【勝手に】家庭に入る前提で話してくる男【決めないで】

[1. 匿名]

総合職で働いており、半年ほど前に結婚しました。
まだ妊娠はしておらず、もし子どもができても職場復帰したいと思っているのですが、同僚(男性・30後半)が勝手に家庭に入る前提で話してくるのがモヤモヤします。

同僚は全くイヤな人ではなく気配り上手でいい人だとは思っているのですが、女性は子どもを産んだら家庭に入るか働いてもパートという意識が強いのか、私にも「仕事セーブしないとね」といった感じで自然に話を振ってきます。
本当に悪気なく言っているので嫌味ではないです。

女性側が家庭に入ることを夫婦間で納得しているならいいのではと思うのですが、その価値観を悪気なく押し付けられるのが正直不愉快です。
なんであなたの家庭と同じ考えじゃないといけないんだよと思ってしまいます。

育休をとったら復帰後は周囲に迷惑をかけないようにできる限りの対策はしたいと思っていますし、今と同じように働けなくなる覚悟もしてはいます。
ですが、奥さんが子ども関係のことを引き受けてくれているから問題なくキャリアを積めている男性に「思いっきり働けなくなるね」的なことを言われたくないです。
自分だって何かのきっかけでシングルファザーになったら仕事をセーブして思うようにキャリアを積めなくなる可能性があるのに、そんなこと想像すらしていない姿にイラッとします。

こういう昭和脳の男性って考え方変わらないんでしょうか？
同じようなことされた方いらっしゃったら語りたいです。

[2. 匿名]

働きますよ！って言って終わる

[3. 匿名]

こういう男性って日本にゴロゴロいる

[4. 匿名]

パワハラ

[5. 匿名]

変えるのは難しいね

[6. 匿名]

変わらないと思う
人は人なんだから、放っておいていい
あなたはあなたなんだから

[7. 匿名]

その同僚は自分の旦那でもないし軽くスルーして仕事に集中する

[8. 匿名]

よっぽど癇に障ったら
ええ？この令和の時代にまだそんな考え方してるんですかー？っていう

[9. 匿名]

そんな脳味噌腐ってるクソ昭和男と結婚するのやめようよ
時間の無駄だよ

[10. 匿名]

男尊女卑の男性あるある
なような気がする

[11. 匿名]

今の時代は違うんですよ～！！ってあなたの考えは間違えてるよ！ってオーバーリアクションする

[12. 匿名]

モヤモヤするだろうけど気にしない一択

[13. 匿名]

なんであなたみたいな人に回ってきて
専業主婦希望の私には来ないのかな〜

[14. 匿名]

主さんよっぽどモヤモヤしてるんだね
でも私は私で頑張ります！で終わりでいいのでは？

[15. 匿名]

そんなにイライラするのは図星だったからじゃん？
実際子供できたら今までのように働くって難しいしね。

[16. 匿名]

めんどくさ
軽くスルーしとけば良いじゃん

[17. 匿名]

＞育休をとったら復帰後は周囲に迷惑をかけないようにできる限りの対策はしたいと思っていますし、今と同じように働けなくなる覚悟もしてはいます。

↑　彼もこのことを考えてるんだとは思うよ。
言い方がちょっとアレなだけで。

[18. 匿名]

そんなキリキリしなくても
子供できてもセーブしないで普通に復職しようと思ってるんですよーって言えば良くない？
相手悪気ないのでわかってるんだし

[19. 匿名]

男性だけじゃないよ。
去年結婚したとき、40歳のパートの女性に「仕事続けるの？」て言われて、ハイって答えたら「理解ある旦那さんなのねぇ」って言われたよ。
意味不明だった。妊娠もしてないし住む地域が変わるわけでもなかったのに。
なぜ結婚しただけで私がキャリアを手放すことになると思ったんだろう。
ステレオタイプの考えを変えられない人っているもんだよ。令和になっても。

[20. 匿名]

>>9
いやこれ言ってるの同僚の男でしょ
主の旦那ではないよ

[21. 匿名]

いやパートとか無理無理！この仕事したいし！てか今時結婚したくらいで仕事セーブとかw
みたいに言っとく

[22. 匿名]

>>1
相手がどう言う価値観か知らず結婚したの？

[23. 匿名]

>>1
どこにでもたぶん一定数いる気がする
今やモヤモヤすらしなくなりました。
スルーしかない

[24. 匿名]

男にもこれからは家事できないとね、という人もいるし、結婚したらよりバリバリ働いて稼がないとねという人もいるし、時代錯誤というかその人の価値観なんだと思う。押し付けられるのはごめんだけど個人の価値観としては否定はできない

[25. 匿名]

言わせとけばいい
関係ないもの

[26. 匿名]

仕事とりま続けたいって話してみたら？
私も仕事したい派だったけど
子ども生まれたり病気なったり人生色々あるから家庭に入れる選択肢ある男性と結婚するのはポイント高いよ
働く前提もなかなかキツいっす

[27. 匿名]

夫じゃなくて他人が勝手に決めつけてくるの？気持ち悪いね

[28. 匿名]

旦那は女も働け！っていう考えだ。妊婦の時も毎日暇でいいね～とか出産後はいつから働くの？って言われてた

[29. 匿名]

そんな人ゴロゴロいるよ

[30. 匿名]

実際赤ちゃん産むのは女性しかできないし、母乳出るのも女性だからこればっかりは仕方ないのよね。
産後も身体がガタガタな中、母乳与えないといけないし、飲ませてるとウンコぶりぶりするから必然的にオムツ替えもセットでやる事が多いかな。

当たり前のように女性が子育てするみたいな発言は腹が立つけど、実際多くの女性が中心に子育てしてるのは効率がいいからなんだよね。

女の子のパパが女子トイレに女の子連れて行けないのも、男子トイレに女の子連れて行けないのもだし、温泉もパパが女の子を男湯に連れて行けないし女湯にも入れない。
気持ちはわかるけど、ママがする方がスムーズな時が多い

[31. 匿名]

仕事に復帰するつもりでいる！
ってなんでハッキリ言わずにいつまでもモヤモヤしてるのか分からない

[32. 匿名]

>>1
主が真に受けすぎじゃん？
私はまだまだ働くつもりですよ〜とか軽く流しておけばいいだけじゃん？

[33. 匿名]

>>19
「まあ、今は令和ですからね〜！時代が違うんですよ😊」

[34. 匿名]

そんなに私に辞めてほしいんですか〜？子供できても働きますよ〜って大きめの声で言う

[35. 匿名]

貧乏なんで働きますよと宣言‼︎

[36. 匿名]

別にそこまでイライラする話でもないかな

[37. 匿名]

[38. 匿名]

>>1
どーでもいいし勝手に言ってろとしか思わないけどそんなに言われるのが嫌ならば書いてある事をそのまま言ってみたらどうでしょう

[39. 匿名]

>>1
はっきりと私辞めるつもりないですよって言っておけばいいんじゃない？
けど子ども生まれたら急な発熱とかで仕事休んだり早退しないといけない事があるのは事実。ご主人や親とか協力してくれる人が居るならいいけど

[40. 匿名]

>>13
なんの話？何かパっと見て旦那が家庭に入ってって勘違いしてる人多いね

[41. 匿名]

ちゃんと話を聞くと、また何か言ってくるよ。
返事少なめに近寄るなオーラ出しときな。

[42. 匿名]

>>1

現実問題、職場に迷惑かけちゃうケースが多いのは事実だと思うから、ある意味仕方ないと割り切ればいいと思う。
共働きでやっていきたいなら、職場に迷惑かけないようにするしかないと思うよ。
主さんが頑張ってやっていれば、そのうち、わかってくれる人も増えていくと思う。

[43. 匿名]

ご主人に言われたのかと思ったら赤の他人なんだ。ほっとけばいいのに

[44. 匿名]

さも当たり前のようにね、言われるとね
なんでもどんなことでもそうだよね

こっちだってちゃんと色々考えてるんだし「うっせーわよ、このバカちんが」と心の中でつぶやこう

[45. 匿名]

>>1
え…もしかしたらシングルファーザーになるとか、雑談でそこまで考えて発言しなくない？
モヤモヤもわかるけど、主も少し肩の力抜いた方が良いよ～

[46. 匿名]

帰ったら家にいてほしいと言われて仕事をやめたけど、喧嘩すると「俺と同等に稼いでから言え」と言うのはやめてほしい。

[47. 匿名]

>>1
育休、時短はそのためにある

[48. 匿名]

仕事好きなんで出産後も仕事続けるつもりですって普通に言えばいいだけじゃない？

[49. 匿名]

>>1
なんで専業の多いこの時間帯に立てたw
夜なら賛同者爆だったのに

働き方というよりも
他人の家庭に対しての口出しに腹たったんじゃないの？
そのタイプの男性は妊娠や子供もことも平気で言ってくるから
距離をおいたほうがいい

[50. 匿名]

働くって言えばいいと思う。
私は逆に共働き前提で話進められたから振った。
もちろん働く気持ちはあったけど端からその気でいられたら情けなさを感じて。

[51. 匿名]

>>1
別に相手はキャリアの事なんか考えてないと思うんだけど、キャリアに固執して私は出来るのに！ってなるくらいなら子供作らなければ良いのでは？

[52. 匿名]

[53. 匿名]

>>1
へぇ〜この人はこういう考えなんだなぁで終わる話じゃない？

[54. 匿名]

>>1
上司がそういう人
結婚すると報告したとき「もしかして子供できた？あ、でも子供できたら辞めなきゃだもんなぁ…」って言われて「子供できてませんし、できても働くつもりです」と言ったらなんか微妙な空気流れた
まあ男性がほとんどの部署で女性も独身か子供いない人だけだったから仕方ないのかとも思ったけど、言われるとかなりモヤるよね
本音かもしれないけど、必要としていないよと言われているようで嫌だったよ
今は子供産んで復帰したよ

[55. 匿名]

>>39
たぶんそこなんじゃない？働いていて迷惑かかるのは同僚だし、前に子供がらみで女性の同僚のことで痛い目みてるんじゃない？
どんなに大丈夫！って言っても急な発熱とかインフルとかだったり、休まなきゃいけないことたくさんあるし、まぁそこを旦那さんや周りの人が見てくれるから、平等で休むんで！
ってアピールしてみるとか？

[56. 匿名]

その人もこっちは手伝う気はあるよって言ってるんじゃない？
今と同じように働けるかって言えばそれは未知数なんだから
ガルでも産んだら子供が可愛すぎて一緒にいたい！！で仕事辞めました…って人見たことある
実際産まなきゃわからんのは絶対なんだし、言い返すとかじゃなくスルーでいいと思う

[57. 匿名]

頭が悪いんでしょ、
そういう男は一定数いるし、
そういう男が好きな同じ頭の
女も一定数いる。

[58. 匿名]

>>22
同僚　＝　夫　と思ってる？

[59. 匿名]

人事が言ったらコンプライアンス的に問題だけど、同僚の言う事なんか男女関係なく流してオッケー。そして今の時代男性だけで妻子を養える人なんて殆どいない。いくらの給料貰ってそんなこと言ってるんだか。

[60. 匿名]

うちもそう言ってくる人いたけど今は会社で「子育て応援企業」と打ち出してるから言わなくなった

[61. 匿名]

>>51
キャリアが云々言うってことは自分がそこにこだわってるって事だしね
子供とキャリアの両立は普通の人には難しい

[62. 匿名]

旦那ならむかつくけど、ただの同僚ならスルーだなあ
いちいち腹たてるのも勿体ない

[63. 匿名]

なんか考え方が面倒だなあ

[64. 匿名]

>>58
残念ながら>>1くらいの長さの文章も読めない人が複数いるんだよ

[65. 匿名]

結婚予定の彼氏じゃない他人なら別に良くない？言わせとけば？関係ないのにそんなイラつく？w

[66. 匿名]

>>22
何故ちゃんと読まない

[67. 匿名]

めんどくさい同僚だな
そうではないって自分の考えを言うのもその後が想像つくし面倒
なに言ってんだこいつって間を少しとってみれば？

[68. 匿名]

>>1
ねちっこい女。めんどくさい。
悪気がないってわかってるならスルーしてあげれば良いじゃん。
普段の仕事のデキがイマイチなんじゃないの？

[69. 匿名]

>>1
そんなにイライラすること？
実際女性は子供産んだら辞める人もいるから、同僚が主さんが仕事続けると知らないなら、そう考えるのも自然だと思う。
こんな事でいちいちイライラしてたらこの先持たないよ。

[70. 匿名]

>>1
子どもが小学生とかでもフルで働いていてる方って、ピリピリしてる人が多い気がするのは私だけ？？　
人によるのかな？　
パートの方はそんなになかったけど。　　
　
側からみて、ピリピリしてイライラしてたので、子どもにとっても会社にとっても良くないし仕事はセーブすればいいのにって思ってた。

[71. 匿名]

あなたは結婚してもキャリア捨てずに済んでいいよね！って張り合うタイプはなんで結婚するの？って思うし、じゃあ主夫してくれる旦那と結婚すりゃいいんじゃん？って思う

[72. 匿名]

>>1
ちょっと思慮深い人ならこのご時世言わない方がいいことだって分かりそうなもんだけどね

[73. 匿名]

>>1
旦那さんじゃなくて同僚でしょ。
なら、『働くつもりだよ。』でいいんじゃない？
モヤモヤしなくても。
上司でもないんでしょ。

考え方は人それぞれだからね。
職場の同僚たちまでみんな同じ考え方とはかぎらないよ。
少なからず、夫婦で揉めることがないからいいんじゃない？旦那さんとは意見が一致してるみたいだし。夫婦間で合わない方が大変よ。

[74. 匿名]

昭和の高度成長期脳なんでしょ。
親がそういう価値観だったら、
子供もそうなるんだろうけど。
思考がアップデートされないって怖い。
アンコンシャスバイアスの最たるもんだよね。
こうあるべき、こうあって当然とか。

一辺倒で古い価値観に凝り固まった人は、
政治家やリーダーとか人の上には
絶対に立ったらいけないタイプだけど、
そういうキャラを望む妻のいい夫にはなれそう。

[75. 匿名]

結婚しただけで、子どもが生まれた時の働き方まで、他人が言及してくるなんてシンプルに踏み込み過ぎだわー。

[76. 匿名]

でも実際子ども産まれたら今までと同じようには働けんよ

[77. 匿名]

>>64
横だけど、悩んでるって言うから同僚＝旦那だと思って読んでた。

同僚って、別に関係ないじゃん。意味がわからん。

[78. 匿名]

>>22
主のコメントに何が書いてあるか知らずにコメントしたの？

[79. 匿名]

>>8
そうね、怒ってというより、至極真っ当なことを普通に言うくらいのテンションで。

たぶんこの男性は、奥さんにも家庭内で軽く地雷を落としてることに気づいてないね。

[80. 匿名]

「仕事セーブしないとね」
って、本人は気を遣って言ってるんじゃない？

[81. 匿名]

結婚したら女は家事で手一杯、数年おきに出産して産休育休を取る。
結婚した時点でだから仕事の担当替えるかと言われたことある。
しかも上司でもない人に。
女の結婚＝そこまでがワンセットとして考えられるんだよね。
実際家事も旦那が協力的な人かもしれないし、子供もスムーズに出来るとは限らない。そこはその時にしか分からない事なんだけどね、想像力がない人には判で押したように女の人生が作られているんだろうな。

[82. 匿名]

>>71
自分の名声と育児の逃げ場所も欲しい
自分のDNAの入った子供も欲しい
多く稼ぐ旦那の給料も欲しい

結局欲張りなんだよ
ガル見たら専業希望の旦那さんは奥さんに大して期待してないし求めてないんだなってのわかるじゃん

[83. 匿名]

>>81
まあ出産てなるとどうしても物理的に一定期間休むことにはなるからわからんでもないけどね

[84. 匿名]

>>1
同僚でしょ？押し付けられると思ってるなら働きますって言い返せばいいだけの気がする

[85. 匿名]

>>75
自営業で個人で仕事してるならまだしも、会社勤めなら結局皺寄せは一緒に働いてる他人に行くからね
こういう人だし牽制でもされてるんじゃない？

[86. 匿名]

旦那さんがそういう考えなのかと思ったら、全くの他人のことだった。
ほっとけばよくない？？

[87. 匿名]

>>1
「お前には関係ないだろう」だよね…

「○○さん、奥さん早くできるといいですね」とか言ってやれば
というかその人独身なの?

[88. 匿名]

産んでみないとわからないから適当に流しておけばいいのに。

[89. 匿名]

>>1
この同僚は失言だったと思うけど、

＞奥さんが子ども関係のことを引き受けてくれているから問題なくキャリアを積めている男性

いやいや、このご夫婦だっていろんな葛藤があったかもしれないと思ったけどな。
特に奥さん。

[90. 匿名]

>気配り上手でいい人だとは思っているのですが

その同僚、全然気配り出来てないよね

[91. 匿名]

子ども生んだらその同僚の言葉が有り難く感じる時がくると思う

[92. 匿名]

>>19
理解のある素敵な旦那さんねぇ、って褒めてるんじゃない？
そのくらいの歳ならその人の旦那さんは家の事は全部よろしくね！みたいなタイプなのかもしれないし。

[93. 匿名]

言われ続けてずっとモヤモヤイライラするような事かな？
「私は今と変わらず働く予定だし、その為のサポートも色々考えています」
って言えば、気配りできるような同僚ならそれ以上何も言わないと思うんだけどな。

[94. 匿名]

>>7
だよねー
結婚前の彼氏にでも言われたのかと思った
赤の他人の戯言だから右から左に流していればいいと思う
へーとかほーとか適当に返事してればそれでOK

[95. 匿名]

>>1
おそらくなに言われても主さんはモヤモヤしたんだろうな

[96. 匿名]

そんな深い意味で言ってないんだろうし、色々な考えの人いるからいちいち間に受けてたら疲れるよ。
私は逆に結婚してパートしてたら、そこの社員の男性に「なんで子供いないのにパートなの？？」って言われたよ。

[97. 匿名]

>>1
主さんも実際子どもが生まれたら考え方変わるかもよ
子どもが体調悪い時とか気になって仕事に専念できないよ

[98. 匿名]

この同僚男みたいに「悪気なく自覚なく思考停止発言する人」とは、そもそも話が合わないよ。だからモヤるよね。言い返したところで不毛だし。

もし自分の旦那が、同僚にそんなこと言ってたら白目だわ。

[99. 匿名]

子供産んだら産んだで周りの理解が足りないってガルガルしてトピ立てしてそう笑

[100. 匿名]

>>40
トピタイだけ読んでコメ書いてる人がいるんだろう

[101. 匿名]

>>68
横だけど悪意がないからスルーできないんじゃない？
何とかしてそういう考えの人たちを変えたいと思ってるから。悪意があれば構うのも無駄だからスルーしてると思う。

[102. 匿名]

>>101
スルー出来ないのならそんなこと言わないでください、◯◯なんで〜ってきちんと意思表示しないとダメでしょ。察してちゃんが過ぎるわ。メスっぽくてめんどくさい。
それか、主が仕事できなくて辞めてもらいたいかどっちかじゃない？

[103. 匿名]

>>70
人によるのもあるだろうけど、職場環境によるんじゃないかな。私が今いる会社はワーママ多いけどピリピリしてる人ひとりもいない。1人でもいたらなんか伝染しちゃいそうだよね。

[104. 匿名]

>>1
普通に「子供できても共働き続けるよ、
今は、みんなが家庭に入るわけじゃないよ？」と軽く釘させばいいのでは

[105. 匿名]

>>1
こんな事言ってくる奴が気配り上手とは思えない

[106. 匿名]

悪いけど産後一生懸命働きます！って人でも普通にギブアップして辞めたりするから
周りはそれぐらいの認識でいてもらった方が楽だよ
多分本人たちも働くって気持ちは本当なんだろうね
でも産後のことは本人にしかわからないから
体調でもメンタルでも
でも、子供きっかけでも進退を自分選べる時点で日本は幸せだと思うけどね

[107. 匿名]

>>85
男女関係なく出産関係なく緊急時はお互い様って職場じゃないと、しわ寄せと考えて牽制してくる同僚男なんて、ますますモヤるだろうな

[108. 匿名]

>>92
パートさんの言い方にもよるけど褒めてる可能性も十二分にあるよね。
40代ならまだまだ家庭に入るって価値観が幅を利かせてた時代だしね。

[109. 匿名]

子ども生む前の話で、妊娠したら悪阻が酷くて入院した、切迫で絶対安静になったなんてことも今後の可能性としてあるのにそういうのは考えないのかな。産後だって時短復帰したいと思うかもしれない。
「同僚うるさい！私は絶対に働く！キャリアがー」ってそんなに強がらず、あらゆる可能性を考えておけばよくないか。

[110. 匿名]

主さんが本当に子供もっても仕事を続けたいなら、このくらいのこと気にしない（良い意味での）図太さは絶対に必要だと思う。
そして出産、復帰後は、自分の権利云々は主張せずに、周りに求められることをこなしていけばいいんじゃない？やることやっていれば周りは何も言えなくなるし、そもそもキャリアを積むってそういうことだと思う。

[111. 匿名]

>>1
マイナス多すぎる。
変わらなきゃいけないのは主ではなくて、
社会だよ。

[112. 匿名]

>>1
1の文章をまるっと旦那に言えばいいのに。

旦那に「私はキャリア絶対に積むからね。あなたも今と同じように働けなくなる覚悟してよね」って言いなよ。

[113. 匿名]

価値観の違い
古いもくそもない
自分が違うなら違うって意見を言えばいいだけ

[114. 匿名]

>>89
そういう葛藤がその夫婦にあったなら、主にそんなこと言えないよね。
葛藤あったのにそんなこと言ってたら、この同僚男はお花畑満開だわ。

[115. 匿名]

毎度のパターンだね
勇ましく働きますからの手の平返し

気配りができる上司が昭和脳なわけないじゃん
戻る戻る詐欺をしそうな人を牽制してんだよ

もう一回言うけど気配りができる人なの
性根を見抜いて、周りに被害が出ないようにしてるだけ

[116. 匿名]

>>77
同僚に言われて悩む意味は確かに分からんが、文章の意味は分かるぞ

[117. 匿名]

>>1

＞なんであなたの家庭と同じ考えじゃないといけないんだよ

これ、めちゃくちゃわかる。
そのナチュラルさにものすごい腹が立つよね。本人悪気ないし、むしろこっち側に共感してるつもりなんだろうけど。
「女性は結婚したらやっぱり家の事中心にやらないといけないもんね。仕事もセーブしなきゃいけないね。大変だよね。」みたいな。

私なら「まぁ多少はセーブする事になるかもしれないけど、うちは旦那にも頑張ってもらいますから～＾＾二馬力で仕事も家の事も二人でやりますよ～」みたく言ってしまうかも。（でもそしたら「えーでも子供できたらそうはいかないでしょー。旦那さんも仕事大変だよ～」とか言いそうorz）

なんか同僚から言われた一言で、日本の縮図というかジェンダーギャップを感じるよね。
この時代においてお前はまだそんな事言ってんのか！？だから日本の女性は苦しむんだぞ！だから日本はいつまでたっても変わらないんだぞ！って怒鳴りたくなる。

[118. 匿名]

>>53
そう思えないのは主がその同僚のこと好きなんじゃないのかな
付き合うとか結婚まではいかないけどお気に入りと言うか、仲間として
だから彼には私の生き方を認めて貰いたい！って気持ちが強くてモヤモヤ

なんとも思ってない同僚なら
「私はバリバリ働きますよ」
「(この人の奥さんになる人かわいそ、私は夫君が旦那で良かった～)」
「(この人はそういう考えなのね、鼻ﾎｼﾞﾎｼﾞ)」
で終わると思う

[119. 匿名]

>>56
そうそう、フォローしてくれる気があるってことかも。
実際に出産後、迷惑かける場面も出てくる可能性もあるんだからさ、大事にした方がいいよ。

[120. 匿名]

同僚とか、姑とか、ほんといらんこと言ってくるよね。

[121. 匿名]

>>1
相手は一応気を使っているつもりなんだと思うよ。
主さんは責任感のある方なんだと思うけど、実際子供できたら今まで通り働けはしないから、そうなんですよね〜その時はよろしくお願いします〜くらい図々しくなっていいと思うよ。

[122. 匿名]

>>77
私は悩む気持ちわかるわ。
同僚の男が言ってる事＝世間の意見だから、世の中まだまだ分業思考が高くて「女性が仕事セーブして家庭に専念し夫を支えるものでしょ？」っていう考えの人が多い。
で、旦那とその辺しっかり話が出来てて双方納得して二馬力の夫婦としてやっていくとしても、こころのどこかではそれが実際にやりきれるのか自信がないんだよ。だから外野からそういう事言われる度に傷つく。その度に旦那はわかってくれてるからって自分に言い聞かせて処理するしかないけど、仕事と家庭のバランスが崩れてきた時に、ああやっぱり自分のやろうとしてることは間違いなのかって思うかもしれない。
多様性を認めて、それに見合う協力をし合える世の中が当たり前になって欲しいよ。

[123. 匿名]

>>107
お互い様ってしてもらう側じゃなくて、する側が今までの関係から言うものだからね
牽制されるくらいの関係じゃ、お互い様って思ってもらえてないんじゃないかな

[124. 匿名]

結婚相手が、その同僚みたいな視野が狭い人じゃなくてよかったーって思おう！

[125. 匿名]

>>70
あー、わかる
昔働いてた所、少人数で、技術職で、私以外子持ちっていう地獄な職場だったw
悪いのは子持ちの人達じゃなくてそんな職場環境にした会社なんだけどさ
いっつもピリついてたな
お迎え行かなきゃ、もう帰らなきゃ、子供が熱出した等多くてその度にサポートしなくてはでこっちも疲弊してた
職場環境良くないと周りも大変だよね

[126. 匿名]

>>1
30後半の同僚がそう思うなら、もっと上の世代の人達は当然くらいの考えを持ってそうです。
同僚1人の発言を軽く流したとしても、不安は消えない気がします...。

[127. 匿名]

私の職場にもいる
四十代のバツイチのおじさん
私が産休入る前にやたらと仕事辞めて専業になることを勧めてきたよ
お母さんがずっと側にいてあげないと子どもが可哀想だと思うんだよねって自分で決めたことならまだしも他人から言われるとやっぱり腹立つよ
そんなおじさんはそういう風に奥さんに子ども押し付けて外で働きたかった奥さんを家に留め続けた結果、出て行かれてるけどね

[128. 匿名]

>>114
だから、「特に奥さん」って書いてある。

[129. 匿名]

>>1
イライラし過ぎよ

[130. 匿名]

>>1
専業という上級国民職の身分になれるのに贅沢言っちゃダメ🙅

[131. 匿名]

>>18
相手悪気ないんだからこんな感じでいいと思う

[132. 匿名]

>>1
他人に言われる話じゃないわな。

[133. 匿名]

自分の会社では、奥さんがよほどのバリキャリでない限りは専業主婦にさせておくのが当たり前みたいに思ってるな。まだ昭和脳はゴロゴロいるよ。

[134. 匿名]

>>1
相手が価値観を押し付けてくるって言うけど、主もその場で反論せず黙ってるからお互い様では？
他人なんだからそれぞれ考え方が違うのは当たり前、正解はない。
主がモヤモヤするのは自分の意見を言えず、コミュニケーションが下手だからだと思う。

[135. 匿名]

自分の意見ははっきり言ったらいいのに。

[136. 匿名]

>>13
トピの本文も読まずにコメントするほど考えなしだからか、本文の内容理解できないほど致命的に読解力・理解力がないからだと思うよ

[137. 匿名]

>>1
同僚に子供がいて共働きの人なら、育児と仕事の大変さを知ってるから「家みたいになってほしくない」って意味で言ってるのかも。

独身で子供がいない人なら「周りにフォローさせるなよ」って遠回しに嫌みを言ってるのかも。

[138. 匿名]

めんどくさ。
赤の他人なんだし言わしときゃ良いじゃん。プライド高いんだね。

[139. 匿名]

>>1
わたしも会社員時代はあなたと同じ考えだった！
そしてけっこう腹を立てていたw

でも子供を産んだ今思うのが、うまくやりすごしておいたほうがあとあとうまくいくよってこと（腹立つけどね）

子供ができると、たとえ夫婦間では納得してても勤務先の環境によって母親側の方がいろいろかぶることが多いんだよね…
そうなったときに、こちらが同僚に頭下げて時短しなきゃいけないんだよ（腹立つけどね）
だからあんまり今の時点で同僚とはケンカしないほうがいい、どこでどう世話になるかわからないから
同僚の考えは古いし遅れてるし、女性側が納得いかないことも多いけどね

[140. 匿名]

その同僚はちょっとしたマウント気質なのかな？
暗に、俺は嫁子ども養えるよ～的な。
いる気がする、そういう男性。

[141. 匿名]

>>1
上司ではなくただの同僚ですよね。
ほっときます、他人の考えなんてそうそう簡単には変えられない。
こういう人もいるんだね〜ぐらいに思っておく方が楽ですよ。

あなたはあなたのキャリアを積めばいい。

ただ出産してみて、仕事に対する考えが変わることは大いにあり得ます。

[142. 匿名]

スルーすればいいって意見多いけど、こういう人が社内の
多数派だったら、結局主さんが不利益を被ることになるんじゃないかな。
男は絶対仕事を続けて、家庭のために仕事をセーブするのは女って固定概念をなしにしちゃったほうが、結果男性にも楽な気がするけど、男性は楽さより男のプライドを守りたいんだろうか。　

[143. 匿名]

>>1
そういう事言う人
男性より女性のが多いよ

今後出産育児に入ると
自然と女性のが接点多くなるから
現段階で気になってるなら
今後どんどんキツくなる

スルースキル身につける以外無いよ

[144. 匿名]

子無しの男性上司がそうだった。私だけにではなく、社内結婚した奥さんのほうが出世しているカップルの男性にも、いつ奥さん辞めさせるんだよ？と普通に言っていた。
その上司、今は子会社に飛ばされたけど。

[145. 匿名]

主です。
トピ立ってるの今気付きました。
色々ご意見ありがとうございます。

たぶん私がモヤモヤするのは、
妊娠と出産は女性にしか出来ないけど、家事と育児は男性も出来る。それなのに育休復帰後も女性が家事育児するのが当たり前と暗に言われてるように感じることなんだと思います。
男もできるだろ、と。
産休育休のブランクは仕方ないと思っています。

あと、私の仕事が比較的独立している仕事で、パソコンがあれば自宅や外でもできることと、その同僚と部署は一緒ですが共同案件もなく業務上の関わり自体は薄いので、余計に「何であなたに言われないといけないんだよ」という気持ちになるんだと思います笑

昨日も言われたので言い返しそうなのを堪えたけどモヤモヤしトピを投稿したのですが、自然な感じで働きつづける予定ですよ〜と言ってみようと思います。

[146. 匿名]

>>28
それ言われて嫌じゃないの？
命懸けでもなく嫌味言いまくっても子供産んでもらえていいねってなる

[147. 匿名]

>>8
このセリフのタメ口バージョンをこのまま元友達に言われたことあるの思い出しちゃったわw
バツ3で子供複数の低収入のハゲおじさんと結婚考えてるって言うから「バツ3・・・」ってリアクションした時に

[148. 匿名]

私の居住する県はフルタイムの共働きがほとんどなので、出産しても一年後には仕事復帰して欲しい男性だらけ。パートになられたら収入が減るから反対され、専業だとなぜ働かないの？って他人からも言われるようなところ。旦那さん一人の稼ぎで食べて子供を養うのが難しい家庭が多いから、パートになりたいとか仕事をセーブしたい女性からしたらそれが叶うのなら有り難い環境。でも他人がとやかく言うことではないよね。

[149. 匿名]

>>92
>>108
その方は別にイヤミとか悪気があって言ったわけじゃないことはもちろん分かってますし、そこで噛み付いたワケではないんですけど。
褒めてくださったとは思いますが、褒める、ということにも違和感でした。結婚した妻が仕事を続けることを容認する、それだけで夫は褒められる対象になるの？と。
怒りとか憤りではなく、単純に違和感です。
あとその方と10歳ほどしか年齢が違わないのに、こんなに価値観って違うのか、時代は移りゆくものだなあと思った出来事の一つでもありました。
長々とごめんなさい。

[150. 匿名]

>>3
逆に働いてくれない女性もゴロゴロいるけどね

[151. 匿名]

>>11
それはあなたの考えが間違ってる
考えはひとそれぞれだから

[152. 匿名]

>>1
会社側からしたら、結婚直後妊娠前の女性社員は是非ともやめていただきたい存在なんだよ。
妊娠されたら母性保護法で解雇できないから。
どうにかしてモチベーション下げて、自主退職に持ち込むか考えてるんだと思う。
異動とか、無理なノルマ課されて減給になったりとか色々試練が降りかかってくるよ。
気をつけて。間違ってもお花畑にならないようにね。
できれば早く子供作ってマタハラされない状態になった方がいい。一番いいのはデキ婚。

[153. 匿名]

専業主婦最高❤️
ふにゅにゅーん❤️

[154. 匿名]

>>89
葛藤なんか全くない女性もいるでしょ。
結婚したら社会からは完全に退場したがる人多いじゃん。

[155. 匿名]

>>64
いるよね。
主婦だと思う。

[156. 匿名]

単純に辞めて欲しいだけだろww
総合職っつったって入社の時に総合職採用だっただけで、総合職だから仕事できる訳じゃないからね。
損保大手に居たけどポンコツな総合職の多いこと多いこと。

[157. 匿名]

早く帰って旦那のメシ作ってやれよ
えっ奥さん起こしてくれないの？

うるせえ

[158. 匿名]

>>3
むしろそういう男しかいない

[159. 匿名]

>>1
主の考えかただったけど、今はちょっと違うかも
本当に子育てって自分には大変だから、仕事をフルでってなると気分転換にもなるけれども、子供のことが気がかりになったりする。とくに病気がちだからね。
保育園から連絡くるたびに、私のほうがお迎えにいくし。
なんとなく、キャリアが途中で止まった気もしてる。
昇進しにくくはなった。
旦那については、非協力的ではないけどやっぱり、早退しにくいみたい。一応旦那も大手企業なんだけどね。
社内保育園ある伊藤忠とかめっちゃ羨ましいよ
日本って、女に生め育てろ稼げというわりに、仕事犠牲にして家庭のこともしろみたいな感じがどうしても否めないよ

[160. 匿名]

>>17
うん、ちょっと言ってることが矛盾してるよね。
今までと同じ働き方はできないかもしれないけど、復職して今のポジション、給与は保ってたいです！ってことだもんね？
そういうのが、伝わってての同僚なりの牽制なんじゃないかな？
子育てしながら、バリバリ仕事するなんて限界があるし、休んだり、早退も多くなる。
それなら、最初から時短とかにしてくれた方が事前に仕事割り振りできていいもの。
やります！って言って、任せたのに、やっぱりできませんでした、が一番困るもの。
まぁ、妊娠してもないのに余計なおせっかいだとは思うけどね。

[161. 匿名]

>>1
わかるよ〜
主とはちょっと違うかもだけど、
私も新婚なんだけど、職場の男性に「ご飯はちゃんと作れてるの？」って聞かれて、「私のほうが定時が遅いので、毎日在宅の夫が作ってますよ〜（私は毎日出社してる）」って返すとめっちゃ驚かれる。
なんなら旦那かわいそう、みたいなテンションで。

いや、あなたも私と同じ定時じゃん！毎日20時過ぎに帰ってからご飯作れるか？あなたの家は専業の奥さんが作ってるよね？って思う。

何なんだろうねあれ。
単純に頭悪いのと想像力がない人なんだと思うけど。　

[162. 匿名]

>>84
主さんも実際子どもが生まれたら迷惑かけるかもしれないってわかってるから強く言い返せないんだろうね

[163. 匿名]

>>156
っていってるあなたは総合職だったの？
派遣とかだったら笑っちゃう

[164. 匿名]

>>161
料理は女がするものって無条件に思い込んでるんだろうね。
嫁が熱出したり体調不良でも「俺のご飯は？」とか聞いてきそうだね、その人。