結婚を機に縁を切ると親に言われたことがある方～

[1. 匿名]

私は隣の県に住む長男と結婚します。婚約は６月にします。
彼の実家は自営業で将来継ぐので、私達は彼の実家の近くに住もうとすると、そんなのおかしい、縁を切る、結婚式には出ない、とか
私が今の仕事に通えなくなるので転職しようと思うと言うと、縁を切る、結婚式には出ない、とか
とにかく何をするにも縁を切ると言ってきます。

相手のご両親にも悪いですし、結婚式にうちの両親、親戚が出ないことは避けたいと思っています。しかし何かにつけて文句を言われて困っています。

同じような経験をされた方、アドバイスお願いします。

[2. 匿名]

親を選んでしまうかな

[3. 匿名]

ちんこきってやるといわれた

[4. 匿名]

え？子供みたい…

[5. 匿名]

お相手の事をもっと教えてほしい。
恋愛の馴れ初めとか。
でないとコメントし辛いですヽ(´o｀；

[6. あさん]

いいじゃん、介護も何もかも気にしなくていいんだから。
あなたはあなたの未来のために生きるべきです。

トピの質問にお答えできずに申し訳ありません。

[7. 匿名]

考えた方が子供かよ（−＿−；）

[8. 匿名]

私も結婚反対されて、縁を切ると言われました

出典：image.excite.co.jp

[9. 匿名]

ご両親が反対している理由は何ですか？
それにもよります。

[10. 匿名]

ただひたすら寂しいんだと思います。
旦那、義両親からきちんとあなたの親に話ができてないか、足りないと不満なのでは？

[11. 匿名]

トピ主さん、、、
何故ご両親はそこまで結婚に反対してるのですかね？
他に理由があるとしか考えられない、、、

[12. 匿名]

嫁入りする覚悟がもう出来てるなら自分の親の事なんか気にしなくて良いと思う

申し訳ないけどそんな毒親捨てて新しい家族を築くべき

[13. 匿名]

親に縛られた人生を選ぶ必要ある？

[14. 匿名]

単純に近くに居て欲しいのか、相手が気に入らないのか寂しいのか
それとも義実家同居で継ぐとかあなたにそんな苦労をさせたくないって思いなのか
まずはお母さんの気持ちが分からないと始まりませんね

[15. 匿名]

どうせ口先だけだよ

寂しいんだよきっと

[16. 匿名]

私も結婚が決まった時、そこまでじゃないけど色々言われました。
私の母親は、私に張り合ってくる親です。
多分それでかな。
毒親っぽいとこあるので‥分かってても傷つきました。
トピ主さんのとこは、親御さんはトピ主さんが嫁に行く事が寂しいのかな(^^;;
遠くに行ってしまうような気がして言ってしまうのかも。

[17. 匿名]

私が前の彼と別れたばかり＋スピード婚だったことでの反対だったので主さんとは違いますが…

私は家を出ましたが
すぐには結婚はせずに時間をかけました。

両親と彼が仲良くなり、祝福されて結婚しました。

[18. 匿名]

えっ、気に入らないと縁を切るって。。
なんか寂しいね。でも、今後話し合っても平行線なら、私は、長く連れ添う夫を選ぶかも

[19. 匿名]

息子や娘を縛ろうとするとする親をマザコンとか毒親って言うけど、それがもしいけない存在ならこっちから縁を切るしかないね
それができないならトピ主はマザコン男と一緒だよ

[20. 匿名]

よく家族で話し合った方がいい
親も含めて家族になるんだから関係無いで簡単に片付く問題じゃない

[21. 匿名]

親に？

[22. 匿名]

主の親は、勝手に話を進めちゃえば諦めがつくタイプだと思う

相手に不満があるなら別だけど、
ただ遠くに行って欲しくない・仕事を辞めて欲しくないだけなら、ただこねてるのは今だけだと思うよ。

[23. 匿名]

相手の家に入るんだしいいんじゃない？

理由が書いてないからわからないけど、もしさみしいからってそんなことを言うのが信じられない。
タチの悪い親だね。

[24. 匿名]

農家に嫁いだので、なんやかんやと言われました。
当然だと思ったので、説得して祝福されて結婚しました。
孫ができたら手のひらを返したように喜んで、彼も両親と仲良くしてくれているので良かったと今ではいってくれます。
でも、義理両親とは上手くいってないのを相談できません。それ見たことか！になるので我慢してます。

[25. 匿名]

この文だけだと、主さんのご両親が毒親に見えます。
何故そんなに縁を切る発言をされるようになったんでしょうか？

どちらにしても、自分の人生です。
余程の理由がない限り、ご両親のいいなりになる必要はないかと思いますが…。

[26. 匿名]

あたしは結局親と切ることができなくて親を選びました(´･_･`)

[27. 匿名]

私と主人は遠距離で、結婚を機に実家を離れました。母は私を拠り所にしていた部分があります。

結婚話がすすんでいく間はむしろ応援していたり、昔から結婚結婚と言っていたくせに、いざ離れるとわけのわからないいちゃもんをつけていきなりブチ切れるようになりました。

今結婚四年目ですが、ほんの少しずつわかってきたことがあります。

二十数年、大事に育ててきた娘が『あっさり』と居なくなってしまうのはすごく寂しかったんだと思います。

決して、『あっさり』ではありませんし私も葛藤しましたが、言葉だったり、態度だったり、何かしら気持ちに決別できる確かなものが欲しかったのかな？と、そんな気がしてます。

今も母は寂しいとこぼすことはありますが、もうわけのわからないことは言わなくなりました。

しっかりと言葉にできない気持ちや感謝を伝えるためにも、結婚式をちゃんとあげてよかったなと思っています。

[28. 匿名]

トピ主さんはどうしたいの？

でもそんな対応をされても結婚式には呼びたいのかな？

私だったら挨拶をして
それを最後に２度と実家には戻らない。
そのくらいの覚悟で結婚するかな。

経緯は省略するけど、私は結婚を機に
両親と絶縁しました
以来、２０数年会ってません。
風の便りで父親がもう長くないと聞きました。
それでも面会したいとも思わないです。

親と縁を切るとはそういうことですよ。

[29. 匿名]

結婚に関しては親の見る目が正しいこともあるからなぁ…
遠くに行くのが寂しいとか、自営業で娘の将来が心配だから脅しをかけてるなら分かるけど、彼の人格や義親に何か感じる点があっての反対かもしれないしね。

親御さんは彼のことは気に入ってるの？

[30. 匿名]

親に真っ当な理由がなければ、あなたを脅して思い通りにしようとしているただの毒親にしか思えません。

親と縁を切ってでも配偶者を取る覚悟がなければ、結婚は長く続きませんよ。

[31. 匿名]

親はあなたよりも先に亡くなるんだよ。
大切な両親でも、貴方自身の考えを大事にするべき。

もしも、親の言うとおりやめとけばよかったと思う時が来たとしても今親の言うとおりにするよりは後悔ないだろうと思うし

[32. 匿名]

私は実際に縁を切って16年経ちます。何の支障もありません。逆に老後の面倒とか無いので安心です。死んでいく自分たちより、今から生きていく貴女の事を考えてくれないなら毒親かも知れません。主さんも、もう２０歳を越えているなら、その結婚が幸せなものであっても後悔する結果になっても、絶対に親を頼らない決意があれば、前に進めるはずですよ。どちらにも良い顔は出来ません。

[33. 匿名]

ごめん私はご両親の気持ちわかる。

友人が1さんと同じ境遇だけど本当に苦労してるから。
自営業だと下手すれば嫁は休みなくこきつかわれるし、友人は子供取り上げられて働いてるよ。自営業なら姑さんと関わる頻度もハンパないし、それはご覚悟を。

あと、親が毒親なら話は別やけど、
結婚を反対する親のカンは当たるよ。

友人も結婚前は親が大反対。
友人は親と喧嘩して結婚したけど今は離婚してご両親とは和解してる。

[34. 匿名]

みんなに祝福される結婚が本当は1番理想
それを押し切って自分だけの判断で決めるのは相当の覚悟が無いと厳しい
それでもいいって思える程の相手じゃないとね
失敗した場合帰る場所は無いよ

[35. 匿名]

自営業に嫁ぐなら、
私が親でも反対する。
せめて嫁側の親が近いなら貴女の立場もあるが、県外でしょ.....

義両親が天文学的な確率でいい人ならありかな....

[36. 匿名]

そういう親ほど、彼に問題があったらハッキリ言うと思う。
むしろ貶すぐらいの勢いで。

だから主の親の場合は問題は彼にはないと思う。

主は箱入り娘なのかな？
寂しいだけだと思うよ。

[37. 匿名]

親からの結婚の反対は当たることがあるから、冷静によく考えて。

[38. 匿名]

あなたの反応を見てるんだと思います。

反対されてるのは、お母さんだけですか？両親ですか？

結婚を親が喜ばないわけがありません。反対するのには、理由があります。

そんなのおかしいと自ら言っているように、娘の苦労を想ったのでしょう。

そんな想いさせるなら近くにいたらおいておきたい、と何故か天秤にかけているのではないでしょうか。

婚約まで話がついているなら、次は後を継ぐことについて御主人からきちんと話をしてきて欲しいのではないでしょうか。

毒親と思うかもしれません。

ただ、あなたの未来をそこまで真剣に考える存在と、決別してしまって後悔はありませんか？

憎たらしい言葉は、わざと言って気づいてほしいだけです。

[39. 匿名]

・義両親の家に住む場所が近い
・自営業
・嫁側の実家が遠い
・両親が反対

主さん冷静に。
親戚付き合いはかなり大変かと。

[40. 匿名]

親の反対を押し切り結婚いたしました。

正直主さんのケースならば私が親でも難色示すかと。理由はもう上がっていますが。

[41. 匿名]

あなたの人生です
親の人生ではありません
最後に決めるのは自分ですよ

主の幸せを祈っています

[42. 匿名]

親目線で反対してる人が居るけど、考え方がとても古いと思う。

[43. 匿名]

未婚のときは、
好きなら押しきっても結婚を！
とコメントしたと思いますが

既婚おばちゃんの今なら
条件をよく見て！親以外の既婚者の意見をきいてみよう！
とアドバイスします。

[44. 匿名]

42

時代が変わっても、姑さんとの付き合いは大変だよ

[45. 匿名]

自営業は大変だよ。
サポートはもちろん、親がつくりあげてきた所に入るわけだから、嫁姑どころの悩みじゃすまないよ。
嫌だと言って家出できるわけじゃないし、いずれ世代交代が来るまでは全て干渉される。

旅行、お出かけ、出産、育児。
本当に全部。

あなたは、自分がそれに耐えられるだけの強さがあるの？

あなたの大事な人は、そんな中であなたを守りきれるの？

本当にあなたを思うなら、そんなとこにあなたをつがせることに深く責任を感じてるはずでしょ？


なら、納得できるように説明しなさい。
そうでなければ、今のままでは絶縁してでも反対。




と、ご両親は考えてるんじゃないかな。

[46. 匿名]

毒親と縁切れる良いチャンスだと考えましょう

[47. 匿名]

正直トピ主の夫となる人や義家族などを
自分の目で見てみない限り、トピ主と
トピ主親のどちらに肩入れすればいいのか
判断しかねる。

[48. 匿名]

親の人生じゃない、あなたの人生なんだから反対されようと無視すればいい。

[49. 匿名]

主さんの親は毒親だと思う。

結婚相手に不満や心配があっての事なら 新居が相手の実家に近いか遠いかなんてこだわる前に 結婚自体に反対するでしょう。
主さんに対して 依存か過干渉気味なのでは？
自営業に嫁ぎ 苦労するかもしれない娘に 「辛かったらいつでも帰っておいで」と言うのでなく「 縁を切る」と脅すなんて親が自分の都合しか考えてないからだよ。

[50. 匿名]

わたしも来月、関西から関東に嫁ぐんだけど、顔合わせの時からダダこねだしたよ
何かあると｢顔合わせにはもう行かない！｣と言っていた母。
でも、衣装を買ってくれたり、母と二人で手土産を買いに出かけたり、当日も和やかに終えることができた。
で、今度は結婚式を関東でやるなら行かないからね！なんでこっちから行かないといけないの！と。。
中心でやるか、こっちでやるか、同じような金額と同じような距離のところでやれ！と言い出した
でもそれは後から聞くと文句を言いたかっただけみたい
わたしは今まで母にべったりだったから寂しいんだって
あなたのご両親もきっと寂しいんだよ
娘を取られるような気持ちなんだよ
あちらの家族は家族が増えるけど、こっちは家族が減るんだから！って言われてハッとしたよ
それだけ大切に育ててくれてたってことなんだよね
きっと最後は祝福してくれるはず！
長文すみません

[51. 匿名]

結婚は綺麗事だけじゃ上手くいかないけど一番大事なのは本人の気持ち

第三者が辞めろと言うのは何だか間違ってると思います

幸せになれる道を探して下さい
もっと時間をかけても良いと思います

[52. 匿名]

まともな親なら娘の苦労を案じて反対ってことなんだろうけど、中には毒親もいるからねぇ。
新郎がまともで自営ってだけなら見守って欲しいところ。
結納金が少ないとか娘をやるんだから下手に出ろってタイプもいるし、実際に話してるトピ主は何か感じ取ってないのかな？

[53. 匿名]

一人っ子？
自分の面倒見てくれるのかとか心配してるんじゃない？
ガルちゃんだと、義両親の面倒より自分の親は自分で面倒みるべきって流れだし

[54. 匿名]

なんだーそんな子供みたいな親。子離れできてないんですね。

[55. 匿名]

離れた土地で義理の家族と同居の上に仕事までやらなきゃいけないんでしょ？
茨の道だよね
田舎にありがちだけどそれで離婚してる人周りに居るから慎重になって欲しい。
その苦労取るくらいなら両親のそばで結婚できた方がうまくいきそう

[56. 匿名]

親が結婚で縁をきるというのは、
結婚に最大に反対の意味もあります。
私は身内で最悪のケースがいるので、ご両親の気持ちがわかります。

aさんとしますが、aさんは、最初は優しい義両親と同居して自営業を手伝いましたが、
義両親はどんどんaさんを労働力にしていき、
妊娠中も無理をさせ働かせました。

旦那は義両親の味方です。ひどい思いをしてaさんは妊娠出産。
子供の世話はわたしがやるからあなたは働きなさいと姑から言われて、働きつづけ、子供はaさんに懐きませんでした。

ある日aさんは、自分の子供から家畜とよばれるようになりました。
姑が、家畜と呼ぶように子供に教えていました。
所謂嫁いびりです。

こんなケースもあります。

[57. 匿名]

56です。

このaさんも、ご両親が結婚の際に大反対。

だから、ご両親が毒親のケースもあるから冷静に判断し、後悔のない選択を。

[58. 匿名]

私は出産を機会に縁をきるか？と実母から
言われたことがあります。

母は結婚を機会に両親から縁を切ると言われた事がある人で、みんなの反対を押し切り結婚したけど、離婚しました。

母親は私の反応を見て試したかったからあんな事をした、悪かったと言われました。

今は私から距離をとってます。
考え方が幼稚であまりにも自分勝手で疲れるからです。嫁ぎ先によくしてもらっているから今はストレスなく生活出来ています。

主さんが結婚に反対される
理由が書かれてないので、
おそらく、寂しいさか、反応を見て試しているのかなと思いました。

[59. 匿名]

姑の心配とかしてる人って本当に余計なお世話だと思う。

結婚するのにそこを考えない人がいる？
主は自分なりに判断してこの人なら大丈夫だと思ったから結婚を受け入れたんでしょう。

そういう考え方って主の親そのものだし、主にも失礼だよ。

[60. 匿名]

友人が今まで二人
親に結婚を反対されたけど

一人の親の本音は「お前は一生結婚せずに働いて自分達の面倒をみろ！嫁に行かれたら家事は誰がするんだ！」って感じの毒親故の反対で
一人の親の本音は「そんな厄介なお宅にお嫁に行ったら貴女が大変なのよ…」って
娘のための反対だった
(と思えた)

二人とも親の反対押しきって結婚して
まあ今のところは幸せそうだ

1さんの場合はどっちなんだろうね

[61. 匿名]

うちの主人の母親は自分の面倒（金目当て）の為に別れろ縁を切ると言ったらしく、旦那は縁切りましたよ
自分の老後の為に息子を縛るなんて自分勝手な最低の毒親ですよね
でも関わらなくていいからすごーく楽ですよ♡

[62. 匿名]

勝手に毒親って判断も充分失礼だと思う
もちろん成人してるし誰も止める権利は無いけど

[63. 匿名]

仮にそれで結婚を辞めても
結婚ぶち壊した親なんかとはどっちにしろ一緒に居られないわ私なら。

[64. 匿名]

主は結婚するつもりなんでしょ？

それなら時間かけてでも良いから説得した方が良いね。
多分反対してるのも今だけだと思うし。

スパッと縁を切っても良いけどそれはなるべく避けて、どうしようもない場合の為にとっておきな。

[65. 匿名]

59

私は姑でかなり苦労したから、
結婚前の既婚者のアドバイスはありがたいと思うわ。

[66. 匿名]

トピ主さん大変ですね。
トピ主さんとはちょっと違いますが親が毒親で婚活を反対された子を知っています。
今度婚活パーティーに行く事を話したらお父さんに凄い剣幕で怒られ騙されたらどうするなど色々と吹き込まれ後で勝手にしろ！お前の好きなようにしろ！もう何も言わないと言われたらしいけどその時の言い方も怒っていてしかもその後なんで親の言う事を聞かないかな？と怒っていてとても婚活パーティーに行ける状況ではなかったそうです。
怒った理由はお父さんが友達か誰かに探してもらおうと思っていたから…
と言うかもう頼んでいたそうです。
親の見付けた相手なら幸せになれると勘違いしていると言っていたけどこれでは子供が幸せになるわけないのに…

[67. 匿名]

まあ本人（主）の情報が出るまでは皆憶測でしかアドバイス出来ないからね

[68. 匿名]

主さん、周りの既婚者の意見をよく聞きましょう。
私は旦那側が親から大反対され、うちの両親は義両親が厄介そうだからと反対しました。

結婚前は結婚後の苦労なんかわかりませんでしたから、私も周りの既婚者にかなり相談しました。
結果、私の場合は結婚して幸せになりましたが義両親とは絶縁しています。

結婚はふしぎなもので、関係者の性格が一人でも違えば、不幸か幸せかは180度変わります。

結婚したことのない人が人生をささげる賭けはハイリスクすぎるので、周りの力を借りてみては？

私は旦那を年上既婚者の友人に会わせたりしました。当時は、独身の友人は8割その結婚はやめたほうがいいと言って、
既婚者の友人6割は結婚しても大丈夫だといいました。だから最後の最後まで悩みましたが、
賭けに勝ちました。

[69. 匿名]

59

結婚前の姑と、
結婚後の姑は
違う生き物です。

[70. 匿名]

縁を切るってことは反対されてるんですよね？
反対理由にもよるんですが大体親が反対した相手とは結婚を諦めた方が自分のためですよ…
私も反対されましたがおしきり結婚しました。
今、かなり後悔してます。私にとっては不幸な結婚生活です。

[71. 匿名]

御両親共には、さすがに…
自営業ってどんな仕事か分からないけど、
娘に苦労させたくなくて反対とかもあるし、
話し合った方が良い。
私の友達は父親に縁切る、
と言われてたけど、子供が出来たとたん
孫にデレデレ、自分の発言を忘れたお父さんならいたけど

[72. 匿名]

63

「あんたが結婚しようとしてた相手、幼女相手に犯罪して捕まったらしいよ‼」位
決定的な物が無い限り
「あの時あの人と結婚していれば…」って後悔し続けるかもしれないしねー

話は変わるが友人は好きな男に振られ
その男は別の女と結婚した
その男は不景気で会社クビになったり親が要介護になったりしてるらしいけど
友人は未だに「彼となら貧乏なんて平気だった、私が働いて助けられた」「彼のお母さんと私は仲良かったから、介護なんて平気だった」って
まだ言ってるからなあ…

[73. 匿名]

72

性格によるのでは。

私の周りは男は未練たらたらな場合あるけど
女は未練残してないかな。

[74. 匿名]

1のコメントだけ観ると
反対の理由が今一つ解らないんだよねー…
「旦那の会社の経営が危ない」とか「旦那の親が近所でも有名な厄介者」とかなら
まずそういうことを1さんに言うだろうし

[75. 匿名]

私は実家が資格のいる自営業で、私は跡を継ぐために資格の勉強中。彼氏は公務員。

親に結婚を反対されたうえに、実家の自営業の資格持ちの人と見合いをさせられたよ。

彼氏と結婚するなら絶縁で、実家の跡も継がなくていいって。彼と結婚したいけど、親と絶縁する覚悟が持てなくて、彼にも見合い相手にもまだ返事は出せないまま…どうしたらいいんだろう。

[76. 匿名]

相手方に嫁ぐんだから家とか仕事とか向こうに合わせるのは当然じゃないかな？
転職ってことはそんなにすぐに自営業に入るわけじゃなさそうだし。
娘のことが心配だったとしても縁を切るって言い方はおかしい。
やっぱり淋しいんだよ。可愛い娘をとられるみたいな。じっくり話してわかってもらうしかないんじゃないかな。
ごめんね、あんまり参考にならないね。

[77. 匿名]

毒親認定するのは時期早々と言うか…
私も親なら自営業に嫁ぐのは少し反対するかな
自分家が農家だから余計
母ちゃんの実家なんて全然行った事無かったよ
夏休みも正月も
世の中が休みでも自営業は関係ないし
里帰り出産なんて夢のまた夢だと思う

[78. 匿名]

数年後、親は言ったことさえ忘れてると思う

[79. 匿名]

75

既婚のおばちゃんです。

失礼ながら、それは親が毒親です。
1の場合は1の将来を案じて反対している可能性がありますが貴女の場合はちがいます。
貴女の幸せより親の幸せが優先されていますから。

私なら絶縁して結婚します。

[80. 匿名]

ごめんなさい、私は1さんの親の肩を持ちます

県外自営なら、親の助けはえられませんよね
ならば私が親なら、結婚して揉め事がおきても自分で解決できると断言できるなら結婚しろ、そうでなければ結婚はやめなさい

と思います

だから、絶縁といって、1さんの覚悟を見ると思いますよ

[81. 匿名]

７５さんが凄く気になる

[82. 匿名]

75さん
資格のいる自営業って特殊かもしれませんが何も子供が親の跡を継がないといけないと言うわけでもないしそれで幸せを犠牲にする必要はないと思います。
兄弟がいるなら兄弟に継いでくれないか頼んでみればいいし無理なら継いでくれる人を募集してみると言う手もあります。
私も父が自営業で私をいずれは社長にと考えているみたいですが私はあんな会社継ぐ気はないし毒親に従う気もありません。

[83. 匿名]

75さんは理由がはっきりしてるから主さんとはちょっと違うよね
無闇矢鱈に反対されてるわけじゃないし財産と経営基盤を譲るんだから仕方ないよ

[84. 匿名]

本当にこの通りだとして表面だけみたら毒親だと思うんだけど。

本音の本音の部分で腹わって話してみてもこれのみが理由なら明らかに

毒親嫉妬の嫌がらせだよ。

もしこれでゴキゲンとりながら穏便に結婚までたどり着けても

のちのち何かあるごとに同じ手つかって優しい主さんを困らせてくると思う。

親だから悪く思いたくはないだろうけど　親だって身勝手な側面もあり

親だからこそ長年みてきた子供の「弁慶の泣き所」を知り抜いているんだよね。

本気で彼と添い遂げるつもりで愛があるなら残念だけど　そう申し渡してみたらいいと思う。

相手が譲歩してきたら親としての愛情がある気がするけど。

[85. 匿名]

なんか盲目でね〜。
取り敢えず一緒になればなんとかなる。
とか、
一緒になるしかない。
とか、
思って、反対を押し切っちゃうのよね。

でも、後になると、
相手は頼りにならないし、人は簡単に裏切るし、気付くと一人ぼっちなのよね〜。

人が言うことは聞いておいた方がいい。

[86. 匿名]

同居。介護確定。
女は一人っ子でも同居させないでしょ。
でも男はいつかは同居して普通。介護は嫁が見て当たり前。有り得ない。
男は義両親の味方、嫁の浮気は許さない、介護は小姑がいても嫁に任せる、嫁は地獄。
嫁の実家に近い所に住むとか、同居しないで住むとか、嫁側が守られなきゃ家庭は成り立たない。

婚期だからお見合いで一緒になって小さな不満はあるけど幸せな人ってどれぐらいいるかデータが欲しい！

[87. 匿名]

1の両親の反対は突発的なものに解釈した
わたしは女の子居ないけど送り出された立場だから親の心配な気持ちも分かるよ
だからこの発言の裏に色々な意味があるんじゃないかと思った。
これ読む人で本当に解釈が違うんだね

[88. 匿名]

ココの人達皆
友達に助言してるみたいで優しい。
主さんの周りの友達の意見はどうなんだろうね

[89. 匿名]

情報不足だからわからないんだけど、もし1さんのご両親が絶縁と騒ぐほどの反対理由があるのならちゃんとそれを説明すると思うんだよね。
ただ駄々をこねてるだけならあまりにも…って感じだ。
そんな軽々しく言うことじゃないよ。絶縁なんて。

[90. 匿名]

成人過ぎて稼いでいるんだし、縁を切るって言われたら「はい、分かりました！」っていってみたらどうですか？子離れ出来てないだけで口先だけでしょ、言われたらあっけにとられて話し合いましょ？ってなるパターンと見た！

普通子供の幸せ願うよね、披露宴とか小さくても、親族だけでもいいからみたいって言うのにさ。お疲れ様。

[91. 匿名]

ここに毒親について書いてあります。
色んな意見がありその中には毒親では？との意見もありますがトピ主さんここには自分の親が毒親かチェック出来るようにもなっているので一度確かめてみてはどうでしょうか？
毒親かもと思い込んでそれで絶縁してしまって毒親ではなかった…となってもその時には後の祭りですから。

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[92. 匿名]

みなさんの意見はどれももっともだと思います。
どれが正解かなんて分かりません。

一番大切なのは主さんが後悔しない事、主さんが自分の大切な決断は自分自身でして結果がどうなっても誰のせいにもしない事です。

[93. 匿名]

自営は大変だから、それを心配して
「絶縁してでも反対」なのでは、と言っているのは
なんか違うと思うなぁ。

主さんが絶縁を決意したら、
この先苦労するかもしれない娘を見捨てるってことでしょ？

本当に心配しているなら、別の言い方や諭し方があるはず。

「絶縁」なんて
娘が心を痛めるような言葉をわざわざ選ぶなんて
毒親っぽいって思ってしまいます・・・。

違ったらごめんね、主さん。

でも、嫁ぎ先で苦労するかどうかは
また別の問題！
頑張ってください！

[94. 匿名]

うちは彼氏連れてきたら刺すからなって言われてたし、結婚するって話したら当然縁切るからって始まった。
子供のころからちょっと反抗するとすぐに縁切るからってなってたし、修学旅行の費用が手切れ金ですとか学校に電話するとんでもない母です。
結婚してしばらくは一切の連絡もしてきませんでした。
そのうち娘が産まれ、息子が産まれ、そして私の妹が成人してしまい寂しくなったからかこちらの方に擦り寄ってきてます。
もちろん縁切るからなんて言ったこと謝罪は一切ありませんし、突撃してきて予定あるからダメと断れば相変わらず「あんたなんか私のこどもじゃない。縁切るから。」と毎度毎度あります。
きっとこれから先も変わらないだろうし、更年期障害が始まったみたいなのでこれからは更にひどくなると思います。
適度に距離とりつつ来たら来たでそれなりに対応しキレたら放置の方向です。
母の思い通りの男（外国人で年収うん千万の玉の輿じゃないとだめとかいう現実離れ)と結婚じゃないので解決はきっとしないんだろうなと思ってます。

[95. 匿名]

きっと主さんが遠くに行っちゃうのが寂しくて仕方ないんだね。
そう言えば引き止められるかも、考え直してくれるかも、って思ってるのかも。
ちゃんと電話するよー、とか会いにくるよーとか、寂しくないような提案をしてあげたらどうだろう。
今までが毒親じゃないなら、親孝行だと思って見逃してあげて。

[96. 匿名]

うちもよその家の人間になる訳だから、結婚ってそういうものだって感じでした
実家に帰るとか全然ないです。特に不満も不都合もないけどダメなのかな

[97. 匿名]

反対の理由が分からないので普段どんな親御さんか分からないけど毒親では？との意見があるので毒親について。
毒親は基本子供が幸せになるのが嫌な人達。
だから子供が幸せになろうとするとそれを阻害したり潰そうとする。
その中には当然結婚もある。
相手が誰だろうと関係ない。
大金持ちの大会社のイケメン御曹司でも。
普通大金持ちの大会社のイケメン御曹司なら親は喜ぶしはしゃぐ。
しかし毒親の場合は違う。
喜ぶ親もいるけどそんな親は大体お金を送ってとかブランドの買ってと言う親。
そうじゃない場合は反対して幸せを壊してやろうとする。
自分より幸せにならないために。

[98. 匿名]

トピ主さん仕事にでも出ちゃったかな
トピ見てたらいいんだけど

[99. 匿名]

親が威勢よく「勘当だ！」なんて言えるのは、親の年齢がまだ若いんだろうね。
親も60歳越えて、老化も進んで来て、
体力も衰えて来て、収入も減って来たら、
こっちが嫌でも、しがみついて来るよ。

[100. 匿名]

トピ主です。
承認してくださった運営さん、アドバイスをくださった皆さん、ありがとうございます。

わたしの両親は結婚には反対していないそうです。ただ、納得がいかないことが多いから縁を切りたいと。

今まで大学受験で失敗した時、就活がうまくいかなかった時、何かにつけて親のいいなりにならない限り縁を切ると言われ続けてきました。

曽祖父の代で分かれた分家ではありますが割と堅苦しい家系であることと、自分たちの体裁を守るためにもいつも文句を言い、縁を切るとまでいえば言うことを聞くだろうという言い方をしてきます。

私には兄、妹がいるので、介護は兄がすると思います。
彼の妹さん夫婦も近くに住んでいて、妹さんの旦那さんは次男なのでこちらの介護もするつもりでいるようです。
最近、初めましてが結婚の報告という方もいるようですが、彼は結婚の報告までに２回きましたし、遠く休みが合わない割には顔を出してくれていると思います。

（質問されていたことにお応えできたような気がしますが、抜けていたらすみません）

[101. 匿名]

トピ主さんの親は軽く毒親の気があるかもしれませんね。
普通なら親はどんな事があっても縁を切るなんて言わないし言えません。
しかもそれで言う事を聞かせようとするのは毒親の気があるかもしれませんね。

[102. 匿名]

出来ることなら縁を切らずに結婚できる方がいいですね。納得いかない部分を一つ一つ説得することは出来ないでしょうか。これから先、結婚生活や子供が出来た時など、頼れる人が多いに越したことはありません。
ご主人になる方にも、諦めず説得してもらい、ご両親に納得してもらったうえで、祝福されながらご結婚が出来ることをお祈りしております。

[103. 匿名]

毒親は話を聞いてくれないし聞きませんし話し合ってもダメです。
話になりません。
なのでもし主さんの親が毒親なら気を付けて下さい。
納得いかない事をいくつも作り出して結婚させないようにしようとしてくる可能性があるので。
根気強く説得するのも必要ですがお兄さんや親戚など周りの手も借りましょう。
その中で主さんがもうこの親とはやっていけない。限界だと思ったら絶縁するなり主さんの好きにしましょう。
そうすれば親は言った言葉の重大性や過ちに気付き反省するかもしれません。

[104. 匿名]

トピ主さんへ。私は32に書き込みしました。
多分、ご両親は毒親の部類でしょう。脅しに入ってきてますね。拗ねているように見せて貴女を脅してます。小さい頃から親御さんの言う通りの道を歩かせてきて、それが思うようにならなくなったので、わざと難問を吹っかけて困らせているのです。
披露宴などは行わず写真だけ撮り、入籍を済ませてから結婚式にされてはいかがでしょう？

[105. 匿名]

トピ主さんの親は毒親ですよ。
もうこちらから縁切りした方が身のためですよ、！！

[106. 匿名]

結婚ではないですが…当時付き合っていた彼氏にDVされていました。殴られて顔面骨折した事もありその事を両親も知っていました。
そんな矢先、彼の子供を妊娠している事が発覚し両親にその事を伝えると産むなら親子の縁を切ると言われました。
私はどうしても自分の子供を産みたいと思いましたが、当時新卒で働き始めでお金もなく知らない土地へ出て他人の手を借りずに一人働きながら子供を育てるのは無理だろうと親に言われ
子供は凄く悲しいけど諦めました。
あの時産んであげてたら…と今でも思う事もありますがやっぱり幸せな結婚、子育てをした方がいいと今では思います。

[107. 匿名]

私も母親に、結婚するなら絶縁だと言われました。

私の場合は、相手のお家の宗教と、相手のご両親と同居、しかも義理母になる人が病気持ちでほぼ家事をしないという…、まあ、反対されて当然だなと、冷静になった今は納得していますが。

悩んだ末に、結婚は断念しましたが、今となってはそれで良かったと思います。
相手の事は今でも好きですし、初めて結婚したいと思えた相手で、あの時彼を選んでたら、と考えない訳ではないですけど。
でも、今は色んな生き方があると思うし、結婚が全てではないと思ってます。

また、いいご縁もあるかもしれないし。

でも、渦中にいるとずっと悩んじゃいますよね。
自分の中で答えが出るまで、とりあえず少し放置しちゃうのもアリかと思いますよ。

[108. 匿名]

結婚式しなかったらいいのでは？ウザい親は無視で！毒親なんだと思う。

自分は結婚式したくなくて、しないとか言うと縁を切るとか言われた。縁を切られる程、悪い事はしてないのにな！！

後から毒親だとわかった。

[109. 匿名]

１を拝読しました。
叔母に対して祖父母がそうだったようです。
叔母は「毒親だ」と言ってました。
祖父母は叔母の結婚式にも行きませんでした。なのに年老いた今では叔母に介護を求めてます。
なんだかなぁと思います。

毒親なんて捨ててしまえ！！！と私は思います。

[110. 匿名]

とっても難しい…
自分の心に聞いて見たらどうでしょうか

[111. 匿名]

トピ主様、お辛かったですね…。
私もはじめは第一印象と結婚後の環境で難色を示されてました。時間がかかりましたが相手の人間性と、この人とだからその環境を選んでも結婚したいという真剣な気持ちを伝え、最後は両親から祝福される結婚に至りました。

ご結婚ですが、娘の身を案じての反対であれば耳を傾け検討すべきかと思いますが、相手側に問題が無くトピ主様の心も決まっている様でしたら、親御さんのご納得の問題であればきちんと話すだけ話し、前に進まれてるのが良いかと思いました。
絶縁という究極の言葉を使ってでも引き留めたいのは、強引ではありますがご両親の娘への愛ゆえの気持ちもある様にお見受け致します。
安易には言えませんが…そこまで愛された娘さんが強いお気持ちで自ら選ばれた幸せの道であれば、ご両親もいずれ祝福してくれる日が来る様に感じました。
結婚式は無理にならさなくても、例えばハネムーン兼ねて二人きりの海外ウェディングやご友人と簡単なパーティー、ドレスを着てお写真を残すだけなどでも素敵な思い出になると思いますよ！
とても長くなり失礼しました。
トピ主様のこれからの新しい人生の門出、何よりご自分の悔いない選択を応援しております。

[112. 匿名]

おつらいですね。

私は主人の両親の宗教の関係上、結婚式と披露宴には出れないと義母から直接言われました。
息子の妻として家族にはむかえるけど、結婚を祝うことはできないと。
その時は「そうですか」と言って切り抜けましたが、家に帰って号泣しました。
幼いときから結婚式が夢だったので。
義両親が健在にもかかわらず結婚式に出席しないとなると、夫が私の親戚に責められる可能性大だったので海外でひっそりウエディングしてきました。
田舎なので披露宴を何故しないのか！と周りから散々言われました。
海外で二人っきりで式するのが私の夢だった、ということにしました。
夫にもホントの事は伝えていません。

祝って欲しい人に祝福されないって本当に辛いですよね。

[113. 匿名]

結婚式に出ないと言われそこが引っかかっているなら

2人で海外挙式とかも素敵ですよ(*^^*)

簡単に縁を切るなんて言う親私ならいりません。