義実家へ里帰り出産

[1. 匿名]

初めての出産ですが、私の実家への里帰りは難しいので（毒親でゴミ屋敷）
①夫婦二人で産前後やり繰りする（関東）
②夫の実家（北海道）へ里帰り出産する
で、迷っています。夫の実家は快く引き受けてくれそうなのですが、友達に話すと賛否両論です。夫は夫実家に里帰りした方が良い派です。何分初めてでどうした方がいいか、里帰りや産前産後経験談などあればお願いします。

[2. 匿名]

絶対やだ

[3. 匿名]

過去トピ見てみ

[4. 匿名]

①かなー

[5. 匿名]

義親と仲良いんなら里帰りのほうが気持ちラクと思う

[6. 匿名]

ないわ

[7. 匿名]

義両親と仲良くて、気を使わないのなら良いのでは？

[8. 匿名]

北海道なんて途中でもう無理ってなっても旦那なかなか会いにこれないじゃん

[9. 匿名]

絶対2人でなんとか頑張る

[10. 匿名]

1人目だったら里帰りなしで全然いけるよー。

[11. 匿名]

主さんの勇気を讃えます

[12. 匿名]

北海道じゃ何かあった時すぐに逃げられないからな〜。難しいところだね。

[13. 匿名]

①一択

[14. 匿名]

上にお子さんはいるんですか？初めての出産？

[15. 匿名]

姑さんたちと気心知れてるなら甘えさせてもらったらいいんじゃないかな
何かと心強いと思う

[16. 匿名]

子供の世話だけで精一杯
自分の身なりすらかまえない…義実家に気を遣う暇ないから辛いよ

[17. 匿名]

産後何ヶ月で帰ってくるつもりなの？
まだ月齢の低い赤ちゃん連れて飛行機で帰るのも大変じゃない？

[18. 匿名]

え？ 義理実家へ！？

と、思いました

[19. 匿名]

2人で頑張れると思うよ。
そういう夫婦たくさんいるよー。

[20. 匿名]

どちらにしても大変だろうから主さんの負担がなるべく少ない方を選んで欲しい

[21. 匿名]

絶対に①
近いならまだしも何故関東から北海道へ
わざわざ行かなきゃならんのだ

[22. 匿名]

絶対に里帰りしない！！！！
今妊娠中だけど、考えただけで憂鬱になる…

[23. 匿名]

私の姉は義実家に里帰りしたよ
私達の両親は既に亡くなって実家も売りに出したから実家がない

[24. 匿名]

義実家は気疲れするだけだよ。
自宅で夫婦で乗り切る方が全然いい。

[25. 匿名]

夫にも手伝ってもらう

[26. 匿名]

①で無理なところはシッターさんやお手伝いさんを雇う

よっぽど義実家と仲いいとか、よっぽど図太い人じゃないと育児疲れより気疲れでやられそうだからお金で解決出来ることはお金で解決する

[27. 匿名]

一人目なら①でいける
関東から北海道までの移動の方が大変

[28. 匿名]

出産は冬じゃないよね？

[29. 匿名]

>>1
夢も希望もないこというけどほとんどの嫁は義実家との関わりって少ない方が結婚生活うまくいくと思うんだよね。

産後は逃げ場もないし、産後は身内も周りも態度や関係性が変わりやすいから
私は2の夫婦で協力して…っていうのがいいと思う。

[30. 匿名]

夫に期待しちゃダメ。

私ならその選択肢なら①だけど、
初めての子供なら、少しの夫の手助けと自分一人でどうにかなる。

[31. 匿名]

産まれてから数週間お手伝いに来てもらったら？

[32. 匿名]

義両親にわがまま言えるならいいんじゃない？授乳がうまくいかなくてイライラしたり、涙もろくなってわけわかんないけど泣けてきたりする姿見せられるならね。私は無理だから自治体のファミリーサポートとか使う。

[33. 匿名]

うちの母は義実家で里帰り出産したけど、ストレスで母乳出なくなった！と行ってました。

[34. 匿名]

初めての出産なら里帰りしなくても大丈夫だと思うよ
上の子がいる人は、里帰りした方が楽だけど

まして、義理家族の元へなんてやめたほうがいい

[35. 匿名]

①
主がとくべつ病弱とかでない限り、1人目なら夫婦2人でなんとかなる。ネットスーパーも、健康的な食事の宅配もある。

[36. 匿名]

>>9
健康なら何とかなるよね。

[37. 匿名]

全然寝ない子だったからイライラされて、こちらもイライラして、でも言えないから視にたくなった

[38. 匿名]

普段仲良くても、産後は本当に些細なことでも気になるような情緒不安定になるから慎重に考えた方がいいと思う。産後ホルモンバランスを甘く見ない方がいい。

[39. 匿名]

うちも夫婦2人で大丈夫だったけど、旦那さんの仕事具合によるのかな？育休取ってもらうのが1番最高だろうけど、旦那さんが実家推しということはあまり家事育児参加する意欲がないのかな。どんなに良い関係で良い義父母でも絶対気を使う。産後のメンタルで気を使う環境はわたしは無理だな。

[40. 匿名]

旦那に姉か妹がいて里帰り出産経験したことがある親だったらいいけど、お互い初めてなら大変だと思う！

[41. 匿名]

>>1
関東のどこだか分かりませんが、
基本2人で頑張って何かサポートとかサービスをお願いしたら良いと思います。ファミサポみたいな。

[42. 匿名]

>>1
1は産後って赤ちゃん守るために母性爆発、子の危険になるような環境に身を置くとストレスすごいと思います。
ゴミ屋敷のレベルによるけど、私は絶対むりだわ。

[43. 匿名]

出典：news.sukupara.jp

[44. 匿名]

私は実母が他界して県外の義家族には頼りたくなかったから産後ケア利用したよ。
私の自治体は1日１万くらい。お金はかかっけどおっぱいも出るようになったし利用してよかった。

[45. 匿名]

取り敢えず2人で頑張ってみて無理そうなら義理の母に北海道から来てもらう

[46. 匿名]

仲いいんならいいと思う
姑も妊娠出産の経験者だし主さん自身がゆっくり出産に臨めそうなら助けの手もある場所でやったほうが安全

[47. 匿名]

そりゃ旦那からすれば自分が育った家族に、母親に見せたいし任せたいし頼りになるからって思いが強いんだろうけど、その2択なら2人でどうにかするね
自分の実家に里帰りなら良いけど

[48. 匿名]

産後少し来てもらったら？行くのは大変そう、気使うし…

[49. 匿名]

赤ちゃんに何されても気にしないなら義理親に頼めばいいよ。
ちなみに、産後はホルモンバランスがおかしくなってるから。主さんがどうなるかわからないけど、PMSの酷い時みたいにメンタルぼろぼろになる場合もあるってことを申し添えておくね。

他人の手を借りてでも(お金払ってでも)夫婦で乗り切るのを勧めるね。わたしは。

[50. 匿名]

北海道で里帰り出産ＯＫの産婦人科あるの？
義親は初孫誕生にワクワクしてて、ちゃんとその辺押さえてあるのかも疑問
私が主だったら、どんなにいい義親だとしても義実家に里帰り出産は絶対しない

[51. 匿名]

産後にはガルガル期というのがあって、
私も実家の母ですら、イライラした。
助けてもらってるのに。
普段仲がいいのに。

義実家なんて赤の他人、絶対に無理だ。

[52. 匿名]

どうしてもご主人と2人が難しそうで義母様と仲がいいならお義母様だけで来てもらってはいかがですか？

[53. 匿名]

兄嫁がうちに里帰り出産に来ていてかなり気まずかったので家を出ました、、

[54. 匿名]

>>10
私も里帰り1度もしたことないけど、困ったことも何も無い。赤ちゃん、良く泣くけど良く寝てくれてたし。3ヶ月目くらいからの方がしんどかった。。。

[55. 匿名]

夫の実家は快く引き受けてくれそうと書いてるってことはまだ打診はしてない段階ってことかな？

[56. 匿名]

一人目で健康に産まれたなら２人でなんとかやっていけると思うけど
寝不足とかで育児うまくいかない時に旦那が、だから俺の実家に行ったほうが良いって言ったのに！みたいになりそう
そういう事言わない優しい旦那さんならやってける

[57. 匿名]

>>1
2は否定的な意見も多いけど、義両親がいい人ならありだと思う。
ただし、産後ヘトヘトの身体で気を使う可能性も高いのでその辺りは義実家との関係性、性格によるかな。夫にとっては30年くらい過ごした両親だけど主さんにとっては出会って数年の他人だから、義実家居心地がいいかというと微妙だと思う。
あとは、産後赤ちゃんにおっぱいをあげているところを覗き見するスケベジジイもいるから要注意！

[58. 匿名]

>>1
サポートしてくれる方がいるならそれに越した事はないけど、北海道では、産院への家族の出入りなども可能なのかな！？

そもそも産後は、母親の体調も赤ちゃんの事もわからないので、可能ならばサポート人数は出来るだけ多い方がいいとは思います。

[59. 匿名]

>>1
北海道は遠過ぎるな…

まだ名古屋辺りなら検討の余地あるけど、関東から北海道…

産む前にしろ産んでからにしろ移動のリスクが大き過ぎるよ


家事代行や、ファミサポや自宅の近くで利用可能なサービスをしっかりチェックして、ダンナさんも自分のこと、買い出しなど一通りできるようにしておいて

産後、他人に気を使う余裕は無いよ

[60. 匿名]

義両親好きだけど里帰りは無理だな〜

[61. 匿名]

県外に嫁いだので、産後3週間ほど義実家にお世話になりました。
もう少しお世話になりたかったのですが、義弟の家も私の出産の2週間後に二人目が産まれ、3歳の1人目を義実家で預かる事になり、私がストレスMAXになってしまって家に戻りました。
義実家にお客さんや赤ちゃんを見に来る親戚など気の休まらない事もありましたが、掃除炊事を全てやって貰ったのはかなり助かりました。

[62. 匿名]

義実家はご両親しかいないのかな？
友達の家の話だけど、祖母、両親、妹2人が暮らしてる所に義姉が出産後1ヶ月くらい住んでて友達と妹が参ってたよ。
もちろん本人には言わないけど、かなり参ってた。

[63. 匿名]

子供2人産んで、2人とも義実家への里帰りさせてもらいました
私の場合は実両親他界で、実家には高齢の祖母だったので当然お世話になることが難しく、最初は自宅へそのまま帰る予定だったのですが出産前後で合わせて３ヶ月程お世話になりました
私の場合は交際期間も長く、私だけでも義母とお出かけしたりと気兼ねなく付き合ってきた期間があったからこそお願いできた部分はあります
でも全力でくつろぐ事はやはり最初は無理だったけど、本当に良くしてもらい、2人目の時はかなりリラックスさせていただきました
生活費も当然用意して、自分で出来る範囲のことはやっていました

[64. 匿名]

主だけが北海道へってことでしょ？
旦那さんだってどれだけ来てくれるかわからない。えー、北海道行くの？
先々そっちに移住とかならまぁなくもないけども。

[65. 匿名]

産後って、パジャマから服に着替えることすら面倒になるよ。パジャマでうろつけるくらい義実家に馴染んでるならなんとかなるかも。

[66. 匿名]

>>61
義実家への里帰り出産祝いって、自分もお世話になっておいて、義弟の子どもを預かったらストレスMAXになったとか言えるこの人くらい図太い神経じゃないと向いてないんだろうな

[67. 匿名]

夫も一緒に里帰りならわかるけど1人ならやだな。1人で帰るのならその間旦那さんは自分の事は自分でできるって事だから、自分が昼寝してようが朝からご飯も作らず寝てようが支障ないはずだから家にいる方がいい。

私は里帰りせず病院からそのまま家にいたな。旦那が休みの日に期限が長い食料品と日用品買いだめして、夕食は宅配サービスで食材調達してた。旦那は仕事で朝から夜遅くまでだから帰りにコンビニとかで買い物お願いしたけど、子供のお世話は1人ででもどうにかなった。

[68. 匿名]

飛行機の距離ならベビーシッターに頼りたい

[69. 匿名]

主さんが義両親にどれだけ心許してるかにもよる。
少しでも気を遣うなら自宅で頑張ったほうがいいと思う。
産後は予想以上にボロボロだから体がしんどいのはどっちにしろ同じだから心労が少ないほうを選んだ方がいいよ。
あと、1ヵ月健診終わってすぐに自宅に戻ってくる予定だとして、まだ首据わらないふにゃふにゃの赤ちゃんを寝不足状態で抱えて北海道から関東まで移動するのは大変じゃないかなあと、そっちもちょっと心配。

[70. 匿名]

>>1
私の友達も同じように、実家よりも義実家の方が居心地が良いと、里帰り出産は義実家で。更にはそのまま同居しました。

自分は絶対にあり得ないけど、世の中色んな家族の形があるので、より心穏やかにいられる環境で過ごして下さいね！

[71. 匿名]

>>23
私も実家なし、両親なしだけど自宅（アパート）で過ごしました。義理実家は車で30分、仲も良いけど、すごく気を使ってしまうと思ったので頼みませんでした。

[72. 匿名]

>>28
冬です

[73. 匿名]

>>1
もう産院はおさえてあるのかな？
里帰りするかしないかって妊娠分かった時点で決めて予約しないとすぐいっぱいになってしまうと思いますが。

北海道の冬に里帰りは厳しい。

[74. 匿名]

>>5
仲良いならそのままでいたい、１カ月とか一緒にいたら嫌いになる。

[75. 匿名]

>>5
仲良くても四六時中の授乳、義両親（他人)の前でしたくないなぁ。

睡眠取れない、髪ボサボサで顔も死んでて、赤ちゃん寝たほんの少しの間横になりたくても他人いたら出来ない。

[76. 匿名]

>>1
少数派とは思いますが自分は遠方の実家に帰らず退院直後は近くの義実家でお世話になりました
（自分と実家は仲悪いわけではなく、全く違う地方へ嫁ぎました）
夫が男二人兄弟で女の子がいないせいか義父母には娘のように良くしてもらいました
こればかりは義父母との相性もあるのでなんとも言えませんが
我が家の場合は夫の兄嫁もやはり遠くの実家へ帰らず同じく義父母宅でお世話になりました

[77. 匿名]

>>1
東北なら義実家でもいいと思うけど、北海道だと帰って来るの大変そう

[78. 匿名]

私、義母のこと好きだけど、出産直後に義母と会ったときものすごくイライラした記憶がある
やっぱり産後って気が立ってるっていうか、他人の些細な行動が許せないってなることあるから、出来るなら二人で頑張った方がいい気がする

[79. 匿名]

後の事を考えると義親に借りは作りたくないと思ってしまったから①かな。

[80. 匿名]

>>72

まさかの冬
北海道の冬
雪国育ちではないのに冬

[81. 匿名]

性格しだい。
妊婦さん本人が気兼ねなく義実家頼れるなら里帰り出産。頼れないならストレス溜まるので夫婦二人で里帰りしない。

私なら後者を選ぶ。

[82. 匿名]

>>1
うち産後義母に手伝いに来てもらったんですがかなり助かりました
主さんが行くほうだと、北海道からの帰りはいつにするとか、やはり義父もいるのに身なりも構えないのはつらいとかあるかもしれません
一人目なら夫婦だけでなんとかなる気はします

[83. 匿名]

私、実母と仲が良いけどそれでも産後は些細なことでイライラしたりしてケンカしたりしたよ。
義両親といくら仲が良くても主さんの産後のメンタルによっては辛くなると思う。
北海道なんて帰りたいと思っても帰れる距離じゃないし。
旦那さんの仕事が激務でほぼ家にいないとかでなければ1人めなら夫婦でなんとかなりそうな気もするよ。
いまはファミサポとかもあるし。
あとはじめての出産でサポートないのが不安なら里帰りって方法じゃなくて産後数週間くらい義母に来てもらうっていうのはダメなのかな。
これもストレスなるかもしれないけど、旦那さんいるし主さんが北海道行くよりはマシな気がする。

[84. 匿名]

私はすでに実母が亡くなっていて、義母は身体が弱くてお手伝いをお願い出来る様な状態じゃなかったから夫婦で乗り切ったよ。
大人のご飯（冷凍やクックドゥばっかりwでも死にやしない！）と掃除、洗濯は夫にお願いして私は赤ちゃんのお世話に専念っていうスタイルを２週間続けました。
その後夫も単身赴任先に戻っちゃって完全ボッチになったけど何とかなったよ！

[85. 匿名]

>>1
経験者だけど辞めた方がいい。恨みしかない。

毎日、悪気なく義父母から嫁ちゃんオッパイは出るね？と聞いてくる

義母が授乳ガン見してくる。

赤ちゃん奪って嫁ちゃんは掃除もしくは家事しな〜

クチャラー義父の咀嚼音聞きながら飯🤢

洗濯物を洗われるの嫌でコインランドリーか別で洗濯したんだけど、一緒に洗おうとムキになる。洗っていたら他人の見た目を気にする姑だから無神経な事言われたと思う。



旦那がいたけど義父母に悪気はないからで片付ける


はーいオッパイ飲もうねぇ😍と言いながら姑がミルクをあげる😰


恨みしか無いわ。時短家電もあるから里帰りしなくていいよ。長文ごめんなさい🙇🏻‍♀️

[86. 匿名]

世の中里帰りしない人、そもそも里帰り先が無い人たくさんいるよね
出産=まずは里帰り
という固定観念も無くなって欲しいなー

[87. 匿名]

なんで里帰りありきで考えるんだろ？里帰りしなくてもなんとでもなるのに。

[88. 匿名]

同じ話題出過ぎ

[89. 匿名]

今私も義実家に頼るか迷ってるのですが、ファミサポも頭に入れています。ファミサポって実際どうですか?どんな人が、どれくらい助けてくれるのでしょうか?

[90. 匿名]

義母さんが優しい人で、仲いいなら産後２週間くらい来てもらったらどう？
赤ちゃん連れて飛行機で帰ってくるの大変よー。

[91. 匿名]

実家でもなんだかんだ気を遣って疲れたから、義実家は有り得ないな
自分ならね

[92. 匿名]

1人目なら夫婦2人で乗り越えられると思うよ！実際私は主さんと同じような理由で里帰りしなかったけど、意外と大丈夫だったよ。逆に産後は神経質になってしまって、旦那でもこうして欲しい！という細かい要望を結構強めに言ってしまったから、気が許せる人でないと産後世話になるのはやめたほうがいいと思うなぁ。

[93. 匿名]

>>1
義実家への里帰りは絶対しない。
遠方だから大変だし、気を遣って余計疲れそう。

[94. 匿名]

>>15
どこまで甘えていいのか気を使う。
上げ膳据え膳で洗濯も掃除もせず、ずーっと育児だけでいいのか。
かと言って他人の家でどこまで手出ししていいものか。
内心なんて嫁って思われてないか。

[95. 匿名]

>>87
2人目もいけると思います？妊娠してもないのに2人目の時どうするか考えちゃいます。。。

[96. 匿名]

旦那さん次第
家事とか絶対疎かになるし、むしろ気になるならあなたが積極的にやってね、でOKなら全然自宅でのりきれると思う
産後少なくとも1ヶ月は閉じこもるだろうから、ネットスーパーや生協で普段の買い物済ませて、あとは赤ちゃんが寝た時に、体力温存して一緒に寝てれば乗り切れるよ

[97. 匿名]

>>1
里帰りなんて別にしなくても大丈夫だよ。
しかも初産でしょ？上の子が居たりすると色々大変だけど、赤ちゃんと二人なら全然楽だよ。

昔と違い、ネットスーパーやらコンビニやら、家事だって全自動化してる。赤ちゃんとゴロゴロして、旦那が帰りに弁当でも買ってくればいいのさ。

他人に気を使う方が疲れるわ。オナラでさえ気軽にできないし。悪露の付いたナプキンとかどーすんのよ？

[98. 匿名]

1人目の時は義親を頼ったけど、懲り懲りした…。夫と義母の関係も悪くなった。

2人目以降、夫婦だけで頑張って育児してる。大変だし、頼れる人がいたらなぁと甘えたくなる時もあるけど、義親の近くにいた時より精神的にはとても伸び伸びしてる。

[99. 匿名]

>>97
ほんとだ！悪露問題あるね。
今コメ読んで絶対無理だわってなった。

[100. 匿名]

産後3週間義実家でお世話になりました
元々義両親とは仲が良く
私も細かいこと気にしない性格
義母が何でもしてくれて
私は授乳とオムツ替えしかしなかった
隣県だったので毎週旦那も帰ってきた
ちょっとモヤモヤする事もあったけど
円満に里帰り終了したし今も義両親とは仲良い

今は里帰りしない人も増えてるし
母子センターみたいなのも視野に入れてみては？

[101. 匿名]

産後は悪露が出るからしばらく生理のような状態だよ。義実家だと他家族とのトイレのタイミングやゴミとかすごい気を遣いそうだけど大丈夫？

[102. 匿名]

産後義母に手伝いに来てもらったけど、かなり後悔したし、今後の付き合いをなるべく減らしたくなった。
相手の短所を知っているくらいの仲なら良いけど、まだ表面上の付き合いならやめたほうが良い。

[103. 匿名]

私は大阪から熊本の実家に里帰りしました。主さんの状況ならしないかなぁ。
首座ってない新生児を何時間も抱き続けるのしんどかったし、母乳があまりでなかったのでミルク一式持ち歩いて、泣いたらデッキにでての繰り返しで移動は大変でした。
旦那さんが家事育児に協力的なら大丈夫だと思います。

[104. 匿名]

義両親との関係に本当によると思う！
私は敷地内同居で、あまり気を遣わないからいろいろお願いしてる。。

すっぴんで会うし、料理作ってくれるなら後片付けもお願いして子供のお世話してた！

けどたまにしか会わない関係性なら、後片付けのこととかも自分がやらないと、って気を使いすぎて疲れるかも。

[105. 匿名]

1人目なら里帰りしなくていいと思う。
夫に家のことは丸投げして、赤ちゃんのお世話だけしてたらなんとかなるし。
ご飯は弁当買うか宅配か。
今はテイクアウトも充実してるしさ。

[106. 匿名]

旦那さん育休取れるの？
一月くらい取ってもらえるなら二人でもなんとかなりそう

[107. 匿名]

>>9
その方が旦那との絆も深まるし、旦那も里帰りより、父としての自覚が早く芽生えると思う。

[108. 匿名]

>>1
もし北海道に行ったとして、帰りは飛行機で帰って来るよね？
1、2ヶ月の乳児って飛行機は大丈夫なのかな？

[109. 匿名]

私は実家は母の病気で頼れなくて、義両親好きだったからお世話になったよ。本当によくしてくれた。義実家を好きかそうでないかによるよね。

[110. 匿名]

私なら夫婦2人で頑張るかな。
まだ上に子供がいるわけじゃないからご飯もレトルトでいいし、家事なんてしなくても死なないからね。
旦那さんにやってもらったらいいし。
うちも義両親にはよくしてもらってるし好きだけど産後って寝不足だしホルモンバランス崩れまくってるから果たしてその状態でいつも通りに接することができるのかって思うよ。
お互い悪気なくても傷つけてしまったり他人だから気を使ったり。
私は実母に来てもらったけどそれでも衝突したりイライラしちゃったよ。
親ならあとで謝ればわかってくれるだろうけど、義両親にはそうはいかないからね。

[111. 匿名]

>>1
私は二人目は義実家でしましたよ。
自分がこのおうちなら居心地がいいとおもえるなら義実家でも頼ればいいですよ
私はありがたかったな
旦那だけだと頼りなさそうだしご飯選択してくれるひとは便利ですよ

[112. 匿名]

気を使わずにウンコでトイレにこもっても大丈夫な関係？

[113. 匿名]

旦那さん自分がサポートするの面倒だから自分の実家に丸投げしようとしてるようにしか思えないんだけど…
関東と北海道なら行ったっきりしばらく戻ってこないしその間旦那は仕事あるから関東で一人暮らしなんだよね？
どうしても手伝いが必要なら義母さんにしばらく来てもらうことはできないの？

[114. 匿名]

いくら義両親のと仲が良好でも、里帰り出産で何か月か一緒に生活すると思いもよらない価値観の違いとかがストレスになったりするから、旦那さんと二人で頑張る方が良い気がする
しかも妊婦だと体調もメンタルも自分の思い通りではないから、勝手知ったる自分の家の方が安心かも

[115. 匿名]

>>1
まずこのご時世里帰り出産可能かな？受け入れてないところもあるから要チェックだね。
あとは義両親との関係性と、どれくらいで戻ってくるかわからないけど2,3ヶ月の赤ちゃんと飛行機乗るの怖くない？またこんな世の中だし。

私は実両親が毒親ではないけど、少々難ありだから里帰りなし！義両親は良い人たちだけどやっぱり気を使う。だから二人で頑張るつもり＋ファミサポやら地域のサービスは事前登録しといたよ。あと旦那の家事負担を増やして、臨月には食事も冷凍ストックを作っておいた。

そして私は緊急帝王切開になってしまい、さらに予後が良くなくて産後かなり体調が悪かったんだけど、旦那がテレワークになったのもあって何とか乗り越えられた！
結局ファミサポなどは使わなかったけど、旦那の家事スキル底上げしといて良かったし、食事も冷凍ストックにかなり助けられた！

何より最初から夫婦で子育て出来たのがすごく良かったなぁ。そのせいか旦那はちゃんと娘のこと見れるし(私が1日出掛けても平気)、溺愛してる！私のしんどい姿もそばで見てたから余計に頑張ってくれたのかなと思う。

[116. 匿名]

1人目なら夫婦2人で乗り切る方を選ぶ。
旦那さんにも負担かかるけど、いつかは2人で育てなくちゃいけないんだし頑張ろう。

[117. 匿名]

私2歳の子見ながら双子みてたけどなんとかなりましたよ。上の子も一人で見ました。
主と同じ実家が毒親だったので。

[118. 匿名]

>>1
①を選択したら、確実に義両親きらいになるよ。

産後は夫にすらイライラするのに。

[119. 匿名]

>>5
いくら仲良くてもなぁ
主さんが気を遣わないあっけらかんとした性格だったらいいけどやっぱり1ヶ月ってすごいしんどいよー

[120. 匿名]

>>1
うちは実家に1ヶ月、義実家に10日ほどお世話になったけど気持ち的には義実家のが楽だったよ。
義母はだいぶ疲れただろうと思うけど。

[121. 匿名]

>>117
すごい！！！！

[122. 匿名]

嫌な義親だと「子ども産む時面倒みたんだから、自分達の介護よろしく」と言って来そう

[123. 匿名]

>>1
コロナなのにか？

[124. 匿名]

>>1
コロナだぞやめとけ

[125. 匿名]

>>1
結局は義実家との距離感次第だよね。うちは娘が欲しかった義母にめちゃくちゃ可愛がってもらって、実家にいるよりだらけられるぐらい。（お互いおなら我慢しないレベル）

[126. 匿名]

>>95
とりあえずいきなり陣痛くるから、上の子を預ける場所だけ確保。
一番いいのは計画出産かな。出産日に旦那に休みをとってもらう。
あとは、二人目見越してとりあえず一人目は保育園入れて仕事頑張る。育休・産休中も保育園預けられるので、上の子の面倒で父親が仕事休む必要がない。(送迎があるから勤務時間は調整が必要)

[127. 匿名]

わざわざそんな遠くの義実家まで行かない方がいいよ
初めてでもなんとかなるし、行くのも帰るのもコロナのリスクだけ背負う事になるよ

[128. 匿名]

妊娠中でナーバスなのに義親に気遣うとか地獄だし、帰る時に幼子抱えて飛行機とかめちゃくちゃ大変だし、コロナ禍だし①一択でしょ
私は里帰りしなかったけど夫婦二人で何とかなったよ
最近出産した友人も実家遠方で里帰りしたなかったよ

[129. 匿名]

実の両親でもイライラしたし義両親だともっと大変そうだけど。一部屋貸してくれて閉じこもってていいならまだマシかもだけど
お風呂やトイレも気使うだろうし授乳とかもめちゃくちゃ気使うよ。父の前で授乳なんて出来ないからいちいち隠れてしていたし地味にストレスだった
仲良しの義両親でもお互いストレス溜まりだしそう
しかも北海道なんてすぐ帰れないし。
実家にはすごくお世話になったけど帰って来てからの解放感はすごがった！どこでも授乳出来るしお風呂上がって裸で赤ちゃんのお世話出来るし
実家だったら赤ちゃんを母にお願いして自分も急いで体拭いて服着てやっとお風呂から出れたから
生活音も気になるしね。大人だけの生活だから生活音が大きいんだよね。ありがたいけど親でも気を使ったな。母も疲れたのか里帰りした時痩せたと言ってたw

[130. 匿名]

うちも毒親でゴミ屋敷だけど夫婦だけで乗り切った
義両親はとてもいい人達だけど、やっぱりお互い気をつかうだろうなと思ったから
2人目ももうすぐだけど里帰りはしない予定

[131. 匿名]

>>122
わかる
うち犬飼ってて、犬だけでも預かってもらおうかと思ったけど、悩んだ末にやめた
こういうこと言いそうな義父母だから借りは作らないようにしてる

[132. 匿名]

>>101
だよね、独特な匂いするし、入院中義父に病室に入られるのも少し嫌だったな私は。
しかも個室のシャワー室の扉勝手に開けてジロジロ見られて、大嫌いになった。

[133. 匿名]

なんであんたらコロナについて語らんの？
実家規制なんて大移動じゃん
そういう時こそコロナについて話したらどうなの？

[134. 匿名]

>>90
私もそう思う。コロナの状況もわからないしそのまま旦那の実家に残らなきゃならなくなるかもしれないし…帰るにしても赤ちゃん連れて飛行機は大変だから来てもらう方がいいと思う。

[135. 匿名]

それまでは義両親と良好な関係を築いていた人も、
子供が生まれてから義両親の嫌なところが目に付くようになり関係が崩れたみたいなケースがたびたび見られるので、もし義実家里帰りを選ぶなら慎重に…

例えあれこれ口出しされたり赤ちゃんにいろいろ構われたりしても、
サポートがない状態よりいいと思えるなら義実家里帰りもあり

[136. 匿名]

>>108
しかも冬だよ

[137. 匿名]

息子の出産前に義母から「ガル子さんのご実家はみんなお仕事しててお忙しいだろうからうち来て産んでもいいのよ！」って電話がきた。

義母は物凄く過保護・かまいたがり・世話焼きの人なので「うちでいいのよ」じゃなく「うちがいいわよ」ってことだったんだろうなと思ったけどお断りしました。

構われたくないって態度を「遠慮してる」と受けとるタイプだし、産後から気を使いたくない…。

[138. 匿名]

このトピは伸びる。
タイトルがすごいインパクト

[139. 匿名]

>>1
うちは①だった。
否応なく夫にも家事育児の振り分けが入るから家事の大変さ、育児の大変さを知ってもらうことが出来た。
だからなのか今でも家事育児を進んでやってくれる。
当時は大変ではあったけど2人で頑張って結果良かったよ。
物事始めが肝心だなって思った。

[140. 匿名]

>>126
帝王切開だったので2人目も予定帝王切開になると思います。今専業で、一歳の子供を自分で見てるんですけど、先働いて保育園入れた方がいいですかね？産後も自分で2人の子を見るのはきついですかね。。。

[141. 匿名]

私は二人目の時に義母が泊まりでお手伝いに来てくれた有難かったけど
やっぱりトイレに自由に入れない感じで膀胱炎になった
気をつかうから中途半端な身内はお勧めしない
きついならお金出してもプロに頼んだ方がいい

[142. 匿名]

2人で頑張った
旦那が在宅勤務だったからなんとかなった

[143. 匿名]

私なら休まらない
逆に病むわ

[144. 匿名]

>>1
夫婦でがんばる。

私子供2人里帰り出産してません。上の子の時、1週間ほど実母が手伝いに来たいと言うので来たけど、気が立っててストレスだったので、申し訳ないけど謝って帰ってもらったくらいw

夫婦の方が絆も深まりますよ。一緒にわからないながらもがんばることで、父母の自覚が持てるというか。
体調にもよりますが。

[145. 匿名]

私はコロナで実家で里帰り出産できなくなったけど、何とでもなるよ。
もうじき一歳だけどまだ一度も帰省してないよ。

義実家が徒歩圏内だけど、一度も頼ったことない。
旦那次第だよ。
家事なんて適当でいいって考えならいけるよ。
掃除洗濯は赤ちゃんいるからしっかりやってるけど、大人のご飯なんて作るようになったの最近だよ。離乳食取り分けて作るから。

[146. 匿名]

>>5
北海道くらい離れているから関係が良好なんだと思うわ。

[147. 匿名]

授乳とか気を使わないといけないから、大変だと思うよ。目の前でできないじゃん。友達が義実家で産後お世話になったけど、気が休まらなくて辛かったって言ってた。

[148. 匿名]

嫌なこと言うけど義父の前で授乳できるの？

[149. 匿名]

>>1
うちは旦那は普通に①で一緒に頑張ろうね～！って感じだったよ。
だって初めての子供だし一緒に過ごしたいとか思わないのかね？

[150. 匿名]

割と2人目でも里帰りしてない人いるんだね
リアルでは周り里帰りばかりだからびっくりしたよ

[151. 匿名]

>>5
仲が良いかどうかよりも、言いたいことを遠慮せず言えるかどうかが一番大事だと思う

離れた距離のままで遠慮していい顔をしていたら、とりあえず現時点では仲は悪くないだろうから

逃げられない距離感で我慢できない事が起きたときに、嫁が一人で抱えて耐えなきゃいけないのかきちんと嫌だと言えるのかで全然違ってくる

産後なんて気心知れた仲でもイライラすることや喧嘩する事もあるのに、アウェーで嫁の我慢ニコニコ前提の仲の良さだとすぐに破綻するよ

[152. 匿名]

>>1
自分の親(関係良好)でも無理になってくるのに他人のは更にキツいよ。
出産後、義両親も孫フィーバーで変わるかもしれないし。
1人目なら住み慣れた自宅で自分たちでなんとかなるよ。

[153. 匿名]

>>1
1人目なら夫婦2人で余裕で何とかなるよ！！
食事は宅配とかUber利用すればいいし、その他家事は旦那さんが休みの日にちょこちょこすればどうにでもなる。
本当に体調崩した時に義実家の誰かに手伝いに来てもらったらいいんんじゃないかな。
今後も義実家と関係良好でいたいなら、ある程度距離を置いていた方がいいと思う。

[154. 匿名]

旦那さんの仕事状況は？忙しいのかな？
旦那さんの実家に里帰りするにしても旦那さんは行かないんだよね？大丈夫？
ネットスーパーとかデリバリーに頼りまくって今の家で頑張った方がいい気がする！
2人目だと入院中上の子どうするか問題があるけど、1人目ならね

[155. 匿名]

>>139
これはあるかも。うちも里帰りなしだったけど、廊下までピカピカに掃除して待っててくれた。家事育児お願いすれば全部やってくれて、慣れてきたら言われなくてもやる。そのお陰で今でも仲良し。
唯一頭にきたのは産後入院中に、義理父母と夫がわざわざ少し離れたいい寿司屋まで寿司食いに行ってたこと。妊娠中お寿司我慢してたし、わざわざ今行く？と思ってめちゃくちゃ怒った。今でも許せない。

[156. 匿名]

>>10
2人目も幼稚園あるから里帰りしなかったよ。

[157. 匿名]

実家近いけど一切頼ら（れ）なかった。
新生児育児中に実母が来て
「お腹減ったーなにかないの？」だった。
どうしてもキツくて３時間だけ見ててくれるだけでいいとお願いしたら、来る時間過ぎてから
「友達とばったり会ってランチ行くことになったから今日行けないー」だった。
夫側の両親は毎日孫ちゃんどうですか？とラインしてきた。
いつ会いに行っていい？という感じで、手伝うという考えすらなかったと思う。
今二人目妊娠中だけど、ファミサポとショートステイの登録行くよ。
夫は何かあったら自分の両親と考えてるけど、絶対に嫌だ。
実家近くていいねとママさんに言われるけど、デメリットしかない家庭もあるよ。
一人目だったら全然二人でなんとかなるよ。

[158. 匿名]

関東から北海道かぁ
行くのもだけど、里帰りから自宅に戻るのも大変だね。
どんなにいいご両親だとしても産後はどうしてもナーバスになりやすいから、ちょっとしたことでイライラしたり泣けてきたり、そんなこんなで義理親と溝ができてしまうかも。
まだ自宅にいるほうが自由にできるぶん楽な気がする。

[159. 匿名]

>>1
里帰りして喜ぶのは夫だけでしょうね。
夫が息子に戻っても受け入れられるならいいんじゃないかな。

[160. 匿名]

本当におすすめしません。赤ちゃんが寝てくれたからやっと眠れる少し横になってたいのにご飯食べちゃえだの、母乳がよく出たので搾乳して流しに捨てたらそこに捨てるなだの外に出れば外に出るなだの何をしてもいちいち否定してきました。ストレスでしかなかったな。

[161. 匿名]

買い物を旦那さんに頼めるんなら一人目ならどうにでもなるよ。二人目だと上の子を幼稚園に連れて行かなきゃとか色々忙しいと思うけど。私は一人目はパズルにハマったくらい暇だった(笑)

[162. 匿名]

>>155
そのくらい良いじゃん……

[163. 匿名]

答えになってなくてゴメンだけど
義実家に里帰りする選択肢があるだけ、主さん幸せだな〜と思う。
実家が毒なのは可哀想だけど…

[164. 匿名]

うちは義両親が優しいので、二週間お世話になったよ。私が図太い性格なので、上げ膳据え膳、パンツも普通に洗ってもらってた。子供も毎日洗ってもらって、たっぷり可愛がってもらったし、私も良く休めた。その後、自宅に戻って実両親が二週間手伝いにきたんだけど、小言が多くて結構イライラした。親の性格によるよね。

[165. 匿名]

実の両親でも里帰りはケンカになるのに、はるか遠く旦那もいない北海道なんて無理よ…
二人でもなんとかなるし、北海道に行く旅費でシッターさんとか頼めるよ。

[166. 匿名]

私は出産時の入院中ですら、大部屋で母子同室だったから、オナラも気を使ったし、夜中に赤ちゃんが泣き出さないように気を使ったし、凄く疲れた
退院する時、気持ち晴れ晴れだったから、義実家行ける人凄いと思う

[167. 匿名]

1人目なら夫婦だけで大丈夫。どうしても何かあったら不安というならその時に少しだけ来てもらうことも視野に入れたらいいと思うけど・・・

[168. 匿名]

>>49
いやーマジでそれ。
私のメンタルやられてたし、義母がぶり返し母性爆発しちゃって私から子供取り上げて別室に連れて行ったりしたもんだから、思わずブチギレてしまったよ。
それまでめちゃくちゃ世話になってて大好きって思ってたけど、その一瞬で早く○んで欲しいに切り替わった。
しかも産後の恨みって消えないのよ…いやー産後って怖いわ。義実家と今後もいいお付き合いしたいなら距離感重要。

[169. 匿名]

義母と仲良いから来てもらったけど、想像以上に産後ってイライラするよ。普段は気にならないこともめちゃくちゃ気になるからなんでも言い合える関係ならいいけど、言えなくて溜め込んじゃうなら心の健康にも良くないよ。

[170. 匿名]

実家に里帰りしたけど、すぐに帰宅したよー。
上げ膳据え膳で楽はらくだったけど、やっぱり自分の家が一番。
旦那は仕事がハードだから一切頼らず一人で全部したけど大丈夫だった。
　
事前に色々準備してたらいける。洗濯は乾燥機、ご飯は宅配、お風呂はキッチン用のバスタブ。

少しの間だから便利な物やサービスにお金払えば解決。

[171. 匿名]

>>162
今ならそう思えるんだけどね…

[172. 匿名]

退院した日に、 自宅で義母が待ってると旦那に言われて、車で号泣した。
着いたら、さっそく授乳で部屋から出てくれなくて、それを何も言ってくれない旦那を今も恨んでる。
精神的に不安定なときだから、義実家に里帰りはキツそう。

[173. 匿名]

1人目なんてわざわざ北海道まで行くことないよ。
飛行機だから、産前1ヵ月くらい前～産後2カ月くらいは北海道にいくことになるんじゃないの？
コープの個配とか加入しておけば十分だよ。

[174. 匿名]

>>32
そうそう！産後って普通の精神状態じゃないのよね！

10ヶ月かけて変えた体を1ヶ月そこらで元に戻そうとしてるんやから、尋常じゃないのよ、ホルモンバランスのみだれやらなんやら。

それで寝ずの育児と義実家にストレス抱えず適度な距離感でいられるかよね。。

[175. 匿名]

義理実家にお世話になったよ。しかも旦那抜きで。
お義母さんが身の回りのことほとんどやってくれて助かった。
私は赤ちゃんとゆっくりできた。

[176. 匿名]

誰であろうと手洗ってから赤ちゃん触って欲しかったもんなー
本当ガルガルしてたわ産後の私

[177. 匿名]

仲がいいかで選ぶのは間違いでしょ。

信頼に足るかどうかにしなよ（笑）

[178. 匿名]

旦那さんが最初からやる気なさそうなのがひっかかるなあ。

[179. 匿名]

>>171
産後はイライラするよね。

[180. 匿名]

>>1
北海道と関東だったら今までもそんなに長く一緒に生活した経験とかないですよね？
今の関係が良好ならその関係を崩さないためにもご夫婦でがんばった方が良いかと。
みんな言ってるけど、1人目なら夫婦2人で…なんなら私はワンオペでしたがなんとかなりますよ。
ネットスーパーやファミサポの登録など、できることは産前にやっておくといいです！
それと食洗機やルンバなど便利家電の購入もできればするのがおすすめです。

[181. 匿名]

退院後から一人でお世話しましたが、意外となんとかなりますよ！
産後のホルモンのせいで、義実家にいたら結構大変だと思いますよ。

[182. 匿名]

>>10
私も帰らなかった。無痛分娩が希望だったし　そもそも夫婦２人の子どもなんだから２人で育てようって夫婦の考えだったから。親と仲悪いわけではないけど飛行機に乗る遠方だし自分の家の方が落ち着くから、わざわざ飛行機に乗って何ヵ月も夫と離れ自分の部屋もない実家で暮らすのとかイヤよ。新生児とかぜんぜん大変じゃなかった、可愛いしかなかったよ。

[183. 匿名]

>>1
私も関東住みです。
里帰りせず、４月に出産しましたが夫婦だけの子育て大丈夫でした！

新生児〜１ヶ月って基本寝てるので、(2〜3時間毎に起きるので、起きたら授乳タイム)思った以上に子育てが楽で夫婦で拍子抜けしましたよ。昼間はワンオペですが全然余裕です！ドラマ見る時間あります！可愛い寝顔見ながら楽しんで子育てしてます（＾ω＾）

掃除や料理など家事を毎日完璧にしたい方だと、思うように出来ずストレスが溜まっていくかもしれませんが、、

そうでなければ意外と大丈夫でした(^ ^)

入院前に、冷凍保存出来るおかずを作ったり、買い置きしておくと料理が楽です！！

[184. 匿名]

>>1
北海道に行っても、自宅に帰る時大変だと思う。1ヶ月頃になるだろうけど、飛行機か新幹線にせよ頻繁に授乳とおむつ交換で疲労困憊しそう。

どんなに仲が良くて気さくな義両親でも24時間一緒は疲れるんじゃないかな。「お風呂よ〜」「ご飯よ〜」って言われても今ちょうど赤ちゃんが寝たから私も寝たいって思ったら「今は寝たいです」って言える性格？

お金は掛かるけど(北海道に行くより安い)ヘルパーさんを頼んで買い物に行ってもらったり、短時間赤ちゃんを見てもらったりでも助かるよ。退院後も何回か病院に行くだろうしその時はタクシーで行けば良いよ。

[185. 匿名]

義母の前でスッピンボサボサ頭で乳出して授乳できるなら良いと思う…

私は義母とは仲良いけど、、厳しいわ。。

[186. 匿名]

>>75
授乳覗き込む義母もいるからね〜。

[187. 匿名]

>>1
わざわざコロナの中移動しなくてもよくない？

赤子が泣く度に「あぁ義理母さん父さん起こしちゃう～お願い寝て～」って気を使うより、「たまにはあんた(旦那)も起きてミルクくらい作れや！」って思う方がいいよ。
私はリビング横に布団敷いて、夜間授乳しながらドラマ見たり、おにぎり食べたりマイペースにやってた。義理実家で真夜中にこんな事できないよ。
眠い時に「ご飯できましたよ？」と言われても寝てたい時とかあるじゃん？風呂だってタイミングあるじゃん？

因みに私の周りは里帰りしない人の方が多かったよ。

[188. 匿名]

出産頃はまだコロナなのか分からないけど、赤ちゃん連れて移動距離は短い方がいいと思う。
自宅からタクシーで行ける範囲が安心じゃないかな。

[189. 匿名]

里帰り中に旦那がデリヘル嬢呼びそう

[190. 匿名]

>>32
泣けてくるのわかる。。。
子供が黄疸出てて退院できるかわかんなくてやっと出産報告できたよって友達にLINEしたら、友達が「それは不安だったね、よく頑張ったね。えらいよ。」って言ってくれてボロボロ泣けてきて、それを見た旦那には「ん？何泣いてんの？」とか言われてめちゃくちゃ怒り狂った。
本当感情がコロコロコロコロしてて、自分でもすごくしんどかったよ。

[191. 匿名]

どんなに仲良い義親でも、出産を機に嫌になってしまうかもしれない。
私がそうでした！
自分達だけの方が楽でしたよ。
大変だけど、なんとかなります。
寝たいのに、孫フィーバーで毎日家にくるし産後まだそんなに経ってないのに、赤ちゃんを外に出しなさいと言われたり、母乳はでてるのか？泣いてるからお腹すいてるんじゃないか？とミルクにしなさい！と言われたりノイローゼになりましたから。

[192. 匿名]

コロナのこの時期に関東から北海道、しかも仲が良くても義理の実家なんて無理。しかも産後の不安定なときに義理の家族に何日も居るなんて嫌になると思うよ。
授乳や昼夜関係なしになく赤ちゃんだし気も使うよ。

[193. 匿名]

余程長い付き合いで自分の親のように何でも言い合える仲ならいいけど、
そうでない関係なら私ならやめておきます。
産後は自分のメンタルも体もやられますしプラスで義両親に気をつかうのは無理。　
のちのちお礼もしないといけないでしょうし、育児に対する考え方が合わない可能性もあります。そうなると主さんのメンタルが崩壊してしまうし北海道なら簡単に自宅に戻ることもできませんよ？

ご主人が不在の時間にはファミサポや地域の助産院などに頼りながら、ご夫婦で育児されるほうが気楽かなと私なら思います。

どうしても身内に頼りたいなら自分が行くのではなく、
義母さんに来てもらうかな？

[194. 匿名]

私は子供が3人だけど、精神も不安定になるし夜中の赤ちゃんの声も気を使うし授乳も見らたくないから3回とも実家にも帰ってないよ。たまに親に遊びに来てもらって一人でのびのび子育てできたし気楽だった

[195. 匿名]

>>75
トイレとかお風呂も気になるしね。
うかうかおならもできない...

[196. 匿名]

>>140
お金出せるなら一時保育！
友達が一時保育でしのいでたよ！月◯万だけど！一時だし！

[197. 匿名]

私の友達も義実家に里帰りしたけど、産後鬱みたいになっちゃって産後2週間で自宅に戻ってた。
1ヵ月検診は新幹線で行ってたな。1時間くらいだからどうにでもなったけど。

[198. 匿名]

出産してすぐは関西在住だったけど産後数ヶ月ヘルパーさんを派遣してもらえて助かったんだけど、関東はどうなんだろう？
北海道から赤ちゃんを飛行機に乗せて帰るのも心配だし、コロナもあるし、不安にさせるようなこと言って申し訳ないんだけども…
近所だったらお買い物ぐらいお手伝いしたい

[199. 匿名]

>>1
私なら①かなー。で、義実家との関係が物凄く良好なら退院後１週間でもお義母さんに泊まりでお手伝いに来てもらえたら楽かもね。
私のママ友は、実家遠い人は帰らず近くの義母がご飯運んでくれるって人結構いたよ。でも義実家も遠いならきついかな。

[200. 匿名]

>>49
夫婦だけだとワンオペになるから辛いと思わない？

[201. 匿名]

一人目なら里帰りなくても平気よ

[202. 匿名]

しんどくてちょっと横になるにも気を使うよ。遠慮なく赤ちゃんと自分の体の事を一番に考えられるならなんとかなるのかなぁ…
まぁでも、何かあった時、人の手がたくさんあるのは確かに心強い。

[203. 匿名]

義実家に産後５日ほど泊まらせてもらいました！
義母は凄いいい人で仲が良かったのでお願いしたけど
やっぱり気を遣ったし、旦那の肩を持つような感じの事をやんわり言われたり、自分で思い荷物を持って自分の家に帰った（旦那と喧嘩した為）やっぱり自分の家に帰れば良かったと思った！ホント些細なことで苦しくなりいっぱい泣いた時期でもあったから、迷ってるなら自分の家がいいかも！

[204. 匿名]

赤ちゃんがNICUに入ったりしたらほぼ毎日母乳を届けないといけない時に冬の北海道で運べるのか？
その前に､北海道は周産期医療センターは充実してるのか？
義実家から車で通えるのか？
北海道に人手はあるけど役に立つのだろうか？送迎してくれるのか？

最悪のパターンから考える癖があるのでふと思いました

関東はなんやかんや都会なのでなんとかなりそう

[205. 匿名]

>>189
これだから変態の発想は…呆

[206. 匿名]

>>204
なんか北海道に失礼じゃない？

[207. 匿名]

義親がいると思うと、どうしたって旦那がそれに甘えちゃう。
旦那と二人のが、父親の自覚が生まれるんちゃうかな。

[208. 匿名]

>>183
みんながみんなそうではないから言い切るのはよくないよ

[209. 匿名]

今実家に里帰りしてるけど、父親と祖父母の自己中さにイライラしてる。実の家族ですらそうなんだから義父母なんてもっとイライラすると思う。

[210. 匿名]

>>155
産後のこういうのって遺るよね〜！
やるならバレないようにやれって思うわ

[211. 匿名]

>>1
旦那の協力具合にもよるかも知れないけど、私なら義実家には頼らず夫婦で頑張るな

うちも実家に頼れず、義実家に帰るのも候補だったけど結局夫婦だけで頑張ったよ

元々義親が嫌いとかじゃなかったけど、産後義親が会いに来てくれた時ガルガル期でめっちゃ嫌悪感すごかったから、頼らなくて良かったって思った

ガルガル期の具合も実際産んでみないとわからないから何とも言えないけど

[212. 匿名]

>>200
横だけど産後なんて適当に食べて乳やって後は一緒に寝てるだけだよ。旦那が無能なら無理だけど。

[213. 匿名]

これから出産予定だけど、うちも実家が物だらけで落ち着かないし、夫と離れるのが淋しいので里帰り無しを選択しました。義両親はとてもいい人だし良くしてくれるけどやはり気は使うし、初産だし産後のメンタルが想像つかないので、義実家への里帰りも考えられなかったです😅
１週間は夫が育休取る予定なので、床上げまでは宅配弁当とコープの配達などで乗り切るつもりです。
いざとなったら母も義母も数日単位で手伝いに行くよと言ってくれてるので、その時は素直に甘えようと思ってます。

[214. 匿名]

平時だったら「夫の実家は快く引き受けてくれそう」かもだけど
今の状況で関東から北海道に里帰りして義実家が近所で立場悪くならないのか気になる。
コロナだと帰省嫌がられる土地もあるよね。

[215. 匿名]

自分の血で汚れた物を、平気で洗って貰える図太さがあれば大丈夫。

[216. 匿名]

私の場合は、産後はかなり気が立ってしまい、実家で里帰りしたのですが実母と何度と喧嘩しメンタルが崩壊しそうでした‥。
それでも、、衣食住を整えてくれた母親には感謝でしかないのですが‥。
ほぼずっとおっぱいだしっぱなしだったし、悪露もずっとでてるし、義実家では多分やっていけなかった‥

[217. 匿名]

いくら仲良くても距離がね。産後1ヶ月滞在予定なのか2ヶ月なのか知らないけど、赤ちゃん連れて北海道から帰る事を考えるだけでしんどい。どうしても産後一人が不安なら来てもらうほうがいいと思う。

[218. 匿名]

旦那がやる気なくてクソ。
お手伝いいた方が妻も楽でしょ？僕の親がお手伝いするからね！気が利くね僕！
っていう思考回路。
ヤベー旦那だから、今のうちに教育しておきな。

主さんの安産祈ってます。

[219. 匿名]

夫婦2人ではとても大変だと思うので
義理実家でも里帰りできる所があるなら
帰ったほうが良いと思うけど
産後のメンタルって相当やばいから
大丈夫だと思っててもしんどいと思います。
私も実家がゴミ屋敷＆毒親でしたので
義理実家に里帰り考えましたが
結局、実母に私の家に産後1ヶ月通ってもらいました。
(電車で1時間程の距離でした)
毒親なので正直うんざりでしたが
産後のしんどさを考えるとどうでもよかったです。笑
長くなりましたが、ご家族でよく話し合って見てください！

[220. 匿名]

夜の泣き声とかも気になるんだよね
世話になってると余計に静かにさせなきゃ！みたいな
旦那なら自分たちの子だし後ろめたさないよね

[221. 匿名]

旦那の仕事が24時間勤務の場合は主がいう①は無理だと思うかな？

[222. 匿名]

となりが旦那実家だし、私の実家は兄一家が同居しててもう部屋もないし
お義母さんは妊娠したら適度に運動したら、あとは寝てて良いからとか言ってくれてるけど…

[223. 匿名]

>>1
私はコメ主さんと同じ状況でしたが、①にしました。
理由としては、
・超良好だからといって産後もそうなるとは限らない
・1番きつい時期に夫の子育て力を高めておかないとその先1人でやることになる(そういう友人が大多数だった)
・義実家なのに夫がいないよるメンタル負荷
・寝たい時に寝れる環境が第一だと思った
結果として夫の育児参加レベルが高まり、里帰りせず本当に良かったと思います。
ただ記憶がないくらいきつかったです。夫の協力(仕事帰りに食料日用品の買い出しや夜中のミルク準備など)がなければ乗り越えられませんでした。産後ケアセンターや子育て支援サロン的なものにもっと甘えればよかったなと今となっては思います。
旦那さんがどの程度やれるのか、子育て支援はどんなものを利用できるのかで判断してもいいかなーと思います。無事に出産できますように！

[224. 匿名]

まず、私が義理母の立場なら断る。気を使うから。

最悪主さんが20代前半で周りに出産経験のある友人もいない…って状況で、主さんがどうしても！っていうなら渋々ＯＫだすかな？

[225. 匿名]

①で家事代行とか家政婦雇った方がいいですよ。
お金はかかるけど、身体は変えられない。

[226. 匿名]

私だったら絶対①
どんなに良い人でも普段一緒に暮らしてない人との生活は疲れそう。ご飯残したら悪いかなーとかオナラ問題とか些細なことでも私はストレスになっちゃう。あと何だかんだ夫に簡単に会えないのが嫌。

[227. 匿名]

どちらの親も遠方だったので、どちらにも帰らず過ごしたけど、私は何も問題無かったです。でも、仕事しながら買い物や入浴や諸々、旦那はめっちゃしんどかったみたい。その分、父親の自覚は生まれたと思う。

[228. 匿名]

>>195
まだひと月は悪露も続くしシャワーやトイレも気を使うよね。自分の産後でイメージしてみたけど色々無理。朝ごはんだって皆んなとは食べられないこと多かった。起きれなくて。
出産で出血が多いと回復も遅れるし精神的にも肉体的にもギリギリで自分の嫌なところMAX出てたのにそれを隠しながら義両親に気使いながらとか厳しすぎる。

[229. 匿名]

>>150
うちの周りは二人目でも里帰りなしがほとんどだよ。

[230. 匿名]

>>206
北海道は土地が広大だから移動距離を心配しましたよ
主の義実家が都市部だと良いのですが

[231. 匿名]

>>208
横
多くは個人の感想としてみてるからそんな怒らなくても

[232. 匿名]

>>1
初めての出産はどちらにも帰らなかったよ。何とかなったよ。

[233. 匿名]

>>227
兼業主婦は毎日してるのにね。

[234. 匿名]

>>1
絶対自宅！

食べ物は宅配スーパーとかコンビニとか使えばオッケーだし、
オムツだってミルクだって頼んだら翌日に届く時代だよ！
赤ちゃん寝たら旦那さんに見ててもらってお風呂入ればいいし。
赤ちゃんのいる部屋はクイックルワイパーかけとけばいいし、他の部屋の掃除は旦那さんに適当にやらせればいいし。

あと一回言うけど、自宅を勧めます！（←経験者は語るw）

[235. 匿名]

義理実家に旦那は行かないの？生まれて早々、父親と離すのは嫌だな。父親になった実感は、家に赤ん坊がいて大変な日常を経験しながら養われるんだと思うの。

[236. 匿名]

自動で揺れてくれるバウンサーがあると楽だよ！
うちの子はバウンサー好きだから、揺れたら爆睡する。
揺れて寝てるるうちに家事を済ませたりしてる。
高いからレンタルしたらいいよ。

買い物もしばらく行けないから、パルシステムとか使ったら野菜やお肉やベビー用品も届けてくれるし楽だよ。赤ちゃんが居るお家は一年間送料無料だったかな？

[237. 匿名]

北海道に住んでて、関東に里帰りするか迷ってたけど新生児を飛行機に乗せるの怖いから辞めたよ。いつ出産なのか分からないけど、冬慣れてないと辛いと思う。

[238. 匿名]

>>221
できるよ。大丈夫。
赤ちゃん泣いて「仮眠できねー！」とかふざけた事いう旦那なら無理だけど。

妻「泣き声で眠れなかった？ごめんね」
旦那「いや、起きて手伝いとか出来なくてごめん」
くらいの旦那なら大丈夫。

[239. 匿名]

>>220
ちょっと夜泣きすると、「大丈夫？」って覗きに来てくれる。心配してくれてるのはわかるけど、嫌だったなぁ。我慢してほっといてほしかった。本当に困ったら助けてって言うから。
……なんてね。世話になってるのにわがままだよなぁ

[240. 匿名]

旦那も一緒に北海道行って一緒に帰ってくるなら②でもいいと思う
主だけ行くなら絶対無し

[241. 匿名]

気が狂って、赤ちゃん抱えて身をひそめて居留守使うくらい嫌になりました。
夫婦だけの方が気は楽です。

[242. 匿名]

>>186
義母ならまぁ….嫌だけど
本当に嫌なのは義父

[243. 匿名]

>>1
1人目のとき産後体調崩して義実家に里帰りさせてもらいました！義母は専業主婦の鏡みたいな人で、毎食栄養バランスの取れた食事とピカピカなおうちで、見習わなくてはとプレッシャーに感じたものの快適ですごくありがたかったです。
ただ気を遣って言えなかったのですが、男兄弟を育てた義母の作る食事量がすごく多く、残してはいけないと言われて育った私は残せず、産後体重が増えました(その後戻りました)
2人目は里帰りしませんでしたが、それなりに動かなくてはいけないのでやっぱり大変ですよ。里帰り無しなら、無痛分娩と宅配弁当、食洗機とドラム式はあった方がいいです！

[244. 匿名]

>>237
新生児って飛行機乗せちゃダメなんじゃなかった？昔の話？今は平気なの？

[245. 匿名]

自宅で夫婦で頑張るに一票。
理由は他の皆さんと同じだけど、加えてコロナ禍の今、関東から北海道への移動はトラブルの元だと思う。
ついでに言うと、北海道から関東への帰路も首も座らない子抱えて機内でトラブルに見舞われる可能性が高い。

[246. 匿名]

>>10
うちは毒親で、旦那側は死別。
二人で出来る。
それよりも、まわりからの絶対むりだから、親なんだからやってくれるからとかってアドバイス？もどきのが余程キツイ。
やろうとする事否定するんだから

[247. 匿名]

義実家とか絶対嫌。

私産後のガルガル期すごかったから触られるの本当に嫌だった。
里帰り出産でお世話になっといて触らないでくださいとか絶対言えないし、私は実家に里帰りしたけど何だかんだで気を遣ってしまって早く家に帰りたかった。

[248. 匿名]

2月に出産して、里帰りしなかったけど夫婦二人でなんとかなったよ。
ご飯はミールキットとかお惣菜、夫にお弁当買ってきてもらったり土日に作り置きを作ってもらった。
義実家だと仲良くても気を使うし見られたくない姿もあると思うから自宅で過ごせてよかったよ。
夫の協力があればなんとかなるよ。

[249. 匿名]

>>14
初めてって書いてあるじゃん
よく読みなよ

[250. 匿名]

私の友達が１人目出産後、旦那さんが育休を取ってなぜかみんなで義理実家のお世話になりました。

頻繁に泣いて手のかかる新生児のお世話&義理両親にも気を使うで相当疲れた様子でした。

どうにかなるのなら(旦那さんがあまり残業ないとか)なら、とりあえず２人でがんばるのもありじゃないですか？

北海道暮らしには憧れますが。

[251. 匿名]

>>186
それやられた！やっぱみんな嫌だよね？
さも当然の如く覗き込まれて「何嫌がってんの？もうお母さんなんだから恥ずかしがってちゃダメでしょ！」みたいな感じだった。挙げ句の果てには「ヨチヨチ、出の悪いおっぱい吸わされて可哀想にね〜」って。
毎日来ては挨拶もそこそこに母乳は？母乳は？母乳は？母乳は？…母乳なかなか軌道に乗らなかったから、義母のせいでノイローゼなったよ。

愚痴ごめん、思い出してしまって。

[252. 匿名]

>>212
わたしも2人里帰りなしだったけど全然大丈夫だった。
新生児なんてずっと寝てるしね、洗濯だけはやってたけど掃除は旦那が休みのときにお願いしてたかな。

[253. 匿名]

産後はメンタル不安定で実の親が言った事でもモヤモヤイライラしちゃうくらいだからなあ
私だったら義理実家への里帰りは出来ないな
気を遣うし。
子供産む前は何も思ってなかったのに、産んでからはちょっとした発言でモヤる事が増えた
「子供を小さいうちから保育園に入れるなんて可哀想」とか産んですぐに「もう一人作らなきゃね！」とか。
これらを思い返すと私は里帰りしたら義理両親が嫌いになりそうだ🤣

本当に仲良くて気を遣わない間柄なら里帰りしても良いと思う！

[254. 匿名]

>>65
そうそう！しかも、赤ちゃんを見に夫側の親戚やら近所の姑の友達やらも急に来たりする場合もある。よく知らない人にパジャマ&すっぴんで対応する事が平気…もしくはキッパリお断り出来る図太さが必要かもしれない。。。

[255. 匿名]

>>90
確かに！
主さんの義父母がどんな人たちかわからないけど、それを理由に長居させられそうで怖い。
孫かわいいだろうしね。

[256. 匿名]

うちは実母がいないので義母に家に来てもらいました。
仲悪くなかったし、嗅ぎ回らない人なので助かりました。
気は使ったけど、それより横になりたかったのが強かったし図太い嫁なので。
ただうちは隣県だったので私の調子によっては義母もちょっと家にかえってくるわーって帰ったりしてたからお互い息抜きも出来たのかも。
関東と北海道は遠いね。今の関係性はどうなんだろう。
出産は夫婦で乗り越えても、自分側が毒親だったなら、子育ての話ができるような義実家ならいいのだけど。

[257. 匿名]

>>75
わたし義両親と仲良しだしよく会うけど、結婚8年目のいまでも義実家でのトイレは気をつかう...
旦那と子どもがお風呂入ったあと、〇〇ちゃんも入りなーって言われるけど入ったことないし。
いくら仲良くでも毎日生活を共にするストレスはすごいよね。
しかも産後だし。

[258. 匿名]

うちは、1と2の間でした。
実両親が飛行機の距離なので、応援求めず里帰りもせず。
義実家里帰り出産は少し考えたけど、妊娠初期からお世話になってる先生に出産までお願いしたくて里帰りしないことになりました。
片道電車で2時間の距離を義母が行ったり来たり(週5～6日を2ヶ月間)で世話焼いてくれたのでいいとこ取りと言ったら何ですが、家事や雑用だけやってもらい、寝室で赤ちゃんとしずかに寝て過ごさせてもらえて楽でした。
夜になると仕事から帰ってくる夫とバトンタッチで義母が帰り、作ってもらった晩ご飯を夫婦2人で頂いて、夫が片付け、沐浴、夜間ミルクしてくれて、私はひたすら寝てるって感じでした。
義実家で寝食も共にすると思うとやっぱり気を使ってストレス溜まりそうです…(私の場合実家でも長期間はキツい)
やはり、自分家が快適でした。
あまりにも遠い距離だと、お母さんに近隣のホテル住まいしてもらって、家に通って来てもらってる友人も何人かいました。

[259. 匿名]

>>244
生後1週間くらい経てば乗せて良いんだって。里帰りしないことを病院の人に伝えたら驚かれて、飛行機乗せて良いのか聞いたら良いよって言われた。怖くて辞めたけど。

[260. 匿名]

お義母さんに来てもらうことはできませんか？
産前産後は飛行機移動も大変だと思いますよ。
私はまだ子なしですが、実家遠方で義実家近め。
妊娠したら里帰りするより義母に手伝いに来てもらった方がいいかな〜って考えてます。

[261. 匿名]

私なら①だなー

旦那さんは仕事あるから、いっしょに里帰りするわけじゃないんでしょう？
それでも気まずくないぐらい本当の親子並に仲良いのかな？それでも授乳とかいろいろやりにくそう。

[262. 匿名]

あんまり気にしない性格なら義実家でお世話になるのもありかも
その際は生活費5万くらい渡した方がいいかも

本当なら自分の家で旦那さんがしてくれるといいんだけどね
自分の家で過ごすなら今のうちからヘルパーさんの打ち合わせしておいた方がいいかも

[263. 匿名]

>>17
そうだね
あと妊娠の経過によっては、飛行機乗るの心配だから早めに帰省するように言われて出産前の数ヶ月から義実家にいなきゃいけない可能性もあるよね

[264. 匿名]

>>148
気を遣ってくれる義実家なら良いけど、価値観が違うと公開授乳を強要される場合もある。
私も お盆に義実家に行ったとき、姑に 別の部屋になんて行かないでみんなの前で授乳しろって言われたよ…。私にとっては他人でしかない夫側の親戚のオジサンの前でとか絶対無理だったから無視して別の部屋行って授乳したけど、、これが里帰り出産で長期間だと精神的に本当にしんどいと思うよ…。

[265. 匿名]

>>239
めちゃくちゃわかるよ。
子供の世話と自分の回復で出来る事MAXだから、それにほんの僅かでもやる事がプラスされるとストレスメーター振り切っちゃうんだよね。それが例え「大丈夫です〜」って笑ってみせる程度の事だったとしても。
お願いだから刺激を与えないでくれ…今はあんたらに気を遣ってあげられないんだ…って思ってた。

[266. 匿名]

>>10
むしろ二人目の方が現実的に帰るのは無理だった。
長女の幼稚園もあったし、二人目以降の方が勝手が分かってるから気持ち的にも余裕があった。

[267. 匿名]

>>192
私も去年里帰り出産したけど、子供が泣くたびに母親が抱っこしてあげるから来な〜と親切心で言うんだけど、逆にプレッシャーに感じてしまった
わがままだけど、産後はナイーブになるから何が地雷かわからん

[268. 匿名]

>>1
自分たちでやれるよ！全然大変なことなかった
産後の退院から買い物してその日からご飯作ったり洗濯したりしてるうちに3ヶ月もしたら子供しっかりしてきて買い物もいけるよ
産後すぐは旦那が仕事帰りに買い物頼んだり、旦那が帰ってきてから子供見てもらってる間に自分で気分転換に夜のスーパー行ったりしてた

[269. 匿名]

>>1
あなたと義両親の関係性によるよね。
ちなみに私も実母と絶縁していて、出産を機に和解したんだけど頼るなんて絶対有り得なくて旦那の協力もあり自宅で頑張ってた。
でもだんだん産後うつみたいになってきて3ヶ月目で旦那の実家にお世話になることにした。
孤独感は無くなって、急に涙がでたりってことは無くなったけどやっぱり他人だからすごく気を使ったよ。
私の部屋を義両親の隣の部屋に用意してくれたけど、夜中にちょっと子供が泣くと義両親を起こしたらどうしようって焦ってすぐ別室に行ってあやしたり、夜なんかほとんど眠れなかったけど朝起きないわけにいかないよな…と無理してたらどんどん体調も悪化して別の意味ですごく辛かった。
義母は優しいし義父も何も気を使わなくていいよと言ってくれていたけど。
気兼ねなく昼寝なんてできないし、結局1週間程で自宅に戻った。
それからは病院で安定剤貰ってずっと飲んでたよ。
育児って孤独になることが1番だめだと思うんだよね。
産後の体で慣れない育児、そこにプラスして義両親に気を使うってのは結構辛い。
でも孤独にはならないかなと思う。
旦那がどう言ってるかじゃなくて、決めるのはあなただと思う。

[270. 匿名]

義実家でお世話になりました。親切にして貰って本当にお世話になってるのに、赤ん坊に触られたくなくて、嫌で嫌でしょうがなかった。義家の人や、旦那の人柄だけが問題じゃない。出産後の自分の精神状態がどうなるか？

[271. 匿名]

義母さんとの関係が悪くないなら、お手伝いに来てもらうのはどうかな？

[272. 匿名]

>>31

私もコメント入れましたけど、低月齢の赤ちゃんを飛行機で連れて帰るのは結構大変そうに感じたので義母さんとの関係が悪くなくて都合がつくなら関東にお手伝いに来てもらうのがいいように思いましたね。

[273. 匿名]

>>259
お医者さんが良いと言うなら大丈夫なのかぁ。でもやっぱりちょっと不安よね。
教えてくれてありがとう

[274. 匿名]

絶対気遣うでしょ。
お義母さんが掃除したりご飯作ってる間もゴロゴロ休んでいられるメンタルが無いので無理w
結局動くんだったら一緒だし、自分の家が一番落ち着く。

[275. 匿名]

>>186
本当やだよね(´Д` )
私もやられた！しかも「吸いやすそうな乳首でいいね。〇〇（義妹）の乳首は陥没乳首でナンタラカンタラ…」とか、私の乳首の感想や義妹の知りたくもない乳首の形状まで聞かされた。
親戚の集まりでも公開授乳しろとか言いやがるし（もちろん断ったけど）
もっとひどい義母だと、出もしない自分のおっぱい吸わせるキチ◯イもいる！勤め先のお客さんが孫に吸わせてみたって言ってて引いた。

[276. 匿名]

>>1
旦那さんは仕事で基本的には関東にいるんだよね？そしたら私なら①を選ぶかなー。
義実家がいくらいい人たちでも長期間一人で過ごすのはキツいし、何かあっても旦那さんすぐには来れないし、私なら心細い。

[277. 匿名]

>>1
里帰り出産したものです
コロナの中での出産の実情ですが、まず二週間以内に感染流行地域から来た人は通院できないので、２週間ごとに定期検診がある妊娠後期より前に帰省しなければなりません
感染流行地域のから来た人と接触した人も２週間は通院を控えなければ行けないので、旦那が会いに来てくれたら、今度は病院にいけなくなります
急に具合が悪くなっても、会って2週間以内なら産科には行けないので、受け入れてくれる病院を捜さなければいけないです
出産も他県からくる旦那は面会不可
産院からも新生児の期間は他県からくる旦那とは接触しないように言われました

つまり短くても妊娠後期後期から産後一ヶ月は旦那と会えません

産院は当然新生児や産後間もないお母さんたちが入院しているので、コロナへの警戒感が強いです
万が一コロナを持ち込んでしまったら、入院中の赤ちゃんやお母さんだけでなく、出産間近の妊婦さんは転院を余儀なくされます。地方の医療体制のキャパシティの問題もあり行き場をなくす不安もありますので、警戒が厳しいのはやむを得ない感じですね

御参考に

[278. 匿名]

>>5
産後は特に衛生面が気になるから、ちょっとでも気になり始めたときに義母へ言えるかな。
言えたとしても、義母ができてなかったらイライラするだろうし、やっぱり自分の母とは違うと思う。
洗濯物とか特に。

[279. 匿名]

妊婦で飛行機乗るの不安だなー

[280. 匿名]

>>1

２年前にしました。経験者です。
主さん、やめた方が良いです。

結婚９年目の出産でした。
私の毒親は他界、義父母と９年ずっと良い関係でいたので喜んで里帰り出産でお世話になったけど、後悔。


失念しましたが妊娠30週頃？から１ヶ月検診(１ヶ月検診は違う病院でも出来ます)の間、里帰り先に住まなくてはならないので、とても長くなります。

出産時には車で送ってくれる事になっていたのですが、出産予定日〜生まれた５日遅れまでの間、「(義母が)お酒が飲めないから早く産んでくれ。私は実家で農作業をしたから予定より早く産んだ」と義母に毎日迫られ、これが本性だったのかと思うととても悲しくなりました。


他にもやめた方が良い理由は書ききれないほどあります。
私の場合ですが、９年間ずっと憧れていた大好きな義母とは違っていました。今は苦手です。
同居も出来ると思っていましたが、今は無理です。
コロナで会えなくて本当に助かってる。

[281. 匿名]

>>182
立派だなあ

[282. 匿名]

>>251
わたしそれを実母にやられた

母乳飲む練習しなきゃいけないから、母乳あげようと自室で頑張ってると、赤ちゃんが泣いて可哀相、抱っこしてあげるよって言ってくるから全然練習できなくって、結局完ミになった

[283. 匿名]

休まらないね絶対に。義実家にいる時って無意識にずーっと気遣ってるからたかだか2泊でもどっと疲れるもん。
義実家に里帰りすすめる旦那さんに不信感だわ

[284. 匿名]

二人で何とかなるよ。がんばれー

[285. 匿名]

義実家側からしても、普段一緒にいないお嫁さんが妊娠後期～産後1ヵ月いたら疲れるよ。
家が広くて義親が働いてないならまだいいけど。

[286. 匿名]

>>200
夫婦で協力すればワンオペじゃない。
里帰り期間に限って言えば赤ちゃんとの生活に慣れるのが精一杯で家事に手が回らないことが一番大変なことだと思う。
なので、買い出しや掃除洗濯を夫に担って貰えれば何とかなる。
そもそも二人の子どもなのだから、基本的には夫婦で育てていかなければいけないと思うのよね。
生物学的には親になってはいるけれど、これからなんだよね、親としての責任を果たしていくのは。
なにがなんでも二人でやってけって意味じゃないよ。

[287. 匿名]

>>168
何故か母親から見えないところに連れてったり返してくれなかったりするよね。

[288. 匿名]

里帰りはしなかったけど産後2ヶ月頃から毎月義実家泊まりに行ってた（1、2泊）
当然夜中泣くわけだけど、そうすると翌朝「ゆうべはなんだって泣いてたんでないの」とか言われてた。
今は単なる世間話の一つだって分かるけどその時はそんな一言にもすごくモヤモヤしてしんどかったよ

産前産後のデリケートな数カ月を遠く離れた義実家で過ごすなんてなんの罰ゲームかと思ってしまうね

[289. 匿名]

ソロで義実家に里帰りしたよ。旦那は仕事の都合により自宅でひとりを満喫。
産後で体も弱ってホルモンバランスもガタガタな中で義父母との生活と初めての育児。ストレス性の蕁麻疹が出て頭から足の先まで赤く腫れて顔はお岩さん状態だったよ。体は丈夫な方だと思ってたからびっくりだった。

[290. 匿名]

義実家が北海道って羨ましい。毎食ごちそうが出てきそう。

[291. 匿名]

里帰り中は旦那さんいないんだよね？
1人目の時は夫婦だけで頑張り、
2人目の時は
自分の実家に帰省したけど
母親といえど、かなり気を使ったんだよ
旦那ならアレしてこれして、かわってとかありだけどさ。
わたしは旦那がいたほうがいいから
里帰りはしないほうが楽だったな
旦那にもよるんだけどねぇ

[292. 匿名]

>>285
自分の娘じゃないしね
もし息子の嫁が来たら…って考えただけでもゾッとするよ…

[293. 匿名]

>>290
そんな訳あるかいw
日常の食事は普通だよw

[294. 匿名]

今良好な関係でも里帰りしたら仲が拗れるかもしれないから辞めといた方がいいと思う。

[295. 匿名]

>>39
旦那さんが主さんと育児を頑張る気がないのかなぁと思っちゃった
友達は義実家に里帰りすすめられて2ヶ月家開けたら旦那さんが浮気してたよ

>>1の場合北海道とか遠過ぎだしもう少し話し合いした方が良さそう…
父性も育たないだろうからどうせなら義母さんに産後2週間程度来てもらう方が現実的だと思うな

[296. 匿名]

初めてのお産なら
自分のことは自分でできるし、里帰るより
かなり楽だよ
気遣うだけ
泣いたら横から、おっぱいじゃない？とか
オムツじゃない？とか言われるだけでイライラしてくるよ。
旦那さんが昼いないとき赤ちゃん寝たら静かだよ
リラックスはできる
ひとがいたら赤ちゃん寝てるのに物音や話し声もきこえるし、結局里帰りしても家族が仕事行っていたら家族分の家事をしてしまうよ
気遣う
どうしてもきついとき義実家のお母さんに来てもらうとかのがまだマシだよ

[297. 匿名]

義実家で義両親よりも遅く起きて、スッピンボサボサ頭のままパジャマでうろうろして、冷蔵庫のもの好きに食べて、食器洗いは後回しで、テレビみながら、授乳して、うとうと眠たくなったら、
リビングでゴロ寝とか出来る？ 自分の汚れた下着を義母に洗濯してもらうとか、
毎日、堂々一番風呂に入れる？
私はそんなの全〰️部、無理無理無理！と思ったので、、退院後は夫婦二人で乗りきりました。
ダンナは普通の会社員勤務だけど、
20時までにはだいたい帰ってくるので、
沐浴やオムツ替えぐらいは手伝ってくれました。
まぁ、なんとかなるもんだわ。
やっぱり自分中心に動ける自宅は気楽。

実家も父が独り暮らしなのでそこへ帰るという
選択肢は、はなからありませんでした。

[298. 匿名]

あの民度激低の北海道？！あの北海道で他人の家で世話になるだと？？！さすかガル民！！どうにかしてるゼ！！

[299. 匿名]

どんなに仲が良くてもおすすめしない…。
産後の悪露って結構続きますよ。悪露のナプキン、義理実家で心置きなく捨てられますか？細かいことだけどいちいち気を遣うの疲れそう。
旦那は「嫁を里帰りさせる俺、親孝行👍️」くらいに考えてるかもしれないけど。

[300. 匿名]

>>1
そんなしんどい未来しか見えない里帰りにかかるお金がもったいない
夫婦二人の為になるような方向でお金使おう

乾燥機買えば洗濯のストレスはかなり軽減されるし、宅配でお弁当とか食材家まで持ってきてもらえる、ネットスーパーもイトヨーは小さい子いると4年だか送料100円で利用できるよ

[301. 匿名]

私は実家に産後帰ったけど(2週間くらいの予定だった)1週間くらいで疲れて帰ってきたよ！いろいろ言われるのが凄くめんどくさかった。

[302. 匿名]

義実家里帰りです。気は遣うけれども何から何までやってくれて体力的には楽だった。子供が寝たら自分もそのまま部屋に籠もってたり昼寝したり。起きたらご飯もあるし、お風呂はゆっくり入れるし。
恵まれてたと思う。それでも家に帰りたかったから、義母さんとの関係次第では大変かも。

[303. 匿名]

手伝ってもらえるなら、そうした方が良いと思うけど

義親ともめたり、ストレス感じた時に、ご主人すぐにいけない距離ですしね。

義親と主さんの相性次第かなと思います。

産後はナーバスになるし、初めての育児で神経質にも不安にもなったり。相手もどう出るかわからないし。

２週間くらい手伝いにきてもらうか、ご主人と二人のほうが良いんじゃないでしょうか。

[304. 匿名]

>>1
夫の実家に半年ぐらいはいる羽目になりそう。

1人目で母子ともに健康だったら夫と2人で大丈夫だよ。そんな遠くへ里帰りすると夫がのびのびし過ぎてダメだよ。ただでさえ男って父親になった自覚が芽生えるのが遅いから。産後のいちばんシンドイ時を知ってるのと知らないのとでは天地の差だよ。

40過ぎて親になった自分たちでもできたからきっとずっと若いであろう主さんもできる、できる。

[305. 匿名]

>>1
2の場合、妊婦検診34週頃から里帰り先の病院へ転院になるはず、、。
ご主人は仕事あるだろうから、主さん一人で義両親と2ヶ月以上暮らすということですよね？
出産前は精神的に不安定になるし、旦那さんと離れて義両親に気を遣ってって大変じゃないかな、、、。
ご主人が里帰りに賛成っていうのも気になる。
自分の両親がいい親って分かってるから頼る気満々なのでは？頑張るのは夫の両親じゃなくて、生まれてくる子の父親であるあなたですよって自覚を持たせた方がいいです。

[306. 匿名]

うちは実家が毒親で遠方、義家がゴミ屋敷で近場だったけど、里帰りなんて思ったこともないよ
夫仕事でワンオペになるのわかってるけど、それでも2人で育てるを選びました
2人の子供だし、何かあればそういうサービスもあるし、なんとかなると思ってる
義家と仲良くても、授乳もあるし義父に見られたくないし、疲れてる時に更に気をつかって疲れたくない

[307. 匿名]

>>1
主がどこにすんでるか知らないけど北海道に来ないでほしい
出産ってことは１年以内だよね？
コロナで万が一に対応できる施設限られてるのよ
自宅近くの病院で産んでください
初産で両家遠いのに里帰り出産する意味がわからないよ
そんなの夫に休みとってもらえ

[308. 匿名]

産むまでは優しい義母でも孫産まれるとタガが外れることあるからなぁ。
里帰りなんかしたら私頼られてるというのもプラスされて、とにかくグイグイ来られるかもしれない。
赤ちゃんの世話は任せてみたいにすごい張り切って、ずっと抱っこしたりよそに連れて行ったりとにかく母親差し置いて世話をしたがる、断ってもグイグイ来たり果てはなんで世話させてくれないの？！みたいに意地になって赤ちゃん泣いたらダッシュであやしに行ったりするようなのがいるんだよ。うちの義母だけどね。産むまでは良い人だったんだよ。

[309. 匿名]

>>1
大概の嫁は義実家と仲良くないからそりゃそうだー

私は義母が仕事終わりうちに来てご飯作ってくれてたけど、まあ普通に助かった👍
気遣いしすぎるほど気遣いしてくれる義父母だから良かった

夫に義実家おすすめされてるのなら、
やりくりうまく行かないとき「だからいけって言ったのに」って言われるのも嫌だから私なら行く。

[310. 匿名]

>>1
道民ですが、本当に義実家に里帰りされるのであれば北海道での暮らしについては大丈夫そうですか？
既に把握されてるようでしたらすみませんが、札幌以外は車移動がほぼ必須ですので健診はもちろん、立地によってはちょっとコンビニ行きたいとなっても義両親に車で連れて行ってもらわなくてはなりません
もしご出産予定日が冬期間ならば雪に不慣れな妊婦さんとなると外歩くのも一苦労だと思うので(生粋の道産子ですら冬に妊婦となると車の乗り降りするだけでも本当に本当に怖いです！)散歩すらできないと思います
義実家周辺の環境について実際のところや他の細かい点は旦那さんに聞けばわかるはずだとは思いますが、主さんが想像しやすくなればと思い書き込みしてみました！

[311. 匿名]

関東と北海道って遠過ぎるよ。
帰りたくても迎えに来て欲しくても簡単じゃない。コロナだし赤ちゃん連れの移動はホントに大変。授乳やオムツ替えのタイミング、公共の場で泣くといい顔しない人もいる。特に初めての子だと尚更。


旦那さん、生まれてくる赤ちゃんを親孝行のツールぐらいに考えてるんじゃない？
親に孫を見せられる、嫁と孫の面倒見てもらうのも親孝行、自分もしばらく独身を満喫。
みんなwin-winみたいに。

[312. 匿名]

動物的本能が目覚めたのか、我が子を夫にすら触られるのが嫌な時期があった。取られる！この子を守れるのは自分だけ！！みたいな感情があった。

赤の他人の義両親だったら言わずもがな。

あとわたしは夫以外の人に授乳しているのを見られるのが非常に嫌だった。これは生んでみて初めてわかったことでした。義両親前で授乳はケープがあっても絶対に無理。

[313. 匿名]

地域にもよりますが、私はベテランの産後専門シッターさんにとても助けてもらいました。１日数時間で水回りのお掃除や買い物、夕飯の下拵えだけでなく育児のさり気ないアドバイスももらえます。

[314. 匿名]

>>65
わかる。昼間にあれ？わたし顔も洗ってなかったわみたいなことがしょっちゅうあった。

あと、授乳がうまくできずにほぼ半裸で過ごしてた。とにかく赤ちゃんが泣いたら飲ませなきゃ！みたいな感じだったから服を脱ぎ着する余裕がなかった。

[315. 匿名]

義実家は北海道？？
コロナもあるし、里帰り終わって関東に帰る時は数ヶ月の赤ちゃんを抱っこして必要な荷物一式を持って帰るの大変だよ？
帰りの付き添いで旦那が居たって役立たずだし。飛行機やら電車やらで赤ちゃんに泣かれたら気が気じゃ無いよ？産後数ヶ月だと主の精神状態もボロボロな可能性あり。
しかも赤ちゃんの1ヶ月検診は自分の住まい近くの、かかりつけで見せたいと思わない？
色々なリスクを考えると、関東で出産した方が良い気がする。旦那も父親として自覚させなきゃだし。
里帰りしてる最中、旦那はひとり関東で羽を伸ばしてたらムカつかない？

[316. 匿名]

悪露も終わっていないのに、生理が産後ひと月半で再開した。
悪露は結局ダラダラと3カ月近く続いた。

勝手の違う他人宅でのナプキン処理とか大変すぎる。

[317. 匿名]

>>17
私は今実家に里帰り中だけど、今コロナだから里帰り先で検診受ける2週間前には帰省して自宅待機。
からの1ヶ月検診終わってからの戻りになるから3ヶ月近くいることになるよ。
実家でも親と合わなくてしんどいなと思うのに義実家で3ヶ月も大丈夫？って思う。
まぁ期間は病院によるかもしれないけど。
産後もだけど、自宅待機中とか安静指示がでたりしたら完全に引きこもり生活になって買い物にも行けなくなるよ。
そんな時に義母に色々頼むのも気遣いそうだけどな。

[318. 匿名]

北海道っていうのが一番ネックだと思う。産後無理してそんな慣れない土地に行ったら、気候も違うだろうし、気は遣うし、主さんが一番辛いと思う。夫さんはそりゃ親に孫見せられるから北海道行き勧めるに決まってる。
私なら絶対行かないわ。

[319. 匿名]

義実家はみんな良い人だけれど、初孫フィーバーで週2回家に来ていた。家にいられると気も使うし私の産後のガルガル期？も相まってほんとにキツかった。
仲が良くてもこうだから、旦那さんと二人で頑張った方がストレスは少ないと思うよ
旦那が親に甘えて何もしなくなる可能性もあり得るし

[320. 匿名]

めっちゃ炭酸飲みたい！とか思っても気遣って言えなさそう。
そんなことの積み重ねで辛い里帰りになりそう。

[321. 匿名]

臨月での北海道までの移動手段は？飛行機？新幹線？帰りの子連れでの移動も大変。

義実家に手伝いに来て貰えば？

[322. 匿名]

子供一人なら自宅できままに育児が楽だと思うよ

母乳育児なら頻回授乳必須だろうから、だらしない赤ちゃんに母乳をあげやすい格好でいられるしね

実父が遊びに来た時でさえ別の部屋に行ったり、席を外してもらうように声をかけて授乳するのが気を遣うし面倒だった

[323. 匿名]

実家に帰らず毎日実母に手伝いにきてもらったけど実母は『お客』的な感じでだらだらテレビみて『まだこの家事してないの？』って感じだったから数日できてもらうのやめた。
1人で自分のペースで育児して家事したほうがよっぽど楽
元々義親のことは嫌いだけど義母から数時間スマホから目を離すと数十件LINE届いてて発狂しそうなった。
なにもかもわからない手探り状態の育児で気を遣って生活するのは辛いよ。でも仲良い関係ならいいんだろうけどどちらかに不満がうまれそうだよね。

[324. 匿名]

>>1
実家周りは田舎で何もないから、里帰りはせず親に来てもらった。
親は大変みたいだけど私は助かった。

[325. 匿名]

義実家はどんなに仲良くても産後だとちょっと‥遠方ならなおさら
孫が関わると人が変わる義父母もいるから逃げ場なくなったらキツいと思う

[326. 匿名]

うちも毒親気味だったので、2人目の時に義実家に里帰り出産しました！
まあ、1人目のお世話について言いたいこと少しあったけど、お世話になってる身だし義親だし言えないという苦労はありましたが。
それでもやっぱり里帰りしてよかったと。産後すぐで赤ちゃんと2歳児のお世話きつかったから。

[327. 匿名]

義父母の関係性にもよると思う。
こっちが困った時助けてくれてあとは余計なことはせず見守ってくれる遠慮の心を持った人ならいいと思うけど、ズケズケ遠慮せず『せっかくやってあげてるのに！』かいう人なら無理！

[328. 匿名]

切迫で入院しているときに、同部屋の方があなたと同じで関東から北海道の義母のとこに里帰り出産してたよ。
その方も身内は亡くなってるからとおっしゃっていたけど。
私は一人目なら旦那さんと育児できると思うよ。
もし子供やあなたになにかが起きた場合、旦那さんがくるまでに時間がかかること。フォローが必要になった時の病院間の連携が難しくなること。義母に頼んだことで、今後も介入される、旦那さんもそれを受け入れる。←揉める原因になるかも。
私は二人目は諸事情で里帰り出産できずに親族の手伝いもなかったけどなんとか乗越えたよ。

[329. 匿名]

旦那は育児参加めんどくさい、母ちゃんに頼んで親孝行もできる、しばらくひとりで楽しもうって考えてるかもね。
北海道、出産時期が冬なら地獄だよ。ひとりじゃどこもいけないよ。

[330. 匿名]

これはどの程度仲良い又は理解があるかだけど
義理両親嫌いだから私の場合は100％無い

[331. 匿名]

１人目なら里帰りせずに乗り越えられると思う。
ただ、なんか夫の「自分は協力したくない」というのが透けて見えるのが嫌だ…。誰の子よ？

[332. 匿名]

絶対に自宅にいた方がいいと思います。
旦那に色々やらせて動かせばいいと思いますよ。
二人の子供なんだから。

[333. 匿名]

>>3
1週間に1度は産後義母襲来トピがたつね！

[334. 匿名]

義実家に里帰り出産して満足出来る人は、義親と同居できる人！！

[335. 匿名]

陣痛中に義母が突然きた人います？
他の嫁(旦那の兄弟の嫁)にはしなくて、自分だけきた場合更にムカつきませんか？
何で自分だけ最悪な出産にならなきゃいけないのかって

[336. 匿名]

>>1
絶対①夫と2人で乗り切ったほうがいいよ

夫の実家に里帰りしても、夫は仕事あるから東京だよね？義実家なんてただでさえ気を使うし、夫がいないの無理
義親にたまに会うのと産前産後一緒にいるのは訳が違う
孫産まれたら、孫フィーバーで干渉されるかもしれないし

コロナ禍だから難しいかもだけど
東京なら、産前産後のベビーシッターや家事代行サービスも利用しやすそうだし

[337. 匿名]

>>336
想像するだけで吐き気なんだけど
だって産後ガルガル期なのに義母に孫を取られるんでしょ
絶対嫌だわー

[338. 匿名]

現代は便利なものがたくさんあってお金で解決できることが多い。食洗機、ドラム式洗濯機、宅食、ベビー用品。そういうのをフル活用して自宅で過ごす方がいい。義母は両親が早逝してて産後義実家にいたらしいけど気を遣って全く休めなくてすぐから家事育児を全力でやってしまったから更年期がひどいってよく言ってる。「ガル子ちゃんはそうならないようにゆっくり過ごしてね」と産前言ってたくせに暴走して私は産後にメンタル病んで大嫌いになったよ。

[339. 匿名]

一緒にいれば嫌なところがたくさん見えてくるから夫婦二人で乗り切るのが一番だと思う

[340. 匿名]

わざわざ苦労しに行くようなもんじゃない…？

[341. 匿名]

>>335
前夜に計画分娩が決まってて旦那が両家に伝えてたら義母だけ勝手に乗り込んで来ましたよ。もちろん呼んでないし陣痛で苦しんでる中正常な判断ができず追い出せなくて一生恨んでます。

[342. 匿名]

>>316
母乳や血で汚れた洗濯物出るのが実親や自分、旦那ではないときついよね。

[343. 匿名]

>>338
同居の人はどうなるんだろ？
同居だと里帰り出来ない人いそう。。
「うちで見ますから！」とかいう義母

[344. 匿名]

北海道なら絶対行かない
すぐ逃げられないの恐怖

[345. 匿名]

>>29
義実家まで車で30分以内
義母はグイグイ系

地雷ですかね？

[346. 匿名]

>>342
人によるけど同居でもそのときだけは里帰りしてる人とか実家も近かったら実母呼んでる人もいた。敷地内同居や階を分けての同居だと帰らない人が多そう。1番びっくりしたのは長男家族と同居で長男のところの3人目とその妹の核家族1人目の出産が被って親が「うちは孫たちがうるさいから里帰りやめたほうがいい」と娘の里帰りを断ってた。娘の旦那が育休をひと月取れたから2人でやりきったみたい。

[347. 匿名]

>>1
私は実母が自宅にひと月くらい泊まり込みで来てくれました。とても助かりました。

[348. 匿名]

私、1人目は実家にも戻らなくて退院してから家だったよ。
別に誰かに頼らなくても何とかなるよ。
かえって1人の方が気楽かも。
気を遣うよりも好きな時間に何か出来るし。
食事は冷食やお弁当だって平気だし、買い物はネットで済ませて、家の事は最低限しか出来なかったけど気にしなければ良い。
なんとかなるものだよ。

迷うなら絶対に家が良いよ。
下手に帰ると父子が離れて育児の大変さがわからないから目の前で見ていた方が良い。
しかも誰にも気をつかわないしね。

[349. 匿名]

>>347
そりゃ実母が来てくれたら一番助かるだろうよ。
主は頼れないんだからさ。
赤の他人の義母に頼らなきゃいけないかの選択肢なのよ

[350. 匿名]

こんな便利な世の中(それも関東住み)なのにわざわざ北海道に、それもコロナでピリピリしてるとこに行く理由あります？
私は息子がもう社会人なのでいつか主のようなおめでたい出来事もやってくるかもしれませんが　うちに里帰りしたいと言われたら…断ります。お嫁さんだって嫌だろうし息子にお前の子だろ？って。勿論近くなら食事を持って行ったり買い物代行位は頼まれたらやりますが、私仕事もしてるし休みなんて取れない…それに今こんなに何でも自宅まで運んでくれる時代なのにわざわざ他所に行って気を使うことないです。
産前産後を経てやっと自宅に帰ってきた時　少なからず旦那さんと目に見えない距離ができてると思う。だから里帰りは良くないと思ってる一人です。
旦那が非協力的でも食べ物は生協やヨシケイ。日用品はネットスーパーかAmazon。掃除は適当。洗濯はまあなんとかなる。
皆さん他の方もおっしゃってますが産後は実母どころか夫にさえ噛み付いてやりたくなるような(笑)苛立ちを覚えるのです。
昼間まだ赤ちゃんと二人のがマシでしたよ　私は。
車やタクシーあるでしょ？産気づいたら自分で運転したらダメだけど病院だっていけますよ、一人で。
私も一人でいる時破水してタクシー呼んで一人で入院しましたよ。
なんとかなる。そして世の中は意外と優しい。
タクシーのおじさん、病院の中まで荷物持ってきてくれて頑張れよ！って励ましてくれたよ。
産後は里帰りとか思い込んでる男多いけどそれは色々不便な時代の名残だと思う。

[351. 匿名]

一人目なら夫婦でイケるよ！

[352. 匿名]

義理の親戚が代わる代わるいきなり来たりしそう。嫌だわ。

[353. 匿名]

>>302
お客様感覚でやってくれる義理実家なら里帰りもありかもね。うちは実家はそうだけど義理実家は女中だから行っても負担が増えちゃいそう。

[354. 匿名]

>>352
田舎あるある
帰省のたびに近所の義親戚がくるストレス
ただでさえ気を使ってるのに、嫁が気を使う奴増やすなよ！

[355. 匿名]

>>354
うちは首都圏なんですけどね…💧
姑が田舎の出なのでそうなのかも。
面倒臭いです

[356. 匿名]

>>295
浮気はともかく、北海道だと子供の顔をしょっちゅう見に行ける距離じゃないしね。夜泣き、ミルク作り、おむつかえ、そういうのに煩わせられなく仕事できるからかな…。

[357. 匿名]

>>1
義両親が協力的かつ、相性がよくても、ご主人の父親としての自覚を養うため夫婦で頑張るに一票
私はうちの旦那の実家で敷地内同居だったけど、義理母はうちに、お茶を飲みに孫を見にくるのみ、旦那は一切育児にタッチせず、ずっと入院してればよかったと後悔してる‥

[358. 匿名]

北海道って一度行ってしまったらなかなか帰れないのでは。
産後は夫婦で頑張って何日かシッターさんを頼んだ方がいいと思うよ。

[359. 匿名]

>>275
なぜ公開授乳しろという発想になるの？親だからって胸出す事には変わらないし、人前で乳出すのなんて抵抗あるに決まってるじゃんね！？
でもたまに電車とか外で授乳してる人いるよね！？あれなんなの！？

[360. 匿名]

>>1
実家が頼れないにしても、義実家って選択肢が出てくるのが信じられない

いくら義両親と仲良くても、そこまでは無謀じゃない？

[361. 匿名]

実家ですらイライラしてしまった私は
義実家は無理！！初産ならなおさら！

[362. 匿名]

一人目最近産んだけど二人でいけたよ。夫に一週間休み取ってもらったけど、全然大丈夫だった。
料理とか何もしなければまぁなんとかなるよ。掃除洗濯くらいならできる。

[363. 匿名]

>>360
ちょっとしか会ってなくてまだ本性分からず、「義両親いい人だし♪」みたいな感覚なんじゃね？

[364. 匿名]

>>252
育てやすい子だったんだね。

[365. 匿名]

産後は義両親に赤ちゃん抱っこさせるだけでストレスだったなー
絶対に①推しです。

[366. 匿名]

主さんは出てきましたか？

[367. 匿名]

>>1
絶対夫婦2人で頑張った方がいい！
産前仲は良好だった実母が手伝いに来てくれたけど、ストレスだったから早めに帰ってもらったよ。
上にお子さんがいるならまだしも初産ならどうにかなる。
赤ちゃんのお世話を最優先にして、ご飯はテイクアウトや配達や冷食で洗濯掃除は旦那にしてもらったりできる時にすれば大丈夫🙆‍♀️
帝王切開だったけど病院で10日入院してたし退院する頃にはだいぶ回復してた。
義両親と仲が良かったとしてもお互い気遣って疲れて不仲になる原因になると思う。

[368. 匿名]

>>1
1人目、夫婦で。
2人目、義実家に第一子を預けるor自分の家に実母にヘルプに来てもらう

子どもいないけど私のときはこんな感じだったよ

[369. 匿名]

>>11
ほんとそれ
あのボロボロで血だらけで常に乳丸出しの一ヶ月を義理家であえて過ごそうとするなんてなんて勇気があるんだろう

[370. 匿名]

>>369
授乳の度に、「授乳してきます」と別室に行くか、授乳ケープ使うかとかめんどくさい！
添い乳して寝られないし

[371. 匿名]

一人目も二人目も高齢出産だったけど夫婦二人だけだよ。
私の両親60代でまだまだ元気だったけど産後の手助けも頼んでない。

義実家は夫いなきゃ完全アウェイ、いや、夫がいてもアウェイを感じる。血縁者じゃないからね。そこにお世話になる発想私にはなかったな。
夫にしてみれば義実家は自分の実家だから気兼ねないけど、妻はそうじゃないから。

旦那さんにしてみれば初めての子供だし、義実家にいれば協力してもらえるって考えてるだろうけど、その子は自分の子供だから。義実家で夫が義親よりも子供の世話に協力的なくらいじゃないと、子供連れて自宅に帰ってからが思いやられるよ。

[372. 匿名]

母乳育児だと知らない人が側にいると無理だと思うわ
たまに父親が来る時でさえ移動するのが面倒だなと思ってたのに

[373. 匿名]

臨月で飛行機乗るのに医師の診断書がいるし、大丈夫だって言われても気圧で産まれやすくなるし、早めに行って2ヶ月近く義実家にいるのきつくない？
仲のいい実家でも、産後の干渉で喧嘩になりやすいのに、義実家だよ？
ほんとに身体休まるのか心配...
義実家の義母さんはきてくれないの？

[374. 匿名]

>>1
義実家から産院までの距離はどうかな？
地方は交通網発達してないから、産前産後の検診の送迎を義親に頼むことになるよ

義親が手洗いマスク衛生観念が微妙だとストレスたまるよー
コロナ禍だから特に衛生面が合わないと地獄だと思う

[375. 匿名]

一人目は実家で過ごしたけど嫌になって早めに帰った。
二人目は自宅で過ごしたけど意外となんとかなったし気持ちが楽だった。
実家が毒親で義実家と関係が悪くないならホテルとって数日くらい義両親に泊まりできてもらったら？
もし嫌になっても数日のことだし。
住み慣れた環境と違うとこで過ごすのもストレスだし、産後はどうなるのか気持ちもわからないし出来るだけ慣れた環境の方がいいと思います。

[376. 匿名]

主さん、私今まさに産後一週間目だけど自分の家の方が絶対にいいよ。
眠いし、乳首も肩も子宮も会陰切開の傷も骨盤も、痛いところだらけ。第二子で分娩時間2時間だけどこのザマだよ。日中誰もいないからおっぱいしまうのすら痛くて丸出しのままウロウロしたりしてる。
第一子の時もそうだったけど、ネットスーパー とコープと宅配弁当頼んでるよ。
旦那さんに自覚ないかもだけど、男の人って子供を使って親孝行したりするよ。
気遣うふりして「俺の親に役割を与えてやりたい」っていう理由で、呼んで泊まり込みされそうになった。
初めての子くらい、2人で協力して、やってみたいと伝えたらどうかな。ほんと毎日見てないと、すぐ顔も変わるし大きくなっちゃうよ。

[377. 匿名]

>>204
旭川の妊婦はコロナでかなりたらい回しにされたし、病院が隣の市にいかなきゃない(車で40分)とかザラだしね。
冬の北海道なめすぎだよね。
過疎地の割合のほうが大きいし、旦那は生まれ育ってるからわからないかもだけどかなり不便だよ。
私は日赤で出産したけど、1時間以上離れた町からくる妊婦さんもいたよ。Nがあるのはここだけであとは旭川までない。

[378. 匿名]

>>374
両親に手伝いに来てもらったけどそれで喧嘩した

くしゃみを手にするわ、地べたに降りてから靴をはくとか細かい部分を注意するのが疲れた
昔の人って衛生観念が今と違うから揉めるよ

実の両親だから直接言えるけど義両親だとモヤモヤしたままだろうな

[379. 匿名]

>>280
私もそんな感じ。出産が最悪の思い出になったけど、今ではあの時本性が分かって良かったという方向に切り替えています…

[380. 匿名]

>>1
そもそも嫁を北海道に行かせようとしてる時点で旦那空気読めてなくないか？
自分が楽したい＋嫁と子供を使って親孝行したいっていうのが見え見えなんだけど。
わざわざ北海道行くくらいなら自宅で育児した方が楽に決まってる。
距離の遠さとコロナで断るにはいい条件揃ってるよ！

[381. 匿名]

>>12
今主はどこにすんでんだろ？
出産予定日の1ヶ月前からはいつ生まれてもおかしくないんだよ？
そのくらいには北海道に移動しないと、うむ病院で検診もあるよ
私も1人目3週間早く生まれたから、実家帰ってのんびりしよーって思ったらすぐだったよ

[382. 匿名]

>>372
もう父親の前ではだしてた笑
義理父じゃあそうもいかないよね

[383. 匿名]

>>309
うちに来てくれたらそりゃ助かるわ
向こうに泊まりで行くのはいや

[384. 匿名]

>>374
産むときもね
夜中に陣痛きたから親おこして送ってもらったわ

[385. 匿名]

リビングの一番良い場所陣取って
テレビ見ながら好きなときに
好きなもん食べて、授乳して、
眠いときに寝てグダグタ過ごすなんてことが不可能な場所にわざわざ出向くなんて考えられない。
テレビも食べ物も娯楽もない寝室に赤ちゃんと追いやられて過ごすなんて、私だったら気が狂いそう。
しかも義両親の監視と古臭い育児指導付き？

[386. 匿名]

これさ、義実家に行くということは陣痛中に病室でずっと義母に待たれるパターンだよ？
それでもいいのか？

[387. 匿名]

お金をかけて飛行機で移動しないでその分のお金を家電にかけたら？

ドラム式洗濯機、食洗機があれば本当に楽だよ
食べ物はお惣菜、冷食、宅配とかでなんとかなるし

[388. 匿名]

>>1
冬だと、北海道に来るとき帰るとき飛行機が欠航したり遅延とか色んなリスクもあるけど、妊娠中や赤ちゃん首が座らない状態でそんなことになったら大変だと思うよ。元々道民じゃないなら真冬の北海道ってだけできついと思うし、産後の体で本当に大丈夫かな？
自宅で夫婦二人で頑張ったほうが楽な気がする。
私は両親どちらも共働きで里帰りしても仕方ないからしなかったけどなんとかなったよ。

[389. 匿名]

>>386
今は面会や立会い禁止が多いからその可能性は低いかも。昨日産んだけど荷物受け渡しはナースステーション経由、面会立会いなし、分娩後2時間以内の15分だけ夫のみが面会OKだった。

[390. 匿名]

>>389
なにそれ。
羨ましすぎる、、、

[391. 匿名]

私は1番でした。助産師にご主人以外サポートする人がいないのはできればそれは辞めて下さいと言われた。コロナで里帰りできなかったし結果良かったと思ってるけど産後の肥立ち悪くて体調きつかった。

[392. 匿名]

里帰りしたけど助かった。
けど今思えばしなくてもがんばれた！帝王切開だったけど一週間もしたらだいぶましだったし
いくら義理実家との関係がよくてもぼさぼさがたがたの姿みられるなら家でがんばりたいなw
旦那さんが協力的かによるかもね

[393. 匿名]

上げ膳据え膳、平気で、義両親を顎で使うことができ、監視、干渉、お節介されることも
ストレスにならないなら行けばいいと思う。

[394. 匿名]

私は実家に1ヶ月ほど里帰りしましたが、本当に家事は何もせずに上げ膳据え膳で過ごさせてもらいました。眠いときは親に預けて寝てたし、赤ちゃんのお風呂やオムツ替えもたくさんしてもらいました。かなり甘えさせてもらったと思います。
常に髪ボサボサでパジャマですっぴんだったし、部屋でも気にせず授乳もしてました。
もしこれが義実家だったら…絶対無理ですね。
こっちも気をつかうし向こうも気をつかうだろうし。
自分の親だから色々言えたしガルガルしなかったけど、義両親だったら言いにくいしガルガルしちゃいそう。義父にお風呂やオムツ任せるのも心配…

[395. 匿名]

>>1
1人目なら余裕、義実家に頼るなんて無理って意見が多いけど、私は1人目だからこそ頼れるなら義実家でも頼るのがいいと思う派です！
赤ちゃんの性格、旦那さんがサポートどこまで出来るかによっても変わってくるかと。
うちも実家はゴミ屋敷で里帰り出来ず、旦那は仕事多忙でほぼ家にいなかったから1人で新生児期育てたけど、うちの子は全く寝ない子だったから孤独と不安で産後鬱になりました。
義両親のことは好きでは無かったけど、何度も義両親から大変ならうち泊まりに来ない？って言ってくれないかな〜と思ったよ。
世間的な意見は夫婦で育てる一択だと思うけど、色んな事情を考えて自分にベストな選択が出来ますように！

[396. 匿名]

私は、里帰りする当日に陣痛がきてしまったから、そのまま旦那の実家に里帰りする形になってしまいました。

義実家とは仲良いほうで、産後は動いたらダメだから何もしないで寝ててね！って言ってくれたり本当色々身の回りのお世話もしてくれたけど、義両親とも仕事してるしで、自分が寝てばかりなのがものすごく申し訳なかった。
精神的には気遣ってばかりで全然休まらなかったかな
感謝はしてるけどね！

[397. 匿名]

帰らない方がいいよ。
私も帰らなかった。
1人目なら上の子のお世話が必要とかないだろうし、ご飯も洗濯も適当でいいんだよ。
お金に余裕があるから洗濯機は乾燥機付きのを使って、ご飯もネットスーパー＆宅配を使えば良い！
私は子ども寝なくて大変だったけど義実家に帰るよりは全然よかったって思ってるよ。

[398. 匿名]

気心知れてるなら、数日間でもこちらにお姑さんに来てもらうのは？
1人目なら、赤ちゃん動き回らないし、宅配や色々使って夫婦で乗り切れると思う。
大変なのは2人目以降かな。

[399. 匿名]

実親がもう他界してしまってるとかなら仕方ないけど、まだ健在なのに、ゴミ屋敷だから里帰り不能で、だから義理親宅に世話になるって、メチャクチャ肩身狭くならない？
本当のことでも、もし実家親の悪口とか嫌みとか、
義理親から聞いてしまったら、私ならメンタルやられそう。
私ならそんな肩身狭いところに、わざわざ
行きたくない。
ちょっとでもダラシナイこと(脱ぎっぱなし、食べっぱなし)とかしてたら、
やはりあの家の娘とか思われそう。

[400. 匿名]

近居で仲がいい義実家ならありだけど、飛行機の距離とか大丈夫なのかなぁ？
実家に里帰りでもストレスすごくて早く自宅に帰りたかったのに。
今は頭がハイになってるから義実家でも大丈夫って思えるかもだけど、産んだあとのホルモンバランスとか崩れとか慣れない育児とかで、確実に大変になるからやめといたほうがいいと思う。

[401. 匿名]

>>295
そうだね、最初が肝心だよね。
もし家事能力がない夫だとしても、親になったんだから自分や子供の事、奥さん任せにしないで夫婦どちらが体調くずしたとしても、一通りの事出来る様になってないと、老後も困るからねー。

[402. 匿名]

>>8
私だったら自分の実家でも産前産後の移動が飛行機の時点でしんどい

[403. 匿名]

>>1
夫の実家は北海道のどこなの？
札幌ならまだ良いけど、他は冬が厳しい、空港まで遠いとか色々キツいと思う
私は道民で冬に出産だったけど、出身地が田舎だったから吹雪いて病院に行けないかもしれないとか色々考えて里帰り諦めたよ
そして私は義実家にお世話になったんだけど、これもおすすめしない
義両親良い人だけどイライラしたし、やっぱり気を使って気が休まらなかった
初めての赤ちゃんとの生活で不安だったから、人がいるという安心感はあったけどね…

[404. 匿名]

>>364
そうなんですかね。
わたし自身家にずっといるのが苦にならない性格なので、それもあったと思います！

[405. 匿名]

>>1
マイナス覚悟ですが、私は義実家に里帰り×3回しました。
理由は主さんと同じです。

自然分娩も帝王切開も両方経験しましたが、産後はどちらもしんどくて家事はできる状態ではなかったです。幸い、義実家が徒歩3分のところにあり尚且つ義父が単身赴任でいないため気楽に義実家で生活できました。期間は産後3週間でした。
義母にはとてもお世話になり、今後は恩返ししていきたいなと思っています。

もちろん生活費とお礼は渡しました！！

出産応援しています。

[406. 匿名]

ヤンギャルのようにズケズケ言える+他人の意見気にしないタイプのような
性格じゃないと義理両親とはうまくいかなくなるよ。
実親が毒なら尚更良い関係性を保つため
程よい距離感でいたほうがいいよ。
スープがさめる距離がいいのは本当。

[407. 匿名]

2人目を産後二週間目から三週間目を義実家で過ごしました。赤ちゃん連れの飛行機は10回は経験しているので、慣れていました。

私は選択肢1を勧めます。
1人目産後はとにかく慣れないことばかりで精神が疲弊します。
1人目は実家で過ごしましたが、実の親でも通じないことがありもどかしい気持ちになりました。
価値観が違うため、余計な一言に翻弄されました。
あれが足りない、これが足りないとなった時にすぐに手に入れられる環境。
休みたい時に休める、気を使わずに心の支えになること(好きなデザートを食べるとか)を行えるのが大事です。
長くなりましたが、参考になれば嬉しいです。

[408. 匿名]

>>5
今は仲良くても今後疎遠になる程の事がある可能性の方が大だよ。

[409. 匿名]

寝不足で日中寝たり、お腹も凄く空いて不規則な時間に食べたり自分のペースで生活できるから夫婦だけの方がいいと思う。旦那に仕事帰り買い物してもらったり、ネットですぐ届くし一緒に生活したことのない人と産後暮らすとか気が休まらないよ。帝王切開２回したけど痛くて家事できないなんて入院中だけだった。食事が面倒なら配食サービスとか何とでもなる。

[410. 匿名]

>>144
私もそのパターン。ホルモンの乱れとかガルガル期もあり、手伝いに来てくれた実母にさえイライラだったのに、義父母は本当に無理だったと思う。

[411. 匿名]

>>5
義両親と仲良くて実際産後1ヶ月丸々お世話になったよ
関係は変わってなくて今も義両親と仲良くてよくお泊まりに行く
私は義両親と一緒にリビングでお昼寝とかしてたからそういうのが出来るか出来ないかでかなり変わってくると思う
ちなみに産後お世話になったお礼も特にしてないし家事掃除など家の事は一切手伝ってない
実母に話すと普通はそんな関係なかなかないよ、義両親に感謝しなとよく言われる

[412. 匿名]

>>1
離れ離れで旦那さんはいつお父さんになるんだい?
大変でも一緒に子育てしたほうがいいよ。

[413. 匿名]

好きなときに好きなものも食べられない生活は
私には無理だ。
気を遣いまくって冷蔵庫も好きに開けられないなんて地獄だ。
自宅で夜間、ダンナに子守りしてもらって、私は
買い物に行き、自分の好きなもので、自宅の冷蔵庫が満たされてる生活のほうが、よっぽど幸せ。

産後の体調が死ぬほど悪くでもない限り、親の世話になるほどのことなんてないなと私は思ったけどね。

[414. 匿名]

現段階で義両親になんでも言える関係？
どんだけ気にしない性格でも第1子の時は無意識のうちに少なからず神経質になるし
今の時点で気を使っちゃうような関係だったらかなりのストレスになるよ。

[415. 匿名]

>>3
見ないでしょ、私が私がとか私の相談内容にコメントして❗️ってやってるから。

[416. 匿名]

>>43
あ、なんか知らんけど炎上してたブロガーだ

[417. 匿名]

義実家とくに義母が世話焼きだから無理矢理首突っ込んで手だしてきたから、あれこれ実母と同じ感じでわがまま放題、タカり放題、指図しまくり放題したら、嫌みと文句言われた。
それなら首突っ込んでくんなって思った。
ほっとけって感じ。もう年1しか会わない。実母から、完全無視はダメって言われるから、親戚としてのけじめで年1。

[418. 匿名]

義実家にお世話になる人は実家との関係が良くないんだよね。
そりゃ義母が母親代わりのようなものかな

[419. 匿名]

>>1
生理みたいな悪露が結構長期間出るよ！
義理実家は流石にめんどくさいと思う。

[420. 匿名]

いくら仲良くてもやめておいた方が今後のためかも。
産後はナーバスになるし、、、なんてことないことにイライラしちゃう。
私は産後に義両親無理になったよ。それまでは旦那抜きで逢いに行くこともあったけど。

[421. 匿名]

北海道のどの辺だろう？自分の実家が北海道で妊娠前は里帰り考えてたけど、私も真冬の出産だったから身重の体で飛行機欠航とか最悪だし、田舎で産もうと思う病院までは夏でも車で40分はかかるから陣痛来た時吹雪いてたら怖いしとか色々考えて里帰りしなかった。ヘルパーさん頼んだりして何とかなったよ。

[422. 匿名]

>>1

放置子だった人は義母の家でリラックスできるらしい
あなたは居心地いいのかな

[423. 匿名]

子供一人なら夫婦で全然大丈夫ですよ。
33年前でしたが、夫婦でしました。
昔の人は洗濯機も無かったり、おしめも布だったり、お惣菜なんかもなかったし、エアコンや給湯器もなかったから大変だったとおもいますが、今の時代は洗濯機、乾燥機、紙おしめ
お惣菜は沢山売ってるし、コンビニもあるし楽勝じゃないかな。気を遣うよりはいいと思います。
産後と言っても一週間は病院だし。
子供のお風呂は夫に入れてもらって後は赤ちゃんのペースに合わせて髪の毛振り乱して寝ていたよ。義実家ならそういう訳にいかないですよね。
食事はお弁当やお惣菜を利用してました。
産後は気を遣わないのが一番と思います。

[424. 匿名]

このトピ勉強になります！

私も2人目、義実家帰省しようと思ってましたが、自宅で夫婦で生活することにします！

[425. 匿名]

>>57
義母はいいけど、義父だと育児に関わってないから神経逆撫でする存在になることもあるからね

[426. 匿名]

>>2
主人浮気しないかな
疲れるよ、休めないな私だったら。うらみ残りそう。産後元気かわからないし、大変だと思います。
地域の産褥期のお助けサービスとかないですか？社会福祉協議会とか、行政に問い合わせしてみてください。家政婦紹介とか、宅配サービスとか？うちもひどいいえだから里帰りは出来なかった。電話して、赤ちゃん初めて見せに行く時も、茶の間は埃だらけ、掃除機、拭き掃除してない。
　あまり無理すると、私は帝王切開で傷膿んで退院後毎日通ったよ。

[427. 匿名]

もはや「里」の意味がないよ。
勝手に出産に立ち会ったりするかもしれないんだよ。
ご自身を大切にして。

[428. 匿名]

>>1
ずばずば義母に文句とか言えるような関係ですか？
あれとって、あれやっといて、その間に寝てくるわ等。
少しでも気を使う関係であれば、ぜったいぜったいにやめた方が良い！！！どれだけよい義母でも疲れるよ。産後はメンタルやられるよ。そして、なぜか義母にイライラするよ。良い人と思っている義母にイライラしてる自分にも腹立って、負のループでボロボロになる

[429. 匿名]

実母とめちゃくちゃ仲良い私が実家に里帰りした時ですらストレスやばかったから、義理実家なんて想像つかない。。笑

どうしてもしんどくなったら自治体のシッターサービスを時間利用すればいいや、くらいのモチベーションで夫婦で頑張った方が逆に楽な気がする！

主さん、出産頑張ってください😊

[430. 匿名]

>>1
肝心の旦那は？
育休どれだけとれるの？定時で帰れるの？？

[431. 匿名]

慣れない土地の寛げない義実家に里帰りする位なら使える手を使って夫婦で乗り切るわ。

食材やお弁当の宅配使ったり、冷食大量ストック。
上げ膳据え膳とはいかなくて、少し体は大変かもしれないけれど余計な気を使わなくて済むから気持ちは楽だと思いますよ。

[432. 匿名]

>>1
大変だけど、自分たちでやったほうがいいと思う。
産後のメンタルは思った以上にぐちゃぐちゃになるよ。それはもう酷いよ。
義両親がよかれと思ってやってくれていることに苛々してしまったり、些細なことが気にかかったりする。
義両親とこのまま良い関係でいるためにも、里帰りはやめておこう。

大変なことを夫婦で乗り切ることも、これからのために必要じゃないかな。
里帰りしたら、義両親には孫の可愛い時見せて親孝行、嫁には楽させてやったってことで旦那はたいして何もしない可能性大。

[433. 匿名]

>>422
私放置子だったけど義実家でくつろげないよ！
義実家は義実家だし、友達の家は友達の家、本当にくつろげるのは今の我が家だけ。
（実家はもちろんくつろげない）

[434. 匿名]

>>390
本当に平和な出産と入院でストレスと体力消費が1人目のときの3分の1だよ。前回義母が来たのはダメージがひどすぎた。

[435. 匿名]

帝王切開だったけど二人目も三人目も里帰りしなかったよ
帰宅後すぐ家事してたから一週間くらいはきつかったけど、立てないくらい体調が悪いとかでなければなんとかなるんだなと思った
一人目はしたけど、しなくても全く問題なかったと思う
義実家なんて考えるだけでストレスたまる

[436. 匿名]

>>406
友達がそんな感じだったけど親になった自覚のないすぐに母親の味方したがるマザコン一人息子の旦那にイライラして爆発してた。「お前はいつまでもママに甘えてろ！」って離婚した。

[437. 匿名]

>>1
①かなぁ。

義実家がちょくちょくこれからも頼めるならアリだけど、遠いよね。
それなら、産後大変な時、夫と頑張った方がいいよ。
産後すぐと1ヶ月経った後じゃ全然違う。
親が頼れないんじゃ、夫に余計しっかりしてもらわないと。

どんなに出来た夫でも、どんなに優しい夫でも、赤ちゃんを目の前にしたら女の足元にも及ばないの。
少しでも赤ちゃんのいる生活に慣れて、育児だけでなく（赤ちゃん仕様の）家事もしっかり出来るようになってもらわないとね。

あと、自分が里帰りしたいならともかく、夫が里帰りを勧めるなんて逃げと思われても仕方ないと思う。
奥さんを楽にさせたいという優しさからだとしても。

血が繋がってる実家への里帰りでもケンカの毎日、みんな気が狂ってた。
義実家で気を遣いながら過ごすなんて地獄だよ。
産後は性格おかしくなるからね、正常な判断も出来ないし、自分のそんな姿見せて後々義実家にアレコレ言われても困るし。

やっぱり①一択。

[438. 匿名]

>>97
本当その通り！！！
うちも第一子は里帰りなんてせず親の手も借りなかったけど全然大丈夫だった。買い物は全部ネットと旦那、家事もルンバと洗濯機と旦那。
…まぁ旦那が大きな赤ちゃんでないことが前提かもだけどね。

[439. 匿名]

義実家と仲良くて、あなたが良い意味でズーズーしいタイプなら義実家でいいかも。
普段ならちょっとした気づかいで済むことも、産後はめっちゃストレスになるよ。

そりゃ旦那は義実家里帰り賛成するでしょ(笑)楽できるもの(笑)
そこは基準に考えなくていいよ。

旦那さんがよっぽど激務で毎日早朝出勤夜中帰宅とかでないなら義実家行くより自分達で過ごした方が楽だよ。

どんなに寝不足でも義実家で堂々と昼寝しにくいでしょ？
それが「全然できる」なら、行ってらっしゃいだよ。

[440. 匿名]

>>369
鈍感な女なんでしょうね
羨ましい。

[441. 匿名]

>>1
そもそも旦那さんの実家が北海道ってことだけど、旦那さんはどうするの？育休とって一緒に帰れるの？主さんだけ北海道でやることになるのかハッキリ書いてないけどどうなるのかな？
関東と北海道だと環境が全然違うから大変じゃない？移動もそうだし
産後の生活、特に母親は肉体的にボロボロだけど、メンタルもかなりボロボロになりますよ。
鬱になりそうにない人がなるくらいだから
遠慮がいらない実母相手でもイライラするくらいだから、余程仲の良い人でもないと旦那実家では疲れちゃうと思うので心配です

[442. 匿名]

>>419
トイレ行く度に汚してないか確認するのめんどくさそう
あとお風呂も

[443. 匿名]

旦那ががんばれよ

[444. 匿名]

私も初出産で、実家帰らず義実家にも行かず、家で夫と2人というか、ワンオペでやりきったよー！
意外といけるよ！！
2週間検診があって助産師さんに色々質問できたし、1ヶ月したら保健師さんが訪ねてきてくれるし。旦那には、自分が食べるものは自分で用意してもらってたけど。北海道行って出産なんて、現実的じゃないね。

[445. 匿名]

>>443
本当そう。
里帰り終わったら自分たちの家で夫婦で育てるんだから、夫が頑張れよって思う。
育児や家事を他人事みたいに考える夫は、自分の負担を増やしたくないから義実家や実家の里帰り出産を提案してそう。

[446. 匿名]

①一択だわ。

義実家が仲良しならって書いてる人もいるけど、仲良しの3段階くらいレベル上じゃないと1番のストレスになると思う。

旦那さんにも、2人の子供を2人で育てていくっていう感覚をきちんと持たせるためにも①が良いと思う。

なんでも手出しちゃう母もいるけど、そんな母に甘えちゃう男の人も多い気がする。

[447. 匿名]

私は義実家でも お世話になりました。
夫が予定日2ヶ月前から出張。
1人だと何かと心細い。
実家は祖母と姉しか居ない。
祖母と姉には検診に連れて行ってもらえない。
上記の理由で義実家に行くことにしました。

オススメはしませんね。
仲は悪い方では無いと思いますが、毎日気を遣います。

と言いつつ産後もお世話になったのですが。笑
実家に先に帰るより、義実家に先に帰りました。
そちらの方が夫が通いやすいと思ったので…。

[448. 匿名]

①かな〜
帰りに主さんと赤ちゃん二人きりで飛行機っていうのもなかなか過酷だと思う
私は①で大丈夫でしたよ！
里帰りより義両親が手伝いに来てくれる方がマシかも

[449. 匿名]

>>275
私の祖母も私の子に飲ませようとしててドン引きした。

[450. 匿名]

産後、寝たきり重病人みたいに誰かの世話にならなきゃ生きていけないみたいになること、
め、め、め、めーったにないと思うけど。

家事だって、今時、そんな重労働なものないよね。
義実家で寝てろ、寝てろ、起きたら、食欲なくても
食べろ食べろとか、逐一指図される生活なんて
私は絶対イヤだわ。風呂の順番だって義父の後とか
イヤすぎる。洗濯ものの下着を見られるのもイヤ。

[451. 匿名]

>>450
他人とお風呂共有とか汚い

[452. 匿名]

二人で乗り切って！私も夫婦だけで三人出産した。
今も仲良くいられるのは二人だけで乗りきった達成感があって、戦友みたいなものになったから？なんて思ってる。
産後の壮絶な戦場で共に戦って絆を深められるよ。

[453. 匿名]

>>107
その通りだと思います。
私自身１人目を産後2ヶ月までのんびり里帰り出産してしまったため、育児スキルに差ができてしまったから、育児=ママの仕事に自然となってしまいました💦
２人目は里帰りしなかったので二人で力を合わせて一緒に成長出来た感じでした(*^^*)
里帰りするとどうしても父親としてのスタートが遅れてしまいますよね(*_*;

[454. 匿名]

ダンナさん、相当忙しい仕事してるのかな？
優しいのか無責任なのかよくわからないわ。
うちは普通の勤め人だけど、夫婦で乗り切る気まんまんだったよ。

[455. 匿名]

私は里帰りせずに産んだよ〜
多分主さんも保健師さん助産師さんに散々「両親、義両親が来た方がいい」「旦那さんの勤務時間なら里帰りの方が」って言われたのかな？
言われたら驚くし不安になるよね
うちはどうせ帰った ところで親も仕事してるし旦那が楽するために帰ると勘違いしそうだからやめたよ
食事睡眠さえできたらなんとかなると思ってコープ、ミールキット、スワルドアップ、シッターとか色々頼れるもの調べてたけど正直そこまで大変だとは思わなかった
もちろんこればっかりは子供の性質によるし、うちは掃除は旦那がしてくれてる
2人目なら里帰りするかもだけど、多胎じゃなくて旦那さんが最低限の家事できるなら帰る必要はないと思うよ
ロボット掃除機、洗濯乾燥機、食洗機あたりの使えそうなものを探しておいて、もし義母が専業主婦なら産後来てもらうくらいにしておいたら？

[456. 匿名]

過去トピ参考になるよ。
夫が里帰り派なのは自分の実家だし甘えられるから。
そうすると夫は子育てしないよ。
初めてでも2人で協力し合い何とかなりますよ。

[457. 匿名]

>>455
義母が来るなら一緒じゃん
義母の存在自体がストレスになるんだから

[458. 匿名]

1人目出産の時、自分の実家県内だったけど毒親で里帰りしなかった。
絶対帰らない(ていうか帰れない)って腹括ってたからか、
里帰りなしでも全然余裕だったよー！人によるんだろうけど…
里帰りしたほうがそりゃご飯は出てくるし家事もしてもらえてラクかもだけど、
今は冷食も出前も充実してるし家事もそんなにつらくなかったよ。

[459. 匿名]

>>1

里帰りせず出産しました。
出産までは問題なかったのですが、子供は産まれてすぐ保育器からの入院(1か月半)でした。私はいたって普通だったのですが、それでも産褥期に体を休める時間がなかったのは初産で上の子がいなくても大変でした。その時はさほど大変と感じなかったけど、後からガクッと身体にきました。

だから身体を休めるのには、やはり里帰りしたりサポートしてもらえる環境は大切だと思うのだけど、、、でも産後は自分でも驚くほどホルモンバランスに左右されるから、気を遣う環境はオススメできないのも本音です。義実家がどんなに温かくて優しい環境でも、ホルモンバランスの影響と寝不足とでストレスを抱える羽目になるんじゃないかなと思います。

子供のお世話はなんとかなります。わからないことはネットで調べるもよし、お母さんやお友達に連絡するもよし、ですし。

でも主さんが1番落ち着けると思う判断がベストだと思いますから、じっくり考えてみてね。
元気な赤ちゃんを産んでくださいね。

[460. 匿名]

>>1
義実家は防音の家？
赤ちゃんは夜中も泣くし、義親起こさないように気を使うよ

[461. 匿名]

>>457
え？主は義実家への里帰りしてもいいと思ってるんだよね？
初めから呼ぶんじゃなくてしんどくなったら来てもらうくらい平気そうじゃない？
私ならシッター呼ぶけど

[462. 匿名]

旦那が一緒に育児する気なさそうなのがなんとも…

[463. 匿名]

>>7
いくら仲良くても気を使うよ
産後は今とは精神状態も違うし絶対ピリピリすることある

私も義母とは2人でおでかけするくらい仲良かったけど、子供できたらグイグイくる義母がまじ無理になって色々揉めて関係性変わった
なので義実家へ里帰りはおすすめしない

[464. 匿名]

>>1
絶対里帰りはしないほうがいいと思う
一人目なら夫婦二人で全然いける
なんなら二人目も大丈夫だった(転勤族で私も旦那も実家が遠くて頼れなかった)
ただし、主の産前産後の体調次第にはなる。高血圧とかとくにトラブルもなく、赤ちゃんも無事に生まれて何も問題がなかった場合に限る
とりあえず検診を受けて特に問題なさそうなら一人目は夫婦二人で大丈夫だと思います

[465. 匿名]

>>5
まさしく私、義実家に里帰りしてました
母が認知症の祖母の面倒を見なくてはいけない状態だったので義実家にお願いし快く引き受けてくれました。
娘のようにかわいがってくれるし私もそんなに気を遣わないタイプなので大丈夫だと思っていましたがやっぱり一ヶ月はなかなか長かったです。
特に仲が悪くなったなどはありませんがやっぱり実の親とは違うんだなーと実感しました。

[466. 匿名]

いくら仲良くてもやっぱり気は遣うし、北海道だと気軽に帰れる距離でもない。夫抜きで約３ヶ月義実家に引きこもりはしんどいと思う。

旦那さんと二人で、行政サービスもうまくつかいながら頑張った方が気持ちの面で楽な気がする。

[467. 匿名]

>>1
夫の実家が遠いということは普段そこまで親密な関係でもないよね
やめておいた方がいいと思う

うちも毒親だったからまず里帰り出産はできなかった
旦那は有給使って面倒見てくれたり残業なしで帰ってきてくれたりして、それが本当助かった

昼間はとにかく授乳して寝れる時寝たほうがいい
他人がいると何するにも気を遣うし慣れない土地に行くのもストレスだからあまりおすすめできないな

[468. 匿名]

産前産後合わせて、最低でも3ヶ月は一緒に過ごすことになるよね？自宅で夫婦二人で育てた方が、主さんは楽だと思うなぁ。

[469. 匿名]

旦那が親の前で息子ちゃんになっちゃうから、オススメしない。大変だけど夫婦で頑張れば旦那さんも父として自覚がでるかもよ。
母は妊娠中から母になる準備するけど、父は育てながら父になるのよ

[470. 匿名]

自分の親と不仲で義母さんと仲良しの義実家里帰りした知り合いも2週間で帰ったわ。

[471. 匿名]

10年前義実家里帰りしました
義両親はとてもいい人で感謝してるけど、やっぱり気を使う場面が多くて、自分も産後メンタルぐちゃぐちゃだっただけにしんどかったです
悪気は無いけどご飯とかお風呂のタイミングとか義両親の生活リズムに合わさせられたり、義両親の友人や親戚がお祝いと称して訪問してきて対応させられたり、自宅だったら好きなタイミングで寝たり起きたり食べたりできただろうから、現代で関東なら色々サービスあるだろうし、夫婦でやれると思いますよ

不安な事は産んだ産院やすぐかかりつけ小児科作って小児科に相談すれば大丈夫
寝たい時に眠れない、これが一番辛かったです

[472. 匿名]

>>31
>>272

もし義母に来られるのが嫌なら義実家に行くのは絶対やめた方がいいよ。

義母が来たら家の掃除やら横になるのも気を遣うし、家事をやってもらうにしてもあれはどこ？とか質問されたりで休む時間減るし、
私は赤ちゃんとだけ向き合うとストレス溜まるタイプだったから、休みながらスマホいじったりテレビみたり家事を少ししたり息抜き出来たけど、義実家だと中々難しいよね。

[473. 匿名]

>>1
>>50

そもそも義実家に里帰りってことは病院への送り迎えも義両親だよね？

てか義母立ち会うの？
陣痛で叫んだりはよく聞くけど、最悪う◯ちとかもでるのが出産だけどそこら辺はどうなんだろう？？

[474. 匿名]

>>4
だよねー。
別に夫婦2人でも大丈夫だよ。
今はネット通販もあるし。

夫がコンビニ弁当で過ごしてくれれば良いだけ。

むしろ昼間の授乳の間、赤ちゃんと2人きりの方が心置きなく眠れる。

[475. 匿名]

義母に来てもらうとかは難しいのかな？
どうせ義親と過ごすならせめて自分の家の方が気が楽かも！
トイレとかお風呂入るのとかも。
それか2人で頑張るなら行政のサービスを調べてみるとか。
うちは田舎だけど産後500円でヘルパーさんが家事しに来てくれるサービスがあるみたい（1回2時間以内）
旦那は知らない人が来るの嫌だ（事前の打ち合わせはあり）って言うけどどうしようもない時はそういう手もあるのかなと。

産後はホルモンバランスで情緒不安定になるし身体もボロボロだから無理せず育児頑張って下さい！

[476. 匿名]

実家でも喧嘩して1週間で帰ったのに義実家なんて…！！
お母さん世代は自分が育児を経験したから色々言うんだよ…それがストレスでストレスで…
1人の方が何も言われなくて気持ち的に楽だよ！

[477. 匿名]

>>445
誰の子供だよって話だよね
義母と主の子供なの？

[478. 匿名]

>>1
いろいろあって、産後3週間ほど義実家にお世話になったけど、辛かった
義両親との関係は悪くなかったんだけど、やっぱり義母は迷惑がってるの丸わかりだったし
調子悪くなって病院いったときも「精神が弱い」みたいなこと言われたし
もう20年も経ってるのにいまだに恩着せがましく蒸し返されてイラッとくるよ
義実家だからお礼もしないとダメだしね
うちは5万円ぐらい渡した

[479. 匿名]

北海道まで里帰りは今のコロナのご時世だからやめた方がいいと思う
義親に関東まで来させるのも感染の心配があるしやめた方がいいんじゃないかな

[480. 匿名]

賛否分かれるかもしれませんが、義実家里帰り経験者です。
一人目は夫婦で乗り切りましたが、二人目は退院から1ヶ月検診まで義実家、3人目は義母に手伝いに来てもらいました。

新生児がいると買い物もままならないので、一人目はきつい時も多かったです。ネットスーパーとか、宅配食材を注文することすらきつい日がある。

義実家の部屋に余裕があって、気楽に頼み事ができる環境なら、里帰りするのもありかな？

[481. 匿名]

>>1
私は両親他界しているので姑が家に来てくれましたが結果気をつかうしストレスたまりました。
家で夫婦二人で協力してる方が気楽でいいと思いますよ。今は買い物はネットスーパーありますし、旦那さんにかっきてきもらったりしてもらったら１ヶ月くらいならどうにかなりますよ

[482. 匿名]

実家の毒親が義実家に電話とかしてきて、
余計なこと言ったりしない？
私ならそれを恐れてしまう。

[483. 匿名]

自分の実家はなくて義実家は車で15分くらいの市内にあるけど、1人目の時里帰りしなかったよ
義実家はエアコン新調したりしてたみたいだけど笑
12月だったから夫が退院後1週間ほど休んで、ちょっとしたら年末年始でまた在宅だったというのも大きかったかな
2人目の今、また義父勝手に「嫁ちゃんは和室な！」とか勝手に言ってたけど、誰も里帰りするなんて言ってないし…
上の子は9〜16時保育園で見てもらえるし、新生児お世話はそんなに大変じゃないから今回も基本2人で自宅で頑張って、ごはんの差し入れとかでたまに義母にお世話になろうかなって思ってる程度です

[484. 匿名]

気使わなくて良いのなら大丈夫だけど、産後ってほんとなんでもない事でメンタルやられるよ。
昔は川で洗濯したり薪で風呂沸かしたりしてたから、産後動くなと言われていたけど、今はなんでも自動だからなんとかなる！

頼る人が居なくて3人産んだけどなんとかなった！

[485. 匿名]

地獄だな。
とにかく疲れてとにかく辛い時に気も使わなきゃならないとかいやだな

[486. 匿名]

母乳育児したんだけど、ミルク育児してきた母や義母とは分かり合えないことが多くてストレスだったな。頻回授乳やら献立（乳腺詰まらせないように）やらいろいろ。
実家里帰りでもメンタルつらかったので、夫婦二人でまずやってみたらと思う。

[487. 匿名]

>>482
それやられたわ
もういまだに忘れられん、実母の酷い言葉

[488. 匿名]

>>1
いつが出産予定なのかにもよらない？
主がもともと道民とかなら良いけど、関東から下の雪積もらない地域で育った人が冬の北海道は無理よ。毎朝雪かきから始まるんだよ。
私も夫になる予定の人が北海道民だけど、北海道で生活するのだけは出来ないって言ってある。

[489. 匿名]

>>49
私もメンタルおかしくなりました。実親の些細な一言で烈火の如く怒りがわくんです。「体重増えてないね」とか「もっと食べなよ」とか何でもない一言で。義両親に気を遣う余裕なんて絶対ない。いい関係でいたいなら、距離が必要。それに二人で乗り切ると、いいパパになってくれますよ！

[490. 匿名]

最悪だった。というか臨月からお世話になってたけど、義母がいきなり寝こみはじめて(私が来たストレス)、結局産んですぐに結局実家に帰ることに。
距離的に単身赴任の夫が来やすいようにと、義実家にしたのに。
こっちはご飯作ったりしただけで、なんにもお世話にならずに出ないといけなかったこと、今でも恨んでます

[491. 匿名]

義母に来てもらえないのかな？
うちは二人目のときは、上の子のことを見てもらうためにわたしが入院中の一週間来てもらったよ。夫からしたら義母のほうがいいだろうし、わたしも義母のほうが頼りやすいので。
遠方でなかなか機会がないと来てもらえないし、観光地に住んでるから色々行って楽しんでくれてたしよかったよー。

[492. 匿名]

>>1
どんなに義実家の人間がいい人でも一定期間一緒に生活するのは無理がある
貴女も義実家の人たちにとっても旦那の家には長いこといないほうがいい

[493. 匿名]

>>461

北海道なんだよね
主が青森なら近いけど

[494. 匿名]

>>405

私は他人のお母さん無理だな
自分の母しか甘えられない

[495. 匿名]

産後は想像以上に不安定になるから
義実家とどんなに仲良くしてもイライラすると思われる
私も姑と映画2人で見に行くくらい仲良しなんだけど
産後は姑のする事めちゃくちゃイライラしてたわ
自分の親ではないからキツくは言えないし
ただただ我慢

[496. 匿名]

>>186
私は写真撮られました。。
やめてください。と言えなかったあの頃の自分をぶん殴ってやりたいです。

[497. 匿名]

旦那さんの仕事がどうなのかによると思う。
朝早くて夜遅いなら協力はなかなかしてもらえないかもしれないし。
義理実家だと気を遣うから私なら嫌かな。

[498. 匿名]

長女の時義実家に里帰りしました。
結論から言うと里帰りはおすすめしません。
義親のタイプにもよると思うけど、うちの義両親は孫生まれた途端に孫フィーバーが始まって本当に大変でした。
入院中毎日2回訪問されて、退院後もすごく過干渉で泣いたらすぐ部屋に来て大丈夫？の連呼。沐浴は義母と2人で強制的にやらされ｢もっと声掛けてあげなきゃだめよ｣などのアドバイス。私は自分で頑張りたい派で、義母は何でも一緒にやりたい派だったからそれはもう合わなくて毎日イライラしてました。その他にもたくさん嫌な事があり結果産後うつになってしまいました。助産師さんに義実家の里帰りはもうやめて家に帰ることが1番の治療になると思うと言われて、もともと義実家には1ヶ月いる予定でしたが1週間ちょっとで家に戻りました。戻ってから驚くほどにストレスが無くなって産後うつもしばらくして治ることができました。ただそれ以来義両親の事が大嫌いになりましたし、今でもたまに産後にあった嫌な出来事がフラッシュバックしてはイライラします。

[499. 匿名]

>>1
私1人目の時は義実家に強制里帰り、1週間でギブアップしました。自宅に帰れた時の解放感は今でも覚えてます。
旦那からしたら親孝行したつもりで、会社の後輩にも親も喜ぶしパパも楽出来るしいいよ〜と勧めていました。私は全力で止めてあげてと言った事も(笑)
2人目は幼稚園もあったのでどちらにも里帰りしませんでしたがなんの支障も無かったし、同じ幼稚園ママさん達も里帰りしない人多かったです。

[500. 匿名]

近距離の義実家に夫婦で里帰りさせてもらいました。私はめちゃくちゃ厚かましい嫁なので快適でしたよ😃好きなときに昼寝するし、義母にお茶菓子の催促するし、義父にはコンビニにおつかい行ってもらったり…
義父母は子どもが息子３人だから、孫が産まれても新生児期は会えないと思っていたらしく、私が義実家で産前産後を過ごしたことを泣いて喜んでくれました。それを見て夫まで泣き出して、みんなして私にありがとうの嵐…！ソファでゴロゴロしてただけなのに、なんか教祖みたいになりました。