モラハラ男は変わりますか？

[1. 匿名]

彼氏のモラハラ行為に嫌気がさして別れを決意したのですが、頑張って変わるから3か月だけでいいから待ってほしいと泣きつかれました。その間は冷却期間で会わなくていいし、連絡も遮断していいそうです。
ただ3か月後にもう一度会う機会を設けて変わった自分を見てほしいとのことです。
承諾しないと引き下がらない感じだったので面倒くさくて一応承諾しました。
でも3年付き合ってきて全く変わることはなかったので一切期待はしていないし、仮に3か月で変われるなら耐えて来た私の3年間は何だったんだという話になるので、その間に引っ越して二度と会うことがないように準備を始めています。

モラハラ男が変わることはあり得るのかなと疑問に思い、トピを申請してみました。
実際に変わった人についても、変わらなかった人についても、体験談を教えていただければと思います。

[2. 匿名]

変わらない。
早く逃げた方がいい。

[3. 匿名]

変わらないよ。主さん逃げて。

[4. 匿名]

変わらないからやめとけ

[5. 匿名]

変わらないな、あなたが変わるしかない。

[6. 匿名]

次を探しとこう

[7. 匿名]

変わんねーよ。

[8. 匿名]

絶対に変わらない。断言してもいい。
遺伝子レベルの問題と捉えていいよ。

[9. 匿名]

賭けてもいい！変わらない！
時間の無駄だからさっさと別れて

[10. 匿名]

変わりません！
人間そう簡単に変われたら人間関係で悩む人いないから

[11. 匿名]

変わらんでしょ
自分自身がモラハラ体質だから分かる
理性でおさえてるだけです

[12. 匿名]

浮気男もモラハラ男も痛い目見ないと変わりません

[13. 匿名]

[14. 匿名]

[15. 匿名]

>>1
変わるよ！どんどんひどくなる！

[16. 匿名]

変わらないと思うよー
モラハラと付き合ったことあるけど、もう言わないって言ったのに割とすぐその後の喧嘩でモラハラされたよ

[17. 匿名]

彼氏の段階でその辛さなら、結婚すると即死できるレベル。

[18. 匿名]

ロボトミー手術しない限り性格は変わらない

[19. 匿名]

>>1
変われません。
フリは出来ても本性は変わらない。
いま変われるくらいなら とっくの昔に言われなくても変わっていますよ。

[20. 匿名]

[21. 匿名]

モラハラは、悪化して更に酷くなりました。

[22. 匿名]

変わらないと思う
実父が他人の弱みやミスを見つけると「おっ」と嬉しそうな顔をする人で
私はそれが大嫌いだったから同じようにはならないと決意していたけど
35過ぎてふと気づくと、他人の不幸やミスに「おっ」と思ってしまう自分がいるから

[23. 匿名]

うちの父は80年間変わりません

[24. 匿名]

うちのクソ父親がまさにそう。
母親が一度出て行って、世間体命のモラハラクソ親父だったから母親を戻してしばらくは気遣いをみせてたけど見事に元通り。これを何百回も子供時代に見てきた。モラハラはもはや遺伝子です。絶対に変わらない。

[25. 匿名]

一時的に変わりますよ。ただふとした瞬間に本性が現れてしまいます。

[26. 匿名]

変わらないよ

[27. 匿名]

一時しのぎ
あなたの心がまた自分に戻ったってわかったら彼のモラハラも元通り

[28. 匿名]

変わる筈が無いね
蓄積されてきた人格がいきなり変わるなんて一度記憶喪失にでもならん限って無理

[29. 匿名]

死ぬまで無理。

[30. 匿名]

変わるよって人誰もいないね
私も絶対変わらないに一票

[31. 匿名]

>>1
絶対変わりません
言われるまで自覚がないモラハラ気質の人間が変わるわけがない
時間の無駄だから次行こう

[32. 匿名]

>>15
同意、今回許したら次はもっと酷くなるよ。それがモラハラ男。一週間も経たないうちにお前のために３ヶ月も努力したとか言い始めるよ。

[33. 匿名]

変わらない
あなたがまともな判断が出来なくなるだけ
出来るうちに逃げよう

[34. 匿名]

変わらないです。
関わると心が死ぬだけ、回復するまでに想像以上に時間がかかるから早く逃げたほうがいい。

[35. 匿名]

いい年の大人の性根って本当に変わらないよ
悪い方にひどくなってくことはあっても、良い方になっていくのなんて稀中の稀

[36. 匿名]

変わらない

[37. 匿名]

>>1
だめだめ！変わるわけないんだから！
騙されないで逃げなさい

[38. 匿名]

主さんがすべてを捨てられるのなら、仕事、住む場所、契約諸々全てを変えて全力で逃げ切るのはいかがでしょうか
この場合、逃げ切れなかったとき地獄が待っていますが。

[39. 匿名]

>>15
一番納得の答え
モラハラは重症化はするけど回復はしないよね

[40. 匿名]

>>17
同じくそう思う。
だって毎日近くにいるんだよ、無理。
早く別れましょう。

[41. 匿名]

>>1
言ってる事おかしいじゃん。
3ヶ月会わないならその期間の彼の変わり様なんてわからない。
3ヶ月後に再会した時に猫かぶってさも更生したかのような態度でいればやり直せるなんて向こうの思うツボだよ。
そんなアホな提案してくる時点で主さんなめられてるよ。
絶対に治らないから別れた方がいいよ。
本当に時間がもったいない。

[42. 匿名]

>>12
痛い目見ても変わらないよ。
絶対に変わらない。
世のモラハラDVチンポ野郎はまとめて死んでほしい。

[43. 匿名]

モラハラをやる方は自分には何の不満なんて無いんだから、変わる気持ちすら無いだろうね。

[44. 匿名]

>>1
彼女がもう別れたいって言ってるのに食い下がって別れないのがもうモラハラ気質なんだよね。
相手の気持ちを考えない、俺が嫌なもんは嫌っていう。
私もモラハラ男と別れるのに2年を費やしました。
主さんも上手に逃げてくださいね。

[45. 匿名]

無理無理。今も口先ではそう言っても俺は悪くないって思ってるよ

[46. 匿名]

モラハラから、暴力になった。
治らないよ。
そんな男性は、離れてね。危ないよ。

[47. 匿名]

治療レベル。でも変わらない。
私は結婚前に逃げました。まともな話し合いもできないし、モラの場合は連絡手段ぜんぶ絶って逃げるが勝ち。

[48. 匿名]

>>1
「3ヶ月で変わるからそれまで待ってくれ」自体がもうモラハラなんだよ。
本当に主さんに好かれたくて変わろうとしてるならわざわざそんな事言わずに自分磨いて出直す。
主、相手の言いなりになっちゃ駄目だよ。

[49. 匿名]

モラハラ気質の人って聞いてると父親もモラハラ気質なんだよな。
遺伝子レベルでモラハラなんだと思う。
もう諦めて次行こう。

[50. 匿名]

>>1
子供出来たら変わりました＾＾
早く子供作っちゃいましょうb

[51. 匿名]

>>1
逃げろ！
あとは自分の意識改革をしないと、また同じような奴の餌食になるよ。
根本裕幸さんのブログ、参考になるかも。

[52. 匿名]

>>1
頑張って変わるから3か月だけでいいから待ってほしい

どうやって？え？考えてない？どうやって変わるか考えてないのになんで変わる自信があるの？計画立てるの苦手なタイプ？前から思ってたけど頭弱いよねぇ…
とモラハラ返ししたい

[53. 匿名]

それで「あ、この人は変わったんだ」とほだされて結婚しようものならその瞬間に正体を現す
たとえ一時的におさえてたとしても、主さんが逃げられない状況になればなるほどひどくなるよ

[54. 匿名]

>>1
３ヶ月は身を隠す準備期間だと思いありとあらゆる対策をしたほうがいい
ストーカーになりそう

[55. 匿名]

３ヶ月やそこらで変わるかいなｗ
こういう人に付き合うなんて時間の無駄

[56. 匿名]

ここまでほぼ100%変わらない&やめとけ意見w

[57. 匿名]

モラハラ男と付き合ったり結婚したりする
変な人が無くならない限り、
いなくなんないよ、当たり前だけど。

悪い商品売る会社も買う人がいるから存続する。

[58. 匿名]

変わらないよ。
あまりにもひどいモラハラではなかったけど、昔の彼氏がナチュラルに人を見下すタイプで「家は戸建てじゃないと資産価値ない。マンション買うとかありえない」(彼氏の実家戸建て、私実家マンション)とか、私が欲しいと言った物に対して「必要ない」と言い切ってその話終了とか、喧嘩するとひたすら無視を続けるとか、そういうのが直らなかったから別れたもん

[59. 匿名]

>>1
引っ越しの準備をしているという事は3ヶ月後にとりあえずは会うけど別れ話をして逃げるという事？
それとも会わずに行方をくらますって事？

[60. 匿名]

変わらない。

[61. 匿名]

>>15
それ。
根本的な、人としての大事な部分がバグっているとしか思えない。
他の人にはいい部分しか見せないので、段々自分が孤立していくよ。
３ヶ月程度なら、他の人に見せる良い部分の演技くらいはできると思う。

[62. 匿名]

>>1
変わらない。
寧ろ、歳とると柔軟性が無くなり、余計に悪化する。

私も泣き落しされた事あるけど、それに騙されて隙を見せたらダメよ(笑)

[63. 匿名]

引き下がらない時点でモラハラ発動してんだけど(笑)
絶対に無理じゃん
主の気持ちを尊重出来ない男には無理でしょ
どこまでも自分勝手

[64. 匿名]

次のモラハラターゲット(彼女)を探すのが大変だから、主さんに執着してるんだと思う。
情にほだされず、次見つけた方がいいよ！

[65. 匿名]

>>52
逆上されたら怖いから心に秘めるだけにしよう

[66. 匿名]

会ってる時だけ取り繕っても一緒に生活ともなればすぐにまた本性出てくるよ。
性質だから変わらないよ。期待するだけ無駄だよ本当に。
私の元彼もそうだったけど、別れを切り出すと縋り付いてくるのはモラ男の常套手段。

[67. 匿名]

引っ越しは正解だよ。
私は別れた後も何かと理由をつけて家に来られて、男がいないかチェックされた。

[68. 匿名]

モラハラ体質は変わらない。
付き合ってからモラハラに変わる人はいるけど...
モラハラが治る事はまずない。

[69. 匿名]

3年変わらなかった人が3ヶ月で変わるわけない。

[70. 匿名]

変わるところもあるし、変わらないところもある。
でも自然には変わらないから、正確に言うとこちらの努力次第で変えられるところもある、って感じ。
でも20年培った癖は40年かけないと治らないそうなので、並の努力と忍耐では治りません。
それだけの愛情と時間があれば可能ですが、治る頃にはこちらの精神も異常をきたしています。

[71. 匿名]

よくそんなのと3年も続いたね。。
会社はバレてないの？
絶対に脅しやストーカーしてくるから気をつけてね。

[72. 匿名]

3ヶ月後に変わったように演技するだけ
しばらく演技してその後モラハラに拍車がかかる
キッパリ別れないとダメだよ

[73. 匿名]

そのままブロックしなよ
変わるわけない

[74. 匿名]

>>1
もし変わったとしても最初だけ。
1年ももたずに元通り。

[75. 匿名]

知人の旦那さん結婚後も変わらずモラハラだよ
こどもの前でもミスをねちねち言うからこどもも母親である知人を｢お母さんはだから出来ないダメねー｣と
馬鹿にしてるよ
やめときな

[76. 匿名]

そういう男って次の女は知り合いに手出してきたりもするんだよな。
どこまで行ってもモラハラ。

[77. 匿名]

モラハラに限らず一度カップル間で上下関係みたいのができるとカップル間の努力だけでそれをフラットの状態に戻すのは難しい。

人間３カ月ごときでそう変われるものではない。

よくても交際開始時に戻るだけ。また交際が続くにつれてモラハラな面も少しずつ出てきて元に戻っていく。

[78. 匿名]

>>1
私自身モラ気質だからなんとなくわかるけど、3ヶ月後に会うときちょっとダイエットしたりなんかして「可哀想な俺」を演出してやってくるんじゃない？
で、無意味な涙を流しながら自分がどれだけ辛い3ヶ月を過ごしたか語る。(主の話は聞かず自分の話だけ)
またよりが戻って何か少しでも揉めることがあったら、「あのとき俺はお前のためにあんなに…」と3ヶ月を恩に着せるよ毎回。

[79. 匿名]

>>1
良くならない
私の父と元上司と元彼の3人がそうだから

2人は頭と外面が良く、はたから見たら普通の人どころか出来た人。絶対に外には見せない、誰かに相談しても私が悪者になる
1人はアホモラハラ。自分が追い詰められると誰かれ構わず傷付ける。周りから人がいなくなっても直ぐに新たなターゲットを作る

全力で逃げる、距離を置くしかないよ

[80. 匿名]

>>1
知り合いがモラハラ元彼にグラグラ揺れてるところだわ
大事にされてるとはとてもじゃないけど言えない状況だったから周囲の人はなぜまだ会い続けてるのかわからないと言ってる
その子は強めのメンヘラ気質

[81. 匿名]

モラハラが原因で奥さんと子供に逃げられて心を入れ替えたはずの男が、懲りずにまた新しい彼女にモラハラしてて、しかも本人も全然自覚なくて、これは治らないんだと衝撃だった。

[82. 匿名]

変わりません。自分の性格真逆にできますか？と言ってるようなもの。
変わったように演じることはできるが素を一切出せないということになるので時間の問題でまたモラハラ男になるでしょうね。

[83. 匿名]

>>1
結婚したらもっと酷くなる

[84. 匿名]

勝手には変わらないと思います。
夫は、付き合ってた当初は優しくて、いつも気遣ってくれてたけど、結婚を意識しだしてからモラハラが顔出してきました。
その度に私も負けじと言い返してきました。

職場の飲み会に行くな。
→はあ？無理！私の楽しみを奪うな。
仕事辞めて欲しい。
→はあ？無理！楽しくて辞められない。
休日は俺と過ごせ。
→はあ？無理！友達としか行けない場所もある。

そしたらそのうち諦めましたが、結婚妊娠出産で専業主婦になったらまたモラハラ化して来ました。

でもまだマシな方です。
義父、義兄、義弟は、絵に書いたようなモラハラ夫で、嫁は完全に支配されてます。
最初に調教しとかなきゃ、ウチもそうなってたかも。

[85. 匿名]

うちの主人結婚してみたらモラハラだったけど、私も負けず劣らずモラハラ気質だったからなんとかなったw

[86. 匿名]

>>13
うちの父親だわ
そんな男と結婚したら子どもも不幸になるし、実家に寄り付かなくなるし、辞めた方がいいよ

[87. 匿名]

> 待ってほしいと泣きつかれました

↑の後、振り出しに戻るもセットでモラハラ
さっさと別れる一択

[88. 匿名]

>>1
予想だけど、多分3ヶ月待たずに彼から連絡あると思う。
でも情に流されたり、恐怖に負けて会ったりしないようにね。

[89. 匿名]

精神的に破壊されるよ。
逃げて下さい。

[90. 匿名]

Twitterでたまに自称モラハラから立ち直った男性見かけるけど画面越しにも我の強さが滲み出てて笑う

[91. 匿名]

>>57
モラハラ男って仕事出来たりはするんだよな。人によるけど。
だから血が途絶える事は残念ながらなさそう。

[92. 匿名]

>>44
そうか、３ヶ月の条件のんだわ俺の勝ちじゃん😛って勝ち誇ってる訳ね

受け入れてる時点で負けてるんだ

[93. 匿名]

変わらないし、歳とったら更に酷くなるよ。
痴呆になったら更に悪化する人も多いって。

[94. 匿名]

3ヶ月もあるんだから、その間にゆっくり準備して逃げよう
最後のチャンス

[95. 匿名]

普通ぶってて結婚してモラハラ発揮させる奴はいるけど、モラハラが普通に治るパターンは無いな
結婚したら余計酷くなるよ

[96. 匿名]

変わらない、三つ子の魂百まで
小中時代の同級生達を見てきて改めて思ったこと

[97. 匿名]

>>1
引っ越して二度と会うことがないように準備を始めているなんて、主さんは自分をしっかり持っていて、行動力もある人だと思う。
共通の友達や知り合いから主さんの引っ越しが彼にばれたりしないように、計画的に慎重に進めてね。
新しい環境で、良い出会いがありますように

[98. 匿名]

>>1
「承諾しないと引き下がらない感じ」

ってのがすでにモラハラ全開。
モラハラの自覚がまったくないタイプ。

[99. 匿名]

>>91
そう
経営者なんてほとんどそうだし、戦国の世を勝ち抜いた人も中世の王も大統領もみなそうでしょ

こちらが避けるか、強くなってモラハラに避けられるか２つに１つか

[100. 匿名]

>>78
書き忘れましたがここでの涙は、自分が相手のせいでいかに苦しんだかを思い知らせるための小道具涙。
悲しいから泣くんじゃなくて、憎しみと相手に罪悪感を抱かせたいから泣くセコい涙。

[101. 匿名]

3年もよく耐えたね。
次の人と幸せになって！
きれいに別れられます様に。

[102. 匿名]

自分がそれ以上に強くならないと無理だよ

[103. 匿名]

とっても聞きたいんですが


モラハラとか自己愛の人に打ち勝った人は居るんでしょうか。
仕事のパートナーがそれで酷いので、周りにそっと根回ししてます。昨日はこっそりとちょっとギャフンと言わすことやってやりました。
他にも不幸が降りかかってて、クスッと笑ってしまいました。
でも私のことは何とでもなる奴隷のような部下だと信じて疑いません笑

[104. 匿名]

変わるわけないよね。引っ越し準備頑張って👍

[105. 匿名]

変わらないし、高確率でマザコンや虚言癖、ギャンブル好きとか他のモノも併発してるから早く逃げて。ウッカリ子供でもできたら大変。

[106. 匿名]

>>75
結婚後の方が酷くなるよ。
簡単に逃げられないから。

[107. 匿名]

>>13
全て当てはまるうちの夫。被害者の項目は二番目以外は全て当てはまる私。いかに精神的物理的距離を持ち心の平穏を保つかは全て自分の裁量にかかっている。理不尽な雷を落とされても『魔王が怒ってらっしゃるわぁ。凄い顔してるなぁ。ひっど！』とか心で嘲笑してる。

[108. 匿名]

モラハラってこっちの体調悪いと怒るんだよ。
体調不良続いた時に何で体調崩すんだ！って責められ続けて悪化してしまった。
耐えかねて別れ話したら、何で別れ話になったか分からないだとさ。
別れるのに2、3ヶ月要したけど、その間に次の女にも手を出してたよ。
もう何かしら障害があるとしか思えない。

[109. 匿名]

>>12
痛い目見ても「俺は悪くない！」で済ませそう

[110. 匿名]

モラハラ男の特徴って何？
どうやって見分けられるんだろう

[111. 匿名]

>>44
本当だわ…
別れたいって言ってごねた人モラ気質だった
離れるの大変だったよ
主さんも今のうちに逃げた方がいいね
連絡とかめちゃくちゃくるから、携帯変えたくなるよ。

[112. 匿名]

主と同じパターンで復縁して、しばらく後にまた怒鳴り始めたから「…全然変わってないよね？」と言ったら本人は無自覚だったらしくハッとしながら「俺、変わってないか」ってショック受けてたわ。
それくらい無意識にナチュラルにモラハラするんだから治るはずないわなと思った。

[113. 匿名]

>>108
そう！俺の飯はどーするんだ！暗い顔すんな！こっちまで嫌な気分になる！とか言ってくる。ヤベー奴だから基本的に会話を避け距離を取るに限る。

[114. 匿名]

引き合いに出して悪いけど海老蔵さんみたいなもんだよ

筋が通ってても理不尽でもなんでも
自分より強いものに物理的に暴力的に
完膚なきまでにボロクソやられたら変わる

[115. 匿名]

うちはモラハラな上に浮気もするし、嘘もつく旦那。
もう旦那に対しては感情を持たないように努力しています。

[116. 匿名]

>>103
元々前頭葉だかが壊れてるから、一度思い込んだものを柔軟に変えられない　弱い苛めぬいて良い認定はくつがえせないと思う

[117. 匿名]

モラハラって自己愛性パーソナリティ障害だっけ?
精神科医が言うにはこの障害は先天性のもの(例:発達障害など)とは違って必ず治ると聞くけど、身近なモラハラ加害者を見てると上辺は誤魔化せても本質までは変わらないと思う
だから少しでも正常な判断力があるうちに全力で逃げて

[118. 匿名]

>>110
UV対策してる通りすがりの赤の他人をバカにする
お前はあんな事するなよと暗に牽制かけてくる

[119. 匿名]

治ったふりをするのだけは上手いから、しばらくしたら絶対に元に戻る

[120. 匿名]

根本的には変わらないけど、「あなたのやってることはモラハラ」と認識させることは出来る
認識させたところで本人が改善していく意志がなければ何も変わらないけど。

モラハラ以外のところで、少しもでもその人に、ちゃんと他人の意見聞いたり自分の悪いところを直そうという余地があるなら、モラハラ言動がある度に、それはモラハラだから、と認識させることで気をつけてさせることは出来る。
カーッとなってる時は逆上したりするだろうから、落ち着いた時にでも。でもまぁ難しいよね。

ちゃんと自制心ある人間なら、指摘された自分のモラハラに気付けるはずなんだけどね。
たいていは難しいですね。

[121. 匿名]

一時的に意識して変わったとしても本質は同じだから…
またいつ素が出てくるか怖いと思いながら付き合うのも嫌じゃない？
結婚なんてしたら子供にも被害が及ぶ上に遺伝するかもだし、別れたなら次探すほうをすすめます。

[122. 匿名]

>>1
皆とは違う、私はモラハラ父を持つ娘の立場なんだけど、変わったよ。

というのも、モラハラ父は不倫もするクズで
とにかく最低な父親だったんだけど
私が父の不倫の証拠を集めまくって（すごく辛い作業だった）
父がいつものごとく喚きだした時に「不倫してるの、知ってるよ。証拠あるよ。今すぐ出て行って。もう父とも呼びたくないんです。」って言った瞬間から今日まで、すごく大人しい父になったよ。

今は父が「俺は家族の中で一番下の位置にいるから…」って自分で言ってるよ。
家事もする、お金も出すようになった。
もう別人みたい。

ただこれは配偶者の母が言っても変わらなかったと思う。
娘の私が捨て身覚悟で証拠集めて戦ったからかなって。

[123. 匿名]

>>1
チャンス！
今のうちに連絡断っちゃおう
モラハラは酷くなることはあっても治らないよ、生育環境等が大きく関与してるからね
ガルちゃんで散々話題になってるし、誰に聞いても同じ答えだと思う

[124. 匿名]

>>1
う〜ん
私がそんなだったけど変わったなぁ
きっかけは息子だったんだけど…
息子にではなく旦那に鬼嫁っぽくてね
大切なものの為になら人は変われると思うよ

[125. 匿名]

モラハラ男は自分より弱い相手にはとことん攻撃するけど自分より強い相手にはヘコヘコするからやられた時はこちら側が強気に出て怒鳴り返したりすると大人しくなるらしい。恋人や夫婦のみならそれで良いかも知れないけど、子供にモラハラするようになる可能性有るよね！

[126. 匿名]

>>110
周りの知り合い親戚も変人

[127. 匿名]

変わらないし、遺伝？するよね環境かな
義祖父と義父が暴力系のモラハラで女達は心療内科通ってて
反面教師にして頑張ってた夫が転職をしてからモラハラ爆発させた
すぐ手を振り上げて威嚇するようになった

[128. 匿名]

>>44
本当その通り。
外堀から固めようとしたのかお土産渡すフリして実家まで来られた事あって、親もびびってたわ。
相手の気持ちや都合を考慮する事がどうしても出来ないんだよねモラ男は。

[129. 匿名]

>>12
痛い目見て変わった人を知ってるの？

[130. 匿名]

>>1
なおらないよ。むしろ親しくなればなるほど酷くなる。
結婚したら人生詰むからまじやめた方がいい。

[131. 匿名]

>>1
モラハラ男は相手が自分に利益をもたらす場合、してこないよ
だからあなたが彼より稼いで家事もしたら下手にくるはず

あなたが彼より稼げないならサッサと逃げるべし
万一精神疾患なら治療したらマシになる可能性はあるが私なら逃げる

[132. 匿名]

>>20
モラハラ男の特徴の1つ
「アーアー聞こえナーイ」

[133. 匿名]

>>110
慣れてくると見た感じとか話した感じですぐ分かるよ。

[134. 匿名]

>>1
試しに3ヶ月様子見てみなよ
絶対に変わらないから
モラハラ野郎は3ヶ月もモラハラしないでいられるわけない
私も旦那がモラハラだからわかる

[135. 匿名]

モラハラは変わらないから逃げるしかないと思う。
「悪いとこあったら直すから別れないでくれ」
常套句ですね。
1週間も経てば元のモラハラ戻りますね

[136. 匿名]

モラハラする男はモラハラするためにあなたと付き合っているのです。

[137. 匿名]

>>127
前頭葉に異常があるから遺伝もする
モラハラはケチも多いし精神疾患に近いよ

[138. 匿名]

散々言われてるけど、変わらない。
変わったとしてもほんの一瞬。
次の日には元通り。

[139. 匿名]

>>110
最初姫扱いしてくれて完璧な人。
好きだからという理由でやたら束縛する人。
すぐ同棲とか結婚しようとする人。

[140. 匿名]

>>14
病院の自販機かな
具合の悪いって書けばいいのに…

[141. 匿名]

変わらないって
一時的に変わったとしてもまた秒で戻る
せっかく主さん自力でモラハラから逃げようとしてるのに往生際悪いね
すがるぐらいなら初めからモラハラすんなよ

[142. 匿名]

うちのアスペルガー&モラハラ夫は息子には強く出られない　謎

唯一の子供だから私の弱みを握ってたいのか
はたまたアスペルガー&モラハラ体質受け継いでいて無遠慮な子供が同類なのに怖いのか分からない

もう私一人で別居するしかない感じ

[143. 匿名]

>>1
モラハラする人は、自分のイライラを弱い（下に見ている）相手にぶつけて、相手を凹ますことで優越感に浸り、ストレス解消してる。
ストレス発散方法が、他人をけなして自信を無くさせ、自分が優位に立つこと（「お前はダメなやつ、俺スゴイ」の植え付け）。

モラハラ彼氏はトピ主さんを最初から下に見ているわけで、モラハラは絶対に治らないよ。

[144. 匿名]

>>1
前にテレビでモラハラ夫が妻に出て行かれて離婚を突きつけられたのをきっかけにカウンセリング受けてるのを見たけどそんな簡単に変わらないんだなっていうのがわかる感じだったよ
無理に決まってるんだよ
その人の持ってる性質なんだから

[145. 匿名]

>>127
発達障害で上手く行かないからモラハラになるよ
遺伝は発達障害の方ね

[146. 匿名]

変わりません。

[147. 匿名]

>>1
モラハラは変わる変わらないじゃなくて、周囲の人や環境で封じ込められるか出てくるかだよ。
モラハラ男にモラハラをやめさせるには、モラハラ男より強くなる、モラハラをきちんと叱る、相手の弱さを愛せるなら受け止めてとことん構ってあげる、しかないよ。
モラハラは構ってちゃんだから。
そこまで愛せないなら早めに別れた方がいいよー。

[148. 匿名]

>>1
時間の無駄

[149. 匿名]

>>78
あーわかるわ…元彼がそんなだった
気持ちが冷え切ってると自分に酔ってるのが丸わかりで、ただただ鬱陶しい時間なんだよね

[150. 匿名]

盗撮カメラ付けてスマホハッキングして集団リンチしていじめれば自殺すると思うよ。

[151. 匿名]

>>103
勝ったかどうかわからないけど、１人だけモラハラモラハラ、自己愛の犠牲になっている人がいる。
仕事は誰よりもできるので、とりあえず「ハイハイ」って聞いて言いなりになっているように見せかけて、後から上司に、改善点や疑問点を相談している(多分チクリ)
そして、勝手なことをしているモラハラ、自己愛が怒られてる。

[152. 匿名]

変わったら誰も苦労しないよ…

[153. 匿名]

周りにうまいこと言って私を孤立されてたのが別れた後に分かった。
口が上手いし洗脳が上手なんだよな。

[154. 匿名]

>>1
私もモラハラと付き合ってました。
同じように泣きつかれて様子を見たけど、すぐに元通りだったので別れました。
共通の知人から結婚して子供もいると聞いたけど、彼は変わったのか、モラハラ彼氏からモラハラ夫に進化して奥様を困らせてるのか、どうなんだろう。
ただ知人が初めての子供可愛くて仕方ないでしょうと聞いたら「泣いてる時以外はね」みたいな言い方をしたそうなので、怖って思った。

[155. 匿名]

>>1
か、わ、り、ま、せ、ん

[156. 匿名]

>>1
彼氏のうちに本性出してくれてラッキーだと思うしかない。

結婚した後にモラハラ炸裂して３年間工夫してなんとか共存してるけど
治るどころか悪化してきてる。
前頭葉の病気なんだよ。本当に。
逃げるしか解決方法はないと強く感じるよ

[157. 匿名]

モラハラする人は変わらない
何なら年々酷くなる
ちなみに今は逃げて離婚訴訟中です。

[158. 匿名]

>>1
その3ヶ月の間に、主へ見当違いの怒りを溜めてる気がする。
そもそも何で俺が変わらなきゃなんないわけ？あいつが変わるべきなんじゃね？俺がフラれるとかおかしくね？みたいに。
速攻で逃亡するのが吉。

[159. 匿名]

ここでは変わらないという意見が大多数だろうけど、私は、その人やその時の状況によると思う。
本当に痛い目を見て、本人が変わりたいと強く思って行動すれば、変わるところもあるんじゃないかと思う。
私自身や周りの人を見ても、変わったことはあるから。
性格は変えられなくても行動は変えられるからね。

要は、その人の「変わる」という言葉にそれだけの誠意があるか、主さんがそれを信じられるかどうか、じゃないかな。

その人が変わればまた付き合いたいと主さんが思うのなら、とりあえず3ヶ月後の姿を見て判断してもいいんじゃない？
その間に他の人を見てもいいし、もしだめならサヨナラすればいいだけの話だし。

[160. 匿名]

>>117
自分が人格障害と受け入れる人格障害は存在しない、病院に来る人格障害はいないと専門家から直接聞いたよ
だから治るも何も本人気付けないでしょ？

[161. 匿名]

モラハラ男の妹も酷いモラハラだった。
そういう人達に限ってすんなり結婚して配偶者を不幸にしてる。

[162. 匿名]

モラハラと付き合い続けるなら、何か言ってきたら言い返す、手をあげてきたらあげ返すくらい強くならないと駄目だよ
でもそんな事する位ならさっさと引っ越して次探した方がいいよ
モラハラしない男の人なんていくらでもいるよ

[163. 匿名]

横ですが

モラハラ男は、相手が変わると変わるのでしょうか?

[164. 匿名]

>>1
自分でコントロールできないからモラハラなんだよ
あなたとの関係性には彼がモラハラになるスイッチやトリガーがいっぱいあるから
もう無理なんだよ。諦めて。

[165. 匿名]

彼氏なら逃げろ！

[166. 匿名]

>>125
うちは、娘は可愛がるけど息子にはキツい。
それがイヤで娘は父親が大嫌い。

[167. 匿名]

>>1
モラハラ彼氏と3年付き合ったことがあります。付き合ってるとき、色々文句言われ続けたり、ずーっとずーっと「別れた方がいいよな。」と思いながら付き合ってました。いつか変わってくれるんじゃないかって期待してたけど、やっぱり変わらず。会う頻度を減らしていって、私から別れを切り出して。意外とあっさり別れました。
しかし！！！その次の日に電話が来て私の嫌いなところを何個も話してきて、さらに、あの時こう思ってた。あれが嫌だった。などなど、思い出も否定されて。それはそれは散々な目に遭いました。きっと私からふったことが気に入らなかったのでしょう。
その後も半年に一回復縁したい。とLINEが来てましたが、それに対して「嫌です。」「そのつもりはありません。」という一文で返してたらついに連絡こなくなりました。よかった。よかった。
主さん、今は色々な気持ちがあって辛いと思いますが、私は今となってはあのワガママな人のことを考える時間を他のことに使えば良かったな。と思っています。

[168. 匿名]

>>1
主さんは引っ越そうと思うって目が覚めたように感じてるかもしれないけど、まだ洗脳から抜けきれてない気がするんだよな。
変わるかもしれないってほんの少しは思ってるからトピ立てたんだよね。
100%変わらないから安心して。
モラハラじゃない人と付き合うとすごい幸せだよー！

[169. 匿名]

>>163
相手が自分より強いとイエスマンになるよ！
でも内心ストレスが溜まりまくるから、また別の弱い人にモラハラするだけだよ！

[170. 匿名]

>>156
だよね。
結婚前はなかなか正体見せないもん。

[171. 匿名]

>>139
やたら同棲したがるよね。
生活の場を2人だけの空間にして洗脳する為だと思う。

[172. 匿名]

モラハラだった元彼、互いに別の人と結婚して15年は経ってるのに未だに私の悪口を言ってるって知ってしつこさに驚いてる
私は記憶の彼方に忘れ去ってたのに
全然変わってないんだな〜と思ったし、奥さん大変だろうなと心底同情する

[173. 匿名]

>>8
モラ男って親もたいていモラハラ系だったりするよね
特に母親がヒステリックで息子を溺愛して甘やかしまくってる家庭で育った男にモラ男率高い

[174. 匿名]

モラハラの父は何回注意してもネチネチ母をいじめ抜いて、その他にもトラブル多発させてて人として終わってるなと思います
おかげで母や私の人生めちゃくちゃです
ただ捕まってないだけの犯罪者が家の中で好き勝手暴れてるような状況が毎日続くので関わらない方がいいです
合法的に死刑にできればいいのにって本当に思います

[175. 匿名]

モラハラ男って小学生くらいの頃から片鱗見えて中学生の頃には開花してるよ
その後ずっとそのまま

[176. 匿名]

人はそんな簡単には変われない。

[177. 匿名]

>>1

『承諾しないと引き下がらない感じだったので』

↑この部分でもう答え出てるじゃん。

『俺、変わるから！』って言ってきてるこのやりとりですら【俺の気持ちが最優先】。

相手が関係を切りたがっている場面で、相手がどうしたいかよりも『自分がどうしたいか』を優先してくる人って、どこまで行っても自己中だよ。

本当に反省したり相手の目線に立てる人なら、相手が『終わらせたい』と言った時点で素直に受け入れるもん。

[178. 匿名]

変わらないと付き合えない人は、最初から選外でいい。時間の無駄。

[179. 匿名]

3か月たってやっぱ別れる！ってなった時に「俺の3か月はなんだったの？」「俺の努力を無駄にするの？」とか言ってきそう…
私も経験あるから言動に予想がつく。

[180. 匿名]

>>114
海老蔵はモラハラとはまた違うんだよな。
偉そうで不躾だったって感じ。

[181. 匿名]

自分が傷つく事には敏感。彼氏が昔、バイトの若い子に手を出していたので、バイトの子に手を出すなんて尊敬できない。と言ったら1ヶ月音信不通された。理由を聞いたら、尊敬できないって言われてすごく傷ついたし怖かった。と言われたんだけど。何か普通の男と感覚が違うんだよね。

[182. 匿名]

女側モラハラだけど、配偶者が自殺してしまったケースを知ってるから本当に全力で逃げて。

[183. 匿名]

>>151
モラハラモラハラ→モラハラ

すみません。

[184. 匿名]

がるちゃん知らずに
夫のモラハラ対策とか言うNPOに入会して余計病んでしまった

夫婦で別日に海外の専門書読んだり、高い会費と意味ない交流会参加でゾンビみたいな女性達と時間過ごしてしまった

私も彼女達も無料の発達支援センターとかにお世話になれば回り道しなくて済んだのに

アメリカで資格取ったとか言う主催者は発達障害とモラハラの関連説明一切してくれず、余計な希望ばかり持たせた

今も綺麗なHP作ってて、飛行機乗って相談者が来るらしい　主催者のでまかせか分からんけど

[185. 匿名]

>>1
彼氏の段階なら別れたほうがいいと思う。
結婚して子供ができて遅いけど「あ、モラハラ」と気づいた。「年収○○稼いどんのになんで家事せなあかんの！？」と言われた。
子供ができるまでは私が家事ができていたため分からなかったんだよね。
下の子が赤ちゃんの時、私も仕事を持って離婚しようと離婚準備を整えていたんだけど障害が分かったのね。
ちゃんと療育させたくて、そうなると専業主婦じゃないとやっていけなくて、、、悩んでいたら夫の上司が家族思いの方に変わった。
そしたら、夫も変わったんだよね。
多分、夫は常識とか周りにすごく影響される人で、障害の子には○○しなきゃとか、上司に家の事を言われるようになって、その通りに今の所やってる。
そういえば、義父もなかなかな亭主関白だったけど、コロナで会わなくなったのもよかったのかな。
稀なケースだけど、周りからの影響って大なり小なりあるよね。
長くなってごめん！

[186. 匿名]

>>139
元彼、見事に全部当てはまってるw
おまけに酷い浮気性で人間辞めた方が良いんじゃない？ってくらいのクズっぷり。
そして束縛男は浮気性って公式が私の中で確信に変わった。

[187. 匿名]

>>182
自殺者のいるところモラハラいると理解してるよ

[188. 匿名]

怖いのは、付き合っている間はおとなしくして改心したかの様に見せて、結婚したら本性をあらわす。

[189. 匿名]

>>171
逃げられないようにするんだよね。

引っ越しとか住所変更とかめんどくさいからちょっと嫌だなと思っても我慢しちゃう。
そうしてどんどんモラハラがひどくなっていく。
多分父親と母親がそんな感じなのを見てるから、早く同居したがるんじゃないかな。

[190. 匿名]

>>181
分かる分かる。
人のことはメッタ刺しにする癖に自分はちっちゃい切り傷負ったくらいで大騒ぎする感じ。

[191. 匿名]

前頭葉とか脳の問題ってコメントしてる人いるけど、じゃあ生まれた時からモラハラが備わってるってことかな？
子どもの時からモラハラっぽい言動出てたりするのかな？

それとも恋愛とかしたら発動するのだろうか🤔

[192. 匿名]

>>188
結婚してまだまだじっと猫被ってて、子供が産まれて大変になったら豹変して、妻の息の根止める

[193. 匿名]

>>162
こちらが言い返すと待ってましたばかりに色々責め立てられる。モラハラは言い返されると、どう相手を言い負かそうかと常に考えストレス解消してる。無視もしくは、言い返して逃げる。ブロックするが1番よいかも。

[194. 匿名]

>>159
変わらないね。
ターゲットが変わっただけだよ。
モラハラは、ターゲットが１人いれば十分だし、表面を取り繕うなんて簡単なこと。
そんなに変わったと思う人がいるなら、それはモラハラじゃないのでは？

[195. 匿名]

３ヶ月で変わるわけないし、３ヶ月で変わった自分を見て欲しいなんて軽々しく言える浅はかさがモラハラです。

[196. 匿名]

>>1
私主のパターンで本当にちゃんと変わったかどうか期待して待ってみた（１ヶ月）けど、全然変わってなかったよw
「俺、変わったから！」って夜中の１時にインターホン鳴らしてドアドンドンして、出なかったら「男でも連れ込んでるのか！」って大変だった。
その後も色々大変だったけど、「俺、大学の後輩と付き合うことになったから（ドヤ）」でようやく終わった。
３ヶ月待つフリしてとっとと逃げる方が良い。でも住所は変えても連絡は取れるようにしておく方が良いよ。全部急に切ったら逆恨みして無理にでも探し出そうとする奴もいるから。
連絡だけ取れるようにしておいて、物理的には絶対会わないのが一番逃げやすい。
誰かに執着するタイプの奴は会わなければ自分で別のターゲット見つけるし、別のターゲット見つけたあとに連絡先変えるのが一番恨まれず穏便に逃げ切れる。

[197. 匿名]

私の周りだけかもしれないけど、モラハラの人ってアスペルガーも入ってませんか？
（アスペルガーの方＝モラハラではないですが）
何だか話が通じなくて、説明しても分かった分かった！って言いながら全然違う解釈してたり。結局周りも面倒くさくなってそれで良いよ…ってなる感じ。

[198. 匿名]

>>110
付き合って初期に、あれ？って思うところが必ずある。この男、普通じゃないって。つい、目をつぶってしまうけどそれを見逃さないようにして。

[199. 匿名]

>>191
発達障害って分かるよね
共感性ないの
→学校　職場で嫌われる
→怒りを抱えたまま育つ
→ヘラヘラ嘘だけ上手になる
＝嘘は自分の身を守ると盲信
→くそモラハラの出来上がり

[200. 匿名]

>>110
明るくて社交的にみえる割に男友達が少ない

[201. 匿名]

>>1
人間が、簡単に変わるわけないよ。結婚したら終わり。逃げろ

[202. 匿名]

変わりません

[203. 匿名]

>>110
・初めはお姫様扱いで強引に押してくる
・褒めるついでに誰かをけなす（「ガル子さんは綺麗なのに気取らないですよね～。大した顔面じゃないのにお高く止まってる女もいるけど(笑)」みたいな）
・一見すると人当たりは柔らかいが、他人を見下したり、「自分は特別」的な言動が見受けられる
・自分より年下の女性を狙う

ひとつでも当てはまったら要注意

[204. 匿名]

>>86
うちもそう
父の老後の面倒は絶対見たくない
感謝もせず文句言って来そう

[205. 匿名]

>>1
逃げてね。情にほだされたらだめよ？

[206. 匿名]

>>1
変わらない
あなたの、その間に引っ越すっていうのは正しい判断だと思うわ

[207. 匿名]

>>199
モラハラ男は発達だったのか！！
見せかけの思いやりを押し付けてくるからやっかい。

[208. 匿名]

>>1
人間の性格なんて二十歳には決まってるでしょ、優しい性格の人は中高生の頃から優しいし、嫌な性格の人は中高生から嫌な性格をしてるよ、社会人になってから絶対に変わらないとは言わないけど、変わらない人がほとんだだよ、結婚したら変わってくれるなんて思っていたら大間違いですよ。

[209. 匿名]

>>110
男女関係なくモラハラって最初はすごく良い人な感じするんだよ。
積極的に話しかけてくれてむしろこっちが感謝しちゃう感じ。でもなんか距離近いな…？って疑問も持つ。

[210. 匿名]

>>197
診断が降りてる訳じゃないから定かじゃないけどそれっぽい人いた。
会話のキャッチボールが困難なんだよね。
彼の口癖は「…どういう事？」で子供に話すように噛み砕いて説明しても理解してくれない。
私の話し方が悪いのか？と思った事もあるけど、家族や友人とは普通に会話成立するしその彼と話す時だけすんごく疲弊してたわ。

[211. 匿名]

引っ越し頑張って！
20年掛かって出来た性格を直すのには20年掛かるって聞いたよ。
まぁそれって人は簡単に変わらないし、無理って事なんだろうねー。
モラハラだけは無理！
結婚して子供産まれて無くて幸いだったね。
早く相手に好きな人出来てくれたら一番良いね。

[212. 匿名]

変わらない。

絶対に変わらない。

事態が酷くなる前に
主さん早く逃げた方がいい。

酷いと警察沙汰になるよ？

そうなってからじゃ遅いです。

[213. 匿名]

>>197
モラハラの基礎部分はアスペルガーです
アスペルガーで世の中に適応出来ず、その長年の憂さ晴らしを、ターゲットの女性でします
女性は最初からサンドバックの代わりで探しています

世間から自分も殴られて育ったと思い込んでいるので、本人達からみると正当防衛なので、罪悪感はゼロです

[214. 匿名]

>>1
いい大人はそーそー変わらないよ。
変わった様に思えてもいっときの事。
慣れてきたら、ぶり返すのが性格の欠点

[215. 匿名]

結婚前に気付いたならすごいラッキー
私はちょっとのモラハラに気付かず、まんまと結婚して、子供３人産んで２０年我慢して離婚しましたよ。

[216. 匿名]

>>1
無理です
脳の障害がある人までいるので、無理です
変われる人は、最初から反省して歩み寄ります

[217. 匿名]

モラハラ彼氏と別れて医師と結婚した。それを知ったモラ彼が、医師なんて絶対になろうと思わないし、ろくな人間性の奴がいない。金あって贅沢なんて俺は興味ないし別の価値観あるから幸せなんだよねー。ってわざわざLINEきた。そうなんだ。って返してブロックした。

[218. 匿名]

>>1
そのやり方だとストーカーにならないかな？
期待を持ったまま連絡が途絶えると執着に変わるらしいから、しっかり拒否の意思を示してから関係を断ったほうが良いらしいよ。
早目に引っ越して、３ヶ月の期間が来るより早く振るのがベストな気がする。
３ヶ月がんばらせてからじゃ相手も納得できないと思うし...
無事に別れられるといいね。

[219. 匿名]

>>1
多分その3ヶ月のうちに彼は新しいターゲットを探すと思うよ。

主をその間キープしてターゲットが見つからなかった場合の保険にしてるんじゃないかな。モラハラは一人に執着してるようにみえて、実は常にターゲットがほしいだけ。次が見つかればあっさり離れてく。

[220. 匿名]

>>1
うん？
3ヶ月で変わろうとするなら、主さんと一緒に、やっていかなきゃだよ
相手と過ごして自分を自重し反省してくのよ
その作業から逃げ出して3ヶ月何を改善するって？？
モラハラ直す気ないの丸わかりですね
何が悪いのか全く分かってませんね

[221. 匿名]

モラハラ気質が治ったというのを聞いたことがない。そもそも「気質」だから治るとかそういうものじゃない

[222. 匿名]

自分の経験上、モラハラと浮気はセット。オプションでDVがついてくる場合もある。

こういう人は変わらないし何なら悪化する一方だよ。

[223. 匿名]

>>32
それ言いそう
俺が3ヶ月も頑張ってきたのにイチャモンをつけやがって！！とかやり始めそう

[224. 匿名]

ガルちゃん見てれば分かるでしょ、ガルちゃんはクズ男ダメ男と結婚した女の巣窟だからね、モラハラ男が変わることはない。

家事をしない男と結婚して家事をする男に変える努力をするくらいなら、最初から家事をする男を捕まえた方が早いし間違いがない。

[225. 匿名]

ここまでいい方向に「治る」ってコメントがひとつもないね...
彼らは人間関係でつまずいたりしないのだろうか。
ぼっちにならずにうまくやるのかな？

[226. 匿名]

変わらない。泣いて土下座されたけど変わらなかった。後に、あれはその場凌ぎのパフォーマンスだったと言われ、モラハラ極まってるなと思った。

[227. 匿名]

>>110

交際前（グイグイ自分を売り込む）
・運命的出会いを囁いて素早く心を掴む
・自分語りや根掘り葉掘り
・理解者を装って油断させる
・不幸な身の上話で同情させる
・「お前なら理解してくれる」と勝手に期待
・武勇伝や夢を語って大きく見せる
・嫌いな人の話をして味方させる
・過剰な優しさで恩を売る
・こちらの返事や反応を観察する目付き
・対話せずスピーチをかます

交際初期（モラハラの前触れ）
・良くも悪くも権利や気遣いが不対等
・「お前のために」と自分色に染める
・からかうフリでストレス耐性テスト
・同調圧力をかけて肯定させる
・過去の話が多い←現実逃避のため
・格言などを借りて知識ぶる
・誰かと比較してバカにする
・俺悪くないよね？的な話し方
・自分ルールが多く、譲歩しない。
・自己弁護で正当化
・問題を丸投げor主導権を手放さない
・卑屈さor上から目線
※この段階を見過ごすとモラハラスタート

モヤモヤしたら初期の内に話し合おう。論破、逆ギレ、謝罪はするが態度が元通り…なら、速攻で逃げるべし。情に流されて付き合うと、典型的なモラハラ行為が出現するぞい。

[228. 匿名]

モラハラって性欲強いから３ヶ月の間に他の女に手出してそう。

[229. 匿名]

ガルで何人か言ってる人いたけど、自分が旦那を超えるモラハラになる。
私が妊娠したら旦那がモラハラ発動して、かなり病んだんだけど、子供の為に何とか生きねば！と思って、私が鬼になりました。子育てしながら3年くらい喧嘩ばかりしてたけど、旦那はとうとう諦めて、新婚の後輩へは「嫁には逆らうな、それが夫婦円満の秘訣」と言ってるみたいです。

[230. 匿名]

>>159
＞本当に痛い目を見て、本人が変わりたいと強く思って行動すれば
＞変わるところもあるんじゃないかと思う。

だからそこまで行く事自体が確率低めで 滅多に変わらんて皆が言う根拠なんだ
その場面にたどりつく時点で誰かか何かに本人の力が及ばない失敗か被害が出た後で
本人はともかく他の誰かにとっては手遅れになってる

周りが立場が上だろうが怖くない人ばっかりだったら石になったり泣き落としたり
徹底的に自分の非からは逃げ回る、相手する方が骨折りなんよ

[231. 匿名]

>>225
会社の権力者にはヘコヘコするのが特徴
逆に部下にはパワハラするとかね

[232. 匿名]

母親への態度は未来の自分への態度だっけ

もっと早く知りたかったよ

[233. 匿名]

>>124
モラ側からの「変わったよ」はあてにならないよ…
たまに自覚なくやってるかもしれないじゃん

[234. 匿名]

モラハラ＝自分大好き人間、他人の人格平気で潰します
自分の自己肯定感を上げるために妻や彼女を徹底的にへし折る言動をして
自分は偉いんだと自分で自分を持ち上げ続ける
常に誰かを下に置いて精神の安定を図り続ける人種
一度その下に入った人間は自己肯定感を潰され社会と引き離され孤立する
全力で逃げましょう
相手は人格を尊重しません、自己愛の病気を極めている異常者です

[235. 匿名]

劇的には変わらない。変な事されないように身を守ってね。

[236. 匿名]

>>229
結婚して子どももいたらそれが正解だと思うわ。

[237. 匿名]

>>1
最初の1ヶ月くらい変わる
後は勿論元通り

[238. 匿名]

モラハラが治らない理由

・モラハラ時と謝罪時、脳の機能箇所が異なっているから。
・相手を躾けているつもりだから
・我こそ正義だと信じているから
・虐げる事が快感だから
・言いなりになる人がそばにいるから

[239. 匿名]

逃げた方がいいと思うけど、3ヶ月間彼氏がどんなことをして克服しようとするのか気になる。
また、3ヶ月後の彼氏の態度も気になる。

[240. 匿名]

>>140
平仮名だし子供に向けてだからだろうね。
小さい子に「具合い悪い？」って聞かないからね
「気持ち悪い？」って言うよね。
なんなら具合って言葉わからんかも。
ふと思ったけど、年少とか年中くらいでも「具合い」って教えた方がいいのだろうかw

[241. 匿名]

>>218確かに！
実家に戻れるならしばらく実家に居た方が安全かもね

[242. 匿名]

Nhkのねぽりんぱほりんで特集やってたような。
自助グループやカウンセリングを何年も受けても本質的には変わってないような…繰り返しそうな印象でした。
自発的に強い意思を何年間ももって治療してる人でさえそうなんだから人が変わることに期待しない方がいいと思います。
ましてや結婚もしていないなら逃げる一択しかないかと。
わたしの実父もモラハラで離婚していますし変わらないでしょうね

[243. 匿名]

モラハラする人って発達障害だと思う。自分の感情が優先でこれを言ったら相手がどう思うか考えられない。だから平気で人格否定とかコンプレックスをなじったりできるんだよ。

[244. 匿名]

昔、モラハラクソ父親が詐欺で逮捕されたんだけど
刑務所から母に送ってきた手紙に「俺が出所するまでに痩せろ」と書いてあった。

モラハラ男は何があっても変わらないから絶対に縁を切るべき。

[245. 匿名]

>>8
負の連鎖、家庭環境かな。
虐待された子はする確率が上がるのと同じだと思う。
からそういう親とずっと付き合うのもしんどいから辞めた方がいい

[246. 匿名]

>>1
私も主さんと同じ経験して長年付き合ったモラハラ彼氏と半年冷却期間置いてまたよりを戻したけど、結局何も変わらなかったので別れた。結果大正解！
その半年すら無駄だったわ
さっさと今すぐ別れた方がいいよ。期待させたら別れるの大変だし。別れ話でキレたらほらやっぱりね！って言ってやればいいよ
今は彼氏しか目に入らなくても、モラハラ男じゃなくて優しい人と付き合うとこんなに平和なんだって目が覚めるよ

[247. 匿名]

>>222
世間体とか自分の評価を大切にするので、DVは意外にしない。でも、ネチネチ精神的に責めてくる。相手の尊厳を奪うまでしつこい。

[248. 匿名]

うちの兄は酒乱モラハラで、毎回恋人には同棲してて夜逃げされたり、音信不通になったり一方的に振られてるけど、自分が被害者みたいに思い込んでるから治らずに何度も繰り返すよ
結局、女性は正面からやりあっても無意味だしモラハラ男の攻撃力半端ないの知ってるから、建前の綺麗事だけ言って別れて、兄もバカだからその嘘を信じるから全然学習しない

また女に振られて、誰か紹介してとしつこく言われているからキモくて嫌になる

[249. 匿名]

>>13
これさ、逆もあるよね。妻が旦那パターンもあるよ。義実家がそう。

[250. 匿名]

>>229
子供がいれば仕方ないからそれでも良いけど結婚してないなら逃げるべき。DVから最悪殺されかねない。

[251. 匿名]

>>2
普通は3ヶ月会わずに待ってなんて言わないよね。3ヶ月主さんを監禁する準備してたりしないよね😨

[252. 匿名]

>>1
周り、モラハラと結婚して子供できて裁判して離婚した人3組。
父親もモラハラだから治らないのが分かる。
まだ結婚前なら両親の関係みたら分かるよ。
モラハラに負けない気の強い女性ならやりあえるけどモラハラは弱そうな女にしかいかない。

[253. 匿名]

>>159

例え真人間に変わる可能性があったとしても、親でもカウンセラーでもない恋人がモラハラ人間に時間や労力を費やす必要は無い。

被害者に交際続行を勧める事は、虐待マニアに餌を与えるようなもの。そもそもモラハラ人間は、本格的な孤独に陥らない限り自省しない。

[254. 匿名]

モラハラ野郎はよく世間体がいいって言うよね
あれさ、他人の言葉はよく聞いてヘコヘコするんだよ
妻が同じ言葉をいうと、俺に指図するな！お前は間違ってる！
他人が同じ言葉を言うと、そうですねさすがですね！
家に帰ってあの人こう言ってたよと妻の前で褒めながら言う
妻が私がだから言ったじゃんって言うと、嘘つけ！でなじる
きちがいの世界

[255. 匿名]

>>225
男友達ひとりもいなかったわ。理由聞いたら、あいつら下品だし煩い。女の人との方が話が合うし居心地が良いもん。だって。人のこと見下した目線で話すし、いじられたら全力で怒るタイプだから友達いなくて当たり前だよね。もちろん浮気野郎だったよ。

[256. 匿名]

>>213
自己レス

アスペルガーで惨めな人生を送っていて、友人、同僚から避けられているところに、

適齢期になって、生まれて初めて思い切りストレスをぶつけられる『女性』というターゲットを獲得する立場になる訳ですよね

このチャンスを死守するために、どんな嘘、演技でもして、数年待ってでも　『ストレス解消アイテム』の『女性』を手に入れたいという彼らなりの生きるための本能ですね

[257. 匿名]

変わらない
もったもんだと思うし

[258. 匿名]

>>225
モラハラ男と結婚して子ども作ってしまうバカな女もいるからね。嫁と子どもを支配できればとりあえず満足しそう。

[259. 匿名]

>>110
友人カップルとダブルデートするとか、みんなでバーベキューするとかして、男性目線で見てもらうのは結構良いと思う。
一度友人カップルと一緒に食事してたとき、私は友人の彼氏は良い人そうだなって思ってたけど、うちの夫は「あれはヤバイ。なんであんなのと付き合ってるの？」ってしきりに言ってた。
結局友人も彼氏のモラハラと浮気癖で即別れてた。
確かに男の地雷は見抜きにくいけど、私も女の地雷はわかりやすかったりするし、同性から見ると何かわかるものがあるのかも。

[260. 匿名]

>>124
きっかけがあれば再発すると思う

[261. 匿名]

モラハラ元彼と結婚しなくて本当に良かったと思うわ…
今独り身だけど精神的に安定していてそこそこ幸せだよ

[262. 匿名]

>>253
そうです！
モラハラと生きる時間は死んでるのと同様の時間です
例えその後離れても、心を壊されたらもう心は戻らないです

[263. 匿名]

絶対変わらないよ！むしろなんで努力を認めてくれないんだって追いかけまわされる。尋常じゃない執着だから徹底的に逃げて！！

[264. 匿名]

>>225

モラハラは外面が良い反面、人間関係が破綻しやすいよ。真心でコミュケーションを取れないから、賢い人や正常な人がどんどん離れるの。
残されるのは恐怖政治で洗脳されてしまった人や、腰巾着くらい。仲間がいても闇持ちばかりだから、モラハラは不満が拭えないんだよね。

[265. 匿名]

かわらない。
絶対やめなさいと言いたい。

私も別れを切り出し、彼が変わるから3ヶ月待ってくれ、と言われて
それ以降変わった彼を信じて半年後結婚。
その後、半年後には元通り。
離婚した。
私も長く付き合ってたので、情もあり信じてしまった。
でも彼と結婚した事に後悔はない。
こういう人間を絶対信じてはいけないと
何においても情にほだされる事がなくなったから。

[266. 匿名]

>>250
相手によってはそうなってたと思います
旦那はロジハラ系だったので、旦那が矛盾したことを言ったらすぐ言い返す、過去の言動を指摘してネチネチ言い続けてきました笑
最初は怒鳴り合いでしたが、大きい声を出したら負け、意見がぶつかったらその場で話し合いをするってルールを作って、それが定着した感じです
旦那は最近やっとごめんなさいを言えるようになったんですが、生きやすくなったそうです笑

[267. 匿名]

>>225
いい年して幼稚園幼なじみ１人の友人とかとつるんでまぎらわしてる

後は　極度のマザコン　シスコンでそこに逃げ帰ってる

裕福だったり、親戚多かったりだと、休日にそれっぽく実家や親戚宅で時間潰れて何とかしてる

[268. 匿名]

>>264
確かにそうだったな
元彼の友達見た時に残念な気持ちになったもんだ…

[269. 匿名]

>>267
わああ、、ほんとそれだった
幼馴染しかいな、マザコンシスコン、親戚づきあいで時間潰れる

[270. 匿名]

変わりません！
離婚しましたが、その後も嫌がらせありました。
警察に言い、元夫の上司に言いやっと終わりました。関わらないのが良いです

[271. 匿名]

>>1
モラハラだったし3回くらい殴られた事もある彼氏とズルズル同棲してたら妊娠した。本当に後悔したよ。気を付けてね。人生長いから

[272. 匿名]

>>1
冷却期間の間にフェードアウトでしょ。
食い下がってきてる時点で改善する余地ないよ

[273. 匿名]

>>229
芸能人でも「鬼嫁」って言われてる奥さんの旦那、みんなひどいもんね。
自分は散々浮気だなんだしておいて公の場で「うちは嫁がこわくて〜」って、あれもモラハラだよね

[274. 匿名]

>>1
悪い方向へ変わる👎

[275. 匿名]

>>1
期待する分だけ絶望を味わう羽目になる

[276. 匿名]

>>227

確かに元カレ、初対面からグイグイ売り込む感じでした。同性でも距離なしはヤバいって言いますもんね。

[277. 匿名]

自分の立場が弱くなった時に一時的にモラハラを弱めるパターンはあるけど、根本的な人格はモラハラのまま。
復権したり、逆にあなたが病気などで弱い立場になったら目も当てられないモラハラが待っていると思う。

[278. 匿名]

基本かわらない
でも、モラ返し、圧で少しは変えられる
最初っから負けないタイプは選ばないと思うから、逃げるか、逃げられないなら戦うしかないと思う
逃げる時は親、友人、職場の協力が必要なくらい大事になると思う

で、うちの話ですが…優しそう、実は見下して思い通りになりそうって本能でかぎ分けてる、親が若干毒親の人にしか本気になられないと気付いたおばさんです
旦那が同居、妊娠、出産、(引きこもりからの)子供の入園とかを境に増し増しになるから、モラだと思う(誰かいる時と違うってアホなんだと思うけど)
カサンドラ症候群って言葉、モラハラの場合も使えたら便利なんだけど
実際発達もあるからか同調とかあまりなく、相手の感情より思い通りになるかどうかって空気が重く違和感しかない
結婚したら、妻子にあまりお金は使いたくないタイプ(認めないけど)でも、同じ空間にいないとさみしいらしい(色々矛盾が多い)
具合悪いと言っても(言わなくても気付くとかない)何も変わらない
張り付いた口角が上がった顔がこわい
代わりに何するとかもない
勝手に食べてほしいけどそれもない
新婚当初仕事休むと言ったら怒られた
自分は大した事なくても、遊びでも休むのに
他には優しくて、こっちには他に言えない事を言う感じ
親しいからではない
上に立ちたいから棚にあげて傷つけられていた
合わせていたけど、子供が３歳くらいの時にノイローゼになっても怒鳴るだけ、あとは何事もなかったのかのように、仕事と遊びだけ
忙しいといって逃げる事も多い
子供の話していても自分のしたい事は家族もしたいもんだって思い込みで何回も同じ話をされる

鬱とか色々あって、そうなると余計増す
１０年たって、旦那と同じように興味ない話は無視
誉めてるようで実は違うとかストレスを溜めないように、寝室を別にするまで何回もケンカしたけど、完全に旦那があきらめたのがわかってから楽になった(浮気はしない、ただで？できるのにわざわざって思うらしい)
でも、あうんの関係じゃないのって幸せじゃないね
図々しくなって、誰からも嫌われても構わないって思えて、おばさん特有の毒冗談がポンポンでるようになったのは旦那のおかげかもしれない
離婚できる人もいるけど、本当にモラハラなのかと思ってしまう
側にいないと暮らしていけないようにされるはず

最初っからうまく使えていたら、良かっただけかもしれない
特殊な感じなので共感されないと思うわ…

[279. 匿名]

>>1
変わらないよ。変える気も変わる気もないと思う
こっちがもう限界きてブチ切れたり別れを切り出すと
俺変わるから！とか頑張ってみるってちょっとの間だけ変わろうとするフリするけど
あっという間に元に戻るし何なら逆ギレするよ
モラハラ男は捨ててちゃんとした男性と幸せになるのが一番
優しくて思いやりのある男性の有り難みがよくわかる

[280. 匿名]

>>269
カウンセラー的な人に、マザコンも発達障害の大きな特徴の１つと聞いて世間に出てない情報だったから驚いたよ

元夫との結婚前に知りたかった
心理学でも専攻してれば良かったのかな

[281. 匿名]

変わらない
例え変わったように見えても、結婚して自分から離れられないようにした後また元に戻る

[282. 匿名]

>>258
モラハラは結婚してから発覚したり子供出来てから正体現すこともあるんだからその言い方はおかしいと思う

[283. 匿名]

話ずれるけど、モラハラってハネムーン期とかあるじゃん？
あれも脳の仕組みで無意識にやっちゃってるのかね？
モラハラみんな同じ行動するじゃん

[284. 匿名]

>>1
モラハラが変わるにはこっちがそれ以上に強くなる以外にない
強くなるというのはモラハラにそれ以上のモラハラぶつけて服従させるという意味だけど

毒を以て毒を制すみたいな

そうじゃなきゃ無理だから普通は逃げるが勝ち

[285. 匿名]

余程の事がないと変わらない。
あと基本1度でもモラハラの攻撃ターゲットになったらあなたにはずっとそのままだと思う。

案外次の彼女には普通になるって人もいるし。
モラハラや、DVでもね。
やっぱり一度相手にとってそういう価値になると
こいつはこういう扱いをしてもいい相手っていうカテゴリーに入るんだと思う。

[286. 匿名]

>>284
そうみたいだね
モラハラねじ伏せるには、こちらの根性も歪ませて性悪にならないとね、鬼嫁になる人はモラハラ対策だとみてる

[287. 匿名]

>>1
「3か月だけでいいから待ってほしい」って、仰る通り、仮に3か月で変われるなら耐えて来た私の3年間は何だったんだって気持ちになるよね。

彼は3か月かけて更生セミナーにでも行くつもりなのかな？そうじゃなかったらほとぼりが冷めた頃に会えばまたうまくやれるって思ってるだけでは？
本当に変わる気あるならその場で変われるし。

主さん逃げ切ってね。

[288. 匿名]

トピ主です
コメントありがとうございます
ここまでのコメントを読ませていただきましたがやっぱり変わらない場合がほとんどなんですね
変わった場合も私一人でなんとかできるレベルではないし私には無理だと諦めがつきました
元々彼には伝えず今月で退職が決まっていて今は有給消化中
連絡を遮断していいと言われた段階で着信拒否・ブロック済みです
別れることを決めて伝えるまでは楽しかった思い出が前面に出てきて悲しい気持ちにもなっていたのですが
話し合いで彼が号泣しながら自分勝手な言い分を垂れ流す姿を見てこの人に費やした時間は本当に無駄だったと目が覚めました
今は未練も多分ないと思います
何より毎日しつこかった彼からの連絡がないだけでとても快適で今更また彼の反応に一々ビクビクしてご機嫌伺いばかりだった地獄みたいな生活に戻るという選択肢はあり得ない心境です
コロナ禍ではありますが全く違う地域に移り住むのもいいなと考えていたのでこのままフェードアウトしようと思います

[289. 匿名]

モラハラを阻止する様な手を打つと、アルコール依存症の人がお酒を手に入れる為に努力するような異常な情熱を発揮してモラハラを継続させられる口実を必死になって探すよ。
その努力の方向を、自分のモラハラを治す方に変えれば良いのにと思うけれど見事に全然ダメ。
誰かを常に貶めて、自分は偉いって思えないと生きていけない病気の人だと思ってる。
近くで話し合いながら改善して行こうと思っても、女性はアルコールみたいなものみたいで、キッパリと嫌われて拒否されて離れられて絶対に近寄らないのが、彼らの一番の治療だったんだと最近は思う。

[290. 匿名]

>>32
あ、すごい分かるわ。「これだけ苦労して変わってやったのに」とか言い出す。多少メッキがかけられただけで、全然直ってないんだよね。

[291. 匿名]

>>285
それあるね。世の中には一度もモラのターゲットにならない人間もいるわけで。
一度でも餌食になったらモラを受け入れる素質があるってみなされて粘着されるよね。治りようがない。
治るとすれば主さんがめちゃくちゃ強くなって、彼のモラを受け入れない、屈しない、いなす、スルーするして動じない、逆にねじ伏せてモラの脅威の女になるくらいの存在になった時じゃないかな？

まぁ彼にとっては結局モラしてた3年間が心地よくて3年も一緒にいたんだから、主さんが変わってしまったら居心地悪くなるだけだけどね。

[292. 匿名]

>>254
すごくわかる笑
マジでキ○ガイ。

[293. 匿名]

変わらないどころか、後から今の恨みを晴らしてくるから。

[294. 匿名]

変わるわけがない

[295. 匿名]

>>288
主さん、仕事もやめて新天地へ引っ越す算段もあって、いろいろタイミングが良かったというか計画的に離れられそうで良かった。
でも油断しないで気を付けてね。どこからか情報が漏れたらどんな動きするかわからないからね。
今の快適な生活が本当の主さんの生活だから、思い切り謳歌して下さい。

[296. 匿名]

>>288
逃げられなかった私の分まで幸せになってね。
明るい未来が待ってるよ！

[297. 匿名]

>>254
普段の態度からモラハラまではいかないけど私がレビュー見て夫のために買ったものには、えーいらないよ〜と言ってくるくせに、それ使ってて会社の人に褒められると「褒められたよ、よかったね」と嬉しそうに言ってきます。
上司に同じ物勧められてやっと良い物だと理解したり。
私のやる事に対してまず貶すのが腹立ちます。

[298. 匿名]

>>288
良かった　いい決断
向こうの出方が心配だよね、友人知人と連絡とって味方が大勢いる雰囲気作りとか、弁護士に相談してる風とか、所詮弱い人間だから、何か連絡あったときに後ろ楯あるよって威嚇アイテム有ってもいいかも

[299. 匿名]

>>136
うまいこと言った。それだわ。

[300. 匿名]

>>1
変わりません。
もしもあなたが妊娠して出産した時にはモラハラはより一層ひどくなります。
もっと優しくて思いやりのある異性はたくさんいますよ。

[301. 匿名]

>>295
ごめんなさい
スクロール時に誤ってマイナスを押しちゃったけどプラスです

[302. 匿名]

>>1
いや、そんな変な条件付けてくる事がそもそもモラハラじゃないの？その彼氏、気持ち悪いよ。

[303. 匿名]

>>289
アル中のアルコールと同じか、、
残念な例えだけどまさにそうだわ

これ聞くと、モラハラ夫にとっても妻が害悪なのかもね
共依存の典型ね

別れる一択って事ね

[304. 匿名]

>>2
最初の方は向こうが必死に頑張るからちょっと変わったように思うんだよ。でも慣れてくるといつも通りに戻る。結果変わらない。

[305. 匿名]

歳をとって緩和されることはあるけど基本変わらない
たとえ気をつけててもボロが出る
違和感ある相手とは別れた方がいい
結婚してからじゃ遅い

[306. 匿名]

モラハラは我慢できてる間、猫かぶってる間はわかりにくいけど、喧嘩とか言い合いするとあっという間にボロが出るよ。
とにかく話をすり替える。
例えば男が浮気した話を責めてるのに、お前も付き合い始めた頃は男友達と遊んでたろ？！みたいな。
言ったことを反省したり謝ることはないよ。何かしら対抗できる（できてないけど）ことを見つけてぶつけてくる。地獄だよ。

[307. 匿名]

主さんが相手である限り変わらない。他の人と付き合ったら変わる可能性はある。

主さんも彼のモラハラを許してしまう性質は変わらないと思う。

[308. 匿名]

>>284
服従まではさせないけど、話が噛み合わないと思った時点で無視してる。
干渉もせず不必要な会話もしない。
たまに相手をしてやると機嫌がいい。

[309. 匿名]

>>14
気分の悪いってことか。キモいおっさんにやるジュースがないのかと思った。

[310. 匿名]

>>253
他人の問題に付き添ってるそぶりで「人間観察」ぶってるのいるしね

職業でそれを正当化しやすい人には特にエサを与えてはイケマセン

[311. 匿名]

モラ男と別れるのに手こずりそうなら、もし居たらなんだけどコワモテの男を連れて来ると即逃げるよ。私もしつこくされたけど、元暴走族の見るからに喧嘩強い男に出てもらったら即逃げてったもん。女相手に酷い事出来る男なんて、こんなもん。犬の糞以下のクズばかり。

[312. 匿名]

>>286
モラハラする人って人間関係を上下でしかとらえられなくて、上にはペコペコ、下にモラハラするから、完全に服従させられれば言うこと聞いてくれるから楽になるパターンもあるんだけどね。
女王様と僕みたいな関係になることもたまにはある。
ただそうするまでが根気がいるし、常にモラハラぶつけて服従させ続けなければいけないから疲れるんだよ。離れた方がいい。

[313. 匿名]

>>173
田舎の長男教はモラハラ製造機だよね。

[314. 匿名]

>>1

何で彼が別れ話の時に泣いたか分かる？
それ、捨てられる自分を嘆いているから。つまり、モラハラされた主さんの痛みに無頓着って事。
反省できる人は非を認める時、わざわざ涙を見せない。

3年もモラハラし続けた人間が短期間で直るわけが無い。自分の権利とプライドを守る事が大事だから、今頃束縛や追跡の作戦を練っているはずだよ。
早く引っ越しして、一切の関わりを無くしてしまおう。

[315. 匿名]

15年ほどモラ夫観察してるけど悪くなる一方で良くなるほうには変わらない。最初はこちらも激昂したり、どうにも収拾つかずにこちらが土下座したり(今思い出してもムカツク)、いろいろあって最終的に毅然とした態度で受け流すことを徹底してたら「おまえみたいなクソバカは話が通じん！」って義母に電話するようになった「ママー聞いてよクソ嫁が」みたいな感じでグチグチネチネチ言ってる。（聞かされる義母も気の毒）暴力もあるので事件になる前に離婚する

[316. 匿名]

>>12
浮気男で痛い目か
ちんことられるとか？

[317. 匿名]

変わらない

うちの不貞超絶モラハラ夫は、自己愛性人格障害に違いない

[318. 匿名]

変わる事はないし女が一度見切りをつけたら
無理矢理元に戻しても気持ちが戻る事はない

[319. 匿名]

>>13
まんま父親のことが書かれていてビックリ。
そりゃ離婚するわ。

[320. 匿名]

モラ男の特徴。
なんでもない時はやたら優しい。（これに情をかけたらダメ）
「次はもうしない」という。
「そうかよ、もう良いよ」と言いつつ、「今度だけ、ね？良いだろ？」という。

[321. 匿名]

モラハラ旦那を野放しにしても、鬼嫁になる事を正当化しても、子供は主従関係を学んでしまう。
結果、子供はフレネミーを友達だと認識したり、イジメやモラハラのターゲットにされやすくなる。
逆に本人が支配に目覚めたら、友達やパートナーを悪気無く虐げる危険性も孕んでいる。

離婚が難しいなら、せめて子供の前で主従関係を見せないように工夫した方が良い。

[322. 匿名]

>>122
あーた、いい娘…
お母さんの教育が良かったのか、モラハラからもこんなに正義感のある娘が育つんだなぁ

[323. 匿名]

>>306
本当にその通り。明らかに相手が悪い時でも、お前だってのオンパレードで論点すり替える。謝ったら負けだと思ってるし、こちらを言い負かす事しか考えてない。

[324. 匿名]

変わらないですよー。年取って丸くなることはありますが、3ヶ月では変わりません。
改心したように見せて結婚さえしてしまえばモラハラ復活です❗

[325. 匿名]

>>134
試す必要なんてないよ、時間の無駄。
既に3年費やしてるんだから。
もう一度言うね、時間の無駄。
後悔する前に次いこ。

[326. 匿名]

>>44
私も別れるのに9ヶ月かかった。
当時はモラハラのこと名前は聞いたことあるけど、実際よく分からなくて、別れ話した途端性格が豹変したからびっくりした。
すごい泣かれたり別れ話するたびにすごい怒られたけど、だんだんこんなに私のこと好きでいてくれる人いないかもしれない、、と思うようになって余計になかなか別れられなかった。
目が覚めた今、モラハラってこういうことなんだって実感した出来事だった。

[327. 匿名]

>>207
最近はモラハラと発達障害が関係性にみんな気づいてきたね。

[328. 匿名]

>>321

私たち夫婦それぞれの親はモラハラする人。旦那は父親のモラハラを受け継いでるし、私は虐げられてる。嫌な負の連鎖。

[329. 匿名]

変わりません。
もし、自分が同じ立場だったら変わると思いますか？
考え方はそう簡単に変わることはありません。

[330. 匿名]

>>18
余計におかしくなりモラハラ激化しそう。

[331. 匿名]

>>1
一回死んで生まれ変わったら変わってると思う

[332. 匿名]

>>278
長い！

[333. 匿名]

>>322

122さんは良い娘だけれど、両親がポンコツだから大人にならざるを得なかったんだよ。
あなたの言い方って、自分の問題を娘に解決させるのが平気な毒親みたい。

[334. 匿名]

>>256
だから離婚してくれないのか。
蛇のようにしつこい。

[335. 匿名]

ただ、ロミオ化してるだけ。
3ヶ月後にパワーアップしたモラハラになるだけだよ。
彼氏なんだし、逃げれるのは今だよ。
引っ越しして、住所隠しておきな。

[336. 匿名]

被害者は「モラハラされた～」じゃなく、相手の事を「モラハラする性格が悪い人間だ！」と認識を変えるといい。

[337. 匿名]

女がモラハラ作る場合があるからなんとも言えん。
マジで相手による事がある。

[338. 匿名]

>>13
4番目だけ軽くあるわ。
理由は分かってる。
世間でいい人だと言われる事が生き甲斐で、その為に頑張ってる旦那から私を見たら要領が良く世渡り上手で私にとったら日常茶飯事な事にどうしても嫉妬してしまうから。
要は私のアンチみたいな感じ。
１度キレて怒号した事ある。
「私を妬むより私の上をいけばいい！｣って。
倫理観とデリカシーのセンスの問題なんだけどね。

[339. 匿名]

違う相手と付き合ってモラハラじゃなくなるってことはあるかもしれないけど、同じ相手にはずっとモラハラだと思う

[340. 匿名]

>>173
それ我が家だわ…。
旦那の父親はモラハラDV男、母親は表面上子ども思いな感じを装ってるけど実際は自分が第一。
子どもが自分を養えば万事解決って人。

旦那の兄弟皆変わってる人達でこの環境の中で育てばモラハラの教育はバッチリだよね。

離婚するために今必死に準備中だけども。

[341. 匿名]

>>249
私も逆パターン夫婦を知ってる
妻にスイッチ入ると、深夜3時でも夫を叩き起こして朝まで罵詈雑言浴びせて(録音聞かされた事がある)、夫はひたすら妻を宥める
普段も妻の地雷を踏まないようビクビクしながらご機嫌取ってる
妻のご機嫌取る為に、夫が妻と旅行等の企画&実行してるから、一見仲良く見える
表向きは、稼ぎの良い旦那さんと専業主婦の奥さん、下から私立の子供達っていう家族

[342. 匿名]

>>78
なんとかモラを克服し、自立して幸せになってほしいです。。お大事に。

[343. 匿名]

>>14
「きもちのわるいとかは、なおってからのもうね」って書けばいいのにね

[344. 匿名]

>>1
むしろどんどん酷くなるのが通常のパターンって言うよね。
本来の人間性の問題だから逮捕でもされなきゃ変わらなそう。まー逮捕されても繰り返す人の方が多いし。

[345. 匿名]

ひどいモラハラ男のことがどうしても好きで別れない友達いるけど、モラハラは何やっても治らんよ
私の父がモラハラだもん
指摘しても、母が悪いから俺は正しい意見を言ってるだけだ！ってなるだけだし
家を出てく、出てかないって大揉めしたときに一年くらいは治ったけど、結局今は前より酷くなってる

[346. 匿名]

>>122
うちも同じで、モラハラ夫が息子の言うことは聞く(表向きだけ、後で息子の足引っ張ってるが息子は気付いて無い　普通の父親と思ってる)

表向き父子の良い関係に持ち込むのは　私を孤立させ仲間ハズレにしたい方が私をいたぶるのに都合がいいから？

[347. 匿名]

>>1
計画通り、姿を消すことをおすすめする。
ただ、そういう奴は執着が強いから気をつけてね。
主さんが自分の近くからいなくなっても、人を介して探し出そうとするから。引っ越しの話はギリギリまで人には明かさないで、明かすとしても、ごく限られた人だけにした方がいいと思う。今回の事情も添えて。

私の友達がモラ男結婚してしまって、そいつも散々「直す」だの「努力する」だの言ったらしいんだけど、結局は恩着せがましく「お前のためにこれだけ努力したんだ」とか言って、挙げ句暴力まで振るったとか。
今は離婚裁判中だけど、共通の知人から彼女の近況を聞き出して、嫌がらせしてるみたい。弁護士さんにも警察にも相談してるけどなくならないし、実家にまで迷惑がかかっていると言っていた。

そういう男に限って外面がよくて、信用しちゃう人が多いんだよね。私も式のときに本人を見たけど、最初そんなことしそうもなく見えた。だけどスピーチの時に自分のことばっかり話してて「何か変だな」って思ったら、やっぱり自分が一番！主義のモラ男だった。

3年間我慢したんだから、というか3年時間を与えてもモラ男でしかなかった奴なんだから、もう切っていいと思う。

[348. 匿名]

>>103
職場の場合、上下関係がなくフラットな立場だったら、周囲を味方に付けてどうにか出来る事もある
自分が部下の立場だと、どんなに周囲が同情してくれても、どうにもならない事の方が多い
上司の失脚を画策するしかない

[349. 匿名]

>>160
カウンセラーに相談に来る人は被害者ばかりで、加害者は来ないから、結局根本的解決は出来ないって聞いた事があるわ

[350. 匿名]

>>1
主さんは「もしかしたら変わるかも」と心のどこかで期待してるかもしれないけど、今準備段階ならもう答えは出てるよね。

本当に逃げなさい。
受け入れたら○ぬぐらいな選択だよ。
それぐらい相手は粘着質でターゲットにしたあなたを失いたくないんだよ。新しいモラハラする人見つけるのが大変だから。

[351. 匿名]

>>14
具合悪い友達は頑張ってないみたいにも捉えられる。
具合悪い子が今まさに頑張っているのに…
もっと書き方なかったのだろうか。

[352. 匿名]

主さん、情が湧いてきて頭では危ないとわかっていても逃げ切る決意ができない感じかな
先天性のものだと思ってもう去った方がいいよ

[353. 匿名]

>>346

ご主人にゾッとしたよ。
あなたに対する思惑はお察しの通り。
そして息子さんには自分より秀でて欲しく無いから、恨まれぬよう陰で足を引っ張っている。

息子さんがあなたを誤解して軽蔑する日に備え、ご主人の動向を記録して履歴をまとめておいては。淡々と説明して父親の言動を観察するように促せば、本当に軽蔑すべき人物が誰か分かってくれるはず。

[354. 匿名]

モラ側もモラ側で逃げられそうになったら知り合った時の外面の良さをまた使うだけで一時凌ぎだよ
逃げられることがないとわかればまたモラ再開
キリがないから絶縁しましょう

[355. 匿名]

いつもは紳士的な彼と3泊4日の旅行したんですが、ずっと彼が運転してくれたせいもありますが、日を追うごとにイライラしがちで横柄になった場合、それが本性だと思いますか？それとも疲れていてたまたまでしょうか？
具体的には、お店のメニューに食事系のがなかったから、ここではお茶だけにする？と尋ねたら、あなたがここに来たいって言うから来たんだよね！？と言われたり、配膳を待ってる間も無言でLINEを始めたり。行き先も二人で相談するでもなく、どこか決めてと言われたりです。

[356. 匿名]

>>1
夫がそうだけど変わりません。変わることはできません。
ただ優しくなったフリはできるし、理性で穏やかなフリもできる。

・自分が負けないくらい精神面や経済的に強くなって「こいつといるとメリットがある」と思わせる。
・モラのフィールドにいると増長するから、モラでなく自分のフィールドに引きこむ(自分の方の地元に住むとか)
・自分と一緒にいない時なら、本性を出してあげるのを許す

こんな対策かなあ。でもそこまでしてそんな彼氏と一緒にいるのしんどいからやめた方がいいかも。知らずに結婚してしまった場合は仕方ないけど…
でも、優しくない人が優しくなることなんて、ないと思う。
こっちが病気になったりしたら、攻撃や無視してくるからやっぱり結婚には向かない人だと思う。

[357. 匿名]

主！
あなたの大切な友達が同じことされたら
そのモラハラと付き合ってていいことある？って思わない？
優しい時もあるとかは都合よくあなたを縛るための芝居よ！

[358. 匿名]

ちゃんと勉強や仕事をして自立すれば結婚しなくてよくなるからモラ男を恐れる必要もなくなるのに。
男に甘えてる人多すぎ。

[359. 匿名]

>>1

モラハラは脳の障害から生じる虐待行為なので治りません。だから皆さんが口を揃えて同じ事を伝えているのです。

モラハラ人間の執着心を舐めてはいけません。
引越しの際は根拠を残さないようにして下さいね。情報漏洩を防ぐ為、共通の知人とは潔く関係を絶った方が安全です。
LINEはIDを変え、SNSの退会も視野に入れましょう。
別れた後は精神的虐待から解放されます。美味しいものを食べて、心の元気を取り戻して欲しいです。

[360. 匿名]

>>355
その、横柄なのが本性かと…
ずっと運転して疲れたとしても、普通の人ならそんな暴言吐かないと思います。
身体の疲れがあるから口数が減るとか、何か見に行っても座って休んでる時間が多いとか、そんな感じで当たり散らすことはしないですよ。

[361. 匿名]

>>358

モラハラ被害は既婚者だけに起こる問題では無い。
人様に勉強云々言う前に、ご自身がモラハラについて学習してからコメントすべき。
あなたのトンチンカンなマウントは、フレネミー型のモラハラに通じるものがある。

[362. 匿名]

>>355
横暴で空気が悪くなろうが平気でいる＆人目があるのに捲し立てるのはモラ特有

[363. 匿名]

本人が変わろうとしない限り無理だと思う

[364. 匿名]

>>353
ゾッとするのが正常なんだろうけれど、もう慣れて気づかないんだよね

カウンセラーにゾッとした感じで、詳細を聞く限り、旦那さん自己愛性パーソナリティー障害ですって言われた

気力取り戻して、記録取るようにしてみる　ありがとう

[365. 匿名]

>>355

本性はモラハラ。根拠は以下の通り。
・日を重ねるごとに優しさが欠落
・感情のコントロールを怠る
・論点をずらして責任を負わせる
・相談せず丸投げ
・快適な時間の共有を怠ってLINEを始める

被害者さんは違和感や苦しみを吐露しながらも、「いつもは優しい」を付け加えます。本当に優しい人なら、過ごす時間が増えると共に信頼や安らぎが増大します。つまり彼は、付き合ってはならない危険人物って事。

[366. 匿名]

>>76
それは、例えばわざと主の知り合いに手を出すという意味ですか？
だとしたら、私やられたことある…

[367. 匿名]

モラハラは変わるよ。悪い方に。
許しを得るたびに攻撃度がエスカレートする。

泣きながら謝るけど、腹の中で「僕の罪を無かったことにしてね♡」って舌を出している。加害者なのに泣く奴は自分だけが可愛い。

[368. 匿名]

男ってモラハラを悪い事だと思わないのかねって旦那に言ったら、女だって男をATMにするのを悪い事だと思ってないじゃんって言われた。
そんなもんなのかね。

[369. 匿名]

>>354
学校で先生の前ではいじめをしてることを隠すいじめっこみたいだな
先生がいなくなったらまた再開するの

[370. 匿名]

変わらない。まずモラハラは自分が悪いなんて思ってないから。
知り合いのモラハラ男は逮捕されて傷害の前科がついたのに「俺は悪いことはしていない。根性を叩き直してやろうと思ったのになぜか逮捕された。陰謀だ」とSNSにあげていてゾッとしたわ…。

[371. 匿名]

モラハラはむしろモラハラされる側に問題があるって思ってるよ
モラハラにさせる被害者が悪いくらいに思ってる
独身のうちに片鱗が見えるうちはまだ逃げられるよ

[372. 匿名]

>>355
みんな答えてるけど、それが彼の本性。
はじめは優しく紳士的、日を追うごとに横柄になっていくのはモラハラの常套手段。「今日はたまたま疲れてるのかな？」「私、何かしちゃったかな？」と思わせてどんどん洗脳していく。
あと、名前でなく「あなた」呼びするのもモラハラの特徴だよ。

早めに気が付いて良かったね。
LINEブロックして縁切ったほうがいい。

[373. 匿名]

変わる事はない
何故ならば！本人が自覚してないから

[374. 匿名]

>>365
同感。いつも優しい人は365日変わらず10年以上経っても温厚なまま変わらない。

[375. 匿名]

>>321
一番近くに居る男女が支配関係でしか人間関係築けない姿見てたら、子供は人間関係ってそういうものだと刷り込まれるよね。

[376. 匿名]

>>139
自己愛性の元彼に当てはまりすぎて笑った

[377. 匿名]

>>313
田舎の中途半端な会社の後継ぎにも多い。

[378. 匿名]

モラハラ気味の夫に嫌気がさし、離婚届を置いて子供と家を出ました。
すぐにサインしてくれましたが、泣きつかれました。これからの自分を見て欲しいと…とりあえずすぐに離婚届が出せる状態にし、離婚を保留にして5年立ちました。
キツイ性格は変わりませんが、家の事をしたり、子供とたくさん遊んでくれるようになりました。5年前はスマホばかりだったのに、今はほぼしていません。
私も言い返すようになったからかもしれませんが、私の意見も聞いてくれるようになりました。出会った頃より今の夫が今までで一番好きです。それも彼に伝えてます。喜んでますよ。お互いが変わらないとダメかもしれないですね。

[379. 匿名]

>>58
うちの旦那もモラハラ気質。
度々、出身大学や職業や雇用形態の違いによって人を見下す発言を繰り返すから気分が悪くなる。
喧嘩しても話をねじって私を悪者にする。

一度私がブチ切れて、離婚まで覚悟決めて1歩も引き下がらず応戦してから、関係が変わった。
でも、未だに逆ギレするし、基本的にモラハラ気質だよ。ねじ伏せれるようになっただけで。

そんな関係になってまで一緒に生きていきたい相手じゃないなら、別れた方がいい。

[380. 匿名]

普通に考えて3年間モラやってたのに3か月で改善するとは思えない
どうせ口だけ
モラの常套手段

[381. 匿名]

姉の旦那が結婚後にモラ発覚して
あと20年は子供の自立まで耐えきったら離婚するって言ってた
1人で4人育てながらシンママ支援受けるにしても厳しいって

[382. 匿名]

変わらない絶対変わらない死んでも変わらない
DV男から逃げた私が断言します
生まれつきの脳の気質だからモラハラ（DV）体質が改善するわけない

[383. 匿名]

>>162
自己愛の男と付き合ったことがあるけど、気が強いからモラハラされても言い返してたし手は出してないけど反抗してたら向こうから怖がられて恋愛対象に入ることは二度とないって言われてすんなり縁切れた笑

[384. 匿名]

>>368
旦那さんずれてるね
もしかしてモラハラしてない？

[385. 匿名]

>>368
発言がモラのそれ

[386. 匿名]

>>13
「弁はたつが話し合いはできない」
これがめちゃくちゃ厄介。
毎度逆ギレして責めてくる。

「自分が思う通りの言動を俺が取らないと許せないんだな」
「自分だけ不満を抱えてると思ってるんだな、自分のことしか考えてない証拠だ」
「俺に腹が立ったからってその態度はなんだ？！」

みたいな。

[387. 匿名]

>>378
ハネムーン期がいつまで続くかですね

[388. 匿名]

モラに効く薬はないから逃げる以外なし
関わらない方が身のため

[389. 匿名]

>>38
モラ男はストーカー化することも多いらしいね
そこまでしないと逃げきれないとか害悪でしかない

[390. 匿名]

>>378
きつい性格はそのままか
耐えるためには自分もきつくならないといけないって中々つらいね

[391. 匿名]

>>381
離婚できないように4人も産ませたのかなと勘繰ってしまった

[392. 匿名]

>>1
全部は見てないけどまぁ皆さん綺麗に意見一致してるよね
モラ男に関わると時間も歳も金も全部無駄に飛ぶよ精神的にも削られるし
周りにそういう人何人もいるから分かるんだけどモラ男に付き合ってやっと別れられても既に精神的に疲弊しててまだ若くても次を探す気力も残ってない子とかいる
主さんは早く逃げてそのモラ彼と真逆の人探して幸せになってね

[393. 匿名]

モラハラは、治らないと思ってO.K.です。
よって、馬鹿につける薬がないのと同じです。
モラハラに限らずですが、人は、そうそう変わりません。
なので、相手が変わる事を期待してはいけません。
期待した分、ダメージが大きいので。
主さんは、そのモラハラ野郎を切っても新たな出逢いに向けて、頑張りましょー☆☆☆

[394. 匿名]

相手が変わる事を期待してる時点でお主もしばらく変われそうにないな
相手さえ変わればっていうのがそもそもモラ思考だし

まず、モラのそばにいる事で実は自分にメリットを感じてるから離れないんじゃないかと自問自答してみてくれ

可哀想な私でいられて同情もらい放題とか、自分が幸せじゃない責任を全部相手のせいにできるからとか、自分の幸せに罪悪感がわいてしまって相手のクズっぷりがその罪悪感を軽減しているとか、相手にダメージを与えられてる間は自分の問題から目を逸らしていられるからとかない？

その辺を自分の中で明確にしないと、今回はなんとかなってもモラハラホイホイのまま

[395. 匿名]

>>1
変わる事もあると思います。
でもその為にはあなたがある意味冷酷にならないといけない気がします。
モラハラの人は立場に弱い人が多いので、あなたが彼より上だと思わせないといけないし、現に今別れを告げているあなたが上だから、彼はへりくだっているのだと思います。
モラハラと長く付き合える人は、優しい人が多い気がするので、彼のモラハラはどんどん増長していったのではないかと思います。
彼と付き合ってきた3年は決して無駄ではないと思います。
もしあなたが今後変わった彼と付き合いを続けていく事になれば、それはその3年があったからこそだと思うし、お別れしてモラハラじゃない人と付き合った時には、次の相手の些細な受け答えや言動に、より感謝出来るかもしれません。それはとても幸せな事です。

あなたがどうしても彼と一緒にいたいのか。
あなたがあなたらしく生活出来ているか。
モラハラが仮になくなれば彼はあなたにとって完璧なのか。
これらの事がNOであるなら、3ヶ月待ってあげる必要はないかもしれません。
そもそもあなたは3年待っていたのですから。
彼にとってもモラハラしなくて良い相手が見つかるかもしれないので、あなたはあなたの幸せを見つけましょう。

[396. 匿名]

>>50
b

[397. 匿名]

>>378
先に離婚届にサインしてもらってるのは相手の弱味を握れて良かったかも。
モラハラ男ってプライド高くて案外世間体気にするから離婚はしたくないって人多いよね。
ただ以前より存分にモラハラ出来ない分、他にモラハラされてる人がいそう。

[398. 匿名]

もしこのまま彼氏が変わったと思って結婚なんかしたら奴隷にされる。無理やり子供作らされて逃げられない様にされてモラハラが永遠に続くよ。今すぐブロックして逃げなさい

[399. 匿名]

逆に「俺はこんなに頑張ったんだから！」って色々無理難題要求されるのが目に見えてる。
悪いことは言わないから、逃げましょう。

[400. 匿名]

>>18
沈静化するどころか廃人化しちゃうけどね(笑)

[401. 匿名]

もし一時的に我慢でモラハラを押さえたとしても結婚や妊娠して逃げられなくなったら
安心して本性出すから逃げた方がいいよ
私も、モラハラした元彼と大喧嘩して別れた　治すから結婚しようって言われたけど
一時的に治せても、本性は変わりようがないですよね？って、だいぶキツイ言葉で振ったなぁ
モラハラは誰かが犠牲になるしかない　わかってて嫌気がさしてるなら自分から犠牲になりに行く必要はないよ

[402. 匿名]

>>1
気の毒だけど大抵はエスカレートするものだから、取り返しが付かない怪我や事件が起きる前に別れるのが賢いかと。
それでも信じたい人は自己責任としか…毎年結構な事件起きてるよね。被害者の方々も、まさか自分が！と思ってた筈だよ。モラハラとDVは絶対甘く見ちゃダメ。

[403. 匿名]

>>132
たしかにこの写真も耳の後ろに手を当てるのではなく、手で耳塞いどるな。モラハラを象徴してる(笑)

[404. 匿名]

>>1
モラハラの原因は色々あるから割愛するけど、どちらにしろろくな理由がないからやめた方がいいよ。

家庭環境も原因の1つだから育ち悪いと思う。結婚したらそいつを育てた義実家とも関わり持つことになるから余計やめとけ。

[405. 匿名]

今までの3年間を無駄にしないためにヨリを戻すことは、今後更に長い時間を無駄にします。少し回り道をしましたが結婚前に気付けてよかったですよ。結婚前のちょっとした違和感は、結婚後確信に変わります。本当に心優しい穏やかな男性も世の中には居ます。そんな男性に出会われることを祈っています。

[406. 匿名]

>>85
奥さんも負けてないならそりゃ良かったとおもったけど、お子さんいるならモラハラエリート育てちゃうね

[407. 匿名]

>>1
変わらない。
待ってても無駄。
それがモラハラの手口。
もう叩かないからとか
もうしないからとかは
全くの嘘。
逃げるが勝ち。

[408. 匿名]

>>117
私が聞いたのと逆だー
友達の彼氏が自己愛だとカミングアウトされた時に、自己愛は明確な病気でも無いし薬も無いからお医者さんが診断する事は普通は無いんだって。自己愛だと理想の自分と現実の自分のギャップに苦しむから鬱になる事が多くて鬱の薬を貰う位だって。

[409. 匿名]

変わらないよ
医師も断言してた
相手が変わらないから
シェルター勧められた

[410. 匿名]

>>1
頑張ったつもりの3ヶ月分だけおとなしくなるだけだよ
3ヶ月後コッチが正しい事を言おうモノなら
俺は3ヶ月も頑張ったのに誰のために頑張って来たと思ってんの？って押し付けがましい事を言い出すと思う

[411. 匿名]

>>46
入籍してから、凄まじいモラハラで、健康だったのに、顔面神経麻痺や、うつ病を患った。
仕事を辞めて治療していたら、旦那は嫁が晩御飯を作らない！毎晩コンビニで買ってると嘘を吹聴した。姑からは責められ、喧嘩になった。
外面は良くて、入籍前からの愛人までいた。
既婚者でありながら、婚カツサイトに登録して、浮気を繰り返す日々。
あまりの衝撃に、大病になりました。
お付き合いの期間は、隠していましたよ。
私とはレスで、病気が重くて動けない(入院)のを、浮気をしまくり、モラハラで、臓器摘出したにも関わらず、強制的に退院させられた。
鬼みたいな旦那だ。
ストレスから、動けない病の中で、何とか頑張って家事をしています。
少しでも意見したら、顔面を殴られて倒れたら、蹴りまくられて意識を失った。
癌の闘病しながら、働いていたけど、無理になり、生きている意味がわからない。

長くなりましたが、モラハラは治らないよ。
父親が暴力暴言の最低人間だったから、幸せになりたくて、一生懸命に働いていたけど、母親に暴力凄かった。
結婚しなけりゃ良かった。

[412. 匿名]

>>1
その発言こそが主人公俺様だからね辞めた方がいい

[413. 匿名]

>>181
そう、「傷ついた」が常套句。自分が周りの人を傷つけているくせに

[414. 匿名]

>>411
離婚して離れるっていう選択肢はないの？

[415. 匿名]

モラハラって外面いいから付き合わないと分からない

[416. 匿名]

>>50
クソして寝ろ

[417. 匿名]

>>413
ほんのちょっとの言葉尻とかで、烈火のごとく責め立てるよね。俺は傷つけられてばっかりだよ。みたいな。被害者意識が強い。結婚しなくてよかった。

[418. 匿名]

>>378
子供さんはお幾つですか？

[419. 匿名]

>>408
そうなんだ。モラハラ彼氏、理想の自分と今の自分は随分違ってると思う。高学歴だけど居酒屋店長だもん。この会社はバカばっか、料理人なんて料理しか作れないくせに偉そうなんだよ。とか常に周りを見下して生きてる。嫌われてんだろうな。友達ひとりもいないもん。

[420. 匿名]

>>81
あるモラハラ男が結婚する。
すぐに子供を作るが、モラハラ発動で妊婦の嫁が逃げ、結婚後半年で離婚する。
↓
そのモラハラ男とうちの妹が結婚。
モラハラ発動で半年後別居して離婚。

何も進歩しない！良くならない！
クソはずっとクソ！
失敗をしても相手を責め、自分は変わらない！

この男はイケメンだけど、もう48歳になるしハゲ始めているから、三人めの犠牲者は出ない事を願う。

みんな！顔や身長で男を選んだら絶対ダメ！
見た目に誤魔化されず、良い人を選んで！
クソはずっとクソだよ！

[421. 匿名]

>>8
昔の人は父親もモラハラ、母親はそれを助長させる、そんな環境で育ってきた息子はモラハラ気質。

[422. 匿名]

ボーダーに似てない？
なんかしらの精神疾患なんじゃない？

[423. 匿名]

>>13
これまさに私たち夫婦！と思ったけど夫側も妻側も最後だけ否定する
何なら私の方が反省文書かせそう（しないけど）

[424. 匿名]

>>1
変わらないし変わったとしてもそれは一時的なものであって主さんが普通の態度になったらまたモラハラになって行くから結局変わったわけではない。
逃げた方がいい。

[425. 匿名]

>>421
心なしか会社の40〜50代男性にモラハラ多い。父親がモラハラ母親専業言うなり世代なんだろうか。20〜30代の男の子はモラハラ気質な子いないわ。

[426. 匿名]

変わらない
もう性格とか習慣とかじゃなくて脳の問題
折角の人生の時間を無駄に使う必要なし
次いこー！

[427. 匿名]

>>1
それは演技です。
その優しさや可哀想な姿に同情すると今度は同意無しに子供作ってきて逃げられなくさせてくる。もしくは結婚に一気に持ってく。
うまく持ってこれたらモラハラスタート。
モラハラって精 神がアレだったりグ レーの場合による行動だと思う。
私の元旦那もモラで心療内科行ってくるってなったけど「行ったふり」で終わった。本格的に離婚の準備進めてたら心療内科に行ってくれて、私も後日に行ったら「奥さんにいじめられてる」のなってた。話にならない。

[428. 匿名]

元旦那がモラハラだった
トイレットペーパーの使用量や、喉乾いても飲む事にも文句言い出してたりしてた
旦那の実家行く時にわざとパジャマ代わりのボロボロTシャツ着て行って
こんなん服しか着せて貰えないとか、携帯を自分で投げて潰したのに
携帯投げて潰されたとか親に言うのよ
ケンカしたら無視で口を開けば離婚離婚！
こっちが離婚言い出したら半年は判押してくれなかったわ

[429. 匿名]

>>12
モラ男は、痛い目あっても
それは他人のせいだから
自分のせいじゃないから直らないよ

[430. 匿名]

>>425
うちの夫30代はそんな両親のもとで育ってきたからモラハラ気質なとこあります…

俺の方が稼ぎ良いんだから俺に口答えするなとか、
誰のおかげで飯食えると思ってるとか、
専業主婦のくせにとか言います
専業主婦っていうか、それ言われた当時は産後半年も経ってないんですけどね。

[431. 匿名]

>>50
子供にモラハラするようになる

[432. 匿名]

モラハラは本気で付き合ったり結婚したら負け。
ただ、誰にも相手にされない分、意外と利用しやすかったりもするよ。
勿論こちらが本気にならない前提で。
いいとこだけ吸いとったらポイでオッケー
沢山女性傷つけてきたんだから思い知らせないとね。ちなみに、私も昔はモラハラホイホイでした。
父と兄がそうで、そんな相手ばかり引き寄せてしまって。
ある日から、そういう男を次々成敗するのが快感になってしまった。私もヤバイよね。

[433. 匿名]

>>411
シェルターへ逃げて欲しい。主さん以上に心配だわ。そんな目にあっても1人になるのは嫌なのかい？

[434. 匿名]

>>1
この承認しないと引き下がらない感じ、なのがモラハラ臭漂わせてるよね。
普通なら反省して相手(あなた)の出方を待つものだけど。
モラハラって自分だけが良ければいい、的な所があるからね…治らないと思うよ。

[435. 匿名]

>>425
私もそんな時代なんだと思ったら、若い年代のモラハラはもっと巧妙で見えにくいよ、若い世代もモラハラあるよってガルちゃんでコメ見た

[436. 匿名]

付き合ってひと月くらいの時、白木屋で2時間くらい唐突に説教された。私のダメな所とか、Ｂ型批判とか。今までの彼氏には説教なんてされた事がなかったので、びっくりしてトイレに行くふりして帰った。怖かった。頭おかしいよ、モラハラ男は。傷が浅いうちに見切らないと不幸になるよ。

[437. 匿名]

他の存在を仄めかすのもモラハラですか？
しかもその相手のことは誉めたり。

[438. 匿名]

うちの旦那も旦那の母親もとにかくおかしい奴で、私には経済的DVしときながら自分たちは私の独身時代の貯金、子どもたちの児童手当を我が物顔で使ってた。
それでこっちがブチ切れて離婚しやがれ！って言ったら親子で大泣きして許してくれ…と言ってた。
結局その場だけだよ。

[439. 匿名]

>>86
うちも！
60過ぎてから夫婦仲良くしはじめて昔がなかったことになってるけど子供たちの前でも母を罵倒し母も大人しく言われるがままだった。
何も言わない母にも不信感が募るし人格否定までしてくる父親に育てられて親へ甘えられない人間になったよ。

[440. 匿名]

父がモラハラですが、子供の時から〇十年、変わっていませんよ。
怒鳴るし、自分が正義だと思ってるし、人を否定するし。
ついでにモラハラの男はマザコンなことが多々あります。
結婚して良いことなんてありません。
別れる方が賢明です。

[441. 匿名]

>>416
ん？ウ◯チに塗れて寝てますが？？ｗｗｗ＾＾

[442. 匿名]

>>1
モラハラになる要因の１つはまず遺伝。
２つめは育ってきた環境による後天的なもの。
後天的なら治る可能性もあれど、カウンセリングに通って長い時間をかけて過去に向き合い、認知を正す必要があり、徐々にしか変わらない。
遺伝なら難しい。元々そういう人だから変わりようがない。

とにかく３ヶ月でモラハラが治ったら誰も苦労してない。

[443. 匿名]

モラハラ男ってすぐ言い訳するし、俺を怒らせるのはお前だとか言うから、私もある時、同じセリフでデカい声で叱りつけたらそれから大人しいわ。
いつまで持つか分からないけど。

[444. 匿名]

>>441
↑こいつモラハラの男だと思うわ。
モラハラ野郎って頭の中がめちゃくちゃ幼稚だから、すぐわかる。
みんな気を付けて

[445. 匿名]

>>408
外面の良いいじめっ子は被害者以外には真っ当な常識人だったり優等生だったり家庭では良き夫良き父である事も少なくないから診断される事は無いんだろうね
海外みたいに加害者に治療させる方針でも無いようだし

[446. 匿名]

先日の『機嫌の悪い旦那』トピ

読んでたら、旦那を完全無視する　私の前で機嫌悪くすんなとハッキリ言う　等々強い奥さんばっかりで旦那を瞬殺、撃退してる風だった

ここに書き込む人と文の感じもなんか違う　ここの人は丁寧すぎるかも、

あと、ここの人は旦那があーだコーダと書きつらねてるけど、撃退トピの人は、基本機嫌悪い、自分の利益にならない旦那については書いてない、妻の自分がどのように旦那を戒めて主張したかが詳しく書かれてる

この辺の差を深く勉強したい

[447. 匿名]

>>1
ありがちな話ですね
絶対やめた方が良いです
結婚なんかしたらとんでもない事になると思うよ

[448. 匿名]

変わらない。
職場にモラハラ男とその妻がいる。妊娠中。
『小肥り。妊婦だからって仕事さぼるな。』と職場で夫に言われてるのを目撃してる。
なんであんなのと結婚したんだろう

[449. 匿名]

>>13
ここの図に子供がどういう風に育つか、どんな兆候が現れるかも書いた方がいいよね
子供が一番被害被るよ。

[450. 匿名]

>>218
そこだね。承諾してしまったならモラのことだから｢約束したのに！｣だとか｢裏切られた！｣とか論点ずらして攻撃してきたり、根に持たれたり執着される。

3ヶ月後も会えない、何があってもやり直すことは無いと貫き通して逃げるしかない。ストーカーになるかもだから周りにも事情話して。。

[451. 匿名]

>>1
結婚してなくて良かったね
さらっと別れて次を探して
私は結婚してから旦那がモラ発覚したから子どもも居るし簡単には別れられない地獄のような毎日だよ
これから良い人と出逢って私の分まで幸せになってね

[452. 匿名]

>>14
がんばったおともだちとか意味がわからない。
親が与えるかどうか、それだけでしょ？
親が子供にジュース買ってあげなかったら、その子供はがんばってなかったってこと？きっと違うよね。
これは単に「ぐあいのわるいおともだちはなおってからのんでね」ってだけ書いておけば良い話。

[453. 匿名]

モラハラ男と4年付き合ったけど、結局むしろ酷くなる一方でしたよーー！！😂
暴力にも発展したし、カウンセリングに通う約束も反故にされたし、絶対に治る事は無いと悟った。今は別れて良かったと思う。たまに優しい頃を思い出して切なくなるけど即辛い事を併せて思い出して振り切ってる。モラハラって心底染み込んでしまうから中々抜け出せないかもだけどあなたのためにも、経験者としては早いとこ逃げて欲しい。

[454. 匿名]

モラハラはだいたい自己愛パーソナリティ持ってるよ
幼少期の親の愛情不足の関係でなってる
だから言葉で説得したり訴えても無駄

その人が変わるということはほぼない
ただ相手のパートナーの女性を精神的に追い込んで病ませてメンヘラ化させて依存や共依存にさせて離れられないようにさせてくから、女側の人がメンヘラ化させられる可能性ならある

[455. 匿名]

死んでもらえ。

[456. 匿名]

>>248
わかる
彼女に逃げられたり音信不通にされるってよっぽどなのに自分は悪くない、音信不通にした相手のせいにしてる男いた。自分がそこまでさせてるって自覚もないんかね

[457. 匿名]

自分が変わらなくても良さそうな相手をターゲットしてくるらしい。気色悪いなと思ったらサッサと関わらないようにした方が自分の幸せに繋がるよ！

[458. 匿名]

>>355
モラハラ男だと思う

人前や店内でも、カッとすると相手をなじる・叱責する・激昂する態度がまさにそれよ
(周囲にどう思われるなんて全く考えもしない。
優しい女性はその状況にオロオロして服従したり謝ってしまう)

「あなたが～！」と言っている時、彼の脳内ではあなたは本当に敵と認定されていて、裁判所で向かい合う対決関係くらいに思われてるよ
だからけしていたわり合いとか、共感する気持ちなんてゼロだと思う

結婚は絶対してはダメです
私は結婚25年、本当に苦しんで病気にもなった

[459. 匿名]

>>444
私もほんとに酷いと思います…
マフィアに雇われた56し屋にホローポイント弾で両膝の皿をかち割られた後に、腹部を撃たれてホローポイント弾が体内で変形することによって徐々に呼吸に苦しみながら想像を絶する痛みと共に失血死していけば良いのに。。。
って私も思います；；
共感！

[460. 匿名]

あー、これは変わらない。性格もそう。小さい頃から叩き込まれてるからね。周りの影響、特に身内。
だいたい中、高生の時期には決まる、遅くても。そこから変わるのはかなり至難の業。

[461. 匿名]

>>355
「お前が行き先を決めろ」
もモラハラあるある

彼が心から楽しめて、コスパも最高で安くすんで、待ち時間もなく素敵な行き先を提案しろ、という意味だよ
ちょっとでもイライラする点を見つけたりつまらない場所だったらそこを全力で突いて説教モード

[462. 匿名]

>>1
変わらないですよ。
元夫がモラ夫でしたが、家出て行こうと思って脱出先の部屋を契約したら、態度豹変で謝られて引き止められ。
ここまでしたら懲りるかと思って一度許して戻りましたが、すぐ元通りでした。
結局契約金20万くらい無駄になりました。

[463. 匿名]

モラハラとメンハラは治らない。
ますます加速するのみ。

[464. 匿名]

>>288
強い気持ちがある主さん応援してます！
でも他の方が言ってるように油断は禁物。連絡取れなくなって逆上したり、ストーカーになられたりしたら厄介だから引越し後も注意してくださいね。snsとかも探られないように。

自分も似たような経験あります。
別れたくない、悪いところ治す、変わるからと言われましたが結局変わらず！
泣いてすがられましたが首を縦に振らなかったら豹変し、逆ギレされて『時間の無駄だった、時間返せ』だの、『やり直してとことん尽くして惚れさせてから、思い切り振ってやるつもりだったのに』とか言われましたよ(笑)まともな人間の思考ではないです。しかも費やした時間はこっちも同じなんですけどね(笑)

結婚前に気づけて離れられて良かったですよ！！素敵な出会いがありますように！

[465. 匿名]

>>13
これの加害者のケースと私の彼は真反対の人ですがガルちゃんでモラハラと言われた言われたことが何度かあります…

モラハラにも色んなタイプがいるのでしょうか…？？

[466. 匿名]

>>229
子供がいたらそれも１つの手だよね。
モラハラ相手には「諦めて相手の言うことを受け入れる、こちらが謝る、萎縮する」これが一番だめ。モラハラをエスカレートさせるだけ。
モラハラに対しては、「媚びない、負けない、諦めない」「主従関係にしない」ってことが重要。
かなり強さが求められる。

[467. 匿名]

>>355
本性というか…デートとか旅行に案出さないでただ乗りしておいて、上手くいかない時に文句言う人ってことだよね。
これから先も2人の選択の結果うまくいかないことがあると後から責任転嫁してきそう。

[468. 匿名]

>>1
コレってDV後にくるハネムーン期と同じだよ
DVして悪かっただの優しくなるやつ　また同じこと繰り返す　人は変わらない変えられない

[469. 匿名]

私は周りからの洗脳や牽制で容姿の良い男は性格悪いと刷り込まれてた
弱ってた時期に寄り付いてきたブ男と半年ほど関わってしまった事があるけど、ブ男にもしっかりモラハラはいるので気を付けてな

最初は姫扱いだけど次第に・・まで、ここで書かれてる事すべて網羅してたから
まあブ男ゆえ完全洗脳されはなく結婚したい気持ちに絶対ならなかったのは幸いw

[470. 匿名]

>>414,433
癌で、動けない状態です。
健康だったら、逃げてました。
体力がある間に、逃げたら良かった。
(精神的に病みますが)

[471. 匿名]

モラハラの餌食になり貴重な時間を無駄にしないためには、若い頃から「支配的な男性にとって都合の良い女」にならないよう意識的に振る舞う方が良いんだろうなと思う。
自分もそうしてれば変なやつに貴重な時間を使うこともなかったんじゃないかと。
男性社会でその場をやり過ごす方が楽でも、主張を曲げないようにはしといた方が良い。

[472. 匿名]

>>1
私もその状況だったけど、3年くらいで治ったよ。
大変だったけどね。付き合いも含め結婚して10年以上経つけど全く平和。　　　
まず、暴力がなくただのアホなこと前提だけど。DVと賢かったら逃げた方がいい絶対に。改善は不可。

そもそもこういった人間は人を傷つけている言葉や行為を自分がしたことに気がついてすらいない。
それをいくら注意したところで理解できない。

他にも言ってる人がいるように、モラハラ言われたらそれ以上のモラハラを返し、相手をあえて傷つけることで自覚させることが必要。
そこで反省し謝るなら改善の余地あり、ただ怒って言い返すだけなら改善の見込みはない。

例を出すなら、うちは当初喧嘩すると車の中ならハンドルを殴ったり、部屋の中なら壁をたたいたりしてたけど、言っても直らないからあえて私も喧嘩した時にティッシュケースなど物を思いっきり床に投げつけ、「どんな気持ちになった？嫌な気持ちになるでしょ。今までそういう気持ちにさせてたんだよ」
とブチ切れて言ったら、「ごめんなさい。どういう気持ちにさせていたかわかりました」と言われてもうそれからは10年くらいたつけど一度も物にあたってることない。
小学生でもわかることだろうに、自分がされないと気づかない馬鹿な成人も一定数いる。

[473. 匿名]

>>227
とても的確なリストだと思います。というのも私の元彼に全て当てはまっている、、、二度とモラハラに引っかからないようにスクショしときました！

[474. 匿名]

自分は悪くないとしか思ってない。

うちの旦那なんて、浮気した時、私と間女が悪いって言われたよ。
一緒にカウンセリング受けて、もう俺が浮気しないように治療受けよう！とか言ってた。

[475. 匿名]

>>1
予言します
3ヶ月後の彼「じゃあ何であの時3ヶ月待つって言ったの？無理ならその時点でハッキリ別れようって言うべきだったよね？待つって言ったのはお前なのに！無責任！！」

[476. 匿名]

表面上は変わるだろうね。でも本質的な部分は変わらないと思う。で、変わってないことを主さんが指摘したら自分はこんなに頑張ったってキレると思う。

今後会う予定はないだろうけど、万が一会わなきゃいけないとしたら必ず人のいるところで会うようにね。

[477. 匿名]

>>475
上手いw 絶対言う
こうやって責任転嫁するよね

[478. 匿名]

>>5
いやそれモラハラ被害者に言ったら「私さえ我慢すれば…」になるから止めた方がいい。
本当に変わるべき人間(モラハラ男)がつけあがるだけ。

[479. 匿名]

変わると思って耐えた人を何人も見てきた。
結果よりひどくなるだけ。
三つ子の魂百までって当たってるとおもう

[480. 匿名]

>>411
厳しいことを書く様だけど、あなたのその態度がガンや様々な病気を引き起こしているとしたらどうしますか？あなたは一刻も早く自分のために人生を送るべき。誰かのためにあなたの人生があると思うのはやめるべき。それは美徳でもなんでもない、ただの地獄。自己犠牲的な生き方を一刻も早くやめるべき。第三者の助けが必要なら躊躇せずに助けを求めるべき。その檻を出る決心をするのはあなた自身なんだよ。あなたには生きる力があるんだよ。それだけは伝えておきたい。

[481. 匿名]

モラハラ自覚して心療内科でカウンセリング受けるくらいしないと変わらないんじゃない？

[482. 匿名]

恋愛でも仕事でもハラスメントをするやつは変わらないよ。自分が逃げて付き合う相手を変えるしかないんだよ。

[483. 匿名]

>>418
小5と高2です。
5年前は2人がそれぞれ入学予定だったので、新生活にちょうど良いと思って離婚をしようと思いました。

[484. 匿名]

>>470
そうなんですか...失礼しました。離婚には気力も体力も必要ですもんね。お身体をゆっくり休めて少しでも元気になってください。モラハラ旦那に天罰が下り孤独な余生を送ることを願います。

[485. 匿名]

>>2
こんな、わかりやすい釣りトピ、もう無視でいいんじゃない？

[486. 匿名]

>>258あんたもモラハラなんじゃない？
言い方おかしいよ？

[487. 匿名]

>>391
昔付き合ってたモラハラ彼氏に別れたいと何度も言っても承諾してくれず無理やりされたことあります。妊娠させようともちろん避妊せずです。
自分でピル飲んでたので助かりましたが。
性的DVや多産DVという言葉がありますよね。モラハラと繋がっていると思います。

[488. 匿名]

>>420
今まで読んだ中で仰天エピソードと説得力共に私の中ではあなたが優勝
あなたと別れた後元旦那妹さんに手を出したの！？
その時点で頭イカれてるわ
妹さんも逃げて欲しかった

[489. 匿名]

>>483
お子さんの反抗期とかでモラハラ再発しないといいですね！

[490. 匿名]

>>227
これはかなり優秀なリスト

[491. 匿名]

>>78
このサイドからの意見は勉強になった。
なるほど…。

[492. 匿名]

モラハラ男って兄妹仲悪いよ
それもチェックしときな
本人が異常だから兄弟に嫌われてたりする
でも本人は好かれてると思い込んでる謎の認知

[493. 匿名]

>>437
はい。
あるあるです！

[494. 匿名]

>>441
でしょうね

[495. 匿名]

>>437
他の存在をよく仄めかすんだけど、
何かいつも人物像が掴めない曖昧な表現じゃないですか？
どの人ものっぺらぼうのように顔が見えて来ない…

[496. 匿名]

私の父親モラハラなんだけど、一度本当に頭に来てキレて文句言ったらそれから大人しくなったよ。
基本的にモラハラ男は、自信がないんだよね。
弱さの裏返し。

[497. 匿名]

>>425
私31歳ですが同年代のモラハラいますよ。

父親が典型的モラハラ男で、なぜかいつも我が子の同級生や先輩後輩にも説教をしていました。
体が大きい息子はどんどん父親に似ていきました。

ある日、不本意に息子を怒らせてしまった私は怪我をさせられました。
父親が我が家に来ましたが、謝罪ではなく「うちの子を怒らせたお宅の娘が悪い」と親に説教をして帰りました。

もう10年ほど会っていませんが。
新卒入社した会社をワガママが原因でクビになったと聞いたので、変わっていないと思います。

[498. 匿名]

１回モラハラがおさまっても時間が経てばまたモラハラしてくると思う

[499. 匿名]

モラハラが求めているのは配偶者という名の精神的なサンドバッグ

[500. 匿名]

モラハラって会社でいうとパワハラ上司だよ。
たまーに機嫌良かったり、まともなこと言う時もあるけど99%は不機嫌、暴力的、部下を利用しようとする、逃げる、利益は自分のものだからね。

モラハラ夫も一緒。