パートナーが病んでいる人

[1. 匿名]

夫が毎日毎日死にたいと言っています。

仕事がつらいらしく、10年以上前から辞めたいと言っているので、「早く辞めなよ」「転職しなよ」と言っているのですが、「自分にはスキルがない」「今更どこへ行っても通用しないから無理だ」「辞めてもどうにもならない」と言って辞めてくれません。

私も仕事しているので「じゃあ転職しなくていいから専業主夫になってよ」と言っても「男だからそんなことはできない」と言います。

メンタルクリニックへ行くことをすすめても「自分はまだそこまでじゃない」と言って行ってくれません。

パートナーが病んでいる人、毎日どのように過ごしていますか？
どのように寄り添っていますか？
明るく、なんでもないように接するのもいいかげん疲れてきました。
アドバイスください。

[2. 匿名]

蹴る

[3. 匿名]

>>1
いやそれ早く病院行った方がいいよ・・

[4. 匿名]

とことん付き合う。旅行。食事。病院。歩み寄ろう。

[5. 匿名]

離婚

[6. 匿名]

精神科って家族が相談するの出来ないんだっけ？
病院に連れて行く方法アドバイスもらえると良いんだけどね。
そんなんじゃ主さんまで病んでしまうよ。

[7. 匿名]

そんな気持ちで10年やってるならやれてるやん。

[8. 匿名]

無理に引っ張って病院いく。もうそれしかないのでは

[9. 匿名]

結婚したからには病める時も寄り添って支えになる

[10. 匿名]

[11. 匿名]

>メンタルクリニックへ行くことをすすめても「自分はまだそこまでじゃない」と言って行ってくれません。

主さんがダメになっちゃうよ
主さんの為にも行ってもらえたらいいね…

[12. 匿名]

>>2
DV野郎はコメントするな

[13. 匿名]

本人にどうしたいのか真剣に考えるよう促してみるとか？本人だけじゃ難しそうなら一緒に考えてみるとか…ただ主さんまで引きずられてしまわないようには気をつけてください

[14. 匿名]

>>1
無理矢理にでもメンタルクリニックに連れていくべき

[15. 匿名]

>>1
義実家の人で話してくれる人いないかな？
割と兄弟とか父親の話は聞く人いない？
病んでたら無理かな。

[16. 匿名]

そんなネガティブな発言ばかり聞かされたらこっちが病むわ…。

[17. 匿名]

うちも旦那が鬱で仕事やめちゃったんだけど、なんかもうずっとダラダラしてるし、イライラを家族にぶつけられるし、もう疲れちゃったよ。タイミング見つけて別れたいよ。

[18. 匿名]

精神科に無理矢理連れて行っても、本人が口を開かないよ
10年…
長すぎるよそれは…
私ならごめんだけど、別れるよ…

[19. 匿名]

死にたいという言葉がでたら、病院へ連絡を。

と心療内科の先生に言われたことがあります。
よく10年過ごせましたね。
病院へいきましょう。

[20. 匿名]

[21. 匿名]

美味しい物でも食べて気分転換する

[22. 匿名]

私もずるずるしてる人間だから人の事は言えないんだけど、私が一緒にいるのがダメなんじゃないの？って最近強く思うわ。

[23. 匿名]

私は病んでいる側だけど合う薬があれば劇的に変わるよ。しんどくないの？今の自分がかわれるんだよと思う。合うのを探すまでが大変なんだけど
今のままじゃただの構ってちゃんだよとそれは嫌でしょう？って言って嫌と思うのは鬱な人だと思う。

[24. 匿名]

>>7
そう思う。病気じゃないと思う。

[25. 匿名]

>>1
それ本当に病んでる？あまりにもデモデモダッテすぎて…

[26. 匿名]

別居とまではいかなくても言い始めたら別室に避難する。

[27. 匿名]

何もできない、決断できないくせにプライド高い、世間体気にしすぎて面倒だね

[28. 匿名]

まだ言えるうちは、あなたに甘えてる部分があるかも。

本当にやばくなったら、状況は変わってないのに、明るくなったり、へんにその話題に触れないようになるから。

そうなる前にクリニックに行った方がいいよ

[29. 匿名]

>>1
ただのかまってちゃんじゃん

[30. 匿名]

一度、長期休みを取ることをオススメするわ。
そして今は視野が狭い状態なので、広げられるよう小さいことから促していくといいかも。
信者ではないけど、ひろゆきの動画とか本読んでみるのおすすめする。会社の仕事とかどうでも良くなるよ笑

[31. 匿名]

じゃあどうしろっていうの！？って短気な私ならきれて出てくかもしれない。病んでるうんぬんより、めんどくさい。解決する気もどうにかする気もない人にいちいち付き合うのバカらしい。

[32. 匿名]

一回、義実家にお返ししようと思う。

[33. 匿名]

私なら仕事辞めないなら離婚するって言うわ…。ただの甘ったれにしか聞こえん。

[34. 匿名]

治療の意思が無いなら離婚する

[35. 匿名]

>>33
私は仕事辞められた側だけど、やめられても厳しいよ。この手の人って一度やめると再就職できないから。受け入れ先があるとかじゃなくて、怖くて転職活動ができなくなるんだよね。それでずーーーと家でうじうじしてるの。

[36. 匿名]

今更どこへ行っても…って10年経ったから。なぜその会社で我慢してたの？って思う。

[37. 匿名]

カサンドラ症候群になってたらツラいから電話相談とか利用して、できることがないか考えてもらう。

[38. 匿名]

>>24働くのや仕事嫌いな人の口癖　辞める辞める詐欺

[39. 匿名]

10年もw

[40. 匿名]

パートナーではなく、自分が、病んでます。
私も、なかなか病院いきませんでした。重症化したので、もっと早く行っておけば良かったかなとも思います。
行きにくいかもしれませんが、何より、命にはかえられません。睡眠障害は、ないですか？ご飯食べれてますか？早めに行くことで、重症化を防げると思います。
私が、病院紹介して早めに病院いけた人は回復傾向ですよ。

[41. 匿名]

>>1
面倒臭い旦那だな。離婚しないの？

[42. 匿名]

10年も現状維持出来てるし

[43. 匿名]

>>1
旦那さん借金でもあるの？

[44. 匿名]

もう、無視するのがいいと思う。こっちが何を言っても、何を提案しても変わらないから。聞こえるから気になるし、聞こえるから提案しちゃうから、もう聞かない。

自分がやることは突然何が起こっても対応できるように仕事がんばってお金をためるくらい。意思がない人を動かすなんて本当に無理だから。

[45. 匿名]

今コロナだから転職って厳しい？

[46. 匿名]

出典：www.shinjuku-stress.com

[47. 匿名]

>>42
愚痴が多いだけの人で病気じゃないと思うわ。

[48. 匿名]

姑が病んでて、死にたいと３日に1回くらい電話がきました
15年続いて、いきなり自殺しました
長く続くと、あーまた言ってるって思う
受け流しておこう、朝から電話だわ、もういや、亡くなったときは正直言って心底ホッとしました
夫には言えませんけど

うちの場合は義母ですが、主は愛して結婚した方だし大事にしてください

[49. 匿名]

10年あればスキルいくらい身につくと思うけど。

[50. 匿名]

>>1
なんだか弱い男性なんだなって印象
本当に病んでたら精神科連れて行った方がいいけど、主さんに励ましてもらいたくてずっとそういうかんじにしてるのかな？
子供いてたら移りそうだから嫌だし、いないならそろそろ別れを考えたいよね
別れをきり出したら死ぬとか言いそうだけど。

[51. 匿名]

命が大事

[52. 匿名]

ガル民に聞いても夫を捨てて離婚しろとしか言われないのに、よく相談したね。
使えないATMは捨てて新たな壊れていないATMを探そう。

[53. 匿名]

母子家庭１人っ子公務員男性と結婚したら、大丈夫だよ別居だからと言われたのに妊娠してこれから出産という時期に入ってから「これは買うな、代用できる」「出産後はいつから働くのか?」とうるさくなった。
これって金欠ってことですよね。
最初の余裕ぶった様子と全然違ってきてる。

[54. 匿名]

死にたいんじゃなくて主に構ってもらいたいだけなんじゃないの？

[55. 匿名]

>>1
病院も嫌がるんだよね。。

[56. 匿名]

>>1
死にたいって言うほど死にたくないんじゃない？
意味分からんかもしれんが、一度本気で自殺願望が生まれるとその後も落ち着いても澱みたいに自殺願望がついて回るんだよ
日常的に死にたいというか、問題が起きてしんどい時の解決方法の一つにナチュラルに自殺が入ってるみたいな
主の旦那の場合「死にたい」＝「優しくして」のような気もするけど

[57. 匿名]

>>1死にたいって言うことでもっと優しくしろ、優遇しろ、小遣い上げろ、俺が死んだら困るだろ？って思ってたりしないか怪しい

本当に死ぬ人って何にも言わず逝っちゃう人居るって聞くし。

[58. 匿名]

なんかさ、もうこっちが病むよね。

[59. 匿名]

逆に10年それに付き合ってあげてる主がすごいと思った。
私ならイライラしちゃってダメだ。

[60. 匿名]

>>1
なんだかんだ今の仕事辞めないんだと思う。
頑張ってくれてありがとうって言うしか無さそう。

[61. 匿名]

>>7
病気だったら自然と体が動かなると思う。
10年も働けない

[62. 匿名]

>>55本気で死にたいと思ってないからじゃない？パフォーマンスと言うか

[63. 匿名]

夫が鬱
離婚する→資格がなく20代じゃなかったら就職しても年収300万行けば良いほう。一生貧乏暮らし。
離婚しない→休職しても一生は無理。配属先が変えれず退職の可能性が大いにある。結局は自分で働かないといけない。一生貧乏暮らし。

[64. 匿名]

>>63
主は専業主夫も旦那に提案できる共働きだから大丈夫じゃない？

[65. 匿名]

>>1
本人のプライドもあって、なかなか前に進み出せなかったりするんだろうね。
あと愚痴れる相手も主さんしかいないのかも。

無視したり別れるなど、主さんが離れると本人がもっと塞ぎ込む可能性があるから、
なるべく聞いてあげつむ、他の吐き出し先を見つけてあげられるといいかもね（カウンセラーなのか古い友人なのか）

[66. 匿名]

何を勘違いしてるのか、結婚したら年収増えたと思いこんで金遣いがちょっと荒くなってた。
なんでもボーナスで補完できるから大丈夫だと思っているような気配。

[67. 匿名]

>>2
黙ってろ

[68. 匿名]

>>1
パートナーではなく弟で申し訳ないのですが…。
4年ほど前から死にたいと言っていたので退職をすすめ実家に戻りました。
そのあとの職場では変な人に目をつけられ殴られたりして退職。
それからは仕事をせず引きこもっています。
親や私は心療内科の受診をすすめましたが本人が頑なに行こうとせず、親が心療内科や支援センターに相談に行っています。
ただやはり本人が来ないことには診断できないと言われ八方塞がりです。
私は結婚し県外にいるのでなかなか協力できず、親も疲弊しており心配です。
数年この状態が続いていて、いつか弟が自殺するかもという不安を抱えています。
主さんの場合も旦那さん本人が少しでも今の状況からよくなりたいとか病院受診してみようという気持ちがないと難しいのかなと思います。
周りの家族の気持ちが引っ張られないよう気を付けないと共倒れになることもありますのでなるべくストレス発散した方がいいです。

[69. 匿名]

>>1主も死にたいって旦那に言ってみたら？
どうなるんだろう

[70. 匿名]

私の知り合い夫婦がそれでした。
旦那さんは、いきなり自殺。
最初のうちは主さんの旦那さんのように、あーだのこーだの愚痴を吐いてましたが、そのうちに妙に明るくなったり、変に今までの拘って事に拘らなくなって、周囲は安心してました。
そして、自殺。
まだ言えるうちは、聞いて欲しい、優しくして欲しいってSOSです。
SOSを出さなくなったらヤバめだから、早めに受診した方がいいよ。
そこは、無理やり理屈でもなんでも付けて行った方がいい。

[71. 匿名]

>>1
病院にお任せしてきちんと治療するか、お子さんの有無は分かりませんが、別れるかの2拓ですよ。精神科に昔働いていました。ご主人の言動を見る限り、精神保健認定医のいる病院だったら即入院案件です。素人ではどうしようもなりません。
ご主人の会社が理解のある会社だと休養期間を貰えると思います。
もう10年も頑張って来たのです
あなたの人生もあります。旦那さんと1度離れて見るのもいいです
病院がどうしても無理なら役所に相談してはいかがでしょう。あなたが倒れてしまいますよ

[72. 匿名]

>>4
主さんが病気になりそう

[73. 匿名]

>>1
主夫にもなりたくない、仕事もしたくないって言うなら、どうしようもないね。
結婚してる事がプレッシャーなのかも。
主が主夫をOKできる経済力あるなら、
離婚してあげるから、実家に帰るなりもう一人で楽になりなって言ってみてはどう？
離婚は嫌だって言うなら病院つれて行くか、仕事辞めさせる。
そうしないと主も病んでしまうよ！

[74. 匿名]

>>68
コミュニケーションができたり動ける程度なら、本人の自信つけさせるためにオンラインの講座とかうけさせてオンラインで仕事とれるようにしてみたらどうかな？

[75. 匿名]

旦那さんが仕事辞めても食べていかせるだけの経済力が主さんにあるなら離婚しても大丈夫だね。自分の人生を大切にしたほうがいいね。

[76. 匿名]

>>73
なんかさ、子供みたいだよね。あれもダメ、これもダメ。

[77. 匿名]

>>1
家事もしないとか役立たずすぎ
離婚案件だね
主夫になるのも嫌がるとか

[78. 匿名]

自分は現実主義で「健康とお金」にしか興味がないから、病んだ奴嫌い過ぎてブチ切れそう。
気を病んだことがあるからこそ、わかる。
現実を現実のまま受け止めることができないような奴は切り捨てるしかないとね。
病んでる奴はマジで思考回路ヤられてるし、自分の都合のいいようにしか考えないから時間の無駄だよー。

[79. 匿名]

病んだ人って自分のことばっかりで他人の事考えられなくなるんだよね。

[80. 匿名]

うちの旦那は休職したよ。
それもダメそう？会社の制度的に無理なら仕方ないけど。
単なる愚痴にしても毎日のように捌け口にされる立場もツライよね。
支えてあげたい気持ちは大事だけど、主さんまで病まないように適度にストレス発散してね。

[81. 匿名]

>>73
私もこれがいいと思うな。
なんかもう主の手には負えないだろうし。
実家にお返しして主は主で生きていったほうが精神的に安定しそう。
今の状態は主に負担かかりすぎてて心配。

[82. 匿名]

一回、旦那の実家にお返ししたらいいと思うよ。何か一つ環境変わったら+に働くかもしれないし。仕事辞めたくないなら、住まいや一緒に暮らしている人変えるのがいいかと。

[83. 匿名]

>>1
かまってちゃん？
家庭内別居でいんじゃない

[84. 匿名]

>>1
>自分にはスキルがない
なにか資格を取りなよと言う。
>自分はまだそこまでじゃない
もうそこまでだよ、と言う。
>明るく、なんでもないように接する
心配してることは伝えたほうがいい気がします。

[85. 匿名]

>>4
それは絶対やっちゃいけないよ。共倒れになる

[86. 匿名]

>>1
主、偉いね
そこまで言ってあげて何も対策してくれないの腹立つよね
旦那さんの親とかも巻き込むしかなくない？

[87. 匿名]

これから結婚する人は、相手の職は
高収入かも大事だけどホワイト企業かを第一に考えた方が良いよ！と言いたい

[88. 匿名]

主さんは気にしてないかもしれないし余計な質問だったらごめん、心療内科にかかるとローンが組めなくなるんだっけ？

[89. 匿名]

>>1
専業主夫になりたくないというのはプライドからだよね？
主の職種が場所を選ばない仕事なら心機一転誰も知らない土地に引っ越すのがいいよ。
誰の目も気にならなかったら主夫してても恥ずかしくないよ。
狭い世界や田舎に住んでる人ほど周囲の目を気にしてしまうのわかる。
見当違いだったらごめんなさいね。

[90. 匿名]

>>87
確かにね。でもホワイト企業って中々なくない？
私は体とメンタルの強さを重視したよ。
やっぱり心身共に強い人のほうが安心できる。

[91. 匿名]

>>1主優しいね！！
結婚式で誓ったであろう、病める時も愛する…を実行してる。私だったら3年目で愛想が尽きてると思う。
旦那さんは甘ったれ。主が心穏やかにいられることを望むわ。

[92. 匿名]

コメント見てたら、病気と判断した人と、ただの自分勝手と判断した人に分かれる気がする。

[93. 匿名]

>>89
横。
多分人の目もそうだけど、そういう自分を受け入れたくないんじゃない？
転職してうまくいかない自分、専業主夫の自分、心療内科にかかってる自分が嫌なんだよ。
プライドが高いんだと思う。

[94. 匿名]

病んでる時は思考回路が自分の都合いいことしか考えないようにできてる。
現実を無視して、全部自分の都合いいことばっかり。

[95. 匿名]

主です。みなさんアドバイスありがとうございます。

私も内心、決断力がないのにプライドが高くてデモデモダッテで甘えてるだけ、愚痴を言いつつもどうせ定年まで今の会社に居続けるタイプだなって思っていました。

でもここ1〜2年、上司が変わってからさらにストレスが増えて（新しい上司がアスペ）、家に帰ってきてもほぼ横になっていたり、横になっても眠れなかったり、食欲もなくなってきたり、本当に病んできてるのかな…と思って強く言えません。
気が弱くてHSPっぽい気質の人なのでストレスを溜めやすいんだとは思います。

あまりにも面倒くさい時は離婚してやろうかとも思いますが、基本すごく優しい人で義実家とも関係が良好なので、この部分以外に不満は何もないんです。
子どもは望んでいますがいません、そろそろタイムリミットなので、おそらくこのまま子なしコースです。

とりあえず、病院はまたすすめてみようと思います。
私が予約して連れて行くのも可能だったらそうしてみます。

[96. 匿名]

主がしっかりしてるっぽいけど、毎日死にたい死にたい言われたら私は病んでしまうと思う
主さんも心配

[97. 匿名]

ストレスで脳機能が弱ってる。
食事、睡眠、運動をちゃんとしたら前向きになるよ。
それが難しいんだけどね。

[98. 匿名]

>>95
「上司がアスペ」←これ、あんまり真に受けないほうがいいよ。

病んでる人フィルターかかると、事実がネジ曲がるから。

[99. 匿名]

自分にスキルがないならこの10年の間でいくらでも勉強できたり資格も取れるじゃん。
10年も何してたのw
ただのデモデモダッテだね…

[100. 匿名]

>>25
だよね。
主さんにぐちぐち言ってストレス発散させたり、心配して構ってほしいだけじゃないかなぁ…

[101. 匿名]

男の人って、精神科に行くとかを妙に嫌がる人いるよね。
自分が弱いダメな人間って烙印をされる気持ちになるのかな？
行かない方が周囲に負担を与えるのに。

骨折したのに自然治癒に任せて、病院に行かないってないでしょ？
それと同じなのに。
むしろ、傷が広がらないうちに行く方が、本人も周囲にも良いのにね。
最初に行くハードルは高いと思うけど、そこを一回超える為に工夫をしたらいいと思う。
欧米とかは、クリニックにかかる事はおかしい事ではないし、むしろ奨励される場合もあるから。

[102. 匿名]

何か助言しても「でもでもだって」だと自分も病んでしまいそうになるよね。

[103. 匿名]

>>101
保険とかローンとか精神科の通院歴がデメリットになることもあるから考えちゃうのはわかる。

[104. 匿名]

メンタルクリニック行った方が良さそう。
旦那さん、少し前の私と同じ状況です。仕事がつらくて毎日死にたいってガルちゃんにも書いたり遺書書いてみたりしてた。転職するにもこんなダメな私を雇ってくれるとこなんてあるのか…と悲観的になったり。
勇気出して心療内科行ったらそこの先生に「死にたくなるくらいの仕事なんて辞めていいんだよ、〇〇さんが明るく働ける仕事、沢山あると思うよ。」と言われて心が軽くなったし慰めの言葉だったとしても嬉しかった。転職する決心もついたし、病院に行ってなかったらたぶん今頃死んでたんじゃないかと思う。

[105. 匿名]

>>1
死にたい死にたい毎日言ってても、旦那さんの言動を聞く限りはそこまで限界来てないよね
世間体気にしてそうなあたりとか
ほんとに滅入ってたら、主の言葉に甘えるんじゃないかな？
しかも10年も辞めたいと言いながら続けてるんでしょ？ただ愚痴言いたいだけの人なのかもね

[106. 匿名]

専門家でもないのに、決断を迫るようなコメントは控えて。10年も耐えてるのに「甘え」。本当に甘えた人はとっくに辞めてます。

[107. 匿名]

死にたくなる程の苦労や悩みを知らない人には分からないだろうな

[108. 匿名]

>>25
毎日毎日死にたい言われて、夫よりも先に主さんが病んでしまいそうだ

[109. 匿名]

>>95
もう既にそう言ってたらすみません。
病院行ったら？じゃなくて、このままでは私も辛いから二人でカウンセリング受けてみようみたいに話をしてみたらどうだろう？旦那さんは辛いのは自分が弱いからだと自分を責めてる気がする。自分の為だけじゃなくて奥さんの為でもあると思えば受診する気になるかも知れない。今は心療内科精神科は初診の予約は何ヵ月も先になるところばかりだから本当にもう無理ってなったときには間に合わないだろうからとにかく予約入れた方がいいです。

[110. 匿名]

横入りすみません。
皆さんならどうするか教えてください。

6年付き合ってる彼氏が鬱で退職しました。
鬱の診断が出たのはこれで2度目。
2回とも希死願望があるほど重症ではありません。
思うように起きられなかったり、無気力になってしまうくらいで、退職して暫くするとある程度は元気になるみたい。
いまは在宅の仕事にするか個人事業主になろうか…など考えるっぽい。
(まだ具体的に考えられるほど元気じゃないから聞けていません)
結婚を前提に付き合ってきましたが、将来が不安になってきました。
私はそろそろ結婚して子供が欲しいと思っているのですが、「彼を待っていたら何年後なんだろう」「子供がいてまた鬱になったらどうしよう」とか。
でも彼氏を大切にしたいのは本当だし…。

ちなみに彼氏は30歳で私は27歳です。

[111. 匿名]

>>1
すぐ病院いこう。主さんも付き添ってあげて。
10年耐えれたから今後も平気とか、そういう確証はない。とりあえず病院いこ。薬でコントロールできたらかなり変わるよ。とりあえず病院行って、それから考えよ

[112. 匿名]

>>1
もう読んだっだけでもキツイ…
10年耐えてる主さんの方が心配になる…

[113. 匿名]

>>110
思うように起きられない
希死念慮がないと言ってもこの1点でかなり重症な気がしてしまう…

[114. 匿名]

>>98
そうかな？
アスペなんてそこら辺にゴロゴロいるしタイプにもよるけど関わってると病むよ。カサンドラ状態になる

[115. 匿名]

友人の旦那はメンタルやられて職場で動けなくなって休職してた。その後も職場からの電話にも出られず電話かかるとガタガタ震えてたって。
そこまでならないと辞められないのかと思うけど、きついならそうなる前に辞めて欲しいよね。心配だし。
うつ病症状チェックシートやらせてみて病院に行く必要性を言ってみてはどうだろう。
ネットでできるよ

[116. 匿名]

自分にスキルがないってわかってるなら資格取るなりなんなりできたでしょ。何も動かないくせに言い訳ばっかして10年も無駄に過ごして、甘えじゃん。

[117. 匿名]

10年もウダウダ言ってたらもう右から左に流せるよね。
また言ってるよハイハイって。

[118. 匿名]

死にたい死にたいいう奴ほど絶対死なない説

[119. 匿名]

夫が鬱だ！お前のせいだ！と
私を家から放り出したよ。
そしてすぐ、家に義両親が住み着いてた。
家買ったばかりなんだけど、、、

[120. 匿名]

>>87
同意
高収入でも毎日日付変わるくらいまでの残業は心身病む可能性が高い
育児もワンオペになりがちだし

[121. 匿名]

>>110
私なら別れる。
万が一彼が無職になっても支えてあげられるくらい自分に稼ぎがあればまだ考えるけど、そんな能力も器量もない。

[122. 匿名]

>>1
すごいタイムリーなトピ…
彼氏が鬱になって（コロナの不安から）同じようにでもでもだってばっかり言うから私が病みそうって思ってた…。主さんは１０年も前からだなんてすごすぎるよ。
不幸自慢したい訳じゃないけど、私は２０年以上親から殴られて来て進学もさせてやんねぇって言われて高卒だし（彼氏は奨学金なしで私立の大学、家族も仲良い、仕事もコロナの影響全くなし）正直私はコロナより辛い思いしてきたから今更コロナで鬱になんてならないのに、彼氏は今まで恵まれて幸せすぎてメンタル弱すぎなんじゃないのって思ってたとこ…。

[123. 匿名]

私の元カレはパニックで、不安になるのか、
もの凄く依存されて正直怖くなった。
大人の精神的な付き合いでなかった。
自分なんて…が口癖のくせに人の意見は全く聞かず、私は気を使うばかりで疲れてしまって別れました。
自分が気付かぬうちに引っ張られてて別れたあとも自分自身を取り戻すのに少し時間がかかりました。
今は本当に別れてよかったと思ってます。
主さん10年てすごすぎる…
時間は無限ではないので、
自分の人生を大切に生きてくださいね^ ^

[124. 匿名]

仕事辞めなよ。
ブラックなんでしょ？

[125. 匿名]

>>1
私の事かと思ったよ！
自殺したいわけではないんだよ！地球の爆発とかで一瞬にしてすべてなくなってしまわないかなって思ってる！そうすれば自分が死んだ事が親とか友達にもバレないし。

[126. 匿名]

>>1
うちもそんな感じでずっと病院行くほどじゃないって言い続けてた。
でもマザコンでファザコンだったから仕事が辛いって親に電話したら親からなんか「どうしょうもないヤツ」的な事を言われたらしく泣いて私にどうしたらいいって言ってきたからそのまま病院に連れて行ったよ。
1年以上休職して今在宅ワークしてる。
男の人って病院行きたがらないよね。主さんの旦那さんも決定打がないと病院行かないのかも。そばにいる身としては毎日愚痴聞いたりして嫌になるよね。病院にかかるまでは私はひたすら心を無にして話を聞いてたけど、自分も病みそうだったよ。自分が仕事に行って夫と離れてるのが気分転換になってた。（激務だから仕事中は夫の事を考えてる時間なかった）

[127. 匿名]

>>24
ただの構ってちゃんだね

[128. 匿名]

>>110
私は別れる。
私もメンタル不安定な方だから共倒れの危険があるし、男の人はメンタル強い人が良い。
仕事も失って、死ぬ死ぬ言って目が離せなくなったら誰も働く人いないし。不要な負担は最初から抱えたくない。

[129. 匿名]

>>110
私があなたの親なら絶対反対する。
しなくていい苦労はしなくていい。いつまたひどくなるかわからない人を支えるのは大変だよ。今は転職出来る年齢だけど一年一年厳しくなるよ。

[130. 匿名]

>>110
あなたは鬱になった彼氏にイライラは全くしない人？いつまで甘えてんだよとか、ちょっと弱すぎだろとかまた仕事辞めるのか…とか一切思ったことがないなら頑張ってみても良いかもしれないけど、他のカップルが普通に楽しく過ごしてる間も色々我慢しないといけない事も多かったんじゃない？

[131. 匿名]

>>110
個人事業主の私から言わせたら、個人事業主ナメんなよって思う。全部１人でやらないといけないのに鬱の人には無理だよ。
鬱の人は会社員として福利厚生に守られてないと無理だよ。それにただでさえ不安定な個人事業主でコメ主は不安じゃないの？
２人とも不安な２人なんて結婚してもすぐ離婚だよ。その時こそ鬱の人はダメージでかいんじゃないの。
２７歳なら、別れて彼氏は実家に帰して他の健康な人探した方が良いよ。今よりずっと楽しくて驚くと思うよ。

[132. 匿名]

>>1
パートナー病んでいます。
パニック障害、強迫性障害、統合失調、適応障害、鬱、HSP、障害手帳未満の怪我あり。
交際前のことですが、仕事を休職していたこともあるようです。

今は復職していて、精神薬は断薬し、サプリとメガビタミン、漢方、運動、アーシングなどなど、様々なことを取り入れつつ、なんとか仕事を続けています。
毎日のように、仕事やめたい、田舎に移住したいと言われます。
仕事を辞めることは、（わたしは仕事が好きなので）わたし的にOKなのですが、本人的に後ろめたさや医療費などの心配があるらしく、辞めるに辞められない状況のようです。
仮に辞めたとしても、田舎に移住しないことには、意味がないとも考えているようです。

たまに喧嘩をすると、この世の終わりのように悲観し、死にたい、生きていることが辛い、と口走ることがあります。

[133. 匿名]

>>1
受診したくないひと対策としては、
訪問診療してくれる病院探すのも手だし、
地域の保健所に医療相談あるなら相談して、
医療に繋いでもらう、
でもマジで医療受診してくれたら
話は早いんだけどね。
一緒にいくから、って説得してみたら？
行って損は無い状況と思われますよ。

[134. 匿名]

>>1
ほぅほぅってクレヨンしんちゃんみたいに聞いてれば良いような。10年も付き合ったんだし主夫になって良いとまで言ってあげれる嫁なんてそう居ないよ。

[135. 匿名]

いつも思うんだけど、主の旦那みたいな人って、相手の気持ちなんにも考えないよね。自分が傷つくことには人一倍敏感なのに、他人の心の機微には超鈍感。
そんなの捨ててしまえと思う。
わたしは捨てたわ

[136. 匿名]

110です。
コメントしてくださった方々、見ず知らずの私に本当にありがとうございます。
まとめて返信するのが初めてなので、変なところがあったらごめんなさい。
補足説明として、遠距離恋愛中でお互い一人暮らしであることを付け加えさせてください。

>>113
希死念慮がなければまだいいのかと思っていました…。勉強不足でお恥ずかしい。どうやら外出が出来るくらいまでは回復してきたそうですが、以前のように元気になれそうな様子はまだないようです。　

>>121
彼は転勤族だったので、結婚の意思と時期が決まった際に私も正社員を辞めたんです。(現在はフリーターをしています)結局そのまま彼が退職して、今に至るのですが…私も養えるほどの稼ぎと器量には自信ないですね。

>>128
メンタルってつられますよね。もし「死にたい」と言われたら目を離せません。彼のせいではなく病気のせいだと分かっていても、目を話した隙に何かあったらどうしようと思ってしまいます。

>>129
129さんと同じで、明言こそしませんが私の親も反対気味です。私も心のどこかでは「この人と添い遂げるのは難しい」と思ってはいるのですが、病んでいる彼に対しどう話せば良いのか、別れがきっかけで更にドン底に突き落とすのではないかと考えてしまいます。

>>130
思い返せばイライラはしたことないですね…！致し方ない理由の時もありましたが今回の鬱で3社を退職した事になるので、彼はまだ転職できるのかと心配はしています。最近は私の友人が何人か結婚したので、「そろそろしたいなぁ」と漠然とした焦りはありますね。

>>131
実際に個人事業主の方からコメントいただけて非常に参考になります。彼は「サラリーマンに向いてないみたい」と言っていましたが、たしかに会社の福利厚生に守られている方が、精神的体力的負担は少ない気がします。しかもおっしゃる通り、私自身が個人事業主に不安な気持ちをもっています。(131さんを不快な気持ちにさせたらごめんなさい)今まで彼は鬱のことを私以外に話してなかったのですが、今回は私から彼の家族に事情を説明して、定期的に連絡をとってもらっています。

[137. 匿名]

死にたいと死にたい言って１０年経つなら、今後も死ぬ気はないと思う。
奥さんに愚痴ることでカウンセリングしてるようなものじゃないかなあ。
安心するんだろうね。

[138. 匿名]

>>136
個人事業主の者だけど、私は不快な気持ちにはなってないから大丈夫だよ。お気遣いありがとう。
遠距離で彼の実家の親とも連絡を取っているとの事、申し訳ないけど私は別れるには申し分ない程の好条件だと思ったよ。
私だったら彼の親に、この先の事を考えると不安で付き合っていく自信がない事、親も心配している事、友人が結婚をしていくのを見る中、自分も結婚をしたい気持ちがある（３０歳までには子供も欲しいとか）等を伝えて、申し訳ないけどその相手は息子さんではない事を言ってそのまま消えるよ。
彼氏のその後のフォローは親御さんに任せたら良い。今の段階で親御さんはなんて言ってるのかな。
と言うか、私の息子があなたの彼氏の状態だったら、親の立場から「あとはこちらに任せて別れて欲しい」って言うかな。
年頃の娘さんの時間を６年もう使っててさらにこれからどうなるかわからないのに道連れにする訳にはいかない。もっと時間を有効に楽しく過ごして欲しい。

[139. 匿名]

>>138
たびたびのコメントありがとうございます。
彼の母親に連絡した時に「私1人では支えきれないので助けて欲しい」「不安な気持ちでいる」と伝えました。その際「あなたはあなたの人生を選択していいいからね」と仰っていたので、仮に別れを告げたとしても受け入れてくださると思います。
張本人の彼はこんな状態なので、次の仕事・私と今後どうしたいのかについて考えや意思が纏まらずにいるようです。
ずるずると待ち続けられるほどの余裕が私の中ではないのですが、近々久しぶりに会うことになったので、聞けそうであれば聞いてみようと思います。

[140. 匿名]

>>139
そうだね、病んでる時ではあるけど、この先の意思は確認したいよね。
今まで遠距離だからたまに会ってもイライラしなかったのかもしれない。最悪の場合、もしこれが２４時間３６５日になっても自分が優しい言葉掛け続けて支えていけるか、そこもしっかり考えてみてね。

[141. 匿名]

>>140
確かに…今まで遠距離だったおかげで、なんとかいってたのかもしれません。話しづらいですが、次に会った時に現時点での考えを聞いてみようと思います。
何度も親身に返信してくださって本当にありがとうございます。普段はROM専ですが、コメントして良かった…トピ主さんもありがとうございます。いただいた返信はスクショして何度も見返します。