母親「子どもが片づけをしないので、ポケモンのデータを消したら、号泣されました…。私は間違っていたのでしょうか？」

[501. 匿名]

夏休みでイライラしてる親が多いのかなー。荒々しい雰囲気だね。
子に舐められたら負けっていうより、はなから関係がうまくいってないことが原因なんじゃないかな。
データ消しても結局いい結果になってないから気にしてるんだろうし。

[502. 匿名]

その親子のやり方っていうものが
それぞれの家庭にあるのだから、
お母さん、自分を信じて貫いて下さい。
大事なのは自分の考えを子供にしっかり話すこと。
そうそう簡単に自分の理想通りにはいきませんが、
何度も何度も繰り返し繰り返し、
行ったり来たりしながら少しずつ前進するのが
育児ってもんじゃないですかね。

[503. 匿名]

小町？

[504. 匿名]

嫌な事から逃げる子供に育ててる親が多いですなぁ。

ゲーム依存にさせてるのは親の責任。データ消すのも親の責任だし役目。
ゲームさせたら静かだからって親がいるもんねぇ。。法事中にDSしてた子供いたけど、親は子供見てない。放置。
楽したいからゲームさせてるって感じ。

[505. 匿名]

「がるちゃん」ではなく「ばばちゃん」に改名すべき。自分をガールだと思いたい気持ちもわかるが…母親側の書き込み内容がもはやガールではない。

[506. 匿名]

ガルちゃん民ガルちゃん民言いながら参加してるおっさんは何なんだ

[507. 匿名]

505
「がるちゃん」ではなく「ばばちゃん」に改名すべき。自分をガールだと思いたい気持ちもわかるが…母親側の書き込み内容がもはやガールではない。

男なのにがるちゃんにいるアンタにも問題あり

[508. 匿名]

ガールではなくナチスだ。
ちなみに女です。

[509. 匿名]

なんでゲームが好きだと依存って言われるんだろ。
ゲームに偏見持ってる人が多いから意見が別れるんだろうな。

[510. 匿名]

片付けの習慣はまず親から。
きちんと片付いている家なら、自然と子どもも片付けるようになると思う。
お母さんがやればと言われる時点で親をなめすぎ

[511. 匿名]

これがもし大人だとして、例えばの話納税しろって催促したけど無視した、度重なる未納で財産差し押さえってなったら差し押さえた方がいけないんじゃないよね？
そういう意味でもやる事きちんとしないとそうなるってやり方は荒いが教育になったんじゃ無いでしょうか。
うちの小学生の娘も片付けが出来ないので何かしら没収してます。
助け舟を出してもそれが当たり前の様に人任せ、もちろん自分から片付けた時は褒めてあげてますが、中々自発的にやらないし、言っても後回しです。
親が育て方が〜と言う方が居ますが是非ご指導お願いしたいくらいです。

[512. 匿名]

信じられない
こんなの子供がかわいそう
こんな親じゃなくて本当によかったわー
軽蔑しちゃう(笑)

[513. 匿名]

508
ガールではなくナチスだ。

あんたはガールでもババアでもない。ただの荒らし

[514. 匿名]

罰とか褒美でしつけって、行動の理由が変わるから良くないよ。
～が嫌だからやる、～が欲しいからやる、
じゃ、いつも他の何かが必要になる。

娘に手伝いさせた時は、
「本当に大変困ってるから、お願い助けて」
と真剣に言って、手伝った後はめちゃくちゃ大げさに喜んでありがとうを言う。
「なんて良い子なの⁈◯◯ちゃんのおかげで本当に助かったよ、ありがとう嬉しい！！」
と。
ちょっと演技力いるしめんどくさいけど、
幼稚園の年少の頃からずっとこんな感じでやってたら小1の今はほとんどの家事をすすんやる子になったよ。

[515. 匿名]

でも、気を付けて！
昔、「ドラクエをめぐって兄弟げんかの挙げ句に自宅を放火」っていう事件があったと、親に聞いたことがあります！

データ消された…。データ消された…。
この事は根に持つかもですが、うまくケアしてあげてください。
私もまっっったく同じ理由同じ条件で消されました！
うちの親は、キチンと約束守れば再プレイさせてくれました。限定ポケモンは返ってきませんでしたが…。
それでも約親と子の約束ってプレイしましたよ！

[516. 匿名]

片付けしろって教育しないでも
18歳辺りで自発的に片付け始めたよ娘
ギスギスしないで長い目で見てあげるのも大事だと思う

[517. 匿名]

子供が言うこと聞かないことにブチ切れてる感じの人が賛成してるんだね。
こういうのはいずれ通用しなくなるよ。

[518. 匿名]

母親と子供の立場が平等じゃないと気がすまない人がいるみたいだけど
完璧な親なんていないのは当たり前
でも子供が「アンタもやってんじゃん」とかで母親の物を壊すとかはおかしいでしょ
年長者に対して話を聞くとか敬うとかそういう態度がないわけ？
いろんな家族関係や事情を持った人がいると思うけど、年上の人の言うことは聞くって覚えるのってまず親子からだよね？
それが、自分とお母さんを＝の立場として友達にしてやるかの如くで扱われるのを良しとされちゃ大変だと思うわ
こういう考え古い！って思われるかもしれないけど、今の年長者から怒られるのを厭う大人が多いのはこれもあると思う
上下関係はきっちりするべき
じゃないと日本では生きにくいし通用しにくいと思うよ

[519. 匿名]

５１１

うん、だから没収で良かったんじゃないかと多くの方が言ってます。

今回問題なのは片付けしなかったから制裁を加えたことについてではなくて、制裁の内容の「データを消した」ことにあります。

子供が悪いからって躾と称して何をしてもいいわけではないと私は思います。

[520. 匿名]

没収だと、返してもらった時の安心感があるんですよ(笑)。私も何度か没収されては、同じことを注意され…。返してもらったら、こっちのモノ！ヽ(`∀´)ﾉ
まぁ、高校生になった今では、悪かったな…と。

勿論、消去もされました。
あの絶望感ときたら…。もう(TдT)

[521. 匿名]

子どものうちにこれくらいやっとかないとね
大人になってからだと命がけになりかねない

[522. 匿名]

片付けないオモチャ捨てちゃえ( ´ ▽ ` )ﾉ

必要なら片付けるだろー

[523. 匿名]

ユダヤ人差別や大量虐殺をした
ナチスなんて平気で名乗れる神経…
508さん最低すぎる。

[524. 匿名]

それはやり過ぎじゃないですか⁈

私だったらポケモンのゲーム1週間禁止とかしますけど。

[525. 匿名]

小学一年生がデータ消されたショックは大きいだろう

初めての夏休みの思い出はデータ消去・・・忘れないだろうな

没収にしておけば良かったのに

[526. 匿名]

みんな甘い親なんだね

だから刺されるんだよ

自業自得(笑)

[527. 匿名]

今の時代は、結果を見ないとわからんね。変な事件が多いから。私は、お母さんのやり方は、しないよ。おばあちゃん、お姑は、いないの？

[528. 匿名]

508
麻生副総理が、言った言わないって
マスコミが騒いでるから
意味も分からず使った？
ちゃんと歴史は勉強してね。それから発言していいのかどうか考えようよ。

[529. 匿名]

おかあさんは悪いことなんてしてないと思うけど。
三回目でデータ消去はきちんと前もって言ってることどし、助け船も出してるし…。

こんな親子のちょっとしたことで、刺されるかも…とか言う流れになるのが怖いかも。

わたしも小さいころはポケモンとかしてたけど、ゲームって、やり直しの効くものだし、仮に↑の男の子の立場だとしても何も言えれない。
約束を破ったらどうなるか、きちんと掃除をしなかったらどうなるか教えるのは大切。

[530. 匿名]

前もって宣言したから母正しい！　　では無い

罰や褒美で相手をコントロールするやり方が根本的に間違いだってこと

なぜこんな簡単なことが分からないんだろう？？？？

[531. 匿名]

男の子二人の親ですがデータを消すのはやり過ぎだと思います。
かたずけの習慣を教えるのは親なんです。
かたずけするまでおかあさんが預かるとか・・・もう少しかんがえたほうが良いのでは？

[532. 匿名]

片付けながら遊ぶってどうゆうこと？

なんかのテレビで、遊ぶ時は思い切り散らかっても遊ぶ。それから最後に片付ける。
ってのがイイって言ってました。

データを消されたら、またそこまでやるのにますますゲームしたい！ってなると思います。
うちは、ゲーム自体を取り上げて、
勉強(宿題、自主勉強、チャレンジ)、手伝い(１日１つやる約束なので)、片付けが終わったら、ゲームをさせています。

[533. 匿名]

531
かたずけ→×

かたづけ→○

お母さん日本語しっかり。

[534. 匿名]

ゲームのデータごときで「かわいそう」ってw

ゲーム依存を擁護してるの？
そんなんじゃ子供がキモい大人になるよ。

[535. 匿名]

宣言もしてるし、三回という猶予も与えてるんだから、約束守れなかったら消すというのは当たり前。

子供って、こうやって自分がやった事に対しての責任を学んでいくと思う。

最近の親は甘過ぎ！！

[536. 匿名]

取り返しの付かないことですよ、これは
制裁になるどころか、完全にぐれると思います
物の価値をなにもわかってないお母さんが１００％間違いです
DSを取り上げて無期限で返さない、程度でよかったと思います

[537. 匿名]

片付けしなさいって言ってする子供ってほとんどいない。
たまーに自分の飲んだコップや使ったお皿、脱いだ服を片付けた時に
「すごいねぇ、○○君が片付けてくれると助かるわぁ」
と褒め殺す。
少しずつ自分のした事の片付けはできるようになりました。

[538. 匿名]

＞でもお母さんが片付ければ？って言うような育て方したあなたもどうかと思う

↑のような感じで言う人いるけど、子供をきちんと育てることって難しいよね。
自分は教育をしていても、学校の友人の影響で悪くなる子供だっている。
あなたの育て方が～とか簡単に言う人や書き込みを見ているとその子供をみてみたいといつも思う。

[539. 匿名]

ポケモンのデータの価値をまるでわかっていない。あなたの携帯電話のデータを完全消去するのと同じですよ
ポケモンがないと、コミュニケーションが切断され完全に仲間はずれになります
ヘタするといじめにあいますよ

[540. 匿名]

>535
厳しくするななんて誰も言ってないんじゃない
相手が嫌がることをやるという報復や罰を与えるのが厳しいではないでしょ
やり方が間違ってるっていってんの。

自分で親だから舐められちゃいかん！とか気張り過ぎてる人は
子供に足元すくわれたり、揚げ足とられやすいよ
表向きだけハイハイと従うフリをして、影でベロ出すような子供になるだけ。

[541. 匿名]

これってテストでいい点をとらなければ、しばくのと同じですよ
子供にだって得手不得手があります。罰も与えるもの、あたえないもの取捨選択をしてください
子供も納得がイカないなら、抵抗をするものです。
心が折れるような最終ラインものを失わせたら、お母さんの信頼は地に落ちていうことをいっさい聞かなくなりますよ

[542. 匿名]

育て方 、叱り方も各家庭それぞれ。
子供の性格や成長に合わせたやり方を模索していくしかないのでは?
達成表なんかを作って、できたらシール! 30個シール集まったら、メダルをあげる(100均にありますよ)♪まずは楽しんで達成する喜びを感じさせてあげてみては?

[543. 匿名]

自分はまともな親であると思ってる人は自分がおかしいと思った方がいいねｗ
子供をうんだ→ハイあなたは母親です　んな訳ないから
子供も親も一緒に成長していくものだよ　親も自分が悪いと思ったら子供に謝る必要は絶対にある
子供は親の映し鏡という言葉は本当だよ
悪いことしたら謝る、助けてくれたらお礼を言う　子供にうるさく言う癖に
肝心な母親ができてないっていうの多いよ　こういうこと子供はぜーんぶ知ってるんだから

[544. 匿名]

いろんな意見があってためになる。
育児に「これが正解！」なんてないのだから、
手探りで色んな方法やってみれば良いと思う。

私は自分のやり方になんの疑いもなく、
絶対正しいと信じて子供に接している親の方がどうかと思う。
主はこんな所に相談するくらいだから、
相当悩んでいるのだろう。
私はそういう母親の方が好感持てるけどね。

[545. 匿名]

ポケモンの進行具合にもよるかも・・
苦労して強くしたポケモンは我が子のように可愛いかったな～

あ、そういう話じゃないか。
これを機に片付けするようになれば正しい行動だったんだと思います。

[546. 匿名]

母親なのにガールってどうなの

[547. 匿名]

ポケモンのデータ消しちゃうよも一つの手だけど
おかたずけしないとポケモンさせてあげないよみたいなかんじでも良かったのかなと思いました。

[548. 匿名]

私は間違ってないと思う
子育て中のお母さんだったら子供のゲーム問題で悩んでる人も多いいと思う
色々試してみてその子に合うやり方を見つけたらいいんじゃないかな

[549. 匿名]

子供が自主的に善悪の判断がつくようになること
自主的に悪い事をしないようになること
自主的にいいことをするようになること
自主的に常識的な行動ができるようになること

これは基本的に時代が変化しようが変らないんじゃない？
これらを学ばせるには罰則や褒美じゃ絶対に無理だからね

[550. 匿名]

母親がガールとかどうとかっていうのは、
ちょっと置いといてww
夏休みだし、こういうトピがあってもいいじゃない？

[551. 匿名]

41番さんと同意見です。
最近の小学生（以下も含め）持ち物が贅沢すぎると思います。

[552. 匿名]

叱り方や躾うんぬん以前の話。
ルールも守れないまだ幼い子供に、親の安易な考えでゲームを与えて、さらにそのゲームほとんどを母親がやっいてたという情けない話。親の勝手でゲームにはまってしまい、片づけなかったらデータ消去するという訳のわからない約束。片づけとデータ消去をセットにしてしまうのもわからないし、自分は間違っていたのかという質問の観点が完全にズレている。
データ消去したのがやり過ぎとか、そこを気にするより、安易にゲームを与えてしまった親の責任。この親に助言することはない。

[553. 匿名]

いいねぇー

[554. 匿名]

ゲームするしないより、お母さんが片付ければ？の言葉の方が衝撃だわ・・・

母親をなんだと思ってるの？

[555. 匿名]

私なら本体を隠します。
片付けたら返します。

データは二度と戻らないし
将来の思い出にもなります。
それを削除するのは可哀想だと思う

[556. 匿名]

電車やバスの椅子に土足で乗り足をばたばたしてたとする
子供に「ほら怖いおじさんに怒られるからやめなさい！」って言う母親がいたら
おい！それは違うだろ！やっちゃいけない事だからやめなさいだろ！って思うでしょ？
そういうことよ

ゲーム消されるから仕方なく片付ける子より
散らかすのは悪い事、綺麗に整頓されているほうが気持ちいいと理解して
自主的に片付ける子になるのだったら、後者の子になるのが一番いいでしょ？

[557. 匿名]

親の言うことが聞けないなら罰を与えるのはあり。

子供の反抗期をビビッて何もできないとなめられ、
結局痛い目にあう。

バシッとしつけましょ。

[558. 匿名]

我が家では片付けてないオモチャは全てゴミ箱行きです！
ずっと口うるさく
捨てるよー！って言ってましたが
どーせ、おかあさんは捨てきれないと思ってたんてましょーね。。
今や、必ず片付けてから次のオモチャで遊び出します。
そのくらいの厳しさはあっていいと思います！

[559. 匿名]

舐められちゃいけないと去勢を張る親ほど
自分はできてないくせにと子供に見透かされバカにされるようになる
子供は独裁者で横暴な親であればあるほど
独裁親の弱点やアラを探すようになる

[560. 匿名]

ここで、母親が悪いって書いてる人は
自分の子供にろくな教育しないんだろーなー

んで周りに気が使えないわがままな人間が
増えていく…

[561. 匿名]

なんでもメリハリだと思います。褒める時は精一杯褒めて、叱る時は真剣に叱る。感情をあらわにするのではなく、その子の将来を見据えて諭す。
独裁親と言うより、ある程度の抑えが必要。

[562. 匿名]

消すんじゃなくて隠せばよかったのに
子供にはショックでかいよ

[563. 匿名]

私もそういう約束をしたなら、同じことすると思う。
「お母さんが片付ければ？」なんて言われたら、ひっぱたくかも。

親とした約束だから甘えてるんだろうけど、人との約束を守れず逆ギレするような態度を許しておく訳にはいかない。

これに懲りて片付けもやる気になり、約束の大切さを考えるきっかけになればいいと思う。

[564. 匿名]

6歳なんだから小憎らしいことぐらい言うでしょ
マジ切れして感情的になり報復するなんてそれこそ大人気ない
目には目を敵な理不尽な横暴躾けしか出来無い人は
同じように育てられたからそう思うのかね

[565. 匿名]

片付けられるかどうかよりも、親と約束した事は必ず決行されるという事をわからせるためにも、これは正解だと思う。
子供もどうせ出来ないと思ってたから本当にやられて動揺したんでしょ？次からはもっと考えるようになるよ。やられて嫌な約束はしないとか。

[566. 匿名]

ちょっと大人気ないかな。

[567. 匿名]

体罰や餌をやって芸を仕込む動物は人間の都合で効率的に見てそれが早いからそうするんだろうけど
相手は人間だよ？子供とはいえね。

痛いから、餌もらえるからと言うこと聞くような子になっていいの？
根気良く教えるのがめんどくさいから罰を与えるのが手っ取り早いだけでは？
したらいけないからしない、常識を理解させてなんぼでしょ、人間なんだから。
動物じゃないんだよ。

[568. 匿名]

自分が子どもの時を思い出して…まだファミコンとかでセーブも出来なかったから、コードが抜けたりバグったりで、よくデータ消えてたなぁ。その時の絶望感とか喪失感ったら無かったけど（笑）
私はこのお母さんは間違ってないと思う。
セーブが消されたからと言って、友達に虐められるとか論外。ゲームしてなかったら友達作れないのか？バカバカしい。
ウチも子ども3人いるけど、『家のルール』を決めてる。もちろん大人もルールは守る。
ルールを破ればペナルティがある…って決めたのなら、今回の罰は妥当だと思う。
でも、その後のフォローは絶対しないといけないと思う。『どうしてこうなったか？』『これからどうするのか？』を話し合わないと、それこそひねくれた人間になるよ。
子育てに正解なんて無いし、私の教育方針も偏ってる所も沢山あるけど、子供が社会に出た時に恥ずかしく無い様にするのが親の役目だと思っています。
大人になってから『そういえば、ポケモンのデータ消されたなぁw』と親子で笑い話に出来る様になるといいねー！

[569. 匿名]

どーでもいい
しょーもな

[570. 匿名]

がるちゃんのお母さんたちって
ヒス起こしてひっぱたいたりどなりちらすの繰り返しで自己嫌悪です。とか
ネットで愚痴こぼして、子育てに完璧ないよ！お互いガンバ♪みたいなノリのわりに
子どものやることには厳格だよね。ゲーム擁護派もばっさりだし・・・

[571. 匿名]

昔そう言えば私も大事にしてたオモチャ捨てられたな。原因は私。オモチャ片付けず放置して遊びに出たから。帰ったらオモチャがなくて大号泣
母は捨てるよ!!の予告あったからね。一瞬恨んだけど、お陰様で、今じゃ物を大事にするようになったけど。このお母さんはチャントしつけしてるんじゃない。殴る親より全然まし!!

[572. 匿名]

ガルちゃんも2ちゃんの釣りスレみたいになったね
よく2ちゃんで発言小町の釣りでスレ立てては女叩きしてた

[573. 匿名]

犬猫に関して少しでも酷い扱いを見ると烈火のごとく非難するくせに
子供のことになると横暴な厳しい扱いしても当然みたいな書き込み多数
矛盾しすぎてない？

自分だって嵌りまくってるスマホやPC壊されたりされたら嫌でしょうに
ソレと同じことしてるんだよ
自分がされて嫌な事なのに子供に同じことやるの？

[574. 匿名]

とりあえず、マイナスコメ常連のの屑荒らしはロクな人間にならないぞ と

[575. 匿名]

>560
あなたのような親の子が不憫です

[576. 匿名]

この母当然！なんて言ってる人、もし旦那さんが
他にやり方があるだろうと助言しても
ヒステリーおこして聞く耳持たないんだろうね
余裕無さすぎじゃない？

[577. 匿名]

そう？

560さん、私は同意見よー！
怒りに任せてしてしまう体罰を擁護する事とこの件を同じ並びに考えてる人が多すぎ。
前者は言わずもがな許されない。でも宣言していた事を宣言した通り決行したんだから理にかなってる。子供に約束は守らなければ酷い目に合うと教えるんならやられて嫌だと思うことをしないと。確かにそこまでなる前に片付けの快適さを教えるすべがあったのでは、、、とは思うけれど。でもこの場合は宣言した以上やるべき。やらなかった後の子供の方が心配。

[578. 匿名]

お母さんのやったこともわかるちゃー分かるけど、データ全部消したらまた一からやらないといけないからまたゲームに熱中するよ

[579. 匿名]

そもそも、片付けをキチンとしよう、と約束をしたのに「お母さんが片付ければ？」なんて言う子に育っている時点でもう、どんな教育してきたのか想像つくけど。

[580. 匿名]

＞子供に約束は守らなければ酷い目に合うと教えるんならやられて嫌だと思うことをしないと。

これを正しいと信じて疑わないタイプの人は
子供が自主的に悪い事と理解してやらなくなるような躾け方は間違い
罰や褒美で従わせるのは間違い
根本的にこれを理解できないんだろうなぁ・・・

[581. 匿名]

５８０だけど訂正
子供が自主的に悪い事と理解してやらなくなるような躾け方は間違い ×
子供が自主的に悪い事と理解してやらなくなるような躾け方が正しい　○

[582. 匿名]

データ削除されたら、また最初から始める気にならないｗ

[583. 匿名]

私はこのお母さんの今回の判断は正しかったと思う
コメントの中に「母親のヒス」とか「いい大人が」とかあるけど
その人たちは自分がルール破って不利益なことが生じたら全部他人のせいにするのかな？と思う
今回の件のデータ消去は確かにきついことだけど、今までが甘すぎたせいでこうなってるんじゃないかな？
これからちゃんと話し合って、子供自身がやるべきことをしっかり教えていけばいいと思うよ
心を鬼にしなければならないことや自分への罪悪感はこれからいろんな局面であるわけだから

[584. 匿名]

お母さん、やり方が甘すぎる。
私は平手打ちして、納屋に閉じ込めて24時間そのままにします。

鞭をためらう者は子供をダメにする。

そもそも日本人女は子供に甘すぎる。

[585. 匿名]

私はしますよ？
データどころか、DS本体を真っ二つ。

それでキレて刺してくる子であれば、社会人になって他人様に迷惑をかける子になるでしょう。

優しく守ってあげるのが愛。
早ければ１８才には社会人になれるように厳しく躾るのが義務。

私はそう信じて厳しく対応しています。
やることをやらなければ、１食位抜いてもよし。
その代わり、泣きながらでも終わらせたら好きなものをつくってフォローしますけど。

躾は教養。教養は、土地より金より大切な親から与えられる財産。

[586. 匿名]

小学校１年生に片付けながら遊ぶというのは無理だと思う…夕飯までに片付ける！とか、お片付けの約束を守れなかったら出ているオモチャを没収するとか…オモチャが減ってきたら気付くんじゃないかなぁ…

[587. 匿名]

580さん、約束を意識させるテクニック・出来ない約束はしないように考えさせるテクニックなど児童心理カウンセリングの観点からも理にかなってると思いますが？

[588. 匿名]

今回はいいとして、これからはデータを消すよりもDSを使用禁止とか片付けてないおもちゃを捨てるとかにするほうがいいち思う。
ポケモンのデータには友達と交換したポケモンとか、育ててるポケモンとかもあるし、
子どもが次に頑張る意欲までなくしてしまう気がする。
こどもは何度も間違うけどその度に注意していくのがしつけだと思う。
やり直す力も残してあげたいし、逃げられる場所も作ってあげたい。
なくなってしまっては、感謝の気持ちが育たないと思う。

[589. 匿名]

みなさん、
消さないとかいってるけど、実際宣言したのに片付けをしない子どもが悪いんじゃないの？
ゲーム取り上げて済ますっていってる人とかいるけど、それは甘いと思う。データ消すぐらいしなきゃ。子どもは言うこと聞かないんだからね。

[590. 匿名]

言う事を聞かないのなら、それに対して制裁を加えたり、言う事を聞いたから、それに対して褒美をやるのは、躾ではないと思う。

親が、子どもが自らの判断で正しい行動を出来る様にしてあげるのが、躾の本来の意味だと思う。

私ならDSしばらく禁止にするけど、データ消す事はしない。
『またデータ消されたら嫌だから片付けする』のは、子どもの為にならない。

[591. 匿名]

今までお友だちのポケモンと同じくらいのレベルだったら。
お母さんがお子さんがゲームのデータ消したら。
他のお友だちとレベルの差がついて、対戦で遊べません。
ポケモンは同じくらいのレベルのポケモンで対戦しないとお話にならないくらいレベル低い方が瞬殺です。対戦しても面白くない。
お子さんがお友だちからおいてきぼりにならないか心配。
その辺は考えていたのでしょうか？
一週間預かるとかの方が…良かったのでは

[592. 匿名]

愚民が気づかない内に憲法変えようと言ってる奴

[593. 匿名]

たかだかこの世に生まれて6年やそこらで、DSがなきゃ友達とも遊べないという発想や感覚が怖い。

[594. 匿名]

私もそういうことされたから子供の気持ちよくわかるわ

[595. 匿名]

どうなんだろう？
子どもは、怒られた、注意されたこととデータを消されたことは、延長線上にない気がする。

私は、全てのおもちゃの居場所、指定席を作ったな〜

[596. 匿名]

消してもいいのでは？またすればいいし。やるべきことはやる、と教えた方がいいと思うけど。刺されるかもって、じゃぁ全部言うこと聞いて甘やかせばいいんですか？

[597. 匿名]

いや、そもそも片付けとゲームは繋がらないと思う。
子どもはゲームを消された事に対して悲しむと思うけど、その後は勝手に片付けするようになるでしょうか？
次は何で釣るのでしょう？ゲーム没収とでも言いますか？
片付けをさせたいなら片付けの仕方、しないとどうなるかを明確に教えてあげるべきだと思います。

[598. 匿名]

犯罪を犯したした子供の母親が書いた本読んだことありますか？「神戸の酒鬼薔薇事件」を覚えてる方もいらっしゃると思いますが、あの酒鬼薔薇の母親が本を出してます。「少年Aーこの子を産んで」というタイトルだったと思います。

子供に舐められちゃいかん！と必死なお母さん方は一度読まれた方がいいかと。約束を守らなかったら罰を与えるのは正しいと言ってるお母さん、考え直した方がいいと思います。

虐待してる人は絶対これは躾って言うんですよ。独裁者って言われるようになったらおしまいですよ。

[599. 匿名]

親なんて多少横暴で理不尽じゃないと
子供はいつまでたっても一人立ちしないと思うな～

周り見ると、甘やかされて育った人ほど
結婚できないとか、定職に就けないとかで
親にパラサイトしてる人が多いし。

[600. 匿名]

約束を守らなければ罰、、、ではなく、約束した事は必ずやらされるといい事です。片付けなければデータを消す、という宣言が正しかったのかは疑わしいけれど、それを子供とかわした以上その通りになる事を教えなければいけないのでは？他人と交わした約束を大切に出来なくなりますよ。ゲームは何分までとかテレビは何時までとか、家庭内のルールがありますよね？これも、自分が守れる範囲を考え、約束の内容を子供に提案させる様にするのがいいのではないかと思います。そして約束したからにはそうなる事がわかっていれば、子供もちゃんと考えて提案しますよ。
ルールの根拠を諭してあげるのは大切ですがね。
ただ、さっきも言ったけど片付けしないことにペナルティを宣言した事自体は疑問だな。怒られながらした事は癖つかないもんね。褒められながらするとかの積み重ねが大切なのかも。

[601. 匿名]

小学生低学年なら、多少はショックかもね。
でもここでゲームが～って言ってる人はキモいよ。
いい年して小学生と同レベルって…

[602. 匿名]

そんなに小さい内からゲームを与える事自体が間違いなのでは？
ある適度自分の事をできるようになってからで良かったのでは？と私は思います。
今の親は何でも与えては「いう事を聞かない」とか、、、
勝手すぎると思います。

[603. 匿名]

すみません、間違えました。
「少年Aこの子を生んで…」です。もしこの本を検索している方がいらっしゃれば、産んでではなく、生んでです。

「少年鑑別所に面会に行って少年Aから「帰れー」と今まで一度も見たことのないすごい形相で涙をいっぱいに溜めて睨まれた。」ところからなぜそうなったのか、どういう躾、教育をしてきたのかなどが書かれています。このお母さんの子育ての良し悪しではなく、参考になればと思ったので。

[604. 匿名]

お母さんが正しい！ここで消さない母親が、子供にナメられるんだろーね！

[605. 匿名]

「親は子供にとって怖い存在であるべき」って書いてる人とその考えを支持してる人たち、昭和とかの時代はそれで良かったのかもしれないけど今の平成の時代それじゃ逆に子供を潰してしまうと思う。
今の20代でコミュ障とかになって人間関係をうまく築けない人ってだいたいそういう風に育てられた人たちだから。
逆に成功してる人は親から叱られることなく育てられた人たちが多い。
家の中で親に上から押さえつけられた状態が普通になってると、外に出て人に対してまともに物が言えず常にご機嫌伺いするようになってしまい、良くも悪くも怖い思いをしたことがない大多数の同年代の中で浮いてしまう。
親から怖い思いさせられた子供は今の時代生きてけないんだよ。

[606. 匿名]

うちの3才の子供ですら片付けしようねと言ったらきちんと片付けします。勿論もっと小さい頃から一緒に片付ける習慣をつけていました。お母さんがお子さんにどういうしつけ方をしていたかで意見が別れると思います。お母さんが今まで全部やっていて、小学生になったんだから自分で片付けしなさいといきなり手放しても、すぐに片付けを出来るようにはならないと思います。

[607. 匿名]

なんだろ、難しいけど
簡単に物を奪ってそれと引き換えに諭すってのは
よくないと思うな。
ねじ伏せてるって印象受けた。

556さんに同意です。

[608. 匿名]

データ消すとかDS真っ二つに壊すとかどうなのかな？
そういう行為が子どもにも遺伝しない？

せいぜい約束守らないならしばらくお休みさせるとか考えてもよいかと。

そうそう友人母が片付けないなら捨てるとゴミ袋に入れ出したら子どもが一緒になって入れ出したという話を聞いて笑った記憶が。

[609. 匿名]

DS真っ二つとか鼻息荒い人は、躾のつもりでも躾になってない。

子供が自分の思い通りに動かなかった報復を、理性もなくやってるだけ。

DS真っ二つにする自分を想像してみれば、やるべきことでないのは明らか。

[610. 匿名]

いつか子供に刺されないといいけどね

[611. きゃんきゃん]

私は小６ですが、少しやりすぎでは？
もう少し、おかし抜きよ!!的なやさしい感じからでいいのではないでしょうか…

[612. 匿名]

子供にはずっと言い聞かせるしかない。
まだ小さいからわからない。とかそんなの言い訳。
言い続けて本当に理解できる年になった時、子供から「お母さんの言ってた意味がわかったよ。」と言ってもらえる。
ただ、ここまでくる間に交換条件などを教えてしまっては意味がない。
生きていく上で必要な事を、物などで釣って教えるのは全く意味が無い。
ゲーム機なんて自分で働いてから買えばいい事。
今の親は物を与えていう事をきかせる傾向が強すぎる。
小さい時にできない事は大人になってもできないという事を頭に入れてしつけをするべきだと思います。

[613. 匿名]

データを消す約束よりも、ゲームを一度、キリのいいところで取り上げる約束をした方がよかったのではと個人的には思います。片付けをしないで、次のオモチャを（この場合ゲーム）することは、いけないことと話をします。保育士をしていますが、自分は子どもたちに日頃、そのように伝えています。
ただ実際の自分の性格はだらしがなく、何種類かのおもちゃが散乱していても片付ける時にきちんと片付ければ問題ナシと思うタイプなので自分の子どもを授かった時に、そのように躾出来るか不安ε-(ｰдｰ) そして、まだまだ結婚すら出来る予定ナシ。。。

[614. 匿名]

罰をあたえて言うことを聞かせればいいという人らに聞くけど（褒美も含む要するに条件でコントロール）

●子供が自らの意思で善悪を判断し、してはいけないこと、良い行いをするようになる
●罰がイヤだから言うことを聞くようになる

どっちの子に育って欲しいの？ちゃんと答えてください

[615. 匿名]

罰を与えられた意味が
理解出来る子に育ってくれたらいいじゃん

[616. 匿名]

DSみたいなゲームじゃなくて、Wiiみたいなテレビゲームを買い与えればいいんじゃないかと思う。
この母親も、DSみたいな携帯ゲームを買うのは早かったんじゃないかな。まあ、こどもが悪いと思うけど。
小さいころはみんなでできるゲームを買い与えるべきだと思います。

[617. 匿名]

611
ババアのガキなりすまし痛いよ

[618. まいか]

ゲーム機を取り上げて、テストとかで100点取ったら返してあげるのがいいと思います

[619. 匿名]

615
罰なんて与えなくても
きちんと根気よく口で言って何が悪い事なのか理解させることは出来無い人なんですね

[620. 匿名]

おやつ抜きとか可愛い罰ならまだしも
相手が嫌がるであろう弱みにつけこむような罰は
子供は理不尽さを感じて捻くれるだけなのにね

[621. 匿名]

私も、子供いてゲームしてるけど、する時間は決めてるし障害がありながらでも、ちゃんと理解させて理解してるよ。
そこまでするのゎやりすぎと思う。
他になんか方法はあると思う。
取り上げて、言うこと聞くまでゲーム禁止で預かるとか…
自分が同じようことされたら誰でもそうなるよ。
親の自己満足ぢゃん。

[622. 匿名]

619
何言ってんの？このトピの場合は
母親がデーターを消してしまったんでしょ。
そこから先の話をしてんの

[623. 匿名]

ぢゃー最初からゲーム与えなきゃいいじゃん！
そこまでするんならゲーム機を全部とりあげて旦那の携帯も壊すまでしたら？
子供のゎできて、旦那のゎなにもできないぢゃん！
同じ母親として、あなたのしてることにすごくはらたつ！！

[624. 匿名]

おもちゃ捨てればいいぢゃん（笑）
なんでゲーム機なん？？
関係ないし（笑）

[625. 匿名]

>622
このトピについてでは無い
単純に↓これを聞いたんだよ
●子供が自らの意思で善悪を判断し、してはいけないこと、良い行いをするようになる
●罰がイヤだから言うことを聞くようになる

[626. 匿名]

ぢゃー最初からゲーム与えなきゃいいじゃん！
そこまでするんならゲーム機を全部とりあげて旦那の携帯も壊すまでしたら？
子供のゎできて、旦那のゎなにもできないぢゃん！
同じ母親として、あなたのしてることにすごくはらたつ！！

[627. 匿名]

旦那の携帯使用に何の問題も無かったら壊す必要ないじゃない
旦那の携帯まで引っ張り出してきて何と戦ってムキになってるのよ

[628. 匿名]

褒められたい、褒美が欲しいから頑張る子も同じじゃねーの

[629. 匿名]

お母さんが片付けたら？って何様なんでしょうね。。。
躾がなってない。
のび太みたいな言い方だったの？ｗｗｗ

とにかく子供が不憫って人、子供の機嫌を取ってばかりの毎日なのかしらー

[630. 匿名]

６２
山本五十六は子育てについて語ったのではなく、軍人の教育について語ったのではありませんか？
当時の軍人は、かなりのエリート階級ですよ

ジョン＝ロック（民主主義についてルソーやモンテスキューとともにおなじみの人です）は子供が小さいときは、ルールを厳しく教えましたが、長じるに従い主体性を尊重し、現在の中学生くらいの年齢（ちょっと記憶が曖昧です）では、一人前の大人のように、責任と権利を認めて自主独立の精神を育んだというように聞いています（彼が、我が子にしたのか、それとも、彼がそのように育てられたのか記憶が曖昧です、すみません）
そして、友達親子というのは、現在の日本では批判も多いですが、彼が中学生のときからか、彼の息子が中学生のときからか、定かではありませんが、彼と彼の親（もしくは彼の子と彼）の関係は、まさに対等な友のような関係だったといいます(中学生くらいというのも曖昧なんですが、とにかく１０代の未成年の段階です）
子供が小さいうちは、躾は厳しく、そして褒めるときは、めいっぱい褒める、そんなメリハリが、子供に善悪を教えるにも良いと思いますよ　それでいて、子供が疲れ切らないように普段は穏やかに　う～ん子育ては大変だ！

[631. 匿名]

605さん

それはちょっと違うと思います。
昭和生まれですが、父はとても厳しかったです。でも何でもかんでも押さえつけるのではなく、悪いことをした時は相当厳しく叱られました。それでも、父を憎んだこともないですし、怖い存在だったから故に滅茶苦茶なことはできませんでした。
人に迷惑をかける、犯罪を犯す、そういうことって、怖い存在がなければやりかねないのでは？
押さえがなく育ってきた人ほど、社会に適応できなくてすぐに会社をやめてしまったりするのではないでしょうか？上司に叱られ「親にもそこまで怒られたことないのに」って泣き言言ってる男性新入社員の話、何度か聞いてます。
そんな情けない男性が、よい家庭を作れるとは到底思えませんが。
私はと言うと、いま家庭円満でとても幸せですよ。
今回のトピとだいぶズレてますが、言わずにはいられませんでした。

[632. 匿名]

元記事読んだら肝心のポケモンのプレイデータお母さん任せｗｗｗｗ

小学校1年じゃまともにプレイできないもんね。
そりゃあ、自分がプレイしたデータならもういいんじゃないかな。
子供がコツコツやってたなら同情もするけど、お母さんがやってあげたデータならお母さんのものでいいよ。

[633. 匿名]

躾が出来ない親が感情的になってムキになってるだけ。結局自分の首を絞めることになるとも知らず。

[634. 匿名]

＞おやつ抜きとか可愛い罰ならまだしも
お菓子が大好きな子には、おやつ抜きは酷な罰ですよ

[635. 匿名]

普通没収とかでしょ

[636. 匿名]

このトピ見てる人子供が多いの？
理不尽だ！とか恐怖与えるだけだ！
とか言ってる人に驚くわ！
3回注意して聞かなかったらって忠告してるよね？3回目の注意で助け舟も出したんだね？
どこが理不尽なの？w
データデータって、みんなそんなにゲームに依存してるの？
そんな子には育って欲しくありません。
愛情もって育てればこんなことくらいで根に持つような人間にはなりませんよ。

[637. 匿名]

言うこと聞かなかったら何やってもいいわけではないと思いますね。保育の視点から見ると正しくないと思います。

[638. 匿名]

あぁ〜、はいはい子供が悪いってことにしておけば母親の気が済むんでしょ。あなたのお腹から生まれたあなたの遺伝を受け継いだ子供が悪いってことでしょ。

私は悪くないんです、言う事聞かない子供が悪いんです、言ってわからないから罰を与えるんですっていうことが何歳位までの子供に通用すると思っているんですか？
もうどっちが大人でどっちが子供なのか…。

[639. 匿名]

3回聞かなかったらゲーム消すと宣言したからいいじゃんって言いぶんの人
根本的に分かってない
何かをされるのがイヤだから何かに従うように相手を操縦する躾け方が悪いと言われてるんですよ
まだ分からないんですか？

[640. 匿名]

それはない。
他の方法があったはず。

[641. 匿名]

なんど言い聞かせても
片付けをやらないから母親も条件を出したんじゃないの？

[642. 匿名]

ゲームのデータを消すのはって子供にとってはもう、それは許せないことだと思う。
男の場合、根に持つケースあるし
攻略法とか一生懸命考えて、クリアしていくし。。。
たかが、ポケモンっていうけど子供にとっては大切。

ゲーム機ごと、取り上げるでよかったのでは？

[643. 匿名]

このお母さんデータ消したって書いてるのに、いつから真っ二つとかって話になってるの？笑

お母さんが消すと言っても、実際消さないと分かった場合どうなるかな？
どうせ消されないし～！って、さらに言うこと聞かなくなるよね。

やりすぎとか言ってる人は、子供を甘やかしてるんだろうな～。

[644. 匿名]

で結局このトピってなんなん(笑)？




賛同して傷なめてくれる人や

ヨイショしてくれる人の意見がほしいってこと(笑)？

[645. 匿名]

644　どのトピでも一緒じゃない

[646. 匿名]

親のプライドが子供をダメにする。
自分に甘く、人(子供)に厳しいタイプが思ってた以上に多いみたいです。

このタイプの母親は親から「自分に甘く、人に厳しく」って教わったのかな？

[647. 匿名]

他人には厳しいのに、自分に甘い人間は
頭の中では解ってるのに、自分を否定されると傷付くのが怖いから逃げるの

親として、時と場合によっては子供に厳しく言うのは、子供の将来を考えるから当たり前やろ
子供に嫌われるのを恐れる親は、子供が離れて行くのが怖いから自分の為に強く言えないんじゃないの

[648. 匿名]

ゲームを消すのはまちがい、他にやり方があったはず
この意見を甘いだの甘やかしてるだのそれは違うだろ
甘やかせ、何も言うななんてだれも書いて無い

なぜちらかすのが悪いのか、片付けないのが悪いのかを理解させるのがそんなに面倒なの？
そんなに言い聞かせたくないの？自分がめんどくさいだけだろ
罰がいやだから渋々いやいやながらやるより
自主的に片付けできる子になるのが一番いいでしょうが

[649. 匿名]

ここ見てると世の中には甘やかされて育ったアホ親が沢山いるんだって思えて怖くなるね。

[650. 匿名]

649
全てにおいて自分は正しい、間違いは無いと勘違いしまくりのオマエさんもな

[651. 匿名]

何かをできるようになるために罰則を決めておくのは確かに褒められたことじゃないかもしれない。

でも、親と交わした約束を蔑ろにして、じゃあお母さんが片づければ？なんて舐めたことを言う子どもも問題だと思う。

それなのに、母親のやったことだけを否定する意見ばかりなことに驚き。喧嘩両成敗じゃないけど、母親と同じくらい子どもに対しても批判意見が集まるかと思ったのに。


最近の子供は家庭でも学校でも守られて、親も先生も叱ってくれない無菌室みたいな状況で育てられるから、社会に出た時にちょっとしたことで挫折したりするって聞いた。学生バイトなんて一度怒られただけで辞める子がほんと多いらしいですね。

そんなバカなって思ってたけど、このトピ見てたら、今の子はそうなのかもなーって思った。

社会に出た時に、現実がこんなに厳しいなんて親も学校も教えてくれなかった！って、思うのかな。

[652. 匿名]

ゲームのデータを消すという行為が、とても子供の将来を考えた結果の行動とは思えないから、トピのお母さんの行動を否定するんだと思います。

そもそもトピのお母さんが子供のゲームをやってあげたりして甘やかしてる。

その挙句、三回も忠告したけど言うこと聞かなかったとか、「お母さんが片付ければ？」と言われてゲームデータ消すのって、ちょっとお母さん横暴だよと私は思いました。

どうもこのお母さんは子供の将来を真剣に考えた結果の行動ではなく、子育てしてるうちに子供と同レベルになって意地の張り合いになってる感じがしたので、このやり方は良くないと思いました。

[653. 匿名]

６５２です。甘やかす事も厳しくする事も必要だと思いますが、このトピのお母さんはそのポイントがズレてる。甘やかすところじゃないのに甘やかして、厳しくすべきところじゃないのに厳しくしてるので、このような結果になったんだと思います。

[654. 昭和の女です…(ﾉД`)]

うちの子も小学１年と２年だけどDS持ってます。私自身がファミコン世代で、父とマリオをやっていたせいか子供がゲームを持つことには賛成派です。うちは同じソフトを３本買って通信や対戦をして遊んでいます。ゲーム反対派のお母さんはゲームをしないから反対するんでしょうね。私の母もゲームしない人で平気でドラクエのデーター消しました。子供心にそれはそれは傷つきました。多分今でも消されたら１日は立ち直れないかも…です(^｡^;)
ゲームを買い与えるなら是非親子で楽しんでください。子供だけでやるのは、親が少しでもラクになりたいからとしか思えません。外遊びでも楽しい遊びがあれば、ゲーム漬けの子供には育たないと思います。ゲームばっかりしてるからって叱らず、「一緒にやろうよ」って付き合ってあげてから「じゃ一緒に片付けよっか」にすると子供は付き合ってくれるかも？？ですよ(^_^)v

[655. 昭和の女です…(ﾉД`)]

うちの子も小学１年と２年だけどDS持ってます。私自身がファミコン世代で、父とマリオをやっていたせいか子供がゲームを持つことには賛成派です。うちは同じソフトを３本買って通信や対戦をして遊んでいます。ゲーム反対派のお母さんはゲームをしないから反対するんでしょうね。私の母もゲームしない人で平気でドラクエのデーター消しました。子供心にそれはそれは傷つきました。多分今でも消されたら１日は立ち直れないかも…です(^｡^;)
ゲームを買い与えるなら是非親子で楽しんでください。子供だけでやるのは、親が少しでもラクになりたいからとしか思えません。外遊びでも楽しい遊びがあれば、ゲーム漬けの子供には育たないと思います。ゲームばっかりしてるからって叱らず、「一緒にやろうよ」って付き合ってあげてから「じゃ一緒に片付けよっか」にすると子供は付き合ってくれるかも？？ですよ(^_^)v

[656. 匿名]

「できるようになるまで没収」と「消す/壊す」では大きな差がある。
前者は自分が良くなれば取り返せるから改めようと思えるけど、後者はもう二度と取り返せないから、嫌な体験としてしか感じない。
これじゃ前向きな気持ちにならないでしょう。

[657. 匿名]

サカキバラとか引き合いに出してる人いるけど、その時点で間違えてる。
子供は一人一人違うし、色んな教育がある。
大まかなところは一緒なところはあるかもしれないけど、全て一緒ではないでしょ。

ちなみに、わたしはサカキバラの母の自宅を知ってるけど、わたしはあんなところ住めません。
誰が見ても気味の悪いところだと思いますよ。

教育って、誰が伝えるか、教えるかもあるけど、住む場所、回りの環境も大切だと思います。

[658. 匿名]

とりあえず、暴言を吐かれた後に、結構ガチの泣いたふりをして、良心に訴えかけるってどうですかね？

[659. 匿名]

昭和の教育のやり方うんぬん言ってる人いますが、今現代の教育見てて素晴らしい！なんて言う人居るのかな？

問題のトピ主もこんな事で悩む位だから、現代の教育(常に自分が優先。子供や他人は後)されてる方なんですね。
データ消したのはあなたなのだから
①何故そうしたのか
②そうされない為にはどうしたらいいか？
など子供と向き合ってお話ししたのかな？

今の時代子育てではなく、人間育てしないといけない時代なのに…

勘違いも甚だしい。

[660. 匿名]

片付けないオモチャは捨てましょ。

ゲームがないと遊べない友達なんて、
そんなの友達じゃない！みたいな事言ってる人いますが。

幼稚園児には早いと思いますが、
今時の小学生みんなゲーム、ゲームだよ(^^;;

中高生や若い人はスマホ、スマホですよね。

今の時代、仕方ない事なんじゃないでしょうか？(^^;;

私も小学生の時、
周りはDS、DSで(´Д` )
わがまま言って買ってもらったなー(^^;;

[661. 匿名]

660

あなたも人の親になればわかるかも…いや、わからないか(笑)

[662. 匿名]

わたしは今の教育に多いに賛成という訳ではありませんが、パソコンも携帯ももちろん普及してませんし、物価も違う昭和と今を比較するのはどうかと…。

子供は外で子供らしく遊ぶ！っていうのが好きですが、温暖化の問題もありますし…。
車も昔よりは普及してると思いますし…。

時代は常に動いてますから、その時、その時、対処も変わるかと…。

[663. 匿名]

627

ちゃんと読んでそんなこといってんの？
旦那ゎパズドラって書いてない？！
自分がむきになってんじゃん（笑）

[664. 匿名]

わたしは今の教育に多いに賛成という訳ではありませんが、パソコンも携帯ももちろん普及してませんし、物価も違う昭和と今を比較するのはどうかと…。

子供は外で子供らしく遊ぶ！っていうのが好きですが、温暖化の問題もありますし…。
車も昔よりは普及してると思いますし…。

時代は常に動いてますから、その時、その時、対処も変わるかと…。

[665. 匿名]

660です(^^;;

まぁたしかに、人の子の事情だから
好き勝手言ってることはありますw
高校生の私には、しつけについてまだ分かり難い事ですし、、


ルールを決めればよかったかもしれませんね。

片付けするまでゲーム禁止‼とか、、、

[666. 匿名]

データを消すのに賛成のお母さん方がムキになればなるほど悪態を曝して墓穴掘ってる。

[667. 匿名]

三回注意って一方的に言ってるだけなんだよね。
子供の意見はまるで無視。
今度から買う前に約束しな

[668. 匿名]

601
理解出来ない事にはキモいしか言えないの？
子供はサッカー好きな子多いけど
大人になってサッカー好きな人はキモいとでも？

[669. 匿名]

ちゃんと子供に宣言して約束したんだからやって正解だと思う。

[670. 匿名]

子供の気持ち考えてやれとか書いてる薄っぺらい人間が多数いてビックリだよ。

親が子供に教えなきゃいけない事の多さ大切さを知らない輩じゃないと吐けないセリフだな。

親がちゃんと普段から親としてあるべき姿を見せていたら、ここでデータ消去をしても子供は文句言わないよ。

放火だ、殺傷だなんて騒がなきゃいけなくなるのは、それまでに親としてちゃんと子を教育してこなかった家に起きるだけよ。

[671. 匿名]

ゲーム、ゲーム…データ、データって…
こんな世の中だから、子供も大人も心が貧しくなる訳だ
何か大切なものが置き去りにされてる気がしてならない

[672. 匿名]

今の時代機会に慣れさせておくのも大事だよ。
ここの人達はPSPをネットに繋げる事も出来ないのでは？
私の息子は小５で自分でゲーム作ってたし
オンラインゲームのおかげで英語も理解出来るようになってましたよ。
逆に片付けなんてたいしてスキルのいらないもの
大きくなれば自然に出来るんだから。

[673. 匿名]

訂正
機会→機械

[674. 匿名]

というかなんで片付けをしなければいけないのか説明してるのかね。
片付けしないとダメな理由を説明しないで押さえつけてばっかりじゃ納得出来ないよ子供だって。

[675. 匿名]

>672
オンラインゲームにも大した英語のスキルは必要ないよね。
スラング被れしないようにお子さんの打ち込む英語をちゃんとチェックした方がいいよ。
英語圏でスラング使うと周りからドン引きされて、程度が低いとレッテル貼られるからね。

[676. 匿名]

子供から尊敬されなくなるよ とか書いてる人がいるけど、
親を本当に尊敬できるようになるのは自分が人の親になってからだよ。

親の理不尽だったところも、いい加減だったところも
自分自身が親になって初めてちゃんと理解するのさ。

育児にこうでなければならない というのは無いが、
子供も知恵のある人間だから、躾のためには自分が冷静で一貫性が無いとつけ込んでくる。
今日は良くて明日はダメというのは教育ではないからね。

[677. 匿名]

676さん

同意です。親も子供と少しずつ成長していくものですしね。いちいち「データ消しちゃってよかったのか…」なんてうろたえているようではいけませんね。しっかりと子供と向き合い、先を見越した上でブレない親でいないとね。
今回の場合、それ以前の根本の考えが違ってるから、何を言ってもわからない人にはわからないでしょうね。

[678. 匿名]

私が小学1年生の時はゲームなんてしてなかったし、よくわからないけど…
やるべき事はしてから遊ぶ。
宿題をすませてから、したい事をして遊ぶ。
遊んで散らかってるオモチャなどを片付けずにゲームをし始めたなら、片付けてから遊ぶ！
普通の事です。
出来なければ娯楽はないって事、小さい頃から教えないといけない思います。

[679. 匿名]

ある意味、小1という段階で母親から鉄槌を下されて良かったんじゃない？

以降はちゃんと片付けするようになるさ。
その時にちゃんと片付けができている事を褒めてあげれば良いのよ。

[680. 匿名]

ここでは根本の道徳を唱える人ほど淘汰されていくのか、なるほどよくわかった。

[681. 匿名]

680

と言うか、どれだけ人として大切なことを伝えたいと思っても、人間の底辺の部分が違えば何も伝わらないと言うことです。
ゲームのデータ消去した云々よりも、もっと違う部分に疑問を感じないのかなと不思議ですが、悲しいことに感じない人が多いようですね。ま、ここ自体その程度のものなんでしょうね。

[682. 匿名]

681

この話のどこに、人として一番大切なこと、人として一番やってはいけないことを感じるかは、それこそ人によって違うと思う。

母親酷い、刺されても当然！なんて意見はもちろん乱暴過ぎるんだけど、
あなたの物言いもずいぶん上から目線というか一元的な感じがします。

自分の物差しが必ず正しいと思いこむのは、本当に怖いし、
ものには言い方というものがある。

あなたの言い方じゃ、正しいことも正しく伝わらないし聞いてもらえないと思う。



というか、自分の意見に絶対の自信をもっている人が多くて、すごいなぁと思う。
私は、自分だっていつ間違いを起こすか分からないという気持ちは、忘れずにいたい。
子育ても今はそこそこなんとかなっているように思えるけど、子ども自身気づかないところで不満不安を抱えていて、将来大人になってからそれが爆発して私にぶつけてきたり社会にぶつけたりすることもあるのかな…と考えたりすることもあります。

最善をつくそうと思っていても、正解がないから常に不安がちらつくのが育児だと思ってたんですが、案外自分の育児に自信をもっている人が多いんですかね。

[683. 匿名]

682さん

いやいや、私はあなたと言い争うつもりなんて毛頭ないのですが…。そもそも、幼い子供に親の勝手でゲームを与えて、おもちゃを片づけなかったらデータ消去するとかなんかおかしくないですか？しかも、そのゲームのほとんどを親がやっていたそうなので。
ゲーム、ゲームの世の中に私は疑問を抱いているのです。そんなにゲームが大切なのですかね？もっと心豊かに育てることができないのかなと。

私も試行錯誤しながら、子育てしてますよ。絶対の自信なんてないです。でも、子供に対する愛情だけは絶対ですね。必ずと言ってよいほどやってくる反抗期にも、ちゃんと向き合う覚悟はありますよ。不安はないです。間違ってもまた親子で頑張っていけばよいのでは？それこそ、人間の底辺の部分を作る幼少期にどれだけの愛情をかけてきたかが物を言うと私は思いますが、みなさん同じではないことはわかりますよ。

でもね、やっぱりゲームに対してだけは、安易に与える物ではない。与えるなら、子供に本当に必要かどうかよっぽど考えて、当然ルールも決めてからですね。これは、私は間違っていないと思いますし、この考えを周りに否定されようが変えるつもりはないです。

そんな訳で、こんなところでわざわざ感情的に攻撃し合う必要はないと思うのですが？

[684. 匿名]

681さん

682です。
感情的に攻撃したつもりはなかったのですが、そうとられたなら失礼しました。

ただ、「ここ自体その程度のもの」と言い捨てるような書き方が引っかかったので。結構いい意見もあるのに、たくさんの意見の多様性を無視して「その程度のもの」とひとまとめにするのは、このトピの人全員を小馬鹿にしているようにも思えたので。


また、子育てに自信…云々は681さん個人に向けて書いた訳ではありませんので、そのことはお伝えしておきます。コメントを分けて書こうかとも思ったのですが、分けると同一人物のコメントと分からなくなるので、ひとつのコメント欄に書いた次第です。

あと、元の記事を読んだのですが、この母親は自分の勝手でお子さんにゲームを買い与えたのですか？そんな経緯は書いてなかったのですが、子どもにゲームを買い与えること自体、681さんからすれば親の勝手ということでしょうか。

子育てに関して言うなら、「子育てに自信がある」というよりも「自分の愛情が子どもにちゃんと伝わってる自信がある」人が多いように思える、ということかもしれません。

もし自分の子育てに間違いがあったら、気づいた時点で挽回できるよう頑張るのは当然ですけど、そういうレベルの間違いじゃなく、人の人生や命を左右する間違いが起きないとも限らないじゃないですか。我が子を疑っている訳では決してないですよ。でも、どんな間違いだって起こる可能性はゼロではないという視点を、常にもっていたいと思ってます。


それから、ゲーム一辺倒になるのはどうかと思うけれど、ゲームで心が豊かになる子どももいるんじゃないですかねぇ。RPGの壮大なストーリーに感動してゲームクリエイターを夢見るようになるとか、プログラミングに興味を持つとか。

私も子どもにゲーム機を与えることに関しては否定的なほうですが、このトピを見てたら、ゲームで心が豊かになる子どももいるんだろうなぁと思えました。

何がその子の心を豊かにするのか、親も注意深くみてあげないといけないんでしょうね。

長文ですし、当初のこのトピの内容と著しくズレた内容で、大変失礼しました。

[685. 匿名]

682さん

私なりに自分の意見を何度か述べさせて頂き、賛同して頂いた方もたくさんおられましたし、同じような意見を述べられてる方もおられました。それでもやっぱり何度も何度も「データ消去したのは間違い」「間違いではない」との意見が多く…。
トピ自体がそのデータ消去云々なのでわからないでもないですが、多くの方がそこにしか観点を置かないのがなんだか虚しくなりました。

結果的に、人間の底辺の部分が違えば何を言っても何も感じない。意味さえ通じないのだろうなと正直感じました。

客観的にここのコメント自体の多くが言葉が汚かったり、内容が薄かったり、攻撃的だったりでその程度の場所だったのだと、私の個人的な判断ですね。真面目に答えてきたので疲れたのも事実。

私の意見なんて誰も求めていないと思いますが、一人でもよいから周りに流されて子供に早くからゲームを安易に与えてほしくないと思ったのは事実です。完全に個人的な意見ですがね。

トピの母親がゲームを与えたことに関しては、ルールも守れない幼い子供に与えてること、そして片づけができなかったらデータ消去するという理不尽なルールを作って与えてること自体、身勝手に思えますが。

将来プログラマー？クリエイター？それはそれでよいのかもしれませんが、私が一番恐ろしいと思うのは、バーチャルとリアルの区別が幼い子供には判断がつかなくなることです。子供の心って驚くくらい純粋で真っ白です。そんな幼子にバーチャルの世界に早々に入り浸ってほしくはないのです。実際に、バーチャルとリアルの区別がつかず、凶悪犯罪を犯している未成年者もいますよね。

ゲームの非現実的な世界よりも、自然の物や空気に触れて、のびのびと育って欲しいと思います。これもまた千差万別なのでしょうけど。

子供が間違いを犯した時ですか？大罪？大罪犯すような子育てはしていないつもりなので、そこは考える必要ないかと。きっとあなたも。事故的な罪ならば、それこそ死ぬ気で子供の尻をぬぐうのが親のつとめかと思いますが。

こんな感じですかね？

とりあえず、私のような者に対して、真摯にお返事下さったこと、感謝致します。ここまで熱く語れるような子育てをされている方がいらっしゃって嬉しく思います。

文字だけのネット社会なので、受けとめ方も様々ですが、便利な世の中だからこそ心ありきでありたいものですね。子供にも…。

[686. 匿名]

「片付けないならデータ消すよ」って言うのは別にいいけど、本当に消すのはどうかな‥
データ消したからって片付けするようになるとは思わないし、その後はどうするんだろう
「片付けないならDS捨てるよ！」って言うのかな？

[687. 匿名]

自分も母という立場だけど、ゲームもするし消されたらかなり凹む気持ちわかるので…消す以外に方法なかったのかなとも思ってしまいます…