結婚式が嫌で結婚を辞めたい！

[1. 匿名]

本末転倒もいいとこだけどこの気持ちわかる方います？
理由は呼ぶ友達がいないし自分の親族、新郎側に対して恥ずかしい。
会社の人は薄い表面的な関係でしかないので呼んだら「えっ」なると思うだろうし、仮に来てくれても友人がいないと思われるの恥ずかしい。
親戚も付き合いほぼなく、こちらも行ってないので呼ぶ関係にありません。
ですので新婦側は両親と兄弟一人だけのすっからかんの状態になります。
彼氏は呼ぶ相手いっぱいいて盛大にしたい願望がずっとあったようで資金も貯めてたようです。
半年後予定です　憂鬱でならない。
逃げ出したい。

[2. 匿名]

コロナ禍で親族だけはだめですか？

[3. 匿名]

彼氏がやる気満々なの？
珍しいケースだね

[4. 匿名]

[5. 匿名]

やめたいって言う。

[6. 匿名]

コロナ禍だから辞めたらいい。

[7. 匿名]

そもそも価値観が違うんだね

[8. 匿名]

代行しますよ(^-^)v

[9. 匿名]

やめろ

[10. 匿名]

身内の式にしてもらおう

[11. 匿名]

そのままそっくり旦那(仮)に言えばいいだけでは？何でこれから人生共にしようとする相手に本心伝えないの

[12. 匿名]

式しなきゃいいだけの事じゃん
結婚やめたいって本当に思うんなら多分もっと別の理由あるよ心の中に

[13. 匿名]

コロナなのにどうやってそんなに呼ぶの？嫌って言えば

[14. 匿名]

彼氏にそのまんま話したら良い

[15. 匿名]

>>1
相手が主さんの希望聞いてくれないっていうのが何かモヤモヤするね。
うちは2人で話し合って式挙げなかったよ。
大事なのはその後の生活だし。

[16. 匿名]

うわ〜
うちはお互い友達少ないから親族のみ招待して海外ウェディングにしたよ
違うタイプが結婚したらきついね

[17. 匿名]

やるって決めちゃったのか

[18. 匿名]

やりたくないって言いな〜

[19. 匿名]

親族だけは無理そう？
友達だけ別でパーティーやってもらうとか

旦那さん側が張り切ってるのも辛いね😓

[20. 匿名]

>>1
ここで話すより
彼氏にその事を話すのが先じゃない？

[21. 匿名]

いいじゃん！すっからかんでも。
気にしない気にしない！

[22. 匿名]

同じ理由でそもそも式を予定しなかったよ。
写真撮って、親族でご飯食べただけ。

[23. 匿名]

>>1
ほんなら彼氏は彼氏で独身最後パーティーでもしてもらいましょ。
ってか、そこの価値観が合わない人と結婚して大丈夫かい？

[24. 匿名]

劇団員呼ぶとかはダメ？
友達代行的な

[25. 匿名]

サクラっていうのかな？
お金出して来てもらうのあるよね

[26. 匿名]

コロナ禍だし親と兄弟だけでしようと説得する
呼ばれても来られない人も多いと思う

[27. 匿名]

話し合えば
価値観も合わないし話し合いも出来ないようなら前途多難だよ

[28. 匿名]

確かに辛いな
友達少ないから披露宴しないと思ってても、あいての都合もあるしで、こう言う事になる場合もある。

[29. 匿名]

そんな価値観が違う彼と結婚するの？
結婚後も自宅に友達呼んだり、家族ぐるみでキャンプとかしそう。
全部我慢するんですか？

[30. 匿名]

めっちゃ分かります。
人前に出るのも好きじゃないし、呼ぶ友達も数人しかいない。
幸い彼氏も結婚式やりたくない派なのでウェディングフォトだけにします、、

[31. 匿名]

コロナ禍を理由にシンプルな式にしたいと言う
または正直に友人が多くないので新郎側と
バランスが取れないと話す

[32. 匿名]

>>1
式はコロナ禍だからって親族だけにしてもらえば？？？
彼の友達は2次会で

[33. 匿名]

いやコロナだから呼ばれた方も列席し辛いよ

[34. 匿名]

>>1
主さん地元なの？
コロナだから友達来れなかったことにするとか？

[35. 匿名]

何か旦那から逃げたいとか、式したくないとか同じ人？って感じがする。

[36. 匿名]

結婚式を盛大にしたい男VS結婚式が憂鬱な女

それに呼ばれる列席者

コロナリスクにお祝い金も飛ぶ

結婚式って本当なんなんだろうね。。

[37. 匿名]

今はフォトのみが流行りだよ　時間もお金も最小限で済むし自分のお気に入りの写真が選び放題

[38. 匿名]

>>1
ガル民総出でいきますよ

一人につき日当8000円

近場のガルから伺います。

[39. 匿名]

大澄賢也が言ってたな
披露宴の招待人数が全然違ったって

[40. 匿名]

>>1
海外挙式にするのはどお？
私もそんなに友達いなくて、お互いの両親と兄弟だけ呼んで式あげたよ。
金銭的によっぽど余裕がないと海外挙式に友人は呼ばない。

[41. 匿名]

式だけ辞めればいいのでは

[42. 匿名]

そんな気持ちで結婚式しても主にとって良い思い出にはならないよね。それを旦那さんは知ってるのかな？知ってて強行するならちょっと考えちゃうね。

[43. 匿名]

>>1
コロナを理由にがんばれ
知り合いの結婚式で複数名陽性が出ちゃったケースがあったとかなんとか言えないかな

[44. 匿名]

>>32
コロナ禍で親族式なのに二次会やるって矛盾がすごい...

[45. 匿名]

>>15
希望を聞いてくれないうんぬんの以前に、
主さんはその事を話してないんじゃ？
文面から考えたら。

[46. 匿名]

彼氏はどこまで気持ち知ってるの？

[47. 匿名]

よく結婚まで行ったね

[48. 匿名]

>>40
あっ！今はだめだね！！

[49. 匿名]

>>39
いきなりの賢也w出てきたw

[50. 匿名]

>>29
思った。
人付き合い大好きな人と、苦手な人が上手くいったんだなぁって

[51. 匿名]

自分の方はコロナなのでそんなに呼ばないでおくねって伝えて呼びたい人だけ呼べば良いよ
そんなに無理して合わせる必要ない
相手も自分もしたいようにしなよ

[52. 匿名]

コロナ過だから周り縮小してる人多いよって伝えてみたら？

[53. 匿名]

えー、当人が嫌な式なんて誰が呼ばれて喜ぶのよ。嫌なら嫌って旦那にいっちゃいなよ。そんなもん呼ばれるほうが迷惑だわ。

[54. 匿名]

旦那さん(候補)に言ってみることをお勧め
強行するようなら結婚式以前に相手の性格がハッキリする事例です

ちなみに妹は結婚式と食事会を身内だけでやって
あとは後日、同僚とか呼びたい人だけ呼んでちょっとしたパーティーを開いたみたいね
披露宴じゃなくてパーティー

[55. 匿名]

他人の時間とお金を奪うようで
結婚式なんてやりたくない

[56. 匿名]

理想の結婚式をやりたい男性と、結婚式やるかやらないかでもめて別れたことあるわ
私は家族や友達とのこじんまり式だけ派で彼は会社の上司や親類まで呼んで派手なチャペルからの披露宴派
見栄っ張りなところが目について嫌になった

[57. 匿名]

劇団員に頼めば
子役も泣きの演技が出来るらしいよ

[58. 匿名]

友達代行おもいだした
あれは本当にあるのかな

[59. 匿名]

>>25
どうしても、という事情があるならそれもアリだと思う。余計にお金はかかってしまうけど…

[60. 匿名]

私も絶対やりたくなくて泣いて抵抗したけど、旦那は親孝行だー！って言いくるめられた
親族だけでってことになったけど、親族も結構多くて最悪だった

[61. 匿名]

半年後なら2人だけで沖縄とかで挙げたら？それなら旅費かかるし友達呼ばない理由になるし、彼がお金貯めてるならそれは今後の生活費にまわしてもらお

[62. 匿名]

ねえ、ガルちゃん見てる？
今結婚式呼ばれてもほとんどの人は困るってばよ！

[63. 匿名]

>>1
彼氏さんに、そのまま伝えた方がいいですね。
話し合いが必要だと思います。
主さんの気持ちを汲んでくれるといいけど…

[64. 匿名]

>>1
恩を売る
沢山呼びたいの？仕方ないなあ、新郎くん側に席を譲ってあげる、みたいに

[65. 匿名]

もすかしてだけど、彼氏さんは主が友達いないこと知らないとか？

[66. 匿名]

>>11
がるちゃんでトピ立ててる人みると、結構自分の思ったこと配偶者に言わない(言えない)人って多いんだなと思った
何で言わない？何で言いなり？って思うこと凄く多い

[67. 匿名]

正直、今の時期に呼ばれる方も嫌だろうし、コロナが流行ってるから二人だけにするかお互いの両親だけにしようっていう。

あと、新居の費用とか指輪とか、家具とかの計算、なんなら出産費用とかは出してるかな。
すぐに子供生まれたら毎月びっくりするくらいお金出ていくし、コロナがすぐに終わるとは限らないからバーっと使うのではなくて貯蓄に回した方がいいと思うけどな。

[68. 匿名]

>>8
私も！！笑

[69. 匿名]

ていうか、新婦側がすっからかんでも別に恥ずかしくないよ。
親族だけでやる式の場合も親族の人数って、その家によってかなり差があるし、席の並びとかを気遣って貰えば、どっちかだけガラガラとかにもならないよ。
新郎側の友人も全員が友人同士じゃないだろし、どこまでが新婦側の招待客でどこまでが新郎側の招待客かって、案外分からない。
分かったところで恥ずかしい事じゃない。
どっちかの地元でやる場合とかそのパターン多いよ。（遠くて来られない）
プランナーさんは両家のバランス合わせた方が〜とか言うかもしれないけど、そんなん気にしなくていいと思う！てか招待客は気にしてない！

[70. 匿名]

>>1
コロナを理由にして写真とか2人だけもしくは両親呼んで写真を撮る
お披露目は会費制の1.5次会でいいんじゃない

[71. 匿名]

呼ぶ友達いないから嫌って言える相手と結婚した方がいい。これくらいのこと言えないと今後続かないとも言える。パーティーして祝ってもらいたいなら勝手にそっちの周りで集まってどうぞでいいよ。親に見せたいから式をやりたいんだって言うならお互いの家族だけで良い

[72. 匿名]

やりたい彼氏とやりたくない彼女
トピ立てるより話し合わないと！

[73. 匿名]

コロナ禍だからこそ余裕でやめることできるでしょ
やめなよ結婚式なんて

[74. 匿名]

>>1
それ通常運転奈良きついよね
私もかなり悩んだわ
けど今はコロナあるしここにも迷惑と考えてるおばさまいるからうまくやらないは無理なの?
友人から恨まれますよ

感染したらどうするんだ、命を大事にしない殺人式、主がやったから親族死んだって

ここはガル様の意見を信じて短縮縮小中止を目指しましょう

[75. 匿名]

私は友達呼ばなかったよ。
もともと友達少ないし専門学校の友達1人、会社の仲良い人２人とかになっちゃうから面識ない人同士だときまずいだろうから。
親戚もうちの両親はどちらも県外出身で旦那側はみんな近所に住んでたり田舎だから親戚じゃない人も呼んだりしてすごい人数に差があったよ。
せいぜい2時間程度だし別にいいかなと思ったよ。

どうしても気になるなら少し人数減らして欲しいとか言ってみたら？
今はコロナもあるし理由つけやすいんじゃない？

[76. 匿名]

>>66 自分で状況悪くしちゃってる人結構多いよね。

[77. 匿名]

コロナだから親族だけでやりたい！！って押し切ったら？

[78. 匿名]

>>65
コロナ禍になってから付き合ったのなら知らない可能性あるけど、コロナ禍になる前からのお付き合いなら分かってると思う。
友達と遊びに行かないだろうし彼氏に友達の話もすることないだろうから。分かってて友達沢山読んで式あげたいっていう典型的に相手の事考えられない陽キャ

[79. 匿名]

うーん
でもそこそこの家柄でちゃんとした企業に勤めてる人ほど結婚式はやりたがるよね、男性でも
これからの生活込みでそういう人を伴侶に選ぶなら仕方ないんじゃない？
いずれにせよ結婚式は女性が主人公で女の夢を叶えるもの！！って時代でもないから彼氏がやりたいなら妥協も必要だと思う
男も主役なのが結婚式でしょ

[80. 匿名]

同じ状況の結婚式ゲストで行った事ある。

数少ない新婦が友人だったんだけど、私が受け付け＋二次会幹事もやったよ。本当に友人と呼べる子は3人かな？人数集めが大変だったみたいで、高校の時仲よかったけどその後疎遠だった子達も呼ばれててきまずそうだった。
新郎側は大賑わいで新郎が「こいつ（新婦）友達少なくてさぁ〜」とか式中に凄いいじってて嫌な気持ちになった。でも新婦ベタ惚れだから幸せそうだったよ。

主は辞めた方がいい。旦那側が全額出すなら考えてやってもいいレベル。

[81. 匿名]

>>1
半年後ならまだキャンセル料もいらない
ドレスはレンタルかな？
ドレスのキャンセル料も半年前なら取らないよ
すぐにでも話し合って結婚式辞めればいい思う
そもそも半年後なんてまだまだコロナうるさいよ！

[82. 匿名]

>>1
彼は主の意見を聞き入れることなくけっこう強行突破的に式あげること決定した感じ？
大々的にやりたい人と式自体やりたくない人との間の妥協点て大体は親族のみとかの比較的小規模な式になるのかなと思うんだけど、そういう妥協点への着地ができない人って今後もっと大変な問題が起きることが容易に想像できちゃうね。
結婚自体したくなくなる気持ちもわかるわ。
今のうちに腹割って話し合った方がよくないかな。

[83. 匿名]

>>8
もちろん、新婦の方だよな？

[84. 匿名]

コロナ禍だし
2人と両親だけの小さい式にしたいと
コロナのせいにしましょ！
大金掛けて嫌な気持ちになるのもったいない！

旦那さん側の結婚式呼びたい友達は
落ち着いたら飲み会とか開いたら良し

[85. 匿名]

冷静に考えて、一日で300万近く使うって後で彼氏は後悔しないのかな。
いくらご祝儀があると言っても、友達からだと思ったほど(言葉悪いけど)ご祝儀貰えるわけでは無いから
ご祝儀をアテにすればショボい式、豪華に見せたいなら300万でも済まなくなってくるし。

[86. 匿名]

>>1
すごく分かります！
去年の4月予定で夫と私は結婚式やりたくない派だったけど、義両親の考えで上司なども呼ぶことになって100人規模に…
やる気が出なく全然準備が進まなかったところでコロナで延期、家族婚に…
本当にホッとしました。
家族婚おすすめです。
演出とか考えなくていいし、料理食べれるし、手紙も普通に読めたし…
(手紙を上司・友達の前で読むのが死ぬほど嫌でした。)

[87. 匿名]

これ結構難しい問題だよね。まともにいけば一生に一度きりのイベントだし、合わせた方がずっと根に持ったりするからちゃんと話し合ったほうがいい。それで無理だなと思ったらそれまでだとも思う

[88. 匿名]

旦那さんがめちゃくちゃノリ気でやりたがるのは奥さん自慢したいことが多い気がする
愛されてるね
今出てる意見の中で式とは別に旦那さん側の方の友人達との二次会的なのが出来たらいいのかもね

[89. 匿名]

同じ価値観の人と結婚するしかない
入籍だけでいいって人と。

[90. 匿名]

>>8
私も酒が飲みたいから行かせて(≧∀≦)

[91. 匿名]

>>1
その程度でやめたい結婚なら長続きしないからお望み通り白紙にすれば良いじゃん。

[92. 匿名]

すごくわかります。
私はそもそもイベント事に全く興味がなくて、結婚式もやりたいと思った事は一度もなく、その分のお金はマイホーム購入に回したいと思っていました。
しかし、義両親が結婚式はやるべきだとお金は出さないのに口だけは出してくるタイプで、特に義母が「女の子は結婚式はやりたいと思うものでしょ！」などとなんでも自分の価値観で決めつけてくるタイプの人なので「式をやりたくないあなたはおかしい」などと聞き入れてもらえず、嫌々、式を挙げました。
式の準備も面倒臭いだけで一回も楽しいと思えなかったし苦痛でしかなく、ストレスのせいかよく体調を崩していました。
なんか主さんのコメントを読んだら、あの苦痛な日々を思い出して心から同情しています。

[93. 匿名]

私も主さんと同じ理由でやりたくなかったから結婚式はしなかった。旦那も同意してくれたけど、本音はしたかったはず。わたしも40代の今となっては写真だけでもあったらなーと思ってます。その時は20代で若かったしね・・
なので後悔しないようにそこは歩み寄ってきちんと話して二人なりの解決策を見付ける方が良いと思います。出来るだけ招待客を主さん側の人数に合わせてもらえると良いですね。

[94. 匿名]

私もそれでやりたくなかったけど、旦那にゴリ押しされてした。
私側の友達すごく少なくて多分親族に色々思われただろうと思う。ドレスに憧れも何も無かったし、親兄弟だけでやればよかった

[95. 匿名]

>>11
ほんとそう思うわ。本人にしたら一大事なんだろうけどガルで聞いてないで肝心の相手に伝えないと意味なくない？言えばいいじゃん。そんな事言えない相手と結婚すんのかい

[96. 匿名]

>>8
私も！！

[97. 匿名]

古臭い考えの人間(頑固な父親世代)ほど結婚式は必ず挙げろ！
大勢呼んで晴れ姿を見てもらってこそだ！とか謎に決めつけてるよね
海外だとゲストも多く呼べないし不便だから国内で近場で挙げろ！とかさ
こういう古臭い頑固ジジイがいちばん迷惑
結婚するのは私たちなのに考え意見押し付ける糞が本当に嫌い

[98. 匿名]

呼ぶ人がいないって言いにくいなら、「人か沢山来ると気を使うから疲れる」って言えば？

[99. 匿名]

この本音を彼氏に言えないというのが１番マズい。
今後の結婚生活が思いやられるよ。

[100. 匿名]

>>86
家族婚なら最初からやらない方が良くない？

[101. 匿名]

>>1
これまで結婚式に招待するような友達を作らない、薄い人間関係しか築かない人生をよしとして生きてきたんだよね。
そういうところも含めて主のキャラクターなんだし、恥じないで自分はそういう人間と割りきって、彼にも話して受け入れてもらわないと、結婚式だけじゃなくて、結婚生活も上手くいかないんじゃないのかな。
主もなんとなくわかってるから憂鬱なんじゃないかな。

[102. 匿名]

ドヤりたい、見栄を張りたいタイプの男なのかなあ。

[103. 匿名]

>>1
わかるよーーー！！！！
私もほぼ同じ状態。
友達いないから誰からも祝ってもらえないうえに数時間で大金が無くなるのが切なくて辛い。
彼氏言えばって意見が多いけど言えないよね。

[104. 匿名]

私も友達ゼロだから分かるけどこれから旦那になる人に友達いないから…なんて言えないよ
ましてや旦那は友達多いんならなおさら言えない
なんで言わないの？ってなかなかこれは言えないよ
友達いる人にはきっと理解し辛い悩み

[105. 匿名]

>>1
うちは逆で、会場予約の日の朝に夫(当時彼)に突然「うちの家族を君の家族に会わせるのが恥ずかしい、結婚式は気が進まない」と言われました。
その時はビックリして気が動転して、結婚も無しになっちゃうのか⁈とか、私の両親に何て説明しよう⁈とか、もうドレスも決めていたし、友達にも日程を伝えていたので、とても動揺してしまったけど、
よくよく考えて、「私が今1番大切にしなければならないのは、彼と私の関係だ」と思って、
その関係が悪くなるようなものは必要ない。
というシンプルな考え方をしたら、じゃあ結婚式なんてしなくていいや、となりました。
キャンセル料が発生する前だったし、両親も友達も理解してくれ、無事入籍だけして夫婦になりました。
主さんも手遅れになる前に、彼に本音を言ってみてはどうでしょうか？

[106. 匿名]

今は呼ばれる方も迷惑だしね～
彼氏説得して家族だけでやるべきよ

[107. 匿名]

>>1
新郎に相談しなさい。

[108. 匿名]

>>99
取り繕ってるってことだもんな。家族になろうって言うんだから見栄を張ったって仕方ないし、ある程度本当の自分を見せておかないと絶対どこかで息切れ起こすわ

[109. 匿名]

>>1
山の中の集落の古い家に同居っていうのも引っ掛かってたし、何より主さんと全く同じ友人知人元カノまで総勢呼ぶ勢いの彼との結婚絶対無理！で別れました。(今思えばそんなで結婚やめるなんてそんなに好きでもなかったのかも)結果別れて良かったです。結婚式だけじゃない、その後も人付き合いは延々続いてたんだと思ったら何とか結婚式やったとしても遅かれ早かれ離婚してたかも。数年後、友達付き合い全くしない一匹狼野郎と一緒になりました。一緒にいて超絶楽です(ただし義実家親族が人付き合い多いのでちょっと大変だけど)

[110. 匿名]

私もです！！！！
私の親は姉の結婚式見てるから満足したようで好きにしたら？と言ってくれるけど
彼氏は親戚で結婚するのが1番最初みたいでお義父さんも超大手の社長なので恐らく派手に挙げたいと言い出しそうで結婚したいけど結婚が怖いです･･･
彼氏はお金かからないしやらなくていいじゃん(笑)と言ってくれてたんですが意見がコロコロ変わる人なので･･･

[111. 匿名]

私で良ければ喜んで行くのに。

[112. 匿名]

彼氏の家が商売してるなどなければ身内だけの結婚式にしてもらえばいい。
たまに仕事関係や親のしがらみ関係で盛大にしなきゃいけない所があるみたいだね。

大学病院勤務の医師と結婚した友達の結婚式が盛大でビックリした。席次見るとほとんど新郎関係者。新郎側は呼ばなきゃいけない人がたくさん居るらしい。友達がちょっと疲れた顔してポツリと言った。

[113. 匿名]

人数少ない方に合わせればいいと思うよ
私も旦那はいっぱい呼べたけど結婚式は２５人ずつで５０人にしてくれた
旦那は二次会にいっぱい呼んで２００人くらいになった

[114. 匿名]

>>1
結婚をやめたいって、極端ですね。
盛大な結婚式が彼の夢なら、叶えてあげたらと思います。
新婦側3人が、ありのままのあなたなら、堂々としていればいいと思いますよ。
それでも、誰かしら出たいと言ってくれる人はいませんか？
親族なら、祖父母、おじおば、いとこ、兄弟の彼女…
結婚を報告したら、喜んでくれる人はいませんか？

[115. 匿名]

何でそんな相手と結婚決めたんだろうと思ってしまう
結婚ってそういうものなの？

[116. 匿名]

>>1
私行きましょうか？

[117. 匿名]

>>105
素敵！！

[118. 匿名]

私もそうだったよ！
式は身内だけにした
旦那側は呼ぶ人が沢山いたから、結婚披露パーティーみたいなかんじでやったよ
来る人みんな旦那の関係者だらけ
気が楽だった

[119. 匿名]

>>38
年齢層がバラバラでバレそうw

[120. 匿名]

>>1
コロナなのにやるの？

[121. 匿名]

>>25
少なくても問題ないけど、新郎が沢山呼ぶなら新婦側もせめて友達5人くらいはいた方がいいだろうね

[122. 匿名]

わかる。

ならば、結婚式をやめればいいのに。
しかし序盤でそういう相談ができない関係性は
後々、それが大きな問題点に発展する。
結婚自体を止めるほうがいいのかも。

[123. 匿名]

>>8
スピーチは任せて！

[124. 匿名]

>>1
うちもそうだったよ。
全く同じ状況だったので、どうにか回避したくて披露宴とかより自分たちにお金かけようって言って新婚旅行や新生活にかかるお金を計算したりなんだりして身内のみ挙式のみにとどめたよー。
最初は旦那も「えー」って感じだったけどどうにかこうにか説得した。
今はちょっと海外は厳しいかもだけど…。

そんで新婚旅行とか終わってから一応旦那の友達たち呼んで軽くパーティー？的なことはしたよ。

[125. 匿名]

>>1
色々な式の形あるよ。大丈夫だよ。親しい人のみでいいじゃない？

親族だけだってありだよ、おめでとう！

[126. 匿名]

>>38
面白くて優しいコメント！好きだわ

私も行きますよ！！39歳のおばちゃんでよければ！！

[127. 匿名]

>>1

普通に、親戚関係薄いからごめんって謝って家族婚にしたよ。

そしたらショボイ結婚式可哀想って言われて旦那側の親戚一同と一泊旅行と相成りました。

歓迎してくれてるんだろうけど、三時間猫の皮被ればいいところ24時間になってしまったよ！！
気をつけてー！

ところで彼氏さん、親戚と友人どちらを呼ぶのが楽しみなの？説得の仕方が違ってくるよ。

[128. 匿名]

衆議院議員の息子さんと結婚した友達の結婚式に出た時は殆ど新郎側で４００人くらいだったよ
乾杯までの挨拶の人数も多くて長すぎｗ
無理に人数合わせる必要ないみたいよ

[129. 匿名]

友達のところは、旦那さんが結婚式やりたい人で、友達はやりたくないってずっと言ってたけど結局旦那さんに押されて結婚式やってた。ただ結婚生活始まって、色々聞いてると旦那さんのモラハラを感じる…
まあそれはともかく、真剣に彼に相談してみてその反応次第だね。

[130. 匿名]

>>104
私普通に言っちゃった。
呼ぶ人いないから恥ずかしいから嫌だって。
そもそも自分に注目が集まることが嫌いだからまじで披露宴とか無理すぎて。

[131. 匿名]

>>1
正反対の彼氏と一緒になるつもりなのだから、仕方がないのでは？どのみち生活していったら主に親しい友達がいないことがバレるし。

[132. 匿名]

>>15
主さんの希望を聞いたら長年の旦那の夢はあきらめなきゃだけどね

[133. 匿名]

>>1
お気持ち分かりますよ。
私は結婚式に興味がなく、相手もそれでいいと言っていたので、結婚式はしない方向だったのですが、結婚式をしないなんてありえない。許さないと相手のご両親に言われ、身内だけの式をやりました。やりたい気持ちが一切ないので、準備をサボっていたら、めっちゃ怒られましたね...。
社会不安障害があるので、人前に立つことも苦痛でしたので、結婚式は抗不安薬を飲んで乗り切りました。こんな性格だったので、相手の親から嫌われて離婚しました。（逆に何でそんな結婚式やりたいのだろう）

主さんは性格がねじ曲がった私と違い、心の優しい常識のある方とお見受けしますので、何とか試練（結婚式）を乗り越えて、楽しい結婚生活を送って欲しいです。つらい気持ちは非常に分かります。ですが、彼の気持ちをスルーして、結婚式を取りやめにしてしまうと、遺恨を残す形になります。
ですので、両親・兄弟のみで行う形にしたらどうでしょうか。というか、コロナで大変な中、親戚や友達を呼ぶ方が非常識な気もします。結婚式をするのが嫌なことも正直に伝えても良いかと思います。言い方は悪いですが、「本当にやりたくないけれども、貴方がやりたい気持ちを汲みます」と貸しを一つ作る感じで。よき方向に行くことを願っております。長文失礼いたしました。

[134. 匿名]

そんな理由で結婚辞めるくらいなら
誰とも結婚生活は送れませんね

[135. 匿名]

>>101

うちの旦那さん、友人全くいないけどいい人よ。
(一人が大好き)
親戚関係は大事にする人だったから家族婚がいいっていったときは困惑されたけどw

[136. 匿名]

>>1
神社婚にしたら？
親族しか入れないところ多いよ。
でも半年後ならもう式場契約しちゃってるか……
コロナ禍だから親族だけの式にしようって言うしかないかな

[137. 匿名]

>>1
そもそも結婚に向いてないない人なんだと思う
子供を産んでも母親になれない人だと思う

[138. 匿名]

式じゃなくて、旦那さん側の友達招いた御披露目会にして、フランクなレストランで会費制開催したらいいのに。ゲストもちょっとお洒落する程度で行けるし。

コロナ禍だから開催自体どうかと思うけど、格式ばったのやるよりフランクな開催のほうが、短時間で飲食最小限の会できそう。

[139. 匿名]

結婚は二人の同意が必要だし
嫌ならやめればいいと思う

[140. 匿名]

>>66
同感だわ
嫌われるのを懸念して言わないんだろうけど、それって自分かわいさからだよね
それでいて自分で消化出来ないほどのストレスを貯めてるって言う
都合のいい女になるだけなのに

[141. 匿名]

>>132
おそらく彼氏のほうは、これまでもたくさん友達の結婚式に出席してきただろうし、付き合いもあるよね。簡単には諦められないだろうね。

[142. 匿名]

>>1
わかるよ
強行突破で披露宴させられたけど。私は披露すること何もないし祝辞も相手の方だけ。人数もこっちは半分以下
私の気持ちは聞き入れられず夫の職場の人達のお祭り騒ぎに駆り出されたようなかんじ。くだらない

[143. 匿名]

>>132
夢を諦めて妻の気持ちを尊重するかどうかだね〜
他のことならともかく、片方が嫌な思いをする結婚式ならやらない方がいい気もするが…

[144. 匿名]

式は小さく済ませて、だんな側でなにか別会やってもらったら？
このタイミングで本音言えないのは後々かなりまずいと思うんだな。

[145. 匿名]

>>120
そう思うよね

まだコロナ終息してないのに結婚式盛大にやろうとするタイプの男と結婚するのはいかがなものか。

[146. 匿名]

私も普通の披露宴をやりたくなかったから海外で新婚旅行も兼ねて家族のみで結婚式をしたよ。

[147. 匿名]

資金いっぱいあるなら、出席者代行呼ぼう！

[148. 匿名]

>>143
やりたい方の夢はどうなるの？

[149. 匿名]

主と同じ理由で婚約破棄になったことあります。
約20年前のことです。
彼は友達沢山いて結婚式は盛大に職場から小中高大全ての友達呼んでやりたい大人数で祝ってもらいたい人でした
私はコミュ障ボッチで友達できなくていないタイプでした。職場でも仲良い人も全くできず。極度の人見知りなので海外でヒッソリかフォトが希望でした。
結婚式の話になった時に友達いないことを伝えたら
「友達いないって人間性に問題あるからだ。そんな人間性に問題ある人とは結婚できない。友達いない女なんて俺は恥ずかしいから無理」
なんて振られました。
立ち直りに数年経ちました。

今は同じように友達少ないけど、人を大事にする人と結婚しましたけど・・・・・

振り返ると友達多い元彼と結婚しなくて良かったと思います。
もし、していたら毎週休みや祝日はホ―厶パ―ティーやらBBQだの子供産まれたらご近所さん呼んでやら休まる暇はなさそうだと思いました。

もしかしたら彼と合わないかもしれませんね。
対応によっては別れを検討してみたほうがいいかもしれません。

[150. 匿名]

>>128
このクラスになるとそうだろうね
海老蔵やDAIGOの時も人数差あったと思うよ

[151. 匿名]

先に子供作っちゃえば？
コンドームに針で穴開けてｗｗｗ

[152. 匿名]

>>65
出だしの一言でどっか東北の方の空気を感じた
寒いけれど人情で暖かい感じ

[153. 匿名]

式無しの結婚でも良いじゃん
親族には『コロナ禍だから！』でさ

私は父親が他界してたから
式で絶対その事にふれられるの嫌で
式をやるの嫌だった
バージンロードは親戚のお兄ちゃんに頼めば済めば済むけどバージンロードも嫌で嫌で
旦那に『新婚旅行先で２人で式あげよう』と提案したよ

[154. 匿名]

主さんと同じタイプなのでお気持ちわかります。
正直に話して、式はしない方向で纏まるといいですね。コロナ禍ってことで。

[155. 匿名]

まず主がそのこときっちり相談しないと妥協案すらままならない状況だと思うよ。
やる、やらないの極論二択じゃなくて、お互い譲歩しあって妥協点を見出さなきゃしょうがないじゃん。

[156. 匿名]

>>1
コロナ禍を理由にしたら良くない？
私なら親族だけで格式ある神社で式だけ挙げる。

[157. 匿名]

>>2
それね　二人だけで結婚式もあるらしいから　
友達に負担かけない為にって　

[158. 匿名]

>>1
そう言う彼と他のところでも価値観の違い出てこない？
なんとなく結婚式に友達たくさん招待して盛大にやりたい人って
休みの度にバーベキューやったりやたらと友達一家と家族ぐるみで付き合いたがったり
自分の友達のあつまりに奥さんつれて行きたかったりそんな感じの人多くない？
私はそう言う人無理
一人で勝手にいくならいいけどこっち巻き込まないでって
しかもコロナ禍でも盛大にやりたいって人とはますます価値観が合わないわ
主がコロナ禍にはひっかからないなら別にいいけど

[159. 匿名]

私は、友達6人くらい呼ぶつもりだったけど断られた。1人だけ来てくれる状態になった。

[160. 匿名]

>>148
そもそも結婚そのものに無理があるんじゃね。別れて再出発しよう！と言いたいが主以外は結婚一直線なんだろうね…

[161. 匿名]

>>104
というか交際時にバレないの？
結婚式の準備の段階で実はいないから配慮して、は酷い

[162. 匿名]

>>1
人前式+ミシュラン星付きの店で親戚迄を呼んだ双方の親族だけで食事会

着替だけで二桁万円を取る結婚式場は必要ないよ。

[163. 匿名]

>>44
まあ彼氏がどうしても友達沢山呼びたいならって意味ねw

[164. 匿名]

挙式披露宴ってれ大事な儀式でもあるよね
そやのに友人が少ないからとか、世間体ばかり気にして避けるのはどうかと思う。

[165. 匿名]

>>132
彼氏は呼ぶ相手いっぱいいて盛大にしたい願望がずっとあったようで資金も貯めてたようです。

これ、心底やりたいんだろうね。
友達や会社の人呼んで盛大にやりたいって人結構多いと思うよ。

[166. 匿名]

>>148
だから、奥さんになる人のために長年の夢を諦めることが出来る人なのかどうかってことじゃない？

[167. 匿名]

>>1
全く同じ状況。日取りはまだ決まってないけど彼氏が結婚式やる気まんまんだよ。自分がたくさん結婚式参加してるから、やるの当たり前だと思ってるみたい。
やりたくないって言ったらびっくりしてたしショック受けてた。だけどまだ本人諦めてない。
私がやりたくない理由は、結婚式がそもそもつまらなくて嫌いだし、呼ぶ友達がいないから。親が全額負担するからって言ってくれるけど絶対にやりたくない。

[168. 匿名]

>>29
もろにそのパターンで適応出来ず離婚した
外見だけ社交的で彼も友人にも勘違いされるタイプ

[169. 匿名]

>>152
ヨコだけど
そんな貴女も優しそう

[170. 匿名]

コロナ禍だし大勢を呼ぶのは…って彼氏に話したら？
やりたくないこと、憂鬱なことは話した方がいいよ

[171. 匿名]

>>38
なんかどんよりしたテーブルがあると思ったらガル子さん達でしたか！

[172. 匿名]

>>101
言い方が、なんか嫌だな。主さんを認めてる風に言ってるのはわかるけど。

結婚式に呼ぶ人がいるいないについてものすごく拘る人たまにいるけど、「式に呼ぶほどじゃないけど普段のコミュニティで多くの人といい関係築けてる」って人も結構いると思う。逆に、明らかに数合わせで式に招待してる人や、式終わったら縁切られた人の話も聞いたことがある。自分の冠婚葬祭のために時間とらせるほどの関係性に拘らないのも普通だし、101みたいな言い方されるようなことかなぁと思った。

[173. 匿名]

>>1
旦那さんの気持ちも分からなくはないけれど
無理矢理合わせてあげて
結婚式したら後悔すると思うな…

私も友達少ないけど、夫もおなじくらいしか呼ぶ人がいなかったから惨めにならずに済んだけど
自分だけが呼ぶ人少なかったら
全然気にしないよ！って人じゃない限り
絶対に嫌な思い出になると思う。。

だって人生で1回ぐらいの主役になれる機会なのに
そんな嫌な思い出にして欲しくないよ。

話し合いで何とかなりそうな旦那さんなのかなぁ？

コロナ禍だし、それもうまく使って
少人数で出来るといいね！

[174. 匿名]

>>1
私は友達を呼びたかったけど、旦那は結婚式自体乗り気じゃなかったし、友達なんてとんでもないって感じだったから妥協点として親族のみの結婚式にしたよ
花嫁が憂鬱だと結婚式も盛り上がらないし、旦那さんと相談して妥協点を見つけた方がいいよ

[175. 匿名]

>>104
私は付き合っている段階で「友達いないから結婚式とか成立しないけどいい？」って彼に言ってたよ。
っていうか、付き合っていれば友達が多い人か少ない人かって分かると思う。
何故言えないのか、私は分からない。

[176. 匿名]

おばちゃんから言わせて頂くと
親の顔をたてるそれだけにやる
親戚のうるさ型から何故やらないよばないと一生言われる

ほんと面倒くさいよね
コロナ禍を利用出来ればいいね

[177. 匿名]

>>26
正直今親戚や友人呼ぶ人ってどうかと思う
親兄弟だけで十分だよ

[178. 匿名]

>>38
実況トピ待ってます

[179. 匿名]

友達居ないし、それ以前に結婚式やりたいなんて思った事がない
見せ物になりたくない、ずっと笑顔で応対したり死ぬ程めんどくさそう

[180. 匿名]

>>104
私友達ゼロだけど普通に言ったわw
隠してて悟られなかったとしても、毎日寝食共にするのに誤魔化し続けての生活は絶対苦しくなるよなーって思ったもん

式の話が出た時は思い切って告白するか自腹切って業者に友達役頼むかってそこまで想像したけど、そっかじゃあ親族だけでいいかなってアッサリだったわ

[181. 匿名]

>>102
そういう男嫌い
結婚したら疲れそう

[182. 匿名]

>>1
同じ理由で同じ立場(私が式嫌で、夫は盛大にやりたがってた)だったけど、コロナのおかげで式はできないねってなってそのまま入籍したよ。
夫には、結婚式に興味がないことと、やるにしても身内だけでいいくらいしか伝えてなかった。友達少ないとか同僚とあまり仲良くないからとかは話してない。でも今思うときちんとそこで揉めてケンカしておけば良かった。決め事に関しては今でも夫には話しづらいから…

婚約者がまともに取り合ってくれなそうだったら結婚自体考え直したほうがいいかもね。

[183. 匿名]

>>104
友達ほとんどいないけど。弱みを見せたくない友達とかこちらが一方的に好意を寄せている段階の相手だったら付き合いの為に見栄を張ったり恥ずかしくて隠すこともあるけど、結婚まで考えるようになった気を許してる相手なら何の躊躇いもなく言えるわ

[184. 匿名]

>>102
うちは晩婚だったんだけど、今まで払ってきたご祝儀を回収したいとか、面白い式でみんなを楽しませたい(面白い奴だと思われたい)とかそういう考えだったよ。
私の事は全く考えてない発言で引いた。

[185. 匿名]

最初からそんなんではもたないから辞めた方がいいよ
結婚生活は長いし価値観の合う人を見つけた方が

[186. 匿名]

わかる。私も呼ぶ相手いないし結婚式やりたくない。ドレスは着たいけど。

[187. 匿名]

>>104
友達いない人を嫌厭する相手とは結婚まで行きつかないかなあ
式のこと、やっぱり申し訳なかったもん
結婚の話とか出る前に先に言っといたよ

[188. 匿名]

>>100
コロナで延期にすれば料金かからず中止にすると50パーセントキャンセル料かかってしまうので延期にして結局家族婚にしました。
家族だけでも結婚式を行うことにより、きちんとした誓いの儀式が出来て良かったですし、写真も撮れましたし、普段家族に手紙を読む機会もないので良かったと思います。
これからは家族婚主流になると思いますよ。

[189. 匿名]

私も絶対したくないしウェディングドレスなんて一回も着たいと思ったこと無かったのに旦那親が長男は結婚式は絶対と譲らず旦那も同じ考えで 仕方なくした。
段な側の強い意向なのに折半だった。
あれから10年だけど今思い出しても恥ずかしくなるし嫌な気持ちになる。

[190. 匿名]

>>3
私の周りでは男性の方が結婚式したがったので、結婚式したって友達多い
最近は結婚式しない、もしくは身内のみがいいって女性増えてる気がする

[191. 匿名]

私も全く同じ気持ちでした。せめてやるなら親族だけでと言ったのに、義母もやろう！！楽しいよの一点張りで私は寂しく…旦那はすっごい人いてなんだかなぁでした。　でもそんな中1番むかついたのは、やりたいというくせに式場探しも式までの用意もほぼ私がやり、イライラMAXでした。
でも母も恥ずかしいからと言っていたので、家族への手紙を式場の方にゴリ押しされたけど、断りました。

[192. 匿名]

>>1
親族との結婚式と新郎友人とのパーティーに分けられないかな。
私は主さんと逆で夫が呼びたい人が少なくて私が多くて、結婚式場で二部制にするつもりだったけど見積もり出してもらったら夫が「こんなにお金かけるなら1回で済ませばいいよ」と言ってくれて結局ひとまとめにした。
パーティーはレストランとか1.5次会もやれるようなお店でも出来るし、結婚式のために十分貯金してたなら大丈夫だと思う。
うちの場合先に結婚していた義弟（友達や仕事仲間が多い）が義妹の事情で結婚式挙げなかったらしく、私たちが人数のバランス全然とれてないけど結婚式すると知ったら悲しそうな顔してた。
結婚式って女性の夢だと思われがちだけど男性にとっても同じで実現出来なかった時心に寂しさが残るのも同じだから、従来のスタイルにとらわれず最近の実例を色々調べて落としどころを見つけてほしい。
私もプランナーさんから「一方のゲストが1人もいない式もありました」って聞いたし、実家が離れてるから新郎側・新婦側それぞれの地元で2回挙げる人もいる。今は形式や場所も色々選択肢があるよ。

[193. 匿名]

>>3
男側の母親とか結婚式はやらなきゃダメよ！って勝手にやる気満々になってるパターンもある
私がそうだったけど

[194. 匿名]

>>1
コロナを理由に取り止められない？
家族と食事会、彼氏側の友達とみんなで飲み会、
二人で写真取りして入籍する
新婚旅行にハワイとか言って小さな教会で二人だけのウェディングを計画する

新郎の友人たちとはコロナが収まった頃に盛大に集まって遊ぶとか？いろいろ提案してみては？

[195. 匿名]

私も同じ理由で結婚式しなかったよ
旦那は別にどっちでも良いって感じだったから大丈夫だったけど義両親が結婚式しないことに難色を示していろいろ言われてそれが結構辛かった
今も息子の晴れ舞台見れなかったことが人生の心残りだって言われる
こんなに言われるくらいだったら家族婚でも良いから挙げれば良かったかも

[196. 匿名]

>>1
もう予約とかしちゃったの？
そこまで嫌なら、話し合いすべきだと思う。
なんなら、結婚する条件として言っても良かったぐらい。

[197. 匿名]

嫌だけど我慢は出来るレベルと、結婚自体をやめたくなるレベルとでは事情が全く違う。
彼は、そこまで主さんが追い詰められてるとは知らず「ちょっと嫌だけど我慢出来るレベル」だと思ってない？

[198. 匿名]

>>172
よこ
｢｣自分の冠婚葬祭のために時間とらせるほどの関係性に拘らない｣ってめちゃめちゃ共感する。私もそうなんだよね。
こんな人生を歩んできた事に後悔はないし(そりゃ普通の人生にも憧れたけど今は自分は自分と思えてる)、別に結婚するにあたり｢祝福してもらえるような友人関係を築きたかった…私にはそういう人がいない泣｣となってるわけでもなくて、結婚式という世間が決めた通過儀礼に強制的に周囲を付き合わせる行為が好きじゃないんだよね。。良い関係築けてる人達を私事に巻き込みたくないというか。

[199. 匿名]

>>126
職場の上司でよろしく

[200. 匿名]

誰の為に何の為に結婚式を挙げるのかきちんと二人で話しあった方がいいよ
なんで彼氏は盛大な結婚式をしたいのか
コロナの状況も踏まえてさ
着地点が見えてくるはず
折り合いつかないなら別れる選択もありだよ

[201. 匿名]

>>38
主です。一人8000円×20人の出費でその人達が楽しいギャラリーを演出してくれて、この恐怖と憂鬱から解放され彼氏をがっかりさせず穏便に結婚できるなら安い出費です。

[202. 匿名]

>>148
だよね。お互いに尊重できなきゃ駄目だね。
主さんは彼の意を汲もうとして苦しんでるんだから
本当の気持ちを伝えた時、彼がどうするか？が問題だよ。
それでも押し切るようなら考えなおしたほうがいいかもしれないし
主さんの気持ちを尊重して式の形を変えようとかしてくれるかもしれない
まずは話してみなきゃどうなるかなんてわからないよ
どちらか一方の意見だけというのはおかしい。

半年後って決まってて言いにくいのもわかるけど
彼の気持ちの添おうと頑張ったけど、ここにきてどうしても苦しくなったって本当の事を話してみたらいいと思う。

[203. 匿名]

こういう価値観て結婚後も重要
家に友人呼んでホームパーティーや皆で河原でバーベキューとか
トピ主さんがそういうのがいやなタイプだとつらいとおもう

[204. 匿名]

>>151
子供が一歳になったら派手な結婚式挙げたいとか言い出すよ

[205. 匿名]

相談や代案提案したいのは主も山々なんだけど
主の話からして彼氏は高校球児が夢に見た甲子園に出場するような状況なんだろね。　
質素にやろうとはなかなか言いないよね　
それ専用に何百万も用意してるっぽいし

[206. 匿名]

>>86さんと夫さんが同意見なのはいいのよ。一致団結して敵？に対応できて絆も深まる。
トピ主さんのケースだと結婚相手というのがつらい。

[207. 匿名]

>>126
38歳の私も参加したい！
一昨年の春、従姉妹の結婚式に出るために買ったワンピースが元取れてないから着る機会が欲しい！

[208. 匿名]

>>201
参加したいけどコロナだしな〜
そういう裏バイトしてみたいわ

[209. 匿名]

そういう感じで中学のとき以来10年以上会ってなかった友達から結婚式の招待きたことあるよ。
あぁ本当に呼ぶ友達いないんだろうなぁと察したけど、別に嫌いとかじゃないから普通に出席したよ。
私みたいに、意外に昔の友達声かけたら来てくれる可能性あるし、そういう子も全くいないのかな？

[210. 匿名]

丸テーブルではなく、長いテーブルを並べる会場だと、どちら側の出席者か全くわからないよ
相手にはコロナだから友達呼べないと言えばいい
代行業者にお願いしてもいい
結婚式はたった半日のこと
大事なのはその後に続く結婚生活

[211. 匿名]

披露宴は正直どうでもいい。
だか、式(日本人なら出来れば神前)は、必ず挙げろ。
これが幸せになる秘訣です。
日本人の殆どが、クリスチャンでもないのに、
チャペルで挙げるから幸せになれない。

[212. 匿名]

>>201
結婚式だけ乗り切れればいいなら、真面目に参列者のバイト雇えばいいと思うけど
本当にそれでいいの？

結婚はスタートだよ？それからがお互いの良いとこも悪いところも見せて暮らしていくんだよ。

[213. 匿名]

ウェイ系の彼なの？
そしたら新居とかにも友達呼ぶんだろうなぁ笑
あーやだやだ…

[214. 匿名]

今はわりとフォトウェディングだけの人もいますよ。
いい機会だから、主さんの気持ち伝えてみては？
これ逃したらずっと旦那さんの言いなりになっていつか我慢しきれず爆発となりそうで、主さんが心配です。

[215. 匿名]

>>66
　ネットのCMで紹介される漫画もそういうの多いですよね。　
　それで子供できた後に、病気でした…的な。子供いい迷惑だろ！しかも、解決しないまま何人も産んでたりして。
　その状況で漫画描いてられるメンタルだし、相手の女性もちょっと変わった人なのかなぁって時もありますが。

[216. 匿名]

彼氏が大勢呼んでも、私はコロナの事もあるから呼ばない、親族だけにするね
って言えば親にも彼氏にも恥ずかしいと思わなくても済むんじゃない？
ちなみに私は結婚式も披露宴もしなかった。
なんか恥ずかしくて、きつい、とかおもって。
旦那も同じ気持ちだったし、親もホッとしてた。
貯めてたお金はマイホームの頭金にした。

[217. 匿名]

>>213
ウェ〜〜〜〜ィ！！

[218. 匿名]

主さんよ、友達がいないことを恥ずかしく思う必要はないよ。あなたはそれでも結婚相手には巡り会えたのだし、それをばかにするような相手なら考え直したほうがいい。

[219. 匿名]

>>8
近くなら１００人は来てくれるね

[220. 匿名]

>>1
わかるよ！
私も結婚式（披露宴？）するくらいだったら一生独身のままでいい！と思ってたよ。
あのど真ん中の高いところで数時間、会の主役になってニコニコしてるのは耐えられない。何の罰ゲームだよ！と思ってた。
自分の性格の問題だから、やってる人を非難してる訳じゃないけど。
結婚式やらなくていいよ～って人と結婚したので、スーツとワンピース程度で２人で写真撮って終了したよ。

[221. 匿名]

>>1
私も夫が友達呼んだ披露宴やりたい派で全然意見違くてしんどかったな。
コロナ落ち着いてからでもいいから披露宴やりたいって言われて、その頃にはわたし35近かになってるかもしれないし、それまで子供作れないの？って言ったら「子供生まれてからの結婚式いいじゃん！」って言われて絶句した…
子供生まれたら結婚式のためのお金捻出する気も起きないしそんな余裕もあるわけない。まして家事育児仕事で絶対しんどいしそれどころじゃない。って言っても納得してない顔で腹たって喧嘩になったわ。
色々あったけど結局コロナ理由に家族婚にしたよ。
「コロナ落ち着いてから友達だけの会費制のパーティー開こう」ってテキトーに言ったら納得してくれた。

友達呼んで披露宴なんて本当に大金かかるし、たかが2ー3時間で年収消費するなんてバカらしいよねー。
恥ずかしいし、準備めんどくさいし。

[222. 匿名]

>>66
横。
彼氏なら「言ったら振られるかも。。」て弱気になって言えないとかあるだろうから、まだわからんでもないけど、夫に言えない（言わない）のはなんで？てなる。

[223. 匿名]

身内の式とパーティーにしてもらって、
パーティーは名簿なしの参加費だけにしたら？

[224. 匿名]

旦那が人前に出るのが嫌なタイプでやらなかったよ。私はすごく憧れてたから残念な気持ち。どうにか説得して2人で写真だけ撮った。子どもが生まれてからは色々とお金かかってるからそちらにお金を回せたんだと自分を納得させてる。夫婦仲はいいけどちょっと根に持ってる。

[225. 匿名]

>>209
優しい！

[226. 匿名]

>>149
酷い話ですね。
相手の人間性は付き合っていく段階で自分自身で判断することで、婚約した時点でわかっていたはず。
それを、式に呼ぶ友達がいない＝人間性に問題ありとするのが短絡的で、まるでどこかの安っぽい受け売りみたい。
まだ付き合い始めに「友達いない人はちょっと…」てなるならわかりますが、婚約した段階で言うなんて、もはや難癖レベルですよ。
そんな方と結婚せずに済んで幸いでしたが、婚約破棄の慰謝料取りたいぐらい💢

[227. 匿名]

>>8
私も
友達役として出てあげたい
がるのみんなとおしゃべりしたい

[228. 匿名]

私も友達少ないし、目立つの好きじゃないし、嫌なことに莫大なお金かけるのが心底鬱だったから気持ちわかる

[229. 匿名]

>>38
私は無料でいいよ♪
料理食べれるなら！

[230. 匿名]

回避性パーソナリティなのだね。親から手放しで愛されなかった。人付き合い苦手。相談されるの嫌。それでも頼ろうとすると怒っちゃう。恥をかきそうな場面は予め避ける。

新郎側の来客と新婦側の来客の比率なんて誰も気にせんから思い切ってやってみなはれ。自分が思うより貴方は人に愛されてる。敢えて少しづつ苦手にチャレンジせんと辛さもないが喜びもない人生になる。困るのは生まれる子にもそれを強要しちまう事。これを越せばまた進化出来るぜ。

[231. 匿名]

>>166
逆にいえば、旦那さんとなる人の長年の夢を叶えるために我慢はできる？ってことだね。

[232. 匿名]

真面目な話、半年後なんてまだワクチン全員に行き渡ってないと思うよ
新郎側だって行きたくない人いると思う
親族のみにした方が無難じゃないかな

[233. 匿名]

>>7
彼氏側がだれもきてなくて、新婦側はたくさんの結婚式でたことある。結局すぐ離婚してた。価値観が合わないと思う。

[234. 匿名]

>>224

男がシャイマンでも、カミさんの為に披露宴やったって欲しかった〜。結婚生活の苦悩の前の最後のお姫様タイムだからさ。次は華やかにやってとも言えんしw良く我慢したね。今後これに充当出来る楽しさが、ありますように。

[235. 匿名]

>>234
嫁側が全額出すとかならやってくれたかもよw

[236. 匿名]

とりあえず彼氏はその状況知ってるのかな。
もし友達いないの知ってるのに「俺友達多いからいっぱい呼んで盛大にしたいんだよね〜。うぇーい！」みたいな感じだったらあまりにも思いやりがないと思う。
それなら男だけでパーティーすればいいと思うんだけど。
もし知らないなら言うべき。

[237. 匿名]

もう、吹っ切れてブリブリのウェディングドレス着ちゃう。お色直しも3回くらいやる。そして乗り乗りな彼氏にこれくらいの予算はあるだろ？と詰め寄る。

[238. 匿名]

正直に言うしかないと思うけどなぁ…

[239. 匿名]

>>230
え、こわ。
何を見てきたようなこと言っちゃってるの？笑

[240. 匿名]

>>1
新郎側がノリノリの結婚式もなんか珍しいね
私も人のに出席するのは好きだけど自分が主役の式とか考えられなかったので気持ちわかるぞ

[241. 匿名]

>>149
結婚しなくて正解だよ
仲間(笑)を大切にしてる同級生達がいたけど、噂によると子供が産まれた後も年一で男だけで海外旅行行くんだって
奥さん達よく許してるなと思うわ

[242. 匿名]

私の実兄のところがそんな感じでした。
兄側は沢山呼んだけど、妻側は両親、お姉さんの３人でした。
妻側は親戚がいなかったし、友達は遠方ばかりだったし。
でも、そんな事は誰一人なーんにも気にしなかったよ。
とても楽しくていい式だったよ。

最初は妻側の事を考えて式はやらない方向だったみたいだけど、うちが商売してるから、親がどうしてもやって欲しいと頼みこんだみたい。

[243. 匿名]

>>222
嫌われたくない
平和主義で喧嘩が嫌いっていってる人がいたよ
我慢する人ってその手の人多いよ
うちの母もそれ
揉め事さけて結局なにも解決しないままその場しのぎ
子供いなくて二人きりならそれでいいけど子供からしたらめちゃくちゃ迷惑
子供の目の前で喧嘩しろってことではないけど言うべきことも言わずに我慢して子供にも煽りくるのは勘弁して欲しかったな
けっきょくなにも解決しないからモラハラ父が調子に乗るだけだし

[244. 匿名]

>>190
出席する側も女性客の方がドレスや髪とかめっちゃお金かかるもんね
少人数もしくは家族だけでしたい人は海外挙式とか身内での食事会
って人増えてると思う
その分新生活や貯蓄に回せるし…

[245. 匿名]

すごくマイナスつくと思うけど
私が彼氏の立場ならなんで友達いないんだろう？この人と結婚して大丈夫かなと正直思ってしまう。

中学、高校、大学とか各ステージで最低でも1〜2人の友達は絶対いたはずだし、そういう縁を大事にしてこなかった又は大事にされなかった人っていうのは人としてどーなん？って思っちゃう。
まぁいろんな事情があるんだろうけども…

だからこそ、友達多い彼氏に早く打ち明けてあげてほしい。お互いにいろいろ考える時間が必要な案件な気がする。

[246. 匿名]

>>1
今ならコロナを理由に親族だけで、でいける！

[247. 匿名]

>>201
彼にとって盛大に結婚式やることが子供の頃からの夢で実際そのためにお金までためてるなら本気だろうね
結婚式だけと思って主が我慢してつきあうなら
結婚後のことも含めて話し合った方がいいと思うよ
結婚後も友達と家族ぐるみでうえーいやりたい人なのか
結婚式だけやったら満足で普段はうえーいやらないのなら結婚式だけは譲ってもいいかもね
でも普段からもうえーい体質でそれには付き合いきれないならそこはハッキリ言った方がいいと思うよ
あなたの友達付き合いに私が付き合うのは結婚式だけねって
友達と家族ぐるみで仲良くするのが夢だったのにとか言い出すなら結婚自体考え直した方がいいかも
主にも意思や生活があるんだからお互いに譲ることも必要だけど、なんでもかんでもいいなりになる必要はないよ
主がこの結婚式さえ穏便にやり過ごせるならって彼との話し合いをさけてたらこの式はなんとかなってもまた次に問題起こると思うよ

[248. 匿名]

>>242
主さんの場合、本人が結婚式がイヤで結婚やめたいって思ってるくらいだからね。
新郎になる人が親・兄弟だけでいいよ気にしないよって言ってくれたとしても
主さんがイヤなのかもよ？

[249. 匿名]

>>1
コロナ禍だし半年後は五輪終わってるからインド株が大爆発してる可能性あるって言えばよくない？
今しか言えない断り方だけど

ちなみにうちも旦那側は親戚多いけど私は5人しか親戚呼ばないって言ったら義母に驚かれたけどそのまんま披露宴したよ

[250. 匿名]

>>1
上げる前に分かってたことだよね
私には友達がいないって言うしかなくない？
人をレンタルすることもできるけどコロナ禍でキャンセルされちゃうかもしれないし穴あいたら怖いよね

[251. 匿名]

>>231
ちょっとしつこい…w

[252. 匿名]

>>190
女性のほうが結婚式を挙げることの大変さを把握してるし、準備も女性のほうがやること多いからかな？
私の友達も何人かは本当は嫌だったけど旦那さんの希望や仕事の都合、親のために挙げたと言ってた。
結婚式しない人が増えてると聞くけど私のまわりでは結婚式しなかった子はいない。

[253. 匿名]

ちゃんと本当のこと言って
大勢呼ばない分、旅行を豪華に
しようよ！って提案するとか

[254. 匿名]

私も結婚式が嫌でやってない。お祝い払ってもらってまで呼ぶくらい親しい人も居なかったし。親への挨拶の手紙とかも小っ恥ずかしいし。離婚したから結果的にやらなくて良かったけど。

[255. 匿名]

>>234
お金の問題じゃないらしい…写真すらなかなか首を縦に振らなくて強情だった笑　でもあとのことは割と寛容で家事育児はやってるしたまには1人で外出できる。

[256. 匿名]

コロナ禍だし家族だけで小規模の式にするのが今の社会では常識では？仮に友達多くて呼ぶ人いても呼ばないのが友情じゃない？呼ばれた方もコロナ怖いし迷惑だよ

[257. 匿名]

>>251
ごめんwでも本当のことだからw

[258. 匿名]

>>40
私も海外挙式したけど、家族だけ
連れてったよ。
今は海外行けないから、しばらくしてから
海外でするから！と言いくるめなよ。

[259. 匿名]

>>1
話し合えばどうでしょう？旦那さんになる人はそれを知ってて自分のプランでいくの？

[260. 匿名]

>>38
それもいいですね！友達の行くより気楽だし。

[261. 匿名]

私は式やりたくなくて、写真だけにしたけど夫がダイエットによるストレスで物凄く当たられた。
苦労して写真とったけど、その時の事を思い出したくないから見なくなった。

[262. 匿名]

>>1
私の友達も主さんと全く一緒でした。
彼氏を説得していたけど、全く聞き入れてもらえず(彼氏側はどうしても盛大に結婚式をしたかったらしい)新婦側の家族と親戚1組が一つのテーブル、友人は4人だけのテーブルで、新婦側は全部で二つだけのテーブルでした。新婦は凄い嫌がって落ち込んでいたけど、呼ばれた私としては新婦とも同じ席の人ともゆっくり話せたし、親御さんにも挨拶できたし、テーブルはゆったりだったしで何も悪くなかったですよ。
新郎側は人が多くてわちゃわちゃしてて、賑やかだったけどうるさかったし。
私もやたらと招待客の多い結婚式にも出席したことがあるけど、ぶっちゃけ招待客の少ない結婚式の方が好き。

[263. 匿名]

>>248
242です。

確かに。
妻も(多分)気にしてなかったみたいだし、
実際、遠方には友達がいた訳だし。
だから、郵便でお祝いが届いたりはしてたみたい。

気持ち的に全然違うか😰

[264. 匿名]

>>7
喪女が友人の多いリア充と結婚したら旦那の友人たちがしょっちゅう家に遊びにくるかもしれないし
そういう状況に耐えられるのかと言いたいよね

[265. 匿名]

姉がそんな感じで
会費5000円で最低限の親戚友達だけ呼んで食事会って感じの披露宴して来た方にも好評だったよ
最低限だったから5000円なら私も行きたいって断った従姉妹が言ったくらい
そんな派手に披露宴したいなら、主はドレス決めるだけでやりたい彼氏に全部準備してもらったらどうだろう

[266. 匿名]

私も同じ理由で結婚式したくない人間だったのでしませんでした
夫はどっちでもよかったので、写真だけ撮って結婚式分を新生活や新婚旅行、今後に使おう〜と誘導した
結局コロナで何もしてない

[267. 匿名]

>>1
私の知人は他県同士だったので、まずお互いの家族だけで式をして、別日に旦那側の親戚達とお披露目(お食事会)して、これまた別日に旦那側の友達と二次会をしたそうだよ。
新婦側はしなかったって。
二次会の時は心細いだろうから新婦の友達一人でも誘えたらいいだろうけど。

[268. 匿名]

私の元カレも友達が多かったのですが、今までご祝儀払ってきた分回収したいから絶対やりたいと言ってました。
私は今まで一度もご祝儀払ったことない(友達0)からそんな考えもあるんだなーと…。

[269. 匿名]

>>253
多分だけど、
式を盛大にしたい人は、旅行を豪華にする事とは全く別物に考えると思う。

私がそうだったから。
豪華な式は幼い頃からの憧れだった。
でも、旅行は一ミリも興味がなかったから新婚旅行は行ってないし、行きたくもない。

[270. 匿名]

>>1
すごく分かる。私も相手が絶対結婚式やるって人なら別れようと思ってたくらい結婚式やりたくないと思ってた。ありがたい事に、結婚した相手が別に結婚式興味なかったから良かったけど、そんくらい嫌なもんは嫌だし、ここで価値観合わないなら本当に別れてもその後の事考えたらアリかなって思う。そんな事で？って思う人はたくさん居ると思うけどさ。でも人前に出たい人とそうで無い人が気が合うとも思えないし、主さん、本気で別れる事を覚悟して、婚約者と腹割って話しなよ、とことんね。譲れない事ってある。周りの、そんな事で？は絶対気にする必要ないからね！何十年と引きずるのは主なんだから。

[271. 匿名]

>>235
横だけど、姉（離婚済み）がうちの苗字を選択して結婚する時にうちの親が結婚式費用は全額うちが出すって言ったら元夫は「結婚式するのは決定、みたいな言い方はおかしい！」ってキレてた。
人前に立つのが恥ずかしくて無理なんだと。
したくない人にとっては本当に無理なんだろね。
（姉の元夫の場合はうちの苗字になればうちの親の財産がもらえると思ってたっぽい発言があったから親のお金をなるべく使いたくなかった可能性はあるけど）

[272. 匿名]

>>267
それいい！

うちの実姉のところがそうだった！

東京で旦那さんの親戚、会社関係、友達を呼んで、
九州で姉の親戚、友達、ご近所さんを呼んだよ。
家族だけは両方参列したけど。

主さんのところもそういうテイにすればいいじゃん。
(実際は妻側はやらないとして)

[273. 匿名]

>>272
です。

間違えた。彼氏に友達がいない事がバレたくないんだったね。

じゃあ、この作戦はダメか😰ごめん。

[274. 匿名]

>>269
その可能性はあるよね。
そしてしっかり貯金してる人は結婚式も新婚旅行も両方豪華で新生活の準備にも十分だったりする。

[275. 匿名]

>>262
私も招待客少なめの
ゆっくりした結婚式が好きだなぁ…

大勢呼んでもマナーが良ければ問題ないんだけどね💦
でも経験上はいっぱい呼んでると
すこしうるさかったり、内輪ネタで盛り上がってたりしたイメージだよ

[276. 匿名]

彼氏だけやれば？

[277. 匿名]

>>117
ありがとうございます♪
そんなふうに言って貰えて嬉しかったです。

[278. 匿名]

>>1
うちも新婦側、１テーブルだけで披露宴したよ。
新郎側の為の披露宴だから、まぁいいかって思って。
新婦側は親戚に年寄りが多くてコロナが心配なので呼ばなかった的な理由にしたら良いと思う。

[279. 匿名]

>>149
友達いる=健常者
友達いない=問題ある
と考えてるのがまず頭悪そう。

[280. 匿名]

友達いるけど遠くに住んでるから来れない、って設定にするとかどう？w

[281. 匿名]

>>1
友達いない男と結婚したら良かったのに
その人と結婚しても後々価値観合わなそうだね

[282. 匿名]

>>1
結婚式やりたくないって彼に相談したら？
わたしは人から注目されるのが苦手で、彼に伝えて結婚式もしてないし、写真も撮ってないよ。

[283. 匿名]

>>11
うんうん、旦那に言ってすっきりしちゃいな。
これから先ずっと一緒にいる人に、変に見栄張って
友達沢山いるフリして何になるというの。

そして友達がすくないからって何だというの、
自信を持って！わたしは友人と深く狭く
付き合う人の方が好きだよ

[284. 匿名]

>>8
結婚式オフｗ

[285. 匿名]

>>1
わたしも同じだったよ。
その結婚、やめた方がいい。絶対。
後悔してます。

[286. 匿名]

違う人生を歩んできた2人が結婚するんだからゲストの人数に差があるのは当然！気にしなくていいと思う。
私は主さんとは逆で私は友達沢山呼びましたが夫は1人も呼ばず。人数は1:3でしたが親族ゲストも誰も気にしてませんでしたよ！

[287. 匿名]

>>1
１日だけ私が我慢すればいい…とか思うかもしれないけど、やりたくないのに結婚式やると一生の心の傷になりますよ。

[288. 匿名]

>>286
そりゃあなたは気にしないよね。

[289. 匿名]

>>1
男で結婚式を盛大にやる気満々。配偶者が乗り気でないのに？地雷臭がする。自分大好きな人かな。そういう人は不倫しやすいという印象。

[290. 匿名]

>>8
私も！
実はいい大人なのに参列したことなくて…。

[291. 匿名]

コロナだから式はしないで写真撮影と親族での顔合わせだけにしたいんだけど駄目かな？と言ってみては？
その時に聞かれたら友達はみんな仕事とかの関係でコロナには感染出来ないから行けないと言ってて…

[292. 匿名]

結婚式やらなきゃいいじゃん。
私は昔からやりたくなかったからやらなかったよ。
金がないと思われたけどね笑

[293. 匿名]

>>1

私も転職してたり、親しい友達少ないから写真撮れればいいと思ってたけど、親もいるし長女だから親族のみの式と会食だけやりました。

旦那さんと意見が合わないと辛いですね。

[294. 匿名]

>>105
旦那さん、かなり勇気いったよね、、。
それをしっかり理解して受け止めたあなたも素晴らしい。
夫婦の基みたいなのを教えてもらった気がします。

[295. 匿名]

>>38
声出して笑ったw

[296. 匿名]

>>189
旦那側の強い希望で結婚式あげたけど、費用は折半のケース結構聞きますが、腹立ちますね。私ならそっちの希望でやるのに折半とか許せないから、旦那側の負担を多くするように働きかけるけど、それはだめなのかな…？円満にしたいから我慢するもの？

[297. 匿名]

>>38
フラッシュモブやるよ(*^^*)
ガル民だけど、目立つの好きよ♪♪

[298. 匿名]

結婚式私も絶対にしたくないです！
呼ばれた友だちからは、呼んであげたのに、式を挙げないなんて、なんて言われますが挙げることに別に喜びを見いだせません。こればっかりは価値観の問題だとは思いますが、結婚式にお金遣うくらいなら、少しでも新居の足しにしたいです。

[299. 匿名]

>>271
そうみたいね。

私は人前に出るのは全く平気でどちらかと言えば好きな方。

友達の職場は朝礼の時に日替わりで一人何でもいいから日々の報告をしなきゃいけないらしい。

それが週１くらいで回ってくるらしく、前日は眠れない程ストレスらしい。
本当に何でもいいのよ。
『昨日は豚カツを食べました』とか『今日はペットの猫が不機嫌でした』とかでいいのよ。

こんな事でストレスを感じる人がいるのかとビックリした。

そして、そこの娘さんも小学校の日直の日は不登校になる程でした。
気の毒でたまらなかったよ。

こういう人は結婚式なんてとんでもないよね。
ずっと注目されるんだもんね😢

変わってあげたいくらいよ。

[300. 匿名]

結婚する予定も彼氏もいないけどわかります！
親戚も友達も職場の人も呼びたくない！

[301. 匿名]

>>105
素晴らしいです！
涙出そう。
旦那さんはきっと貴女の事を大切に大切にしてくれますね😊

[302. 匿名]

>>1
10年来の友達のふりして行ってあげようか？

[303. 匿名]

>>1
仰る通りなんとか回避した方が良い。しっけしっけの結婚式呼ばれた事あった。

[304. 匿名]

>>289
私は浮気されたね、実際。

[305. 匿名]

>>1
主さんの深刻度がどれくらいか分からないけど、
私も同じ気持ちだったけど結局結婚式はやって
意外とみんな喜んできてくれたし結婚式めちゃくちゃ楽しかったよ。
経験前と経験後では気持ちが全く変わったから、嫌でもやってみたらいいかもね。
式後はどんなに軽い関係でも
呼ばれたら絶対行こう！って気になったし
色んな人の気持ちが分かるから人生経験としてやるのはオススメよ。

[306. 匿名]

立場似ていて気持ちわかるよ〜！
去年結婚してコロナで結婚式できる雰囲気でなくて助かった

[307. 匿名]

このご時世友達呼んで盛大にパーティーしたい男なんてまともな奴じゃないとさえ思ってしまう。貴族でもないのに結婚披露パーティーするってわけわからん…。

[308. 匿名]

>>1
わかるよ。
私は友達いなくて親しか呼ばなかった。
新郎側は何人か友達いた。
だけど少人数だったからそんなに目立たなかったよ。（多分）
当日はもうそんなこと気にする程
考えてる暇ない。
白無垢重い、着替え大変、写真撮られてるから笑顔でいなきゃ〜
式場、式場外、順番にみんなと撮影撮影〜
そればっかだよ😓

[309. 匿名]

>>62
主はそれも理解した上でやりたくないんじゃない？

[310. 匿名]

>>38
行く行く！わたしも！
なんかプレゼント持っていくよ！
プレゼントとか選ぶの好きなんだ。

[311. 匿名]

>>105
優しすぎる。
わたしだったら、え！大丈夫大丈夫〜！もう今更遅いって。何でもっと早く言わないの？
って言いそう。うざいな私。

旦那さん、見る目あるね。
お幸せにね(´,,•ω•,,｀)

[312. 匿名]

>>123
任せた！
私でよかったら出し物するよ〜
一緒にやってくれる人いるかな？！

[313. 匿名]

友達の多い少ないで結婚式に対する希望が違ってくるよね。私は友達いないから結婚式したくないし、家族挙式も家庭環境が複雑なのでできない。なので結婚相手は結婚式どっちでもいいかしたくない人じゃないと無理だな。

[314. 匿名]

>>1
結婚の予定もないけどめちゃめちゃ気持ちわかりますw
友達いるっちゃいるけど結婚式呼ぶほど仲良い友達ほとんどいないし、会社の人も絶対呼びたくないし、スピーチやってもらう友達とか余興やってもらう友達とかいなさすぎるし、お金もかかるし準備もめんどくさいし、、、結婚式なんかやりたくない😞

[315. 匿名]

ちなみに親族婚された方は音楽って好きな曲を流されましたか？

私と相手は私に合わせて親族婚だったのですが
相手が友人など呼びたかったみたいで
BGMとかは友達とか会社の人とか来るときのために
あるもので親族ならなんでもいいんじゃない？
と音響はありませんでした。
official髭男dismを流すとあれだけウキウキで
いたのに友達呼ばないとなるとどうでもいいみたいな感じでした。
結婚式のプランナーさんとも打ち合わせが
ある度に他の人は盛大にされてるんじゃないですか？とか嫌味ばかり言われました。

価値観の違いってけっこう痛いですよね。

[316. 匿名]

私も友達少ないし
その数少ない友達たちにも
友達少ないと思われたくない…という気持ちがあり
結婚式嫌だなと思っていました。

ですのでコロナ禍を理由に家族挙式にしました！
正直かなりホッとしています！

[317. 匿名]

>>8
実現したら映画化されそう。

[318. 匿名]

>>1
私も主さんと同じ理由でやりたくなくて、旦那は盛大にやりたいタイプだった。友達も多くて。
なので結婚式の話になった時、呼ぶ人いないよって言って結婚式は阻止しました。ちょっと申し訳なかった。
主さんは結婚式はやる事が決まってしまってるんだね。憂鬱だね。

[319. 匿名]

招待客どこまで呼ぼうかー規模や予算どのくらいにしようかーとか、普通一番最初にそういうのすり合わせない？
なんか結婚式やり過ごしても結局離婚しそう

[320. 匿名]

>>133
別の方に、こんなコメントが出来るあなたも優しい方だと思います。

[321. 匿名]

>>38
花嫁さんのsns見ると「コロナで旦那側はたくさん来るのに私側の友人ゲストは全員欠席😭」って泣いてる花嫁さん結構いるよ。
旦那さんだけ友人呼んで主さんは呼ばなくても今年なら不自然じゃないと思うよ。

[322. 匿名]

コロナ禍を理由に親族だけにしたら？

[323. 匿名]

私が書いたかと思った(笑)
もう入籍して結構経ってるけど。コロナだから写真だけ撮ってあって、落ち着いたら計画しようってことになってる…
コロナを理由に家族婚？が良かったのに。。
落ち着いたら友達とか呼んでやりたいんだって。ホントにやだ。呼ぶ人いないよ。友達とかいない。

[324. 匿名]

うちは親族だけでやりましたよ
それでもやで、手紙も読みたくなかったけど
やりました
友達は手紙の部分はやらなかったみたいです
やりたくない部分はやらなければ良いと思う

[325. 匿名]

>>1
私も先輩（男）の式に参列したんだけど席次表がなかったから全然誰が新婦側か新郎側とか分からなかったけど特に気にしなかった。後日、新婦が呼ぶ人がいなくて9割新郎側だったと聞いたけどなんとも思わなかったよ〜！気にしなくて大丈夫！

[326. 匿名]

>>245
20代ならともかく30過ぎたら学生時代の友達とは疎遠になるよ
ライフスタイル変わるしね
結婚式呼んだって３年後にどれだけ付き合いあるか

[327. 匿名]

>>1
めちゃくちゃわかります。
今年30歳になるんですが、歳も歳だけに数少ない友達は妊娠出産ラッシュで全然来てもらえなくて…
旦那も同じ状況なら良いのに。
対比で憂鬱ですよね……

[328. 匿名]

わかるよ
呼べる人が少ないと、なんか
惨めな気分になっちゃうんだよね…

[329. 匿名]

結婚式しなければ良いだけ。
贅沢な悩み。意味がわからない

[330. 匿名]

>>1
私は友達いないし、目立ちたくないし、花嫁からの手紙もみんなの前で読みたくなかったです。
コロナを理由に、両親のみ参加で結婚式を挙げました。挙式と食事会だけです。

[331. 匿名]

>>29
私も主さんと全く同じパターンで旦那が人付き合いが上手いんだけど、
それはそれで便利なことも多いよ。
私はコミュニケーション下手で自分の親戚ともそこまで仲良くなったんだけど、
旦那のお陰で仲良くなれたりいろいろ話すことが増えた。
もし自分と同じタイプならなんの交流もしてなかっただろうから、
違うタイプでよかったって思ってるよ。

[332. 匿名]

私も結婚式はしたくない派　友達少ないし、お互いの夫婦と家族のためだけの小さい式をすればいいと思う。自分が主役なのに無駄な気苦労背負いたくない

[333. 匿名]

>>38
主より年上(アラフォー)な私は恩師役か、昔のバイト先のパートのおばちゃん役ならできるかも？
オプション1000円で楽しいスピーチや歌も披露できるよ。
和装も可能。

[334. 匿名]

どうせ別れるならという気持ちで全部言ってみれば

[335. 匿名]

>>201
彼氏にこのトピを見せよう

新郎新婦の92%が結婚式を延期・中止　キャンセル料を200万円以上払ったケースも

新郎新婦の92%が結婚式を延期・中止　キャンセル料を200万円以上払ったケースも 一方、挙式を中止した場合は、新郎新婦の65.3％がキャンセル費用を支払っていた。平均費用は67万7813円。内訳のうち、最多は「50.1～100万円」（20.4％）で、次いで「1～10万円」（16....

[336. 匿名]

>>1
主さん、私も呼ぶ友達ゼロ(リアルに)です。
仕事は契約社員なので薄い繋がりで今まで呼ばれたことありませんから誰も呼びませんし、親族といっても高齢者ばかりなので親とは関わりがあっても私はありません。
よって参列者は両親と兄弟1人のみです。
彼氏の方は仲の良い友達は呼びたいと最初言っていましたが、結局コロナもあり私の意見を尊重してくれ、家族のみで式を行うことにしました。

いやいや挙式の準備を進めていくのは苦痛でしょうし、時間も無駄になってしまいます。
もう一度話し合ってみてはどうですか？

[337. 匿名]

>>1
友人の付き合いが多い旦那

友人すくない、会社の人とも深く仲良くならない主

結婚したら大変そう

[338. 匿名]

友人の貴重な時間とお金を奪い、
暗黙でお祝いムードの演出強要
式やりたくない私が人様の前にドレス姿を晒し、勝手に写真を撮られた挙句、感動をさそう両親への手紙まで期待される呪われた儀式

やりたくない理由しかない

[339. 匿名]

>>307
だよね。
コロナ問題以前に奥さん側の気持ちとか全く考えてなさそう

自分が盛大にしたいって単純に見栄っ張りなだけのような気がする

[340. 匿名]

人付き合いの差あったら辛いよねー
私も呼べるほど今でも仲良い友達が数人しかなくて夫との差がありすぎたから、挙式するなら身内だけと決めてて、結局フォトウエディング にしたよ

コロナ禍を理由に親族だけにできないのかな？

[341. 匿名]

男の癖に結婚式やりたがるのって気持ち悪いしモラハラ臭がする

[342. 匿名]

コロナに乗っかって何もしてません。
むしろ好都合だと思っています。
写真でさえも興味がありません。
友人にも面倒臭くて結婚報告すらほぼしていません。。

籍を入れただけで満足なんですが。
同じような方っていらっしゃるんですかね。

[343. 匿名]

>>105
「家族を会わせたくない」ってどういう事？
旦那さんの家族やばいの？
それまで会ったことなかったの？お互いの両親に挨拶とかしなかったの？
質問しすぎてごめん笑

でも旦那さんがそう言ってるなら結婚後、義家族付き合いしなくて良さそうだから楽でいいね！

[344. 匿名]

>>38
私葛飾区だよー^^ 都内近郊なら行ける

[345. 匿名]

彼氏が盛り上がりすぎてるかしらね。
まずは、このご時世だし、身内だけにしない？とか相談しないとね。

[346. 匿名]

私も友達いないし家族だけしか呼ぶ人いないよ。彼は友達多いから恥ずかしくて、やりたくないって思ってたけど、そのことを家族に相談したら姉から自分勝手だと怒られました…。
呼びたい人はそれなりに相手の結婚式も行ってるし、本当普通に呼びたいんだろうね。
私も自分のことばっかり考えすぎたなーって反省しました。
自分は家族しか呼ばないけど、彼は友達呼びますよ！
開き直って堂々とするつもりです✨

[347. 匿名]

私は旦那に『結婚式は女性が両親に花嫁姿を見せるためにするんだよ。男がとやかく言う事じゃないよ。私は結婚式嫌いだからやりたくない、あんなの茶番だし。花嫁姿は写真だけ撮ってそれ見せればいいと思ってる。だから結婚式はしないからね！』
↑これ言ったら黙ったよ。結果挙げてない。

[348. 匿名]

コロナ前の話ですが、私も結婚式しなくてもいい派でした。フォトウエディングで十分じゃないかと。
ですが、夫が「せめて家族からだけでもお祝いしてもらう形で挙式した方がいいと思うし、そうしたい」と譲らないので、新婚旅行も兼ねて沖縄で家族のみのリゾートウエディングをしました。
結果的にいうと、やってよかったなと思いますが、最低限のことしかやってないにしろ、色々準備することがあって、言い出しっぺの夫が協力的といえど、実際に手配するのは私だったので結構憂鬱で嫌々やってました。
リゾートウエディングなら友人や会社の人を呼ばない理由ができるので、どうしても挙式はしないといけない方向になるのであれば、妥協案として提示されるのもおすすめです。
そもそも挙式自体嫌なんだということであれば、話し合いを重ねて妥協点を探るしかないですよね…

[349. 匿名]

いたなぁ
新郎側が気を利かせて身内式にしてたよ
新婦もはっきり「呼ぶ友だちがいなさすぎる」と言ったらしいよ
それがいじらしくて、絶対守ってやらなきゃと張り切ってた

[350. 匿名]

>>3
結婚したぜ！お祝いしてくれ！って感じなのかな
注目浴びるのに快感覚えるタイプの男性かもね

[351. 匿名]

>>11
通じないんじゃない

[352. 匿名]

私もそんな感じだったけど無理して披露宴しました。
二次会も友達少ないから来ても10人ぐらいと伝えたらキレられました。
二度と結婚式なんてしたくない！なーんて思ったけど、結局10年後に離婚しました。

[353. 匿名]

>>1
>>6
結婚式を中止したいんだから、本来なら止めたいだけどね。

[354. 匿名]

私も友達がいないのがバレたくないという理由だけで、神社でお互いの両親と兄弟姉妹のみでした。

[355. 匿名]

>>257
だよね、
永遠の平行線。
電車の線路だよ。

[356. 匿名]

男の人でも盛大にやりたいとか思う人がいるんだね
こればかりは二人で話し合うしか無い
コロナの事もあるし、今は式を縮小させる理由が完璧にあるからがんばれ！

[357. 匿名]

>>1
やめちまえ

[358. 匿名]

>>201
わたしも近場なら交通費のみでお手伝いしたい！けど嫌なこと言ってごめんね、その場は盛り上げられたとしても集合写真を後ほど送付する時に参列者を雇った場合はどうするんだろう？撮った写真送付しないと不自然じゃないですか？
そこから配偶者にバレたりしないのかな？

[359. 匿名]

ぶっちゃけそのくらいの本音が言えないとこの先苦労するよ？

大事な事なんだから本音を話して
互いに妥協点を見つけるべき

結婚やめるのもありだと思う

[360. 匿名]

>>3
あなたをみんなに自慢したいのよ。

でも困っちゃったね。
私結婚式好きだから行ってあげるのに。

[361. 匿名]

>>201
私も八千円いらない。
人見知りしないから任せて！
心からお祝いしたい。

[362. 匿名]

>>1
普通逆パターンが多いけどね。男は別に式はどうでも良くて女性が式挙げて友達呼びたいバターン。まあ式に付き合ってあげるしかなさそう。嫌だろうけども。

[363. 匿名]

新しく住む場所の近所の人を呼んだら？

後、職場の人、いざとなったら結構、良いこと言ってくれるはず。
上司、先輩に相談したら良いと。

[364. 匿名]

私逆だ。
彼が目立つの好きじゃないし友達も居ない上にバツイチで会社も呼びたくない。私は憧れがあるし、友達を呼びたい。
彼は、私が我慢したらきっと一生後悔すると言いつつ、自分は嫌だからそれが理由で結婚式を挙げられる人と結婚した方が良いんじゃないかと悩ませてしまった。
もちろん式のために結婚する訳じゃないし、彼が嫌な気持ちにならない形を話し合って決めたいと思ってるんだけど、人生で1度だけの長年の憧れイベントだったこともあり、私も簡単に写真だけで良いよ！とは言えず…難しいですよね。

[365. 匿名]

あなたは、結婚式に呼ばれたら断りますか？
大抵、誘われたら断らないんじゃ。

[366. 匿名]

>>3
うちは夫が結婚式に憧れてたから式やったよ
一昔前の普遍的な人生のイベントに憧れがあったんだって

[367. 匿名]

>>351
今の時点で話が通じないなら、この先大変だよ。

[368. 匿名]

私は来月結婚するのですが、式はしたくないので彼にそう言ったら、良かったーーーー！って言われた笑
彼もめんどくさいしそこにお金かけるなら旅行とかにお金かけたいよねって同意見でした。
ただ写真だけは撮りたいねってこれまた同じ意見。
価値観が同じ人がいいよ。

[369. 匿名]

>>201
お金いらないから参加してあげたい泣

[370. 匿名]

よく分からんけど、友達多くてたくさん読んで盛大にやりたいタイプの旦那さんだと
結婚式に新婦側が読んだ友達役の代行の女の子達がたくさん来てるのを見て
結婚後に「お互いの友達呼んで○○しようぜ！！」とかちょくちょく言い出しそうな気がするな

[371. 匿名]

>>38
なんて優しいコメントなの…
わたしもいくよ！！30歳！！

[372. 匿名]

>>105
顔合わせ、結納しなかったの？やば…
大切な娘の晴れ姿ご両親は見たかっただろうに、家族挙式もしなくていいなんて理解のあるご両親ですね

[373. 匿名]

>>312
余興しよー！

[374. 匿名]

まさに全く同じ状況で式やらなかったよ。
うちなんて親戚疎遠、親とも不仲で主さんより呼ぶ人いなくて酷い有り様。
友達は二人くらいなら式出てくれたかも。
旦那も拘りないし、二人で旅行兼ねて海外でやった。

[375. 匿名]

>>92
私も似たような感じでした！
義両親に口出しはされませんでしたが、夫の意向で仕方なくやりました。
私は目立つことが嫌い、毒親、呼ぶ友人もいない、お金もないのでフォトウエディングにしたかったのですけどね。
打ち合わせも何回もあるんですよね。
これが一番面倒くさかった！
しかも夫は私がお金ないの知ってるくせに30万も出したんですよ。
痛すぎる出費でした。

[376. 匿名]

盛大にやりたい男の人って結婚してからも家に友達呼んで騒いだりしそうだね
結婚を辞めたいまで思っているなら本音をぶつけた方がいいと思う
通じないなら本当に結婚を辞めたいと言えば本気で聞いてくれるかもしれないし
私も注目浴びたくないし、人をおもてなしするのも苦手だし親との関係もよくないし…でもドレスの憧れはあったから参列者なしで式挙げた
海外挙式の憧れもあったから新婚旅行も兼ねて海外で
ただ参列者を呼ぶ式だと祝儀で賄う部分もあるけど、参列者なしの場合は祝儀はほぼ貰えないと思っていた方がいい

[377. 匿名]

>>1
私の彼も友達を沢山呼んで結婚式を盛大にやるのが夢らしいので、もし結婚となれば友達も少ない呼ぶ相手がほぼ居ない私はレンタル友達みたいなの頼もうかなって考えた事あるw

[378. 匿名]

ここのみんな友達いなさすぎw
友達いない自分ってやばい奴なのかな？って思ってたから、なんかホッとしちゃってるw

[379. 匿名]

全くやらないわけにいかないなら、食事会だけにしてサッと済ますのはどう？挨拶・乾杯→食事会→写真撮影でお開き。

ちなみに私はレストラン貸し切って、18人でやったけど良かったよ。めんどくさいからスピーチ、余興、二次会も無し。ゆっくりフルコース食べてお茶しておしまい。新婚旅行も無し。楽だったよ〜。

[380. 匿名]

私もそのタイプ！
でも旦那は派手目で、田舎の長男で義理親からも身内だけでもやったら？と言われましたが、いまはコロナ禍だし…と言いつつ、やりたくないから嫌だ！と言ってやめました！
写真も嫌いなのでウエディングフォトも撮ってません！
なんもしてないので結婚した感はないですが笑

呼ぶ友達いないし、
人前に出るの嫌いだし、
乗り気じゃないのに準備なんてできるわけないw

[381. 匿名]

>>1
主さんの気持ちわかります。
うちも彼は友達が多く何度も結婚式に行っているので呼ぶ人が多いと言われます。
私はあまり社交的ではないので、友人は10人程しか来てもらえません。
もともと目立つのも好きではないため結婚式をするのなら別れようか悩んでいます。

[382. 匿名]

>>1
私も友達少なかったからお互い親族だけに参加してもらうリゾート婚にした

[383. 匿名]

>>349
ごめん、最後の二行ちょっと笑ってしまった。

[384. 匿名]

>>351
「なんでだよ！！」とかヒス起こしたり不貞腐れたり後々面倒なリアクションする人も居るのかもね

[385. 匿名]

盛大にするならお金も手間もかかって負担になるし、その辺の感覚違ってくるとつらいね
お金はまぁ参加者確保できるならなんとかなるかもだけど……やりたくもないセレモニーに大金と時間費やすぐらいならもっと納得できる他のこと、育児資金とかに振り分けた方が現実的なんだけど

[386. 匿名]

>>105
旦那さん、毒親育ちなのかな？
毒親育ちだと本人がどんなに努力して生きても、おかしい家族の事はどうにも出来ないんだよね
辛かったろうね
普通の健全な家庭に育った人にはなかなかその辺は理解されないから結婚にまつわる色々とかほんと旦那さんは悩んだろうけど
>>105さんと出会えて良かったね

[387. 匿名]

>>381
10人いれば充分では？
私が今まで参列した式を見ると

[388. 匿名]

>>26
「私たちの結婚式でコロナ感染なんてあったりしたら今後どう思われるか…」と
説得すれば良いのでは？

[389. 匿名]

>>1
式はコロナだから親族で。写真や、式を短めの動画にしてくれるサービスあるから、それでSNSにあげることを許可してあげる。見せびらかしたいだけだから、それで満足するんじゃない？

[390. 匿名]

>>364
あなたは結婚披露宴やりたい友達呼びたいで、彼の意見に譲歩する気はないの？　
彼にも式やるのだけは我慢してもらって、あなたは友達を呼ぶのを我慢して、コロナ禍ですし家族だけで厳かに挙式するとかお互いに譲り合って妥協案でやればいいじゃないですか。
離婚歴あったら再婚で披露宴するのは彼側で呼ばれる方からしたら顰蹙だと思いますよ。

[391. 匿名]

>>29
私も主さんと全く同じパターンで旦那が人付き合いが上手いんだけど、
それはそれで便利なことも多いよ。
私はコミュニケーション下手で自分の親戚ともそこまで仲良くなったんだけど、
旦那のお陰で仲良くなれたりいろいろ話すことが増えた。
もし自分と同じタイプならなんの交流もしてなかっただろうから、
違うタイプでよかったって思ってるよ。