同棲する為に転職、どう思いますか？

[1. 匿名]

唐突ですが、転職しようか迷っています。

付き合って2年になる彼に、
来年の春から同棲しようと伝えられました。
私は２７歳です。
少し距離があるので今の仕事は辞めなければいけません。
新卒から働いている仕事を、同棲を理由に辞めることに
もやもやしており、トピを申請しました。

ずっと実家暮らしをしており、親には感謝してもしきれないくらいお世話になっているので
出来れば結婚を機に地元を離れたかったのですが。。

まだ親には話せていませんが、必ず結婚のことを聞かれると思います。
世間的に結婚前の同棲、許せないという人も多いと思いますが、
みなさんこれに関してどう感じられますか？

わたしから彼に結婚について相談すれば済む話なのですが
なかなか、勇気が出ずに迷っています。
しかし、いつかは結婚しようという話は以前しておりました。

周りの友人は同棲のために転職した子もチラチラいますが、
わたしにはそこまで踏ん切りが付かず、悩んでいます。

[2. 匿名]

じゃあやめな

[3. 匿名]

いや結婚は確認しようよ

[4. 匿名]

すぐに結婚しない理由はあるの？

[5. 匿名]

同棲で転職とか初めて聞いた。そこまでするなら、結婚しちゃえばいいのに。

[6. 匿名]

なんで結婚しない？

[7. 匿名]

[8. 匿名]

こんなご時世にもったいない！

[9. 匿名]

>>1

出典：lohas.nicoseiga.jp

[10. 匿名]

結婚前提(婚約とか)ならよいだろうけど、別れたらおしまいだよ。

[11. 匿名]

27歳。

あとあとあの頃結婚しとけば。。

とか、ならないように。

[12. 匿名]

え婚約じゃないのに？
辞めたはいいけど再就職先見つからず結婚もして貰えなかったらどうするの？

[13. 匿名]

両家の親と食事会して婚約までしないなら仕事辞めるリスクしかないと思う

[14. 匿名]

彼にそのまま話してみたら？
相手の結婚への本気度によるかも。
付き合って2年ならそういう話もしておくのも良いと思う

[15. 匿名]

結婚前の同棲は問題ないと思うけど、そのために転職するのは私はしないな。
結婚じゃなくて同棲だもんね。

[16. 匿名]

>>3
うん、絶対ソウシタほうがいい。
結婚しぶられたら、やめたこと後悔しそう

[17. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[18. 匿名]

>>1
同棲することで主が仕事を辞めなければならないこと、彼は何とも思ってないのかな？
『一緒に住もうぜ。違う仕事探せばいいじゃん』くらいの考え方の男ならおすすめしないわ。

[19. 匿名]

何があるか分からない！転職は慎重に考えるべき。

[20. 匿名]

結婚するにしてもしないにしても絶対やめんほうがいいよ
彼はお金持ちなの？
別れた後のこと考えないの？

[21. 匿名]

結婚の期日具体的に決めとかないと人生無駄にしちゃよ

[22. 匿名]

どうせいっつーの

って彼氏に聞く

[23. 匿名]

せめて結婚してからの方が、、、

[24. 匿名]

転職云々関係なく、同棲するなら期限を決めないとダラダラになっちゃうよ
一年とか2年とか、その期限の時に結婚するのか別れるのか決める、みたいにしないと。

[25. 匿名]

年齢的に結婚も視野に入れての同棲なのかな？

[26. 匿名]

結婚が確約じゃないなら仕事辞めないわ
別れたらどーすんの

[27. 匿名]

＞わたしから彼に結婚について相談すれば済む話なのですが
なかなか、勇気が出ずに迷っています。

なぜ？
たかが同棲のために仕事辞めて、それで向こう行って別れたら何にも残らないよ
同棲の為にそこまでリスク背負えないから無理って普通に言えば良くない？そしたらプロポーズしてくるかもよ
それで「じゃあ同棲無理だね」って言う男なら別れなさい

[28. 匿名]

>>1
こんなこと相談するのに勇気いる？
こんな相談も出来ないような相手と同棲するのはやめとこう。

[29. 匿名]

同棲で新卒入社の企業を退職って
なんてそんなに女性側がリスク追わなきゃいけないのかわかんないわ

中間地点で一人暮らしならまだ理解できるけど
27歳なら結婚すればいいのに

[30. 匿名]

結婚前提で親に挨拶してから考えよう
↑
断ったらその彼氏クズだからね

[31. 匿名]

同棲は男にとって最高に都合がいいからだよ
お金とカラダの両方をタダで手に入れられる方法

[32. 匿名]

同棲だけならやめた方が良いと思うよ
結婚を視野に居れてるならまだしも、それすらも同棲したら案外あやふやな物よ
今の時代、結婚イコール旦那の稼ぎではないよ
もし同棲中に別れたら厳しいよ

[33. 匿名]

ないないない
不安定過ぎる

結婚してから転職してください。

彼氏も同棲提案とか情けない。
ちゃんと話し合って。

[34. 匿名]

同棲はロクな事がないと思うよ。
何せ相手が主の仕事を尊重してない。

[35. 匿名]

ここは慎重に話し合った方が良いと思う
婚約してる訳でもないのに、仕事を手放すのもったいないと思うなー
私はタフ&車の運転が好きなのもあるけど、片道70キロ毎日運転して通勤してた

[36. 匿名]

新卒から頑張ってきた仕事だから辞めたくないって伝えたらどうですか？
通える距離に住むとかはできないのかな？
27歳だったらこの先どうするか明確にならないまま同棲始めるのはもったいないと思うから、ちゃんと確認した方がいいよ！！

[37. 匿名]

なんで結婚しないの？
転職する前に、両親に挨拶と顔合わせ、入籍日を決めて婚約するよ。結婚までしなくても。

[38. 匿名]

婚約する訳でもなく同棲で転職なんて親からしたら反対だろうね

[39. 匿名]

トピ主さんは結婚したいと思ってるのかな？
それを彼に相談できない感じ？
彼に「同棲のことを親に話したら結婚について聞かれた」ってそのまま伝えてみてはどう？
結婚前に同棲するのは私は悪いことではないと思うけど（結婚する前にいろいろお互いについて知れるので）結婚についてどうするつもりなのかは確認しておいた方がいいかも。

とくにトピ主さんは土地を離れたり転職したりと負担がかかってるから、転職がうまくいかなかった時に彼を頼ることができるかとかいろいろ話し合っておいた方がいいと思う。

[40. 匿名]

会社辞めたくないならなしでしょ
なぜ主が辞めるの前提なの

[41. 匿名]

結婚するならまだしも、同棲で転職なんてもったいなさすぎる！
主さんがずっと勤めてきた会社を辞める事、彼はしっかりと考えているのですか？一人の人の人生に対して無責任！

[42. 匿名]

>>3
そうそう、確認は必要。何なら親に、結婚前提の同棲ですからと一言挨拶させろって思うわ

[43. 匿名]

結婚のための同棲だと、はっきり言われてないの？
ただなんとなく同棲するだけ？
やめときなよ。

[44. 匿名]

>>7
これどういう意味なの？

[45. 匿名]

結婚する前に同棲はしてた方がいい
同棲しなきゃわからないこともある

[46. 匿名]

>>1
結婚見据えてるならGO！！！

でも悩んでる違和感は彼は結婚むきとあなたは思ってないんだよね？
なならわかれたら？

[47. 匿名]

結婚することが決まっていて、それまでの同棲(入籍したい日が決まっていて、その日はしばらく先)とかなら分かるけど、そうじゃなくてただの同棲なの？

私も同年代で、周り見てて思うけどおすすめはしない！

[48. 匿名]

う～んとコロナの中、
長年勤めた会社を辞めろと
言う彼とモヤモヤしてるのに
ここできく主に笑っちゃうね。

[49. 匿名]

いつか結婚しようってプロポーズでも婚約でもない事をわかってない女がたまにいる
何も確約なく人生変えるなんてアホだと思う

[50. 匿名]

聞にくいかもしれないけど彼にここはちゃんと聞いた方がいいよ。ちゃんと彼女のこと考えてるのか、先のことを考えてくれてるのか。
話し合いできる人、あなたが納得できて安心出来る相手と同棲した方がいい。

[51. 匿名]

>>1
そんな大事なことを彼に相談出来ない関係なんて上手く続く気がしないかな
とりあえず彼に結婚の意思とするならいつするかも確認した方がいい

[52. 匿名]

もし別れた時に後悔しないならいいけどしたら悲惨だよね

[53. 匿名]

少し距離があるってどれぐらいなんだろう
100kmぐらいだったら結構通勤してる人もいるよね
新幹線とか高速で通勤できない？
やめたくないような条件の良い仕事を辞めるのは絶対にもったいない！！

[54. 匿名]

転職したくないし、結婚しないならこのままでいいって言うのはだめ？

[55. 匿名]

>>1
来年の春から同棲？
なんで結婚じゃないの？
充分時間あるのに…
転職はもったいないよ～

[56. 匿名]

>>1
モヤモヤして迷ってるなら、絶対、仕事やめない方がいい。
後で後悔する。

[57. 匿名]

結婚決まってからでええやん

[58. 匿名]

>>1
世間的に結婚前の同棲、許せないという人も多いと思いますが、

それより同棲する為に転職っていう方がどうかと思うよ。親御さんは心配になると思うし彼に対して誠意がないと感じるかもしれない。

[59. 匿名]

私なら絶対やらないけど

[60. 匿名]

>>31
最高に都合いいのに、勝手に飽きられたり現実に嫌気さしたりするのが男よ。

[61. 匿名]

>>1
結婚するならそこへ引っ越しますでいい！！
同棲してもしなくても結婚を考える相手は彼ってことなら。
ゆくゆくは結婚を～くらいなら結婚前提の同棲もありだけど、転職まで伴うのならもう同棲とかよりも結婚になりますけど？？って言う。

[62. 匿名]

そのままの気持ち伝えたらいい

結婚なら転職も考えられるけど
今の仕事やめてまで
同棲はしたくないの…ってさ
彼氏わかってくれるといいな

[63. 匿名]

>>1
同棲したときの費用の負担の話し合いもしといたほうがいいよ、完全折半を彼氏が求めてきたら転職する主のほうが絶対不利だし。あと、親の立場ならその歳で同棲するなら結婚してしまえと思うな。彼氏の印象は下がりそう。

[64. 匿名]

親に挨拶とかは来てくれるの？
そういうのも無しで、とりあえず同棲しようよっていうのは嫌だな。

[65. 匿名]

27の女に同棲しようってどーゆーつもり？って私なら聞くけど。

[66. 匿名]

当たり前のように主さんが仕事辞める方向なのね…

[67. 匿名]

同棲はしてもいいと思うけど、転職までするのはな〜

[68. 匿名]

少しがどれくらいの距離か分からないけど彼氏が譲歩したら通勤できるんじゃない？
中間地点でも通勤が難しいなら結婚できるにしても仕事は辞めないといけなさそうだね

[69. 匿名]

>>1
仕事辞めさせるのに結婚じゃなくて同棲なの？
彼氏どうなのそれ
せめて結婚前提の同棲じゃないかな
でもやっぱり辞めさせるなら即結婚だと思うけどなぁ

[70. 匿名]

27歳なら、転職して、すぐに子供が出来たー、って可能性もある。
すぐ産休に入ったり、すぐ辞められるのも迷惑。

就職面接の時、そういうこと、聞いちゃいけないかも知れないけど、絶対気になると思う。

[71. 匿名]

え？同棲したら結婚しなきゃ駄目ですか？

[72. 匿名]

>>1
書き方がまとまりないので、本当に悩んでいるんだろうなと思った

「俺と同棲するために、お前は不自由しろ」って話だと思ったけど、それに納得できますかね？
私が知る限り、共稼ぎで頑張ろうねって場合はお互いの職場の中間地点に住もうってのが圧倒的に多いのよ

結婚前提の同棲でもただのお試しでも良いんじゃないの？って考えなんですが、「私のことをきちんと考えた提案内容かな？」ってのは吟味した方が良いんじゃないかなと思う

[73. 匿名]

27でその状態はリスクが高すぎる。
まず転職ありなし関わらず同棲するなら結婚前提なのか確認して前提なら親に挨拶、期間を決めてしたほうがいい。
私は同棲から結婚したけど、結婚前提だったし期間決めて親にもあったよ。
その状況って主に不利になることばかりだよね。
仮にお別れしたとしたらどうなるか考えたほうがいい。
自分の人生の責任を取れるのは自分しかいないんだから、彼に流されてないでちゃんと自分の意思で決めなよ。
勇気でないっていってる場合じゃないよ。

[74. 匿名]

あなただけリスクを負うことにモヤモヤしてるんだよね。彼ときちんと将来のことまで話し合うほうがいいよ。

[75. 匿名]

上手くいかなかったら彼も仕事も失う可能性ない？

[76. 匿名]

>>2
晩婚と言われてるけど、結婚年齢のボリュームゾーンは26歳だからね
交際2年の27歳になる女に結婚の言葉を言って来ない男に未来はないと思う

[77. 匿名]

>>1
YouTuberで婚約して結婚寸前まで行ってたのに破棄ってのよく見る。
同棲はやばいよ。

[78. 匿名]

結婚シミュレーションがしたいならウイークリーマンションは？
互いの職場の間を取る形でさ。

[79. 匿名]

彼の職場と1さんの職場、真ん中に部屋借りればいいやん。

[80. 匿名]

勇気を出して彼に聞いてみようよ
結婚もしないのに転職させて引越もさせてって、彼に都合のいいことばかりじゃん。
トピ主さんのことを全然考えてない。

[81. 匿名]

>>1
同棲のために転職するくらいな、
私ならもう結婚するわ
それくらい覚悟決めて転職する

[82. 匿名]

>>1
彼氏が主導権握っていて主さんは本音をぶつけられない関係なのかな。
２年付き合っても話し合いがきちんと出来ないなら結婚したとしてもあなたは苦労するよ。

[83. 匿名]

同棲は悪くないけど、その為に転職するのはやめた方がいいと思う。もし同棲して彼と合わないってなって別れる事になったら後悔しない？
同棲場所をお互いの職場の間にするとか、結婚の事もきちんと話すべき。それこそ今の時点で誠実にそういう話をしっかりしてくれる人なのか話し合いができる人が見極めてみたらいい。

[84. 匿名]

>>28
ほんとだよね！
こんな事で相談出来ない相手なら結婚なんてしたらどうなるんだろ。
色々気つかいすぎてヤバそ。

[85. 匿名]

>>1
別れたらどうすんの？
アホらしい

[86. 匿名]

特に女性は、よっぽどスキルとか技能とかない限り、新卒の時の会社より良い会社には入れないよ…！
同棲のために会社を辞めて引っ越しても、しばらく職探しして彼に引け目も感じそうだし、絶対に結婚前提のほうがいいよ！
それとも一生共働きしなくていい位彼がものすごい高給取りとか？

[87. 匿名]

少し距離があるというのは、主が彼氏の家に引っ越すのかな。
来年の春完成のマンション今からおさえるとかなら、同棲じゃなく結婚するよね。
彼氏ノーダメージで主だけ転職しなきゃいけないなんて不公平だわ。

[88. 匿名]

>>1
もう27でしょ？
結婚するならそろそろ話合わないとこの時期の数年ってあっという間に過ぎちゃう

同棲のために転職なんてもったいな過ぎる、結婚のために転職ならいいけど
御両親は結婚の具体的な進捗無く転職・同棲って心配すると思うよ

[89. 匿名]

はっきりして欲しいよね

[90. 匿名]

私の話で申し訳ないんだけど、同じ事をいわれて私は辞めなかったよ。そして同棲もしなかった。結局別れたからよかったよ

[91. 匿名]

その彼、トピ主さんが仕事についてどう思ってるかも聞いてないし、トピ主さんも彼には強く出られないみたいだし、同棲しても一方的に家事を押しつけられそう…
今の仕事が好きなら、ほんとにやめておいたほうがいいよ
なかなか合う仕事って見つからないもの

[92. 匿名]

絶対辞めない方がいい
せっかく新卒から働いてるのだから

同棲する場所はもう確定なんですか？
主さんが通える範囲の場所にすることはできないのでしょうか？

結婚して転勤する彼について行くとかならまだわかるのですが、そうでないならせっかくのキャリアがもったいないですよ

[93. 匿名]

>>1
もちろん同棲するには彼氏は主さんのご両親に挨拶するって言ってるんだよね？

[94. 匿名]

>>1
私も仕事を辞めて彼のもとに行く予定で現在動いてますが、結婚の約束はしてます。じゃないとやっぱり不安だし、知らない土地で一から頑張らないといけないので、確認はされた方がいいと思いますよ。
不安なまま行動しても良い結果は得られないと思います。

[95. 匿名]

結婚前提の同棲ならまだ分かるけど、
もし別れたらどうするの？

[96. 匿名]

結婚ならまだしも同棲のために転職とか絶対嫌だわ
結婚してからですら別居婚にするかめちゃくちゃ悩んだわ
結局転職したけど

[97. 匿名]

同棲はしてもいいと思うけど、中間地点に住むべきじゃない？
彼氏がいま住んでるとこに同居するとか？
それとも遠距離？

遠距離だとしたら、なおさら同棲じゃなくて結婚じゃないかなぁ。
彼女に転職させてまで同棲なんて男、私だったらその時点で無理。
こんな言い方して申し訳ないけど。

[98. 匿名]

彼が自己中過ぎてムリｗ

[99. 匿名]

>>28
これは的確！

[100. 匿名]

親世代ですが、同棲は否定はしません。
ただ結婚という男側に責任を持つ決断もしていないのに、女側が転職というリスクを負うのは不公平。真ん中若しくは主さん側に住むという配慮と、自分が不利を背負う覚悟が無い男と幸せになれるのでしょうか？

[101. 匿名]

>>1
結婚するから辞めるなら分かるけど、同棲の為に、新卒から続けてる仕事を辞めるのは、勿体ないと思うな。(主も辞めたくないみたいだし)
それにコロナ化だから、転職活動大変だと思うよ。
彼についていって、新しい仕事が見つからない可能性、別れる可能性もある。
だから、彼とよーく話し合った方が良いよ！

[102. 匿名]

>>1
お互い近距離で同棲提案されたなら別にいいんだけど、貴方は安定した職場を辞めて見知らぬ土地へ一人ぽっちで行かないといけないんだよね？言ってしまえば人生をガラリと変えるわけじゃないですか。
そんな相手に結婚ではなく同棲を提案する彼はちょっとあなたを大切にしようって思いにかけてると思いませんか？

[103. 匿名]

結婚しても仕事は辞めない方がいいと思う

[104. 匿名]

27ってそろそろヤバイ年齢だからね。気が付いて主。

[105. 匿名]

>>1
同棲するならあなたが仕事を辞めなければならないことを彼はわかってるんだよね？
しかも同棲は彼から言い出したんでしょう？
だとしたらそのことについて自分から話し合おうとしない彼は考えが浅いか不誠実だと思うよ。別に男女関係なく。
ちゃんと話した方がいいと思う。

[106. 匿名]

派遣とかバイトなら辞めてもいいと思うけど、正社員なら同棲で辞めるのはもったいなすぎる
そこまでするなら結婚か、せめて婚約しないと
同棲はしたいけど結婚はまだしたくない！とか言う男なら踏ん切りつけた方が今後のためだよ

[107. 匿名]

結婚を視野に入れてるのかは確認したほうがいい
彼氏的には同棲＝家事やってもらえて好きな時に夜の相手してもらえて家賃・生活費折半でラッキー♪としか考えてない可能性もある

[108. 匿名]

>>3
「いつか結婚したい」なんて同棲しようがしまいが、すぐ別れようが浮気されてようが、ほとんどの男が付き合ってる間に言うからね。
何かあった時に「結婚考えてるって言ったじゃん！」と言ったら「その時はそう思ってた」とかクソみたいな返事された人いっぱいいると思う。

[109. 匿名]

同棲しない、転職しない、結婚の話すらないのに同棲を持ち掛けるような男と分かれる。

[110. 匿名]

>>1
私も転職して同棲しましたよ！

でも彼氏の方から「同棲の許可もらいに行くからご両親に挨拶にいくよ」って言ってくれたし結婚前提だったから。

もし挨拶もなし、結婚もうやむやなただの同棲なら転職しない。

だって別れた時は主さんのが失うもの大きすぎるよ？
彼氏は別れてもなにも変わらない日常だけどさ。

その辺は納得できるの？

[111. 匿名]

会社の人の娘さんでさ、彼が転勤になって仕事辞めて付いて行ったのに別れたよ。主さん30歳手前でそんなことになったら悲惨だよ。
自分で言いにくいのも分かるよ。主さんのお父さんが入籍しないなら同棲は認めない！って言ってくれるといいんだけどね。

[112. 匿名]

>>1
やめとけ。
迷ってる時点で彼に対してモヤモヤがあるんや。
あんたの気持ちや状況に寄り添うことなく、簡単に「こっち来い。一緒に住もうや」って言う男にあんたの心の奥で疑問があるんや。

彼氏んとこ行きたいんやったら、今の会社勤めてる状態で、向こうの就職先探してみ。
辞めてから行動したら絶対にいかんよ。

[113. 匿名]

>>1
もう結婚しましたが、同棲＆転職しましたよ！
ただ気になるのが、同棲するにあたり、もちろん彼氏さんは主さんのご両親に挨拶に行かれるんですよね？よく言われることですが、同棲するなら結婚までの期限を決めることをおすすめします。両親の前で。

[114. 匿名]

>>110
その後結婚しましたか？

[115. 匿名]

転職もしないし同棲もしない。って毅然として言おう。ちゃんと考えてる男ならプロポーズするはず。
それがないってことは現地での飯炊き女と無料の風俗嬢がほしいだけ。

[116. 匿名]

>>1
仮に別れても、彼氏は今ある仕事や友達などなど失うものはないですよね。あなたは職の安定を失いかもしれない。それで結婚ではなく同棲提案って、ちょっとズルくないですか。本気であなたの将来を考えてるなら結婚を選ぶと思います。

[117. 匿名]

>>1
今日、同棲中で29歳になってもまだ早いと言って結婚してない、彼女も働いているのに家事を丸投げする男が出てくる漫画の広告が出てきました。

[118. 匿名]

同棲で仕事辞めて別れたら悲惨

[119. 匿名]

>>3
私は同棲するなら親に結婚前提の挨拶しないと同棲はできないってはっきり言った。
その歳で結婚が曖昧のままの同棲はキツい。

[120. 匿名]

>>1
仕事を辞める・続けるって人生を左右する大切なことだから、絶対に相手に相談すべき。
できないなら夫婦になんてなれない。
自分の仕事を軽く考えられていたら、私なら別れることも検討する。

[121. 匿名]

>>60
カネを吸い取られて30になったらポイの可能性もあるよ

[122. 匿名]

彼のことや親のことや仕事のことがトピ主さんの中でごっちゃになってて、混乱してるのが伝わってくる。
来年の春まで時間はあるし、ゆっくり考えた方がいいよ。
あわてて仕事をやめたりしたらだめだよー。

[123. 匿名]

私は結婚前の同棲は賛成派で、実際に2年同棲してから入籍しました。(ちなみに母も同棲賛成派)
でも同棲を始める際に「2年間限定、それまでに結婚して生活していけるかをお互い判断する」と決めて、お互いの両親に挨拶に行きました。
主さんが結婚を望んでるならそこまでした方がいいですよ。
そして少しでもモヤモヤがあるなら同棲も転職もやめた方がいいと思います。
自分の人生なので自分ファーストで。

[124. 匿名]

>>1
同棲のために今までのキャリアを捨てたくないな、私なら。
転職は悪くないけど、自分や家族の為にするものだと思う。

[125. 匿名]

>>1
少し距離があるってどのくらい？
例えばお互いの中間地点でも難しい感じ？

[126. 匿名]

そもそも主さんは同棲に関する決まり事とか話し合えてるんだろうか。
お金の負担や家事の分担など。

[127. 匿名]

27でそこそこ適齢期なのに、新卒から続けてきた仕事辞めさせてまで不確かな「同棲」と言い出す男の不誠実さよ
それをそのままあなたの親に向かって言えるもんなら言わせてみたら？
ただ同棲ならよくある話だけど、このご時世に仕事辞めなきゃいけないってかなりの決断なんだから

[128. 匿名]

主さんだけ会社から遠くなるの？
お互い？

[129. 匿名]

>>110
コロナで式はしませんでしたが結婚しましたよ！
今は専業主婦で来月から扶養内で働きます。

[130. 匿名]

やめた方がいい
前に「その仕事心配だしやめて！一緒のところ働こ？ね！一緒に住んで結婚しよ？」って言ってた人、リアルに話進めていこうとしたら「は？そん時はそう思ったけど今は思ってない。そんなん言った？」って言い出したから
結婚するまでは他人に合わせて仕事変えない方がいいよ

[131. 匿名]

>>10
婚約も、婚約解消ってあるから怖い。

[132. 匿名]

>>1
主さんが自分でそれはやめたほうが良いって思ってる感じ。

[133. 匿名]

アンカー間違えちゃいました。
>>114
コロナで式はしませんでしたが結婚しましたよ！
今は専業主婦で来月から扶養内で働きます。

[134. 匿名]

仕事辞めてまで同棲は止めておいた方がいい。
せめて結婚する時に辞めな。

[135. 匿名]

>>129
良かった！おめでとうございます。

[136. 匿名]

>>1
今の仕事やめて転職するほど同棲にメリットがあるなら有りだと思うけど、モヤモヤするなら同棲はデメリットって事じゃない。

「今の仕事は辞めるつもりないから2人の勤務地の間とかに住もうよ」って言ってみては？
それで「それだと俺が遠くなるじゃん(笑)」とか言うなら「なら同棲しなくていいんじゃない？」で大丈夫。

[137. 匿名]

同棲する場所は決まっているのかな？
もしまだならお互い職場まで通えるのが可能な場所にするとか。

[138. 匿名]

>>1
仕事辞めさせて
婚約無しなんて
その彼氏大丈夫か？と思う
今の状態で親に言ったら親もそう思うよ。

ちゃんと婚約しなさい
話はそれからだ

中途採用って入ってからも大変よ

[139. 匿名]

実家暮らしの女に仕事やめさせて他エリアに呼び寄せてまで同棲するのに将来の約束も親への挨拶もないって普通じゃないよ
主の人生に責任を持つ気がないの丸出しじゃん
せっかく新卒から続けてる仕事と、大切にしてくれてる両親や友達のいる地元を捨てて、得るものは彼一人の不安定な愛情ってハイリスクすぎない？

[140. 匿名]

>>9
これにマイナス付けてるひとは意味が分からないんだなあ

[141. 匿名]

>>129さん
暖かい言葉をありがとうございます！

[142. 匿名]

>>1
2年付き合って結婚じゃなくて同棲って何でなの？
一緒に暮らすって言うのは考えてるよりずっと大変だよ。結婚しててもお互いの生活を擦り合わせるのに衝突するし落ち着くまで時間もかかる。仕事辞めてまで同棲するのに、もしそこでやっぱり別れましょうとなったらどうするの？
彼もあなたのこと軽視してるように思えます。仕事辞めるって、理由が結婚だとしてもかなり大きな決断なのに、同棲のためにって軽すぎない？？結婚に踏み切らないのは一緒に住んでもしダメだったら別れようとかいう保険かけてるんじゃって思ってしまう。

[143. 匿名]

彼はどういうつもりで同棲の提案してきたんだろね？
仕事辞めてこっち来なよってことかな？
今後のことちゃんと話し合わないと主さんがボロボロになるだけ。

[144. 匿名]

>>108
はい、クソみたいな男にそういわれました…

[145. 匿名]

結婚したら良いじゃん
彼女に転職させといて結婚はせずに同棲のままとか不誠実な彼氏

[146. 匿名]

社員じゃもったいない気もする

[147. 匿名]

>>45
お試し期間としてはありだよね
結婚の時期を決めてからの方がいいとは思うけど

[148. 匿名]

>>1
何の為に同棲するの？

とりあえず一緒に住む為に仕事辞めなきゃいけないなんて私なら絶対にいやだ。

別に結婚しなくても良いけど結婚するわけじゃないなら自分の仕事はしっかり確保しておきたいし、結婚してないのになしくずしで相手の為に家事するのも嫌。

なんて言うんだろう、お互い責任取れないことはしたくない。
私が仕事辞めたとしてその後別れても誰かが責任取ってくれる訳でもないよね。
だったらそんな不本意な選択したくないから辞めないし同棲しないよ。

同棲したとして先に結婚があるかなんて分からないんだから、自分で解決出来る選択をしてね。

[149. 匿名]

>>28
男女平等だし
一生仕事する気ある人なら遠慮なく結婚の話できるだろうけど
寄生する気満々の人だと自分から結婚の話は気が引けるって人多そう

[150. 匿名]

友達がそれで彼氏に振られて仕事も失ったよ。
同棲なのに、職場には結婚します！って言って辞めたから戻れず。その後は実家で引きこもりになったよ。

[151. 匿名]

なんで結婚じゃなくて同棲なんだろうね。自分だったら、なんだか悲しくなって別れると思うわ。

[152. 匿名]

>>1
今の仕事が微妙ならこれを機に転職するのもいいと思うけど気に入ってるなら絶対やめない方がいいと思う
いい職場ってなかなか出会えないから

[153. 匿名]

>>7
チューバ！

[154. 匿名]

>>1
人生をガラリと変える決断時ですら同棲なんてあやふやな態度なら、今後毎日一緒にいる中で色んなことに思いやりの無さを感じてしまいそう。
知り合いで似た状況で同棲した子いるけど、あなたは彼氏のお母さんなの？ってくらいの扱い受けてて結局別れたよ。地元もめちゃくちゃ遠いわけじゃなかったし新しい職場があってたから良かったけど、同棲解消の時も修羅場になってた。

[155. 匿名]

適齢期で2年も付き合って彼女を転職させてまで同棲って。
普通に結婚しようでいいのにね。

[156. 匿名]

厳しいかもしれないけど、自分のキャリアや結婚みたいな超重要案件を、言い出しにくいって理由で話し合うのを躊躇するのってどうなの？
人生に関わることなのに切り出せないような関係性・相手なら付き合いもやめれば良いのにって思っちゃう。
結婚したらもっとシビアで汚い話し合い(お金関係とか)も沢山しないといけないのに。

[157. 匿名]

彼氏が将来を考えず場当たりに辞めろと思ってるような人格なら100%モラハラだよ。同棲する時の生活費の話し合いやら細かい事全て納得できるようなら希望はあるけど。家事全般任される可能性もあるからそこも重要

[158. 匿名]

>>140
この下手くそな絵で何を察しろとw

[159. 匿名]

>>3
本当にそう思う。
結婚する気なくて同棲して別れて、ずっと働いていた職場も辞めた後に後悔しか残らないよね。
むしろ仕事辞めて結婚するかも分からない同棲って主の歳でなんで⁇ってかんじ。

[160. 匿名]

まず同棲するにもお金がかかるよね
彼の家が広くてそこに転がり込めるのかな？
1部屋なら引っ越さないと2人では大変だし
彼の家が広かったとしても主さんの荷物を運んだり買いたさなきゃいけないものは必ずある
生活費のことも気になる
主が1回無職になるなら早く仕事決めなきゃいけないし、空白期間に焦って変な仕事につかんじゃいそう
ていうか、今の時点で彼より仕事だったら、絶対に結婚してもうまくいかないと思うんだけど…

[161. 匿名]

仮に渋々転職して同棲するとしても期限だけは本当に決めなさい。1年後結婚するとか。
「えーー、そんな縛られるのは嫌だなー」とか言ったら「だったら転職までして同棲するメリットが見つからない」でいいと思う。

実際そこまで言えない相手と一緒に住むきなの？楽しい事だけじゃないよ？

[162. 匿名]

>>156
私もそう思う
27歳にしては幼いなとも

[163. 匿名]

>>1
主さん、私も今年転職するよ～
でもプロポーズされて指輪貰って、互いの両親と挨拶し終わってて入籍日も決めてるからです。これがちゃんと決まってなかったら転職は絶対しない。リスク高過ぎる

[164. 匿名]

これが数年前の世の中での話ならまだしも、今はコロナ禍で転職厳しいからねぇ。ご両親の意見を聞いてみては？

[165. 匿名]

ついてきたけど振られて実家帰った人いたよ。
可哀想すぎたよ…。

[166. 匿名]

一人暮らしの経験ないのにいきなり同棲して大丈夫なの？

[167. 匿名]

>>1
あなたのことを軽視してる。そうじゃないなら人生舐めてる。とりあえずその彼氏の思考は駄目だ。1さんのもやもやもそこから来てるんじゃないですか?

[168. 匿名]

>>1
何で同棲のためにこのご時世仕事やめないとダメなの？
二人の職場の中間地点に住むとかの選択肢は無いの？
結婚しないなら、今まで通りのお付き合いでいいんじゃないの？

[169. 匿名]

>>140
賢く頭もまわる人間はもったいぶらずに黙って解説もつけるんだよあんぽんたん

[170. 匿名]

いつか結婚しようって言葉は鵜呑みにしない方がいいよ。
別に結婚できない年齢でもないし、2年も付き合ってて仕事辞めてまで同棲の提案っていつ結婚するの？
タイミング逃してズルズルパターンになるよ。

[171. 匿名]

>>1
彼が結婚について具体的に考えてるかどうかもかなり微妙だと思うよ。

中途で入ってすぐ結婚って出来るか分からないし、産休育休取るのにもすぐだとトピ主さんが非常にやりづらいと思う。(半年1年とかだといたたまれない)

少なく見積もっても2年は同棲するとして、トピ主さんもう29。
すんなり結婚出来たとしても1年くらいは夫婦2人だろうから30歳。すんなり妊娠出産出来たとして31。

スムーズに行ったとしてもわりと急ぎ足で、同棲2年くらいで別れたらそこからまた次の人とか婚活とかしてたらあっという間に30だよね。

今の彼と結婚したいのならここで同棲に流されず結婚にたたみ掛けた方がいいと思う。
妊娠中の休みの取りやすさ・産休育休復帰のしやすさだって、新卒から勤めてる慣れたところの方が数十倍楽だと思うよ。
無茶苦茶気を使うよ。

[172. 匿名]

ありのままを親に報告してごらん。絶対に結婚の確認をするように言われるよ。そしたら、親のせいにして彼に結婚の確認をしてごらん。彼が誠実な人ならトントン拍子に結婚へと進むかもしれない。
彼が煮え切らないなら、自分で進むべき道を探すでしょうよ。
とにかく大切な事だから親に報告してみなよ。
相談じゃないよ！報告だよ！

[173. 匿名]

>>1
うん。辞めな。これで結婚してちゃんと意見言えるか？って思う。彼を選べない時点で同棲も結婚もやめた方がいいと思う。

[174. 匿名]

その彼氏って主さんのことを大事にしてくれなさそう。
新卒後ずっと働いてきた職を同棲で手放せなんて、余程の覚悟が無いと言えないよね。
それにモヤモヤを彼氏に言えない関係ってどうなんだろ。自信無いのかなぁ。

[175. 匿名]

知り合いの人はそれで40歳手前で未婚だよ。

[176. 匿名]

転職した場所で主が上手くいかなくて辞める事になったら悲惨だよ。よく考えた方がいい。そもそも彼氏が中間地点に引っ越せば解決するじゃん。男も通勤距離くらいの微々たる負担くらい背負え

[177. 匿名]

>>171
私もそう思う。
彼に丸め込まれてるよ。
しっかり意志を持たなきゃ都合のいい女になるよ。
こっちも都合のいい男として彼を使うなら同棲のままでいいけどさ。

[178. 匿名]

>>1
結婚も言い出さないで退職させるなんて私の人生ナメてんのか、こんな男に私の人生預けられない

と思うでしょう。

結婚も言い出さないで退職する女なんて人生ナメてんのか、こんな女に俺の人生預けられない

って彼氏にも思われるよ。
お互いゆるゆるでだらしないってこと。
話し合いもできない相手と結婚はやめておきな。

[179. 匿名]

>>1
えー 簡単だよ。
結婚の話はひとまず置いておいて彼氏に一緒に居たいし暮らしたいけど、ずっと働いてきた職場を辞めなければならない旨を主旨とした相談をすれば100%プロポーズしてくれるはずだと思うよ。
でも例えプロポーズされて結婚を前提に同棲をしたからって別れないとは限らないからね。
私も似たような経緯で結婚前提で同棲したけど別れて別の人と結婚した。
私は会社の支店が全国にあったから別の支店に移動したから退職はしないで済んだけど、まー実家で母親が何でもやってくれている中で仕事もするのとじゃ大変さは全く違う事だけは言える。

[180. 匿名]

>>158
下手じゃないでしょ

[181. 匿名]

そもそもなんで転職しなければいけないと思ったんだろう？？
遠距離にいる彼に「俺の家おいでよ」って言われたとか？

主さんみたいな子って彼に嫌われたくないから余計な事は聞けなくて想像で色々確定しちゃうよね。
実際は詳しいことはまだで「同棲しよう」って言われただけとか？？

[182. 匿名]

主自身モヤモヤしてるなら「仕事通えないから無理ー」とか言って断りなよ。
そこでも結婚の話を出さずに同棲を推してきたり、態度が変われば結婚する気はないと思う。

[183. 匿名]

>>1
頭悪いとしか思えない。

[184. 匿名]

>>12
ガルでたまにそういうトピ立つからほんと怖い
同棲始めたら向こうが浮気して同棲解消になりました、どうしようみたいなの
転職してまで同棲しちゃダメよ

[185. 匿名]

>>175
変な男と結婚するなら未婚の方が良いと思う

[186. 匿名]

>>31
これにプラス多いの謎だわww
結婚する前に一緒に暮らしてみて問題ないか判断材料にするためだと思いますが？

[187. 匿名]

縁起でもないけど同棲なら別れる可能性もあるよね？
っていうか一緒に住んでみたら無理な部分が見えることもあるし。
せっかく新卒から入って気に入ってる会社なら辞めるのは勿体無いし、もしもの時後悔するよ？

[188. 匿名]

うわ。
第３者の私達から見たら完全にダメ男の典型ですね。
主さんは惚れた弱味で冷静に判断出来ないだろうけど。

別れるか、結婚を諦めるかどっちかだね。

[189. 匿名]

今の時代
結婚嫌がる男性かなり多いし
結婚をあてに人生設計立てない方が良いよ

[190. 匿名]

主さんが両親に土下座もんだね。
同棲前に彼は貴女の両親に挨拶する気はあるの？

[191. 匿名]

>>1
その条件下で同棲するとしたら、せめてやったーその土地に住みたかったんだよねーくらいのメリットないと別れたときに何も残らないよ。

[192. 匿名]

>>189
結婚って女性の方がメリット薄い気がする
少子化進むよね

[193. 匿名]

そのまま正直に話してはどうだろう？
新卒からずっと働いてきた会社を辞めるのは寂しい&惜しいって。辞めるにしてもコロナ禍の中、今と同等レベルの職に就けるか不安だし給料も下がるかもしれない。その時家賃や生活費の負担はどうするのか？ってことを確認する。
後、年齢的に結婚前提じゃないと嫌だってはっきり伝えてみては？

これで誤魔化したり、怖じ気付く男性なら止めた方が良いよ。

[194. 匿名]

>>170
私それで10年目。

[195. 匿名]

これだけの情報でいうのもなんだけど
トピ主の彼氏モラハラ臭がする

これでもお薦めしないけど婚約や結納が決まってから同棲
それだって退職のリスクは大きいから本気で好きなら
同棲するならトピ主の事情を考慮すると思うけどなあ

[196. 匿名]

>>31
女の私にとっても都合良すぎた。
家賃光熱費は払ってくれて食費くれる代わりに家事してあげてるけど、車持ってる彼だから車も好きに使える。

彼も家事してくれて最高と言ってる。

[197. 匿名]

今、娘が就活中で日々頑張ってます
一生懸命活動して手に入れた就職先をたった数年で同棲のために手放すなんて勿体ないです

試しに彼氏に、こっちで一緒に住みましょう、あなたこっちに来てねと言ってみたらどうでしょう？
渋るんじゃないかなあ？

[198. 匿名]

彼は主さんの通勤都合は考えてくれなかったの？？結婚じゃないのに仕事辞めていくのはちょっとおすすめしない…。
あと同棲でもちゃんとお互いの親に挨拶いった方がいいよ！むしろ彼が主さんの親に挨拶しなきゃ。彼はなんと言ってるの？

[199. 匿名]

>>1
親に彼を紹介するのを躊躇してるから言いにくいの？
だったら同棲やめたほうがいいよ

[200. 匿名]

結婚するからやめるならわかるけどさ。

[201. 匿名]

18歳から彼氏に尽くして尽くして、なんでもかんでも彼氏の都合の良いようにしてきた。
遠恋になったから就職せずにフリーターになって予定合わせれるようにした。
結局、7年付き合ったけど結婚してくれなくて猛アタックしてきた人と電撃結婚した先輩いたなぁ。

[202. 匿名]

結婚しないなら勿体無いよ、辞めちゃダメ

[203. 匿名]

>>1
いつかは結婚しようという話は以前しておりました。

今は？
今もしてるかどうかが重要で、同棲提案したのにプロポーズも親への挨拶もないならしばらくするつもりはないって事だよ。

[204. 匿名]

>>1
主と同じ歳
彼氏と同棲するために仕事辞めました
いまは転職活動しています
田舎からちょっと都会にいくので求人も増えてよかったです、同棲前に親同士の挨拶も済ませて1年間同棲したら結婚します
もちろん、同棲中に別れる可能性もありますが私は元々その仕事を辞めて転職したかったので

まず、結婚はいつ頃するか決めた方がいいですよ。ずるずる同棲は良くないです。さらに転職が上手くいかなかった場合も考えるべきです。

[205. 匿名]

就活して入った大事な会社に、たかが同棲のためにやめる意味なんてある？
娘なら絶対反対しちゃうなぁ。

[206. 匿名]

仕事辞めさせて自分の土地に呼ぶなら結婚しろよ。
同棲のためにそこまでさせる男ってカスとしか思えない。

[207. 匿名]

>>1
同棲＝結婚ではないよ。
一緒に住んでからわかる事はお互いにあるから価値観や金銭感覚の違い・家事の配分などで別れる事も多々ある。
結婚の口約束ではなくお互いのご両親に結婚の意志をしっかり伝えて結納なり両家の顔合わせをしていないと婚約破棄にもならない。
27歳の独身女性がこのご時世に転職先があるかどうかもわからないに早まらない方が良いと思う。

[208. 匿名]

同棲も転職も主が納得しているなら無問題
納得していないから相談してるんだよね
今の主の気持ちを腹割って話せない相手なら
遅かれ早かれうまくいかなくなるよ
彼は主の仕事を軽く見てると思うし

[209. 匿名]

2人で中間地点に部屋借りたら？？

[210. 匿名]

主の仕事が続けられるところで同棲すればいい。
結婚もしないのに仕事辞めて俺のところにこいって男はろくなやつじゃない

[211. 匿名]

私が主さんのお母さんなら。結婚するでも無くその男のために、娘が新卒から頑張ってきた仕事を辞めるって事になったらその相手はどんな顔してんだ、と思う。

[212. 匿名]

結婚前の同棲は推奨派なんだけど、仕事辞めるのはリスク高すぎると思うな。散々言われてるけどお互いの中間地点で住むのが普通じゃない？中間地点でも遠いから辞めるしかないのかな？
女側が男側に合わせるのが普通だと悪気なく思ってる人もいるし、不安不満は早めに言ったほうがいいよ。

[213. 匿名]

>>1
私の彼も同棲したいって言ってたけど、私が、同棲するなら結婚したいなって話したらしばらくしてプロポーズしてきたよ。来月結婚するので来月末で退職です。
車で1時間半くらいの距離なので、通えなくはないけど辞めることにしました。雪国なので冬はもっとかかるし。
同棲だけだったら転職は辞めたほうが良さそう。話し合えない関係って良くないよ。彼に気持ち話してみた方がいい。

[214. 匿名]

私は25歳の時に、3年付き合ってた九州住みの彼氏と結婚するために、実家の大阪から引っ越して転職して同棲して、1年後にプロポーズされました。
結婚について「俺らはいつの日か結婚するだろ〜」とは言われていたけど、確定的な婚約も無しで無謀な同棲でした。
プロポーズされたからよかったものの、この女性にとって非常に困難な経験をさせようとする風潮、やめてほしい。
いますぐ結婚しよう、仕事を辞めて俺のところに来い！じゃだめなのかよ。コロナ禍なのに彼女に転職活動の辛い思いをさせるなんて。

[215. 匿名]

彼氏さん、彼女を転職させてまで自分についてきて欲しいなら同棲じゃなくて最初から結婚にすべきだよね
人の人生をなんだと思っているのか
新卒からずっと働いてるのに同棲するという理由だけで辞めるのは勿体ないよ
別れることになったら虚しすぎない？

[216. 匿名]

>>206
別に命令じゃないんだから
断ればいい

結婚できると思い込みホイホイついていくなら
男じゃなく女が馬鹿なだけ

[217. 匿名]

彼には転職のこと伝えてあるの？

もしそれを知ってるのに
◯親への挨拶
◯プロポーズ
◯お互い通える中間地点
◯彼が転職のして主に合わせる

どれか一つでも「彼から」提案がないなら仕事よりその彼をやめた方がいいのでは…
良い歳して責任感なさすぎでしょ。

[218. 匿名]

>>3
その先に結婚があるならってそれくらい聞いてもいんじゃないのかね？
だって仕事辞めるんだし。ねぇ、、

[219. 匿名]

結婚適齢期の女性と二年付き合って
転職させてまで同棲しようって…
親に挨拶して二人の職場の中間地点で同棲ならまだわかるけど、まともな親御さんなら反対すると思うわ
いまの気持ちを彼にちゃんと話した方がいいよ

[220. 匿名]

>>1
私がその立場なら、婚約していつ結婚するのかまで決まってなければ絶対に同棲しない。
同棲しちゃったら結婚する意味が見出せなくなりますよ。
特に男性は・・・

彼にとってはたくさんメリットあるけど、トピ主さんにメリットたくさんありますか？

一度落ち着いて、同棲するメリットデメリットを書き出してみたらいいですよ。

[221. 匿名]

「少し」がどれくらいかわかりませんが、地元を離れるということは現在遠距離ですか？会うのにお金も時間もかかるし、みたいな理由で一方的に決まったのなら絶対辞めたほうがいいと思います。

「不安に思ってることを彼に話せない」時点でこの先大変ですよ。ふわっとした約束で仕事を辞めて結局結婚もできずに、別れて数年無駄にしたひとを何人も知っています。
今ご実家なら親御さんも反対なさると思いますよ。彼がどれぐらいの覚悟なのか親に挨拶行くつもりがあるのかきちんと話した方がいいのではないでしょうか。

[222. 匿名]

主です。
みなさま、ご意見いただいてありがとうございます。
マイナスは覚悟の上でしたが、相手になんてしてもらえないと思っていたので感謝します。
お一人ずつ返信したいところなのですが、まずはこちらでお礼させてください😭
みなさんお察しの通り、嫌われるのが怖くて核心をつけない性格です。
これは彼だけにではなく、友達や家族にもです。
どれだれ親しくても、本音で話せなくて小さい頃から苦労しました。
なので、周りにも相談できず、頼りなのはがるちゃん民だけ..
今回のことは自分の人生に関わることですし、ぐずぐず言っている場合ではないので
次に会うタイミングできちんと話そうと思います。
みなさんのご意見には本当に同意しかないので、
厳しいお言葉もしっかり受け止めます。
本当にありがとうございます。

[223. 匿名]

私も同棲するなら転職しないと21時定時だから家事するのがしんどいんだよね。。

[224. 匿名]

>>1
やめときな！
私も結婚したい彼と同棲するから会社辞めてバイト生活にしたけど、数ヶ月で破局。
本気で後悔したよ、会社辞めたこと。
まあまあ大手だったからもう絶対に入れないし。

早まらないで！
ちゃんと結婚してからにしな！

[225. 匿名]

モヤモヤするなら辞めるの辞めな。
同棲して喧嘩のたびに私は仕事辞めてまであなたと一緒に暮らす事選んだのに！！って思っちゃうよ。
彼氏は彼氏で自分で決めたことじゃんって言われてさらにモヤモヤするよ。

[226. 匿名]

いつか結婚しようの「いつか」って、女性は2〜3年とかだけど、男性にとってのいつかは彼氏の気が向いた時だよ。
まぁ大抵言ったこと忘れてる場合がほとんどだけど。

[227. 匿名]

>>1
彼は同棲で主さんが転職しなきゃならない状況になることについて何も言ってこないの？
何か配慮に欠けるなぁ。遠慮しないでモヤモヤすることは彼に直接言って確認した方がいいよ。自分の生活、キャリアに関わる大切なことなんだから！

[228. 匿名]

>>222
主さん頑張ってね。
「○○くんとは結婚も考えてるから同棲の話めちゃくちゃ嬉しいんだけども、」って言ってから話し始めるとマイナスにはならないと思うよ。

[229. 匿名]

>>216
男もカスだよ。
自分のことしか考えてない。

[230. 匿名]

付き合って２年で来年の春から同棲ってさぁ…

今、同棲して、来年の春に結婚しよう！って言うんじゃないんだ？

なんで結婚じゃなく、同棲なの？って聞いてみたら？

[231. 匿名]

主さん、彼に大切にされてない事気付いてますか？😢
男は惚れた女の為なら何でもするよ。
彼は主さんを愛してないよ。せいぜい『周りにいる女の中では一番好きかなぁ』くらいだよ。

それでいいなら問題ないけど。

よーーーく、彼のこと観察してみなよ。

[232. 匿名]

婚約しないならやめとき。っていうかなんで主さんが転職しなきゃいけないわけ？女側が転職なんて変な話しだよね。彼氏が転職すれば良い。それくらいの覚悟であなたと居ると決めないなら別れた方が良い。今のまま相手に合わせてると絶対後悔するよ。

[233. 匿名]

>>1
トピ主さんが、彼と「同棲」がしたいのなら転職して同棲したら良いと思う。
彼と「結婚」をしたいのならこの機に話し合うべきだと思う。

大体、同棲したからって結婚が近くなるわけでも無いよね。
結婚前提でもないし。
同棲したら結婚への道につながってる気がするのって、気のせいだと思う。

[234. 匿名]

>>222
周りにも相談できず、頼りなのはがるちゃん民だけ..

それは結構危険な気がするけどw

[235. 匿名]

>>222
トピ主さん頑張ってねー！！

[236. 匿名]

>>1
彼が辞めて、あなたの方に来る選択はないの？

[237. 匿名]

>>223
向こうが早く終わるなら家事して貰えば良いんじゃない？

[238. 匿名]

>>222
しっかり自分の意見を持ってね！
自分の話になってしまって申し訳ないけど、1回目の結婚の時(今は再婚してる)、元旦那の意見に流されて仕事辞めて専業主婦になって…で、いざ離婚した時仕事を辞めてしまったことをものすごく後悔したから
仕事は続けたい気持ちがあるなら絶対辞めない方がいいよ

[239. 匿名]

>>213
おめでとう！こういうパターンもあるんだね。
彼も背中を押して欲しかったのかもね。

主さんの彼もこのタイプかもしれないよ！
頑張って！

[240. 匿名]

>>223
家電が進化したとはいえ、家事は女性の仕事だとお互いが思ってるならこれから大変だよ。

[241. 匿名]

>>1
結婚ではだめなの？
もしうまくいかなかった時に絶対後悔すると思うよ

[242. 匿名]

何のための同棲なんだろう。
今じゃなくて来年の春でしょ？何で今言う？
付き合って2年、3年で同棲、しかも主は仕事を辞めなきゃいけない。
メリットもなければ最低でも同棲期間含めてしばらく結婚は考えてないって事じゃん。

[243. 匿名]

>>3
先に婚約してからお試しで同棲がいいよね。
仕事辞めて結婚もせず別れたら勿体ない。

[244. 匿名]

>>1
それ、そのまま言えばよくない？
「悪いけど慣れた職場を捨てるなら、もう同棲じゃなくて結婚したい。今は特に転職も大変だし、今後の生活が大きく変わってしまうから」って。
それで難色を示す彼氏はそもそも他人を気遣う頭が足りない気がするから、考え直したほうがいいと思う。

[245. 匿名]

私の友人が、実家が関西で今まで実家暮らしだったけど、半年前に同棲するために東京へ引越ししたよ。もちろん会社も辞めてた。同棲の期間は1年間と決めていて、今の所は結婚する方向で話を進めているらしい。
彼氏さんが友人の親に同棲する報告をしたときは、同棲するのなら入籍するように言われたんだって。確かに女性の親目線で言うと、入籍しろってなるよねえ。婚約していない場合の同棲のメリットって男性にしかないような気がするし。
私なら今の仕事を捨てる度胸や、彼氏以外誰も知り合いがいない全く知らない街で住む勇気がないわ。友人の行動力は褒めるけど、かなりのリスクがあるのによくやったなと思う

[246. 匿名]

>>1
同棲のために転職した子チラチラいるって書いてあるけどまじで？？
結婚でならわかるけど、同棲の段階でそのために転職って聞いたことないな。
不安しかなくない？

[247. 匿名]

>>214
214ですが、コロナ禍直前に転職と同棲を開始し、プロポーズまでの半年間に喧嘩をした日なんかは「私なんのためにこんなところに引っ越したの？仕事もしんどい彼氏もうざい結婚できるかわからない死にたい」と悲観的になってしまっていました。
新しい仕事の辛さと先の見えない同棲、親元を離れた寂しさを彼氏が埋めてくれて、責任とって結婚してくれるのかどうか見極めなければ、最悪の結末になってしまいます

[248. 匿名]

転職しても同じ収入で今までと同じ快適な環境で働ける可能性は低い。転職後のストレスで上手くいかなくなるなんて事も。今の時点ではリスクしかないからとにかく話し合い。あと仕事は絶対に辞めちゃだめ。男の為に辞めて上手くいく人間なんて稀

[249. 匿名]

>>236
彼女の実家で同棲ｗｗ

[250. 匿名]

>>1
結婚前の同棲いいと思うよ。週に何度かのデートと違って生活だから、良くも悪くもよりお互い相手のことを知るキッカケになる。ただしこれは、お互い両親への挨拶＋結婚の意思を明確にできたらの話ね！それが出来ないのであればオススメしない。
あとこんな大切な話、話し合えない相手とは上手くいかないよ。結婚前提で交際してるなら、そろそろ腹割って向き合ってみたら？

[251. 匿名]

結婚しちゃったほうがいいよ
その話題で彼がためらうようなら、次の人探したほうがいい。

[252. 匿名]

>>1
結婚前に転職してしまうと万が一同棲が上手く行かなくて別れたら悲惨な事になりますよね…。彼より失うものが多いですよ。

私も職場が遠くて結婚後の生活に支障出てしまうので結婚するタイミングで転職しました。


同棲は結婚資金を貯めるためにしたので、いつ頃結婚するかよく話し合っていました。
そして同棲前の親への挨拶や同棲について彼が親へ話しました。


そして来年の春から同棲ならそのまま結婚しても良いんじゃないかな…と思いました。
彼は先延ばしにする理由があるのかな…

[253. 匿名]

>>222
男は本気ならすぐプロポーズしてくるよ。
私は7月に結婚するので今月末引っ越しして仕事も辞めて、落ち着いたら転職活動するよ。
過去に同棲経験あるけど、その人にはお前とは結婚できないって言われて振られました。やっぱり別れたときのリスクは大きい。
頑張って、ちゃんと話し合えるといいね。

[254. 匿名]

>>244
ほんとそう思う
仕事辞めてついてきてって、自分が主さんを養うつもりで言ってるならともかく、この彼氏はそういう感じでも無さそうだし
無責任だし、自分勝手すぎると思います
それでも好きだから主さんは悩んでいるのかもしれないけど…

[255. 匿名]

>>222
どんなに親しい人でも本音で話せないのは辛いことも多いだろうなぁ…
主さんに必要なのは自信を持つ&物事を主体的に動くことかもね。人生１度きりだから法律に違反しない限り好きに生きた方がお得だよ。本音で話せる人が出来たら良いね
がるちゃん民は色んな経験した人が沢山いて意外に優しい人も多い(笑)でも所詮は匿名掲示板だから全てを真に受けないようにね

[256. 匿名]

どんな事情があるのか全てを把握してるわけではないけど、同棲を機に転職する事はいいんじゃないかな。
選ぶのは自分！
その責任も自分だと思う〜！

[257. 匿名]

>>246
その子たちがその後どうなったかが重要。

[258. 匿名]

>>1
まさに同じような感じでもうすぐ結婚ってなってたのに婚約解消になった人が身近にいる
絶対にやめとけ
職を失い彼氏も失って自殺するんじゃないかとめちゃくちゃ心配した
今はあんなやつと結婚しなくて良かったと笑って話してくれてるけどね

[259. 匿名]

>>27
ね。同棲のために独断で仕事辞める勇気があるなら、彼に「結婚についてどう考えてる？」って聞くことの方がどれだけ楽か(笑)

[260. 匿名]

主さんは自分の意見を言えないだけでまともな人に思えるので、お節介ながらこの彼氏とはお別れして別のいい人を探して欲しいって思っちゃうな
同棲するのに仕事辞めてって相手のことを思いやれる人なら絶対言わないよ
結婚するにしたますこの彼氏で大丈夫…？

[261. 匿名]

29歳で遠距離(相手が転勤族)で、将来どう考えてるか聞いたら結婚考えてなくて「まず同棲」とか言い出した。同棲するにしても転職、しかも縁もない地に引っ越しなので「結婚前提じゃないと同棲はできない」ってキッパリ言って、結局半年後に結婚考えてないってフラれた。
当時は本当に辛かったし、傷はなかなか言えないけど、自分は間違ってなかったと思ってるよ。もし別れるってなっても相手は責任取らなくていんだから。

[262. 匿名]

いつかは結婚しようって言ってた人が2年付き合って来年同棲しようってもう結婚する気ないの丸わかり。

[263. 匿名]

自分の人生だから好きにすればいいけど
男女平等の時代に結婚をあてにしてると痛い目見るよ

[264. 匿名]

基本同棲賛成派だけど2年付き合って、アラサーで仕事変えるくらいなら何故結婚しないの？

[265. 匿名]

>>261
ついていかなくてよかったね

[266. 匿名]

変な話。

[267. 匿名]

2年付き合って27歳、来年の春に同棲．．．私ならせめて婚約してかじゃないと同棲自体断る。

[268. 匿名]

こんなの提案してくる相手も頭おかしいけど
それで迷ってる>>1も十分頭おかしいから

お似合いだと思うｗ

[269. 匿名]

私はそれでお互いが妥協できなくて別れたよー！
私は仕事辞めたくなくて元彼は仕事はどっちでもいいよのスタンスだったけど、実際同棲するとなると私の方が職場が遠くなるしそのまま結婚して子供産んだとしても保育園のお迎えとか無理だし家事の負担も大きいしでちょっとおや？と思うところがあって。仕事は続けたければどうぞとは口では言ってるけど、一般事務だし辞めてまた転職すればいいじゃん、子育てに支障が出るなら母親なら当然仕事辞めるよね？という意識が根底にあったみたい。
女の仕事は男と比べて軽く見られるし、彼氏もあんまりその辺きちんと考えてないんじゃない？実際結婚して子ども産むことになるなら仕事続けてた方が絶対良いと思うし、辞める辞めないは主が決めることだからなんとなく流されて辞めちゃだめだよ。

[270. 匿名]

結婚の約束もしない同棲のために転職するのはあなたのリスクが高くない？
私があなたの親なら婚約者でもない人に娘の人生振り回されてると思い激怒する。
何でも話し合わないとこの先やっていけないから勇気出して彼と今後のことを確認した方がいいのでは？

[271. 匿名]

好きだし一緒にいたいから結婚しよう
俺が養うから仕事は申し訳ないけど辞めてもらえるかな
本当ごめんでも大事にするよ
ではなく
淋しいから一緒に住まない？
勿論仕事辞めてこっちで探してよ
結婚はまだもう少し先がいいから同棲で
これってリスク女だけだし優しさとか思いやりないよ
酷くない？

[272. 匿名]

>>1
結婚前提でない同棲はズルズルなるイメージ。
同棲する前に結婚について真剣に話し合ったほうがいいと思うよ。
転職することが引っかかってるなら尚更。
結婚前提でもないのに転職までして同棲して、仮に後に別れることになったときに結婚すると思ってたから転職までして同棲したのにって言っても、事前に話し合いをしていなかったなら男はそんなの知らねーしって言えちゃうからね。

[273. 匿名]

暮らしてみてからのことは２人にしかわからないし、後に結婚するにしろ、別れるにしろ、何事も最初が肝心だからね。27歳ってもういい年じゃん。親に挨拶もなしで出て行きまーすは、この先どちらへ転んだとしても印象が悪いよ。

[274. 匿名]

>>1
婚約してないなら反対
あなた側のリスクだけ多すぎ

ジェンダーレスの時代に誰も傷つけない言い回しが上手くなくて恐縮だけど
「女性の身体」は大事にして

[275. 匿名]

友達がこのパターンで転職
正社員→派遣で地元から東京に行った。
結局別れてしまって地元に帰ってきたけどなかなか正社員じゃないし大変そうだよ。

[276. 匿名]

私は転職したよー！
それまでは休みがシフト制だったけど、
一緒に住むにあたって、生活リズムを揃えたくて
土日祝日休みの仕事に変えた！
もともと人間関係が嫌で転職したいと思ってたから
何も後悔はなかったけど、
主さんが転職したくないなら、やめた方が良いと思う！
あとあと、「私は仕事辞めたくなかったのに！」と
不満になり、彼氏さんと上手くいかなくなりそう。

[277. 匿名]

>>1
真剣交際ですと
同棲前に親挨拶いくの？

入籍前ならせめて婚約してほしいね

[278. 匿名]

なんで中間地点にしないの？主が仕事辞めるの前提なの？
仕事辞めさせるなら責任とりなよ

[279. 匿名]

結婚ならわかるけど、同棲で転職はない。人生左右するめちゃくちゃ大きな出来事だし、きちんと将来のことを話し合った方がいいのでは？

[280. 匿名]

結婚する気があるならプロポーズすると思う…
楽したいから同棲するんだろうな
転職までさせるのに結婚しないなんて無責任過ぎる

[281. 匿名]

3年目で同棲って彼は何がしたいの？

[282. 匿名]

>>1
同棲がうまくいかなかったら、新しく転職した仕事を続けながら、彼の勤務先近くの土地で新しくアパート借りて１人暮らしするの？
また転職して実家に戻るの？

[283. 匿名]

>>222
親御さんに話して、代わりに言って貰ったら？
「親がうるさいから」にしておけば、結婚後も便利。
なあなあにしていい事なんて無いよ

[284. 匿名]

>>1
私が勤めている職場(看護師です)の系列で働いている方(30代半ば)が、お付き合いしている彼の転勤についてきて同棲中だそうです。
20代からお付き合いしているようですが、彼の転勤を機に新卒で入職した大学病院を辞め、地元から遠く離れた地方の病院系列の施設で働いています。
彼の方から結婚の話は無く、彼女の方が離れたくなくてついてきた様ですが、、
主さん、結婚の話はちゃんとした方がいいです。同棲なんて、男にしかメリットないんですから。

[285. 匿名]

>>222
そんなことで嫌われたとしたらそれまでだったんだよ。長い人生のたった2年付か付き合ってない単なる彼氏、しかも遠いんでしょ今聞けばダメージは少ない

[286. 匿名]

正直、現時点で主が乗り気じゃない。それってもう答え出てるじゃん。
適齢期に２年付き合った彼から同棲の話が出たら普通は、ついに結婚？！って舞い上っちゃってもおかしくない。「それって私との結婚考えてくれてるってこと？」って聞いちゃう女性の方が圧倒的に多いと思う。
なのに、結婚の意思があるか聞けない、転職したくないのに言えない、同棲したくないかも…って…。きっと主の人生のパートナーは彼じゃないわ。

[287. 匿名]

>>246
ちゃんと親の前で結婚の意思見せてたんじゃない？

[288. 匿名]

>>280
男性も楽したいから結婚嫌がるんだし
女性も楽したいから結婚したがるんでしょ

仕方ない

[289. 匿名]

男のために仕事を辞めるって無能が多そう

[290. 匿名]

>>283
30前にもなってそれはダサ過ぎやろ

[291. 匿名]

結婚したとしても、妊娠して産休とったりするなら長い期間勤めてたところの方が仕事内容も把握できてるし復帰しやすいよね。

今の職場にどうしても我慢できなくて転職したいならともかく、プロポーズもされてなくて軽い気持ちで誘われる同棲なら、転職してまでやらない。

[292. 匿名]

>>222
結婚したら本音で話さないといけないことたくさん出てくるよ。

生活にかかるお金のこと、もし子供を望むならその事についてとか、とにかく腹割って意見を出してすり合わせて行くのが結婚生活だから、付き合ってる段階であなたが腹を割って本音で話してみることは、相手が結婚相手に向いているかどうかを見極めるための大切なポイントだよ。

あなたのその話にきちんと耳を傾けてくれて、真剣に考えてくれるのか、しっかり話し合いが出来る人なのかどうかはすごく大事だから、あなたの未来のためにも一歩踏み込んで頑張ってね！

[293. 匿名]

>>1
同棲しようなんていう男はクソだからやめといたほうがいい。堂々と結婚してくれっていう男ならいいけど。私の娘がそんなこと言われたら彼氏引っ叩くよ。
なめんじゃないよ。クソが。

[294. 匿名]

>>222
新卒カードは一生に1枚しかないよ。それを手放すだけの価値のある男かよーく考えて！がんばれ！

[295. 匿名]

>>289
確かに無能そう
有能ならこんな提案迷わず速断るだろうし

[296. 匿名]

同棲カップルって結構な率で別れてるよ
結婚までいかないカップルも多いし、たとえ結婚までいっても数年内に
私の周りの話ですがご参考までに

[297. 匿名]

>>293
結婚しないのは個人の自由
手を出す方がクソだと思うけど・・・

[298. 匿名]

>>222

なんかトピ主さん、いい子そうだから心配だわ。

この話し合いにおいて優しさは出しすぎたら後悔すると思う。ちゃんといいたいことを冷静に主張しなきゃダメですよ。

軸を持って、譲れるところ、譲れないところを整理して話し合いに挑んでください。

彼が折れなかったら逆にトピ主さんの住む街で彼と同棲したいとけしかけるのもありだと思う。それで彼が拒否してきたら、なんで自分ができないことを私に要求するのか、聞いてみてください。そしたら、答えが出ると思う。


仮に仕事を辞めて彼とただ同棲することになり、うまくいかなくなって別れた場合、トピ主さんは仕事も失い、彼も失う。同棲の準備にかかった費用も失うし、トピ主さんに何も残らないですよ。今よりマイナスの状態になる。
正直まだ若いから別れても新しい方を今住んでいる近くで探すことは可能だと思います。

後悔しないように、頑張ってくださいね。

[299. 匿名]

転職までして同棲ってアホらしくないか？
彼女にそこまでさせて同棲とか
結婚するならまだしも
彼女のことなめてんのかな？

[300. 匿名]

>>18
そうだよね、相手の人生のことちゃんと考えてたら同棲程度で仕事やめろなんて気軽に言えないよね。パートとかバイトじゃないんだし。
なのにプロポーズするわけでもなく…
多分同棲してお試ししたいんだろうけどね

[301. 匿名]

>>1
新卒から働いている職場を辞めたくないってことは同棲の件がなければ辞めたい理由が無いってことだよね
住み慣れた町を離れて友人もいない土地で転職して、ホワイト企業でも人間関係が悪かったり次も長く働きたいって思う良い職場に当たるかは分からない。仮にすぐ辞めて次を探してもまた酷いとこだったら辞めて転職活動しての繰り返しでぎすぎすして恋人関係に亀裂が起きる可能性もある。
入籍するならまだしも、恋人という結婚が確約されてるわけでもなくいつでも別れられるような不安定な状態でその決断をするのはおすすめしないです

[302. 匿名]

私は結婚前提で同棲でもやだなぁ
結婚の前に同棲してからってなんか試されてるみたい。。
試してみて違ったらやめるみたいな、そういうスタンスがそもそも嫌だ
ある程度付き合ってうまくいったのなら覚悟決めろよって思う

[303. 匿名]

>>22
私は評価するぞ

[304. 匿名]

>>280
その通りだと思う。
私も22歳から約６年同棲してた彼がいたけど、彼は結婚・妊娠の話になると決まって毎回「"いつか"したいね」と言う人だった。私自身も変に気を遣っちゃって、それ以上踏み込んだ話は出来なくて、彼にも結婚願望はあるんだという認識はしてたけど、その相手が私かどうかは自信がなかった。６年の間で１度だけ、たまたま私の母と鉢合わせたとき、彼は凄く気まずそうな顔をして、母も「娘を泣かせるようなことだけはしないでね」と嫌味を言ったことがあった。彼はバツが悪そうな顔をして、それ以降、彼は母と出会せそうな場を避けた。結局その彼とは私が28歳になったときに私の方が痺れを切らして破局。

旦那とも同棲からの結婚という流れだったけど、私は告白を受けたときから結婚前提だと聞かされていたし、同棲をするときも「挨拶しに行きたいから都合が良さそうな日聞いてみて」と。「俺は○○と結婚したいと思ってるし、○○の両親にも出来れば気持ちよく迎えてもらえたら、それは俺が嬉しいから、社会人として、男として最低限の常識は守りたい」と、自らが進んで私の両親と顔合わせしてくれた。
その時、あぁ男の人の本気ってこういうことか！と身を持って感じたわ。

主さんも結婚のこと、仕事のこと、彼と向き合うのには勇気がいることかも知れないけど、彼が主さんに本気ならきちんと答え出してくれると思う。腹割って話してみてもし濁されるようなことがあれば、転職はおろかこの先の関係性も今一度考え直してみるといいと思うよ。
長くなってごめんなさい。

[305. 匿名]

マジ辞めたがいいよ！
私がそれで後悔したから
地元離れて同棲のため東京で転職
ダラダラ同棲して婚約までして破談
しばらくは東京で働いてたけど体壊して地元に戻ってきたけど今度はなかなか正社員で働けないし出会いもないから結婚もまだまだできそうになし！
恋は盲目っていうからあの時の自分を殴って止めたい🤣

[306. 匿名]

>>153
チューバと同棲とどう関係があるの？

[307. 匿名]

同棲のために転職しなくちゃいけないのは当然彼はわかってますよね？
彼にとってはメリットしかないのに、あなたは住み慣れた家を離れ、別れたら職も失いうなんてデメリットしかない。
婚約または、結婚で同棲をスタートするべき。
私も若いときそれで痛い目合ってるので、、

[308. 匿名]

>>108
クソみたいな返事しました…
その時はそう思ってたんだもん…人の気持ちは冷めるし…

というわけで相手の気持ちが冷めないうちに結婚するべき！
結婚さえしちゃえば、相手が冷めても主さんがごねれば簡単に別れられないからね！

[309. 匿名]

彼がただただ寂しくて主さんを呼んでる感じがする。
結婚したいから一緒に住もうじゃなくて、「今寂しい気持ちをどうにかしたい」だけだと思うよ。
結婚するでもない人に仕事辞めさせるって、仕事を簡単に考えてる感じがする。彼氏はちゃんとした仕事してるのかなあ。

[310. 匿名]

踏ん切りつかずモヤモヤするなら辞めないほうがいいのでは。

[311. 匿名]

>>18
ね、彼は何と言ってるのか気になるわ。
結婚の話も出てなくて、ただ一緒に住もう。仕事遠くなるなら転職すれば？って感じなら無責任だな。

[312. 匿名]

>>1
ぶっちゃけどの程度の仕事なのかによる。
正社員でも手取り15万くらいでいいなら、他でも探せるし。なんなら派遣の方が稼げたりするレベル。

正社員で手取り18万以上、賞与あり、毎年昇給あり、退職金ありなら辞めないで通勤がんばればいいし、住む場所を彼氏と譲り合って話し合えばいいと思うよ。

[313. 匿名]

結婚の話しなよ
その歳で2年付き合ってるんだし

[314. 匿名]

転職うんぬんの前に、まず結婚前提かどうか、同棲の前に親に挨拶するかどうか聞いた方がいいし、そんなこともきちんと話し合えないなら結婚とか絶対無理だから。

家賃どうする？生活費どうする？家事分担どうする？ガルでトピ立てするより、相手と話すべきこと多すぎるわ

[315. 匿名]

無理じゃない？

彼氏に聞けなくて、ガルで聞いてるんだろうから。

結婚もズルズル先延ばしの予感たっぷりだし、どうせしても家事押し付けられてまた同棲不満トピを作ると予想

[316. 匿名]

それ昔の私。転職して派遣社員になったけど、破局したから絶対辞めな！せめて親に結婚前提で同棲します宣言してからならオッケー。

[317. 匿名]

結婚の話をしてから決めたら？私みたいにずるずる5年も同棲して30になっちゃう女になっちゃうよー

[318. 匿名]

>>10
むしろ結婚前に別れる方がまだ楽だよ
よっぽど田舎じゃない限り、別れて家出てくとなっても部屋探しなんてなんとかなるし。
バツつく方が面倒くさい。

[319. 匿名]

>>1 結婚するために転職ならまだしも、結婚するかどうかもわからない相手のために転職は辞めた方がいいよ。あと、同棲するなら結婚する期限をつけた方がいい。しっかり話し合い同棲するか結婚してしまおう

[320. 匿名]

>>76
うん、だからやめなって言った。

[321. 匿名]

>>1
結婚前提の同棲だとしても、同棲から結婚したカップルって意外と離婚率高いみたいだよ
同棲することにお互いメリットがあってwin-winっていうのなら同棲もありだと思う
でも結婚の前に同棲を提案してくる人って結局、お試ししてからじゃないと決められないってことだから、その時点でやると決めたらやり通すことができる人じゃないんだと思う
結婚って覚悟だと思うし、結婚してからも色々あるし、後から相手の嫌な部分が見えてきても、意思が強い人だったら思いやりでカバーしてやっていけると思うんだけど、試してみないと決められない人は相手と向き合おうとせず逃げたり投げ出したりしそう
だから同棲してみてから結婚するかしないか決める人な時点で自分勝手な気がするし懐が狭いと思うな〜

[322. 匿名]

転職しないなら確認しなくても良いけど、するなら聞くべきでしょ。

今の仕事辞めたいなら別だけど、遠距離の彼氏追っかけて上京する女とか本当に馬鹿なのかなと思うよ。

27歳ならもっとしっかりしなよ。

[323. 匿名]

>>18
養ってくれるなら良いけどさーって感じだわ。
無責任すぎ。

[324. 匿名]

>>315
このトピ主さんいい方そうだし、アドバイスしている方もちゃんとトピ主さんのためを思ってしてると思うから
そんな将来にならないように願うよ…

[325. 匿名]

>>7 さん
低音の動線ってことですか？
気になってる人いるみたいなので教えて。

[326. 匿名]

>>321
言ってることすごくわかります。
私むこうの希望で同棲して、その後最終的には結婚しましたが、結婚願望ある中の同棲生活は精神的にすごく辛かった。他の方も書いてますが「お試し」される側になってるからなんだろうね。結婚というカードが向こうにあって対等な感じしない。

[327. 匿名]

>>1
主には、実家から出る、転職と
負担が多いけど、大丈夫？
その負担を解消してくれる何かが彼にはあるの？
彼は、その負担を理解してる？
主の年齢で２年お付き合いして
結婚じゃなくて、同棲って、自分のことしか考えてないと思います。
失礼ですが、
結婚したくないけど
一緒に暮らしたい。
責任は負いたくないけど
一緒に暮らすと便利。
と思ってるんだと思います。
彼は、貴女が今の生活を捨てて
一緒になるに価しない自分勝手な男だと
私は思いました。
だって、男は結婚適齢期もない。
貴女と同棲する期間が長くなって、破局しても
次の若い女がいる。
そんなもんでしょ。
結婚より同棲を選ぶ男なんて。

[328. 匿名]

>>1
のこのこついていって結婚もしてもらえず別居、別れて、知らない土地で孤独になったアホ知ってます
同棲の先に必ず結婚があるわけではないから、自分の人生をしっかり考えるべき

[329. 匿名]

>>1
主さんを大事に思ってる人なら同棲ごときで転職なんて言わないよ！
転職しなくて済むような立地を探す方が普通じゃない？

そもそも、主さん実家暮らしでしょ？
結婚する気があるなら、結婚後の為に少しでも貯金が必要になるから、今は我慢して実家暮らしで資金を貯めようって思うでしょ。

私は今の彼はあなたのことを何も考えてないって思ってしまう。
転職したらキャリアも給料もまた下っ端からスタートでしょ？
結婚したら慣れてる職場の方がスムーズじゃん？
子供ができたら何かと融通利かせてもらえたりするかもしれないし。職場によるけどね、、、

とりあえず、将来の話を腹割って話せない相手に
今の時点で転職はやめた方がいいと思う！

[330. 匿名]

>>326
決定権が男にあるみたいな、俺のテストに合格したら結婚してやるよみたいな、上からな感じ、すごいムカつきます！！！笑
結局結婚されて今幸せだったらいいんですが、試される側になんかなっちゃだめですよ！！！女はやっぱ結婚したくなって焦って自分を見失いがちになっちゃうこともあるけど、もっと主体的でいいと思います！

[331. 匿名]

>>1
同棲自体は賛成派だけど、同棲のために転職は反対
パートとかならいいけど、正社員なんでしょ？
同棲なんかのために辞めるのはリスクありすぎる
私の周りには、結婚前提に同棲したけど別れた人、結婚前提に仕事辞めて別れた人、なんなら新居を購入してから別れた人までいるよ
結婚間際で別れる人って意外といるので、よく考えた方がいい
そして、同棲なんて不確かなもののために、主さん一人にリスクを負わせてくる彼にも、ちょっと不信感ある
恋人に仕事を辞めさせるって相当な覚悟(それこそ責任とって一生養うくらいの)がなきゃ出来ない行為だと思うんだけど、彼にはその覚悟があるのかな

[332. 匿名]

>>330
326です。お返事ありがとうございます。
精神的にも不安定になりますよね。
そこである意味見切りをつけられてスパッと行ける強い方ならいいですが、
「親に会わせて同棲して、ここで別れるわけには」って変にしがみついて焦ってた。

ちなみに結婚してはいますが、嫌なところには目をつぶり焦って強引に結婚に持っていった自覚があるので、事あるごとに後悔しています。

[333. 匿名]

詳しい事情は分からないけど止めた方がいいと思う！
私は3年同棲して、どうせ結婚するし仕事辞めていいよ〜！って言われて揺らいだけど辞めなかった。結果振られたよ。
仕事を辞めなかった自分を褒めたいよ本当に。
いろいろ理由つけて結婚に踏み込めず同棲する男は信じない方がいい。
私の彼だけは絶対違う！彼のタイミングがあるんだ！ってずっと思ってたけど大事なことをなかなか決めきれない人はやっぱりアウトだよ。
当時は死ぬほど病んだけど、今となってはあんな人と一緒にならずに済んだのか〜って神様に感謝だよ。

[334. 匿名]

彼氏から転勤についてきてって言われて、結婚意識してオッケーして半年後くらいのついて行く前の時期によくよく話きいたら相手は全然結婚する気なくてビックリしたことある。
よく話し合った方がいいよ。あなただけじゃなくて親御さんも心配するよ。

[335. 匿名]

>>1
勇気を出して彼と話すしかないよ
まだ結婚のために仕事辞めるならまだしも
同棲のために辞めるのは理解不能
しかも同棲するなら主の親には挨拶してもらって
主も相手の親に挨拶して
期限つけて一年以内に結婚するとかそこまで話し進めないとうやむやにされるよ
言いにくいし嫌われたら嫌だからって何も言わずになんの約束も無しに同棲して振られても割りを食うのは主だけ
職も失い住むところも失い大事な年齢も積み重ねるだけ
付き合ってるときの「いつか結婚したいね」は信用しちゃだめそんなのラブラブ時期の高校生でも言ってる

[336. 匿名]

>>315
結婚の約束も無しに仕事辞めてのこのこついていって
捨てられそうな主が過去にいたよね
彼の転勤先についていったこと後悔してますみたいなトピ

[337. 匿名]

>>222
嫌われたくなくて核心をつけないって心配な性格だなあ
モラハラ男にターゲットにされがちだよね主みたいな人って

[338. 匿名]

>>5

それか続けて来た仕事辞めるくらいなら同棲するのを辞めな。絶対後悔する。

同棲しなくても結婚はできる。

[339. 匿名]

>>24
これで別れたら後悔すると思う。
彼に結婚するつもりがあったとしても気を付けた方がいい。口だけでダラダラするよ。

[340. 匿名]

>>298
その通り！！＋1000押したい
別れたら何も残らない所じゃない。

本当に主の事を考えてくれる相手なら仕事辞めて同棲なんて言わなそう。金持ちで仕事しなくてもいいならまだしも。
ちゃんと親に挨拶して結婚の意思ハッキリさせてからでしょうよ。

[341. 匿名]

結婚前提？
お互いに意思確認済みで、結婚すると決めてる人なら問題ないけど、ただのお付き合い程度なら反対だわよ。

[342. 匿名]

同棲で転職したけど具体的な話はないまま10ヶ月でふられたよw
職場が助けてくれて住まい確保できたけど安易な人生設計してたと反省した。

[343. 匿名]

>>10
友達も結婚前提で同棲して、
給料安いけど、将来妊娠した時のこと考えて職場家のすぐ近くに変えたけど、その後すぐ彼氏と別れた。
一人暮らしできる給料じゃなかったから職場もすぐ辞めた。
やっぱり何があってもいいように、最低限自分1人の生活は守るべきだね。

[344. 匿名]

>>1
結婚が決まってるなら、ギリOKだけど、ただの同棲ならリスクしかなさそう。
今の仕事が嫌とかなら、心機一転アリかもしれない。
でも、転職って思ってよりずっと労力使うよ。
仕事も生活も激変して、ましてや人と生活するのは、いくら好きな人でも疲れるよ。

[345. 匿名]

まずは結婚前提の同棲なのかをしっかり確認するべき。結婚前提でも、一緒に住んでみてダメなら別れようって感じなんだとしたら辞めるのもったいなくない？主も同じ考えなら良いけど、遠距離なら潔く結婚したほうが良いと思う

[346. 匿名]

じゃあ入籍いつにする？親は今月中にでも挨拶来たら良いよって言ってるよどうする？って聞いてみたら
そこで曖昧に返事されたら、え？結婚するからじゃ無いの？
コロナでプロポーズも中々出来ないから、今度会える時にしてくれるもんだと思ってたんだけど？って聞き返したら良いんだよ

彼が今住んでる単身用の賃貸には契約違反だから住めないよ
物件探して初期費用払って引っ越し代払って2人用の家具家電買い直してたらいくらすると思う？
結婚するかどうかわからない相手にそんなお金出せるほど余裕があって、後々別れることになってもそのお金は捨てたもんだと思えるなら良いけど

結婚する覚悟=婚約してたら入籍するまでの期限付き同棲だし、それでダメになったらそりゃそういうこともあるよなぁってなるけど
結婚するかどうかもわからん相手の為に家事したり生活費出すのは金持ちかよっぽど自分に自信あって余裕ある人がやることなのになぁって私はいつも思う

[347. 匿名]

>>31
私も同棲して家賃光熱費は彼が出してたけど、私は働きながら家事もしなきゃ行けないし食費も出さなきゃいけないし全然お金が貯まらなかった。
その彼と結婚したけど、同棲しなくても良かったと思う。
同棲前に彼の父親から私の親にちゃんと挨拶があったよ。

[348. 匿名]

>>5
私も遠距離だけど同棲の為に仕事は辞めたくない。
結婚するなら辞めて転職するけど、同棲で自分のキャリアは捨てたくない。そんないい仕事じゃないけどw
それにそこそこいい歳なら同棲する時間が無駄な気がする。

[349. 匿名]

友達で2人そんな感じになった子いたけど
2人とも同棲相手と破局して実家に戻ってきた

[350. 匿名]

人それぞれ

[351. 匿名]

27歳かつ同棲には転職必須だったら、結婚の話をするのは重いことではないです。むしろ当たり前くらいだと思います。

彼氏の性格や考える二人の関係性が対等なのかを知れるのは、主さんにとっても良いことだと思います。
結婚の有無のフワッとした話ではなく、同棲の期限や同棲の目的や理由など具体的にしっかり話し合うべきだと思います。話し合いの中で彼氏の真剣度合い、思いやり、意思をどれ位尊重しているか、主の事を対等に考えてるかなどが透けて見えると思います。

[352. 匿名]

失業保険貰うならその先仕事見つかったとしても最低一年働かないと育休手当貰えないんじゃなかった？
仕事見つかったとしても、入社してそんなに経ってないのに籍入れて名前変わる手続きして…ってめんどくさいよ
それなら先に結婚してその他諸々の手続き終わってから仕事探ししないと無駄が多いよ
そう思ったら同棲って結婚妊娠がただただ延びていくだけなんだよね

[353. 匿名]

来年の春ってことは3月の人事がどうなるか決まってからってことでしょ？
それで忙しくなったとか言ってやっぱり今引っ越しも結婚も無理だわってなるこもあるよね

[354. 匿名]

>>302
私は、両親挨拶、婚約してから、お試し(お互いの最終チェック)＆結婚式準備のためにあえて半年くらい同棲したけど、よかったと思ってる！付き合ってたまに会うのと、一緒に暮らすのは違うし、結婚してから合わないと分かる方が嫌だったから。結婚式の準備とか相談とかもしやすかったな～。

[355. 匿名]

そう言えば、私も26歳の時に2年くらい付き合った彼氏と、関東関西の遠距離になって、「結婚する気なんだったら、そっちに引っ越して就活するけど、どうする？」ってハッキリ聞いたわ。で、「結婚する気ある」って言われたから、関東に引っ越して、就活して、結婚した。27歳だったら、そんな感じででいいと思うよ。むしろ、27歳で2年も付き合って、煮え切らない男は別れた方がいい。時間の無駄。

[356. 匿名]

男になんのリスクもなく
主だけ大変じゃん

彼氏が転職すれば？
それか彼氏が長時間かけて通勤する

[357. 匿名]

>>1
何で主さんだけがそんな大変な思いしなきゃならないの？
せめて、二人の職場の中間地点に住むと言う考えは、彼氏には無いの？
自分の事しか考えられない男なら、結婚にたどり着いたとしても、やめた方が良いんじゃない？

[358. 匿名]

なし！絶対辞めた方がいい。
万が一同棲してみて思った感じと違ったって言われたらどうするの？？

[359. 匿名]

こんなふざけた提案平気でする相手、冷めちゃうかも…

[360. 匿名]

彼氏はあまり深く考えてないのかな？
他の人もさんざん書いてるかもだけど、男はリスク無いもんね。
次会う時にちゃんと話しできるといいね。
私も言いたいこと言えないタイプだから分かるんだけど、主さん遠慮しないで、本音で話してね。
そして良かったら報告してね。待ってるからね。

[361. 匿名]

>>1
転職後は勤続年数が経つまではお給料下がる事も多いですよ。
求人倍率も上がってます。
私の勤め先も、募集をかけると今まで見たことなかったような優秀な経歴の方から沢山応募いただいてます。
競争は確実に激しくなってます。
転職リスクを負うなら、同棲ではなくて結婚したいと言ってみてもいいのでは？

[362. 匿名]

>>15
キャリア考えると怖いよね
希望通りの転職ができるならいいけど

[363. 匿名]

たかが同棲の為に、職を変える必要ないかなと。
あとから、貴方の為に職場変えたのにとか不満出そう

[364. 匿名]

>>10
わたしもプロポーズされて
結婚前提の同棲始めるために
転職して引っ越したけど
次の日に、いざがる子が仕事辞めて
こっちに越してきてプレッシャー感じてる
入籍するの伸ばしたいと言われて
破棄した身だよ...もう結婚してから仕事とか引越ししたがいいと思う。

[365. 匿名]

結婚前提なら転職する。

[366. 匿名]

>>1
せめて婚約
指輪もらうか
何かしらカタチにして！

特定されないように書いてるけど
婚約なしで同棲　結果
結婚に至らなかった同級生が
コロナ禍直前の初冬
命を◯ったよ…27歳でね

地元の難易度ある大学でて掴んだ職場を退職し
彼氏の転勤先(遠方都市)に
ついていったらしい

空港近くの斎場で
冷たくなって帰ってきた彼女に同級生みんなで泣いたよ

一生懸命な子だったのに

俺を信じてとか言われてるかもしれないけど
なら親への結婚の挨拶とかケジメはつけさせて

あなたは自分の身を守ることを大事にしてほしいです

[367. 匿名]

>>364
そんな腰抜けと結婚せずに済んで良かったね！
ぜったい、結婚後も同じように大事な局面でぐだぐだ
仕事もプレッシャーに弱いなら出世しないわ(/--)/

[368. 匿名]

>>348
友人がそれやっちゃって、地元で新卒から働いてた会社辞めて彼の元に行ったのに、同棲して半年もしないうちに好きな人ができたって家追い出されてた。かなりメンタルに来たみたいで、そこから調子戻すのに苦労してた。今は結婚して幸せになってるけどね。

[369. 匿名]

主の職場の近所で同棲すればいいじゃん
相手の男が転職すれば？
なんで女性側が何もかも手放すのが前提なの

[370. 匿名]

トピと関係ないけどトピ画が気になったのできました。(学生時代コントラバス弾きだったので😂)
7のコメ、もしかして佼成ウィンドオーケストラの画像？同棲にこじつけて佼成、みたいな。

ウケ狙いにしては分かりづらすぎる！

[371. 匿名]

遠距離恋愛の末に結婚した私の意見だけど、彼氏は自分のことしか考えてないなって印象。
新卒で入った職場を失ってまで引っ越してくるんだから、妻という立場を用意してあげようよってなる。
転職活動する時も引っ越しを伴う寿退職だったら悪い印象ないし。失業手当も自己都合より早めに出るんじゃなかったっけ？
転職先でも結婚してこっちに引っ越してきましたーとは胸を張って言えるけど、同棲のために転職しましたってなんとなく言いにくくない？無理に言わなくてもいいけどさ…
主さんはいい意味でも悪い意味でもいい子ちゃんっぽいので自己中心的な男に振り回されないで欲しい。
今まで人に嫌われるのが怖くて本心を曝け出せなかった気持ちもわかるけど、これから何十年も支え合って生きていく同志となるべき男性に本音を言えないのは辛いと思うよ。

[372. 匿名]

>>352
結婚すると仕事見つかりにくいよ
独身のままの方がいい

[373. 匿名]

転職が必要だから結婚しよう、ってプロポーズにならないのが不思議
転勤についてきて欲しいから結婚してくれと同じノリじゃん

[374. 匿名]

コロナ禍で人に会いにくくて寂しい一緒に居たいと思うなら、もう結婚しようかってなるんじゃない？
コロナ禍で結婚決めた人って、
結婚式をやりたいというより夫婦になって一緒に暮らしたいって方を優先するから
式は無しか身内でやるか写真撮るかでさっと終わらせるとか
たぶんそうやってとんとん拍子に決まっていって結婚していくんじゃないかな

結婚してからもお金かかるんだから、同棲の為に私の失業保険や貯金も生活費の為に切り崩してたら意味ないししたくない
無職の間家賃も生活費もほぼ出せないけどどうする？ルームシェアしたいだけなら時間もお金も無駄になるけどって聞いてみれば？
それでお金出せないなら無理と言うだけなら同棲と口にしたのはその程度だったんだと思うよ

[375. 匿名]

>>371
転職活動でのくだりすごく分かる。
つい最近パートだけど面接受けてパートなのに職歴つっこまれた。
◯年に退職されてますが理由は？って聞かれて堂々と結婚して地元を離れることになったからですって言えたよ。
主さんは正社員で転職活動するんだよね？
同じ質問されて「彼氏と一緒に住みたくてやめちゃいました☆え？結婚してないし予定もないですよ〜」なんて言える？
軽はずみな選択は今後の人生に響くよ

[376. 匿名]

>>364
わたしも結婚前提、期限つき同棲前にあちらの嘘やら(収入)義家族が金に関して問題ありすぎることが発覚して取り止めたことがあるよ
仕事も変えてほしいと言われてて、フリーランスだからセーブしてた

婚約指輪の代替品ももらってたし、あちらの有責だから破棄代はきちんともらいました

わたしは父親がDVだったから結婚には慎重で、期限決めた同棲はしたい派だからするし、母親もそれがいいとは言ってくれてるけどいろいろあるよね…
ただの同棲はやめたほうがいいとは思う

[377. 匿名]

>>372
結婚妊娠出産を経て長く働いてくれる人が欲しいという会社はいくらでもあるよ
既婚者なら入社後に妊娠出産の可能性はあるなと思って向こうも採用するから
むしろ結婚の予定がある(時期未定)って方が、じゃあ結婚したら辞めるのかな？って思われるよ

そこじゃなくて、同棲してる間失業保険貰いながら仕事探して入社するまでに何ヶ月もかかるとして、
結婚して妊娠したいなーと思っても一年働かなきゃ育休手当の条件から外れて手当貰えないかもしれないってこと
妊娠する時期は選べないんだから
だから結婚から出産まで2〜3年も先になるけどそれでも先に無職になってから同棲するのが良いのか？ってこと

[378. 匿名]

>>377
転職に時間かけすぎ…在職中でも転職活動できるよ。今はリモート面接だし。
失業保険貰う関係なしに、会社の制度とか雰囲気で最低一年勤務しないと産休育休とれないと思うから、結婚が先も後も関係ない。
手続きが面倒って理由だけなら、独身のまま転職活動した方が決まりやすいよ。柔軟な会社ばかりじゃないから。

[379. 匿名]

>>378
転職に時間かけ過ぎとか今そこじゃないから
結婚が未確定で同棲、仕事辞めるまで転職活動の同時並行、引っ越し作業、しばらく無職の可能性、知らない土地での生活と仕事が一気にうまくいくとは限らないよ

だから育休手当の話は一例だよ
同棲だけ先にして成り行きで結婚妊娠ってなると手当貰えないこともあるし、
手続きするのは姓が変わる女性の方が大変なんだよ、手続きしたのにまた手続きしたり会社に申し出たりそれなりに大変よ
それを考えてしばらく仕事慣れるまで結婚妊娠出産は控えるってことになるとどんどん先延ばしになるだけだよってことを言ってるだけ

[380. 匿名]

>>1
同棲する為に新卒からの仕事を辞め、三年同棲し結婚
結婚27年目の私から...
今迷いがあるなら同棲後上手くいかない時に
仕事を辞めた事を後悔したり実家に甘えたくなったり
現在もやもやしてる全てを悔やむようになると思う
主さんは結婚したいのなら今言わないと
それで彼氏さんがどう考えてるかを知った方がいい
主さんの人生を変える前に

[381. 匿名]

兄が今度結婚するんだけど、婚約者は責任ある仕事をしててどうしても辞めたくないんだって。(一度辞めると再就職が難しい職種という事情もあります)
兄の職場との中間地点にするのも、どちらにも遠いから微妙らしいんだけど、選択肢として義理兄が転職して、彼女の職場近くに住むことも考えていると言ってた。それだけ相手のことを尊重して大切に思ってるんだなと思った。

彼氏は自分のことしか考えてないよね？
私なら彼氏に、こう言うかな。

同棲したいという気持ちは嬉しいけど、色々考えてみた。
コロナで転職も厳しくなっているし、いい職場が見つかるか不安。
仕事にやりがいも感じてるし、今後のことも考えて今の会社をなんの約束も無く辞めることはしたくない。
それでも転職と言うのなら、同棲じゃなくて結婚したいと思ってる。
あなたが本気で覚悟を見せてくれるなら、私もついていくよ。
もう一度よく考えてみてもらえるかな？返事待ってるね。

[382. 匿名]

>>18
彼はノーリスクだよね。

[383. 匿名]

>>1
彼氏と結婚についてどう考えてるか聞かずに同棲しない方がいいよ。男は狡いから、婚約でもしてなければ最悪飯炊女としてこき使われて古くなったらポイされる。他のトピでもそういう辛い経験をしたガル民が何人もいた。あと、転職もただ彼氏と住むためじゃなくて、たとえ彼氏と上手くいかなかった場合でも自分の未来にプラスになる転職じゃないなら、わざわざしない方がいいと思う。新生活が始まってしばらくは忙しくて考える暇ないけど、実家暮らしなら尚更心配です。主さんが幸せになれる方向に行くといいな。

[384. 匿名]

>>1
27で一緒に住むなら結婚でいいじゃん。なんで彼は結婚出来んの？

[385. 匿名]

良いんじゃないかな
私は親に同棲ゆるしてもらえなかったけど、
してみたかった。
彼氏と休み合わせるために転職したことある。
若い頃。
若い頃は色々経験してみるといいと思う。

[386. 匿名]

>>367
なんならマリッジブルー拗らせて
仕事辞めたい言い出したからね、、
これでよかったと当時は辛すぎたけど
過去の自分を褒めてあげたい。

[387. 匿名]

>>1
同棲の為なら同棲はやめた方がいい
彼氏から後々結婚したいから同棲でお試しとかなんたらかんたら言われても口約束は信じたら絶対だめ

結婚しないなら別れますさようなら。
でいいと思うよ。会社辞める、一緒に住むって
人生の転機だから軽く考えたら本当にだめ
会社辞めて同棲ってなるとリスク背負うの主だけになるからね
親御さん悲しむよ。ちゃんとした人見つけな

[388. 匿名]

好きだから盲目になるし2年もいたからとか
信じたい気持ちも分かるけどダメ
平気で人は裏切ります
20歳そこそこなら失敗もあったねーで次にいってもいいけど20歳後半って仕事も恋愛も大事な時期で結婚したいなら重要な歳

30になってあれっ？結婚してないな？って
気づいても本当に遅いよ
女性の30の壁を目の当たりにしたけど
恋愛対象、結婚対象として30の壁は男性の目には本当に厳しいよ

ご両親に相談したら？
ご両親や周りが反対する人は本当にやめておいた方がいいよ
結婚できたとしても誠実さがないからだめよその男性

[389. 匿名]

>>1
主が仕事を辞めないといけないぐらいの距離の場所で結婚ではなく同棲しようと言うような男とは別れた方がいい
普通相手のこと考えたら仕事辞めさせてまで同棲だなんて言わない
相当自己中な男だよ

[390. 匿名]

同棲するからって何で主が仕事辞めないといけないの？それぞれの職場から無理のない距離で住まいを探せばいいんじゃなくて？結婚して転勤族について行くわけでもないのにそんなの絶対おかしいよ。彼も主のことを考えてなさすぎる。ありえない。

[391. 匿名]

>>1
素直に、同棲するなら結婚する時が良いって、伝えるのが早いですよ!
私も、当時結婚願望無かった彼に、同棲提案されたときにそう伝えました。

[392. 匿名]

主が感じてる違和感は結婚したら更に大きくなると思うよ。自分が逆の立場だったとして、相手に仕事やめて同棲しようなんて言える？

中間地点に住むことだってできるのに、なぜ主が仕事辞める前提なのか。
それなのに、責任も取らないで同棲？
ハァ？と思います。

お互い大好き同士で、永遠の愛誓って結婚しても離婚する夫婦がいっぱいいる。
結婚する前のお付き合いの段階で違和感感じた相手と今後もずっとうまくいくと思えない。結婚したら親戚付き合いとかナチュラルに主に丸投げしそう。子供が生まれて主が大変なとき助けてくれそうかな？

[393. 匿名]

>>257
元々非正規なんじゃないかな。一般的にいう転職とはちょっと違うのかも。そのタイプなら知り合いにいる。契約社員で地元で働いてたけど、彼氏が仕事辞めて離れたところで普通の転職をするときにくっついて行った。でも、結婚しないで戻って来てたけどね

[394. 匿名]

私も相手の転勤についてきて欲しいと言われたけど、責任取って結婚してから仕事やめたよ
たかが恋人で仕事辞めるのはリスク高すぎ

[395. 匿名]

結婚しない意味がわからん。仕事続けるなら同棲でもいいけど、わざわざ同棲のための転職はダメでしょ。
捨てられても向こうは元鞘、こっちは職変わっちゃってるんだよ？それでもいいならすればいい。

[396. 匿名]

私も同棲のために仕事退職して転職活動したけど、丁度会社がブラックでストレスとかも限界で辞めたいと思ってて、いい機会だったから辞めた
もしいい職場だったなら、そのまま続けて一緒には住まなかったと思う
もし今の職場に未練があるなら絶対後悔する！
どうしても同棲するなら正式に両家に結婚の挨拶をして、明確にいつ結婚するかとか真剣に話さないと！
もし振られたらと思うと、リスクありすぎ

[397. 匿名]

私は同棲の話が出た時に、結婚前提で期限を決めていたよ。そして元々今の旦那と同じ会社でアルバイトしていて大好きな仕事だったんだけど、バイトのままでは結婚に向けて貯金も出来ないなと思って、正社員の仕事に転職した。
私は仕事より彼との結婚の方が大事だったからそう選んだけど、主さんが大事かどうかだと思う。
そして何より、まず結婚に向けての同棲なのかどうか確認しなきゃだと思う…じゃないと、折角仕事変えてもズルズル同棲続けて気づいたら10年経ってた、なんて事になっちゃう…

[398. 匿名]

>>1
年齢が近い、既婚女性です。

勇気が出ないお気持ち解ります。
ですが、自分の希望をきちんと相手に伝えることって、とっても大切だと思いますよ。
主さんは『出来れば結婚を機に地元を離れたい』という明確な希望があるので、まずそれをお相手に伝えてみてはいかがでしょうか？


お互いの希望を吐き出して、擦り合わせて、落としどころを見つけていく
私もまだ結婚歴が浅い若輩者ですが、実際の生活はこれの繰り返しです。


親御さんは、娘と相手の関係が確かなものだと分かれば、同棲でも転職でも背中を押して下さるかも知れませんが
何より、ご自分の心に素直に従ってみては…


自分のことを自分で選択出来たとき、自信と責任、幸せに感じられる場面がたくさんあると思います。
いっぱい幸せになって下さいね！

[399. 匿名]

>>1さんは彼氏とお話しできたのかなぁ
まだ大して時間経ったないけどその後が気になる

[400. 匿名]

読んでいて悩みながら書かれたんだなって感じて、同じような経験をしたことがある者としてその時の気持ちを思い出しました。
仕事をしている自分も大切だし、彼と過ごす自分も大切だし、思い悩みますよね。
もし仕事にやりがいを感じているのであれば、彼にこのままついて行ったとして、きっと何かある度に私は仕事を辞めてまでここに来たのにって気持ちでいっぱいになって苦しまれてしまうかもしれません。
いずれは地元を離れる気持ちがあったとしても、いまがそのタイミングなのかと、主さんの気持ちの整理は大切なのかなって思いました。
気持ちの整理の為に、彼にいまの仕事や家族を大切に思ってること、これからの転職や引越しで環境の変化に不安を感じること伝えてみてはいかがでしょうか？☺︎
きっと本当に主さまを大切に想ってくれているなら彼は動きますし、彼も覚悟を決めてくれると思います。
20代後半って本当に色んな事に悩む時期ですよね。
周りの変化に急かされそうになったり、でも目の前のことで精一杯だったり。
主さんを応援したい気持ちです。

[401. 匿名]

主です。
皆さんたくさんのコメントをありがとうございました。
お礼が遅くなり申し訳ございません。
厳しいお言葉も暖かいお言葉も、私なんかのためにコメントしてくださったことにすごく嬉しく思いました。
一つ一つしっかり読ませていただきました。
彼とは直接この話をしたいなと思っていて、まだ会えてないので伝えてはいないのですが、
今月中頃には会う予定をしているのできちんと伝えようと思っています。
みなさんから別れた方がいいというお言葉が多かったのですが、
仕事に熱心で人のことを大切にできる素敵な人だと思っているので 前向きに考えていきたいなと思っています。
ぜひ、応援して頂けたら嬉しいです。
多分もうこのトピ見てる人はいないと思うのですが、どこかでご報告できたらいいなと思います。
本当ならば皆さん一人一人にお礼を言いたかったのですがこのような形になりごめんなさい。
本当にありがとうございました！✨