妻と子どもは「オレが稼いだ金を勝手に使う」存在？ なぜ夫は「家族の一員」という意識が乏しいのか

[1. 匿名]

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妻と子どもは「オレが稼いだ金を勝手に使う」存在？ なぜ夫は「家族の一員」という意識が乏しいのか | TRILL【トリル】

子どものいる妻たちにとって、家族とは「夫と自分と子どもたち」なのだが、夫にとって家族とは「妻と子どもたち」だと考えている節があるようだ。夫は「家族の一員」という意識に乏しいと言う妻たちは少なくない。

「私はパートですから、主に生計を担っているのは夫。そのことには感謝しています。だけど、言葉にしなくても、『オレの稼いだ金を家族が勝手に使っている』と思っていることはわかる。以前、夫がどこかでもらってきた高級スイーツを娘たちが食べてしまったとき、夫は、『オレがもらってきたんだぞ』と言った。オレ、に妙に力が入っていました。ああ、この人はいつまでたっても“父親”ではなくて、“オレ”なんだなと思いました。私は自分が食べなくても娘たちに食べさせたいと思いますけどね」

「夫と親戚の家の法事に出かけたとき、夏までにコロナが落ち着いたら旅行でもしたいねなんていう話になって。親戚に『夏はいつも旅行するの？』と聞かれた夫は、『家族はするみたいですね、私は仕事なので』と言ったんです。『家族』って、息子と娘と私のことですが、そこに夫は入ってないんだなあと思いました」

[2. 匿名]

コメント稼ぎトピ

[3. 匿名]

扶養内パートは専業主婦みたいなものだからねえ…

[4. 匿名]

めんどくさ

[5. 匿名]

>>1
そういう気質だから治らない。
モラハラ気質

[6. 匿名]

自分もお金ではかられてきたんだよ。きっとそんな人

[7. 匿名]

大黒柱が女だったら同じことを思うだろ

[8. 匿名]

旦那さんにも悪いと子あるやろうけど、でも食べる前に食べるねって声がけは必要だと思うし、実際旦那さんお仕事してる時旅行してるとかではないんでしょうか

[9. 匿名]

旅行、仕事で自分だか行けないのは寂しいな。

[10. 匿名]

そのオッサンは働いている事が家庭の苦労の大半だと思っている
ちょっと幼稚すぎないか

[11. 匿名]

自分勝手、利己主義な男が多く、
人のために物事を考える脳が乏しいから

[12. 匿名]

>>1
その両親が教えないのと父親がそういうタイプだから。

[13. 匿名]

＞夫がどこかでもらってきた高級スイーツを娘たちが食べてしまったとき夫は『オレがもらってきたんだぞ』

まあ娘達が喜んでたからいいか、とか高級スイーツを食べさせてあげたい、とかないのかな。

[14. 匿名]

何か買うときも、トモヨさんには相談しないままに決断する。車を買い換えたときもそうだった。平日はトモヨさんが使うことが多いのに自分の好きな車種と色を独断で決めた。

家族の意見は聞いた方がいいと思う、奥さん運転するんだし。

[15. 匿名]

同僚男が婚活してるんだけど条件は『俺のお金を使わない人』だって
生活費は出すって言ってたけど
夫婦になったら財産は共有になるんだよ？と言ったら「そこを共有じゃなく俺の収入には手をつけない女性がいい」んだって
なんか怖くなったわ
こういう男性実は多いのかな

[16. 匿名]

旅行に夫入れてないの？そりゃ可哀想に

[17. 匿名]

俺が稼いだ金、そう思う人は結婚に向いてない。

[18. 匿名]

>>1
子供に対しては扶養義務あるからね
法治国家である日本で我が子を養いたくなければ日本から出て行け

[19. 匿名]

>>3
つまんない煽りすんな

[20. 匿名]

そんな2ch脳なやつまだいるんだ？
化石だね。

[21. 匿名]

>>1
勝手につかうって言い方なんか子供っぽいよね。
ズルい、とか。

[22. 匿名]

>>3
あーはいはい。羨ましいのねー。

[23. 匿名]

家族のようで家族でないベンベン

[24. 匿名]

こういう男は結婚するなよ

[25. 匿名]

何このトピック

[26. 匿名]

>>3
フルタイム勤務でお疲れなのよ許してやって。

[27. 匿名]

>>1
子供が家に置いてある人からもらったであろうお菓子を勝手に食べるとか躾がなってない
普通は親に一言いうか分け合うもんだよ

[28. 匿名]

いやー家族でも勝手に食べるのはどうかと思うし夫以外で旅行するもいい気はしないと思うよ？

[29. 匿名]

この旦那って同族零細の社長みたいな考えだな
社員がいなきゃ利益もあげられないのに

家族の助けがなきゃ落ち着いて仕事なんてしてらんないのに

[30. 匿名]

>>3
貧困さんいらっしゃいw

[31. 匿名]

>>13
こんなお父さん嫌だ

[32. 匿名]

でもさ、働いてて思うけどお金を稼ぐのと使うのじゃ使う方があっという間なんだよね。
そこは夫婦だから助け合いなのはわかるけど、やっぱり共働きで給料も家事も育児も責任を半分ずつの方が双方助かると思う。

[33. 匿名]

俺が俺が…タイプのいつまでも子供っぽい男性が少なくないのは事実だけど、この記事の場合は妻にも問題ありそう

[34. 匿名]

>>9
ATM扱いされてるから恨み節も言いたくなるよね

[35. 匿名]

>>1
胸くそ悪い。

[36. 匿名]

>>5
モラハラ気質という程の内容でもないと思うけど

[37. 匿名]

旅行、家族はするみたいですね。って何が変なの？自分の家族が旅行するってことだよね？家族の一員だけど自分は仕事ってだけでしょ？

[38. 匿名]

かまいたちの山内が言ってたやつね

[39. 匿名]

>>15
それで家のことは全部やってほしいとか言い出したら飛び蹴りしたいよね

[40. 匿名]

>>3
フルタイムって心に余裕ないもんね。

[41. 匿名]

「家族みんなで楽しもうという発想がないんですよ。毎年夏に旅行するんですが、夫はいつも1日遅れて来る、帰りもたいてい私たちより遅れて帰るか早く帰るか。一緒に行動したくないのかと思って聞いてみると仕事の都合だ、と」

これは確かにちょっと寂しいね。

[42. 匿名]

>>1
何だトリルの記事か。
ここってなんかずれてるよね。
昔の2ch からネタ拾って適当に書いてるんじゃない？

[43. 匿名]

そういう奴に限って妻には家事育児全部やる専業主婦になってほしいって言うんだよね
自分が稼ぐ係になれば、立場強くなれると思ってるから。

[44. 匿名]

旦那の家族はいつまでたっても、両親だから。

[45. 匿名]

>>9
後の文で出てくる「家族は旅行に行くけど自分は仕事があるから」って言う言葉は皮肉なのかなとも思う。
常に妻と子供は自分の事なんかお構いなしで、旅行でも外食でも行ってしまうから、ひねくれた感じで。

[46. 匿名]

>>3
そういう事を言うのはフルタイムでも「居るだけ」の人かな？

[47. 匿名]

>>7女が大黒柱だとしても結婚するんだから割り切ったり覚悟決めたり腹括れば良い。それが出来ない奴は結婚なんてしなければ良いしそんな奴選んではいけない

[48. 匿名]

俺の稼ぎは俺のもの
俺の借金返済は夫婦で協力しあって

アホくさくて離婚しました

[49. 匿名]

こんな夫は定年退職したら捨てられる

[50. 匿名]

>>15
そう言う人には、じゃああなたは奥さんの時間を奪わないようにしてねって言いたい。
奥さんの時間を奪って自分のご飯作らせないでね、洗濯させないでね。

[51. 匿名]

>>37
えぇ？本気で言ってる？家族旅行に連れて行ってもらえないんだよ？

[52. 匿名]

>>1
この記事書いた記者ネットからしかネタ拾ってないでしょ？
今こういう考えの男は結婚も彼女も作らん傾向なんだよ。

[53. 匿名]

美味しい物は自分で食べるより子供や奥さんに食べてほしいと思えないんだ。あり得ない。

[54. 匿名]

まあ夫が稼いだお金だけど、育児や家事は誰がしてるかって話。
それを全部２４時間外注すると夫の稼ぎじゃ足りないと思う。

[55. 匿名]

>>3
最近のガルちゃんって正社員、もしくは稼がない嫁はニート扱いして中傷されるけど前からこんなだっけ？
なんで他所の人に家庭のことまで口出しされないといけないの？

[56. 匿名]

>>44
これはあるね。
もちろん自分の親も大切な家族でいいんだけど、自分の妻と子供を持ったらそっちを優先させてほしい。

[57. 匿名]

>>15
多分結婚無理だと思う
家事してお金稼いでくるお母さんが欲しいんでしょ？

[58. 匿名]

>>1
ごめん、あんまり旦那さんに感謝が伝わってないかも？と思った。寂しいんじゃない？
男の人ってこっちが先に、ありがとう、あなたのおかげで…なんちゃらかんちゃらって言うと、俺が俺が！って言わなくなることが多いと思う。旅行にしてもご主人の休みに合わせるとか、無理なら嘘でも、ごめんね、いつも行かせてくれてありがとうって言えば黙るかも。

[59. 匿名]

>>13
でも普通は子供であっても勝手に食べるってどうかと思う
働いてるお父さんに感謝するようにさせるべきでしょ
なんでも子供優先ておかしい

[60. 匿名]

男ってそういう生き物
自分の事しか考えてない

[61. 匿名]

>>32
それは人によるんじゃない？激務の人は仕事もして更に家事や子育てまでするの大変だから、そこは奥さんに任せて自分は仕事に集中したいっていう男性もいるよ。それが経済的に実現できない人もいるだけで。もちろん、全て半々でやりたい人もいるだろうけど。

[62. 匿名]

家族のお金という認識が薄いのはわかる
「全部持っていかれる」なんて言われると悲しい

[63. 匿名]

高級スイーツも旅行も
普段から旦那ないがしろにしてるんだろうなあって気がする
私なら子供に食べさせたいって価値観押し通してるよね、この人

[64. 匿名]

>>17
私は結婚してるし主婦側だけど、フルで働いたお金全額預けるって逆の立場だったら快く出来る自信ないよ。
世の中のお父さんは凄いと思うわ
やっぱ妻側もそこの有り難み忘れちゃいけないと思う

[65. 匿名]

>>1

自分がもらってきた高級スイーツを
勝手に食べられて自分の分残ってなかったら
「オレがもらってきたんだぞ」と言いたくなるの分かるけどね

[66. 匿名]

旦那が貰ってきた物だったら食べる前にLINEとかで一応聞いてから食べるけどな。
大体、いいよー。って言うから食べちゃった後とかに言ったりもするけど。

[67. 匿名]

>>1
父親が貰ってきたスイーツを勝手に食べちゃうのはダメでしょ、しかもこの書き方だと父親の分は残してなかったんだよね、そりゃ怒ると思うわ

[68. 匿名]

>>1
「もらってきた」お菓子を勝手に食べちゃダメだし、お金の話？
旅行は夫が仕事で行ってないなら、この言い方おかしくないよね？

[69. 匿名]

>>56
あるあるだね。
妻子いるのに、気持ちがずっと親にある😠

[70. 匿名]

お金を稼ぐ事にしか自分の価値を見出せないのかな？実は自己肯定感が低いのかな？子供の頃の環境がそうさせてるのかな？と。思ってしまう。
他人ならどうでもいいし、お節介だと分かってるからいちいち何もしないけど、自分の夫なら、そこに向き合ってみるかな。

[71. 匿名]

>>55
最近のガルちゃんは外部から来てる荒らしが多いように感じる。専業主婦や扶養パートをバカにしてるのが実は引きこもりニートなんてこともありえるかも。

[72. 匿名]

『家族はするみたいですね、私は仕事なので』と言ったんです。『家族』って、息子と娘と私のことですが、そこに夫は入ってないんだなあと思いました」

釣りでしょ？
家族はするみたい、という事は旦那抜きで予約成立している話なんだから、『そこに夫は入ってないんだなぁ』なんて、話が矛盾してる。

[73. 匿名]

>>15
自分の収入は自分だけが使いたいのなら独身でいた方がいいのに

[74. 匿名]

>>3
強がってるけど本当は悔しいんだよね
涙目だよね🥺

[75. 匿名]

>>54
「俺が稼いだ金を勝手に使う」って言うなら、妻も「私がきれいに掃除した風呂に勝手に入る」って言いたくなるかも知れない。

[76. 匿名]

>>15
じゃあ奥さんの収入で生活するの？クソだな

[77. 匿名]

>>37
それを嫌味に捉えるところがこの奥さんもね。
旦那おいて旅行行ってるの自分もなかなかだけど

[78. 匿名]

>>5
これはモラハラとは何ら関係ないと思うけど。
むしろ旦那さんがかわいそう。

[79. 匿名]

とにかくこの家族の子供が可哀想。
お金が無ければ子供は育たないのに、教育だけじゃなくてお出かけだってそう。なぜ自分が大人になって子供を持ったのに子供が一番じゃなく自分なのだろうか。モラハラも不倫も本当に理解できない。
子供は宝なのに

[80. 匿名]

この話は旦那の方が可哀相だと思う

[81. 匿名]

うちの旦那も同じだわ。
俺が買ったテレビなんだから好きなの見せろや！的なこと言われたことあったけど、ほんまアホかって思った。俺中心なんでしょうね。

てか、食費私のパートから出してるんですけど！！お前から貰ってないのになんでえらそうなん！？って思いますよ。

[82. 匿名]

>>13
えっ、逆に私がもらってきたのに勝手に子どもが食べちゃったら私も「私がもらってきたんだけど」って言っちゃうかも。食べてもいい？って断ってからにして欲しい。

[83. 匿名]

>>15

いや、それだったら何のために結婚するのかわからないね。だって奥さんになる人には家事とかしてもらうんだろうし。

[84. 匿名]

自分を含めなくても家族って言っちゃダメなものなの？💦
（自分は違うけど）家族はそうですねー、とか言っちゃいそうなんだけど

[85. 匿名]

>>65
母親が父親に子供が食べていいか聞いてるけどいい？って聞けばいいのにと思う

[86. 匿名]

モラハラ旦那はいなくなれと思うけど
家族を養うぐらい外で稼いでくるっていうのは
やっぱりプレッシャーだし大変なことだとは思うよ
自分が男だったら子供小さいうち奥さん専業主婦として食わせられるか
子供が大きくなるまで学費稼いでこれるか
重圧すぎて結婚に対して足取り重くなると思うもん

[87. 匿名]

こういう男に限ってはATMにしてもらえるだけありがたいと思えって感じだわ
この奥さんじゃなかったら結婚なんてさせてもらえなかったような男が何偉そうに言ってんの？
家事育児に加えてパートまでしてくれてる奥さんにありがとうと思えないもんかねえ

[88. 匿名]

>>1
この人はいつまでたっても“父親”ではなくて、“オレ”なんだなと思いました。

分かる。
言ったって仕方ないし言わないけど、すごい距離を感じる瞬間ある。

[89. 匿名]

うちは専業母だったけど
父のお土産はちゃんと父のいる前でありがとうって言って食べなさいって教育された
いない間に食べ尽くしなんか絶対なかった
怒られるわけでもないけど、母親がちゃんと父親に感謝してれば子供も食べ尽くさんよ

[90. 匿名]

>>47
そうはうまく行かないみたいよ
奥さんの方が稼ぎ良い夫婦何組かいるけど、皆夫婦ゲンカになったら「誰のおかげでこんな暮らしできてると思ってるのよ」とか「こんな家買えたと思ってるのよ」って言うらしい(奥さんが)

[91. 匿名]

>>7
大黒柱していたことがあるけど、自分だけの金とは思わなかったですね。その一方で、夫は稼ぎの少ないくせに「何で俺の金を家族にほとんど使われなきゃならないんだ！」と憤慨してたなぁ。
今は私の再教育のおかげで、同額稼げるようになったし↑のようなことは言わなくなったけど。

[92. 匿名]

>>1
日本人の子供優先的な考え方がむしろ家族をだめにすると思う。自分が幸せでなければパートナーを幸せには出来ないし、親の関係が冷めてると子供も幸せになれない。

[93. 匿名]

「数年前、いつかソファを買い換えたいなあという話をしたことがあるんです。そうしたら1週間後に新しいソファが届いた。でもそれ、私がイメージしていたものと全然違うんです。娘たちからも不評でした」


これはだいぶヤダな。

[94. 匿名]

>>20
ほんとだよね
コメント稼ぎの為ににちゃんからネタひっぱって来たとしか思えない古さ

[95. 匿名]

>>53
私は一緒に食べたいよ。

[96. 匿名]

>>1
くだらねー男だと思うけど、旦那さんが貰ってきた高級スイーツを勝手に全部食べちゃうのは良くないよ

[97. 匿名]

わからんではない。

[98. 匿名]

孤立化して草
いいぞもっとATM扱いしてやれ

[99. 匿名]

>>17
あーそれ、その通りですよね。そういう思考の人って基本的に他人への許容量が小さいから、自分以外の人間と生活を担って行く家庭なんて持ったらトラブルだらけになると思う。

[100. 匿名]

>>15
それなら同等くらいの稼ぎ、もしくは相手の方が収入高ければ上手くまとまりそう　家のお金にいくら出すかが肝にはなるだろうけど
本気で言ってるのか集られるのを警戒してるのかどっちなんだろ

[101. 匿名]

>>55
すでに5chで化石のネカマがこっちで必死に書いてんだよ。こっちだとまだたまに相手してもらえるから。無視するのが一番だよ。

[102. 匿名]

昔と違って夫婦で財布別にしてるところも増えたし、不公平さを感じてるんじゃないの？
専業主婦は外でお金を稼いでなくとも、子育て家事、地域のことなど家族として機能していくための働きをしている。
要はどちらの働きも家族のため。
そこに不公平さを感じてしまうと上手くいかないと思う。

メロンとか旅行とか、コミュニケーション不足によって拗ねてるだけな気もするけど

[103. 匿名]

>>7
水道水を飲ませとく

[104. 匿名]

妻、メンドクサくない？
夫が貰ってきたスイーツなら、先ずは夫に『食べていい？』って聞くよね。
そこで『俺が1人で食べきる』と言われたら腹立つけど、元々意志疎通が出来ていなさそう。

[105. 匿名]

>>27
この奥さんも普段から旦那を蔑ろにしてる感が滲み出てるよね

[106. 匿名]

誰に食わせてもらってんだとか言いそう

[107. 匿名]

>>15
しかし私が大黒柱になるからあなたは専業主夫やってくれればいいよ！なんて女性はほとんど居ないんだよなぁ。

[108. 匿名]

>>7
黒は男性的で女性に合わないから、しいて言えば女性は「大紅柱」

[109. 匿名]

うちの父親もスイカの表面やプリンの蓋に「パパの」って書くようなやつだった。俺が一番偉いみたいな顔してたな。

[110. 匿名]

>>1
スイーツ食べて良い？って聞かれたら嫌だ。なんて言えないからいいよって言うけど一言有るか無いのかで気分も変わるし教育も変わるよね。
お互いに尊敬し合ってないから愚痴が出るんじゃないの？うちは共働きだけどお互いに気が付いたらすぐに買い出しなり掃除なりして支え合ってるから不満も愚痴もないな。

[111. 匿名]

これさー逆ならどうよ
自分がもらってきた高級スイーツを自分がいない間に全部食べられたら
子供が食べてくれて良かった♡って思う？
ママ食べていい？
ママありがとう！もナシで
価値観の違いだから意見割れそうだけど、これ嫌な人の気持ちに寄り添えないのは後々致命的なすれ違いになると思う

[112. 匿名]

>>7
同意。働く方が大変だしストレスかかるからなー。自分がおこづかい方式とか無理だわ。

[113. 匿名]

また専業主婦叩きトピ、、なんで採用するの

[114. 匿名]

旦那さんは、みんなと一緒に食べたい
みんなと一緒に旅行に行きたい
いつも妻子ばかり楽しそうにしてるから寂しいとかは？

[115. 匿名]

>>15
こういう男って生活費に3万渡して足りないから追加で貰おうとしたら、何故足りない？3万でやりくりしろよとか平気で言いそう。

[116. 匿名]

>>1
妻が酷い。家庭を守るのも大事だけどお金が無きゃ何もできないのにそのお金を稼いでくる人をここまでコケにしといて私悪くないですよね？って頭イカれてんのか

[117. 匿名]

自分が稼いだ金で家族を支える覚悟がないなら、結婚するなよ。
女も家族を支える覚悟で子供産んでるんだからさ。


自分ばっかりやってやってるってか？

[118. 匿名]

人間には大別するとトラ(単独行動)タイプとライオン(集団行動)タイプがいる。
トラがライオンの人生を生きようとするからどこかにムリが出る。
自分のことで精一杯、一人称で自己完結する人生の人には、誰かと同じ空間や時間を共に生きる生活は向かないから結婚したり家族を持つことはしないほうがいい。

[119. 匿名]

こういう人って何のために結婚するんだろ
そんなに金使われたくないなら結婚しなきゃいいのに
謎だわ

[120. 匿名]

>>13
いや、勝手に食べるのはなしでしょ。
家族でも思いやりや気遣いは大切。

[121. 匿名]

同じ女なので妻側を擁護したいけど、クソ嫁過ぎて無理。

[122. 匿名]

>>15
そのまま公言し続けて欲しいわ。
そんなの聞いたらどんなにイケメンでもほとんどの人が願い下げだろうし、騙されずに済むもんね。

[123. 匿名]

>>82
そこの考え方がもう違うんじゃない？食べていいか聞いてほしいとかじゃなくて、そういうのもらったらまず子供に優先して与えたいと思うから、「貰ったから食べていいよ」って冷蔵庫にしまう。

[124. 匿名]

>>14
うちの父も長年そうで、ずっと勝手に車を決めて来てた。母はずっと嫌だったらしい。欲しい車を提案しても完全無視。
数年前、私が母を連れ出し2人でディーラー行って父には一切相談せずに購入。６９歳で人生最後の車やっと自分で決めれた。

[125. 匿名]

自分の子供をそこまで大きくするのに誰が頑張った？
毎日毎日怒りたくもないのに、叱って家事して大きく育てたのを理解してるのかな？仕事は休みがあっても家事に育児に休みはないから。

[126. 匿名]

>>53
ごめんなさい、美味しいものは自分も食べたいです…

[127. 匿名]

>>114
それにしては言葉が幼稚というかひねくれ過ぎな気がするわ
思春期の10代じゃあるまいし…

[128. 匿名]

>>13
冷蔵庫においしそうなスイーツ入ってたら、子供なら何気におやつとして食べちゃいそうだからスイーツの箱に「お父さんの高級スイーツ」って書いておいてほしい。
これはお父さんが貰ってきたからお父さんが食べるんです！みたいな。

と思ったけどそれもちょっと寂しいな

[129. 匿名]

>>3
子供いてたら扶養内がベストなんだよなぁ〜。

[130. 匿名]

>>119
息子が欲しかったのに全部娘だった

[131. 匿名]

>>15
その人、年収1000万越えとかしてるのかな。超えてたとしてても、子供の教育費や家の購入を考えたら、そんなに派手に使ってられないんだけどね。
平均年収レベルでそれを言うなら、仮に奥さんが共働きで働いても子供の人数によっては余裕ないし、むしろお小遣い制にしないと破綻する。

よって、その人は一生独身の方がお得だと思うよ⭐︎

[132. 匿名]

>>89
これって大事だよね。
旦那を尻にしいてドヤるアホみたいな妻の思考パターンにはない。

[133. 匿名]

高級ならなおさら一言言うのが普通だと思う。

[134. 匿名]

>>91
おれのお金で…！みたいなのも好きじゃないけど、この夫(または妻)を教育するっていう言い方もあんまり好きじゃないんだよなー。

[135. 匿名]

>>53
出来れば一緒に食べたいけど、奥さんじゃなくて子供達が食べてしまったなら何か仕方ないかなと思える。
後で「美味しかった？」って聞いちゃうと思うけど。

[136. 匿名]

>>9
前の職場のエリート上司が不倫相手と再婚して婿入りしたんだけど、上司抜きで嫁の一家総出でハワイ旅行行ったりしてる。
食い物にされてて憐れ…

[137. 匿名]

>>107
そもそも主夫をやりたがる男性は少ないし、女性は現実的だから家事スキルがかなり高くない限り専業主夫を任せない（下手な奴に頼むくらいなら外注した方がマシと考える）

[138. 匿名]

>>127
表現が下手なのかな？
まあ幼稚だとは思うけど
ついつい憎まれ口叩いてしまうとか

[139. 匿名]

『家族はするみたいですね、私は仕事なので』と言ったんです。『家族』って、息子と娘と私のことですが、そこに夫は入ってないんだなあと思いました

まず旅行に父親を入れてやれ

[140. 匿名]

>>125
じゃあ逆の立場になりなよ
自分が休めば家族は明日食べるものが無い。クビになれば旅行なんてできない。お客さんに気を遣って同僚上司後輩に気を遣ってるのに、家族は自分中で旅行してる。そういう中で働いてるけど専業主婦より楽ならやってみたらいい

[141. 匿名]

>>134
わかる。

[142. 匿名]

>>128
勝手に食べるのはしつけがなっていないだけじゃない？

[143. 匿名]

うちの父もしょっちゅうこんな事言ってた
しかし孫のATMに喜んでなってしまうのはなぜなんでしょうかね
最後まで面倒を見てくれる妻を大事にした方が良いと思うんだよな

[144. 匿名]

何のために結婚するのか謎すぎる、世間体の為？
なら先にそう言ってくれよ、そしたら誰もお前なんぞ選ばないから。

[145. 匿名]

３行でまとめろ
読めない

[146. 匿名]

明らかに高級なスイーツを勝手に手出していいって教育されなかったからわからん
普通は大人に聞くもんだと思ってたけど、コメ見ると勝手に食べてOKって家も結構あるみたいだね
男なら成人して結婚してから冷蔵庫のもの勝手に食べて奥さんに怒られる人に育ちそう

[147. 匿名]

>>15
婚カツ難航しそうだねw
そもそも『手をつける』という言い方自体どうなんだろうか。

[148. 匿名]

>>13
母親が悪いよね。一言「お父さんがお仕事ちゃんとしてるから、こうやってこういうものが貰えるんだよ。」って教えれば良い。
だから父親に感謝もせず黙って食べちゃう子になる。

[149. 匿名]

>>15
「そこを共有じゃなく俺の収入には手をつけない女性がいい」

結婚すんなよと思う。そしたら誰もあんたの稼ぐ金に手をつける事はない。

[150. 匿名]

>>1
夫と親戚の家の法事に出かけたとき、夏までにコロナが落ち着いたら旅行でもしたいねなんていう話になって。親戚に『夏はいつも旅行するの？』と聞かれた夫は、『家族はするみたいですね、私は仕事なので』と言ったんです。『家族』って、息子と娘と私のことですが、そこに夫は入ってないんだなあと思いました

これって何かおかしいかな？
自分以外の家族はするみたいですってことでしょ？

[151. 匿名]

妻にも問題あるんじゃない？

[152. 匿名]

>>140
家族は自分抜きで、の間違い

[153. 匿名]

>>15
女性はその条件出す人ばかりだよね。
夫のお金で生活、私のお金は貯金！って息巻いてる人多い。
稀有な女性が現れない限り結婚できないのではないでしょうか。

[154. 匿名]

>>137
トピズレだけど、家事を完璧にしなきゃいけないって固定概念どうにかして欲しい。

女でも男でも適当でいいのに。そしたらお互いに寛容になれるよ。

[155. 匿名]

>>15
それだと妊娠等で働けない場合も収入には手を出すななのかな?

[156. 匿名]

>>146
ね。結構驚いた。
普通は明らかに自分のもの以外は勝手に食べないよね。

[157. 匿名]

>>15
『俺のお金を使わない人』

子供が生まれても「子供に俺のお金を使いたくない」って奥さんとか奥さんの実家に出させるのかね。

[158. 匿名]

>>138
まぁでもそういう人いるよね

[159. 匿名]

女は低収入の男とは結婚しないからどっちもどっち

[160. 匿名]

食べ物の恨みは私もあるからなぁ。
昔実家住んでて、名前書いたりしてたし。
楽しみに冷蔵庫冷やしてて、いざ食べる時、あれ？ない‥ゴミ箱に残骸が‥って流れ、嫌な記憶です。
でも父親なら子どもに譲ってほしいと思う反面、
普段からコミュニケーション取れてる家庭なら、こんな嫌な空気にならないと思うけど。

[161. 匿名]

>>64
男の人の考えにもよるけど、うちはお金の管理とかめんどくさいから丸投げって感じです。
家事がめんどくさいとか苦手だから丸投げみたいな感覚と同じらしい。

[162. 匿名]

高級スイーツだれから貰ったんでしょうねえ

[163. 匿名]

パパが貰って来たスイーツ子供たちと食べたよ
パパの分も冷蔵庫に取ってあるから食後に食べてね
で、いいんじゃないの？

[164. 匿名]

>>151
それは何となく思う。
自分は家族じゃない、と思うまでに男性側も色々思う所があったのかも知れない。
わからんけど。

[165. 匿名]

>>13
うちだったら怒らないし、なんならなけなしの小遣いから
〇〇ちゃんが喜びそうだから！っておもちゃ買ってきたりする

[166. 匿名]

>>157
知り合いはそうだって言ってた。夫はすごい稼ぐのに子供の教育費は全部奥さんの貯金から。

[167. 匿名]

こういうタイプの男性って、何で結婚したのかな？って疑問に思います。

結婚に向いてないですよ。

[168. 匿名]

>>159
こういうのに文句言う割に、イケメンでもない低収入の男がたとえ優しくても結婚しないからね。
結局自分で選んでる。

[169. 匿名]

私と結婚して不自由になったと思われたくないから、旦那に多くお小遣いを渡すし、私が外出した時に旦那の好きなものを買って帰ったり、旦那を第一に考えてる 旦那が稼いでくれるおかげでそれなりに暮らしていけるのは事実だし、感謝の気持ちを忘れちゃだめよ

[170. 匿名]

>>59
マイナスついているけど私もそう思う。
なんでもかんでも子ども優先はおかしい。

[171. 匿名]

結婚前にためたお金はお互い触らないけど、結婚後はやっぱり夫のお金＝家族のお金になるなぁ。

[172. 匿名]

>>15
その人に魅力があって、一生子どもなしで生きていくって思ってくれる女性がいたら結婚は可能
でも少なくとも子ども望んでるなら、そいつと結婚するメリットは女性にはない
男女のそれぞれの役割として女は子育てに専念、男は金稼いでくるのが結局平和

今はもう女も金稼いでこい家事しろ子どもも迷惑かけないように育てろだからね
正直無理ゲーよ
まして俺の収入使うなって明言してるなら地雷間違いなしなので結婚も無理

[173. 匿名]

そんなにモラハラって程かなと思ったけど
子供って言葉を用いて自分に奉仕する精神でいろって言ってるように聞こえるな
奥さんが

[174. 匿名]

>>3
そもそも専業の何がいけないの？
専業でもパートでも夫婦で決めてそうしているなら他人が口を出すこと？
下世話だよ。

[175. 匿名]

>>15
そういうタイプの男性ってもし出会った女性が自分より遥かに高収入でも同じスタンスでいられるんだろうか？
お相手の女性が「私の収入には手をつけない男性で」とか言ったら手のひらクルッとして「あいつ女のくせに生意気だ」とか散々こき下ろしそうな気がするw

[176. 匿名]

>>1
いくら夫婦でも一声かけるよ
まぁ甘党じゃない夫はバレンタインのチョコ子供と私の胃袋に入るけど。

夫も私も稼いだお金は家族のお金だから家電とか金額のする買い物するときは一言声かけるよ。必要なものは何も言われない。

[177. 匿名]

子供なのよ

[178. 匿名]

>>15
ガル民だって逆の立場だったら同じこと思うでしょ。
誰でも自分が貯めて稼いだ金使われたくないのが本音よ。

[179. 匿名]

もらってきたモノを｢どうせ食べないでしょ？｣って我が物顔で食べたんだろうなぁ…

仮にもらってきた旦那が食べないとしても、一言声をかけたりありがとうって言うのは大事でしょ 夫婦だからとかじゃなく人として

[180. 匿名]

>>165
それとこれとは違う。しつけと子どもたちの態度の問題でしょ。かわいがるのと好き勝手させるのは違う。

[181. 匿名]

要は夫は家族の一員じゃなくてATMってこと？

[182. 匿名]

これ妻の言い分だけじゃわからないよ

自分が家族じゃないと思い詰めるなんて
夫側も結構病んでない？

妻が夫側にモラハラしてるかもしれないし

[183. 匿名]

子供優先でいいとは思うけど旦那さんに対して、もう少し配慮してあげたらいいのでは？

[184. 匿名]

今の男って中途半端だよな。
稼げなくなって妻の収入をアテにしなきゃならなくなったわりに情けないとも思わず男女平等だろ！って開き直るのいいけど家事育児子供のお手伝い程度www 分担話になると収入差で家事育児負担を妻に推しつけようとする。いやいや、妊娠、出産って仕事したんだから、そこの負担の埋め合わせどこですんのさ？って話。
こっちは女の仕事果たしたんだから、次は男の仕事とやらで埋めろよ。妻の稼ぎに頼る稼ぎなら家事育児分担半々が妥当だろうとな。
男の役割果たせてないからな妻の稼ぎに頼ってる時点で。男女平等にしなきゃ困るのは稼げない男だろうに。

[185. 匿名]

>>1
未婚女性、こういう男とは絶対結婚しないようにね
こういうの付き合ってる時にモラハラ出てるから、慎重に相手選んで！

[186. 匿名]

どこかで貰ってきた高級スイーツが、
万が一仕事関係だったら、
やっぱり勝手に食べちゃうのはどうかと…

一言声かけた方が良いと思うし、
後々旦那さんが貰った方にお礼言ったり、こんなこんなで美味しかったです！
みたいに、話のネタになる流れがあったりするかもしれないし

旅行についても、そういう棘のある言い方するのは、
もしかして、普段そういう事されてた経験があったとかではないのかな

旦那さんは仕事だから、
旦那さん抜きで贅沢してたりして、
もしそれを後から知ったりしたら、あまり気分は良くないよね…

まぁ、普段のこの家族を知らないから、
全部推測の域を越えませんけど

[187. 匿名]

妻側も夫に感謝やマナーが足りないよね。

[188. 匿名]

こういう男性に「なんで結婚した？」
理詰めで質問したい。

[189. 匿名]

>>182
深読みしすぎ

[190. 匿名]

こんな男と何が良くて結婚すんだかな
子供作る前に気付きそうだからその時点で別れるわ

[191. 匿名]

>>13
子供達にお父さんそれなーにー？
んー？お父さんが貰ってきたいいお菓子だぞー。食べたいかー？とかとかのやり取りの後に食べさせたかったとかはないのかな
子供っぽいけど少し可哀想ね。旅行も自分だけ行けなかったり

[192. 匿名]

私は専業主婦、夫は自分で稼いだお金は夫婦共有財産って考えだけど、やっぱり子供達には「お父さんが居なくなったら我が家は生活できないし、今の水準は当然保てない、大学進学も無理。」って言ってる。母親が父親を小馬鹿にしてると子供もそういう態度取るからそこは気を付けないといけない。

[193. 匿名]

>>179
娘たちが食べたって書いてあるんだけど娘たちが食べたのは妻のせいなの？

[194. 匿名]

>>57
あと性処理も

[195. 匿名]

>>14
旅行は勝手に先に帰ったり、車やソファーを勝手に買ってきたり、付き合ってる時はどうしてたんだろうね？
旅行も買い物も行ったことないのかな。
結婚式とか旦那に丸投げしてたのかな。

[196. 匿名]

>>83
親の介護させたいんじゃない？

[197. 匿名]

>>39
元夫がそういう人だったよ
単身赴任で共稼ぎを理由に、基本お金を家に入れなかった
言えば数カ月に一度、数万円置いていく程度
児童手当は旦那に振り込まれてたのに、それすら払ってもらえず
保育料も全額私の自己負担だった

私は家事育児ワンオペ、仕事もあって完全にキャパオーバーだったんだけど
仕事は自分がしたいなら、それくらい覚悟持って一人でやれと言われた
それで心も体もズタボロになったら、
こんな母親じゃ子どもが可哀想だと離婚調停申し立てられた
調停で今までのお金を精算して払ってもらったけど
単身赴任で家に帰ってくる際の交通費とか
私の車のタイヤ交換の費用とかきっちり引かれてて
どこまでもみみっちいと思った

[198. 匿名]

>>1
親しき仲にも礼儀ありだと思う。高級スイーツが入ってて黙って食べる？子どもが食べようとしたら止めたりしないのかな。食べるなって言ってるわけじゃなくて、お子さん優先もいいけど、買ってきてくれたかもしれないのに連絡もしないで黙って食べるって、私の家ではあり得ない

[199. 匿名]

夫はのけ者？

どっちもどっちって気がするけどな
お互い夫婦関係が上手く言ってないんじゃ

なんかこう、妻はないがしろにしたら絶対にダメでDVだって言うけど
夫を家庭内での地位が低いとかバカにするのはいい、みたいな風潮きらい
CMですらそんな風潮ある

[200. 匿名]

>>27
躾がなってないなら父親のせいでもあるね
躾がなってないのは母親だけのせいか？

[201. 匿名]

結局文句を言いながらも多くの女は男の金に頼ってるからね。未婚率が高くなればなるほど女が不利だよ、世の中。

[202. 匿名]

>>186
お客さんにもらったものだったら夫は一口は食べないと次会った時にお菓子の話できないよね

[203. 匿名]

子供に食べさせるのは当たり前なんだろうけど、先に夫に労いの言葉や、子供に『パパが会社で貰ってきたんだって～、すごいね～、嬉しいね～』って、言ってなさそう。
家事育児やってやってるんだから、当たり前だろが、って感じ。

[204. 匿名]

>>123
それは親の気持ちでしょ。
それとは別に勝手に冷蔵庫のものを食べる子どもたちの態度はどうなのかって話だよ。
ちょっとお行儀が悪いわ。

[205. 匿名]

夫が貰ってきたものを無断で食べたりしないし
夫抜きで旅行とか行かないわ
夫が食べていいよって言ったり、行ってこいよって言うならまだしも。
逆に自分がされたら嫌だ

[206. 匿名]

>>202
家族が美味しくいただきました
でいいじゃん

[207. 匿名]

子供の立場です。
親が私を重荷だと思っているのに気づいていました。私がいなければ離婚してるのかな
私がいなければいいのかな
親のおかげで学校行けてスマホも持てるけど私はどうするのがいいのですか？愛されていないと感じるのは贅沢ですか？

[208. 匿名]

夫もアレだけど妻も夫に感謝してなさそう
高級菓子だってせめて「パパが貰ってきてくれたんだよーすごいねー」くらい言って
感謝しながら食べればいいのに

[209. 匿名]

>>115
15だけど確かにそれ100％言いそう
相談所で交際成立まではいくのに全部あちらからお断りされて、私の友達紹介してくれないかと言われて >>15の発言をされた
婚活相手にはそういうこと言ってないらしいけど『お金を欲しがる女性が多すぎて成婚できない』って悩んでた
でも独身はみじめだし見下されるから絶対結婚したいんだってさ
帰ったら手料理ある家庭がほしいって

ガルに書いてみてよかったよ
私の同僚を見る目が厳しすぎるのかと思って、友達紹介するかしないかすごく迷ってたんだ

[210. 匿名]

>>204よこ
子どもたちの態度が悪いのは誰のせい？
そしてその子どもたちは誰の子供？

[211. 匿名]

>>119
親孝行、結婚出来ないやつと思われたくない
うちの場合恐らくこの2つ。
これをタダで出来ると思うなと言いたい。

[212. 匿名]

>>207
子供は重荷くらいで良いんだよ
重さは責任であり、大事だからこそ重いんだ
どうでもいいことは軽いよ。
現実以上に自分を自分で傷つけなくていい

[213. 匿名]

パートだとしても仕事少しでもしていたらストレスはあるだろうし、それプラス家事ワンオペで疲弊している時にこんな捻くれた事ばかり夫に言われてたら毎日ストレス溜まっちゃう。

[214. 匿名]

>>3
毎回本当に疲れるよ

[215. 匿名]

こういう妻に限って離婚切り出されたら生活出来ないよね。

[216. 匿名]

>>57
母ちゃんとセックスしてろって思うわ
お前なんぞに無償の愛をくれるのは創造主の母ちゃんだけや

[217. 匿名]

>>207
子ども相談室にでも相談されてはいかがですか？
ここは自分語りをする場ではないので。

[218. 匿名]

>>205
夫が趣味の釣りに出てる日に旅行、とかならまだ分かるけど夫が仕事の日に家族旅行って悲しすぎるよ
このトピで妻側に共感擁護する意見あるけど、>>1を読んだ上で夫が酷いって感想が出るならモラハラ妻だわ

[219. 匿名]

じゃあ、結婚しなきゃ良かったのに。

[220. 匿名]

>>193
母親が何も言わず子供に出したなら母親が悪い 食べた子供たちも父親がもらってきたモノと知っていたならありがとうって言わないとだめ 父親は一緒に食べたかったのかもしれないし

親に聞かずに勝手に冷蔵庫の中身に入ってるモノを食べたとしたら親の躾が悪い

[221. 匿名]

>>217
子供相手に冷たすぎやろ

[222. 匿名]

>>1
モラハラってコメントあるけど、旦那さんの立場ならこんな自分勝手な嫁のほうが嫌だよ。旅行も家族は行く「みたいです」って完全に蚊帳の外じゃん。旦那のこと愚痴ってるけど、言いたくなるようなことしてるのは嫁のほうだと思う。

[223. 匿名]

私は夫に対しては言葉で感謝等伝えているわ。
私も働いているけど、夫ほど稼げないし安定した生活は送れない。
もちろん夫は威張りもしないし優しいけど、それは当たり前の事じゃない。

[224. 匿名]

>>107
うん、本当申し訳ないけど絶対嫌だ。
文句言わずになってくれてる旦那には感謝しなきゃ

[225. 匿名]

>>91
うまくいかなそう。

[226. 匿名]

何で結婚と子供が欲しかったのかな？独身でいれば良いのに。

[227. 匿名]

子供と旅行って案外大変だから疲れるけどね。
ご褒美なのかな？

[228. 匿名]

>>64
でも、日本って大昔から妻が家計を握る文化だよ。
男が全財産を管理するってのは欧米の文化。

[229. 匿名]

ママ～これ食べていい？
いいけど、ちゃんとパパの分も残しておいてね
とは言わなかったのかな？

[230. 匿名]

>>210
だからお父さんが勝手に食べたことを怒ったんでしょ。しつけの一環だよ。

[231. 匿名]

>>1
バレてる。タイトルの時点でバレてるww
カマキリのオスメスみたいなものだし、許せや旦那。

[232. 匿名]

>>209
帰ったら手料理って、家事押し付ける気まんまんかな。
かと言って、専業主婦はさせたくないみたいな感じだけど
共働きならお惣菜やテイクアウトに頼りたくなる日もあるし、別に旦那が料理してもいい。

てか、お金にケチで手料理求めるやつは地雷(しかも相談所でもお断り連発)だから友達には紹介できないわ。

[233. 匿名]

持ちつ持たれつだよね
自分がまず優しくなろう

読んでて
隣で寝てる夫にもうちょっと優しくしようと思いました。

[234. 匿名]

夫が仕事の日に勝手に旅行設定してるなら
むしろこの相談者がモラハラ妻なんじゃ・・・と思ってしまった

前半のオレの～のくだりとか感想だしどうでもいいと思ってしまった

[235. 匿名]

>>197
こういう男は親になるには未熟なんだよ
家庭を持った責任を理解できるよう根性叩き直してやった方がいい

[236. 匿名]

>>9
旦那のこと気に求めずに楽しんで、仕事で疲れた旦那に向かって楽しかったー！！はいお土産ー！！！とかやってそう。

[237. 匿名]

>>190
私の知ってる経済的DV＋モラハラ受けてる人（妻側）は結婚前はモラハラもなくデートもいつもニコニコして出してくれていたそうで、結婚してから経済的DV＋モラハラの本性を出してきた。
周囲から別れた方が良いんじゃない？と心配されるも「子供できれば夫も変わるかも」と産んでみたものの全く変わらず現在に至る、って感じ。
なんだかなんだで妻側に夫に対して愛情や期待という気持ちが残ってしまっている分、簡単には別れられないのかも？

[238. 匿名]

>>221
普通にトピずれだしね。
スマホを持つくらいなら結構年齢は高いでしょ。
子どもでも空気は読めないと嫌われるよ。

[239. 匿名]

夫が「旅行でも行ってこい」って言ったならまだしも
夫が仕事の時に旅行ってひどくない？

なんか夫に怒ってる人居るけどこれ男女逆だとして納得できる？
妻がずっと仕事してるときに
夫が勝手に子供連れて旅行

[240. 匿名]

旅行は子どもに長期休みとか楽しませてあげたくて連れて行くイメージだけどね。
親は準備やら当日も子どもの世話で大変。
夫がいてくれた方が楽だけど仕事で来られないなら仕方ないし。

[241. 匿名]

>>4
同館。めんどくさくなって最後まで読めなかった。
まず、共感求める感じが嫌笑。

[242. 匿名]

>>1
こんな旦那は嫌だなぁ。プレゼント買っても、それオレの金で買ったんだよね？って言うタイプ。独身気分満々。結婚って家族になるって事だからね。勿論、家族も貴方の稼ぎをあてにしてるし使うよね。感謝はしてるよ。

[243. 匿名]

>>165
それは家族仲がいいのが前提じゃない？この嫁の言動から察するに嫁も子供も旦那さんのこと蔑ろにしてるよ

[244. 匿名]

>>209
ヨコですが。
友達に紹介する前で良かった。
そんな同僚を紹介したら、友達から疎遠にされてしまうかも。

[245. 匿名]

>>221
ここで家庭内の相談されても迷惑だわ。

[246. 匿名]

>>64

わかる

私は女だしシングルだけど、もし男だったら自分の稼いできたお金を通帳ごと全て渡し、自分はお小遣い制とか快くできないと思う。
子供にお金を使うのは全然いいんだけど、頑張って働いてきてそのお金を全て持って行かれるとか無理。
さらに自分は旅行に行けず、他の家族だけで旅行行ったり食べたり｡｡

まぁ快くできないから私は結婚に向いてないんだけどね

[247. 匿名]

楽天セール中なんでアホみたいに使わせて頂いております〜すみません〜

[248. 匿名]

>>40
でもこんな事旦那に言わせないよ。

[249. 匿名]

>>239
ありえないよね。夫が少し嫌味言うだけで>>1この言いよう
私だったら嫌味どころか離婚したいわ。何で家族旅行に夫を入れてもらえないの。家族だと思ってないのは妻の方でしょ
子供が喜んでるとか子どもを盾に使わないでほしい。そういえば夫が何も言えなくなるの分かって言ってる

[250. 匿名]

>>222
でもこれ片方が悪いというより両方どうかと思う感じだけどね

[251. 匿名]

>>8
女性は育児に家事に忙しいんだから、そんな気を回す余裕はない。
器小さい、甲斐性なし、低学歴低収入の男ばっかり。
だから日本の男は世界一持てないんだよ。
恥を知れ！

[252. 匿名]

うちの父親の場合、仕事ばかりで帰りが遅く子育てに参加しない。たまに家族で出掛けても「今飯が食いたい」「もう疲れたから帰りたい」と子供より子供ですっかり嫌われる。
子供が成人後、自分は子育てにあまり関われなかったのを後悔していると話すものの、今度は「俺は父親だぞ！」の意識が変に高まって、注意されるのを嫌ったり、お金を管理されるのを嫌ったりでますます嫌われてる。
子供っぽいのと年取ってからの面倒くささが合わさって今最強モード。

[253. 匿名]

旦那のことを金を稼ぐ奴隷にしか思ってないからこんなことできるんだろうね 子どもたちからも父親への感謝の気持ちが無さそう

[254. 匿名]

>>82
大人になりきれてないんだね。

[255. 匿名]

>>209
帰ったら手料理がある

俺の稼いだ金に手を付けてほしくないのに、材料どうするの？って感じだよね。
奥さんが自腹切って食品購入して、手料理かい。
どんなおもてなしだよ。

[256. 匿名]

>>251
同じ主婦として恥ずかしい発言

[257. 匿名]

蔑ろにされる態度を夫が毎日取ってるんじゃない？

[258. 匿名]

>>244
横
だね。
友達の紹介って、友達が紹介してくれる人だから良い人だろうってフィルターが掛かるのに、フタを開けてみたら…ねぇ。
あれ？って違和感を感じても、前出のフィルターで気の弱い子なら気のせいかもってスルーしちゃうかもしれないし、
断りたくても、紹介された手前断りにくいっていうのがある。

[259. 匿名]

>>253
金と精子があればぶっちゃけ男なんていらないもん。

[260. 匿名]

>>251
離婚してやれよ。ドブスが。

[261. 匿名]

>>13
子供の頃、友達がわざわざくれたバレンタインチョコを弟が勝手に食べて、親もあんたが食べたら太るでしょー。的な態度で、私が怒られたの思い出した。
いやいや、私が貰った物であってそれを勝手に食べたことに対して怒ってるんだけどって感じだったわ。

[262. 匿名]

>>239
でも私はGW自分がずっと仕事なんだけど
旦那と子供で旅行やら、遊園地行ってたけど
羨ましいって気持ちはあるけど、ありがたかったけどな
だってずっと仕事で子供どこにも連れて行ってあげれないのも可哀想だし
子供を1人で連れて出かけるのって結構大変だよ
きっとこの旦那さんがこんな風に思うこと自体、家族として破綻してるんだろうね

[263. 匿名]

>>252
ストレス溜まるなそんなの

[264. 匿名]

>>134
ま、妻に生活費を出させておいて「オレの金はオレのモノ」とジャイアン発言してましたからね
再教育するくらいが丁度良かったですよ
今は本人も過去を黒歴史として反省してるようですけどね

[265. 匿名]

>>5
お菓子勝手に食べて怒ったってエピソード読んで、妻の被害妄想って感じたけどな

[266. 匿名]

>>148
私、そういう家庭で育てられたけど、親をにくんでるよ。恩着せがましいんだよそんなの。
感謝なんてフルーツひとつで押し付けられるものではなくて普段の親の態度から自然と沸いて来るもの。

[267. 匿名]

>>239
女性と子供を幸せにするのが男の仕事なんだから、別に良くない？

[268. 匿名]

旦那擁護してる人も奥さん擁護してる人もいるけど
まぁどっちが悪いかなんて結局その家庭のことずっと見てないとわかんないし
結局夫婦として成り立ってないからギスギスするんだろうからお互いの責任だろうな

[269. 匿名]

>>2
もっと、専業主婦が旦那酷い！ってそんなケチな夫最低！って言うと思ったら思いの外私でも嫌だとか、旦那さんに聞くべきだよ、とか意見がいっぱいあって、ちゃんと働いてる旦那さんの気持ちも理解できる人もいて、旦那さんが働いてる事に感謝して大切にしてるんだなぁ、って専業の人も多くて良かったよー。

[270. 匿名]

>>251
可哀想に。
低収入、低学歴、甲斐性なしと結婚したなんて、さぞかし容姿がアレなんでしょうか。

[271. 匿名]

すぐ不倫するわ

[272. 匿名]

>>2
サイト運営の基本

[273. 匿名]

>>251
日本人云々じゃなくて、そりゃそのスペックならモテない男でしょ。
日本人を一括りにして頭悪すぎるw

[274. 匿名]

>>15
うちは旦那がこのタイプで、俺は自分の収入は自分のもの。ってタイプ。だけど、その代わり私の収入も私のものって感じで家賃と光熱費以外、一切生活費出さない代わりに自分のことは100%自分でやるし、私の生活にも干渉は一切しない。君の稼いだお金は自由に使っていいけど、俺の稼いだお金は俺の自由に使うから。って感じ。夫婦っていうよりルームシェアに近い関係だけど、借金の連帯保証人とかはないし、むしろ気楽だわ。

[275. 匿名]

>>271
不倫するならまず離婚

[276. 匿名]

>>267
昭和じゃないんだから。

[277. 匿名]

>>200
父親は躾のつもりで勝手に食べたこと叱ったんじゃないの？
奥さんの言い分しかないし本当にどんな叱り方したのか分かんない

[278. 匿名]

>>273
でも役立たずが圧倒的多数なのは事実じゃん。

[279. 匿名]

>>200
この言い方もどうかと思うよ。

[280. 匿名]

>>1
これさ
勘違いしてるコメント多いけど
上のスイーツと
下の旅行の話
別々の人のエピソードだよ
子供の設定年齢も違う
何でこんな書き方するんだ、紛らわしいな

[281. 匿名]

自分の稼ぎを自分だけで使いたい人ってなぜ結婚するんだろ？

[282. 匿名]

>>276
でも男なんてそれ以外で取り柄なんてないじゃん。
最近じゃ仕事ですら、ロクに稼げないやつばっかりじゃん。

[283. 匿名]

>>278
貴女のスペックに見合った男が低レベルってこと。貴女が頑張って自分のスペック上げなさい。そうすれば出逢う男のスペックも上がります。当たり前の事を言わせないでよ。

[284. 匿名]

旦那が会社で旅行土産のお菓子を1つもらった 自分よりも私が好きそうだからって 私は旦那に大袈裟なくらい感謝の気持ちを伝えた 夕食のあと、それを旦那と2人で分けた

こういうこと、普通だと思ってた 子どもが食べたとか関係ない 自分が悪いと言いたくないから子どもを盾にしている母親、恥ずかしいよ

[285. 匿名]

>>205
勝手に食べてるの見て何にも言わないのかね？
これ食べていい？ってうちの子供達は聞いてくるけど

仕事忙しいからって父親抜きで旅行行くのもなんか違う気がする
父親も常にイライラしてる感じだしどっちもどっちじゃない？

[286. 匿名]

>>259
さみしい人生ね

[287. 匿名]

うちのモラハラ夫もそんなことしょっちゅう言ってる。お前らに働かされていると言われた時は思わず吹き出した。

[288. 匿名]

>>262
子連れの旅行って人手が多いに越した事はないしね。
旅先でブスっとしたりするタイプなんだろうか。

[289. 匿名]

>>8
うちの実家、父の仕事が飲食だから土日に休みとれなくて、旅行はいつも母と私たち子供だけだったわ。休みが合わない、けど夏休みとか？子供をどこかへ連れて行ってあげたい理由で旦那さん抜きなら仕方がないことだとは思う。みんな休みなのに端から声掛けすることもなく、パパはお留守番！みたいなのだったらちょっと酷いかなと思う。

[290. 匿名]

>>274
子供がいなかったり大きなローンがなければそれでいいんだけどね

[291. 匿名]

>>251
何で結婚したのか謎。
頭悪いじゃん。

[292. 匿名]

>>283
なんで？
女性には生理も妊娠も出産もあって、そもそも働くことに向いた体じゃないの。
だから男にスペックを求めるのは当然のことでしょ？

[293. 匿名]

>>13
家族皆で食べるならともかく、勝手に食べ尽くされてたら私もなにげにショックだわ
子供達がって書いてるけど切り分けたり盛り付けたり奥さんがしたんだよね？
だったら旦那に残してあげようと思わないなんて思いやりなさすぎじゃない？
その癖グチグチ旦那さんの一言根に持つとかウザすぎる

[294. 匿名]

>>83
独身の友達がへってきてんじゃない？
あとは世間体とか、
そこら辺気にする人は性別関係なくいるよ。

[295. 匿名]

>>255
おもてなし笑うww
旅館でも旅費払うわよねえ
俺の為に働く奴隷と結婚したいと同じ意味だよね

[296. 匿名]

>>290
そうだね。子供いないからできる生活だと思う

[297. 匿名]

>>286
子供を育てるに当たって、お金と環境があれば、男みたいな余計なものはいらないから。

[298. 匿名]

>>292
高レベルを求めたけど全滅だから低レベルしか居なかったんだよね？だったら結婚しなければ良かったじゃないの。妥協した貴女の選択ミス。

[299. 匿名]

>>3
で？って感じw

[300. 匿名]

>>178
みんな結婚しなきゃいい
それが一番平和

[301. 匿名]

>>148
子供も15歳と12歳って、目を離したすきに勝手に食べちゃったって年でもないしね。そうなんだとしたら家庭内のコミュニケーションもっとちゃんとした方がいい。ふつう冷蔵庫になんだか高そうなデザートあったらこれ食べていいの？くらい聞くと思う。娘たちが食べたと言ってるけど何も考えずに母親が勝手に許可して与えたんじゃないかね。なんか子供に食べさせてやりたいって気持ちはないの？とか何でも言われるとしんどいわ。自分のご褒美だって必要。

[302. 匿名]

>>178
夫の金は妻の金でもあるのよ？
夫婦共有の財産なんだし、それに男は浪費家が多いから、妻が管理しないとね。
夫はお金のことで、妻にとやかく言う資格はないの。

[303. 匿名]

>>237
はぁーなるほどね
結局好きだから希望を捨てきれないというか
まぁ変わる人も多少はいるんだろうけど
ありがとう、少し理解できた

[304. 匿名]

>>298
みんな高スペックになれない男が全部悪い。

[305. 匿名]

>>297
父親も必要だと思うよー
子供からすれば。
DVとか事情抜いてね。両親がいるって大切なことだと思うんだけどな

[306. 匿名]

>>295
奴隷だって通常は主人の義務として最低限とはいえ衣食住の提供があるからなあ…。
新興宗教の教祖に奉納という名の家事を含む労働力の提供と金銭を貢ぐって感じの方が近い気がする。
教祖様を崇めて有り難がり、目には見えないご利益以外の見返りを求めてはいけない、そんなイメージ。

[307. 匿名]

ぼっちでいたい奴はぼっちのままにしといてあげたら

[308. 匿名]

器が小さいね。
妻子を包み込む力が備わっていないのだろうね。
うちの夫は、自分が職場でもらってきたお菓子を
子どもたちが「食べたい！」って言うと、
「おーそうかそうか、いっぱい食べろー」って
嬉しそうにしてるけどね。」それが普通だよ。
この夫はウンコだな。

[309. 匿名]

>>1
＞夫は、『オレがもらってきたんだぞ』と言った。オレ、に妙に力が入っていました。ああ、この人はいつまでたっても“父親”ではなくて、“オレ”なんだなと思いました。私は自分が食べなくても娘たちに食べさせたいと思いますけどね」

「夫と親戚の家の法事に出かけたとき、夏までにコロナが落ち着いたら旅行でもしたいねなんていう話になって。親戚に『夏はいつも旅行するの？』と聞かれた夫は、『家族はするみたいですね、私は仕事なので』と言ったんです。『家族』って、息子と娘と私のことですが、そこに夫は入ってないんだなあと思いました」


妻が面倒くさそうｗ家族って言葉にそんな引っかかるかな？
「私は仕事で無理なので妻と息子と娘だけで行きます」なんて説明しないでしょｗ

[310. 匿名]

妻の料理を勝手に食べて？
妻の嫌いにした部屋で勝手に寝て？
妻の洗った服を着て仕事に行ってて？

一年以上の一人暮らしをした事ない男の感覚

[311. 匿名]

>>305
は？
いらないから。
察する能力が無い男は、育児には邪魔でしか無いの。
男は存在自体危険なんだし、ましてや娘だったら、触って欲しくも無いわ。

[312. 匿名]

>>178
私は自分の稼ぎを家族の生活費に使ったり、子供の将来の学費や夫婦の老後資金として貯蓄したりしてるけど。自分が丸取りする気はない。

[313. 匿名]

>>13
パパー、これなにー？
美味しいお菓子だよ！食べなー！
美味しいー！

って言うやりとりがしたかったんじゃないの？

私もこんなやりとりしたい

[314. 匿名]

>>311
そういう考えだから独身なんですね 勉強になります

[315. 匿名]

>>289
ある意味奥さんにとっては仕事みたいなものだよね。子連れで旅行って結構しんどい。

[316. 匿名]

そこまで旦那責められる？ケーキのことだって何個貰ったかわからないけど何も言わないで全部食べたら文句も言いたくなるし旅行の返答だってなんでそう言う風に受けとるのかな？って思うし旦那に同情するんだけど

[317. 匿名]

>>149
奥さんの収入には…？もしくは奥さんに何もしてもらうつもりがないならご自由に。

[318. 匿名]

>>43
パートしたらしたで家のことできてない！と言うんだろうな。

[319. 匿名]

>>308
あなたの子どもさんはお父さんにちゃんと「食べたい」って意思表示してるわけですよね
だからそれに対して父親も肯定してるわけで

でも記事の娘達はおそらく父親に「無断」で「勝手に」高級スイーツを食べてるのです(リンクの元記事読んだ分には)
ちゃんと断ってたらそこまで目くじらたてないと思いますが
この旦那がクソだというなら妻子の意見を聞かずに車やソファを買ってくる事です
報連相ができてない家族なんだと思います

[320. 匿名]

>>311
察する能力はないのが男だよ、いるわけない、そんな少女マンガに出てくるみたいな男。
でもこちらの出方や言い方で変わるよ、簡単に。
単純だから。
ただ母親に甘やかされてきた何にも出来ない生活能力ない男なら切っていいかもね

[321. 匿名]

>>313
元記事見たらわかるけど
もうこの娘達そんな無邪気な年齢ではないよw

[322. 匿名]

>>59
普段旦那さんに対してどういう扱いしてるかによるかな。あんまり働いている人蔑ろにしてる扱いで、自分たちだけでいつも楽しんでるようなら言いたくもなるかも。子どものためなら我慢するべき、とか。
まず口に出さなくても敬意があるかどうか。

[323. 匿名]

男ってバカだよね
結婚や自分の子供“家族”を分かって無い
いちいち『俺の金で買って良いよ』の発言にイラッとする
新婚時の家具家電などなど私と私の身内が出したから
一応自分も出してる感アピだと思うけど
結婚してから小さい男だと知った嫁の悲しい気持ち、、どうしてくれる！！

[324. 匿名]

>>68
実際旅行に一緒に行ってるのか、行ってないのか。奥さんは行ってるような口ぶりだけど。

[325. 匿名]

俺が稼いだ金が働いていない奴に取られる、私が家事やっても当たり前の様に報酬も出ないって騒いでる中、子供の立場でそんな環境で暮らすの苦しいよ。あんたがたの都合で産み落とされて良い子ちゃんやらされてるのがしんどいわ。

[326. 匿名]

>>111
奥さん視点で聞いちゃうから旦那さんが悪いようになってるけど、実は奥さんが旦那さんを大事にしていないパターンだったりの可能性もありそう。そもそも一緒に旅行行ってないじゃん？みたいな。
ただのATM扱いなら腹も立つし。

[327. 匿名]

こういう人って自分が病気や年老いて働けなくなったときのこと考えないのかな。
夫婦だけでも子供がいても家族のなかでの役割？みたいなものって変わっていくし、出来ることが増えたり、出来ていたことができなくなったりしていくのに、その時はどうするつもりなんだろう。
その時支え合えるかどうかはそれまでの関係性によると思うんだけど、妻が役割を充分に果たせなくなったら、捨てるってことなのかな。
自分がそうなったら、身を引くのかしら。

[328. 匿名]

>>3
結婚1年目で子供まだだけど週3の扶養内勤務なの楽で最高〜！！

[329. 匿名]

>>15
米食わぬ女房…

ふた口女が嫁に来た昔話。

欲深な男の所に、人ならぬ妖怪の様な嫁が来ると言う話。

[330. 匿名]

そんなジコチュー男は結婚する資格ない。既に結婚してるなら潔く飛び降りて○ね。これで生き延びて離婚しようなど逃がすものか。常に周りから命を狙われていると自覚して過ごすことだな。

[331. 匿名]

>>209
誰か騙されて結婚する人がいませんように。幸せな結婚は望めそうにないからね。

[332. 匿名]

>>65
最近「食い尽くし系」を知って色々読んでたところだからここでイラっとしたｗ
娘たち素質あると思う

[333. 匿名]

うちの親は離婚したけど、確かに人の物を勝手に食べたり使ったりするタイプだなあ、両方とも
そして絶対に謝らないタイプだ。両方とも

[334. 匿名]

ケチはなおらないんだよ!

[335. 匿名]

>>178
こういう人って、だったら結婚すんなって思う。ただのケチじゃん。あなたのお父さんもそういう人だったの？

[336. 匿名]

>>15
モラハラタイプかも。そんな事言わない人と結婚しな〜。

[337. 匿名]

>>5
パートで生活できて、家計預かって、夏は仕事の夫を置いて旅行もできて何が不満なんだw

[338. 匿名]

>>10
例えば主婦が毎日料理という仕事をするとして
その工程で何が一番大変？
買い出し？食材のカット？仕込み？調理？
全部違うよ

食材を買う為の金を用意する事
これよ

何をするにも、まず資金を用意する事が一番大変で一番重要なんだよ
これがなけりゃ始まらない

[339. 匿名]

>>65
でも父親が実際に言ってたら子どもっぽいよね。
むしろもらってきたぞーみんなで食べよう！とか言わんのかね。自分一人で食べる気だったのかなw

[340. 匿名]

>>5
夫が家族の一員である意識を高くもって、妻や子供のお金の使い方や生活に口出してきてもモラハラって言うんでしょw

[341. 匿名]

モラハラ気質だよね。俺が〇〇してやってるんだ、とかそういう考え。
これがモラハラって気づかない人は変な男に引っかかりそうだから気をつけた方がいい。

[342. 匿名]

>>326
じゃあなぜ奥さんは一緒に旅行に行きたがらずATM扱いするのだろう。良い夫だったらそんなことしないと思う。

[343. 匿名]

>>10
そのオッサンが働いてくれてるから衣食住が確保できてるのに。

[344. 匿名]

>>323
この議題の話の書き方は妻の目線でしょ
つまり妻側に有利な表現になってると想定して読むと話の捉え方は大きく変わってくる

この旦那は子供達に、物を貰えるのは当たり前じゃないんだよ、感謝した方がいいよって教育をしてるんだよ。君たちも大きくなったら誰かに何かを与えられる人になろうねと教えているように私は捉える

[345. 匿名]

モラハラの話かと思ったら
家族にハブられてるおっさんの話だった。
父の日近いからかなー？

[346. 匿名]

>>82
変なコメントつけてる人多いけど親しき中にも礼儀ありだと思う。一言あるかないかって大切だよね。

[347. 匿名]

妻子養うって事理解しない人増えたよね
女は命かけて子供産むんだからそれだけでも充分
それが出来ないから男は働くのに

[348. 匿名]

>>42
トリル本当ズレてると思う！
こういう女が男ウケする系の記事とか
アラサーアラフォーになったらこんな服はダメとかばっかなイメージ
イラストだけ今風だけど価値観めっちゃ古い

[349. 匿名]

>>332
うちは息子が食いつくしの素質があるから
食べて良いか聞けと口酸っぱく言ってる。
だからこの家族みたいなことはないけど
それでも貰って来たものは普通は家族で分けるよね。
もし自分が貰って来て自分が食べれなかったら食べたかったーって思うし。

[350. 匿名]

多分生まれ育った環境じゃない？
貧乏コンプレックスがあって今は稼いでいるってパターン。

お金に余裕のある家庭で育ったらそうはならないと思う。

[351. 匿名]

>>178
結婚前の貯金は夫婦の共有財産じゃないよ。
結婚したら夫婦の共有財産。
自分のお金使われたくない人らは結婚しなきゃいいんだよ。
夫婦とな家族って認識もてないなら結婚制度使わなきゃいい。
結婚義務じゃないからね。

[352. 匿名]

>>302
マイナスが多い事にびっくりwww
人によるのもあるけど浪費に関しては。
法律でも夫婦の共有財産になる。そもそも結婚ってそういう制度。
夫婦のお金、家族のお金って認識がもてない人らは結婚しなきゃいい。

[353. 匿名]

>>41
遅れて帰る？ひとり旅先で何してんのやろ？

[354. 匿名]

>>15

確かに今の婚活は、男が女に経済力を求めるんだって。だからデートの食事代も割り勘。デート中奢っても不成立なら割り勘請求されるとか。日本男児も劣化したもの。

その男、子は欲しいのかな？欲しいなら習い事や塾代、私大文系500万私大理系600万最低でもかかるのに出さないのかね。

[355. 匿名]

>>65
オレのも残しといてと言えばよかったのに
個数合わなかった？

[356. 匿名]

>>57
横。
事前にはっきりと「俺の金を使わない人と結婚したい」と言ってくれてれば誰も相手しないからいいけど、それ隠されて婚活されたらたまったもんじゃないね。

[357. 匿名]

>>252
こういう中高年男性、日本に何百万人もいそう
自分の中で折り合いつく日は来るのか

森林浴でもしたらいい

[358. 匿名]

>>202
味の感想とかまでいわんよ普通
もしも聞かれたら子供達が美味しいって感激してました〜とかでいいヤン

[359. 匿名]

もういいよ。
何も話通じないし、何言ってもこっちはめちゃくちゃ仕事してるしか言わない。

[360. 匿名]

>>15
配偶者じゃなくて奴隷が欲しいだけだと思うわ。

[361. 匿名]

>>59
私もそう思う
まだ子供だからこそ｢一応パパが貰ってきた物だから食べていいか聞いてみようか｣って言うわ
まだ家族内の事だからいいけど子供が他人の物も許可なく食べる様な子になったら嫌だもん

[362. 匿名]

でも一緒に旅行行ってもどうせホテルでごろごろしたり一人で行動してるんだから金だけ出してくれて来なくていいって思っちゃうんだよなぁ。某夢の国とか日陰やレストランに一人でスマホみてる父親よくいるよね。

[363. 匿名]

>>105
そうだと思う。

＞何か買うときも、トモヨさんには相談しないままに決断する

「何で相談してくれないの」と言う女性って、相談しても相手(夫）の意見は一切無視して、自分の意見や考えを優先させようとする我の強い人が多くない？
だから夫も、何も妻に相談せずに自分でささっと決めるようになったと思うんだよね。
この手の女性には「相談」にならないんだもん。妻の「独断」で何でも決める。うちの母がそうだった。

[364. 匿名]

>>15
「じゃあお互いに生活費は出し合うけど家事は分担、自分の事は自分でしよっか」とか言ったら「結婚する意味ない！女は〜」とか言うんだろうね(笑)

結局はお母さんみたいだけどお母さんではなくタダでセックスも出来る家政婦が欲しいだけ。

[365. 匿名]

家事してないと自分はお客のような存在になるんだと思う

[366. 匿名]

すごく仕事頑張ってたりして、嫌な人間関係にも耐えて、理不尽にも紆余曲折あって、
そんな思いして働いてる時に善意でお菓子差し入れてくれた人がいたらめちゃ嬉しい。

それを、その辺のスーパーで買ってきたわけではなさそうな包装とかされてるお菓子なのに、
なんの断りもなくケロッと食られて何事もなかったかのようにされたらちょっとムッとする気持ちは分かるけどな。

そういうのを「子供が喜んでくれたからいっか」で許されてると、その子はよその人に対してもそうやって人のもの勝手に奪う子になっていっちゃわない？そういう人、たまにいるけど、甘やかされてなんでもいいよいいよで生きてきたんだろうなってすごい思う

[367. 匿名]

>>15
そんな男は、結婚に向いてないって事に気付くべきだわな。

[368. 匿名]

>>17
そう思う
一生独身でいるか結婚しても子供は作らない方が良いと思う

[369. 匿名]

>>15
外国の話だけどドイツ人はそういう考え方も多いみたいだね。

“年収もまったく気にならないわけではありませんが、お金持ちの人と結婚しても夫婦別財布であることも多いし、家を買うにしてもそれぞれの稼ぎから半分ずつ出すことになるので、相手の年収はあまり関係ないんですよ。ドイツでは結婚の際に夫婦財産契約を結ぶカップルもいますし、基本的には夫婦であっても「自分の資産は自分の資産」という感覚が日本よりも強いのです。”

なぜ､ドイツの女性は｢結婚相手の年収｣を気にしないのか | (2/4) | PRESIDENT WOMAN Online（プレジデント ウーマン オンライン） | “女性リーダーをつくる”

——日本では、女性は若くきれいに見えるようにしていないといけない、「化粧はマスト」といったプレッシャーや「家事育児をこなさなきゃ」といった見えない圧が強いことを指摘されています。ドイツではいかがです…(2/4)

[370. 匿名]

実際結婚したくないって若者が増えてるらしい

[371. 匿名]

>>11
それをガル民に言われても笑

[372. 匿名]

>>13
頂き物なんかは家でも勝手に食べつくすとかはしないよ。家族で分けて食べるよ。夫だけ食べられないって普通に可哀想。
旅行もまずは家族揃って行ける日程考えるし。
私も美味しいスイーツだったら食べたいし、旅行も一緒に行きたい。
妻が仕事で家にいる時間が少ない夫に思いやりがないのでは？

[373. 匿名]

>>107
だから女は、、、いつまでも平等にならない

[374. 匿名]

>>339
みんなで食べようと思ってたら全部食べられてて、自分一人だけ食べられなかったんじゃない。

[375. 匿名]

>>1

これは奥さんも悪いやろ
なんで家族で食べるスイーツ全部娘が食べましたで終わらせてんの？
みんなで食べなきゃダメっていわないと

毎日くたくたで働いてパート主婦、娘養ってて、
お菓子外しされてるようなもんじゃん。

旦那労ってやりなよ。

[376. 匿名]

>>13

いやいや、せめて旦那の分残しとけよ。
あなたが毎日くたくたでかえってきて、毎回自分の分だけお菓子なくて、
自分のもらってきたものでさえ食われてたら腹立たない？？？

これは奥さんも悪い。
子供に食べさせてあげて当たり前でない、旦那は家族の一員なんだから、先に食べてもいいけど旦那の分も残してあげなよ。

[377. 匿名]

>>105

わかる、奥さん旦那大切にしてないなー、、、と。

[378. 匿名]

未就学児2人連れて旅行いったことある。
旦那は単身赴任で全然会えず、けど子供がどうしても旅行したいって言うから、旦那にも相談した上で許可もらっていった。
まぁ子供が小さいうちは楽しさと同じくらい疲労も半端ない。
大人1人で連れて行く旅行＝楽しみってだけではないよね。

それでも連れて行くんだからトピ主の奥さん素敵だと私は思う。

[379. 匿名]

いつも思うんだけど、トピはマイナスがあっても字を小さくしないで欲しい。読む気失せる

[380. 匿名]

>>17
ついこないだ同棲して別れた元彼に「養われてる立場でゴタゴタ言うなや！！」と言われたの思い出した。危うく美化するところだったわ。

[381. 匿名]

この旦那さんに関しては、
先に家族の一員から排除したのは奥さんの可能性があると思う

[382. 匿名]

>>1
旅行の時は夫は1日遅れできて、帰りは早くかえるか遅く帰るか…って、夫の休みが土日なのに、旅行は金土で予約してるか、金～月で予約してるってことなのかな？
それとも、帰りは夫だけわざと1本前か後の電車で帰るってことなのかな？

夫の休みを確認してから、指定席で新幹線のチケットとっちゃえばいいのに。

[383. 匿名]

>>378
15歳と12歳みたいだよ。
1人で未就学児２人連れての旅行はすごい！それはおつかれさまだったね。

[384. 匿名]

>>42
ママスタから拾ってそう

[385. 匿名]

>>1
食い物の恨みは恐ろしいしそこは一声かけなかった方が悪いのでは？
旅行も休みが合わなかったとしても旦那さんは家族の為に働いてるんだしそこは奥さんがきちんと話をしないといけないと思うけど。
旦那さんへの不満色々書いてるけど奥さんの方が悪い気がする。

[386. 匿名]

こういう男はとにかくおだてるのがオススメ。
「パパが貰ってきてくれたおかけで、美味しいケーキが食べれるよー。パパありがとう。パパ美味しかったよー」とか、
「パパが仕事で頑張ってるから旅行に来れた。いつもお仕事、ありがとう」とか。
とにかく声がけ。
父の日や誕生日などのイベントもしっかりやること。
子供がいるなら、「パパ大好き」とお小遣いやってでも言わせる。

[387. 匿名]

旦那のクレカで推に貢いだりな

[388. 匿名]

うわぁー。うちの義兄のことかと思った（笑）

[389. 匿名]

>>65
家族に喜んでもらおうと思ったのに、勝手に開けて嫁子供だけでキャッキャしてたら文句の一つも言いたくなるよね
なんで夫に声かけないんだろう
普通に妻がクソだなって印象

[390. 匿名]

結婚したら共同経営の会社を持ったようなもんだと思う。
夫婦二人なら営業部は二人、庶務や経理や社員食堂を妻が受け持つなら、営業部だけの夫がたくさん稼いでくるのは当然。
子どもが産まれたなら、人材育成に人手が取られるのだから、営業部は成績を上げなければ会社が潰れる。
俺の営業成績だから俺の給料だと主張するなら会社なんか作らすフリーでやっとけ、です。

[391. 匿名]

妊娠出産は女しか出来ないのに、時間や労力がものすごくかかるよね。そこらへんも考慮出来ない人とは結婚出来ないわ。

[392. 匿名]

>>380
それは内容聞いてみないとわからない。ほんとに養われてたなら何も言えん。

[393. 匿名]

トピ文のエピソードだけだと弱いなあ。
父親がよそから頂いたお菓子を勝手に食べるのは良くない。
もしかしたら誰かにお裾分けするのかもしれないし、家にあるからと無断で食べるのを当たり前にしてたら、他への手土産用に買ったのまで食べられちゃう。
旅行の件も「（俺の）家族は行くみたいだけど、俺は仕事で行けない」て意味なら普通。
車の件は、普段から車の色とか形に興味のない奥さんならこだわりもなかろうと思い相談しなかったのかも。
ぶっちゃけ私も、「どんなのがいい？」と聞かれても、車なんてようわからんしw

[394. 匿名]

>>22
えっ笑
すごい勘違い
恥ずかしい人
パートなんて羨ましくないよ

[395. 匿名]

>>129
そうなの？？なんでか教えてほしい！！！

[396. 匿名]

>>339
黙って食べるほうがガツガツし過ぎじゃない？
もしかして、家の冷蔵庫にある物は買ってきた人に無断で食べちゃう人？
食い尽くし系の人ってそうだよね。

[397. 匿名]

旦那のお金で旦那が管理してるけど、好きな物買う時はノーって言われた事ない
でも200万の宝石買うにはためらわず買ってくれたけど、推しのグッズ買った時はちょっと引いてたけどw

[398. 匿名]

>>15
だから婚活してる訳で多くはないんじゃないかな
なんで婚活してまで結婚したいのかは分からないけど

[399. 匿名]

>>161
うちは夫が浪費家で本人もそれをわかっているから、金の管理はケチな私に任せられてる。

[400. 匿名]

こんなの人による。
旦那をATM扱いしてる奥さんだって一定数いるわけだし。

[401. 匿名]

>>129
そうなの？？なんでか教えてほしい！！！

[402. 匿名]

>>42
知恵袋からも拾ってるよね

[403. 匿名]

実家でもこういうのはないから家庭によるよね
お父さんも含めてみんなで食べようよせめて

[404. 匿名]

うちの夫も俺の稼いだ金タイプ。
３才が食わず嫌いで駄々こねた時も俺が稼いだ金で買ったやつ残されたら腹が立つって。
その前にお母さんが一生懸命作ってくれたご飯だからひと口でも食べようとか言って欲しい。
ご飯の時にお金の話されたくないし父さんが働いたお金ってこっちも教えてるし。それに食べ物にありがたみがない態度をとった中高生に言うならまだ分かるけど３才に威張るなやって思う。

[405. 匿名]

>>15
生活費折半、家事も“完全に”（←ここ大事）折半、子供も作らない、てことならいいけど、なんかそんなのただルームシェアしてる同居人だね。

[406. 匿名]

極端だな
食べ物を勝手に食べたら兄妹なら肉弾戦になる
奥さんも変

[407. 匿名]

スイーツの件に関しては、楽しみにしてたのならがっかりするかも、、。
ワクワクして帰ってきたのに、夫と子どもが食べちゃっていたら、え、私がもらってきたのに！と言ってしまうと思う。
そんなこともモラハラみたいに受け取る妻の方がどうかと思うけどなぁ。

[408. 匿名]

>>13
流石に親のものでも食べていいか許可は必要じゃない？奥さんだってお父さんに聞いてからね、の一言言えばいいだけだし。私ならこうする、こう思うから夫だってそう思うだろうって結構勝手な印象

[409. 匿名]

>>107
私、地方に仕事見つかって、夫が仕事辞めたい辞めたい言うから、「じゃあここに仕事辞めて家族で行って暮らしましょ！私が働くからあなたは家のことと軽くパートでもすれば良いよ！任せて！辞めちゃお仕事！」って言ったら拒否られた
納得いかない
結局仕事の話はなくなり、私はフリーで月30万ほど稼ぎながら家事と育児をほぼワンオペでやり、夫は激務なまま…
本当納得いかない…

[410. 匿名]

ご主人は仕事、奥さんは子供に振り切ってる感じで似た者同士ではあるよね
やってること違うのに全く同じものを求めてもな

[411. 匿名]

旦那が貰って帰ってきた高級フルーツを旦那抜きで何も言わずに食べる事はさすがにしないなぁ。
その後の旦那の言葉を見る限り楽しみにしてたんだろうなと思うしこれは旦那は疎外感感じても仕方ないね。

[412. 匿名]

>>370
複数人から実際に聞いたことある。なんで俺が働いて稼いできた金を妻子に使われなきゃならないんだって
うちの父もそうだけど年齢問わず元からそういう考えの男はいる
でも最近は結婚のデメリットが強調されていたり、ヒステリックに男女平等騒ぎすぎて変な方向にいってる気はする

オレが稼いだ金はいいけどさ
釣った魚に餌はやらない、妻には優しい言葉もプレゼントひとつもないのに
不倫して女に景気よく金使うような旦那だったら最初から結婚しないほうがいいよね

[413. 匿名]

>>1
旦那さんに一言「このお菓子、子供にあげても良い？」って聞かなかったの？
子供が食べたがっても「これはパパが貰ってきたお菓子だから、パパに聞いてからね？」って、言い聞かせれば良かったのに。
自分は食べなくても子供にはあげたいと思うのは主さんの自由だけど、旦那さんだってお菓子を楽しみにしていたんじゃない？

[414. 匿名]

>>59
これが最近の子達のわがままの理由だと思う。
自己中心が増える理由。

[415. 匿名]

うちの実家だけかもしれないけどお父さんはお外で頑張ってくれてるから一番好きなものを食べていた記憶
変わったのね

[416. 匿名]

>>246
>もし男だったら自分の稼いできたお金を通帳ごと全て渡し、自分はお小遣い制とか快くできないと思う。

って相手を思いやれるシングルの女性だったら専業でも兼業でも結婚生活は上手くいくと思う

[417. 匿名]

夫がというより、妻が夫を軽くみている感じがする。
夫もそれを感じとっているのかな？とも思いました。

[418. 匿名]

>>15
婚活に払うお金はいいのか

[419. 匿名]

>>395
稼ぎすぎると幼稚園、保育所高くなる。
高校無償化時も年収でいくと満額で払う羽目になりやすい。
まぁまぁホワイト企業だとしても産休育休とって復帰してもまず居場所があるかどうか問題。（仕事覚え直し、後輩のができる問題。でも一応自分先輩）
子供が風邪やから園行事やら役員やらで抜けるとかあり、小学生低学年、（学童いれても時短にしな無理ちゃう問題勃発）再び学校行事、PTAとかまぁ色々ぬける事があると居心地悪くなるわ、周りに迷惑かけてる事に罪悪感やらストレスたまる。じぁ退職し転職したら（まぁだいたい給料下がる）社会保険やらなんやら引かれたら正社共働きの意味が…ってなりやすい。
扶養内パートだと時間に融通きく、子育ても時間あるからまだいける。心に余裕ができる。
人それぞれだけど、私は扶養内パートベストとなったわ。
子供が高校卒業したら正社員する。（たいした資格じゃないけどあるからまぁ職あるからそうする）
子供がいる限り正社共働きってよっぽど協力してくれる親とか旦那とか会社の雰囲気とか子供育てやすいか育てにくいかで変わるし金はいいが他の負担が高い気がする。キャパオーバーして身体壊すよりはねって感じ。

[420. 匿名]

自分が稼いだお金は自分のものって感覚何となくわかるけどな。
だから、世の中の専業主婦家庭の男性はすごいなと思ってた。
月100万稼いでも、小遣い8万って上司がいて、「結婚当初5万からここまでするのに、15年かかった」って言ってて、そりゃこの人にとって結婚のメリットは家事してもらえることだけだから、家事分担なんてしたくないだろうと思った笑
男性側の肩持つとマイナスかもだけど、やっぱり家事分担求めるなら、自分もそれなりに稼いでないとダメだと思うわ。

[421. 匿名]

仮にこの旦那さんの分のケーキを残していたとしても、黙って先に食べるのはないわ〜。
昔、町内会の遠足みたいなのに参加した時、ある新発売のお菓子を持って行って、もちろん私も一人で食べるんじゃなく欲しい人がいたらあげるつもりはいたけどさ、私がトイレに行ってる隙に、リュックに入っててチラッと見えてたそのお菓子を無断で開封されて食べられてたのを思い出したわ。
席に戻って愕然としてたら、よそのオバサンが「うちの子が食べたいって言うから１個あげちゃった。いいよね？」と。
どうせくれるんだから事後承諾でいいよねってタイプの親子なのかな。

[422. 匿名]

>>13
子どもに譲れない時だってあるよ、親だって人間だもの。

[423. 匿名]

>>33
私もそう思った。お互いに思いやりがないと言うか。
旦那さんも言い方が嫌味だけど何も言わずにスイーツを全部食べられたり
夏休みの旅行も仕事で行けないとはいえ奥さんと子供だけで置いて行かれたら寂しいとは思うわ。
何とか家族全員で旅行に行くようにしないと。
家族の輪の中に入れるようにお互い努力しないと他人になってしまう。

[424. 匿名]

>>15
旦那がそういう人だったから、私もそういうふうになった。
私が買ったんだから、勝手に食べない&使わないでよってお互い言い合ってる。食の好みも違うので、醤油とかシャンプーとか2本ずつある 笑
お互い割と稼いでる方なので、金銭的にも全部2個ずつ置くスペース的にも困ってはない。
子供いないから丸く収まってるんだろうな( ´▽｀)

[425. 匿名]

奥さんの言うことが戦争中みたい
親でも好きなものくらい食べて欲しいわ
勝手に食べたらダメよね

[426. 匿名]

>>41
その仕事の都合に合わせて計画立てて、
家族一緒に行けばいいのに。
逆に、なんで出発を一日ずらして家族一緒に出発しないのか謎。

[427. 匿名]

>>419
時短勤務出来るなら、正社員の座守った方がいいと思うけど。
※資格職を除いて
一般的に子持ちの再就職厳しいし、時短はたしかに肩身狭い時あるかもだけど、当たり前にいる位の環境になれば周りもなれるよ。うちも入社した10年前から比べたらめちゃくちゃ増えた。
突発で休みや早退もまぁそんなもんだって思ってる。あと、時短でそれすると仕事終わらない人は、保育園からの呼び出しや病欠は父親が担当って人もいたかな。

[428. 匿名]

>>15
元気な時を想像してるけど病気になったらどうするんだろう
自分も世話になるどころの話じゃなくなるよね
短絡的な

[429. 匿名]

夫婦の意地の張り合いに子供を巻き込むより、子供にそんな家庭を見せない方が子供の為なのでは
あと躾しろ

[430. 匿名]

>>10
オッサンと同じくらい働いて、一人暮らしで家事全部やってる独身男性もいるだろうにな

[431. 匿名]

>>1
高級スイーツを勝手に食べるのはかぞくでもダメ。この旦那さんも子どもが「お父さん食べていい？」って聞いたら普通に「いいよ」って言ったんじゃないかな。

旅行はなぜご主人の仕事の都合に合わせないのか？日程がずれる許可取らないのかな？と思った。

記事の中の電球や家具の組立などは同意。実家も父が率先してやってくれてたから男の仕事と思ってた。夫はパートの時間がある私がやれば？って感じ。思いやりがない！と思ってたがお義母様見て納得。お義母さんDIYが好きだし電灯などの取り付け率先してやってる…

[432. 匿名]

うちは共働きで休みが微妙にズレるから父親はあとから合流したりはしてた
そういう形でもいいと思うけれど
どっちも頭カチカチなんだろうね

[433. 匿名]

高級スイーツを勝手に食べるのはないなと思った。
普通一緒に食べたり、きちんと聞いたりするよね。読むと娘たちが食べ切ったように読めるんだけど勝手に食べるのはダメだし母親も注意しないのかな？
あと、どこかでもらってきたっていうのも気になる。誰からもらったか分からないものを勝手に食べちゃうの？人によってはお礼をしなきゃいけないこともあるのに、もらった本人は食べてない、どこからもらったか分からないってコミュニケーションが圧倒的に不足してる気がする。

[434. 匿名]

>>58
10年以上そうしていたら、だんだんと旦那の感謝して欲しい欲求がエスカレートしたよ。
毎月｢いつもありがとう、お疲れ様｣待ちで給料明細をどやぁって出してくるけど、この前調理で手が離せない時に出してきたから｢ごめんちょっとそこに置いといて｣と言ったらそこから口聞かない。

[435. 匿名]

>>209
バランス感覚がおかしい
相手にとっての結婚のメリットとか考えないのかなモラハラ臭が漂ってくる人だから紹介なんてダメ

[436. 匿名]

>>413
子どもも15歳と12歳で言い聞かせるような年齢でもない気がする。
今まで母親が父親を蔑ろにしてきたんじゃないかな。だから娘も聞かずに食べてもいいって思って今まで生活してきたのかも。普通聞くよね。

[437. 匿名]

>>157
横。
生活費をお互いに出し合う形で、それはいいとして、奥さんが妊娠出産で働けない期間までも徴収する旦那になりそうだよね。

[438. 匿名]

>>15
夫婦になったら財産共有とかきくけど、たとえば先に夫が死んだ時に夫名義の家や銀行口座も共有財産？ということは、口座残高の半分や家の価値の半分を被相続人でわければいいの？

離婚の時は、夫名義の家も共有財産だから妻にも分けなければ、、とかきくけど、死んだ時も共有財産って考え方のこるのかなーって。

[439. 匿名]

「俺の稼いだ金を勝手に使う」
「旅行には自分は行きませんか、家族は行ってるらしいですよ？」
「俺が貰って来たお菓子だ！！」

まぁ、書き込み読んだら言いたくなるわ。

旅行だって買い物だって、旦那さん抜きで勝手にやってるんだよね？
旦那さん、かなり疎外感を感じてるんじゃない？
それでも自分は悪くない！
旦那の心が狭い！！
子供と私の為に我慢できない！！
なんて思うなら別れた方が良いよ。
そしたら、主さんの言う子供みたいな心の狭い旦那さんに遠慮する事なく好きにお菓子でもなんでも食べさせて旅行にも行けるよ？

[440. 匿名]

>>148
マイナスつくだろうけど、恩着せがましい。
社会人として働くのは当たり前だと育って欲しい。親が働いて子供を育てるのは家族の役割分担としても当たり前だと思うわ。

[441. 匿名]

がるちゃんでもたまに父親とあまり関わりがないって人いるもんね
マジかとカルチャーショック受ける

[442. 匿名]

>>433
どこから貰って来たかもわからないなら、尚更　勝手に食べたらダメだよね？
取引先の人からかもしれないし、上司の方からかもしれない。
同僚や後輩だったとしても、その後で「この前あげたお菓子、お口にあいましたか？」なんて聞かれて「食べてません」なんて言える？

[443. 匿名]

スイーツ、せっかくなら家族みんなで分けることを子供に教えては？
旦那さんも大人げないけど、家族でお互い思いやれなかったら悲しすぎる。

[444. 匿名]

>>415
うちは父親稼ぎ頭だけど母も頑張っていたし父親だけ特別というのもなかった。父もそんなことは望んでなかってみんなて食べようだったわ
父親特別みて育ったら、子供もそうなりそう

[445. 匿名]

勝手に食べるのはだめだよ。誰がもらってきたものだとしても。

[446. 匿名]

お菓子は親に聞いてた。別に高級じゃなくても「もうすぐ夕飯・お昼だから我慢しなさい」など言われるじゃん。
あと高級なお菓子は訪問先への手土産の可能性もあるので手を出さない。

[447. 匿名]

>>438
横。
亡くなった時は、共有どうのの話じゃなく、「相続財産」になるんだよ。

[448. 匿名]

>>15
結婚したらあかん人やんね

[449. 匿名]

>>440
でも普通は「パパ、食べていい？」「わぁ、ありがとう！！」それで父親がどこそこで貰ってきたとかゴルフの景品とか話して現金な子どもが「パパ、すごい。また食べたい」って感じじゃないかな。「じゃあまた持ってくるね！」って。

うちはそんな感じだったよ。

バレンタインデーは父親がもらってくるチョコレートが楽しみだったしゴルフの日はマスクメロンが楽しみだった。

[450. 匿名]

>>1
夫の休みに旅行日程合わせてあげないの可哀想
そりゃこんなこと言われるわ
しかしこんなこと言う夫が旅行きたら楽しくなさそうなのも事実
旅行置いていったのが先なのか、もともと嫌味多い人なのか

[451. 匿名]

>>5
うち実家毒父だ。
小学生のときから俺が稼いだ金だからお前の物は何一つないと言われた。
私が、小遣いで一人でお菓子食べてたら
ニヤニヤしながら、家族の中で一人で食う菓子はうまいか？と耳元で言う。
私のお金やんて言ったら食わせたってるからそれくらい気を使え！と

[452. 匿名]

>>246
わたしもそうだよ。
実際、うちは共働きフルタイムわたしが世帯主だけど、通帳管理はお互い個人でしてるし、家計費、教育費などはわたしが多めに払うけど、家事育児は折半
男の人は通帳渡してお小遣い制の人が大半だけど、わたしは絶対嫌だ。だって外で働くのすごく大変なのに、お金まで管理されたくない
でも結婚して子どももいて、夫もわたしも不満のない生活ができているから、お小遣い制が向いてないだけで、結婚は大丈夫だよ

[453. 匿名]

お互い様だけどたまには労いの言葉ひとつは欲しいもんね
旦那にいつもありがとう♪感謝してるよ！と日頃から言っとけば旦那も悪い気分にはならないだろう

[454. 匿名]

>>315
うん。出来るなら夫についてきて欲しいけど叶わないから1人で頑張ってるんだよね。
うちはまだ子供が小さいからそう思うのかもしれないけど

[455. 匿名]

>>444
父親が子供に甘いから分けて欲しいに子供が寄ってくから問題なし
今の人の方が生きにくそう

[456. 匿名]

>>1

これは旦那可哀想

>>娘が全部食べてしまいました。
食べさせてやりたいって気持ちはないのか。

いやいや、お前は旦那の分残しとく気はないの？？？
会社で働く方がパートよりストレスあるにきまってんじゃん。家に帰れば奥さんからこんな扱いうけてかわいそう。

食べられたなら、週末みんなでケーキ食べようとか言わないと、、

[457. 匿名]

>>453
そういうのは大事だよね
ただ私は旦那にありがとうなんて労ってもらったことはない、そんな旦那を見てこうはならないようにしようと思う

[458. 匿名]

私の父もこのタイプ。
俺が稼いできてるんだから俺が一番偉くて、お前らの意見なんて毛ほども興味が無いと言われたことがありました。

祖父も同じような感じだったようで、父はそういう祖父のことをいつも悪く言っていましたが、私からしたら父も祖父も変わらないと思っていましたね…

[459. 匿名]

>>274
子供いるのかな？
子供いたら送り迎えや行事の参加、子供用品の準備や宿題習い事がかなり負担になってるから平等には無理がある。

[460. 匿名]

男って結婚しても「息子」気分だったり「長男」気分じゃない？
結婚して子供ができたらお前は息子でもなんでもねーよ！！

[461. 匿名]

>>421
ひどいオバサン！ダメに決まってんじゃんね

[462. 匿名]

これを言いまくったうちの父親は
母と私が家を出たあと
稼ぎは自分のものだー！ってしばらく遊んでたけど
１年後には「家が暗い！寂しいから戻ってこい！」って母にメールが入ってた
そのまま離婚しました

[463. 匿名]

今回は旦那さんが個人的に貰って来たお菓子だったから良かったのかもしれないけど、それが「職場の人達と食べて下さい」だったらどうするの？

お子さんもお友達の家に行って勝手に食べてたら？
それも「子供がやった事なのに、怒るなんてあの子の親はおかしい！」って言うの？

[464. 匿名]

そうだったとして、今から良くなる為に何もしないんだろうなこの奥さんも

[465. 匿名]

こんな嫁なら私が男だったら結婚したくないわ。
何のために一生懸命働いたお金を渡しているのか。これならひとりの方がマシだな。

[466. 匿名]

男女問わず、自分の稼ぎは自分のものという考えの人だとお金浪費しそう。
うちはお互い同じくらい稼いでるけど、お小遣い制にして、家族のために用途別にお金をプールしてる。お小遣い以外は自分の金とか思ったこともないや。

[467. 匿名]

>>15
生活にかかる費用は折半だけど、「俺ゆうべ夕飯外で食ってきたからその分の食費は払わないから」「洗濯するのってほとんどお前の服で、俺はワイシャツと靴下くらいだから、光熱費も同額って不公平じゃないか？」って言いだすと思う

[468. 匿名]

>>15
で奥さんに家事も仕事もこなしてほしいの？
お小遣い程度の生活費で？そこから食費も出すの？
って問い詰めてほしいわ
もう結婚しないで家事全般外注に出したらいいのに。
外注呼んだら適正な生活費が分かるでしょ

[469. 匿名]

働いてる事に感謝しろ！ってよく言うけど、別に結婚してなくても子供いなくても働いてるよなぁ
感謝するのそっちなんかな？
働いてる事よりも生活費払ってくれてありがとうの方がしっくりくる。
生活費払ってくれてありがとう、その代わりに家事するねで対等じゃないのかな。
働いてくれてありがとう、金も払ってくれてありがとうだと二重に尊重しろってなって、バランス崩れるんじゃん？

[470. 匿名]

でもなあ…
私は夫の倍稼いでる（夫30万/月、私60万/月）けど、もし自分が忙しい時期に、自分以外の家族が、自分抜きの前提で旅行を計画してたら、最初はかなりモヤモヤすると思う。そのうち納得するか、こんなものかなとあきらめるだろうけど…。ってこう書くと、甲斐性のない旦那でご愁傷様、って書かれるんだろうなあ…。

[471. 匿名]

>>421
わたしも勝手に食べるのはダメだと思う
自分だったら断りもなく食べられたら許せないし、「わたしが!貰ってきたんだよ」って絶対言う
奥さんも子供も意地汚いし旦那さんがそういう態度をとるいうことは、他にも色々あって普段から感謝の言葉がない家なんだと思う

[472. 匿名]

>>453
これ本当に大事だよね。
あと父親が激務だったりであんまり子どもと顔を合わせないんだったら母親が父親のことを話しに出すことも大事だと思う。読む限り娘たちも父親とコミュニケーション取ってないんじゃないかな、父親空気っぽい。

[473. 匿名]

わたしはそうならないように
同棲の時から
家事は有料、お金にならない労働って
口癖みたいに言ってたら
結婚してからすごい感謝してくれるようになった

[474. 匿名]

>>469
稼いできてくれてありがとうで解決

[475. 匿名]

>>436
小さい子供かと思ったら、15歳と12歳？？
幼稚園だったり、小学生でも低学年だったら「子供が知らないうちに食べちゃって、ごめんね」も、通じるだろうけど……。

主さん、今からでも躾直せば？

[476. 匿名]

>>255
生活費は渡すって書いてるじゃん。そこからでしょ。

[477. 匿名]

>>15
そこまであからさまに言わないけど、いるよね。
子供も二人産め、0歳の時からフルで働け、保育園はガサツだから幼稚園で。お迎えや世話はお前の親に頼めよ。みたいの。

で、自分は親孝行とマウンティングできる子供ゲット

会社の同僚男こんな感じよ。

[478. 匿名]

>>369
私は専業主婦なんだけど、友達の旦那さん(ドイツ人)に「今働いてないの？」とあからさまに違和感を感じているような感じで聞かれたことある。

うちの旦那は朝は早いし、残業で帰りも遅くて家事なんか一切分担できない状態ってドイツ人の知らないバックグラウンドがあるのに(ドイツ人は男性もほとんど定時で帰る)非難がましく言うなよと思った。

大体ドイツと日本では求められてる家事のクオリティも違うしさ。特に料理。

ヨーロッパの男女平等をそのまま日本に持ち込んで真似しつつも日本の主婦の家事のクオリティも維持せよなんてのは無理がありすぎるよ。女性だけにものすごい負担がかかってみんな疲れてるじゃん。

ドイツはドイツのやり方、日本は日本のやり方でいいじゃんねと私は思うけどな。

[479. 匿名]

>>13
もらってきた時点で、子供にあげて、とか、これは子供に内緒で二人で食べよう！みたいのないのかな？
自分だけなら会社で食ってこいって思う。

[480. 匿名]

あぁなんとなく分かるよ。旦那優しくて穏やかだから口には出さないけど見え隠れする端々でこう思ってるの感じる。
旦那の父親が典型的なモラハラタイプだからかな

[481. 匿名]

>>7
女性の方が稼ぎがいいと離婚する率高くなるってよく聞くけど、このトピと同じような気持ちになるって事なんだろうね、きっと。

[482. 匿名]

自分はこれだけやった論は自分の首を締めるから不毛なんだけどね
そのあたりが合うのが価値観なんだろうね

[483. 匿名]

うちの旦那。

子供に習い事させたいの。
お友達もやっててやりたいんだって？
相談したら「いくらかかんだよ？誰の金？」から始まり「俺の金、どこまで使うつもりだよ！！？」
私、パートだけど働いてるし、そのお金も半分は旦那に渡してるよ。
「ここは俺の稼いだ金で建てた俺の家だ！お前達は住まわせて貰ったんだよ！」まで言われた時に、自分でも信じられないくらいの静かな声で「例え、あなたのお金でローン組んで建てたとしても、言って良い事と悪い事あるよ？」と言ってそのまま子供と寝ました。

それで反省したのかは知らないけど、子供に習い事させてくれたし、お金について何も言わなくなりました。
でも、忘れられない。
住まわせてやってるんだ！発言

[484. 匿名]

>>274
それって何のために結婚するの？
同居人みたいな感じなら結婚しなくても良くない？
否定してるわけじゃなく、単純に疑問で。

[485. 匿名]

昔は養ったなりに敬ってもらえてたからね。その時代に戻ったほうが良いとは思わないけど。夫が妻への労いや思いやりをもっと出していたら、この時代は続いてたかもしれない。

稼いで妻子養って当たり前、家事も育児ももっとやれ、自分の親は蔑ろにされ妻の親にまでお金使われたり。
1のとこみたいに旅行もお菓子も蚊帳の外だったりしてさ。私が男だったら結婚しないほうがいいって思ってしまうかも。

[486. 匿名]

35歳専業主婦年収850万。
お小遣い制だけど文句言わない旦那に感謝！
旦那を旅行連れてってあげないのはかわいそうかな。

[487. 匿名]

>>338
みんなのオッサン呼びにジワってます。

[488. 匿名]

うちも夫の休みに合わせてたら旅行いけないから子どもと私だけで行くこともあるが一応、最初は「子どもの夏休み・ＧＷ・振休に旅行行かない？休めないかな？」ってきいて「ごめん休めない。
○ちゃん達だけで行っていいよ」って感じ。

でも帰ってくると「いいな。いいな。俺仕事なのに〜楽しそう」と少し拗ねてる。でもお土産で機嫌はなおる。

[489. 匿名]

血の繋がりが無いから
しょせん他人だから

[490. 匿名]

>>483
うわあそれ死ぬまで根に持つよね！
私なら録音しとけば良かったって思うかも
何かしらの調停になった時モラハラの証拠に使いたい

[491. 匿名]

>>60
女も大概だよ。夫婦は合わせ鏡だから

[492. 匿名]

>>17
うちはそれが原因で離婚したよ。
子どもや私にお金を使われるのが嫌なんだって。
今シングルでバリバリ働いて家も買ったけど、私は子どもにお金を使うのは当たり前だと思えてる。
でもそれが血の繋がりのない夫だったら嫌だったのかなぁ。
まぁ、思いやりが一番大切だよね。
余裕ないときや見返りがなければ難しいんだけど。

[493. 匿名]

>>1
高級スイーツは、パパと一緒に食べようねって言わない？もしくは、一言言ってから食べるとか。勝手に食べちゃうはないと思う…娘もまた将来旦那さんを蔑ろにするだろうね。男だったらこれくらいでガタガタ言うなよって。

[494. 匿名]

>>483
前の方に「教育」という言葉を使うなコメがあったけど、このくらいキツめに「教育」してやらないと舐められるんだよね

[495. 匿名]

>>265
私も引っ掛かった。「私なら子供に食べて欲しい」と書いてるけど、妻は高級お菓子にそこまで興味と執着が無いだけだと思う。これが高級化粧品や高級アクセサリーなら絶対あげないし貸さないし「私が貰ったのよ！子供にはまだ早い！」て言いそう。

何に価値を見出すかは人それぞれだし、親子と言えども「人が貰って来た物」を勝手に食べるのは良くない。逆に夫が娘の貰ってきたお菓子を食べたら妻も娘も夫を糾弾するだろうし、「人にされて嫌な事はしちゃいけないよ」で済む話な気がする。

[496. 匿名]

>>1
それを言ったら何で妻は家族の一員なのに家計を支えようとしないんだろうね？

[497. 匿名]

>>1
夫がどこかで貰ってきた高級スイーツは、一言言ってから食べるべきじゃない？って書こうと思ったらみんな書いてたw

[498. 匿名]

>>1
うちの場合、お客さんから頂いたものは夫が「頂いたからみんなで食べな」と言って渡してくれる。
でもちゃんとパパの分も取っておいて「パパの分も食べていいよ」って言われたらいただくことに自然になってるよ。

[499. 匿名]

>>474
だから稼ぐだけじゃ自分のため(もしくは不当に嫁に取られてる！)って奴がいるんじゃない
対価として渡して初めて対等なんだし

[500. 匿名]

これ精神的な病の一種だと思う。

肩をいからせて練り歩き、
肩をわざとぶつけて
「にいさん、あやまらんかい」
とか言うのと一緒。
自分から仕掛けて、相手が謝るを見るのが
快感なんだよね。
妻子を追い込んで困る光景を見るのが快感なんだよ。

配偶者も、まして子どもは法律で扶養義務あんだよ。
だったら最初から結婚しなきゃよかったのに、
それを選択しないのは、病院行け、なレベルの話よ。