母子・父子家庭について

[1. 匿名]

皆さんは母子､父子家庭について
どんな印象をお持ちですか?

私は2歳の時から母子家庭で育ちました。

離婚した理由は分かりませんが
友達や親友、彼氏､旦那さんが
母子､父子家庭だったらいやですか？

[2. 匿名]

ぜんっぜん嫌じゃない！！！

[3. 匿名]

両親が仲悪い家庭よりは、ひとり親家庭のほうがいいと思う。

出典：the-liberty.com

[4. 匿名]

気になりませんよ！

[5. 匿名]

私のクラスは母子家庭多いけど皆明るいし嫌とか思ったことないよ。私も母子だからかもしれないけど。

ただ、うちは母子家庭だから～ってそれを理由にする人は嫌いかな。

[6. 匿名]

今や普通だと思う
でも揃っている方がいいとは思うけど

[7. 匿名]

死別ならまだしも、正直申し訳ないですが、周りで片親で育った人は何かしら性格に問題がある気がします。
育った環境って本当に大事だと思う。 遺伝は間逃れない！

[8. 匿名]

片親をいいことに同情かおうとする奴がいて腹がたちます

[9. 匿名]

父子家庭は可哀想かなと思うな。
母親に甘えたい時期とか…

[10. 匿名]

彼氏が母子家庭だったけど、
お母さんのことを大切にしてて
きっとそういう優しさや強さにも惹かれてたんだとおもいます。

[11. 匿名]

うちの旦那、母子家庭だけど尊敬できる人です。
義母は・・・ちょっと・・・

[12. 匿名]

両親そろっていても実際のところわからないよ。本人の気持ちが一番大事!!

[13. 匿名]

特に気にしませんよ。家は兄が知的障害を持っててまあ事情がある家庭なので、嫌と言ってられないというか、どっこいどっこいだなと思います。大体そういう事情って子供に罪は無いじゃないですか。

[14. 匿名]

7さん。

矛盾してない？
環境が大事なの？
遺伝が重要なの？

[15. 匿名]

元カレが母子家庭でした。
彼が小学生の時にお父さんが浮気して出て行ったそうです。

女手一つの貧乏な家庭で育ち、それがトラウマになって、彼は結婚することを頑なに拒みました。家庭に対して幸せなイメージが持てないと言われました。
そして彼はずっと独身を貫いています。

母子家庭を差別したり卑下する気持ちは全くありません。

でも、家庭環境のせいで、彼のような考え方になって、大切な人との絆を自ら断ち切る彼をみていると、悲しくなりました。

[16. 匿名]

本人の性格をみて判断してしまう。

[17. 匿名]

良く、子供のために離婚するなみたいな意見が出てるけど
変な言い訳だと思う
冷め切った親をみながら育ちたくありません
子供は辛いです
父子家庭で育ちました

[18. 匿名]

母子家庭…
トピ主のお母さんは
育児とお仕事を両立して、よくひとりで育ててこられましたと
母親目線で見てしまいます。
偏見はとくにありません。

[19. 匿名]

全然気になりません。
両親揃ってても愛のない家庭や、常識のない両親に育てられた人のほうが付き合いに困ることがあります。
片親かどうかはあまり関係ないように思います。

[20. 匿名]

私は母子家庭でしたが、友達にも恵まれ、憧れていた仕事も出来、幼稚園からの初恋だった幼馴染と結婚出来て、片親だから自分が他の人より劣ってると思った事は一度もないです！

[21. 匿名]

友達は片親が多いけど、全然気になりません。
皆いい人たちでとてもしっかりしています。
家庭環境で相手を判断する人は愚かですよ。

[22. 匿名]

私自身がバツイチ子持ちで再婚した旦那は母子家庭で育ちました。

人によっては偏見とかあると思いますが、考え方は人それぞれなので気にしてません。

[23. 匿名]

彼が母子家庭で、初めてそれを言ってくれたとき少し寂しそうに話してたから、この人のこと幸せにしたい！って強く思いました。
いつもお母さんを大切にしてる彼を誇りに思います。もちろん片親の偏見なんてあるわけない！

[24. 匿名]

母子家庭を良いことに生活保護を不正需給してるような親は嫌。
知り合いが今それ。
彼氏と暮らしてて、籍を入れるつもりもないみたい。

[25. 匿名]

今旦那のＤＶで離婚を悩んでました。
みなさんの意見をみて涙が止まりません。
私は母子家庭で育って苛められた事があり自分の子供もそんな思いさせたくなく離婚するかしないか悩んでいました。

このスレを立ててくれた方ありがとうございます。

[26. 匿名]

子供の性格次第ですね。
うちは母子家庭と言われても「そうなんだ」、母親に落ち度があっての離婚と言われても「ふーん、大変だね」と、性格や素行が普通の子供ならそれだけで済ませられます。

[27. 匿名]

全員が全員ではないけれど、私の身近で問題のある人たちは、母子家庭の家が多かったです。
片親で育つ、ということは、少なからず子供の心に影響があると思います

[28. 匿名]

片親でも、立派に育ってる人は沢山いるし、
むしろ両親いても愛情がないとか仲が悪い家庭の方が問題あるとおもう。
片親だからって特に気にしないです。

[29. 匿名]

片親だろうが愛情たっぷり沢山子供にあげれば子供も答えてくれます。
私はまったく気にしません！

[30. 匿名]

死別ではなく離婚での片親家庭で育った人は自分が離婚することにも躊躇ない人が
多いように思います。実際に離婚した友達や知人の親もほとんどが離婚してるし。
なので片親家庭の人にはあまりいいイメージはありません。短絡的で堪え性に欠けてる。

[31. 匿名]

どう思いますか？という時点であなたがひとり親家庭を差別しているのではないですか？
何々だからというのは自分への逃げ道でしかありえないのです
まず自分が自分への偏見を捨てなければ
他人の意見にコントロールされるだけですよ
ひとり親がどうのではなく
あなたがどうなんですか？どのような人間ですか？

[32. 匿名]

私は母子家庭で
旦那は恵まれた環境、家庭で育って私とは真逆だけど
真逆だからこそ自分等の経験が我が子の子育てに生かされてます。

[33. 匿名]

私は父子家庭って事で保育園の先生や友達に意地悪いっぱいされたけど、親にも問題あったから私自身どこかかけた子供だったんだと思う。
今親になって幸せに暮らしているし、子供の結婚相手がどんな家庭環境であれその子に問題なければ気にしないです。

[34. 匿名]

この前の広島の事件もそうだけど、犯人達が母子家庭って聞いてやっぱりなって思ってしまった。

[35. 匿名]

家は両親が家庭内別居18年目くらい。
家庭内別居なんてダサいし人間的に頑張ろうとしていないので嫌いです。
父子家庭も母子家庭の方も親の頑張っている後ろ姿は、必ず子供は見ていていると思います。

[36. 匿名]

ひとり親でも私は気になりません。
私の旦那は旦那が高校生の時に両親が離婚したそうです。
旦那は結婚に抵抗があるというより、逆にあたたかい家庭を持ちたいとよく言っていました。
両親を反面教師にして、一家の大黒柱として働き良き夫良き父親であろうと心がけているのが伝わってきます。

ひとり親でもそうでなくても色々な意味で子供は親の背中をみて育つんだと思います。
だから母子・父子家庭とか関係ないと思います。

[37. 匿名]

私も母子家庭です。母が育ててくれています。私は姉妹なので、学費や生活費はかかってしまいますが、母は弱音をはかず涙も見せずに私たちを育ててくれています。小さい頃に離婚し、母が仕事の間は祖父母の家にいました。ですが、父親が居ないからって不自由になったことなんてないし、母子家庭だからっていう風にはしてません。「お父さんは？」って聞かれた時は普通にいないと答えますよ。

[38. 匿名]

正直なところ、離婚って遺伝があると思う

[39. 匿名]

私の周りの母子家庭や父子家庭の人は
思いやりや優しい人が多かったけどなー。
良いイメージを持たない人もいるとは思うけど、それを子どもへの態度に表す人が許せない！

[40. 匿名]

みんなこんなにデリケートに考えているのに、ビッグダティと美奈子はスゲッ

[41. 匿名]

母子家庭てゆうと気を使われることが多いけど
実際私は気にしていない
母子家庭でもちゃんと幸せにしてもらってるから

[42. 匿名]

俺の知り合いの父子家庭母子家庭の奴は
窃盗で交通事故ったり
鑑別所行ったりだったなあ

[43. 匿名]

私母子家庭で小学生の頃自分から｢うちお父さんいないんだよね～」って平気で言ってたなぁ～!!
小学生なりにとっととカミングアウトした方が楽って分かってたんだよね～

[44. 匿名]

父親がいないと父親になるのが下手なんだな、と感じたことはある
環境っていうのはやっぱり影響する
けど、それが全てではないとも思う

[45. 匿名]

旦那は片親ですが、わたしは全然気にしてません。
わたしの母親は結婚当初気にしてたみたいですけど、、
今は、そんなに珍しいことではないですよね。

[46. 匿名]

保育士をしていましたが、母子家庭の子どもは大人っぽい子が多かったです。
オバケこわーい！と盛り上がっていた時、1番怖いのはオバケじゃないよ、人間だってお母さんが言ってたと聞いた時、切なくなりました…

[47. 匿名]

42

え、俺？w

[48. 匿名]

元彼が母子家庭だった
両親大切にしてる所は良かったけど
性格わりぃーぜ

[49. 匿名]

私は両親揃ってるけど、親がいつもケンカしてて、お互い愚痴ばかりで「早く死ね」とかしょっちゅう言い合ってるし、
「お前(子供)がいるから離婚したくても離婚できない」と言われて育った子供なので結婚に憧れが持てない。
こんなん言われ続けるんなら片親のがいい

[50. 匿名]

25さん

DVは辛いでしょう。。
自分を大切にして下さい。
幸せになって下さい。

母子家庭で育った方でも素晴らしい方は沢山います。偏見は全くありません。
応援しています。

[51. 匿名]

私母子家庭だけど気にしたこと一度もない！
母がなに不自由なく育ててくれて感謝してる

[52. 匿名]

14 ナイスwww

[53. 匿名]

父親がいないと父親になるのが下手なんだな、と感じたことはある
環境っていうのはやっぱり影響する
けど、それが全てではないとも思う

[54. 匿名]

環境というか、引き金にはなるかなと思います。
母子、父子家庭に限ったことではないです。

超お金持ちの絵に描いたような家庭が崩壊してくのも見たし、母子家庭の人がけっきょくダメ男のことしか好きになれず中絶5回してるのも見たし、過保護に育った子が結婚せずにいるもんだから死ぬまで育てなきゃいけなくなってるのも見たし、家庭環境は大事です。

母子、父子家庭はその一要素として引き金になることもあると思います。

いろんな引き金がありながら、なんとか子どもを育ててくのは親です。
なんとか育ってくのも子です。
たがいの信念があれば、乗り越えると思います。

[55. 匿名]

うちは父、母が仲が良く無かったので別れたらいいのになと思ってました。

子が多いので稼げるように離婚にむけてか母が働き出して、でも離婚する前に母は亡くなってしまいました。

両親が仲が悪くいつもピリピリした家庭でした。
小さい時の私は変にいい子なフリしたり友達に意地悪したり不安定な性格でした。

結婚してほんとに仲の良い家庭を作りました。
夫はすごく仲良しでした。
父を尊敬する、でもエラそうではない夫でした。

夫は亡くなり母子家庭になりましたが楽しい思い出がたくさんあります。

人は変われると思います。
本人の努力次第で。

母子家庭だろうと父子家庭だろうと家庭内別居だろうと。
ただ、それだけで差別する人がいるのは現実です。
そういう人はただただ心が貧しい、不幸な人だとかわいそうだと思うようにします。

[56. 匿名]

両親いる旦那は自立心がない。親に頼る気満々。
片親だった元彼は自立心があった。金銭面でも親に頼りたくない。

[57. 匿名]

最近ドラマwomanをみていて母子家庭は大変だとおもった。
一生懸命仕事して、愛情を持って育てていても、子供に寂しい思いをさせてしまうとは思う。
両親そろっていても、寂しい思いをしている子や不良はいるけど、母子家庭の子のほうが、非行に走りやすい環境にあるのは確か！
20代前半だけど、クラスの半分くらい片親だったからなんとも思わないけど！子供を持った今、１人で育てる自信はないかなー

[58. 匿名]

片親でも立派に子ども育ててる人、たくさんいます。
何か事件があって犯人が片親だったりすると叩くバカがいるけど、両親揃ってても親がちゃらんぽらんな家庭もあるし。

ただ再婚なんてしたら母子手当もらえないし〜、医療費も払わないとダメになるから〜って堂々と言ってた人にはひいた。

[59. 匿名]

母子家庭、父子家庭が問題ではなく、やはり育て方だと思う。子供に離婚した片親の悪口ばかり言って育てたら、子供は絶対に傷つく。どんな親でもその子にとっては大事な親なんです。

[60. 匿名]

母子家庭で育った女性はがさつな人が多いです。本人はそれが当たり前で育ってるから
気づいてないみたいだけど。気の毒に思いながら周りは見ています。
日々の生活に必死で母親もしつける余裕がないから仕方ないのかなと感じてます。

[61. 匿名]

世の中には男女がいるわけだから家庭のなかにも男女の親がいるほうがいいとは思う
子供にとって家庭が初めての世界、になるわけだから

[62. 匿名]

申し訳ないけど、母子家庭の種類(?)による

元友人が三回結婚、三回離婚で現在母子家庭
長男→旦那１
長女、次女→旦那２
次男、三女→旦那３

の５人の子持ち
特殊な例だと思うけど、欠片も尊敬出来ない
手元に残したのは三女のみで、他の子は里子や施設に入れて今は新しい旦那さん探してるみたい
因みにパラヒキニート
年金暮らしの親にタカって毎日携帯ゲームやってるらしい

子供手元で頑張ってる普通の母子家庭と違い過ぎるけど、世の中にはこんな人も居る

[63. 匿名]

50さん。
素直に嬉しかったです。
母子家庭になったら大変な事辛い事あると思いますが絶対に楽しい事もあると思っています。

結婚や離婚は紙切れ１枚ですがその重みはこれからの未来や過去に問われると思います。
子供に何かある前に離婚を進めて行きたいです。
ありがとうございました！

[64. 匿名]

母子家庭の友人が結婚する時に、母親が一人じゃ何も出来ないから母親の面倒みるために同居すると言って偉いなと思って尊敬したのに、蓋を開けてみたら、母親に生活費の面倒を見させて自分達は遊び放題。
挙げ句の果てに奥さんもしょっちゅう実家に帰って別居状態なのを知って愕然とした。
結局は自分達に自立する経済力がないばかりに、同居しただけだったみたいです。
本当に母子家庭や父子家庭で苦労しながらも親を大事にしている方々に失礼だと思った。

[65. 匿名]

悪い事件とかばっかり報道されて目立つけど、色々な世界で活躍している人の中には
結構、片親の人も多いし、片親だからっていう偏見はおかしいと思う。

[66. 匿名]

私は産まれて6ヶ月で、母親を癌で亡くしました。
父は再婚せず、なんとか娘3人を育ててくれました。
嫌な思い…って程でもないけど、
やっぱり、お母さんがいてくれたらなーって、
何度も思ってました。
母子家庭の方が、子供にはいいと思います。
あっ、両親健在が一番ですけどね(^-^)

[67. 匿名]

好きで一緒になったのに離婚するのはやはりどこかおかしいと思うし、子供にも確実に悪影響与えてると思います
片親でも頑張ってる姿がどうこうゆう人がいるけど、それは綺麗事で、まず別れる前に頑張れよと思う
それができなかった人が片親家庭で苦労してる状態を頑張ってる姿と美化してるのもおかしいと思います

[68. 匿名]

死別や離婚、色んな理由があるけど、素敵な人だったら気にしない
バックグラウンドではなく、現在の自分がしっかりしていればいいんじゃないかな？

[69. 匿名]

片親だからやだ・・って言っている人の方がやだ。

[70. 匿名]

母子家庭になった理由にもよるかな。
元旦那が人間的にひどい人だったら性質とか遺伝してそうで怖い。
でも子どもの結婚相手には抵抗ある。ちゃんとしたご家庭で育った人がいい。

[71. 匿名]

父子家庭は支援が足りてない。
女より大変そうです。

母子家庭は母子手当があるけど。

それで、母子手当を受け取りながら、男連れ込み同棲しているお母さんがいます。または、別れたが、住民票は移さず妻の家にいる夫、偽装離婚ですね。
それで母子手当を受けてる家庭は腹立つ。

[72. 匿名]

母子家庭、父子家庭と聞いても何とも思いません。
本人の人格を見ます。
それだけです。

前にもどなたかが書いていましたが、「どう思いますか？」と尋ねたり、気にしてたりする方は、ご自身が両親がいる家庭と片親の違いを探している様な気がします。自分が差別してると思います。

[73. 匿名]

67

片親の人だって、簡単に離婚している訳じゃないとおもいます。離婚するまでに子どものこと、生活のこととか。
あなたみたいな人に別れる前に頑張れよなんて言われたくないと思います。

[74. 匿名]

６７
どんなに頑張ってもダメな時はあります。
そう思い通りにうまくいかないのが人生。

[75. 匿名]

母子家庭でも色々ありますからねぇ…
実家に住んで祖父母に殆ど任せっきりで
自分は母子手当に児童手当貰って
友達と旅行だ女子会にイベント
ネイルだファッションにショッピング
毎月の美容院代に
女だから女子力アップ♡
とか、こんなやつ居るんだ!!?って
疑うほど最低な人が身近にいるけど

そういう母子家庭の子ども(子どもに罪はないけど)
とは関わりたくないです。

[76. 匿名]

それだけでは、嫌と思う要素にはなりません。
差別されて同情票集める方が心地いいとか、だって片親だから、という甘い事を考えてるなら嫌です。

[77. 匿名]

母子家庭で育った彼氏と二人付き合いました。
マザコンでしたね二人とも。

[78. 匿名]

66
素晴らしいお母さまだったのですね。
そして、お父様も素晴らしい。

[79. 匿名]

>６７　同感。片親家庭を美化するのはいただけませんね。夫婦仲良く育児するのが一番なのに
　　　　片親で頑張ってます言われても痛々しいだけ。

[80. 匿名]

1人、2人程度知ってるだけで語るべきではないと思います。
両親がいても当てはまることばっかり。逆に同じような傾向のある方に集まっていただいて、家庭環境を聞いたらどうなると思いますか？

[81. 匿名]

うちは両親が不仲で、
ずっと離婚したらいいのにと思ってました。
母曰く、「アンタみたいな繊細な子、片親とかやっていけないわよ」と
離婚しない原因は私だと言われて来ました。

自分の存在意義が解らなくなり、
学校で虐められても母に言うことが出来ず、
辛かったです。

子どもが独立しても、
未だに母は父と離婚しない。
それなりにお互い愛情はあるのだと、
私なりに理解したいけれど、
結局は離婚しない理由は私だったのではなく、
母自身、片親で子どもを育てていく自信がなかったのでは？と思います。

父も母も早く離婚して、
違う人生を送るべきだったと思います。

私自身は、結婚したら笑顔の絶えない家庭を作りたいです。

[82. 匿名]

友達が
「彼氏にプロポーズされたけど、母子家庭だしDVが原因で離婚したから、彼氏も将来父親に似てそうなりそう。だから別れようかな」
って相談された。父子家庭の私に言わないでよ(´Д` )

でも、実際お見合いとか結婚で相手の親から断られたりするらしいね。

[83. 匿名]

個人の性格の問題なのかもしれないけど……
私の友達の母子・父子家庭の子は、親兄弟や親戚に対する入れ込み具合が凄い。
あと、他人を傷つけることを言ってる自覚が無かったり、約束をかるーく度々破ったり……
親兄弟恋人＞＞＞越えられない壁＞＞＞友達　の壁の部分が、両親いる子より分厚い気がする。

小学生の時に一度、貯金箱に入れておいたお年玉5000円が無くなったことがあって……
私の母親は、当日遊びに来ていた両親のいる友達ではなく、３日前に遊びに来ていた母子家庭の友達を疑いました。
私自身、友達が片親だということに偏見も無かったし、むしろ片親だからとその子を疑う母を最低だと思ってましたが……実際に取ったのは、片親の友達でした。
理由は「うち貧乏だから。●●はお金たくさん持ってるからいいかなと思って」
その後、しばらく彼女とは疎遠になったのですが、それの理由も「お金を取ったことに対する引け目」ではなく「母親に頭を下げさせたあの子の両親がムカつく」というものだと、後に人づてに聞きました。

彼女とは今も普通に友達してますが（基本はとってもいい子なので）裏切られるかもしれないという不安は常にあります。お父さん、お母さん、どちらかがいない分、親を大事にする気持ちも大きいだろうし、自分の家庭を守るためなら何でもしそうな印象があるので。（あれから何年も経ってるのに、ごめんね）


両親仲の悪い私は、母子・父子家族の仲良さが羨ましいですけどね。

[84. 匿名]

母子家庭であろうが父子家庭であろうが
結局は本人だから全く気にしません

[85. 匿名]

片親は…っていう世間の偏見も、片親家庭の子を歪ませていく原因の一つかも知れませんよ。

[86. 匿名]

将来 自分の娘の旦那さんがボッシーだったら 遠慮したい

[87. 匿名]

子供を預けてる保育所、母子家庭多いです。

色々な人がいますよ。

生活保護受けながら彼氏と同棲。
子供が成人するまで再婚しないと決めた若いお母さん。
何回も再婚して子の親がバラバラ。

でも１番のモンペは両親が揃ってます。。

人による。ただそれだけ。
このトピは愚問です。

まあ色んな意見が聞けて勉強になります。

[88. 匿名]

私も母子家庭です。
姉と妹もいますが、母は本当に何不自由なく、というかむしろ贅沢なくらい、１人で３人の子を育ててくれました。
そりゃまぁ確かに、真ん中ということもあって、中学時代の反抗期は姉妹１でしたが、
姉は才女で、妹も(まだ中２ですが)優秀です。
私も落ちこぼれではないですしww

片親でも、母(父)が愛情持って育ててくれたら、言い方悪いかもしれませんが、広島の事件のようにはならないと思います。
私の回りも離婚家庭が多いですが、誰１人性格の曲がっている子はいません。

片親だからという偏見はやはり悲しいですよね。
長々と失礼しました。

[89. 匿名]

お見合いでは断られるんじゃないのかな？それなりのクォリティーを求める場なんだから。
恋愛結婚だとしても同じような条件の人がいたら片親家庭より両親揃った家庭の人が選ばれやすいと思います。

[90. 匿名]

８６
あなたの娘さんがボッシーになったりして。

[91. 匿名]

そうそう。

愚問

[92. 匿名]

＞83

かわいそう、ご両親が仲が悪いから性格が悪くなってしまったんですね。。(ToT)

[93. 匿名]

芸能界って本当片親家庭多いよね。
安室奈美恵、青山テルマ、加藤ミリヤ、倉木麻衣、Crystal Kay

[94. 匿名]

67さんや、それを擁護する人はどんな家庭で育ってきたんですか？

私の両親も離婚ですが、原因は父のDVだったようです。
結婚する前に分かれよとか何様の口で言ってるんですか？
うちの両親も結婚して妹が生まれてすぐぐらいまで十数年とても仲が良かったです。
小さい頃の記憶は家族旅行での楽しい思い出がいっぱいですし。
でも、ちょっとしたことで人の気持ちや、環境の変化などで性格すら変わることがあるのです。

あなたは幸せなんでしょうね。
そんな不安を感じさせない確固たる自信と経験が積み重なってる人が周りにおられるのですから。
世の中を何も知らないで無秩序で軽薄な発言は反感を買いますよ。

[95. 匿名]

私も中学の時に父が事故（？）で亡くし、それから母子家庭です。

周りからは『大変ね、辛かったね』言われますが、当時は辛かったけど、今は明るく豪快な母と兄弟と楽しく暮らしてます‼
同情されたり気を遣われるのが嫌で、聞かれない限りは話しません。聞かれても詳しくは話しませんが。

類友なのか周りに話しても、『あっそうなんだー‼』くらいでした。珍しいのかな⁇
ただ、職場の噂好きのおば様達のネタにはされたくないため、聞かれた時にあえて涙ぐみましたwそれから聞かれる事もなく、平和に暮らしてます‼

田舎だから、あまり気にしない人が多いのかも

[96. 匿名]

母子家庭で育ちましたよ。
でも、母は私が中学に上がってから彼氏(今の旦那さん)と２人で頻繁に旅行に出掛けていました。
その当時はさほど疑問に思いませんでしたが、自分がある程度大人になってからかなり疑問を抱きました。
あなたが結婚すれば私も結婚すると、しょっちゅう言われていましたのでさっさと家を出ました。
その後、母は再婚しました。
自分で思うのはかなり歪んで育ったなって思います。

母と再婚した方は私と不仲です。俺がこの家の主だ。俺に従え！という考えで母もそれには逆らえませんでした。お正月なので帰省する場所はなくなりました。
何があっても帰る家ときつい時に精神的に頼れる存在がいないのは辛いですね。
その反動か困ってる人がいたらすぐ助けてしますけど、人を心からあまり信用してない気がするし、それに「私なんてダレも好きにならないだろうな」と自分に自信が持つ事ができません。
だから、再婚を考えている方。どうか女でなく母でいて下さい。

父子だろうと母子だろうと両親揃ってようが、結局は環境だと思いますよ。

[97. 匿名]

＞＞９４
　　　　　最後の３行余計。

[98. 匿名]

96
私も似た状況です。私の実の父親の暴力で離婚した母親が再婚して間に子供がいるんですが幸せな家族って感じで中に入れません。
おまけにその再婚相手の男はわたしに「家族では無いから何があろうと助けないし、関係ない」と言いました。
これから一生孤独で生きていくことを考えると早く死にたいです。すいません暗い話で。

[99. 匿名]

94です。

結婚する前に分かれよ
じゃなく、
＞別れる前に頑張れよ
でしたね、67さんの主張は。
すみません。
まぁ、解釈は一緒ですわ。

[100. 匿名]

＞＞９４
　　　　　最後の３行余計。

[101. 匿名]

うちは三人兄妹の母子家庭です
父親はまったくお金入れなかったので生活も苦しかったです
お金が無いしんどさは結構味わって今でも
父親がいる家庭が羨ましいとは思いますが
家族の絆は強いですよ。
人生経験としてはすごく良かった事だと思います。
けど、離婚当初は母親も結構あれてたから、大変だった。

母子家庭でさんざん言われた経験もあるから
片親だろうが両親だろうが無神経な人や甘えてる人には自分でも
驚くほど冷たいとは思う。
性格的には癖があるんだろうねｗ

[102. 匿名]

私も母子家庭で育ちました。
姉妹なので、二人とも嫁に行ったら母親一人になるのかな…と思うと、両親いる家のほうが安心な気持ちにもなります。

[103. 匿名]

母子家庭でもきちんと育ってます！と主張する母子家庭の人とおぼしき発言が多々ありますが
一番の理想は夫婦仲が良い家庭で育つことなんだからそこから外れてることは自覚しましょうよ。
片親家庭の人の何がイヤかってすぐこうやってムキになるところ。
誰もあなたがたが片親だなんてご自分達が思うほと気にしてないですよ？実際片親の人は多いから。

[104. フロイド]

片親が多い県は社会保障費、低賃金、中絶、酒タバコの消費量、大学進学率下位、パチンコ店舗数、高齢者数、貯蓄率の相関性があるんだよね
どうして機能不全家庭になったかを考えるとマイナスイメージは避けられない

[105. 匿名]

父子家庭です！
お父さん大好きなファザコンです( ^ω^ )笑
このトピ偏見ない人が多くて嬉しい！近所のおばさんたちはひそひそしてて腹立ちます！

[106. 匿名]

正直、母子（父子）家庭の人は愛情不足なんだろうな…と思う。

一部の人なのかもしれないけれど、犯罪者や非行に走る人が多いのは事実。

実際、私の中学校の不良と呼ばれる同級生グループは見事に５人中５人とも母子家庭や再婚などの家庭で育った子たちでした。

私の仲の良かった子もお金持ちの父子家庭の子で、父親に敬語を使っていて『お父様』と呼んでいましたが、影で万引きや恐喝などしていました。

先日の広島の遺棄事件に関わった子たちもそうですが、そういう子が多いのは事実だと思います。

[107. 匿名]

片親だからどうとかはないけど
受験とか就職の時に家族構成聞かれたりするし
両親ともにいる家庭の方がいいとは思う。

片親でも両親でも虐待する人もいるし愛情たっぷりに育ててる人もいる。

ただ結婚して子供を作った以上、離婚したということはそれなりの代償があるかなと思う。

[108. 匿名]

役所で仕事してみて分かったこと
やっぱり離婚する人って変な人が多い。
子どもが可哀想だから、子どもは作らないようにして欲しいわー。

[109. 匿名]

愛情不足というか愛情が偏っているのは確か！

[110. 匿名]

99さんへ
結局は、94に書いてる内容からしてあなた個人が嫌いです。

両親が揃っていても、学校、習い事、塾、一人暮らしをする環境は変わらないです。両親はその場に居ないので、しがらみに揉まれるのは誰だって平等。

そうやってすぐ頭に血がのぼるところが、ヒステリー要素を表しているのであなたの事が嫌いです。

自分の家庭のトラブルを押し付けて、あなたは私と違って◯◯なのでしょうね、という発言は自分で差別して自分を可哀想と思え！と捉えます。私が、最も嫌いな差別をしたので、あなたの事が大嫌いです。

これからの人生損しますよ。

[111. 匿名]

このトピみてよく分かるけど
結局、両親いても片親でも、性格に難があるのはその人の問題でしょ

[112. 匿名]

110さん
私も94＝99の考え方が不快です。この人は自分が正義だと思い込んでるようだから仕方ないですよ。
こう言うヒステリックな発言により真っ当な母子家庭の人まで変な人が多いと思われることになりかねないのに。

[113. 匿名]

103

外れてるって言い方は酷いと思います。

[114. 匿名]

81です。

94=99さんの様な意見があってもいいと思いますよ。
他の方はしていない苦労をしてるし。
幸せに生まれ育った方に対して、
「甘いなー」と思うこと、
沢山あると思うのです。

[115. 匿名]

》１１３揚げ足取りww　母子家庭の人でしょ？

[116. 匿名]

106
うちの子供の学校の不良グループは、みんな両親がいます。

[117. 匿名]

まぁ、両親揃ってようが片親だろうが最終環境やな。
それに、こんな文字だけの世界で人を判断するのもどうなんかな。
確かにヒステリーになってるかもしれんけど、あの発言は侮辱してるようにも思えるし。
まぁ、ちょっとは自分可哀想ですって思ってるかもしれんけど、ほんまのところ分からんやん。
人を否定することがあかんって言うんやったら自分も同じことはしたらあかんと思うわー。

そんな私も片親ですけどww

[118. 匿名]

片親の人がすぐムキになるっていう意見あったけど、
多分、普段頑張ってるし大変な思いしてるからこそ、そうじゃないよって大声で言いたくなるんじゃない？

母子、父子、色んな人がいると思うけど、本当におかしな事やってるような人は、ここ見たりしないと思うな

[119. 匿名]

育て方の問題だと思います。どんなに立派な肩書をお持ちのお子さんでも問題行動がある子もいますし。
私自身、両親がいなくて養母でしたが、今で言う毒親だったことへの反抗から道が外れた時期があります。
常識、物事、何も知らずに厄介払いされるように結婚し離婚しました。今思うと、誰のことも信用できない私が旦那とうまくいくわけがないんです笑
子供を母子にしてしまいましたが、親としてとても情けないことですが子育てから色々なことを学びました。
毒親には本当に感謝しています。なぜなら、反面教師になってくれたからです。お陰で息子は我が子ながら普通に育ってくれています。
ですが、毒親だったということに気付いてからは、養母への信頼感はなくなりました。葛藤した時期もあります。今はもう落ち着いて、自分の子供を守るためには仕方ない感情なんだと割り切っています。
大人は｢親の有無｣ではなく｢育て方｣で子供を変える責任があると心底思います。

[120. 匿名]

片親大変大変って旦那が単身赴任してる人はどうなんのよ

[121. 匿名]

115さん

関係ないのに入ってきてすみません。
113さんに対して、揚げ足とってるだの母子家庭の人でしょ?だの、もっと書き方に気をつけてみたらいかがですか？
失礼だと思います。

[122. 匿名]

102さん
わかります。というか私は母子の親の立場なので申し訳ないと思います。
私が、高校生になった息子から
母子でも全然気になったことはないけど正直いうと一人にすると思うと心配だから、父さんいたら心配しなくて良かったよねww
と言われました。もちろん謝ったし
まだまだ元気なんで友達と旅行行ったりするわw
と返すと、そうしなよwと言ってくれました。
でも本当に申し訳ない(>_<)ごめんなさいね。

[123. 匿名]

片親か両親揃っているかっていうより、どんな風に育てられたか育ってきたかというのが気になる。

[124. 匿名]

120さん、118ですが私がまさに旦那単身赴任です
仕事して子供たちのこと一人でやってますが、苦労を母子の人と比べたら失礼だと思ってます
旦那の収入あるし、困ったら電話で相談もできるし
大変の種類が違うかも
私はもっぱら体力不足でいつも疲れてます
歳ですね、ハイ

[125. 匿名]

両親揃っている人よりも母子、父子家庭の人の方が親のありがたみが分かってるっていうか、大事にしてるような気がします。

[126. 匿名]

ウチの中学も、素行の悪い生徒は両親揃ってます
しかも逆切れして両親揃って乗り込んで来たりします

[127. 匿名]

120
そういや父親が２年間だけ単身赴任してたけど、残った家族は「ひゃっほ〜い！」って感じだったなw
経済的に余裕があるのは変わらないってのも呑気に喜べた理由の一つだけど。
父ちゃんATM扱いしてごめん(＞人＜)

[128. 匿名]

125さん

否定ではないですが、私の友達は母子家庭で、でも自分の母親のことをとても嫌っていますよ。

一人で育ててくれた、という恩よりも、こんな家庭環境にしやがって、という思いの方が優っているのだと思います。

でも、盆正月には実家に帰っているようなので、心底嫌っているわけではないと思いたいですが…

色々ですね。

[129. 匿名]

片親だからと言う理由で結婚したくないとは全く思いませんが、片親の育ちの悪さってのはあると思う。
やっぱり親は父親、母親がいてそれぞれからの愛情、躾をされて育った子とは育ちがちがう。

[130. 匿名]

片親だろうと、愛情をたっぷり注いで貰った子は母子いる子と何も変わらない。
忙しくて寂しい思いもたくさんしただろうけど、思いやりや優しさが溢れている人が多いと思う。

[131. 匿名]

両親いるより片親の方が幸せですよ

[132. 匿名]

事情によるでしょう、死別と単純離婚では
子供の頑張りに差が出ます。

[133. 匿名]

母子は貧乏なイメージ。
父子はどういう風に育ったか全く予想出来ない。
私が始めて生理になった時はお母さんにやり方教えてもらったけど
父子の場合娘はどう対処するんだろとか不思議に思ってる。

[134. 匿名]

両親が揃っていたら甘いとは思いません。

流産を経験された方、お子さんを亡くしてしまった方、虐め抜かれた方、自殺する寸前まで追い詰められた方、、、、、
それを乗り越えて、笑顔と優しさで溢れた人は沢山居ます。
どれも一番辛いと思います。
辛い思いしたから他人にも、辛い思いしたから他人には、というのは個人だと思います。

辛いことって色々あるのに、このトピだけがある意味が理解できません。

[135. 匿名]

片親であれば、親子間での信頼関係ができているか
両親がいたら、夫婦仲

ここが欠如している家庭の子が、かわいそうな思いをしているような気がする
また、非行に走りやすい気がする

[136. 匿名]

片親でも頑張って育ててる人がいるのは分かってるけど
シングルマザーってことをアピールしてくる人も多いからイメージ悪い

[137. 匿名]

母子家庭で子供が問題おこす母親って
都合に合わせて母子家庭を使うから
イメージ悪くなると思う。
私も仕事が忙しくてー
片親なものでー
すみません・・・
言い訳に使うにはやめようよ(-_-;)

[138. 匿名]

母子家庭の子供、娘の友達なのですが、ネグレクトされています。

そのこ夏休み学童に行ってますが、母親は無職で家で寝てたり、外出したり、朝食は作らない、お弁当詰めない、だからその子は一人で朝食を食べ、学童のお弁当を詰めてます。

土日は、朝になると家から出され、夕方まで帰ってくるなと言われ、ウチに遊びに来ます。
お昼だから帰らないの？と聞いたら、帰っても入れて貰えないし、おこられる。と言うのです。夕方にはお婆さんが毎日来て、夕食を作り早朝帰る様で、母親と会話などないそうです。
学校に提出する書類や、サインが必要でも、母親が無関心なため、提出しないから、きちんと親に見せてないのかとその子は学校から注意を受け、母親に電話が行き、その子は母親から凄く叱られたみたい。
チリ紙一枚取るだけで怒鳴りちらされ叱られるのだと、私に話してくれた。

その子を抱き締めて撫でて、私は涙が止まらなかった。
ニコニコして、平気な様に振る舞うその子が可哀想で仕方ないです。

お婆さんが毎日来てると言うので、児童相談所には連絡してませんが、母子家庭で苦労して母親がどこか病んでしまっているのかなとも思いました。

ネグレクトは小学に上がってからと言っていて、幼稚園までは優しかったみたい。

子供を産んだ時は夫婦先を夢見て暮らしていたんだろうから、母親だって離婚で辛い思いをしているはずですよね。

また子供が大切で可愛いと思える生活を取り戻して欲しいです。

[139. 匿名]

片親って表現やめません？
不愉快。

[140. 匿名]

139
それが現実なんだよ！

[141. 匿名]

私自身が母子家庭で育ちましたけど、自分で不幸だなんて思ったことは一度もありませんでした。むしろ、離婚する直前くらいの両親を見てたことの方がけっこう辛く、今でも色々と覚えています。でも、実際ふつうに生活していると母子家庭ってだけで、育ちが悪いんじゃない？っていう人はいるなって思います。私自身はその人より劣ってるなって思うことがないので、そういった偏見はすごく嫌だなって思います。

[142. 匿名]

母子家庭でも色々ありますからねぇ…
実家に住んで祖父母に殆ど任せっきりで
自分は母子手当に児童手当貰って
友達と旅行だ女子会にイベント
ネイルだファッションにショッピング
毎月の美容院代に
女だから女子力アップ♡
とか、こんなやつ居るんだ!!?って
疑うほど最低な人が身近にいるけど

そういう母子家庭の子ども(子どもに罪はないけど)
とは関わりたくないです。

[143. 匿名]

私の旦那は、そこそこ金持ちの家、お義母さんもお嬢様の専業主婦、けっこうわがまま…。
お義父さんが浮気した時に、『あなたたちのために、私は離婚できない』と、言われたらしいです。
俺のために我慢するなら、とっとと離婚したら良いのに…、と、思ったそう…

私も、こんなこと言われるぐらいなら、離婚してくれた方が、スッキリだと思います。

[144. 匿名]

よくさ、「子供のために離婚に踏み切れない。」と、子供を理由に離婚を我慢している親が
いるけど、
子供のために我慢して欲しくない。というのが、大半の子供側の気持ちらしい。
親が幸せでないと、子供も幸せじゃないんだよね。

親が離婚して、今の方が幸せ。って子も居るので、
もし、旦那のDVとか借金とかで悩んでいる母親が居たら、無理せず、別れるのも
良いと思う。

[145. 匿名]

私の幼馴染のお母さんは３回目の結婚で幸せをつかんだ。二人とも還暦過ぎてるけど、暑苦しいくらいラブラブだ。
友人は二人目のだんなさんとの子だが、新しいお父さん（つまり③）は、友人の結婚式のときにボロボロ泣きっぱなし、ドラマのようだった。新しいお父さんも二回目の結婚だそうだ。
うちの両親は一度も離婚してないけど、ずっと喧嘩ばっかりだったし、父は一貫して家族に無関心だし、いつ離婚してもおかしくないと思ってたし、そのときは母の味方しようと決めていた。
私は独身、結婚する気は無い。友人は三人の子供とやさしいだんなさんに囲まれて暮らしてる。

離婚してるかどうか、外から見える部分なんてほんの一部だし。離婚しないから良い両親で、親がそろってるからイイコが育つ、なんて単純じゃないよ。

[146. 匿名]

色々意見あるみたいですが、子供が高校、大学に進学する時、高校も大変っていうお母さん知り合いに居て子供が不憫だなぁと思いました。寝る暇もなく働いても子供の定期代すら厳しい状態…
長年夫婦でいると不満もあるだろうけど子供が小さい時に勢いで離婚なんか出来ないもんだなと思いました。

[147. 匿名]

両親がそろってる家庭でも、親に甘やかされるだけ、甘やかされて育って
性格悪い奴っているから、片親だからどうこうというのはない。

[148. 匿名]

私の職場に、奥さまと死別してしまった方がいます。
社会保障制度、母子家庭には優しいけど、父子家庭には厳しくて、矛盾をかんじました。
だって、同じ給与体系で働いていて、収入は変わらないはずなのに、シングルママには、ひとり親手当て出てるのに、シングルパパには出ないんだよ？

逆の意味で男女差別があるのは、どうかと…

[149. 匿名]

138さん

お子様のお友だちのお母様…
ひょっとしたら、離婚で精神的に病まれてしまったのかもしれません。
お友だちも心配ですが、お母様も心配です…

[150. 匿名]

私は母子家庭も父子家庭も経験しましたが、母子家庭には手当てが出て父子家庭には手当てがでないのはおかしいと思います。
小学校低学年の時、母が家出をしてから父子家庭でしたが最初の頃は家族協力して家事分担してたものの、当時兄貴中学生、親父自営業(家政婦雇える程儲かってません)誰もやる時間がなく、小学校高学年で朝ご飯から、学校から帰って来るなり洗濯したりご飯作ったり父子家庭本当に大変です。祖母がいれば別かもしれません。
17歳で母親に引き取られ母子家庭になりましたが、母子家庭の方が精神的にも家事をやらなくていいのもありラクでした。
父子家庭で祖母がいなければ、生理になった時ナプキンを買う為に最初親父に言わなきゃならないのも辛かった、、

[151. 匿名]

逆に、手当てとか頂けて、ずるいなぁと思う
世間的に困ることもないし
自分らの意思で離婚したのになぜ国から助けてもらえるのか不思議です
旅行するお金があるなら子供の給食費払ってほしい、、、
私のまわりの母子家庭のお母さんは、
彼氏と同棲してるのに、不正して手当てもらってる人がたくさんいますから

[152. 匿名]

トピ主です。
みなさん、いろいろなコメントありがとうございます!!
読んでいく中で､トピ主が偏見を持っているのではないか？
と言うコメントがありました。
私は、偏見は持っていません。
ただ、身近な人の母子､父子家庭について
皆さんはどの様な事を思うのか
素直に聞きたかっただけです。

トピをたてた理由は､違うトピで､母子､父子家庭
についていろいろなコメントがあり
私が今、彼氏に彼の親に母子家庭の事を話したら
どんな気持ちなのかな。
と思いトピを立てさせて頂きました。

皆さん、たくさんのコメントありがとうございます!!

まだまだ、皆さんの声を聞かせてください。

[153. 匿名]

母子家庭の知り合いが水商売で30万以上稼いでて
子供が小六ぐらいの時、育児手当？とかで(国から支給されるやち)一千万貯まったから留学させるとか言ったとき
医療費もタダだし腹がたった。
病院で貰った薬とかやたら持ってて配ったりしてるし
そんなイメージしかない。
育児手当支給とか医療費タダにするなんて納得できない。
離婚した自分がわるいんやん！

[154. 匿名]

皆が皆ではないとは重々分かっているけれど、偏見の目がある自分も否めない。

やっぱり父親、母親がいる中で子供は大きくなるべきだ。

私には３人子供がいるけれど、将来連れてきた結婚相手が母子父子の相手だったらすごく考えるかも。

理解してやるのに時間かかるかも。

[155. 匿名]

娘のクラスの3分の1は、母子・父子家庭。都会は多い。仮面夫婦含めたらもっと多いかも。地域によって大きく違うと思う。統計あったと思うけど。
子供欲しい人たくさんいるし、受容できない地域は崩壊すると思いますけど。

[156. 匿名]

他トピで、母子家庭叩かれていたの見たけど、単純に嫉妬丸出し嫌味コメじゃないですかね　
ほんとに心に余裕なくて可哀想な方がいるもんだとビックリしましたけどね…

[157. 匿名]

母子家庭とか父子家庭とか全然関係ないと思いますッ！
やっぱ人柄とか性格とかで
親友とか付き合ったりするものだから！！

[158. 匿名]

母子家庭だから、、とか父子家庭だから、、
とかは偏見だと思います。母親にしろ父親にしろ愛情をもって育てられて幸せだと感じながら生活してきた子供は素晴らしい人生を送る事ができると思います。私の友達にも何人か片親で育った人がいますが、みんなしっかりと自立して親に感謝できてる人が多いなと感じます。

[159. 匿名]

母子家庭→子連れで再婚→旦那が子供を虐待→見事に子供病む

これが一番最悪な人間を作り上げるベタパターンだと思う

[160. 匿名]

母子家庭父子家庭の家の子は
どっかしら普通の家庭とは違う性格

片親だからって納得する部分があるな

[161. 匿名]

妹は離婚してる。元夫は酒乱で最低。子供の前でも殴ったり怒鳴ってたりしてた。完全なＤＶ男。子供のためにも早く離婚しろって、両親含めて言ってた。すんなり別れられたので良かった。お姉ちゃん結婚しないの私のせいかななんて悩んだみたい。したくない?できない?どっちでもいいけど、私は究極の面倒くさがりだからね。無性愛っていうのかもしれない。
子供はもう高校生になった。妹の友達も離婚してる人多くて、別に男親がいなくても気にならなかったみたい。妹も再婚の話があったけど、仕事が面白くてそんな気ならないといってしていない。

[162. 匿名]

屈折度とメンヘラ度合いで言うと、母子家庭の子より
父子家庭の男子がかなり屈折してるのがいたな

[163. 匿名]

偶然かも知らないが、芸能界に訳あり家庭で育った人が多くそれなりに成功しています。

[164. 匿名]

結局どう育つかは環境よね。
親は環境の一要素でしかないから。
うちは死別の父子だけど、差別はされたことないな。
同情はたくさんされたけど。
母子だからって理由で結婚等々に差し障るなんてまずないんじゃない？
何か気に入らないことがあった場合に、母子だから父子だからって分かり易いとこに落とし込んでくる人はいるだろうけどね。

[165. 匿名]

この前、SMAPの中居くん、小さい子供がいる人と結婚するって、ありだよねってマジ顔で言ってた。真意は分かんないけど、そう言ったのは事実だよ。

[166. 匿名]

家は父親のDVで私が５歳のときに離婚して母子家庭になりました。母は私が欲しい物ややりたい事をさせてあげたい。母子家庭だからってみじめな思いさせたくない。と言って夜働いていたので私は祖母に預けられてました。
夜一緒にいれなかったのは寂しかったけど、一生懸命働いて休みの日は遊んでくれて育ててくれてそんな母を私は尊敬してます。
いま私は結婚して子供もいるけど、母みたいな強いお母さんになりたいと心から思ってます。

[167. 匿名]

死別以外はそういう人を自分で選んで結婚して子供作ったんでしょ？
それを正当化するのはどうかな

[168. 匿名]

旦那が母子で育ちで貧しかったみたい。
私が生活してて感じることは、季節のイベントとか記念日、誕生日、お祭り、外出して遊ぶとか、プレゼントを渡すって事にとにかく疎いです。
家族団らんの必要性や良さも分からないみたい。
まぁ環境が違ったとしても、旦那の本質がそうなのかもしれないけど(/_;)
そのくせ寂しがりやで何かしてないといけない性分で、いつもゲーム。自分を寂しくさせなくて裏切らないゲーム。
それしかする事ないのかと可哀想になる。
母子とか貧乏とかじゃなくてもっと複雑なんだろうけど、いつか家族の良さをわかってもらいたいなと思ってます。

[169. 匿名]

全然嫌ではありません。

私の周りにもシングルで子育て中の人はけっこういますし、今の時代当たり前です。
離婚、死別など、理由は人それぞれですが、子供を見れば、親がどんな風に子育てしてるかだいたい想像つきます。

シングルで子育てと仕事の両立がきちんとしている人を見ると、正直すごいなと思います。
そういう親を見て育つ子供は、思いやりのある素直な子供に成長しています。

シングルであることを理由に、周りに助けてもらえて当たり前、という感覚を持つ親の子供は、同じく図々しく遠慮もなければ礼儀も知らない子供に育ちます。

[170. 匿名]

私は母子家庭で育ちました
なのでお金で苦労しました
今は結婚して旦那の方にとついでいますが、ｱﾊﾟｰﾄで１人暮らしている母親にお金で苦労している話を聞くと自分が結婚した事を後悔します

自分は一生結婚しずに母親の面倒を見るべきだったと

悪いいい方をすればお金がない母子家庭は子供に一生苦労させます

[171. 匿名]

人それぞれ違います。収入もそうでしょう。しかし、まだ日本は男性優先の社会で、統計をとると、父子家庭と母子家庭との差は100万以上違います。だから父子家庭にでない制度になっているのですが、母子家庭、父子家庭関係なく、収入で制限したほうが良いとは思います。
子供が病気になったり、学校のイベントなどに参加しにくいというのは一緒でしょう。

[172. 匿名]

トピタイトルとは外れる回答だけど
womanみたいな母親は実際少ないよ

男に逃げられ未婚のまま産んで
国から貰える金はむしり取って
アクセサリー感覚扱って都合いい時だけ
子どもがぁ…を言い訳に使ったり可愛がったり

覚悟して離婚したくせに
思い通りにならなくけ
結局男に走ったり

しっかり子どもと向き合ってるか
申し訳ないけど母子家庭だからこそ
服装や見た目でわかる
母子家庭で派手な格好してる人は
やっぱり子どもより
女を優先してる思う。

[173. 匿名]

片親だけど、自分自身は気にしてない。でもたまに父親いないことを引け目に感じてたときはある、とくに小学生のときは。
母親は、父親がいないからあの家の子は…って思われたりするのを気にしたみたいです。

今はぜんぜん。

[174. 匿名]

今現在。今日の祭りのために
子ども預けて踊りの連長やって
酒飲んで馬鹿ふざけしてる奴いるわ。

これが息抜き程度なら何も思わないけど
週3.4日はこんな状態だし
子どもの誕生日にEXI〇Eのライブ行ってた
位だし
なんで子ども産んだん？って本当に思うわー

[175. 匿名]

一部の非常識親の話だね。
片親、両親、それぞれ非常識さんはどこにでもいるのでしょう

この場で一部の例を上げて、全体を非難したり判断するのは無理だ～

[176. 匿名]

167さん
そういう人を選んだ自分が悪いって言うけど
付き合ってるときは隠してて結婚したり子供が産まれると変わる人っていますよ。
その考えはちょっと違うと思います。

[177. 匿名]

旦那が母子家庭で育ちました。特に偏見はありませんが、私が妊娠中に彼が『自分には父親がいなかったから、父親がどんなものか分からない・・自分がどんな父親になったら良いのか分からない』と悩んでいたことがあります。いいパパをしてくれていますが今でも悩むときはあるようです。

良くも悪くも、知らず知らずに自分の親と同じ子育てをしてますからね。

[178. 匿名]

母子家庭の子供の全てが犯罪に走るわけじゃない。これは当たり前の事実。

でも犯罪に走る子供のほとんどは母子家庭。
これも事実です。

冷静に受けとめれば、極力母子家庭になるのは避けなければ。死別を混同してはいけないのは前提。

怖いのは、母子家庭の子供は結婚しても、離婚する確率が高いこと。これは最初から親がそうであるため離婚が選択肢に入ってしまうから。壁が低くなってしまうんです。
結婚自体を真面目に考え見る目を養い、こういう話し合いをどんどんするべきだと思う。

少なくともここで賛否両論意見が飛び交うのは、真面目に考えてる証拠だから。

[179. 匿名]

うちの旦那の両親は、旦那が小さいときからすでに夫婦仲が破綻しており、そんな家庭で育ってきたから、旦那は両親の悪いところがすごく出てて目立つ。
結婚するまで、旦那は本性をかくし、両親は夫婦円満を演じてた。
結婚して子供ができて、家庭不和なのをカミングアウトされました。

両親いても不仲で環境悪い家庭もあるから、両親揃ってるのが良い訳じゃない。

知り合いが母子家庭だけど、お母様が女で一人ですごく立派に育て上げられた。

[180. 匿名]

そりゃ、両親揃って仲が良いのが1番だよ。

DVや借金はともかく、おばあちゃん世代の女性は浮気では別れなかったもんね。子どもには見破られないように耐えて・・昔の女性は本当に我慢強い・器が大きいと思います。

それだけ男性に頼って生きていたんだろうけどね・・。

[181. 匿名]

177さん

共感します!!
私の夫も母子家庭で育ち
父親の愛情を知らないので
父親として何すればいいか分からない。と悩んでる時期がありました。
ありました。と言うか、まだ悩んでると思います

しかも本当に貧乏な家庭だったので
子ども達の部屋とか
俺も自分の部屋なかったし…(男兄弟で育ち子どもは女の子)と、いつまでもマイホームに憧れを持たなく(^_^;)

どんな子に育つかは環境次第だと思うけど
片親で育つと、やっぱり少し違う
必ず人とは違う壁に当たると思う。
でもそんな夫だけど尊敬出来る人だし
結婚して良かったと
結婚してくれてありがとう♡と思ってます(´•ω•`๑)♡

[182. 匿名]

理由にもよるけど・・たとえ夫婦関係が破綻してても、子どもの前では仲の良い夫婦でいるべき。例えそれが演技でも子どもに悟られないように努力するべきでしょ。それくらいの覚悟が無いなら、子どもなんてつくったらダメだと思う。

親になったら自分よりも子どもの生活環境や幸せを優先するのは当たり前。大した覚悟もなく結婚して、簡単に離婚を口にする夫婦が増えてると思う。

[183. 匿名]

私は父が病死したため、母子家庭でした。

それでもふつうの家庭のように4人兄弟全員進学しましたし、今では私以外は家庭を築いてます。

母には何不自由なく育ててくれて感謝してます。
しかし、私のところは親戚や近所の方の協力のおかげなところもあるので周りに助けてもらえる人がいないと凄く苦労したのだろうなと思います。

周りから母子家庭だから大変だっただろうと勝手に思われるのは嫌なので極力話題にはしません。
母子家庭でよかったところは中高生で経験するであろう父親を避けたりすることがなかったことですかね(笑)

[184. 匿名]

小学校のころ母子家庭というだけで
一部の子と遊ぶことができなかったことが
トラウマで大学に入学するまで
母子家庭を隠し続けて生きてきました。
友達に親に片親の子供とは
遊ぶなと言われた というような内容
を直接言われて本当にショックでした。
それからなんとなく母子家庭であることを
恥じるようになり、友人にはいないはずの
父の話もしていました。
高校生の時には友人が嫌いな子の愚痴を
言っている時に「アイツお父さんおらんらしいで」と見下すように言ったのをきいて
母に強くあたった事もありましたが
今は本当に申し訳ない気持ちでいっぱいです
朝から夜まで働いてご飯も作ってくれて
参観日や発表会の時には仕事を抜け出して
まで来てくれて
普通の家庭の子と同じように
私が大学を卒業するまで
育ててくれた母を
恥じる事などなに一つありませんでした。
本当に感謝でいっぱいです

[185. 匿名]

7のコメント、深くうなずけます！
私は死別の母子家庭ですが、大人になって７の方のコメントの意味がよく分かります！
私だけかも、私だからかも知れませんが、、

[186. 匿名]

母子家庭の母親に対して。

好きな性格の人もいるし、嫌いなタイプってすぐわかる人もいる。
見分けるコツは、母子家庭の話題になったとき、すぐムキになるとか、必要以上にくってかかってきたりとか、反応や態度で…。

旦那の浮気で離婚、と一口で言っても、聞かれてもベラベラしゃべらない人もいれば、聞いてもいないのにやたら堂々と鬼の首とったように旦那の悪口言いまくる人もいます。

どんな経験をもっても、その経験で我が身を振り返れる人はその後幸せになれると思います。そうじゃない人は、だから母子家庭は！って言われても仕方ない振る舞いをしてますもん。

[187. 匿名]

私は母子家庭ですが、ただの母子家庭だと思ってる人からは「ほら、やっぱり母子家庭の子は」と小さなことでネチネチ言われ、父と死別の母子家庭だと先に説明しておくと「やっぱりしっかりしているわね。お母さんも頑張ったのね！」と大げさに褒められます。
人のイメージなんて、そんなものですよ。

[188. 匿名]

そういえば中学生の時にぐれてた人達は母子家庭の子ばかりだったな。
やっぱり母親が遅くまで働いていると子供に目が行き届かなくてぐれやすいのかも。
大人になった今はまともに暮らしてると良いな

[189. 匿名]

母子家庭多いですね。私は父子家庭で育ちましたが…父子家庭だと思春期の時が辛いかな。初めて生理きた時もなかなか父親に言えなくて、パンツにティッシュはさんで漏れたりしてすごく恥ずかしいおもいしたし。胸が大きくなってきてもブラジャーのこと言えなくて大変だったし。祖母がいたけど、やっぱりおばあちゃん目線だからなんか違うんだよね。
その時、母親がいなくてすごく悲しいおもいしたな。お金には困らなかったけど、母親と楽しそうに会話してる友人を見ると切なくなります。でも、父親のことは大好きだし、再婚もせず一生懸命私達兄弟のことを育ててくれたので感謝してますよ。

[190. 匿名]

母子家庭だったので確かに多少の手当ては頂いていたようです。
そのお金は全部私のためのお金に使ってくれていました。母親が自身のために無駄遣いなんてしてなかったように見えました。
医療費の無料も純粋に感謝して利用していました。

人柄がよければ周りも助けてくれるし、破綻した家庭にもなったりはしません。

[191. 匿名]

死別だと、それほどでもないけど親が離婚して、片親と聞くと『う～ん』と思ってしまう。

うちも両親ケンカも多かったけど離婚しないでいてくれて本当に良かったと思う。

離婚家系ってあるよね。
親が離婚してると子供も離婚する、みたいな。

[192. 匿名]

私は過去授かり婚→離婚をして息子を母子家庭にしました。
３歳からの息子の寂しさを考えると言い表せない。
かぁさんが馬鹿でごめんなさい。
だから余計に簡単に結婚したり離婚とか軽々しく口にする人がゆるせません。
たとえDVがあったとしても子供を作る前に相手を見抜けなかった自分のせい。

[193. 匿名]

私は母子家庭で育ちました。
離婚原因は父のギャンブルです。

母子手当は地域によって差が大きいです。
我が家は当時、派遣の夜勤に母は勤めていたので収入が大きいと判断され減額されました。
給食費が遅れる事もしばしばありましたが特に金銭面で苦労した記憶は無いです。

大人になり働いて稼ぐ事の大変さ結婚して生活していく事の大変さを今、実感すると子供の時、母がどれだけ頑張って私を育ててくれたんだろうと思います。

でも、母子は…父子は…と偏見で見る方も居ると思いますし仕方のない事だと思います。
母子と言う事を引け目に感じた事は無いですが世間からしたら余り良い印象は持たれないんだろうなと結婚した今は思います。

[194. 匿名]

最近離婚して三人のシンママになりました。
離婚してからの方が穏やかで平和でとても幸せですが、やはり偏見や子供達の将来に悪影響ではないかと離婚してから後悔したりしました。
でもここの方々のコメントを読んで子供達の為に頑張ってれば伝わるし、片親だからと言って必ずしも人間性に問題がある子供に育つわけではないのだと安心しました。
子供達の為にもっともっと頑張って幸せにしてあげたい！

[195. 匿名]

普通の家庭って何でしょうね？
お父さんお母さんが先生で兄弟みんな優秀なのに引きこもりになった子もいるし、近所でも有名な育児パパだったのに痴漢で捕まった人も知ってるし、家族仲すごくいいけど宗教にどっぷり浸かってる一家もいるし、友達家族もお父さんが社長で羽振り良く見えたのに、ある日登校時に家に迎えに行くと夜逃げしてました。
問題のない家なんてないですよ。
両親揃ってない人とは結婚したくないとか言っても、実際結婚しても義両親と上手くいかない人が殆どでしょ。

[196. 匿名]

私も母子家庭でしたが小学校入学前に父ができました！
私自身、妊婦の時にはDVやら首しめられたり。
子供が産まれても抱っこしたのは2回だけ
「自分の子供じゃない」と言われました。
そんな奴と一緒に居たら子供が可哀想なので離婚しました！

それぞれ事情があると思います！
私は気にしないですね(^^)

[197. 匿名]

例えば、自分の彼氏が母子家庭でも、全く気にしません。友達も同じです。

ただ一つ正直に言えば、母子家庭の子どもはハンデがあると、内心では思っています。口には出しませんが。

逆に、両親健在の人よりも、同じ結果を出しているとすればより立派なんだろうと思いますけど。

正直にいうとこんな感じです。

[198. 匿名]

やはり父親がいないと貧乏だったので
すごくやりたい事がありその専門学校に行きたかったけど行けなかったしな･･･
子供の夢を潰してしまう可能性はいなめないんじゃないかな

[199. 匿名]

私は父が病死したため、母子家庭でした。

それでもふつうの家庭のように4人兄弟全員進学しましたし、今では私以外は家庭を築いてます。

母には何不自由なく育ててくれて感謝してます。
しかし、私のところは親戚や近所の方の協力のおかげなところもあるので周りに助けてもらえる人がいないと凄く苦労したのだろうなと思います。

周りから母子家庭だから大変だっただろうと勝手に思われるのは嫌なので極力話題にはしません。
母子家庭でよかったところは中高生で経験するであろう父親を避けたりすることがなかったことですかね(笑)

[200. 匿名]

母子家庭だったので確かに多少の手当ては頂いていたようです。
そのお金は全部私のためのお金に使ってくれていました。母親が自身のために無駄遣いなんてしてなかったように見えました。
医療費の無料も純粋に感謝して利用していました。

人柄がよければ周りも助けてくれるし、破綻した家庭にもなったりはしません。

[201. 匿名]

192
授かり婚て笑
できちゃった婚でしょ。自分で言うの恥ずかしいからやめたほうがいいですよ。

[202. 匿名]

母子、父子家庭育ちだからどうとか思ったことすらありません。
非行に走る子の割合とかでいうと両親がいるいないの問題というよりはこども自身が片親であることに対する甘えがある子がそうなるんじゃないかと思います。
子ども自身が『可哀相な自分』に甘えてるというか。

トピ読んでても母子、父子家庭に育った方でも自分のことを不幸だとか可哀相だとか思ってない方はお父様お母様を大事にされていらっしゃると感じました。

[203. 匿名]

母子家庭多いですね。私は父子家庭で育ちましたが…父子家庭だと思春期の時が辛いかな。初めて生理きた時もなかなか父親に言えなくて、パンツにティッシュはさんで漏れたりしてすごく恥ずかしいおもいしたし。胸が大きくなってきてもブラジャーのこと言えなくて大変だったし。祖母がいたけど、やっぱりおばあちゃん目線だからなんか違うんだよね。
その時、母親がいなくてすごく悲しいおもいしたな。お金には困らなかったけど、母親と楽しそうに会話してる友人を見ると切なくなります。でも、父親のことは大好きだし、再婚もせず一生懸命私達兄弟のことを育ててくれたので感謝してますよ。

[204. 匿名]

両親がいても、片親でも、子供に対する愛情のかけかた、親の性格で 子供は変わる。母子家庭を偏見で見てる人は、両親いる人が多いみたいだけど、その偏見で傷つく人もいるって分かってるのかなぁ。両親から片親になった人は、それぞれのメリットデメリットを感じてるはず。
このコメ欄見てる限り、母子家庭を経験してる人の方が心が広い人が多い様に感じた。

[205. 匿名]

別にいいと思います。

大変だなって感じるけど
人それぞれだし
他人がとやかく言う事は無い。

[206. 匿名]

>>196 やっぱり母子家庭で育つと男を見る目が無いんだね

[207. 匿名]

うちの旦那も母子家庭です。逆に私の両親は仲良しでした。片親の子供は性格に問題あるなんて書いてた方がいましたけど、うちの旦那は人一倍優しい人です(^-^*)性格に問題あるのは、片親かどうかより育て方。片親だからって偏見も何もないです(*^^*)

[208. 匿名]

全然悪くない！って言ってる人
いるけど実際、私母子家庭なの
って言ったら聞いてはいけない
事を聞いてしまったみたいな顔
をされる事が多い。

正直悲しい。

[209. 匿名]

全然悪くない！って言ってる人
いるけど実際、私母子家庭なの
って言ったら聞いてはいけない
事を聞いてしまったみたいな顔
をされる事が多い。

正直悲しい。

[210. 匿名]

私の旦那は、父子家庭でしたが、思春期目前の小学六年になる頃、父が再婚し継母が出来ました。連れ子同士の再婚だったので、継母にイジメられそんな旦那を父親は見て見ぬ振り(…仕事に逃げたっぽい)旦那は根は優しいんですけど、すぐキレる＆ガマンが出来ない＆人を心から信用出来ない…など。そんな旦那の人格形成の歪みは、間違いなく思春期の家庭環境だと思います。根が腐ってないと思えるのは、再婚までの幼少期に祖父母からの愛情があったからだと思っています。
片親でも、真剣に愛情を注いでくれる人が側にいれば大丈夫だと思います。
例え、両親がいても、ないがしろにされて育つと何処かが欠落した人間になってしまうと思います。
子連れで、再婚される方は真剣に子供を愛してくれる人と再婚して欲しいなと強く思います。

[211. 匿名]

友達に母子家庭、父子家庭の子が
けっこういます。
彼氏も母子家庭です。
でも今考えてみると、全くと言っていいほど
気にしたことがなかった。
だからって不幸だなんてことは
絶対にないからだと思う。

[212. 匿名]

きちんと子供を育てられるならば、両親でも、片親でも構わないと思う。
ただ、回りからの評価が離別の片親だとシビアになるんだろうね。
子供を産み、育てることを免許制にして欲しい。

[213. 匿名]

67です
両親いたらぬくぬくと育った人みたいな表現も偏見だと思いますよ

私の両親は所詮他人が一緒に暮らすんだから喧嘩もよくしてたし暴力とかいろんな事がありました
あまりに凄まじい喧嘩に身を震わせた事も何度もあり、そんなに喧嘩するなら別れろって私も何度か言った事があります
でも結局は別れず喧嘩しながらもささやかな幸せを見つけながら暮らしてました
前に聞いた話なんだけどダウンタウンの二人も仲が悪いんだけど、二人ともこんな話をしてました
別れたらおしまいやって
だいたいどのコンビも仲が悪いけど別れたらどっちも這い上がれない場合が殆どだって
私の両親もそんな思いがあって別れなかったんじゃないのかな
それにどこの家庭もそんなもんじゃないのかな

結婚したら新たな部分を発見してビックリして騙されたかのようにゆう人がいるけど、みんなそうじゃない？

誰だって付き合ってるうちに知らない部分が出てくるのは当たり前だし、それと向き合って生きるしかないのでは

DVとかもどの程度までされたか疑問がある場合もあるしね

あと昔は離婚する人なんて滅多にいなかったよね
更にさかのぼると親の命令で適当な人と結婚してた人もいるけど離婚なんて殆どなかったらしいよ
それが最近では男を知るため恋愛を繰り返し、中には同棲までして試したあげく離婚する人がかなり増えてるよ
どこまで男を勉強したら納得できるんだよと笑いたくもなる
そこまでして結局別れるのは辛抱が足りなくて親として失格なんじゃないのかな

キツイ言い方してごめんなさい
だけどちょっと辛抱が足りないのではと思いませんか

あと私の場合母子や父子の家庭に偏見はないけど、親戚付き合いや色んな会合とかでやっぱり両親いたらちゃんと気付く事もわかってないな〜とは思います

長々とすいませんでした

[214. 匿名]

父子家庭が、母子家庭がとかで偏見は持たないけど
やっぱり人生に起こる様々な出来事へのアドバイスを蜜にしてくれる大人が一人だけというのは
少し性格が極端になりがちなイメージ
子供の一つの意見に対して賛否を言い合ってる両親をみると、本当人ってそれぞれだなぁと実感する
親戚とも兄弟とも違う、子供にとって絶対的な意見が幾つかあると、いろんな意見を許容できる人間にはなれるような気がします

[215. 匿名]

ごめんなさい
はっきり言わせてもらいます

自分の親の言い分から影響もあるけど

私は嫌です。

大体、人の話を聞いてくれない
表でいい 人ヅラして腹黒い
メンヘラ女が多い
大体でき婚
でき婚についてかなり敏感
やたらと恋人と居たがる
リア充のは良いけど所詮男優先

私の偏見です

いちいち家庭を探ったりしないけど
母親曰く、あんま付き合うな、不幸になるって言われてる。
多分うちの親がなにかされた…

そうだ、うちの馬鹿な父親が未亡人に
浮気されて未だに関係は続いてるみたいです…
一番頭にきてるのはそれのせいかも
その女性、養子で、子供のない夫婦の家に預けられただのなんか色々たちが悪い噂があって
お母さんはお父さんが裏切ったことを寝に持ってるようです
私もそんなお父さんが嫌いです。

片親…私は気にしないけど、親は嫌がるな

あとは、私も最近凄い裏切られ方されたので
やっぱ片親の子供って…て、なります。

まぁ、こんな話はあんまりしたくないですが、性格ゆがんでる、偏ってる感じがする

マイナスつけたければつけてください。

私ね実体験だし、別に自分がかわいそう、相手も不憫と思わない。
離婚するほどあわなかったんだろ。

することだけやって、子供できたていったら男に逃げられたとか？

知ったこっちゃないがな

そういう星の元に生まれたんだよ、その人は

私だって色々あったわ。
文句くらいいいたい。

[216. 匿名]

206さん
全員ではなくとも、そういう人もいるかも知れません。私です。
離婚歴あります。正直言って現実の｢父親像｣が全くないため
想像(理想)にしかすぎませんでしたね。
良くも悪くも父親を見て育った友達は、父親ってこんなもの
みたいな現実があって、よく旦那さんと離婚しないでいるね
と周りから言われると、うちの親よりはマシだよwwと言います。
現実を見てきたことで、そういう比較から我慢できる範囲も広いんだな
と感じました。私はやっぱり相手に求めすぎていたなと今は理解しています。

[217. 匿名]

母子家庭同士で、母子家庭にしかわからないよねーって話をしてるとちょっとムカつくかな。普段母子家庭だからってなにもかわらないしとか言ってるくせに。こっちからしたら母子家庭か父子家庭とか両親いるとかわりとどうでもいい。他人の家庭とかどうでもいい。片親の当人が気にしすぎって思う事が多々ある。

[218. 匿名]

213　親として失格？？
ここで顔が見えず匿名であったとしても、人間として、安易に使う言葉ではない。
それぞれ別れた親には理由があると思うよ？
色々な事情を経験している人達がたくさんいるところで
公言する言葉ではないですね。あなたは人間失格ですか？

[219. 匿名]

私は両親揃っていて、かなり甘やかされて育ってきました。学生の頃は周りに母子、父子家庭が少なかったので、母子（父子）だから〜と思うことは特にはなかったのですが、やはりニュースなどで耳にする印象が強く残っていたように思います。
しかし社会に出る頃から意外と周りに多い事に気付きました。実際に母子、父子家庭の友人ができ関わってみると自分の中には全くと言っていいほど偏見などは感じませんでした。
むしろ今改めて考えると、私なんかよりずっと周りに気が使えて、自立しているように思います。今はその友人達も親になり、共に子育てをしていますが、凄いな〜と感心することも多々あります。
今までの生活の中で、私の想像がつかないような苦労も沢山してきたんだろうと思いますが、その中で確実に何かを感じ、何かを得て成長してきたんだと思います。

[220. 匿名]

両親そろって経済的にもいろんな点でも何不自由なく育って、まっすぐ穏やかに素直にいい子に育つ場合もあれば、、あつかましい甘ったれの何様のヘナチョコに育つ場合もある。
片親で。親思いで働き者で弱者の気持ちがよくわかる子に育つ場合もあれば、苦労したせいで僻んでヒネて被害者意識の塊みたいに育つ場合もある。

[221. 匿名]

みんながみんな運命の人と一回目の結婚で出会えるなんて奇跡だね。

多少のガマンは必要だが結婚してから本性を表す人、性格が変わる人なんて沢山いるよ。

だからって別に離婚を肯定してるワケでもないけど。

両親が揃ってないとって言う人は幸せなんだよ。
嫌味じゃなく羨ましい。

前の職場に母子家庭だからーって弱いふりしてシフト多く入れて貰ったり飲食店だから食べ物貰ったりしてる人がいましたが影では不倫してそこからもお金を貰ってる人がいたなー。
その人は母子家庭を売りにしてたからキライだったけど。

だからって私がもし母子家庭だからって理由でひいきされたら働きにくいから辞めたいけどね。

母子家庭にも色々あるよ。
後は地域にもよるし。

簡単に入れる県営住宅には自己責任な母子家庭が多かったな。。

うちの県営は色々いたけど再婚せず頑張ってる母が多いです。

だから簡単に母子だからとかひとくくりには出来ないってことです。

[222. 匿名]

母子家庭で8歳の娘を育てています。仕事で寂しい思いをさせてしまう事もあるし、片親である事で今後嫌な思いをさせてしまうかもしれないなぁ、と不安がありましたが皆さんの意見で少し自信が持てました。ありがとうございます！
父子、母子家庭の皆さん御身体大切に 我が子と共に幸せになりましょうね。

[223. 匿名]

わたしの家は父子家庭です
姉兄私を男で一つで今まで育ててくれた。

べつにそれが恥ずかしいことじゃない。

ただ、わたしの家にはお母さんいないだけってそう思ってました。

幸せに暮らしていけるしそれだけで十分

[224. 匿名]

夫婦仲が悪かった両親には離婚してほしかった、こんな思いをするなら離婚しないでほしかった、世間的には立派な御両親のお子さんが親に反発する、どの家庭も近くにいます。
親ではなくて、子供から直接話を聞くと納得することが多いです。
離婚してくれて良かった、問題があっても離婚しないでくれて良かった、両親がいてくれて良かった、どの家庭のお子さんもとても素直です。身近に一人でいいから、しっかりと子供に向き合える大人がいる子は考えが悲観的、卑屈ではないように感じます。前向きで素直ですよ。大人の責任は大きいですよね。
個人的には母子とか父子とか世間体ではなくて、どんな境遇であっても本人が、前向きで卑屈でなければ何も問題ないと思います。

[225. 匿名]

母子家庭の人ってシンママですってアピールしたりする人多いよね

[226. 匿名]

全然気にしない！
むしろ、気にもならない。
私のまわりはほとんど片親で育った子多いけど、すれることもなく、いいコばっか。
そうゆう子の方が、親を大事にしてるよ。

[227. 匿名]

母の仕事の関係で母子・父子家庭はたくさん見聞きしてきましたが、母子家庭で育った子供は確かに非行に走りやすかったり、男性を見る目がなくて早婚・でき婚・離婚しやすかったりが多いと思います。
でも、それは片親あるいは祖父母がしっかり子供と接していなかったことに由来していると思います。片親自身が出来る限り子供に接し、片親で子供にかける時間が減った分を誰かがフォローしていればそんなに曲がった人にはならないかなと。
そして残念ながら離別家庭の場合、日本は男性が親権をとることが難しいので必然母子家庭が多いのですが、そもそも母親に男を見る目がなくて新しい彼氏もひどい人とか、手当目当てで働かないとか、手当てを貰いながら彼氏を作るなどしている場合も多く、これを理由に子供が歪むことも多いです。
それから、最近の法改正で年収に上限はありますが母子手当ては父子家庭にも支給されますよ。

結論としては、母子・父子家庭ならそれが人格に影響をあたえた可能性をみるようにするくらいで、それに偏見は持ちません。
ちなみに、私自身死別母子家庭の子です。

[228. 匿名]

今は私が結婚して増すが、母子家庭でした。今は分かりませんが、私の時の小学生時代は、家庭訪問する順番や、何かしら親の名前で必要とする資料だったりを、親の名前で呼ばれて前に取りに行くのが苦痛でした。みんなは父親の名前なのに、私は母の名前で何か恥ずかしかったです。
今はお母さんに感謝しかないですけどね(≡^∇^≡)

[229. 匿名]

家庭を知らないで育った人に家庭が築けるとは思えないので少し考えてしまいます。実際、シングルの子はシングルになる確率も高いと思います。そりゃそうですよね、だって知らないんだから。

[230. 匿名]

長文のスレ伸びていますね。

半分以上は参加させていただきました。
私は両親が揃って結婚している立場でコメントをしていました。

全く気にしない。
ようは本人次第。
両親が揃わなくても、子供を失ったり、虐め抜かれたり、流産をしたりその他人格形成に影響するものは他にある。
母子家庭、父子家庭だからと言う事を、あるときは利用して、あるときは偏見だと主張するのは、自分が両親のある家庭との差別化をしている。

以上の事からトピタイの質問は愚問と。

いま改めてザッと拝見すると、母子家庭、父子家庭に甘えている方と立派に成長した方が明らかになりました。
前者は、自身の辛い話を切々と語りある時は他のコメントに噛み付いています。後者は自分の親に感謝、心配をしているか反面教師になさったということを書かれています。

結果、母子家庭、父子家庭はやはり本人の認識の問題だと思います。

[231. 匿名]

子１人のシンママです。
子供には離婚したことを申し訳なく感じて生活してきました。
義務教育を終えてすぐの頃に子供にから、父親とか母親とかじゃなくて母さんみたいな親になりたいと言われました。涙が止まりませんでした。ただがむしゃらに子供のことだけを考えて叱ったり褒めたりして生きてきました。それを見ていてくれたんだなと思っています。シングルに対する偏見があるのは仕方のないことですが、それぞれの家庭での幸せの形は違っていいと思います。

[232. 匿名]

230
母子家庭だろうと父子家庭だろうと、子供自身の人格がどうかと言う事。

と言う意味です。

[233. 匿名]

私の勝手なイメージ
母子家庭、お金の面で苦労する
父子家庭、精神的な面で苦労する
母子家庭の人全てじゃないけど
私母子家庭なんです。とか言わなくていいのに言う人多い。
父子家庭の人周りにいたけど、自分から私父子家庭なんです。って言う人いなかったな。
母親がいない分、自分がやるべき事が分かってて大人なのかなというイメージ。
あくまでも私の意見ですが

[234. 匿名]

家庭環境複雑ですけど、姉が境界性人格障害で私は離人症の症状があります。
環境って大事だな、と思います。

[235. 匿名]

自分が母子家庭だったら嫌だ
貧乏っぽい
就職でも不利になりそう

[236. 匿名]

結婚については、私の両親は探偵を雇いました。残念ながらその風習は残っています。

お見合いの経験も有りますが、身上書を書き、家系図を出し、何者かをお互いに明らかにしました。

トピ主さんの彼と彼の両親にも左右されるかもしれません。彼に話した段階で嫌と思われたのなら、その程度の男だったと思えばいいし、真剣にご両親に話してくださると言うのであれば彼は理解者。

[237. 匿名]

母子家庭のお母さん方が、母子家庭のお母さん方としかお付き合いしないのは嫌です。
傷の舐め合い、家庭の話題でどんどん考え方が一般離れしそうです。
気にしない方が多いので、どんどんお付き合いの枠を広げていただきたいです。子供たちの遊び仲間を増やす上でも、お父さんという存在を知る上でも良いと思います。
その努力を忘れないで欲しいです。私は、余程出ない限り分け隔てなくお付き合いを申し出ます。
と言う私は、両親がおり、結婚をしています。子供が出来ません。

[238. 匿名]

母子家庭でもきちんと親子関係が築けていて、子供の躾や教育の面で、育ちを疑われないような子に育っているなら全く気にしない。
けど子供の友達の母子家庭の子を見ると、そうでない母子家庭があって、あまりその子と関わってほしくないと思う。
その特徴は、
・とにかく粗雑。服装がいつもだらしない。
・いきなりインターホンを連打。「〇〇いる？！」友人の親にため口。
・靴も揃えず勝手に家に上がり込んだり、人のうちの物置から勝手に遊び道具を出して遊び、片付けもせずにもって帰ったりする。
・母親はいつも働いていて不在なので、土日に関わらずいつも外をフラフラしている。
・同じ学年の友達がおらず、(その親達からマークされていて遊ばせない)いつも年下の子とばかり遊ぼうとする。言うことをきかない年下の子を怒鳴ったりいじめたりする。

こんな母子家庭の子が園時代にもいたし、近所にもいるから、母子家庭と聞くと身構えてしまう。
ていうか、子供もそういう子を嫌がる。

あと職場にいた19歳の母子家庭の母親。
習い事の話になったり教育の話になったりしたら「大学なんて遊びにいってるだけだから、うちのは行かせない」とか「習い事より外で友達と遊ぶほうがお金かからないし」とか、子供がまだ2歳なのにそんな考えでひいた。
母子家庭でお金がないっていつも言ってるわりに、新しいiPhone出たら即買い。

こんなんじゃない母子家庭なら、全然気にしないですけど、回りに多すぎて、母子家庭って聞くと身構えちゃう。
片親欠損家庭って弊害がまるでないわけじゃなさそうだし。

[239. 匿名]

225
シンママって言い方きもいよね

[240. 匿名]

離婚歴多い人ってサイコパスだよねん

[241. 匿名]

最近増えてる気がします(´･_･`)

クラスに結構いますが
明るくて全然嫌じゃないです!

明るいイメージが強いです!

[242. 匿名]

長文失礼します。

私の家は
両親が、死別で父子家庭です。

片親だ片親だって、
父子家庭だから…とか
言われたりするのがつらいです。

ただ、私の両親は
とても仲が良く、
離婚なんてあり得なかったので
離婚したから父子家庭
と間違わられるのが嫌です。

何度も間違わられ、
差別や偏見を受けたので
両親が離婚した家庭の人は
なんとなく信頼できないです。

私の個人的な意見ですが(´・ω・｀)

[243. 匿名]

ママ友の中にはみんなで集まっている時に旦那さんの愚痴を言う人がいると
「そんなに嫌なら離婚すれば？文句ばっかで離婚しない意味がわからない」
と言ってしまう人がいる。ちなみに私も母子親だけどさすがにちょっとひく(-_-)
しかも私に「ね～？別に離婚したからって不幸なわけじゃないよね？」
と同意を求めてくる(-_-;)その人のいいところも知ってるから付き合いしてるし
本人にもあれはないわって後で言ってるけど「そお？wだってそうでしょww」
やっぱり既婚者からは敬遠されてる。あーあ母子家庭またイメージ悪くなったな
って思う(>_<)

[244. ちゃ]

父、兄、兄、私、弟、弟、弟、弟の８人家族です。
父子家庭に兄弟は私以外男。だから戸惑った時期もあり
辛く。寂しい思いもたくさんしたけど…
今は幸せです。
私がしっかりしないと弟まで寂しくなるから。。。

[245. 匿名]

私自身、11年前の小3のとき母を亡くしました。
やっぱりお母さんいないのは寂しいです
とくに弟は小1だったんで可哀想だったなと思います

[246. 匿名]

96です。
勢いで書いてしまったせいか、誤字脱字が多かった。すみませんでした。

ふと思いましたんですが
子供の頃の友人の母親が、うちの母に「あなたの家は母子家庭で育ちが悪いからうちの娘と遊ばせないで欲しい」と言ってきた事がありました。
母は酷く落ち込んでいましたが･･･。その話を聞き私は友人の母親の事が大嫌いになり友人の事も大嫌いになりました。(元々気が合わなかった部分もあったのでそれが決定打になりました)

地元で彼女の母親に会うといつも娘の学歴自慢とかされました。孫が出来たの！あなたは結婚しないの？とか
娘が一戸建てを建てたの！とか
でも、つい最近彼女離婚したんですよね。手に入れた一戸建てからも出て行ったそうです。

あんまり育ちが悪いとか人の家庭に口挟んだりバカにするとこういう事になるんだ、両親揃ってたってあんな母親じゃダメなんだなって思いました。やっぱり環境ですよ。

[247. 匿名]

母子家庭だの父子家庭だの一人っ子だの
日本はちょっとでも多数派の人間と生育環境が違う人間をいちいち気にしすぎ差別しすぎ。
自分は両親揃ってても片方の親に問題があって性格歪んだし
家庭問題に巻き込まれて本当に辛い思いをした。
表向きの家族構成だけで人の人生まで決めつけたり差別する人間の浅はかさというか、想像力の無さが本当に怖い。
それが子育て経験済みの主婦だったりすると尚更

[248. 匿名]

うちは離婚、死別してないけど母子家庭。

なので偏見はないけど、偏見を持つ人の理由もわかる。

どうしても長文になるので、ここからがその理由
----------------------
物心ついた頃には両親別居で、父親は家庭より別居して独身時代の生活を取った。

「寂しい思いさせてごめん」ってよく母親に言われたけど、両親以上の愛情で接してくれたから本心で寂しいことなんて無くって。

自分が親になって、母に「ひとりで子育て大変だったでしょ？」って聞いたら、子育ては人生で一番楽しかったって。

こんな家庭でこんな母に育てられたからか、私は特に片親家庭に偏見もなく。

ただ結婚の顔合わせのときに、母はそれが理由で婚約破棄になるかもと「父親がいない理由は私が説明するから。お母さんの責任だから」って緊張してた。

同じ親の立場からして、死別でも離婚でもないのに片親って普通じゃないし、できれば子どもには両親揃った家の子と結婚してほしいって気持ちがわかるからって。

けど旦那のご両親は「こんな歳ですもん。色々ありますよね」と一言で、すんなり結婚認めてくれた。

こんな感じだったから、今でも母には旦那のご両親みたいな家庭を築いてね、と言われる。

そりゃ出来れば両親揃ってた方がいい。けど、出来ない場合は片親でも親の背中みて子は育つ！

[249. 匿名]

母子家庭擁護が多いけど、母子家庭になったら医療費も無料だし、手当もある。
それが目的で離婚してる人が多い。
あまり母子家庭を美化しない方がいいと思う。

[250. 匿名]

母子家庭は保育園もただ、待機児童とも無縁の優先入所だしね。
うらやましいけど、旦那いたほうが 子供のためにも私のためにもいいや。

[251. 匿名]

父子家庭です。
父は昔から仕事優先で普段あまり会わない
生活をしてきました。
母が出ていって２年経ちますが
毎日がストレス。他人並みに気を使います

[252. 匿名]

私にはお母さん居ないし、お母さんがどんなものか分からなかったけど、今は二人のお母さんしてる。雑な家事だけどね。

[253. 匿名]

父親がいない、母親がいない、という家庭しか与えられなかった子供は、それがハンデになるってことを親は認めて、その足りない分を補うように心がけて育児を行うべきだと思う。
離婚するときは、子供にハンディを負わせるんだと認めて、覚悟を決めて。
だって子供は選べない。
お父さんもお母さんも欲しいものだよ。そして普通の家庭では、当然あるもの。
強がりでお父さんなんかいらない、と言う人がいても、それは強がりでしかない。
子供に自分の努力だけじゃ手に入らないものがあると産まれながらに失望を叩きつけるようなことが、いいことな訳がない。
自分の都合で、子供からお父さん、お母さんを奪わないで欲しい。

[254. 匿名]

私も両親いてる方がいいとおもいます。片親だけど全然平気です、っていってる人多いですがやっぱり私は偏見あります。死別は違います。親が離婚家庭は子供も離婚します。子供を見れば何となく片親ってわかるときあります。

[255. 匿名]

私の主人は、幼い頃に母親から捨てられ、親戚の所に預けられたり、実の父と継母に育てられました。
性格に欠陥があるなんて、もちろんありません。
ただ、すごく、人の表情や空気に敏感です。
空気を読める事は特技にもなりますが、それが子供の頃に大人の顔色をうかがってしまう環境だったから身についた習慣…と思うと、とても可哀想に思います。
そう考えると、夫婦の事情で片親にしてしまうのは、やはり良くないでしょう。

[256. 匿名]

Kelly Clarkson - Because Of You - YouTube

Music video by Kelly Clarkson performing Because Of You. (C) 2005 19 Recordings Limited

この動画みて何回も泣いた。歌詞もすごく共感できます。

本当に本当におすすめです。↓和訳

Kelly Clarkson - Because of you - Live 歌詞　和訳　日本語

[257. 匿名]

私の母は、父の横暴ぶりに耐え兼ねて自殺をしてしまい、それからは父子家庭でした。もちろん、子供を気にかける人ではなく…。子供の時は、友達の親に嫌われてました。なので、普通の家の友達の真似をして、常識を身につけた感じです。だから、母に対して今思う事は、我慢せずに離婚すれば良かったのにと思います。結局は、残された片親の人柄や生き方が子供に影響を与えるのだと、大人になってつくづく感じます。

[258. 匿名]

213さん
では急激に離婚が増えてるのはなぜです？
親としての自覚が無い人、つまりその資格がない人が増えてるってことじゃないですか？
それとも、どうしても離婚しなきゃいけないような とんでもない事情が急激に増えてるってゆうのならその事情を教えて下さい？

[259. 匿名]

201授かり婚って今風に言ってるだけじゃない？
性格悪っ（๑♜д♜）

[260. 匿名]

夫のＤＶに耐えていましたか、子供達が「もう、我慢しなくて良いよ」と言ってくれたので5年前に別れました。

子供達に、「お母さん、笑うようになったね」って言われてハッとしました。
母子家庭だと子供達がかわいそうかと思い我慢していましたが、笑顔で過ごせるほうが幸せだと気がつきました。

両親がいようが、片親だろうが子供が笑顔で過ごせる環境が一番だと思います。

[261. 匿名]

220に同意。

[262. 匿名]

シンママで頑張ってますが何か？
的な人は否定したくなる。
だって離婚が良い事ではないから。
その為に法律とかあるわけだし
そんな人が世の中に増えたら世界はどーなっちゃうの？
古い考え方かもしれないけど
両親が居た方がいいに越したことはない。

[263. 匿名]

大人になって、家庭って人格形成において大事なんだと改めて思ってる。
良くも悪くも、親の育てたように子は育つ。

[264. 匿名]

旦那の家系は離婚しまくり、私の家系は誰もいません。
離婚は遺伝するといいますが、本当だなと思う。
子供が結婚する先は、両親揃っていてほしい。

[265. 匿名]

母子家庭で育った人は男性依存の性質が高い。

[266. 匿名]

結局、母子家庭だろうが、父子家庭だろうが、両親が揃っていようが、教育のやり方と愛情のかけ方次第だと思います。
うちは片親だから、私一人でこの子を育てなきゃいけないでしょ！
その言葉を、
子どものせいにして逃げるために遣う親なのか、
だからこそ私は仕事だけでなく、家庭でも規則正しい生活をさせて、時間が無い中で宿題もみてあげる為に頑張る！と遣う親なのかで違います。
残念な家庭環境で育つのは、子どものせいではありません。
親のせいです。
なので、片親はダメってのはありません。
だけど、子どもは両親の喧嘩や離婚で心を痛めるのは確実なので、仲良く出来るようにお互いが努力しなければいけないと思います。
片方だけの努力では離婚は避けられない。

[267. 匿名]

私自身母子家庭で育ちました。
母には頭あがりません。
感謝感謝の日々です。

私も結婚しました。娘だけには同じ思いさせたくないと思ってたのに、同じ母子家庭で育てるはめに。

でも再婚することが、できました。

母子家庭で育つと早く新しい家庭を持ちたい、子どもを持ちたいって気持ちが強い気がします。

[268. 匿名]

いくら日本の離婚率が増えたって離婚しない夫婦のほうが多いだろうに。
犯罪者の親が両親そろってたら、やっぱり両方そろってるところは駄目よねって言うのか？
両親そろってるのに珍しいわねって言うのか？

[269. 匿名]

小学校で働いていますが、どのクラスも３分の１は母子家庭です 。なので母子家庭に対して偏見を持つのは今時古いですよ？
7さんはきっと不自由ない家庭で育ったので、他人を思いやることができない大人になってしまったのですね。可哀想です。自分が本当に辛い目にあったことがないと、他人の苦しみなんて理解できないものです。

かくいうわたしも母子家庭で育ちました。
せっかくなのでこの場を借りて皆さんにお願いです。
「父はいません」と打ち明けたときに、「ごめんね、嫌なこと聞いたね」などと謝る人が多いですが、やめてください。わたしたちにとってはそれが当たり前なんです。
それと、お父さんお母さんが揃っているというのは当たり前のことじゃないんです。とってもありがたいことなんです。ご両親を大事にして下さい。

[270. 匿名]

そういえば。よそのトピで「総理候補！！」とか絶賛されてるシンジローは親が離婚した父子家庭。

[271. 匿名]

片親に対して特に何とも思いませんが…

別れた相手が全ていけないっていう風に子供に言う人はどうも好きになれないです。

あなたは別れて他人に戻ったかもしれないけど、子供にとったら永遠に親なんだから…

母子家庭、父子家庭が問題より育て方だと思います。

[272. 匿名]

生活保護があるったって母子手当てがつくからって、ある程度の稼ぎが無いと子連れの離婚は難しい。日本の男は高確率で養育費バックれるからね。最近やっと、裁判で決まった分をバックれたら給料から天引きってことになったが。
専業主婦＆パートは離婚できない確立が高いよね。どんなにぶっ壊れた夫婦でも。
クズな亭主に食わせてもらうなんて真っ平！！私が育ててみせるわよ！！って気概のある母親に育てられた女の子は、クズな男からしたら「俺が食わせてやってる！！」って威張れなくて怖い存在かも。

[273. 匿名]

片親でも素敵な人はきっといると思う。
でも自分は私立女子校⇒早慶上智(のどっか)に進み、サークル絡みで3Sお嬢女子大にも知り合いたくさんいるけど、みんなご両親揃ってました。
個別に見たら特例もあるだろうけど、子供の教育っていう意味では統計取れば一目瞭然。
いい大学=いい人生ではないが、なるべく高いところにいたほうが、何かしたいと思った時に選択肢が広がるのは事実。もちろん最後は本人の努力次第。

[274. 匿名]

その人自身を見れば育ち方も環境もある程度わかる。
片親うんぬんよりもヤンキー両親だったりする方がいやだ。

[275. 匿名]

離婚が増えてるのは、
昔は女がアパートを借りるのは難しかったとか、亭主がそれなりに安定した収入があってメリットがあったとか、離婚や未婚は人間扱いされなかったとか、石女よばわりとか、女三界に家なしとか。
破綻しきった夫婦関係でも苦痛でしかなくても我慢我慢我慢で自分殺して子供に八つ当たりして一生終える親の世代をみて、ああはなるまいと学習して育ったとか。
亭主が浮気しても、妻が至らないせいにされる。男の浮気は甲斐性だが女は有罪、みたいな時代もあった。
コンビニもあるし、お互いに隣が何やってても干渉しない代わりに困ってても助けない。
昔々は結婚式の後の初夜。代表が床入りするまで見守ったって時代や地域もあったらしい。娯楽＆村の存亡。
それを、今はわがままになったって批判するってのはちょっと違うと思う。

[276. 匿名]

269　それはあなたの在住する地域性だよ。通常、母子家庭はそんなに多数派ではない！

[277. 匿名]

私も子供から父親を奪ってしまった母親です。その責任が大きいことは離婚を決める前から痛感しています。ですがやはり不仲の親の姿を見せて育てたくはありませんでした。旦那が仮面夫婦をできる人間なら離婚はなかったかも知れません。離婚してか特に周りから言われることは、そんなに何でも子供目線、子供第一で疲れない？と言われます。ですがこれは私の責任です。何の罪のない子供から大人のエゴで父親を奪ったわけですから。特に食事の時間の会話は大事にしています。相談をうける時には考えが偏らないように色々な意見を投げかけます。親同士の関わりを大切にし、父親の姿を見させていただいています。叱った後の褒め方に気をつけています。ここには書ききれないくらいたくさんのことを考えて育児をしています。もしも離婚していなかったら・・・そこまでできなかったかも知れません。だからと言って離婚を肯定する気はありませんが、今できる限りのことを子供にしてあげたい、教えてあげたい、もちろん離婚しなくて済むように少しでも人のあり方を覚えてほしいと思っています。
結局はどんな環境でも子供を見れば家庭がどんな感じなのかわかってしまうのが現実です。
偏見ではなく、その人自身を見て接して関わって判断してあげていただきたいと思います。
長文になってしまいすみません。

[278. 匿名]

私自身、母子家庭で我慢することが多く
人にあまり言いたくなかったんですが、(差別されるような気がして)
いまでは、ここまで育ててくれた親に感謝しているし
失礼だと思うので、言えるようになりました。
母親には落ち度はないと思っているので余計です。
皆さまざまな事情がありますよね‥

[279. 匿名]

以前、「日本は基本的に母子家庭の国」と聞いたことがあります。戸籍上は父親がいても仕事や付き合いで深夜まで帰宅しなかったり、休みの日は寝てばかりいるから、というのが理由だったと思うんですけど。
私の父も猛烈サラリーマンで平日は姿を見たことなかったですし、土日は趣味に費やして家にいなかったです。共働きだったので母親も日中家にはいなかったですね。だからその定義ってなんなんですかね？世帯年収？

[280. 匿名]

片親だろうが両親いようが、環境次第。

私は母親を亡くした父子家庭。
友人は父親を亡くした母子家庭。
2人とも三人兄弟の末っ子で自由に生きてるけど、根本は家族を大切に、人様に迷惑かけないと自立が早かったと思う。
まぁ、独身ですが。

私の知人は両親いますが、父親がDVなのか、幼い頃から家庭内が大変だったそうで結婚に対して良いイメージが無いそう。
彼女が出来ると長いけど、結婚はしない。

と、色々。

片親だから、と哀れな目で見るのはホント嫌。

[281. 匿名]

家庭による、としか言いようがないわ。
そもそもスタートの段階で
・死別
・何らかの事情で離婚
・未婚ママ
これでだいぶイメージが分かれるし。

いずれにせよ育てる親の姿勢で印象は良くも悪くも変わってくけどね。
残念ながら私の知る片親家庭はマイナスな印象の方が多いです。
ただ、ものすごい立派な人も少ないながらいる。
両極端なイメージだな。

[282. 匿名]

片親だからって変な目で見る訳じゃない。

変な人だな、あ、片親か、道理で。 と、見ることはある。

やたらと攻撃的だったり、悲観的だったり、なんかこの人変わってるな、と思うと片親家庭だったりするから。
でも片親だからってみんながみんなそうではないよ。

そこんとこ被害妄想的に「差別すんな！ﾑｷｰ！」ってなる人見ると、ああ片親だから変な人だな、と思う。
眈々と「お父さんいなかったから寂しい思いもしたよ、だから私は離婚して片親になったりしないわ」と前向きな人なら、幼い頃から苦労したせいか人間出来た人だな～と、尊敬できるけど。

[283. 匿名]

思春期を片親で過ごすとやっぱり少し歪んじゃう子もいるんだろうけど、反対に精神的に成長してて人間的に出来てて自分より何倍も大人だな、って尊敬できるような子もいる。
片親って環境を引け目にとらえて生きてきたか
、前向きにとらえて生きてきたかってだけで、結局はその子次第な気もする。

[284. 匿名]

離婚率No.1の県の者です。現在高校生です。
周りの友人の家庭も、2人に1人の勢いで母子・父子家庭なので、同情買おうとする奴がいない事、カミングアウトしやすく相談もしやすい事、変な気を使われたり噂されたりしないのは逆に良いかもです^^
私の家は父親の不倫が原因でしたが、母が必死で頑張ってくれ、なに不自由なく楽しく暮らしてます
でも両親仲良しな家庭の話を聞くと少し羨ましいです!

正直、母子家庭には性格ひん曲がってる人もいますが
逆にすごくしっかりしていて、優しい人ももちろん居ます。ピンきりです。 離婚した後の環境も大事だと思います。親の背中を見て育つので・・・

[285. 匿名]

275さん
じゃ〜昔の人は世間体や暮らしにくさで仕方なく辛抱してたけど今の時代はみんな嫌になったら簡単に別れりゃいい、好きに生きりゃいいってことなんだね
簡単ではなくみんな相当苦しんで悩んで別れたとか指摘されそうだけど、女や自分を捨てるまで、ほんとに頑張ったのか疑問に思う
でもま〜そう思う人はそうすればいいよ
あれこれ言ってもそうする人はそうするし、頑張る人は頑張るし
みんな好き自由に生きればいいでしょ
ただしそんな大人達を見て子供達はどう思うか、またどうなるかは少しは考えて欲しいです

[286. 匿名]

友達は父子家庭で育ちました。
お父さんは子供たちのために昼間は会社へ、夜はタクシーの運転手をしてました。
兄弟3人短大等それぞれの進路に進み、先日長女が赤ちゃんを出産してお父さんの名前から一文字もらったそうです。
「うちのお父さんは世界一！ギネスに認定されてもいいくらい良いお父さん！」って言ってました。

[287. 匿名]

269
なんだろう…
母子家庭に偏見はないけど、貴女みたいな方が小学校の先生なのはなんか嫌だな…。

[288. 匿名]

気が強い人はシングルマザーのことが多くて

あぁ…やっぱり！！って思うことがあります。

母子手当を権利だと思っている人には引いてしまいます。子どもに罪はないけれど

[289. 匿名]

母子家庭です
幼いころ父の借金で家庭内別居→離婚。家族もバラバラ。
引っ越しで仲良い友達とも離れ、新しい場所での生活。本当にいろいろありました。
母の性格は良くも悪くもノーテンキマイペース。そんな性格には助けられました。

そんな私も結婚することができ、
今は結婚式の準備中で昔の写真見てると、家族仲良かったんだな〜って、なんか…とても切なくなりました。結婚式で使える家族写真なんてありませんが。
もちろん結婚式に父、父側の人間は呼びません。
母子家庭ってこともあり結婚式はしたくありませんでしたが（バージンロードや親戚が少ない等）、
相手の父が、私が○○ちゃんのオヤジだから歩く！だからなにも気にせんでいい。って言ってくれました。
ただ泣きました。
この人と出会えてよかった！

うまく言えませんが、
今とても幸せです！！！！

母子家庭だろうが父子家庭だろうが、自分次第で幸せになれます！！！

[290. 匿名]

皆が皆、そうでは無いと思いますが、
片親の子はグレる子が多い気がします。
ヤンキーとか片親が多い気がする。

[291. 匿名]

自分の子供は、母子家庭の同級生を、母子家庭だからという理由で虐めたり悪口言ったり偏見の目でみたりするような人に育ってほしくないなと思います。
うちは母子家庭じゃないけど、子供が一番仲良くしてる子が母子家庭。
その子はとてもいい子です。大人になっても、ずっと仲良くしてくれたら嬉しいなと思います。

[292. 匿名]

はっきり言って、明らかにおかしなコメントで無いもので、気に入らないコメントにマイナスをつけている方。

卑屈なのかなと察します。
まず、受け入れる、そう言う意見も有るのか、と見地を広げる事を最初から捨てています。

[293. 匿名]

292です
見知でした。
申し訳ございません。

[294. 匿名]

母が小さい頃に離婚して周りから散々言われたせいか
意地になりすぎて手料理をかかすことはなかったです。
土日が仕事になる場合はかならずお弁当を作って行ったり
おやつも手作りでした。後、食事マナーをすごく厳しくされました。
意地だろうがやり遂げた母には脱帽です。
両親でも手抜きはするのに。

今は皆社会人なので自分のお小遣い分だけ働いて海外旅行に
明け暮れてますｗ
子供からすると偏った環境かもしれないですけど
今のお母さん見てたら何も不満はないです。

なので、自分自身を否定されるのは一向にかまわないですが
母親だけは否定されたくないです。
私の性格が悪いのは私のせいって事にしてほしい
そこに母子家庭だからって言われちゃうと複雑。

[295. 匿名]

私はハチャメチャな
家庭環境で育ちました。
でもそこまで気にもしなければ
片親だったからと捻くれて
今いる二人の我が子や周りに
当たりちらしもしなかった。
片親だけでも両親いても
子供が自立して自分の
人生歩み始めるまで
子供が感じる幸せ不幸せは
「親次第」
親が泣いても何しても
しっかりした親であれば
偏見もなければ
そこにアンフェアもない。
子供は親選べない
片親なった…だから…
って言う前に
しっかり立って前見て
子供の手と心離さなければ
いいんじゃないかな?!

[296. 匿名]

ぜんぜん!
ていうか私も親が離婚再婚してるので間の時期には母子家庭でした。
自分がそうだからか、実はうち母子家庭なんだって打ち明けてくれる友達もいて、結構多いんだな～と思った子ども時代でした。

でも、母子家庭自体の環境が悪いとは思わないけど、
それによって回りの人に嫌みを言われたりからかわれたりいじめられたりして
それがグレるきっかけになり得るケースはあると思います。
私も担任に目をつけられていて、ちょびっと悪さしかけるとすぐに見つかりました。
でもそうやって気にかけてもらったから道をはずすことなく育ちました。

一度、うちが母子家庭を経験していると知らずに
裕福でとても家族に可愛がられて育ったクラスメイトに「母子家庭とかで育つと悪い子になるに決まってるよね」と言われとても傷つきました。
色んな人がいる、ってわかってほしいですね。

[297. 匿名]

母子家庭です。私が6歳の時に離婚し、兄弟三人を母が女でひとつで一生懸命育て上げてくれました。
三人とも真っ直ぐ育ちました。これまで不幸と感じたことは一度もありません。
家族の繋がりはかなり強く、とても仲良く周りからも言って頂けます。現在は母は兄家族と同居し、孫とも毎日ふれ合い、本当に幸せに感じています。

母が父を恨んだりすることが無かったので、私たちも父を嫌いになるとかそうゆうことは一切ありませんでした。だから、私たちもこうして幸せにできているのかもしれません。

片親だからといって周りから何か言われたこともないです。劣等感や、回りの目など気にする必要ないと思います。自分で自分の人生を全うすると良いと思います。

[298. 匿名]

片親の方は全体的にしっかりしていると思います。
結局は本人の資質で判断しますが、このスレを見て分かるように被害妄想が強い方が多い。
「私は不幸だから他者を利用して蹴落としてもいい」…そんな悲しい考えの方の被害に過去あいました。
そうしてこう思うのです。ああ…やっぱり…と。

[299. 匿名]

介護する人が一人で済むから
いいんじゃない？

[300. 匿名]

離婚で片親家庭が増えるのは
国の負担だから迷惑かな
ロシアとか、かなり離婚率高いらしいけど
父親不在で育った人間と、妻子と別れる
男性ばかりの社会だと、やはり歪みが
出てくるのではないか

[301. 匿名]

夫がDVなら別れるしかないが。
「自分は悪くない」は違うと思う。
子供が可哀想。そこは認めないと。

[302. 匿名]

夫がDVなら別れるしかないが。
「自分は悪くない」は違うと思う。
子供が可哀想。そこは認めないと。

[303. 匿名]

周りの片親の家庭の人の中には、
小学生くらいで親が離婚して片親になった子はグレる率が高く、
中学や高校くらいで親が離婚した子はグレずにいい子が多いと思います。

[304. 匿名]

母親とは死別で父子家庭でした。
物心ついた頃…というか入退院を繰り返したようで母親の記憶はほとんどないですが、そんな状態しか知らずに育ったので「可哀想だね」と言われるのが嫌いでした。
想い出や記憶が強い分、大きくなってから親をなくす方が辛いのかなと思います。

[305. 匿名]

私の知人に、父親が女作ってずっとそっちに行ったっきりだった人がいる。月に一回帰ってくるだけ。子供二人とお母さん、の三人で楽しくやってた。もちろん育児や教育に手も口も一切出さない。

事実上の母子家庭。でも書類上は両親そろってる。そういうケースは？

お金の苦労のない母子家庭なんて理想だ。子供のことだけ考えてたらいいなんて理想だ。うちの母はずっと羨ましがってた。（子供たちは優秀にすくすく育ったよ。今は二人とも家庭もってる）
そういう生活を２０年近く続けてたのに、定年を機にお父さんが愛人と仲を清算して帰ってきたら、お母さんは欝になって癌になって５０台半ばで死んじゃった

[306. 匿名]

256さん


➖ついてますけど、うちは感動しましたっ!!!!!

ありがとうございます(T ^ T)

[307. 匿名]

269です。
先生ではないです。
なんだか感情移入してしまってきついことを書きすぎてしまいました。

父親なんかいなくても…と強がりを言ってもやっぱり辛いときはあります。うちには男手が全くないので、家族の誰かが怪我をしたりして抱えて運ばなきゃいけないときとかは本当に困ります。
ここの書き込みを見て、暖かいコメントもあるけど結構偏見を持たれてるんだなとちょっと悲しくなりました……

[308. 匿名]

母親を病気で亡くして片親で育ちました。
片親だからと言われないように…と、それなりに厳しく育てられた気がします。
思春期にグレた子が片親だった、よくある話ですが周囲の「片親の子」や「可哀想な子」といった無意識な同情ぶった哀れみの世間の目も原因になり得ると思います。

[309. 匿名]

どんな家庭でもいいけどまずは親が幸せであること。
親の不幸せの上に子の幸せなんてあるわけがない。
ここで離婚批判してる人はきっと幸せな家庭なんだろうと思う。
それならそれで子供のためにいいと思う。
離婚してる人は幸せではないから離婚したんだろうから
母子でも父子でも離婚して幸せになるなら子供も幸せだからいいと思う。

[310. 匿名]

育った環境は大事だけど、それは片親どうこうに限らず愛情の与えられ方とかどんな人と関わってきたかとか、色んな要因があると思います。
私は友達が片親って分かっても｢そうなんだ｣で終わります。
話の上で考慮すべき時もあるかもしれないけど、日常生活に家族のことなんて関係ないし…

[311. 匿名]

嫌とかは全く思わない。
ですが、ちょっと寂しがりやな所があるかもだから、意識してこうとは思うかもしれません。

[312. 匿名]

みんながそうとは限らないとはわかっていても、片親だとちょっと警戒する。
どきゅんが多そうだから

[313. 匿名]

片親になった経緯や片親になった時のしつけ方によって色んな性格になると思います。
本当に人それぞれなので片親というだけで偏見は持たないです。
私は父子家庭で働きながらも母の役目も父は務めてくていれたので、母子家庭の中でもだらしのない母親が母子手当をもらい生活してるのは許せなかったですけどね

[314. 匿名]

母子家庭の人の年上好き、水商売率は高い