家族の家事への非協力さに涙が出る

[1. 匿名]

パートでしか働いていませんが家事をほぼやっています。

コロナ禍で旦那も子供もリモート勤務、授業になったりで家に居る事が増えました。
感染が怖いし、それは仕方ないのでいいのですが家に居ても1日中仕事や勉強をしてるわけでもないのに何も手伝ってくれずにイライラします。

家事など気づけばたくさんやる事あって、手伝ってと言うと少しやりますが、たまには自分達で簡単なご飯を作るとか洗濯物を取り込むとかをやってと話しても面倒だとわかってるからか聞こえててもだんまりです。

もちろんこの前の母の日など何もありませんでした。
手荒れもひどく最近は心が疲れてきてしまって、今日は家事を一切せず、部屋で1人になってます。

同じような主婦の方はどうやって気持ちを切り替えてるのか教えて下さい。

[2. 匿名]

察して欲しいをやめる
やって欲しいなら自分であれやって、これやってときちんと伝える

[3. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[4. 匿名]

[5. 匿名]

もうね、自分のことは自分でする
旦那のことは知らない
自分と子供のことだけする

[6. 匿名]

>>1
旦那と子供しばいたろか？

[7. 匿名]

そうやって育てて来たなら、いきなりリモートになったからってやるわけないよ

[8. 匿名]

本当にずーっと
部屋汚くなっても腹ペコになっても家事続けない日々を貫く
“何だかんだ絶対に誰かがやってくれる”というおごりは見せつけないと治らない

[9. 匿名]

[10. 匿名]

期待しない
期待するからイライラする

[11. 匿名]

作らなくてよくない？小さい子供じゃないんだから、自分でできるよ。
それか、家族の洗い物を残しておくとか。

[12. 匿名]

惣菜を増やす

[13. 匿名]

これを機にある程度ルールや役割分担決めたら？

[14. 匿名]

１回放棄してみるとか？

[15. 匿名]

>>1
主の家行って、夫と子供たちにお説教したい
お節介だろうけど
それだけ頑張っているのに、母の日もなにもしないなんて

[16. 匿名]

気持ちは切り替えないで夫にマジギレして叱りまくる

[17. 匿名]

>>2
ふつう言われなくても自分で動くでしょ
見てたら負担かかってるのわかるよね？
わかんないの？なに、鈍感？

[18. 匿名]

私は諦めた、何回言っても
やらないし、イライラするから

[19. 匿名]

期待しない 自分も頑張らない手抜きする うちは初老夫婦だから若いカップルみたいに共に家事なんて夢のまた夢
昔の男は座ったら何もしないので諦めてる

[20. 匿名]

ドラえもんはのび太くんも
料理したり、食器洗いしたり
掃除機かけたり、庭掃除してる

[21. 匿名]

そうなるように育ててしまったんだろうな。
夫も子供も。
こうしてほしいって話してもだんまりとしまうって、ずるいよね。
人としてちょっと違うわ。

[22. 匿名]

甘えんな😡

[23. 匿名]

>>1
はっきり分担決めよう
パートしかしてないとかの問題じゃない
主がしんどいならはっきり言って、それでも協力してくれないなら自分の分しかやらなくていいんじゃない？

[24. 匿名]

リモート勤務って楽そうに見えるの？？
家で仕事してるに過ぎないと思うけど。

[25. 匿名]

出前→惣菜→出前 を繰り返す

[26. 匿名]

>>1
子供は手伝い嫌がるから家事を仕事として割り当てたらいいよ
将来自立させるためにもね

[27. 匿名]

>>4
これからの時期、麦茶のちょい残しの処理からの新しい麦茶作りと、使ってない部屋のかけっぱなしの扇風機オフも追加で。

[28. 匿名]

家事というより、脱いだ服、食べたお菓子の袋とか放置されててイライラする。
当事者意識が無いんだよね。

[29. 匿名]

それ気になってることがあるんだけど
まだ子どもが低学年だから手伝いとかそんなしなくてもイライラしないけど、大きくなったら子どもに対してもイライラしてくる？

[30. 匿名]

>>2
ちゃんと声に出して言っても聞こえないフリをされてるみたいですよ

[31. 匿名]

わかる。
疲れて何もかもがイヤになってキッチンで倒れたフリして暫くうつ伏せになってみたけど、誰も気づいてくれなかったわ。

[32. 匿名]

リモートでの仕事も疲れるのよ。

[33. 匿名]

>>17
出来ないから主さんなやんでるんだよ。

事細かに家事を書き上げて分担してもらえるといいね。
小学校の掃除当番、給食当番表みたいなの。

[34. 匿名]

パート主婦なら家事やるの普通じゃないの？

[35. 匿名]

>>17
今まで動かなかった人に察して欲しいなんて無理でしょ

[36. 匿名]

>>1
お子さんは学校の掃除がないんだから、時間決めて受け持ち場所を掃除させる
異論は認めない
旦那さんは、、、どんな人なのか分からないのでアドバイス出来ないや

[37. 匿名]

平日は仕事してるし仕方なくやるけど、休日のご飯は各自もしくは外食か惣菜だし、朝も自然に目が覚めるまで起きません。

[38. 匿名]

そういうのって習慣だから、元々やらない人にやってもらうのは難しい。子どもには小さい頃から教えておくべきだったね。

[39. 匿名]

自分が一番大変だと思うと辛いよね。

[40. 匿名]

>>1
わかる
中学生の子供に洗濯干しをお願いしたらムカついたのか足で床をドンドンされた
大物があるわけでもなく干すのに5分もかからないのに
それにほぼお前のジャージなど学校のものなのに

[41. 匿名]

わかります。体調が悪くて仕事を休んでいる時でも家事はいつものようにやらなきゃいけない。時間が来たらご飯は？って当たり前のように言ってくる。３食食べなきゃダメなの？って思う。そりゃ手も心も荒れますわ

[42. 匿名]

うちの旦那は洗い物はしてくれるけど、前に洗って乾いた食器の収納をしない。わからないからとか言って。「しまって」って私に言う。それじゃ家事手分けする意味なくない？

[43. 匿名]

>>27
麦茶のちょい残しは残した奴が思ってる以上に腹立つよねw

[44. 匿名]

>>24
仕事の内容にもよるよね
友人は半リモートだけど会社でしか出来ないことが多くて家では暇みたいよ

[45. 匿名]

>>24
そうだよね
ただ仕事場が家になっただけ
勘違いしてる主婦多すぎ

[46. 匿名]

言うのもイライラするから便利家電入れた方が早いよ。
あとの掃除とかは曜日かジャンルで当番制を宣言。

[47. 匿名]

けどさ、やってもさ貴方の納得いくような方法でないと大体怒るよね。

畳み方が違うだ、食器の位置が違うだギャーギャー言うじゃん、大抵の人って。

それやられると、絶対にやりたくなるんだよね。

[48. 匿名]

>>28
そうそう家事何もしないのは百歩譲って許してあげる。ほんとに落胆するのは、自分の後始末を私に尻拭いさせること。

[49. 匿名]

主さん、とりあえず皮膚科に行って手荒れを治そう。
それだけでもだいぶ気持ちが楽になるよ。

[50. 匿名]

手伝って、じゃなく、自分のことは自分でする、でいいと思う。

[51. 匿名]

>>2
私もこれがいいと思うな。言い方も明るく命令口調じゃなく。面倒くさいけど何回か繰り返すうちに当たり前にやってくれるようになるよう祈ってるわ

[52. 匿名]

>>20
いつも買い物と庭の草抜き頼まれてるよね

[53. 匿名]

手荒れはゴム手袋したらいいよ

[54. 匿名]

>>31
おい○○大丈夫か！
大変だあ救急車救急車！
ピーポーピーポー
うわあああんお母さあん

...っていうのを期待していたわけじゃないんだろうけどねー
ちょっと淋しかったね

[55. 匿名]

>>24
通勤時間がない分、手伝ってくれてもって思うんじゃないかな

[56. 匿名]

>>1
私はフルタイムで同じ感じですが、家事は100%私がやっています。仕事から帰ると台所は使った食器が水にもつけずに山盛り、お茶は空っぽ、脱いだら脱ぎっぱなし、出したら出しっぱなしが当たり前。私も１年前は主さんみたいに喧嘩になるくらい家族と喧嘩しましたが、何百回言っても絶対誰もなにも協力すらしないのであきらめました。
私はこれくらい手伝ってくれたらという望みや期待を捨てて、家事は私の仕事なんだと割り切ったらしゃきしゃきとうごけるようになりましたよ！
自分の休みの日に下味冷凍なんかたくさん作って、朝はみんなの昼ごはん用意して夜の仕込みすればあとは洗い物くらいですしね！頑張りましょう！

[57. 匿名]

何もしないかわりにどれだけ散らかってても、ご飯が手抜きでも何も言われないからまあいいかな。

[58. 匿名]

>>45
少なくとも主はリモートは楽だと思ってるから、イライラすんのだろうなと思う。

[59. 匿名]

>>1
泣くならコンビニ弁当、惣菜、冷凍食品多用。
便利家電多用しなよ。
しない理由はなに？

[60. 匿名]

>>9
二槽式w

[61. 匿名]

通勤時間が減ったんだからその間にトイレ掃除くらいしてくれてもバチ当たらんよね

[62. 匿名]

>>43
茶葉が沈殿するのと、ヌメヌメし出すから洗わないと落ち着かないし。

[63. 匿名]

>>1
やらなければいいと思う。
知り合いは、担当決めていたよ。
カレンダーとかに入れてゴミとかお風呂掃除とか。

[64. 匿名]

そんな涙が出るくらい大変な家事って例えばどんなんなの？

[65. 匿名]

>>2
やってと言ってもやってくれないから参ってるんだと思うよ。

[66. 匿名]

私は基本ダラなので、夫が週末に掃除したり洗濯干したり畳んだりしてくれる。
ありがとうー！めっちゃ助かるー！って喜ぶ。

完璧主義な友だちは、旦那さんの掃除の仕方や畳み方や干し方が気になるらしく、結局自分がやるらしい。
だから旦那さんもやらなくなっちゃったらしい。

[67. 匿名]

自分がいっさい家事をやらなければ誰かやらないかな？

[68. 匿名]

>>1
面倒だとわかってるからか聞こえててもだんまりです

これを変えるべくちゃんと話し合いしなさいよ。

[69. 匿名]

>>59
金かかるんだよ！
その管理すら私がしなくちゃいけないのに！！

[70. 匿名]

>>61
汚すのはだいたい男だしね

[71. 匿名]

パート辞めて家事に徹したらどうだろう？
専業主婦なら諦めがつくよ。
パート辞めることで生活に困るのなら、
「働いてないから○○は買えない、××は払えない」と家族に言う。それが嫌なら家のことやれと。

[72. 匿名]

>>1
やらなきゃいいよ
やらない理由とやってほしいことを伝える
コロナ禍だから難しいかもだけど、一人で気分転換しに外に食事にでも行けばいい
コロナが落ち着いたらホテルや旅館に一泊くらいしちゃえばいいよ
私は時々そうしてる

[73. 匿名]

ずっとやってこなかった
やると言う考えがなくれば、やり方も分からない
家事のスキルが低い
やらなくれば、やってくれる人がいる
今まで、やってた人の分担意識がある
とかかな？

今までしなかったのに、急にやってくれる人は意識して協力しようと思う人くらいよ。
意識してくれなきゃ無理だろうね。
もう、家事ボイコットしかない

[74. 匿名]

>>30
やって欲しい時に目の前にあるものを「これ切って」「そこ洗って」「あれ干して」と具体的に指示しないと動かない
「今後できそうならお米といでおいて」とか言っても絶対にやらない
いま！お米をといで！
しかも毎日いわないとやらない
そういう家族はそういうもん
やる手間より言う手間の方が少ないんだからやって欲しいなら言うのすら嫌がってる場合じゃない

[75. 匿名]

>>45
いやいや、そういう問題じゃないでしょうよ
主さんの場合蓄積したものだよ
足りないのは思いやりだよ
普段のありがとうとかも無さそうだし
それに家族が在宅なら家事だって増えてるよたぶん

[76. 匿名]

>>27
あー！麦茶ほんと腹立つ！笑

[77. 匿名]

厳し人多くない？家族はリモートでも主はパートで家空けてるんでしょ？

[78. 匿名]

>>64
自分が飯炊屋で一生懸命やってるのに、相手に座ってたり、楽そう（主目線）だと、人間なんだから「何で私ばっかり、働かないといけないの？」「私ってなに？」ってなるのでは？

[79. 匿名]

上の子まだ3歳だけど、みんなの家だからみんなで運営(？)していく方針で小さい頃から手伝いはさせたいな
でも育てたように育つとは限らないから難しいよね…
主さんは家事ボイコットするか1度キレてみてもいいと思うよ

[80. 匿名]

何度も何度も言ってやり始めたと思ったら逆ギレ状態でドンドンバタバタうるさいんですがどうした
いいでしょうか。やってもやらなくても精神すり減るわ。

[81. 匿名]

小さい頃からお手伝いさせないと第二のぐうたら旦那が出来上がる。今の家事しない男は姑が男は家で何もしなくていいって人が多かったのかも。娘には結構うるさい人多いよ

[82. 匿名]

>>3
昔のアニメってわかりやすいよね
主人公だけキラキラの目でそれ以外はのっぺりした顔

[83. 匿名]

麦茶作るのはやめた。冷蔵庫に安売りのペットの水入れてある。
麦茶飲みたがるなら、その人ごとに麦茶ポット用意して自分で作らせればいい。

[84. 匿名]

>>75
そりゃ、主もおそらく旦那に働いてくれてありがとうも無いだろうから、仕方ない

[85. 匿名]

>>26
自立したらなんだかんだ上手くやるよ
子どもはいつまでも子どもじゃない

[86. 匿名]

>>1
仕事として振ればいいじゃん。

気づいたらたまにはやってよ、じゃ無理だよ。
学校から帰ったらまず洗濯物取り込んで！から始めたら？ちゃんと具体的に動いて、動くようにお願いしないとダメだよ。
あと、手荒れとかつらいのもちゃんと言葉にした伝える。
母の日に感謝することは子どものときから家庭で仕込んでおいてくれよ…可哀想なお母さんが将来ふえるじゃないか。
とにかく、きちんと具体的な指示のお願いの言葉にして何回も伝えよう。

いつもお疲れさま。

[87. 匿名]

>>1
家族には話しましたか？私も働いてるのでしんどい時は家族に出来ないと言います。
できる事はやってくれますがそのままの場合もあります。そこは私が出来るときにやる。
誰も文句は言わないので少しは楽になりますよ。

[88. 匿名]

>>5
それしたら、お前には絶対金渡さん！って言われたよ。
居る価値ないからひとりで田舎に帰れって。

[89. 匿名]

>>66
そうなるよね
家事って基本自分がやった時以外はよほどの事じゃないならそのやった人のやり方に任せるべき
分担するなら尚更
それができない人は分担は無理だね
完全に担当を分けるなら別だけど

[90. 匿名]

>>78
ご飯の事なら外食するとかテイクアウトするとかしたらいいけど、必要以上に手間かけちゃってんのかもね。

[91. 匿名]

>>1
わかるよー。
私も在宅できない仕事だから出勤して、帰宅したら家事てんこ盛りで待ってる…
旦那が在宅だから、普段より家も汚れるし散らかる。ため息しか出ないよね。

出来るだけ私がやるけど、キャパオーバーな時はご飯つくらずテイクアウトで済ませます。
掃除と洗濯は外注しにくいけど、炊事だけは手抜きできる。

[92. 匿名]

>>59
料理作る手間省けても弁当のゴミや冷食出した皿洗うのは主でしょ？家族は何も手伝ってくれないんだから。それがストレスなんだと思うよ。

[93. 匿名]

洗濯物を畳まずに5日分置いてあるけど、誰も畳もうとしない
6日目の分を取り入れてくるね

[94. 匿名]

>>84
家事はアホでも出来るって言われてから、稼いでくれてありがとうなんて言わなくなったよ。

[95. 匿名]

>>79
幼児の頃はねー、お手伝いも好きだしむしろやりたがる位なんだよね……

[96. 匿名]

子どもに今までやらせてこなかったことをやれと言われてもしないよ。
母親がやるのが当たり前に育ててるのは主さんだよ。

主さんがあれこれバタバタと自分らの世話するのが当たり前って思われてるから
今さらお母さん大変そうだから手伝おうって気にもならないんだよ。
麦茶もなくなったらつくるのは母親ってもう刷り込まれてる

[97. 匿名]

>>24
リモート勤務だと一人ならお茶漬けとかでサラッと済ませていたお昼ご飯もちゃんとしたもの作らないといけなくなったみたいなのあるじゃん。
リモート勤務が楽でズルいじゃなくて、主婦は仕事が増えたって事だよ。

[98. 匿名]

>>90
その上、完璧主義なんじゃないか？
だから、きっちりとやりたいんだと思う。
この手のタイプは手伝ったても、納得いくやり方じゃないと怒るから、やらない方がマシだったりする。

適当にやってれば、そこまで家事も辛く無いからね

[99. 匿名]

>>1
ボイコットしたらどう？
私はジリジリとやるのをやめたよ。
今ではご飯つくるのは夕飯のみ、食器の片付けは各自、洗濯物は平日のみで夕方になったらオンライン授業の子供に入れさせてるし、掃除機は気が向いた時のみで自分の部屋は自分で、風呂掃除は毎日お風呂に入りたい夫がやってる。
その他にも細かいイライラ事項があったけど、共有部を減らすことで楽になったよ。

[100. 匿名]

主婦って家事やりすぎじゃない？

毎日、部屋掃除、トイレ掃除、風呂掃除する必要ある？
忙しい忙しいと思うなら絶対に必要なことだけすればいいのに

食事だってスーパーで出来合いのおかず買ってきて出すのじゃダメなのかな？
業務スーパーの1㎏くらいある煮物とかきんぴらとか好きだけどなぁ

[101. 匿名]

昨日、晩御飯出すからお茶と箸出してーって言ったら、キレて晩御飯全部捨てられたよ。

[102. 匿名]

>>80
菩薩のような顔と心で見守る

[103. 匿名]

>>56
まず脱いだら脱ぎっぱなしのものは放置するわ

[104. 匿名]

>>78
それだけじゃないよ。掃除、洗濯、ご飯が落ち着いてやっとトイレに入ったと思ったら、トイレットペーパー案件が追加され、お茶を飲もうと冷蔵庫あければ一杯残ってるか残らないかの麦茶が放置され、重くなった腰を腰かけようとテーブルに行けばこれまた食べっぱなしのお菓子袋とコップの残骸が...
その足元には少し着たばかりの洋服が放置されて...

[105. 匿名]

>>1
赤ちゃんとか幼児みたいに目が離せない子がいないなら、晩ご飯の準備の時間になる前に家出すればいいよ
11時くらいに帰って風呂入ってすぐ寝てしまえ
お疲れさんだよー

[106. 匿名]

>>1
手荒れは手袋したほうがいいよ。百均のでいいから。最初洗いづらいけど、慣れますよ。私ずっとあかぎれだらけだったけど、ゴム手袋するようになって、ならなくなったよ。ゴムアレルギーなら、綿の手袋して重ねたらどかな。

[107. 匿名]

>>94
主も多分ありがとうは、言ってないから、旦那も言わなくて良いかと

[108. 匿名]

>>93
部屋干しにしてそこから取らせるようにした。

[109. 匿名]

>>56
自分の息子が将来奥さんが全部やって当たり前ってのを植え付けさせたくないなぁ。

[110. 匿名]

>>5
子供もリモートって書いてるから、大きそうだから自分でさせないと将来、旦那みたいになるよ

[111. 匿名]

>>101
旦那さん？
酷い人もいるねえ
むかつく通り越してため息出るね

[112. 匿名]

うちは諦めてる
仕事が忙しいと愚痴も出るけど家事が完璧に出来た時の達成感が好きだから頑張っています。
私は、何もせず家が汚い方がストレスなので、それに家族に家事を頼んでもしないので期待をしない事にしています。
頼んだり、期待してやってくれないとイライラするので

[113. 匿名]

>>1
フルタイムで働いてますが
夫は何一つ手伝わないです。
頼んだ時だけ渋々やってくれます。
私が遅く起きればカーテンも開いてない、新聞も取ってない、テーブルの上は夜中に食べてらかしていて腹が立ちます。
私が寝込んでも何もしません。

もう何を言っても変わらないので諦めてます。
その代わり自分だけ美味しいもの食べたりこっそり服買ったり、たまに無断外泊したりしてます。

[114. 匿名]

数日間自分の分だけ家事したら？
今までやってくれてたんだ　って実感させるの

[115. 匿名]

>>101
なんじゃそれ腹立つな！
よく我慢してるね
お疲れさんだよー

[116. 匿名]

>>104
飯炊屋でもお手伝いさんでも、メイドでもそんなのはどうでもいいよ。
とりあえず、自分だけ頑張ってると思うと辛いよね

[117. 匿名]

こどもたちには家事含めた生活習慣をひたすら教えてきた今小学生。
持病もちなので、私がいなくても大丈夫なように。だけど、YouTubeとかゲームやりだすとダメね。カーテンひとつあけない、お腹がすいてもなにもしない。
むなしいわ！

[118. 匿名]

子どもに家事の手伝いさせると「虐待だ」とか「そんなんなら最初から子ども作るな」とか過剰なこと言う人いるけど、小さい時からなにかしら手伝いさせるのって大事だよね。

[119. 匿名]

>>5
子供のこともやる必要なくない？
親の助けが必要な小さい子でもあるまいし

[120. 匿名]

日本人男性ってこんなのばっかり…
家事手伝う優しい人見たことないけど本当にいるの？

[121. 匿名]

>>101
沸点低い人大嫌い。腹立つなー。

[122. 匿名]

>>1
今まで家事しなくても良しとしてきたなら、急にはできないと思う
ダンマリしとけばママがやってくれるって学習してしまってる。

しっかり家族会議の時間をもうけて、一日家にいるときの家事の分担を名指しで決めよう
リモートで家族が家にいることで家事が増えてることも具体的につたえて、しんどいことを伝えて「助けて」って言ってみて

ママも家事ストレス、旦那子どももリモートワークや授業で、知らず知らずストレスたまってると思うから、たまには家事おいといてデリバリーとか使って休んでくださいね

[123. 匿名]

毎回やって欲しい事を明確に言う
察しろは無理、頭の中がなんか違うんだわ、無理

[124. 匿名]

>>119
なら子供を作らなければいいのに

…と思った私は性悪だな

[125. 匿名]

>>24
パソコン1台あったらできる仕事ばかりでもないだろうし、社外持ち出し禁止の資料もあるだろうし、リモートの人みんながいつもほど仕事できるとも思えない。
能力ではなく環境として。

[126. 匿名]

私もご飯のことばっかり考えてて、ノイローゼになりそうだった。それぞれが５００円持って、スーパーでもコンビニへでもいけばいいよ。食べる時間も、食べたいものも違うんんだもん。

[127. 匿名]

そういうの聞いてると激務な彼氏との結婚ためらう‥子供欲しいって言われるけど、今の彼氏を見てるとワンオペ確実だし（子供寝かしつけたあとに帰ってくるような生活）、親も遠方だし‥。子なしじゃだめかきいたけどそれは嫌だと言われてしまいました。別れたほうがいいかな。

[128. 匿名]

>>1
冷たいかもしれませんが、そういう状況にしてしまったのは主様の責任かなって。
と言うのも、子供が小さい頃からお手伝いなどをやらしていたら、同じ状況でも反応が違ったと思うので。
子供からしたら今まで母親がやってくれるのが当たり前だったわけだから、「何でいきなり？」になるだろうし。
夫に関しては妻への感謝の気持ちや思いやりがないなって思います。

だからといって今のままじゃ主様もしんどいと思うので、やっぱり相手に伝わるまで訴えるしかないのでは？
子供も男女関係なく自分の将来のために家事は出来た方が良いだろうし。
夫もリモートでも仕事内容によってどうか分かりませんが、いつもより少し楽ならゴミ出し、お風呂洗い、皿洗いなど1つでもお願いするとか。

家族なんだし、母親だけが頑張るのはおかしい話なので、上手く伝わって主様が楽になりますように。

[129. 匿名]

>>1
そもそも幼少期や結婚初期に手伝わせることをしなかったんでしょ。
相手に妥協したり、自分でやる方が楽だとかで。
今さら無理だよ。

[130. 匿名]

>>101
玉を蹴り飛ばしてやればいいよ
こんなやつ金玉つけてる価値がないし

[131. 匿名]

期待しちゃだめ。期待するから腹立つんだよ。だからこっちも必要最低限のことしかしない。子供はともかく旦那に至っては、大人なんだから自分のことくらい自分でやらせればいいんだよ。打ち合わせの時間にあわせてご飯作るのもバカバカしく思えてきたからうちはもう旦那の昼ごはん作るのやめた。

うちも旦那がテレワークで家にいて、ずっと仕事してるわけではなくリビングでダラダラしてる時間多いのに、家のことなんて何一つやらない。こっちがちょっとお願いしたら「忙しい」っていって仕事部屋に逃げる。邪魔だからずっと仕事部屋にいてほしいくらいだよ。

子供のほうがよっぽど私のこと気にかけてくれるし、手伝ってもくれる。子供のために何かするのは苦でも何でもないけど、旦那のために何かしてあげようとか思えないから何もしない。

[132. 匿名]

>>118
手伝いっていうと母親の仕事を押し付けてるってうちの子供は捉えるみたいだけどそれ違うから。
みんなで使う家だからみんなでキレイにしようだよ。聞いてるか旦那よ。

[133. 匿名]

>>119
子供産まなきゃいいよね

[134. 匿名]

旦那の金をガンガン使い込んでやればいいよ
食事は旦那と子どもは豚バラ肉でも
自分だけ高っい牛肉買って家族の前で食べる一切れもあげない
家族にはガリガリ君食わせて自分はハーゲンダッツ食べる！

[135. 匿名]

>>120
30代以下は、割と共働きで家事育児折半してる人も多いよ。
朝食食べさせて片づけて保育園送るのはパパ・お迎えして夕飯はママ
ホットクックと食洗機とドラムフル活用みたいな。

[136. 匿名]

>>21
なんていうか、元々旦那が何にもやらない人でそれを子供が真似して何もしない子に育ってしまったって感じなんだろうな
母親もパートだからめちゃくちゃ忙しいわけでもないからできることはしてたんだろうけどこのコロナでイライラが頂点に、ってことかな。

[137. 匿名]

>>97
けど、主は感染は嫌だから受け入れてるんだよね？？

[138. 匿名]

>>127
子供がほしいと言うなら、主が思う事をちゃんと伝えたらいいよ。パパも仕事を言い訳にしないで育児に参加できるか。
相手の気持ちを聞いて考えたほうがいよ。

[139. 匿名]

みんなの旦那さん、何か買って、ダンボールでとどいたら、箱つぶして置くところに置くまでやってくれる？
私はいつもつぶしてる。

[140. 匿名]

>>47
怒られるのが嫌なら一回死ぬ気で覚えて欲しい。というかそういう姿勢があったら怒らないと思う。
やる気なし、おぼえるきなしだと嫌味も言いたくなるわ。

まあ、怒る度合いにもよりますが。

[141. 匿名]

>>118
親のやり方にもよるな。
お姉ちゃんには家事させるけど、弟はしなくていい。
とか結構ザラにあるし

[142. 匿名]

>>120
いるいる
役所だけど共働きじゃないとやっていけないくらいの人が多いからか、普通に男性と家事のこと話す

[143. 匿名]

>>140
死ぬきで覚えなければならない位なら、やらん方がマシでしょ。
労力に見合わないよね。
どっちにしろ、怒るなら何もしない方がマシって気持ちはよくわかるよ、私も子供の頃そうだったし。

[144. 匿名]

>>101
もう、作らなくていいんじゃない？

[145. 匿名]

>>127
寝顔しか見られない子供を何で欲しがるのかね。寝かしつけても帰ってきた音で赤ちゃん起きて泣いて旦那にイライラされたら最悪。

[146. 匿名]

>>139
分かる！いつも中身出して箱潰してます！そうしないと何ヵ月でも放置されてる。

[147. 匿名]

>>138
いやー口先ではなんとでも言えるよ。産んでくれるなら家事育児頑張ってやるよ！っていって実際ちゃんとしてくれる人そんなにいないんじゃない？もし日付変更するくらいに帰ってくるような激務なら転職しない限り手伝えないだろうし。激務の奥さんって一人で頑張ってるイメージしかないわ

[148. 匿名]

>>139
注文した人がやっています

[149. 匿名]

子供がリモートって事は大学生くらい？
それで、普通にパートさんでしょ？
コロナになるまで、楽してたんだから今旦那が楽してて問題なく無い？

[150. 匿名]

>>1
小さい頃からやらせないとやらないよ。
急になんで言うの？とでも思ってそう

[151. 匿名]

>>28
夕食の準備しようと流しを見たら、おやつ食べた皿とフォーク、麦茶飲んだコップ、お菓子の包み紙が３人分放置されてたわ
これ、私が洗えってか？

[152. 匿名]

>>18
私も１０年言い続けてダメだったよ。生活費も払わないんだからせめて育児や家事少しでも手伝って欲しかった。
話し合いの後は挙げ句暴力。今別居中です。
自分の中のドロドロとした感情がなくなり毎日清々しい！

[153. 匿名]

子供には小学生の頃から手伝い頼んだら何でもしてくれるし、何も言わなくてもしてくれる。めっっっちゃ助かる

[154. 匿名]

主さん、毎日お疲れ様です。
手荒れしても水仕事しなきゃいけないから辛いよね。
小さい事でも毎日積み重なると大きなストレスになるし。
手を抜ける所は抜いて、少し楽が出来たら良いのだけど
今日の様に掃除をしないとか、ご飯はお惣菜買ってくるとか。全然良いと思うよ。
文句あるなら自分でやって下さいだよね。
主さん、頑張らずにほどほどで行こう
私も今そうしているから。

[155. 匿名]

>>149
今まで楽してるから何？今が辛いんだから、協力してくれても良いじゃん。

[156. 匿名]

>>47
これ、やらない人卑怯な人の言い訳
文句を言われたというのも自分を守るための卑怯な妄想かもしれない

[157. 匿名]

パートはフルパート？扶養の範囲内？
それで、主さんの大変さも変るのだけど。

[158. 匿名]

>>14
でもそれで夫と子供が協力してなんだかんだできるようになっちゃったら「パート主婦の母親って必要か？」ってなるよ。

[159. 匿名]

今日からセルフサービスにしますと宣言する
自分の家事だけやる
謝ってきたらやり方を教えてやらせる。

[160. 匿名]

>>101
話し合う気にもならないね、、、
お疲れ様です。

[161. 匿名]

うちもだけど、旦那が何もしないうちは、子どもも似て来ちゃうよね。
専業主婦だった頃は、子どもと一緒におやつを作ったり、出来る範囲で料理の手伝いもして貰っていましたが、それらが生かされる事はありませんでした(涙)
社会人になった上の子。
休日に自分のご飯くらい作れよと思いますが、カップラーメンとかマックやコンビニばかり。
手伝えとは言わないけど、せめて自分の部屋掃除ぐらいしろよ(怒)

[162. 匿名]

>>146
そうなんですよね。ポイっと部屋の真ん中とかに放置されてる。じゃまだから仕方なく片付けるけど。最後までやってほしいですよね。行動を完結させてほしいなって思います。

[163. 匿名]

>>144
謝るまで作らないからなって言いました。
今日は勿論作りません。

[164. 匿名]

失礼だけど主さんち、割と貧乏寄り？

[165. 匿名]

>>156
卑怯な言い訳と自分は悪くないと思えば楽だよね。
じゃあ、卑怯な言い訳と言うならさ、それをとりあえず言わせない事くらいはしたら？
私は、子供の頃、それが凄く嫌だったよ。
やっても文句言われ、やらなくても文句言われ。
女だからヤレとかガミガミガミ。

とりあえず怒る事しかしないもの。

[166. 匿名]

汚部屋というか汚家になっても片づけない、を貫いた海外主婦が記事になってたよね。
そうなって、ようやく旦那と子供が片づけだしたとかなんとか。
そうまでしないとやらないんだな、って驚愕した。

しかもその後家事を手伝うようになったかどうかは不明。

[167. 匿名]

>>148
すごい！羨ましいです。

[168. 匿名]

>>163
良いと思う！！

[169. 匿名]

主さんがやっちゃうからいけないんじゃない？私はけっこう汚い部屋とか質素ご飯大丈夫だからテキトーに過ごしてると子どもも旦那もやってくれるよ。それで我が家はちゃんと家が成り立ってる感じ。まぁ私も仕事やってるしみんなで分担するの当たり前なんだけどね。やってくれる家族に感謝だわ。

[170. 匿名]

うちも同じような環境。大学生息子には、ある程度の家事は教えてるけど、将来的に結婚したときに、お嫁さんに納得してもらえるだろう家事力にはまだ程遠いです。
夫は全く持って気が利かない。
最近入院して(コロナではない)自宅療養中で、一日中フリーにも関わらず、好きな時間に起きてきて、お風呂洗いたいのにシャワーを浸かったり、出社準備のある私や娘の都合も考えず洗面所を独占。イライラします。

[171. 匿名]

主さん手が抜けない人？
めんどくさい日なんて卵かけご飯とか納豆ご飯やお茶漬けでいいんだよ

[172. 匿名]

子どもが脱いだ靴下を洗濯かごに入れるよう注意したところ、それはママの仕事だと言われました。
ぶん殴ろうかと思いました。

[173. 匿名]

>>28
わかるー。延々と補助みたいな作業をしなくちゃいけないんだよね。まとめてじゃないから千本ノックやってるみたいな。

[174. 匿名]

>>2
言ってもやってもらえないわ。育てた親と好きになってしまった自分を恨んでる。

[175. 匿名]

>>101
お茶と箸出してにカチンときたの？
かなりヤバイやつ

[176. 匿名]

当番表作ったらいいよ

[177. 匿名]

>>18
私も同じ。
家事の分担はいつももめてた。放棄したらやるかと思ったら、私以外の家族で押し付けあってた。
結局、子どもは社会人になって一人暮らしして、初めてわかったみたい。夫は捨てましたw

[178. 匿名]

実家にいた時の目線から…

正直、何を手伝えばいいのか、何をやればいいのか、ちょっとわからないんだよね。

いや、探せばいくらでもあるのはわかってる。わかってるんだけど、わからない。なぜなら、普段その家のルールを仕切ってるのはお母さんだから。

だから、掃除にしても料理にしても洗濯にしても、勝手にやっていいものなのかというか…。やったらやったで文句言われた事もあるしさ。

母の日に何もなかったのはちょっと寂しいけど、感謝してないわけでも面倒で手伝いたくないわけでもないと思う。

例えば、「お風呂掃除お願い」「あとででいいからそこにある食器を洗ってほしい」って言ってくれれば分かりやすいんだよね。

でも、「指示しないとやらない、自発的に動いてくれない」「いっつも私ばっかり」って言われちゃうと、何をどう手伝えばいいのかがわからない。

って、学生の頃思っていたな。

[179. 匿名]

>>158
家事全部やってくれるんだったら、必要って思ってくれなくてもいいや～

[180. 匿名]

母親って、いて当たり前、やって当たり前、みたいに無意識のうちに思われちゃってるから、なんのために生きてるんだろう私…ってたまに思う時ある。私だって同じ人間なのに。

[181. 匿名]

>>179
必要って思われなくなって離婚されてもいいの？それともうちの夫はそんなことしません！って思っている？

[182. 匿名]

悲しんだり怒ったりしないで、オカンは時々サボるという雰囲気作りから始めよう。
自分で自分の機嫌をとって、今日は休むと堂々と言おう。
頑張れば頑張るほど家族は甘える。
私も何もしないアホ娘だった。お母さんは鉄人だと思ってた。結婚し子供を産んで初めて母の凄さを知った。

[183. 匿名]

>>181
労働力としてしか必要とされてない家族関係って歪みすぎでしょ。
そんなんだったら病気で動けなくなったらそこで終わる。
逆に家事のみで存在アピールも間違ってる。妻・母親の役割って家事だけじゃないでしょ。

[184. 匿名]

自分で飲んだ缶や瓶は捨ててほしい。もう何十回も言ってるのに何日か経つとまた置きっぱなしでそれ見る度にイライラする。中途半端に残して子供が倒したりするからほんとやめてほしい。大した手間じゃないけど私が捨てるとすぐあぐらかいて私任せになるから意地でも捨てない。言うと捨ててくれてもいいのにとか反省する様子もないからほんとストレス。ちなみよくうんこするくせにトイレットペーパーも替えない。夜遅く帰って来た時の食器も水につけてなかったり油物とゴチャゴチャになってたりストレスしかない。

[185. 匿名]

>>172
私なら捨てちゃう(笑)

[186. 匿名]

>>157
扶養の範囲内が楽だと思ってるの？
嫁に働かせてるんだから家事は半分ずつだわ

[187. 匿名]

>>1
知り合いのところは、奥さんが食事作りをやめたそうです。
なので、同じ家に住んでいるのに食事は個々で済ますそうです。
全員働いていて、お子さんも成人されているお家ですが。

[188. 匿名]

>>138
>>145
>>127です
子供好きなら夫が激務だろうが子供を産み育てると思うんですが、私はそんなに好きじゃないので‥。激務だから専業でもいいから家事はきちんとしてほしいと言ってきてるので、子育てもきっと丸投げするような気がします。彼は子供が好きだとか、子供がいたらきっと楽しいよとか言ってますけど、出産や子育てに対して楽観視してるような気がして不安なんです。

[189. 匿名]

小学生2人。朝起きてから、
子供を起こす
朝ごはんを作る
給食セットを出す
水筒を用意する
朝ごはんの片付けをする
玄関を掃く
洗濯をする
ゴミを捨てる
子供の布団をあげる
掃除機をかける
〜パート〜
買い出し
おやつを準備する
宿題を見る
夕ご飯を作る
洗濯を片付ける
習い事の送迎をする
お風呂を洗う
ご飯を食べさせる
夕飯の片付けをする
子供の布団を敷く
子供の歯磨きの仕上げをする
寝かしつける

平日最低でもこれ。小さな家事はもちろん他にもある。
休日はトイレ掃除なんかも。
正直家事に追い回されてる。

[190. 匿名]

>>183
何か、はっとした。

[191. 匿名]

>>186
扶養の範囲内でもそうでなくても半々なら、正社員やるのが妥当

[192. 匿名]

>>155
コロナが終わればまた、楽な生活。
主がそれを変わってあげるわけでもないよね？
たかが、数年の我慢やん

[193. 匿名]

私の母親、病気で倒れるまで台所から離れなかった。

自分の存在意義を全てそこに凝縮しているような感じがして、怖かった。
止めても、絶対に止めなかった。

[194. 匿名]

>>2
やって欲しいとお願いしても、不機嫌になられたりちょっとため息つかれたりするとコッチの気分も落ちる。
そういうのと戦える日もあれば、もう戦えない戦いたくない日もある。
例えそれの積み重ねでやらなくなったんだよ、と言われても過去はどうしようもない。
そもそもいつもお願い1回で動いてくれる家族にならこんなに辟易しない。

でも未来を変えることはできるから、意識しよう。

[195. 匿名]

旦那が「会社の隣の席の人が全然仕事しないでスマホ見るか居眠りしてて、みんな嫌がってるんだよね。」って話してて、「え？それあなたでは？私の気持ち分かった？」って聞いてしまった。

[196. 匿名]

こんなこと言ったら元も子もないんだけどさ、育て方間違えたよね。日頃から手伝いをさせたり、旦那にも言ってこなかったからこうなるんだよね。

[197. 匿名]

嫌味を言いたい訳ではありません。
子供の頃母親によくお手伝いしてと言われましたが、子供ながらに何でしないといけないのか、子供を産めば家事が増えたり大変になるのに何で親は自分を生んだのか、何で勝手に怒ったり家族といると幸せだと舞い上がったり一喜一憂してるのか不思議でした。
自分の子供に説明できないので、私は子供を産もうと思えません。

[198. 匿名]

>>178

自分が小学生のころの話で申し訳ないけど、私毎日すごいお手伝いしてた
米とぎ、洗濯もの取り込んで畳む、風呂洗い、おつかい、皿洗い、アイロンがけ、ゴミ捨て
もちろん妹の面倒も見たり

うちの母は専業主婦だったけど、あれやってこれやってと言うくせに、やると文句ばっかりだった
やれ水浸しだ、汚れが残ってる、などなど
あと、自分が家族のためにしてやってるっていう恩着せがましさがすごかった
子供は私と妹の二人で、当時二人とも小学生
乳児のお世話してるわけでもなし、日中ずっと家にいて時間があるのに、疲れて帰ってきた子供に手伝わせて、挙げ句文句言うなら自分でやればって思って、途中から自主的にやるのやめた
今思い出してもそう思う
こんな私はひどかったのかな？

今自分にも小学生の子供がいるけど、この経験があるから無理やり手伝わせようとは思わない
自分からやってくれたらめっちゃお礼言うし、文句は言わない
結局、自分が手伝うと、家族が、ママが、みんなが助かるんだなって本人が自覚するのが一番な気がする
それに気づかせるのが難しいんだけどね

[199. 匿名]

>>104
すごい脳内イメージできる…
どよーんとした気分になったよ。笑

[200. 匿名]

>>24
単純に通勤時間が無くなったんだから、仕事終わったら家事すればいいじゃん
お昼休みに自分が食べた皿洗うとか
仕事中にやれとは言ってないでしょ

[201. 匿名]

>>124
あなた主の子供なんじゃないの？その考え方

[202. 匿名]

>>195
www
いいねその言い方w

[203. 匿名]

>>197
私かと思いました！まったく同じことを考えていたので。
加えてうちの母は、「私はあんたの飯炊き婆さんじゃない！」「私はあんたの召使いじゃない！」とことあるごとに言ってきましたが、母親は子供のお世話をするものでは？と幼いながらに思っていました。
いま自分も母になり、家事の大変さを痛感していますが、母にはまったく共感できないし感謝もできません。
あのころ、もし淡々とお世話をしてくれていたら、「こんなに大変なことをニコニコやってくれてたお母さん、すごいな。。」と思えたかもしれません。
イライラ、キリキリ、ヒステリックな母しか思い出せないので。

[204. 匿名]

>>172
ぶん殴れ

[205. 匿名]

>>56
お疲れさま
それが良いかどうかはわからないけど
喧嘩とかもしたくないんだよね
ほんとに毎日お疲れさま

[206. 匿名]

>>1
気の毒な気もするけど、今そうなった原因の半分以上は主さんのせいでもあるよね。不貞腐れて部屋で一人になっても何の解決にもならないし、役割分担割り当てるなりして今後は協力してもらえるように教育したら？

[207. 匿名]

>>47
仕事でもそうやっていい訳みたいな屁理屈みたいなこと言うのかな。

[208. 匿名]

>>157
稼ぎの額や拘束時間でしかはかれないのか･･･
働かなくなったら、働けなくなったら価値無しって言ってるみたいなもんだよ。

[209. 匿名]

>>172
私、そういうのこっそり隠してるよ。

[210. 匿名]

>>136
うちの夫がそれ。
例えば私が
カーテン開けてー！
って言うと
子供たちに
おい、カーテンあけろ！

テーブルセッティングしてー！
と言えば
おい、テーブルセッティングしろ！！

って、なんなの。

[211. 匿名]

>>176
当番表作ったって、そのうちなんだかんだ言い訳作ってやらなくなるんだよ。
やればいいんだろ、って態度出てくるし。

[212. 匿名]

もう諦めた。旦那はお金を稼ぐ人、自分は家事をする人だと。

[213. 匿名]

母親（妻）をなめてるんでしょ
うちの母なんて怖いから
言う事きくしかないもん

世のお母さんって甘い人
結構いるよね

[214. 匿名]

>>110
リモート勤務ってのは旦那さんじゃないの？
旦那＝リモート勤務
子供＝リモート授業

[215. 匿名]

>>210
それ！！うちの事かと思ったよ！！！
偉そうにスマホ片手に子どもに命令する旦那の鼻の穴に松井棒突っ込んでやりたくなる！！

[216. 匿名]

>>151
ちゃんと流し台にあるだけマシだよ涙

[217. 匿名]

>>93
頑張ってるね
私なら自分が折れて、たたんで各自の引き出しにしまってしまう
だからうちの家族の家事能力は育たないんだな...

[218. 匿名]

>>101
頭おかしいね。

[219. 匿名]

>>189
一方旦那はというと、
起床～
トイレ
朝風呂(うちの旦那は朝も入ります。 ）
自分の身支度
用意されたお弁当と水筒を鞄へ
ゴミ出しという名の玄関に予めセッティングされたゴミをもち出勤

時間を気にせず帰宅～
まずお風呂(早かったら子供を入れる）
自分の着替え(子供は私）
ご飯(自分のご飯と味噌汁だけ配膳と下げる）
スマホ(ロングタイム）
翌朝のお風呂予約だけは抜かりなくセット
就寝

[220. 匿名]

>>172
夫が脱ぎ捨てた靴下、そのまま畳んで片付けてる。

[221. 匿名]

>>163
そしたら自分で作らないで好き勝手に買い漁ってこない？
あぶく金の様に無駄遣いされるのすごい腹立つから結局放置できないでいるよ...

[222. 匿名]

>>7

そりゃそうだ。夫の意識を今から変えるのは無理。子供も中学生以上なら多分無理。小さい頃からの積み重ねだからね。

[223. 匿名]

>>197
まじでこのコメントにマイナスじゃなくて論破できる方おらん？

[224. 匿名]

>>40

洗濯物を頼んだだけでそれって...先が思いやられるね。ちなみに男の子？女の子？

[225. 匿名]

>>47
洗濯しわのまま干されたり、お皿の洗いが甘くてベタベタでも平気？

[226. 匿名]

>>214
リモート授業って事はもう高校生か大学生じゃない？
家にずっといてるなら何かするべきだと思うけど

[227. 匿名]

私は何もやらない子供の立場ですが、やらなければいいと思います。
自分のご飯と洗濯物だけやって、お風呂掃除も自分が一番風呂でないなら別にやらなくてもいいと思う。
やらない人はやってくれる人がいたら極限まで耐えるよ(私の事です)
気になるからやってしまうのなら、家族に何も求めない方が気持ちは楽になるかと。

[228. 匿名]

>>1
とりあえず、昼ご飯は各自準備することにしたらどうでしょう？
買ってくるなり、自分で作るなり。

[229. 匿名]

団塊世代に育てられたジュニア世代は
全然しない人とする人半々に別れてる感じ

その次世代から変わっていくのかな
まだまだ道のり長いね

うちは息子しかいないけど
小さい時からお皿やお箸並べたり
手伝いさせてるけど
それもまた手伝いしてくれる子としない子がいるから、性格もあるのかな

[230. 匿名]

>>172
ママが居ないとなーんにも出来ないくせに
口答えだけは立派なんだね～

[231. 匿名]

結局は我慢に耐えかねてするからダメなんだよ。
だれかみたいにテーブルにおかず置くくらいでないと！！
やってくれるだろう、の気持ちを徹底的に排除しないと。

[232. 匿名]

>>191
女は体力無いんだから、嫁が扶養の範囲でも半分は家事やるのが、妥当。
正社員やらせるなら、８割はやって欲しい

[233. 匿名]

>>207
女の人家事をやれって、私の好きなように気にるようにやれって感じだよね？ある意味仕事のがそこまでギャーギャー言われないと思う

[234. 匿名]

家事はすべての仕事の基本だから息子には一つ一つ言い聞かせてやってもらっています。とは言ってもまだ小一だし、簡単なものばかりだけど。
机拭くのとか掃除機は喜んでやってくれる。
中学生になったら無理かなー。
でもお手伝いさせるのは楽したいんじゃなくて、子供の将来のためなのよ。

[235. 匿名]

>>225
嫌だから自分でやったほうが良いのでは？

[236. 匿名]

>>6
しばくぞ！

[237. 匿名]

>>221
そんなんたいした金額じゃないよ。そんな非情なことするなんて今後を考え直すレベルだわ。私なら絶対許せない。献立考えた時間、買い出しなど労力返せと思う。

[238. 匿名]

>>65
それならもう、はっきりと分担させるしかないよ
担当者を決めて例えば　
夫: 洗濯取り込み→たたむ
娘: ご飯を炊く
息子: お風呂を洗う→湯をためる

できてなくても手は貸さない

そうすれば　ご飯やお風呂　乾いた洗濯物がなくて困った家族から担当者にクレームがいく

お母さん一人が文句言っても右から左に流され状況は変わるはず

[239. 匿名]

>>1期待しないで、指示しなよ。
パート出てんなら、ご飯なんて自分で用意させなよってかしなくて良くない？夜ご飯くらいじゃね？作ったりするの。
やらせないと外で使い物にならない奴になるよ。

[240. 匿名]

>>194
不機嫌になったもん勝ちを許してはいけない
相手が溜息使うが悪態をつこうが　一度やってとお願いしたらもう放置で

[241. 匿名]

>>11
息子が反抗期で私にだけ酷い態度を取ったときは　自分で自分のことをするようにって一切の家事から手を引いた。洗濯も息子の分だけ残してご飯も用意しなかった。実際どれだけ不便なのかを自分自身で体感しないと感謝なんかしないよね

[242. 匿名]

>>183
それこそ家政婦だよね

[243. 匿名]

>>141
そういうのは論外だよね。女が家事するものって考えの男が増える一方だし、なにより女の子側も嫌な気持ちにしかならないしね。

[244. 匿名]

>>15
母の日のプレゼントは義務なの？

[245. 匿名]

>>19
そういう男は奥さんが長期間治療が必要な怪我や病気になったらどうするの？

[246. 匿名]

>>40
その直後にちゃんと話し合いましたか？

[247. 匿名]

なんで子供が小さいうちに家事させないの？
理由が知りたい。早速家事わ手伝ってもらうように
いい聞かせなよ

[248. 匿名]

>>128
これになんでマイナス？

[249. 匿名]

>>183
いや、病気の人は仕方ないに決まっているじゃん。健康なのに主婦として家事の義務を放棄するってどういうことよって思った。

[250. 匿名]

>>247ですが少しいいすぎましたすみません

[251. 匿名]

>>1

わかるわー。

いまコロナで幼稚園が休みだから
旦那にリモートしてもらったんだけど

夕方仕事から帰ったらシンクが洗い物
だらけだし、麦茶のストックもなかった。

食洗機に入れるだけなのにそれすらしてないから
文句言ったら

『俺だって遊んでるわけじゃないんだ！』だって。

40歳の親父がこれだよ？

１７時に仕事から帰ってご飯の支度に
風呂掃除して。
旦那も１７時にリモート終わらせてあとはゲーム。

クソすぎて本当にいらない。
義母に返品したいわ。

[252. 匿名]

>>197
子どもって、絶対に親の家事に興味持つ時期があるんだけど、その時に多少めんどくさくても（大人としては自分でパパッとやったほうが確実に早いんだけど）一緒にやってみる、「助かったよー、ありがとう」って伝えることで子どもの気持ちって育っていくものだと思うんだよね。
そういう前段階をすっ飛ばして、大人が自分の都合で「手伝って」っていうところからスタートだとやっぱり上手くいかないと思うし、197さんみたいな疑問も生まれるんだと思う。

[253. 匿名]

>>208
それは、お互い様

[254. 匿名]

>>1お子さんが男の子なら
クソ旦那になるね

[255. 匿名]

>>26
うち小学生だけどこれだわ
小遣いは労働報酬制なので、働かないと1円ももらえない
通学途中に行けるからゴミ捨て1回10円から始まって(資源物の分別とかも)、高学年の今は風呂掃除、玄関掃除、近所にお使い、夕飯作りの手伝いをやってくれるようになったよ、毎日ではないけど大体できる曜日が決まってるから可能な範囲で
難易度が高いものや負担が大きいものほど金額上げてるよ

放っとくと自分から何かしようかと言い出すような子じゃないけど、こっちが疲れてる時とかに「ちょっとさ〜小遣い稼ぎしたくない？」と聞くと「する！」と頑張ってくれる

手帳に労働内容と金額メモってもらって、月末に給料日として精算して払う
中学生になったら、買いたい物も増えるだろうし、給料アップの申し出があれば年相応に応じていこうと思っているよ

旦那は変えられないけどね〜

[256. 匿名]

>>238
それ良いね！
責任者を明確にすれば
お互い注意し合える

[257. 匿名]

>>93
お疲れ様。
ちゃんと自分のだけやった？
各人に配布して、自分のは自分で畳むシステムにしたら楽かも。

[258. 匿名]

>>93
もう無印の麻の袋に入れて各自自分で畳ませる。

[259. 匿名]

>>255
通帳みたいな手帳あるよ!
可愛いのが沢山

[260. 匿名]

私の旦那はわからない、知らない、聞いてないが二言目にすぐ出てくる。
というか知ろうとしない、理解していない、聞こうとしないが正しいんだけどね。
トイレ掃除、お風呂掃除、掃除機かけ上記を理由に1度もした事ありません。自分の負担を減らそうと食洗機を自腹で購入。よく旦那さんが入れてくれたりするとか聞きますが購入して1年以上1度も入れた事がありません。
もちろん母の日もありませんでした。

クーラーのフィルターも台に登って作業しているのにソファに座ってテレビ見ています。

[261. 匿名]

>>12
おかず増やすと負担増えるよ

[262. 匿名]

>>219
その最後のぬかりなくセットがよくわかるわ〜
自分の事はぬかりないんだよね。

[263. 匿名]

料理も全く作れないし、食器を下げるとかカーテン開けるとかほんのちょっとした事さえもロクにやらない息子に育てたくせに、厚生年金や社保に加入出来るほど働けと言ってくる姑にムカつく。

家の事できない、やらない、やれること探そうともしない男が多いなか女はそんなクソの世話係もやりつつ外でも働けと迫って来る社会にもムカつく。

男は自分のことすら人任せだから女がカバーしないといけない、その上で家事との両立がとか家のことが大変と言おうものなら努力が足りない、怠けてる、女も働けと言う世の中マジで腹立つ。

政治家も何が一億総活躍、女性の社会進出だよ！！

[264. 匿名]

>>235
だから家族がいつまでたっても出来ないやらないまま。

[265. 匿名]

>>47
もう暴論かもしれないけど、1番家事やってる人のルールに従えって思う。
そんだけやってるってことは報酬の発生しない｢仕事｣
仕事を手伝うならある程度上司の指示に従え。
洗えばいい乾けばいいってわけじゃない。

[266. 匿名]

実母と同居が始まりました
ずーっと部屋にこもって好き勝手して
まったく家事をやりません
そのくせ、偉そうに主婦業を語ります
離婚を繰り返しロクな家事もしてこなかったくせに‥
小さい時に見たカビだらけの台所と風呂が目に焼き付いているので、余計に何できる主婦語ってんだよと
思ってしまいます。
はぁストレス。。。

[267. 匿名]

一時期、朝昼夜ご飯作り、皿洗い、洗濯、買い物母の代わりにやってた。
母の大変さが身に染みてわかった。
もっと早く気付いてたらって後悔した。
だから何もしないあなたたちにイライラした。

[268. 匿名]

>>267
自己レスです
あなたたち→姉と父

[269. 匿名]

>>264
自分の思い通りに理想通りなるわけ無いやん。

[270. 匿名]

>>255
でもコレって、お金貰えないならや～らないってパターンも有り得るよね

[271. 匿名]

>>93
うちもそれぞれのBOX作ってそこに取り込んでたのよ。
そしてそれぞれの部屋に持って行ってたのよ。
で、箱から出したら洗面所に持って来てねって。
いつまでたっても返却されなかったよ･･･

[272. 匿名]

旦那さんがそうゆうことをやってくれたり気づいてくれる家庭は子供も自らやる子に育つのかな？

[273. 匿名]

私は主みたいな女性を身近で見ても、また悲劇のヒロインが出現したな、くらいにしか思いません。ある程度時間が経てばまたナメクジみたいに静かに出てきて家事始めるの分かってるし、改善策を打ち立てる行動力も無いの分かってるから。

[274. 匿名]

>>188
やめとけやめとけ
鬱になるよ

[275. 匿名]

家の中が荒れようがなんだろうがもう徹底的にやらない。仕組みとかルールとか作ってもシカトされるだけだよ。なんか言われたら｢お母さん疲れちゃったから前みたいに家事できないの｣って言ってこちらもシカト。

[276. 匿名]

>>270
そう、これが迷うところでもあった！
でも、私もそうだったけど、うちは黙ってても手伝いする子にはならないし(気がきくタイプでも母親の真似事が好きな子でもない)、見返りがあるからやる、だとしても、やらないよりは良いかなと思ったよ〜
経験になるから、いずれ自立した時に米も炊いた事ない、とかならずに本人困らなくて済むし
あと月末給料日なのも、働いたその時その時で、はいチャリーンじゃないからこつこつやった分が後で報われる、という感じになるかなと
お手伝いしてなくてもお小遣いもらえる子もいるけど、頑張ればそういう子より多くもらえるチャンスもあるから、本人はそれで良いと納得してるみたい

とは言え、子供の性格もあるんだろうけどね
逆効果になる子ならきっとダメなんだろうね

[277. 匿名]

>>1
主さん、ご家族のために毎日がんばっていますね。
一度、感情を爆発してみたらどうでしょう？
当たり前になっていて、そこまでしないと主さんの有り難みが分からないのだと思います。

[278. 匿名]

>>224
もう今の時代男の子　女の子関係なく育てないと…

この場合多少気になる点ではあるけど

[279. 匿名]

>>276
見極めが難しいよね～･･･
あと辞め時も。

月給制いいね！

[280. 匿名]

>>14
不謹慎だけど、コロナ陽性になったとか言ってビジネスホテルに2週間ほど泊まり込む…という作戦が頭の中にある

[281. 匿名]

>>1
パートがフルタイムか時短かでまた話が変わってくるんだけど、時短前提で話させてもらうなら、家事も勤務時間に加えて考えたらどうだろう
5時間パートなら残り3時間を家事に充てる
週休2日貰って家事を休む日も作る
それなら普通に働いている人と同じ労働時間になるし、その中で家事が終えられるように、色々工夫をするしかないし、世の働く主婦はそうやって工夫して働いている
あと子供は学生なら勉強が本分だし、旦那も在宅とはいえ正社員として働いているのだから、家事はあくまで自分が回すと考える方が精神衛生上もいいと思う
ただ自立した人間なら、自分の洗濯物の管理とか使った食器を片づけるとか、そのくらいはやって当然だとも思う

[282. 匿名]

>>191
子どもいなければね

[283. 匿名]

25年ガマンしています。
15年で、いくら言っても無駄だとあきらめ、10年会話のない夫婦です。
家がゴミだらけになろうが、気にならないらしいです。

フン！定年過ぎたら離婚届置いて出て行ってやるわ。
（収入あまりないフリして、内緒でため込んでます）

[284. 匿名]

>>30
違う違う
今、次の行動の指示という意味

[285. 匿名]

>>280
子供産んで家に帰った時の惨状
ダンナひとりで一か月過ごしたけで、床が見えないゴミ屋敷と化してた

家が汚くても気にならない人間もいるんだよ
まあ、そんなダンナ選んだ自分が愚かなんだけどさ

[286. 匿名]

>>47
けどさ、やってもさ貴方の納得いくような方法でないと大体怒るよね。

畳み方が違うだ、食器の位置が違うだギャーギャー言うじゃん、大抵の人って。

わかる。なら気が済むまで
自分でやりゃいいじゃんてなる
>>265みたいに、自分第１な人とか
特に面倒くさそうなやってらんね

[287. 匿名]

>>1
しんどい時はしんどいって言う。イライラしてる時は手伝って欲しいって言う。それでもリアクションなかったらストライキするよ。
なんでも我慢してたら良くないよ。

[288. 匿名]

>>181
自己肯定感低そうな返答だね

[289. 匿名]

>>1
うちも家事は完全100%私。
夫に手伝って、と言えば嫌な顔せずやってくれるけど、進んでやってはくれない。
その代わり、家事出来ない分、私のやり方に文句は言わないから、助かってる。
疲れたら、お惣菜でもいいよってなるし、ワイシャツのアイロンためても怒らない。

だから私も頑張れる(もっともっと頑張ってる人沢山いるけど)んだけど、最近貴重な休日に夫が在宅だと休まらなくてストレスなことに気づいてしまった。。

[290. 匿名]

>>263
本当にそう思う。
日本女性の社会進出を阻んでいるのは
掃除、洗濯、炊事(お弁当！）などの家事労働の多さだよ

仕事から帰ったら、疲れた～って休める男と
仕事から帰っても、家事労働が待ってる女と

平等に働けるわけがないっ！

[291. 匿名]

この前旦那からパンツは？て聞かれてなんか腹立った。
それから夫と子供に下着は各自で洗うようにさせた。

[292. 匿名]

>>27
ペットボトルのちょい残しして捨てないのもいらつく。

[293. 匿名]

>>1
思い切り手を抜く、それで文句言ってくるなら、何もやらないくせに、と怒る
面倒だなと思うことをリストにして、これくらいやってと分担させる、または面倒をなくす工夫をする
気遣いがあれば頑張れるのにね

[294. 匿名]

>>1

リモートで働いてる子供が同居してるの…

子供と同居でコロナにかかった親、たくさんいますよ
一人暮らしさせれば家事も減るんじゃない？

大人が何人も一日中家にいたら、息が詰まりそう

[295. 匿名]

娘にも息子にも小さいうちから、ちゃんと身の回りの事色々教える。
旦那は概ねいい人間だけど、根本的に子供じみてる。中学生みたいなこと平気で言う。私は口うるさくキレやすいヒステリー女みたいな言われよう。
私はあなたの母親じゃないの。どこが好きだったんだっけ、愛情があるのかもう分からないや。

[296. 匿名]

>>27
麦茶作らない。
我が家の飲み物は、浄水器の水だけ。

[297. 匿名]

>>66
家事って仕事と違って完成度によって利益が出るわけでもないし必要最低限以外は自己満足でしかないよね
だから自己満足分も求めるならやりたい人がやれってなる
料理の品数だって私みたいにズボラな人間はメイン一品と米で十分。器持ち替えるのがめんどくさい

[298. 匿名]

扶養範囲内でパートしている主婦です。
幼稚園の子供が居て、送迎はたまにやってくれるのですが、家事をしてと言うと「俺は残業も含めると9時間働いている(在宅ワーク)私は週24時間しか働いていないから家事はしない」と言われます。現在妊娠中です。入院してる間、幼稚園の子供が心配です

[299. 匿名]

>>2これを始めたけど、1から10まで言わないと伝わらない。
(例：｢掃除機かけて｣→リビングと寝室の床を丸くしかかけないので｢廊下や脱衣場も含めて、マットがあれば取ってその下も、角にホコリ溜まるから角まで掃除機かけて｣、育児にしても｢子ども見てて｣だと子どもと同じ空間に居るだけでソファに寝そべってスマホなので、｢子どもと○○の遊びを一緒になってやってあげて｣)

しかし当事者意識がないからか、その1度だけやればいいと思ってるのか、次に同じことをお願いしたら忘れてる。

また1から10まで説明するのかと思うと気が遠くなるし、
そしてあんなに説明したのにきちんとできず(洗濯物を干したら袖やズボンの足部分が中に入り込んでグチャッとなったまま、間隔を開けないから乾かないなど)、もう私1人でやった方が色んな意味で良いのかな…と思い始めた。

[300. 匿名]

>>88
わーい！わーい！
言われたい！
１人で田舎に帰りたーい！

[301. 匿名]

>>299
ウチの夫は結婚して３０年、１度も掃除機を掛けてくれた事がない
と言うか掃除機を触った事すらない

トイレ掃除もない
食事の支度もない
私が熱を出しても氷枕を用意して
くれた事もない

何で、一緒にいるんだろ？！

[302. 匿名]

>>244
母の日になにもしないなんてとは書いたけど、プレゼントしろなんて書いてなくない？
その日１日全ての家事やるから、お母さんゆっくりしていてってだけでも嬉しいのに
何もないってことはそういうのもないんでしょ？

[303. 匿名]

>>74
これ。
的確に伝えて動いてくれるなら、その方がいいよね。
ずっと悩んでいるよりも。

[304. 匿名]

>>93
うちは子供3人。洗濯物取り込んだら『全員来なさーい！』って呼んで各自畳んでしまわせてたよ。必ず誰も引き取らない靴下が残されてた〜

今は背も高くなったから取り込みも頼んでるよ

[305. 匿名]

>>8
これやったけどショウジョウバエが湧き出して限界きたから結局自分で片付ける羽目になった。。

[306. 匿名]

>>1
もう子供たちの中で「家事は母親がやるもの」とインプットされてしまってるので、今更やってと文句言ったりボイコットしても「自分の仕事を放棄したひどい母親」という認識になってしまう。
だからいちかばちかでどこかでそういうものになったんだ、と仕切り直す必要がある。
大きな生活の変化があったタイミングが子供も受け入れやすいんだけど、その一つが在宅授業に切り替わったタイミングだったんだよね。それを逃してしまったけど、例えば次の緊急事態宣言の時とか、学校が今後もオンラインに切り替えると発表したタイミングとか、主さんが働きに出るタイミングとか（もうパートはしてるので正社員になってみるとか）「それは仕方ないよね」「ああ、そういうものなのか」という受け入れやすいタイミングで「断言」という形で仕切り直してみて。手伝ってくれると助かる、手が空いたらやって、という曖昧なのはダメで、あくまで子供の仕事として分担する感じね。

旦那は…よほどの人じゃなければもう変わらないだろうね。もう何十年もそれで生きてきたおじさんなんだから

[307. 匿名]

家電を買い揃えました
ロボット掃除機、乾燥機付き洗濯機、簡単に料理ができる調理器具やオーブンレンジ、大きな食洗機....
自分のやる事が少なくなった分、気持ちに余裕ができて楽になりました

[308. 匿名]

うちもそれ
しかもフルタイム勤務になったら手伝うよーとか言う😒💢💢
口だけなのはわかっているのでフルでは働かないつもり

[309. 匿名]

>>1
家事やってない人は簡単なご飯でもハードル高いかも。
洗濯物干すのと取り込み、朝食のトースト、風呂掃除なら楽だからその辺からやらせる。
あと私の場合息子が洗濯物取り込みたがらなかった理由は、娘のブラやパンツに触ったら娘的に微妙なんじゃないか とか考えてたみたい(ハッキリ聞いてはないけど)
そういう、「これやっていいのかな？」「これって使っていいのか？」っていう些細な疑問を取り除いていくことも家事しやすくなる秘訣だと思った。

[310. 匿名]

>>93
うちは各々自分の分を持ってく方式。
アイロン必要なのは私がまとめてやっちゃうけど。
畳まないからシワシワになってた服も、見る度に指摘してたらシワになりやすい服はちゃんと畳むようになった。

[311. 匿名]

>>266
毒親だね
なんで同居はじめちゃったんだろう

[312. 匿名]

>>266

離れるのがいちばんなのに、なんで接近するの

[313. 匿名]

>>1
分かる、家にいるなら少し家事やって欲しいし、何より思いやりが欲しいよね。
わたしもフルタイムだけど家事9割わたし。注意して喧嘩になるのが疲れるからボランティアだと思ってやってる。

[314. 匿名]

>>158

自分に自信がないんだね
家のこと、何もしないと価値がないの？

[315. 匿名]

>>88

経済dv
それで引き下がったの？

[316. 匿名]

>>154
食洗機使えば、手は荒れないよ

[317. 匿名]

>>214

夫も子供もリモート勤務、って書いてあるよ
子供も社会人でしょ

[318. 匿名]

>>307
ルンバ、ブラーバ買ったけど、家族が床に散らかしたものを片付ける段階でつまずいて、部屋の隅の置物と化してます…

[319. 匿名]

>>47
すべての人がかそうではないよ。
子供の頃、私や父がたまに食事を作ると母は「美味しい、助かるわぁ。」ってすごく喜んでくれたよ。正直、父の料理は激マズで私は嫌だったけど。
今も旦那がやってくれたら心の中であちゃーと思うけど、怒ったりはしない。

[320. 匿名]

リモートで時間が出来たから家事手伝って欲しいって言うけど、じゃあ自分が職場の都合でシフト減って時間が出来たら旦那の仕事手伝ったり子供の宿題手伝ったりするかって言ったらしないよね
家事の分担を決め直すなら自分が忙しくなったタイミング(パート→フルタイムとか)じゃないと

[321. 匿名]

私はこの前の母の日は下の子幼児から2人でピクニックしてる絵を貰えたけど、その他メンバーからはスルーされたのでエアコン洗浄業者の母の日感謝デーで半額で依頼できたので「社会からは忘れられてない！半額嬉しい！」と感謝することでメンタルの落ち込みを予防しました。

[322. 匿名]

>>1
それは、自分が原因では？結婚時や子供産まれた時から依頼して習慣化してなければ、いきなり無理。

うち、4歳児だけど、食洗機の食器を戸棚に片付ける、ご飯前に皆のお箸やお皿を並べる、旦那と洗濯畳みする、とか3歳位から自分の仕事と認識させてて、やってくれるよ。
結婚時から、旦那には洗濯はあなたの仕事、掃除は気づいた方がする、と決めてるから当たり前のごとくしてくれる。

最初が肝心だよ。

[323. 匿名]

>>249
他の家族は家事を最初から放棄してるけどそれはいいの？
なんで家事は主婦だけの義務なの？

[324. 匿名]

>>19
いまやってる「リコカツ」というドラマを見せたら？
そこのお父さんは、それで宮崎美子の妻に離婚される。

[325. 匿名]

>>302
旦那はともかく子供は
小さい頃からやってもらって
当たり前という環境で育ったんだから
無理もない。

[326. 匿名]

>>165
私がもし同じ環境なら
家出するかも

[327. 匿名]

>>4
家の中の消耗品数えたら50以上あった
それらを買い出しして、詰め替えて…ってする作業だけでも相当時間がかかる

[328. 匿名]

>>1
うちは、ビールの缶は放置して自分でさせてる
捨てにいくのも本人

子どもの服も、洗濯機まで持ってこないなら洗いません。

[329. 匿名]

>>19
たしかにうちの父は何もしないなぁ。
まぁあの時代は専業主婦が多くて、家のことは母親がするものって風潮だったもんね…。

今の30代後半～40代くらいは共働きも多いけれど、まだまだ男性の家事育児参加ができてない世代。

20代～30代前半だと、男性の家事育児参加率は増えてる気がします。

[330. 匿名]

>>1
あなた頑張ってる。

あなたの負担率は減らすべき

自分たちで作って。家庭科でもならったでしょ？と中学生に言って、自室にこもる。
面倒がって結局何も食べなかったら、一食抜くぐらいそもそも大したことはない。

変革が必要。
家政婦になりたくないなら。

請け負い過ぎな日本女性、多いよね。

[331. 匿名]

>>85
うちの旦那は子供の時から
何も手伝わなかった。

俺は一人暮らししていたから
家事が出来ると言ってたんだが、
洗濯物は色物を日向に干したり、
シワを伸ばさないで干しやがる。

食器洗いが出来ると言ってたのに、
洗わせてみたら食器は油汚れが
取れてない。

私が教えるとやる気がなくなると
一切やらなくなった。男女とも頭が柔軟な
子供のうちからやらせた方がいい。

[332. 匿名]

>>251
子供見ながらリモートで仕事して稼ぐ旦那
すごいと思うけどね

[333. 匿名]

>>69
片付け、料理の水道代とか電気代、ガス代、自分で作るより買う方がお金は実はあんまりかからないよー！
プラスチックゴミ多くなるかもだけど、近所のスーパーに回収BOXない？
後はゴミ袋に入れて足で踏みつぶすとペチャンコ。
朝は作るけど夜は弁当。
土日は菓子パン、冷凍の唐揚げをチンして食べれるようにしてトマト、きゅうりのサラダとテーブル置いとく。冷蔵庫開けられたり火を使われるのが嫌ならこんな感じで土日だけ食べ物置いとく。家族に話しかけない。
洗濯機だけ回して、干すだけにしといたよ。って言ったら寝室に帰るかマンガ喫茶とか図書館とかイオン？とにかく逃亡。

[334. 匿名]

>>305
虫は嫌だよね
でもそれでもやらないで居ないと
「ほら、結局気にしてやるんじゃん」
ってなるんだよなぁ
難しいけど、究極に我慢しないとだめね

[335. 匿名]

>>40
そんな状態で社会にだしていいの・・・？組織に所属したら厳しい上下関係のもとやりたくないこともやらなきゃいけないのに。お子さんもお子さんの上司も苦しむことになりますよ。

[336. 匿名]

>>197
全く同じこと思って、子供生んで、反抗期の子供にも全く同じこと言われてきました。

結果としては
母は一人ぼっちで貧しい暮らしで死にました。
私は裕福で幸せに暮らしてます。
子供は孫を生んで裕福で幸せそうです。

答えにはなりませんが、幸せに生きたもの勝ちだと思います。

[337. 匿名]

>>1
子供が男の子なら家事しません男は地雷になってきてるから
将来モテないよ！って教えといたら
旦那は母親がそうだったんだろうなぁって感じ

[338. 匿名]

>>6
突然の大阪のおっさん出現でわろたw

[339. 匿名]

共働きなら分担でもいいけど、料理や洗濯や掃除は専業主婦ならするべき。でも夫や小学生以上の子供の身の回りの片づけとかはしなくていいと思う。

[340. 匿名]

実家がそうだったな〜
父も母も兄もやらないから私が洗剤とかトイレットペーパーのストックして部屋片付けして、何やってるんだろうって思った。

[341. 匿名]

>>323
家事するために主婦になったんだもん。（そりゃ夫や子供の身の回りの片づけはしなくてもいいと思うけど）。夫は仕事して生活費を稼いでいる、子供は勉強や部活をしている、母親は家事をするのが仕事でしょ。
共働き家庭なら文句言ってもいいと思うけどね。

[342. 匿名]

>>265
そうそう、だからやりたくないの。
なら、全部自分でやればって感じ。

[343. 匿名]

>>252
その上その「手伝って」を親の望むように、親が求めてるやり方と結果でやらないとキレられるからね。
家事をやりたくない子供の気持ちは、よくわかる。
それは、主が招いた結果だよね

[344. 匿名]

>>6
うちもおねがいします！！！

[345. 匿名]

うちのははが全く同じ嘆きをしてた
いまは私も主婦だから気持ちわかるけど、学生時代は、母の言い方がやる気なくす感じだった
やってもあっそ、みたいな感じでありがとうとか感謝されなくて、これはやってよかったのか悪かったのか釈然としなかった
あと頼む段階でもう不機嫌だったから、だいたいイライラされながら頼まれるのも嫌だった
母としては、家事なんてやって当たり前だから、言われる前にやってほしいしいちいちありがとう言わなくてもいいって感じだったんだろうけど、手伝って！って頼まれてやったのにその後スルーはやる気が失せた
積極的に家事やらない家族になるのは、やっても褒められたり感謝されないって結構影響ある気がしてる

[346. 匿名]

シェアハウスくらいの感覚にしてる
もちろん最初にそういう方式にするからって宣言して
共用スペースの掃除は当番制、サボったら次の人には回さない
洗濯、食事も別々　日用品は自分の分は自分で買う

家族だからと情けをかけない　他人
他人のトイレットペーパーも麦茶も用意しないでしょ
勝手に使ったら泥棒って騒ぎ立ててうんざりさせて、家から追い出しちゃえば

[347. 匿名]

>>186
じゃあ、旦那が扶養の範囲内で貴方がフルで働いたとしても、半々でOK?

[348. 匿名]

気持ちを切り替えるのはもう不可能だと思います

今更分担してやるようになったとして、今までのことを水に流せますか？
家事の分からないことを聞かれて、平常心で答えられますか？
自分と違うやり方を受け入れられますか？
相手のタイミングでやるということに納得できますか？

今までお疲れ様でした。
切り替えて一緒に過ごすのと違う選択肢も探してみてはいかがでしょうか？

[349. 匿名]

じゃあ仕事手伝ってあげたら

[350. 匿名]

>>330
これは上手くいかない気がする。
最初はカット食材とか野菜ひとつでできるレトルト食品買って作り方を見ながらさせるべき。
いきなり一から全部作るのはハードル高すぎるよ。

[351. 匿名]

自分が悪にならずに分からせることって出来るのかな？
何かしらリスクを負わないと家族も聞く耳もたないような気が…

出来るでしょ？って挑発して、ほら〜私の気持ち分かったでしょって感情的に泥沼化させるより、分担して関わらないってスパッと切り捨てた方が分からせられるんじゃないでしょうか？

[352. 匿名]

うちは休みの日は食事を作ってくれる、というか、好きなもの食べたいみたい。
だから野菜料理などは作らない。

[353. 匿名]

>>350
4歳児5歳児ならね。

けど10歳超えてるぐらいならボチボチじぶんらでやらせてok。

見栄えはもちろん大人のわたしたちには敵わないけど
そんなの最初でモトモト。
続ければ上手くなる。

子供の能力を見くびらないように、
そして日々の家事、ドカッとした重責でないものの毎日地味に辛い家事の大変さの分担とというか、美味しいご飯は誰かの仕事でできていることをわからせるそして担わせる、ことを実践で教えるべし。

母親が全部引き受けることが
母親にも、そして子供のためにもならない場合もある。

[354. 匿名]

>>25
お、お金は？！？！
できるならそうしたい！！

私も16時までパート＋子ども習い事送迎＋家事全て（犬の散歩含む）
忙しさ全面に出して、食事は10分でできるもの。なっとうごはん。サバ缶。チャーハン。そば。うどん。など。旦那は余裕で惣菜買ってくるのがなかなかイライラします。

[355. 匿名]

>>332

５才の子どもは
１階でゲームやらYouTubeやら
みて１日過ごして、
旦那は２階の部屋にこもって
仕事してるだけみたいだから

全然凄くないよ。

[356. 匿名]

>>287
しんどいって言ったら、代わりにやってくれるんじゃなくて、明日に回せば？今やる必要ないでしょ、とか言われる。ご飯作れないと言ったら、出前にしよ！とか言ってくる。お金が湧いて出てくると勘違いしてるし、尻拭いは絶対しないから今日サボったら明日の自分が困るだけ。

[357. 匿名]

マイナスだろうけど、、
子育てに対して責任はあるが成人になったら関わらなくていいと思ってる。いつまでもお母さんを頼りにしないでほしい。衣食住と教育は与えるけど、別の人間だからわかってほしいとか、何で手伝ってくれないんだろうとかはもう無いです。ただ、私は私の作業をこなすだけ。愛情も特にないし、心配もない。与えるだけは与えて、あとは知らないよ。上履きも出されたら洗うし、時間になればご飯を出す。けど、習い事で〜がしたい！と言われてもお金は出すけど送迎はしない。辞めたいと言われても全然ガッカリしない。部屋が汚くても文句言いません。ご飯残されても何にも感じない。

[358. 匿名]

>>8
そんな事したら夫から殴られたり
蹴られたりします
『クズ！役立たず！テメエが家事を放棄するなら俺も仕事なんかしないからな！』と怒鳴り散らして本当に会社に行かなくなってクビになったり何日か振りに出勤するも職場の人達の冷たい態度にブチ切れた！と
自分から辞めて来ます

せっかく作った食事に手を付けないならまだ楽です
１日に３回、食卓を引っくり返された時にはさすがに作り直す気力が
湧きませんでした

[359. 匿名]

>>357
なぜ、そんなにドライに！？ご主人にもですか？
すみません、割りきってる感がすごくて
私は感情的になってしまうので詳しく聞きたい…

[360. 匿名]

>>356
それ家事だけの話じゃないよ。接客とかの仕事なら体調悪くて休んだ分は他の人がシフトはいってくれて残らないかもしれないけどさ
自分が担当分の仕事はその日しんどくて出来なかった分は未来の自分がやるのが当然だと思ってるから明日に回せばって発言がでてくるの

[361. 匿名]

うわータイムリー！
私も腹が立つやら情け無いやらで泣けてきます。
子供は手伝わないならまだわかりますが、自分が散らかした物の片付けもしません。本気で家出したい‥しかし仕事とコロナがなあ‥

[362. 匿名]

>>322
子供は小さいうちはやるよー
問題は中学生以降だよ。塾に部活に定期テストに試合に多忙になるとがらりと生活がかわる。うちの子玄関で帰るなり倒れ込んで寝たことがある。それくらい忙殺　されるようになると逆に親の手を貸さないといけなくなることが増えて手伝いの意識や習慣が薄れる。
私も自分の事は自分で！と言いきかせながら育てたけどだんだん増えていくモノの管理など小さな事が追いつかなくなってくるのよ。小さなヘアピンを落とすなと言ってるのに落としてたりね。

[363. 匿名]

>>1
鬱になっちゃうよ。
ある意味悪気の無い家族からの虐めだよね。

[364. 匿名]

>>15
母は優しくて無性の愛で尽くしてくれると思ってるよね。
九州の男尊女卑のアホ母の事みたいに。

[365. 匿名]

主は？どう？

[366. 匿名]

>>101
私も同じこと言って逆ギレされた！
ご飯ができたら、お箸とかお茶とか自主的に出してもらえると助かる〜って言ったら、は？やってるけど？って。（実際やってない）
そこから喧嘩に発展した。
私が死んだら何も出来ずにパニックになって後悔しろって思ってる。

[367. 匿名]

>>47
当たり前じゃない？いつも通り所定の場所になければ使いにくいわ、探す作業でタイムロス。そもそもがいつも通りの物を把握してなさすぎだよね。なければ補充されてて当たり前と思ってる。次の人、次のアクションを考えてないから腹立つ。

[368. 匿名]

>>265
全然暴言じゃないよ。ある程度放任でお任せ出来ることとルールありきでお願いしたい事もあるし。折角手伝ってもらっても、また仕事増えるやんけー💔

[369. 匿名]

たまに皿洗った位でドヤってくるのがむかつく。

[370. 匿名]

>>365
主さん出てこないのかな？

[371. 匿名]

>>30
うちは「えー、やらなきゃ駄目ぇ？」って嫌そうに言われる
例えば上履き洗っておいてあげたから干すのは自分でやってねとか自分に関係する事でも
「じゃあ勝手にすれば」と数時間出掛けるけど家事が減ってるわけではないから自分が大変になるだけなんだよね