結婚費用どっちが出す

[1. 匿名]

彼氏はデート代をおごってくれるのですが結婚費用の貯金がなく私のほうが多く出さなくてはいけなさそうです

皆さんはどっちが出しましたか、その際お金は足りましたか？

[2. 匿名]

お互いに出しました

[3. 匿名]

お互い半々

あと両家から100万づつ

[4. 匿名]

お互い。

[5. 匿名]

そんなどっちが出すレベルの金のなさなら
地味婚一択！

[6. 匿名]

[7. 匿名]

男とその家族

[8. 匿名]

吉沢亮と結婚したい人 ＋

[9. 匿名]

>>1
デート費用にかなり使ってくれたなら主さんが多く出してもいいのでは？
その前に結婚費用の貯金じゃなくて普通の貯金も無い人なのかが気になるけど。

[10. 匿名]

旦那が全額出した。


でも、何年経っても、俺が出してやった！っていうからうざい。

[11. 匿名]

招待客の人数比に応じて

[12. 匿名]

>>8
手足縛って自由を奪いたい

[13. 匿名]

両家半々が一般的だと思う

[14. 匿名]

男が出して当たり前なので男に出させる

[15. 匿名]

>>1
その貯金も無いのに結婚生活大丈夫か

[16. 匿名]

>>1
結婚したいなら費用出したらいいし、費用出したくないなら結婚せずに彼氏の費用貯まるまで待てば？

[17. 匿名]

親には頼らず
一緒に出し合った

[18. 匿名]

結婚式には100万以上かけない方がいい

[19. 匿名]

お互いの貯金半々

結婚式当日にうちの親が200万
夫の親が100万出してくれた

[20. 匿名]

>>12
変態女

[21. え！？ ていうの本当にナチュラルに感じ悪いからやめた方がいいよ]

私は結婚式したくなかったから、夫側が多めでしたよ

[22. 匿名]

結婚費用の貯金が無いならフォトウェディングとかで良いんじゃない？
あ、もちろん主さんも費用出すのよ
出してもらって当たり前じゃないのよ

[23. 匿名]

女に出させるわ
どうせ妊娠して動けなくなるんだから今のうちに金出しとけ

[24. 匿名]

お金とっておいたほうがいいよ。
結婚でばーんと使わず
子どもできてからもバンバンお金かかるし

[25. 匿名]

両家のお祝いで賄った
どっちも半々。

[26. 匿名]

私が100%（指輪、ドレス、挙式、新婚旅行、新居）

彼の貯金0
私の貯金700万円
ちなみに学生時代から付き合った同じ歳の27歳でした。

[27. 匿名]

貯金がないってゼロ？
基本的には折半か、招待人数に合わせてだと思う
ないならないなりの規模でやればいい
彼女に頼った結婚式することない

[28. 匿名]

>>1
結婚後の生活費問題は解決しているの？大丈夫？

[29. 匿名]

私の両親は100万出すと言ってくれたんですか、
夫の家は母子家庭なのでどうしよう...

[30. 匿名]

>>1
相手給料少ないしデート代のせいで貯金できないなら奢ってくれなくていいって言ってる。
たとえ私と結婚しなくても自分のための将来の備えは必要だし。

[31. 匿名]

半々で出しました。

普段はいい顔して奢るけど、貯金してないのは少し心配だね。
結婚しても部下とか後輩に奢ってお金がないとなると困るので、家計は主さんが管理するのがいいかもしれないね。

[32. 匿名]

>>1
見栄っ張りな旦那さんになりそうだね。結婚式なんかのゲストにはどちらがたくさんお金出したかなんて分からないものは出し渋りするなんて。

[33. 匿名]

写真だけでよし。
なんでお金ない層が、高い指輪。高いハネムーン、高い式をやるのよ💦

[34. 匿名]

>>29
半分の50万だけ出して貰ったら？

[35. 匿名]

なぜお金がないの？
結婚してからもお金かかるよ
主さんだけ働いてもいつか無理がきそう

[36. 匿名]

>>26
ひえー💦

[37. 匿名]

結婚費用って今時だと何が必要なんでしょう。
婚約指輪は買ってもらって、結婚指輪はお互い相手の分を買った。
結婚式費用は互いの招待客の人数で割った。
新しい家具はうちの親が出してくれた。

それよりデート代は出して結婚費用がないっていう計画性が気になってしまう。

[38. 匿名]

栗原小巻と、結婚したい　　

[39. 匿名]

>>1
プランナーさんがそれぞれの見積もりだしてくれたよ。こちらは男性側が、このドレスお色直しは女性側がみたいに招待人数と合わせて計算してくれた。結局招待客の比率と同じ感じでした

一緒に結婚費用の貯金をしてから結婚したしご祝儀も頂いたので足りないはなかったです

[40. 匿名]

うちの旦那も貯金なかったから、二人でお金貯めてから式挙げたよ
主さんもまだ時間があるならどっちが多く出すとかじゃなく、もう少し考えた方がいいかと…

[41. 匿名]

指輪、旅行、式をできるだけ簡略化して、
ファミリーカーの新車かいました。

[42. 匿名]

>>29
母子家庭でも100万はあるんじゃない？
私も母子家庭だけど母親は結婚式100万出してくれた

[43. 匿名]

デート代と結婚費用を同じ扱いする？
デート代を出して貰ってても、結婚費用は別でしょ。
結婚費用も出せない様な状況で、これから先の生活は大丈夫？

[44. 匿名]

そこまでお金なくて結婚式やるのか
新生活のお金はとってあるの？

基本セット料金は半分ずつであとはお互いの招待客人数分払ったよ。

[45. 匿名]

ありがたいことにご祝儀で足りない分は義実家が全額出してくれた

[46. 匿名]

>>1
デート代ごときで危ない橋渡ろうとしてない

[47. 匿名]

>>6
これってわきからめっちゃ漏れてるけど
やらないよりマシなのかな？

[48. 匿名]

>>29
夫に聞いた方が良いのでは？うちはそんなに出せないからもらえないっていうかもしれないし、ありがたく受取ろうって思う人かもしれない。お返しどうしようって思うかもしれない

[49. 匿名]

旦那側が商売していたこともあり結婚式はこれぐらいの事はしたいと主導権握っていたから、それらのことは旦那。来てもらう人にかかるお金は人数割

[50. 匿名]

結婚式の費用はだいたいは旦那が出した。ドレスとか自分自身に関するものと、新婚旅行の代金は私が出しました。

[51. 匿名]

人数で割りました。
お互いの貯金内で足りました。

[52. 匿名]

>>13
ホテル側が両家の人数で細かく割って請求書出してくれたし、それぞれを親が払った。

[53. 匿名]

>>1
負担が嫌ならプランの見直ししてみては？
いまはコロナで色々制限や縮小されてるだろうし通常の式披露宴よりは費用は抑えられてるんじゃない？

[54. 匿名]

旦那と義親が出してくれたよ。私は二世帯住居の頭金1000万出した。

[55. 匿名]

結婚前提で付き合ってる男に金出させても結局は自分に返ってくるって何故わからない

[56. 匿名]

>>1
結婚式なんてそもそも女の方が金かかるんだしさ。
女側がやりたいってことが多いし。

[57. 匿名]

自分の身内分はうちが。
向こうの親戚分は旦那が。
招待人数に少し差があったので折半ではなく、人数で分けました。

[58. 匿名]

向こうが全部。結婚決まった時点で2人のお金ってなるらしいから向こうからすると2人で出しているって認識らしい🙄

[59. 匿名]

>>1
それよりもデート代割り勘で
大きな出費をスパッと出してくれる人の方が将来安泰だよ
余計なお世話だけど

[60. 匿名]

女性の方が衣装代やらメイク代やらなんやらかかるし主の方が多く出しても全然おかしくないと思う

[61. 匿名]

全額旦那です。
3年かけて支払い終わった。両家からは援助なしです

[62. 匿名]

>>5
身の丈にあった式で十分だよね、何事も。

低予算でもできる式場か、写真撮って会食でも良いと思う。

[63. 匿名]

そんな状況で式やるの？

[64. 匿名]

旦那の親が出してくれた
お金かけるのもったいなくて写真だけにしようと思ったら｢お金は出すから式やって欲しい｣といわれお金出して頂きました

[65. 匿名]

>>58
本当は法律上は結婚前の財産は個人のものだけどね

[66. 匿名]

うちは結局折半したんだけど、悩んでヘアメイクしてくれた人に相談したらトータル800マン旦那持ちだったと言われて衝撃受けた。多めに払ってもらうものですよ！って言われたなぁ。。。全然役立つアドバイスにならなかった。

[67. 匿名]

>>30
あなたみたいな人と結婚したい

[68. 匿名]

両家の親が出してくれた

[69. 匿名]

イレギュラーだと思いますが、歳の差婚ということもあり、結納から式、全て彼持ちでした。

まさに身一つで嫁入りしました。

[70. 匿名]

>>8
えっと、、、、
質問となんの関係もないんだけども。

[71. 匿名]

>>14
お前も、お前の親も娼婦？
お恵み当たり前の思考とか、もうカタワ以下なのでダメだろうね。

[72. 匿名]

>>14
女が家事育児して当たり前なんだね。
あなたの場合。

[73. 匿名]

新婚旅行代と挙式代お互い同額を出し合ってそれ専用の銀行口座に入れてるけどコロナで式も新婚旅行もできなかったからそのまま放置になってる

[74. 匿名]

私も旦那も普通で良いわというタイプだったので
ネットで結婚に関する男女の出金額平均を調べてその通り出して
その中で結婚式、新婚旅行、新居等の結婚に関する事に割り振った
ほんのちょっと余ったお金は夫婦共有貯蓄にした
残った独身時代の貯金はそのままそれぞれが管理
私も旦那も比較的貯金額に余裕が有ったから出来たことかな

[75. 匿名]

私と夫は自分たちで払うつもりだったし、収入も貯金もほぼ同額だったから半分ずつ出したよ。
でも、結婚式後に義父がそれとなく夫にいくらかかったのか聞き出したようで、後日全額分振り込んで下さった旨の事後報告があって、とてもありがたかった。

[76. 匿名]

お互い新卒でお金なくて夫の家は母子家庭で私は裕福なので私の親や祖父母が全額出してくれました。
私が豪勢な式をしたかったので。
今思うと夫や夫の親は２人でお金貯めてからするとか、こちらに出させて恥ずかしい、悪いとか思わなかったのか疑問です。

[77. 匿名]

>>56
そんな女性ばかりでもないよ
金なしい
地味に安く挙げたかったのに
姑が見栄張って高い式
費用は夫側６妻側４の支払い

[78. 匿名]

同棲してからも含め、自分たちの貯金でだした。親からの支援もしてもらってない
少人数だから出来たことだと思うけど！

[79. 匿名]

そんなに派手にしなくてもいいのでは？身内だけで食事会だけでもいい。今はコロナだし、披露宴して感染したら大変

[80. 匿名]

自分が多めに出しました。

小さい結婚式、新居、家具を揃えるなどでお互い300万づつあれば足りるかな？と思い若い頃から貯めてました。

でも晩婚で、私38歳、相手32歳の時に結婚の話が出てお金の話になった時、相手は100万ほどしか貯蓄がなく『同じぐらい（300万）貯めてから結婚しよう』と言われました。

でも子供も欲しかったのでそんなに待てないと私が押し切り、私500万、相手100万で結婚しました。

結婚式も家族のみで小さくまとめたし、思いのほか親戚などからご祝儀を頂いたので、引っ越し、新婚旅行差し引いても500万ほど残りました。

その500万も私が多く払ったんだから返して！とはせず家族の貯金として貯めています。

私は結婚したかったし、結婚式も出来ればやりたかったので自分の我儘代だと思ってます。

ようは、ご自身がどれだけ結婚式がやりたいか、どれぐらいの規模がやりたいのか、何歳までに結婚したいのかじゃないでしょうか？

[81. 匿名]

>>65
法律上はそうかもしれないけど、気持ちの問題なんですかね。

[82. 匿名]

お互いに出し合いました
2人とも社会人だったし
ただ主人の実家の意向で主人がほんの少しお得出してくれました

[83. 匿名]

旦那の祖母が出してくれました。
直前で亡くなってしまい、遺言で「いくらかかっても二人で素敵な結婚式をあげて」と言ってくれました。

[84. 匿名]

自分達で折半
親からも1円ももらってない

[85. 匿名]

最初の前金10万は私が出したけど、他は旦那が全部出してくれました

[86. 匿名]

>>76
貴女が豪華な式を望んだなら悪いとは思わないでしょ？

[87. 匿名]

ドレス代とかで結局女の方が高くつくんだし、自分の分くらい自分で出したら？
最初から旦那より得したい損したくない上にいたいで結婚したら、〇〇やってくれない、これもやってくれないで結婚生活揉めそうだね。

[88. 匿名]

>>26
私もほぼ全額自分がだした
理由は旦那がずっと勉強中でお金なかったから
旦那の就職決まってから結婚したから
私は実家暮らしだったから節約してたし貯金あったし
親からは50万もらったけど
旦那親からは0だったよ
全額400万超。振り込む前銀行に頼んで現金をリアルに見せてもらった。現金って迫力あるよね
婚約指輪だけは旦那に出してもらった

[89. 匿名]

>>1
お互い完全に割り勘？した(それぞれ自分が呼んだ人数で換算して)

でも合計金額の内、こっちが着る打掛けとかドレス代がかなり値段占めてるからちょっと申し訳なかったけどw それは全然いいよーって言ってもらえて助かった

[90. 匿名]

旦那6、私4で、親が支払ってくれました！

顔合わせのときに義母が『これでどうでしょうか？』と聞いてくれて、親がそれで大丈夫です！と決めてましたよー

[91. 匿名]

デート代金、割り勘にすればいいじゃん。

今の若い男子なんてお金ないんだから。

[92. 匿名]

>>76
そういう親は恥ずかしいなんて思わないよ

[93. 匿名]

>>56
両家の親が結婚式して当たり前みたいな流れだったので割と派手に結婚式したけど、親の希望だから全額双方の親持ちだったし、自分達の意思で決められるならひっそりと海外挙式とかだったかな。
よく知らない夫の遠い親戚とか沢山いて披露宴とかなんかこっ恥ずかしかったし、自分の好みとしては少人数でひっそりとが良かった。

[94. 匿名]

私が出しました。細々としたものは夫も出しましたが。
私の地元に来てもらったので親も婿にもらったと出してくれたので。笑
夫側の親は結婚祝いすらなかったですね。

[95. 匿名]

前時代的だけど貰う方が出すスタイル
婿に来て私の実家よりに住んで(東京)で会社継ぐなら何もかも面倒みるし、私が旦那より(札幌)に行って会社経営手伝うなら旦那側が全部出すって事になった
我が家はこうなったけど準備協力し合うのがいいと思う

[96. 匿名]

>>76
結婚してから上手くいってる？

[97. 匿名]

こういう男がお金出して当然、だけど男女平等で仕事では女子優遇
みたいなのやめませんか

こうなると、余程美人か、お金持ちの男性しか結婚できなくなるよ

[98. 匿名]

>>1
結婚費用って式じゃなくて新生活にかかるお金？
貯金全然ないの？その人で大丈夫か？

[99. 匿名]

>>1
そこまでお金に余裕無いなら、家族だけとか小規模にすれば？お金あってもこのご時世だから普通に結婚式する人少ないと思う。
ちなみにうちは半々でした。

[100. 匿名]

>>61
分割払い出来るの？現金一括払いだけかと
知らなかったです

[101. 匿名]

>>18
結婚式自体はそんなに値段かからないでしょ
家族のみの披露宴にすれば可能だけどしょぼくてそれなら食事会と写真撮影だけでいいってレベル

[102. 匿名]

主の状況なら自分自身が式したい！式にも理想や希望もいっぱい！なら自分で出すしかないし
自腹切ってまでしたくないならやらないかフォトだけと言う選択じゃない
彼氏が金ないくせに指揮したいとか言ってたら話は別だけど

[103. 匿名]

ドレスとか自分のものは自分。
共通のものは折半。
あと招待客に関するものは其々の人数かけた料金。

[104. 匿名]

>>29
彼に別に言わなくてよくないかな？

うちは完全割り勘で招待人数に合わせてそれぞれ金額割ったんだけど(1人当たり250万ぐらい)、うちの親がくれた200万は私が自分の支払い分に充当させただけだよ

旦那も親からもらったらしいからたぶん費用に当ててるはず

親からもらった金額を差し引いて残りを折半しようとするなら親からの額は合わせた方がいいかも、不公平感気にしないなら別

[105. 匿名]

家具は私の親が買ってくれた。
結婚式は挙げて欲しいって言った向こうの親が結局出してくれた。多分家具のこともあったんだと思う。
新居の契約は旦那が全部したので費用は旦那が出した。
新婚旅行は行ってない。
婚約指輪をもらって、オーダースーツを返した。

[106. 匿名]

>>29
親を頼るなんて恥ずかしい
お金ないならそれなりの結婚式にするべき

[107. 匿名]

>>100
横だけど
ブライダルローンだっけ？があるはず
結婚式の費用も審査が通れば分割いける、利子はあるけど

[108. 匿名]

>>76
76さんだってお金ないのに？
自分が豪華な式を望んでおいて、恥ずかしくないの？って…酷いね。

後からそんな事いうなら、76さんがお金貯めてからにしよう、って言えばよかったのに。

[109. 匿名]

>>103
そのやり方だと気兼ねなく自分の好きなドレス着られていいね

[110. 匿名]

結婚に向けて口座を作ってお互いの給料から貯金してたからそこから出した。
無い袖は振れないんだから、どこかを妥協するか出せる方が出すしかないと思うけど。

[111. 匿名]

私は結婚式しなかった！
嫁ぐって意識無かったから。

義姉は沖縄の人と結婚。
その人の考えなのか沖縄の地域の物なのか不明だけど男が全額出すものらしい。

[112. 匿名]

>>18
少人数で食事もしっかりしててその金額なら良いけど、お祝い3万出してケチケチな結婚式とか呼ばれたく無い。
うちは70人くらいの規模で多分4,500万は掛かったと思うけど、変な所ケチってゲストに嫌な思いさせるくらいならやらない方がいいと思う。

[113. 匿名]

>>10
普通は半々でしょ

うざいって思ってる態度がうざいんじゃない？

[114. 匿名]

>>100
友達が結婚式場と交渉してカード払い扱いにしてもらってポイントがすごくもらえたと言ってた
結婚式場によるかもしれないけど
何百万のポイントならかなりすごいよね

[115. 匿名]

旦那側もうちも親はぜーんぜんお金なんてくれませんでした。なので2人で出し合って沖縄でハネムーン兼ねてウェディングフォト撮ってきた。披露宴とか憧れもあったけどいいアルバムが出来て沖縄も楽しかったからもうそれで十分。

[116. 匿名]

ブライダルローンあるよね

コロナで人そんなに招待できないし、すぐ挙げたいなら低予算で。それかフォトウェディング。
指輪や引越し、そのうち新婚旅行もするだろうし、お金無いのに無理にしなくても…って思った。

自分がどうしてもしたいならお金出す。

[117. 匿名]

>>22
コロナの影響が大きいんだろうけど、最近フォトウエディング増えてるらしいよね

[118. 匿名]

>>10
あなた側は一銭も出してないの？
親もそれが当たり前って感じで参列してた？

[119. 匿名]

これから親も苦しいし
結婚費用出せない家庭も多いだろうね
コロナもあって必ずしも式しなくても良い風潮になってしまった
ブライダル業界も価格下げたり工夫しないと生き残れないだろうね

[120. 匿名]

>>10
うちも夫が全部出した。そのかわり夫の実家の近くで夫の両親が会場も決めた。
私が自分で出したのは受付してくれた自分の友達へのお礼とおばあちゃんや親の当日のホテル代ぐらい。
周りにもこんな人なかなかいないから言えない。

[121. 匿名]

>>1
夫と義実家が負担してくれた。
私は一切出してない。夫は出させるつもりもなかったみたい。

[122. 匿名]

>>76
相手は豪華な式なんてやりたくなかったんじゃない？
しょうがなく合わせたんでしょ？

なんで悪いなんて思わなくちゃいけないんだよ

[123. 匿名]

子ども出来たらホントお金かかるよー…
披露宴は会費制とか

[124. 匿名]

>>1
相手の招待客の分も出すの？
少なくともそこは、ちゃんと半分ではなく比で計算した方がいいよ。
衣装代を自分が多く出すとかならわかるけど。
後々それを根に持つようになっても自分が辛いだろうし、自分が割り切れる部分で出すだけにしておいた方がいいと思う。

デート代と結婚式費用は別で考えて。
結婚後も何かとお金は大切だから、自分の隠し金は絶対少しでも多くとっておくべき。

[125. 匿名]

>>18
その金額なら家族婚しかできないね。

[126. 匿名]

>>55
私も、結局お金出してもらってものちのちはお財布一緒になるし……と思ってた。
だからデート代も毎月1万円づつ出して共有財布にして、そこからデートで使った彼氏の車のガソリン代や高速代も出してた。
結婚してからは、うちは財産全て二人のものって感覚だけど「 お互い生活費として○○万円ずつ出して、残りは自由に使っていい。だから相手がいくら持ってるのかも知らない。外食のときは今日は私が奢るねって感じだよ」って友達もけっこういる。

先週かデート代についてのトピがあったけど、主さんめちゃマイナスだったね。
(主さんのお友達カップルの話だったかな)
やっぱりデートは彼氏に出させる人が多いみたいだし、割り勘も信じられないって女性が多いみたいだけど。

[127. 匿名]

>>120
お金出してくれるのはありがたいけど息子の結婚式の会場決めるってなかなかすごいね

[128. 匿名]

お互いの事だから折半したよ。
今から、私の方が多く出さなきゃいけないとか悩んでて大丈夫？
彼氏のお金貯まるまで待ったほうが良いんじゃない？

[129. 匿名]

>>103
うちもこれ
『衣装は嫁の方がかかるし、遠慮しないで好きなもの選んで欲しいから、衣装は嫁側でお願いします』って最終打ち合わせで相手の親に言ってた
そしたら相手の親が『割り切れないものはうちにして下さい』ってお願いしてきた

ここ見てると男が全額払うべきみたいな人多くて驚いたわ。女側が貧乏で集ってるみたいで私だったらみっともなくて嫌なんだけど

[130. 匿名]

5:5で義親と敷地内同居もあり家具とかは義親がだしてくれました。
結婚したら同じお金になるのだから割合関係ないかも

[131. 匿名]

うちは全部旦那が自分の貯金から出してくれたから、私側に頂いた御祝儀も全部渡した
親族の宿泊費などは両家それぞれで

[132. 匿名]

>>10
何であなた側は出してないの？
貧しいの？

[133. 匿名]

30代の成人した良い大人だったから折半です。
両家の援助も丁寧にお断りしました、両親には今までありがとうという気持ちが大きかったし、計画的に貯金もしてたので。

[134. 匿名]

>>131
私もこれ。
夫が全部払ったからもちろん私側のご祝儀も全部渡した。
ゲストの御車代とかはそれぞれ払った。

[135. 匿名]

>>1
１日にかかる費用、基本折半でしょ。
招待客の人数割り。

結婚費用の予算がないなら披露宴なし又は、予算を抑えてすればいい。妥協も必要ですよ。

[136. 匿名]

付き合い始めた時彼も貯金がなかったので2人で貯金しよう！と提案し、結婚することになり、そのお金を使いました。
結果的には6:4で彼の方が多く出しました。

[137. 匿名]

>>115
すごく好感持てた。ずっと幸せにね！

[138. 匿名]

>>127
私達夫婦は転勤で実家から遠くにいたから夫の両親が決めてきてくれたよ。
すごくいいホテルで気に入ったんだけど私にこだわりがあったら嫌になってたのかな。

[139. 匿名]

>>76
76ですが私は親が貯めていてくれたお年玉などありましたので貯金は多少ありました。
憧れの有名な式場したかったので（夫も同じ気持ちでした）私だけの意見ではないですし、夫は裕福な家庭の人間とつき合ったことがないようで金持ちはすごいなーと言っていました。
離婚しましたけどね。若かったしお花畑でしたね。

[140. 匿名]

>>1
式は7対3で旦那が多く。ただし衣装はそれぞれ自分持ち。
新婚旅行、新居の頭金は旦那。第一子妊娠までは共働きでローン返済。
旦那は若いころから結婚願望が強かったらしく、年齢の割にはびっくりするような額を貯金していた。

[141. 匿名]

折半が理想なのかもしれないけど、収入の多いほうが多く出してもいいんじゃないかなと思う
6:4とか7:3とか

うちは遠距離で、結婚のために私が長年勤めた仕事を辞めた負い目？からか旦那が全部出してくれたよ
うちの親族の旅費やホテル代はもちろん私が出した

[142. 匿名]

>>113
でも恩着せがましいとさすがにうざいと思うよ。

[143. 匿名]

お互いの親が半分ずつ

[144. 匿名]

>>13
女の方が金かかるのに？

[145. 匿名]

ようそんなんで結婚しようと思ったな

[146. 匿名]

結構親が出してくれた人多いんだね！
自分たちはお互いに祝儀で20万くらい貰ったけど、結婚式のお金は出してもらわなかったから、それが当たり前だと勝手に思ってた。
だから自分の娘の結婚式のお金のことは全然頭に無かったんだけど、出してもらう人のほうが多いんだろうか。
相手方が出してくる場合もあるだろうし、貯めといたほうがいいかな…。

[147. 匿名]

>>114
うちも結婚式って事をカード会社に伝えたら上限上げてもらえるから連絡してカードで一括払いしてポイントもらった😃👍
新婚旅行でイタリア行ったんだけど、カード一括払いしたからそれのポイントもあって一気に貯まったよ😃

[148. 匿名]

結婚費用って結婚式の費用？

[149. 匿名]

今どき結婚式なんかよくするなぁ

[150. 匿名]

>>61
あんな一瞬で終わる事なのに、その後3年も払い続けるのなんか嫌だな…

[151. 匿名]

>>138
うちは、旦那が勧めてきた式場で決まりかけていたんだけど、実は旦那の母と式場の人が知り合いで、それを隠して、式の進行に当たって、義母の好み通りのプランを「人気」だとか「サービス」とか言って提案していたのを知り、破談になるくらい私が激怒。式場変更した。

[152. 匿名]

>>3
親に出してもらうの？

[153. 匿名]

そもそも結婚式を決める段階で貯金してない時点でアウトだよ。
金銭感覚は結婚後に響くよ。

[154. 匿名]

私の知り合いで奥さん側が母子家庭でお金なくて1円もお金出さなかった人いるよ
お金なくて結婚式挙げられないって言うから男側がお金出すってなった途端、親子で着物着て結納したい、とか、ドレスはこれ来たいとかワガママ言い出して男親が呆れてたわ
青山で式あげたいとか言って親族のホテル代も男持ちだし、式の当日も結婚式費用のほとんどが自分のドレス代だって自慢したり、非常識すぎて絶句してらしい

お金出してもらうなら、出来るだけお金かからないようにする配慮が必要だと思うよ

[155. 匿名]

>>113 >>118 >>132

私は結婚式したくなかったけど、どうしても旦那がしないと気が済まないようで、だったら俺が出すという話だったのに、
何年かしたら、私が結婚式したかったけどお金がないから俺が全額出してやったんだ、と話が変わってしまったからうっとうしいです。

[156. 匿名]

結婚式、新生活費用含め7:3の割合で旦那が多めに出してくれました！
遠距離で結婚する時私が仕事を辞めて無職期間もあったので、当面は旦那一馬力で頑張ってくれました。

[157. 匿名]

>>120
お金出してもらったなら普通じゃない？
このトピでもあったけど、娘の好きにさせたいからってお金出す女親もいるから主導権握りたかったらお金払うんだと思う
二人で決めたいなら二人で出せばいいし
親が口出してきて嫌だからって二人で親呼ばずに海外で挙げてきた子いるよ

[158. 匿名]

とりあえず指輪は買って、式は後々揉めそうだから決まったお金貯まるまでしない。

自分達の式でクラスター出たら大変だし、新婚旅行も行けないし…どうせするするなら何も気にせず楽しめるようになってからが良いんじゃないかな。

うちは指輪は夫のは私が、私のは夫に買って貰った。元々同棲しててしばらく引越し予定無かったから新居や引越し費用は無し。

結婚式はしたくなかったし親も嫌ならしなくていいって事で、新婚旅行とフォトウェディング一緒にした。
その費用は半々で出した。

[159. 匿名]

>>1
うちは夫が全部出すと言ってくれました。
というのも夫が式も旅行も希望したのと、私が貯金も収入も低く式も旅行も興味がなかった為、やりたい方、お金が出せる方という事で夫になりました。
結局コロナでどちらもできなかったですが・・

[160. 匿名]

旦那自身もそうだし、どちらかと言ったら旦那の実家の方で多く（式場等もろもろ）出してくれました。
とてもありがたいです。
ただ、うちの実家の方は遠方からの参列者が多かったので飛行機などの足代、宿代は当然私のうちの方で持ちました。（コレがなかなか多くかかった）

[161. 匿名]

主です、婚約指輪と結婚指輪を出したら彼氏の貯金が１００万円を切るために厳しいといわれました
結婚式についてはまだ費用は決めていないです

彼氏に送る指輪代は私が払うべきでしょうか

[162. 匿名]

半々でだしたよー。めっちゃこじんまりした式。貯金の少ない側、収入の少ない側が出せる程度の金額に抑えてあげるのが後々もめなくていいよ。まあ大きい式あげないといけないお家もあるから一概にはいえんけど。

[163. 匿名]

>>1
自分が多く出すのが不満なら結婚式をしなきゃいいんじゃない？
自分のお金はだしたくない。彼はお金がない。
結婚式した所でその後の生活どうするの？としか言えないよ。


うちは私が結婚式に興味なかったけど実親と旦那が結婚式したいって言って親と旦那が折半したよ。
結婚式したい方が多く負担するのは仕方なくない？

[164. 匿名]

>>29
両家で半々で、親出す出さないは各家に任せればいいかと。

[165. 匿名]

>>152
親の名前名義？で開かれる場合もありますからね。
〇〇家　と　〇〇家　の挙式
といった形で。

[166. 匿名]

>>161
結婚指輪はお互いのお金で贈りあったけどな。

[167. 匿名]

>>3
両家から出してもらえたなんて羨まし過ぎるー。
400万の結婚式するとして、
自分は100万出すだけってことだよね？

[168. 匿名]

自分が多くお金を出しても結婚式したい、モヤモヤ引っかかるならしない方が良さそうだね

周りの友達が結婚した時、相手が多く払ってくれた〜全額出してくれた〜って声を聞いたら余計モヤモヤ増えそう…何年経っても忘れないしスッキリ出来ないよ

[169. 匿名]

コロナもあるしお金かけずに地味婚でいいと思う

[170. 匿名]

>>155
そんな虚言癖の旦那さんだったら、結婚費用だけじゃなくもっと色々問題出てきそう‥

[171. 匿名]

結婚式はしてない。
300万円はかかるみたいだし注目されるのが苦手だから、そんなものに大金を使いたくないなと思って。してたとしたら経済的に夫が全額出してたか、私の親もだいぶ出すかご祝儀を奮発するかしてたと思うけど、私自身は少額しか出せないのに気が引けるからしなくて良かった。
でも代わりにハイブランドで200万円するダイヤの指輪を買ってもらった。私がつけるものだけど、経済的に困ったらこれ売ろうねと。半分冗談だけど、2人の物という認識。
結婚2年経ってもう子供もいるけど、馴染みの神社が最近フォト婚を始めたから、今度それをするつもり。10〜15万円程度で済む。夫負担。
どうしても結婚式がしたいなら妻が全額負担でもありだと思うけど、今は色々な形があるから、調べまくったら納得できるものが出てくるかもよ。

[172. 匿名]

>>166
私もそうした

[173. 匿名]

ご祝儀でだいたい賄えない？

[174. 匿名]

>>164
うちも両家折半で、私の分は親が出してくれて旦那は親に出してもらわず自分で出してた

[175. 匿名]

>>1
結婚式をしないで写真だけにしておけば？
お金がかけられなかったら無理してすることない。
どうしても式を挙げたければ多く出す覚悟は必要。

[176. 匿名]

>>1
今までのデート代は彼が全部出してくれてたなら、結婚の費用くらい主が多めに負担してもいいんじゃない？
それすらも男性が出すのが普通と思ってるの？
私たちはデート代も全部割り勘で式の費用も結婚指輪も全部割り勘だったよ。婚約指輪だけはプレゼントしてもらったから、半返しだけどお返しした。
今はこんな感じのカップルが多いと思うけど。

[177. 匿名]

わざわざトピ立てるということは多く払うことに主さん自身納得いっていないのでは？別に妻側が多く払っても良いと思うけど、納得行かないまま進めるのは絶対やめた方がいいよ。後で絶対揉める。お金ないならないで身の丈に合った式にするとか、式は挙げずに貯金取っておこうとかよく話し合ったほうが良いと思う。
引っ越しや新生活費用も必要だし、子供欲しいならこれからいくらだってお金かかるよ。

[178. 匿名]

>>1
うちが全額出したよ。ちなみに義両親の衣装レンタル代やメイク、着付け代も全て私が出した。きつかったー

[179. 匿名]

>>144
でも「出してやった」って言われるの何か嫌じゃない？

私は色々口出されたくなかったし好きなドレス着たかったから、差額分は自分で出したよ。自分で稼いでたから何とも思わなかった。

[180. 匿名]

>>18
自己負担金がってこと？
総額が100万なら家族婚しかできないよね。

[181. 匿名]

>>161
お互い社会人４年目であまりお金がありません

[182. 匿名]

>>166
自分の分は自分で買うことにします

[183. 匿名]

>>52
親が払うのは疑問だけど、両家で人数分まできちんと割ってくれると助かるね！

自分たちで割ろうとすると出席者数で差が出たりして面倒だったのを思い出した。

[184. 匿名]

旦那がほとんど出してくれた
ドレス代だけ私が出した

[185. 匿名]

>>173
安い会場で交通費もかけず、よっぽど料理や引き出物ケチったらお祝いで賄えるかもだけど遠方から来る人がいたら交通費もいるしホテルならお料理と引き出物で一人２万ちょいかかるよね。

[186. 匿名]

>>161
私は婚約指輪要らないから買わなかったけど、結婚指輪は2人で身につける物なのでそれぞれお金を出してプレゼントしました。

[187. 匿名]

>>52
お前らが出せよ

[188. 匿名]

>>173
かなりしょぼい式にしないとマイナスになるよね…
ケチるくらいならやらない方がいいって思っちゃう

[189. 匿名]

>>152
出すだろ！

[190. 匿名]

>>177
そうした方がいいよね。
お金の事はお互い納得出来てないと絶対揉めるし、喧嘩するたびにあの時は〜ってなると思う。

[191. 匿名]

旦那が出した。両家からお祝い100万あったからそれも使った

[192. 匿名]

両家折半で支払いしてくれました。
結局主さんの彼氏さんはお金ない人だったのですね。
今からそれでどうするのでしょう？

[193. 匿名]

結婚に関わる費用、式披露宴・結婚指輪・新婚旅行、全て夫。
義実家援助は一切なしで、婚約中に持ち家も現金一括で購入してくれた。30代後半の結婚で、夫がずっと実家暮らししてお金をたんまり貯めてた。

うちは両親が毒親で、結納金を親が懐に入れる気満々だったから結納は私の独断で辞退。（別の人と婚約中に両親が相手先に「親の私達が結納金を貰う権利がある。持ってこい」と主張請求した経緯有）

私にお金があると両親がたかるので、夫が全額出すことで「もう私にはお金がない」ことを証明した形。夫の希望で専業主婦だし、家計は夫が握ってくれてるから実家からお金の話が来ることもない。

[194. 匿名]

>>187
なんで？出せるならOKでしょ
うちも学費とは別に娘の結婚資金別で貯めてるけど

[195. 匿名]

>>152
無い袖は振れないけど子供の一生に一度の晴れ舞台に出さないでいつ出すのよ

[196. 匿名]

旦那全額

[197. 匿名]

>>161
その普段の奢りを割り勘にして貯金してもらいたいわー
100万て少なすぎる

[198. 匿名]

>>1
足し算と引き算が出来ないなら、結婚する前に小学生のドリルを買った方がいい。

[199. 匿名]

>>152
結婚のお祝いって形で貰いました。

[200. 匿名]

>>152
え？wwww

[201. 匿名]

>>152
親の立場からするとそういうものだよ

[202. 匿名]

>>167
丁度その額で
自分達で払ったのは夫も私それぞれ50万づつかな

あとはご祝儀で

[203. 匿名]

>>125
一般人が自分たちの費用で賄えないような規模の披露宴やることに疑問があるわ

[204. 匿名]

>>112
4500万！？

[205. 匿名]

式しない選択はないの？

[206. 匿名]

>>35
主とのデート代を全て奢ってるから

[207. 匿名]

>>113
式場で働いていたけど、半々のカップルはほとんどないですよ。
7:3が一番多い、続いて6:4。
式はそうでも、それ以外の準備は結納を差し引いても女性の方がかかるから。

[208. 匿名]

お互いの貯金から完全折半し、
ご祝儀はまるっと家計の貯金に入れたよ。

①完全折半、ご祝儀はふたりの貯金に

②自分にかかる衣装代等は自分で出す。
　その他必要経費は折半し、
　呼んだゲストにかかる食事代などの費用は
　それぞれが負担し、ご祝儀もそれぞれ貰う

うちの親が自分達の時に、
父側ゲストのご祝儀全部を
父の母(私の祖母)に取り上げられたって
ずっと母が根に持ってたから
絶対揉めたくないと思って
最初に①②どっちがいいか確認した。

[209. 匿名]

>>56
私はむしろ結婚式やりたくない派だった。
親がやりなさい！！派手に挙げなさい！！って言うから全額出してくれたけど親が大満足してたよ。
私は写真だけで良かったのに。
1日で何百万使うのってすごいよね。

[210. 匿名]

>>204
横
たぶん4～500万って書きたかったんだと思う

[211. 匿名]

>>179
結婚式や新婚旅行は、私の衣装代以外は全部出してくれて一切文句も言わないし恩も着せない。


だが、結婚3年、旦那の小遣いを巡っては毎月バトルだ笑

[212. 匿名]

>>206
貯金もできないのに見栄晴のはなぁ。
そこは割り勘提案して欲しいな

[213. 匿名]

御祝儀でプラスになったから実質お金は出してない。

[214. 匿名]

折半しました。私はしたくない派だった
けど夫が将来後悔しない様に身内だけでも
やっておこうと言ってくれて費用も全額
出すと話してたのですが挙げる以上は
自分も負担しました。

[215. 匿名]

ドン引きされるだろうけど、結婚予定だった旦那には貯金0なこと告白。私が100万貯めたら結婚しようと話してたのに、先に子どもできて妊娠。
結局、結婚資金も新婚旅行代も新車も全て旦那に出汁もらいました。総額750万…本当に自分の金銭感覚等のズボラさが恥ずかしい

[216. 匿名]

>>64
いいな。
同じくお金は出すからと
式場まで指定してきたのに
式場予約してすぐに４割払わされた
話が違う！って暴れたらよかった笑

[217. 匿名]

折半だったけど、義実家がくれた結納の100万も使った。夫の方が少し多めに払ってくれてたな。
うちの親は口出しして料理高くしたりしようとするくせに、1円も出さなかった。嫁に行くんだからもううちの子じゃないしだって。

[218. 匿名]

>>215
貴女を愛しているのだし
別に良い
どん引きしないよ笑

[219. 匿名]

私の両親が見栄張りで、結婚式は盛大に挙げるべきよ！！って感じで、周りの友人の娘さん達が結構盛大にやってたから張り合いたかったみたい。
だけどお互い合わせて貯金が200万くらいしかなかったし、わざわざ親に出して貰ってまで挙げる気はなかった。
それにそんなに目立ちたくなかったし。
ウェディングフォトと国内の新婚旅行で30万、新居のアパートの敷金礼金、色々家具家電を購入して70万くらい使って100万くらい使ったかな。

[220. 匿名]

貯金ないなら、一年間お互い貯金頑張ってできる範囲で結婚式したらどうだろう？
今は、いろんなプランあるよね。
男が全部出して当たり前の人は幸せになれないと思うよ。

[221. 匿名]

お互い
まあ互いの家族だけのこじんまりだし、仏滅割りwもあって衣装替えもないし150万もかかってないけど

[222. 匿名]

>>6
色黒だからウェディングモデルには合わない

[223. 匿名]

友達は相手のご両親が全額負担してくれたけど、
コロナでキャンセルしたからそのキャンセル料も払ってもらったと。
友達は最初から式を挙げるつもりなかったのに
向こうの両親が費用は出すから結婚式をやるよう言ってきて、
べつにこっちから頼んだわけでもないし自分には関係ない。
申し訳ないとも思わないし感謝もしてない。
って言ってたけどそういうものなんですか？

[224. 匿名]

>>155

それは、確かにうっとおしいですね。
ドレスとかもダンナ負担？

[225. 匿名]

>>152
私お父さんに『結婚式代は惜しみなく出してやるから結婚してね』って言われてたから、本当に出してもらったよ(笑)
ちなみに結婚式費用2で割って両家で折半したよ。
そのかわりご祝儀は親に全部渡した！

[226. 匿名]

>>1
両家からの援助なしで自分が2/3、旦那が1/3出しました。投資に回してるらしく預金は私の方が多かったので。かなり大きな額だったけど、結婚してからの大きな出費は旦那持ちだしまぁいっかって感じでした。

[227. 匿名]

男性は婚約指輪や結婚指輪もお金かかるし、女性はエステやらネイルにもお金かかるよね。
結婚式だけじゃなくその前の段階からお金かかる…。

[228. 匿名]

>>93
>>209
うちもこのパターンに近い。
結婚式場も大安吉日でよい時間でないとダメとサッサと取ってくれたし引き出物や料理も両家親そろって式場で話し合って決めたしお金でもめる要素なんて一切なかった。
口も出すけど金も出す行動力のある両家親と結婚式にこだわりのなかった私たちの利害が完全に一致した結婚式だった。

[229. 匿名]

>>1

結婚するのに貯金がないだなんて、計画性がなさすぎる。
住居、家電、家具、生活用品などの支度金を主さんが出すって事だよね？

せめて半分出してもらえる程度の貯金をしてもらってからの方が良くない？
それが出来ない男なら将来、苦労する予感しかしない。

[230. 匿名]

>>1
うちは結婚する数年前に共通の通帳を作り、結婚資金を貯めてから挙式をしました。
その後の費用もそこから出しています。

[231. 匿名]

>>13
花嫁の方が多く出すこともあるよね。ドレスとかお金かかるし。

[232. 匿名]

>>206
ガルBBAに影響された主が「奢らない男に価値はない！」タイプなのかもよ。

[233. 匿名]

>>33
ご祝儀と援助をあてにしてるから

[234. 匿名]

>>112
キャンドルサービスとか余計な事せずに、食事や引き出物とかにかけたら、少なくともゲストからケチはつかない気がする。

[235. 匿名]

>>155
どういうきっかけでこんなこと言われるんだろう。

旦那「○○して」
あなた「嫌だ」
旦那「結婚式、俺が全額出してやっただろ」
あなた「は？私はやりたくなかった」
旦那「ウソつけ泣いて喜んでたじゃないか、お前が結婚式したかったけどお金がないからやってやったんだぞ」

こんな感じかな。
子供生まれたら毒親になりそうな旦那だね。

[236. 匿名]

半々で出した。
和装前撮りと教会ウェディングドレスとホテルでの披露宴って言う組み合わせだったんだけど、総額で400万円ほど。
私の方が衣装代が少し高かったけど、夫の方が呼んでる人数が多かったこともあって半々。

うちの親からは全て折半、もしくは自分の分は自分で払いなさいと言われてそうしてたんだけど、義両親はなぜか全額夫＆義両親サイドが払ったと勘違い。
式後半年別件でトラブった時に、私はきちんと半額払ってることを伝えたらキョトンとしてた。あのホテルで200万で済むわけないじゃんって思ったのと出してやったって思ってたんだろうなってのがムカつく。

[237. 匿名]

>>231
安いドレスもあるし、お色直しもしないか新郎もお色直しすれば合う。
うちも親から自分の着るものは自分で出しなさいって言われたから旦那に遠慮なく高いドレス着たよ。

[238. 匿名]

>>1
家デート増やして貯金したら良いんじゃないの知らんけど。
デートで散財するけど貯金なしって見栄っ張りなのかな。

[239. 匿名]

>>10
こうなるから半々。目に見えてる。後々嫌な気持ちになるぐらいならね。

[240. 匿名]

>>61
ローンで結婚式とか聞いたらもうしなくていいかな。新生活にお金かけた方がいい

[241. 匿名]

>>26
他所のことだからそれぞれとは思うけど、虚しくならなかった？
結婚式は女の夢だけど、全額出すから付き合ってもらった感じと言うか、ヒモじゃないけど貢いだ気分と言うか…

嫌な気持ちにさせたいわけじゃなくて、2人の結婚なのに片方だけが全額って悲しくならないのか不思議で。
ご祝儀は旦那さん側の分まで貰えるの？

[242. 匿名]

>>26
旦那がお金ないならもう結婚式なんかする気にならねーわ

[243. 匿名]

自分の貸衣装ヘアメイク代は私、料理引き出物代は人数でわった。
新居用意(賃貸マンション)は夫、家電家具は私。口出されたくなかったから。

[244. 匿名]

お金がないのに見栄張る彼もだし、お金ないのに奢らせ続ける主もどっちもどっち…

結婚前提なら相手の収入把握してるだろうし、お財布一緒になるんだからどっちが奢るとかどうでもよくなるよね。
むしろ共通のお財布作って結婚費用の貯金してなかったの？

[245. 匿名]

>>161
>>181
お金が無いなら婚約指輪を諦める
あなたが彼の指輪を払う
指輪をもっと安いものにする
結婚式を諦める(二人でお金を貯めてからやる)

お互いお金ないのに何でもかんでも出来るはずないじゃない

[246. 匿名]

それぞれの分(衣装、ゲストの食事、引き出物)はそれぞれで支払ったよ。
会場費やお花とかは折半。
新婚旅行も折半。結婚指輪もそれぞれに贈りあった。

付き合ってる間から結婚視野に入れてたからデート用のお財布作ってもらって、毎月7対3くらいの割合でそこに入れてそこからデート費用出してたよ。
それとは別に結婚貯金として口座を作って毎月同額貯金。

これだけ私有利にやりくりしてくれたのに、新居の契約金何十万、家電、引っ越し費用は旦那が全額出してくれたから申し訳ないって思ってたけど、結納しないから結納金の変わりだと。

出産して里帰り中の費用は私がほぼ出したし、両家それなりに釣り合い取れてるんじゃないかとは思う。
だから出してやったとかってお金で喧嘩にもならないよ。

[247. 匿名]

うちは逆でデートはほぼ折半、むしろ車出してもらってる分食事とかは私が多めに出してた。
お金ないと思ってたし。
いよいよ結婚となったら意外と貯め込んでいて、結婚指輪、引越し、家具家電、結婚式費用は全部出してくれた。
御祝儀も夫側が私の倍くらいあったけど、全額あわせて半分を私の口座に入れてくれた。
さすがに申し訳なくて新婚旅行だけ私が出した。

[248. 匿名]

今は折半と思うし、私自身も折半だった

ただ母(80代)は、結婚式の費用は男が出すもの
折半ではなくても多く出すもの
新居は男が用意するものと言っていて
こちらが折半で出すのが不満みたいだった

時代錯誤だよね

[249. 匿名]

旦那はあればあるだけ使っちゃう人だったからうちは結婚当時旦那の貯金ほぼ無かったw
引っ越し費用と新生活の家具代は二人で折半して、結婚指輪は結婚後の貯金から安いやつ買ったよ。新婚旅行もお金貯まってから行った。婚約指輪もないし結婚式も挙げてないけど全然不満ないし当時の身の丈に合った選択したと思ってる。

[250. 匿名]

>>149
結婚式に全く興味がなくて驚かれる。

[251. 匿名]

うちは全部旦那が出してくれたよ。

私も出すって言ったのに、自分が出したいからって譲ってくれなかった。

まぁ結婚後に二人のお金になるから、別にどっちが出そうが変わりないけどね。

[252. 匿名]

うちは夫が貯金あるから出すと言って400万夫持ち。結婚して貯金確認したら夫残高100万、私1000万。500万で貯金あると自信たっぷりだったのに笑えた

[253. 匿名]

>>16
姉の相手が、貯金ゼロの借金王だったので姉が全額負担してた！
変に見栄っ張りな相手だったので、姉が出すと話がまとまってからはオプション付けたり料理を豪華にしたりと使いたい放題で😂総額５００万かかったらしい！
家族皆んなが複雑な気持ちで結婚式に出席しました😅

[254. 匿名]

>>161
金ないならもう止めれば？？
どんな見栄張りやねん

[255. 匿名]

>>71
＞ 14のコメントはどうかと思うけどあなたのコメントはそれ以上に下品な品性が表れててもう救いようがないね

[256. 匿名]

>>155
いるねそういう人
しかもそういう人に限って周りに言いふらしたりする

[257. 匿名]

>>203
でも会費制にしたって結婚祝い別に送らない？

[258. 匿名]

>>1
どちらが出す以前に結婚するのに貯金ないやつってやばくない？
計画性０なの？

[259. 匿名]

>>253
その後お姉さんは結婚生活で大変な思いされたりしてませんか？

[260. 匿名]

>>252
でもいい旦那さんだね。貯金少ないのはちょっと心配だけど優しい人そう。

[261. 匿名]

>>1
その不満があるなら結婚はやめておくべき。
お金貯まってから結婚しなさい。

[262. 匿名]

>>27
彼女に頼ったと言うより、十分な貯金もないのにどうしても結婚式やりたがる女もいる。うちの姉がそれで義兄が結婚式は結婚後に二人で貯めてからやるか、もしくは簡単に済ますかと提案したけどそれなら自分が出すと言って自分で出したくせに未だにそれを根に持って早10年。

[263. 匿名]

>>161
2人ともお金に余裕ないなら婚約指輪は諦める。
結婚式はお金が貯まってからやる。
彼用の指輪代は自分が出す。

お金無いんだからしょうがない。
これからのデート代は割り勘にして貯金してもらった方がいい。結婚後もっとお金かかるし。

[264. 匿名]

コロナ禍だったので神前式と2人だけの披露宴（食事のみ）で50万強。
全て主人が出してくれました！

[265. 匿名]

>>161
何でそんなに金ないのに結婚式やりたいんや
結婚式は主の希望？
どうしても結婚と同時に結婚式やりたいなら結婚時期を費用貯まるまでズラしたらいいじゃない

[266. 匿名]

>>187
双方の親がやって当たり前、親が出して当たり前だったから披露宴をしました。
盛大な結婚式とか別にやりたくなかったけど親の希望だから。
逆にそんなに結婚式やりたい人の気持ちが私はよくわからない。

[267. 匿名]

>>194
環境によるよね、私も親に出してもらったから勿論子供達のも出すよ。ただしやりたく無いって言ったらその分キャッシュで渡す。

[268. 匿名]

>>252
結婚した年齢にもよるけど20代〜30代前半とかなら貯金500万でも頑張ってると思う。一人暮らしなら中々貯められないし。あなたか1000万も貯めてたとは思わなかったんでしょ。

[269. 匿名]

>>6
最近のモノの筈なのに昔の写真に見えるw

[270. 匿名]

デート代や生活費、指輪なども全て出してくれたし、結婚式代も出してくれたよ。もちろん出そうとはしたけど、何かあった時のために取っておいてって。年下なのに本当に頼れる旦那です。

[271. 匿名]

私は式をするなら自分の衣装よりも食事や引き出物重視。ゲストは美しい私(笑)を見るよりも、食事が豪華な方が「いい式だった」と思ってくれるはずだと思っていた。
夫家族もだいたい同じ考え方で、当時は(？)私を大切にしてくれていた夫は、衣装代も俺が出すから好きなのを着ろと言ってくれた(遠い目)

打ち合わせが始まると、やたら料理の質を上げようとしたり、会場を華やかにしたがる義母。
よくよく聞けば、義母は義父一族と犬猿の仲で、田舎から式に出席する親族に「うちは都会で、こんなに金持ちで、こんなに綺麗な花嫁がくるのよ、ふふん」と見栄をはりたかったのだそうだ。
お金は全て息子が出すけど(笑)
いくらかかったか教えてくれなかったけど、新婚旅行も家の敷金も、当面の生活費もほとんどだしてくれたから、私の貯金は手付かず。
子供の大学費用の為に残してる。

[272. 匿名]

>>1
お祝い金など夫側の金額に合わせて、私の両親も気を遣って同額。
式も夫婦で折半したし、新居もお互い預金から１千万円ずつ出し合って、残り３千万円は夫名義で短期ローン。

目に見えて分かりやすい物は、
お互い気を使わなくて済む様に折半にした。

結婚式代を主さんが出したくないなら、しなければ良いんじゃないですか？
他人がどうだとか関係ないから聞くだけ無駄。

どんな性格の旦那さんか分からないけど
男女の性別の問題ではなく
パートナー同士、お互いをたてる気持ちは大事だと思う。旦那さんが肩身の狭い想いをしないような心遣いを主さんお忘れなくね。

[273. 匿名]

コロナ禍だし、親族のみだったら黒字だよ

[274. 匿名]

>>253
よくそんな人と結婚したね…先が思いやられる。悪びれもせずにどんどん見栄はり出すなんて。そんなやつと結婚したくない。

[275. 匿名]

>>63
正直、式・指輪・新婚旅行なしでも籍を入れれば結婚はできるからね……

[276. 匿名]

>>250
ウェディングドレス着て写真撮りたいけど、他人を呼んで式あげたいとは思わない…。

[277. 匿名]

>>161
＞婚約指輪と結婚指輪を出したら彼氏の貯金が１００万円を切る

結婚式どころかだったら婚約指輪もいらないわ。結婚指輪だけお互いで贈り合う(自分なら結婚指輪さえなくて良いけど)

[278. 匿名]

>>161
どうしても指輪買って結婚式あげたいなら、自分で貯めてみては？

[279. 匿名]

自力で半々の予定だったけど、旦那の親が「うちのほうは男が多めに出す」と援助してくれた。旦那は一人っ子、私は３人兄妹だから、本当は気を使ってくれたかなと思ってる。

[280. 匿名]

>>251
結婚前の資産って厳密に言えば二人のじゃなくて各々のものじゃなかったっけ？
離婚後に分割するのは結婚後の資産のみだった気が

[281. 匿名]

>>211
え、鬼嫁じゃない？

[282. 匿名]

>>1
コロナの時期だから、それ理由に記念写真と籍だけ入れるのでいいんじゃないかな？
それより新生活始めるのにお金かかるから、そっちにかけた方がいいよ。
結婚三年目だけど、正直生きてくってこんなお金かかるんだなと実感中。
年上の先輩方から結婚式より生活の方がお金かかる話を聞いていたので結婚式は身内のみの小さな式にして、その分一戸建てと車２台、家電や生活用品、火災保険10年分現金で支払いしたのでしばらくは良かったけど、今年車２台分の車検とか一気に来て本当に大変…。
家賃とローンないからいいけど、毎月家賃とか払ってたら生活大変だった…
彼はお金なさそうだから、生活困らないように新生活分にまわした方がいいかも…

[283. 匿名]

>>272
出したくないとは書いていないじゃん。
お金のことは友人には相談しにくいし、自分が多く出さざるを得ない状況を鵜呑みにする前に、世間の既婚者はどうだったか参考にするのを無駄だとはおもわないけどな。

私なら、デート代くらいで貯金がなくなり、結婚資金も出せないような計画性のない男性なら付き合いそのものを見直す。自分は結婚年齢頃はそれなりに貯金もあって、出せないことはなかったけど、
先々を考えずにデート代で散財する計画性のなさが心配になる。

[284. 匿名]

>>161
形式ばかりに拘りすぎじゃない？
なしていいじゃん。

とりあえず1マン位の安い指輪にして
余裕ができてから希望の指輪を買えば良いと思う。
理想ばかり追い求めると
今後の実生活がガタガタになるよ
身の丈に合わせる我慢も必要。
優先順位を考えるべき。

[285. 匿名]

>>161
正直に厳しいと言える彼氏で良かったね
彼女にカッコつけたくて影でローン組んじゃう男もいれば、どうしても結婚式したくて不相応な式の為に借金して夫に内緒にしながら結婚後に返済し続けてる女もいる

[286. 匿名]

私は結婚式あげたくないからもしどうしてもあげたいなら全額旦那持ちかな。

[287. 匿名]

>>1
どちらが出すかどうか以前にお金の使い方が下手過ぎる。
身の丈に合わないデートで貯金出来ないとか本末転倒だしどれだけ散財してるんだ？

[288. 匿名]

衣装代以外は頭割りだったんだけど、
両家でどう分けるかの話し合いの時、請求書を開いて義母が開口一番、「ドレス代はお嫁さん側ですよね？」って。
いや、それはこちらから申し出ることでしょ。
払うつもりでしたけどね。

夫の弟がのちに結婚した時は弟とお嫁さんで完全折半と決めて両家に伝えたらしい。賢い。

[289. 匿名]

>>276
分かりすぎる！！

[290. 匿名]

>>281
子供の学費に貯金しなきゃいけないからね。
夢を見るのは結婚式まで。
旦那には平均的な額のおこづかい渡してるけど、今の事しか見えてないから値上げ要求される。
もちろん私も働いているし、自分のものはほとんど買わないよ。

[291. 匿名]

>>11
これが一般的じゃない？自分の招待客は自分で。

衣裳は各自。他、折半。

[292. 匿名]

>>207
え、式って女性が多く出すの？
割り勘ありえないという女性多いから結婚式も男性が払ってるのかと思いながら参加してた　人にもよるだろうけども

[293. 匿名]

>>292
ちがうだろw
読解力なさすぎ

[294. 匿名]

>>290
でも結婚式の費用も新婚旅行代も旦那さんが出してくれたんでしょ？それと比べたら月々のお小遣いくらい微々たる額じゃない？

旦那さん費用負担したこと後悔してそう。自分の貯金として取っておいたらよかったのに。

[295. 匿名]

>>47
意味ないよ。

[296. 匿名]

>>207
それは男女比じゃなく招待人数の差で比率が変わってるだけじゃない？ちなみにうちの式場だと支払いは請求額を受け取るだけだから、どっちがどんな比率で出してたかなんてこっちには分からなかったけど

[297. 匿名]

>>18
10人くらいの少人数、
結婚式と食事会みたいな披露宴したけど
それでも120万かかった。
周りからはすごくいい結婚式だった、と言ってもらえたから良かった。
多分だけど、チャペルとかドレスのが人気だから
神前式、白無垢は新鮮に映ったみたい。

でも東京でこの金額だから、地方都市ならもっとお安くできるのかも？

[298. 匿名]

>>294
お子さんいないの？
子供の為に貯めておくの、大切だよ。

[299. 匿名]

>>1
旦那が全額出してくれたよ。
付き合ってからお金出したことなくて、結婚してからは専業主婦だし、2人の間ではそれが普通のことだったので。
ちなみに両方の親からは何ももらってません。

[300. 匿名]

>>294
月々一万円ずつおこづかいを節約たら、子供が大学を卒業するまでにはそれなりの金額になるよ。
結婚式の費用を出してもらったからって、生活面で旦那に気を使わなきゃいけないことはない。
結婚式ってそこまで大層なものではない。
将来必要なお金の方が大切。

[301. 匿名]

>>1>>161
彼は
婚約指輪と結婚指輪代の出費で残りの貯金は
100万円弱。

で、主さんはいくら預金があるの？

式も　私が払うべきでしょうか
指輪も　私が払うべきでしょうか

ってさ…
気持ち的に主さんは払いたくないって事？

[302. 匿名]

自分の分は自分で出しました。旦那は貯金ないから親が出してました。

[303. 匿名]

>>276
分かる！
夫も同じだったから、和装で前撮りして新婚旅行先でドレス着て夫婦とスタッフのみで結婚式した
人からはお金かからなくていいねーと言われたりしたけど、式に招待しないとお祝いくれる人も本当に少ないから、全額自己負担だと思った方がいい

[304. 匿名]

>>300
結婚式は互いの価値観の違いが出る。自分の親と相手の親を含めて。価値観が合わないと結婚してもうまく行かない。
相手の親が事業やってて派手な結婚式を挙げたいとか実際あるよ。

[305. 匿名]

>>301
どうしたいのか
主の気持ちがさっぱり分からないよね

不満なのか
本音は何を相談したいのか意図や本心が掴めない

[306. 匿名]

各家の人数分の費用はそれぞれの家が出せば公平。

ご祝儀もそれぞれの家で受け取る。受け取ったものをその後どうするかはそれぞれが決めれば良い。

例えば費用を親が出せば親が受け取る。子供が費用を出せば子供が受け取る。親が出しても子供に渡したければ渡すなど。

花嫁の衣装代は花嫁側が出す。

司会、花など新郎が負担など。

自分の時は費用はそれぞれの親が出したので祝儀もそれぞれの親が受け取りました。

新郎新婦それぞれの貯金は新生活に使うようにと両家親の考えが同じでもたされました。

[307. 匿名]

収入多い方が多めに払う言ってる人、総じて自分が低い側のなのが笑える
寄生一家かな？

[308. 匿名]

>>13
これ。
私もそうした。

[309. 匿名]

>>161
結婚式の資金が貯まるまで待ったらどうかな？
結婚指輪は彼が買うって私は思ってたけど。無理ならお互いに贈りあっても良いしね。

[310. 匿名]

あなたかっこいいよ！

[311. 匿名]

>>30
あなたかっこいいよ！

[312. 匿名]

>>311
かっこいいというか
まっとうなだけ笑

[313. 匿名]

>>26
かっこいいね
肝が座ってる！

[314. 匿名]

>>1
うちは、旦那さんが婚約指輪や結婚指輪、結婚式費用も全部出してくれた😅💦
私に、全然貯金がなかったから…💦旦那さんは、結婚式やらなくてもいい派だったんだけど、私の希望を叶えてくれたカタチに🥲💦

本当に感謝してます🙇‍♀️✨

結婚4年目。子供も2人目。今も幸せに生活してます。

[315. 匿名]

親全額だった

[316. 匿名]

>>314
めちゃくちゃ幸せだね、うらやましい！

[317. 匿名]

>>315
あなたかっこわるいよ！

[318. 匿名]

>>314
良かったね、これからもお幸せに！
世の中お金でギスギスするのはイヤよね。
旦那さんも素敵だし、感謝できるあなたも素敵。
（ここに書き込まなくても感謝してる人もね！）

お金は大切
だけど
プライスレスなお金に変えられない支え合う気持ちが根底としてもっと大事だと思うよ！

[319. 匿名]

自分の分だけお互い出しました
請求も分けてもらいました

[320. 匿名]

>>277
同感。

ガチャの200えん指輪でも良い記念になるわ💍✨
その後の結婚してからの生活の方が大事だよね。
それを見失ってる夫婦が離婚危機を招くんだと思うわ。

結婚に夢見るのも大事かもしれないけど
安定した夫婦って、
あまり浮かれたりしてない気がする

[321. 匿名]

高学歴の方が離婚率が低いと分析結果あるらしい。

十分な教育を受けた層は、結婚に対する考え方も生活設計も異なると指摘
高学歴の方が、きちんと考えてから結婚するため離婚率も下がると結論づけた

[322. 匿名]

結婚してから、うちの嫁〜だの将来うちの親の介護、同居〜、俺の実家優先〜だの昭和初期みたいなこと言うなら男の親が払って当然。
理想は両家に一切ウダウダ言われず、お互い折半。

[323. 匿名]

結婚前泥棒に結婚資金が入ってたカード盗まれて全て抜かれてた。
結婚指輪は折半で出したけど、引っ越し新婚旅行フォト婚全て私が出した。ボーナスとかクレカ新規特典とか利用して私自身の独身時代貯金は使わなかったからよかた。

[324. 匿名]

>>88
惚れた♡♡

[325. 匿名]

>>88
うわー…旦那親も出さないなんて惨めすぎない？

[326. 匿名]

>>322
じゃあ、２人だけで生きたら？笑

あなたの旦那さんがそう言うの？
介護をしたくないなら断れば良いと思う。

ただ
お互いの両親に対して、男も女も育ててもらった恩も忘れてよくもまあそんな事言うな〜とビックリだよ。
親も親なら子も子… 代々血を受け継いでそう。

[327. 匿名]

>>322
そこまで言うなら、お互いの親と縁を切れば？
相手の親とだけ縁を切りたいなんて虫が良すぎるから勿論平等に両方と。

[328. 匿名]

>>317
元々お金もかかるしあげたいと思ってなかったんたけど
親の希望であげてほしいと言われて親から貰った結婚祝い金の1/5を使わせてもらいました

[329. 匿名]

>>6
サーフボードとかのモデルすれば良いのに
ドレスが似合わん

[330. 匿名]

>>1
後払いOKの式場だったので、ご祝儀と2人で貯めた貯金からです。

420万くらいだったな。

[331. 匿名]

>>88
ご祝儀で結構戻ってきません？

[332. 匿名]

>>26
その後うまくいってますか？

[333. 匿名]

>>200
出してもらえるのが当たり前なおうちばかりじゃないんだから、そんなバカにしたような言い方はやめなよ。
世間知らずだよ。

[334. 匿名]

>>301
払いたくないんだろうねきっと

[335. 匿名]

誰が出すとかそういう感じじゃなかったかな…
お互いの貯金をある程度合算し、両家からもらったお祝いもそこに加え、そこから支払いました！

[336. 匿名]

>>1
式は止めた方がいいと思う。
そもそもコロナだし。
身内の食事会と写真位にしたらどうかな？

私の時は、結婚決めたとたんに、夫から貯金するからデート財布作ろうと提案されて、毎月同じ金額出し合ってた。つまり割り勘。
結局、結婚費用は両方の親が（旦那の親が多め）ほとんど出してくれたけど、旦那が新婚旅行のお金が足りないとか言い出すんで、それは私が多めに出した。

[337. 匿名]

旦那さん側が、好きな物着させてくれて、フルコース飲み放題付きで、半々よりほとんどかな。

[338. 匿名]

>>181今から1年間真剣に結婚式費用と婚約費用を貯金したら？
彼氏が出してるデートのご飯代も割り勘にしたら良いじゃない。目的あるなら割り勘でも苦じゃないでしょ。

[339. 匿名]

>>338
新婚旅行費用もね。

[340. 匿名]

旦那側の親が借金があって、
貯金を返済に当てたため結婚費用がなくて、
派手な結婚式がしたい嫁VS家族だけで式がしたい旦那
で揉めてた子が居たな。
結局、嫁側の親がほとんど出して式したんだけど、
金出した事をネチネチ言うもんで不仲になったと聞いた。

[341. 匿名]

男が出すに決まってる
主はそんな男には見切り付けてさっさと別れた方がいい

[342. 匿名]

結婚しようと決めてから　２人で結婚式貯金開始した。

[343. 匿名]

>>1
彼の親

[344. 匿名]

結納金100万頂いたので、うちの両親もお祝いで100万出してくれてそれプラス親族のみの結婚式のご祝儀から結婚式代、結婚指輪、新婚旅行代と新居の初期費用出しても少し余りました。
婚約指輪は結婚前の主人の貯金から。

[345. 匿名]

コロナ禍なので挙式は一旦断念し、フォトウェディングを選んで共同の口座から支払いました。
母から「写真撮ったならもう結婚式はしないでしょ？」とサラッと言われたのが地味にショックでした。貧乏育ちなので援助してもらえるご家庭がちょっぴり羨ましい。

[346. 匿名]

結納は無し。
お互いの引越し費用、初期費用、新しい家具家電は私が全額負担したので
結婚式(親族だけ)は旦那が負担する予定だった。
けど貯金がほとんど無く、旦那の親が半分と、頂いたご祝儀を資金に充てた。
本人が貯金があると言ってても通帳見るまで信じちゃダメだよ。

[347. 匿名]

>>3
全く同じでびっくりした。

[348. 匿名]

>>139
離婚したと思ったよ

[349. 匿名]

結婚前からふたりで共通口座にお金入れてたのでそこから❤︎

[350. 匿名]

>>88
難関資格の勉強だったのならまぁわかる

[351. 匿名]

>>7
それ基本だよな。そうでなければ式なんぞやる必要無し

[352. 匿名]

式やりたくなかったから一銭も出す気はなかった。両家からやってくれと言われたから仕方なくやったけど
旦那が全部払ってくれたよ。

[353. 匿名]

>>1
なぜトピ主さんが多めに出さないといけないのかな？
デート代奢ってあげてるからなのかな？

式代の事なのか、生活準備金なのか、その両方なのか分からないけど、お金がないなら式はあげない方向で。
生活準備金は親に協力を願うか、彼氏に事情話して二人で貯金していくとか話し合うしかないね。

式に関しては、彼氏がしたいと言うんであれば、トピ主さんは「したくない」の意見で通せば彼が出すしかなくなるし。

[354. 匿名]

えっ、半々だろ。最初からたかるの？

[355. 匿名]

>>318
お金でギスギスしたくないって言ってるけど、これが逆だったら？

新婦が全部出して、新郎家は全く貯金ないとかなったら、結婚やめとけってなるよね？

[356. 匿名]

簡素で良いのでは？
このご時世、招待客も迷惑するし

[357. 匿名]

主彼氏、これから結婚指輪と婚約指輪買ったら貯金100万切って大きな式は挙げられないって言って来たって事ね。
で、主がそれなら私が指輪代払うべきなのか…って考えてるのか。

いくらの指輪かどの位の予算の式を想定してるかわからないけど、どちらをお互い重要視するか２人で話し合って落とし所を見つけるしかないのでは？

[358. 匿名]

お互いお金があまりないなら、身の丈に合った範囲で質素にするか貯金出来るまで結婚保留、いよいよなら親に頼むしか主の希望通りにはいかないのでは？
主の書き方だと、挙式費用を多めに負担するのも指輪代払うのも不本意っぽいし。

[359. 匿名]

>>301
これから家族になって家計も一つになるって言うのに奢りだのどちらが出すだの、今更すぎない？
お金の有無じゃなくて、主さんセコいし先のこと考えないのかな。
今無理やり式あげて貯金無くなればこれから始まる新婚生活もカツカツスタートなの分かってないのが不思議。

周りの友達が子供に車にマイホームってなったら私もー！って焦りそうな感じだし。
そのときにまた何でお金ないの？稼ぎが少ないってグチグチ言うの？

無いものは無い。
お金もないし、奢ってくれてきた彼への感謝もない。
タカる気持ちはしっかりあるみたいだけど。

式と新婚旅行は贅沢品だから貧乏なら諦めるしかないね。
結婚指輪は贈り合うものだから彼の分は主が払うんだよ。
婚約指輪は2～3万のやっすいやつか、お金貯まるまで延期だね。

[360. 匿名]

>>39
すごく合理的な感じだけど、結婚したら財産は一緒という生活をしていた私からすると、なんか寂しい気持ちになる。この人はこれからもずっと財産を共有しないのかな、、、

[361. 匿名]

>>360
横だけど私も人数で割ったよ。

結婚式をゴールと見るかスタートと見るかで違うのかもしれないね。
私は結婚式と新婚旅行は最後の自分で支払う大きな買い物って価値観だったから、自分の分は自分で払ったよ。

結婚イベントが一通り終わって初めて共有財産としての日常が始まった感じ。
結婚式は各々の親へ見せるイベント、結婚生活は二人で作り上げるものってイメージ。

[362. 匿名]

>>30
こんな人ばっかりならいいのに。
ほんと今までこんな女の人会った事ない。
基本的に奢るけど、みんな財布できたら出したくないて人しか居なかった。
女は、奢れ！でも結婚する人は貯金しといて欲しいという強欲な獣がほとんど。

[363. 匿名]