アダルトチルドレン 結婚編

[1. 匿名]

同居で両親とあまり会話がない幼少期で一方的に母から祖母の愚痴ばかり聞かされてそだちました。
鬱になりアダルトチルドレンと病院で判断してもらい、認知してしっかり自分を見つめ直している最中です。
少しモラハラの夫と流されるように結婚しましたが、しっかり話し合いができずにいます。だいたい私がいい負かされてしまい、対等な関係ではないように感じるので話し合いができる家族になることが目標です。
アダルトチルドレンは結婚できないと他のトピでみましたが、私みたいなタイプもいるかな？と思いトピをたててみました！

[2. 匿名]

[3. 匿名]

[4. 匿名]

>>1
モラハラの旦那も機能不完全家庭で育っていそう

[5. 匿名]

昔はもっと過酷な環境で生きてる人が大勢いた。
平成の若者は何でも病気のせいにして逃げてるだけ。

[6. 匿名]

アダルトチルドレンだよー

言い負かされるとかはないかも
ただ結婚しても何しても相変わらず生きづらい

[7. 匿名]

付き合うのは相手もＤＱＮとかメンヘラとか家庭環境問題有りの人ばかりだった（共依存みたいな関係）
結婚は一回り歳上の高学歴で真面目で優しい人と結婚したけれど、自分が相手を子供みたいにワガママ言って振り回してしまう様になった

[8. 匿名]

自分を大切にするって何？になる
自分を甘やかしてるだけじゃん。

[9. 匿名]

>>5
引き篭もりの中高年や老害が多いのはそのせいじゃない？

[10. 匿名]

私もアダルトチルドレンですが
夫と結婚したことで改善しました
自分を認めてもらったり
絶対に愛してもらってる、という
自信をもらったり、
何より自分を否定されない、
自分の話を聞いてくれる
こんな当たり前のことが幸せなんだ
と実感しています！夫の転勤で
実家から離れて暮らしているのも
大きいと思います。自己肯定感が低いと
パートを始めても毎日悩んだりするから
疲れますよね、
時間かかると思うけど環境を変えることも
薬の1つかな？と思います

[11. 匿名]

>>9
引きこもりは平成世代が群を抜いて多い

[12. 匿名]

>>1
うちの母がそのタイプです。
人と対等に話し合いなんか全くできません。
相手に自分の言い分を言えないので、常に受け入れてる振りをして生きています。
その愚痴を子供に言うクズ親でした。
だらしがないのと、愛想がいいので異性にはモテたようです。
私の父とは早くにデキ婚でした。

[13. 匿名]

アダルトってつくと急に卑猥に聞こえる

[14. 匿名]

>>11
平成世代ってどう言う事？平成生まれって事？

[15. 匿名]

>>1
病院でアダルトチルドレンと判断してもらったの？
心療内科かな

[16. 匿名]

>>14
他にどういう意味があるんだよ

[17. 匿名]

アダルトチルドレンってなに？、

[18. 匿名]

>>5
過酷な環境で生きて子供を作って、親にされた嫌なことを自分の子供にするんだよ

アダルトチルドレンは世代間で繰り返される
向き合ってる主は偉い

[19. 匿名]

>>5
そうだよ
戦争世代の過酷な環境を生き延びた人たちが今まで抑え込んできた苦しみや悲しみが、孫世代まで連鎖してる
これ以上連鎖していかないように断ち切って昇華させるのが、
現代を生きる私たち若者の課題だと思ってる

耐えて苦しんで自分を傷つけるのが善とされる時代は終わったの

[20. 匿名]

はい！アダルトチルドレンです。
親からは否定されながら育ち自己肯定感はどん底。好意を持ってくれる人はなぜか嫌いになってしまうし、恋愛という恋愛をしらずに33歳がきてしまいました。
これではいけないと、好意を持ってくれる方がいたらとりあえず付き合ってみる！と決めて、婚活で出会って意気投合した人と初めてお付き合いしました。かっこよくて、背が高くて、、、でもその人は独身なのは間違いない(共通の知り合いがいた)けど遊び目的だったらしく、「結婚するつもりはない」と…おいおい、婚活の場にいながらそれはねーだろ、と思いましたが未練たらしく35歳まで付き合っていました…
その後二股が決定的な原因で別れて、そこから何かを学び次は真逆の真面目で優しそうな人と結婚しました。
しかし、幸せを壊すのもアダルトチルドレン。優しい夫を疎ましく思い、嫌いになってしまうのです…ヒステリーになったりもします。(分かる方、いますか？)
これはやばいと思って時間に余裕の持てる職場に転職したり、カウンセリングに通っています…
ほんとにアダルトチルドレンは幸せになりませんね…

[21. 匿名]

>>1
うちも似てるな
自分らしく生きられてない
でも夫は私がすべてなので、楽ではある
夫は私にいいようにされてると思い込んでる
私より口が立つから、言いたい放題
私は負けずに言い返してる
それはそれでいいんだけど…

ただ夫がいると、友達に手紙もメールも葉書も送れない
自分の世界が築けない
一人暮らししてた時の自分の世界は消失してしまった

[22. 匿名]

>>11
いやいや、昭和世代が多いよ

１位：40歳～44歳（昭和世代）
２位：35歳～39歳（昭和世代）
３位：45歳～49歳（昭和世代）
４位：50歳～54歳（昭和世代）
５位：30歳～34歳（平成世代）
６位：60歳～64歳（昭和世代）
７位：55歳～59歳（昭和世代）
８位：25歳～29歳（昭和世代）

[23. 匿名]

>>7
自分が相手を子供みたいにワガママ言って振り回してしまう様になった

私も同じです。診断はされていないけど、多分アダルトチルドレンだと思います。同級生から好意を持たれて結婚しました。マイペースで自己肯定感がとても高い、私とは真逆なタイプで、とにかく私にはない要素に頼りがいを感じそれが魅力でした。

結婚してから特に、夫に不満を感じた時や自分に嫌なことがあり機嫌が悪くなった時など、夫を無視したりきつく当たったりしてしまいます。自分は最低だと思いつつ、甘えの裏返しなんですよね、きっと。親にはそういうことができなかったので、絶対私を好きでいてくれている唯一の人、夫にワガママやってるのが自分でも分かっていて、でもやめられなくて自分が嫌になります。

ちなみに夫は大人になってから自閉症スペクトラムと診断されました。その片鱗は以前から感じていました。私がもう少し成熟した人間だったら、夫と結婚しなかったのかなと時々考えてしまいます。

[24. 匿名]

>>20
すごくよくわかります。
私は優しく育ちの良い旦那とその家族を疎ましく思って変な感情が沸き、暴言を吐いたりしてしまいます…
つらいのでなんとかしたいです。カウンセリング行ってみようかなぁ～

[25. 匿名]

バツイチです。結婚は向いていないと悟った。子供も同じ目に合わせたくないし産まない選択をした。結婚は諦めた。

[26. 匿名]

結婚して子供二人がいます。　
義実家はとてもいい家庭で夫もいい人で夫婦も円満です。
私は物心ついた時から親が不仲で嫌な思いもいっぱいしたし、色々あって安定した家庭じゃなかった
だから子供たちは安心したいい環境で育てたいと思ってて、そうはなってるけど
同時に　私はこんな風にはしてもらえなかったなとかこんな事でわがまま言えて贅沢だなこの子達はとか言う感情もある
夫と子供たちは私とは違うとこにいる人達だと思ってて、年々自分の中で孤独感や疎外感が強くなってる。

[27. 匿名]

>>22
氷河期世代、ＩTバブル崩壊世代、バブル崩壊世代、が多いから社会的背景が影響してるよね

[28. 匿名]

ACは男性にモテる
ただしモラハラやDV傾向のある男性から好かれがち
結婚してまた親子関係と同じことが起きやすいので、男性をシビアに見極めることが重要

[29. 匿名]

主さんのエピソードの愚痴係共感だわー。
とにかく監視、過保護、偏見、根性論、息苦しい家だったなー。小学生頃にはもうすぐにでも家出たくて仕方なかった。私も精神疾患患ったよ。
夫のおかげで精神疾患を克服して満足できる幸せな生活を送れてる。自分の幼少期の育て直しみたいな。夫は理想の恋人だけどお父さんみたいに扱ってしまったりする。
でもお互い幸せだからいいかな。

[30. 匿名]

>>27
バブル世代とその子供世代は少ないじゃん

[31. 匿名]

>>10
私も旦那なら絶対的に愛してくれるし、頭ごなしに否定せず話を聞いてくれるし、味方になってくれるって思えるようになりました。付き合ってから3年ほどかかりましたが、、笑

しかし、外では相変わらず自己肯定感低いままで生きづらいし、信用できるのが旦那だけなので、依存？してるんじゃないかと思ってきました。

どうやったら、基本的な自己肯定感って高めることができるんでしょうね、、

[32. 匿名]

恋愛すらできなかった

[33. 匿名]

私もAC
自分の子育てに悩み、私が母に抱いてる気持ちを
子どもたちも私に抱いてしまうのが恐怖で
セミナーや色んな講座受けたりもしてもがいてたあの頃。。
今も自信はないけど、少なくとも自分の方が実母よりはマシな子育てをできてるような気がするし、子どもたちは私のことを好きでいてくれてると思う。

[34. 匿名]

>>16
例えばバブル世代はバブル期に産まれたと言う訳では無くてバブル期に最前線で生きていた人達の事を言うから
平成世代も平成を最前線で生きて来た人達の事かなぁ？だとしたら若くてもアラフォーかそれ以上だから十分中高年では？と思ったから。
世代って言い方が何かモヤッとして良く分からなかった。

[35. 匿名]

>>30
ちょっと前まで就職率かなりよかったけど（コロナ来る直前）
ちょうどバブル世代の子供が就職活動してた時期なんだよね
バブル世代って親子でめっちゃツイてるからスゴイなーと思った記憶

運も遺伝するのかも

[36. 匿名]

>>1
主さんよりモラハラ度が高い旦那と離婚して10年以上経ちますがまだACから抜け出せていない
主さんは話し合いができるようになると良いですね。

[37. 匿名]

何だか何の苦労も無く育った人が苦手で。
嫉妬なのかな。
同じような人と結婚した。
自分より機能不全家庭で育った旦那を見て、色々実は恵まれていたんだと少し目が覚めた。
あと子供が出来たのが大きい。
無償の愛をやっとこ手に入れて落ち着いた。

[38. 匿名]

結婚して、パートナーが愛してくれるし、お前は世界一優しい、お前は世界(人生)の主人公なんだよっていっぱい褒めてくれるから
ポジティブに思考を変えていってる途中だよ
結婚してメンタルがかなり変わった
結婚して、遠方に嫁いで父親と一度も会ってないのも環境的にいいと思う

[39. 匿名]

実家と縁を切った方はいますか？

少しトピずれかもしれませんが、その際の相手方のご両親への説明や理解などお聞きできたら嬉しいです。

[40. 匿名]

>>22
25歳～29歳は平成世代じゃないかな？

[41. 匿名]

>>37
自分の惨めな家庭環境を所々で実感させられて、心臓がチクチクする。
細かな相手の言動で親からの愛情を受けてきたことを感じたりね。

[42. 匿名]

>>15
気になりますよね。
診断？っておりるのかな。

[43. 匿名]

>>35
でも団塊世代と団塊ジュニア世代は真逆で団塊世代はバブルで最も美味しい思いをした世代で引き籠り率も低いけどその子供世代の団塊ジュニア世代は引きこもり率トップだし。
もしかしたら親が裕福だから引き籠っても親に文句言われないのかもね！

[44. 匿名]

モラハラ男に散々苦しめられたから、素晴らしい人格の夫と結婚した。めちゃくちゃ大切にしてくれてるよ。
もうモラハラは近くにいるだけで察知出来る。心の中でサイレンが鳴るよ。

[45. 匿名]

>>1
旦那様と離婚をお勧めします。
自立して、一人暮らしして、自力で稼いで生計を立てる。
自分のことを自分でできるようになってから、パートナーを見つけて擦り合わせていく方が安全。
もちろん旦那さんと寄りを戻しても良いけど、精神的に自立できていたら、見える世界が変わってくると思います。

[46. 匿名]

アダルトチルドレンって女性に多いの？
なんか結婚してる人も多いようだけど、旦那さんは大変そうだなって思った

自分がしてもらえなかったことを配偶者に過度に求めたり、勝手に疎外感持たれて鬱々とされたり
幸せに育った夫やその親を妬んだり？

辛かったのはわかるし本人のせいじゃないとはいえ受け止めてくれる旦那さんに感謝しないとだよね

男女逆なら、女は冷たいからさっさと見放して逃げそう

[47. 匿名]

>>5
生存欲求ばかりではなく、精神的な欲求を求める時代に移行した際に、上手にステップアップできなかったんだよね。


親も、教育者も、社会も、システムも、試行錯誤してるし正解がないから、子供も不安定になっても仕方がない。

[48. 匿名]

>>2
うん、そうだね。

[49. 匿名]

父が母に対して暴力をふるう家で育った。精神科行ったことないけど、いわゆるアダルトチルドレンだと思う。
夫と出逢って初めて人から愛されるとはこういうことか！と知りました。
夫とハグをしたり嘘でも好きって伝えてと言ってあり、これらを頻繁に行うことで、幼少期の辛い気持ちが薄れてきました。　
承認欲求をいかに満たすか、なのかな。

[50. 匿名]

母親がカルト宗教のエホバの証人になって集会に行きたくないと言っただけでストッキングで手足を縛られて押し入れに閉じ込められたり鞭で叩かれて泣き叫びすぎて胃に穴が開いた
しょっちゅう鞭で殴られてて、殴られてない時でも神を第一にしないと滅ぼされると脅されて学校でもクリスマスとか七夕とか校歌とか誕生日とか選挙とか色々禁止されてて
親は宗教の伝道活動と集会の予習で精いっぱいだったので洗濯もしてくれないし服も買ってくれないし貧乏を素晴らしいと言う宗教だったからネグレストされて学校の勉強をする暇もなくてその世の中の人は悪魔だと教わって友達もつくれなくて父親も諦めて放置しててお墓参りとか親戚付き合いもしてなかったから誰からも助けてもらえなかった
世の中の知識は入れちゃダメと言われて宗教の本以外は与えられなかったし親はほとんど家事をしなかったし
お金もくれなかったからいつもひもじくて毎日洗濯していない同じ服を着ている汚い子供だった

昔の私に言いたいのは、
親と縁を切ってもいいし、逃げてもいいんだよ
できるだけ早く親から離れよう

自分くらい可哀そうな子供はなかなかいないと思っていたけど
親がカルト宗教をやってなくても虐待されてきた子供は沢山いるんだと最近分かってきた

最近kindle unlimited でよく虐待された子の漫画とかカルト宗教の話しとか読んでるけどうちもそういう家庭のひとつだった。

30歳くらいで親から離れて一人暮らしをしていて40代になってやっと結婚できました。
子供はいないけど、夫とは仲良く暮らしてます。
義父母はとても優しくて私に学歴がないとか親が毒親だとかは気にしないでいてくれます。
私が実親とは完全に縁を切っているので迷惑はかけていないので。
義両親とも高学歴ですが。運が良かったです。

50歳近くになってやっと普通に暮らせるようになった気がします。

[51. 匿名]

私も夫婦仲の悪い家庭に育ってACだなって思うことはあるけど、でもそれを理由にするのは馬鹿馬鹿しいと思うようになったよ。ACになる環境ではなくてもACっぽい特徴を性格的に持つ人だって世の中にはいると思うし、それを盾にしてたって何も進歩出来ない。進歩するかどうかは自分次第だもの。

そもそも、愛情表現においてコミュニケーション下手が多い日本人の夫婦で、仲良し良好な夫婦の数より、大小の差はあれど夫婦仲が悪い方が多いんじゃないかなって最近は思うこともある。特に今の30代以降の両親あたりは。

[52. 匿名]

>>46

＞自分がしてもらえなかったことを配偶者に過度に求めたり、勝手に疎外感持たれて鬱々とされたり
幸せに育った夫やその親を妬んだり

私はアダルトチルドレンだけど、夫にはそんなことは絶対にしない。
人それぞれだよ。

自分が辛かったからこそ、夫には少しも辛い思いを共有してほしくない。
だから夫とも義両親ともとても仲がいいよ。

[53. 匿名]

>>37
分かる。
私も友達みんな暖かそうな家族の育ち。家族大好き。
子供産んでも親と頻繁に会ったり共感できないことも多い。
なんの苦労もせずに大学まで行かせてもらっててうらやましい。

[54. 匿名]

>>3
しあわせなアダルトチルドレンなんているの？

[55. 匿名]

私も親との関わりに相当問題がありアダルトチルドレンなんだと思って生きてきた
プライド高くて傷付きやすい
被害者的な考えをつい持ってしまい自分を守ってしまう
親との関わりを極力少なくして離れて暮らしてから他人の中で揉まれて自分を曝け出そうとしてたら年々楽になり言いたい事も言える様になり
夫との関係も、言えないけど察して欲しいとか過度な期待や依存は無くなったと思います。

[56. 匿名]

>>2
まーでもこう言う人いるね

[57. 匿名]

ご近所で有名なメンヘラおばさんもアダルトチルドレンなのかな...
典型的なDQNで、うちが出掛けるときや庭に出てるときは必ず窓をそぉーっっと開けて監視
ゆーーーっくり窓を開ける音が聞こえてくる
カ…ラカ……ラ…カラ…
なのに生活音は爆音(テレビの音量、布団叩き等)
昔、騒音おばさんっていう人がいて似ているらしい(母談)
真冬でも窓全開で基本ネグレクト(お子さん推定１歳)
気に入らないことがあると家出してご主人が仕方なく迎えに行くと帰宅して数日はハイ、
そしてまたいつもの騒音の日々
不気味なくらい痩せてて針金みたいな髪をしてる
あのくぐもった低い声と含み笑い...怖い
ご近所付き合いは一切なく、名前すら知らないご近所で有名なメンヘラおばさんも実はアダルトチルドレンだったりするのかな
今までは怖がってばかりだったけど、なんかちょっぴり可哀想な気もしてきた

[58. 匿名]

>>57
名前も知らない近所の人に詳しすぎで逆に怖いｗ

[59. 匿名]

>>57あ～いるねそういうおばさんw子供の年齢とおばさんがミスマッチてかギャップあり過ぎんだよね
実家の近くにもいたな～朝から夕方までずっと塀にもたれて立ってた人
挨拶したらしたで怒鳴られるしさ、せんでもブツブツ言われんだよ💦
どこの誰が何時に出掛けるとかそういうのだけ関心あるっぽかったな～

[60. 匿名]

>>46
男にもアダルトチルドレンたくさんいるよ
夫のモラハラ、dvで苦しんでる奥さん、がるにもたくさんいるじゃん
男性脳は他罰的思考だから、暴力性が自分に向かわないだけ

父は自分が老いると成長した息子を恐れてやがて暴力をふるわなくなるけど、娘には優位性を主張し続ける
逃げ遅れて墓守用の子供になるのも娘が多い

[61. 匿名]

>>57監視する人いますね、割とあるあるなのでは？
昔の話ですが隣家もそうでしたよこっちは総合失調症でしたが。
町内で有名になりますよねわかります

[62. 匿名]

アダルトチルドレンとして育った人は子供をまたアダルトチルドレンにさせる確率がそうでない人に比べて多いんだってね。分かる気がする。

[63. 匿名]

当たり前＝幸せだと思えるぐらい、幸せのハードルが低い。
誰か私と結婚してくれ。

[64. 匿名]

>>57それ系の人は決まって表札は出さないわ町内会には入らないわで町内の高齢スピーカーさん方がNHKばりに毎日せっせと調査して報告してくる的なw

[65. 匿名]

彼氏が出来てもモラハラを選んでいないか心配でたまらない。
なんか結婚したら豹変しそうか不安な時が付き合う人が変わっても毎回ある。

[66. 匿名]

>>62
反面教師に…と思うけど、無理なのかな。
祖母（姑）が亡くなってから母（毒母）がパワーアップして、モラハラの父と喧嘩ばかりしている家庭だった。
当時、上の兄弟はそれなりに意思を持った年齢だったからあまり影響を受けていないけど、私は完全にアダルトチルドレン。

[67. 匿名]

>>57
わざわざこのトピでそんなコメントするあたり性格悪そう

[68. 匿名]

>>52
気分を害してしまったならすみません。
弟の元嫁がたぶんACでなかなか大変だったのでちょっと攻撃的になってしまいました。

元嫁は、結婚前の評判は気が利く、家庭的、料理好き、子供好きと完璧でした
元嫁の希望で派手な結婚式と豪華な新婚旅行をしました(弟の貯金では足りずうちの親が出した)

でもいざ結婚生活が始まるとすぐうちの親と接触するのを異常に嫌がり、予定を立ててもお腹痛いだの他の約束があっただのと言ってドタキャンばかり
弟が１人で親に会ったと知ると怒るらしく、こっそりしか会えない
なぜかお菓子しか食べない(もちろん弟の分など作らないし弟が用意しても食べない)
他にも色々あり、とても普通の結婚生活とは言い難い状態で弟も疲弊していきました

恐らくネグレクトみたいな環境で育ったのではと後からわかりました

親もずっと心配し悩んで悲しんでいたので離婚となったときには正直ホッとしました。
弟が選んだのだから仕方ないし、元嫁もかわいそうだとも思いますが振り回される人たちがいることも知ってほしいと思いコメントしました。

[69. 匿名]

ACだと恋人や配偶者に何か要求をしたり甘えたりするようなタイプがいるって読んだんだけど、
私それとは真逆で一切人に弱味を見せたり頼れない。悩み事の1つも相談できない。
相手を傷つけるのが怖いから一歩引いて接してしまう。
前に友人がチケット余ったからって誘ってくれたイベントに行く機会があったんだけど、裸でお金を渡すのは失礼だからチケット代を家にある封筒にいれて渡すつもりだった。でも忘れてしまったのを途中で気づいて待ち合わせ前にコンビニで封筒買って入れて渡したのを友達に知られたら「そんな気を使ってしんどくない?」って言われてなんか自分おかしいんだと納得した。

[70. 匿名]

>>68
ACのトピにわざわざ来て人を傷つけることを書いていくような小姑がいる家と縁切れてよかったなと思った
しかも弟が言ってることを鵜呑みにしてるだけでしょ

[71. 匿名]

>>1
私も機能不全家庭育ち。36歳独身です。
私も両親祖父母と一緒に住んでました。母親からたくさん八つ当たり受けたし父親はクズだし祖母の事も嫌い。

アダルトチルドレンだからってみんなが結婚出来ないとか幸せになれないとかそれは無いよ。私の妹は何年も前に結婚しました。すごく優しい男の子です。

[72. 匿名]

>>68
それはお気の毒です。
弟の元嫁さんの生まれ持った性質だと思います。
結婚前の評判が良かったのは、嘘で盛っていたのだと思います。
＞弟の貯金では足りずうちの親が出す
とんでもないですね。

私もネグレストと暴力の虐待を受けてゴミ屋敷で育ちましたが、嘘で盛ったり見栄を張ったりしないです。家事はちゃんとするし義両親とはとても仲良しですし。
義両親には私の育った環境は話しても理解してくれました。
自分たちが親代わりになると言ってくれました。
だから大事にしてます。

身の丈に合わない結婚式をしようとしたことから予想できたはずです。
ACのせいにしてほしくないです。

弟さんは1回失敗しても、人を見る目が出来てきたと思います。
次は幸せになれると思います。
そう祈ってます。

[73. 匿名]

>>69
分かります。
私もあなたと同じタイプです

[74. 匿名]

>>37
私は、何の苦労もなく育って他人もそうだとしか思っていない想像力のない人が苦手です。
親孝行しろよとか、親に感謝しろよとか言ってくる人。

世の中には虐待されて育った人もいるんだよ。

[75. 匿名]

>>15
よこ
ACは診断名にはないよ
症状。病院だと強く出てる症状によって、病名つけられる

[76. 匿名]

>>1
アダルトチルドレンを克服すること（許容してうまくやっていくこと）と
モラハラの夫と上手くやっていくことは別です。

モラハラの度合いによりますが、幸せに育った人でもモラハラ男と上手くやっていくことはできないので、主さんがあんまり無理しないように心配します。
話し合って努力することは大切ですが、うまくいかなかったら離婚してもいいのですよ。

自立して一人でも暮らせるくらい強くなれば夫さんも尊重してくれるかもしれませんし、
離婚しても大丈夫です。
強くなって自立することを目標にしてみてください。

[77. 匿名]

>>74
>>37 です
わかります！私の場合は父が大嫌いだったのですが、少し他人に心を開くと嫌いなことを言うんですよね。
そうすると、親に冷たい。それでも育ててくれて今があると何も無く育った人には言われるんです。
あとは、逆に父をボロクソに言われたり。
今の旦那は、普通に話を聞いて、嫌うのも仕方ないよね～と言ってくれて。
私本人が愚痴をどれだけ言ってもいいけど、それを他人に言われたら嫌だよねとただ事実として受け止めてくれて。
やっぱり同じ境遇じゃないとわからないんだ！と感動しました。

[78. 匿名]

>>10
私もそうでしたが、夫に浮気されてぶっ壊れてしまいました。
子供を最優先にしていたら、ヨイショしてくれて褒めてくれる部下に行かれました。
私も愛されたい認められたいが強すぎて、相手に与えることを疎かにしていたなと思います。

[79. 匿名]

旦那の実家に初めてお邪魔したとき皆が微笑んで楽しくおしゃべりしているのにビックリした。本当にこんな家庭あるの？って疑った。この人達には嫌われたくない気持ちが強すぎて結婚して５年くらい経つのに未だに他人行儀らしく心配されてる。

[80. 匿名]

>>7
全く同じです。旦那に申し訳ないです。
死ぬまでに１日でも多く、旦那を幸せに出来たらいいなって思います

[81. 匿名]

遊園地とかおもちゃ屋さんとかファミレスとか家族連れでワイワイした雰囲気の所に行くと、どうも胸がザワザワ叫びたくなるような嫌な気持ちになる。

子供達は喜ぶし旦那はレジャー好きだから付き合うけどゾワッとする。

食事も良いものを食べると罪悪感で苦しい
冷めてガピガピの残飯食べてる時が安心する

父親は昼夜逆転アル中母親は宗教に縋ってて毎晩泣きながらずっとお題目唱えてた
母より幸せになってはいけないって気持ちがずっとある
惨めな思いしてるのが私には合ってると感じる

でも子供達には絶対連鎖させたくない、どうしたらいいのかわからず葛藤してる

[82. 匿名]

>>62
反面教師で頑張ってもある時限界が来て親と一緒の性格になるんだよ

[83. 匿名]

>>18
本当に主さん向き合って立派だよね。
私はアダルトチルドレンの母親に育てられたけど大変だったよ。
だから私は子供を持たない選択をした。
私は母親の気持ちも解るから責めるつもりもないけど、いまだに依存してくるのには参る時があるよ。
主さんみたいにきちんと向き合ってる方なら、未来は明るいんじゃないかな。

[84. 匿名]

>>62

私の姉、激しい性格してるから誰かと付き合っても上手く行かなくて現在37歳なんだけど
なにがなんでも子供が欲しいって言ってて、でも相手がいないからって言ってちょっとノイローゼっぽくなっちゃってて、なんでそんなに子供がほしいのかって理由を聞いたら、自分が親に絶対服従を強いられたように、自分も絶対服従させる対象が欲しいからだって…。絶句だったよ。ほんと頭おかしい。

[85. 匿名]

診断はされていませんが、機能不全家族、親族全員毒という環境で育ちました。
今の夫に出会ったのは奇跡でした。私が途中何度嫌われてるんじゃないかと試しても、何度泣き出してしまっても、黙ってよしよししてくれます。いまだに夢で両親が出て来てうなされ泣き出しても、大丈夫だよってよしよししてくれます。
多分この人じゃなかったら結婚したとしても離婚してたと思います。
夫のおかげで今を保ててると思います。アダルトチルドレンでも幸せになれますよ。

[86. 匿名]

>>69
同じです。親から無条件で愛されてないし、何かをしてもらうには交換条件を求められて育ったから、人付き合いでも、ちゃんとしてなきゃ仲良くして貰えないとか些細な事でも借りを作らないようにと気を使ってしまう。辛いです。

[87. 匿名]

>>68
結婚した息子とそんなに会うことある？
一年一回くらいだよ、うち
実家帰ってばっかりの配偶者が嫌なの当たり前じゃない？
子は新しく戸籍つくって、実家とは別の家庭を築くんだよ
なぜ実家の予定にわざわざ弟と嫁を組み込もうとするのか分からない
弟さんも親離れできてないし、親御さんも子離れできてないように思えるよ

[88. 匿名]

>>27
人口と比例してるのでは

[89. 匿名]

>>1

話し合いが出来ない！とノイローゼになりました
良い意味で嘘ついても苦しくなくなって、適当にあしらえて、モラ返しできた時に、アダルトチルドレンが治ると思う
私の経験上
親と似たような人と結婚して、話し合いができたらいいな…はムリ
私も流されるように結婚して10年ずっときつかったけど、期待をしなくなったら楽になった
相手がこっちを思うくらいの同じ温度でドライにならないと生きにくい
吹っ切れる？府に落ちる？キッカケは人それぞれだけど、楽になる為に是非ドライになってほしい

[90. 匿名]

>>51
つまり対等な関係で話し合いができる家族になるためにどうすれば？

[91. 匿名]

>>87
いえ、実家の予定に組み込むなどはしていません
父の日母の日や親の誕生日に食事をしたいと提案するのは弟の奥さんの方だったみたいです
(自分の親とは連絡もとっていないようでした)

でも結局は当日にドタキャン→じゃあ次は母の誕生日に→ドタキャン→じゃあ母の日→ドタキャン→父の日→ドタキャン
みたいな感じで結局延期延期で会えてないっていう

両親は弟夫婦が予約したお店に行くんです、でも時間になっても現れないんですよ
そして弟１人でかなり遅刻して登場し、妻がお腹痛くなったとか友達とのご飯の予定があったの忘れてたみたいだとか気まずそうに言うらしいです
離婚後真相を聞くと、いつも急に気が変わるようで弟にも行かないでとすがったりするようですが、
親を店で待たせてるんだからとなだめてなんとか出てきてたようです

じゃあなんで良い顔して食事に行こうとか言うのか不思議です

3年半ほどで離婚しましたが、両親はむしろ息子の結婚生活に口出ししてはいけないという気持ちが強く弟が離婚を決意するまで全く何も言いませんでした。
私は遠方のため元嫁さんには結婚式の1回しか会ったことはありませんし、何か言ってやりたいと歯痒かったけど、両親に何も言うなと言われていたので一切関わらないようにしていましたよ
それでもこちらが悪者になりますかね？

[92. 匿名]

>>91
遠方で結婚式に1回しか会ったことない人のことよく知ってるね。
その人はアダルトチルドレンというよりメンヘラだよ。
お兄さんも女を見る目がなさ過ぎるけど、あなたの親もほいほい金出したりすっぽかされたのに何度も会おうとしたり少し変だと思うよ。

[93. 匿名]

>>8
甘やかすのはお菓子だけ食べてゴロゴロすること、
大切にするのはバランス良く食べて適度に運動すること
みたいな感じじゃないの？
自堕落に生きて楽するって意味ではない。

[94. 匿名]

>>69
私の好きな人があなたみたいなタイプ。
いつもみんなが楽しんでいるか、
自分のことより他人のことばかり気にしています。
自分の体調不良すら少しあとにならないと気づかない。
そんなに気を遣わないでと言っても
なかなか難しいでしょうね。
でもあなたの優しさや気遣いで助けられた人はたくさんいるはず。
いつも疲れているでしょう？
ゆっくり休んでくださいね。

[95. 匿名]

>>1
私も家族が…でアダルトチルドレンだったと思う
でもだいぶ克服できたんじゃないかな
大事なのは自分のことをよく知ること
あとは他人を信じること
この2つで随分変われたと思うけど、1番どうにもならないのが自分の周りにいる人の運かもしれない
無茶しても私から離れない優しい人が数人いた
それが後から効いてきたように思う
昔は突発的に全部ぶっ壊したくなってメアド消したり、突然相手を試すようなこと言ったり、私なんてどうでもいいんだ！みんな私のことは理解できないししない！って思ってたし、色んなことから逃げたり嘘ついたり、でも本当に思ったことは言えなかったし、分からなかった
でも離れない人のおかげで、あ〜もう10年経ったな、こんな私と連絡取ったり遊んでくれて神だわ…大事にしなきゃ、この人みたいに自分も成長しなきゃと自然と思いました
今思えばACど真ん中の時は、自分は大人しくみえるからくそみたいな男と付き合ってたのがほとんど
でも今は自分のACの部分がだいぶ消えて、本音も怖がらずに言えて自分を尊重してくれる良い人と出会い結婚できました
完全克服は難しいかもしれませんが、失敗しても思ってる事を口に出すようにして経験値をつんでいくのもいいと思います

[96. 匿名]

>>90
今対等に話せていないこと、対等に話して建設的な話し合いがしたい希望を正直に話す
相手に地雷があるなら地雷に気をつけた伝え方をする
それでも難しいなら離婚or対等に話せないことは諦めて考え方変える

とかじゃない？
出来ない事を理由つけてたら、いつまで経っても抜け出せなくなるし、相手を変えることも難しいから自分の考え方の癖やアプローチを変えるとかになるんじゃないかなー。

[97. 匿名]

>>54
生きづらいけどそれなりに幸せになることだって出来るよ。

[98. 匿名]

冗談混じりの会話の延長上でしたが、この前夫に私を宝物と言われて、泣きそうになりました
親から貰えなかった愛情をまっすぐにぶつけてきてくれる夫には感謝しかないです
夫の両親はとても仲が良くて性格もよくて、だから夫もこんな風に育ったんだろうなと、ふと羨ましくも感じます

[99. 匿名]

私は独身なのでトピずれなんですが
アダルトチルドレンです。

このタイトル見て、アダルトチルドレンってだけで
子供編、学生編、社会人編、、と環境が違うだけで新たな課題となって
立ちはだかるんだなって軽く絶望してしまいました。。
健全な家庭で育ちたかった。

[100. 匿名]

>>39
私縁切りました。結婚して精神疾患発病して
本格的に治療したいから離婚決意で病院に通院したいと切り出したら、「そんなことか」と言われ治療に専念しました。その際親と距離を置く話を手紙に書いて渡した。実家に帰れるメンタルでは無かった。全身が震える様になったから
夫の両親は解ってくれた、だが家の親は向こうの両親に一切娘が云々すみませんの連絡しなかったらしい これに自分はぶち切れした。父親の葬式も出ていない。兄に任せた。

お陰で薬も減りましたが今度は妊活を控えているが高齢で悩んでいる。数年挑戦して辞めるかな

[101. 匿名]

親しい人に親に貰えなかった愛情を求めてしまい関係をダメにしてしまう
友達はいなくなった
結婚して今度は夫を親代りを求めていた
それはインナーチャイルドを癒してくれる良い事だと考えていたけれども、相手も寂しがりやだから共依存になっているだけなのかもと不安になってきた
インナーチャイルドを癒して私も幸せになりたい

[102. 匿名]

>>8
自分を大切にするってさ、自分を愛することだよ。自分の気持ちを大切にするってことだよ。嫌なことされたら言われたりしたらちゃんとその人から逃げて、自分で自分の身を守れること。

[103. 匿名]

>>39
実家と縁を切ってました。
30代で実家を出て40代で結婚したので、結婚したことさえ実家には知らせていません。
夫は理解があって、私の意思を尊重してくれました。
私は親とは連絡を取りたくなかったので。
夫の両親は自分の子供を信じているので、私のことも信じてくれました。
私の親がカルト宗教に嵌っていたことがあったり、私を虐待していたので、私は実親とは一切かかわりたくなかったです。詳しい話はしていません。話すのも嫌だということを分かってくれていて、親のことには触れないでくれました。
結婚が遅かったので義両親も年をとっていて、息子と結婚してくれてありがとうという感じでした。
親がどうだからとかいうよりも私自身を見てくれて信用してくれました。
結婚して10年くらいたちましたが、一切私の親とは関わっていませんし、全く問題は起きていません。
私は夫の親戚とは仲良くしています。

夫が、両親に挨拶くらいしなければなんて言う人じゃなくて良かったです。
色々な人がいるということを知っていたので
関わってはいけない人がいるということを分かってくれていました。
大学で色々な家庭のケースを勉強したと言っていたので知識のある人でした。
義両親も高学歴でしたが偏見のない人たちでした。
私は低学歴でしたが。

何よりも私のことを信用してくれました。
私自身は結婚時はもう落ち着いていてメンタルの問題はなかったです。
時々昔のことを思い出して苦しくなりますが、表には出してないですね。

[104. 匿名]

>>85
羨ましいです。
私も夫と仲良くしているけど、夫を試したりできないし、黙ってヨシヨシなんてしてくれないかもしれないので突然泣き出したりとかできませんね。
それでも私が疲れて休んでいると夫が家事をやっててくれるので愛情は感じています。
私も機能不全家族、親族全員毒ですが、完全に縁を切った状態の私を受け入れてくれたので感謝しています。
85さんの夫さんまではいかなくても、アダルトチルドレンでも幸せにはなれますね。

[105. 匿名]

>>92
私はいつも母から話を聞いていたのでそりゃ大体把握してますよ

でもそうですね、、、息子が選んだ人だから、夫婦のことだから、とお金だけだして口も手も出さないように我慢し、変わってくれることを信じてしまったうちの親がお人好しすぎました

人の親切心がわからず何をしようが言いがかりをつける女性って最近多いですよね、あなたみたいに
たぶん親が真逆の対応をしていても文句言うんでしょうね
弟にも親にも92さんのような女に気を付けるように言っておきます、勉強になりました！

[106. 匿名]

>>105
そうそう、そんなのと気付かないで結婚してしまう方も問題あるよ。
気を付けるように言ってあげてね。

[107. 匿名]

>>26
全く同じです。私は、親が発達障害で機能不全の家庭で育ちました。
子どものことを羨ましく思ったり、親への恨みの気持ちと、自己嫌悪が行ったり来たりしています。
どうやったら、このループから逃れられるんでしょうね。

[108. 匿名]

>>105
ドタキャンしたり嘘をつくのはアダルトチルドレンだからとは限らないです。
例えば木嶋佳苗は嘘つきで殺人までするような人ですが、
父親：大学職員、行政書士
母親：ピアノ講師
祖父：町議会議長を三期つとめた司法書士
祖母：元町長の妹
裕福な家庭で育ち、かなりしっかりしている人を出す家系で育ちました。
それでもあんな性格に育ってしまったんです。

だから育ちで人を決めつけないでくださいね。

約束を守れない人はきっと結婚前も約束を守らないことが度々あったのではと思います。
言葉と行動が矛盾していたことがあったと思います。

アダルトチルドレンは皆生き辛さを抱えていますが、弟の奥さんとは逆に真面目過ぎたり責任をとりすぎたり過剰に忠実になる人もいます。私はこちらのタイプです。

[109. 匿名]

>>103
理解者に出会えて羨ましいです！！
わたしは人間不信で友達できても他人に興味が持てないので、無意識に失言しちゃったり常識はずれな言動してるみたいで友達に離れられます　

なので今友達いないし、恋愛も上手く行くはずがなく34歳独身です
理解者パートナーできたらいいなとは思ってはいるんだけど、心開くことがまず出来ないし、試し行為をついついしてしまいます

自ら関係を壊していくスタイル
もう諦め気味です、、

[110. 匿名]

>>109
まだ34歳で若いので結婚に焦らなくて大丈夫です。
試し行為はしないでいられるようになってください。

ただ、相手に要求しない、束縛しない、検索しない、泣いたりおろおろしない、など一定な穏やかな感情を保つことができるようになってください。
落ち着いた穏やかな行動ができれば安心して男性が近づいてきます。
自分がアダルトチルドレンだと言わなくていいです。

大丈夫です。私がそうできるようになったのは40代になってからだったので、109さんはもっと早くいいパートナーを見つけられるかもしれません。

[111. 匿名]

>>1
わたしも同居で両親とあまり会話がない幼少期で一方的に母から祖母の愚痴ばかり聞かされて八つ当たりされて物で叩かれたりもあって、幼少の頃は 毎日母親に叩かれて育ちましたが、今ACではないと思うんです。この分かれ目って何ですかね？

[112. 匿名]

引きこもり無職で人間関係築けない　30歳
アダルトチルドレンなのかな
親は優しいけど男の人と遊んだり化粧するのをよく思わない感じの人

[113. 匿名]

>>99
それで私は最終的に「生まれて来なければ良かった」に行き着くんだよね。

親ガチャでハズレ引いたら「人生ハードモード」よね。

[114. 匿名]

実母は私を置いて男のところへ行きました。めちゃめちゃな人です。
私は30を過ぎた今なお、寝る前たまに「優しいお母さん」が欲しくて泣いています。
今の彼と結婚予定なので、彼のお母さんが私の「優しいお母さん」になってくれたら良いな。と考えてしまいます。

[115. 匿名]

最近アダルトチルドレンであることを自覚しました。
夫が体調悪いときにすごく態度に出して構って欲しがります。それを見て心配するのではなく、
自己責任、甘えてる、なんでそんなに人に迷惑かけて平気なの？　
と思っている自分に気付きました。
他人に言っていることは自分に言っていることだそうなので、私は自分にとても厳しく虐めてきたんだなと納得しました。
幼少期に親に甘えれず、良い子じゃないと愛されない、迷惑かけたら育ててもらえないとずっと仮面で生きていた後遺症だと思います。
今はそういう自分に気づくところから始めています。

[116. 匿名]

>>81
私も叫びたくなる気持ちになったことが何度もありました。惨めだった気持ちを思い出した時とか、幸せな空間にいることが不釣り合いに思えた時などは辛くて、思わず叫びたくなりました
そんな時は「私を傷付ける大人はもう何処にもいないから安心して」と自分に言い聞かせていました

私も子育て中は悩みました。自分がして欲しかったことを子供達にしてあげようと当時は頑張ったと思います。子供達はそれぞれの道を進んで自立してくれました
子供時代に受けてきた暴力やまともにご飯を食べさせてもらえなかったことなどが祟ったようで更年期の今は腰痛や目眩で寝込むことも多いですが、不幸の連鎖は止めることができたと心穏やかに生活できるようになりました
81さんにも心穏やかな生活が訪れることを願います

[117. 匿名]

ネグレクト、身体的虐待等の環境で育ちました。
小中高の先生方にも言われて自分でもつらかったので高校卒業して家族と縁を切りました。
アダルトチルドレンという言葉を聞くようになってもしかしたら自分も...？と思うようになりました。
結婚して先月子どもが産まれましたが旦那はすごく優しくて旦那の家族もこんな自分でも結婚を認めてくれて孫も可愛がってくれて娘みたいに扱ってくれます。
それがすごくキツくて、自分が親にして欲しかったけどされなかったことが目の前で繰り広げられる状況、本当は大好きだったはずの実の親より他人の方が圧倒的に優れていて尊敬できる現実が受け入れられず常に疎外感と自己嫌悪の毎日でご両親と会った日はずっと気分が落ち込んでずっと泣いてます。
毎日何かしら褒めて認めてくれる旦那にはとても感謝してます。
つい昨日のことですが仕事から帰ってきても育児に奮闘してくれる旦那に「帰りも遅いし寝るのも早くて全然相手してくれないよね」と言い放ってぬいぐるみを投げてしまい滅多に怒らない旦那が私に物を投げてくるくらい怒らせてしまいました。
夜0時を過ぎてましたが旦那と母が重なり家にいるのがつらくなって１時間ほど外に出て歩いて帰ってきたら旦那は外に探しに行って帰ってきたところに出くわしました。何度も謝られました、むしろ私の方が謝るべきだったのに。
子どもが産まれても自分だけずっと子どものままで止まってます、正直自分でもめんどくさい人間だなと思います。

[118. 匿名]

すみません、機能不全家族育ちで人間関係(友達とか)全て悪い方向に壊れてしまう
アダルトチルドレンの自助とかアダルトチルドレン克服の会とか無いでしょうか
今とても苦しい。
メンタル食らって通院してる、お薬卒業目指してます。
自己肯定欲が低すぎるのは自覚している。
あと辛いのが他人とウェットに付き合え無い
比較して苦しくなるし、
あと自分が困るのが 他人に悩み事をされるのが辛い。解決しよう！って認められ過ぎて自分の人生さておき「その人が良くなるには！」って頑張ってしまう、なので重いし向こうはそれまでこっちにして欲しく無いよ！ってその差があって
辛い。後仕事でも認められたい欲が強くて与えられた範囲以上の物をやりたがる傾向。

旦那に聞いたら 私を見ててあぁ、こういう傾向だなぁと気付いたのは

物を気分が良いとき(高揚してる)買う
物を気分が落ち込んでるときに捨てる

職場へ行くと 人付き合いで無茶苦茶悩んで夫に相談してしまう。なので多少のウェットなお付き合いが出来ない。ドライな職場じゃ無いと多分無理と。

人との距離感難しいし、克服したい。