結婚に義務感を感じる人

[1. 匿名]

好きな人と結婚しなよ！嫌なら結婚しなければいいじゃん！と聞こえてきそうですが結婚に義務感を感じます。
漠然としないといけないかな、婚活めんどくさい、という思いが強いです。
わかる人いませんか？

[2. 匿名]

じゃあこっちのアニメみる自由もみとめろ

[3. 匿名]

全く共感できない

[4. 匿名]

結婚できなくて死にたい

[5. 匿名]

他人と暮らせる気がどうしてもしないので
未婚のまま生きると思う。

[6. 匿名]

[7. 匿名]

いまだに結婚した方がいいみたいな風潮はあるもんね、気持ちは分かる

[8. 匿名]

世間体気にするなら結婚して子供育てて幸せそうな感じの家庭築かないといけないらしい

[9. 匿名]

親は結婚が20代前半当たり前の時代だから義務だと思ってるよね
ほっといてくれ！

[10. 匿名]

知らんがな🙄

[11. 匿名]

1人で生活できるならいいと思う。老後の蓄えも忘れずに。

[12. 匿名]

最近は結婚しなくてもいいって意見多いけどなんだかんだある程度の年齢で結婚してないと負け組や行き遅れ扱いされるし

[13. 匿名]

周りにいる人や環境が主さんをそうさせているんだね。

[14. 匿名]

ズバリ！
好きにしたらいいでしょう

[15. 匿名]

>>1
うるさい親族とかいるの？
いなければ好きにしなよ。

[16. 匿名]

結婚に向かない人はいると思う
昔より娯楽が多様だったり安価なものだったり色々増えたことで
人と生活するとストレスになるとか
1人の方がかえって楽っていう人がいるのは自然な事だと思う

[17. 匿名]

結婚したら一人前とかいう風潮やめようよ！って声のがデカいイメージだけどな今は

[18. 匿名]

そうよ。私は結婚できない女

[19. 匿名]

結婚することに対する義務感というか、結婚してからの義務感が重いよね

[20. 匿名]

そんなことで騒いでるのは女だけ

[21. 匿名]

>>4
結婚できないことだけが理由？

[22. 匿名]

わかる
20代後半で結婚できないとなんかダメな感じある
ごめんなさい全然そんなことないんだけど
義務感感じるよね

[23. 匿名]

あと50年もしたら結婚しない人もいて当たり前！って世の中になってるかもしれないけど、今は古い世代の人も沢山生きてるし、まだまだ結婚はする方がいい！って価値観が多数派だもんね。

[24. 匿名]

私はずっと一人で気楽に遊んでる予定だったけど、親が片方亡くなってから謎の「早く孫を見せないと、もう一人もいつ死んじゃうかわからない！」っていう強迫観念？がわいてきて婚活して結婚したよ

[25. 匿名]

>>17
だよね
それも既婚者が言うならまだしも、独身者が言ってるのは、うーん…と思う

[26. 匿名]

早く実家を出たくて、焦り婚をしたよ。
結果ダンナががんばってくれてる。

[27. 匿名]

>>4
ド田舎の人かな？
結婚したら別の苦悩が待ってるで

[28. 匿名]

>>1
結婚=幸せ、結婚=1人前
みたいなひと昔前の考え方がある限り義務感はなくならないだろうな。。
世代がもう一回りしたらなくなるかもね。

[29. 匿名]

わかるよ。義務というか強制されるのすごく嫌。

私は36歳で独身で恋人もいないけど、恋愛とか結婚って強制される物ではないよ。そういう価値観の人とは合わない。

[30. 匿名]

大好きだった彼氏に振られてから、もう結婚しなくてもいいかなって思ってたけど、親は私が当然結婚するだろうと思ってるし、いろいろ急かしてくるから嫌になる

[31. 匿名]

>>1
ずっと独身でいたらじわじわ貧乏になってきたよ！
マンションのローンと老後の2000万で収入の大半を持っていかれる。
稼ぐ自信があれば問題ない。

[32. 匿名]

[33. 匿名]

結婚て受験勉強みたいなものだと思う。
ある一定の年齢になると「早く受験勉強しないと！偏差値はいくらなの？」と言われるのと同じように「いい人いないの？早く結婚しないと！」と言われますよね…

別に中卒でも高卒でも、勉強することに価値を見出せないならそのまま社会人になっても良いし、何か興味惹かれる分野に出会ったならその時が勉強しごろだと思うので、何歳になっても大学生になったって良いのに。
それと同じで、今は好きな人がいないし結婚に興味が持てないなら何歳になってからでもできるのに。

でも、世の中はそれを許さないんですよね。
いわゆる適齢期に結婚して出産しないといけない。
自分自身の気持ちよりも「何歳で結婚したか、何歳で出産したか」が重要なんでしょうね。
「東大卒」に価値があるけど学部はどこなのか、本人がその学部に望んで入ったかは重要視されないように。

[34. 匿名]

>>17
結婚して当たり前
子どもが居て当然
男の子を育てて他から嫁さんもらって男の子産んでもらって、跡継ぎ作って
一人前！

なーんやコレ！
しかし年配のかたは普通に口にする。

[35. 匿名]

>>6
なぜ20年以降も男性は上がってるのに女性はほぼ横ばいだと予想してるのかな…

[36. 匿名]

結婚自体には義務感は感じないけど
子供まだ？と言われると昔は義務だったんだなと思ってしまう。

[37. 匿名]

>>25
男が「子どもは3人産んで一人前」とか言っちゃったりね
お前は子ども産めないじゃんっていう…

[38. 匿名]

私も結婚して子ども産んで、祖母に曾孫を見せないとって思ってた。
結婚して不妊で離婚した後に、別に誰も私に望んでないことを知ったｗ
父と死別した母も年下彼氏と再婚して、孫どころか私達子どもになんか全く興味をなくしてた……

[39. 匿名]

結婚しなくても良い世の中にはなってきてはいるけれど、少子化もどんどん進んでいる現実。

どう考えても両立しないよね

[40. 匿名]

>>35
モテる男性が何度も結婚するから。

[41. 匿名]

いい歳して籍も入れず同居している。
お互い籍を入れる事に必要性や利便性を案じずこのままでいるけど、ノーマルではないので、会社には彼氏いないと言い、近所には夫婦のふり。
生きづらい世の中です。

[42. 匿名]

そんなことないから結婚しなくてもいいと思う。自分のタイミングで。

[43. 匿名]

>>1
よっぽど古い価値観のもとで生きてきたんだね。結婚する事にこだわって変な男と結婚しそうで心配。結婚て誰とするかが一番重要なこと。色々冷静にね。

[44. 匿名]

>>34
>男の子を育てて他から嫁さんもらって男の子産んでもらって、跡継ぎ作って一人前！

アラサー鳥取の田舎住みだけど、さすがにこれはリアルで聞いたことないな
どこの地域？

[45. 匿名]

>>2
は？

[46. 匿名]

>>5
分かる！
想像だけで疲れるな。

[47. 匿名]

結婚したら次から次と義務だらけだよ

[48. 匿名]

>>44
広島の田舎の町
公には口にしないけど身内周りにには言うよ

あの人はねーって

田舎の人ほどこんなもんよ

[49. 匿名]

>>14
なんか和んだ

[50. 匿名]

>>42
そう続けてもう55…

[51. 匿名]

42歳になった今でも結婚は？したの？とか久しぶりに会った人には言われる

[52. 匿名]

多分、学生時代が終われば就職するみたいに、かつては社会を構成する単位として結婚は必要だったんだと思う。結婚相手を親が選んだり、結婚するまで相手の顔すら見たことない、なんてのもそのせいだったんだと思う。
今は時代の変わり目なんだと思う。まだ時代は完全には変わってない。

[53. 匿名]

>>1
結婚につながる好きな人、いやせめて好印象を持てる人はすぐにでも見つけたいけど婚活は面倒くさいんだよな

[54. 匿名]

>>12
そういう扱いされたくないから無理に婚活して結婚してもDVとモラだったから離婚してシングルマザーになってます。

そんなに結婚焦る必要どこにあったんだろう…？
別にしなくてもいいや

そんな感じになってます。

[55. 匿名]

義務感ありました。
弟の方が先に結婚しそうなかんじがあり、嫁からしたら独身小姑がいるなんて最悪だよな、早く結婚せねば。って思ってました。

[56. 匿名]

>>4
結婚だけが幸せではない

[57. 匿名]

結婚が義務だとは思わないけど、今、独身最高！わざわざ結婚出産してヒーヒー言ってる既婚者はアホ！って言ってる3、40代の人が、年取って親が要介護になったり亡くなったりしたときにも同じこと言ってるかどうかは気になる

[58. 匿名]

>>41
私もアラフォー同居8年目。子ども持つ気が無ければ籍入れてもいれなくてもって感じだよね。
同じ頃に付き合い始めた友達は、結婚6年子ども2人になってる。

[59. 匿名]

>>24
孫見せるのが一番の親孝行だって私も思ったよ。
おまけに、ひ孫の顔見た祖父はすごく喜んでたな。
結婚も未婚も出産するしないも個人の自由だと思うけど、私はまだ子供小さいけど孫の顔見たいなと思ってる。
あくまでも私の個人的な考えだけど、子孫残さなかったら家系が無くなる、途絶える、とか考えるとなんだか申し訳なさと不安から結婚出産出来て私は良かったと思ってる。

[60. 匿名]

>>23
「どちらかといえば結婚したほうがいい」っていう価値観は将来も変わらないんじゃない？
法的な結婚かどうかは置いておいて、パートナーを持って子孫を残す人が主流派でないと人類は滅亡するよ。

[61. 匿名]

まああれだよね、少子化問題少子化対策って

人が減りゃ税金取れんからなー
、遠回しに国からも言ってるわね
これが現実なのよ

[62. 匿名]

離婚しない限り、夫と一生一緒に暮らすのってすごい
これはいくら好きでもしんどそう
何十年も共同生活！

[63. 匿名]

>>1
自分が稼げてずっと若くて一生一人でも大丈夫なら気にせず独身でいたらいいんだよー

私はその自信がないから結婚した

世間体なんか気にしなくていい

[64. 匿名]

>>51
それ、相手は結婚してると思ってないのに言ってるよね
10年ぶりくらいならわかるけどさ

[65. 匿名]

>>41
必要性や利便性を感じないわりに生きづらさは感じるんだね

[66. 匿名]

結婚て相手に対して責任を負うことでもある。相手に何かあったら1番に対応しないといけない立場になるので無理に結婚したら後々大変。

[67. 匿名]

>>62
１５年も過ぎてきたら家族になるから大丈夫だよ
親より家族になる
親は先に死ぬからね

[68. 匿名]

>>57
あと自身も介護必要になった時。
私は甥姪に迷惑かけるわけにはいかないと思っていた。

[69. 匿名]

>>34みたいな意見が1番大きいのが今じゃない？って意味のコメントだよね
>>17のは

[70. 匿名]

>>62
好きとかそういうのじゃなくなってくるから大丈夫
大人になって親兄弟と暮らすより楽だよ

[71. 匿名]

>>1
こう言うタイプ、結婚したらしたで、子供作らなきゃとか義務感感じそう。

[72. 匿名]

私も義務感で結婚した

一人で生きていけないヘタレだし、人目を気にしすぎさて病みがちなので、気持ち的、経済的に安定出来て結果良かった

子供持てない年齢だったから、最終的には自立しなければいけないけど

[73. 匿名]

よく子供産んでも将来面倒見てくれるとは限らないから無駄とか、犯罪者や引きこもりになるかもしれないから大博打みたいなこと言う人いるけど
そんなこと言ったら自分だってもしかしたら明日にでも災害や事故にでも巻き込まれて死ぬかもしれないし、要らぬ心配だと思うわ

[74. 匿名]

>>57
親が介護になったり、亡くなると何でヒイヒイするの？
完全自立してたら関係なくない？

[75. 匿名]

>>61
いや、国はめっちゃ直接的に言ってるよ笑
どこが遠回りなんさ
実際それじゃ社会としちゃ困るのは真実よ
大体の群衆は本当に困ってからあの時あーすべきだった！とか騒ぐわけだが
それでも個人を尊重すべき！って声のがデカいのが今

[76. 匿名]

>>1
婚活サイトで出会った彼に、半年ぶりに連絡してしまい、付き合ってるか微妙。
別の婚活サイトでもマッチングをまだ続けて会ってます。
先の彼に、これを言ったら、浮気って言われました。悪い事してるのか分からなくなります。
どっちの彼にもバレずに会い続けていくのに疲れてしまう。
一人でいいのに、どちらも、うまく行く自信がない。

[77. 匿名]

>>6
この予測図を毎回見るけどなんで未来に上げ止まる想定なんだろうね
出生率予想と同じ流れを感じる

[78. 匿名]

>>7
うんうん
周りがみんな結婚してると自分だけひとりで大丈夫だろうかと思ってしまう
独身の人が周りにいるだけで違う

[79. 匿名]

>>74
単純に孤独だからじゃない？
あ、結婚しても孤独な人はいる系の意見はいらないよ

[80. 匿名]

いくらでも放棄できるよ

[81. 匿名]

結婚は女の幸せです！！！
幸せになりなさい

[82. 匿名]

嫁入り、跡取りと言う風習は少しずつ緩和されていても、結婚する事としない事が平等に評価されるようになるにはまだまだまだまだ時間がかかりそう。
人が各々一人きりで渡っていける世の中にはなかなかなりそうにない。そしてやっぱり協力して生きていく単位としては「夫婦」「親子」などの家族が世間の信用があるとみなされる。

[83. 匿名]

>>1
その気持ち分かりすぎる
特に好きな人も居ないし一人の方が気楽なたちなんだけど、年齢を重ねるにつれて最近は先の不安の方が大きくなってきて結婚しなければヤバイと思ってきてる
焦りと不安からくる義務感とでも言うのかな

[84. 匿名]

>>12
何かしら欠陥がある人間だと思われるよね。変わり者扱い。
あと、なんで？淋しくないの？不安じゃないの？って不思議がられたり。
結婚しても淋しさや不安はあると思うし、それなら私は一人の方が気が楽

[85. 匿名]

>>79
独身だからって孤独とは限らなくない？
友達いたり、彼氏いたりするでしょ？？
むしろそう言うフランクなのが好きだから独身だったりするのかとも思ったけど

[86. 匿名]

>>4
なぜそこまで結婚にこだわるかな
怖いよ

[87. 匿名]

>>81
そういう押し付けホント無理
キモいよ

[88. 匿名]

>>1
まぁ分かる
何だかんだある程度の年齢に行くと“この歳まで未婚って何か理由があるのかな？”って思ったり聞いてくる下世話な人もいるしね

[89. 匿名]

みんながみんな、慣習的なことに疑問を持てばいいのにって思ってる
何故結婚するのか？自分には必要なのか？
何故子供を作るのか？自分には育てられるのか？

ちゃんと考えて行動したら、虐待される子供や捨てられる子供もいなくなるのに。
クソ親に限って考えなしなんだよな。

[90. 匿名]

>>81
その手の意見言う人見ると
人生でそれしか成してない人なんだ
カワイソー
って思うよw

[91. 匿名]

>>40
でもモテる男≒稼げる男も不況て次第に減っていくと思うから、このグラフより女の生涯未婚率は上がるんじゃないかな。

[92. 匿名]

マウントとかじゃなく義務で結婚しちゃったけど地獄。
生活苦しくても1人で細々生きる方が健全だった。

[93. 匿名]

結婚って結局は血を繋ぐことと老後の保障を確保する為の昔ながらのシステム
核家族が増えてきた時点で少しずつ綻びが出始めてきたんだと思う
女性の社会進出で更に後押しされ、時代は変わっていく

[94. 匿名]

>>12
職場の若い子が次々に結婚していくのをみて、40代の独身女性が焦って婚活はじめたよ

[95. 匿名]

義務感とか言いません
相手がいない！したい！

[96. 匿名]

決して義務ではないとわかっていても、35過ぎたら結婚してない人は生きづらい世の中だなぁとは思う。
職場でも友達といるときでも独身であるだけで会話に気を遣われてる気がする。

[97. 匿名]

分かります。よくくるお客さんから、結婚は？早く結婚しろ！結婚しなよもう〜って言われます。やつあたりみたいな感じですね、自分の個人事業がうまくいってないから。

[98. 匿名]

結婚はしない。時間も手間も取られるし…まず子供好きじゃないし…。同じ考えのパートナーと１２年付き合ってるけど

[99. 匿名]

>>22
訳アリだと思われるのが嫌で25で結婚したよ
結婚しといて良かったなと思う

[100. 匿名]

>>1

結婚したくないならしなければいいと思います。

義務感を覚える要因が幼少期からの家庭環境や大人になってからの周りの雰囲気などかもしれませんが、トピ主さんの人生はトピ主さんのもので、結婚に限らず焦ったり、周りやみんながしているからで流されても良い結果にはならないのではないでしょうか。

結婚したらしたで、更なる義務を感じるだけなので、自分の義務感の要因と向き合ってみるのもいいかもしれませんね。

[101. 匿名]

結婚そのものに義務感はないけど
結婚後の親戚付き合いや子ども云々等々に義務感というか強制感を感じる

[102. 匿名]

彼氏と同棲して一年たつけど、しんどい。　
弁当や夕飯考えるのに何時間もかかる、下着やタオルを綺麗に畳んで収納するとか、お風呂入った後床に落ちた髪の毛拾うとかが苦痛。彼氏の友人との付き合いも苦痛。

正直私は毎日コンビニの温玉付きとろろ蕎麦でいい。タオルなんて洗濯カゴから取ればいい。人になんて会いたくない寝てたい。人と暮らすの向いてない。
今のマンションに住むために入居費用35万くらい出したけど実家に帰りたい。彼氏自身が嫌なわけじゃないけど。

[103. 匿名]

仕事も辞める気無いし出張多いし、私みたいな性格だと、結婚しても離婚してたんだろうな～（もしかしたら子供も抱えて）と最近思うようになった→３４才。まぁこれからもする気は無いけど。周りに結婚は？って言われたら即座に子供嫌いなんです！って過剰過ぎる程の言い方してる😅

[104. 匿名]

40くらいの女性が、自分の子供の話じゃなくて甥っ子姪っ子の話で子持ちについていこうとしてるのみると、つらい

[105. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ共感する。
調子が悪い時人生の谷間に特にその思いが強くなるから辛い
でも心の隅に屈したくない思いもある
複雑

[106. 匿名]

>>4
私もです。別にモテなくてもいいから、普通の容姿の女性に生まれたかった人生でした…

[107. 匿名]

>>5
私もコレ。
だから、老後に金残すために働いて貯金してる。

[108. 匿名]

結婚してるけど不幸。
独身者でも恥ずかしくないよ。むしろ羨ましい。

[109. 匿名]

>>104
そうやって嬉々として人を小馬鹿にするような大人になってしまった人の方がよっぽどあわれ。
かわいそう。あなたの子どもも先が知れてる。大した人間にはなれなそうだね。

[110. 匿名]

>>1
周りがどんどん結婚し始めると、一緒に遊べる友人も減り、たまに会っても子供や家族の話だし、自分も結婚したい、いや、しなければ！と思い始めるけど、そのスタートがそもそも遅いのかなとも思ってる。

[111. 匿名]

周りからの圧力？的なもので義務感を感じないわけじゃ無いけど、自分の人生だし周りからの義務感で結婚しても幸せじゃ無いと思うし❌結局離婚しそうだから無視してる❌跡継ぎを～みたいな家系の相手とも付き合った事無いしw

[112. 匿名]

>>102
息抜きしんさいよ
先は長いんだから、上手く休憩しないと

女だもの、人間だもの

[113. 匿名]

結婚はしてもしなくても良いと思う。私は結婚してみて、やっぱり本当に好きな人と結婚するべきだったと後悔しました。後悔先にたたずで、妥協して結婚した人とは合わず離婚して、子供もいなくていまだに一人です。

[114. 匿名]

>>109
もしかしてあなたがそういうタイプ？ごめんね

[115. 匿名]

結婚てたぶんそうしてくれた方が自分以外の人間にとって都合がいいんだよ
家の血は残るし病気になっても家族で面倒みれば他の親族や社会に迷惑も掛からない
社会的に信用されるという事は家族単位で地域の行事に参加したり、一帯の社会生活を維持する為にお互いに協力しないといけない
義務だとされる風潮が続いてきたのは後々そういう事が控えているからだと思う

[116. 匿名]

>>104
その場の主な話題に合わせて話すのは
大人の作法では?
そんな歪んだ見方してる方が憐れ

[117. 匿名]

>>62
親とずっと住むより全然楽だよ

[118. 匿名]

>>1
結婚願望なかったし義務感でしたけど意外と良かったよ。夫次第だと思うけど優しい夫で毎日幸せです。

[119. 匿名]

おっせっせだけでいい

[120. 匿名]

>>28
ホント、結婚＝幸せ➡子供＝一人前って風潮、なくなりませんよね…
まっ、それも幸せのひとつではありますが。
仕事して自立しているなら、結婚するしないはその人の自由。子供持つ持たないもそのご家庭の自由。結婚して、子供いても離婚してしまうケースも多いし。
他人が人の人生に口出ししないで欲しい。

[121. 匿名]

>>1
漠然と結婚しなければないかな、と思って男性と付き合ったりしたけど、結局そこまでの気持ちがなくて続かなかったわ。
私は生まれつき独身が既定路線ぽい。

[122. 匿名]

>>12
「結婚しない」と「結婚できない」とはまた違うよね。
４０過ぎてるんだけど綺麗で性格もいい人いるんだけど未婚。「私なんかでいいっていう人なかなかいないんだよね」と話してた。そんな事絶対に無さそうなのに。
50過ぎで清潔感もないし感じも悪い人が「私、結婚なんかしたくなーい。だって子育てとか嫌じゃない？見てて嫌だなーと思うもーん。無理ー」って言ってて反応に困るし皆引いてる。

[123. 匿名]

>>4
高望みしてるからじゃない？結婚したいだけならできるよ

[124. 匿名]

>>106
そこまで思うなら、整形したっていいと思う！
前向きになれるなら大賛成だけどな。

[125. 匿名]

>>1
結婚はしたいしする予定だけど子供産みたくない、義務感に感じるから産まない予定です

結婚するだけなら年収は2倍だし生きやすいと思うけどな

[126. 匿名]

>>104
気使って話を合わせてくれてるんじゃないかな？
なんかそんな気がするけど。

[127. 匿名]

>>1
私の親世代と同じ考えですね。
それぞれの価値観だし考えに古いも新しいもないけど、親世代は義務感で結婚出産してる人多くないかな。私の義母がまさにそう。
２０歳そこそこで結婚してすぐ子供出来て、好きな事なんか出来なかったし時間返して欲しいわ！が口癖。
逆に私の親族は自由な人ばかりで、結婚したかったらすればいい子供欲しくなかったら産まなきゃいい、だった。

どちらにしても悔いのない人生になればいいよね。

[128. 匿名]

>>102
主婦向いてないね。
彼氏さんに専業主夫になってもらっ自分が稼ぐ側にまわれば？

[129. 匿名]

わかる、納税って義務でしかないよね
給与明細どんだけ引かれんのよ…

[130. 匿名]

>>29
焦りもないですか？同い年で気になりました

[131. 匿名]

>>51
そして、してないっていうと
謎に、今はいろんな生き方があるからねとか慰められるところまでテンプレだよね

[132. 匿名]

仕事を持っていたり、実家に資産があって、自分一人で暮らしていけるなら、義務と思わなくとも良いのではらと(と、口では簡単には言えますが)。

[133. 匿名]

>>2
日本なら、アニメ見る自由はあるよ

[134. 匿名]

>>1そもそも結婚は義務じゃないし、権利があるってだけなんだけど。
まぁ家が代々と商売してるとか家柄の関係とかしがらみがあるなら、そう感じるのは仕方ないと思う。
主が当てはまるなら大変だねーって感じ。

[135. 匿名]

わかる！結婚むいてないって若いとき思ってた。したくなかった。30手前で周りが結婚ラッシュになって、あせって結婚したけど、もう少しあとでも良かったかも。女の人は年齢があがると出産が大変になるし、どうせ結婚するなら、若いうちから家事能力磨いとくといいかも。結婚したくない人は家事苦手かやりたくないんじゃないかなって思う。

[136. 匿名]

>>1
私はそれで結婚しました。
後悔したりしなかったり。
満足はしていません。

[137. 匿名]

>>34
その年配の方々はあと数十年で死に絶えるし、もう誰からも相手にされてないから大丈夫

[138. 匿名]

結婚してないと“普通”になれない、と思って結婚しなければだめだと思ってた
でも30年生きて縁もないし見向きもされないんだから、そもそも自分は普通にすらなれない生き物だったんだと諦めがついた
メンタル弱いから結婚生活とかストレスたまって無理そうな気もするしね

[139. 匿名]

結婚て売春のことでしょ

[140. 匿名]

>>102
通い婚ぐらいがちょうどいいよね
一緒に住むと、どんなに好きな人でも許せないことが出てくる

[141. 匿名]

>>40
そうそう
これはあくまでも生涯未婚の率であって
何回も結婚する男、離婚して地獄に落とされてる女もたくさんいるということだよね
今や小学校のクラスで1/4は片親なんでしょ？

[142. 匿名]

旦那いればなんとかなるかなーって結婚した
男の世話めちゃくちゃ面倒だけどこの分は返ってくるからなんともいえない

[143. 匿名]

>>65
結婚し家族を作り、子供を産み育て、といった、立派な生き方が出来ないという後ろめたさみたいな物を感じ、回りの目を気にして生きづらいとは思います。
ただ、法律的に必要性や利便性は感じていません。

[144. 匿名]

たしかに、別に結婚しなくても何も問題ないと思うよ！
以前よりは、人は人、自分は自分になってきた気がする！

[145. 匿名]

>>143
その後ろめたさや生きづらさが減るのも入籍の利便性のひとつでは？

[146. 匿名]

>>145
それは私達が決めることです。

[147. 匿名]

>>1
わかる。私も義務を感じて結婚した。
でも自分の子供が成人する頃には、もう結婚は義務の時代は終わってる

[148. 匿名]

>>130
昔はすごく気にしていましたよ。
でも丁度2年前に生きがい(ジム入会)が見つかってそんなに気にしなくなりました。

確かに独身ってちょっと恥ずかしいです。でも前みたいに「独身な私は駄目な奴」と思わなくなれただけで進歩です😌

[149. 匿名]

>>1
ほぼ義務感で結婚したけど、しなきゃいけないと誰かに言われたんじゃなく、自分がするべきだと思ったから結婚しました。
当時婚活とかいう言葉はなかったけど。
他者から義務付けられたわけではなく、自発的に義務感を覚えたので勝手に婚活して自分の意志で結婚しました。

[150. 匿名]

しなきゃいけないんでしょー？みたいな感じで結婚しても、上手くいかないと思う

[151. 匿名]

>>9
未婚の女性がクリスマスケーキにたとえられていたのは昭和40年代くらいまでかな？ だとすると親御さんは団塊世代？ でも戦前からの家族観や結婚観を壊してしまったのもこの世代だよね。この世代あたりから結婚しない女性って増えてきたと思う。

[152. 匿名]

>>31
稼ぐって言っても独身だったら、アパート暮らしで贅沢しなければ、そこそこの収入でも老後年金とバイトでなんとかならないかな？不安になってきた

[153. 匿名]

結婚までは良いとして、その後だよね1人産めば2人目そろそろって言われ3人目産めば、産めば何とかなるとかこのご時世でも言われ、親の介護問題も出てきたり共働きしてる家と比べられたり家建てなかったらバカにされたり、家事できない男の方が大半なのに色々求められすぎ。

[154. 匿名]

>>1
義務感からも解放されてるけど、なんだかんだで彼氏ができると結婚を考えるものだと思う。大学卒業後に付き合った人とは毎回結婚の話になってしまうし、それが分かっててまた彼氏作ってるんだもの。

[155. 匿名]

>>93
血を繋ぐことと老後の保障

晩婚でそのどちらも叶えられそうにない私が通りますよ。

[156. 匿名]

>>147
5年以上付き合った彼氏にプロポーズされて結婚した
長期間付き合ったからには結婚するのが誠意かと思って受けたけど、自分に結婚は向いてなかったなと今でも思う

[157. 匿名]

直接トラブルになったわけでもないのに
自分と違う立場の人をディスる人は
余裕もないし
よく見ると全然ちゃんとした人じゃないっていうのがデフォだから
気にしなくていいと思うよ

少子化ガーとか言ってる人って
魅力的な夫婦、魅力的な家族、素敵なお子さん揃いって条件の人いないでしょ？

[158. 匿名]

>>155
因みにここでいう老後の保障は自分だけじゃなく、自分達夫婦の上の世代のものも含む場合がある。それが昔ながらの結婚というシステム。嫁の立場が弱い家とか大変だと思う

[159. 匿名]

偏見がどうしてもあるよね。
オールドミスとか、失礼過ぎるけど、実際あるし。

[160. 匿名]

アラフォーになって後悔しないよう20代で婚活、結婚する人増えてるよね。今のアラフォーを反面教師にしていることが多い。

[161. 匿名]

その義務感にも追いつけない自分って何なんだろ？

[162. 匿名]

>>22
アラフォーの私はいったい、、

ちなみに20代はまったく結婚考えてなかった

[163. 匿名]

>>5
ほんとそれ。なのに人恋しくはなるという矛盾。
結婚しなくてもいいと思ってたはずなのに、彼氏に愛情感じなくなって一緒にいるの辛い。
自分でもどうすべきか分かんない。

[164. 匿名]

メイク、ダイエット、整形などのおかげで
昔よりも綺麗な女性が増えたよね
そして経済的な自立

女性から見て金のないおっさんが完全に要らないものと化してしまった
一方で、おっさんに寄生しないと生きられない低スペック女性の席も失われた

女性が強くなりすぎたと思う

これを解決するには強い男性を弱い女性と、強い女性を弱い男性を組み合わせるしかないんだけど
女性は本能的にそれを拒むので無理でしょうね・・・

[165. 匿名]

>>28
そうだね、世代がもう一回りしたら自動的に新しい考え方をする人が増えて、今の常識も変化して行きそう！

[166. 匿名]

>>5
いいと思う。
義務感で結婚したけど、他人と暮らすのが大変で幸せなんて感じなかったよ。
離婚して一人暮らししてからの方が幸福を感じてる。
好きな時間に寝て、好きなもの食べて、好きな時間にお風呂に入り、ネットしたり、音楽聴いたり
自分の分だけ洗濯して、誰とも喧嘩にならず、好きな所に出掛けて、
毎日幸せなんだよな。

結婚が合う人はそれはそれでいいと思うけど。

[167. 匿名]

愛の無い結婚だけはしないでください
子供を義務感で産まないでください
子供は親を選べないので

[168. 匿名]

20代前半は感じてた。結婚が幸せ、できなきゃ不幸せ、みたいな世間のイメージに呑まれてた。結局男性を好きになれないので結婚できないと悟り絶望しかけたけど、20代後半の今はもうどうでもいい。幸せかどうかなんて自分が決める。女性のパートナーならいたら嬉しいけど、それさえ別に無理して求めなくなった。もしお互いを必要とする人にこの先で出くわしたらそれもよしだけど、別にそれを探しに行くこともしなくなった。今は友達の結婚も心から祝福できる。

[169. 匿名]

>>81
ドン引き。
まともな親のところに生まれなかったんだね

[170. 匿名]

そういう義務感あって彼氏作ったこと3回ぐらいあるけどとにかく相手の存在が不快で不快で仕方なかった

[171. 匿名]

>>113
結婚（経験）したからこそ分かることがあるからね。
どんな事でも経験は大事

[172. 匿名]

>>4
今でも本気でこう思って悩んでる人も多いよね。
世間体とか孤独への恐怖が主な要因なんだろうけど。根深いわ。

[173. 匿名]

>>171
経験は大切だとは思うんだけど、
経験したことない人に何がわかるのって態度を出してしまう人が多いからね。
経験してない人の口を封じようとするのは卑怯だなって思うよ。

[174. 匿名]

>>171
そうですね。私は結婚して辛い思いをしたので、こんな苦労するならしなければ良かったと思いました。離婚した今の方が幸せです。

[175. 匿名]

>>173
確かにそういう人もいますが全員がそうではないと思います。人によって感じ方はそれぞれなので、言いたい人には言わせておけば良いと思います。

[176. 匿名]

>>12
世間話ではそうかもね。
でも職場でそれやったらアウトだよ。
思ってても口に出したら絶対駄目。
ハラスメント案件。
部下や同僚に言ったつもりでも、
上司や取引先にも独身いっぱいいるからね。
信用失うよ。
恋人の有無すら聞いたらダメなんだから。
結婚はともかく恋愛って昔は誰にでも共通の話題だったから気軽に話してたけどね。
その感覚は今はダメみたい。

[177. 匿名]

>>122
二人とも本心かは別として、
自分の発言への周りの印象を想定できてるかだよね。
40歳は一応の自虐で他人は傷つけてない。
50歳は子育て中の人を間接的にディスってることになるし、それに気付いてないとしても関わりたくないタイプの人だわ。周りから結婚できない人扱いされるし、その理由にも多分一生気付かないタイプ。

[178. 匿名]

>>9
でもやっぱり娘が未婚ってのは親は心配するよ
他人の子なら今は無理に結婚することないわよ〜と言えるけどね…

親が退職したら金銭的なバックアップもなかなかしてあげられないし…と思うと経済力ある人と結婚して欲しいと思うのが親心だよ…

[179. 匿名]

>>17
そついう風に声を大にして結婚しなきゃいけない風潮に抗ってるんでしょ
何も主張しなかったら何も変わらない

[180. 匿名]

>>164
ん？何言ってるのか分からない

多くの人が若いうちに同年代でだいたい同じ経済力と結婚してるでしょう

年齢、外見、経済力に格差があり過ぎると上手く行かないし少数派だよ。(ドンファン嫁みたいな)

[181. 匿名]

>>102
わかります。向き不向きありますよね。
私も102さんタイプで人との生活がきついです。

[182. 匿名]

>>1
わかりすぎる

[183. 匿名]

>>178
そうなのよね。。私も親とすごく仲良いし、親の気持ちわかる。。でもどうにもこうにも結婚だけはできてない。。
勉強もある程度できたし、経済力も身についた、自立した生活もできてるんだけど、ご縁がね。。

私が結婚したいと思う人は、残念ながら私を好きじゃないか結婚願望がないの！
私のことを好いてくれる人もちらほらいてくれてるんだけど、私の心がその人を受け付けないの！
両親、ごめん！　って思ってる。

[184. 匿名]

>>57
既婚者の方が、義親の介護を押し付けられて、自分の中の親の介護からも逃れられなくてヒーヒー言ってるイメージ。

[185. 匿名]

>>75
責任感の強いあなたが閉経まで産み続ければいいじゃん。

[186. 匿名]

>>88
既婚者は下世話な人いる。
デリカシー無い、無神経でガサツだから、他人と暮らせるんだろうなとさえ思う。
結婚でマウント取ろうとするくせに、そういうやつにかぎって旦那の愚痴言ったり不倫したりしてるんだよ。

[187. 匿名]

>>104
かわいそうに、あなたの親はあなたの躾に失敗したんだね。

[188. 匿名]

>>4
そんなことで死にたくなるの？

[189. 匿名]

>>1
めんどくさいな～と思ってるうちに時間が過ぎていくから大丈夫だよ。今44歳だけどさすがにもう何も言われない。思えば大学時代からこうで、めんどくさいな～と思っているうちに収まるところに収まって生きてきた。きっとこのまま人生も終えていく気する

[190. 匿名]

>>4
私も結婚できなくて死にたい

[191. 匿名]

>>18
そんな蠍座っぽくw

[192. 匿名]

>>1
親と親戚が心配するから婚活して結婚しました。
とてもしんどい。後悔してます。ごめんなさい。
両親が他界したら離婚できるかなってことまで考えてしまう。ごめんなさい。

[193. 匿名]

>>72
子供いたらいたで余計迷惑かけられないし自立しなきゃだと思うよ。
子供の結婚やら孫やらの圧もずっと追いかけてくるみたいだし、2人だけって羨ましいな！
のんびり2人の人生楽しんでください。

[194. 匿名]

>>92
同じ状態です。せめて子供だけら作らずにいたいけどどうやって納得させればいいか…。

[195. 匿名]

>>96
あと何年遅く生まれればよかったんだろうね。
こんな馬鹿げた流れはきっと時間の問題だと思ってる

[196. 匿名]

>>141
❗

[197. 匿名]

義務感とか世間体とか親の為で結婚、という感覚がわからない。
結婚は自分の為にするのじゃないの？
と思い続けていたら55シングルだよ。
いじめが原因で人間不信の自分にはハードル高すぎるわ。