私はこうやって離婚しました

[1. 匿名]

私は専業主婦です。
色々あり息子を連れて離婚したいと考えていますが、貯金もないし、頼れる身内もいません。
まず離婚された方は、どのような手順で離婚しましたか？
少しずつ計画を立てて、行動したいのですが、経済力もなく身体も病弱で、八方ふさがりです。

[2. 匿名]

[3. 匿名]

主さんの状況だと離婚して息子さん引き取り育てるのは無理です！
体力無いと離婚すら厳しいよ。

[4. 匿名]

1
どんな理由かわかりませんが、そのような状況なら離婚しない方が良いと思います。

[5. 匿名]

え？体調も悪いのに離婚して診てくれる人がいなくなったらもっと大変じゃない？
経済的や肉体的負担を子供にしわ寄せだけはやめたほうが良いよ。

[6. 匿名]

私も専業主婦でしたが
仕事してお金貯めて離婚しましたよ。

子供を養えないなら親権取りにくいですよ。

[7. 匿名]

本当に、離婚したいならまず手に職を。
お金がなきゃ生活きないからね。

[8. 匿名]

身体が病弱っていうのは、（特定の病気とかじゃないなら）多分運動不足とかでなまって体力落ちてるだけだと思います

[9. 匿名]

厳しい言葉かもしれないけど、
あなた一人ならともかく、子供がいて、お金がなくて、病弱で、頼るところもない状態で、
お子さんはどうやって育てていくのですか？

[10. 匿名]

私は元旦那のＤＶ、虐待、
ギャンブル依存、生活費を渡さない、マザコン
等の理由で日記をつけていたのと
あざ等の写真、診断書を準備して
調停離婚しました。

主さんがどのような
理由で離婚されるのか分かりませんが
これが１番いい！とは言えないので
旦那さんと話し合うのは無理でしょうか？

それが無理なら
調停離婚されたほうが
後々、問題も少ないかと思います。

[11. 匿名]

私もバツイチですが。やはりそこは計画的に離婚しないと、子供の将来が…。役所に相談してみては？

[12. 匿名]

その状況だと離婚するのも大変そうだけど
離婚しないと大変な事になる場合もある。
理由が知りたい。

[13. 匿名]

今の状況だと息子引き取るのは無理だと思う
まずは職探しじゃないかな

[14. 匿名]

まずは福祉課か保健所に相談に行ってみてはいかがでしょうか？

[15. 匿名]

子連れ離婚は覚悟が必要だよ

[16. 匿名]

その状況で離婚したら子供の負担になりそう。
お金もなくてお父さんいなくてお母さんの心配するなんて精神的な苦痛は子供の方が大きいと思います。

[17. 匿名]

働けるの？悲惨

[18. 匿名]

まずは仕事見つけるのが先では

[19. 匿名]

とりあえず離婚を切り出す前に仕事を決める
そしてお金を貯める

離婚までに別居・調停4年かかりましたが私はそうして離婚しました

[20. 匿名]

みなさん、主に意見を言うトピではありません。
私は手に職をつけてから離婚しました。
子供を養っていかなきゃいけないから
ユーキャンで資格をとりそれから離婚しましたよ。
ユーキャンとかなら家でも資格を取れるので
主さんにでも出来そうな資格を選び
それから働ける場所を探して離婚した方がいいと思います。

[21. 匿名]

DVとか虐待とか身体に危険が及ぶ可能性があるなら
まず然るべきところに相談した方いいよ

[22. 匿名]

シェルターみたいな所を探すとか…？
でも余程の理由がないと難しいかも。
経済力、体力、身内…せめて一つはクリアしとかないと。

[23. 匿名]

うーん、主さんの文章読んでると子供が成長するにつれて子供に頼って依存して負担かけそう。まずは体力つけて健康になることからじゃない？

[24. 匿名]

家をすっからかんにして解約して
出て行きました。
彼氏にです。

[25. 匿名]

体が弱いなら、親権は諦めた方がいいのでは？
子供の為に。
何が何でも子供に苦労させない！くらいの気合がないと厳しいと思う。。

[26. 匿名]

理由による。
慰謝料払う側じゃないよね？

慰謝料貰うにしても、いくら貰えるか、養育費を払う旦那か。
安易に生活保護はやめてね。

[27. 匿名]

主さんに生活能力なかったら親権とれなくなるんじゃない？

[28. 匿名]

離婚はすごい負担がかかりますよ‼︎
ストレスなどで確実に体壊します‼︎
離婚届け出してはい終わりではないです。
役所手続きも多いですよ。
でも、もし旦那さんが原因で体調が悪いのなら、離婚して元気になるかもしれません。
あと、子供の人数‼︎

[29. 匿名]

母子寮は？
あとは旅館住み込みで勤務とか。
仕事と住居は絶対必要。

[30. 匿名]

私も専業主婦でしたが旦那のDVと浮気で別居を始めて、仕事も見つけて四年後に離婚しました。
主さんの状況がわからないけれど病弱で頼れるみうちもいないなら先ずは働く土古路を見つけて少しでも岡根を貯めたほうがいいと思います。
お金も体力も気力も必要だと思いますよ。
お子さんのことも考えて、頑張ってください。

[31. 匿名]

母子家庭の8割は貧困らしいよ

[32. ガルババア]

こうやって離婚しました？

こうやって離婚したって言い方に違和感覚えるんですけど

[33. 匿名]

まあ、少しずつ計画を立てるっていうから長期戦なんでしょ
でもまずなんで離婚したいのかちょっとでも情報くれないと
慰謝料とか養育費とかあてにできるかできないかで話また違ってくるよ

[34. 匿名]

正直その、いろいろ、が何かによるかと。
肝心なところが書いてないじゃん。

[35. 匿名]

主の悩み相談みたいになってるw

そういうのはほどほどにして
みんなの離婚体験のほうが聞きたいんじゃない？

[36. 匿名]

やっぱ専業主婦が離婚なんて無謀な事なのかね
特に手に職持ってないと長年専業主婦でブランクあると採用され辛いし
子供育てるとなると事務員なんて正直給料安くて無理だし

[37. 匿名]

旦那のDVや不倫が理由じゃなければ、結婚を続けた方がいいと思う。
専業主婦という仕事だと割り切って生きる。
私は旦那のDVと不倫が原因だったから、証拠を集めて慰謝料を取って離婚した。

[38. 匿名]

主さんを責めるのは やめましょう。
何か 少しでも参考になること書き込みましょう。

[39. 匿名]

貴女のような人間は一生我慢して離婚シナイ方がいい。

[40. 匿名]

お金もなくて職もなくて離婚したいなら、風俗でもやるしかないんじゃない？
なんにしても子供が可哀想だけど、それでも離婚したいんでしょう？
子供からしたら親の離婚なんて、親のエゴに振り回されてるだけだ。
だったら結婚も出産もしなきゃよかったのに。
子供が可哀想。

[41. 匿名]

主さん子供がかわいそうなので離婚やめてください。旦那さんが嫌いでも、浮気性でも、子供のために我慢してください。
どうしても離婚したいのなら、お子さんに今の状況と同じくらいの暮らしをあなたひとりでもさせてあげられるようになってから離婚してください。父親もいない、母親は病弱、お金もない…そんなんで子供が幸せになれると思っていますか。何をおいても、子供が一番です。

[42. 匿名]

最近は母子寮とかの保護施設、DVetcで逃げて入ってる人がいっぱいで、なかなか入れないですよ。
これが現実

[43. 匿名]

婚姻関係はしばらく続けて、その間に仕事見つけて貯金して離婚準備。
（母子家庭に手厚い地域とかも調べておく）
お子さん何歳なんだろう？
中学生くらいになったら主さんもガッツリ働けるんじゃない？
それまで我慢。

[44. 匿名]

お金も職もない、病弱で身寄りもない。
離婚するのは勝手だけど、無計画に離婚して税金のお世話にはならないでくださいね。

[45. 匿名]

子育て支援課（呼び方はいろいろでしょうけど）に相談してました
そこの担当と一緒に福祉課いって生活費保護です。

[46. 匿名]

息子さんの親権を取られたら、取り返しがつかなくなるよ。
健康作りと収入の道を見つける事しかないだろうけど、そんなに簡単じゃないよね。
役所や保健所など、公的機関に相談した方が良いと思う。道が開けると良いね。

[47. 匿名]

30さんの岡根が衝撃…
こんな斬新な間違いもあるんだと
トピズレごめんなさい

[48. 匿名]

子供の為に離婚を我慢された子供としては、さっさと離婚して違う事で幸せになってほしい
母親が辛い思いをしてるのはこっちも辛くなる
母親が泣きながらじいちゃんに電話してるのを大人になっても覚えてる

[49. 匿名]

単身赴任の夫から急に家庭裁判所通して連絡きて調停中＼(^o^)／
養育費と慰謝料多くとるコツありますか＼(^o^)／もう未来が見えなくて笑うしかない＼(^o^)／

[50. 匿名]

うーん。。。
仲の悪い親を見て育ったけど無理してるお母さんを見るのが一番辛かったです
なんで別れないのか聞くと私達子供のためだって言う。。
本当は私達のためではないの気付いてた、子供のせいはしないでね。

[51. 匿名]

49
旦那の不倫とか？

[52. 匿名]

49
離婚事由によるんじゃない？
何で単身赴任したか、単身赴任先で不貞行為があったかって重要な気がする

[53. 匿名]

私も病弱、というかそもそも体丈夫じゃないのに結婚中に鬱になり。
元旦那は酷いアル中で自営業に失敗し借金あり。警察ざた何度も起こして眠れぬ日々。
子供と自分の人生を考えたら、結婚を続けることより地獄はないと思って離婚、後悔なし。
まず家を探して、短期間ですぐ職を見つけた。
場所は東京で職は探せばあるし、大学卒なので条件もなんとかクリアできた。
実家もあるので、貯蓄がなくても助けになってくれた。

それぞれスペックが違うので、安易に仕事なんとかなるとか言えないし、お金は大事だと思う。

ただ、今より悪い状況があり得ないと思えるかどうかじゃないの、最後は。

[54. 匿名]

親の口座に毎月いくらか入金して隠し預金。
離婚してからしばらくお金を使わずに済むように、衣類、化粧品、その他消耗品をたくさん買っておいた。
離婚後何か買い足さなくても済むように、徹底。
離婚してからだと全額自分で負担だけど、婚姻期間中は旦那との共有財産から出すのである意味半額。
ただ、これは離婚を切り出す前にしないといけない。
再婚するまでの2年間、物資もちました。
経済力のない女性は絶対やるべき。

[55. 匿名]

こうなると思って結婚出産したわけじゃないもんねえ。
離婚してシングルマザーになった人みんなそうだと思うけど。

でも、厳しいこと言うけど、感情先走って無謀なことしたらあとで子供と心中することになるよ。
消費税も再来年から10パーセントになるし生活苦しくなる。
出来れば離婚は我慢して頑張って欲しい。

[56. 匿名]

47さん

ところを土古路もね…
どんな変換機能なんだろ。。

[57. 匿名]

身よりがないなら
とりあえずガルちゃんではなく信頼できる友達一人にもそういう意志があるって伝える
友達いないとかはないと思うから、なんかあった時に頼れる人間は絶対必要
金銭面じゃないよ？精神面で頼れる人だよ

[58. 匿名]

正直そんな状況で子供連れて離婚だなんて無謀だとしか思えない。
夫が嫌いでどうしても離婚したいって言うのなら
子供を連れてじゃなくて　旦那さんに親権渡したほうがいいのでは。

養育費って　子供とあなたの生活の為のものでなくて、
子供の生活のためですからね。
それに、その養育費用も折半どころか実際に育てる側が多くかかりますし。

[59. 匿名]

両親仲悪い家庭で育った
母は離婚したい、でもパートじゃお前達を養えない、よく言ってた
両親ケンカばかりの家で本当に嫌だった
結局私が大学４年、弟は就職してから離婚したけど、それでも『本当に離婚したいならパートしか仕事できないからとか言い訳やめてやる気出せば？』と私が言ったのがきっかけみたい
まあうちの母は健康だったけど
今年還暦、まだ働いてるよー
本当に離婚したいなら頑張って！
死ぬ気でやれば何とでもなるよ

[60. 匿名]

納税の義務を果たせないなら我慢してください。

[61. 匿名]

49です。
主人は単身赴任先が自分の実家に近いことと、子供がまだ２歳になったばかりで私が実家の近くにいるほうが安心だと言うことで単身赴任になりました。
不定行為はないと思います。支払いは明細私のとこにくるし、お小遣いは給料15万に対し3万。単身赴任寮住みです。
そう信じたいだけなのかな。家庭裁判所には疲れたとだけ言って親権も放棄しています。
子育てで八つ当たりしたことに、怒ってるのかな。

[62. 匿名]

夫が派遣社員と不倫、イヤ本気になって、離婚を要求されました。
即、離婚を決意。この時点で、夫は不倫相手の元へ行きました。
でも、私が、経済的に不利になるのは許せなかったので、色々勉強しました。

まず、一戸建ての自宅は、婚姻20年以上なら、非課税で妻の名義に
できるので、家と別荘を私名義に変更しました。

夫には、預貯金や今後受け取る退職金など全て渡すこと、などの誓約書を
書かせました。
でも、実際に受け取る前に離婚届に判を押せないので、結局、早期退職
した4年後に、弁護士のアドバイス通り家裁で調停離婚をしました。

慰謝料と財産分与を受け取り、経済的な不安もなく、悠々自適の生活を
送っているので、今では、元夫に感謝、という気持ちも…もう、恨みもないし。
離婚を言われた時は、やはり凹んだし、悩みもしましたが、今は、自由で
幸せです。
辛いことも、時が解決してくれました。

[63. 匿名]

１～２年じゃ無理だよね。
５年以上の長いスパンで計画的にじゃないと子供が苦しむ。
まずは仕事見つけてきちんと長く勤めて親権に有利になる状況作るしかないよ。
地域で弁護士の無料相談とかやってたら相談してみるといいかも。
「何年も前から動いてた」っていう証拠になるかもしれないよ。

[64. 匿名]

ぷっ

[65. 匿名]

旦那にDVや不倫など離婚の責任がなければ、経済力なくて親権取るの難しいですよ。
友人夫婦がそうでした。
子どもがどちらに懐いているかとか育児がどちら主導だったかとか関係ない。
養育費もらうとしてもせいぜい3〜5万。あとをまかなえる収入なければ厳しいです。
子どもが不幸にならないことが最優先で判断されますので。
まずは内職でもなんでもいいから貯金してください。

あと主さん自身が不倫など離婚の原因作ってたら、向こうがいらないと言わない限り、ほぼ100%親権は諦めた方がいいですよ。有責者の方は圧倒的に不利です。
不倫してる間に育児放棄してた証拠(例えば子どにご飯作らず男と会ってたとか)出されたらアウト。
不倫とかじゃなくても、今現在金銭管理できてない(散財してる、ギャンブルなど)あれば、経済力無い上に…と印象最悪でアウトです。
まずマイナス要素はなくして望まないといけないです

[66. 匿名]

旦那の不倫ですね
たまたま携帯を見てしまって私より頻繁に連絡取ってる女の子がいました
旦那とは社内恋愛だったのですが、不倫相手は私の後輩の女の子でした
私、その後輩とは結婚後も旅行に行ったりごはんを食べに行ったり仲良くしてたんです
２人に騙されていたんです

[67. 匿名]

53さんと同じ、旦那がアルコール依存性

もう精神的に限界きてるので
夏休みに家を出るつもりで計画してます。
離婚はゆっくり考えます。

ウチは子供らが大きいし、
実家も頼れる。
主さん、頼れるものは何でも頼るつもりでいないと
お子さんと共倒れになってしまう。
旦那さんからも貰えるものは1円でも多くもらいましょう。

[68. 匿名]

子供二人連れて離婚しました。
（元夫の浮気とモラハラが原因です）
私はの場合は、パートで働いていたところの上司に、離婚を考えているから正社員で働けるところを探すので辞めます、と相談したら、社員採用試験を受けることを勧められて、社員になることができました。
自分で家を借りて、子育てしながら働いて、正直苦労しました。
けど、なんとかやってこれたし、子供達も立派に成長しています。

皆さんもおっしゃってますが、何より働き口を探すことです。

色々意見はあると思いますが、私は離婚して本当によかったと思っています。
どうか頑張ってくださいね。

[69. 匿名]

64さんおならしたよー

[70. 匿名]

49
もう受け容れて実家に戻りなよ、せっかく近いところにいるんだから
自分の実家の方がいいからってこっちに残ったってのは
あなたのワガママでもあるわけだから

[71. 匿名]

身体が病弱で出産したんですか？
経済力がないなら、付けるしかありません。
貯金もないなら、貯めないといけません。
本当に離婚したいなら長い目で見てください。
家族がいなくても、知人とか友人とか、お金以外の所で助けてもらった方がいいです。
まずはちゃんと生活出来るような環境を自分でなんとかしないと、この先自立して生きていくのは難しいと思います。
私も離婚経験者です。
死ぬほど辛い事は沢山ありますが、自分の為に頑張らないと！

[72. 匿名]

友達も専業主婦、貯金なし、病弱だったけど、親権は取れた。
なんでかというと実家が資産家で経済面の援助が完璧だったから。
無料の弁護士相談所にまず相談したら、旦那側に離婚の責任が無い場合は親権は厳しいですと何回も言われたらしい。
でも実家の経済力伝えた途端、「それなら話早い！これまでの育児や家事、夫婦関係に問題なければ母親が有利ですよ」って言われたんだって。

とにかく、どちらに離婚原因があるか、どちらに経済力があるかを重要視されるみたいですよ

[73. 匿名]

主さんと同じ条件で離婚しましたよ。
何とかやってます。

[74. 匿名]

６２さんすごい！
相手の不貞での離婚はこうでなくちゃ！と思います！！！
元夫の相手にもダメージですね！半分以上はお金目的でしょうし。

[75. 匿名]

母は病気持ちで入退院の繰り返し。パートしか働けないのに離婚したなぁ。

とにかく貧乏で辛かった。生活保護を申請しようと思うって言ってきたときは自分勝手だなぁと思った。体が丈夫でないのに離婚は子どもに負担がかかるので、よく計画してほしいです。

[76. 匿名]

私も旦那のDＶやモラハラなどで離婚しました。離婚に向けての何年かは貯金に励んで
その間 元旦那の事はＡTMだから耐えろ！っと自分に言い聞かせ 子供が中学生になる年に
社員として働きだし 半年の別居後 離婚しました。 確かに母子家庭は手当てを貰っても生活は大変です。
ただ子供は成長し高校生になってからはバイトしてくれたりして助かりました。
私は離婚して本当に良かったけれど
やはり先立つものはお金です。

[77. 匿名]

バツイチです。
DVを受けているだとか理由にもよりますが、離婚はまだ早いと思います。
私は子供がいなく、仕事もしていますが、それでも時より将来への不安だったり
離婚なんてすごい事しちゃったな～と思う事があります。
これで子供がいたら・・と思うと、離婚はしていなかったと思います。

私も不仲の両親をみて育ったので、別れてくれればいいのに・・と思っていましたが、
子供側はそう思えても、子供を持つ親からしたらなかなか決断はできなかったんだろうな～と
今はそう思えます。
まずはとりあえず働いてみては？
働けないなら、子供をつれて離婚なんてとても無理だと思います。

[78. 匿名]

61
金が無くても不倫する人は不倫する

[79. 匿名]

２０
資格は持ってた方が良いとは思いますが漠然とユーキャンをすすめるのもどうかなぁ…
具体的に何の資格なのか…

[80. 匿名]

いま家にある不要な物を旦那さんにバレない程度に売って小銭を貯めておくのは？

[81. 匿名]

旦那に非があるなら「証拠集め」をして！
慰謝料取れそうならふっかけてもいいし泣き寝入りだけは止めてね。
浮気が原因なら相手側からも２重取りだし、ラッキーよ。

[82. 匿名]

30です。
携帯で打って投稿したのですが老眼でよく見えず間違いばかりでお恥ずかしい。
失礼いたしました。

[83. 匿名]

どうせ生活保護たくさんもらえると思ってるんでしょ。
生活保護でラクしようと思ってる人、大嫌い。

[84. 匿名]

教育資金、生活資金どのくらい必要か計算して、生活の目処がつくかまず考えてみてはどうでしょう？
生活保護などの支援は受けられても、子ども大学に行く費用は確か生保じゃ無理ですよ。
子どもが行きたいといったらどうするの？
あと今の日本の経済状況では子どもが社会人になっても親を養うほどの収入はなかなか見込めないから、老後の自分の生活の分も考えていかないとダメですよ。
就職した子どもに頼って結婚の妨げとかならないようにしないと…

[85. 匿名]

よくさ、生活保護だけはやめてね！と書く人いるけれど、生活保護は権利だし
受けたくても受けられない人もいる。
その人の道を閉ざす書き方は良くないよ。

[86. 匿名]

主です。
皆さんコメント有難うございます。
まず離婚したい理由は、主人が息子（10歳）に言葉の虐待をすることです。人格を否定したり、息子の全てに隅々文句を言いあらを探して、否定する。
私は主人が変わってくれるように、色々話し合いもしましたが、全く息子に対して暴言は控えず、このまま息子の人格を否定する主人は、息子のためにも必要ない！と判断しました。
息子は素直な良い子です。とても優しく育っています。
情けないことに、私は身体が悪いです。
裁判になれば親権は主人に行くかもしれません。

この悪循環を断ちたくて、皆さんに相談しました。
死にものぶるいで働いて貯金したり、私はやるべきことは山ほどあると思います。
専業主婦の甘い考えではダメだとは頭ではわかっています。
世間知らずも承知してます。離婚に関して全くの無知です。
皆さんの経験を聞いて、少しでも早く息子と主人を離したいです。

[87. 匿名]

50さんの書き込み見てると、無理に関係続けてもやはり子供は辛いよね。

だからって離婚しても、8割も貧困に陥ると言われる母子家庭で育てるのもやはり子供には苦労かける。

親の不仲は本当に罪だわ。

[88. 匿名]

バツイチ子供1人です。とりあえず勉強しました！離婚しないことになっても家系にプラスになる！という気持ちで毎日毎日2年間フルタイムからの家事終了後ひたすら勉強。資格ゲット後結局離婚。資格のおかげでいい仕事つけてシングルでもなんとか生活できるように。離婚は勢いでするものではなく、思い立ったらまず計画を。

[89. 匿名]

つまり、モラハラか...
素直で良いお子さんに成長しているのに
母親としては子供が屈折して曲がった子になるのを危機感感じるよね。
モラハラを録音とか記録取って、裁判に有利な方向に持って行って、慰謝料と養育費取ってから離婚は？

[90. 匿名]

母子で身寄りないけど手取り15しかないけど母子手当てもあるし
田舎だから苦労してない。
むしろ、離婚して生活も楽になった。

[91. 匿名]

60
何？納税って
税務署の人間？
そんな意地の悪いコメントすんな
ほんと、女の敵は女だな

[92. 匿名]

86
まず、無料の弁護士相談所や福祉関係のところに相談するといいですよ。
向こうの息子へのモラハラもスマホなどでいいから録音とかして証拠を集めてから。証拠あれば多少は親権取るのに有利に働きます。
向こうを有責にできれば慰謝料や養育費も少しはマシになります。
その辺も弁護士が教えてくれるので、まず無料相談どこでやってるか調べて行ってみてはどうでしょう？

あとハローワークで体調や母子家庭になることを伝え、無理なく働けるところの情報集めを早めに始めてください。
母子家庭支援職場やシングルマザー向けの相談所もあります。
ハローワークも無料です。

知識不足を実感されているのであれば、まずは知識集めからです

[93. 匿名]

所詮、夫婦に血の繋がりはないからね
血は水よりも濃いって言うし

[94. 匿名]

主さん、モラハラは本当に難しい問題ですよね…
まずは家族内だけでなく第三者（専門のカウンセラー）を交えて旦那さんの意識改革をしてみて、
どうしてもダメなら離婚、だめなら別居、とにかく息子さんを旦那さんから離すことかな。
ブログジャンルでモラハラブログを色々読んだ事があります。
旦那さんの意識改革に成功し、旦那さんもモラハラ改善のためにお話されてるブログもありました。参考までに。
いくら息子さんが素直で良い子でも、モラハラで育てられた子は屈折してゆき自分の子供にもモラハラをします。
大人になってからの改善はかなりの努力が必要です。
モラハラ離婚の場合は旦那さんが息子さんに言った発言・起こった内容をメモ、録音して記録、
他にも結婚生活をする上で被害を感じる事をできるだけ取り上げ準備しておくことです。
訴訟にはお金が必要ですが勝てば帰ってきますから頑張ってください。

[95. 匿名]

手に職つけてみたら？
うちの母親、多分離婚しようと思って介護職の資格取って働きだしたよ
結局離婚しなかっけどw
慢性的な人手不足で就職先には困らないし、給料もボーナスも事務職の私の3倍貰ってるよ

[96. 匿名]

主さん、追記読みました。

お子さんへのその様な態度が原因なら十分親権は取れるでしょう。
暴言、人格否定が始まったら録音、日付、時間をメモ書きあらゆる証拠を残してください。

それが原因なら慰謝料もいけるから。
法テラスとかに相談したほうが良いよ、1日でも早く。
旦那有責で離婚に持ち込めるでしょう。

[97. 匿名]

生活費を入れない、ギャンブル依存で借金苦(結婚する前からあり元利合わせて1000万)の夫と別れる為にしたこと

市役所の無料の弁護士相談に通いつめ知恵をつける

家裁で調停の申し立て

同時進行で保育園と職探し

[98. 匿名]

67さん。

アルコール依存症は治りません。
いや、正確には東大の医学部に入るより難しいと思います。

それが御主人にできると思いますか。

できないなら同じかそれ以上に悪い生活しか待っていないと思います。
それが本気でわかるまで私もずいぶん悩みました。

主旨と外れましたが、言わずにはいられずに、すみません。

[99. 匿名]

急な行動の前に、味方を沢山作った方がいいです。
ご両親、ご親戚、向こう方の義両親と親戚。友人、御主人側の友人も、あなたを支持するように、話を少しづつ広げていくべきかと。
よい意味で同情を買ってよいとおもいます。

もつれても回りが助けてくれます。

それとやはり、利用できる公的機関はどんどん利用し、相談していったらいいかと。

[100. 匿名]

旦那の浮気、隠して女性に貢いだりしていたのがきっかけで離婚を考えました。離婚を考えた時は専業主婦で貯金０でした。今すぐに離婚したいと思いましたが、貯金が貯まるまで我慢しました。子供二人を保育園に預けて、コールセンターと内職とパチンコ屋を掛け持ちして働いて、半年で180万貯めて、旦那が家を購入してから離婚しました。養育費よりも住む家が欲しかったので住むのは私と子供で、旦那がローン払う代わりに養育費なしで契約書にサインしてもらいました。養育費なしですが、今のところ生活には困っていません。
主さん、貯金が貯って仕事を見つけてから離婚した方が良いと思います。

[101. 匿名]

息子さんが10歳なら、ある程度は話を理解出来そうですよね。
主さんと息子さんとでもよく話し合ってくださいね。
息子さんが自分のせいで離婚したなんて考えてしまうのは可哀想です。
息子さんの意見も大事にしてあげてください。

[102. 匿名]

子供と旦那さんを離したい気持ちはわかったけど、
あとは実際、弱い体で生活できるのかが心配。
貧乏+母が仕事で不在がちっていうパターンで歪んじゃう子もいるよ。

[103. 匿名]

私、母子家庭だったけど、女の人が仕事するって予想以上に現実厳しい。
コロコロ仕事変わるたびにお母さん落ち込んで、しまいに男に走って、私捨てられた。
親同士が仲悪いのは子供心に辛いけど、離婚も子供の人生狂わすよ。

[104. 匿名]

私の場合、相手から離婚を切り出された時には、パートをしていて慰謝料分くらいの秘密の貯金がありました。
相手には貯金は無かったので、財産分与とか言われたら自分が損をすると思い、子ども2人分の養育費のみを公正証書を作って約束させて離婚しました。
でもやっぱり家庭を捨てるような奴がまともに養育費を払うわけないんですよね。もう諦めました。
資格も無く取り柄も無いのでとにかく働きまくってます。

[105. 匿名]

主の状況なら親権なんて旦那は放棄するよ。要らないもの子供は。なんでかって言うと、うちの父親がそうだったから。体弱くて働けないことを市役所の福祉課で相談すればいいよ。そして生活保護を一時的に受けて、アパート借りて病気の治療に専念して、身体治す努力して、必ず就職なりパートすればいいよ。資格だってシングルマザーなら訓練通りやすいし。緊急雇用はシングルマザーが多いし。
私は経済的に貧しかったけど、母親の意地で生活保護は受けなかったけど、借金まみれで母親自己破産までいったわ。家族が自己破産したらつけない仕事もあるし子供は苦労するよ。安易に勧めてるわけではないけど、こういう人を助けるために税金ってあるんじゃないの？生活保護に一生甘んじて生きるのは良くないけど、早くこの父親から離さないと子供虐待されて人格歪んで事件とか起こすようになったらどうするの？

[106. 匿名]

36　それはやっぱり本人次第だよ。未経験で雇われたりした人もいるけど、こっちにも嫌な態度取っていた知り合い50代が離婚して某電話の正社員になった人いる。でもその人見栄っ張りだから正社員でないかもしれないけど、住む所確保してたから間違いないし、子供からお金入れさせてたかもだけど自分の力のはず。養育費とか無しだけど学費は孫に義理両親から集らせてた。

[107. 匿名]

1さんには悪いけど、自分の母親がそんな考えじゃなくて良かった。

モラハラやDVは勿論悪い。
でも、そんな旦那さんを選んだのも、見抜けなかったのも自己責任。
子どもが可哀想。
もっと、具体的に考えてほしい。

身内に医者が多く、私も職業柄 本当に沢山の家族を見るけど
何かしら折り合いつけたり、母親が守ったりしながら準備をしてから離婚をしてる。
DVは別にして。

経済力が無いくせに、策を練ったわけではないのに、簡単に離婚とか言う人は甘えだと思う。
こんな匿名の掲示板で相談するより、市区町村の無料法律相談に行ったり、自分の親に相談した方が良い。

[108. 匿名]

107　よく男を見る目が無いとか言われるけど、そんなものは関係ないよ。
　　　横領とかも、犯罪犯すと思って会社は人を雇わないでしょ。
　　　要するに運なんだよ。元々性格隠してたとか、理由があって病んでそっちに走ったとか
　　　様々なんだよ。
　　　幸せな人は良い人に巡り合っただけ。

[109. 匿名]

子供姉妹が独立したら夫婦二人でいるのが想像できない耐えられないとか言う人いたんだけど、姉が専門卒業したら離婚してたわ。そんな理由ってあるんだな。
でも姉は結婚願望あるか聞いたら自身満々で無い！！！！！と答えてたから、離婚しなくても良かったんじゃないかと思うｗ

[110. 匿名]

状況が違いすぎて何の参考にもならないけど。
私は、自分の祖母名義のマンションで二人で暮らしてたので、役所に離婚届け出して、追い出して、終わり。
旦那由来レスで子供いなかったのが、幸いしたっていうかなんて言うか。
言い出したのは私。今も私は同じところに住んでます。

[111. 匿名]

結婚前からボコボコにされてたとか他の女にちょっかい出しまくってたならまだしも、結婚する前としてからとなんて一緒じゃないよ。何で見抜けなかったんだって、そりゃ無理だって。

[112. 匿名]

まず体力つけないとね、今は無理っぽくないか

[113. 匿名]

15年前、子供が2歳で離婚しました。それまで、専業主婦でしたが
託児所付きのゴルフ場に子供を預け、保育園の手続きをし始めたり。
やっぱり、仕事=収入がないと、辛いですよ。

[114. 匿名]

まずは役所や無料法律相談所に相談しながら息子さんへの虐待内容を集めたら？あと主さんの実家はどんな感じなのかな？

主さんの旦那さんが息子さんへモラハラするのは自分自身が父親からそういう扱いを受けたか息子さんに主さんを取られたって感じてるからだと思う。

[115. 匿名]

子供の為に我慢しろって意見、ほんとに腹が立つ。

「子供の為」って正当化しないで欲しい。

子供側、親側、両方経験しましたが、いつまでも辛い顔してる母を見るくらいなら離婚して欲しかったし、母になっていつまでも泣くくらいなら、離婚して強くたくましく、子供を育てようと思いました。

行動に出て今迄、後悔したことは1度もないです。

[116. 匿名]

主さん、モラハラの記録は日付と時間+箇条書きが良いみたいだよ。
日記みたく「今日も息子が○○と言われて悲しい。早く離婚したい」ではなく、
「○月○日　○時○分　○○の会話の流れから○○と発言」のように。
必ず手書きで、あとから修正できないようにボールペンで。

あと、写真に残すような証拠を作る時は、デジカメよりもインスタントカメラ（写ルンですみたいなの）の方がはるかに効力アップだって。
今はあまり売ってないかもだけど、コンビニにはあるかな？
知恵をつけて長いスパンで頑張ろう。

[117. 匿名]

子供の為なら我慢できると頑張って結婚生活続けてる人は沢山いますよ。だけど子供に両親が不仲だとバレていて子供に負担がかかるようなら離婚した方が良いと思う。

[118. 匿名]

シングル、子供二人です。昼夜働き身内も側に居ますがそれでも大変です。我慢したらよかったかもなんて思う日もあります。
想像以上に大変なことです。体が弱いと仕事も出来ません。今一度よく考えてください。

[119. 匿名]

主さんが八方塞がりの要因として挙げた、今無いもの３つ、

①経済力
②体力
③頼れる身内など

どれ一つ欠けてもシングルマザーはやっていけないと思います。

逆に言うと、これら３つともない今がなんとかなっているのはご主人に頼っているからということでは？

お子さんが10歳なるのを待たずにフルタイム共働きもごく普通のこのご時世で専業主婦ですから。

ある意味それなりに甲斐性のあるご主人なのに貯金が全くないというのも不思議です。
パートで勤める体力すらないならかなり厳しいです。生活保護しかなくなります。

離婚の計画すらできてない今の状況ですから、まずは現状打破の工夫・努力からではないでしょうか？もちろん事実の記録はすべきでしょうが。

このまま離婚したとしたら、あとになって「もっとできたことがあったんじゃないか」と後悔することにもなりかねません。
できることは全てやり尽くしてください。
それでもダメなら自動的に離婚の一肢しか残りません。
どうせ離婚する覚悟だしと思えば、ダメで元々と、気楽に取り組めるとは思えませんか？

歩み寄りは強制はできませんから、こちらが歩み寄っても無駄だった時が潮時かなと思います。

長文失礼。

[120. 匿名]

長いスパンで って皆さんアドバイスしてますけど
離婚したい理由が 息子さんへのモラハラですよね？
確かに
仕事も体力も頼れるところもない状態での離婚は厳しいと思いますが
長いスパンで離婚準備をしている間に 息子さんの心が壊れてしまったら 取り返しがつかないと思います。
心を戻すには 壊れてしまった倍の時間がかかります。
まず 離婚したい旨を役所に相談してみてはいかがでしょうか？
生活出来るようになるまで 生活保護を貰うのもひとつの手だと思います。
不正受給でなければ それは 真っ当な権利です。

[121. 匿名]

役所の子育て支援課に行きましょう
母子寮などあります。
学童が無料であったり、私の所は無料の病児保育も
あり安心して働きに行けます。
1人で頑張りすぎないで‼︎私もたくさんの人に
助けられ母子寮で生活しています。
防犯上職員さんが24時間いるので夜は安心して
眠れます。お世話になった分
たくさん働きたくさん税金払い恩返ししたいです。

[122. 匿名]

生活保護うけてでも子供を守りましょう
子は宝です。体調が良くなったら働きましょう。
子育て支援課で相談して下さい。
あなたの助けになってくれます。
子供を守れるのは母よ。
母は強いんだからきっと上手く行くわ

[123. 匿名]

私も今離婚の話し合い中だから参考になる。
旦那の借金返済のためにパートをしてるのが嫌になり今は無職。けど、やっぱり借金癖と浮気は治らず。子供は大学生と高校生。家はローン返済中。少しでもこちらが有利になるように離婚したい。

[124. 匿名]

主さん甘えすぎなのでは？

離婚するならまずパートに出て
お金貯めなさい。
体が弱くても世の中の人は働いてますから。

そんな何にも出来ない専業主婦は
親権取れないですよ。

シングルになるなら気合い入れなさい


シングルより。

[125. 匿名]

子供引き取って暮らしていくのに 仕事していて収入がないとお部屋を借りることさえ審査通らない事もあります。
母子だと保証人もつけないといけないでしょう。
母子寮が利用可能か 仕事をしていて お子さんが急病になったら どう対処するか
現実問題 厳しい事もありますよ。

[126. 匿名]

皆さんコメント有難うございます。
主です。
私は糖尿病で1日3回注射をしています。
心筋梗塞にもなり薬も服用中です。重い喘息もあり、本当に情けない状態です。働きたくても、何回か面接で落ちました。
理由は週二回通院しているのど、長時間は働けないからです。
でもそんなことを理由に現在専業主婦でいる私は、考えが甘いんだと痛感しています。
皆さんに相談して、少しずつ考えを見直しています。
主人のご両親は自営業で、ほとんど主人を育てていなくて、親戚に預けられていたらしいです。でもご両親はとても優しく、私は主人のご両親は大好きです。
主人のご両親に相談をしようと思います。
今の状態を話して、何か少しでも変わってくれたらと思います。
私の両親は、わたしが幼い頃に離婚してしまい、現在は居場所も分かりません。
離婚だけが全てじゃなく、色々な方法を皆さんからコメント頂き、感謝してます。
息子の性格が歪んでしまい、取り返しのつかない状態になる前に、周りを巻き込んで解決法を探りたいです。
新年度学校のPTAの役員や、自治会の役員、息子のクラブの副会長などなど私はしています。
でも今気づきましたが、相談出来る人って誰一人もいません。
私は世間体を気にしていい顔ばかりして、何やってるんだか
息子を守れるのは私だけなのに、市役所に相談しても、⚪️⚪️さんのお母さんが務めてるし、⚪️さんのお父さんもこの市役所にいるし。
頭をよぎるのは世間体ばかり！

人それぞれ離婚するまでには色々な課程があると思います。
少しでも色々な事に気付かせてくれた皆さんに感謝です。

[127. 匿名]

主は世間体と子供どっちが大事なの？
正直あなた離婚しないと思う。そして子供壊すんだろうなあと思う。せいぜい子供に反抗期になって暴れられない様に頑張りなよ。

[128. 匿名]

確かに市役所に子供の友達の親が居ると、ちょっと気まずい感じだよね。うちは田舎だから余計そうだ。他人のいざこざが大好きな噂好きの人も居るから。

[129. 匿名]

お人好しは美徳じゃないですよ。
簡単に自分の弱さを見せちゃだめ。

旦那の減らず口ぶっ飛ばしてヘラヘラ笑えるお母ちゃんだったら離婚なんて必要ない家庭じゃないですか？
息子さんが傷つくのは父親の言葉だけじゃなく、その状況でも戦ってくれない母親への失望もあるのかも。
やめてくれるよう話し合いをしてきたなんて言ってるけど、文面から腰の低さがガンガン伝わってきます。対等な話し合いって言うよりやんわりお願いとかじゃないですか？
もしくは泣いて訴える。
冷静にビシッと言ったことないでしょう。
旦那のご両親味方につけてしたたかに戦って、文句あるならあんたなんて捨ててやるってタンカ切ってやればいいのに。

病気はお気の毒だと思いますが、注射すれば問題ない、薬さえ飲んでたら問題ないならそれは一応クリアできてる問題では？
実際に体調に現れていても働く人はたくさんいるわけで。
通院の中身もわかりませんが、時間的拘束だけなら、それ以外の時間で働けるところを探せばいいだけ。
働く体力がなくて面接に落ちてる訳じゃないんでしょ？
なんか面接でも聞かれもしないのに自分のマイナス点をさらけ出してそう。
面接は、応募する側も選んでる、条件をクリアする職場なら働く契約をしますっていう対等な場なんだから、必要以上にへりくだると仕事できない人に見えるんですよ。
人事担当者は基本的には自信がある人を好みます。
ちなみに旦那が主さんに向けての暴言はないの？
失礼を承知でいうけど、主さんって、人になめられやすい状況を自分で作るタイプに思える。

ごめん、でも強くなって欲しい！
まずは顔も見えない匿名のガルちゃんで言い返す練習してみては？(笑)

[130. 匿名]

44 あなたの様に正論を振りかざし更に弱者を追い詰める人間がいるから、現状日本では自殺者の数が右肩上がりになっている。人にはいろんな事情や背景がある。今の時代いつ自分もどうなるか分からない不安定な世の中。納税しているのはあなただけではない。困窮している人々を支えたい納税者もいる！

[131. 匿名]

健康に不安があるなら、在宅で働ける職種を目指してみてはどうかな。
会社員からフリーの翻訳業に転職してみたら、子供と過ごせる時間が増えて助かったよ。
ただし、納期厳守が鉄のルールの業界だから、夜中は鬼のような顔して調べ物してるけど。
子供さんの不安を除くためにも、お母さんはなるべく笑顔を見せてあげてほしいな。

[132. 匿名]

現在離婚の話を進めています。
失礼ですが、どのような理由での離婚でしょうか？ご主人から慰謝料を取れるなら取りましょう。養育費はもちろん子供の権利であり、親の義務ですから、払う必要があります。
調停や裁判で、慰謝料、養育費の事が決定されれば、差し押さえもすぐ出来ますが、協議離婚の場合は、それこそ紙切れ一枚で済んでしまいます。
そうならないように、協議離婚であれば、離婚の条件を(慰謝料や養育費、財産分与や年金など)纏め、離婚協議書を作りましょう。
雛形はネットに沢山出てるので自分で作れます。
協議書にお互い署名捺印したら、それを元に強制執行認諾約款付公正証書を作りましょう。
そうすれば、直ぐに差し押さえが出来ます。

ただ、それをあてには出来ないですし、頼る身内も居ないならば、やはり働き口を確保してから離婚するしかないと思います。

私は今実家に戻ってきてますが、資格を取って働く予定です。

ご主人から生活費を貰っていれば、その中から少しずつ貯金しましょう。

[133. 匿名]

理由をつけて、なんとか別居は出来ないでしょうか？

[134. 匿名]

何にしろ子どもへの暴言は録音した方が良いですよ。
離婚に有たってだけでなく、義理のご両親に話す時にも役立つかもしれません。
どんなに今がいいご両親でも、自分の息子を悪く考えないかもしれません。
あなたの考えすぎ、子どものしつけの範囲じゃないの？と言われるかもしれません。

あと話す前に、録音したものをだんなさんに聞かせてみるのもいいと思います
自分で放った言葉はそんなにひどくないと思っているかもしれません。
相手を傷つける言葉と気付いていないかもしれません。
自分はしつけのために言ってるだけなのに、主さんは大袈裟だと話を聞いてないかもしれませんよ。
もし、だんなさんが気付いたらカウンセリングにいくとか、周りの力を借りた方が良いと思います。

それがダメそうならご両親に話してみたらどうですか？

[135. 匿名]

主さん、モラハラは慰謝料取れるから！
しっかり記録をつけておいて！
50～300万はいけるって聞いてる。
私もモラハラ旦那と離婚する為に少しずつ知識と経済力をつけてます！

[136. 匿名]

何にしろ子どもへの暴言は録音した方が良いですよ。
離婚に有たってだけでなく、義理のご両親に話す時にも役立つかもしれません。
どんなに今がいいご両親でも、自分の息子を悪く考えないかもしれません。
あなたの考えすぎ、子どものしつけの範囲じゃないの？と言われるかもしれません。

あと話す前に、録音したものをだんなさんに聞かせてみるのもいいと思います
自分で放った言葉はそんなにひどくないと思っているかもしれません。
相手を傷つける言葉と気付いていないかもしれません。
自分はしつけのために言ってるだけなのに、主さんは大袈裟だと話を聞いてないかもしれませんよ。
もし、だんなさんが気付いたらカウンセリングにいくとか、周りの力を借りた方が良いと思います。

それがダメそうならご両親に話してみたらどうですか？

[137. 匿名]

子供一人連れて離婚しました。

離婚したいと旦那に告げて、娘と実家へ。
その間に仕事を見つけ、幼稚園を探し幼稚園に入れて働きだして、その間に旦那と何度か話し合いをして離婚に至りました。

正直、頼れるところがないのなら、かなり厳しいと思います。

うちは、幸い実家へ戻ることもでき、父親が収入がいいのでパート社員なので子供優先にしながら働くこともできてますが…

[138. 匿名]

トピ主さん！
私もそんな感じ！お互いがんばろう！
子どもの幸せのためにも‼︎
少しずつ、光のある方へ進もう‼︎
誰も助けてくれないけど、がんばろう！

[139. 匿名]

ギャンブル依存症の旦那で離婚届を置いて子供を連れて家を出ました。離婚届にハンコを押してもらうまでに3ヶ月かかりましたが無事離婚することが出来ました。離婚してからは慌ただしい毎日です。母子家庭は増えているといいつつも多少なりとも世間からの偏見はあります。子供を守れる強い精神力と体力が必要ですよ。

[140. 匿名]

うーん
色々　の内容によるかな

このままだと　子供に貧乏を強制して
あなたが捨てられるか　最悪殺されてもおかしくないよ

ホント優先順位考えなよ

子供の成長か
あなた自身のスキルがつくまで持ちこたえるのも

親としての責任

[141. 匿名]

2年前、
後先考えずに離婚しました。
一文無しで実家に帰り
病気がわかり、
働けずでしたが
旦那が離婚の話し合いの最中に
息子を連れて行ったため
警察沙汰になり
一時的にシェルターに保護されました
半年後裁判手前まで行った離婚は
円満協議で終わりました。

実際は離婚までに約2年かかってます
いまは仕事もして
周りの協力もなしに
女で1つで育ててるつもりです。

確かに大変だけど
離婚に踏み切ったのは
息子にとって
自分にとって
旦那は必要かどうか。
毎日寝てばかり育児は手伝わない
自分のことばかりで
都合が悪くなると怒鳴り散らし、
あげくは仕事を辞めてくる始末
だったので
父として夫として必要性を
感じるかどうか。
離婚経験者に言われ、
1人でやっていくと決め
別れました。

私自身後悔はないです

[142. 匿名]

子供が産まれて間もなく、就職活動・保育園探し・離婚を全部同時進行でしました。
貯金もあまりなかったけど、賃貸契約者が自分だったから、元旦那を叩き出して終わり。
円滑に総て終えました。

[143. 匿名]

主さんがんばれ！

ここだけじゃなくて、他の掲示板とかでもいろいろ調べて情報吸い上げたらいいと思うよ。
マルチポストすすめてるわけじゃないけど。

そうしたらよーーーく考えて、覚悟を決めて、行動に移ること！
行動を始めたら迷わない、ブレないで！

[144. 匿名]

53,98さん、67です。

ありがとうございます。
この数年、旦那を入院させたり、何度も病院へ連れて行ったりと
やるべき事はやってきたつもりです。

今まで別居・離婚をできなかったのは
見捨てることになるのではと、罪悪感に苛まれ、
共依存ですね。
とりあえず、別居をするつもりでいてます。

トピズレですが、59さんにお伝えしたかったので。
お互い、これからボチボチ頑張りましょう。