妊娠中に離婚した方

[1. 匿名]

今妊娠３ヶ月ですが、離婚を考えています。
結婚してからは半年位です。

旦那のモラハラに耐えられなくなりました。
子供は産んでしばらくは別居するか、早い方がいいともう離婚するかなど悩んでいます。

妊娠中に離婚した方、子供がいて離婚した方意見を聞かせてください。

[3. 匿名]

出典：up.gc-img.net

[4. 匿名]

その前に旦那さんは了承してるのかな？

[5. 匿名]

どういったモラハラ内容なのでしょうか…

[6. 匿名]

>>2
簡単にすごいこと言うね

[7. 匿名]

PUFFYのゆみちゃん、そうだったよね

[8. 匿名]

>>2
楽観的だな

[9. 匿名]

あれ？最近同じようなトピあったような
気のせいかな？

[10. 匿名]

胸糞悪い2コメだったから通報した

[11. 匿名]

>>2
クソコメが多い2コメの中でも特にクソだわ

[12. 匿名]

>>1
結婚して半年くらいでモラハラにって結婚前には大丈夫だったの？

[13. 匿名]

主さん大丈夫ですか？
もう少し猶予をもって考えて欲しいです

[14. 匿名]

子どもはほんとにかわいいし罪はないけど
そんな男の子ども産むよりも
酷いけど今回は諦めて
新しい人探して、新しい人生歩むのも1つの道だと思います。

子どもがいるといないのでは
再婚のハードルも違うくなるよ。

[15. 匿名]

綺麗事だけでは生きていけないし、子供が可哀想
ナプキン買えないくら位困窮する家庭もあるみたいだし、金銭的にクリア出来るかとか考えてみてもいいと思う。

[16. 匿名]

生まれてきたらもっと辛くなると思う。

[17. 匿名]

妊娠3ヶ月ってついこないだまでSEXしてたのにいきなり嫌になったの？
それとも前から離婚したかったのに無理矢理妊娠させられたの？？

[18. 匿名]

>>2
現実は甘くないし私はそういう選択肢もあると思うけどな

[19. 匿名]

>>2
言い方は楽観的に聞こえて好きじゃないけど、正直言って今後のこと考えたら超初期のうちの今、一つの選択肢だと思う。

[20. 匿名]

>>18
私はどうしても殺人を肯定出来ない
それなら避妊すれば良かったのに

[21. 匿名]

>>12
言い方はあれだけど…妊娠してもう逃げられないからモラハラ発動したんじゃない

[22. 匿名]

>>1
主さんの実家は頼れる感じですか？
妊娠3ヶ月だったら安定期前だし、不安やストレスがある環境にいるのがよくないよね
大丈夫かな

[23. 匿名]

>>18
あるとは思うけど、何も知らない他人が簡単に言っていい事ではない

[24. 匿名]

>>1
まだ安定期でもないのに主さんのストレスやメンタルが心配です。
出産時にご実家は頼れる関係にありますか？
コロナで帰れない等出産する時期に何が起こるかわからないから早めにご実家へ行かれた方がよさそうな気がする。

[25. 匿名]

私の夫もモラハラですごく辛い思いをしました。
こんなお母さんで子供がかわいそう、貧乏くじをひいた、
ぽんこつ女 、など思い出すと苦しくなるような発言を平気で言われました。
現在は別居中です。

[26. 匿名]

>>2
あなたが決めることじゃない

[27. 匿名]

>>1
主です。
トピ採用初めてで嬉しいです。

子供は実はまだ産むかどうか迷っている部分があります。産むのも産まないのも不安です。
私は今36歳、出産時37歳なのでもう子供は色々な意味でラストチャンスかなと思っているからです。

結婚は何歳でもできるけど、出産は制限があります。

出来るなら本当は産みたいです。

でも、今つわりが始まっていてすごく辛いのに、これからお腹が大きくなったり精神的に不安定になっていく中、1人で頑張れるか不安です。
また、産んだら夫との関係が一生続くと考えると憂鬱です。

ちなみに、結婚してから仕事とコロナの関係がありまだ一緒に住み始めていなくて、お互いに一人暮らしです。夫のマンションに引っ越す予定でした。

[28. 匿名]

>>20

妊娠してる人に今さら避妊すればよかったのにとか無意味すぎない？

[29. 匿名]

モラハラする男の遺伝子を持った子ども産んで育てるなんて産む前から怖い。まだ間に合うからやめときな。

[30. 匿名]

>>7
左カーヴィーダンスの人に見えた

[31. 匿名]

>>10
真剣に考えたら選択肢の中には絶対入ってくるよ

[32. 匿名]

>>2
なんつーことを言うんだい

[33. 匿名]

>>17
気になる所。

モラハラなら離婚しても養育費とかもまともに払ってくれなさそう。

[34. 匿名]

>>17
主じゃないけどモラハラは相手が逃げられない状態になってから本性を現すことも多いんだよ。

それまでは良い人だったのに、結婚したら、妊娠したら、出産したら、というタイミングでモラハラになる。

[35. 匿名]

自立してるなら36だし産んだ方が後悔ないと思う

[36. 匿名]

>>2
命って1回きりだよ
簡単に言うな

[37. 匿名]

>>27
出産して考える

[38. 匿名]

>>2
ひどいことを言ってるようで、生まれてくる子供のことを考えたら1番いい選択肢なのかもしれない

[39. 匿名]

私の友人は出産前に離婚してた
今は親と子育てしてて、金銭面も親に頼ってるし子供が子供産んだ感じになってるよ
本人がそれでいいならいいと思うけど私は何か違う気がする

[40. 匿名]

>>28
これからのこと考えてほしい
主にも>>20にもね
過去のことばっかり、あの時ああしたらこうしたらとか無意味なことばかり考える人が多くて本当に馬鹿みたい

[41. 匿名]

>>2
その時は旦那さんとうまくいってたのかもしれないよ。
もうおろすとかの選択ができなくなってから旦那さんと離婚したいと思うようになったのかもだし。

[42. 匿名]

私も3ヶ月の妊婦です。
妊娠にはタイムリミットがあるので私も産みたい。長いこと不妊治療してきて、ようやく授かったのに…。
うちは妊娠が発覚してから旦那の浮気も発覚しました。こっちは辛い思いして不妊治療してた裏で、旦那は女と遊んでたなんて。
子供は産みたい。でも子供が可哀想。色々と考えると死にたくなります。
もう、何のために今まで頑張ってきたのかわかりません。

[43. 匿名]

>>27
一緒に住んでないなら尚更離婚の方向で良いと思う。一緒に住んだりしたらもっと気持ち悪いよそんなゴミ。

[44. 匿名]

>>1
経済基盤ある？シングルマザーって2人に1人貧困だよ。お金ないなら基盤整えてからの方がいいんじゃない？

命に危険が伴うなら即刻離婚だけど。

[45. 匿名]

安定期に離婚したよ
旦那は身重の妻を労わるみたいなタイプじゃなく
とてもこの先一緒に生活できる気がしなかったし
相性が悪いというか、お互い好きじゃなくなった

教育費はできるだけたくさんもらって離婚した
相手の親が金持ちで相場の倍以上出してくれた
そういう交渉も大事だよ

離婚するならこの先の事を色々取り決めしたり
けっこう体力も気力も消耗するから頑張って！

[46. 匿名]

>>20
>>18は殺人の肯定なんかしてないでしょ
あなたの思考短絡過ぎて引くレベルなんだけど頭大丈夫？？

[47. 匿名]

>>27
離婚して37でそこから婚活初めて39で結婚して、41くらいで産む選択肢、可能性もありそう…
まぁ全部可能性の話で、絶対結婚できるとも、絶対産めるともいえないけど

[48. 匿名]

>>27
それなら私なら産むかも

もうちょっと若かったら違ったかもだけど、36ならもう世の中のことわかってるし仕事もあるでしょ

[49. 匿名]

>>21
友人も結婚式翌日に豹変したって言ってた…こわ

[50. 匿名]

>>12
モラハラする人って、結婚してから本性出す人多いらしいよ。

[51. 匿名]

妊娠中の離婚ではないけれど
妊娠中に不倫されて、産後離婚しました
シングルマザーって当たり強いですよ
手当貰いすぎとか、男見る目無い、とか
耐えられますか？

[52. 匿名]

>>27
子供の命のことは本当によく考えて
妊娠中は精神的に落ち込みやすいから

[53. 匿名]

>>20
殺人て凄いこと言うね
止むを得ず中絶した人は殺人犯じゃないよ

[54. 匿名]

>>26
それ言ったらトピが成立しない

[55. 匿名]

>>27

私も妊娠中に別れましたよ。原因は向こうの浮気で、浮気相手からも別れないと殺しちゃうかもと言われ妊娠５ヶ月で別れて１８で産みましたが一人でもやっていけましたよ。

一人でっていっても子供が保育園にはいる2才までは実家に置いてもらいましたけどね、それからはずっとアパート暮らしですが、コロナのなかった時代だから今はもっとキツいんだろうな…。

[56. 匿名]

>>2
ストレート過ぎるけど、一理あると思う。
離婚後、仮に産んでも元夫の影を感じないで、思い出さないで愛情深く育てられるか否もあると思う。

[57. 匿名]

>>14
2コメは通報されてるというのにｗ

[58. 匿名]

>>27
一緒に住んですらいない状態で離婚ってなるほどのモラハラってよっぽどだね

[59. 匿名]

具体的にどういったモラハラ？

[60. 匿名]

産みたい気持ちはすごく分かるけど、私なら子どもの顔見るたびに元夫の事思い出しそうで嫌だなぁ。でも中絶も嫌だよね……悩ましいね。頼れる人がいればいいけど。

[61. 匿名]

>>18
…体頑丈なんだね。あと心鈍感。メンツヨとか超えてるわ

[62. 匿名]

>>14
違うくなるって言葉にゾワゾワした

[63. 匿名]

なんかトゲトゲしいコメント多いね
金曜日の夜なのにイライラしてる人多いのかな

[64. 匿名]

>>1
実家に頼れるのなら離婚してもいいんじゃないかな。
頼れず一人で仕事しながらだと出産、育児がモラハラに耐えるのと同等、もしくはそれ以上の苦難を強いられるかもしれません。

[65. 匿名]

>>12
私は役所に入籍の届けを出した瞬間からだった。
ほんと凄いよモラハラする男って。
その瞬間を待ってるみたいで気持ち悪い。

[66. 匿名]

どの程度のモラハラなのか知らないけど、なにがなんでも育てる覚悟ができるなら出産して平常時に戻ってから離婚をするかどうか考える。
覚悟ができないなら産むのを諦め離婚。

[67. 匿名]

>>27
主さんは産休育休後に復帰しますか？
復帰するなら産んでひとりで育てるのもありかなと思います。
同居は回避、離婚は出産後に切り出して、養育費をもらいましょう。

[68. 匿名]

>>1
主です②
モラハラについても追記させていただきます。
交際時から、モラハラと感じることは少しありました。
思い通りにいかないとすぐに機嫌が悪くなったり、喧嘩すると怒鳴ったり。理不尽に怒ったり。
でも、いつもではなかったし、その都度直して欲しいと言えば治ると思っていました。

結婚後からすごく悪化しました。
結婚後逃げられないと思ったから変わる人がいると読んだことありますが、まさにそのタイプでした。

亭主の言うことを聞くのは当たり前。
自分が間違っていても、機嫌を悪くさせるお前が悪いという考え方の人でした。

結婚してからも何回か離婚の話にはなったのですが、そうすると今後は気をつけるとすごく謝ってくるので、私も出来ることなら離婚したくないので、何度も仲直りし再構築してきましたが、彼の決意は1週間位しか持ちませんでした。

実はまだ彼にも親にも妊娠のことは伝えていません。
自分の中で産まない選択肢があったので、その場合誰にも言わずにひっそりとおろして、何ごともなかったように振る舞おうと思っていたからです。

親にはモラハラで離婚したい話は過去にも何回かしています。
が、まだ一緒にも住んでいないしもう少し頑張ってみたらと言われています。

[69. 匿名]

>>2
このコメントにプラスがこんなについてる事が怖いわ。
選択肢の1つではあるけど、他人にこんな事言えちゃう神経が怖い

[70. 匿名]

>>53
そう言ってくれて救われる
私はおろした経験あるんだけど子ども殺した罪悪感ずっとあるから
死ぬまできっとそうなんだと思うけど

[71. 匿名]

高齢出産シングルマザー、父親はモラハラって生まれてから子、最初からハードモードだな…

[72. 匿名]

>>27
モラハラエピソード教えてほしい…どのレベルのモラハラなのか

[73. 匿名]

>>14

このコメントにたくさんのプラスがついてるのが驚き。

[74. 匿名]

一緒に住んでなくてうざい時に放置できる環境なんだったら産んでから離婚したら？

[75. 匿名]

>>68
考え甘いなー。

[76. 匿名]

>>3
結局離婚した（そもそも籍入れてた）？

[77. 匿名]

主さんの中ではもう答えが出ているのでは？

[78. 匿名]

>>69
そもそも他人に相談してるし
そして他人だから率直に言える

[79. 匿名]

>>68
簡単に言うなというコメントもあるけど、中絶して離婚が１番いいと思う。
一緒に住んでないからこそ今離婚がいいかと。

[80. 匿名]

>>27
人の家まで乗り込んでモラハラしてる所想像したら何か笑っちゃうんだけど。気持ち悪すぎて。

[81. 匿名]

モラハラ被害にあった人に聞きたいです。最初にえ？って思った発言は何でしたか？

[82. 匿名]

>>68
夫に対する違和感をもう少し頑張って
解消できるような希望があるならいいけど
そうじゃなかったら早めに動いたほうがいい。
どうするとしても自分を大事に。1番にだよ！

[83. 匿名]

産んでから離婚ってなると今の私みたいに突然親権もらうからなとか言い出すよ

[84. 匿名]

>>68
それは、間違いなくモラハラだわ
親に頼れるなら、ずっと実家で過ごして産んでから別れるでいいと思う
この場合中絶も視野に入れてもいいけど、できれば一人で頑張ってほしい
親に相談してみて…

[85. 匿名]

>>68
夫に妊娠したから態度を改めろ
改めなければ離婚するって言うのは？

[86. 匿名]

>>27
夫のマンションに引っ越しはとりあえず無期限延期かな。

一般的に言えば手続等はお子さんが生まれてから離婚の方がずっと楽になります。特にモラハラだと生まれてから連絡とか取らなきゃいけないときに嫌がらせをされたりも考えられるので手続きが簡素なのは生まれてからですね

[87. 匿名]

>>27
年齢からするとラストチャンスなので子どもは生んだ方がいいよ。旦那とはいつでも別れられるけど、子どもは今しか生めない

[88. 匿名]

>>68
どんな選択をしても後悔は消えないと思う。こんな辛いんだったらうまなきゃ良かった、婚活上手くいかないなら産んでおけばよかった…どちらにしろ悔いが残るなら、主さん、中絶して人生やり直すのもひとつの選択肢かもしれないね…子供背負ってシングルマザーとして生きるより、新しい相手と出会って子供も生まれる可能性の方にかけるの。
最低に聞こえるかもだけど、誰もガル民主さんの人生の責任とってくれないんだから中絶最低派の意見で必要以上に心を病むことはないと思う。

[89. 匿名]

>>78
相手が顔の見えない他人ならなんだって言えるって事ね…
すごいね…

[90. 匿名]

本来子どもを授かったら旦那さんや親御さんと喜び合えるのにね。もうスタートから辛いね。悪阻で大変な時に冷静な判断は難しいだろうけど子どもは育っていくから決断しないとですね。でももう主さんの中で答えは出ている気がするのですが。

[91. 匿名]

>>7
えー！そうだったんだ
由美は結婚向かないのかな

[92. 匿名]

>>68
相手は離婚に任意で応じてくれますか？
そうじゃないなら離婚調停になるから色々大変じゃないかな
モラハラの件も、証拠をきちんととっておかないと厳しいと思う

[93. 匿名]

シングルでもやっていけるんじゃない？手当てもあるし要領がよければ何だかんだやっていけるよと思っていたが、主さんに中絶する気が少しでもあるんならそれもひとつの選択だよねー。

[94. 匿名]

>>57
まぁ悲しいけど事実だからさ…

[95. 匿名]

>>85
無理無理

[96. 匿名]

>>81良かれと思って相手のためにいれたお茶を運ぶ途中で少しこぼしてしまった時の反応。

大丈夫？でも、おいおい…ですらなく、ブチギレ。

[97. 匿名]

>>81
俺を怒らせるお前が悪い
お前は何にもできない無能だな、などです

[98. 匿名]

>>17
それ！
避妊してくれなくてもピル飲めば良かったんでは
もう今更遅いけど

[99. 匿名]

モラハラ男が改心することなんてないね！
聞いたことない。早く逃げたほうがいい。

[100. 匿名]

>>70
認識の違いだけど基本的に胎児はヒトではない、という制定があるからね
人道的に反対意見はあるけどね
みんな好きに責めるけど責めたひとたちが育ててくれるわけでもないから。
産むにしても産まないにしても人間の一生の責任を負えるのかを深く悩んだ結果だからね。
自分で自分を責めて心痛めるのはやめられないと思うけど、周りから責められることを深くとらえないでほしい、

[101. 匿名]

子どもがほしいのか、愛する人の子どもがほしいのか。

[102. 匿名]

>>85
思考回路がそもそも違うから、そんなこと言ってもモラハラは変わらない

[103. 匿名]

>>20
法律上殺人ではない

[104. 匿名]

>>83
わかるw
子供も嫌がらせの道具にしようとするよね

[105. 匿名]

>>90
周りに合わないって事はそうゆう事だよね

[106. 匿名]

>>68
暴力を振るわないならもっと自分の意見をはっきり伝えたらいいよ。単にバカなだけかもしれない

[107. 匿名]

>>3
籍いれてないんじゃなかった？

[108. 匿名]

>>7
ゆみ子どもいたっけ？

[109. 匿名]

>>96
そういうちょっとした時に地が出るんだよね
その人ヤバいですね、モラハラ気質は直らない

[110. 匿名]

>>2
週末なのに不快になるものみちゃった。
さよならガルちゃん

[111. 匿名]

>>57
ガルではいつもの事じゃん、きつい正論にマイナスがついてそれを噛み砕いて優しく言っただけのレスにプラスがつく。

[112. 匿名]

>>84
最後の方の文章を読んだら、親に頼るのは無理そうじゃない？

[113. 匿名]

このトピ、今泉ちゃんが見てるか…？
結婚も妊娠もよく考えてから踏み切らないと…
後悔先に立たず
人生の大きな選択だよね！！

[114. 匿名]

>>2
妊娠3ヶ月って下ろせるの？

[115. 匿名]

>>2
妊娠4ヶ月以降の中絶は死産扱いです。
分娩誘発して出産してから赤子を殺します。
ちゃんと調べてから発言しようか。

[116. 匿名]

>>2
滅多な事言うでねぇ

[117. 匿名]

>>3
タイムリー

[118. 匿名]

>>14
主さんの気持ち次第だから
中絶をむやみに反対する人も無責任だけど。
産みたいならばそれはもう産んだら良い。いなかったら、なんて考える必要もない。

[119. 匿名]

>>1
主です③

実家には頼れる環境です。
意外にも出会いはお見合いでした。
一年の交際を経て結婚しました。

一番最初にえっ？と思ったのは、女は俺の前で酒を飲むなでした。
普通付き合ったら女は俺の前で酒を遠慮するのが常識だろと言われた時です。

ディズニーランドに行って、自分の思い通りに回らないと機嫌が悪くなったり、彼がカレーを食べたいのに私がピザを食べたいと言ったら機嫌が悪くなったり。
もう、面倒臭いです。

とにかく不機嫌になることで、いうことを聞かせようとします。

仕事はつわりが終わったら復帰しようと思っています。産後も戻れるなら戻る予定です。

これは反感を買うかも知れませんが、私の家も（彼の家）もある程度裕福なので、おそらく実家に帰って子育てをするのは、私が働いていなくても可能だと思います。

すぐ怒鳴ることと暴力は家族での話し合いが過去にあり、治ったので、改善していけばと思っていたのですが、だんだん嫌いになってきました。

ちなみに、私と結婚するまで3股かけていました。
結婚後に知りました。

[120. 匿名]

妊娠隠して離婚の話とかできます？？暴力ふるわれたらやだよね。大丈夫かしら？？

[121. 匿名]

私、主さんとはパターンが違うけどデキ婚の子ども側。
モラ父と不安定な母の間で幼少期からずっとつらかった。
私が生まれなければ、この人達もアッサリ別れられたんじゃないかなって。
こんなことなら産んでくれなくても良かったしって思ってた。
主さんはどの道を選ぶにしても、子ども側が罪悪感をもたないようにしてあげて欲しい。

[122. 匿名]

>>30
え、そうじゃないの？

[123. 匿名]

元旦那の親しい友達二人がそう！
１人は妊娠中、もう１人は産んですぐ
自分は選択子なしだったけど相手に不倫相手が出来たら始まった…
あ！元旦那の実の兄もそうだ！産んですぐ別れた！！身近にいる人も注意だね！

[124. 匿名]

>>109
そうそう。
自分のために持ってきてくれたって感覚が存在しないんだよね。
何をされても感謝はなくて、全てが当たり前。当たり前の事を失敗したお前が悪い　ってなる。

[125. 匿名]

主さんつわりとか大丈夫ですか？
モラハラは治ることないと思いますよ
しかも妊娠すると簡単に逃げれなくなるから
もっと悪化すると思う。
早い段階で気がつけたから早めに逃げた方が良い
もしも赤ちゃんを諦める選択をしても
きっとガル民は責めない

[126. 匿名]

>>27
個人的には本当は産みたいなら絶対産んだ方がいい。
旦那なんか二の次。私ならね。
また妊娠できるとは限らないから。
ひとまずあなたの身体が一番。
自治体の保健師でも相談でも何でも頼りにして使えるもの使って、まず、つわりを乗り越える。
安定期に入れば比較的体調も心も安定すると思う。

そして、落ち着いてから旦那の事をじっくり考えては？
旦那のモラハラってどんなのだろうか。
離婚しないといけないくらいのものなのか。

私も旦那のモラハラに何度も離婚を悩んだけど、産んだよ。
心の底から産んでよかったと思ってる。
旦那もすっかり落ち着いてモラハラもなくなったけど、またモラハラされたら今度は子供と一緒に出ていく。
とにかく子供が大切。
それくらい、誰よりも一番の心の支えよ。

それに3ヶ月ならまだ大丈夫かわからないけど、妊娠中期におろすなら死産だよね？
人工的に陣痛を起こしてお腹を痛めて、誰にも祝福されずに小さすぎる赤ちゃんを出産し、赤ちゃんは小さすぎて生きて行けずすぐに亡くなってしまう。
そして役所に死亡届けを出す。
私にはこっちの方が苦しすぎて耐えられなかった。

[127. 匿名]

>>114
おろせるよ。

[128. 匿名]

>>115
３ヶ月ってかいてあるよ。ちゃんと読もうか

[129. 匿名]

>>119
中絶も視野でいいと思う
離婚はもうすぐにしていいと思う
モラハラはどんどんひどくなるよ

[130. 匿名]

>>119
じゃあ産んで実家に帰ったら？

[131. 匿名]

>>119
あれ、離婚一択やんwオールクリアだ

[132. 匿名]

>>58
ほんとだね。
結婚半年なのに、主さん身重なのに、しかもまだ別居なのに、…不安要素多すぎるよ。

具体的には、どんな感じの事言われたりするのかな

[133. 匿名]

>>6
けど、堕ろすのが正解じゃ無いか？
今ならどうにかなる

産まれてからすぐシングルマザーなんて経済力あるか実家からの支援が厚い女性じゃないと現実は母子ともに苦労することになって厳しいよ

[134. 匿名]

>>115
…で？？
おろすってのも1つの選択肢でしょ。
女性の権利。人1人産み育てるの、綺麗事でどうにかなるレベルの問題じゃない。

[135. 匿名]

>>88
本当どの選択肢を選んでも後悔する可能性あるよね。
主さん36だから
新しい彼に出会えるのか…
また妊娠するのか…
このままバツイチ（独身）の可能性だってある。
子供を堕ろすことの後悔。

どの選択をしたら一番後悔しないのか慎重にね。


親に頼れたり、仕事が安定していたら
私なら子供産んで、絶対離婚する！！


子供が生まれてきたら大変だけど
『この子産んで良かった！この子の為に生きたい』って思える程わが子って可愛いもんだよ。

[136. 匿名]

>>133
主さんは裕福だし実家でも暮らせるみたいだから苦労するシングルマザーとは違うと思うよ

[137. 匿名]

>>119
経済的に、子供は育てられるんだったら、子供産んだ場合に、再婚の可能性が低くなるのを受け入れられるかどうかじゃない？
お腹の中の子供も選んでも、２回目の結婚とその人との子供を選んでもどちらにしろ周りから責められる必要は無い

[138. 匿名]

主さん、旦那がモラ男って薄々は気づいてたけど自分の年齢もあって焦ったのかな？
多分モラ旦那と出会ったのが20代前半だったら結婚しようとは思わなかったんじゃない？
私もそうだった
私なんてもっとひどいよ、モラ男と付き合ったのが38の時
これ逃したらもう結婚できないよなーって思って、おかしいなと思うところに目をつぶって結婚した
同居したらもう毎日理不尽な罵り、脅迫、ダメ出し、無視、舌打ち、料理は気に入らないと捨てられる、私の私物も捨てられる、「あー失敗した、こんなやつと結婚して損した」と聞こえよがしな独り言…
もう気が狂いそうだったというか狂ってたと思う
毎日死にたいって思ってた
結果、1ヶ月で離婚したよ
相手がカーッとなってる時に勢いで書かせて即逃げた
モラハラ特有の冷静になったときに謝るターンで必死に謝ってきたけどもう無理だった

主さんの場合、子どもが産まれたら離婚しても今後100%モラ旦那と関わらずに生きていくのは難しいかもしれないよ
そのへんは考えてる？

[139. 匿名]

色んな事情があり、私も妊娠中に離婚しました。
中絶の意見も出てるけど当時の私は胎動を感じるほどになっていて、中絶する勇気よりも子供を一人でも育てる覚悟を決めました。
本当に辛かったけど遅かれ早かれ別れる様な人ならば早いほうが良いです。
必死に働き生活も安定して子供が現在小学生になり、本当に産んで良かったと思ってるよ。
私は産まなくても別の人生があったとは思えないです。親のエゴかもしれないけどあの時に産んでなかったら今の幸せな私は居ないから。

[140. 匿名]

>>17
悪阻とかで苦しんでる姿に苛々して本性現したのかなと思った。

[141. 匿名]

>>81
結婚式の相談をしに仲人さんの家に行った時に
私が白い絨毯に紅茶をこぼしてしまって、恐縮していたら
普通なら私には大丈夫？仲人さんにはすみませんじゃない？
ところが、バカだなって一言。あぁこの人ダメかもって思った。
残念ながら結婚しちゃったけど、たまに夫がひどいこと言うと
こういう人だったなって思い出す。モラハラ気質は変わらない。

[142. 匿名]

>>12
私は同棲で彼の地元に引っ越してからでした。
簡単に逃げられない立場になると変わるんですね。

[143. 匿名]

>>114
妊娠21週までは可能
ただ、何週以降の中絶か忘れてしまったけど途中から死産届を出さないといけない週になる。

[144. 匿名]

>>136
でもさ、産まれてから父親がいなくて、その父親はモラハラで3股するクソ野郎なの子供からしたら複雑じゃないのかなぁ

もう産むしかないなら前向きに考えるしかないけど今なら選ぶことができるから冷静に考えたほうがいいね

[145. 匿名]

>>140
横だけど、まだ旦那さんは妊娠知らないって。

[146. 匿名]

>>119
旦那が旦那なら、主も主
といった感じかな

実家に頼る？いい成人が？
セックスして子作りしてアンアンほざいてたくせに、なにが離婚だ

離婚は勝手だが、是非是非子供は産まないで欲しいね
可哀想だ
そして、大人なんだから、実家が裕福だろうが貧乏だろうが関係ない。頼るな。

[147. 匿名]

>>81
感動モノの映画見させられて、感情を表に出すのが苦手な私に「これで泣けないのは人間じゃない」と言われた時です。

離婚しました。

[148. 匿名]

>>37

[149. 匿名]

>>133
何様だよ
正解なんてない

[150. 匿名]

>>27
悪阻でナーバスになってるね。悪阻は本当に人を不安定にさせるから大事な判断をする時じゃないかと。そして赤ちゃんの命を一番に考えてあげてほしい。お腹が大きくなれば重いし大変だけど、悪阻が終われば案外楽だよ。あと2ヶ月もすればお腹の赤ちゃんの存在を感じるね。旦那なんかどうでも良くなるくらい愛しいよ。

[151. 匿名]

>>27
仕事とコロナの関係で一緒には住めないけど子供は作ってるんだよね？
それでもってモラハラ…？内容が気になるね。
もしかしたら旦那が一緒に住みたくないから必死になって暴言吐いてる？とか想像が膨らむよ
早く内容教えて欲しいな

[152. 匿名]

>>65
どうなるの？

[153. 匿名]

主の説明コメントが増えるたびに段々と釣りか？と思ってしまってる自分がいるんだけど、こういう内容で釣りのときある？

[154. 匿名]

友達1年振りに会ったら
結婚して離婚して出産してたわ。
引っ越しもすべて終わってた。
相手がバツイチで
子供(中学生)が母親の所に居たのに
なぜか結婚したとたんに
子供だけ転がりこんできて耐えられなくなったらしい。

[155. 匿名]

なんでみんな再婚再婚って言ってるの？
必ずしも結婚してないといけない訳じゃないしそこは主もやりたいようにやるんじゃないかな。
結婚は誰とでもできるしきっとその旦那よりいい男と出会えると思う、が、その子は次は無いと言うことが重要だよね。

主はここで下ろした方がいいと圧倒的多数に言われたら下ろすの？がるちゃんで赤ちゃんの生死を決めるの？

[156. 匿名]

私の友達食器の洗い方が雑だ！って言われたことがモラハラだって言ってたよ。捉え方は人それぞれ

[157. 匿名]

>>145
中絶って父親である相手の署名とかいるのかな？
しらせないまま中絶できるの？

まぁ出来ないと女性の権利ってなに？ってなるけど…。

[158. 匿名]

>>146
羨ましいだけやん。
性悪おばさんあるあるの「お前も私みたいに苦労しないと許さない」ってやつ

[159. 匿名]

>>1
主です④

メンタルが不安定で絶対に産む！！って思える時とやっぱり不安だなどうしようって日があります。
1日の中でも感情が変わります。

3ヶ月と書きましたが、正確には8〜9週です。
おろそうと思えば遅いですがおろせる時期ではあります。

お見合い結婚なので、養育費は世間体を気にして払ってくれるのではと思います。外面がいいので。。

里帰り出産して、そのまま別居が現実的なのかなと思っています。

ちなみに避妊の話が出ていましたが、子供は年齢的にも早く欲しくて、彼は長男なので、子供産めなかったら離婚だよ！と脅しを言われていたので、とにかく早く欲しかったです。

[160. 匿名]

>>153
釣りでもいいじゃん。
本当だったら本当に人生の一大事で大変な話なんだから。釣りか本当かなんてわからないんだから、本当だった場合のことを考えてコメントしてあげようよ

[161. 匿名]

>>153
私も思ってました！
コロナを理由にしている上にモラハラ内容を断固として言わない。
釣りというかトピ立てたくて適当にしたのかな？なんて思ってました

[162. 匿名]

>>119
家族に頼れて裕福なら私なら子供産む！

旦那には妊娠した事は言わないで、
まずは両親に相談したら？

一人で抱え込まない方がいい。
すべて打ち明けるの。

モラハラが辛いこと
子供堕ろそうか迷っていること
産んだらどう思うのかとか…

真剣に相談したら
親は絶対味方になってくれるよ。
親の意見も聞いたらどうかな？

[163. 匿名]

>>27
意外と産むと言う意見多くてびっくり。
そんな旦那の遺伝子を持つ子どもって嫌じゃない？
発達障害とか遺伝するって言うし、モラハラ気質が遺伝したら嫌だ。

[164. 匿名]

>>1
この先また結婚できるか、子どもができるか、の一点だけでお答えすると、婚活は必要だけどできると思います。

都会だと高齢ママ多いです。40代のママが多い保育園てのもありました。

[165. 匿名]

>>144

ちゃんと考えないといけないけど、父親がいなくてもまともに育ってる人って沢山いるからなぁー。
シングルは父親にも母親にもならないといけないから大変だけど実家があるだけかなり楽だと思う

[166. 匿名]

>>2
私もそう思うよ。
再婚する時考えたらね。
それにそんなモラハラ男の遺伝子ほしい？
顔がそっくりでも愛せるの？
一人で育児は大変だよ。

子供に罪はないから覚悟のうえで産みたいならいいけど。でも正直身内なら大反対するな。

[167. 匿名]

>>146
まぁまぁ、言いたいこともわかるけど
そこは主さんのことなんだからさ、、、

頼れるものがあるうちは何でも頼ったほうがいいよ
自分が一番いいと思う選択を早目にしたほうが楽になれる
大変な思いしてモラハラ男と苦しい家庭を続けることない
と思うよ

[168. 匿名]

産んで可愛いと思えた方は良いパターンよ。旦那そっくりな男の子で気質も似ていたら愛せる？愛し続けられる？母性って誰もが持っているわけではなく、ホルモンバランスの関係もありスイッチ入らない人だっている。それこそ産んでみないとわからないけど、良い悪い両方の状況を全力で想像しておくのは必要かと。悪阻で大変な時に酷いことになっちゃったね。

[169. 匿名]

>>146
なぜ赤の他人に指示されなきゃならない？
なら私も言わせてもらうが、ちょっとあんた黙っとけ

[170. 匿名]

>>161
理由書いてあるじゃん
不幸話聞きたくてウズウズして暴走とか恥ずかしいよ

[171. 匿名]

>>119
生まれてきて顔も性格も旦那さんそっくりだった場合、いくら自分の子とはいえ辛くなることも充分考えられます。
誰にも言ってないなら、中絶して離婚するのもありですよ。
あなたの人生だから、しっかり考えて流されずに結論出してください。
ただ、もしも中絶するなら1日でも早い方がいい。

[172. 匿名]

>>115
ちゃんと文章読みましょうか

[173. 匿名]

>>108
私もイメージなかったけど2012年に出産してるみたい。
離婚発表は2013になってたけど、実はもっと前に離婚してたってことなのかな。

[174. 匿名]

>>119

暴言や暴力は一時的に治ってるだけで時間が経ったらまた元通りになるんじゃないかなぁ

DV男が更生したなんて話聞いたことないよ

モラハラ相手だと離婚も大変だよね
あの手この手で言いくるめてくるだろうし外面が良いからこちらの辛さも周りに伝わらないし…

[175. 匿名]

>>159
その旦那じゃ離婚するのも一苦労しそうだね

[176. 匿名]

産んだところで父親のいない子なんてかわいそうといわれ、産まなくて、再婚したところで、あの時の子は捨てたといわれどちらにしろ周りから非難されたり主が後悔することには変わりないんだからここでの意見参考にして悩んで悩んで納得のいく結論を見つけられたらいいね。どちらの道にしろ応援してるよ！

[177. 匿名]

>>68
主さん、入籍はしてるんだよね
既婚でお子さんを諦める場合、配偶者の同意は必須だと思ってたんだけどどうなんだろう

[178. 匿名]

>>119
…なんで結婚して妊娠までしたのか不思議…。とりあえず、そんな相手なら離婚一択かな…。子供が欲しいなら他にお見合い相手見つけて結婚した後に子供作るかな、私なら。

[179. 匿名]

>>3
結局どうなったの？本当に破局？

[180. 匿名]

>>157
レイプじゃない妊娠は男のサインいるよ

[181. 匿名]

>>159
旦那とは離婚して
子どもは年齢の面から産んで
実家で母子2人面倒見てもらう線もありだね。

裕福なのはいいこと。
子どもに罪はないし、ほんとにかわいいよ。
本当に子どもを産むなら、幸せにしてあげてください！

[182. 匿名]

>>163
完全同意！
嫌いな人の子供なんて虐待に発展しそう
私なら絶対に産まない

[183. 匿名]

>>27
主さんへ
まだ子供１人だけなのは幸いだと思います。
私の父もモラハラと暴力が酷くて母は逃げることができず三人産みましたが離婚して私達姉妹が大人になっても母がまだ完全に縁を切っていないため色々と大変な目にあっています。モラハラは絶対に治らないし子供の人生にも悪影響間違いなしです。妊娠中で大変かもしれませんが今後の事を考えたら今すぐにでも逃げるべきです。主さんが我慢してまた子供ができたら確実に後々痛い目みますよ。

[184. 匿名]

>>6
選択肢の一つだよね真面目な話

[185. 匿名]

>>1
早く気付いて良かったと思う。
子供が生まれたらもっと酷くなるので、今すでに堪えられないと思ってるなら生まれる前に別れた方が良いと思う。
生んだ子を見せれば、あれこれ言い訳をして主のことを更に苦しめるようになると思う。

[186. 匿名]

>>68
ごめん近くにいるわけでもないのに勝手なことを書くけど…子育てってすごく大変だし責任も重いし１人親でやっていくのっていろんな場面で辛いよ
たとえ主のご両親が健在だとしてもいつまでも頼りにできるわけではない
モラハラ男のDNAを半分受け継いだ子供をずっと愛情持って育てていけるのか？子供に罪はないことは大前提だけど子育てしながら困難にぶち当たった時に父親のことを言い訳にしないで乗り越えられるのか？とか

[187. 匿名]

>>157
法的にはNGだよね
偽サインしたらそれまでだけど

[188. 匿名]

>>135
子供の気持ちは？

[189. 匿名]

>>159
今は良くてもご両親も歳だと思うからその先も考えないといけないよね…

[190. 匿名]

>>175
本当そう思う。
結局、離婚する場合は間接的でも両家の両親も交えての話し合いになると思うから、妊娠してることも含めてはやめに話し合いした方がいい気がする。

[191. 匿名]

>>166
それもそうだよね。好きな男の子育てでも大変なのに
モラハラ男の子じゃ可愛い子もそう思えない時がくるかも？
モラハラ気質や浮気性が遺伝しちゃうこともあるだろうし、
そうだとしても育て方で違ってくることもあると思うけど。
でもその辺は、よくよく考えていることだろうしね。
何にせよ決断は早めにしたほうがいいでしょうね！

[192. 匿名]

私のおなかに赤ちゃんがいるわけじゃないから主さんの気持ちは100%わかってあげられないけど…
自分に置き換えてみたら好きだけど上手くいかなかった人との子どもなら相手に似てもかわいいと思えるんじゃないかと思う
顔も見たくないほど憎らしい男の子どもなら産まれる前から恐怖かも
子どもに罪はないことなんて頭ではわかってても日に日に自分を苦しめた男に似てきたらと思うだけで怖いよ
生まれてみないとわからないけど生まれてきたら絶対に後者になることは許されない
お金の面での心配はなかったとしても子どもが心配ではあるよ

[193. 匿名]

モラハラされて苦しんでもエッチはするんですか
その神経が理解できない

[194. 匿名]

>>166
私も主さんが自分なら悩むけど、主さんが身内ならおろすのすすめるな…
あまり苦労せず幸せになってもらいたいし、幸せになれる可能性にかけて欲しい。
子供がモラハラ夫に似てたら？とか？シングルマザー確定な未来より、自由に婚活して新しい人との子供を41~43くらいで産む未来の方にかけてほしい…身内ならこう思うかな…

[196. 匿名]

>>159
なら子供産みなよ。
アラフォーで子供前提にお見合い結婚して子作りしてるくせに今更モラハラとか離婚とか実家とかなんなの？
考え甘いんじゃない？
母親になる覚悟ないの？
第一そのレベルのモラハラなら子供産まれたらそれどころじゃなくてどうでも良くなるから。
それに主みたいな気分屋の人は親子3人仲良く歩いてる人を見てやっぱり父親がいた方が‥とか思うタイプだと思う。
何にせよ、今の時期に決断することじゃない。
くれぐれも赤ちゃんの命を大切に。
後でいくら後悔してもその子はもう二度と帰ってこないから。

[197. 匿名]

妊娠中に結婚する事がおかしい事なのに
今は妊娠中に離婚が…

[198. 匿名]

>>175
離婚するなら子どもは渡せって言われそう

[199. 匿名]

私はモラハラ男の子供は無理かも…。例えば子供が気が強い性格だったら元旦那が頭をチラつくんでしょ？これがホントの話ならガルちゃんで相談はやめて自分の中で考えたほうがいいと思うよ。胎児といえども命を宿してる人間の生き死にに関することをあなたのことを知らない人に話して決めない方がいいと思う…

[200. 匿名]

>>1
解決になりませんが、有名な占い師さんに占ってもらうのはどうですか。
本人も周りもこの問題ばかりは答えが出せるような事とは思えません。

[201. 匿名]

>>159
主さん、ご自分でも分かってるみたいだけどメンタル的な負荷がかなりかかってるみたいからカウンセリング受けてみてはどうかな？
人と人なので合う先生合わない先生あるだろうし、主さん自体そう言うことに抵抗あるかもしれないけど、何度か受けてみてほしい。

もし離婚したり赤ちゃんは生まないことにしたときとかも受けてみて。

あと単純に気になったんだけど、旦那さんに黙って育てるってなった場合(人伝いに旦那さんに知られて)は認知とか親権とかでトラブルになる可能性があるから、弁護士さんとか詳しい人に相談した方が良いかも。

[202. 匿名]

>>198
それ思った。
話し合いしたとして、妊娠したって言ったら義両親も絶対言ってくると思う。

[203. 匿名]

>>195
……私は主も中々怖いと思う…

[204. 匿名]

>>199
産後に仲悪くなってる夫婦も多いし、ある程度は分けて考えられるんじゃないかな？

[205. 匿名]

>>200
占いってこんな話で占いっておいおいだいじょうぶか？

[206. 匿名]

>>195
まだ赤ちゃんの存在を直に感じることはないだろうけど。それを見ながら旦那うざいし降ろそうかな～と思えることが信じられない。命って奇跡なの。

[207. 匿名]

>>70
53です
最善の選択だったのなら、自分を責めて罪悪感に囚われるよりも一生懸命生きてあげて欲しいです

[208. 匿名]

>>203
何でそう思うの？あなた最低だね。
困ってる人にそんなこと言えるあなたの方が怖いわ。

[209. 匿名]

>>2
現実将来のことを考えたら、それが正解だと思う

[210. 匿名]

>>195
子供をお腹に宿した以上母性でちゃうし悩むよね。
モラハラには常識通じないし自分の意見は正しいの一点張りだから縁切った方がいいよ。産むなら子供にも絶対会わせないこと！

[211. 匿名]

主さんかわいそう
私は悪阻が酷くて3カ月寝たきりだったから、そんな時離婚の心配しなくちゃとか地獄だわ。さっさと別れる方向で、両家巻き込んで話し合いしたらどう？二人きりで会うのはやめた方が安全よ。そうすれば出産するかしないか自分の気持ちも決められそう。

[212. 匿名]

>>203
同意。
やっぱり夫婦は似た者同士、同レベル。
旦那を変えたいならまず自分が変われって話。

[213. 匿名]

>>163
だよねぇ...、顔だってそっくりになる可能性もあるし、離婚を考えるくらい嫌いな男の子共とか...
性格だって遺伝で似るだろうし
私もちょっと無理かな

[214. 匿名]

>>115
6ヶ月以降が死産よ。
死亡届も必要。

[215. 匿名]

>>195
身バレするからやめときなよー

[216. 匿名]

>>195
でもどれだけの意見が出ても最終的に決められるのは主さんだけだよ
モラハラ旦那との離婚問題だけならなんとでも言えるけど子どものことは母親である主さんとモラハラ旦那が決めるしかない
ただ、クズ旦那は「本当に俺の子か？」とか「俺の子どもだからおまえには渡さない」とか言い出しかねないよ
もうじゅうぶんわかってると思うけどモラハラって常識が通じない謎の思考回路で相手を責めたててくるから
そしてその子どもはそんなモラハラクズの遺伝子を持ってるっていう事実を受け入れる覚悟も必要だよ

[217. 匿名]

モラハラ男の子供産んだけど、マジで産んで良かったと思ってるよ。
もう中学生だけど可愛くて仕方ない。
モラハラが必ず遺伝するわけではないと私は思う。
確かに根本の性格は似てるけど、なんというか性格の使い方が全く違う。

おしゃべりで口が上手い人気芸人になる人も居れば、それを悪用して詐欺師になるやつも居る　みたいな感じ。

[218. 匿名]

>>206
そういう母性信仰やめて欲しい。産む産まないを決める権利は、誰だってあるよ。主さんのこれからの自由な人生の選択の可能性を、命って奇跡！とかおろすなんて母親失格とかそういう言葉で狭めないでほしい。
ここでの意見参考にして産む産まない決めるのは主さんの自由で、だれも母親としてどうなんだって責める権利はないの。

[219. 匿名]

>>204
私は夫と結婚しても結婚後にどんな風に変化するか分からなかったので3年近く避妊してました。この人なら大丈夫だと思えたので子供を持ったのでちょっと感覚が違いますね…。夫と子供は人格は別々だけど、分ける感覚はないです

[220. 匿名]

>>187
うちの親友だったヤツがそれやってたよ！
元カレに書かせたと聞いた瞬間、マジ気持ち悪いヤツだと思って縁切った！

[221. 匿名]

>>203
夜中だから変なの湧いてるね。それとも春だからかな？

[222. 匿名]

>>12
一緒に住んでから発覚したんでしょ？きっと。私も同棲して発覚したから、逃げ出した。結婚前提にと言われてたけど、結婚しなくてよかった。
逃げるなら早い方がいい。

[223. 匿名]

>>163
主のコメントが産みたそうだから、そっちよりになってるんだと思う。

こどものちちおやが後天的クズで、育て方次第で優しい子に育つと信じるしかないんかな

[224. 匿名]

>>219
横だけど、結婚後3年間たって大丈夫でも、大丈夫だと思って妊娠していよいよ逃げられない状態になってからモラハラ本性表すかもしれないのに、あなた女性としての想像力がないんだね…まだ結婚してない私にだってわかるのに…

[225. 匿名]

主さんが反省するのはそんな旦那を選んだことだけだよ。言い方悪いけど離婚、中絶ですっきりしたい気持ちがどこかにない？母性が出てお腹の子に愛情が持てたら今の時点で出産迷わないわ。

[226. 匿名]

>>208
誰が見てるか分からない不特定多数のところにエコー写真、主の手書き文字を載せてたので。身バレしちゃいけないのにどんな人が特定するかも分からないのに。

[227. 匿名]

>>1
絶対的な経済力がないなら、産まないのも愛だと思うよ。

[228. 匿名]

>>27
わたしの場合
妊娠中に離婚したかったけど緊急入院とかでできなくて、産む前はあんなにも同意してくれてた元旦那が急に

「 子ども置いてお前だけ出ていけ！ 」

と言い出しそこから３年かかりました。
産んで育てる覚悟があって絶対離婚したいのであれば早く決着付ける方がいいかもしれません。

産んだ後では子育ての大変さや仕事復帰ですぐに動くこともできず、それに加えて旦那との話し合い。
精神的肉体的ダメージだけが大きくなる一方で子どもに意地だけで執着され、わたし自身が心身ともにボロボロになってストレス性アトピーを発症してしまいました。( 今はすっかり治ってます )

無責任な事言っちゃいけないんだろうけど、経験者として応援してます。

[229. 匿名]

>>159
赤ちゃんを産むか産まないかはさておき
私は産むなら離婚がいいと思います
ていうかお見合い結婚なら結婚生活を円滑にする条件を満たしているとお互い見込んで結婚したんだろうけど、モラハラ隠してたのと結婚続けるのって偽装建築の家に住み続けるようなものじゃない？
親がモラハラだったけど本当に色々破綻してたから離婚した時ほっとしたよ

[230. 匿名]

モラハラ男って家庭環境悪いの多くない？
主の義両親もきっとまともじゃないよ

[231. 匿名]

>>163
男の子だったら不気味な位内容似てきそうで怖い。ロクでもないヤツの遺伝子ほど強いし私なら産まない。旭川やマホトみたいなガキになったら怖いもん。

[232. 匿名]

産む事が本当に子供のためなのかな。
他のトピでも子供の立場の人達が何で産んだんだ！
金もないのに何で産んだんだ！って言ってますよね。

[233. 匿名]

もう一人の身体じゃないんだから両親に話しなよー。私の娘だったら打ち明けてほしいわ。親頼りな。

[234. 匿名]

>>226
エコーと手書き文字で身バレするわけないじゃん笑

[235. 匿名]

>>70
わかります。
私も経験あります。
ずっと忘れられない。
悲しくて辛くて何度も泣いた。
本当に辛いのはあの子なのに。
罪悪感はずっと消えない。

[236. 匿名]

>>206
>命って奇跡なの

変な宗教の人みたい。
主の人生なんだから選択は自由でしょ。

[237. 匿名]

>>208
言い方が悪いなー。
なんか漫画の勘違い毒舌サバサバ女みたい。
正しいと思って言ってるいい女だと思って言ってることが、大きな勘違いだよ。って漫画ね。
方向は悪くないんだけどね。
伝え方が悪いと悪口に聞こえるし、人を傷つけることがあるから気をつけた方がいいよ。

[238. 匿名]

>>234
横だけど甘いな。こういう人がインスタとかにあげてるのかな

[239. 匿名]

>>232
私がそうです。父がモラハラで最悪な子供時代を送りました。親選ぶならこんなとこ選んでないし大人になったいまでも母になんで産んだの？って揉めることたまにあります。

[240. 匿名]

>>227
だ　か　ら　経済の心配はないんですのよ奥様

[241. 匿名]

>>232
主さんはご実家も裕福だし、本当は産みたいんだから私は産んだ方がいいと思います。
母親の産みたい気持ちがあれば、旦那なんかいなくたって何だって乗り越えられます。
そして、きっとご両親がとても喜んでくれると思います。

[242. 匿名]

また不幸確定な子供がこの世に産まれてしまうのか....可哀想に

[243. 匿名]

>>241
本当は産みたいなんて書いてあったか？メンタル不安定で日毎に気持ちが変わるんじゃなかった？

[244. 匿名]

私も妊娠中だけど、主さんと同じ状況なら諦めるかな
モラハラの遺伝子を引き継いでる可能性あるし、離婚になってもならなくても多分お腹の子供は両親と仲良い家族団欒を知らない子になるわけだし、
離婚するなら血の繋がった兄弟もいなくて、主さんが亡くなったら天涯孤独かもしれない

これから週数重ねるごとに愛着がさらに湧いてくるから早めにどうするか決めた方が良いね

[245. 匿名]

>>195

ちょっと待ったー！

クリニック名、出てるよ？大丈夫？
みんなで通報して画像消した方が良くない？

[246. 匿名]

>>159
子供産めなかったら離婚だよって…
その段階で目が覚めてればよかったね…
それまでもモラハラは酷かったのに子供を作っちゃったのは
やっぱり主さん自身が子供がほしかったからなの？
それまでも辛かったのに、子供ができていきなりやっぱり離婚したいってなるのがあんましっくりこない

[247. 匿名]

>>195
自分がエコー写真初めて貰ったときの事思い出したよ。　
まだ胎動はないから不思議な感覚だよね
離婚がなくても嬉しさと不安で一杯なのに
誰にも話してないならとても心細いと思う。
もちろん最終的に決めるのは主だけど、まずはすぐにでも絶対ご両親に相談してみて。
お腹の子は日に日に大きくなるよ。

[248. 匿名]

>>234
身バレしそうじゃん！↓
>>245

[249. 匿名]

>>245
言われなきゃ気づかなかったのにそう言われたら拡大して見てしまうわ

[250. 匿名]

>>163
子どもの父親って事実は動かないから、産むにしてもモラハラ男と一生縁切れないし、一人で頑張らなきゃいけないっていうのはきちんと覚悟した方が良いよね

[251. 匿名]

>>12
私の場合、元旦那が職場に結婚報告したら「実は○○さんの事、好きでした」と後輩に言われて舞い上がってた。
まあ、結婚時のリップサービスみたいなものだったようですが。

[252. 匿名]

わたしも彼の浮気とモラハラで妊娠3ヶ月のとき子供おろしました
おろすときは、本当に罪悪感とつらさで胸いっぱいだったけど
あんな最低男と結婚しても幸せにしてあげれないし
シングルで育てる勇気もなかったから
申し訳ないけどこれで良かったと思います

[253. 匿名]

>>7
数年前にも飲食店で仲良く食指してるゆみちゃんと消臭力見かけたけど、こんなに仲良しなのに妊娠中に離婚を決断するって、一体何が原因だったんだろう

[254. 匿名]

>>250
これだよ！モラハラ糞親父は何かある度に親子の縁は切れないからな！って脅迫してくるから地獄

[255. 匿名]

>>75
どういう意味？

[256. 匿名]

>>62
最近よく見るけど違うくない？とか流行り？なんですか？
最初誤字なのかと思ってたんですが。

[257. 匿名]

>>245
あぶないわね
通報おします

[258. 匿名]

婚姻関係にあって妊娠してるなら、産んでから、家庭裁判所行って、養育費と婚姻費用調停する手もありますよ。貧困シングルマザーとかも、ちゃんと手続きすれば審判でもらえますよ。日本の養育費は、払わないで男が逃げるパターン多いから、ちゃんと裁判所で取り決めることお勧めします。

[259. 匿名]

うーん、主さんが落ち着いてる方なら産んでも産まなくても好きにすれば？って感じだけど、主さんは年齢のわりに幼い感じかな…？子供を1人で育てるなら落ち着いて相当の覚悟が必要かな。実家に頼ったとしても子供にとっての親はあなただけなんだし。

[260. 匿名]

>>214
12週以降だから4ヶ月であってるよ！

[261. 匿名]

>>6
いや、今なら引き返す事が出来るよ。

良く考えて！！

[262. 匿名]

実家に頼れるから産むってのもなんか変な話

親もいつまでいるかわからないしね

[263. 匿名]

親の気質って似るからね…
旦那に容姿も性格もそっくりな子が生まれてきて、育てにくい子だったらめちゃくちゃ苦労するよ。
その可能性は高いと思う。

[264. 匿名]

>>246
マタニティーブルーじゃない？
結婚する時も病むけど、妊娠した時も病むよ。
私も病んだ。
結婚する時とはまた別の悩み。
マタニティーブルーは最終宣告って気分だった。
本当ーーーに、この人でいいのね？もう戻れないよ！？本当にいいのね？？って気持ちになった。

だこら、子供と自分の将来を妊娠を機にちゃんと考えて、無理と思う事は、何もおかしくないと思う。

[265. 匿名]

>>175
私も本気で離婚するなら労力使うし今の状態には負担が大きすぎると思う。
今はとにかく身体を大事にゆっくり過ごせたらいいんだけど。
ひとまずご両親に打ち明けてはどうだろう。
とても喜んでくれるんじゃないかな。

産んでからやっぱり離婚するとして、子供渡せって言われても基本的には母親が親権とるから心配ないよ。
そのくらい乳児には母親が必要だもの。

[266. 匿名]

>>146
えー

[267. 匿名]

ねぇねぇ、モラハラの遺伝子がーとかってめっちゃ書いてる人沢山いるが、モラハラとかって育て方ではどうにもなんないの？
わたしのモラハラ元カレは末っ子長男で甘やかされて育ったんだなーって思うかんじだったんだけど親の躾は関係ないの？

[268. 匿名]

>>1
最初にがる民が好きそうな話題だなと思ったｗ

真面目にいうと仕事があって余裕もって子育てできるなら産んでいいと思うけど、他の方が言うように嫌いな男に似ている我が子を愛せるのか、夫と同じような性格になって将来自分が目の当たりにしたとき後悔しないか、が大事だと思う。
今一緒に住んでないんだから離婚したほうがいいし、慰謝料ほしいならこと細かく日記に書いたり録音しとけばすんなり離婚できるように向けられるよ。

[269. 匿名]

>>163
そんな旦那の遺伝子だけど自分のお腹に宿ってて自分が出産するからね。
お腹の中にいるだけでとんでもなく愛情が湧いてしまって産みたくなるのも無理はない。母性って本能だし。

[270. 匿名]

>>246
本当は産みたいって始めの方に書いてあるよ

[271. 匿名]

>>6
私妊娠中ずっと不倫されてて離婚悩んだけど、発覚時に堕すことが出来る週数だったら堕ろして離婚してたと思うよ。リアルでは絶対言えないけど。

[272. 匿名]

>>262
ガルちゃんっていいアドバイスもあるけど、解決になってないアドバイスもあるよね…。実家の経済力よりも自分の経済力と覚悟と自立心が大切だと思う…。

[273. 匿名]

>>253
消臭力との子供じゃないよ

[274. 匿名]

>>245
主が運営に削除申請のメールした方が早いかも

[275. 匿名]

>>245

自己レスです。
主さん、ごめんね。
エコー写真って大抵、病院の名前入りだし日時まで載っているのでみんなに協力してもらいますね！

[276. 匿名]

>>34
それならそれで、モラハラと決めつけるには早計じゃない？
夫も少なからず妊娠したって現実に戸惑うところもあるだろうし、結婚生活に慣れてきて些細なことで喧嘩しやすかったり、主自身妊娠して敏感になってるところもあるだろうし
モラハラは駄目だけど、すぐにモラハラ認定するのはどっちもどっちだと思うけど
ちゃんと話し合う姿勢を見せて、その上で話にならないなら別だけど

[277. 匿名]

>>50
外面いいから、見抜くの至難の技よ。

[278. 匿名]

>>276
ここまで全部主のコメント読んでる？こいつはモラハラだよ。結婚生活に不慣れなんじゃなくてモラハラ確定

[279. 匿名]

私高齢出産ですが、産後とっても元気でまだまだ大丈夫じゃないと思っていたら数年していっきにガタがきたよ。もしこれに更年期がきたら子ども大事に育てられるだろうか不安になった時期がありました。出産育児って命がけだと思うんだよね。主さんのご両親が何年もサポートしてくれるなら良いけど、自分の身体が思うように動かなくなることも考えてみて！

[280. 匿名]

>>253
消臭力は元旦那。
出産の時離婚してて元旦那の消臭力が立ちあったんじゃなかったっけ？
いくらなんでも甘えすぎじゃないか。

[281. 匿名]

>>270
親も主の離婚には躊躇してるようなことも、書いてあったよね…。
主の言い分だけ聞いてもちょっと分からないから親と相談した方が建設的な気がする。

[282. 匿名]

>>267
育て方もあると思うし、モラハラＤＶって脳の仕組みもあるんじゃなかったっけ？違ったらごめんなさい。

[283. 匿名]

>>267
生まれ持った気質、発達障害の有無によっても変わってくる。躾だけでどうにかならないよ。

[284. 匿名]

>>280
立ち会ったのは亜美ちゃんよ

[285. 匿名]

>>253
やばい、一言も名前が出ず消臭力統一ウケるw

[286. 匿名]

モラハラって遺伝なの？？
それって有名な話なの？？

[287. 匿名]

>>283
そういうことなんだねー。発達障害とかあるんだ。
無知でごめんなさい教えてくれてありがとう

[288. 匿名]

>>60

いや、子供と夫はリンクしないよ。
私も産むまでそう思ってたけど、産んだらそんな不安吹き飛んだ。可愛いと思えるから問題ない。

[289. 匿名]

>>146

[290. 匿名]

>>282
なんか発達の問題なんですって

[291. 匿名]

>>279
主さんは人生の中で子どもを望んでるってことだから、出産年齢で言えば今がまだ若いんだよね……
こっから離婚再婚出産とかやってると、産めて42とかの方が身体は結構きついかも。

[292. 匿名]

>>214
がるちゃんってアホばっかり。
12週以降が中期中絶だから4ヶ月以降の話は合ってるよ

[293. 匿名]

自分のこと本意に考えるなら一生シングルマザーでいる覚悟があれば産めばいいと思う。再婚したいなら、子供がいることでパートナーの理解が必要になってくるからハードルは上がると思うのは念頭に入れてみておく

[294. 匿名]

>>287
モラハラって性格じゃなくて精神障害ってこと？

[295. 匿名]

>>17
68を読むと交際時からモラハラが発覚していて結婚後悪化して離婚の話も出てたのになんでそんなタイミングで子ども作ったんだろう。仲直りのHでできてしまったのかな。

[296. 匿名]

>>286
有名な話だけど、知能は母親で、情動(気持ちのコントール、モラハラの元)と肉体的資質、内臓の形質は父親からの遺伝が発現するっていわれてるよ

[297. 匿名]

>>119
浮気もあって暴力まであるなんて離婚は確定だとして子供だね…
正直私がその立場なら両親が許してくれるなら旦那には妊娠は隠して離婚して実家に帰って両親のサポートを受けながら子供産むかな。

[298. 匿名]

>>86

産まれてからの方が楽な理由がよく分からなかった。どういう意味で楽なの？

[299. 匿名]

>>284
ごめん！

[300. 匿名]

うちの母親が国家公務員でシングルマザー
おそらく他の職種よりはわりかし休みに関しても融通きくし、公務員だからお金にそこまで困ったわけじゃないみたいだけど
それでも女一人で子供を育てていくのは容易ではなかったよって今でもぼやかれる
いくら主がバリキャリだったとしても
今の時代昔よりはシングルも子育て大分しやすくなったとはいえ
お金無いと子育てはできないけど、お金だけあっても子育てはできない
子供を産むまでは頑張れば乗りきれるけど、
育てるのは想像より簡単てことは絶対ない
産める年齢も大事だけど、
子供じゃなくてあなたの人生なんだから引き返せるうちにきちんと親と相談して決めたら良いと思う

[301. 匿名]

>>297
養育費は？
あと、離婚後300日以内に生まれた子は問答無用で元夫の子供になるから戸籍にも載るよ。

[302. 匿名]

産まない後悔は自分だけが苦しむけど、産んで後悔は自分だけじゃなく子どもも巻き込むよ。一人の人間をこの世に産み落とすって大変なこと。

[303. 匿名]

>>301
隠し通すのは無理だよね。現実的に考えて。
主はそこのところどうなんだろう？

[304. 匿名]

>>267
児童福祉の仕事をしています。
仰るとおりモラハラは遺伝でなく幼少期の親の接し方(主に母親)、環境が原因です。
引きこもり、グレてしまう子供や犯罪者も実はこのパターンが多いです。
父親に多少問題があろうが母親がたっぷり愛情を持って子育てすれば子供はモラハラにはならないので、遺伝の心配はしなくて良いと思います。
生まれ持ってモラハラな子供などいません。
私は今まで父親の事を相談に来られたお母様方を沢山見て来ましたが、皆さんたっぷり愛着形成できているのでお子さんは穏やかです。

[305. 匿名]

>>89
相手の顔が見えるからこそ言えないことだってある

[306. 匿名]

>>27
大変な選択ではあるけれど
一緒に住んでないなら尚更離婚を勧めたいかなぁ…

私ダメ男を好きになりやすくて元彼や満更でもなく付き合う寸前だった男がモラ男だった過去あるけど、モラ男って浮気率もすごく高いと思うんだよね…

人を縛り付け支配するのってある意味依存だと思うんだけど、依存しておきながら浮気？？って一瞬意味不明っぽく感じちゃうけど、自分自身が浮気を我慢出来ず欲望叶えるためなら嘘も詭弁も脅迫も何でも使う腹黒だからこそ相手もきっと同じだ目を離せば何しでかすかわからんと支配したがるのだと思う…

[307. 匿名]

>>260
産婦人科協会の定義では、22週＝6ヶ月未満は流産、以降は死産ということです。
しかし、12週＝4ヶ月以降より人口陣痛を起こして分娩した方が母体にとって良いので分娩を勧めている。
厚労省の定義では胎動を感じられるようになった時から流産でも胎内死産でも死産という事になります。
6ヶ月未満で分娩をしたくない場合は剥離等の方法で堕胎することが可能ですが、6ヶ月以降は分娩しか方法はなくなります。

[308. 匿名]

>>251
後輩もヤバいし舞い上がる男もヤバい
そんなリップサービス気持ち悪すぎ

[309. 匿名]

>>164
出来なかった人が目印付けて歩いてるわけでもないしそりゃそうよ

[310. 匿名]

離婚は決定でしょ！

[311. 匿名]

>>304
なんでこの素敵なコメントにマイナスがつくの？

[312. 匿名]

>>304
なんでそんなに母親だけが子供の性格に影響するって重荷を背をわされなければいけないのか
母親は普通で父親がモラハラや無関心で、
子供に悪影響を与えてる家庭ごまんとあるわ

[313. 匿名]

>>213
デキ婚してすぐに旦那が捕まって離婚した同僚のお子さん、びっくりするくらい元旦那に顔がそっくり
もちろん誰も面と向かって言っちゃいけない雰囲気になってるけど
中身はともかく、顔はある程度似る覚悟が必要だなと思ったよ

[314. 匿名]

>>163
知人がまさにこれでモラハラ暴力あったけど産めば変わるかもと思って生んで結局離婚
子どもは男児で元旦那の生き写しみたいになったよ
外面は良くて家で知人にものすごく当たる
血って怖い。
わたしも離婚に気持ちが向いてる男との子どもなら諦めるな。
つわりがなくてもしんどい状況

[315. 匿名]

>>2

批判覚悟だけど、私も主にそっくりな状況のとき、おろした。

この事は元旦那とここのみんなだけが知っていて、私の実親と義理両親は知らない。
（私の場合は妊娠2ヶ月だった）

私はもう離婚して長いけどそのままずっと独身で子なし。

思い出すと罪悪感に苛まれる日はあるけど、じゃぁあの時に無理して産んだ方が良かったかというと、それは今でもハッキリ『違う』という答えになる。

いちど妊娠したことがあるのを知らない親は『あんたにも子供がいたらね…』って言ってくるし、そのたびにもちろん胸がキュッとなる。

私は天国には行けないだろうね、人生が黒すぎるから。

一人で病院に行っておろした。

[316. 匿名]

>>301
離婚まで隠しておくっていう事を書きたかったんだけど隠しておくのは無理なのかな？産むとしたら離婚後妊娠が分かったっていうのが一番いい気がする

[317. 匿名]

>>294
原因はそれぞれだろうけど、発達障害由来の認知の歪みからナチュラルにモラるやつは多いみたいよ。

[318. 匿名]

>>294
色んなパターンあるでしょ
原因が全て一つって事はない

[319. 匿名]

妊娠中からシングルなんてきついに決まってる。良く考えて物を言え。

[320. 匿名]

>>319
よく考えてるから困って迷って相談してきたんじゃないのかな？

[321. 匿名]

>>195
主さん、身バレするってコメ見て申し訳ないけどこのコメ通報した。みんな主さんのこと信じてアドバイスとか沢山くれてるから写真なくても大丈夫だよ

[322. 匿名]

>>2
不妊様？w

[323. 匿名]

>>163
私の父親暴力男のクズだっただけど自分は3人の子に暴力なんかしたことないし。反面教師にしてた。
あとは育て方が要因じゃない？

[324. 匿名]

>>68
もう付き合う前から解ってたのにね
自業自得だよね

[325. 匿名]

>>320
良く考えていたら困らないよね？

[326. 匿名]

旦那が原因で体内受精で子供が出来たけど
離婚することになって中絶しました。
当時も今も中絶した時の事を思い出すと
涙が溢れて悲しくなる事があります。
1人で育てて行く自信が無かったから
仕方のない選択でした。

[327. 匿名]

>>311
子供が世間でいう普通に育たなかったのは母親が"たっぷり"愛情をかけなかったからっていうのが素敵？
たっぷりって誰基準よ

[328. 匿名]

>>164
私は30歳で子なし離婚して再婚が40過ぎだったから、子どもは望めなかったよ。
第2子以降やしばらく妊活や不妊治療してた人は産んでる人もいるけど。
都内でも40代出産って少数派じゃない？体力的にも経済的にもキツイ。

[329. 匿名]

>>316
女性は離婚後100日は再婚しちゃいけないんだよ。これは100日以内に子供ができたら前の旦那の子供として処理されるため。誰の子供か分からないことを防ぐための法律だよ。
だから隠し通せるわけない。
中学高校で習うから常識的なことだと思ってたけど、知らない人もいるなら主はこのこと知らない可能性もあるんだよね。。。

[330. 匿名]

>>329
生涯隠し通すんじゃなくて離婚まで隠しとくって話

[331. 匿名]

>>6
子どもができたら、モラハラなんて、簡単に別れられないよ。

[332. 匿名]

>>119
いやー、面白いわ
この状態でよく結婚したよね
俺の前でお酒飲むなって頭悪すぎるでしょww
それで妊娠する行為してるんだから主も依存してるんだね
裕福なら実家に預けて子供育てればいいと思うよ
まあ、他人だからどうでもいいけど

[333. 匿名]

>>27
私も妊娠8ヶ月でモラハラ義実家に家を追い出され離婚しました。実家に泣きついて臨月間際に転院したなあ。高齢出産でしたが無事産むことが出来すぐに復職離婚に至りました。経済的には大変ですが息子と楽しく生活しています。主さん、不安だとは思いますが明けない日はないです。お身体に気をつけて前向きな判断ができますように。

[334. 匿名]

>>68

ごめん、堂々と言うなって感じだろうけど、私もあなたと近い状況での堕胎経験があるんだけど、その時に一応

『パートナーの直筆のサイン』

が必要だったよ。

・自分の名前
・相手の名前（彼氏や旦那のサイン）
・堕胎する女性とはどういった関係か（交際相手、夫など）

を直筆で書く書類を渡されて、家で書いて行った。

先生の目の前で書くわけじゃないから例えば自分で夫のふりをして筆跡を変えて書くとか、親に夫のふりで書いてもらうとか…も出来なくはないのかもしれないけど、私は一応ちゃんと夫の部分は夫にサインしてもらった。

コッソリ堕胎したいのはよく分かるけど、病院も裁判沙汰になったりすると困るから旦那と妻それぞれがちゃんとサインした書類を持ってくるように言ってくる。

脅かす訳じゃなく、先に伝えておけば策を練ることもできるだろうから一応報告。

体、大事にしてね。

[335. 匿名]

>>315
私は主やあなたとはまた違う理由だけどおろしました
倫理的には間違ってたかもしれないけど、私の人生の中では必要な選択だったし間違ってなかったと思ってる

[336. 匿名]

>>253
消臭力で読んでたけど、途中から長州力に音変換されて困る

[337. 匿名]

>>330
悪阻中に会えば様子がおかしいのもわかるし、お腹も大きくなれば隠していても違和感あるんじゃない？

[338. 匿名]

もし出産した後に親権で揉めることになったら精神的にも体力的にもつらいね。
あの手この手で本当に離婚出来るかもわからないし。
今の時点で確実なことが一つでも有れば良いんだけど、、、

[339. 匿名]

>>27さん。

悪阻、辛いし毎日体の送ってくるサインが違うからホルモンも左右されて色々ナーバスになりますよね。

母子手帳は、もらいましたか？もしまだでしたらもらいにいく日は、一人か親御さんと一緒に保健所に行き保健福祉課の担当の方に相談してみてください。

もらってる場合は役所の子育て支援課があると思うのでそちらでDV相談室などがあるので体調が良い日に行ってください。今の状態を少し色付けて話して今後の事後悔しないように。

私は福岡住みのシングルで、臨月離婚でしたが↑の人達や助産師さんに助けられて今3歳の娘と健やかに暮らしてます。長々とすみませんが少しでも力になれますように。

[340. 匿名]

>>1
妊娠中に離婚が決まり、出産後離婚しました。
2人目の帝王切開だったので卵管結束。
21歳の時です。
今は再婚した夫と幸せに暮らしています。

[341. 匿名]

>>27
私も同じような感じで産みました。年齢的にすぐ仕事が出来るわけでもなく親は高齢者で老人ホーム入ろうかと話してるくらい。子供が言葉わかるようになり同じ言葉を私に言ってくるようになったのがきっかけで3歳の時に強行突破しました。(お前が頭おかしくて離婚するんだから養育費は払わないと断言されました。弁護士さんも動けない。)保育園も難しい仕事も子供がいると思うようにいかず生活は辛く私がお母さんでごめんなさい。産む決断は間違ってた？と自問自答を繰り返す日々でした。今はやっとまとものに
生活出来るようになったけどいつ身体が壊れてしまうか怖い。子供はもちろん可愛いしこんなに愛せる存在がいるなんて幸せを噛み締める事もありますが綺麗事だけでは生きていけない｡｡｡

[342. 匿名]

>>334
私は
「相手の署名はできればでいいよ」
と言われたよ。
それぞれいろんな事情があるから…
必須ではないと思う。

[343. 匿名]

>>336
突然脱力さすのやめてよ
あの声で再生されちゃったじゃん

[344. 匿名]

>>330
それでも、悪阻や行動で察しのいい人だと分かると思うよ。
離婚が長引いたらお腹の張りで分かるよ。離婚協議中に子供が産まれた場合は親権争いが起こりうる可能性もある。
色んなパターンを想像しておくべきだと思うよ。

[345. 匿名]

>>307
横だけど、勘違いしそうな人がいる気がするので勝手に補足
堕胎は２１週台までしかできないからね

１２週未満だと日帰りの中絶処置（よく言われる掻きだすってやつ）
１２～１３週を過ぎてると、こっから先は中期中絶というやつで陣痛起こして産んで堕胎

胎動を感じ出すのは大体１６～２０週くらいの間かな
羊水検査とかで赤ちゃんの病気がわかり、産んでも生きれない見込みが高かったりしてって時期だと大体１６～１８週とかだね…、ここまできちゃうと赤ちゃんはもう２５～30cmくらい身長あるので已むをえなかった状況でも精神的にかなりくる…

２２週＝６ヶ月以降は堕胎禁止
この知識があって良かったという事が無い方がいいんだけど、覚えておいてね…

[346. 匿名]

>>3
誤解を招くからやめな

[347. 匿名]

>>312
そういう意見はよく頂きます。
もちろん父親の影響もありますが、主に母親なのは当然のことです。
母親の方が子供と接している時間が圧倒的に長いからです。
子供は一緒に過ごす大人をよく見ていますし、影響を受けます。
赤子と肌身離れずお世話するのも幼児になって危険がないよう手を取るのも圧倒的に母親が多いです。
それを喜びと取る方もいれば、プレッシャーと取る方もいらっしゃいます。
ですが、難しいことはしなくて良いのです。
子供のありのままを認めてあげるだけです。
周りと比べないで、あなたはあなたでいいのよと隣で笑ってあげればそれだけで良いのです。
よく子供のために早くから塾や習い事をさせなきゃ、なんて事を耳にしますが、早期教育は必要ないと私は考えています。
大切なのは、母親(父親)が自分をきちんと見てくれたということ、それにより培われる安心感、信頼、自信。
これこそが、人の根幹となってゆくと思います。

[348. 匿名]

>>119
黙って主コメ追ってたけどモラハラとかのレベルじゃないじゃん
DVもあるの？
それ即アウトだわ
お子さん産んだとして絶対お子さんにも手あげるじゃん
お子さんを産むか産まないかはどうするのが最善かわからないけどその旦那さんとは離婚した方がいいと思う
御実家が裕福ということだし産みたいなら親御さんに頭下げて御実家頼ってもいいと思うよ

[349. 匿名]

>>212
私もそう思う
ガルでもモラハラ相談多いけど、最終的には変わってくれるまで待つとかそんな感じの流れになる
結局、本人がモラハラ旦那の発言を最終的に受け入れてるから、どんどん深みにはまって別れられなくなる

誰が見ても付き合ってるときからおかしい男性じゃん？
普通はその時点で結婚は無いってなるけど、主は結婚して子供作ってるからね

完全にモラハラに支配されてる

[350. 匿名]

>>312
このトピでは希望になる話ではあるし、良いんじゃない？

[351. 匿名]

>>1

子供ができたこと＝二人だけの世界が変化することで、隠し持ってたモラハラ要素が爆発する男っていますからね。交際期間中は隠してたのかな。好きだと、あれっ？と思ってもわからないふりしてしまうよね。でも自分の思いがどうであれ、主には既に守らなくてはいけない存在（子）ができているので、取り敢えずは話し合い抜きで、まず最低限の荷物持ってご実家に避難ですかね。ご主人への報告は逃げ終わってからライン等で。それを許してくれるタイプの親御さんならいいのですが。

私は第二子妊娠中に切迫で入院した際、元夫が馴染みのデリヘル嬢を家に連れ込んだり、あろうことか息子（小3）と会わせていたこと、それに気がついて詰った実母を突き飛ばす等人としても父としても失格と見做して弁護士入れて離婚しました。相手が意外と粘り、調停まで行きましたが無事別れることが叶い、今は養育費もらいつつ子供二人と家業を手伝って暮らしてます。頼れる実家があったからこそのコースで、参考にならなければ申し訳ないです。今でも悔しくて涙は出ますけど、別れてよかったとしみじみ思いますね。

[352. 匿名]

>>27
私はモラハラDVで子供2人連れて逃げましたよー！
下の子はまだ8ヶ月でした。…あれから10年以上経ちましたが、なんとか一人で育ててます！
しばらくはPTSDとかに悩まされましたが、今はとても幸せです！！

[353. 匿名]

>>2
子供に罪はないし簡単におろせないのもわかるけど、
モラハラ遺伝子はいらないかな。

[354. 匿名]

>>2
うん、3ヶ月だしそこまで嫌ならそんな奴の子供育てるのキツい。
それ言って離婚するかモラハラ治してもらうか選ばしたら？
モラハラは治らんだろうけど

[355. 匿名]

主が納得のいく人生を送れるように本当に祈ってるわ…。心を強く持って

[356. 匿名]

>>352
そんな人生嫌だ

[357. 匿名]

>>282
脳の仕組みですね。
例えばこれは虐待ではなく躾だ、と言う親は、その親自信が虐待されていたというパターンがよくあります。
自分が子供の頃に受けた虐待を愛情と捉えるからです。

[358. 匿名]

>>159
彼は長男なら子供は渡さないよ。
裕福同士なんだから絶対に諦めない。
どうやって離婚するの？

[359. 匿名]

>>23横
何も知らない他人に意見を求めているトピですよ。

[360. 匿名]

>>352
旗から見たらこうはなりたくないとか言われても、子供がいるだけで幸せなのよね。子どもってすごい。あなた良いお母さんだわ。

[361. 匿名]

>>315
自責の念に悩まされてとてもお辛いと思いますが、その状態で無理して産んで子供と母が幸せになれるかって言ったら分からないし、自分にとって良い判断だったのではないかと思いますよ。
世の中やむを得ず辛い選択をしなければならない事はある。どうか天国に行けないなんて思わないで、前向きになさってくださいね。

[362. 匿名]

>>351
めっちゃ気持ち悪い元旦那だね

[363. 匿名]

>>315
私も
あの頃の未熟な自分には育児なんて到底無理だったと思う

[364. 匿名]

>>159
子供産めなかったら離婚だよ？？
ぶっ飛ばしてぇ〜

[365. 匿名]

>>159
これ見てると旦那がモラハラじゃなくても絶対産む！って時とやっぱり不安っていう時がありそうよ
マタニティーブルーよね
旦那がどうであれ皆不安な時は不安
産みたいなら産んだら良いと思うけど
どうなるかわからないけど、主さんまずはご懐妊おめでとう！
お身体お大事にね

[366. 匿名]

遺伝気にしてる人がいるけど、私の場合親がモラ男だったけど性格や気質は全然似なかった
同じ境遇の友人らも同じ感じ
似ちゃう人もいるだろうし、ある程度の覚悟は必要だけど、過剰に気にしなくてもいい気はする
逆に親はいい人なのに子は…パターンもあるし

[367. 匿名]

>>2

あまりにシンプルに書いたもんでマイナスついてるけど、私も実際これが一番いいかなと思う。

まだ3ヶ月でしょ。可哀想だし年齢で迷う気持ちもわかるけど、つわりで苦しむ妻に対して協力もしてくれずモラハラする男が、赤ちゃん産まれて聖人君子のようなイクメンになると思います？

しかも今コロナで、これからどんな職種もどうなるか先がわからない。男として社会からドロップでもしたとき、モラハラで済めばまだいいけど、具体的な暴力とか暴言があなたや子供に向けられる可能性だって高いんです。諦めるのも未来を見据えた選択かなと私は思うな。よく考えて、かつ迅速に行動をしてください。

私はトピ主とほぼ同じ年齢で離婚しましたが（掻爬はしてないけど暴力で流産）、42歳で再婚して45歳で出産もしています。これはレアケースとは思うけど可能性ないわけではないし、「もう次はないかも」という勿体ない精神みたいなもののために、モラハラ男との結婚生活に子供という犠牲者までも加えますか。何回も言いますが、よく考えてください。ひどい言い方ですが、場合によっては、辛い堕胎も後に吉と出ることがあります。

[368. 匿名]

実家裕福なら、産めるね。
でも嫌いになった男の子供を、ちゃんと育てられる自信はある？
だんだん旦那に似てきた時にも、ちゃんと愛せるか。
そこが大事かなと思う。

[369. 匿名]

>>362

最悪でしたね。でも結婚するまでは本当に一切気が付かなかったんですよね！そういうことする薄気味悪さなんて欠片もなくて、超好青年の皮かぶってました。だから暴力振るわれた母もショックで放心してました。

よく「なんで気が付かなかったの？」という意見目にしますけど、気がついてないから結婚して子供作ってしまってるんだよね。うちのはその後変わり始めたわけですよ。自分が幼稚だから、家の中心に自分以外の主役になる子供がやって来ることにキャパオーバーしたんだと思う。一人目のときもなんかそういう気配はあったんで。

あいつのこと思い出したらリアルに気持ち悪くなっちゃった笑

[370. 匿名]

>>3
誰と誰なのか分からないw

[371. 匿名]

>>334

そう、みんながそうかは不明だけど、

①まず1回産婦人科に行って検査してもらったり先生と話して説明を受ける（その日に堕胎用の書類を渡されて自宅で記入するよう言われる）

※「堕胎の意思が固まっているようであれば」一応その日に堕胎日を予約する。予約はもちろん直前でもキャンセル可能

②予約日に自宅で記入した書類を持参して病院へ往く

っていう流れだった。

みんな気を遣って聞きにくいだろうから自分から言うけど、帰りもごく普通に歩いて帰れるし、翌日から普通にフルタイムの仕事にも出勤できた、私は。

もちろん個人の体力とかで違いはあるだろうけど、3日も4日も寝込むみたいな事は（精神面は別として）ほとんど無いと思う。

[372. 匿名]

>>359
横の横
主は離婚について聞いてるんであって、子どもを下ろすべきかどうかの話はしてないよ。

[373. 匿名]

>>27
主と同世代の独身だけど私なら1人でも産むわ。年齢的に。20代なら産まないと思う。

[374. 匿名]

>>65

なにが勃発したの？

[375. 匿名]

>>146
あなたの実家がめちゃくちゃ貧乏だってことはわかったぞ。
落ち着け。

[376. 匿名]

>>163
産むか産まないかは年齢で考え方違うだろうね。アラフォーなら旦那どうこうは二の次になる人は多いと思う。

[377. 匿名]

>>162
おまけに相手の家も裕福ならば私だったら、
認知・養育費の取り決めしっかりして産むの一択だなぁ。
これが20代とかだったら新しい相手探すと思う。

[378. 匿名]

>>163
この問題ってさ、思ったんだけど離婚しても子供産む選択してる人って、若い頃から子供産みたい！って言ってる子が多い気がする。
子供を産み育てる事が幸せな人と、パートナーがいて子供は二の次の幸せだと考えてる人がいて、それによっても選択かわるよね。
私はパートナーと別れるとなったら（嫌いになったら）自分の中で子供産む選択はまず無いんだよね。
たとえ今後新しいパートナーができて、子供に恵まれなかったとしても、あの時産んでおけばよかったとは思わないかな。
ただ、おろすことができない状況なら、前を向いて幸せにするために育てるしかないと思うけど。選べる状況なら本人次第ですね。
どちらの選択に正解はないというか、どちらも正解。

[379. 匿名]

>>1
私なら下ろす。モラハラ夫の前兆出てたのに結婚に焦ってたのかな？
でも、妊娠中って精神的に辛いときあるよね。私も妊娠中離婚考えたことあるけど、もうおろせる時期じゃなかったから、産むの一択だった。
幸い私は看護師だから、1人で育てていく自信もあった。でも子どもから父親奪いたくなくて…
何度も喧嘩したりしたけど、試行錯誤しながら今では仲良しだよ！
子どものお風呂入れてくれるし、夫婦仲も良好！
むしろ今は私の権力が勝ってる笑

話ずれちゃったけど、もし産むなら、産んでから離婚した方が良いよ！曖昧な記憶だけど、産む前に離婚したら、もらえる手当てがもらえなかったりしたはず。

[380. 匿名]

シングルマザーの方が公的に助けてくれる金額は多いらしいです。どっちを選ぶのも今は辛いだろうけどあなたが選んだ道を正解にしていってください。みんなが敵に見える時もあるだろうけど味方になってくれる人は必ずいると信じてみて欲しい。

[381. 匿名]

>>2
これ主と同じ状況になったとき、私のこと1番よく知らない職場の人間に実際言われたけど、ほんと大きなお世話って感じだった
おろせ→私おろす話しした？妊婦だけど離婚しますって話しただけだよね
旦那がちらついて虐待の可能性ある→私は元旦那の面影みて子ども虐待するタイプの人間だと思われてんの？心外だわ
って感じ。
そりゃ子育ては綺麗事じゃないし、経済力ないなら中絶も考えなきゃいけないのが現実だけど、普通の人ならそんなこと1番考えて答え出してるよ

[382. 匿名]

>>368
うちの子、旦那にそっくりだよ笑

[383. 匿名]

>>371
私は事情があって堕胎したけど、喘息の持病があるので総合病院に入院でした
全身麻酔だったので、様子みて3泊
特に持病が無ければ日帰りらしいですね

[384. 匿名]

>>378
多分、産む派は「自分の子どもを産むかどうか」で悩んで
産まない派は「相手との子どもを産むかどうか」って視点で考えてる気がする

[385. 匿名]

>>159
マタニティブルーなだけかも知れないけど産まれてからじゃ遅いと思うから厳しいこと書くと若くて付き合いたてのカップルじゃないんだから里帰りのまま別居しようってフェードアウトするみたいな言い方どうなんだろう、無責任だなーと感じちゃった。
実家が裕福で反感とかじゃなくて、子供だって1人の人間だよ。
産むって決めたなら頼れるところは子供のためにも頼っていいと思うけど主の言い方だと何となく自分勝手な感じがする。
自分が子供欲しいから産む、じゃなくて子供を産んだら親としてどうしてあげるのかも考えないとダメだと思うよ。

主の夫、一癖も二癖もあるタイプだし、離婚するのだって単純にはいかないだろうし子供生まれてたらもっと拗れるに決まってる。

外面良いと言ったって、フェードアウトしておいて一緒に住んだこともない元嫁に、顔も見たことない子供に、養育費きちんと払ってもらえる？
子供のことは言わないにしても今のうちにしっかり2人で方向性決めるべきなんじゃないかな。

[386. 匿名]

主、辛い時期だね。

私は子どもと夫と毎日幸せいっぱいだよー♡
今日もね、これからも幸せでいようなって言われた♡
あー、幸せ♡

[387. 匿名]

私は母からずっと別れた父親の愚痴聞かされて育って、お金の面でも我慢することが多くて、母が３０代後半の時に生んだ子だから、今は年齢的にも体調も悪いことが多く心細いのか私に執着してきて、親が原因で自分の結婚もダメになったこともあったりして、おろすのは可哀想とか罪悪感あるのは分かるけど、こんなんだったらお腹の中に居たときなんて何の記憶もなかったのは自分自身確実にわかってることだから、育ててみたかったとか、おろすのが可哀想だったとか理由つけてないで生まないで欲しかった
子ども生むのは親のエゴだと思ってる。
エゴでも良いけど生むならその子の人生を尊重して確実に幸せにする覚悟持ってほしい

[388. 匿名]

>>17
失礼すぎ。

色んな事情があるし、性暴力の可能性もある。

[389. 匿名]

>>358
同じ事思った。彼は子供作る事に執着してるみたいだから、妊娠を知ったら離婚には応じないんじゃない？
絶対「心を入れ替える、大切にする」とか言いくるめられそう…。

[390. 匿名]

>>386
妄想家族？病んでる？それか猫か犬？早く寝た方がいいよ

[391. 匿名]

37歳なら産む！頑張ってください。

[392. 匿名]

>>55
18だからできたのかも
若さって素晴らしい

[393. 匿名]

>>163
その点も関係してくることではあるけど、何よりも先ず生まれてくる子の人生を考えてしまう
子供は母親の所有物じゃなく、母親とは全く別の人格を持った一人の人間だから、
生まれてくるその子が幸せな人生を送ることが出来るのか、
その点についてもよくよく考えてもらいたいと思う

[394. 匿名]

>>385
同感
もし男の子だったりしたら、跡取り欲しさにこちらが育てると言い出しかねない
簡単にフェードアウトできるわけない

[395. 匿名]

>>2
全身全霊をかけて産まれた子供を幸せにできる覚悟があるならいいけど、もしその覚悟ができないなら正直この選択肢はあると思う

[396. 匿名]

>>1
同じ状況でした。
私は自分自身で一人養うくらいなら十分稼げる仕事をしていたので、ためらわず離婚に踏み切りましたし、子どももうみました。
笑顔のある家庭を思い描いていたのに、入籍後から徐々に本性あらわしそんな中で妊娠
妊娠後はモラハラがひどくなり、私が家を出た前日は殴られそうになりました
賛否ありそうですが、子どもは元から大好きで、元旦那に似てたとしても虐待せず愛せる自信しかなかったのでうみました。
その後、出会いを求めていた訳ではなかったのですが、ご縁があり子どものことを可愛がってくれる人があらわれ再婚しました。
離婚後の人生がどうなるかは分かりません。
でも1番は自分が後悔しないように。出産を選ぶなら子どものために後悔しないような選択ができることを祈っています。

[397. 匿名]

>>159
旦那さん、この性格で今までお見合いしても断られていたのかもね
よくまぁこんな人と結婚したね
子供産んだら縁が切れなさそうだし嫌だわ

[398. 匿名]

>>386
こういう書き込みって自分より幸せな人に妬みで書き込むよね。
本当に幸せだったら絶対書かないもん。
可哀想に。

[399. 匿名]

>>390
犬だよ！

[400. 匿名]

>>79
私もそう思う
36ならまだいい出会いがあると思う
好きな人の子どもでないとしんどい日も
いつか来るのでは？

[401. 匿名]

>>1
ここまでの主のコメントとみんなのコメントを読んだ上で、自分が主の立場だったら？

産む　プラス
おろす　マイナス

[402. 匿名]

>>81
結婚してすぐ、友人とのお出かけに笑顔で「楽しんできてねぇ～」と送り出し、帰宅したら謎の無視。
無視される理由もないので訳を聞いたら、ため息つきながら目も合わさず「あなたのクズなお友達と遊べて楽しかったぁ～？」

一年で離婚出来ました！

[403. 匿名]

モラハラは経験者にしかわからないからね。
ちょっと、あれ？ってなんか感じて
それがだんだんヒートアップする
あれ？って感じたときから本性出すまで時間の問題

[404. 匿名]

>>1
ここまでの主のコメントとみんなのコメントを読んだ上で、産むと決めた場合。

別居または再構築を頑張る　プラス
離婚　マイナス

[405. 匿名]

釣りでありますように。

[406. 匿名]

>>315
倫理、天国、道徳。
関係ないと思います。
あなたが一人で養育するのに経済的にも精神的にも育てることが可能なのか、誰かと一緒に育てられるのか。
その子の成長はもちろんだけど、あなたが一番生きやすい選択が大切。

無理なら堕胎と言うのは致し方ないと思います。

もう二度と望まない妊娠をしない決定権を自ら持って生きてください。

[407. 匿名]

私ならいつ離婚しても一緒だから、
とりあえず、産んで別居かな。
別居って言ってもまだ一緒に住んでないなら、今のままで。
出産後落ち着いてから、離婚するのかしないのか、別居するのか、再構築するのかどうかなどを決めたらいいと思うよ。

今以上に自分のことで精一杯になるから、旦那のことは後回しでいいよ。
その間に不倫されたら慰謝料もらえるラッキー位に考えておこう。

[408. 匿名]

モラハラは治らない病気だよ
私なら下ろすかな
また妊娠するチャンスはゼロではない
今子供産んで後に結婚したい男が現れたら、綺麗事抜きに再婚の時に邪魔になるよ
他人の子供育てるの嫌な男沢山いるからね
あなたそれでも優しくできる？たぶんあたるよ

[409. 匿名]

>>407
でも知能低い旦那でモラハラだよ？キツくない？

[410. 匿名]

>>1
主さん、私の話を参考程度に聞いてください。

もし貴方が出産をする気なら、離婚は先でもいいのではないでしょか？
妊娠中、わたしも旦那の行動・発言に毎日泣いて「モラハラだ！」「離婚して子どもは堕ろす！」と言ってました。
出産が終われば、ケロッと仲良くしています（今でも妊娠中の発言にはむかつきますが）
今思えば、うつだったのではないかと。（産後うつという言葉は定着してますが妊娠中はあまり言われないですよね
）
旦那も自分もナーバスだったのでしょう。

でも貴方が子どもを堕ろすことを考えているとなれば、無理に引き止めることはできませんね。
時には決断も必要です。

旦那様の親に話してみるのも手だと思います。
向こうの考え方や態度に触れることで、
貴方の将来の夫婦像のヒントになるでしょう。

わたしは、旦那のご両親がとてもいい人だったことも離婚しなかった理由の一つです。
子どもの面倒も含めとても良くしてくれています。

なんにせよ、離婚だ中絶だの声の数に揺らぐことなく
自分の意思で、決断なさってください。

[411. 匿名]

>>384
そうそう！
回りくどかなりましたが、それが言いたかった。

[412. 匿名]

産んだ方が後悔するような案件だね
私ならおろす一択しかない
まだ未来があるし

[413. 匿名]

モラハラは治りません。
私は子どもと二人で逃げ出す計画してます。子どもはまだ1歳です。
旦那は寝てるのでようやくコメント出来ました

[414. 匿名]

>>410
旦那様の親に話してみるのも手だと思います。

って言うのは子供が出来たことじゃなくて、旦那のモラハラについてどう思うか、だよね。
子供できたこと話すと多分むこう子供産ませて取ろうとするよ長男の初孫なんだから

ここまで主さんのコメント全部読んで、主さんが妊娠中うつとは思わなかった。ご主人は結婚前から今まで典型的なモラハラで治ることはないから別れる一択だと思う。

その上で子供は産むのかおろすのかだと思うけど

[415. 匿名]

両親揃ってる家庭のが子供を守れるよ
今回は諦めたほうがいいよ

[416. 匿名]

>>103
法律上はそうだよね
でも気持ちの上では子殺しだから簡単にはできない人が多いと思う

[417. 匿名]

>>19
3ヶ月だから超初期はすぎてるね…

[418. 匿名]

損か得かで考えたら長い目で見て産むのは損だと思う

[419. 匿名]

>>2
言い方よ…

[420. 匿名]

>>27

私なら産むかも
子供は子供　個人なんだから、離婚して旦那と切り離して考えることもできる。それに自分が産めばやっぱり可愛い。その子のためならなんでも頑張ろうって思えてくると思う。

[421. 匿名]

>>213
横ですが、顔が大っ嫌いな元旦那に似てようが我が子はめちゃくちゃ可愛いです。
顔が似てるだけで育てられないとか言う人は、元々子育て向いてないと思う。

[422. 匿名]

>>81
彼氏が読めない漢字があって、普通に横から読んだら「は？俺の事バカにしてんの？」と怒り出した。

そんな馬鹿なのに教師してるのかよと、心の中で悪態ついてた。

[423. 匿名]

>>2
自分の子どもだけど嫌いなモラハラ夫との子どもだし、経済力がない人なら堕胎したほうが、みんな幸せだよ。堕胎を人殺しという人もいるけど、産まれてきた子どもをしっかりと育てれないで不幸にするくらいなら産まないほうがいい。

[424. 匿名]

>>410
主さんの今迄のコメントを読む限りでは、何で子供を作ってしまったんだと思う程のなかなかのモラ男ですよ

[425. 匿名]

主さんの優先順位がどれかにもよる。
離婚優先なら、相手の離婚条件が産まない事や産んで渡す事かもしれないから想定しとかないとだね。
出産優先なら、とりあえず中絶無理な時期までは離婚の意思は隠しておいた方がいいのかな。

[426. 匿名]

>>81
我慢ができない。自分の思い通りにならないとすぐ不機嫌になる。不機嫌に勝手になるくせに、自分を不機嫌にさせたのはお前のせいだという。
自分がちょっかいみたいに小突いてくるから、こっちがやり返すと、いっつもお前から手を出すと言われて記憶を改ざんされる。
自分が人をからかって、しつこいとキレると、お前は冗談が通じないとこちらのせいにする

[427. 匿名]

モラハラ内容によるけど、結婚して半年くらいで簡単に離婚したいって気持ちになるのなら主さんは子供を育てるのは無理だと思う｡

一人で子供を育てるって大変だよ。

[428. 匿名]

>>119
>すぐ怒鳴ることと暴力は家族での話し合いが過去にあり、治ったので、改善していけばと思っていたのですが

一生治らないと思います
モラハラやDV男の特徴がネットに出てるのに、私の選んだ人だから治ると信じたいのはわかるけど無理だからね

まして子供なんて自分の思い通りになんてならないから、このまま離婚せず子供なんて生めば、あっという間にモラハラ発動するよ
まず離婚して子供とは関わらせないか生まない
この二択しかないかと思います

[429. 匿名]

>>2
出産した事ある？

[430. 匿名]

>>426
まさか、お前って言われてる？
それモラハラって言っていいと思う

[431. 匿名]

>>421
出たね、自分の物差しで決めつける人。
いろいろな考え方があっていいんだよ。

[432. 匿名]

>>27
同い年です。私なら産んで一人で育てる。

これは嫌な話に聞こえるかもしれないけど、産んで施設に入れる手もあるよ。子供がいない家庭に産まれたばかりの赤ん坊の方が引取先も早く決まるし。

[433. 匿名]

>>430
モラハラってわかってるよ。
本人に言うと、あーーすぐモラハラ扱いする病気って言われる（笑）
だから、もうこっちもモラハラにはモラハラで対抗するしかないから、性格悪くなったわ。やられたらムカつくからやり返す。
ただ、うちの場合はゴメンナサイの仲直りをある時期からすぐするようになって緩和した感じかな。

[434. 匿名]

>>315
大変な決断を1人でし、
その後も1人で抱え込んだ、
あなたの強さと、
真剣に自分で考えて行動する姿に、
心を深く揺さぶられました。

あなたは、もう充分に悩み、苦しんだと思う。
ほんとに、充分すぎるほど。

もう、終わりにして良いのではないかな？
この書き込みを区切りにして、
悲しかった過去を終わりにして良いと思う。
あなたは、ちっとも悪くはない、
適切な時期でない時に色んな事が重なったのだと思う。

あなたが今後、暖かな人生を歩まれることを、
切実に願っています。

[435. 匿名]

批判あるだろうけど、コメントしてみますね。

私の人生観として、とても好きな相手との子が欲しい！ではなく、自分の子が欲しい！でした。
けど、嫌いな顔の相手は嫌だった。似たら困るから。

だから私なら産むし、離婚するよ。

妊娠したことを責められたりしてるけど、私も子作りの気持ちわかる。うち、２人目は離婚覚悟の上で子作りしました。本当に女性にとって、子ども産めるタイムリミット、嫌だよね。

堕胎の意見も分かる。自分の将来のこと・子の将来のことをとても考えた上での決断なら、間違いなんてないと思う。

うちは旦那が単身赴任になったので 離婚こそしてないんだけど(夫婦仲は壊れてます)、実家で子育てしてます。
２人目は妊娠中から出産・子育て、全て旦那不在ですよ。実家に甘えられるなら、本当にどうにかなるよ！

主さん、がんばれ！

[436. 匿名]

>>414
>>424

私なら全部話します、多角的な判断のためにもそうじゃないと意味ないかな、、と。
>子供できたこと話すと多分むこう子供産ませて取ろうとするよ
その考えが透けて見えたらそれはそれで一つの指標になりますよね。

モラハラについて。
ディベートのためにあえて反論させてもらいますね。

私の場合も毎日泣きながら友達や親や先輩に愚痴を言いまくってたので、このガルちゃんでの状況のように、周りからも余程だと思われたでしょう。
鬱とは何かはよくわかりませんが、毎日泣くというのは確実に異常な状況でしたし。
主さんも、旦那の悪いところだけを抽出してると思いますし（以前は良いところもあったから結婚したのでしょう）
今は嫌なところしか見られない気持ちはわかります。


あ、1日家出するのもおすすめですよ、主さん。
1日家出して友達に愚痴を言いまくる日、スッキリして少しは落ち着いて考えをまとめられるようになりますよ。

[437. 匿名]

>>36
主の人生だって一度きり。綺麗事言ってたって、虐待とか最悪なケースになる事だってあるんだからその時その時に自分のキャパ考えた行動しないと。

[438. 匿名]

嫌いな男の子どもならおろしたほうがいい。
子供育てるのはきれい事じゃないから。

[439. 匿名]

お見合い結婚の長男で子供を欲しがってる男がそんなに簡単に子供を手放すとは思えない
親が育てるから子供を置いていけって家もあるよ
産んだら子供を取られてさよならってことも考えておかないといけないんじゃない

[440. 匿名]

望まない第3子を妊娠して本人は堕胎したかったのに、旦那や両親や義両親は二人育ててるから大丈夫よーって押し切られて産んでから、産後うつで苦しんで第3子を溺死させて出頭した女性の裁判の傍聴をしたことがあるから、本気で望まないと子どもは産むべきじゃないとその時から強く思うようになった。

[441. 匿名]

>>432
あなた現実知らないし無責任だわ
よく施設になんて言うわね

[442. 匿名]

出産タイムリミットなら
嫌いな男の子どもを産むより、マッチングアプリででも見つけたイケメン遺伝子もらって産む方がいいな
でも堕胎したら、もう子どもを作ろうという気持ちまで回復しないかもしれないですね…

[443. 匿名]

色んな意見があるけどそれぞれになるほどと思う部分があるね

[444. 匿名]

>>35
産んで後悔したら、子なしより悲惨だよ。
旦那に似てきたら、愛せるかな？
発達とか障害あっても大丈夫？
ごめん、私なら子なしでもいい。

[445. 匿名]

>>65
具体的にその瞬間どうなったんですか？参考にしたいです

[446. 匿名]

>>2
下ろして離婚するのはどうですか？産んでも産まなくても今の旦那さんとは長く居られないだろうし、この不景気の中子供育てるので有れば、下ろして自分の人生立て直すのもいいと思います。

[447. 匿名]

望んで授かった妊娠中でさえ気分の浮き沈み激しいし、精神的にも脆くなるのに...

そんな悩み抱えてたら出産しても産後鬱になる可能性が高いし、子供に危害が及んで主も望んでない結果になってしまいそう
産後鬱や育児ノイローゼで追い詰められて虐待する母親になるかもしれない、本人はそんなつもりじゃなかったはずなのに

だから3ヶ月ならまだ間に合う、私ならおろす

今回は相手が悪かった
再婚して幸せになれるよ

[448. 匿名]

>>27 お産で命落とす可能性もあるのが現実で、まずあなたの人生と命を大事にする為に私は中絶を勧める。育児は妊娠出産より地獄で賽の河原にいる奴隷生活だよ。寝れないトイレ行けないご飯食べれない＆人と接する機会なくなる。これをひとりで乗り越えるには無理がある。

[449. 匿名]

>>436
別居と知った上で家出をお勧めしているのでしょうか？

[450. 匿名]

>>143
12週以降だよ
3ヶ月の今ならまだ間に合う

[451. 匿名]

>>163
子どもを産む選択をしてもやっぱり育てられないとなったら、特別養子縁組とか斡旋してくれる団体もあるけど、今回みたいに結婚してる(産まれる時点では離婚してても)カップルから産まれるなら男親の了承もいるよねきっと…。
そうなると余計にややこしいかもしれない。

[452. 匿名]

>>2
おろしてもうできなくなった人結構いるから簡単にはできないよ。

[453. 匿名]

つーかなんで避妊しないの？
妊娠３ヶ月なら相手モラハラって分かっててヤってるでしょ
最近ほんとすぐ離婚離婚っていうけど子供の事考えなよ。ひとり親の子供がどれだけ満たされない気持ちになるか分かってないよね。

[454. 匿名]

>>159
そこまで子供にこだわってる旦那なら産む場合離婚しぶってなかなかできないか離婚するなら子供よこせか離婚した後も養育費払ってるからってずっと関わってくるかもよ。
私ならもう旦那と綺麗サッパリ縁切りたいから子供は諦めるかな。
年齢的に不安はあるかもしれないけどまた子供産めるチャンスはある。

[455. 匿名]

>>385
＞　自分が子供欲しいから産む、じゃなくて子供を産んだら親としてどうしてあげるのかも考えないと

同感です。
自分が産みたいかどうかって気持ちも大切だけど、子供からみて幸せだと思えるような人生を送らせてあげられるか、そのためのサポートを人生かけてする覚悟があるかどうかって視点でも一度考えてみてほしい

[456. 匿名]

>>407
再構築はできないと思う。
子供の為に再構築しようかと住んだら地獄の始まりだよ。余計執着されてなかなか別れられない。
この場合、離婚するけどシングルで産むか産まないかの選択だよ。

[457. 匿名]

主は実家に帰って育てることも出来るって考えてるみたいだけど
出産が前提のお見合い結婚、長男なら跡取りが欲しいってことだよね
もしかしたら親権取るのも大変かもよ

[458. 匿名]

>>385
プラス100回押したいくらい同意。

自分の年齢で最後のチャンスかもしれないとか。私欲だよ。
子供にとっては温かい家庭を整えてあげるのも親の務めのひとつ。
それが難しいのなら今回諦めるのも手だよ。

[459. 匿名]

>>38
両親いても不幸な子供だってきっといるのに、なんで生まれた時から片親だと不幸みたいになんの？

[460. 匿名]

>>2
このクソコメに高評価がたくさんついてる事にも驚き
中絶の仕方の画像見ても同じことできるんかな？
無責任なやつらだね〜

[461. 匿名]

>>408
産んでおいてしれっと再婚して２人目できて親に預けっぱなしの人を知ってる。
ちゃんと覚悟をもって産んで欲しい

[462. 匿名]

>>146
里帰り出産する人も多い世の中で
「頼るな」って
ちょっと意味わからなすぎてうけた。

子育ては本当に大変だから
頼れるものがあるなら頼るべき。

[463. 匿名]

今我慢して出産乗り越えたとしても、いずれ離婚の選択をする時が来ると思う。今我慢できても、限界があるからね。モラハラの内容を知らないから何とも言えないけどね…子供に影響するのかしないのかも重要。

[464. 匿名]

>>87
なんじゃそれ！笑笑

[465. 匿名]

>>126
モラハラって治るの？

[466. 匿名]

既婚、子持ちです。遺伝って凄いよ。半分旦那だもん。主に良く似た子なら良いけど、旦那に似た子が出てくる可能性もある。36歳なら出生前診断も受けた方がいい。私は主ならおろして静かに暮らす。中期中絶だから病院はしっかりと選んだ方がいい。

[467. 匿名]

>>182
本当に？嫌いな人の血が流れてるからそりゃあ遺伝するかもしれないけど、逆も考えて。あなたの遺伝子も流れてるんだよ。それに大抵の人はおろしたくなくなるよ。すっごく悩むと思う

[468. 匿名]

>>55
それは１８歳だったから、体力も気力も充実してるし親も若いから頑張れた。
相談者の主は年齢的に体力がついてこないし、子供の成長と共にどんどん衰える速さが増す年齢だからキツいと思う。

[469. 匿名]

>>166
信じられない、再婚に不利だからって
再婚相手と一緒に実子虐待する母親と同じじゃないか…
望んで子作りしといてそれはないわ、ドン引き
どんだけ旦那という存在に依存してるんだ

[470. 匿名]

>>55
私の友人も35くらいの時に1人で産んだ
生活費はどうしてたかわからないけど市営住宅住まいで保育園かどこかに預けて働いてたよ
今は再婚してまた子ども産まれて幸せそう

[471. 匿名]

ここ読んでモラハラ男は辞めようと思えました。
皆さんありがとう
好きだと直るかもって希望持っちゃうんですよね
つら…

[472. 匿名]

>>133
あなた男か？

[473. 匿名]

>>53
レイプや妊婦の健康上の理由ならわかるけど
子作りしといて気が変わったとか殺人と思うわ
なんか主婦は主婦に甘すぎる

[474. 匿名]

>>1
文章を読むと、生むと決めているんですね。
友人で妊娠中離婚した子がいますが、シングルマザー大変ですが幸せだそうです(*^^*)
ひどい旦那でしたが子供は別で溺愛しています。
離婚の時の慰謝料の取り決めなどは必ず公的文書で。
育児で頼れる方はいらっしゃいますか？
ご自身の体を大切になさってください。

[475. 匿名]

>>2
それも選択肢の一つ
皆、他人だから綺麗事言う
意地で産んで一人で育てる根性もないなら
父親もいない、金もないならね
産んで新しい父親代りとか抜かして男漁りするならやめた方がいい 男は血の繋がらない子供は本音は嫌
産む事だけが正しい判断ではない 育児放棄、虐待、最悪死とかになるなら 捨ててるのもいるしね

[476. 匿名]

シンママさんは経済的にはしんどくてもイキイキしてる人結構多い。
無理なものは無理で良いと思う。

[477. 匿名]

>>159
>彼は長男なので、子供産めなかったら離婚だよ！と脅しを言われていたので、とにかく早く欲しかったです。

旦那さん、跡取りが欲しくてお見合いしたってことかな
それなら親権取れずに子供も取られることがあるかも
主が産むからって、二人の子供なんだから親権が取れるとも限らないよ

[478. 匿名]

私もモラハラに耐えられず、一年未満で離婚しました。

[479. 匿名]

ここ見てると以外と簡単に堕胎してる人多いんだね、気持ち悪い

[480. 匿名]

>>165
まともに育ってる風なんだよなぁ
どこかしらメンヘラばっか

[481. 匿名]

>>159
旦那も主もどっちもどっちだな

[482. 匿名]

>>146
なんで実家を頼っちゃいけないのさ？
価値観は人それぞれだし、優先すべきは子どもが幸せな環境で育てられるかどうかでしょ。

悩んでるからこそトピ立てて相談してると思うし、子どものこと考えてるからこそ悩んでるんでしょう。

[483. 匿名]

三人兄弟で全員父親のこと覚えてない年齢の頃に離婚しました。末っ子が顔も性格も父親似らしく、同じセリフを言うそうです。DVは弟2人に遺伝してます。遺伝って怖いですよ。

[484. 匿名]

>>1
お辛いですね。せめて安定期に入るまでたよれるところがあったらあそちらに避難してほしいです。

私も妊娠がわかるまでは優しく誠実な人だったけど、つわりが始まって毎日吐いて喉から肉片が出るくらい吐きまくってご飯を全く作れず寝てばかりいたらある日足で頭を蹴飛ばされました。お前いい加減にしろやって。びっくりしました。妹二人いるのですが二人とも普通に働いててつわりなんかない、気持ちの持ちようとか言われました。当時、体重が10kgも減ってガリガリになってもおまえは怠けてると。やることはきちんとやれ！誰の家だと思ってる？と四六時中グチグチ嫌味言うようになり、さらに家に義母を呼んで責め立ててつわりがきつい中、正座させられ謝れ！と。だんだんお腹が痛くなり吐いたら反省する気がないのか！離婚だな！騙されたな！慰謝料の話をしてきて、私がみるみる青ざめて意識朦朧して下半身から生暖かいものが出てきて床は血の海になり倒れました。結果、流産でした。完全に中身が出てきました。チッ！舌打ちされたのも今も覚えてるし耳から離れられない。二人は逃げた。よく見たら赤ちゃんでした。袋に包まれてました。血塗れのままタオルで包んでタクシーに乗って病院にいったら緊急入院。当たり前だけど流産と告げられ、3時間くらいかかる実家に電話して親に来てもらった。手術の同意。逃げたからもちろん電話は着拒否。死にたかったし、親は大剣幕で義実家に向かったけどもぬけの殻。家も出て借金と家賃滞納も残していなくなった。色々経て今に至ります。妊娠が分かると本性を表すのは本当でした。私は当時、もう少し自分が強ければつわりを理由に実家に帰ればよかったと思っています。そして離婚の準備をしてたと思います。

今、大切な時期(流産しやすい)なので頼れるところがあればそちらで体も心もゆっくり休めてほしいです。もしだめなら旦那さんはホテル暮らしにさせるなり義実家に帰ってもらいましょう。

[485. 匿名]

>>81
私が実母に怒られ、涙ぐんでるのを見て「弱いんだなあ」と言ってた時。

[486. 匿名]

そもそも離婚してくれそうなの？
相手の実家は？

[487. 匿名]

>>467
自分の血が流れてる子だからこそ
嫌いな相手との血が混ざり合うのがもう耐えられないのよ

[488. 匿名]

>>373
色んな考えがあるんですね。私なら年齢的にも産まない。出産の最後の機会かも<モラハラ男の子供を産み育てたくない。

[489. 匿名]

胎児しても悩むだろうし、産んでも父親のいない子にしてしまったと悩みそう。

[490. 匿名]

>>484
義実家に帰らせたところで、この話の解決にならないのでは？

[491. 匿名]

>>1
いや、妊娠3ヶ月でって、。まだ妊娠分かったばかりだよね？
3ヶ月前は少なくとも子作りするほど仲良かったって事でしょ？
て事はまだ3ヶ月も頑張ってないじゃん！
命だよ？
話し合って、寄り添って、我慢できる所我慢して頑張りなよ。
子供が出来てからその発言は甘過ぎる。

[492. 匿名]

三股してたってことは別居中の今ここぞとばかりにしてそう

[493. 匿名]

>>1
妊娠14週かな、子供おろせって言われて調停離婚しました。その時は10キロ以上痩せたよ。子供は育てられる自信なくておろしました。辛かったなぁ
その後資格とって働いて職場の人と再婚して幸せに子育てしてます。相手のことは今でも許せないけど私はシングルマザーで生きる器はなかったから後悔はしてないよ

[494. 匿名]

シングルマザーになって、0歳から保育園入れて仕事するとしたら、どんな仕事が採用されやすいですか？
0歳だとしょっちゅう熱出して、仕事休みがちになると思いますが…

[495. 匿名]

モラとかDVって家族には見せなくて彼女や奥さんに見せることあるから、大人になったとき子供の奥さんが今の主さんと同じことになる可能性もあるんだよね

[496. 匿名]

夫の両親もヤバいのかな

[497. 匿名]

>>1
ガルってデキ婚がよく批判されるけど、こんなんの方がよっぽど親として無責任だよね。
自分達の親もデキ婚よりよほど傷付ける。
要は今から不幸（なるか分からないよ、幸せが待ってるかもしれないけど、パッと聞いたところね）になる人が好きなんだよねー、ガル民ってw

[498. 匿名]

>>433
モラハラにはモラハラで対応が効果的だと思う。

実際された時に、どんなに傷ついたとかそんな言い方されたら悲しいとか言ってもまるで効果なかったけど、ある日ブチ切れてそれの上をいくモラハラを常にぶつけてたら改善されたことある。
どんな気持ちになるかわかる？お前はこういう嫌な気持ちにさせてんだよ。って日々言わないとやつら自分の発言を見返さない。

たしかに同じ目線に立たないといけないから性格悪くなるよねw

[499. 匿名]

>>159
いざ、離婚てなったらすごく揉めるかも。
相手の出方によるけど、モラハラの証拠や不貞の証拠はある？
長男で子供を欲してたとなると、子供を取られる可能性もあるんじゃないかな？

[500. 匿名]

そんな人と自分の考えで子供を作ったんだから、子供の幸せを優先に