旦那が非協力的すぎて二人目諦めた方

[1. 匿名]

年齢的にも体力的にもまだもう一人産めるし昔から子供は二人は育てたいなと思っていたのですが、旦那は抱っこすらあまりしないくらい産まれた時から育児に無関心で非協力的な人だと分かり、本人も「二人目はいいかな...」と言ったため、二人目ができても妊娠中や産後の上の子のケアややはりそのあともひとりで全部やるのには限界があるな、といろいろ不安もあるので諦めました。
一人いるだけでも恵まれているので不満を言うのは良くないのは分かっていますがなんともいえない気持ちになります。
同じような方と語りたいです。

[2. 匿名]

無関心でも非協力的でもないけど激務すぎて物理的に協力して貰えないから諦めかけている
でも子供が小学生とか入ってから作れば旦那の助けなくてもなんとかなるかなーーとは思っているけど

[3. 匿名]

旦那以外は産める環境整っててもその旦那1人が邪魔してくると影響大きいもんね
2人抱えて何もしない旦那見てるとストレスやばそうだし…
寂しいけど間違ってない判断だと思う

[4. 匿名]

>>1
両親ともに2人目を望んでないなら諦める云々以前の問題だし、当然だと思うよ

[5. 匿名]

私も迷っています
完全なるワンオペ
1人でも大変なのに2人となると…
でも欲しい気持ちもあるし悩みますよね

[6. 匿名]

>>1
主が違ったらごめんだけど
里帰り長かったりすると旦那が非協力的になるらしいね
それで離婚した夫婦知ってる

[7. 匿名]

[8. 匿名]

非協力っていうけど自分達の生活費や養育費の稼ぎは旦那に協力してあげてるの？

[9. 匿名]

どうしても欲しいなら、ワンオペで頑張るしかないよね。
あとは、まだ時間的に余裕があるなら1人目がもう少し大きくなるのを待つとか。

[10. 匿名]

>>4
でも片方が望んでいるのに諦めるのも、また違う気がするなー

[11. 匿名]

[12. 匿名]

一人目作るとき旦那さんは｢子供作ろう！｣｢(生まれるの)楽しみだね！｣みたいな感じではなかったの？
生まれてからいきなり非協力的になられても困るし悲しいね…

[13. 匿名]

それはやめた方がいい
うちは旦那が家事育児たくさんしてくれるって言うから二人目産んだ

[14. 匿名]

>>1
キツいこと言うと、夫婦仲もあまり良くないのでは？
そんなところに二人目生まれてもかわいそうではある

[15. 匿名]

うちのも家事や育児にはノータッチ。本当に仕事以外何もしない。だからシングルマザーだと思ってる。

[16. 匿名]

正反対の非協力で諦めました。
子供の世話する、夜泣きでもあやす。ベビースイミングも休みの日つれていく、子供と二人でキャンプいく。
ものすごく面倒見いいし、周りのお子さんも旦那になついてるから二人目も作りたいと思ったら、
一人っ子で十分、将来苦労させたくない。やりたいことをさせてあげる限界が一人っ子

といわれ、なんとかなると言う私ともめにもめて結局それから私が一度流産したのもあり、一人っ子です。

でも一人っ子の子供がこの度高校生ですが大学は薬学にいきたいと言い出しました。
私立でも1500万円位かかります。ギリギリ奨学金なくて行けそうです。
旦那は一人っ子にしといてよかっただろ。
二人だとやりたいことを制限させるか
奨学金借りさせるしかなかったぞ。
と言われて、ぐうの音も出ませんでした。

[17. 匿名]

＞これの半角なんてうったらでますか？

[18. 匿名]

うち、同じく協力的やないのに周りの家族と同じように二人目ほしいとか言ってる。私は一人でキャパオーバーやし、現状理解して二人目はいいかな…とか言うてほしい。ほしいならそれなりに変わってほしい。今のままで1人加わって誰が幸せになるんだ？何も考えてない何もしないお前だけだろって感じ。

[19. 匿名]

旦那が非協力的だったので、友達に頼んだよ

[20. 匿名]

非協力で子ども何人も欲しがる旦那よりいいと思うよ。

[21. 匿名]

非協力とは少し違うかもだけど単身赴任で頼れない状態（実家も頼れない）だから諦めたよ
1人目の時、私がひどい産後鬱だったし、二人目産まれて誰にも頼れなかったら頭おかしくなりそう
コロナでこれから経済的にもどうなるかわからないし、一人っ子でよかったと思う

[22. 匿名]

>>4
両親ともに、って主は違うように思うけど

[23. 匿名]

>>16
しっかりした旦那さんでよかったね

[24. 匿名]

>>13
うちも育休長くとってかなりサポートしてくれた。
3人目の時まで毎回。

[25. 匿名]

謎だけどがるちゃんでも○人いるのに旦那がこれしてくれない次の子産まれるのに！みたいな人いるけどいつか変わってくれるかもしれないって言われるがままに作ってるの？
それとも旦那が手伝わないの覚悟の上で作ってるの？

[26. 匿名]

>>1
もしやデキ婚？
望んで生まれた子供なら協力的になると思うんだけど、、

[27. 匿名]

>>17
日付を押す

[28. 匿名]

>>22
ともに望んでるじゃないってことでしょ
１人だけが望んでても２人とも望んでないなら作るべきじゃない

[29. 匿名]

>>13
やっぱりそれぐらい明確に言ってくれないと産んで辛い思いするよね

[30. 匿名]

>>3
同じことを言うにしても、これぐらい相手を慮った言い方をしていきたいものです。
優しい声かけ、素敵です。

[31. 匿名]

男からしたら稼ぎは自分の一馬力で子育てもしろってのが無理があるんじゃないの？

[32. 匿名]

>>8
いや旦那の子供でもあるんだからワンオペで育ててる時点で協力しているでしょ。
奥さんいなくて子供見なきゃならないなら激務すら出来ないんだから

[33. 匿名]

主が納得してそれならいいけどね

[34. 匿名]

>>26
関係ないかとその人の性格じゃない

[35. 匿名]

>>28
うん、それはそうだけど、日本語変じゃん

[36. 匿名]

>>1
少数派かもしれないけど。
うちは旦那に協力してもらうことを諦めて、二人目を産んだよ。
期待するから腹立つんだと気付き、子供二人＋でかい子供を引き取ったと思って割り切った！
ワンオペはしんどいし随分老けてしまったけど、産まなかったら後悔してたと思う。
あとは子供ってよく見てるから、今は何をするにも母親の味方だしサポートもしてくれるし、逆に色々助けてもらってるよ。
ちゃんと仕事して家にお金入れてくれる旦那なら、育児に協力してくれないことを理由に諦めるのはもったいないなー

[37. 匿名]

舅に「二人目まだか？ちゃんとやってるのか」と私が怒られた。
目の前にいる旦那は無視。
全部私が悪いらしい。
それでも笑顔で耐えましたよ。

今は一人っ子にして本当に良かったと思っています。
私の選択は間違っていなかった。
主さんもいつかそう思える時が来ますよ。

[38. 匿名]

>>16
薬学は高いね、、、
私は主の旦那側の意見なんだけど、旦那はもう一人欲しがってて悩んでる。

[39. 匿名]

>>18
そのまま言ってやれば良いよ、現状では絶対無理って。
その時に何がどう無理なのか具体的に事例や数字を挙げて説明したら多分怯んで引っ込むと思う。逆に本気で旦那さんが２人目を望んでるならそれ聞いて改善するかもしれないし。

[40. 匿名]

子育ては言えば協力してくれる人だけど、２人目の子作りには非協力的で、授からなかったから諦めたよ。
２人目は欲しいけど、妊活、計画的な妊娠が嫌なんだってさ。
ロマンチストなのか知らんけど、排卵日とか気にせず、そういう雰囲気になった時にして、自然と授かるのがいいんだとさ。

若くないし、こっちが誘っても流して、何もしない月も珍しくないくらい回数も少ないのに、何が自然に授かりたいだよ。

[41. 匿名]

>>16
2人で働いてたらその学費くらい出せるよ。

[42. 匿名]

おむつ替えも合計２回(1回だけうんち)しかしたことない、未だに洗濯機の使い方すら知らない夫だけど２人まで産んだ。母も亡くなってるし、夫の事も初めから期待しないで覚悟して産んだから何とかなったよ。ただ、子供の寝かしつけや歯磨き、家事への協力がほぼないから２人育ててきてさすがに疲れちゃったから3人目はそっと諦めた。

[43. 匿名]

本当に心から2人目が欲しかったら、旦那が家事育児しないワンオペ状態でも離婚してシンママでも産んでる。
主は旦那への不平不満が子どもを欲しいということ気持ちより上回ってる感じなので、そういう人は無理に子どもを産まない方が良いと思う。
感情の持って行き場がなくて歪な形で子どもに向かったり、子どもに本当は産みたくなかったとかあんたのせいで苦労したとか八つ当たりの原因になる可能性がある。

[44. 匿名]

[45. 匿名]

>>31
ガルちゃん民達はワンオペは美談でワン稼ぎには触れないから
ガルちゃん民の男女平等は女性優遇だから

[46. 匿名]

>>12
子供欲しがるくせに自分だけは生活を変えない男性は星の数ほどいると思う。

[47. 匿名]

>>1
子供産まれると妻は構ってくれないし使えない扱いされてストレス発散の対象になるしで二人目なんてとんでもないって思うと思う…自分なら

[48. 匿名]

>>1
旦那が子供が居ることに向いてないんだから仕方ないよ。
こればっかりは経験してわかることだし。
うちは私が向いてなかったけど、母性や子供可愛いみたいなのはあったので、なんとか二人育ててる。
うちは割と協力的だったし、定時上がりのひとだったから、助かった。

周りから固めて、あとは腹くくるとか。
旦那さんを口説けるというか営業掛けられるのは主だと思うよ。

[49. 匿名]

>>8
こういう男の子供なんか
生みたくないわな

[50. 匿名]

>>13
羨ましい…うちはワンオペだししんどい…

[51. 匿名]

>>43
他の男の種ってこと？？

[52. 匿名]

うちのクソモラ夫は私より子供みれると思い込んでて、「俺は何人でもかまわないよ」とか抜かしやがったから絶対一人っ子を貫くと決めた。

まともに見れないくせに、同等の稼ぎ要求してくるし3歳児入園にしたら？と激戦区なのに丸投げ。保育料払う気ない。　　こちらワンオペだし二人目生まれたら過労死する

この間生理周期測ってわざとゴム外して無理やりやられて避妊しなかったから、ミレーナ処方してもらった。

両親頼れたら二人目まだ望めた。絶対離婚してやる。

[53. 匿名]

>>44
本当にこんな夫いるの！？

[54. 匿名]

15年以上専業主婦してるから夫は育児含め100%何もしないけど、それでいいと思ってる。贅沢な暮らし、大きな家に住めてるのは夫のおかげだから感謝はしてる。専業主婦じゃなかったらキレてると思うから、子供達が大きくなるまでは家にいる。

[55. 匿名]

>>1
最悪実家近ければなんとかなるかもだけど、非協力的な旦那だとその後もむなしくなりそう。せめて子どもを可愛がってくれれば違うのに。

[56. 匿名]

>>38
旦那さんの方が産んだらなんとかなる～って所が多いよね。
産んでもなんともなりません笑
高校と大学の子供が居ますが教育費めちゃくちゃかかります。私立進学校に通わせてたんですが
何故か周りは一人っ子か、二人ばかりで三人はあまりいませんでした。
公立にはウジャウジャ4,5人とか居たのですが、
そのお子さんは全員ではないですが高卒専門学校か、工業高校→就職がおおいです。
どちらがいいか悪いかではなく家庭としてどのような教育をするかを話し合うべきだと思います。

[57. 匿名]

>>39
アドバイスありがとうm(_ _)m
次子どもについての話出してきたら、ちゃんと言うつもり！

[58. 匿名]

>>17
かっこで出てくる。

[59. 匿名]

>>37
ちゃんとやってるのか？って気持ち悪い

[60. 匿名]

問題は今いる子供の面倒をまともにみない旦那だね

2人目どうするか以前に今いる子供の面倒を何で見ないの？って話し合った方が良さそう

[61. 匿名]

>>16
余計なお世話だけど薬学部は採算性の悪い学部だよ。
医学部と同じくらい学費がかかるのに将来の収入は安いので。
家が裕福で子どもの学費に糸目はつけない家庭か、医師の家系で後継の医師は他の兄妹ががなるから女の子どもは薬学部に行きサポートにまわる、みたいなパターンで行くところ。
必死に学費を捻出する一般家庭が目指す学部ではない。
私なら同じ学費で医学部に無理にでも入れさせるね。

[62. 匿名]

>>32
それだと稼いでる旦那も子育てに協力してるってことだよね
お金がなければ子育てできないんだから

[63. 匿名]

自分専業主婦だから子供達の事も家の事も全部自分がするものと思ってるから(仕事の方が大変なのを経験してるので)同じく専業主婦の義姉が夫か何もしない！とキレてるの見てえ？と思った。
パートとかしてるなら協力してほしいけどさ。

[64. 匿名]

>>44
腐れ旦那だな
マンガでも気分悪い

[65. 匿名]

>>6
うちは一切里帰りしてないけど非協力的よ

[66. 匿名]

>>1
しゃーない
そういう人と結婚したんだから

[67. 匿名]

>>15
あなたが兼業ならそう言うのも仕方ないけど、専業ならそれ言わない方がいいよ、間違ってるし

[68. 匿名]

>>1
専業か兼業かにもよると思う
専業なら旦那が育児しない人でもなんとかなる

[69. 匿名]

>>46
表面的には子どもを欲しがって、ただ結婚したから避妊なしで行為出来る事が嬉しいからって、深く考えずに妊活した人もいると思う。

[70. 匿名]

>>25 なにも考えてないか、考えが浅く兎に角子どもが欲しいだけで産んでると私はみてる。子は宝だからなんとかなるみたいなさ。

[71. 匿名]

>>44
女もクズ

[72. 匿名]

>>8
横だけど、旦那が仕事して稼げるようにする為に家事育児してるんだけどね
私は共働きしてるけど100%家事育児に旦那の細かい世話もやってる
ハッキリ言ってそういう批判される覚えはない

[73. 匿名]

稼ぎによるかな。
私が働かなくてもいい環境なら幼稚園入園まではかなりきついと思うけど、そこまで頑張ればある程度楽になるし。

[74. 匿名]

>>61
医者なんかやりたくない。
仕事の重みが違いすぎる。仕事も楽しいし薬学行かせて貰えてよかったぁ〜

[75. 匿名]

>>43
何このズレたコメント

[76. 匿名]

>>1
我が家はそうだけど、旦那が私が専業主婦でもいいと言ってくれて大金稼いで私にお金の管理させてくれるから子育て協力無くても大丈夫でした。
お金無いのに手伝わないなら厳しいけど、旦那さん稼いでくるならうんだら？

[77. 匿名]

>>71
あー浮気されないように口でしてるってこと？
するやつはするでしょ。

[78. 匿名]

>>26
私はデキ婚で生まれたけど

私が生まれた途端に

それまで飲み歩いてた父が真っ直ぐ帰宅するようになり入浴とかオムツ替えとか遊ぶとか私や妹の世話を父が積極的にするようになったって母が言ってたよ。

[79. 匿名]

>>62
こんなふうに金は出してやるから勝手に生めよって言う旦那じゃなくてよかったのかな、、、

[80. 匿名]

>>1
一人と二人のしんどさは全然違います。
うちは旦那があまり協力的でなく実家も頼れなかったけど、専業主婦だし一人目があまり手がかからなかったから2歳差で二人目産んだらノイローゼになりかけました。
二人になると一人の時の3倍しんどいです。
しんどさから旦那にも怒って夫婦仲も悪くなるし。
旦那が育児をしない前提なら年を離した方がいいと思う。体力的なものを考えるなら、一人っ子で沢山愛情を注いであげたらいいと思います。

[81. 匿名]

>>15
申し訳ないけど、シングルで仕事しながら家事育児してる人とは全然違うよ
私は両方経験があるけど、家事育児しない旦那でも一家の大黒柱として稼いできてくれてるだけでかなりの安心感がある
本当にシングルで1人で何もかもするのとは精神的な安心感が全然違う

[82. 匿名]

>>71
キモいね
携帯で動画見てそうな所とか。

[83. 匿名]

>>1
私の意見ですが、旦那さんが非協力的でも2人育てるのに充分な収入さえあれば正直やって行ける気がする。夫婦の仲はこじれるかもしれませんが、主さんがそこまで望んでるのなら子供は人生に大きな幸せをもたらしてくれるものだと思いますよ。

[84. 匿名]

>>13
これぐらい言ってくれないなら期待するべきじゃないし産むなら覚悟しないとね

[85. 匿名]

>>61
いやー、どう考えても医学部と薬学部は
偏差値や知識の差がありすぎでしょ。
医学部なめたらあかん。
私立医学部に行かせるなら3500万円とかの世界よ。
国公立なんて選ばれし一握りの人だけだし。

[86. 匿名]

>>2
トピずれ自分語り乙

[87. 匿名]

>>72
すごい！尊敬します！
どうぞ無理なさらずに！

[88. 匿名]

>>71
いや多産dvよこれ　結婚したら避妊しなくなるってよくあるらしい

[89. 匿名]

>>4
4さんのいうとおりだと思う。

父親に望まれてないのに無理に妊娠して産んだとしても、生まれてくる子もかわいそうだよ

大人同士で話し合って決着つけることができない問題に子供を巻き込まないで欲しい

[90. 匿名]

まぁそうよね、そういう人と結婚したのが全て。
うちの場合風呂、オムツの交換、部屋の掃除、ゴミ出し、洗濯はやってくれた。
というか私が疲れて授乳と寝かしつけと料理以外やる気が起きなかったので、あれやって！これやって！と指示出してやらせただけだけど。
旦那の意向とか好き嫌いは一切無視。
2人の子なんだから協力するのは当然でしょ。させない理由がない。
ただ絶対に旦那にさせなかったのは、夜中の世話。
寝不足になって仕事に影響が出たら今後の生活に支障が出るもんね。
週末も寝起きはそっとして好きなだけ睡眠を取らせてあげました(起きたら買い物は家事育児の手伝いさせたけど)。

[91. 匿名]

>>1
私も転勤族でワンオペになるので二人目諦めました。
夫は子供のうんちが臭くてオムツも変えられない人です。
赤ちゃんのうんちって大人と比較してすごい臭いってことはないですよね。
夫のオナラの方が何倍も臭いくらいなのに。
もうこの人の子供は産めないなと呆れました。

[92. 匿名]

>>62
子供ってお金クチに突っ込めば勝手に育つの？！
私の認識だと3時間ごとの授乳から始まるんだけど？？？？？？？

[93. 匿名]

>>62
これで主さんが仕事してれば何も言えなくなるね

[94. 匿名]

>>79
なんで女がひとりでに妊娠出産して趣味で子育てしてることになってるんだろうね

[95. 匿名]

>>71
男の言いなり

[96. 匿名]

>>26
デキ婚じゃないけど女の子いらないって言われましたわ
産後一週間で飲みに行かれた

[97. 匿名]

やめておいた方がいいと思うな…

子供が大きくなったら産んでよかったって必ず思えると思うけど、それまでが大変だよ。
主さんはちゃんと先の事考えてるんだからいいお母さんだよ。
今まで通り今いるお子さんを大事にしてあげてください。

[98. 匿名]

育児手伝わないのに二人目ほしいとか言うよりはマシかなとは思う

[99. 匿名]

>>25
ママリでもそんな人多い
産む前からわかってたはずなのに、旦那・子どもにイライラしてる

[100. 匿名]

>>16
国立薬学部にいける学力はなかったのかな

[101. 匿名]

諦めて作らないわけじゃないけど嫌な顔せず率先して子育てしてたら二人目考えたと思う
頼んでも言い訳してやらなかったりダルそうに世話するくせに二人目欲しいってさ

[102. 匿名]

>>1
本当にガル民って、クズみたいな男と結婚してる人が多いよね。育児も手伝わずに自室でゲームしてる旦那の話、子供を抱っこすらしない旦那の話、ビックリするような話ばかりですよね。勤めてる会社に既婚子持ちの人は結構いるけど、家事育児を分担していない家庭なんて皆無なんですよね。何でそんな男と結婚したの？って純粋に思う。

[103. 匿名]

>>8
論点すら違うバカに話しても無駄

[104. 匿名]

>>25
そうだね、子供◯人欲しいなら自分で育て上げる覚悟がないとダメかもしれない。
基本男はやることだけやってアテにならんのよ。

[105. 匿名]

>>96
うちは男の子いらないと言われた

[106. 匿名]

>>61
女性で、主婦になるなら薬剤師はまさに手に職って感じで楽。転勤族と結婚してもすぐに仕事見つかる。

[107. 匿名]

>>105
酷いよね
今可愛がってるけど、男の子ほしいらしいから二人目なしにした

[108. 匿名]

経済面も重要
稼ぎのいい旦那なら産む選択もありじゃない？

自分は子育てに専念すればいい

[109. 匿名]

今日すごくイライラして当たり散らしている人いるね！
今日は、がるちゃん休みの日にしよっと

[110. 匿名]

>>100
いけないのかわからないけど
国立薬学部って、めちゃくちゃ難関よ。全国少ないし。勿論医学部の方が難しいけど
後期なんて医学部に落ちた子とか普通に受けるし。
薬学部は六年になってから更に上層部は難易度が上がって来たよ。

[111. 匿名]

>>71
どうせならピルのむか避妊リングしたらいいのに

日本は明らかにこの弊害が出てると思うわ。
なぜここまでピルを普及させたくないのか理解できない
コンドームも大事だけど避妊は双方した方がいいよほんと

[112. 匿名]

>>7
何でアホと結婚したの、アホしか結婚相手が見つからなかったの？だとしたら自己責任じゃないですか。

[113. 匿名]

>>105
女の子欲しがる旦那気持ち悪い

[114. 匿名]

>>2
小学生のお子さんの負担がかかると思うとそれもなんだかな…

[115. 匿名]

>>90
そういうメリハリは大事だと思うし、夫も納得しやすいと思うよ。

[116. 匿名]

>>7
よくそんなアホとやれるなと。

[117. 匿名]

>>1
友達が主さんみたいな感じだけど二人目産んで家族仲良く幸せそうに暮らしてるよ。2歳3歳差は無理だと思う。上の子が成長して手がかからなくなってむしろ一緒に下の子育児を楽しめるようになってからだね。その様子を見て旦那も混ざりたくなったのかお世話するようになったらしい。私なら許せないけど友達は寛大だから掴んでる幸せだと思う

[118. 匿名]

>>93
旦那より稼げれば言わないだろうけどね。

[119. 匿名]

>>102
最初はクズと結婚したと後悔したわ。
でも育児3年頑張れば一生楽だもん。
旦那も昇給したから子供とのんびり暮らせてる。
子供欲しい人はイクメン選ばなきゃ駄目だよね。

[120. 匿名]

>>45
ガルでは男は働いて稼いで当然って考え
男の稼ぎのおかげで専業や時短パートくらいでも生活が出来て、食べる物や住む所の心配する事無く子育ての時間の確保が出来ていても、オムツ替えのように見える育児をしないと育児に協力してるとは見なしてくれない

[121. 匿名]

>>113
いっぱいいるよ
ロリコンとかではない
女の子可愛いからね
二人目が男の子で私もガッカリしたけど、まあ自分の子供だから産まれたら二人共可愛いよ
反抗期が今から恐怖だけど

[122. 匿名]

>>1
専業か兼業か書いてないから分からないけど、専業だとしたら1人の時点でそんな甘い考えならやめた方がいいよ。

[123. 匿名]

ウチほど自分のわが子に興味ない人いないと思うっていう人どれくらいいる？
うちはほんとにすごいよ！全然っ興味無さすぎてすごいよ！

[124. 匿名]

わかる。
周りからは2人目が生まれたら協力的になるかもよー！なんとかこの2人育てられるよ！旦那さんを教育しなきゃ！って言われるけど、本当に変わらない旦那もいるし教育してもダメな旦那もいるんだよね。

義父が義母も共働きなのに子供3人の育児を全く手伝わない人だった（結局離婚した）と義母から聞いて、旦那にも義父の血が流れてるから期待できない。

[125. 匿名]

>>88
逆でしょ？
避妊無しのエッチがしたいけど嫁が多産体質だから嫁とエッチしたがらない夫っていう漫画じゃない？

[126. 匿名]

>>105
うちも男の子じゃなくて女の子希望だった。
男の子は外でキャッチボールとか追いかけっこするのめんどくさいらしい。インドアな旦那はゲームばかりしてる。
今、男の子いるけど、虫探しやら公園遊びは私がほとんど相手してるからしんどい。

2人目もまた男の子だったら余計に旦那の関心が下がりそうだし私が一人で男の子2人の相手するの大変だから、もう選択一人っ子にする。

[127. 匿名]

>>8
うちの発達の子供もこういう話し方するんだよね
どれだけ注意しても理解できなかったみたいで、人が言ってることの意図を汲むってことが理解できなくて、論点ずらして屁理屈言うの

馬鹿に思われるからやめなさい！ってしつこく言い続けてるんだけど、最近ほんの少しだけ聞けるようになってきた
まだ若いから少し希望が見えるかな
大人だと救いがないけども

[128. 匿名]

>>120
本当それ。こんな事書いたら男呼ばわりされるんだろうけど私も専業主婦歴長いけど、自分がやるもの思ってるから兼業でもない同じ専業のママ友が『ワンオペ、ワンオペ』言ってたら、兼業でもなしに何のお金の苦労もなく家で育児出来る環境にしてくれてる旦那に家に帰ってまで家の事や育児しろ！て横暴だと思う。
けどがるちゃんでは誰のおかげでキレイな洗濯された服きて、キレイに掃除された家に住めて温かいご飯が出てくるんやー！とか言ってる人いる。外でしんどい思いしてお金全部出してくれてる旦那に対して厚かましく恥ずかしい人だと思う。
ただ兼業で、何もかもやらされてる主婦だと気の毒だし、そんな夫がいたらたしかにクソだと思う。

[129. 匿名]

>>61
なにその偏った考え
女性なら薬剤師で働けるならかなりプラスだけどね

[130. 匿名]

>>120
そうそう
つまり育児しない男は「子供いらね、働け」という無言の抵抗だよね。

[131. 匿名]

１人目の時に非協力で指示したら助ける感じでそれ以外はスマホばっかりで4年経過。

もうさ二人目欲しい気持ちあっても旦那と子供作るのが嫌になって１人っ子だよ。

[132. 匿名]

>>14
それ私も思いました。
うちも月の半分以上はいなくてワンオペだったけど二人目産みましたから。

[133. 匿名]

>>101
ダルそうにされるの腹立つ。
あんたのがダルいわって言ってやりたい。

[134. 匿名]

>>71
「だからといって浮気は困る　3人の子供を1人では育てられない」となるのが意味不明。
浮気されるのが嫌なのか離婚されるのが嫌なのかどっち。

[135. 匿名]

>>123
うちもだよ！全く興味ない。
隣の義両親も全く興味ない。
めんどくさいかや絶対私達に孫を預けないで！て言われてる。
預けたこと1度もないけど、逆に楽かも。
夫に関してはもっと興味もってほしいよ。
子供達10歳と8歳だけど、子供と出掛けたの法事とか葬式除けば10回くらい。

[136. 匿名]

>>134
浮気されたら離婚したくなるんでない？

[137. 匿名]

>>16
結果論な気がするなぁ。
正論でもなんかこの旦那ムカつく。

[138. 匿名]

私の旦那は全く協力しないわけじゃない。
でも、たまーに子供の相手を1〜2時間して「子供の相手してあげただろ！ドヤ！」って自室に篭る。
休みの日とか、子供は朝7時〜夜8時ごろまで起きててお世話しなくちゃいけないのに、そのうちの1〜2時間だけ子供の相手してドヤ顔されるのイライラする。
私は残りの10〜12時間子供を見てるんだから！って。

[139. 匿名]

>>71
これってスマホで何見てるんだろう…。
まさかavじゃないよね…？
だとしたら離婚だわ。

[140. 匿名]

>>100
国立薬学部は、半分以上が医学部志望だったけど叶わなかった人たち

薬学部志望の人は、余裕で滑り止めの国立薬学部合格していく医学部志望の人たちに勝つのは難しい

国試合格率が高い私立薬学部に狙いを定め合格するにも、けっこうな学力が必要ですね

[141. 匿名]

>>16
別に1500万かからない国立大学にでも受かるように勉強させてあげればよかったんじゃない？
こんなんでぐうの音も出ないとか言ってるならどっちもどっち。

[142. 匿名]

>>102
気持ちはわかるんだけど、これだけの人間がいてそれぞれの家庭環境があって性格も違って個性もあるんだからみんながみんな正しい選択肢出来るわけじゃないってのはわかるよね？
知能指数も違うし発達障害の有無や度合いによっても誤った選択を全人類が避けて生きていけるって考えは無理がある。

あなたは自分が正しい選択をしたこと、それを出来てない人にある程度分かっていながら嫌味を言うことで何をしたいのかな。

[143. 匿名]

>>135
わー！同じレベルの人がいた！
うちも同じ年齢2人です笑
習い事や発表会、あらゆる式など、一緒にきたことないです笑
そして義実家も、遊びに行ってもそろそろ帰らないとダメじゃないと言われる始末笑
あれ？私だけの子供かな？って思いませんか笑？

[144. 匿名]

>>71
うわぁ。
女もバカだし、こんな人と結婚してなんというか…。
オワタ／(^o^)＼

[145. 匿名]

>>71
気持ち悪っ…オェー
こんな男に奉仕とかしたくないわ…お抱え風俗嬢？自分で処理しろや

[146. 匿名]

夫が転勤族&朝から晩まで激務、実家も義実家も他県住み、周囲に知り合いもナシ。1人育てるのでいっぱいいっぱいで早々に諦めました。

「2人目は？」って質問する人に限って、旦那さんがや実家、義実家が育児に協力的な印象。頼れるところがあるならばそりゃ2人目も積極的に考えるさ！と思ったよ。

[147. 匿名]

>>136
冷めてるのかただの金蔓と思ってるのかどっちか謎だね

[148. 匿名]

>>143
分かります。うちも入学式、卒園式、音楽発表会や運動会も行かなくていいんじゃない？とか行く気すらないです。
世の中には毎回参観日まで来るお父さんもいると言うと、『それは子供がかわいいんじゃなくて、子煩悩な俺を見てと、目立ちたいだけ』『行事なんか行かなくても毎日家で子供を見てるから大丈夫』と言っていますが家にいても自分の部屋から出てこないので、子供と会わないもしくは、一言しか交わさない日しかありません。

[149. 匿名]

>>102
でもあなたの職場の男は奥さん外で働かせてない？
がるは専業多いし。

[150. 匿名]

年齢的余裕があって、金銭的にも問題なしでどうしても欲しいなら子どもの歳を開けて産んだら？
うちは主人が協力的だけど、仕事で遅くなることばかりだから週5はワンオペ＋どちらの実家にも何も一切頼れないから、6歳開けて産んだよ。
ただいつでも産めるわって思ってたら病気が見つかったりして産めなくなるパターンもあるからその時に後悔しても遅いし、かと言って産んで後悔も絶対ダメだしむずかしいね。

[151. 匿名]

私は二人目は要らない
将来、離婚したときのことを思うと一人でじゅうぶんだなって思う

[152. 匿名]

>>130
子供いらねっていうか、男の方は夫婦間での役割分担として分けてるんだろうなと思う

[153. 匿名]

>>102
まあまあ。モラ男とかだと結婚後に豹変したりする人もいるから不本意な人もいるんじゃないの？あなたの職場の子持ち夫も実際はわからないよ？あなたは上辺だけしか知らないでしょう？
良い世界にお住まいのようだからアタリ旦那捕まえれる可能性も高いと思うわ。頑張って！

[154. 匿名]

>>1
賢明な判断
よく母親もキャパ狭く旦那も不協力なのに3人とか産んで辛い辛いって言ってる人いるじゃん

[155. 匿名]

>>93
仕事して家事して育児して旦那より稼いでまで二人目ほしいか？

[156. 匿名]

>>1
子供が生まれて、2年目くらいに二人目が欲しくて誘ったけど夫から「今そういうことしたくない、仕事忙しいしそれどころじゃないから」って言われて、40歳になってから「二人目作る？」って言われたけど「いや、もう諦めてたし一人目ワンオペで体調悪かったし、なぜもっと早く言ってくれなかったのか…」と思って、「子供は一人でいいよ。」と言った。

[157. 匿名]

>>20
そういう人って欲しがってんじゃなくて避妊なし性行為がしたいだけじゃない？
モラハラ家庭って多産傾向あるとか聞くし、モラハラ離婚した夫婦2組知ってるけど、昼間は嫁の人格まで罵倒しながら夜はしっかり求めてきてたとか聞いてゾッとしたもん。

[158. 匿名]

>>93
こういう主なら働いてならその事一番に書くと思うな。
何も触れてないってことは専業なんだと思うし、旦那が悪いと自分を擁護してほしい印象。

[159. 匿名]

>>8
生活は稼いでもらってるなら協力するけど、育児はどんだけ稼いでいてもやれよ。

[160. 匿名]

>>102
だいたいイクメンぶってる男って、奥さん兼業か自分が浮気してるよね。
数千人いる会社で経理やってるけど私の会社ではそう。
そもそも働かせてる時点でお前も家の事するの当然だって思う。
意外に家で何もやってなくて奥さんに頭上がりませんって言ってる男の人は奥さん専業だし、愛されてて羨ましいわ。
兼業の私より隣の家の奥さんなんか専業で心にもいつも余裕があってゆとりのある子育てされてて羨ましいよ。

[161. 匿名]

>>25
自分の理想の家庭像が強くて問題に目をつぶってとにかく◯人は欲しいってタイプなんだと思う。
2人目妊娠後期に旦那が可愛がるけど家事育児に協力的じゃない父親の自覚がないって言う友人がいたけど、正直子供1人の時からそうだったし自分で飼いたがったペットも構うだけで躾も世話もやらない姿見て何を期待できたのかと思ってしまった。
そういう男ほど無責任に欲しがったりするんだろうけどね。

[162. 匿名]

>>149
私は好きで働いてるんだけど？旦那と常に対等でいるために、家事育児は当然分担してもらってる、旦那がいないと生きていけない寄生虫（主婦）と一緒にして欲しくないんだよね。

[163. 匿名]

>>25
ツイッターの旦那愚痴アカウントとかもそうだよね
旦那がこんなモラハラした、育児放棄した、こんなことして長女を泣かせた、次女はまだ乳児だけど成長したらまたこいつに泣かされるのかな、みたいなツイート見ると長女が生まれた時点でヤバいの解ってたのになんでもう1人犠牲者わざわざ増やしたの？って疑問に思う

[164. 匿名]

>>118
旦那より稼がなくても、年収300万程度でもあれば旦那は頭上がらないと思う。普通は。
男は妊娠出産も生理もないから必ず休まなければならない期間はない。だから稼げて当然だと思う。
女は妊娠出産育児に家事に仕事で、仕事しかしてない旦那より稼いじゃったら頭上がらないでは済まないか。

[165. 匿名]

一人いるからと言っても、やっぱり二人目なかなか諦めきれないよね…
お子さんは今いくつかな？
意思の疎通が出来るような年齢なら二人目が出来ても何とかなるように思うけどどうなのかなぁ…
でも、二人の子供なのに、育児に協力してくれないご主人だと二人目は考えられないよね。
協力者が居るといないでは大きな違い。確かにワンオペは大変。
でも、悩んでいる間にどんどん年齢も上がっていくしリスクも高くなる。二人目を諦めたり、先延ばしにして後悔しないようにして欲しい。

[166. 匿名]

>>1
欲しいと思っていて年齢的にも体力的に余裕があるなら、
しばらくは後に引きずるかもよ。
小さいうちはきょうだいで遊んでる姿を見るとうらやましかったりするし。

今の主さんにプラス「実家の協力」と「金銭的余裕」があるなら頑張れと言いたいところだけど。

私も旦那が非協力的だったらから諦めたけど、手が離れてきたら
一人っ子でよかったと思う事が多々あるよ。後悔はない。

後悔のない判断を！

[167. 匿名]

>>162
自分が働きたい派の兼業主婦で専業主婦のことを寄生虫呼ばわりする人っていないと思うんだよね。働きたくないけど働かざるを得ない兼業主婦か奥さん働かせてるガル男でしょ？

[168. 匿名]

>>160

「だいたいイクメンぶってる男って、奥さん兼業か自分が浮気してるよね。」

ずいぶん立派な会社で働かれてるんですね（笑）

「数千人いる会社で経理やってるけど私の会社ではそう。」

男女比率はしりませんけど、数千人の男性が浮気してるかを把握してるんですね（笑）

自分の話の信ぴょう性を上げたいのは分かるんだけど、もう少し頭を使って書かないと嘘くさくなっちゃいますよ？

[169. 匿名]

>>61
調剤薬局で薬剤師してて、出産してから専業主婦
子供が幼稚園か小学校のタイミングで、パートするつもり
人が足りてないから、ブランクあっても正社員で復帰も可能
まあ医師より時給低いし、医師みたいに決定権ないでしょって言われがちだけど、私はなって良かったと思ってる

[170. 匿名]

>>61
4年の時はまだお金に余裕あるなら、どこでも仕事探しやすいし、いい資格だったと思う。
けど、6年となるとコスパ悪い学部だと確かに思うなあ。
子供が行きたいって言うなら反対はしないけど、正直微妙

[171. 匿名]

>>160
兼業でも一人っ子なら余裕ですよね？
二人目生んだら自業自得だと思いますが。

[172. 匿名]

>>16
親の老後という面でいえば、あれやこれやを一人で背負う可能性もあるので、兄弟姉妹がいてくれた方が心強いかもしれません。どちらが子供にとって幸せかは、長い目で見たらわかりませんよね。
コメント失礼しました。

[173. 匿名]

>>16
えー！薬学部ってそんなにかかるんだ？医学部と変わらないか医学部よりかかるんだ
あと私立でも、というか、私立のが高いと思ってた

[174. 匿名]

>>1
子供可愛がらない人って嫁のことも大事にしない人多い
逆に子供溺愛してる人って嫁のこともずっと好きな人多い

イメージ

[175. 匿名]

うちも一切何もやらないダンナだったけど２人目産んだよ。結局離婚したけど、子供が小学生になったら楽だよ。２人で遊んだり勉強みてくれたりするし。
私が仕事で帰りが遅くても２人で相談して家の事やってくれて有り難いし、優しくしてくれる子が２人いて幸せだよ。

[176. 匿名]

>>1
よくそんな男に性欲が湧くな〜
私15歳の息子いるけど15年間、別居だよ、15年前に産んで旦那一切子育てしないから追い出したよ〜

「え？お前が産んだでしょ。俺の役割は働くことだから」

15年間、これからも金だけ振り込んでもらうだけの男。二人目欲しいとか一度も思ったことない。

[177. 匿名]

>>137
私も思った笑
なんかモヤるよね。結婚や家を建てる時とか、永遠に「１人だとお金かけてかげられるから良かっただろ？」って言いそう。

[178. 匿名]

>>16
いやいや学費1500万円ギリギリ奨学金なくて行けそうってことは二人生んでたら普通の大学も行けないじゃん。一人っ子なのに老後資金もまだなんでしょ？年収600万くらいじゃないのかな。二人目諦めて正解だよ。

[179. 匿名]

>>127
同意
がルちゃんで、脈絡と違う事を張り切って主張してくる人って発達の息子とそっくりだと思ってた所

うちも息子に厳しく指摘して収まってる

[180. 匿名]

>>105
性別の希望がある事に対して批判するつもりは無いけど、言い方ってものがあるよね。
お腹の中で大事に育てて、辛い悪阻を乗り越えて出産をするのは女性。
男の子or女の子は要らない。←こんな言い方は無いと思う。
希望とは別の性の子が生まれたら、じゃあ次は！、、と言われるけど(夫では無い)、産むのは私！軽々しく次とか言うなよ。と、口には出さず流すようにしてるけど心の中で思ってる。

[181. 匿名]

>>137
うん。奥さん流産した事あるのにこの言葉は何か嫌だな。結果論だもん。

[182. 匿名]

>>121
勝手に期待して勝手に作ってガッカリとか失礼すぎるだろ
今は可愛がってるそうだけど母親に一番最初に思われたことが「ガッカリ」って気の毒すぎる

[183. 匿名]

>>182
まあでも男の子が判明したときにガッカリしてる人はたくさんいる
綺麗事抜きに本音で書いた
産んだあとに大切に愛情を注げばいいんじゃないかね

[184. 匿名]

>>15
稼いできてもらってるのにそれは無いわ
シングルマザー舐めすぎ

[185. 匿名]

>>125
生がいいから避妊しないって立派なDVじゃん
あなたの言い方だと多産体質の嫁に非があるかのようなんだけど……
（まあピルとかリングとか使って自衛しろという気もするけど、夫婦なのに自衛しなくちゃいけない関係ってすでに終わってるけどね）

[186. 匿名]

>>121
ガッカリ気分で育ててると絶対伝わるからね
将来グレますように

[187. 匿名]

非協力が目に見えるから、そもそも1人目も諦めた

[188. 匿名]

うちは旦那激務だったけど、2歳違いで2人目産んだよ。正直お金さえあればどうにかなる。子供が幼稚園入るまでは正直本当に大変だったけど、部屋が汚くててもご飯作らなくても文句言わない旦那だったから楽だった。しかも専業主婦だから出来た事だよなぁ。働きながら育ててる人って本当に凄いと思う。

[189. 匿名]

>>183
あなたのような女に育つ娘なら息子の方がいいかな

[190. 匿名]

>>137
この18年間息子さんは1度も『兄弟が欲しい』と思わなかったのかもわからないし
今後夫婦が年老いた後の世話や手続き等を1人に背負わせることになるかもしれないのにね
アラサーになり親の事を考えるようになった今、自分には協力出来る兄弟がいて良かったとつくづく思ってる

[191. 匿名]

>>162
専業主婦はお金ないと無理だよ
なんだなんだ一歳で預けて働かないといけない側からしたら羨ましい
働くのは後からでもできるけどお金ないから無理だった

[192. 匿名]

>>183
男女とも顔による

[193. 匿名]

>>172
その親の老後を邪魔してしまうきょうだいに育ってしまったら、他のきょうだいに負担もかかるのです。難しいですね。なんにせよ親にお金があれば、老後も他のきょうだいへの負担もないんじゃないかな。

[194. 匿名]

>>6
実家が遠方だから産前産後合わせて5カ月里帰りしたけど協力的な方だと思う
子が1歳半の時に私が緊急入院しても旦那１人で3日間なんとかなった
平日は帰りが遅くて戦力外だから二人目は考えられないけど

[195. 匿名]

>>61
びっくりするくらい余計なお世話で笑ったw

[196. 匿名]

>>188
預けた方が気楽な時もあったからお互い大変だと思う

[197. 匿名]

>>183
何にがっかりするの？
男の子なら夜暗くなっても迎えにいく必要ないし、ファッションに興味出るのが女の子より遅いから楽そうだなと思う

[198. 匿名]

>>162
横だけど、
>>162さんは、好きで働いていると言いながら専業主婦が羨ましいから寄生虫なんて言っているように聞こえるよ。
兼業、専業それぞれ家庭によって違うんだからそんなに食ってかかる程の事でもないでしょ？、、
イライラしなさんな。

[199. 匿名]

>>197
顔が可愛いと男女とも危険だよ〜。
同級生見ててよくわかる。

[200. 匿名]

>>183
あなたきっと女児が生まれたところでやれ顔がこうだったらよかったのにとか、押し付けばっかりの親になってたと思う

なぜなら、性別というコントロールできないものに期待したりガッカリしたりする親は、どっちの性が生まれようと過剰に期待かけたりガッカリしたりするからね

あなたどこかで、子供のことをコントロールできるはずって思ってるんだよ（だからこそ、こっちの性じゃなかったはずなのに！ってなってるわけだから）

出鼻挫かれてよかったんじゃない？

[201. 匿名]

希望の性別じゃなくてガッカリすることって誰にもあるよね
なんでこんなに叩かれてるのかわからん

[202. 匿名]

>>190
大人になって協力し合える兄弟になるかどうかはわからないからなー
ていうかそもそも子供なんて他の子供にねだられたから作るもんではないでしょ
おもちゃじゃあるまいし

[203. 匿名]

>>155
それで四人産んだ人知ってる
不動産投資で儲けてる女性
気に入った男性と子供をつくって、養ってはあげるけど、籍は入れない
子供にキッチリ財産残したいらしいよ
立派だと思う

[204. 匿名]

はーい！
正社員共働き強制のくせに毎日帰り遅いし週末は好きなだけ昼寝してる。
私の方が通勤も遠いし始業時間も早いのに保育園の送りすらやってくれない。
なのに夫婦生活再開したいからか最近は二人目作ろうとうるさくて完全に冷めた

同じ理由でマイホーム購入もずっと躊躇ってる。この人と添い遂げる自信がない

[205. 匿名]

>>197
ガッカリしない理由が「ラクだから」ってのがもう…

[206. 匿名]

>>15
15です。言葉が足りず申し訳なかったです。私もフルタイムで仕事してます。同じ立場なのに旦那は何もしてくれないから腹立つという愚痴でした、すみません。

[207. 匿名]

>>12 喜んでるフリだと思う。
誰にも言えない本音は「妊娠？マジかよ、嫁に家事やらせて今年も好き勝手やろうと思ったのにーでも話し合わせないと泣いたりキレて面倒だから共感しておこう。アッ待てよ‼︎嫁は世話好きだし産まれたらオレ抜きでも上手くやれんじゃね？困ったらなんか言ってくるでしょ、うん予定通り好き勝手やろー」な、奴が多いともう。

[208. 匿名]

>>201
男の子しかいないママがイライラしてるとか？

[209. 匿名]

フルタイム共働き旦那は帰宅が遅い
休みの日は疲れてずっと寝てるか1人で趣味へ
家事も育児も何もしないのに
もう子供は1人いないと！娘が可哀想だ！と
何言ってんだ？って感じ。

娘が大きくなって少し楽になってきたから
もう1人また1から育てるのは無理
娘も私にベッタリで赤ちゃんがえり酷そうだし

[210. 匿名]

私自身も働いてて思うんだけど、フルタイム仕事で稼ぐよりフルタイムで子供育てる方がよっぽどしんどいよね。
共働きで家事子育て嫁に任せっきりって男は本当舐めてる。そんな男いらないし子供だって欲しくない。

[211. 匿名]

>>208
でたでたw男の子サゲw

たしかに手塩にかけて男の子を育ててもこんな女に持っていかれるなら損かもね

[212. 匿名]

>>183
がっかりするのは自分が女だからだよ。
未知の生き物を育てられるか不安になる。
同じ女なら全て理解してあげられると言う感じかな？それは毒親になりやすそうだけど。

[213. 匿名]

男性も普通に希望の性別じゃなければガッカリはするよね
希望の性別がある人は違った時にみんなガッカリはする
たったこれだけの話しなのに…

[214. 匿名]

>>213
まぁ産まれたらがっかりするどころか可愛くて仕方ないのか親よね

[215. 匿名]

>>16
一人でいいと言いつつ、その後流産した
って、なんだかんだ言いながらやる事はやっているのねwww

[216. 匿名]

>>213
同じく過剰反応が多いから気になった

[217. 匿名]

>>7
どこのアホかと
思ったら
うちの妻でした。

って、言ってる男がいたら、アホなのはお前だよ？って思いませんか。

[218. 匿名]

>>212
あーなんかすごいしっくりきた
女だから娘のことわかってあげられる！育てやすそう！って思うのか

まあでも分かり合えないことなんて女同士でも掃いて捨てるほどあるけどね
そこはカウントしないんだろうね

[219. 匿名]

私も諦めました。もともと旦那は夜勤者で不在がち、分担は諦めワンオペは覚悟していたけど休日も好き勝手にお付き合いの予定を組んで事後報告。それでも産後2年までは2人目欲しい情熱があった。でも旦那は育児より遊びが大事だから、その願いは却下された。

で、子供が６歳になり手が掛からなくなった・つるんでた仲間も家族優先の暮らしで気軽に集まれない状況に「弟妹が欲しいよな？」と我が子に余計な事を吹き込み出したから、1人の世話で手一杯だからムリムリムリ‼︎習い事の送迎さえしないのに何を言ってるの？と、お返しに却下しました。

[220. 匿名]

子供が欲しいか欲しくないか、何人欲しいかが夫婦で一致してるって幸せなことだよね。
違った場合どちらかが妥協することになるけど、なかなか諦めつかないだろうしなぁ…。

[221. 匿名]

>>11
両方怖すぎる

[222. 匿名]

>>218
まあまあ
うち両方いるけどやっぱり女の子は可愛いよ

[223. 匿名]

結婚してから家のこと一切やらなかった夫が、私がつわりで辛いと「休んでな」と食べ物買ってきてくれたり食器洗いや犬のごはんまで全部やってくれるように。
産まれても協力的になってくれると期待していいですか…？
子育ては別？

[224. 匿名]

2人3人産んで離婚したいとか言ってる人にこのトピ見せてあげたい

[225. 匿名]

>>22
まぁ諦めたんだから望んでいないのと一緒だよね

[226. 匿名]

>>201
トピズレだから

[227. 匿名]

>>222
横だけど、うち両方いるけどどちらもかわいいよ
女の子だからかわいい、女の子だけ可愛いってことは全くない

[228. 匿名]

>>154
それ。うちは1人産んで不仲気味だし将来離婚の可能性とか考えると2人目なんて怖くて産めない
3人産んで不仲とか離婚調停中とか普通にいるけど、1人目の時で旦那がどれだけ協力してくれるかとかわからなかったのかな？3人目作るまではラブラブだったのか…？

[229. 匿名]

>>25
分かるーなんか皆すごいよね。
うちは逆に旦那の方から、仕事これ以上楽にならないし手伝うことも出来ないから、(40になるし)お金のこともあるからこれ以上間もあけられないし2人目は諦めようって話してきたよ。
本当は2人欲しかったけど、私も性格的にキャパ狭いし子どもも結構ずっと手がかかって大変だったから、自分だけ無理するのも嫌で、もういいかなと思って諦めたよ。

[230. 匿名]

男の側だけ育児協力するしないの選択肢があるのって変だよね。

女は問答無用で育児、しないと育児放棄なのに。

[231. 匿名]

>>168嘘ってことにしたいのは分かるけど会社の若い女に手を出してるおじさん多いよ。本人達はバレてないと思ってるみたいだけどね。なんでこんなおっさんの為に結婚もらってしてもらえず歳とっていってんだか謎だけどね。案外キャリア積める会社て頭異常者なのも多いよ。

[232. 匿名]

>>171
私は仕事好きだし、子供はいなしい。
これからも作らないから。
ただ専業で夫に愛されながら家で余裕を持って育児してる人生もキラキラして素敵だなぁと思っただけ。
兼業でカリカリしてる人会社に多いもの。

[233. 匿名]

>>231

数千人の男性が浮気しているかどうかを、確認する方法を教えて頂けますか？

[234. 匿名]

>>231
貴女のお勤めの会社の若い女性って、既婚のおじさんを相手にしてる方が多いんですね。私の会社の若い女性は、おじさんなんか一切相手にせずに同世代の男性とお付き合いしてるんですよね。素敵な会社にお勤めで羨ましい（笑）。

[235. 匿名]

>>211
大丈夫。
手塩にかけて育てた息子なら、ちゃんと人を見るからこんなキチガイの娘とは結婚しないと思うよ。

[236. 匿名]

>>1
同じ境遇です。1人目をワンオペ育児共働きで毎日クタクタで、2人目欲しいけどやっていけるのかとモヤモヤしてます、、

[237. 匿名]

>>234
そりゃ同世代と付き合って結婚する人の方が多いけど、思ってた以上に不倫多くてビックリする。
そしてそれを嫌味ったらしく素敵な会社にお勤めですね～私の所は～！てあなたの手腕でなんでもなく、たまたまなのに、よく鼻息荒く言えますね(笑)

[238. 匿名]

>>237
他人のふんどしで相撲とるタイプなんだろう。

[239. 匿名]

>>237
うちも証券会社だけど、色んな人間がいるいる。
グズから人格者まで。
それをあなたのせいにされても、ねえ？

[240. 匿名]

>>233
数千人がいる規模で数千人全員浮気してるわけないじゃん。
文盲かな？

[241. 匿名]

なんでがる男って兼業主婦のふりして専業たたくんだろう。

[242. 匿名]

>>227うちも
両方いるけど可愛さは一緒。
逆に男の子産めなくて姑に用なし扱いでもされて妬んでるのか？というくらい男の子に執着して下げてる人いる。

[243. 匿名]

>>239
証券会社も激務なのに風俗行ったり不倫してる人いるよね。専業の奥さんに全部渡しておこづかいなしで頑張ってる人にもいるけど(笑)

[244. 匿名]

>>242
どれ？私のことなら両方いるよ
上が女の子で下が男の子
女の子二人が理想だった

[245. 匿名]

>>12
子どもは本当にほしかったのかもしれないけど、それとお世話したいは別なんだと思う。
「自分の血を分けた子どもは見たいし世間の目を考えて父親の肩書きはほしい。子どもが男の子だったらキャッチボールしたいし女の子だったら「将来パパと結婚する！」て言われてみたいな～笑」くらいの感覚で子供作ったひと多いと思う。
わかりやすいコミュニケーションが取れない赤ちゃんのお世話のことは頭からすっぽぬけてるんだよね。
赤ちゃん産まれてきてから分岐が別れるんだと思う。
大変さに気付いて協力的な旦那になるか、大変さに気付かず(気付いても無視して)奥さんに任せきりにする旦那になるか。

[246. 匿名]

>>31
パート＋家事、子育てしてたら？
家事も子育ても休みないよ。

そもそも協力する気なくて子供作るとか論外。

[247. 匿名]

>>244息子かわいそう。

[248. 匿名]

>>100
そんな裕福でもない家庭で私立いくのは国立にいく学力がないからでしょ。
国立でも学部選ばなかったかどこか入れる学力はあるかも知らんけど
薬学部の国立は難関出し、みんな薬剤師とか目指さず研究者の方にいくらしいから。

[249. 匿名]

>>247
というか、女の子がよかった
女の子可愛いと書いただけで僻みという思考がわかるない
息子も可愛いよ

[250. 匿名]

>>11
マネキンかおもた。
特に手前💧💦

[251. 匿名]

>>201
そういうの希望の性別がなかったとか思いどおりの性別だったとか、そもそも子供がいない人達がガッカリする人を叩いてるから理解できないんだと思うよ

[252. 匿名]

お金も程々にあるし旦那も家事育児してくれる
夫婦仲はめちゃくちゃ良いし2人目希望してる
幼稚園入園した息子もお世話したいからって
人形で赤ちゃんのお世話ごっこしたり準備万端
…なのに…2人目がなかなかできない泣

[253. 匿名]

頼りがいがあったりしっかりして見えるから旦那が非協力的になるのかなあ。うちの旦那もだんだん育児私任せになってきたから最近また抱っこさせたり色々してる。
産まれたばかりのときはお風呂にも入れてたのに今はオシメすら変えないわー。

[254. 匿名]

>>249
(息子かわいいけど女の子だったらな～姉妹だったらな～)って思いながら子育てしてるんですね。お疲れ様です。

[255. 匿名]

そんな旦那さんなら２人目作らないのは正解だとは思うけど、なんか切ないね。

[256. 匿名]

>>254
男の子可愛くないから仕方ないねww

[257. 匿名]

>>1
>>2
>>3

人間国宝の歌舞伎役者で、１１年に亡くなった中村富十郎さんが、９９年４月に６９歳で長女が誕生、０３年８月には７４歳で次女を授かっている。加山雄三の父親でもある故上原謙さん（９１年没）は７５年に３８歳年下の元クラブ歌手大林雅美さんと再婚し、７１歳にして８０年１１月に女児を授かった。海外では俳優アンソニー・クインが８１歳、喜劇王チャプリンが７３歳、俳優のマーロン・ブランドが７１歳、ジャンポール・ベルモンドが７０歳で父親になっている。

[258. 匿名]

>>61
おっしゃっている採算性という観点では医学部も十分悪いと感じるよ。医者になって大学病院で働く友人より、普通の学部出の金融総合職の私の方が年収数百万多いよ。採算性を一番に学部を選んだのではないと思うけどなぁ。

[259. 匿名]

>>37
笑顔て耐えるのが正しいと思わないけど。
言い返すか後から旦那に説教しないと。

[260. 匿名]

>>16
芸術系にいきたがったらもっとかかるしね
美大だって高校生から美大に入る為の塾通わせて
私立美大なら薬学部くらいかかるかも
お金に余裕がある家なら何人産んでもいいけど
好きな事や好きな道を進んでほしいとなったら
お金は必要だよね

[261. 匿名]

>>52
一人目作ったのも間違いじゃん
不仲な両親で可哀想

[262. 匿名]

>>157
モラハラ夫とメンヘラ妻のセット多いよね
そういう所は絶対子供何人もいる

[263. 匿名]

>>1
子供が2歳の時、自分的に一番子育てが辛いと感じていた。
それまでも夫は常に自分優先で、その一番辛い時は仕事の都合上、平日は他県の寮で生活していて、週末の休日は帰ってくるけど自分の趣味優先。
「辛い」というと電車で2時間の距離の実家のお母さんに来て貰えば？とアッサリ言われ、主さん同様“2人目は無理だな”と思ってました。

でもある日、自分の気持ちを正直にすべて話しました、その話をした結果で2人目のことは決断しようと思って。
話をした時は夫は黙って聞いているだけでしたが、それからはガラリと変わりました。
結果的に2人目を産みました、それで良かったです。
ですので、ご自分の気持ちをきちんと伝えてから決断しても遅くないと思います。

[264. 匿名]

>>261
モラハラは産後に豹変するんだよ。
見極められるならこの世に離婚なんて存在しない

[265. 匿名]

>>251
希望の性別で「女の子で良かったー」とか言っちゃう人も同じようなもんだしね
違ったら絶対ガッカリしてたやつ
結果論でしかないよね

[266. 匿名]

>>263
そうそう、まずは旦那に打ち明ける事が大事。

[267. 匿名]

>>37
笑顔になるから舅がそんな調子乗るねん。
私ならそれ言われた瞬間無表情になって出て行く。
金輪際関わらない。旦那にもキレる。
失礼・無神経の極み！

[268. 匿名]

>>16
うーん、それはどうだろう。2人目が生まれてたら考えも変わってたと思う。子どもに好きなことを諦めさせるか奨学金の2択しか選択肢がないってのも親としてどうかと思うし、それに正直薬学なら諦めさせてもいいと思うよ？現実見せるのも親の役目では？自分たちの老後のことだって、いくら施設に世話になったって、負担は子ども1人にのしかかるわけだし。夫婦ともに思慮が浅い。

[269. 匿名]

>>31
1馬力だとしても育児しないのはおかしいでしょう自分の子なのに
家事手伝ってもらうのは結局二度手間になってイライラ増すだけだからもう諦めたけど、育児しないのはほんとカスだよ、真剣にやらないやつもそう

[270. 匿名]

>>230
男は問答無用で仕事じゃん

[271. 匿名]

>>11
誰

[272. 匿名]

>>270
そうだよねー。女に産まれてよかったわ

[273. 匿名]

>>43
極論的な思考で世の中生きづらそう

[274. 匿名]

>>264
豹変するもなにも見抜けてなかったってことでしょ。
無理矢理やられてって襲われた訳じゃないんでしょ？
結局ラブラブなんじゃないの？(笑)

[275. 匿名]

>>16
イマイチな夫婦

[276. 匿名]

>>274
喧嘩が前戯みたいな夫婦なんだよ、多分ww

[277. 匿名]

>>1
うちも激務だから自分の体力と精神安定をとって1人です。協力的ならもう1人欲しいって気持ち分かりますが人のせいにしないで自分に覚悟が無いからと思ってます。もし離婚とかしても1人ならなんとかなるし

[278. 匿名]

>>14
これ。
子供が不幸になるから止めた方がいい。

[279. 匿名]

>>267
それが今は私の地位が一番上なんですよね。
損して得取れと言いますが、豊かな生活して60年大切にされたほうが得かなと思いました。

[280. 匿名]

私も自称子ども好きの旦那と結婚したのに、一人っ子母になるとは思いませんでした。
子どもが私にべったりすぎて、面白くないそうです。

今思えば、子どもは好きだけど、赤ちゃんは苦手だったのかな～と。だからどんなに父親アゲしても、実際に相手している私にばかり子どもが懐いて悪循環。

やっと対等に話ができる年齢くらいから、一緒に遊べるようになった感じです。

結婚当初は「子どもは二人だね」って言ってたのに、「一人でいいでしょ」って言われた時は泣きました。

でも、夫婦仲は別に悪くないのが微妙な所で…。うっかり妊娠したら、私は大喜びだけど、旦那はどう思うんだろう。

[281. 匿名]

そのガキ育てる金誰が出すと思ってんだよ
てめえが面倒見るのが当たり前なんだよボケが

[282. 匿名]

>>3
正しいと思う
その判断を誤ると、第二子が2歳くらいに破綻して離婚するハメになる

[283. 匿名]

>>260
私立美大出身なんですが、学費は4年間で800万くらいでした。
結構違うかも···

[284. 匿名]

旦那激務でどうしようもなく非協力的。少しずつ手伝ってくれるようになったけど、お手伝い感覚だし、少ししただけで偉そうにしてくるから腹立つ。

私はほぼワンオペで仕事もしてるんだけど、旦那は私に相談もなく転職することになったし。二人目どころか、結婚生活もどうなるか分からないな、と思ってる。

[285. 匿名]

不満でないほど稼ぐか稼ぎは平均だけど手伝うどっちのがいい？

[286. 匿名]

旦那仕事で忙しいから
一人で子育てしてること気にならない人もいるし
手伝いしないからって文句ばっかり言ってる人もいます
それぞれ理由なんだから仕方ない

[287. 匿名]

手伝いしてくれないから兄弟作らないのも親の都合でしょ
子供が可哀想

[288. 匿名]

>>251
いますよ
男兄弟の親さん
女の子いいなぁ！ってほとんどの親がいいますよ
女の子希望してて欲しかったんだろうなぁ？っておおます

[289. 匿名]

〈〈27

[290. 匿名]

〈〈27日付でもかっこでも出来ません

[291. 匿名]

〉〉27できましたか？

[292. 匿名]

完全なるワンオペ。
旦那は月に2〜3回の休み、ただし疲れて寝ている。朝は8時に家を出て帰宅は深夜0時過ぎ。子供と会うのは朝の10分くらい。実家はそれぞれ飛行機の距離。
だけど2人目産みました。やっぱり欲しかった…。産んでいっぱいいっぱいにもなったけど、半年経ってだいぶ楽になりました！

[293. 匿名]

これよく聞くんだけど。。
今のアラサーの男性って一人っ子多かったり、周りも晩婚で子供慣れしてないよね。
でも世間体でひとり作っちゃって…
そこまで興味もわかず、自分の好きなゲームや趣味スポーツ優先する若いパパ。

[294. 匿名]

>>1
全く一緒。
旦那はミルクさえ作ったことない。
お風呂も数えるくらいしか入れなかったし毎日深夜帰りで2人目なんてありえないと思った。

[295. 匿名]

>>18
うちも１人目で非協力的だったのに、２人目が欲しいってぬかしてきて、『じゃあどれくらい協力してくれるの？何をしてくれるの？』って聞いたら、『何も約束出来ない』って言われました。
それなら無理だとお断りしました。

[296. 匿名]

>>25
わかる！
生まれてみるまでは旦那が子育てにどれぐらい協力的かはわからないから、1人目産んで旦那への愚痴が出るのは理解できる。
ただ、それを知ってる上で2人目つくってるくせに、文句言ってる人の気持ちは理解できない。

[297. 匿名]

>>16
いつも思うけど薬学部って投資した金額に見合うのかな
学費払わない本人は将来楽そうだけども

[298. 匿名]

>>139
フェラされながらYahooニュースとか見てたら逆に怖いわ

[299. 匿名]

>>5
旦那は子ども好きなんだけど、毎年下半期は激務すぎてワンオペに疲れたとこがある…
責めるわけにも行かないしな。

[300. 匿名]

>>5
全く同じです。激務すぎて、
本人の素質は子煩悩だけど、時間がとれない。よって、ワンオペ。二人目は無理だな😅

[301. 匿名]

二人目欲しい…でもムカつく旦那としたくない。

[302. 匿名]

>>1
日本の少子化に1番効果があるのは不妊の助成よりも、このようなケース(私も同じく悩み中です)にメスを入れることだと思う。いろいろな助成は大事だけど、身近な夫が非協力的だとお金や年齢に余裕があっても2人目を躊躇せざるを得ない。今は基本核家族なので。
男はなんでもやってもらえて当たり前、家事育児は女の仕事と思ってる人が多すぎるのが日本(なんなら夫より稼いで忙しいのに)。いま出産する世代には遅いけど、義務教育でこのあたりの意識を男児にしっかり教えて欲しい。夫を教育しようにも手遅れすぎて…

[303. 匿名]

今日のアンビリバボーの赤ちゃんがお空から滑り台に滑ってやってくる話、素敵な話なんだろうけど、私が腐りすぎてて無になった…
こんな性格腐り過ぎてお空の赤ちゃんも選んでくれないんやろなー

[304. 匿名]

>>52
見る目無い女がここに

[305. 匿名]

こんなこといってる無能ほど鮮魚なんだよね
一人で大変って笑えるw

[306. 匿名]

うちは赤ちゃんの頃のお世話のやり方で、私がダメ出しばかりのせいで育児のやる気無くなった・何やっても文句言うからお前に任せると自ら育児放棄した旦那がいるので、2人目は諦めました。

おむつのテープは必ず右から止めてよとか細いことではなく、その抱き方危ないよ・その角度でミルクあげちゃダメと、子育て経験ある人がヒヤヒヤする事を旦那はやらかすので注意したのが、やる気を削がれた事になるらしい。たまひよも読まずに自己流お世話術なので、小さな人命を守る為には譲れなかった。

[307. 匿名]

>>47
私も子供産まれるとしんどいしお金かかるしストレスになるしで二人目なんてとんでもないって思たわ。一人っ子万歳。

[308. 匿名]

>>194
それはどう聞いても非協力的だよ。。

[309. 匿名]

>>69
＞結婚したから避妊なしで行為出来る事が嬉しい

うちもこれだわ。
｢子供は自然に任せたい。でも不妊治療してまで欲しくないし、いてもいなくてもいい｣って言い方してたけど、要は避妊めんどいからとりあえず生でできればいいでーすって事だと後で気づいて萎えた。

子供できてもいいって言い方もなんか無責任だし、そもそも子供の事何にも調べてない。母親が育てるもので男親はサブでお手伝いって認識何だろうな。しかも子供が予想外の行動取るって事もナゼか信じない。自分の子ならある程度予想つくよって本気で言ってた。怖い。

[310. 匿名]

>>8
日本人男性しかこういうこと言わないよ

[311. 匿名]

>>2
お願いだから、上の子に下の子みさせないでね...

[312. 匿名]

>>80
私これが怖くて踏み切れないのある。
転勤族で周りに子育て相談できる人いないし、
今一歳の子育てるけど、本当にしんどい時ある。
旦那は出張で1週間不在の時もあるし、朝は8時に出て帰りは大体21時くらいだし、これでもう1人いたらノイローゼになる自信がある。
歳を離したら違うのだろうかとか。でもお金に余裕なくなるしひとりっ子になりそう。

[313. 匿名]

>>5
ほんとそれ。
実家が近くにあったらなー。
でもお金の心配もあるし、もし健常児でなかったらというのがあって多分一人っ子かなー。

[314. 匿名]

勿体無いね
ここにも少子化の原因があるのに

[315. 匿名]

>>52
そんな男と見る目無い女から生まれた子どもが気の毒だわ。
不仲な両親見てまた、ガルに入り浸るんだろな。
負の連鎖だ

[316. 匿名]

>>310
包容力ゼロかな笑

[317. 匿名]

>>311
こういう長女のお節介鬱陶しい

[318. 匿名]

>>16
もっと安い薬学部沢山あるよ（もちろん私立で）
今は薬学部の特待制度もたくさんあるし、就職先によっては奨学金の面倒みてくれる薬局もある（指定された年数働けば学費分給料上乗せみたいな）
薬学部って薬剤師の免許が取れる理系の1つと考えれば裾野が広い学部だと思う。

[319. 匿名]

>>302
確かに。
家事スキルと協力してこなすという気持ちを叩き込んで欲しいよね。
男の子のお母さんほんとちゃんとして欲しい。
うちにも男いるけど

[320. 匿名]

見る目のないあんぽんたんのトピは立てなくていい

[321. 匿名]

>>37
義父きもくない？！
んな事言われたらキレるよ！

[322. 匿名]

>>1
私が投稿したのかと思うくらい一緒！
ほんとは2人ほしかったなぁ。

[323. 匿名]

>>139
AVでしょう、、
キモ。

[324. 匿名]

>>52
生理周期把握するほど仲良しなんだね

[325. 匿名]

>>61
わかる
＋将来性もないよね
近い将来Amazonの倉庫みたいに自動化されそう

[326. 匿名]

>>146
状況が一緒です！
親が近くにいればなー！

[327. 匿名]

>>252
トピズレ空気読んでください

[328. 匿名]

>>271
韓国の歌手俳優イライと元嫁（子供1人）

[329. 匿名]

>>252
ＫＹですね。。。

[330. 匿名]

>>11

サンダーバード…？

[331. 匿名]

>>31
自分の子どもでもあるんだから育児しないとでしょ。
その覚悟が無いなら子ども作んなって話よ。

[332. 匿名]

>>1
めっっちゃわかります！
同じ状況でモヤモヤしています。
周りはみーんな子供が二人いて我が子も赤ちゃん大好きで。下にいたら可愛がってくれるんだろうなーと思いつつも問題は旦那。
育児より俺の時間俺の仕事優先な人なので、もう一人いたら家庭崩壊するだろうなと思う。
でも街で赤ちゃん見たりすると可愛いなーもう一人産みたいなーってなりモヤモヤするんですよねー。

[333. 匿名]

>>281
モラ男代表だね。
しゃべり方が下品。

[334. 匿名]

>>2
同じ理由だけどうちはもうさっぱり2人目諦めました。お互いの親も頼れないので下の子が産まれたとして今いる子の精神的なフォローをしてくれる人が誰も近くにいないのはしんどい。

[335. 匿名]

>>1
私も絶対兄弟は作ってあげたいと思ってました。どうしても欲しければ、やはり自分がお世話を頑張るしかないですよね…
うちは借金が発覚したので、もう諦めるしか手段がありません。旦那は5年間クレジットも作れないローンも組めなくなりました。悲惨です。旦那いらないです

[336. 匿名]

二人育児ですが、うちはモラハラ夫なので、いない方が楽です。

[337. 匿名]

亭主元気で留守がいい

男の育児はいいとこ取り

[338. 匿名]

協力的な旦那
いざという時に頼れる身内
外注できる経済力

この３つのうちのどれかがあれば二人目行けると思ったけど、我が家にはなかった。なので諦めた。

[339. 匿名]

二人目は欲しいけど夫は頼りにならないし義父母は邪魔くさい。
こいつの子供かと思うと悩んでしまう。
もし女の子で義妹に似たら最悪だし

[340. 匿名]

はい、私です。
正確に言うと、夫の方が「長男が生まれて暫くは地獄だった。二度と味わいたくない」とかほざいたんですが。
お前、ほとんど何もしなかったろ？と。
こんな奴と2人育てるなんて無理、離婚しても1人育てるのがやっとだろう、と諦めました。
凍結受精卵あるので、破棄するのが辛い。
しかも長男は自閉症だと最近わかり、私は頭痛と動悸、手指の震えが止まりません。心療内科行くつもりです。

[341. 匿名]

>>19
うちのも非協力的になりそう、、、
友達に頼んだってことはベビーシッター的なことですか？

[342. 匿名]

実家近ければ2人目迷わず産む
協力的な母親やフォローしてくれる人たちが近くにいるかいないかは大きい

[343. 匿名]

>>1
でも子供が成長すれば2人くらいワンオペで余裕だよ。多分いまのお子さんが成長してくれば「あれ？手が空いてきた。もう1人くらいいけるかも？」って思う時が来ると思うから、その時に産める年齢なら考えたらいいと思うよ。
個人的には3人まではワンオペいけると思う。

[344. 匿名]

>>44
これは何という漫画ですか？

[345. 匿名]

>>8
低能

[346. 匿名]

>>245
うちは無関心なことすら気づいてない。ただだっこしただけで俺やってるって思ってる。なんもしない&できないくせに、指摘したら逆ギレ。危ないことしても気づかないからだっこすら見張ってた。
たまーにのだっこしてうたた寝しちゃったり。夜泣きは全部私なのに、もう旦那に不安すぎて産後ボロボロになった。
子煩悩だとおもってたのに、最悪だった。

[347. 匿名]

>>2
子供が小学校低学年って旅行に行ったりディズニーランド行ったり家族で遠出して遊びに行くのが１番楽しい時だと思うけど、乳幼児と小学校低学年を連れて遊園地に一人で行くのはキツいなと思ってしまう。
逆に下の子が小学校低学年になって家族で遠出して遊びたい時に上の子は中学生だと家族でお出かけとか嫌がる。部活とかもあるし。

[348. 匿名]

>>340
生まれてから地獄だった？お前が言うなっっ！
妊娠から出産、産後まで何を味わった？？
体の変化1ミリもないだろっ！！
ふざけんなっ！！
ですね。。。

[349. 匿名]

諦めたら、腹も立たなくなった。

2人とも、全て一人で育児してきた。

[350. 匿名]

>>15
私も働きながら育児。
旦那は一切育児しない。
あげく、俺は働いてるからママはワンオペじゃないよ？

え？私は働きながら
あなたの世話して
子どもの世話して
もう、シングルマザーだと思ってなきゃやってられない。

[351. 匿名]

>>256
え、うそ！
息子可愛すぎる！って毎日夫婦で騒いでたんだけど、男の子って可愛くないものなの？
それともあなたの息子が可愛くないだけ？

[352. 匿名]

>>311
上の子に手がかからなくなるから下の子の面倒を自分で見られるようになるって意味じゃないの？

[353. 匿名]

旦那も家事・子育てに協力してくれないと産んで後悔しそう。 毎日イライラ😡⚡️

[354. 匿名]

>>311
なんかズレてるよ、勘違いしてない？

[355. 匿名]

>>52
ただのラブラブ夫婦ってことでおけ？

[356. 匿名]

非協力ではないからちょいトピズレだけど
仕事が猛烈に忙しくて平日はお手伝い的なこと0
子供が幼稚園に入って仕事始めてそろそろ2人目いいかな？って思い始めたけど
やっと余裕が出てきたけどまた赤子増えたら産休ギリまで働けるかな？！って考えるとなかなか難しい

[357. 匿名]

>>52
ただ単純に頭悪そうな夫婦

[358. 匿名]

>>204
今の時点でそれだけ何もしないならマイホーム購入は止めた方がいいと思います。

[359. 匿名]

>>2
母が似たような考えで私の下に5歳差8歳差10歳差の妹弟がいる。
嫌なのにお風呂に入れさせたり、ご飯作ったり、友達と遊ぶの止めて妹弟の世話。止めろと言われた訳じゃないけど、私が遊びに行って帰ってくると忙しすぎてイライラした母に当たられるのが嫌で。
低学年だったけど学校に持っていく物の記名とかも自分でやってた。(普通そうかな)
トラウマなので私は子どもに妹弟は作らないことにした。
妹弟は何も悪くないので今でも仲良しだし面倒見てたから慕ってくれてそれは嬉しい！
でも小さなお母さんって言われるのが本当に嫌だった。
コメ主はそういう意味で言った訳じゃないかなごめんね！

[360. 匿名]

>>125
横です
誰かを責めるとかじゃなくて

「多産体質」って確立されたものがあるの？
私的には男女の遺伝子的か体質か相性が良いと妊娠しやすいように見えるから（原因不明の不妊で、お互いパートナー変えたら子供ができた事例があるから）、

女側だけの体質のことではないような
比較的妊娠しやすい人はいるだろうけども

[361. 匿名]

>>344
子宮を貸して

[362. 匿名]

>>111
すでに年子がいる知人は、妻がサクッと病院で避妊対策してた。
夫婦生活がありすぎるのも女は負担だし、なんとかしないとやっていけないよね。

[363. 匿名]

>>172
老後子供に面倒みてもらう気なの？

[364. 匿名]

うちの旦那も偉そうに育児論語るくせに、いざ子守お願いすると、スマホいじりながら放置。

うちは一人目は不妊治療でした。
旦那は子供絶対欲しい！て言うクセに、不妊治療とか全く調べたりしないで結局全部私がやるはめに。

口だけ夫にはもう騙されません。

[365. 匿名]

>>193
そうですね。
兄弟姉妹がいると、子供同士の関係性や人格もありますから、折り合いが悪ければ一人っ子の方が良かったと思うかもしれませんね。
お金では解決できない事がたくさんあるので、子供同士の関係性が良ければ頼もしいだろうなと思います。

[366. 匿名]

>>363
いずれ殆どの人は、誰かに助けを借りる時がくると思います。子供に迷惑も面倒もかけるつもりはなくても、歳をとれば不自由になる事もあります。認知症や車いすでの生活などの可能性も視野に入れて、兄弟姉妹がいたら、時間や体力や気力などを分担できるのではないか？という意味です。

[367. 匿名]

>>361
ありがとうございます！

[368. 匿名]

>>204
その旦那いる…？
ハリボテみたい

[369. 匿名]

二歳の息子が一人いるけど、二人目は諦めようかと思ってる。欲しかったけど
旦那は息子を可愛がってくれるし、私のことも気遣ってくれる
でもなんか口だけ
大丈夫？とか、聞くだけ
息子の着替えやご飯はできない、おむつ替えも無理
休みは昼まで起きてこない、休みの前の夜は家でお酒飲み放題
ひどいときは休日も昼からビール
昼まで寝といて、息子のお昼寝のときにまた昼寝
どんだけ寝るんだっつーの
起きてから、「ごめんね俺だけ休んじゃって」だって
「息子くん昼寝してるあいだ休めた？」とか聞いてくるけど、休めてませんよ
子供と遊ぶのも、動画見せたりするだけ
体力もないし、すぐ体調崩す
二人目なんて産んだら離婚に発展するわ