結婚したいですが家柄が違いすぎて不安です

[1. 匿名]

28歳で会社員をしています。
3年付き合った彼氏と結婚の話が出ています。長男ということは知っていましたが、その際に実家はマンションを３つ持っていたり、とあるお寺の檀家で役員をしているので結婚したら家の管理をして欲しいので専業主婦になって欲しいと言われました。また住まいは義両親と敷地内同居をする予定です。
彼の事は大好きですが、私はド貧乏家庭で育ったので身の丈に合わない話ばかりされて不安になりました。正直そういった家の方は家柄にプライドを持っていそうですし、自分自身人付き合いも上手くないので嫁いでもやっていける気がしないです。
相手のお家にどっぷり浸からずに、長男の彼と結婚するのは難しいでしょうか？

[2. 匿名]

結婚は勢い

[3. 匿名]

KKとマコ貼って🥱

[4. 匿名]

[5. 匿名]

敷地内同居
これがなぁ…

[6. 匿名]

やめた方がいい

[7. 匿名]

You結婚しちゃいな！

[8. 匿名]

身の丈に合わないと上手くいかないよ…
育ちが違いすぎる

[9. 匿名]

家柄より敷地内同居の時点で考え直す。

[10. 匿名]

主と義実家のトラブルが目に見えてる

[11. 匿名]

[12. 匿名]

そのレベルで浸からないのは無理では

[13. 匿名]

>>1
田舎？都心？

[14. 匿名]

>>1
結婚前から専業主婦で敷地内同居？った言われてるの？
あなたはそれでいいの？

[15. 匿名]

不安ならやめればいいと思う

[16. 匿名]

彼はあなたのバックグラウンドを知った上で結婚したいと言ってくれてるんでしょ？
それなら結婚しちゃえば？
好きなんだもんね。

[17. 匿名]

嫁いでもやっていける気がしない

ここで結論出てる

[18. 匿名]

彼のご両親とも話したことあるのかな
意外と彼氏だけがはっちゃけてるパターンもあるかもしれない
うちも弟が勝手にお嫁さんに敷地内同居を持ちかけてたけど、うちの両親は全くそのつもりじゃなかった

[19. 匿名]

少しでも不安が有ればやめた方がいい。

[20. 匿名]

>>1
彼氏もそれらを望んでるなら無理じゃない？

[21. 匿名]

檀家の役員て、集金するくらいじゃないの？？
専業主婦にならなくちゃ出来ないこともないと思うけど。

[22. 匿名]

うちはもっと不動産あるし寺の檀家もやってるけど、寺に嫁ぐわけじゃないし、親も普通のサラリーマンだよ。
そんな家、田舎だとけっこうあるよ。
東京の都市部だと確かにお金持ちだろうけど。
貧乏って生活保護とかじゃなければそんな差はないよ。

[23. 匿名]

>>1
マンション３つあるならその一室に住んで敷地内同居しなくてもいいんじゃない？なんの為の敷地内同居？
彼氏はあなたの意向は聞いてくれないの？

[24. 匿名]

私は貧乏同士でくっつきたくないから、神経図太く生きると決めて、その彼と結婚する

[25. 匿名]

そういう人知ってるけど、奥さんの方が本当に貰われてった感じになってるよ。

[26. 匿名]

>>5
それだよね

うちもめっちゃ格差あるけど義実家遠方だからほぼ影響ないもん

[27. 匿名]

私も家柄違い過ぎて断ったことある。
貧乏人と由緒ある御家柄の人は雰囲気も纏う服装も食べるものも違い過ぎて…。

でも主さんは交際も順調？で、結婚の話まで出ているわけだから、お相手の方とその辺腹割って話すべきじゃないかなあ。

[28. 匿名]

やっぱり育ってきた環境の違いって結婚生活で色々問題出てきたりするし、1番の不安要素は「敷地内同居」ただでさえそれなりにお金持ちなお家柄の彼のお母さんが毎日チクチクいびってこないか不安。これだから貧乏人は〜とか教養がない〜とか家柄の違いをチクチクしてきそうって思っちゃう

[29. 匿名]

肩身の狭い思いする覚悟あるなら…

[30. 匿名]

実家が水商売の私と警察一家の旦那の実家
家柄というよりカテゴリー違いか

[31. 匿名]

義両親の人柄次第

[32. 匿名]

家の管理、つまりは○○家の嫁としてしきたりを覚えてください
専業主婦になってほしい、妻として嫁として家を守ってほしい

どっぷり浸からないと結婚は難しいお家柄なのだと思います

[33. 匿名]

でも好きなら仕方なくない？
それが理由で別れられるのかい？

[34. 匿名]

>>1
そこまで差があるなら彼氏は何とも思ってなくても姑やらに事あるごとに嫌味言われそう

[35. 匿名]

せめて新婚のうちは2人で住みたい！と彼氏に相談する。
ダメならさようなら〜

[36. 匿名]

経済的じゃなくても家柄が違い過ぎると後々いろいろしんどいと思うよ

[37. 匿名]

専業主婦で敷地内同居は絶対無理だわー。息がつまりそう。常に見られてそうだしな。家柄より敷地内同居が無理。家柄も違い過ぎたら上手くいかないだろうし。

[38. 匿名]

相手のご家族と会いましたか？あなたを下に見下すような発言や態度がなければまだ視野に入れても大丈夫な気はしますが、専業主婦でもいいのか、あなたの彼氏はフォローできるような性格なのかよく考えて結婚した方がいい案件だと思います。

[39. 匿名]

>>11
婚約内定会見の写真なのに幸せなオーラ？幸せな雰囲気が感じられない不思議な写真だよね

[40. 匿名]

色々出てくる可能性はある。それでもなお、やりたいならやる。

[41. 匿名]

悩む余裕があるなら（相手を選ぶ余裕があるなら）別れたらどうでしょう？

本当に切羽詰まってる人は選んでいられないから。

[42. 匿名]

本人にその認識があるのなら窮屈この上ない環境だとは思う
でも、誰に嫁いでも何かしら環境への対応を求められることになるよ？

[43. 匿名]

>>1
結婚をあちらの家族に受け入れて貰えてるならいいんじゃないかな？
どこに行っても何かしらはあるから。
とにかく旦那が守ってくれるかくれないか。
大概はそこで揉める。

[44. 匿名]

>>1
自分の親の都合ばっか優先して主さんのこと守ってくれなさそうな彼だなって思う

[45. 匿名]

まず同居がムリ。敷地内でも。

ていうか彼のご両親はどう思ってるんだろ。こんな家柄の娘さんじゃ駄目!とか思ってない?

[46. 匿名]

家柄より義理両親と生活が嫌だわ
結婚できるときにしてみたらいいと思う

[47. 匿名]

そこまで違うならやめる。
自分の両親がイヤな思いをすると思う。

[48. 匿名]

>>11
遠近感が狂ってるのは私だけでしょうか…？

[49. 匿名]

主さんが相手に負い目を感じたり気後れするようなら結婚しても辛いと思う。
相手が金持ちでラッキー！って思える強かさがないとやってけないよ。

[50. 匿名]

うち持ち敷地内に家建てさせてもらったけど、最初はやつていけるわけないと思ってたんだけど、全くこちらに感心持ってないから干渉されないし、孫とも盆正月くらいしか会わない。
干渉しないタイプの親なら天国だよ。
やっぱり土地代浮いた分、生活は楽だし。

[51. 匿名]

主の親のことなんか言ってるの？
下に見られたりするならもう結婚しない方がいい

[52. 匿名]

家柄違っても本人が社交的で積極的に飛び込んでいけるなら運気はある。
でもそうじゃなければ辛いばかりだよ。
周りはそれが当たり前で固めてくるから、誰もあなたの心情に寄り添ってくれない。早く馴染めの一点張りだよ。
私がそれで別れちゃったから…
ネガティブで申し訳ないけど、付き合うのと結婚はやっぱり違う。

[53. 匿名]

マンション沢山持ってるなら、お手伝いさんを雇うくらいなんて事ないじゃない？
結婚してのびのび好きに過ごしてみたら？
ダメなら別れれば良い

[54. 匿名]

>>1
私ならやめとく。彼のこと好きでもね。

[55. 匿名]

>>1
>>正直そういった家の方は家柄にプライドを持っていそうですし

そういう人は結婚前から両親のNGが出るよ。
身近でありました。

[56. 匿名]

恋愛と結婚って本当に別物だからね。。
私も元カレが次期社長で姉夫婦も仕事に絡んでおり実家も隣同士だった。好きだったけど結婚したら窮屈な感じがして別れた。
今の旦那は転勤族だから義実家も遠いし、しがらみがないから自由に生活できてる。
不安と思うなら別れたほうが良いと思う。

[57. 匿名]

寺の管理させられて専業主婦って言われるの嫌だ
そんなん仕事やん

[58. 匿名]

>>1
同レベル同士でも敷地内同居はけっこう離婚してるよ。

男は夫では無くずっと息子だから。子供だから。親の言うこと絶対だから。

[59. 匿名]

育ってきた環境が違うから〜♪

価値観って大事ですよー

[60. 匿名]

どれくらい貧乏なの…？
実家がボロ家とか？
それなら気になるかも。

[61. 匿名]

お寺の檀家の役員はいいけど、変な宗教じゃないよね？
前の会社の社長一家がそういう家だったけど新興宗教で、私まで休みも付き合わされて悲惨だったよ。
社員旅行が秋の大祭（その宗教の）で、遠方の山に連れていかれたり。

[62. 匿名]

>>1
彼氏さんは主さんの環境を知ってるの？

[63. 匿名]

>>1
まーきのっ？

[64. 匿名]

相手の家柄にどっぷり浸からずにってのは難しいと思います、だって相手はどっぷり浸かってくれる人を求めてるようですし（専業主婦で敷地内同居）

その彼氏の場合は家に嫁ぐって覚悟がないならやめたほうが良さそう。

[65. 匿名]

金持ちの息子だから親に逆らえないよ
きっとこの先上手くいかなくなる

[66. 匿名]

>>9
専業になれ、とかね。
希望してたら願ったり叶ったりだけど、主の彼の場合はかなり考え方が古そう。

[67. 匿名]

>>1
敷地内同居も1万坪もあればいいけどね。

[68. 匿名]

>>33
結婚しても後悔する可能性はあるけど、これで結婚断っても絶対後悔するよね。
だったら好きなら結婚しちゃえば？って思うわ。

[69. 匿名]

>>25
私、似たような立場です。義両親や義親戚からはタダでこき使える奴隷だと認識されてます。ゆくゆくは介護もか？って感じです。

[70. 匿名]

なんだかんだいって結婚て家同士が結びつくことだから家格が合わないと事あるごとに低い方のせいにされる。主さんケースで言えば、こんな事も知らないの？と言われたら続けてお母様はどんな教育されてきたのかしら？と親も言われる。そこに耐えられるかどうか。

[71. 匿名]

>>1
よく長男長男って言うけどそんなにしなきゃいけないことあるの？うちは姉妹だし母親も姉妹だけど祖父も祖母も困ってないよ。

[72. 匿名]

>>11
ぐへ

[73. 匿名]

結局どんなお家柄であろうと旦那が嫁を守ってもらえるかもらえないかに全てがかかってる。今の段階で守ってもらえなさそうなら諦めた方がいい。

[74. 匿名]

>>53
そういう問題ではないと思うよ

[75. 匿名]

敷地内同居、家の管理かぁ。。
苦労しそうだけど大丈夫？

[76. 匿名]

正直あるかもね。
うちは裕福だったけど、夫の家も同じくらい裕福だったのですごく大切に扱われてるけど、夫の妹のご主人はシングルマザー家庭で不動産など全く持ってないので、態度も少し義弟を見下してるのが出てる。

[77. 匿名]

>>11
両方ともムカつく顔してんな

[78. 匿名]

>>5
前から気になってたけど、敷地内別居じゃないの？
（同じ土地の中に別の家を建てるイメージ）
敷地内同居だとただの同居では

[79. 匿名]

>>39
宮内庁も絢子様と違って手抜き感満載でワロタ
家柄って大事ね

[80. 匿名]

>>53
色々なお付き合いで、義父母から「ガル子さんは常識がないんだから」とか「ガル子供服さんは育ちがねえ‥」とか嫌味言われそう

お金持ちってやたらプレゼント(お祝い返し返し返しみたいな)する習慣あるように思う

[81. 匿名]

>>1
家柄うんぬんよりも、妻は仕事辞めて当たり前、同居して当たり前みたいな考え方が微妙だね。
あなたもその考え方なら問題ないけど。
家事も育児も『妻がして当たり前』だろうし、家事育児以外でも何かにつけて『こうあるべき』を押し付けられると思うよ。

[82. 匿名]

>>1
何となく息が詰まりそう。
敷地内同居も大変そうだし、
働くのが禁止？
自由に外出できるのかな？
家の管理って何やるんだろう。

私も田舎住みの長男と結婚したけど義母でいろいろ苦労してるので。

都会住みのサラリーマンの嫁の義母がいい。

[83. 匿名]

>>1
とりあえず、親に会ってみてきめたら？
がるちゃんの義父母ってろくでもない人ばっかりだけど必ずしもそうとは限らない。うちの母と祖母も私と姑も仲良しだし関係良好だよ。プライドの高いお金持ちもいれば余裕があって穏やかな人も多いのが事実

[84. 匿名]

>>77たしかに。
KKとの結婚をいまだに望んでることで失望している。

[85. 匿名]

>>1
奥さん業を頑張って欲しいって家だから、あなたへ求めるものも多いと思うよ
不動産業なら不動産業界の人たちとの交流や接待とか今の世でも当たり前にあるし、家にアポなしでいろんな人がやってくる
人見知りを克服したいとか前向きな気持ちがないと難しいかもしれない

親との関わりは彼氏さんの考え方にもよるから、彼氏さん次第だね
私たちガル民はあなたがネガティブモードのトピをあげてるから、たぶん反対派が多いと思うし、私も向いてなさそうだなって思っちゃうね

[86. 匿名]

>>1
私は東京都下で同レベルですが、ちょっと離れた場所に土地は持っていないの？たぶんあると思うよ。

[87. 匿名]

>>1
同居してよかったっていう人って主みたいな感じじゃなくて、ある程度大雑把というか末っ子気質でやってもらって嬉しい〜みたいなタイプなら上手く行く人多そう
同居はどうしても関わる頻度が多すぎてストレスだと思うよ…しかも専業。

[88. 匿名]

家柄が良いというのとはちょっと違う気がする。

[89. 匿名]

結婚考えているなら、思っている不安を相手にも
ちゃんと話した方がいい。
結婚後、 しっかり話を聞いて向き合ってくれる人、教えてくれる人ならいいけど。
結婚前に伝えて了承したのは、君だから。と何も教えてくれない人もいる。

[90. 匿名]

結婚後心休まる時間、居場所があるのか
跡取りを産めってプレッシャーかけられたり、義両親の介護任されたり…考えれば考えるほど不安になる

[91. 匿名]

>>1
譲れない点を彼に話してみてそれでもダメなら別れるしかないよ。

[92. 匿名]

>>1
ここで相談してもやめとけと言われるだけだよw

[93. 匿名]

>>1
敷地内同居、、、もうそれ黙って従えよって言ってるようなもんじゃん。
結構言いたい事堪えるタイプならしんどそう。

[94. 匿名]

でも貧乏同士が結ばれても悲惨じゃない

この先どんな人と出会うか分からないけど、貧乏でも同居話出るかもしれないし、それなら金持ちと結婚して違う世界で頑張ってみるのも良いかもよ

[95. 匿名]

旦那になる人が親の言いなりのような男ならやめたほうがいいと思う。

[96. 匿名]

私は家柄が違う所と結婚したい笑笑

[97. 匿名]

敷地内同居してるけど全然問題ない
向こうもこっちもあんまり干渉したくないタイプの人間なので

[98. 匿名]

>>1
敷地内同居私はそんな気にしないけど、義両親の人柄にもよるかな。
どんなご両親なのか知ってる？

[99. 匿名]

絶対やめたほうがいい
迷ってこんなトピ立ててるのが答え

[100. 匿名]

>>5
うちは完全同居だから、
敷地内なんてお隣さんみたいなものだよ...

[101. 匿名]

>>87
同居は甘え上手で鈍感で図々しいくらいじゃないとしんどいと思う。

[102. 匿名]

格差があっても、サラリーマン同士ならそこまでではないと思うけど、経営者とか地主、医者の家系だと躊躇うのもわかる。

[103. 匿名]

予言します
このトピは釣りでしょう‪🎣‬

[104. 匿名]

>>5
檀家の役員管理も嫌だわ。

[105. 匿名]

>>1
寺の檀家関係は難しいよ～。左団扇で生きていけることを一番にしてその他は堪え忍んで生きていくか…

[106. 匿名]

きっとそのうちそういう生活にも慣れていくよ。いい話じゃん。慣れるまで忙しいことも多いだろうけど、まだ若いんだし楽しめると思うよ。敷地内同居もこの先どうなるかわからないし。
お金で苦労しなくていい生活って大事よ。

[107. 匿名]

当然　男うめー！だよ
身の丈あった相手が良いかと

[108. 匿名]

主さん、そんなの気にするな！
マイナスはただの嫉妬だから！
ここで辞めろと言ってる人もお金持ちに求婚されたら結局あっさりと結婚するんだから、こういう時にガル民の意見真に受けちゃダメ。

[109. 匿名]

>>5
車で移動するような広大な敷地ならまだいいけどね…

[110. 匿名]

主さんこのまま結婚したら、幸せってお金じゃないんだな、ってなっちゃいそう。

[111. 匿名]

>>88
いや、広いから端と端ならあまり会わなくていいじゃん？
数メートルしか離れてなかったら地獄よ？

[112. 匿名]

子作りも口出されそうだし産後とか義両親や親戚が毎日のようにワラワラやって来て気が休まらなさそう

[113. 匿名]

東京ドーム30個分の敷地なら考えますよ😊😘って言ってやれ

[114. 匿名]

>>9
私もこれだな。
そして専業しか選択肢がないのはモラハラの気質あり。専業でも働いて貰っても構わないというスタンスの人の方が良いな。

[115. 匿名]

>>1
難しいと思う
彼の家柄よりあなたに考えを押し付ける義両親に違和感ありあり

[116. 匿名]

>>1
檀家の役員大変だよ
田舎なら尚更
人付き合い苦手ならかなりしんどいと思う

[117. 匿名]

>>9
ほんとこれです。
周りのそれの人は同居と変わらないと言っています。

[118. 匿名]

>>114
それ夫に言える？
なんで女だけ専業か働くか選べるの？

[119. 匿名]

家を背負っている人は
本人だけでなく家族、親戚、地域の人の目もあったりする
あなたがどれだけその家に染まって
この人でよかったと認めさせられるかが問題ね

もっと楽な結婚はありますよ

[120. 匿名]

>>1
親戚にいるよ、貧乏じゃあないけど、
地方の普通の家庭で、都内の超金持ちに嫁いだ人。
上場企業の創始者系で不労所得が物凄い。
港区の自宅敷地内に賃貸マンション数棟保有してる。
特に問題無く上手くいってるよ。

[121. 匿名]

数年後、主がまたガルちゃんで相談して、
「そんな男を選んだのはあなた」
「なんでそんな男と結婚したの？」
とかコメントつけられてるのが想像つく。

[122. 匿名]

>>1
彼は結婚に昔風なお嫁に来てもらうことを求めてるよね。
最初に条件をはっきりさせてるのはある意味誠実だし、経済的に苦労はしないだろうから、主が彼の家が求める嫁としての役割を学んだり努力したりする意志があるかどうかじゃない？
私は絶対無理だけど。

[123. 匿名]

>>1
主さんの描く結婚とは、が彼のいう生活を理解出来て着いていけるなら結婚したらいいと思うけどそうじゃないならやめといた方がいい。
価値観が違うって程辛いことはないし
彼の考える結婚が既に『家系を存続し守る為のお嫁さん』を探しているから２人での家庭を望んでいるなら難しいよ。

例えるから梨園の嫁に(歌舞伎の世界とか)来てくれと言われてるようなモノだよ。

[124. 匿名]

えっ？良いじゃん。
ニコニコ笑顔で私わからないので(出来ないので)ってアホの子演じて全部やってもらう方向に仕向けちゃえば？
世の中頼られるの好きな人って多いよ。
だめだったらたんまり慰謝料貰って離婚‼︎
ガルちゃんで聞いたら、やめなって言われるのに決まってるわ。
図太く生きていくのも必要よ。

[125. 匿名]

>>108
敷地内同居前提だったらいくら好きでも「えぇ…」てなるわ。
今時そういう事要求してくるような親って地雷物件多いよ。

[126. 匿名]

>>18
お嫁さん可哀想。そんな弟だと苦労するね。

[127. 匿名]

>>14
あなたはそれでいいの？
ではなく、そうしてくれる人が既に嫁に来るのが大前提なんだよ

[128. 匿名]

>>1
何人か見て来たけど絶対に無理
不可能
育ちが貧乏だと追い出される

[129. 匿名]

>>11
不敬だけどぶん殴りてぇ、税金で好き勝手しやがって
いえ、独り言です

[130. 匿名]

>>116
田舎だとプライベートな時間ないよね

[131. 匿名]

>>5
相手の性格しだいだねー

[132. 匿名]

>>1
主さん、マンションの管理って、彼の親御さんが法人として経営してるの？管理会社に任せてるの？昔ながらの個人経営って感じ？

経年劣化による大規模修繕や相続税など、マンション経営ってけっこう儲からない負の遺産なときもあります。

正直、農家さんが土地をたくさん持ってたから、セールスマンに言われるがままマンション建てた
ってパターンもあるから、彼のお家が旧・華族とかでなければそんなに家柄を感じなくても大丈夫かと思います。

みんなが言ってるように「敷地内同居」と「マンション管理任せる（家業に入ってね）」の方がよっぽどよく考えるべき問題だと思います。

ゆるゆるマンション管理してて大丈夫で、相続税も問題ないなら、宅建でも取って1回不動産屋でバイトでもしておけば良さそうですけどね。

[133. 匿名]

>>127
横だけど主には別れる選択肢があるじゃん

[134. 匿名]

逆に主が立派な家柄だったら、こんな図々しい要求してきてないと思う。なめられてるんだよ。

[135. 匿名]

>>32
同意。
マンションの管理とかもあるんじゃないの？

[136. 匿名]

まあ、旦那の方の家が格上で自分の家が格下でも、旦那側の家の人が嫌味たらしくなかったら全然ありだと思う。

逆に、旦那の家の方が格下で稼ぎもそれほど…ってなると、結局何かと自分の実家に支援してもらう事になるし
それに対して、旦那のほうが感謝しないことに不満を言ってる奥さんの愚痴はちょいちょいみかける

[137. 匿名]

敷地内同居なら結婚しない。近居でも無理なのに。

[138. 匿名]

彼は結婚に浮かれてるにしても、主なら専業主婦になって長男の嫁として家の仕切りを任せられると思ってるんじゃない？　でも向こうの親兄弟は、長男の婚約者を我が家に合うかどうかだけをじっくり見てくるよ。会ってみて主が合わないと思うなら、しんどい結婚になると思う。
で、当の彼が自分の家にいるどっぷり浸かってほしいと言っている以上、主の希望する結婚生活は無理だね。
でも二人が結婚相手として惹かれてるんだから、向こうの親兄弟と会ってみてやっていけるかもと思うなら、結婚してみればいい。
でもしょっぱなから専業主婦に飛び込むのはやめといた方がいいよ。子供が出来ても、育ち上がるまで仕事は続ける覚悟で。
彼の愛情と信頼だけが頼りの結婚生活で、仕事もない実家も頼りにならない専業主婦なんて丸腰になるのはリスク。

[139. 匿名]

私も旦那の家がお金持ちで、敷地内同居、子供が小さいので専業主婦です。
自営業なのでいつかは旦那の家族と働かなければなりません。
お金に余裕があるので色々と買ってもらえるけど、口は出してこないので今のところ快適です！
一緒に働くようになったらどうなるか分からないけどね。
旦那さんがうまく立ち回ってくれる人か、完全に奥さんの味方じゃないときついかも。

[140. 匿名]

正直言うと、ど貧乏家庭育ちの環境から抜け出したいならアリな結婚だと思う。

[141. 匿名]

>>50
同じ敷地内なのに出かけるときに遭遇したりしないの？どのくらい広いの？羨ましい。

[142. 匿名]

>>1
この条件で姉いたら最悪だよね

[143. 匿名]

>>1
多兄弟貧乏母子家庭で育った長女だけど
ごく普通の一般家庭に嫁いだよ
雑草魂と家事スキルが高評価だったみたい
親戚付き合いや土地の管理、お中元お歳暮に
納骨堂や委託でやってもらってる田んぼの手続きとか
知らない事ばかりで最初はびっくりしたけど
慣れたらなんとかなるから
明るく謙虚に親戚や近所付き合いしてたら
みんな何かと助けてくれるよ

[144. 匿名]

彼氏というより、彼氏の家と結婚するみたいなもんだね。
結婚したら彼氏と過ごす時間より義家族と過ごす時間の方が長くなりそうだし。

[145. 匿名]

私女だけどコロナ前はスナックに行くのが好きだった。
よく行くスナックのおねえさん、お客の金持ち二代目に見初められて結婚してやめたけど、義理親からアレコレ指図されて大変みたい。
彼女、実家が貧乏で弟の高校の学費とかのために夜の仕事してたんだけど、それも旦那に払ってもらって、余計何も言えなくなって、耐えるしかないって。旦那さんは優しそうだけど、限度があるよね。とりあえず自我はある程度封印する感じで他の楽しみ？を見つけないと。

[146. 匿名]

>>24
そう一つ人生のステージが上がると思って腹をくくる

[147. 匿名]

仕事辞めてタダ働きで、経済も縛りを受けて出たくても出られなくなるよ…
あと婦人科系の検査をしっかりとした方がいい…

[148. 匿名]

>>9
地獄の日々の始まりだわ。

[149. 匿名]

>>124
それで離婚してなぜたんまり慰謝料貰えると思うのか謎

[150. 匿名]

敷地内で長男だと、お盆も正月も実家に帰れる気がしない。
帰省してくる人達や檀家仲間に上げ膳据え膳しないといけないんだろうな。
子どもが生まれたら預かってくれるどころか母屋にずっといるはめになりそう。

[151. 匿名]

>>79
テーブルも椅子も花の装飾も全てにおいて力の入れ具合が違うwww
花とかないと可哀想だから申し訳程度に置いてる感w

[152. 匿名]

>>1
あなたが彼のことが大好きで結婚してずっと一緒にいたいなら結婚した方がいいと思う。結婚したいくらい好きになれる人ってなかなか出会わないよ
あとは専業主婦を仕事として割りきれるかだよね。
義実家、人付き合い含め営業職としてやってけるなら難問がきてもスキルアップ！！と思って頑張れるかも！

[153. 匿名]

>>1
言い方を変えれば
『うちはリンゴ農家でいくつも農園があるからリンゴ農家を継いでほしい』って言われてるよ。主さん、それ望んでる結婚生活？

[154. 匿名]

>>142
（；´д｀ノ）ノﾋｨｨｨｨｲｲｨ!!!ｬﾒﾃｸﾚｰ!!
(((･Α･川)))ガタガタブルブルゴキブリモブルブル

[155. 匿名]

>>1
不安だね。でもお金が無いよりいいんじゃない？そのうち慣れるよ。問題は敷地内同居と仕事だけど、主さんの結婚に対する譲れない条件は強く主張していた方が良いですよ。私も長男と結婚したけど、今の所絶対条件に救われています。

[156. 匿名]

>>33
好きだけでは生きていけないのが結婚
地域がわからないけれど今この令和の時代に敷地内別居を望むお家は地雷

[157. 匿名]

>>11

[158. 匿名]

敷地内同居で専業主婦
逃げ場がないと思う私はこの方との結婚には向かない
結婚前の、守るよって言葉はあまり信頼しない方が良いよ
きちんと話し合って決めましょう

[159. 匿名]

>>142
それプラス義母の姉妹が周りにぞろぞろ。
姑だらけ

[160. 匿名]

>>104
これね。専業してほしいって言われてるみたいだけど、要は自営のタダ働きだよ。加えて同居かよ。絶対嫌だね。

[161. 匿名]

私だったら単刀直入に親に聞くかな？
うちの家庭状況はこうだけど私で大丈夫か
謙虚に教えてもらう姿勢貫けばなんとかなりそうだけど、それはプライド的に無理ってことかな？
貧乏でも可愛がってもらえる人とそうでない人っているよね
もし主さんが結婚は経済状況に関係なく対等だと考えるなら難しいかもね。
金持ちには金持ちの苦労があるんだよ

[162. 匿名]

玉の輿やん！良かったな！

[163. 匿名]

>>153
違くない？

[164. 匿名]

>>1
彼氏実家のこと聞くかぎり「これは私の人生の大チャンス」ぐらいに上昇志向がない子じゃないとキツイと思う

檀家、ってどの程度のことやってるのかは各地で違うと思うけど
月参りとかやってるような家だったら人付き合いも含めて転職してきたぐらいの役目を期待されてると思う
専業主婦やってほしい＝外で仕事なんてしてられないくらい家が忙しい　だよ

[165. 匿名]

>>108
こういう時こそ役立つ意見が多いと思うけどな。
嫉妬じゃなく、実体験や身近であったことの経験則として言ってると思う。

[166. 匿名]

敷地内同居してます。好かれようとしない。頑張りすぎない。いい子を演じない。
これを意識していれば大丈夫だと思います。
嫌われてる前提で考えていると気楽ですよ

[167. 匿名]

>>108
今時結婚と同時に敷地内同居なんてどこに嫉妬するのよ
マンション三棟も都会じゃなきゃ大した魅力でもないし寺の檀家なんて金取られて面倒なだけ

[168. 匿名]

専業は無理。外に出る理由が無いのは辛い。

[169. 匿名]

>>153
例えがよくわかんないけど儲かるならOKします。

[170. 匿名]

跡取り産め！ってプレッシャーが強そうで怖いわ…
うちの母は私を出産した時「女かぁ〜」って姑に言われたらしい(ToT)

[171. 匿名]

>>1
結婚は相手の両親次第で、どっぷりもアッサリにもなります。結婚してみないと分からないことが多いんですよ。
経済的に不安よりも、恵まれすぎていて不安がることなんてないと思います。
お相手のご両親も良い方かも知れませんし、何より彼が好きで結婚したいのだったら、堂々と結婚しましょうよ。感謝の気持ちを忘れなければ、大丈夫ですよ。親御さんも安心なさってることでしょうね。

[172. 匿名]

>>39
嬉しそうなのは眞子さまだけに見える

[173. 匿名]

・何事も自分の実家より義家族優先にする
・夫に家事育児をやらせない
・親戚の集まりは誰よりテキパキ働く
・友人と遊びに行くのは年に２回くらいにしておく
・いつアポ無しで来られても大丈夫なように、常に家はきれいにしておく
・実家には滅多に帰らない
・必ず男を産む（子無しは論外）　
・義両親の前では常に夫を立てる
・料理上手
・将来は義両親の介護を当然引き受ける

ここまでできるなら結婚して大丈夫だと思うよ！!☺

[174. 匿名]

今時怖いよ、専業になってって。
逃げ場なくして固めてモラ発動するタイプよ。
お金もどのくらい渡してくれるとか聞いたのかしら。

[175. 匿名]

結婚する気無いなら3年も付き合うんじゃないよ…
不誠実だよ主さん

[176. 匿名]

KKは専用のトピあるじゃない
そっちでやって

[177. 匿名]

主さんのお相手の親御さんみたいな人って癖が強い人が多いんだよね。
あくまでも私が知ってる範囲だけど。
主さんは彼氏さんの親御さんには会った事ある？
違和感があればやめておいた方がいいかも。

[178. 匿名]

寺の付き合いなんて面倒臭すぎる
行事ごとも参加しないとダメでしょ？やだやだ

[179. 匿名]

>>151
この時点で妊娠してたの？

[180. 匿名]

>>1
格差婚2年目の主婦です。

主さんは相手の提案をどう思っていますか？
わたし的には
家の管理→OK
専業主婦→OK
敷地内同居→絶対ムリ
です。

彼氏さんは、どんなときも主さんの味方になってくれそうな人ですか？
うちの主人は裕福な家庭で育ちましたが、主人は庶民派で、同居なし(重要)、わたしの味方をしてくれるので結婚しました。

[181. 匿名]

>>151
コラかと思うくらい顔でかい

[182. 匿名]

専業主婦と言っても現実は資産管理のお仕事があるってことかな
使わないとお金がどんどん増えちゃうね！

[183. 匿名]

帰省すらさせてもらえなくなるよ…

[184. 匿名]

>>167
>>1の文の義両親の頭のかたさ具合、田舎臭がプンプンするぜ

[185. 匿名]

主はここでやめときなと言われたら結婚やめるのかな

[186. 匿名]

向こうから提示したことをやりたくねー
どっぷり浸かりたくねーって
言ってる時点で上手く行くわけないじゃんw

[187. 匿名]

>>170
子供産まなかったら追い出されそうだね

[188. 匿名]

>>1
好きならとりあえず結婚するかな、私なら。28歳でしょ？これ逃したら次ないかもよ。失敗したって、若いからやり直せるじゃん。

[189. 匿名]

>>182
マンション3つくれたわけじゃなく、実家が持ってるだけ。
実際は寺関係の雑用と、もしかしたらマンション管理関係の雑用させられるだけで金銭的旨味なさそう。
相続も税金とか考えたらどれだけ貰えるか分からないし。

[190. 匿名]

彼氏さんのお母様の子分か弟子になるつもりで結婚すれば上手くいくと思う。
全く違う方が対立しないよ、従うだけだから。

[191. 匿名]

>>172
私には、
眞子さまも何か違和感を感じているけど、皇室の女性に寄ってくる男との自由な恋愛をやっと手に入れているから自分の直感から目をそらしている顔
の写真に見えますw

もともとこういう固い表情のせいかもしれないけど

[192. 匿名]

>>15
ホントにそれ！
結婚前のちょっとしたモヤモヤや
嫌な点って結婚後に大きくなることはあっても
なんだぁー勘違いだったんだにはならない

金銭感覚や育ってきた環境は
よっぽど二人が理解し合って
協力出来ないなら無理だよ

[193. 匿名]

家柄て笑　
別に元貴族の血筋とかじゃないなら
皆庶民だから気にしなくていいと思うけど
敷地内同居が嫌じゃないなら結婚すれば

[194. 匿名]

>>32
彼がこれを何の疑問も持たず主さんに伝えている時点で危ない
自分の家の考えが普通、愛してるなら従ってくれるよねって思ってる

結婚後に愚痴ろうものなら「お母さんもそうしてきてた」って言うはず

[195. 匿名]

やってやれない事は無いと思うけどね...
そんなんじゃ貧乏人はいつまでも同じことばっかりやってるような貧乏人のままじゃん

とは言え、彼が味方でいてくれるか、が一番大事だと思う
ご両親の前だと彼はどんな感じなの？
親の言いなりとか主さんより親を立てるような雰囲気があるなら、やめた方が良いと思う
結婚しても所詮は他人だから、気持ちが無くなっても一緒にいられるかは相手の人間性によるよ
ダメなやつは親の味方して平気で嫁を追い出したりするからね

[196. 匿名]

老後のお金の心配もいらないし
孤独死の心配もなさそうだし

カネをとるならいいと思う
大好きな夫とこどもがいれば幸せ感じられるんじゃないの～

[197. 匿名]

専業になってほしい理由が、仕事が稼ぐけど忙しくて家事育児はできない、ではなくて寺の檀家で役員だから、というのがなんともいえない

[198. 匿名]

家の管理するにあたってお給料を出してもらうようにしてください。只働きはだめよ。

[199. 匿名]

>>151
まぁ絢子さまの時はちゃんと段取りとってただろうけど、KKが勝手に宣言したからドタバタと記者会見用意したんじゃなかったっけ

[200. 匿名]

>>180
未熟な若い自分が絶対的に正しい訳が無いのにどんなときも味方ってどうなんだろってふと疑問に思った
私はどんなときも旦那の味方ではないわ
嫁の方がピーナッツ親子で旦那の味方しないよな

[201. 匿名]

女手一つで働きぱっなしの母親を見て育ったから子どもの頃から専業主婦になれる人と結婚するのが夢だったわ。そういう家庭に嫁げるように努力に努力を重ねたよ、家柄は違うけど学歴は同じ、華道茶道着付け学生の時から始め作法身に付けた。元々明るく人付き合いは得意なほうでハイハイ素直に義理母の言うこと聞いて上手くいってる。最初から別居、同居だと無理。

[202. 匿名]

家柄が違っても彼はあなたを選んだ、あなたは彼を選んだ。
敷地内同居だろうとも専業主婦だろうとも
これから困った事があった時に彼がどのくらい貴方をフォローしてくれるか
ようは大切にしてくれるか。
結婚前にして彼なら大丈夫と思えればいいのではないか？

[203. 匿名]

>>185
さあ、するんじゃない？
義母と折り合いつかない、旦那が義両親の肩を持つとかで離婚する人もいるけどね。スープの冷めない距離ですら上手く行かないのに、、
前途多難な結婚だね。

[204. 匿名]

>>122
たぶん彼は自分の母が内助の功を発揮してきたのを見て育って来ているから、妻とはそういうものと思っているんじゃないかな
へたすると四面楚歌状態になってしまいそう

[205. 匿名]

>>124
世間の目があるから、そう簡単に離婚に応じてもらえるかどうか。
友達は離婚してもらえない、事あるごとに嫌み、収入ないで四面楚歌。
使用人みたいだよ。

[206. 匿名]

>>171
そんな奴隷みたいな暮らしで感謝！？
感謝って誰にするの？
夫に？義家族に？
言ってることがモラハラ父のせいで精神ぶっ壊れて新興宗教にドハマリした私の母にソックリでゾッとした！

[207. 匿名]

>>17
本気で結婚したいなら何がなんでも食らい付いていくと思うけど、
自分の中でも答え出てるんだと思う

人には向き不向きがあって
好きだけじゃどうしようもない事もあります

事務的な仕事や人付き合いが苦手なら
結婚後、終わりなき地獄が続くよ

[208. 匿名]

腹くくれ、としか言えない
彼がお金持ちなことはそれだけ付き合ってたら気付いてたでしょ？なのにプロポーズされてから面倒だから逃げ出したいなんて酷すぎ

[209. 匿名]

>>1
彼家へ就職する。と思えるならいいんじゃない？

実際、生活には困らないんだし
お母様お母様って義母さん讃えとけば問題なさそう
意地悪な事言ってくる親戚筋には腹の中で舌出して👅
旦那の代になればこっちのもの

大事なのはその不安を今から彼に話す事じゃない？
真剣に話をきいてくれて、考えてくれる彼ならオッケーだし
ママもやってからヘーキヘーキ的な能天気なら
しっかりへそくり貯めて、しっかり周りと信頼関係築いて、浮気されてもはい？って鼻で笑うくらいキモを据えておけばいいと思う

[210. 匿名]

田舎？田舎ですか？

[211. 匿名]

>>1
まっっっったく同じ状態で結婚した友達、離婚したよ。原因は、家柄も金銭関係も関係なく、まさかの旦那の浮気とDV。
結婚なんて、してみないと分からないし、どんな家庭でも相手の両親ととっても良好な関係♡なんてごく稀だよ。

[212. 匿名]

なんか主さんのこと愛してるから結婚してほしい！って感じじゃないのが気になる。
彼の条件聞いてくれる女性なら誰でも良いのかって思っちゃう。
あれして、これしてと彼氏の希望ばかりだけど、主さんの希望も聞いてくれそうな感じ？
そうじゃないならやめといたほうがいいと思うよ。

[213. 匿名]

いろいろ批判はあるけど本当に金持ちな家って結婚したら相手の家にどっぷりになるよね。サラリーマンしていて役員までになったとか事業で高給取りなどでなければ。
政治家も奥さはどっぷりになるし。
そこらを割りきって金には不自由しないとすりならあり

[214. 匿名]

>>1
その気持ちわかる。全く同じ。わたしは苦労してるよ。義兄弟との関係でも悩んでる。いい人だったらいいね。

[215. 匿名]

親も兄弟も本人も幼稚舎から慶応で、世田谷区のお金持ち地帯に実家があり親戚付き合いもマメな官僚とは、家柄が違いすぎて無理と感じお別れしました。
官僚と同じくらいの年収だけど同じ家庭レベルで育った夫と結婚して、義父母も遠方、程よい距離感で親戚集まりもなくすごく楽です。

[216. 匿名]

>>189
遺産が多すぎるなら給与として生前贈与するよ
まあ配偶者(主)が性悪で離婚されたら困るからある程度信用がついてからになるかもね

[217. 匿名]

>>171
70代ぐらいの人ですか？自分が姑の立場の人だよね
感謝ってなに？？？大丈夫？

[218. 匿名]

>>1
主さんは彼のご両親とはもう会ったの？
取り敢えず２・３回会ってみて人柄み見てまてはどうかな
一緒に食事をすると人柄が良く出るし逆に主さんがどんな風に思われたかも分かると思う
その上で彼と良く話し合ったら良いんじゃない
大好きならそれだけで別れるのも勿体ないし彼との出会いには何かしらの縁があったのだから

[219. 匿名]

>>170
うちは大した家でもないのに、女の子じゃ困るって言われたよ。

[220. 匿名]

寺関係の仕事してるけど檀家の役員っていっても定期的にある集まりに出たりだいたい50代以上のおじさんばっかりしか行かないものだよ
そこは本当に寺次第だけど大きいイベントがあればお手伝いにいくかもしれないけど年に数回だと思うし
早々に家の仕事を手伝うってなるならマンションの不動産系じゃないかな？
それより敷地内同居こわいねー
私ならとりあえず向こうの親に会ってみてから考えるな

[221. 匿名]

あなたに形だけの贅沢を与えて自由を奪う相手より、あなた自身の人格を大切にしてくれる人と結婚した方がいいよ。
彼氏は自分の家にとって都合の良い相手探してるだけ。

[222. 匿名]

>>146
本当にそうたね
人生色んなことが他にもある。

腹くくる生き方はかっこいい

[223. 匿名]

>>187
すんなり追い出してくれるなら、そうしてくれた方が助かるよね…

[224. 匿名]

>>1
いい車やいいところでの食事やなんだかんだをラッキー！セレブきどれる！とワクワクできないならやめておこう。
私も主さんの彼氏ほどではないけど格差あったけど、正直めんどくせーと思うこと多々ｗ田舎の庶民出だから本当に義実家のよしとするものに興味がなくて

[225. 匿名]

敷地内同居で専業主婦
離婚したくても自分に稼ぎが無いから離婚できないやつだ

[226. 匿名]

>>1
そりゃちょっと考えますな、私でも。家柄の違いと言うより敷地内同居確定とか専業って決められてる方がムリ！

[227. 匿名]

>>24
あなた素敵よ

[228. 匿名]

主に自分の家のことを全部押しつけて、浮気相手とよろしくやってる将来の彼氏が想像つくわ。
無責任な男の行動なんてみんな同じ。

[229. 匿名]

>>225
ゾッとした😱

[230. 匿名]

>>13
その質問に意味無し

[231. 匿名]

敷地内同居とか専業主婦とか言うのは彼氏は昔から親にあんたは結婚するときは敷地内同居でお嫁さんは専業してもらいますって親に言われてるのかな？
迷ってるぐらいだからまだ顔合わせとかはしてないんだよね？

[232. 匿名]

>>221
コレだ！と言うか相手の親はなぜ結婚相手と恋愛は別と息子に躾けなかったんだろう>>1

[233. 匿名]

私も貧乏育ちなのに画像診断医と結婚することになって不安です。
東京港区にはスーパーマーケットとかあるんでしょうか。

[234. 匿名]

>>212
それ。
今までにも結婚相手がいたけど上手く行かなかった気がする。
主さんなら大丈夫だって思ったのかもしれないけど、気持ちより家優先で付き合って来たのかと…。

[235. 匿名]

読んでるだけで胃がシクシクしてきた😢
私は旦那実家資産家、私実家自営業で結婚したけど旦那の親族皆、医者、公務員、官僚、教員等のエリート揃いだけど、マジキチも何人かいて私には耐えられなかったけど、マジキチの1人が暴れた時に私に暴力ふるって暴言浴びせた時に旦那がブチギレて縁切りしてくれた。
身バレやばいから言えない事は割愛しますが長い戦いだった・・・・・
旦那さんがしっかり主を守ってくれて、いざと言う時は味方になって守り抜いてくれる人なら何とかなる。
縁切る場合は財産は放棄覚悟だけどね。
でも私は今が一番幸せ。
ごめんね、親親族も人それぞれなんだろうけど、ついフラッシュバックが。
でもガルちゃんだとお金持ちと結婚して平和で幸せに暮らしてるって人もいるよね。

[236. 匿名]

どんなマンションなんだろうね
ぼろマンション3棟だったらただの負の遺産じゃん

[237. 匿名]

もしお金目当てなら
金持ちと結婚しても自分の金じゃないから自由にならんよ
自分で稼ぐのが一番だよ
とだけいっておく

[238. 匿名]

>>1
19歳中卒片親育ちで主さんの彼氏と似た長男の家へ嫁ぎました！28歳になりました。苦労も多いですがなんとか頑張っています。私はこのままずるずる一人で居ても孤独死の未来しか待ってなかったので結婚しましたが主さんがそうじゃなくて迷っているのならもう少し彼としっかり話してみてもいいと思います。

[239. 匿名]

バカにされて、こき使われて
尊厳奪われて
惨めな人生
おしんだな

[240. 匿名]

私の友人で敷地内別居だった人がいたけれど、そんな田舎の方ではなかったけれど（関西のベッドタウン）披露宴は普通のと親の意向で地元の人を呼んでの披露宴と2回もしていて大変だなと思った
一度泊まらせて貰った時には、母屋の方にも手土産を用意して行ったよ
友人の印象を悪くしたら申し訳ないから
あまり愚痴は言わず明るい人だからすぐに馴染んでいたようだけど実家は遠いし大変だったと思う

[241. 匿名]

>>24
腹くくったけどこういう家庭って旦那に姉妹いたら実家依存の確率高いんだよね。それで参ったわ。実家から自立してくれていたらいいんだけど

[242. 匿名]

>>1
3年付き合って性格もわからないの？

[243. 匿名]

>>1
今のご時世金持ちがずっと続くかはわからない。
単純にこの先に何があっても相手と一緒に生きていきたい気持ちかどうかだと思う。

[244. 匿名]

なんだかんだ否定はしてしまうけど、これで生活費月に50万でもくれてこれで食費だしてそれ以外はどうぞ、何て言われたら嬉しいよなあ

[245. 匿名]

>>219
無事男の子産めました？
こんな自分ではどうにもできないことを困るとか言われたら堪らんわ

[246. 匿名]

家柄家柄言ってる田舎の資産家家系は、良い意味の家柄でなく、B寄りの代々譲り受けた土地を守ってるだけだったりするから気をつけて

[247. 匿名]

息子の嫁にはお嬢様育ちの世間に疎い人より仕事をしていて金銭感覚が庶民的な人がいいという資産家の方もいる
ただ実家に送金したり援助が必要なレベルの貧乏だとさすがにだめ

[248. 匿名]

>>233
今度港区界隈散歩してみたら？

[249. 匿名]

敷地内同居、息が詰まるわ。仕事してるならまだしも専業ってきついと思う。
子供ができて何か悪いとこがあると嫁のせいにされそう。言葉には出さないけど態度とか。
私なら無理。

[250. 匿名]

>>244
悪いけど月50で賄うんじゃたいして贅沢出来ないよ

[251. 匿名]

>>233
画像診断医はピラミットの下だからストレス凄いので、あなたがサンドバッグにならないようモラハラ要素に注意したほうがいいかもしれません

[252. 匿名]

>>233
代々医師の家系で周りもみんな医師だと、周囲も生まれた子供も医師にという期待は大きいかも
そのプレッシャーかなり大変らしいかも

[253. 匿名]

>>212
婚活ならともかく三年付き合ってるんだから普通に愛情あると思うけど

[254. 匿名]

主さんが、身の丈にあってないと感じる人ならやめた方がいいと思う。
貧乏育ちでも自信過剰じゃないけど自信があるタイプの人なら大丈夫かも。

[255. 匿名]

>>245
産めました。
でも何もないよ。
ただ文句言いたかっただけなんだと思う。
外孫の方を可愛がってる。
なので、息子は俺の代で終わらせるって言ってる。

[256. 匿名]

専業主婦で敷地内同居
↑確実にメンタルやられるパターン

お金持ちではなくても共働きで助け合って生きていける人（できれば同居なし）と結婚したほうが良いと思うんだよ〜オバチャンは

[257. 匿名]

>>25
私の友達はノリノリで嫁いでいって、なんなら義実家を牛耳って楽しくやっている。それくらいの気丈さがないと大変かも

[258. 匿名]

>>58
うちも敷地内同居だけど上手くいってるよ！子供は敷地内の旦那実家に遊びに行くけど私は敷地内同居し始めてから１回ぐらいしかお邪魔してないし向こうもうちの家に入ってこないから超楽！お裾分けとかに色々くれたりするから助かるー！片付けもとりあえず玄関だけ綺麗にしとけばいいしw義両親が干渉してくる人だったら大変だったろうけど

[259. 匿名]

>>1
この話親がまともな人なら結構いいと思うんだけど
だから敷地内同居って聞いて真っ向からやめとけばっておかしいと思う。
子供産んで育てるときも祖父母いてサポートしてもらったほうがよくない？お金の援助もうけれるかも
だからオセロみたいなもんだよね。よかったらいいし、悪かったら最悪な生活になる。
そこは主さんが考えたほうがいい。所詮ここの人たちは嫉妬でやめとけって言ってる人も多いだろうから

[260. 匿名]

援助と発言力はトレードオフだから
裕福な暮らしできるかもしれないけどその分義親が口出しても反論はできない

[261. 匿名]

頭が良くて性格良ければ家柄関係なく好かれないかな？自分なら、どうせなら好かれたい

[262. 匿名]

①敷地内同居
②自分の意思ではなく相手からの専業希望
③実家がド貧乏
完全に下に見られてあなたが我慢するって構図が最初から出来てるじゃん。相手もそれわかってるんじゃない？
仮に相手がお金持ちのお嬢様なら、こんな要望出さないと思うんだけど…

[263. 匿名]

>>251
一族が経営する病院で本人は将来的に経営専門で行きたいらしいので、ストレスはないみたい。
仕事もフルテレワークなので夫妻でひきこもりになりそう。

[264. 匿名]

>>77
そうかな？(;^_^A
私はむしろ穏やかそうなマコ様と、ちょっと緊張している若者にしか見えない

[265. 匿名]

>>1
義両親の懐が深くてお嫁さんが謙虚で素直ならむしろいいご縁だと思う

意に沿わないことも恥をかくことも沢山あるだろうけど、その家の財産を引き継いで守っていくなら小学1年生になった心づもりで頑張って
旦那さんとは対等に義両親には謙虚(こだわりを出さない)で頑張って

[266. 匿名]

>>1
1 姑は家の神　
2 嫁家業は修行　
3 嫁ぎ場所が死に場所　

家の中のすべてを知り守っている姑は「太陽」であり「神」
さらに嫁は夫とその実家に仕えなくてはならない

[267. 匿名]

>>11
小室さんの目...覇気？光？がない

[268. 匿名]

それは、どえげつない専業主婦だな。　

それで専業主婦のクセに。とか言われようもんならやってられない。

[269. 匿名]

>>1
相当な覚悟と旦那さんへの尊敬と愛情が無いと無理かも。
旦那さんに好かれて主が情にほだされての結婚なら、万が一旦那さんが結婚生活の慣れから、態度が変わってしまった時に聞くだに息がつまりそう。

[270. 匿名]

彼の家族と会って話したのかな。
彼に不安なことを、正直に話してみた？

＞家の管理をして欲しいので専業主婦になってほしい
それなりの覚悟は必要な一族でしょう。

無責任に言わせてもらうと、主さん若いから
まあ適応できるかもしれないよ。
お金の心配ないわけだし、彼を愛しているのだし。

[271. 匿名]

>>252
旦那さんは次男で最低限医師になったので、義父からは好きにしていいと言われてるみたい。

[272. 匿名]

>>1
ただの金持ちとか長男に嫁ぐ話じゃないじゃん
檀家とか敷地内同居とか面倒くさい事にしかならないよ
もしその条件を突きつけてきたのが彼氏なら諦めたほうがいいと思うよ

[273. 匿名]

>>271
旦那さん()

[274. 匿名]

>>252
たしかに子どもができ悪かったらめっちゃくちゃ責められそう
子どもの知能って母親からの影響が大きいんだっけ？

[275. 匿名]

>>1
主みたいな女性にはキツいと思う。
知人に似たような女性いるけど、すんごい野心家で嫁親も旦那の家をのっとるくらいに意気込んでる。
その旦那3兄弟で誰が家を継ぐのか…
自分らは貧乏なのにね

[276. 匿名]

先方のお母さんは高飛車な嫁より自分の言う事を聞きそうな嫁を選びたいんじゃないの？って事は、、頑張ってください。私なら地味に戦略練って最後には私がこの家をコントロールしていくのよ的な気持ちで嫁ぐと思うｗ

[277. 匿名]

とってもハングリーな人にしか薦められないなあ。ハングリーな人はもう底を見てるだろうから、何があってもその環境でやっていくだろうし。
敷地内同居＝完全介護要員として見初められたね(；^ω^)
専業主婦＝時間あるから義実家アタックをたくさん受けるけど、まあ気が強い&鈍感な人、もしくは旦那さんをコントロール化に置ける人は頑張ってほしいわ。

[278. 匿名]

家柄もそうだけど、金銭感覚も似たもの同士じゃないとキツいよ。
お金持ちでも浪費家だったり、貧乏でも節約家の人だとお金の使い方が違うから衝突もあるだろうし。
義理両親とは会って話ししてるのかな？

[279. 匿名]

>>1
身の丈以前に面倒そうだからやめといた方がいいんじゃない？
家のために働かせる気が満々じゃん。檀家の役員なんて絶対ろくなことない

[280. 匿名]

>>1
主が核家族で育ったなら敷地内同居の苦労を知らないから結婚したら大変だと思うよ

[281. 匿名]

敷地内同居も大変だし檀家の役員となると檀家さん達に挨拶周りもあるのかな…
私の所では彼岸にお金集金したりするけど…トピ主さんの所はどうなんだろう

[282. 匿名]

>>104
専業なんだし、これくらいしてもいいかなとは思う。だけど、マンション３棟持ってる程度で良家の金持ちっていうのは疑問。しかも檀家総代ではなくて役員ってだけなら、そこまでの負担は無いと思う。
>>1を読んだ限りでは、マンション３棟程度の家柄のくせに主さんの事を見下してるような気がするので、結婚は保留した方が良さげ。
がるちゃんでは嫌われる言い方だけど、本当に良家で金持ちならば主さんの事をイジメる事は無いと思う。そういう人たちはイジメるって事をした事がないので、イジメ方がわからない。

[283. 匿名]

>>279
要は主じゃなくて条件合えば誰でもいーんです！by川平慈英

[284. 匿名]

その話を聞いて主さんが自分の意見言えなかったなら家柄関係なくうまくいかないよ
彼の希望は彼の希望なんだから言うのは自由だし、だからといって全部従わなくちゃいけないなんてことはなくて自分の希望も言って擦り合わせないと
別れて別の庶民な彼氏と結婚するときだって結局は同じことが起きると思う

[285. 匿名]

>>1
彼氏と彼氏親の人柄で天国か地獄かになるよね
貧乏馬鹿にしてきたり見下してきたり過干渉ならマジで地獄

気遣ってくれるおおらかタイプの金持ちなら生活も将来も安定が手に入るね

[286. 匿名]

>>265
すでに彼氏と対等じゃないじゃん

そんな四面楚歌の状況で夫と対等になれるのかな？
主の我慢の上に成り立つ義家族の暮らしって感じがするけど。

[287. 匿名]

私の知り合いで義実家で敷地内同居してる子二人いるけど旗から見るとうまくやってけてる

一人は気が強い、はっきり言うタイプ
もう一人は、大人しくてはいはい、と言うこと聞くタイプ

[288. 匿名]

>>286
タダで使える家政婦兼介護要員募集してるみたいに見える

[289. 匿名]

育ちが違いすぎるけど
自分の生きてきた道を子供がたどらないからいいとしている

[290. 匿名]

女はこういう逆転婚ができるから夢があるよな

男の場合は相手の親が反対してできないし

男は同類婚か下方婚しかできない

[291. 匿名]

相手の親と会ってから決めたい

[292. 匿名]

>>1
これがさ、医者の家系とかなら辛いと思うのよ
教養みたいなものを要求されるし子供も医学部でしょ？
でも地主とかだとどうせ親もそんなに教養ないから大丈夫だと思う
だってド貧乏な主でもいいって言ってくれてるんでしょ？
ならもう結婚しちゃいなよ！

[293. 匿名]

寺の檀家の時点で無理だ
育ちが違いすぎるから水が合わない
しかも敷地内同居も強いられるなんて無理
彼が好き、でもその環境込みで好きになれる？
私は嫌いになりそう
もっと自分らしくいられる環境にいたい

[294. 匿名]

うちもそうだけど、学生時代からの友達だったから物事の価値観に差がなかったから上手く行ってるよ。
敷地内同居なので他人同士面倒な事もあるけど、子供預かってもらえたり良い面も結構ある。

[295. 匿名]

>>11
おマコさま、カエルみたいな顔してるね･･

[296. 匿名]

>>265
小学一年生⁈⁈⁉︎
お嫁に来てもらうのに、お嫁さんが一年生だなんて例えるなんてすっごいね！

[297. 匿名]

>>288
そう思う人は格上の人と結婚しなければいいだけ

[298. 匿名]

金あるのに敷地内同居かい
親離れできない甲斐性なし息子と息子を手元に置いときたい過干渉毒親
共依存こえーな

[299. 匿名]

>>5
近距離だけどそれでもキツい…敷地内だと余計だね…

[300. 匿名]

>>262
私も同じこと思った。
疑り深いかもしれないけど結婚したり妊娠出産した途端に豹変してモラハラされたりしないかなって思う。
そういう人って外面めちゃくちゃいいからそれまではそんな部分を微塵も感じさせないみたいだし中々見抜けないって言うよね。

[301. 匿名]

>>299
同居と大して変わらない気がするわ
そこまでして住みたいか？笑と思ってしまうわw

[302. 匿名]

>>298
どっぷり洗脳されて長男教で育てられたんでしょ

[303. 匿名]

>>1
これは十人十色としか言いようがない部分があるよね。
旦那の人柄、義両親の人柄、それからあなたの人柄で決まることだもん。

私も実は主と同じような結婚をしています。

義両親はいい人達だし、旦那と一緒にいたい気持ちが強かったので、結婚して良かったと思えているよ。

自分以外の人間を変えることはできないけど、自分の気合や覚悟は、自分自身で作るしかないと思うので、そこは主さんがどう考えるかという事ではないかな。

主さんがいい選択する事を祈ってます。

[304. 匿名]

>>297
格上の人……

やっぱり対等じゃないじゃん　笑

[305. 匿名]

>>125
敷地内同居に応じる子は世間知らず故に義両親や彼氏にうまく丸め込まれてる

[306. 匿名]

>>1
義両親には会ったことはあるの？とりあえず会ってみてから考えるかな。この前の「殴り愛」ってドラマに出てくるみたいな義両親なら無理。

[307. 匿名]

敷地内同居で相手の家にどっぷり浸からないっていうのは無理よ。距離が近すぎるし。

しかも主さんの人付き合いが上手く無いとなると・・失敗するのが目に見えてるから別れたほうが良かと。

[308. 匿名]

専業・家業の手伝い・敷地内同居は、息を抜ける場所も時間もないけどいいの？

[309. 匿名]

とりあえず、今すぐ返事しない方がいいよ。
彼氏、最高の条件出してると勘違いしてる可能性もあるから。
慎重に保留しといて、主が心配に思うことは正直に話しておいた方がいい。
彼氏が「考えすぎだよ！大丈夫！」みたいな反応してきたら、間違いなく彼氏は将来主の味方はしてくれない地雷男だよ。やめておいた方がいい。

[310. 匿名]

>>1
実家依存症の小姑いたら最悪だね

[311. 匿名]

>>250
食費10万使ってあと40万好きなようにできてもダメかね。みんなそれぐらい自由になるほどで稼いでるんだな

[312. 匿名]

>>309
こだわり強くて結婚できずに妥協して結局、東南アジアから来日した女性と偽装結婚さながらな結婚してる男いる

[313. 匿名]

>>290
知人の男性は病院の跡継ぎの女医さんと結婚して事務長という名の役員？になった
家計は知人が担当
お子さんもふたり生まれて幸せそう
ちなみに婿入りではない
今は男女関係ないかも

[314. 匿名]

>>1
そんな人生の大切なことをネットで聞かないで自分で本当にやっていける覚悟があるかよく考えて、それでも不安があるなら彼に相談するしかないよ。
相談したうえでお互いがきちんと納得のいく形にならないなら大好きでもやめるしかない。
結婚は恋愛とは違うから大好きだけではやっていけないからよく二人で話し合ってね。

[315. 匿名]

>>24
たぶん彼はもともと貧乏女狙いだと思う。
だからアラサーまで同居を言わず、崖っぷちに追い詰めてプロポーズしたと思う。
おそらく彼はかなり年上じゃないかな。

[316. 匿名]

>>296
カッペならではの発想だと思う。
田舎の価値の低い土地だけは無駄にある程度の自称名家って、こうやって嫁を見下す。その為には格上の家から嫁は貰わない(その前に格上からは避けられる)

[317. 匿名]

>>315
同年代の女に相手にされなかった(何人もの女に逃げられた)

[318. 匿名]

>>1
主の彼は主と今まで交際して任せられそうだから結婚話をしたんじゃないかな？
確かに結婚はお互いの家庭環境の差がありすぎるのもあれだけど、物は考えようで一度ご両親にお会いしてみてもいいんじゃないかな、

それとお寺の檀家でしょう？寺に嫁ぐのなら悩ましいけど

あと敷地内同居も広さがどれくらいなのか見てもないし、本当のお金持ちは案外のんびりしていておおらかだったりするよ。
産むが易し会ってみて決めたらいい、それで駄目ならそれまでの縁だと後で後悔もしない

[319. 匿名]

悲しいけどやめた方がいいと思います。
今も辛いと思いますが、結婚したら今より何倍も辛い生活が待っていると思う。
教えてくださいの姿勢でその家の作法を学びたくない。私ならね。ただでさえ義実家や親戚の付き合いなんて年1回でも嫌なのに。
地元密着型の家柄なら様々な地域の行事から子供の役員なんかも買って出てる印象。

[320. 匿名]

>>1
主さんが専業主婦で家庭に入り彼や彼の家を支えていくことが嫁の役割だわーという価値観ならやっていけると思うけど、相手の家の価値観に疑問を抱くようなら結婚しても遅かれ早かれ主さんの我慢の限界がきてダメになると思う。

私も田舎の本家の長男(自営業跡取り)と結婚して敷地内同居してるけど、色々あるよー。相手の親が同居を当たり前と思っている人なら結婚はおすすめしません。そういう人は同居に限らず色んな場面で自分の価値観を押し付けてくる人だから。

あと旦那さんが主さんの味方ならばという意見もあるけど、これは主さんの場合は微妙です。
責任感のある長男だからこそ、親に反抗して怒らせたり見捨てたりは出来ないという考えの可能性が高いです。それほど地域で影響力のあるお家ならば近所や親戚などの世間体もありますしね。なんとか上手くやってくれよーと穏便に済ませるために嫁に我慢させそう… これはウチの夫のことですw

主さんの彼氏さんがそういうタイプではないと良いのですが。

[321. 匿名]

>>225
出るに向けて、仕事始めたくても時間がなくてブランクはあるというね。

[322. 匿名]

>>151
この時、よく見ると壁の一部にヒビ入ってたんだよ。そして今から会見をいたしますと言う時の、当時の長官の苦虫潰したような顔が忘れなれない。

[323. 匿名]

>>118
ガルって専業主婦が勝ち組みたいな風潮なのに旦那から専業主婦になってって言われるとモラハラって言うよね
どんだけ偉そうにしたら気が済むんだろ

[324. 匿名]

経済的に自立できてるまともな女性はそんな野郎と結婚しないでしょ
でも働きたくないから結婚に逃げたい人にはうってつけだね
仕事退職できる＋家付き＋三食飯付き

[325. 匿名]

>>5
うちの近所に敷地内同居の人がいますが毎日子供が幼稚園に登園するのにおじいさん、おばあさん、お姑さんがお見送りしてる。最初は微笑ましいなー。って思ってたけど子供が出てくる前からその３人が外で待ってたり、奥さんが急いでそうなのに話しかけたりしてて。お姑さんは昼間に我が家のように出入りしてるみたいだし。花壇をおばあさんの趣味でお花植えてて。なんだか毎日大変そう。

[326. 匿名]

世界で一番尊敬する人=お母さん
と言いそうな彼氏ですね。

[327. 匿名]

>>1
似たような境遇で結婚した、現在アラフォーの者です。
結論から言えば、結婚してみたら良いかと思います。
主さんの性格にも関係しますが、やらない後悔、やって後悔…どちらがお好きですか？
後者なら飛び込んでみたらいいですよ。
まして、彼のこと大好きなんでしょう？^ ^

私は貧しい家庭ではありませんが都会の極々一般的なサラリーマン家庭で育ちました。
結婚相手は都内一等地で3代続く企業の跡取りボンボン息子でしたので主さんと似たような結婚条件だったと思います。
家政婦さんもいる所謂、大豪邸での同居でしたが5年程でメンタルもやられ、その3年後に離婚しました。（縁起悪くて申し訳ありません。）
元夫は私と別居すると言って聞かず3年間は二人で暮らしましたが、彼はやはり跡取りです。家族と離すようなことをさせた嫁は余計に義母等から恨まれます。笑

私は上手くいきませんでしたが、そういった境遇で上手くいっているご夫婦も沢山いらっしゃいます。
貧富の差は、その世界で数年経験したら埋めることが可能です。また主さんの彼が貴女を選んでいるのですから、その素質は充分にあると思いますよ^ ^

こういう裕福なご家庭に嫁入りする場合、自分の人生を相手に重ねることができる女性が成功するように思います。
自然と相手に尽くす良き妻、良き母の精神です。

私は残念ながら自分の仕事を辞めたくなかったため専業主婦にならず、義親族では少し浮いた存在であったと思います。
本当にダメだと思ったら最悪、離婚もできます。
死ぬわけではありませんのでw色々と頑張ってみるのも良いかと思います。
因みに…お金持ちと結婚しようが、真逆だろうが、一般的なサラリーマンと結婚しようが、それぞれ大変なことはありますよね。
大好きな方と結婚されるのが一番かと思います。

どうぞ末長くお幸せにされてくださいね^ ^
長文失礼いたしました。

[328. 匿名]

>>326
そういう男は結婚しないでパパママと一生実家暮らししてればいいのにね
親孝行の為に結婚したがる男だったら最低最悪だなぁ‥‥‥

[329. 匿名]

>>18
あるある
うちの旦那も結婚してから急に｢俺は長男だから同居してもらう！両親が介護必要になったら面倒もよろしく！｣って言われて大喧嘩なったけど
いざ義両親に聞いたら寝耳に水だったみたいで
｢いやいや勘弁してくれよ。子供全員巣立ってこれからやっと夫婦水入らず出来ると思ったのに。この家売ってバリアフリー付きの小さめのマンションに移るし介護必要なったら施設入るから盆と正月以外はほっといてくれ｣
って言われてて旦那は放心してた

[330. 匿名]

フレネミーばかり

[331. 匿名]

>>1
ご家庭と会ってみて考えるのがいいと思う。
そういう家が持ってる物件を借りて住んでるんだけど、そこの息子さんの奥さんがそんな状況だと思われる。
実態は庶民の想像を良くも悪くも越えてることが多そうなので話だけ聞いて想像で判断するよりは実際のところを知るほうがよさそう。
「敷地内」と言われていてもスケールが違うかもしれない。私がお世話になっている家は親の家と息子さんの家の間に20台くらいずつとめられる月極＆時間貸し駐車場、持ってるマンションのうち2棟、公園、コンビニもあってかなり離れてる。
家賃の管理は奥さんがしてるみたいだった。物件の持ち主は親名義だから仕事を与えて給料払ってるとかなんだと思う。
それなりに大変だけど生活に困ることはない、みたいに思える人なら無茶な話じゃないのかも。

[332. 匿名]

>>304
おうちの経済力の話しでしょ？

[333. 匿名]

>>246
それは当たってる

[334. 匿名]

人柄よかったらいいと思う
彼が好きなら、いい人ならいいよ
あなたに福徳があるからそうなった
私なんか…いや、自分語りになるからやめよう

[335. 匿名]

家柄だのよりも、まずは親戚とかに障がい者が多く居ないか、特殊な病気で早くに亡くなる人が多くないかなど聞いた方が良いと思う。

[336. 匿名]

>>323
同一人物の意見じゃないから。
全部一人の人の意見だったら、ただの頭おかしい人だね。
子供の有無、実家までの距離、同居かどうか、義理の両親の年齢などちょっとした事で変わるからね。

[337. 匿名]

断ったとして
この先、好きな人が出来るか分からんよ

[338. 匿名]

>>11
前は眞子さまを被害者のように思ってたけど、今では加害者側になってたことが分かって、顔を見ただけで。。

[339. 匿名]

金あるならよくね？

[340. 匿名]

ガル民って不安障害あるからどんな男でもケチ付けるし結婚相手の話して｢いいじゃん！｣ってなる方が圧倒的に少ないよ。(てかほぼない)
私はお金ない結婚生活よりマシだと思うけどね。
モラハラやDV気質って決めつけてる人居るけど、それこそそれが現実になったら証拠集めて離婚すればいいだけだし、家柄がしっかりしてるなら離婚後も養育費払わず逃げるってことも無い。

[341. 匿名]

>>323
自分の思い通り、したい通りが正義なんじゃない？

[342. 匿名]

>>340
モラ男なんて余裕だよ。うちの母親で鍛えられてる。金さえあれば余裕。

[343. 匿名]

>>194
長男教の洗脳大成功
後は息子タンが結婚して敷地内同居して孫の顔見せてもらう✨

[344. 匿名]

>>78
敷地内同居とは、同じ土地の中に親の家と子供夫婦の家がある同居のスタイルです。
敷地内(敷地とは、建築基準法施行令第1条第1項第1号の規定によれば、一の建築物又は用途上不可分の関係にある二以上の建築物のある一団の土地をいう)
で同居する事を指すのでこれで合ってます。

[345. 匿名]

>>328
親孝行の為に結婚した『がる男』って読んだ、虫酸が走った 笑

奥さんが親孝行しようとするとネチネチ言いそうですよね…
自分の母親を一番、かつオンリーワンに扱ってくれと。
まるで教祖

[346. 匿名]

家柄といっても旧華族とかじゃないんでしょ？
私ならそんな威張るほどの家柄でもないのに鼻にかけてるようなところには嫁ぎたくない

[347. 匿名]

モラ男も黙るぐらい私もモラだからいける。姑は懐に入れば余裕じゃね？

[348. 匿名]

>>151
そこらへんの道端のプランター？

[349. 匿名]

>>22
それはあなたが恵まれた環境だと自覚がないだけじゃないかな。

[350. 匿名]

>>11
家柄は違いすぎるけど、人柄や性格はお似合いなんだよなぁ

[351. 匿名]

大丈夫じゃない？
マルチの勧誘がDQNに通用しないみたいに、やっていけると思うよ。
座ってて～♪て言われたらそのまま座ってりゃいいよ。
だって選んだのは相手だからね！

[352. 匿名]

>>21
横です
あとはお寺の掃除とか？
どのぐらいの規模のお寺か分からないけど大変そうなイメージ

[353. 匿名]

家柄同じでも合わない人と結婚したらきついよ。
合うかどうかだよ。

[354. 匿名]

主です。
皆様たくさんのコメント頂きありがとうございます！！とても参考になる意見ばかりで一気に読んでしまいました。特に主は完全に敷地内同居を甘く見てました、、義両親とお会いした上で考えたいと思います。ご意見頂いたなかで、確かにお金の面では今までの人生と違い歩みができるチャンスでもあると思いますので、自分が腹をくくれるのかも考えてみたいと思います！！

[355. 匿名]

>>1
こちらの身の丈の話もすればいいと思います。
こちらが実家を出ると両親が心配=マンションに部屋作れ
お寺のことも家事のこともさっぱり=管理者代行、お手伝いさん配備よろしく
義両親と同居は息が詰まりそう=週の半分はこちらの両親の下で生活
そういうことを認めてくれるからこそ=通帳と印鑑を持って、お前だけ来い

[356. 匿名]

>>257
梨園妻みたいに、「何にもわからないので皆さん宜しくお願いします～！」と等身大で嫁入りし、
「お姉ちゃま～」「お母さま～」とか甘えながらも、ブレずに強かに抜かりなくやればいいような気もするね。

[357. 匿名]

>>13
実家と寺は東京です
マンションは横浜ですぅ

[358. 匿名]

>>225
友達は、親の葬儀で帰省するのにも頭を下げたそうだよ。
そして法事や墓参りの名目で帰らないように分骨しろって。
たまたまご主人が早くに亡くなったけど、義母に別居名目でお金取られて今も同居。
今は働きに行けるだけ幸せって言ってる。

[359. 匿名]

なんか　未来の旦那さんが
「自分の実家」の事しか考えていない時点で　私なら無理かも

結婚相手（主さん）にも　ご両親が居てるんだから
自分の実家や両親にこうして、って言うなら
相手の実家や両親にも　同じ事をしてあげれる感覚がないと
見下されてる・蔑ろにされてるってモヤモヤするだろうなぁ

[360. 匿名]

>>1
都会ならOK
田舎ならNG
田舎だとこういうふうに扱われるよ

[361. 匿名]

>>359
新しい家庭を築いたって自覚ないやつはアウト〜！
主彼氏は俺家族に主ちゃんが仲間入り〜♪の感覚だったら〘結婚は人生の墓場コース決定〙

[362. 匿名]

家柄にかなり差があれば、彼氏の家側からNG出そう、、
もし結婚したとしても、子供ができた後のお祝い金の差で下に見られたり、自分の実家に旦那が泊まった時に汚いとか文句言われたり傷つくこと多いよ。
ソースは私、、旦那がクズなだけかもだけどww

[363. 匿名]

>>354
ご両親に一度会ってみるのは良い手だと思います！

私は結婚を考えてた元カレのお父さんから地雷臭がして、、、一度会ってやっぱり無理だと確信し、逃げるように別れました。笑

今は似たような価値観の人と結婚してノーストレスです。

[364. 匿名]

>>354
貧乏くじは国籍狙いの外人女に譲ろう

[365. 匿名]

家柄が違うと義理両親との付き合いとか大変だと思うよ。義父母の誕生日には、お祝い買って料理作るかレストランで食事だし、子供産まれても頭悪かったら嫁のせいにされそうだし、プレッシャー半端ないかも。辛そう。

[366. 匿名]

全く同じ状況で結婚しましたが、幸せですよ。
義理家族の干渉やご近所付き合いと、やる事は多いし嫌な目にもあいますが、どれも仕事と思えば何ともない事です。
ただし子供は必須で、出来なければ追い出されますよ。
極貧生活が辛かった私にとっては、自分も子供も何不自由なく生きていけるこの状況は、感謝しかないです。主さんも頑張って下さいね。

[367. 匿名]

まず彼のご両親に会ってみたら？そして自分の両親に相談してみたほうがいいと思う。
家がちゃんとしてる男友達に聞くとやっぱり結婚の時は自分の家に合いそうな人を選んだって言ってた。両家のレベルが近くないと良い意味でも悪い意味でも大変。
うちなんか一般家庭なのに実母が見栄っ張りだから何かにつけて義両親と張り合っちゃったりして正直みっともないし恥ずかしい。（親の職はうちのほうがいいけど義両親のほうが何かと余裕があるように思える）

[368. 匿名]

>>8
ほんとそれ。
金持ちの家に貧乏な女が専業主婦で入るって、昔から結構なあるある話だったけど。
男の家柄が凄いとかは置いといて、男の育ちが良くないと女が絶対に苦労する。

結婚考えてた彼氏がいた。
「結婚して子供が出来たら、3歳くらいまで子育てに専念して、落ち着いたら時短パートとかで、ゆっくり愛情かけて子育てするのが理想だなぁ」
って私が言ったら
「えっ？！専業主婦？！
母親って普通みんなさぁ、子供うまれたら保育園に入れてフルタイムで仕事して稼いで、帰ってバタバタご飯つくって食べて掃除洗濯するやろ。何いってんの？大丈夫？(笑)」って彼が言った。

彼の母親は離婚して男3兄弟をガムシャラにひとりで育てたらしい。
だから彼は女は「フルタイムで稼いで料理洗濯掃除全部やるのが普通」って考え。
私は大黒柱として夜遅くまで仕事に専念する父と、専業主婦の母親に優しく育ててもらって幸せだったから、自分の理想を彼に話しただけだけど、考えが全く違うし、何か無理。ってなって別れた。

ある程度、育った環境が近くないと難しいと思った。

[369. 匿名]

マンション3棟は魅力的だけど敷地内同居が本当に無理
うちは義実家が徒歩10分のとこにあるけど、その距離でも嫌だなぁと思ってるから

[370. 匿名]

>>9
家にずっといなきゃいけないし、逃げ道が無くなって精神的に病みそうな予感…。

[371. 匿名]

彼氏は結婚する上で条件があるなら恋愛結婚しようとせずに婚活して結婚相手みつけた方が合理的だと思う。
玉の輿に乗れるならその条件でもOKって女はある程度はいそうだし。

[372. 匿名]

不安ならやめたほうがいい。
夫の家族にいびられるよ。

[373. 匿名]

私は神主の妻だけど、付き合ってる時から
神社の手伝いとか一切して貰わなくて良いからって
言われてて、でもいざ結婚したらそうもいかなくなるんだろうなって思ってたら、本当に全く手伝うことにはならなかった。
仕事も続けられてる。
お正月、甘酒売ったことあるけど楽しかったな。

[374. 匿名]

家の差よりも、専業という名の体の良い労働力に絶対されるじゃん、それ笑

[375. 匿名]

>>11
現在日本で最も祝福されないカップル(笑)

[376. 匿名]

離婚しましたが、私は結婚した相手がど貧乏でした。ヤマトの荷物が届かないくらいの相手の実家。
どこかで貧乏を見下してたから、生活の中で貧乏なのにこんなに使うんだとか思ってしまってました。
価値観の違いもあって、お年玉も双方の甥姪に渡す金額も大きく違っていたし、価値観が違うっていうのは話し合いしても難しい時があると思います。

[377. 匿名]

>>354
結婚はゴールじゃなくてスタートだから色々大変なこともあると思うけど、お互い相手を思いやる気持ちがあれば大丈夫だと思うよ
私も格差婚で相手のご両親にどう思われるか不安だったけど、温かく迎え入れてくれて結婚3年目二世帯同居だけど幸せだよ
正直に彼に家柄のことや自分に務まるか不安だと打ち明けてみたら？
幸せになってね〜❤️

[378. 匿名]

>>8
ほんと、これに尽きる。
馬子さん、目を覚まして。

[379. 匿名]

私は歯科大生の彼の実家に泊まり、ご両親、弟さんと合わせて貰って母親が海外へ１人で旅行に行くと聞き驚いたし、家柄の違い、長い人生気を使って付き合って行くのは正直疲れる、大好きだったけど無理だと思って泣く泣く諦めた、選択間違えなくて良かったと思っている。
結婚てもれなく相手側の身内が付いて来るからね。

[380. 匿名]

>>4
なぜロールスロイス

[381. 匿名]

>>355
まるで韓国人みたいな性格ね。

[382. 匿名]

したたかで（腹黒）、精神的に強いならいい結婚条件だと思う。やっぱり結婚はお金が大事になってくる。

反対に、謙虚で精神的に弱いならその結婚生活でうつとか精神病になると思う。

[383. 匿名]

最初は金があるように見せるんだよ。
すぐに無職＆妊娠させられ逃げられないようにし、２〜３人生んだら貧乏奴隷人生の再スタートだよ。

[384. 匿名]

お金出す親は口出しもするよ

[385. 匿名]

>>354
義両親に会って人柄をみる。
彼氏さんが専業主婦希望なので家の事を具体的にどこからどこまでしないといけないのか自分ができるのか聞く。
専業主婦なったら主さんの収入は０になるので家にどのくらい入れてくれるのか聞いたらいいと思う。
敷地内同居は絶対なのかも聞いてみてはどうですか？

せっかく、お金持ちの家に嫁げるのだから前向きに考えてもいいと思う。
普通の家庭に嫁いでも大変なこともたくさんでてくると思いますよー

[386. 匿名]

>>368
シングルマザーの息子はほとんどそれだよ
離婚は遺伝するから一人親と付き合うのは時間の無駄

[387. 匿名]

>>386
わかるわー。
大なり小なりカナリの確率で、シングル育ちの男って同じ感覚だよね。
自分の母親が世の中のスタンダード。(笑)

[388. 匿名]

違ったらごめんね、敷地内同居やら専業必須やら、なんか「可哀想な貧乏育ちの君にこんないい話はないんだから、当然全て僕の実家の望み通りにするよね？それが君ができるせめてもの恩返しだよね？」という空気がちょっとキツいよね。。
結婚するなら、「本当に貧乏さえしなければ何でも大丈夫です！有難く何でもやらせて頂きます！」くらいの心意気で嫁いだ方がいいかなと思う。

[389. 匿名]

身の丈に合うとか合わないとかじゃないよ。世の中って「愛」なんだよ。ここにいる人たちに嫉妬されてやめたほうがいいとか言われてるけど愛があるなら今すぐ結婚しなさい。

[390. 匿名]

>>1
家の話多い人ならやめといたほうがいいよー
父は時代が時代なら殿様の家系のボンボン、母は学生時代に父を亡くして苦労してきた人だけど
父は自分の家柄を鼻にかけて母の家柄馬鹿にする
その母の血筋を引いている私にも平気で言う
しかも自分の母(私の祖母)の実家も馬鹿にする

でも母方の家系も祖母の家系もめちゃくちゃ優秀で(大学教授、研究者、弁護士、医師、議員など輩出している)
父方なんて父は大卒こそあるだけど遠縁に官僚いるくらいでそんな目立って優秀な人いない
私らの世代だと問題児だけど勉強だけは何とかなったって私が一番マシってレベル
家柄に固執する男って本質を見れてなくて面倒だよ
仕事上手くいかなくなったら平気で働かなくなるし

[391. 匿名]

>>387
そしてシングルマザーの娘もたいていモラハラ女かダメンズウォーカーだから離婚遺伝する

[392. 匿名]

>>233
港区がざっくりすぎてどこかにもよる

でも車も買ってもらえそうだし、楽勝だよ
田町には大きめのライフがあるし、恵比寿ガーデンプレイスにも今度ライフと明治屋がオープンする

[393. 匿名]

>>383
これよくあるよね、金持ちだと思ったら実は貧乏だったパターン。家の大きさだけで判断してはいけないね。

[394. 匿名]

普通に羨ましい！
あまり悲観的？後ろ向きにならずに上手くいくといいね！見極めて幸せな道に進めるといいね！
ガンバレ\( ˆoˆ )/

[395. 匿名]

>>1
ある意味チャンスだと思うけどなー

マンション3つ持ってるなら、いずれふるかかる相続税含めても（兄弟が何人かにもよるけど）経済的には心配はないはず
「すっごく大変な就職だけど、給料は良いし、同僚（彼氏）も好き」って思って挑戦するのもアリだと思うけど

楽勝な結婚なんてないと思う
お金の心配がない、って人生における懸念事項のひとつがないってことだし
少なくともご両親に会ってから考えた方がいいと思う

[396. 匿名]

>>11
メンタル強いというか図太いなと思う。

[397. 匿名]

>>30
警察官と結婚する時、おうちのことを調べられると聞いたのですが、大丈夫だったんですか？

[398. 匿名]

>>354
介護必須＆所用をたくさん頼まれそう＆子育てに口出されるか子供を餌付けにされて母子関係が崩れるかも(最悪の想定)

[399. 匿名]

>>393
母親がそれでした。
騙された離婚したいお前のせいで離婚できないと私を呪ってました。


主さんは（絶対に無理でしょうけど）避妊したほうがいいですよ。
（絶対に無理でしょうけど）

[400. 匿名]

>>48
これはだまし絵的なやつかなと思ってしまうくらい、脳が錯覚起こす。

[401. 匿名]

>>1
上手く嫁業務ができて当たり前
出来なければお姑さんが躾直して当たり前
失敗は嫁の育ちが悪いから
孫の出来が悪いのは嫁の血筋が悪いから
良家出身のお嫁さんだと嫁相手にマウントとれないから

ってのが思い浮かんだよ

[402. 匿名]

>>21
檀家役員だと、集金したり金融機関へ行ったりするから平日も夜間も比較的自由に動けるひとが必要になるけど…
でもそれは定年後のひとがやるボランティアみたいなものだと思っていたわ
若いひとがわざわざやる仕事じゃないというか…

[403. 匿名]

>>21
いずれは檀家のおつとめも頼みますね、ではないの？
今年寺世話人役だけど、毎月の生花のお供えとお彼岸お盆の供物の買い出しとお正月の準備くらいだよ
わからなければ町会役員さんとかに聞けば良いしお坊さんも教えてくださるよ
それも他にも町内の世話役さんもおられるし、実家にご先祖さまの仏壇がある人ならそんなに大変なことには思わないと感じた
コロナ禍で本山からの回向も簡素化されててラッキーだよ

[404. 匿名]

>>3に反抗的な>>4ワロタ

[405. 匿名]

家柄というよりも家が怖いですね。
つまり彼が望んでいるのは、自分の妻と自分の親を見てくれる将来の介護要員とマンション３つの管理人とお寺の檀家役員の妻ってことでしょ？
普通にOLやっているより相当大変そうだけれど。

[406. 匿名]

お金持ちなのはいいけれど、敷地内同居は地雷臭がプンプンしますね。

[407. 匿名]

>>50
レアなケースなのでは？大半は鬱になるよね。

[408. 匿名]

>>14
まぁ資産家のようだから、老後は特養に入ってくれるだろうけど、それまでの世話や介護が主さんにのしかかってくるよね。その時、家柄の違いで何も言えなくなりそう。

[409. 匿名]

>>315
がるちゃんって変な方向に疑った意見出るよね
考えすぎ昼ドラ見過ぎ
世の中に詐欺(風俗に落とすとか？)以外でわざわざ貧乏な女性を狙う男なんていないよ
好きになった人が貧乏だったはあると思うけど

[410. 匿名]

>>354
敷地内同居の意味がわからない。大きな敷地の中に２つ一軒家を建てて別々って事かな？それは敷地内別居というのでは？
親が大金持ちの友人が、成金の田舎者の旦那親に挨拶に行ったら、上から目線で
「敷地内に家を建ててあげるザマス」
って言われて
「こんな狭い所に住めと仰るの？お母様も冗談が過ぎますわ〜。ワタクシの父が渋谷の広いマンションを買ってくれるので遠慮させて頂きますぅ〜」
って言ったら旦那親が怒ってきたって話を思い出した。友人は嫌味を言ったわけでも無く、何で怒られたのか未だにわからないって。

[411. 匿名]

敷地内で同居でも小姑いなけりゃ無問題。
いたらアウト。
そこんとこどうよ？

[412. 匿名]

>>282
いとこがマンション？アパートを数棟持ってる人と結婚したのよ
わたしは数回しか会ったことないけど、親類から話聞く限りでは全然良家ではなくてびっくりした
うちの父の葬式にエナメルシューズできたぐらいのレベルだった
不動産経営してるから良家ってわけじゃないよね

[413. 匿名]

>>1
敷地内同居で専業主婦だったら
相手のお家にどっぷり浸からずに、長男の彼と結婚するのは難しいです。

[414. 匿名]

>>386
片親男に僻まれてトラウマなった
片親は無理

[415. 匿名]

>>24
👏

[416. 匿名]

>>78

＞一般的には二世帯が住む形として
「完全同居」と「敷地内同居」と区別します
例えば「両親」が「長男夫婦」と
「同じ敷地の同じ建物に住む」事を完全同居
＝通常は同居と言いますが・・・
「同じ敷地に二軒の家を建てて住む」事を
敷地内同居と言います
建物は別棟でも同じ敷地に住んでいるので
「同居と見なす」意味ですね

「敷地内別居」とは余り使用しない言葉です
が・・・・
例えば「本来は一世帯」の夫婦が
同じ敷地内で別居して生活をしている
形なら使える言葉ですね


↑知恵袋からだけど、わかりやすかったので

[417. 匿名]

>>1
結婚前に彼氏がこれだけ希望してるんだから、無理だと思うならその気持ちを伝えないといけないと思うよ。そういう家は結婚＝家と家とのつながり、嫁に来るって思ってると思うしはっきり言ってプライド高いと思うよ。

私の旦那の実家も地主だけど、本人達は出してないつもりかもだけど、私の実家を見下してるなと感じる時はあった。

彼氏が好きならしっかり話合わないと、結婚と恋愛は違うよ！

[418. 匿名]

>>11
３、４年前になる？
いい加減にしてほしい

[419. 匿名]

>>329
めちゃくちゃ良い義両親🥺
うちは義両親があまり仲良くないからな〜

[420. 匿名]

代々続いてる医者の家系に嫁ぐとなったら家柄がとか気になりそうですが、そんなに気にするほどじゃないと思いますよ。好きなら結婚してみては？だめだったら、またその時考えたらいいのでは？

[421. 匿名]

>>412
金があるから良いって訳じゃ無いからね。
成金でギラギラしてるのは、貧しい家庭よりも下品なのが多い。

[422. 匿名]

>>408
うちの祖父母宅が都内でそんな感じの家だけど、嫁が見るの当たり前！お金散々もらってるんだからって感じですよ。
家も広いから車椅子でも生活できちゃうし

老後の義両親の世話も覚悟した方が良いと思います。
あと法事とか親戚の集まりもめっちゃ多い

[423. 匿名]

>>329
なんでそんな「自分のことは自分で」思考のできる親から
自分の両親なのに「面倒よろしく！」みたいな子どもができるんだ？？

親が「自分のことは自分で」思考だと子どももそうなるんじゃないの？
『親は自分の面倒は自分でみられるから心配いらないよ』ってなるんじゃないの？？
純粋に疑問なんだけどわかる人いたら教えて。。

[424. 匿名]

>>1

大手会社員&地主&長男&マンション4つ持ってる夫、敷地内同居の嫁ですが
敷地内だからあっちはなんでもし放題

クソ義理姉がくる。平気でアポ無し
まじでクソ。

結婚前に俺と暮らせば不自由はないと言われて
何も考えなかった私。過去の自分を殴りたい。

[425. 匿名]

>>50
私も6年敷地内同居しているけど、嫌だと思ったこと一度もない。ひとえに義両親の人柄ゆえ。
忙しいと顔を合わせる時間もないから、実家というよりはお隣さん感覚。

[426. 匿名]

>>141
1人でゆっくりしてきて良いよと夫の後押しもあってモーニングに出掛けようとしたら、義両親がたまたま敷地内の実家から出てきて、夫・6ヶ月の子ども・義両親の4人に手を振って見送ってもらってモーニングへ出掛けたことある（笑）
ゆっくりしておいで〜と笑顔で送り出してくれたけど、流石に気まずかったわ。

[427. 匿名]

>>1
結婚してすぐには同居しない方がいいと思う
二人で外に出てちゃんと生活した方が勉強になっていいと思う

[428. 匿名]

>>1
わたしは離婚してしまいましたが、正直お金って強いとしみじみ思うことばかりです。主さんと彼氏次第かなと思います

[429. 匿名]

長男ではないですが
旦那なの実家は産婦人科です
マンションも5.6棟あります
義兄夫婦も医者で旦那もで、私高卒、公務員家庭です

義実家から高速で1時間の場所(私の実家の側)に住んでるので監視もなくのびのび専業主婦として生活してますよ〜
旦那さんと義親次第じゃないですかね

[430. 匿名]

>>426
凄い優しいんですね。
お金に余裕もあって旦那様も優しいしめちゃめちゃ当たりですね！

[431. 匿名]

敷地内同居と家の管理をしてほしいから専業主婦の時点で無理。今は結婚もチラついてるからかもしれないけど、冷静になってよーく考えてみ？結婚後の環境から自分が幸せになれるのか冷静になって考えてみて欲しい。

[432. 匿名]

>>397
水商売だからって悪に手を染めてるわけじゃないでしょw

[433. 匿名]

>>1
おなじような人(父親が会社経営、広い持ち家の他に5階立てくらいの持ちマンション3つで家賃収入あり、別荘あり、の家庭の長男)と付き合ったけど、嫁ではなく彼女の時点で彼母が凄い見下したり嫌味言ってきた！！

家族構成聞かれて
「母子家庭？可愛そ〜笑」

一緒に食事したら
「貧乏な子(←私のこと)は小さい頃、こんな美味しいものきっと食べれなかったよね笑」

とか！！！

あんまり言うと身バレしそうだからこれくらいにしておくけど、他にも会う度に嫌味言われた。

彼氏は普段二人きりのときは凄くいい人だったけど、親の言いなりで、嫌味言われてる私を助けてくれたこともなかったし。
結婚せずに別れたよ。
うちの母もこの話してみたらブチ切れてたし。笑

[434. 匿名]

>>1
専業主婦は魅力だけど、同居が死ぬほど嫌

[435. 匿名]

めちゃくちゃ面倒そうだけどマンションが3つある時点で金に目がくらんで嫁いでしまいそう。良いんじゃないかなマンション3つだし。

[436. 匿名]

檀家じゃなく、檀家の役員なら何の問題もない貴方次第でしょう。
寺の檀家や宮司の友達がいるけど、誰一人として好きな人と結婚できないと嘆いてた。結婚は見合いで決められる。

[437. 匿名]

>>423
親は子離れ出来てるのに子は親離れできてないパターンだよね
親子だろうが同じ思想を持ってるとは限らないんだよなぁ

[438. 匿名]

>>315

まさにこのパターンで結婚してすでに後悔してる私がここにいますwww

[439. 匿名]

>>282
私専業だけどこんなんしたくないわ。やらされそうなら働くね。もんのすごい贅沢はいらないから共働きのでやってく方がよほど平和。

[440. 匿名]

>>1
マンションって言ってもアパートみたいなのか高層なのか都心なのか地方なのか他に何か負債を抱えてないか、子供が多いか少ないかとか色々含めたら大した事ない事も多いよ。

[441. 匿名]

>>437
横ですが凄く納得しました
お話ししてくれた方の旦那さんは、両親の言葉を聞いて放心していた
ということから両親と離れたくなかったのかもしれないですね
それか、必要以上に責任感を持った人間に育ったのか、、、

何にせよ、自分の考えが正しい！と周囲の意見を聞けない人は宜しくないですね

[442. 匿名]

>>432
まぁでも悪が近いのも事実だよね
闇に生きる人達が裏で動いたりしてるし

後は一般常識からずれた人が多いから
人とは感覚が違うというのもあるかなと思う
平気で脱税（無知もある）、不倫等々、、、

水商売の実家ということでご本人がそうでないなら
そこら辺は問題ないと思いますが

[443. 匿名]

>>24
これね。貧乏同士結婚して子供も貧乏人生で負の連鎖。

[444. 匿名]

>>409
私もそう思う。
衣食住教育。お金の悩み0って感じだよねえ。
はっきり言ってすごく良いとおもう。
羨ましいからやめろって言ってる気がする。

[445. 匿名]

結構そういう結婚いるよ。
郊外こそ結構多いのよ、地主とかいるし。

で、敷地内同居だの結婚式もシャシャってきたり、参加人数に差は出るし、客をもてなせだの、兄弟嫁と上手くいかないとかモメモメ…

でも、そこで図々しく、私はここまでしかしません、やりません、自分の仕事したい！とか意志を貫いてる人はやっていける。

なんでもいいなりになるしかないかな？私さえ我慢すれば…って人は無理。無駄。

義親の死を見守ってやるから残すものは残せよ（ニコニコ）位の逞しさがあれば大丈夫！むしろそれぐらい強く生きて欲しいw

[446. 匿名]

ただでさえ人嫌いなのに姑とか勘弁してよ。嫌な記憶残りやすいのに

[447. 匿名]

>>1
家柄以前に、結婚して他人と住んで2人で新しい人生を始めるってだけで最初はかなりストレスだよ。
うちは義実家とほとんど関わり無く夫と2人暮らしだけど、それでも最初の頃は夫の事嫌いになりそうだったし離婚も選択肢に入れてたし１日１日共同生活するだけでストレスだった。
それに加えて主さんは家の管理やら同居やら結婚と共に求められるものが多すぎる。旦那さんが確実に味方してくれて盾になってくれる保証でもない限りきついよ。現に結婚前の今の時点で｢嫁に来たらこういうことをして欲しい｣って要求してきてるなら旦那さんは親側の味方。主さんに寄り添ってくれるとは思えない。結婚前から苦労するのわかりきってるし、私が主さんの親なら結婚反対するよ。

恋人と結婚違うからね。

[448. 匿名]

不安も何も、結婚してみないと分からないよ。嫌なら別れちゃえ！

[449. 匿名]

>>9
敷地内同居で仕事はさせてもらえず、羽をもがれて逃げられないね……。
檀家のとりまとめなんてすぐにはできないからしばらくはお姑さんと一緒に行動しなくちゃ。
男の子生むように言われそうだね。
歌舞伎の世界に嫁入りするようなイメージ。

なんで最初から敷地内同居決定なの？
せめて近くても別の場所に住みたいとは彼に言えないの？
既に彼には自分の意見は言えない、言ったとしても取り合ってもらえない関係性なのかな。
家柄うんぬんというか、夫婦が対等でない関係ならきっと主さんはつらい結婚生活になると思うよ。

[450. 匿名]

私の友達がこのパターン
とにかく顔がかわいいというだけで玉の輿に
実家はかなり貧乏だけど、結婚していきなり人間のステージが何ランクも上がった感じ
年に何回も旅行したり、高級家電を買ったり、全部旦那さんのお金
それまでは飛行機も乗ったことなかったのに

だけど本人はまだ奨学金返済してるらしい
深く考えないタイプの子なので、格差とか悩んでる風でもなくて、よくプチセレブ自慢してます

[451. 匿名]

>>282
『本当に良家で金持ちはイジメをしない』はあると思う。
妹が玉の輿に乗ったんだけどお義母さんが「好きなお着物持っていっていいわよ✨困ったら何でも相談してね✨✨」ってすごく朗らかな人らしい。

[452. 匿名]

>>71
墓を守れと、墓を守っていく次世代、つまりは長男を産め、は言われる人多いんじゃないか？

お墓に関しては、お寺の規模にもよるけど、檀家だと定期的な掃除草むしりや、灌仏会や施餓鬼会の宗教行事の手伝いなんかもあるのでは。

[453. 匿名]

>>48
奥にいるのに顔大きいよね

[454. 匿名]

>>79
何度見ても幸せそう。本当に幸せそう。

[455. 匿名]

>>30
警察官僚と付き合ってたけど、彼と出会う前に長く私が水商売してたから結婚は無理だと思って諦めたよ〜
身元調査厳しいと聞いてたから。
もしやイケたのかな？もう他の人と結婚したけど

[456. 匿名]

>>267
反対に女性は目がキラキラしておりますね…

[457. 匿名]

>>1
止めましょう。以上。

[458. 匿名]

>>12
ごめん疲れてて頭まわらない
浸らないって何？

[459. 匿名]

>>11
ほんとに結婚するなら、もう皇室いらない。
私たち国民は、安い給料で働いて高い税金取られてる。
私たちのお金で暮らしてるのに、国民への敬意や配慮がないよね。

[460. 匿名]

難しいけど
お金の苦労はしなくてすみそう

分からないならそれは全て言われるがままにやればいいし、貧乏ということで逆に変なプライドが無くて済むかも

全てポジティブに考えればね

ただ、相続で揉める可能性もあり

[461. 匿名]

私、母子家庭の貧乏育ちなんだけど。

何故か仲良くなったりアピールしてくる男性はお金持ち、それも自分で稼いでるお金持ちじゃなくて家(親)がお金持ちっていうの人が多い。

特にそういう人と出会いやすい生活環境では生きてないし、昔そういう人と付き合ってうまくいかなかったトラウマというかコンプレックスみたいなもがあるから避けたいんだけど、何故か引き寄せてしまう。

同じように片親や一般的な家庭で育って苦労したり努力して頑張ってきた！っていうような人が理想なんだけど。
そういう人には何故かあまり巡り会えない‥

[462. 匿名]

>>21
人付き合いも苦手って言ってるから
止めておこうよ。無理すると病むよ。
心配だよ💦

[463. 匿名]

>>412
チンピラみたいだね

[464. 匿名]

>>24
あなたみたいに強気ならいいけど
主、もう腰が引けてるじゃん

[465. 匿名]

>>92
ほんとそれですね笑！！ここまでの1への返信をざっと読んだら、やめとけ、別れろの意見ばっかり。

[466. 匿名]

親戚から見下げられませんか？

[467. 匿名]

>>11
見た目お似合いだと思った。

[468. 匿名]

>>1
主が既に引け目を感じてる時点で結婚してもしんどそう。

私もお金持ちの家の長男と付き合ってプロポーズされたけど断って別れた経験がある。
うちとの家柄や金銭的格差もそうだけど、家族愛が凄すぎてなんかちょっと‥私からしたら異常でいき過ぎてるように感じてしまって、そこに馴染めそうになくて‥

この話を妹にしたら「え！？金持ちならいいじゃん！それくらい我慢して悠々自適生活できるなら勝ち組じゃん！なんで別れたの！？勿体無いー！！！」って言ってた。
たぶんこういう発想の子だと、結婚してもそれなりにうまくやっていけるんだろうな〜って思った。

[469. 匿名]

>>78
そうだよね？変だなと思った

[470. 匿名]

>>408
横だけど、資産家なら特養じゃなく有料ホーム入ってくれ。特養枠は庶民に残しておいて欲しい。

[471. 匿名]

>>22
うちの実家も土地結構持ってて、マンションやらアパートやら店舗に貸したりしてるけど、普通に公務員だったし、そんなに金持ちーって感じじゃなかったよ
旦那は団地住まいだけど、大丈夫だよー

[472. 匿名]

>>5
いくら彼氏が好きでも結婚は彼の親とうまくいくか相性いいかは重要になるよ
何度も義親になる人たちと会って、ご飯食べたり一緒の時間を過ごしてみて
それから返事しても遅くない

ただ、本当は実家が同程度の相手の方が楽しいし結婚生活はうまくいく気はするね
格差婚はいいようで苦労が多い（特に相手の家柄がいい場合は惨めな立場になる時があるよ）

[473. 匿名]

え、同居以外最高
選ばれたのなら、私は身の丈なんて気にしない

[474. 匿名]

>>461
あなたの努力して頑張ってきた所に
惹かれるんじゃないかな。

家がお金持ちの人って
欲を持った女性が寄ってくるから
女性を見る目が鍛えられるし

基本的には
資産を減らさない
質素堅実な女性を好むと思う。

[475. 匿名]

>>94
確かに。貧乏旦那の親と同居や介護なんて悲惨だもんね…

[476. 匿名]

>>1
どっぷり浸かるに決まってるじゃん…
身の丈にあった行動しないと揉めるだろうし
彼氏さんが嫌な思いした時に、主の味方になってくれるならいいけど。
結婚するなら、それなりの覚悟はしたほうがいいよ

[477. 匿名]

>>11
表情やばくない？

[478. 匿名]

>>151
まあ婚約でもないしね

[479. 匿名]

金持ちって家族の絆＆親戚付き合いが濃厚で嫌

[480. 匿名]

>>464
好きな彼だから悩むんだろうし、内心は結婚したいと思うよ主は。ガルで背中を押してあげたら主も幸せになるのでは？やらない後悔よりやった後悔ですよ。

同じような条件でやって後悔がない者より。

[481. 匿名]

>>1
専業になって…って
なってくれたら嬉しいな、君はどうしたい？がない時点でやばやばやばでしょ。
女は専業が嬉しいだろ的な思想

[482. 匿名]

既に書いてる人いるけど敷地内同居なら尚更義親の人間性を何度か会って見極めた方がいいよ。うちは義実家が常識がなさすぎて驚く事ばかり。それでいつも夫婦喧嘩に発展する。それと自分を守ってくれるかも大事。親の肩ばかり持つ夫とはうまくいかないし傷ついてばかりだよ。経験者だから間違いない。

[483. 匿名]

>>479
貧乏でも付き合いが濃厚な家もある。絆は無いけどね。

[484. 匿名]

家の管理の為に仕事を辞めろなんて言う男、そんな奴こそやめておきなと言わせてもらおう
敷地内別居って、親族ばかりか檀家の世話までやらされそうで正直言って明るい未来が見えない
その家に一生縛られちゃうよ、いいの？

[485. 匿名]

>>30
警察一家ってルパンの娘みたい

[486. 匿名]

バカだなぁ庶民感覚を持ち合わせた女性の方が好まれるに決まってるのに
むしろ苦労知らずのわがままお嬢に家のことなんて任せたら最悪だよ😅

[487. 匿名]

結婚生活幸せだといいけど金持ちはこわいものなしだからもめたらこてんぱんにされるよ。
結婚して強制的に専業主婦になるなら何かあった時のお金は持って結婚したほうがいい。

[488. 匿名]

男性側の家柄が上のほうがいいよ。
後は相手の両親親族の雰囲気じゃないかな。
あからさまに見下すとかで無ければやって行けそう。

[489. 匿名]

私も結婚した相手は小さいけど会社を経営していたり土地を持っていたり、どこの親戚を見ても経営者やら地主やら政治に関わっていたり立派な人ばかり。。
うちは普通のサラリーマン一家だったけど、私自身家庭環境にコンプレックスがあったりしていたので顔合わせにはじまりその後もろもろの親戚の集まりが嫌でたまらなかったし、とにかくイベント毎や集まることが多くてつらいと思った時もあった。
今は夫婦でアパート住まいして今後敷地内同居の予定。
はじめは格差があるようで嫌だったし恥ずかしいと思ったりもしたけど、とにかくみんな優しくて嫌味のない人ばかりだったのと、旦那も気遣いのできる人なのでうちの両親を大切にしてくれたりと結婚して良かったとしか思えないです。
格差は辛く感じるけど、周りの人がどういう人かがとても大切だと思います！

[490. 匿名]

>>212
主じゃないけど、私が最近別れた元彼がそんな感じだった。
復縁した人だったけど、私と別れてる間別の女と付き合ってて、その子が我が強くて染まらなそうだったから別れ、
私に戻ってきた。あっちの親とも仲良かったけど、
ある発言で、この先もこういう発言をされ続けるのかと思い(しかも階違いで玄関とか別だけどほぼ2世帯みたいな同居で)彼に話したけどフォローしてくれずめんどくさがられ、そんなんだったらやっていけないって言ったらあっさり捨てられたよ。

自分語りすみません

[491. 匿名]

うーんこればっかりは分からないね。
私も結婚する時は義両親が本当に良い人なのか疑いながら結婚したけど
結果全く干渉してこない良い人たちだったから良かった。

お金云々関係なく、貧乏でも距離なしさんは居るからわかんないね…
お金持ちのお家でも、ケチなお家も当然あるし。
大金持ちの御曹司レベルなら、相当援助あるから、
また別の点で我慢するとこはあるだろうし…
こればかりは縁だし、ダメならダメで結婚してもいいと思う。
ただし子供は絶対すぐには作らない。
顔合わせとか事前に会った段階で、強烈なら即逃げた方がいいけどね。

[492. 匿名]

子供たちが夫よりランクが上の大学に合格して
ようやく私の立場が確立した感じです。
どうしてもコンプレックスがありましたから。
どんな結婚でも何か問題はあると思いますよ。

[493. 匿名]

>>209
あなたお若い方？
肝が座っててカッコいいわー

[494. 匿名]

>>1
なんやろ「家風」って言葉はご存じないのかなあ

家柄にプライド…家柄にコンプレックス抱き過ぎじゃないの…少なくとも物言いだけで苦労しそう…
文章丁寧でありなから自己卑下して見せつつ、傲慢。

でもどこに嫁ごうが自分次第だけどなあ。浸かりたくないってそりゃ無理じゃんｗ


なんだこの昭和・平成・令和と連綿と続くどたばたホームドラマみたいな設定
老舗旅館に嫁入りとかさｗ

そういやうちのイトコ公務員だけど、寺のあととり娘と結婚したな…伯母はそこからがっつり寺の手伝いに組み込まれて、先ごろそれはそれは盛大でおごそかな葬式で送られたよ

[495. 匿名]

結婚の話が出てるなら家柄はそこまで気にしなくていいと思うけど、マンション管理って大変だよ。
相続する時もものすごい税金かかる。
長男が引き継ぐなら本人がやるべき事。嫁さんに管理任せるって自分じゃできないからって意味だからね。
うまくやらないといけない

[496. 匿名]

上昇志向ってないのかな
お金持ちの彼に選ばれたのだから自信を持って

[497. 匿名]

>>1
何事も経験
一度きりの人生だから結婚してみる
頑張ってみて無理だったら離婚しても財産分与沢山もらえそうだし
貧乏な自分では経験できないことたくさん出来そうだから楽しそうだけどなぁ。いきなり不動産の管理とかやれるなんて羨ましい

[498. 匿名]

>>1
年齢と付き合った期間考えると結婚でいいかと思うけど義実家がどんな人達かが超重要。
敷地内同居すすめるくらいだから彼は実家べったりタイプだろうから義実家が嫌な人間だったら最悪だよ。
うちも義実家金持ち、私の実家貧乏で義実家がやたら干渉してくるからストレス半端ないけど自分に収入あるからいざとなったらシングルで子供私立でも全然余裕だし、義実家には遠慮なく反抗してる。
専業主婦となると養ってもらってる手前、嫌ことあっても我慢しなきゃだよ。それに自分がたえられるか、、

[499. 匿名]

>>490
別れて正解だよー。所々に垣間見えるモラハラ感。。

[500. 匿名]

>>2
彼氏のことが本当に好きなら、その家の専業主婦に就職するつもりで頑張ってみたら？
お給料は、経済的安定と彼のそばにいられる事かな？
わからないことは、素直にお義母に何でも聞いてみたらいいと思うよ！