「家事分担はざっくりがいい」古坂大魔王さんが育休取得で気づいたこと

[1. 匿名]

「家事分担はざっくりがいい」古坂大魔王さんが育休取得で気づいたこと | ESSEonline（エッセ オンライン）

「PPAP」でおなじみのピコ太郎をプロデュースする古坂大魔王さん。じつは子育て番組への出演や、毎日の子育てをSNSで発信するなど、育児に熱心であることが知られています。昨年11月には第二子の誕生に合わせて約2週間の育休を取得。「芸人が育休」という意外性も相まって話題になりました。

古坂：家事分担についてはざっくりとは決まっています。お風呂掃除系、トイレ掃除系、ゴミ出し、子どもたちをお風呂に入れる、寝かしつける、送り迎え…、このあたりは基本的には僕がやりますね。ただ、あくまでもわが家の場合はですが、きっちりと線引きして役割を決めてしまうと逆によくないと思って、あえてやっていません。

――そうなんですね。なぜでしょうか？

古坂：僕も妻も、寝込むほどではなくても少し調子が悪いくらいのことは日々あります。でも、役割分担を決めていると、できていなかったときに「サボる」という扱いになってしまうんですよね。役割分担はつまり、「役割義務」になりかねない。だから、やれるほうがやろう、きっちりとは分けずに補い合えるようにしよう、としています。

出典：esse-online.jp

[2. 匿名]

女がやった方がきちんとなるんだけどね

[3. 匿名]

奥様もそれで納得ならよろしい

ざっくり決めたのではうまくいかない家庭もある

[4. 匿名]

コサカダイマオーが嘘をついてるとは言わないが、イクメンを自らアピールする男が実際は大してやってないっていうのはまああるある

[5. 匿名]

いまさら…
よく言われてる事を言ってるだけだわ

気づいた方がやるでいいんだよね～
どっちかがこれって決めちゃうとやらなくてもいいっていう線引きしちゃうんだし

[6. 匿名]

こういう記事を見てていつも思うけど、分担がざっくりで上手くいくのは、周りの状況を見て臨機応変に立ち回れる旦那であることが前提だと思う。

[7. 匿名]

その家庭で違うけど、上手くいってるなら良いと思います。

[8. 匿名]

いや、明確に分けておいて、体調が悪い時は申告制にした方がいいと思う。ざっくり分けだと、片方ばかりやることになりそう。

[9. 匿名]

>>3
誠実で思い合ってる夫婦だからこそ成り立つよね
いかに目の前にある家事に気付かないふりし合うかの戦いになりそう

[10. 匿名]

妻がややキレイ好き、旦那がズボラタイプの夫婦の方ってどうしてます？
気づいた方がやればいいってスタンスだと、結局自分がやることになりませんか。
後、家事の仕上がりが雑で結局二度手間になったり。

[11. 匿名]

奥さんには奥さんの言い分がありそうな記事だなぁ

[12. 匿名]

なんて赤ちゃんの方は顔隠してないの？

[13. 匿名]

>>8

食器洗いは夫の担当なのに、段々サボるようになってきて、週の半分くらい私がやってる。朝起きた時に食器がたまってるのが絶対に嫌なので渋々やってしまう。

[14. 匿名]

>>5
気づいた方がやる、だと
気づかない人は永遠にやらない

[15. 匿名]

ピコ太郎の新曲まだ？

[16. 匿名]

専業主婦は寝込むほど体調が悪くても病院へも行かれず家事育児全部一人でやっているのですけれどね。

[17. 匿名]

>>16
専業主婦ならしょうがなくない？

[18. 匿名]

[19. 匿名]

察して自ら動いてくれる人ならざっくり分けでもいいんだけどね

[20. 匿名]

ざっくりでもきっちりでも、その夫婦に合ったものがあるのでどちらが良い悪いは言えないけど、
そうやってお互いの負担を想い合えるパートナーであることが一番大切なんだと思う

[21. 匿名]

「やれるほうがやろう
きっちりとは分けずに補い合えるようにしよう」

こんな風に旦那のイクメン発言の裏で
奥さんがどれほど補ってるんだろうと思うと少し悲しくなる

[22. 匿名]

>>10

夫と妻が同じくらい綺麗好きでも妻がやることが多いと思う。

男性の年代や育ち方にもよるけど、とにかく家事が見えない傾向が男性は強いと思う。

もうほとんどないハンドソープとかに気づかないとか、気づいても家の在庫を確認したり、在庫が少ないなら買ってきたりまで目を配れる人って僅かだと思う

気づいた方がやればいい＝妻の負担が圧倒的に多い、だと思ってる

[23. 匿名]

>>10
きれい好き男と結婚するのが吉

こういう問題はきっちりしてる方にいい加減な方が合わせるのはほぼ無理な話だから
それがストレスになるなら選ばないこと

[24. 匿名]

>>10
うちは逆です…耳が痛いのですが、
夫がいつの間にかキレイにしてます。
でもそれを主張してはきません。
「あっ、掃除してくれてる！」と見た目や音で気づいたときは感謝の気持ちを言葉に表しています。
ただ気づかないときもあり…
夫婦喧嘩ひとつ手前の気まずさになったときには、ここぞとばかりに主張してきます
頭か上がりません

[25. 匿名]

確かにきっちりやろうと思ったら、職場も同じにして
仕事量も同じにしないといけなくなるからね

[26. 匿名]

そんな事を言わなくても、
コロナ渦になってから、
テレワークになった旦那が家事以外きっちりやってくれる。
リアル出社日も妙に早起きしてやってくれる。
子育て&在宅勤務(私はずっと在宅勤務)の大変さがリモートワークで見てわかったみたい。

[27. 匿名]

どっちも気をつかえるからざっくりでいけるんだよね
結局気付く方がやっちゃってるパターンのが多いからほとんどはきっちり決めといたほうがいい

[28. 匿名]

>>25
なんの話してんの？
家事の話だけど

[29. 匿名]

>>17
何故"専業主婦なら"なのでしょう？
人間扱いされていないように聞こえます。

[30. 匿名]

分担してたほうがいいやろ
争う時間が無駄やし

[31. 匿名]

>>4

あぁ確かに。妻と同じくらい家事ができて実際やってる男性って、それがもはや当たり前の日常だから、わざわざ家事やってます育児やってます発言しないよね。

[32. 匿名]

>>10
綺麗好きなほうが掃除片付けしたほうがストレス少ないのではないかな？

[33. 匿名]

うちは夫が全部やる私が手伝うのも嫌がる
どっちが女だよって思うw

[34. 匿名]

>>12
芸能人ってなぜか赤ちゃんはそのうち顔が変わるから赤ちゃんのときだけ出すって人が結構いる

[35. 匿名]

>>29
働いて子供を保育園に預ける人もいるけど

[36. 匿名]

>>17
育児は分担すべきだわ
家事はほぼやるだろうけど

[37. 匿名]

>>17
子どもは夫婦二人の子なんだし、少なくとも育児は協力した方がよくない？
夫が多忙で物理的に時間とれないとか理由あるとは思うけど、精神的な部分で協力することはできると思うよ。
専業だからやって当たり前とかないと思う。

[38. 匿名]

うちもざっくりだな〜と思ってトピ開いたけど、少数派なのか。
正社員フルタイムも産育休も扶養内パートも専業主婦も経験してるけど、12年間これと言ってきっちり分担したことはない。
なんとな〜く決まってることはあるけど、居なければ居ないでやるし、旦那もそうだと思う。

[39. 匿名]

>>16
会社休んでくれる人もいるからあなたの旦那さんが協力的じゃないんだろうね

[40. 匿名]

>>33
育児は？

[41. 匿名]

>>16
本当に体調悪いなら
旦那さん早引きさせて子供の面倒見させれば？
他はやらずに寝るなり病院行けばいい
体調悪いと言いながら全部やってたら
旦那さんに大したことないと思われるだけだよ

[42. 匿名]

高収入な上に家事をこんなにやってくれる旦那さんがいる事に愕然
うちは低収入な上にゴミ出しのみなのに...

[43. 匿名]

>>35
だから何ですか？

[44. 匿名]

>>16
それは夫に言え

[45. 匿名]

>>40
まだ子供いないよ
夫は作る気なさそうだけど私はどっちでも

[46. 匿名]

>>32
その方法だと、ズボラタイプはほぼしないことになると思う。キレイ好きな方ができる時はそれでいいんだけど、体調悪いとか家事できないと、家事がどんどん溜まっていく。
ズボラタイプの人はその状態でも大丈夫というか、気にならないんだと思う。

[47. 匿名]

>>37
協力しない旦那さんにしたのは妻のせいでもある

[48. 匿名]

>>45
子供が産まれたら旦那さん家事全部なんて発狂すると思う

[49. 匿名]

>>29
流石に病院に行かなきゃいけないような時は旦那さんにお願いすれば？と思う
それ以外はしょうがない
目を離したらいけない時期なんて一時期だけなんだから我慢するしかない
それが嫌なら働いて子供をも保育園に預ければいい

[50. 匿名]

>>16
幼稚園行き始めたら休める時間あるやろ

[51. 匿名]

>>2
アナタこういうタイプでしょう。
お前も手でトイレ掃除しろよ

素手のトイレ掃除を「花嫁修行」と紹介　WEB制作会社のインスタに批判...何のために？社長の真意を聞いた（J-CASTニュース） - Yahoo!ニュース

素手のトイレ掃除を「花嫁修行」と紹介　WEB制作会社のインスタに批判...何のために？社長の真意を聞いた（J-CASTニュース） - Yahoo!ニュース

　「会社では毎朝、素手でトイレをガシガシ掃除しております」。東京都八王子市内のウェブ制作会社が、こんな説明文で公式インスタグラムに動画を投稿したところ、批判が相次いで動画が削除される騒ぎになっている

[52. 匿名]

>>16みたいな人は
平日働いて土日も子供の面倒見るとなったら発狂しそう

[53. 匿名]

>>48
あはは
そうなったら私に頼んでくるだろうね

[54. 匿名]

＞あえてやっていません。

いや、出来る時は、あえてやろうよ

[55. 匿名]

>>47
マジ？？どうしたらよかったんだろう。
自分の場合、今妊娠初期でこれまで専業の自分が家事全部やってた（子なしなので当たり前）だったからこれから不安だわ。

[56. 匿名]

奥さんがそれでいいならいい。
でもそれだと気付かないふり、やったほうが損、な考えになる家庭もある。

あと子どもたちのお風呂担当と言ってる男の人
下着やパジャマ準備したり、入る前にトイレ行かせたり、風呂上がりに拭いてあげたりパジャマ着るの手伝ったり、そういうこともしているのだろうか・・・
まさか「お風呂に入れる」だけじゃないよね

[57. 匿名]

>>6
これが全てよね
そしてその前提を満たしてる旦那は少数派

[58. 匿名]

>>49
どうして"働いて"になるのでしょう？

[59. 匿名]

>>55
今すぐ旦那さん教育しなきゃだね
妊娠中なら仮病使っていいよw
まずはゴミ出しとか出勤前にやらせたら？

[60. 匿名]

>>59
ありがとう。
明日からすぐ教育します！w

[61. 匿名]

>>58
横だけど、あなたは逆に夫にどうしてもらったら満足なんだろう？
専業主婦と一言で言ってもいろいろあるよ。
旦那さんと話し合って、あなたも旦那さんも納得できるような家庭の形にもっていくしかないと思うよ。

[62. 匿名]

そもそもお互いに思いやれる人同士なら
気がついた方がやる
きっちり決めてもやらされてると思えばしんどい
自分はちゃんとしてるのにアイツはいい加減ってなったら、家事やってくれてる感謝も働いてくれてる感謝も無く破綻する
お互い良い相手に恵まれるしかない

[63. 匿名]

お風呂掃除系、トイレ掃除系、ゴミ出し、子どもたちをお風呂に入れる、寝かしつける、送り迎え…、このあたりは基本的には僕がやりますね。

てことはお願いされなくてもやってくれるんだね。
想像だけど、水まわり掃除なんかも、一人暮らしが長かったりとかして全部苦じゃなくできたりするんだろうか。

[64. 匿名]

ここは桂分担師匠に聞いてみましょうや

[65. 匿名]

まぁ逆になんにも言わないで全部自分でやっちゃう男だと
自分の存在意義とかいろいろ考えるけどね

[66. 匿名]

うさんくさい

[67. 匿名]

>>6
その通り！
うちのバカ亭主はきっちり細かく決めて、チェックリストまで作ってあげて、やったかの確認作業まで必要だから、めんどくさいし、それなら私がやった方が早いと思って、「やるわ」って言ったら、「ありがとうお願いね」だから、結局自分でやる羽目に・・・
ほんとにやりたがりな旦那が羨ましいわ。

[68. 匿名]

>>1
死ぬほどペンパイナッポーアッポーペンで稼いだからね。
お金もあるし余裕ありそう

[69. 匿名]

>>57
うちの旦那は少数派だわ

毎回便座裏の汚れチェック、勝手にトイレ掃除して、洗剤の詰め替え在庫把握、シャツの襟汚れに洗剤塗布、洗濯物はネット、朝は起こしてくれて、毎日カーテン開けて空気の入れ換え、ごみの分別完璧…
ゴミ捨てなんて朝飯前
私の役割は料理だけ

結婚前に見極めて本当に良かった

[70. 匿名]

うちは同時進行型で半強制的に分担してる。
洗濯干すのとお風呂トイレそうじ、どっちが良い？
拭き掃除と掃除機、どっちが良い？
猫洗うのと拭くの、どっちが良い？
って基本２択にしてどちらかを選んでやって貰ってる。
ひとつしか家事が無い時と料理と細々した家事はほぼ私だけでする。

[71. 匿名]

家事分担になるとゴミ出しが家事にカウントされるの草
どうせ運ぶだけでしょ？
よほど重くなきゃ幼稚園前の子だってできるし家事と認識したことないわ　

[72. 匿名]

結局人を使うのも才能なんだよね
その人が気分を害さない様に仕事をふって成果を上げる能力ってあるよね
旦那は奥さんが気持ちよく家事出来る様に自分の分担より少しだけ余計にやるとか
奥さんは旦那の仕事のやる気が出る気遣いが出るかとか
共働きなら更に双方の仕事と家事の手助けになる様な気遣いできるか

それぞれの夫婦でやり方は違うだろうけどみんなそれなりにバランスとってやってるもんでしょ

[73. 匿名]

>>1
付き合い当初のような、お互いをいたわりあう気持ちあれば喧嘩にはならないんだけどね…なかなかそれがね

[74. 匿名]

>>6
で、それを見て素直に感謝できる嫁が居ると、また旦那は頑張る、その繰り返しで上手くいくんだよね

そこで、そんなの気がついて当たり前！
あ！そこ出来てない！なんで完璧に出来ないの？
私のしてる通りに完璧にしてよ！

なんてダメ出しする嫁は、旦那のやる気も削いでしまう

どんどん悪のループに陥る

[75. 匿名]

>>13
明らかにわざとサボってるのならやらなきゃいいのに

[76. 匿名]

男の方が体力あるし、
無駄に体鍛えてる暇があったら
家事やれやって思う。

小さい時は子供とべったりで
ただてさえ、休んだ気がしないから
子供の相手もしてほしい。
これの名前がないけど、
地味に大変。
男の人は小坂の画像みたいに
ただ見てるだけのパターンが多い。

[77. 匿名]

>>58
育児ノイローゼじゃない？
ひとりで抱えすぎて抱えないやり方がなくてきついのならここじゃなくてそういうのわかるところに相談したらどうかな

[78. 匿名]

体調が悪い時にいろいろ露呈するよね
自分が具合悪い時に不器用ながらも子供の世話やご飯とかやってくれる旦那ならまだ愛せるし
逆に旦那の体調悪い時にどれだけ自分が彼を気づかってあげれてるかとか

[79. 匿名]

>>71
確かにそうだけど朝のバタバタな時に〆時間までに出してくれるって嬉しいんだけど
あちこちのゴミ箱まとめてくれるだけでも助かるわって私みたいなのもいるから家事カテゴリでも違和感なし

[80. 匿名]

人や関係性による！
前は洗い物も洗濯も担当分けずにやってたけど、そしたら短気な私が夫のやり方についつい口出ししてしまい申し訳なくなったので、夫が洗い物、私が洗濯という感じでハッキリ分けました

[81. 匿名]

>>69
うちも。わたしは見極めたつもり無かったけど、単純に旦那の方がマメだった。洗濯とか自分でやった方が早いって言われて、ハンカチは使うから畳んで終わり？アイロンちょっとかければ良いじゃん良いよ自分やるし。ってな感じでどんどん向こうがって。揚げ物とか面倒？何で？魚おろすの楽しいよ、良いよ自分やるし。ってな感じでどんどんしていく。家事が趣味みたいなものなのかな？って見てる

わたしは整理整頓とか衣替えとか好きだからのほほんって好きな家事してるわ。最近調味料作りにハマってる

[82. 匿名]

旦那さんが細かい人なら料理や掃除とか？
大雑把な人なら力仕事全般や子供と遊んでてくれるだけでも楽だしね
自分は機械全然ダメだからそっち系やってもらってます

[83. 匿名]

>>71
ずぼらからしたら、ごみ出しこそ日にちと時間が決まってるから大変なんだよ

ごみ出しの日すら忘れる、ごみ出しの時間過ぎまで寝てるから、旦那がごみの日を把握して、出勤の時に出してくれるのは相当ありがたい
立派な家事だと思います

[84. 匿名]

P--P--A--P

[85. 匿名]

>>4
育休取ったことを今知ったけど、２週間だしね。
そんなに長く休めないにしても、数ヶ月単位で取らないと育児も家事もマスターする前に終わっちゃうね。

[86. 匿名]

>>6
帰って子供の世話や家事をしたくないばかりに、共働きなのに仕事終わりに時間潰ししてから帰る父親がいるんだもんね。

お互い信頼していないと性善説は無理がある。

[87. 匿名]

>>8
気がつく方がやる羽目になるよね。
で本来の担当者は、あっ気がつかなかった～
ってね。

[88. 匿名]

>>14
それなんだよね。
会社でも家でも気づいた人しか動いてない。
やらないことを責めると気づかないんだからしょうがないじゃない。そんなに神経質にならないでとか言うんだよね。こっちが悪者扱い😔
やってられるかい👹

[89. 匿名]

>>17
なんで？どんな職業でも肩書きでも寝込むほど調子悪いなら休むべきだよ

[90. 匿名]

>>16
別に夫が仕事休みの日に病院に行けば良いだけ。
夫がいない昼間は家事はお休みしてゆっくりしてる、育児はおでかけとかはやめておいてその日だけは動画見せたりおうちでできる遊びをする。
ご飯はデリバリー。

[91. 匿名]

>>25
平等に分担するならって意味だよね？
でも夫婦で分担することって家事と仕事以外にも育児ってものがあるよね？
これは確実にきっちり平等には分けられない。
どうしたって妊娠出産するのは女性。

[92. 匿名]

>>35
働いて子どもを保育園に預ける人もいる　だから専業主婦は寝込むほど体調を崩しても病院に行けないのはしょうがない

あなたの主張は↑これでオッケー？

保育園に預けて働くか
働かないで育児するか
選択はその人それぞれの自由だしどっちが偉いわけでも正しいわけでもないと思うよ？

[93. 匿名]

>>10
きれい好きのほうが必然的に家事することになるよね、
良いのは家事をしなくても文句を言われないことかな、掃除とか…
まぁ、部屋は汚くはなるけど…

[94. 匿名]

>>16
外で他人と神経すり減らしながら仕事するより全然楽だよ。
１日起きてる間ずっと稼働してる訳ではないしね。
私は今専業で、１日せわしなく動き回ってるけど、仕事より全然楽だと思ってるよ。

[95. 匿名]

>>40
どのご家庭もお子さんがいらっしゃるわけではないですから、お子さんがいること前提でお話しされるのはやめましょう。傷つく方もいらっしゃいますよ。

[96. 匿名]

>>49
ただでさえ病院にも行けないくらい忙しいのに更に仕事するなんて余計に忙しくなるし子どもと過ごす時間も減って本末転倒では？

[97. 匿名]

>>59
横だけど仮病なんてよくないと思う。
本当に体調悪いときに緊迫感がなくなって心配してくれなくなるし、夫の方も初めての妻の妊娠で、わからないことだらけで不安なのに、そんな嘘つくなんて残酷。
身籠ってるのは奥さんでも、夫と二人の子供だから、妊娠中の仮病は本当におすすめできない、夫の気持ち考えてあげてほしい。

[98. 匿名]

>>71
まあたしかにねw
粗大ゴミとか不要品回収とか、そういう系は電話予約とか支払いとか煩わしい手続きがあるからカウントしたいけど。

[99. 匿名]

>>4
実際は家事育児ほとんど奧さんがやってて、「家事分担はざっくりがいい」とか言ってたら洒落にならない。

[100. 匿名]

>>97
横。 仮病ってどこ見て思ったの？
もし、本当に体調悪い人ならあなたのせいでひどく傷つくと思うけど。
自分が加害者になってる自覚はある？

[101. 匿名]

>>5
否定から入るタイプ

[102. 匿名]

wikiみてきたけどこの人こんな人なのね。

一方で、学園祭などの営業でネタを見て「つまんない」と言ってきた学生に詰め寄って「えっ? えっ? 何? 何? 今何て言った? つまんない? 君の方が面白いの? じゃあ面白いこと言って。3・2・1、はい、言えない。言えない」と言って煽ったり、飲み屋で騒いでいる大学生に向かって「プロの前ではしゃぐな!」と激怒するなど、エリート意識が高く大人らしからぬ言動を取ることも多々ある

[103. 匿名]

気が利く旦那だったら家事分担はざっくりの方が良いに決まってるじゃん。
気が利かない旦那は分担制にしないとやらないから。

[104. 匿名]

>>101
使い古された言葉で人を攻撃してんじゃないよ。
そもそも否定から入るタイプはあなたもね。

[105. 匿名]

家庭でも仕事でも、やれる方がやる！はだいたいサボる人が決まっていてやる人が決まってる。

[106. 匿名]

>>14
気づかないふりをする人もいるしね

[107. 匿名]

大金稼いでるんだろうけど、
多分仕事は楽なんだと思う
仕事でホントに疲れてたらそのやり方はうまく行かない気がする

[108. 匿名]

>>23
きれい好きで勝手に掃除してくれるならうれしいけど私の掃除にもやいやい文句言われるくらいなら多少雑な方が楽かも

[109. 匿名]

>>1
経験的には、やれる方がやる、では けっきょく負担がどちらかに偏っていきがち、それで一方が不満ためる、ってなりがちだけど

それでうまくいくんなら何より

[110. 匿名]

>>6
こういう旦那で良かったです

[111. 匿名]

気づいた方がやればいいって言う人って、気づかないでやらない人だよね。
やる方は、それじゃ全然やんないだろ！ってなる。

[112. 匿名]

>>4
うちも、私が入院（2ヶ月）して始めて
「名も無き家事が分かった」って言ってた。

[113. 匿名]

>>108分かるーウチもそのタイプ。自分でやってくれるなら良いけど口だけ出されるから嫌

[114. 匿名]

うちの旦那は何でも
「気が付かなかった…」
「知らなかった…」で済まそうとするから
こんなん絶対無理だわ😭
この考え方でうまく行く旦那欲しい…

[115. 匿名]

>>46
自分も気にしないようになるしかないね。

[116. 匿名]

>>31
会社の上司がオフィスに掃除機をかけてくれるので「ありがとうございます、私たちもやりますから」って言ったら「いや別に、いつも家でもやってるからか、なんか癖になっちゃってやってるだけだから気にしないで」って返ってきて奥さんスゲーって思ったわ。

[117. 匿名]

>>97
めちゃくちゃ真面目ですね
妊娠中は基本的につわりとかで体調悪いことが多いし、初期は安静第一だから仮病まではいかなくても、体調悪いことのアピールはしてもいいんじゃないかな？
たぶんそんな重い仮病の話じゃないと思うよ〜

[118. 匿名]

>>10
私がかなりキレイ好きの部類だけど、結局自分が気づいちゃうのでやっています
洗濯物は袖や靴下は丸まったまま干すし、お風呂も角が全然洗えてない、洗面台は髪の毛が散乱し水でびしょびしょ

昔は文句言ってたけどやってくれるだけ有難いと思うようにしてる
何もやらない旦那もいるからね

[119. 匿名]

>>118
うちと一緒！w
お風呂上がりに浴槽の水抜いた後、浴槽に髪の毛ついてたらシャワーで流してね〜って言っても、絶対に髪の毛ついたまま( ͡° ͜ʖ ͡°)

[120. 匿名]

やれる人がやるって偏りがちだよね

[121. 匿名]

この人、やってると自分で思い込んでるだけじゃない？？　

[122. 匿名]

>>116
なんで奥さんスゲーなの？
教育の賜物みたいに感じるってこと？

一人暮らしで家事身についてたり子供の頃から自分の部屋はやるの当たり前とか父親も普通に家事分担してたような環境で育ってたらこういう男性になったりするよ。

[123. 匿名]

>>116
はい？奥さん！？

[124. 匿名]

>>116
横だけど、良いよねそういう旦那さん。
義妹の旦那さんも元々綺麗好きなようで義妹は結構ズボラだから、子供の手や口を拭いてるのは常に旦那さんだし、義実家がなかなか汚いんだけど、義母がいない隙を見て私がたまにコロコロ勝手にしてたら、義妹の旦那さんもいつの間にか同じように義母いない隙にやってた(笑)
それを義務的にやってる訳じゃないから、どっちにも負担がかかってないんだろうなぁと思うと羨ましい。

[125. 匿名]

>>116

奥さん羨ましいの間違いかな。

[126. 匿名]

>>24
めっちゃ羨ましいです。

[127. 匿名]

>>75

横だけど、部屋が汚いと落ち着かなくない？ で、痺れを切らして自分がやっちゃう。私も朝起きて食器がたまってたらゲンナリするから。

[128. 匿名]

>>10
全部私がやってるけど料理と買い出しがしんどくてしょっちゅう喧嘩してる
あと旦那が料理した後の食器やキッチンを片付けるのが嫌いだから全部自分でやった方がマシ

[129. 匿名]

うっせーわ。
女は黙って家事をやっとけや。

[130. 匿名]

>>129
お前そこは「うっせーわ」じゃなくて「うっせぇわ」って書けよ

[131. 匿名]

>>122
結婚してからなんだって。あと風呂も掃除機と合わせて毎日やるらしい。「自分も楽しく仕事させてもらってるからな」とか言ってて、そんな信頼関係築けるのすごいなって思って。

[132. 匿名]

>>128
料理が億劫だけれど、部屋の掃除は完璧にやるタイプなのかな？

[133. 匿名]

家事分担をお願いしたら「俺が家事するなら給料半分になるけどいいの？」と訳のわからないことを言われしかもその後何故かめっちゃ責められ、そもそも私を助けたいとか負担を減らしてあげたいとかいう気持ちが1ミリもないんだな、パートナーとは思われてないんだなと思って、ちょっとした手伝いをお願いすることもなくなった。

[134. 匿名]

>>133
たまに「離婚」が頭をよぎったりしない？

[135. 匿名]

>>23
いや〜
綺麗好きでも自分と同じレベルを家族に求めるタイプだとキツいよ
そんなこともできないのか？恥だと思わないのか？とか言われながら、納得するまで掃除させられてキツかった…

[136. 匿名]

>>108
本当コレ。
キレイ好きだけど、自分でなんかやらない。
口だけうるさい。
文句ばっかりだよ。
私がやらなければ動くかと思えば、全くやらないし。

[137. 匿名]

>>6
それはホントにそうね！
気を効かせてやるとか、言われないでも気付くとか、なかなか男にはハードル高そうな気がする。
指示したことはやるんだけどねぇ。

[138. 匿名]

>>131
あー、そうなんだねぇ！
それは２人ともすごいわ。

[139. 匿名]

我が家もなんにも決めてません

そうしたら全部夫の仕事になりました

[140. 匿名]

>>1
でもさ、何のために育休とったの？ってなるからまぁやってあたりまえなんだよね。
それに、風呂もトイレもあなたも使うものだし。
ごみ捨てなんて生活する上で当たり前のこと。
子供の風呂はどっちでもいいけど、その前後はやってるの？
着替えの準備や上がった後に保湿、ドライヤー、濡れた床を吹くとか。
小姑みたいなこと言うけど、一方的にやってた方は全部やってんだよ調子悪くても

[141. 匿名]

ざっくり派だったけど結局家事は全部私がやってたな
共働きなのにありえないよね
別れてよかった

[142. 匿名]

>>1
これ夫側はありがたいだろうね、気づかないもんね笑
産後2週間なら全部やるくらいの勢いでお願いしますよ

[143. 匿名]

>>4
勘違いイクメンね

[144. 匿名]

>>14
職場がこれだけど最悪だよ
やらない人は見て見ぬ振りしてても気づいてないだけってことになるし、やる人はいつもやる羽目になる
家庭も同じだと思う

[145. 匿名]

Eテレのすくすく子育てに出演してるからこういうインタビューが来るんだろね。
自分でTwitterとかでツブヤくとアピールと思われることもあるかもだけど(実際いるのかも？)、大魔王の場合は聞かれてこたえたのね。

[146. 匿名]

>>4
この人Eテレのの育て番組に出てなかったっけ？だから意識高いというか、女性の困りごとについて知ってるのかと思った。

[147. 匿名]

>>103
こうしてああしてって細かく言わないと分からないよね気が利かない人って。
遅く帰った旦那に自分の食べた皿洗ってねって言っても箸とコップ洗ってないとかあるもんアホかって思う

[148. 匿名]

普通のことでは？軍隊じゃないんだしそんなにきっちり決めることある？家なのに落ち着かないよ
何となくできる方がやるって感じでは？

[149. 匿名]

うちも同じだなぁ。ザックリ決めて、出来ないことは言えば片方が補うって感じ。うちの旦那はイクメンだとは思ってないよ、当たり前だと思ってる。当たり前なんだけどね笑

[150. 匿名]

>>10
私はそれで離婚しました。

第2子生まれた頃、家事分担を提案しましたが、向こうは気づいた方がやるというスタンスを崩さなかったので、結局私が全てやることに。
何度も話合いの機会を持ちましたが、汚くても気にならないとの事。

気遣いができる旦那だと良いと思います。

[151. 匿名]

>>148
話のすれ違いが起きてる
まともな夫婦での注意点と、低レベルな夫婦の注意点は全然違うから

一応古坂は「あくまで我が家の場合は」と区別をオブラートに言ったけど
当然、低レベル夫婦の人達に伝わるわけもなく反発される

[152. 匿名]

なるほどね〜
私は指示出したらロボットみたいにやってくれた方が助かるかな。
いろんな家庭があるよね。

[153. 匿名]

>>3
それは出来る人だからじゃない？？夫が凄く気がつく人なら良い。
元旦那の様に、一から本当言わないと分からない人
間違えてもそういう認識だった。と言い訳する人だと事細かく決めないとこちらの負担が増える。

保育園で持ち物を分けて入れるんだけど、ずっ間違えてて指摘すると先生が直すんだからいいんじゃない？って

[154. 匿名]

サボりの認識や罪悪感ってストレスになるから
こういう心がけって大事だよなーって見てたら
真夜中に「育児家事アピールする男って」みたいなコメいっぱいでビックリした
2時3時にコメできるって授乳中でイラだってる奥様とかなのかな

[155. 匿名]

>>112
うちも同じような事言ってた。
でもわかっただけ（笑）何もしない。

[156. 匿名]

>>24
それはそれでなんか嫌だなー
天の邪鬼でごめんなさい。

[157. 匿名]

>>1
あんまり家事やってなさそうだなと思った

[158. 匿名]

>>9
我が家はめちゃくちゃやってくれるタイプだけど、
理由が多動だと思う、、、

食事中でも、自分だけサッと食べて子供の食べこぼしで膝付きながらテーブル下を拭き掃除しだしたり、
洗濯機が終わった音が終われば子供置いてすぐに干しにいく。
子供と出かけられない雨の日は朝から座ったり、立ったり、排水溝やトイレの掃除をしだしたり、、、

ありがたいけどつかれるよ、、、笑

[159. 匿名]

やれるほうがやろう、

これに気づく度合いというかセンサーが合う夫婦なら良いけどね。やるべきことが目の前にあって、お互いに相手に対して「そっちが”今、やれる方”」と思ってたらどうするんだろ。

[160. 匿名]

うちも気付いたひとがやる
というスタイルです
ゴミ捨ていつも私が気付かないので旦那がやってくれてますけど…🙏

[161. 匿名]

これざっくりでもできることを自分で見つけて積極的にやってくれる旦那って仕事もできる人そうな感じする

[162. 匿名]

ゴミ出しって元々家事に含まれる？当たり前だと思うんだけど。男性に家事のこと聞くと大体ゴミ出ししてるって誇らしげに言ってくるのがイマイチ納得がいかない

[163. 匿名]

>>158
うちもそれ。スピード感が半端なくて、疲れないか心配になるけど本人はじっとしてる方がストレスらしい。
けど、真夜中の洗濯と掃除機はさすがに近所迷惑なのでやめてもらった。

[164. 匿名]

>>10
旦那がいる時は子どもの相手は100%旦那
家事は雑さが気にならないゴミ捨てとか買い物とか任せてる

[165. 匿名]

>>95
いやこのトピ育休ってタイトルに入ってるし子供いる家庭で家事分担をどうするかって話でしょ
子供いるかいないかで全く違う

[166. 匿名]

>>10家そのパターン。
しかも私も正社員だったときは私の方が帰り早いから尚更私の負担が大きかった。
時間が無いから、じゃなくて自分だけやるのが嫌でサボってた所もある。

[167. 匿名]

>>13
私は、朝起きた時に食器が溜まっていると起こすよ。
洗っておいてくれないと、私の次の作業が出来ないからって。
だって、やってあげたら、わざとサボるようになるもの。

[168. 匿名]

>>161

周り見てても、高学歴のご主人は、奥さんが専業だろうが兼業だろうが、家事も育児も普通にやってる。
分担なんてせずとも、周りをよく見て、気づいて、自然に体が動いてる。
恩着せがましくやったりしないし、奥さんも、やってもらっても負担に思わない。

頭いいってそういう事なんだろうな。
当然、仕事も出来るのよね…

[169. 匿名]

義妹夫婦を見て役割分担きっちり決めるのはやめた方がいいなとは思ったな。
旦那さんが繁忙期で遅く帰ってきても皿洗いは旦那の担当だからと絶対にしないし、どんなに疲れててもやらせると聞いてドン引きした。

[170. 匿名]

>>168
どうだろ…。
忙しい人も多いから奥さんが専業主婦なら家事料理は殆どお任せで、育児は関わる人は多いという印象。

[171. 匿名]

男の多くが気づいてもやらない、名のない家事は特に気づかないフリして押し付ける、やらなきゃいけないタイミングよりもテレビやゲームを最優先にするだけでなく遊びに夢中になって長時間やらない人が多いから、多くの家庭ではざっくり分担になんかできないのが現状。
子供時代にお母さんがしつけできていたかが重要。大人になってからの修正って無理。

[172. 匿名]

>>4
花江夏樹とか？

[173. 匿名]

俺も家事やってますアピールする人は信じない

[174. 匿名]

>>1
旅館の様な窓が
有り余るほど稼いだ人だなあ

[175. 匿名]

>>85

[176. 匿名]

>>104
否定から入る返しで草

[177. 匿名]

>>3
夫が自ら動いてくれるタイプならすごくいいやり方だよね
ちゃんと分担決めとかないと全く動かない人もいるもんね

[178. 匿名]

>>151
ここざっと読んで低レベルな夫婦が怒ってるのはわかった汗
そんな何もしない旦那とみんななぜ結婚したのか、、、

[179. 匿名]

>>2
人による。
専業主婦が、たまに夫に家事を頼むと雑だってブーブー言うけど、その人はaが得意でbが苦手な場合、自分はbを完璧にこなせてない場合があるのに、夫がbを完璧にこなしてaをちょっと雑にやった場合はaの粗に気付きやすい。
第三者が見ればどっちも同じくらいって場合も多いし、そもそも慣れてる人の方が素早くキレイに出来るのは当たり前。

[180. 匿名]

夫婦や家族構成によると思う。

[181. 匿名]

いちいち分担とかより二人が同じように自分たちがやることだって認識して責任もってお互い補おうって思うほうがいいなって思う。

[182. 匿名]

>>172
あの人は忙しいでしょ

[183. 匿名]

>>4
古坂大魔王のやってる家事が家事に入るのか疑問だった(笑)
子供の送り迎えだけは助かるけど！

[184. 匿名]

>>163

仲間がいて嬉しい！
子供に加えて主人の行動が落ち着かなかったけど励みになったよ

[185. 匿名]

>>150
気分を悪くされたらすみません。それだけの理由で離婚されたんですか？結構よくありそうな話だと思ったので。

[186. 匿名]

なんか言い訳がましい文章だな

そもそも体調不良で家事ができない＝サボるという認識になること自体が補い合ってないよね。ただ単に古坂さんが無理な時は奥さんにお願いすればいいだけの話じゃない？なのに、全ての家事を分担せずにできる方がやるって、、え？って感じ。

[187. 匿名]

>>4
ミドリノマキバオー

[188. 匿名]

それぞれの得意分野や特性を生かしてやればいいことですね
力仕事に向かない女性、家事が億劫な男性にまで、男性性、女性性を否定してまで強いる必要もありません
男性を女性化、女性を男性化させフェミ思想を蔓延させたいのが現在のフェミメディア。　
保身や仕事のために(或いは台本通りに)イクメンアピールしなければいけない芸能人と一般は違いますね
小坂さんだって、イクメンや家事分担、育児休暇に関するインタビューを受けたりジェンダーフリーを推奨するNHKの育児番組にも出演されるぐらいですし、フェミ界隈・ジェンダー界隈には精通しているでしょうから、インタビューもイクメン目線で語っているように見えます
それも、小坂さんの家庭(夫婦)の在り方や価値観なのですから、自分の主張と違うからといって非難するのも違うでしょう
インタビューを見ても、十分すぎるぐらい、積極的に奥様のサポートをしていますが、フェミメディアに毒されてしまうと、それ以上を求め、男性(夫)に対する不満を言って当然、という思考になります
家事育児をしない男性が悪とされる風潮は意図的に作られたものですから、多様性を重んじる左翼には古い固定観念だとしても一つの家庭の在り方として尊重し、同調圧力としての母性の否定、家庭を守り主婦業をしたい女性の否定、女性が大事にしてきた女性性への差別もなくなればいいと思います
イクメンという文化を作り持て囃すメディアもそれに乗っかる人々も気持ち悪いと語った芸人がいたそうです
家事育児は女性がするものという押し付けが根底にあるのを否定した発言ともとれるので、フェミ寄りの発言かもしれませんが、フェミメディアをやんわり否定してくれる発言にも思えます
男には男の、女には女の役割があり、差別でもなんでもなくて、互いに得意不得意を埋め合わせるからこその平等だとするツイートがありました
古い男女の役割の考え方を捨て家事育児は男女協力し合い調和のとれた生き方を、というツイートもありましたが、そういう考えがあってもいいし、男女(父母)の役割や性差、家族、母性を大事にしそれぞれの得意な分野でサポートしていくことで調和がとれる生き方も同時に尊重されていいですよね
イクメンは、マスコミやメディアの都合の良いようにレッテルを貼り、キャラクター化しただけの言葉であり、メディアが意図的に使う言葉をそのままポジティブに使っちゃってる人みると少し考えてほしいと思う、というツイートもありました。
また、こんなツイートも。
イケメンという言葉は、明らかに男をバカにしている。 しかもイケメン → イクメン に誘導してるようにも思える。 イクメン は國體破壊をもたらす左翼用語である。 国体とは、日本固有の歴史伝統慣習の事である。
男には『育休』しろ。
女には 『働け』。
男の役割、女の役割、各々の役割をこなす事で、『男尊女尊、男女公正』が成立する。
男女平等を推進すれば、やがて男女闘争を生む。
政府が、男女お互いの役割を放棄する悪政を強いれば、こうなるのは必然だからである。

[189. 匿名]

育休取って復帰しない
育休詐欺についても聞いてみたいわ

不正なのに

しぃ®︎1y9m＋20wつわり辛い on Twitter: "@X6BLmqJPFupVD6V 私も育休明けどころか、妊娠したら専門外の雑用的ポジションに配置されたよ?育休あけたら転職してやるんだー！"

[190. 匿名]

>>100
>>59の方が仮病とおっしゃってますよ？

[191. 匿名]

古坂いい旦那だと思うけどなあ
バラエティで奥さんいじられた時も（元レースクイーンだから）うまく奥さん庇ってたし、めちゃくちゃ奥さんをたててあげてる感じだった
見た目は亭主関白っぽいのに意外だなーと思ったよ