こどもへの愛情のかけ方

[1. 匿名]

主は0歳と3歳のこどもがいます。共働きです。

こどもと過ごす時間は短いです。
限られた時間の中で、最大限こどもに愛情をかけたいです。

ですが、「愛情をかける」とは具体的にどんなことをすることなのか、わかりません。

私は、手料理を食べさせること、ハグしたり抱っこしたりすること、一緒に遊ぶことで愛情をかけているつもりです。

ですが、全然足りてません。上のこどもは愛情不足、欲求不満の様子で、赤ちゃん返りもひどく、ぐずりまくってます。

「愛情をかける」とはなんですか？
具体的にどんなことをしてこどもに愛情をかけていますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

どんだけ愛情込めても赤ちゃん返りはするよ

[4. 匿名]

>>1
共働きだからって産業だからって関係ないよ
子供と過ごす時間が長ければ良いってわけでもないし
赤ちゃんがいるんだもん、上の子が赤ちゃん返りしちゃうのも当然のこと
あまり思いつめないでね

[5. 匿名]

>>2
赤ちゃんの表情がとても可愛い。

[6. 匿名]

>>4
産業じゃなくて専業です

[7. 匿名]

そうやって悩んであげてる事が愛情だと思います(^^)

[8. 匿名]

子供がある程度ひとりでできるなるまで、お世話して、安全を確保して、見守る。
これだけで十分、愛情です。

[9. 匿名]

>>1
そのくらいの歳の子ならめちゃくちゃ愛情かけたとしても
ちょっと赤ちゃんのところ行っただけで気に食わなかったりするから、
あまり悩まない方がいいよ！

[10. 匿名]

>>1
充分愛情感じるけど、可愛いとか大好きって言葉にして増やしてみるのはいかがだろう

[11. 匿名]

大好きだよ、大切に想ってるよ
と言葉にして伝えてる

[12. 匿名]

スキンシップは喜ぶよね

[13. 匿名]

>>1
愛情をかけてるのは主さんで
愛情を受けるのはお子さんだからそう感じるのかな
３歳なんてどんだけ愛情かけてもお腹いっぱいにならないよ
出来うる限り愛してる今の主さんで大丈夫だよ！

[14. 匿名]

そういう年齢だから…
特に何も変えなくていいと思う。来年の今頃にはその悩みはなくなってる。

[15. 匿名]

>>1
主の場合、足りてるって。
赤ちゃん返りは愛情不足だけが原因じゃないよ。その子が下の子や今の環境を受け入れてる途中だと思うよ。

主なりに行動してるんだから、全然足りないって思わないで大丈夫じゃないか。

[16. 匿名]

私も知りたかった。
4歳なのにいやいや期みたいに毎日グズって手こずってます。
私が悪いのかなって毎日落ち込んで。
愛情のかけ方が間違ってる気がしてならないです。

[17. 匿名]

>>1
上の子は下の子に取られた気分になってるから愛情不足っていうよりもただ構って欲しいのでは？なかなか難しいと思うけど声のかけ方や表情でなんとかするしかないかも。

そこまで考えてあげてるんだからきっと愛情不足ということはないと思うよ。

[18. 匿名]

>>1
美味しいご飯を作って、温かい帰る場所を作って、お母さんが笑顔でいること。
それが子供に対する１番の愛情かな

[19. 匿名]

愛してても、伝えるのって難しいよね。
生きてりゃ喧嘩もするし仲違いもあるけど、本当に娘のこと大好き。
自分が自己肯定感低いもんで、娘の自己肯定感高めてあげたいけど、何が正しいのやらわからん。

毎日好きだよって言ってギューしてるけど。いま2人目妊娠中で娘がなんか不安そうなんだよなぁ。

[20. 匿名]

>>1
具体的にって言われると凄く難しいけど、ぐずったり赤ちゃん返りをした時に落ち着くまで抱っこしたり話しかけてあげるだけで全然違うと思います。
文章を読んでいると「愛情をかけているつもりなのに何処が足りてないんだろう！？」と、お子さんが泣いたりした時に少しイライラしてしまっているのかな？と感じてしまったので…間違っていたらごめんなさい。

[21. 匿名]

お母さんが笑顔でいること❗️
＝子供の笑顔👶

主さん、よくやってるよ！

[22. 匿名]

>>1
何が子供にとって最善かを悩み考えながら育てることが愛情をかけることなんだと思います

[23. 匿名]

>>7
私もそう思う
変にあれやこれややって私愛情かけてる！って思ってる方がヤバかったりする

[24. 匿名]

専業だけど愛情かけすぎなんじゃないか？と不安になる。
手作りのキャラ弁も手作りの幼稚園グッズもそんなに喜ばないけど一緒に遊んであげたり話をちゃんと聞いてあげると安心した顔してるからそっちの方が重要なんだなって4歳になってようやく気付いた。

[25. 匿名]

正解なんてないんだからあなたの思う愛情のかけ方でいいと思う
小さい頃母に怒られた記憶の方が多いけど自分が今子供を持つ母になってみて初めて大変さがわかったよ
きっと母には母にしかできない育て方だったんだと思う。
だってさ、人間だもの。浮き沈みやイライラあるのに常に笑顔でなんて無理だよ
今は働きながら2歳差の3人を育ててくれた大先輩で一番の理解者だと思ってる

[26. 匿名]

ここ優しい人多い

[27. 匿名]

たくさん話を聞いてあげるといい。

[28. 匿名]

>>1

過干渉はグレる

[29. 匿名]

>>1
え？そんなこと他人に聞く事なの？正直に驚いた
日々の生活の中で自分が意識せずにいつの間にか相手に対してしている優しさじゃないの？
それが愛情なんじゃない。

[30. 匿名]

悩んでたって子供には伝わらないから物理的に愛情かけないと意味ないと思うけど

[31. 匿名]

>>3
環境の変化で子供返り、赤ちゃん返りが起きるのはむしろ正常って聞いた。
小学生でも赤ちゃん返りしたケースがあるって、子育て講座でカウンセラーさんが言ってた。
赤ちゃん返りで甘えてくる子に厳しくすると長引くから、とことん甘えさせてあげて納得させてあげればいいと。

本人が求めてない甘やかしではなく、求めてきてる甘えを満たすのがコツらしい。

[32. 匿名]

にこやかに子どもの気が済むまで遊んであげること

[33. 匿名]

愛情不足とかじゃなくてただの赤ちゃん返りじゃないかな？共働きとか関係なくなるもんだよ。

[34. 匿名]

特に意味もなくママのこと好きー？って子供に言ったんだけど、そこに居た友達がそれを聞くのは絶対ダメって言われたんだけど、なぜ？

[35. 匿名]

>>24
私もそれです。
毎朝手間暇かけてキャラ弁作って、子供が寝たら通園バックや子供服手作りしたりしてたけど、ふと実母に「海苔切って貼り付けてる時間あったら抱っこしたれ」「子供が寝たら一緒にあんたも寝な」って言われてハッとした…

[36. 匿名]

>>34
その友達はプロや学者なの？
ただの自分の子、数人育てただけで理由も言わずそんなこと言ってきても気にしないよ

[37. 匿名]

>>16
そんなことないよ。毎日落ち込んでるってことは、ちゃんと意識が子どもにむかってるもの。子供の個性にもよるし。
今はお子さんは甘え期なんだよ！

[38. 匿名]

アメリカだかどっかの国では、3歳以下(未満かな？)の子供が二人家庭にいると、母親は毎日発狂してるっていう諺みたいなのがあるらしい。
下の子が3.4歳になって、因果関係がわかるようになるとぐっと楽になるんだって。
3歳ぴったりになったらわかるわけではなく、早い子で3歳、大体4歳くらいにならないと、
何時だから夕飯の支度をままはしないといけない。だならままは今から料理をするんだ。的なことはわからないんだって。

親が思い通りにいうこと聞いてくれなくて子供がキーキーしちゃうのは仕方ないし、それに振り回されてしまうのも仕方ない。

[39. 匿名]

うちは大好きって言ってハグとほっぺにチューを１日何回もしてる
嫌々言いながらも顔は喜んでる

[40. 匿名]

[41. 匿名]

0歳3歳だもんねぇ。何したって足りないよねぇ。
それよりお母さんがまず健康でニコニコしてたら良いような。それが案外難しいんだけど。

[42. 匿名]

>>1
うちは下の子いないのに、2歳の娘が自分は赤ちゃんだ！って主張してくるんだけど何なんだろう…赤ちゃんだよーって言いながら横向きの抱っこ(お姫様抱っこみたいなやつ)要求してきたり、赤ちゃん返りとはまた違うかもしれないけどとにかく自分は赤ちゃんだからいい子いい子して欲しいって感じ。何か足りないのかな…って気になってる。
専業でずっと一緒に居るんだけど何なんだろう。

[43. 匿名]

熊の子育ての動画とかをみると愛情とは…というものが分かる。
あとはやっぱり子どもが笑顔でいることが愛情を与えてあげてる証だよね😊

[44. 匿名]

>>1
赤ちゃん返りとか、ぐずったりって親からの愛をちゃんと感じてるから親にそれを出せるんだってよ。本当の愛情不足の子は親にそれを出せなくなるんだって。

[45. 匿名]

主さんの相談ではなく、トピタイトルだけの話なら「小さいうちは甘えたい気持ちを尊重するけど、親都合の甘やかしはしないこと」かな。
自分で靴を履きたがったら、挑戦させる。
自分で履けるのに、早く出かけたいからと履かせるのはしない。
でも、親の出勤時間の都合もあるから現実には難しい。

[46. 匿名]

>>1
0才の子と3才の子がいて働いているだけでかなり大変なのに、ちゃんと手料理作って、こどものこといろいろ考えてるってえらすぎる。それだけで充分だと思う。

[47. 匿名]

「子供をいじめっ子にさせないためには」みたいなトピで、
いじめっ子の特徴に親が共働きで一見何も困ってなさそうな家の子とか、親が忙しくて祖父母に育てられた子みたいなのに大量プラスだった

でも思い返せば確かにそうで、
意地悪だったこの親はもれなく忙しくて（専業でも兄弟多いとか）、寂しい子供だったんだよね
自分が共働きになってああいう風にならないようにするためにはどうしたらいいのかと、いじめっ子たちのことを思い出してる

[48. 匿名]

>>1
「甘えさせる」とか「甘えさせない」とか一辺倒なテンプレを作って実行していくやり方はあんまり愛情ではないのかなと思う
「これだけやっていればいい」みたいな自己満足
子供を観察して臨機応変にしないといけないけど時間がないと難しいよね…

[49. 匿名]

>>2
Tシャツww

[50. 匿名]

>>47
たしかに父親が甲斐性なしでお母さんが必死で働いてる子に虐められたわ

[51. 匿名]

3歳の息子に大好きだよー愛してるよーって言ってる。

行動だけじゃなく言葉でも愛情を伝える。

[52. 匿名]

>>2
この服欲しい！

[53. 匿名]

そりゃただてさえ親子の時間が少ないのに0歳児がいたら更に減るよね。３歳の子は寂しいわ。

[54. 匿名]

>>1
なんで「こども」って全部ひらがなにしてるの？文中に何度も出てくるから気になって。こだわりがある？

[55. 匿名]

なんて優しいトピ

[56. 匿名]

うち3歳児一人しかいないけど、私がどれだけ子どもだけを見ているつもりでも子ども本人は全然足りてないみたい。
でも欲求不満こそが人を成長させると思ってるよ。言葉で要求を伝えたり、相手の状況を見て少し待ったり、妥協したり、子どもなりに工夫して頑張ってる。
私は、子どものすべてが愛おしいからちゃんと伝えるし、求めに応えられなかったことに気づいたときはごめんねって言ってる。そうやって、受けとめ合ったりすれ違ったりしながら、でもお互い愛してるよねって気づいていくのが親子なんじゃないかな。

[57. 匿名]

>>30
物理的にとは…？

[58. 匿名]

>>47
正直国は共働きさせようとしてるけど、やっぱり一人の稼ぎでやってけるくらい給料上げて、一人は家のことやったり子育てしてる方が色々いいのではないかな？と思う。もちろん女性でもバリバリ働きたい人もいるだろうから、そこは別として、お金のために夫婦共働き頑張って、でもそれで家帰ってもお互い家事をしないといけないとなると、イライラしちゃうし、子どもと関わる時間も減る一方だよね。

[59. 匿名]

>>48
すごく同意
一人ひとり、その子に合った愛情のかけ方は違うよね
うちの親は自己満足タイプだったから、私がいくら不満を言っても聞く耳持たず、「ママはこんなにあなたのことを思ってやってあげてるのに、それを受け入れないなんてひどい子どもだ」と罵られ、否定されまくったから、むしろ愛情なんて微塵も感じなかった
「ママは頑張ってるつもりだったけど伝わってなかったんだね、ごめんね、でもママの気持ちもわかってね」とか言われていれば全然違ったのに

[60. 匿名]

>>50
親も余裕がないとイライラしてどうしても子どもに影響しちゃうよね。弱いところに歪みが出るものだよね。

[61. 匿名]

うちも3歳の子がいて、よく裏の公園で夕方ご近所さんの同年齢の子たちと遊ぶんだけど、お母さん働いてないとこの子はお母さんにはめちゃ甘えるしわがままだけどお友達とかにはすごく優しい。逆に保育園行っててお母さんお仕事忙しいとこの子は聞き分けもいいしパッと見すごくお利口さんだけど、よくよく見てるとこそっと意地悪してる。

[62. 匿名]

>>50
うちも実家寿司屋で親が忙しくて、みたいな小僧に心ない言葉向けられてたわ。

[63. 匿名]

1歳8ヶ月の子ですが、好奇心旺盛で困らせることばっかりします。
机の上に登ったり、勝手に服のままお風呂入ってたり…そのくせ指示は通りにくくて、出来るくせにやってくれない。ダメよ！っていうとこっち見てニヤッとしてやめない。なんでなの？と思ってたけど、困らせることをするのは愛情不足と最近知って反省しました。

もっと遊んであげた方が良いのかな？
と思うけど遊んで〜って感じもないし、子どものやってる遊びを見て褒めると言ってもずーっと車ブンブンさせてるだけだから車ぶーんしてるね〜すごいね〜かっこいいね〜しかいうことがない。
これでいいのか悩む日々。

[64. 匿名]

>>61
働いてて忙しいかどうかもあるかもしれないけど、結局は親の接し方だと思うよ。育休中で、下に赤ちゃんはいるけど時間はありそうなママさんの子も一見明るくて社交的だけど、陰で他の子に意地悪してる。そのママさんはあまり共感的な言葉掛けをしない人で、子どもが人に迷惑をかけることや危ないことをしていてもぼんやり声かける程度であまり介入しない。子どもに対してどれくらい寄り添ってるか、興味を持っているか、本気で関わる気があるか、が影響している気がする。

[65. 匿名]

>>63
出来るくせにやってくれない、とお母さんが言い切れるくらい賢いお子さんなのすごいね。
1歳9ヶ月で言葉は早めと周りから言われるうちの娘見ててもそんな発想に全くならないくらい「幼児！」って感じするよ。

〇〇やっちゃダメ
って指示は子供にとってわかりにくい指示で、〇〇しか頭に残らなかったりするから、
わかりやすく簡潔に伝えるのはどうだろうか。

テーブルの上に乗ってたら
あ、いつテーブルの上に乗ったの？
なにくん、下に一人で降りられる？
テーブルはご飯食べるところ。
椅子は座るところ。
さあ、座って。そうそう。足はいつもテーブルの下だよ。
ちゃんと座れたね！すごいじゃん！

みたいに否定語を使わずに、できた時に褒めるようにするのを続けていくうちに変わってくる子は多い気がする。

困ってしかったり、大声出して反応するのが面白いんだろうから、
変なことをした時はなるべく小さくリアクション。
やってほしいことは大きなリアクション取ってあげて。
それが5秒しかできなくてもね。

[66. 匿名]

愛情について深く考えたことないな

とりあえず子供と一緒に過ごせる時間は限られているから、毎日新聞楽しく過ごす！
美味しくごはんを食べて、たくさん笑って、楽しい思い出を作って、その積み重ねが愛情なのかな！？

[67. 匿名]

>>66
変換で毎日新聞て出るとこがもー仕事バリバリしてそう笑

[68. 匿名]

>>65
アドバイスありがとうございます。
出来るのに〜の部分は、元々気まぐれみたいで、ゴミポイとか洗濯物カゴ入れるとか出来る様になった最初は頼むと素直にしてくれてたんだけど、何度かしてると以前出来てたのにわざと？違う方向に投げたりする様になってしまったのでそう書きました。今は５回に１回やってくれたらいい方って感じで…発達遅くて同月齢の子に比べて出来ないことの方が多いです。言葉もまだハッキリとしたのは出ないし。

ダメよと言って降りれたら褒めてはいましたが、出来るだけ否定語は使わないように気をつけます。

[69. 匿名]

>>62
小僧w

[70. 匿名]

>>67
確認せず投稿しちゃった
恥ずかしい…

ちなみに私はグータラ専業主婦で毎日新聞も読んでいません
XPERIAの予測変換恐るべし

[71. 匿名]

>>70
よかった！仲間で笑

[72. 匿名]

>>68
なるほどね！！出来てたことがいきなりやらなくなるの、あるあるらしいよ！
保健師さんと頻繁に話すんだけど、先月は洗濯カゴに脱いだ服入れてくれてたのに、急にやらなくなったーと言うと
娘ちゃん、天才すぎて心配してたけど、ちゃんと正常にすくすく発達しててよかった！！お母さんの育て方バッチリですね！
ってめっちゃ褒めてもらえるから、(褒めてもらうのは蛇足だけど)1歳の子供ってそんなもんだよ！！

最近、娘は「惜しい」と私が言うのにハマって「おしー、おしー」と言いながら色んなことを大外しするから、
お子さんのマイブームが次から次へと大人が困ることで嫌になるかもだけど、
子供は3歩進んで親が喜ぶと2歩下がってる生き物だと思って！
3歩進んだの見てると期待しちゃうけど、総合的には着実に一歩ずつ成長してる！！

[73. 匿名]

その歳の差の今、まさに大変な時だよね
子どもが2人とも足りない足りないって言って泣いているような感覚に追い詰められていたな、わかるよ

私も色々模索したけど、その一つ
「ふれあい遊び」喜ぶよ！
だいこんいっぽんとか、多分色々YouTubeとかにもあるんじゃないかな
母子で一緒にゲラゲラ笑えるような時間をたくさん待つと、その時間の印象が子どもの心に残って行った感じがする

[74. 匿名]

>>47
授業態度最悪でうろついたり暴言吐いたりする子が２人いて、両方とも離婚からの再婚ホヤホヤだったな。お母さんもまだ女です！って感じでさ。

[75. 匿名]

>>57
例えばだけど
「子どもの寝顔を見て夜一人で泣きました…」みたいな親の自己完結的な愛し方ではなくて

ちゃんと子どもが起きてる時にありがとうとかごめんねとか大好きって言ったり、抱きしめたり、って言うような現実的な表現の仕方の事じゃないかな

[76. 匿名]

怒る時とか、否定語を使わない方がいいっていうよね。
私も気をつけてるつもりだけどイライラしちゃうとついキツく言っちゃう。
あと否定しないように諭すのが意外と難しいよね。
慣れてないからもあるけど、ダメだよ！って言葉が先に出ちゃって毎回反省してます。
うちも主さんのところと同じく3歳と0歳がいるんだけど、上の子が愛情不足なのか足の爪や手の爪を噛むようになってしまって…
専業で丸一日一緒にいるのに愛情かけれてないと思うと本当落ち込む。
でも悪いことしたときにイライラして怒ってしまうから愛情不足と子どもが捉えてもおかしくないかもと思ったり…

[77. 匿名]

>>35
娘が母親になったら、あなたのお母さんみたいな言葉かけてあげたいわ

[78. 匿名]

手料理の鬼にはならなくていいと思う。子どもと向き合う方が大事

[79. 匿名]

>>77
自演ぽい

[80. 匿名]

>>35
海苔は分かるけど、別に夜ふかししても良いじゃん

[81. 匿名]

>>80
横だけど、一緒に寝るのと親が夜更かしするのでは全然休眠しやすさが違う。はっと起きたら親がいない怖さってある

[82. 匿名]

>>2
可愛い子供とイケメンパパ
日本人の造形と比べたら悲しくなる

[83. 匿名]

保育園に通ってる３歳の娘がここ数日元気がない
進級して環境が変わったから疲れが出てきたのかなって思うのだけど…
抱っこをよく要求してくるようになったから抱きしめたり抱っこしたりしてるけどこれでいいのかな

[84. 匿名]

なるべく子供の気持ちを代弁するようにしてる。分かってくれる人がいるって大きいし、私も子供が求めるものを出しやすくなる

[85. 匿名]

>>42
もう少し赤ちゃんの頃のように甘えていたいからまだお姉ちゃん扱いしないでねってことかな

[86. 匿名]

>>1
わからないのに２人産んだのかよ！

[87. 匿名]

>>86
自分では愛情をかけているつもりだけど子どもは愛情不足に見えるから、不安になってきてしまったのでは
他の方が言うように、愛情不足というよりは成長過程のように思えるけどね

[88. 匿名]

大好きだよ〜可愛いね〜って抱きしめてつば付かないようにほっぺにちゅっとするのが日常茶飯事だけど、忙しかったり疲れたりでしない時があると、もう好きじゃないのかな？と不安になってしまうみたい。。愛を伝えるためにしてたんだけどどうしたものか

[89. 匿名]

スマホに熱中しないことじゃないの？

[90. 匿名]

>>72
いいこと言ってんだろうけど、すっごい自信満々でびっくり

[91. 匿名]

>>90
深夜テンションで書いてしまったなと反省してる。
最近寝れてなくて頭ちょっとおかしいんだ。

[92. 匿名]

>>23
わかる。心配している＝愛情かけてる　みたいな。

[93. 匿名]

>>1
そういうことを考えるだけで十分なんだよ。
私の姉の子ども、愛情不足だろうなぁって見てて思うんだけど、姉はそんなこと一切感じてなさそうだし悩んでもないよ。
自分のことでいっぱいいっぱいな感じ。
私も３歳と６歳の子どもがいるけど、大好きだよーって言葉で伝えて、抱っこしたりぎゅーしたりスキンシップをたくさんとってる！
それは意識してるというよりは、自分がしたいからなんだけどね。

[94. 匿名]

兄弟いるとなおさら難しいよね。
私は幼稚園くらいまでずっと「妹のせいでかまってもらえない」って思って寂しかった記憶ある。

[95. 匿名]

まだ３年分しかないだけ、赤ちゃんはまだ１年も生きてない
愛着感情は、長い年月同じときを過ごすことで出来上がるんだからまだまだこれからよ

[96. 匿名]

>>1
愛情が足りない事はないと思います。
子供の為に精一杯できる事を頑張っていると文章で感じます。

[97. 匿名]

>>50
共働きで休みの日は3歳の弟の面倒を家で1人でみてるって子にいじわるされた。2歳差の兄がいるけど兄は全然手伝わなくてもどこかへ出かけててもお咎めなしでその子だけやれって言われてたらしい。

[98. 匿名]

うちは1人だったけど、仕事に復帰して保育園に預けた2歳からは、甘えが酷くなり手を焼きました。土日はめいっぱい遊んでやったつもりだけど、子供はどうしたって、やっぱり寂しいですよね。でも、仕事をやめることはできなかったし、今の自分にできる精一杯のことをしてあげるしか、方法はなかったです。

小学生になった今は、すっかり落ち着き、手がかからなくなりましたよ。

[99. 匿名]

>>1
別にそんな事考えん方がいいよ
ただ向き合うだけ気持ちに寄り添うだけ
子どもとはいえ人間だから主さんとは考えが違って愛情不足じゃなくても甘えたい時もあると思うよ

[100. 匿名]

>>72
そうなんですね。
発達障害疑ったりもしてるんで、折れ線発達ってやつなのかなあとか、心配してたのでよくあると聞いてちょっと安心しました。

娘ちゃん天才で羨ましいです。
出来てて、おしーおしーって言ってくれるならいいんだけど元々大してできないくせにふざけてくるので親の私は出来てるのかできてないのか、よくわからない感じなので…。ふとした時にやってくれるのでたぶん本人的には出来てるつもりなのかなと思ってはいるのですが…

[101. 匿名]

>>1
5歳3歳0歳います。
3歳って難しい年頃よね。
分かってるようで、分かってない。
できるようで、できない。
お姉ちゃん、お兄ちゃんのようで、まだまだ大きい赤ちゃん。
「自分で！」って言ったかと思えば、「ママやってー。抱っこー。食べさせてー。」

振り回させるのは疲れるけど、成長すれば落ち着くはず。
決して愛情不足ではないと思いますよ。

[102. 匿名]

>>81
0歳児の娘がいるんだけど
寝かしつけて、私がリビングに行ったら1時間に1回くらいは泣いて起きる

でも私がそのまま寝落ちしてたら爆睡で起きてこない

一緒に寝るって安心感の意味で大事だよね

[103. 匿名]

>>102
わかる！うちの0歳も全く同じ
なんとなくわかるんだろうな

[104. 匿名]

>>1
足りていないと思うのであれば仕事辞めたら？
ただ、愛情を沢山そそいでも思うように育たない場合もあるし、そこそこの愛情でしっかり者に育つ事もある。

結局、何が正解かわからないし、選択した子育てが正解とも限らない。

[105. 匿名]

夜一緒の布団で寝る。寝てる時間一緒にいられます。
赤ちゃんはベビーベッドだからむりかもだけど。

[106. 匿名]

>>16
正しいと思う
子供がわがままに「きらーい」とか言えちゃうのは言っても大丈夫だって感じてるってことだよね
子供の頃わがままで手が付けられなかった方がいい大人になる
幼少期に親の締め付けや無言の圧迫や家庭のピリピリした空気に負けて親の顔色を窺い常に空気を読む聞き分けのいい子になり、こいつに我慢させりゃいいやと親が我慢させ続けた子の方が大人になってから精神病院直行になる

[107. 匿名]

>>93
そうそう。おかしな家庭を作ったり子供が愛情飢餓になってる家庭の親に限って自分の子育てに自信満々でそんな疑問は浮かびもしない
子供に向き合ってないからだよなーと思ってる
見ているようで全く見てないっていうか、意識から子供が外れてる

[108. 匿名]

年離れてても赤ちゃん返りする。
愛情の問題でもない。赤ちゃん返りしてるの、可愛いなぁーって抱っこしてあげたらいいと思う

[109. 匿名]

>>61
夕方公園に行ける余裕のあるお仕事ママはそんなに忙しいとは思えないし、育児環境に恵まれてるか、要領のいいお母さんなんだなと思っちゃうなあ。
私は時短だけど夫が激務だからお迎えから就寝まで１人で2人の幼児を見てて、早起きして夕飯の仕込みもしておくけど、平日に公園なんて行ってたら寝る時間遅くなっちゃう。
61さんが見た専業ママのお子さん達って、皆同じ幼稚園に通ってて元々友達とかじゃなくて？
その意地悪をする子はやはり何かしらの不満を抱えてるんだろうけど、61さんのお話だけでは判断できないなと思って。

[110. 匿名]

なにが正解かわからないけどハグしたりだいすきだよーって言ったりお風呂で身体洗いながら｢○○はママの宝物だよ。大事大事｣って声かけてる。

[111. 匿名]

目を見てあげる
目が合うだけでニコッてしてくれるんだよね
ちゃんと自分の事みてくれてるんだなって、シンプルな方が子供には伝わると思う

[112. 匿名]

>>42
うちの子も3歳で一人っ子ですが、時々「○ちゃんは赤ちゃんバブゥ」って言って横抱き抱っこしてもらいたがります
ワザとハイハイしたりとか
その時はおもちゃの哺乳瓶を咥えさせたりととにかく赤ちゃんになってもらってる(^_^;)
少しすると満足するようで普通に遊び始めます

[113. 匿名]

>>42
赤ちゃんを演じてるのよ。

[114. 匿名]

>>106
わがままで手がつけられないってのもほどほどが肝心だよ。
従兄弟が親に言いたい放題やりたい放題してて叔父夫婦はそれでも子供を信じるとか言って厳しく言わず金銭面でも甘やかしてた。

結果、性格こそ落ち着いたけど我慢ができないらしく就職も結婚も長続きせず鬱になって５年以上経つ。ちなみに下に弟がいるけど兄に色々やられて反面教師にしたのか我慢強くて就職結婚も順調。

がるはなんでも本人の素質とかにしたがるけど、親がある程度我慢を教えてあげなきゃいけない時もあるよ。