喧嘩した旦那と仲直りしたい

[1. 匿名]

この週末旦那と喧嘩してしまいました。
結構頑固な性格の人で
「食事は一切自分の分は作らなくていい
、接触を最低限にしたい」
と言っています。

でも実際は食卓で１人別の物食べていれば4歳の娘もおかしいと思うだろうし、正直いつも通りに早く戻りたいです。
どんな対応をするのが一番良いでしょうか？

[2. 匿名]

自然に解消

[3. 匿名]

旦那はそのまま彼女の元へ逃げる作戦ね
妻子捨てて

[4. 匿名]

おっぱいを押し付ける

[5. 匿名]

原因は？ガル民で解決しようではないか

[6. 匿名]

[7. 匿名]

なんで喧嘩したの？

[8. 匿名]

旦那が寝てる時に
あなた♡って張り付く

[9. 匿名]

喧嘩の原因が先

[10. 匿名]

「あなたはよくても、娘に悪影響だから表向きだけでもちゃんとして」

って言ってみるとか？
仲直りした方がいいのかもしれないけど、頑固な人ってどこまでも頑固だから。
まずは表向きだけでも。

[11. 匿名]

また旦那叩きトピw

[12. 匿名]

>>1
めっちゃ怒らせてるじゃん
何したの？ちゃんと謝った？

[13. 匿名]

>>1
あーー、面倒だよね、そういうの。
謝り、多少の譲歩をみせる。
その上でも態度が変わらないなら、食事はお子さんと一緒に先に済ませるとか。
何か言ってきたら、子どもに影響があるからって。

[14. 匿名]

ほっとけば？どっちが悪いのかわからないけどさ

[15. 匿名]

少し様子を見てみたら？
どんな喧嘩だったのか分からないけど接触を最低限にしたいって
ただ意地になってるのかどうしても許せないのかちょっと分からないけど
私なら嫌だな
逃げてるみたい

[16. 匿名]

嫁がガル民の時点で似た者同士なのになぜか旦那がボロクソ言われてるの多いけどなんで？

[17. 匿名]

そのうちご飯とか自分でするの嫌！とかなって食べ出すんではないの？

[18. 匿名]

まずは原因から
そしてあなたから話しかけないと仲直りのキッカケは出来なさそうだね

[19. 匿名]

頑固ってめんどくさい

[20. 匿名]

>>1
どっちが悪くて喧嘩になったの？

旦那さんの理不尽が原因だったら謝る必要ないけど
「娘が変に思うから一緒に食べて」って言えばいいと思う
あなたが原因だったら「謝るから一緒に食べよう」って伝えるしかない

[21. 匿名]

そいえば喧嘩してホテルに逃げた旦那は帰ってきたのか

[22. 匿名]

家ではなくて外で食べてもらう
公園とかでコンビニとか

[23. 匿名]

>>10
その言い方で更にへそ曲げそう

[24. 匿名]

わー、大変だね、、
逆に私がそういうタイプだわ
何もかもが嫌になる
…気をつけよう

[25. 匿名]

そこまで揉めるのが面倒で、途中で折れちゃう
そんなにこだわることってそう多くないから
もう絶対絶対ここは譲れないってことがあれば頑張るけど、今のところそんなになくて
喧嘩の原因はなんなんだろう？

[26. 匿名]

みーんな頑固

[27. 匿名]

何が原因のケンカか分からないけど、一方が仲直りしたいと思ってても
もう一方にその気が無いなら無理だと思う…

[28. 匿名]

元夫がそういう人で離婚した。

夫婦って互いに思いやりを持たないと続かない。
自分だけががんばってるのも疲れるのよ。

主さんの場合は
旦那がどれくらい歩み寄ってくれるか、だよね。

[29. 匿名]

4歳の子がいるならラッキーってかんじで本当に作らない
理由は知らんけど旦那さん子供みたいねｗ

[30. 匿名]

>>1
そこまで言われるなんて何したの？
まあ、これ幸いと浮気相手にシフトしていくような旦那さんもいるみたいだから、理由を知りたい。

[31. 匿名]

原因が分からないからなんとも…
旦那さんは何で怒ってるの？

[32. 匿名]

>>21
ガルでは旦那が避ける案件が続いてるね
喧嘩したら避けるのは妻の方が多いイメージだが

[33. 匿名]

犬も食わない話題

[34. 匿名]

[35. 匿名]

>>1
渾身の「乳寄せまっせー！！」を披露する

[36. 匿名]

私だったらLINEで謝り仲直りしたいと伝える。
旦那の好物のメニュー作る。
それでも食べてくれなかったりしたら
金輪際作らんww

[37. 匿名]

接触NGか。
きっかけを探していた感じね。
原因がちゃんとありそうな予感。

[38. 匿名]

そこまで旦那を怒らせたのか、
もとから面倒な人なのか、
喧嘩の原因によると思う

[39. 匿名]

私も夫と喧嘩中です。
これは私が目を瞑るしかないですか？
長文失礼します。

私たちは夫婦と子どもの三人家族です。
夫は単身赴任中です。
義実家は遠方にあり、義実家から10分くらいのところに義弟夫婦と子どもが住んでいます。

結婚前、私と義弟間でトラブルがあり、私は義弟と関わりたくなかったため夫からのプロポーズを断っています。
しかし夫がどうしても結婚してほしい、実家とは縁を切っても良いとまで言うので結婚しました。
実際に結婚後は義両親とは年2回ほど会いますが、義弟家族には一度も会っていません。
義両親はこの経緯を知っています。

今回緊急事態宣言が解除され、1年以上ぶりに義実家に帰省することになりました。
私は所用で行けないため、夫と子どもで行きます。
義母から単身赴任中の夫に連絡があり、うちの子と義弟夫婦の子ども（従兄弟同士）を会わせたいとのことでした。
義弟には会わせず、義両親宅に子どもだけ連れてくるそうです。
夫はその電話で私に確認しなきゃ分からないと答えたそうです。
これで断ったら私が悪者みたいになりますよね？

しかも義母的には夫は私の実家の家族みんなと仲良くしているのに、私が義弟を拒絶していることが納得できないと夫に愚痴ったそうです（わざわざ夫も言わなくて良いことを私に言いますよね）
私的には一応コロナだし、あまり大人数で会わない方が良いって義母に断れば？と夫に伝えたのですが義母はコロナは気にしないとか言ってるそうです（義母は医療従事者）
このままだと私が嫌がって断ったという悪者みたいな扱いをされますし、私が帰省できないのだから目を瞑るしかないのでしょうか。
今夫からの連絡は無視しています。

[40. 匿名]

>>1
原因によると思うよ
離婚に発展しそうな内容なのか
そもそもどっちか悪いのかとか

[41. 匿名]

>>1
娘さんがいるなら子供の前では極力普通にはして欲しいよね
原因がわからないからなんとも言えないけど

[42. 匿名]

>>10
怒ってるときにそんな命令口調で言われたら余計腹立つんじゃない？

[43. 匿名]

>>21
そのトピ主がこのトピ立てた人なら帰ってきたっぽいねw

[44. 匿名]

>>39
トピ乗っ取りはいけません

[45. 匿名]

>>43
ストーリー？！ドラマ仕立てやん

[46. 匿名]

>>21
あれ釣りじゃなかったの？

[47. 匿名]

旦那の女関係の裏切りがフラッシュバックした私に旦那が逆ギレ
朝起きて一言目の「俺の飯いいから」というのを最後に主と同じ状況になったことある
うちも子どもいて子どもに悪影響だし、なにより私が面倒くさくなってこちらから謝って収束したけど、喧嘩でここまで面倒くさいことになるこの人とはもう無理かもなって思ったよ
今でも続いてるけど、もう仲良しっぽく生活するのも離婚するのも面倒くさい
当たり障りなく生活するしかない

[48. 匿名]

なんでごめんなさいの一言が書けないかなあ・・・

何でもかんでも夫のせいにして楽しいかい？笑
女は絶対自分が悪くない前提で話すからいつまで経ってもこじれ話は解決しないよね

[49. 匿名]

>>35
いいね！！！

[50. 匿名]

>>39
人のトピ借りてながいなw

[51. 匿名]

食事は作らなくていいと言い切るまで旦那が怒ってるって相当だよ
これまでの積み重ねが爆発したのかな
喧嘩の原因とは無関係なことまで持ち出して日ごろからイライラをぶつけたりしてない？

[52. 匿名]

>>5
なんと頼もしい！
でも定例の離婚しろが6〜7割を占める予感

[53. 匿名]

>>1
普段からそう言う人なのか、主の言動によっぽど腹を立てたのかで変わってくる。

[54. 匿名]

>>35
キンタローっぽい

[55. 匿名]

>>39
他人のトピに頼らず自分でトピ申請しな
長文ウザいな

[56. 匿名]

>>39
長いけど私なら全然迷わない
露骨に拒絶し続けるよ
面倒くさくなったら自分親呼んで旦那に圧力かける

[57. 匿名]

>>45
だって全部ネタトピじゃんw

[58. 匿名]

喧嘩の原因は？
あなたが悪いなら素直にごめんなさいしましょう
あなたが悪くないならナアナアにしない方がいい問題もあるよ

向こうが悪い問題だったら
「何が『食事は一切自分の分は作らなくていい 』だ、こっちが怒ってるんだボケ！まず謝って！」って言っちゃうな

[59. 匿名]

>>34
AC〜

[60. 匿名]

喧嘩の原因が何かわからないから推測でしか言えないけど、あまり焦って仲直りしようとしないほうがいいかも。
子供が変に思っても別に良くないかな。子供から何か聞かれても悪口言わないようにすればいいと思う。
わたしは怒りがおさまるまでそっとして欲しい方だから、まだ気持ちが落ち着いてない時にご機嫌取りみたいなのされると怒りが再燃してしまう。
ご主人の様子をしばらく見守って、落ち着いてきたと思ったら改めて話し合ってみては。

[61. 匿名]

>>1
ほんと、家庭での当事者意識うっすい旦那っているよね。怒って拗ねて不機嫌出しとけば、家事育児妻に丸投げ出来ると思ってる。幼稚だよね

[62. 匿名]

私もご飯作らなくていいの？
ラッキー！って読んで思っちゃったw

[63. 匿名]

>>39
トピ主さんの話もそうだけど
義弟となんで揉めたのか肝心なことを書かないで聞かれてもってかんじ

[64. 匿名]

夫は喧嘩すると話をしなくなるからいつも私の方から話しかける。自然と仲直りできる。

[65. 匿名]

>>52
主が常識人で原因を明かせば意外と真面目に考えてくれるよ
荒らしはちょこちょこ出るだろうけど

[66. 匿名]

>>28
主の場合はまだ理由がわからない
積もり積もって歩み寄れないくらいの事をしてたら
旦那にだけ歩み寄れてのもなあ、、

[67. 匿名]

>>63
それ書いたらまた長いとか言うのががる民

[68. 匿名]

>>28
なんで旦那が歩み寄る前提なのかわからない

[69. 匿名]

>>52
子供いるなら簡単に離婚しない方が良いと思うけどなぁ
DV、借金とかなら別だけど

[70. 匿名]

>>1
原因わからないけど、主が何が何でも仲直りしたい！て思うなら手紙とかでもいいから謝り倒す。仲良くしたい。という気持ちを書くとか。
でもそんな頑固な旦那なら自分の気持ちが治まるまで無理そうだけど…

[71. 匿名]

>>48
ちゃいまっせ
男も女もお互いが悪くないと思ってるから喧嘩になるんすよ

[72. 匿名]

どんな対応て、謝ればいいのでは？

自分が悪いんじゃない！ならそれでいいけど子供どうすんの？

[73. 匿名]

>>48
あなた男？

[74. 匿名]

原因というか経緯も書かずにトピ立てられてもね。
恋愛トピだと詳しく書いてくれる人多いのに、結婚生活のトピだと知恵袋みたいな一言質問の人多い。

[75. 匿名]

>>1
拗ねてるだけじゃない？
ご飯は用意した方がいいよ、食べなくても。
あとは普通にしてたらいいよ。LINEとかも余計なこと言わず「ご飯作ったから」って。
仲直りできるといいね！おかえり！って言ってやんなよー

[76. 匿名]

>>67
理由を簡潔に述べよ
さすれば言われん

[77. 匿名]

>>1
接触を最低限にしたいっていうのがどういう意図なのか気になる。イライラしてしんどいから落ち着くまで距離を起きたいのか、大袈裟かもしれないけどこのまま別居や離婚も考えてるのか。

みんなも書いているけど喧嘩の原因を教えて欲しいな。子供もいると夫婦で好き勝手に喧嘩できるわけでもないし困ったね。

[78. 匿名]

喧嘩の原因はマイホーム建築トントントンです、、
旦那はトイレが宙に浮いてたらだめだと、、わたしはデブじゃありません！！

[79. 匿名]

>>20
喧嘩ってどっちか一方だけが100％悪いって、レアケースのように思うんだけど
お互いに謝った方が良くない？

[80. 匿名]

>>61
常に稼ぎを丸投げしてるんだからお互い様

[81. 匿名]

>>1
内容問わずあなたが心から謝って娘の為にも元通りに生活しようと言うのが、夫からしたら溜飲が下がるんだろうね。
今すぐその食卓の雰囲気をどうにかしたいだけならまずそれかな。
けどそんな奴要らんな、私なら。
きちんと話し合い出来ずに一方的に自分の要求だけ押し倒す人は不機嫌を撒き散らす。これから先もずっと。
いずれ子供が大きくなった時に父がそういう人間と分かるだろうし、子供からしたら母が自分の為にお父さんと仲良く…と言いながら現状に甘んじるだけで良くしようという意思が無いことは分かる。
話し合い試みてると思うけど一向に改善しないのならお子さんと自分の為に具体的に準備してった方が良いよ。

[82. 匿名]

>>67
いやぁ
この人うっすい内容長くして天才だよ？

[83. 匿名]

>>10

親戚の前でだけ表向き繕うなら話は分かる。でも家庭内でそれやると余計に拗れる。あと、子供が幼くても雰囲気で感じ取る。

[84. 匿名]

私も旦那とほとんどケンカをしたことがないから、もし大きなケンカをしたらお互い仲直りの仕方が分からなくて、大問題になりそうな気がする

[85. 匿名]

>>1
この手のトピあるあるだけど、どういう流れでそうなったのか内容もちゃんと言われないと答える方も難しいよ。

[86. 匿名]

>>1
わたしも同じようなこと言われたことある。
腹立つけど子供いるし喧嘩してると毎日家にいたくないよね。
とりあえず旦那さんの怒りを抑えるのが1番だけど、主が悪いのかな？それなら素直に謝るかだよね。
子供も親の喧嘩してるとことか口聞かなくて雰囲気悪いの見るの嫌だろうし。

[87. 匿名]

>>80
共働きとかいっぱいいるじゃん…
専業主婦だって好きでやってるわけじゃない人もいるし、夫に望まれてとか体調とか色々事情あるのに。
あとそもそも働いてても家事育児は夫婦2人でするんだよ、バランスは家庭ごとに違うけど。

[88. 匿名]

>>1
どっちが悪くて喧嘩になったかだなぁ🤔

ご飯作んなくていい、別々に食べるって、反抗期の子供じゃないんだから、、とも思うし。

普段通り、話しかけてたらいいんじゃないかな？特にベタベタではなく、おはよう、いってらっしゃい、おかえりとか。

[89. 匿名]

>>28
あなたの場合はね。主の喧嘩の理由がわからないから旦那さんが歩み寄らないと！とも言えない。
主だって悪かったと思うから旦那さんに謝りたい、仲直りしたいじゃなくて、娘が勘付くから早く普通に戻りたいってだけだよね
お互いが歩み寄らなきゃいけないケースだと思う。

[90. 匿名]

>>39
なげーよ

[91. 匿名]

>>28

トピ主が旦那に一方的に悪いことしたのかもしれないじゃん。

[92. 匿名]

>>48
主が理由も書いてないのに決めつけて草w
勝手に妄想膨らませて楽しいかい？w

[93. 匿名]

>>63
自分に不都合な部分は伏せるものです

[94. 匿名]

>>82
削ったら削ったで詳細を求める
それががるみん

[95. 匿名]

頑固な旦那なら言うこときかないだろうし
相手に別れる気がないならやりたいようにさせつつ思いやりをみせて軟化を待つしかない気がする
時間が解決する

[96. 匿名]

>>79
それがみんなできてれば世の中平和だよね

[97. 匿名]

>>71
違います

仲直りしたいと思ったら、とっとと謝れって話なんだよ
それでも夫が拒む態度すらなら離婚でもなんでもすればいい

あなた達は喧嘩の平行線で話をし続けるからなんの解決にもなってない
なおかつ私は悪くないの！で話を進めるから余計タチが悪い

[98. 匿名]

喧嘩の原因次第ではみんなのアドバイスが180度変わるかもしれぬ案件

[99. 匿名]

>>5
こういう場合、旦那そんなに悪くなくて主が悪いパターンな気がする。この前も旦那とケンカして家を出で一週間ホテル泊まって帰ってこないみたいなトピあったけどよくよく聞いたら主の方が悪いパターンだったし。

[100. 匿名]

>>97
すっげー上から目線でわろたｗ

[101. 匿名]

>>79
もし原因を作ったほうがお互い様と言うならムカつくわ

[102. 匿名]

>>60
こちらに非がない(と思ってる)場合。

私も60さんと同じ性格。
とにかくほっといてほしい。
義実家と私の関係もとてもいいし、子供が生き甲斐の人だから子供が悲しむような選択はしないと確信してるし。

私はいつも通りの生活を送る。
こちらから行ったら拗れるから
時間が経って向こうが歩み寄ってくるのを待つ。

[103. 匿名]

トピ主が喧嘩の原因について書き込みしたら誰か携帯鳴らして～

[104. 匿名]

>>98
でも、後出しになると、どうせ自分に都合の良いようにしか書かないと思うわ。

[105. 匿名]

>>97
なんか「アテクシは選ばれしがるちゃん民」オーラすごいね

[106. 匿名]

女なのに「これだから女は」っていう人って
ハワイ行って「日本人ばっかり！」って言うタイプなのかな

[107. 匿名]

接触を最低限にって言うくらいだから主が何かしらしたのかな？普通そんな事言うか？
主が悪くないのにそこまで言う旦那ならモラハラじゃない？

[108. 匿名]

>>97
だから貴方みたいに自分が正しい前提で話すから平行線になるしタチが悪い

[109. 匿名]

まるで女職場の面倒くささを表したようなトピ

[110. 匿名]

相談するのに一番肝心な事を書かない相談主て多いよね
きちんと書いていた方が憶測だらけにならずに絶対スムーズなのにね

[111. 匿名]

>>79
いや、それはそうなんだけどね。
でも原因わからないし、旦那が理不尽なことで一方的に怒ってる場合もあるし
その場合は謝る必要ないと思うからさ。

[112. 匿名]

>>104
まーそうだけどね
このまま差しさわりのないコメで終了解散になっちゃうからさ

[113. 匿名]

セックスは仲直りした後にするとより効果的で、仲直りしてないのにするのはＮＧ

[114. 匿名]

喧嘩の原因が分からないとどうとも言えないよね。
もし主が悪いこと、怒らせるようなことしたんなら謝らないと進まないんじゃないかな？

[115. 匿名]

>>97
すごい怒ってるけど高頻度で旦那さんと喧嘩になってない？沸点が水温くらいだよね
謝る時も噛みつきながら謝ってそうw

[116. 匿名]

>>85
そうだよね、主それはないわ、ってパターンも多々ある

[117. 匿名]

>>99
最初に経緯とか原因を書かないのは主さんのほうが悪いパターンが多い気がする

[118. 匿名]

>>28
なんで主の場合は旦那が歩み寄る前提なのか全く分からない。
それのどこが「互いに」なんだよ。

[119. 匿名]

>>106
意識高い系かオッサンの二択だと思う

[120. 匿名]

>>109
がるちゃん自体ネットの井戸端会議だと思ってる
井戸端会議に早期解決や結論を求めたりしてないよ
みんなでただ延々と語り合いたいだけなんだろうとしか

[121. 匿名]

>>100
嫁に虐げられてる臭がぷんぷんしますね

[122. 匿名]

>>108
そう。それは私が悪かったわごめん

[123. 匿名]

>>97
決めつけすごいし何をそんなにキレてるのか…
あなたみたいなのが1番タチ悪いよ…

[124. 匿名]

>>21
今見てきたら釣りトピ扱いになってたよ

[125. 匿名]

取り敢えず理由が書かれた頃にまた来ます…
多分w

[126. 匿名]

>>119
嫁に逃げられたハロワ通い中のおっさんに20円

[127. 匿名]

>>1
原因が分からないとなぁ
極端に言うと「共働きワンオペ育児で掃除が行き届いてない事に夫が腹を立ててこうなった」と
「主がいつも夫の身体的特徴を娘と一緒に馬鹿にしていて夫がついにキレた」なら全く皆んなのアドバイスも違ってくるだろうし
ただ仲直りがんばれ！とは言えない

[128. 匿名]

そもそも夫婦喧嘩を片方の欠席裁判の場で判断するのは無理があるよね

[129. 匿名]

>>121
さいっこーに皮肉きいてて好き

「やっぱり女って」が無くならない理由がわかる

[130. 匿名]

>>5
優しい。こういう人好き

[131. 匿名]

>>123
リアルで面倒くさそうなタイプ
自称サバサバ系(実はねちっこい)みたいな感じ

[132. 匿名]

>>5
おかしい人も多いけど、こういう優しいコメントもあるから、ガルちゃんやめられない

[133. 匿名]

>>122
がるのババア共に噛みつかれてるけど私はあなたの意見も正しいと思うからへこたれないで

[134. 匿名]

ご飯はね、意地張ってるだけだと思うから、何も言わずに毎日旦那の分も用意し続けるのが良いと思う。要らんわ！とか言われたとしても。

あと、このチューリップ🌷の画像。
がるちゃんで恋愛運に効果ありって有名何だけど、本当に効果あって、私はいつも彼氏と喧嘩する度にこれ待受にして何やかんやで仲直り出来てるから是非試してみてね！

[135. 匿名]

>>79

そうか？

片方だけが悪いケースも多々あるよ。

[136. 匿名]

喧嘩内容がわからなければどうしたらいいかアドバイスもできないよね。
主が悪いのか旦那が悪いのかわからないし。

[137. 匿名]

主頑張れー！
とりあえず自分が悪いと思うならさっさと謝った方がいいねー！

[138. 匿名]

>>97
あなた多分正義の種類がいっこしなくて
そこから少しでも外れた意見を攻撃するのってやばいよ？

[139. 匿名]

>>134
それって待受の効果じゃなくて、彼氏のおかげで仲直り出来てるんだよ

[140. 匿名]

>>134
なんていうか、私の脳内いつもこんな感じだわ。

[141. 匿名]

>>6
これは喧嘩じゃなくて裏切り

[142. 匿名]

>>134
彼氏ならなんやかんやで仲直りできたら良いけど
旦那となると毎日顔合わせるし、子供も居るからなんやかんやで仲直りもねえ。
なんやかんやって誤魔化しあってるだけだよね。
まあ待ち受けは気休めになるから良いかもね

[143. 匿名]

長い夫婦生活、有耶無耶にごまかしてその場をやりすごしても度々繰り返す様になるよ
話し合って解決しかないと思う

[144. 匿名]

もう結婚生活長いから言うけど
もし旦那と喧嘩して「ごはん作らなくていい」なんて言ってくれたら
冷凍庫にあるお取り寄せ牛タン解凍してテールスープと一緒に子供と食べるんだけど

[145. 匿名]

>>87
全てきっちり折半出来なきゃ言えないよ

[146. 匿名]

>>129
私は逆に旦那に普段から「これだから女は･･･」って言われ続けたコピー奥さんのコメントだと思った
旦那から言われたことをそのまんま書いてるから無駄にえらそうなんだなって

[147. 匿名]

>>34
これさ、意味がわからないんだよね
どういう意味？本当にこだまなの？笑

[148. 匿名]

>>25

『そこまで揉める』ってあなたの中では段階を踏んで最終的にこうなったように想像してるんだろうけど、ほんの一瞬の出来事でいきなりこう言い出す人もいるよ。

うちの兄（30代後半）が昔からそうなんだけど、ほんの一瞬の事で急激に怒ってこの旦那さんみたいな態度を取る男だった。

ちなみにうちの兄、昔から神経質だったけど大人になってからアスペルガーの診断を受けててすごく腑に落ちたよ。

[149. 匿名]

>>39
元から結婚しなきゃよかったじゃん
実家と縁を切るなんて100％口約束なんだし

[150. 匿名]

主さん～なんか違う争いが勃発してるからケンカの原因早く教えておくれ。
みんなで解決しよう！

[151. 匿名]

そういう時は笑いで気分を変えさせる
「なんで俺怒ってたんだろ？」ってなれば日常に戻ると思う
ただ笑わせるのもなかなか難しいけど

ツインテールにしてフワちゃんの真似してみるとか旦那さんの好きなキャラやスポーツ選手の真似をしてみるとかどうかな

[152. 匿名]

主が不倫をしたのか洗濯物のたたみ方が間違ってたのかによって全く変わって来るのに肝心の原因を言わない時点でコメントするだけ無駄だと思います

つまり駄トピかと

[153. 匿名]

>>147
そうそう
大声で山で叫んでるんですよ

[154. 匿名]

>>153
コラッｗ

[155. 匿名]

原因は知らんけど喧嘩して「もう〇〇しなくていい！」なんて言うやつはろくなもんじゃない
ソースは私

[156. 匿名]

>>150
もはや主の悩みより「女は黙って男についてきゃいいんだよ(だっけ？)」の人の方がエキセントリックでそっちに夢中

[157. 匿名]

うちはとことん話し合いするよ。喧嘩になるけど。年々許せる事、許せない事、相手が求めてる事がわかる様になってきて数年喧嘩してないな。
主の旦那さんみたいに夕飯いらないとか子供じみた事した時は旦那叱ったよ。
こういう事したら、もし私が100%悪くてもお互い様になるんだよって。
私が悪いと思ってるなら私にだけ当たればいいのに。子供も巻き込まないでって伝えた。言いたい事あるなら黙ってないでハッキリ言ってとも。
怒るまで我慢しないでくれる？って何故か逆ギレ？した…。

[158. 匿名]

>>1
夫が頑固な性格ならば察するに
主の気持ちを解ってくれないタイプで（男はほぼそう）くだらぬ日常のことで揉めた
「（そんなに大変なら）食事は一切自分の分は作らなくていい
（ママは口を開けば文句ばっかりでもうイヤだから）接触を最低限にしたい」」と言った

仲直りしたいと思う方が折れるしかないので、対処法でよければ
好きなものを作って「ごめんね」の一言を添える

これで解決

[159. 匿名]

対処法はあらかた出尽くしたし、主の盛大な後出しがなければもうこれ以上の伸びは期待できない

[160. 匿名]

>>67
うん、理由とかもうええわ。
どうせ長々と「私は悪くない」を書き連ねるだけだから。

[161. 匿名]

>>160
義理弟が嫌いなのと気の利かない旦那の愚痴を言いたかっただけだよね

[162. 匿名]

>>147

子供同士のケンカや意地の張り合いの描写を『こだま』に例えてるんだと思う。

（自分が発する言葉次第で相手の反応は変わるよ、っていう教えや教訓が入ってる感じ）

[163. 匿名]

喧嘩の原因書いたところで、意地悪ガル民が「それは旦那が悪い！」「それは主が悪い！」って、どっちかを叩きまくるだけ
仲直りの方法書いてくれるいいガル民は少数だろうから、覚悟しておいた方がいいよ

[164. 匿名]

>>158
相手を頑固呼ばわりする人間は大体自分が頑固。

[165. 匿名]

>>48

男も自分が悪くない体で話してくるし、女以上に謝らないよ。女だけ責めるな

[166. 匿名]

>>6
不愉快です。
通報しました。

[167. 匿名]

>>134
今度の喧嘩の時はこれ待ち受けにしないでみてね。
本当にそれで仲直りが出来ないのか検証よろ！

[168. 匿名]

>>102
私自身かなり頑固な性格だとは自覚してますけど、主さんのご主人くらい怒る時ってよっぽどの時で、それ以上拗らせたくない、これ以上は相手に酷いことは言いたくない、と思ってる時なんです。まだ修復できる段階を残しておきたいというか。
しっかり頭冷やしてもし自分の悪いところがあったら心から謝ります。
子供に聞かれても「ちょっと疲れてるんだよ」くらいにしておくといいかもしれません。1番まずいのはご主人の事を悪く言って子供を味方につけることですね。
でも原因がわからないし私と同じタイプじゃないかもしれないので何ともですが。
返信ありがとうございます。

[169. 匿名]

まぁ、こんなくだらない喧嘩に巻き込まれてる子供が1番可哀想だな

[170. 匿名]

>>39
ふーん

[171. 匿名]

>>6
本当にやめな。これが自分だったらどう？大好きな人と結婚して幸せな時に撮った写真、不倫されたら面白おかしくネットに晒されたらどう？神経疑うよ本当に。

[172. 匿名]

そんなに主が作ったもの食べたくないなら、外で済ますか、部屋で1人で食べればよくない？笑
本気で怒っていたら、わざわざ一緒に食卓に座って別のもの食べるとか、そんな発想すら浮かばないんだけど。「ほっといて」って言うただの構ってちゃんぽい。

[173. 匿名]

うちの旦那もちょー頑固。
何度も口聞かないとかあったけど、毎回私が折れていた。
でも今回、100%向こうが悪いのに謝るならまだしも軽く逆ギレしてるのでこっちも頑なに無視。
共働きで一歳児の面倒全部私が見てる。
ご飯も作ってない、で4ヶ月が過ぎようよしています。
ちなみに家計は私が握ってるので毎月無言で5万円旦那の部屋に置いてます。
まじやばいよね…。
こうなる前に話し合いした方がいいよー

[174. 匿名]

>>168
横だけど私夫婦が全く同じく頑固な性格です。
だから喧嘩になるって思った時お互いスっと離れて時間を置くようにしています。
時間が解決するとはちょっと違うけど気持ちを落ち着かせる点では結構重要なんですよね。

[175. 匿名]

>>39
長文、文字が小さくて読みやすいわー

[176. 匿名]

>>164
主は根本的な治療望んでるのかな
性格にまで言及する必要ないよ
対応求めてるんだし

[177. 匿名]

>>16
嫁(主)が、自分自身が叩かれないように自分にとって都合の悪い事実を隠して言ってるから、旦那叩きとなる。

[178. 匿名]

あーホテルから帰ってきてくれたんだね

[179. 匿名]

どっちが悪いか何が原因か分からないけど、子供が居るなら表面上に出すのはよくないと思うよ。いつも通り過ごして子供に不安を抱かせないように配慮するべき。喧嘩は2人で静かに話し合いで解決すべき。

[180. 匿名]

この前の喧嘩したらホテルに泊まって帰ってこないだの、食事は作らなくていい接触したくないだの、ガル民が怒らせ過ぎなのか旦那が変な奴が多いのか…

[181. 匿名]

>>6
いい加減しつこいんだよね

[182. 匿名]

>>153
>>162
ありがとうございますwアホですみません
バーーーーーカ！
バカっていうお前がバーーーーーカ！！
ごめんね…
こっちもごめんね
てことか😆

[183. 匿名]

>>5
イエーイ！ガル民ひとり遅れて来ました！参加します！

[184. 匿名]

>>151
そういう時は笑いで気分を変えさせる


それ逆効果の人もいるから気をつけてね

[185. 匿名]

>>39
トピ立てた方がいいと思うけど…。
義弟さんと今後も付き合わないと考えているなら、従兄弟といえども子供だけでさえも義弟との接点は絶った方がいいよ。義母から情報だけは義弟に入るだろうから、今度は子供関係の嫉妬やらマウントが始まると考えられる。
ただ、コメ主さんの状況を考えても旦那さんだけは絶対に味方に付けておかないとダメだから、旦那さんを責めるような言い方は絶対にしない方がいい。

[186. 匿名]

悪いほうにかぎって「話し合い」だの「お互い様」だの言うよねｗ

[187. 匿名]

>>174
何かして欲しいではなくて時間が必要な時がありますよね。子供を理由に見た目だけ仲良くしてと迫るのは少し乱暴だなと思います。
返信ありがとうございます。

[188. 匿名]

>>186
で、自分も謝らないくせになぜか相手を頑固よばわり笑

[189. 匿名]

旦那さんが「頑固」タイプって言うのが、この手の悩みの明暗を分けてる気がする。
頑固はね、平気で長期化するよ。
具体的な謝罪はしなくていい、建前で言いからLINEに「私も言い過ぎた、ごめんね」とだけ入れて、あとは待つしかない。

[190. 匿名]

>>188
相手のせいにするときに便利なワードだよね

[191. 匿名]

>>1
喧嘩したのに即普通に出来る人のほうがすごいと思ってしまうから旦那さんの気持ちは分かるな

二、三日別に食べたら？

[192. 匿名]

何が原因なのかな。

[193. 匿名]

娘さんのためによくない状態、っていうのは確かにそうなんだけど、その点は仕方ない部分もあるんじゃないかな。親も人間だから喧嘩しちゃうこともあるってこと分かってもらうのがいいかもよ。私だったら「喧嘩しちゃってパパ怒ってて、お話したくないんだって。気持ちが落ち着いたら話し合って仲直りするから大丈夫だよ。不安にさせてごめんね」と子供に説明するかな。「娘のためによくないから戻ろうよ。戻るべき」っていうのは正論ではあるけど旦那さん納得しにくいと思う。(旦那さんの味方してるわけじゃないよ。理想や正論だけではうまくいかないと思う、ってこと)

[194. 匿名]

>>1
「食事は一切自分の分は作らなくていい
、接触を最低限にしたい」

私今旦那さんのような心境なのでケンカの原因によっては、旦那さん側の気持ちわかるかも・・・

[195. 匿名]

いいなぁケンカできるの羨ましい。うちは旦那がすぐスネるから言いたい事も言えないよ。顔真っ赤にして泣きそうになってさ。
しかも私が仕方なく諭し始めると、どさくさに紛れて甘えてきて仲直りセックスに持ち込もうとするからもう気色悪さしかない。生活と毎日の平和の為に応じてるけど別れたいよ。私母親になった覚えないんだよな。

[196. 匿名]

主です
トピック採用初めてで確認遅れました
申し訳ありません。

直接の原因はホワイトデーにお返しされたものが適当な感じだったもの
というと怒られそうですが、結婚してから５年夫側のセックスレスが根底で夫婦のスキンシップの仕方でずっと揉めていました
全く進展せず、去年は全くのレス
私としては苦しみながらもほかのコミュニケーションの仕方で愛情交換しようと頑張ってきました。
先月のバレンタインもこちらからはかなり丁寧に送ったのですが返ってきたものが適当でいままでの頑張りや不満が爆発してしまいました。

[197. 匿名]

>>99
あれ初めの方だけ見て忘れてた

トピずれだけど結局何が原因だったの？？

[198. 匿名]

これ、家建てる件で喧嘩したひと？
とりあえず1週間と言ってたのにすぐ帰ってきてくれたんだからありがとうって言ってみれば？

[199. 匿名]

>>48
男って謝るのが苦手なヤツが多くない？
すぐ勝ち負けで考えるから会話するのが面倒になる。

[200. 匿名]

>>196
いや、だからさ
お返しされたのが適当だった、とか言われても判断できないよね？

何を送って何を返されたのかオブラートに包んでもいいから書いてほしい

身バレ気にしてるのかもしれないけど
セックスレス→もう触るな、なんて離婚カウントダウンじゃない？
そんな夫婦関係でホワイトデーのお返し内容に文句言ってる場合だったの？

[201. 匿名]

>>6
この気持ち悪い画像ヤメてよ

[202. 匿名]

>>196
えーとバレンタインのお返しがなかった、ではなく
つまり旦那のお返しの品が気に入らなくて文句を言ったら喧嘩になったってこと？


ただでさえ旦那の感情が冷え切ってるかんじなのに決定打では･･･
もう気持ちがあるのは主だけな気がする

[203. 匿名]

>>196
そりゃあレスが原因なら娘さんには知られたくないケンカだね

[204. 匿名]

>>196
結婚したら、バレンタインだのホワイトデーはお互いやらなくても良いぐらいな気がするんだが、イヤなのかなあ

[205. 匿名]

>>196
主さんの片想い感がすごい。そもそもお互いに恋愛感情はあっての結婚だったのでしょうか？

[206. 匿名]

>>6
不快な写真をどんなトピでも上げないで欲しい。

[207. 匿名]

>>196
私の元旦那がそう。

頑固ってより、単に面倒臭い。
主さんも仲直りしたいより、この状況をしのいで何とかしたいだけなんじゃ？って感じる。
私は、私が100%悪い訳なら別として、いつも私が歩み寄って謝ってたよ。
んで、どこに地雷があるか分からないから、上辺だけの感じになって、本音を言わなくなったし、言っても理解出来ないだろうから言わなくなった。
大人なら感情的にならずに、ちゃんと話し合いを持とうとすると思う。
今の旦那、ちゃんと話そうって行ってくれるし、それを言ってくれるって、ちゃんと尊重してくれてるんだなって感じる。
一時凌ぎの状況改善は、また繰り返すよ

[208. 匿名]

>>200
こちら→向こうの趣味に沿った洋酒チョコプラス3000円程度の小物

夫側→1500円くらいの洋菓子セット

セックスレスは嫌悪からの拒否というのではなくもともと性欲の薄いタイプで結婚前の同棲時にすでにほぼレスでした。
結婚後すぐ子作りのための月3回ほどの行為のあと出産後は理由がなくなったためか全くのレスに
私の方が辛くなり何度か話し合ったのですが、夫の仕事のストレスで全く性欲がないこと、できたら他の部分で愛情を表していきたいなどと言われていました。

[209. 匿名]

>>204
そういう事じゃなくて主としてはスキンシップがないからそれ以外の方法で愛情表現して欲しかった、愛情を確認したかったんでしょう
それが今回だけでなく今までも感じられずホワイトデーのお返しの件で爆発しちゃった
主には愛情感じられなくても旦那は頑張ったのかもしれないけどさ
主は旦那にスキンシップ以外で愛情表現して欲しいとハッキリ言ったことがあるのかな？
主の考え方が伝わってないんじゃ愛情表現下手くそな人やイベントに興味ない人は分からないんじゃない？

[210. 匿名]

>>196
普段イベント事を大事にする旦那さんなの？
そうじゃなかったらホワイトデーなんて忘れてたかも？
うちは誕生日とか以外はほとんど忘れてる
主の言う適当なお返しが何かは分からないけど…

[211. 匿名]

>>202
片思い感。そうですね。
私としてはホワイトデーの物どうというより正直積み重なってきたものが爆発してしまったのですが。
話し合いの時「愛情はある。だから別のやり方で表現させて欲しい。」と言われて正直根底では納得できてないのかもしれません。

[212. 匿名]

>>208
結婚前からレスだったんだったらもうそれはどうしようもないかもね…
うちの旦那はホワイトデーとか忘れてるタイプだから1500円のお菓子買って来てくれたら私大喜び
話し合っても解決しそうにないかもね…

[213. 匿名]

>>208
結婚前からそうなら仕方ないような気がする。元から性欲強くないなら年齢やマンネリでますますなくなるんじゃないかな？

[214. 匿名]

>>208
横だけど、1500円の洋菓子セットの何が悪いの？気持ちがこもってないて思う理由は？

[215. 匿名]

自分が不利になる時は喧嘩の原因言わないよね。

[216. 匿名]

>>196
喧嘩の理由がそれならいつも通りに戻っちゃだめじゃん
ずっと揉めてて解決してなかったんでしょ？
爆発は引っ込めない方がいいよ
旦那さんは何に怒ってるの？
主さんはホワイトデーにもらえた事には感謝してる怒ってごめんなさいと謝った後、でもずっと私は傷ついてる事を分かって欲しいと伝えてスキンシップを増やす話し合いをするのがいいんじゃないかな
旦那さんが頑固に怒ってるなら、ごめんなさいと話し合いをしたいという手紙を見える場所に出し続けるのはどうかな
愛が欲しいならご飯は作った方がいいよ

[217. 匿名]

>>209
全くその通りで、、ありがとうございます

今思えば夫なりにきちっとやってくれたのかもしれませんね。
そこは謝ろうと思います。

愛情表現に関しては朝行ってきますのキスやハグはむしろセックスレスになってからの愛情表現として続けていました。
あと夜にお互いにマッサージするとか。
ただ最近夫の仕事が忙しく、そういう時間もとりにくくなっていました。

[218. 匿名]

子供いんのに何言ってんの？
なんで自分だけ楽しようと
思ってるのか、

[219. 匿名]

>>208
うーん…てっきりコンビニスイーツ一個だけとかかと思ったらちゃんとお菓子セットお返ししてくれてるんだね
それでもそんなに不満だったの？
レスのけんは結婚前から分かってた事なのに今更そこまで言われても…って感じになってるのかもね

[220. 匿名]

全レスだと鬱陶しくなりそうなので大まかに回答させていただきます。

夫のお返しはさもしいですがやはり自分のあげた物と比較してしまって素直に喜べませんでした。
夫はもともとプレゼント上手で、ずっと欲しかった絵画の版画やコーヒー好きの私のためにコーヒーメーカーだったこともあります。
なので逆に手抜き感がわかってしまったのかもしれません。

今回のこと自体よりセックスレスに関してはまだ諦められないので昨日から冷静に話し合いを持ちかけているんですが、論点がずれてしまったというかすっかり夫側が引きこもりぎみになってしまいこちらの方が困っています

[221. 匿名]

>>197
私も最初の方だけ見てて今ちょろっと見てきたw

家を建てるのにオーダーの段階かもう建設中か分からないけど、トイレ2階にいらない、1階トイレ耐久性なさそうなやつをつけたい(主はデブ)、子供部屋はリビングの横にしたいとかサンルームをどうのこうのとか無茶振り言って旦那さん困らせたみたいね

[222. 匿名]

>>196
セックスしたい!!ホワイトデーも心を込めて!!愛してーー!!

→「食事は一切自分の分は作らなくていい、接触を最低限にしたい」

これ、終わってない？？？

[223. 匿名]

私は主の気持ちわかるなあ。シたいのにレスされるて辛いよなあ。仕事のストレス言われたら此方も気を使う、それ以上言えなくなるしねえ。他の愛情表現も適当にされたら、不満と言うより不安になるし、報われない、悲しくなって当然だよねえ。
お返しが有るだけ良いとかじやなくて、主は是迄の愛情表現を適当に扱われた事が悲しかった、腹が立ったんだと思うなあ。謝る所は謝って旦那さんと良く話合った方が良いよ。

[224. 匿名]

>>208
私はかなり丁寧に送ったのに旦那は適当！って怒るほどの差があるようには思えないんだけど…

[225. 匿名]

>>216
ご飯が一番困っています
とりあえず一緒の食卓にはつくのですが話さないし
娘も4歳なのでちらちら隣の追っての顔色伺っていて。
もう表面取り繕うにしてもこれだけは話し合いたいのですが、やはりご飯はどちらにしろ作り続けた方がよいのでしょうか？

[226. 匿名]

>>5
なんで原因書かないんだろうね？
まぁ長文になるだろうけどさ

喧嘩内容によっては答えが変わってくるよね

[227. 匿名]

>>220
きっかけはホワイトデーだったけど、それまでに大変な思いをしていたんだね。旦那さんは旦那さんで思うところがあったのかもしれないね。私はどっちが悪いとかは言えないし決める必要もないと思う。状況をよくするために自分ができることだけ考えたらいいと思う。旦那さんを動かそうとするのは今は難しくみえるから、旦那さんの気持ちが落ち着いて話し合えるようになるまで待つのがいいと思う。時間や距離をしっかり取るのって大事だと思う。もう待つのが辛い感じなら、それを素直に伝えて、距離を置くにしても別の形でできないか一緒に考えるとか。

[228. 匿名]

>>208
出産後のレスはまだなんとかなる可能性あると思うけど結婚前からのレスはもうどうしようもなくない？
責めれば責めるほど旦那は引いて行きそう

[229. 匿名]

ごめんなさい
一緒に食べよ

って言うしかない

[230. 匿名]

>>39
旦那さん何にも悪くないwww

[231. 匿名]

>>196

わかるなぁ。なんとなく。

レスじゃなかったらプレゼントが何であろうと貰えただけで満足したと思うな。
セックスレスって感情を揺さぶられるよね。

仲直り方法知りないなんて偉いな。
私だったら折れたくないし謝りたくない。
でもなるべく普通に接して、旦那さんの好きなものを作っておくかな。

[232. 匿名]

>>208
主は値段で判断するタイプなんだ？
私ならちゃんとホワイトデーにお返しくれるだけでも有難いと思うけどね。

[233. 匿名]

年も年だしレスはもう諦めぎみでした
私たちなりのコミュニケーションの仕方を頑張ろうと思います。

とりあえず一回謝って夫側が落ち着くのを待つしかないですね。

[234. 匿名]

>>94
いや必要な部分は削っちゃダメでしょ

[235. 匿名]

値段とかでなく
渡される時にテキトーに渡されたカンジなら
高い物でもムカつくよね

[236. 匿名]

自分でも旦那さんの仕事が忙しいと認識しているのに…忙しい中お返し買って渡して、こんな物！とキレられたら接触したくない気持ちも分からんでもない。

[237. 匿名]

>>231
そうですね
常にどこか不安というか夫婦として自信がもてません。
そこで無駄に情緒不安定になっている自覚があります。

そういうところも聞いて欲しいのですが自分がしてあげられないことが後ろめたいらしくここ最近はなかなか話そうとしてくれません。

[238. 匿名]

>>208
結婚前からレスなら産後レスになるなんて分かりきってるよね？なんで結婚したの？
それに1500円の洋菓子セットの何がいけないの？
それで文句言って喧嘩になったなら明らかに主が悪いわ。

[239. 匿名]

>>151
何言ってるの？

[240. 匿名]

>>220
セックスレスが解消するのはもう無理だと思うよ
結婚前からずっとなのに解消するわけない
結婚後にレスになったのならまだしも結婚前から分かってたなら旦那を責めても逆効果だよ

[241. 匿名]

>>220

>>208私の方が辛くなり何度か話し合ったのですが、夫の仕事のストレスで全く性欲がないこと、できたら他の部分で愛情を表していきたいなどと言われていました。
って書いてるのにまだセックスレス解消しようとしてるの？
旦那さん仕事でストレス抱えてるのに家でもセックス求められて相当なストレス感じてるんじゃない？
一旦セックスは置いておこうよ。
結婚前からレスだったのに今更凄い求められてもお互いストレスになるだけだよ…

[242. 匿名]

>>217
ご主人EDとかそういう問題があったりしない？　それならかなりの歩み寄りをしてくれてるんだろうし、これ以上求めたら心が折れちゃうかも。

[243. 匿名]

>>1
>>196
>>208

[244. 匿名]

>>237
横からごめん。主さんは、旦那さんがいなくても生きていく力があるんだよ。でも旦那さんと一緒にいるのが楽しいから、旦那さんと一緒に生きたいから、旦那さんといることを選んだ。まずは、旦那さんがいなくても生きていける自分をイメージしてみることだよ。旦那さんを切り捨てろと言ってるんじゃないよ、自分に自信を持ってということ。そしたら旦那さんからみた主さんとの距離が心地いいものに変わってくるし、主さんからみた旦那さんは今よりもっと愛しいものになるよ。(断定表現ごめん。私の考え。嫌な気持ちになったら無視して忘れて)

[245. 匿名]

主です

「セックスレス」の言葉が強く出てしまい誤解ありましたらすみません
夫は優しいキチンとした人なので夫に合った夫婦のコミュニケーションをと今は思っています
ただ今のこじれてしまった部分の根底にそこの問題があるなというのはいまだに考えます
今は夫にそっちの方を求めることはありません

[246. 匿名]

>>245
さっきはセックスレスなのが諦めきれず話し合いをって書いてたのにどっちよ…
二転三転してよくわからないわ

[247. 匿名]

>>214
でも気持ちなんて目に見えないからこそ形で示すわけであって、普通なら同じくらいの値段のもの返さない？これじゃ半返しにもなってない。（夫婦間に半返しの文化はないけど）
旦那さん的には妻にどう思われてもいいけど、ホワイトデー渡さないとか明らかにスーパーやコンビニで調達したような物だと文句言われかねないし、一応それなりのものを適当に選んで渡した感じ。

面倒だから相手もしたくないけどさすがに娘の目もあるから・・って気持ちなんだろうね。多分もう疲弊してるんじゃないかな。

「他の事で愛情返していきたい」って言いながらもこんなあからさまに値段に差をつけるなんて相当結婚生活嫌なんだろうなって感じが見てとれるよ。

[248. 匿名]

>>221
真っ当な事みんなに言われてるのに、すごい頑固で聞く耳持たないからこれじゃ旦那さんもサジ投げるわって感じだった
主が花粉症だからサンルームつける、体が大きいから頑丈なトイレにするって主のため考えて優しいのにおしゃれなタンクレスがいい、２つもいらない、花粉症の時期は旦那に洗濯やらせるからサンルームなんかいらないって言い張ってた

我が強いデブの専業なんかいらないってコメントに書かれてて涙が出るほど笑ったわwww

[249. 匿名]

>>196
ご主人の主への気持ちがもう無さそうですね、そういう夫婦もいると思うんですよ、子供のためと割り切って一緒にいるか、慰謝料たくさん取れるくらいのボロを出すのを待つか、に考えをシフトしてみては。
ご主人は慰謝料少なくて済む離婚を望んでいるのかもしれないけどそんな自分勝手は許せないですよね。
うざがられるだけな気がするので同居人くらいの扱いでいいと思いますよ、子供の手前どうするかですが、ひとまず今はご飯だけ用意して食べなかったら食べなかったねーくらいでいいのではないでしょうか？そうしながらお互い妥協できるレベルでの共同生活をみつけだせるといいのですが。

[250. 匿名]

>>196
なるほど。夫側のレスも頑張って受け入れつつある中で、他の部分で愛情表現をしようと主さんは努力もしてた。愛情表現が出来る機会を利用しようと主さんは精一杯気持ちを込めて用意した（旦那さんの事をきちんと考えてチョコと小物を選んだ）のに、夫からは半額以下の消え物だったらそりゃ自身もなくすわ。
旦那はもう現状で努力もできなくらいのところまで来てるっぽいし、しばらく別居とかして解放してあげた方がいいような気がする。
旦那が主さんのありがたみとか大切さを実感しないと、多分今後悪化する事はあっても良くはならないと思う。

[251. 匿名]

>>220
自分と比較、過去と比較
常に何かと比較するのって面倒くさいし、いい気しないよ

[252. 匿名]

主みたいに値段なんて調べてないんじゃないの？

[253. 匿名]

旦那もさ、他の愛情表現を！て言うならホワイトデーくらい、少し奮発しても良さそうだと思った、、

[254. 匿名]

>>196
なんかもともと愛情の大きさに差があり過ぎるのと、どうしたらもっと良くなるか考えて試行錯誤する主さんと、もう頑張ったりしないでいいからそっとしておいて欲しい旦那さんとで生き方が違うって感じじゃないかな。
セックスレスの件も子づくりに協力してくれただけでもかなり頑張ってくれたと思うし、その後「じゃあ他の形で愛情表現を」って求められても辛いし一方的にされても辛い。愛の形が違うんだよねそれぞれ。

私旦那さん側のタイプなんだけど、夫はどうにか改善しようと躍起になっててあれこれしてくれようとするんだけど、私はもうそっとしておいてほしいんだよね。愛情表現とかいらないからこちらにも期待しないで、平穏に毎日を過ごせたらそれでいいしそれを維持してくれるのが私にとっては嬉しいからもう何もしないで何も言わないでって感じ。

[255. 匿名]

愛情を値段で測るわけですね
わかります

[256. 匿名]

>>247
その考えが主さんと同じかどうかは分からないけど、それが透けて見える態度や言動をとられたら嫌になるよ。

[257. 匿名]

渡される時の態度が悪かったとか？面倒臭さそうにしてたとかなら、価格関係無しに気持ちが無いから嫌だね。

[258. 匿名]

>>253
それが答えなんだよ笑

[259. 匿名]

>>245
じゃあホワイトデーの件は忘れて「食事一緒に食べましょう、もう接触しないようにします、ごめんなさい」って言えば許してくれるんじゃない？

[260. 匿名]

>>247
というか根本的主と旦那さんは合わない気がする
主の全部読んだけど話し合って解決するとは思えない

[261. 匿名]

>>253
結局金かw

[262. 匿名]

ハッキリと半分の値段のお返しが気に入らないと、それだけ言えばいいんだよ。
それを気持ちだのなんだの言うからウザいんだよ。

[263. 匿名]

>>254
わかるわー🥺

[264. 匿名]

>>261
1500円で満足しないならお金出すしかないよね

[265. 匿名]

>>208

主：私としては苦しみながらもほかのコミュニケーションの仕方で愛情交換しようと頑張ってきました。

夫：「できたら他の部分で愛情を表していきたい」と言われました。

他の部分で～していきたい、っていうところ、主さんは旦那と仲良しで居たくて自発的にそうしてるのかもしれないけど、旦那氏は「（君が望むのなら）他の部分で愛情を表していきたい」っていうニュアンスに読める。しかも”できたら”って言ってるし。
だから本当なら頑張りたくないし、家で気が休まらないんじゃないかな。その上で「私は頑張ってるのに！悲しかった！」って言われても余計に距離置きたくなるだけな気が。

無理強いや期待せず主さんも特別頑張るのやめて夫婦で自然体になってみたら？まずはそこからスタートラインな気がする。

[266. 匿名]

家計で何かブランドとかアクセサリーとか贅沢な物買って忘れなよ

[267. 匿名]

>>220
お返しについては、バレンタインデーホワイトデーにかける情熱の違いが出て来てるのもあるだろうからもう予算前もって決めてその中で贈り合う方がまだ良い気がする。
金額の多寡や、相手を思って買い物するっていうところで不満に思うのも分かるけどそういう行事に注力出来なくなることもあると思うし。
仕事忙しいんでしょ？

私も、自分ばかりあげてお返し忘れられたりもっと最低なお返しの仕方されたことあるよ。
それから考えるとトピ主の旦那さんはまだちゃんと返してくれてる方だと思うわ。

あと、レスについてはもう話し合って解決出来ることでも無いし、旦那さんから『接触は最低限で』って言われてるのにまだ同じアプローチしても無意味だし逆効果だと思う。
もうこれ以上話したくないんだよ。
これについてもとても気持ち分かるけど、でも同棲前からレスだったんならどうしようも無い部分もあると思う。

接触は最低限で　って、これ夫婦間でも最終通告手前みたいなものだと思うけど、それだけトピ主さんが追い込んでるってことだけど自覚無いのかな。
そういう接触が無いのって、もう本当に色んな面から苦しくなるのもよく分かるけど、話し合ってどうにかなるものでも無いと思う本当に。
離婚条件にもなる話だからこのままで良いとは思わないけど、ホワイトデーのお返しのこととまずは自分で切り離して考えて、レスの話は一端置いといた方が良いよ。

[268. 匿名]

>>196
喧嘩というか、もう向こうに気持ちがないんだと思う。
旦那側から考えると、何かの理由で抱きたくもない女と子供いるから一緒にいたけど、お返しの内容でも小言いってきて、もう面倒くせぇーって感じなんじゃないかな。

離婚しようと言わないのは子供のためでそれはよろしくないと思ってて、でも嫌悪感しかないから最低限の接触でと言うんだと思う。

[269. 匿名]

>>196
元も子もない事言うけど、頑張ってきたのって誰の為？主さん自身が安心する為じゃない？旦那さんの事は考えて生きてきたんだろうか。
子供の前で仲良い夫婦で居たいっていうのはわかるけど、根本的に旦那さんがないがしろになってないだろうか。
大人になれ、父親になれ、でも夫としての愛情表現も！と求められたらきついんじゃないかな。

[270. 匿名]

>>254
愛の形とやらが違うなら別れた方がお互い気楽だと思うんだけど、、維持するのも片側は、努力しなきやならない訳だしさ〜、

[271. 匿名]

>>253
セックスしたくないから言い訳しただけのように思える

[272. 匿名]

>>253
専業主婦だったらどうかな

旦那の金で→洋酒チョコプラス3000円程度の小物
夫側→1500円くらいの洋菓子セット

そして安いと文句

[273. 匿名]

女でも、女からのプレゼントやお土産のやり取りは面倒くさいもん。
旦那の気持ちも分かる。

[274. 匿名]

私なら距離置く
期待しない

[275. 匿名]

>>272
そこは専業、兼業持ち出さなくてよくない？笑
段々トピズレになる。

[276. 匿名]

>>270
そうだね・・もうこれはどちらが正しいとかじゃなくて「一緒にいたい」と強く思う方が相手に歩み寄るところから始めないと先に進まないっていう。でも歩み寄ったところで相手も近づいてくれるとは限らないけどね。そこはもうどこまで相手を愛せるかだよね。振り向いてもらえなくても私はこうするって腹決めないと。

[277. 匿名]

>>254
横からだけど、このコメント読んだらトピ主さんは離婚って道も考えても良いのかなって思った。

『お互いに愛情を感じて一緒にいたい・お互いに一緒にいたいと望んだ上で生活したい』ってトピ主さんタイプと、『生活のパーツとして存在しててくれればそれで良い』ってタイプの人は合わないよ。

私は愛情表現要らないからこちらにも期待しないでとか思われてたら夫婦でいる意味が無いなって思うタイプで多分トピ主さんもそういうタイプだと思う。
違うのは仕方ないしどちらが悪いわけでも無いけどお互い求めるものが違うからトピ主さん側はずっと辛いと思うよ。

[278. 匿名]

>>245
求めないけどそのことについて話し合いはしたいっていうのがプレッシャーなんじゃないかな

[279. 匿名]

>>196
正直、ホワイトデー返しても文句いわれてそういうところが嫌になったのかなとか思う。

[280. 匿名]

>>276
歩み寄ってくれるのも、私なら有難いと思うなあ、
嫌で見切り付けて去る人も居る訳だからね、、

[281. 匿名]

仲直りしたいんだよね
ごめんねで解決
誕生日、記念日に欲しいものあれば普段から教育
ホワイトデーはおまけ
レスに関しては一切気にしてないふりする
話し合いもしない
だけどすんごい下着はつけて
間に合ってます風を出す
あくまでも風で

[282. 匿名]

主です

なんだか返答が下手ですみません

とりあえず夫が忙しくてめんどうそうなので
ご飯は作って週末まではほっておきます
仕事の時は帰りが遅いので食べなければ翌日自分のお弁当にでもしようかと。
一緒に食べる時は昨晩は作ったら食べてくれたので
あとは落ち着いて食事の時くらいは喋るようになるといいなと思います。

だいぶ指摘され私の方に悪いところが多いと思いますので今回のホワイトデーで怒ってしまったところは謝ろうと思います。

[283. 匿名]

>>255
私だったら500円くらいのケーキでも喜ぶわよ( ﾟ∀ﾟ)｛美味しければよい

[284. 匿名]

>>282
主さん、頑張れ！

[285. 匿名]

>>282
それでいいと思うよ
子供のために大人になってね

[286. 匿名]

>>248
旦那さんは家族の為に便利な生活にしようと提案してるのに、勝手に主の都合だけの事を押しつけて、それで家事もしないデブとかしんどいww

[287. 匿名]

>>248
しかも建設が始まってから言い出す離れ業

[288. 匿名]

ケンカしてると常に重い気持ちになりますよね…
実は私も昨日の夜から旦那さんとケンカしててずっとあんまり話してません。
なかなかすぐ謝ったり歩み寄るって簡単じゃないって個人的に思います。
でも旦那さんのこと好きだし大事にしたいってケンカしてからいつも遅いけど感じます。
今日家帰ったら謝って元に戻ろうと思います！
なんだかケンカしてる時間お互い嫌な思いするし勿体ない気がして。
一緒にがんばりましょう✨良い方向にいくこと祈ってます！
お子さんと３人で楽しい時間過ごせるといいですて！

[289. 匿名]

>>214
失礼を承知で言います
あなた本当に面倒臭くて馬鹿らしい奥さんですね
旦那さんの性欲が強い弱い以前に、そんなあなたに辟易してるんだと思います

私は3000円なのにあなたは1500円だから許せない？

つきあいたてのカップルですか。
デキ婚ではないなら交際期間も含めて約10年くらいのつきあいでしょう？
言ったら何ですが、あなた若くてアラフォーくらいですよね？
恋人ならともかく人生のパートナーとして、人の親として幼稚すぎてあり得ません。
そんなあなたに旦那さんが以下同文。

[290. 匿名]

>>287
でもそっちが結局偽物だったんだよね

[291. 匿名]

あのー、愛情が覚めた相手にお返しして「お前の品物の方が安くて許せない愛情が足りない」とキレられたらもう別れようってなりませんか？かなりヤバいと思いますけど。

[292. 匿名]

>>1
一切、自分の作らなくていいなんて
ありがたいじゃん！！
それだけ自分で自由に動いてくれる人なんて、いいねぇ
コロ中で、相手の生活リズムが結構変わってしまい、それに対して子供は忙しい、と。
おまけに家庭内別居中。
ほんと生活キビシイヨ
子供の生活リズムに合わせると、腹減ってんだよみたいな空気を別室から漂わせてくるし　もう共に暮らすのはしんどい
生活リズムなんていつ変わるか分からないんだから、それだけ動く人でいいと思うけど、
やってあげたいタイプの人だと、😭よね

[293. 匿名]

>>289
コメント先間違ってるみたいだから気をつけてほしい。

[294. 匿名]

>>282
前向きじゃなくてすみません。
もう手遅れなような気がします。
そもそもすでに旦那さんの愛情が冷めてるのに最後のとどめを刺したような
「もう触るな」って子供なら幼稚な発言ですが、大人だったら「もう生理的に無理」って意味だと思います。
でも謝って仲が修復するなら良いですね、杞憂でありますように。

[295. 匿名]

>>289
ヨコだけど、
自分は3000円なのに夫は1500円だから許せないんじゃなくて、ホワイトデーはきっかけに過ぎなかっただけで他で不満があるっていろいろ溜まって爆発したんだと思うよ。
まぁホワイトデーの事は目をつむって根本的なところを別できちんと話合えれば良かったんだろうけど、なんとなく旦那さんには話し合う姿勢は期待できなそうな感じだし、もはやケンカでもしないとコミュニケーションの取りようがない夫婦なのかもよ。私はそう感じた。

[296. 匿名]

>>291
やばいね・・でも旦那さんは離れるきっかけが欲しかったんじゃないかと思ってしまう。自分から言うと悪者になるから、ケンカふっかけられてちょうど良かったんじゃないかな・・

[297. 匿名]

自分がこうしてるんだから、相手もこうすべきだ、返すべきだ
が強いね。
人間だから見返りを求めちゃうのは自然なことかもしれないけど。
愛情表現なんて人それぞれだし、形もいろいろあるだろうから自分のものさしだけではかるのやめたほうが楽に生きられるよ。

[298. 匿名]

なんか「いつも通り」が最適だと思っていた妻と、その「いつも通り」がずっと苦痛だった夫って感じがする。
とりあえず夫の言う通り、ご飯は任せて最低限の接触に留めてみたらどうかね。

[299. 匿名]

>>294
旦那さんの気持ちは旦那さんにしかわかんないだろうから、あまりそういう言葉かけない方がいいよ。
あなたより主さんの方が旦那さんと一緒にいて分かってるんだから、こういう不安なときって悪い方向へ向いちゃいがちだし。
主さんもできることをしてるからね。

主さんも「やれることはやったし、なんとかなる」くらい腹くくっちゃおう。

[300. 匿名]

>>214
言わせてください🙇
1500えんの洋菓子セットでなくても
普通に板チョコとかのがおいしかったりします

[301. 匿名]

>>298
それがいいと思いまーす！
298（にくは）自分で焼けってね！

[302. 匿名]

>>17
いつしか「飯も作らないくせに」って言い出すよ。

[303. 匿名]

>>97
謝ればいいと思ってる時点でアウト

[304. 匿名]

そっちも文句あるなら仲直りしなくていいよね！
もうこのくらいの境地まで行ってるかもね。

[305. 匿名]

>>196
スキンシップかぁ。
夫婦でスキンシップしたい程度が違うのを合わせるのは大変だよね。
どちらが悪いとか合ってるとかの問題じゃないから。旦那さんはそのプレゼントを本当に適当に選んだの？自分が愛されてるんだって愛情表現が欲しかったのだろうけど、男の人は結婚して子供が出来たらそう言うのなくなる人は多いよ。

[306. 匿名]

うーん、私もこの状況になったらショックかも…
旦那が自分に興味がないってことを突きつけられてるようで切なくなる。
レスの件では旦那さんに無理させないようにしつつ、他の部分で愛情表現をしていこうって思ってる主さんは十分頑張ってると思うよ。
その頑張りさえウザいって言われたらもう夫婦でいる意味はないんじゃないかな？

実際のところはわからないけど、主さんの好みとか今好きな物がわからないから当たり障りのない物を買って返す。
返したんだから文句ないでしょ？っていうのが透けて見えるというか。

同じお菓子の詰め合わせだったとしても「こういうの好きだって言ってたから」とか「このお店美味しいって評判だったから」って買ってきてくれたなら主さんは爆発しなかったんじゃない？
自分発信のレスなのに旦那さん側からの「他の部分で愛情表現」に対する配慮が何も感じられない。

で、仲直りの仕方だよね…
したい？他の方も言ってるけど合わないんだと思う。
セックスもイヤ、他で愛情表現も適当、接触避けたい、旦那さんは何がしたいの？

[307. 匿名]

主さんは自分の気持ちばかりで旦那さんの気持ちに寄り添う事を蔑ろにしていたのかな
仕事忙しいとそれだけで頭いっぱいになっちゃう人もいるからね

[308. 匿名]

>>248
>>221
そんな展開になってたとは！
教えてくれてありがとうございます😅

[309. 匿名]

主さん、旦那さんが仕事で疲れてて性欲ないのは大丈夫なの？仕事がハードすぎてとかない？

[310. 匿名]

>>309
結婚前から旦那は性欲薄くて既にレスだったみたいよ

[311. 匿名]

ホワイトデーの件は、みなさんが言っているように金額ではないですよね。

接触を最低限にしたいってよっぽどです。　ご主人から必要とされてないと思うより、逆にご主人が主さんとお子さんから必要とされてないって思ってることないですか？
仕事するのは当たり前だけれども、感謝がないとか。物をもらっても文句、否定ばかりされるとこの人は何しても文句しかいわない。分かり合えないなって思いますよね。子供の為に一緒に過ごすけど、主さんとはわかり合う気がなくなってる危ない状況な気がしますけどね…
ご主人ともう一度冷静に話しあった方がいいと思います。冷静に話せないならLINEでしたらいいです

[312. 匿名]

>>10
娘のためにも早く仲直りしよう、ではだめかな。

[313. 匿名]

>>237
常にどこか不安というか夫婦として自信がもてません。 そこで無駄に情緒不安定になっている自覚があります。 そういうところも聞いて欲しい…

って書いてあるけど、旦那さんはそれを聞いても何もしてあげられない状況なんでは？
原因は感情だったり、体の変化だったりそれはココではわからないけど。

結局、解決方法はレス解消しかないと思う。
他の愛情表現できるなら、その手前なり他のことでとっくに満足させてくれてると思う。

主さんは少し重いな…ってのが正直な感想です。
私はもう男友達とか作って他に気を向ければ…って考えてしまうなぁ。

[314. 匿名]

主です
一応は対応の方向性は自分の中で決めたのですが
心配コメントやアドバイス、ありがとうございます

夫はとにかく仕事でめいっぱいらしく大体９時位に帰ってくるのですがご飯かきこんでお風呂入って間に合えば娘の寝かしつけしてくれて一緒にそのまま寝てしまうことも多いですね
沢山寝ないとダメなタイプらしくとにかく寝たいようです
前にレスの話し合いした時「どういう夫婦でいたいの？」と聞いたら
「穏やかで楽しく過ごせたらそれでいい」と言っていました。上で似たような考えの方がいらしてまさにそんなタイプなんだと思います
一緒に穏やかに楽しく話ながら暮らせればそれ以上の愛情表現とかは別に夫側はいらないようですね。

自分とはタイプが違うのだとは思いますが、確かに穏やかに過ごせる相手なので、こちらが合わせるしかないかもですね

今回はそれを私が乱してしまったので落ち着くまで距離おいた方が良さそうだと思いました。、

[315. 匿名]

想像だけど、

主さんと旦那は結婚前からレスで揉めていたけど、旦那は「主なら理解してくれるし他の部分でやっていける」と思って結婚した
→子供が欲しい事もあってレスでやはり揉める→子供を作る為に役目は果たそうと旦那はセックス頑張った。子供を授かった時点で自分の役目は終わりなのでまたレス→セックスをコミュニケーションの一環として考えていた主さんの中には不満が残り度々火種になる→旦那は度重なる衝突で主さんへの愛情が減り始めるが大黒柱・父としての責任感から仕事・子育てなどで愛情を還元してるつもりだった→主さん個人への愛情表現が皆無、主さん不満募る→でもイライラせずバレンタインを利用して愛情表現→旦那、めんどくさいけど返さないとケンカの種になるから形だけでもとホワイトデーのお返し（うっかり半額以下）→旦那からの愛情不足を感じていた主さん、あからさまに適当なお返しをもらい爆発→旦那「ここまで付き合ったのに文句言われたらもう無理、離れたい。」

みたいな感じ？

[316. 匿名]

一度主が折れて低姿勢で甘えて許しを乞う。旦那の反応をみる。ダメなら別の方法を考える。
トライアンドエラー。いよいよ無理なら旦那の言う通り接触を断つ。
絶対相手に反論しない事。向こうに罪悪感を持たせる事。

[317. 匿名]

コッソリ主さんの女体の魅力が刺さるセフレを探せば？

[318. 匿名]

主さんは超ワガママなんだよ。全部は手に入らないよ。
安定した生活はおくりたい。毎日情熱的なエロしたい。子供は欲しい。お金も欲しい。
どれかに絞りなさい！

[319. 匿名]

>>315
ほぼ間違ってないです

あえて言えば子供に関しては夫も欲しかったのでそれは「お互いに頑張った」感じです
微妙にその頃は少し若かったし育児ストレスはなかったので

あとお返しもキレてしまった私が言うものではないですが「カヌレが美味しいお店らしいよ」とくれたので夫なりに考えたものなのかと
言い訳になってしまいますが貰ったのが子供の寝かしつけ終えて半寝状態の時にいきなり貰ったので色々考えることができませんでした

女性風俗とか不倫とかは当たり前かもですが夫的にもやはりダメらしいです
私も性的に欲しているわけではないのでいまのところは考えていません

[320. 匿名]

わざわざ夜の生活が苦手な人間に性欲をぶつけるとか最悪だよ。
結局浮気しない真面目な人間なら楽できるとかで結婚決めたのしょ？最低。

[321. 匿名]

主さんの書き込み読んでるととっても良い旦那さんて感じだね
そして主さんの旦那さん好きが伝わってくる
仕事忙しいのに子供の寝かしつけしてくれてお返しだってちゃんと美味しいお店で買ってきてくれた
仕事も頑張ってくれてる
毎朝のハグとキスもある
なんか充分な気がするんだけど
うちはホワイトデーお返しもないしハグもキスもないけど手繋いで寝るくらいには仲良しだから不満は無いよ
旦那は激務で疲れてるだろうに毎日帰ってきてご飯美味しいって食べてくれて健康ならそれでいいやって感じ

[322. 匿名]

>>11
あなた？コレ

[323. 匿名]

>>319
性的に欲してるわけじゃないのに5年もレスのことで揉めてきたの？
ホワイトデーがバレンタインより安かったって文句言ってたのに、いつの間にか半分寝てる時にカヌレ貰って考えられなくなったって変わってるし…

[324. 匿名]

>>323
「セックスレス」だけで揉めてきたわけではなく
結婚生活６年の間で
セックスの回数→する、しない?→それに代わる愛情表現に
と変わっていっている感じです。
多分私が求めいるのが「愛情表現、コミュニケーション」で夫の回答や状態で変わっていっています
ただ私自身はぶっちゃけセックス自体とても大きなコミュニケーションと思っていてそれができれば最高なのにとはずっと思っていますよ
でも相手がそれが難しいので夫にはそれは要求しなくなってきているということです

[325. 匿名]

たまにガルちゃんで何ヶ月も口聞いてないとか言う人いるけどよく耐えられるなぁと思う
家庭内の空気悪い感じ2日ぐらいが限界だわ

[326. 匿名]

>>208
くっだらない…(呆気)
そんなところに拘るなら、一緒にホワイトデーのものでも選びに行けば？
たかだか自分の渡した金額の半値だっただけでさ、なんで爆発なんかするんだろう
旦那が選んでくれたことには嬉しさはなかったんだろうか
セックスレス？愛情がない？いやそれ以外の旦那の行動書かれてるのを見る限り子煩悩な男性だよね
早いところ離婚したらどうだろう？根本的に合わないんだよ

[327. 匿名]

>>324
しつこいね、自分の考えが正論だと思い込むタイプ
合わせますとか言ってたけど、根本的なところは合わせて欲しいんだよ
性行為がそんなにも貴女の中で大きいんだから、今後もそれが問題になるのは明らか
もし今後もレスで、男女のコミュニケーションが足りないと感じれば絶対に不満に思うし、離婚一択では？
このまんまだと外注で恋愛補給しそう

一緒に生活していて、自分の人生背負ってくれてるだけでも愛情感じるけどね私は

[328. 匿名]

主は高齢出産でもした人なのかな
やっと結婚した女性がはっちゃけた結果っぽい感じがする
思考がバブルの頃っていうかさ
わざわざ値段調べるパートナーとか嫌だなぁ

[329. 匿名]

>>267
確かに追い込んでる感じはあるよね

[330. 匿名]

>>328
お返し考えるのに結構値段調べちゃうわ私
あんまりにもやっすいのわたしちゃったら申し訳ないし

[331. 匿名]

旦那にとって、もはや肉体関係とりたいような相手じゃないんだろうね
私には縁がない話だわ

[332. 匿名]

>>331
最後の一言がガルちゃんらしいわぁ

[333. 匿名]

>>324
旦那さんの「穏やかで楽しく過ごせたらそれでいい」って意見に納得できてないんでしょ？
セックスが最高のコミュニケーションって書いてるじゃん。
それに変わる愛情表現ってのも、旦那は美味しいお菓子選んで買ってきてくれてるのに「私は3000円プラス物あげたのに1500円って安っ！」みたいにケチつけてるよね。

[334. 匿名]

>>314
落ち着くまで距離を置くだけじゃなくいっぱい謝って労って旦那さんを癒してあげてね
距離を置いて様子を見てるだけだと心は離れていっちゃうかもよ
お子さんにはお母さんが原因で喧嘩しちゃったのごめんねって言った方がいいと思うよ
そう言わないと子供は父親を悪者だと思って傷つくと思うよ

[335. 匿名]

可哀想だなとは思うよ、主さんのことは
だってこの人結婚したあとにも片思いしてるような状態なんでしょ？
デキ婚とかじゃないよね？
主のことを好きだとかじゃなくて結婚したような気がする
責任でだけ一緒にいるような感じ

[336. 匿名]

>>322
ゲスパーやめなよ
そんなもん価値観の違い
そのTwitterの人間=旦那叩きはおかしいと思う人間ではないでしょ

[337. 匿名]

>>332
あざます(*´ω｀*)ｶﾞﾙﾁｬﾝﾐﾝﾃﾞｰｽ

[338. 匿名]

>>336
コイツはフェミ叩きだよ。

[339. 匿名]

>>314
そんなにしたいなら
ご主人が「寝かしつけしようか？」と言っても「疲れてるでしょ？寝かしつけは私がやるね！ゆっくり休んでね。」くらい言ったほうがいいよ。
娘さんがご主人が大好きでパパが良いってことなら仕方ないけど…
あとはマッサージしてあげるとか疲れを解消させてあげないとそもそも無理なんでない？
仕事が忙しいのに家庭もうるさいとか辛いよ

[340. 匿名]

レスってる漫画とかの無料連載を流し見したことあるけど、私が男でも絶対手を出さないなーって人だった
なんか面倒？というか、求めすぎてる感じ
そういうのが溢れ出ててイラッとするというか
それでいうと、旦那と離婚したい系の漫画の独り語りとかもうわぁ…ってなる

[341. 匿名]

全部読んでないから本当勝手な憶測の意見だけど主は専業主婦じゃない？
だから旦那旦那旦那旦那になるわけで
外で働いたら他に考えないといけないことたくさん出てセックスのことなんて考える時間減る
結局暇な時間にあれこれ考え込んで悩むんだよね人間
セックスレスを改善するより自分がいかにセックスレスについて考える暇なくすかの方が簡単だと思う私は

[342. 匿名]

仕事して疲れて帰ってきてさっさと寝たいのに夫婦でマッサージとか鬱陶しいだけだと思うよ
しかも主は本当はセックスしたいのにな…って思いながらやるんでしょ？
面倒くさい

[343. 匿名]

バレンタインは毎年ちょっと良いチョコあげているけどホワイトデーもらった事ないよ。
ホワイトデー覚えているだけすごいと思った。
誕生日や結婚記念日だけで良くない？
結婚生活この先長いんだし疲れるよお互い。

[344. 匿名]

とりあえずここまで読んだw
途中から主が、主ですとか言うの省いてコメントしてて分かりにくい

思ったのは根本的に合わないんだろうなってこと
ご主人は良い父親だと思うし、大黒柱としては優秀だよね
仕事、育児もこなしてくれて子供からも好かれてるってなかなか今時いないし
結局、主は自分が一番でいたいんだよ、愛されたい構われたいで求めすぎてる
喧嘩の原因も理由がチグハグ、自分が批判されたくないから言い直ししたりするところからしても自己愛だよね
そういう人は直らないよーご主人の気持ちに寄り添うなんて無理
いつか不倫しそうって思った
ご主人のことを解放してあげたら？
なんか積もり積もってるのはご主人も同じじゃない？
接触避けるとかもはや関係が破綻しているじゃん

[345. 匿名]

>>330
お返し貰うのに値段調べちゃうのとは訳が違う

[346. 匿名]

>>344
結婚前からレスなのにも関わらず結婚して、今さらレスが嫌って言われても困るよね。
それについて指摘されてるのに主は答えてないし。

[347. 匿名]

>>324
付き合ってる時からレスだったんでしょ？
それをそんなに長い間夫婦間でぐだぐだやってるの？
なんで結婚したのって言うの好きじゃないけど結婚前からレスだったのに結婚してもこうなる事は火を見るより明らかだと思うんだけど…
あなたもしつこいけど旦那さんも旦那さんで主がセックスを大切なコミニュケーションと思ってるの結婚前から分かってそうだけどそこはどうなのかな
とにかく性の不一致は離婚原因にもなるぐらいだしこれから先もすっきり解決する事はなさそうだね

[348. 匿名]

>>347
旦那も旦那でなんで結婚したんだろって感じする
そのうち子供産んだら性欲も収まるだろうと思ってたのかな

[349. 匿名]

>>196
＞いままでの頑張りや不満が爆発してしまいました。

男はそんなにこれが理解できないからね
セックスレスとホワイトデーは別の話だと思ってるよ
そして色々言って喧嘩になると最終的に「食事は一切自分の分は作らなくていい、接触を最低限にしたい」
になっちゃう

[350. 匿名]

どっちもどっちみたいに思うなら不仲のままでいればいい

[351. 匿名]

セックスレスは辛いだろうけど待つしかないよ。
グイグイ来られると余計に嫌がられてしまうよ。最悪気持ち悪いとか思っちゃうらしいよ。

[352. 匿名]

>>349
バレンタインは丁寧に頑張ったと書いてるけど、旦那には全く伝わらなかったんでしょうね。
旦那なりのホワイトデーが主には全く伝わらなかったように。
なんなら、お返しありきで面倒くさいとさえ思われたかも。
事実、値段にケチ付けてキレてるし。

[353. 匿名]

>>306
男の人の場合は風俗に行けば解決するしね

[354. 匿名]

>>352
お互いの気持ちが通じあってないんですね

[355. 匿名]

>>342
スキンシップにもなるし良いかなーと思ったんですけどね。
旦那が性欲ある方で私は性欲皆無でしたくないけど、マッサージしてくれたら仕方なしにと、そこまでしたいんだ…面倒くさいけどしてもいいかな？って思うんでどうかな？って。マッサージが決定打ではなく、してもいいかなーって思う一部分。

そもそもご主人はEDとかで悩んでるとかそんな事ない…？そんな漫画あるよね

[356. 匿名]

主です
所々省いてしまいすみません
私の書き方が悪いのですが、一応今回の喧嘩の主原因はセックスレスというわけではなく愛情表現のやり取りの食い違いと思ってまして、、
今回ここまで爆発してしまったのがそういう背景があったという説明のつもりでした

あと主も夫ほどの忙しさではないですがフルタイムで働いていまして平日は寝かせる前のお迎え、ご飯お風呂まで主で夫が帰ってくると寝かしつけからバトンタッチという感じです
夫平日唯一のコミュニケーションと思っているようでできる限りやりたいようです
あと私もその間明日のご飯やもろもろ準備の時間になっています
平日は私も疲れきっているのでお互いのマッサージは普通にありがたいと思っています

[357. 匿名]

全部は読んでないけど、主さんもいっぱいいっぱいなのがわかりました。
旦那さんもストレス溜まってるようにみえます。
主さんは愛情表現が乏しい旦那さんに腹が立ってるんだよね。
色んな意見があると思いますが、少し大人になるというか、割り切る勇気が必要だと思う。

ホワイトデーにお返しくれるってことは主さんからのバレンタインに感謝してるってことだよ。

時間置いて｢ごめんね、私いっぱいいっぱいだった｣って旦那さんの好きなご飯作ってあげたらどうでしょう。
でも｢ありがとう、俺も悪かった｣って言われると思わないで、思うとまた主さんがつらくなるからね。
何も返ってこないだろうけど仲直りしようって気持ちになれるように頑張ってみて

[358. 匿名]

主さんへのマイナス意見多いけど、私は主さんの気持ちわかるな
明らかに自分に対しての愛情が減っているように感じるんだよね。付き合ってた頃は自分のことよく見てくれていたのに、結婚して子どもができたらもう一瞬でも目すら合わなくなったみたいな。
旦那さんのことが好きだから辛いんだと思う。セックスレスとか、プレゼントの内容がきっかけになってイライラしちゃうけど、本当はそういう事じゃなくて、旦那さんに自分のことも気にかけてほしいだけなんじゃないかと思う

[359. 匿名]

ご飯作ってくれ

[360. 匿名]

はーほんといや

[361. 匿名]

ほんまいややわーと言ってたら、子供が句にして食卓前にはれと。いやキレてる子ですわ…

[362. 匿名]

付き合ってる段階からレスなら今レスなのは仕方ない事だし
元々そういった愛情表現が薄い人にしっかりやって欲しいってのは…何かトピ主さんが相手に求め過ぎてる気がする。
結婚したら変わってくれる、私がこうしたから相手もそうしてくれる。
そうやって相手をよく見ずに期待してたけど、結婚生活を過ごしてくうちに旦那さんの更に愛情も家族のようになって更に愛情表現も薄くなってる感じ。
そんな人に求めても負担でしかないんじゃ…。
でもそれでトピ主さんが寂しい思いする気持ちも分からなくないです。
もっと愛情表現豊かな人とのがトピ主さんは相性良かったかもね。

[363. 匿名]

食事は作らなくていいって、そのことに対して何か文句言ったんじゃない？
例えばたまには早く帰ってきて食べてよ！私だって働いてるのに片付けられないんだから！みたいな。
ごちゃごちゃ言われるなら外で食べてくるから作らなくていいって言う人いるよ。

[364. 匿名]

>>356
仕事が忙しくても子供の寝かしつけしてくれてるなんて良いよ。
世の中フルタイムでもワンオペで育児してるママは、いっぱいいるのよ。

ホワイトデーでお返しが期待はずれだったかもしれないけどお返しくれたんだし、ここは主が謝った方が良いと思うよ。

[365. 匿名]

>>337
褒めてないけどね

[366. 匿名]

>>1
解決策を提示してほしいなら具体的な内容や原因書かないとみんなわからないよ。そもそも本当に解決したいのか共感してほしいだけなのかわからんが。

[367. 匿名]

>>196
ガルちゃんで読んだけど
男からすると嫁とセックスって噛み過ぎて味のしなくなったガムを
噛むようなものなんだって
誰もそんなガム噛みたくないよね
だから、セックスレスもしょうがないんじゃないかなぁって
納得した
夫婦だからって嫌なものを強要するのってどうなんだろう
それにホワイトデーにたいしたものくれなかったって怒るのってどうなの？
見返りを期待して贈り物するって夫婦でも礼儀作法に反するような…

[368. 匿名]

>>208
もともとホワイトデー頑張るタイプじゃないならそこに期待しても仕方ないよ…

主の期待に沿ってくれるかを試してたらもう終わりな気がするから、せめてどんな形なら愛情表現出来そうなのか聞いてみたら？

[369. 匿名]

>>290
そーそー
大量に釣れたとかいってた
でもおもしろすぎたw

[370. 匿名]

トピずれかもしれないけどさ、どんな理由があろうと子供に気をつかわすのは良くないよ。
主にも悪いところはあったかもしれんけど、子供からしたらご飯はパパだけ別のものを食べて話さないんでしょ？ちょっと大人げないね。
とりあえず、子供の前では普通に過ごすようにしようって言ったら？

[371. 匿名]

レスの是非は置いといて、
子供の前ではケンカがわからないようにするべきだよね。
レスしておいて、他に大した愛情表現もしてくれず、
なんかのきっかけで妻がむくれたらここぞとばかりに妻を拒絶するって、何の無理ゲー。
>>1が可哀想。
いまのところ離婚って選択肢がないなら、
夫以外のことで楽しく暮らすんだよー！

[372. 匿名]

>>29
私もだ
いらないのですね了解！って感じ
どちらにも喧嘩の原因があったとして、自分の非は認めてそこだけは謝罪するけど、こういう大人気ない言い方する人に仲直りのための謝罪はしたくない
お子さんにはお父さんしばらくお仕事忙しいから邪魔しないようにしようね、とか適当に言う
でも旦那さんと同じ土俵には立ちたくないから、必要なことは普通に話す

[373. 匿名]

主がここまで叩かれたりマイナス多い意味がわからない
最初の方で喧嘩の原因は主だと勝手に決めつけた人達がビービー言ってるんだろうなあ

[374. 匿名]

>>344
根本的に合わないと年取ったら大変だろうにね～
うちの義両親みてると何で結婚したんだろうと不思議で仕方ない(時代的に仕方ないのかもしれんが)

[375. 匿名]

>>355
横だけど
そういう流れにしようとしてるのがわかるからマッサージすらさせないと思う。

[376. 匿名]

>>39
他人のトピで突然自分語りし始めるあたり、義弟とのトラブルも39が原因作ったんじゃないの？と思ってしまうな

[377. 匿名]

>>306
ほんとの本音は離婚がしたいんだよ。でも子供がいるから家庭内別居にもっていきたい。

[378. 匿名]

気持ちわかるけど、主の私はこんなに頑張ってるのに！こんなに尽くしてるのに！バレンタインだってこんなにこんなに！っていう気持ちが透けてみえて旦那さんの負担になってるんだろうね。
だからもう何もしてくれなくていい、自分の事は自分でするから見返りは求めず放っといて欲しいって事なんだと思う。
ここで色々またやっても主の私は私はが直らない限り表面上は解決するかもしれないけど逆効果な気がする。
暫く言う通りにして嫌な雰囲気を出さないようにだけして放っといてあげたら？

[379. 匿名]

>>208
くれるだけいいじゃん
うちはホワイトデーはもちろんだけど誕生日も
ほとんどくれない。

[380. 匿名]

>>39
自分が嫌で断って欲しいのに自分が嫌で断ったとは思われたくないって都合よすぎない？
トラブルの原因に自分の非がないなら正々堂々と嫌って言えば良いじゃない

[381. 匿名]

>>6
素朴な疑問なんだけどなんで離婚しないの？
お子さんが思春期になって、父親が便所不倫しててセックス依存性だって知るとショック凄そうなんだけど…

[382. 匿名]

ケンカも多いし別居の話も出てる夫婦です。
それでも楽しいひとときも、あり
じゃれ合っていたら（レスです。）
旦那が骨折してしまった…
あの時すんなり別居してたら骨折しなくて
済んだのに…
とめちゃくちゃ落ち込んでます。

[383. 匿名]

>>306
家族になっちゃったんだよ
といっても妻じゃなくて母ってことだと思う
思春期の母と息子のように身の回りの世話はしてほしいが構ってほしくはない
でも子供もかわいいし環境も変えたくないから離婚はしたくない
仲良し夫婦とか求めてももうお互い交われないよ

[384. 匿名]

性欲が多い人同士、少ない人同士でカップルになれたら楽なのにね

[385. 匿名]

>>230
嫁悪者にしてんの旦那じゃん

[386. 匿名]

>>1
謝る一択

[387. 匿名]

男って幼稚だよね
まともに相手しないで、普段通りにしてればいいと想う

[388. 匿名]

>>43
それなら家が建つまで見届けたい

[389. 匿名]

ベロチューすれば解決♪

[390. 匿名]

主です

帰ってきた夫と話し合うことができました
昨日のことは謝って形的には仲直りになりましたが
しばらくは距離を置きぎみにして接してみようと思います。
ここで言われて大分冷静に対応できました。
アドバイスくださった皆さんありがとうございました。
私の我を控えて夫をよく見るようにしたいと思います

[391. 匿名]

>>39
長文な上に、マイナスが多すぎで字が小さくて見えん

[392. 匿名]

>>390
とりあえずは良かったね、なのかな
今はまだ根本的な解決にはなっていないけどいつか主さんも旦那さんもお子さんも心から幸せだと思える日が来る事を願っています

[393. 匿名]

>>390
余計なアドバイスだけど、主さんは好きな人や物を作ったほうがいいと思う。
芸能人でも社内で片思いでもいいし、ペットや植物を育ててもいい。
旦那とそこまで価値観が合わないなら他に目を向けたほうが楽になれますよ。

[394. 匿名]

>>223
いや、もう旦那さんの中では終わってるんだよ、夫婦関係が。ただの同居人として今後もやっていけるか、きっぱり離婚するかどちらかではないかなぁ。

[395. 匿名]

>>4
クッソワロタ。

[396. 匿名]

>>356
>>1
>>196
>>208

うちも夫側レスなんだけど、レスの悩みって深いと思う。たかがセックスと思うかもしれないんだけど、やっぱり愛情表現の一つだし、心が満たされないんだよね。だから別のことで必要以上に愛情表現を求めてしまう。でそれがうまく返ってこないとイライラする。
主さんもいっぱいいっぱいなんだよね。仕事も家事も頑張って、必要とされてないのかもとか思うとしんどくなるよね。

でも旦那さんはどんな気持ちでそのプレゼントを考えて渡してくれたのか分からないけど、ちゃんとホワイトデーくれたんだし、一旦そこはありがとうだと思う。
タイミング見て謝って、私はあなたのために色々考えてプレゼント選んだのに、なんだか温度差を感じてしまって寂しかった。ありがとうって言えなくてごめんね！でもホワイトデーありがとう！おいしかったよ！
って言って、毎日ご飯の支度してあげたら仲直り出来るんじゃないかな？
仲直り出来てみんなで美味しいご飯食べれますよーに！！

[397. 匿名]

>>392
そうですね
とりあえずでもよかった、と思えました
やはり家庭内で心配事あると苦しいですね

>>393
いえ全然余計なことじゃないです
夫のことが三の次くらいにるようなことがあった方がバランスとれそうですよね
友達に誘われているのでどうぶつの森でもやってみようかな

>>396
ありがとうございます
まさにそれが自分の気持ちなのですが
夫も夫の気持ちがあるので
押し付けにならないようまずは穏やかに接してストレスにならないようにしたいです

[398. 匿名]

放っておけば良い。そんな父親で娘さんも残念でした。うちもそんなもんよ。

[399. 匿名]

うちは、ホワイトデーはお菓子は家にストックまだあるから（？？）一緒にご飯作ろうかと言われたけど、いやまあええけどそこは一人で作ってみようぜ？結婚前は今時の男は料理くらい出来なきゃなと偉そうな事言ってて結局はスープ３回くらいしか作った事ないんだからよ…ってなった

[400. 匿名]

>>396
温度差が寂しかったなんて言ったら余計うざがられるだけ
やめたほうがいい

[401. 匿名]

>>391
老眼

[402. 匿名]

私も産後から夫側レスです。
最初に拒否された頃はそれはそれはSHOCKで仕方なく寂しい思いも凄かったのですが、何かキッカケがあった訳ではないのに急に平気になりました。
そうなると私も何だか別に女として旦那に気をつかう事もなくなり、ほんっとうに家族という感じで気楽になったものです。
旦那も私を女性としてではなく、家族として本当に大事に思ってくれていることにも気付けました。
旦那が生きてる限り0%じゃないし、いつかあるかも！ぐらいでいると少しは楽かもです。

[403. 匿名]

>>1
私、母親とのけんかで旦那さんみたいな事言ったことある。
ごはん作らなくていいって具体的な話するのって何か原因があるよ。例えば、ごはん作りがいかに大変かを相手を責めるようにグジグジグジグジ言い続けたり。話し合いができないと言うか、自分がほしい答えを相手が言うまで続くから、話が通じない。最終的にキレて強制的に話を終わらせるしか方法がなくなる。そんなにイヤならやらなくていい、となる。

[404. 匿名]

冷たい事を言うようだけど、愛情はわき上がって来るもの。
愛情を要求されるのは萎える(子が親に要求するのは別)
夫婦だから、恋人だからといって愛情が50:50とは限らない。理不尽だけどより好きな方が我慢する、歩みよるしかない。セックスも義務にされたらできない、特に男性は構造的にも。旦那さんは家庭生活は守ろうとしてくれているようだから、愛情表現の事だけが問題なら、残念だけど我慢するか、主さんの思う愛情表現をしてくれる相手に変えるしかないと思う。

[405. 匿名]

>>312
自分では向き合ってもらえないからといってそうやって娘を引き合いに出すのはズルいと思ってしまうな。

[406. 匿名]

>>334
そんなに何を謝るの？主さんに罪悪感を植え付けるだけのコメントに思えるんだけど…
むしろ今回の件はもう触れず、自分の親兄弟みたいな感じで性的なことは一切なしの家族として接するのがいいのではないかな。

[407. 匿名]

>>348
ほんとそれ
旦那の思考がわからないわ

[408. 匿名]

とりま豊胸して、旦那の理想の身体になって謝るとか？😃
そのくらいしたら　大体の事許してくれるよ

[409. 匿名]

>>221
それトピ主の成りすまし
後から出てきた主が、トピ承認の画像を貼ってたから本物

[410. 匿名]

>>124
釣りだったのは、
主のなりすましが勝手に話を作ってやりとりをしているだけで

本物の主もちゃんと現れましたよー

[411. 匿名]

>>1
旦那さん子どもみたい。
大人なんだから話し合いだきないのかな。相手の罪悪感煽って自分を正当化しようなんて卑怯だよ。
って伝えてから無視するな、私なら。

[412. 匿名]

接触を最低限にしたいってもう絶縁宣言にちかいですよ。それ以前に色々溝ができていることが想像されます。理由のよし悪し問わずかなり修復には積極性と労力をつかいます。夫婦ともなればどちらに非があっても互いに対話の姿勢(結局はお互いが好きで理解し寄っていこうとする気持ち)がないとすでに破綻しているのではとおもいます。仲直りを頑張ってみてもいいですが、事態を重く認識することが大切になりそうです。

[413. 匿名]

放っておけば？そういう旦那はこの一回きりだけじゃなくまたそうなるだろうから、子供にも正直にこんな人なんだって自然とわかってくると思うし。将来、親の行動で子供が親に対しての態度で差が出るだろうし
あなたに対する態度と、父親に対する態度で変わってくるだろうしその時に反省するといいよ父親は

[414. 匿名]

>>315
横だけど、なんでいきなりこんな言い当てられるのか怖いw 全く喧嘩の原因なんてわからないよね？普通他人の夫婦のまして友達の夫婦でもなく文章読んだだけで。なんでこんな細かく想像つくのか不思議

[415. 匿名]

>>324
でもまだ旦那のこと好きなんだね。ホワイトデーが、どうとか行為したいとか。私はもう旦那にそういう男女のやる記念日とか全てスルーだな。バレンタインもあげようと思わなかったし行為とか受け付けないし。

[416. 匿名]

>>34
これ本当そうだよなぁ。旦那に当たるのやめようと思う。ちゃんと言葉で言わないとだしイライラしてもちゃんと抑えるようにしよう。

[417. 匿名]

夫婦仲悪い人をカウンセラーが解決していく記事をみたけど素人でそこまで拗れたものを解決するのは無理だなと思ったよ。

距離を置けって言われてるって事は主の意見には納得できないし話あっても無駄、という諦めがあるんじゃない？

夫 関わりたくない

妻 仲直りの方法は？

話聞いてます？シャッターガラガラ閉めてんのに外からドンドンノックしてる妻。うざくない？重い。精神的に自立して子育てしよ。

[418. 匿名]

>>61
んだんだ！同感だ！

[419. 匿名]

拗ねるとかブーーってふてくされるとか、男として恥やのにな。
そんなに我慢ならない事が起きたのか、しょーもない事で拗ねる旦那なのか、、。

[420. 匿名]

しばらく放って置いて、やるべきこと(家事、子育て)を
しっかりやればいいと思うよ
気の強い奥さんの旦那って浮気する率高いけど
まあしょうがない

[421. 匿名]

この主に限らないけどなぜに喧嘩理由を書かないの？
それをトピックス申請したって答えようがなくない？
主が他の男と寝てこれからも別れませんって夫に宣言して喧嘩したなら早く仲直りしたいって言われてもって事になるじゃん

[422. 匿名]

うちも今喧嘩中です。
原因は旦那が貧血だと言って仕事を休むので、それ毎回やられちゃ困る為、病院に行くよう強く言ったら病院行って治るならとっくに行ってるわ！と言って感じです。
健康診断でも異常なし、私の方が毎回悪いので私はモヤモヤしています。

[423. 匿名]

>>20
お互い自分は悪くないと思ってるから喧嘩になるんでない？
この際、どっちが悪いかよりどっちが仲直りしたいかになるのかなと思うが
仲直りしたい方が歩み寄るしかない

[424. 匿名]

ごめんねと書いた手作り料理を作るか、チロルチョコとかあげてごめんねと言う。

くだらない喧嘩でヒートアップしてしまった時とか仲直りしたい時にたまに使う。

[425. 匿名]

>>1
理由にもよるけど、
どっちもどっちなら、旦那は幼いかな。
わかった。じゃあ自分の事は自分でしてね。子供の事はここに書いてるからきちんと分担しましょうか。
貴方の子供なんだからきちんとしてね。
専業主婦なら家事は私がします。
兼業主婦なら家事も書き出したから、曜日で分担しましょうか。
きちんと出来てなかったらビシバシ注意する。

お前は子供じゃない、甘えんな。あほって事をわからせる。

[426. 匿名]

>>224
「丁寧に」っていうのは主の主観とか気持ちであって、旦那さんには伝わってないよね。
かなり悩んで決めたんだろうけど、自分が気持ちを込めたプレゼントだとしても相手が軽く受け取って分かってもらえないってあるあるだよね。
もしくは気づいているけど圧が強すぎてプレッシャーに感じてしまってるか。
どっちにしてもこじれてるね。
旦那さんに期待しすぎ。

[427. 匿名]

>>314
仕事でめいっぱい、て言ってるのに主は不安だ不安だ、セックスしよう、ホワイトデーがあんまりだったって自分のことばっかりだね
その目いっぱい仕事してる合間にホワイトデーのお返しも手配してくれたんでしょ？
寝かしつけてくれるほどかわいがってる娘さんのために離婚はまだ、、、って耐えてるように見えるよ、旦那さん。
旦那さんの仕事が落ち着くまでサポートに徹した方がいいよ、あんまりプレッシャーかけすぎると外の女に癒しを求めて逃げられるよ。

[428. 匿名]

>>339
主、うるさくは言ってないような。

[429. 匿名]

>>97
主の旦那は頑固みたいだし謝ったところではい仲良しとはならないと思う。
それに心から反省もしてないのに謝ってもまた同じ事の繰り返しで何の意味もない
貴女はすぐ離婚というけれど何故そんなに極端な結果しか出そうとしないのでしょうか。黒と白しかないの？グレーでも紫でもそれぞれ夫婦の色でいいと思う
理由も知らないのに人様に謝れだの離婚進めるだの何様ですか？

[430. 匿名]

>>413
そうやって父親と母親が対立するのはよくない。子どもにものすごく負担をかけるよ。
夫婦のことは夫婦で完結させて、子どもの態度に差が出るとかそんなこと考えないほうがいい。無意識に子どもにどちらかを選ばせるような言動や態度に繋がってしまうから。

[431. 匿名]

>>422
病院に行って治るかどうかは病院に行かないとわからないよねぇ。って旦那さんに言って一回は一緒に行ってみたらどうかな。

[432. 匿名]

とりあえず、今はコロナだなんだでストレスもあるだろうし、仕事してれば尚更色々あるだろうしね
今は仕事してる旦那さんにあんまりストレスかけるようなことは言わない方がいいのかなと思うが
セックスレスだと愛情感じられないもんなの？
私も性欲あんまり無い方だから、旦那さんの気持ちよりなんだけど、妙な期待持たれてるのは旦那さんもキツイんじゃないかと
誘われたくないから子供寝かしつけてそのまま寝てるんじゃない？
帰宅時間も本当に仕事なのか、それを避けるために遅くしてるのか
だとしたら、もう旦那さん相当参ってると思うよ
別れるつもりが無いなら、その気にならないもんは仕方ないからセックスレスに関しては諦めて自然に任せるしかないかと
ホワイトデーのお返しは、あくまでもお返しだから、バレンタインデーで自分発信のものに旦那さんが応えてくれただけだからね
金額よりその気持ちを受け取ればいいんじゃないかと思うけど

[433. 匿名]

>>422
貧血だってことは自分でわかってるんだね。
鉄剤サプリ買ってあげて飲んでくれるか？
要は仕事休みたいだけなのか？
治す気持ちがあるのか確かめてみてからモヤモヤしてみたらどうかな

[434. 匿名]

>>430
対立してるわけではないんじゃない？

[435. 匿名]

私も喧嘩？というか、一方的に私が怒って話をしたくないので別室に居ます。向こうは仲直りしたいようですが、許せません。

[436. 匿名]

>>435
一晩たっても変わらないの？
今日とか休みだけど話さないで一日過ごすのかな

[437. 匿名]

主の旦那さんかと思ったけどこっちは新婚1年目みたいだから違うか。

嫁にホワイトデーに1500円ぐらいのお菓子の詰め合わせを送ったら夫婦喧嘩になった　なんでも俺の方が多く出してるのにそこらへん考えてくれないのか : 結婚・恋愛ニュースぷらす

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