ADHDの夫から離婚したいと言われた

[1. 匿名]

夫は、自分が障害で不注意からのミスばかりで毎日やらかしてばかりなのは自分自身も辛いしどうにもできないことだけと、毎回毎日注意されるのがしんどいし、一緒にいると息が詰まるし、言い方もキツいしもう離婚したいと言われました。

私の方としては、2歳の子供がいるので、注意して何がいけないか理解させなければならないし、私だって夫のミスで我慢しているけど、人間だし子育てのこともあり精神的にいっぱいいっぱいで、毎回優しくなんてできないし時々キツい言い方になってしまうのは仕方ないという思いがあります。

ただ私は子供の為に離婚は望んでいません。
幼い子供を置いて離婚するのは逃げることであり夫自信が幼い部分があり親としての自覚が足りないのではないでしょうか。

今はどこをどう改善すれば上手くいくのか模索中ですが中々難しいです。
発達障害の旦那さんがいる方はどのようにフォローされていますか？？
障害のことで関係がギクシャクしたりしませんか？

[2. 匿名]

わたしかと思ったわ

[3. 匿名]

話し合うしかないのでは

[4. 匿名]

結婚後に分かったことなの？
結婚前に分かってたのと結婚後に分かったのじゃまた話が違う

[5. 匿名]

ＡＤＨＤについて勉強はした？

[6. 匿名]

今朝のあさイチでちょうど特集してたよ。
たぶん、言い方を変えないと、旦那さんもつらいんだと思う。

[7. 匿名]

>>1
子供の為に慰謝料は一括でもらう

[8. 匿名]

私は我慢しすぎてボロボロになりました
今は別居して少し落ち着いてます

[9. 匿名]

>>1
では、子供を引き取ってください。
母親である私が引き取るの当たり前だと思ってませんか？
と伝える。

[10. 匿名]

なんで○○なの！？って言い方してない？

[11. 匿名]

注意しても治らないよ
障害だからね

2人で療育とかの本読んで、便利なツールとか使って少しでも補うしかないんだけど、
主さんも小さいお子さんいるならそこまで付き合いきれないかな

[12. 匿名]

このままいったら夫壊れちゃう気がするな

[13. 匿名]

正論で追い込むタイプだね、、怖い、、

[14. 匿名]

義父がADHDで義母がフォロー役ですが、けっこうきつく注意してますよ。
身内の責任として当然と感じているみたいです。

[15. 匿名]

>>1
ごめん、お子さんはADHDではないですか？もしかしたら遺伝している可能性もありますよ

[16. 匿名]

離婚してあげたらいいと思う
もううまくいかない気がする

[17. 匿名]

生活時間帯を変えるか、週末婚とかにするしか無いのでは？

[18. 匿名]

話し合いにならないんですよね…わかります

[19. 匿名]

>>1
どういうミス？

[20. 匿名]

政府は女性差別を止めて政治家や自衛隊の女性の数を増やすべきだ！！

[21. 匿名]

結婚してからわかったの？
わかってて結婚したの？

[22. 匿名]

>>1
初めの夫側言い分、
中盤の主側言い分

を見ると無理だと思う。
どちらが悪いってことでなく、主さんが旦那さんの特性を受け入れるのは無理のようだし(受け入れる＝何されても放置するって意味じゃない。主さんが悪いって言ってるわけじゃないです)。
旦那さんも今の状態が続けば二次障害を併発する可能性が高い。そうなるともっと大変だと思いますよ。

[23. 匿名]

>>1
＞毎回毎日注意されるのがしんどいし、一緒にいると息が詰まるし、言い方もキツいしもう離婚したいと言われました。

毎回毎回どんな注意してるのか知りたい

[24. 匿名]

念の為に不倫してないから確認してみてもいいかと。
旦那の不倫で弁護士さんについてもらってるけど男側からの離婚宣告の99%は女がいますって言われたよ。
うちも実際そうでした。

[25. 匿名]

お互い優しくなれないなら終わりだよ

[26. 匿名]

>>1
夫の親としての自覚が足りないのはその通りだと思う
自分の方がまだ可愛いんだろうね
ただこの関係性で家庭の空気が悪くなるんなら離婚の方がいい場合もある

[27. 匿名]

うーん、うちの夫も診断済みでADHDだけど…難しいね、
主はどこまで求めてるのかな？共働きか専業かって違いもあるけど、うちは離婚したくなかったから私が専業になった、それでもって求めなくなった。無理なんだよ、だって本人もわざとやってるわけでないから、私も注意するのがストレスだったし、
でも、主がそれが無理っていうならマイナスだろうけど本当離婚考えた方がよいと思う

[28. 匿名]

夫が離婚の原因じゃないでしょ。
あなたが彼の気持ち無視して自分のイライラをぶつけてるから離婚を告げられたんだよ。
夫がミスを減らせば防げる問題ではない。あなたも感情コントロールしっかりやらないと捨てられるよ。

[29. 匿名]

辛いですね

[30. 匿名]

>>1
主さんの気持ちも分かるよ。ただでさえ子育てで忙しくてイライラもするのに、追い討ちかけて旦那さんのイライラが乗っかってくるわけでしょ？そりゃ辛いよね。

[31. 匿名]

男は離婚したら自由
これは事実だし、妻としてはズルいと思うのもしょうがない

再婚繰り返すだけだよね
不幸な女が増えるだけ

[32. 匿名]

>>11
そこだよね！
やろうと思っても出来ないから障がいに認定される。
それなのに「何で出来ない」と責められたら辛いわ。

車椅子の人に「何で立てないんだ」と言っているようなもん。

[33. 匿名]

逃げ…？

[34. 匿名]

>>16
でも主に落ち度がないのに離婚するとなると夫は慰謝料と養育費を払わないとならない。

[35. 匿名]

毎日毎日注意されるのが辛いって旦那さん言ってるんだから、ADHDの特性を理解して受け入れて、怒るんじゃなくて旦那さんをフォローしていってあげたらいいんじゃないかな。イライラしちゃうのは分かるけど、子供のためとか離婚したくないとかならそれが一番いいと思うよ。

[37. 匿名]

>>1
相手は変わらない。期待してはいけない。変われるのは自分だけ。

[38. 匿名]

>>1
主のこの文だけで言い方キツイし、息がつまりそうなのが分かる。たぶん夫潰れる

[39. 匿名]

きつく言ったところで…正しい注意したところで…なんだよね。発達障がいって。あなたは悪くないけどこのままなら旦那さんは病むよ。

[40. 匿名]

>>1
好きで結婚したんだよね。
別れたくないなら
言い方変えたら？
あと、子供の為って言うけど自分の為なんじゃ？

[41. 匿名]

>>14
それは義母さんが義父さんの性格を理解してて、上手くやれてる例だよ。
他家族がいない時に夫婦でどんな話をしてるかまでは分からないだろうし。

ADHDだからって性格は様々だからね。

[42. 匿名]

奥さんからの離婚したいってトピは見たことあった気がするけど、本人から言い出すってこともあるんだね。
もしかしたら、この先主さんもしんどくなって離婚を考える事になるかも、と思いました。ごめんね勝手に。

[43. 匿名]

>>1
どの程度のミスを殿くらいの頻度でするのでしょうか？生活に大きく支障がでるとか、命に関わるとか

[44. 匿名]

>>34
横だけど
慰謝料の意味を分かっていますか？

[45. 匿名]

ADHDの人はおおらかな人じゃないとお互い辛そう
主はとても生真面目そうだね
言い方や毎回注意されることが辛いと言うなら言い方を変える努力をするからあなたもこうして欲しいとかお互いの改善点を出さないと

[46. 匿名]

大変なんだろうけど子供のために離婚しないって。
絶対離婚しろ！って思ってるわけじゃないけど、仮に子供が自分の意志でパパと一緒に暮らしたくないって言ったらすぐ離婚するってことなの？

[47. 匿名]

障害のかたに対してできること。
一番大切なのは、最後まで見放さないことだと思います。

[48. 匿名]

>>1
向こうが離婚したいって言ってるからなー
まぁとりあえず別居してお互い頭冷やして考えるのはどうかな？

[49. 匿名]

完全に合わないんだろうね
こういう男性に合うのは大雑把でガハハと笑うようなシンプルな人なんかな

[51. 匿名]

>>1
子どもの為にこそ離婚すべき
三つ子の魂百までというし子どもに影響与えてますよ

[52. 匿名]

>>1
主が離婚したくない理由も分かるけど、治したくても治せないのに毎日毎日キツい言い方でガミガミ言われる旦那さんも可哀想かも。

[53. 匿名]

>>1
正直に言えば
旦那さんはまだ自分の事で手一杯で
親になる段階まで来てないように感じる。
だから子供のためを思って離婚したくはないとは言うけども
子供もこの問題に付き合わされるよりは、思い切って離婚してしまった方が楽な可能性もあると思う。
子供に本心を聞けるわけじゃないから、絶対なんて事はないけども。

[54. 匿名]

>>28
＞毎回毎日注意されるのがしんどいし、一緒にいると息が詰まるし、言い方もキツいしもう離婚したい

夫は妻である主が悪いかのように言うけど、主には主の言い分があるのでは。

[55. 匿名]

主怒りっぽくなってない？
発達障害の人と生活してると自分の怒りを正当化しながらどんどんストレスを溜めてることがあるよ。
私は職場の後輩が発達障害だったんだけど、面倒見きれなくて結果私が病んで休職しました。具合が悪くなる直前は怒りっぽくなってた。

[56. 匿名]

ADHDの夫から離婚したいと言われるなんて千載一遇のチャンスなのに、、、

[57. 匿名]

主さんの意見はごもっともなんだけどね、正論だけじゃ上手くいかないよ。もっと障害について理解したほうがいいし、二人で話し合うべきだと思う。

幼い子供を置いて離婚するのは逃げることであり夫自信が幼い部分があり親としての自覚が足りないのではないでしょうか。
↑この文だけでも一方的な感じが伝わる。

[58. 匿名]

>>1
双子を産んだと思うしかない

[59. 匿名]

> 毎回優しくなんてできないし時々キツい言い方になってしまうのは仕方ないという思いがあります。

きつい言い方を正当化してるけど歩み寄る考えはないの？

[60. 匿名]

>>47
障がいを理解してあげられないなら一緒にいる方が地獄。

[61. 匿名]

>>36
完全にいらないお世話だよそれは

[62. 匿名]

>>1
めちゃくちゃ相性悪そうだけど何故結婚したのか気になる

[63. 匿名]

ご主人が失敗しそうなことはその場所に紙に書いて貼っておくとか…本人に難しいことは周りには何もできないよね
ご主人は訓練とか受けないのかな？今そういう場所あるよね

[64. 匿名]

子供のためっていうけど、発達で改善する気のない親なんて子供からしたら迷惑でしかないので、離婚したほうがいいと思う。
私の父は発達ぽいけど一緒にいるだけでととにかく疲れます
子供の頃は気がつかなかったけど、そのおがげで場面寡黙になったりいじめられたり最悪な子供時代でした。
今は蓄積されたストレスからか病気になり実家からでられません

２歳でも充分わかるしストレスありますよ
早く離婚したほうがいいです

[65. 匿名]

>>1
発達障害の子を持つ親です
遺伝するから子どもも発達障害の可能性もあります
そうなれば親子で療育するからその時初めて旦那さんへの対応が間違いだと気付くと思います

[66. 匿名]

>>30
分かる。
主さんも辛い。そして、その状況が分かってるからこそ旦那さんも辛い。
旦那さんも分かってるから正直な話と自分の落ち度も伝えて、無闇に逃げたり主さんを攻撃すること言わないんだと思う。

どちらも辛いし共感もできる。
でも、それで解決はしないから難しいね…

[67. 匿名]

主も悪くないし旦那も悪くない
お互い結婚相手を間違えただけ
もし別れずにやっていくとしたら、旦那を対等の立場と思わず、大きな子供育てるつもりで行かないと無理だと思う

[68. 匿名]

>>47
身内だったらね

[69. 匿名]

>>9
これ！
男って離婚切り出す時に、子供は母親が引き取ること前提で話してくるよね！

[70. 匿名]

余裕なくキツくなるのもわかるけど、相手に変われと言っても変わらない
まず自分が変わるしかない

[71. 匿名]

>>1
ミスを無くすことよりミスが起きづらい環境を作るしかない

[72. 匿名]

>>1
ごめん。旦那さんがキツがるのがちょっとわかるわ。
主が余裕ないのも見てとれるけど。

[73. 匿名]

>>1
主さんがADHDの事をもっと理解してあげないと解決しない問題。まず主さんが旦那さんに「一緒に家族として生きていきたい。」と優しく伝えてそこから話し合いしょう。言い方も変えないと旦那さん意固地になると思う。

[74. 匿名]

>>1
がるちゃんで旦那さんが精神疾患とか発達とかの人をちょこちょこ見かける。
疲れが溜まって感情的な投稿の人もいるけど、冷静に分析&対処している人もいる。

[75. 匿名]

>>55

カサンドラ症候群みたいなものかな

[76. 匿名]

離婚した方いいかも。こちらのメンタルがかなり強くないと、奥様が体壊しますよ。

[77. 匿名]

>>1
会社でも家庭でも叱られて自信なくしてんのに、さらに傷口に塩を塗る行為をしておいて離婚したくないって都合良すぎじゃないのかな？
あなたの苛立つ気持ちはわかるけど、旦那さんからすればあなたはモンスターのように見えるのかもよ。
ずっと叱り続けていたら旦那さんが壊れちゃうよ。
しばらく実家へ帰って冷却期間をおいた方が双方のためだよ。

[78. 匿名]

>>1

私も子持ちだけど、この文を読んだだけでも主さんが『自分が、自分が』って感じで思いやりがないのが伝わってくるわ。

夫がADHDだから夫が悪い、私は子育て中で余裕がないから私の態度が悪いのは仕方ない、でも子供のために離婚はしたくない…。

これ、自分で読んで『旦那さん側のメリット』が1ミリもないって気付かない？

[79. 匿名]

夫側からしたらこのままでは
自分もダメになるし、子供にも悪影響って判断しての離婚の申し入れじゃないのかなあ。
きちんと公正証書つくって、養育費取り決めして離婚じゃだめなの？

それができないならADHDに向き合うしかないんじゃん。こういう風に叱ってはダメ、とかいろいろ本読んで。まあ、大きい子供がもう一人、って言うことじゃないの。

[80. 匿名]

離婚までしなくても別居はありかな。
きついよ、そんな人とずっと狭い家の中で一緒に暮らすの。
せめて週末だけ過ごすとかどうかな。

[81. 匿名]

>>1
あさイチでちょうど発達障害の夫を持つ妻の苦悩をやってた。テレビでは無自覚な夫に苦しむ妻って感じだったけど、ダンナさんが離婚切り出すってよほど毎日しんどいんだと思う。主さんが悪いのでもなく、こればかりは相性だから難しいんだけど、注意ではなく指示したら良いんじゃないかな？私が発達障害なので、何でできないの？って聞かれるとフリーズしちゃうというか、これとこれとこれをこうして、って言われたらやりやすい。なんで散らかすの！とかではなく、何時までにこのエリアを片付けて、みたいな。

[82. 匿名]

>>1
これ見る限り歩み寄れない感じがするからせめて慰謝料もらって早く別れた方がいいと思う。話し合っても平行線辿るだけじゃないかな

[83. 匿名]

>>36
これにプラスが付くのがガルちゃん

[84. 匿名]

ADHDとアスペのカップルってよくいるけど、主さんは定型なの？
譲りあえないのはアスペ傾向があるとかない？
私自身がアスペで旦那ADHDなんだけど、私が正論で追い詰め癖があるのと融通きかないので一時期険悪だった。

[85. 匿名]

別居か近居で距離を保ったらどうですか？
ミスが目に入るからイライラする部分も多いと思うので。

[86. 匿名]

>>1
どうでもいい些細なこともキーキーねちねちギャーギャーわめいてそう
洗濯物たたまないでも死なないよ

[87. 匿名]

>>69
裁判で勝てないから当然でしょ

[88. 匿名]

>>57
うん、なんか私が正しい！って前面に出てるよね。
これはこうであるべき！って押し付けてそう。
小さい子供がいるから気を配りながら生活して気を張ってるのかもしれないけど、だからって相手にきついこと言っていいことにはならないからね。

[89. 匿名]

>>9
これ。
何かわからないけど男性は離婚したい時「子供は妻が連れていくもの」だと思い込んでるけど、夫である男性も親な訳だし、トピ主が「子供はあなたが引き取って。養育費は月々払うから」と言ったら夫はどうするんだろうな。

[90. 匿名]

>>1
子供の為に離婚したくない？
お金の為(自分の為)じゃないの？
旦那さん稼ぐんでしょ？きっと

[91. 匿名]

>>1
発達障害って分かってるの毎回注意ですか？
自分の首を自分で締めてるようなモノでしょ

[92. 匿名]

>>12
主もカサンドラになって壊れる。
主の子供は男の子？なら遺伝してるかもしれない。
発達障害の旦那と子供なんて地獄すぎる。

[93. 匿名]

注意されて良くなるなら旦那さんとっくに良くなってる気がする
理解してあげられないなら離婚したほうがよさそう

[94. 匿名]

>>87
いや、そうじゃない。
裁判する気すらない。

そっちで育てて。俺はフリーになります。って父親多すぎ。

[95. 匿名]

主さんのきつい言い方を治さないと旦那は離婚希望したままだと思う

[96. 匿名]

>>1
そもそも前提として
発達障害と病院で診断されたのかな？
子供をおいて離婚するなんて言ってるの？

[97. 匿名]

>>69
裁判で親権取り合いになったときにほぼ女性が勝つ状況があるからね

[98. 匿名]

>>1
自分ができる事を当たり前に他人が出来るとは思わない
その上で子供の命に関わりそうな部分だけは自分がやって他のことを旦那さんのペースでやらせて出来れば紙に書き出してチェックしながらやってもらう

[99. 匿名]

>>63
貼り紙も慣れたら景色と化すんだなーこれが

[100. 匿名]

ADHDって言われたからってできるようになるの？
無理だから障害なんじゃないの？
ADHDだと知ってて結婚したなら甘かったとしか思えないんだけど

[101. 匿名]

主が気に入らないコメントにマイナスつけて回ってますね。
相当イライラしているのかな。
おちつきなよ。

[102. 匿名]

>>1
マイナス多いのはなぜ？みんなそんなに寛容でいられますか？当事者じゃないからどんなミスで怒ってるかは分からないけど、普通にイライラすると思いますよ。しかも毎日のことなんだから尚更。
主さんがキツイって言ってるけど、同じ立場になればみんなキツくなってしまうのでは？

[103. 匿名]

>>1
指が無い人が、ある人のように折り紙を完璧に折れないのと同じで、そういうハンデがある人に対してキチンと折れ！なんて言わないでしょ？
そして指の代わりに細い棒を巻きつけてみたら、完璧まではいかなくても幾分上手にできるようになるし、その作品を見て上手だねって思わない？
それは、見えている部分が欠けているから。


でも発達障害って欠けている部分が目で見えないから頭ではわかっててもついつい指摘しちゃいがちなんだよね。
でも、欠けている部分を注意されるって、本人は相当辛いと思うんだ。
代替案みたいな物は作ってる？
言葉だけじゃ伝わらなければ、メモ用紙に箇条書きにしてリストを作ると上手にこなしてくれない？
小さい子がいると少しのことでも命に関わったりするから、余計ピリピリすると思うけど、そんな時こそ少し遠回りしてでもスムーズにこなせる何かを見出せるといいね。

あなたも辛いだろうけど、出来ない旦那さんもきっと辛いよ。

[104. 匿名]

家族として大変だよね。
発達障害の専門的な機関に相談してみた方がいいと思う。

[105. 匿名]

>>97
横だけど周りのバツイチは、離婚する前から
自由になりたくて子供育てる気ゼロみたいな人だったよ。

[106. 匿名]

>>82
なんで慰謝料？子供引き取って養育費ならわかるけど。

[107. 匿名]

>>4
それは今更どうしようもない事だし
それより解決策が欲しいんだよ

[108. 匿名]

>>52
それはわからなくもないが
毎日毎日注意されて言い方がきつい、息が詰まる、って離婚話する前に話し合う事じゃない？
夫婦二人ならそれでいいのかも知れないけど、子供がいるのにいきなり離婚話ってなんなん。

[109. 匿名]

>>32
でも怠慢でただやってくれないこともあったりするよね。
自分の趣味だったら出来るようなことを家事育児になるとやってくれなかったり。

[110. 匿名]

相性が悪いんです。主は旦那にイライラしっぱなし、旦那は主のことが恐い。これADHDに限らずですよ。

[111. 匿名]

自分がadhd だから
男性側が自分の言動にイライラしてるのなら
すぐにでも別れてほしいと思ってしまう。

[112. 匿名]

>>63
子供なら療育があるけど
大人には訓練できるところなんてほとんどなくない？

[113. 匿名]

>>36
こんな最低な発言にプラスつける人がいることが怖いわ…

[114. 匿名]

「幼い」と上から目線で夫を断罪してるのはアウトだな～
客観的には主さんも充分幼いよ

[115. 匿名]

>>16
そんで、ADHDの旦那は一生ひとりで生活だな。

旦那は仕事は大丈夫なのか？他人事ながらそう思う。

[116. 匿名]

出典：ggo.ismcdn.jp

[117. 匿名]

[118. 匿名]

>>89
自分が働きながら子育てするなんて、
考えてみたことないんだと思う。

[119. 匿名]

>>6
そうなんだろうけど、子供までつくっといて解決策(逃げ道)が離婚とは、無責任な男だなと思った。奥さんがキツいとか、自己卑下から簡単に離婚というカード使うなんて甘過ぎる。

[120. 匿名]

子供のうちは親から小言言われたり、行動制限されることは多少あったし我慢もしたが大人になって、結婚しても同じようは嫌だな。
旦那にもミスはあるけど主も自分の思い通りに旦那や子供を動かそうと無理強いさせてる部分はないですか？
主さんの器も広げないと。
主さん、笑えてますか？
旦那に固執して哀しいより主さんにあった相手は他にいる気がします。

[121. 匿名]

>>1
日本人多いよね
うちも父親がそれ、母親は発達
だから父親をガミガミ注意したり馬鹿にして父親は浮気して帰ってこなくなったわ
大抵似たような変わり者同士がくっつくから
母親もおかしいけど自分の非は認めないし言い方がきつい

自分が正しいと決めつける前に自分も旦那３が同じ失敗しない方法を考えたり言い方を変える努力はした方がいいよ
子供も母親から父親が馬鹿にされていたら自己肯定低くなるよ

[122. 匿名]

>>81
なんでできないの？じゃなくて
奥の言いたいことをきいたことあるかな
そっちの悩みの方がミスでは済まなくて深刻だったり

[123. 匿名]

ADHDは二次障害で鬱も出やすいから、旦那さん鬱気味で限界とかかも

[124. 匿名]

んーでもなんの問題もない人でも大変な子育てをご主人が1人前にできるとは思えないんだよね
ご主人が助けが必要な人じゃないかな
責任とか求められる人ではなさそうだよ
分かっているのに自分で気をつける以外の努力をしないご主人と生真面目な主だとお金をもらって子供に集中した方が良さそう

[125. 匿名]

>>1
これを繰り返して旦那さんが白旗あげたんだね
発達障害からの2次障害が出る前にヘルプ出した旦那さんの気持ちに寄り添ってあげたら？
この結婚生活続けて旦那さんに2次障害出てしまったら離婚したいのは貴女になるよ

[126. 匿名]

>>36
匿名だろうとなんだろうと、最低だと思うわ。

[127. 匿名]

>>1
友達が主と似てるけど本当に大変そう
だけどお金の関係で離婚できないみたい

[128. 匿名]

主さんとは少し違うけど
新人教育してた時に言い方一つで彼女たちの伸び方が違うんだと言うことに気がついた。
キツい言い方をしたくなる気持ちは分かるけど
上手く褒めて伸ばす方が賢いかも？

でも毎日一緒に住んでたら難しいよね

[129. 匿名]

いくら失敗が多いと言っても
横からやいやい言われたら、それが原因で更に失敗ってこともあるしね
例えば旦那が何を失敗して、どう言ったりすることが多いんだろう
旦那は育児に参加しないのかな？
旦那も主も我慢してることがあるから腹立つんだろうし
離婚だ！って結論出す前に冷静に話し合えばいいな
どっちも気が短いんじゃないかな
まだ子供が2歳だと言うのに、ちょっとお互いに歩み寄って！

[130. 匿名]

仕事場の人の話かと思った

その人はもうすぐ家建てるみたいだけど

[131. 匿名]

>>102
相手を追い込むほどきつい言葉をかけられている人の気持ちも察しましょうね。
育児のストレスも重なっているようですし、とりあえず実家に帰って距離をおいた方が夫婦のためだと思いますが。

[132. 匿名]

>>102
だよねえ。
言い方を工夫するとか、もっと夫に優しく～って言うのは簡単かも知れないんだけど小さい子供いたら夫の療育をしながら、子育てと家事をするって主だって結構疲れるだろうし。

[133. 匿名]

言いたいことはわかる
なんでも障害だから仕方ないではなく、例えば時間が守れないなら、守れるように工夫しろって私も思うよ。

でも発達障害については色々勉強したけど
あなたのやり方やきつい物言いはすべて逆効果。
ずっと注意され続けると萎縮してどんどんミスが起きる。これは障害じゃなくても皆そうなる。

ADHDだけの人は苦しんでる人が多い
家に必要なのは癒やしや安らぎ。癒やされてるとミスは減るよ、彼は心優しいところがあるはず。そこが好きだったはず。
それを失わせてしまうよ、今のままでは。
あなたが関わり方を少しは学ぶべきだし、それを実践できそうにないなら離婚してあげて。こどものためって、ただシングルになる決意ができないだけにしか見えないよ。こどもにとって良い環境を本気で考えてるなら怒らないでちゃんと工夫しよう。でないとこどもも苦しくなるわ。離婚のほうがマシと子供から言われるよ

彼が視覚優位なら家中に写真を貼る、連絡はラインにする
聴覚優位なら連絡は電話で言う。しながら、ではなく必ず目を見て話す。
寄り添って一緒に頑張ろう、って言ってくれる人を探してるはず。よくあるのは女のADHDと男のアスペカップルだけどあなたのところは女のアスペ、男のADHDって感じ。

[134. 匿名]

ADHDと診断された35歳女です

迷惑かけないように恋愛も結婚も出産も諦めてます。
生きるのも仕事するのも大変です。
旦那さんは年収いくら位稼がれているのでしょうか？
ADHDの人は鬱になりやすいって精神科の先生が言ってました。

主さん達はこのまま行っても潰れそうだし
旦那さんは自分で結婚して産んだんだから覚悟決めて頑張るしかないし
お互い譲り合って生活するか
別居するか
離婚してどっちかが養育費払うか。。

[135. 匿名]

うちの旦那も子どももADHDだけど、命に関わる事以外は多少目を瞑ったり、出来る限り普通の言い方で伝えるようにしてる
その分自分がかなり大変にはなるけど、愛する家族の精神を壊したくない
生理前とかイライラしてつい言っちゃう時もあるけど、家族のせいでも自分のせいでもなく、ホルモンのせいにしてます

[136. 匿名]

>>36
遺伝してるかもって事だよね。まぁ分かるけどあまり言わない方が良いかな

[137. 匿名]

>>9

これよ。
妻子捨てて人生リセットしようとする奴多すぎ！

[138. 匿名]

>>38
これでキツいって言われたら主も困ると思うよ・・・

[139. 匿名]

おかもとまりを思い出したわ・・・

[140. 匿名]

>>108
主が旦那の言い分を聞いてこなかったんでは？

[141. 匿名]

>>105
そうそう。知人が離婚切り出されたから
「あなたが育てて。私は無職で収入もないし。」と言えば
「俺は仕事があって無理」
いやいや、たとえ養育費貰ってもそれだけじゃ生活できませんよ。私も働くことになるけど。
って思ったって人がいた。

[142. 匿名]

>>94
でも女性も、子供の育児方針の独裁権を握りたがる人が多いでしょ
自分のやり方以外認めないって

そういう場合は他人の子みたいな感覚になるのは仕方ないと思うけど

[143. 匿名]

>>102
そもそも支える覚悟がないのにそんな人と結婚しようとは思わない
どうしても好きで結婚したとしても子供を持てる状況じゃなかったら産まない
同じ立場になることは無いから、その立場を選んだのは自分でしょ？と思ってしまう

[144. 匿名]

>>1
旦那さんはちゃんと医師からADHDの診断が下されている人なんだよね？
よくあるネット上の自己診断テストとかで高得点だからADHDなんだ〜って勝手に言ってるだけじゃなくて。
医師から診断が下りているなら子供作る前に遺伝することとか育児のフォローが難しいこととか話し合いそうなものだけどそういう話し合いはした？

[145. 匿名]

>>65
間違いなんだろうけど母親が子供に向き合うのとは全く違うじゃん
守るべき小さい子供がいて、旦那の不注意からその小さい子供にも害があるから困ってるんでしょ
うちも何回も包丁がある所にはロックをかけるように言ったし張り紙もしたしシール貼ったりしたけど全て無意味
熱いフライパンは危ないからコンロの奥に置いてと言ってもそのままだし火を点けたままその場を離れたり
とにかく危険な事とか何度言っても、言い方変えてもアプローチを変えても治らなかった
毎日発狂レベルを抑え込んでたよ
子供いるなら簡単な事じゃ無いと分かってるんだよね？それももう育ち切った男なら尚更難しいよ
主さんだってかなり辛いと思うわ
私は離婚した

[146. 匿名]

>>1
結婚25年です。毎日なんでこちらが気を配らないと何も出来ないのか？と言う日々を送ってます。叱ったところで治りませんよ…障害を理解出来ないなら。別れたほうが良いかと…。

[147. 匿名]

>>9
まぁ大体のパターンはそうだよね。
でも稀に自分が引き取りたい！って人もいるからなぁ。
会社の先輩が奥さんに離婚切り出されてもう冷めてるからこっちも離婚したいけど子供の親権は渡したくない！って言ってて今話し合いしてるみたいだよ。
先輩の実家が近いし引き取ったらそこで暮らしたいらしい。
だからこの旦那さんがそういうタイプならちょっとやばいかも。

[148. 匿名]

>>137
そういうやつって妙に再婚早いんだよね
芸能人やアナウンサーで離婚してる男、速攻で再婚して新しい子供作ってるよ
本能なんだろうけどそういうやつが出ている番組は見ないようにしてる
あんまり幸せそうな顔して出てないけどね

[149. 匿名]

>>1
YouTubeで旦那さんがADHDで夫婦でチャンネルやってる人いるよね
そこにも解決策じゃないけどこうしたらいいみたいなアドバイスあるよ

[150. 匿名]

>>36
流石に酷いから通報しておいたよ

[151. 匿名]

知り合いに発達障害（ただし超高学歴）と不治の疾患持ちの夫婦いるけど、最初はお互い傷を舐め合うように想いあっててもまあ実際のところ生活していくとなると色々厳しいよね。じきに離婚するか、そうでなければ今にもどちらかが潰れそうな雰囲気だわ。

[152. 匿名]

私自身がADHD
付き合ったばかりの頃はあまりの生活力のなさに注意されまくってた
便利なアプリとかグッズを使って調べまくって仲良く過ごせるくらいにはなったけど
それでも冷凍するつもりで4号くらいご飯炊いた後保温切ってそのまま忘れて3日後くらいにカッチカッチの状態で発見して思い出すとかたまにやる
正直きつく怒られてもできるようになるわけじゃないから、どうやったらそのミスをなくせるか対策を一緒に考えた方が建設的。

[153. 匿名]

>>102
でも発達障害って分かっての主の言動には共感できない

[154. 匿名]

>>143
結婚してる？
支える覚悟なんかポキッとすぐ折れるよ

[155. 匿名]

>>72
この状態の奥さんでは家に帰るのが恐怖だよね。
外で一生懸命仕事して養ってくれる夫に感謝位はしないと

[156. 匿名]

>>1
子供、子供ってもちろん子供は大切な存在なんだけど子供のために離婚したくないって本当は自分自身が離婚したくないんでしょ？
障害がある人って普通の人のように話し合いするのは難しい時も多いしあなたがもう少し旦那を受け入れるしかないのでは？
もちろん子育てにイライラして旦那にもイライラしてって気持ちは分かるけど健常者と同じように考えるのは違うと思う

[157. 匿名]

互いにストレス溜めすぎて共倒れにならないか心配だね

[158. 匿名]

>>113
そうだね。ちょっと狂気感じた。1コメ読んだだけでヒステリーって断罪してるのも怖い。それ言ってる人プラスつけてる人、日頃すごくお気楽な立場でフラフラ生きてると思う。自分は痛み負う立場にないし、人の痛みとか全く理解できないタイプ。

[159. 匿名]

辛いですよね。
毎日すごく頑張っていることが伝わりました。
1回落ち着いて2人で話し合い、きつい言い方になってしまったことを素直に謝って離婚はしたくないこと、自分なりの子育ての方針をしっかりと伝えてみるのはどうかな？
旦那さんの言い分は分かったからそれを受け入れた上で自分の意見もぶつけてみたらいいと思う。
毎日お疲れ様です。

[160. 匿名]

>>158
主？

[161. 匿名]

>>134
ADHDの人だろうが、相性がいい人はこの世に絶対いるので最初から諦めなくていいと思う
ただ、主さんみたいなタイプとは相性悪いだろうなとは思うわ

[162. 匿名]

>>118
働きながら、子育てして家事してなんてまるっと通しで全てやったことないから、不満が出るわ出るわ
文句言う前に、
ってずーっと言ってたんだっけ
今ではだんなは旅館のお客だよ

[163. 匿名]

>>1
旦那は子どものことを考えられないけど主からは逃げたいんだよね
主は私ばかり子どもの世話させて旦那は逃げるつもりという主張を感じる
お互いに愛情も感じない夫婦だね

[164. 匿名]

旦那がADHDです

好きなようにさせています
家事も育児も私がやってます

コンビニで買い物はできるので、
稀にたまごや牛乳を買ってきてもらうことがあります

できることだけやってもらって、やる気があるなら褒めて次につなげてもらう
できなくても、なにも言わない
旦那の脳内を覗くことはできないので、薄氷を渡っているような生活ですが、
なんとかやってます　

[165. 匿名]

発達障害は本人のせいではないとしてご主人は何か改善する為に動いたりしてるのかな
診断されただけでその後がない人も多いよね
優しい言い方をする余裕なんてないって主とどっちもどっちって気はする

[166. 匿名]

>>1
＞幼い子供を置いて離婚するのは逃げることであり夫自信が幼い部分があり親としての自覚が足りないのではないでしょうか。

これを旦那に言うべきかも知れないけど、そうすると「そういう言い方がキツイんじゃあ！」って離婚前に子供置いて逃げ出したり、逆ギレしそうだしね

[167. 匿名]

主さんの方が仕事できそうだから、旦那さんに主夫やってもらえば？
外出時はハーネス必須とか、子供の命に関わることだったら旦那さんも気をつけると思うし

[168. 匿名]

>>102
分かるよ。みんな勝手なこと言ってるけど実際は旦那さん健常者で普通に生活してる人でしょ？って思うわ。

[169. 匿名]

>幼い子供を置いて離婚するのは逃げることであり夫自信が幼い部分があり親としての自覚が足りないのではないでしょうか。

毎回こんなこと言ってるの？そりゃ息も詰まるわw

[170. 匿名]

夫は36歳でこれから通信制の文系大学に行って卒業したら転職したいといってます。資格もとりません。今は高卒で工場勤務です。年齢と学歴からは転職なんて無駄ですよね？

[171. 匿名]

>>147

男が引き取っても、
結局実家に渡して自分は再婚してーだよ。

ある人なんか親権取ったのに、
「再婚する。彼女が嫌がるから引き取って」
って手のひら返ししてたわ。

[172. 匿名]

意外とトピ主に厳しい意見多いね
元旦那が発達だったけど本当にしんどかった
まともな会話も成り立たないし無神経だし私が悪いんじゃ…って鬱っぽくなってしまってたわ
私の場合離れて正解だったけどトピ主の場合は別れたくないんだよね…
色んなこと諦めて全て自分1人でするって決意しないとやっていけない気もするわ

[173. 匿名]

>>147
その場合は今までどの程度育児に関わってきたかによるんじゃないかな。

[174. 匿名]

>>1
初見で文章見ただけで息が詰まる理由が分かりました
主さんは100なら100。80だと調子が狂いイライラするのかと思います
人間誰でも完璧にはなれませんよ
旦那さんに注意を繰り返せば旦那さんの自尊心が崩壊し、最後は精神的におかしくなります
既にそうなってる可能性があり、今回主への離婚勧告は旦那さんの最後の叫びのように思えます

一切自分に非がないような主の書き方が気になりました

[175. 匿名]

>>160
すぐそう言うのバカなのかなと思うわ。
反論なら受けて立つわよ。

[176. 匿名]

>>3
話し合える相手の場合じゃないかな？

[177. 匿名]

>>36
こういうことが平気で言えるあなたも重度の障害だね

[178. 匿名]

>>1
気持ちは分かるけど、自己弁護だけで言い方が悪いのも『仕方ないじゃん！』が勝ってて『自分の言い方も悪いな…』みたいな気持ちが見えないのが気になる。
だってそもそも旦那が原因じゃんって気持ちもわかるけど、ただただ一方的に責められるだけだとそりゃ誰でも嫌になると思う。
まして自分でもなかなかどうにも出来ない事でコンプレックス的に感じている事で責められ続けたら病むかも。
主さんもお子さんもいて大変だとは思うから難しい問題だとは思うけど…

[179. 匿名]

>>1を責めるようなコメントは可哀想だよ…
ADHDには詳しくないけど、子育てもしながらだったら相当ストレス溜まると思うよ
今のままでは落とし所は見えてこないと思うから、
一時的に別居する等して、お互いに気持ちを落ち着かせてから話し合うのが良いんじゃないかなぁ

[180. 匿名]

>>170
別トピ立てなよ。
トピ泥棒だよ。

[181. 匿名]

>>1
ごめん、離婚　してあげれば…　とちょっと思ってしまった。マイナスかな。

自分も未診断ではあるけどＡＤＨＤの傾向で仕事で注意されるのが多いから、家に帰ってまで家族からガミガミ言われたら辛いわ…

[182. 匿名]

>>16
子供いなけりゃラッキーバイバーイ！だけどADHDかもしれない子供いるなら慎重に計画、行動しないと詰む。自分だけ勝ち逃げするなら離婚して子供は施設だな

[183. 匿名]

子供にとっても怖いお母さんなんだろうなぁ

[184. 匿名]

>>50
子供はポストにダンクシュートって‥2歳だよ？入らないに決まってるじゃん

[185. 匿名]

>>138
頭おかしいよね
ビックリ

[186. 匿名]

>>163
主は私ばかり子どもの世話させて旦那は逃げるつもりという主張を感じる

そうかな

[187. 匿名]

ＡＤＨＤは鬱にもなりやすいんですよ。
このままだと旦那様も思いつめて鬱になる可能性だってある訳で、離婚しない事が子どもの為になっても旦那様にとっては地獄かもしれない。
「子どもの為」っていうのは金銭面や精神面で父親が必要なのかもしれませんが、ＡＤＨＤもよく調べれば本人の確認不足や不注意から引き起こすミスより、脳の病気に近いものでしょうがなかったりします。
口頭で注意すると言い方が悪くなったり、相手にキツくなって傷つけてしますなら、紙に注意事項を書いて貼るとか、ポストイットでタスクを書いて整理させるとかやり方を工夫するしかないと思います。

[188. 匿名]

春休み、どうしよう
子供の世話して勉強みて、旦那の匂いかぐとイラっとするし物を見ても頭に血がのぼる。一日だってそうなのに、何日もなんて血が上って発狂する

[189. 匿名]

主の性格のキツさがすごく伝わってくる
元々キツい性格なの？
それとも結婚してからそうなったの？

[190. 匿名]

>>145
発達障害は治らないよね
主は離婚したくないんだよね
だったら勉強すべき

[191. 匿名]

>>92
女のコなら遺伝しないのですね？

[192. 匿名]

私も主が怖いと思ってしまったよ。言い方がキツくて辛いって言ってるのに、歩み寄る感じもなく「でもそうしないといけないから」って理詰めで更に責めるんでしょ？言われる方は辛いと思うなぁ。

[193. 匿名]

>>1
幼い子供を置いて離婚するのは逃げることであり夫自信が幼い部分があり親としての自覚が足りないのではないでしょうか
↑
確かに正論。でも正論は人を追い詰めるし離れていくよ。

[194. 匿名]

このトピは、発達障害当事者の発言が多いと思う。

NHKの取り扱う発達障害の番組は間違えた障害者理解を促していると思う。

発達障害は周りの人が、障害者の立場にたったら上手くやっていけるわけではない。
これは一緒に生活をした人じゃないとわかならいことです。

私は「みんな違ってみんないい」は、綺麗事だと思っています。

[195. 匿名]

>>1の主の文でキツいとかヒステリーとか言ってる人達やばすぎない？

[196. 匿名]

ADHDだけど、このトピのみんなの反応が意外。
てっきり旦那さんがボロカス言われてるんだろうなと思った。

[197. 匿名]

>>172
なんで結婚したの？

[198. 匿名]

>>101
透視能力あるみたいなキモいコメだなww

[199. 匿名]

>>103
わかりやすい例えでしっくりきました
ちゃんとやってよ！って怒るじゃなくて、特性を理解することが解決策なんだよね

[200. 匿名]

会社で怒られ家でも怒られ離婚も出来ない
後は家出か自殺ぐらい。

[201. 匿名]

>>171
たしかに。
引き取るって言う男の大半は、実家に頼れるパターン。
女なんて1人で実家に頼らず育ててる人たくさんいるのにね。さらには養育費ももらってない人も。

男も同じ状況で子育てできるのか？と言いたい。

[202. 匿名]

２歳くらいだとちょっとのミスが安否に関わるから主がキリキリする気持ちも分かる
自分の障害が分かって周りに負担って分かっていてご主人は普通の生活だけしてるなら甘えてるなと思う正直

[203. 匿名]

子供の為にと言うけど私は幼い頃両親離婚して寂しい想いもしたけれど仲悪い両親の元で育ててもらうよりかは良かったと思ってる。
子供の為云々よりまず家庭環境を考えて上げなよ。

[204. 匿名]

離婚したくないならば、夫婦関係改善に向けて誰か調整に入ってくれる人が必要かと。
発達障害が確定して通院してるならば、夫婦ペアでカウンセリングとかどーなの？

[205. 匿名]

>>1
主さん、全て障害のせいにしないでね？

障害はなくともギクシャクは

どこの家庭も起こり得る事なので。

[206. 匿名]

>>167
いやー、でも子供が怪我でもしたらすごい責めそうじゃん。
自分が見てても怪我してたパターンでも。
現に主は既に旦那が悪い！私が正しい！ってなってるし。

[207. 匿名]

>>148

わかります。
妻子捨てて再婚するタイプの男って、好き放題してるくせに笑顔が暗い。
うちの父親もそうでした。

[208. 匿名]

>>16
そのうち主が逃げたくなると思う。
逃げれるようにしておいたほうがいい。

[209. 匿名]

そんな障害者捨ててやれば？子供一人ならシングルでもやっていけるでしょ。

[210. 匿名]

>>191
横だけど女の子なら遺伝しないんじゃなくて、男の子の方が遺伝しやすい
女の子はXが二つあるから補いやすいんだって

[211. 匿名]

>>1
旦那さん、仕事でもきっと大変なのに　帰って来てからも心安まる事も無くあなたに萎縮して可哀想

[212. 匿名]

>>195
だって言い方が原因で離婚したいと言われるほどなんでしょう
相当相手を精神的に追い詰めてないとそこまでならないよ

[213. 匿名]

ＡＤＨＤって自己判断じゃなくて、病院で診断されてるものですよね？通院すれば薬も出ますし、悩みや改善策や対応策とかも相談出来ると思うので、病院行く時に一緒にいって相談してみたらどうでしょう。

[214. 匿名]

トピ主です。

皆さん沢山の書き込みありがとうございます。
夫は2次障害として双極性障害も患っていますが、夫がADHDだというのは結婚前から分かっていたし、本やネットで色々学んだつもりです。
双極性障害もあるので余計にメンタル的にキツいしうつ状態に陥ると言っていますが、私も理解して自覚しているつもりですが毎日のことなのでどうしても態度などに表れてしまいます。

また、夫は自分が親権を取れるなら取りたいくらいだけと、現実的には無理だろうけどと言っています。

書いておられる方がいますが、話し合うしかないと思ってはいるのですが、同じような方がいるか、どう乗り切ったか知りたくてトピを申請しました。

[215. 匿名]

子供放置して亡くす親もいるもんね
そんなに忘れる？と思うけれど忘れてるよね

[216. 匿名]

>>38
そうかねえ、、
各々受け取り方も違うだろうからなんとも言えないけど、私は主は何とか抑えて頑張ってるような印象を受けるよ。
だからこそ離婚したいと言われて、これ以上どうしたらいいのかわからないと悩んでるんじゃないの？
子供二才って大変な時期だと思うし

[217. 匿名]

>>102
わかる。みんな他人事だし主が普段どういう話し方をしているか知らないで攻撃してるよね。

毎日のように○ね！！！とか言ってるなら問題だけど、
何回も言ってるけどこれ片付けてよ！！ぐらいなら、
言ってる側からすればそりゃそのうち我慢出来なくなるわなって思う。

主が言うことを夫がやる必要がないと思ってるならそういってくれたらいいし、
ADHDを盾に被害ぶらないで建設的な話したいって思うよ。
それこそADHD的にどうしてもできないことを主さんがお願いしてるとしたら、
夫が頑張って説得しないといけないんじゃないかな。
自分の言葉でわかってもらえなさそうなら本なり資料を見せるとかして。

[218. 匿名]

主さんが定型ならチャンスだと思うけど
ただ主さんもこだわり強そうな感じなのでどっちもどっちというか
そういうカップルって惹き付け合っちゃうんだっけ、凸凹みたいに
お互い譲るとこは譲ってうまくすりあわせながらやって行けばいいよ、子供の今後のためにも

[219. 匿名]

>>62
旦那さんが言いなりになる感じだったんじゃないかな

[220. 匿名]

>>9
離婚した瞬間からウキウキワクワク彼女作るぞーってなる男の多いこと。。。

[221. 匿名]

ADHDが注意して治るんなら苦労しないよ
夫婦になった時点で勉強しなよ

[222. 匿名]

鬱の最終形態は自殺らしいよ
今起きてる苦しみが辛過ぎて楽になりたいとか
色んな事考える余裕がないとか

[223. 匿名]

>>211
発達は元々ストレス耐性弱いから、本当はフルで働くのさえ普通の人より何倍も大変。
家庭でも安らげないとしたら、二次障害で鬱病待ったなし。

[224. 匿名]

>>9
それで父親が引き取って母親が子供に会わせてもらえないリスクもあるよね？
男って嫌がらせで平気でそんな事するよ？

[225. 匿名]

ガル民は自分に甘いもんな
職場にいたけど大変だよ
すごく気を遣う
ご主人は通院されてるんですか？

[226. 匿名]

主を批判してるのは発達障害の人で擁護してるのは発達障害の旦那持ちなんだろうねここ
見てて両極端だな〜と思うわ

[227. 匿名]

>>56
浮気してないか調べて、
もし浮気してたら慰謝料がつっりとってさっさと離婚した方がいいよね

[228. 匿名]

>>212
感じ方は人によると思うし、例えば100回同じことを注意していたら101回目にきつい言い方になるときもあるし、子供の健康に関わる重要なことならキツくなってしまうのは仕方がないのでは？

[229. 匿名]

>>164
優しい😿そんな人ほんとにいるの？世間的にはそう言って信じこませ、でも実際はやってない人いるけど

[230. 匿名]

それがわかってるなら言い方変えるとか？
まあ小さい子ども居たら大変
だろうけど付き合ってる時からわかってた
なら主さんも本読んだりネットで
調べたりする時間はあったはずだろうし

[231. 匿名]

>>9
これでじゃあ子供は僕が引き取るので離婚しましょうって言われたら？

[232. 匿名]

>>189
元々の性格はどうか分からないけど、ストレス溜まってるんだから誰だって穏やかでいられる訳ないよ

[233. 匿名]

>>196
もし旦那さんが別れたくなくて、主さんが別れたいなら旦那さんボロカスだと思う。
継続するなら、現状あまり旦那さんが出来ることはなさそうだし。

[234. 匿名]

>>142

そういう事ではないよ。

さっさと独身に戻ってチャラチャラしたい。
その為には子はぶっちゃけ邪魔！
だからそっちで育ててね。

ただそれだけの男が多い。

[235. 匿名]

>>196
だってなりたくてなったわけじゃないでしょ
想像しかできないけど、大変なんだろうなぁと思うよ

[236. 匿名]

>>226
擁護の方だけど発達障害の旦那はいないわ
友達の旦那が発達障害だけど話し聞いてるとかなり大変そうだから主に同情

[237. 匿名]

めっちゃ気持ちは分かるけど夫婦とはいえ個々の人間なのであまりしつこくされるとお互い辛くなるかも家ではのんびりしていたいと思うんだよね逆に私がされたらすぐに死んじゃうレベル

[238. 匿名]

>>143
そういうのを机上の空論って言うんですよ

[239. 匿名]

>>197
結婚するまで同棲してなかったんだよね
だから気づかなかったしちょっと変わってるけど良い人だし好きって気持ちがあったんだよね
一緒に生活始めてから地獄を見たよw

[240. 匿名]

>>228
100回言っててって
どういう風に言ってるの⁇

[241. 匿名]

>>214
双極性障害もあるならキツく当たればそりゃ旦那さんも尚更辛いでしょ。
結婚する前から分かっていたことなら主さんの方に非があるね。
旦那さんは仕事は？離婚して食べていけるの？

[242. 匿名]

>>32
療育を受けていない世代のおっさんと結婚しています。
おっさんは発達障害と5年前に確定しました。

その例えを良く使われるけど、なんだか違和感があります。
上手く言えないので引っ込みます。

[243. 匿名]

とりあえず別居したらいいと思う。

夫の躾直しが負担になっているのなら、その負担をなくせばいい
夫も主のヒステリックな正論に耐えられないのだから、距離置いた方がいい

[244. 匿名]

>>231
現に旦那は引き取りたいって言ってるしね。

[245. 匿名]

>>54
別の人と結婚したら良かったのに。

[246. 匿名]

>>94
そしてしれっとマッチングアプリ登録して「バツイチですが、理由もちゃんと言えます」とか書いてるんだよね

[247. 匿名]

>>179
健常者だったらそれでいいと思うけど障害者だとそういう普通のやり方では通用しないよ…
話が通じなかったり他人の気持ちが全く分からなかったりするから

[248. 匿名]

ADHDのこと勉強したならキツく言ってもミスはなくならないってわかると思うんだけど
なんでそれでも同じことやり続けるのかな
お互いにとってなんのプラスにもならないのに

[249. 匿名]

>>121
日本人多いよねって、adhdは日本人に多いという意味ですか？
発達障害別で特別日本人にadhdが多いというデータなどあるんでしょうか？
あなたは多いとおっしゃってますが、海外との比較データ等あるんでしょうか？
あなたのご両親がそうだったからと言って主語を”日本人”とするのは強引すぎませんか？

[250. 匿名]

>>1
うちも旦那がADHDです

かなり力技だから、主さんの性格との相性もあると思うんだけど
家に親戚のおじさんがいるくらいの距離感で生活すると楽だよ

[251. 匿名]

注意も大切だけどどうやったらできるのか話し合うこと、主の基準と旦那さんの出来るやって欲しいって基準は多分違うから、達成可能な目標をたててこれだけは守る！とかってのを考えた方がいいと思う。

[252. 匿名]

>>232
そこまで追い込まれるならお互いに離婚した方が良さそうだよね
子供のためにも。

[253. 匿名]

>>214
話し合うしかないって…その状態で話し合うのって逆効果じゃない？話し合うつもりが一方的に責めるだけになっちゃいそう。

[254. 匿名]

>>1
辛い気持ちもわかるよ。
旦那の障害を知ったのはいつなの？
子供出来る前、結婚する前だったとしたら分かってて受け入れたあなたにも非はあるよ。
共に歩んでいく覚悟が出来ずに一緒になってしまったわけだから。

[255. 匿名]

現実問題ちょっと離れた方がいいんじゃない？
主もギリギリって感じがするし鬱にでもなったらお子さんどうするの
こんな時だから大変だけど実家に帰ったりできないんですか？

[256. 匿名]

>>142
他の子？？
ありえな〜い

煽ってるだけだよね⁈

[257. 匿名]

１つの案として子供居ると難しいかもだけど断捨離しまくってミニマリストみたいな部屋にしたら？
おのずとやるべき事が明確になったり
忘れ物減ったり脳の中が整理されたりしないかなぁ
少しはマシになるかもしれない

[258. 匿名]

>>247
主さんの旦那さんはアスペルガーではなくADHD
話が通じないとか他人の気持ちがわからないとかは症状にないと思うけど。

[259. 匿名]

>>9
私は嘘でもそれは言えないな…
そこで分かった、と答えられたら？
子ども託すなんて無理だ、、、

[260. 匿名]

うちの夫もADHDだけど、何度言っても受診してくれないそして自分は違うと言い張る

[261. 匿名]

夫から離婚言い出してくれるなんてラッキーじゃん
子供を育てるのが負担で嫌なら夫に引き取ってもらおう！

[262. 匿名]

>>234
母親に引き取られた自分の実の子はあっちの家族でこっちの準家族だから現在は関係無いって男は多いね

[263. 匿名]

>>1
離婚してあげたたら？
主のように自分の価値観が全ての人とはやっていけないと思う。
そもそもなんで子供作ったの？障害があるご主人との間に子供を作って、子育ての想定とかしなかったの？　それこそ主のいう自覚が足りなかったってやつなのでは？

[264. 匿名]

>>255
そのために荷物整理する

[265. 匿名]

>>234

横です。

元彼がバツイチになって、メール送ってきたよ。
独身になってわくわくが止まらないのバレバレの文面だった。
若い女の子と次は付き合いたい！

みたいな事を書いてたよ。

[266. 匿名]

>>203
うちも親は離婚してるんだけど、父親の世話は私にかかってきてて母親は知らんぷりなんだよね。うちは父とも交流あったし養育費も払ってもらったから放置はできないし、いいとこ取りの母親が本当にムカつく。

[267. 匿名]

>>262

離婚前からもうそういう決意だよ。
引き取る気ゼロ！

[268. 匿名]

>>260
受診したら何か変わるとでも？
何も変わりませんよ

[269. 匿名]

>>214
想像と現実って違うしね。でもそんな状態なら主が育児と看護するくらいの気持ちでいないとダメじゃない？愛してるなら引き留めたくなる気持ちもわかるし、もし子育てのパートナーとしてしかみてないなら継続してもお子さんにはあまり良い影響は与えないかもね。それにお子さんへの遺伝の可能性だってあるから、どちらにせよ両実家の助けがないとキツいかも。あんまり夫や父親としての責任を追求しすぎると自殺だってあり得るから、慎重にね。

[270. 匿名]

>>250
賛成！

[271. 匿名]

>>36
これは、身内に発達障害がいるひとじゃないと分からないことだと思います。

私の場合、夫婦ではなく兄妹ですか、本当に壮絶で人の人生をボロボロにすることなんですよ。

私は結局、兄のその障害のせいで自分が離婚することになったし、両親の介護も葬儀も兄ではなく私が一人で見ました。

兄は私が言い方がキツいからやりたくないだとか、何だとか言ってましたが、結局誰も味方に付かず、絶縁することになりました。

側から見て、異常だよと誰かに言われることがあった時、離婚を視野に入れた方がいいと思いますよ。

[272. 匿名]

>>256
この人ずっと煽ってるよw
純家族とか、他人とかね。

[273. 匿名]

>>1
逆にっていうか、主も発達っていう言葉につられて、旦那に言い含めなきゃ、躾なきゃ感が溢れてない？
他人同士の結婚ってどこもわかり合えなくて、思い通りにならなくてイライラしたりするもんなんだよ。
それを発達含めて主色に染めようと無理強いさせてそう。もっとゆったり構えられたらいいんだけど…。

[274. 匿名]

>>214
双極性障害は過労やストレスが誘因や悪化要因になるから、本人もストレスや精神的な不安をなくしたくて「離婚」って結論を出したのかもね。
片一方が離婚する気が無いなら一時的に別居状態にするとか、まずは精神的に安定させて一旦離れてみたらどうだろ。可能なら。
私の知り合いも、旦那が精神疾患になって一時的に別居した夫婦が居ましたが、別居中に改善策や見直しとか色々と考えたり、復縁ややり直しに前向きになってました。

[275. 匿名]

主のことやたら責めてる人は、自分がはじめての子育てで、２歳の子の育児してる頃のこと覚えてないのかしら。いちばんキツい時期じゃないかな。この旦那ではあまり戦力にならなそうだし、実家とか友達とか、育児に関して頼れる人もあまり周りにいないのかなと思った。文章から伝わってくる切羽詰まった感じから、追い詰められてるのが分かる。キツくなるとしたらそういう背景があるのは想像できる。主には善き理解者が周囲にいるのか、少し心配。きっと一人で子育てよく頑張ってるんだと思う。

離婚の話に向き合う以前に、少し肩の力を抜くことができると良いのだけど。半日でも保育所とか、誰かに預けたりして休んで、まずは自分を労ってほしい。今の感じだと2歳のお子さんの面倒、旦那の面倒、全て主にかかってそうだから。

[276. 匿名]

>>260
そう診断されれば、障害者枠で就職できるんじゃ

[277. 匿名]

>>242
当事者になればその例えわかるよ。
はたからみたらただ怠けてるようにしか見えないし、気をつければいいだけだと思うからしっくりこないんじゃないかな。

[278. 匿名]

とにかくそれを言われたって事がどんな事なのか、主は理解しないといけない。本気で反省して、歩み寄る覚悟がないとやっていけないと思う。

[279. 匿名]

ADHDだからよく考えもせずに突発的に言ってそう
本人的にはよく考えた結果なんだろうけど離婚届出して家から自分が出ていけば済むと思ってそう

[280. 匿名]

>>214
結婚前から分かってたのなら主にも責任あるよね？

[281. 匿名]

>>214
便乗で男叩きしてるアホな人達と同類じゃなくて安心した

親でも公的機関でもいいから頼って余裕を作らないと絶対に解決出来ない
根本的な問題がそれなんだから

今更、障害系を改善するのは短期間では無理
話し合うにしても、余裕を作るための話にしないと不毛な選択肢しかない道に突入するよ

[282. 匿名]

初めての子育て+大人として協力できない夫はきつい
義実家の協力は得られないのかな
何かサポートを利用するとか

[283. 匿名]

>>244
？主の旦那？

[284. 匿名]

>>1
人間って正しさを振りかざすのが正解じゃないんだよ
毎回指摘してガミガミ言う嫁じゃ、愛情なくなるのも当たり前
もっと大人になりなよ。
子供もそうやって育てるつもり？ADHD遺伝してる可能性もあるのにね。

[285. 匿名]

>>276
そんな簡単じゃない。
都会ならともかく障害者枠の募集なんてラベル貼りみたいな給料激安の仕事しかない。生活できない。

[286. 匿名]

>>240
それは知らんけど、何回言っても同じミスをする人なら最終的に言い方がきつめになってしまうのは想像できるよ
子供の事故に繋がることなら尚更

[287. 匿名]

むしろ夫の方が別れたいと言ってる分良いと思うけど。障害の夫と別れたいけど拒否されたり罪悪感抱いてしまう人の方が多いはずだから。子供が物心ついてパパのことを好きになる前にせめて別居しては？

主さんのこうすべきだ、こうあらねば思考では永遠の平行線だと思う。子供のことを思うならなおさら。

[288. 匿名]

>>214
双極性+ADHDで社会生活も大変だろうに、子ども引き取り希望もあるなら
子どもと離れたくないから離婚したくなかったけどもう無理ってなったんだね。

[289. 匿名]

離婚云々の前に、一度距離を置いたらどうでしょう？近いところにいるから、お互いにしんどくなる。距離を置き、ご主人はメンタルのケアを、トピ主さんは冷静になってから、ADHDの特性を学び直されては？
発達の子たちの支援をしてますが、これまでの人生で散々出来ないことで怒られてしんどい子が多いです。離婚を希望されないのであれば、小さいお子さんがいて大変でしょうが、生活する上で何が出来るのかどうすれば出来るのかを考えてあげてください。ご主人の主治医の先生がいるなら、お話を聞かれてみるのも手かもしれません。

[290. 匿名]

>>276
精神障害の障害者枠の倍率知ってますか？

[291. 匿名]

子供に遺伝してる可能性もあるし、成人するまでは責任持って欲しいわ。

[292. 匿名]

>>1

ただ私は子供の為に離婚は望んでいません。
幼い子供を置いて離婚するのは逃げることであり夫自信が幼い部分があり親としての自覚が足りないのではないでしょうか。

この辺を読んでいるだけで息がつまりそうだなと思ってしまった。できないことを咎められ、限界だと思ったうえ正論で逃げ場がない感じ。

[293. 匿名]

>>19
ね、そこだよね。
そもそもミスって言葉は家庭内じゃ使わないよね。
そこからしてなんか主が旦那さんのこと上から目線で見てる気がする。

[294. 匿名]

>>280
いつもながら不毛な意見すぎる
結婚しなきゃよかったじゃんとか
無意味

[295. 匿名]

>>36
ずいぶんな言いようだね。
冷酷人間。

[296. 匿名]

>>283

主の旦那は子供引き取るから離婚しようって書いてあるよ。

[297. 匿名]

発達と双極性障害ある人との結婚て
大袈裟にいえば介護するぐらいの気持ちでいないと難しいと思う
何も考えずサボってるように見えるだろうけど、本当に出来ないんだよ

[298. 匿名]

子供さんが高学年ぐらいになれば子供とまともな話も出来るし少しは救われるんじゃないかな？
子供が小さいうちは本当に辛いと思う

[299. 匿名]

>>50
ポストにダンクシュートを面白いと思って書いてるの？
つまんないよ？

[300. 匿名]

>>22

同意。
主さん、旦那さんの提案も跳ね除けてるやん。
言い方がきつい→言い方を変えるって発想にならずに「わたしだって子育てきつい！」(だから旦那がわたしに合わせて)な思考になっちゃってる…
平行線のままやよ。

[301. 匿名]

ADHDの場合、
キツく怒ってどうなるもんじゃない。
どこをどう工夫したら上手く行くか？の、失敗と工夫の積み重ねで生きていくしかないんだよ。

そこに、更に妻側の生活ルールもすり合わせて行かなきゃならない。
なかなか大変だけど、2人の家庭を築くってそういう物だから当たり前でもあると思う。
障害有る無し関係なく、皆そうしてるよ。

障害を含めて相手を理解して、
失敗したら次の作戦を一緒に考えながら。
夫として父親としての旦那さんが必要？
一緒に生活して行きたい？

ってところだと思う。ADHDだからって良いところもあるだろうし、意外に子供と波長が合うとかもあるし。

お互い必要か？を考えたら？

ちなみに、ADHDは苦手な物から逃げやすい傾向があるから、既に奥さんが苦手な状況でしょうね。
立て直しには旦那さんだけじゃなく、
奥さんの努力がより必要だと思う。

[302. 匿名]

ご主人は主から逃げてもどこかでぶち当たる問題だよね
ミスはしてるんだよね
一人の方が大変だと思うけどどうする気だろ
そこまでは考えてないのかな？

[303. 匿名]

>>275
旦那の面倒と思ってるから夫も離れたくなるんじゃないのかな？

[304. 匿名]

>>269障害だから究極は主の両親、旦那の両親で全員で助け合って子育てするしかない

[305. 匿名]

>>295
黙って通報よ

[306. 匿名]

>>268
診断されることで性格や怠けではないと
ホッとする人もいます
薬もあるので試してみる
自分自身でやり方を工夫したり
職場や家族の理解協力も大事

[307. 匿名]

>>101
なんで分かるの？笑

[308. 匿名]

>>73
もちろんその通りなんだけど、なんでそこまで気を遣わないといけないんだよ！って私なら思ってしまう。
本人のせいじゃないことはわかってるんだけど、妻視点で見たら主さんみたいにイライラしちゃうと思う。

[309. 匿名]

>>273
多分付き合ってる時は旦那さんのダメなところ？を見て母性本能くすぐられたと言うか、「私がいなきゃダメなんだ」って思っちゃったパターンだよね
下の子が産まれた途端、上の子に「お兄ちゃんなんだから！」と厳しくしちゃう人がいるけどそんな感じに思える

[310. 匿名]

>>275
主を叩いているのは子供がいない人達じゃないかね
それか想像力が欠如した人達

[311. 匿名]

普通は発達障害の配偶者を持った側が精神を病んで離婚したがる場合が多いのに、
発達障害側から離婚を切り出すって、よっぽどなんじゃないかな？

[312. 匿名]

>>27
うちも旦那がグレーなんだけど、
まさにその通り！無理なんだよね。
本人だって治せるものなら治したいんだろうなと
伝わってくる態度なら許すしかない。
こっちがカサンドラになっちゃうもんね。。。
お互いのために、良い意味で「諦める」事が大切。

[313. 匿名]

>>296
どこに？話作ってない？

[314. 匿名]

>>214
旦那さんの双極性障害にはキツイ言葉や怒りはダメだし、旦那さんが居る事でイライラが抑えられないなら、離婚か別居が１番良いと思う。

[315. 匿名]

>>268
コンサータやストラテラで多少マシにはなるけどね。服薬しないなら診断はほぼ無意味。
メリットといえば障害者手帳取得すれば税金の控除受けられるくらいか。
どっちにしろ本人にその意思がないのに受診させて、その後どうするつもりなんだろうね。

[316. 匿名]

>>229
164です
優しいというより、ゴリ推しですね
正解が未だにわからないです

そりゃ、結婚当初は色々ありましたが
お互いに折り合いをつけていかないと、共倒れになってしまうと話し合いました

家族みんなで助け合っている感覚です
他のご家庭も少なからず根底にある、できることをできる人がやる
私たち夫婦は、それしか考えつかなかっただけです

[317. 匿名]

家族以外の人間はもっと冷たいけどいいの？と聞いてみる

[318. 匿名]

>>35
子供の為って言うけど結局旦那が離婚したくなるくらい起こり方キツイんだよね?子供にも悪影響だよね

子供の為にモヤモヤする
人を見下してしまうって今日のトピにあったけど両親にかなり影響あるみたいだし主が当てはまりそう。
子供からしたらパパがADHDでーとか理解できないしね。大人でも理解してあげれない人もいるし。

[319. 匿名]

>>109
好きな事は集中力が持つから出来たりするのもADHDの特性の一つだったと思う。
生まれつき脳に何らかの機能異常があるから発達障害なんだし、怠慢かどうかの切り離しは難しいかもね。

[320. 匿名]

>>214
主言ってる事矛盾してる。
ご主人は子供を置いて逃げるわけではないじゃん。親権取りたいって言ってるじゃん。

主が勝手にご主人は親権取れないから離婚したら逃げと思ってるだけだよ。離婚してもご主人は子供の父親をちゃんとするのでは？養育費も払ってくれそうじゃん。

主が離婚したくないのって本当に子供の為なの？

[321. 匿名]

経済的に問題なく、子供にとっては良いお父さんだから離婚したくないなら、少し距離をおくことを提案してはどうかな。住まいを別にしたら、夫婦関係がかわりました。子供に寂しい思いをさせないと頑張ってくれる人だったら、それも良いと思います。

[322. 匿名]

結婚して子供できた後に、旦那が鬱になりさらにADHDが判明しました。
性格キツくなるの分かります。
当事者が一番つらいらしいから誰も心配してくれないけど、旦那と子供抱えて働かなきゃいけない私もかわいそうだと自分で思ってなぐさめてる。

[323. 匿名]

文だけで主がきついタイプなのがわかる。
主が悪いってわけじゃないけど、結婚前にわからなかったのかな？障害もちの夫にきつくあたるけど、離婚はしたくないは飼い殺し感ある。ちょっと夫が可哀想かも。

[324. 匿名]

友達の旦那も主の旦那系なんだけど私ならいらないし、地獄だと思う
友達も愛情はないし離れたいみたいなんだけど子供がいるから経済的に無理らしい

[325. 匿名]

>>1
子供のため離婚出来ないとかいってるけど、そういう不仲な両親見るのが1番ストレスになるんですけど、、、(体験談)

離婚して前向きに頑張ってくれる母親の方がまっすぐ育つ可能性高いと思うよ。


結局子供のため子供のためといいながら金銭的に自立できてないから旦那の給料に頼るしかない自分の為でしょう。

[326. 匿名]

ＡＤＨＤも双極性障害も治すというより、一生本人も周りも付き合っていく病気だと思う。症状を軽くとかは出来るのかもしれないけど。

[327. 匿名]

>>214
本質的な解決では全くないですが、私なら一度、信頼できる人に思いの丈を思い切り話したり、クリニックに行ったりしてみるかなと思いました
子育て中に時間取りづらいとは思いますが、相当ストレスが溜まっているのではと想像するので、
あなたご自身の健康を守るためにも時間使ってほしいな…。

[328. 匿名]

>>251
ADHDの場合は、
これだけは守る！って約束させるより、
これを自然に出来る流れを作る！
なんだよね。
口約束じゃなく、身につかなきゃ忘れちゃうの。

そういう感覚が普通とは違うんだけどね。

視覚的に理解出来て、それに伴って身体が動くシステムが必要なのよね。

このシール見たら〇〇する！みたいなことを身体に刷り込んでいく方法。

[329. 匿名]

>>277
特性はあるから仕方ないものの、
結果がそうならない努力は発達障害があっても出来るもんね。言われた事を覚えていられないなら、
メモなり手でもいいから目に止まる所に書いておくとか、時間が守れないなら目覚ましを時間差で何個もセットするとか…。

[330. 匿名]

>>234
そういう男がいるのは確かだけど
多いと感じるのは、あなたの環境のせいだよ

色んな統計とかを取れば分かるけど
社会って思ってる以上に酷く無いから、数字が出なくて狙った相関関係の論文が書けない

[331. 匿名]

>>165

これ言ったらマイナスかもしれないけど、発達障害なら、普通に働いて普通に稼いでくれるだけで十分だと思うよ。
というか、それができるなら、発達障害と言わないでいい気もする。
子どもの面倒みれない父親なんて珍しくないだろうし。

[332. 匿名]

主は仕事してるのかな？
とりあえず別居という形は難しいんだろうか

[333. 匿名]

周りのサポートを頼った方がよさそう
自分でもどうにもできない大人は大変だよ

[334. 匿名]

>>280
主のコメちゃんと読みなよ。責任は自覚した上で、「経験者に」どう乗り切ったかを聞きたいの。ここでさんざん酷いことコメされてるのに冷静に伝えてて健気だよ。

責任あるから我慢しろって、くだらないコメ残すなよホント。

[335. 匿名]

>>145
主さんは離婚したくないんだから仕方ないよ

[336. 匿名]

>>308
そこまでする覚悟がないのなら、ADHDとわかった時点で結婚をやめるべきだと思う
「障害を持ってるあなたが自分で何とかしてね。普通のことが普通にできないとイライラするし怒るからね。私は知らないよ」
ってことじゃん

[337. 匿名]

>>306
本人が自覚なれけば検査しても認定されないよ。
大人の発達障害は生き難さや生活に支障が出てるのが条件だから。

[338. 匿名]

>>315
横だけどADHDでは、手帳は割と重度じゃないととれないよ。
私リタリン時代から診断されてるけど、薬出てるだけ。障害枠の就労なんて身体障害中心。
コンサータも少し集中力があがるくらいで一般人並になるわけじゃないんだよねー

[339. 匿名]

>>313
横だけど>>214

[340. 匿名]

>>278
主の気持ちはどうなるの？
夫の言い分ばかりじゃん
主の気持ちにも、無理か

[341. 匿名]

>>40
結局は、全部自分のためなんだよね。

[342. 匿名]

>>1
申し訳ないけど主さんご夫婦は無理だと思う
この文章でも主さんキツめに感じるし
旦那さんがもう無理だと言っても
ご自身の方を改善するんじゃなく旦那さんに耐えろ逃げるなって言っているように思う
当事者家族としては主さんが大変なのも分かるよ
噛み合わない会話とか理解の外からの行動とか
それに全く悪意がないから余計に言えば通じる言えば分かるって改善を求めるんだよね
でも、改善する部分もあるけど無理なものは無理なんだよ
だって努力で何とか鳴るなら診断なんて必要ないんだよ
主さんが、そこまで追い詰めてごめんって
旦那さんと向き合って、当事者家族の接し方を勉強したり専門医へ相談に行ったり歩み寄らなきゃ無理だよ
主さんばかりに負担がかかるから大変だけどさ、発達障害を治すのは無理だから、付き合い方を変えるしか無いんだよ

[343. 匿名]

障害があることは悪ではないけど、性格ですごく左右されるよ。
同じADHD持ちでも自分が人に迷惑をかけがちな障害を持っていることを自覚して、仕事でも家庭でもなるべく障害をカバーするような工夫てんこ盛りで頑張ってる人は周りから信頼されてるし好かれてるけど、
ADHDなんだからしょうがないじゃんって開き直って周りからのクレームを聞き流したり空気読めないこと言ったりしてる人はそりゃ人を怒らせるだけだよなってかんじだし。

今更になっちゃうけど障害あるなら尚更相手がどういう性格なのかよく見て自分たちの巣を守るために一緒に戦える相手か見極めないといけなかったね。
相手は障害持っててその判断は難しいだろうから。
だから主が叩かれがちなのかもしれないけど、旦那が今からでもちゃんと話し合える性格であることを祈ってます。

[344. 匿名]

>>1
自分が100%だと勘違いしてないですか？

冷静にこの文章読んでみるとわかると思うけど、思いやりに欠ける欠陥人間だと思うよ。

自分も何かが欠如している人間なんだと気づくところからじゃないでしょうか？

[345. 匿名]

>>334
でもさご主人は離婚したいんだよ。
離婚を受け入れるか主が変わるしか無くない？

[346. 匿名]

>>107
いや、相談主にも非があるならあまり親身になれないから
旦那に浮気癖あるの分かってて子供作って浮気されたー離婚迫られてるって人に同情出来ないしコメントも変わってくるわ

[347. 匿名]

>>329
その意識を持ち続けることが難しい、あるいはやっても無駄なのが発達なんだけどね。
基本的に一つのことしかいつも見えないから、メモを書いてもなんかごちゃごちゃした背景みたいになってその意味が入ってこない。メモがどこにあるかさえわからない。目覚まし時計を何個置いててもセットすること自体を忘れる。とかね。

[348. 匿名]

>>1
私自身ADHDです。

旦那さんはちゃんとADHDと診断されているんですよね？
一言でADHDといっても人それぞれ得意不得意があるので旦那さんはその検査結果で何が不得意なのか出ているはずです…

ADHDだと診断されたからミスは仕方ないと残念ながら旦那さんは思っている人なのかもしれません。

ミスを減らしたいと思っているならば、何かしら努力しているはずです。
付箋にメモするとか…リマインダーを使うとか…

旦那さんは奥さんに対して苦手なことに対してフォローをお願いしたり自分もこうしてみるねとか冷静に話するといいのにと思います。

障害は治らないけれど気のつけようによっては改善出来ます。

ADHDは衝動的な行動や言動や考えになりがちだから離婚って言ってしまったのかもしれません。

落ち着いて話せる時に旦那さんのミスが少し改善できる方法を一緒に考えたり話してみてはいかがでしょうか？

すみません💦偉そうに伝わったらごめんなさい。

私自身、沢山痛い目にあってやっとADHDだとわかり何とか改善して生活でも仕事でもミスを減らそうと努力している最中で。

[349. 匿名]

>>9
夫婦の問題に子供を使っちゃ駄目だよ
子供が不憫だよ
別れるつもりもないのに脅すみたいに…

[350. 匿名]

>>320
横
日本語ちゃんと読めないのに無理にレスしない方がよくないか。旦那は自分が親権取りたいけど「無理だろう」って自分で言っちゃってるの。ポーズだけ親権取りたい人ってふりして、最初から責任から逃げてるのは明白。それ言い訳にして自分だけ逃げる気満々だよ。

[351. 匿名]

>>115
15年近く一人暮らししてる高齢アスペとADHD併発だけど何とか。

[352. 匿名]

>>336
そうだよね
一体なにをしたかったんだろう

[353. 匿名]

>>1
発達障害の夫と妻のyoutubeチャンネルあったはず
初めは怒ってばかりだった妻が
視点を変えて夫に接するようになって上手くやってます
みたいなやつ

[354. 匿名]

>>42
ADHDということなので、良く考えて言ってない可能性があります。
私の元旦那は、そのとき思いついた言葉を発し、内容もとても残忍なものでした。
元旦那は、ちょっとした注意も自分を批判していると受取ってしまい、相手が一番ダメージを受けるような言葉を選んで話をする、と言ってました。
そういう思考が理解できなかったので、私は離婚しました。

私はよく「出て行け！」と言われていました。
言われる側の心は破壊されます。

[355. 匿名]

>>334
我慢しろっていうか離婚したくない側でしょ？
何を我慢するの？

[356. 匿名]

>>214
これは主さん大変だね
離婚を視野にいれてもいいんじゃない？
愛情があってご主人を一人にできない、というのなら別だけど、、

離婚しても子どもの父親なのには変わりないよ
養育費払うのも責任のとりかたの一つだと思う

[357. 匿名]

>>300
うん。でも、主さんの気持ちもよく分かるんだよね。
うちは息子がADHDだけど、そこに夫までってなると自分がメインで家庭を支えなきゃいけなし
なのに自分が頼れる相手はいないって追い込まれた状態になるだろうから。
旦那さんはそういう主さんの気持ちも分かっていて、とにかく自分の障害を責めてるだろうし。

このままお互い極限の状態で一緒にいて、旦那さんが二次障害で鬱になったりしたら
今の何倍も大変なんだよね。

きっと子どもができるまでは上手くいってたんだと思う。
旦那さんも主さんもよく頑張ってるだろうけど、もう限界じゃないかな。
お子さん小さいから簡単に離婚なんて言えないけど。

[358. 匿名]

>>310
発達障害を庇ってる人に限って発達障害と関わった事無さそう
言い方や注意の仕方が悪いとか責めてるのも同じ
関わった人なら分かる
特に家族なら

[359. 匿名]

>>345
それが余計なお世話なの。
主は乗り切った経験者からの意見待ってるの。

あなた、無関係な出しゃばりおばさんになってるよ。

[360. 匿名]

オフィス街でバリバリ働く感じのしっかりした主と発達障害は合わない。私併発でまだ発達障害を知らなかった時にそういう人と働いたけど、相当いらつかせてた。

[361. 匿名]

>>336
一緒に住んで初めて発達障害の酷さを痛感したんじゃない？また子供ができるとまた視点が変わるし
発達障害となんて結婚したらろくなことがないよね
主が可哀想

[362. 匿名]

>>115
男なら頭悪くても力仕事で生きられる。

[363. 匿名]

>>357
全く責めてなさそう
言われるの辛いで離婚しようって、しんどいやーめたじゃん
子供いるのに注意しても治らないって病気のせいもあるけど自分でもどうにかしたいって行動してなさそうだし

[364. 匿名]

>>214
話し合ってどうにかなる問題ではない気がする。旦那さん二時障害起きてるし、主さんはそれを支えられる状態じゃない。
奥さん側が離婚望むのはガルちゃんでよく見るけど、主さんのとこは旦那さん側から申し出てくれてるし離婚の方が良いんじゃないかな？

[365. 匿名]

>>359
貴女が乗り切った経験をコメントしてあげたらどうかな？

[366. 匿名]

>>338
そうだね、私は二次障害で不安神経症があったからそっちで取れたのか。単体では3級も難しいのね。
コンサータ飲んだ時は世界が変わったけど、それでも興味のないことへの集中力は並以下だからわかるよ。命を削ってる感じもするしね。

[367. 匿名]

>>358
若しくは本人が発達障害なんじゃないかと思う

[368. 匿名]

発達障害の勉強してたけど、付き合ってる時って意外と「この人発達障害かも？」って分かんないんだよね。上部の付き合いというか、本人も気づかないうちに外の顔で隠せる人も多い。それが結婚して家族になると全部が曝け出されて違和感を感じる。
旦那さんもしんどいと思うけど、主さんもしんどいよね。お子さんもいるから今後の生活も心配だろうし。
ちょっと距離を置いてみて、これからのお互いの妥協点とか改善策とか話し合えたらいいね。

[369. 匿名]

>>32
わかるよー、ほんとにそうだもん
もういい大人になった人となかなか難しいのよねー
子どもが生まれた頃から話し合ったり本も読んだ
でも、何も変わっていない
今は、半分は諦めかな。
子どもが中高生になり父親の威厳もなくかわいそうだけど、子どもたちの方が大人に育ってる

[370. 匿名]

私はADHDグレーで主さんの旦那さんと同じ不注意が多いタイプなんだけど、責められたりガッと言われると余計にストレスが溜まって空回りしちゃうんだと思う。
かといって主さんが苛々してしまったりきつく言ってしまう気持ちもわからなくもないよ。
旦那さんも改善する気があるなら注意も大事だけど不注意をなくすような工夫を一緒に考えたりしたらどうかな？

[371. 匿名]

>>214
主さん、それは2人で話し合っても無理だと思う。
というか話し合って解決できないかもしれないし、
主さんのトピ文読む限り話し合って悪くなることはあっても、良い方向に向かうことはないかと(どちらも更に我慢するだけになる)。

専門知識がある第三者を間に入れて、生活に関してだけどうしていくかは話し合えるけど…
主さんが悪いって言ってるわけじゃないよ。
2人とも悪くない。

[372. 匿名]

>>224
結構そういう人もいますよ。男性が引き取る。社会人になってからまた会うようになったなど。

[373. 匿名]

子供のために離婚をしないのであれば、
きつい言い方などはやめた方がいいと思いますよ。

子供もそういう言い方を覚えるし、
そんな姿見たくないんじゃないかな？

[374. 匿名]

>>326 ADHDで遅刻癖がどうしても治らない(早めに数時間前から準備しても結局間に合わない)私の結論は仕事などの最低限の待ち合わせや約束以外入れない
友達との約束とかは入れず1人行動にする

待ち合わせは凄いストレス
直せるものなら何十年も生きてるんだからとっくに直してる。反省してるのに繰り返してしまう

[375. 匿名]

主の文章からすごいきつい性格してんだろうな、っていうのがわかる
そりゃ旦那も息詰まるわ
ただADHDの人と絡んだことあるから主の大変さもわかるけど

[376. 匿名]

>>328
ADHDの場合は、でしょ

[377. 匿名]

>>119
それは逆に妻の方も同じだと思うけど。

[378. 匿名]

>>365
ああ言えばこう言うですね。

[379. 匿名]

>>1
コンサータとかADHD専用の薬があるから一緒に病院へ行って処方願いだしたら？

[380. 匿名]

>>377
奥さんは離婚したくないと言ってる

[381. 匿名]

>>361
障害持ってるのわかってて結婚、子供まで産んでるんだから「主さんかわいそう」はないよ
遺伝を考えて子供持たない選択してる夫婦もいる

[382. 匿名]

>>373
そうとは言ってないんじゃない？

[383. 匿名]

>>328
なるほどー。
条件反射みたいな感じかな？
この時にはこれだ、と自然に連想させて身につける。
生活習慣みたいに流れの作業にしてしまえばいいのか…もう寝るから歯を磨こうみたいな。

[384. 匿名]

昔同棲していた元カレがADHDだったから、主の気持ちよくわかるよ。
こっちが頭おかしくなりそうだった。
でも自分も元カレに寄り添う気持ちが足りなかったと反省して考え直して、今までは思った事を感情まかせに言ってしまっていたから、イライラしたらまず一呼吸置いて伝えたい事を一度頭の中で整理してからなるべく分かりやすく柔らかく話すようにした。

主は結婚している上にお子さんもいて本当に大変だと思う。
正直、イライラしてしまうのは自然な事だと思うからあまり自分を責めずに無理せず過ごして欲しい。

[385. 匿名]

主みたいな男性は世間ではモラハラ野郎扱いされてるよ。

[386. 匿名]

わたしも結婚当初は苦労したけど、毎回手順が決まった同じことだけやらせるようにしたら、家事分担とかは上手くいくようになったよ。
朝起きたら洗濯機の中をまず見て、乾燥したやつがあったら取り出して畳んで各自の部屋に持っていくのは夫。洗濯物の分別、洗濯機のメンテナンス、デリケート洗いや外干しが必要なものを干すのは私（乾いた頃に、夫に指示して中に入れて貰う）、とか。

[387. 匿名]

私がわりと自由？放任？主義だから問題にはなってないけどここ見てたら夫も発達障害かもって思ってきた仕事は完璧らしいけど家だとメモは見ないし間違いも多い！ｗ

[388. 匿名]

>>350
前の人じゃないけど違うでしょ。
旦那さんの状態で親権を取ることはまず無理なのは理解してるってことじゃん。
自分の状況も奥さんの気持ちも考えずに、とにかく親権主張する方が、自分から逃げてることになるよ。

[389. 匿名]

>>214
親権譲ってスッキリしよう！！（冷たい奴ですまない）
もう軽くなろうよ！
背負う必要ないよ！！

[390. 匿名]

>>380
そうなんだ
奥も離婚に傾いてると思ってた。
そうしたくないなら、頑張らないとね。

[391. 匿名]

>>214
その状態でよく親権持ちたいなんて言えるね
まず自分の事分かってないんじゃないの？
注意してるのは子供に影響がある事だからだよね？
注意されるのが辛い怖いと言いながら、自分の状態やADHDならADHDならで対策の仕方とか自分自身で勉強したり通院してみようとかいう気持ちあるんかな
全く改善されないから注意してるしされるんでしょ
更に双極まであって自分が親権持って真っ当に子育てできると思ってるあたり現実が全く見えてない
子供を持った責任感云々で途中放棄はダメとか言ってる場合じゃないよ
そこはどうでもいいからお互いの為、子供の為ににどうするか考えるべき

[392. 匿名]

>>224
いやそれ女の人もする人はするでしょ…
悪影響だとか言って。

[393. 匿名]

>>337
問診にあてはまるかどうか
こどもの頃はどうだったか
知能検査もあります

[394. 匿名]

>>363
主のトピ読みや追記で旦那さんの言い分を読み返した方がいいよ。
そんな単純な話じゃない

[395. 匿名]

>>30
自分たちだってそうなったら絶対イライラするだろうにね。主に攻撃するだけして、何の参考にもならないコメントばかりで嫌だよね

[396. 匿名]

>>389
若い子と結婚して、また産んでもらえばいいよ！

[397. 匿名]

>>370
私もそれがいいと思う。
主さんの旦那さんがどんなミスを繰り返すかを教えてくれたら、こんな方法はどうかなって提案できるんだけど。
頭のいいADHDの方々はみんな言ってるけど、ADHDはどんなに意識しても自分を変えることはできない、便利な道具に頼り、気を付けなくてもできるようなシステムと環境を作るしかない。
とりあえずキツく注意するのは逆効果で、本人の自尊心を下げる上にミスも余計に増える悪手ということはまずわかってほしいかな。

[398. 匿名]

>>384
大変失礼かと存じますが、元カレさんと別れたのは
やはりADHDが1番の理由ですか？

[399. 匿名]

発達障害のパートナーや家族が近くにいないので、私はトピズレだと思ったんだけど、ひとつだけ読んでて感じたのが、主さん子供の為に離婚したくないって、もう旦那さんには愛情はないの？
その辺から結婚前と今と主さんの態度が自然と変わっていってしまって旦那さんも辛くなってしまったんでは？はないのかな？それだったらどんな方法でも解決策はないんじゃない？

[400. 匿名]

>>390
正直、障害でもただの性格でも、浮気や暴力等明らかに悪い事でも、離婚したく無い側が我慢するしかないんだと思うわ。
こういう場所でどちらが正しいだとか主は悪くないだとかを聞いても関係無くて、離婚したくないのならしたくない側が腹括って我慢するしかない。

[401. 匿名]

>>391
主のコメ読んでる？
主の旦那さんは親権主張してるんじゃなくて、そういう気持ちはあるけど無理なことを自ら言ってるよ。

[402. 匿名]

>>320
離婚したくない理由ははっきりと言ってないけど、経済面が大きいんじゃないかな
ご主人に親権渡して、主が養育費払ったほうがいいと思う
一人なら主も仕事に集中出来るから、養育費払うくらいは稼げるだろうし

[403. 匿名]

>>367
主さんも、主さんを擁護する人も発達ぽいなとちょっと思っています
言いづらいけど

夫の気持ちが分からないんだろうなあと

[404. 匿名]

期限を決めて、再構築のための前向きな近距離別居はどうですか？旦那さんの気持ちが落ち着いてから、いろいろ話し合ってみては。どちらかのご両親のサポートは受けられそうですか？
私はADHDの後輩と仕事をした事しかないので主さんとは違いますが、大変さは少しわかります。

[405. 匿名]

主さんもこだわり強かったりしない？
旦那さんにも執着してる感じがするし…

[406. 匿名]

>>391
ちゃんと読んだ？旦那さんは「現実的に無理だろう」って自分の状態わかってるじゃん

[407. 匿名]

>>371
夫婦で受けられるカウンセリングとか、きっとあるよね？
それがいいと思う
解決策が見つからなくも、二人で解決しよう、という思いを共有するだけでも違いそう

[408. 匿名]

>>401
読んでますけど
その状態で親権云々言ってくる事がまずおかしいでしょ

[409. 匿名]

>>307
何となく

[410. 匿名]

>>368
表面的にだけど工場と倉庫はそれらしき人が多いよ。ひっそりしてて覇気がない、まともに受け答えできない感じの人は確率高い。

[411. 匿名]

>>402
双極性障害とADHDがある御主人が
ひとりでお子さん育てられるかな？
お子さんも心配

[412. 匿名]

私が発達障害で主さんの夫の立場です。
自分なりに努力しているのですが、夫はイライラしてしまうらしく「なんで出来ないんだ」と怒られる事も多いです。
頑張っても忘れてしまうし自分でも理解出来ないミスをしてしまって自分に腹立つし落ち込むのに追い詰めるような事を言われると逃げ場が無くなります。
結婚して精神疾患が悪化し、ストレスの限界で離婚を切り出しました。夫は離婚に反対で「逃げるのか」と問い詰められました。

確かに逃げかもしれないけど、私だって心休まる時間がほしいんです。限界なんです。

主さんのご主人も心休まりたいのではと感じました。もし可能であれば双極性障害が少し安定するまで離れるのも良いかと思います。
ご主人も頭では分かってても心がついていけてないんだと思います。

[413. 匿名]

ではさ、例えばミスがなくなった場合
離婚ということはなくなるのか
それでも離婚したいと思ってるかもよ
これは支配されてやったことと思っているかもよ
もう気持ちはないんだよ
婚姻の継続は難しいんじゃない

[414. 匿名]

>>399
発達障害も人格障害も精神疾患も、対等に考えたらダメなのよね
相手の親になったぐらいの気持ちでいないと病気悪化させちゃう
出来ないのなら離れるしかない
妻が自分の親みたいに甲斐甲斐しく面倒見てくれていれば上手く行くんだろうけど、子供にばかりで自分を見てくれなくなったらダメなのかと
主の旦那さんは夫じゃなくて大きな長男だと思って接しないともっと病状も関係性も悪化していく

[415. 匿名]

>>408
横だけど離婚したい＝子供の親権をどうするか考える必要があるんだから親権について自分がどう考えているか伝える事は当たり前でしょ。

[416. 匿名]

>>3
障害があるから話しても頭に入らない、理解できない。
だから毎日主がイライラしてる。
なら話し合いは不可能じゃないかな。
別れるか、主が諦めるかの二択しかない。
旦那さんは「理解」が不可能なんだから改善を求める事も不可能。
大人のADHDは大変。そのままでここまできちゃったからね。

[417. 匿名]

>>36障害のサラブレッド…。
言葉の選択が最低だね。普段から使ってるんだろうなぁ、心無い人だわ。

[418. 匿名]

>>347
おっさんの妻です。
あなたのいう通りです。

だから、障害が確定したころは、え？はぁ？何言ってんの？でしたよ。
定型発達が当たり前にやっているミスをしない方法を教えても、おっさんは出来ないのです。

あと、どなかたも書いていましたが、発達障害の番組や（本は）あまり役に立たないです。特性を知るというところ、本で言えば「まえがき」程度しかわからないです。実際、家庭や職場で起こることを通してテレビや本に書いてある障害を実感していく感じです。
その間、私はメンタルをやられました（当事者さんたちごめんね）

あと、うちはASDもあるので、先ほどの例えに違和感をもってしまうかもしれません。

[419. 匿名]

>>358
だからさ、親子や兄弟なら縁は切れないけど夫なら離婚できる
身近に発達障害や精神疾患の人がいる人ほど、主の離婚したくないっていうのが理解できないんじゃないかな

[420. 匿名]

>>224
それは女の人もするでしょう
かもしれないで父親から親権奪うのは可哀想よね

[421. 匿名]

>>408
子どもことを言わなかったら言わないで怒るでしょ？あなたみたいな人は。

[422. 匿名]

>>1
ここ私含んで発達障害多いから書き込み過度に気にするな。
どういう点にいらつくの？
鍵かけないで外に出るとか？

[423. 匿名]

>>383
私はアップルウォッチで毎日風呂や歯磨きの時間に通知が来るようにしたらできるようになった。
彼氏に「毎日毎日風呂入れなんて言いたくないんだよ！子供の世話してるんじゃないんだから」と言われて必死こいて自分にできる方法探した。

[424. 匿名]

旦那が離婚したがってる場合の修復って難しいよね

[425. 匿名]

>>242　>>329　>>347
メモも目覚ましも全部スマホでやるようになったら上手くいくようになったADHD／ASD当事者です。
目覚ましは毎日決まった時間に鳴るよう最初に設定してるし、仕事のときは仕事用のメモを、買い物のときは買い物用のメモを見ることをルーティンにすれば大丈夫でした。
そういう、自分に合った方法を見つけられるといいんだけどね…。

[426. 匿名]

>>368
主の旦那みたいに自覚のある人は余計にね
自分はいつも変な事を言ったりやったりしちゃうから黙っていよう大人しくしていようと頑張るから、ただ寡黙で無口な人なのかな？ぐらいしか見えなかったり
自覚の無い人だと本能のままに出してくるから周りもすぐ察するけど

[427. 匿名]

>>405
普通は夫が自信無くなって来たら責めないと思うんだよね。
あなたがこうだから！は正論だろうけど
人って自分で思っているほど容易くないし
主さんはとりあえず旦那さんから距離置くことから始めた方が良いかな
もうモラハラっぽいし

[428. 匿名]

>>405
同じ事思った。主さんももしかすると何かあるかもしれないよね。

[429. 匿名]

>>167
主が大黒柱なんてどこにも書いてないよね

[430. 匿名]

>>3
ミスを注意されるとへこむ夫に対してミスしないように注意してあげてると言う妻
話し合いなんて無理じゃない？

[431. 匿名]

>>416
＞障害があるから話しても頭に入らない、理解できない
ADHDにそんな症状はない。
重度の鬱病ならありうるけど

[432. 匿名]

>>347
そうそう
やる事リスト書いたり、壁に注意書き貼り付けたりとかも無駄
リストがある事すら忘れたり、注意書きももはや背景の一部
注意をして見る事ができないし、記憶からも綺麗に消してるから覚えてない
だから怒っても何に対して怒られてるか理解できない
それに付き合っていける人じゃないと無理だよね

[433. 匿名]

金銭面で夫に頼っているなら主が妥協する立場。ADHDだと言って見下してるけど外で働いて根本的な生活成り立たせているのは夫ですよ。上から目線で馬鹿にしてる主さんはどうかと思う

子供のために離婚したくないというけど、自分に稼ぐ力があるか資産があるなら主は離婚すると思います。

[434. 匿名]

イライラする気持ちわかる。
私は相手に何も言わずに自分が我慢してたらパンクした。
限界に達したら相手を受け入れることもできなくて結果別れた。

相手が改善することはないと思う。相手を受け入れることができないのであれば別れたほうが良いと思う。主さんの精神面のためにも。

[435. 匿名]

>>427
横だけど私もそう思う。
最初は違ったんだろうけど無意識にサンドバックにしちゃってそうだし。
一緒にいてお互い辛いって一緒に暮らす意味あるかな？
離婚したくないなら別居したらいいと思う。

[436. 匿名]

>>1
ところで、
結婚後に不注意型の発達障害がわかったのかな？診断は受けてるのかな？
服薬はしてるのかな？
夫の両親は発達障害だということを知っているのかな？
基本情報がないとわからない事がある。

[437. 匿名]

>>434
完全同意
相手が変わる事は絶対に無い
私も別れた

[438. 匿名]

>>49
発達障害の特性を面白いと思える奥さんだと良いんだけどね。
大原由軌子という漫画家がその旦那をネタにして漫画描いてた。
ちなみにお子さんも旦那さんの特性を受けついてる感じだった。
旦那さん仕事してない感じだし私なら無理！と思ったけど
ブログ読む限り仲良さげ。

[439. 匿名]

>>432
情報を整理したり忘れるのを防止するためにGoogleキープとかEvernoteとか使っても、
メモとか自分のその時の気分とか色々書きすぎてもうわけわからんことになる
全消去→また二度と見返さないメモを書きまくる→全消去の繰り返し

[440. 匿名]

>>11
うちも火の始末とか危険なことはキツく言うけど、それ以外はもうそういう物だと思っていい意味で諦めてる。
本人も頑張っても出来ない訳だし、天邪鬼だから言えば言うほどやる気をなくすみたい。
お金は、あればあるだけ使っちゃうから必要な時に渡すか、PayPayで送金したりして色々と工夫してます。
子供もお互い覚悟が決まるまでは作らない予定です。

[441. 匿名]

>>423
風呂入れっていうのか…
私は浴室の状態みて、入ってないんだな外で入ってきたのかなくらいしか思わない。別に入ってほしいとか思わないんだよね。自分は入るけど。、でも化粧が面倒な時はあるね、、

[442. 匿名]

>>411
お金でサポートしてくれる人雇えばいいんだよ
意外となんとかなるもんだよ
母親の子育てが絶対て言い張って、母親が親権とって貧困よりはいいんじゃないかな
絶対正しい方法ってないんだから

[443. 匿名]

>>360
わかる。合わないタイプあるんだよね。
すごくイライラさせちゃう。
イライラしてる…って圧に緊張してさらにミスしたり。
主さんがそんなタイプだったら、旦那さんも結構辛いと思う。
ま、どちらも辛いだろうけど。

[444. 匿名]

逆に私がADHD・ASDなんだけど離婚したい
私も小さい子供いるから簡単にはできなくて悩んでる

[445. 匿名]

>>438
そんな人もいるんだね。

[446. 匿名]

トピ主です

夫自身は以前は公務員として働いていましたが、障害等級（双極性障害の方）が2級ということもあり、夫の収入は障害年金です。
私が育休を延長して夫と一緒にいる時間が長くなり私の言動に耐えられなくなったようです。
実家があるので離婚したらできる仕事を探して働いていくと言っているのですが、夫の現状を見ていると社会復帰は困難だと思います。

今は私からいつ注意されるか怖くなってしまったとのことですが、幼い子供がいる中で注意しなければならないことは沢山あるし、同じような失敗を繰り返せばイライラしてしまうし感情をコントロールできなくなってしまいます。

書かれている方もいる通り、別居も一つの手なのかもしれませんが、そのまま家族としての関係が終わってしまいそうな気がしてなりません。

私の方がこれからずっと夫のミスに目をつぶったりフォローし続けて我慢し続けるしかないのでしょうか。
どちらかが変わらないといけないと思いますが、私ではなく夫に理解して変わってもらいたいと思うのはワガママでしょうか？

とりあえず離婚は私は考えていないし、離婚話も中断してもらってはいます。

[447. 匿名]

>>1
主自身は発達ないの？
文章アスペっぽいけど。

[448. 匿名]

>>214
ADHDでミスばっかして妻に注意され二次障害もあるのに親権取れるなら取りたいってなんか現実見えてないね
注意してくる鬱陶しい妻から離れれば全て問題解決って感じ

[449. 匿名]

>>15
だったら何、って感じのコメントー

[450. 匿名]

>>444
離婚して経済的にも精神的にも一人で子供を育てられるならいいと思う

[451. 匿名]

>>3
話し合えないんだよ。
話し合いって事がこの人には出来ない。
わたしのこと夫もそうだから、よく分かるよ。
うちの場合は、捨て台詞吐いて自室に逃げ込んで出てこない。それも人格否定極まりない言葉で...

[452. 匿名]

>>75
そうかも知れませんね。
ここでは主さんの性格にも問題があるように言われてしまっていますが、もしかしたらストレスで怒りっぽくなってるだけなのでは？と思います。

[453. 匿名]

>>380
じゃあ、自分が変わるしかないよ。

[454. 匿名]

>>446
はっきり言うけど旦那は変わらないよ

[455. 匿名]

>>214
何でもかんでも障害を盾にされると嫌になっちゃうよね。
結局は主さんだけでなく子供とも離れたいってことだね。
無理だろうって旦那さんが判断しちゃってるんだから。
健常者でもいろいろ辛いことがあったり不安なことがあっても子供手離すなんて考えられないのにね。
主さんが一人で育てられなかったら施設かしら。
旦那さんはそこまで考えて無理だろうの判断なのかね。

[456. 匿名]

朝の忘れ物チェック表を子どもと旦那の分作ったら、イライラされてそのまま私が作ったお弁当忘れて出社した旦那、、、。
子どもはチェック表真面目にやってたらADHDだけど忘れ物減った。小さい頃から積み重ね大事だと思った。子ども2人育ててるみたいだよね。来世は別の人と結婚します。

[457. 匿名]

>>451
友達の発達障害旦那もそう
キレたり無視して話し合いができないんだよね
あと話が通じない

[458. 匿名]

>>363
なんか的外れなコメばかりしてない？

[459. 匿名]

>>1
浮気者と分かって結婚したのと一緒だと混同人がいるけど、このパターンとは同列ではないとおもうよ。
今まではADHDの夫を自分が支えるというか、多少の不注意も大丈夫だとやってきたけど、子供が産まれたら守るべき対象が変わるし夫を今までのように思いやる余裕もなくなってしまうのはごく自然な事だと。
ただ子供の命に関わる事だったら、もうしないように厳しく注意してしまうのも無理ないのも分かるけど、どんなに口で言ったところで直すことが難しいのがこの旦那さんの障害なんだから主もやり方を変えてみないとね。このままじゃどち
らにとっても子供にとっても良くない。

今はどこにも受診していないのかな？認知行動療法や環境調整とか大人のADHDに対するリハビリもあるし、まずは2人で相談に行ってみてはどうかな。

[460. 匿名]

うちの子供は不注意型でストラテラを飲んでいるけど、そのおかげが知らんがだいぶ忘れ物や凡ミスはしなくなったな。
夫さんご自身もやろうとしても出来ない自分に苦しんでいると思う。
薬って人によって合う合わないあるけど、試してみる価値あると思うんだな。夫さんが同意すればだけど。

[461. 匿名]

>>1
主さんな障害だから支えるという感じでなく
押さえ込むという感じなんじゃない？
毎回毎回上から正論じみた配慮の欠片もない話を繰り返され押さえ付けられたら誰でも離婚したくなるよ

[462. 匿名]

>>446
うちの両親も母がそれで父が普通
父は諦めてる
父は昔私が小さい頃離婚考えたらしいけど、やめたって

子どものこと考えて離婚したくないなら我慢するしかないと思うなー
それか主がやって欲しいことの中から夫にできそうなこと教えてもらってそれはちゃんとやってもらう、とかどうかね
子どもの世話とか料理とかお風呂洗いとか？

[463. 匿名]

>>405
ADHDの夫とややアスペ気味の妻。あり得るね。

[464. 匿名]

>>446
あなたはADHDのことをネットや本で勉強したと書いてたけど、その上で旦那さん自身が変われると思う？
ミスしないような工夫をしたり環境を一緒に作るという発想は無理？

[465. 匿名]

発達や精神疾患と付き合ったり結婚する人って自分が変えられる！自分なら大丈夫！自分なら乗り越えられる！と言う謎の自信がある人が多い。
それを成し遂げられずにしかも心の何処かで下に見ていた相手から別れを告げられるのが悔しいやら何やらで執着するのよ。
アナタみたいな人とずっと一緒にいて"あげよう"と頑張ってるのに何でアンタから逃げようとするのよ！みたいな。

[466. 匿名]

>>450
一応仕事はしてるけど、発達障害だからこそ一人で育てるのなんて到底無理じゃないかって思いとどまってしまいます…

[467. 匿名]

>>446
私の方がこれからずっと夫のミスに目をつぶったりフォローし続けて我慢し続けるしかないのでしょうか。
どちらかが変わらないといけないと思いますが、私ではなく夫に理解して変わってもらいたいと思うのはワガママでしょうか？


旦那さんは理解出来ないし変われないから離婚したいのでは？
ミスに目をつぶったり我慢したくないなら離婚すれば良いのに意味がわかりません

[468. 匿名]

>>446
変われないから障害なんでしょう
本当に障害のこと理解してるの？口だけじゃない？

[469. 匿名]

>>446
障害年金受給してて特級も2級ならかなり重いんだよ。子育ては難しいと考えた方がいい。
主を責めてるんじゃなく、そういう人と離婚したくないのであれば、主が受け入れるしかないと思う。

[470. 匿名]

ADHDに双極性障害もあるなんて私なら無理
綺麗事なら怒らずに特性を理解してあげてなんて言えるけど、実際幼児を育てながら夫に色んな不注意なことされたらイライラするわ
だからといって障害だから治るわけでもないし離婚するしかないと思う

[471. 匿名]

>>1
私はだけど、障害あろうがなかろうが相手から離婚したいと言われたらするよ
もう私とはやっていく為の努力や我慢はしたくないって事だもの
相手に離婚を告げるって相応の決意をもって言ってるんだし

[472. 匿名]

>>446
＞注意しなければならないことは沢山ある

注意している内容について教えてくれませんか？

[473. 匿名]

>>446
そんなに離婚惜しむほど収入いい旦那なのかね？

[474. 匿名]

私が我慢するのは嫌、旦那が変わってよ！
離婚はしない！その話もするな！

どんだけワガママなんだろう

[475. 匿名]

>>249
高齢者は特に多いよ
自覚ないだけ
何故なら島国で近新婚繰り返したからでしょうね
精神疾患も異常に多い

[476. 匿名]

>>167
ミスばっかり指摘しそう…

[477. 匿名]

>>446
あなたが全て我慢してやっていくしかないと思う
変われない病気なんだから、普通の人が意識してなおそうっていうのとは全く違う

[478. 匿名]

>>446
ふーん
離婚は考えてないのか…
でも、夫には変わってほしいと…
第三者的にみると接し方寄り添い方が悪かったんじゃないの？と思うけど
ごめんね。子供も小さくて大変なのに追い打ちかけて。

[479. 匿名]

>>446
そこまででなぜ離婚したくないの？
こどもを片親にしたくないから？

離婚したくないのなら、二人で変わらないと

[480. 匿名]

離婚して実家に住み養育費もらいながら働いた方が楽のような

[481. 匿名]

>>473
旦那は障害年金暮らしと書いてある

[482. 匿名]

主さんのような思いをして鬱になりました。他人を変えようとするのはやめた方が身のためですよ。期待値とストレスばかり上がって報われないので。
家族に対しても同僚に対しても友達に対しても、期待しないことが大事です。
何か変えたいなら自分が変わるしかないです。

[483. 匿名]

トピ主ですが、追記です。

ADHDの遺伝率を考えると、子供が発達障害だとすれば更に余裕がなくなるだろうし、今がこんな状況だとすればもっと大変な状況になるのは想像できます。
ただお互い理解して子供を産んだので夫婦どちらも子供に対する愛情は大きいです。

何とか夫に私の辛さも理解して欲しいと思っています。

[484. 匿名]

>>472
私もそれが知りたい。
主さん、できれば具体例をいくつかお願いします。

[485. 匿名]

発達障害と結婚したら人生終わるよね

[486. 匿名]

>>446
読んでいて、主さんはとても頑張っているし辛い立場だと思うけど、障害は治そうと思って治せるものではないので旦那さんに変わってもらうのは無理じゃないですか？
旦那さんには、頭で理解していてもやろうと努力しても無理なのですよ…。
だから一緒に暮らすなら、旦那さんは家にいる事だし、危なくない家事を任せるしかないんじゃないかなぁ
育児は主さん、家事は旦那さんとか…

[487. 匿名]

なんで離婚したくないのかがよくわからない
子供のためなら喧嘩してる環境見せない方がええやろ

[488. 匿名]

>>446
いやーこれ言っちゃダメかもだけど旦那さんがそんな状態でなぜ子供まで作ったの？
旦那さんの面倒見るだけで精一杯じゃない？

[489. 匿名]

>>446
発達障害が無かったとしても人を変えるのって難しいですよね。大変ですけど自分を適応させてというか自分の考え方を変えてみるしか…お子さんも常に親が喧嘩してるのは辛いと思うので

[490. 匿名]

>>485
私、結婚しちゃダメなのかな。

[491. 匿名]

>>446
てっきりご主人は働いてるとか3級くらいかと思ってました。その状況ならご主人に変わってもらうって考えは主さんが理解無いと思います。
変わらないのでは無く変われません。だから2級なんですよ。

[492. 匿名]

>>6言い方って本当にあるよね。
家の夫は診断はされてないけど、そういう所あるな、というか私の言い方がADHD人向けの対応になってから夫が改善されてることに気付いた。
確かに主が正しいのかもしれないけど、正しいことばかりを押し付けるだけが解決策ではないと思う。
旦那さんの病気に関して勉強しないとダメだと思う。

[493. 匿名]

>>446
のレス見て離婚した方がいいかもと思ったわ
働いてなくて障害年金じゃ養育費もらえるのかわからないけど
子どもも抱えてさらには病気で働けない旦那までいてって長い目で見たらすごくしんどいと思う
子どもから父親奪うのは気持ちが引けるかもしれないけどこのままじゃ共倒れになる

[494. 匿名]

こういうの聞くと何がよくて結婚したの？？と思うけど
付き合ってるときから違和感あったんでは

[495. 匿名]

>>432
横だけど、記憶が綺麗に消えてることを自覚してるならまだいい方だと思う
消えてる記憶の前と後の繋がりが変にならないように偽の記憶を作っちゃうタイプだと自分のミスを認めなかったり他人のせいにしたりしてトラブルを生む

[496. 匿名]

>>249
実際高学歴ほど多いですよ？
勉強できても仕事できないタイプ
周りに沢山いましたよ？
父親も高学歴です

なぜ日本は「発達障害大国」なのか　国別統計で常にトップレベルの理由 (1/6ページ) - SankeiBiz（サンケイビズ）

天才と呼ばれる人は「発達障害」の傾向を指摘されることがある。海外ではエジソン、アインシュタイン、ビル・ゲイツ、スティーブ・ジョブズ。国内では楽天の三木谷浩史氏も…

[497. 匿名]

>>446
御主人とやり方を工夫していく
御主人が出来ないことがどんなことなのか
分からないけど当事者さんのコメにあった
スマホの機能を使うとか

完治は無いので理想通りにはいかないかもしれませんが
ひとつずつ試行錯誤していく

[498. 匿名]

>>490
心無いコメントは見ないように！
結婚して幸せな発達障害の方もたくさんいるから大丈夫だよ。

[499. 匿名]

>>1
私の友達ところは、旦那が発達障害で子どもも発達障害。子どもの育てにくさもあってか、友達も鬱状態になってしまってたよ。専業主婦だから離婚も出来ないみたい。離婚は嫌かもしれないけど、離婚した方が主さんの精神面上健全に過ごせるかもしれないよ。

[500. 匿名]

>>446
障害抱えた人に変わってもらいたいのはムリじゃないかな？
治るもんだったらとっくに治ってるよ
主さんが変わらないとダメなんじゃない？
相手に変わってほしいなら、まず自分が変わらないと

ここのみんなのコメント全部読んだ？
読んだ上でこのコメしてるんだったら、主さんは旦那さんと離婚した方がいいよ
みんなの言葉が届いてない
相談じゃなくて「そうだよね！旦那が変わらないとダメだよね！」って意見期待してたでしょ？