子供から言われました。

[1. 匿名]

子供とケンカ？をする度に
｢なら産まなきゃ良かったじゃん｣
｢わたしのこと嫌いなんだね｣と
ケンカの度言われます。

娘は7歳です。

言われる度｢大好きだよ｣
｢産まなきゃ良かったなんて今まで一度も思ったことないよ｣等フォローをいれます。

ただ毎回言われるので、わたし自身へこたれてきました。
もちろん娘が一番悲しんでると思うのですが。

ちなみに下にも子供がいます。
愛情不足にならない為にも｢お姉ちゃんなんだから！｣とかは絶対の禁句で、2人でお出かけしたり甘やかせたりしています。

本気で悩んでいます。
アドバイスなどありましたらコメントして頂けると幸いです。

[2. 匿名]

大人ぶりたいだけよ、聞き流しましょう

[3. 匿名]

親のエゴ

[4. 匿名]

子供にクソババアって言われたよ

[5. 匿名]

どうしてそう思うの？と聞く

[6. 匿名]

7歳で既に厨二病発症してそう

[7. 匿名]

7歳でそんなこと言う…？

[8. 匿名]

わがままになりそう

[9. 匿名]

女の子は難しい時があるよね。
私も娘の対応に困ること多々あります。

[10. 匿名]

ケンカするの？

[11. 匿名]

まず7歳の子供とケンカするの？
叱るんじゃなくて？

[12. 匿名]

それは悲しい
あんま怒らないように、注意だけするようにしたら？

[13. 匿名]

試し行動ってやつでは？

[14. 匿名]

そう言えば思いどおりになると思ってるんだよ

[15. 匿名]

まず7歳の子供とケンカって何？

[16. 匿名]

逆に甘やかせすぎでは

[17. 匿名]

そんなことない！っていい続けたらそのうち分かってくれる。

[18. 匿名]

気を引きたいだけ

[19. 匿名]

私の子供も7歳だけど、そんな事言われたことないし多分そういう言葉自体理解して使えないと思う…
大人びた子だね…

[20. 匿名]

ガルちゃん民みたいな言い方だね。

[21. 匿名]

バシっと叱って泣きの芝居を打つのは子供には効果あるかも。2度と言わないで！嫌いな訳ないんだから悲しい！とか。

[22. 匿名]

嫌いだったら怒らないよと言ってみてはどうかな？

[23. 匿名]

私は産まれたくなかったよぉ
親に文句言えるなんて贅沢な環境だよな
羨ましい

[24. 匿名]

>>10
7歳に叱るんじゃなくて同じ土俵でケンカはちょっとね…

[25. 匿名]

>>1
そう言ってしまえば思い通りになると学んでしまったのかもね。フォローするのは最後に、なぜそう思うのか聞いたら？

[26. 匿名]

何で７歳の娘さんとケンカするの？

[27. 匿名]

主さんが娘さんに何と言っているの？

そんなこと言われるようなことを言っているのでは？

[28. 匿名]

>>1
ケンカを具体的に教えてほしい
何が原因でお互い何て言ってるの？

[29. 匿名]

そう言われる前にどういう言い争いをしてるのか気になるわ

[30. 匿名]

大人だって親だってそんなふうに言われたら悲しくなるよ
って言ってあげて。それも教育ですよ。

[31. 匿名]

7歳でそんな事言うなんて親への試し行為なんかね？
ひたすら愛情を与えるしかないのかしら

[32. 匿名]

7歳かー。YouTubeとか見せてる？もし好き勝手に見せてるならやめたほうがいいよ、本当にろくな言葉覚えないしろくなのいないから。

[33. 匿名]

そうやって相手が悲しむ言葉を選ぶのは失礼だと伝えるべき。
何が不満か言ってみろ！！！！とブチ切れてみる。

[34. 匿名]

>>1
ませてるなぁ！ある意味成長だね。
でも何回も言ってくるなら一度怒ってみたらどう？
そういうこというもんじゃない！そんなこと言われたらお母さん悲しい！て

[35. 匿名]

>>1
それは辛いねぇ
そんなこと無いのにね

毎晩寝る前に　あなたが大好きだよ　生まれてきてくれてありがとう
って言ってみるのはどうでしょう？
我が家の子供は嬉しそうにしてるけれど四歳男子だからかなぁ。。

気の利いたアドバイスできなくてごめんね

[36. 匿名]

7歳とて侮るな。
思うところがあるんだろうよ。

[37. 匿名]

[38. 匿名]

怒ったりイライラしてると、2歳の息子に
まま、ぷんぷんしちゃだめよー！って言われます。
反省します。またすぐ怒るけどw

[39. 匿名]

>>7
ほんとそれ
わたしアラフォーババアだけど今まで一度も言ったことないわ
その年齢でその発想心配になる

[40. 匿名]

大好きだよ ということばで逃げてる気がする。理由を聞いたら？

[41. 匿名]

あなたが産まれてきて嬉しいから、大好きだから、注意するんだよ。どうでもいいと思ってたら注意しないよ。
と言う。

[42. 匿名]

>>1
同じ土俵に立って喧嘩をしてしまう事自体がおかしな話。

[43. 匿名]

逆説みたいになっちゃうんですが
家は本当に毒親で、親の方から産まなきゃ良かった
堕すつもりだったのに間に合わなかったって言われて育ちました
否定してくれる親御さんだから言えるんじゃないかと思います
産まなきゃ良かったって言う親には言えません。
主さんから否定してもらって安心してるんじゃないのかな
もちろん娘さんも無意識かもしれませんが。
学校とか友達関係で上手く行ってないとか
何かしらのストレスがあって
絶対に否定してくれる主さんに甘えてるんじゃないかと思います

[44. 匿名]

>>1
どんな事で喧嘩をしてるか分からないけど、
自分が娘さんを叱ったり注意して喧嘩になるなら
愛してるし大切だから こう思うんだよって言う。

[45. 匿名]

どうして7歳の子とケンカするの？
お母さんは何を言ったの？

[46. 匿名]

７歳に産まなきゃ良かったじゃん！なんて言われたら私なら2度とそんなこと言うな！と逆に怒るだろうな。

何でも甘えさせるだけが躾じゃないよ。

[47. 匿名]

ケンカってどういうこと？
悪いことして叱るではなく、ケンカって対等だから子が大人っぽすぎるのか、主が子供っぽすぎるのか、、

[48. 匿名]

心配要らないと思う、お母さんに大好きって言ってもらいたいんだよ。

[49. 匿名]

>>4
いきなりオカンと呼ばれると驚く

[50. 匿名]

ホントにそう思ってる子は怖くてそんなセリフ言えないらしいよ、「そんなことないよ」って言ってくれるってわかってるから言ってるだけ。
大丈夫、娘さんに信頼されてるから。
何回でも飽きるまで言ってあげて。

[51. 匿名]

子供の言うことを無意識に否定してるとか？

[52. 匿名]

あれじゃないの、主が無自覚の上の子可愛くない症候群で上の子にキツく当たってるとか

[53. 匿名]

小1がどこでそんな言葉覚えるんだろ

[54. 匿名]

>>1
そう言えばママは優しくなってくれると思ってるかもね〜
あらママは〇〇ちゃんが好きよ、〇〇ちゃんが例えママを大嫌いになってもママは大好きよー
後はスルーで別の会話なり家事なりしたらどうかな？
気にしないでも大丈夫だと思うよ〜

[55. 匿名]

私も言ってたような気がする。

でも、その時は何も考えてないよ。ただ言い返す言葉がないからそう言い返すだけ。
娘さんは7歳だし、たぶん大人が思うほど気にしなくてもいいと思う。

[56. 匿名]

>>1
そんな事軽々しく言わないで！人間が人間を産むってすんごい事なんだよ！と本気で言う。

[57. 匿名]

なら産まなきゃ良かったじゃん
ケンカの度に言うなら
娘、これ言えば怒られた事うやむやにできると思ってない？
これ言えば親が黙ると思ってるから一度ガッツリ怒った方がいいよ

[58. 匿名]

>>1
言われたことに対する否定(嫌いなんだね→大好きだよ)だけじゃなくて、
大好きできちんとした子に育ってほしいからこそ言ってる、という注意とかの理由みたいなのを言ってみたらどうかな？　

こうしないでって言ったじゃん！じゃくて、ここをこうした方が良くなるからこうしてほしい、とか。
自分や自分の意見、やったことを否定されたと思うのが嫌なんじゃない？

[59. 匿名]

>>5
子どもに理屈を求めてもダメだよ
ガミガミ言われるのがイヤなだけだから

[60. 匿名]

そうやって言うことで、お母さんが折れたり、思い通りいったりするから、味を占めてるなんてことはないですか？

十分に愛情を注いで育てているようだし、娘さんは本気でそう思ってる訳ではないような。。

そんな風に思うんだね、お母さんは悲しい、、と言ってしばらく放っておくのはどうですか？

[61. 匿名]

娘ちゃんも自分よりガルちゃんに夢中になってるママは嫌だよね

[62. 匿名]

私も言ってしまったことあるなぁ
ただそんなわけないよって言って欲しかっただけなんだと思うけどまあ余計に叱られたなぁ…
何か寂しい思いしてたりしないかな？

[63. 匿名]

>>18
私もそう思った
言い方悪いかもだけどかまってちゃん

[64. 匿名]

娘さん、学校とか習い事の教室とか家以外で誰かと実はトラブルになったりしてない？
知らないうちに何か気持ちが追い詰められるようなことがあって卑屈になってしまってるとかないかな。

[65. 匿名]

そんなこと言うのはきっと寂しいからだと思います
私も長女なので気持ちが分かる気がします
主さんはきちんと向き合ってて努力されていますが、多分もっと愛してほしいのではないのかな

ひどいことを言ったりしたりして試しているんだと思います

[66. 匿名]

７歳でそんな言葉出るって、申し訳ないけど家庭で悪影響あるような言葉や話題を両親が発してるんじゃないの？
あるいは保育園で、とか
７歳で「私のこと生まなきゃよかった」なんて自分が考えて口に出すとは思えない

[67. 匿名]

>>1
わざと親を試すような事を言うのは自分は本当に親から愛されているのか不安な気持ちの裏返しなんだね。
7歳はまだまだ子どもだよね。

[68. 匿名]

うちは母はの精神的余裕もお金もまったくなく、もうお兄ちゃん1人にしとけばよかったのになんで欲張って二人産んだのさとは聞いたことある。

[69. 匿名]

お子さんが何を嫌がってるのか、なぜ嫌がってるのか聞いてる？

[70. 匿名]

>>20
思ったw
子どものトピとかで「産まなきゃよかったじゃん！何で産んだの？」とかよく見かけるわ

[71. 匿名]

『大好きだよ』や『そんな事ない』という言葉は伝えているようですが
『そんな事を言われると、お母さんは悲しくなるよ』という言葉は伝えてますか？
娘さんの発した言葉で相手がどう思うか…という所まで伝えるべきかな？と思いました。

あとは、言いたいだけ…という場合もその子によってあるかな？
愛情の裏返し的な感じで。
毎回同じような流れなら、同じ事を繰り返すで良いんですよ。
相手は子供なので。

[72. 匿名]

[73. 匿名]

まぁガルちゃんにいる方も子供みたいに喧嘩したり絡んできたりでウザイ人多いですよね💦
ここで聞いても無駄だと思いますよ🥺

[74. 匿名]

>>1
娘が中学の頃の反抗期でそんなこと言われたことがあるけど、７才の口からそんな言葉が出る背景がありそうだから、そこが分からないとなんとも言えないね。
誰かが言ってないと自分じゃまだ思いつかないよ。

[75. 匿名]

子供だからって何言っても良いわけじゃないよ
お母さんそれ言われるとすごく悲しいよって私なら注意する

[76. 匿名]

>>10
7歳でも立派に言い返してくる子いるよ
親として正しいことを言い返していると、結局言い合いみたいな感じになることあると思う

[77. 匿名]

>>56
産むのが大変って親自身の問題であって子どもには関係なくない？私だってお腹にいる時も生まれてくるときもすんごい大変だったんだからね？！って言い返されちゃうよ。

[78. 匿名]

>>57
私もそう思う
今その話は関係ないでしょ！って私なら言っちゃうな
後からフォローするけど

[79. 匿名]

>>10
叱ると言い返してきて、ああ言えばこう言ってきてケンカっぽくなるってだけじゃない？
7歳の子と本気でケンカしてる訳じゃないと思うよ。

[80. 匿名]

>>11
5歳児にムキになってしまいます、すみません。
女の子は口が達者だから言い合い？みたいになるよね。

[81. 匿名]

7歳は早いよね、反抗期とかならよくあるけど

[82. 匿名]

甘えさせるのは良いけど甘やかすのは絶対に🙅‍♂️🆖⤵️

[83. 匿名]

日頃から愛情を伝えることが出来てないんじゃないかな。
ケンカになって言われてフォローで答えてるだけなら、そんな時に言われても、どうせそう言っとけば機嫌がとれると舐められたように思うかも。

とはいえ喧嘩の内容がわからないから正直なんとも言えない

[84. 匿名]

>>18
下の子いるとかなのかな?

[85. 匿名]

切り札みたいな感じで親がいう事きくって分かって言ってるんじゃなくて？私も上の子がそんな感じで中学生になった今でもなにかにつけてそう言ってくる。

[86. 匿名]

大人だけど生まれてきたくなかった、いい遺伝子もらってないから整形するねくらいなら言ったことある

[87. 匿名]

>>39
周りの友だちとかも影響してるのかも？

[88. 匿名]

>>1
そのセリフを言われた時に、泣いてしまうのはどうでしょう。
私も中学２年の反抗期の時に似たようなセリフを母親に言ってしまったことがあります。
その場では何も言い返してこなかったのですが、後で台所で泣いているのを見て、本当に悪かったと反省して、反抗期が終わりました。

そんなこと言われて、あなたも悲しいですよね。
正直に伝えてみてはどうでしょう。

[89. 匿名]

思春期の子供に言われたのかと思ったら七歳！？
いまの子ってそんなに言葉が達者なのか

[90. 匿名]

１７歳の間違いではないの？

[91. 匿名]

私も母親に言ったことある。
けど、中学生の思春期真っ只中のころだな。

7歳でどこでそんな言葉覚えてきたのかな？
そんなこと言われたら悲しいよね。家追い出す勢いで叱っちゃいそう…

[92. 匿名]

>>24
表現としてケンカって言ってるだけじゃない？
親が怒って言い返してくる、みたいな事はケンカとは言わないのかな？
友達はみんな子供の宿題で毎日ケンカだよーとか言ってるよ。

[93. 匿名]

主さんに何か心当たりがなければ学校とかで何かあったのでは？

[94. 匿名]

ケンカ？ってことは、主さんも感情的になっちゃってるのかな？
主さんが冷静に叱るもしくは注意すれば、「生まなきゃ良かった」って言う売り言葉に買い言葉みたいな発言につながりにくいと思う
まぁ、育児本じゃなくて人間だから、冷静に注意って難しいけどね

[95. 匿名]

ねぇ。ママって貧乏だから髪の毛伸ばさないの？

[96. 匿名]

習い事詰め込み過ぎて子どもなのに人生の意味が分からない、死にたいとか言う子もいるからね

[97. 匿名]

反抗期だとしたら早いね
わたしも中学の頃に母にその台詞言ったことあるよ

[98. 匿名]

>>20
ガル民は子供みたいな人が多いってこと(笑

[99. 匿名]

適度な時期に矯正（言い方悪くてごめんなさい）しないと、その子からまわりのひとが離れていくと思う
本の読み聞かせとか、そこまで行かなくても、さり気なく会話したらどうかな。ケンカ状態になる前に会話。

[100. 匿名]

>>1
愛情を確認してるだけかな、と思う。
本気で親に愛されていないと感じていたら、自分のことが嫌いか？と怖くて聞けない。

[101. 匿名]

みんなケンカって言葉に突っかかりすぎ。
本気でケンカしてる訳じゃなくて子供が言い返してきたってだけでしょ。

[102. 匿名]

7歳にしてかなりストレスを抱えてるのか、ただ単にどっかで覚えた言葉を使ってるのか分からないけど、親がダメージ受ける言葉だとわかって使ってそうではあるね

[103. 匿名]

先ほど園児の娘に
ママってボーッとしてるよね
って言われました
否定できませんでした

[104. 匿名]

7歳の頃はそんな考えなかったな。
セックスで子供が出来ると知ってからそう感じるようになった。

[105. 匿名]

>>66
私も自分の子供もそれは言わなかったけど、口の立つ子なら言ってもおかしくなさそうだけどな。

学校でのお友達関係はあまり関与できないけどYouTubeとかTVとかは大人が内容を選んだほうがいいとは思う。影響すごいから。

昔なんとなくコナン見てたら当時2歳の娘が「これはしんでる…！」って言っててやっちまったなって反省したもの。

[106. 匿名]

子供の頃、そのセリフを漫画か何かで見て絶対言ってみたいと思ってタイミング見計らってケンカ中に言ったら、母が出た！そのセリフ！言ってみたかった！と言われました笑

[107. 匿名]

15歳の時に病気で入院してて
似たようなことを母親に言ってしまった
それでも母は毎日変わらずお見舞いに来て私の世話をしてくれたしその後は仲良く過ごしてるよ
母はとても穏やかな人で心が安定した人だったから救われた
感情的に何かを言ったりせずに、いつもと変わらず過ごしたらいいんじゃないかな

[108. 匿名]

>>38
それはちょっと違う

[109. 匿名]

もっと年齢の高い子供かと思ったら…
7歳の言うことなんて真に受けてる方もどうかと…

[110. 匿名]

>>1
「子供とケンカ」っていうのがよくわからない
叱るではなく、ケンカなの？

[111. 匿名]

>>57
余計にこじらせる可能性がある

[112. 匿名]

>>7
もっと中高生くらいの歳の子かと思った
思春期特有というか

[113. 匿名]

7歳でそんな事言う？って人いるけど
子供って大人が思ってるより複雑な事考えてるよね
私は7歳の時には親の事を諦めてたよ
あー家の親は駄目な人なんだなって。
だからこそ親を否定するような事は言えなかった
こっちが傷付く言葉しか返ってこないから。
表現がどうであれ、何かのストレスがあって
それをぶつけられる程甘えられるのが主さんなら毎回全力でそんな事ないよって返してあげる親御さん　羨ましいけどな。

[114. 匿名]

大好きだよって言葉が聞きたいとか？
愛情確かめる行為してるのかなと思った

[115. 匿名]

一言多いって言われます
だからムカついてキレるらしい
反省します

[116. 匿名]

>>1
本気で怒りながら大事だから怒ってるの‼️っていってみる。
喧嘩の内容にもよるけど。

[117. 匿名]

子供産む奴はこの世で1番の畜生だと思う
同意を得ずに勝手に他人の人生を強制スタートさせる訳だから
これ以上自己中心的で傲慢で残酷なことなんてない

[118. 匿名]

言っていいこと悪いことを今のうちにキチンと理解させないと平気で友達とかにもそういう事言っちゃう子になるよ

[119. 匿名]

>>1
人間って、相性があるじゃない
親子にもある
相性いい相手となら喧嘩になってもダメージ少ないんだけど、相性よくない同士だと相手をひどく傷つけてしまっているけどそれに気づいていないケースあるよ
主さんにとって普通の物言いが、娘さんにとってはママに嫌われてるんだと感じるほどダメージ喰らわせてる可能性あるよ
喧嘩するときは意識して気をつけてみたらどうかな？
主が考えている以上にナイーブで感受性の鋭い娘さんなのかもしれない
冷静なときに「どうしてそんな気持ちになったの？」って聞いてみたら意外な答えが返ってくるかも
親子の縁は勉強だ

[120. 匿名]

>>1
高1の次女が小さい頃からそんなかんじだった

歳のはなれた長女は夢があってしっかりまっすぐ進んで社会人になったのに、次女は口ばかりで試し行動して学校でも問題を起こし高校受験もできず私立に入れてもらったのにサボりがち

同じように育てても違う

[121. 匿名]

>>18
でも、気を引きたいからやってるんだ
→じゃあ放っておこう
は1番やっちゃだめな事だと思う

[122. 匿名]

昨日何で（パパママ二人とも）裸で寝てたの？

[123. 匿名]

>>8
もうわがままだと思う。

[124. 匿名]

>>1
中学生の時ですが、母に同じような事言ったことあります。「あんさぁ、そんなどうしようもない事言われても困るんやけど？話変えるのやめてくれやん？」って言われて終了しました。

もう何度か愛情持ってる事は伝えてるようですし、一度ガツンと言ってもいいと思う。

[125. 匿名]

>>4
立派に成長してますね！

[126. 匿名]

>>112
17歳の間違いかな？

[127. 匿名]

>>1
ななさいでそんなこといえるのすごいかんきょうのせいかな？

[128. 匿名]

>>7
ほんとそれ
７歳でそんなこと言う？ってまず疑問が浮かんだ

[129. 匿名]

>>1
これでしょ？

上の子可愛くない症候群の方いらっしゃいますか？【きょうだい】

上の子可愛くない症候群の方いらっしゃいますか？【きょうだい】はじめまして、こんにちは。 上の子可愛くない症候群と言う記事を見かけました。 当事者の方とお話したいです。 よろしくお願いいたします。 「上の子かわいくない症候群」の対処法。自分や子の...

[130. 匿名]

言い合いしてないときに、なんで産まなきゃよかったとか自分のことが嫌いとか言うのかちゃんと二人で話してみたら？どこで聞いてきた言葉なのかも気になるし、主が叱ってるのに娘にこう言われることによって叱ってる内容が有耶無耶になる怖れもあるし。で、もう二度と言わないでねって納得させられるくらい話し合った方がいい。もしかしたらその言葉の裏に友人関係への悩みもあるかもだから、ちゃんと聞き出しながら。

[131. 匿名]

>>1
失礼ですが、どういう育て方をしてきたのですか？７歳でそんな言葉、普通は出ませんよ。思いつきもしない。
子供らしく育ててきましたか？夜は早く寝せたり、テレビも子供番組しか見せなかったり。
あるいは幼稚園や小学校のお友達でそういう子がいて真似してる可能性もあるけど。

あと、あなた達ご両親はどんな夫婦なんですか？夫婦仲は良い？子供の前でケンカしてませんか？そういうことも子供の情緒に影響するので。

[132. 匿名]

>>5
聞いても答えられるような賢い子だったら、お母さんに向かって暴言吐かないよ

[133. 匿名]

>>4
往復ビンタで黙らせなさいよ

[134. 匿名]

>>1
産まなきゃ良かったじゃん、

これに関しては一度本気で怒った方がいいよ
◯◯ちゃんがお腹にいるときから元気で産まれてきて欲しいと何度も思ったし、無事に生まれてきてどんな嬉しい気持ちになったか！
ママのそういう大切な気持ちや思い出を「産まなきゃ良かったじゃん」なんて軽々しい言葉で侮辱しないで欲しい！と、本当に一度だけ怒った方がいい

それを毒親と言うなら勝手に言ってろ

[135. 匿名]

>>1
賢い子だね。
喧嘩じゃなくて、冷静に何が悪いのか、どう改善して欲しいかを伝えるようにしたらどうかな？
うちは息子が賢い子で、他の子と同じように叱ってると理屈で対抗してくるんですよね。
だから自分の中でもおかしい事を言ったら謝ったりもするし、それでもこういうところは改善しないとダメじゃない？って言うと、たしかにそうだねって理解はするよ。
子供としてではなく、一人の人として話をしてみたら？

[136. 匿名]

>>7
どこからか聞き付けてきたんじゃない？
それを言うとお母さんが下手に出るから利用しているんだよ。

[137. 匿名]

親は困ってるってわかってても、言っちゃうことは小学生の時あったよ
「妹の方が好きなんだ」「妹と私どっちが好き（かわいい）？」
とか
その延長だと思った

[138. 匿名]

>>59
いやあ、幼児ならわかるけど7歳でしょ？
聞くのも大事だと思うな

[139. 匿名]

>>105
二歳がこれはしんでる 笑った
可愛いw

[140. 匿名]

>>1
うちにも小３と小１の姉妹がいるけど、まだ暴言とかぐさりと刺さるようなことは言われたことがないなぁ。
私の事が怖いって言うのもあるかもしれないけど。笑
お嬢さんがそこまで言うまでのプロセスが知りたい。
原因があって、口論になるわけだから…
でもとにかく７歳にして自己肯定感が低いというか、すでに自分自身の存在を否定してるってすごいね。精神年齢が高いのかなぁ。

[141. 匿名]

>>59
あなたが子供の時はそうだったかもしれないけど、いろんな子がいるよ。
そういう決め付けで話も聞かないなんてよくないよ

[142. 匿名]

>>1
お姉ちゃんなんだから優先してあげなきゃいけないんじゃない？特別扱い、下の子よりかわいがるぐらいでね。

[143. 匿名]

産む前はこんな事言う奴だと思わなかったんだよ！って言ってやりたい

[144. 匿名]

>>4
クソババアはご飯作らないし洗濯もしないから自分でしなよって言った事はある。
冗談だよごめんって言って、二度と言わなくなった。

[145. 匿名]

>>50
まさに私がそうだった。
なら何で産んだの？好きで生まれてきたんじゃない！って心底思ってたし思ってる。
でも、口に出して言えない。

[146. 匿名]

>>104
確かに、子供が自然に出来ると思っていたらこの発想にはなり得ないよね…

[147. 匿名]

>>135
賢いというより素直じゃない、小憎らしい子だよ。
育てにくいタイプだね。大きくなっても大変だと思うよ。

[148. 匿名]

>>122
あんたトピタイしか読んでないでしょ…

[149. 匿名]

普段殆ど化粧をしないけど、たまに化粧すると５歳の息子が「ママの顔、おかしくなったから元に戻して!!」と言ってくる。

[150. 匿名]

>>4
私もこの前言われたばっかり。
「大きくなったなー。」って笑っちゃったよ。

[151. 匿名]

何で７歳の娘さんとケンカするの？
そんなことを言わせるようなことをあなたが言ったのでは？

[152. 匿名]

>>56
子供には関係ないと思うかもしれないけど、産まれるまでお母さんのお腹の中で育ったんだからやっぱり母子共に命懸けではあると思うなぁ。
お腹の中で何かあっても助けられないもんね。

[153. 匿名]

ガツンと叱れってコメントあるけど、駄目だと思うな
親が熱くなったって、意味ないでしょその年齢なら
きちんと話し合いができる年齢になるまでは本気の意見をぶつけるのは駄目、意図が相手に伝わらないよ

[154. 匿名]

>>118
うちまだ4才だけど自慢話や人をバカにする事は言わないように言ってる。

[155. 匿名]

反抗期記念に録画しておく

[156. 匿名]

>>1
7歳でそんな事言うの？
兄弟いるんですか？

[157. 匿名]

最初の文で中高生の子かと思ったら７歳。
友達にそんな子がいるのかな？

[158. 匿名]

えらい早熟やね

[159. 匿名]

>>7
言うよ。私の場合は自殺願望もあった。

[160. 匿名]

フォローを入れることはいいと思うんだけど、最後の甘やかしが気になる。
甘えさせることと、甘やかしは違うよ。

[161. 匿名]

>>152 は >>77 へ書いたやつです。まちがえました。

[162. 匿名]

それを言われたら母はとても悲しいということは伝えてるかな？なんか他にストレスありそうだね。友達関係とか。どっちにしろ話のすり替えには変わりない。一回とことん話し合ったらいいと思う、7歳は意外といろいろ考えてる

[163. 匿名]

>>117
該当トピへどうぞ
今立ってますよね

[164. 匿名]

>>89
今の子は、あっぱれという言葉がしっくり来るほど口が達者ですよ！
ネット社会なのも、影響してるかな？と思います。

[165. 匿名]

>>135
自分の子供を賢いって言う人初めて見た。
作り話かな？

[166. 匿名]

>>101
７歳でも女の子って結構口達者だよねー。
この間公園でパパと来てる７歳位の女の子が、パパが「帰るよ」って言っても帰りたくないってなってて、女の子が「なんでパパは帰りたいの？」って問いただすみたいに言って、パパさんが困った感じで
「えーあー、買い物行きたいんだよ。◯◯買わなきゃいけないし。電池もなくなったし。」って完全にしどろもどろ。そしたら女の子が
「それはパパの用事でしょう？！それならパパひとりで行くべきだと思う！パパの用事に私が付き合う理由ありませーん！」
みたいに大人のように言い切って、パパが論破されてたよ。
女の子ってすごいなぁ〜と思いながら眺めてた。

[167. 匿名]

>>1
7歳は早いけど、うちは10歳で同じだったよ
下の子置いて2人で出かけたり、大好きもアピールして育てたのに、急にね
後からわかったんだけど、学校で意地悪されてた
そりゃ家に帰ってもイライラして、誰かに当たりたくて文句言いたいよね

担任の先生が新任で学級崩壊してたんだけど、先生が代わって落ち着いて、中学生でも反抗期はなく今は嘘みたいに仲良しだよ

[168. 匿名]

大人になってからだけど親に「あなたの遺伝子もらってんだから可愛く生まれてるわけないよね」って言ったことならある、本心だけど言っちゃだめだったなと反省

[169. 匿名]

この前クソババアと言われて少し感動してしまった笑
小さい頃は、泣き虫で言い返すことも出来なかったのに生意気になったな、と

外ではそう言う言葉遣いするなと注意はしたけど、反抗期かなとちょっと嬉しかった笑

[170. 匿名]

娘「ママ、女の人って本当はおっぱい大きいんだね」
笑ったけどへこんだw

[171. 匿名]

ママみたいな大人にはなりたくないって言われてすごくショックだったけど、私も母親を見てそう思ってたから言われてもしょうがないなとも思った。
母親と娘は同性で距離も近くなりがちだから嫌なとこもたくさん見るし見られるなと思う。
完璧な母親になりたいけど、そうもいかないわ、こっちも人間だから。

[172. 匿名]

>>154
4歳で相手が自慢と捉えてしまうなんてわからなくない？
〇〇できたよ凄いでしょー！って普通に言ってるけどな。

[173. 匿名]

>>143
「子供は親を選べないんだよ」
って言った事を息子が謝ろうとした直前で、親が
「自分も選べるもんなら選びたかったよ。もうちょっとマシな息子をな」
って言うシーンがあるドラマ思い出した。
子供の時見てすごい衝撃受けた

[174. 匿名]

>>4
うっせぇクソガキ！と返す

[175. 匿名]

>>4
『クソババア』と言われたら子育て成功！
って尾木ママが言ってたなぁ。

[176. 匿名]

中学生男子。すぐ、死ねばいいのに、と言うよ。

[177. 匿名]

>>167
やっぱり急にいつもと違う事をするのって何か理由や心境の変化があるものなんだねえ

[178. 匿名]

>>1
反抗期
スルー

[179. 匿名]

私も親に言った事あります。
凄く理不尽にヒステリックに怒鳴られて、つい言ってしまったけど、否定もしてくれず余計に悲しくなりました。

[180. 匿名]

>>1
｢なら産まなきゃ良かったじゃん｣って｢あんたなんて産まなきゃ良かった｣と言われないってわかってるから言うんだと思うよ。主さんがまだ毒親じゃないから、主さんに甘えてんじゃないかなぁ。

[181. 匿名]

この本を一度読み聞かせしてあげたら、きっとわかってくれると思う！
まじ泣ける…

[182. 匿名]

>>1
深く考えなくて良いと思う。
今その言葉が自分の中のブームで
娘ちゃんが飽きるまで
同じこと繰り返してあげて。
ただ甘えて言ってるだけ
主に心を許してるんだよ！
生意気なこと1つも言わない
大人しい子の方が心配。
気付いた時には私と母みたいに
親子関係破綻してるよ(泣)

[183. 匿名]

>>166
女の子でも中々そう言う子って少数だと思うよー。
単に理屈っぽいんだと思う。性別の差じゃない。

[184. 匿名]

>>1
私は本当に思ってたから、逆に言えなかった。
「なんで育てれる状況じゃないのに産んだの？」
「私に向き合うのは面倒なんだね」
「愛してないから大切にされないの？」
言いたかったけど、言えなかった。
親は親なりに頑張ってるんだろうけど、辛かった。

[185. 匿名]

偏見ババアと言われそうだけど、アニメとかYouTubeとかが原因の発言だと思う…

[186. 匿名]

７歳娘が不利になると毎回「もういい！」って言いながら布団被ろうとするからそれを追いかけて「良いわけないだろうがー！！」って布団に潜り込んで脇くすぐるとキャッキャ笑う
あんまり引きずらないタイプなのもあって大体機嫌治る

[187. 匿名]

>>1
「私のこと嫌いなんだね」に「大好きだよ」って返すんじゃなくて、叱り方を変えてみたら？
嫌いだから私のことすぐ怒るんだって、子供の思考はなりやすいから。
何を怒っているのかを叱る時に明確に言うとか
「〇〇は△△だからダメなんだよ」って
既にこういう叱り方してるんならごめん🙏

[188. 匿名]

>>159
わかる
厨二病で済む話なのかな
私も7歳くらいからずっと疑問
アニメとかで生きる意味とか言ってるから余計考えるのかな
友達と折り合い悪かったりしてお母さんにも怒られたりして自分に自信ないとそういう考えになるのかなぁ
今でも何故生まれてきたかわからないし、今もう生まれちゃったから仕方ないけど、生まれなければそれはそれで誰にも迷惑かからないしよかったと思う

[189. 匿名]

>>1
小癪な7歳だなと思うけど、7歳の言ったことにまともに傷つく母親もどうかと思う。

産みたいから産んだんですけど？
嫌いなら、こんな生意気な7歳とっくに放り出すよ。

ねえ、そんなこと言われたらビビると思ってんの？
逆に、嫌いだから出て行けって言われないと思ってるから言うんでしょ。
嫌いって言われたら、今日からよその子になるわけ？
どうすんの？自分の言ったことに責任持てるの？

って追い詰めちゃうなー。
喧嘩って言うくらいなら、真正面から言葉で叩きのめせば。
言うても、怖い親にはそんなこと言えないよ。

[190. 匿名]

>>133
ここで思春期だなぁと広い心で受け止められずムキになるとグレやすくなります。

[191. 匿名]

>>19
うちの娘も同じ
でもこのトピ見てると7歳でもそういうこと言うってコメントがちらほらあるから、個人差が大きいのかな
普段はどんな感じなのか気になる

[192. 匿名]

3歳の娘
私が怒ると「ママ怒らないで？」
真顔で家事やってると「ママ笑って？」
怯えられてる感じがして、言われる度胸が痛いです

[193. 匿名]

>>3
気持ち悪い半出生主義トピから出てこないで。あのトピ、まじで異常だと思うわ。犯罪者の思考

[194. 匿名]

>>176
私だったら
じゃあ死んだと思って
掃除も洗濯も食事も自分のこと
自分でやってください。

とか言っちゃうなぁ…
ただの反抗期とわかってても
幼稚だからきっと言っちゃうなぁ(笑)

[195. 匿名]

>>46
私もその時（命に関係する時）は手を出す時と決めてます。

[196. 匿名]

>>4
うちはまだ4歳だから分からないけど、大きくなってそんなん言われたら、最低やけど絶対笑ってしまう自信ある

マジでクソババアとか言うんや！って

[197. 匿名]

>>3
完全に良い環境でない限りどの親にもあてはまる

[198. 匿名]

娘は高学歴な旦那に似て、成績がいいのです。私はFランです。一度宿題をサボったので注意したら、バカにした口調で「Fランに言われるとかw」と言われました。情けないですが、それ以降は勉強関連の注意は旦那にしてもらってます。その理由を旦那に話したら「そりゃそうだw」と言われたのがまた悲しかったです。

[199. 匿名]

>>1
私は中学の時言ったけどね

[200. 匿名]

>>7
女の子ならいう子もいると思うよ

[201. 匿名]

7歳なら気をつけてあげなきゃならないのは
そう言ったことを友達にも言ってるかもしれない｡
じゃ､なんで一緒に遊んだの?遊ばなきゃいいじゃない
なんでできないの？こうやればいいじゃない
正論だけど時に人を傷つける言動
親ならば､厳しくすることも大事
嫌われるのが怖くて甘々にしてる親もいるが
子供のことを考えて､子供の将来を考えて､その上での厳しさは愛情だと思う
大人になって社会に出た時に､厳しい大人はたくさんいる
赤の他人の大人に怒鳴りつけられるぐらいなら
自分が叱ってやれ　
私は子供に今､感謝されてる
スキルを備えて社会に出れたっ手

[202. 匿名]

>>1
悩みますねぇ・・
今ちゃんと向き合わないと
思春期とか大変な事になりそう。
甘やかしすぎも良くないかもだから
毅然とした態度を取る事も必要かも。

[203. 匿名]

そーいう問題じゃない
って言う
実際そこを取り上げたって解決にならない
子供はたまに本質的な問題を棚上げして親の気持ちを利用した足上げを取る時がある
でもそこで巻き込まれたら話が進まない
こちらは伝えたいことを毅然として話すだけ

[204. 匿名]

>>1
私はみんなの意見と違うんだけど…
娘さん学校でのストレスはないのかな？
うちの息子も小学2年生のとき、そんな感じだったけど、担任の先生がヒステリーを持ってて、すごい怒り方をしてて、それがストレスになってた
まだ7歳だから気持ちが切り替えられなくて、息子もいっぱいいっぱいになってて、それに気づいた保健室の先生がいてくれたから、本当に助かったと思ってる

家の中の原因じゃなければ、外にあるかもしれないよ？

[205. 匿名]

>>1
「嫌いって言ったらどうするの？」
「産むんじゃなかったって思ってたらどうする？」
って聞いてみる。我にかえるんじゃないかな。
泣いたり、謝ってきたら「人には言って良いことと悪いことがあるんだよ」って伝える。

[206. 匿名]

>>1
うちの６歳の娘も言います。
そんな言葉どこから出てきたのかと思ったら、クレヨンしんちゃんでした。
ひまわりに嫉妬したしんのすけが言ってた。
ちょっと主さんとは違いますが、アニメや絵本で下の子に嫉妬して上の子が怒って悲しんでる場面って意外と多いんですよね。
今妊娠中なのですが、そういったアニメを見るたびに娘が赤ちゃん産まれたら私の事嫌いになるんでしょ？って不安になってるから嫌だなーって。

[207. 匿名]

>>15
女の子はおませだし口も達者だから、軽い言い合いみたいなことは起こり得るよ

[208. 匿名]

>>198
それ完全に旦那さんの悪い影響受けてるじゃん…よく耐えてるね

[209. 匿名]

私はあなたの事がとても大切だよ、それなのにそんな風に思わせてごめんなさい。
でも、その言葉はとても傷つく。
二度と言わないで欲しいと真剣に言ってみたらどうかな？

[210. 匿名]

>>1
あれだ、彼氏に「私のこと好きじゃないんでしょ」って言うやつと一緒だ
「そんな事ないよ、好きだよ」待ち

[211. 匿名]

>>1
まだ7歳なら愛情確認で言ってるだけ
17歳だったら本気で言ってるし家出間近
27歳だったら絶縁間近

[212. 匿名]

主のどういう言葉に対して子供がそう言ったのか気になるな。
会話聞いてないから、子供のそのセリフだけピックアップされても子供がどういう意図で言ったのか本当に分からない

[213. 匿名]

私がそういう事をいう子供だった。親を困らせてでも優位に立ちたいという気持ちでした。社会にでてから打ちのめされました。こういうタイプには無視が効くので、けっして口車に乗らず毅然とした態度をとったほうがお互いのためだと思います。

[214. 匿名]

>>177
そうみたいです…
うちの場合、学校が嫌ってサインが出ていたのに私が気づくのが遅くて、今でも反省してます

[215. 匿名]

>>1
そう言うことが
1番の打撃を与える攻撃だと分かって言ってるよ。

私だったら
しつこい！！
次言ったら出て行け！って怒鳴るかも

[216. 匿名]

7歳とケンカって、7歳と精神年齢一緒ってこと

[217. 匿名]

>>11
うちは明らかに親が優位だけど、友達のとこは主と一緒。
なんて言うか、子供が達者なんだよね。子供の性格というか。

友達はしっかり叱ってるし、私が見ても厳しいなって思う。でも怒られてる時から反抗的だったり流してるようにも見えるから。私だったら育てれない性格だと思った

[218. 匿名]

>>215
犯罪者こわ

[219. 匿名]

>>206
アニメや絵本で言ってても、実際に親に言うってなかなかだよ。しんちゃんのせいで言ってるの、じゃなくて、ちゃんと向き合ったほうがいい。

[220. 匿名]

>>1
主えらいよ。
私ならマジでこんな娘になるの知ってたら産まなかったかもとか内心思ってしまいそう。
産まなきゃ良かったじゃんて言われたらホントだよね～とか言って流しちゃうかもな。
相手にする気力無くなるわ。

[221. 匿名]

私の事嫌いなんだねはともかく、産まなきゃ良かったじゃんって言われるってことは主も何か子供に言ってるんだろうなって思った

[222. 匿名]

>>1
「生まなきゃよかったのに」
って言われたら
「あなたが自分でこの家を選んで生まれてきたんだよ」って言うと効果あったよという話を聞いた事あるよ。

[223. 匿名]

主です。

皆さん様々な意見ありがとうございます。
1人1人のコメント読ませて頂きました。

まず初めに、わたしの説明不足が多々ありすみません。

まず、躾や注意がエスカレートしケンカっぽくなってしまうのは確かです。
内容は様々で1つ1つ言うとキリがないんですが、毎回ひょんなことからはじまります。

言ってしまえばどこにでもあるような姉妹ケンカでくだらない事もあります。

[224. 匿名]

>>1
私の母は私の事を考えてくれていたと思います
愛されていなかったとも思っていません
でもこどもの頃から100%私の味方だと思えなくて漠然とした不安がありました
小学生高学年の頃だったと思います
「産んでくれなんて頼んでない、勝手に生んだくせに｣と言ったことがあります

娘さんが私と同じかどうかわかりませんが、漠然とした不安があるのかもしれません
ただぎゅっと抱きしめてあげるだけで不安が和らぐこともあると思います

こどもを育てるのは大変ですね
親もこどもと一緒に成長するしかないですもんね
お母さんがんばってください、応援してます

[225. 匿名]

親に言うのは恥ずかしいけど学校でいじめられてて辛いとかかもよ。小学生でも自殺する子いるから気をつけてあげて。

[226. 匿名]

>>210
主が旦那と喧嘩してる時に言ってるのかなー？とはちょっと思った
なら結婚しなきゃよかったじゃん！私のこと嫌いなんだねって
それで狼狽えてる旦那の姿を見て娘も真似してるのかなーとか

[227. 匿名]

>>205
そんなこと言われたら、たとえ親は思ってなくても子供からしたら本当はそう思ってるのかと思っちゃうんじゃ？そのぐらいの年の子供は良くも悪くも純粋だと思うから。

[228. 匿名]

>>1
我が家もちょうど9歳の時の1年間ほど、そういう時期がありましたよ！そんな事思っていないよ！と伝えて仲良しの時などに大好きでもし、娘に何かあったら悲しすぎるとの話をさりげなくしていました。今12歳ですがその1年だけであとは、全く言わなくなりましたし、子供の自殺などのニュースをみるとママが悲しむね。など本当に親が大切にしているとの事が理解できるようになりました。多分成長の一環なのでおおらかにみてあげれば、大丈夫だと思います！

[229. 匿名]

>>223
姉妹ねぇ…

[230. 匿名]

>>1
嫌いで叱るわけない
◯◯は甘えん坊だね、そんなこと言っても愛されてる自信があるからそんなこと言える
お母さんの気が変わらないうちに悪いことは反省しなさい
話をすり替えないで真面目に話を聞きなさい
もし、何か話したいことがあるならおかあさんはいつでも聞く。ちゃんと聞くから試すようなことをするな

[231. 匿名]

主です。

皆さんのアドバイスで頂いたように
本気で叱る
悲しんでみる（本気で悲しいのですが…）
何でそう思ったか聞いてみる
それらは試したことはあります。

また夫婦仲を心配して下さった方もいましたが
夫婦仲は会話もあり、これと言って問題はないかと思います。

[232. 匿名]

>>1
一体誰の口真似しているんだろうね

[233. 匿名]

>>6
大きくなったら私は毒母に育てられたと言い出したりして。

[234. 匿名]

>>223
そのうちの1つでも良いから教えてほしいんだけどなぁ

それによってケンカの内容が悪いのか、はたまた他の人も言ってるように家庭以外の学校なんかで嫌な事があって主さんに当たってるのか
判断つきやすいからさ

[235. 匿名]

>>1
産まなきゃよかったじゃん
って7歳が言うとか相当だなと思ったけど、どんな理由でそんな会話になるの？
それにどこでそんな言葉を覚えたんだろうね。

[236. 匿名]

>>223
私のお母さんは姉妹喧嘩みたいなのをしてこない人でよかったわ…

[237. 匿名]

ババアって自覚持ちなよ、気持ち悪い

[238. 匿名]

>>1
それを言えば怒らないし、黙らせれると思って言ってるんだよ。
今見逃したらこれからもっと手に負えなくなると思うよ。あまり甘やかさないほうがいいよ。

[239. 匿名]

すごく大人びた子だね！
でも私から見たら、そんなふうに言えるのはお母さんを心の中では信頼してるからじゃないかなとも思うよ

自分語りになってしまって申し訳ないけど、私は母から虐待を受けていてずっと心の中で｢私のことが嫌いなんだ｣｢お母さんは私を産まなきゃ良かったと思っているはずだ｣と思ってたけど、その気持ちを母に投げかけることは出来なかった。言ってしまったら、母はきっとそれを認めて｢そうだよあんたなんか大嫌い｣って返してくるだろうと思ったから。

きっと愛されている自覚があるから、そんなふうに言ってもお母さんはきっと｢愛してるよ大好きだよ｣って返してくれると思っているんじゃない？
試し行動の一種なのか、単純に周りに影響されて意味もなく言ってるかだけどね(笑)

[240. 匿名]

主自身が親になりきれてないことで娘さん不安になってるんじゃ…？
普通娘との言い合いを姉妹ケンカなんて表現しないし、なんかちょっとずれてない？

[241. 匿名]

7歳娘に「お母さんって良い匂いするね♪」と言われて喜んでいたら「いつもインスタトラーメンみたいな匂いがする」と言われた。

ちなみにインスタントラーメンは食べていない。。

[242. 匿名]

>>1
夫婦仲悪いとかではないよね？

[243. 匿名]

>>188
あんまり、色々なことに意味を考えてはいけないというか、いけないわけじゃないけどそれ自体が意味の無いことだと思うよ。
湧いてくる疑問は消せないと思うけどね、命の意味を考え続けたところで決して納得にはならない。
考え尽くして幸せに感じるなら良いけど、それってある種の強迫観念、精神の病みたいなもんだよ。
先人達もそれやってる人は皆だいたい自死に行き着く。
命に意味など無いのが答えだと思う。
意味も概念も全て人間が作り出したんだからね。
そこにあるだけ。生まれた日から死ぬまではろうそくの炎が揺れてるのと同じ。
ろうそくが最後まで燃え尽きるか、途中で吹き消されるのか、その差でしかないんじゃない。
だからと言って投げやりになることはなく、迷惑かけるよりはひとつでも役に立つことをしたい。
人間には善意や喜びが備わっているから同じ燃やすだけなら少しでも自分にも周囲にも快いことをしたいと思ってる。

[244. 匿名]

主さんの娘さん、すごく大人びたお子さんですね！
うちの７歳の娘はたまに朝学校行く前に「ママ帰ったら抱っこして~」と未だに言いますし、帰ったら約束の抱っこです。
下に２人居ますがまだまだ甘えん坊です。
家でだけだからいいでしょーと甘えてきます。
主さんのお子さんも甘えたいだけって感じしますよね。もう７歳だけどまだ７歳だし「産まなきゃよかったじゃん！」なんて完全に産まなきゃよかったなんて思ってないって分かってて言ってますよね。
甘えるのが苦手なのかな？
とてもしっかりした性格で「お姉ちゃんなんだからしっかりしないと！」って思っちゃってるのかな？

[245. 匿名]

本当に産まなきゃ良かったのにと思ってるのか、>>1さんを試してるかどっちなんだろう

[246. 匿名]

息子5歳(^.^)
最近恐竜に興味あって図鑑見てます！
ママが子供の頃は恐竜いた！？って聞かれました(|| ゜Д゜)
白亜紀時代の生まれだと思ったのでしょうか(笑)ちなみに私３３歳です！

[247. 匿名]

ケンカをする度にって言ってるけど、7歳の子とケンカすることある？どんなことでケンカするの？

[248. 匿名]

>>15
本気で疑問なの？釣り？

[249. 匿名]

主です。

子供たちとは基本は仲良く遊んでいるつもりでいます。
今NiziUが好きみたいなので一緒に踊ったり
寝る前はクイズタイムを設けたり
公園へ行けばスマホは写真以外触らないようにして一緒に遊んだり
お子様ランチを作ってみたり
一緒にスイーツ作りをしています。

ただわたしも人間なので、姉妹ケンカを見て
いつも冷静に離れない時はあります。

[250. 匿名]

>>131

あなたの言う普通ってなんですか？
同じ7歳でもいろんな感性
個性の子がいて良いし
ませてる子はませてるし
幼い子は幼い。
それで良いじゃないですか？
同じように育てても
上の子と下の子、全然違う場合は
どう説明するの？

社会で生きていける為に学校に行かせて
人間関係やいろんなことを学んだり
経験するのに
お友達から影響を受けることだって
仕方ないのでは？

夫婦喧嘩だって人間なんだから
たまにはするんじゃないですか？
感情を爆発させて
時にはそう言うの見ながら
今は怒られないように
言うこと聞いておこうとか
宿題やっちゃおうって
要領よく立ち回る術を覚えるでしょ？
なんでもかんでも
子供の為に環境、環境って
いちいち整えてたら
社会に出た時適応できない子になるよ。

[251. 匿名]

>>1
でも、そう言葉にできるのは主さんを信頼してるんじゃない？
嫌なことがあって何も言わずにいるより、そう言って愛情確認しようとしてるってことだと思う
ただ、それを言う原因になることはどこかにあると思うから、見つけてあげて欲しい

みんなが言うような、性格がとか育て方がとか、そんなの気にせず向き合ってあげてね

[252. 匿名]

>>249
教えてほしいこととズレてるんだよな…

[253. 匿名]

>>205これは危険、絶対言わないほうがいい

[254. 匿名]

7歳って一年生かー。
ずいぶん大人びた考え方をするね。

[255. 匿名]

>>223
>>1

単にしつけや注意がキツすぎるんじゃ…？
人格否定されてるような気分になるまで追い込んでるんじゃない？
フォローの時間を作っても心が埋まらないくらい傷ついてるんじゃないかと思うと胸が痛い。

[256. 匿名]

>>249
姉妹ケンカっていうのは下のお子さんとってこと？
で、主がそれを注意すると「産まなきゃよかったじゃん！」と言われるの？

[257. 匿名]

大好きだよ～のくだりのフォローできてるならそれでいいと思います。
そうだよ産まなきゃ良かったよ！とか売り言葉に買い言葉にだけならないようにすればいいと思います。

[258. 匿名]

>>250長すぎるし改行が独特すぎて

[259. 匿名]

>>219
私たち親子のことを何も知らないあなたに、そんな事言われる筋合いはありません。
ちゃんと娘には言葉にも行動にもして愛着を示しています。

[260. 匿名]

>>4
言ってたわ、すまない母。

[261. 匿名]

お母さんとのケンカに勝ちたいから、母親のダメージが多そうなことを言ってくるんだと思うけどな。
けど「娘がいちばん悲しんでいると思います」って主さんのコメントが気になる。娘さんが本当に自分がお母さんに嫌われているって思っていて言っていたらあぶない。

[262. 匿名]

>>249
主さんが子供に対してどれだけ良い事をしてるか
よりも
こんな事を言ってしまったからそう言われた
というのを聞きたいのです

[263. 匿名]

>>223母子じゃなくて姉妹の喧嘩なんですか？お姉ちゃん？妹？それが何歳かにもよるけど

[264. 匿名]

どこでそんな言葉覚えたの！！！！！？ってなるね
うちも7歳だけど言われたことない

[265. 匿名]

>>258
長いと思うならスルーで良き(^o^)

[266. 匿名]

>>19
毒親語りじゃないけど、７歳くらいの時にそんな言葉思いつかない。
私は大人になってから本当に言った。
何かにつけ私にかかるお金を露骨に嫌がったから。
大学も行ってないし免許も自分で取ったしそんなに使わせてないはずだけど。
子供産んだらお金かかるのわかってるやん、人が一人増えるんだから、そんな金金言われてまで産んでって頼んでないよって。
けんか腰じゃあない。しみじみ親に言った。
主の子供はそりゃ腹立ってるんだろうけど、テレビかネットで知ったかで自分の語彙の知識内で相手に一番効きそうだから言ってそう

[267. 匿名]

>>231
私自身が、親とよく喧嘩しては同じく反論して話してたので少し気持ちわかりますよ！
注意したことが納得いかないとか、言い方に腹が立つ、親が偉そうに思える…など理由は「自分を大切にしてくれてない」と感じるからがほとんどでした。
テレビや学校で知った、親が傷つくであろう言葉を親に言う！それで勝てると思ってました。
親は大人なので受け入れて当然と思ってました。

[268. 匿名]

>>1
旦那さんと主が、子供の前で喧嘩していない？
ガチな言い合いみたいなやつ。

感受性が強い子だと、親が自分の前で喧嘩していたら、消えてしまいたくなる。

心当たりはない？
長女は、自分を見て欲しい。
両親に必要な存在だと認めて欲しいんじゃないかな。

[269. 匿名]

>>234
主です。

ついさっきの話です。
以前お姉ちゃんが好きなお風呂用オモチャを用意し
お風呂で遊んでいたら
妹に取られ泣いた事があり
それからお互い自分で用意するとなったんですが
今日お姉ちゃんが妹のオモチャで遊び
｢それ妹のだよ〜｣と妹が泣き
わたしも｢自分で用意したんじゃないの？｣と聞いたら
｢前わたしの取ったじゃん！なんでわたしはダメなの？｣と言ってきたので
｢うん、だから自分で遊ぶのは自分で用意しようってなったんでしょ｣と言ったら
｢今その話ししてないじゃん！なんで話し聞いてくれないの？｣と言われ
わたしも頭が？になり、｢うん、その話ししてるんじゃないんだ？｣と言ったら
｢ママは私のこと嫌いなんだね。なら産まなきゃ良かったじゃん！｣といった感じです。
わかりずらくすみません。

[270. 匿名]

なんかうまく言えないけど、主の「子供と対等な感じ」が気になった。
躾や注意や育て方のことを、ケンカとか姉妹ゲンカとか…。
親子だよ？例えだとしても、姉妹ってちょっと違和感。
親のほうが主導権あるの。親子は姉妹関係や友達関係ではない。ある意味、舐められてるのでは？

[271. 匿名]

>>4
私も言われたー
今考えると微笑ましかったな

[272. 匿名]

主さん、躾や注意って例えばどんなこと？
それによって娘さんが自分を否定されたとか、お母さんは私のこと好きじゃないんだとか思ったのかも

[273. 匿名]

>>1
もう十分真摯な対応はしてると思うから、今度言われたら本当に傷ついた演技をしたら？？
今までにない反応のお母さんをみて反省して言わなくなるかもよ！

[274. 匿名]

>>261
毎回目を真っ赤にして泣くので……

[275. 匿名]

ママ、おじさんって言われた

[276. 匿名]

>>1
もし産まなきゃよかったじゃんなんて言われたら
私なら、じゃあ生まれてくんな！って言っちゃうかもしれない。カーッとなって。いかんよね。

[277. 匿名]

>>205
言われたことあるけど、余計に嫌いになるだけでしたよ。本心はそっちでしょ？と思って母親を憎みました。

[278. 匿名]

>>1
話をすり替えることを覚えるとロクな人にならないよ。
子供が悪いことをしたから叱ってるんだよね？
「自分のしたことを棚に上げて話をすり替えるな」
「今は好き嫌いは関係ない。悪いことは悪い」
もっと毅然と叱らないと子供のためにならないよ。
「大好きだよー」ばかりだと子供が道を間違えるよ。

[279. 匿名]

>>7
７歳でこれなら思春期どうなっちゃうの？

[280. 匿名]

>>270
姉妹ケンカとは7歳の娘と妹のことです！
わたしと娘ではありません。
説明不足ですみません。

[281. 匿名]

>>7
17歳かと思ったわ

[282. 匿名]

>>4
どういう育ち方したらクソババアって言うん？
私、母にそんな言葉吐いた事ないわ

[283. 匿名]

主さんの自信の無さのせいで子供にナメられてそう

[284. 匿名]

>>269
前に妹さんに取られたから、約束をしたしてないは関係なく、一度はやり返したかったんじゃない？
これでおあいこで、次からは絶対なしね！でいいんじゃないかな？
それでもまた取ったら、私ならお姉ちゃんだけを呼んで2人で話し合う

[285. 匿名]

なんかもう主さんの説明が分かりにくくてアドバイス出来ません。

[286. 匿名]

>>269
ああ、お姉ちゃんからしたらお母さんが妹の味方をしたと思ったのね
じゃあ今日は二人で交代で遊ぼうねって言えばよかったね

[287. 匿名]

>>268
旦那とケンカ自体あまりしないんですが、したとしても娘の前では無いです。

[288. 匿名]

>>1
それさ、だれかに○ねって言われた可能性ない？
自分の存在意義に疑問持ち始めたんじゃない？
私は9歳のときそうだった。

[289. 匿名]

>>269
私も偉そうな事言えないのですが、側から見ると会話になってないような？

「なんでわたしはダメなの？」に対してなんでダメなのかじゃなくて「そう決めたでしょ？」と答えてるのとおうむ返しみたいな返事なのが気になりました

[290. 匿名]

>>230
こんな親は最低。
バカにされた気持ちになる。子どもは親に甘えるのって普通のこと。それと喧嘩内容は別問題だわ。

[291. 匿名]

ママ何トン？

なんで、トン前提なんや
キロや。

[292. 匿名]

>>1
どういう言葉を言った時の返しが、「なら産まなきゃよかったじゃん」「私のこと嫌いなの？」になるんだろう。

[293. 匿名]

>>286
だよね
お姉ちゃんにとっては、ママが妹ちゃんの味方をしてるように見えてるんだろうね
そんなときにお姉ちゃんを怒ったら、うまくいかないと思う

[294. 匿名]

>>7
先週に8歳になった息子がいるけど、言うよ
(7歳の時も言ってた)
こっちが怒りすぎてもう知らない!ってなると
そういうセリフ言うよ
主みたいに言い返すけど、事あるごとに言ってくる
　
ちなみに産まなきゃよかったとかお腹の中に戻したいだなんて1回も思ったことはない
　
こちとら腹掻っ捌いて命がけで産んだんじゃ〜って
叫びたいわ

[295. 匿名]

>>269
娘さんと主さん、全然話が噛み合ってない気がする。
その話して無いじゃなくて、とりあえず玩具は妹ちゃんに渡してその間にお姉ちゃんの話聞いてあげたら良いと思う
毎日毎日ケンカされるのは面倒くさいけどね…

[296. 匿名]

>>269
やられたからって小さい子相手にやり返すな大人気ない

とか言っておけば良いのでは？

[297. 匿名]

>>269申し訳ないけどほんとにわかりづらい…
たぶん、少しのズレから｢お母さんは私の言うことわかってくれてない！｣って感じになってるんじゃないかな
トピが立ってからここでコメントした人が聞きたいことと主さんの返事が噛み合ってない感じとか、ここでの文章のやりとりだけだから何とも言えないけど

[298. 匿名]

>>1
そのフォローの言葉が聞きたいだけなんじゃない？

[299. 匿名]

>>269
妹はオッケーだったのに自分はダメなのが嫌なんだね
妹には「この前姉ちゃんのおもちゃで遊んだんだから今日は貸してあげてね」と伝えて
姉には「今日だけね、次からは決めた通り自分のおもちゃで遊ぼうね」と伝える

[300. 匿名]

>>296
それ最低な返し
姉だけど7歳だよ
大人気ないって、まだ子供に対して言うの？

[301. 匿名]

>>239
横だけど、私は母親から愛情を受けてないとずっと感じてたから「産まなきゃよかったじゃない。」って思ってた。信頼なんてない。この言葉を口にするって心底憎しみがないと出ない言葉。

[302. 匿名]

>>100
わかる。
私も低学年の時に1回だけ「愛してないんでしょ！！」て親に言ったことすごく覚えてる。
鼻で笑って無視された。
そこからは「本当に愛されてないんだ、別にいらない子なんだ」ってなんか納得した。で、二度と言わなくなった。

たぶんそこで「大好きだよ」って言われてたら何回も言ってたかも。大好きって言われたくて。

主さん優しいよ。確かめたいだけだから付き合ってあげてほしいな。

[303. 匿名]

大好きだよ
うんでよかったよ
って言ってほしいのよ。甘えてるの。

下の子に焼きもちやいてるのかはわからないけど、
さみしがりやのこ、甘えん坊のこ、
色々いるから
これだけすれば大丈夫とは言えない。

[304. 匿名]

>>269
叱られてるのに話題をそらすことは良くないことだと教える。
それから、
「自分がされて嫌なことは真似しない」と徹底的に教えたらどうかな？
やり返さなかったら褒める。
「自分がされて嫌だったから自分もやり返す」はダメ。

[305. 匿名]

>>269
議論しない方がいいと思う。お母さんが深刻な顔をすればするほど娘さんもどんどん深刻に考えちゃうのでは？「大好きだよ〜！」っていつもしつこいくらいに言いまくってだっこしまくってみては？私も第二子が生まれた後で長男が遠慮してたから一度赤ちゃんが泣いても長男を抱っこして可愛がりまくったらすごく笑顔になって「僕はいいから赤ちゃんを抱っこしてあげて！」と言いました。愛されてる自信を持たせるのが必要なのかなと思います。

[306. 匿名]

>>256
姉妹ケンカをしてて、わたしがお姉ちゃんの言葉を肯定しても｢今それ言ってない！｣と言われます。

[307. 匿名]

>>269
この話だけだと分からないけど、妹のわがままでいつも損してるって事はないですか？
ちなみに私は妹の立場で姉がいたのですが、妹はずる賢いですよ！w
連帯責任みたいな感じではなくてきちんと妹の方を叱るをした方がいいです！

[308. 匿名]

>>1
「いま問題としてる事とそれは別の話です。
あなたを何故産んだのか、好きか嫌いかは今関係ありません。あなたは話をすり替えて現実と直面することを避けています。」

[309. 匿名]

お姉ちゃんなんだからって言っちゃダメなの？
年下に優しくしなきゃいけない場面では仕方なくない？

[310. 匿名]

>>304
本人話題を逸らそうとしてるんじゃないと思う。
この前妹が自分のおもちゃを使ってたから、今日は自分が妹のおもちゃを使ってる。って、自分の行動の理由を話してるし

[311. 匿名]

なんか主と娘の会話も成り立ってないし、主とがるみんのコメントも成り立ってなくて何がなにやら笑

[312. 匿名]

下の子にはどうしても甘くなりがちだから意識して上の子の目の前で下の子に注意したり上の子を大袈裟に褒めたりを心掛けてみては？あと特に上の子ｎスキンシップを。

[313. 匿名]

>>1
7歳って小2かな？
うちも、上の子も下の子も小2の時に荒れて、調べたことがある。
反抗期だよ。
「中間反抗期」で調べてみて。
対処法も載ってるよ。
しっかり育ってる証拠だから安心して！

[314. 匿名]

>>269
前わたしの取ったじゃん！なんでわたしはダメなの？と言ってきたので…

↑これが娘さんの気持ちですよ。
もしかしたら、以前の喧嘩のときも納得できずに約束したのかもしれませんね。ずっと悔しかった気持ちがあったのでしょう。まだ幼くて自分の気持ちを上手く話すことも、消化もできないんですよ。
「悔しかったよね。姉ちゃんの気持ちは全部話せたかな？まだ妹ちゃんは小さくて分からないことが多いの。だから妹ちゃんの代わりにママが謝るね、大事なおもちゃを使ってごめんね。」などと丁寧に時間かけて話さないと。そして、改めての約束は、お姉ちゃんに考えさせる。なんでもお母さんがあーしろこーしろ、と円滑に解決させようと決めつけると尊重されてないように感じてしまいますよ。

[315. 匿名]

私も一年生の娘に言われた事あるよ！

『何で？◯◯がどんなに我儘言っても、嫌なこと言っても、お母さんが嫌いになる事は絶対ないよ。
でも、◯◯にはきちんとした大人になってほしいし、友達にも好きって言ってもらえるような子になってもらいたい。
大切だからこそ間違ってる事してたら怒る。』

って、言いました。

[316. 匿名]

>>306
娘さんがそう言いたくなる気持ちもわかるな
主、学生時代はよく天然だねとか言われたタイプじゃない？

[317. 匿名]

>>310
それを、今その話してないって逸らしたのはお母さんだよね。じゃあ何の話をしろと？妹の味方ばっかりして！！！！ってなるんじゃないかな

[318. 匿名]

>>1えーっ！お母さん○○ちゃんのこと大好きなのに！○○ちゃんが産まれてきてくれて大きくなってくれてすごく嬉しいのに！そんなこと言われたら悲しいよ～！

って返すのはダメかな？

遊んでるときやお風呂のとき以外、例えば寝る前の様子はどう？
もし一緒に寝てるなら、寝る前に大好きだよ～と抱きしめてあげるとか

[319. 匿名]

>>1
相手は子どもだからね
ベタだけど、
話す言葉ではなく、心の声に耳を澄ましてみては？

顔色をじーっと見てれば、
何でそんな質問したくなったのか？
なんとなく判ってくると思う

決して真正面からまんま回答して欲しいわけでは
ないと思うよ！

[320. 匿名]

>>1
娘さんとの喧嘩の内容にもよるというのが前提になりますが。

例えばだけど喧嘩の際、カッとなってしまい娘さんの心を傷付けたり、存在を否定するような発言をしていて、そうした母親の言葉から自分を守るためにそのような発言をしているなとしたら、そうした喧嘩の仕方は絶対にやめるべき。

ただし、

｢なら産まなきゃ良かったじゃん｣
｢わたしのこと嫌いなんだね｣

と言ったら主さん(お母さん)が罪悪感を抱いてそれ以上、主さん(お母さん)が自分(娘さん)に強く出れなくなくなると娘さん自身がどこかで学習してしまって無意識又は意識して娘さんが使っている場合は別です。

言い方が悪いけど娘さんがそういう言い方で相手を自分の思い通りにコントロールしようとしているなら、それはあまり良くないコミュニケーションを使っているように思います。
(ご家族や近しい人でそういう会話をしている人がいるかもしれません)

[321. 匿名]

>>309
それは自分で「お姉ちゃんだから」と感じてすることで、周りに言われてすることじゃないかと。
好きでお姉ちゃんになったわけじゃない。
あくまでも1人の子として向き合ってほしいです。
多分、認められたりした経験が少ないんだと思いますよ。

[322. 匿名]

中学の娘に「ママは子供なんだから。しっかりしてよね。」と頭なぜられた。あれー？ぼけーっとお茶飲んでただけだよ。なんで？

[323. 匿名]

>>311
すみません。
娘は一番感情的になるとわたしとも会話がなりたたないことがあります。
わたし自身も説明が下手で成り立たず不快にさせてる方多々いらっしゃると思います。

[324. 匿名]

>>323
娘はそりゃ7歳なんだから当然でしょ
主は親なんだからそこも含めて汲み取ってあげないと

[325. 匿名]

>>312
それはありません！
どちらも同じく愛おしいです。
なのでお姉ちゃんだから〜
妹だから〜はよっぽどのことがない限り言っていません。

[326. 匿名]

>>300
大人にするために育ててるんでしょ？

私兄弟いないからわかんないから知らんけど
大人気ないって7歳姉に教えたらダメなの？

[327. 匿名]

>>7
うち3歳の息子が下の子産まれてから言うようになったよ。
いけないことをした時に叱ると、「ママは〇〇のことが嫌いなんでしょ、〇〇はいないほうがいいんだね」って。

もちろん毎回否定して安心させてあげるんだけど、やたら大人びてて理解力があるだけにどう対応したらいいか悩んでる。

[328. 匿名]

>>323
娘さんが原因で話が成り立ってないんじゃない気がする…

[329. 匿名]

>>309
うちは男の子だけど「お兄ちゃんなんだから」と言うよ。リーダーシップと責任感のある子に育ってほしいから妹弟の面倒もお兄ちゃんがみるように言ってる。

[330. 匿名]

>>309
私は言わなかったなぁ
兄弟は私の子であって同じ立場で平等だから
そして、なぜか下の子が上の子の世話を焼く構図が出来上がって、下の子のほうが強い
上の子はそんな下の子を溺愛してる

[331. 匿名]

>>320
続きです

主さんだけでなく娘さん自身のためにもそうした会話の方法は良くないことーー相手の罪悪感を煽って自分の要求を押し通したり、何かしら自分を被害者の立場に置いて相手を責めることで優位に立とうとする・自分の言うことを聞かせるという方法で関係性をコントロールするやり方は今後、いろんな対人関係において揉め事を起こす・最終的にその関係を破綻させてしまう可能性が高いので、早いうちに「そういうコミュニケーションは良くない、効果がない」ことを娘さんに態度で教えていった方がいいと思います。

それは相手＝娘さんの行動を変えさせるのではなく、自分＝主さんの行動(反応)を変えることが有効かと思います。

やり方としては「娘さんが罪悪感を煽るような言葉を使っても、主さんは過剰に反応しない」です。

・喧嘩の度に娘さんが切り札のように言うセリフに対し、娘さんの発言を深刻に受け止めすぎない。
→娘が傷付いている？何とかしないと、と、過剰に焦ったり、不安に駆られない。

・娘さんがそういう発言した気持ちはいったん受け止めつつも、主さんは主さんの思いをきちんと伝えること。
「あなたはそう感じているかもしれないけど、それは違うよ」
｢お母さんはあなたが大好きだよ｣
｢産まなきゃ良かったなんて今まで一度も思ったことないよ」
など、淡々と、冷静に伝え、それ以上その話題に触れずに喧嘩になった内容について話を戻し、お互い感情的にならずに話し合いができるようにする。

・話を逸させないこと。
それでも娘さんがしつこく切り札のセリフを使うときは
「お母さんはあなたのことが好きだし、あなたが生まれてきて本当に嬉しいと思っている。でも、そのことと喧嘩の内容は関係ないよね？」
など伝えて、いったん喧嘩するのも話し合うのもやめてお互い別々の部屋で過ごすなどして頭を冷やすこと。

相手の罪悪感を煽ってコントロールする会話は通用しない、効果がないと娘さんがわかるまで根気強く、主さんは主さんの正しいと思う対応や態度を(相手に強いることなく)貫けば、やがて娘さん自身も変わらざるを得なくなる時期が来ると思います。

[332. 匿名]

>>7
言うよ
やっぱyoutubeのせいかな。
って思ってる

[333. 匿名]

>>326
7歳だから子どもだよ？
弟妹いようといまいと、大人とは程遠いよ。そんな子に大人気ないって言う大人が1番大人気ない。

[334. 匿名]

>>314
なるほど…
とても参考になります！
ありがとうございます！

[335. 匿名]

昨日の夜4歳の娘に「ベッドがせまいから、そろそろべつべつにねない？」と言われた。
もう一人寝？早すぎない？寂しい…

[336. 匿名]

>>223
妹は小さいし叱っても意味ないと思って姉だけ叱ってない？

[337. 匿名]

>>314私もそう思う。主さんは男脳っぽいというか、気持ちに寄り添うより解決策を出そうとするタイプなんじゃないかな

前回妹におもちゃを取られたときに｢自分で準備する｣という取り決めをしたけど、お姉ちゃんにとっては悔しかった気持ちをお母さんにわかって欲しかった
今回も、妹のおもちゃを使って前回悔しかったことをアピールしたかったのかも？

[338. 匿名]

>>329
その考えからいくと、2人目以降はリーダーシップがとれない子になるんじゃ？

[339. 匿名]

>>318
同じような事を伝えたことはあります。
あなたが産まれたときね〜と話しをした事
とても嬉しかったこと伝えました。

[340. 匿名]

>>333
あと3年で1/2成人式だけどね

[341. 匿名]

>>340
考えがアホだな

[342. 匿名]

もしも私がそんな事言われたら「大好きだ！大好きだぞ〜！ガオー！」ってくすぐっちゃうわ。

[343. 匿名]

私のこと嫌いだから叱る（注意する）んだ、という思考は今のうちに直さないと大人になってから大変だよ。
「嫌いなんでしょ？！」って絡めばそれ以上叱られないって学習獲得してるんじゃない？

[344. 匿名]

>>336
お姉ちゃんなんだから！って口に出して言わなくても、他の部分でそういうのが出てたら意味ないよね

[345. 匿名]

本当は甘えたい！

[346. 匿名]

>>340
子供時代の3年は大きいし、二分の一成人式=大人まであと半分もあるんだが

[347. 匿名]

>>340
なつかしいw

[348. 匿名]

>>339
主さん？
主さんなら文頭に「主です。」ってつけた方がわかりやすいのでお願いします。

[349. 匿名]

喧嘩をする前に、大好きだよと言って抱きしめてあげる、学校行く前とか、帰ったらとか

[350. 匿名]

>>340
今、二分の一成人式って言わないんだよー
なんて言うか忘れたけど、18歳成人がもう2年後だし、色々変わってきてるねー

[351. 匿名]

>>269を読んで、男女のケンカみたいだな～と思ったよ。
男はアドバイスをしたがる⇔女は共感して欲しいってやつ。
そっか～！この前取られちゃったもんね、悲しかったよね。の言葉が欲しかったとかかな？？

[352. 匿名]

お互い頭に血が上ってないときに「1番大好きだよ。世界一好きだよ」って言うしか無いんじゃないかな
うちは子ども3人だけど、「1番好きだよ！これはママと2人だけの秘密ね。他のきょうだいに知られたら、違う自分が1番って喧嘩になるから！！他のきょうだいが怒らないように他の子にも1番大好きって言うけど、本当の1番はあなただからね♡」ってコソコソ話で3人別々に吹き込んでる。
みんな自分が1番だって信じてて、本当は私が1番だもんね！ってこっそり確認しにきて可愛いよw

[353. 匿名]

なーんか面倒くさい姉だね。

[354. 匿名]

うわーかわいくない子供。口ばっか達者系。
気を付けないと失言で友人なくすよ。

[355. 匿名]

>>352うーん、それってどうなんだろう？

[356. 匿名]

>>337
解決策…なるほど。
確かにそうなのかもしれません。
寄り添うこと、疎かになっていたかもしれません。

[357. 匿名]

>>329
うわ～最悪、って自分は思ってしまった
姉なんだからって言われる度に「好きで姉に生まれた訳じゃないのになんで私ばっかり」って思ってたわ
って書いてて思ったけど、主の娘さんもそういうのから来てるんじゃない？
「好きで姉に生まれた訳じゃ訳じゃない」→「なんで私ばかり怒るの？嫌いなんだ」→「産まなきゃよかったのに」みたいな
想像だけどね
長女トピみたらわかるけど、小さい頃言われたちょっとしたことを、ずーっと抱えてる人たくさんいるから気を付けてあげてね

[358. 匿名]

>>296
なぜやり返すかわかりますか？

まだ幼くて、それ以外の表現ができないんですよ。
本当は優しいお姉ちゃんだと思うし、妹にも優しくしなきゃとわかってます。それでも嫉妬などの感情は上手く処理できないんです。

[359. 匿名]

>>352
母親というよりキャバ嬢みたいだな…

[360. 匿名]

>>340
その論理なら大人の半分まであと3年ってことだね。大人とは程遠いよ？

[361. 匿名]

うちの娘は思ったことも不満も口に出さず溜め込むタイプでした。
難しいですが黙り混むよりは発散できて良いのかもしれませんよ。

[362. 匿名]

>>354
うん。よその人がその場面見たら
ヒステリックとか扱いにくいとは思われるかもね。
ぶっちゃけ世の中みんなが子供に優しいわけじゃない。
だからこそ大事な期間。

[363. 匿名]

>>334
応援しています！

[364. 匿名]

>>358
主です。

普段はものすごく優しいお姉ちゃんです。
仲良く遊ぶことの方が多いです。

[365. 匿名]

>>352
それは絶対にだめでしょ…
とにかくきょうだい間は平等じゃないと。
こっそりで済んでれば各自満足かもしれないけど、お互い「私が・俺が一番て言ってたよ」って確認して張り合うようになって母親疑うようになったらおしまいだわ。
「一番て言われてたけど嘘だったんだ」ってなるよ。可哀想。

[366. 匿名]

子供だけどメンヘラ気質なんだと思う。
うちは下の子がそうだけど、小さい頃からかまってちゃんだったよ。上とか下とか関係ない気がする。
結局は元々の気質による。
主の対応で大丈夫じゃないかな。

[367. 匿名]

>>361
溜め込むタイプは大人になってから爆発したり
病んだりする子もいるから大変だわ。

[368. 匿名]

>>352
シンプルに子供が可哀相

[369. 匿名]

>>364
じゃあ、たまにそうなったときぐらいフォローしてあげればいいのに

[370. 匿名]

>>1
我が子も7歳だけどそんな頭がないよ！（笑）
産む、産まないって理解あるだけお利口さんじゃん！それがわかるなんて偉い！！！賢い子だね^ ^

[371. 匿名]

>>354
よそ様の子にかわいくないと言える人のほうが、友達関係心配だよ…
言われた主さんの気持ちを考えてあげて欲しいな

[372. 匿名]

>>365
何で嘘なのwみんな1番だから実は3番目に好きよとか無いし

[373. 匿名]

>>352
言うなら、誰が一番とか決められない、3人が一番大事だよ！って言うかなぁ
私が一番って言ってくれたのに嘘だったの？って思う日が来てしまう気がするよ

[374. 匿名]

子は親を選べないからな　本当に残酷だ

[375. 匿名]

>>1
主さん、私自身の小さい頃かと思いました。

6歳か7歳の頃に3歳下の弟に嫉妬して、母の気持ちを試していた時期がありました。
(ちなみに当時は、私も弟も兄弟差別されることなく愛情たっぷり育てられていました。)

なにか躾で注意される度に「ママは私のこと嫌いだからそんなこと言うんだ！」と言って泣いた真似をしていました。
そういうと母は「…そんなことないよ、好きだよ」と困ってそれ以上何も言ってこなくなるのがわかっていたんです。

こんなこと言っても私のこと好きだよね？っていう安心したい気持ちと、この決めゼリフを言えばこれ以上怒られないよねっていう悪知恵が当時から、ちゃっかりありましたね。ませた子供でした。笑

ある時、同じセリフを言うと母に「そんなこと言う〇〇ちゃんは嫌いだよ！」と厳しく言われました。
子供ながらにハッ！としてそれからもう試す言葉を言わなくなった覚えがあります。

あくまでも当時の私のケースなので、娘さんに合うかわかりませんが、一度きっぱり厳しく「そんなこと言ってはいけないよ！」と言ってみてもいいかもしれません^ ^

[376. 匿名]

>>1
すごい思考力が高いのかな？専門家でもなんでもないけど長所になるから言語力とか伸ばしてあげれたらいいんじゃないかな？

ただ、親は大人として毅然と子供に振り回されないことは大切。今後娘さんがお世話になる大人にも同じような対応して乗り切ろうとすると思うから。ある程度は大人の管理下に子供は生活して人生を学んでると認識できないと大人から何もまなべない子供になっちゃう。

[377. 匿名]

>>359
キャバのお客さん同士だったら顔を合わせて話し込むことなんてないからそんな嘘が成り立つけど、我が子には通用しないよね。
てかそもそも兄弟に１番とか順位つける必要ない。
それぞれのいいところ、がんばってるところを認めてあげて、兄弟同士「そうだね」ってわかり合えたらそれでいいと思うんだけど。

[378. 匿名]

>>373
3人いる時はそう言ってるよ
誰が1番好きって聞いてくる（自分が1番って言われたいから）ときに言ってるだけ

[379. 匿名]

>>131
マイナス多いけど、７才でこんなこと言う育て方は確かに気になる

[380. 匿名]

甘やかすなよ

[381. 匿名]

>>331
主です。

貴重なアドバイス、意見ありがとうございます。
罪悪感を煽るコントロール…
娘に寄り添ってみます。

[382. 匿名]

>>269
お風呂のおもちゃ程度でって言ったらあれだけど、何でそれで産まなきゃよかったじゃんに発展するんだろう？そういうテレビでも見ちゃったのかなぁ？
親が叱る→怖い！or嫌い！ぐらいの感情しかなかった自分には衝撃的な発言だ…。

[383. 匿名]

>>371
横だけどそれ綺麗事すぎ。
小学校の世界はシビアだよ。
同級生は子供だからって優しくしないよ。
妹にすらそんな態度なら同級生に嫌われるよ。
小1女子を舐めちゃいかん。
悪口陰口すごいから。

[384. 匿名]

>>372
じゃあ全員に対してみんなが一番と言うべきでは…

[385. 匿名]

>>352
吹き込んで、とか自分が1番だと信じて、とか意地悪な感じするわ～…
本当にそんなことしてんの？
やめた方が良いよ

[386. 匿名]

>>7
私は同じくらいの時に思ったことはあります。
妹が生まれて親戚もみんな妹の方可愛がってたので、自分は怒る時しか相手にされなかったので。
主さんとは違う状況かもしれませんが、どこか娘さんは寂しいと思ってるのかもしれません。

[387. 匿名]

>>1
赤ちゃん返りとかじゃない？
うちも下が生まれたばっかりの時
生まれなきゃ良かったーって泣かれたよ。
下の子が酷くぐずる日で
遊んであげられなかった時。
でも下の子預けて、2人で動物園に行ったり
キッズランド行ったりして
たまに息抜きしてあげてたら
いつの間にか言わなくなったし、
下の子が泣いても
私が泣き止ましてあげるーって
いきなりお姉さんになりました。

[388. 匿名]

妹かわいそう

[389. 匿名]

>>378
うちは中学生の息子に
「わかってるとは思うけど、あんたのこと大好きよ」って言ったら、めんどくさそうな嫌な顔して「うん」って言われるよ
それでも、たまに伝えてる（笑）

[390. 匿名]

>>372
秘密を共有させてる時点でアウトじゃない？

[391. 匿名]

ドラマとかでよくあるのは、母親側から「あんたなんか産まなきゃ良かった…」って発言があっての「じゃあ産まなきゃ良かったじゃん！」になるのは理解できるけど、姉妹喧嘩の末に産まなきゃ良かったじゃん！はちょっと理解不能だなぁ。

[392. 匿名]

>>1
７歳の子供がそんな言葉を覚える様な、変なものを見る環境にあるのではないか…という印象ですが。
ネットでもテレビでも、その年齢にふさわしくないものを親はシャットアウトしてますか？

[393. 匿名]

>>1
な、な、ななさい。。
娘とたまたま同い年だけど、そんな言葉を発するのを想像できない。
精神的に大人なのかな。
確かに口が達者にはなってきているけど。
その言葉高校生の時の私が母親に言った言葉だ。
本当に私のことを愛してなくて、好きじゃないんだって思ったときに言い返した言葉。
たぶん、いってる本人も相当悲しくて苦しいはず

[394. 匿名]

>>375
主です。

あなたの母のように
｢そんなことないよ｣とずっと言ってましたが、
ズバッと言ったこともあります。
ですが、効かなかったみたいですウチの子…

[395. 匿名]

>>88
優しいなー。。
わたしも反抗期のとき同じくキッチンで電気もつけずに泣いてるの見て、ウザ！わざとらしいって思ってた。ものすごく長い反抗期だったし、もう30過ぎてるけど反抗というかいまだに母親が嫌い。

[396. 匿名]

>>1
まず、なんでそんな喧嘩するの？7歳相手にそんな喧嘩することってあるかな。
そこに書いてあることが本当なら娘さんがママが私のこと嫌いなんて普通じゃ思いもしないよ。それだけ思わせるようなことしてないと、そんな言葉安易に発言しないと思うけど。

[397. 匿名]

>>269
うん、ママバカキライでいいよ

[398. 匿名]

>>4
反抗期真っ只中だった兄が人生初めて一度だけ母にクソババアって言って母がガチギレしてバトってるの思い出した笑。母曰く子供からクソババアって言われるのだけは許せないらしくて、わたしも反抗期の時に言いそうになったのを必死に堪えたわ😂
子育て成功になるんだとは知らんかった😂(笑)

[399. 匿名]

その手には乗らないよ。

おだてても無理でした

[400. 匿名]

小1の娘に、むかつく！って言われたとき
本当に凹んだ。
こんだけ可愛い可愛いで毎日ぎゅーしていて
毎朝、登園のときはママから離れず泣いていたのに
むかつくってなに？
思春期のりこえられるかな

[401. 匿名]

>>383
悪口陰口すごいなら、そっちの子達のほうが性格に問題ありじゃん
主さんの子がそっちってこと？
それとも、陰口悪口言う性格の悪い子に嫌われるから気をつけろってこと？

[402. 匿名]

>>1
17才じゃなくて７才で？
産む産まないとか分かってるのがすごい

[403. 匿名]

>>384
それで子供が納得するならいいんじゃない？
下の子の方がどうしても手がかかるし、抱っこする機会も多くなるから上の子我慢させることになるし。みんな1番って言っても弟妹の方を優先してるじゃん！！！ってなったからね。

[404. 匿名]

>>50
自分の存在についての強い不安感みたいなのはあるんだろあと思う
だから、試し行為をして愛してるって言ってもらう

アドバイスとか注意とかじゃなく、
ただ子供の話を楽しく聞くとかしたらいいのかな？

[405. 匿名]

>>352
うちの親がそれ言うんだけど、みんなに1番大好き1番大切だよってやってる
バレてるし、子どもに順番付けるの最低としか思わないよ
親に不信感だし、子どもがかわいそうだよ

[406. 匿名]

>>50
主です。
そのように言っていただき幸いです。
わたし自身も娘に安心してほしい言葉を言ってあげたいです。

[407. 匿名]

>>42
？？？

何も主さんの喧嘩内容とか原因とか分からないのに
何を言うてるんだ？

[408. 匿名]

>>42
主です。
同じ土俵にたって喧嘩上等とか
そんなんじゃありません。

[409. 匿名]

>>405
それじゃみんな1番も駄目なの？

[410. 匿名]

>>1
すごい思考力が高いのかな？専門家でもなんでもないけど長所になるから言語力とか伸ばしてあげれたらいいんじゃないかな？

ただ、親は大人として毅然と子供に振り回されないことは大切。今後娘さんがお世話になる大人にも同じような対応して乗り切ろうとすると思うから。ある程度は大人の管理下に子供は生活して人生を学んでると認識できないと大人から何もまなべない子供になっちゃう。

[411. 匿名]

主です。

正直一番とかはないです。
お姉ちゃんも妹も同じく大好きです。
ただ先に好きになったのはお姉ちゃんってだけです。

[412. 匿名]

女の子は母親に不満をズバッと言う。男の子は言わないけど行動で表現する。うちの子供達はそうでした。話し合って解ってもらうしかない。

[413. 匿名]

>>198
誰が相手だろうと、そんな馬鹿にするのは許されないって絞めないとやばいよ
外でもイジメとかしちゃいそう

[414. 匿名]

ケンカの内容にもよるけど、まだ７歳くらいなら
「好きに決まってるじゃ〜ん❤️」って抱きついてスリスリしたら向こうも笑っちゃってケンカ終わったりしないのかな？
うちも７歳の子いるけど、そんな複雑な問題が起きるのが想像できない。うちが幼すぎるのかな。

さすがに思春期にはキモすぎるし、そんな対応じゃだめだろうけど。

[415. 匿名]

7歳じゃ通過点と思って我慢するしかないね。ただ、そういう言葉を親に向かって言える子は普段は親から愛されてることをちゃんとわかってる。

その歳の子供同士の場合、相手の怒りの裏に愛情があるなんてまだ思いつきもしないんだよ。何を言ったら相手が悲しむかわかってその一瞬の攻撃のために口にする。

私も親にたくさん言いました。でもだんだん言わなくなったし過去に言ったことも後悔した。きっと同じ経験したことある人多いんじゃないかな。

[416. 匿名]

>>414
主です。
いろいろ試行錯誤した結果
どれもなかなか腑に落ちず
今に至ります。

[417. 匿名]

>>411
それが伝わってないから娘さん荒れてるんじゃないのかな

[418. 匿名]

>>4
ちょうど今朝、お隣さんから「くそババア！」「はぁ〜？誰がくそババアやねん！」ってやり取りが聞こえてきて微笑ましかったわ。

[419. 匿名]

>>4

「おい、ババア」
思春期&反抗期真っ盛りの次男
イラッとするけどちゃんと家に帰ってきて
ご飯食べる辺りなんか憎めない…
よそ様に迷惑かけてないかな？大丈夫かな？
正解があるかはわからないけど
どうしたら正解なのかわからない

[420. 匿名]

>>195
手を出すって叩くってことかな？
それほど真剣に伝えたいってことなんだろうけど、こうゆうの見ると本当に日本ってまだまだ子どもへの人権意識低いんだなぁってしみじみ感じる

[421. 匿名]

>>415
主です。
嬉しいコメントありがとうございます。
つい涙ぐんでしまいました。

[422. 匿名]

妹は何歳？

[423. 匿名]

>>401
両方だよ。

[424. 匿名]

>>417
主です。
ごもっともです……

[425. 匿名]

>>420
こうゆうとか言う人に人権とか語られても

[426. 匿名]

>>193
あのトピの人達みんな過激派なわけではないですよ

[427. 匿名]

>>323
トピ主さんは「相手の言葉そのまんまオウム返し」が有効だと思う。

娘さんと会話しようとするんじゃなくて娘さんの言葉を聞いたまんまオウム返しする。

「前はダメって言ったじゃん」
→前はダメって言ったね

オウム返しすると勝手に相手は話続けるし、合間にそうだねって頷くと認められたと思うし、
まずは娘さんの言葉を全部ただ受け止めてみてはいかがでしょう？

[428. 匿名]

主です。
4歳です。

[429. 匿名]

>>425
笑ったw

[430. 匿名]

>>401
いやいや子供なんだから
姉が仮に性格悪かったら、普通に悪口言われるだろ。
子供は素直よ

[431. 匿名]

>>198
悲しんでる場合じゃないでしょ。
人を馬鹿にする態度を注意しないの？
旦那さんも旦那さんだよ…

[432. 匿名]

>>299
そうか、そういう意味なら、
主は、姉の言いたい事を汲み取れてなくて、話を聞かないじゃないか！って姉の訴えも正しいね

話を聞いて貰えずに、この子は叱る子みたいな扱いに対して理不尽に感じてるんじゃないかな

[433. 匿名]

>>427
主です。
お！なるほど！
早速何かあったら実践してみます！

[434. 匿名]

>>409
文章下手でごめんね
母は姉とふたりきり、妹とふたりきりのときにコソコソと〇〇ちゃんが1番大事、1番大好きって言っててみんなの前でみんな1番大事だよとかなかったの

[435. 匿名]

こういうの見ると2人目産むのやめようかなって思うわ。
面倒くさすぎる。喧嘩の内容もくだらないし。

[436. 匿名]

たぶんうちの母親ならビンタ一発。
うちの父親なら庭に放り出して解決したと思う。
平成初期の子育ては見習っちゃいかん

[437. 匿名]

まだ4歳なのにかわいそうだね

[438. 匿名]

>>435
子どもは（大人から見たら）くっだらないことで毎日真剣に喧嘩するよ。どっちがエレベーターのボタン押すかとか、こっち（相手）のイチゴがいいとか、おもちゃなんて揉めない日が無いし同じ玩具2個とか買ってる

[439. 匿名]

>>46
産まなきゃよかったってどうゆう事？貴方ができた時点でおろせばよかったって言ってるの？殺されたかったの？そもそもなんでそんな事言うの？何が不満なの？住むところも食べるものも用意して愛情も与えて頑張ってるつもりだけど何が満たされないの？と聞いてみたら？

[440. 匿名]

主です。

たくさんのコメントありがとうございます。

ケンカの内容
オモチャ関連でもう1つ。

どちらかが遊んでいるオモチャが欲しくて
取り合いした際は
お姉ちゃんに興味がなかったオモチャを渡し
｢お姉ちゃんがコレで楽しそうに遊んでたら妹欲しがって今のいらなくなるかもよ？｣と言ってみたりしています。
このやり方は大体成功になります！

妹もお姉ちゃんが大好きで
人が食べてるものは美味しそうに見える！みたいで
人のが欲しくなるのはあるもんなのかなって思ってます。

[441. 匿名]

7歳でそんなこと言うの？その歳でそんな台詞と人のせいにする性格ってすごく怖いな。産んだのが悪いって、7歳が考えつく？怖い子供だね。

[442. 匿名]

>>439
そんなこと聞かなくても答えはわかるじゃん

妹に甘いのが許せない。ただそれだけだよ。

[443. 匿名]

>>440
食事やおやつ、同じものあげないの？

[444. 匿名]

うちの親はこう言ってた。

「まずここにはあんたたちの物は一つもない。
全部お父さんのお金で買ったもので、
あなたたちの稼ぎじゃない。
だからあなたたちの物は一つもないの。
捨てるのも親の自由。誰が使うか決めるのも親の自由」

と。

[445. 匿名]

>>440
妹が譲るパターンは無いの？4歳なら年少さんだろうし、もうある程度我慢もきく年齢だと思うけど…
姉が先に遊んでたおもちゃなら、お姉ちゃんが終わるまで待ってね。それまでお母さんと一緒に別のおもちゃで遊ぼう。とかさ
妹、1,2歳だと思ってた

[446. 匿名]

７歳でそんな感じだと、この先さらに反抗的になりそう
あまり気にしないのが一番だよ

[447. 匿名]

>>441
主です。
怖い子供じゃありません。
優しい子です。

ただここでたくさんの意見で
わたしに原因があったことに気づけました。
なので言うならわたしの事を言ってください。

[448. 匿名]

>>1
てかなんで7歳と喧嘩してんの？
あなたも幼稚なんだよ
本当に子供愛してる？

[449. 匿名]

>>1
産まなきゃよかったって言われたってもう戻せません！私はそんな事は思ってない！

嫌いならご飯も作らないし、何もしません。無視してます。
って言うな。
７歳でそれってなかなか大変ね。

[450. 匿名]

口答えする子供は蹴り飛ばしてやるべき！
私はピアノ教師だけど、最近の親は甘すぎるから言うことは聞かないし、目上の人に対しても偉そうに言うし。
ムカつくし怒鳴りちらしてやってる。
バカ親とバカ子供はピアノ習うな！

[451. 匿名]

実父から子育てのことで悪く言われて（子供から見たら祖父）
泣きながら家に帰ってたら
4歳の息子から
「そんなに泣くならジィジのところ、今度から行かなくて良い。ママが泣くのが1番嫌だから」
と言ってくれたのは涙出たー。

普段、自閉症でお喋りも上手じゃないのに
サラリと言葉が出てきててビックリした。
子供に救われた。

[452. 匿名]

>>443
主です。

すいません！
食べてるものの話は例えです！

[453. 匿名]

>>445
主です。
もちろんありますよ！

[454. 匿名]

>>451
1コメ読んでから書きこんでる？

[455. 匿名]

>>450
ちょっと！どんだけスパルタなのよ！
プロでも目指す教室なの？

[456. 匿名]

そんな子供、施設にあずければ？

[457. 匿名]

面倒くさい子供だね。

[458. 匿名]

>>7
7歳の息子にも言われた事があります。
他にも「こんな世界に産まれてきたくなかった、もっと違う世界が良かった」と言われた事もあります、、

[459. 匿名]

>>440
すでに聞かれて答えてたら申し訳ないんですが主もお姉ちゃん？年下には優しく、が染み付いてる感じがする。
でもここまでしっかり姉妹のこと考えてるし、良いお母さんだね。
今度生まなきゃ～って言われたら両肩つかんであなたがいるから幸せなの！って怒ってみたら？
嫌いって言ってもいいけど、生まなきゃよかったなんて言わないで、あなたがいるから妹もいるしパパとママもいるんだよって。
ごめんね、私が言われたかった言葉w

[460. 匿名]

>>269
なんで私はダメなの？
この質問に対して主からの返答がないよね。
だから娘さんわかってくれないって思ってるんじゃないの？

[461. 匿名]

>>4
くそババアなんて言われたらご飯の支度も洗濯もしない。
何が子育て成功なんだかさっぱりわからない笑

[462. 匿名]

>>198
いや、私もFランだからわかるよ。「ママも勉強してなかったからFランでしょ」とか」じゃあ勉強するから教えてよ（できないでしょ）」とか言う時期があった。うちは夫が「ママ（私）のパートや家事やお弁当作りがあってお前（娘）の生活が成り立ったんだぞ」って言ってくれたからよかったけどさ。でも、勉強しろって言いにくい気持ちは理解できる…。むずかしいよね。

[463. 匿名]

昔逆にあんたなんか産まなきゃよかったって言われて子供の頃トラウマになってたから
トピ主の子供も怖いわ

[464. 匿名]

>>1
そんなわけないでしよと、ママの宝物だよと
ムギューって抱きしめるとかで解決しないのかな？
スキンシップ大事だよ、うちは上は中学生
下は高学年だけどまだまだ抱っことか言うしスキンシップしながら1日の話を聞く時間が大切だと思ってる。

[465. 匿名]

化粧、ヘアセット、新しい服を着たりおしゃれするとまま可愛いねーって褒めてくれて嬉しいけど出先でも言うから恥ずかしい　太ったおばさんだから

[466. 匿名]

娘さんくらいの頃、母親と喧嘩（同じ次元ではなく、注意されたり叱られたり）すると「お母さん大嫌い」「お母さん死んじゃえ」ってよく言ったなぁ。深く考えてなくて当時思いつく最大限の悪口だったんだよね。

多分人生一番の反抗期だった気がする。当時の母は「そんな言葉絶対言っちゃいけない！」って怒る、からのある程度私が落ち着いたら「大好きだよ、そんなこと言われると悲しいよ、怒るのは愛情だよ」みたいに毎回伝えてくれてたなぁ。

今の子は情報を得やすい分言葉も大人びてるけど、子供は子供。主さんの対応でいいんじゃないかな。かあちゃん負けるなー！どでんと構えて愛情で打ち返しちゃえー！

[467. 匿名]

>>7
うちも７歳の子どもいるけどまだまだ子どもだわ…そんな事言われた事ないな。自分の記憶じゃ中学生くらいになったら思った事もあった様な気がするけど

[468. 匿名]

私は子供に整形したい、なんでこんな顔に産んだの？って死ぬ程言われて最近吹っ切れたよ
前までは私のせいだねごめんねーとか言ったり機嫌取ったりしてたんだけど
こんな顔でも35年生きてるよ！とかそんなに整形したいなら自分で働いてお金を稼いでしなさいねって言ってる

[469. 匿名]

私なら殴るかな
親に舐めた口聞くんじゃねーって
甘やかしすぎなんだよ

[470. 匿名]

>>448
誰も主がケンカしてるなんて言ってないよ

[471. 匿名]

トピ主の子供みたいなこと言われたけど
そういう態度でヨソでもやってたらみんないなくなるから家だけにしなさいって言ったら次の日からあまり言わなくなったわ

[472. 匿名]

>>381
寄り添うのはいいんだけど、多分娘さんとの(心理的な)距離感が正しくないんだと思うんです。

もしかしたら主さんは娘さんが少しでも親の愛情が疑うこと、どんなときでも娘が愛情不足を感じるようなあってはならないと思いすぎてませんか？

あるいは「私はこんなに娘のこと愛しているのに何で伝わっていないんだろう。それは絶対に違うと娘に分かってもらわないといけない。そうでないと自分がすごく酷い親な気がするから。母親としてダメな気がして怖い」みたいな不安や怒りがあったり。

だとすれば、主さん自身も娘さんの気持ちを自分の思うようにコントロールしていないと不安で堪らない＝相手の問題を背負いすぎる弱さや甘さがあるのではないかと感じます。

娘さんは「私なんか〜」っていう考えや気持ちが今は強いみたいだけど、そういう気持ちから何かを学びたい時期なんだと思う。
成長の過程でそういう時期はあっていい。それは悪いことではない。

ただ、親としては子どものそうした時期はあってはならないと決め付けたり、子どもの試し行動あるいは脅しに乗るのは良くないと思う。
それは結果的に自分主体の焦りから来た歪んだ愛情→子どもの自立や自尊心を損なう甘やかしや媚びた態度になりがちだから。

[473. 匿名]

>>472
愛情を注ぐだけが子育てじゃないでしょ
ゲンコツも必要だよ

[474. 匿名]

>>472
確かに上の子は下の子に愛情を取られたと感じる時期もあるだろうし、それに対してはお姉ちゃんなんだからという言葉を使わない、二人でお出かけするなど親が適切にフォローしたり、兄弟平等になるように対応していいと思う。

でも、なんというか「少しでも娘が満たされない、悲しい気持ちになってはならない」「(主さんの勝手な思い込みで)娘のことを可哀想に感じると居てもたってもいられなくて何かしてあげないといけないような気になる」という理由から与える優しさや愛情は、優しさや愛情というより親の不安や心配を解消したいがための独りよがりなものになるし、そういう気持ちからの行動は子どもを弱くしたり、変な甘えを呼ぶことも多い。

脅しに乗らないで、本当に、心から娘さんを思っていると「軽く」伝える。
子どもの脅しや不安に巻き込まれず、まず自分の心を安定させる。安心する。
それで大丈夫だと思いますよ。
　
女性って共感する気持ちが強いし、共感すること(だけ)が愛情だと思いがちだけど、相手と自分の境界線をきちんと分けて考え、節度を持って接することができないと相手と自分の問題がごっちゃになって共依存状態に陥ることがしばしばあります。

娘さんはまだ７歳で小さいから母親として自分が何もかも与えてあげないといけないと思ってしまうのかもしれないけど、何かしてあげるのが愛情ならば、あれもこれもしてあげなきゃと思わず子どもを信頼して見守る強さもまた愛情だと思います。

[475. 匿名]

>>269
｢それ妹のだよ〜｣と妹が泣き
わたしも｢自分で用意したんじゃないの？｣と聞いたら
｢前わたしの取ったじゃん！なんでわたしはダメなの？｣と言ってきたので
｢うん、だから自分で遊ぶのは自分で用意しようってなったんでしょ｣と言ったら
｢今その話ししてないじゃん！なんで話し聞いてくれないの？｣と言われ
わたしも頭が？になり、｢うん、その話ししてるんじゃないんだ？｣と言ったら
｢ママは私のこと嫌いなんだね。なら産まなきゃ良かったじゃん！｣といった感じです。

って
｢それ妹のだよ〜｣と妹が泣き
母親｢自分で用意したんじゃないの？｣
姉「前に妹がわたしのおもちゃ取って遊んでたから、今日は私が妹のおもちゃで遊んでる。なんでわたしはダメなの？」
母親｢うん、だから自分で遊ぶのは自分で用意しようってなったんでしょ｣
姉｢今その話ししてないじゃん！なんで妹は良くて私は駄目な理由を教えてくれないの？｣
母親の頭？？？｢うん、その話ししてるんじゃないんだ？｣
娘｢妹は良くて私は駄目な理由は、ママは私のこと嫌いなんだね。なら産まなきゃ良かったじゃん！｣
ってことじゃないの？？

[476. 匿名]

安心して母に反抗するのは、安心して良いのでは？

毒親育ちの夫は、親から「優等生」を押し付けられて、30代までは「素晴らしく良い人」でどうにか通せたけれど、40代で破綻。親への怒りを妻子への怒りに代償させる「モラハラ夫」に。孤立を深めている。女の子って母と同じ言語能力持つから、リアルタイマンにもなるさ。抑えつけないで出させるとそのうち落ち着くのではないかな。

うちの娘も小学5年から高校生の今まで、反抗期が激烈。妊娠4か月で重症妊娠悪阻で入院して治療した頃を思うと、「クソ！あの時に…！」とか思ってしまうダメな母ですw

[477. 匿名]

>>1
意図はなくただの性格だと思います。
私が娘さんのような子だった。
褒められたら「そうやって私を利用するんでしょ」などと言ってたらしい。
兄弟は全然そんなこと言わない（考えてすらない）から私だけ生まれつきのひねくれ。
最近になって、母にどう育てどう言葉をかけたらいいのかかなり悩んだと打ち明けられたよ。
でもあなたのような愛ある対応をしてくれたおかげで無事そこそこの大人になれました。
ひねくれは健在だけど（笑）
だから今の対応でいいと思うし悩まなくていいかも。
娘さんはそう変わらないかもしんないけど、続ければ愛情はちゃんと伝わるよ。（たぶん）

[478. 匿名]

>>120
なんかそんな言い方、次女さんかわいそう。。
違って当たり前じゃないですか
あなたも大変でしょうけど、出来が良い悪いだけを見ずにどうか寄り添ってあげてください

[479. 匿名]

>>469

それもあり。大人や親に向かってあまりに失礼な言動あると、私もゲンコツ炸裂。

今は何でもじっくり話して聞かせて‥子の人権がぁ…の時代になったけれど、育児やママ友関係に心を病む程悩む人が、本当に増えたよね。何でも便利になってすぐ答えが出るのに、二度と戻らない可愛い時期の子育てが、面白くなくなってる。同調圧力なのかね。ここでも教育評論家だらけだw

[480. 匿名]

>>442
そうなのか〜

[481. 匿名]

>>1
親になる資格も器もないのに、

という例。

コドモは親を選べなくてかわいそうだ。

[482. 匿名]

>>4
ガルちゃんで見た
「クソババアから生まれたお前もクソ！」
っていうのを言ってみたら笑っちゃってた
それ以来言われてないかも笑

[483. 匿名]

>>269のコメント読む限りでは主さん、長女さんの言いたいことや気持ちを全く理解できてないのではと思った。
相手の心情を推し量ることができてないなら共感なんて全くできていないんじゃないかなぁ。

長女さんは次女さんに以前自分の好きなおもちゃを取られて悲しい思いをした。
だから自分も妹のおもちゃを取って妹に自分の気持ちを味合わせたい、やり返したい。
自分も妹のおもちゃを使わないとフェアではない。
みたいな気持ちがあるように思ったけど。

だから、まずはその長女さんの自分のおもちゃが取られて嫌だった気持ちを理解して寄り添ってあげたら良かったのではないかと思う。
というか、以前次女さんにおもちゃ取られたときに次女を嗜めて長女さんの不愉快な気持ちや嫌な気持ちに寄り添って宥めていたら長女さんのわだかまりそんなに残ってなかったと思うけど。

次女さんの年齢にもよるけど、今日長女さんが次女さんのおもちゃで遊び、｢それ妹のだよ〜｣と次女さんが泣いたら主さんはまず次女に対して、

「この前あなたはお姉ちゃんのおもちゃで遊んだでしょ？だから今日はお姉ちゃんにおもちゃ貸してあげようね」

って言えば長女さんの気持ちも少しは落ち着いたのでは？
そうしないと平等じゃないでしょう？
　
こういうと悪いけど主さんは人と会話していて相手が今どんなこと考えているか察するの下手だったり、会話がいまいち成立しないことが多い、ズレてると人から言われることないですか？

[484. 匿名]

2歳の子供に
ママ、ライオンとか牛の匂いがする。
もしかして動物園にいった？
いってないよー！！泣

[485. 匿名]

自分も中学生のとき言ったことあります。
確かに７歳は早いけど
なら産まなきゃ良かったじゃん!のならの理由が気になります。
例えば「早く寝なさい」と叱って「なら産まなきゃ」とはならないですよね。
「なんで、○○はいつもそうなの!お母さん疲れちゃう」とか「お母さん泣きたくなっちゃう」とか言われた時になら産まなきゃ良かったじゃんって言ってた気がします。
因みに何年か前まで自分も子どもたちに同じことを言われていましたw
その時は、あっいけない余計なこと言ったかなってスルーしながら反省したり余りヒドい時「お母さんも子どもの頃、そのセリフよく言ったわ」って話したら言わなくなりましたw

[486. 匿名]

>>451
私は感動したよ！
とってもすてきなお話！

[487. 匿名]

>>482
うちの旦那は思春期にババア！と言ったら「腹ん中戻してやろうか！」と言われたらしいですw

そうな風に返せるお母さんになりたい！

[488. 匿名]

こどものおもちゃって漫画があるんだけどそこにね、「産まれる前から愛してたのよ。愛してたから産んだのよ」って台詞があるのね。

私は親に愛されてないと悟ってたけど、こどちゃ読んで「生む前は愛してたから生んだんだ」って思い込むことで真っ当に生きれた。自分で自分を鼓舞できた。

親からこの言葉を聞く子は幸せだと思う。もちろん日頃の態度によっては無意味、むしろマイナスになる可能性もあるけど。

[489. 匿名]

>>425

そうだよね
自分のこと棚に上げて語られてもね笑

[490. 匿名]

>>440
お姉ちゃんにいったんおもちゃを諦めさせて別のおもちゃで遊ばせて妹の出方を見るって事ですよね？
結果成功なんだろうけど、たまには妹に「たまにはお姉ちゃんに譲ってあげなさい」って言ってみてはどうですか？
お姉ちゃんがいったん譲るのありきの作戦ですよね
自然とお姉ちゃんに譲らせてるのが染み付いちゃってるから不満が爆発して>>1みたいな事を言ってる可能性はないですか？

[491. 匿名]

>>1
主さんのコメント自分かと思った！
私もまったく同じ事7歳の娘に言われる！
悩むよね…。

[492. 匿名]

>>1
嫌いだとか産まなきゃよかったとは思っていないけど、今叱っているのとは話が別だよ

私ならこう言って説教は続行ちゃうかな
そう言えば逃れられると学習されそうだし、幼子だろうと論点ずらしは許せないから

[493. 匿名]

>>450
虐待で通報される

[494. 匿名]

>>451トピ間違えたのかな

[495. 匿名]

>>198やるべきこと(宿題)をしていなかったことを注意してるだけで学力は関係ない、私ならなめられてると思ってその発言自体を厳しく注意するかも

[496. 匿名]

>>46
私も泣きながら怒るだろうな
だってショックすぎて
抱きしめまくるわ

[497. 匿名]

>>120
そうやってずっと上の娘さんと比べてきたのでは、、と思ってしまった

[498. 匿名]

>>479みんな答えのないことで悩んでるんだと思う

[499. 匿名]

>>494
トピのタイトルしか読んでないんじゃない？

[500. 匿名]

>>440
妹ゴネ得