夫婦だけど本音が言えない人

[1. 匿名]

2年付き合って結婚した夫に対して本音で話せません。

私自身がもともと本音をなかなか言えない性格で、人によって態度が変わってしまうタイプです。
夫と付き合っている時は夫の前で不機嫌になったりせずできるだけ寛容な姿でいましたが、結婚して毎日一緒に過ごすようになってからそうもいかなくなりストレスが溜まってきました。

こうして欲しい、私のやり方も尊重して欲しい、もっと考えて動いて欲しいなどと言いたくても、でも私も完璧じゃないし夫から逆にもっと大変な事を求められたらどうしようと考えたり、単純にギスギスしたくなくて言い出せなかったり、本音を言いなれてないので冷静に言えるかどうかの自信もなく結局平和を優先して何も言えません。

こういうのは治りますか？

ちなみに夫は割と何でも話してくれて、今日こんな嫌な事があった、今欲しいもの、欲しかったものを買った報告など私的な事から、ニュースのコメンテーターの批評を見て批評する、流行りものにケチをつける、世の中に対する不平不満などネガティブな事もよく言います。

[2. 匿名]

しんどそう…

[3. 匿名]

爆発したときやばそう

[4. 匿名]

私も夫にどうしても言えない。
頭薄くなって来てるよ…って…

[5. 匿名]

まずはLINEとかメールで伝えてみては？
言いたいことがあっても伝えるのが難しいということも

[6. 匿名]

もっと素直に、そして甘えていいと思います。これからずっと一緒に生きていく大事な人なんだし、本音を言えないことを言ってみてはいかがでしょうか？

[7. 匿名]

言えない相手とは結婚できない。

[8. 匿名]

夫婦なら本音でぶつかりたくなっちゃう私はね。

[9. 匿名]

自分のよく無いところをそれだけわかってるなら変われると思いますよ。
直すんじゃ無くて変わるんですよね。
自分のしたいことは何なのか考えて、はっきり伝える。そして、相手の意見もきっちり聞く。大変なことを要求されたらと心配してますが、要求されても聞くのです。受けられるか、受けられないかは話し合う。
居心地の良い家庭になりますように。

[10. 匿名]

>>1
私も主さんのようなタイプで人によって態度が変わって本音が出せないタイプ
夫とは初対面の時からなぜか自然体でいられるから結婚したよ
意識して心を開いていくしかないんじゃないかな

[11. 匿名]

何で結婚した？

[12. 匿名]

ラインで伝えたらー？私も最初は面と向かって言えなかったから文章にして伝えるようにしていったよ

[13. 匿名]

感情は置いといて淡々と
こういう時はこうしたらもっといいと思うんだけどどうかな？
と具体的に提案する

[14. 匿名]

ワタシは10年経ちました
虚しい毎日です、このまま偽りの自分で生きていくのか遅すぎる帰路に立ってます
まだ2年なら頑張って、自分らしくいれない相手といても辛いだけですよ

[15. 匿名]

良くも悪くもどっちでも良いと思うよ
旦那が悪口や愚痴を一切言わないならともかく言う人なら遠慮する必要はない(言い方はトゲに気を付ける必要はあるけど)
人によって態度変わるのも別に悪いことじゃないと思うし。臨機応変でいいことだと思うよ。
でも考えて行動って部分は人によって正解が違うし誰もが言葉にしなくても分かりあえることではないから難しいかも。

[16. 匿名]

慣れていく、話し合っていく時間を重ねるしかないかなー？私も話すの苦手でいつも何を考えているか分からないと言われます。話すことが苦手で感情的にもなってしまいますが…何度も話し合いするよう心がけています！まだまだ不慣れですがね

[17. 匿名]

本音はガルちゃんでしか言わない。末期。

[18. 匿名]

一から十までを一気に言うのは主にも相手にも負担がデカ過ぎるから
たまたま気づいた時にそれについてサラッと一言言う感じのが良いかと。
主の中だけでリストアップしてまとめてドンと押し付けるのはやめとけ。

[19. 匿名]

もっと残業してと言えない
コロナで残業なくなって家計がキツイ

[20. 匿名]

私、本音を言えない付き合いでは大抵相手から見抜かれて、『本音を言ってくれない関係性だったよね。これで結婚は考えられない』って言われて結婚に至らなかった。

でも、ガルちゃん見てるとけっこう本音を言えないのに結婚に至ったカップルって多いよね。

結局私は本音を言える人としか結婚に至らなかった。

[21. 匿名]

結婚して20年
本音はずっと言えない
本当は毎日死にたいと考えている事
仕事が嫌すぎて辞めたいけど私より大変な仕事をしてる夫にそんな事言えない

[22. 匿名]

子供できたらまた関係も変わる
言わないとやってられない

[23. 匿名]

そこそこ本音言ってたまにリップサービスしてる

[24. 匿名]

本音で話せないのに付き合う、結婚するって感覚がまず理解できない…

[25. 匿名]

1度ケンカふっかけて超激しいケンカしてみれば

[26. 匿名]

>>1
まず日常会話に自分の意見をちゃんと入れてみては。
唐突に改善を要求されたら旦那も面食らうと思うよ。

[27. 匿名]

>>1
私も旦那に対してキレイ事ばかり言ってた
変顔したりおならしたりしたら、相手のまえで完璧でいなくても大丈夫なんだ、と徐徐に変わっていけたよ

[28. 匿名]

主です。すぐにトピが採用されて驚きました。ありがとうございます。

>>10
初対面から本音で話せたなんて羨ましいです。
私も夫と出会った時は自然体で居られると思い込んでいたのですが、だんだん一人でいる時にホッとしてる自分がいて、夫の前でいい顔してたんだなと気づきました。
意識していくしかないですかね。

[29. 匿名]

>>10
それ大事だよね
ある程度の年月が経過すると、関係性のパターンって決まってきちゃうし、相手は｢この人は話さない人だ｣と思い込んでいるから、下手をすると｢受け入れられない｣ってなる

[30. 匿名]

言えないと子供をもしも授かったとき大変なことになるよ。
日々、本音で話す練習をするしかないと思う。
自然でいいんだよ〜
楽しかったこと
あれ欲しいな〜とか、今日特売で買えたから嬉しい〜とか
悲しかったこと　
おなら臭いよーとか

[31. 匿名]

「本音を言い合う」ってのが美化されすぎてると思うんよな～
夫婦とはいえ元は他人なんだから理解しあえない部分は絶対あるし飲み込む部分は必要だと思う
キャパを超えるぐらい飲み込むことが多い相手ならまずいけど

[32. 匿名]

おるおる！
旦那に本音いえないからうっぷんたまって
友人とか知り合いには本音言いまくりのやりたい放題言いたい放題の女

[33. 匿名]

>>4
私は、おっさん臭やばいよって…言えない…

[34. 匿名]

>>1
2年ならギリで良い関係に修正できると思う
主が書いてるように何でも話してくれるような旦那ならなおさら
ストレスが爆発して引き返せない関係になる前に、今の悩みを聞いてもらう場を設けてみてはどう？
いずれにせよこのまま放置しても良いことないと思う

[35. 匿名]

旦那が臭い
虫歯みたいな匂いがする
寝るとき嗚咽がするほど臭いから、思わず疲れてる？体臭がちょっと変わったかもって言ってしまったけど、鬱で会社休んでた時も臭かったから指摘しすぎで病んでしまうのも心配

[36. 匿名]

>>1
私も主さんみたいなタイプだからわかるけど
いざ自分の本音を話すとなると溜まってたぶんキツくなったり、言い方間違えたり、相手が疲れとかで真摯に聞いてくれないと即不機嫌になっちゃったりって大変じゃない？w
夫ばかりずるい！私は気を使ってるのに！とか被害者意識を持っちゃったりとか
絶対旦那さんも気を使ってるのにね
そういうのは心の中で整理した方がいいよ！

私はそんな複雑な自分の話を聞いてくれてリラックスできる人を選んだけど、それでも悪い癖が出ちゃいそうだから話す前に整理してるよ

[37. 匿名]

>>1
本音を言わずにこれから何十年も一緒に生きていくのは無理では。
大それた事ではなく、小さな本音から始めてみるのはどうでしょう？食べ物や洋服のこととか。

[38. 匿名]

>>4
それは、心の奥にしまっといてあげよう…。

[39. 匿名]

>>1
よく自分をさらけ出せない相手と結婚しようと思えたね
結婚とは何なのかよく考えずに結婚しちゃった感じ？

[40. 匿名]

>>25
実は男って女より根に持つ人多いからそれは別れを意識する寸前までとっておいた方がいいと思う

[41. 匿名]

たまりに溜まって爆発するから精神衛生的にも言うようにしてる、男って言わないと分からない人多いし。

[42. 匿名]

[43. 匿名]

夫に本音を出せないのは辛いね。私も人によっては本音を出せないから、最初から自然体でいられる人と結婚したよ。

[44. 匿名]

私も同じタイプ。でも旦那さんが言ってくれるタイプでうらやましいな。
うちは私も旦那も言えないタイプで、我慢比べみたいになる。
旦那さんはたぶん普通に受け止めてくれるから、一回がんばって言いたいこと言ってごらんよ。
「あ、大したことなかった。心配することなかった」って思えたら少しずつ言えるように頑張ってみたらいいよ。数年後には普通に言えるようになれてるかもしれない。
頑張ってね。

[45. 匿名]

何十年連れ添っても本音で言いあわない親のそういう病的なまでのギクシャクを近くて見てきて、こっちが疲れ果てた
だから今はひとりで生きている
寂しいけれどラク

[46. 匿名]

旦那が私とぶつかったり、1歳の息子がパパにハグしにいくと、あんっ、とかいやんって言うのがうざくて昨日あんたオカマになったの？って言ってしまった

こないだ動物とのふれあいコーナーで撮ったムービーとか20秒くらいずっとあんあん言ってて消そうか迷ってる

[47. 匿名]

本音も必要だけど、全てを本音で話してお互いに対する気遣いがなくなると夫婦関係は壊れる。
本音はここだけは譲れない時くらいにして、全てをさらけ出さなくてもいいんじゃないかな。

[48. 匿名]

>>1
勇気をだして言うのだ。
言えないのは貴方の性格なんだから、変えられるの貴方だけ。「溜めて爆発します、爆発させる方が悪いのです」と人のせいにするより、自分のストレスに対応しようとする人の方が建設的だし根本的な解決になる。子供でもできたらその「言えない、我慢」は致命的なストレスになると思うよ、頑張って我慢はせず、頑張って伝えてみよう。

[49. 匿名]

>>28
わかります
実は私たち夫婦は超遠距離恋愛を4年続けて、トータル8年まで結婚したのですが、同じように「1人の方が楽」とか「やっぱり話せないや」と思う時期も長くありました
8年付き合って結婚しても、最初の2年ぐらいは鬱憤たまりまくりで…いざ言うとなると私の方がいっぱいいっぱいで喧嘩になっちゃったりとか…
なので長い目で見て「いつか大丈夫になる」と信じてください
それだけでも心が楽になる
最初の予感は当たります

はっきりと「私は本音がなかなか言えないからたまに聞いてね、たまに気にかけてね」と伝えてみるとか、不器用な方法もアリだと思います

いつか馴染むので、大事なのは諦めないことかな
関係性を諦めると永遠の断絶になる気がします

[50. 匿名]

私も言えないです

今まで言って、もめたり、がっかりしたことが何回もあって、次第に言わなくなりました

これからのためにどうしても伝えたいことは書面やラインで伝えます
書面だと、相手にも考える時間ができるし、冷静に話ができるので

[51. 匿名]

言い方ひとつで印象が変わるから本音言うにしても伝え方を気をつけるようになった

[52. 匿名]

>>39
横だけどあなた意地悪だね

[53. 匿名]

>>4
それぐらいなら余裕で言える

[54. 匿名]

本音はゴール、つまり達成したい目標や夢のことだから、結果的に全ての事についてゴールを目指す事を諦めるようになり、自由意志に基づいた自分自身の人生というものを失う。

みたいな事をなんかで読んだ。月日が経過するほど苦しくなるから、やっぱ小出しに出していった方がいいと思う。そもそも本音を言っただけで壊れてしまうような夫婦関係なら、構築し直すか解消した方がいいのではないかね

[55. 匿名]

いつもいつも、本音を言う必要はないと思う
ただ

[56. 匿名]

私も。老後は一緒にいないだろうな

[57. 匿名]

>>1
私も同じで主さんみたいに歴代の元彼は我慢してた。
でもその我慢って一生なんて到底続かなくて、限界が来た時に昔の事からズルズル引っ張り出して相手にぶつけるんだよね。
夫とは付き合ってる頃から溜め込んでもいつか爆発するから言いなさいって言われて本当に日常の些細なことから嫌な事は嫌って言ってきたよ。
最初はもちろん言う事にドキドキしたけど今となっては普通の事で、おかげでなのか付き合って結婚してまもなく子供も2人になるけど喧嘩ってした事あるかな？って思うぐらいです。

自分としては良い女のような気持ちでも実際は嘘をついてるだけなので、相手からしても主さんって人を知る事ができないのに「私を何もわかってない！！」って爆発しても相手も意味がわからなくて喧嘩になると思います。

[58. 匿名]

>>21
転職した方が良いですよ
意外とあっけなく悩みが解決することもあります
あまり今の状況に囚われすぎない方が良いかと

[59. 匿名]

>>4 私はスマホで頭部写して、ここヤバイよって教えてあげてる。

[60. 匿名]

>>14
離婚はよぎりませんか？
妻としての役目を淡々と果たす感じですか？

[61. 匿名]

>>4
努力じゃどうしようもできない外見の事は、本人が言い出してくるまで絶対に言わない

臭いや鼻毛とか、回りに迷惑がかかるレベルなら指摘するけど、きちんと気をつけてるのに加齢で仕方のない部分だけはね

私も頭皮がめちゃくちゃ臭いから指摘されたら凹む

[62. 匿名]

>>4
でもハゲ治療するって言い出したからかなり金かかるから見て見ぬふりが正解

[63. 匿名]

>>1
100%本音で話してる夫婦なんてそもそもいる？
もし存在したとしたらしょっちゅう大ゲンカだよ
親しき仲にも礼儀あり！って事は本音を出さない部分もあるって事よ
私達夫婦は本音で夫婦生活してますって人は
生れて一度も嘘ついた事がありませんって言ってるようなもの

[64. 匿名]

>>1
私がもし本音を夫にそのまま口にしたら、夫婦関係は終わると思う。

私の本音→ 「なんでそんな事も出来ないの？考えれば分かるでしょ？　何で考えないの？馬鹿なの⁈」

実際→「ありがとう〜優しい！助かる！」

これで夫婦円満、仲良くいられるからその方が良いと思ってる。
愚痴は母や友人と言い合う。

[65. 匿名]

飲み込まないで本音で話してみたら案外向こうも普通に受け入れてくれるよ、これまでの人生のクセって治すのは難しいけどせっかく結構した大切な相手なんだし勇気を出して素直に打ち明けてみては？

うまくいってより絆が深まりますように。

[66. 匿名]

全てを遠慮なく本音で言い合って毎日1日も休まず喧嘩している親の元で育ったら精神障害者になりました。思いやり大切。

[67. 匿名]

>>4
これ言えないよね
本人に聞かれたけど、そう?ってごまかした

[68. 匿名]

私自身があのときこうして欲しかったとか、ああやってされたのが嫌だった、本当はこういうふうに思ってた。など後から言われてもどうしようもない不満を言われるのが嫌いなので、私はどうしても我慢できないことだけ、なるべくその都度伝えるようにしてます。
伝えるときに伝え方を工夫すれば角は立たないと思いますよ。コレはこうしてよ、より私はこうしてくれたほうが嬉しいなとか。

[69. 匿名]

相手によって接し方が変わるということは本音を言える相手がいるんだよね
それってどんな人なの？
なんか旦那さんに遠慮してカッコつけてるとしか思えない

[70. 匿名]

旦那さんがたくさん喋って主さんが聞き役って関係性が固まってるみたいで、しんどそう。
旦那さんの方から察して「大丈夫？たまには愚痴を聞くよ」って言ってくれる人ならいいけど、全く気づいてない場合もあるね。

[71. 匿名]

>>46
うちの旦那もおかま化してる
男性ホルモン減るとこうなっていくの？

[72. 匿名]

>>55
一歩間違えばただのワガママになるからねぇ…
個性と受け止められる部分と本当にまずい部分とを分けた上で話す必要はあるよね

[73. 匿名]

>>1
私も子供ができるまではそうだった
子供ができてからはいい意味でも悪い意味でも取り繕うのが難しくなり、きつい言い方もしてる

[74. 匿名]

私も言えない。
必要事項は言うけどあんまり心のうちを言わなくなった。

[75. 匿名]

うちは逆
旦那は本音を話した事がほとんどないんじゃないかな
普段の会話ですら表面的な、近所の人との軽い会話って感じ
深い本音を話さない
正直本当につまらない
家族に興味が全然無いんだなと思ってる

過去には相談したり意見を聞いたりケンカしたり文句言ったり話し合ったりしたけれど変わらない
だから今は放置
期待しないし相談もしない

[76. 匿名]

そのままいくと、熟年離婚まっしぐらだよ。

[77. 匿名]

人として言ってはいけないこと以外は言えばいい。
「こうしてほしいんだけど」だと相手もムッとするかもしれないけど、「こうやってみたらいいんじゃない？」とか「こうしてくれると嬉しいなー」とか角が立たない言い方ならいくらでもあるよね。
でも「ねーこれやって」「やだ」「なんで！やってー」「やーだめんどくさい！」くらいの会話すらできなくて相手の顔色伺うようじゃ生活は無理だと思う。

[78. 匿名]

わたしも言えない事あるわ…

[79. 匿名]

本音でなんて夫婦うらやましい
うちは話し合いが全くできないタイプで
話したいことがあってもこちらが常に機嫌を伺って、なんとか話をしても話し始めた瞬間に眉間にシワを寄せられ、半ギレになるのですぐあきらめます
世間話もできない人なので、もう自分から話すことはほぼなくなりました
熟年離婚まっしぐらですね(笑)

[80. 匿名]

>>4
薄くなってきてるよ
早めに育毛剤買う？って言ったらいい

[81. 匿名]

>>33
私は言う
スメハラとか聞くし、あえて言うようにしてる
他に言う人いないからね

[82. 匿名]

私のやり方も尊重して欲しいってのは言えばいいと思う
もっと考えて動いて欲しいってのはちょっと危険
だれもが同じ考えをする訳ではないから

[83. 匿名]

いつも労うのにもう疲れた。私の方が今辛くて状態悪くて入院してるのに。

[84. 匿名]

>>35
でも臭いことは奥さんが指摘しないと誰も言わないし治せないよ
あと確実に会社で嫌われる
ちゃんと一緒に治してあげて欲しい
そのほうが優しい

[85. 匿名]

>>39
横だけど誰に対してもうまく本音を言えない人っていると思うよ

[86. 匿名]

私の分身のぬいぐるみ、旦那の分身のぬいぐるみを決めて、ぬいぐるみ越しにふざけながら言うかな

ただ、プライドだけは傷つけないようにしてる
夫婦といえども他人だし

[87. 匿名]

割と本音で言ってるほうだけど
言ってない部分とかスルーして戦わない部分は誰でもあるよ
全部本音空気読まず言えばいいってもんじゃない

[88. 匿名]

20年以上経っても言えません。
平和主義なので争いたくないのです。
でもやはり腹に溜めるのはよくないですね。
病気になりますよ。

[89. 匿名]

本音を言えない人ってある意味コミュ障だと思う
自分の中だけで気を遣ってるつもりで完結してる
男の人は女の人同士とは違って伝え方さえ気をつければ傷つかない事多い気がする
むしろ黙ってたら絶対に気づいてもらえないし、溜め込んでいきなりキレられたり黙って怒られる方が嫌だと思うわ

[90. 匿名]

ほとんどの事を本音で話すけど義実家の事だけは無理だ
言わない方が良い事もあるよ

[91. 匿名]

>>1
私も言えないよー！うんうんそうなんだってとりあえず聞いてくれる人なら良かったんだけど、理詰め論破されて5倍返しでフルボッコにされてから心を閉ざしてます。

[92. 匿名]

>>46
ごめん、旦那さん尾木ママみたいなの想像した笑

[93. 匿名]

>>4
それはさすがに言わなくてもいいんじゃないかな
言われたら誰でも傷つくし

[94. 匿名]

本音で話して受け止めてくれそうな人ならいいんだけど。
自分が本音で喋るのはいいけど、相手から聞きたくないって人もいるからね。

[95. 匿名]

前の夫がそう。
離婚した。

[96. 匿名]

>>69
外面だけ良くて旦那に愚痴連発してるより遥かに良いと思うよ

[97. 匿名]

>>35
歯医者へ行くか、シャンプー変えるか、健康診断するか
精神的に弱い人なら、間接的なアプローチがいいかと

[98. 匿名]

>>1
闇深そう、、、

[99. 匿名]

>>64
うん、言う必要の無い本音はあると思う。
主が言ってるのって、そういうことなのかな？

[100. 匿名]

>>84
簡単に言うね
鬱で身体が匂うのは病気と一緒なのに

[101. 匿名]

>>75
意地になって放置してる時点で期待してるんだよ

[102. 匿名]

>>81
そこなんだよね
周りは気を遣って言えないことはせめて身内が言ってあげないと
その時だけの優しさで黙っておくのは逆に冷たいなと思う
本人が気づいてて何らかの対応をしている場合はわざわざ言う必要ないけど

[103. 匿名]

>>35
別トピで鬱の人は魚のような匂いがすると書かれていた

[104. 匿名]

本音いえないのは旦那にだけで友だちになら大丈夫なの？
友だちにもダメで姉妹兄弟だけだったら闇深いけど

コロナが落ち着いてきたら話し方教室にでも通えば？

[105. 匿名]

>>4
えー、ハゲかけだよ！って教えてあげなよ

[106. 匿名]

>>28
もっと考えて動いて欲しい→考えてるよ、になってしまうので具体的に言うことを意識した方がいいと思う。夫婦なのに家族なのにそんなことまで？って思うかもしれないけど結婚10年目ぐらいになってやっと何も言わずに通じているようになりました

[107. 匿名]

>>60
10代からのお付き合いで依存してるところもありなかなか決意出来ない　
日々淡々と自分20%くらいで生活してます

[108. 匿名]

私だって完璧じゃないむしろダメ人間だけど旦那に、あーして欲しいこーして欲しい！って言うよ笑
自分の事棚に上げてと思いながら笑
ずーっと一緒に暮らしていくのに本音を言えないって辛くない？
主の旦那は、主の話に耳を傾けない人なの？

[109. 匿名]

>>1
なら、そのままでいいんじゃない？

[110. 匿名]

>>8
友人夫婦が、こんな感じでぶつかり過ぎて離婚したよ

[111. 匿名]

>>106
10年でも早いぐらいだと思うよ
人と人との相互理解なんてそれぐらい難しいものだと思ってる

[112. 匿名]

本人は本音を言わず我慢しているつもりでも
相手はそこに気づかないし感謝なんかしないどころかそれが当たり前になりそういう人だと思われ人によっては不安になったり信頼できなかったり横柄になったりするだけ

[113. 匿名]

>>7
ほんとそうだよ
あと、ハゲとか体臭とか言えないようじゃ介護なんて出来ないと思う

[114. 匿名]

私の夫は本音言うと逆ギレするタイプ
「じゃあお前はどうなんなよ！」みたいな感じで凄く腹立つ
いや、答えになってないから…
早く離婚したい

[115. 匿名]

>>4
堂々とハゲいじりしてるわ…。

[116. 匿名]

>>106
あなたがこうこうしたら私はこう思うからそういう時はもっとこうしてほしいってめちゃくちゃ具体的に言ってしまうわ
客観的に見て自分って口うるさいかも？と思うからいいのか悪いのかわからないけど

[117. 匿名]

>>39
横だけど、家族になって生活してみないとわからない事ってたくさんあるよ。

[118. 匿名]

ずっと一緒に暮らしていかないといけないからこそ言わない方がいいこともあるからねぇ
自分が言われたとして「そんなこと言わないでほしかった」って思うかどうかは考えてみるべき

[119. 匿名]

>>4
むしろネタにしてるけどね
本人もすかさず、まだハゲとらんわ！薄いだけや！って突っ込んでくる

[120. 匿名]

夫婦なら何を言ってもOKと言うのはまた違うと思う。ほどほどが大切。

[121. 匿名]

>>1
わかるよ。主さんがどの程度まで本音を言えないのかがわからないけど、少しずつ話してみるしかないんじゃないかな。最も言いづらいであろう、旦那さんに直してほしい事や自分の意見も尊重してほしい、という本音はハードルが高いから、ちょっとずつ慣らしていったらどうかな。旦那さんは、欲しい物の話や流行りについての感想やら、色々と話すタイプみたいだね。それについての感想に本音を出すよう、慣らしていったらどうかな。もうやってたらごめんなさい。
主さんだって本音を言っていいんだよ。隠すのが癖になると、どんどん話せなくなる。わかるよ、職場での私と一緒だもんw
場所は違えど、お互い頑張ろうね。

[122. 匿名]

>>115
旦那さんがデリケートな扱いされるよりは笑いに変えたいタイプならその方がいいかもね(笑)

[123. 匿名]

>>4
禿げてきてるってことは、抜け毛が凄いはずだから、最初は、『最近抜け毛が多いね』から攻めてみる

本人が気にしてたら、治療もあるよ？と提案
気がついてるのに気にしてなかったら、放置
気がついてなかったら頭皮チェックしていい？と聞く

デリケートな部分は間接的に
それが気遣いかなと思います

[124. 匿名]

>>107
ん？旦那は何か悪いことでもしたの？

[125. 匿名]

本音言えない
性生活関連は特に
苦痛だけど無言

[126. 匿名]

付き合って7年目結婚して２年目子供1歳だけど、いまだにHしようって言えない。かまって欲しいみたいな言い方はした事あるけど、今日しよう！って自分から誘えない。誘いたい。でも絶対言えない。甘えたり抱きついたりは2年前くらいからできるようになってきた

[127. 匿名]

>>113
あなたが薄化になって悩んでて、旦那からハゲハゲ！って言われたら悲しくならないの？

[128. 匿名]

>>52
横ですかそうかな？付き合っている段階であまりにも結婚後のことを深く考えたり予想したりせずにする人が多いのかな？という印象だけど
慎重になりすぎるのも良くないだろうけどしっかりと考えてない人も多い気がする
結婚したらまた違うのよとか言うけどそれってそういう人なんじゃないの？

[129. 匿名]

本音なんて全て言う必要無い
太ったね、臭いよは言えるけど、ハゲてきたねーだけは絶対に言わないし言えない。ハゲだけは何となく禁句な気がする。
親しき中にも礼儀ありって感じでうまくやる。

[130. 匿名]

主です。

同じような方の経験談とても参考になります。
>>36さんの仰っている内容が特に不安要素としてあります。

私が本音を言うまでにだいたい以下の流れがあるのですが、
夫にされた言動で嫌な気持ちをその場で示さず一旦自分の中で預かる→どうして夫があんな言動をとったのか理由をとにかく考える→私からすると受け入れられないことだけどこれは世間的には普通の事なのか考える→それを踏まえて言い方を考える→まとまらない→考え疲れて思考停止（でもモヤモヤする）→こっちは疲弊しているけど夫は普通にしている→のほほんとしててムカつく（イライラする）→何ならサラっと私に苦言を呈してきたりする→私は夫にまだ言えてないしこんなに悩んでるのに！！（イライラMAXだけど感情が溢れすぎてまずは冷静に整理しないと・・と自分を落ち着かせ最初に戻る）

このようにモヤモヤがどんどん溜まっていって、伝える事が大事なのに怒りが先行して何を伝えたいのかわからなくなってしまいそうなのが自分で怖いです。それこそ、言い方を間違えて意図したことと違う形で伝わってこんがらがったり、こちらの熱量とか覚悟に対して夫が軽かったり、私の雰囲気に押されて早々に切り上げようとしてきたり、一番嫌なのがそういう話合いの終盤で行為に持ち込み有耶無耶にしようとする事です。こちらは不完全燃焼でまだモヤモヤしてるのに、行為で仲直りできると思われてるのが軽視されてるようでかなり屈辱的です。
夫は引きずらないので話し合いが終わればいつもの感じですが、私はそういう夫を見て嫌いになるメーターが増えていくみたいな感覚です。

どうして結婚してしまったかと言われると思っていましたが、結婚生活・夫婦というものをよくわかっていなかったところもあると思います。取り返しがつかなくなる前に、話を整理するようにします。

[131. 匿名]

本音を言えないと子供が出来た時に大変だと思います。
後、荒波が夫婦を襲った時。

うまく操船して乗り越えていけるかは、本音を言えるかどうか。

[132. 匿名]

>>123
すごーい、そんな繊細な気遣い出来ない
ハゲとるやないか！って頭ペチペチ叩くわ

[133. 匿名]

旦那なんて適当に持ち上げてうまくあしらっておけば良くない？分かり合うのは無理でしょ。

[134. 匿名]

>>127
男と女って意外と違うよ
あと相手の性格にもよるよ
傷つきやすい人には言わないでしょ

[135. 匿名]

私も全部は全部言えないけどね。
いくら夫婦といえど自分ではないし、我慢して言わないようにしてることもそりゃあるよ。
全部さらけ出しすぎるのも上手くいかないかなと個人的に思ってます。

[136. 匿名]

>>31
分かる！うちも結婚生活長いけど、周りから見たらすごくお互い気を使ってるように見えるんだって。
主人も私もそれでうまくいってるから、本音四割くらいの生活が一番居心地いい。お互い罵り合いの喧嘩とか一生ないと思う。

[137. 匿名]

私は結婚当初から本音を言いまくっていました。そしたら旦那、鬱になりました（もともとメンタル弱かった）その時すごく責められたのがトラウマで旦那の調子が良くなった今でも本音が全く言えなくなりました。表向き明るく振る舞ってますが本当の自分は押し殺してます。しんどい。離婚したい。

[138. 匿名]

>>123
自分が太ったりした場合にこんな感じで言われたらストレートにデブって言われるより冷静に言われる方がキツいかもｗ

[139. 匿名]

>>130
持ち越してイライラするならその場で言うべきだわ
言わないなら引きずらない
そうじゃないと旦那さんも可哀想

[140. 匿名]

>>127
私は傷付かないよ
ハゲたら高いウィッグ買ってね！って言ってある
歳を取ると女性でも薄毛になるし、そんなデリケートな問題ではないと思う
個人的にはね

[141. 匿名]

>>108
主です。
ずっと一緒に暮らしていくと想像するだけでどうにかなりそうです。気が滅入ります。今のままだと絶対無理です・・

話は聞いてくれますが、私の意見は一旦受け止めずにまず「うーん俺はこうだから」が先に来る人です。そこに感情の高ぶりはなくとても淡々としています。「そうだったんだ、そういう思いさせてごめん」みたいなワンクッションがありません。

自分を棚に上げる事を自分の中で許していないところがあると思います。でも棚にあげなきゃ何も言えないですね・・
参考にさせて頂きます。

[142. 匿名]

>>96
いや、どっちもどっち

[143. 匿名]

>>132
このコメ主さんみたいな夫婦は仲良しだろうなと思う

[144. 匿名]

>>59
ごめん笑った

[145. 匿名]

私は結婚してから言えなくなった。
付き合ってる時は、旦那も色々と気を遣ってくれていたけど、結婚した途端に、俺様になった。話をしても、何倍もの文句で返って来るので、話せなくなった。

[146. 匿名]

>>127
横だけど、黙って哀れに思われるより教えてくれて一緒に対策探したり考えてくれるほうが嬉しいかな

[147. 匿名]

>>1
主もだけど、旦那さんも可哀想。何でも言えば良いってもんじゃないけど、家族なんだから、少しは踏み込んで話ししないと、これから何十年という人生を一緒に生きるんだからね。ストレス溜めてまで殻に閉じこもらないように、少しずつでも本音言えるようにしていかないとつらいよ。まずは、そういう性格である事自体を旦那さんに告白するところから始めるのはどうかな？

[148. 匿名]

>>141
主さんの性格にも原因はあるのかもしれないけど、どちらかというとご主人の性格の方に強い原因がある気がするね。
知らず知らずのうちに言葉で圧かけちゃうタイプかな。

[149. 匿名]

>>6
私もまずはそれがいいかと思った
いきなり本音を頑張って伝えるより、本音を言えないままここまで来てしまったという事を伝える事からしてみたら少し違うかも

[150. 匿名]

>>130
なかなか、主さんはおとなしいタイプと見せかけての頑固者・気が強いという印象ですね。本音が言えないとかぐだぐだ思ってないで、とっとと言った方がいいですよ。相手には全く伝わらない・伝わってないのに、勝手にもやもやイライラしている印象です。
1コメ目の印象と変わりました。結構頑固者で自分への守りが強い。だから本音を話さないんですよね？

[151. 匿名]

>>130
長っ

[152. 匿名]

性差や長い目で見たら、半分程度本音で話しているくらいが丁度いいのかな？と感じています。
夫婦と言っても他人ですし、わざわざ自分から真っ正面からぶつかって行くことは、なるべくなら避けたいところ。
あくまでも私はね。

[153. 匿名]

口臭い
ちゃんとお風呂入れ
飲みかけのペットボトル捨てろ
トイレ籠もりすぎたまには掃除しろ
デブなのにお菓子やめないし人のせいにするな
物をよくなくしたり携帯壊しすぎ
子供の世話をまったくしない
運転下手くそ
部屋でタバコ吸うな

言いたいことありすぎるけど会話もしたくない。私も我慢するタイプだけど諦めるのも早いからなにも期待しなくなったよ

[154. 匿名]

>>1
私も全く同じタイプです。
私は話す力がなく、夫は聞く力がありません。

私の夫は、仕事から帰宅したら即テレビを付けて、視線はずっとテレビです。
夫婦で話す時間を作ってほしいと伝えましたが、夫の生活スタイルは変わらなかったし、色々言い続けた結果、夫は余計に耳を塞ぎました。妊娠中には出会い系サイトに登録していました。
別れを切り出しましたが、土下座して謝られたので、思いとどまり、私もムキになっている自分に疲れ、もう本音を話したり要求することもやめました。
だんだん夫への愛情は無くなり、ただの家族になりました。
今3歳の子供がいますが、家族の時間を大事にする様子はないし、ずっとスマホ片手にテレビを見ています。
私側の拒否でもうすぐ1年レスですが、なんで嫌なの？と言われても、何も言えません。
夫はずっと不機嫌です。相手から言い渡されたら離婚でも仕方ないかなと思っています。

[155. 匿名]

>>132
ほんとそれだよね
たぶん本音言えない人ってその人自身が傷つきやすいタイプだから相手にも言えないんだろな
相手は違うかもしれないのに

[156. 匿名]

>>4
うちは口が臭い。
夫、歯磨き大好きで20分くらい磨いているんだけど磨いた直後でも臭い。なんか乾いた香ばしい匂いなんだけど、ドライマウスなんかな。

[157. 匿名]

>>130
言い返さないなら聞き流すべき
一旦預かるのは一番良くない
人間って具体的に考えない間はそこまで物事に不満が溜まらないもんなんだよ
考えすぎて余計にストレス増やしてるパターンだと思う

[158. 匿名]

相手の家族の事は悪くは言わないようにする
でも自分がこれは嫌だと思うことに関しては言う
相手に直して欲しい事や希望も臆せず言える
実際言ったら直してくれるからだけど

[159. 匿名]

>>1
私、結婚30年目だけど本音って言ったことないけど
夫にわかってもらうとか無理だし、親しき仲にも礼儀ありだと思うから
そのままでいいんじゃないの？
お互いを尊重して踏み込まず、一定の距離を持った関係の方が
平穏無事に過ごせそう
心の声を聞いてもらう相手は夫よりも友達の方がいいよ

[160. 匿名]

>>136
むしろ結婚したら気を遣わなくてもいいと思ってる人が不思議

[161. 匿名]

元夫だけど、自分の話だけ聞いてほしい人で、人の話を聞くのが嫌いな人だった。

私が何か話しても、相槌すら打たずに、自分のしたい話にすり替える。
本音言いたくても言う間がなかった。

[162. 匿名]

>>31
確かに、他人と一緒に生きるからこそ腹六分で抑えることも必要
夫婦だけじゃなくて親兄弟、友人、子供相手にも言えること
昔の人はそうだったよね
今は言いたい放題言ってありのままの自分を受け入れてというのが当然という風潮なだけで、実際の人間関係なんてベッタリ本音だけで付き合うなんて難しいことよ、どちらかが我慢して受け止めてる

[163. 匿名]

>>130
主さんは繊細で生真面目、旦那さんは人の話をまともに聞かない、ノー天気って感じ。相性が悪いのかな、今さら言っても遅いけど。
私は旦那の行動で腹が立つ事や、どうしてもコレは言っておかないと！って事は言うようにしてる。言っても変わらない事が多いけどね。

旦那の事は大きな長男と思って、ゆるーく考えたら、あまり期待もしないし、腹も立たなくなるよ。

[164. 匿名]

>>1
私も元々から自分の思ってることを言えないタイプだったけど、子供産んでからは守らないといけないって気持ちから少しずつ言うようになりました。それでもまだ遠慮しながら言っていたのですが、ある日旦那の実家にいる時に子供に対する旦那の態度に我慢の限界が来て、義家族もいる前でブチ切れてしまいました。みんなびっくりドン引きしてましたが、その時から言いたいこと遠慮なく言えるようになったのでまぁ良かったかなと今は思います。

[165. 匿名]

>>156
胃が悪いとか？

[166. 匿名]

「結婚前は両目で相手をしっかり見て、結婚後は片目をつぶれ」って言われるしね…
どこの家庭も遠慮してる部分はあると思うよ。
それが思いやりだと思う。

[167. 匿名]

>>133

そういう人は結婚しない方が良いよ。

[168. 匿名]

>>130
夫にされた言動で嫌な気持ちをその場で示さず、をその場で嫌な気持ちを顔に出す訓練をするといいかも。

友人ですごくもてるタイプで現在既婚の女性がそうだった。5,6歳ぐらいの女の子がするみたいにとりあえず嫌な気持ちを顔に出して2･3拍置いてから「そういうの凄い嫌なんだけど」と感じ良く言うのが上手かったな。

コミュニケーションはある程度まで練習でどうにかなることもあるので思いつめず新婚さんらしく試行錯誤するのはいいかもよ

[169. 匿名]

>>159

友達なんて夫よりも他人だし、もっと役に立たない。

[170. 匿名]

>>136
うちも結婚22年、一度も喧嘩なし
特別に相性がいいとかいう事ではなく、お互い本音を3割か4割しか曝け出してないからだと思う

あまりの熱量の低さに結婚して数年は、親が「いつ離婚して戻ってきてもおかしくない」と話合っていたらしいw

こんな夫婦もいるから
主が、今のままの関係じゃ生活に支障があるとか、何がなんでも夫婦の関係性を変えたい！というのでなければ、そんなに無理して変える必要は無い気もする

[171. 匿名]

>>130
一体、何をそんなに怒っていて伝えたいんですか？

[172. 匿名]

>>133
ほんとそう。男はおだてとくのに限る

[173. 匿名]

>>166
そう。片目をつぶれって事であんまり言わないようにしようって思って、だんだん言えなくなる。
他人に迷惑かけたり命に係わる事でなければもうほっとく。但し言う時は容赦しない。

[174. 匿名]

>>130
>>36ですがこの本がけっこう役に立ちました
もともとこういう本は好きじゃないのですが、世界的なベストセラーらしく気軽に呼んだら、なるほどなと思うことが色々ありました
気持ちの整理や夫婦としてのあり方をイメージするために読んでみてください

出典：summyworld-com.cdn.ampproject.org

[175. 匿名]

夫以外の人には言えるのかな？
母親とか友達とか

[176. 匿名]

>>129
そうだよね
むやみやたらに傷つける必要はないよ
相手もプライドあるし
外でハゲって言われてるの聞いたりして気にしたり傷ついてるかもしれないのに、本人が一番気に病んでるかもしれないのに言えない
相手から冗談ぽく言っていた場合にのみ、優しく対応する
ハゲてるけど「そんなんでもないよー」とかね

突っ込んで欲しいタイプの旦那なら自分から言ってくるだろうし、
繊細なタイプなら自分で悩んでるけど話題にしてこないと思う

ちなみに私は薄毛だけど、旦那からハゲってからかわれる度に内心傷ついて外出先も風が吹いてハゲが露出してないかとかすごく気にやむタイプだから、できれば言わないでそっとしといてほしい
ハゲてることは自分が一番わかってて気にしてんのよ、わざわざ言わないでーって思う

[177. 匿名]

>>156
うちもちょっと臭うんだけどリステリンまで使って頑張ってるから言えない…
とりあえずディープキスは嫌いってことにしてる。

[178. 匿名]

>>141
必ずごめんって言ってほしいタイプなのかな？それなら「ごめんって言って」と小学生並みに要求するのがいいかも。

うちも若いころはよくやってたけど中年夫婦になってからばからしくなって止めました。そのころにはお互い歳とったのかそんなことしなくても大丈夫になりましたよ。

[179. 匿名]

>>4
私は息うんこの匂いしてるよって言えない。でも職場で人に噂される方が嫌だよね、、、でも言えない。

[180. 匿名]

>>117
だからこそ、しっかりと結婚後の事を考えて結婚するかどうかを決めるんじゃないの？
少なくとも本音を言えない人と結婚して上手くやっていけると思う事が甘いと思う

[181. 匿名]

>>157
横だけど
口下手な人って、その場ですぐ言い返せないと思うよ。
主さんが「どんな言い方したら相手のプライドを傷つけずに伝わるだろう」って考えるのは思いやりだと思う。

[182. 匿名]

>>172

そんなの見透かされてるよｗ
男性ってそんなに馬鹿じゃない。

[183. 匿名]

>>165
ご飯バクバク食べてるし、便通も良いんだよね～
こっちが胃が痛くなるくらい臭い。

[184. 匿名]

>>130
読んでて漫画見てる気分になった笑
主さんなんか可愛いな
私と正反対で可愛く思えてしまう

[185. 匿名]

>>1
人によって態度が変わってしまうのはよくないかと。。

[186. 匿名]

>>180
ちょっとしたことも言わなきゃ気がすまないぐらい飲み込むことが出来ない人もそれはそれで甘いと思うよ

[187. 匿名]

>>1
私も中々言えないタイプだから気持ちわかる。
1人の時にハードロックな曲を爆音で聴いてるのが心地よくて、あっストレス溜まってるんだなって思う。

長期的に偏頭痛が続いて病院で検査受けたら、
｢貴女の口が、嫌だ・やりたくない・違う・私はそうじゃないって言えないから頭が痛くなるんだよ。だから治療はありません」
ってハッキリ医者に言われたよ。

[188. 匿名]

>>177
うちも自覚はしてないけど見た目や臭いは気にしてるぽくて、バカでかいリステリン買ってきて使ってる。
今はマスクあるから多少はマシなのかな。

[189. 匿名]

>>1
相手によって態度が変わるのなら、ご主人は寛容に受け止めてくれるタイプじゃないと何処かで感じているんじゃないかな？主さんの言いたいこと何となくわかる。

主人とは価値観が合うから本音を言える間柄だけど、主人と出会う独身の頃に付き合ってた人は、神経質で地雷持ちだったから、価値観の違いから地雷を踏んだ時は不機嫌になって口も利いてくれなかった。だから本音を言えなかったな。相手の顔色を窺いながらビクビクしながら話してたよ。

主さんが敏感に相手の態度を察してしまい、それに傷つくタイプなかなか本音を言い出せないだろうね。少しずつでもいいから、自分はこう思っているっていうのを、小出しで本音を言ってみたらどうかな？ちょっとずつ、相手に自分の気持ちを時間をかけて知ってもらうしかないよ。

[190. 匿名]

>>173

放っておくと、どんどんエスカレートするよ。
取り返しがつかなくなる。

[191. 匿名]

>>130
主の「いま私が感じた違和感は、世間一般的にはどうなんだろうか？」と一旦あずかって考察するのも時には必要かもだけど、順序が逆な気がするわ。

主と旦那さんというチームの中で、主が辛いことや不快に思ったことをまずはその場もしくは翌日とかに伝えて、その後に旦那さんと話し合う、それでも擦り寄せが難しい場合は世間一般の他のチームはどうなのか？を考察したらどうかね

[192. 匿名]

>>185
そう？この人はこういう言い方をした方がいいな、とかこの人はこういうの嫌うからな、とか考えるのは良いことでしょ

[193. 匿名]

ある程度は気心知れた相手としか結婚考えられなかったから、本音は言うよ。

言葉は選ぶし、フォローやら感謝も挟むけど、やってほしいことや改善してほしいことは言わないと...エスパーじゃないからわからないし、蓄積されていつか爆発した時、相手からしたら相当理不尽なことだと思うから..

めんどくさい部分もあるけど、お互い良く話して消化して、気持ちいい関係作ってくのが結婚生活の面白いところでないかな

[194. 匿名]

>>1
あーすごくよくわかる、私もだし何なら旦那も同じような感じ。いまだにお互い嫌なところや直してほしい所を気を遣いながら指摘してる。

「本音を言い合えない人と生きてて苦痛じゃないの？」「そもそもそんな相手とは結婚しない」とか言われるかもしれないけど、ぶつかるのがすごく嫌いだから、私たち夫婦はこれでベストかなと思うことにしてる。もう性格だから変えられないしね(笑)

私は過去に爆発寸前までいって、結局イライラカリカリして不機嫌になって、それを察知した旦那が「どうしたの？」と何回も聞いてくれても「別に…」なんてエリカ様状態になって、それに対して旦那も腹を立てて険悪になって、結局険悪になるんだったら言っちゃった方が建設的だなと気付いた。

それでもガツーンと本音と感情をむき出しのまま相手にぶつけちゃうと、いくら夫婦でもそれはダメだろうなと思って、言いたいことはちょっと冗談めかしたり替え歌にして伝えたりするようにしてる。あとはタイミングをはかったり。もちろん大事なことはちゃんと話すけどね。

いくら家族とはいえ、育ってきた環境が違うし親きょうだいじゃないからなかなか難しいよね。

[195. 匿名]

>>35
虫歯ができてるか、まず歯医者さんに行ってみては？
上手に磨けてなくて歯石溜まってるかもしれないし、歯槽のう漏かもしれない
体臭はストレス臭や加齢臭の他に病気が隠れている時もあるから
あと、胃だけじゃなくて鼻が悪い時も臭うことあるらしいよ
嗚咽するほど臭いなら、一度病院で検査受けてもいいかもしれないね
繊細な問題だから何度も臭い臭いとは言わないであげて
病院や歯医者行かせるときだけ、一度だけやんわり促してあげてみては？

[196. 匿名]

>>182
おだてるってそんなバカみたいにヨイショする訳じゃないよｗ
必要以上に欠点を指摘する必要はないってだけ。我慢してるのはお互い様。

[197. 匿名]

>>183
歯石や歯周病も臭くなるけど、歯磨き好きってことはフロスもしてるんだもんね？
これ欲しかったんだーって口臭チェッカーを買って、試してみる？ってやらせたらショックうけるかな。

[198. 匿名]

>>4
我が家は４歳の子が父親のツムジの写真を私のスマホを使い毎日同じ角度から撮影し、アプリに保存して記録つけだした…
何か大切な物が滅びて行く雰囲気に、気づいてしまったようです…
もう言ってしまったようなものだけど、気まずくて何も言えない。

[199. 匿名]

>>42
かっわいい

[200. 匿名]

バカップルみたいだけど、うちは言いにくいことはぬいぐるみを使って言ったりしてる。謝りたい時とか。

[201. 匿名]

>>196

それは割と普通だと思う。

[202. 匿名]

最初は気軽に話してたけれど、夫はムカつく事があると暫く無視とか黙るタイプで
数日や数週間経ちこっちが一番落ち込んでる時に2.3時間"俺は我慢してるのに、お前は○○だ"っていう説教を喰らう。
大体イラついてる事は自分は傷ついたって話中心で解決は無く自分で考えろって感じで長い時間話してるのになんなの？って感じで
最初はこっちが謝って戻るならって思ってだけど段々バカらしくなってきてもう会話を無くした。
でも夫は謝る事や自分から話を切り出す機能がないので本当無能過ぎてムカつく

[203. 匿名]

>>59
声出して笑ったけど
小さな親切　大きなお世話
って言葉が浮かんだわw

[204. 匿名]

>>1
本音というのはあまり宜しいものでもないから、悟ってもらうのが一番なのだけれどもね
本音を語るときは別れる時だとも言うものね

まあ内容にもよるのでしょうけれどもね

[205. 匿名]

私もあまり本音が言えないタイプだから気持ち分かります。
夫婦ってこの先ずっと一緒に生きていくわけだから、いつまでも自分の気持ちを抑えて我慢して過ごすのはよくないと思います。
少しずつ本音を言う癖?をつけてみたらどうですか？日頃から意識してみる。
旦那さんも、あなたの本当の気持ちを聞けるほうが嬉しいと思います。
本音を言うのが怖いなら、「言いづらいんだけど」とか「うまく話せないけど」とかそういう前置きを入れて話してみたり、「私ってあんまり思ったこと言えないんだよね〜」って言ってみたり。
きっと良くなるよ！気長にがんばろう！

[206. 匿名]

本音を言えばいいってもんでもないしそのままでいいんじゃない？

[207. 匿名]

>>186
本音を言う＝何でも思った事を言うってわけではないからね
あなたが言ってるタイプも結婚に向いてない人だよね

[208. 匿名]

まーったく同じ性格で、誰に対しても言ったら嫌な気持ちにさせるなってことは言えません。
でも、結婚して13年目くらいからやっと慣れてきて、最近はペットボトル飲んだら洗ってねとか言えるようになりました笑
慣れてくると思います。

[209. 匿名]

>>130
とりあえず旦那さんとの相性は良さそうだね！
2人とも主さんみたいなタイプだと1回の喧嘩が大きくなりそう
旦那さんが有耶無耶に軽い感じで終わらせてくれているから主さんもまだ考えたり整理する時間が取れるんだよ
離婚！みたいにならなくてよかった
きっと旦那さんみたいな人にも主さんみたいなタイプは合ってると思う

男の人は「話し合い」は好きじゃないし、何より私たちのようなすぐに言えないタイプがやりたがる「話し合い」は、話し合いではなく「自己主張」になりがちなんだよね

主さんには『言葉に頼りすぎるな』という言葉を送ります
私が似たようなことで悩んでいた時に言われた言葉
当初はどういうこと？と思って意味がわからなかったけど今ならわかる
言葉に頼りすぎないで

[210. 匿名]

話しても通じないし否定されるだけだから、期待するのやめた
どうせ死ぬ時は1人だし
男には縁がなかったけど、そこそこ幸せな人生だったよ

[211. 匿名]

何も言わずに我慢して、我慢して、いきなり爆発して離婚。我慢した母は鬱病、いきなり全部失った父親は自暴自棄に...って誰も得しない姿を見てきたから
我慢して爆発するくらいだったら、日頃からちょくちょく言って、自分なりのガス抜きみたいなのはあった方がいいと思う。

言っても何も聞く耳持たない旦那なら旦那が悪いけど、ちゃんと話聞いてくれる旦那なら黙ってる方が悪い。

[212. 匿名]

さすがに本音の本音は言えないよ！
毎月細かい仕事ばかりではなく
大きい仕事を取って大金入るようにしてとか
休みの日は出掛けるのではなく
家でゆっくりしていたいとか
我が家のお金事情が大変だとか
エッチが下手くそ過ぎるとか
言えないよー！

[213. 匿名]

言葉を選びつつ本音で話そうとしても、正論めいた自己主張を被せてきて結論出されるから私の気持ちを最後までまともに伝えられたことがない。
話の途中独自の解釈して批判、終了パターンがほとんど。最近はもっと早くて話の序章にぶっ込んでくる。

喧嘩の原因はいつもお前にあるとか、どこがダメなのか自分でわかってない。面倒だから話は終わり

ほとんどこのパターンかな。

[214. 匿名]

>>130

>> どうして夫があんな言動をとったのか理由をとにかく考える
→理由を予想しても相手は違う人間なので見当違いだったりするので、時間がもったいないです

>> 私からすると受け入れられないことだけどこれは世間的には普通の事なのか考える
→２人の問題なので世間は関係ないです
世間の多数派の正解ではなく、２人の決めた事が正解です

>>それを踏まえて言い方を考える
→社会で上司に報告するような話し方じゃなくていいんです
単語でも、話の順序ぐちゃぐちゃでも
それが嫌だと示す事、２人の折衷案を見つけて２人が快適に暮らせることが大事です

我が家も新婚の時は価値観違い過ぎて、喧嘩ばかりでした。今はだいぶお互い歩み寄れたかなと思っています。
ゆっくり頑張ってください。

[215. 匿名]

少しずつ言っていったらいいよ
我慢はよくない
言い方を気をつければ大丈夫

[216. 匿名]

>>141
「うーん俺はこうだから」
「お互い譲らないというのをまず改善しようとしないと、いつまでも同じことの繰り返しになるから、お互いが譲り合えるちょうど真ん中をみつけようよ」とかどう？

[217. 匿名]

>>163
大きな長男ってよく聞くけど、ただの諦めだよね。何の解決にもならない。他人を長男だと思ってただ諦めるだけで一生を終えたくない。

[218. 匿名]

結婚して20年以上経つけど
逆ギレするから言えない
こいつアホだなって思って
気にしないようにしてる

[219. 匿名]

>>1
旦那さんは何でも言うんだね。
きっと主さんが言いやすい環境を作ってくれてたから何でも言えるんだろうね。それを旦那も気が付いて、同じように奥さんが何でも言える環境を作ってくれればいいのにね。旦那さんは奥さんが悩んでいる事もわかってなさそう。

[220. 匿名]

言っていい本音と、言ってはいけない本音がある。
何でもかんでも本音でズケズケ遠慮なしに言う人もいるけど、それが素晴らしいことだとは思わない。

夫婦も元は他人。お互い気を遣って生活するのも思いやりだと思うし好き勝手やるよりずっと円満な気がする。

けれど、ここぞ、とか、これだけは、という大切なことだけは伝えておくとよいと思う。

[221. 匿名]

むしろ本音しか言わないよ。
だから、子供にはこうは言ってるけどよそでは言ってはいけないよとうちと外を教えないといけなくなる。

ちょっときいてくれる？
と結構強引に話してみるとか。
あとはあ～辛い！とかだるいよ～とかアピール。相手の意見に対して私は～だと思うけどね。と付け加えるとか。

それに何かトラブルあった時に都度報告してないと対処する時大変だよ。経緯お互い共有してらるからこそその人やばくない？とかアドバイスできるし。

[222. 匿名]

あ～主さん夫婦は主さんが聞き役で旦那が自分の思いをぶちまける側か・・
それ辛そうだね。
反対の方が上手く行く。
妻が何でも夫に話し夫は黙って時にはニコニコしながら聞いてるの。
うちの旦那はそれだよ
猫被ってて自分を出せない人と結婚した感じだね。
それって辛くない？
じぶんを素直に出してそれ全部ひっくるめて受け止めてくれる男性じゃないと
長い結婚生活キツイからトットとさらけ出してちょうだい。

[223. 匿名]

>>141
>話は聞いてくれますが、私の意見は一旦受け止めずにまず「うーん俺はこうだから」が先に来る人です。そこに感情の高ぶりはなくとても淡々としています。「そうだったんだ、そういう思いさせてごめん」みたいなワンクッションがありません。


「そうだったんだ」って一回受け止めてくれないと拒絶されたような気持ちになるときちんと説明したら？
たぶん旦那さんは譲歩した末なんだと思うよ
あなたからは見えないからわからないのだろうけど
新婚時代の男女によくある揉め事の一つ
主さんだけが正しい訳じゃないし、旦那さんもそんな悪くない
私も同じ道を通ったよ

[224. 匿名]

主さんは自分がどうすべきかもう少し整理した方がいいね
旦那さんにして欲しいことばかりだ
溜まってるから長文なんだろうけど、長々と重たい注文は生活する上では不向き
軽く軽く

[225. 匿名]

>>62
トピずれで申し訳ないけど、
ハゲ治療でクリニックに通うと高いんだよね。うちはネットでミノキシジルタブレット(発毛する錠剤)とプロペシア(抜け毛を抑える錠剤)を買ってるんだけど、月々3000円くらいだしマジで生えるし抜けないよ。
ただし、副作用もあり。発毛は頭皮だけでなく、全身。よって今狼男のようになり、週一で全身の毛の処理してあげてる…。

[226. 匿名]

>>42
可愛いんだけど頭うたないかヒヤヒヤする(；´ﾟдﾟ)ゞ

[227. 匿名]

>>179
私も言えない。
どう伝えても傷つける気がして。
はぁ。なんか方法ないかなぁ

[228. 匿名]

主です。皆さんのいろいろなアドバイス読んでいてちょっと希望がわいてきました。あと自分の性格がいかにめんどくさいかもわかりました…確かに言わないとわからないですね。それでも察して気にかけて欲しい気持ちはなくならなそうですが…夫も私に気を遣って言い方気にしてくれてるので、それはありがたいし気を遣わせて悪いなと思いつつ、配慮してくれることはありがたいと思って甘える事にします。

私が夫に対して言いたくて言えなくて困ってる事と言うのは、例えばニュースに対して｢こういう時はこうすればいいのに｣と何にも事情を知らない素人なのにわかったような事を言ったり、聞いてもいないのに｢俺こういうの嫌～い｣｢俺のタイプじゃないな｣と言ったり、｢なんかこの女優更けたねー｣｢この子ジャニーズなの？あんまり顔で売っていける感じじゃないね｣と人の容姿をけなす発言が多いのが嫌なんです。何でそんなに偉そうなんだろうと…｢うわー自分の顔見て言えば？笑｣くらい言えたらいいんですが、ちょっとでも同調してないような素振り(無視含め)を見せると｢だってこの人さー、｣と論破が始まるので最近は｢ふーん｣と相づちだけ打ってます。

本当はそういうネガティブな事を言うこと全般気分悪いから｢言わないで｣と言いたいのですが、テレビ見て感想言うくらい自由だし夫の息が詰まるような家庭にはしたくなく、葛藤があります。

家事や生活のルールの事は、深刻なことだけはなんとか言うようにしています。

[229. 匿名]

旦那さんモラハラの気質はないですか？私も言えないタイプなんだけどそれは旦那が言っても理解してくれないし言えば不穏になるだけと学習したからです。
正直結婚相手が違えばもっと自分を出せたと思ってるので。。

[230. 匿名]

>>1
なんで言えないんだろ？
夫が意見した時に自分の意見を求められたりはしないの？
その時にもこう言った方が平和かな？という内容を言ったりとか？
最初は小さいことを冗談っぽく言うところから始めるのは？

[231. 匿名]

>>169
ええー
友達に夫のこととか言ってストレス解消してるよ
知ったかぶりで自己中でなんでも命令口調でほんとやんなるとかさ
夫にはいつもニコニコ従順なちょっとおバカな妻を演じてるよ
本当はバカじゃねえのって思っても
ふーんそうなんだーで返す

[232. 匿名]

>>225
国内で認可されてるやつ処方箋なしで買えるの？個人輸入？

[233. 匿名]

>>9
横だけど、すごく響きました。
ありがとう。

[234. 匿名]

>>228
テレビを見ての感想は確かに自由だけど、その感想を聞いて「言わないで」と思うのも、主さんの自由なのでは？なんだか、旦那さんへの気の遣い方がズレているような…。
主さんのコメずっと見てたけど、主さんは本音を言って言い返されて自分に不利になるのが嫌なんだよね？それは誰にでもある感情だと思うけど、ここぞという場面ではなくこんな日常生活の場面でそれを恐れていたら、主さんはこのまま変わらない気がするな。最初のコメでは旦那さんに気を遣って本音を言えないのかと思ってたら、事を荒げたくないという必要以上の気持ちからだもん。相手への思いやりじゃない。

[235. 匿名]

>>162
ありのままを伝えあうことが正義で、本音を隠したり偽ることを悪としすぎてるよね

[236. 匿名]

>>204
本音言う時は別れる時？そうなの？
私は逆だな
一緒に共有する時間があるからこそ本音を言う
それは別に言いたい放題言うとか相手を傷つけるとかブラックな感情を吐き出すとかではなく、自分の嫌なことは主張するという意味で
別れる時は本音言ったところでこの先関わりないだろうからどうでもいいわ

[237. 匿名]

>>21
うわー。わかる。
しんどいのわかるよ。

私はそれで旦那よりキツイ環境に自分を叩き落としてる。なんか他人に甘えてるのに耐えられないんだよね。

それでも旦那に気を遣う日々よー。
多分自己肯定感が低い。

まあ、お互いノラリクラリやろうよ。
ごまかしながらさ。

[238. 匿名]

>>233
偉そうなこと言いましたが、夫と意思疎通できないまま別居に至った者です。私も、反省してこのような考えに至りましたが、これからの人間関係で心掛けていこうと思っています。

[239. 匿名]

チラホラあるコメント読んでいて思ったのが、本音を言う＝そのまま伝えて相手を傷つけるという解釈をしている人が多い
いくら本音を言うといっても内容や伝え方や相手の反応を見ながらしてることなんだけどね
そうじゃないと上手くいかないよ

[240. 匿名]

>>127
でも実際に夫の介護ってなったら気遣いなんてしてられない
下の世話をしなきゃいけなくなったら大変だよ
プライドが邪魔してオムツをつけらなくて、粗相を繰り返して介護してる人にすごい負担をかける人いるから
加齢による身体の変化を笑い飛ばせるくらいの気概がないと辛くなる

[241. 匿名]

私も言えない…そこじゃないって

[242. 匿名]

>>130
主さんの気持ちなんとなく分かる
私もそういう節が結構あったから、彼には「俺のことで嫌なことあったら溜め込まずにいつでも言ってね！」とよく言われました

些細なことでも「ん？」と思ったりここ我慢してるな〜と思ったらそれをノートなりスマホなりメモしておく
自分の中で消化できる、受け入れられる内容ならそのまま
1日の終わりやその週のどこかで本音を言い合える環境(雰囲気)を作り落ち着いて話をする

人それぞれ価値観は違うのだからどんどん話していっていいと思う
自分の気づきを放置しない
落ち着いて相手に伝えること

どうしてこんな行動を〜なんて考えても答えは見つからないし何一ついいことなんてなかった！
相手なりの考え方があるし、例えお互いが真逆の意見でも妥協したり少しずつ擦り合わせてくなどして歩み寄る努力を惜しまない

[243. 匿名]

>>239
そうそう
夫婦の関係なんて当人同士にしか分からないから正解なんてないんだよね
上手くやれてるならそれが一番です

[244. 匿名]

>>228
テレビに愚痴ったり人の容姿についてどうのこうのって、実は旦那さんも本音が言えないタイプなんじゃないかな？と感じた。

いずれにしても、主がテレビの愚痴などネガティブな感想は不快と感じているなら、実際に愚痴は頻繁に浴びてると心身共に悪影響だから、これまで通り適当に流したり、逃げれる部屋があるなら「私は1人の時間が必要なタイプみたいだから、少しゆっくりするね」とか「女のたしなみ(って何だよと言われたらネイルケアやマッサージ、脱毛など)するから向こうの部屋行くね」とか上手く逃げた方が良いと思う

[245. 匿名]

真面目な話になると必ず「ほぉん」とも「はぁん」ともつかない適当な相槌しかしなくなる
自分に都合が悪い話になると「もういい」「じゃあもう何もしない」としか言わない
たまに改善がみられても100%3日坊主
やって欲しいことはしない、やめてと言ったことはしつこく続ける
もう話をするだけ無駄かなと思ってるけど、まだ自分の中で諦めがつかないみたいでしんどい
早く何も期待しなくなりたい

[246. 匿名]

本音を出せてないなら絶対苦しい結婚生活になる。
離婚しなかったとしても、
とんでもなくしんどいよ。
本音を受け入れてこそ夫婦。

[247. 匿名]

HSPだと思う。ググッてみて。(発達障害とかではないので、医師に診断してもらったり薬で直る類のものではありません。繊細な気質の持ち主であるということです。)
私もあなたと似たような感じの性格で、新婚の頃気を使うあまりにありのままの自分でいられなくて、鬱になりました。

ネットや本で色々勉強してこれでいいんだと思えて楽になり、うつも直りました。
夫や親友レベルの友達に相談しても、考えすぎだってとか言われて誰にも自分を分かってもらえない感覚でしたが、日本の5人に1人いるらしいです。

自分を責めないでくださいね。
その気質を自分自身で理解してうまく付き合っていけたらいいですね。

[248. 匿名]

>>1
私も3年くらいは本音言えなかったけど、このままだともうヤバイなと思って、小出しに言うようにしたら、全部ではないけど本音言えるようになってきたよ。

きっかけは「察してちゃん」についての記事。
「性格も性別も立場も生きてきた環境も違うんだから、言わなきゃ伝わらない、言わないでイライラしたりある日突然爆発してたら嫌われるだけ、冷静に相手の立場に立ってみて」
って書いてあって、はっとした。

精神衛生上も良くないし、小さなことから本音を言ってみたらどうかな？
「今日は外で食べたい」「お皿洗ってもらえる？」「これ好きなんだよね」とか、なんでもいいらか。

[249. 匿名]

友達もそんな感じだったけど、子供ができたらそんなの自然に構っていられなくなって不機嫌な態度も自然に出てたって言ってたよ。

[250. 匿名]

やんわり言うと全く伝わらない、その場で言うと「気にしすぎだよ。疲れる生き方だ」と言われ、後から言うと「そんなこと言ったっけ？　覚えてないから分からない」と言われる場合はどうすればいいですか？

[251. 匿名]

>>130
主さんのお気持ちとても良くわかります。
私も同じ感じで言えないことが積もり積もってしまい
結婚6年で離婚しました。
相手にしてみれば、離婚を切り出した時も「なぜ？？？」状態で、積み重なったこちらのストレスは分かってもらえず、離婚までには時間がかかりました。
口に出さなかったから当たり前ですよね。
旦那側レスもあったので、そのあたりも何て言っていいのか分からずモヤモヤが溜まり爆発した結果が離婚でした。

その後、新しいパートナーと出会うことができ、その方とはなぜかちゃんと思っていることが言えています。
他の方もおっしゃっているように相性もあるのかもしれません。
取り急ぎご参考までにコメントさせて頂きました。
あまり無理せず自分に正直でいてくださいね。

[252. 匿名]

大事な話をすると頭から否定されたり、自分の考えが正しいとたぶん思っているので、子どものこともなかなか相談出来ない。
地味に毎日しんどいです。

[253. 匿名]

夫のメンタル弱すぎて、とてもじゃないけど本音は言えない！

[254. 匿名]

すごい主さんの気持ちわかる
でも過去の人でなんでも話せた人もいたので相性の問題だと思ってます
言えない自分が悪いのかもしれないけど言えないその相手にも問題があると思います
一緒にいるだけで疲れてきますよね

[255. 匿名]

>>28
うちはお互い本音で言い合う感じではないです。でも言いたいこと何でも言えばいいっていう訳ではないし、ある意味距離があった方が客観的に自分を見れるし思いやりの気持ちを持てるかなと。それなりに気を遣っているので一人になった時落ち着く気持ちよーく分かります。でも日常的なちょっと気になるところは冗談まじりに注意したりしますよ。～してよ！みたいな言い方じゃなければ機嫌悪くならずに聞いてくれるので。ずっと相手に合わせるのはしんどいので主さんもストレスがたまらないように旦那さんに自分の要望を伝えてみては？何も言わないからうちは夫婦円満なんだと勝手に思い込んでる男性結構多いですよ。

[256. 匿名]

今もどころか浮気した事は、一生忘れねーからな！と言ってやりたい！
なかったようにしている態度が腹たって仕方ない。
言えば、また面倒臭い態度とるから言えない。

[257. 匿名]

超絶モラハラ夫なので、言わないことにした

その方が楽

[258. 匿名]

私は相手に 逃げ道も作る為に少し冗談ぽく伝える様にしてる

[259. 匿名]

結婚１７年目、本音や弱音を話したことありません。受け止めてくれるタイプではないとわかってるので。まだ小中学生の子供には本音や弱音を吐くことはあります。意外と理解して励ましてくれるので救われます。

[260. 匿名]

>>232
分かりやすくプロペシアと書きましたが、個人輸入で正しくはフィナステリドですね。すみませんでした。
ミノキシジルも個人輸入です。

[261. 匿名]

>>35
ストレスで体臭も変わるから指摘する前に
話を聞いてあげて心の安らげる存在になれたら体臭も変わるかもしれないし既にしているようでしたら少し高いけどシルクのインナー買ってあげるのも有りかと。シルクは抗菌作用あって匂い抑えられるし着心地も凄くいいのでおすすめです

[262. 匿名]

>>232
書き忘れ
ミノキシジルは国内での内用薬は未認可です。外用薬はあったと思います。

5mgと10mgがあり、サイトでは朝晩に飲むよう書いてありますが、副作用なども考慮しうちでは5mgのを半分にして朝晩に飲んでます。

あくまでも自己責任です。

周りを見ていると、抜け毛が多くなり始めたくらいなら、ミノキシジルはなしでプロペシア(フィナステリド)だけでも十分効果があるように思います。

[263. 匿名]

夫が私の甘えを受け止められるだけの器がない

[264. 匿名]

>>130
一番嫌なのが話し合いの終盤で行為に持ち込み有耶無耶にしようとする
☝️
真剣に話してるのにこんな事されたら腹立つよね。

[265. 匿名]

>>263
わかるわぁ、、交際当初「もっと甘えてほしい」「なんで甘えてくれないの？」とよく言われたので、実際に甘えると否定したり、トンチンカンな回答だったり「気にしすぎw」と取り合ってくれなかったりと、甘えの概念が違かったらしい。なので甘えずにここまできた。

主も本音が言えないのは、ご主人に主の気持ちを受け止める器がないからで、それが抜本的な原因の気がする

[266. 匿名]

>>1
一回爆発して話してみたら？
旦那さんは多分、
そんなに溜め込んでるなて思ってないと思うよ。

[267. 匿名]

>>31
思う！
わたしはズケズケ言い過ぎて逆に旦那に申し訳ないくらい。
主みたいな奥ゆかしさが欲しかった。

[268. 匿名]

>>33
私はめちゃくちゃ言う。
家で臭いのはしょうがないけど、旦那が外で臭いのは嫌だし、私に言われるより会社とかで言われたら嫌だろうから。
ちゃんと言って協力する。

[269. 匿名]

私は夫にも子供にもあまり本音を言わず綺麗今年だけな感じで過ごしてきましたが、夫と娘がコロナ禍で仲良くなり（娘ももう二十歳だけど大学オンラインだからね。せ）夫は私の悪口吹き込み家庭で孤立してしまいました。2人ともオンラインで家にいて、私だけ外に働きに行ってる感じです。2人とも私の悪口を面と向かって言うタイプではないけど、明らかに孤立していてとても辛いです。

[270. 匿名]

>>228
まさか、そんなくだらないことだとは思わなかった。
そんなもん適当に聞き流しとけばいいけど、主も言いたいことがあるなら、その場で思ったことをそのまま言えばいい。
深く考えて言うほどのものじゃない。

[271. 匿名]

>>1
HSPを検索してみて下さい‼️私もずっと生きずらいな…と思って生活してきて最近この言葉を知って調べていく内に自分はまさにこれだな…と納得しました！

[272. 匿名]

>>1
全然幸せじゃなさそう

[273. 匿名]

ガルちゃんで主の旦那のような話をしてるトピ沢山あるから、レスバトルでもして鍛えてみたら？笑

[274. 匿名]

うちは生活費と言動に不満があって我慢してたけど、子供が生まれてから爆発した。
当然不仲になってレス。
うちは夫婦仲改善はもう無理だと諦めて生活してる。本音をぶつけたところで、分かり合える相手でなければ不仲になるだけ。

[275. 匿名]

本音が言えない夫婦、大いにアリだと思う。
人間結局孤独なんだよ
私も夫に本音言えないけど、人生そんなもんだと思ってる

[276. 匿名]

>>231

この国は、何故か人前で幸せ夫婦アピール出来ないから、とりあえず口裏合わせてる夫や妻は一定数居るからね。

「だよねー夫って使えないよねー」って言う。
本当は、愛してくれて家事や育児とかやってくる夫でも。

[277. 匿名]

>>265
そもそも男性の「甘える」と女性の「甘える」が違うよね。
ただギューってしたりされたりするのが甘えると思っている男性が多い事！
そんなの甘えたうちに入らない、サービスとさえ思う。
女性の考える甘えって物理的に何かしてもらう事にならない？
私だけ？

[278. 匿名]

本音を言えないと、年老いて「終活＆介護」が見え隠れして来た時、大変だと思います。

人生100年時代、80～90歳まで生きるかもしれません。

確かに、言い方はあるかとは思いますが、言いたい事は言っておいた方が良いです。
子供にも。

67歳より。

[279. 匿名]

結婚したての頃は言えなかったと言うより、言えなかった。でも結婚6年目位に爆発してそれを皮切りに絶対言い返さないと気が済まなくなりました！私は自分にしか出来ない出産を武器に戦いました‼️‼️

[280. 匿名]

>>14
私も2人目欲しいことレスだから10年間ずっと言えなくて、こないだようやく言えたけどもう来月45　赤ちゃんや幼児見るたび心が痛い　

例え拒否られても言うだけ言えば良かったよね

[281. 匿名]

私も言えません。テレビのチャンネル変えたいとかも言えない！うちは旦那も言えてないと思うから旦那さんが色々言ってくれるの羨ましいな。

[282. 匿名]

>>1
私も似たようなタイプです
１回爆発してから徐々に改善されて来てます

[283. 匿名]

>>228
わかります。
うちは母がテレビ見ての批判が多く嫌だなと思ってました。スポーツとか見てやっぱり負けると思った、とか。
だから自分は結婚して言わないようにしていたんですが、旦那もテレビ見て何も言わないので2人ともあまり感想をいいません。
それはそれで同じものを見ているのになんだか寂しいです。
テレビって毎日見るし、その時間が楽しめないと辛いですよね。

[284. 匿名]

本音＝相手を思いやらずに感情任せに好き放題責め立てる　ではない
ここを勘違いしてはダメ

[285. 匿名]

>>186
極端w
主さんに沿った話だよね？
飲み込んで苦しくなってるからちょっとしたことじゃないんでしょうよ

[286. 匿名]

エッチ全然気持ち良くなかった。

あと他に好きな人ができたの。

[287. 匿名]

>>281
えっ?!テレビのチャンネル!!
なんで言えないの？

[288. 匿名]

隠れてタバコ吸ってるの気づいてるよ、って言えない
言ったところでやめられなさそうだし逆に堂々と吸われるようになっても嫌だし

[289. 匿名]

ウチは1さんとは逆で、私は本音で何でも話し合いたいけど夫が何も話してくれない
前は私から積極的に話し掛けてたけど、もう疲れた
夫婦喧嘩になると家庭内別居状態が長〜く続くからしんどい
入籍前はここまで無口・無表情じゃなかったはずなんだけどなぁ

ここのトピ読んで本音で話さない夫の気持ちを理解してみようと思う

[290. 匿名]

えっちに関しては本音言えない。

[291. 匿名]

>>4
ガルちゃんかどっかで見たけど男に頭の薄さを指摘すると四六時中薄くなった頭髪の事しか考えられなくなるから使い物にならなくなるって
そっとしておいた方がいいかも

[292. 匿名]

私は結婚後１年間、お互いにすり合わせの期間があってようやく本音を話せるようになったよ。旦那は優しくて思いやりのある人なんだけど、短気な所がある上に怒ると迫力あるから、萎縮しちゃってた。結婚後限界がきちゃったから、小出しに本音を伝えていったし、怒りも隠さず出すようにした。そしたら楽になっていったし、旦那も変わってきたよ。やっぱりどうしたいか、どうして心を開けないと感じるのか、冷静にまとめて伝えた方がいいと思う。男性は察すること苦手だし。モラハラ気質がない男なら、妻の意見は尊重してくれると思うよ。

[293. 匿名]

>>1
>>154
似ているかも。うちも大事な事を夫婦で話し合えないです。

一度大きな喧嘩はありましたが、それもLINEの文章のみで。何か勘違いしている事が有れば話し合いをしようと言ったけれど何も言わず。ダンマリ。
何か小さな問題の時は、話しかけると
気を付けます。か、
任せます。
で終わりです。
理由とかそれは嫌とか言ってくれて良いけど、それすらめんどくさいんだろうな。

もう小さな問題では聞くことも無いし、世間話もスルーしつつあるから、私の心は死んじゃったな。

ちゃんと話しないと、空気で分かるようなおじいちゃんおばあちゃんじゃなく、、もっとめんどくさい事になるから聞いてるんだ。
話し合って傷付け合ってでも、前向ける夫婦になりたかったよ。

[294. 匿名]

結婚考えてる人がいますが、明らかに虫歯&一本抜けてます。仕事もちゃんとしてるし、やっとお付き合いできた人だし、そこだけが引っかかってます。
でも言えない。しょうもないけど、すごいしんどい。

[295. 匿名]

>>291
めっちゃ笑ったww

[296. 匿名]

例えば、「皿洗って欲しい。とか生理前でイライラしている」とかは言える。
そして皿も洗おうとしてくれるんだけど、取り掛かるタイミングが深夜だったり。
生理前のだるいときはフォローしてくれるけど、イラついたことを少し茶化したりする。

結果的に無茶苦茶キツい言い方で本音をぶちまける。途中までいい感じなのに思うようにいかないんだよね。

[297. 匿名]

>>228
テレビもう1台買って別々にみれば？うちは夫がテレビっ子だけどわたしは映画の方が好きで別々にみてる。夫婦仲は悪くないよ。気分悪くしてまで1台を共有することもない

[298. 匿名]

我慢し過ぎないで。感情がなくなって、表情もなくなってくるから。そのうち自分の気持ちがわからなくなるよ。

[299. 匿名]

>>292
横からすみません
うちは結婚6年、夫の性格があなたのご主人と似ています
普段は温厚ですがイライラしがちなところあり、一線を越えると一方的に怒鳴る・言い負かすようなことが年に一回程あります
私にももちろん言い分があるものの、萎縮してしまい、又火に油を注ぐだけだと飲み混むばかりで全く反論できません
その後ほとぼりが冷めたころに謝られるのですが正直こちらとしては何も解決しておらず、わだかまりが残るばかり
どのようにご主人と話し合いをされたか詳しく教えてもらえませんか？

[300. 匿名]

大半は言ってるけど細かいことは目を瞑ってる
絶対に言えないことは夫の親戚縁者は公務員だらけ（夫だけ民間企業勤務）なので、公務員の悪口は言えない

[301. 匿名]

夫の家族のことで日常的に悩んでいるのですが、それをうまく伝えられません
溜まっているためか口を開いたら歯止めが利かなくなりそうで怖いです。なので悩み相談など余所で吐き出していますが、現実は変わらないので自転車操業というか…

[302. 匿名]

>>1
私の場合ですが妊娠出産で変わりました。物心ついてから怒ったことはあれどキレたことは無い私でしたが産後はホルモンバランスの関係か些細なことでキレるようになってしまい、それまではどちらかと言うと旦那の方が上というか旦那が怒れば私は口答え出来ない。と言う感じでしたがガンガン文句言って1年かけて説教しました。旦那は今までの行動を改めてくれ、そして私は今まで溜めて来た不満放出してスッキリしてまた元の私に戻りましたが、言い合える関係はそのままです。

主さんも妊娠出産で変わるかも？
あとこうなって思ったのは男の人は言わなきゃわかんない。やっぱりずっと生活してくわけですからどこかでさらけ出さないと少しずつ少しずつ精神蝕まれます。

[303. 匿名]

>>6
それすら言えません

[304. 匿名]

>>266
爆発って、一方的な気持ちの吐露で、相手の気持ちは知らなくていいのかな、と思いましたがいい方法があるといいですね

[305. 匿名]

>>154
LINEで業務連絡はやめてほしいよね
呆れて爆発する燃料はなくなった。

[306. 匿名]

>>304
知り合いは溜め込むタイプで
一回爆発して旦那に不満ぶつけたら、
旦那はそんなこと思ってるなんて思ってなかった、
もっと言ってくれてもいいよ、　
ってなって、それからは不満は
小出しに言えるようになって
夫婦円満になったみたい。
良い旦那に限るけどね。

[307. 匿名]

私は怒りの感情は出せる
でも寂しいとか甘えたいの感情はもう出せなくなったなあ
付き合ってる時は喜怒哀楽全部出せてた
悩んでること話したりした時に、チラチラテレビ見ながら相槌うたれたり、話し終わった途端にテレビつけたりスマホ見られたりして、ああ私の悩み事なんかどうでもいいんだなってなってから、そういうの話さなくなった

[308. 匿名]

>>5
これ私もしてます。
LINEで話すなんて・・って意見もあるとは思いますが、本音が言えずモヤモヤしてしまうより、ラインで意見言うと意外とスッキリしますよ。私の場合、直接話すとキツイ言葉も浴びせてしまうので、LINEで冷静に伝えたいこと考えながら打ってます。案外良いですよ。

[309. 匿名]

私も全く同じだったけど、出産を機に言えるようになった。口から次々出てきて自分でも戸惑うレベル。

[310. 匿名]

夫なんて所詮他人ですから

[311. 匿名]

私は婚活で会って半年で結婚したのもあって、
現在結婚一年目ですが、本音を話しにくいです…。
夫はいい人だけど、傷つきやすいのもあり、これ言うと傷つくかなと思い、ますます本音を言えなく…

色々なことでモヤモヤが溜まってるんですが、言えず、会話にも気を使うから最近は気疲れもして喋りたくなくなってきました。
(夫は気にせず、会話をしないまま、無言)

どこかで喋らないといけないと思いますが…
このままだと何年後かは離婚するのでは…という考えもよぎり、怖くなってきました。
夫は私が悩んでるのも知らず、ゲームしてるでしょう(そういうところもモヤモヤが溜まる)

[312. 匿名]

>>228
なんか旦那さんのテレビの見方が私と似てたので、書き込んでみる。

私はただニュースの感想を言い合えたり、芸能人の見た目でもゴシップ的に話がしたいからボソボソ感想を言ってる感じです。
うちの旦那は無言でテレビ見てるから主さんと同じなのかな。
私もどちらかと言えば他人に本音を言えないタイプで、本音を言える旦那と結婚できた反動で家ではベラベラ喋ってる（旦那はすごく聞き流してるけど）

もしかしたら旦那さんもただあなたと会話したいだけかもしれないので。

[313. 匿名]

>>59
ねえ本当にやめてwwwwwwwwwww子供起きちゃったじゃんwwwwwwwwwww

[314. 匿名]

レスでしたいのに言えない、、

[315. 匿名]

本音言ってたら夫にLINEブロックされた私が通りますよ…w

[316. 匿名]

>>228
家事や生活のルールの事は、深刻なことだけはなんとか言うようにしています。

↑ちゃんと本音言えてる。これさえ言えてたら何の問題もない。他の細かいことまで言い出したら旦那さん息苦しくなってしまうよ。旦那さんも主さんに言わずに閉まってる本音はあると思う。

何でもかんでも本音を言い過ぎるのはただの喧嘩の元や、気持ちが冷める原因になるかな、と思う。

[317. 匿名]

>>311
どっちも話さないんじゃ、どっちも同じことを思ってるかもね。

(妻は気にせず、会話をしないまま、無言)

妻は私が悩んでるのも知らず、スマホでも見てるでしょう(そういうところもモヤモヤが溜まる)

[318. 匿名]

結婚考えてる人がいますが、明らかに虫歯&一本抜けてます。仕事もちゃんとしてるし、やっとお付き合いできた人だし、そこだけが引っかかってます。
でも言えない。しょうもないけど、すごいしんどい。

[319. 匿名]

>>198
>>291

これだからガルちゃんやめられない😂
ごめん、深刻に悩んでたらごめんね、
ただ、この文才のある方達に遭遇すると本当笑ってしまう

ありがとう

[320. 匿名]

新婚のときに喧嘩しておくのもけっこう大事だよね

[321. 匿名]

>>318

言い辛いですよね、わかります。
私の職場にも、ヤニなのか歯石なのか？笑うと見える前歯の隙間が全体的に茶色になってる人がいます。
独身男性なので、彼女とか作りたい時にドン引きされるんじゃないかと余計な心配をしてしまい、教えてあげたいのですが言えないです。
でも結婚を考えている彼氏なら、言ってあげたほうがいいです。
言ったことで不機嫌になったり、指摘されても放置する人なら、それだけの男だったんだって見極めもできます。

歯の手入れがきちんとできていない人は、仕事は出来る人であっても生活面ではだらしないタイプの人が多いから、もう少しよく観察してから結婚したほうがいいと思います。

[322. 匿名]

>>130
その思考、そのまま人間関係全てで私が感じる思考です。
私はもう夫は居なくてバツイチで息子を1人育ててますが
例えば友達とランチや飲んだりした時の言動に対して？？となった時その思考がぐるぐるします。
仕事場での人間関係でも同じです。

人間関係とはあるパターンがあって相手が誰であってもそんな風に不安になりますよね。

息子を育ててきて感じるのは
男ってその場で言わないとダメというか、
過去に貴方こう言ったでしょ⁉️と言われても分からないんだよね。その場なんだよ。
あと、納得も理解も出来てないから、面倒で簡単な道、『ごめんな』で済ます癖が付きます。

（たまに女っぽい性格の男は過去をあれこれ引っ張ってネチネチ言い返してくるのもいるけどw大抵論破好きな奴ね）

多くの男って単純だから、その場で言っていかないと
あっちが？？？みたいな

でも今回の場合は、もし次モヤッときたら実は、、、って貴方の辛い所、弱さ、もろさを本音を出して話し合っていくしかないよ。
根底に「嫌われたらどうしよう」が根強くあるからなんだけど
それを超えないと、旦那さん以外の全ての人間関係が上手くいかなくなります。

本音を勝手に溜め込んで怒りを溜めるのは傲慢なんです。

気持ちがすごく分かるので、つい長文しちゃいました。

[323. 匿名]

>>1

元彼がそうでした。
付き合い始めの頃に私が何気なく言った一言が不満に思われた事があり、そんな事で不満に思われるんだとそれ以降は言いたいことが言えなくなって、不快な事があっても話したい事があっても喧嘩をしたくなくて我慢をするようになりました。

それで４年間平和に付き合いましたが、私の体調に異変が出てきてしまいました。
胃痛が３ヶ月以上毎日続き痩せてきてしまい、胃カメラでは全く問題無し。
お医者さんからはストレスが原因の胃痛ではないかと診断されました。
身体に異変をきたすような相手は要らないと決意し別れを決意。
それからは胃痛も嘘みたいに治りました。
元彼は平和に付き合えていると思っていたので別れたくないとストーカーまがいの事までされ、今までの我慢をぶち撒けて別れました。

主さんは旦那さんなんですから毎日一緒なんだし長い付き合いになるので、体調が悪くなる前に、少しずつでも言えるようにしたほうがお互いの末長い幸せの為にも良いと思います。
行為に持っていきうやむやにされるなら思い切って断っても良いのではないかな。

[324. 匿名]

ファッションがダサい。恥ずかしいからその柄の服着るのやめてって思ってるんだけど本人が気に入ってるみたいだから言えない…

[325. 匿名]

TV見てて旦那が意見したり私が意見したりするけど、価値観が同じだから
大体はお互いの意見に賛同するよ。
時々違う意見だとあ～でもないこ～でもない言い合いになるけど、それも面白い。
平気でオナラし合うし、チョイ太ると「お母さん太ったよ痩せな」と言い合うし
美容院に行くとスッキリしたねとかあまり変わってないとかズケズケ言う。
私も髪薄くなったね～、腹出てるよ、加齢臭酷いよとか言っちゃう。
何しろ、言いたい事言ってる夫婦。
だから会話は多いよ。
主さん自分の殻から出て見たら？
気が楽になるよ。

[326. 匿名]

>>287
なんか言えないんだよー。
見てるから悪いなぁって。

[327. 匿名]

夫のほうが主さんみたいな感じで、本音を言ってない気がします。
わたしは愚痴や本音しか言いませんし、旦那に対して文句もバンバン言ってますが、旦那は愚痴を全く言わないし、私に対して文句も言いません。

なんか居心地は良いけど寂しい時がある。
もちろん、私が頼りなくて、言いにくいんだろうけど、もっと頼って欲しい！
主さんの旦那さんも薄々気づいてると思います。
本音を言えば喜ぶと思う。
旦那に年に数回のレベルですが、文句や愚痴を言われると、私すごい喜んでますよ。

[328. 匿名]

言えないのを相手のせいにしたって、何も変わらない。

[329. 匿名]

>>1
私は本音を言わないとは少し違うけど、ほぼ相手に合わせるタイプでした。
自分が譲りたくない事まで相手の意見を尊重してきた結果、俺の言う事を聞くのが当たり前旦那ができあがりました。
5歳と3歳の子供がいますが、子供にまで自分の意見を押し付けようとするので、そこでやっと私も合わせるのをやめました。
結果、夫婦喧嘩勃発。
子供ができる前にお互いの意見を尊重していく方法を考えていった方がいいと思います。

[330. 匿名]

注意しても無視。すぐ不機嫌になる。些細なことですぐキレて怒鳴る。話し合いをしようにも黙り。何度言っても直さない。

…本音で話す何段階も前すらクリアできない。

[331. 匿名]

>>318
結婚を考えてる人なら指摘した方がいい。
知ってるだろうけど、やっぱり虫歯や歯周病はキス等でうつるし、結婚して子供ができたら子供へ影響もあるし、口腔環境が悪いと、仕事やメンタルにも影響出る。参考になるサイト貼っておくね。

個人の価値観は尊重すべきだけど、家族に影響がでること(歯を大切にしないという価値観)についてはハッキリ伝えて良い。「歯を大切にしない人はイヤ」「虫歯の口臭が気になるからキスしたくない」くらい言ったっていい。

それであなたの事を嫌いになる男なら、おこちゃまで自分の健康管理もできない男と離れるきっかけができた事を喜こんでいいんじゃないかな

仕事のできない人ほど､｢歯｣に気を遣わない | 健康 | 東洋経済オンライン | 経済ニュースの新基準

あなたは自分の「歯」にどれぐらい気を遣っていますか？「毎日、歯ブラシでちゃんと磨いています」というのはビジネスパーソンでなくても普通の人なら当たり前の話でしょう。でも、そこからもう一歩踏み込めている…

[332. 匿名]

>>37
これ。まずは本音を言う練習から。

[333. 匿名]

言えなくても時を共にしたら自然と伝わって、馴染んで行くと思ってたけど無理でした
16年目で離婚した。とっても気持ちが楽で元夫とも気楽に話せるようになったよ。

[334. 匿名]

今日こんな嫌な事があった、今欲しいもの、欲しかったものを買った報告など私的な事から、ニュースのコメンテーターの批評を見て批評する、流行りものにケチをつける、世の中に対する不平不満などネガティブな事

↑これも本音に入るんだ！この辺も言えないのなら、主さんしんどいね。。

[335. 匿名]

>>59
私も同じことやってるよ。うちは白髪だけど。鏡だと見えにくいかな、と思って。

[336. 匿名]

>>168
たしかに。人間なんだから、嫌なものは嫌！でも良いと思う。

[337. 匿名]

>>14
？
分かり合える？って幻想だと思ってる。

[338. 匿名]

>>334
中身のない話…。ガルちゃんだけでしてたら？
反対に夫から毎日聞かされてたら嫌だな。

[339. 匿名]

>>228
そっか、価値観の違いに悩んでるんだね。
私は>>316さんと同じ意見で、本音を全部言う必要はないと思うよ。
うちの旦那は森会長の発言のニュースみて
「ちょっと女性のこと言っただけで騒ぎすぎじゃね？辞任まですることないのに。だって本当の事だし仕方ないじゃん」って。
言いたいことは色々あったけど、
「そうだね、でも会社のとくに女性の前で絶対に言わない方がいいよね、一瞬で信用無くすから」
って言っておいた。

[340. 匿名]

>>228
うちの旦那もテレビはそんな感じだな〜
ニュースに関しては、まぁ政治家もちゃんと考えての案だと思うよ、とか。
芸能人に関しては、実物で見たらきっと美人、周りに居たら絶対にモテるよ。とか
私はそんな感じで返事してるー。鏡見て言えよ、はさすがに言えないけど、このくらいなら！

[341. 匿名]

>>334
私も旦那にこんなことペラペラ話されたら嫌だ…
たまにならいいけど、毎日はちょっと…

[342. 匿名]

>>130
いろんなこと考えてるんですね。
嫌なことがあったらその場で言ったほうがいいです。キツい言い方をしないこと、相手が素直に謝ったら受け入れて持ち越さないことさえ気にかけてれば良いと思います。

時間空いてから言われると、そんなこと気にしてたの？何で今言うの？って思われてしまいます。バケツの水を怒りのメーターに例えると、水が満タンになってから爆発するのではなく、小さく穴を開けて満タンになる前に水を抜いていくイメージです。

でも、気持ちわかりますよ。私は職場の人に対してハッキリ言えません。衛生観念が低く、机の周りがめちゃくちゃ汚い人なのでストレスが溜まります。なので仕事から帰るとどっと疲れてしまいます…。

[343. 匿名]

>>338
うーん。もちろんちゃんとした話しもするけど、特に最近は在宅ワーク&家族で休日を過ごすから、どうでも良い話しも沢山するようになったかも。

[344. 匿名]

>>1
トピずれかもしれないけど、そういう性格は生まれつきなの？ご両親も本音を言わない関係で上手に意見しあう方法がわからないとか？本音を言ったことで嫌な経験したとか？本音ばかり言うのが良いとは思ってないけど、私自身、本音を言わないと何にも進まなくない？ってタイプだから、本音を我慢するメリットってなんだろうと思ってしまうから聞いてみたい。

[345. 匿名]

>>341
確かに毎日ネガティブな話ばっかりは嫌だけど
本音が言えないっていうから、どんなヤバイ本音なんだろ…と思った

[346. 匿名]

本名を言うってなんなんだろうなと最近思う。自分の本音は自分の価値観であって、相手からすれば自分の価値観はこうですって伝えてるだけに過ぎないんだなって夫と結婚して思うようになった。本音でぶつかるって言うのも自分はこう思ってる！の擦り合わせだなって。話して相手が変わったとするならそれは相手が自分の価値観を飲んでくれたってだけ。相手が飲んでくれるなら自分も相手の価値観を飲み込んで合わせないといけない。それを知ってからは本音を伝えるって事よりもお互いに受け流せる能力の方が大切なんじゃないかって思うようになった。

[347. 匿名]

>>33
加齢臭って女も有るのよ？自分ではわからないけど。
旦那さんに言ってあげればある程度抑えられるよ。食べ物を改善する事でも少し変わるよ。うちの旦那がそう。肉や揚げ物ばかりだったのが食事に野菜や揚げ物を少し控えるようにしたら全然におい軽くなったよ。何年か前より明らかににおわない。子供もうちのお父さんってにおわないよねって言ってますね。だから中学生になりますけど仲良しです。言った方が良いですよ、でもけなすように言うんじゃなくて、気を付けてみない？って。うちの旦那も言ったら最初さすがにショック受けてましたから。

[348. 匿名]

モラハラ夫なので言う気がしない

余計疲れる

[349. 匿名]

生活費もっと頂戴って言えない。

[350. 匿名]

>>1
旦那も旦那で、本音で話してくれないな〜って思ってるかもね。
自分に不満がある時はだいたい相手も同じこと感じてるよ

[351. 匿名]

抱いて欲しい時に素直に言えなかったなー。言えてたら何かかわってたのかなぁと考えるときがあります

[352. 匿名]

本音が言えないパターンも色々あるよね
自己肯定感が低くて本当の自分を出すと嫌われてしまうのではという恐怖心とか、専業主婦であれば養ってもらっている負い目だったり(感じる必要ないのに)

過去に本音言ったけど相手が全く聞く耳を持ってくれなかったとか、更には口論になったり理不尽に怒鳴られたりと解決せず疲弊するだけなので諦めのパターンとか、あとは本音を出す＝カッコ悪いとかプライド鬼高とか逃げ癖がついてるとかなどなど。。

何が原因かによっても変わるよね

[353. 匿名]

>>33
「◯◯くん臭がしてて大変～！嫁は気にならないし好きな匂いだけど、他人にとっては分からないじゃない？お水出す時(飲食店勤務なので)に近付いた程度で"うわ！くさっ！"って思う人も居るけど、指輪をしているから奥さんは大丈夫なんだろうし…でも私は無理！とかあるから、私は良くても他人にとって悪臭になると困るから清潔でいようね！」など言って、臭い時は指摘しています。

[354. 匿名]

>>335
私は白髪抜いてあげてる笑

[355. 匿名]

>>59
薄毛で髪型がやばい時、耳毛発見、ほくろ毛発見、鼻毛発見、おなかがズボンにのってる時など発見したらすぐにスマホで撮っちゃう！
見えないだろうから、見せると本人もびっくりしている。さすがにやばいと思うのか美意識も上がるから良いよね！

[356. 匿名]

>>179
小学生並みのけんかをした時に口うんこくさ！ドブの匂いがする！と言ったら本気で傷ついてしまって、え…本当にくさい？と気にしていた。仕事が忙しくて歯医者に行けていないからなのに、自分のデリカシーの無さを反省した。

[357. 匿名]

>>21さんは思いやりがあって優しくて賢い方なんだと思う。

[358. 匿名]

>>1
私は夫に何でも本音で話してる
から、トピタイだけ読んで、本音が言えない夫婦関係なんて世の中に存在するの？！と思って見に来た
>>63の通り、本音で話すからこそ余計なトラブル、大ゲンカはしょっちゅうしてきました
本音ばかりというのも良くない。このー！と怒りたくても、思いとは逆の感謝の言葉を述べたりも適度に必要だなと勉強させてもらいました。ありがとう

[359. 匿名]

>>321
318です。ありがとうございます。
なんとか言い方を考えて、伝えたいと
思います！

[360. 匿名]

>>331
318です。ありがとうございます。
本当にしんどくて、もやもやしてます。
なんとか伝えられるようにします！

[361. 匿名]

>>156
ご自分も気を付けた方が良いですよ。男ばかりじゃなく女も加齢すれば歯茎とか弱るし。自分の臭いってホントにわからないからね。
私の友達も(私は聞きたくないのに)旦那さんの加齢臭とかとか口臭とか嫌なところいってくるけど、「そういうアンタも口臭いけどね」っていいたい時あるから。

[362. 匿名]

うちは、臭いとかは言うようにしてるよ。
勿論、言い方は気を付けるけど「ん？ちょっとにおうかも。」とか軽く言うようにしてます。
逆に私も言って欲しいって旦那に言ってあるので、「今日凄く忙しかった？汗かいた？」とか「水分とった？」とか言ってくれる。喉乾くと口臭出るからね。

[363. 匿名]

>>356
逆にあなたが言われたらブチキレてるよね？その言い方はダメだよ。

[364. 匿名]

>>299
遅くなってすみません。萎縮してしまうのは本当に辛いですよね…。私の場合はですが、一度本気で怒り、『こっちもこれだけ言えるんだから、舐めんなよ！』（言葉が悪くてごめんなさい）と見せつけました。私の旦那も主様の旦那様も怒って威圧すれば相手が言うことを聞くとどこかで思ってるんだと思います。だから怒りを見せる事も大切な気がします。ただ正直旦那様は少しモラハラ気質がある様にお見受けしました。私の主人は普段はこちらの意見をよく聞いてくれ、気にかけてくれています。基本的にはモラハラ気質は全くありませんし、嫌だと思った事を伝えると直すよう努力してくれます。ご主人様がそうなるのは一時的な事でしょうか？もしいつもそう感じられるなら、危険な気がします。一度勇気をだして主様の気持ちを素直に話されてみてはいかでしょう？

[365. 匿名]

[娘たちだけじゃなく、私にも嫌われてるよ]

かわいそうで言えない…

[366. 匿名]

>>299
お礼ぐらいしなよ…

[367. 匿名]

旦那に気を遣いすぎて生理が止まった。
旦那が１ヶ月出張で留守になった途端生理が来た。

明日出張期間が終わって帰ってくるからまた我慢生活。。