周りの結婚、出産報告が辛い

[1. 匿名]

20代後半独身女です。

ここ数年で、友達や職場の同世代の人たちの結婚、出産の報告を聞くことがかなり多くなりました。

私自身、早く結婚や出産をしたいと思っていますが、全く見通しも立たない状況で、
正直、周りの結婚や出産の報告を聞くのが辛いです。
InstagramやFacebookなどでのそういった投稿を見ると病むのでSNSも止めてしまいました。

自分の心が狭く最低なことは分かっているのですが、
どうしても他人と比べてしまって、嫉妬や辛い気持ちが出てきてしまいます。

同じような思いを経験した人、してる人がいたら、
どのように乗り越えたか、気持ちの切り替え方などを教えてください。

[2. 匿名]

交流があるのに報告されないのも凹まない？

[3. 匿名]

私もです！

[4. 匿名]

気使うから報告しないでおくね

[5. 匿名]

丁度そういうのを聞くのが辛い年代ですね。

[6. 匿名]

気持ちは分かる。
自分自身でも書いてあるけど比べないこと。
それに尽きる。

[7. 匿名]

とりあえずマッチングアプリしなよ

[8. 匿名]

snsやめて正解！

[9. 匿名]

厳しいけど、それって性格だから直らないですよ
結局誰かと比べてしまうんだから
マイナス思考にならず、プラス思考にならないと

[10. 匿名]

私も。もう報告してこないでほしい。

[11. 匿名]

私も一時期それで若干病んでた時あったけど今はもう吹っ切れた。
自分は自分。
来る時は来るし来ないかもしれないしそれはそれで自分と思うようにしたら楽になった

[12. 匿名]

今時Facebookで報告する人いる？

[13. 匿名]

聞くたんびにめまいが

[14. 匿名]

主さんに素敵な人が現れますように。

[15. 匿名]

SNS辞めるのは正しい選択だと思います。見たくない聞きたくない情報は頭に入れないに限る

[16. 匿名]

マウント取ってんじゃねーよ！ってやり返せば良い。報告してくる連中なんて皆性格悪いんだからさ

[17. 匿名]

20代後半辛かったな…
辛すぎてあんまり好きじゃない人と結婚したけどもっと辛いよ…

[18. 匿名]

素直におめでとうと言えないの？

[19. 匿名]

人と比較して落ち込むよね
私もSNS辞めたら気持ちが楽になったし、お友達の幸せな日常を垣間見て嫉妬することもなくなって、自己嫌悪も減った。
それに、SNSはその人の一部でしかないから、そこだけ切り取って幸せそうって決めつけてしまってる自分にも気付いたよ。

[20. 匿名]

>>2
報告されたくない、って意味でははいと思うよ。
周りの結婚出産が辛いって意味だよね？

[21. 匿名]

snsで翻弄されているならもったいない。
思い切って今すぐアカウント削除！

[22. 匿名]

どうせ3割は離婚する

[23. 匿名]

20代後半なら大丈夫！
出会いがない時は自分磨きとかしたり
合コンとかはなるべく参加したほうがいいよ。

[24. 匿名]

>>1
SNSやめて良かったじゃん！
嫉妬しながらSNS眺めるなんて無駄な時間が無くなって本当によかった

あなたになあなたの自由な時間があるのだから、どう楽しむかを考えればいいと思うよ

[25. 匿名]

わたしもそう
特に交際してる報告なしに急に結婚報告きたらショックでしばらく引きずる
どうせ報告するなら心の準備させてほしい

[26. 匿名]

>>16
ブーメラン

[27. 匿名]

30歳以上の独身で結婚願望がない人以外
大半の人が同じ気持ちを経験したと思うよ。

私も33歳で結婚したから、20後半〜婚約するまでは
焦りや羨ましいっていう正直妬んだこともあったし。
他人を気にしない、って簡単なようで難しいよね。

[28. 匿名]

男が20過ぎて童貞なのを焦るように、女も30過ぎて独身を焦る。似てるね

[29. 匿名]

>>1
気持ちは分かるけど、仲良い友達に気遣われて言われない方が嫌だなぁ、、。

[30. 匿名]

一番そういうのが辛い時期だよね。

奮起して婚活しまくったな。

今がんばれば、まだ出会いは多いから、凹んでるより前向きに婚活がんばった方がいいよ！

辛いけど負けないでーー！

[31. 匿名]

>>10
でも報告されなかったら、それはそれでキツくない？バカにされてる気になる。

[32. 匿名]

私もそういう時ありましたよ〜。自分のペースや縁もありますからね、気にしすぎない様にするしかないですね〜。

[33. 匿名]

わたし自身離婚して、
みんなの幸せそうな投稿見るのが辛かったから
アカウント消した←結構勇気と時間が必要だったけど笑

消したら別に近況を知らなくてもいい友達ばっかりだったんだってわかった
今は心穏やかだよ笑

[34. 匿名]

主さん、辛いね。すごくわかる。
私は35で結婚して、今40過ぎました。私は子供が出来なかったけど、人と比べたり羨んだりの連続だよ。

人は人、みんな辛いことがあると頭では分かっているつもりでも、心が追い付かないよね。
私もまだまだ乗り越えたとは言えないけど、自分のこの人生は一度きりなんだと思うように努めてる。

[35. 匿名]

性格悪いけど下の人と比べるようにしてる
私なんかまだマシって思わないとやってられない

[36. 匿名]

>>7
マッチングアプリは嫌。運命の出会いとまではいかないけど、自然に出会いたい。

[37. 匿名]

>>16
あなたと違って私は結婚出来たよ。って言うならマウントだけど、結婚したっていう事実をただ述べてるだけじゃない？
友達ならただの報告。

[38. 匿名]

４０過ぎると平気になるよ。
自分の生きる道が見えるって言うか。
私は４２歳で３９歳の男性と結婚したよ。
人生何があるか分からない。

[39. 匿名]

>>16
もともと友達いないのか、友達にまでそんな返しをするのかどっちなんだろう

[40. 匿名]

>>1
主は婚活とかアプリとかやってるのかな？
書いてないから憶測でしか書けないけど、何もやってないのに嫉妬とかするのもどうかなとは思う

[41. 匿名]

婚活するなら今だよ

[42. 匿名]

>>1
人と比べるうちは独身だろうが結婚しようがいつまで経っても幸せにはなれない気がする。人の幸せ報告で落ち込むよりも、自分を鼓舞出来る人が強い。同じようなタイプの人をここで募って慰め合っても先には進めない。

[43. 匿名]

アイコンを生まれたての赤ちゃんを抱っこしてる自分にしてる人とかお花畑だな〜って思う。
見せびらかすためだよね？見たければスマホの待受にすればいいのに。

[44. 匿名]

SNSだと特にマイナスな事って書かないからみんな簡単に幸せになってるように見えるんだよ。
でも運やタイミングが良かった人もいれば陰で何度も失敗してきた人だって多いはず。
人と比べずに自分のペースで頑張っていればいいと思う。

[45. 匿名]

>>1
結婚したいなら婚活する！
独身でいたいなら仕事キャリアアップ頑張る！
など
あくまでも一例ですが自分なりの目標を立てる。

[46. 匿名]

>>21
自己レス
ごめんやめたとかいていたね

[47. 匿名]

結婚や出産をしたらしたで、マイホームや生活レベル、子供の人数や出来の良し悪しで周りと比べてしまうんじゃない？
比べたくなくても、マウントしてくる人はいるからね。SNSは辞めて正解だと思う！

[48. 匿名]

わかる
30前は他人の幸せにもがき苦しみ涙を流したわ
自分が結婚するしかないよ

[49. 匿名]

>>10
自分の時も報告出来ないよ
友だちとかに祝ってほしくない？

[50. 匿名]

>>23
横だし、超個人的な意見だけど

「~なら大丈夫」は「~じゃないなら駄目」って言われている気がしてさらにプレッシャーだな

[51. 匿名]

人は人、自分は自分
割りきるしかない。

落ち込んだりしても結婚できるわけじゃないし、自分のタイミングが一番いいんだよ

[52. 匿名]

早くいい人見つけてやる〜って辛がってるほうがいいと思う。
「人は人」って言い訳して、あっと言う間に年とってっちゃって、
やっぱり結婚しておけばよかった！子供も産みたかった！っていう頃に手遅れになるよりいい。
自分が男でも、結婚に前向きな人と付き合いたいもの。
いい人見つかるといいね。

[53. 匿名]

>>28
35歳独身女性＝25歳童貞

[54. 匿名]

>>1
ということは、
結婚出産したいということですよね？

婚活するのみです

出会いがあるような行動をすることです

その間に自分磨きもしておく

私は周りが結婚、彼氏できたって
聞いた時、次は自分だと思って
いつでもデートに行ける準備とか
してました笑

[55. 匿名]

>>1
そう感じる人もいるんだよね。
私は周りの結婚ラッシュも妊娠ラッシュもなんとも思わず祝福したし自分が取り残されてるとも思わなかったんだけどそんな私も30半ばで結婚する事になり恥ずかしいけどデキ婚だったからダブルでの報告を独身だった友達にしたら
え？それっておめでとうでいいの？と言われて何故かあちらから疎遠にされて悲しかったなぁ。

[56. 匿名]

>>28
童貞にも独身にも一定数それを悪いことみたいに言う人がいるからね…

[57. 匿名]

>>2
LINEの名字がいつの間にか変わってると「あ…」てなる

[58. 匿名]

>>1
SNS辞めたのは良いことだと思うけど、主さんは結婚したいならその為にどんな努力をしてるの？
まさか自然な出会いを待ってないよね？
20代後半ならまだ間に合う
でも自分から動かないと結婚出来ない年齢でもあることを忘れたらいけないと思う

[59. 匿名]

友達の結婚や出産祝いもあげないの？

[60. 匿名]

幸せは結婚・出産以外にも沢山あるのは分かってるけど、自分にはできなかった「結婚」というものを周りがしているのがつらい。うらやましい。生まれ変わったら幸せな結婚をしたいです。

[61. 匿名]

相手が変われば(別れて次行く)
相手ができれば
嘘みたいに気持ちが晴れるよ
経験談

[62. 匿名]

結婚したら出産、出産したら2人目、その次は大きな家を建てたとかさ、キリがないと思うよ。ひとつ叶えてもどんどん羨ましいことは出てくるから。

[63. 匿名]

今24歳なんだけど周りが結婚し始めて、それを上司との雑談で何気なく話したら「そんな早く結婚してどうすんの？どうせ離婚するよ」って言われた（若いうちに結婚すると離婚しやすいという偏見を持ってるらしい）
普段から否定ばっかする人で少し苦手だったけど、この時ばかりは少し気持ちが軽くなった（笑）

[64. 匿名]

>>1
報告が辛いと感じることは最低ではないよ。
人は『嫉妬』という感情があるから、
その人の幸せを喜べないことも最低ではない。

ただ結婚出来ないのが周囲のせいではないなら、
それを周囲にぶつけなければそれでいい。
それだけ。

[65. 匿名]

>>1
それを自分のやる気に変えて婚活頑張る。
羨むのはやる気に繋がるけど、妬む嫉むは自分の心が腐ってマイナスにしかならないから考えないようにする。

[66. 匿名]

自分が思ってる事だけど人は人、自分は自分って割りきるしかないよね🥺
人と比べてしまう気持ちは分かるけど、比べたって仕方ない😣😣

[67. 匿名]

>>43
それは普通かな。
マタニティフォトでお腹出してるのが一番お花畑感がある。

[68. 匿名]

彼氏がほしい結婚したいと思うなら
行動あるのみ。

そうでないなら
自分は自分と割り切るしかない。

こればかりはどうしようもない。

[69. 匿名]

>>1
同じく20代後半
実感できるだけ偉いかと

私は「おっあの子も行った（結婚）かー」「あの子はあと数年はソロだと思ってた」とか、「あそこはまだ結婚しないのかな？30までには来るだろう」とか1人で内心ゲーム目線で報告受けてる　
当たると楽しい　完全他人事
多分婚期来ない

[70. 匿名]

>>18
言いたくないけど
言わなければいけないのかなという
罪悪感に悩んでるんだよ

[71. 匿名]

分かるなぁ
私はとにかくグループラインが辛すぎて…
私以外が全員子持ちの産休育休中or専業主婦で、仕事からヘトヘトで帰宅したら通知が100件近くあって「何事！？」と思ってライン開いたら子供の写真のオンパレード

しかも「ガル美、全然参加しないねー？」「うちらの幸せな話聞くのしんどいのかなー？」「ガル美も早く子供産めばいいのにねー？」という会話がされていた…

いや、私は働いてたんだよ！！
そして、出産云々の前にそもそも独身なんだよ、私は！！

取り敢えず通知オフにしてるけど、本当にしんどい…

[72. 匿名]

>>1
人の話ちゃんと聞いてて偉い

[73. 匿名]

>>18
素直におめでとうと言うことが難しい人も世の中にはいるんだよ…

[74. 匿名]

私は30歳で結婚しけど、20代前半で結婚した子は離婚してシングルになってた。
勿論、晩婚でも1～2年で離婚する人もいる

人生色々あるし人それぞれで当たり前
子供産みたい場合は、それを踏まえないといけないけど

[75. 匿名]

20代後半のときは何も思わなかったけどなあ

[76. 匿名]

>>1
20～30代後半くらいまではそういう感情に苛まれるよね。友達多いと辛いかも。

自分が出きることに集中して見ないようにするしかない。あとしばらくは縁遠くしてもいいと思う。

いまはコロナ禍だしいい口実になるし。落ち着いたらまた遊べばいいしね。

[77. 匿名]

>>28
童貞が嫌でとりあえず誰でもいいからと女を口説こうとする男と、
独身が嫌でとりあえず誰でもいいからと身の入らない婚活する女が、
どちらも人として醜いというところは一緒だね

捨てればゴミ、捧げれば宝、なのに

[78. 匿名]

>>71
ひぇ～お友達ちょっと無神経だね

[79. 匿名]

>>63
結局人って自分に都合良い話を信じるのよ

[80. 匿名]

報告だけならいいけど｢みんなの子供何歳になった〜？｣ってグルチャで聞くやついたな。
1人不妊治療してるの知っててエグすぎ。

[81. 匿名]

>>36
だからってアプリ使う人をここで非難はしないでねー

[82. 匿名]

>>71
それ本当に友達なの？何も言わず退会しなよ。

[83. 匿名]

>>7
一理あると思う

[84. 匿名]

>>80
わざとなのか無神経なのか

[85. 匿名]

ちゃんとしたお見合いすれば良いよ。家柄も肩書きも普通以上の人と出会えるし、まだ主は20代なら選びたい放題だよ！私の知り合いで見合いした人は、普通の恋愛結婚した人よりも確実に幸せになってるよ！
主も幸せなれるよ！^_^✨

[86. 匿名]

個人的に式でブーケトスで独身集められるのが一番辛い

[87. 匿名]

>>1
私は、じゃあその人の旦那がフリーだったとして結婚したいか考えたときに、したくないわけで、
そうなると所詮自分とは関係ない人生だと割り切れてたけど。
自分の気持ちを落ち着かせる為だから、相手だって私のことなんかとかはいちいち考えないし。

[88. 匿名]

>>2
本当に仲のいい友達からは報告されても一緒に喜べるし、直接教えてくれるから問題ない
大して仲のいいわけでもない友達からの報告は別に嬉しくもないし、人によっては幸せマウント感もあってうっとおしいから、SNSのフォロー外したって問題ない

[89. 匿名]

>>1
結婚＝幸せじゃないよ。
たまに会っても離婚したいって話だったり旦那の愚痴しか聞かされなくなると、アラサーの時焦って結婚しなくて本当に良かったなーって未だに思う。

結婚したって人と比べる性格が直らなければ、事あるごとに悪い方向に捉えて辛くなるだけだよ。

[90. 匿名]

主みたいな方、もし友達で「まだ結婚とか子どもはいいかな彼氏はしたいみたいだけど」って言ってる人が急に彼氏とデキ婚したらむかつきますか？

[91. 匿名]

>>1
意地悪な言い方だけど幸せって人生終わったときに決まるようなもんだから、その人たちが今幸せでも数年後数十年後にはどうなってるかわからないし、わざわざ落ち込まなくて良いと思う。

[92. 匿名]

>>71
仕事中かな。忙しいかな。ならわかるけど、うちらの幸せきくの辛いのかな？ってやつは縁切りレベル。

[93. 匿名]

こどもの頃なんとなく思っていた普通の就職、普通の結婚・出産、普通のマイホーム…

高望みしてるつもりなくて「普通」の…と思っていたものを自分が持ってないのが辛い。
普通じゃないわ。親すごい。

[94. 匿名]

>>63
24歳ならあなたの周りも24歳かな？極端に若いってわけじゃないし単なる妬みだよね

[95. 匿名]

>>71
退会しよ！

[96. 匿名]

>>1
いい年だからもうなれたけど、
友達の毎年の年賀状が恐い
私が独身非正規で倒産、転職繰り返してる間に結婚、出産(三人)、新築の幸せそうな報告が来ました。今度はどんな報告が来るのだろう。
普通に喜べる程度には幸せになりたい。

[97. 匿名]

LINEのアイコン、結婚式の写真や赤ちゃんの写真は分かるんだけどエコー写真がいたなw
本人には言わないけど、裏でざわついた。

[98. 匿名]

>>36
そんな甘いこと言ってたら一生出会えません！

[99. 匿名]

>>71子持ちだけど大切な友達にそんな言い方絶対しないわ
幸せな会話って何？笑　気持ち悪い。
そんなバカみたいな友達いる？無言で退会しよ

[100. 匿名]

>>69
私もそんなだった。
まぁそのうち結婚できるだろとか結婚しなくてもいいかとか、気楽に考えてました。
38になって本格的に焦りが来てやっと婚活開始、41で結婚できたけど、婚活の現実を知ると10年前にやる気を出していたらもっと選択肢があったと思う。
婚活中は同じような友人と、10年前からちゃんと活動してればよかったと言ってました。

[101. 匿名]

>>71
仕事中でも会話参加しないとこんなこと言われちゃうの…

[102. 匿名]

29前後くらい暗黒だったわ。
不思議と30過ぎると開き直る。

[103. 匿名]

39になった今も時々辛いwww
もう諦めてるけど主の年代は不安だし辛い時期だよね。
でもきっといいことあるからポジティブにね。

[104. 匿名]

ただの嫉妬

その人たちが結婚や出産をしなかったとしても自分が結婚できるわけではない

[105. 匿名]

33過ぎたあたりで、峠を越えた気がする。
結婚しても義実家との関係で悩んでたり、それこそ離婚に向けて動いてる人もいるからね。
主さん、既存のコミュニティだけじゃなく、新しいコミュニティや新しい出会いを探してみては？
色んな年代の人、色んな立場の人に出会ってみるのが今は難しいから、それこそ読書などでも良いと思う。
違った価値観に触れることで、視野が広がったりするから。

[106. 匿名]

>>71
うちらの幸せな話聞くのしんどいのかなー？

↑そんな事言う子、貴方のこと好きじゃないというかどうにかして傷つけてやろうって思ってるんじゃない？退会した方がいいよ。

[107. 匿名]

私はSNS辞めたよー！
今29でもう30なるけど（ ; ; ）

辞めて何の不自由もないし、むしろストレスなってたから楽になった！

[108. 匿名]

30過ぎたらそのうちの何割かは別れるから大丈夫だよw

[109. 匿名]

>>86
あれ恥ずかしいよね
気を遣ってくれる友達は、女性全員出てきてとかにしてくれた

[110. 匿名]

アラサーです。結婚はしてますが出産がまだです。出産は結婚前からかなり願望が強く、夫にも伝えておりました。しかし、他人によるある出来事により夫婦間の人生設計が崩れ、望んでいたタイミングでの妊活が出来なくなりました。このご時世で経済的に考えても厳しくなる為です。他人による出来事が無ければうまく進んでたのに。それを張本人に訴える事も出来ず、悲しくて悔しくてやりきれないです。
街などでバギーを押してる方や子供達と楽しそうにしてるファミリーを見るのがつらいです。「なんでこの人達は子供を持ててるのに私はダメなの」と暗い気持ちが毎日毎日押し寄せます。妬ましい目でみてしまいます。つらいです。

[111. 匿名]

>>71
「そういう話聞くのしんどいから止めてよ~」って言える関係でもないなら友達辞めればいいと思う
不要な人間関係に引きずられていると思う

[112. 匿名]

>>1
>自分の心が狭く最低なことは分かっているのですが、

全然そんなことないよ
よく他人の祝い事を喜べないのは心が狭い、性格が悪い、そんなんだから結婚できないんだとかぬかす独身ハラスメントがいるけど的外れだから
他人の結婚出産なんて他人事なんだから嬉しくもなんともないのが当たり前
しかも自分が望んでるのにできない状態なら尚更
私既婚だけど他人の結婚報告にはチッって思ってるよ〜
既婚だからこそ結婚の幸せ知ってるから、他人がその幸せ手に入れたと思ったら面白くないもん

[113. 匿名]

いいなー、よかったねーくらいは思うけど、嫌になったことない。自分が結婚にそこまで執着ないから

[114. 匿名]

>>1
わかるよわかるよ！わたしも27~29ぐらいが一番つらかった、暗黒でした。当時付き合ってた人との別れもあり、みんなが次々に幸せになっていくのに私は欠陥人間なのかとか、選ばれない、年を取れば市場価値は下がる一方だ…とか自分のことがとにかく嫌でした。
ラインのグループは抜けたり、その人たちの結婚も出産も祝う気ゼロでした。
だけど、30超えたらまじでどうでも良くなりました！
自分をかわいそうな女に作り上げてたのは自分だったと知りました。
わざわざ人と比べて負けた部分ばかりフォーカスするのが癖のようになってたと思う。
それがわかって、私は可哀相な女じゃないはずだ、仕事だって好きだし、大好きな友達もたくさんいる。っておもったら
数年後に結婚しました。みんなより遅いけど、比べる必要もないし
今独身の友人もいるけど、その人たちはダサくもないし可哀想でもない、すごく魅力的です。
長くてごめんなさい。でもこのトンネルはいつか抜けられるとおもいます！

[115. 匿名]

>>18
おめでとう、とは言える
素直に、はムリ

[116. 匿名]

>>1
人の幸せを祝えないって心が狭い。自分の時誰も祝ってくれないよ。結婚を報告したら疎遠にされた友達いたけど、本当に傷ついた。いつかは結婚するかもしれないじゃない。その時あなたは誰にも言わず誰も結婚式に呼ばす、1番幸せな時に孤独だよ。

[117. 匿名]

社内一斉メールで結婚とか出産とかウザい。
じゃあ離婚したときも一斉メールすればって思う。

[118. 匿名]

>>110なんでこの人たちはって…

[119. 匿名]

>>99
横だけど、
いるからコメントしてるんじゃないの？
世の中変わった人もそれなりにいるからね。あなたはまともでも。

[120. 匿名]

同じような気持ちでSNSはやめたけどそしたら年賀状で報告がくるようになった
出してないのに来るし、葉書だとほぼ必ず目にはいるのできつい
必ず写真付きで扱い(捨てられない)にも困るし、お子さんが増えてたり成長してたり微笑ましいんだろうけど新年早々すごく辛い

[121. 匿名]

結婚しないの？
→子供まだ？
→2人目は？
→男の子(女の子)も欲しいよね？
→子供の受験は？
→子供の就職は？
→子供の結婚は？
→孫は？

この手のことは一生言われるから、周りのせいにするのではなくそんな世の中でも自分が気持ちを強く持てるようになった方がいい。

[122. 匿名]

>>1
結婚したからといって幸せになれるかは分からない
結婚がしたいんだろうからこんな事言うのもどうかと思うけど、つい最近離婚しました
結婚＝ゴールじゃない
その先に何十年と人生は続く
でも自分の人生に元夫は不必要だった
今から仕事バリバリするよ
自分自身が幸せになりたいし自分を自分で幸せにしたい
もう誰かと生活するのはまっぴらごめん
主さんは誰かと一緒に幸せになりたいんだろうけど

[123. 匿名]

>>1
主の気持ちすごくわかるわ。
20代後半ってちょうど、結婚出産ラッシュがくるよね。
私も結婚願望が強かったから、彼氏なしで焦ってたし休日なんか病んでた。

コロナで積極的に出会いの場にもいけないし辛いよね。

[124. 匿名]

>>1
こういうタイプはまぐれで結婚出来ても、今度は子供できなかったら出来ないで妬みそうだし、子供出来たとしても、理想の性別じゃなきゃ妬みそうだし。なんかずっと他人と比べて一生大変そう。だいたい結婚したいなら努力してんのかね。彼氏はいないの？まさかデブスじゃないよね？

[125. 匿名]

>>1
私もそういう時期あったから痛いほど気持ちわかる。
自分は自分、友達は友達、そうわかってるけど…比べることじゃない、今の時代結婚するもしないも自由、結婚妊娠出産したからって必ずしも幸せとは限らない、わかってるけど…わかってるはずなのに…病むよね。

実際に比べてるつもりなんかなくて、○○ちゃん結婚したんだ！妊娠したんだ！ってそれらの報告は、めでたい事だし、第一声は「おめでとう」そう思うんだけど、ジワジワと後から、それに比べて私は…と、心から友達の報告を喜べない自分が更に追い討ちをかけるかのように嫌になる。

でもこれって酷いね、最低だねって事じゃなくて、適齢期で結婚出産願望がある女性なら仕方ないというか、自然な感情だと思うよ。周りに当たりさえしなければ思うのは自由。

[126. 匿名]

>>71
私のことかと思いました！！！！！！
仕事で忙しい昼間に、グループライン(学生時代の友人、主婦ばかり)が未読150件とかでげっそり…
しかもなにも相談したわけでもなく妊娠の予定もないのに、
基礎体温つけておきなよ〜！そうそう、後悔するかもしれないよ〜！とかみんなが妊活についてアドバイスしてきて疲れたので、
勝手にグループ退出しました…。

[127. 匿名]

小学校からの仲良しの子2人。
一昨年と、去年の9月に子供産まれた。
お正月に、３人で会わない！？とか言われたけど、本当に勘弁して…と思ってコロナを理由に断ったw
ってか、生まれて4ヶ月の子をこの状況で会わせるか？？普通。

[128. 匿名]

>>5
わたし31歳で結婚したんだけど、やっぱ20代後半からきつかったなぁ
周りが本当に結婚出産のオンパレードでさ、報告聞く度に心臓えぐられた感じだった
結婚願望あるとしんどい

[129. 匿名]

結婚しても次は出産、マイホーム、子供の学力やら夫の年収、自分の仕事。専業主婦か兼業主婦か
などなど、隣の庭は青く見えるものですからね、どこかでうちはうちよそはよそと割り切るタイミングが必要ですよ。

[130. 匿名]

女性はいつどの立場でもそうなりがちだよね
独身か既婚か
子ありか子なしか
専業か兼業か

[131. 匿名]

地元の友達は25〜29でほぼみんな結婚しました。その頃は会うと、帰り道はほんとに地獄みたいな気持ちでした。
でも、幼馴染の一人だけ、「○○ちゃん、私は○○が羨ましいと思ってるんよ。他のみんなも自分たちが幸せだと主張しないとやり切れない時もあるんだよ」と言ってくれた子がいた。
今はSNSから距離をとって、自分の今の生活を大事にしてます。

[132. 匿名]

そのうちどうでも良くなるよ
結婚、出産してから苦労してる人もいるしね
他人の事より自分の人生充実させた方がいい

[133. 匿名]

周りと比べちゃだめ！！！
つらくなるだけだよ！
自分の心の平和のために
SNS見なくなって正解！！

[134. 匿名]

>>1
わかる、わかるよ
人生のステージを進められず
置いてけぼりくらったみたい

[135. 匿名]

結婚してたって、出産報告が羨ましい
出産したって、二人目報告が羨ましい。

どのステージにいたって結局はキリがなく、人の幸せは羨ましいものです。

[136. 匿名]

>>17
ほんとそれ
戻れるなら戻りたい

[137. 匿名]

逆に考えると私の場合は友達の中で自分が一番結婚が遅かったから、何も気を遣うことがなくて楽だった
みんな結婚出産と順調だったし

[138. 匿名]

>>93
別にそれらは「普通」じゃなかったと価値観変える方が楽だよ
私は結婚出産願望一切なくて今の時代だから好きに生きられてるけど、数十年前なら外圧に耐えられず結婚してたかもしれないしそれで今より幸せだったとも思えないし
今みたいに人生の選択肢が増えて本当にありがたい

[139. 匿名]

結局、自分が幸せで心の余裕がないと
他人の幸せって喜べないですよね、、、
自分も心が狭くて嫌になります

[140. 匿名]

>>119いる？って必要？って意味で書いたんだ。紛らわしくてごめんね！世の中色んな人がいますよね

[141. 匿名]

>>1
私なんて既婚子持ちなのに周りの幸せ報告喜べないから独身の主さんが辛くなるのは当然のことだよ！！
それと私のように結婚出産しても幸せじゃない女もたくさんいることを知ったらちょっとは気が楽になるかも。

[142. 匿名]

>>17
同じ
義理親や兄弟が地雷だった
親の孫孫攻撃に屈して結婚したのが運のつき
自業自得だけどね

[143. 匿名]

>>18
こういう理想通りの人生歩んだ天然が人を無神経に傷つけるんだよな。

[144. 匿名]

分かるよ〜
22歳で婚約してたけど破棄されちゃって
次々と追い越されて後半の今、独身彼氏なし
私も結婚とか出産報告とか見るの辛くなってやめた！
結婚したくないわけじゃなくて、結婚したい人と出会えてないこの状況が辛い
なんでみんな出会えてるの〜いいな、、って羨ましさしか出てこん！

[145. 匿名]

乗り越え方なんてないよ自分が満たされてないと他人の幸せを喜べないのは普通の事。

私も早く結婚したかったけど全然恵まれず周りがみんな結婚して子供産んで取り残されて鬱だったけど大好きな人と出会ってから全てどうでもよくなったしみんな幸せになろうな！って感じだった。
振られて振り出しに戻ったけど

[146. 匿名]

>>130
別に本人の努力だけの問題じゃないし、常に選択肢が綺麗に用意されているわけでもないのに、「なんでこっちを選ばないの？」とか気軽に言えちゃう人が多すぎる
日本人の慎み深さとか共感能力とかは、こういうところでは全く活かされてない

[147. 匿名]

主さんの気持ち、わかります。
多分みんな大なり小なり経験してますよ。

私は結婚はしていますが流産を繰り返し、子供は諦めて、夫婦2人で暮らしています。

流産した時、周りが出産ラッシュで自分だけ残念な結果になってしまい、なかなか立ち直れずに辛かったため周りと距離を置いていました。
現在はだいぶ吹っ切れたと思っていましたが、職場の後輩の子達が次々に妊娠出産しており、そのことでなんで自分だけ上手くいかないんだろう…と辛くなることがあります。

でも、他人と比較しても自分が落ち込むだけなんですよね。辛くて同じような立場の方のブログなど色々調べまくりましたが、最終的にはやっぱり自分の心持ち次第なんだと感じています。

難しいけど、そのことばかりにとらわれずに過ごせる何かを見つけて生活していくしかないんですよね。自己肯定感が大切だと思います。私も模索中ですよ。

結婚出産は人生の通過点で、ゴールではないですし。それなりの歳になってくると、先に結婚して子供がいる友達が離婚してシングルマザーになってたり、子供には恵まれたけどお子さんが発達障害で苦労してたり、一方でマイホームもあって子供も優秀で…って友達もいたり。色々です。

[148. 匿名]

SNSはやめて正解だけど、それでも耳にはいってくると思う

でも秘密にされてたらされてたで、気を使われてる？ってことになると思うから難しいよね

時がたつこと
自分自身がそこから抜け出すために頑張ること

それしかないと思う

私は一生独身だろうから、まだまだ苦しむこともあると思うんだけど、つらいよね

私は私と思えたらいいのだけれど

[149. 匿名]

それって周りが羨ましいんじゃなくて思い通りにならない自分の人生に嫌気がさしてるんだよね？

[150. 匿名]

>>143
年取って、こういう人はこういう人でまた違った苦労をしてるんじゃないかな、とも思うようになった

[151. 匿名]

自分も同じような感じで親戚とかいとこの結婚報告聞いても素直に祝福できなくて、そうなんだって冷たい反応してた。
それから運良く自分が結婚した時に、周りの友達とかが凄い喜んでくれて、過去の自分ってどれだけ心狭かったんだろうと反省したよ。無理して喜ぶ必要はないけど、やっぱり素直に人の幸せ喜べる人が次幸せになるんだろうなと思う。

[152. 匿名]

[153. 匿名]

>>36
20後半なら自然に期待してがんばれと言いたいが30すぎてもうそんなん言うてたら子供欲しかったら時間ないよー！ってなるね
子供考えてなくて結婚だけしたいなら自然な出会い待っててもいいんじゃない。

[154. 匿名]

>>1
こういう人は結局結婚しても他のご主人とか生活とかが羨ましくなり、子供ができてもよその子と比べて羨ましくなる。
妬み人生歩むしかない。

[155. 匿名]

>>134
思います！入学も卒業も就職も同じようにできてたはずなのに、悪いこともしてないのに、真面目に生きてるのに、私はレベルアップできない…みたいな気分ですよね。もちろん結婚が偉くて独身が下、なんてことは断じてありませんが、
ほんとなんか、自分だけがつまづいてしまってる感じ？が悲しくなるんですよね…

[156. 匿名]

>>1
その手の話題しかしない人いてたから話別のことを振ってもまた子どもに絡めて話すので思い切ってやめてほしいと言った。

私は極端な例だけど友人同士集まってそういう話題ばかりなら当分集まらない方がいいよ。お花畑だから。皇族のまこさんもだけどこの年齢位が一番つらいよね。

[157. 匿名]

20代後半のヒリヒリ感って30過ぎると開き直れるというか落ち着くんだよね。
29歳の自分も30歳の自分もほとんど変わらないのに、29歳の頃は壁を超えたら価値が落ちるような気がしていた。

[158. 匿名]

まぁわかるけど所詮は他人の人生だからね。
主さんがどうしたいか、どう行動するかが大切だよ。
比べる必要はない！
嫌味や愚痴を言うんじゃなくて、友達の結婚報告がつらい〜私も結婚したい〜って素直に言うのは全然ダメじゃないと思うよ。

[159. 匿名]

>>152
リセット日とはなんですか？

[160. 匿名]

両方経験してるけど
幸せ見せつけてやろって思うようなよっぽど性格悪い奴じゃない限り、報告する方もしんどいし付き合いにくくなっていく
女同士って環境が同じじゃないと難しいね

[161. 匿名]

まだまだこれからよ

[162. 匿名]

>>1
今が頑張り時よ
今、彼氏が出来たとしても
すぐに結婚する訳じゃないし
出産はもっと先
友達の旦那さんの紹介は
良い人の可能性高いよ

[163. 匿名]

>>159
生理きたってこと！

[164. 匿名]

>>93
「普通」のありがたみとか凄さが分かってからが第2ステージなんじゃないかな
それが分かってない相手と私だったら結婚したくない

[165. 匿名]

>>102
私も同じです！

[166. 匿名]

わかるなぁ
私もアラサーだけど、時期的に結婚や出産する人が周りに増えてくるから自分と比べて落ち込んでしまう。自分は彼氏もいないから、なんで私にはなんにもないのかな～って。
でも縁がないのはしょうがないから諦める
お金貯めて自分の楽しみのために生きるよ

[167. 匿名]

>>163
ありがとうございます！

[168. 匿名]

もはや全然気にしなくなった

主さんはまだまともな感情の持ち主ですね

[169. 匿名]

わかります
ファンでもないたまに見るくらいのユーチューバーでもそういう報告の動画を見ると落ち込みます。

[170. 匿名]

>>1
そのうち旦那と反抗期の子供の愚痴になるから今は我慢。

[171. 匿名]

>>167
いえいえ！

[172. 匿名]

ほんと周りで増えた@28歳

[173. 匿名]

>>62
子供は全員結婚したか、孫の出来、性別、眞子は何人いるか、

本当にキリがないよ。年寄りになると暇だから他人の粗探しにも抜かりはないからね。

自分のペースで婚活頑張るか諦めるか２択だよ。

[174. 匿名]

私も20代後半で、周りの結婚妊娠ラッシュが凄い。ほぼインスタとかで知る。
自分は彼氏いるけど、年内までには結婚したいなとか
最近友達が彼氏出来て、先越されたらどうしようとか最低なことばっか考えちゃってる、、友達が結婚したら嬉しいはずなのに、、

自分は自分、他人は他人って思い込んでるけど
やっぱ焦るよね、、。大人にならなきゃだよね、、

[175. 匿名]

>>1
結婚してからも続くんだよね
二人目妊娠とか、子供の発達早い自慢、難関校合格とか
SNSほ自慢合戦だからね

[176. 匿名]

>>157
私の場合は、29のときは30までに時間がない、というかあと少し時間がある？遅刻直前のような急いでる気分で
30超えたら、5分遅刻しようが10分遅刻しようが、遅刻は遅刻だから
いくら急いだところで時間は戻らないわwという気分で楽になりました。

[177. 匿名]

>>2
最近会ってないし個人ラインでは報告しなかったら「なんで直接言ってくれなかったの。さみしい」と言う友達もいた。

[178. 匿名]

報告してきた友人の旦那さん見て羨ましいと思う？私の経験では全員、外見が無理でスペックも大したことなかったから全く嫉妬しない
自分の好きな人が結婚したら辛いかもしれないけど、同レベルの他の男を探せばいいだけだから

[179. 匿名]

周りの友人は、結婚して出産して家買って‥‥ってどんどん先に進んでる感じがして、辛くなるよね。

そちら側に行けない事が辛いと思ってたけど、いざ自分も結婚してみたら、その中でも色々くらべてしまう自分がいました。子供の有無、住んでる場所など。
結局自分次第で、自分の今の生活に満足してるかって事が大きいと思う。私はコロナ禍で断捨離して、模様替えして、ペットを迎えました。
子供はいないけど、夫との仲も良いし、週末に犬を連れて山の中でキャンプする生活も悪くないかなと思うようになり、とても楽になりました。

[180. 匿名]

>>121
ここからドロップアウトできてむしろ楽になった

[181. 匿名]

>>175
SNSの自慢合戦は疲れますね…まあ、誰も聞いてくれないからそこで自慢するしかないんだなー…と思うとちょっとかわいそうですが。。そんなきもちで眺めています。もちろん、難関校合格などは立派だな！とおもいますけどね！

[182. 匿名]

>>152
なんだこれ胸糞悪すぎる…

[183. 匿名]

>>54
すみませんが、ご結婚はされたのですか？

[184. 匿名]

わたしもfacebookやめたよ。アラサー

[185. 匿名]

身内に30代後半の独身女性いるけど、変わった性格だと思う。

[186. 匿名]

>>1
分かる、わかります。
私だけも27〜29歳頃は、友達の幸せが嬉しい気持ちと「なんで私だけ」って思いがあって心の中がグチャグチャしてました。
田舎だから周りの既婚者達からも「20代で結婚できない人は女としてダメ」と散々言われましたし。

だから、29歳の時に焦ってアプリで知り合った人と付き合って、プロポーズを受けてしまいました。
好きでもないし、どちらかと言えば生理的に無理で、キスされた日には気持ち悪くて夕食も喉を通らないレベルで大嫌いだったのに。。(性行為も全部断っていました)
でも、当時は「このプロポーズを断ったら私は一生一人だ」って思い込んでしまっていました。
でも結局、婚約した途端にモラハラ・DV・盗聴・盗撮が発覚して、逃げるように婚約破棄しました。
周りからは散々「最近の女は堪え性がない」と言われましたが、こんな人と何十年も一緒にいるなんて絶対に無理だと思ったので全力で逃げました。
こんなゴタゴタで私の20代最後の貴重な1年は一瞬で過ぎ去りました。今思えば本当に勿体なかったです。。

それからSNSは全て退会して、30歳を迎えたら「私は何をしていたんだ？」とフッと憑き物が落ちたようになり、その後に友達に誘われて行った合コンで今の彼氏に出会いました。
まだ入籍はしてないので気は抜けませんが、結婚に向けて話を進めています。

とにかくモヤモヤした20代後半を過ごした身としては主さんの気持ちが痛いほど分かります。
でも周りと比べて焦り過ぎると、逆に更に大きな時間を失う事になるので慎重になってくださいね。

[187. 匿名]

>>178
好きなタイプの人が残っていたらいいけど。

[188. 匿名]

>>110意味わからん

[189. 匿名]

私はラインだけやってて
他のSNS一切やってないけど楽だよ～！
友達とかは寝て起きてまずはインスタチェック
話してるときにもチラチラインスタチェックで
人の生活見て何が楽しいのか疑問や。

[190. 匿名]

>>185
同じように思われてたりして。

[191. 匿名]

関係ないけど結婚て生涯を共にするのにアラサーになったら妥協しなよとか口挟んでくる人って本当嫌だよね

[192. 匿名]

>>139
間違えてマイナス押してしまいました🙇‍♀️

[193. 匿名]

>>190
独身ホイホイw

[194. 匿名]

>>28
童貞の場合はプロに頼める

[195. 匿名]

>>1
年齢的にそういう時期だし焦ってもしゃーない
焦って変な男捕まえるかもと逆に独身を楽しむようにしてた
結婚出産した友人とは生活サイクル合わなくなって自然消滅しちゃったのは寂しかったけど、かえって気が楽になってたよ

[196. 匿名]

>>110
がるちゃんで隠す必要ある？

[197. 匿名]

>>170
12～3年後まで長いなぁ

[198. 匿名]

>>1
あんまりいい方法じゃないけど、アラフォーからのアドバイスです。
私の周り10人くらいの仲良しグループで、20代で4人結婚しました。今2人離婚でシングル、もう1人は子どもの障害。私は最後の1人だったけど、20代後半は離婚を悩んで地獄の日々でした。いまは子ども2人と旦那で、傍目には幸せそうに見えるだろうけど、いろいろあるよ。
月並みな言葉だけど、結婚したから幸せとも限らないし、離婚したから不幸とも限らない。それが身にしみてくると、辛さが軽くなるかも。

[199. 匿名]

>>182
こういう人が将来他人の赤ちゃんの骨折ったり街中で妊婦の事体当たりや嫌がらせするんだろうなって思った

[200. 匿名]

>>173
眞子が双子、三つ子だとしてテレビで見るのはちょっときつい笑

[201. 匿名]

>>110
何があったの？理由載せてほしい

[202. 匿名]

>>126

＞基礎体温つけておきなよ〜！そうそう、後悔するかもしれないよ〜！とかみんなが妊活についてアドバイス

うわっ…
これは酷すぎますね…
何で友達に対してこんなに上から目線になれるんだろうね

[203. 匿名]

>>193
既婚者もいると思うよ

[204. 匿名]

>>71
しんどいから辞めるね～って言っちゃえば？

[205. 匿名]

あの時結婚してよかったかどうかなんて結果論でしかないのよねえ
周りなんて気にするだけ疲れるよ

[206. 匿名]

>>110
他人による出来事で夫婦の人生設計が崩れ…？意味わかんない

[207. 匿名]

>>185
あなたもその人と同じ血が流れてるんだけどｗ

[208. 匿名]

取り残された感覚に襲われることはある。自分の周り今ベビーブームでこのまま付き合い薄れるかもなとも思ってるし。ただ自分は自分だって思うようになれたら楽だと思う。付き合い切れたらその時はその時だし、環境変わると同時に付き合い変わるのも仕方ないし

[209. 匿名]

>>43
お花畑で何がダメなの？自分で努力して掴んだんだもん。別に嫌がらせしてるわけではなく喜んでいるだけじゃん。素晴らしいよね。

[210. 匿名]

>>155
結婚したい理由は何？

自分は何かもう疲れて諦めかけてるわ。

[211. 匿名]

>>55
いつの話か分かんないけど、おめでとうございました！！

[212. 匿名]

>>110
浮気、借金か

[213. 匿名]

>>1
人間なので、やりたいことを叶えた人を見て羨ましく感じたり、自分自身が憧れていることなら尚更その感情が強くなることは当たり前の現象ですよ。

人と比べないことも大事ですが、自分の現状に満足していれば羨ましい気持ちは少しおさまります。
まずは主さんの現状を一歩でも前に進めることから始めてはいかがでしょう？　出会いをつくる、素敵だと思ってもらえる自分になるための準備をしてみる。

それにそういう羨ましい感情は結婚後もつきものです。子供や旦那のことは自分でどうしようもなかったりするし、自分のできる範囲の努力を越えたら受け入れる諦めや覚悟も必要かと。

[214. 匿名]

>>36
自然な出会いとは、職場？ナンパ？紹介？
職場→もし別れたとき気まずいから無理
ナンパ→ナンパしてくる男とかまじ無理
紹介→全然タイプじゃない人ばかり紹介してくる
ってなってたら意味ないよ〜

[215. 匿名]

>>166
貯められる程あっていいな。非正規だし今後どうしたらいいのかわからないわ

[216. 匿名]

10年以上連絡とってなくて、仲良くも無かった大学のサークルの後輩から結婚式の招待状

30歳独身でサークル時代の仲間が集まる結婚式に行きづらくて、親戚の結婚式と被ったと嘘をついて断った

だけど、結婚式の写真がラインで届き、とどめに今年の年賀状も結婚式の写真入年賀状だった

もう良いよ
そもそもそんなに話した事なかったじゃんって気持ちになる
心狭いなって思うけど、もう本当に面倒なのよ

[217. 匿名]

子どもの写真付き年賀状に理解しない人が多いのに独身でつらいのには理解。その時のトピとは別人が書いてるのか。

[218. 匿名]

>>194
プロに頼む童貞より、いつかできる好きな人のために我慢できる童貞のほうがいいと思うけどな

結婚結婚ってなってる女より、自分は自分の人生を楽しもう、って出来る女のほうが素敵なように

[219. 匿名]

>>103
もうすぐ孫が生まれましたの報告が来るよ。。

[220. 匿名]

>>20
一緒じゃん
報告されたら辛い気持ちになるんだから笑

[221. 匿名]

気持ち分かります。私は不妊治療してるときの出産報告が本当に辛かったです。「おめでとう〜！可愛いねぇ。なんかどっちにも似てる？名前も可愛い！ゆっくり休んで、育児頑張ってね！会いに行ける日が楽しみ」って言う定型文を自分で作り、送ってくれた写真も見ずにこの文章送ってました。そして送信後削除です。

[222. 匿名]

>>206
借金背負わされたとか？

[223. 匿名]

私は出産報告とかよりも
子供産むなら早いほうがいいよ～の急に上から目線になるのが、めちゃくちゃイラッとくる。
うるせえわって思いながら
ねー☺って言ってる（笑）

[224. 匿名]

わたしは二人目報告いらない

わたし自身、一人っ子でいいかなと思ってるんだけど、
周りがみんな二人子どもいたりして。
一人っ子は可哀想と言われるのが辛い

[225. 匿名]

>>1
人は人
自分は自分
こう思うことで楽になったよ

[226. 匿名]

>>53
魔法使えるってことでいい？

[227. 匿名]

>>109
そのお友達気遣いできて優しいね。

[228. 匿名]

>>222
今時そんな事あるんだろうか

[229. 匿名]

>>1
気持ちわかるよ。
あの何年かしたら結婚した友達から離婚報告受けたり苦労してる所見て、最終的には幸せはトントンになるのかなって思ってる。
３０半ばや４０過ぎて結婚してずっと仲良い夫婦かもしれないしね。
結婚してる側も不妊だ不仲だで色々あるのを隠して暮らしてるだけかもしれないしね。

[230. 匿名]

>>57
次見たら戻っていたり。

[231. 匿名]

>>17
こんなこと言ったら失礼だけど、17さんのように結婚してもそれで幸せ！ゴール！っていう訳ではないよね。主さんに結婚・出産報告した人だって先々後悔する事もあるかもしれない。
年齢的に焦るかもしれないけど、どうしても結婚したいって相手が現れなければ無理にすることないと思う。

[232. 匿名]

SNSはほんといいことないよね。
大して仲良くない人の結婚出産情報まで入ってくるのが私にはしんどかった。だからSNSやめてすっきり。
主さんだけじゃないよ。友達の結婚出産なんて気にならないって人でも、他人の何かしらに嫉妬する気持ちは多かれ少なかれ普通にあると思う。
それよりそういう自分をダメだと追い込みすぎるのがよくない。ふさぎこんでたらもったいないから、新しい洋服買ったり、コスメ買ったり、自分のテンション上がることしてみては？

[233. 匿名]

そういう性格だからなかなか直るもんじゃないと思う。私もそうだから。彼氏いない時は彼氏いる人、未婚の時は結婚してる人、結婚したら妊娠した人、こども生まれたら恵まれた環境で子育てしてる人、きっとその後も子供の進学や就職や老後の暮らし方って終わりはない。ひとつクリアしたらまた次の羨ましい対象が出てくる。なんなら、産んだら産んだで自分の時間なさすぎて、今度は未婚の人が羨ましくなる。ほんとに無い物ねだり。くだらないけど、もう性格だから。その都度自分の中で消化してくしかない。

[234. 匿名]

>>17
時を戻そう。

[235. 匿名]

>>71
きついですね‥というか本当に友達なんですか？
仕事してることも理解できないなんて頭のレベルが違うというか‥怖い。
離れたほうがよいですよ。

[236. 匿名]

>>224
そんなもん言わせておけばいいさ。

[237. 匿名]

わかります。
自分に結婚願望があり、とくに田舎だとね。
結婚出産しない女は補欠みたいな扱いだもんね。

[238. 匿名]

>>71
辞めたら辞めたで「やっぱうちらの幸せな話聞くの辛かったんだねー、可哀想なことしちゃったね☆」とか好き放題言ってそうでそれもムカつくね

[239. 匿名]

Instagram、FacebookはやめてLINEは既読すらしないで数週間、数ヶ月ほっといて自分に余裕があるときだけ見て新しい友人や場所に出掛けるようにしました。今はコロナで難しいですよね。自分のメンタル守るために周りから離れたら楽になりましたよ。

[240. 匿名]

元セフレが今年結婚するときいて、なかなか悲しかった。

[241. 匿名]

ずーっとボッチで辛かったけど、こういうときは友達いなくて良かったかもとか思う。ご祝儀もいらないし。でもその分私が結婚しても誰も祝ってもくれないし、それはそれでやっぱり寂しいよ。いつか主さんの番もやってくるし、結婚出産は競争じゃないから、焦らなくていいと思うな。早くしたから幸せとも限らないし。

[242. 匿名]

>>1
私３７子ナシバツイチだけど、出産できるリミットがすぐそこまで迫ってるから、出産報告されると本当に死にたくなるよ
なるべくＳＮＳからは離れて、年賀状も無視してるけど、人と接していくとやっぱり誰かしらの出産報告には出会っちゃうんだよね
もうそれは自分でもコントロールできない
年に何回か死にたくなるから、酒飲んで身体壊しそう

[243. 匿名]

仲のいい友達からの結婚報告なら素直におめでとうって言えるんだけど、
中途半端な知り合いから数年ぶりに連絡きて、内容が結婚報告だったりすると、「なんでこの人が結婚できるのに私は…」っていう悔しさと嫉妬が入り混じったドス黒い気持ちになるなぁ
そう思う自分に対しても自己嫌悪だからリアルでは絶対に言えないけどさ

[244. 匿名]

分かるよー。そういう微妙なお年頃だよね。結婚に焦り、出産に焦り、2人目の報告に焦り…。私も主さんと同じく、友達と繋がってるSNSを辞めました。趣味で繋がりたい人はいるから、新しいアカウント作ったよ。相手から諸々の報告の連絡が来たら事務的な気持ちで返信してる。
こればっかりは自分が理想の人生を歩むしか解決できない気がしてて(私はね)、今自分が出来る範囲で楽しいことするしかないかなぁ。今はコロナだから無理だけど、旅行行ったり、お洒落なお店でご飯食べたり、好きなもの買ったり。
あなたのこと最低なんて思わないよ。モヤモヤするよね。お互い頑張ろうね。

[245. 匿名]

今20代の自分と話せたら
急いで結婚なんてしなくていいのにって
言っちゃうかも

[246. 匿名]

>>50
それがマウントだよね
後辛かったけど結婚出産出来ましたー
あーハイハイよかったねー棒ってか怒
てめーはいいよな出来たんだから
こっちは出来ねーんだよって
当たり屋よろしく喧嘩になるわ
結論出来たやつは黙ってろウザいわ

[247. 匿名]

>>223
分かる。報告は良いのよ。
余計な一言付け足す奴らは何なんだ！
「◯◯も早く産みなよ～。」とか「何で生まないの？」とか「うるせぇよ！」って思う。
「他人の人生に干渉して来んな！放って置け！」

[248. 匿名]

>>71
友達じゃないじゃん。退会して解放されよ。

[249. 匿名]

>>120
遠慮せず捨てたらいいよ。細くして排水口の掃除に使ったりしてから。

[250. 匿名]

>>228
印鑑の必要性がなくなったからね。

[251. 匿名]

25歳だけど、あけおめLINEと同時に結婚報告されたから旦那の写真見せてもらったら明らかに40超えてそうな歯ガタガタの爺で1週間くらい笑ってたわ
結婚式が楽しみ

[252. 匿名]

>>1
結婚して子供も産まれたけど、周りを見て嫉妬することあるよ。2人目とか３人目とかいい土地にマイホームとか、キリがない。他人と比べてるうちはいつまでも幸せに気づかないから比べないようにしよ！

[253. 匿名]

自分も独身だからわかるけど、嫉妬したってしょうがないし、結婚したんだって報告されても無だよ。いちいち気にしてたら生きていけないし。

[254. 匿名]

>>54
職場の知り合いの子はそろそろ結婚したいと思い始めたら恥ずかしがらずに周りに紹介や積極的な声かけや活動してました。

変に強がったりせず、素直に謙虚に活動してて目から鱗でした。
（私はもしかしたらプライド高いタイプなのかな）

こうも素直だとやはり周りからの紹介も多かったようです。
一年後にはあっさり結婚して退職したと聞きました。

[255. 匿名]

他人の芝は青く見えるもんだよ
自分の芝を育てよう

[256. 匿名]

私も20代後半
コロナで妊活控えて早1年
第2子・3子の妊娠出産報告がここ数ヶ月立て続けでおめでとうと言いながら涙
妊娠しにくい体質だし体弱いしで35歳以降は妊娠しないでくれと医者に言われてすごく気持ちだけ焦る
コロナが終わったら2人目の妊娠目指す

[257. 匿名]

10年付き合った彼氏に他に好きな人ができたって振られたばっかりのどん底の時、友達から妊娠したから結婚するって報告された(振られた事ももちろん知ってる)友達とも15年くらいの付き合いだし、かなり引き攣ってたと思うけど、何とかおめでとうって言った。が、早く子供作って結婚しようよぉ❤︎今ならまだ同級生間に合うよぉ❤︎って会うたびに言いまくる友達といるのがキツくて距離置いてたら周りに僻んでるって言ってたらしい。それ以来、疎遠。

[258. 匿名]

独身が羨ましいよ

戻られるなら独身に戻りたいです

[259. 匿名]

20代後半で結婚や出産に焦る人結構いるよね。
私もその一人…
結婚はできたけど、出産は悩んでる。
子供よりも猫が可愛くて。

[260. 匿名]

>>197
反抗期前でも色々問題は出てくる。母親になった人は常に子供という足枷があるから自分のやりたい事もほとんど出来ない。
結婚や出産の時はドヤ顔で幸せ自慢してくるけどすぐに｢私は仕事と家庭の両立に奔走しているのにあなたは好き放題遊んでばっかり｣みたいに苦情言うようになる。

[261. 匿名]

>>251
性格悪すぎて引くわ。

[262. 匿名]

私は独身だから、友達が結婚・出産したら自然と疎遠になったな。話も時間も合わないし。特に、今まで酷い事をしてきた奴らが結婚したって聞くと、そんな奴でも結婚出来るのに…って、すごくしんどくなる。

[263. 匿名]

>>207
言い負かすの必死w頑張れ

[264. 匿名]

>>207
頑張れ独身処女w

[265. 匿名]

>>1
長文ごめんなさい

わかる、所謂アラサーって一番焦るよね
子供の写真付きの年賀状とかほんとキツイ汗

他の人も書いてるけどSNSは辞めて正解、
もし女子会で男の品評会(悪口大会)してるなら速攻で辞めた方がいい

余計なお世話かもだけど、
婚活に興味あるなら今がチャンスだよ
コロナで婚活控えてる人が多いだろうからライバル少ないし、
あくまで理想論だけどトントン拍子に行けば、今から婚活開始→マッチングする→お花見デート→GWもしくはお盆で彼側のご両親に挨拶→年内入籍も夢じゃないよ

先に結婚した人よりもいい人(スペック的な意味で)と結婚してやる！が婚活の原動力になると沼にハマるから、そこは気を付けて、
主さんなりの幸せを手に入れてください
応援してます！

[266. 匿名]

そういう時期ってあるよ。私も結婚して何年も子供ができない中、同じ時期に結婚した子たちからの妊娠出産報告ラッシュで辛かった。報告もらった時は純粋に嬉しかったし良かったね！って心から思ったのに、休みの日にショッピングモールに行って子連れの人を見るたびに涙が出るようになって2年くらい買い物は平日に行くかネットで済ませてた。でもいつの間にかなおったよ！時間が解決してくれる。

[267. 匿名]

>>258
とんな理由か知らないけど離婚は出来ないの？

[268. 匿名]

私は結婚して子供2人いるけど、この前3人目妊娠したっていう報告を受けてすごいムカついた。
子ども2人までって言ってたし、私が3人目欲しいけど諦めたことも知ってるのに、そいつは3人目作ってたから。
貧乏のクセに3人目って内心バカじゃないのと思って無視してる。

[269. 匿名]

>>178
同レベルだとしたら、あなたみたいな人の相手もスペックと外見が無理って思われるだろうね。

[270. 匿名]

>>1
>>3
自分の周囲に自分のやりたいこと達成してる人が増えてきたら、自分にもその順番が近づいている兆しなんだって。
そう思うと周囲の幸せなニュースが自分のことと直結して嬉しくなってくるよ。
スピリチュアルみたいで怪しいけど別に損するわけでもないし、自分の感覚ひとつで気持ちが良い方に切り替えられるならラッキーじゃないかな。

[271. 匿名]

>>1
大丈夫だよ。私もそうだもん。
でもね、いろんな話聞いて思うけど、結婚が幸せ、子供がいて幸せって言い切れないものだよ。
結婚しても、子供がいても、満たされてるようで満たされてない人がほとんどだよ。どんなところにいても、隣の芝生は青く感じる。
まだ長い人生の中で、一緒に生きていきたいなと思える人と出会えるといいね。

[272. 匿名]

>>209
素晴らしいかどうかはどうでもいいけど、喜びたいならスマホの待受でよくない？なんでわざわざ人が絶対に見なくちゃいけないアイコンに載せるの？投稿でもないから非表示にもできないしさ。不快に思う人もいるからやめたほうがいいよ。

[273. 匿名]

>>265
子供の写真つきの年賀状、迷惑だよねー
だいたいこういうの送ってくる人は、
宛名も全部印刷、手書き部分なし、刷っちゃった分を投函してるだけ感満載だし

[274. 匿名]

気にする性格ならもっと早く行動してればよかったんじゃ？

[275. 匿名]

>>2
とても仲の良い友達が一言も言わず結婚して出産してっていう方がいい？
どっちなんだろう？

[276. 匿名]

友達は結婚報告をFacebookやインスタにも上げて、結婚記念日、結婚式記念日、付き合った記念日、全部毎年更新して胸焼けする。最近では子供を産まない選択した報告も。予期せぬ妊娠したらどうするんだろ？ほとんどの友人に報告しましたがって書いてたけど、だったらそれでよくない？不特定多数が見れる所で言うべきなの？ってそっとミュートした。

1年前結婚したけどSNSで言ってないし特に報告もしてない。会った親戚や数人の友達ぐらい。

[277. 匿名]

友だち多いってことだよ

[278. 匿名]

>>1
私もそうでした。まったくあなたと同じ悩みを持ってました。　なぜなら、結婚に憧れがあるからです。大半の女性がそうだと思いますよ。この苦しみから逃れるには、最終的には、結婚するしか方法はないと思います。

[279. 匿名]

>>251
他に楽しみないんかい
逆に可哀想だわ

[280. 匿名]

大丈夫！40歳くらいになったら平気になるよ！
独身40歳でも辛いとか何も感じない、もはや諦めの境地になるから。
20代後半から30代前半はまだ望みもあるから辛いんだと思う。40歳過ぎれば望みもあまりないし、期待しなくなるから諦め付くよ！！

[281. 匿名]

すごくわかる。私も20代後半です。
人と比べたり、人を羨ましくなるのは
一生続くのかなー。と思います。

私も彼氏がいない時はカップル写真を羨ましく思い
結婚する前は、結婚を羨ましく思い
妊娠する前は、子供を羨ましく思い
次は2人目…次はマイホーム…

人間は欲が続きます。
私もSNS離れを始めました。
SNSとうまく付き合っていかないと病みますよね。

[282. 匿名]

>>14
動かずして現れることはないからね。動かないとだよ。

[283. 匿名]

アラフォー独身だけど、最近はコロナを言い訳に出来るからよかった。
コロナで出会いも求められないし…とか言える😏

実際はコロナ前でも全然男に相手にされなかったんだけどね！

[284. 匿名]

>>268
2人いるだけで充分幸せでしょ？4人で仲良く暮らしていきなよ。

[285. 匿名]

>>252
ああ私今パートが見つからなくて、バリキャリの友達のTwitterミュートしようとしてた

友達は事情があってマイホーム買えないからって注文住宅建設中の友達ブロックしてたりしてたし

不妊の子は子持ちの子からFOしていったし

生きるって難しい…

[286. 匿名]

>>254
その子賢いね。紹介がダメになったらと考えたら躊躇するものね。
私の友人もその子みたいなタイプで紹介で会い断ったり断られたりを何度も重ねて結婚し幸せそうだよ

[287. 匿名]

>>1
じゃあ自分も結婚できるように努力したら？
なにか行動してるの？
してないのに辛いなんて言ってたとしたら甘てだそれは

[288. 匿名]

20代半ばがみんな結婚＆出産がピークだったから、短大の仲良しメンバー5人と会社の同期4人のそれぞれのグループで断トツビリになっちゃった。
32で結婚したけど、20代に独身友達と海外旅行行ったり車を衝動買いしたり一人旅に何日間か行ったりはいい思い出。
子ども生まれたらいろんなこと制限されるから、ぶっちゃけ私は平均より遅めの出産でよかった気がする。
独身の自由を謳歌しながら焦りすぎずにマイペースに過ごしてほしいな。
早けりゃいいってもんじゃない。

[289. 匿名]

やっと結婚できて周りの結婚話の苦痛からは解放されたものの、今度は子供話。
不妊治療してるので、普通に産んで育ててる友人達を羨ましいとは思います。
街中の子連れを見ても、いいなーと思う。
でも嫉妬や黒い気持ちを持つのは自分の精神衛生上にも妊活にも悪いので、そう思わないように意識してる。
赤ちゃんや幼児を見て純粋に可愛いなー、私もこうなりたいから頑張ろう♪と思うようにしてます。

[290. 匿名]

結婚なんてブスでもオバサンでもしてるよ！
20代後半なんてまだまだ若いし余裕だよ！

[291. 匿名]

>>283
その年なら周りはコロナが理由じゃないことくらいはっきりわかってるよ
悲しくなるからそんな言い訳しないでほしい
みんなもコロナ関係ないだろバカなの？勘違いすんなって思ってるよ

[292. 匿名]

>>268
あなたは幸せじゃないの？
人と比べてばかりの人生なんて疲れるだけだよ。

[293. 匿名]

>>283
コロナ関係なく、魅力的な人はいつでもどこでも声かけられると思う

[294. 匿名]

>>283
泣ける

[295. 匿名]

自分も頑張って結婚すれば良いんだよ。婚活したら良いんじゃない？

[296. 匿名]

>>283
言い訳がみっともないね

[297. 匿名]

>>1
今40代です。
私も周りばかり気になって焦ってばかりでした。今思うと冷静な判断ができていない、余裕がない人でした。
結婚は縁なので、努力だけではどうにもならない事があります。なので結婚を目標にするのは今はやめておいた方がいいかなと思います。もちろん結婚の為の努力はしてもいいと思いますが、いずれは…ぐらいがいいと思います。
あと、友達は結婚、出産すると段々と会う回数も共通の話題も減ります。年齢とともに友達の数自体が減るのであまり気にならなくなりますよ。

昔の自分が同じ状況なら、まずとりメイクとか、ファッションを自分に似合うものにするよう言いますかね。あまりに非モテな似合わないファッションだったので(^_^;)

[298. 匿名]

>>271
幸せって言い切れないって
そういうのは経験してから言うものであって
してない人が言うならただの言い訳でしかないけどね
現実見ましょう

[299. 匿名]

結婚して子供いても貧乏カツカツ主婦なら可哀想だし、それなら独身の方がマシだよ★

[300. 匿名]

自分が万が一結婚したり出産した時に友達がゼロだと寂しいから、お祝いをちゃんと伝えないといけないのがまた辛いところよね…

[301. 匿名]

>>272
キリないよー
ペットのアイコンにすりゃあ「犬が苦手」「うちはマンションで犬飼えないから悔しい」「亡くなった愛犬を思い出すからやめろ」とか。

友達と撮ったやつ載せりゃ「友達自慢ですか」とか。

なんでもかんでも文句ばっか言うヤツがいる

[302. 匿名]

圭くんは借金なんかしてないと言ってるのを信じてます！

[303. 匿名]

私はアラフォーで結婚したから正直結婚は諦めていた期間が長く孤独感がハンパなかった。SNSは辞めなかったけど自分の人生を楽しむ事を大事にした。

[304. 匿名]

>>27

妬んじゃうよね。でもそれを表に出さなければ問題ないと思う。でも周りの幸せを祝えない暗い自分が嫌になったりもする。

[305. 匿名]

>>1
>>297
>結婚は縁なので、努力だけではどうにもならない事があります

はあ？努力しなきゃ無理だから
縁なんて努力でいくらでも生み出せるから
何もしてこなかったのを正当化しないで欲しい
そんなんだから縁に恵まれなかったんでしょうね
あとそうやって結婚できないダメな者同士で慰め合うのが一番遠のくやつだからね

[306. 匿名]

>>272
不快に思うなら消せばいい。それが出来ないなら自分のせいだと思わないと。そこまで他人の目を気にして生きさすってすごく傲慢。

[307. 匿名]

>>251
あなたはそんな歯がガタガタの人にすら相手にされないっていうね（笑）

[308. 匿名]

長生きすりゃ孫が懐いてるとかひ孫の存在とかまでマウント要素になるわけよ

[309. 匿名]

>>63
たとえ偏見や悪口でも
味方のような意見って、時々救われますよね。

[310. 匿名]

>>280
そんな終わってる人と一緒にされても困る

[311. 匿名]

>>103 です
「わああw」ってなるけどそれはそれで良いことだと思っているよw

[312. 匿名]

>>219 さんへでした

>>311

[313. 匿名]

>>43
他人のアイコン気にしたことない(笑)
そんな気になる？

[314. 匿名]

眞子さまも年賀状出さなくなったらしいよ

[315. 匿名]

男の人ってこういう感情はないのかな(´･ω･`)
いいな。

[316. 匿名]

>>268
2人目までって言ってたのにって(笑)
他所の家庭が何人作ろうと関係ないでしょ。
あなたが3人目産めないからお友達も3人目産んだらいけないの？
今いる2人を目一杯可愛がったらいいじゃん

[317. 匿名]

妬みの感情は昇華させないとだよ
近所の婆さんアタマおかしくなったよ

[318. 匿名]

気軽に遊べる友達が
いなくなってくのだけが辛いな

[319. 匿名]

>>305
結婚してますよ。
結婚に焦ってた頃はガツガツしてたのか、全然見向きもされませんでしたが、30になって結婚より仕事頑張るようになって、ファッションの好みも女性らしくなったら人生初のモテ期が訪れました。
今の主さんの気持ちが痛いほどわかるから、気持ちに寄り添ったコメントをしたつもりですけど。
あと、気持ちに余裕がない人は男性にも女性にも興味持たれないと思いますよ。

[320. 匿名]

>>305
厳しいこと書いてるけど、事実これだと思う。
できない言い訳を探して友達と慰めあって、どんどん結婚できないまま歳取ってた。
アラフォーで本気で婚活して出会いを増やして、5人と次々に付き合って慌ただしい3年間だったけど、この人しかないと思う人と結婚できました。

[321. 匿名]

>>43
見せびらかすためかなぁ
お気に入りの写真をアイコンにするの普通だと思う

[322. 匿名]

大丈夫！！結婚したからって幸せなわけではないしそこがゴールでもない！！
最近は結婚しない人も増えてて変な目で見られることも無くなってきてる世の中だから。
主さんが良い人と結婚できますように！

[323. 匿名]

>>314
あぁ あのニュースちょっと笑った
下々とおなじやないかい！って

[324. 匿名]

眞子様も30までに結婚したくて必死だよねw

[325. 匿名]

>>314
皇族や有名人だとこんなことまで報道されちゃうから平民で良かった

[326. 匿名]

>>298
あなたは経験が豊富なんでしょうね。
271がどんな経験してきたかは本人のみぞ知るのでは？

[327. 匿名]

以前それで悩んで、子供をアイコンにしてるラインの登録をすべて削除しました。

私はなぜ結婚出来ないの？って苦しんでましたが、本当に今思えば、子供とか好きじゃ無いし、旦那さんを幸せに出来そうも無いし、一人が向いてるんじゃないかなと思えるようになりました。

[328. 匿名]

>>1
私は結婚遅い組だったのですが辛くはなりませんでした。
彼氏も20歳から30歳過ぎまでいなかったけど周りの子達の旦那さんと結婚したいかと言ったらそうではないからです。もちろん皆さん素敵な旦那様だけど羨ましくはないかな。
ひとりの時間も楽しかった。
結局30歳過ぎても恋愛もうまく出来ず婚活して35歳で結婚しましたがその年齢になったことに対して後悔はありません。

[329. 匿名]

主さん、気持ちわかります。
私も27〜30くらいの時、彼氏できず仕事もうまくいかず、周りの結婚報告に落ち込んでました。死にたいって親の前で泣いたこともあります。さらに6歳下の妹に彼氏ができて結婚話が出たのがとどめでした。

でも32くらいでだんだんどうでもよくなり、いつか縁があって結婚できたらいいか〜くらいの気持ちで緩く婚活してたら、友人の紹介で今の彼に出会いました。34で、近々入籍します。今思うのは、私はこのタイミングだったんだなってことです。

ご友人たちは一応お祝いして、その後は付かず離れずの関係が楽だと思いますよ。自分が独身彼氏なしだと、やっぱり話が合わずつらかったです。

[330. 匿名]

>>1
在宅勤務導入後、離婚相談件数が3割増　夫の“本当の姿”に当惑する妻
ってトピが始まってるから、それ見たらいいよ。

[331. 匿名]

>>324
ね！
気持ちわからなくもないけど、もうkkが好きっていうより結婚がしたいってなっちゃってるのかもね。
婚約内定会見までしちゃってるし。
こんなニュースが世界中に流されちゃった人のところに良家のお坊っちゃんが来てくれる訳がないとかガルちゃんでも散々な言われよう...
まあ税金が掛かってるからみんなが怒るのは当然なんだけど。

[332. 匿名]

>>305
確かにそうですね
勝気な人なんだろうけど、言い方かな？
素直に聞けないわ

[333. 匿名]

気になるお年頃ですよね。
でもね、マウンティングではなく独身は自由ですよ！！結婚したらもう他に好きな人できたりしても何もできない。自由の身を思いっきり楽しんでほしい！！！
結婚したらそこがピークで10年、20年先はときめきとかどんどん消えていくよ

[334. 匿名]

何でそんなに結婚が羨ましいんだろう？
正直結婚出産が羨ましいと感じた事なんて一度もない。
実際世の中は旦那や家族に対する愚痴ばっかりだし、流されて結婚する方が負けだと思う。
40過ぎて独身だと勝手に憐れんでくるけど、負け犬同士でブサイクな子供作ってる方が負けだわwと心の中で思ってる。

[335. 匿名]

>>305
1さんと297さんに恨みでもあるの？
あなたに関係ないでしょ。
多分色んな人に似たようなこと言われてると思うよ。

[336. 匿名]

>>110変な人。。

[337. 匿名]

>>1
でも友達も連絡しないわけにも
いかないし主さんだって
結婚、出産したらきっと
当たり前に報告すると思うし。

主さんまだ若いから大丈夫だよ！
って、そんな当たり前の言葉は
届かないかもしれないけど･･･

あと２０年くらいしたら
もう何も気にならなくなるよ。

もう何も気にならない５２才より

[338. 匿名]

比べる癖をなくしたらいいかと
結婚出産したとしてもその癖が治らないと一生その悩みを抱え続ける

[339. 匿名]

私も40代まで独身で、30代前半までは結婚したいのかどうか自分でもよくわかってなかったんだけど、35ぐらいから周りの結婚報告が苦痛になってきて、「あ、結婚したいんだな」とようやく自覚した。

結局婚カツして40代で去年結婚したけどコロナ禍で式もしなかったので、自分の苦しかった過去の気持ちも考え、友達への結婚報告をどうするかなかなか決められなかった。

最終的に最近連絡とってた人以外は全員年賀状で報告したんだけど、独身の友達にはどうしたらいいのかすごく迷って、年賀状出してからフォローメールしたところ、やっぱり私の結婚とさらに年賀状で報告が来たことにショック受けてた。(フォローメールしてよかった！)

ただ、私の結婚に関しては、式をしなかったせいもあるけど、年賀状で報告した友達の中で、過去に結婚式に参列してご祝儀あげた相手(既婚者)からはラインの言葉以外のお祝いがほぼなくって、
お祝いを送ってくれたのは独身の子だけだった。

気持ちがとても嬉しくて少し泣きそうになったけど、
逆にその生真面目さや気遣い、礼儀正しいところが安易に結婚相手を決められない理由の一つなのかも
しれないなぁとふと思った。

[340. 匿名]

主さんは周りの結婚、出産報告ばっかり気にしてるけど別に今20代後半の結婚、出産率今そんなに高くないんじゃない？
あまり追い詰められないで、広い視野でゆるーくいってみたら？

[341. 匿名]

30代後半で結婚したけど地元の同級生達は20代半ばで結婚してた。
20代から同棲してて、友人が自分が結婚する時に余分に貰ってきたからと、婚姻届けをくれたこともあった。心の中ザワザワしてた。
でも30代半ばには離婚する同級生も増えたし、職場にはバツイチが多くいたから、自分は結婚に慎重になろうと思ったし、離婚するくらいなら結婚しないで一人の方がまだいいやと思った。

[342. 匿名]

実際私もアラサー独身彼氏なしだからしんどいけど、周りに「私が辛いから報告しないで」なんて言えないし、自分が努力するしかないんだよね

[343. 匿名]

>>13
何でこのトピ画！！WW
可愛い‼️

[344. 匿名]

>>250
他人の保証人になる旦那とか無理～

[345. 匿名]

>>315
上の方に童貞と独身は同じってあったよ

正社員だの年収だのデートで奢りだの、男は男で色々言われるし、気にしている人は気にしているでしょう

[346. 匿名]

他人のしあわせは共感してしまって私まで嬉しくなる

私は共感しすぎだけど、主はもうちょっと自分を抑えてバランスとったら生きやすくなるんじゃないかな

[347. 匿名]

>>207
横だけどうちはみんな結婚してるからそんな汚れた血流れてないよ。

[348. 匿名]

>>305
結婚出来ないダメな者ていう言い方が独身見下してて怖いわ

[349. 匿名]

>>39
前者だろうね
友達がいないからこそ架空の憎いリア充で想像してしまい敵意剥き出しになる
ここはそういう人がほんとに多い

[350. 匿名]

>>10
しらんがな

[351. 匿名]

>>9
比べてしまうのって性格とかより人間の本能だと思うよ

[352. 匿名]

めっちゃ分かります！！！
SNS見るのも辛くなりますよね。
もう歳とってからでもいいやって
開き直りたいけどやっぱり
結婚報告されると病む自分がいるwww

[353. 匿名]

男は結婚より仕事や趣味の方が大事って人が多いけど、女は何だかんだ言って結婚が人生の全てだもんね
そろそろ妊娠のタイムリミットも近付いてるし、諦めずに婚活しまくるしかないよ
結婚出産しないと、女はいつまでたっても一人前になれないよ

[354. 匿名]

>>1
現実問題として、自分が結婚出産するまで乗り越えられないと思う。
周り見ててもそう。
30歳超えてくるともっとだよ。

[355. 匿名]

>>71
しばらく距離置いて見るのが良いかと。また、環境が似た感じになったら、付き合うか考えたら良いよ。
私、早くに両親をなくしたのだけど、同級生が介護が大変らしくて、
それで妬まれた。
いろいろ考えてしまって、その人と距離置いてる。

[356. 匿名]

>>1
主さんの求めてる解答ではないんだろうけど、あえて。
20代後半で結婚願望なかった。友達がちょこちょこ結婚したり出産したりするけど、普通に幸せになってくれて嬉しいよ。
30代半ばの今も大して結婚願望が湧かない、私みたいな独身の人間は男女ともちらほらいるんじゃないかな。
こういう男の人と出会う可能性もあるんでは？

[357. 匿名]

>>5
30過ぎると特に辛いわ

でも会うたびに旦那の愚痴言ったり、結婚式で来賓から「お祖父さんは立派な人だし私とも顔見知りだけど旦那君はよく知らないな」みたいな挨拶されて下向く友人を見てたら、結婚＝幸せじゃないんだなと思った

アラフォーで幸せな結婚をした先輩もいるし、気長に相手を探そうと思う

[358. 匿名]

>>251
わざわざ写真見せてもらったんだ
結婚式やSNS憎しみ抜いてる層って結局こういう人達だよねw

[359. 匿名]

>>353
そうかな？
仕事や趣味に少しも打ち込んだことのない女なんてめちゃめちゃ退屈そうだけど
きちんとそういうのに打ち込んでる人のほうが無理なく求婚されてる印象

婚活しかしてないから土日何してるか聞かれても答えられない婚活女子みたいになっちゃいそう

[360. 匿名]

>>280
慰めになってない(笑)余計惨めになるわ。

[361. 匿名]

気持ちはわかるけれど
そういう時に辛くても相手には見せず
お祝いの言葉述べたり
今までと態度を変えない人が
やっぱり素敵だな
結局は巡り巡ってくるんだから
そういう行動もこれから幸せになれる
要素のひとつになると思う

[362. 匿名]

>>339
フォローメールって何？
｢報告するけどマウンティングするつもりじゃないよ｣って書くの？w

[363. 匿名]

>>353
もう令和ですよ。

[364. 匿名]

>>315
めちゃくちゃあると思うよ。
ただ女の人よりも、10年遅れてピークが来ると思う。

[365. 匿名]

>>353
私は35で結婚出産してパートで働いてるけど、独身の友達もいる
海外で仕事バリバリしてる人、士業や医師で忙しくてそれどころじゃない人ばかりだよ
私なんかよりよほど立派だし皆尊敬してる

[366. 匿名]

>>340
そんなことないよ

晩婚化も｢女性の結婚ピークは26歳｣という現実
国が公表するすべての婚姻届データから分析2020/12/18 13:00

晩婚化も｢女性の結婚ピークは26歳｣という現実 | 恋愛・結婚 | 東洋経済オンライン | 経済ニュースの新基準

メディアなどで発表される「平均初婚年齢」を見て、自らのライフデザイン、もしくは社会全体の結婚年齢を誤って想像してしまう男女が後を絶ちません。筆者が主に分析している国の人口動態データの中から、『独身男…

[367. 匿名]

現在子ども一人います。
主さんの気持ちすっごく分かる。
特にラッシュの20代後半だよね。わかるよー！
自分性格悪いなぁって思いますよね。
けど女ってそんなもんだよ。
隣の芝生は青く見える。
↑これからずーっと続くよ？
人間無い物ねだりだし貪欲な生き物だから
次は、次は、ってなる。
本当にこれはずーっと続きます。

綺麗事は言いません。
良い男（かっこいい男とかじゃない）を見つける。
見つけてもらえると思ったら大間違いだよ！
自分から動く、場数踏んで数こなさないと。
特に今コロナだし動きにくいかもだけど
主さんと同じ状況の人世の中たくさんいるよ？
自分の市場価値を知る為にも動く！
乗り越え方〜とか答えになってないかもだけど
主さんの悩み、モヤモヤを解決する方法はひとつじゃないかな？

偉そうにごめんね。

[368. 匿名]

>>43
犬猫見せびらかすのもダメだよね

[369. 匿名]

妥協して結婚してもいい事ないしね。
昔の人はすごいよね。結婚する当日に結婚相手と初めて会うパターンもあったんだよね。

[370. 匿名]

>>322
わかるー
「結婚」「出産」て別にそれ自体がレベルアップではないというか、ただ立場？が変わるだけって思ってる
素敵な旦那さんに愛されてるならうらやましいけど、どんな人かなんて良いことしか書かないSNSだけじゃわかんないし、子供だって産むだけならトイレに捨てるような学生にだって出来る
最初から穿った目で見る必要もないけど、過度に羨ましがる事でもない

[371. 匿名]

32代前半だけど彼氏に振られたばっかりだから友達が同棲始めたとか聞くだけでキツいしんどい死にたい惨め

[372. 匿名]

友達が居ないから結婚出産報告は無いけど、姉妹は結婚出産仕事と人生上手く行っているので何も無い自分と比較されていて辛い

友達だったら縁切れるからいいけど姉妹は切れないから辛い

[373. 匿名]

>>364
男の人は結婚、子供で悩む人はあんまりいないと思うな
学歴、仕事、収入のマウンティングやコンプの方が多いと思う

[374. 匿名]

>>366
DQNの初婚年齢が早いからでしょ。
大学出てキャリア積んでから結婚するまともな人は皆30超えてるよ。

[375. 匿名]

>>1
結婚したくないのに世間が許さなさそうで凹むならわかるが、自分も結婚したいならその辛い気持ちをバネに婚活するしかない。辛くなかったらけっこんしたいなーと思いつつ行動しないのだろうから良い機会と思ってさ。

[376. 匿名]

>>1
そこまでそういう報告に敏感で気持ちが辛くなってしまうなら
もう行動にうつすしか結婚相談所入るしかなくない？
コロナ禍で自然な出会いなんて望めないし
マッチングアプリだと遊び相手探す既婚者とかもいるし
どういうとこか話だけでも聞いてみるのもいいのではないかと思うんだけど
結婚相談所なら入会時に独身証明、収入証明の提示を求められるから少なくとも既婚者や無職などは最初から排除されるからある意味合理的

[377. 匿名]

>>202
ありがとうございます…(T_T)今はもう退会したからいいけど、当時はうわっと思いました。彼氏と別れた後だったし、ただでさえ未来が見えないのに、妊活とかのアドバイスって誰得？って思いましたよ…

[378. 匿名]

>>186
ごめん。マウント？

[379. 匿名]

>>210
私の場合、当時結婚の理由なんてないですよ、ただのあせりや、マウントがうざいこと、親戚のオババがいちいち厄介なことでした。だから本当にしたいとかじゃないんです。お前はだめだ、みたいな風に扱われることが悔しかったのです。
今はそういう考えをやめて、ゆっくり結婚しましたが、主さんの気持ちはすごくわかる。

[380. 匿名]

>>357
挨拶した人が性格悪いというか無神経なだけじゃん…
それ見て、結婚したからといって幸せじゃないのね〜なんて思うのは流石におかしい

[381. 匿名]

>>378
マウントじゃないと思う！私も同じように20後半悩み、30超えたらフッと楽になり、自分を改めて見ることができたと思うので、すごくわかります。

[382. 匿名]

>>71
嫌がらせじゃないなら...

子供産むと(一部の女性は)視野が非常～に狭くなるってこういう事ね

[383. 匿名]

>>152
これって妊活してる人の投稿？
リセットって言い方普通の人使わなくない？

[384. 匿名]

>>57
そしてアイコンが花嫁になり、赤ちゃんになり…。

[385. 匿名]

>>86
私も本当に屈辱的だった。
もちろんノリノリを装って自分から前に出ていったけど……そうでもしないと惨めすぎて。
自分が後ろ手に放り投げたものを争うように取らせるって、冷静に考えると失礼だよね。

[386. 匿名]

>>220
一緒ではない。報告されてもつらいし、報告されなくてもその人が結婚していたという事実は辛いとおもう。なお、辛いっていうのはその人たちが幸せになってほしくない、ということではありません。

[387. 匿名]

>>71
ストレス溜まるだけだよ。思い切って退会しちゃいな
今この時期だし、それぞれ忙しいし、そんな会うこともないだろうしさ！

[388. 匿名]

>>27
わかるわー！！！
比べなくていい、って頭ではわかってるけど
どうしても人を見てしまう

[389. 匿名]

>>86
いやだったー！！！！しかもわざわざ名前まで呼ばれて！！！前に出てきてくださーい！って最低って思いました😂

[390. 匿名]

>>374
今の若者で結婚願望がある子は大学出て3〜4年ほどで結婚してすぐ子供産んで30ぐらいには会社に戻ってそれからキャリア積むのが主流みたいです。
共働きが当たり前の時代の中ではそれが一番効率いいらしい。確かにね。
晩婚化進んでるんだろうなーと思ってたけどそうでもなかった。

[391. 匿名]

結婚したらしたで、子供自慢、いい生活自慢、頑張ってる自分(妻、女、ママ)自慢、、などが待ってる

snsと自分を比べたら一生不幸だよ

[392. 匿名]

>>71
心ない発言の証拠にスクショ撮って退会しましょう！
味方になってくれそうな人や信頼できる人には見せちゃえ

[393. 匿名]

>>1
私は夫が不倫して子供は障害がある。結婚して子育てしてるとしても誰も私を羨ましくは思わないと思う。結婚も子育てもただの記号で本質ではないよ。本質は頂いた人生にその人らしく楽しく自由に真剣に向き合う事だと思う。記号に惑わされないで欲しい。負い目を感じる必要は全くないよ。焦る必要も無い。主さんの大切な人生なんだから。自分らしく自分の本心で意思決定して素敵な人生を歩んで欲しい。

[394. 匿名]

>>114
素敵
今年30歳になる予定で色々悩んでたけど励まされました

[395. 匿名]

>>20
どうすりゃいいんだ？

[396. 匿名]

>>383
不妊治療してる方達のツイートです
前に炎上して鍵かけて逃げましたよ

[397. 匿名]

>>1
結婚したのが31歳で、最初に産んだのが34歳だけどそんな気持ちになったことなかったわ
人と比べる思考はどこから来るんだろうね？
自分で訓練したら治ると思うよ

[398. 匿名]

>>1
その性格は直さないとこれからもずっと似たようなことで悩むと思う

[399. 匿名]

私もそうだった。
自分でもおかしいと思うんだけど、友人達に結婚したって伝えられたのは、（私自身が）大病で入院してお見舞いに来てもらった時だった……。
大病とセットなら嫉妬したり気分悪くしたりしないかなって。
それくらい周囲の結婚報告や出産報告は辛かった。

[400. 匿名]

私も同年代、就職してからずっと彼氏なしです。
本当にわかります、LINEの報告ならいいけどこないだzoomでキャ〜！婚約しました〜！みたいなこと言われて、口では祝福しつつも自分の顔の小さい画面見て気持ちが顔に出てないか確認するのに必死でした。

結婚はゴールじゃないってのもわかってるし長い目で見たらトータル自分の方が幸せになってるかもしれない、だけど20代ももうすぐ終わるのに誰とも人生を歩めそうにない自分ってなに？価値ある？ってどうしても思っちゃって闇落ちしそうになりますよね。そういうときは姑がやばい奴だったらどうする？旦那がマザコンだったら？子供産まれても何もしないヤツかもよ？などと悪い方に想像して「1人の方がマシだわ」と言い聞かせています。虚無です

[401. 匿名]

私もそんな時期あったなあ
妊活中に年賀状で○月に家族が増えますとか報告きたりして、荒れたよ。
結局自分が妊娠するまでは荒れてた。

[402. 匿名]

>>99
横だけど、同意。

なんかその人たちおかしいよね、仕事したことないのかな？
71さんにマウント取ってるみたい。71さんが抜けたら今度はその既婚たちの中で順位つけてマウントし合ってそうだ…。

[403. 匿名]

>>57
お花畑になった人のアイコンの変遷
婚約指輪→ドレスか白無垢→赤ちゃんの手

[404. 匿名]

気持ちはわかります。
私の周りの友人も、26歳くらいから結婚ラッシュで私だけ取り残されたようで辛かったです。
でも焦っても妬んでも何も改善しないので、とにかく仕事に打ち込んでいました。

34歳になった今、今度は彼女たちの半数が離婚や旦那さんのリストラ、コロナでの減給で大変そうです。
私は仕事でスキルが身に付き独立、幸い収入も安定しています。さらに、昨年結婚もしました。

意外と人生どう転ぶかわからないし、またこの先もどう進んでいくかはわからないものです。
今自分にあるものに打ち込んでみると、数年後に良かったなと思えるかもしれませんよ。

[405. 匿名]

>>1
性格悪すぎ

[406. 匿名]

>>334
独身の時は、結婚て誰かに一生一緒にいたい、守りたいと思ってもらえるほど愛されたということだから羨ましかったな。
その後どうなったとしても、確かにその瞬間はあったということだから。
人並みにお付き合いしてきた相手が何人いても、「誰にも選ばれたことのない自分」というのが辛かった。

[407. 匿名]

>>55
もしかしたら独身の友達は、あなたもずっと独身だと思ってたのに結婚しちゃったからショックだったんじゃないかな。
結構聞くよ。
私のママ友も37で結婚して、同世代の友達に報告したら音信不通になっちゃったって。
たぶん、37まで結婚しなかったからまさか今から結婚しないだろって思ってて裏切られた気持ちになったんだろうね。

[408. 匿名]

>>1
大丈夫だよ！気にしなくて
主さんも幸せになれる日がきますよ！
私が願ってます！

[409. 匿名]

そのうち離婚報告がちょこちょこ出てきて、
病気の報告が出始めて、亡くなる人もいて、
人生いろいろあるし、人と比べても意味ないと実感できるようになるよ。
結婚しても子どもができなくて出産報告がさらに辛くなったり、
子どもがいる主婦がTwitterで夫の悪口ばかり書いているのを見かけて冷静になったり。
自分の生活を充実させる努力をするのが良いと思う。
幸せのかたちは本当に人それぞれです。

私は若い頃同じ悩みを抱えていて、30歳で結婚したけれど流産や不妊で苦しみました。
今は何とか子どもに恵またけど、子どもがいない時も夫と楽しく過ごせたので、老後も仲良くいられそう。
小さな子ども２人を残して亡くなった親族がいます。
私もいつ病気になるかわからないし、離婚する可能性だって常にある。
自分の幸せが何なのか、いつも考えてます。

[410. 匿名]

>>71
無神経すぎてビックリ。
そしてそういうナチュラルに人を傷つけてる人って、自分が同じことをされたらとんでもなく騒いで慰めてもらおうとするよね。

ご友人もいつか同じような思いをして気づくといいけど、その頃には自分がやってしまったことなんて覚えてないんだろうな。

[411. 匿名]

>>7
出会う件数を増やさないとどうにもならないよね
待ってたって相手は現れないよ

[412. 匿名]

私は田舎住みで20代後半。同級生が殆ど20代前半で既婚子持ち。それについては会うこともないし別にいいけど、親戚が歳上でみんな既婚子持ちで親戚の集まりや葬儀等でぼっちになるからとても辛い。
最近同い年の従姉妹が結婚してからは特に結婚の催促が酷くて、親から次はお前だから早く結婚しなさい早く結婚しないと片付かないと言われる。
親が束縛監視系だから仕事から直帰しないと怒られるし女子力上げようと化粧品や服買おうとするとお金使うなと怒られる。
挙句に知らないおばさん達からも結婚は？彼氏は？と聞かれてウンザリです。

[413. 匿名]

>>335
それならあなたも関係なくない？
いちいち口出ししないでもらえますか

[414. 匿名]

>>1
そういう「孤独」の感情、辛さを知っている方が人間的に成長出来ると思う。
嫉妬や僻みで狂いそうになるかもしれないけど、そこはやっぱりぐっと我慢して、この苦しい時期を乗り越えた時にいい人に出会えるよ。
腐らず頑張ってね。

30代がる子より。

[415. 匿名]

>>1
私も同じだった！
このままだと性格がどんどん悪くなっていきそうで怖かったし、とにかく行動に移したよ。証明書提出するような相談所で婚活頑張った！
現在は良い人に出会えて結婚できたよ。今はコロナで婚活も大変かもしれないけど、良い人に巡り会えるまで行動し続けてほしいな

[416. 匿名]

>>403
それくらいでお花畑って言ってると、幸せな人を目の敵にしてるみたいだよ
夫婦のキスシーンとか、裸の赤ちゃんとか、公然に出すには問題あるならお花畑だと思うけど、指輪にしろドレスにしろ赤ちゃんの手にしろ、全くもって個人の自由
むしろわざわざ報告されても困るし遠回しに教えてもらえて助かる

[417. 匿名]

学生時代から7年以上連絡取ってなかった友人からいきなり妊娠報告があった。家族が増えます...♡みたいなの。おめでたいんだけど、すでに疎遠になった相手になんで送ってくるんだろう？？せめて出産報告なら分かるけど、、、。
私なら普段から連絡取り合ってる相手じゃないとそういう報告しないなと思った。相手が今どういう状況かもわからないし

[418. 匿名]

>>315
職場の周り見てても結婚が子供がって
離してる男性はほとんどいない
飲み会とかでも既婚者も子供の話は
ほとんどしてないし独身男性も仕事や
趣味の話が多い感じかな

[419. 匿名]

こういう周りと比較して辛い辛いっていう人の声が大きくなって、幸せな人が逆に気を使わなければならないっていう変な世の中になってるよね、日本って
海外なんかはどうなんだろうね？
なんかもっとお互いさっぱりできないものなのかな？
主みたいに若い人たちもそうだし、その親世代もかなり気遣いあってる
子供がどんどん結婚出産していくと嬉しい反面、友達のところは誰も結婚してなくて言いにくいけど聞かれたら嘘つけないし困るって聞く
辛いって感じる人が悪いとかではなくて、こんなに自由に生きられるようになったのに(お見合いとかで強制的に結婚させられなくなった)逆に生きづらい人がいるのはどうしてだろう？って
やっぱり教育が良くないのかな
教科書が変わっても結局集団生活の中ではみんな同じが良い事って価値観が刷り込まれてしまうのかな

[420. 匿名]

>>418
そうかな？うちは若手は彼女できただのプロポーズするだの婚活行くだの話してるし、おじさんはそういう若手の恋バナ聞くの大好きだよ
子育て世代同士だったら赤ちゃん可愛いでしょ、とか保育園がどうのとか、小学生にSwitch買ってあげるべきかどうかとか、普通に話してる

[421. 匿名]

>>71
それはしんどいですね…
私も似たようなことあってLINEグループ抜けました。
そんなLINE読むなんて時間の無駄だから退会しちゃいましょ〜

[422. 匿名]

自分がどんな立場でも、心から友人の幸せを願える素敵な人は結婚していく
友人の結婚を祝福できない人はどんどんひねくれてモテなくなっていく気がする

[423. 匿名]

>>419
そうだよね。
幸せな人って婚活したり仕事頑張ったり努力した人が多いんじゃないかなぁ。
それなのに自分は何もせず、社会のせいだとか言ってる負け組に気を遣うのは面倒だよ。

[424. 匿名]

>>9
こういう比べちゃう人って、結婚したとしても旦那さんお金持ちで羨ましい、子供いる人が羨ましい、産んでも性別違う子供が羨ましい、お受験羨ましい、孫が羨ましい、ってずーーーーっと他人と自分を比べて生きていくだけだもんね

[425. 匿名]

>>394
114です。ありがとう。自分は残念な女、恥ずかしい存在、って何回も思ってたけど、
そんなのを決めるのも自分の思い込みなんですよね。
人と比べないとか、自信を持つとか、わかってても難しい。だけど自分を認めてあげられたらきっと前を向けると思います！

[426. 匿名]

>>422
そんなループなのかも。自分がまさにそうだった。他人の結婚→祝福できない→性格が黒くなる→表情にも出る→もてない→他の人が結婚→祝福できない→性格が…の繰り返し！
でも、こんな考えはもういいやめた！って開き直ったら不思議と心が明るくなって、笑顔も増えて、人に優しくなれた

[427. 匿名]

>>373
それが50代くらいで急にくるらしいよ
周りの同僚の子供が結婚しただの孫できただのでその波が来るみたい
だから50代で20代の嫁が欲しいとか婚活でほざいてるおっさんが多いんじゃないかな

[428. 匿名]

>>1
わかるわぁ。
２０代後半、私も同じ気持ちになってFacebook、インスタやめた。
結婚、妊娠、出産含めの近況はは本当に仲のいい、直接連絡取り合う子しかわからなくなった。
もちろんそういう報告嬉しいけど、比べて私は、、、とか、僻みが。
大好きな友達に対して自分がそんな気持ちなるのも辛かった。
SNSやめて、気持ちが落ち着いてから、自分は自分だからって自信を持つために仕事めちゃめちゃして（同期で一番昇進した)ダイエットも頑張って（７キロ痩せて好きな服着れるようになった)、アプリして合コンして出会いの場に行きまくって、好きな人できて結婚した。

今は子どもができなくて、本当に授かれなくて。友人は３人目生まれてるのに、、、とかまた比べて落ち込むこともあるけど、
比べて落ち込むなんて時間の無駄だから
とりあえずまた自分磨きで、夫婦でダイエットと資格勉強し始めてる（笑)

[429. 匿名]

>>116
そりゃ他人の幸せを心からハッピーに喜べるような女でいたいよ。表面だけなら装えるけど、本音はつらいの。そんな自分も醜くて嫌なの。恋愛に限らず、そういう経験今までにない？

他人の姿と自分を比べて心乱れるくらいなら、疎遠になってでも穏やかに暮らしたいのよ

[430. 匿名]

私も。
報告するようなもんでも無いと思うし、私はSNSには絶対書かないわ。

[431. 匿名]

ぶっちゃけ、今20代に戻れるなら結婚なんてしない
。割とマジで。

[432. 匿名]

>>1
わたしも主さんと同じでしたよ！
婚活中はSNSはほぼ見ずにしていました。
今は結婚もして妊娠もしました。
やっぱりどうにかして頑張って自分のそのステージまで行かないとなかなか今の気持ちは消えないと思う。。
20代後半としか書いてないから年齢がわからないけど26くらいならまだまだ余裕だし28とか29なら今年こそ結婚できるように応援しています！

[433. 匿名]

>>370
そうなのよ
SNSなんて所詮キラキラしてる部分しか見せないから、結局は幸せな自分を見て！のマウントの取り合いなのよ。
深く掘れば別に幸せじゃない人も沢山いるだろうし、可哀想な人って思われたくないから幸せアピールしてるだけ。
そんな人達の報告なんてほっとけほっとけ〜！！！

[434. 匿名]

>>1
報告してくれる友達がいて自分も結婚、子供が欲しいならそれとなく友達にいいな～羨ましい❗️私も結婚したお子供も欲しいなーって話した方がいいよ‼️
結構旦那の友達とか紹介してくれることもあるし。
どこに出会いがあるかわからないから。
女の人よりそのような男の人の割合の方が多いと感じるし。

[435. 匿名]

>>404
34歳になった今、今度は彼女たちの半数が離婚や旦那さんのリストラ、コロナでの減給で大変そうです。

この一文がなければ素敵だったけど、これがあることで結局女ってそうやって見下し合ってるんだなって感じ

[436. 匿名]

>>254
私は高校大学と彼氏ができなかったので「自然に彼氏なんてできないんだ」と痛感し、SNSで繋がってる男友達に連絡したり誘われた飲み会はなるべく行ったり恥を捨てガンガン動いた。周りにもネタっぽく「彼氏欲しい、彼氏できない」と常に言ってた。
ご飯だけ行ってお互いに合わないと分かり交際に至らないことばっかり、連絡途絶えた人もいたけど、とにかくフットワークは軽かった。結局初彼と25歳で結婚した。運が良かったのもあるけど、積極的に行動した自分を褒めたい。

[437. 匿名]

>>151
でも、冷たい反応してきたのに結婚できたんだから関係ない気もする。。
捻くれてるのは承知です;

[438. 匿名]

わかります。周りがそうだと焦りますよね。独身で同じように仕事やプライベートが充実してる人と楽しむの優先するのがいいですよ！そこから出会いがあるかもしれないし。まずは女友達と海外旅行したり、料理教室行ったり視野を広げて楽しんでください。
子供いたらなかなか出来ないし、そっちのが羨ましいですよ。

[439. 匿名]

結婚遅くて三十代後半だったからそれまでに結婚報告も子供報告もあったけど一回も辛いとか思ったことなかったわ。
話してくれない方がよっぽど悲しいけどな。

[440. 匿名]

>>403
マイナスついてるけどちょっと気持ちわかる…
私はインスタのプロフ欄に、付き合い出した日・プロポーズされた日・結婚記念日・結婚式の日・第一子誕生日の全てを書き出してる人を見てると複雑な気持ちになってた😅

[441. 匿名]

>>10
自分だけ独身だからって理由で報告されない方がきつ…

[442. 匿名]

>>1
私は既婚だけど、学もなければ稼ぐ力もないので仕事がある同性が心底羨ましいよ。
劣等感や嫉妬でおかしくなる感じ。
表向きはいい旦那捕まえたね〜って言われるけど、その度に寄生虫と遠回しに貶されてるようで惨めだよ。
実際その通りなんだけどね。

[443. 匿名]

>>440
子供の誕生日はいいかなと思う。
子供産んだら同じ年頃の赤ちゃんのママと繋がれるし。
他はいらないけど🤣

[444. 匿名]

>>120
びりっびりに破って捨てるのもいいけど
一番いいのは受取拒否
不幸の手紙元旦から見たくないわだよねー

[445. 匿名]

>>29
私仲良しだと思ってた人に報告されなかったw
ラインの待受で知って、え！？ってなったw
主みたいに嫉妬とか辛いってのはないけど、もしかしたら相手はそういう事考えて伝えなかったのかな？ってポジティブに考えてるw

[446. 匿名]

わかります。
現在25歳で大学時代のグループ7人中2人が既婚です。(1人出産したばかり、1人妊娠中)
その子達以外は私も含め彼氏いませんがやっぱりみんなで集まっても会話の中心は子供の話。
彼氏と別れたばかりの子がいたけど妊娠中の幸せな話や旦那さんが育児に協力的だとか幸せな話。。。まだ25だからそこまでモヤモヤしないけどこれから歳を重ねて焦りが出てきたら辛くなりそう。
そもそも彼氏なしと既婚(専業)じゃ話も合わないよね〜こうやってみんな疎遠になるのかな

[447. 匿名]

>>17
うわぁ…馬鹿じゃないの

[448. 匿名]

>>28
男はセックスするまでが大変で女は結婚するまでが大変

[449. 匿名]

嫉妬したことないや
バカがバカ産んでマジ乙！って感じ

[450. 匿名]

>>1
なんかさ、みんなと同じように小学校、中学校、高校。。大学なり就職ってして来てるのに、ここに来てなんで自分だけみんなと違うんだろうって思うことはあるね。自然とそういう時期って訪れると思ってたから。

[451. 匿名]

一年以上連絡してない友達に出産報告前ってすべきでしょうか？
なんかいきなり「久しぶり！実は出産しました」ってのも変な感じして、今度あったときでもいいかなって思うんですが
コロナでなかなか会えないし迷ってます

[452. 匿名]

>>418
人による
仕事柄、人のスマホ画面よく目にする機会にあるけど
既婚子持ちの男性の壁紙7割は我が子

[453. 匿名]

>>450
あくまでも人生の通過点で一時期だけ同じコミュニティにいただけだったんだと気づいたわ

でも同じ大学や同じ会社とかで同じ位の容姿なら、なんとなく周りと同等位のスペックの人と出会えると思っちゃうよね

[454. 匿名]

>>1
結婚なんて運とタイミングだから、できない可能性だってある
20代後半でそんなじゃこれから先大変だよ
それだけ嫌なら、早々に結婚するしかないね
逆をとれば、それだけ婚活頑張れる理由があるわけだし

[455. 匿名]

>>43
マイナスすごいけど、お花畑だなぁと私も思う
子どもは自分じゃないし、ペットや好きなキャラクターみたいに物でもない
自分の親が自分の写真をLINEのアイコンにしてたらやめて欲しいと思う

とはいえ、いざ子どもできたら、赤ちゃんが可愛すぎてめっちゃ見せたくはなるけど、子どもできる前にずっと赤ちゃんアイコンに違和感しか感じなかったから自分はやってない

[456. 匿名]

>>451
私ならそこそこ仲良しの人からの報告は全然不愉快ではないよ

仲良いからって、結婚して引っ越したりした頻繁に会える人ばかりではないし

[457. 匿名]

>>451
そこまで疎遠の友達の出産って、オンタイムで知りたいと思うほど興味はない
会った時や、別件の用事がある時についででいいよ

[458. 匿名]

>>272←ここまでくるとこじらせすぎだね。既婚者や子持ちの行動が何でも自分への嫌みだと思い込んでそうだ。

[459. 匿名]

>>120
報告されなくなったら終わりだと思ってる
腫れ物だよ

[460. 匿名]

>>1
私は「周りの幸せな報告を聞くことが増えるときは自分にも幸せが近付いてるサイン」って聞いたことあるよ。
それ聞いてから落ち込むよりワクワクするようになって友達の結婚や出産には一緒になって喜んでる。

紆余曲折ありながらも現在34歳、先日プロポーズされました。

[461. 匿名]

30代突入したあたりから
やりとりしてる中で独身の人は年賀状辞める人がすごい増えたけど
そう言う理由かな？と察した

[462. 匿名]

わかります
焦ったり嫉妬しちゃいますよね
でも、人と同じ人生を送れるわけないので、自分のペースでいこう！と切り替えるようにしてます

[463. 匿名]

>>1
アドバイスじゃなくてすみません。
同年代です。私は出産願望がないので結婚に関してはそこまで焦ってません。しかし鬱で20代を棒に振りました。周りが次のステップに進むのを見て、自分が多大な時間を無駄にしたことを改めて実感し、人生を終わらせたくなることがあります。私もSNSは全てやめました。

[464. 匿名]

まさに>>1と同じ状況だわ
仲良かった友達結婚してから交流なくなっちゃった
多分向こうも察してると思う
田舎だから肩身狭すぎ

[465. 匿名]

>>459
そうだね
思えばそれだけは気を付けてきたような気がする
これまで友達、会社関係での結婚祝い、出産祝い、進学祝い等、総計軽く2百万円はいってると思う
二度と取り戻せないお金だけど、それでも老後まで誰かと繋がっていることも独身として生きる技なのかもしれない
無意識だったけどね

[466. 匿名]

>>1
すごく気持ちわかります。
そのくらいの歳からだんだんみんなステージが違ってくるから自分が何も変わらない生活だとついつい比べちゃいますよね。
私はいま39歳で結婚出産なにもしてなくてこんな歳になっても未だに心がザワザワする時があります。
せめて仕事でキャリアを積んでいればと思うけどお給料横ばいの事務職ですしね。

でもきっとこういう考え方ってたとえ結婚したところであまり変わらないですよ。
もし結婚しても子供の有無や旦那さんがなんの仕事してるか親からの援助がどのくらいだとか、そういうところでまた同じように人と比べて落ち込むんじゃないかな。

なかなか難しいだろうけど、人と比べず卑下せず今のままの自分を肯定できるようになれればいいですね。
私もそう思えるよう自分自身に毎日言い聞かせていますよ。

[467. 匿名]

>>357
なにその挨拶？そっちの方が気になった。
コメント主もそれ見て結婚は〜って思うなら、結婚自体向いてないよ。いい時もあれば悪い時もあるのが人生であり、結婚だから。

[468. 匿名]

>>386
つまり結婚の報告はしてくるな
それ以外の報告はOKってことですね

[469. 匿名]

人と比較して焦ることもあるけど、
結局自分が幸せかどうかですよ(*´◒`*)

1人暮らしで自由にできて楽！とか、
おいしいスィーツとお酒を楽しめて最高〜！とか、
趣味やお仕事でも何か楽しいことを見つけたら良いかも。

あとダイエットでシェイプアップしたり歯医者さん行ってメンテするとかも出来ると自信になって自己肯定感もあがると思います( ´ ▽ ` )

誰かと過ごす喜びもあるけど
1人の時間を楽しまないのももったいないなあ。

荒んじゃうと良い人との出会いも遠のいちゃうので（ギスギスした人と友達や恋人になりたくないよね）自分なりの楽しい時を過ごしてくださいね！

[470. 匿名]

>>2
他の友達は皆知ってるのに自分だけ知らされてないのは悲しい

[471. 匿名]

>>6
本当に他人と比べないことだよ、主さんは主さん。
でもついついFacebookや友達のインスタを見ちゃうんだよね…

私の上司が50代で未婚だけど、めちゃくちゃお茶目なのに仕事も出来て尊敬してる。
飲むのが趣味らしいからコロナ収まったら飲む約束してるけど、色んな生き方や人生があるよ。

[472. 匿名]

結婚生活が上手くいかない私にとっては、独身で子どもがいない人生も全然アリだと思う。
でもそれは、結婚しなきゃ気付かなかったこと。私も独身の頃は周りの結婚出産の報告が辛かった。

[473. 匿名]

>>110本人が必死でマイナス押してるね

[474. 匿名]

>>379
さらっとマウント、、、

[475. 匿名]

>>8
幸せな部分しか載せないしね。新婚で幸せそうな写真とか載せてても、実はモラハラ旦那だったとかあるよ。そんなものに振り回されたらだめ。

[476. 匿名]

>>110
Google翻訳みたいな文章

[477. 匿名]

主さんが知らないだけで周りは恋愛頑張って結婚まで辿りついたわけで
今の辛い気持ちにしてるのはあなた自身の頑張りの結果じゃないの

[478. 匿名]

>>1
そういうもんなんじゃないでしょうか。
アラサーになると、多かれ少なかれみんな嫉妬したり、焦ったりはすると思う。
相手に嫌味言ったり、いじめたりしなきゃいい。
必要以上に自分を責めないで。

[479. 匿名]

>>1
マイナスだろうけど私出産後産後鬱で、インスタとかで旅行とか青春を謳歌してる独身の友人を見るたびすごく落ち込んだ…自分の時間もないし自由に使えるお金もないし、永遠に続く真っ暗なトンネルに入ってるみたいで、自由な友達がすごくキラキラして見えた。

はたから見たら結婚して子供も出来て、凄く幸せそうに見えてたかもしれないけど…旦那も家庭顧みず飲みばっかり行ってるし何も手伝ってくれないしさ。

皆が皆幸せだと限らないよ。

[480. 匿名]

>>1 私も20代後半くらいはちょっと辛かったな。結婚出産してないのは、人より劣ってるんじゃないかって。そんなわけないんだけど、そう思われてるんじゃないかと他人の目が気になってた。でもだんだんその環境にも慣れてくるし、周りもうるさくなくなるし、どうでもよくなった笑　36で縁あって結婚したけどね。選択子なしで、夫婦仲良く楽しく余裕のある暮らしが幸せだなーって思うよ。30歳くらいで結婚してたら、必死に妊活してただろうな笑　他人と自分を比べて生きてるうちは幸せってなかなか来ないんだろうね。

[481. 匿名]

恋人達は とても幸せそうに手をつないで歩いているからねまるで全てのことが 上手くいってるかのように 見えるよね真実はふたりしか知らない

[482. 匿名]

アラサーだけど、結婚報告や出産報告きてもなんとも思わないな。結婚出産したら自由なくなるかわいそうって思う。

[483. 匿名]

>>1
同世代。まさにそれ。
正直不安しかない。

[484. 匿名]

>>173

コメ主さん、最近眞子さまのトピでコメントでもした？笑

[485. 匿名]

>>1

考え方を変えないと一生付いて回ると思う。
結婚したらしたで、旦那の収入とかで他人と比べて、子供が出来なければ妊婦さんや子持ちを見て羨ましくなり、子供が出来たら子供の性別とか、何人子供が居るかで人と比べて、子供が成長したら勉強や運動がよその子と比べて出来るかどうかで悩み…
本当に終わらないよ。結婚しようが子供産もうが、比べてしまうの治さない限りは満足する事は無い。

[486. 匿名]

>>1
気を付けなきゃいけないのは、結婚を急ぐ事。
辛かったら真面目な気分になるのは分からなくも無いけど、自分も早くしないとで相手を見誤ったらそれこそ後悔すると思う。
自分は周りのそんな話を聞き流してたかな。

[487. 匿名]

ご祝儀や出産祝いをするのがキツイです。

結婚式行かなければ良いとか言うけどさ、普通に断りにくい。

30,000円＋αが痛いんだよね。

[488. 匿名]

人の幸せ羨んで落ち込む暇あるなら婚活なさい
婚活は努力と根性だわ
結婚した人達は何かしら頑張ったんだよ
結婚後もね

私は婚活がホトホト嫌になり、仕事に切り替えた
自分でやるだけやって納得してるから羨ましいなんて強がりなくこれっぽっちも思わない
結婚してる人達は素直にすごいなぁと思うしね
ただ、私は無理だったってだけ

[489. 匿名]

>>386
面倒くさいな
じゃあ、気にしなくていいよね？

[490. 匿名]

>>71
それは友達無神経すぎる

[491. 匿名]

私も友人や芸能人の結婚、休日の家族連れ、ベビーカー、全部イライラします。悲しくもなる。
でも八つ当たりしたり嫌がらせする訳じゃないんだから、そう感じるのは私の自由だ！とも思ってる。

[492. 匿名]

LINEのアイコンとか壁紙が子供のひと
ママ友だと凄く助かる。
子供の名前と子供の顔とその親の名前が一致しにくいから久しぶりの連絡だとつい確認しちゃう（しかもLINEの名前登録がha＊naみたいに謎表記なるともうワケわからん）。
私は子供の顔を載せるのはちょっと怖いのでやらないけど、LINEのアイコンはそういう処世術でやってるのかも知
れ
ない。

年賀状も子供の名前と年齢載せてくれてると、親戚とかいざ会うときに準備できて助かる。そういうのが無いと『エイトくんだっけ？ケイトくんだっけ？間で発音してお茶濁すか』とか悩みながら挨拶しなきゃならないことも…

でもこういうのを嫌だった時代も嫌がる友達もいるから、何とも言えない。

[493. 匿名]

大学時代の友達から
この前会った人には伝えたけど今２人目妊娠中です！夏頃に産まれる予定でベビちゃんも私も元気だよ！こんな時だからみんなも体調気を付けてね！落ち着いたら会おう！
ってグループLINEきてイラッとしちゃった
結婚と妊娠の時しか連絡こないし定期的に会う人には直接伝えてるならLINEしてこなくていいよ…
でもちゃんと返事しないと独身の妬みと思われそうだしきっちり長文LINE返したわ

[494. 匿名]

不細工で能力低いので遺伝子は残したくないと思っています。

子無し希望です

[495. 匿名]

>>209
プラスの多さにびっくり。
結婚出産の報告が辛いっていうトピでお花畑の何が悪いの？っていう発言はトピズレもいいところじゃないの？やっぱりお花畑になる人って空気が読めない人が多いね。

[496. 匿名]

>>71
読んでて腹立つ。私が泣きそうになってきた。

[497. 匿名]

>>209
努力しても得られないのが子どもだよ。努力したらみんな授かれると思ってるなんて、恵まれて育ったんだね。不妊治療って言葉知らないの？
察せとは言わないけど、自慢って自覚はせめてもってね。

[498. 匿名]

私も不妊だったから妊娠報告とか辛かったけど
それを
悟られたくないから気持ちとは裏腹にめちゃくちゃおめでとうした。
ポーカーフェイスした私グッジョブ(˃̶͈̀௰˂̶͈́)و
報告してきた相手は何ひとつ悪くないからね。

[499. 匿名]

ここに書いてあることみんな分かる、ああこれも分かると思いながらも
ああ1日でいいから学生時代の、女友達と集まってただ馬鹿みたいに騒いでいたあの時に戻りたいと思ってしまった
誰の方が誰の方がでなく、皆大切な友達でもちろん揉めることもあるけどそこそこ幸せだった
あんまり恋愛好きじゃないから大人になってからすごくさみしい

[500. 匿名]

>>29 1番仲良かった子から結婚報告されて(その子はずっと彼氏いなくて初めて付き合った人とスピード結婚)嫉妬のあまり、その感情を抑えられず相手にブチ切れてしまい縁切った人がいる。
ブチ切れた人ももう結婚したけど、結婚報告した人から何年かしてから歩み寄られたのに、素直になれずにいる人知ってる