怒るとすぐ実家に帰る夫

[1. 匿名]

共に再婚で、結婚一年経ちました。
夫の実家は車で30分ほどのところにあります(私の実家は県外で遠いです)
夫は、夫婦喧嘩をする度に実家に帰り数日帰ってきません。
今回もちょっとしたことで夫の機嫌が悪くなり、ここ数日実家に泊まっています。
怒ると一週間は無視されるので、前向きな話し合いもできず私が謝ったりして何とかその場をおさめてきました。そのため何の進歩もなく喧嘩を繰り返しています。
今回LINEで「親離れしてほしい。これでは誰と結婚してもうまくいかないよ」と言うと、「俺は結婚に向いてないから離婚でいいよ」的なことを言われてしまい、困っています。

どうしたらすぐ実家に帰る病は治るのでしょうか。
夫はもうすぐ50歳です。
色々と伝えても毎回聞いてくれません。
また義母も何も言ってこないばかりか、嫁が息子を実家に追いやってると思っているフシがあります。
普通の親なら実家から追い出すと思うのですが、マザコンなのでしょうか。。。

[2. 匿名]

50歳でそれはキツい…

[3. 匿名]

結婚前からそうだったの？

[4. 匿名]

幼稚だな

[5. 匿名]

実家依存の５０歳って
矯正不能では

[6. 匿名]

[7. 匿名]

性格は治らないよ

面倒くさい旦那さんだね

[8. 匿名]

喧嘩のたびに実家帰るとか女々しすぎ
つーかどんだけガキなんだか(笑)

[9. 匿名]

50？無理ですよ。直りませんよ。

[10. 匿名]

めんどくさい子どもおじさんですね

[11. 匿名]

あ、それはあきらメロン🍈

[12. 匿名]

バツ2待ったなし
改善方法が浮かばない‥

[13. 匿名]

[14. 匿名]

そんな結婚生活幸せかい？

[15. 匿名]

マザコンだね。
帰って来たら家から追い出したら？

[16. 匿名]

いくつかと思ったら５０歳👀
私だったら心配する体で義母に連絡します

[17. 匿名]

ママが死ぬまで治らんやろ

[18. 匿名]

離婚しても良いような…。

義両親が亡くならない限り実家通いは治らないと思う。

[19. 匿名]

子供おじさん

[20. 匿名]

だから離婚したんだぁ

[21. 匿名]

離婚はしないの？

[22. 匿名]

子どもおじさん。
そんな幼稚な人とこれからやっていけない、私だったら

[23. 匿名]

性格は簡単に治らないよ。
主さんもストレス溜まるでしょう。

[24. 匿名]

治らないよ
義母が死んだら変わるかもしれないけど

[25. 匿名]

50歳って...
マザコンじゃない？
その年で喧嘩の度に帰るのは幼稚すぎる

[26. 匿名]

だから前の嫁と別れたんでしょう

[27. 匿名]

喧嘩のたびに実家に帰って親まで巻き込むやつは無理

良い年なんだから自分で解決しなきゃダメ

[28. 匿名]

50前で実家に…
それは筋金入りのマザコンかと。

[29. 匿名]

>>1
50歳でそれなら正直もうどうにもならないと思う。
主さんが離婚したくないのなら諦めて受け入れるしかないのでは？
ただ、今は帰る実家があるけど不謹慎だけどご両親が亡くなったらどうするんだろうね。

[30. 匿名]

年齢と共に再婚に驚愕。

[31. 匿名]

>>2
もう直らない可能性が高い。

[32. 匿名]

50才でそれは、もう治らないね…
この年齢で離婚すると年金などの金銭面で不利になることもあるし、
いっそのこと別居婚にしたらどうかな

[33. 匿名]

トピタイからもっと若いご主人かと思ったら…これは…

[34. 匿名]

50ならもう無理かと……

[35. 匿名]

旦那さんのバツイチの理由って…

[36. 匿名]

せめて車の中で寝るとかなら許せるのに、わざわざ実家行くとか甘えてるね

[37. 匿名]

めんどくさー
そのまま帰ってこなくていいと思っちゃう

[38. 匿名]

義母が亡くなるまで帰り続けるでしょうね

[39. 匿名]

マザコンおじさん

[40. 匿名]

矯正不可能。
主さん苦労するよ。

[41. 匿名]

マザコンだね
50の子供だよ
大好きなママに離婚しなさいって言われてるんじゃない？

[42. 匿名]

新婚さんで２５歳くらいの人の話かと思ったら
その倍の年か

あきらめなはれ

[43. 匿名]

亭主元気で留守が良い
お金いれてるならほっといていいんじゃない？50歳で直らないよ

[44. 匿名]

親も50の息子にはもう口出ししないでしょ
主さんが離婚しても困らないんだったら離婚だね、直らないよ

[45. 匿名]

もうすぐ50になる人に直せって言っても無理だと思うよ　実家でもどこでも行ってもらえばいいやん顔見ずに済むし　

[46. 匿名]

>>1
ネタだけど、一緒に義実家に住んじゃえば？

[47. 匿名]

元嫁さんとの離婚の原因もその辺だろうね

[48. 匿名]

ほっときゃいいじゃん。
私なら頭冷やしに行ってると思えるけどね。

出ていけ！と言われるよりよっぽどうまい喧嘩回避法なんじゃね？ その50才の再婚旦那さんにとっては。

[49. 匿名]

いつまで親に頼ってんだ、、

[50. 匿名]

>>1
義両親が要介護になったら手のひら返すように主さんに泣きついてきそう…
50でそれなら両親に何かない限り治らないと思う

[51. 匿名]

前の奥さんもそういうのが嫌だったんだろうね

[52. 匿名]

バツイチで50歳なら結婚に向かない人だったんだよ
安易に離婚は勧められないけどこのまま続けて行くのは難しいだろうね

[53. 匿名]

主さんから歩み寄るのやめてみたら？

[54. 匿名]

なんで謝るの？
自分が悪くないなら謝っちゃだめだよ
いつも相手が折れてくれると思っちゃう
帰ってこなかったら放っておけば？
あなたを困らせたいだけなんだから乗っちゃ駄目

[55. 匿名]

ほっといた方がいいよ。
不機嫌で家に居られるよりマシ。
私の光熱費とか生活費出してくれる良いヤーツ程度に思ったら楽よ。

[56. 匿名]

50にもなって、ガキのままなんでしょう。こっちもせいせいするわ、くらいの感じでいるしかないのでは。この際だから好きなことして、「え？もう帰ってきちゃったの？ご飯用意してないよ？」くらいでいいと思う。
向こうの実家に追い出す嫁と認識されてるなら、もう開き直りましょう。もうあなたから折れる必要ないよ。

[57. 匿名]

そんな人とケンカした時に一緒にいるの嫌じゃない？
トピ主さんも一人を謳歌したらどうだろ
放っておいたら帰ってくるんでしょ？
毎回それでトピ主さんが謝るというのも、旦那さんがつけあがってる要因のひとつじゃないかな

[58. 匿名]

>>1
それは大変なご苦労ですね。
ご主人様とお姑さんに変わってほしい、離婚は望んでいない、というのがご希望のようですが、
たぶん二人は変わらないと思います。
差し出がましいようですが変わって欲しいと思う気持ちをお捨てになった方があなたも楽かと思います。
こういえばああ言う、と大体想像がついていると思いますので、先手を打ってみて生活してみてはいかがでしょうか。

[59. 匿名]

>>42
25でも実家にわざわざ帰るなんて男のくせにキモいと思っちゃう

[60. 匿名]

またどえらいコドオジ捕まえたなー
治らないよ50才なんて、もうそろそろ人生の終盤に差し掛かろうとしてる年代じゃん
半世紀生きてそれなら諦めるしかないし、もしかして80近いママさんご健在で、実家で甲斐甲斐しく息子の為に飯炊き母さんしてるのかな？

[61. 匿名]

ケンカしたから実家に帰るんじゃなくて、実家に帰りたくなったらケンカ仕掛けてそう。

[62. 匿名]

だからバツイチなんかと結婚するなっつーの笑

[63. 匿名]

いないから楽だわ〜って気持ちになる私はもう冷めきってるのか
うちの旦那も44歳ですが、喧嘩すると車で小一時間位のところにある実家に帰るよ
その間せいせいしている
こちらは至っていつも通りに暮らしてる

[64. 匿名]

>>1
２度目の結婚の男に帰ってきてくれ話し合いしてくれなんてお願いしてんの？
それこそどう？って思うけど。
放置でよくない？ その人のその戦法(？)は一生変わらないと思う。

[65. 匿名]

30くらいだと思って読んでたわ。50か…
受けいれる親も親だよね。そうやって旦那を擁護する人間がいる限り治らないと思う

[66. 匿名]

>>1
旦那さんが50歳なら義母さん、ご高齢ですよね。
夫婦喧嘩で帰ってくる息子の世話が出来るぐらいお元気なんですか？(・・;)
考えようによっては、今後、介護問題が生じた時に旦那さんが実家に通うとかの流れに出来るし、悪くないかも。

[67. 匿名]

二人の子供も居ないんだし離婚した方が楽じゃないの
50歳にもなって実家依存の旦那とか要らないでしょ

[68. 匿名]

クズな兄が同じ、バツイチで再婚。
実家から近くに家を建てて、土日は実家にご飯食べに来る、兄だけで！
お母さんもいまだに、お兄ちゃんの奥さんはお魚が嫌いだから、食べさせてくれないから、実家にきて食べてるって言うし、私は今年から県外の専門学校に行くから、イライラしなくてすむけど、なんで結婚したの？気持ち悪い👎

[69. 匿名]

実家の土地建物もそのまま受け継ぐ感じかな
もしそうだとしたら、離婚して実家で気楽に余生を過ごしたいとか考えてるんじゃない？

[70. 匿名]

>>35
1回目も2回目も同じ理由で離婚されるのかもね
そもそも主に1回目の理由はなんて話してたんだろう？

[71. 匿名]

50歳でそれってｗｗｗ
離婚したほうがいいよ
帰ってくること容認してる親もどうかと思うし
そんな親だから50にもなって変なんだろうね

[72. 匿名]

義親もいちいち帰ってくる息子受け入れるって

[73. 匿名]

50歳という年齢から考えて、向こうの親御さんのお迎えも近いと思うんだけど、そうなっても実家に帰りたくなるのだろうか？

[74. 匿名]

>>1
旦那も旦那だけど旦那の親は何も言わないの？
そこが気になるんだけど。

[75. 匿名]

50でそれなら60になっても70になってもこの先変わらないと思う。
男でも女でも自分の選んだ家族ほっといて１週間も音沙汰なしってやばいよ。
もちろんそれを良しとしてる義理家族もおかしい。
逃げる場所がある限り直らない。
結婚生活続ける限り、この先も主が謝って機嫌とるのが一生続くと思う。

[76. 匿名]

おぅ…50か。30代前半くらいかと思って読んでた。そりゃもうダメですな。

[77. 匿名]

>>1
今は帰らせれば良いと思います。
近い将来、帰る場所は無くなりますから。

[78. 匿名]

親孝行しに帰ったかって思っときゃぁいいじゃん。義理母さんも高齢でしょ？
残り少ない母子の邪魔すんな。嫌われるぞ。

[79. 匿名]

50歳ならもう無理だわ。男見る目がなかったんだなって諦める。

[80. 匿名]

>>1
マザコンだし、まず奥さんと向き合う気ないよね
喧嘩するたびママのいる実家逃げ込んで、奥さんが機嫌とってくれるの待ってるよね

オッサンの面した子供じゃん
そんなのと結婚生活続ける意味がわからない

[81. 匿名]

>>1
「結婚に向かないから離婚でいい」
じゃあ何故結婚したのか。
たぶん、前の奥さんもこういったところが嫌になって離婚したんだろうね。

[82. 匿名]

夫婦喧嘩で飛び出して行くあてがないって奥さんもいるし、それよりは出てってくれる旦那さんのほうがありがたい気もする(^_^;)

[83. 匿名]

>>1

20代のご夫婦かと思いきや、50歳目前の男性ということに驚きました。
そして、だから前回の結婚が破綻されたのかな…と邪推してしまいした。

話し合いができない人と暮らすのは大変ですよね。
もう50代になろうとされている方が変わるのは、正直余程のことがない限り難しいと思います。

離婚しても生活に困らないのであれば、私なら離婚するかなと…そんな人と老後の生活や、今後起こり得る老親の病気や介護などまともに話し合いもできなかったら、精神的に自分が参りそうだからです。

[84. 匿名]

>>1
主の話を聞くと自分の旦那はまだマシだと思ってしまった

[85. 匿名]

50にもなったら直らないよ
旦那自身が言うように結婚に向いてないのよ
直ってって期待する方が時間の無駄だわ

[86. 匿名]

>>1
後々姑関係で苦労しそう。
今のうちに…方がいいかも。

[87. 匿名]

どうせ離婚しないと向こうが高をくくって、その発言なら離婚したら良いと思う。
そして再婚の可能性ほぼゼロの現実と孤独死の恐怖が見えてこない限りこの人は変わらないよ。完全にATMだと割り切って過ごすか、将来の展望が見えないなら別の決断も必要だと思う。私なら５０歳過ぎてこれならよっぽど高給取りじゃなきゃ別れる。頼らなきゃ生きられない訳じゃないから。

[88. 匿名]

主さんが若いなら離婚したほうがいいよ、実家好きとかってレベルじゃない。マザコンかブラコン。

[89. 匿名]

旦那いない方が気楽でいいわ

[90. 匿名]

20代でも性格を治すのは難しいのに50代とか望み薄でしょ

[91. 匿名]

何ともまぁ～凄い５０歳が居た者だ！
いっその事、実家燃やしちゃえば(笑)

[92. 匿名]

こんな旦那でも離婚したらまた女探すんだよね？
なんのため？物言わぬ家政婦探しなのかなぁ
再婚した主さんもこんな男の何がよくて結婚したんだろう？
再婚するまでは一回も喧嘩したことなかったのかな。
これだけこじらせてる男なら結婚前にわかりそうなものだとおもうけど

[93. 匿名]

30でもないわーと思うのに50か。
ストレス溜まるだけなので早々にさよならした方が良いのでは。

[94. 匿名]

共に再婚同士てことは、旦那は前の結婚も同じ理由でダメになったっぽいね。
本人が離婚でもいいって言ってるなら、改善する気はないんでしょう。
またしても男を見る目がなかったということで、さっさと離婚した方が良さそうだよ。

[95. 匿名]

キツすぎ
実家に帰らなかったとしても、家で一週間無視されるならもう帰ってもらった方が奥さんも楽じゃない?
奥さんに当たらないために実家に帰ってるのか、ママに話聞いてもらいたくて帰ってるのか知らないけど、精神が発達してないね。
それでも歩み寄ろうとしてる主は健気だな･･･

[96. 匿名]

50歳で再婚して、このざま、、、

なかなかの事故物件

[97. 匿名]

家出した旦那の居場所がわかってるなら良くない？w
ちゃんと会社に行ってて、義母さんが１人で死んでなきゃそれでいい。

[98. 匿名]

主も初婚じゃないんだから学んだほうがいい

相手を変えるのは無理

[99. 匿名]

前にも同じ様なトピ立ったことあったね。
夫婦喧嘩する度に旦那が実家に帰ってしまい、話し合いができないってやつ。
その時の主さんは、離婚を切り出しても旦那が逃げて応じてくれないって言ってたけど、その後どうなったんだろ。

[100. 匿名]

義実家も喧嘩して帰ってきた息子を何日も泊めるなんておかしいよ。息子が嫁よりママに帰ってきてくれることが嬉しいだけでしょ。いい年してやめなさい、再婚なんだしあなたがもっと大人になりなさいって諫めるべき。また離婚しても、味方のママがるから怖いものなしだろうね。

[101. 匿名]

うちの旦那は喧嘩するたび、母親に電話しててキモいと思った
マザコンかよって言ってから電話しなくなったけど

[102. 匿名]

>>1
旦那がいない時間を主さんは主さんで楽しんだら？
趣味に没頭するとか。美味しいものを食べに行くとか。
そのうち、旦那出て行かねーかなって思うようになるかもよ。

または、逆に主さんが先に出て行くとかは？
うちの旦那も実家に帰るほどではなかったけど、黙って車で出て行って何時間も帰ってこない人だったから、私が先手を打って車奪って出て行ってやったら、やっと残される人の気持ちがわかったらしく、やらなくなったよ。

[103. 匿名]

多分結婚にむいてないんだよ、あなたも、旦那も

[104. 匿名]

主も二度目なのに、ずいぶん手前のとこで手間取ってるんだね。再婚に期待しすぎたんだね。
きっと若くない再婚なんでしょ？ 相手は変わらないから気楽に泳がして自由を与えたほうがうまくいくと思うよ。
もう人生折り返してるんだから締め付けりゃぁ逃げたくなるって。

[105. 匿名]

真のこどおじ
そのまま返品手続きしちゃおうぜ！

[106. 匿名]

>>77
大好きなママちゃんが逝ったショックで、50の旦那も割かし早く逝くかもしれないね
そしたら主さん寡婦になるから色々免除受けられるし、一気に人生楽しくなるかもしれんな

[107. 匿名]

普通に読んでて30代前半くらいの話なのかと思ったら50ってwww
正直キモすぎる

元彼も同棲してて喧嘩したらすぐ実家に帰ってて
似たような感じだった
連絡しても無視、話し合おうと実家に行っても無視
無視されるから帰ったら家に帰ったんだね、、、
と言われてキモすぎて別れた
死ぬまでママと一緒に居ればいいよ
喧嘩ごときで実家に帰る息子を情けないと思えよ

[108. 匿名]

私の父が50歳だけど
自分の父が喧嘩するたびお祖母ちゃん家に帰ってるって知ったらドン引きするわ…

[109. 匿名]

>>1
その通りマザコンですよね。
残念ながら彼はもういい大人なので治らないです。
そんなご主人と何としてでも離れたくないのなら、主さんが彼のお母さん的役割をする様になるしか無いんです。
私なら経済的に依存していなければ直ぐに別れます。
彼は離婚するとか簡単に言っていますが、それはあなたを試しています。
そういうことを軽々しく言う人程、こちらが離婚すると言えば暴挙に出るので周到に準備した方がいいです。

[110. 匿名]

>>1
行くあてが実家って分かってるんなら放っておいていいと思う。
歩み寄りとか折り合いとかそういうの求めないで諦めた方が早い。言いたい事ばんばん言ってやればいいよ。
離婚どうのは捨て台詞なんだから気にしない方が良い。
捨て身の切り札なんだよ。
構うから毎回そうするんだから、無視しとけばいい。

[111. 匿名]

>>2
親が亡くなったらどうするんだろうね

[112. 匿名]

うちの旦那もそうです！ちょっとでも嫌なことがあると実家に帰ります。車で五分程です。嫌なことがなくてもすぐ実家に行きます。週末は小姑が必ず実家に居て、兄弟呼び出すので土曜の夜はほぼ毎週旦那は実家です。結婚当初はよく喧嘩になりました。原因は旦那の実家依存なのに、そのことで喧嘩しても実家に帰ると言われます。最近ではイライラこそしますが何も言いません。旦那も小姑も30代半ばで既婚して子供もいます。だけど実家が大好き。マザコンなんだと思います。そして居心地がいいんでしょう。かといって自分が我慢して義母さんのように何でもやってあげて何でも許してあげるような人間になるつもりはありません。私はもう子供と自分だけの生活を優先し、旦那はいないものだと認識するようにしました。そうさせたのは旦那のせいです。離婚したら今以上に義母がでてきてこの家を義理両親と小姑に乗っ取られるだけなのは目に見えてるので絶対しません。

[113. 匿名]

前の嫁もそれに耐えられなかったから離婚したのかもね。
対話が出来ない人っているよね。私は逃げる人はいけすかないなあ。

[114. 匿名]

死んでからも、旦那と姑と一緒のお墓に入るなんて、重罪を犯したわけじゃないのに、とんだ罰ゲーム

[115. 匿名]

>>1
前の離婚理由もそれちゃいますのん…。

[116. 匿名]

>>95
本当にきついよね
個人的には実家に帰られる（マザコンかも？）、ってことより、一週間無視とかの陰湿？というかウジウジ引きずってることの方が嫌だな

[117. 匿名]

旦那の親も一方的な旦那的に都合のいい話しかしてないよきっと
あなたの悪口散々言ってるのが目に浮かぶ
勝手に高齢親の世話になってればいい

[118. 匿名]

>>1
俺は結婚に向いてないから離婚でいいよ

そこまで自分のこと良くわかっているなら何故結婚した！？と問い詰めたい

[119. 匿名]

私の夫(31)もそうです、、、
電話越しで喧嘩したら途中で切って実家に帰って
電話も､LINEも無視！！
それプラス義母が､甘やかして
「たまには離れるのも大事」なんて言うから
逃げ場のように帰る、、
親離れ､子離れができていない。
それを本人と義母に言ったことがあるけど
そうかな～？で済まされました（笑）

[120. 匿名]

てか実家に帰ることばかり気になってるみたいだけど、もうすぐ50にもなろうという男がちょっとしたことで怒って一週間も無視したりってのもなかなか香ばしい….
実家に帰らず家に居たとしても問題あるんじゃない

[121. 匿名]

「親離れしてほしい。これでは誰と結婚してもうまくいかないよ」
って言う主も、夫を責めた言い方するから逆ギレされるのでは？

[122. 匿名]

これ、母親も80前後でしょ？
ボケられる前に離婚でいいよ
こんな親子の面倒、私なら絶対にイヤだ
親も本当に子供の事思うなら自分が死んだ後の事考えるべきだわ

[123. 匿名]

そんなジジイでも伴侶として居ないよりは良いと思ってるんでしょ？
50ジジイの性格や習慣なんか、もう改善する事は絶対しないと言い切れるから、好きなだけ実家に帰らせて、主は１人の時間使って何かリフレッシュ出来る趣味でも見つけたらどうかな

[124. 匿名]

実家離れ出来ない妻は許される不思議

[125. 匿名]

義母も義母だし旦那も旦那。50過ぎても可愛い息子、ヨシヨシ頭でもなでてあげるんですかね気持ち悪い。そんな嫁さっさと離婚して帰っておいでよとでも思ってるんじゃない？離婚するのが先か、義母が逝くのが先か。一番の仕返しは義母が居なくなってから離婚するのが堪えるんじゃない？ムカつくしモヤモヤするけど、どうにか旦那なんていないものだとかんがえて、こっそり離婚貯金しておくのを勧めます。

[126. 匿名]

>>1
前の結婚は何年続いたんだろう

[127. 匿名]

離婚した方がいい。

[128. 匿名]

介護理由で実家にちょくちょく帰ってるなら良い旦那かもね、再婚嫁に押し付けてる訳でもなくって感じでさ
違うだろうけど(笑)

[129. 匿名]

どう喧嘩してるのかはわからないけど、部屋に籠るのはいいし気持ちの整理がつくまで無視して会話がなくてもかまわんから実家に帰るのはやめろと言いたいね。普通に鬱陶しい。旦那の親もその年齢だと若くても70下手したら80くらいじゃないの。夫婦の問題で高齢のばあちゃん困らせて胸が痛くないのかと思うし

[130. 匿名]

こんなの読むとバツイチへの偏見はやっぱりと思う。

[131. 匿名]

>>1
きょうだいいなさそうな旦那

[132. 匿名]

拗ねてママが居る実家に帰るマザコンね。気持ち悪い。

うちの夫はケンカすると車の中でふて寝する。徒歩10分位の所に実家があるけど。。

[133. 匿名]

>>1
「それでは誰と結婚してもうまくいかないよ」って言葉もなかなかじゃない。耐えかねたんだろうと思うけど。
まだ修復したいなら言っちゃいけない一言だと思う。

[134. 匿名]

治らないだろうね。離婚しないなら、ほっとくしかない。私ならお金さえくれてれば実家に居てもかまわない。

[135. 匿名]

>>2
離婚理由もお察しって感じだね

[136. 匿名]

マザコンvs毒舌おばさん

[137. 匿名]

20代とか30代でも引くのに、50代か…キツいな

[138. 匿名]

50なら、もう治る可能性ないよ。諦めて結婚生活続けるか、別れるかしかないと思う。

[139. 匿名]

私の旦那もそんな感じ。表向きは偉そうに九州男児みたいに男は男らしく、なんて態度だけど、義母さん大好き。実家大好き。私の友達で占いの勉強してる子がいるんだけど、何にも詳しいこと言わず、旦那のこと占ってもらったら母親への愛情がいっぱいだって言われてウケたw そういえば結婚する前に高級レストランに行った時おいしいね、って言ったらおかんの方がうまいって言われたなw あの時代ガルちゃんがあって色んな知識もってたら結婚なんてしなかった。母親思いで素敵な人だと勘違いした。結果たんなるマザコンでした。自分の家庭より実家！嫁より母！更にめんどくさい義理妹までいるので一生続くファミリーラブリーストーリー！腹で笑って過ごしてやろうと思ってます。

[140. 匿名]

帰ってくるならほっとけば？相手にするからつけあがる
追いかけて欲しいの見え見え
「実家帰るなら、これお義母さんに渡しといて」って言付けがあるなら頼むといいよ

[141. 匿名]

親も親
甘やかしすぎ

[142. 匿名]

旦那50歳、旦那の親は何歳なの？

[143. 匿名]

私だったらせいせいしてのんびりすごしちゃうな。

[144. 匿名]

実家に帰ることも困るけど喧嘩のたびに無視して話し合えないのは夫婦として今後考えると厳しくない？
マザコンだし義父母の介護させられる予感もするから介護の前に別れた方がいい気がする。

[145. 匿名]

>>1
実家に帰って数日戻らないって、実家に旦那の荷物や生活用品が不自由なく揃ってるって事だよね
マジで子供部屋爺じゃん！笑ってしまう
再婚して１年でそれって、主さん自身はその状態で３年持つと思いますか？

[146. 匿名]

そのうちいない方が良くなるんじゃない。親も高齢だろうから一緒にいられる時間はあまり長くないかもよ

[147. 匿名]

実家が近いのに、ちょっと行くだけじゃなくて数日帰ってこないなんて、どんだけ居心地がいいのよ
義母も喜んで受け入れているんだろうね
ダメだ、こりゃ

[148. 匿名]

再婚と書いてあるものの、若いご夫婦なのかと思いきや50って…
旦那さんもあり得ないけど、結婚した息子が数日泊まっても何も言わない義実家もあり得ない。
知り合いは旦那さんと大喧嘩したとき、義理母に「○○ちゃんを返してくれて構わないのよ？」と言われたそう。
そういうキモチワルイ家庭とは縁を切りましょう。
バツイチもバツ2もそんなに変わらんて。

[149. 匿名]

>>1
これでは誰と結婚してもうまくいかないよ

こんな言い方されたら誰もが腹立てるわ。

あなた自身も結婚に向いてないんじゃない？

[150. 匿名]

>>12
風の噂で聞いたバツ2と黙って若い子と付き合ってるらしい元夫
バツの付いた男はそれなりの理由があるんだから、恋は盲目など置いておいて冷静に目の前の男を見極めて欲しいと失敗した側だけど思う

[151. 匿名]

>>1
いや、親だって来ちゃった者を追い出しはしないだろうし、普通に「帰りなよ」って促してると思うけどね。
息子に代わって状況を改善しようとしゃしゃり出てくる親の方が過干渉で嫌じゃない？
2人のことは2人で解決セーよって無視してるんじゃないのかな。

[152. 匿名]

>>2
50かぁ
まだ20代とかの話かと思ったよ
だって50って実家の親は何歳なんだろ
実家にいる間は親に世話してもらってるのかな？
実家に甘えていい歳じゃないでしょ…

[153. 匿名]

>>132
ビジネスホテル泊まるでもなく、車ってところが無駄遣いなくて良いw

[154. 匿名]

>>1
男女逆だけど、アメブロのぴのさんみたいだね。
あの人もアラフィフだけど、喧嘩のたびに実家に長く居候してる。

[155. 匿名]

妻とちゃんと向き合おうとせず逃げてばかりの旦那なんてこの先も信用ならないし何かあったら簡単に妻を切り捨ててお姑さんのほう選ぶと思うよ
そんなモヤモヤ抱えたままこの先何年も…と考えたら嫌にならないかな？
そんなだったら1人の方がいいわ
旦那が不自由ないお金さえ毎月入れてくれてるならまだいいのかもしれないけど

[156. 匿名]

>>1
すぐに実家に帰る事に重きを置いているけど、新婚さんで楽しい時なのに、頻繁に喧嘩する内容は何？
旦那さんの沸点が低いのもあると
思うけど、主さんも旦那さんの逆鱗に触れたりしてないですか？

[157. 匿名]

>>118
これは売り言葉に買い言葉もありそう。
誰ともうまくいかないよって人格否定に近い。
こんなこと言われたら、じゃあいいよって気持ちになるかもしれない。
主も無意識にこじれさせるタイプかもしれん。

[158. 匿名]

すぐ実家に帰る妻は多いけどね。

[159. 匿名]

>>29
ご実家で暮らしそう
別居婚になるかもね
生活に支障なければそれでもいい気もするけど。

[160. 匿名]

>>1
怒ると一週間は無視ってモラハラだよ。

モラハラは自己愛性人格障害であることが多いけど、
自己愛性人格障害は治らないらしいよ。

これに出会ってしまったら、最良の策は別れることしかないけど、
別れないならカウンセリングと育て治しかな。棘の道だよ。

[161. 匿名]

だから離婚したのかーってすぐに思ってしまった。
元奥さんもそれに嫌気がさしたのかもね

[162. 匿名]

きっと高齢の義理母さん。再婚嫁には全く興味ないでしょ。
息子がたまに顔出して自分のご飯を食べていくなんて楽しくてしょうがないよ。きっと。
嫁のもとへ返そうなんて説教するわけない。息子がいたら便利だもん。

[163. 匿名]

>>121
50でこんな事言われても脳ミソのどこにも響いてないでしょうね

[164. 匿名]

よくガルちゃんですぐ「離婚しちゃえ」と書く人いるけど、これは真面目に「離婚案件」ですね。
私なら。

皆さん言われるように、もうなおらないでしょ。
もし、そんな義母の介護が必要になったらできます？？

[165. 匿名]

主さんはバツ2になっちゃうしきっと別れるのが嫌なんですよね？
多分好きというより年齢的にお互い再婚の最後のチャンスと大分妥協して結婚しちゃったのかな
どうしても別れたくないなら親が死ぬまで主さんが我慢するしかないと思います　
でも、妥協してした結婚なら、主さんに一人で生きていく経済力あるなら一人になる方が幸せな人生送れそうに思えます

[166. 匿名]

そんなんだから前の嫁は逃げたんだよ
私でも別れる

[167. 匿名]

>>156
横だけど、私もそこ気になる。旦那がおとなげないのはおとなげないし、向き合って話をしないところが一番悪いんだけど…。もしかしてケンカの時に知らず知らず地雷踏んでて、旦那的に奥さんにもうどう思われてもいいわってなげやりになってるのかなとか。些細なことで出ていくの？

[168. 匿名]

>>157
確かに挑発的な話し方が染み付いてる人っているよね、

[169. 匿名]

>>1
だから旦那はバツイチなんだね…としか言えない。

ていうか何で向こうは再婚したのか。

[170. 匿名]

なんか主さんは主さんで、旦那さんと義実家のこと見下してるというか馬鹿にしてる感じがひしひしと伝わってくるんだけど…。
誰と結婚してもうまくいかないよって言われたら、戻りたくなくなる。もっと言い方あったと思う。
普通なら追い出すって言う謎の決めつけもマザコンって言葉もなんかね。旦那さんの年齢だけ書くのもなんかひどい。
そんな見下してる相手とそれでも夫婦でいようとするのももはや謎。

[171. 匿名]

義母が甘やかして育ててきて、いつまでも子離れ出来てない結果がそれだよ。私の旦那も実家依存だし旦那の妹も弟も実家依存。基本的に自分たちさえ良ければ嫁や旦那(小姑の)がどう思ってようと関係ない。もう義母には一生勝てん！旦那の気持ちを自分だけに向かせようなんて生存してる限り無理です。見た目強面でも実家大好き、母親溺愛。旦那さんもう結構いい歳みたいだし風邪とか体こわしても実家帰ってママにそばにいてもらったほうが良くなるんじゃない？って言ってやりな。義母が体調崩しても旦那や小姑だけでやりゃいいよ。都合のいい時だけ嫁頼るなんて言語道断。

[172. 匿名]

ていうかなんべんも喧嘩してるらしいけどどんな内容なのかな？
ここに書き込んでる本人は被害者として扱われてるけど、
第三者からみたらただの鬱陶しい嫁だったりしてｗｗ

[173. 匿名]

>>156

横だけど新婚時代なんて、そこまで別々に生きてきた者同士の価値観がぶつかる時期だから一番ケンカが多くても不思議じゃないと思う。

『新婚さんで楽しい』人もいるだろうけど、ガルちゃんでも新婚時代が一番ケンカしたっていう書き込みはよく見るよ。

私もそうだったし。

[174. 匿名]

>>1
50歳でそれは無いわww

途中まで読んだら若い人かと思ったらビックリ🤭

姑が甘やかして育てたんだろうね。夫婦の問題は夫婦間で話さないでママンのとこに逃げるって笑える。


ちなみに喧嘩？ってどんな内容ですか？

[175. 匿名]

言っちゃ悪いけど、主の言い方もアレだし旦那も幼稚だし、ああだからバツイチなんだなお互い…と思ってしまった。

[176. 匿名]

>>1
こどおじだし離婚した方が幸せになりそうです

バツ2っていう響きが嫌なのかもしれませんね
でもこどおじと一緒に生活するのあと何年何十年って耐えられますか？
ここにいる方々は冷静に物事を見ることができる人も多いです

決めるのは本人だと思いますが　子供がいないのなら離婚しても構わないと思います

主さんの現在の年齢からしたらまだ人生ってはそこそこ長いんではないでしょうか？
女性の寿命の方が長いですからね
疲れてると顔に出ますし老けますよ

[177. 匿名]

>>1
その年齢じゃどうしようもないなぁ。人間歳取ればとるほど変に頑固になるしね。
ちなみに喧嘩の内容は何だったの？主さんが勢い任せにあまりにも酷いことを言った・したなら理解できなくもないけど…
前妻との離婚の原因はなんて聞いてる？もしかしたらご主人本人が言うように、あまり結婚には向いてない性格なのかもね。「離婚でいいよ」と言うあたり、改善しよう、歩み寄ろうとする気持ちが全く見えないし。

[178. 匿名]

この一年ってコロナ禍だしね
バツ同士で再婚した意味ある？？

[179. 匿名]

>>80
私も同じく、一緒にいる意味がないから別れるかも。

[180. 匿名]

>>173
そうだよね。20代だろうが50代だろうが新婚でぶつかるただの日常の相違だと思う。
50才の旦那と再婚同士ってワードに惑わされがちだけど、相手の特性ってだけ。

[181. 匿名]

>>175
確かに「誰と結婚しても上手く行かないよ」って言われたら、売り言葉に買い言葉じゃないけど「離婚でいいよ」嫌なら別れたら？ってなる気持ちもわかる。

[182. 匿名]

お子さんがいらっしゃるのかは分かりませんが、うちの場合の話をさせてもらうと、うちの息子が高校にあがるとき、義理両親から3000円の図書カードもらいました。旦那が嬉しそうに持って帰ってきて、私に「おかんにお礼言うときや」って。うちの両親は10万円渡してくれました。定期買ったり電子辞書買ったりしましたが、お礼のおの字も無し。下の子が中学にあがるときにはおめでとうの一言だけLINEできました。うちの親は自転車を買ってくれました。その自転車がパンクしたとき、義父が直しにきてくれました。穴を接着剤で塗り埋め込み、修理費かかった分請求書まわしてくださいと言ったら手書きの請求書で6800円とかいてありました。近所のホームセンターでしてもらった方が安いわ！あ、トピズレすぎた…ただの不満でごめんなさい。

[183. 匿名]

50にもなった男が再婚するって、ただただ１人が寂しいからでしょ？ あまり深い感情ないんじゃないかと想像する。その相手に今更ガミガミ言われるんなら、逃げるし離婚も口走るわ。
わがままに自分本意で生きたい人なんだよ。

[184. 匿名]

>>182
確かにトピズレだけど、読んでてこっちまで腹立った！

[185. 匿名]

>>56
まさにそれですね。私も仕事に家事に育児にほぼワンオペで旦那はゴルフや友達、実家にと毎日忙しそうなので私が疲れきって何もしたくないときは実家でご飯食べたら？って言います。いない方がマシ。

[186. 匿名]

>>1
よく読んだら試し行為もあるみたいだから、>>160に追加。

別れる気がないのに別れるって言って相手を試すのも、
親との関係がいびつなのも、自己愛性人格障害の特徴だよ。

さっきも書いたけど、自己愛性人格障害は治らないから、
もし別れないなら主が我慢するしかないよ。

自己愛性人格障害の妻は、私の愛で彼を治すとか、
彼を理解できるのは私だけ、
彼には私が必要、みたいな思考に陥り易いから注意ね。

漫画みたいに愛では治らないから。

[187. 匿名]

>>1
やっぱり金ですか？
義実家が太くて遺産狙ってるんですか？
なら主は言う事聞かなきゃ駄目ですよ
バツイチババアを引き取って貰ったんだから
口答えしたら離婚されちゃいますよ

[188. 匿名]

>>180
そうか。私は再婚同士のワードに惑わされただけなのか。
再婚同士だから、今度は上手くやろうとする気持ちが強いから、
喧嘩に発展しないように、
我慢とか慎重になるというか。

[189. 匿名]

親はどう思ってるんだろう？

いちいち実家に帰るのイラッとするけど
1週間居ないとか、主さん自由じゃん。
家にお金入れてるならほっとけば？

[190. 匿名]

>>1
喧嘩を繰り返しています、って書いてあるけど、毎回毎回、喧嘩の原因は何なの？？

[191. 匿名]

話し合いをしようって言っちゃダメだよ
無視するタイプの夫って話し合いはできないよ
すごく機嫌のいい時に、まわりくどーく自分の要求を言うんだよ
実家依存は治らないだろうけど
お母さんが介護必要になったらもう行かないかもね
主さんの夫は介護なんて出来なさそう
離婚しないなら、もうあきらめて全てを受け入れるしかないよ
人を変えることなんてできない

[192. 匿名]

うわぁああ50歳で？！ドン引き

[193. 匿名]

>>81
そういう旦那もどうかと思うけど、トピ主も言わせてる感あるよ。
お互い再婚同士なのに、「これでは誰と結婚してもうまくいかない」って言われちゃ、結婚に向かないから離婚でいいと言うしかないよね

[194. 匿名]

>>159
義母が先に亡くなったら義父の面倒は看れないーと言って実家に帰らなさそう。というか義父の介護押し付けてきそう。

[195. 匿名]

>>139
九州の男の人ってなぜか帰省必須だよね？
どんなに遠くても盆暮れ正月は帰ってる

[196. 匿名]

バツ２確定

[197. 匿名]

主さんが正社員で働いてるならお別れしても良いかも
そんな旦那さんでも最初は居ないと寂しいかもだけど、だんだんに気持ちを振り回される事もなく、家事も自分の事だけやれば良いし、穏やかに自分のペースで暮らせるようになりそう

[198. 匿名]

再婚は慎重になりすぎるくらいがいいと思う。二度目は絶対に失敗できない。

[199. 匿名]

>>100
母親もやばいよね。

[200. 匿名]

>>77
だよね。
うちの夫も50歳で実家に良く帰るし、子供たちも連れて週一で遊びに行かせてる（私は行かない）。
義母は車免許ない上に、田舎だし、最近義父が癌になって隣市の大きい病院に入院したり、後先がもう長くないのが目に見えてきたので、今しか孫孝行できないという意味で行かせている。
義父がいなくなったら色々とまた問題が出てくるだろうけれど、そしたらそしたでまた考えることにしてる。

[201. 匿名]

主さんがおいくつかわからないけど、
50の親離れできないおっさんに気を遣いすぎず
離婚する気がないなら、財布と割り切って好きに生きなよ。

あり得ないよ。
大学生の男の子ならまだしも。

[202. 匿名]

>>37
うん、逆にラッキーって思っちゃう。
主さん、旦那さんが家に居ても気を遣わなきゃで疲れちゃうでしょ。

[203. 匿名]

めんどくさー

相手、離婚歴ある人ならもっとよく見てどんな人か見極めとくべきだったね…
50すぎってもうおじいちゃんなりかけでそれって

[204. 匿名]

>>193
「これでは誰と結婚してもうまくいかない」って言われちゃ、結婚に向かないから離婚でいいと言うしかないよね

いやいや、結婚前のセリフならまだしも結婚してからそんな事言う人の方がおかしいでしょ笑
それこそ本当にじゃあなんで結婚したって話だし。
そもそもそんな事言われるってよっぽどだし明らかに中身子供じゃん。
言うしかないよねって何故主が言われて当然みたくなるわけ？
夫婦なら話し合うのが当然でしょ。

[205. 匿名]

>>54
でもね、無視が始まる男っているのよ。そしてこっちが折れないと永遠に。


うちの旦那もちょっと機嫌が悪くなると無視が始まるの、こっちが謝ったり話し掛けなければずーーーっと無視。

こっちも意地になって話し掛けないでいたら、もう何年も話してない。もちろん、ご飯も別。

[206. 匿名]

私なら帰ってる間に鍵交換して
そのままずっと実家にいなとメールしたいです。

[207. 匿名]

50ならそのうち親も死ぬでしょ。

[208. 匿名]

うちの旦那ももうすぐ50歳で極度の実家依存だわ
ここのコメント身にしみる…

[209. 匿名]

>>14
ママが介護必要になったらどうするんだろうね
嫌なことからは逃げるのかな

[210. 匿名]

義母も義母だよね…
一生、親子で仲良く暮らせば。

[211. 匿名]

言い方によるよね
「せっかく再婚で結婚したんだし、仲良くしようよ」とか
この主の「相手の弱味つくような嫌味言ってやろう！」感ある人って、周りから人離れて行くよ

[212. 匿名]

>>1
オッサンでしょ。
ほっとけばいいじゃん。
私は実家がないから喧嘩したら旦那を出すスタイルだったけど、そのうち帰ってくるし、面倒で出ていかなくなるよ。
謝って欲しいだけなんだから、その欲求を満たす限りは同じ行動をする。
思い通りにさせない、下手に出ない。
話し合いより放置が良いよ。

誰と結婚しても〜の下りはこんなこと言う嫁だから帰ってきたんだって理由に使われるだけだから言わないようにして、旦那が勝手に怒って実家に帰ってるって筋書きを作った方がいい。

幼稚な旦那だけど、自分がそうさせてしまってる部分もある。
どーんと構えて自信を持つ。
あなたがいないとダメだと思わせて。

[213. 匿名]

>>1
うわーきつい、子供かよ…
そして確実にマザコンだと思う

[214. 匿名]

叔父がそう
両親亡くなっても実家には兄家族がいるから
日曜朝から来ている
食べるものは買ってきたり
兄の子供に小遣いを渡している

帰れと言われても帰らない

病気があるので過保護に育てられ
定年したら即離婚された
死ぬまで実家に通うと思う

[215. 匿名]

なぜか、性格くそなのにバツイチってモテるよね？
50代の初老のおっさんが再婚できるってことは、よほど外面が良いか、魅力的か、夜の生活が上手なのか。

[216. 匿名]

ガルちゃんの旦那さんって実家大好きで嫌なことがあると実家に逃げる人が多いしそれを許してる義親も多いよね。

前に、赤ちゃんや小さいな子供と奥さんを置いて、
朝から晩まで実家に帰る旦那の相談もあったし。
マトモな親なら「子供と奥さんはどうしたの！？
早く帰りなさい」「喧嘩したぐらいでイチイチ実家に帰ってくるな！」って言うよね。

[217. 匿名]

>>204
横だけど、その言い合いにの引き金になった、ケンカの内容知りたいわ。どんな経緯で旦那が毎回出ていくのか。主の文章読む限り、旦那、話合う気なさそうだしなげやりなイメージ。主が出会った時からそんな感じだったのか、だんだんそうなったのか。

[218. 匿名]

>>216
世の中まともじゃない親が多いんじゃないかな
嫁＝他人　可愛い息子を奪った挙げ句、蔑ろにしてる女
って認識が根底にあるからねぇ

[219. 匿名]

>>218
仕事休みなんだから実家でゆっくりさせてあげたい。家では嫁と子供がうるさいからって考えの姑もいるね。

[220. 匿名]

再婚って慎重にならないの？
何故こんな人と再婚したの？って不思議だけど主さん責めてもしょうがないね。
別れたくないなら諦めるしかないと思う。
喧嘩しないように主さんが我慢するしかない。
50にもなる人間はもう変わらないよ

[221. 匿名]

>>119
普通に聴くと旦那ありえん！ってなるけど、30代ならこのトピだとマシになる不思議w

[222. 匿名]

>>205
うち、こっちが謝っても（←私が悪いわけじゃないのに）話しかけても無視解除される事なく8年目突入中…逆にこうなると喧嘩も無いしまぁ楽ではあるけど。

[223. 匿名]

>>1
俺は結婚に向いてないから離婚でいいよってある意味さっさと別れられるから良くない？そんな人は返品しちゃえばいいと思う。主が母親役になって息子に接するように旦那さんに接さないとまた何度でも帰ると思うよ。主に何かあっても守ってくれなそうだし、独身に戻って自分の為だけに労力とお金使う方が健全そう。

[224. 匿名]

まだ新婚だからそう思うんだよ。
家にお金入れてくれて実家には一人で帰り何日か泊まり義母も別に主さんに来いと言わない。サイコー！最高な旦那見つけたじゃん！

[225. 匿名]

>>217
主も割と相手の神経逆なでするような事を上から目線で言っちゃてるから、そういうとこが主もバツイチだなって納得する
毎回実家に家出したり無視をする旦那も幼稚だけど、同じ怒らせ方を毎回やっちゃう主も幼稚というか…
お互いバツイチだから、お付き合いの時はお互いに猫被ってて上手く行ってたんだろうね

[226. 匿名]

ずっと実家に居ればいいのにって思う　
そんなに母親が好きなら一緒に暮らせばいいのに、おかしいでしょ、50にもなって夫婦の揉め事から逃げて実家に帰るって　

[227. 匿名]

>>214
寂しいんだよ。義姉さんが許してるなら受け入れてあげてよ。

[228. 匿名]

>>133
確かにそうだけど、でも主みたいなことされたら、
私も言ってやりたくなる気持ちわかるなぁ。
言わなきゃ気が済まないかも。

[229. 匿名]

納得のバツイチだね

[230. 匿名]

>>219
嫁だって、たまには家事や育児から解放されてゆっくり過ごしたいよね。

[231. 匿名]

20代かと思えばまさかの50代…
その年でその行動やってるなんて
親が亡くならない限り
実家逃亡は続くんじゃないかな？

[232. 匿名]

50歳ならご両親も高齢でしょう
そのご主人、ご両親が亡くなったらどうするのかな

[233. 匿名]

実家に帰るのはダメだと思う。
でももし自分が喧嘩してて「これでは誰と結婚してもうまくいかないよ」って言われたら離婚とは言わなくても、じゃあもういいよって感じで話し合う気なくなると思う。
何回も実家に帰ってるなら治らないと思う。
義母は高齢だろうし息子が帰ってきても何も言わないと思うよ。

[234. 匿名]

うちは小さい喧嘩で「実家に帰れ」って私が言います笑
帰りたくない夫が「お前が帰れ」って言うけど私も実家に帰りたくないから
気まずいまま家で過ごしているので帰ってくれる旦那がちょっと羨ましい。

[235. 匿名]

これでは誰と結婚してもうまく行かない
ってのは、よっぽどじゃないと言わないじゃない。
ただの痴話喧嘩で、その言葉を言ったなら、そんなこと言う主が悪い！！って思うけど、喧嘩するたび話合いもせず、歩み寄りもせず実家に逃げる。
義母もグルっぽい、50なのに、新婚なのに！
って重なってしまったら、私は主以上に神経逆なでしてしまうかも。
歩み寄ってくれない相手に、なぜこっちが言葉を選んでやらなきゃならないのか。
で、それだけの人だから言ったのに、そんなこと言うあなたが悪いって周りから言われて疑心暗鬼になりそう。

こういう場合、どうしたら良いんだろうね。

[236. 匿名]

私再婚なんだけど、はじめの旦那がそれだったー

妊娠してるときにそれをやられると悲しくて、本気で嫌だった。
多分だけどそーとーなマザコンだよ、あと一人じゃ解決できない人なんだよ。きもーい。

[237. 匿名]

最初の離婚もそれが原因だったのかも？

[238. 匿名]

いや受け入れる親もどうよ？って思ったけど
旦那さん50か…
親御さんはもう高齢だよね
70代80代でしょ？
息子がいてくれた方が安心出来ちゃうんじゃないの
熨斗つけてお返ししてやればいいのに…
あと、誰と結婚しても上手く行かないよ
主さんのこの発言は微妙だなと思う…

[239. 匿名]

>>227
叔母が娘が嫌かっているし
お小遣いも困るのでなんとかならないかと
この叔父の妹である母に相談してきました

[240. 匿名]

>>235
言葉を選ばず言う以上は相手も言葉を選ばない反応してくるって覚悟いると思う。言った言葉は消せないから。ここまで言った以上は主さんも相手もなかったことには出来ないと思う、一度真剣にお互いの腹を割って今後について話し合ったほうがいいよ。

[241. 匿名]

>>204
物は言いようなんだよ
「これでは誰と結婚してもうまくいかない」は話し合いレベルの域を超え自分の価値観を相手に押し付けてるだけだよね？
小説で言ったらもくじから、いきなり終盤迎えてる。ただ単に相手を追い詰めてるだけ。そして何よりそんな言葉吐くのに、謝ったり悩んだりするトピ主も芯がない人と思われる。

[242. 匿名]

>>241
付け加えると「これでは誰と結婚してもうまくいかない」は捨て台詞だよ。そこから話し合いの芽は出ない

[243. 匿名]

「これでは誰と結婚してもうまくいかないよ」

↑ここけっこうな地雷よ 苦笑。
主が先に嫁は私じゃなくて良かろうよって言っちゃってるようなもの。
気づいてないみたいだけど。

[244. 匿名]

50歳までそうやって生きてきた人のその人格が治るはずない
平均寿命で考えてもあと30年もそんな人と一緒にいると思うと時間がもったいない
自分の好きに生きられる1人の方がよっぽど良い

[245. 匿名]

うちの27歳の夫もいちいち実家帰る
片道１時間半、正月の帰省かよって感じ
｢もう実家戻りなよ｣って言ってるけどその発言に怒ってまた実家に帰る(笑)

[246. 匿名]

>>1
やべーやつ。やべーのを聞いたな。。　こういうタイプの男もいるんだね。いいじゃん、離婚したら？　トピ主さん自分のためにさ、早いうちがいいよ、バツ２になるからって？甘んじて受けなきゃダメだよ。身から出た錆、これから謙虚に生きればいい、ただそれだけだよ。答えは　自分の心を健康に保つには。

[247. 匿名]

>>1
新婚さんと思ったら、50歳！
もう諦めるしかないな。

逆に楽でいいじゃん。
ご機嫌とりしなくていいし。
義親もわが子にあきれてるはずだよ。

[248. 匿名]

バツイチ気にしないとか、バツイチの人が初婚と結婚したいとかよく聞くけど、
やっぱりバツイチって何かしら問題ある人多いよね。
相手が完全に悪い場合でも
破壊的に見る目なかったり容姿が良くないと嫌でそれを優先して自分で人生詰みにいく人が多い

[249. 匿名]

>>245
煽るねぇw

[250. 匿名]

ラッキーじゃん
ウチなんて小姑に報告が入るわ
イラつく

[251. 匿名]

>>231
50代て事は逆に実家の婆さんから召集されてるのかもね。

[252. 匿名]

>>245
わかる！！
そもそも、自分が夫婦で言い合いになったときに実家に帰ろうって選択肢がないのに、なんで？？ってなるよねー。

[253. 匿名]

冷却期間があった方がいいんじゃないかな。

[254. 匿名]

コメ主です。
皆さん回答ありがとうございます！

やっぱり夫に変わってもらうのは難しいですよね。。。
前の離婚理由は、奥さんが子ども三人の世話ばかりで家事をしてくれないというのが主な理由のようでした(自分の分の朝と昼ご飯を用意してくれないなど)

元々、3年間中距離恋愛で結婚したが、ここまでとは気付きませんでした。
私も付き合ってるときは、アパートに来てくれると甲斐甲斐しくおもてなしをしていたのですが、やはり結婚してからは、私もフルタイムで働いてるのでなかなか完璧に家事がこなせず…
多分お義母さんが完璧なので余計に、お前思ったより家事しないじゃん！という不満がたまっているようです。
義両親は共に70代前半なのでまだまだ元気です。

子どもを作るか悩んでいるのですが、子どもができたら大人になってくれるかなという期待もありますが、変わらなかったらどうしようという不安もあります。

[255. 匿名]

>>254
こんな事言ったら何だけど酷いクズ旦那だと思う
奥さんを何だと思ってるのか
ママンの代わりに世話してほしいだけじゃん
前の奥さんも3人子供抱えてこんな旦那いて大変だったんだろうなー

[256. 匿名]

>>254
前妻が子供3人いてその離婚理由だと主さんにお子さん出来ても変わらないような気がします。

[257. 匿名]

>>254
前奥さんが必死で子供3人育ててるのに、家事やらないって文句言ったり、主がフルタイムで働いてるのに家事に文句言う最悪な旦那だわ。

絶対に子供作らない方がいいよ。
主が妊娠中体調悪い時や、赤ちゃんの夜泣きでしんどい時も絶対に「俺の飯は？」「家事をしないなら実家に帰らないの？」って言う人だよ。

[258. 匿名]

>>257
間違えた。「家事をしないなら、おれは実家に帰っておかんの飯を食う！！」って人だよ。
かなりのモラハラで亭主関白だよ。

[259. 匿名]

>>254
そんな変な50男と子供作る!?
そんなに高収入なの？

[260. 匿名]

>>63
うちも一緒
都合悪くなると実家帰る
家にいられても喧嘩再勃発だけどね
というか喧嘩じゃなくて親が子供にするような注意なんだけどね
結婚17年、主人37才もう諦めてる
そんなんだから中3中１の娘達はお父さんまたばあばのとこに逃げたねって言われてる
いなくなると一晩は帰ってこないからその日は女三人で焼肉とか寿司行く

[261. 匿名]

>>91
そんなことしたら旦那愛しの義母も主さんの家に来ちゃう可能性大だよ！
今度は主さんが追い詰められて可哀想

[262. 匿名]

>>1
マザコンだから直ぐに実家に帰るんでしょ。

50歳なら治りそうもないので放置でいいんじゃない。

離婚したくないなら義親が天に召されるまで我慢するしかないよ。

[263. 匿名]

>>254
離婚理由聞いてよく引かなかったね。
普通3人子供いて、自分の世話してくれないから離婚しましたなんて言うグズ相手にしないよね‥‥
父親の責任とか3人も作って奥さんへの労いとか何も無いじゃん
どんな家庭でも子供いたら子供が最優先だよ。
私も子供2人いるけど、小さい頃は夫のご飯用意出来ない日なんて普通にあったし、
家の中めちゃくちゃで、疲れきって髪ボサボサで穴空いたスエット着てたよ。
それでも夫は小さい子供いるから仕方ないと下の子が幼稚園入るまでは、なんにも文句言わなかったわ
もう2人とも小学生で毎日ご飯もお弁当も作るし、掃除も洗濯もやらない日ないけど、つい何年か前なら考えられないくらい家が綺麗だよ。
あなたの旦那は、文句言わずに自分の世話をしてくれる人が欲しいだけだから、
旦那の収入が良くて家政婦になろう！って割り切れないなら離婚した方がいいよ。

もし今後あなたが入院したり、介護が必要になったらその旦那はあなたを心配せずに
めんどくさい事になった、自分の世話もしてくれないしもういいやってなりますよ。
そんなの夫婦って言えますか？

[264. 匿名]

そういう旦那お持ちの方って、自分が悪くなくても謝って機嫌取るの？
毎回そんな事されて嫌にならないの？
うちは真逆の旦那で、喧嘩すると自分が言いたいことをスッキリするまで全部ぶつけてくるから私も自分の気持ちを話して、それならこうしようとか次からはこうだねとか話すけど、無視されたり逃げられたら、たぶんチェーンかけると思う。
居場所を実家と家で与えて甘えてるからそうなるんじゃないの？

[265. 匿名]

>>254
怒ると一週間は無視
家事完璧にさせる
前向きな話し合いはできず喧嘩を繰り返す
「俺は結婚に向いてないから離婚でいい」という

50歳で子供3人育てて(？)定年まであと15年しかないけど老後資金は用意できますか？
子供を生むなら、一人育てるのに3000万かかりますが大丈夫ですか？
貧しく喧嘩の多い環境で育てるのは虐待ですよ。

[266. 匿名]

>>254
おや？主さんはいくつなの？
前妻に3人子供がいる50才の旦那さんと子供考えて結婚したの？ ちょっと驚きました。
たぶん主さんは再婚に期待しすぎたね。２度目なんだからもっと慎重に相手選びするか、相手に求め過ぎない結婚しなきゃいけなかったのに…。

[267. 匿名]

>>254
100%変わらないよ！
自分でも気づいてると思うけど、ご主人は無料家政婦欲しいだけなんだよ
失礼だけど、主さんもバツイチで結婚生活を経験してるのに、なんでこんなダメなのに引っかかった？
子供が出来たら変わる‥‥変わった人見たことないよ。
むしろ酷くなっていくよ

[268. 匿名]

登場人物でまともな人は前妻だけか

[269. 匿名]

>>254
期待や不安を抱くレベルじゃないよ
主もバツ経験者なら学習するべきだわ

[270. 匿名]

>>254
いっそのこと義実家で同居すれば？
それが無理なら離婚をすすめるよ

[271. 匿名]

>>254
子供を作るのは無しだね。

前の奥さんとの間に３人も子供いたのに、自己中心的な人間のまんまなんだから。

[272. 匿名]

>>1
離婚でいいと思う

[273. 匿名]

>>268
そんな男と3人も子供作ってまともなのかな

[274. 匿名]

>>254
3人の子供居たのに離婚ってなかなかだよ
1人ならまだしも2人以上って子育てって本当に大変だよ

子供ができて正直自分の思い通りの言動行動してくれないですよ　ご飯こぼしたり　物を倒しちゃったり　夜中何度も起きて不眠にもなる方はいます

そんな中に大きな子供おっさんいたら対応できますか？こーゆーのもなんだけど見た目可愛い幼児と50代の見た目の子供の世話をするんです

1人の子供の育児が大変でご飯作るのもキツい憔悴してしまったお母さんもいました

結婚、再婚は紙一枚でできますが大人2人なので割り切ればなんとでもできます
子供いると育児甘くないです
失礼な言い方ですがその旦那さんとでは多分子供育てられないと思います

[275. 匿名]

コメ主です。
皆さん回答ありがとうございます！

やっぱり夫に変わってもらうのは難しいですよね。。。
前の離婚理由は、奥さんが子ども三人の世話ばかりで家事をしてくれないというのが主な理由のようでした(自分の分の朝と昼ご飯を用意してくれないなど)

元々、3年間中距離恋愛で結婚したが、ここまでとは気付きませんでした。
私も付き合ってるときは、アパートに来てくれると甲斐甲斐しくおもてなしをしていたのですが、やはり結婚してからは、私もフルタイムで働いてるのでなかなか完璧に家事がこなせず…
多分お義母さんが完璧なので余計に、お前思ったより家事しないじゃん！という不満がたまっているようです。
義両親は共に70代前半なのでまだまだ元気です。

子どもを作るか悩んでいるのですが、子どもができたら大人になってくれるかなという期待もありますが、変わらなかったらどうしようという不安もあります。

[276. 匿名]

>>254
主さんとの間に子どもが出来て旦那が変わるっていう期待はしないほうがいいんじゃないかな。げんに前妻さんとの間に子どもが出来ても自分のことしてくれない、家事してくれないからって理由で別れてるんでしょ？それを旦那が後悔、反省してるならまだしも、考え方がかわってないとしたら同じ不満持たれる。図体のでかい手のかかる子ども（旦那）がすでにいるって思っておいたほうがいいと思う。

[277. 匿名]

50でそれなら数年しか一緒にいない主が
何言っても無理だ！

[278. 匿名]

>>254
だめだね
子供なんて絶対できたってかわらないよー
そもそも、子供がいて家事をしないって理由で離婚してるんでしょー？？
そりゃ、子供がいたら、家事だってできなくなるの当然だし、そこを手伝う程の心の広さはないね。

[279. 匿名]

コメ主です。
すみません、間違って前のコメント載せちゃいました。

私は35歳です。
なんで結婚したの？とはよく言われますが、付き合ってるときは、優しくていい人だなと思ってました。経済的に安定していたのも決め手でした。
喧嘩の理由はいつも本当にくだらないことです。
今回の喧嘩は、夫が帰りが遅くなるから夕ごはんいらないと言っていたのですが、20時すぎにやっぱり帰れると連絡がありました。
私は夫がいないと思ってたので、仕事帰りに外食して帰ろうと思ってたと返信したところ、俺がいないと外食するんだね(夫がいるときは家でご飯作ることが多いです)と怒ってしまいました。
私も仕事遅くなるし一人だから簡単に済まそうと思ってただけと言ったのですが、もう話を聞いてくれません。。。
帰る時間合うなら一緒に食べに行こうと伝えてももうだめでした。

いつもこんな感じです。
だいたい、LINEのやり取りの真意がうまく伝わらず喧嘩になることが多くて、一通でも怒らせるとその後は何の情報を付け足しても聞いてくれません。

[280. 匿名]

>>279
主さん35歳ですか！15歳差ですか。ケンカの理由、そんなことなんですね、主さんの説明は全くおかしくないし、なぜそんなことでへそを曲げられるのか…。そういう旦那なら何を言っても難しいかとは思いますが、LINEで真意が伝わりにくいと主さんが感じるなら、ここはってときは電話で話したらどうでしょう？電話なら相手の言葉に即答えられる。LINEて文章残るし、相手がへんな取り方するかもですし。

[281. 匿名]

また実家に帰っちゃったら、家に鍵かけてチェーンしとけばいいよ。

[282. 匿名]

>>254
旦那の悪口トピとかでどうしてそんなクズ男と結婚したんだ？って常々疑問だったけど
主さんみたいな女が簡単に結婚して子供産むから地獄のルーティンになるんだね。
やっぱりバツついてるのに学習しないでまたおかしな男と再婚して子供つくって変わるかも？なんてお花畑すぎて子供産まれたらまじで可哀想すぎる。

[283. 匿名]

>>279
あーあ、その旦那かなり幼稚だわ！
本当にバツイチだね、さすが！って感じ。
前妻さんも3人いたらかなり悩んだだろうけど、4人子供いる感じになって疲れて離婚したんだと思うよ。
あなたも同じ道辿るよ。
絶対子供作ったらダメ。
子供優先したら拗ねて実家帰るの繰り返しだよ？
耐えられる？

[284. 匿名]

>>282
35でバツイチだし子供欲しいってなると、かなり妥協しないと相手が見つからなくてそうなるのかな
独身って選択がないのなら、まもとな人は難しいかもね。35ってだけで初婚でもなかなかいい人いないだろうし‥‥
足元見られて奴隷にされてるだけなのに、子供出来たら変わるかも？って3人子供いる人に期待できる主は本当に夢見る夢子だわ
前の奥さんもたくさん話し合って色んな手を打って、育児しながら頑張ってこの旦那を相手してきたと思うよ？それでも中身子供のまま変わらなかったんだもん
今更50のおっさんに何言っても無駄だよ
離婚して毎日キャバクラ行く生活の方が合ってるんじゃない
金払えばいくらでも構ってもらえるんだから

[285. 匿名]

>>279
旦那さんの無敵感すごいね。
別れてもいいんだね。
そうなったら主さんは奴隷になるか
可能な限りATM契約続けるかの２択しかなくない？

[286. 匿名]

ほっとけばいいんじゃない？年齢は関係なさそう。
自分からあゆみよれないならお互い様にならないじゃん。
よっぽど尊敬してる人から言われるか、自分で気づくしか改善しないと思う。

[287. 匿名]

>>1
無いわー...と思うけど
夫婦喧嘩して実家帰る女性はいっぱいいるから
今は男女平等社会だからしゃーないんかね。

[288. 匿名]

>>279
こういうタイプの男って逆らわなさそうな女を嗅ぎ付ける能力に長けてるよね
冷めない主も相当だわ

[289. 匿名]

>>279
かまってちゃん夫&優柔不断妻

[290. 匿名]

>>288
私も思った‪w
こういうグズ男って従順で逆らえないタイプの女を見極める能力だけは長けてる

[291. 匿名]

再婚失敗と諦めた方が良い
別れないなら慣れるしかない
50男はもう変わらない

[292. 匿名]

>>259
ほんとこの期に及んでまだ子供作る選択肢を捨ててない事に驚き。離婚事由も現状からしても、主の旦那は世帯を持った一家の主ではなく、義両親の息子君じゃんね。夫にもなれてないのに赤子一人生まれたところで父になれるわけない。

[293. 匿名]

>>292
だからガルちゃんのクソ旦那トピいつも奥さんの不幸話で大盛況なんだよ。

[294. 匿名]

ここの旦那さんはきっと対等な夫婦間系は望んでないんだよ
別れた子供代わりの15才年の離れた奥さん貰ったつもりなんだよ
だから奥さんに意見されたり、目の届かない行動とられるのが嫌なんじゃない？

[295. 匿名]

>>263
ほんと。前の奥さんとの離婚理由聞いた上で結婚してるとこがもう意味わからないよね。
私だったらそんなこと聞いたらすぐに別れるわ〜
主さんもヤバい人なんだよ。

[296. 匿名]

こう人たちって愚痴るだけ愚痴って、離婚しないんだよなあ〜

主さんはこれからも旦那の言いなりになり続けると思うよ〜ん。
かわいそうな自分に浸るのが好きな人種っているからさ。

[297. 匿名]

うちのバカ旦那と一緒。実家には帰らないけど食糧買って部屋にこもる。子供独立したら介護しないで離婚計画中

[298. 匿名]

>>1
うちの事かと思うくらい同じ状況で驚いた…
うちの旦那、実家依存は治りそうもないです。

おまけに借金持ち、モラハラ&DVなので、近々離婚します…

[299. 匿名]

うちの旦那は実家には帰らないけど自分の部屋から出てこないよ。

後、私と義理母喧嘩した時は泣いてた。

とりあえず離婚してないけど。

[300. 匿名]

そのまま我慢して退職金やら旦那が先に逝ってしまうことを祈って保険金のために毎回うやむやにして乗り切るか、ここで見切りをつけて離婚するかしかないと思う。
その習慣？は治らないと思う。
私はそうやってうやむやにして乗り切ってます。

[301. 匿名]

>>1
うちの事かと思うくらい同じ状況で驚いた…
うちの旦那、実家依存は治りそうもないです。

おまけに借金持ち、モラハラ&DVなので、近々離婚します…

[302. 匿名]

>>279
やっぱり主は経済的に不安定なんだね。
で、旦那は高収入なんだね。
それなら奴隷になって捨てられないように尽くすしかないよ。
それで子供を幸せにできると思ってるなら生めばいいんじゃないの？
私だったらあなた達のところに絶対に生まれたくないけど。

[303. 匿名]

50でそれならもう性格は治らないと思う

[304. 匿名]

アラフィフ？！
私の父親も47だけどちょっと考えられない...と言うか20代の私の旦那でも実家かなり近いけどそんなことしないな。

[305. 匿名]

仕事とか忙しくて余裕がない？のかも？私も仕事忙しくて余裕なく、ムカつくこと言われたら家庭内別居を1週間くらいやります。座敷で寝ます。
一人になれる部屋がないから実家に行かれるとかですかね。。2人の問題なのに義両親に頼られるの嫌ですよね。。

[306. 匿名]

>>227
実家の兄も離婚コースになりそうな迷惑な叔父さんですね

[307. 匿名]

そりゃ再婚なのも頷けるって内容だった。
開き直られてもう嫌気がさしてるなら離婚するしかないな…

[308. 匿名]

>>279
ただ支配したいだけの夫
ひたすら機嫌を伺うだけの妻

愛なんて皆無じゃん

[309. 匿名]

バツ2になりたくないだけの主

[310. 匿名]

こんなクズ男なのに、もしかして前夫よりマシだったりするの？

[311. 匿名]

>>295
年齢も35で子供も欲しいみたいだし、焦ったんじゃないか。
バツイチだから慎重になるはずが、収入の良さに惹かれて人間性どうでも良くなったのかな
子育て経験ない独身でさえ、
子供3人いる奥さんに対して、僕の世話しないから別れてやったぞ！なんて話聞いたらドン引きで軽蔑すると思う
ならなんで子なしもしくは一人っ子にしなかった？って突っ込むよねぇ

[312. 匿名]

気持ち悪い爺
そんなんだからバツ付いてるんだろうね
本当に気持ち悪い

[313. 匿名]

>>309
なったらコロナの不況で野垂れ死になんじゃない？

[314. 匿名]

>>1
うちの話かと思いました。びっくり。
うちの旦那も、夫婦喧嘩してキレて家出して徒歩7分の実家に帰っていました。1ヶ月半も！
その間義理母からは
『孫たちを預かるように息子を預かって居るだけです。貴女が折れて迎えに来て下さい。』
とか、気持ち悪すぎなLINEが送られて来てました。正直言って修復は無理です。旦那も義理母も大嫌いです。子供達の為に今は離婚しませんが、将来的には別れたいです。

[315. 匿名]

>>279
主さんそれ思ってるよりかは大事ですよ
モラハラだと思います

主さんと比較的近い年齢ですが付き合ってて貴方の旦那さんと似たような晩御飯系で怒ったのがきっかけで別れた者です

お互い30代ではありましたが幼稚な面がいくつか目につきその度　ん？と思うことはありました

結婚はしたいと思ってスルースキルを身につけることは必要だと感じてたのですが　今回は相手に非があっておかしなコトなんじゃないかって思い　既婚者の友達、妹へ相談したところ結婚はできるけど正直長くは続かないし子供なんて怖くて産めないって言われました
年齢的に感じることもあるけれど女は子供が生まれたら本当に大変　それ以上に手のかかる旦那なんかいたら妊娠すら怖いよと言われました

既婚者で成功してる人って冷静なんだなと目を覚まして　意を決して別れましたよ

すごくストレスある仕事ならば家や身内へ当たり散らすって人いますよ
もちろんそれ以外の理由もあると思いますが

主さんの今の収入面が旦那さんオンリーだとすごく大変だと思います
ただそれを逆手に下手したら取ってるかもしれません
主さんは良い時の旦那さんのイメージもあるとおっしゃってましたが共同生活や子供を望む以上後悔すると思えます　結婚については既にしてると思いますが

バツ2が付いたところで貴方のことを責めないですよ
生きてさえいれば前向きになれますよ
ストレス抱えた生活で身を滅ぼさないためにもよく考えた方がいいと思います

なにせ貴方はまだ年齢も若く子供もいないんですから

[316. 匿名]

>>222
仲間だ！
うちはもっと長いー。
義母の葬式は別々に行ったよ。
親戚の前だと私に話し掛けて来るの。フン！
( `_ゝ´)

[317. 匿名]

主コメント
>>1
>>254
>>279

[318. 匿名]

もう治らないと思います。

主もハズレくじを引いてしまったと思って、スパッと身を引いて離れて別の人生を歩んだ方がいいと思います

[319. 匿名]

>>279
言っちゃ悪いけど、主も男を見る目が無さすぎたね。

そりゃバツも付くわね。

一生そのお子ちゃま屑男の奴隷になるか、バツ2になって人生やり直すかの二択しかないね。

[320. 匿名]

元旦那も車中泊か、実家帰ってた

ファザコン

[321. 匿名]

うわぁ…
さっさと離婚した方がよくない？
自分の人生がもったいないよ。
そんなデカイ子供要らないわw

[322. 匿名]

>>1
もう、離婚でいいじゃない。
そんな年齢になってそんななら
直らないわよ。
付き合ってる時に、分からなかったの？