幼稚園児のいじめ

[1. 匿名]

娘（年長）が、クラスの女の子から意地悪をされているようです。
仲間外れにされたり、周りの子にも〇〇ちゃんとは遊ばない、と言いふらしたりされ、自由時間は結局他のクラスに行って遊ぶことが多い。と子どもから話を聞きました。
先生には一度相談しましたが、その後音沙汰なく…。


子どもを育てる中で、いじめも小学3〜4年くらいからかなー？と考えていたので、こんなに早く仲間外れにされたりするんだ！と衝撃的でした。

幼稚園児なので、相手の子や親に謝罪に来い！などは思ってませんが、とにかく我が子が楽しく幼稚園に通って欲しいだけです。

みなさんなら幼稚園児の意地悪にどこまで介入しますか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

女の子はそういうのが面倒だよねー。

[4. 匿名]

>>1
ちなみに先生に相談したのはいつ頃の話なの？

[5. 匿名]

もうあと少しで卒園じゃん

[6. 匿名]

知ったならスルーはできないよね。
その親御さんにそれとなく言ってみるか、先生に再度「その後いかがですか？」ってきいてみたらどうでしょう。

[7. 匿名]

倍返しだ！

[8. 匿名]

4月から娘が幼稚園に通います
イジメがあるのですか。？色々と不安です

[9. 匿名]

>>7
いやいや、早まっちゃダメ

[10. 匿名]

幼稚園の頃嫌なことされた記憶ある。
ただそれが本当にいじめなのか判断し兼ねるよね、私の場合は結局その子と小中一緒だったけどいじめぬかれたよ。

[11. 匿名]

なら他の子と遊んでみたら？
って促すけど、介入しすぎない

この程度、正直どこでも聞く話

[12. 匿名]

先生にもう一度相談した方がいいと思う

[13. 匿名]

我が子がいじめの影響で一生引っ込み思案の負け組インキャになってもいいの？
人格形成される前に加害者を怒鳴りつけてやめさせるべき

[14. 匿名]

保育士でこういった話よく聞くけど、
なかなか難しいんだよね
相手の親にもよるけど、
もっと話が大きくなったりするし

[15. 匿名]

>>1

子供が気にしてるなら介入する　何を言われたかなど聞いて幼稚園に伝える

一緒に親が戦ってくれないと子供が思うのは可哀想すぎる

[16. 匿名]

娘さん小さいうちから大変だなと思ったけど、他のクラスに行ってると見てなんだか少しほっとしました。
ぽつんとその場にいるわけじゃないと思うと、親御さんとは違う目線で見ると少し安心しました。

[17. 匿名]

今、年長でいじめは聞いたことないけど、もしそんなことがあったら私なら先生に結構グイグイ聞いちゃうかな。
そして周りのお母さんたちに相談する。

[18. 匿名]

>>1
担任の先生と園長先生双方にご相談されては？

[19. 匿名]

隣のクラスに遊びに行く臨機応変さを持ってるお子さんなんだから頼もしいと思う

[20. 匿名]

担任じゃなく、主任や副園長、園長に相談してみる。
改善しないようなら、一度相手の保護者を交えて話をしたい、と申し出る。

[21. 匿名]

>>13
怒鳴ったって解決しないよ

[22. 匿名]

先生に話したのに音沙汰なしはきついね…
もう少しで卒業だし、娘さんが辛そうなら（他のクラスに仲良しがいるなら大丈夫なのかな…？）、幼稚園なら卒業までお休みしてもいいかもしれない

[23. 匿名]

その子と同じ小学校にならないと良いね。

[24. 匿名]

うちは男の子だけどグループのボス的な子を私が目で威嚇してたよ
そういう子ってずる賢いから周りのことちゃんと分かってんだよね
そのおかげか幼稚園でその子に意地悪されることはなかった気がする
親が出ていくと子供のためにならないかもだけどさ

[25. 匿名]

>>1

嫌いじゃなくても、これはこの子と。
今日はこの子と。とかありますよね。

うちは発達グレーで理解力が無いので
ルールのある遊びや
その子達独自ルールの遊びが上手くできずに
やんわり断られるそうです。

幼稚園だからこうなのか
小学校に入ったら休憩くらいで遊ぶ時間無くなる
から子供が前向きになれるか心配です。

[26. 匿名]

意地悪な子は本当に意地悪。
まだ幼稚園児、、と思うかもだけど、女の子なんてほんと影でひどいこと言ったりしてるよ。
音沙汰がないという先生が、どう対応しているのか、園の娘さんの様子を聞きつつ、聞いてみたらいかがですか？それで納得いかないようだったら園長クラスの人に相談すべきです。娘さんが楽しく園生活を過ごせますように

[27. 匿名]

いじめる子、親に大事にされてないのかな？

[28. 匿名]

幼稚園の頃いじめられてたわ。
男の子にパンツ下ろされて泣いてた。

[29. 匿名]

今日幼稚園に行ったら、息子のクラスの子に
○くんから虐められてるって言われたけど
後で息子に聞いたら単なる悪口だとか
言ってました。
実際その場を見てたり双方の話を聞かないと
分からない事もありそうですね。

[30. 匿名]

>>6
相手の親がどんな人かわからないからあくまで幼稚園を通した方がいいと思うよ

[31. 匿名]

>>15
正直年長なら、親出過ぎ。
泣いて幼稚園行かない！って言ってるんじゃないんだから
励ましたり、アドバイスはするけど。

自分で何とかする力をつける。

[32. 匿名]

>>8
リーダー格な子が意地悪だと、みんなそれに右ならえで従っちゃうんだよね。

[33. 匿名]

うちもあったけど、あんまり介入しなかった
他に遊べる子を自然と探してってたよ
行きたくないとか言わなければ過剰に反応しない方がいい

[34. 匿名]

意地悪なこの顔って本当にブサイクだよね～主さんのお嬢ちゃんがかわいいから腹立つんだろうな。

[35. 匿名]

クラスそのまま小学校も一緒だと、たぶんずっとその関係を引き摺ると思う。
虐めする子供は同じで、代わりが出来るまでするから、トラウマになる前に変えるのも手だと思う。

[36. 匿名]

>>5
いじめの加害者と小学校が別なら卒園すれば解決する話なんだけど、その点はどうなんだろうね

[37. 匿名]

>>8
保護者のイジメもつらいよ～(TДT)

[38. 匿名]

ガル子ちゃんは入ったらダメーとかあるある
小学校上がったら急に仲良くなったりして

[39. 匿名]

>>1
女の子だと意地悪な子は年中位からいるよ
兄弟がいるなら多少は仕方ない部分もあるけど
友達の娘ちゃんは、私は○○ちゃんと二人で遊びたかったのに何で来るの？凄い嫌だとか言われてた。

[40. 匿名]

私は虐めるこどもに積極的に話しかけたよ。
お迎えの時とか。「私はあんたのことちゃんと知ってるからね。」って感じで牽制する

[41. 匿名]

幼稚園からいじめって･･･
女の子は陰湿だな

[42. 匿名]

>>14
で、先生方は隠ぺいすると言うことですか？

[43. 匿名]

>>17
そこまで介入するもの？
先生はまだいいとして、他のお母さんに相談はこじれそう。そもそも自分の子が全て正しいかは分からないし。

[44. 匿名]

>>1
それってさ、実は意地悪してるのは我が子で、みんなは一緒に遊びたくないから離れていってるとかじゃなくて？

幼稚園の先生にどんなこと聞いたのかわからないけど、我が子の話を全て鵜呑みにして話進めるのは得策じゃないよ。

[45. 匿名]

>>21
するよ
大人が怒鳴れば幼稚園児ぐらい怯ませられる

[46. 匿名]

>>34
表情で分かるわ
大人だと隠せるけど子供は顔で分かるわ

[47. 匿名]

>>33
だよね、自分で何とかする力付けないと。

ま、糞がる民からはマイナスだろーけどよ

[48. 匿名]

>>14
保育士が話が大きくなるのがいやだってなんか頼りない先生だよ、、、。一番親身になって欲しいのに。

[49. 匿名]

ガルで特定の芸能人、有名人を○○は嫌いとか言ってるやつが虐めの本丸なんだろな

[50. 匿名]

>>39

この場合は先生や親に相談するもんなのかな？

[51. 匿名]

>>5
子供本人からしたら辛い時間だし、あと少しで卒園だからなんて思えないでしょ。

[52. 匿名]

私幼稚園でいじめられたの覚えてる。うっすらとだけど。
仲間はずれされたり、お絵かきの上にガチャガチャ描かれたり
大人になって引っ越すときに当時の連絡帳みたいなのみつけて読んだら、両親が代わる代わる先生に訴えてくれてた。二人の筆跡あったから。
私が覚えてるのは、父親がいじめっ子に直接「何で〇〇にいじわるするの？」と聞いてくれてからいじめなくなった
今の時代はできないだろうけど、何度先生に伝えてもかわらないから父親が直接その子に言ってくれたんだと思う
幼くてもいじめってあるよね
私はアラフォーだから今の時代の参考にならなくてゴメンね

[53. 匿名]

いじめまではいかないけど園のバス一緒に待ってる子がわりと意地悪な子で。
学年は一つ上だけどうちは早生まれ、その子は４月とかそんなん。
まる二年離れてるからなかなか話が通じない時もある。
「全然意味わからない」とかキツめにすぐ言う。
私ならそこで自分の子なら注意するけどお母さんはスルー…なんかやだ

[54. 匿名]

意地悪が改善されないなら、もう一度先生にその後について話聞いてみては？
それと子供にも、何か嫌なことや困った事があればお母さんに言うんだよって声かけて様子を探るようにしておく

[55. 匿名]

>>8
イジメまではいかないけどケンカとか仲間外れは幼稚園女子あるあるだから普通だよ。
遊びに｢入れてー｣と言っても｢◯◯ちゃんはダメ！｣とかね。

[56. 匿名]

>>42
いや、
相手の親には伝えるよ
でも「うちの子に限って」ってパターンが多い
誰も隠蔽するなんて書いてないじゃん

[57. 匿名]

>>16
うん、生きていく知恵をその歳で学べてる逞しさを感じる！
主さんの娘さん偉いね。

[58. 匿名]

>>5
って先生が思ってそう

[59. 匿名]

幼稚園児って意外と陰湿なイジメするよね
私も子どものときに新聞紙で作った手作りの魔法の杖w持ってったら、気づいたらハサミで真っ二つに切られてた

[60. 匿名]

> クラスの女の子から意地悪をされているようです。
仲間外れにされたり、周りの子にも〇〇ちゃんとは遊ばない、と言いふらしたりされ、自由時間は結局他のクラスに行って遊ぶことが多い。と子どもから話を聞きました。



で、先生は何と？

[61. 匿名]

>>34

可愛い子でも目がキツい。
顔に出てる。

[62. 匿名]

双方の話を聞いた方がいいと思う
私は先生にうちの子はこう言っていましたが、相手のお子さんの言い分もあるので、話を聞いてください。それから注意するところは注意を、仲良くできるように対処してほしいってお願いした。
我が子を信じてないわけではなくて、一方的に騒ぎ立てたくなかったので。

[63. 匿名]

>>3
男の子でも意地悪なのいるよ。
うちは男の子なんだけど、年中の頃に登園しぶりがしばらくあって、それでも理由言わないからおかしいな？と思ってたら、子どもの送迎の時に同じクラスの男の子のママから
「うちの子が、お子さんの私物を隠したり手を出していると先生からききました。申し訳ありません」
と謝罪があって初めていじめられてるの知ってビックリしたもん。

[64. 匿名]

私が保育園の年長さんだったとき、仲の良い2人からいきなり、今日から仲間に入れてあげないみたいなこと言われて、遠足先でも無視されて私は笑っているのに2人は真顔の写真があるよ。
それ見たら、辛かったなーって思い出す。

[65. 匿名]

>>37
保護者のいじめってどんな風に起こるんですか？
うちも来年度から幼稚園なので怖いです…

[66. 匿名]

相手の言い分がわからないとなんとも言えないよね
直接だと気が引けるなら連絡帳で先生に聞いてみたら？

[67. 匿名]

>>1
私保育園の年少の時からすでにいじめられてたよ
幼稚園児でも意地悪な子は少なからずいるよ
そういう子は小学生になっても大人になってもいじめやってるから

[68. 匿名]

普通は相談受けたなら、気をつけて見てくれて、先生が介入するよ。担任の先生頼りないね…主任みたいな上の先生にも相談したら？

[69. 匿名]

先生に問い合わせるかな。

子供が見てる視点と大人が見えるものって違ってるかもしれないし…
自分の子供がその気はなくても先に小さなタネをまいてしまってる可能性もあるので。

[70. 匿名]

>>1
私なら喧嘩腰にならないようにもう一度冷静に先生にお尋ねする。
その後どんな感じでしょうか？って。
大事な娘がそんな目に合ってたら黙ってられないわ。

[71. 匿名]

私幼稚園の時にヒステリックな先生にお遊戯が上手く出来ないからって、もう一人の女の子と外に立たされた
お弁当の時間にも戻されないでその子と二人で泣いて先生に謝ったのを25になった今でも鮮明に覚えてる
嫌な思い出って心に残るからね、ちゃんと解決してあげた方が娘さんにも良いと思うけど、難しいですよね
でも、もう直ぐ卒園だからとかでスルーするのは本当に良くないと思います

[72. 匿名]

幼稚園でも性別関係なく意地悪する子はいるよね

[73. 匿名]

うちの弟の同級生は保育士さんにひどい言葉言って泣かせてた
未就学児と言えど結構残酷なことするよね
小学校に上がったあとも問題行動起こしてたよ

[74. 匿名]

>>53

親も変わってるから関わらないが吉だね。

子供には後から嫌だったねってフォローして
本当に嫌かったら時間ギリギリにいく。

[75. 匿名]

>>8
それは幼稚園によるし、いじめを防ぐためになるべく他のクラスや学年との交流を増やしてるところも多いよ
実際色んな子と関わる機会が多い方が情操教育にはいいからね
ネットを見てるとどうしてもマイナスな情報ばかり目に付くけど、いいところももちろんたくさんあるよ！

[76. 匿名]

>>53
それ似た者親子だから深く付き合わない方がいいよ…

[77. 匿名]

>>48
横だけど、
私の所もあるよ
言っても認めない親子が多くて必要以上に話が大きくなる事が多いんだよ
何も言ってないわけじゃないと思うよ

[78. 匿名]

>>31
小学生でも子どもがいじめられてると感じたら親の出番だよ。

[79. 匿名]

>>67
親がゴミだと幼稚園児でも親同様にゴミガキだからね

[80. 匿名]

>>5
1ヶ月以上あるじゃん
大人でも意地悪なお局と1ヶ月も毎日行動を共にするなんて苦痛なのに
まだ幼い子にそれを我慢させる必要なんてなくない？
ましてや時給が発生する訳でもないのにさー

[81. 匿名]

>>29
悪口はいじめではないと‥？

[82. 匿名]

うちの子も女の子は仲間に入れてくれないって言って男のことばっかり遊んでる。
最初聞いた時はびっくりしたけど、お友達がいて楽しそうなら男の子でも女の子でもどっちでもいいと思いました。
でも先生には、「子どもの言うことなので全部が全部本当かは分かりませんが、そんな風に息子がいいますので、もし何か先生の目につくようなことがあれば教えてください。」って言ってる。

[83. 匿名]

>>17
先生も大変だ…

[84. 匿名]

>>31
とても難しいよ。
みんな強い子に引っ張られがちになるし、相手にはっきり物言えるってその子の性格にもよるし。
嫌なものは嫌だ、止めて！と少しずつ言えるように教えるのは必要だけど、自分で何とかするって小学生でも大変なことなんだから。

[85. 匿名]

>>17
そうやって外堀埋めとこうとするのはよくないと思う
加害者親子(かどうかもきちんと話聞かないと分からない)を孤立させようって魂胆なんだろうけど、下手なことやると貴方が悪者だよ

[86. 匿名]

>>65
ウチそんなのまっっったくないわ。

コロナで幼稚園行く機会も激減したし、常に孤高の一匹狼。

入園前からオドオドしてるともしかしたらターゲットにされるかもよ。(そんな人そうそういないと思うけど)

ドーンとしてればおっけー。

[87. 匿名]

>>5
辛いまま卒園なんてさせたくないでしょ。
幼稚園楽しかったなって思いで卒園させてあげたいよ。親なら。

[88. 匿名]

>>82
自レスでごめんない。
息子じゃなくて娘、です

[89. 匿名]

相手の親はどんな感じの人？園で顔合わせた事とかない？

[90. 匿名]

うちも、年中だけど、ちょっと幼いから仲間外れにされたりもあるんだよね…だけど、本人が別になんも言ってこないし、前に遠回しに聞いたけど庇う感じで話してくれなかった。でも、お手紙交換したりもしてくるからさ、女の子って気まぐれだから、親があんまり入り込んで先生が注意して、またこじれても嫌だし難しいよね。自分の子が原因の可能性もあるから様子見たり毎日の様子聞いて解決しないとなとはおもう

[91. 匿名]

>>29
手が出なければいじめじゃないという解釈なの？

[92. 匿名]

>>17
そんなお母さん嫌だ

他のお母さんに相談とかそんなのよーできんわ

[93. 匿名]

>>1
主さんの話しか聞いてないから判断しかねるけど、
娘さんが先に意地悪したとかではないんだよね？

[94. 匿名]

>>27
大事にしてないというより、愛するが故に過信してしまってるんじゃない？『うちの可愛い我が子が虐めなんてする訳ない』って思ってるからそもそも意地悪するなんてさらさら頭に無いんだと思う。
私は自分の子供もいついじめの加害者になってしまうか分からないと考えているから、今幼稚園の満3歳児クラスに通ってるから『お友達にこういうことはしちゃいけないよ、されたら嫌な事はしちゃいけないよ』という事は教えているつもり。
だけどだからといってちゃんと教えてるからうちの子は絶対いじめない！なんて過信もしていない。

[95. 匿名]

うちの子も年中の時にそんなことあったなー。
「他のお友達と遊べるチャンスだよ。」って言ったけど先回りされて…
でも仲良しの子が「娘ちゃんとも一緒にみんなで遊ぼうよ。」って言ってくれたらしい。

小学校二年生の時にも五年生の時にも同じようなことあった。
先生に相談したけど仲良くなったり、仲悪くなったり、毎日どころか１時間ごとに関係が変わることも多々あり。。
だそうです。

[96. 匿名]

>>1
主さん、進学される小学校に、そのいじわるな子供も同じですか？
もし同じなら、小学校にも事前にお伝えしておいたほうがいいですよ。クラス分けで配慮してもらえます。小学校としても事前にわかっていると目を光らせやすい。

[97. 匿名]

>>1
というか、お子さんに、仲間はずれにされたときにすぐ先生に言ってみたらいいんだよ〜！って教えてあげるのが先だと思いますが。
そうか〜悲しかったねぇ。〇〇ちゃん、今日は娘ちゃんと遊びたくなかったんだね〜。明日は一緒に遊べるといいね〜。そうだ！明日、先生と一緒に「あーそーぼ！」してみたら？とかとか。

幼稚園児の仲間はずれなんて、親からの指示でもなきゃ根っこは浅いだろうし、先生の仲介でまた一緒に遊べば、勝手に交流も復活すると思いますけども。
どうか気楽にね。

[98. 匿名]

>>17
子ども同士の事って実際に見てみないとわからないから、実は自分の子どもの方に問題があったパターンの可能性あるよ。
そうなると、ママ友に相談（という名の告げ口？）して恥かくのは自分たち親子だよ。

[99. 匿名]

幼稚園のとき、何回も意地悪されてムカついて相手に噛みついたら怒られて親を呼び出されたのを思い出した。
小さくても傷つくよね。私の場合は相手も色んな意味で傷付けて泣かせてしまったけど。

[100. 匿名]

>>57
私の子供も他のクラスに遊びに行ってたよ
大丈夫？て聞いたら、友達はその子だけじゃないからいいって言ってたよ
いま六年生だけど我が子ながら冷静で人は人って考えを持ってる、ある意味とても強いと思う

[101. 匿名]

年中男の子ですが、クラスのお友達に首を絞められるって言うので、心配で先生に相談しましたが、ふざけあっている様子だったとか言われました。ふざけても、首をしめたりはいけない事と息子に話しましたが、お友達は先生が見てない時に、やるみたいで、どうしたら良いか悩んでいます。

[102. 匿名]

>>1
もし我が子がいじめてる側だったらと考えると
それが許されることだと思ってそのまま成長してほしくないから教えてほしいと私は思うけど
幼稚園児がしたことなんだから〜とか、うちの子に限ってと取り合わない親もいるのかな
主さんの子が楽しく通える日が早く来たらいいのに。

[103. 匿名]

>>1
うちは男の子だけど、たまたま役員で園に用事があって行った時に
同じクラスの男の子３人に大型遊具の影で１人に羽交い締めされて残り2人にうちの子かま殴る蹴るされているのを見た
現場を写真に撮ってから「何してるの？」と声をかけたら１人はヤバいって顔して、もう１人は急にうちの子と肩組みしてコンチワとか言ってた
もう１人は下向いてた
帰って子どもに聞いたら、色んな子が交代でやられてると。普段は仲良しだけど急にやられると言っていて…
うちの子はいつも一緒に遊ぶ子がお休みで、その日その３人の仲間に入れて貰ってやられたらしい
先生にも話しをしたけれど把握しているようで、手を焼いているのか改善されなかった。
自分の子には、「やめて！」と言えるように家で練習したり、絵本を作ってシミュレーション？イメージトレーニング？させて次にやられた時、だれかがやられている時は先生に言う、やめてと言うなど伝えたよ

[104. 匿名]

>>43
自分の子が正しくないならちゃんと怒りたいし、向こうのお母さんも自分の子供が意地悪なことしてるって知らないだろうから、ちゃんと怒られるのも意地悪な子のためだよ。

子供のことだからお母さんとか他のお友達に何があったのかさらっと聞くよ。みんなそうしてるし、そこまで？とか言ってたら一生いじめはなくならない。

意地悪してた子を責めるわけではなくて、みんなで良くなって行く方が良い。

[105. 匿名]

>>3
なんで女の子限定？男の子も仲間外れするからね。

[106. 匿名]

直でその子に聞いてみる。なんでうちの子いじめるん？て。

[107. 匿名]

>>8
小さいときはデカイ子が小さい子虐める

[108. 匿名]

娘が幼稚園通ってた頃は、人数も多くて色んな子がいたから、そういう事よくあったよー
・幼いから遊んでも楽しくない
・持ち物がダサいから遊びたくない
・気分で仲間外れ

男の子も女の子も関係なくあった。
娘は1人っ子で、1人が苦痛じゃないから、遊べないなら1人で遊ぼーっと♩って感じでした。
または、入れてもらえる子と遊ぶ。

でも、大泣きして帰ってくる子のママは、先生に頻繁に連絡して、話し合いしてたみたいだよ。
主さんも気になるようであれば、先生に連絡とってみるといいよ。
傷ついてるなら心配だよね。

[109. 匿名]

>>31
いや無理でしょ
自分が幼稚園児の頃思い出してもまだそんなレベルになかったわー
幼稚園児にそこまで求めるなんて毒親だね

[110. 匿名]

幼稚園でイジメあるの！？
娘がいるから心配になる…

[111. 匿名]

>>83
先生も大変だけど園内でおきてる事だからね
知らぬ存ぜぬでは済まないよね、それで金貰ってる仕事だしね

[112. 匿名]

5、6年しか生きてない分際でもう他人を虐げることを覚えるのか...なんか悲しいな。(トピズレごめんなさい)

[113. 匿名]

私も小さい頃そんなのがあった！私の記憶は曖昧だけどお母さんが相手側の女の子の帰る時間に合わせて迎えに来てくれて園庭を歩くタイミングまでバッチリ合わせて相手親とこんにちわ〜て歩きながら世間話、お洋服かわいいですねーいつもどこで買い物してるの？とか女の子を褒めながら会話して最後にいつも遊んでくれてありがとう(^^)また明日ね〜て子供同士ばいばいさせたらしく次の日から普通だった。お友達と帰りが被ったらわりとあるあるな会話だけど子供からしたら何か気まずいなとかバレてるのかなとか思うことがあったんだと思う。参考になるかはわからないけど娘さんが楽しく通えるようになればいいね。

[114. 匿名]

>>101
息子さん可哀想。

[115. 匿名]

>>1
両方の話を聞かないとなぁ
このくらいの歳から自分の事は棚にあげてされたことだけ大袈裟に話す子もいるし

[116. 匿名]

>>35
学校のイジメは終わらないから怖いよね。
それとイジメられて辛いと知っているのにイジメる側にもなる。
イジメが全くない学校はないし小学校の方がクラス全員でやったりするしね。

[117. 匿名]

>>17
嫌なタイプ。こういう母親が一番厄介。

[118. 匿名]

>>107
私デカかったけど、そのくせオドオドしてトロかったから、小さくてチャキチャキして気が強いタイプの子にいじめられたわ。
今でもそういうタイプの人とは気が合わない。

[119. 匿名]

>>3
男の子は暴力のトラブルがあるね

[120. 匿名]

>>110
イジメというか気が合わない子と合わせる事が出来ないからストレートに態度に出ちゃう

[121. 匿名]

>>17
これにマイナスつけて叩いてる人はいじめっこ親なんだろうな。

[122. 匿名]

>>1
どんな状況で、どんなことをされたのかを詳しく聞いておく。
向こうは向こうで言い分もあるかもしれないから。

[123. 匿名]

この前公園で息子(1歳)と遊んでたら.年中さんぐらいの女の子3人組がいてそのうちの一人がまぁ意地悪でびっくりした。
幼稚園だとブスでも声の大きい女の子が1番強いんだよね

[124. 匿名]

幼稚園でもキツい子いるよねー。
意地悪だったり、ワガママだったり。
でも小学生くらいのイジメと違って、ただ本能のままゆえの行動だろうから、被害(怪我とかじゃなく)受けても、社会勉強だ！と見守るかなあ。
色んな人がいるよっていうのを知っていくのが集団生活だと思うんだよね。
そこで自分で学ぶのも大事かなと思う。

[125. 匿名]

>>41
だからさー、女だけじゃないんだって。
男もあるから。男の子もネチネチやる子いるからね。

[126. 匿名]

私も年少年中といじめられたよー。
同級生の女と1学年上の女。
みんなの前で私の失敗言いふらされて笑われたり、
仲間はずれにされてひとりぼっちにされたり、
聞こえるように悪口言ってきたり。
アラフォーの今でもよく覚えてるわ。
引越しで年長から園が変わったからよかったけど、
あのまま同じ小学校行ってたら確実にもっといじめられてた。
ちなみに親はそのこと知らないと思う。

[127. 匿名]

>>106

うーわ…

[128. 匿名]

>>85
でも園児の中で孤立させてるのは誰なんだ？って話は棚上げでヤラれてる子だけに否があるかもしれないから我慢させろって感じの意見もおかしいよね？イジメ気質なのは分かるけど幼稚園でそれは頂けないわ

[129. 匿名]

>>101
やられたらすぐ先生に報告に行く、やめて！！と大声で叫ぶ、などをさせてみる。

[130. 匿名]

>>101
保護者が、お友達から首を絞められたって訴えてるのにそれで片付けちゃうって、それはちょっと問題あるような気がする。
たとえふざけてたとしても友達の首を絞めるなんて絶対ダメなんだから。
何も対処してもらえないなら主任の先生や園長先生にも言ってみたら？

[131. 匿名]

>>17
自分の子に本当に問題ないのかわからないよ。
幼稚園教諭だけど、被害者だと言ってくる側にすごい問題ある場合たくさん見てきたよ。

[132. 匿名]

子供の話だけを鵜呑みにしすぎないように、被害者意識全開で相談するのはお勧めしない

[133. 匿名]

まったく何も嫌なことしてないのにそんな態度とられたならありえない

[134. 匿名]

>>27
私は大人だから挨拶するのよ、と宣った母親いる。
その娘がイジメを周りを巻き込んでしたのは当たり前の行動。
銀行勤めをしていたそうだが、何処の銀行か聞けば良かった。

[135. 匿名]

>>112
家庭環境悪い子は早いうちから荒んでることが多いよあと親子共々ボス気質で要注意人物として保護者・園児両方から警戒されてるパターンもある

[136. 匿名]

>>121
いやいやいや…（苦笑）

[137. 匿名]

>>1
先生には一度相談しましたが、その後音沙汰なく…。

なんで突っ込んで聞かなかったの？
そこからじゃ無い？
娘のこと思うなら、とことん突っ込んでいいと思うよ。

[138. 匿名]

主です。
コメント全て読んでます。ありがとうございます。

ちなみに先生に相談したのは１月ほど前です。
その時先生に、我が子も意地悪してますか？と聞いたところ、『そのような事は無いと思います。相手の子は、確かに口が強い子なので…』との事で、気にしてみてくれる。との事でした。

娘は幼稚園に行くことを嫌がったり、泣いて帰ってくる。
ということはないのですが、帰ってくるなり今日も〇〇ちゃんに〇〇って言われた〜。と言うので、聞いてる私が辛いです。
年中までは楽しく通っていたのに…

[139. 匿名]

同じく幼稚園でのいじめに悩んでます。
年少の娘なのですが、クラスの女の子2人に「きらい」「くさい」や「なんでこっちにくるの」とか娘の名前を呼んで振り返った時に2人であっかんべーされたとか。
今週は連日嫌なことがあった、、としょんぼりしていて先生にお伝えするか悩んでいます。
娘は穏やかで誰とでも仲良くできるタイプですが、いかんせんマイペースで一緒に遊んでいても、例えばちょうちょが飛んでいたらそちらを追いかけてしまうような子でもあるので、やりとりの前後がわからないのと初めての子でどこまで口に出していいか分からず、、
あと、くさいと言われたことが非常にショックだったようで。娘はかなり肌が弱く柔軟剤を使っていないので（生乾き臭などはしていない）どうしたらよいものか頭を悩ませています。

[140. 匿名]

ちゃんと聞いた方がいいよ。幼稚園ぐらいの年齢なら親と先生と一緒に教育していく時。クレームとかではなくあちらの親も自身の子がそんなことしてたら嫌だろうしちゃんと悪いことは悪いと言わないと。
ここでクレームとか、自分の子が悪いかもとか言ってる人は放置するの？
子供のすることでもちゃんとダメなことは怒らないと。されてる側が何か嫌なことしてる可能性もあるのだから話し合わないと一生意地悪する子といじめられっ子。
改善していかないと。

[141. 匿名]

先生に相談してその後音沙汰ないのは何で？


何か理由がありそうなの？

[142. 匿名]

私が年中の頃だけど、1人の女の子を3人がかりでいじめてて、トイレから出ようとするその子を閉じ込めて出れないようにしてるのを何度も見ました。
しかも先生が見てない隙を狙ってそういういじめをするんだよね。
その子は結局転園しちゃったけど私の中でずっとトラウマになってます。
女って小さいうちから怖い。

[143. 匿名]

>>113
自己レス
こんにちは〜だね。恥ずかしい。
あと、その日母は髪の毛を巻いてメイクも濃い目でおしゃれして行ったそうです。マセた女の子ってそういうのすごく敏感だからぼさっとしてたらなめられると思ってと言ってたw

[144. 匿名]

自分が年長のときクラスの女の子に意地悪されたら泣いて先生にすぐチクってたなw
その意地悪な子は先生に怒られてた。

嫌なことがあったら先生に報告するように教えてみたら？
先生は面倒臭いかもしれないけど…

[145. 匿名]

>>127
言われて嫌ならイジメさせない事だよ

[146. 匿名]

育てた親もやばい親そうだね
そんな子いたけど何にも解決にならなかったよ

[147. 匿名]

私は幼稚園の時から特定の子(女の子)にいじめられてたよ。田舎なのでその子とは小学校、中学校も同じだったけど中学校卒業して高校でやっと離れるまでずーっといじめられた。幼稚園からそういう事をする子って、成長しても変わらない。
今でもどこかでバッタリ会ってもおかしくない距離にお互い住んでいるけど、二度と関わりたくない。

親としてはどうにもできないかもしれないけど、もし直接いじめてる子に注意できるならしてあげてほしい。私の時は自分の親は親同士の付き合いを気にしてなのか、話は聞いてくれるのに助けてくれなかったし、その子の親もまさか娘がいじめをしてるとは思わないのかそのままだった。
あとその子の親とは、その子本人がいない時に話せるチャンスなんてまずなかったから娘さんにいじめられてますなんて言えなかったよ。

[148. 匿名]

>>101
首絞めるとかはさすがにもう一度先生に言う。
見てない時にやる、ってことを強調して。
見てない時にやるって分かれば先生ももっと注意して見てくれたり、なるべく二人を一緒にしないようにするとか対処はあるはず。
子どもにも「また首絞められたらすぐに『首絞めないで！』って大きな声で言ってみんなに気づいてもらうのが大事だよ」って伝える。
悪口とかならあれだけど、首絞める階段で後ろから押すとか園児の力でも大怪我しかねないよ。

[149. 匿名]

>>65
横。
子供がやるいじめや嫌がらせと同じです。
子供がそのまま体だけ大きくなって親になったようなもので、大人がこれなら子供のいじめがなくなるはずがないと思いました。

[150. 匿名]

>>131
誰も被害者らしく相談するとは書いてない。笑
話を聞くが勝手に(被害者意識いっぱいで相談する)になるのだろうか。

[151. 匿名]

私が先生から聞いた話しだけど『私の子供がお友達怪我させたりしてませんか？』と先生にたまに聞くと『◯◯君(私の息子)ではないけど、噛み付いたり、陰でつねったりする子がいます』と聞きました。

あと、運動会等で同じクラスの親御さんに会った時に『私)息子が怪我させたりしてませんか？』と聞くと『親御さん)ウチの息子が◯◯君に噛まれて体に歯形がくっきりあったの！でも貴方の子供ではないから安心して！』と言われました。

どの子かは特定されてませんが(先生は知ってるけれど)、先生に見られてない時に狙った友達に攻撃的になる陰湿なタイプの子はいるみたいです。

[152. 匿名]

意地悪な子は5歳くらいから意地悪。
記憶あるわ。お遊戯会の時、手を繋がないといけないのに繋いでもらえなかった。
ひとクラスしかないけど、普段からあまり絡まず他の子と遊んでた。
小学生になるとその子も目立たなくなったし、ほかに友達ができたから別に気にならなくなった。高学年になった時、何故か今度はその子がいじめというかぶりっ子だから陰であだ名つけられてた。みんなその子の事なんとなく嫌いだったんだろうね。

[153. 匿名]

一人厄介なのがいるとずっと厄介な学年になる。なぜか人気者。でも9人周りにはべらせるくせに1人を必ずハブらせたりからかってそれをネタに周りに仲間意識もたせる。大人の前ではあえていい子。
逆に一人人気者でかつフラットな子がいるといい空気感あるクラスになったりする。

本当に一人厄介なのがいるとダメだわ

[154. 匿名]

>>103
うちも似たようなことあった。
男の子は暴力が絡むから怖いよね。
タイマンじゃないから、やられる側は絶対負けちゃうもん。

[155. 匿名]

>>132
だから先生からの音沙汰がないんじゃないのか？と思った。

[156. 匿名]

子供って話を100％信じるない方がいい。
先生にはもう一度きちんと状況確認してもらう。

[157. 匿名]

中学生の娘がいます。
親にそれとなく言ったほうがいいと思います。
仲良くできてないみたいですけど、どうなんでしょう、何か子どもさん言っておられますか？みたいに。
わだかまりはいつまでも残ります。
ずっと腹立ちますよ。

[158. 匿名]

>>150
ヤバい人いるわ、、、

[159. 匿名]

>>39
幼稚園児のイジメ(意地悪・嫌がらせ)って結構このパターン多い。
固定の仲良しグループに入ってこようとする子を排除しようとする。
Aちゃん・Bちゃん・Cちゃんの仲良しグループでAちゃん・Bちゃんは常に同じグループの子と遊びたくてCちゃんは誰とでも仲良く出来る子だったりすると、Cちゃんと遊びたくてそのグループに行く→Aちゃん・Bちゃんに意地悪されるみたいになりがち。

[160. 匿名]

>>145
横だけど、我が子に何の非もなくいじめてるのが確定なら有りっちゃ有りかもしれないけど、いじめが我が子の勘違いだったり、反対に我が子が何かやってその仕返しでやってる可能性もあるから、慎重にやった方がいいと思う。

[161. 匿名]

>>155
横
私も同じ事思った

[162. 匿名]

園児でも意地悪い子はいる。私は途中入園だったんだけど、いじめてくる子数人から、わざと、足踏まれたり嫌がらせされたりした。一度園でブチギレてからはおとなしくなったけど、いい思い出はない。不思議とそのいじめっ子とは小学校にあがったらいつも行動共にする仲良しな子になったんだけどね。子供の頃の人間関係なんてコロコロ変わるから分からない

[163. 匿名]

>>1
私も同じ幼稚園とかじゃないけど、近所の子に『わたし〇〇ちゃん嫌いなの！1番！』って言われたこと30年以上たつ今でも覚えてる。誰にも言えなかったけど悲しかった。主の子は意地悪された事ちゃんとお母さんに伝えられて偉いと思う。
もう一度先生に相談してみては？先生も含めて一緒に遊んでもらうとか。

[164. 匿名]

こどももストレスあるからね。
家庭環境もだけどコロナでのストレスもあると思う。親や兄弟の口真似して怒鳴るとかやっぱりあるよね。

こどもが自分で解決が1番だよね。
平仮名書けるなら手紙書くとか、困った時は先生に相談させるとか。他のクラスに行けてるならそれを褒めてあげるのがいいよね。

[165. 匿名]

>>139
失礼ですがそれ本当の話ですか？

[166. 匿名]

>>121
あなたは幼稚な感じだよね

[167. 匿名]

>>110
年少だけど、イジメっていうか「一緒にお弁当食べよう」って言っても「いやだ！〇〇ちゃんと〇〇くんと食べるからー」って仲間はずれ？みたくする子はいるみたい
その話聞いて可哀想だなって思ったけど、嫌がられるのはもう仕方ないことだから、気を落とさないで他の子と仲良くすれば良いんだよって話してるけど…
でも年少でこんなこと言うんだって驚いたわ

[168. 匿名]

>>131
だから黙っとけ？

[169. 匿名]

>>67
幼稚園の時に私を虐めた男子の母親が三人姉妹でその三人姉妹の子ども全員に幼稚園から中学まで虐められたよ。ちなみに私の母親が男子の母親に抗議したら子どものことは主人に任せてますと逃げられたよ。三人姉妹で話し合わせて私をバカにしてたんだろうなきっと。

[170. 匿名]

>>121
いい大人なんだから周りを巻き込まないで、当事者同士で話しろ！ってこと。
周りへ相談すると巻き込んで問題が拡張して本線から話が脱線して収集つかなくなる。

[171. 匿名]

子供が幼稚園の頃、ちょうど私が見ている時に子供が意地悪されたから、「見てたよ。⚪ちゃんって、プリンセスソフィアに出てくるソフィアに意地悪する子みたいな事をするんだね。」と言ったら、ばつの悪い顔をして「ごめんなさい」と謝った。

[172. 匿名]

自分が幼稚園児だった時、ちょっとでも気に入らないことがあると手の甲つねってくる友達がいた。
先生とか親には言わなかったけど。

[173. 匿名]

>>168
先生に相談でしょ
何でまわりのママ友に言うのよ

[174. 匿名]

>>128
当事者同士で解決すればいいことであって関係ない保護者にまで吹聴する必要ないでしょ
それこそやってること中学生レベルよ

[175. 匿名]

>>39
こう言う事男の子も言う？
女の子は本当怖いな

[176. 匿名]

>>8
私が子供の時、他所の教室で知的障害があるっぽい子を昼休みに担任が部屋を離れたときに羽交い締めにして園児たちが列を作って代わる代わる殴る蹴るの暴力ふるっていたのを見たよ。

親に言ったら、園に連絡して騒動になったみたい。

[177. 匿名]

>>121
これまた短絡的な考えですね

[178. 匿名]

>>8
こればかりは運のような気がする　あくまで自分の経験上ですが

自分の子供時代を思い出しても、合う合わないはあるけれど、いじめなんてしない子がほとんどだった

でもたまにすごく意地悪な子がいて、その子と一緒のクラスになったりすると憂鬱だった　
そういう子が２人くらいいたかなぁ

自分の子供は小規模園&小規模学校で母数が少ないせいか、まだそういう経験はしていない
でも、いつも心配してる…

[179. 匿名]

>>121
むしろ17の方がいじめっ子気質っぽいけど。

[180. 匿名]

>>101です
アドバイスありがとうございました。
再度、先生に話してみます。
息子も、なかなか言えない性格ですが、きちんと対策を話そうと思います。

[181. 匿名]

>>145
なんで我が子がいじめられたって被害者確定で話できるの？
しかも子供相手に大の大人が。


その子供に「◯◯ちゃんが意地悪するから同じことやり返したんだよ」って言われたらどうするの？

[182. 匿名]

>>37
保護者に自分がいじめられても別に良いけど、子供がいじめられる方が辛いわ

[183. 匿名]

「お前は私を100回困らせたから100回謝れ！」と言われたりした。訳も分からないけどごめんなさいってひたすら言い続けた。
幼稚園にはもう行きたくないと親に言ったけど、ただのサボりだと思われて「行かなきゃダメ！」て言われたのがトラウマ
まさか幼稚園でいじめがあるなんて思わないんだろうけど

[184. 匿名]

>>142
そういうのって見てる方も辛いよね
子供だから怖くて止めに入ることもできないし
先生に報告したらチクったなと言われて今度は自分がいじめられたりする
子供が自力でいじめから逃げるのは難しいよね

[185. 匿名]

幼稚園の時のいじめ、未だに鮮明に覚えてるわ
主さんのお子さんもトラウマにならないといいけどな

[186. 匿名]

>>101
いるよね、見てないときにやる子。息子も叩かれたり蹴られたりしていて心配だったから先生に相談したよ。そしたら先生がこっそりいじめっこを監視してくれて、「今やってたよね？先生見てたんだよ！」ってきつめに怒ってくれた。
もう一度先生に相談してみて！

[187. 匿名]

>>10
そいつクソだな！！
10に幸あれ！！

[188. 匿名]

>>168
先生に相談しなよ。ママ友とか関係ない人巻き込むっておかしすぎ。それこそ中学生だよ。

[189. 匿名]

いたよ、○え子
幼稚園の年中くらいから高校まで
ぶっ通しで誰かを陰湿にいじめてた。
男は見抜けない。
ずっと忘れない

[190. 匿名]

私自身の話になりますが私は幼稚園の時いじめまでいくか難しいですか嫌がらせ受けてました。
名前が珍しい名前で(このご時世だとそうでもなくなった)、
男女どちらでも使える名前なんですが、
「変な名前ーww」「男の子みたいな名前ーww」と言われてました。
でも親に言えるわけでもなく(言った記憶が無い)、とりあえず通い続けてました…
その頃から名前コンプレックスが生まれて、やっと嫌じゃなくなったのは大学生ぐらいです。
根本的な解決の話にならなくて申し訳ないです。

[191. 匿名]

意地悪な子ってびっくりするくらい小さい頃から意地悪だよね(;´д｀)

[192. 匿名]

>>186
横だけど、いい先生だね！
拍手を贈りたいわ。

[193. 匿名]

>>1
アラフォーたけど、私も幼稚園のときいじめにあっていたよ
お気に入りのハンカチやデッシュ取り上げちゃう意地悪な子がいた
みんな二人組になってくださーいでも取り残されて孤立してた

学生時代からずっとぼっち人生だよ

[194. 匿名]

>>3
女の子…仲間外れ
男の子…怪我

↑うちの園では、こういうトラブルが多いわ

[195. 匿名]

いじめる子って誰も怒らないと一生そのままだよ。常識人だと自分の子供が何かしたんだろうか？とか先生に聞くとクレームと思われるだろうか？とか思うんだろうけど、そうこうしてると取り返しのつかないことになったり、不登校になったりする。

[196. 匿名]

>>106
ヤバいヤバいヤバい！

直接子供相手に対峙してくる保護者とか普通じゃないって

我が子の言うこと信じて、もしその子がやってなかったらどうなると思う？

我が子可愛さに暴走してる痛い親だよ。

[197. 匿名]

>>17
こういうヤバい親いるよな〜と思ってプラス押しちゃった。
相談するていで相手の悪評広めて優位に立ちたいんでしょうね。面倒で嫌なタイプ。

[198. 匿名]

>>121
そのやり方がベストとは限らないし皆さん色々な視点から注意してくれているのよ。

あなたみたいな人見てると周りの親を巻き込む事を反対する人や関わるのを嫌がる人が多いのもわかるわ。自分の味方になってくれないと周りをいじめっことか言い出しそうだもんね。

[199. 匿名]

>>132
これ大事。子供の話を聞くのは大事だけど、子供の話をそのまま鵜呑みにするのは危険だよ。自分の子も他の子に同じように言われている可能性もないわけではないし。

[200. 匿名]

>>121
先生に聞くのは正しいし、
仲良いママ友１人ぐらいに相談するならわかるけど、
第三者の保護者＂たち＂にまで相談するのは、更なるトラブルを招きかねないから、「マイナス」

[201. 匿名]

>>168
ママ友を巻き込んでやり返しを図ろうとしてるのかと勘繰るわ。

[202. 匿名]

>>17
これ、たくさんプラスついてるのびっくり…先生にグイグイまではわかるけど、他のお母さんになんで聞くの？もし、子供の言う事が100バーじゃないし、意地悪する子は確かに悪いけど、周り固めるって、それはあなたはいじめてることになりませんか⁇

[203. 匿名]

>>179

いじめ気質と言うか、幼稚で自己中で自分が支持されたり、思い通りにならないと周りの人を悪者扱いして「いじめだ！」って騒ぎだすタイプって感じがした。

[204. 匿名]

>>165
真面目に、昨日今日の話です。
それまではトラブルがなかったので、その子達との間に何があったのかとびっくりしています。
今週一週間様子を見て、先生に相談をとは思っているのですが。
ひとまず嫌なことがあったらきちんと伝えること、それでもやめてくれないなら先生に伝えることは本人に話したのですが、、、
コロナで子ども達の様子を見る機会もなく、どこまで介入していいものか悩んでます。

[205. 匿名]

>>197
こういうタイプ学年に1人はいる。(子供4人いるけど必ずいた)
数年後には親子で孤立するんだよね。

[206. 匿名]

とにかく、まずは担任の先生に相談してみる。
「うちの子いじめられてるんですけど！」
じゃなく、
「うちの子がこう言ってるのですが、幼稚園での様子はいかがですか？」
て感じで。
我が子がいじめられてると知ると頭に血が上る気持ちはわかるけど、冷静に。

[207. 匿名]

>>52

とても素敵なご両親ですね。
うるっときました。

[208. 匿名]

>>187
ありがとう、私はこの事があって｢幼稚園から中学までいじめぬいたあの子が今もこれからもずっと不幸でありますように｣と思ってしまうほど性格ひん曲がりましたが、今は何とか幸せに生活しています。
主さんもきっとすごく悩まれてると思いますが、お子さんが本当に困っているようならお子さんの為に動いてあげて欲しいです。
小学校上がった時そのいじめっ子(？)も同じ小学校の可能性もあるかもしれないので…

[209. 匿名]

>>17
やられたらやり返す、倍返しだ！

[210. 匿名]

うちの娘が少し敏感に感じてしまうという事を踏まえて年少から友人関係でマウンティング？くらいのが始まりました。先生や友人保護者に軽く話を聞いてもらいました。イジメではないけど、女子は口が達者だからな〜って受け止めてました。意地悪な子は他の子にも悪気なくしてら様で、嫌われてるらしいです。
今は年長で、保育園行きたくない、楽しくない！と反応してて、軽く困ってる所です。原因は、友人関係がすべてではないと思ってます。みんな女子は強いから娘は考え過ぎて疲れるんだろうな、と思います。
相手の保護者とは何も起こってないような顔で挨拶してますよ。

[211. 匿名]

>>48
横だけど決めつけるのはどうなの？
何もしないとか書いてないのに

[212. 匿名]

>>203
モンペタイプだよね。被害者なんだから！って先生にグイグイいく親の子に実は問題があるパターンは結構多い。

[213. 匿名]

娘が年中になりたてのころ、Aちゃんから「（娘）ちゃんは入ってこないで！！」って言われたと教えてくれた
娘に、嫌だった？とかどうしてそう言うのかな？とか、先生には言った？など色々話して、先生に相談してもいい？って娘に聞いて、連絡帳に書いて聞いてみたよ。
後日、ちゃんとAちゃんの意見と当時の状態を、直接教えてくれました。
AちゃんはBちゃんCちゃんとだけで遊びたかったみたいで、言い方に気をつけようねと先生と話したみたいです。　
娘にも、そういう時は先生に相談してみるように話しました。
私も、これくらいのことで親が介入するべきか悩んだけど、先生に相談するって選択肢が娘にはなかったし、相手の子も言い方を学べて良かったかな…と思ってる。

[214. 匿名]

うちの夫だったらやかましく言ってる。先生にというよりいじめっ子の親に。

[215. 匿名]

>>119
男の子は叩いた蹴ったとかのトラブルが多い。うちの子も年長の頃によく特定の子とそんな事があったけど担任(ベテラン)は｢喧嘩すればするほど仲を縮めてるんですよお母さん！｣｢なくして困るキーホルダーなら持ってこさせない様に学習させてください！｣と感情的なめんどくさそうな対応…。結局幼稚園にして半クラス崩壊が起こったみたいで普段は大人しい優しい子がクラスメイトの上靴にウン●の落書きをしたり、すごくしっかりした子がお漏らしを繰り返したみたいで卒園の半年前くらいからクラスには加配の先生がもう一人ついて何とか落ち着いたけど未だにこの時の担任の事を恨んでる保護者は私含め多いと思う。

[216. 匿名]

うちの子は年中の男の子だからそういうのはまだ無いみたいだけど
女の子はまだイジメではないけど分裂あるよ。降園後公園行ったらクラスの女の子達がいて、1人が泣いてたからどうしたの？って聞いたら、お友達が機嫌悪くなってもう○○ちゃんと遊びたく無い！ってみんなに置いてかれたの。って言ってた
○○くんはヤダー！って言ってもニコニコしながら遊んでくれるから嬉しい。ってうちの子が言われて、よく園でも一緒にいる事が増えたみたい
女の子はおっきくなるにつれ拗れる事が多そう
私は小学生の時それがめんどくさくて男の子とドッヂボールしてたら結局男好きと言われた思い出

[217. 匿名]

>>17
相談されても困る
たとえ我が子と仲良い子でもあんまり揉め事になりそうなことに関わりたくない
我が子からも明らかにいじめられてるような発言があるなら、一緒に遊んであげてね、くらいは言うかもだけど

[218. 匿名]

>>1
父親の転勤で年長から新しい幼稚園に通ったけど、バッリバリいじめられた
たか鬼でずーっと鬼とか、靴隠されたりとか、芋掘りはずっと一人で先生が近くに居てくれたり、とにかく鮮明に覚えてる

怪我しても先生に伝えきれないくらい大人しくて何も言えなかった性格だったから、親にも言わず一人で我慢した
でも、女子数人からだけだったし、以外と冷静な自分がいて、これも人生勉強かなーって小さいながらに思ってた記憶

主さんも、子供が助けを求めてくるまで見守ってあげるのもいいのかもね

[219. 匿名]

うちの子かなりマイペースで、幼くて、親から見てもませてる子と遊べるとは思えないんだよね…だから、言い方は悪いけど自分のレベルと同じくらいのこと遊んでくれたら安心なんだけどな…とか思ってしまう

[220. 匿名]

>>214
幼稚園児なんて本当の話してるかわからないよ
自分に問題あるパターンも多いし
そんな旦那さんいると主も子供も孤立しそうだね

[221. 匿名]

>>212
だから先生から音沙汰ないんだろうな。

[222. 匿名]

>>212

ああいうタイプは、周りが味方してくれると思って周りに言いふらしたら、逆にサーっと人が離れて行きそうだよね。本人はあくまでも自分が正しい、周りの人達が意地悪と思ってそうだけど。

[223. 匿名]

>>48
話が大きくなって子供が浮いちゃったらそれはそれでかわいそうなんだよ。子供同士の問題に親がグイグイいくと親同士で揉めたりまわりも巻き込んだりするから。悪質ないじめなら親の介入は必要になってくるけど。

[224. 匿名]

やっぱ、お姉ちゃんがいる子は強いしませてるよね。うちは一人っ子だから、戦い慣れてないからさ…やっぱ弱いよね…強い子ならへっちゃらで倍返しする子もいるよね…

[225. 匿名]

>>214
バカじゃない⁇とめろ

[226. 匿名]

>>139
元幼稚園教諭ですが、ぜひ相談してください
言いづらいなと思うようでしたらお手紙に書いて先生に渡してみてはいかがでしょうか？

娘さん、お母さんにちゃんと辛かったことを伝えられる良い子ですね

年少さんですので、１人遊びをするのがまだまだ楽しい時期。そのイジワルを言う子は一緒に遊びたいけれど上手く関われないタイプのお子さんだと思います
娘さんも嫌なことを嫌だとハッキリ言えない優しい気持ちの持ち主かもしれません
別のお友達と楽しく過ごせるように保育の工夫をしたり、イジワルを言ってしまう子とお子さんのお互いの成長具合をみて今後その子とも仲良くできる日も来るかもしれません

[227. 匿名]

>>104
それが新たないじめや確執につながることが容易にわからないあなたには無理では？

[228. 匿名]

>>13
自分の子を陽キャ陰キャとかカテゴライズしたくないな

[229. 匿名]

>>217
ほんとにね。
私も「うちの子同じクラスの子にいじめられてる」って同じクラスのママから言われた事はあるけど、その場合は親子で気が強くてむしろいじめる方の子だったから、内心うわー…と思いながら
「そうなんだ～」
と聞き流すしかなかったわ。

[230. 匿名]

>>214
旦那が出ていくとか異常。しかも直接相手にって、、、
自分の子供の言うことが必ずしも正しいなんて思わない方がいいよ。

[231. 匿名]

幼稚園、可愛い盛りな感じがしますのにね。もう人対人ですもんね。自分が幼稚園の頃、確かに仲間外れはりましたね…。
グループ外の人は絶対に仲間に入れないというか。1番のいじめっ子だった人は、小学校からいじめっ子になりました。
幼稚園の頃は普通だったような気がします。マニキュア持って来てて、「ませてるなぁ」とは思っていましたが。
結論は、いじめは絶対に良くないですね。「人に意地悪をしたら絶対にいけないよ！友達居なくなるよ！仲良しの◯◯ちゃんも、離れていくかも知れないよ！」と強く言わないとですね。

[232. 匿名]

よっっっっぽど不潔とか、
空気読めないとか、
醜いとか？？

心当たりは？

[233. 匿名]

>>214
みっともない

[234. 匿名]

>>139
>>204
娘さんも139さんもとても辛いですよね…。
私なら、木曜日(明日)の朝、先生に相談します。

１日だけなら様子を見ますが、２日連続ということなので、遠慮せずに相談されていいと思いますよ。

[235. 匿名]

>>17
こういういじめとかの情報共有してるママさんって1番近づきたくない

[236. 匿名]

>>121
頭の中高校生かよ

[237. 匿名]

>>8

私は幼稚園の時にいじめられてました。
ものを取られたり、足を引っ掛けられて転ばされたり直接悪口(気持ち悪いとか)言われたり。
幼稚園児ながらに親に言えなくて、ストレスで十円ハゲが出来ていたようで…それがきっかけで母はいじめの存在に気がついたようです。
幼稚園児ながらに結構エグいいじめだったと思います。未だにトラウマ？で小さい子供を純粋な目で見られないし子どもを持つのが怖いです。

[238. 匿名]

>>104

あなたは独自の正義感で気合い入ってるけど、元々無関係かもしれない人やあまり他人の事に関わりたくない人の迷惑はおかまいなしって感じだね。

[239. 匿名]

>>235
本人は全く気付かないんだよね。
自分で自分の首絞めてるのに。

[240. 匿名]

今3歳児クラスで皆と仲良し！という感じで、登園途中で会ったら手を繋いで行くようなお友達も出来たけど
発達遅めでマイペースだし体も小さいし、主さんの子のように嫌なことされても自分の口で説明出来るかなって不安になる

[241. 匿名]

私の娘(小2)のお友達も
幼稚園の年長から現在まで
同じ子にいじめられ登校拒否になってます。
年長、小1までは
いじめ発覚→先生に報告
→親も呼び出し謝罪受け→許す
という流れだったそうですが
いじめる子は親や先生が見てないところで
うまくやるようで結局
3年間うまくいじめを繰り返しやっていそうです。
なので、とことん先生を巻き込んで
解決するべきだと思います。

そのいじめっこの子は現在
周りからお友達がどんどんいなくなり
孤立しているそうです。

[242. 匿名]

この年齢だと嫌だと意思表示すること、反りが合わない子を排除することは悪いこと、という認識がないかも。
だから怒鳴りつけるとかでなく、先生を通してそれは良くない行為であることを指導してもらうのがいいと思う。
最悪なのはこれを放置すると、気の合わない子の排除が成功体験として捉えられてしまうこと

[243. 匿名]

>>214
あなたは何してんのその時

[244. 匿名]

>>119
うちの子のクラスの担任が初めて担任受け持つ人だから園児はしっかりした子や落ち着いた子を多く入れてるからか暴力トラブルは聞いたことないなぁ
年長になると力が強くなるからトラブル増えるのかな？

[245. 匿名]

年中ぐらいから女の子は徐々にグループ化していくからね。
うちは年中の娘だけど未満時や年少の頃は乱暴な男の子に度々やられてたけど年中の今は落ち着いたし仲良しも沢山いるけど今日は一人で遊んだのーと聞くと心配にはなるw

[246. 匿名]

>>240
お母さんが不安になったら伝染しますよ。

まだなってもないことに怯えても仕方ないので、もし何かが起きた時に冷静に対処できるように心づもりしておくのみです。

[247. 匿名]

>>150
被害者ヅラするとかそういう話しじゃないのよ
当事者同士の話しを外部に持ち出すこと自体が問題だと分からないのね
それすら正当化しようとして周りの話しも聞かない様子を見るとかなりの厄介さんだわあなた。

[248. 匿名]

>>1
担任の先生に相談というのは口頭ですか？
もし口頭でしたら一度お手紙書かれてみたらいかがでしょうか
ちゃんと対応してくれる先生でしたらお返事か何か頂けるはずですがそれでも反応がなければ園長先生交えてもう一度相談してみるのもいいかもしれないです
ただ、年少のうちの子もそうですが幼児はまだまだ語彙力がなく表現が足りなかったりしますし、普段は楽しく遊ぶことがある相手でも嫌なことだけ強く記憶に残っていて話してきたりするところがありますのでなかなか判断が難しい時がありますよね
もちろん子供の1番の味方は母親だし、子供のこと信じて守ってあげたいですけどね
頑張ってください！

[249. 匿名]

>>236 小学生位じゃないw

[250. 匿名]

幼稚園児にいじめがないと思ってる人がいる事に驚いた。私自身がそうだったけど、幼稚園に途中から入ったからか仲間外れにされたり持ち物や容姿について悪口言われたよ。
みんなで遊具で遊んでる所に私が行くとさーっと居なくなったり。
主犯は熱心な教育ママの娘で小中では優等生ぶってたけど性根の腐ってる人間だとしか思わない。
逆に仲良くしてくれたのはがるちゃんでよく叩かれてる様な若いママの子供達だったな。

[251. 匿名]

>>211
私も横だけど、何もしないって決めつけてなくない？

[252. 匿名]

「言いふらす」という言い方に抵抗を感じますが・・・。周囲に相談するのは普通のことじゃないでしょうか。

相手がどういう子なのか？
いじめられてるのはうちの子だけなのか？
他の友達は、いじめの事実を知っているのか？
相手の親は話が通じる人なのか？
親なら、この程度のことは知っておきたいんじゃないでしょうか。

１～２人に話を聞いただけでは主観が入りやすいですから、より多くの人から話を聞いた方が事実を把握しやすいと思います。

中には「仕返し」のつもりで言いふらす親もいるかもしれませんが、事実なら仕方ないんじゃないでしょうか。

[253. 匿名]

今年から幼稚園に入れる予定だったけど、同じ園になる予定の親子が既にネチネチいじめっ子気質だから園変えることにしたよ。
わずか人クラス15人中12人女の子。
その中でバス停が一緒の子のお母さんの口癖が「女の子はグループとか仲間外れとかあるから〜」とか、そんな話ばかり。やっぱり子どももいばってるというか意地悪で、そんな姿を見ても「うちの子4月生まれだからボス決定かなw」って笑ってた。

意地悪な子がいても逃げ場があるような、大人数の別の幼稚園に入園する予定です

[254. 匿名]

先生から、今日娘ちゃんが入れてーって言ったけど、嫌だよーって言われて泣いてしまいましてすいませんって言われて、でも、先生が、その子達に理由を聞いたら、今日はそのメンバーで遊ぶ予定だったらしく、断ったようで、先生が話して娘も一緒に遊ばせてくれたそうです。娘には帰宅後、悲しかったよね、でもお約束してたんだって、泣いたらだめだよー泣いたらまるまるちゃん達が悪いことしたと思って困っちゃうよ。断られたら仕方ないから他の子探してみようね！！って話だけど、何て言うのが正解かわからなかった。

でも、うちの子もなかなか空気読めないから、まだ年少だけど、もう少し空気を読めたら苦労しないのになと心配になる。この件に関しては、相手の子は悪くないと思うし、でも、きっと娘から家で話されたら、今日まるまるちゃんたちが遊んでくれなかったって説明になるんだろうなって思った。やっぱ、全体の話を聞かないとわからないよね

[255. 匿名]

>>210
まず文章の意味があまりよくわからない
このお母さんの娘さんだから頭弱そう

[256. 匿名]

幼稚園から、あるんですよね。そういう嫌な感じや雰囲気。いじめっ子が得して、優しく思いやりのある子が損して…。辛いですよね。
自分も仲良くしてくれる子に限って転園して行ったり、小学校に上がって少ししたらまた数人転校して行ったりで…。どんどんブラックな学年になっていきました。
いじめっ子は中学卒業まで居座ってましたよ。実際は全員に嫌われていましたが。少子化が進むわけですよ。子供の頃から陰湿な人が居ますから。
子供を持てば、子供の同級生、そのお母さん、教諭…知り合い増えますよね。自分には対応できる力は無いですね…。

[257. 匿名]

>>252
本気⁇

[258. 匿名]

>>13
>>45

横だけど、親が怒鳴ったって陰キャ気質な子供がいきなり陽キャになれるわけじゃないでしょ
親が怒鳴ったせいで周りから避けられる可能性もあるのにさ

[259. 匿名]

>>18
それが一番良い気がします。
園長先生が無理なら、学年主任とか、そこその長くいるお局に頼れそうな先生とか。

子供も年長でいじめられてました。しかし、4月に話しても全然対応してくれませんでした。

実は、担任の先生がその３月で退職されたことを卒園後に聞きました(その年度中は言ってはいけない決まりがあったみたいです)。

今年度で退職するから、4月の最初からこのクラスは手を抜いてたんだ！と憤慨しました。酷い先生にあたった子供には大変ツラい思いをさせてしまった。本当に悔やまれます。

そういうことがあるので、園長先生や学年主任とか、第三者にも相談が良いですよ！とにかく、担任の先生だけに相談はダメですよ。

[260. 匿名]

>>252
先生に話せば？
なんでまわりの親にそんなに聞くのか理解できない。
先生に事実確認してもらい、何かあったならどういった介入したのか報告受け、子供に現状確認じゃないの？

[261. 匿名]

なんで日本人のいじめって陰湿なんだろ。嫌いな相手に本人が単独で嫌がらせするならまだしも(良くないけど)他の人もその人と仲良くしないように仕向けたり孤立させる。
幼稚園児のくせにすでにそういう陰険な人間性が培われてるなんて恐ろしい

[262. 匿名]

幼稚園でもいじめいっぱいあった。
私はずっと背の順が1番前だったから、赤ちゃんはここで遊んじゃダメだよとか仲間外れにされた。
4〜5歳の時の話だけど30過ぎた今でも覚えてる。

[263. 匿名]

>>252
え…ヤバ…

[264. 匿名]

>>254
あなたは冷静ですね。
でも、相手方は約束してたにしても「嫌だよー」って言い方はやっぱりちょっと意地悪だよね。
私もちょっとコメント読んで胸が痛かったです。
またお子さんや周りのお子さんが仲良く遊べたら良いですね！

[265. 匿名]

>>53
同じ（笑）うちの話かと思っちゃった！
私はその子にフォローする。向こうはスルーだからこっちばかり悪いみたいで腹立つから距離とってる（笑）

[266. 匿名]

>>254
こういうパターン、女子には本当に多いよね。
幼稚園から「一緒に遊ばないのはいじめではない。きちんと先生たちは見ている。理由がある。」って全体に手紙配布されたくらいだよ。

[267. 匿名]

>>37
ママハブとかね
くだらないっっ

[268. 匿名]

>>252
それは幼稚園ママでは普通にあるプロセスです
問題のある子や意地悪する子は、親に問題ある場合が多い。躾が厳しすぎたり、制限の多い生活してたり、習い事多過ぎて遊びが少なかったり、過干渉だったり

[269. 匿名]

>>214
その結果自分の子に原因があることが発覚したらどうするの？
認めないの？

[270. 匿名]

>>264
幼稚園児ってそこまで言葉で全て伝えられない子たくさんいるよ。意地悪が大人の感覚と違う。

[271. 匿名]

ジャイアンみたいなあからさまな子なら、あからさますぎて、わかりやすいから楽だなと思う…幼稚園児でも頭が良いからバレないように上手くやるんだよね…だから、親が先生になんて言ったらさ、いくら頭よくても幼稚園児だから、もっとエスカレートしちゃう可能性もあるのよね…難しいわ

[272. 匿名]

年長女の子でうちもあるけど〇〇はやっちゃダメだよ。とかそういう事もあるよね。って言ってる。あと可愛い子は皆んなに優しいんだよって伝えてる。

[273. 匿名]

>>262
同じ年なのに子供扱いとかあるよね。

私は９月生まれなんだけど、４月生まれの子に「４月の方が早いから偉いんだよ！○○ちゃんは９月生まれなんだからダメだよ！」みたいな事言われたわw

[274. 匿名]

>>269
こういうタイプは絶対認めないよ

[275. 匿名]

>>264
年少さんにそこまで求めるのはどうかと思います

[276. 匿名]

>>139
私ならすぐ先生に相談します。
娘がこう言ってるのですが・・・とそのまま伝えます。そして先生に対応してもらいます。

子ども同士で解決できたらイジメは起こりません。大人が思うよりもズル賢い子どもはいます。

[277. 匿名]

>>224
子供の性格によるかな。上に兄弟いてもやられっぱなしの大人しいタイプの子もいるし、一人っ子でも元気で物怖じしないタイプの子もいるし。
家で元気でも幼稚園ではすごく大人しい子とか家で大人しくても幼稚園では活発って子もいる。

[278. 匿名]

意地悪な子がいたとしても、何故かいじめられない子もいるの？それとも誰でもやられる？
自分が幼稚園〜中学生くらいまで、特別悪いこともしてないのに、何なら話したことない子からもいじめられたり馬鹿にされたりする対象だったから、娘がいじめられないかばかりに過敏になってる。
意地悪な子がいるのは仕方がないけど、上手く親に伝えてくれたり、やられてもめげない強さを持たせたくてスポーツやらせたりしてる。
小さい頃にあまりにも揉まれたおかげ？で高校生〜主婦の現在までトラブル一つないリア充な生活を送ってるけど、できれば娘には経験させたくない。
どうすればいじめられない子になるんだろう。

[279. 匿名]

上にお兄ちゃんお姉ちゃんいる子は特に悪知恵働くよね。

[280. 匿名]

>>1

私も幼稚園児の時に周りの女の子たちに意地悪されてて、母親は心配で他の幼稚園に転入させたらしいですけど、、
主さんもいじめっ子たちやその両親に直接言えないのなら、
そして娘さんがそのイジメを気にして落ち込んでいるのなら、転入も考えた方がいいかもしれませんね。
園側もそんな様子じゃ絶対解決してもらえないと思います。

[281. 匿名]

>>65
他の人も言ってるけど基本オドオドしない事。私もママ友居ないけど返って悪い事してる子には注意出来るし自分の子連れてサッサと帰りたい時も一目気にせずとっとと帰れるから楽だよ。早々のグループLINE入るかどうかは慎重に決めるべし。

[282. 匿名]

うちは今年少でまだそういうイジメは聞いたことないけど実際は年少、年中でもイジメはあるみたいだしもしそうなって娘が悩んだりしたら親としてどうしてあげればいいのかわからない。

[283. 匿名]

>>214
相当釣れてますね

[284. 匿名]

幼稚園にインターン行ったことあるけど、特定の子にグループで仲間外れにして先生には仲良くしてるアピールしててこの年でそんなに完成されているんだってびっくりした
もしかしたら主が相談した先生はそういう場面を見ているからあまり気に止めてない可能性もあるかも

[285. 匿名]

早い子は年中から厳しかったな。
二人で遊ぶことが好きで３人とかだと必ず誰かを仲間はずれにしてた。
みんなで遊びたくても『こっちに来ないで！』『◯◯ちゃんと遊ぶから無理！』一緒にいてもあからさまに無視したり、その度に泣いて見てるほうが辛かったな…。親も親で見てないんだか気付かないんだか。
でもそういう嫌な子とは自然に離れていくよ。
たくさん話を聞いてあげた方がいい。

[286. 匿名]

>>252
客観的に意見聞きたいから何人もに聞くというニュアンスで捉えたけど、252さんの子どもがいじめっ子だとしてもそんなこと直接252さんに言えるわけない。
だからその時点で客観的な意見は集まらないよ。

[287. 匿名]

>>39
こういう場合ってどうしたらいいんだろうね。だって遊びたくないわけでしょ。私も幼稚園の時に遊びたくないからあっちに言ってって言われた事あってすごく悲しかったけど、遊びたくないなら仕方ないよねって思って別の子と遊んだ。でもたまに遊びたくないと言われても遊びたいと言ってしつこく付け回して泣く子いたけどその子もなんだか怖かったわ。

自分の子が遊びたくないと言われたら辛いけど、それをいじめとして報告してまでその子に拘らせないようにするかも。下手したら嫌がってるのに付き纏うって逆にいじめっ子扱いされたら嫌だし。他人を思い通りにしようとせず他の選択肢もあるよってのを教えてあげるかな。私ならね。

[288. 匿名]

>>17
周りのお母さんに相談はどうかと思う。当事者同士と園側で解決した方がいいよ。巻き込まれる方も困るしこじれるよ。

[289. 匿名]

>>274
横だけど認めないだろうね

[290. 匿名]

今横で未就園児の娘が寝てる姿を見て涙が出てくる。
こんなに安らいで、自分を愛してくれる存在とだけ一緒にいられる時間は限られてるんだね、って
社会に出て、嫌なこともたくさん経験しないといけないんだねって
辛くなる

[291. 匿名]

息子もある一定の子供に暴力振るわれててやだ幼稚園行きたくないって嘆いてた
先生に相談しても分かりました対処しますとか言いながら一向に収まる気配なし
もう穏便に解決しようって気持ちより腹立ちすぎて暴力振るわれたら殴り返せ！って言っていいきかせたらやられっぱなしの息子が反論してやり返してそのいじめっ子暴力振るわなくなった
まぁ結局転園したんだけどね…

[292. 匿名]

娘が幼稚園の時に、泣けば自分の意思が通るという認識の子がいて、よく泣いて特定の子を束縛する子がいました。
うちの子も当初は言いなりになって我慢していたんだけど勇気を出して断ったら案の定泣かれたようで先生から電話が来ました。
言うことを聞かなければ泣いてしまうから我慢していたこと、勇気を出して断ったら案の定泣いてしまって自分が怒られて悲しかったこと、をつたえたうえで、我が子の言い方にも問題があったのかもしれません。でも、だからと言って一方的に我慢を強いられる現状も良くないと思う、と伝えました。
先生はそんな背景を全く知らなかったようで驚いていました。
その後先生は上手く解決してくれたよ。
きっと相手の親に直談判だったら拗れていたと思う。
長文失礼しました。

[293. 匿名]

>>287
そっかー、遊びたくないんだー
じゃあ他の子と遊んだらいいよ。

で解決だよ
どこがいじめなんだろ

[294. 匿名]

年少の娘がよく一人の男の子に叩かれた、押されたって言ってきます
先生に聞いてみたらかまって欲しいからでしょうと言われました
その後も叩かれてるみたいですがいつも先生は見ていないらしく何回も相談するのも気が引けます…
幼稚園じたいは仲のいい女の子がいるので楽しく行けているのですが、虐めとまではいかないのでどのようにしたらいいのか困っています。
皆さんならどうしますか？

[295. 匿名]

>>32
息子の時がそんな感じだった。上に兄弟がいる口が悪くて乱暴な子がいて男子はみんなその子を崇拝してて絶対的権力を持ってる。うちの子もクラスいっしょだったから口が悪くなったり行動も乱暴になって困った。小学校が離れたら嘘みたいに口の悪さも乱暴な行動もなくなったよ。

[296. 匿名]

>>65
子供同士のトラブルから親が揉める。

[297. 匿名]

うちの子も公園であった面倒見の良い小学生のお姉ちゃん達と時々遊んでたけど必ず何なのこの子邪魔なんだけど…っていう子が居て大体良いじゃん仲間に入れてあげようよって言う優しい子は顔も可愛い。

[298. 匿名]

>>252
それを聞かされる方の身にもなって。そうやって言いまくってる人の方が他のママ達から要注意と思われてること多々あるよ。

[299. 匿名]

>>157
ほんと…同感です。
そんなんじゃないよってその時は思ってた。

[300. 匿名]

>>101
幼稚園ではなく保育園ですが、子供が３歳クラスのとき、男児の一人がふざけて首をしめた感じになり、担任の先生が園庭からクラス全員をすぐに引き上げさせ、なぜさっきの行為がよくないのかをきちんと説明していました。ただの怪我だけでは済まないかもしれない危ないことだと思うので、園側からも安全指導をすべき案件じゃないかな。

[301. 匿名]

>>294
やめてって言えるようにさせるのと、やられたら即先生に言いに行かせるかな。

[302. 匿名]

>>294
男の子は叩いたことも気づいてないかもね。

大きめの声で「痛いからやめてね」って教えてあげたらいいよー
何回も教えてあげてもやるなら先生に相談したら？って子どもに提案する

[303. 匿名]

>>65
女の集団で起こるイジメと一緒だよ。
挨拶と立ち話程度で深い付き合いしなければそこまで面倒なことには巻き込まれないと思う。子供が大きくなれば付き合いもなくなる相手という割り切りも大事。

[304. 匿名]

てか今コロナ禍の中だから幼稚園児の保護者と関わらないからめちゃめちゃ気が楽
本当ママ友会とかいらない

[305. 匿名]

子供が小さいと突発的に手が出たり悔しさが上手く抑えてられなかったりするから自分の子も100%は信用してなくて面談の時にうちの子が誰かを叩いたり危なそうだったら注意してすぐ知らせて下さいって言ったら驚かれたよ。

[306. 匿名]

幼稚園なら、同級生に毎週呼び出し食らってた
なんか生意気だとかで囲って蹴られたり、羽子板当ててきたり、
今日はあの子が生意気だから省こう！！みたいなのも毎日あって来なくなる子も居た
フォローする子もほぼ居ないし、社会と同じだね

自分は治療で病院通いながらだから、授業遅れてたから粘土作品踏まれたり絵を破いて壊されたり、卒園するまで同じグループがずっとやってたよ

その時期やってた人は、小学校から大学、ずっと大人になってもやってる
話が通じないし

[307. 匿名]

娘が年少の時に下の子のプレで幼稚園に行ったら、当時年中の女の子から「誰のママ？」と聞かれて、ちょうど自由時間で娘が近くにいたから「あの子のママだよ」と教えたら「あの子、気持ち悪い…あ、絶対先生に言わないでよ」って言われた。
意地悪されたわけじゃないからスルーしてそれっきりだけど、元いじめられっ子の私はその子の目つきと言い方、たった4〜5歳で他人(しかも年少だけフロアが違うから接点もほとんどない)を気持ち悪いと思える感覚にゾッとした。

[308. 匿名]

>>1
自分で考えて他のクラスに遊びに行ってる娘さんは強くて賢い子だね

[309. 匿名]

>>1
そのいじめっこ、一生治らないよ。
生まれつき根性腐った子だから。
それどころか小学生になったら自分の手を汚さずいじめをしたりより狡猾になる。

担任に言っても無駄なら、園長や主任クラスの先生に「担任に相談しても対処してもらえなかった。」と直談判する。複数クラスがあれば、進級時のクラス替えで分けてもらう。小学校は同じかどうか今のうちから調べて違う小学校に進学するようにするなど、出来る限りの事をした方がいいよ。

相手の親に言ったところで「この親にしてこの子あり」だから。自分の気分を害するだけよ。
一番いいのはこの環境から逃げること！！

[310. 匿名]

いじめっこの親ほど、｢うちの子が意地悪されてるみたいで～｣やら、｢引っ込み思案で言いたい事言えない子だから心配で～｣やら、周りに言ってくるのって何でなんだろ？
返事に困る。本当の事なんて言えないし。

[311. 匿名]

>>1
>>230

主です。
旦那が出て行くのは異常なんでしょうか？
今度懇談会があるのですが、旦那も一緒に話を聞きに行く予定です。
私は割と事なかれ主義&多分泣くので…
旦那が一緒にいてくれると助かりますが、幼稚園児の個人懇談に旦那も行くのは大袈裟でしょうか。

[312. 匿名]

>>311
いいと思うけど
周りの意見をちゃんと聞けるし

[313. 匿名]

>>1
うちの子も園児の頃性格の悪い子からいじめられてた。
園児の頃は仕返しも親に言うこともせず耐えてた。
小学生になってから、人数も多くなるし、もっと悪意のある子もいて、
さすがにいじめられたと私に言ってくれるようになったから
「良いことも悪いことも同じように相手にお返ししてやりな。
それができないなら、間違ってると思ったことをされたら、どんなに小さなことでも必ず周りにいる大人（親や先生）に言いなさい」って言った。
結果、理不尽なことに立ち向かう子になって、かつて園児の頃いじめてた女子にも
未だにたまにちょっかい出されるけど、
相手がひるむ程口で負かすのが上手くなった。

[314. 匿名]

>>261
そもそもいじめ自体が陰湿なものでしょ。
明るいいじめなんてあるの？ボコボコに殴る蹴るとか？w
いじめをするのは日本人に限った事じゃないし、他国で育った日本人がいじめられた話なんていくらでもあるよ？
日本人差別をするあなたの方が恐ろしいわw

[315. 匿名]

>>310
本当のこと言わないと調子のってどんどん悪化するけど

一人だけじゃなく他の人も何人も言わないとダメ今って私が狙われるから～って全員我慢するから取り返しつかない事になる場合ある

高いスロープお遊戯で蹴ってきて、顔縫う子が出たりとかあったよ
周りの園児も遠巻きに見てるだけで、号泣血まみれでやっと先生来たのがあったよ

それで頭５針位ぬった女児で男児が押した
政治関係の子が加害者

蹴ったり、殴ったり、階段押したり、頭おかしいのは登校しても見張る先生が付いてないと危ない

[316. 匿名]

>>311
是非ともご主人を連れて行って下さい。
幼稚園の対応がガラリと変わるかも。
できればICレコーダー持参で！

[317. 匿名]

幼稚園児でこんな陰湿なイジメがあるんだ…
私&私の息子とか鼻水垂らして遊んでたのに
なんか悲しくなるね

[318. 匿名]

>>103
それ小さい子がやってるってだけで、暴行と変わらない。ヤンキーの喧嘩と一緒！大きくなったら警察に逮捕されるくらいの事なのに、園はただ手を焼いているだけ？
>>103が撮った証拠写真あるなら園はその子達を退園させることも出来るんじゃないかな？
あと役所に相談することも出来ると思うよ。

[319. 匿名]

>>287
子供の世界のが過酷だよね。
大人は職場に嫌な人いても最低限の関わりで済むし、どうしても嫌なら転職する事もできる。でも子供は遊びたくなくても我慢して仲良く遊ばなきゃいけなくてそれをしなければいじめって…。

暴力奮われたとかひどい言葉言われたとかならいじめかもだけど、遊びたくないとはっきり言われたなら別の子と遊べばいいだけだよね。自分の子が言われて辛いのはわかるけど子供と一緒になって親まで相手の子や親にこだわってたら余計に子供は辛くなる。仕方ないね別の子と遊んでみたら？とか別の日に遊べるといいね！って言ってあげるのが一番だと思う。

[320. 匿名]

>>1
度々、主です。
色んなコメントありがとうございます！

相手の子とは小学校別なので少し安心してます。

また、私の子どもが他の子に意地悪してなければ良いなぁ…とは常々思っており、先生には娘が意地悪やひどいことをしていたら怒って下さい、また、私に教えてくださいね。と伝えています。

娘の言うことを1から10まで鵜呑みにはしていません。
先生に一度伝えた時も、子供の言うことなので…とやんわり伝えました。

ただ昨日、いつも意地悪してくる子に娘の顔にある黒子がオカシイ。と言われて嫌だった。と話を聞いたのでつい頭にきてトピを立てました。
ちなみに、そんな目立つ黒子でもなく、普通の黒子です。
※目立つから言ってもいい、と言うわけではありません

他のクラスに行けて強い！と娘を褒めてくれた皆様、ありがとうございます‼︎確かにその通りですね。
私は1人で他のクラスに遊びに行く我が子を想像して泣いてしまいましたが、1人ポツンとするより確かに強いですね。

[321. 匿名]

>>27
小学生の時に私のことを散々いじめてきた相手は、今思えばそれに当てはまってました。

具体的には、その子の家に遊びに行った時、リビングにはその子の妹専用の可愛い椅子があるのにその子の椅子なんて無かった。あと、その子が母親の言うことをほんの少し聞かなかっただけで私たちが帰るまで部屋に閉じ込めてました。ママは妹だけベイビーマッサージにも連れて行ってたんだよと本人もよく言ってましたし

[322. 匿名]

>>311
冷静に話を聞ける人ならいいけど、二人で感情がたかぶるならやめたほうがいいかな。
まだまだ経験が浅い子供同士のこと、場合によっては主さんにとって耳の痛い話を聞かされることになることも考えられるし

[323. 匿名]

>>320
内面的な事に対して誹謗中傷するならともかく身体に対して気持ち悪いは本当に腹が立つ
主さん心情を察したら悲しくなる
本当小さい子って純粋だから歩き方が気持ち悪かったり喋りがおかしかったり身体な何がコンプレックスがあったらそれをズバズバと言いますよね
それってでも親がどういう風に教えてるかだと思います
主さんの子供が楽しい幼稚園生活送れますように

[324. 匿名]

>>80
子供の1ヶ月は大人の何十倍っていうしね

[325. 匿名]

>>10
幼稚園の頃から意地悪とか問題あるいじめっこってずっと変わらないの何でなんだろう
自覚しないどころか嘘までついていじめがどんどん陰湿で巧妙になってった
あっちはバレないように言葉巧みに学校生活送ってたよ
小・中・高ってずっと同じ(ど田舎)だったんだけど、いじめっこはその時その時行動するグループを転々とするみたいな感じだった
本当に気持ち悪い
そいつの親も担任から事実を伝えられても開き直ってた
謝ることもしなかったし、変わってる親っていうか家庭崩壊してるんだなって思って近寄るのもやめた

[326. 匿名]

幼稚園教諭だけど年長担任してるからタイムリー。うちのクラスの男の子であったわ。保護者から「うちの子が◯◯くんが遊んでくれないと言っている」と。
「なんか、仲間に入れないって言うお友達がクラスにいるみたいなんだけどみんなどう思う？」「そんな時はどうすればいいかな？」って色々なパターンをとりあえずクラスの問題としてみんなで話し合ったよ。

ただ、被害者だという子にも問題があってみんなで鬼ごっこしてる時に自分が鬼になりたくないからタッチされたら火がついたように泣き叫ぶとか（この度にゲームが中断）、たまたまやりたい遊びがお互い違っていて「ブロックしようよ」→「ぼく、今日はお絵かきするからまた今度ね」→「◯◯くんが遊んでくれない」になってしまう子なんだよね。
◯◯くんと遊びたかったら一緒にお絵かきすればいいのにそれは嫌だと言うし。

断られたら他の友達とも遊んでみようとか◯◯くんにもやりたい遊びがあることとか根気よく話しているよ。もうすぐ卒園なのにこんな調子だとこの先お友達関係で苦労するだろうなと思ってる。

[327. 匿名]

>>252
＂自分の子どもは絶対に加害者にはならない＂なんてことはないと思います。
(親としては、なってほしくないですけどね)

もちろん、親にも問題があるようなトラブルメーカーな親子もいますが、
ごく普通の、真面目な親の子どもが、加害者側になってしまうこともあるのです。特にまだ幼い未就園児は。

もしあなたの子どもが加害者になった時に、無関係の保護者たちに知れ渡っていても平気なのでしょうか？

相手がトラブルメーカーの親子の場合、わざわざ相談して回らなくても、情報は自然と入ってくると思います。　

[328. 匿名]

>>317
幼稚園による気もする。大規模か小規模かとか、先生たちが園児をしっかり見ているかとか放任かとか。
私は大規模幼稚園に通ってたけど、先生の目が行き届いてなくて、先生がどっか行っちゃって園児だけで過ごすみたいなこともけっこうあった。
園児しかいないときにトラブルになったりするんだよね。
他のコメントにもあったけど、先生に相談しているのに先生がきちんとした対応が出来ていないのも問題だと思う。

[329. 匿名]

>>17
面倒だけど、なぜ仲間外れにされてる理由とか、はっきりしてからの方がいいよ。

私も頭に来てグイグイ行ってしまった後に大後悔したよ。
元をたどれば、娘が悪かった。

[330. 匿名]

>>261
親がやってるから
親が関心持たないから
親からの愛情が伝わっていないから

日本に限らず

[331. 匿名]

>>314
まぁ私帰国子女で幼少期ヨーロッパで過ごした上での意見なんだけどね。海外もいじめはあるけど日本みたいに大抵誰でも一度はいじめられたかいじめた経験あるなんてものでは無いし自殺するまで追い込むようなことも無い。

あと関係無いけど末尾にwついてる文章って頭悪く見えるから辞めたほうが良いと思うよ。日本人ってことにプライドあるようでそれは大いに結構だけどそれならまともな文章をこころがけてみては？

[332. 匿名]

>>132
保育士の立場ですが、その通りです。
鵜呑みにしすぎて、すごく大事にして騒いだ保護者が過去にいました。完全にモンペでした。
被害者だという子も親に言えばすぐ先生に言って解決してもらえると思っているから、ちょっと嫌なことがあるとすぐ親に言う。
自分で先生に言いに来るとか、友達に止めてと自分から言うことが一切出来なくて全部親に解決してもらおうとしていた。
でも、その子自身にも問題があった。だいたいそんなもの。

[333. 匿名]

>>310
息子らの友達やクラスメイトに限ったことだけど、いじめっ子ほど気が小さいよ。
普段の園生活はやりたい放題でも参観や運動会とかは存在感無くなるレベルでシュンとしてる。
で、いじめるターゲットは自分より弱いと判断した子のみ。
参観や運動会で見る我が子の姿を真の姿と捉えてることも大いにありそう。

[334. 匿名]

>>1
ありますあります！
うちの娘も年中でありましたよー！
５人グループでその内３人とは個々では仲良く遊べるのだけど、５人になると外されるって。その中の1人の子と相性悪かったようで。
こればっかりはどうしようもないので、話を聞いて懇談で先生に言いましたが、先生も対応難しいですよね。その後その５人グループからは外れて違う子と仲良くなりましたよ。小1途中で転校してしまいましたが、小4の今でも月1くらいで手紙のやり取りしてます。
友だち関係は親が口出せないし、出したところで見えないところでどうなるのかわからないので、下手に口出ししない方がいいかと。私自身友だち付き合いが苦手で友だち少ないので、娘から言われて1番困る相談です。
でも子どもが自分で経験しないとどうにもできないですよね。
正直私の中で今でも仲良いのは高校の友だちなので、小中はそれなりでいいのではないのかな？と思います。

[335. 匿名]

>>326
全く同じ事担任から言われたわ。
そこから信用してません。

そこを上手く見るのが役目では？

[336. 匿名]

うちも年中
1人口悪くて乱暴な男の子いる
「お前うんちだな」って言ったり、手強く引っ張ったりとか

この子が嫌で幼稚園休みたいって何度もあった

[337. 匿名]

>>336
すみません、主さん年長さんでしたね
失礼しました。

[338. 匿名]

>>235
ずーっと固まって喋り倒して結束力を高める系ママグループはこういう人たちの集まり
そういうグループのメンバーに目つけられたら地獄だよ

[339. 匿名]

>>8
初めての集団生活なので心配ですよね。
集団生活だから意地悪されたりケンカしたりはあると思った方がいいですね。
1日の出来事を自分の言葉で言う練習がてら、今日はどうだった？って聞くようにしてました。
楽しかったかと聞くと、ほとんどの子が楽しかったっと答えると思うので、どうだった？とか何して遊んだの？という聞き方をしてました。
日課になると、色々とクラスの事を話してくれるようになります。今は誰と仲が良いのか、どうしても仲良く出来ない子がいるとか、どんな遊びが流行ってるとか。
お友達とのトラブルになった時も焦らず対処できると思いますよ。

[340. 匿名]

親が意地悪いと子供も意地悪だよ
みんなで遊ぶ時に1人だけ誘わないとか朝飯前
その子供も意地悪で誘わなかった子の前でわざと昨日楽しかったねーって話をする
1番無いなって思ったのは、お迎えでみんなが集まっている時にCくんがAくんに今日一緒に遊びたいなーって言ったらBくんの親がニヤニヤしながら「Bくんは今日予定あるらしいよ〜」と言い放ち実はAくんとBくんは一緒に遊ぶ約束してた
側で見てて何て意地悪な人なんだろうと思った
今年中なのであと一年も一緒かと思うと‥‥
そういう性格悪い人には関わりたくないなと思う

[341. 匿名]

>>17
娘が仲間外れされて嫌な思いしているんだから、あなたも仲間外れとかしちゃだめだよ
自分にされて嫌なことは他の人にしない

[342. 匿名]

>>96
配慮されますか？
娘が1年生で同じクラスの子にキツく言われる事が多々あって、理不尽ですよ、髪型が同じだからやめて！って。一つくくりかふたつくくりしかしてないし、朝家でくくっているのでお揃いにしたくて真似したとかではないのに。いや、大体みんな一緒になるだろ、髪長い子はくくれって決まってるのに。
何だか娘の存在が気にいらないようで、1年生の懇談で言いましたが、２年も同じクラス。２年も色々言われて、それも懇談で言ったけど３年も同じクラスですよ。しかも苗字が近いので席も前後になり、１学期は出席番号順の席で席替えまで何かとキツく言われるみたい。
四年生は違う組になりますよーに！！

[343. 匿名]

>>290
大丈夫。あるあるだから。
先生に相談したりフォローは必要だけどこの程度イジメとは思わない。されたほうはうちの子がこんな目にって思ってしまいがちだけど。子供だし言っていいこと、やっていいことの限度なんて分からないよ。○○ちゃんとは遊ばない！は定番。流行ってるアニメの汚い言葉とか深く意味もなく言うよ。今なら鬼滅の影響強そう（笑）みんなも真似するし1人に複数でも全然言う。びっくりしちゃうよね（笑）でも、言ったり言われたりして先生や親に叱られて人の気持ちを理解してくの。このトピの意地悪した子も先生に叱られて謝ったほうがいいけど、きっかけがあったかもしれないよ。家庭環境が〜とか根っから意地悪な子もいるだろうけどさ。他人の集団で過ごすの初めてで最初からコミュ力100%の子供のほうが怖いって（笑）

いつかは巣立っていくって思うと寂しい気持ちもあるよね。お互いたくさん抱きしめようね！

[344. 匿名]

>>326
所詮、担任と言えども他人なんだなと思ってしまった。
我が子の担任がこんな他力本願というか、とりあえずその時の問題解決しとけばいいっしょみたいな人なら嫌だ。

[345. 匿名]

年中の息子もそんな感じです。
リーダー格のこに、靴箱から上履きを投げられて落ちていたり(現行犯だった。私が見ていたのに、そいつは透明人間がやったんじゃない？とぬかした)
子供が美容院行ったら、髪の毛切った？変なの～と毎回言ってきます。
家より朝早く保育園にいて、遅く帰っているので嫌でも毎日会います。
先生に相談しても、相手の親にはおそらく言っていない。
これからどうなるか不安。

主さん、お子さんが楽しい毎日を過ごせますように。

[346. 匿名]

>>10
いじめっ子って変わらないよね。
私も保育園の頃リーダー格の子がいじめっ子で、私は小学校で別々になったんだけど、中学のときに塾でそのいじめっ子と同じ小学校だった子と一緒になって、小学校ではいじめっ子はその意地の悪さでみんなに嫌われて不登校になってたと聞いた。
ああ、変わってなかったんだなって思った。

[347. 匿名]

>>103
自分の子どもが加害者側でそんな事をしているとわかったら、ビンタ食らわすかもしれない。

[348. 匿名]

>>326
私は保育士だけど当事者の子ども達とも話すことあるけど、やっぱりクラスの問題として名前をふせてみんなで「どう思う？」って話し合ってみるよ。年長位になると「～してみる」「これをしたらお友達は嫌な気持ちになるよね」とか結構意見出てくるし。
クラスの子ども達同士の話し合いでお互いに気づくこともあるし。
あと、根気よく話してくれるだけ良いと思うよ。
手抜きの先生だと、本当にその場限りの注意だけになるからね。

[349. 匿名]

>>344
横だけど、担任は他人でしょ。

[350. 匿名]

>>326マイナス多いけど、
自分の子がお友達の誘いを断ってる時なんて声掛けすればいいんだろう。
特定のお友達がうちの子にべったりで毎日一緒に遊んでるけれど、叩かれたりルールを守ってくれなかったり積み重なった我慢が限界きたようで、もう一緒に遊びたくないんだって家で話すようになった。
最近は〇〇と遊ぶ約束してるからって言ってるみたいだけど、相手の親御さんからすると仲間に入れてもらえないってなるよね。

[351. 匿名]

>>29
悪口言ういじめをしてる息子、叱らないの？

[352. 匿名]

幼稚園児で底意地の悪い子ってなんなんだろ
生まれつき？
幸い我が子の幼稚園にはそこまで悪い子はいないんだけど、たまに公園で別の幼稚園のめちゃくちゃ意地悪してくる子がいてイライラするわ

[353. 匿名]

まだ幼稚園にも通っていない娘がいるからキュッと胸が痛くなる話。
お母さんとしては毎日楽しく過ごして欲しいよね。
先生にどうなりましたかー？って聞くね。そういう事言うのは良くないよって事ちゃんと説明して欲しい。

[354. 匿名]

保育士をしています。
意地悪をしたりされたりすることは日常茶飯事ですが、これはイジメだと思う出来事が過去にありました。
年長クラスの時A.BちゃんがCちゃんを無視するということがあったんです。
Cちゃんのお母さんから相談されて初めてわかったことでした。
A.Bちゃんは周りの子にも「Cちゃんと喋ったらダメ。でも先生の前ではいいよ」と言っていたそうです。
びっくりですよね。
Cちゃんが私に苦しい気持ちを言えなかったことを考えると本当に申し訳なかったです。

主さんの担任に何度も尋ねていいと思います。
何もないかもしれませんし、結構無頓着な先生もいますので。

[355. 匿名]

>>352
公園でも全然知らない子で平気であっち行ってとか言ってくる子いる。
何も言わないけどクソガキ黙れと思ってる。

[356. 匿名]

もうよくわからなくなってきてしまった‥‥
先日、幼稚園の先生からうちの子と何人かが遊んでいる時に他の子が入れてって言ってきたら駄目って言ったようで仲間はずれにしないように注意されました。
今日はうちの子が入れてと言ったら入れてもらえなくて何で入れてくれないの？ってなったみたいで先生からはお友達が一緒に遊びたく無い時もあるんだから駄目って言った子は悪くありません的なこと言われてこの前と言ってること真逆じゃんと思って子供にどう教えたらいいか考えてました

[357. 匿名]

>>350
毎日同じ子と遊びたがるってもう年少じゃないよね？叩かないで！って言われてじゃあどうすればいい？が分からないのかも。兄弟感でそれが遊びになってるか、人の気持ちが分からないか。「叩かないで遊ぼうって言ってね。」それができたら「叩かないで遊ぼうって言えたね」って褒めてあげる。
遊びのルールも教え方に工夫がいるかもね。相手の痛みが分からず手が出ちゃう、ルールが理解できないに関しては発達障害の特性の可能性もあるよ。子供が教えられることじゃないし、特に悪気なく手が出ちゃう子は先生に間に入ってもらったほうがいいよ。ただ、先生によっては発達障害の知識がない場合もあるよ。先生が教えてあげても手がでるならその子は加配をつけてあげたほうがいいかも。改善されなかったら次は園長先生に言ってね。いきなり突き放しちゃうとこっちが加害者にされるかも。で、そこまでしてあげる義理はないと思っても全然いいと思う。クラス別れるかもしれないしね！何度か断って付き纏わなくなればもう放っておくでもいいと思うよ。

[358. 匿名]

保育士してます。2歳児までは先生の前で堂々と意地悪したり手が出たりとわかりやすいけど、3歳児（年少）あたりから段々と先生が見ていないと思ってやる姿が増えてきているように感じます。
以前、相手が何もしてないのに通りすがりに後ろから髪の毛を引っ張る…などする子もいました（やった子はスーっと去って、やられた子は何があったか戸惑う）。一部始終を目撃したのでそれはもうガッツリ叱って保護者にも伝えました。

やられた相手の子はグレーゾーンの子で普段ボーっとしている子だから、やる相手を選んでいます。

3歳児以降になると、対保育士の人数がぐっと減ってしまうのでもっと手厚くして欲しい。見えてないところでこのような事はたくさんおきていると思う（1.2歳児も、子ども6人に対して保育士1名というのもどうにかしてほしいけど）。

[359. 匿名]

>>1
数件の幼保育園で働きましたが、特定の子と遊ばないで！と言う子どこでもいましたよ。
理由も色々さまざまありました。
子供同士の大人からすれば可愛いと思うような理由から、親がかかわってる難しいものまで。
解決には園や先生の方針次第で、熱心か、なあなあでその時だけ済ませてってのかで変わると感じました。
直接注意をするとか、授業でみんなで学び促すとか、そのまま子供たちで解決するか様子を見てるか
親には分からないですから、もう一度聞いて見るのが一番です。

[360. 匿名]

>>1
保育士してるけどいじめは普通にある。3歳児とか賢い子は2歳児でもういう子は言うよ。
担任の先生によりけりかもしれないけど私なら職員会議で提示して主任や先輩方に相談してとりあえず一人では判断せず丁寧に行動するかな。もちろん現場を見たらすぐに止めるというかそういう言い方は良くないよ的な（もっと子どもに伝わりやすく伝えます）感じで言いますね。保護者には事実確認して、上と相談したあと個別に話をすると思います。

デリケートな問題だし、まだ幼く、相手の心を理解して発言するのがまだまだ難しいと思うのですぐに行動できないかもですが、かなり時間が経ってるなら再度聞いた方がいいと思います

[361. 匿名]

>>167
義姉の子2歳だけどうちの子3歳に言っててびっくりしたし、フォローもなし。向こうは3姉妹でお姉ちゃん達がうちの子と遊んでくれてるのが気に入らなかったかもだけど。
どーしてそんな言葉覚えられるのか不思議だわ。

[362. 匿名]

>>17
周りのお母さんにたちに相談…。
自分の子供は悪くなく、相手の子供が100%悪いというような話し方で話すんだろうなぁ。

[363. 匿名]

>>230
なんで？ママだったらよくてパパはだめなの？
どっちがいってもよくない？　うちは子育ても二人でだから主人が相談する事もあるとおもう。

[364. 匿名]

>>112
本当だよね
情けないよね

[365. 匿名]

たまの子供のいじめでも裏で大人が糸引いてる時があるよ

日●組の前倒し版と思えばわかりやすい

[366. 匿名]

私の子は遊ぼうーと言ったら今日は遊ばないと言われたりはあるみたい。
まぁこれくらいの子は気分屋なのかなーと思ってるけどやっぱり自分の子がそんな事されてたら心が痛む…
嫌なことはしないようにと教えてる。
主さんの場合の話だともう一度相談してみる。

[367. 匿名]

>>311
クラスに意地悪な腹立つ奴がいる、でも他のクラスにお友達がいるから、意地悪な奴らはスルーして遊んでるって話をしただけかもしれない。
主のお子さんは、いじめられてるという認識なのかな？
お互いに好きになれない同士とかじゃなく？
そもそもお子さんは、主にどうかして欲しいのかな？
お子さんとちゃんと話した方がいいよ。

322さんの様な心構えで旦那さん連れて面談するならいいと思うけど、316の様にいきなりICレコーダーはどうかと思う、下手したら担任にモンペ認定されるかもしれないし。

[368. 匿名]

>>28
そういうのって先生は気がつかないの？
園児30人に先生1人っていうクラス編成が無理あるのかも知れないけど

[369. 匿名]

>>367
いじめる子よりもいじめられてる子とその親を敵対視するようなら録音した方がいいよ
何で被害者ばかり責められないといけないのか

[370. 匿名]

>>326
うわぁ、あなた嫌な先生だね
対応の仕方全てがひどい

> 「なんか、仲間に入れないって言うお友達がクラスにいるみたいなんだけどみんなどう思う？」「そんな時はどうすればいいかな？」
特にこの聞き方と最後の行がありえない

[371. 匿名]

>>349
教師なら責任はあるでしょ

[372. 匿名]

私自身も幼稚園の頃、お友達から嫌がらせされて嫌な思いしたことあるよ。
4人くらいの仲良しグループ的な感じでよく遊んでたんだけど、その中のボス的な1人が必ず一定周期でターゲットを決めて他の2人に「〇〇ちゃんとは遊んじゃダメ」とか言うの。
そうするとたった数名のグループなのにターゲットになってる期間はひとりぼっち。わざと見えるような場所でコソコソナイショ話して嫌な感じでニヤニヤ笑いながらこっち見てきたり。かと思えば数日経つとコロッと態度変えて今度は私に「〇〇ちゃんと話しちゃダメだよ」とか言ってくるわけ。小さいながらに嫌な子…って私は思ってて大嫌いだった。
でも親達は「仲良しのＡ子ちゃん」みたいな扱いだったから「私あの子嫌い。意地悪する。」なんて何故だか言えなかったんだよね。あと、「みんなに無視されてるなんて言ったらママが悲しむかも…」なんて幼稚園児でも健気に思うんだよね。
今でもこんなにはっきり覚えてるってことは子供ながらに傷付いてたんだと思う。娘さんハッキリSOS出してるってことはけっこー精神的にキツいのか、あるいはまだ親に気軽に言ってみようって思える程度のライトな感じの意地悪なのかもしれない。
どちらにしても担任が頼りないなら園長先生や主任クラスに相談してみてもいいかも。
子どもが傷ついてるということに親が対処してくれたという経験は子どもにとって安心感になると思う。

[373. 匿名]

>>103
私の子がやられて幼稚園も改善出来ないなら頭のおかしな親だと思われてもいいから警察に連絡して大事にしてやるかも。
虐める子供を幼稚園から徹底的に追い出してやる。

[374. 匿名]

>>7

[375. 匿名]

>>369
うちの子がいじめにあってるって大騒ぎして、学校と相手の親にクレーム入れまくって緊急保護者会にまでなった挙句、実はその子の方が煽って仕掛けてたパターンがあったんだよ。
親は、何で正直に言わなかったの！って怒鳴ってたけど、子供は、自分がした事は言わなくて、やり返されて腹立つから親に言った。こんなに大事になると思わなかったし、言えなかったって大泣きしてて見てて可哀想だったの。

親から先生に言って欲しいか、どうしたいかは我が子にちゃんと聞いた方がいいって話だよ。

[376. 匿名]

>>352
親や周りの大人の影響だろうね。
お母さんの口癖が子供にうつるってよくあるし。

[377. 匿名]

4月から年少。ここ読んでるとちょっと怖い。虐められるのも怖いし虐める側になってしまったらどうしようという不安もある…

[378. 匿名]

いじめをする子どもって何なんだろうね…🙄
息子にいじわるしてくる子は家庭内環境最悪なんだけどそれが一番なのかな…🙄

[379. 匿名]

客観的にらみたときに、主さんの子にも問題がある場合も考えられるよ。
耳に痛い話を聞かされた時にも、しっかり録音してお子さんにフィードバックできるならあり。
「まるで我が子が悪いみたいじゃない」と思うなら、やめたほうがいい

[380. 匿名]

>>28
家の娘はパンツ下ろされて触られたよ
現行犯で先生に見つかったからよかったけど、まだ年中なのにそんなことあるんだって衝撃だった

私が保育園の頃のよくあったスカートめくりなんてかわいいもんだったな…

[381. 匿名]

私は幼稚園の時、暴力男子に人目がつかない場所でアザが出来るほど身体殴られた。
先生や親に言ったら殺すからな！って言われて怖くて誰にも言わず喋ることも出来なくなった。
家で着替えた時に、母親にアザ見られてナニコレ？って聞かれただけだったな。たいして心配もしてなくて私の親はこんなもんかと思った。ゴミみたいな私より、長女のが大切にしてたからな。

[382. 匿名]

幼稚園児でもいじめる子いるよ。娘のクラスにも物凄く意地悪な女の子がいて大変だった。先生も困ってたくらい周りの子に攻撃的だったからね。
小さい頃からあの性格ってどうなってるんだろう。ちなみにお母さんは普通の人で謝罪もしてくれて申し訳なさそうにしてたから疑問。根本的な性格なのかな

[383. 匿名]

>>1
心配ですよね
うちも男の子だけどありました。のんびりしていて叩かれたりしてもやめてと言えないような子で、意地悪してた子は口が達者な子でした
うちの幼稚園は先生がかなりしっかり見てくれる所なんですが、いじめてる子が先生がいないところで仲間外れにしていたようであまり気付いてませんでした
先生も対応してくれましたが、結局は上手い子がいるので自分で乗り切るしかないと思います
家に帰って、嫌なことされたらやめてっていうんだよと教えたり、、、
結局、その意地悪してた子は意地悪だからみんなから相手にされなくなって、息子は親が言うのもなんですが優しいので息子の周りに人が集まり出して、意地悪してた子はポツンとしてて
結局その子に一緒に遊ぼうと息子から声をかけて、仲良くなったようです
たまたま仲良くなれた例ですが、やはり親が介入したとしても、やめてと自分で言ったり、自分で先生にこんなことされたと言いに行ったりできないと難しいなと思いました
小学校や中学校に行ったら、びっくりする子がいると思います
変な言い方ですが、幼稚園はまだ言ってもかわいいものなので、こういう目にあったのがチャンスと思って、子どもが強くなるように対応頑張ってください
帰ってきたら嫌なことを忘れるくらい沢山接してあげて、話聞いてあげて、先生にしっかり連絡した方がいいと思います

[384. 匿名]

うちのクラスの女の子は口喧嘩で引っ越して違う幼稚園行って！って言う子がいるみたい
びっくりした

[385. 匿名]

うちはボケーっとしてるタイプで仲良くなった子もぽわんとしてるから相性が良く平和に遊べてるけど、その子と公園に行った時に同じ園の子三人組がたまたまいたから我が子達を見るついでに見ていたら、2人が1人を虐めてた。
全員滑り台をしていたんだけど1人に対して「おっそ！」と言ったり、「○○ちゃんってさぁ、コソコソクスクス」みたいな。
ターゲットになってる子は涙目で。
成長早めな感じのしっかりしてる子からすると、のんびりした子は言われちゃうのかなと我が子が言われているような気持ちになって辛くなった。
その三人組のママ達はお喋りに夢中で離れたベンチにいたから気付いてないし。
口出しするのもどうかと思ったけどたまらなくなって、仲良く遊べるかな？とその2人に言ってみたら、はい！仲良しです♪って笑顔で言われて怖くなったよ。
年中でも女子やなーと。

[386. 匿名]

>>28
うちの子、キス強要されてた
やめてって言うとその子が怒るから、怖くてされるがままだったって
それ聞いたときに自分のなかでなにかが凍ったような燃えるような感覚になったけど、娘にはそうか、嫌だったね、やめてもらうようにするねとだけ優しく言って、即担任に電話したわ

[387. 匿名]

音沙汰ないならもう一度問い合わせてみたら？

[388. 匿名]

>>16
わたしもそう思った
別に同じクラスの子と合わなくても楽しく遊べる子がいるなら良いと思う。
わたしは未満児の保育士だけど3歳前から意地悪な子っているから(女子の嫌なところがすでに出てて他の子を従えてるような、ボスみたいな子)
大人が介入してそういう子と仲良くさせるのも、、って思うよ😓

[389. 匿名]

私も幼稚園でよく上級生に虐められてたよ。
姉の同学年の幼馴染たちに。
姉は一緒に虐められるか、何もしてくれないかのどちらかだった。

花一匁では、当時4歳の私にガル子ちゃんはいらないからー！ぎゃはは！と言われたり、
泥水を飲まされそうになったり、遊具の天辺で動かないように命令されたり。


でも、そんな私も虐めを目撃しても見て見ぬ振りしたり、年中から入園した子を仲間外れにしたことがあるみたいです。

仲間外れにした子とは30年経っても友達ですが、この夜の電車で酔っ払った友達にいじめられたことを大声で言われて大変でした。
ただ謝るしかなかったです。

[390. 匿名]

もうすぐ卒園だしな～その状況なら(一度先生に相談してるし)見守る
家で楽しいこと子どもの好きなことをいっぱいする
幼稚園以外で自信がつくようなことを見つける

[391. 匿名]

>>342
それは酷い！！
相談しても意味ないじゃん！
うちの学校は配慮してくれましたけど、342さんの学校は酷いいじめに発展しても隠蔽しそうだな…

[392. 匿名]

>>103
現場見てて写真もあるなら、先生とその親に見せるかな。その園の対応はダメだと思う！
流石な暴力の現場なら親口出していいと思うのだけど！

[393. 匿名]

>>44
色んな可能性考えることは大事だよね。
けど他のクラスの子は遊んでくれるみたいだしそういうのとは違いそうかなと思った。
わざわざ主さんのお子さんと遊ばないと他の子にまで言って回るあたり相手の子供さんの方に問題がありそう。

[394. 匿名]

>>342
可能性ですが、その子と違うクラスにって希望する人が多すぎて、当たりの柔らかそうな親の希望が通ってないのかも（もし２クラス等の小規模校ならなおさら）
今ならまだ間に合うので、強く要求した方がいいですよ、二年間スルーされたからもう我慢できませんって
学年が上がった方がそういう子はいじめ嫌がらせがキツくなります
高学年で違うクラスになれた方が得かもしれません

[395. 匿名]

>>104
ダメだこりゃ…

幼児の親ならもっと後先考えなよ。
感情優先で行くと後から絶対に痛い目見るよ。

[396. 匿名]

>>149
ほんとこれあるよね。
睨む、ハブる、こっち見ながらヒソヒソ、わざと通れないようにして困ってる様子を見て楽しむ、等。
あんたいくつだよってびっくりした。

[397. 匿名]

>>3
男の子でも根性悪い子、居ます。
おまえの家は○○だから遊ばないと本人に言って泣かせたり、嫌がってるのに友達の自転車に乗り回したり…
たいてい相手が怒って喧嘩になってるよ。

[398. 匿名]

>>384
「引っ越して違う幼稚園行って」…。
大人が言うような口ぶりだね。
恐らく親やその周辺の会話を聞いていると思う

[399. 匿名]

>>1
いじめられる方にも何かしらの原因があるのだと思います。
だから先生も言い出しにくい。

[400. 匿名]

>>175

言うんだよなー

娘の同級生で2人ぐらいそういう感じの男の子いたよ。特定の子としか遊べなくて、他の子にそういうこと言う子。
どちらもひとりっ子だった。

[401. 匿名]

>>349
血縁も戸籍上も他人だけど、そんなこと言ってるんじゃない
子どもの成長に関わる職なのに他人事なんだなってこと

[402. 匿名]

>>394

横だけど、男親から言った方がいいかもね。

何年も希望出してるのに通らない、ずっと虐められてるのにどういうつもりだって。

[403. 匿名]

>>362
本当にこれ。子供は自分がした悪い事は言わないからね。意外とお互い様な時もあるから慎重になった方がいい。娘の友達のママも被害者意識が強くて意地悪されたと騒いでるけど、自分の子だって意地悪やわがまま言ってるの何回も見た事あるし、なんとも言えない気持ちになるよ。

[404. 匿名]

>>363
別にダメじゃないし、それは家庭ごとに違っていいと思うけど(シングルファーザーさんもいることだし)、でも一般的に父親は「最後の砦」ってイメージだから、母親の前にいきなり父親が出てきたらちょっと構えるわ。


万が一、我が子が意地悪や加害のきっかけだったのに父親が率先して割り込んできたらと思うと……。

[405. 匿名]

私も幼稚園の時に仲間外れにされたりコソコソ悪口言われたりしたよ
あと男の子とチューしろって命令されたり
でもそういう子も親や先生の前ではいい子
女の子の陰湿ないじめって、小さい頃からあるものだと実感してる
頭いいんだろうね

[406. 匿名]

地域によるかもしれないけど、私が住んでいるところは公立小でも幼稚園から小学校へ内申書？のようなものが送られるらしいよ。
卒園前にダメ元でもう一回先生に言ってみたら？クラスが一緒にならずにすむかも。
たまたまかもしれないけどうちの子の時はいじめる側といじめられる側の子のクラスは見事に分かれていたよ。
というか問題のある子はベテラン先生、そうでない子が若い先生と言うふうに分かれてた。
それ無しにしても先生にもう一回聞いてみてよいと思う。
「その後どうですか？子どもの話を聞いているとあまり変化はないようなのですが、ギクシャクした原因がよくわからなくて、先生の目から見て気きなる事があればなんでも言ってくださいね。」
とやんわり。卒園前だし大事にせずに。

[407. 匿名]

幼稚園でなく、保育園の２歳児クラス(11月に3歳になった)だけど相談していいかな？
１歳半から保育園通ってて、送り迎えでも泣かず楽しんで保育園行ってたんだけど、最近『保育園いや！行きたくない』などと言い出しました。
「今日のご飯なんだろうね？今日はどのお友達と食べるんだろう？楽しみだね」みたいに保育園へ行かせるような声掛けしたら
『○○ちゃん(自分)１人なの。行きたくないの』
と言われました。
まだ3歳だし、子どもの言うことがどこまで正しいかも分からないし、どうするべきか悩んでます。
迎えに行った時は、楽しそうに帰ってきますし、お外で遊んだよ～、などと答えてくれます。
以前は友達の名前も出てたけど、最近は少ないかな、という印象。
連絡帳には「お外で弟くんと砂場で仲良く遊んでました」などと書いてることが多いです。(実際に姉弟仲良しです)

保育園がコロナの影響で門で送り迎えのため、教室を覗けることがなくなりました。なのでお友達の様子や迎えに行った時、何をしてるかも見れません。

誰と仲良いのか聞いてみてもいいと思いますか？それともまだ固定の友達はいなくても普通の年齢なんでしょうか？

[408. 匿名]

>>404
その家族の中で大きな問題だと思ったら最初から父親が出て行っても構わないんじゃないかと思う。

[409. 匿名]

>>320

私は相手の子がほぼ100%悪いと思う。娘さんは悪くないから、そこは胸張って。
でも、主さんたびたび泣きすぎ。そんな弱い姿勢でいたらやられちゃうよ！
気持ちはわかるけど、もっと堂々としてた方がいいよ。

[410. 匿名]

>>311

泣くのは良くない
感情的で話にならないって思われる
あくまで冷静に
しっかりしよう

[411. 匿名]

>>220
214は主じゃないでしょ

[412. 匿名]

>>17
周りのお母さんに相談したって解決できるわけないじゃん。本人から話を聞いたわけでもないし、その場の状況もよくわからないのに相談されてもなー。
誰々ちゃんがうちの子をいじめるって言いふらしたいだけでしょ。

[413. 匿名]

>>232
それはお前だろ

[414. 匿名]

>>398
親が絶対悪口言ってるね…最悪だわ

[415. 匿名]

>>320
主さん辛いね。
胸が張り裂けそうになる。
子供が嫌な思いをしてるのは自分の辛い事よりも何倍も辛いよね。
子供を幼稚園送り出してからも何も手につかなかったり、時計を見ては幼稚園で今どうしてるかなとか考えたり…うちの子はいじめられたって経験は無いけど、お友達に仲間はずれにされたりって事は結構あるからそれだけでも私が落ち込みます。
主さんの娘さんが早く心から楽しく毎日過ごせるようになってほしいです。

[416. 匿名]

>>244
明らかに年長になるとお友達問題は増えるよ。
特に女の子。
ませてる子はホント早いから

[417. 匿名]

>>181
アナタが自分の子どもがそうされてたら、どう対応するの？
先生は対応する気があるのか無いのか分からない状態だとして自分ならどう対応するの？

[418. 匿名]

>>404
アンカー元見るとちょっとどうかなって感じだけど、お父さんが相談しにいくのは今の時代なら全然ありだと思う
だって送迎がお父さんとかもあるから、自然に聞きやすいかもだし

[419. 匿名]

>>415
仲間外れと、イジメの違いはなんでしょう？

[420. 匿名]

知人の娘が主と同じ状況になって、めっちゃ激怒して相手の女の子に非がある！と色々な保護者に「あの子は意地悪だ」と触れて回っていた。相手側の親はひたすら低姿勢で平謝り。

結果、知人親子のほうが腫れ物扱いになっていたよ。どこまで親が介入すれば良いのか難しいところではあるけど、なかなか難しいね。

[421. 匿名]

先生を通したほうがいいと思うけどな
双方に直すべき点があることだってあるし。
直接言った方の親の感情だけが、スッキリして根本的な部分は何も解決しないことはよくある話

[422. 匿名]

>>174
なるほどね！自分の子どもがイジメをしてる立場の親ならそう考えるね！

[423. 匿名]

>>365
親が幼稚園教諭が不倫とか噂流してたわ
もちろん子供も吹聴してた
誰も信じないと思いきや、かなり信じる人がいる始末

[424. 匿名]

>>404
加害のきっかけを作ってるのが我が子だったとしても、父親が出て良くない？
すごい古い考えでビックリ。
もう50代の方ですか？

今は夫婦で子育てしてる家庭が多いし、父親もかなり子供に関わっていますよ。

[425. 匿名]

私今思い返すと幼稚園児のとき同じく園児の子と幼稚園の先生からいじめられてたわ
でも自分も幼いからそれがいじめだって分からないし言いづらいんだよね
私の場合先生からもいじめられてたから多分味方してもらえないと思って黙ってたよ。結局異変に気付いた別の先生と親が解決はしてくれたけど
余談だけど、年長になって私が進学校の小学校に入学決まってからはいじめてきた園児と先生がやたら低姿勢になったw

[426. 匿名]

>>356
先生、お子さんのこと好きじゃないんだろうね。
でもそんなの意味わからないよね。私なら「この前はこう言ってたんですが、どうれば良いんですか？混乱します」って言うかな。
お友達じゃなくて先生だからトピズレだけど、幼稚園くらいだと先生にされた傷付いたことって大人になっても覚えてて傷残るんだよね。
幼稚園でコの字型に座ってて、いつも誰か1人くらい座れない子がいて、先生が「○○ちゃん(くん)が座れるように詰めてあげましょうねー」って言うから、私はいつも率先して詰めてた。
なのに私が席がない時に限って、横目で睨まれながら「知らない。知らない。」って、そのまま床に座らされてた。
私もぼーっとして話を聞いてなかったのかもしれない。何度か注意された後だったのかもしれない。
でもそれなら「ちゃんと先生の話を聞いてね」って注意して欲しかったし、椅子に座りたかった。
先生に好かれてないと不利になる点があるよね。その先生は意地悪な子がお気に入りでお遊戯会で主役もやらせてたな。

[427. 匿名]

>>352
生まれつきだと思う。
幼稚園の時にバスで毎日年長の子に腕を抓られたり殴られたりしていたらしい(覚えてない)
小学校高学年になってその子と再会したときに嬉しそうに「私のこと覚えてる！？同じ幼稚園だった！」って言われたけど記憶がなくて家帰って親に聞いたら怒り狂ってた。

[428. 匿名]

年中の頃にグループのリーダー的な女子がいて、うちの娘もそこに入ってたんだけどリーダーと同じキャラクターを好きじゃないって理由で3対1でハブられたりしてた。
娘がその子嫌になったから他の子と遊び出したら、グループの他の子をターゲットにし出して結局その子と誰も遊びたがらなくなったよ。
そこの親が最近〇〇ちゃんが寂しそうで可哀想って被害者ぶっててちょっとむかついた。

[429. 匿名]

幼稚園のうちはいじめというよりは、
仲間はずれや人を嫌な気持ちにすることはダメ、また反対に、自分の思いどおりにならなくてもメソメソしない、を教えていくことがいいんじゃないかな。
前者を放置すればいじめっ子になることはもちろんだけど、後者を放置して、思いどおりにならなくて嫌な思いをしたら全ていじめられたと捉えて、いじめだと騒げば主張が通ると勘違いしてしまうこともある

[430. 匿名]

幼稚園の時に、
男の子使って虐めしてた女の子居たみたい…
そう言う親に限って、うちの子に限ってらしいからね。
幼稚園も、穏便にしたいから(時が過ぎるのを待つ)スルーするんだろね。

[431. 匿名]

>>420

言い触らすのがね

子どもの友達関係の愚痴は共通の知り合いには言わないな
今後お互い様なこともあるかもしれないのに言えないよ

[432. 匿名]

>>5
だからこそ楽しく通って卒園して欲しいって思うのが親だよ。

[433. 匿名]

>>103
何してるの？って聞いたら肩組んでこんにちはってもうすることが子供じゃないね。ずる賢い子だね。
証拠の写真あるし、言い逃れできないから先生じゃ頼りにならないから園長先生に直接見せた方がいい。
うちの甥っ子も、保育園で友達に洋服切られることが何度かあって、担任に言ったけど自分で切ったんじゃないですかね？って言われたらしく、園長先生に直接言ったよ。

[434. 匿名]

>>311
母親でしょ
泣いてしまうの前提ってどうなの
あなた自身がます大人になる努力をしようよ
仮に先生が「感情がたかぶって泣いてしまうから」と園長を帯同してきたらあなたはどう思う？
泣いて訴えるのは、母親の自己満足と捉えられて結局マイナスになるよ

[435. 匿名]

>>94
全くその通りだけど
過信しているかどうかも可能性に過ぎない。親に大事にされていない可能性も十分あるから安易に27さんの意見を否定してはいけないよ

[436. 匿名]

今園選びに苦戦してる未就園児の母から質問です
意地悪な子、いじめっ子がどこにでもいるのは仕方がないとして、環境としてはどちらの方がマシだと思いますか？

園児の人数が多くて逃げ場がある、でも先生の目が行き届かないかもしれない幼稚園　プラス
園児の人数が少なくて逃げ場がない、でも先生の目は行き届いてるかもしれない幼稚園　マイナス

[437. 匿名]

ある程度は介入すべきですね。
息子の幼稚園にめちゃくちゃ凶暴な男の子がいて、息子が階段から突き落とされそうになった事ある。
私が横にいたから、思わずその子にめちゃくちゃ怒鳴って叱ったんだよね。
それからは一切手を出してこなくなった。
特に男子は、親が子供に舐められたらダメだと思う。

[438. 匿名]

イジメに近いことあったなぁ
好きな男の子誰かってしつこく聞いてきたから言ったら椅子ごと外に出されて、この子の好きな人は◯◯で〜す！！って叫ばれたよ。
先生も園長も子供に八つ当たりするようなクソだったし誰にも言えなかった

[439. 匿名]

>>342
娘さんがしっかりしてる子なのかなって思った。他にもいじめられてる子がいたり、クラスを離すなどの配慮が必要な子が多数いるのかも。
その代わりと言ってはなんだけど、多分だけど娘さんと仲良しのお友達も一緒のクラスにしてくれてるとか、そのいじめる子以外の女子がまともとか、暴れる男子がいないとかそう言うクラスにしてくれてる配慮はありそう。

[440. 匿名]

今43だけど、いまだに幼稚園の頃にいじめられてた記憶はある。生涯でいじめにあったのはその頃だけ。親にも先生にも言えなくて、苦しかった記憶

[441. 匿名]

>>55
でも幼稚園児ぐらいだと次の日にはみんなケロっと忘れて一緒に遊んでたりするよね。
陰湿さはまだないと思う。
小学生ぐらいからが怖い。

[442. 匿名]

ここの皆さんみたいに、ある程度いじめられる可能性も視野に入れながら、解決策を練っていくのが1番いいかもね。
私の仲良い友達の娘が今何中で嫌がらせに遭ってて、私も赤ちゃんの頃から知ってるけど本当に優しい子。
でも私の友達は、悪い子やいじめっ子ではないけどすごく美人だから良い立場にしかいたことがなくて、嫌がらせされた経験がないからどうすれば良いかわからないって悩んでた。
結果「娘が優しすぎる。いろんな子がいるし今のうちに揉まれなきゃ」ということで見守るだけにしたみたいだけど、その後娘ちゃんがどうなったのか、他人ながら心配。勿論口出しなんてしないけどね。

[443. 匿名]

>>407
まだ固定のお友達はいなくて普通だと思う。
うちの娘は4歳近くまで、支援センターでしょっちゅう会う子にでさえ毎度毎度初対面みたいな態度だったよ。
公園に何組かで行っても単独行動で一人で砂場で遊びたがったり。
心配なら先生にそれとなく聞いてみてもいいと思うけど、もし一人遊びしてることが多いって言われてもガッカリしなくて大丈夫だよ。
そのうちマイペースに遊ぶ子は似たような子同士仲良くなっていくよ。

[444. 匿名]

>>16
同じこと思った。
うちの子も同じクラスの仲良い子が意地悪するようになって、一緒にいるのが辛いってよく言ってて…
でも、他のクラスの子に遊ぼうって言ってみたとか、お名前聞いてみたとか話すようになって。
うちの子なりに楽しめるように工夫してるんだなって思ったらなんだか成長を感じて嬉しくなったよ。

[445. 匿名]

>>1
うちの娘は現在年中ですが、昨年いじめられていました。

私が何度も見て確認したし、このままでは娘が可哀相だと思い、他の園に移る？等、娘に提案しましたが、今野園の子達が好きなので、意地悪されてもこのまま居たい。と言い、どうしたものか、と夫と何度も相談したりしました。

そんな折り、園からアンケート（毎年有るものです）が来たので、意地悪について色々書いたところ、聞き取りを先生からされました。

そのアンケート内容は園の職員が周知する事となり、うちの娘が他の子にいじめられていないか、担任以外の先生も気をかけてくれるようになりました。

先生からクラス全員にも意地悪は行けない事、などお話があり、今はすっかり元通りになりました。

自分の娘がこんなに早くいじめられるとは思っていなかったので、私も大変ショックを受けました。

主さんも先生に直接言い出せなければ、お手紙を書いたりすればいかがでしょうか。
具体的に、誰々に何々をされている、とか・・・

[446. 匿名]

幼稚園の時、仲間外れにされたり普通に歩いてたらいまあたしのことバカって言ったでしょ！！って詰め寄られて取り巻きに取り押さえられて引っ叩かれたことある。登園拒否なりかけたけど親に引きずられて登園した記憶。

そして時を経て大学の時バイト先同じになった。向こうは何も覚えてなかった。そんなもんか。

[447. 匿名]

うちの娘は見た目にわかる障害があります。
お医者さんからは治療法はないのでメンタルのケアをしっかりと言われています。
いじめられないか本当に不安です。
まわりみんな優しい子だと良いなあ
意地悪な子がいないと良いなあ

[448. 匿名]

うちもある男児に馬乗りになって殴られたって聞いた。そのうち通えなくなったよ。
園に相談したら小学校のクラスは離してもらえるように園からもお願いするし、私からも直接小学校にお願いすると良いと言われたよ。
低学年では離れたけど中学年で一緒になり、やっぱりいじめられてた。今はまた別のクラスになったけど、いじめる子って形を変えてもずっとイジメ体質って印象がある。

[449. 匿名]

>>103
え、何で直接その時言わないの？親に言わないの？
状況証拠あるなら強く出たらいいのでは？
子どもにやめてと言う練習も大事かもしれないけど、子どもからしたら、お母さん見てたのに何で止めてくれないの？ってならない？
先生も手を焼いてるって、でも実際に見たわけでしょ？自分の子ども傷付けられてるところ見て、それで終わりなの？

[450. 匿名]

髪が1人だけ生まれつき茶色のコがいてその子は幼稚園からいじめられてた。ひとりぼっちではなくその子には友達もいたけど

[451. 匿名]

いじめっ子は幼稚園から既にいじめっ子だよ。その人がいる地域の学校に先も通わせない事。

[452. 匿名]

>>59
いじめっていうか、切りたいから切った、ただそれだけじゃない？それぐらいの年齢の子って。
相手を傷つけてやろうと思ってやってるわけじゃないと思う。
ただ、それを注意しない親が本当にいやだ。
うちの子も大人しいからやられる側の子だけど、目の前で似たような出来事があって、私が注意していいもんか悩む。

[453. 匿名]

大人びた意地悪な女の子はいるよね

[454. 匿名]

>>105
ほんとこれ。女の子はー、発言また出たね。笑
同じ人でしょ。笑

[455. 匿名]

>>447
幼稚園教諭です！

酷なことを言うかもしれないけど、見た目に分かるなら幼稚園児の間は変なのーって言われることはあるかもしれない。というか、あると思う。
でも、ほんの10年くらい前だと、そのお顔どうしたの？と最初は疑問に思っても、お病気でこういう顔なだけだよ。と話を聞けたらそれ以降話題にもならなかった。

年々ませてる子が増えてるな。という実感がある。
それか10年前はお受験幼稚園に勤めてたから、その違いかな。今は普通の幼稚園です。

[456. 匿名]

>>101
教室についてるカメラとかで映像残ってるよね？
保護者から相談されたら、事実確認のために映像チェックしないのかな？

[457. 匿名]

>>13
なんか違う

負け組とか陰キャとか言い出すのっていじめっ子親子にありがち

[458. 匿名]

直接的な解決にはならないけど好きなことを習わせて幼稚園（学校）以外に居場所を作るってどうかな。
うちの子は年少で幼稚園に入る少し前からピアノを習っているんだけど少しずつ弾けるようになってきて自信がついたみたい。
好きなことがあるって強みになるよね。

[459. 匿名]

上に姉いると間違いなくませてる！
そして最近はネットがあるからYouTubeめっちゃ見てる子とか言葉とかすごいよね

[460. 匿名]

>>459
いきすぎてなければそれも個性だしいいじゃない
極端な話、日常がアンパンマンドラえもんの子もいれば、呪術回戦や約束のネバーランドのアニメ視たり、流行りのボカロ聴いてる子もいるよね

[461. 匿名]

>>252
マイナス多いけど言ってることなんとなくわかるよー。うちも息子年中でパンチが続いた時に、同じ園のママ2人には少し相談したよ。コロナで会ってないからその子の顔も性格もわからないし、このレベルで先生に相談してもいいのか？とかよくわからなくて。多くの人に聞いて孤立させたいとかそんな気は全くなかったよ。

[462. 匿名]

>>3
小学生の頃、男子の中で仲間はずれにされてる男の子いて可哀想だった。
中学の時も、クラスの数人の男子に鉛筆全部折られてる男の子いて、うわーって思った。
高校では男子の部室の中で泥棒騒ぎ。憶測で犯人扱いされてた男の子がいてクラスで浮いてた。

男の子でも結構陰湿なイジメあるよ

[463. 匿名]

>>396
なんというか女子中学生みたいなノリのままのママさんもいるんだよね。挨拶してもスルーで仲良しのママとしか話さないとか、話したこともないのになんかあの人気に入らないからスルーでいいやみたいな。
子供も同じように育つ悪循環だよね。

[464. 匿名]

幼稚園児で意地悪な子って入園前からもう既に意地悪。
そして卒園してからも意地悪。
親も意地悪で気が強かったりずるかったりして、そのいじめっ子をそのまま大人にしたような仕上がり。
裏ではみんなあの子と小学校別々になれて良かった〜って言ってるくせに、いじめっ子の親の前ではヘコヘコしてるのはアホかと思った。
でも強いママの前ではヘコヘコしてる親も大人しそうなママには強気だったりして、
大人がこれだもん子供は弱肉強食がモロだよなって思った。

[465. 匿名]

>>88
wwwwごめん、やっと文章の意味分かったよ😂

あれ？娘さん？息子さん？？ってなってたから😂
何より、他の子と遊んで、生きるすべをしっかり得てる娘さんだね✨
親としては心配だけど、見守るのも必要な時あるよね

[466. 匿名]

>>8
女の子なら、イジメとまではいかなくても、お友達とうまくいかないことはあるよ。仲間はずれにされたとか、悪口言われたとか。

初めにそういう話を聞いたときには驚いたけど、次の日には仲良く遊んでたりするみたいだから、あまり驚いて騒ぎ過ぎないこと大事かなぁと思う。自分の子が仲間はずれをする側になってる可能性もあるし。

とにかく先生に連絡して、様子を見てもらう。これかなぁ。担任がいまいちな反応だったら、園長に訴えるのもありだと思うよ。経験談より。

[467. 匿名]

>>441

色んなママさんと話してると「意地悪されるから登園したくない」って登園しぶりの子も結構いるみたいよ

[468. 匿名]

>>426
先生も自分に懐いてくる元気なタイプの子は可愛がる傾向にあるからね。そういう子はちょっとしたことでもすぐ先生に報告して甘える術も持ってるから。
大人しくて黙ってるもじもじしちゃうタイプの子は損。うちも後者だから扱いの差に悲しくなる時があるけど性格だから仕方ない。

[469. 匿名]

>>125
いるよね。
男でもいるよ。性別関係なく、親の育て方だと思う。

[470. 匿名]

>>175
女の子のイジメはもうある一定数出るものだと思ってるけど男の子は育ちが大きそう。ないところはないよね。発達で乱暴な子とかはたまにいるけど。

[471. 匿名]

親が支配的に育ててる子は、友人に同様なことをする。親は支配しているつもりはないのかもしれないけど、言動や行動がもうね‥
しつけしたつもりになってるんだろうけど、親だけスッキリしてるパターンとか。タチが悪い。

[472. 匿名]

>>461

まず園に相談が基本だと思う

その2人がまた本人たちが信頼してる別のママ友に話すかもしれないよね？
そういうのが後々大きなトラブルになるもとになるって印象

[473. 匿名]

>>352
そういう子の親は大体遠くでママ友と話してて現場いないよね。
たまに気づいて来ることがあってもこっちに一瞥もせず子供回収しておしまい。

[474. 匿名]

>>41
先生の見えないところで無差別に服の上から強くつねる子がいて、なんとも言えない気持ちになった
家庭環境によっては男の子も陰湿だよ

[475. 匿名]

>>305
うちもそう…家のなかではまーまーやんちゃで、いつも、たたいちゃだめだよ！とか、意地悪したら悲しいからねっていいきかせてたんだけど、まっったくそんな感じじゃなくむしろ真逆でやられて泣く方だった…子供を少し信用しなすぎたなと後悔したけど、心配なんだよね…やっぱり

[476. 匿名]

>>461
ちょっと軽率だと思う
相談すべきかどうかは園のママじゃなくて全然幼稚園と関係ないくらい遠い人がいいよ
ガルみたいな所でもいいし
相談されたママがどういう風に受けとるか分からないし、後々のトラブルの元だよ

[477. 匿名]

>>1
うちの息子(年長)は、いっしょに遊んでないのに突然腹パンチ、階段でパンチ、遊具でパンチ、パンチを他のお友達を呼んで「一緒にパンチやろうぜ」と、息子は先生に注意してもらったり逃げてたんだけど、許せなくて、担任に言って親も交えて話ししたけど、今もされてる。
遊んでるつもりでも相手にとってはいじめられてる、しつこいことしてないですか？

[478. 匿名]

>>112
ボスママの子供はもれなく性格が良くないし、大人に良い顔するよ！！
周りからは、賢いと思われてるけど、ませてるだけ。

[479. 匿名]

>>468
打てば響く子が好まれるひいきみたいなのはあるよね
子供がうまくコミュニケーション取れないタイプなら、親が役員引き受けたりして先生と良い関係を築くのもひとつの方法と思う
強烈な先生だと困るけどね

[480. 匿名]

>>461
先生からしてもこうやって浅慮で無関係の保護者も巻き込む人は迷惑でしょうよ
クラス全体がめちゃくちゃになりかねない

[481. 匿名]

>>455
返信ありがとうございます。
先生されてるんですね！

そうですよね子供だからこそ思ったことを言ってしまうこともありますよね。
傷ついたときしっかり対処できるように、守っていけるように頑張ります。

[482. 匿名]

>>1
もう何十年も昔の私の幼稚園児時代にも、クラスで苛められてる子がいた。今でも普通に幼稚園児の中でもいじめあるだろうなって思う。幼稚園児くらいだと人に意地悪することも、そんなに深刻に悪いと思わないでやっちゃったりするから、大人がよく話してやめさせないと罪悪感も持たないでやるだろうね。

[483. 匿名]

>>21
怖い親だとわかったらいじめなくなるケースもあるらしい。

[484. 匿名]

>>24
まだまだ親が助けていい年齢だよ！
お母さんが味方になってくれたって思うと子供も安心する。
特に集団でやられている場合はすぐヘリコプターしてもいいと思う。

[485. 匿名]

>>459
うちの子小４の姉がいるけど確かに口喧嘩してると姉に負けてない…あまりに言葉がキツイ（乱暴な言葉じゃなくてねちっこい）ときは二人ともよく言い聞かせてるけど、もう中身が小学生なんだよね
幼稚園でも韓国アイドルグループのダンスとか覚えてる女の子同士で遊んでるみたいだけど、その子達も上にきょうだいがいるっぽい
同じ年長女子でも環境で全然タイプが違うんだよね

[486. 匿名]

ある子が息子から靴を取り上げて意地悪をした時は様子を見守って、返す様子がないならやっている子に声をかけました。
5人くらいの子が息子がぬげてしまった靴をサッカーボールのように集団で蹴っ飛ばしている時はすぐに注意して怒りました。
明らかないじめなので。その前段階から仲間外れにしようとか意思をぶつけようとかヒソヒソ話ししていたのを知っているので余計に腹が立って。

[487. 匿名]

>>451
わかります。
幼稚園児から意地悪していた子は今高学年になっても変わっていません。
幼稚園頃から人格形成され始めるからね。

[488. 匿名]

>>43
確かにそうだよね

子供の話は親として信じたいし、子供が嫌な思いをしたことも事実
でも、微妙なニュアンスが現実とは違うこともあるだろうし、誤解だということもあり得る

実際自分の目で確かめたとか、先生がしっかり把握した事実とかならともかく…その辺が不確かなまま、子供の話が絶対正解、が前提で話をすると、後でまずいことになったりすることもある

そういう例を見たことがあるから、もしそういう立場になったら、客観的に見ることも必要だなと思った

先生には相談すべきだけど、あまり他の人には話さない方がいい

[489. 匿名]

いじめというか1人意地悪な子がいてつっかかってくることはあった
でもやり返したら何もされなくなった

[490. 匿名]

>>456
教室にカメラなんてついてるの？

[491. 匿名]

>>480
年中の子どもの担任が「このクラスは本当に穏やかだと思ってたけど、親御さん見てたら分かる。皆さん穏やかだし良い関係ですね」って言ってたことがある。
お迎えのときに子ども同士が「今日公園いくー？」「今日はママ用事あるから無理なの。また明日行こう」「ぼくも行きたい！ママに聞いてみる！」みたいに男女関係なく誘い合ってて、誰が来ても来なくても楽しむ子達だなぁとは思ってた。
親も特定の誰かと喋るのではなく、お迎えの列の前後になったママ達と話せるし、いざこざも私が知る限りは約2年聞いたことない。

兄弟がいるママ曰く、これは学年で差が大きいみたいだけどたまたまこの学年は穏やかな人が多かったらしい。
ただ手が出る子もいるし暴言ばっかりの子はいて、そういう親は孤立してるというか寄せ付けないオーラがあるから誰も関わろうとしない。

[492. 匿名]

>>1
親を待ち伏せ

[493. 匿名]

トピずれだけど、近所の小学生（男児）の虐めを見たことある。
黄色いカバーしてる一年生を三年生くらいの子たちが後ろから蹴ったり帽子取ったりしてからかってて、1年生の子はグズグズ泣いてた。
盗撮だし良くないかなとは思ったけど動画を撮って小学校に見せたら厳重注意を受けたのかそのあと見かけた時には意地悪してなかった。
正しい行動とは思わないけど、もし我が子が虐められてたら胸が抉られるよね‥。

[494. 匿名]

>>491
学年の当たり外れは本当にある
子供じゃなくて保護者なんだよ
ヤバイ親が数人いてそいつらが仲良くなるともうおしまいだよ
親も子供も先生も巻き込んで学級崩壊
単級の小学校だと完全に詰む…うちは引っ越して、中学は私立にしました

[495. 匿名]

>>405
幼稚園だと賢い部類になるのかね
ゴマすりアピールと貶める嘘つきまくるのは3才くらいから上手いよね
自分で押したのに、あの子がぶったーと教諭呼んで嘘泣きで口はニヤニヤ

その後ずっと同じ学校だったけど、いじめ女は成績めっちゃ悪かった

自分は治療で前後に遅刻早退してたから補習出てたけど、学校まで10分で皆勤賞なのにずっと30点とかザラ

中高で成績いいクズも居るけど、異様なまでに成績悪いのが多かった

[496. 匿名]

>>23
同じ小学校に上がる子供が多い学区内の幼稚園に入れると、こういう子と小学校もずっと一緒。みたいな可能性高くなるよね。
それでも、やはり学区内幼稚園を選ぶべきか悩む。

[497. 匿名]

現実的ではないんだけど。

幼稚園くらいだったら少し怖い顔して、はっきりと
うちの娘いじめないでくれる？って言ったらすぐ終わる笑笑

大人気ない、コロナ禍で行事がないから会えないけど。

１発で効くしその子の為にもなる。

[498. 匿名]

私幼稚園の頃、いじめまでは行かないけれど意地悪されていた覚えあります。◯◯ちゃんには貸してあげない！とか仲間はずれとか。
ただ、そのシーンを覚えているわけではなくて、そうされたことを親にからかわれたから覚えています。
親的にはからかったつもりはないのかもしれないけれど…
まーたあんなこと言われて〜とか、言い返してきなさい〜とか、私が言い返せないのがもどかしかったのかモジモジしてたのを面白おかしく真似されたり。

どうかお子さんの味方をしてあげてください。
本人は周りが思っているよりも気にしていると思います。

[499. 匿名]

>>485
うちの子小4の姉がいるって
うちの子の姉なら姉もうちの子のはずなのに
姉はうちの子ではないのか…

[500. 匿名]

うちの子も長女次女、どちらも幼稚園のとき一時期仲間外れがあったけど、園のママ友に話を聞いたり先生に話を聞いたり、娘から聞いたりした結果、娘にも原因があった

長女は一緒に遊んでたのに何も言わずに抜けて他の遊びを始めちゃうとか、負けたら怒って勝つまでやろうって言ってくるとか…
次女は行動が遅くてみんなの遊びについていけない、次女を待ってると遊ぶ時間が短くなったり置いて行かれたりして嫌だ
みたいな感じの理由だった

主さんの子供に原因があるとは言わないけど、幼稚園児くらいだと理由のないいじめはほとんどないらしくて、なんか理由がある場合が多いらしいの
(歯ブラシが同じキャラクターだったとか、そんな些細なこともあるらしい)

先生にもう一度話を聞いたり、園のママに聞いたりしてみたらどうでしょう？？