なんとなく不安を感じるまま結婚していいのか

[1. 匿名]

既婚者の皆様は不安を感じることなく、迷いなく結婚しましたか？
不安を感じたまま結婚した方はその後どうなりましたか？

主は結婚の約束をしている彼氏に不安を抱いています。
土日祝休みのオフィスワークの私と平日休みシフト制で帰りが遅い接客業の彼。寂しがり屋の私が耐えられるかどうか。
たまに彼がつく小さな嘘（バツイチなので元奥さん関連の話でたまに嘘をつきます。本人は無自覚）
一度結婚に失敗した彼氏、まだ私に見せていない一面があるのではないか、同じ事を繰り返すのではないか。
色んな結婚のイベントが彼にとっては2度目であることへの劣等感。
若かりし頃の浮気話を聞き、また浮気されるのではないかという不安。

こういった不安を抱えたまま結婚してもいいのか悩んでいます。
結婚前の不安とどう向き合うべきでしょうか？

[2. 匿名]

>>1
けっこうあるね
不安要素

[3. 匿名]

やばいね。不安がなんなのか見つけないと。

[4. 匿名]

その不安はいずれ確信に変わるだろう

[5. 匿名]

[6. 匿名]

そもそも、ほんとにバツイチ？

[7. 匿名]

確実に離婚まっしぐらでしょう

[8. 匿名]

悪いけどたぶん上手くいかない

[9. 匿名]

心配するなよ

[10. 匿名]

いや、むしろ結婚してても
このままこの人でいいのだろうかって思ってるよ。

[11. 匿名]

まぁ全く不安要素のない相手もそういないとは思うから、まずは自分の中で感じてる不安要素がどれだけ大きいかを冷静に見詰めてみたらどうだろう？

[12. 匿名]

結婚前の違和感や不安感は、後々大きな地雷になるよ
自分の直感を信じたほうが良いと思う

[13. 匿名]

姑のリサーチもお忘れなく～

[14. 匿名]

>>1
仕事の時間が違って過去に浮気したことあるって、ちょっと危なくない？
そこの心配で疑いすぎたりとか実際浮気してたとかで、仲がこじれたりしないといいけど。

[15. 匿名]

>>1
不安と向き合うにはきちんと思ってることを相手にも言って理解してもらって直してもらわないと不安はとれないと思うよ

無自覚の小さな嘘つく人はちょっと辞めといた方がいいよって思ってしまいます。。

[16. 匿名]

>>1
不安を抱えてない人いないから大丈夫って書こうと思ったら
バツイチってところで引っかかった。

[17. 匿名]

>>1
無自覚だけどバレる嘘ってなんだろう？

[18. 匿名]

マリッジブルーなんじゃないの

[19. 匿名]

>>1
気になりまくってるならバツイチなんて最初からやめとけよ…
バツイチと結婚する人ってそういうの全然気にしない種類の人間だと思ってたわ
結婚した後に相手がバツイチなことから生じるモヤモヤで起こるのはフェアじゃないと思うよ
我慢できないならやめときな

[20. 匿名]

旦那と別れるべきですか？
※バツイチ子持ち（子供は奥さん側で養育費は払ってないらしいけど）
※喫煙者
※結婚した日の夜に職場の女と浮気した。
※職場で部下に暴力ふるい逮捕は免ましたが私まで謝罪に会社に行かされたし10万慰謝料払うはめに
しかもその騒動で会社を辞める事になり、コンビニバイトに転落
※家に浮気相手を連れ込んでいた形跡がある
※クラミジアになったと言われた、理由は言わないけど浮気相手に移されたぽい

[21. 匿名]

不安なんてゼロにはならないから
致命的欠陥以外は結婚してOKだと思う

[22. 匿名]

>>1
1を読むだけでも、地雷感が伺える…

やめとけ！
マジでやめとけ！！！

[23. 匿名]

>>9
レンズに指紋が付く💢

[24. 匿名]

>>1
違和感は必ず形になって出てくるよ。
自分の直感は信じた方が良い。
突っ走って結婚して離婚した私からのせめてものアドバイスです。

[25. 匿名]

結構その不安は当たってると思います。
私はもやもやしたまま結婚して後悔してます。

[26. 匿名]

>>4
なんか山下達郎の歌詞かと思っちゃった

[27. 匿名]

結婚前なんて短所も長所に見える時期なのに、なぜそこまで短所が見えてる人と結婚するかな。

[28. 匿名]

>>1
若かりし頃の浮気話を聞きってとこに引っ掛かった。
まさかその彼氏その話を武勇伝みたいに話してるんじゃないよね？
はっきり言ってやめといた方がいいと思うその人。

[29. 匿名]

>>20
トピ泥棒

[30. 匿名]

やめた方がいいよー

結婚前なんて幸せでいっぱいな時期なのに
不安を紛らわして結婚しても絶対後悔する
結婚すれば納得するかもなんて大間違い
ソースは私

[31. 匿名]

>>1
なんとなくのレベルじゃない気がする

[32. 匿名]

>>1
彼がつく小さな嘘（バツイチなので元奥さん関連の話でたまに嘘をつきます。本人は無自覚）

嘘じゃなくて事実であり、実際まだ離婚してないんじゃい？

[33. 匿名]

バツイチって言うのが…

[34. 匿名]

なんとなくの不安はあったよ。絶対この人！とまで思ってなかったし。
でも、何とかなってる。

[35. 匿名]

バツイチの時点であなたの家族も不安感じてるでしょうね

[36. 匿名]

>>1

>一度結婚に失敗した彼氏、まだ私に見せていない一面があるのではないか、同じ事を繰り返すのではないか。
>色んな結婚のイベントが彼にとっては2度目であることへの劣等感。
>若かりし頃の浮気話を聞き、また浮気されるのではないかという不安。

この辺りは結婚すると覚悟した以上などと文句を言ってはダメだと思う

小さな嘘に関してはあなたが怒りそうだと思うから、とか理由があるならそれを理解してあげたら？

[37. 匿名]

引っかかることが後の大きな問題になる

[38. 匿名]

私は、直感というのは無視してはいけないと思ってます。直感と言うとパッとひらめいたことと思われがちだけど、いつまでも消えない気持ちや、理屈で説明しきれないのにいつまでも払拭できないモヤモヤ、というのも直感のひとつです。

[39. 匿名]

バツイチと結婚したけど、やめた方が良い。向こうがやらかしてないのなら離婚に踏み切るくらいの欠点があるって事よ。

[40. 匿名]

失敗や後悔のない人生なんてないよ。
ガルちゃん見てるとなんでもかんでも｢やめとけ｣ばかり。
はっきり言ってそんな事言ってたら人生何も進まないまま終わるし、完璧な人なんて居ないんだから誰かと一緒になる時はある程度の我慢も妥協も必要。

[41. 匿名]

>>1
バツイチって時点でやめとこうよ

[42. 匿名]

>>20
別れる以外の選択肢はない様に思えるけど…

[43. 匿名]

だいたいそういう勘って当たる
そして後々大きな後悔になるよね

[44. 匿名]

>>2
なんとなくの心配かな？と思ってみたら結構多いなって思った

[45. 匿名]

>>20
通報した

[46. 匿名]

>>1
マリッジブルーってやつ
皆あるよ！
バツイチと結婚する人なんて沢山いるよ！

[47. 匿名]

後悔しました！結婚前は良い方に変わっていくかなと思いがちだけど現実は悪化していくばかりです。

[48. 匿名]

>>1
やめとき
その不安こそがやめておけのサインだよ
ちなみに私はそれで失敗した

[49. 匿名]

>>20
別れなよ

[50. 匿名]

まあ、多少不安を抱えながら結婚する人のほうが圧倒的に多いと思うし、それで後に不安が解消されて上手く行ってる夫婦もたくさんいるし、逆に何の迷いもなく結婚して突然裏切られて離婚、っていう話も山ほどあるので。主さんが心配性か否かにもよる。こればかりは何とも言えない気がするなあ

[51. 匿名]

>>1
マリッジブルー気味なのかもしれないけど、主の彼の場合ちょっと不安要素が多すぎる。一旦冷静になって、もう少し考えてから結婚したほうが良いと思う。

[52. 匿名]

>>1
結婚するメリットあるの？

誠実さ、真面目さがないのは絶対ダメ。

結婚前にこれだけわかっていたらやめておいた方がいい。

嘘つきは絶対ダメなやつだから。

[53. 匿名]

>>31
うん、限りなく漆黒寄りのブラックだよね。

[54. 匿名]

結婚前に全く不安のない人なんてほとんどいない
ただ嫌な予感がした場合はたいてい当たる可能性が高い。どっちにしても結婚してみないとわからない

[55. 匿名]

>>20
どこが好きなの？

[56. 匿名]

>>1
小さな嘘以外は全て付き合う前にわかり尽くしていたことだと思うが…
だらしない男と女だ

[57. 匿名]

結婚を軽く考えているわけじゃないけど、とりあえず結婚してみて、ダメだったら離婚すればいいんだから！と思って入籍しました。この先何かあっても私には仕事があるから、いつでも離婚できるって今も不安になった時自分に言い聞かせてます。

[58. 匿名]

不安な気持ちって自己防衛なんだよね。
その直感は当たるから辞めたほうが良いと思う。
そもそも初婚で☓男と結婚って勿体ない

[59. 匿名]

>>1
本能が気付いてるやんけ
寧ろ警戒して信号出してる

[60. 匿名]

先人たちの言葉を借りるなら、結婚は簡単に出来るけど離婚は簡単にできない
そこまで不安要素が多いなら自分の直感を信じてもいいと思う。幸せになれるビジョンが見える気がしないよ

[61. 匿名]

>>1

嘘つきはお勧めしません。
嘘つきは直らないです。

本人は無自覚とありますが、嘘をよくつく人は息吐くのと同じように嘘をつきますよ。

そもそもバレるような嘘をつく時点で、無自覚に人を傷つけるスキルだけ無駄にあるように感じます。

[62. 匿名]

>>1
はっきり言う
やめといた方がいい
不安になって当たり前な要素が多すぎる

もっといい男は他にもたくさんいる
目を開いて周囲を見渡してみて

その不安感は結婚後もっともっと大きく増大するよ

[63. 匿名]

悪いことは言わん。その彼はやめとけ。今ならまだ間に合う。
自分から貧乏くじ引かなくても良いやん。

[64. 匿名]

漠然とした不安なのかと思ったら違った

[65. 匿名]

やめとけやめとけ
結婚なんてカス

[66. 匿名]

>>1
ある意味お似合い嘘に関してはあなたがバツイチと交際するにしては覚悟が足りない女だからじゃないの？

バツイチと付き合って結婚する人ってはっきり言って他から相手なされない人ってイメージしかない
寂しさや性欲の穴埋めで地雷臭がするとわかっていながら付き合ってたんじゃないかな？
だらしないもん同士お似合いだと思う

[67. 匿名]

結婚に漠然とした不安があるわけじゃなく
明確な理由があるのね
それなら無理かもしれない

[68. 匿名]

>>1
浮気したことある人はやめた方がいいですよ
浮気へのハードル低いから。
あと過去の浮気とか言っちゃう頭の悪さはまたやらかす可能性大
バツイチなのは受け入れられても、他の嘘やだらしなさは治りません。
ガルちゃんで相談するほど不安なら、やめた方がいいと思うわ

[69. 匿名]

>>1
私ならその不安がある人と結婚しないな
でも好みや恋愛感は人それぞれですね
不安と全部全部向き合う必要はないです
不安の元は結婚すると逃げ場がない気がするから
結婚はゴールじゃない、ダメだったら別れればいい
数ヶ月は子供を作らず様子を見ようって気持ちで結婚したっていいと思うよ

[70. 匿名]

>>1
この人となら借金一億抱えてもどうにかやっていけそう、と思える人にしといた方がいいよ。

[71. 匿名]

不安要素よりも、私にはこの人じゃないといけない！っていう思いの方が大きいなら結婚したらいいと思う。その比重がもしも逆で、不安要素のほうが大きいなら、ちょっと考えた方が良いかもしれない。

[72. 匿名]

>>1
とりあえず全部言ってみたら
そこで折り合いつくなら大丈夫
つかなければ別れるしかないんじゃね

[73. 匿名]

え～その彼と結婚の約束しちゃったんですか！？
典型的な結婚に向かない男性だと思いますけど。。。

[74. 匿名]

一度立ち止まって冷静になって考えるのめちゃくちゃ大事です。バツイチより…

[75. 匿名]

>>9
何？このクソガキ？
イラつくから消えろザコがw

[76. 匿名]

主のこと傷つけないように先妻の話は嘘ついてるのかもよ？
本当に忘れてるとか。
どういう嘘かによると思うよ。

[77. 匿名]

結婚前に不安だったり見ないようにしてた事は、悪化して嫌でも向き合わないといけなくなる事が多いです。

結婚したから良くなった！って事は少ない。どうにか乗り越えても今度は下手したら妊娠、出産、育児でますます目につくようになる。難易度は年々上がる。それでもパートナーを好きなら幸せだけど、憎しみに変わってしまった場合は大変ですよ。もうちょっと時間かけて自分とも彼とも向き合った方がいい。

[78. 匿名]

>>55
外見が好みです
あと4年も付き合ったから別れるのが悔しい

[79. 匿名]

>>40
凄いもっともな意見だけど>>1の彼氏は見える地雷だからそういうのは避けて行ったほうが良いと思う。

[80. 匿名]

大丈夫だよ、それは単なるマリッジブルーだよ。私もそうだったけど今、幸せだよ。


という意見を読んで、主さんは、パアッと気分が晴れやかになって「やっぱりそうだよね？！」と思った？

思ったのなら、結婚してもいいかもよ。でも、そんな晴れやかな気分にはなれなかったのなら、絶対にやめといたほうがいいと思うよ。

[81. 匿名]

>>1
あんまり不安を煽るのはどうかと思ったけど、
書いてある内容だと不安要素ありすぎるかな…

[82. 匿名]

バツイチ嘘つき浮気者と結婚するという覚悟なんか誰もできないってwww

[83. 匿名]

>若かりし頃の浮気話を聞き、また浮気されるのではないかという不安。


↑
糞！笑
浮気話が武勇伝になってる男って糞ダサいよな
しょーもない、だからバツありなんだろう
前回の離婚も、この男の浮気としょーもない浮気の武勇伝語りが原因だろうな

[84. 匿名]

そんなん誰しもあるよー！
って言いに来たら思ってたのと違った

[85. 匿名]

先妻と比べてもしょうがないよ！
主と先妻は違うから。
彼と先妻の相性悪くても
彼と主の相性は良いかもしれないんだし。
バツイチと結婚する以上先妻は付いて回るから覚悟をしなきゃ！

[86. 匿名]

結婚に限らず、迷ってる時は決めなくていい時。これホントだよ。必ず、どっちの答えかはわからないけど、迷わなくなる時が来るから。

[87. 匿名]

バツイチで尚且つ不安要素ありなら結婚自体一度白紙にする。
日々の積み重ねでどうにか耐えられること（生活習慣の違いとか食の好みなど）ならどうにか落としどころが見つかると思うけど、そもそもの価値観の違いは結婚後もっと気になるようになるよ。
好きなことが同じよりされて嫌なことが同じ相手とのほうが結婚生活はうまくいくと思う。
結婚=別れない限り一生続く生活だからまだ籍入れてない今よーく考えて!

[88. 匿名]

>>1
うん、また浮気するよ。そのうち開き直って堂々と浮気するわ

[89. 匿名]

バツイチの人と結婚した人が言ってたよ
あーだからバツイチなんだって時々思うって
普通の夫婦間でもある不満かもしれないけど別れた理由がわかるわみたいに思うらしい

[90. 匿名]

>>38
関係ないけど、女の直感ってほんっとーーーに当たるよね、怖いくらいに。

[91. 匿名]

>>68
主さんの彼氏がどういう感じで浮気をカミングアウトしたかにもよると思う。そして、自分が彼女を裏切った側なのか、じぶんが浮気相手になったのか、でも違うと思う。中には恋愛に奥手でなんとなく浮気相手になったものの、もうこりごりで後悔して二度としたくない、っていう男性もいるよ。主さんの彼の情報がちょっと少ないよね

[92. 匿名]

主はその彼は辞めた方がいいかもよ。私は旦那と結婚できて感謝してるし、私にはもったいない人だと思ってます。なんかこいつ違うなぁと、思う相手ははじめからパス。

[93. 匿名]

>>1
やめた方がいい
あの時自分を信じてやめておけばって思うことになる

[94. 匿名]

>>83
同意。

普通は、まぁ浮気くらい若い頃はあるよね！みたいにお友達の時に軽いノリでお酒の席とかで聞いて調子に乗ってベラベラ喋り始めたら、こいつは無いわ…って自分の中の絶対に付き合ってはいけない人リストに載せる事故物件。

[95. 匿名]

>>12
これよく聞くけど、漠然としたものやごくごく小さな不安は絶対あるじゃん?
それを話し合って安心させてくれる相手を選べってこと?

[96. 匿名]

>>78
4年って長いようで結婚生活はもっともっと長いから、その長い期間彼の外見も衰えていってそれでも不安要素含めて愛せるのならいいのでは…

[97. 匿名]

>>1
バツイチだけど、お子さんはいないんですよね

[98. 匿名]

>>1
結婚する時になんとなく不安を感じる人って結構いると思う
私もそうだったしと思ったらなんとなくどころか不安だらけだし内容がやばすぎるね…
暗い未来しか見えないと思うけど

[99. 匿名]

主彼、自称バツイチな既婚者な予感

[100. 匿名]

これさー、女が不安になってる時点で終わってない？
何でこの状態で結婚の話が出て、前向きに結婚への歩みを進めているのかも理解に苦しむ

でも１度でいいから結婚したい女にしてみたら、手っ取り早く簡単に結婚できるから、男に不具合ある方が都合が良いのかな？
って思ってしまうくらい下らない男に捕まってる

[101. 匿名]

>>78
4年も付き合ってこれたなら大丈夫じゃない？
その間浮気は？
金銭感覚で問題なければ別に結婚してもいいような…
なかなかずっと一緒に気が合う人っていそうでいないよ。

[102. 匿名]

>>1
浮気者なんですか？結婚2度目だから手抜きされてるんですか？嘘ばかりつく？そういう男だって付き合ってる時に気付かなかったんですか？結婚したらいきなり豹変したんですか？

って聞かれても大丈夫なら結婚したらいいよ。

[103. 匿名]

不安要素多すぎない？
彼が好きというよりも早く結婚がしたいのかな

[104. 匿名]

>>40
我慢も妥協も、していいものとダメなものがあるんだな。

[105. 匿名]

>>1
お互いの働いてる時間が合わなくて寂しいのは最初の数年だけだよ
結婚生活長くなるとあんまり長い時間顔合わせない方がラクになる

[106. 匿名]

>>70
もし夫が借金一億つくったら
即離婚するわ

[107. 匿名]

>>95
私は全く無かったよ
そして今も不安は何もない

[108. 匿名]

やめた方がいいと思う。
私もこの人でいいのだろうかとモヤモヤしていたけど、思いきって婚約破棄しました。
その数年後、なんの曇りもない幸せな結婚をすることができました。
結果は人それぞれだと思うけど。

[109. 匿名]

>>57
同じく。これくらいの気構えじゃないと
一生結婚できない気がしました。

[110. 匿名]

>>1
大多数が選ばないなりの理由が、バツついてる人にはあるから敬遠する。
結婚してみないとその答えは誰もわからんよ

[111. 匿名]

>>13
本人同士ももちろんだけど、これ重要‼️
本人同士が良くても、壊れる原因になるかもしれないからね。

[112. 匿名]

何かガルも小町みたいになって来たね

[113. 匿名]

>>1
シフト制で帰りが遅い接客業かー
彼が浮気しやすい環境ではあるのが心配だよね、軽い感じで嘘もつける人みたいだし
いきなり結婚じゃなくて同棲してみたら？

[114. 匿名]

バツイチは他の女が捨てたゴミの中からお宝を探すようなものだからね
以前からの友人知人関係で相手の過去を見てきて納得している、共通の友人知人からの紹介で他人の目を通して相性を見てもらっている、どちらかじゃないとおすすめできない

主側の問題の寂しがりや、イベントが2回目になるから前妻に対しての競争心。こっちは何とかなると思うけど、相手のことは変えられないんだよ
彼はちょっと主に対する気遣いが足りないような？
今度こそ上手くやりたいと思っているなら、誠意を見せてほしいよね
嘘をついたり、過去の浮気話をするなんてどういうつもりなのか、確認した方が絶対に良い

[115. 匿名]

>>1
不安要素が全くなく私から望んでした結婚でも、結婚後に本当にこれでよかったのかとマリッジブルーになりました。
結婚生活が日常になり、普段は穏やか同士ですがお互いの生活ペースや些細な考え方の違いで地味に悪化。
離婚も頭をよぎりつつこの状況は新婚あるあるだとわかり、なんとか1年やっています。
問題が多くて半年ほどで別れた夫婦も何組かは知ってるので、全部が大丈夫とは言えない。

[116. 匿名]

>>1
私の見立てだとその男はまた浮気するよ。
まず主がそう感じようが無自覚の嘘なわけない。
元から嘘の常習者。
ただ主も彼の離婚を失敗と言い放ってるところからして本質が見えてしまってるよ。
そういうところ誰も気づかないと思ってる？
自分だけの感覚で人に求めすぎることについて一度考えてみては？

[117. 匿名]

>>1
確かにこの人でホントに大丈夫なのかな？みたいな不安はあったけど、主みたいな重い心配事はなかったよ。
浮気は病気だからなぁ。
やめといた方が良い気がする。

[118. 匿名]

>>78
別れたほうがいい。また同じ事繰り返すよ。仲良くやれるならそれにこしたことないけど。

[119. 匿名]

モヤモヤしたまま結婚すると絶対離婚する。
前の結婚のときは『結婚したらなんとかなるやろ』と思ってた部分はどうにもならなかった。
今はバツイチ同士で再婚したけど今の旦那も同じこと言ってる。

[120. 匿名]

やはり女の勘は当たるし、バツがついてるのはやひりそれなりの理由がある
やめた方がいい

[121. 匿名]

>>1
良いところを教えて！

[122. 匿名]

>>20
バツイチ子持ちで何度も浮気してて暴力沙汰でコンビニバイト？
別れない理由がある？

[123. 匿名]

>>116
離婚は失敗でしょ
夫婦関係が失敗したから離婚に至ってるんだよ

[124. 匿名]

主の年齢にもよる！
もう35歳過ぎてて結婚したいなら
しといたがいいと思う。

[125. 匿名]

>>95
主さんが感じてる不安って、漠然としてるかな？ごくごく小さな不安だろうか？
確実に浮気で悩み、わりと早い段階で離婚がよぎるであろう姿が容易に想像つく地雷案件だと思うけどなww
でもこの主は絶対この男と結婚すると思うわ
結婚したくて堪らない感じが文面から溢れ出てるし、その未来しか思い描いてなさそう

[126. 匿名]

バツありは止めておけとあれほど、、、

[127. 匿名]

>>1
主よ浮気性は病気です。それと嘘つきも病気です。

[128. 匿名]

オイオイオイ！
今どき結婚なんて負け組のすることだよ。
親戚付き合いその他もろもろ面倒ごとが増えるだけ。
恋愛だけで止めときな。

[129. 匿名]

>>124確かに
25くらいなら何を考えてるんだバカヤロウ目を覚ませ！とキツめに言うけど、その年齢なら結婚しとけば？としか思わない。経験しとくと良いよね

[130. 匿名]

そんな相手と結婚しなくてもいいんじゃない？
不安を感じる相手はやめたほうがいいよ
結婚、焦っちゃうかもだけど外れ引いたら今後ずっと不幸だよ…

[131. 匿名]

>>1
離婚理由が彼の不倫じゃないよね？？
不倫ならまたするよ

[132. 匿名]

不安要素多すぎワロタ

[133. 匿名]

ダメ、ゼッタイ

[134. 匿名]

>>129
同意！
主が若ければ別れたがいい！
主が35歳以上なら結婚経験しといたがいい！
気がする…

[135. 匿名]

35以上なら尚のことやめとけって思うけどな

溺れながら掴んだ男は藁

[136. 匿名]

>>1
二年付き合ったかれにプロポーズされたけど、不安

店員や、自分の母親に無愛想なんです
横暴にしたり、偉そうにしたりはしないのですが、笑顔を向けたりしません
基本極力喋らない感じです

店員や母親への態度が、10年後の妻に向けた態度、、と聞いて不安になりました

[137. 匿名]

バツイチだし過去に浮気した話を主にしちゃうくらいだから浮気にあんまり罪悪感なさそう。またするタイプだと思う。離婚の原因を妻のせいにしてたら更に地雷。

[138. 匿名]

>>122
何度も浮気というより同じ女じゃないかなと思います
私は金髪ショートなのに長い黒髪が布団の上や、お風呂場にありました。
あとゴミ箱のティッシュがその匂いぽい
キスプリクラも発見しましたが、長い黒髪の女でした

[139. 匿名]

今まで付き合った年月とか時間を無駄にするのがもったいないって言う気持ちが働いて、不安があってもやめられないみたいな心理学的な話あるよね。
一度投資すればするほどその投資が無駄になるのを恐れて辞められなくやるみたいなやつ。
私のお金にだらしないのが不安だったんだけど、結婚後すぐギャンブルで作った多額の借金発覚して離婚した。

[140. 匿名]

>>1
何歳同士だい？
まずはそこからだ

[141. 匿名]

>>107
いいなぁ。
私はありまくりで悩んだけど
今は結婚してすごくよかったよ！

[142. 匿名]

バツイチと結婚して幸せな人っているのかな？ってレベルで不幸な人しか見ない。

[143. 匿名]

>>135
生涯未婚のまま、というイメージと
バツイチで～というイメージでは、相手が受け取る印象が結構違うから、35以上なら経験として結婚しても良いと思う
失敗しても最初から分かってる事だし、案外上手くいけばラッキーくらいの軽い気持ちで挑まないと、もう結婚は出来ないと思う
そういう年齢だと思うしね

[144. 匿名]

不安がなくて結婚しても離婚する人はいるわけだからね。不安があるなら、尚更かも。
その不安な部分を正直に彼に話してみてその反応によるかな。
今話せないなら、結婚後もきっと話せないなから不安は募る一方だと思う。

[145. 匿名]

>>140
元奥さんとの子供の有無もはっきりさせときたい

[146. 匿名]

>>1
小さな違和感 大きな後悔

小さな違和感やうっすらとした説明できない不安感を抱えつつ「私も至らないところがあるし」「完璧な人はいないし」「普段は優しいし」とか自分の中でポジティブに理由付けしてそのまま結婚したら、その違和感や不安はハッキリと顔を出すよ。
無理して受け入れてると自分の首が絞まる。

[147. 匿名]

>>40
してはいけない我慢と、してはいけない妥協があると思う。今回はそのケースだと思う。

[148. 匿名]

>>1
離婚理由はなんだったの？
前妻の浮気とかなら問題ないかもだけど、もし彼氏さんにも非がある理由なら少しは反省して更生してる？
反省も更生もなくそのままの彼なら、もし主と結婚しても前妻と同じような態度や生活になるだろうし、また離婚になると思うよ。
主が前妻より忍耐があるならやっていけるかもだけど。
バツイチと結婚なんて最初から不安しかないし、周りからしたら本当にその人で平気なの？だと思うよ。
そんなの関係ない！ってくらい好きだって言えないなら結婚はやめた方がいい。

[149. 匿名]

嘘をついているのをわかってるからやめて欲しいとつたえたらどうなるかだね

[150. 匿名]

>>137
私も、バツイチでも付き合ってる間は特にバツイチって事に抵抗は感じないほうだったけど
原因を妻にして語る男だけは苦手でしたね
付き合ってる内に「相手だけではないだろう？」と感じる事もあったし、何より相手だけ責めて話してる男の顔が気持ち悪かった

[151. 匿名]

>>1
この接客業ってホストじゃないよね？

[152. 匿名]

>>140
寂しがり屋とかイベントごとへの劣等感とかのワードから若そうな気がする。38歳とかならもうどしんと構えて結婚しちゃえ！とも思うしな。

[153. 匿名]

浮気した過去があるのはヤバいね。
浮気は病気みたいなもんだよ。
浮気しない人はしないし、する奴は何度もする。

[154. 匿名]

>>138
同じ女なら尚更たちが悪くない？家にまで連れ込んでるとか。

[155. 匿名]

>>115
結婚2年目位までが意見のすりあわせで喧嘩が多かったよ！
2年過ぎると生活レベルやリズムが似てきて楽になるよ！

[156. 匿名]

>>28
マジで地雷！
不倫は男の甲斐性くらいに思ってそう。
不倫とか恥ずかしいわ、神経おかしい

[157. 匿名]

私若い頃浮気しまくりだったけど
結婚してから1度もしてないしする気も全くない。

[158. 匿名]

婚約中から違和感感じつつ、最悪離婚すればいいし一回くらい結婚してみっかくらいの感じで結婚したけど、思った以上にしんどいよ。
ある程度は覚悟してても実際結婚したら予想できなかったことでぶつかったり辛くなったり絶望的になったりする事がある。それにシンプルに夫を信用できないから孤独感もある。
不安要素があるなら見て見ぬふりして結婚するんでなく、結婚前にぶつかって解消しておくべきよ。安心感が全然違うと思う。

[159. 匿名]

ガル民の直感はアテにならないぞw
新聞の人生相談に投書しましょう。

[160. 匿名]

>>1
そこまでバツイチ不安要素ありの彼にしがみつく理由は？
なんか主の感じからして結婚したいより不安が勝ってない？
なんでそこまでその彼がいいの？
主がその彼を好きって感じがしないけどなー

[161. 匿名]

結婚前、姑に結婚披露宴についてめちゃくちゃ口出しされて「この人で大丈夫かな」と不安に思っていたのね。
その不安は的中で20年以上経った今でも過干渉で鬱陶しいよ。もやもやを乗り越えて無視出来るようになったけど。
その不安は結婚後悩みに変わると思う。

[162. 匿名]

結婚を考えるほどの相手と別れるのはすごく辛いと思うけど、所詮はまだ彼氏彼女の間柄。
主さんの性格だと結婚して夫婦になればもっと切実に不安になり後悔すると思う。

[163. 匿名]

さみしがりやという自覚がある上、休みが違う、相手はバツイチ。
なんでわざわざ苦しむ方向に舵を切るのか。

[164. 匿名]

>>78
あ～、短絡過ぎる。

[165. 匿名]

>>154
その女も既婚者らしいから慰謝料請求したら相手の旦那からも請求されておあいこみたいになる可能性が高いらしく不倫女を訴える意味がないとの事でした。
あと私は離婚したくないけど、もし相手が離婚となったらこちらの方が慰謝料額大きくなってしまうそうです。

[166. 匿名]

>>1
女性の感じる不安は第六感みたいなもので危険に反応するシグナルなんだってさ

接客業、バツイチ、小さな嘘つく、過去に浮気ありとか事実に基づく不安はもちろんあるんだろうけど、それ以外にも彼と一緒に過ごす中で感じる微かな言葉では言い表せない違和感や嫌な予感、不安とかない？

私の元カレは全然モテなそうで、特にあやしい行動もなかったのに何故か付き合ってる間ずっと不安だった。最期は受験を理由にフラれたんだけど、別れて1年以上経った頃、実は別に女がいて乗り替えたというのが本当の理由だったと共通の友達から聞いた。勘ってあるんだよ。

[167. 匿名]

>>28
思った。
過去に浮気した話は普通の感覚なら結婚する相手にはしないよなぁ。。
隠されるのも嫌だけど、浮気はされると思っておいた方が良い

[168. 匿名]

いっぺん落ち着いて

[169. 匿名]

結婚やめましょう

[170. 匿名]

今抱えてる不安は結婚したらますます大きくなりそうなものが多いような。。。

[171. 匿名]

>>1
というかその彼氏、結婚の話すらそんなに真剣に考えてないと思うわ
婚約したわけでもなく、結婚の話が出たってだけだよね
具体的な話を持ちかけたら「すぐって訳にはいかないよ～もう少し心の整理ついてからかな～」とか言い出すよ

[172. 匿名]

>>1
主さんが幸せになりたいかどうかで答えは見つかるんじゃないかな？
年齢とかこれから先にもう出会いがないんじゃないかの不安は一旦横に置いて、
自分を幸せに出来るのはやっぱり自分の選択に掛かってるよ。

[173. 匿名]

>>1
それは「なんとなく」というレベルではないように思うのだが…

[174. 匿名]

私はこんなもんなのかな？で結婚する予定。
7つ年下で、真面目、高学歴、大手企業勤め、
私にぞっこんで優しくて誠実、家事能力高い、
と結婚向きな彼氏。
ただ、タイプじゃないからか、一度もドキドキしたことない。何だか物足りない。
けど、年齢も年齢だし、この先他に良い人が現れるかはわからない…
トキメキ有の幸せな恋愛からの結婚がしたかったな。

[175. 匿名]

相手への不信を抱えたままの結婚ほど危険なものはないよ。相手は一度失敗してるから二度目の離婚だろうがへっちゃらだろうけど、あなたは初婚なのだから自分のために慎重に相手を選ぶのだよ。

[176. 匿名]

こんなに女性にはバツイチ男性不評なのに世の男性はバツイチ子連れの女性と結婚できるんだろね。
周りに男初婚のシンママと結婚してる人めちゃくちゃ多いから本当に不思議。

[177. 匿名]

>>165
横だけど、離婚するべき？と尋ねているということは離婚も視野に入れてるわけじゃないの？
あなたと旦那が生計同一状態で相手に慰謝料請求されたらあなたもダメージくらうけど、離婚してからあなたが不倫相手に請求したら相手旦那からの慰謝料請求でダメージくらうのは元旦那のみになるんじゃない？

[178. 匿名]

私は不安要素沢山あった元カレと結婚を意識した事はあったけど、結局進まなかった。
本能で拒否してたんだなぁ

[179. 匿名]

>>116
すごいドヤ顔でコメントしてそう

[180. 匿名]

>>174
横だけど、結婚向きの人と結婚しといた方いいと思うよ個人的には
恋愛のときめきは結婚後も続くと限らない
ときめきがなくなったときに夫が夫や父として微妙な人だと辛い
言い方あれかもしれないけど、あなたの彼氏は非常に好物件だから逃す手はない

[181. 匿名]

私も不安が多い…
結婚したらこういうところで上手くいかないだろうなって想像ばかりしてしまう

[182. 匿名]

>>177
そうなんです
離婚を決意しなければ不倫女を訴えるにも訴えられなくて迷っています
外見が好みですが別れるしかないですかね
旦那のスマホ画面は私との2ショットにはしてくれてるし、「○○いのち」とも書いてあるし4年間の良い思い出もあるから泣けてきます

[183. 匿名]

>>14
危ないかもね。
それにバツイチだから
こっちは初めての事でも向こうは２回目だから
っていうのが多々出てきて
そこを気にしてるようだったら
無理かもしれないね。

[184. 匿名]

>>163
そこ無視してでも結婚したいからじゃないかな
>>1の文面見てると、イベントに拘ったり相手が全部経験済みである事への劣等感など、バツイチと付き合って結婚考えてる割に、覚悟が無いのと
ちょっと足元ふわふわと浮き足立ってるし、
結婚するんですワタシ～うふふ♪を職場や友人の前でやってみたい人なのかなって気がした
嘘つきで、過去の浮気語り、バツイチ、元嫁関連の話も出してくる
こんなの普通に考えたらウンザリするレベルだけど、蓋閉めて結婚に向けて話を進めるんだから
何にしろ結婚したい人なんだよ恐らくね

[185. 匿名]

>>138
ちょっと堂々と浮気の痕跡残してるあたり
舐められすぎじゃない？
こいつは別れないって自信があるとか。

[186. 匿名]

>>38
モヤモヤがスッて無くなる事はないもんね。
無くなるとしたら
相手を嫌いになったときぐらいじゃない？

こっちばっかモヤモヤして相手がのほほんとしてたら
腹立つし。

[187. 匿名]

>>174
条件良さそうだし、結婚した方が良いと思う
年齢も年齢だしって自分で感じてるなら尚更
結婚後に相手の良い部分が見えてきてトキメキまくるかもしれないしさ

[188. 匿名]

>>1
心配性はバツイチと結婚すべきじゃないわ

[189. 匿名]

>>5
このリヴァイは何も分かってねーな
私レベルになるとどっちを選んでも後悔するんだわ

[190. 匿名]

>>173誰でもそう思うけど、結婚というワードが出た瞬間に、不安要素に対する比重が小さくなってしまったんじゃないかな
それくらい主さんにとっては結婚が絶大な魅力なんだと思う

[191. 匿名]

>>189
どーいう状態ですか(笑)

[192. 匿名]

>>2
ふんわりとちょっとブルーくらいかと思ったら、、汗

ちなみにわたしも色々あった
8年経ってどうなったかというと
・喫煙者→前は外で吸わせた、今はiQOSを換気扇の下、臭わない
・バツイチ→過去は消せないので気にしない、私は子供欲しくないから、子がいた喜びを過去に一度味わえてよかったねと思っている
・ちょっと冷酷な面がある？クール過ぎて殺伐とした生活にならないか心配→結婚して平日も毎日会えるので、どんどん付き合ってる時より仲良くなって、予想外の2人だけのノリが色々構築され楽しい

休みが合わないとわたしは無理だなと思って、
平日休みの人は対象外にしていました
あとマンネリ防止&仕事集中の為に、平日に会ったり泊まったりはしませんでした

[193. 匿名]

>>185
髪の毛はどんなに掃除しても1本2本は残るのに、、、
キスプリクラは財布の中にありました。
レシートとかで浮気してる証拠あるかなって思ったらまさかのキスプリクラ、、、
髪の毛はとぼけられましたがプリクラはごまかせないらしく、問い詰めたら「お前も昔浮気してたからおあいこだ！財布の中を見るなんて！俺の金盗もうとしたのか？」
て逆ギレしてきましたが私が昔浮気したと言っても体の関係はもってなく男友達と連絡してただけです。
思わず旦那を蹴ってプリクラを粉々に破って捨ててしまいましたが、浮気の証拠に出来たかもしれなかったから失敗したかな

[194. 匿名]

8割ワクワク、2割不安ぐらいなら上手くいくかも

[195. 匿名]

>>193
登場人物、全員が阿呆

[196. 匿名]

>>28
その浮気が離婚原因だったりするのかな。そもそもそんな話を何故するのか？そんな話して主さんに嫌われたり、不安にさせるかもとか思わないのかな。デリカシーの無い男ってのはわかった。

[197. 匿名]

>>174
主さんは不安だらけだけど、好きな気持ちがすごくあると思う
個人的には174さんみたいに条件はとてもいいけど、自分がときめかない結婚の方が心配になる
子供欲しいのなら時期拘らないとだから、納得してるならいいけど
あと子供産まれたら条件いいに越したことないんだろうけど

自分も若い頃に、親にも気に入られ条件も良かったしこのまま結婚するのかなーと思ってたけど、数年経っても全くときめいてないことに気づいて別れた
それで正解だった

[198. 匿名]

やめておくのが吉

[199. 匿名]

>>159
ガル民の意見ってトピによっては絶望的にアテにならないけどさ笑、こういう話題の時のアドバイスはけっこう的確だと思うよ。

[200. 匿名]

>>189
じゃあこの後悔の方がマシだなって方を選べ

[201. 匿名]

私も彼もバツイチだけど、お互い一回失敗してる者同士でまた同じ失敗をしないかが不安。
飽きられたりこらえ性が無かったりしないかがとても怖い。

結婚式もやらない前提で話された時に
「あ、もう一度やったから2度目はやりたくないのかな？あまり私のことをオープンにしたくないのかな？」とか思ったり。
自分もバツイチなくせに前妻さんとどんな風に過ごしてたのかな？とかここのお店も一緒に行ったのかな？とか思ってモヤモヤしてしまったり…

プロポーズされたけど返事出来ないでいる

[202. 匿名]

>>159
新聞も回答者がおっさんだったらアテにならない。ダメ男の味方するからね。

[203. 匿名]

>>1
虚言癖
浮気性
バツイチ
箇条書きにしてみたが、どれか1つでも不安になるよね。特に虚言癖は話し合いができないから、ライフプランやトラブル発生時は主が丸々面倒みることになりそうじゃない？そして虚言癖なので手柄は相手のものにされそう。
大きなお世話だと思うんだけど、結婚or子供ができたら変わってくれるかもという期待は悪い方に変わってく人ばかりだったのでオススメしない。
人生かけたボランティアなんて5億貰ってもムリーって逃げるのに一票！

[204. 匿名]

>>1
結婚する選択もしない選択も、自分主体に考えないとどっち選んでも後悔するよ
幸せになりたいじゃなくて、そうなるよう努力する
夫婦仲良しでいたいじゃなくて、絆を深めるよう努める
自分なりに色々頑張ってそれでも失敗したなら、それでも私は頑張ったって自尊心は保てるし、人として成長もできる
結婚は相手次第って言うけど、それは向こうにとっても同じ
お互いにどうすれば気持ち良く生活できるか、どうすれば信頼を深めることができるかを考えられるなら、何か起きてもどうにか乗り越えられる
とりあえずトピ主彼は嘘をつく癖があるようだから、その癖を直す努力はしてもらうべきだし、トピ主も嘘をつかせないよう毅然とした態度で望むべき
そういう努力をできたら結婚も長続きするし、逆に彼氏が今の自分を変える気ないなら、トピ主が相当頑張らないと辛いと思う

[205. 匿名]

>>1
不安に感じてる事を素直に彼氏に相談してみては？
その答えによると思う。
誠実じゃない、信用できないならやめとけ。
受容できる事と出来ない事の線引きは個人差だから、その基準は主さんが決めるべき。

[206. 匿名]

>>201
思ってしまった事を正直に伝えて、結婚が不安な事を話して方がいいと思う。
案外全然違う理由かもしれないし、モヤモヤ抱えてても前進しないよ。
何よりはらわって話せる関係を作っとかないと結婚後が辛いよ。

[207. 匿名]

>>158
めちゃくちゃ同意。
これに尽きる。
意見の相違は人間だものしょうがない。
そうなった時に一緒に乗り越えていける相手かが一番大事だよ。

[208. 匿名]

主さんの親友が全く同じ内容の相談してきたら、主さんは親友になんて言葉かける？
「不安がないカップルなんていないんだから、結婚しちゃいなよ！」それとも「本当にその彼で大丈夫？結婚しない方が良いかもしれないよ！」って言う？

自分のことを親友や大切な人に置き換えて客観的に考えてみれば、答えが見えてくるかもしれないよ！

[209. 匿名]

>>5
それが分からないから悩んでるんだってば
この選択をしたらどうなるかの未来が見えたらなー
ドラえもんの道しるべて道具がほしい

[210. 匿名]

ウチの旦那もバツイチだけどまったく不安なく結婚できたので
不安に感じることがあるなら思いとどまったほうがいいと思う

[211. 匿名]

>>1
少しでも不安や迷いがあったらやめた方が良いよ。全くなくても結婚生活色々でてきます。すでにある不安は結婚したら膨らむばかり。なくなることはない。

[212. 匿名]

>>1
結婚する前にちゃんと全部吐き出したほうがいいよ。してからじゃ遅い。

[213. 匿名]

> 若かりし頃の浮気話

これが嫌だな
これから結婚しようって人にそんな話するなんて反省してない証拠

[214. 匿名]

結婚前に感じた、ん？と思うような小さな違和感は見逃さない方がいい。その時は頭がお花畑になってて流せても、結婚して毎日一緒にいると間違いなく大きな違和感に変わって流せなくなるって。
会社のバツイチの人が言ってて説得力あった。
再婚相手には最初からそんな違和感がなかったらしい。

[215. 匿名]

1回目
相手の価値観で不安があって、結局離婚

2回目
色々あって結婚して子供が出来るかとか不安だったけど、腹くくって結婚したよ。
いい感じよ。

[216. 匿名]

下らない喧嘩多いからそりゃ不安だったけど、
初めて遊んだ日に付き合って6年経過してるから
この先もこの人しかいないと信じてる。

[217. 匿名]

>>1
もう答えは出てるんじゃない？私は不安があったから結婚しなかったよ。でも数年後に不安なく結婚した。やっぱりあのときやめておいて良かったって今でも思う。

[218. 匿名]

>>209
未来は誰にもわからない
だから悔いが無い方を選べ
っていう一コマでは

[219. 匿名]

>>136
店員や彼の母親に対する態度のことを直接彼に尋ねることはできないのかな？

その答え次第かと。

[220. 匿名]

小さな違和感は無視しちゃいけない
取り返しのつかないことになってからじゃ遅いよ
取り敢えず、嘘ついてもいいと思われてる時点でナシだわ

[221. 匿名]

>>1
まず結婚にたいしての不安というのは、生活していく上での不安がほとんどだと思う
一緒に住んだら家事の負担はどうしよう？とか、お互いの親族とのつきあい方が上手く行くかな？とか、生活面の不安

主の場合、旦那がバツイチでなんとなく嘘をつく、過去に浮気経験者でそれを隠すこともなくあなたに伝えてる

この時点で不安どころか、結婚考えてるのが不思議でならない

[222. 匿名]

>>152
私39歳だけど主の彼氏みたいなの嫌だわ。
こんな不安材料たっぷりなのと籍入れて一緒に暮らしてメンタル病むより独身で気楽に生きる方が良いよ。

経験から言わせてもらうと、浮気歴あり・嘘つきは何度でも繰り返す。
借金癖のあるやつと同じくらいタチが悪い。

[223. 匿名]

結婚してもなにも変わらないよ
違和感に目を瞑ったこと後悔してる

[224. 匿名]

>>41
なんで？？

[225. 匿名]

>>97
バツイチ子持ちと結婚したら、将来相続問題で必ず揉めるの？

[226. 匿名]

>>5
悔いがなにか分からない場合はどうしたら良いの教えて兵長

[227. 匿名]

あと１、２年ほどお付き合いしてみたらだいたい答がでそう

[228. 匿名]

結婚前に感じた不安や違和感が、そのまま離婚理由になる。

[229. 匿名]

離婚理由が気になるね
あと、嘘をつくのに無自覚って訳ないよ

[230. 匿名]

>>219
店員に無愛想だよね？
お母さんにもっと優しくしたら？
などはいったことありますが
そう？普通だよ？
と言われました

[231. 匿名]

>>1
本当に奥さんと離婚してるの？
別居中とか単身赴任じゃない？

私も付き合ってた頃に、
元カノとは俺の浮気が原因でフラれて終ったと聞かされた

モヤモヤが残りつつも結婚し、
数年後見事に不倫されて離婚しました。

浮気する奴は何度でも繰り返す
そんな話を平気でする奴なんて浮気する事に対して罪悪感なんてないんだから
必ずまたやるよ！

[232. 匿名]

>>1
やめといたら。
だいたいマリッジブルーのときって何だそんなことに悩んでるの？っていうやつだけど、
あなたのは普通に悩み事だわ

[233. 匿名]

>>24
離婚せず子持ちで結婚継続してますが、いつもこの人と結婚してなかったら、違う人と結婚していればと思ってしまうよ。やっぱり不安や違和感をまた結婚はやめた方がいい。人生はこの道を選ぶともうその年齢のその分岐点には戻れない。時は戻らない。

[234. 匿名]

>>1
主さんがまず、バツ有り彼や夫に劣等感を持ってたらその時点でアウトだと思う。
気にする人はバツ有り相手とは結婚向かない気がする。
彼にも欠点はあるだろうけど、どちらかといえば主さんに問題がある。
相性が合っていないと思う。

[235. 匿名]

自分にはもっと合う人がいたと思う。なぜあの時旦那の押しの強さに負けてしまったのか後悔。結婚は一生を大きく左右するからこそ、家族や周囲からもこの人ならいい結婚だと言われるような人と結婚すべき。恋愛感情なんて優先すべきではない。

[236. 匿名]

細かい嘘を無自覚でつく時点でだいぶ地雷だと思うけど…離婚理由とかも気になるし…不安ならやめた方が良いと思います

[237. 匿名]

自分のカン信じた方がいいと思うよ。絶対

[238. 匿名]

彼氏の友人をどうにかして観察する機会ってない？
人は似たもの同志でつるむから
友人のノリや人間性で
彼氏のことも恋愛フィルターがかからないで判断できると思うよ

[239. 匿名]

>>61
嘘つきは泥棒の始まりともいわれるしね

[240. 匿名]

>>1
あーバツイチかぁ。
バツついてる人ってなんだかんだ「前の夫（妻）がコイツはいらないと判断した」要素を持ってるからな。
男女ともに。
相手が有責で自分は悪くないと言ったところで、実際のところは分からないしね。
若い時の浮気話をしてくるとかも意味不明だし。
主もバツイチならそんなもんかもしれないけど、主が初婚なら妥協しすぎ。

[241. 匿名]

>>1
過去の浮気話は、好きな相手にふつうしない
絶対しない
その話して無意識に試してるんじゃない？
浮気しても離れないタイプか
モラハラもあるかもよ
この彼氏は絶対地雷

[242. 匿名]

絶対やめて欲しい。私恥ずかしいがバツ2です。1さんその結婚はやめた方が良い。

[243. 匿名]

>>78
外見は衰えてくよ～

[244. 匿名]

>>1
悩んでますって愚痴ったところでここでどんなに引き止められても結婚するんでしょw

[245. 匿名]

>>11
私なんか、結婚してから不安要素ぶちまけられたわ
半分詐欺
高齢だったし、専業させてもらってるからまあやり過ごしてるけど

[246. 匿名]

法事とかわたしだけ行くことになりそう…

[247. 匿名]

>>24
同感です。
直感的な違和感や不信感って増えることはあっても、消えることはないですよね

[248. 匿名]

>>21

賛成です。
私の旦那も結婚前にん？と違和感を感じた事もあったけど、信頼できるし根がいい人だったから結婚した。最初の一年はイライラしたり、落胆する事があったけど、喧嘩したり強く出てたりしたらあっちも変わってきてくれた。自分を尊重してくれる相手なら大丈夫だと思う。

[249. 匿名]

私も、彼氏に過去の浮気(元カノさんと付き合ってた時)をカミングアウトされました
「三ヶ月セックスレスだった時に、俺の事を好きって言う女の子が現れたから〜」と
元カノさんの時も私と付き合っている今も、彼氏からセックスを誘う事はありません
「男のプライド」だそうです
この間、色々重なり 週一で会っていたけど一ヶ月セックスしなかった時に言われました
不安です…

[250. 匿名]

>>230
うわ、ないわ。

元彼のやり取りそのままだわ。

不安感がつきまとうようになり、精神的に不安定になるから本当にやめた方がいい。

別れてホッとしたのを今でも覚えている。

[251. 匿名]

入籍直前に不安な事ができてすごいマリッジブルーで入籍したけど不安は悪化した
新婚だけどもう愛情はないし仮面夫婦まっしぐら
子供欲しかったから年齢の焦りもあったけど主さんが若いならやめた方がいいよ

[252. 匿名]

>>249
それひどいよ。

付き合ってる彼女を不安にさせるようなことをワザワザ言うかな。

元彼がそういうタイプだったんだけど、付き合ってた時しんどかったよ。

旦那と付き合ってた時はそういう面で不安になることはなかったよ。

誠実な人は彼女を不安にさせる態度を取らないし、不安を感じていたとしても寄り添ってくれるよ。

あと、夜の生活はお互いの気持ちが大事だから男のプライドなんて関係ない。

結婚していてもそう。

付き合っていて1か月ないのは体調が悪いとか遠距離じゃないと考えにくいよ。

悪いけど、彼氏が浮気しているか別れたいかだと思う。

元彼と別れる前は最後の方はしなかった。

[253. 匿名]

離婚を経験してる人や、離婚経験者が身内にいる人はまわりにいない人に比べて離婚に対するハードルが低いらしいから、もし駄目なら主さんとも離婚すれば良いわ。くらいに考えてそうだな。と思った。そして無自覚の嘘付きはかなりヤバいと思う。息を吐く様に嘘を付くんだろうな。と思って私ならナシだわ。しかもバツイチ。お子様の有無は知らないけど、主さんが若いならやめたほうが良いし、うちはまだ小学生だけど娘がいるのでもし将来娘がバツイチの男性を連れてきたら手放しでは喜べない。

[254. 匿名]

>>1
彼に対して不安はなかったけど、まだプロポーズをもらう前に彼のお母さんに初めて会ったときの印象が最悪だった。
私が電車で2時間かかる彼の実家近くまで出向いたけど連絡なく20分遅刻。ショッキングピンクの総ビーズのハンドバッグに派手なスカート、ピンク系の口紅という装い。おまけに遅刻したことにお詫びもなく、自分の行きつけのフレンチとやらで私のカトラリー使いをチェックしてた。
ヤバさしか感じなかったけど義母だし大丈夫と軽く考えて結婚したら案の定色々あって今疎遠です。
不安に思うことには不安に思うだけの根拠があるし、それに対して十分な解決策や対処が出来ないまま進めるなら後悔することも覚悟の上だと思う。

[255. 匿名]

>>19その通りだと思う。。旦那バツイチ、私初婚だけど私は全然気にしてない。元奥さんと使ってた家具もそのまま使ってても気にならないし、結婚式もあげなくてラッキーって思ってる笑
気になるならやめた方がいいと思うけどね。バツない男なんてたくさんいるんだから。

[256. 匿名]

ガルちゃんの辛辣な意見をもらおうという時点で辞めとけの後押しが欲しいんだと思う

[257. 匿名]

>>189
地獄で草

[258. 匿名]

>>1
初婚同士で結婚すれば楽だよ。

[259. 匿名]

>>91
どっちも駄目だよ。浮気相手側も頭が足りない。

ただ懲りた人や一度の過ちの人もいて二度としたくない人は結婚相手や付き合ってる相手を不安にさせるから言わない。

[260. 匿名]

>>174
私は似たような状況で結婚しましたが、今のところ後悔はないです。
確かに男性としてドキドキしたりはしないですが、誠実で色々な側面でぶつかり合っても、きちんと向き合ってくれるので、人生のパートナーとして心から信頼できます。
私とは考え方が異なるところもありますが、違う意見も「へ〜そういう考え方もあるね」と認めてくれるので、私が私らしくいられる相手です。
今、>>174さんが彼と一緒にいてトキメキはないけど人間的に信頼できて、穏やかな気持になれるなら結婚はありかと思います。
さすがに生理的に無理、というなら論外ですが、、。

[261. 匿名]

>>9
売れないホスト三十半ば？

[262. 匿名]

>>1
その条件で見た目良くて、お給料良いならアリだけどフツメンで年収400万程度とかならナシ。

[263. 匿名]

>>189
だったら、選ぶのラクだねw

[264. 匿名]

>>1
寂しがり屋
うん、それは大丈夫
結婚すると高い確率で鬱陶しくなるから

寂しがり屋でバツイチ彼氏、そして休みが合わない
嘘も気になる
浮気の不安

不安を抱えて結婚しないよ
最初から問題多いじゃん
主さんまだ若いのかな？

[265. 匿名]

>>1
「寂しがりの私」という表現が自分に酔ってる感じだなあ…
結婚すれば同じ家に住むからそれはたいしたことないけど、それよりも家事分担とか生活費の分担は？
あと、元嫁がいるなら慰謝料とか養育費は？

経済的な問題大きいよ。

[266. 匿名]

>>1
「一度結婚に失敗した彼氏」

離婚歴のある人は多いけど、本人以外が「失敗」っていうのは失礼だよ。
あと、あなたは初婚だから偉いとでも？

そもそも初婚なのにバツイチとしか付き合えてない自分も大概だし、だったら初婚の相手を探したほうがいいよ。

[267. 匿名]

>>1
その内容だとその人はやめておいた方がいいと思います。
逆の人もいっぱいいるよ。
初婚で仕事の時間も合って嘘をつかない誠実な人とがいいよ。
何か今の時点で浮気されているかもよ❓

[268. 匿名]

2人の働き方と彼がバツイチなのが一緒です。
元嫁に関する嘘ってどんな事ですか？

[269. 匿名]

>>1
また同じ事を繰り返すのではないかって前の離婚理由は旦那側にあるってこと？
それなら絶対無理だわ
そもそもどんな状況でも浮気しない男なんていないんだから、出来るだけモラルのある誠実な人がいいよ
その人は状況とか関係なしに確実に浮気する

[270. 匿名]

>>195
ね、色々とレベルが低いよね
彼氏はキャバクラのボーイかなんかだったのかね

[271. 匿名]

>>52
ほんこれ。
女にも酒にも金にもだらしなさそうだなって思った。
むしろ何で迷うのかわからんレベル。

[272. 匿名]

どこかのお嬢さんの人生と戸籍を汚した男は、一生一人、という孤独な罰を受けて死ぬべき。

バツイチの男はやめときなよ。その姑だっていかれてるよ。

[273. 匿名]

>>78
長所で外見にしか言及していない時点で、結婚観の浅さが窺えるかな。
何の為に結婚するのか、結婚したら今以上に相手への不満や価値観の違いに悩むことがでてくるけど、それを乗り越える覚悟があるのか、今一度よく考えてほしい。
結婚生活って正直面倒臭いよ。でも真剣に人と分かり合おうと向き合った先に得られる家族の絆や信頼は何ものにも変えられないよ。
でも、結婚する二人のうちどちらかでもその覚悟を欠いたら成り立たない。

[274. 匿名]

>>1
旦那と半年間同棲した時に
「この人となら結婚しても大丈夫。」
と感じてから結婚し、やっぱり大丈夫だった。

結婚するなら
なるべく不安や不満の少ない人の方がいいと思う。

[275. 匿名]

>>2
不安だらけやないかーい！！

[276. 匿名]

>>189
地獄で草

[277. 匿名]

>>77
あーこれ私結婚前に読みたかったなあ
主さん本当後悔先に立たずだよ

両目瞑って結婚しちゃった私はもうすぐ離婚です
なぜ結婚する前に別れれなかったんだろ
本当大変なことになったわ

[278. 匿名]

>>174
これは174さんが変わらない限り、成功パターンだよ。
主さんが感じてる不安ってのは全く逆で、相手の自分に対する不誠実さが物事の端々に見られることだから。これは離婚パターン。
ちなみに私は今、離婚街道まっしぐらです。

[279. 匿名]

>>266
横だけど、離婚は結婚の失敗であることは間違いないよ。経験者の私ですらそう思うわ。何にでも噛みつけばいいわけじゃないよ。

[280. 匿名]

>>266
離婚＝結婚に失敗したと思うわ。失礼とは思わない、事実だから。
だからバツ一はバツ一同士で結婚したら分かり合える部分が多そう。

[281. 匿名]

>>1
ところでいちばん大切なことなんだけども、主さんは彼のことが好きなんですか？
大事なことはいつもシンプル。

[282. 匿名]

文書読んでると主さんが心配性や不安になるタイプだから、無理なんじゃないかと思ってしまった

小さな嘘の件はきちんと嫌なこと話して真面目に向き合ってくれるならいいと思う
あとの寂しがりとかバツ1だから心配になるってのはバツ1と付き合ったり結婚するってことは付き纏う問題なのでそこは主さんが強くなっていくしかないよ
それでも不安しかないようならよほど主さんが心配性か信頼できないような彼だからやっていけないと思う

[283. 匿名]

>>5
結局この後エレンはめっちゃ後悔することになったけどね

[284. 匿名]

>>1
既に不安だらけじゃん、やめなよ。
結婚はゴールじゃないんだよ？
この先そんな不安な人との生活やっていけます？
前の終わった結婚の事は考え過ぎる必要はないけど、
貴方も少しかまってちゃんなのかなーと、文章で思いました。

[285. 匿名]

なんのために嘘つくの？
元奥さんの話そんなにするの？
主を傷つけたく無いって言う思いで嘘をついてるのか、それとも保身？

生活は、今現在のことで未来はどうなるか分からないからなんとも言えないよね。
転職や失業とか色々あるし。

過去に浮気したことがあるってのは、言わないだけで女でもあるのでは？浮気癖なら論外だけど、若い頃に浮気したくらいの話はいいと思うけど。

[286. 匿名]

>>279
このトピで離婚を失敗だと書いた主に噛み付いて説教する人がいるよね
離婚経験者なのかもしれないけど、紛う事なく失敗でしょと離婚経験者の私は思う
ほら、そういうところだよ…と。

[287. 匿名]

私の旦那もバツイチだけど、その分私が不安にならないように色々気を使ってくれたよー。元嫁の話は私が聞いたら答えてくれたけど自分からは言わないし、結婚のあれこれもなるべくこちらに合わせてくれた。
嘘や浮気自慢は、正直やめておいた方がいいんじゃないかな…
なんとなく不安になるのは分かるけど、主さんのそれはちょっと考えていいやつ。

[288. 匿名]

>>1
向き合うより受け入れるって言い方なのかも。
不安に思うってのは、それは嫌だなぁーって思っている事だから
まぁ、そうなったら。。
という対策を考えるか

もしそうなっても。。
と受け入れる覚悟を決めるか

どっちもできないなら踏みとどまる勇気も必要かもしれない。

バツなしの人でも地雷なんていくらでもいるし
もし〇〇だったら。は
誰と結婚するにせよ考えておいた方が安全ではあるよね。

あと、子供ができてから何かあった時に

子供がいるから離婚しない。って選択は辞めてほしいかな。
子供を言い訳にしないでね。
そういう家庭で育ったけど、あまり良いものじゃないよ。

自分に収入がないから、私の為に離婚しないとか言う母親だったけど
ならいっそ父親に親権渡して自分だけ実家に帰るとかすればいいし

子供を手放したくないなら
ブランクを言い訳にしないで働けばいい。

表面で笑ってるけど底にあるお互い他人を見るような目は
いくら繕っても分かるし、そんなの見せられるくらいなら
いっそ片親の方が気楽だから。

もし、子供も希望しているなら
この辺りはきちんと納得できるまて詰めてから踏み切ってほしい。

[289. 匿名]

主はなんとなくどころの不安ではないな

[290. 匿名]

>>78 むしろ、そんな人と4年も付き合ったならこの先一緒にいる時間が勿体ないし、自分ならさっさと縁を切る

[291. 匿名]

>>1
不安や不満を抱きまくった結婚は半年でスピード離婚しました。

再婚相手には不安や不満一切なく、この人なら絶対大丈夫！と自信満々でした。
今のところ超上手くいってますがまだ再婚して2年だからなんとも言えませんね。

[292. 匿名]

>>1
全部、漠然とした理由じゃなくて明確な理由だね。
漠然としてたらマリッジブルーかなと思うけど…
直感を信じるのが一番だと思います。不安になるということは、主さんの本能？潜在意識的なところが危険信号を出してるんだと思う。

[293. 匿名]

「なんとなく不安を抱えるまま結婚してもいいのか」の題名を見て、
いいに決まってるじゃんと思って
その下を読んでみたら、絶対やめた方がいいと思った。
浮かれすぎちゃってどうしようって感じで結婚しても
後から色々出てくるものだから。

[294. 匿名]

>>11
＞全く不安要素のない相手もそういない
自分と自分の周り、ガルちゃんの観測によると、なんだかんだ多くの人はなんの心配もなく結婚して結婚後も産後も平和に暮らしてると思う。

すぐ離婚する人のほとんどは結婚前から不安を抱えてた。

[295. 匿名]

で>>1主は？
こんだけ忠告されても結局別れないんでしょ？

[296. 匿名]

>>1
好きとか愛してる、みたいな感情以前にその彼のことは尊敬とか
信頼出来ますか？
好きで愛していても、一緒に暮らして信頼して安らげない相手
とは生活できないのよ。
夫婦になって生活を共にするってことは一番の信頼できる相手
でなくてはならないわけで、所詮愛なんて生活には負けますからね。
色んな結婚のイベントが彼にとっては2度目であることの劣等感、って
多分劣等感ではなく不信感だと思うよ。

ここからは下品な話だけど、
女はヤってしまった相手のことは大体好きになってしまうものだと
思ってる。(ご商売の場合は別ですよ)
もし結婚を悩んでいるけど彼への情があって断ち切れない場合は、
ヤってしまったから、ただの反射でで好きになってるだけ、って考えてみて。
彼以上に好きな人ができる気がしないって言うのも逆に
ヤってしまえば大体の男に愛着湧くから大丈夫だと思うよ。
ヤる＝つがいになって子供を作る、だからヤった相手のことは
気に入るようにできてんのよ女は。

[297. 匿名]

>>230
219だけど、その答えだと多分この先も彼は変わらないと思う。

個人的にはその態度が気になるならお付き合いや結婚はやめた方が良い。
一緒にいるあなたまで彼と同類だと思われるよ。

[298. 匿名]

>>1浮気する可能性が高い人、浮気する可能性が低い人ってのは質問ひとつでだいたいわかるとメンタリストだいごがゆってましたよ。
過去に浮気したことある人はだいたいまた浮気をする確率が高いそうです
その人はやめておきましょう

[299. 匿名]

浮気する可能性が高い人、浮気する可能性が低い人ってのは質問ひとつでだいたいわかるとメンタリストだいごがゆってましたよ。
過去に浮気したことある人はだいたいまた浮気をする確率が高いそうです
その人はやめておきましょう

[300. 匿名]

私、いろんな方とお付き合いして思いました。
イケメンもそうでない人も、高収入もそうでない人も、あんまり変わらない。
私の見る目が～といわれたらそれまでです。が、
大体の男は「理想のお母さん」を探してる。＋無料セックス付のね
一緒に子供を育てる意識もない人ばかりでした。
だから孤独でも一人が楽です。

[301. 匿名]

>>15
そうだね、一つずつ不安を伝えて納得するまで話し合うのが意思決定できるきっかけになると思うな。
同じ浮気の返事でも、ちゃんと正面を向いて話を聞いてくれて、目を見て過去の過ちを繰り返さないと言ってくれれば不安要素は無くなると思う。
逆に気にしすぎなんだよーとか過去の話出すなとかだったら、不安に寄り添う姿勢がないから今後の関係を考えた方がいいと思う。

[302. 匿名]

>>4
雨は夜更け過ぎに雪へと変わるだろう

[303. 匿名]

婚約解消したことあるけど、別に条件的には悪くないけど、プロポーズ前からモヤッとはしていて、プロポーズ→式場決めにいくにつれて胃痛がどんどん酷くなっていった。


別の人と結婚したけど、上記のようなことは一切なく気持ちも晴れやか。不安を感じるのはなんかあるよ。

[304. 匿名]

わたしも聞きたい。
来週入籍予定ですがコロナに対しての価値観が合わない
コロナに対する価値観は夫婦一緒ですか？？

[305. 匿名]

やめたほうがいいよ
結婚てそんな迷いとか不安とか全部ぶっ飛ばして「この人と結婚する！」ってするもの

不安なことをとことん話し合ってから結婚したほうがいいと思う

[306. 匿名]

>>222
私もアラフォーだけど無理だ……。
この歳だからこそ失敗したら後がなくなる気がして。
若かったら勢いで出来たかも。

[307. 匿名]

>>20
嘘臭い　つり？

[308. 匿名]

>>1
不安になるのも仕方ないよ。
見るからに幸せな結婚生活が見込めない相手だもの。
主のそれはマリッジブルーじゃないよ。
バツイチや仕事の事だけならまだしも、相手の人間性にまで不安が及んでる時点で付き合いそのものを考えるべきじゃないのかな。
これで「普段はすごく優しい人なんです〜」と言われても何のプラスにも感じない。
主も結婚しない方がいいって本当は分かってるんじゃないの？
それを結婚願望で押し切ろうとするから心が不安定になるんだと思うよ。

やめとけってコメントが多くて不満に思うかもしれないけど、そんな相手を引っさげてここに相談しに来てる時点でそれは仕方ないと思うよ。
何なら家族や友達にも同じ事相談してみたらいい。

[309. 匿名]

>>1
地雷すぎる

[310. 匿名]

不安ならやめとけ　絶対後悔する。

[311. 匿名]

私です。とても話があって一緒にいて楽しいのですが、お相手がバツイチ子持ち自営業です。踏み切っていいのか時々不安がよぎります…

[312. 匿名]

>>39
私もバツイチと結婚したよ。で、同意見。
つまり、そういうことだよ。
結婚するんだろうけど、たぶん後悔するよ。

[313. 匿名]

>>20
子どもできる前に別れないと…
養育費払ってない時点でおかしいよ。
自分の子どもでしょ？
義務だよね？
前の奥さんから逃げてるのか、払ってない連絡をしたくないくらい嫌だったのか。

[314. 匿名]

>>1
浮気したことをわざわざいってくるとか、
いみわからん。
モテ自慢？
嘘とかもなぁ。。

やめたほうがいいような気がする。

[315. 匿名]

>>314
ね。下手したら信用なくしかねないのに、よりによって結婚したいと思う相手にわざわざ話すとか頭の悪さしか感じない。

[316. 匿名]

>>1
他の人も言ってるけど、彼氏さん地雷物件じゃないですか‥
主さんが彼の事を好き過ぎて盲目になってるなら止められないですけど、自分にもバツがつく覚悟はした方が、後々のダメージが少ないと思います。
私の旦那もなかなかの香ばしい前科(浮気、借金等)持ちなので、バツつく覚悟で自分は生贄だと思って結婚しました。

[317. 匿名]

>>1
主さんの年齢にもよるかもしれないけど、この人逃したら最後かも…みたいな思いがあるなら止めた方がいいと思う
浮気前科のある小さな嘘をつくバツイチ、これだけで私なら正直お別れする
結婚後は相手の欠点に片目つぶるくらいでいいけど、結婚前はしっかり眼を見開いて選ぼう

[318. 匿名]

>>28
そこがいちばん引っかかる
悪いとも思ってないからまたやるよ

[319. 匿名]

>>1

離婚理由によるけど、、不安要素があるなら結婚は焦らない方がいいよ。
読んだ感じ今の状態じゃ結婚しても上手くいかないとおもうけどね。
結婚したら話し合うこと沢山でてくるし、前の奥さんの事でウソついたりするようなら私だったら選ばない。
その時点で信用ないし。
誤魔化されてるってことだからね。

[320. 匿名]

不安な内容が、親や親戚、友人にあけすけに話せる内容なら良いでしょう。
隠さないとヤバいなと思う内容なら、やめた方がいいでしょう。

前者は愚痴の範囲で許容できているもの。
後者は深刻で、許容できていないもの。