離婚しそうな私に夫婦の良いところを全力で教えて下さい。

[1. 匿名]

皆さんが思う夫婦の良い所を全力で教えて下さい。

主は2年付き合った夫と結婚して3か月ですが、いろいろ見通しが甘くて結婚して後悔しています。
共働きで家事は2人でしていますが夫ルールが多く、さらに何かと一緒に行動したがり思った以上に自由がありません。
お互い一人暮らし長いですが同棲せずに結婚したので、交際中にはわからなかった面が見えてきて擦り合わせなども大変です。夫の方がこだわりが多くガンコなので、ほぼ私が折れてます。

このまま何十年も夫と二人だけの人生が続いて行くと思うと怖すぎて逃げたい気持ちになります。
こんな私に、結婚して夫婦でいる事のメリットや結婚の良い所を教えて下さい。
ネタでも良いですが、出来ればマジメに答えて頂けると助かります。
（子供つくる気はないので出来れば2人きりで生きていくメリットだと嬉しいです）

[2. 匿名]

ない

[3. 匿名]

出典：i1.wp.com

[4. 匿名]

教えてあげないよ

[5. 匿名]

ない

[6. 匿名]

子どもいないんなら自由に離婚していいと思う

[7. 匿名]

夫婦を超えていけ

[8. 匿名]

経済力のない女性は、我慢を対価に安泰を得る

[9. 匿名]

二人を超えていけ

[10. 匿名]

自分がいいと思った味付けを、薄いと思う人もいて、2人分の人生を味わえるんだよ

って所ジョージが言ってた、昨日。

[11. 匿名]

ごめん、考えたけどなかったわーって書きに来たら皆「ない」で笑ったw

[12. 匿名]

[13. 匿名]

主はどちらかというと結婚に向いてない(一人が気楽)なんだと思うけど…もう今更だし
やっぱり災害とか病気とか頼れる存在が身近にいるということかなぁ

[14. 匿名]

セキュリティ代わり。
夜怖くないとか。

[15. 匿名]

こだわりってどのレベル？具体的に知りたい

[16. 匿名]

三国志のそんなものはない、て画像を見に来た

[17. 匿名]

全て妻の言うことを聞く旦那最高。嫁の好きにさせる旦那

[18. 匿名]

話し合えば変わるよ。たぶん。

[19. 匿名]

稼いだり、家事等々の労働が二馬力になるのはメリット。
すり合わせって会議みたいにいちいち話さないで、今日はこっちが折れるか。とか、この前も同じことがあったから今日は絶対そっちが折れてよとか適当にバランス取れるようになるよ。

[20. 匿名]

＞ネタでも良いですが、出来ればマジメに答えて頂けると助かります。

ここでまともな回答期待しても無駄

[21. 匿名]

私は結婚してよかったって思ってるけど、相手との相性良くなきゃいいことなんてないのでは？
相手が頑固だから〜じゃなくてとことん話し合わなきゃどうにもならなくない？

[22. 匿名]

夫ルールよくわかる。
人間、そう変わらない。
一年我慢してだめなら離婚をお勧め。

[23. 匿名]

折れちゃダメだよ
今はここまでは大丈夫かって測る期間でしょ
こっちも、オラオラで行かなきゃ
それでも無理なら、離婚だよ
折れてると付け上がるし、向こうはここまでは大丈夫って判断するよ

[24. 匿名]

いろいろ嫌なところはあるけど、私にもあるだろうし、ある程度は我慢。他人だし。

[25. 匿名]

子供作る気０夫婦です。
この人なら許せると思って結婚同居を始めて、多分夫も同じなんだと伝わってきます。
あれ？深い意味はなくこんな感じの夫婦です。

[26. 匿名]

>>1
夫婦の良いところを教え合うより主の状況改善のためにアドバイスするトピの方がいい気が…。

普段主さんが折れてばっかり＝主さんだけ我慢してるってことなので、旦那さんに自分ばかり我慢してることをしっかり伝える。
男は察さないから伝えないとわからないんだよなムカつく。

[27. 匿名]

3ヶ月で後悔してるなら、この先長い年月一緒に生活の無理じゃない？

[28. 匿名]

>>11
あなたより前にないって答えてる人、駆けつけで考える気もろくなさそうなコメント3つだけだよ。

[29. 匿名]

>>1
まだ3ヶ月じゃんw私も最初はそんな感じだったよ
夫ルールが多くて私がそれを伺うスタイル

でも3年経ったら私のルールが家のルールになり、
今や無言で夫の近くに足を差し出しただけで無意識に私の足を揉み始める始末w

50年ぐらい一緒にいる予定なんだから、今すぐ結果を求めずにゆっくりゆっくり夫を浸食していけばいいんだよ
夫のルールを把握している側が有利だから焦らず住みやすい家を作り上げていって！

[30. 匿名]

何かと一緒に行動したがるのがイヤってもう無理じゃない？旦那さんのそれが落ち着いてお互い自由にやったらやったで結婚した意味がわからないってなりそうだし
夫婦でいるメリットなんて特にないと思う

[31. 匿名]

夫婦になれば無条件で良いこと！
なんてない気がする。
相手との関係性が全てだよね。

[32. 匿名]

旦那が死んだら遺族年金貰える

[33. 匿名]

子供つくる気ないのなら、限界になった時点で離婚すればいいじゃない。
むしろ、なんのために「離婚しない」の？
まだ20代なんだし、一生合わない人と生きていくの辛くない？

[34. 匿名]

>>1
メリットは入院手術した時に、名前書いたり保証人なったりに困らないこと
これは以外と現実にそう

[35. 匿名]

一回ケンカしたら？
ぶつからないと互いの腹の中は分からない。

[36. 匿名]

病気したとき少しでも役にたつよ。
水持ってきてもらうとか。最悪倒れた時に発見してもらえるとか。

[37. 匿名]

>>8
なるほどね
私これだわ

自分稼げるなら離婚した方が良いよ

くだらん男に我慢する生活ほど苦痛なことはないから

[38. 匿名]

喜びは二倍に
悲しみは半分に

本当にそうなってるかは謎だが

[39. 匿名]

子がいないなら離婚はnoプロブレム、noカウントよ。

[40. 匿名]

新婚3ヶ月のときはそんなんだった
今は結婚6年目、互いに妥協点みつけてそれなりに仲良いよ

[41. 匿名]

すり合わせはお互いができないと苦しいだけ。
貴方が自分の意見を言わず折れてしまうので相手が舐めてかかってる。

自分の意見ははっきり言うべき、それでダメなら早めに見切りつけた方が良さそうな男性だと思うよ。
モラハラ要素ありそうだし。

[42. 匿名]

３ヶ月で思っちゃったか。
子供作らないならサヨナラします。

[43. 匿名]

最初に揉めるよね
それを乗り切ったらとりあえず一安心

私は20年ですけど、同じく後悔しています
でも山あり谷ありでなんとか上手くやってます

[44. 匿名]

カウンセリングとかに頼ってもいいかもですね。
色んなアドバイスや、話をただ聞いてもらってモヤモヤが少しでも解決されるといいですね。
私はそうしていました。

[45. 匿名]

子供作る気無くて共働き、しかも既に旦那さんといて苦痛なら早めのお別れ以外の選択肢が浮かばない…

[46. 匿名]

>>1
3ヶ月ならまだまだ合わなくて衝突したりうんざりしたりする時期だよ
まだまだ自分のペースを乱されると思う
結婚数年目までは長い目で見てちゃんと向き合ったほうがいい
腹が立ったらちゃんと伝え、嫌なことは嫌だと言い、嬉しいことは嬉しいと口に出していう
従ってあげることは感謝されるように仕向ける
それをやれば数十年は楽できるよ

[47. 匿名]

結婚って我慢じゃないの？

[48. 匿名]

後何年も我慢するのしんどいよー、3ヶ月って一番新婚楽しい時期じゃないのかな？もしくは離婚覚悟で戦うというかすりあわせるか

[49. 匿名]

子供いらないならもう離婚でいいと思う。

[50. 匿名]

[51. 匿名]

>>1
どうしていつも私が折れないといけないの？と言ってみたらどうでしょうか？結婚生活のいいところではなく、すみません

[52. 匿名]

話し合う！結婚した仲なんだから遠慮なく言いたいこと言う！！

[53. 匿名]

もっと自分の希望や意見を言って徹底的に話し合うべき

[54. 匿名]

結婚してよかったなぁと思うところは、好きな人と今後も一緒にいられるところです。
うちの場合はルールはどちらかが決めるというより、自然と決まっていったことの方が多いです。
主さんのところは、主さんの考えをしっかり伝え話し合った方がいいと思います。
すでに伝えていても相手が変わらないのであれば、離婚も視野に入れた方がいいと思います。

[55. 匿名]

>>1
カップルだと上手くいくけど、夫婦になると上手く行かない。そういう場合は往々にしてあります。
結婚してなんだかんだ上手くいってる夫婦は最初から夫婦として上手く行く組み合わせだったということ。
前者の場合は努力しても正直無駄。
そもそもがお互いに「夫婦」としての組み合わせではなかったから。
うちも私が早々に気付いて離婚しました。
元旦那は結婚に夢見る夢子ちゃんみたいに幼い所がありましたので少し離婚には一年ぐらい時間がかかりましたけど。

[56. 匿名]

>>38
うちは逆かもー！夫が悲しみの原因ということもしばしば

[57. 匿名]

>>1
悪いところばかりが見えてる時って良いところが全く見えなくなるよ
いきなり離婚を考えるより主が窮屈に思ってる部分をどうしたら解消できるか2人で相談してみれば？
それが難しそうならいっそ週末婚にするとか

[58. 匿名]

主の年齢を知らないけど、体ヨボヨボしてきた時に1人ってきついと思うよ。
色んな意味で。
まぁ旦那さんに先立たれたら同じ事だけどさ。

[59. 匿名]

そうやって思ってる時点で、主さんが我慢して一緒に居ても無駄な気がする。この先何十年も我慢我慢ってしんどいですよね？
無理して夫婦の良い所を探すなんておかしくないですか？好きじゃないのに、好きな理由を絞り出すっておかしくない？好きに理由はないって言うじゃん〜

[60. 匿名]

ズレるけど
一緒に暮らしてるのに夫ルールばかりで折れてるの疲れた
たまには1人行動したい
と思い切っていってみたら？
わかり合えなくても譲り合えないなら一緒にいても無駄な気がすると
それでも変わらない自分の意見だけ通したいならサヨナラするのもありかもよ

[61. 匿名]

同棲した事なくても拘り強くて頑固な所とかは付き合ってる時分かると思う

[62. 匿名]

>>1
子供を望まないなら、焦って結論出すことないと思う。
相手に対して、減点方式より加点方式の方が上手くいくような気がする。

[63. 匿名]

>>10
素敵だー。

[64. 匿名]

>>1
「しんど〜」って近寄ると背中を刺さってもらえる
「足痛い〜」っていうとお風呂も入ってない私の足を揉み揉みしてくれる

これらは最初からやってくれたわけではなく、ちょっとずつ教え込んだ
3ヶ月目ならまだまだ
自分色に旦那さんをカスタマイズしてください
心理戦です

[65. 匿名]

そんなモヤモヤを繰り返しながら夫婦って絆ができていくのでは?

[66. 匿名]

最初から何もかもうまく行くことなんてないのでは。
主ももっと自分の気持ちを主張しよう！
それが夫婦。

[67. 匿名]

>>37
私もこれ
子供いるけど、自分で稼げるなら子供と2人で暮らしたい

[68. 匿名]

お互いの思いやりと尊重。

[69. 匿名]

>>1
私自身は子供が出来てからより強く思ったことではあるけど、同じ立場から同じ思いを共有出来る唯一の相手が夫婦だと思う

[70. 匿名]

>>17
何言ってるの？祖国に帰りなよ。

[71. 匿名]

今時離婚なんて悪い事でも珍しい事でもないんだし、もっと居心地の良い人と一緒になった方が幸せだと思います。

[72. 匿名]

離婚覚悟できてるなら無敵じゃん！
その上で主の要望話せば？
小さな子供いて専業で堪え忍ぶ日々なら地獄だけど、言ってみてダメなら離婚だなって強気に出れるし、子供も欲しいと思ってないなら無理して結婚生活維持する必要ないような…

[73. 匿名]

主Gとか殺せる？夫が代わりにやってくれる人ならとりあえず一緒にいてみたら。あと腰とか痛い時に綺麗に湿布を貼ってくれる人がいるだけでもありがたいよ。

[74. 匿名]

自分ルールが確立していて、どちらかが折れなければいけない状況だと一緒にいても辛いですよね。
それをそのまま旦那さんに伝えてみたらどうかな？自分の時間が欲しいし、あんたのルールが面倒くさいと。夫婦って少しずつ帳尻を合わせていくことだと思う

[75. 匿名]

ガルちゃんのトピ、10コメまでは殆どクソバイス説

[76. 匿名]

>>67
夫婦で1000万と750万稼いでいるけど夫がいなきゃ嫌だわ
自己中な母親…

[77. 匿名]

>>1
親が亡くなった時や自分が入院した時に支えてもらった時は有り難かったな

うちもこだわり強くて頑固な人だから同棲した当初は大変だったよ
でもこだわりがある分、家事も自分のやり方を通したい上で進んでやってくれるからいいのかなーって思ってる

[78. 匿名]

>>1

・夫ルールが多く
・こだわりが多くガンコ
・ほぼ私が折れてます


そりゃ疲れるし嫌にもなるわ。旦那さんに不満を言った？ まずは一つ、自分のやり方や意見を通すことからスタート

[79. 匿名]

子ども作らないなら旦那ルール発動されたときごねてみたら？
もう治りそうもなければ離婚も視野にいれていいんじゃない

[80. 匿名]

結婚の目的が子供を持つことって人が多いから…
子供を作らないと決めた夫婦はよっぽどお互いのことが好きで仕方ないんだろうと私は勝手に想像してるんだけど、そうじゃないなら結婚してる意味なくない？

[81. 匿名]

>>64
誤字が怖いw

[82. 匿名]

離婚しない夫婦が仲良しなわけでも上手くいってるわけでもない。
愛より我慢より手放せないものがあるんだよ。

[83. 匿名]

>>67
子供がいるのにその考え方は酷いわ
子供を作っちゃいけない人間
大事なことを教えられない

[84. 匿名]

結婚して1年〜2年は生活上の違和感がたくさん噴出してくるよね。私もイライラしてばっかりだった。
今になって思えば、戸締りを安全のためにきちんとする。個人情報を勝手に晒すな！以外はどうでもよかった。
結婚してずーっと幸せってわけじゃ無いけど、いつもお互い頼りにしあってるよ。

[85. 匿名]

旦那が嫌だと言いながら3ヶ月で離婚する人は
企業が嫌だと言って就職3ヶ月で離職する人みたいな扱いを受けるから
とりあえず1年ふんばってみるのもアリかなと思います

夫婦のデメリットは大体ご存知でしょうから、メリットを挙げますと
どちらかが倒れた時に、どちらかがフォローできる所です
25過ぎると何かと胃腸炎を起こしやすく
30過ぎるとヘルニアを患いやすく
早ければ35歳から脳梗塞を患い易いです

無論、相手が倒れた時も支えなければならないのですが、その為にも信頼関係が大切になってきます
夫婦は夫婦ごとのルールを積み上げて生活するものなので、何度でも話し合ってください

[86. 匿名]

ごめんなさい💦
このケースだとメリットあまり感じないです。

[87. 匿名]

>>1
子どもがいるので少しずれますが夫婦のいいところは、子どものパパであり面倒見てくれる。お金を入れてくれる。以上です。

[88. 匿名]

この人なんでもできるし、私にはわからないこと知っててすごーい！やたら詳しい！とかって思えるような
お馬鹿なあの日のピュアさがないと、こだわりの強い旦那と夫婦ふたりきりで生きるのはきついと思う
なんでもよく見えた"あの日々"を思い出してみる

[89. 匿名]

真剣に旦那さんと話し合うしかないんじゃない？
でも、その話し合いさえのってくれないとか、旦那ルールを発動してまともにできないなら、そもそも結婚に向いてない男だろうから子供いないなら離婚した方がいいのでは？

[90. 匿名]

>>8
でも大金持ちでお金の心配なんか全くない人でも結婚してそれを続けてる人は多いよね

[91. 匿名]

>>1
いつだってこっちは離婚できる覚悟決まってますからね！
って思いでもう少し強く出てみれば？

[92. 匿名]

>>1
入院したときに夫がいるのはでかい。
子供いないなら尚更。
病気した時のキーパーソン、サポートパーソンとして必要。
高齢の親だけとかだとなかなか同意書取るのも難しいとかあるし。

[93. 匿名]

>>23
言い方悪いけど、夫に関しては家事も育児も最初の躾が肝心だよね

[94. 匿名]

ひとつのもの（生活）を二人でやっていくのに50:50にできない夫がなぁ。でもそれを折れてちゃ本人も気付かないし。

話し合って無理なら別れたら？３ヶ月でそんなふうになるならこの先現状維持は無理よ。よその良い話聞いてもそれは自分のことじゃないからね。

[95. 匿名]

>>1
３ヶ月ならまだまだこれからじゃない？
結婚して1年経ったけど、最初の半年はぶつかり合いが多かった気がする。
他人が一緒に生活するんだしお互い妥協できるとことできないところがあるから仕方ないよ。
主さんばかり我慢してるって言い方してるけど、旦那さんも少なからずは我慢してると思うから話し合いするしかないんじゃない？
主さんがキャパオーバーだから自分ばかり我慢って思うんだよ。心に余裕ができるとまた変わる。

[96. 匿名]

>>1
最初に折れ過ぎずに譲れないところは主張しといた方がいいんじゃないかな？それでぶつかっても仕方ない。ちょっと喧嘩してもカップルよりは別れようってなりにくいのが夫婦のいいところじゃない？
古い考えだったらごめん。

[97. 匿名]

>>1

私も交際2年でその内1年は遠距離で同棲なしで結婚しました！
現在は3年目です。
新婚の頃が1番大変で辛かったです。
主さんと同じ擦り合わせが大変で、毎回私側が折れるのも一緒！
ただ、旦那は自分の意見を押し付けるとかはあまりしなかったので結婚して1年経った時には固定概念取っ払ってお互いのやりたいようにやろう！って結論に至りました。
今は普通に仲良く暮らしてます。
たまに相手がやる事にイライラする時もありますが、私の知ったこっちゃない！と思ってスルーしてます。

[98. 匿名]

>>80
結婚→子供って考えはゼロで好きで結婚しても生活リズムを合わせるまでは「離婚したい」って私も思ってたよ
今はめちゃくちゃ仲が良くてコロナで毎日遊べて楽しいw
うちもお互い一人暮らしが長かったから他人に合わせる感覚がなかった

[99. 匿名]

どうせ離婚するなら、もっと本音をぶつけなよ。
案外それでうまくいくかもよ。

[100. 匿名]

>>1
一度離婚し再婚してます。女は我慢するもの、我慢が足りないなど言われたことがあったけど、我慢していいものとそうでないものがあると思う。偉そうなこと言えた立場じゃないけど、お互い対等であること、そこに愛があるか？が重要かもしれない。

[101. 匿名]

離婚を切り出す勇気の前に、要望を伝える勇気を出そうよ！
ちゃんと話し合っても旦那さんが一本も折れてくれなかったら離婚。

[102. 匿名]

>>1
なんだかんだ1馬力より2馬力の経済的なメリットは大きいと思う。
私は独身の頃よりも生活水準が上がった。

[103. 匿名]

>>1

夫ルールって例えば？
一緒に行動ってどんなところに行くの？

[104. 匿名]

子供を作る気がないならあまりメリットとかデメリットとか考えず、楽しく過ごせばいいと思う。

[105. 匿名]

3ヶ月ならしょうがない！私も最初はイライラしてた！
どんどん言っていろんなところすり合わせてね！

[106. 匿名]

>>92
自己レスですが、治療によっては夫や子供、きちんとサポートしてくれる兄弟がいないと受ける権利するないものもある。

[107. 匿名]

>>1

結婚して間もないなら載せてる悩みってそう珍しくないと思うよ。
うちもこだわりが強い夫で生活はじめた当初はそれに頭抱えた。
でも年数経つにつれて慣れてくるっていうか…昔ほどもそう悩まなくなったよ。

いいところはやっぱり悩み相談できること。うちの場合は親のことで。
家族のことってやっぱり親しい知人でも話しづらいけど夫っていう新しい家族には話せる。

[108. 匿名]

よく話し合ってちゃんと気持ちを伝えること。我慢してこちらばかり折れていたらきっといつか心も折れる。そうなる前に向き合っておいた方がいい。

[109. 匿名]

>>38
これ、悲しみの原因が旦那なら
悲しみは無限大だよね

[110. 匿名]

>>93
ほんとにそれ！！！
子供できる前にペット飼ったけど
お世話するって言いながら可愛がるだけ。
それのどこが世話なのか問い詰めたら代わってくれた。
育児も可愛がるのと子育てをするのはまた別問題だもんね。

[111. 匿名]

>>1
一緒にいたがるって事は旦那さんは主の事が大好きなんだね
まだ新婚三ヶ月だから今がそんな時期なんじゃない？
家の片付けが疎かになるくらい2人で出かけるようにしてみたら？
そのうちにこのままじゃダメだわってなるかもよ

[112. 匿名]

>>8
私専業だけど資産はあるから一人でも平気
でも夫と仲良いし子供には両親揃った幸せな家庭でずっと幸せに育ってほしいと思ってるよ
我慢することはゼロじゃないけど、大きな目的と比べたら些細なことだわ
そんな風にしか思えない結婚生活しか築けなかった人は可哀想に思う

[113. 匿名]

自分が折れた方が楽だし、それ程こだわりが無いとつい折れちゃうけど、言いたい事はちゃんと伝えた方が良いよ。
私は1人になりたい時は内緒で有給取って、自由に過ごしたりしてました。

[114. 匿名]

>>1

なぜ何もかも旦那さんに合わせるの？ 「私はこうしたい！」と言えば？ 話し合ってお互いが納得できる答えを見つけられないの？ 仮に同棲してても結果は同じだったよ。二人の生活習慣が違うことが問題なのではない。従属的な関係性が問題なんだよ。

[115. 匿名]

>>4ジャン！

[116. 匿名]

こうやって旦那を悪者にするような態度も良くないよ。
我慢してやってるみたいになるくらいなら喧嘩になっても良いから主張するべき。

[117. 匿名]

新婚ならお互い歩み寄ってお互いどこまで譲歩できるのかを決めていく時期じゃないのかな
全く譲歩すらしてくれないなら離婚もありかな
一通りのことでお互いのやり方が決まったらだいぶ楽になるよ
新婚時代は喧嘩ばっかりだったけど今は仲良く13年経ちました

[118. 匿名]

言わずにわかって、は無理だよ。話し合わずに良いものにはできないよ。何もせず他所様の話聞いても比較して嫌になるだけ。

[119. 匿名]

>>1 3ヶ月だとそうですよね。主さんだけが合わせる必要はないし、効率的な方法を見つけていけば良いと思う。
ただ、モラハラならキレても別れても良いと思いますよ。

[120. 匿名]

>>10
言ってること分からなくもないけど、主はその楽しみ方ができないくらい、嫌なんじゃない？

ルール多い人はこっちが折れるしかないよ～
二人暮らしなら、世帯年収高めになって余裕もできるとか？お金の不自由さは少ないとか、かな

[121. 匿名]

>>8
ズルいようだがその通り。これから歳をとっていくのにお金がない状態でまた恋をするのはすごく不経済。

[122. 匿名]

ガーっと自分が思ってる事ぶちまけてごらんよ旦那に。

[123. 匿名]

マジな話「無理なら離婚できる」じゃない？
だから気負わず、お前ばっか我が強くてこっちの負担がデケェんだよ！ってぶちまけてみては？真面目に反省してくれるなら良いパートナー、聞き入れないなら一生合わないって判断つくでしょ。勿論、言葉は選んでもいいけど。

[124. 匿名]

>>1
うちも旦那のこだわりが強く、掃除や洗濯に口出してくるし、休日は一緒に行動。
TVや映画を見るのも一緒です。
私も結婚半年までは窮屈さを感じてましたが、私も言う事聞いてるようで受け流してたり、元来のズボラさが隠しきれず出していたら旦那も諦めたのか落とし所を見つけたようでw、結婚1年経った今は前ほどうるさくは言わなくなりました。
ゲームも最初は一緒にやってましたが私が飽きてしまい、放置していたら旦那1人でやってて私は好きなことしてます。
また独身に戻るのは嫌だしせっかく結婚したし、旦那に居心地の良い空間を作りたいとは思ってるので、自然に素直に意見をすり合わせたりできるようになりました。

[125. 匿名]

ここすぐに離婚しろしろ言う人多いよね

[126. 匿名]

本当に幸せな結婚生活ならむりやりメリットを考えない。

若い頃、新婚当初から主と全く同じこと考えてて結局離婚した。今は再婚して幸せだよ。

主の求める助言と異なって申し訳ないけど。メリットをむりやり探すような結婚は遅かれ早かれ身体も心も壊れる。子どももいないし尚更。一緒にいる意味あるのか今一度考えてみて。

[127. 匿名]

>>29
50年ぐらい一緒にいる予定なんだから、今すぐ結果を求めずにゆっくりゆっくり夫を浸食していけばいいんだよ

この言葉、なんか素敵w長い道のり、辛いときもあるよ

[128. 匿名]

常に甘えられる相手ができた
抱っこしてもキスしても好きって言ってもいい相手がいるって幸せ

[129. 匿名]

>>67
支配的な性格の人はそうなりやすいらしいね
夫はコントロールできないけど子供ならできるから
自分中心に世界が回っていて、子供のことなんてお構いなし

[130. 匿名]

>>1
3ヶ月だからこそイライラするんだと思うよ。私は元々結婚はまだ良いかなって思ってたんだけど、夫に押し切られる形で結婚しちゃったから、本当に嫌で嫌で仕方なくて、婚姻届出したその日の夜に「明日離婚届取りに行ってくるから離婚して欲しい」って言ったよwそれからしばらくは毎日イライラと絶望で夜泣いてた。帰りたくなくてワザと残業したりもしてた。結婚半年くらいで私が謎の高熱を出して一週間くらい寝込んだ時に必死に看病してくれて、その時初めて「この人が一緒にいてくれて良かった」って思ったよ。最初は意見もぶつかったし、ちょっとしたことにイライラしたんだけど、自然とお互い些細なことでも、ありがとう、ごめんねとか言うようになって今はうまく言ってます。うまくまとめられないけど、最初はぶつかってもいいと思うよ！

[131. 匿名]

>>120
3ヶ月ぐらいじゃまだ凌ぎ合いじゃない？
結果をすぐに求める性格は損するよ

[132. 匿名]

>>8
それで母親苦しんだので、私にことあるごとに経済力持てと言ってたな
結果正解だった、結婚しても対等出し効率的なので

[133. 匿名]

>>1
三ヶ月ならみんなそんなもんだと思うよ。
私も最初はガチガチで共働きなんだから旦那にも家事してもらわないと！とか、夫婦なんだから一緒に過ごす時間大事にしないと！とか、最初に妥協したら直せないから家のルール作りしないと！とかそんな感じだった。
それで一回目は失敗して離婚したけど再婚した今となっては
出来ないこと続かないことはしない
思ったことは口に出す
いい意味で他人と暮らしてると意識して生活する
これを守ってるよ

主さんも私が折れなきゃとか従わなきゃとかじゃなく無理なら無理って言っちゃった方がいい。
仕事だって三ヶ月で一人前にはならないでしょ？何年もかけて理解したり馴染んでいったりするじゃない。それと同じだよ。

[134. 匿名]

一緒にいると楽しいから結婚したけどそうじゃないなら別れたら？
子供もいないなら自分第一に考えていいんだし…

[135. 匿名]

３がつく時期は喧嘩したり揉める時期って言いませんか？

[136. 匿名]

>>8
格言みたいで言い回しが好き

[137. 匿名]

新婚時代が一番大変だったよ
その時期に我慢するかちゃんと意見をすり合わせていくかで今後の結婚生活が変わる

[138. 匿名]

>>1
私も結婚当初が一番キツかったな。
お互いリズムも狂って、すり合わせと我慢と。
徐々に二人のペースができてくるかも

ただ世間には、夫婦はこうあるべき、と言ってくる奴がいるから気をつけて。夫婦のことは夫婦で決めたらいい

[139. 匿名]

>>1
働かなくて良い。
家がある。
一人じゃない。
こわくない。

私は自由が不自由なタイプだから楽しい。

[140. 匿名]

たった３ヶ月なんだからまだ色々噛み合わないでしょ。
離婚離婚言う人は無責任過ぎる。
もっとぶつかってからじゃないと話にならない。

[141. 匿名]

>>1

うちの旦那もまあまあ色々細かくて
例えば洗濯物はこう干すとか、料理は何品以上欲しいとか、家事は絶対手伝わないとか言ってたんだけど
数年したらかなりマシになったよー！
寄り添えるところは寄って、無理なところは分かってもらわないと
結婚したってことはお互いに好きだったんだろうし、伝え方とか次第ではわかって貰えるんじゃない

[142. 匿名]

「みんなそんなもん」てことはないと思う。

[143. 匿名]

>>112
夫婦が仲が良いなら問題はないだろ

夫婦仲が悪く、毎日怒鳴られたり殴られたりとか子供には見せない方がいいこともある

夫婦揃っていれば子供が幸せとは限らん

離婚した方が子供も本人達も幸せな時もある

[144. 匿名]

結婚して一年目が一番大変だと思う。
お互いのペースを擦り合わせて二人の暮らしを作っていく時期だから。
ここ乗り越えたら凪になると思うよ。

夫婦の良さだけど、私は些細な事を話せる人が居るところだと思う。
なんかスーパーで○○がめちゃくちゃ安かった！とか、今日街中でこんなの見た！とか
そういうくだらない話し。

でももし一人だったら、それを誰かと喋って共有する事はできないし(親とか居たら話せるけど親はのあずれ居なくなるし、友達にはそんな小さな事毎日言えない)
なんか小さな事だけど、それが何年も何十年も続いていくのは私は寂しい。

後は何かあった時相談できる(コロナでマスクないけどどうしよう！？レベルから重い相談まで)とか
味方がめちゃくちゃ近くに居る事が、絶対的な安心感に繋がります。

これからだと思うよ。頑張れ。

[145. 匿名]

結婚３ヶ月なんて楽しくて仕方なかったけどなぁ
夫婦色々だね

[146. 匿名]

頑張って必死に旦那の良いところを見つけないと耐え切れない結婚生活ほど不幸なもんはないよ。弱味を握られてるわけでもないだろうに、さっさと出て行った方が良いよ。今はスピード離婚なんかよくある。

[147. 匿名]

うちも結婚して1年目は同じ感じでしたよー！
子供がいないうちに離婚した方がいいのかもと本気で悩んだり。

でもだんだんとお互いが納得する着地点が見えてきますし、細かいこだわりもなくなってくると思います。
旦那さんも家事をやってくれるだけ素晴らしいと思います。

今結婚6年目ですがもう喧嘩することはほぼないですし、新婚の時より今の方が夫の事が大好きです。
（時間が経つにつれて、いい意味で夫に期待しなくなったのかもしれません）

主さん子供の予定がないのであれば、離婚はいつでも出来ます。
今は大変な事も多いでしょうが、もう少し生活を続けてみても良いと思いますよー！
応援してます(^^)

[148. 匿名]

>>51
主の場合はこれだと思う。相手に現状が伝わってない。それでいて主も変な方向に進もうとしてる（夫婦の良いところを知りたがる）。遠慮してるところがあるのかもしれないけど、これが出来ないなら夫婦生活なんて無理だよ。

[149. 匿名]

この時期乗り越えるか乗り越えないかでだいぶ変わる

[150. 匿名]

>>37
でも主の場合は２年付き合ってこの人！と思って結婚したんでしょ？
まだ一緒に住み始めて3ヶ月なら、お互いのルールを擦り合わせていく時期だからイライラしたり喧嘩するのは普通のことじゃないかな。
今もし旦那さんと別れたとして、旦那さん以上の人がいるのか、もしくは一生独身で生きていく自信があるなら離婚してもいいと思うけど。
主の悩み程度なら今から主が主張してどうにでもなることだと思う。

[151. 匿名]

>>10
めんどくせーー

[152. 匿名]

うちも最初はそうだったし、喧嘩ばかりで疲れてました。でも、何年か経つとお互いに変わってくる。妥協できなかった事を妥協できるようになったり。簡単に言えばお互いを知り尽くした上で生活してると、揉めるのに疲れてくる(笑)

新婚時代は、すり合わせの時期というか…マイルールや価値観をぶつけてしまう事は多いよ。他人だもん。話し合いや歩み寄りができる夫婦は上手いこと妥協し合って自然となじんでくるけど、それが無理な夫婦は不仲になると思う。

[153. 匿名]

>>143
横だけどそれは個人の問題じゃない？
ほとんどの人はいいところも悪いところもいなしながら幸せな結婚をしてるのに「経済力がない女性は」っておかしいよ

[154. 匿名]

>>8
こういう価値観の人ってガチで可哀想だ

[155. 匿名]

>>8
経済力があっても我慢しながらやってるよw
でも、我慢はお互い様だと思う
視野の狭い意見

[156. 匿名]

家事に片方だけのルール押し付けられるのは嫌だね
分担の仕方を工夫したら

[157. 匿名]

3の区切りは色々あるんだよ。
付き合って３ヶ月とか、3年とか倦怠期やら喧嘩やら。子供も魔の3歳児とか言うし。

耐えようと思わず、どうすればこの嫌な区切りがいい方向に行くのか、もがく時期。

[158. 匿名]

>>1
私は主さんの旦那さん側の人間で、新婚のころは夫に自分ルールを押し付けてたりしました。
改善したきっかけは、ケンカの時にのついでに夫から「○○を我慢してる」とか何度も具体的に言われたから。よかれと思ってしてたから気付けず、ものすごく反省しました。
今は私も譲れるようになったのでケンカせず仲良く暮らしてます。主さんも、爆発してでも旦那さんに主張していけたらいいですね。

[159. 匿名]

>>1
50代になっても「かわいい」って言ってくれるのは夫だけだわ
私も結婚1年ぐらいは離婚したかったよw

[160. 匿名]

>>1
全部諦めてニコニコしてたら結婚10年でやっと喧嘩もなく毎日ニコニコ過ごせるようになった
最初は徹夜で喧嘩してたな

[161. 匿名]

旦那は変わらないだろうし主が我慢するしかないのではないかな。
でもそのうち今の生活に慣れてくるかもしれんよ。

[162. 匿名]

>>153
幸せな結婚とは限らないよ

頭お花畑だね

[163. 匿名]

>>1
結婚する時に「今の家の方が一番いいって思えるようになるまで頑張らないとね」って祖母から言われたよ

自動的に相性ぴったりな夫婦なんて少ないんじゃない？
喧嘩したり、優しくお願いしたり、こっちも図々しくしたり、色々工夫して自分の快適な家を作り上げることが結婚だと思うよ

[164. 匿名]

新婚3ヶ月なんてラブラブな反面そんなものだよね。
誰と結婚しても価値観のすり合わせ期間って多少あるけど、歳とればとるほど、相手の価値観に合わせるのは大変になってくるとは思うわ。
うちの夫も結婚10年目の今はすごく良い夫だし結婚して良かったと思ってるけど、今の自分が新婚の頃に戻ったら価値観のすり合わせが大変すぎて別れてたかも…

[165. 匿名]

・世帯収入が増える
・社会的信用が得られる
・自分が苦手なことをやってもらえる（かもしれない）
・防犯面、病気の時の不安が減る
・親族や知り合いが増える（いいこともある）
・自分とは違う考えを知ることができる
・世界が広がる
・人間への理解が深まる（良い面も悪い面も勉強）
・忍耐力、対応力が身に着く

最初からうまくいく夫婦は少ないのではないでしょうか。

自分の考えや思いを相手に伝える。相手の考えや感情も尊重しつつ。
あなた方にとって最良のご家庭を築いてください。

少しずつ、焦らず。

まだ結婚生活は始まったばかり。
そんなに早く結論を出さなくていいと思いますよ。

がんばってください。
お幸せに！

[166. 匿名]

５年くらい同棲してたのに結婚したら半年で離婚した人いたけど、なんだったんだろうね。

[167. 匿名]

>>1
一人暮らし経験のある男の人もよし悪しだね

[168. 匿名]

>>9
夫婦を超えていけ
逃げ恥

[169. 匿名]

>>153
大半はいろいろ文句はあっても普通に幸せだよね

[170. 匿名]

>>1
この内容をそのまま旦那に喋ればいいよ

[171. 匿名]

相手に慣れるとか妥協するとか、それは本当に幸せなことと言えるのか？自分が本当にやりたいことはできないまま死ぬってことでしょ。言いたいこと言えない、やりたいようにできないって損しかないと思うわ。よほど旦那が稼ぐなら我慢もいいけど、子供も作らず合わない男と死ぬまで暮らすかぁ。無理

[172. 匿名]

>>1
子供居なくて仕事してるなら結婚の意味あまりないかも

[173. 匿名]

みんなそんなもの、ってことはないよ。

昔、主と同じように結婚のメリット必死に探してた末に子なしで離婚した。

でも今の旦那と再婚してからは、言い争いもない我慢もない、毎日幸せだよ。

どちらも経験したから思うけど、相手によるわ。

[174. 匿名]

主さん溜めて溜めて爆発するタイプかな？
小出しにしていかないと疲れちゃうよ〜

[175. 匿名]

>>172
むしろ自分の世話だけでいいから楽と思うこともあるわ

[176. 匿名]

>>1
結婚して2年目ぐらいからよくハグをするようになったよ
すごい癒される
ハグして背中をさすられたら、肩に入っていた力が抜けてリラックスできる
今アラフォーだけど、この歳の私を抱きしめてさすさすしてくれる人は夫だけじゃないかなぁ
私も夫をさすさすする

私たちも子供を持つ予定はなくて「夫婦二人だからお互いが労らないと誰が労るの」って話をしょっちゃしてきたよ
今は対立する相手になっちゃっているけど、だんだん何にも変えがたい味方になっていくから気長にやろう

[177. 匿名]

>>1
一生折れて我慢してやっていくならそのままでいいと思うんですけど
無理そうなら早めに躾けて自分優位にしておいたほうが後で楽だと思います
怖くても引かないで心を強く持って挑んでみましょ？

[178. 匿名]

その後第一発見者になってくれる。

[179. 匿名]

>>166
義実家問題

[180. 匿名]

>>1
夫ルールが多い。
一緒に行動したがり自由が少ない。
夫がガンコで、ほぼ私が折れてる。
→それが辛いと伝えて話し合うべき。

皆さんが思う夫婦の良い所を知りたい。
→そんなことより話し合うべき。

【仮】何かしらの理由でできない。
→であれば離婚すれば。

[181. 匿名]

>>169
自分で援護

[182. 匿名]

私の周りの子供のいない夫婦は皆仲良いけど、帰省とか旅行を良くしてる印象。
夫婦で旅行でも、一人とか友達とのお出かけでも。普段の生活を離れて上手く息抜き出来てるんだと思う。
今は中々外出も出来ないから、余計生活のアラが目につきやすいのかもね。

[183. 匿名]

話し合いしたところですぐ解決するかはわからないですよね。
私は結婚当初からずっと不仲で結婚１０年目位にやっと夫婦になれました。何度も離婚がよぎりましたが。お互い歳を重ねる毎に変なプライドや価値観など無くなったから上手くいったのかな？時間が解決してくれました。
人それぞれその１０年無駄じゃんって思うかもしれないけど私は無駄ではなかったです。

[184. 匿名]

>>178
第一発見者になる側の可能性もあるけどね

[185. 匿名]

自分の苦手なところが得意で代わりにやってくれると、毎回ありがたいなー結婚してよかったなーと思う。
うちは車の運転や、DIYという程でもない家具の修理、お金の運用は旦那を頼る！
一人ならば、自分でやったら失敗するのが目に見えるし、頼める友達もいなかったら放置か業者頼みだと思えば、気軽に頼んでやってくれる旦那の存在はありがたい。
代わりに旦那の苦手分野はやっているつもり。

[186. 匿名]

>>8
経済力無いけど、自分だけが我慢して暮らすなんてストレスで早死にしそうだから喧嘩して口聞かなくなったとしても思った事や間違ってる事は言う。
旦那も義母も、稼いでるのは旦那だから従えって感じの人だけど、負けない！

[187. 匿名]

子供いなくて、仕事もしてるなら離婚もありだよねーいいなぁ

[188. 匿名]

>>172
初心にかえってみるのもいいかもね。
何故結婚したのか？

[189. 匿名]

間違って子供ができないうちに、今の気持ちを正直にご主人に伝えた方が良い
夫婦の良いところなんて、それぞれの家庭や夫婦によるんじゃないかな？
見つけるのは主自身。人から聞いたことで納得しようとしても、必ず不満が出るよ
その時、がる民のせいにするなんて逃げ、現時点で夫と向き合わないのも逃げ

[190. 匿名]

子供いらないなら入籍しなくてもいいかなーと思う

[191. 匿名]

>>1
3ヶ月で離婚がよぎるって、
あなたが元々結婚向いてないか（もしくはお互いが）、ちゃんと見ようとせず結婚しただけでお互い壊滅的に合わない部分があったかのどちらかじゃない？
あなたのご両親ももしかして離婚してる？？
親が離婚してる人は、簡単に離婚しようとするよね。

[192. 匿名]

結婚は我慢忍耐妥協が大事と言うけどそこまで無理してなんで結婚すんのかと疑問しかないわ
しかも旦那親族とも関わらないといけないんでしょ。
罰ゲームでしかなくない？

[193. 匿名]

>>184
どっちが良いんだろうね。
昔は寂しいから先に死にたいと思ってたけど、いざ結婚して5年経つと、いつの間にか一人で悠々暮らしたいなと思ってる事に気付いた。

[194. 匿名]

>>184
それもまたメリット

[195. 匿名]

>>1
この本おすすめ
ジョン・グレイの「ベストパートナーになるために」
世界的なベストセラーで、Amazonでも長年上位

こういう感じの本は私は一切苦手なんだけど、すごく有名だから読んでみたら参考になったよ
あなたみたいな新婚のうまくいかない時期に読んで、夫にも読んでもらった
夫は最初は嫌かだけど「これから二人だけの長い生活が始まるから」とやんわり言い続けて1年ぐらい経ってから読んでくれた
仲良く過ごしたいし、自分にとっても快適な暮らしをしたいから悩むんだよね
仲良くからしたい気持ちがあるなら徐々に解決していくと思うよ

出典：up.gc-img.net

[196. 匿名]

夫婦の良いところって、お互いの相性にもよるよね。
旦那を代えないかぎり、他人の夫婦の良い所を聞いても『うちのは違うわ。』と思うだけなんじゃないかな。

[197. 匿名]

精神的な安定。経済的な安定。私は結婚して、実家に帰省して自宅に戻ると今の生活が幸せ！と改めて思うし、ここが居場所だなあと安心する。これを与えてくれないのなら、二人でいる意味はないかな。無理していなくていいよ。

[198. 匿名]

>>38
そうかもね
うん十年も一緒に暮らすと、家庭経営の我が同士よ！みたいな関係になるもんね
漫画サザエさんの波平とフネさんもああ見えて喧嘩もするけど、長年の夫婦愛は垣間見れる
↓波平が定期を忘れて出勤、フネが追いかけて届けてあげるけどケンカ中なので、腹いせにわざと波平が歩道橋を登り降り済んでから声をかけて意地悪してる

[199. 匿名]

３ヶ月なんてそんなもんだよ！くつ下裏返しただコップ洗わないだおならがでただ、もうなんでもかんでもイラつくよ
いまいくつか分からないけど、アラサーとか？
正直言えば、バツついたあとの独り身はつらいぞ、、、！(50代バツイチより)いま思えば、そのくらいなら乗り越えればよかった、、、

[200. 匿名]

>>191
最後のはかなり余計だと思う

[201. 匿名]

>>1
うちの夫もついて来たがるよー。一緒にいてくれるから鬱陶しいけど、全くいないと寂しいよ。○○に行くときはついて来て、○○に行く時はゆっくり買い物したいからお留守番ね！お土産買ってくるから！とか工夫してみたり、結婚3年目までは夫婦の方向性を決める大切な地固めの時期だから、どれだけぶつかっても擦り合わせ頑張った方がいいよ。うちは大まかな事を3年までにやって5年目で大体合致した。
生活が大きく変わるからお互い変化についていけずしんどいと思うけど、相手もそれは同じだし、何より主さんの事大好きそうだから、頑張った方がいい気がするな。うちは5年目まで激しい言い合いで大変だったけど、今はとっても平和で夫がいると楽しいよ。

[202. 匿名]

>>1
私はほぼ結婚するであろう彼氏がいるけど、
1番好きだった人ではないからマリッジブルー状態みたいになることはあるよ。
でも、仕事の上司とかもみんな応援してくれてるからもう後には引けない感じ。笑
結婚ってそういうもんじゃないかな？
嫌ならしなくてもいいけど、誰かと生きていくためのものじゃない？
多分相手が誰だとしても絶対苦労はするだろうし、目の前にいる人を大切にしよう

[203. 匿名]

自分ルールは自分がする事だけに用いて、自分がしない事、相手にしてもらったことに対しては自分ルールは封印！２人の人間がいれば、２通りのやり方や考え方がある！

これが理解できない人との生活は苦しいと思う。

[204. 匿名]

新婚の頃が１番楽しくないと思う。
お互い自分の生活ペース崩れて苛ついたり、譲ったり譲られたり、その度喧嘩や話し合い。

離婚しても次の人がよほど気が合わない限り、自分も一人暮らし歴が長くなって楽になり融通効かなくなる。

離婚してもまた結婚したい気持ちがあるなら今踏みとどまるべき。

[205. 匿名]

こだわりがあるところ（家事？）はご主人にやってもらう

[206. 匿名]

結婚してから相手が困るほど一緒にいたがる人って、付き合ってる時ならまだしも、何か不安なの？自分のものになった感があって自由に扱いたいとか？ちょうどいい感じにできない理由が知りたい。

[207. 匿名]

結婚後に事業が好転したから、主人は私のお陰だと言ってくれる。私も主人がそこそこ稼いでくれるので、色んなストレスが有っても解決に向けての選択肢が多いことは感謝している。
互いに不満が有っても上手に折り合っているのは↑に依る部分が多い。

[208. 匿名]

>>1
おやすみのキスと言ってきますのキス&ハグは他人から見たら気持ち悪いかもしれないけどすごい精神的にいい効果があるよ
珈琲が飲みたい時に「淹れて」って言えるところもいい
「お風呂面倒くさ〜い」って言った時にわざわざお風呂まで引っ張ってって「がんばれ」って言ったもらえる
美味しいご飯を食べた時に「美味しい！」って言える

いいところばかり
でも最後以外は最初からそうだったわけじゃないよ
3ヶ月ならまだまだ

[209. 匿名]

>>195
これは私も読んだ
夫への家事調教、マッサージ調教にめちゃくちゃ役立った

[210. 匿名]

主はなんで旦那さんにこれは嫌とか言えないの？
私が折れてますじゃなくて自分の意見言えるようになりなよ

[211. 匿名]

主さんの夫ルールが多いと言うのは例えばどういう事なんだろう
お互い変えたくないけど譲れる心は持ってるなら、旦那ルールの日と主さんルールの日どちらもあっていいと思うんだけど
私は旦那があんまり好きじゃない食べ物も、私や子供の好物なら作るし、旦那しか食べない物も作るよ

[212. 匿名]

>>1
好きなYouTubeとかテレビを見てダラダラ食べて飲んでそのままお風呂入って寝る、みたいなことを誰かと一緒にできるのは楽しい

[213. 匿名]

爆笑の田中が再婚した時微妙に思ったけど今回の事で奥さんがいてくれて本当に良かったなと思ったよ
歳取って病気の時とか1人は辛い

[214. 匿名]

主さんの感じなら離婚した方が楽かも。
2人で一緒にいて安らげる関係じゃないと
長くいるの辛くなると思う。

うちの夫も一緒にいたがる人だけど
その辺りは諦めて平日に息抜きしてる。
夫と性格はまるで違うけど価値観とか
服装やインテリアの好みはピッタリ
なので結婚して10年喧嘩する事もなく
仲良くやったます。

[215. 匿名]

>>4
そうだよね。
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[216. 匿名]

>>29
どうやってご自分のペースに変えていったのかが知りたいです。

[217. 匿名]

主です。短時間でこんなにたくさんありがとうございます。暖かい意見も辛辣な意見もどちらもすごくありがたくて泣きそうです…
まだ全部読めてないのですが取り急ぎお礼まで。

また、いくつか質問がありましたので補足します。年齢は、私が30代後半、夫が40代前半で7つ差です。

夫のこだわりは、異様に食材の期限に厳しかったり、食事は必ず出来立てを食べ、食べ残しや翌日への持ち越しは基本はNG(どうしても食べれない場合は夫が仕方なく食べる)、などです。これが一番きついです。最初は美味しいご飯が出てきて嬉しかったのですが、最近は夕飯が毎日プレッシャーでしんどいです。
私が体調によって違うものを食べようとしたり、今日は白米はいらない(冷凍ストックしてあります)と言うと納得いかない顔をされたりします。

私もその場その場できちんと主張していれば良いのですが、その時一旦受け入れた事でも実際やってみたら思ってたのと違ってやっぱり納得いかないなんて事もあり、後から言い出しにくくて我慢してしまうパターンが多いです。

[218. 匿名]

>>1
まだ結婚して３ヶ月かぁ〜初めが肝心かも。
ここで妥協すると家庭内ルールや関係性が一生モノになり得るし。
実際、新婚時代に旦那を好き過ぎて丸ごと容認したら10年後、旦那は図に乗って好き放題、私は我慢の限界を迎え今更ながら大後悔。

離婚を考えるくらいまで、気持ちが下がってるなら今が本音で話し合い時かもしれないから、主さん今後の為にも頑張って。

[219. 匿名]

>>40
そうそう。初めの1年くらいが1番喧嘩してたよ。

[220. 匿名]

>>1
うちは逆に私がこだわり強い性格で、夫が私に合わせてくれています。片方に柔軟性があって、視野が広め、心も広めだと上手くいく。うちの夫は、私のことを「変わった人で面白い」と言っています。それでも離れたい時は絶対あるはずで、うちは仕事の休みがお互い違う事がほとんどなので、夫は私が家にいない時に息抜きしていると思う。主さん、旦那さん抜きで買い物したり、お茶しに行ったり出来ませんか？平日の仕事帰りとか。

[221. 匿名]

お弁当作ってもらって、洗濯やってもらって挙げ句に逆ギレして、旦那がうらやましい。

[222. 匿名]

>>1
この人だけは私の味方という信頼と安心感があります
だけど、嫌なところばかり見えているときにそんなこと言われても「うちはそうじゃないし…」と反発心を抱きませんか？

＞何かと一緒に行動したがり
うちは結婚9年目にして未だにこれですが「スーパーで買い物するだけでも一緒だと楽しい」って言ってくれます
私は元々結婚願望皆無でひとりでいるのが好きでした
でも今では常に隣にいても平気です
旦那さんは主さんが大好きなのかなと思いますが、その気持ちを伝えてくれてはいるのでしょうか？

夫ルールが多いなら家事も半々じゃなくて夫多めにしたり譲歩出来ないのですかね
私が折れてる・我慢していることが多くてこのままじゃ続かないかもときちんと伝えて話し合われた方が良いかと思いますよ

[223. 匿名]

料理。姑のやり方が王道だと信じて、出汁の味や醤油の味までガタガタ言ってたけど、1年もたてばこちらの味に馴染んでる。
まだ３ヶ月なら、これから上手に誘導すれば、家庭内のルールとかなし崩しに無かったことにできると思いますよ。

[224. 匿名]

こだわりも何もそもそも何もできない男に一から教え込むのとなんでもできるけどこだわりの強い頑固な男を柔軟にするの、どっちが早いんだろ？

[225. 匿名]

>>217
旦那さんがご飯作ってるの？

[226. 匿名]

>>217
そもそも、主さんはご主人のこと好きと思えてる？

我慢しなくてはならない関係性なら一緒にいる意味ないじゃない。家庭で心安らげなかったらどこで安らぐのよ。

[227. 匿名]

>>217
旦那さんがご飯作る係？
体調工面してくれないのは嫌だね

[228. 匿名]

食の不一致はキツい。
40前半かぁ…

[229. 匿名]

>>1
離婚したいんでしょ？
離婚してもらえるように振る舞えばいいじゃん。
夫ルールきたらうるせえなと言って家事放棄。
一緒に行動したがったら逃げる。
仕事や遊びで帰宅拒否する。

世の中こんなことする男なんかいくらでもいるんだから主もすればいいんだよ。
それで離婚になったら希望通りだし、あっちが折れて離婚にならなくても主の希望通りだよ。

[230. 匿名]

世間的な信用が増すくらいかな
一生我慢するくらいなら新しい人見つけてさっさと乗り換える方がいいと思うけど

[231. 匿名]

>>217
「文句あるなら自分でやって（ニッコリ）」

[232. 匿名]

>>217
持ち越し＝翌日の支度が楽になってラッキーと思う人もいれば、手抜きと思う人もいる(多分旦那さんは後者)
だから少し大袈裟かもだけど「明日も食べれるんだ！？美味しかったから嬉しい」って言ってみるのはどう？

[233. 匿名]

うちの会社はお子さんいらっしゃらないご夫婦多いけど、金銭的に余裕あるからコロナ前は海外にゴルフをしに行ったり国内の星野リゾート巡ったり楽しそうだよ
やっぱりパートナーいるって素敵だと思う

[234. 匿名]

一回離れなよ、無理するの良くない。でもまだ一緒にいたいと思えたら戻る。ないなと思ったら、お子さんもいないんだから別れたら。自分が夫ルールが嫌だと言えないのならもうすでに無理だって事だと思うよ。とことん喧嘩とか本音を吐き出せない結婚は病むよ、

[235. 匿名]

>>217
ダイエット中だから少なめがいいなーとかは？
夫が夕飯作ってるけどパスタとか炭水化物多めだから鍋にしてって言ってる

[236. 匿名]

>>217
旦那さんが作ってくれるなら、丸投げしちゃえば良くないですか？
うちは私が作るのに、熱いうちに食わせろとか、作り置きはやめてとか、材料はその日に買えとか、どこそこの店で買えとかうるさいけれど、別に気にならないですよ。
食べられない量は食べられないとして、後は好きにしてもらえばいいと思います。

[237. 匿名]

>>213
うまく行ってる夫婦だからいいけど不仲を誤魔化し誤魔化ししてる夫婦で急に配偶者の介護とか始まったらキツくない…？

[238. 匿名]

>>1
>このまま何十年も夫と二人だけの人生が続いて行くと思うと怖すぎて逃げたい気持ちになります。


めちゃくちゃわかる
結婚して2年ぐらいはそんな感じだったから
今はコロナで在宅になったので毎日一緒にご飯を食べ、夕飯後にゲームやドラマ、映画を見たり晩酌するのがすごく楽しい
ガルちゃんに書くようなくだらないことを口に出して書いてくれる相手がいるってすごい楽だよ
もうこの関係から逆転するのは無理なんじゃないか、なんて思わずに諦めないで向かい続けたら絶対変わる
長い結婚生活のなかの3ヶ月は鼻糞みたいなもんだから

[239. 匿名]

私は同棲中でそんな感じですが、嫌なことは嫌とハッキリと言います。
一人になりたいとか。今日は一人で行動したいとか。。
結局は結婚したところで赤の他人なので、
擦り合わせていってうまくやっていくしかないと思います！
それでも無理なら離婚しかなさそつ。

[240. 匿名]

>>217
主さん家、旦那さんがご飯作っているんだ。これ、逆の奥さん側の愚痴は聞くことあるけどね。「くたびれて帰って頑張ってご飯作ってるのに、食卓についたら『今日これ食べたくない』とか言うっ！用意する前に言え！腹立つ！」みたいな愚痴（笑）。

[241. 匿名]

>>10
それは相手の事を好きだと思ってるからこそ。
嫌いな相手にそんな風に思えないよね。
「味付けに文句あるならお前が作れや」って思っちゃうわ。

[242. 匿名]

>>217
食に関して全部丸投げできないの？
他の家事を主がやれば…

[243. 匿名]

>>217
7つ下なら『女の子はたくさん食べられ無い日も有るのよ。』って言っちゃえば。
それで余ったら『これ、明日どうしても食べたい。』って言えば悪い気もしないかも。

[244. 匿名]

>>217
食事の量なんて、日によって少量でいい日もあるじゃん。それを食べろって押しつけるって何？だったらご飯いらないよ。

[245. 匿名]

>>240
ご飯作る側の気持ちもわかるし、食べる側の気持ち(その日の体調や気分など)もどっちもわかる…からこそ、言い方が大事なのかもね。

[246. 匿名]

>>217
作ってもらってるから遠慮してるってこと？その人が作らなきゃいけない、それを食べなきゃいけないなんて決まりないじゃん。それで辛いことを伝えずに嫌になってるのって、何？

[247. 匿名]

>>10
伝えたい意図が分からない。
味わえるからなんなんでしょうか…幸せってことですか？
噛み付てるとかじゃなくて本気で分からん。

[248. 匿名]

>>1
何となくざっと読んでだけど、主さんと旦那さんとは相性は悪くはなさそう。子供持たずに二人で生活してくって一致してそうだし。
でも、主が我慢できないほどならちょっとね。。

私も神経質な旦那と　なんかなー…と思いながら自分をだましだまし（笑）来て10年近くたってしまいましたよ。まぁ夫婦なんてこんなもんか。?

[249. 匿名]

>>1
一年くらいはすり合わせの連続だよ。

うちも子供いないけど、適度な距離感がいいと思う。
休みとか自分の時間にも使えて。

だから家事とか時間とか話し合って妥協したりしてもらったり。

察しては無理だからね！

[250. 匿名]

>>217
まあ、夕食を作ってる側から言わせてもらうと、わざわざ作ってるのに『違うもん食べたい。』って言われたら、カチーーンと来る。

[251. 匿名]

「今日は雨だね」と口に出した時、答えてくれるってのは、いいもんですよ。

[252. 匿名]

>>1
夫は自分ルールが多いし頑固で自分ばかりが折れてる

これ本気で言ってる？
多分相手もそう思ってると思うよw
合わないところがあるのはお互い様って思えないと続かない

[253. 匿名]

>>204
>新婚の頃が１番楽しくない
これめっちゃわかる！大きな事から細かい事まですべて擦り合わせていかないといけないし、付き合ってた時には見えなかった意外な面が見えたりして、新婚の時がお互い一番イライラしてたし楽しくなかった。
少しずつでいいから相手を否定しない程度に自己主張して、その内に自分ペースにしていけば過ごしやすくなると思う。
まだ3ヶ月なら離婚を決断するには早すぎるかな。
夫ルールに負けずに頑張れ！

[254. 匿名]

主ですが補足です。

一緒に行動するというのは、例えな休日一人で出かけようとすれば「俺も行こうかな」と言われ、私が有休をとる日を前もって伝えてるといつのまにか夫も「俺もとった」と有休をとってたりします。なので最近は夫には何も言わずに有休をとってます。

あとベッドも同じタイミングで入って少しおしゃべりしながら眠りにつきたいみたいでちょっかいも出してくるのですが、私は寝る前の時間は自分の時間にしたいし毎日気疲れしてしまってさっさと寝たいので夫の相手がきついのです。週末はまだいいけど平日は辛いです。
ちなみに寝る環境も夫仕様にされているのでただでさえ我慢しているところにソレなので、今は寝室別にしたいくらい追い詰められています。

夫婦でいるメリットを伺うトピにしたのに愚痴ばかりすみません。
やはり、病気がケガをした時、不幸があった時などいざという時にありがたみがわかるものなんですね。

[255. 匿名]

新婚当初は自分のペースに持って行こうとせめぎあいしてる。
大いに喧嘩したらいい。
お互いが歩み寄って新しいペースを作っていく。
それが無理なら、子供いないなら、離婚もあり。
子どもがいたら、すったもんだしながら、10年くらいかかって何とかなる場合もある。うちみたいに。

[256. 匿名]

>>217
ごはんはもっと気楽に食べたいの、って言えばいい話じゃない？もっと言い方を優しーくすればいいじゃん。

[257. 匿名]

>>217
コメント見て泣きそうになるくらい結婚生活がストレスになってるんだね。辛いね。よく分かるよ。

食事は毎日のことだし、家帰るのが億劫になる結婚ってどうなんだろう。

がるちゃんではどうしても不仲な夫婦エピソードが目立つし少数派かもしれないけど、本来結婚って幸せだよ。好きな相手がいて毎日安らげる。なんてことない食事も美味しく感じられる。

[258. 匿名]

>>1
子供いらないなら結婚しなければいいよ
相手の家事しなくていいし
遊び行くような時にしか会わないって感じでいいんじゃない？

[259. 匿名]

>>250
自分で用意するなら別に好きにしてって思うけど主さんはどうなんだろう

[260. 匿名]

>>225
主です。夫の方が平日帰りが早いので、平日の夕飯は担当してもらってます。料理は私より上手です。なので負い目がある分、強く出れないところがあります。

[261. 匿名]

>>258
もう結婚しちゃってるから…

[262. 匿名]

>>217
>夫のこだわりは、異様に食材の期限に厳しかったり、食事は必ず出来立てを食べ、食べ残しや翌日への持ち越しは基本はNG(どうしても食べれない場合は夫が仕方なく食べる)、などです。これが一番きついです。最初は美味しいご飯が出てきて嬉しかったのですが、最近は夕飯が毎日プレッシャーでしんどいです。
私が体調によって違うものを食べようとしたり、今日は白米はいらない(冷凍ストックしてあります)と言うと納得いかない顔をされたりします。



そいつはうちの夫の分身か？！
まさに新婚3ヶ月の時に同じことで悩んだ
夕飯を作って出すことが毎日面接やテストを受けているような気分
しかも工夫しても自分ルールで却下され、偉そうに何も気を使わずにズケズケ言われて、こんなやつと暮らしていくなんて絶対無理だと思った
私は我慢強くないから「いつまで私に偉そうにするの？！毎晩毎晩私にストレス与えて楽しいか？夫婦二人で生きていくのに毎日そんなふうに文句ばっかり言われたら美味しく食べられない。夜ご飯を美味しく食べられない人生は嫌！いい加減にしろよ！お前はどうしたいんや？これからずっとそうやって妻をいびって生きていくんか？主従関係じゃなくて夫婦なんだよ！」とぶち切れました
3時間ぐらいw
うちも6歳年上ですがムカつきすぎて関係なかったです。
そこでちょっと怯んだけど、すぐには治らず…。
でもそれ以来「もっと賢く立ち振る舞いなさいよ、ストレス与えてくんな！」と言い続けたら1年ほど経った頃には夫も普通になっていました…

今もちょいちょい文句は言うけど言い方が柔らかいので全然気にならないし、まずいと思ったら私の機嫌をとるようになりましたw

主さんも頑張って戦ってください
仲良く暮らしたいと思う意思はあちらもあると思うので、ど正論でぶつかってください
うちの夫も私が前に座ると自動的に肩を揉み始めるような人間になりました
とにかく怒って、嫌なものは嫌と言い、それだけじゃなく夫婦としてそれをすることでどんな影響があるのかとかわからせてやってください
がんばれ！

[263. 匿名]

>>247
横だけど(所ジョージの発言は見てないから憶測だけど)、味付けのことは単なる例えじゃないかな。
自分とは違う感じ方、物の考え方をする人と二人で生きていくことで、同じことを一人でするよりも二倍楽しめるという意味かと思ったよ。

[264. 匿名]

>>10
所ジョージの人生でも薄いって奥さんすごいと思ってしまったw

[265. 匿名]

>>254
そのまま、
これは無理だけど、この位ならできる
って話せばいいのでは？

[266. 匿名]

>>254
もう離婚した方がいいかもね、それは。

旦那のことむりやり好きって思おうとしてないかな？

病気した時のために一緒にいるなんて時間の無駄よ。好きな人と一緒に過ごした方がいい。

[267. 匿名]

>>254
そういう時期かも。
生活しはじめて、ストレスはお互いに有ると思いますよ。
折り合えて新しいルールができたらうまくいくし、何年たってもダメな夫婦も有るし、今は様子見かもですね。

[268. 匿名]

>>1
モラハラ男じゃないよね？

このまま何十年も夫と二人だけの人生が続いて行くと思うと怖すぎて逃げたい気持ちになります。
↑こんな気持ちの人にアドバイス出来ない。
いずれ離婚する日が来るよ。

[269. 匿名]

>>1
他人夫婦のいいところ聞いてまで続けなきゃいけない夫婦関係なんて捨てていいんじゃない？

[270. 匿名]

一緒にいて安心する
これから先自分の人生に何があっても絶対的な味方がいる
でもこれは夫になる人次第なので自分自身が一緒にいてイライラしたり嫌いって思ったら全て意味ないと思います

[271. 匿名]

>>254
相手は主さんの不満全然気づいてないのかな？
不満全部伝えてみないと始まらないよ
伝えてみたら意外とあっさり歩み寄ってくれるかもしれないし譲れないようなら…また考える

[272. 匿名]

>>1
的外れな事を言っていたらごめんなさい。主さんは忘れられないというか小さな時にこの人と結婚するんだって思った事がある人がいるんじゃないかな？家族の為とか色々な体裁をとっぱらって自分の素直な気持ちはどうなんだろう？って自分に問いかけてみては？

[273. 匿名]

>>1
私もまったく同じで結婚数ヶ月で離婚考えました！笑
仲良かったはずなのにぶつかる事が多くなり、なれない結婚生活に疲労。これが一生？！なんて思い、なんならすぐ離婚した方が傷は浅い？なんて考えたり。
しかし、結婚前たくさんの方とお付き合いさせていただいた経験から、誰と付き合っても、結局悩む事は同じで結局自分次第だわ。と気付いていたので、結婚もきっと誰としてもぶつかる問題は同じ、結局自分次第と腹を括り夫とぶつかりまくりました！
すると不思議とだんだんぶつかる事がなくなり、6年経った今ではかなりスムーズに過ごせています。
夫はよく、血繋がらない同士が家族を作ってるんだから大変なのは当たり前だろう！と怒っていましたが、今なら少しわかる気がします。家族になるって難しいですね。時間をかけてだんだんにしかなれませんから。

[274. 匿名]

>>254
思ってることがあるのに言えない
でもあれは辛いこれは辛い

このパターンの愚痴って付き合ってられない。
愚痴を言いたいだけ？

[275. 匿名]

結婚して一年目が1番泣いて、1番旦那を嫌いでした。たくさん喧嘩して、相手のことも理解してきて、3年くらい経ってやっと結婚してよかったなって思えました。たまに喧嘩すると離婚したくなるけど笑

私は実家の居心地が悪くて、結婚して自分の家庭を作りたいと思ったので、結婚してよかったって思えます。

[276. 匿名]

>>254
ここまでコメント読んで、どうにか上手く行く方法はないかな？と考えたけど、このコメントを読んだ感じ、離婚した方がいいのでは？と思ってしまった。

[277. 匿名]

>>254
要するに夫と一緒に過ごす時間がいらないって事ですよね。
定年後熟年離婚する人みたい。まだ新婚なのに。
離婚する末期症状ですよ。

[278. 匿名]

最悪働かなくても働いてもいい

[279. 匿名]

>>254
嫌だってことをちゃんと話し合った方かいいよ
それで旦那さんも譲歩してくれなかったり怒ったりしたら離婚の話出せばいいと思う

[280. 匿名]

主さん、旦那のこと好き？

色々アドバイスあるけど、そもそも好きじゃないと。

[281. 匿名]

今ならおままごと婚だったと思って、別れられる！
離婚して笑いにするしかない

[282. 匿名]

>>254
30代後半で、結婚して3ヶ月で、これ…？

[283. 匿名]

>>260
負い目なんて感じる必要なくない？
仕事から帰ってこんなに美味しいご飯食べられるなんて幸せ〜♡○○も仕事で疲れてるのに、ありがとうね！とでも言っておけばwin-winじゃん。

[284. 匿名]

>>254
新婚なら旦那さんの行動は嬉しいことばかりだと思うけど…なんで結婚したの？

[285. 匿名]

>>263
なるほどーーー！何回読んでも、分からなかったですが、やっと理解出来ました。
これなら素直に素敵と思います。

教えていただきありがとうございます。

[286. 匿名]

>>254
よくわかります。
私たち夫婦は30代後半に結婚しました。
交際期間1か月。お互いのこと全然知らずに、ただこの人なら楽そうと思っただけ。
それぞれ一人で過ごしてきた時間が長いから「合わないところは合わないだろうな。そこは置いといて合うところだけ合わせようと」考えていました。
が、実際にはなかなかうまくいかない。
主さんは合わないのに合わせているストレスがたまりまくってますね。
ちゃんと言った方がいい。私はこうしたい、と。
ご主人は黙っていたらこれでいいと思い込んでるんでしょう。
言われて初めて気が付く場合もありますよ。

うちはテレビの好みが違うのでテレビ2台あります。
買い物も夫は必要な物を買ったら帰りたがるので、途中で解散したいのですが、一緒に帰りたがるので一応帰宅してから、また私だけ出かけることがあります。特に服を買うときとか。

たまに別行動もありですよ。

とにかく、一度じっくり話し合った方がいいと思います。

[287. 匿名]

>>29
＞今や無言で夫の近くに足を差し出しただけで無意識に私の足を揉み始める始末w

夫が>>1を書いてんじゃないの？

[288. 匿名]

>>254
なんかこれ寝る前のスキンシップ的なのもさ、寝る前はゆっくりしたいから控えてって言ったらそうしてくれるかもだけど、結局相手に我慢させることになるけど、もともとそれが嫌じゃない女性もどこかにいるんだよなぁとか思ったらさー。
他人と暮らすんだから我慢しなくていい事なんてないんだろうけど、難しいね、夫婦って。

[289. 匿名]

相手どうこうよりも、年齢的に焦ってとりあえず結婚しちゃった感じなのかな？

[290. 匿名]

>>1
結婚して3か月ってうちも合わないところいっぱい出てきたよ。でも私が折れない部分はあった。折れたくないものについては絶対に折れなかったよ。


まだそういう離婚届に判を押す寸前の大喧嘩ってしたことある？他のご夫婦と親しくなると1回はそんなこともあったと言うのはよく聞くよ。

[291. 匿名]

そもそも結婚て2人で生活を共にするものだから行動もある程度自由がきかないってのは仕方ないよね、、。

相手のプラス面よりマイナス面の方が多いなら離婚したらって思うけど。だって子供も予定なくて、旦那に感謝もできないなら我慢して一緒にいる意味ないし。
結婚してのメリットなんて人それぞれだよ。事務的なことをいうと入院したときの手術同意とか書類の代理人申請とかくらい？
でもそれだけのために夫婦繋がってるのって、、旦那も可哀想だから別れてあげるのも優しさなんじゃない？
結婚する前に、旦那のためならどんな人生でも頑張れるって思えるくらいの人じゃないと続かないと思う。

[292. 匿名]

そもそも好きじゃないんじゃないかな？

離婚した方がいいよ、ここまでくるとね。

[293. 匿名]

>>254
これ見ると無理っぽい
結婚生活続けるのにすごい努力が必要そう
疲れそう。

[294. 匿名]

相性あると思う。相性悪かったらメリットも無いと思う。うちの場合、こだわり屋の旦那となんでも許容する私でバランスとれてるから上手くいってる気がする。

[295. 匿名]

>>217
嫌な顔させておけばいいのよ。そこまであなたが気を使う必要あるかな？あなたばかりが譲歩する必要は無い。相手にも譲歩させる。夫婦は対等。ご飯作ってもらってる事は真摯に感謝して、あなたらしく自然に振舞ってみるのがいい。険悪になるのを恐れずに。ぶつかって揉んで揉んでダメなら一緒にいる必要ないよ。お互いに妥協案が出てきたら乗り越えられる。体を大事にね。頑張って。

[296. 匿名]

>>7
なんか寒いよ

[297. 匿名]

>>254
旦那さんの事好きじゃないなあ

[298. 匿名]

>>254
主のコメント見ると自分のペース乱されてるのが嫌なのかな？
旦那の主張するルールにこちらばかりが合わせてるつもりでも意外と旦那も言わないだけで気を使って無理してるところがあるかもしれないよ？
まずは話し合ってそれからじゃない？

[299. 匿名]

>>15
掃除は徹底的にキレイにしないと嫌だ！料理はレシピ通り完璧に！とかかな？この位でいっかって思えないのかもね。ある程度のところで妥協できなくて、マイルールを押し付けてくるなら、こだわる側が全てやって欲しいと思ってしまう。

[300. 匿名]

>>289
そんな感じがする。
なんか相手を好きだってのが伝わってこない。

[301. 匿名]

友達で同じように悩んでる子いたけどつい最近、離婚したよ、、。
新婚生活で既に違和感かんじてるなら早めの決断の方がいいと思うけど。
旦那の頑固な性格も明日に変わるなんてことはないしさ。

[302. 匿名]

年齢的にも生活の為に結婚した。
けど思い描いてた生活とは違った。
二馬力になれば経済的にも裕福になり
生活が豊かになると思ってた。
確かに経済的には余裕がでるようになった。
が、しかし！
その他の面でこんなにも苦労するとは思わなかった。
私は結婚前の生活スタイルを維持したまま
経済力だけが上がることを期待してた。
なのに旦那は私の生活スタイルを邪魔する。
夜のピロートークいらない！
買い物にもついてくるな！
ご飯は好きなものが食べたい！
旦那といると苦痛！
何も言えない私も悪いかもだけど
とにかく旦那がこんな人だとは思わなかった。

って感じかな？
ちょっとワガママすぎない？

[303. 匿名]

>>1
「夫婦でいることのメリット」は
②お互いに何かあったら時1番先に連絡が来る。
③診察室に同席できる。
有事の際に家族であることの重要性を感じる。
３日、3ヶ月、3年って言うけど、今1番ストレス感じやすい時期だと思う。
家事は共同じゃなくて完全に分担したら楽だと思う。
お互いの領域に口を出さない約束で。
多くの時間を共有したいと夫さんが言うなら、夫ルールと妻ルールを擦り合わせて譲歩できる所とそうでない所を話し合わない事には生活が成り立たない。ついでではなくじっくり腰を据えて話し合う時間を持った方がいいと思う。
喧嘩してでも自分の意見をしっかり主張した方がいいと思う。
新婚だからイライラしても愛情あると思うし、愛あるうちにたくさん喧嘩して夫婦の生活スタイルを作ったらいいと思う。

[304. 匿名]

>>1
>このまま何十年も夫と二人だけの人生が続いて行くと思うと怖すぎて逃げたい気持ちになります。

これを伝えて話し合い。話し合いできない人なら結婚生活続かない方がいいと思う。

安全面・経済面・精神面で助け合えて安心できるのが結婚の良さだと思うのでそれがないなら結婚続ける意味ないかなーと。

[305. 匿名]

>>259
主です。

自分で用意してと言われたら喜んでそうします。過去にも「今日は家にあるもの食べるからいいよ」「遅くなるから自分の分だけ作ってね。私は自分でやるからいいよ」などと言った事もあります。私ならラッキー♪楽できる♪となりますが、夫は自分がいろいろ考えて作った料理を2人で同じタイミングで食べる事にこだわっていてあまり良い顔をされません。
体調を考慮してくれずとにかく全部食べちゃってと言われる事もそうなのですが、こういう夫の柔軟性の無さが息苦しいのです。

ちなみに作ってもらっている身として基本は何も文句言わずに出されたものは食べていますしメニューも注文を付けたことはなく、何も問題なければ全部食べてます。頻繁に「私は違うものを食べるから」みたいな事は言ってないので、本当たまに食べられないだけなのにこだわられてきついです。

[306. 匿名]

なかなかしんどそうな嫌さ加減だけど
戦う前から離婚じゃなくて
戦ってみればいいと思う
もしかしたら、寝る前はそうした方が喜ぶのかとか思ってるのかもしんない
期限については、本当にダメなのかもだけど、自分だけやってろ、で、解決するかもしんない

とにかく、主が嫌なポイント主張しないと2人の落とし所が見つけられないよ
他人から家族になるんだから
我慢じゃなくて、自分の心地よいラインを主張すべき

結婚式はしなかったのかな？
結婚式って、まぁまぁこの、落とし所を見つける練習みたいなもんだと思う

[307. 匿名]

内容からして主がまだ若いのかと思ったら30代後半だし、夫をたてて遠慮してるのかと思ったら単純に嫌だってことしか出てこないし、それが3ヶ月でたまっちゃってて、話し合いもできてなさそうだし、主が結婚に向いてない感じがしたよ。

[308. 匿名]

若い頃の結婚はお互いの色に染めやすいんですよ。柔軟性があるから。

主さんたちはある程度一人暮らしの期間があったんでしょうね。

合わせればいいってもんでもないと思いますよ。マイナスつくのは承知で書きます。

特に睡眠は大切。
うちは夫は夜型で在宅勤務。
私は朝型で会社員。夜安眠できないのは仕事が続けられないから別の部屋で寝ています。

[309. 匿名]

>>1
ルールを作りすぎないこと。
お互いに臨機応変にやってかないと、人生長いし疲れちゃうよ。
て言っても旦那さんがルール作るし頑固なんだもんね主は。
夫婦の良いところって、相手がその人だからいいと感じるわけであって、その頑固な男だとうまくいかなそうじゃない？
男って歳とるともっと頑固になるよ。って母が言ってたわ。

[310. 匿名]

>>10
そう思ってくれる旦那さんは味の変化やこまめな掃除への気配りとかも気づくタイプだと思う
だから家事任せっきりにもならないし楽しんでくれてこっちもやる気でるよね

[311. 匿名]

体調が悪いのに食べてって！酷いわー

[312. 匿名]

主さん、共稼ぎみたいだから、夜の人のコメントも参考にしたらいいと思う。
主さんと同じく30代で結婚した人もたくさんいると思うから。

[313. 匿名]

付き合い始めた頃会いたくてしょうがなくて早く次の週末にならないかなーって楽しみだった時、あったでしょ？一緒に住んでて毎日会えるなんて嬉しくて。

[314. 匿名]

>>1
私も3か月目くらいで結婚したことめっちゃ後悔して一人キッチンで泣いたことあるよ
あれから5年ほどたったけど子なしでうまくやってる
喧嘩してほんとに離婚したくなる時も一定のペースでやってくるけど、なんで喧嘩したのかも忘れている

[315. 匿名]

>>303
主です。

＞家事は共同じゃなくて完全に分担したら楽だと思う。
＞お互いの領域に口を出さない約束で。

オールマイティから分担制にしようかと提案したことがあるのですが、
「俺、分担制にしたら多分ガル子ちゃんの担当の家事にいろいろ文句言っちゃうと思うよ。担当なんだから完璧にやってくれないと気になる」と言われた事があります。夫が私の家事に満足していないのはわかっていたのですが、「今は担当制じゃないから気にならないだけだよ」だそうです。

「そんなの仕事みたいだよ。今の感じで担当制にするだけだよ？気張らないでやろうよ」と言ったら、「いや。だって『担当』でしょ？仕事と同じだよ」と。話が通じないので諦めて今もオールマイティです。

この際、土日にでも話し合います。

[316. 匿名]

めちゃくちゃ中良くて幸せだけれど
相手が旦那だったからだと思う。
旦那じゃなかったら私は結婚に向いてないしすぐ別れてたと思う。
から相手選びって絶対大事。一緒になるまで分からないし相性とかもあるけれど‥
どんな物でも丁寧に扱う人は絶対にいい人

[317. 匿名]

>>305
本当に、たまに食べられないだけなのに、それが話し合えないの？何か隠して話してない？

[318. 匿名]

結婚3ヶ月くらいが一番後悔していた。

ほんとすこーしずつマシになってくる。

の積み重ねで10年たったんだけど。

最近浮気されましたので、この10年なんだったのと絶望感半端ないです。

オチが酷くてごめんなさいm(_ _)m

[319. 匿名]

>>318
大丈夫？お子さんはいるのかな？

[320. 匿名]

寝室分けるのもなんか新鮮でいいんだよね。
まだ付き合いたての頃みたいに「ねえ、今日泊まっていってもいい？(〃ω〃)」みたいなさ。
致すときだけじゃなくて一緒に寝たい時は泊まりに行ったりきたり。

[321. 匿名]

>>254
寝る環境も夫仕様にされ我慢ってその事を夫に言った？もし黙ってたり、やんわり言った程度ならそこまで我慢してるとは思っていない可能性もあるよ。

うちの夫が新婚時代はそうだった。我慢を重ねそれらを一度に解決する方法を私がキレながら提案すると「え？そんなと思わなかった」と悲しそうな顔をするの繰り返しを数度経ていい感じに夫が自分の希望をちょっと前段階から言うようになりました

仕事じゃないんだからそんな事前準備とか必要？って思うかもしれないけど最初のうちだけで結婚10年辺りから何も言わないけど～が完成していきました。

[322. 匿名]

>>90
それ洗脳されてるパターン

[323. 匿名]

主の旦那さんが自分と似てて笑ってしまう‪w一緒の休みの日は一緒にいたいし、でかけたい。夜も思う存分お喋りしてから寝たい。ご飯も同じもの一緒のタイミングでいただきますして楽しみながら食事したい。私と主の旦那さんが結婚したらめちゃくちゃ良い夫婦になれそう‪w

[324. 匿名]

>>93
ペットも子どもも夫も、最初が肝心

[325. 匿名]

>>320
私もそれが理想ー！今は小さい子供いるから難しいけど大きくなったら寝室別にする！たまに一緒に寝るのが新鮮でいいよね

[326. 匿名]

>>305
逆にメニューリクエストしてみたら？

[327. 匿名]

>>305
全部食べることを強要するのが理解できないですね。

[328. 匿名]

>>29
これ逆も然りだよね
初めの三年旦那は家で夕飯後「アイスでも買ってこようか！？」となんとも気が利くわ、フットワークも軽いわだったけどその以降は夕飯の買い出ししてる私に「30分で終わらせろよ！」に変わった(大体１週間分の家族の為の買い出しです)

[329. 匿名]

>>315
うん、担当ならちゃんとやろうよ。
仕事と一緒で、自分の役割でしょ。
でも、どの程度までやるかは話し合わないと。

[330. 匿名]

たとえ結婚しなくても、自然にずっと一緒にいるだろうなと思ったから結婚した。
親友か双子みたいな。
主さんはそういう感覚ない？

子どもができるまでは、この人が死んだら後追いすると決めていたし。
結婚前は週１しか会えなかったから、毎日一緒にいられるなんて幸せすぎたし。
１５年経つけど毎日笑い合って実際幸せだよ。

擦り合わないところがあっても離れたくはないから喧嘩して擦り合わせるしかなくて、最初の頃はめっちゃ喧嘩したけど。

[331. 匿名]

>>320
ドキッとした(笑)
いいねそれ。

[332. 匿名]

>>305
じゃあ私のは作らなくていいよって話じゃない？男女逆ならそう言われると思う…

[333. 匿名]

>>306
主です。
戦う気力もないくらい結婚してから知ったの夫の性格にはショックを受けています。また夫が癇癪持ちぽい所も発覚したので、話し合いしようにももし手が付けられなくなったらと思うと怖いなというところもあります。
でもいきなり離婚できるとも思ってないので戦いたいです。

結婚式も顔合わせもコロナでしませんでした。
夫は式をやりたい派、私はやらなくて良い派で意見割れていましたが私にとってはある意味ラッキーでした。でも式やっていたらもっと早くいろいろ気付けたかもしれません。

[334. 匿名]

>>328
逆なんかーいw頑張って！

[335. 匿名]

>>288
なんかわかるわー。無理したり、無理とまでは言わなくても意識的に合わせに行けばいくらでも合わせられるけど、無意識にやりたいことが合うカップルだと自然体で楽だよね。
うちはスキンシップとりたいレベルとか、家事分担具合とか、一緒に出かけたいレベルが結構近いからストレス少ないと思う。
頑張って合わせに行くのはエアコンの温度と犬の散歩で犬を取り合うくらいかなぁ。結局1日に4回も散歩に連れ出される強脚なウチの犬。

[336. 匿名]

>>328
夫婦は鑑

[337. 匿名]

知り合いにファッションにこだわりの強いご主人がいます。
その代わり身の回りのものは全部自分で用意管理してクローゼットの中も奥さんに触らせないそうです。専業なのに。

人は頭の中が全く同じになるわけじゃないので、家事だってこだわりの強い方がやればいいんですよ！

私はあなたじゃないんだから、てね。

[338. 匿名]

>>315
綺麗好き料理好き？な分だけいいじゃん
夕飯食べ切らない分に関しては朝食べるねとかおいしいからお弁当に持ってくね！とか適当にあげといたらいいのに

[339. 匿名]

意見や性格が合わないことが問題なのではなく、どうすり合わせて歩みやって行けるかが問題なんじゃない？
他人が自分と全く同じなんてありえないんだから

まだ3ヶ月でたいして腹の内を話し合ったりもしてない(少なくとも主は私ばかり…と思ってることを話してない)のに離婚て安直
そんなんなら、誰とも結婚できないよ。

[340. 匿名]

>>254
合ってないというか好きじゃないのかなぁというか…
一人暮らしが長かったのであればその分価値観のすり寄せみたいなのする時期かもしれないし今はいいところだけ見て嫌なことはやんわり伝えた方がいいんじゃないの、離婚は考えてないんでしょ

[341. 匿名]

>>315
家事は仕事と同じだよ
家で快適に過ごすための仕事

[342. 匿名]

>>305
柔軟性のなさはお互い様じゃないかな？と思う。

[343. 匿名]

>>327
たしかに。我が家は、お腹いっぱいで無理に食べても身体に悪いだけだからっていう内科医の夫の理由で食べられない時は残すスタイルになってる。

でも主さん体調不良を夕食を作る前に伝えていても考慮されていないメニューなのか、
それとも主さんがただその時の気分で食べたいものがあって食べないといっているのかで話は変わってくるよね。

[344. 匿名]

>>332
それを言うと納得いかない顔されるのがストレスみたいよ

[345. 匿名]

>>10
言ってる意味が分かりません

[346. 匿名]

>>333
そう考えると結婚式って結構意味があるんだねー
根本に戻ってみたらどうかな。
結婚って、誰よりも自分が得するとか優越感を味わうためのものじゃなくて、そもそも2人ともがより幸せに生きていくためにしたんだと思うから、そのコンセプトに沿って行動してみようって。
旦那さんの意見はこう！主さんはこう！どっちに合わせる？合わせたほうが負け！じゃなくてさ。
相手が幸せなことが私の1番の幸せ、みたいな気持ちをお互い持って、最大公約数を見つけたい的な話で進めて言ったらどうかな。
戦うっていうか、お互い戦いを止めるためにさ。

[347. 匿名]

>>32
でも旦那が先に死ぬかはわからないギャンブル

[348. 匿名]

>>333
結婚相談所系なの？
新婚でそこまで嫌とか価値観が合わないってあまり見ない気がする

[349. 匿名]

主みたいな感じでスピード離婚したよ
お見合いみたいな感じで出会って恋心無いまま結婚したから一回嫌いになるともう暮らせなかった…
結婚向いてないんだなってすごい凹んだけど、それから半年後に今まで一番気が合う人と出会えて一年後に再婚してとても幸せ
地獄から天国って感じ
最初の結婚前の二十代後半のときにもう二度と恋愛なんて縁が無いだろうなって思ってたのに自分でビックリ

[350. 匿名]

>>333
癇癪持ちっぽいところっていうのが気になるけど、暴力振るわれたりとかは無いんでしょ？お互いに嫌な気持ちにならないように気持ちを伝える方法を探りながらやらないとですね。うちはどうしても気になることがあるときは目を見て1分以内に伝える。それでも伝わってなかったら自分の気持ちも入れてLINEでメッセージ送ってる。目で見た方が情報が頭に入るみたいで素直に聞いてくれる気がします

[351. 匿名]

>>217
異様に食材の期限に厳しかったり、食事は必ず出来立てを食べ、食べ残しや翌日への持ち越しは基本はNG

これ私と同じだ。このルールのもと、兼業やりながら実践してる。
異様にって、期限があるものを気にしないって期限の意味なくない？
出来立ての方が当たり前に美味しいし、翌日に持ち越したら味落ちるじゃん。

で、そのルールが厳しいのならば、その人にやらせておけばいいのよ
うちは、私のルールが厳しいから、全部自分でやってるよ。
もう主は家事するのやめちゃえば？

[352. 匿名]

>>331
そうなの楽しいの。更に楽しむポイントとしてはお風呂入って寝る支度してからドアをコンコンじゃなくて、服のままお部屋に遊びに行って少しおしゃべりしたりマッサージしあったりした後「じゃお風呂入ってくるね。寝ないで待っててくれる？」みたいなのがすごく楽しいです。

[353. 匿名]

>>333
癇癪持ちっぽくても、それで話し合いをしないのは違うから、誰か同席の上で話し合ったら？戦うって表現するところ、もう諦めてそうだけど。ところで、そんな状態で夫婦の良いところ聞いてどうするつもりだったのか謎。

[354. 匿名]

>>1
メリットと良い所なんて
お金と子供くらいしかない
自由なんかなくて当たり前

[355. 匿名]

>>29
確かに。結果を出すにはまだ早すぎるかもね。自分が譲れないと思うところは、辛抱強く何度も何度も言い続けた方がいいと思う。とにかく辛かったりムカつく事が続くけど、忍耐力を高める為の修行なんだと思えば少しは楽かも？数年後には何事にもあまり動じなくなるよ。

私が結婚してよかった所は、外食や旅行先で色んな物が食べられる所とか、自分とはかけ離れた感性を持ってる人なので、話の切り返しとか勉強になる部分があるし、視野が広がった気がする。相手も、私のスペイン好きに影響されてスペインにハマったり料理をするようになったり。単純ですみません。

[356. 匿名]

>>352
ヒューヒュー
いいねいいねー(笑)

[357. 匿名]

>>315
何をもって完璧というのか。
結婚したからって２が１になるわけじゃない。２は４になるんだよ。２人の人間がいれば２通りのやり方、感じ方、捉え方がある。それを受け入れられずいつまでも、私はこうだ！俺はこうだ！言ってると、関係が拗れて当然だと思う。

[358. 匿名]

>>1
孤独死は避けられる。

[359. 匿名]

>>10
主さんの場合、このままだと2人分じゃなく旦那さんの人生押し付けられそうだよね
主さんの自由や考えが認められてこその2人分

[360. 匿名]

>>315

なんだかややこしそうなご主人だね。(ごめんなさい)

息苦しい、辛いっていうのは伝えてるの？
ふたりで楽しく幸せにやっていきたいからっていうのを前提にきちんと話してみた方がよさそう。
夫婦って何が正しいかだけじゃうまく回らないと思うんだよね。何が二人にとって大切かをちゃんと考えた方がいい気がする。

[361. 匿名]

>>254
まず、そもそもあなたが結婚に向いてないんじゃないかな？！って思う。
というか結婚生活、夫婦の在り方への価値観がお相手と合ってないよね。
あなたは恋人時代と同様に1人の時間や自分のペースを大切にしたい、相手は恋人から夫婦になってよりふたりの時間を大切にしたいわけでしょ？
そこの根本的な価値観が違うって結構大きいと思う。
どっちも間違ってなくて、ただ価値観と相性が合わない。
続けたいなら喧嘩になってもいいから、その辺りをお互いどこまで妥協できるかを話していくしかないと思うなぁ。

[362. 匿名]

>>100
お互い対等である
↑それを男に言うと、俺と同じだけ稼いでから言ってくれと言われるよ

[363. 匿名]

>>315
非常にイライラする言い回しをされる夫さんで心中お察しします。
話し合う目的は「平和に生活する」事なので、冷静沈着に「ここまでなら譲れる」「これを譲ったら心が死ぬ」という所をお二人で打ち明け合って下さい。
夫さんは全部自分の思う通りにする気でいる傲慢さに全く気付い
ておらず、論破した挙句主さんをコントロールする事に成功したと満足していると思います。いきなり喧嘩腰でいくと寝耳に水といった態度を示され、お互いにイライラしてしまう可能性が大きいです。
あくまで優しく
「一生を共にするのだからお互いの生活を尊重し合って愛情を深めたい」という想いを伝え、目的達成の為の話し合いをされるといいと思います。
白湯かお水を飲みながらの方がいいです。
水分足りないとイライラするので。
言い負かされても言い負かしてもダメです。
夫さん手強そうですが、愛あるうちなら平和条約を結べます。

[364. 匿名]

賞味期限とか出来立てをたべるって、そりゃそうできればいちばんいいけど。

なんで出来立てを食べさせたいのはいちばん美味しい状態だから。そのあとが問題で、旦那さんの気持ち的にはどっちなんだろうね。
A:奥さんが好きだからなるべく美味しいものを食べさせたい＝美味しいものを食べて幸せになってほしい。
B:自分の料理の腕をなるべく高く評価されたいからいちばん美味しい状態で食べて欲しい。

Aなら改善の余地はあるけど、Bだとモラハラ臭がするな…。

賞味期限の件もそう。少しくらい風味が落ちてても買い物に行かなくて良く、食べ物を捨てる罪悪感もない方が心にとってプラスが大きいなら期限過ぎてても食べた方が結果幸せだよね。
腐ってるかジャッジできなくてお腹こわすなら論外だけど。

[365. 匿名]

>>1
夫婦の良いところ…
いつも笑い合える、話し合える。
困った時、辛い時に支えてもらった。
あー結婚して良かったとよく思った。
新婚早々手術したり、私が失敗しても俺がやるから大丈夫、と言ってくれる人だった。
私も同棲なしで結婚したけど、運良く大きな衝突なく4年過ぎました。
だけど落ち着いて話し合うことはすごく大事だと思う。
特に男性は感情的な女性嫌いだから。
だけど何も言わないのは、相手がつけ上がるから
うまーくやるしかない。
どちらかが上、負けたくないという感情を持ち始めたら破綻すふ。
話し合っても我慢だらけの人生なら離れた方が絶対良いと思う。

[366. 匿名]

>>362
それは男のレベルが低いだけ

[367. 匿名]

>>315
話し合う前にどんな夫婦になりたいか確認した方がいいよ、幸せに仲良く生きていきたいのなら、ご主人のやり方は間違ってるからね
「そのやり方でいい人間関係が作れると思う？少なくとも私は無理」って素直に伝えて！がんばれ

[368. 匿名]

>>1
夫婦のいいとこ聞くより、旦那さんに意見を取り入れてもらう方法を模索したらどうだろう。うちは3年目だけど、独身気分が抜けない旦那とかなり戦いました。テメェのママじゃねぇんだよ💢

[369. 匿名]

>>362
それはまた別の問題があるよ
モラハラを疑うわ

[370. 匿名]

結婚してまだ3ヶ月でしょ？
２人の生活に慣れないだけだよ。
そのうち慣れるって！

[371. 匿名]

>>254
そもそも旦那さんのこと好きなのかな！？
新婚ならラブラブしたい、休み合わせたいのは当たり前ではないかなぁ…
なんかもうお互いのために離婚した方が良さそう。

[372. 匿名]

>>217
シンプルに体調、仕事の忙しさとか状況が毎日違うから、最初からきっちり予定が立ってると、体調や状況に合わせられなくてキツい。

とても感謝してるし、
美味しいお料理をせっかく作ってもらって、残さず食べるようにしたいからこそ、
臨機応変にさせてほしい。
とお願いしては？

そうじゃないと体力的に生活を一緒に続けるのがきつい、というようなお話をされてはいかがでしょうか？
賞味期限とかは感覚に個人差があるので、
食材の管理は基本的にお任せしちゃう。

うちは予定を決めたら必ずそのとおりにしないと機嫌が悪くなるタイプだった。
私は自律神経が弱くて、その日の体調で、決まった通りにするのがきつい時があり、
一度落ちついて話し合ったら、その後理解してくれるようになりましたよ。

[373. 匿名]

主の場合、息苦しくて愛情も冷めちゃうって言ってみてもいいかも。
最初はあなたが好きだから頑張って合わせたけど、疲れてきちゃって、私の希望を伝えても聞いてくれないし。あなたは私の為に何も譲ってくれないんだなって思ったら愛し続ける自信がない。

とかさ！！！

[374. 匿名]

>>352
かわいいな。私もそんな時あったのにな…

[375. 匿名]

お互いに、自分の理想像を押し付け合ってるだけのように思える。愛のある夫婦という印象がない。

[376. 匿名]

>>315
あーもう言い方が家の夫みたいだわ…。これ変わらないと思う。
家は子供いるし単身赴任生活があったりしてなんとかなったけど、何回話し合っても主さんの旦那さんみたいな感じで全く通じない。
もう半ば諦めてるけど、子供いなくて若いなら離婚したかも。

[377. 匿名]

>>121
不経済がしっくりきた

[378. 匿名]

若くして結婚して子供が生まれると旦那を調教しやすいんだよね。

子育てしてたら、こだわり言っても、四の五の言わずにオムツ替えて～～みたいな。

独身で長い間一人暮らしをした男性はこだわり多くて頑固な人多いよ。
それを相手に求めずに自分でやればいいんだけどね。
今から育てるのは難しい。
共存できる部分をお互いの話し合いで決めていくのがいいんじゃないかな。

[379. 匿名]

>>363
白湯のところでぷぷぷってなった。ありがとうございます。

[380. 匿名]

>>333
なんかたぶん旦那は旦那で自分の方がまだ折れているって思うところがあるんじゃないのかな
男女逆だと結婚式しないって結構な恨みになるし
その辺りも汲み取りつつ感情的になりすぎないように話し合えたらいいね

[381. 匿名]

自分が得意な分野は全力で機嫌良くこなす。
が、苦手な分野はお願いして一切やらない。
要は甘える所は思い切り甘え、甘えさせてあげるところもちゃんとつくる。
ぜひ頼って頼られてかけがえのない存在になって下さい。
うちは出会ってから30年、今でもとても仲良しです。

[382. 匿名]

>>315
男性には多い考え方だよね

だけど、本当の担当なら、家族の性格や体調、予定に合わせて動かないとね。専業主婦のお母さんがしてるように

家庭は不確定要素も組みとってこそ、仕事は完成することをわかってもらわないと

[383. 匿名]

>>362
うちも言われるわ。
腹立つよね。　
1日いくら稼いでるの?とか言われる。
本当に小さい男だなと思う。
生理痛重いのも知ってるくせに
思いやりもない。

[384. 匿名]

>>21
それそれ。それなんだよ。
書こうとしたこと全部「相手による」だったわ。
結婚って相手しだいだねホント。
私は夜に旦那の顔見ただけで元気復活する。
心底安心できるしくだらないことでもたくさん笑って。
旦那と一緒だから仕事も育児で辛いことがあっても前向きに頑張れる。

[385. 匿名]

>>29
うらやましいです。
結婚して10年以上たちますが、主従関係、男尊女卑は変わりません。
何もかも夫の許可なしにはできません。
夫のやることに口出し、口答えは一切してはならない。
ど田舎の嫁なんてこんなもの。

[386. 匿名]

>>305
なんか思ったんだけど、主さんは結婚生活を成り立たせるってどういうことだと思う？
自分の快適なやり方を作るんじゃなくて、お互いが妥協しながら夫婦としていい形を作ろうとすることだと思う
旦那さんからしたら式もしないし食事を一緒に取ろうと積極的にならない主さんの態度を見て、余計に「自分が夫婦を成り立たせなきゃ」と思ってしまっているんじゃないかな
「寝る前は話したくない、一緒にご飯を食べなくても別に構わない、式もしない」ってそのまんま言ったら普通は傷つくし頑なになると思う
主さんがしんどいのはわかるけど、主さんはどうやって夫婦らしさを作っていくつもりだろう？
別々の行動でも気持ちが通じ合っていれば、という夫婦もいるけど、まだ3ヶ月じゃそんな関係ではないよね
旦那さんも強烈だけど主さんもちょっと自分自分ってなる性格だと思う
見方を変えたら旦那さんだけが悪いわけじゃないと思うな

[387. 匿名]

>>355
フラメンコ習ってたりする？私最近習い始めたんだけどすごい楽しい
スペイン語も勉強し始めました
スペイン好きな人は明るくていいですね

[388. 匿名]

男女逆パターンではよくあることよね

出来立てのご飯を食べさせてあげたい
体調が優れないときこそ栄養のある食事を摂らなきゃ！
残り物は基本出したくない
けどもし残り物が出たときは自分が食べる
家事は本来完璧にこなしたい
寝る前は少し話してから一緒に寝たい
本当は結婚式したかったけどコロナだし諦めた

なのに旦那は
ご飯は出来立てじゃなくてもいい
体調が悪いなら仕方ないけど、せっかく作った料理には手をつけずに別の物を食べる(食べれるんかい！)
一緒に寝たがらない
寝る前に話しかけると嫌そうにしてる
結婚式は最初からしたがらなかった

とか。

[389. 匿名]

>>333
なんか見てると、ご主人の方が結婚に対する夢や理想があるのかな？
もしそうだとしたら、不機嫌になることや怒りは悲しみの裏返しだと思う。だからごめんね、申し訳ないな、とは伝えても、でも自分はこうだからって意見はハッキリ伝えた方が良いよ。罵る喧嘩でなく、これから先も2人で楽しく一緒にいるための話合いだからって伝えてさ。

[390. 匿名]

>>254
夫仕様にされたとか言いなりだとか言ってるけど、どっちかというと旦那んの方が友好的じゃない？
新婚3ヶ月で夫婦単位で行動しようとするってある意味普通だと思う
それをことごとく拒否したら旦那さんは優しい気持ちにならないんじゃない？
だから分担の話もあんな言い方になるんだと思うよ…
結婚するって決めたのならちょっと腹を括って夫婦生活に順応しようとあなたも頑張った方がいいかもね
独身気分が抜けないのはトラブルの元

[391. 匿名]

主のコメントだけ読んだけどよくいる夫婦の男女逆バージョンだと思った

[392. 匿名]

うん、結婚前のお試しに同棲って重要だよね。
前に結婚前の人にアドバイスみたいなトピで同棲すすめたけどめっちゃマイナスくらった。

[393. 匿名]

>>383
1日どれくらい家事してる？
1日どれくらい子育てしてる？
年間、何回洗濯機回した？
何回掃除機かけた？
何回トイレ掃除した？
生理痛味わったことないよね？
私もキンタマ蹴られたときの痛みわからないから、そこには意見出来ないししないけど、あなたはどう？
思いやりって知ってる？
稼ぎがいくらとかそういう話じゃないよ？
思いやりって心のあり方のことを言うんだよ？
って詰める

[394. 匿名]

>>333
夫の性格にショックを…て確かに分担の話の物言いはヤバいけどあなたもあなたでなんか変


結婚3ヶ月なら一緒に行動したり寝る前にお喋りしたりとかわりと普通じゃない？邪険にするからあっちだって意地悪な言い方になっちゃうんだよ
今のあなたには「話し合い」はできない気がする
自分の意見を押し付けるだけで「あなたのわがままは聞きません！」になりそう
男はそういう話にすぐ気がつくからまともに聞いてもらえないと思うよ
ちょっと主さんも優しい気持ちを待って独身気分を捨てよう

[395. 匿名]

電球変えてくれる
って書こうとしたらLEDだし、変えなくていいんだった

雪かきとかしてくれる。かな？

[396. 匿名]

結婚の良さみたいなのは教えれないけどストレス発散を上手にする事と諦めかな

[397. 匿名]

>>1
まずちゃんと話し合うことね
その夫はね、あなたが折れることで、こいつにはこれで良いって学習していってるの
折れる＝俺の方が正しいって学習していくの
まずそれを改善しないと本当に死ぬまで地獄を見まて我慢の連続になります
なので今が一番自分の意見をちゃんと伝えていくべき時です
絶対に我慢せずに、理路整然と、落ち着いて自分の気持ちや考えを話して
話し合いを持ってください
もしその夫が話し合いさえ押さえつけて耳を貸さないようならモラハラDV野郎ですわ
死ぬまで地獄見るよ
まだ話を聞いてくれる夫なら改善していけると思う

[398. 匿名]

>>254
うちは男女逆バージョンですごい悲しかったわ
今は夫がなら前に手を繋いで寝てくれるようになったw
主さんは結婚してどうしたかったの？
なんか結婚したからこその楽しみとかが主さんの理想の中では皆無だよね
夫婦二人で生きていくならお互い心のケアをやり合う関係じゃないとうまくいかないよ

旦那さんは寝る前に話をしたい人だけどそれを突っぱね続けた先はどうなるんだろう？
主さんは寝る前は静かにしたいばだけど、我慢し続けたらどうなるだろう
必ずお互いが気持ちよく暮らせる落とし所はあるから優しい気持ちで話し合った方がいいと思う
なんかどっちもどっち、よくある揉め事に見える

[399. 匿名]

結婚３ヶ月で一緒に寝たくない、寝室わけたい、寝る前の会話いらない、休みの日は別行動したい、内緒で有給取ってる

これされたら私は辛いわ。
寝室わけたいってハッキリ言葉にしてなくても、多分態度で伝わってると思うし、共働きで平日自分も疲れて帰ってきてるのに、せっかく作ったご飯「いらない」の一言で片付けられるとちょっと傷つく。例えたまにのことだったとしても言い方って大事だと思うし、内緒で有給取ってることがバレたらそれこそ、避けられてるとしか思えない。

[400. 匿名]

>>315
うわぁ〜〜！
これ私だ。

私も拘りが強い自覚があるから全部自分がやってます。夫は逆に何の拘りもない人だから、まじ助かるありがとー！って感じです笑　共働きで大変だったけど、時は流れてじゃあ俺が頑張って稼ぐから〇〇専業になったら？の流れになり今は専業になったよ。もし同じく拘りが強い人なら、バッチリ担当分けて互いに文句言わないスタイルにしてたかなぁ。

[401. 匿名]

>>373
主です。

いろいろ難しく考えてしまってましたが、私の今の気持ちは多分仰るように「疲れてきてしまって愛し続ける自信がない。嫌いになりかけている」という状況だと思います。

結婚して最初は多分頑張って合わせてる意識も無くて、お互いに慣れない環境だからと自然と合わせいて、それが私の場合最初から合わせすぎたのかもしれません。夫は私が合わせてた分まさか私がしんどいとは思ってないと思いますし、それで余計に言い辛い状況を自分で作ってしまってました。
冷静な話し合いも必要だけど、自分の素直な気持ちを分かって欲しいです。

[402. 匿名]

>>389
横ですが、私も旦那さんは夫婦はこうあるべきっていう理想が高そうな印象を受けました。
旦那さんもちょっも神経質そうだけど、新婚さんならそんなもんかな？って思うところもある。
主さんがドライな性格で、旦那さんがちょっとウェットな性格っぽいような。実際はどんななのかわかりませんが。

とりあえず、自分が嫌だと思うことは相手に伝えないと何も変わらないですね。

[403. 匿名]

ホンマでっかで、人の我慢の総量って決まってるって言ってた。それを超えるとちょっとしたことでも我慢できなくなるらしい。
私は以前、仕事のストレスで診療内科に行ったとき、日常の事も含めて話してたら、旦那の存在が問題って言われました。それから数年後に離婚しましたけど、私の会社は家族大事にしようって社風なので、時々寂しい気持ちにはなります。

[404. 匿名]

>>254
戦えとかなんとか書いたけど、主さんの追記を全部読むとお互い様かなと思っちゃった
旦那は可哀想すぎる
3ヶ月でおしゃべりして寝たいとか一緒にご飯を食べたいとか思っちゃダメなの？普通結婚したらお互いそうしようって気を使い合うものじゃん
で、だんだん慣れてきたら自然にバラバラになったりするよ
旦那のトゲトゲしい突っぱねるような物言いも主さんの頑なで釣れない態度が引き起こしているんじゃないかな
結婚しても結婚生活をしようとしないなんて、どちらかというと主さんの方がひどいかな…

男女逆の話はよくあるけど、大抵は「一緒に行動する」側に合わせて、徐々にお互いのペースでを見つけていくものだよ
主さんも結婚した以上は結婚生活に本腰入れて取り組んでみたら？
平日ご飯を作ってくれて、自分より美味しいなんて最高じゃん
相手が寂しい気持ちになるのはどうでもいい、自分ぱから折れている！って、甘えた考えだよ

[405. 匿名]

主みたいな理由でいちいち離婚してたらきりがないと思う

[406. 匿名]

>>401
いや、旦那も旦那で合わせている部分はあると思う
それに思いが至らないのはちょっと狭量
そんな話し合いは、話し合いではないわ

[407. 匿名]

主は、今までの自分のペースを乱さず、夫には邪魔にならない範囲で動いてほしいと思ってる感じがする。夫の言動も疑問に思うところはあるけど、話し合える部分だと思う。夫が癇癪持ちっぽいと言ってるけど、主の話し方はそっけなくはないの？努力が足りてるかどうかじゃなくて、自分の行動に気付けてない感じがする。

[408. 匿名]

>>401
気持ちは話さないと1ミリも伝わらないよ
察してくれる人ならとっくに主は苦しんでないもん
自分の素直な気持ちを出した方がいいよ

[409. 匿名]

>>172
私もそれ思った。あと「子どもを作る気はない」は2人の合意なのだろうか。そこも気になる

[410. 匿名]

>>401
結婚したってことは一応結婚生活を送りたかったのよね？
自分のペースを貫くことが正義なの？

旦那の方は独身生活が長いながらも結婚したら気持ちを切り替えて結婚生活に順応しようとしてるじゃん
主さんは仲良くいるための思考はゼロじゃない？
夜話したくない、別々で過ごしたい、ご飯やだとかさ
夜話すのが嫌なら次の日聞いてあげるとか、たまには夜話すとか、いろんな落とし所があるよ
折れているのは自分だけではないんじゃないの？

[411. 匿名]

>>388

たしかに男女逆でよくあるかもね。

考え方、感覚の違いだね、
新婚さんなんだし、一緒にご飯食べたい、休日を過ごしたい、毎晩おしゃべりしたい、一緒に寝たい、って、愛情ゆえのことで、そのくらいは聞いてあげてもいいのかもと思うけど、
主さんのプレッシャーでストレスならよくないし。。

旦那さんは旦那さんで、夫婦関係があっさりしてると、何のために結婚したのか？
という思いから他に好きな人作ってしまう可能性も出てくるよね

[412. 匿名]

>>401
素直な気持ちはただのわがままだからやめた方がいいかも
話し合えとか気持ちを言えとか上の方で書いたけど訂正するわ
主さんも相当変な性格

[413. 匿名]

好きなものを食べられない、食べたくないのに食べなくてはいけない（そうしないと相手が不機嫌になる）、有休取るのもいつも一緒、寝室は相手仕様かつ寝る前の時間も自由に出来ないってかなりのストレスだと思う。
主さん仕事も忙しそうだし相当疲れてるみたいだから、いくら新婚でもひとりの時間ほしいよね。
でも旦那さんからしたら結婚したばかりだし夫婦で一緒にいたいんだと思う。
週末の時間のある時に、相手の気持ち聞いて自分の気持ちも伝えてすり合わせるしかないんじゃないかな。
どちらかが我慢してたらいつか爆発しそう。
平日は休みたい。そのかわり週末は夫婦一緒の時間を過ごそう。食事作ってくれるのはすごく嬉しいけど1日おき（例）にしてほしい。とか。

[414. 匿名]

>>401
旦那さんを見てみたら？

[415. 匿名]

>>27
いや、最初の半年〜1年は慣れないことばかりで喧嘩は多いって聞くよ。しかも派手な喧嘩。
浮気や暴力とかは早めに別れた方がいいけど、そうじゃないなら案外あるあるのような気がする。
逆に最初からお花畑ラブラブな夫婦は、仮面夫婦や離婚してる。
主は、もう少し様子を見るのも全然アリだと思います。

[416. 匿名]

>>361
あ〜同棲してなかったから主の好きなペースがあったんだろうね
そのペースのまま結婚しても続くと思ってたのかな
でも夫はもっと仲良くしたい派だった
主さんドライやな、ある意味自立タイプというかさっぱりタイプ
逆の悩みはよく聞くよね
私はイチャイチャしたいのに夫が全然してくれないって女だけ我慢してるパターン
結局どこまで妥協できるかになっちゃうな

[417. 匿名]

>>401
結婚して夫婦としてやりたかった生活ってなに？
気が向いた時、しんどくない時だけおしゃべりできて、しんどくない時だけご飯作って、何かあったときは助けてもらって、自分が話したくないときは話さない、普段はバラバラでたまに一緒に入れたらいい

全部自分のペースだよね
都合がいいところだけ利用して、そのほかはご自由に、、、というのは夫婦生活なんだろうか
独身気分が抜けていないのでは？
独身気分が抜けない主さんに対して余計にご主人はあなたに対してアプローチをかけなきゃいけなくなるよね
愛情がなくなりそうだなんて一方的なことを言ったら悪循環になるよ
旦那が年上だから偉そうなのかと思ったら、年下の主さんがわがままなのかなと思った

[418. 匿名]

>>401
あー、主さんにはそのご主人は合わないわ。主さんは合わせすぎてたんじゃなくて、それが限界なんだよ。それで合わせすぎてたと思ってるなら、ちょっと甘すぎる。限界にきてる点は、主さんとバランスが取れる人といればいい話。このままだとご主人がかわいそうだな。

[419. 匿名]

>>401
最初から愛情なさそうに見える
結婚したら、しばらくは夫婦で仲良くって思うのは別に普通のこと
それを拒否ると相手の態度が優しくなくなるのは当たり前

[420. 匿名]

結婚して半年間は、毎週なんでこの人と結婚したんだろう失敗だったって思う時とやっぱりこの人と結婚して良かったっ思う時が交互に来る感じ。

ある程度慣れってのもあるし、主さんには旦那さんと結婚に至った理由がちゃんとあると思うから、喧嘩しながらも向き合っていけばいいと思うよ。

[421. 匿名]

これ女性に聞いても主が責められるだけだと思うよ
一般的には男性が抱える悩みだもん
ここでは主旦那サイドの立場の人が多数派だから、意見求めても余計ストレスになるだけじゃない？

[422. 匿名]

主さんは結婚に対する考えが甘かったような気がするわ

[423. 匿名]

メリットもデメリットも２倍にば〜い！

真面目に答えると、旦那と話し合ってみたら？
私が折れてばかりで苦しく、離婚も考えるほどだと
お互いに折れて擦り合わせられないと、今後も苦しいよ
話し合いすらできない人なら、離婚もあり

[424. 匿名]

>>411
だね。お互い思い描いていた結婚生活とは真逆の状況だと思う。
主さんからしたら、重くてストレスが溜まる苦しい生活。旦那さんからしたら、一緒にいるのに一人でいるみたいな寂しい生活。

[425. 匿名]

自由＆一人の時間も無いとか辛すぎ私もたぶんうっすーら離婚を考え始めると思う

[426. 匿名]

>>421
一般的には独身気分が抜けない夫と、結婚生活に気持ちが向かう妻って感じか
たいてい夫が独身気分から目が覚めて夫婦円満になるよね
そうならない家庭は、離婚とか浮気とか家庭内別居とかいろいろある
主さんの場合も独身気分から目覚めなければそっちのコースな気がするわ

[427. 匿名]

>>1
結婚して一年目とはそんなもの

[428. 匿名]

>>401
合わせすぎたと言えるほど合わせられてないんだよね。そこに気付けてないよね。

[429. 匿名]

>>329
担当制なのに人の領域に口出すのはおかしいでしょ

[430. 匿名]

夫婦の形はいろいろあっていいと思う。
でも家はくつろぎの場所じゃなきゃ意味がない。
夫婦ともに働いているんだから家に帰ってもそれだと息を抜ける場所がない。
主さんが家にずっといるなら息抜きもできるだろうけど。

お互いがぶちまけて妥協できるところで妥協すればいい。
譲れない部分もあっていいと思う。
だって二人ともいい大人なんだから。

ただ、その旦那さん、猫じゃないけど喉をゴロゴロさすってあげるだけで、あとは何でもOKてタイプかも。つまり甘えるところだけ甘えさせてやったらあとはどうでもいいことだったりして。
意地になってこだわってたりして。

[431. 匿名]

>>1
私もまだ子供はいないけど、家族、生きがいになる人が居るというのはすごく幸せな事だと思う。
いずれ年を重ねていったら親もいなくなってしまう。

[432. 匿名]

>>421
>>388
そうなの？
うちは主さんとご主人みたいな感じだったけど、結局私が徐々に結婚生活に慣れていったから主さんタイプもよくあることだと思った

・独身の頃のペースで過ごしたい
・結婚生活をスタートさせたい

こういう2人がくっいて結婚生活を送ろうと思うと、やっぱり独身の頃のペースを保ちたい側が少しずつ諦めて結婚生活に慣れるしかないんじゃないかと思う
私も少しずつ気持ちが結婚に向いて、その態度で夫も軟化して私の自由な感じを認めてくれるようになって今は心地いい
一度結婚したい以上は結婚に向かわなきゃいけないと思うな

[433. 匿名]

旦那は本当に押し付けようとしてきてるのか、もう一度冷静になってよく見てみたらどうかな？

体調悪いとき
せっかく作ったんだから全部食べろ✖️
作った物の中から比較的に軽いもので、これなら食べれそう？○

休日お出かけするとき
一緒に出かけたいな○
どこに行くんだ！一人行動なんて怪しい✖️

とかさ。

[434. 匿名]

>>401
自分の素直な気持ち

自分はこんなに合わせてるのに。
夫はこんなことしてくるのよ。
私のペースを乱すこともやめてよ。
この気持ちわかって。

無理だよね。

[435. 匿名]

>>426
文章からして目覚めなさそうなんだよね。
これから改善といっても、我慢できなさそう。
何で結婚したのか…。

[436. 匿名]

平日旦那がごはん作るのは主も希望してるの？
作り立てを食べろだの白米いらないと嫌な顔したりするならいっそ全部やめてもらったら？
そうすれば主も負い目感じなくていいし旦那もイライラしないんじゃない？
コロナだから外食は無理かもしれないけどテイクアウトもスーパーもコンビニもたくさんあるよ
子供もいないんだし喧嘩するなら買ってきた方がよっぽど精神面含めて健康にいいと思う

[437. 匿名]

>>362
それさぁ誰の金で飯が食えると思ってるんだって女にDV野郎の典型だよ
あと相手を負かす時に言う
それ以外では負けるから、相手が絶対に自分より下の条件を言う
言っちゃいけない言葉ってあるんだよね
だからこそのDV野郎なんだけどさ

[438. 匿名]

>>329
本来口出すなって話だし私もそう思うんだけど、主の話を聞いてる限り、「私がこれでいいと思うんだからいいでしょ」って、あまりやらなそうな感じに取れたんだよ。それでまたご主人と揉めるんじゃないかなって。だから、「どの程度までやるかは話し合わないと」って添えたの。言葉が足りなかったね、ごめんね。

[439. 匿名]

>>432
その結婚生活ってのも夫婦それぞれでしょ
何も毎日一緒に食事して休みも一緒に取ってべったり過ごすことだけが結婚生活じゃない
2人で話し合って落とし所を見つけていけばいいだけ

[440. 匿名]

経済力があるなら、離婚していいと思うよ。

結婚するのは簡単、離婚は大変。
彼の浮気でもないかぎり、ハンコ押してくれないと成立しないから。

うまく離婚できるといいね…。

[441. 匿名]

>>401
結婚して最初は合わせてたって言うけど、まだ３ヶ月でしょ？まだ92日だよ。92日で何もかもがピタッと合う夫婦いないと思うよ？

[442. 匿名]

>>1

結婚初期のが揉めますよ。

うちも結婚１年で離婚話でました。やはり考えが甘かったというか自由のない暮らし・常に人に気を使う。のがしんどくて。

自分１人だったらカップラーメンすすって終わりでいいものをそうもいかないですしね。小さな事だけど積み重なると大きいです。

喧嘩してでも価値観すり合わせていくしかないっスよ。最初は大変だけどそれを乗り越えると、唯一の理解者・心強い味方になります。(人間やっぱり逃げてばかりじゃダメかもです。面と向かって戦って絆深めるのも大事です)

[443. 匿名]

特にないなー。

[444. 匿名]

根本的な解決策にはならないかもしれないけど...
うちはお互いに専用の趣味部屋があるよ(鍵つきそこは絶対自由空間ｗ

[445. 匿名]

私は主さん派だな。
確かにスキンシップが大事だけど、一人でふらっとお出かけしたい日もあるし、疲れてる時はさっさと寝て体の疲れをとりたい。
私も主さんと同じように、ドライというか一人の時間というか自分の時間も大事にしたい性格。

[446. 匿名]

>>1
諦めるしかない。性格は簡単に変えられないから。諦めて生活して行くか、別れるか。

[447. 匿名]

自分のペースを崩したくないタイプかどうかって、2年付き合ってもそんなにわからないものなの？

[448. 匿名]

うちも年上旦那がマイルール多くて、年下の自分が従順に従う感じかな
旦那が常に一緒にいたがるのも同じ

今は、そういう生活に慣れたのもあり、たまに、うるせえよ！黙れ！って思っても口に出さずに、にこやかに従順な妻やってるのもあり、仲はいいほうだと思う
なんの我慢もなくストレスフリーな相手を見つけられれば最高だろうけど、そんな相手なかなか出会えないよ
半年一年は、いざこざが絶えないものの、なんのかんの言いながら、それなりに仲良く夫婦になってくもんじゃないのかなぁ

[449. 匿名]

私も旦那も1人の時間が大事なタイプ
だけどそれでも一緒にいたいから結婚した
だから沢山喧嘩して逃げずに話し合って
改良に改良を重ねて、まだ結婚5年だけど
子供もできて大変だけど協力して
1人の時間、夫婦の時間、家族の時間を作って
みんなで仲良くやってますよ
何事も根気よく話し合い、平等に主張し、平等に折れる
そして必ず「好きだから」という気持ちを忘れずに

[450. 匿名]

ぶっちゃけ生活環境合わなくても、体の相性が良ければプラスで避妊さえしっかりしてれば長続きすると思われ。

[451. 匿名]

>>450
別々で寝たい、寝室わけたいと思ってるってことは、体の相性だけではクリアできない問題があると思われ。

[452. 匿名]

>>1
旦那が転勤族でお互いの実家から遠く離れて暮らしてるんだけど、この前流産をした時に旦那が慰めてくれたり家事を全部してくれてすごく頼りになって、それに対してお礼を言ったら「そんな事当たり前だよ、どうってことないよ」って言ってくれて「この人となら一生助け合って生きていける！」って惚れ直した。

うちの旦那もいつでもどこでも何をするにも私と一緒じゃないと嫌！って人で「たまには一人にしてくれよ」って思うこともあったけど、やっぱり夫婦っていいなって思ったよ。

[453. 匿名]

>>1
結婚したばかりはそりゃぶつかることもあるよ。
ちょっとずつ時間をかけてお互いのルールから自分達のルールに変わっていくんだと思う。
子供を作る気がないなら離婚なんていつでも出来るし、様子見してもいいと思う。

[454. 匿名]

>>264
>>310
がるちゃんのこういうところ怖い
読解力がなさすぎて……

[455. 匿名]

>>451さん
なるほど！！浅はかな発言申し訳なかったです。

[456. 匿名]

主さんは元々ご主人の事そんなに好きじゃないんだろうなーという印象。
そんな相手がドラマみたいな結婚生活に拘ってて理想押し付けてきたらそりゃきついわ。
そういう固定観念強い男って、今度は「子供できたら変わってくれるかも！」って思い込んで子作り強要してきそうだけどそれは大丈夫なのかな。

[457. 匿名]

シンプルに合わなかったんだね

[458. 匿名]

>>29
男女逆なら層叩きな内容だね

[459. 匿名]

3ヶ月ならまだ話し合える

[460. 匿名]

>>32
子なしは関係ないんじゃなかった？

[461. 匿名]

>>8
経済力ないけど一切我慢してないわ

[462. 匿名]

>>436
主です。
夫の方が会社が近くて私よりも一時間以上帰りが早いのですが、今のアパートは夫希望で住むことになった事もあり「平日は夕飯間に合わないからよろしくね」と最初に言いました。物理的に私が帰ってから夕飯作りだと作り置きしてたとしても遅くなってしまうので・・（夫は作り置きをあまり好まないので却下です）

夫さえ良ければ自分の分だけ作って食べててくれたら一番良いのですが、
あと単純に別々のものを食べるというのが寂しいという気持ちもあるようです。
私はお互い無理のない食事がいいと思うんですが・・付き合ってる時は土日しか一緒にいないので特別感もありましたし仕事もないので2人揃って食べていましたが、今は毎日仕事もあって生活していかなきゃならないのでキッチリ毎晩同じものを食べなさいというのも苦行みたいな感じで。
一度話合いたいと思います。

[463. 匿名]

>>33
ガル民すぐ離婚進めるけど無責任極まりないよ。
そんな気軽に出来るもんじゃない。

[464. 匿名]

>>299
うわ～。めんどくさい旦那だね。
一生一緒にいるの、私も無理だな。

私は結婚して22年になるけど、何事も多目に見るのがうまく行く秘訣だと思う。掃除も料理もね。

結婚生活のいい所は、一緒に子供を育てて成長を見れる所かな。

旦那もずっと子育てに関わって来たから、中高生の娘たちも旦那になついてるよ。

[465. 匿名]

>>462
なんか、あなそれ思い出した。
主さん、結婚するほど好きな相手じゃなかった感じ？
旦那さんが可哀想に思える。

[466. 匿名]

たぶん、今どのくらい押せるか、我を通せるか見てるんじゃないかな。

ずっと暮らしていくなら、主さんの言い分も通さないと。
ダメなら離婚、くらいの気持ちで強く出てみたらいかが？

[467. 匿名]

主は感謝の念が欠如してると思う。
主が旦那さんの立ち位置ならどうなのか考えた事あるのかな？
旦那さんだって仕事したうえでご飯作ってくれてるのに労う気もちが微塵も無く、ありがた迷惑じゃあ気の毒だわ。

[468. 匿名]

うまくやりたい気持ちがあるから悩んでるんだと思う。
とりあえずその自分を誉めて。
うまくやれなくても大丈夫だと思えたら無敵。

[469. 匿名]

>>90
なんでなん
それは？

[470. 匿名]

自分も食が細い方だから、毎日食事で色々言われるなんてめちゃストレスなのは分かるよ…

[471. 匿名]

体調崩した時、本当ありがたいって思うよ〜
しみるよ〜

[472. 匿名]

もしかしたら主さんの方が稼いでる？

そういうのあるよ。
男って小心物だから。

[473. 匿名]

最初の1年くらいは喧嘩しまくっていいと思う
他人が一緒に住むってやっぱり調整期間必要
私も最初の1年1週間に1回は喧嘩しててめっちゃ疲れたけど、3年くらい経ったら相手の行動パターンとか読めるようになってきたし、自分の意見もたまには通したり、めんどくさいこと言われてもかわせるようになった

[474. 匿名]

全力で教えてくださいなんて言えてるうちはまだ大丈夫じゃない？
どんな良いところがあろうとももう今すぐ別れたいってなるまでは。
他の人と結婚の良いところ見つけたい訳でなくて、今の人と見つけたいなんて希望があるんじゃ。

[475. 匿名]

>>462
ということは主さんが旦那さんのこだわりに付き合わされてる感じなのかな
夫婦で一緒に食事したいって気持ちはわかるけど押し付けるのはよくないよね
主さんだって遊んでるわけじゃなく働いてるんだから
気まずくなりながら平日も食べるより、平日は割り切って土日は2人で楽しく食べた方がいいと思うんだけど…
わかってもらえたらいいね

[476. 匿名]

主さんを責める言い方の人もいるけど、主の旦那も結構クセモノだと思う。
誰だって体調が悪い時があるのに、違うもの食べたいと言うと怒り出すとか。疲れてたら会話せずにさっさと寝たい時もあるし。
あとは家事の分担しようと提案したら、完璧にやらないと口出しするよとか。
こだわりが強いモラハラっぽいところがあるなって思う。

[477. 匿名]

主さんは家でゆっくり安らぎたい。ルールを決めずにその日の気分でのんびり過ごしたい。

旦那さんは毎日絶対に2人で出来たてのご飯食べたい！家事は仕事と同じ！手を抜かずに完璧にやる。
家族なんだから一緒に過ごさないと嫌。
俺がやることは妻も同じようにしてほしい。

話し合いでうまくいったらいいけど、価値観が違いすぎるし、子供がいないうちに離婚もありだと思う。

[478. 匿名]

>>462

毎晩、同じ物を食べなさいって…そう旦那さんに言われたのかな？主の頭の中での解釈？

例えば平日一日おきに、夫婦揃って同じ物を同じタイミングでいただくとかの線引きしてみたら？
夫婦なんだから、お互い、あーしたい、こーしたい、こうしようか！みたいに話し合わないと続かないよ。

老婆心なから、ご飯一緒にいただける相手がいるのは、有り難い事だと思うけどなぁ。自分の気持ちを話してみたら？？
縁あって結婚したんだろうし、がんばって！

[479. 匿名]

勝手に拘ってるだけならいいけど、相手に押し付けると逃げられるよね…
旦那さんもう少し主さんに集中せずに他に趣味でもあるといいのにね

[480. 匿名]

この国は、老後夫婦二人で生きるように社会制度ができてると思います。
まぁ、いつか死んでしまうと言えばそうですが、60歳超えて、本当に夫が居て良かった。

子供は頼りにならないし、してはいけない。

[481. 匿名]

旦那がどんどん女性化してる気がする
性欲はほぼないし、なんか最近胸が大きくなってるらしい
今日も朝からお菓子作りに没頭して終わりそう
なんか髪の毛の薬飲んでるんだけどホルモン関係あるのかな？
正直気の合う女友達と同居してる感じで夫婦ってなんだろうと思い始めた…優しいし頼りになるけど最近はなんともいえない寂しさがある
子供も出来ないかも

[482. 匿名]

>>1
今の旦那と結婚する前の半同棲生活でも3ヶ月経った頃から衝突増えたなぁ。

まず、我慢していることをひとりで溜め込んでるところがまずい！
かといって、いきなり過去のこと引っ張り出してあーだこーだ言ってしまうと男の人は特に嫌気がさして悪い方にしか動かないから気をつけて！

我慢をやめて、もしもそういう状況になったらやんわり本音を伝えたり、ツッコミ入れるみたいに伝えたり、その時の会話の流れもあると思うけど、気が向かない気持ちをシンプルに伝えてみるといいよ。
今は気分じゃないなぁ、ひとりで集中したいかも！、わたしよりあなたのほうが得意そうだよ！と旦那さんにお願いや提案をしてみるのもおすすめ！
小さなことでも進展があれば大袈裟にプラスの事を伝えて喜んだり褒めたりする！そうすると、変わろうとしてくれたり、寄り添ってくれるようになるよ！

[483. 匿名]

うちも家事にうるさくマイルール強制で私が体調不良でも心配どころか攻めてくるモラ夫だけど、私は専業主婦で一応養って貰ってる。
私は身体も弱いしコミュ障で働けないからこんなもんかと割り切って生活してる。
どれだけ訴えても怒っても話し合っても夫は変わらなかった。私が折れて生活してる。年々心は荒むし夫婦仲が良くなることはない。
主さんは共働きで子供いないし、やり直せるのに…。

[484. 匿名]

>>67
みんな酷いこと言ってるけど私は気持ちわかるよ
ただの願望で子供のために実行してないんだからいい母親だよね
毎日おつかれさまです

[485. 匿名]

確かに良い子で入れた時はチュールですよねうん！

[486. 匿名]

結婚の良さ知るより、独身だったとした老後を想像した方がリアルかも。。

[487. 匿名]

結婚してケンカもするけど幸せだなー
旦那の寝顔見てるとかわいいなーと思うし。仕事大っ嫌いだったから専業主婦になれて感謝。赤ちゃんお世話大変だけど独身の時と比べものにならない
要は結婚相手次第だと思うよ。ワガママな元彼とけしてたら絶対離婚だったと思うしね

[488. 匿名]

夫が私の為に料理してくれた時。

釣ったタコでタコ飯作ってくれたり。

「これから稲荷寿司をお父さんが作るんだ。」って、隣町の息子に今ラインしたら、「丁度、会いたいと思ってた所」って返信が来たｗ

[489. 匿名]

いくら夫婦のいいところ語っても相手がクソなら意味ないです。

[490. 匿名]

主さんは自由にしたいタイプだろうね。同じような人じゃないとそりゃ衝突するよ！

[491. 匿名]

>>489
それね。相手によるし、相性による

[492. 匿名]

>>460 子無しでも貰える

[493. 匿名]

どうしても変えられない性格ってあるよね。
ここまでは我慢できるけど、ここからは絶対無理！みたいな線引きをお互いにとことん話し合って妥協点見つけるしかないよ。

私も夫も1人の時間ほしいタイプだから、例えば読書中は絶対話しかけない、どうしても話しかけたい時はノックする、とかお互いの過ごしやすいルールは話し合いながら作っていったけどな。

今は、自分の元の家族と過ごすより夫と過ごす方が居心地良い。

[494. 匿名]

うちも夫婦二人だけど
自分が嫌だと思ったことは話し合って改善していかないと
我慢してたらどっかで無理が出るよ
逆に自分の事情ばかり通して相手が我慢ばっかりしててもうまくいかない
どうやっても折り合いがつかないようなら離婚を考えてもいいとは思うけど
話し合いと交渉、妥協は人が二人以上いると必要になってくるよ

[495. 匿名]

>>462
たぶん「私は一緒に食べたくない」って伝えるなら「一緒に食べたい意思はある」って伝えた方が相手が安心して譲歩してくれると思うよ
結婚したばかりだから、突っぱねると自分が夫婦を維持しなきゃって意地になってシーソーゲームみたいになってしまう

[496. 匿名]

夫婦のメリットは人それぞれだから一概には言えないけど
子供は作りたく無い、常に一緒に行動したがる旦那さんが鬱陶しい
主さんは、結婚というか妻には向いてない人なのでは？
と言っても、否定的な意味では無くて
自立して自分の時間を大切にしたい
自分の居場所を持ってる人に思うので
結婚という関係に拘らず、離婚というか
婚姻関係解消みたいな感じで、お互い独身に戻って見るのも良いかと思う

[497. 匿名]

>>262
これ書いたけど訂正するわ

主さん、たぶん旦那さんは寂しいんだと思うから、そこを汲んであげたらうまくいくと思う
主さんも結構自我強めだった…

[498. 匿名]

逆に住み始めはお互い違うから喧嘩になると思うけど？
一年くらい経つとお互いのバランスが取れてきて馴染むんじゃないかな。旦那さんのこだわりの細かさにもよるけど。
うちの旦那は家事はやりたくないから私のやり方で諦めたみたいだよ。こだわりあるほうか家事すりゃいいよね。

[499. 匿名]

夫婦間に信頼関係があって、無条件に守ってもらえるところかな。家族からも親族からも国からも守られてると思ってる。いじめられてたから、守られてると思うだけで幸せ。

[500. 匿名]

「このまま何十年も夫と二人だけの人生が続いて行くと思うと怖すぎて逃げたい気持ちになります」

これをこのまま言って話し合い譲り合い分かり合う事が結婚の良いところではないでしょうか