お見合いで何となく結婚した人

[1. 匿名]

1年前に大好きな人と結婚直前までいきましたが親に反対され別れました。その後結婚相談所に入りお見合いで出会った人と交際しています。
相手は価値観も合うし一緒にいて落ち着きます。今は好きという感情はないけど一緒に生活したら好きになるかもと期待したり、アラフォーの私でいいと言ってくれるならこの人と結婚した方がいいんだろうなと思います。
1年前に感じた結婚への熱意とは全く違う心境なのでこんな感じで結婚していいのか？と思いますが、妊活を始めなければという焦りもあり悩みます。
(ちなみに夜の生活についても想像できない感じです...)

同じような経験をされた方やすごく好きで結婚した人の感想を聞きたいです。

[2. 匿名]

子供欲しいならすれば？
子供欲しいから結婚してる子多いし

[3. 匿名]

お見合いです。
祖母が見つけてきた人です。
すごい優しく面白い人ですが、夜がしつこくて辛い

[4. 匿名]

クソつまんねートピ

[5. 匿名]

後で好きな人ができたらどうするの？

[6. 匿名]

からくりビデオレターの好きでもない人と結婚したおばあちゃんの話感動したな

[7. 匿名]

何のために結婚するかだよね
好きな人と結婚したいのか
子供産みたいから結婚するのか
既婚者になりたいから結婚するのか
養って欲しいから結婚するのか

[8. 匿名]

えー、どんな面で親に反対されたのか気になる、前の人とは。

[9. 匿名]

思い出に執着してるだけなんじゃない

[10. 匿名]

>>4
自分で面白いトピ立てたらよろし

[11. 匿名]

なんで親に反対されちゃったの？
若いならわかるけどアラフォーならもう任して欲しいよね

[12. 匿名]

相手に「なんとなく結婚した」と言われて傷付かないならすれば

[13. 匿名]

>>1
ガルちゃんは参考にしない方がいい。大概やめた方がいいと言われる。自分の気持ちが全て！
違和感無いなら進め。少しでも引っかかるなら、経験上やめた方がいい。

[14. 匿名]

親がそんな感じ。若くておっとり天然母がバリバリ働く父に押されて何となく結婚。グチが多いけど。

[15. 匿名]

何となくで結婚して上手くいくのかな？
結婚ってそんなに甘くないよ。

[16. 匿名]

>>5
結婚したなら諦めるか離婚してそっちに行くか…
こればかりは恋愛結婚したとしてもあり得るから何とも言えないよね

[17. 匿名]

昔の人たちはお見合い結婚多かったし、それで上手く人はいくし、恋愛結婚でもすぐ駄目になる人もいるし、結局は価値観さえあってればいいのではと思う。

[18. 匿名]

>>7
これだよね
結婚の価値観なんて人それぞれだもんね
何を理由に結婚しても周りに迷惑さえ掛けなければいいよ

[19. 匿名]

なんとなくで結婚はできるだろうけど、なんとなくで離婚はできないと思うんだよね

[20. 匿名]

お見合いって、そんなもんじゃないのかな
義親族の話だけど失恋の勢いで半ばやけになってお見合いで結婚した義姉が一番家庭うまくいってるよ
義兄は中学生の頃からの彼女と結婚したけど冷めきってるし、高校の頃からの彼氏と結婚した義妹は離婚したよ
うちは偶然知り合った夫と、ときめきは薄いけど居心地が良いと付き合い出して1年くらいで結婚
アラサーなのに老夫婦みたいな可もなく不可もなくな毎日で、すっごく幸せー！！と思う日々でもないけど世の中が大変な中これって恵まれてるよなぁと思って過ごしてる

[21. 匿名]

>>1
すごいマイナス食らうだろうし現実でも言わないけど
正直結婚してみたらいいと思う
無理なら離婚すればいいじゃん、そんな珍しいことでもないし
結婚反対されてやめて引きずって、また今回もやめてそれも引きずりそう
どうせ人生いつか終わるんだしやってみたらいいと思う
でも仕事は辞めないほうがいいよ

[22. 匿名]

何となくでも、その人との生活が有りだと思えるならいいんじゃない？
お見合いでも恋愛でも、出会いが違うだけだし

[23. 匿名]

こういう子供が欲しいからお見合いで結婚する人って男性不妊だったらどうするんだろう

アラフォーならデキ婚でもいいんじゃと思うけど親が反対するんだろうなあ

[24. 匿名]

若い時はお見合いより恋愛結婚に憧れていた。でも今になると恋愛の場合は恋は盲目というフィルターがかかってるから本当に誠実な人柄かどうか見極めるの難しいことがある。
お見合いの場合は引き合わせて人生経験豊富な仲人が推薦してこの人はオススメできると太鼓判を押してくれている相手なわけだから安心感あるし、恋愛結婚には無いメリットがあるのかもと思うようになってきた。

[25. 匿名]

>>4
今すぐ精神病院に行って下さい

[26. 匿名]

してみてダメなら離婚すればいいと思う。
今どきバツ付きなんて珍しくもないし、一度も結婚したことない人よりも離婚歴がある人の方がなんか信用？じゃないけど、まとも？というか、まあ受け入れやすいかな。私は。

ちなみに私は結婚するとき今の夫を父に会わせたら｢ま、1回目はいいんじゃないか？｣って離婚前提かいっ！って発言されました。笑

[27. 匿名]

>>15
私なんとなくいい歳だからで結婚して今幸せだから、こればっかりは運だよ
大好きな人と結婚したけど離婚って人も少なくないしね

[28. 匿名]

>>1
自分の見る目と、覚悟次第でどっちにも転ぶと思いますよ。《この人と家族を作って幸せになる！》って覚悟で結婚すれば、相手に隠れた悪癖がない限り主さん幸せになれると思います。
でも《子供を持ちたいだけ》とか《この人なら幸せにしてくれるだろう》って迷いながら結婚するなら何かしら問題出てくるでしょうね。

[29. 匿名]

>>23
結婚する前にお互い検査するんじゃない？
不妊も立派な離婚原因になるもんね

[30. 匿名]

それうちのお母さん

[31. 匿名]

>>3
世の中レスで悩む人もいれば、その逆で悩む人もいる。大変だね

[32. 匿名]

知り合いでいます。

何かにつけて
「自分は恋愛じゃなかったから好きとかない」って
言っています。

[33. 匿名]

[34. 匿名]

>>26
高齢独身です
まともじゃなくてすみません

[35. 匿名]

>>1
出会いがお見合いだし
恋愛のような熱い情熱みたいなのがないのは
仕方ないと思うし、アラフォーなら
若い頃の恋愛のようなウキウキみたいなのも
年相応に落ち着くだろうし悩むことではないと思う。

でも、お互いの結婚後の価値観
食やお金、子供に対するなどそういうのは
キチンと結婚前に話してからにしたほうがいいと思う。

[36. 匿名]

>>1
主もアラフォーなら一度、結婚してみたら。ためしに

[37. 匿名]

>>2
この方は、夜の生活が想像出来ないって言ってるよ！
生理的に無理だとしたら、一緒に暮らしたら余計に気持ち悪い部分見えてくると思うけど。

[38. 匿名]

>>1
恋愛的なドキドキはもういらない、子供欲しくて平凡で世間体で結婚したいならしたらいいと思う。
けど相手に信頼や愛おしさな感じるかは謎。
それで結婚しても結婚生活つまらないと思う。

[39. 匿名]

>>3
夜がしつこくて辛いんですか？しつこいとはどんな風にですか？うちは淡白すぎて想像できません。

[40. 匿名]

お子さんについて、お互いの両親の老後について、結婚生活について腹を割って話してみたら？
それで違和感なければ結婚してみる価値はあると思う。

[41. 匿名]

>>18
同感。どんな理由で結婚しても自己責任。
後から迷惑かけなきゃどんな理由でも良いと思う。

[42. 匿名]

>>1
彼と別れたのだって、自分で選んだんでしょう？
見合い相手と結婚しようが、独身でいようが、このまま親のせいにしてたら、ずっと不幸だよ。

私は、親に付き合っている人との結婚を反対されて、見合いを散々勧められた。30回は見合いをした。
見合いでもいい人っていた。結婚したら、それなりに幸せになりそうな人も。
それでもやっぱり反対されていた彼と結婚したかったから、家を出た。
最終的に親が諦めて彼と結婚した。
結婚してもうすぐ20年。反対した親とも仲良くやってるよ。

[43. 匿名]

>>8
アラフォーで親の反対により断念でどういうことだろうと気になるよね。

[44. 匿名]

私自身が20代で家族の長期間の介護を経験したせいもあるけど、出会い方はどうあれ、出産したい、しなくていいも重要だけど、もし子供が生まれなくて夫婦2人の人生になった時、その人が倒れたりして寝たきりになっても世話できると思えるくらい情があるなら、結婚してもいいんじゃないかと思う。
私もアラフォー独身だから、主さんの状況なら恋愛感情よりそこに重きをおくかな。

結婚直前までいった人のことをまだ好きな気持ちがあって、お見合い相手に情も生まれていない場合、上記のような不測の事態が起きたらかなりキツイよ。

[45. 匿名]

>>15
何となくだから上手くいく事もありそう
いい意味で相手に期待したり過度な愛情を求めたりしなさそうだし

[46. 匿名]

叔父の部下とお見合いして速攻入籍しました
感じ良かったし、実際良い人だったしであんまり後悔はないかな
叔父さんや従兄はまさかまとまると思ってなかったみたいで、かなり慌ててましたけど…
ラッキーだったのはHの相性がまずまずだったことかな

[47. 匿名]

お見合い結婚をした祖父母。
結婚の決め手は、祖父の手が好きだったからだとか。現在、祖父は90代、祖母は80代だけど祖母は「苦労はあるけどお爺さんと結婚してよかった」と言っている。

母は８年の交際を得て父とお互い大好きで結婚。
結婚９年目で離婚。離婚理由は父の不倫。母は「あいつは最低最悪だ」と言っている。

私は、元婚約者と７年の同棲を解消後、２ヶ月で旦那と紹介で知り合い、旦那からの猛アタックで交際〜１年で結婚。幸せだし、旦那と結婚して良かったと思ってる。

ウチだけで見ても出会い方はキッカケにしか過ぎなくて、お見合いだから、恋愛結婚だからでその後の幸せが左右されるわけではないと思う。

[48. 匿名]

>>26
一度も結婚したことない人よりも離婚歴がある人の方がなんか信用？じゃないけど、まとも？というか、まあ受け入れやすいかな。私は。

こんなコメントする人にまともやまともじゃないなんて判断されたくないわ(笑)

[49. 匿名]

>>37
そりゃあしないとわからないよね
気持ち悪いとは書いてないから、無理ってわけではないんじゃないの？

[50. 匿名]

>>1
経験として一度「してみる」っていうのでもいいと思うよ。私は熱烈に好き合ったわけじゃないけどそういう感じで結婚した。交際時にうまくいってても一緒に住んだら最初は大変だし、日々の上がり下がりはあって離婚するかと思う時もあれば今日は楽しいなと思う時もある。私は2年付き合って結婚したけど、結婚してから初めて夫の怒りポイントや考え方思想価値観を知ったところも多くて新鮮でもあるし、マジか・・そこは合わないなと思う事もある。
もう結婚してみないと分からないところも大いにあるからなぁ。

ちなみに夜の方は私も想像できなかった。ただ一緒に居て楽しいだけで付き合ったけど、その時になればなんとかなるもんだよ。

あと結婚観は結婚前に出来るだけ細かく話し合っておくべき。結婚するんだから当然これはこう考えてくれてるよなってところも、思いがけず相手にとっては常識じゃなかったりする。お互いが思う家族の定義が違ったり。私は結婚したら夫婦はひとつの共同体として生活もお金もサポートし合うものだと思っていたけど、夫は夫婦でありながらそれぞれの事はそれぞれでどうにかすればいいってタイプ。夫の保険はまだ義両親が受取人だし、私に対してお金は一線も残さないみたい。

自分の常識は相手の常識じゃないし、良かれも良かれじゃないんだよね。。

[51. 匿名]

>>23
すごく分かる。趣味とか合わないけど良いパパになりそうな人と、子供つくる前提で結婚したとして、もし子供ができなかったら、他の人に心移りするんじゃないかって気がしてる。高齢出産になる年齢になった今、2人でも楽しく生きていけそうな人と結婚したいと思うようになった。

[52. 匿名]

>>1
国籍などの確認は必要。

[53. 匿名]

>>5
20代で私はもうトキメキとかドキドキとか恋愛とかどうでもいいから結婚した

家族としての安心感の方が恋愛よりも私は幸せで、結婚に向いてるんだと思う

[54. 匿名]

人生最大のことなのに
なんとなくで結婚とかあり得ない
いくら子供が欲しくても なんとなくな相手と子供なんて作れない

[55. 匿名]

>>1
結婚の出会い方とか目的は人それぞれだから何となくってのもアリだと思うよ。私は強い恋愛感情は望んでいなかったので人生のパートナーとして、家族としての共同体を作れそうな人だからって理由で結婚したし。
でも生理的に受け付けないってのは厳しい。女性はどうしても受け入れる側になっちゃうしキス出来るか出来ないかは重要。

[56. 匿名]

>>1
私は彼の親のお金関係で揉めて破談になった。私も彼も親を見捨ててまで結婚は出来なかった。お互い気持ちがあったから本当に辛かったけど、忘れる為にお見合いで結婚した。

夫が本当に誠実で一緒に居て楽しいので今も後悔は無いです。まだ恋愛したい人はやめた方がいいと思う。

[57. 匿名]

>>37
人間として悪くなくてもそういう気持ちになれないのなら私的には無理。
でも知り合いで互いにいい年だったから
夜抜きで不妊治療で子供作った人もいる。
単なる同居人じゃないかなとも思うけど
子供がいることで家族としての役割も出て来るし、絆も出来ると思ってるんだろうね。
更にそれで離婚した人も知ってるけど。

[58. 匿名]

>>5
大好きで結婚した人も他に好きな人できる既婚者も普通に居るよね。
恋愛感情なんて何十年も続くもんじゃないしみんなに言えることなのでは？

[59. 匿名]

>>2
煽りや嫌みじゃなく、あくまで個人の感想なんだけど。
そういう感覚が理解できないんだ。
大好きな人の子供じゃなくてもとにかく子供が欲しいから、そんなに好きじゃなくてもとりあえず結婚出産とか。
死ぬほど好きな人の子供じゃなきゃ生みたくないし、子供もかわいそうと思ってしまう。

[60. 匿名]

うちのおばあちゃんが最後に私にいった言葉は、
結婚は必ず好き人としなさいね。だった。
しかも、私宛に手紙もあって、そこにもそう書いてあった。
本当に好きな人じゃない人と結婚したら、本当に辛いときに乗り越える力が湧かなくて辛いからって。
日々の生活の物理的豊かさや穏やかさは大切だし、それが穏やかに一生続くのなら、それでも良いのかもしれないけれど、
ずっとそれが死ぬまで続くということはまずあり得ないのだから、
ちゃんと好きな人と結婚しなさい。もし好きな人と結婚できないのなら、自分をその分自分で愛してあげて、大して好きでもないような人と結婚に逃げてしまうのだけはやめてね。
かと言ってお金がない生活も辛いけれど、大して好きでもない人と貧乏になってしまったらそれこそおしまいよ。
おばあちゃんは後悔ばかりしています。孫のあなたに会えたのはありがたかったけど、きっとどんな形になろうともあなたとは出会えていたなと晩年は思っていたので、あの頃に戻れたら、私は本当に好きな人と結婚したい人生でした。
とかなんとか、つらつら書いてあった。何度も読み返してるからほぼ暗記してるw
おばあちゃんとおじいちゃんはお見合い結婚だったんだけど、おじいちゃんも穏やかで良い人だったのにばあちゃんヒドイと思った。その手紙は誰にもみせてない。
見せてといわれるけれど。じーちゃんには特にみせられない。

[61. 匿名]

恋愛結婚は一番の気持ちの盛り上がりでしてるから結婚後は下がる一方って言うけど
見合いは相手に期待も端からしてないし、ずっとフラットな精神状態でいられるとした人は言ってた。
でも、恋愛感情が無いとまずその人の事を知りたいとか尽くしたいという気持ちが起きない。
相手の人からもそう思われてるって事だよね。
情も何も無くて同じ空間に住んで洗濯したり料理作ったり出来る物かな。

[62. 匿名]

まずは身体の関係をもってみたら？
それで自分がどう感じるかがわかると思う

[63. 匿名]

>>59
それは子供が好きか好きじゃないかの違いじゃないの？
子供欲しいならそこそこ好きで安定した暮らしができる人なら結婚したいと思うよ

[64. 匿名]

>>59
私の親は死ぬほど好きな人同士で結婚したけど離婚したよ。離婚する前は子供ながらに2人共本当に最低だった。

それなら対して愛し合ってなくても仲良くて幸せな家族の方が子供は幸せだと思うよ。
愛し合ってないからってつまらなくて仲悪い訳じゃない。

[65. 匿名]

>>1
結婚に対する価値観って人それぞれだからなぁと思います。
恋愛結婚なら必ず幸せになるとも限らないし。
そんな結婚もありかなと私は思いますけど。

[66. 匿名]

>>3
似た人と付き合ってた
夜がしつこいって感じさせるのって結構問題あり
それが好きなら好きで女性にも楽しんでもらえる努力するはず
それをしないでしつこいって自己中心的

[67. 匿名]

なんとなく結婚してその人の子供生むってありえないわ

[68. 匿名]

>>32
それ、相手に伝わってるだろうね
相手も馬鹿じゃないなら

[69. 匿名]

相手がイヤだという気持ちはないなら
元カレとの事も含めて、これまでの自分リセットするつもりで
結婚するのアリだと思う
結婚生活の諸々は、極端な話、相手が誰であっても大変だったりするし
その結婚が正解だったかどうかは
何十年経ってもわからないものだよ
具体的に色々話す事多くなるから
その時、違和感感じたり嫌だと思ったら
立ち止まってしっかり考えてね

[70. 匿名]

>>59
同意
子供が欲しい欲しいって順序が逆だと思う
好きな伴侶がピンと来ないのに結婚した知り合いはほぼ全員結局結婚生活全滅してる

でも、すごく素敵な友人や能力高い人達
ただ結婚は無理がありありだった
能力高くハイスペだと結婚まで持ち込めてしまうところがキツイ

[71. 匿名]

>>17

そのまた昔の結婚は親が決めた相手と結婚、嫁ぐまで相手の顔すら知らなかったと思うと昔の人の結婚生活は本当に運次第だったんだろうな。
それでも上手くやっていける人たちもいたんだろうけどさ。

今は自分の意思で決められる反面で結婚決めるのは相応の能力と努力がいるという難しさ。

[72. 匿名]

ダメなら別れよう
と腹括って結婚すれば？
この事を相手に腹割って正直に話して
みると良い。相手の反応みてまた
考えれば。

[73. 匿名]

>>6

詳細が知りたい、ぜひわらわにも感動分けて。

[74. 匿名]

>>59
私も20代半ばを過ぎたくらいから親に見合いを持って来られた。
女の価値は30前には値崩れするから（今40半ばです；）
誰でもいいから結婚して子供を産みなさいと。
とか言いつつ、当時付き合ってた人とかだと良い顔せず、
何かと経済力や身長とか学歴・勤め先に口を出してきたけど。
結局30前で職場の人と結婚したけど（これもかなり親的には不満）
いいと思えない条件だけ整った人と結婚して後から情は付いてくると言わんばかりだったけど
でも、確かに30過ぎるとぐっと出会いも減るし、出産年齢も希望の人数産もうと思うと20代のうちの結婚がベストなのも分かる。
一人で生きていけるほどの能力も私にはなかったし。
誰もが適齢期に都合よくエリートと出会って恋愛結婚出来るわけではないんだよね。
それでも都合よく子供に恵まれるかも分からないし
離婚するかも分からない。
それで結婚前はすごい悩んだよ、気持ちが無くても結婚するべきなのか
いつ現れるか分からない結婚相手を待つか。
本当人生って一種の賭けだよね。

[75. 匿名]

何となくでも嫌な相手でなければ、良いと思う
自分が見合いした相手は、申し訳ないけど夜の生活が全く想像出来ない相手ばかりだった
なんならキスもしたくない💧
そういうのをクリアして嫌なところが見えないなら進んでいって良いと思う

[76. 匿名]

子供は望んでいないけど寂しいから結婚するじゃダメですか？
今は血の繋がった家族がいるから平気だけど、遅く生まれた末っ子なので天涯孤独になるのが怖くて想像できません。
子供は身体的な理由で望んでいません。

[77. 匿名]

お見合いして結婚3ヶ月でレスよ
いちゃいちゃはするけど本番はなし

[78. 匿名]

考えてみれば合コンや友達の紹介と何も変わらない
お見合いの方が遊びではなく結婚考えてる分誠実
数回会ってみてダメならキッパリお断りできるので楽

結婚の準備期間に恋愛していき勢いのある時期に結婚式あげるのでお見合い結婚の知り合いは本当に初々しい幸せいっぱいの日々を送ってて羨ましいわー

[79. 匿名]

>>59
男女問わず、
子供が欲しいから子供を望んで無い恋人とは別れて子供が欲しい人と結婚したとか、
子供が欲しいから不妊の配偶者と離婚って話はよくあるから、
理屈じゃなく本能的なものもあるんじゃない？

子供に限らず結婚理由だって、
相手が好きだからじゃなく、
生活の為とか親を安心させる為とか世間体で…ってケースもあるあるだし

[80. 匿名]

私も、お見合いでなんとなく結婚したよ。
それなりに、幸せに暮らしてる。
　たぶん、旦那が先に旅立つ時は離れがたくてツラくなると思う。

[81. 匿名]

>>11
金銭面で家族に迷惑かけることがなさそうなら好きにすればいいと思う。

[82. 匿名]

>>73
横だけど、これかな。号泣した。

2020年5月5日 - YouTube

">

[83. 匿名]

>>6
>>73
これだね
観たら泣いたよ

【ビデオレター】「好きでもない人と結婚する23歳の自分へ」が泣けると話題に - YouTube

">

[84. 匿名]

付き合うための好きと結婚のための好きはちょっと違う。
理由なく惹かれてしまう人がいても、恋愛止まりだと言うのはよくある話だと思う。
結婚するなら、育ってきた環境が似ていて、金銭的な価値観が同じ人がベスト。ときめきはなくても
一緒にいて落ち着くなら、それが結婚用の好きと言うことだと思う。

[85. 匿名]

アラサーで、ずっとひとりは寂しいだろうなとお見合い結婚しました。正直好きでも嫌いでもなかったんですが、子供ができてからはパパとしてがんばってくれてとても大好きになってます。

[86. 匿名]

>>82
横ですが今泣いてます。

[87. 匿名]

出会いはお見合いで、その相手と恋愛して結婚
25年たった今も大好き

[88. 匿名]

>>7
私は
①養ってほしい
②既婚者になりたい(30歳までに)
この理由でスピード結婚した

年下の彼と付き合って長年同棲してたけど、稼ぎもそこそこ、生活力ない、末っ子長男で皆から激甘、結婚には向いてなかったから、別れて収入がいい人(資格持ちで安心)で結婚願望がある年上と即入籍した

自己管理が出来て生活力があって、収入が安定してる人との結婚って好きの度合いがマックスじゃなくても、人として尊敬出来る部分があれば十分だと思う
性格が穏やかで、健康的な生活が送れるのが１番平和でいいよ

[89. 匿名]

>>6
この場合は、相手がこのおばあちゃんのことを溺愛して大切にしてくれたから情が湧いたんだと思う。
お見合いのお互い妥協婚ならここまでの絆は築けないと思う

[90. 匿名]

>>3
お見合いでも風俗行かれるのは嫌なのかな？

[91. 匿名]

>>64
そうかなぁ
最初だけでも愛があったかどうかってだいぶ違うと思う
離婚せずに「あんな人最初から好きじゃない、あんたを産むために結婚した」と言われたら何も信じられなくなるわ

[92. 匿名]

>>79
今時はナシナシじゃない？

[93. 匿名]

よこだけど、親戚の知人にお見合いの達人みたいなのがいて親が断りきれなくて義理でお見合いした事がある。写真と全然違うし酷い若ハゲで話しも合わない人だったからお断りする事にした。人間性の否定やハゲは努力で治せるものでないから理由にしたら悪いと思って、太っている人は苦手なのでとやんわり断ったら、そんなの一緒に暮らせばなれるから！って達人に逆切れされた事があった（笑）

[94. 匿名]

>>89
相手の本当の愛に動かされたって感じだったね
本当に最初は嫌だったんだろうと思う
女は特に恋愛結婚に憧れるし

[95. 匿名]

>>91
憎しみあってるのに別れないってなんでだろうね？
子供を思ってなのかな？
全く、両親が仲良くなかったら結婚に憧れないだろうね。
だったら別れて育ててくれたらと思うけど
経済力がないんだろうし。
何なんだろう？結婚って

[96. 匿名]

結婚出来たら幸せなんじゃなくて自分が好きになった人と結婚したから幸せってところあるよね。
子供っぽい考え方かもしれないけど。
よく、好きじゃなくても情が沸くからお見合いでもいいじゃない？って言われてたけど、沸かなかったら責任とってくれるの？って思ったな

[97. 匿名]

>>3
あなたからの愛情ある？ないとしつこいのきついね

[98. 匿名]

>>64
現にお見合い結婚って離婚率低いしね

[99. 匿名]

好きでたまらなくてする結婚より穏やかに長くいられそう。

[100. 匿名]

主さん、その人をお断りするとすごく後悔しそう。
お付き合いしてもいいかな、レベルの人でもアラフォー婚活ではまず現れないから。
多分その人が今までとこれから婚活で会う人の中で一番だと思う。

[101. 匿名]

>>92
気持ちの問題だからいつの時代もあるに決まってる

[102. 匿名]

田舎のお見合いは地雷しかいないよ
母親が先走り系で息子の嫁探しに奮闘してたり
同居じゃなくても敷地内同居前提

[103. 匿名]

>>54
結局被害者は子供

[104. 匿名]

主です。
皆さんいろんなお言葉ありがとうございます。とても参考になります。
元カレは8歳下の医師で相手の両親も医師。プロポーズされましたが相手の両親に大反対されたので私の方から身を引きました。(2人でかなり話し合いましたが結婚は無理だと思いました)
今お付き合いしている人は趣味も合うし、嫌だなと思うところがありません。誠実そうだしとても穏やかな方です。元カレのことがすごく好きだったのでどうしても比べてしまっているのだと思います。
簡単には決められないですが皆さんの意見を参考にしてしっかり考えようと思います。

[105. 匿名]

>>79
田舎の親は自分の体裁保つためにモテない我が子の見合い相手探しするからねー
今どき何でお見合いしなきゃいけないのか？やっぱりな。っていう原因があるよ
親がでしゃばりで子離れできない地雷系
息子も親離れできないマザコンで自分の生涯の伴侶となるパートナー探しを母親に丸投げ、他力本願なところとか

[106. 匿名]

アラフォーで、お見合いで出会い3月に入籍します。
5年同棲していた元彼をずっと引きずってたり、ここまでくるのにいろいろありました。
元彼は「大好き」の感情だったけど、今の彼には「私の弱い部分も認めてくれて、大切にしてくれて、安心をくれる。私も彼を大切にしたい」という不思議な感覚です。元彼とは違うこの感覚に戸惑いました。
人それぞれですが、私は「ときめいたりしなくてもいい。大切にしてくれるこの人と一緒にいたい」と思ったので結婚を決めました。

[107. 匿名]

>>1
毒吐くけど
大好きな人との結婚が親の反対でダメになって、1年で次の結婚を考えられるタイプなら
1年前も今回も、主の結婚に対する気持ちに大差はないと思う。良い悪いじゃなく、そういうタイプ。多分、前回熱意に感じたのは反対されたものからくるものだったんじゃないかな。
だから今回やめて次を探しても、そんな熱意を感じる事はないんじゃないかな？

というか、まだ夜を過ごしてない相手なのに結婚を意識して大丈夫なの？

[108. 匿名]

>>104
最高の見合い相手ですね
話し合いして価値観が合い、主さんを大切にしてくれる人ならば結婚すればいいと思います
～見合いで思いやりのない地雷男としか会えなかった者より～

[109. 匿名]

>>11
確かにアラフォーで親に結婚反対されるって、それを聞き入れるって
一体相手はどんなんだったんだろうか

[110. 匿名]

>>109
『家事全般とお茶の支度してくれれば農業手伝わなくていいよ』

[111. 匿名]

>>24
主は相談所だよ。相談所はそこまで親身になってくれない。

[112. 匿名]

>>107
あなたは本気で好きになったことない人だね（笑）
1年で忘れてないじゃん、主は。アラフォーなると感情と理性と2つで考えるようになれるんだよ。むしろそうなれないなら20代何も恋もしたことないのかって思う。
1年で忘れられないのが本当の恋よ✨って演歌?!恋に恋したい20代の恋愛。

本当に愛したら、相手を思って身を引く事も出来るし、お互い未来を見据えて決断出来るのが大人の恋愛だよ。

引きずるのが本当の愛って、ただの自己陶酔、ナルシストだよ。

[113. 匿名]

>>1
主さんは、何歳ですか？

[114. 匿名]

>>59
それでその大好きな人と子供作って離婚して子供から父親奪ってる女も多くない？

[115. 匿名]

>>2
子供優先するならラストチャンスかもしれないから同意だね
ただ、アラフォーは子じゃないけどね

[116. 匿名]

>>112
気持ち悪w

[117. 匿名]

>>1>>104
元カレが大好きで忘れられないのに
相談所に入会して、たった1年ですでに結婚前提に交際してる相手がいるのに、まだ迷ってる？？？
何それ、馬鹿じゃないの！！？？

主は、悲劇のヒロインや悩める子羊ちゃん、傷心を気取ってる様だけど
1. 好きな彼の両親の反対により別れた後、
1年以内に結婚相談所で婚活できる変わり身の早さ、図太い人でしょ
2. 好きでもないけど良い人だからと、相談所の男性と結婚前提交際をしてる自己中さ、ただのキープ。

相手の男性にとっては大迷惑な
こじらせ女としか思えない
アラフォーとは思えない幼稚で中途半端な女性。
可愛そうというより、私は主の様な女性に腹が立つ。

[118. 匿名]

>>109
あの子と結婚するなら遺産残さないとか？

[119. 匿名]

>>112
横。
なんかお見合い相手の男がかわいそうに思えてしまうのは、私も練れてないからなんだろうか。
男女逆で想像してみても、本当に好きな人の事は忘れてないけど、理性で（色々と手頃な）君と結婚相談所で結婚するわって言われても嬉しくないし、そういう葛藤を隠されて結婚するとかマジメに恐怖なんだけど。
まあ、結婚相談所にわざわざくる相手の男にもそういう過去の女や事情もあるかもしれないから、主とはお互い様なのかもしれないけど。

[120. 匿名]

>>60
じいちゃん生きてるのか…
絶対見せられないね
切ないなぁ

[121. 匿名]

>>119
今時お見合いする人って、多分そういう人多そうだよね

[122. 匿名]

>>114
そんな多くないんじゃない？
日本の離婚率って1割いかないし

[123. 匿名]

昔ながらのお見合いおばさん的な知り合いから知り合へ…みたいなお見合いにはちょっと憧れたな
でも結婚相談所はそれとは違う気がする

[124. 匿名]

>>54
そう思うあなたは結婚してるの？

[125. 匿名]

>>117
浅いね。元カレが忘れられない間は婚活しちゃいけないの？幸せなプロポーズの後の親の反対、どれだけ辛い思いをして別れを決めたのかって想像出来ないの？
子供を望むアラフォーの主さんタイムリミット、辛い過去を早く過去にするために幸せな未来に向けて踏み出すことの何が悪いのか。
それが図太いとも思わないし、仮に図太かったとして貴方にどんな迷惑がかかるの？

そもそも元カレとは別れているんだから、婚活の男性がキープなんて見当違い。真剣にその男性と向き合ってるから主さんも悩んでるんでしょ。
キープくらいの軽い気持ちなら迷わないよ。

[126. 匿名]

>>112
引きずるのが本当の愛とは思わないけど、
その1年後には、
好きでもない男と結婚前提の交際をして、結婚しない可能性すらありえる、自分の事しか考えていなくて身勝手だよね。

[127. 匿名]

>>125
横
地雷だね。いつでも言い訳して自分を正当化してそう。

[128. 匿名]

>>104
一回り以上年上の既婚者の友人が『嫌なところが少ない人と結婚するといいよ』とアドバイスくれました。
あと、趣味が合うって最高だと思います。私の元彼は趣味が全く合わなかったです。トキメキや好きな気持ちはあったけど、小さな事がストレスでした。
今デート中の男性はトキメキはあまり無いけれど趣味が合って、一緒にいる時間がとても楽しいです。
趣味ってすごく大事なんだなと、私の中の対比で実感したし、生活を共にするお相手なら最高だと思います。

[129. 匿名]

口では綺麗事、腹の中は真っ黒なタイプっているよね〜
たいがい、結局似た者同士結婚する

[130. 匿名]

>>127
他の価値観も認めた方が人生は豊かになるよ。
見知らぬ人に暴力的な言葉を使えるってやっぱり知能が低いんだなと思う。暴徒化したトランプ支持者もブルーカラーだしね。

[131. 匿名]

>>117
釣り？
面白いわこの人

[132. 匿名]

>>126
横だけど「身勝手」って使い方を間違っている気がする
元カレと交際中に婚活するのは身勝手だけど、別れたあとに辛いながらも自分の未来のために踏み出すことは身勝手でもなんでもなくいい行動だと思うよ
ウジウジしてても何も始まらないからまず行動を起こすのは普通に良いこと

[133. 匿名]

>>127
私はそうは思いません！（あばれる君風

[134. 匿名]

>>60
ばあちゃん、本当に好きな人がいたのね・・。
ずっと想いを隠して、じいちゃんと生きてきたんだね。ばあちゃんかわいそう。

[135. 匿名]

相手の親に反対されるって…

[136. 匿名]

婚活とはいえ、キープは無いわ
それ、付き合う前に考える事だと思う
今の彼氏さんが可哀想
早く別れてあげてほしい

[137. 匿名]

>>1
価値観合って落ち着く相手って、そうそういないよ！その人は主のことだいしにしてくれてるの？女性は愛されて結婚した方が良いよ。

[138. 匿名]

>>136
ちゃんと読んでる？今の彼って誰よ。交際してるのが婚活で知り合った男性でしょう。

[139. 匿名]

>>104
人生長く一緒にいられる秘訣は、趣味と食が合うというのはとても重要だよ。同じ趣味があって、休日を一緒に過ごしてる夫婦はとても仲良しの人が多い

後は早めにご両親にお会いして違和感あるかどうか確認してみては？
いい人でもご両親が変わってるパターンもあるしね

[140. 匿名]

>>135
元彼は医師のようだけど、医師の家庭って結婚については一般家庭とは価値観違うよ。相手が看護師でもNGになる家も多いしね。一般家庭ならある程度の資産家くらいしか認めないような家も多い。

[141. 匿名]

>>138
あなたこそ大丈夫？
今の彼＝相談所で知り合った交際中の彼

だと思うけど？

[142. 匿名]

>>140
ほんとそれ
私の友人もそれなりの家柄だったけど、医者家系の彼との結婚は破談になってた
やっぱり相手のご両親からの反対があったって
その後地元の大きな会社の御曹司と結婚したけど、そのレベルの家庭でも医者との結婚は難しいんだなと思ったわ

[143. 匿名]

>>141
それ分かったのね笑。
誰か他の人と付き合いながら条件いいからキープしてるわけじゃないからキープじゃないでしょ。
あと婚活だからこそ迷うんでしょ。好きから始まる恋愛じゃないんだから。

[144. 匿名]

>>136
付き合う＝絶対結婚なの？

結婚前提のつもりで交際しても多少の交際期間を経て確定しない？

[145. 匿名]

一人で連投してそうな書き込み多いねw

[146. 匿名]

>>140
そもそもこの人は8歳も上だしね。
一般家庭ですら8歳上なら考え直したら？って言うところも多いでしょ。両親医者なら高齢出産へのリスクわかってるし跡継ぎ問題あるし。

[147. 匿名]

DVモラハラ気質　ギャンブルする　酒癖悪い
女癖悪いなどダメ男の臭いがせず
条件が良くて、優しくて常識のある人だったら
ときめきはなくても
そこそこ幸せになれる気がします
相手の親も見ておいた方が良いと思います

[148. 匿名]

どんなに穏やかでお金もあっても、
キスやセックスが無理な相手とは結婚出来ないよね…

[149. 匿名]

>>105
息子本人より先走って勉強勉強ってやってた自分と重なる
ある時からあきらめて？本人がしたくないなら勉強も進学もその先の結婚とかも別にいいやって思えて、彼の人生だからって
それから私も息子も楽になれたし、自立した

[150. 匿名]

>>140
医者家庭育ちです

私はかなり金銭的社会的にグレード高い家庭の彼と好みが一緒で相性良かった　
でも、医者家庭でないと反対され実らなかった
今思えば親の意見を優先し過ぎた　対面上反対してるだけで薄い理由から反対してるだけだった

結局親が納得するグレードの学歴(医者でない)の人と結婚したけど、中途半端な高さが全く合わず離婚した
親に振り回されてもろくな結果にならない

[151. 匿名]

主さんと昔ほぼ同じ状態で結婚した現在アラフィフです。
私の場合６年付き合った男と結婚できないのが見えて別れ、すぐ親の言うように相談所に入り一年で結婚でした。
若かったから本当に夢中で、好きで好きでしょうがなかった元と長く付き合い結婚話でゴタゴタし、うまくいかなくなりながらズルズルした間にお互い好きの度合いも冷めてきていた。
いわゆる腐れ縁、情で繋がった関係。
私は当時結婚に焦っていたので、主さんと違うのは二十代だったため今結婚２０年超えてます。

前置き長くなりましたが、相談所で夫と知り合い、意外とすぐに意気投合、
別れた男と別れた頃に相手を好きだった程度（情程度になってたが）には今の夫を好きだと思えたため結婚しました。
色々リセットしたかったし、元を見返したい気持ちも正直あった。
元も医者だったし。
その程度で結婚って酷いとか、切り替え早過ぎとかいう批判もあるかもしれないけど、元彼のほうの原因で結婚できなかったわけだし、別れてから相談所入ってるしで、言われる筋合いはない。
夫も私も、その時その相手と結婚しようと思ったんだから、それでいいと思う。
結婚してからも、お互いに
「結婚してくれてありがとう」ってよく言い合ってた。
欲しかった子どもももう大学生。
何回でも泣けるほど親孝行な子で、
夫も未だに私のことが好きで仕方ないらしいし
私も夫がいない人生はもう考えられない。

結婚してみないとわからないことも多いけど、
私は主さん結婚してみてもいいんじゃない？
って思う。

[152. 匿名]

>>73 です。

人生経験踏んでないとすぐ泣けなかったろうなぁ…。

20代の自分が見たら、ほとんど共感できなかったろうよ。

[153. 匿名]

>>60
周りに気づかいできるあなたはすばらしい人ですね。
おばあさまもあなたの人格を見抜いていらしたから、
思いを手紙にして託したのでしょう。

[154. 匿名]

>>4
そのコメントの方がつまらんよマジで

[155. 匿名]

>>56
どこぞの人はこの人を見習って欲しい…

[156. 匿名]

夢中になるような恋愛結婚がしたいわけじゃないけど、お見合いで会う方のほとんどが夜の営み想像できない（生理的に無理）
高望みと言われるしその通りなんだけど、これは無理して我慢するわけにもいかない
生理的に無理じゃない、子作りも可能ならそこまで恋愛感情がなくても結婚して幸せになれるんじゃないかね？

[157. 匿名]

誠実かどうかなんて死ぬまでわかんない気がする
（70歳の父親の不倫が発覚した者より）

[158. 匿名]

私はお見合いではないけど好きじゃない相手と結婚した
元々人を好きになることがなかったのでこの先もないだろうなってのと、仕事が辛くて辞めたいと思った時に夫から養うよと猛アプローチされたのでまあいいかと付き合い結婚した(夫は私がそんなに好きじゃないの承知の上で)
結果それなりに仲良く過ごしてるし可愛い子供も2人いる
夫もたまにかっこよく見えるようになったのでそれなりに好きになったんだと思うｗ
結局結婚してみないとうまくいくかどうかってわかんない

[159. 匿名]

>>6

これ切ないですよね。

[160. 匿名]

>>21
トピ主ではないですが、ありがとう。
きっと自分は心のどこかでその言葉が欲しくてこのトピを開いたんだと思った。
ありがとう。

[161. 匿名]

>>1
あなたはちゃんと縁に恵まれた方ですね。今の相手を大事にしてください。

私は子供の頃に男子からのイジメを受けて男性不信になって、大人になってからはそれを打破しようと販売業をやっていくらかは改善したんだけど、男性とは普通の会話しかできなくて恋愛は出来なかった。職場でも同性からですがイジメられたりして、最後の職場を退職してからは仕事に就くのも難しくなり出会いも無く今に至っています。
今の、全く彼氏が出来る環境に無い私にはこれからも彼氏ができるのか分かりません。自分の自惚れや身勝手で異性との縁が無くなったんじゃなくて、子供の頃の不幸が尾を引いて縁が無いのでどうしたらいいのか分かりません。
一応、彼氏が欲しい気持ちだけは持っています。もしこんな私にちらっとそれらしい人が現れたら、縁を大事にしようと思います。