子どもが怒ると手が出てしまう

[1. 匿名]

3歳になったばかりの息子が、プレ幼稚園でお友達の男の子を叩いたと先生から連絡を受けました。
見ていた先生曰く遊びながら手が出てしまったようで、お友達は怪我もなく親御さんも納得していただけたとのことでした。

息子はここ最近自分の思い通りにならないと叩いてくることが多いです。気分の切り替えは早く納得すればころっと機嫌よくなるのです…

私も夫も息子を叩いたことなど一度もなく、息子が叩いてくる時はその都度きつく叱っています。

今後どのように息子と関わればいいのでしょうか。幼稚園でお友達を怪我させたりしないようにできる限りのことをしたいです。

[2. 匿名]

人の痛みを知れぇーと叩いてみる

[3. 匿名]

採用基準考えろよ

[4. 匿名]

アンガーマネジメントを教える

[5. 匿名]

>>1
親が一度も叩いたことがないのが原因だね。

[6. 匿名]

私は足が出ちゃう、、
当てないようにはしてるけど

[7. 匿名]

性格だったとしたら難しいね

[8. 匿名]

言葉はどう？
言葉が遅めな子ほど上手く気持ちを表現できなくて手が出やすい気がする

[9. 匿名]

[10. 匿名]

口で言ってもわからないと思う。

[11. 匿名]

親の真似じゃないかな

[12. 匿名]

親を見て育つ

[13. 匿名]

タイトルわかりにくい

[14. 匿名]

言葉は遅め？
上手く自分の気持ちを話せなくて手が出てしまう子はいたな

[15. 匿名]

叩かれると痛い、怖い
というのを分からすために、一回だけはたく。

[16. 匿名]

[17. 匿名]

>>6
幼児の話やぞ

[18. 匿名]

その都度言い聞かすしかないよ。根気強く。

[19. 匿名]

ガキはちゃんと躾してね！
迷惑なガキ多すぎ、バスで泣くとかまじやめてほしい

[20. 匿名]

>>4
それは大人向けね

[21. 匿名]

叩かれる痛さを知らないからでは？
別に頭や頬を叩けという意味ではなく、悪いことをしたらおしりペンペンとか手をパシッとはたくくらいは必要だと思う

[22. 匿名]

下の子居る？

[23. 匿名]

>>6
ガラ悪い…

[24. 匿名]

一発ビンタせぇ
痛いやろ？って分からせぇ

[25. 匿名]

癇癪みたいな感じじゃなく？思ったように動けないし伝わらなくてイライラしてるとか

[26. 匿名]

>>13
怒ると手が出る子供の方が分かり易いかな。

[27. 匿名]

私が保育士時代友達を家来の様に指示する子どもがいました。数日後保育園の発表会でお父さんが奥さんに上から目線であれやれこれやれと…

親は子どもの鏡だなと思いました

[28. 匿名]

同じように叩いて
「痛いでしょ？
叩かれた子もこんなに痛いの
だからやめなさい」って叱るのは？

叩いたことないから痛さがわからないんだと思う

[29. 匿名]

2歳半の女の子を育ててるけど、うちの子もすぐ手をあげちゃう。上のお兄ちゃんは全くそんなことなかったから、同じように育ててるのになんで？と思ってる。

お喋りも早い方だし、やめて．も言える。瞬間的にカッとなって叩いてる様子。

一人で遊びたいのに、しつこくされたり、やりたいことを邪魔されると怒ってしまうみたい。




叩いたらキツく叱ってるけど、直る見込みが今のところない。

[30. 匿名]

>>16
私これ何も映らないんだけどみんな見えてる？

[31. 匿名]

私だったら手を叩くくらいするかな。
お友だちを叩く悪い手だ！ペチン！
昔うちの息子がちょうど主子と同じ3歳頃、気に入らないことがあるとオモチャを投げるようになり、その時手を叩いて叱りました。
びっくりして大泣きしましたがその後投げることなくなっていきましたよ。
そんな感じでどうでしょう？

[32. 匿名]

三つ子の魂百まで

[33. 匿名]

>>20
子供向けのもあるよ。

[34. 匿名]

1度パチンと叩いてみるのも大事。
口だけで分かる子もいるだろうけど、実際に自分が同じ目にあってやっと分かる子も一定数いる。
将来こどもが後ろ指さされないように親が時には引っぱたくのも愛情だよ。
自分の感情のままに引っぱたく親とは意味が全然違う。

[35. 匿名]

>>2
プラスばかりで驚き。
叩かれて痛かったから他の人のことを叩かなくなることなんて子供はないよ。

[36. 匿名]

結局ブチギレないとやめない。
叩け殴れって言ってるわけじゃないよ。ブチブチブチブチ💢の気迫というかオーラというか。

[37. 匿名]

兄弟いなくて集団生活初めて？
都度言い聞かせることは大切だけど、結局は人間関係の中で覚えていくしかないよ

[38. 匿名]

>>1
ガルちゃんに相談しないで、先生に相談した方が早いかも。プロなんだし。

スマホ置いて、子供と話し合ってたくさん遊んであげたほうが良さそう

[39. 匿名]

何がどう嫌だったのか、説明できるぐらいに語彙が増えれば手が出るのは落ち着くって聞くけどどうだろう？

[40. 匿名]

子供と遊べばいいよ

[41. 匿名]

年長児で手を出す子がいて困ってる

[42. 匿名]

>>4
3歳では上手く伝わらないかも

[43. 匿名]

子供にも同じことしたらいいと思うの
痛いでしょ？自分がされて嫌なことはことはしちゃいけないの！って私なら言うな
有難い事に、うちの息子は優しいタイプだからそういう問題はなかったですけどね
もう独立して、一人暮らししてるからあまり会えないのが寂しいですが、、、

[44. 匿名]

>>35
なんでそう言いきれるの？
痛み知ったらやらなくなる子だっているよ。

[45. 匿名]

いくら親がやってなくても、テレビとかで人を叩く事ってよく見かけるでしょ
だから簡単な気持ちでやっちゃうんじゃない？
叩かれた側がどれだけ痛いか、怖いかわからないからやるんだよ
一回、悪い事した時に叩いて「ほら、痛いでしょ？怖いでしょ？あなたが叩いたお友達もこんな思いしたんだよ」ってわからせる事も必要じゃない？

[46. 匿名]

もしかして伝えたいことが言葉で表せないからもどかしくて手が出ちゃうんじゃないかな？
なるべく先生に代弁してもらえるようにお願いしてみては…
先生も忙しいと思うから100％対応出来ないかもしれないけど、わかってくれる人がいるとそれだけでお子さんも安心材料になると思う。

[47. 匿名]

>>5
叩いた方がいいの？

[48. 匿名]

>>13
誰の手が出るのかわかりにくいかもね

[49. 匿名]

>>19
小さい子のことをガキって言う大人にならないように躾けます！！

[50. 匿名]

>>30
見えてない

[51. 匿名]

エスカレートすると唾飛ばしたり噛みついたりする子いるからな。友達いなくなる。

[52. 匿名]

>>41
そりゃ困ったな。
親に言うわ。

[53. 匿名]

うちの次男は発語が遅くてなかなかうまく気持ちを伝えられないことの苛立ちから手が出るタイプでしたが、幼稚園行き始めてから気持ちの整理の仕方を学んだのか年中さんになる頃にはお友達に手をあげたり、逆にお友達から叩かれたりってことは無くなりましたよ！
年少さんなら多分主さんのお子さんだけじゃなく他のお子さんからも叩かれて帰ってきたりするだろうし他の保護者の皆さんもお互い様だし幼稚園かよってお友達と触れ合ううちに治っていくものだってわかってるから大丈夫だと思いますよ！
うちも年少さんの頃は叩いてしまったり逆に叩かれて帰ってきたりありましたけど年少さんならよくあることだと思います。

[54. 匿名]

その都度きつく叱って言い聞かせてるなら大丈夫だよ。
痛みがわからないなら、一度叩いてもいいくらいだと思うよ。
叱らないとどうしようもなくなるけど、意外と小さいとき押したり噛んだり叩いてた子って、高学年くらいからめちゃくちゃいい子になってる子ばかりだよ不思議と。

[55. 匿名]

>>2
まずは、相手の子に謝ってからにしてください

[56. 匿名]

痛みを教えるといって親が叩くのは駄目だよ。親が叩いたんなら僕も叩いていいって理屈になるから。政治家が会食してるんだから俺たちも出歩くって言う若者みたいに。

[57. 匿名]

>>19
泣くのはしょうがないでしょ。親が申し訳なさそうにしてるなら尚更責められない、親がどんだけしつけててもしゃっくりとかと同じで出る時は出る、泣く時は泣くみたいなもんだと思ってる。

[58. 匿名]

>>43
参考にならない意見っ！(粗品風)

[59. 匿名]

>>47
叩けばいいってもんじゃないけど、叩かれる痛さは知った方がいい。

[60. 匿名]

>>5
んなわけねーだろ

[61. 匿名]

>>18
これしかないよ。
気持ちを言葉で伝えられるように教える。
もちろんすぐにできるようにはならないから根気がいる。
叩く、という意見があってびっくりだけどこれだけは絶対やったらだめ。

[62. 匿名]

>>1
本音と建前の、建前を信じちゃダメ。

[63. 匿名]

>>8
私もそう思った。
３才になったばかりなら、このパターンは良くある。
幼稚園の先生は、状況説明してくれなかったの？
手を出すのは良くない事だけど、使っていたオモチャを取られたとか、理由もあるハズ。

[64. 匿名]

>>5
いけない事をしたら叩いてもいいって、子どもも思うようになるよ。

[65. 匿名]

悪いけど、主さんみたいなお母さん苦手
実際子どもが手を出しているのに「私も夫も子どもに手をあげた事はありません」って、自分達は悪くない、って言ってるような気がして

[66. 匿名]

ガイジじゃないの？
そのうち性欲が芽生えたら女性を襲いそうで怖い
施設に閉じ込めて

[67. 匿名]

>>35
一体何人育ててそんなこと言ってんの？

[68. 匿名]

>>35
そんな事ないよ
自分は子供の頃カッとなって友達に手を出したら強くぶち返されてもう手出し止めたよw
そうやって痛い目見て学習していくもんじゃないの
最初から手を出さずに済むのが一番だけどな

[69. 匿名]

泣き虫や人の顔色じーっと見てるタイプのほうがあとあと弊害でてくる。
気楽にかまえな。

[70. 匿名]

>>1
言葉がでなくて口が出るのは未満児あるあるです。
叩く、叩かれて痛みを知るこれも成長過程の一つですが…

おもちゃを取られたりしたから手がでたとか？
一概に主の息子さんが悪いとは言い切れないですよね
子どもだから都合良い様に話すと思いますけど、お友達のこと叩いたって聞いたんだけど何かあったの？ってその場で聞いた方がいいと思います。

3歳だし、もうそろそろ悪いことは悪いと伝えてく必要もあるのではと思います。

3歳児クラス担当の保育士より

[71. 匿名]

保育園の支援センターでもいる。
叩いたり手で強めに押してきたりするのは決まって同じ子達。
お母さんも悩んでるだろうなと思ってる。

[72. 匿名]

>>1
思いっきり顔面蹴飛ばして
「これで人の痛みが分かった？貴方はね、こういう事を平気でやってきたのよ！」って言う

これくらいやらないと分からない子は分からないまま成長するよ

[73. 匿名]

>>19
あなたもそういう時期あっただろうに
ガキとか口悪いし育ちが悪いなー…

[74. 匿名]

>>5
うちは叩いたら、叩き返してきたので保育園でやったらまずいと辞めた！
言葉が出るようになったら癇癪おきなくなったからもう少し様子みるしかないですね。

[75. 匿名]

>>63
理由あったら手を出していいか論争スタートですか

[76. 匿名]

>>29
子供って自分が一生懸命やっている遊びを邪魔されたり壊されたりするのが物凄くストレスになるみたいですよね。
娘さんがそんな感じの状況で怒ってしまうなら、娘さんが一人で遊んでいる時は、ほかの兄弟と距離を取っておくといいかもしれません。

[77. 匿名]

>>5
仮に、主が叩いた事ありますって言ってたらそれはそれで親が叩くのが原因ってコメ出ると思う

[78. 匿名]

>>5
普通に関係ないでしょ。
うちの子お友達を叩いたことはないけど、私も子供を叩いたことなんてない。
3歳なんて生まれ持った気質の問題だよ。
よく叩かれないと痛みがわからないとか言うけど、逆によその子に叩かれるから痛みくらい知ってるし。

[79. 匿名]

>>43
自分語りなに？ww

[80. 匿名]

>>72
釣りだよね？そうじゃなかったら頭おかしすぎ

[81. 匿名]

>>64
そんなアンポンタンな子供ならどうしようもない。

[82. 匿名]

その衝動性はADHDの可能性ありそう。
一度、児童精神科で診てもらうのをおすすめします。

[83. 匿名]

>>64
それは親が躾のために悪いことをしたら叩くケースでしょ
叩くことが痛いことを分からせるために1回2回叩いて言い聞かせるのとはまるでわけが違う

[84. 匿名]

>>56
ならないでしょ。その理屈なら警察が逮捕監禁するから俺たちもしていいってなる？もし死刑にするから悪いやつは殺していいってなるなら死刑廃止しなきゃ。

[85. 匿名]

叩かれてない、叱られてない子の行く末何人も見てきて思う。
口でなんとでもなるとたかを括って、嘘で誤魔化したり、言いくるめたり、大人をなめる子になるよ。
それか、逃げ癖のある感じに育つ。

[86. 匿名]

まだ３歳なら手が出る子は珍しくないよ。
仕方ないでしょ子どものすることだし、って開き直ってる親はダメだけど、主さんみたいにちゃんと気にかけてる親御さんで、手が出てしまっても謝罪がきちんとあるなら、うちの子はやられる側でしたが私はそんなに気にならなかったです（大怪我とかさせられたら別だけど）

[87. 匿名]

>>65
そういうつもりじゃないでしょ。ネットだし主がどんな人か分からないんだから、叩いたことがあるんじゃないの？とか言う人を防ぐためじゃないの？
そういうの採用されてから言うと、後出しとかでまた責める人もいるわけだし、、。

[88. 匿名]

>>71
や、優しい！

[89. 匿名]

>>5
なんでこれプラスなの？昭和かよ

[90. 匿名]

私は一度抱き上げて、遊びやしていたことから引き剥がしてた
そっくり返って暴れたりするけど「叩いてごめんなさい」と言えるまで許さない

30分ぐらい癇癪が続いても根気よく、毎回絶対なあなあでは終わらなかったらなくなったよ


園でもそんな対応っぽいよ
「このクラスにはいられません。出ていきますか？」とか言われるらしい
先生にそんなこと言われるより、自分が躾けた方が子どももかわいそうじゃないと思って厳しくしました

[91. 匿名]

>>29
＞一人で遊びたいのに、しつこくされたり、やりたいことを邪魔されると怒ってしまうみたい。
お兄ちゃんがそうするってこと？お兄ちゃんの方も叱ってる？妹の方だけ叱ってると性格歪むよ。１人で遊びたいの邪魔されるとすごいストレスになるからね。

[92. 匿名]

>>63
三歳くらいだと言葉の差が如実に出てくるからね
言葉でコミュニケーションが取れないとただの小さな喧嘩でもストレスが凄いと思う

[93. 匿名]

>>43
空気読めてなくて草

[94. 匿名]

>>2
今は虐待扱いで逮捕されるよね

[95. 匿名]

>>2
知れぇー
がいい

[96. 匿名]

Twitterで自分の子供がつねる癖あるの悩んでてこうやって解決したというの漫画にしてる人いたけど
Twitter民に叩かれて蜂の巣にされてアカウント消しちゃった
私的には参考になると思ったけど

[97. 匿名]

>>75
そんなに喧嘩腰だと子供の教育に良くないよ～

[98. 匿名]

>>5
3歳だと親が叩いて叱っても叩かれたことと自分がしたことの因果関係をちゃんと理解できないと思うしただ混乱するだけだと思うよ。

[99. 匿名]

ダメなことだと何度も伝えるしかないよね。

それより、うちもプレの年でもう幼稚園行ってるんだけど、お友達を叩いちゃったレベルで相手の親にまで連絡がいく事に驚いた。
うちの子供も手を出してる時あると思うし、本人も｢今日◯◯くんにペシされた｣とか言うよ。
3歳ってそんなもんじゃないの？

[100. 匿名]

>>9
おやじにもブタレバー

[101. 匿名]

>>35
じゃああなたはどうするの

[102. 匿名]

>>75
ちゃんと、良くない事って書いてあるけど？

[103. 匿名]

>>64
それはけっこう稀だと思う。どうして叩かれたかの意味を分かってない状態で叩かれたらそうなるだろうね。一定数はもちろんいるだろうけど、ずる賢いなって、将来犯罪をするんじゃないかって一気に不安が募るかもそういう考え方になる子供なら。

[104. 匿名]

>>1
うちもそんな感じで1回だけ叩いてみた。
5才だったけどね。
声にならないくらい驚いて、泣いて、震えてた。
もう誰の事も叩いちゃダメだからね。って教えた。
中学生になった今でも強烈に覚えてるらしい。

(なぜ叩かれたかは覚えてないって都合のいいこと…ʅ（◞‿◟）ʃ')

[105. 匿名]

発達障害がない場合は、
自我が芽生えやりたいことがある、でも、口で上手く表現できない一時期、手が出る子供もいるよ
きつく叱るよりも、｢どうしたかったのか？｣｢どう伝えれば良かったのか｣
焦らずにお子さんと話をしてみてね
｢次は貸してって言おうね｣とか、誘導もしてあげて
最初は子供もポカンとしているだけかもしれないけれど、繰り返しの語りかけが大事なんだよ
脳の成長を待ちつつ、身体を動かして発散するのもいい
運動は脳の発育にいいから、ちょっと散歩したりして、お母さんもストレス解消してね
園の先生はその辺も分かっているはず。そういう話も身近な先生たちに相談してお願いするといいよ

子供を持ったら、独身時代よりはるかにコミュ力が必要
迷惑をかけたら頭を下げるのも当たり前。｢いい子｣を求めるよりも、辛い気持ちをぐっと堪え、自分が泥を被って子供の成長に関わると思ってね

[106. 匿名]

>>84
話を勝手に飛躍させすぎ。いくら何でも警察の職務と一般市民の無法な行動を一緒にしないってことくらいわかるんじゃないの？こちらで例を挙げてるんだからそこを無視しないで。

[107. 匿名]

>>29
直る見込みが今のところない。
って、まず直すべきはお兄ちゃんが妹の遊びを邪魔するところでは？キツく叱るところが違うような・・・。
「一人で遊んでいるのを邪魔されてぶち壊されても我慢しなさい！！」ってのは辛くない？

[108. 匿名]

よくあることだよ。
たまたまというか。
いろんな子がいて、おとなしくて人見知りだからたまたま他の子と関わらず育ってわからなかった意地悪なところが、小学生になって現れることも多いし。
逆に小さい頃から他人と関わろうとする子供は、問題起こしてしまうこともある。
兄弟見てみなよ。
兄弟なら遠慮なく、喧嘩するじゃん。
裏表なく、素直で、場所見知ひ人見知りしない子は、他人とも兄弟みたく接するから手が出ることもあるけど、一過性のことだよ。
きちんと叱ることやわかるように根気よく説明することのほうが大切。

[109. 匿名]

>>91
お兄ちゃんにではなく、同い年の子とかにですね…
何故だかみんな人が使ってるものを使いたがるので争ってしまう。
他の子は泣くくらいで済むのに、うちの子は手をあげてしまうから目が離せなくて困ってます。

[110. 匿名]

>>75
理由を子供に聞いてみてねって事でしょ？

[111. 匿名]

>>1
私の息子も保育園時代お友達を噛んだと言われ、理由を聞いても教えてくれないんですと先生に言われたことがあります。

家で理由を聞いたら祖父に買ってもらった新しいタオルを踏まれたからムカついたと言って噛んじゃったそうです。タオルを不意に落としてしまった息子にも原因があるし、でも息子の気持ちもわからなくもない。

○○は上手にお話しできるからやめてって言いな、それでも何かしてきたら先生に言うと言いました。

噛むなどのトラブルはそれ以来ないけど、その時は息子の気持ちにも共感しつつ解決できるようにしたよ

[112. 匿名]

小さい時ケンカで兄を殴ったら当然返り討ちにあったので
人を殴るのはヤバいと覚えた

[113. 匿名]

>>19
バス乗らずにタクシーで問題解決！

[114. 匿名]

>>74
叩き返すってすごいね…
叩き返されてその後どうやってその場を収めたの？

[115. 匿名]

お友達を叩いちゃダメって根気強く教えるしかない。

[116. 匿名]

今年小学生になるのに悪気もなく気分で大人を叩いたり蹴ったりする親戚の子がいる（弱い者いじめはダメと教育はしてるらしいが、大人は強いと思ってるらしく大人なら何してもいいと思ってるらしい）

親が全く怒らずこらこら～も～暴れん坊なんだから～。みたいな態度とってて
私、あるとき顔面蹴られて本気でキレてその子をひっぱたいたんだけど・・・もう来ないから知らん。あの子はあれからどうなってるんたろう

[117. 匿名]

>>5
ウチの子も3歳くらいの時、取り合いの延長で手が出た事あったよ。
色々試したけど、こっちも叩くと子供も同じ事するから、結局根気強く何度も教えるしかなかったかな。
子供的にうまくいかなくて手を出してるから、子供の気持ちを言葉にしてあげるのがうちの場合は効果あったよ。
「〜が嫌だったんだね？でも叩くのは絶対に駄目だよ。」的な感じで。

[118. 匿名]

>>90
素晴らしい。

[119. 匿名]

>>5
賛否両論あると思うが、個人的には賛成する。

人を殴るというのはこんなに怖くて相手を傷つけることなんだ、とカラダでわからなければひとは繰り返す。
うちの親はまったく暴力を振るったことは無い。
それでも2度だけ、ぶん殴られたことがある。
1回目は4歳の私が友達をビンタしたとき。
2回目は14歳の私がしつこく悪態をついてなめた言動をとったときだった。

このように理不尽ではない制裁ならばトラウマにもならないし、私も両親も他人を殴った経験は無い。

[120. 匿名]

こないだツイッターで、
犬散歩してたら小学生の女の子が
「この犬怖いし可愛くないから嫌い」
って言ってきたので
「私もあなたは決めつけるし可愛くないから嫌い」
って言ったらびっくりして黙ったってツイが流れてきてたな。
まあこんなことツイッターでドヤるのは好きじゃないけど、やったことは教育の一環として全然アリだと思った。
自分がされないと相手の痛みは分からないからね。

[121. 匿名]

家でどんな子かの方が大事よー！
内弁慶や兄弟に意地悪なら苛めっ子の素質あるから、その方が心配！
家だからいいか、じゃなくて躾してください。

[122. 匿名]

親が本気で謝る姿を、子どもに見せるといい。
困り顔ですみませんーって感じじゃなくて、本気で謝ると子どももまずいことしたと思うから。

[123. 匿名]

>>1
叩いてきたら、思いっきり平手打ちして「どう？！痛いでしょ？ダメな事なの！！」って怒る。

てか、叩く様な子を社会に放りださないでくれよ、まじで。

[124. 匿名]

目には目を、歯には歯を。
もし子供が誰かを叩いたら、しつけとして叩く。
顔、腕、脚はあざを見られたら面倒なので、服で隠れる胸や腹、尻を叩くのがいいと思う。
手のひらで叩けばあざができにくい。

[125. 匿名]

まだ３歳。お友達と上手なのつきあい方なんてまだ分からないよ！
うちの子も手が出てしまうタイプで、幼稚園の先生から報告があるたびに胃がキリキリしてたよ。手を出してしまったお友達とさの親御さんにいつも謝ってた。
怒ってみたり、なだめてみたり、もう幼稚園行かさない！と脅してみたり、本当にやめて…とお願いしてみたり、時には痛みを知りなさい！と叩いてみたり、その時の嫌だった気持ちを共有したり、試行錯誤してきた。
何が正解だったのか今では分からないけど、ちゃんと言葉で相手に嫌な気持ちを伝えたり、先生に話しにいったり出きるようになったよ。でも、何があっても人を傷つけてはいけないと淡々と話伝えてきた親の真剣さが伝わったのかなと思う。年齢が上がるにつれて理解力や想像力も成長してきたしね。
自分の子供が被害者になるのは嫌だけれど、加害者になるのも辛いよ…育て方が悪かったかなとか、どうしたらいいんだろう…とか毎日毎日考えて心が擦りきれた。
いけないことはいけない、と淡々と伝えていってあげてかださいね。

[126. 匿名]

>>69
え？そうなの？
うちの子手は出ないけど代わりにポロポロ泣いちゃうタイプなんだけど、後々どんな弊害が出てくるの？

[127. 匿名]

>>1
うちも最近まで全く同じ悩みを抱えていました。
うちの場合は＋噛む事があったので、より酷かったと思います。
うちの子は伝えたいことや、自分の意思ははっきりしてるのに言葉がその場で出なくて叩いてた可能性が高いです。
さらに保育園の先生と私も強く叱っていたので、フラストして、行動が悪化していきました。
三歳だと言葉は理解してるので、おもちゃが取られたなど理由に共感した後に、叩くのではなくて返してって言おうねと正解を教えてあげると、二ヶ月くらいで落ち着きました。（この二ヶ月で言葉も飛躍的にのびた）
私は悩みすぎて診療センターにも行き、上記のことをアドバイスされたので良ければ試してみてください。
あと、叩こうとして叩かなかった時などは沢山褒めてあげて下さいね。
怒られすぎると自己肯定感下がって自分をぶつようになります…

[128. 匿名]

プレでしょ？
戸惑ったんでしょう。もし1人っ子なら尚更。
3歳になったばかりってイヤイヤ期もあるだろうし。

うまく言葉が出なくて手が出ちゃう子もいるし。

その都度、言い聞かせる、しっかりフォローするしかないと思うけどなぁ。

[129. 匿名]

>>2
子供いる人の意見？
私もそういうの必要だと思ってたんだけど、育児書的なのでは、たとえしつけでも、１回だけでも、痛くなくても、絶対だめだって見たことがあるんだけど…

[130. 匿名]

>>112
兄弟いると分かるよね。

でも一人っこだとそういう社会性が身につくのが親がしっかりしてないとダメだよね。
ま、兄弟いるこも親の教育が大事なんだが。

[131. 匿名]

>>107
書き方が悪かったですね。
お兄ちゃんがそうするのではなくて、近い年頃の子達にそうしてしまうのです。。
公園でお砂遊びをしているときに、使ってるスコップを奪われそうになった時とか
一緒に遊びたくないのに遊ぼうとされたりすると
瞬間的に手が出そうになるので引き離します。

今は私が付きっきりで見てるから問題にならずに済んでるけど、幼稚園へいくようになったら心配で…😞

[132. 匿名]

>>123
なんで叩いちゃいけないのにママは殴るの？って言われたらなんで答える？

[133. 匿名]

>>104
あなたのコメントで思い出したけど、うちの父が私の兄に勉強を教えていて物分かりが悪すぎて
「なんで分からんのや！」
顔バチーン！兄の鼻血ブー！
ってなったのを目撃したんだけどアラサーの今でも衝撃的で覚えてるわ。
父と兄は忘れてるんだけど私が何回も笑い話として話してる。

[134. 匿名]

叩かれたら痛いってのを言葉でどう説明するん？とたまに思う。

どれくらい痛いか言葉で分かる？

[135. 匿名]

自分の思い通りにならないのが原因で叩いてしまうのなら、親が叩いたところで変わらないと思うけど…
叱ったり叩いたところで、「僕がこうしたいの！どうすれば良いんだよ！」って思うだけじゃない？

療育で習ったけど、思い通りにならなかった場合はどうすれば良いか方法を教えた方が良いと思う。
言葉が遅いなら、具体的な言葉や言葉の使い方を教えてあげるとか。
例えばお友達が使ってるおもちゃが使いたいなら「貸して」という言葉、何かやっていて上手く行かない時は周りの人に「手伝って」という言葉、など。

[136. 匿名]

低学年のときに友達のランドセル掴んでゆすったとか、きれて鉛筆で友達の太ももを刺した子がいたんだけど、中学生の今はすごい優等生になった。
逆に中学受験するような子のほとんどが、一見優等生だが子供と親の前で態度をかえ、親になめた口を聞き、陰でイジメや陰口いうような子たちばっかだった。
わからないものだよ。一つ言えるのは、親は怒ったらこわい、親には悪いことしたらバレるぞってことはわからせておくべき。

[137. 匿名]

>>1
言葉でのコミュニケーションや感情の表出がどのくらいできるかにもよるね

だめな理由を説明しても
言葉の理解が追いついていないと意味がない

どんな場面で、どんな感情の表出として
叩くという行為がでたのかを先生から聞いて
他の手段を教えてあげていくしかないんじゃないかな

まだまだお友達との関わりを学び始めたばかりだろうし

[138. 匿名]

>>132
横だけど、もう二度としないから、二度としないでと言うかな私なら

[139. 匿名]

>>5
どっちがいい悪いはわからない。気質や幼稚園で他の子がやってるのを見たり、テレビで見たりとか色々要因はあると思う。
しっかり本気で叱るしかないと思う。

正直言うと、私は何度か子供を叱る上で叩いたことがあるけど、子供は私を叩く振りはするけど、本当に叩いたことはないです。(4歳現在)

[140. 匿名]

>>123
子供(特に幼児期ぐらいまで)は、大人から感情的に怒られた時に「何がどうだから怒られた」という理屈より、「怒られた」という感情のみを受け止める傾向にあるんだよ。3歳なんて叩いても「叩かれた記憶」が最も強く残るだけ。何がいけないかを根本的に理解せず、「また叩かれるからもうやらない」になってしまう。
だから昭和時代みたいに、とにかく叩いて躾するみたいな教育は廃れていったんだよ。

[141. 匿名]

>>129
子育てに絶対なんてないし、十人十色だよ
我が子をちゃんと見て

[142. 匿名]

>>111
暴力の時点で100%息子が悪いだろ
歯の力って凄い痛いからね

[143. 匿名]

>>27
それを言うなら
子は親の鏡

[144. 匿名]

>>72
もしかしたら、効果がある子にはあるのかもしれないけど、全員に通じるとは思えない。博打すぎる。文面だけでも恐ろしい。

[145. 匿名]

娘が1歳の時、仲良くしてた子に何度か噛まれました。手に青い歯型をつけられてからなんとなく疎遠になりました。

[146. 匿名]

>>28
マイナス多いけど、もう少し大きくなって(4歳〜5歳くらい？)何度言ってもわからないければいつかは必要かもしれない。

[147. 匿名]

>>104
なぜ叩かれたか覚えてなかったら意味なくない？

[148. 匿名]

>>85
私叩かれずに育ったよ。大人を舐めた子ではなかったし、逃げ癖があるとは自分では思ってないです。

[149. 匿名]

>>138
私も横だけど、それ答えになってないじゃん・・・

[150. 匿名]

>>129
このお母さん不安定そうだな

[151. 匿名]

>>72
それやると他の子にやるから絶対ダメ。

[152. 匿名]

>>140
他害があるならしゃーないのよ
叩いてはいけないを印象つけないと、普通に育てば意味は後々理解できる
理解できるまで待つ間に殴られたり噛まれたりする子がいてはならない

[153. 匿名]

うちもそうでした。
手が出るのは、自分の使っているおもちゃを取られそうになった時のみ、だったのですが…ちょうどトピ主さんのお子さんと同じ年齢の頃です。

いろいろ考えましたが、効果は出ず、幼稚園に上がれば私がつきそうこともできないので、不安でした。

幼稚園の面接で、こういう状態なんですけど大丈夫でしょうか？と園長先生に聞きましたが、そんなの大丈夫！珍しいことじゃない！と言われ、不安なまま入園…。

入園したとたん、嘘のようにおさまりました。

幼稚園に入園して、周りの子に刺激されて成長したのもあるのかな…と思います。

[154. 匿名]

うちは私にだけ叩いたり、つねったり、引っ掻いてきたりする3歳児です。もうウンザリです。

[155. 匿名]

>>111
ぶつは分かるけど噛み付くはヤバいな
動物かよ

[156. 匿名]

>>134

別に叩き返さなくても、「痛いから叩くのはやめて」「人の嫌がることはやめる。やめてって言ったらやめて」って教えたら叩かなくなったよ

その代わり、私は子どもがやめてって言ったら絶対やめるようにしてる
くすぐったりとかそういうのも

[157. 匿名]

>>35
叩かないほうが良いに決まってるけど必要な時と場合もある。
こういう「どんな時も叩くことはありえない」と言ってる人は、例えば自分の子供が小学生にもなってお友達のことを何度も叩いてしまうことが続いても「だめだよ」「やめようね」と1000回言うだけなの？
叩くことだけじゃなく、人のものをとったり仲間はずれにするとか、人を傷つけても言葉で諭すだけ？？

逆に怖いんだけど。

[158. 匿名]

>>56
それとこれとは話が別。

[159. 匿名]

>>138
多分その的外れさが子供が言うこと聞かない一因だと思う。

[160. 匿名]

>>2
このプラスの数に驚くわ。

叩かれて育った子は、そういうやり方で育てるんだと、自分が大人になって子どもを叩いて育てるよ。

虐待してる親は、幼少期に親から虐待されてたことが多いんだよ。。

言葉で上手く言えない子ども(特に幼児)は、つい手が出ることがあるけど、痛みを教えるのではなく、言葉で根気よくわからせることが大事。

[161. 匿名]

>>160
一発ぐらいで虐待とかアホかね

[162. 匿名]

言葉の遅い息子も年少の時は特定の子に手が出てしまっていました。

年中になって友達とも言葉でコミニュケーションが取れるようになったら落ち着きました。

[163. 匿名]

>>129
私もダメだと思う
子どもが居ない人なら、まだ理解できるけど、子どもが居る人の意見なら....

小学生じゃなく3歳なんだよね？

[164. 匿名]

いや、親が叩き返すのは今本当すぐ捕まるから

今年数件あったでしょ
親側に正当に思えるような理由があってもダメになったんだよ

あと、個人的にも、年長まで他害が続いてた子(そんな子滅多にいない)の親は叩き返してたからオススメしない

[165. 匿名]

>>74
あるある。
そうやって学んでいくから、叩いて躾してたら、その子も｢叩いても良いんだ｣と思って、大人になってダメだと思っても、すぐ手が出る人間になるよ。

[166. 匿名]

大人の力でめいっぱいぶん殴れなんて誰も言ってないだろ

[167. 匿名]

>>19
私は仕事で大失敗して、バスで下向きながらすすり泣いたことあるよ。
泣くのは子供だけじゃないよ。

[168. 匿名]

>>111
不意に落としたことと噛むことどちらも擁護してるね。まずは不意に落としたお前に原因があるし相手を噛むことは問答無用で悪いと教えないんだろうか。
話せば解るを教えるのはそのあとだと思うけど。

[169. 匿名]

そういう時は子供が何歳でも父親がしっかり怒って父親の恐さを教えた方がいいよ。それができてない家庭の子は大人を舐めてるし、恐いも痛いも知らないから小学生になってもそのままな確率高いよ。シングルの人でもその役目は絶対やらなきゃいけない。中学生になったらもう親が手つけられなくなっちゃってる人が多い。

[170. 匿名]

>>166

じゃあ、ちょっと叩いたぐらいじゃ他害が治らなかったら、どうするの？エスカレートするだけじゃないの？

他の方法あるなら最初からそっちをすれば良いし。

[171. 匿名]

>>35
ここは虐待親が多いから、叩いてる自分を正当化したいのかもね。

[172. 匿名]

>>14
幼い子が叩く理由は、ほとんどこれだよ！
自分の気持ちを上手く伝えられないから

それなのに、痛みをわからせるために叩くなんて論外だわ

その子からすると、気持ちを上手く話せないくらい幼いのに、自分が叩かれた理由なんて理解できるはずがない

気持ちも伝わらない上に叩かれて、性格歪むよ

[173. 匿名]

叩かれたら痛いんだよ。相手は嫌な思いをするんだよ。
と言って駄目なら叩いて教える。

[174. 匿名]

>>155
いや、よく聞くよ。子供いないの？それか、ママ友いないとかどこにも連れて行ってなくて全然他の子達と関わらせてないとか？

[175. 匿名]

嫌なことは「イヤ」「ダメ」って言う。お友達を叩くのはダメ。
以上二点をその都度しっかり説明する。

[176. 匿名]

>>111
共感て不意に落としたタオル踏んだお友達も足元確認しないから悪いんだということ？
なんだそりゃ

[177. 匿名]

>>173
173だけど主の子ども3歳か。「叩いて教える」は違うな。ごめん。

[178. 匿名]

叩いて躾ける親って先生が子ども叩いても平気な感じの価値観なの？

[179. 匿名]

>>132
「何故あなたは叩いてはいけないと思う」
と聞き返せばいい
自分で考えさせる方向に持ってく

[180. 匿名]

うちも癇癪を起こした時期があった
勉強のつもりで
副音声付きのアンパンマンを見せて、
出来るだけ具体的に話しかけて、
乗り物系絵本ばかり読んでほしがったけど、ストーリーのある絵本も必ず読んだ
ただし、この効果でやらなくなったのか、成長でやらなくなったのかは不明
お友だちとは上手くやれたけど、うちも叩かれたし、許したし
産まれつきみたいなちょっと乱暴なクラスの子は、先生ときちんと連携とってやってるし

[181. 匿名]

誰々が叩いた！うちの子はおとなしいから可哀想！って騒いでた叱らない育児のお母さん。
今でもうちの子はおとなしい、弱いって言うけど、貴方の娘、小学生になっても、思い通りにならはいと癇癪起こすし泣けば済むと思っているし、嘘つきで裏切り者でズルいからみんなに嫌われてますよって言いたい。

[182. 匿名]

>>1
その幼稚園が息子さんにあってないかもしれない。
たびたびそういうことがあると、せっかくプレに行っても幼稚園からお断りされるかもしれない。
他の幼稚園の情報を調べたり見学をして候補に入れてみてはどう？

[183. 匿名]

>>119
筋が通ってると思ったら子供って受け入れるもんだよね。
そこは親の力量次第って感じだな。

[184. 匿名]

>>181

小学生の子どもの人間関係で「みんなに嫌われてる」とか大きい主語使うあなたも大概だよ

[185. 匿名]

>>135
これ大事だよね。
対応を教える。

[186. 匿名]

>>178
は？
親と先生は違うよ。
友達と兄弟が違うのと同じ。

他人からだと、少し厳しい口調で言われただけで響くしショックを受ける。叩かれたら立ち直れないと思うし、反発するよ。
普段から愛情持って育ててる親だからこそ、誰よりも厳しくできるし、子供もわかってくれるんだよ。

[187. 匿名]

>>178
躾は先生の仕事じゃないし

[188. 匿名]

>>181
いるよねー。うちの子がこれされた、あれされたって、小さな子供を槍玉にあげる人。
乱暴な子だけが悪ってね。
おとなしいイコール良い子ではない。

[189. 匿名]

>>186

え、虐待親の供述と言ってること同じ

[190. 匿名]

怖いねー

躾のつもりだったって叩く親、いるよね

[191. 匿名]

>>28
NHKの子育て番組で専門家が言ってたよ。

幼い子に｢あなたもされたら嫌だよね？｣と同意を求めても理解できないことが多い。

それよりも、母親自身が｢同じことをお母さんがされたらどう思う？｣と言った方が効くらしい。

自分には置き換えることは難しいけど、大好きな人が悲しむのは、子どもも悲しいからだって。

だから、子ども本人を叩いても意味がない。

理解できる年齢の小学生以上だと効果はあるかもしれないけど、賛成はできないかな。

私の友だちのお母さん(60代)、穏やかな人だから、友だち(30代)の子育て(2歳)見てても穏やか。

食べ物こぼしまくっても、｢あらあら｣と笑って拭くだけ。両親がきつい性格の別の友達の子育ては、怒りまくって｢何でこぼすのよー！｣と怒鳴ってる。

たぶん、食べ物をこぼしたくらいで｢怒る｣という選択肢がないんだと思う。わざとじゃないし。

[192. 匿名]

>>1
冗談抜きで、癇癪起こして暴れる系ならADHDじゃない？？
元彼がADHDだけど、とにかく怒りっぽくて小学生の頃からずっとそんな感じだったみたいだよ。
親から叩かれたことないのに他人へ攻撃的なのは、まだ自覚はないとしても何かしら本人に原因があるよ。

[193. 匿名]

環境の変化とかあった？
ストレスかな？

[194. 匿名]

親が叩いてるかどうかの情報は大事。

[195. 匿名]

うちの子は楽しくなると手がでてしまった。
何度もその場で真剣にしかったり、手がでた瞬間に連れて帰ることもした。でも叩いちゃいけない。叩かれたら痛くて嫌だ！。というのはわかってるのに、全然ダメで。
幼稚園の担任の先生にも、子供の状況と、私達親の対応等、何度か相談させてもらいました。
後日、幼稚園でお友達叩いたときに、一度先生が幼稚園で真剣に叱ってくれたらピタリとおさまりました。

親以外の方から真剣に叱られるといy経験が無いから
子供ながら強く感じることがあったのかもしれないです。
先生には大変感謝しています。

[196. 匿名]

>>129
そりゃ育児書に叩けとは書けないからね。現実は本音と建前があるよ。

[197. 匿名]

>>84
いや、なる恐れがあるよ。
今はまだ人格形成の初期段階だよ。
そんなときに叩いたら、それが埋め込まれる。

[198. 匿名]

>>2
やられないと本当の気持ちはわからないことあるよね。
「叩かれてどう思った？痛いでしょ？悲しいでしょ？」って聞いて、
子供が自分の行動を顧みるきっかけにはなると思う。

[199. 匿名]

>>2
叩くとしたら、頭と顔はやめたほうがいいと思う。
打ちどころとか、万一傷が残ったりというのもあるけど、頭と顔を叩かれるのは自尊心が傷付くから。
お尻とか、痛いわりに跡が残らないのでいいんじゃないかな。

[200. 匿名]

うちの兄弟が小さな頃たった一度他所の子に手を出して泣かしてしまった事があるんだけど、その時は普段穏やかな父がかなりの雷落としてその足で相手の家に出向いて謝り倒したと聞いた。それから誰に対しても手は出なくなったと聞いたから単に自身が殴って怒られるよりショック大きかったのかな。コントロールできるのも小さいうちだから本当にやっちゃいけないことをした時は子供が怖いと思うくらい怒った方がいいよ殴っちゃダメだけど

[201. 匿名]

>>152
あなたが自分の子を叩いて躾ける方針ならそれでいいと思うけど、他人に対して「叩いて躾てくださいね」は違うかな。なぜなら親から叩れた子の心は歪んでしまう可能性が少なからずあるから。とても慎重にならなければいけない行為だと思うし、他人に対して安易にしてはいけないアドバイスだとも思う。
ましてや主の子はまだ語彙が発達していない3歳だし、親自身も十分懸念しているし、園と相談し合って口酸っぱく諭していく方がいいのでは？

[202. 匿名]

>>181
叩く＝叱る
ではないよ。
叩かないで叱るんだよ。

[203. 匿名]

>>192
こうやってすぐ発達なんじゃないの？って言う人嫌い。
一歳半検診でも3歳検診でも何も引っかかってないけど、言う事なかなか聞けない子もいる。

[204. 匿名]

>>10
3歳だよね？言葉のちゃんとした意味まで理解できるかなって思うよね。

うちも下の子がまだ1歳半だけど、癇癪持ちみたいな反応するから、本当に心配…。
本人の気質もあるし、難しい問題だよね。

[205. 匿名]

主さん、たぶんここの意見聞くより幼稚園の先生に相談するのが一番いいと思うよ。
もし担任は慣れてない様子だったらベテランの先生とか園長先生がいいかも。
ここには極端な人が多すぎる。
子どもを叩いて育てるとか信じられない。

[206. 匿名]

>>203
横だけど、発達障害だとわかったら対応方法を知ることで母親自身が楽になることもあるんだよ。
幼稚園で発達を指摘されて、うちの子は普通だ！差別だ！と騒いでいた人がいたけど、どうしてそういう発想になるのか理解できない。

[207. 匿名]

叩かれたら間髪入れず腹パンか反対側ビンタ
中学の時暴力教師がいて生徒に体罰すごくておそれられていたけど殴ってこようとしたその手を振り払って顔パンチ寸止めしてやったわ

そんで殴られる筋合いないんですけど？ってメンチ切ったら別室に連れて行かれて男子でもこういうことしないだのなんだのと説教された
男尊女卑か？はぁ？って顔してやったわ

[208. 匿名]

>>161
でも大人なら一発でアウトだよ？旦那が奥さんを叩くとか、上司が部下を叩くとか。
大人が子供にやるのはオッケーなの？子供の人権を無視しすぎじゃない？

[209. 匿名]

>>206
そりゃ発達障害だとわかったらそう対応するけど、素人が決めつけるのは違うでしょうよ。

それともあなたは医師なの？

[210. 匿名]

>>206

さらに横だけど、3歳なりたての子が叩くって話はADHDとか絡みの話じゃないと思うんよ…

[211. 匿名]

>>179
考えさせるって事は答えも用意しておかなければならないよ。

[212. 匿名]

>>167
横です。確かに。
私就活の圧迫面接帰りに電車で
え？普通ですけど？を精一杯装いながら、真顔でえぐえぐ言って泣いたことある。
気色悪いし恥ずかしすぎるからここに納めてくw

[213. 匿名]

>>21
それも分かるんだけど、叩いちゃダメって子供に言うのが説得力無くならないかな？って思う

[214. 匿名]

引っ叩いて痛みを理解させる

[215. 匿名]

うちは手が出るならばお前を外に出せない、もうお友達とは遊べないと言い聞かせた。一方的に叩いたそうで（周りがみんな見てた）悲しくて大泣きしながら話した。

実際幼稚園も2週間休ませた。
叩かれた子のお宅にはすぐ連絡して子を連れて謝りに行ったよ。

それと、何か言われて違うと思っても言葉で言い返せなくて手が出るみたいだったから、ことばの教室（私立の教室だと発達障害の診断がなくても受けられるところもある）に親子で通うようになった。

嫌なことがあった時、癇癪を起こしたり手を出すのではなく何が嫌なのかを喋る練習をしました。私たち親も本人がうまく伝えられなくても、根気強く本人の言葉を引き出して待つという姿勢が足りなかったと反省してる。

[216. 匿名]

>>1
事情はともかく、
我が子の前で親が、相手と先生に頭を下げれば、
叩く＝悪いことって自覚芽生えると思う

その上で我が子には「何で叩いたの？」って事情聴取

それを面談とかで先生に相談して、
それなら叩かないで済む方法一緒に考えようね、って先生から直接言ってもらえれば、
安心するんじゃないかなあ

[217. 匿名]

うち双子でどっちも同じように育ててるけど、片方はすぐに手が出るけどもう片方は絶対に手を出さない(3歳11ヶ月)
やられても手を出すことはない
だから育て方よりも、性格かなって思うんだけど、どうなんだろう…

[218. 匿名]

>>217
性格もあるよね。
うちの子は言葉が遅かったけど手を出したこと１度もない。
よくオモチャ奪われてたよ。
逆に話せても手を出す子っているよね。
負けず嫌いなのかな？

[219. 匿名]

>>89
それ。もう時代は令和やで笑

[220. 匿名]

>>89
だってこのガルちゃんには昭和生まれが大半だもの
叩かれて育った世代だもんなあ

[221. 匿名]

3歳児の男の子なんてそんなもんです

[222. 匿名]

>>131
不安な気持ちにさせたら申し訳ないのですが、
発達には問題はありませんか？

うちの子も一人遊びを邪魔されるのが苦手で邪魔されるとお友達を叩いてしまいます。
年少なのですが中々直らず何度も先生と話し合いを重ねている最中です。
早く療育に通っておけば...と後悔しています。
発見は早ければ早い方が子供のためになるようなので、もし気になるようでしたら色々読み漁ったり機関にご相談なさると道が開けるかもしれません。

[223. 匿名]

>>190
連投お疲れ様。
躾けない親って怖い。

[224. 匿名]

チャンスだよ！
叩く、押す、噛む、大声出す的な子は、その時にしっかり教えて、毅然とした態度で叱れば、後々積極的で人懐っこくて、物おじしなくて、人の気持ちのわかる子に育てあげることができるっていう可能性があるよ。
身をもって学ぶから。

育てやすい静かな子がメンタル弱かったり、逆に弱いものいじめしたり、反抗期ひどかったり、気が強くなったりって本当よくあるから。
善悪の区別が曖昧なまま、なんとなく叱られずにきただけに、先生やら近所の人やらに叱られて打ちひしがれる、逆恨みしてキレるとかね。

[225. 匿名]

うちの子小六だけど、周りを見てみると昔乱暴だった男女ってことごとく礼儀正しくて優秀で優しい。大人なんだよな。感慨深く見てるよ。ただ、親御さんはしっかり謝って、子供にも厳しく対応してた。時にはピシャリと体罰もしてたよ。連れ帰ったりもしてた。

[226. 匿名]

>>160
なんでマイナス多いの？
私の母も同じことを言ってたよ！
先生には暴力ふるわれた世代だけどね。

[227. 匿名]

>>222
一歳半検診では特に指摘されなかったです。小児科医でも問題無しと言われました。療育に通うにも指摘されないと通えないですよね…

[228. 匿名]

>>155
動物って。。。
ひどいこと言うね。
自分の子が噛んでしまったとき、まわりにそう言われたらどんな気持ち？？
子供が幼児期よくすることだよ。他の子と関わってみて初めてわかることもある。ママべったりだとわからないけど、子供だけで遊ばせるとよくわかる。すぐ泣く子だって親からしたら充分不安だし。
もっと広い心をもってね。

[229. 匿名]

子供が押す、叩く、噛むっていうのは、泣くと同じ位よくあることなのにね



頑張れお母さんたち!!

[230. 匿名]

うち一歳と三歳がいてお互いつねったりする、、
一歳のほうは怒ると自分の手を噛む…
なんでだろう

[231. 匿名]

>>222
横

すぐ発達のせいにする人いるけど
2歳半でつい手が出てしまう症状なんて良くある症状だよ。言葉の発達と共に落ち着いてくる子がほとんど。
そんな軽く療育とか進めて不安煽るのやめなよ。

[232. 匿名]

>>1
理想の対応と現実の対応は違うからね～。

[233. 匿名]

>>35
叩かれないと止めない子は存在するんだよ。

[234. 匿名]

>>222
手を出す以外に目が合わないとか逆手バイバイとか特徴でてるの？そんなにすぐ療育なんていけないよ。発達検査の予約だって埋まってるのに。

[235. 匿名]

ちょっと叩けば虐待！虐待！って欧米の考え方や意見からきてるよね。すぐ虐待って。

で、その欧米どうなん？日本より進んで日本の先を行ってるから真似してるんだろうけど、いつも暴徒化してるよね。北斗の拳の世界みたいに。日本じゃありえない。

[236. 匿名]

うちも言葉遅くて2歳半がピークだった。プレでも手が出ることもあって平謝りしていた。言葉が出てからは手も出ないで、逆に出されて泣いてる感じ

[237. 匿名]

>>2
私は悪いことしたら叩くよ。それを見てる6歳姉も一緒にめそめそ泣く。

[238. 匿名]

>>131
107ですが、そういう事か！ごめんなさい、私も早とちりしてしまって…。
うちの上の子が小学生ですが、年少さんぐらいまでは周りでもおもちゃの取り合いとかちょっとしたケンカとか、日常茶飯事だったと思うよ！でも段々子供なりに集団のルールを学んで成長していくよ〜(^^)似たような子も多い時期だと思うし、気楽にいこ〜！

[239. 匿名]

>>227
うちも１歳半検診でも3歳児健診でも指摘されませんでしたよ。
集団に入ってみないと分からないことも多々あります。
ただ個人的にその可能性も視野に...と思っただけなのでスルーして頂いても大丈夫です。
申し訳ございませんでした。

[240. 匿名]

子どもが、同じ幼稚園の5歳の男の子に叩かれてます。
5日連続で叩かれたので、その子のお母さんが謝りにきましたが、その子の父親は来なくて。
なんでも、家で父親に叩かれているみたい。

ちなみに、うちの子を叩いたその子は発達障がいの診断がおりてます。

その子のお母さんも一生懸命やってるけど、自分の子どもが父親に叩かれているのを見て、物理的に離さないのが心から不思議。

療育を頑張りますって言うけど、療育でいくら「叩いちゃだめ」って教えても、家庭で叩かれるんだろうさ。

叩く父親と一緒に暮らす母親、同じ幼稚園としても迷惑過ぎる。

[241. 匿名]

>>6
もっと悪い。

[242. 匿名]

>>231
そうなの？
児童館行っても２歳くらいの子に叩かれたことなんてないけどなぁ。
叩く子ってごく一部だしちゃんと見定めるべきことだと思うけど。
うちの子は叩くタイプだったからひたすら平謝りだったわ。

[243. 匿名]

>>239
指摘されなかったけど、発達障害だったんですか？

[244. 匿名]

>>1
主です。沢山のご意見、アドバイス本当にありがとうございます。
夫は帰宅が遅く、このような内容を相談できる友人もいないため藁にもすがる思いでトピを立てたので、色んな意見を聞くことができて有り難いです。

まず相手方にはすぐ謝罪に伺おうと思います。
息子はご指摘の通り言葉が遅く最近ようやく会話ができるようになった程度で、思ってることを話そうとするとどもることも多いです。
息子に何があったのか聞いてみましたが「アンパンチをした」としか言わず、子ども間で何があったか詳細は分かりませんでした。
お友達を叩いてはいけない、◯◯が友達に痛いことするのはママはとても悲しい伝えましたが、きちんと響いているか微妙なところです。

これまで手が出た時は「人を叩いてはいけない」ということにとらわれ過ぎて、どうして叩いてしまったのか何をしたら叩かないで済むのかまで考えが至っていませんでした。
ですので「思い通りにならなかった場合どうすればいいか、具体的な言葉や言葉の使い方を教えてあげる」といったコメント、目から鱗でした。
まずは息子自身とじっくり向き合って、手が出た時根気強く関わっていこうと思います。

長い文章になってしまい申し訳ありませんでした。

[245. 匿名]

>>242
児童館なんて親がすぐ隣で見てるんだから叩くことないに決まってるじゃん。

子供だけの中に入れてみなよ。物の取り合いで叩いちゃう子でてくるよ。

[246. 匿名]

うちの子供もそうでした。
叩いてはいけない、その理由、叩く代わりに何て言う？を絵本を自作で作って毎晩読み聞かせをしました。効果ありましたよ。

[247. 匿名]

>>208
なんで一緒にするか全く分からない
暴力と躾を一緒にしないでほしい
別に私も叩くのが正解かは分からないけど、口でどれだけ言っても分からない子が叩かれるのは仕方ないかなと思う

それを暴力って言うの？
極論すぎるんだよね、虐待とか暴力とか
一度も叩かれないで育った子と、あくまで躾の一環で叩かれた子と将来の育ち方に明確な差があるのかな？

もちろん行き過ぎた虐待は論外だよ

[248. 匿名]

>>244

周りに相談できなくて、こういう感じのことを教えたいなら、しまじろうを申し込むのもいいかも
お友達との遊びのルールとか社会でのマナーとかが毎月絵本であるから

[249. 匿名]

>>247

行き過ぎた虐待と躾を区別できずに虐待死させちゃう事件が多発したから、体罰は親からでもすぐ逮捕になったんだよ

[250. 匿名]

>>19
もちろん分かるんですが、泣く時もあるんですよ
あの手この手で泣き止ます努力はするんです

[251. 匿名]

>>243
そういう傾向があるということを園から指摘されました。
検診には一切引っ掛からずにきたので正直ビックリしました。

[252. 匿名]

>>109
それは保育園や幼稚園での話ですか？

[253. 匿名]

>>207
一体なんの話をしてるんですか

[254. 匿名]

体罰容認派が多すぎて謎。ある程度はOKとかないでしょ。こわ。

[255. 匿名]

>>242
叩く子が必ずしも発達とは思わないけど、良くあることとは私も思わないな
出さない子の方が多いと思う

児童館で、おもちゃ独り占めしてる5歳くらいの子がいて、他の子が近づいたら叩こうとしたり唾吐く子型いたけど、その子はさすがにちょっと何かあるのかなーとは思ったけど

[256. 匿名]

>>19

あなたは一度も泣かない子だったんですか？

[257. 匿名]

>>213
わかる。
色んな情報ありすぎて、何がいいのかからなくなる…。

[258. 匿名]

>>27
それは親が子を叩くと言いたいの？
親が叩かなくても、子が手が出ることあるよ。
まだ理性でブレーキ効かない年齢だから気質だよ。

[259. 匿名]

>>240
先生には相談してますか？
対策は取ってくれていますか？

あまりに虐待が酷そうなら通報もありますよ
でも、お母さんからそう言った話があるわけじゃないですよね？

[260. 匿名]

友達の子が、切り替えが苦手で言葉も遅い
外出先でもあれがしたい！というのを止められると、もうギャーギャー大騒ぎ、床に寝転んで叫ぶ
お母さんがなだめて起こそうとしてもダメ
周りからも白い目で見られたり、睨まれたり
と言うのを何度も繰り返してしまいにはバシッと叩かれてやっと立ち上がったよ

こういう子も叩くのは虐待！って言われてしまう？
私でも絶対手が出たと思う

[261. 匿名]

幼稚園のお友達に危害与えてますって聞いたら、ひとまず飲み込んで叩いちゃだめだと伝える次、家でモノに当たったり叩いてきたらその時が怒るチャンスかなとおもう。私なら叩かれたら叩き返す。痛い？痛いよね？じゃ止めようって。こればかりはいいかわるいか育児に正解がないから悩むところだけど、痛みは痛みでわかることもあるかなと。
何れも子供達は現行犯の時に怒るべきかと。

[262. 匿名]

>>244
205を書いた者だけど、主さんすごくしっかりされている方みたいで安心した。
主さんなら大丈夫だと思う。
上から目線ぽくなっちゃってすみません。
お互い子育てがんばりましょう！

[263. 匿名]

>>254

改正虐待防止法で親の体罰は禁止になったけど、６割は体罰容認派らしいよ

体罰が世間的にも完全にNGになるのは今の子どもたちが大人になるからかもね
毎月学校から親からの虐待があったときの通報先が書かれたプリントもらってくる

[264. 匿名]

>>222
発達の可能性も否めない場合もあるけど、二歳はまだわからないよね。幼稚園年長～小学生ぐらいになると分かってくる。
療育も年中さんなら遅くないとおもう。小学高学年になると遅いかなって思うぐらいで。

[265. 匿名]

>>255
2歳なのか5歳なのかで話は違うね

[266. 匿名]

>>252
ごめんなさい、年少さんと書かれていましたね
スルーして下さい

[267. 匿名]

>>266
たぶん、2歳半かと。

[268. 匿名]

>>27
それ言われると辛い…
うちの子は1歳半の時に初めてお友達に手が出てそれからずっと悩んでる（今2歳9ヶ月）
何度も何度も言い聞かせて、キツめに叱ってみたり気持ちを代弁してみたり色々試してるけどまだ治らない。お話がある程度出来るようになっても治らないので心配で療育にも通っています。
公園でも他の子がいると手を出すんじゃないかって本当に気が抜けないし、座って子供を見てるお母さんを見ると羨ましくなったりしてしまう。
うちは後ろにはりついて手が出そうになったらすぐ止めれるようにしてないとダメだから。

なんか私も親がダメだからって思われてるのかなーって悲しくなってコメントしてしまいました…

[269. 匿名]

>>231
療育をすすめることが不安を煽ることにつながるのがよくわかんないんだよな。
「発達障害の疑いがありますよ」を勝手に「頭おかしいですよ」と変換しちゃう人が多い。
そうじゃなくて「その特性に適した接し方をすれば、本人もまわりももっと過ごしやすくなりますよ」って言われてるだけだよ。

[270. 匿名]

>>267
あ、本当ですね
他のコメントとごっちゃになってしまいました
一人で遊びたいのに邪魔をされて他の子を叩くってどんな場面なのかと気になったもので…

[271. 匿名]

>>269
保健師でも医師でも何でもない素人がなんで療育進めるの？

[272. 匿名]

>>199
やられた相手の子は自尊心もう傷ついてるんだよ。
結局相手が本当にされた痛みはわからないで、
なーんだこんなもんかって思ったら最悪な事態だし、
親のことなめると思うし、別のところ打たれてもピンとこないと思う。
何度も言って聞かないうえでの最終手段に身をもって知るためにやることになると思うけど、
やるなら加減して同じ場所にが妥当じゃない？

[273. 匿名]

>>44
相手が悪いことをしたら叩いてもいい、と解釈する子もいるよ。
何があっても大人から手を出すなんて、教育する側の甘えだと思う。
手を出さずどうやって解決するかを教えなきゃいけないのに、叩いてどうするの。

[274. 匿名]

>>132
聞かれたらかぁ、、
「されてみないと分からないことがある。
子供が他のお友達を傷つけないように育てていくのが親の責任。
親として子供を叩かなくちゃいけなかったのは悲しいことだけど、相手の痛みを教えるために今叩いた。
お母さんももう2度としたくないし、友達にも痛い思いはさせないで。暴力じゃない方法で解決しよう。」
って言うかな。。

[275. 匿名]

>>274
3歳児にとても理解できるとは思えない…

[276. 匿名]

>>242
うちの子は二歳くらいまでは貸してって言われたら自分で持ってたものかしてたし、取られても違うもので遊んでたけど、三歳になって自分の意思がしっかりしてきてからの方が叩いたりする様になったよ。

[277. 匿名]

>>5
親に叩かれたことないけど、他人に暴力振るったりしたことないよ。

[278. 匿名]

>>2
プラスが多くて、驚きだわ
自分は、こどもを叩いたことない

[279. 匿名]

うちも手が出る子だった。上手く言葉に出来ないのが原因立ったのか、話せるようになったら治まったよ。
手が出そうになったら止めたりとか、常に目を光らせないといけないからしばらくは子どもと引きこもってた。　
ちなみにうちは、同じように叩いて痛いでしょ？と言ってもヒートアップするだけでした

[280. 匿名]

>>5
これにプラスが多いのが驚きだわ
昔の世代の人がみてるからかな

[281. 匿名]

>>204
一歳半なら癇癪があるのは普通だと思う。
年長くらいには落ち着いてくるはずです。

[282. 匿名]

>>161
言葉で言い聞かせても理解できない年齢の子に、｢叩いて教える｣ことが問題だと言ってるのよ。

３歳だよ？

専門家がテレビで言ってたよ。
｢自分がされたら嫌でしょ？｣と幼児に言っても、自分に置き換えて考えることは難しいんだってよ。

だから、叩いたら、ただ嫌なことを親にされたと思うだけ。

[283. 匿名]

>>275
同感....

｢叩くことはダメなこと｣と理解はしているが、反抗して友達を叩いてる子と、｢叩くのはダメなこと｣自体を理解してない子は違う。

理解してない子に、叩いて教えるなんて....無意味だね。

[284. 匿名]

>>14
他人と意思疎通出来るようになってから集団に入れたら?
貸して、いいよ、後でならいいよとか。

[285. 匿名]

>>172
叩く子同士、喋りが上手な子でコミュニケーション取れる子同士でグループ分けしたらお互い気楽だから良いと思う。

[286. 匿名]

>>5
親が叩くと子供も叩くようになるよ

[287. 匿名]

>>2
毎回叱っても手が出るんだから、知れぇーでいいんじゃない？ボカスカ殴る訳じゃないんだし

プラスが多くて驚いてる人は、もし我が子が他人様の子供に手をあげた時は駄目だよ〜って優しく諭すタイプなのかしら？叩かれた側でも納得するのかしら？

[288. 匿名]

うちの小学生長男も3歳の時にある特定の女子にパンチしてしまったことがある。
相手は鼻血出してしまったし。
何より親子の習い事でそんな事態になったから目撃者も多数で地獄だったわ。

相手は結構グイグイくるハキハキした女の子で、最近なぜ叩いたか聞いたら長男が苦手なタイプだったらしい。しつこかったと。
言葉が未発達だから手が出てしまうんだが、ひたすら叱りまくったけど正解がわからなかった
時間が解決してくれたかな

[289. 匿名]

>>286
そう聞くから叩かないで育ててるのに子どもは怒ったら私を叩くわ
だからこのコメントに、逆にそういうパターンもあるのかって思ったけどね

[290. 匿名]

>>265
ええ、なので5歳くらいの子がしていた時は、と書きましたよ

[291. 匿名]

「叩いて痛みを教えろ」って人は、今自分がそういう育児をしているからそれを正当化したい、仲間を増やしたいんだろな。
それか、自分がそうやって育てられた人。自分の育てられ方は間違いじゃなかったんだと思い込みたい。
ここで間違いに気付いて方向転換できるかどうかでこの先変わってくると思う。

[292. 匿名]

>>21
叩いたのが痛くないと
叩かれてもそんな痛くないや
これくらいの痛さなら叩いてもいい
になっちゃうって聞いた。
結局叩いて教えるのはよくないから
やっぱ繰り返しダメと言っていくしかないと。

[293. 匿名]

マイナスだろうけど、子供が叩いたり、痛いことをしてきたら「痛さがわかるように教えてあげるね」って言って、同じことする(もちろん少し痛い程度に加減はするけど)
髪の毛引っ張られたらどのくらい痛いのか、とか自分が経験しないとわからないと思うから。

[294. 匿名]

>>74
強い薬→即効性→副作用が大きい
暴力→即効性→思春期以降に副作用が出る可能性大。

子どもも暴力してもいいものだと勘違いしてしまうのでやめた方がいいです。

[295. 匿名]

>>2
今はそれ虐待にあたるそうです

[296. 匿名]

親が叩いてると、友達を叩いたりするようになると思う。だから、叩けばわかる理論はちょっと違うかと思う。幼児は自分がされたことを誰かにしてみたくなったり、言われた言葉を使ってみたくなるものです。で、無意識に相手の反応を確認する生き物。

義理の妹が、最近一歳半の子供がよく怒ると嘆いてた。けど、義妹自身がよくその子に怒った姿を見せてる。小さなことでいちいちコラ！！コラ！！ダメー！！！ってよくドスきかせてる。自覚ないんだろうね。良くも悪くも鏡なんだなと実感。

[297. 匿名]

>>268
うちも1歳半くらいから手が出るようになって、何回叱ってもダメだった…
支援センターでずーっと近くで見張ってたよ。滑り台も張り付きながら一緒に滑ってた。
いまだに癇癪起こすと手がつけられない。
めちゃくちゃ怒鳴り散らしても何回か肩つかんだり強めに叱ってもダメ。病みそうになるよね

[298. 匿名]

>>257
私も子供が3歳になるまではお尻ペンペンとか反対派だったけどあまりの度が過ぎるおふざけに悩んでお尻を叩いたことがある。うちの子には効果的だった。

立ち直りの遅い子とか萎縮するタイプの子だったら逆効果なんだろうなとは思う。

[299. 匿名]

>>287
「優しく諭す」じゃなくて「キツく言い聞かせる」

もしうちの子がやられた側で相手に謝罪された時、「幼稚園の先生にも協力してもらって、その度に言い聞かせます。何度言ってもだめな場合は専門機関に相談します。」だったらその親御さんのこと信頼するし、応援したくなる。
「一回叩いておいたのでもうしないと思います。」「お子さんを叩く度にうちも叩いて教えます。」だったらもうその人とは関わりたくない。やっぱりそういう親なんだな、と思うだけ。

[300. 匿名]

>>2
3歳はダメなことはその場で手短に注意しないと園の出来事を掘り起こして注意してもあまり響いてないし、殴って教えたら子供からしたら痛みと恐怖だけ残って理解不能だと思う。

小学生にもなって何度注意してもお友達に手をあげるようなら一発殴ってもいいんじゃないかな。

[301. 匿名]

子供が叩いてしまうのにも理由あると思うよ。

おもちゃを横取りされた、順番に割り込まれた、真横にグイグイ座られて狭くて不快とか。
それくらい子供なら当たり前だと思って謝らない親も多いのに、自分の子が叩かれたときだけ目くじら立てて怒るのはおかしい。

まだ幼いなら叩くのも順番守らないとかマナーの悪さも全て同レベルだわ。

[302. 匿名]

>>1
言葉出るの遅くないですか？
私の娘も同じ頃2〜3歳よく手が出てました。髪は引っ張るし、噛み付くし、どうしようかと私もよく泣いてました。

ちなみに3歳児健診時に、言葉の遅れで専門療育通った方が良いかも。と言われていました。
結局通わず、自然と喋るようになりました。

今は6歳ですが、妹と喧嘩しても手は出さないし、優しくよく喋る女の子になってます。

参考になったかは分かりませんが、主さんや悩んでるお母さんたちの気持ちは痛いほど分かります！口が遅いと手が出が出てしまうんだと思います．

[303. 匿名]

>>63
うちは言葉遅い3歳だけど手は出ないし、性格穏やかだよ。元々のその子の気質や環境要因、食べ物とか色々あると思うけど、鉄不足って結構当てはまると思う。

[304. 匿名]

>>303
鉄不足が原因なの？
カルシウムじゃなくて？？

[305. 匿名]

>>303
それを言うならカルシウムね

[306. 匿名]

>>304
>>305
横だけど、鉄不足も子どもの癇癪に関わっていますよ。

[307. 匿名]

>>293
私もそうしてる。痛みがわからないとされた側の痛みはもちろん気持ちもわからない。
虐待って言われても、それでも身体や心の痛みを知っていないと手をあげることのブレ―キになるものを築けないと思う。
保育園行ってるけど、やっぱ傷つくってくること多々ある。きっとこの子も他の子に言っても聞いてくれなくて感情的になって叩くこともあるんだと思う。それでも担任の先生との面談で、娘さんこの前叩かれたときやり返さなかったんですよ小さいのに偉いですって言われて。
痛いことされてやり返したら、相手はもちろん悪いけど自分も悪くなるよってことも教えてる。
私の知り合いの子どもは口達者だけど思い通りにならなかったらすぐ叩く。この話してたら私子供にそんなこと出来ないって言われて。なるべく遊ばせない、遊んでも絶対目を離さないようにはしてるけど、痛みを知っててしてはいけないよって教えられてる子とそうでない子の手が出る早さや回数には絶対に違いがあると思う。

[308. 匿名]

>>304
>>305

カルシウムもよく言われているけど鉄分についても
不足するとイライラしたりあるみたいですよ
子供だけじゃなくて大人もらしいけど

[309. 匿名]

>>244
これを読むと、主にはそもそも子どもを叩くという発想はないみたいだからよかったけど、子育てトピの書き込みを鵜呑みにしちゃう人もいるからこわい。
ここの主は自分に本当に必要だと思える情報だけ拾ってるけど、中にはそれができない人もいる。子育ての雑談くらいならいいんだけど、重めの相談はガルちゃんで聞くより専門の人に直接相談するのがいいと思う。園の先生なり、保健師さんなり。真剣に相談すれば必ず助けてくれる人いるよ。
トピ主批判じゃないからね。主は情報を整理する能力ある人だなと思った。

[310. 匿名]

>>268
親が汗水垂らして体を張ってれば、
周りは判ってくれるよ、大丈夫

子どもの自主性にまかせてます、とか、
涼しい顔で口先ばかりの人は、
正直白い目で見てる
極力関わらない

[311. 匿名]

うちは私にだけ叩く3歳ですがいずれお友達にも叩くようになってしまうのでしょうか

[312. 匿名]

>>227
うちの子は協調性運動障害といって話すのは得意だけどかなりの不器用。他害はなし、勉強も計算は得意。
市の検診ではなにもいわれず幼稚園の年長でなかなか字が書けないから指摘されました。
近くの大きな病院でウィスク検査してくれるところを予約して、検査結果を役所に提出すれば療育いけると思います。うちの市はわりと通りやすいみたいです。
なんとなく気づくのは幼稚園ぐらいかと思います。

[313. 匿名]

>>203
市の検診なんてなんもあてにならないよ。
幼稚園の先生とかはずっと見てるからわかるよ

[314. 匿名]

我が家の場合ですが、正座で向き合って
お母さんは〇〇が叩かれたり痛い思いをしたらすごく悲しい、〇〇はお母さんが誰かに怪我させられたらどう思う？とかの話をして
お友達も誰かの大事。痛いこともしてはだめだし、お友達のお母さん達も悲しい。
みんな誰かの大事。だから絶対痛いことだめ
って言葉を簡単にして繰り返したら
しばらくして納得したみたいで、もうしないって言ってた。
それからはトラブルなく、叩かれても先生に言ってるみたい。

でも子供のタイプによるよね。

[315. 匿名]

>>288
いやー、ちょっと三年生で苦手だからと鼻血が出るほど顔面を叩いてしまう子は怖いですよ…
その子が意地悪したとか、先に手を出してきたわけでもなく、グイグイ来たから苦手だったからという理由ですか
あまりにもしつこかったのでしょうか
相手の親御さん納得されましたか？

でも三年生ならまだ仕方ないのでしょうか
それとも、もう三年生なのにと受け取るか
言葉が遅いからというのが理由になる年なんでしょうか

きっと悩まれたでしょうが、ちょっとビックリしてしまいました
お母さんもショックですよね
もう今後ないと良いですね…

[316. 匿名]

>>315
横
三年生じゃなくて、3歳と書いてあるよ。

[317. 匿名]

>>316
わ！本当ですね
大変失礼しました
3歳ならまだ分かりますね
申し訳ありません

[318. 匿名]

>>111
それは嫌がらせでふんだの？
たまたまならしょうがないよ。
相手のこ悪くないし、かわいそう。。

[319. 匿名]

>>30
一行目に　子どもが怒ると手が出てしまう
とトピタイが書かれて、その下にれ物凄い余白

なんなんだろう　怖い

[320. 匿名]

>>191
横だけど飲み物こぼすと人を叩くのと
意味違うよね

[321. 匿名]

>>314
私独身だけど凄く感動した
子供できたらそう育てたいな

[322. 匿名]

>>310
そうであれは良いけどなかなか周りはわからないよね。
その場を切り取ってあーだこーだ勝手に言うよ。

[323. 匿名]

>>6
品がない親

[324. 匿名]

>>78
わたしもそう思う。
二人育ててるけど、子供を叩いたことなくて悪いことしたらきつく叱ってる。

上の子は叩くタイプじゃないけど、下の子は気に入らないことがあると、すぐ叩いたり髪ひっぱったりしてくる。

わたしは大人の力で止めて『やめなさい！』と叱る事も説明もできるけど、上のお姉ちゃんは『やめてよ！！』とやり返す事もあるんだけど、そうなると余計にひどくなる…

最近は落ちついてきました。
ひたすら言い続けるしかありません。

[325. 匿名]

>>305
ちゃんと調べよう！

[326. 匿名]

>>38
本当それだよ...
話は聞いてあげられるけど根本的な解決にならないからこの手の問題はプロに相談が1番だよ。辛いだろうけど

[327. 匿名]

息子さんが叩いてきたときにオーバーに痛がって泣き真似とかしてみるのはどうでしょう？

[328. 匿名]

うちの3歳はお友だちやパパには手ださないけど、私の事だけ叩いてくる
窘めてるけど、心のなかではすっごくムカつくしバチン！てしたくなる
その後泣きながら謝ってくるのもメンドクサイ

[329. 匿名]

>>325
それなら303もじゃない？
うざ

[330. 匿名]

姉妹だけど、上の子はどんなにやられても気に入らないことがあっても手は出ない子だった
下はすぐ叩いてくる
言葉で勝てないから？

[331. 匿名]

一回ひっぱだけよ。
周りが迷惑なんだよ

[332. 匿名]

>>2
私は小さい頃は叩かれたりするより
〇〇川の河童さんに引きずってもらうからね！！
が怖かったなぁ。
近くの川に河童の置物があって、実は夜な夜な動いて
悪い子を川に引っぱっていく。と親に騙されてた。

なんで喧嘩したかも記憶にないけど
河童な？連れてってもらおうな？って怒られて
ギャン泣きしてごめんなさいしてたのは鮮明に憶えてるよ。

子供だからできる事だよね。
信じてくれる年頃の子は、叩くより効果的かもしれない。

[333. 匿名]

不安になる書き込みでごめんなさい。
すぐに手が出る子は自閉症の可能性もあるよ。

[334. 匿名]

3歳半の息子がいます。
いつもやられる側だったのですが、数ヶ月前から手が出るようになりました。
言葉が遅いため、うまく自分の気持ちを伝える事ができないためだと思います。
手が出る時は理由があります。(誰も使ってないおもちゃを使おうとしたらダメと言われた。など)
理由があるからといって、手を出すのはいけない事なのでその都度言い聞かせてますがなかなか改善せず…

今はぴったりくっついて、手を出しそうな時は止めてますが、4月からの幼稚園を考えると不安です。

[335. 匿名]

>>331
おー荒れてるねぇ。
大丈夫ー？

[336. 匿名]

>>334
心配なら入園前に園に伝えておくといいよ。
そういう子は先生も気をつけて見ててくれる。
年少ならよくあることだし、先生方も慣れてるから園生活のことはあまり心配しすぎず、今できることをすれば大丈夫。
手を出さずに言葉で伝えるんだよ、と教える。「かして」「やめて」「まっててね」とりあえずこの3つ。
公園とかで手を出さないで遊べた時はとにかく褒める。「今日は仲良く遊べたね！お母さん、嬉しいよ！」と抱き締める。

お母さん自身の息抜きも忘れないでね〜。
お母さんの笑顔が子どもには一番必要だからね。

[337. 匿名]

>>320
何でも身近にいる人が手本になりやすいってことだよ。

良いことも悪いことも。

[338. 匿名]

>>1
流石に３歳の子供に手を上げるのは無いわ