母親が早くに亡くなった方

[1. 匿名]

私は小学生の時に母親が亡くなりました。父親とは早くに離婚、兄弟もいなかったため、母親がたった一人の家族でした。　

「親は先に死んで当たり前。早いか遅いかの違いで私は周りより早かっただけ」と自分に言い聞かせてここまで必死に生きてきました。

大人になればこの寂しさも楽になるだろうと思っていましたが、20代後半になり結婚した今でもこの寂しさは消えず、周りがただただ羨ましく思ってしまいます。

結婚したり子どもが産まれても当たり前のように母親に甘えられる友達や、母親と友達のように買い物に行ったりご飯に行っている友達がキラキラ輝いてみえます。

周りにはなかなか話せないので同じような境遇の方とたくさんお話したいです。

[2. 匿名]

実母と不仲な人もいます
それはそれでつらい

[3. 匿名]

お母様亡くなられてどこで育ったの？
寂しさに耐えて頑張りましたね。

[4. 匿名]

>>1
産まれた時から親の顔も知らない私の事どう思う？

[5. 匿名]

>>1
あなたが今後ずっと幸せになりますように

[6. 匿名]

[7. 匿名]

[8. 匿名]

>>2
毒親でも生きてるのと死んでるのじゃ心の空白感は違うんじゃないかなぁ
毒親に苦しんでるなら離れればいいけどそれは自分の意思でできるでしょ？
母親が亡くなってたらそれもできないんだよ…

[9. 匿名]

[10. 匿名]

>>4
何とも思いません

[11. 匿名]

>>7
白いカーネーションにして

[12. 匿名]

>>6
早くには亡くなってないじゃん

[13. 匿名]

[14. 匿名]

主さんはご結婚してますか？
新しく家族を作って幸せになれたらきっと満たされてくるんじゃないかな。
お母さんはきっと今でもあなたを見守ってくれているよ。

[15. 匿名]

>>1
私は生まれてすぐに母親に捨てられたよ。継母には毎日虐待されていた。確かに寂しさは消えないかもしれない。でもお母さんに愛されていた記憶も絶対消えないでしょう？お母さんに愛されていた記憶がある事って凄い事だよ。他人を羨むよりも今ある小さな幸せを大事に過ごしたいね。

[16. 匿名]

>>10
冷たい人間。じゃ主のこともなんとも思わないだろうね

[17. 匿名]

>>4
可哀想マウントですか？

[18. 匿名]

>>1
自分が結婚して子供が産まれると余計お母さんとの事思い出しちゃうよね
家族に恵まれていいじゃないかって言う人もいると思うけど母親って自分の中ですごく大きな存在だったりするからいないと寂しさというか不安というか心にぽっかり穴が空いたみたいになる

[19. 匿名]

>>16
主だけど？

[20. 匿名]

>>1
そのあとどうしたの？

[21. 匿名]

>>3
主です。ありがとうございます。

母方の祖父母に引き取ってもらい
高校卒業まで祖父母に育ててもらいましたよ。

[22. 匿名]

>>14
結婚して子供もいると書いてあるよ

[23. 匿名]

>>2
こういう○○だって辛い思いしてるんだからお前も頑張れ理論嫌い

[24. 匿名]

>>10
主？

[25. 匿名]

お辛い思いをされましたね…
私も母を早くに亡くして、喪失感をずっと感じて生きてました。ただ、自分の家族（夫、子供達）が大きくなってきて、父親がアルツハイマー型の認知症になり、手がかかるようになったので、介護の事を考えると色々思うようになりました。
ただそう思えるようになったのもつい最近なので、もうこれは抱えて生きるものだと私は思っています。

[26. 匿名]

>>3
施設とか遠い親戚とか色々あるでしょ。

[27. 匿名]

大丈夫、そのうち周りのお母さんたちもいずれ死ぬ時が来る。あなたは亡くされたのが早かった分、きっと何かを得てる。

[28. 匿名]

>>22
主です。書き方が悪かったです…

結婚はしてますが子どもはいません…

[29. 匿名]

父親なら早くに亡くした

[30. 匿名]

>>4
どうやって育ったの？赤ちゃんポスト？

[31. 匿名]

>>23
お前も頑張れとは思わないよ

[32. 匿名]

>>1
私は高校3年の時に亡くした
その時母は42
なんだかんだもうすぐその年齢になるんだけど
最近母の夢をよく見る
結婚してなくて仕事ばっかりで孤独だからかな
夢の中でくっついてめちゃくちゃ甘えてるの
目が覚めると寂しくてたまらない
今生きてたらこんな私を見て悲しんだかもだけどめちゃくちゃ会いたい
生きてるうちに全然親孝行できなかったのもあって親孝行してる夢もよく見る
切ない

[33. 匿名]

>>23
比べる事じゃないもんね。
その人の痛みはその人の痛みなのに

[34. 匿名]

私も小学生低学年で母が急死。
父は私が生後まもなく亡くなっていたので、年子の兄と残された。
兄と共に親戚に引き取られて育ててもらった。
親戚には感謝してるけど、やっぱり埋められない寂しさはずっと抱えてる。
記憶はどんどん薄れて来ていて今は母の声も忘れてしまった。でもそれでいいのかもしれない。

[35. 匿名]

>>4
身の上話をしてる時、
こうやって「私の方がもっと可哀想だから！」
って始まる馬鹿ってなんなの？

[36. 匿名]

>>7

[37. 匿名]

>>11
間を取ってピンクかな

[38. 匿名]

>>30
親戚
施設

[39. 匿名]

>>4
幸せだった頃のを思い出すこともないので、逆にそっちの方が幸せじゃない？

[40. 匿名]

>>1
主です。
書き方が悪く申し訳ありません。

結婚はしていますが子どもはいません。
複雑な環境で育ったからか、子どもをほしいと思えず主人と2人暮らしです。

[41. 匿名]

>>6
あんな醜態晒しておいて「後悔していない」なんて、やっぱり病みすぎ

[42. 匿名]

>>33
辛さ苦しみは比べられないね

[43. 匿名]

>>2
なんで毒親持ちって関係ないトピでまで毒親アピールしてくるの？？？？

[44. 匿名]

>>1
15歳で母を亡くしました。
父とは離婚していたので、その後は兄弟3人児童養護施設でお世話になりました。

私のメンタルがガラスだから、大人になってから母を送っていたらもっと耐えられなかっただろうな。親がいたらいたなりの悩みがあっただろうな‥。悪く考えたらキリがないですから、いい方に考えるようにしてますけど、やはりフッと寂しくなることはありますよね。

[45. 匿名]

>>4
私は顔も知らない親に対しての寂しさ悲しさは体験していないから
わからない
あなたは途中で親がいなくなったか寂しさ悲しさはわからないでしょ？
人それぞれだよ

[46. 匿名]

>>4
本当だったらこんな寂れた掲示板で簡単にほいほいカミンナウトしない

[47. 匿名]

>>37
お母さんがいない人は母の日に白いカーネーションと
聞いたことがある

[48. 匿名]

>>38
虐待親の介護してる私の事どう思う？

[49. 匿名]

>>4
生まれたときからいないより
お母さんの記憶ある方が辛いな〜
って思うよ

[51. 匿名]

小学生の時から入退院を
繰り返していた母。
私が中学３年の時に亡くなりました。
父親は不規則な仕事なので
家事は全部私がやり
中学、高校のお弁当も毎日、自分で
作っていました。
友達が母親からお弁当を作ってもらうのが
本当に羨ましかったです。

[52. 匿名]

>>14ですが、ごめんね。
結婚されてたみたいだね。
早とちりした

[53. 匿名]

>>9
カラカラってみなしごだったんだ。知らなかった。

[54. 匿名]

私も１０代のときに、母が亡くなりました。成人式の日、朝から美容室行くとみんなお母さんがついてきてて寂しいかったです。
でも寂しいより病気で苦しむ母を見ていたのでそれが辛いです。

[55. 匿名]

産まれてすぐ親が離婚、母に引き取られたけど、母が精神不安定で就学後徐々に育児放棄。高学年にあがる頃にはほぼ家に帰ってこなくなり、同居してた祖父母に育てられた。その後帰ってこないまま再婚し、私は母の籍には入ってなかったので完全別居。一年に数回会うか電話するだけの関係になり、数年後亡くなりました。まだ未成年だったからその後も祖父母のお世話にはなったけど、小さい頃母親っ子だったときの記憶があるから、完全に嫌いになれず辛かったです。今、私も親になり母の気持ちは理解出来ないけど、それでも私も同じように寂しくなります。ただ、もし生きていたとしても、疎遠だったと思うし、正直子供思いの母親をみる方が羨ましいです。何かあったときに味方になり頼れる人がいるのがすごく羨ましい

[56. 匿名]

>>23
わざわざ関係ないトピ乗り込んできていうのがね…

[57. 匿名]

両親が小学生の頃離婚して母に育ててもらったけど、父親がいないことが本当に辛かった。実の父親は暴力振るう最低な人だったから、よそのちゃんとしたお父さんがいる家庭が羨ましかった。結婚して家庭を持った今でも思うよ。子供の頃にもう充分！って思えるくらいの愛情もらえてたら大人になった今も引きずる事はないんだろうな。とにかく今私にできることは長生きして我が子に愛を与えまくる事だと思ってる

[58. 匿名]

>>16
横だけど冷たいわけじゃないよ
なんとも思いようがないというか、、
顔を知らない辛さはあると思うけどそれは経験しない限りわからないよね？
薄っぺらい同情の言葉が欲しいの？
自分の方が辛いと言いたいの？
顔を知らない辛さがあれば、思い出があるからこそ辛いこともある
こんな問題を比べるのはおかしいよ

[59. 匿名]

>>1
主です。

>>4は荒らしなので通報してください。

[60. 匿名]

>>9
うちは母が52歳の時に亡くなって私はその時には20になっていたけど、この絵見ただけで泣けてくる。

[61. 匿名]

5歳の時に母が亡くなって10歳のころに父が亡くなった。きっと両親自殺してる。母親の声とか分からない。覚えてない。悲しい

[62. 匿名]

>>50
横。性格悪いねあんた

[63. 匿名]

>>50
主ではないです…
やめてください…

[64. 匿名]

>>10
ちょっと見にきてみて瞬間うわってなったｗ

[65. 匿名]

>>13
いろいろ感情が溢れて涙が出た
普段は大丈夫なのに不安定なのかな

[66. 匿名]

主は同じ境遇の人とだけ語り合いたいみたいだけど全く同じって人は少ないような…
私は母親が早くに亡くなったけど父親がいた、それでも寂しかった母親じゃなきゃ頼れない部分が多かったし。

[67. 匿名]

>>1
主さん、頑張りましたね。本当に凄いと思いますので自信を持って生きて下さい。

[68. 匿名]

ツライ
コロナでこれからたくさんの親世代がなくなる

[69. 匿名]

>>9
カラカラってお母さんの骨被ってるって設定じゃなかったっけ

[70. 匿名]

>>66
てかなんかトピ見てたら性格悪いと思った

[71. 匿名]

>>27
なにが「大丈夫」なの？
そのうち母親がいない仲間が増えるよ！とでも言いたいの？
全く心に響かない
むしろ不快

[72. 匿名]

>>63
なりすましまでして荒らす飲み過ぎやめて下さい。不幸マウントとか気持ち悪いので。

[73. 匿名]

私は色々あって母が大嫌いだったから
私が１８の時彼女は３８で死んだけど、
悲しいの半分、よかった、解放されたっていうの
半分だった。
今もその気持ちは変わらないけれど、自分は
何て薄情で冷たい欠陥人間なんだと自分が恐ろしくなった。
母が死んだことよりそれがショックだった自分に
ショックだったよ。

[74. 匿名]

>>26
そりゃ主が書かないから普通にわく疑問でしょ

[75. 匿名]

>>12
マイナスついてるけどそうだよね？

[76. 匿名]

祖父母のとこで虐げられたの？母親みたいに接してくれたんじゃないの？なんかさぁ…おばあちゃんに失礼

[77. 匿名]

>>76
そこまで書かなきゃいけない理由って何？
両親いない子がどんな悲惨な人生だったか興味あるだけじゃん。
子供が一人暮らししてるとでも思う？

[78. 匿名]

>>8
でも母親に甘えられるの羨ましいって思う気持ちは一緒でしょ！自分だけ可哀想だと思わないでね

[79. 匿名]

こういうトピを荒らすって寂しい人生だね。

私は18の時に脳卒中で母を亡くしました。父は幼い頃離婚。
進学を選ばず就職、成人式も出ませんでした。
子どもを産んで、ママ友ができても親に預けて息抜きしないと死ぬーとか親に預けてランチしようとか聞く度に亡くなったことを説明して重い空気になったものです。
2人目が欲しくても預け先が無いので歳を離して産みました。

[80. 匿名]

>>77は
>>74へ
すみません

[81. 匿名]

私いま五十だけど、ずっとそんな事の繰り返しでした。毒親で借金だらけで人に言えない事も沢山あったけどいざ居なくなると寂しくてね。

盆や正月の帰省時期、子供の入学などイベントなんかで他人を羨むこと多々あった
でも、主人が今度は子どもらの実家になってやらなきゃいけない、自分の寂しさを子どもらに体験させたらいけない
健康で外に出てもいつでも帰る場所を作ってやらなきゃって言われて少し考え方変わったよ。

[82. 匿名]

私は父親を10歳過ぎ、母親を20歳過ぎで亡くしました。母親大好きで甘えてばかりだったので本当に辛かった。今30代半ばで家庭を持っていますが未だに寂しい。ずーっと寂しい。私の周りの友人は両親元気な人が多く、中でもお母さんに甘えられる人は本当に羨ましいです。
お母さんの存在って大きいですよね。何かしてくれなくても居てくれるだけで安心できる。
主さんは幼いときに亡くされて本当に辛い思いをされただろうなと思います。
近い境遇の方には会ったことがないので、気持ちを吐き出せて嬉しいです。

[83. 匿名]

早くっていつまで？
私は24の時に母を癌で亡くしたけど、周りはもちろんお母さまがご健在で、30になるまで羨ましかった。

[84. 匿名]

>>71
そのうち死ぬとか要らないよね…

[85. 匿名]

気に入らない意見を排除する>>1の行動見たら、全く同情出来なくなった。

[86. 匿名]

>>79
トピ主です。

本当にそうですよね。とりあえず>>4を通報して下さい。>>4のせいで荒れましたし。親の顔知らないとかどうでも良いですし。

[87. 匿名]

昔同僚だった女性、すごく優しい人で仕事もできて職場でも尊敬されてたけど、信仰宗教に入ってていつも新入りの同僚を入信させようと誘っててかなり問題になってた。

私も一度ご飯を食べた時にそれらしい事言われたんだけど、お母さんが高校の時に亡くなって家族とも上手くいってなく孤独感が凄いと言っててやっぱりお母さんが亡くなるって埋めれない悲しみや寂しさなんだなと思ったよ。

[88. 匿名]

>>85
貴方も荒らしですね。通報します。

[89. 匿名]

>>1私は高２で母を亡くしました。母は37才でした。父は２年後ずっと不倫していた女性と再婚しました。再婚前、母の仏壇の前で父がその女性の膝枕で寝転がっていた時は二人とも蹴飛ばしてやろうかと思ったくらい腹が立ちました。
結局実家はあって無いようなもので私はその家に帰省したりすることもなく…友達の実家の仕送り荷物を見ていいなぁって思ったものです。
物が送られてきていいなじゃなくて、なんか愛いっぱい詰まってて羨ましかった。
母が亡くなった37才を越しました。
私もいろいろあってバツイチだけど元気で頑張ってるよー！と手を合わせてます。

[90. 匿名]

>>48
こういう人って…なんて言って貰ったら満足なんだろう

[91. 匿名]

母親じゃなくてすいません
祖母を5歳の時に目の前で亡くしました
25になった今でも
思い出しては祖母がいる友人が羨ましくて
仕方ないです

[92. 匿名]

トピ主の発言見たら、創作だと確信した。
小説のネタでも探しているんだろうと思いました。

[93. 匿名]

>>48
トピ主です。

だからどうでも良いですよ。トピずれ荒らすの辞めてください。通報します。

[94. 匿名]

私を産んで2カ月弱で病気で亡くなりました。
父と祖母に育てられ、現在3児の母親に。
記憶がないのでそこまでツラくなかったのですが、母になって、一緒に子ども番組観たりキャラ物買ってあげたり下着や生理用品を買っておくなど、自分がしてほしかったことをしてる。

[95. 匿名]

>>70
主のなりすましがいる模様

[96. 匿名]

>>21
主さん大変でしたね。
おじいちゃんおばあちゃんとは良好な関係だったのかな？

[97. 匿名]

>>88
通報ありがとうございます！
ところで通報って何か効果あるの？
IPアドレス変わればリセットだよ！

[98. 匿名]

>>36
ありがとう

[99. 匿名]

>>86
これはほんとに主？
確かにトピズレだけど、どうでもいいとまで言うんだね。

[100. 匿名]

>>27
なんか、心がガサツな日ね。

[101. 匿名]

>>1
お母さんって存在は不思議だよね。
大人になっても、会えないと分かってても、やっぱりお母さんが恋しい。
私が恋しがってるときは、見えないけれど、きっとそばにお母さんは来てくれてるはずだと、そう思うようにしてます。
でも、やっぱり恋しいし、お母さんの手に触れてみたいです。

[102. 匿名]

>>1
主さんにはずっと幸せでいてほしい
今まで心に閉まってた胸の内をやっと吐き出せた、そんな感じがする

[103. 匿名]

>>1親がいて当たり前と思っていた日常から、突然母が居なくなり家庭は混乱しました。

それから15年後、子供を妊娠し、里帰りや援助というものが全く無く寂しくなったものです。
私もあの頃の子供のまま、寂しさを抱えていますが、子供がいる事で母親もこんな気持ちだったのかなぁとあたたかい気持ちになれる事があります。

いつかまた会えると思って毎日を頑張っています。
主さんにも沢山の違う幸せで心の寂しさがなくなります様に。

[104. 匿名]

10歳の時に母を亡くしました。

今年、息子が10歳になります。
まだまだ甘えん坊で手がかかる。
残して逝ってしまうってすごくつらく悲しかったんじゃないかなと思う。

でもずっと病気だったから楽になれたなら良かったとも思う。

寂しくなるのはしょうがない！
ないものねだりしても、しょうがない！
マイナスな気持ちになったら楽しいことする！！
切り替えるしかない！
私はそうやって自分に言い聞かせてます。

[105. 匿名]

>>53
かぶっている骨は母親から受け継いだものらしいですよ。

[106. 匿名]

>>1
私の母は大学生の時に母(私の祖母)を亡くしたけど、翌年の母の日に気持ちだけでもと母の日のカーネーションを買ったんだって。白いカーネーション買ったら、店の人から
「白？お母さん死んだの？死んでまでカーネーション欲しいの？」
って言われて、二度とカーネーションは買わないと決めたって言ってた。

[107. 匿名]

>>97
うぜー

[108. 匿名]

うちは両親が幼稚園の時に離婚して
父に引き取らせて母には会ってないし
居場所もわからない。

主さんの気持ちがわかります。
父は私を引き取ったけど
わたしを育てるの拒否したので
父方の祖父母が育ててくれました。

小さい時はお母さんいないことで
嫌なこと辛いことがあったけど
祖父母が大事に育ててくれたので
よかったです。

[109. 匿名]

分かります。

うちは、早いといっても59歳で亡くなりましたが、
スーパーとかで、赤ちゃんとお母さんとおばあちゃんと３人で買い物してる姿を見ると、悲しくなります。

孫の顔見せられなかったなって。
３人で買い物したかったなって、すごく思います。

[110. 匿名]

>>107
うぜーウゼー

[111. 匿名]

>>6
すごい顔

[112. 匿名]

>>1
そんな風に思える主が羨ましい。
私は両親が揃っていたが故に散々な思いをしたから。

[113. 匿名]

２０代前半で両親亡くなった１人っ子。
何とか精神的に耐えて生活していたけど、自分が出産してからの周りの友人との境遇の差は本当に辛かった。
一時期は３世代でお買い物する姿すら見ることが出来ず、引きこもってたなあ。
子供が大きくなったので、何とか精神的にも浮上してきた。
まだ寂しいし、泣きたい日もあるけど、娘が出産したときにこれでもかとサポート出来るように健康でいれるよう頑張る。

[114. 匿名]

>>6
さすがに後悔はしたほうがいいような・・・

子供がしっかり自立できるよう育てるのは親のテーマだね。難しいけど。

[115. 匿名]

小学生の頃母が亡くなりました。何十年経っても寂しいし思い出すたびに涙も出ます。
今は自分も母になったので、お母さんにして欲しかったこと全部子供にしてあげたくて全力で愛を注いでいます。日頃は口やかましい母ちゃんなので思春期娘は全然気づいてないと思いますが…
そんな娘が助けて欲しいと思った時にはすぐ手を差し伸べてあげられるよう、私はまだまだ長生きしたいと思っています

[116. 匿名]

>>9
目の下の筋は涙の跡。

[117. 匿名]

お母さんを高校生の頃に亡くした後輩のことを気にかけてたら依存されてこっちが病んだ。
寂しがりやと関わると痛い目みる

[118. 匿名]

>>112
そういう苦しみもあるよね

[119. 匿名]

>>1
検討違いなコメントで申し訳ないんですけど、義母が早くに母親を亡くしていて、私はその義母に困ってます。
自分が母親にこうしてほしかったからとこちらの意見はスルーで何でも勝手に決めてしまう。新居も家具も勝手に決めてしまうし、朝ご飯を食べると気持ち悪くなる体質だから朝はコーヒーだけなのに「そんなんじゃ体がダメになる！」と言って朝から大盛りご飯とおかずを用意される。孫の行事はこちらの予定無視で決め、育児も「抱きぐせがつく」「布おむつ作ったから」「お風呂上がりには白湯ね。お砂糖入れたやつ飲ませてね」断るのも、断って不機嫌になられるのも疲れる。基本的にはいつも何もできない嫁の為に「教えてあげた」と満足げ。
母親というのを知らないから自分の理想の母親を押し付けてくるのが辛い。それで育った娘はともかく、他人の嫁にまで干渉するのはやめてほしいです。
コロナでしばらく連絡を止めていますが、コロナが落ち着くのがこわいです。
うまくお互いを尊重できるようにするにはどうすればいいのでしょうか。

[121. 匿名]

>>1さん、私もだよ。
残った親戚は、いない方がいいレベルの金の亡者。
結婚式するまでずっと周りに隠してて、披露宴で発覚。
みんなすごいすごいって言うけど、違う。
やらなきゃ生きられなかったんだよ。
私だって里帰りしたり親に弱音吐いてみたり子供を抱かせてあげたかった。
共働きしてるときの子供の緊急対応は私だけでなんとかするしかない。もうしんどいし叫びたくなる。
おばあちゃんもおじいちゃんもいない子達に申し訳ないって思う。
これ書いてて泣いてるけど、いつもはそんなこと平気だって顔して強気でいる。
夫も友達も親がいないことの実際が分かってないからあぐらかいた物言いするけど、内心私がどんな思いでいるか。
ここにいる皆さんには分かるでしょ。
でも、この悲しみを抱えたまま幸せを作っていくしかない。

[123. 匿名]

>>15
私も実母に愛されなかった。まだ生きてるけど。
まだ幼かった上、お母様に愛されたからこそ主さんは辛いと思うけど、
私も一度で良いから親から愛される経験をしてみたかったと思う。来世に期待。

[124. 匿名]

>>120
なりすまし荒らしやめなよ
どんな神経してんの？

[126. 匿名]

>>119
同居じゃなければひたすら距離取る

[127. 匿名]

私も小さい頃に母が亡くなりました。
もう声も思い出せません。
家庭環境が複雑すぎて家族に頼れたこともなく、友人が親に頼れることが羨ましかったです。主人がよくしてくれても埋められないですね。

自分が子育てをしながら、子供達には同じ思いをさせたくないですね。
母の所に行きたいと思ったりしますが、
とりあえず子供が成人するまで生きなくてはなと思います。

[128. 匿名]

>>123
生きてる母親に愛されない苦しみもあるよね

[129. 匿名]

>>96
よくもズケズケ聞くよね。

[130. 匿名]

>>123
自分が愛されてないって思い込んでるパターンもあるよ

[131. 匿名]

>>99
違うと思いたい
こんなにキツい人だと思いたく無いわ

[133. 匿名]

>>129
なんか同じ事を思ってた
それで？それで？みたいな軽いノリ

[134. 匿名]

>>120
119です。
トピずれすみません。
同じような体験をされた方とお話がしたかったのに、気分を害させてしまいましたよね。
ただ、私みたいに他人から理想の母親を押し付けられる立場もあって、それがすごく辛いと思っても言えない事もあるのを知ってもらいたかったです。
母親を亡くした義母の寂しさを、赤の他人の嫁が受け止めるのは大変な事なんです。

結果として、不快に思わせてごめんなさい。

[135. 匿名]

>>8
離れれば良いって言うけど、毒親は執着すごいから子供はしがみついて離さないよ。親か子どちらかが死ぬまで自由も人権も無い。

[136. 匿名]

早くにというほどではないですが、私が27歳の時に亡くなりました。離婚していて父はいなかったので、葬儀など色々なことを自分達でしなければいけなかったんですが、ショックすぎてあまり記憶にありません。親戚も疎遠だったのでお墓は妹と二人で建てました。
私自身結婚して離婚もして、結局子どもも出来ず、前世で何か悪いことしたのかなと時々思いますが、そんなに悲観的ではありません。よく思うのは後悔です。

[137. 匿名]

>>132
どうしたの？
怖いよ

[138. 匿名]

友だちの家に赤ちゃん見に行ったとき、布団の上でパジャマ姿で赤ちゃんの世話だけしてて、
『おかあさ～んお茶とお菓子持って来て～』と言われたときは羨ましいなと。

退院したら即、家事と赤ちゃんの世話だったんで産後の肥立ちとか言ってられなかったから。でも今は旦那と二人でのりきってよかったと子どもたちをみて思う。

[141. 匿名]

>>122
あなたもうやめなよ
朝から気分悪い
さようなら、別トピをみるわ

[142. 匿名]

>>1
確かに。
私の場合は毒親でネグレクトを受けいて自立が早かったのですが、大人になれば親とかどうでもよくなると思っていたけどそんなことはないですよね。
二十台前半までは周りはまだ実家で親や家族に支えられながら生きており、二十代後半に差し掛かったら今度は妊娠や育児で親に手助けしてもらう人が多くて……
そんな話を聞くと羨ましくなったり寂しくなったり妬んだり落ち込んだり複雑な気持ちになります。
また、歳を重ねるとまわりから親の立場としての話を聞くことも増えて、親子って特別だなと思いそれが自分に無いことを幾度も実感します。
私はいま30歳ですが、いまだに消化できません。
埋めることのできない穴をずっと心に抱えているような気分で生きています。

[143. 匿名]

>>109
わかりすぎる。

私は母は６５歳でした。早いってほどではないですが、この高齢化社会だとやはり早いと感じます。

母が病床にいたときに母を元気づけようと「私はおばあちゃんとお母さんと一緒にあちこち旅行したりしてとても楽しい子供時代を送れた。だから私の子供（当時子供が生後半年だった）にも同じようにしてあげるの夢。きっとそうしょうね」と言ったとき、母が「そういってくれてありがとう。あなたのいい思い出になってたと聞いてすごく嬉しい・・・でも…その願いはお母さんは叶えてあげれないと思う、ごめん」とつぶやいたのを思い出す。

そんな母はなんとか退院させてもらい大好きだった自宅に戻って1か月過ごして亡くなった。
しばらくは親と孫と三人でいる人だけではなく、中年のおばさんが集まっておしゃべりしているのを見ただけで泣けてきた。生きてたらこうやって過ごしてたんだろうなって。

母と叶えられなかった願いは父親としています。
子供は今はもう中学生だけど、かつての私と同じようにきっと一生思い出に残るだろうなと思うぐらいの時間を過ごせているなと思う。

そしてだけど、今は私のまわりはちらほら親の介護で苦労している人がでてきました。
もちろん生きていてくれることが一番の喜びですが、そんな綺麗ごとだけでは超えれない苦労があると見ていて思います。認知症とか。
私の思い出の母は元気に楽しい笑顔の姿ばかりです。それはそれで幸せなのかもとふっと思えるようになってきました。

[144. 匿名]

主さんは小学生の時か…寂しかっただろうね。私は16の時に母を癌で亡くしたよ。6歳下が主さんと同じかな？ ウチは連れ子再婚だったから血の繋がった母が死んでしまい父は本当に明るくて楽しい人だけど悪く言えば適当な人で私を親らしく怒る事もしないし19歳で東京に出て一人暮らしするって時も止めなかったな。なんか内心見放されたような寂しい気持ちあったかも。今は地元に戻り結婚して子供が出来たけど、この子を置いて早くには絶対に死ねないし絶対に離婚は出来ないなって思いながら生きてるよ。母が生きてたら娘を見せたかったし一緒に買い物やお祝い色々やりたかったな…と思うけど今は娘が生き甲斐だから寂しくないよ。

[145. 匿名]

可哀想とでも？
もっと酷い人沢山いるから。

[146. 匿名]

>>144
‪✕‬6歳下が
〇6歳下の妹が

[147. 匿名]

まぁ前向きにがんばれ

[148. 匿名]

>>135
横
人に毒霧を浴びせてる自覚ないのかな？
貴女が毒になってるよ

[149. 匿名]

>>1
いるよね結婚して子供産んでもずっと母親と一緒に行動する人
頼れる親がいない身からすると、どれだけ親に甘えるんだろうと疑問に思う

[150. 匿名]

>>140
私はアンタみたいなヤツが一番嫌い
通報しますっ！って言ってみな
皆んなの気分悪くさせてさ

[151. 匿名]

>>133
>>129
それが嫌ならこんなところでトピ立てない方がいいよね

[152. 匿名]

私も仕事が忙しい父しかいなかったので親戚の叔母の家に行き育てられました。
その父も脳梗塞起こし人格が変わってしまっていてとても悲しい

[153. 匿名]

>>27
そんな励まし要らない。不快。黙ってろって思う。

[155. 匿名]

私も同じです。
周りは里帰りしたり、親子3世代で買い物やランチしたり近居で頼れる環境が羨ましくて妬ましい感情を持ってしまって自己嫌悪に陥ることもあります。
母が生きてたらどんな風に私の子どもを可愛がってくれんたんだろうと考えると泣けてくる。
娘には同じ思いをさせたくないし成長をそばで見ていたいので、健康に気をつけて迷惑かけない程度に長生きしたい。

[156. 匿名]

>>7も
>>36も優しいなぁ
と思ってみにきたら変な荒しいるね。

[157. 匿名]

>>5
無理だって！
ヌシは性格悪いから、マジ

[158. 匿名]

>>19>>50>>59>>86>>88>>93>>97
>>110>>120>>122>>125>>129>>132>>139>>104

なりすまし荒らし
通報しましょう

主さん、トピ荒らされて気の毒だけどトピタイと上のコメントナンバーを運営にメールすることをお勧めします。
こういうトピでの荒らし、しかもなりすましは腹が立つ

[159. 匿名]

9歳の時に、母親を亡くしました。
命日がもうすぐ来ます。
生きていてくれたらなと思うし会いたい。

[160. 匿名]

1番の荒らしはトピ主なので、トピ主のカキコミは通報しましょう！

[162. 匿名]

>>4
トピ主IDつけたら？

[163. 匿名]

>>154
私の私の私の！もう分かったから
皆さん、自分が経験した辛さをあなたの心情に寄り添ってコメしてくれてるのに
なんなの？その通報します！の態度は

[164. 匿名]

>>160
全部してるよ~！了解です

[166. 匿名]

>>161
今からでもしてどうぞ。

[167. 匿名]

トピ主やばいね。
精神状態おかしい。
辛い身の上なのは分かった。
でもここは話し合いの場だよ。
セラピーしてほしいなら適切な場所はここじゃないよ。
別の意味で可哀想。
お母さんも天国で心配してるよ。
お大事に。

[168. 匿名]

>>166
できる訳ないよね！

[170. 匿名]

>>104
>>158
は違うでしょう

[171. 匿名]

私が24の時に母を癌で亡くしました。
私の息子が産まれた年に癌が発覚し、
結婚より先に子供を授かってしまったので
早急に結婚式も行い、その翌年に帰らぬ人となりました。
今思えば、妊娠していなかったら晴れ姿も孫の顔さえも見せてあげられなかったなと思います。
順序は間違っていましたが短い期間の中で孫の顔も見せる事ができ、結婚式で感謝の気持ちを伝えることが出来て本当に良かったなと感じています。

[172. 匿名]

>>167
心配してあげるだけムダだよ
167さんの気持ちがもったいない！
やばいヤツだよね

[173. 匿名]

本物の主さんは>>63だよね

[175. 匿名]

>>165
気がつけ！お前が荒らし

[176. 匿名]

>>170
ごめんなさい
>>140と間違えてしまいました
申し訳ないです。🙇

[177. 匿名]

まぁみんな仲良くやろう！

[179. 匿名]

>>158です
ごめんなさい！
>>104さんじゃなく>>140です！本当申し訳ない！！

[180. 匿名]

わたし自分の事書いてしまった、、
ごめんなさい。

[181. 匿名]

トピ主自ら荒らして盛り上げる行動、元気があっていいと思います。
創作活動頑張ってください。

[182. 匿名]

>>117
トピズレな自分語りウザすぎる

[183. 匿名]

うちの母はわたしが大学卒業する直前に亡くなった
国試の1週間前くらいで心身共ぼろぼろだったけど、母が生前応援してくれてたからと思って頑張ったな
しばらくは本当に辛くて、子どもみたいに夜泣いてた
子ども産んだらやっぱり他の人が言うように、親に頼って子育てしてる人が羨ましく感じる
夫のお母さんもとてもよくしてくれて、○ちゃん好きでしょってわたしの好物を作ってくれたり、体調が悪いと助けてくれる
すごくありがたい。でも、母を思い出して泣けてくる
夢でもいいから会いたいな
過去に戻れたらいいのにな

[184. 匿名]

自分も母亡くして立ち直れていないので良トピだと参加しましたが…もうムリです

[185. 匿名]

>>183
トピ主です。

ここは貴方の事を語るトピじゃないです。荒らしなので通報押しますね。

[186. 匿名]

トピ主が自分語りを排除するので、何も書けません。
仕方ないので、昼ごはんでも語りませんか？
私は、冷凍のお好み焼きです。

[187. 匿名]

>>186
私は納豆ご飯と粕汁にするよ！
荒らしてるの主じゃないと思うけどね
本物の主さん早く来るといいなぁ

[188. 匿名]

>>185
まだ言ってんの？w

[189. 匿名]

主さんの気持ちわかります。
私も小学生の時に母を亡くし、その後、父は家にあまり帰ってこなくなり、とても寂しい子供時代を過ごしました。

結婚して子供を作って私の家族を作るのが夢で頑張っていました。けれども子供を授かる事が出来ず、養子は周りから反対され、子供を諦めた時にメンタルが崩れてしまいました。その時は周りがとても羨まして妬ましくて、人と関わることができなくなってしまいました。世の中不公平と恨みました。

今もまだ自分の心と折り合いはつけられてはいません。この気持ちは死ぬまで無くならない気がしますが、前へ進まないとね…

[190. 匿名]

>>189
自分語りは荒らしです。通報しました。

[191. 匿名]

あれ、なんか思ってたトピと違った。
こういうトピって荒れないんだけどなあ。

[192. 匿名]

あそれあそれガイジが出た出たよよいのよいｗ


あガガイのガイあそれガガイのガイあよいしょガガイのガガイのガガイのガイｗ

あガイジガイジガイジガイジよいしょよいしょよいしょよいしょｗ


あっガヰ、あガヰ、あガヰガヰガヰ


あガガイのガイあそれガガイのガイあよいしょガガイのガガイのガガイのガイｗ

あガイジガイジガイジガイジよいしょよいしょよいしょよいしょｗ


あガガイのガイあそれガガイのガイあよいしょガガイのガガイのガガイのガイｗ

あガイジガイジガイジガイジよいしょよいしょよいしょよいしょｗ

[194. 匿名]

>>186
私はね〜
昨日のすき焼きの残りで肉プラスして丼物作るんだ！

[195. 匿名]

ガルちゃんも5chみたいに早くID強制表示とあぼーん導入してくれないかな〜

[196. 匿名]

>>186
冷凍のお好み焼きって思いの外美味しくてビックリ
セブンの友達のウチで食べたんだ、初めて

[197. 匿名]

>>193
本物の主さんに失礼だよ…

[198. 匿名]

>>189
なんだろうね、ほぼ同じ境遇だけどね
あの埋めても埋まりようのない空虚感と言うか　
あの空虚の中には親の愛情が入るところなんだろうね…いくつになっても埋まらないよ

[199. 匿名]

>>190
>>1>>同じような境遇の方とたくさんお話したいです

なりすまし行為は最低ですよ

[200. 匿名]

>>1
私も7歳の時に、母が亡くなりました。
ふっと「お母さんに会いたい」と自然に呟いてる時があります。

[201. 匿名]

>>2
やっぱり親が毒だと子も毒

[202. 匿名]

>>6
主と一緒にすんなよ、、失礼だわ。
散々甘やかしてもらった末のアレだぞ

[203. 匿名]

>>9

[204. 匿名]

>>185
もうこのトピ閉鎖してもらえたらいいのにね

[205. 匿名]

>>2
親と不仲も辛いかもしれないが、生きているのだから会おうと思えば会えるし、会いたくなければ会わないこともできる。
人の辛さを比べちゃいかんとは思うけど、大好きな母親が亡くなって二度と会えないのは本当に辛いと思うよ。

[206. 匿名]

本物の主さんか気の毒で、、
こんなことになるって思わなかったよね。

[207. 匿名]

>>51
がんばりましたね。
お母さんもきっとあなたのお弁当作ってあげたかったと思います。
ごめんねって思っていたと思います。

[208. 匿名]

>>6
いやいや、この人は素行でこうなったの！！

[209. 匿名]

私が5歳の時に亡くなった。
特に婆ちゃん子にもならずに育ったけど、母方父方のお婆さんありがとう！！

[211. 匿名]

ざっくりいうと主とほぼ一緒。
ばあさんも死んで、自分の親族は敵ばかり残った。
アラフォーだけど、人付き合いが下手だ。
年を取ると親が亡くなった人もちらほら出てくる。
他人にご迷惑にならないように、楽しんで、残りの人生全うするわ。

[212. 匿名]

>>27
最悪な思考

[213. 匿名]

>>1
世の中には色んな境遇の人がいて、例えば子供か難病とか、生まれた時にママが死んだとか、離婚とか、もっと不幸なものもある。周りと比較してもキリがなくて。あなたがあなたのお父さんお母さんにやって欲しかった事を今あなたのお子さんやってあげれば？子供産んだら少なからず当時の父親と母親の気持ちが分かりますよね

[214. 匿名]

>>210
トピ主頑張って、荒らしに負けるな！

[215. 匿名]

>>213
そんな十人十色みたいなコメントされても理解できないですね。

[216. 匿名]

>>1
５年前母が事故で亡くなりました。
突然の死が受け入れられず
今でもまだ癒てません。

今、私は子育てしている中で
躓いたり迷ったりすると
母ならこう対応するのかなと
考えながら日々奮闘しています。

本当に会いたいです。
主さんが幸せに
過ごせるよう願っています。

[217. 匿名]

>>216
自分語りは通報します

[218. 匿名]

もちろん子供を持たないのもいいと思う。ただ主さんみたいな人こそ子供を持つのは最高かもしれないよ。自分が母親になって行くうちに、主さんがお母様の気持ちがどんどん分かっていき、お母様に会えたような感覚になるんじゃないかな。そしたらその寂しさが無くなって行くような気がします😊

[219. 匿名]

>>218
貴方みたいなコメントを待ってました。ありがとう。

[220. 匿名]

>>213
だから子供は作ってないってば。

[221. 匿名]

>>1
今もちゃんと幸せだと思うけど、寂しくなる時あるよね、たくさん幸せになってね。

[222. 匿名]

>>214
煽るのやめましょうよ

[224. 匿名]

ここもうぐちゃぐちゃだなあ

[225. 匿名]

>>224
何が？🤪

[226. 匿名]

>>32
そう考えてくれてるだけで、親としてはとっても嬉しいんじゃないかな。

[227. 匿名]

>>224
あなたのような荒らしが原因です。
自覚してください。

[228. 匿名]

私も早くに亡くしてるけど、親がいても親に甘えられず育った人や大人になっても援助なく子育てしてる人は大勢いるからなー、と思ってるので羨ましがることは無いわ。
こんな自分かわいそうと思ってる人は他人が羨ましいのかもね。

[229. 匿名]

>>228
また自分語りかよ。荒らすなや

[230. 匿名]

>>6
この人はお母さんが健在なら違った人生だったかもね。

基本的には親が早く亡くなるのは色んな意味で人生の大きな足枷になると思う。

[231. 匿名]

>>227
なぜ荒らし認定されたか分かりませんが
私も同じ境遇なので開きましたが、荒らされまくりで真剣なコメントにも自分語りがどうなどとコメントがついてとても不快になったので率直な意見を書きました

真剣にコメントしてる方にも失礼だし、もうそんなトピならいっそ書き込まない方がいいなと思いましたよ

[232. 匿名]

>>228
トピ主です。

自分語りしてトピを乗っ取りしないでくれません？　このトピは私のトピです。主役は私、おわかり？

荒らしは通報します！

[233. 匿名]

>>231
出て行けば良いよ！　通報します！

[234. 匿名]

自分語りは徹底的にぶっちゅぶしゅ！！！！

[235. 匿名]

3歳の頃に母が亡くなりました
父がクズだったので、父の姉夫婦に引き取られ育ててもらいました
今はもう私も結婚して二児の母
途中グレかけた私を本当の親子のように叱ってくれたし、大学まで出してもらって、盛大な結婚式もしてもらってとても幸せでした

[236. 匿名]

>>234
クソワロタwwwww

[237. 匿名]

>>218
こんないいコメントをここでしたらもったいないよ

[238. 匿名]

>>219
なんだ？お前
いいからトピ閉めろよ

[239. 匿名]

>>9
泣ける
私も亡くなった母に会いたい

[240. 匿名]

>>237
貴方も荒らしですか？通報します！

[241. 匿名]

>>53
被ってるのは母ちゃんの骨やで

[242. 匿名]

>>217
周りにはなかなか話せないので同じような境遇の方とたくさんお話したいです

主さんが言ってるんだからいいでしょ。
自分語りがダメなら、主さん大変だったね、頑張ったね。でトピ終了じゃん。

[243. 匿名]

>>232
早く閉めてよ

[244. 匿名]

真面目に書いてみます。
親を早くに亡くすとやはり周りが羨ましくて仕方がありません。

[245. 匿名]

>>2
いるんだからトピ来るなよ

[246. 匿名]

>>242
だよね
でも、イッちゃってるから理解出来ないよ
アタマも悪そうだし　おまけに創作だとしか思えない

[247. 匿名]

>>178
ならあんた自分の日記帳にでも書いときなよ
でも主じゃないんだよね
主さん可哀想だけど、このトピはもうダメになっちゃったね

[248. 匿名]

>>195
みんなずーっと言ってるのに一向に導入する気配ないよね

[249. 匿名]

>>246
そういうお前のが
全然頭悪いよ。

なんでもかんでも
創作って言うな。

[250. 匿名]

>>186
チキンラーメンにしました！
少しだけ硬いままボリボリたべました、えへ！

[251. 匿名]

私が17歳の時に亡くなった。
美大卒業して一度も就職せず、フリーの絵描きをしていて変人、世間知らず、変り者、毒親、兄だけを可愛がる、見栄っ張り、出しゃばりで、空気読めないから保護者会で一人で子供の自慢をずっと話していて周りをドン引きさせていた。（同席していた保護者達が子供に話し、その話が私に回ってきた）恥ずかしかった。
じゃあ、自慢する子供（私）に興味があったかというと放置だった。
因みに、父には別の婚約者がいたが略奪していきなり結婚したらしい。（父方の身内と祖母から暴露された）

正直、今でも色々と感情が消化できずに困っている。長生きしていたら大変な事になっていたと思うし。

[252. 匿名]

>>4
どうか、その事だけに囚われずこれからの貴方の人生が幸ある事を願っています。

[253. 匿名]

お母さん亡くしたトピなのに、どうしてこんなに荒れてるの？

主さんは同じ境遇の人と語りたいだけなのに

[254. 匿名]

>>253
主のなりすましがいたから

[255. 匿名]

>>96
はい！今も変わらず仲がいいですよ！
今はコロナで会えてないですが…

しかし、祖父母も当時はかなりプレッシャーを感じていたようで、絶対に立派に育てないと…と思っていたみたいでかなり厳しく育てられました。

今はとても感謝していますが当時は辛かったです。

[256. 匿名]

>>106
何だその店員
私ならクレーム入れるレベルだわ

[257. 匿名]

>>256
私なその場でキレます

[258. 匿名]

>>257
私なら、です

[259. 匿名]

>>149
よくそう思った
でもさ、考えてみたら羨ましさが入ってたと
思う
母が長生きしてくれていたら…元気でいてくれたら…自分だって人からどう映ろうと甘えてたし孝行もしたかったよ

[260. 匿名]

主とは違うけど、
わたしは高校のときに母が50代で病死。

一人っ子で、父は年が離れてて高齢だったから、
これからは、一人で生きていかないとと思って、国家資格の専門職についた。

母の死がなければ、あんなに勉強しなかったろうから、その経験はよかった。

いまは、頼れる夫と息子がいるけど、
やっぱり、どこかで一人でなんとか生きていかなきゃみたいな感覚がある。

[261. 匿名]

>>260
いくつになってもあるね、その気持ち
たとえ自分の家庭があっても

[262. 匿名]

>>157
追記
なりすましがいたからへんなコメントしてしまいました
本当の主さんの事ではないです
ごめんね、主さん

[263. 匿名]

>>253
いまは削除されたけどすごかったのよ
荒らし方も言葉遣いも内容も

[264. 匿名]

すごくわかります！私は成人してから母が亡くなったので、主さんよりは恵まれてますが、自分が未婚なので、結婚しても出産しても母はいないんだなってことが悲しいです。味方になってくれたり助けてくれる母親はいないのかぁって。結婚式場で働いていたので、当たり前にいる方を見ると羨ましいです。
けっこうひどいコメント多いね。がんばろうね

[265. 匿名]

>>143

109です。
コメントありがとうございます。

私は、お腹に赤ちゃんがいるときに、母が亡くなりました。
一緒に出掛けたかったですよね。
赤ちゃんグッズとか買いに行きたかったですよね。

介護の話は、私も聞きます。
最後までトイレもお風呂も自分で行って(かなりしんどそうでしたが)、人に頼らず亡くなった母は、ある意味理想のような気がします。

ここで、私とよく似た方とお話しできて、よかったです。
まだまだ元気な実の母親がいる人に話しても分かってもらえなくて…

[266. 匿名]

>>130
それは幸せなパターンだね

[267. 匿名]

>>1さん、わたしもですよー！20の時に両親が亡くなっています。
結婚出産したけど姑にいびられたり、子供のことで困ったり、色々相談したいことも相談できる人いないからたった1人で耐え凌ぐ日々。寂しいですよね。具合悪い時だって誰にも頼れないから子供達のためにも体だけは健康で過ごせるようにと祈る日々です。
わたしはよく動じない、落ち着き放っていると言われるのですが、それも1人でなんでも乗り越えてきたからかな？と思ってますが、それもなんだか寂しいです。

[268. 匿名]

>>265
分かります
私の母は子供の生後数ヶ月後で急死しましたが、クリスマスに祖父母と買い物に来ている家族を見て切なくなりました

これから毎年、子供のイベント毎にきっと思います
母も一緒にいてほしかったなと
きっと孫のお遊戯会とか誰よりも喜んでくれただろうなって

子供写真も、毎日送りたいくらいなんです
友人に送るわけに行かないし、こんなこと出来たよ！こんな可愛い写真撮れたよ！みたいな
可愛い可愛いと言ってくれたと思います

書いてるだけで涙が出そうになりますが
きっと見守ってくれている、一緒に喜んでくれている、と思いながら前向きに前向きに、と言い聞かせながら毎日過ごしています

[269. 匿名]

早くはないですが、私が38歳で母が亡くなりました。
まだまだ子育ての相談とか、一緒にお出掛けもしたかった。
ALSだったから、日に日に衰えて行く姿が見てられなかった…

[270. 匿名]

>>9
これ何度見てもどうしても泣いてしまう
私は母を5歳で亡くしてるから、周りの普通の親子が羨ましくて仕方なかった
父も12歳の時に亡くなってるから
普通に家族みんなでご飯を食べたり、テレビを見て笑ったり、スーパーに買い物に行ったり、してみたかったな〜

[271. 匿名]

>>244
私も早くに親を早くに亡くしましたが、お気持ち分かります。頼れる両親がいるといないのでは精神的に違いますよね。
主人は母がいるので羨ましく思います。

[272. 匿名]

>>71
40代以降は周りもどんどん親死んでいくよ
だから共感できる人も増えて寂しくない

[273. 匿名]

>>34
私も小6で母親癌で亡くなってるけど、声とか母親の温もり？みたいなものも忘れてしまった。
もういないのが当たり前になっていていないこと何にも思わないしほとんど思い出さない。
母親と仲良くしてる友達見ても特に何も感じない。
だけど超酔っ払うと母親と話したくなって実際天井に向かって1人で話してるからやっぱり寂しいって事なのかなぁ…

[274. 匿名]

>>43
もう病気なんだろ
被害者ぶることが呼吸するのと同レベルで身に付いてる人種だから放っておいた方がいい
下手に関わると「理解してくれない！」「共感してくれない！」「人の気持ちが分からないんですね！」つって
牙剥き出して噛み付いてくるから近寄らないのが一番

[275. 匿名]

>>1
私も母を亡くしました
もう既に20代後半だったので「早くに」亡くしたわけではないのですが、
母の死は本当にキツかったですし、未だに寂しくなったり会いたくなったりします
その年齢でもつらかったのに、
幼い頃にお母様を亡くされた皆様がどれほど大変だったか、どれほど寂しかったか考えると
よくぞがんばってこられましたね、と感心するばかりです

遅かれ早かれいずれ来ること、と分かっていても
気持ちが追いつかないこともありますが
遅かれ早かれ私たちも母のいる場所へ行く日が来るのですから
そのときまでは、母が与えてくれた人生を一生懸命楽しんで
お母さんと再会したときに面白いお土産話を沢山してあげようと思っています

[276. 匿名]

私も母子家庭で一人っ子で育ったから
母親がなくなってからもう10年経つけど
心の穴がぽっかりら開いたままうまらないよね。
結婚してさ家族はできても、うまらないんだ。
寂しいよね。
夫と喧嘩して家出てやるー！って思っても
帰る場所すらない。
周りが輝いて見えちゃう気持ち分かるなぁ。

[277. 匿名]

23の時に亡くして(父も20代の時に亡くしました)、あぁお母さん本当にいないんだな、待ってても帰って来ないんだなとはっきり自覚できるのに(いない環境にようやくなれた)10年くらい掛かったな。
今40になって言えることは、会いたいな、元気にしてるかな？とかこちらが思っていることは空の上の人たちもきっと同じように感じているはずで。そうしたら今日私はどう過ごそう、なるべく笑顔でいたいなと。
いつか再会した時に沢山笑いあえるように。

[278. 匿名]

わたしは20代なのですが、この年代だとまだ普通に母親が生きてる前提の世間話とかが多くて、そういうときいつも適当に誤魔化してしまいます。「お母さんいないんです、亡くなりました」みたいなこと言うと気まずい雰囲気になる気がして。そもそもその言葉すら平常心で言える気がしないのですが…皆さんは若くして母親が亡くなってること普通に話してますか？

[279. 匿名]

>>121

わかります…すごくわかります。

夫も姑も友達も伯母やいとこも、少なくとも結婚して子供が出来るまでは母親が生きてたんですよ。
人によっては孫が出来ても母が生きてる。

気持ちをわかってもらえる人はリアルにはいないです。

保育園に子供が通っていた時も、先生でさえ理解は薄かったですよ。
ご自身がお母さんに手伝ってもらって仕事してきた方たちですから…。

[280. 匿名]

居ても、さみしいむなしい
アダルトチルドレン
旦那や他人と板挟み

介護要員との目でみられてる
孫のオムツ替えた？
世話しに、会いにわざわざきましたか？
心配しなくていいやと割りきったところで現状が変わる訳でもないし、こっちが鬼みたい…

色々矛盾で苦しい

こんなパターンもあるよ

[281. 匿名]

はやくに亡くなったのでナメられたりしますが愛情受けて育ったし、生きてた時はすごいマメでガーデニングやら手芸やらして女性らしい人だったって知ってるので意地悪言われても平気です。
意地悪言ってくる人が母親じゃなくて良かったって思います。
性格悪いですがとても優越感を感じます

[282. 匿名]

>>280
ちょっと意味が分からない…

[283. 匿名]

私はそんなに早くなくて20代半ばで母と死に別れたんですが、ほぼ同時期にお母さまを亡くした友達が、私と会う度に母親との別れがどれだけ辛いかを涙ながらに訴えてきて、正直重いです。
一緒にしないで欲しい。
お互いもう13回忌なのに。

[284. 匿名]

私も15歳のときに母親を亡くしました。
普段は何も思わないけど、ふとしたときにフッと寂しさを感じます。
良かったことは祖母から料理を学んだから、煮物が上手くなり、若いのに珍しいねって言われます。
たまに母親が夢に出てきて、その日はとても嬉しい気持ちになります。
娘が産まれたけど、だからこそ母親より長生きしたい、娘の成長を見守りたいと強く思うようになりました。

[285. 匿名]

>>273
34です。
すごくすごくわかります。
普段は思い出さないし、自分にとってはいないのが当たり前。あの世から見守っていて欲しいとも思っていなくて、むしろ生前はシングルマザーで大変だったと思うから、あの世では楽しんで過ごしていて欲しいと思ってます。
でも、私が死んだ時は迎えに来て抱きしめて欲しいと思う。とっくに寂しさは消化したつもりだけど、やっぱり寂しいんですよね。

[286. 匿名]

>>1
私も小学生の頃に母を亡くしました。
直後に父親までどっか行って、親戚宅に身を寄せました。
最初は周りが羨ましくてしょうがなかったですね。

親戚には歓迎されていた訳では無いし
中学校卒業までには母方、父方の祖父母も亡くなった事もあって
強くならねば。思うようになっていました。

当時は羨ましくても、強がって口に出す事はありませんでしたが、
今は親がいる事人を羨ましいと感じる事もありません。
親が健康で甘えられる方ばかりではなく、
まだ60代の親が認知症を患い、介護をしたり
元々身体の弱い親が体調を崩して実家に戻らなければならなくなった知り合い
自身の生活を切り詰めながら
親に仕送りをする同級生を見ているのもあります。

私は20代ですが、同級生にも既に親の介護を始めている方がいます。

親が亡くなるのが早いから苦労するんではなく、
苦労するのが早いか遅いかなんだろうなと思うようになりました。
介護の必要もなく急逝する方や、
完全介護の老人ホームに入れる方ばかりではないですから
今親がご健在の方は、少なからず親の介護の可能性があると思うと、私は随分身軽なものだなと。

親を早くに亡くして良かったと思っているわけではありません。
でも、介護の問題が露呈している現代では
自分の境遇はプラスにも成り得ると、
そう少し前向きに思うようにしています。

[287. 匿名]

16歳のときに病気で倒れ。20歳前に他界してしまった。いま自分は30代になったけど、30になった今でも同年代の子たちは母親と仲良く出かけたり帰省時の家事や子育て頼ってたりしててうらやましい。私も1年で1日でもいいから家事を全部やってくれてリクエストしたご飯作ってくれる家がほしい。
あと母親の味がもう食べれないのが辛い。中学生まで横で手伝ってたけどあくまで手伝いだからどんな調味料をどう使ってたか思い出せない。

[288. 匿名]

>>244
その通り…もう亡くして随分たつのにまだまだその気持ちが消えないよ
ましてや早い別れだったからさ
たまに不意に涙が溢れてくよ…突然込み上げてきて
羨ましいよ、やっぱり

[289. 匿名]

>>287
作るのを見ていた事も沢山あるのにね
味が、味が違うんだよね
あの切なさと言ったら

[290. 匿名]

今でも思い出すのが友達(22歳)に
バイト先で常識がない子がいるんだけど片親らしいからヤッパリって感じ。
と愚痴られたこと

私が片親なのは言ってなかったから私への悪意はまったくないと思うし、すごくいい子ではあるんだよね。

ただ、きっとその子にとって片親はイレギュラーで異常なことで、普通の人は当たり前に両親そろってると思ってるんだろうなと。
死別だけではなくて離婚とかいろいろな事情で片親の人たくさんいるから発言に気をつけた方がよいよと思ったけど、面倒で口にださなかったw

[291. 匿名]

>>289
そうなんですよね。細かいことだとよく作ってくれたトマトパスタは瓶のやつ使ってたけどどのメーカーのだっけとか、お雑煮の具はなんだっけとか要所要所で思い出します...もっと料理を積極的にしてたらもうすこし覚えられてたかなと後悔です

[292. 匿名]

>>89
ほぼ同じ状況でした
辛かったのは母が生前その不倫を知っていて、死後恨みつらみが書かれた日記を見つけてしまったこと
父は元々ＤＶ糞オヤジだったのに母はそんなのと駆け落ち結婚したから親戚からも見放されてて辛かった
弟は心を病んで高校中退し、宗教に入信してしまった

私も母の亡くなった歳を越えるまでずっとすっきりしない何かがありましたが、去年その歳を乗り越えてやっとスッキリしました

[293. 匿名]

>>9
親の立場でこれ見ると辛い。
せめて子供が自立するまで死ねない。

[294. 匿名]

>>9
ポケモン全然知らないけど、この４コマでよく分かった。
抱き締めてうちで大切に育ててあげたい。

[295. 匿名]

>>1
お母さんもあなたとの別れが辛くて、心配でしょうがなかったと思う。子供一人残して死ぬなんて想像するだけで…

幸せになってほしいです。

[296. 匿名]

自死で亡くしました。今も現場を思い出します。

[297. 匿名]

>>1
私も母親早くに亡くしたけど、父がわりとすぐに再婚して弟妹が生まれたこともあり
子供の時から色んな意味で現実的にならざるをえなかった。
そんな私から見ると、傍目に仲良く見えても、共依存みたいな母子が多いよ。世の中。
正直、全然羨ましくない。いつ親離れ子離れすんのよあんたら、って冷めた目で見ちゃうね。

[298. 匿名]

>>278
すごく分かります。20代の頃はなかなか言い出しづらかったです。その場の空気もそうですが、変に同情されるのも苦手でしたので。無理しないでいいと思います。
年を重ねて来ると、さすがに周りも似た感じになって来るので気は楽になりますよ、大丈夫。

[299. 匿名]

>>270
いつかどこかの世で再会できると思います。そう願っています。

[300. 匿名]

小学校の時母が、社会人なりたてで父が亡くなりましました。
今30歳で3歳児育ててますが頼る人がいない。。
けどぶっちゃけこの年になると介護しなくてよかったという気持ちも大きくあります

[301. 匿名]

>>287
調味料とか、細かい分量とかさすがに私も覚えてないんですが、母の味って舌は何となくでも覚えてると思うんです。なのであなたの作ったご飯はお母さんの味にどこか似ているかもしれないよ。

[302. 匿名]

>>89
蹴飛ばしたらよかったやん

[303. 匿名]

>>46
スッゲー関係ないけどめっちゃ発音いいやん

[304. 匿名]

>>87
幼い頃や思春期に母親を亡くすって、カウンセリング受けさせないといけないレベルのショックだと思う。
私は今アラフィフで母を亡くして数年経つけど、早く死んで母の所へ行きたいなっていつも考えてる。いい年したオバサンでもこんなに悲しいのに、まだほんの子供がこんな悲しみを受け入れなきゃならないなんて辛い。

[305. 匿名]

皆記憶があると寂しいもんなんだね。
私の母親は0才のときに死んでるから、何の記憶もなくて寂しくないや。
残った父親だけじゃ乳のみ子育てられなかったみたいで、小さいときは施設で、文化住宅育ち、大人になった今は年金も払ってなかった父親のATMしてる。
母親に対しては何で産んだんだろ？と恨めしく思う。

[306. 匿名]

>>1
サムネが…なんか悲しいと思ってしまったよ😢

[307. 匿名]

>>259
甘えること＝親孝行じゃないと思う
親に頼らずに生活してることも立派な親孝行だよ

[308. 匿名]

私の父も小学校低学年の時に母を病気で亡くし、かなり寂しかったと65歳過ぎた今でも思い出し、恋しく思うみたいです。いくつになっても自分を産んでくれた存在って尊いんだと思います。

[309. 匿名]

>>304
そう思います。
昔はカウンセリングとかあまり一般的ではなかったですよね。
私は母を亡くした時に小学生だったけど、明るくしてないといけないと思ってました。
お母さんいないけど、気にしてないよって感じで。
思いっきり甘えたい気持ちが表現出来なくて心がぐちゃぐちゃでしたね。

[310. 匿名]

>>9

これは本当に切ない。

お母さんに甘えたいよね。

私も4歳で母親を亡くしました。
アラフォーの今でもお母さんに甘えたいよ。

[311. 匿名]

>>193
今まで何年もがるちゃん見てきた中で、一番不幸で心が貧しくて哀れな人の反応だと感じた。かわいそう

[312. 匿名]

私は今31で母は来年還暦なのですが去年からうつ病を患い元気だった頃の面影が全くありません。
早くに母を無くしたわけではないですがこのまま平均寿命母が生きるとしたらあと20年ほどこの状態が続くのかと思うととても寂しくなりますし、悲しくなります。
自分はまだ結婚もしていないので孫すら見せてあげていないうちにこんな風になってしまいとても悲しい。
早くに母を亡くす事よりはマシだと思いますがこれこれでとてもつらいものです。

[313. 匿名]

>>1
まるで本当に思っている事も同じ、私の事だと思いました。社会人になって割りきれたかと思いきや、結婚 出産 子育て、、何かと母親の存在って必要です。
子育てが辛いとき、母親と楽しく子育てしている人を見ると本当に辛かった。

でも今子どもが大きくなり、まるで亡くなった母親が孫を通して伝えてくれているのかと思うくらい、息子たちは私に優しい言葉を沢山かけてくれます。

[314. 匿名]

中学生の時に母が自殺しました。
未だに思い出して泣くことも、しんどいこともあるけどそれでも生きていかなければならない。
自分と同じ苦労や悲しみを周りの人にして欲しくない。その一心で生きてきました。
母に限らず、父でもそうですが親が早くに亡くなってしまうことは本当に悲しいことだと思います。
頼れる人や甘えられる人にとことん甘えて生きていきましょう。
いつか自分もそういう人を支えてあげられるようになりましょう。

[315. 匿名]

1歳のときに亡くなった。1人っ子で頼れる親戚もいなくて、父とは40歳離れてるから(私23、父63)、これからもし何かあったら、介護とかお金のこととかどうしようって考えたら不安でおかしくなる。友達の両親はだいたいみんな40~50代だからそんな心配まだしなくていいし、なんで自分だけ…って考えちゃう。

[316. 匿名]

>>310
4歳ですか‥
あなたをたくさん抱きしめてあたま撫で撫でしたい。
ご自身で、幼い自分〜今の自分にしてあげて下さい。
私もたまに自分で「よく頑張ったね」と頭なでてます。

[317. 匿名]

>>273
とても分かります。
私も5年生で母親を癌で亡くしました。
冷たいようですが、普段は思い出さないと言うか、死が早すぎて、私の感情が入る前に居なくなった感じなので遠いところにいる存在でしたが、出産したら産後うつなのか急に母という存在が大きくなり戸惑いました。
いままでそんな感情になったことがなかったので、環境の変化や年齢で、ふと何かの拍子に存在が大きくなったりするかもしれませんね。

話が脱線してるかも>_<

[318. 匿名]

>>109
気持ち、すごくわかります。
私の母も58歳で亡くなりました。
孫の顔を見せてあげられなかったことを思うと、申し訳なくて今でも泣いてしまう。
ふとしたとき、すごく寂しくなりますよね。
普段は平気なふりをしてるんだけど、たまに、たまらなく悲しくなる時がある。

[319. 匿名]

私は6歳の誕生日の翌日に母が突然倒れ、そのまま亡くなりました。
今でも情緒不安定な時は、母が恋しくなり泣いてしまいます。
今私は31歳で、先月妊娠がわかりました。
先日実家に帰省した時、父から母の日記を渡されました。私を妊娠したことが分かった日から、出産して、小学校に入学するまでの育児記録でした。
母が生きていたら聞いてみたかったことがたくさん書いてありました。
お母さん、ちゃんと残しておいてくれてありがとう。

[320. 匿名]

>>309
ほんとそうで、私も周りに心配させないと明るくしてたし、「いい子でいた方が大人たちは安心するだろう」と健気に振る舞っていました。
しかし、未だに自分という物を出せず、自分の本心が分からない大人になってしまいました。

30年前になりますが、カウンセリングなんてしらなかったし、大人たちもそんな頭はなかったんだと思います。

[321. 匿名]

>>13
あかん‥。

[322. 匿名]

人の生き死にって分からないものですよね。
私も比較的若くして母を亡くしました。うちの母は生涯病弱で、私が物心つくかつかないかの頃も入退院を繰り返していました。
そういう経験から私は生業が看護師であり、身をたててきました。　　

私の高校時代、仲良しの双子の友達がいました。彼女たちのお母さんは私の母と同い年でしたが、とにかくパワフルな人で、仕事は３つ掛け持ち、交遊関係も広く、双子姉妹からも親というより三人姉妹！なんて言われるほど活発な方でした。
うちは母が病弱ゆえにお弁当も常に自作でしたが、調理師の免許も持つそのお母さんのお弁当は、日々工夫が凝らされたっぷりしたもの。子供心に羨ましかった。
でも、私のような子供にも親切でさっぱり明るい気性のお母さんだったから、私も妬ましいとかいう感情は有りませんでした。
ただ、こんな元気なお母さんって本気で100まで現役なんだろうなと思ってました。
でも、
そんな予想に反してそのお母さんは、癌のなかでも治癒率の高いタイプの癌におかされて、初期にもかかわらずあっという間に進行し、驚くほどあっけなく亡くなりました。
衝撃でした。誇張でもなく、本当に町の人みんな知ってるだろうというお母さんだったので。
いまは高齢のそのお母さんのお母さんが、おひとりでひっそり暮らしています。

私たちはたまたま早くに亡くしたけれど、人との別れは分からないものですよね。だから、いま幸せな人はその幸せが当たり前のものではないことを、知っておいてほしいなと思います。

[323. 匿名]

若くても健康そうに見えても、突然大切な人が亡くなる経験をしたから、旦那がいなくなってしまったらどうしよう。父がいなくなってしまったらどうしよう。という不安がいつも頭にある。

[324. 匿名]

6歳の時に母37歳で亡くなりました。
今年私37歳、娘6歳。
今までは母を亡くした子供の気持ちしか分からなかったけど、子供を残していく母の気持ちが分かって辛いです。想像すると辛くて苦しい。

[325. 匿名]

私も父親と母親を早くに亡くしました
夫の両親もいません
現在子育て中です
幼稚園の送り迎えを祖父母がしているご家庭が羨ましいです
「今日はばあばのところへ行こうね」「これはじいじに使ってもらったんだよね」とママが子どもに話しているママの声が耳に入ってくると辛くなります
休暇中に里帰りしているママの話を聞くともっと辛いです

私の子どもは、祖父母という存在が分からない
両親以外からの愛情や庇護を受ける温もりか分からない
我が子は不憫なのだろうかと、申し訳なくなります

[326. 匿名]

>>303
あんたよｗｗｗｗ
目の付け所バッチグー👍

[327. 匿名]

1歳の時に母を亡くしました。早くに亡くしたためか母の顔も声も記憶になく、小さい時はあまり辛い思いはしないで済んだ。小学生の頃とかは周りに母親がいないことを知られたくなくて、隠すのに必死だったな…。自分より8つ上の姉は記憶がある分かえって辛かっただろうなと今なら思える。
私は今はまだ独身だけど、家庭を持てるなら自分の子どもには寂しい思いはさせたくないなとぼんやり思ったりする。

[328. 匿名]

>>2
毒親だった母がもう癌で最期寸前です。
変わり果てた姿を見ると可哀想という気持ちと、精神的な呪縛からの解放も期待してしまってます。（過食嘔吐が治るかなぁという期待です）

人生こんな風にあっけないんだ、とか、私はこの人にとってなんだったのかとか…子供を三人産んでもほぼ疎遠にしていたのでお見舞いはとても悩みましたが、青木さやかさんのエッセイを読んで自分のために最期の母には優しくしました。母にはお疲れ様と伝えられたのでよかったです。

[329. 匿名]

>>1
私は社会人になってから数年後、母を病気で亡くしました。もっとこういうことをしてあげたかったなぁと後悔ばかりで毎日泣いていましたが、「母と一緒にいられた時間は短かったけれど、その間にいっぱい愛情を注いでもらえた私は幸せ者なのかもしれない」と思うようになってからは、少しずつ涙も減っていきました。
大切な人の死は、その人のことが好きなら好きなほど忘れられないし、寂しくなるのだと思います。だから、仕方ないんだと開き直ります。

[330. 匿名]

>>1
私も6歳の時に母が亡くなりました。
気づいた頃には母がいない生活が当たり前だったので、当時は何も思っていませんでした。
でも大人になってみると、お母さんがいたらこうだったんだろうな、人生違ったのかなって思ったりします。
男親だからか身なりにはあまり気を遣ってもらえなかったし、学校に持っていくお弁当もコンビニのおにぎりとかでした。
お母さんがいたらもっと違うかわいい服着てたかな、かわいいお弁当持って行ってたかな、体調とかもっと気にしてもらえたかな、進路も相談できたかなとかそんなことを最近よく考えてしまいます。

結婚して子どもが産まれてからは
やはり子育てを手伝ってもらえるのがすごく羨ましいです。

主さんも大変な思いをされましたね。
これから旦那さんと幸せに暮らせますように。

[331. 匿名]

>>1
なんだか読んでて涙が出ました。
私の母親はまだ亡くなっていませんが、主さんと同じように両親離婚してて兄弟もおらず一人っ子です。
母親がいるのが当たり前になっていますが、元気な今のうちにたくさん親孝行して大事にしようと思いました。

[332. 匿名]

私は3歳の頃に母が亡くなり、9歳くらいまでは寂しくて、友達のお母さんが羨ましくて、しょっちゅう父に泣きついて困らせたりしていました。中高生のときには、他の方のコメントにもありましたが、母親がいないことを知られるのが恥ずかしくて隠したりもしていました。
幸いだったのは、父が私と兄を愛情深く育ててくれたこと、経済的に困窮することはなかったことですかね。(中学～大学まで私立に通わせてもらいました。)
周囲の友達の母親との関係があっさりしたものだからか、私の方が父に頼りきっているくらいで、周りが羨ましいっていうのはあまりありません。
ただ、1歳の息子を育てていると、子どもを置いていかないといけなかった母の気持ちを想像して涙が出そうになることがあります。息子には絶対早くに母親(私ですが)をなくしてほしくないし、私も息子の成人した姿を見たいと思うので、健康に気を付けて長生きするぞ！

[333. 匿名]

>>32
親からすると、娘の笑顔、可愛い声、成長、あなたの存在自体が親孝行だったと思うよ！

[334. 匿名]

>>267
私も20歳の時に母を亡くしました。子供のことで悩んで相談したくても相談できる人がいない。まわりはしょちゅうお母さんと会っていていろんな話したり助けてもらったり羨ましく思います。母がいれば色々相談したり甘えたりしてもう少しゆとりをもって子育てできたかなとか思って子供達に申し訳なく思う時があります。本当自分が倒れてしまうと大変なので健康管理には気をつけなきゃと思いながらいます。267さんのコメントみて一緒だぁ！と思って心強く思いました。
お互い頑張りましょう！！

[335. 匿名]

母は私が2歳のころ亡くなりました。写真でしか母を知らない。母に関する記憶が殆どない。
他にも色々とあるけれど、母のことも原因でかなりのトラウマになってカウンセリング受けてる。
大人になってから母が恋しくなった。どんな人だったのか、何が好きか、知りたいこと話したいこと一緒にしたいことがたくさんある。

[336. 匿名]

>>305そんな父親捨てればいいのに。自分のけつは自分でふかせなよ。そんな父親でも大切だからATMやってるの？逃げられないのかな。

[337. 匿名]

わたしも小学生の時に母を亡くしました。
父親は訳あり職業で元々一緒に住んでおらず、わたしと弟は叔母に育ててもらいました。
叔母といってもおばあちゃんくらいの歳でわかりあえないことが多く辛かった。
中3で我慢の限界になりお父さんのところに逃げた。
そこからもまた地獄だった。
高校の時急にお父さんが帰ってこなくて電話も繋がらなくて結果捕まってた。
ガスも電気もとまった。
弟もそのうちこちらへきて一緒に住んだけど何度も警察のお世話になった。
わたしは高卒で1番給料のいいところを教えてくださいとハローワークに相談し、やりたいことたくさんたくさんあったけど仕方なく就職して好きでもない仕事してお父さんと弟を養った。
結局わたしに甘える男2人に我慢の限界が来て19で1人でアパート契約して1人で引っ越し全部して家を出た。
けどこの世に2人しかいない家族を捨てた自分を責めて毎日毎日吐くほど泣いた。
けどもう戻って頑張ることはできなくて、自分が潰れてしまうから。
2人がどうにか頑張ってくれると信じてたけど、結局解散しバラバラに。
わたしのせいで家族バラバラになったとまた自分を責めた。

まだまだ途中のあらすじだけどこんな人生。
合間合間にまだまだたくさん問題あったけどもう忘れたのもあるかなぁ
何度も死のうと思った。
今は結婚して子供にも恵まれたけどやっぱり母親がいる人は羨ましいし僻んでしまう。
思春期に母親がいなかったのも辛かったけど、結婚妊娠出産に一緒にいてもらえないのもかなり辛かった。

[338. 匿名]

私も早くに母を亡くしたのでお母さんと買い物行ったよーと友だちから聞くと羨ましくて仕方がないです
みんなにとっての日常が私は叶わないんだなと思うとふと悲しくなります

[339. 匿名]

>>32
夢から覚めた時悲しいよね
あー夢かー。って

[340. 匿名]

私は小６の時に亡くした。
今は自分の娘が私が母を亡くした時と同じ年齢になって、その頃の自分と娘を重ね合わせてしまう時がある。やはり母親って大きな存在。
娘には自分と同じ寂しい思いをさせなために女同士、買い物やおしゃべり楽しんでます！

[341. 匿名]

>>1さん
私も高校卒業後すぐに母を亡くしました。
今では三人の母となりました。
私と同じ世代の人とお母さんが仲良く買い物してるのを見ると羨ましいです。
今の目標は子供達が大人になるまで生きる事です！
お互い長生きしましょうね！

[342. 匿名]

私が6歳で母を癌で亡くしました。当時は死を理解できずいつか会えると思っていました。それから父と祖母が育ててくれました。中学位までは、なんで私だけと泣き悩み父を困らせる事もありました。
救われた事は姉と妹がいること。何でも話せるし助けて貰いました。今でもいちばんの理解者です。
今は3姉妹みんな結婚してそれぞれ子供がいます。私の子は1歳です。本当に自分の子供はとっても可愛くて母は死にたくなかっただろうと思います。母になってそう思います。
お母さんがいたらもっと楽しかっただろうな…とふと思います。でも泣いたりはしません。母は早く亡くなりましたが姉妹をくれた事に感謝しています。
お母さん、コロナが終息したらお墓参りに行くね！これからも3姉妹助け合うね！父も元気です！

[343. 匿名]

>>1
主さん、頑張っているね。
あなたのお母様、どれだけあなたの成長を見たかったことでしょう。
どの年代のあなたも見逃がさずに見たかったと思う。
どうか笑顔の人生でいて下さい。
もし不幸なことがあっても長続きはしない。
次は必ず幸せが来ます。
きっと上手くいきます。

[344. 匿名]

>>8
うちの母が毒親だったけど最近ガンで死んで本当に嬉しかったよ。
ずっと死ねって思ってたから。
小学生の頃母親が亡くなった友達がいたけど心底羨ましかったなぁ。
いないほうがマシな親も沢山いるし、毒されなくてラッキーだったかもしれないよ。

[345. 匿名]

>>1
私も8歳で母に先立だたれ。
その後は父子家庭で育ったけど地獄。
毎日殴られて無視され風呂さえ入れて貰えず不潔な子供時代、もちろん学校でもいじめられた。
頼れる人は誰も居なかった。物心がついて中学に入った頃から家出ばかり繰り返しいろんな事件にも巻き込まれた。
更生施設にも入った。
学歴もなく生き方が分からなかったし随分遠回りしたけど今は慎ましく幸せに暮らしいます。
一番母を恋しいと思ったのは長女が生まれた時でした。生きていたら本当に喜んでくれたと思います。
母との思い出の記憶は片手で足りるくらいだけど、優しい母の記憶はいつまでも心に残っています。

[346. 匿名]

>>9
涙でてきた
私の母も3年前亡くなった
亡くなる前日、電話かけてきてまた旦那と息子連れて来てねってのが最後の会話。
バタバタしてて2分くらい話して切ってしまった
今でも凄く後悔してる
もっと話せばよかった
もっと会いに行けばよかった
すぐ近くに住んでたのに
会いたいなぁー

[347. 匿名]

>>32
生まれてくれただけで親孝行だよ。大丈夫だよ。立派に親孝行できてる。

[348. 匿名]

>>313
泣けた😢

[349. 匿名]

>>119
それは義母さんがお母様を早く亡くされたのとは関係なく
単に押しつけがましい性格なんだと思う

[350. 匿名]

>>1

お辛いですね。私は、既にあなたの母親くらいの女性ですが…悲しみはなくなりませんよね。

私は家族中から待望され産まれましたが、その出産の際にアクシデントで母が亡くなっています。母の心臓が停止した後に私はこの世に出てきました。それを考えるとどうしてもいたたまれない気持ちになり、思春期のときなどは父や祖父母に申し訳なく、自分がいなければお母さんはまだまだ生きてたんだと一人でいつも隠れて泣きました（事実ですしね）

皮肉なことに、母と二人で作った思い出が皆無な事が自分にとってはやがて救いになりました。どんな人だったかは想像で補うわけですから、当然寂しいことは寂しかったですが「与えられてから失う」という苦しみは少なかったのかな。元から生きた姿では私の前にいなかったわけで…

主さんと私とで比べようもない悲しみとは思いますが、それでも毎日を繰り返しやっていくしかないのだと感じます。お互い悲しみと向き合いすぎずにうまく共存して生きていきましょ。

[351. 匿名]

>>255
おじいさんおばあさんをどうこう言える立場ではないけど、お母さんを亡くしてしまって精神的にボロボロだっただろうに、少しぐらい甘やかしてあげて欲しかったです。あなたからは寂しかった、ひとりぼっちだったってすごく強く感じる。

[352. 匿名]

>>89
代わりに蹴飛ばしてやる！！
ヽ( ･∀･)ﾉ┌┛ｶﾞｯΣ(ﾉ* )ﾉ←父
<( ^o^ )>┌┛’・:*三(　ε:)`дﾟ)･;"←弟と不倫女

[353. 匿名]

>>27
全然何も得なくていいから、長生きして欲しかった。

[354. 匿名]

>>322
なんのガンか教えて貰ってもいいですか？
自分もガンで、甲状腺なんですが治癒率高いのにあっという間に…ってのがに気なって(´；ω；｀)

[355. 匿名]

>>121
それは精神的にも体力的にもしんどいですよね。
誰かに寄り掛かりたくなる時もありますよね
たまには休んでくださいね。
あなたの頑張りを天国でお母様が見守っていてくれてるはずです。

[356. 匿名]

>>35
馬鹿ではないと思う
本当に親の顔を知らない方だったら、主が羨ましいかもしれない
排除してしまうのはおかしいと思う

[357. 匿名]

子育てを頼めるって、気持ちに余裕がありそう

[358. 匿名]

辛いマウントはキリがない
目が見える時点で幸せや

[359. 匿名]

>>1
私は高校１年の時に亡くしました。
いつもいつも寂しくて、心に穴が空いたままでした。
結婚して子供が産まれて「母親がいる家庭」を手に入れて、ようやく孤独を感じなくなりました。
子供が小さい時は、頼れる実家があるママ友が羨ましく感じる時もあったけれど、そんな時はもっと私の世話をしたかったであろう母の無念さを想いました。
母の亡くなった年齢に近づき、自分も早世するのではないかと怖くなる時があります。
我が子が結婚・出産するまでは生きていてあげたいって強く思います。

[360. 匿名]

>>89
バチが当たります。あなたには幸せになってもらえるよう願ってます。

[361. 匿名]

>>1
主さんのことをいつまでも見守っていると思います。
私は20代で、母が亡くなりましたがそれでも早いと思ってしまいます。

[362. 匿名]

>>1
お母さんかぁ。自分がどんなイントネーションで「お母さん」て呼んでたっけ、と思い出せないくらい昔に母を亡くしました。
人に冷たいと言われることがあると、愛をもらえなかったからかなあなんて考えて、自分の問題から逃げていた時期もあります。
何を思おうと、悲しもうと、そのたびに絶対的な味方の不在を感じてますます辛くなってしまいます。
日曜日のデパートとか、買い物親子を見て涙ぐんでました。
一度くらい、一緒に洋服買いに行ったり、
お茶したり、恋バナしたり、したかったな。

[363. 匿名]

>>320
明るく振る舞ってしまう気持ち、すごくよくわかります。私もそうでした。
自分の気持ちを出すことをいけないことだと思うようになり、生きることが辛くてたまりません

[364. 匿名]

>>283
親を早くに亡くした時、周りに気を遣わせないように無理して明るく振る舞ってる人もいれば、深く深く悲しんでずっと立ち直れない人もいるよね。どちらの向き合い方でもいいと思う。
ただ、どちらかの考えを正反対の相手に押し付けるのは良くないと思うな。
283さんはたぶん明るくしてる方なんでしょうね。その友達、もう12年も経ってるんだからそろそろ立ち直らないとね。

[365. 匿名]

周りに別に話したらいいよ
いいな〜羨ましいって

私は母が49歳で亡くなりました
同級生で母親亡くなったって人うちぐらいだった
それから父親63で亡くなり(別居してた)
両親亡くなったってのも同級生の中でも最初
残ったのは92歳の祖母を施設で見てます

結婚、出産、子育て、孫、両親何一つクリアしてません
死にたくて死んだんじゃないから可愛そうだよ

義母70の時95の祖母亡くなったのだけど
私19の時49の母親亡くなったのね

義母は私より51年も長く居れたんだなって思ったら羨ましかったです

説明下手ですみません、分かりました❓
長生きしたいです39です

[366. 匿名]

>>89
その腹ただしい気持ちよくわかります。

私は21の時母をガンで亡くしました。1年後父はさっさと再婚。相手は初婚で盛大な結婚式が開かれ、当日披露宴中に突然サプライズで私の名前が呼ばれマイクの前へ。

百人以上の視線が集まる中「2人にメッセージを！！」って言われ頭が真っ白になりました。何とか言葉を絞り出し、でも席に戻る途中耐えられなくて式場を飛び出し、ロビ－で泣きました。母に申し訳なくて。

母に会えなくなって10年以上経った今でもお母さんと歩いてる人が羨ましいし、事ある事に「お母さんならどうしたかな」って考えるし、忘れた日なんて1日もないです。

[367. 匿名]

>>347
死んだ母の残した日記にまさにそう書いてありました。

[368. 匿名]

私は5歳で母が他界。父子家庭でした
父の事は好きだったけど、当時は母親がいないってすごくコンプレックスだった。

[369. 匿名]

>>6
もう良い大人だから自分の責任なんだけど親の育て方も良くなかったんだと思う。
甘やかされたんだよ。

[370. 匿名]

主さんの気持ちがすごく分かるよ。
私も小学生の時母が亡くなった。
1番下の弟は保育園児だった。
父に育ててもらったけど父は厳格だし、私達子供を否定するような言葉を何度も言われてきたので辛かった。
とっても寂しかったし、私の味方でいてくれて甘えさせてくれる母親に戻ってきて欲しいと夜中に何度も泣きました。
きっと弟はもっと寂しかったと思う。
周りがお母さんと映画や買い物に出かけるのもすごく羨ましかったし、結婚して私も子供が産まれたけど、出産後実家に帰って母に頼りたかった。私が赤ちゃんだった時の話とかも聞きたかった。
だから私は子供には寂しい思いさせたくないし沢山甘えさせてあげたい。
子供の一番の味方でいてあげたいと思って育児に奮闘しているところ。
長文になっちゃった(>_<)

[371. 匿名]

>>1
主さん、私も9歳で母親を病気で亡くし父親一人に育てられました
母親が死んで以来、いつも死にたいなって思いながらの人生でした
でも、子供産んで子供が成人するまでは死ねないって頑張って生きてたら
いつのまにか子育ても終わり、50代まで生きちゃった
今はもう生きることに何の未練もなくいつ死んでもいいやって感じで
ダラダラ生きてます

[372. 匿名]

22で母を亡くしました。
いまだに乗り越えられたのかわかりません。

社会人になりたてで自分も必死。
母の病院通いと仕事や家事、若さにかまけて遊びたい年頃…正直、当時は母を全力で思いやれなかった。
きっと大丈夫と、いなくなるなんて思っていなかった自分に後悔してばかりです。

その後悔から、あの時の辛い記憶は封印してしまって、なるべく思い出さないように生きてきました。

時間と共に毎日泣くことはなくなり、気持ちも変化してますが、ふと夫や、小学生の子どもに母の話をする事があると、あの時の記憶が蘇り、1人になると滝のような涙が出ます。

人前ではなぜかこの悲しみを出せず…

母を思って泣くと辛いけど、お母さん大好きという思いも感じられて変だけど、落ち着きます。

[373. 匿名]

>>351
主です。そうですね…

しかし祖父母からしたら、最愛の娘が亡くなってるんです。もうそれだけで絶望でなにも考えられないくらい辛いだろうに、プラス孫の面倒をみるなんて…。もう65歳過ぎてやっとゆっくりできる年齢になったのに、小学生の孫を育てるなんて大変だったと思いますよ。

可哀想だから甘やかしたいと思っていたと思いますけど…そうもいかなかったんだと思います。
難しいですよね。正解はわからないです。

[374. 匿名]

皆さんのコメントを見て励まされました。
私は１３歳の時に母をガンで亡くしました。
母は４０歳で亡くなり、現在私もその母と同じ年齢
です。
今子供が3歳ですが、母がいてくれたらどんな言葉をかけてくれてただろうと考える事がよくあります。
現在はフルタイム勤務で毎日クタクタになりながら自分なりに頑張っているので、母に褒めてもらいたいな～とこの歳になっても思っています。

[375. 匿名]

>>366
辛い思いされたんだね。
子の気持ち全然考えて無くて涙がでるわ。
今は幸せだとしてもフッと思いが出てくるんだよね。

[376. 匿名]

>>373
私は母方の兄夫婦に引き取られたんですが、「普通に育てて当たり前、少しでも何かあれば親がいないからと言われる」と言われ、厳しく育てられました。
引き取って育てる方も相当なプレッシャーなんですよね。今は伯父達の気持ちは理解できるし感謝してます。大変だったろうなと…
ちなみに、私も主さんと同じ理由で子どもはいないです。

[377. 匿名]

>>1
私は3歳で母を亡くしました。小学校から高校くらいは本当に寂しくて辛かった。
私も主さんと一緒で、大人になれば母親の出番なんて少なくなるし、寂しさもなくなると思っていました。
だけど違うんですよね。今25ですが未だに周りの友人が母親に甘えている話を聞いたり、街でお母さんと一緒に買い物をしている同年代くらいの人を見ると、羨ましくてたまりません。

[378. 匿名]

３歳と５歳で母親を亡くした姪がいます。（二人とも今は小学校低学年）
叔母としてできる限りはしてあげたいのですが、少しでも支えになれる事はありますか？

[379. 匿名]

>>362
私もだよー。3歳の時だからまったく記憶になくてお母さんてどんななのかわからない。
若い頃は冷めてるだとかテンションが低いとかよく言われたよ。
仕事するようになってからはなんとか取り繕うことはできるようになった。
父もすぐ離れたし、ずっと孤独感でいっぱいだよ。

[380. 匿名]

>>377
私も3歳の時。
40代になってもお母さんにお弁当作ってもらってる人いるよ。羨ましくてしょーがないよ。
すごく凝ったお弁当で美味しそうなのよ。
私はよくお母さんといつまでも一緒に買い物いったり甘えてそうと何度となく言われるんですが、どういうことなのかさっぱりわからない。

[381. 匿名]

すこし違いますが、自分が18,15,12歳の子を置いてもう長くありません。
どんな言葉を残してあげたら強く生きていってくれますか？どんな言葉がほしかったですか？

[382. 匿名]

>>218
そうね、自分自身だんだん母親の面影に似てきてるから、気がつくと自分がしてもらったように子供に接しているよ。
それって自分の中に母の遺伝子があって、自分の中の母に再会しているような、切なくて悲しくて嬉しい気持ちになるよ。
虚無よりましって感じ。
克服できるわけではないからね。

[383. 匿名]

>>381
大好きって何度も言ってほしい。
産んだときから今までどんな風に思っててくれたか、エピソードつきで知りたい。
私の母は何も話さず逝ってしまった。
遺言書にも、残る者達の老後の面倒看るようにって、そういう仕事の指示しか書いてなかった。
大切に育ててくれてたと思うけど、なんかそういうのほしかった。
悲しい。
残された子は言われなくても頑張り続ける。
だから頑張れとかいらないかな。
ただただ永遠に続くような愛が示されてほしい。

[384. 匿名]

>>381
なにかのこしてほしいです。
例えばお子さんが20歳になったら渡すプレゼントとか。
毎年誕生日に渡す手紙を用意するとか。
なにも残ってないと例え愛されていたとしても悲しいです。

[385. 匿名]

>>378
母親の姉妹って、母親の分身みたいなもんだよね。同じ成分でできてるんだなと凄く思う(なんか変な言い方だけど)。
私の叔母は私の母と声や話し方や受け答えの仕方がそっくりで、まるで母が生き返ったようで、母を見てるみたいで嬉しくて悲しくて泣いてしまう。叔母さんがいてくれて良かった、母の分も長生きして欲しいって心から思ってる。
質問の答えになってなくてごめんなさい。

[386. 匿名]

>>385
水をかけるようで申し訳ないけど、そう思ってていきなり寝首かかれることもある。
やっぱり疑似親子ですらなれないもんだよ。
ちょっとした一言ですごい溝が発覚したりする。
あくまで節度をもって、お互いを尊重する心を忘れずにと付け加えさせてください。

[387. 匿名]

>>32
読むだけで涙が出ます🥲

[388. 匿名]

加藤ミリヤの「愛が降る」と宇多田ヒカルの「花束を君に」を聴くとお母さん思い出して泣いてしまう。

[389. 匿名]

旦那とけんかをした。母に会いたい。甘えたい。何でもない旦那の愚痴を聞いて欲しい。夫婦でもお互いを分かり合えるのには限界がある。無条件の愛情で受け入れてくれる母が恋しい。今とても孤独だ。

[390. 匿名]

>>9
なにこれ…4枚の絵なのに言葉よりも泣ける

[391. 匿名]

小さい子供を持つ母親の立場です
癌治療中です
皆さんのコメントを我が子と重ねて泣きながら読みました

お母様は、皆さんが辛い時に助けることも抱きしめることも出来なかったけど、子供を愛する強い想いは亡くなった後も絶対に消えない
絶対に。
どうかその事を忘れないでください

寂しい時はお母様の愛を思いを感じとって、幸せに生きてください

同じ母親として、心からのお願いです

[392. 匿名]

>>32
毎日頑張るあなたを少しでも癒したくて、いつもそばにいるよと伝えたくて、夢に出て現れるのかもしれませんね。
あなたを見て悲しむなんてことないんじゃないかな、無理せず頑張りすぎずねって、そのままのあなたを応援してくれると思います。
たくさん泣いて、また毎日を乗り越えていきましょう。

[393. 匿名]

>>366
わたしも21の時に母をガンで亡くしたんだけど、
1年後に父親が再婚で挙式なんて絶対に許さないし考えられない。
式に出席してあげるだけでも366さん理解あるな、すごいなと思うのに、いきなり指名されて大勢の前で祝福メッセージ強要されるなんて、悔しくて父親と再婚相手にブチ切れるわ