生きるのがめんどくさい人Part4

[1001. 匿名]

笑ってるけど死にたい

[1002. 匿名]

意味もなく生まれて意味も生きて泣いて笑って意味もなく働いて人間関係につまずいて意味もなく病気になって意味もなく苦しんで死んでいく

だったら最初から生まれたくなかった
違う精子だったら、幸せだったのかなー
なんで自分だったんだろう

[1003. 匿名]

体は痛い、不調、辛い
作り笑い、疲れた

[1004. 匿名]

あと一歩の勇気
死ねば楽になれる
自分、がんばれ

[1005. 匿名]

職場に行っても邪魔者にしかなれない。行きたくない。死にたい。せめて部屋にこもっていても許される人間になりたい。人に会いたくない。

[1006. 匿名]

最後のあと一歩が踏み出せなくて本当に不甲斐なくてダメ人間です。

[1007. 匿名]

生きてる価値が見いだせない

[1008. 匿名]

寝たいけど寝たくない。寝たら起きなきゃいけないのが本当に嫌だ。起きても起きなくてもいいなら安心して眠れる。起きて現実に引きずり戻されるのがとても苦痛。死にたい。

[1009. 匿名]

真面目な人ほど生きにくい
こんな大変なのかー生きるのって

[1010. 匿名]

人生やめたい

[1011. 匿名]

寝るね
明日目覚めませんように

[1012. 匿名]

辛い事が多すぎる

[1013. 匿名]

家族と話して気分落ち着けてる
死にたい気持ちが少し治まった
でも明日は仕事だ、寝ないと

[1014. 匿名]

こんな時間に目が覚めた(｀・ω・´)
寝てる間に死ねてなかった
悲しい
でも今日も辛い中生きたみんなえらい

[1015. 匿名]

寝れなくてイライラする

[1016. 匿名]

>>1015
私夜中に何度も起きる
ずっと寝てたいのに苦しい

[1017. 匿名]

必ず死にたい気持ちに襲われながら毎日目覚める。

寝たまま死んでいたかったよ。

[1018. 匿名]

死にたい

[1019. 匿名]

苦しい
辛い
キツイ
不安
怖い
絶望
諦め

死にたい

[1020. 匿名]

通勤途中に自己に巻き込まれて即死したい。

[1021. 匿名]

今日も憂鬱…

[1022. 匿名]

仕事行かなきゃ。生まれたせいで労働の義務が生じた。心底めんどくさくて、簡単な作業すらしたくない。死にたい。

[1023. 匿名]

何もかもめんどくさい
本当に生きるのめんどくさいかったるい　　
毎日憂鬱

[1024. 匿名]

夢の中でも大失敗して失望されてた。死にたい。

[1025. 匿名]

また目が覚めた

[1026. 匿名]

仕事、休んじゃった
こんなの初めて
もういっかな、どうせ死ぬつもりだし

[1027. 匿名]

何でも死ぬことに結びつけてしまう

[1028. 匿名]

疲れた

[1029. 匿名]

ストレスしか溜まらない
早く死にたい

[1030. 匿名]

死にたくない人間のバイタリティはどこから来るんだ？さっぱりわからない。頑張るくらいなら死にたい。

[1031. 匿名]

やる気があろうとも、セカンドチャンスなんてない国なのに
どこに希望を持てばいいんだろうね
若者の自殺が多いのもそれが原因だろう
一時の気の迷いじゃないよ
年齢、性別、学歴、全てに差別があって
それを受け止めろと強制される
実際に行き場なんてない

[1032. 匿名]

>>1030
主に生きるのは当たり前という洗脳から来るものだと思う
で、実際にそれなりに楽しいか
どうにかなると思い込めるほど楽観的な人なんだろうね

[1033. 匿名]

みんな普通に歩けて、仕事出来て、パートナーがいて、うらやましい。
すべて出来ない私は死ぬしかない。

[1034. 匿名]

安楽死が無理なら、せめて楽で確実で誰にも迷惑をかけない自殺手段があればいいのにと思う。

[1035. 匿名]

生きる屍状態
死にたい

[1036. 匿名]

死ぬしかないのに
死ねない自分が情けない。
はやく楽になりたい。
もう疲れてしまった。

[1037. 匿名]

ずっと寝てたいのに目が覚めちゃう
そりゃそうか
そのまま寝ようと思っても、トイレ行かなきゃいけない、ごはん食べなきゃいけない、薬のまなきゃいけない…
なにより寝すぎで体だるい

人間に寝てるだけでいい機能があったら、幸せなのに

[1038. 匿名]

>>1033
私も、普通の人が羨ましいと思う
私にはそれができない
苦しいだけだから早く殺してほしいよ

[1039. 匿名]

死にたいのにご飯食べて寝て生きるための行為をしてしまう。

思ってることとやってることの矛盾しててもう嫌だ。

[1040. 匿名]

聞いてください。
今朝、有吉と結婚する夢を見ました。

[1041. 匿名]

早く死にたい
馬鹿にされる立場のまま生きていくのは屈辱
一人で人生設計ができない時点で終わり
私も私なりに頑張ったし、それなりに誠実にいようとしたけど、生きる価値もない社会だった

[1042. 匿名]

安楽死できないなら、せめて一生寝ていられる薬を作ってほしい
起きていたくない
もう絶望したくない

[1043. 匿名]

>>1042
一生寝ていられる薬、私も欲しいです。

[1044. 匿名]

もう色々嫌になった

[1045. 匿名]

最近気力が無さすぎて全てをどうせ死ぬからいっかで済ませてる。
歯の治療も肌や髪の手入れも何もかも放棄してる。
もう10年以上死にたいくせに死ねないチキンのくせに。
このまま死ねずにダラダラ生き続けたら歯のないハゲばばあまっしぐらだわ。あー早く死ななきゃ、死にたいよ。

[1046. 匿名]

薬漬けなのに一向に良くならないどころかどんどん悪化してる。死にたい。

[1047. 匿名]

もう死にたい
どこか違う国でやり直してみたいと思ったことあったけど海外なんて余計に厳しいから浮浪者になって終わりだわ
流行りの異世界転生とかも私がしたら引きこもって嫌われて野垂れ死にするだけ
魂ごと消滅したい

[1048. 匿名]

本当消えたい

[1049. 匿名]

死にたい

[1050. 匿名]

寝る
このまま死ねますように

[1051. 匿名]

おやすみなさい。二度と目覚めたくないです。

[1052. 匿名]

今年こそは余命宣告されたい。終わりが明確に分かるなら楽しく生きられそう。

[1053. 匿名]

夢の中でも死にたいと呟いていた
死にたい

[1054. 匿名]

人間社会に馴染めない自分はもしかしたら宇宙人なのかもしれない。(バカな事を書いてすみません)

[1055. 匿名]

働くくらいなら死にたい
働いたところで駒としてしか扱われない環境しかないから
夢も希望もない
親と一緒にいるのも苦痛だけど結婚なんか絶対嫌
とにかく死にたい

[1056. 匿名]

巻き添え死　自殺の男子生徒、書類送検へ

残酷だな
死んでなおこんな目に遭うなんて
そもそもこの子だって、死ななきゃいけない理由がなければ(もしくは安楽死が認められていれば)自殺だってしなくてすんだのに
ちゃんと死ねてよかったねという感想しかない

[1057. 匿名]

仕事行きたくないよ。私にできることなんてない。一日中死にたいと思うだけ。働けないし働きたくない。死なせてほしい。

[1058. 匿名]

金持ちで優しくて健康な老夫婦の猫になりたい

[1059. 匿名]

仕事、行きたくない

[1060. 匿名]

今日は少し調子いいみたい

[1061. 匿名]

寒い。死にたい。

[1062. 匿名]

何もやる気出ない何もしたくない　
消えたい

[1063. 匿名]

この世の中めんどくさい事が多すぎるよ
あー早く死にたい…

[1064. 匿名]

>>1034
確実じゃないとね
未遂に終わったら今よりも更に地獄に落ちる

[1065. 匿名]

自殺した人を見ても悔やむ気持ちは湧かない
お疲れ様、と思うだけ

[1066. 匿名]

生理でお腹痛い
子供要らないのに嫌な目にだけあう

[1067. 匿名]

せめて周りに誤解をさせないために、なんで死にたいと思ったのか、何に絶望してるのかを書き出してる。遺書のつもりで。

[1068. 匿名]

>>1066
本当、女に生まれるって災難でしかありませんよね。
子宮摘出が、整形手術と同じ感覚で自由にできればいいのにと思います。

[1069. 匿名]

借金とかあればなー返済の為に生きれそう
大変とか同情してる人多そうだけど私は羨ましい生きる目的があって

[1070. 匿名]

生きたい人は生きればいいし、努力したい人はすればいい。それを皆に押し付けないで欲しい。
もっと大変な状況で頑張っている人もいる、辛い病気と戦いながら働いてる人もいるって。
あーそうですか。私は生きていたくもないし、これ以上辛い思いしたくないし、頑張りたくもないんです。
最近は何かと個性の尊重とかいいながら結局同調圧で生き苦しい。

[1071. 匿名]

自分はこの世界に存在しちゃいけない
本当に汚れてる気持ち悪い
自分が駄目すぎてもうゴミにしか見えない

[1072. 匿名]

良心が無くて性格悪い人ほど上手くいってる

[1073. 匿名]

自分のようなくずは早く死ぬべきなのに
未遂が怖い。確実に死ねるなら実行するのに。
安楽死したい。この人生から解放されたい。

[1074. 匿名]

生きてるだけで死にたい。

[1075. 匿名]

>>1070
同感です。
「もっと大変な状況で頑張っている人もいる」って、私も納得いきません。
世界一大変な状況の人しかつらいと言ってはいけないのか、って話ですよね。

[1076. 匿名]

>>1070
殆どの会社で髪色さえ自由が効かない環境で
個性尊重とか甚だ嘘だと思うわ
行き方のパターンも殆ど決められていて、同じような生き方以外迫害される
中身がないルールばかりで本当にしょうもない

[1077. 匿名]

不安になるニュースばかり
普通の枠に入れない人間は生きてちゃダメってことみたい
早く死にたい

[1078. 匿名]

人のコメントにマイナスつけたやつ誰？
おまえ一生呪ってやるからな

[1079. 匿名]

ずっと自分が嫌で堪らなかったけど、最近は自分だけでは飽きたらず他人も嫌になってきて、昔嫌な目に遭わされて嫌いだった奴等が不幸になってることを望むようになってしまった。
人間ここまで堕ちたら終わりだな。
早くこの世からいなくなりたい。

[1080. 匿名]

最近、息が出来なくなることが度々あります。
もう苦しくて辛くて悲しくて悔しくて涙も止まらずこのまま死ねたらなと思いながら寝てしまうけど目が覚めたとき生きていて本当に生き地獄だなと毎日思います。

[1081. 匿名]

ニキビで肌がぼこぼこ。容姿も頭も人格も最悪。生きていたくない。早く死にたい。

[1082. 匿名]

>>1068
恋愛も結婚もそうだよね。女性の方が悩むことが多いし辛い思いしてる

[1083. 匿名]

日本の唯一の良心が国民健康保険なのにこの状況下で無くすとしたらまじでサイコパス...
なんのための増税だよ
ますます自殺しないとな

[1084. 匿名]

毎朝本当に死にたい。

不安しない。楽になりたい。

[1085. 匿名]

もう疲れた…
ゆっくり眠りたい

[1086. 匿名]

健全な魂は健全な体に宿るって本当だと思う。

本当の意味で体が健康だったらどんな事にも負けずに腐らずに乗り越えられるんだろうなって思う。

私は健康診断にはギリギリ引っ掛からないくらいの中途半端な状態。

苦しい。

[1087. 匿名]

金さえあれば、出勤から逃れられるのに。死にたい。

[1088. 匿名]

もう無理やなと悟った。
一人で生きる経済力、精神力もないし、
年寄りになる自分が想像できない。

死ぬしかないのに死ねない。
怖さがあるから
動けず、自堕落な生活を
無駄に過ごしてる。
早く消えなきゃ…

[1089. 匿名]

国民皆保険見直しとか、持病あり病弱な私はさらに終わった
不安になるニュースばかり疲れた
もう安楽死制度もまとめて作って欲しい

[1090. 匿名]

生まれさせられて金とられるの腹立つ。なんなら金払ってもいいから安楽死させてくれ。生きていたくない。

[1091. 匿名]

>>1083
国民皆保険の破壊は、菅、竹中、アトキンソンたちがやりたいことの１つ。
次は年金や生活保護の廃止。
社会の役に立たない人、お荷物な人は要らない。
自助出来なくて上手く生きれないのは自己責任ってこと。
安楽死施設を作ってほしいけど、それさえも甘えるなということみたいだね。

[1092. 匿名]

>>1091
自分達はその税金で公助受けまくってるのにね
会食も自分達の金ならともかく税金...
死ぬほど無能なくせに国民には「甘えるな」とは職務放棄もいいところだ

[1093. 匿名]

金無いし病気になっても病院行けない
早く実行しないと

[1094. 匿名]

年金も保険も要らないので安楽死ください。無能だから自殺すらできない。早く死なせて。

[1095. 匿名]

>>1091
社会の役に立たない政権だからまず自分達を潰さないといけないね
菅とか流れに任せて原稿読んでパーティーしてるだけだし
こいつら国民から食わせてもらってるくせにまじでクズだ

年金や生活保護といったセーフティネットを無くせば
自殺者が増えるのはもちろんのこと、
強盗など、治安も確実に悪くなる
そんなのは歴史や他国を見ればわかりきったことなのに

[1096. 匿名]

潔癖だと生きづらいよね
性的なこと自体気持ち悪いし女癖や男癖悪い人見ると嫌悪感凄いし…自分とは関係ないのに勝手に嫌いになってる

[1097. 匿名]

頭が馬鹿で生きづらいよ
自殺する勇気が無いからいつも朝が来る前に心臓が止まってますようにって祈って布団に入ってる

[1098. 匿名]

宇多田ヒカルの『真夏の通り雨』の「自由になる自由がある」という歌詞に共感する。

[1099. 匿名]

宇多田ヒカル懐かしい。いつも何処かで流れてたな。

[1100. 匿名]

どこにも居場所がない。
消えたい。

[1101. 匿名]

>>1079
それ普通じゃない？
昔から人の不幸は蜜の味って言葉もあるくらいだし

[1102. 匿名]

サルコで死にたい。安楽死がいい。というか苦しんで死にたい人間なんていないのに、老人にすら認められていないのはおかしい。早く普及してほしい。死にたい人は死んで、生きたい人だけで生きてればいいのに。

[1103. 匿名]

>>1067
私は多分前の職場の人やママ友に、コロナで収入減ったと思われそう
コロナが原因じゃないし、わざわざ嫌いな職場に遺書書くわけもないし勘違いされて噂回るんだろうな

[1104. 匿名]

何で死なずに延命だけしてるのか自分でも意味がわからない
人生に寂しさと怒りと苦痛しかないのにね

[1105. 匿名]

早く死ななきゃ

[1106. 匿名]

>>1105
急ぐこたぁねぇよ

[1107. 匿名]

毎朝起きると絶望と後悔が襲ってくる
積み重ねてきたもの失ってなんとか生きて何年も無駄にした
時間だけ過ぎたから老いてるのに何も無い
生きるために必要だったとか思えばいいのかもしれないけど、だったら消えたかった
過去の人の記憶から全部消してほしいし、私も私が嫌いだし皆が嫌い
各々の悩みはあるんだろうけど、死にたいって思うことなく幸せに生きてこれた人が羨ましい
でもその幸せをわざわざ自慢して見下す人がいて辛かった
また起きたら絶望するのかな嫌だな

[1108. 匿名]

胃が痛くて寝れない。
薬も飲んだけど、すぐには効かない。
明日用事あるのに行けないかもしれない。
そのことばっか考えてたらつらくてここに来た。

なんかもう疲れたなぁ。
ずっと疲れてるけどさ。
全ての煩わしさから逃れたい。

[1109. 匿名]

疲れた

[1110. 匿名]

死神でもいいから早く迎えに来て欲しい
美味しいリンゴ用意するから死にたい。

[1111. 匿名]

ストレスで頭痛

[1112. 匿名]

休みの日に外に出て人と関わるのしんどい。髪の毛ボサボサで美容院行く時期なのにめんどくさい。
疲れ切って無気力で自分のことも疎かになってきちゃった。

[1113. 匿名]

私は美容院に行くお金無いから1年以上行ってないよ。

自分で百均の髪切るハサミで毛先整えてる。

貧乏って心が凄く荒むよね。

[1114. 匿名]

コミュ力ないし神経質だし生きづらい
とっとと死にたい楽になりたい

[1115. 匿名]

昨日私は勇気振り絞って美容院行った。スーパーに入ってる980円の安いところ。
髪は短いけどくせ毛だから増えると収拾つかなくなる。
ちょっと切られすぎておさるさんみたいになってしまった。
美容師が前行ったときと変わってた。前の人が良かったな。もうそこへは行かないな。
また美容院ジプシーになってしまった。

[1116. 匿名]

しねますように

[1117. 匿名]

日差しが暖かいと前向きになってしまう
今月こそ逝きたいのに
完遂できたひとすごい

[1118. 匿名]

生きているだけでかかるお金や労力の支払いのためだけに生かされるくらいなら、リタイア(安楽死)の自由が欲しい。

[1119. 匿名]

何で今日も生きてるんだろ本当に

[1120. 匿名]

今日はずっとベットからでれてない
外が眩しくて辛い
私はこんなに憂鬱なのに

[1121. 匿名]

生まれると必ず何かしらの義務が生じる。目的があって生まれたわけではなく、一方的に生まれさせられたのに。苦痛なく離脱できる方法もないのに。生理現象でさえ嫌だ。早く解放されたい。

[1122. 匿名]

>>1121
同感です。

[1123. 匿名]

生きてるんじゃなくて死んでないだけって言葉がしっくりきた

[1124. 匿名]

死にたいな。
毎日なんで生きてるかわからない。
生きるって修行って言うけど
いつまで続くの？

もう限界やわ。

[1125. 匿名]

ブス過ぎて辛い。整形する勇気も金もない

[1126. 匿名]

>>996
返信遅くなりましてすみません、964です。返信ありがとうございます。
私も働いてる時間同じです。本当に働く、生きるって大変だしつらいですよね。
休日も明日の仕事のための休日みたくなっていて疲れます。
お互い心身が壊れない程度にやっていきましょう。

[1127. 匿名]

みなさん移動したのかな？

[1128. 匿名]

いますよー。

[1129. 匿名]

自分が好きになれなくて容姿にも自信なくて
思い切って二重整形もしたけど
人生なんも変わらない…
自分だけ足踏みしてて周りは次々ステップアップしていって
なんの為に生きてるのかわからなくなってきた。
親がいなくなったら自分も死にたい

[1130. 匿名]

髪の毛もさもさで限界だから自分で切ったら全然長さが揃わなくて、結局ベリショになった
ブスのベリショ
疲れたよ

[1131. 匿名]

寂しい本当に孤独だ
誰も頼る人いないし何も出来ない役立たずだし
もう息するのも疲れた死にたい

[1132. 匿名]

親はいつか死んでしまうし、一人取り残されてまで生きたくない。
一人になっても小銭稼ぎに働き、用があれば買い物、その他諸々全て自分一人でするなんて私にはハードルが高すぎる。
私も同じ日、同じ時間に親と一緒に逝きたい。

唯一自分の人生に後悔があるとすれば、家族以外の誰かを愛し、そして愛されるということを経験できなかったこと。
それだけ。
普通の人が普通にしてることを経験してみたかった。

[1133. 匿名]

私はアルコール中毒の人間になるのかな

[1134. 匿名]

拳銃の流れ弾が自分にだけ命中して死にたいな

[1135. 匿名]

また眠れない
朝さえ来なければいいのに

[1136. 匿名]

生きているメリットとデメリットを考えたら穀潰しの自分が生きているデメリットが大きいから死にたい。生きていてごめんなさい。

[1137. 匿名]

みぞれだか雨だか得たいのしれないもの降ってる
わたしはいつ逝くのか
踏ん切りがつかない

[1138. 匿名]

死にたい気持ちが消えない。
今日は、さらにしんどい。
このまま生きても辛いだけ。
早く楽になりたい。

[1139. 匿名]

安楽死がない世の中はあまりに救済が無い。生きるにしても死ぬにしてもなんにしろ苦しめってことじゃん。強制的に出生に巻き込むくせに。生まれるのは自分で決めたことじゃないのに、自分でしか終わらせられないのは苦痛。

[1140. 匿名]

こんな世の中に疲れた。
もう生きてても仕方ない。生きる力がないもんな。

弱すぎて逃げてばかりで
立ち向かえなくなった。
もう、私は敗者でいいから死にたい。

[1141. 匿名]

やっぱり分からない人には見下される悲しさが分からないんだ
どういう言葉が人を苦しめるのか分からないんだなー
こっちばっかり傷付いてバカみたい
消えたい

[1142. 匿名]

容姿が悪くて、小学生から
いじめられていた。
目の斜視の事で、男子に
気持ち悪いとか何回も言われた。

先生も、こいつの目は
キモイから仕方ないとか言われた。

あの時死んどけばよかった。
こんなに大人なってからも
傷つかずにすんだのに。

[1143. 匿名]

80年なんて生きれない
もう完全に人世詰んだ
これ以上親に迷惑かけたくないから、早く寿命がきてほしい
親を楽にしてあげたい

[1144. 匿名]

やめたいやめたいやめたい

[1145. 匿名]

今寝たら夜起きちゃうかな
どっちが辛いんだろ

[1146. 匿名]

>>1142
子供はともかく教師まで...
私もイジメに加担したりする最低な教師に沢山遭遇してきたけど
人の見た目をわざわざ貶める人って幼稚で本当どうしようもないよね
そんな人間が子供を指導する立場なんだからそりゃ社会も良くならないわ

[1147. 匿名]

>>1139
自殺相談窓口で相談しろとか言うけどさ、
それがまともに機能してないから自殺者が大量にいるのに
頑なに対策から逃げてるんだよね
安楽死も導入しないし、生活を助ける気もない、自殺者を出したブラック企業も淘汰しない
何が政府だよと思う

[1148. 匿名]

うまく吐ける方法が知りたい…

[1149. 匿名]

>>1142
私も小学生の時にクラスメイトと担任からいじめられてたよ。

休み時間に居場所がなくて図工室の角で三角座りして時間をやり過ごしてたな…。

あれから学校がトラウマになって短大まで行ったけどずっと嫌いだった。

幼馴染みや担任からもいじめられたし、親も毒だったから未だに誰も心のそこから信じることは出来なくなった。

人に心を開くなんて無理。だから40越えても独身で友達もいないし、休みは一歩も家を出ないで１人でいることも多いけど、それが１番気持ちが楽。

経済的に貧困という事だけがかなり不安だけど…。

早く死んで楽になりたい。

[1150. 匿名]

もう嫌だ…

[1151. 匿名]

何もかもどーでもいい

早く消えたい

[1152. 匿名]

何日か前に死にたいトピ立ってたね。
そこに流れた人もいるのかな？

[1153. 匿名]

みんなどこか移動するのか…そんな事すら思い付かないわ…

[1154. 匿名]

>>1152
私は移動してないよー！

[1155. 匿名]

ああもういやだ
死なないと

[1156. 匿名]

3、4つ前のトピから終わり頃になると次行くトピ決めて皆で一緒に移動してきたけど、もう残ってる人いるのか分からない。
そもそも皆といっても何人くらいなのかも分からないんだけど。
っつうか私はそんな長いこと死にたい死にたい言いながらまだ生きてるんだな、やだな。

[1157. 匿名]

消えたい…

[1158. 匿名]

>>1152
コメント数がすごく伸びてる

[1159. 匿名]

私は過疎ってる位が居心地いいからギリギリまでここにいるよ。

[1160. 匿名]

死にたい

[1161. 匿名]

これから仕事。
行きたくない。
昨日しっかり眠れなかったから心身共に調子悪いし。
だけど欠勤の電話をかけるのも恐くて結局いつも生きた屍状態で行ってる。
こんなことがこれから何十年と続くなんて本当に耐えられないよ。

[1162. 匿名]

>>1156
私は一年ぐらい前から移動してるよ
結局まだ自殺は決行できてないチキン...
死ぬのが簡単だったらいいのにな

[1163. 匿名]

なかなか仕事決まらない
大した学歴もなく空白期間もあってもうアラサーなのにどうしよう　
唯一資格持ってる介護の仕事ももうやりたくない
精神的にも肉体的にもきつかったから私には無理だった
そりゃ人手不足なはずだわって納得の環境だった
生きるの大変
もう疲れたな

[1164. 匿名]

死ぬしかないのに死ねない自分が
ほんま嫌になる。
繰り返しの毎日にほんま疲れた。

[1165. 匿名]

誕生日までに逝く
絶対

[1166. 匿名]

中々物が捨てられない
もし必要になっても買えないから
でもごちゃごちゃしてて頭が混乱する

[1167. 匿名]

この休み中過食嘔吐繰り返してた。

お金に余裕無いのに何でこんな事ばっかりしてるんだろう。

[1168. 匿名]

死にたい人トピあるけどまだここで気持ち吐き出していたい

生まれてきたくなかった

[1169. 匿名]

>>1168
私も生まれたくなかったです。

[1170. 匿名]

今日は細い道で男の人とすれ違えば、この人が通り魔で急所を一発で仕留めて即死できたらな、と考えたり、車運転してたら前の車に突っ込めば死ねるかなとアクセル強く踏みたい衝動に駆られたり、しんどい1日だった。今もずっと気付けばどうにかして死ねないかばっかり考えてしまってる。
どうせ実行はできないんだけどね。

[1171. 匿名]

>>1156
わたしも同じ。特徴のある人はわかるようにもなってきた。たぶんこのトピの次は死にたいトピだよね。あそこもかなり居心地いい。リアルで吐け出せない辛い気持ちを抱えた同士がこんなにいるんだって励まされたりもしています。今の心の拠り所です、みなさんありがとう

[1172. 匿名]

ごはん食べて満腹になって罪悪感虚無感で死にそう
我ながら頭が悪いと思う

[1173. 匿名]

>>1156
私も4つ前くらいからいるよ！
( ﾟ∀ﾟ)人(ﾟ∀ﾟ )ﾅｶｰﾏだよ！
死にたいけど死ねない苦痛を他人と共有することで多少は和らぐような気がする。

[1174. 匿名]

何のために生きてるんだろうね。本当に。

お金も子供も産み出さない非生産的な私なんてこの世に必要ないのに。

[1175. 匿名]

はあ普通の人生歩みたかった
歳とともにポンコツ具合がどうしょうもなくなってきた
死にたい

いくつも前からこういうトピにいるけど結局生きたままだ…

[1176. 匿名]

嗚呼、虚しい

[1177. 匿名]

リアルで吐き出せない思いや人間関係の悩みをガルちゃんで書かせてもらってきたけど
こんなんやってる自分が1番嫌な人間なんじゃないかと自己嫌悪でさらに死にたくなる
私だって恵まれた環境で生きたかった

[1178. 匿名]

いじめもあって大嫌いな地元から脱出失敗した時点で私の人生地獄
ちゃんと逃げ切らなきゃいけなかった
死にたすぎて発狂する

[1179. 匿名]

20代の頃は自分の老後なんて考えもしなかった。
フリーターだったけどなんだかんだ今より楽しくやってた。
アラフォーになり、変わらずフリーターの今。
両親の老いを目の当たりにすることも多くなって「これから先、私どうなるんだろう？」って不安と恐怖しかない。
結婚の予定も全くないし、正社員になるメンタルの強さも全くない。
完全に人生詰んだと今更気づく。
最悪両親死んだら死のうって思うけど、そんな簡単に実行できることでもないんだよね。
私はあと何十年も死にたい気持ちと共に生きていくのかな。
つらすぎる。

[1180. 匿名]

人間は本当に何のために生まれてるんだろうな
理由なんてないのか殆どだろうに、一人一人に理由が求められてつらい
そしてそれは生きるのにも求められる
生きる目的は？あなたの強みは？
もう黙れよ

[1181. 匿名]

朝からしんどい。妹から無視されてるから
夢にまで出てきて苦しい。
もう何も考えたくない。

無職で、ほぼ引きこもりの自分が情けない。
働ける気力ない。
生きて行く自信無くなった。
早く死ぬしかない。

[1182. 匿名]

26年前のあの日に死んでおけば良かった
何も感じない薄情な自分がなぜ生きているのか
心臓止まって欲しい。

[1183. 匿名]

朝が１番死にたい気持ちがしんどい。

朝なんて来なければ良いのに。

[1184. 匿名]

小学生の時に登校途中に久留麻に轢かれた時死んでいたかった。

あの時車にぶつかる前から保健室で手当てを受けてる時まで記憶が無くてこの間痛いも苦しいも何もなかった。あのまま死んでたら本当に幸せだった。

結局生きててその後むち打ち症、視力低下、三半規管の乱れ頭痛、腰痛なんかの後遺症を抱えて未だに苦しみながら生きてる。

もう嫌だ。

[1185. 匿名]

何もかもめんどくさい

[1186. 匿名]

>>1184
私も出来るなら子供の頃に死んでたかった
変に知識がついた分今のほうが死ぬのが怖い
自殺も失敗後の未来が怖くてなかなかできない

[1187. 匿名]

這い上がれる気がしない

[1188. 匿名]

どこか遠くに逃げたい

[1189. 匿名]

テントの中で石油ストーブ焚いて亡くなったニュースがあった。
その人たちは死にたくなかっただろうに。
代わりたいよ。

[1190. 匿名]

気を失う様に死にたい。

[1191. 匿名]

利益よりQOLの向上を目指せる社会なんてできないんだろうな。無能だから死にたい。

[1192. 匿名]

>>1191
そういうのを目指す社会になって初めて生きたいと思えるかも
今なんて人間を使い捨てることしか考えず、しかもそれを称賛してるから...

[1193. 匿名]

何年も通院しててあれだけど、治りたいんじゃない、消えたいんだよ。

[1194. 匿名]

存在していることがめんどくさい。早く消えたい。自分がいなければあとは誰がどうならあと知ったこっちゃない。生きてさえいなければいい。

[1195. 匿名]

心まで寒い
寂しい

[1196. 匿名]

今日も朝が来た…。

死にたいよ

[1197. 匿名]

生きるの向いてない

[1198. 匿名]

一刻も早く死にたい

[1199. 匿名]

会社なんて行きたくない。事故って死んでしまえばいい。

[1200. 匿名]

日替わりで体調が悪い
もう消えたいわ

[1201. 匿名]

生きてることが地獄
楽になりたい

[1202. 匿名]

天国に行きたい

[1203. 匿名]

身体がしんどくても動かないといけないから身体からのSOSを無視して動いてだけど最近はもう生活に支障が起きてるレベルで体調崩しててもう何もかも駄目だ
死ぬしか道はないんだな

[1204. 匿名]

今日はいつにも増して死にたい。
明日病院行くの嫌だな。
行く度にそんなだらけた生活してて治るわけないだろって怒られる。
死にたいと思いながら健康になるための努力なんてできない。

[1205. 匿名]

病弱だしここぞという時の運や縁も何もない
生きるのに向いてない
消えたい

[1206. 匿名]

国はますます足手まといな人間は死んでほしいみたいだな。だったら苦しませずに、ぱっと死ねる薬を売ってくれればいいのに。

[1207. 匿名]

死にたいなぁ。
死ぬしか道がやっぱりないわ。

毎日がやっぱり辛いな。
限界超えてる。

[1208. 匿名]

昔はまだ創作も出来たし妄想もできてたのに
今はペンを持っても、無、虚無
何一つ思いつかない

[1209. 匿名]

>>1206
自分達に責任が向かないよう、
自主的に死ぬよう誘導するのが国のやり方ですね
本当に人でなし
今日も中央線で自殺があったみたい
人一人が亡くなってるのに、〜万人に影響とか、人でなし国家すぎる

[1210. 匿名]

親が死ぬ前に死ななきゃいけない。3月中に逝けますように。

[1211. 匿名]

兄弟いない、親戚付き合いは浅いし友達もいない。
もちろん彼氏も旦那もいない。
親が死んだ後の手続きとか家の処分なんて引きこもりで世間知らずの私にできるわけがない。
代行してもらうお金もない。
そもそも親がいなけりゃ生きるお金もない。
親不孝だけど親が動けるうちに死にたい。

[1212. 匿名]

>>1211
私もほぼ一緒
もしも生き残っても家の管理なんか無理
一人きりで年取りたくない　死にたい

[1213. 匿名]

生まれたくなかった。いかに自分が無能であるか作文書けば安楽死させてくれるとか、そんな制度が欲しい。いなかったことにできないなら死ぬしかない。

[1214. 匿名]

ただただ毎日が同じように過ぎていくだけ。あー、今日ももう朝か、昼か、夜か、、、全てがめんどくさい。

[1215. 匿名]

2日お風呂入ってないから今日こそは入らないと
寒いし気が重い
何もかも面倒くさい

[1216. 匿名]

疲れた

[1217. 匿名]

死にたい
生き地獄
消えたい

[1218. 匿名]

血管の中に怒りと悲しみが流れている

[1219. 匿名]

こういうトピにさえ、自分の想いを上手く文章に出来ないくらい馬鹿で辛い

[1220. 匿名]

私もみんなも死ねば良いのに。

[1221. 匿名]

もう私も疲れた。
生きたくない。
もう終わりにしたい。

[1222. 匿名]

心が擦りきれてる。

生きる希望もない。苦しいことしかない。

みんな無情。死にたい。消えたい。

[1223. 匿名]

ここにだけ本心を吐き出せる。
他だとドン引きされるどころか大量マイナスと猛バッシングなのは分かってる。
皆さんいつもありがとう。

[1224. 匿名]

こことか、他のサイトも更新されてないかと一日中意味もなくネット徘徊してるけど、自分が投稿するのは面倒くさい。
というか、書き込む前におかしい所はないかと何度も文章見直したりしてそれが面倒でやめてしまう。
日常においても無駄に羞恥心が強すぎるゆえに、失敗を恐れ出来もしない完璧主義にこだわって、小さな事にクヨクヨしてすべてがどうでもよくなってしまう。
本当に生きるのに向いてない。

[1225. 匿名]

2時間ドラマってちょっと揉み合って倒れた拍子に頭売って即死パターンが多いけど羨ましすぎる。

[1226. 匿名]

頭が絶望的に悪いくせに色々考えようとするのがいけない。行動もできないし、結局辛くなるだけ。脳内お花畑で生きられる方がよかったんだろうな。

[1227. 匿名]

親の収入かメンタル、どっちかでいいから安定してて欲しかった。
十代の頃、助けてほしい場面で助けてもらえなかった。
親じたいが生活に余裕がなかったからと理解しているが、同じような場面で親に助けてもらって持ち直していった友人たちが羨ましい。
我慢して自分を抑えつける事ばかり学んでしまったからか何に対しても投げやりになってしまう。

[1228. 匿名]

本当にもう嫌だ。人生から解放されたい。

[1229. 匿名]

自分の存在自体気持ち悪い
もう何もかも嫌だ本当に疲れた

[1230. 匿名]

こんなに無気力なことある？ってぐらい無気力

[1231. 匿名]

死にたいしか思い浮かばない。

[1232. 匿名]

もう本当疲れた　
死にたい

[1233. 匿名]

消えてなくなりたい、死にたいけど死ぬ勇気がない。お金に追われる人生。何の為にいるんだか。虚しい。歳だけとっていって醜くなるし。幸せな人ってどんな感じなのかな。
どーでもいいか、そんな事、、、。

[1234. 匿名]

今日も1日生きていくために働いた。頑張った。死にたいのに生きていくことを考えるのにとても疲れた。
どうして自分だけとか、そんなことはないはずなのに悩んで苦しんで消えたいとばかり思う。

[1235. 匿名]

以前楽しめたことも何も楽しめなくなった
何も感じない
これが鬱か
根本的に死にたいけど

[1236. 匿名]

私が死なないといけない理由って一体何？
人を傷つけても楽しく生きてる奴だって沢山いるのに
確かに私はクソ人間だけど、どんな道理があってここまで苦しまないといけないの

[1237. 匿名]

これからの事不安しかない。

こんな事なら死んで楽になりたい。無ななりたい。

生きてても虚しいだけ。

[1238. 匿名]

周りの人たちは一生懸命生きることを楽しんでて幸せそうなのに何で私は不安と苦しさばかり何だろう。お金も無い仕事も非正規安定もない。パートナーも友達もいない。

何のために生きてるんだと毎日思う。死ねないから生きてるだけ。でもそれが１番苦しい。

毎日夜と寝起きは虚無感に襲われて辛い。

[1239. 匿名]

人間関係が辛くて仕事辞めるって言っちゃった
周りはみんな明るくて良い人達ばっかりだったけど、大量に入ってきた新人達に馴染めなくて嫌なお局になってる気がして自爆した
頭も悪く、スキルもコミュ力もないアラサーだから次の仕事見つかるかもわからない
何もかもがめんどい
何より自分が一番面倒くさいから今夜眠ったまま目覚めなければいいのに

[1240. 匿名]

こんなクズ人間が生きていてごめんなさい
火山に飛び込んで死ねたらいいのに

[1241. 匿名]

あんまり寝れない。
もう木曜日か…月曜から早いな。
なんか無気力で、なんもしたくない。
やり直しがきかない人生やから、ほんま死にたい。

[1242. 匿名]

人生ってなんなんだろう
人間にすら向いてないー上手く言えない

[1243. 匿名]

>>1225
ナイフとか包丁で一突きで一瞬で死んでたりするよね。

羨ましいですよね。苦しまずに一瞬で逝きたい。

[1244. 匿名]

リアルな人間同士の恋愛、結婚ってなんか気持ち悪くて嫌悪感がある
映画とか小説とかはそうじゃないのに、自分の周りだとそう思ってしまう
だから若いときから自分から誰かを好きになったこともないしその手の話は死ぬほど苦手だった
やっぱり私は浮いてるんだろうな

[1245. 匿名]

何でこんな体ボロボロで生きていかないといけないの
生まれてきたくなかったわ

[1246. 匿名]

>>1243
実際そんな簡単には死ななさそうなのが辛い...

[1247. 匿名]

いい年なのに親に反抗してしまう
甘え方が分からずイライラして自分が面倒くさい、コロナで死ぬのが自分だったらいいのにと毎日テレビを見て思う。

[1248. 匿名]

>>1246
包丁一突きでは死なないですよね。昔聞いた話ですが、確実にしとめたかったら刺してからグリグリ何回もしたり繰り返し刺さないとダメらしいです。

めっちゃ痛いし苦しそうでそんな死に方は勘弁して欲しいですね。

一瞬で死ねる方法で死にたい。でも、その方法が分からなくて辛いです。

[1249. 匿名]

生きる事って修行だと良く聞くけど周りを見ていると人生エンジョイしてるはとばっかりでその人たちはどんな修行をなんだろうって思う。

私はもう修行を投げ出したい。

[1250. 匿名]

非正規独身40代毒兄高齢父親持ち友達無し。

独身で居ることは自分で選んだことだけど自分の将来が地獄すぎて消えたい。

[1251. 匿名]

部屋を暗くして一日布団に寝てる。そこが私には安心できる唯一の場所。

寝たまま死にたい。

[1252. 匿名]

死にたいのに食べる行為を止められない。矛盾してる自分が嫌い。

[1253. 匿名]

生理で気持ち悪い
もう本当に死にたい
楽しい日なんかほとんどない

[1254. 匿名]

何もかも面倒くさい

[1255. 匿名]

生きる才能が絶望的に無い

[1256. 匿名]

何故、何も能力が無いのに生きなきゃならないのか
意味がわからんわ
とっととくたばりたい

[1257. 匿名]

怖い。生きることが恐怖と不安でしかない。

生まれたくて生まれてきた訳じゃないのになんでこんな思いをしながら生きなきゃなんないんだろう。

[1258. 匿名]

22歳大学4年で春から社会人だけど死にたい。奨学金全額返済したら死ぬつもり。周りに迷惑かけずに死にたいけど無理だよなぁ。まぁ私が生きてる方が迷惑ですけどね

[1259. 匿名]

ここでしか言えないけど、コロナで皆が旅行とか外食とか楽しいことができないと、自分との差を感じる機会が減って少しホッとしてる自分がいる。
コロナ前は皆の楽しそうなリア充ぶりを見せつけられて何もない自分が惨めで余計に死にたくなることが多かったから。
まぁコロナの今でも死にたいのは変わらないけど。

[1260. 匿名]

>>1249
殆どの人にとっては苦行だし
生まれによっては物凄くイージーモードな人生送れる人もいる
日本人って皆同じスタートライン切ってると思い込む人が多いし皆同じで頑張ってる、と言いがちだけど
見えない格差って本当あるし全然フェアではない

[1261. 匿名]

お金の心配ばかり。もう嫌だ。

[1262. 匿名]

私が死んでも誰も悲しまないだろうね
親でさえホッとするはず
あーあ生まれてきたくなかった
どうして人間が生きて幸せになれるかどうか熟考してから決めなかったんだろう
社会も洗脳して子供を産む人間を優遇して被害者を増やして、心からクソだ

[1263. 匿名]

早く楽に死にたい。

[1264. 匿名]

毎日死にたいと思う日々。

[1265. 匿名]

立派な人間になりたかったよ....自分にも誇れる自分になりたかった
でも無理だった、努力はしたつもりだったんだけど
自分の弱さと怠惰とトラウマに負けた
ゴミ人間になってのうのうと開き直って生きてる
分かってる死ぬべきだって
でも怖くてそれもまだ達成できてない、、

[1266. 匿名]

自己肯定感って何?子供の頃から親からも兄からも否定されてバカにされて育ってきたから自分でも自分自身を否定しか出来ずに育ってきたのに今さら自己肯定感を高めろって言われてもやり方もわからないし教えてもらっても出来ないよ。

この間テレビ見てたら自己肯定感の高い人が結婚に向いてるんだって。凄く納得した。私は他人でも家族でも同じ屋根のしたにいて相手の気配を感じるだけでストレスしかないのは自己否定が原因だったのか。

死にたい。

[1267. 匿名]

いつも同じようなことで辛くなってグダグダ書き込んでるのに
誰も責めたりしないから本当にここが落ち着く
皆本当にいつもありがとう

[1268. 匿名]

>>1258
奨学金全額返済してからっていうのが偉い。
普通は返済できないから死にたいとかなのに。

[1269. 匿名]

優秀でありたかった。こんな歩く粗大生ゴミとして生きていたくない。とにかく早く死にたい。時間が経てば経つ程惨めで堕落していく。人格がどうしようもない。なにもしたくない。安楽死以外要らない。

[1270. 匿名]

運命ってあるのかな
それともただの善も悪もない成り行きで世の中は動いてるの
多分後者なんだろうな
もう何も信じられないよ

[1271. 匿名]

>>1266
する気もないけど、当たり前のように結婚には向いてなかった
でもしてる人でも結婚が不幸のトリガーになってる人沢山いるし、出来るかどうかと向き不向きって別なんだろうね

[1272. 匿名]

絶望の目覚め
ころしてくれ

[1273. 匿名]

必ず死にたい気持ちに襲われて起床するのが辛い…

[1274. 匿名]

死ぬのが大正解

[1275. 匿名]

世の中お金だって嫌ってほど思い知らされた。

何するにもただ生きるにもお金が必要でお金がないと人間として認められない。

才能を育てるにもお金。美貌を維持するのもお金。頭を良くするにもお金。

社会の中で人として生きるにはまずお金。金金金。

スポーツ選手も芸能人も芸術家も元々の才能にお金をかけてもらって成功を掴んだんだねって思って虚しい。もちろん努力もしてるけど。お金の無い人は才能があってもスタートラインにすら立てないで終わる人の方が多いんじゃないかな。

[1276. 匿名]

不安を抱えてる人は長生きで、ポジティブの人が比較的短命な傾向にあるとか…

勘弁してくれ…

[1277. 匿名]

幼い頃、人、大人のえげつない残酷な一面を見たせいで私は人が信用できなくなっていきました。
それからもいじめやら犯罪やらに巻き込まれて
今でも心に穴が空いてる状態で生きています。
家も貧困で将来に見込みは無く生きる屍です。

[1278. 匿名]

確かに誰も信用出来ないね
そして自分自身が一番信用出来ない、自分が大嫌い

[1279. 匿名]

無職歴かなり長くて、
面接受かるかわからない。
面接に行く精神力すらない。

部屋に引きこもりで
何も出来ない自分が
ほんま嫌になる。

早く死ななきゃ。
怖いけど、やり遂げなきゃな。

[1280. 匿名]

コロナに罹って死にたい

[1281. 匿名]

厚生労働省は「つながらない場合は、ほかの窓口も探して、どうか相談先を見つけてほしい」

↑なんで死にたい人間が自ら動くことを強いられてるんだろ
例えば病気の人に自分で看病させないよね
しかも、相談したところで、まともに生きれる場所やシステムが存在しないなら、生きたいとは誰も思えないよね
こんなのただの丸投げ、今のコロナの対応と同じ放任に過ぎないよ

[1282. 匿名]

体がだるすぎてどうしよう

[1283. 匿名]

人に好かれても私の何を知っててそう思うのか不信感しかない。

だってその人に合わせて作った自分しか見せてない。本当の自分を知ったらきっとこんなはずじゃなかったってこっちを攻めるの分かりきってる。

自分にとって都合の良い私しか見てないから。

人と関わらないで生きていけるならまだ生きていっても耐えられるかもしれないけどそんなわけには行かないのが現実。

だったら速攻で死にたい。

[1284. 匿名]

自分でさえ自分のこと完全に理解できないのに、その場しのぎの対応しか見せていない他人に全部わかってる感出されても遺憾だよね。自分がいかに無能な屑かは自分しかわからない。早く死にたいな。

[1285. 匿名]

急に不安に飲み込まれそうになる。

動悸もする…。何で死ねないんだろう…。くるしいよ。

[1286. 匿名]

わかる
急にくる
きつい

[1287. 匿名]

ちゃんとした人が自分のことを責めるなら
私なんてますます死ぬしかなくなるじゃないか
親の世話になってるのもみじめだから死にたいよ、でも安楽死がないんだよ、、

[1288. 匿名]

死ぬこと決めたつもりだし道具も用意したんだけどやっぱり怖くて辛い日々を誤魔化しながら生きてる
怖いのは生存本能なのかな、それともこの世に未練はないつもりだけどどこかで諦め切れてないんだろうか人生好転することなんてないってわかってるはずなのに
このまま生き続けたって惨めに年老いていくだけだからせめてまだ若いのにと言われるうちに死にたい
いっそ躊躇うことなく死ぬしかないと思えるような爆発的に不幸なことが起きたほうがいいのかも

[1289. 匿名]

生きてても何のためにもならない存在ってあると思う
必要悪ですらないただの迷惑な存在
ワイです。あんらくししたいです。

[1290. 匿名]

>>1289
でも本来役に立たないと生きたらいけないって物凄く異常な概念だと思う
それなら一部の天才や選民以外死なないといけなくなる
障害がある人、老人も全て
でもそう思わせる異常な社会だよね

[1291. 匿名]

全然寝てない
明日も同じ辛い明日
生きる意味が本当にない

[1292. 匿名]

呼吸が出来なくて寝たくても寝られない
本当に苦痛
もうこのまま死なないかな

[1293. 匿名]

不安で苦しい。

不安に飲み込まれそうになってまた目が覚めた…。

誰にも助けなんて求めてないからとにかく死にたい。一瞬で死にたい。眠るように死にたい。

[1294. 匿名]

画像全部消した

[1295. 匿名]

布団の中だけが安息の場所。早く死にたい。

お腹痛いよ…。もうやだ。解放されたい。

[1296. 匿名]

少し落ち着いたかなと思った時に必ずまた大きな地獄が来る。ずっとこれの繰り返し。地獄に落ちる度に絶望的になって今度こそ死のうと思うくせに根性なくていまだにズルズル生きてる。はやく逝った方が楽なのにな。

[1297. 匿名]

安楽死ビジネスやったらめちゃくちゃ儲かるだろうな。だって客は皆全財産かけてでもしたい人達だろうし。誰かこっそりやってくれないかな。

[1298. 匿名]

しんどい

[1299. 匿名]

>>1297
心底同感です。

[1300. 匿名]

ほんま死にたい。
雨やから余計に死にたくなる。
なんか死ぬのは怖いけど、
この先、生きる方が怖いわ。

[1301. 匿名]

>>1297
私が医学の知識あったら、望む人にやってあげるんだけどな...
それぐらい死にたい人にとっては切実な望みだよね
海外の自殺扶助団体もそこをちゃんと分かってるんだと思う
日本なんて命を大切に（大切にするとは言っていない）だからね

[1302. 匿名]

同じ何もできない役立たずでも、存在するだけで人を癒せる動物の方が私よりよっぽど価値がある。

[1303. 匿名]

別世界に逃げたい

[1304. 匿名]

自分に関わる全てに関する変化が怖いしストレス。

身近な事だと休みの自分のルーティーンが突然家族に乱される。

社会的なものだと電子マネーとかネットの進化等…

着いていけない。何で変化していかなきゃならないんだろう。

このまま自分の殻の中にいたい。

[1305. 匿名]

>>1304
めっちゃ分かる。
ガラケーくらいで止まっといて欲しかった。
SNSとか自分の私生活を晒す意味が分からない。

[1306. 匿名]

なんか落ち込みが強い。
昨日は運転免許証更新してきたけど、写真変になって落ち込んで。
今日は休みだったけどひたすら寝てて、それでも全然スッキリしなくて落ち込んで。
父親には「昼夜逆転してる」と責められ落ち込んで。
もう疲れた。
私だってずっと頑張ってるのに。
全てのつらい事柄や感情から解放されて楽になりたい。

[1307. 匿名]

勝手に子作りして生んだのに何で生んでやったってスタンスなんだろう。

子供の頃に難病の子のドキュメンタリーを母親と見てたら「五体満足に生んでもらって良かったな。親に感謝しろ。五体満足なのにこの病気の子より中身はダメだな。健康なんだからもっと出来てなきゃおかしい。」みたいなこと言われたり、

「お父さんは国語が得意だったから出来るはず。お母さんは算数が得意だったから出来るはずなのに何でお前はなにも出来ないんだ。」とか良く言われた。

あんたらの出来ない方が遺伝したんじゃないんですかね。

勝手に作って勝手に生んで勝手に期待して勝手に失望しないでよ。

あんたらの子供なんだからそんなもんだよ。

そんなにがっかりならしまつしてよ。

[1308. 匿名]

死にたい

[1309. 匿名]

前はホームレスなんて別世界のことだったけど、数年前から将来の自分に見えてきて他人事じゃなくなってきた。
ホームレスになるくらいなら死んだ方がマシだと思ってきたけど、死ぬのがこんなに難しいと身をもって知った今となっては死にそびれてああなってしまうのではないかと思って見てる。
でも女ホームレスって少ないよね。

[1310. 匿名]

しんどい
ほぼ引きこもってるから関節もなんかずきずきする
こんなところ出ていきたい

[1311. 匿名]

>>1309
女性はホームレスにすらなれないんだんよね...
昔調べた記事にこう書いてあったけど、本当そのとおりだと思う↓

男女で賃金差、保障に差があり、女性はかなり厳しい状況にあるにもかかわらず、「無業・有業の一人世帯」の女性というものが社会デザインの元となっていません。

貧困でも路上に出るに出られない女性女性は体力もなく、1人でいれば危ない目にあうことも多く、路上に出た場合のリスクがとても高い。そのため、性産業など屋内に住めてはいても安心できる状態にはないとか、誰かの家を転々とするというような状態で過ごすという人もいます。

[1312. 匿名]

子供の時には既に生きる事が苦痛だった
自分の事をどうしていいのか自分でもわからないのに

人が普通に理解できる事が理解出来ずに苦しくて辛い人生だった

親や教師にはお前努力をしない怠け者と言われるのがオチだったけど、そうじゃないんだよな

人から説明されても理解ができないのは脳に壊滅的な欠陥があるのが原因なのに…
自分で死ぬ事が許されないって本当に酷い世の中だよ

もっと早いうちに死んでおくべきだったな

[1313. 匿名]

休日だとしても楽しいことなんて0
友人もないし行くところもない

[1314. 匿名]

苦しい…こんな思いしながら生きていたくない。


死にたいよ。助けて。

[1315. 匿名]

休日だけど出掛けないといけない
心臓が痛いもう泣きたい死にたい

[1316. 匿名]

>>1311
年取った女性はどうなってしまうんだろう。

40代になった今本当に怖いです。

[1317. 匿名]

練炭ってどうなんですかね…？
車内なら自殺方法の中では最も他人への迷惑の総量は少ないかと思うんですが、当たり前かもですが成功率とかのデータが少ないんですよね…

[1318. 匿名]

死ぬしかないのに、
のらりくらりと、生きてる。
未来に希望ないし、早く死なんとあかん。

幸せになりたかった。
笑顔で過ごしたかった。

現実は正反対やし
ほんま生きる意味ない。

[1319. 匿名]

私のような無能なクズが生きていてもしょうがないから
情けかあるなら○して欲しい。

[1320. 匿名]

急に不安感に襲われる。怖い。

[1321. 匿名]

＂小中高校生の自殺者のうち３０７人が高校生で、初めて３００人を上回った。女子児童・生徒の自殺者は前年同期より４８・８％増えた。＂

子供が死にたくなる国、控えめに言ってやばいと思う...

[1322. 匿名]

>>1317
一番迷惑がかからないのヘリウムじゃないかな
濃度が高くないと意味がないから

[1323. 匿名]

楽しいとか嬉しいとかときめくとかプラスの感情が分からなくなってきてしばらく経つ。

その代わり悲しいとか淋しいとかもあんまり感じなくなった。

不安感や、苦しさは凄くあるけど…。

[1324. 匿名]

>>1321
同感です。
これだけ多くの子供たちが自分によって殺されているのは恐ろしいことですよね。

[1325. 匿名]

もう色々嫌すぎる

[1326. 匿名]

消えたい。

[1327. 匿名]

夜中に寝て、起きたらもう夜だった。日曜日がなくなった。毎週繰り返してる。休日に図書館にでも行って、色々考えようと思っているのに結局睡眠で終わる。明日から平日。職場に行きたくない。

[1328. 匿名]

生きることを放棄したい

[1329. 匿名]

不安感が怖い

[1330. 匿名]

はあ排卵痛でお腹痛い　
もう疲れた

[1331. 匿名]

将来の不安について両親に相談したら、「私達は自分のことはなんとかするから、あんたは自分のことだけ考えて。どちらか(父か母)が亡くなって色々負担が増えるのなら一人暮らししたら？」と言われた。

両親は両親なりに私のことを考えて言ってくれてるのはわかるし、それはありがたいけど、今まで一人で暮らした経験もないのにいきなりそう言われても…と複雑な気持ちになった。

「じゃあ、あとは一人で頑張ってね！」って突然ポンっと投げ捨てられたような感じ。

一人で生きていかざるをえない将来がどんどん現実味を増してきてつらい。

[1332. 匿名]

今日の夕飯はウナギでご馳走だったんだけど、素直に喜びを感じられなかった。

もうずっと喜んだり、嬉しくなったりっていう感情をしっかり感じてない。

心の中にある鬱々とした気持ちの方が勝って、感じることがなくなってきた。

またいつか思いきり喜んだり、嬉しくなったりできるのかな？

[1333. 匿名]

まだ死にたいなんて思ったこともなかった頃の感覚が全く思い出せない。どうやったら少しでもマイナスの気分から抜けられるのかな？意識がある間ずーっと憂鬱で頭の中が嫌なことばっかり。毎日何にもしてないのに疲れる。

[1334. 匿名]

>>1331
一人で生きてくのって気力がいるよね
生きてく気力がない場合どうすればいいんだろ
死にたいから結果セルフネグレクトになりそう

[1335. 匿名]

>>1334
1331です。返信ありがとう。

私も自分に一人で生きてく気力や精神力があるとは思えないんだよね。
だから「一人暮らししたら？」と言われても不安が増すだけ。

私も引きこもってセルフネグレクトになりそう。

将来の不安ばかり考えて疲れたよ…。
もう少し気楽に考えられたらいいのにな。

[1336. 匿名]

逃げたい

[1337. 匿名]

昨日は休みで寝逃げしてたから寝れない…。
いっつもこう。
今日の仕事嫌だなぁ…。
もう辞めたい。
仕事も生きることも何もかも放棄したい。

[1338. 匿名]

毎朝死にたい。もう何で起きちゃうんだよ…。

[1339. 匿名]

くるしいよ。つらいよ。ふあん。

苦しまずに死にたい。

[1340. 匿名]

もうやだやだやだやだやだやだ

生きていたくない

[1341. 匿名]

健康な体と健康な精神か、生きていくのに潤沢なお金があれば人生楽しめると思う。

私にはどっちも無いや。

楽しい人生経験してみたかった。

[1342. 匿名]

死にたい。胸がぎゅってなって息苦しい。

早く楽になりたい。

[1343. 匿名]

消えたい。人間やめたい。

死にたい。

[1344. 匿名]

毎日後悔してる
この歳で重い後悔があってそれが二度と治らないのが確定してるなら
もう苦しくない未来はないじゃないか
死ぬしかないのつらい

[1345. 匿名]

取り敢えず親の老後や自分の将来を考えなくてもいいくらいの金が欲しい。安心してからやりたいことや楽しいことを考えたい。できないなら死にたい。

[1346. 匿名]

もう投了したい

[1347. 匿名]

世界は自分より幸せそうな人で溢れててもう嫌だ

人間っていう生物の幸せな話なんて聞きたくない
犬や猫とかの可愛い生物の幸せな話だけ聞いていたい

でも幸せな犬や猫には必ず飼い主がいるから、幸せそうな飼い主にまた嫉妬してしまう

生きてるだけで嫉妬にまみれてしまってひどく生きづらい
人間に生まれなきゃ良かった

[1348. 匿名]

なんで生んだのなんで生まれたんだろう

[1349. 匿名]

生きるのがしんどすぎて泣けてくる
心身どちらか普通の人になりたかった
生き地獄だわ

[1350. 匿名]

何となく進学して何となく就職したけど特に生きたいわけではないのでちょっとでも億劫なことがあると死にたいに傾いてしまう

[1351. 匿名]

久々にここに書き込んだけど、プラスがたくさん付いて嬉しい。
他のトピだと、話下手なのが伝わるせいか、プラマイがあまり付かずにスルーされる。
匿名掲示板でさえコミュニケーションがうまくとれないんだから、現実でうまくいくはずがないんだよね。つらい…

[1352. 匿名]

体が弱ってくるとメンタルが更にやられる…。

いつもは仕事中は大丈夫なのに今日は一日中頭の中が死にたいだらけだった。

[1353. 匿名]

仕事辞めてきた
燃え尽き症候群のような状態で次の仕事探す気力が湧かない
しかし母からの無職は許さない、家に金入れろって無言のプレッシャーが半端ない
さっきうっかり意識高い系のTwitter垢見ちゃったんだけど、人生を豊かにするライフハックだの、二十代で年収1000万達成するメソッドだの読んでるだけで胸焼け起こしそうになった
キラキラ通り越してギラギラしてるああいう人達のバイタリティはどこからくるんだ
別の生き物にしか思えない

[1354. 匿名]

こんな世の中嫌だ

[1355. 匿名]

>>1353
正直そのバイタリティー羨ましいって思ってしまう。

それがあればこんなに無気力でマイナス思考で鬱々した現状から脱出出来るのに。

無気力すぎて死ぬこともなにも出来ない。

[1356. 匿名]

コロナの対応見てより如実になったけど
社会システムがそのまま終わってる
子供の頃から知ってたけどね
弱い人から見殺しにするのに、自分達が思いやりのある国民性とか良く言えたものだな
その逆だよ　

[1357. 匿名]

コロナの実験台になって死ねないかな
引きこもりが生きていてごめんなさい。

[1358. 匿名]

生理前ですがだからかな
死にたいやら悔しいやらムカつくら泣きたいやら
被害妄想すごいや
あるがままに生きたいだけ
ムリな努力しないと人並みになれないのがもうめんどくさい

[1359. 匿名]

昔のことも将来のこともずっと考えてしまう。考えなければいいのに思考が止められなくて苦痛。もしかしてマゾヒストなのか？なんでもいいからさっさと死にたい。生きていなければ脳から逃れられる。

[1360. 匿名]

やってきたこと全て無駄だった
頑張らなきゃよかった
どうせ私が変わろうとも、併合しないと辛さは続くだけ
でもクソな風習に併合するほどプライドが無いわけじゃない

[1361. 匿名]

何兆もAI婚活という意味のないことに税金は使っても
仕事がなくなった何十万人は救済しないんだね
せめて安楽死を導入しろ

[1362. 匿名]

無職で引きこもりな自分が情けない。
早く死ぬほうがいいって
わかってるけど、死ねない自分がもっと嫌になる。

気楽に生きたかった。
今はただ、辛いだけ。
仕方ないから生きてる。

[1363. 匿名]

うちの親はなんで、当時不景気になりかけた頃に子供産もうと思ったんだろ
二人で勝手に暮らしてれば、私は苦しまなかったのに
私は一体誰の犠牲だったんだ
少なくとも結婚するぐらい所謂日本社会で普通の人生を送ってきた人間は、最悪の事態なんかを想定したことがなかったんだろう
なんの許可無く産み落とされておいて、あとは自己責任で、、って酷い話だ
親を神格化する社会に問題がある
そうじゃない人は二流市民みたいに扱われがちだし
だから皆自分の立場を守るため、結婚し子どもを持ちたがる

[1364. 匿名]

>>1363
親を神格化する社会に問題がある、同感です。

[1365. 匿名]

>>1363
待望の第一子だったらまだいいよ。
私なんてどうでもいい３番目だよ。
たまたま出来てしまった人間だよ。
ほんまに余計なことしてくれたよ。

[1366. 匿名]

>>1365
私も三番目です
親には既に男女の子どもがいたのに、何故私を産んだのか分かりません
兄と姉とは歳が離れてるので、下世話な話ですが久々にやったらできちゃった→堕ろすのも悪いし産んじゃえ～！で私が産まれたんだと思います
兄と姉に比べて写真は極端に少ないし、私だけ何も習い事させてもらえなかったし、親が高齢で恥ずかしい思いもしました
子どもを平等に愛せないなら、産まないでほしかったです

[1367. 匿名]

>>1366
すみません、横から自分語り失礼しました

[1368. 匿名]

>>1366
1365です。
私も上に兄と姉がいます。
父曰く姉を産んだ後、母はストレスで喫煙を始めたそうです。
私を身ごもっていた時吸ってたかと思うと悲しみと怒りをおぼえました。
しかも先天性股関節脱臼で生まれて身体も丈夫では無いです。
今は病気でニートなので実家で親の世話になっています。
多分私を産むんじゃ無かったと思っていると思います。
だからもう死んでしまいたいです。

[1369. 匿名]

>>1352
一日中死にたい日、私もあります…！
死にたい気持ちで頭がいっぱいなせいでミスをし、そのミスによってまた死にたい気持ちが強くなる悪循環

[1370. 匿名]

起きている時間ずっと死にたい。こういう人間は死ぬべきだと思う。早く死なせて欲しい。自分から解放されたい。

[1371. 匿名]

>>1368
兄弟構成も同じなんですね。実家暮らしも同じなので、なんだか親近感がわきます

子どものことを考えない親ってすごく腹が立ちますし、自分が大切にされてない気がして悲しくなりますよね
大切にしてくれないならどうして産んだの？と聞きたいです

お互い、辛い思いをしましたね。完全に生きる気力がなくなるまでは、自分を産み出した親に責任をもって面倒を見てもらって、緩く毎日を過ごしましょう
生きてるだけで死ぬほど辛いのだから、それくらいは許されるはずです

[1372. 匿名]

今日も一日ずっと死にたかった

[1373. 匿名]

>>1365
私は長女でしたが、逆に期待をかけられすぎて教育虐待受けて本当に辛かった
毎日殴ってまで勉強させられてたし、成績が落ちただけで強制的に塾にも通わされたし友人もろくに作れなかった
本当に惨めな幼少期だったよ
その結果ニートになったけどね...
役に立たないと分かってからは見放されて父親とはすごく不仲
あいつらにとっては多分待望の第一子だったんだろうし、金もかけれられたけど、私にとっては最悪だった
まあ色んなケースがあるんだろうね、皆辛いんだと思う

[1374. 匿名]

コロナで何人もなくなってるのかにどうして私はまだ生きてるんだろう
ちゃんと殺してくれよ

[1375. 匿名]

小さい頃は母がもし死んでしまったらと考えて恐くなって泣いてすがったけど、死ぬのが怖いから生まないで欲しかったと思う親不孝な娘になってしまった。自分でもクズだと思う。

[1376. 匿名]

コロナ、待ってるよ。早く致死率あげておいでー。できるだけ苦しまないといいけど、病死できるなら多少は妥協する。

[1377. 匿名]

最近嫌な夢をよく見る。内容はすぐ忘れちゃうんだけど起きた時すごく気分が悪かったりしんどかったりする。現実がこんなに苦しいんだから夢の中くらい普通に幸せ感じさせて欲しいわ。

[1378. 匿名]

コロナが死にたい人にだけ感染して確実に殺してくれるウイルスだったら良かったのにな。

[1379. 匿名]

>>1378
去年からずっと待ってる
もうマスクもしたくない、どうせ医療崩壊してるし意味ない
もう疲れちゃった

[1380. 匿名]

明日仕事なのに眠いのに寝られない。

寝ることだけが唯一の安らぎなのに。それすらも…。

もうやだ

[1381. 匿名]

生きれば生きるほどドツボにはまっていく。これ以上苦痛になる前に死ななきゃいけない。

[1382. 匿名]

劣等感しかない
あーしんど

[1383. 匿名]

どこか異国の地に行きたい。目が覚めると知らない人で知らない国にいたみたいな
こんなくだらない妄想するくらい現実は厳しい

[1384. 匿名]

>>1383
ずっと同じ妄想してる
知らない国で一からやり直したい
それぐらい修復不可能だし、日本に絶望してる

[1385. 匿名]

せめてお金が欲しい。安心したい。働かなくても大丈夫な状態じゃないと、冷静に物事を考えられない気がする。

[1386. 匿名]

心身が弱すぎて死にたい。
昨日から目眩と頭痛で寝たきり。
こんなのばっかり。人生の大半寝込んでる。
体調悪くなるとメンタルもやられるし悪循環。
早く苦痛のない世界に行きたい。

[1387. 匿名]

お金が欲しい
悪いことには使わないって誓うから
生きていけるだけの金が

[1388. 匿名]

疲れた

[1389. 匿名]

生きている間ずっとパニックな気がする。楽になりたい。

[1390. 匿名]

今日は一日死にたい日だった

[1391. 匿名]

自分がクズ過ぎて情けない

[1392. 匿名]

>>1383
分かるよ
誰も自分が知らない国に行きたい

[1393. 匿名]

寝て目覚めてもきっついわー

[1394. 匿名]

消えたい、もう嫌だ

[1395. 匿名]

なんで私を産んだんやろ

[1396. 匿名]

異世界アニメが流行っているのは現実が辛過ぎて現実逃避したい人が多いのかな。私も異世界に生きたい。巨人に食べられてもいいよ。

[1397. 匿名]

1395だけど最低なこと言ってるのかなー

[1398. 匿名]

毎朝死にたすぎる。もうやだよ。

[1399. 匿名]

世の中の決まりごとやシステムがすっと受け入れられない。全部ケチつけたくなる。社会に不適合なのに社会でしか生きられない。死にたい。

[1400. 匿名]

受精してしまったばっかりに……。悔しいし悲しい。生まれたくなかった。

[1401. 匿名]

眼痛と頭痛が辛い。へたすると目眩もなるからキツイ。

[1402. 匿名]

>>1399
まあでも実際古臭いし中身がないシステムばかりだよね...
学校なんかも私がいた10年前と全くクソさは変わってない
改善する気もないし、10年たってもあの変化のなさはある意味すご過ぎる。

[1403. 匿名]

死にたいな。
疲れた。
明日病院やけど行きたくない。

死にたいのに病院行くって
矛盾してるから辛い。

毎日が地獄で辛い。

[1404. 匿名]

過去に戻っても結局自分なんだから仕方がない、というよりどうしようもない
だから生まれて来なければいちばんよかった

[1405. 匿名]

10万円も生活保護も要らないので安楽死ください。

[1406. 匿名]

クズが生きやすい国だなって心から思う
人間辞めた方が多分幸せになれる
強いものに媚び、弱いものいじめをする人間が生きやすい

[1407. 匿名]

やること終わって一息つく瞬間嫌な感情が湧いてきて苦しい

[1408. 匿名]

>>1403
私も死にたいのに病院行ってる。
難病もあるけどそれ以外の病気もある。来月は３回も行くよ・・・。

[1409. 匿名]

>>1408
3回も行くんですね。
もう行きたくないですよね。。
病院に行ったらコロナ感染のリスクもあるし
不安なりますよね…

[1410. 匿名]

>>1409
私は感染してもいいんだけど、両親と同居してるから移したらヤバいな。
高齢で高血圧だから。母は糖尿病予備軍だし。
私一人死ねるならコロナ大歓迎だよ。

[1411. 匿名]

ここのスレももうすぐ書けなくなっちゃうのか…
寂しいね。死にたいのに矛盾してるわ

[1412. 匿名]

>>1411
そろそろ引っ越し先みつけないとですね、、

[1413. 匿名]

引っ越し先は死にたいトピかな

死にたい人が気持ちを吐き出すトピ17

死にたい人が気持ちを吐き出すトピ17独身ぼっちで仕事ぐらいしか輝けそうなところはないけど、その仕事もまともにできなくて自分の価値のなさがつらい。 生きて迷惑かけるぐらいならいないほうがいい。

[1414. 匿名]

>>1
主です。
このトピもあと4日ですね。

[1415. 匿名]

仕事以外では完全に１人で買い出しとか行かない限り誰とも会わないし話さないんだけどこれっぽっちも寂しくない。

むしろノンストレスだから本当に私は社会生活向いてないんだなって思う。

お金さえあれば仕事もしないでずっと１人で閉じ籠っていたい。

[1416. 匿名]

何でいつもいつも加害者が守られて被害者が貶められるんだろ
もういっそのこと加害者だけでこの世界を生きたらいいわ

[1417. 匿名]

低気圧とかで朝から頭痛やら体が重だるい
物とか落としまくる
たたでさえメンタル落ちてるのに
地の底まで落ちそう
心身ともにしんどい

[1418. 匿名]

生きること向いてなかった
もう、自分でいる事がしんどい

[1419. 匿名]

頭がごちゃごちゃ

[1420. 匿名]

>>1414
主さん居たんですね
居場所を作ってくれてありがとうございます

[1421. 匿名]

辛いときにここに書き込むと、プラスがついて少し心が楽になります
現実で他人と関わることは怖いけど、こうして匿名で書き込んで共感してもらえると、辛いのは自分だけじゃないんだって励みになります
皆さんいつもありがとうございます

[1422. 匿名]

決断ができない。冷静に判断できない。いろいろ考えるほど混乱してやたらハイテンションで間違う。正解が欲しい。

[1423. 匿名]

>>1420
主です。
こちらこそありがとうございます。

[1424. 匿名]

調子がやっぱり悪いな。
死にたいなぁと毎日思うから
毎日いきるのがやっとで、
なんか疲れてしまう。

幸せになりたかったな。
幸せな家族が欲しかった。

[1425. 匿名]

しんどい。

[1426. 匿名]

終わりたい

[1427. 匿名]

小学5年生より賢いかの番組を見ても負ける自信があるぐらい頭が悪い
稼げる頭が欲しかった、死にたい。

[1428. 匿名]

ストレスやばすぎて前回は一週間、今回は二週間で生理きた。ただでさえ生理痛酷いのに最悪。頭痛もあるし100個入りの鎮痛剤が二ヶ月くらいでなくなる。女っで本当に損だよね。早く死ななきゃ

[1429. 匿名]

>>1428
本当、女に生まれるって災難でしかありませんよね。

[1430. 匿名]

皆、本当は死にたくない
でも死ぬしかもう苦痛から逃れられない
選択肢なんかないし、自由でもない

[1431. 匿名]

月経。おりもの。乱れやすいホルモン。更年期障害。皮下脂肪がつきやすく筋肉がつきにくい。劣った体力、筋力。動くのに邪魔な胸。犯罪被害に遭いやすい。生きるのめんどくさすぎる。早く死にたい。

[1432. 匿名]

苦痛だ
ここにいるのが死ぬほど苦しい
でもどこでも生きていけない
何も出来ないししたくもないから

[1433. 匿名]

歳をとるのが怖い
不安が襲ってくる

[1434. 匿名]

異国の地でひっそり暮らしたい
無理なんだろうけど…なにからも縛られたくない

[1435. 匿名]

本当にここは居心地がいい
主さんありがとうございます

[1436. 匿名]

>>1435
主です。
こちらこそありがとうございます。
このトピもそろそろ終わりですが、また語り合えると良いですね。

[1437. 匿名]

なんか最近嫌なことが重なってる。
昨日もパート先の手違いで給料から引かれなくてもいい税金が引かれた。
確認したらお金は戻ってくるらしいけどかなり先になるって。
「戻ってくるならいっかー」って気楽に考えたいけど少しでもそういうひっかかることがあると更に鬱になる。
元々の鬱に新たな鬱が何重にも重なって自分がおかしくなってる気がしてる。
もう疲れた。

[1438. 匿名]

100万円くらいで自由な安楽死ができればいいんだけどねぇ

[1439. 匿名]

食事中に愚痴聞くと食べたもの全部吐きたくなる
はやくしにたい

[1440. 匿名]

仕事探さなきゃいけないのに昼夜逆転が直せない
もう2月だし、最近暖かい日もあって春が近付いてきてると思うと憂鬱

[1441. 匿名]

人と一緒の空間にいるのがストレスでしかない。姿が見えなくてもその人の気配が感じられるだけで休まらない。

これじゃ結婚どころかパートナーすら作れない。

人として生きる意味が無い。きえたい。

[1442. 匿名]

人が無理なのわかる。
人の笑い声も苦手で、あの人達は楽しく会話してるだけなのに勝手に不快になってる自分最悪だなあ…と自己嫌悪に陥ったりもする。

家族の出す音も気になる。
でも一人で生きていく力があれば全然お一人様上等だと思う。
自分には今のところその力がないのが問題なんだけど…。

[1443. 匿名]

もうやっぱりしにたいわ。
無視されてる家族に気を使うの
ほんま疲れた。。
傷つきたくない。
何も考えたくない。

[1444. 匿名]

今日も生きてるだけで疲れました

[1445. 匿名]

寝酒聞かなくなってきた…悪夢に唸らせるし

[1446. 匿名]

>>1445
悪夢きつくないですか？酒は睡眠が浅くなるから

[1447. 匿名]

寝ることすらできなくなったからほんと辛い
去年の今にちゃんと死んでおくはずだったのに自分ゴミ
辛いことばかり

[1448. 匿名]

>>1438
日本には合わない制度とか言ってる人、そもそも考えるのが面倒だからだろ、って思う
そういう人がコメンテーターだったりするんだよね、終わってる

[1449. 匿名]

また急に不安感が来た。寝付こうとするとこうなって寝られなくなる。

もうやだ。

[1450. 匿名]

昨日も何も考えたくなくて食事とトイレ以外、寝逃げしてたからまた今日寝れないなぁ。
今日バイトあるのに。
日中はちゃんと起きて、夜スムーズに寝られる生活にしたいけど、どうしてもできない。
鬱を抱えてると日中起きてる気力もないよ。
理解されにくいだろうけど。

[1451. 匿名]

どこに行ったら死ぬ手伝いをしてもらえるの？
屈辱の生より尊厳を保ってしにたいよ

[1452. 匿名]

傾聴とかアドバイスとか生活保護なんか要らないんだよ。欲しいのは安楽死だけ。救いは死ぬことだけ。

[1453. 匿名]

なんで生きるのが当然みたいな論調で語る人がいるんだろう
生きたいのも死にたいのも同等に尊重・支援するべきだと思うんだけど

[1454. 匿名]

>>1453
同感です。
生が善で死が悪という固定観念はおかしいですよね。

[1455. 匿名]

>>1443
私も。
両親と同居だけど、2階住みの私が1階降りるとドアを閉める音がする。
外から帰ってきてもバタンって音が。
それを聞きたくないから1階のトイレ行くときも外から帰ってくるときもイヤホンで音楽を大音量で聞いてる。
変だよね。トイレ行くのに音楽聞いてるなんて。
嫌いな他人と同居してるみたい。
こんな生活もう終わりにする。

[1456. 匿名]

>>1455
ひどいね。家族やのにそんなことするなんて。。
私は妹やけど、
いない存在の扱い受けてるからわかるよ。
死んで楽になりたいって
毎日思うよ。
ほんま終わりにしたいね…

[1457. 匿名]

自分が消えられるなら、他には何も望まない。

[1458. 匿名]

ため息をついたら幸せが逃げると言うけど
死ぬのが幸せだから誰か○して欲しい
普通の人間になりたかった。

[1459. 匿名]

生きるための心のスタミナが無い。

頭痛い。

[1460. 匿名]

私が何したのというくらい幼い頃から負の連鎖が続いてる。
どんどん悪くなっていって希望の字も見えない
もう本当に疲れた

[1461. 匿名]

学生だけど、ここ最近、頭を使う作業の効率がすごく落ちて困っている。

[1462. 匿名]

>>1446
寝つくための代償が悪夢という感じです…
睡眠薬を飲めれば一番良いのですが

[1463. 匿名]

>>1462
アルコールに頼りすぎるより薬使ってもいいと思います。どちらも依存性ゼロじゃないから難しいけど。

[1464. 匿名]

寒い。暖房つけて布団被ってるのに手足が冷える。こういう寒さや暑さもめんどくさい。ちょうどいい気温と湿度でずっとまったりしていたい。寝たら出社なんて嫌だ。死にたい。

[1465. 匿名]

>>1461
それは鬱も影響してるのかも...

[1466. 匿名]

安楽死は日本に合わないからやらない、話し合わないという意味が分からない　
ただの土地に生まれただけで、本質的にはただの人間だし、他の国とかわらん
まあ分かってるんだろうけど、先延ばしにしてるだけ
自分の責任にしたくない連中しかいない

[1467. 匿名]

運動しなさすぎてギックリ背中になった
呼吸するのも苦しい
このまま息が止まって死ねればいいのに

[1468. 匿名]

両親を頼りながら実家暮らし、かろうじてアルバイトはしてるアラフォー独身です。
持病の鬱もちのため、正社員になるのは恐らく無理。
結婚もできるかどうかわからない。
一人でも生きていける覚悟と強さがあれば、もう少し悩まずに生きていける気がする。
だけど、やっぱり一人は心細いからいつまで経っても将来の不安がつきまとう。
将来を少しでも楽観的に捉えられる考え方はないものかな。

[1469. 匿名]

一口で死ねる毒が欲しい

[1470. 匿名]

今の自分の精神状態が病んでるのか元々の性格なのかちょっとよくわからない

[1471. 匿名]

今日も朝から死にたい。

[1472. 匿名]

もう嫌だ。生きていたくない。

消えたいし楽になりたい。無になりたい。

[1473. 匿名]

老犬の介護してて、10kg程度の中型犬だけどそこそこ大変。
近い将来これが親に変わるのかなって思うと…兄弟はクズで頼れないし、親戚付き合いもないし、親子共々貧困層だしで不安しかない…。

[1474. 匿名]

考え方が極端でしんどい

[1475. 匿名]

死にたい。
もう2月か…今すぐ消えたくなる。

失敗した人生から逃げたい。
なんで生きてるんやろ…

[1476. 匿名]

あーあいちねんたってしまった

[1477. 匿名]

自分の存在が本当に許せない
消えてなくなれ

[1478. 匿名]

死にたい気持ち、いつもは忘れてるんだけど思い出すと止まらない

[1479. 匿名]

>>1477
わかる

[1480. 匿名]

死ねないならせめて痛みや疲れをを感じない体が欲しい。

そして過労死するまで働いてそのお金で私の事を処理してもらいたい。

[1481. 匿名]

こんなに辛いのに死ねないならいっそ意識不明の方がマシだなって思うけど、それも死ぬのと同じくらい難しいよね。
記憶喪失になれば別人のようになれるのかな？
もう自分でいるのに疲れ果てた。

[1482. 匿名]

とにかく経済的に瀕死状態。臓器全部提供するから早く楽になりたい。

[1483. 匿名]

生きてる限り自己嫌悪から逃れられない。考えるのめんどくさい。死にたい。

[1484. 匿名]

未来なんかいらない。今終わりたい。

[1485. 匿名]

苦しい…現状から逃げたい。

[1486. 匿名]

一人の力じゃ絶対無理
敵しかいない
というか社会自体が私と合わないし敵
どこにもいったとしても生きていけない

[1487. 匿名]

社会的な気質を持ち合わせていない。めんどくさい。死にたい。早く安楽死という逃げ道が欲しい。

[1488. 匿名]

傷つく夢を見た
誰かと一緒にいた夢だったのに起きたら完全に1人だった
地獄だ
完全に孤独

[1489. 匿名]

過去の辛かったことばかり考えてしまう
あの時で時間が止まってる

[1490. 匿名]

昨日病院の先生に、話の流れで無職だしお湯がもったいないからいつも半身浴をしていると言ったら、信じられないみたいな反応だった。
底辺の私が頂点の人と対等に話をするのはおこがましいことだった。
また4月に予約が入ったけど行きたくないな。それまでにはいなくなっていたい。

[1491. 匿名]

>>1490
別に医者ってだけで同じ人間だよ
尊敬できるかは人によるし、クズもたくさんいるよ

[1492. 匿名]

昨日の夜から続いて今日は朝から死にたいけどもなんとか心を無にして乗り切る

[1493. 匿名]

アラームの音が怖い
仕事に行くたびどんどん死にたい願望が膨れ上がる

[1494. 匿名]

死にたい