子供への心配や気遣いより先に怒ってしまう

[1. 匿名]

昨日子供が転んで口の中を少し切ってしまい出血しました（すぐ止まりました）
こんな時母親として本当にだめだなぁと思うのですが、「だからちゃんと玩具片付けないから転ぶんだよ！」と心配や気遣いより先に怒ってしまうことがたまにあります。
今日も子供が不注意から玩具を無くしてしまったのですが、「だから言ったでしょ！？」と子供は玩具がなくなって落ち込んでいるのに、寄り添ってあげることがすぐにできませんでした。

自分でもなぜ先に怒ってしまうんだろう？本当は誰よりも子供の心に寄り添いたいのに…と思いつつも私も小さい頃そうやって怒られたこともあります。
このような体験を子供側、母親側から経験したことがある方はいますか？

[2. 匿名]

>>1
一呼吸置いてから話しかける

[3. 匿名]

また面倒増やして！って意識があるからとか？

[4. 匿名]

いいから早く寝なさいっ

[5. 匿名]

私もその状況なら「ほら見てみてみぃ」って言うわ。

[6. 匿名]

もうとっさに出てしまうのは仕方ないので今からとか寝かしつけの時にでもその気持ちを伝えたらどうでしょうか？
うちは母がヒステリックでいつも怒ってた記憶しかないです。

[7. 匿名]

最低な親、そんな親からはろくな子供できないね

[8. 匿名]

>>1
私もそう
「ほらそうなるじゃん！」
「だから言ったじゃん！」
とか言っちゃう

[9. 匿名]

わかる。大丈夫？が先に出る保育士さんを見て私は保育士にはなれないと思った

[10. 匿名]

うーん、自分の怒りをぶつけるためだけに怒ってるなら問題だけど、玩具を片付けずに転んだりしたのは確かに子どもがいけないし間違ってはないのでは？
大怪我だったらあれだけど、軽く転んだくらいなら心配を先にして甘やかすより自業自得なんだなっていい勉強になることもあるしさ。

[11. 匿名]

子どもが失敗を恐れる子になってしまうね。そして子どもも他人に厳しくなってしまう。まずは心配をする、その後なぜそうなったのか一緒に考えるを徹底するようにしたらいいのでは？

[12. 匿名]

わかるよ。危ないよって言ってる事をやって
軽く怪我した時は「大丈夫？」より先に
「ほらー💢」って言っちゃうよ

[13. 匿名]

わかるよー痛いほどわかるよ
私も子供を怒ってる時、自分が凄い嫌だと思っていた母親の怒り方しちゃってる！でも止められない...って事が毎日あるよ。
直したいのにスイッチが入ってしまうとどうしてもブレーキかけられないのよね

[14. 匿名]

何回も言ったのにって気持ちはよく分かるし、
子どもはそれで学ぶことも大切だと思う。
でもいつもいつもそういう態度だと、
多分幼稚園や小学校では
「大丈夫？」って自然と声をかけられるようには
ならないだろうね…。

[15. 匿名]

だから言ったやん！もうーーー✖︎100回ぐらい毎日の繰り返しです

[16. 匿名]

あー私もそう。
今日もそうだった。
毎日そう。
後で思い返すと嫌になっちゃうんだよね。
なんでなのか自分でもわからないけど精神的な余裕がないんだと思うな。
「お母さん」っていうのはやること沢山あって子供のことだけ見ればいいわけじゃないんだもの。

[17. 匿名]

時間とか気持ちに余裕がないからだと思う。
自分も寄り添うより怒ってしまう時がある。

お互い、寄り添う気持ちを忘れないようにしたいですね。

[18. 匿名]

子どもが痛い思いをして可哀想だと思う気持ちから、ちゃんとしないから怪我するんでしょ！って怒ってしまうんだと思う
八つ当たり、に似てる

[19. 匿名]

ママも人間なんだからさ、完璧なんて無理だよ。
何回も何回も何回も何回も言ってんのにやらかしたら「ほらねー！」くらい言いたくなるっての！
四六時中怒ってるわけではないでしょ？
優しくできるときにして緩急つけてこ。大丈夫だよ。

[20. 匿名]

>>1
これ、母なら分かる分かるよ〜‼️ってプラス押したと思う


なんでもっと優しくしてあげられないんだろう…なんでまず「大丈夫？」って言ってあげられなかったんだろう…って思うよ。わかるよ。

[21. 匿名]

わかるわかる。大丈夫？より先に「もう！！」ってなっちゃう。余裕がないんだよね。あとから心配してるだけよ、なんてフォローするとわかってくれてる感じあるけど、本当にわたしも直したい

[22. 匿名]

出典：3.bp.blogspot.com

[23. 匿名]

失敗したら叱られるのは当然と思ってたけど、最近はそうでもないのかな？
言ったのにそうしなかったのなら自業自得だし、社会に出たらわざとじゃないとかは通用しないよね

[24. 匿名]

[25. 匿名]

主さんみたいな人多いと思うよ。
子育て中って疲れて精神的な余裕がないから、そういう言い方してしまうんじゃないかな？
最近休めてますか？？

[26. 匿名]

あんまりそんなことばかり言っていたら
自己肯定感低い子になってしまうよ。

[27. 匿名]

わかる…
もうって言いながら手当したりする
起こって欲しくないことが起こると、とっさに声を荒げてしまうんだよね…

[28. 匿名]

自分も、心配のあまり自分の不安ごと怒りをぶつけてくる両親だったので本当に嫌だった。
子育てで大事なのは見守る忍耐と寄り添いだと旦那を見てると気づかされます。
でも私も主さんと同じでまず感情のままに責めてすぐに後悔をしてしまいます。

[29. 匿名]

やめなさい！を連発してて案の定やらかしたら
「だから言ったじゃん!」って真っ先に言ってしまうなぁ。

[30. 匿名]

いわんこっちゃない一択

[31. 匿名]

子供じゃないけど旦那に毎回やってしまう

[32. 匿名]

小さい頃祖母宅の横の砂利道を自転車で爆走してたら石に引っかかって一回転したときとどあの端っこに眉毛のとこぶつけて出血したときは心配よりも先に怒られた

けどその時も今も特に気にしてないw

[33. 匿名]

>>1
ありますよ
こんなに一生懸命考えて、いいお母さんだと思います。

[34. 匿名]

>>9
保育士さんは、人の子を見てる(仕事)からじゃないですかね？
私も人の子ならまず大丈夫？って聞くと思うけど、自分の子なら、だから危ないって言ったじゃん！って言うと思う。

[35. 匿名]

自分の母親がそんな感じだったけど、普段からバタバタ忙しない様子で頼みごとをしようとしても「何！？」「もう、なんでこんなときに！」って言われて萎縮してしまった

[36. 匿名]

>>1
普通に言ってしまうよ。
だってさっき言ったじゃんってことをするからね。
学習して欲しいわ。
主さん優しいね。

[37. 匿名]

必ずしも心配してもらったり寄り添ってもらえることが当然とは思ってほしくないかな
大きくなるにつれそれぐらいで〜って言われたり自業自得って冷たくあしらわれることも増えてくるし、友達や同僚に迷惑をかけた時は謝って反省することを先にしないといけないから
そういうところに鈍い人は正直苦手

[38. 匿名]

>>1
分かる！
本当によく分かる！
そして、私も同じく叱ってしまう💦

[39. 匿名]

わかるよ
だって先に注意した経緯があるからね
毎日毎日同じことを何度も注意してるのに、案の定やらかす
だから言ったじゃんくらい言いたくもなるわ！！

[40. 匿名]

ほらー、痛いよね？こんな所に散らかしとくからだよー！って言っちゃってるわ。

子育て的には、先に大丈夫？って言うのが正解なんですかね？

[41. 匿名]

>>9
仕事だからだよ。

[42. 匿名]

わたしの親がそういうタイプで子供ながらに本当に嫌だったなあ
幼少期は孤独を感じてたし、
小学校入ってからは友達に親と同じ対応しか出来なくて友達とも上手くいかなかった
さらに思春期の反抗期が酷かったよ
一概にそれだけが原因とは言えないかもしれないけど
主さんはわかってるので、意識してなおしていってほしいな

[43. 匿名]

私の母がそうだった。
転ぶと心配されるより「また転んだの！？いい加減にしてよ！女の子なのに膝小僧が汚くなるでしょ！」って怒られてた。
転ぶこと、ケガをすることが悪い行いだと思い込んでしまって、火傷したときに母親に話せず隠した。
兄がそれを見つけて母に話し手当したが、今でもその火傷跡は残ってる。
私にも今娘がいるけど、娘が転んだりする度に「母はどうして私に"大丈夫？"の一言を言ってくれなかったんだろう」って悲しい気持ちになる。

[44. 匿名]

>>1
私も自分の子には、ほらー！ちゃんとしないから！！ってまず怒る
でも友達の子が同じ状況だったら大丈夫？！って言う
なんでなんだろ…

[45. 匿名]

よその子にはすぐ大丈夫？が言えるのに、自分の子にはなかなか言えない…。

一度クールダウンした後に優しい声がけなどするようには心がけてる。

[46. 匿名]

こぼすよ、こぼすよ、気を付けてね、ふざけないで！
と言って水こぼしたり食器落としたり。
「ホラ、だから何度も言ったよね？」と言ってしまうわ。
理想は先ず「大丈夫？」からの「ママが拭いてあげるからね」らしいけど。
何かそんな育てられ方した子は良いのだろうかと思ってしまう。
大人になってミスした時も「わざとじゃないのにミスしてしまった僕って可哀想なのに誰も心配してくれないし怒ってくる」とかにならないのかね。

[47. 匿名]

>>1
私の親だ。
たまにじゃなくて常にだった。
感情に寄り添う事が本当に苦手だけど、対応だけは怒りながらきちんとしてくれる。
だから自分は誰よりも優しいって思っていて、主さんみたいに寄り添いたいなんて言葉はなかった。
対応してくれないより全然良いけれど、寂しかったよ。
多少やることが大雑把でも、やることは完璧でも共感力が著しく欠如した母親の方が私は嫌だった。

[48. 匿名]

私もですm(__)m
前に毒親トピ見てたら、
主さんの言ってるこの状況で、
すぐ、〜だから…とか怒られるの嫌だった…
先に大丈夫？って心配して欲しかった……
みたいなコメ見て気をつけてます。

[49. 匿名]

>>1
わかるよ。わかりすぎる。
子どもの方から
「1回目(の失敗)だからしょうがない！？？」と言ってくる。怒ってほしくなくてそういう言葉が出るんだろうなぁ。ほんと怒りん坊な母ちゃんでごめんよ。

私は、優しくなれない時は、他人から預かった子どもだと思って接してる。ちょっと優しくできる。

[50. 匿名]

私も主さんと似てて、最近それについて悩んでました。
私なんて熱出たりしただけで、心配より
病院、、、あいてるかな。インフル？コロナ？いや、なんだ。ってなる。
大丈夫？しんどいね。までのタイムラグがあるのに母として失格な気がしてました。

[51. 匿名]

怒りは、心配した事や焦りで自身に負担をかけられた事への抗議と理解すれば良い？
難しいね、感情的になる原因は相手の利害か自分の利害か。
怒られた側がどっちと判断したかにもよる。

[52. 匿名]

理想だけを言うと、とりあえず子供の気持ちに寄り添う言葉をかけてから教えたりするもんなんだろうけどなぁ‥
情けないけどできてないことが殆どですわ

[53. 匿名]

一瞬頭にきてもまず心配する感じにしてる。
だからか子供も3歳だけど、
私が何が落としたりすると
大丈夫？怪我なかった？心配したよ、って言ってくれるよ。

[54. 匿名]

他人に言ってはいけない言葉の1つが、だから言ったでしょう！だと思ってる

[55. 匿名]

私もそうだった。
子どもが中学生になって、やっと怒らずに対応できるようになった。

[56. 匿名]

>>34
でもさ、1年とか数年？毎日見てたら私達の思う「丁重に扱わなければいけない人の子」とは違う感情が芽生えないのかな。もちろん自分の子とは違うにしても
私は「もー！何してるの」ぐらいは言っちゃいそうな気がする

[57. 匿名]

>>50
子どもが体調崩すといろいろ大変だもんね。心配より先の先まで考えてしまって、病院は？仕事は？食欲あるのか？ご飯は何食べさせる？あーあ....って気持ちが先にくる。心配はそのあと。

[58. 匿名]

私もいつも「だから言ったでしょー！！」「ほらー！もう！」と第一声は怒られて育ちました
でもその後に手当してくれる時の母の手の方が印象に残ってる
「だから気をつけなきゃダメなんだよ！？」とグチグチ言いながらも「これは痛かったね」「大丈夫？」と絆創膏を優しく貼ってくれた母の手は優しかったです
きっとお子さんもわかってくれてると思います

[59. 匿名]

>>1
不意にやった怪我は「大丈夫！？」と心配しますが、散々 注意した上で怪我した場合は心配の前に「ほーら、言ったがね。お馬鹿ちん。片付けんから転けたでしょ。ほれ、"痛いの痛いの飛んでけ！"したるで おいで。」など、先に小言を言っちゃいますよ。

そして今 小学一年生ですが、「基本的にママが"危ないで止めとき！"って言うことは、本当に危ないんやで、止めないよ。」と学習しています。

普段は痛がりで ちょっとした擦り傷でもギャーギャーうるさいのですが、そういう風に忠告を聞かずにふざけて怪我した時は泣いたりしません。笑
少しずつプライドが出てきたみたいですね。

[60. 匿名]

これ、人の子なら出来るんだよ。

椅子に立ってたら落ちるよなぁ、、、っておもって落ちて泣いても「大丈夫！？痛いね、うんうん。よしよし〜」って。

[61. 匿名]

>>19
そう…優しくできない時もある。
だから、自分が何かイライラしてたり仕事で疲れてたり体調悪い時は、子供に当たらないように「よその子を預かってる」ような感覚でいるように努めてる。

八つ当たりされたら子供も辛いしね。

[62. 匿名]

めっちゃくちゃわかるけど、子供の自尊心傷つけるし、健やかに育ってもらうために、このトピ立てをキッカケに、言葉がけを変えようよ。
今はお子さん小さくて、素直に反省して自分が悪いと思ってるだろうけど、このままだと、生まれ持った気質によって自己肯定感低くなるか、友達にも同じように嫌味な事言う性格の悪いタイプになったら困るよね。
主みたいに、これが子供にとって良くないなと思えるのは、いいお母さんなんだよ。
今度、同じような事があったらこういう風に言おうと、何パターンもシュミレーションして、一呼吸おいて頑張って。
今ならまだ間に合う。

[63. 匿名]

>>26
悪いこと、危ないことに対して、親の言うことを聞かない時に叱るのは、
躾けとして必要なことでしょ。
良いことしたときなど、褒めてあげるべきときにきちんと褒めてあげたり、
普段の生活の中で親の愛情を態度や口に出して、きちんと示していれば、
自己肯定感の低い子にはならないよ。

[64. 匿名]

>>46
少しトピずれだけど、
こぼすよこぼすよって言い方したら、脳がこぼす方に意識がいっちゃって、こぼしやすくなるものらしいよ。
しっかり持ってね、とかプラスのいい方で注意促したほうがいいみたいだよ

[65. 匿名]

>>37
分かる、凄く分かる
そう言う人ってまず言い訳じゃない？
絶対最初に謝らないの
時間に遅れても「出ようとしたらそのタイミングで宅配便が来てさ〜」とか
「じゃあしょうがないね」「大丈夫だよ」待ちなのよ
ヤバイ、怒られる！あ〜やっちまった！私のせいだ！
みたいな恐怖心や自責って必要だよね
それが全く無い人は苦手

[66. 匿名]

>>58
優しさがちゃんと出てたら子供もわかるよね。
うちの母は味噌汁こぼしたら怒り、やけどしても放置だったから恐怖感しかなかったな。
やっぱり仕上げが大事なんだよね。

[67. 匿名]

最近は言い返してくるから本当にムカつく時があります。
『そんな言い方したらあ！か！ん！のにぃー！ふんっ！』とか。
私もヒスぎみな所あるからキーってなる前に離れるんだけど、その時についてきてたたみかけてくる。笑
もう、その時が本当にストレスたまる。
子供相手にね、、、寝顔見てたら思うんだけどさ。

[68. 匿名]

怪我したらまずは怪我と体の心配するけど、おもちゃ無くしたとかは普段から片付けなさいと言っているので、だから言ったでしょ！？となる。
でも、それも年齢によるかな。小学生になった今だから片付けないあなたが悪いよってなるけど。

[69. 匿名]

>>1
普通だよ。何もおかしくない。
また面倒増やして！って真っ先に思っちゃうよ。
それは普段から必死に気を張って頑張っているからだよ。
落ち着いてからでいいじゃない。
痛い？大丈夫だよ、って後からでも声をかけてあげれば、きちんと伝わるよ。
優しくて理想的なお母さんなんて一生なれない。
３人育ててるけど、つい自我出ちゃうよ。

[70. 匿名]

あるある。心の中では「え？！大丈夫？！」って思ってるんだけどとっさに「何してるの？！」って声が出ちゃう。

[71. 匿名]

>>11

そうですよね！その通りだと頭では分かっていても、気を抜くとどうしてもできない。気をつけてないと私にはできないのです。朝起きた瞬間は、今日こそ！とは思うのですが……
きっと主さんもそうだと思います。

うちの子、失敗を恐れています。そして私が上の子に接するように、上の子が弟に接します。親が普段していることを、そのまま子供もする。
人を育てることが これほどまで責任が重くて難しいことを、親になるまで全く知らなかったです。

我が子のために、明日からまた頑張ろう。

[72. 匿名]

>>9
他人と自分の子は違うからね。

[73. 匿名]

>>13
同じくです。
どうしたらいいんですかね…
イライラしたくない。

[74. 匿名]

私、常にそうだ。
走るなっていってるよね、痛いのなんか知らないよ、自分が悪いんだよ。って。
共感力の欠如か…自己責任を全面に出してる。頭でっかちの育児してる。
気をつける。

[75. 匿名]

>>1
主は子供より自分が可愛いんだと思う
親がこれだったけど異常な怒りにビビリになってる。
たまたま滑って転んだのすら全部不注意の自分のせいだと生きてるクズとすら感じて。
痛いかとか大丈夫か心配より怒られるイメージしかない。

姉も親のようになって本当に嫌だったから反面教師で心配のほうが先に立つけど、姉見ててもイライラする。

たぶん親が要介護とかなってもその姉が何もしなかったら姉に対して何かしてしまうようにならくらい嫌悪を感じる。
こういう人間もいるから主は冗談じゃなく親として改めたほういいと思う。

[76. 匿名]

>>57
50です。
一緒ですね、その時にイライラしちゃう自分に余裕の無さを毎回感じます。
でも、子供は余計に不安になりますよね。
申し訳ない。
私なんかが親になってはいけない人間なのかもって最近思ってしまっていました。

[77. 匿名]

>>46
ママが拭いてあげるからねが正解なのかー！一緒に拭こうね、あるいは拭かせるのが正解かと思った。失敗することは誰でもあるからそこは責めないけど(あくまで真剣にやったのに失敗した場合)、その責任をどう取るかっていうのは教えてあげた方がいいのかなぁと思う。

[78. 匿名]

24時間毎日子供の相手してたら、老若男女誰でもヒスるわい。
夫やら外野は圧倒的に相手してる時間少ないもん。

毒親が〜とか騒いでる奴は、実際に子育てしてないだけ。

[79. 匿名]

>>53
普段お母さんがなさっている言葉がけを子どもはよーく聞いているので、優しい子は、親にそういう風に接してもらってるんだろうなぁと思って見ています。優しい息子さんですね😊

[80. 匿名]

>>71
横ですが、私も毎日のように主さんと同じことで悩んでいます。
反省しては咄嗟の時につい叱ってしまう。
早いうちに変えていきたいので、ここを読ませていただきますね。
トピ立ててくださり、ありがとうございます！

[81. 匿名]

片付けないくらいなら本人のせいだからまぁね
私は18、9くらいのとき原付乗った奴にひったくりされたんだけどタイミング悪く親に出してもらった教習所の費用10万ほど入ってて（教習所に向かう途中だった）
被害届出したけど母にはめちゃくちゃ怒られた
バイト先のおばさんに話したらまずはなんかされなかった？身体は大丈夫だったの？って心配してくれたから余計に悲しくなった
後日蒸し返されたからバイト先の人はお金より身体の心配してくれたのになんなの？と言い返したらハッとして黙ってたけどね

[82. 匿名]

>>78
確かに子育てしてないわたしからの意見だけど、ヒスるのを正当化しないでほしい

[83. 匿名]

私の親は、不注意でお皿を割ってしまっても烈火のごとく責めたてるタイプだったので、自分の子にはしないようにしてきました。
親もいろいろあったんだろうし、恨んだりありません。
生きてくのに、そんなに決まりなんてないと思ってます。
楽しく、愛があって、それなりに、それでいいんじゃないかって。

[84. 匿名]

>>12
危ないよって言ってることをやったのなら別にいいんじゃないかと思うけどな。大怪我じゃなければ。

[85. 匿名]

自分が独親に該当するんじゃないかと毎日思ってる。
子供の事は大好きは大前提！！！！
でも、怒っちゃうイライラもしちゃう。
育て方も結構、雑かもしれない。ブチギレ母から陽気に踊って歌う母になるまで5分とかからない。DVの人もこんな感じと聞いて、優しい時と怒ってる時の差が激しい。
え、わたし気質あるのかな、なんて。
大好き、ありがとうは毎日かかさず伝えてるけど行動伴ってなかったらダメだよね。

[86. 匿名]

>>85
ちょっと俯瞰で自分の事みてみるのもいいかも。
わかって欲しいが漏れて過ぎるから、旦那じゃ無理なんだろうから、浮気不倫はダメだから、10年計画で何がしかの計画を立てると張り合いでると思う。

[87. 匿名]

分かるよ分かるよ…毎日怒鳴ってる。もうほんとに毎日反省してるけどまた翌日怒ってる。癇癪持ちの子の育児が本気で辛い

[88. 匿名]

>>10
男の子の場合は小さい頃の母親からの声掛けって結婚してからの奥さんに対しての声かけに影響するって専門家が言ってた
奥さんにハプニングが起きた時する声掛けは自分が母親に言われてきた事そのまんまらしい
確かにうちの夫は全く心配しないし、何かあると直ぐに倍にしてやり返そうとしてくるけど義母は夫が幼稚園の頃にクラスの子に棒で殴られて『やり返してきなさい』って言って次の日、家にあった棒を持たせて登園させたらしい

[89. 匿名]

私の母は先にそういう言葉が出てヒステリックに怒る人でした

けど、落ち着いた時に今日はごめんねと言ってくれましたよ
ヒステリックに怒られるだけだと自分が悪いと分かりながら反発してしまいますが、後からそう言われるとこちらも素直に反省できた様に思います

[90. 匿名]

>>1
今日も言ったよ〜。
本当はまず「大丈夫？」と言いたいんだけど、何度も「危ないからやめなさい」と注意しているのに調子に乗って…のパターンだと、まず怒ってしまう…

[91. 匿名]

>>1
わかる。この前2歳の娘が家の中でストローマグ持ってて転んでマグが割れてお茶がこぼれたんだけど、大丈夫？よりも先に「もっと大切にしようね」って言ってしまった。日頃からマグを乱暴に扱うのを注意していたから余計に。
夕方帰ってきた夫が割れたマグをみて、「〇〇ちゃん大丈夫だった？怪我なかった？」って心配そうに娘に話しかけてて、はっとした。

[92. 匿名]

>>63
メリハリっていうのかな、大事だよね。
別に主みたいに叱ってもいいと思う。片付けろって言ってるのに片付けてないとか、ちゃんと注意するべき。
その代わり、いいことしたときとかにしっかり褒めてあげればいい。
褒めずに怒るばっかりなのがいけないんだと思った。

[93. 匿名]

元々はあーほらもう！って言っちゃう性格なんだけど子供も私が失敗した時に同じ反応をしたから、これじゃ駄目だと思って怪我の時は大丈夫？を1番に言うように意識したらすぐ修正できました。

おもちゃの紛失は落ち込み度合いにもよるけど責める言葉が先に出ちゃうかな。片付けについて毎日何回も言ってるからうんざりした気持ちもあってそう言ってしまうけどここを読んである程度は寄り添わないとなと反省しました。

[94. 匿名]

>>91
それは夫婦で役割分担できてるから良い気がする！
その時々で注意する人と心配してくれる人がいるのは理想的

[95. 匿名]

私は以後に不注意や故意でもうケガしたり困ったりして欲しくないから
以後気をつけるように心配するより叱る場合が多いよ
優しくしたら構ってほしい時にまたやるし

不注意や故意じゃないもらい事故なら先に心配して落ち着いたらこちら側も気をつけるのも大事と伝える

[96. 匿名]

それが、お母さんだと思います
私も三人の子供を育てましたが、あっ、まだ一人は未成年です。
真剣に怒れるのも、心配できるのも、、つまらないような事でも笑ってしまえたりもしませんか？

[97. 匿名]

でもさー、いつも親が下手に出て子供が何かやらかしても「大丈夫？ママがやるよ」って育てられてる子って親を見下してる調子乗った頭悪い子が多いよね

[98. 匿名]

>>1
わかる！
子供が大きくなってそういう怪我がなくなりつつある頃に気付いたけど、心配から怒っちゃうんだと思う
怪我するかも！って焦りがキツい口調になっちゃうというか

母あるあるだと思う

[99. 匿名]

>>79
ありがとうございます😊子供が言う言葉を大事にしたいです。

[100. 匿名]

>>81
１０万はさぞ痛かったでしょうにお母さん…
命や体が無事であってこそなのはもちろんだけど
１０万は痛手だよ

バイト先の人はお金工面してない無関係だから他の心配だけできただろうけど

[101. 匿名]

>>46
シチュエーションによるけど人前で怒るのは子供のプライドを傷付けて自己肯定感低くなるって言いますよね。ほら何度も言ったよね？というのは、「ママは言いましたよ」「なのにあなたやりましたよね？」と言ってるだけ。子供に悪い事を知らしめてる感じはするけど、根本的な解決ではないのかもね。ではどうすれば良いか？躾面含めて言い続けるしかないんだけど「気を付けようね」「お店に迷惑」「自分も服が濡れたら困る」そういう事実を伝えるようにはしてますね。ママが言ったのにこぼしたとか、それはどうでも良いんですね。子供の意識が変わる事が大切。大人になってそれ…は無責任なだけでもしそうなったら別のところに原因があると思うし、「ママが拭いてあげるからね」は恩着せがましい。そこは一緒に拭くか黙って拭きましょう

[102. 匿名]

>>76
親だって人間だしイライラしたり余裕なくなるよ。申し訳ないって思ってるし、親になってはいけない人間なのかもって思う必要ないと思う。

[103. 匿名]

逆の話だけど、義母が娘にアレルギー食材勝手にあげて全身腫れ上がって救急に駆け込んだことがあるんだけど、私がパニックになってる中で義母は落ち着き払ってて異様だったよ
「いつでも冷静な私」「人生でパニックになったのは娘の離婚の時だけ」って何度か言ってたけど、人間らしくないなって思った

アレルギーの件は極端な話だけど、我が子が転んだりって小さなことでも、母が危険を感じて思わず大きな声出したり咄嗟に叱ってしまうのは母性からだと思うよ

[104. 匿名]

大人にとっては予測可能な事でも子供にとっては未経験だったり予測つかない事だったりするから「ほら言ったとおりでしょ」とか「何でそんなことしたの」とか言われても「だってしたかったんだもん」って感じで好奇心が勝っちゃうんだよね。

[105. 匿名]

>>43
わかるなー
私の父親も怒鳴ることしか脳がない人間で、怖がる自立できない母親にそだてられたから感情でいつも怒鳴られてた
だからこそ自分の子供は大事に育てようと思ってる
でも、危険なことは大声を出してもいいと思う。それだけ危ないよ！という意味だから
怒ったけど、その後抱きしめたり頭なでたり他の方法で愛情を与えるってこともできるよ

[106. 匿名]

分かる。どうして自分こんなにキツいんだろ。子供までキツい性格になっちゃうじゃん止めなきゃ…って思うんだけどできない。
自分のもとの性格がキツいから？でもこうして自分で自分のやっていることを「子供によくない！」って思いすぎて、最近は自分に全く自信もてなくなった。
十年後あたりにこの育児の結果が思春期と子の自己肯定感として出てくると思うと今からキツくて、最近は逃げたくなるよ。
人を育てる重みに押し潰されてる。

[107. 匿名]

自業自得(片付けてないとか)の怪我ならイライラするのも分かるけど、
交通事故とか天災でもその声がけしてないよね…？

事故や事件、天災で、子供に罪はないのになにやってんの！？って怒られると、子供は何も相談できなくなるし、
成人したら親から逃げるよ。

[108. 匿名]

まさしく似たような内容のトピ申請しようと思ってた。

私も毎日『怒る＞心配』です。
昨日も今日も、きっと明日も…
でも私がキーキー怒っている横で、旦那はまず先にこぼしたものを拭いたり、大丈夫かぁ?って子供に寄り添っています。
この違いは心の余裕だけでしょうか。

直したいけど、やっぱり真っ先に感情(本心)がでちゃうんだよなぁ…

[109. 匿名]

>>34
保育士ママは自分の子供に対してもまず｢大丈夫？｣と言うよ。
子供の気持ちを汲んであげる。
私には全くできない。

[110. 匿名]

子供が口を切れた時の顔をすぐに見てる？やらかしてしまった行動より、目を見てる？子供も痛いとか悲しいとか怒られるって不安そうな顔しているよ。その不安も受け止めて注意するなら全然いいと思うよ。

[111. 匿名]

怒っても、根本的に解決しないなら無駄な労力だよね。むしろ信頼されなくなるし、損しかない。

[112. 匿名]

>>100
痛手なのは分かるよ
私だってバイトしてたから10万の重みは
被害に遭って調書作成のために実況見分とかして家帰って真っ先にごめんなさい、って謝ったけどショック受けてる上に更に怒られるって、さらに暴行されてたらどうしようもない
怒りの矛先は犯人でしょ

[113. 匿名]

>>86
ん？どういうこと？

[114. 匿名]

私もそうだけどダメだとは思わないな
さんざん危ないからやめなと注意していたにも関わらずそうなった場合は
子供に落ち度が全く無い場合は真っ先に心配するけど

[115. 匿名]

>>1
自分の母親の影響って子育てで出がちだよねー
たまにだからそんなに深刻になることもないと思うけど。
もし本当に変えたいのなら親の子育てを否定しないと難しいかも。同時に自分の子供時代を否定するみたいでちょっと辛いんだけどね…（私は精神的に不安定な親に育てられたから結構労力いったよ）

主さんの場合、子供の失敗に感情を持ってかれている気がするなぁ。気持ちが近すぎてストレスを感じてる気がする。寄り添えないのは気持ちが遠いんじゃなくて、近すぎてぶつかってる感じ。（もし遠かったらふーん、って無関心になると思うの）

私はわりと躾厳しく育ったんだけど、やたら必要以上に自分の子供を感情的に怒ってしまいたくなる時は、心の中の子供時代の自分が嫉妬しているんだろうなと思うことにしてる（私も許されなかったんだから、あなたも駄目なんだからねって気持ち）それに気づくと、落ち着いて注意できる。

子育てって大変だよね。なんか長くなっちゃった。そんな深刻な話じゃなかったらごめんねー

[116. 匿名]

>>82
それは君と母親の問題
ガルちゃんで全員に噛み付いてる君は、心の病気。

[117. 匿名]

>>81
あなたの体より、お金が大事だったんだろうね…無意識だろうけど…
だから娘に指摘されてはっとなって黙った、と。

酷い親もいたもんだよ。
体が無事でほんとに良かった。

[118. 匿名]

>>5
それ言ったらうちの4歳の娘に、ママどこ見るん？って聞かれた笑

[119. 匿名]

>>116
うーん。全然噛み付いてるつもりなかったんだけど。
おこがましいながら子供の立場から>>78のお子さんのために言ったつもりだったんだけど…
なんかすみません

[120. 匿名]

私は「大丈夫？」や「痛かったね」などの心配とか共感の言葉を先に言います。
叱るのはその後でも充分なので。
子供の気持ちに寄り添ってからの方が、受け取りやすと思います。

[121. 匿名]

言う事をきかない結果の出来事だと、ほら痛い目にあったじゃんって正解したような気持ちになるんだよ。だからほら！見たことかみたいなセリフが出る。

これが嫌いな相手だった場合ざまあみろという感情になるんだよ。むしろそうなれとまで思うだろうね。

[122. 匿名]

>>9
保育士ですが、人の子だからですね。
保護者に状況を説明して謝罪しなきゃいけないし、できるだけ怪我はさせたくないです。
主さんのお子さんみたいに口の中を切ってしまった場合、歯は大丈夫か？！って心臓がバクバクします。

[123. 匿名]

>>88

うちの旦那、私がドジしたりすると心配よりも先に｢なにやってんの｣っていう人で、それが凄く冷たくかんじて嫌だなと思ってたんだけどそういう事だったんだね。めちゃくちゃ納得！つまり義母が悪かったということか。

[124. 匿名]

私の場合、失敗やミスを隠すようになった。社会人になっても上司に相談するのがこわいときがある。関係あるかわからないけど影響してるのかなと。

[125. 匿名]

ほんとに大変な怪我じゃないからだよ。
パッと見たときに口から大量に出血してたらまず心配に入るけど、怪我した！って一瞬すごく心配してから大したことないって安心したから怒りがわいてくる。
心配より先にと思ってるかもしれないけど、絶対先に心配してる。
ものを無くした場合は、直接子どもに危険が及んでないからね。

[126. 匿名]

>>106
子供はお母さん以外にも沢山の人と関わって、影響を受けて育って行くんだからそんなに背負う必要ないと思うよ。
今の自分の環境で悪い事・辛い事も全てが親のせいではない。

[127. 匿名]

>>3
痛い思いをさないよう細心の注意を払っておいたのに台無しになってしまった気持ちからかな…悔しいような気持ち。
うまく言えないけど私もイラッとして先に小言が出てしまうタイプだったけど、がるちゃんで母親にされて辛かった事のトピで心配より先に怒られたってコメントを見て以来ぐっと堪えてまず第一声に大丈夫？と声をかける癖をつけてる

[128. 匿名]

>>1
だからそうならないように言ったでしょ！って気持ちが先立ってしまうのよね
予想外に突発的なことだったり、誰かから被害被ったら大丈夫？ってなるかも

[129. 匿名]

>>117
見た目に怪我がなく、無事だった事は見てわかるからお金に対してが先に来たんじゃない？
だから身体<お金って訳じゃないと思うな。
もし、10万を庇って怪我をしていたら怒るし、泣くんじゃないかな。
10万の重みは人それぞれ。

[130. 匿名]

>>1
そこからグチグチ何度も叱ってたら問題だろうけど、初犯？は言っていいと思います。
将来、社会に出たらの予行練習の初級編、中級編を教えながら生活していけばいいんですよ。
絶対的に甘えられる日を作ったり、
日常的に子供の話を耳を傾けるタイミングを意識的に作るとか

[131. 匿名]

>>1
私もそういう風に言っちゃうタイプだったんだけどね、

何かで
子供は痛い思いをした時にいかに共感してもらえたか
っていうことがとても重要。
大丈夫！？痛いよね
って寄り添ってもらえた子供と
無視されたり、非難された子供とでは
心の安定、発達が全然違う。
っていう言葉を耳にしてから
どんなにイライラしていても　痛いよね　って共感するようにしてる。

[132. 匿名]

主さん、お気持ち分かりすぎます！！
何度も注意したことが原因の時は怒るけど、防ぎようがないケガや失敗にはなるべくイラッとしないで優しく対応する、とメリハリをつけるように心がけています。

[133. 匿名]

>>46
こっちが先回りしてこぼすことを連想させるからダメなんだよ
そーっと運んでねとか真っ直ぐ持ってねって言えばいい

あと、ママが拭くからって言うんじゃなくて
もしこぼしてしまっても「じゃあどうすれば良いか」を教えなきゃ子供は成長しないんじゃない？

[134. 匿名]

>>1
怒っちゃうのは大事に思ってる証拠でもあると思うけどな
他人の子には優しくできるってのは、悪い言い方だけど、どうでもいいってことだよね

それより玩具をなくしたときは自己責任だわって感じで寄り添ってあげてなかったw
なくなったんだー母は知らないよってスタンス
なんでなくなったん？片付けないとわかんなくなるね、とか声かけてた
私の中でそれはどうでもいいことだから怒ったりはしなかった

[135. 匿名]

子供にも大人にも心配しているとき限定で怒鳴ってしまって根に持たれる
そこまで心配していない時は冷静に心配そうな顔で対処ができる
本気で心配してる＝優しい言葉をかけるのが当たり前と思う先入観がウゼェー

[136. 匿名]

>>3
たしかにそれもある
大事な子供だから怪我したらほっておけないし
救急にかかったり大事になる→面倒なことになる！
愛してない他人なら怪我しても多少ほっとくかもしれないから愛してはいるんだけどね

[137. 匿名]

>>135
コミュニケーションっていうのは相手がどう受け取るかだからね
こんなこともわからないような人が母親だとか怖いわ

[138. 匿名]

>>106
まっったく同じことを思って泣いてたところだから驚いた
性格きつすぎて、いちいちきつくなる
気をつければいいんだけど、子育てしてて余裕がなくて、大事な場面（注意しなきゃとか心配やフォローしなきゃとか慰めなきゃとか）ではなんかパニックおこして逆にきつくなってしまうことも
絶対に私の存在って子供に悪影響しかないから今すぐ消えたくなる
子育てする器じゃなかった
でも生きてる限りは放り出せないし…と悪影響を繰り返してる

[139. 匿名]

>>108
自分：だからはじめにこぼさないよう注意したのに！（それが無駄になったという思い）
片づけがあまいと自分がやり直しになるのに！
せっかく子供にとってよかれ準備したのにこぼして台無しになってしまった！という無念

旦那：あ？なんかこぼしてんな～拭くか。で、大丈夫か？

こんな感じなんだろうな
わたしも旦那くらいフラットでいたいよ

[140. 匿名]

>>91
産まれて2年しか経ってないって思ってないからじゃない？
2歳の子は転ぶことなんて予測できないし、マグ持って転んでショックな所に『大切にしようね』は全く理解してないだろうね

[141. 匿名]

>>46
こぼすよ、こぼすよ、なんて声掛けられたらプレッシャーで余計にこぼすわ
感情的に声掛けしないでもうちょっと落ち着いて言葉をチョイスしたほうがいいよ

[142. 匿名]

>>131
男の子の場合は共感してもらいながら育つと将来配偶者に対しても共感する事が出来るんだって
女の子は共感能力が備わってるけど男の子は共感能力がないから親の接し方が重要らしい

[143. 匿名]

>>77
横だけど私が読んだ育児本には、
例えばコップの水をこぼしちゃったら「溢れちゃったね、どうしたらいい？」って子供に少し考えさせて「拭けばいいよね、ふきん持ってきて」持ってきたら「ありがとう、拭いて」「きれいになったね、ありがとう」って褒め言葉で締めくくるって書いてあったよ。
なかなかできないけどねー私も先に小言が出ちゃう

[144. 匿名]

うちの夫がそう。傍から見てて、なぜまず心配してあげないの？と思ってしまう。でも、主さんはちゃんとその事に気づいて改善したいと思ってるから偉いよ。
次何かあったら「大丈夫？」と言おうと心に留めておけば、いつかちゃんと言えると思うなぁ。もしくは、第一声で怒っても、次の言葉で「大丈夫？怪我はなかった？」と聞くとか。全く言わないのと2言目でも言うのとじゃ全然違うと思う。

[145. 匿名]

>>1
失敗した人、しかも弱い人を攻撃して相手がさらにダメージを受けるのを見て楽しみたい心理が強い親ってこうなりますよね。子供を虐めるのが楽しくてしょうがないんですよね。そうやって育った子供は将来、大ごとが起きても親に黙っているようになります。発覚時のセリフは「何やってるの！」「何で黙ってるの！」話したら元々の出来事本体よりも親から受けるダメージの方が大きいから言えないです。

[146. 匿名]

主さんみたいな状況で私も怒っちゃう時たくさんある。でもいつだったか怒りながらも「なんで私怒ってるんだろ、優しくできないんだろ」って考えてパッと私なりの理由がわかった瞬間があって、子供に「怒ってごめんね、でもなんで怒ったかわかる？〇〇が大好きでママの宝物だからお怪我してほしくないんだよ。〇〇のおてても足もお体も全部〇〇のものだけど、でもママの宝物でもあるから、大切にしてほしい」って話してみた。
子供としてもなんか腑に落ちるところがあったみたいで「〇〇はママの宝物なんだね。お体全部大切にする」って。その後「怪我してる！ママの宝物なのにごめんね」って見せてきたのがむっちゃくちゃ小さいささくれだったんだけど。笑
私の小言もすぐ感情的になるところも、子供が言うこと聞かずに転んだり怪我したりするのも相変わらずなんだけど、でもできる限り愛情伝えて明るく温かい日々になるように努力するだけで、完璧に理想通りじゃなくてもいいんじゃないかなって思うよ。

[147. 匿名]

>>1このトピ立ててくれてありがとう。みんな同じく悩んで後悔して、でも子供に優しくしなきゃって葛藤してるってわかって自分だけじゃないんだって思えた。アンガーコントロールって難しいよね。

[148. 匿名]

つくづく、子育てって親育てでもあるよね
自分を見つめ直したり、子供っぽい自分を変える努力したり

[149. 匿名]

>>103
何それ。大変でしたね。お子さん大丈夫でしたか？酷すぎる義母。

ご主人さんは義母ケチョンケチョンに叱ってくれたのか気になる。そんな義母二度と孫に会わせないわ。

[150. 匿名]

>>108
理性が働くか働かないかもあると思う
男の人はそういう時に冷静だよね
脳の違いが関係してるのかな

[151. 匿名]

>>139
それはさ、あなたが言ってるように 後々どうなるかを気を張って色々考えて膳立てしたことが無駄になってしまったからであって 後からひょっこりやってきた旦那がフラットなのは当然だと思うよ。

怒り＞心配になりがちなのは否めない。 ひと呼吸置く前に既に口に出しちゃうっていうね…言ったあと しまった！→子どもが暗い表情→後悔。

[152. 匿名]

>>1
旦那がそのタイプ。
子供が喘息持ちで、少し咳がでると、「あ～咳でてる」って怖い声をだす。
早く吸入しろ薬の飲めってことなんだろうけど、咳が出る事が悪い事いことをしているみたいな言い方で気気分悪い。
多分旦那自身子供の頃病弱でなんかそれを自慢している節があって、子供と張り合ってる感じがする。
わたしが具合が、悪くても機嫌が悪くなるし、なんだろうね、あれ

[153. 匿名]

親の言う「心配」って、
自分の親を見てると結局自分の心配なんじゃないかと思う
子どもに何かあると自分の幸せに傷がつく
だから子どもにはいつでもいつまでも無事でいい子でいてほしい
子どもの幸せを願うイコール自分の幸せを守る的な

[154. 匿名]

ここにいる人はあとでフォローしたり反省したりして良い母親だと思うけど、落ち度関係なくヒスるだけの親もいるからね。
そういう親に育てられると、体調悪くても我慢するし失敗を隠す自己肯定感の低い人間が育ちます。

[155. 匿名]

>>25
こういう人が子どもにとっさに大丈夫？って言える人だと思う

[156. 匿名]

>>139
重労働と重圧で怒りっぽくなってる母親何人も見てる…
旦那さんは何にも責任ないからフラット

育児あるあるだと思う

[157. 匿名]

>>91
わざとなのかそうじゃないのかで言葉掛けは変えないと可哀想かも
転びたくて転んだわけじゃないのに割れたマグの事を『大切にしようね』って言うのは子供ながらに理不尽さを感じると思うよ

[158. 匿名]

>>109
保育士なのに自分の子には、おうちの中で走っちゃダメって言ってるでしょ！って言います...ごめんなさい

[159. 匿名]

>>1
私の母親がそのタイプです。
とにかく怒られた記憶しかない。
今から改善することをオススメします。
子供が私みたいに捻くれた性格になりますよ
ちなみに私も人を褒めるのが苦手です

[160. 匿名]

>>153
私も親に対してそういう風に感じる事ありました。
あるんだけども 結果 自分の幸せに繋がるかもしれないけど 直結はしてない感じ。
自分の経験を元に 子どもには同じ様な苦労や過ち、扱い、つらさを味わって欲しくないって気持ちから心配ってのもある。

[161. 匿名]

>>1
逆になんで怒るのか理解できない。子供も好きで怪我してるわけじゃないんだから先に大丈夫？とか心配した方がいいよ。

[162. 匿名]

>>50

分かります！
私なんてひどいです。子供が裸でふざけていたら、風邪をひいたら面倒になるなと先に思っちゃう。私を笑かしたいだけなのに。

なのに私は嫌みたらしく、「服を着ろと今言ったからね！もし風邪をひいてもお母さんは知らないよ！公園で遊べないと怒っても知らないよ！」と罵っちゃいます……

どうしてこんな性格悪いんだろ、私……

[163. 匿名]

>>153
親目線だけどわかるなぁ。

幸せとは違うかもしれないけれど、心配が過剰になってしまう時に、あれ、私は子供を心配してるのか？それとも私を心配してるんじゃないのか？って自分を諌めることがあるよ。過去の自分の失敗から過剰に心配したりね。

でももちろん大人目線で見ると明らかに危うい時など普通に我が子を心配しているときもあるのでバランスも大事だと思う。

[164. 匿名]

>>162
横だけど、とっさの失敗とか違うから、それは私も服きなさーいって怒るよ！はじめ何回かは優しく諭すけど、だいたい従わないし…

うちは年長だから、「お母さんそんなんで風邪引かれたら困るからね！病院行くのも看病するのもお母さんなんだから言うこと聞きなさい！」って言ってる。一応「服きたらふざけてもいいから」と謎のフォローしつつ

[165. 匿名]

>>156
これはあるとおもう〜
緊急事態宣言下、下の子の出産で私は一人で病院にいることになり、やんちゃな上の子の面倒を全て夫に任せたら退院後温厚な夫は一時的に怒りっぽくなっていたよ。そして私はフラットになった…

[166. 匿名]

>>9
保育士ですが、我が子には言わないですよ😅

[167. 匿名]

幼稚園の時に家の階段転げ落ちた時に父親に怒鳴られた事思い出したよ。別にふざけたり変な降りかたしたわけでもよそ見したわけでもなかったんだけどね、大丈夫？なんて誰も聞いてくれなかったわ。
40年たった今も忘れない。

[168. 匿名]

>>162
うちの子もお風呂上がりに服着てくれなくて、着せようとしても逃げるから、毎日怒ってた。最後結局子供は泣きながら服着るし、こっちは罪悪感でいっぱいだし、つらいよね。それにうっかりとかじゃなくて、わざと言うとこ聞かないってところが、余計にイライラしちゃうんだよね。

私は最近もう怒る気にもならなくなって、私が先に服着て適当に踊ってる。「服着た人は踊っていいんだよ〜」と言うと、「踊りたい〜服着る〜」と言って大人しく着てくれる。この方法で乗せるのもいつまで効果があるかわからないけど、最近はこれで凌いでる。

[169. 匿名]

>>139
穏やかな人の多くは体力やお金などに恵まれてる。余裕があるから。恵まれてるのに気付かないでイライラする時もあるけどさ。

[170. 匿名]

>>153
もちろんそういうのも半分ある
幸せに傷がつくというより大切だから
自分の大切な人に無事で元気でいてほしいから

宝物を大事に大事に壊れないようにしてるのに
間違って落として壊れたら落胆するような
でもどうしようもならない事や仕方ない事だともわかるんだよ

半分は子供の立場で考え共感するけど
半分はそんな自分の想いがある

[171. 匿名]

>>146
同じような事があったよ
大切な手をぶつけちゃったーって言いに来てくれた時に泣きそうになった

[172. 匿名]

そういえば幼稚園くらいまでは大丈夫？ってなったけど小学生になってから怒ることが先になってるなー。だからさっき言ったでしょう！もー！みたいな。

[173. 匿名]

うちの旦那もそういう叱り方してた。
そしたら、この間わたしが誤って重いものを(自分の)足の上に落としてしまった時、
痛くてうずくまったら
「何してんの！気をつけなさい！」
と子供に怒鳴られて、そっぽむかれて全然心配してくれなかった。

そういう子に育っても良いなら、これからも寄り添わず怒れば良いと思う。
私は、人に寄り添えない子に育って欲しくないから旦那に即刻注意して、やめさせた。

[174. 匿名]

>>88
それわかる。
うちも、旦那がコップの水をこぼすことに異様にブチギレる人で、(私に対しても、子供に対しても、自分に対しても)

そりゃイライラするのはわかるけど、なんでそんな異様にブチギレるのか聞いたら、旦那の母親が水をこぼしたらすっごい怒ってたらしくて、それが普通らしい。
私は、わざとこぼしたら怒るけど、わざとじゃなければ怒らず、これからこうしようね！くらいの感じだし、大人はわざとこぼすことなんて絶対ないから大人がこぼした事に対して怒りを覚えることはなかった。

義母の影響ってすごいなと思ったわ。

[175. 匿名]

>>168
私も一緒になってふざけながら早く服着た方が勝ちね！とか言ってゲームにしたりしてたな
みんな、真面目なんだね
常に母親でいようとしすぎてる

[176. 匿名]

家庭の中まで子供様扱いはしなくていいよ
外では激厳しい人が１割いるかいないかで優しくしてもらう事の方が多いから
家庭では注意していいんじゃない
というか家庭しか注意する場がないんだし

わざとじゃない事なら仕方ないけど
日頃注意してたり
何度も繰り返すなら
叱るが先でもいいよ

[177. 匿名]

>>175
ふざける気力体力が残ってない時もありやす

[178. 匿名]

私もそれで悩んで色々やったけど、自分の気持ちに余裕ないと大丈夫？って出てこないと悟った
よって日々怒りとストレスを溜めないよう心がけてる
私のストレスは主に終わらない家事や、仕事忙しいからって家事を他人事だとおもってる旦那から来ていたので、家事手抜きと旦那への不満は我慢の度合をちょっと下げてちゃんと伝えるようにしてる

[179. 匿名]

>>177
怒るのも気力体力いるよね
本当に疲れ切ってたら怒ることさえも出来ないよ

[180. 匿名]

お母さん自信が自分への失敗を許せなくて自分に対しても常に怒ってるからじゃない？
まず自分を超甘やかすんだ 子供にするみたいに何やってもよく出来てる頑張ってるよって
褒めまくる そうすれば自分の子や他人も許せるようになるよ

[181. 匿名]

>>115
>>180

めちゃくちゃ当てはまってハッとしたわ。
ありがとう。

[182. 匿名]

>>115
わたしは主さんじゃないけど、あなたのコメント見て「そうか！」と気づかされました！
子供の頃の私も許されなかったんだから、あなたも許さない！って気持ちがあったかも知れない、と。
誉められたことなくて、子供を「たくさん誉めてあげて」とか言われても、どうしたら良いかわからなくて、必要以上に厳しくしてしまってるかも…と思いました。
今日から対応のしかた変えてみます！ありがとうございます！

[183. 匿名]

>>9
他人の子が自分の監視化で怪我したら
大丈夫？！？！てなる

[184. 匿名]

>>118
笑
めっちゃ怒ってても、子供に毒気抜かれることたまにありますよね（笑）

[185. 匿名]

>>162
同じです！笑わそうとしてるのはわかるけど、『今は時間がないからやめろよぉ』って心の中で思ってること、つい表情にでて「はいはい、わかったよ」って冷たい対応になってしまうこともしばしば。
息子が大きくなって、返事が「んー。」「あっそう」「はいはいはい」とかになったら寂しく思うだろうに、今やってる自分。。。反省です。

注意の仕方も、「風邪引いてもしらないよ！」とか、ご飯食べない時やいつまでも寝ない時は「大きくなれないよ」とか、おもちゃ片付けなければ「捨てるぞ！」とか、もっと良い言い方があるのでしょうが、毎日のことで反射的に出る言葉はこんな感じになってます。。。

[186. 匿名]

私も第一声が
だから言ったでしょー！！！
です。
毎回。
旦那には大丈夫？が先だろ！っといつも言われる。

本当反省。
私もそうしたい。が、
やっぱりこうなる。
まー、こうなる前にやめなさい！と何回も言っているせいもある。

[187. 匿名]

今日、子供の友達が遊びに来て、大きな袋のポテチをおやつにみんなで食べてね〜とあげました。
今気付いたらみかんが15個くらい、みんななくなっていて本当に頭に来てます。
ただでさえ毎月おやつ代掛かってるのに、手ぶらで来た子供にもお菓子とみかん4個ずつ食べられて本当に頭に来てます。
明日子供を怒ってしまいそう。
皆さん毎月のおやつ代いくらですか？うちは小学校3、1年で月6000円以上掛かってます。(一人一日100円✖️2✖️30)

[188. 匿名]

母は先に怒るタイプだったから、まず相手を心配する優しさって祖父母から学んだ
気持ちの余裕がある他人だからできる優しさってあるよね
ママだけがいつでも完璧な優しさを注がなくても大丈夫だと思うよ

[189. 匿名]

>>182
長い文なのに読んで下さりありがとうございます。
私は子育てで行き詰まっていたときにネットのコメントで助けられたことがあったので、自分のコメントが少しでも誰かのお役に立てたなら嬉しいです。
私自身、子供時代はちゃんとしないと愛されないんだ…って気負っていて苦しかった記憶があります。大人になっても引きずっていました。
他の方のコメントにもありましたが、自分も褒めて、子供も褒めて楽しくいけるといいですよね。今日からって前向きにやる気を持てるの、182さん素晴らしいと思います！きっと出来ると思います。

[190. 匿名]

>>181
115だけど、私も>>180さんの見てすごい参考になるって思った！
お互いに褒めながらがんばろ〜。ありがとう！

[191. 匿名]

不意に起こることに関しては優しく大丈夫？って言える気がする。
横着してないのに怪我するとか、気を付けてたのに転ぶとか。
でも、あらかじめ注意して言ってたのにやらかした時は「だから言ったじゃん！」ってなります。
怪我してほしくないし痛い思いや病気してほしくないから親も必死になりますよね。
我が子を愛してるからこそ。
子育てって難しい。
幸せもたくさんありますけどね。
主さん、お互いに頑張ろうね！

[192. 匿名]

>>189
>>182です。
まだ見てらっしゃるかな？
お返事ありがとうございます！いつもなかなか前向きになれなかったけど、そんなふうに言っていただけて嬉しかったです！
穏やかな気持ちで新年を迎えられるように、今日も頑張ります！
このトピの皆様が、良い年が迎えられますように！

[193. 匿名]

>>162
うちも。お尻フリフリ〜ちんちん〜みたいなのが好きなおふざけ大好き2歳がすぐ脱ぎたがる。
ケラケラ笑っててまだオムツとれてないしそのままずっと放置しといてふざけておしっこされたらたまったもんじゃないからすぐ履かせようとイライラ…

[194. 匿名]

>>192
ちょうど見てました〜！
良かったです😊みんな今年一年がんばりましたよね！
来年、良い年になりますように〜！