結婚に関する素朴な疑問

[1. 匿名]

モラハラ夫に関する悩みをガルちゃんで見かけるけど、付き合ってる時は見抜けないものなんですか？(気を悪くしたらすみません)

[2. 匿名]

>>1
見抜けてるのに結婚すると思うの？

[3. 匿名]

意外と結婚してから本性表すタイプもいるみたいだよ。手に入ったからもう正体見せても大丈夫だろう的な。

[4. 匿名]

>>1
結婚したくて目をつむっちゃうんじゃない？

[5. 匿名]

[6. 匿名]

だって、いい人のふりするもの。
ずっとそれで生きてきてるから、うまいもんだよ。

[7. 匿名]

>>1
痘痕もエクボ

[8. 匿名]

好きじゃないお金だけ持ってる才能の人と結婚して本当に幸せ？

[9. 匿名]

>>1
女は股開いて騙される奴多いからな

[10. 匿名]

妥協

[11. 匿名]

でも、ボロは出てくるよ長く付き合ってたら

[12. 匿名]

>>1
僅かでも多少なりとも違和感は覚えているはずです。
それを「きっと気のせい。いつもじゃない。」にする人が多数だと思う。

[13. 匿名]

手に入れるまでは優しい気遣いのできる男
籍入れたら自分の所有物、思い通りにしなければ叩いて躾
「お前のためを思って言ってるんだ」が決め台詞

[14. 匿名]

>>1
真性モラ男は素顔を徹底的に隠す
女性側は恋は盲目状態になってる

[15. 匿名]

私もそれすごく疑問で内心は女側にもなにか障害があるんじゃないの？って思ってる。
自分が結婚を経験してないから本当に失礼なのは分かってるけどあまりの旦那凶変エピソードを聞くと信じられないんだよね。

[16. 匿名]

結婚したら、ずっと一緒にいるの辛くないですか？
週末だけ会うとかが理想。
そもそも、結婚向いてないかも。

[17. 匿名]

出典：pics.prcm.jp

[18. 匿名]

会社では紳士的なのに家ではモラハラなんて男沢山いるよ。ましてや、付き合ってるときは素顔を隠してるから分からない。

[19. 匿名]

>>1
まあ正確には、お付き合いしている時点で少しは見え隠れしていた部分はあるのかも。
でもそれを見えないフリというか、好きだという思いが脳の中で都合良く消してしまうのかな。

[20. 匿名]

>>9
AVでしか女を知らない童貞が語ってもねえw

[21. 匿名]

[22. 匿名]

>>1
なんか引っかかる部分もあるけど優しいから大丈夫と思って付き合ってて、結婚すると優しさが消える

[23. 匿名]

>>1
彼氏彼女のときは見抜けないよ。
私のまわりでは、2〜3年付き合ってから結婚した人でもモラハラってわからなかったと言ってる。

私の母は出会ってわずか3ヵ月で父と結婚したけど、父はメンヘラDV &親族も絵に描いたようなDQNていう地獄絵図みたいな現実を突きつけられ続けてるよ。（自業自得だけど）

母の例はまぁ仕方ないって感じだけど、
正直何年付き合ってようがわからない人はわからない。（モラハラ傾向あっても恋愛中は冷静に見ないからってのもあるかも）

[24. 匿名]

何となくヤバいモノは感じていたけど…
知らなかった事としているのかも？
女性って好きになると嫌な部分は無かった事にしてしまうよね？

[25. 匿名]

>>4
違和感あっても、結婚したら変わってくれるはず、子ども産まれたら変わってくれるはず、私だったら変えてみせる
という謎の思い込みだよね
根拠ゼロ

[26. 匿名]

つき合ってる時は多少オレ様でも引っ張ってくれそうって魅力的に感じるんじゃない？
ただ毎日となると生活する相手には向いてないよね。

[27. 匿名]

シンプルにみる目がないだけ。ちゃんとした人は大丈夫よ。
よく旦那の愚痴言いまくってる人いるけど、じゃあ別れればいいし、子を持てなんて誰もお前に頼んでないよ案件が多すぎだよねぇ。みっともない。

ちゃんとした人と結ばれて幸せな夫婦はたくさんいます！

[28. 匿名]

>>1
違和感はあったけどたまたまだろうと流しちゃってた
でも、結婚したらそっちが本性で優しかったのは作りものだった

[29. 匿名]

従兄弟が、嫁の性格が結婚してから変わったと言ってた

[30. 匿名]

たぶん父親がモラハラだと見抜けるけど、優しい温厚な父親だと見抜けないかも。

[31. 匿名]

>>22
釣った魚に餌はやらんのだよ

[32. 匿名]

>>18
娘を殺した父親がそうだったよね。
外面の良さは完璧。
モラハラは例外なく我が子を虐待する。
うちのクソ父親もそうだった。

[33. 匿名]

おりもの舐めてもらってますがいつおりものシートに変えたらいいですか？

[34. 匿名]

>>1
モラハラって外面は物凄くいいんだよね。
完全に自分の物になるまでは尻尾出さないタイプもいる。

変な例えだけど女だって付き合ってる時からオナラしまくる人いなくない？

[35. 匿名]

>>16
私もその考え方で、付き合ってても1泊が限度なので一生結婚は無理だと思ってました。
友達でも親でもそれ以上は無理。

でも、ずっと一緒でも平気な人にたまたま出会えたから結婚しました。
自分でもびっくりしてます。

[36. 匿名]

この人を、この機会を逃したらって思い込んで
少々の欠点は見ないふりで結婚してしまう人もいるのよ。
結婚してからモラハラが爆発するの。

[37. 匿名]

>>2
確かに。愚問すぎるw

[38. 匿名]

モラハラ男は結婚して相手が簡単に逃げられなくなってから本性を出すんだよ。

[39. 匿名]

私は義母から「釣った魚には……って感じかしら？」って言われてる…。
「結婚するまでは、結婚したいからとにかく優しくしてたのかしらねぇ…」みたいに。

[40. 匿名]

同棲否定派のガル民多そうだけど、同棲はそんなによくないの？

[41. 匿名]

>>9
ガル男定期

[42. 匿名]

>>33
？？

[43. 匿名]

周りは見抜いてますよ〜 友達がモラハラ男と結婚した。やめとけって散々言ったけど、突き進んだ。今苦労してる。「いい人ってなに？」「幸せってなに？」って聞かれて困った。私からするとモラハラ男って分かってて何故　結婚するか分からないけど、友達は好きだから結婚したんだとさ。

[44. 匿名]

>>34
してたよw

[45. 匿名]

モラハラ夫に見あった強烈妻ということさ

[46. 匿名]

>>2
でも洗脳されてるレベルの人も居ない？
共依存とかさ。

[47. 匿名]

モラハラ男の優しさの特徴として
「痒いところに手が届く」ような優しさを見せる。キメが細かい。少女漫画のヒーローみたいな完璧さというか。
男の本当の優しさというのは幾分子供っぽさや粗があるのが自然。まともな男の優しさはみなそうだった。
なので気が回りすぎるいい人には警戒している。

[48. 匿名]

>>12
はい、まさに私がそれです。

[49. 匿名]

２人の時間が幸せだからね(ときめき)
それが生活に変わるんだからそりゃ違うよ

[50. 匿名]

>>1
モラハラを見抜けないとかたしかにわかるけど、
結婚したらモラハラじゃなくてもたくさん見えなかった部分が見えてくるからね。
義実家がやばいとか、兄弟がやばいとか、宗教やってた、実は借金があった、アル中だった、犯罪歴あった、男性不妊だった、行き別れの兄弟がいた、隠し子がいた、発達障害だった、めちゃくちゃ浮気しまくってた…とかさ。
何もない人のほうがむしろ少ないと思う。
そういうリスクを受ける覚悟を背負ってみんな結婚してるんだよ。だから、やばい人を避けたいって気持ちが強い人はそもそも他人と家族になるなんて無理だと思う

[51. 匿名]

>>1
口軽くてうまいやつはだいたい上辺だけ

[52. 匿名]

>>1
彼氏だった時は「男らしいタイプ」とか「スポーツマンタイプ」みたいな印象かもしれない。外面いいし。
結婚して姫対応から家族対応に変わった時に、この長所がモラハラっぽい性格となって感じるようになるんだと思う
俺が俺が！と元気の良さや、はっきり言いたいことをズバズバ言う良さとかが

[53. 匿名]

>>35
なんだ、結局結婚できてんじゃん…

[54. 匿名]

>>16
私は特にツラくない。お互い別に干渉しないし二人で何かする時は一緒にすればいいし
子供産まれてからは旦那がいてくれたら色々してくれるのでいてほしい
ただ夜寝る時は別々じゃないと相手の気配でなんか寝れない

[55. 匿名]

見抜けない。男が隠すの上手いってのもあるし、女側が深入りしなかったり違和感をそのままにして付き合い続けてしまうようなある意味優しくて我慢強いタイプの組み合わせは危ない。
そうすると男はいくらでも隠せるから都合がいい

違和感を見逃さずにちゃんと突っ込める人、しっかりしてて男を尻に敷ける人だと、モラ男が居心地悪くなって離れていくイメージ

[56. 匿名]

モラハラなんて自分に関係ないと思っちゃうよ

私、泥棒に入られた事があるんだけど、窓ガラスを割られてるのに脳がそれを見るのを拒否するの。
目では見えてるのに「何かの間違いじゃないか」って。
バイクにぶら下げてたヘルメットを盗られた時も、あれ？これ私のバイクじゃないわ、みたいに、どうしても正常バイアスにやられちゃうんだよね。

それと同じで、人間は当事者になるとなかなか認識出来ないもんなんだよ
他人の事はすぐわかるのにね

[57. 匿名]

>>43
うん。信用できる友達やきょうだいがいたらまず会わせてみて感想を聞くべき。第三者の意見は冷静なぶん信憑性は高いと思う。

[58. 匿名]

>>53
相談に乗ってくれるのは既婚者で良くない？
僻みはだめよ。

[59. 匿名]

会社の人
こんなミスするなんて人間じゃないよ
等の発言をする人がいる
絶対家族にモラハラしてると思ってる

[60. 匿名]

>>46
たまにいる。結婚前からすでに夫の言いなりなんだよね。で、だんだんと洗脳が解けてきた時に生活の不満をネットに書き込み、それモラハラですよって言われて初めてモラハラ夫と結婚した事に気付くっていう…

[61. 匿名]

>>１
モラハラ夫は素質を見抜けないもあるけど、女が育てちゃう事もあるんだよ
女に関係なく酷い男もいるけど、軽いモラハラ男は自己肯定感低くて自分を卑下する女が育てちゃう場合もある
付き合ってる時はお姫様気分だから気付かず、結婚したら自ら無意識で奴隷の道を行って悩む人もいる

[62. 匿名]

>>12
「気のせい。いつもじゃないし」って思う人ってやはり自己肯定感が低いよね。
突き詰めればそう思う私はおかしい、そう思う私は悪い、みたいな感じ。
自分の直感は恐れずに肯定すべきだと思います。

[63. 匿名]

>>4
これだと思う
正直モラハラの人って普通に分かるよ
ガルちゃんで相談とか愚痴ってる人は見抜けなかった人か目をつぶったけど結局変わらなかった人なんだと思う。

[64. 匿名]

>>4
婚約中に彼氏に浮気されたのに許して結婚した子いたけど、私には理解できなかった

[65. 匿名]

>>4
それある。結婚したいからというより、結婚決意するくらいだしもう第三者も巻き込んでるしそれなりの覚悟があるんだろうからまぁさすがに大丈夫でしょ。みたいな。
大丈夫じゃない…結婚してみてわかった。結婚て紙切れ一枚でしかなくて、自動的に家族になれるわけじゃなく本人達の意識次第では他人のままだったり支配するものと下僕にもなりうるし夫婦にもなる。
私はまだ家族になれてない。信用してない。

[66. 匿名]

>>6
付き合ってる時のちょっとした発言とかで気づかないの？
かなり鈍感ってか気にしない人なのかな？
会社の人でも何人かいるけどすぐ分かるよ。

[67. 匿名]

>>1
モラハラ夫に悩んでる素振りの惚気の場合もあるよ
俺様の夫が辛いけどそれに従うけなげで頑張る私が好きでやってる人もいる
友人にも一人いました

[68. 匿名]

>>1
女の人が最初に言ってる場合もある
それに、カッとなってモラルを害する関係になってしまうってパターンもあると思うよ

[69. 匿名]

>>66
恋人と会社の人とじゃ、態度が違うんじゃない？

[70. 匿名]

>>30
自分の父が経済的DVで母は苦しめられてるのに自覚ないというのを見て育ったから見抜ける。義実家は義父がモラハラ。父と義父は気が合わないけどなんか似てるんだよね。

[71. 匿名]

>>66
モラハラ男だって24時間隠すのは疲れるよ
24時間隠せるならもはやモラハラじゃないじゃん
だけどターゲットといる時は集中するの

[72. 匿名]

>>3
そうそう、意図的に｢そろそろ本性を見せてもいいだろう｣ってなるわけじゃなくて、あれ？なんか今言い方キツくなかった？気のせいか？みたいなのが増えてく。他人と一緒に住み始めたんだからストレスもあるだろう、仕事が忙しいのかもしれない、人間だから機嫌悪いときもある、心を許してくれてる証拠だ、私が出来なかったのも悪いし、夫の言ってる事は間違ってないし、結婚はお互い様だし…なんて自分なりに理由つけて違和感を受け入れていくと…ね。

[73. 匿名]

夫婦共働きで毎日奥さんが料理作るのって不可能じゃないですか？私はまだ結婚してないけど無理です。

[74. 匿名]

私が結婚する時は、そもそもモラハラって知らなかった。DVは聞いたことあったけど。
そういうことする人がいること自体知らなかったから、そこはチェックしてなかった。うちの旦那がそのタイプじゃなくて良かった…。

多分、旦那のお義父さんはそのタイプです。でも相手によりますね。お義母さんにはしません。

[75. 匿名]

>>18
うちの父を含め外面がやたらいいやつは怪しい。

[76. 匿名]

>>16
社交的な人と結婚したらどう？
友人との付き合いで週末すらいなかったりするよ

[77. 匿名]

どうして今も女性が苗字を変えるのですか？
by独身彼氏なし

[78. 匿名]

>>1
見抜けるけど大抵は

結婚すれば変わってくれると思う
精神的支配から逃げられない
多少面倒臭いくらい我慢出来ると思って目を瞑って結婚しちゃう
損得勘定

のどれかだよ
性格の不一致とかも同じようなもの
あとで実感するまで現実的に受け止めないってこと

[79. 匿名]

>>6
こう言うのって男は気付くけど女は気づかないよね

[80. 匿名]

>>2
違和感はあったのに、彼はこんな性格だから…私が居ないと…と思っているのか、本当に見抜けていないのか。

[81. 匿名]

>>40
確実に結婚したいならするな
確実な結婚がしたいならした方がいい

[82. 匿名]

>>1
付き合っている時は、「なんでも決めてくれる、頼りがいがある」
結婚したら、「なんでも自分で決めてしまう、勝手な人」

[83. 匿名]

>>4
アラサーだし、もう次の人が現れる気もしないし
ちょっと引っかかるところはあるけどそれは誰でも同じだよね、結婚しちゃおー！って感じだと思う

[84. 匿名]

>>1
結婚してからしばらくして「何このキ○ガイ！？」ってびっくりしたよ。
それまで大人しい人だったもん笑
だけど、何を言われてもこちらが負けなければ向こうも根負けしたみたいで、今は「俺はモラハラだから気をつけなきゃいけない」と頑張ってるよ。
それまでめちゃくちゃやりあったけど。
今でもたまーーに出てるけど、すぐ引っ込めてる笑

[85. 匿名]

>>77
私も嫌です。

[86. 匿名]

見抜けません。

菩薩様が、鬼と化します。

[87. 匿名]

>>77
そんなの決まってないし、うちは夫が私の名字になったよ。
二人で話し合えばいいだけなのに、あなたが決めつけてるんじゃない？

[88. 匿名]

>>78
何不自由なく箱入り娘で育った人の方がひっかかりやすいのかな？

[89. 匿名]

>>1
やっぱりその人の両親がどうかを見た方が良い。
義父がモラハラならそれが、当然だと思ってるだろうし。

[90. 匿名]

>>76
その社交性を妻にも求めなきゃいいけど

[91. 匿名]

>>77
こだわりがなくて親族関係と揉めるのが面倒くさいなら昔の慣習に合わせた方が楽だからです
夫婦や子供で名字が違うと面倒くさいでしょ

[92. 匿名]

結婚まではラブラブだったりするんだよね。あれ何でなんだろ。

でも友達が目の前にいるのに、ずっと彼女の方しか見ないで手を撫でてたのは、こいつやべーなとは思ったけどね。(後にモラハラ)

[93. 匿名]

見抜けないよ。
お互いに多少は猫被るし。
結婚して何年もして子供が産まれて…とか状況がかわると本性が出る。

[94. 匿名]

お見合い結婚とかスピード婚はよくないよね。

[95. 匿名]

>>47
わかる。
気が回りすぎる男は結婚したら粗にも気付くし、
逃げられまいと分かったらそれを罵る
鈍感な所もあるけど優しいって言うくらいがいい

[96. 匿名]

>>79
男も気付かない。同性間でモラハラしたら友達なくすだけ。メリットがない。

[97. 匿名]

>>16
それで無理かも…と思って同棲してみた
無理になったら別れたらいいやと思って
とりあえず一緒にいることが慣れたのとうまくいってるから結婚するつもり

[98. 匿名]

なんで選べるの？ずるくない？

[99. 匿名]

>>1
猫かぶってる場合もあるし、人って環境やなんやらで性格が変わっていくこともあるから。
見抜くことは難しいと思う。

[100. 匿名]

>>98
何を？

[101. 匿名]

>>16
うちはいま別居婚だから、会うと新鮮だよ。

[102. 匿名]

>>59
うわーやばいね。
人間じゃないなら私ってなんなんですかね？と問いたいわ

[103. 匿名]

見る目がある人は、どんなに相手が隠しててもちゃんと気付く場合あるし、
隠すのが本当に上手な場合もある。
ただ、結婚してからわかる事や問題がでてくることもある。
でも、大半は、そういえば…って後から昔引っかかってた部分を思い出す事のほうが多いと思う。
あと、どれだけ二人で様々なことを乗り越えてきたかによっても違う。
一般的な、好きだなぁ。付き合えたぁ。もう2年かぁ。そろそろ結婚しよっていって結婚した場合は、見抜けなかった人も多いし隠すのが下手でも隠し切れる人も多い。
ただその場合、誰が相手でも結局は同じ結果になってたけどね。

[104. 匿名]

例えばどんなことされる、言われるのですか？

[105. 匿名]

>>4

いや、そうだと思う。
絶対片鱗は見せる。友達付き合い、店員さんへの態度…

[106. 匿名]

>>59
自分がされてるから、その八つ当たりを外でする人もいる。どちらにせよ終わってる家庭環境。

[107. 匿名]

親が反対する結婚はやめとけって言うけどうちの両親はおかしいので親の意見は全然参考にならなかった。

[108. 匿名]

>>87
最近に結婚された私の周囲の方々、100%女性です。
思い切って聞いても「何となく。」で、私が求めている回答ではありませんでした。
私は嫌じゃないタイプの珍苗字で、弟は居ますが、相手に変えて欲しいと思っています。
でも、共感してくださる男性にも会ったことがありません。

[109. 匿名]

もし結婚したとしても仕事は続けたいんですが、家事ってどこまでこなせばいいんでしょうか…

[110. 匿名]

>>63
私も元彼でモラハラ野郎いたけど
優しい時がすごく優しくて尽くしてくれるから
そっちが本当の彼だと思い込んじゃうのかな？
と思う。逆なのにね。

[111. 匿名]

>>56
バイクのヘルメット程度でそうなるってやばくない？

[112. 匿名]

>>47
へー痒い所に手が届くってことは本当にこっちが求めてることをやってくれるってこと？
モラハラ男って、優しいけどその優しさは思いやりからきてないからこっちが求めてるものとは違う優しさなのかと思っていた

[113. 匿名]

>>73
そんなのたまには惣菜でいいし、インスタントもあるし、弁当屋もある。外食もあるし。
小さな子がいたらいろいろ大変だけど、夫婦なら大人2人なんだからお腹空いてたら家にあるもの勝手に食べるよ
旦那が作るのもいいけどね、買い物片付け全部する人なら。

[114. 匿名]

>>1
結婚したらモラハラ夫でした的なエッセイ（）は顔が好きで結婚したって内容だったけど、片鱗が出すぎでしたよ
恋は盲目で結婚してた

[115. 匿名]

>>1
結婚前からレスだった子は
「結婚したら変わってくれるはず！」と思って
結婚したけどレスは変わらずで旦那が5人くらいと浮気してたよ

モヤッとする所は薄々感じてたけど
結婚を機に変わってくれるはず！！って期待して結婚する人も結構いると思う

[116. 匿名]

>>109
結婚生活は夫婦の数だけ形があるから二人で決めればいいよ
家事はたかだか生活の一部
ぐーたら主婦でも旦那がそれでいいなら成り立つ
相手に対して低姿勢になりすぎると舐められてモラハラされるよ

[117. 匿名]

結婚するまでに何人か彼氏いただろうに適齢期だったからって結婚してその後何十年も一緒にいる自信がない

もう結婚した身だけど、学生時代に夫と付き合ってたら結婚までは絶対いかなかったと思うし
みんながみんな20代30代に都合よく最良の人に出会えてるわけないよなと思う

結婚して何年も経ってる人は一度も他の人に揺らいだりしたことはないですか？

[118. 匿名]

>>87
羨ましい。

[119. 匿名]

>>81
これ真理だわ

[120. 匿名]

>>76
稼ぎのいい人ならいいけど、薄給で多趣味、友達不特定、イベント好きは金で揉める。
まして、子供生まれたらワンオペ決定的だから、稼ぎのいいATMとして割りきれるならいいけど、そうじゃなきゃストレス源にしかならないよ。
そういう男はいつでも自分のこと優先だから。

[121. 匿名]

>>88
想像力と自立心の問題だと思う
仕事でも同じで
自分でなんでも考えてやる気がある人はいろんな事を考えたり取り入れたりするので思考も柔軟
でもそうじゃない人は前例に倣うだけとか言われてないからやらないとかで
結局周りがやったのについて行くだけになるので
男性にもついて行くだけになると思う

[122. 匿名]

キンキー(*ﾟ∀ﾟ*)

[123. 匿名]

>>40
私は期間きめて同棲したから結婚したよ

私自身が誰かと一緒にいるのが苦に感じるタイプだったから…本当に一緒にいられるのかどうかも見極めるためにも同棲期間を設けた


結果的に結婚生活をイメージするにもいい機会だったし、結婚前に生活リズムや一緒に生活しないと分からないことなども知れたし、結婚後に後悔することもなかったから、同棲してよかったと思ってる！

[124. 匿名]

ウェディングハイって平均いつまで続くものなの？

[125. 匿名]

>>109
家庭の数だけそれぞれの形ややり方があるからね
そこはお相手と相談して擦り合わせていくしかないんじゃないかな？

そこを相談せずに結婚して
後悔したり文句言ったりすれ違う夫婦は多いよね
ガルちゃんで見てても

[126. 匿名]

>>87
私も段位の氏名の変更手続き大変らしいから、相手に変えてほしいよ。
分かってくれる人が居ない。

[127. 匿名]

共働きの方、家事って2人で分担できてますか？

彼氏は1人暮らしで自炊もちゃんとやってる方だと思いますが、母親世代(50代)を見ていると家事の8割9割を女性がやっているイメージなので、結局男は結婚したらやらなくなるのかなと思うと憂鬱です。

[128. 匿名]

>>88
過去にモラハラ気質の人と付き合って気づいて別れたら分かりそう。そういう男ばかり好きになる人はどうしようもない。

[129. 匿名]

知人に2人、配偶者からモラハラ受けてる人がいる。
また、その2人がびっくりするぐらいよく似てる。

本人曰く男友達の方が多いサバサバ系。
自身の女らしさを受容しない。
TPO弁えないレベルで服装に無頓着過ぎる。
10年以上前の写真をスマホに保存していて、昔の自分はイケていたと見せてくる。
焦って結婚した。
既婚である事をアイデンティティの上位に置いている。
元お嬢様設定。
男に尽くす事が美徳だと信じている。
承認欲求が異常に高い。
自己肯定感の低さを、他人へのマウントで補う。

[130. 匿名]

まわりだと同棲なしで結婚した人が引っかかってる。

[131. 匿名]

>>1
彼氏と旦那はちがうからねー。
彼氏の時は良い彼氏でも一緒に暮らすといろんなところが見えてくるよ。
たまのお泊まりとかでも気づきにくい。

[132. 匿名]

>>73
惣菜の素使ったり惣菜買ったりして楽してるよ
洗い物は夫にやってもらってるし分担はしないとしんどいと思う

子供産まれて来年復帰するけどどうしても無理ならミールキットを頼むかな
買い物行かなくて済むし

[133. 匿名]

>>2
大事な試験と一緒だよね。
みんなが簡単に解ける問題を恋愛偏差値が低くて解けない。
もしくは薄々駄目な気はするけど時間切れで選択肢がなくなる。

勉強不足と力不足が原因だね。

[134. 匿名]

>>127
人によるのと、コントロール次第かな。
もう常識かってくらいに言われてるかもだけど、女が最初に張り切ると良くない。
やってあげる私。に幸せ感じちゃダメ。誰だって怠けること覚えたら頑張れなくなるから。
最初からこれはあなたがやって。って役割与えないと。
手伝って。じゃなくて、2人でやる。を続けないとやらなくなるよ。

[135. 匿名]

>>130
せめて何年も事実婚しないとわからないですよ

[136. 匿名]

>>99
これに尽きる
だからもう結婚は運だね。賭けみたいなもんなにかしら当たればラッキー
経済力か性格か

[137. 匿名]

>>8
餌も捕れないオスと幸せになれるあなたの能力が素敵よ

[138. 匿名]

>>130
同棲はした方がいいよ。失敗したくないなら

[139. 匿名]

>>129
その人の事嫌いなんだなーって伝わるけど一部分かる
モラハラ受けてる知り合いも近い特徴があった

本人曰く女友達とうまくいかないサバサバ系
元お嬢様
男に尽くす事を美徳だと信じてる
承認欲求が高い

こういう人はモラハラを引き寄せちゃうのかもね

[140. 匿名]

>>129
おふたりの嫌いなんだね…これが全て本当なら嫌いな理由はなんとなくわかるけど

元お嬢様設定　設定ってのが気になる！笑

[141. 匿名]

>>101
それの何がいいのか分からない

[142. 匿名]

>>47
な、なるほどー！モラハラでは無いけど、ウチの父親がまさにこんな感じだった。「優しい人」じゃなくて「気が利く人」で外面がとても良く、人に好かれやすいから他所に何人も彼女を作ってた。こまめに連絡くれて気が利いて、誕生日やイベント時には必ずプレゼントをくれる最高のクズでした。今の彼は真逆のタイプなので安心して付き合ってますw

[143. 匿名]

>>127
家事らしい家事は分担できてる
洗濯、料理、食器洗い、風呂掃除など
ちょっと床が汚れてるから拭き掃除、とかシャンプーが切れたから洗って乾かして詰め替え、とかたまに起こることに関しては男の人は気づかないから私がやってる
「やって」って頼むより自分でやった方が早いしね

[144. 匿名]

>>3
子供が出来てから本性表す人もいます！

[145. 匿名]

>>115
辛抱強い子は何かと損しますね。
結婚には忍耐とはよく聞きますけども

[146. 匿名]

>>83
それで別に何もなくうまくいく人もいるけどね。結婚はギャンブルだね

[147. 匿名]

>>108
男も古過ぎ。

[148. 匿名]

>>131
一緒にいる時間も長くなるし居て当たり前になると外面も遠慮もなくなるし、親きょうだいよりも近くて深い存在になると誰にも見せたことがない自分になるよねお互いに。
それに家計、子供、両方の実家と親戚付き合い、マイホーム購入等々付き合ってる時には経験しないことで二人だけの話ではなくなるから。

[149. 匿名]

>>8
人による。
私は幸せだと感じないので性格で選びました

[150. 匿名]

最近相手のモラハラが原因で離婚したいとこ
親である叔母は「全部自分が正しい、私の言う事聞いておけば間違いない」みたいなかなり強引なタイプ
姪の私に対してもそんな感じだから実の子のいとこには小さい頃からもっと支配的だったと思う
それに慣れてるからなのか、普通の人だったらこの人ちょっとおかしいと思って避けるようなタイプの人でも「多少強引だけど引っ張っていってくれる頼もしい人、何でも決めてくれて楽」とか思ってしまうのかなと思った

[151. 匿名]

>>126
私の友人は、それで破談した。

[152. 匿名]

>>5
私かと思ってビックリしたわ
やめて心臓に悪い
どこで撮られたんだ？て
てかこんな格好どこでした？てｗ

[153. 匿名]

>>16
夫は土日祝休み
私はシフト休みで土日はなるべく出勤
盆正月は休みが合う。
これだとちょうど良いですよ。
子供生まれたのでこれからどうかな…って心配しています。

[154. 匿名]

>>96
結婚した後のモラハラにはなんのメリットがあるの？

[155. 匿名]

>>77
制度的には自由なんだから
自分たちや親族が納得すればどちらでもいいでしょ

[156. 匿名]

>>1
男性経験したほうがいいよ。きっと。見抜ける見抜けないじゃないから。結婚は。

[157. 匿名]

個人的に結婚しないと相手の本質なんてわからないと思ってるから、長く付き合う必要ないと思ってる。直してほしいところは都度言って直せば良いと思ってる。そして結婚願望あるならさっさと親に合わせて、アウトかセーフか第三者から見てもらった方がいいと思ってるんだが、この考えはやばいんだろうか？

[158. 匿名]

>>157
それこそ本当にやってみないと分からないから
結婚してみないと考え方がやばかったかどうか分からないね


私は一度きりの人生
そんな一か八かなチャレンジはできないから
その考え方や性格憧れるよ

[159. 匿名]

>>109
自分が働きながら無理なくできる範囲まで。夫もそうです。
そのかわり、いつも家中ピカピカ！毎食立派な献立！にはなりません。

[160. 匿名]

>>5
載せないほうが良いよと伝えたい。

[161. 匿名]

>>1
普通の人は見抜けるのよ。
でもここの層って

[162. 匿名]

>>73
私も無理でした。料理は夫が作ってます。家事はほぼ担当制。
気が向いたら自分で作ります。
二人とも繁忙期で帰りが遅かったら買います。

[163. 匿名]

>>154
ストレス解消

[164. 匿名]

付き合ってる時、結婚した時、子供が産まれた時の三段階で相手の知らなかった一面をみることになるんよ
まぁお互い様かもだけど

[165. 匿名]

>>109
ここで聞くことじゃなくて、結婚前提の彼氏にその旨
を話して、決めたほうが良いかと。ホントに相手次第だから。

[166. 匿名]

重い病気になったら最後まで付き合えるのか。全然素朴ではないが。いまのところ付き合えると思った人には出会ってない。

[167. 匿名]

>>16
向いてないね。
私は一緒にいたい。

[168. 匿名]

>>133
ガルって虐められる方が悪いってタイプ多いよね。男女関係は選んだ方が悪い()って言えばマウント取れると思ってる。全然一緒じゃないし、ドヤ顔で言ってて恥ずかしい。

[169. 匿名]

>>158
他人を見る目がある(この人はなぜこうなの？とよく考えてるから)
私がクズだから同類は寄ってこない
という根拠の無い自信があるだけよ。

[170. 匿名]

>>73
それでいいと思いますよ。
人それぞれのキャパはある。

[171. 匿名]

>>166
結婚24年だけど、自信ないよ。そんなもんだよ。

[172. 匿名]

>>1
むしろ私が父親ゆずりのモラハラ気質だけど、当初の印象は穏やかで優しくて心が広い人と言われる。実際にはちょっとオドオドしてる人とか気弱そうな相手だと苛々して自分のモラハラ気質が出てくるから、自分でも自分が嫌になって別れる事が多かった。結局自分をしっかりもってて尊敬出来る人と一緒になった。◯◯（私）は本当に優しいなと言われるけど、私が優しくいられる人だからだよと思ってる。

[173. 匿名]

>>157
>直してほしいところは都度言って直せば良いと思ってる。

そう、それ
結婚生活でそれ一番重要だと思うわ
そしてそれが結構難しい
ある程度年齢重ねれば自分に合う人合わない人わかってくるから、私も付き合いは短くていいと思う
大事なのは互いの意見が違ったときにちゃんと話し合いが出来て、妥協点を探る、落とし所を見つける作業が出来るか人かどうか
結婚したら、お金、子供、親戚、家などなど決めなきゃいけないことの連続だからね
自分の意見を絶対曲げない頑固さとか、俺良くわかんないから任せるわーみたいな優しさいらない
これから結婚する人は付き合いの中で意見の擦り合わせが出来る人かどうか見極めて欲しい
と、20代いろんな失敗を繰り返してきたおばちゃんは思います

[174. 匿名]

普通は見抜ける。でも見逃す可能性もゼロじゃないから、万が一のためにいつでも離婚できるだけの経済力を身につけたらいいだけ。

[175. 匿名]

結婚指輪を常にはめてますか？自分も夫も。うちは、夫婦ではめてるけど、男女問わず、はめてない人周りに多いです。

[176. 匿名]

>>137
生活に困らない程度の稼ぎがある大好きな人と結婚できた人が最強じゃない？
金はあるけど好きじゃない人との結婚なんて、虚しくないかい？

[177. 匿名]

>>35
私と同じだ
世の中には一緒にいても苦痛にならない人がいるもんだと実感したよ
まさにこの出会いは奇跡だと思うわ
今じゃ帰ってくるのが待ち遠しい

[178. 匿名]

>>53
みんなそうやって結婚するんだと思う。
私も長時間一緒に居られるのは夫だけ。

[179. 匿名]

>>5

意外とこういう顔って化粧映えするよね。
アッサリしてるけどパーツの位置が整ってるみたいな。

濃いめのアイメイクとかしたらけっこう可愛くなると思う。

[180. 匿名]

>>175
旦那ははめてる。私はサイズ合わなくなってはめてない。モラハラではない。

[181. 匿名]

>>77
今も女性って風潮あるね。
私も独身で彼氏なし。

[182. 匿名]

>>59
通ってる歯医者の院長がモラハラっぽい。はー君ほんと使えないよね、とか、なんでここで気を回せないの？考えたら分かるでしょ？信じらんないよ、ほんとトロいよね、とか助手の人達に言ってる。
ただ奥さんもそこで働いてるみたいで、奥さんはモラハラ発言っぽい事言われたら「は？なんて？」って真顔で返して院長も黙り口開けたままの私も気まずく目を瞑り、地獄のような沈黙が流れる。

[183. 匿名]

>>172
私も全く同じ…！
夫以外の人とは結婚できなかったと思うし、万が一できてたとしてもすぐ離婚してただろうと思う。
私を手懐けた夫のこと、本当に尊敬してる。

でも、自分を受け止めてくれる優しい人を結婚相手に選んだってところがまた、モラハラ父に似てるんだろうなぁと思うと、ふと自分が嫌になる。

[184. 匿名]

>>58

私も既婚（結婚13年目）だけど、その程度のコメントですぐに『僻み』とか言うのもどうかと思うよ。

あなたが既婚か未婚か分からないけど、そういうのって感じ悪い。

[185. 匿名]

>>2
もう後がなかったら結婚しちゃうんじゃない？
この人を逃したら後がないって…焦っちゃうのかも

[186. 匿名]

>>182
ごめん
声出して笑ってしまったw
そこ一回だけ行ってみたいわ

[187. 匿名]

>>12
そうだと思う。付き合ってるだけの時点でもそういう男と付き合ってる女って、やめときな別れなって周りが言うと意地になって、でもでも言い出すじゃん。
でも普段は優しくて、でも〇〇してくれることもあるし、たまたまタイミング悪いときに〇〇した私が悪かったのかも、って庇うんだよ。
そうやってDVモラ男とやることだけ立派にやって若くして未婚の母になったり、数年でバツついた友達何人かいる。

[188. 匿名]

>>16
私もそう思ってたけど初めて毎日一緒にいたいと思えた人と結婚した。苦痛じゃない。
寝るのも一人の部屋じゃないと無理だと思ってたけど夫と寝るのは全く苦痛はない。今じゃ夫と子供いなくて一人で寝るほうが不安になる。

[189. 匿名]

旦那側の両親と同居や2世帯住宅で暮らしていて「本当にするもんじゃない」など文句を言っている人は回避できなかったのですか？
どうしても一緒に暮らさないといけないようなのっぴきならない事情があったのでしょうか？
それとも結婚が決まったお花畑な頭の状態で(失礼ですみません)決めてしまって「家事はお義母さんがやってくれるからラッキー！」「家賃かからないしラッキー！」「生活費抑えられるからラッキー！」みたいな都合のいい部分しかみてなかったのでしょうか？
もちろん仲良く暮らしている家庭や、うまいこと育児も手伝ってくれていい関係のところもあると思います。
「同居の可能性があるならあなたと結婚しない」と宣言していても回避できないものなのでしょうか？

[190. 匿名]

>>43
あるある。絶対にやめたほうがいいって言っても、忠告した友達を疎遠にしてまで不幸の道をひた走る子っている。

[191. 匿名]

>>6
逆に言うと自分の本性が異常だって気付いてるってことだよね？

[192. 匿名]

>>175
夫婦共に結婚して間もない頃は、休日だけ着けてた。
でも私は着け外しが面倒になって着けたままになり、夫は仕事中に「彼女はいますか？」と若い子に逆ナン的なことをされて以来、常に着けるようになったよ。

[193. 匿名]

>>121
確かに！
他者の意見や考え方はきちんと聞きつつも、自分でしっかり考えて行動し、他者から不当にコントロールされる事や束縛される事は許容しないタイプの人って、恋人でも仕事関係者でも、なんなら家族でさえも、モラハラの兆候を見抜いたらスッと距離を置いてる。

その人曰く、
・理想の人間関係を語る時に、相手は自分の為にこうあって欲しいという切り口で語る
・親密な関係を築く上ではお互いにコントロールや束縛は仕方ないという考えを持っているが、自分がされるのは嫌だという理由で親密な関係を築く事から逃げる
・「それってよく考えると相手を貶してる事になるよね」って思わせるような発言を全く悪意なくする。
・そこはかとなく恩着せがましい
親しくしている人が上記のような言動を取ると、それが自分に向けられたものではなくても、危険信号が点滅するそうです。
そうしたモラハラ予備軍の実際の言動を聞くと、一見、そんな違和感感じるような事か？と思うのだけど、ちょっとその先に想像力働かせると、あ、確かにヤバいねってなる。

[194. 匿名]

>>186
行くたびに助手の人達が変わってて、そりゃこんな言い方されるの耐えられないよね…私も逃げたいけど矯正中で逃げられないわ…ってなってる中、この院長にタメ口で言い返してる人がいるなと思ってたら奥さんだった笑

[195. 匿名]

>>47
でも付き合ってるときは超自慢のサプライズ大好き尽くし系彼氏で周りも絶賛しがちなんだよね。私はそういうマメすぎるサプライズ大好き男のこと警戒してるから、きゃーいいなー羨ましー！ってハイテンションな女子の会話に混ざれず友達から彼氏自慢されなくなってしまったよ。
プレゼントがダサくて困ったとか、ちょっとかわいい愚痴言ってるくらいのカップルの方が結婚して落ち着いてる印象。

[196. 匿名]

モラハラ男と結婚しちゃう女性も、ちょっと変わった人多くない？
私の周りにもいるけど、なんかちょっと考え方が変わっててさ。
悪い言い方だけど、どこか抜けてるというか。
モラハラ男の言いなりになって整形、豊胸までした人いるよ。そんなこと言い出す時点で普通はヤバい男だと気づくはずなのに。

[197. 匿名]

>>16
うちは夫が泊まり勤務のシフト制だから、曜日関係なく休みが毎月バラバラ。
私は曜日固定のパートだから、休みが被る日が少ない。
夫が夜いた方が、料理一緒にしたり子供たちをお風呂に入れてもらったりして楽なんだけど、泊まりでいない時の気楽さもある。
たまに平日休みが被ったら2人で出かけたりするのが楽しい。

[198. 匿名]

>>116
>>125
>>159
>>165
ありがとうございます
こんなこと書いておいてあれですが、別に結婚の予定とかは今のところないです笑
ただ、どうも私はあまり家庭的な人間ではないので、仕事と家事、もしかしたら育児の両立なんて出来るだろうかとずっと疑問でして…世の女性はどうなのかと質問しました

[199. 匿名]

>>175
夫婦共に常につけてます。
7年経つけど、外したのなんて出産の時とたまに出す指輪のクリーニングの時くらい。
意外だったのが、夫の方が指輪を常につけておきたい派だったこと。ちょっと嬉しかったw

[200. 匿名]

どうしたら結婚できるの？
ご縁ってなに？

[201. 匿名]

>>154
自分が優位に立ち続けられることがメリットだと思う

[202. 匿名]

>>141
わたしには良さがわかる
ずっと一緒にいると水回りの使い方とか匂いとか気になっちゃってたまにあってあー楽しいってくらいがちょうどいい

[203. 匿名]

>>191
逆に言わないでよ。
うちの旦那の話し。

[204. 匿名]

>>195
サプライズ好きでわざと人前でのシチュエーションを狙う人は要注意かも。
相手の喜ぶ顔を見たいというより自分が結局「いい彼氏だ」って周りから注目されたい欲望がある。

[205. 匿名]

>>200
男女が出会って意気投合して婚姻届けを出せば結婚できるよ
ご縁は出会い
出会いの場を増やして気の合う男性を探してみたら
よくある出会いは結婚相談所や合コンや職場

[206. 匿名]

>>16
私も他人と一つ屋根の下で暮らすなんて絶対無理だと思ってたけど、案外大丈夫だよ。私の場合は、お互い干渉しない、夫婦といえど適度な距離感でいられるっていうのが大きいかなと思う。

[207. 匿名]

謝ってもどこが悪いのか聞き続けるのってモラハラだよね？
そうじゃない、違うでしょ？わかってないって
気が狂いそうになってそんなもん知らねーよいい加減しろ！ってキレたけど、ツラかった

[208. 匿名]

結婚前に見抜けないほど騙されているのかというと、そうではないと思う。
むしろ、短所が見えていても結婚願望から我慢してしまったり、女側が「自分に原因があるのかも、私が包容力を持てば良くなるかも」とへんにいい子ちゃんになってるんじゃないかと思う。

その証拠に、ネットニュースでもこんな記事が多い
↓
［選ばれる女になるには］
［彼に愛される癒し系彼女になるための法則］
［彼がプロポーズしたくなる女の条件］

とにかく我慢して嫁にしてもらいましょうという記事ばかり。記事だって興味に応じてクリック数があがるのだから、世の女性のニーズを反映してるのだろう。

[209. 匿名]

ガル男も気を付けてね。
付き合ってる時は大人しくて小綺麗にしてても、結婚した途端に偉そうで口うるさい金の掛かるオバサンになるから。
上手く隠すから見抜けないものよね。

[210. 匿名]

>>200
22〜23の頃、合コンに行きまくってたわ
そこで旦那と出会ってトントン拍子にあっという間に結婚

[211. 匿名]

完璧な男なんていない。
ガルちゃん民は完璧か？

ちょっと抜けてても愛せる男ならそれでよい。
愛せない男と結婚してしまったら最悪。たとえ金があっても。

[212. 匿名]

>>16
うちは単身赴任だから月1～2回しか会ってない
それくらいが気楽だけど、夫婦としての絆は希薄な気がする
一緒にいないからほとんどケンカもしないし、お互い面倒が嫌いだから言いたいことも言わない

どちらがいいのかはわからないけど、夫婦はいっしょに過ごしていろいろ乗り越えた方がいいんだろうなと思ったりもする

[213. 匿名]

>>63
例えば？
元カレモラハラ系だったけど買ってくれたりした笑

[214. 匿名]

A型に多い

[215. 匿名]

①結婚して妻になった。
②出産して母親になった。

どちらも人生の大きな転機だと思いますが、特に大きな転機になったのはどちらですか？

[216. 匿名]

>>4
離婚した友達、愚痴聞いてたらみんな実は結婚前から引っかかるところはあったって言ってた。
確実にモラハラとまではわからないけど、でも何らかの前兆は絶対あるって言ってたよ。

じゃあ何で結婚したの？って聞いたら、やっぱ年齢的に早く結婚したかったからorデキ婚のどちらか。
慎重すぎても婚期逃すかもだけど、焦りや不可抗力でするもんじゃないわ、結婚。

[217. 匿名]

>>175
うちはたまにしか付けてないよ。お互い手を洗う時や洗い物をする時に必ず指輪を外したいタイプだから無くしたり付け外しをするのが面倒で😅

[218. 匿名]

>>208
いや本当、マジでそれ。
男性向けナンパテクがメンヘラしか落とせないように、女性向けのモテテクってモラハラホイホイじゃんって思う。

そもそも結婚て「してもらう」もんじゃない。よほど金目当てで割り切ってるなら別だけど。

[219. 匿名]

恋愛をして結婚してみて
同じことがあったらわかると思うので
語ってないで行動を起こすのみ！

[220. 匿名]

>>213
買ってくれたっていうのはプレゼントいっぱいしてくれたってこと？

騙された、豹変したって言う人の話よくよく聞いてみると相手を見てる「優しさ」の基準が違う気がする
プレゼントしてくれる、美味しいディナーご馳走してくれる、いろんなところ連れてってくれる、すぐ会いに来てくれる
そういうの嬉しいかもしれないけど、そんなのは二の次三の次でいいのよ
ヤルためだったらいくらでもできる
そういう表面的な優しさじゃなくて、意思を尊重してくれるとか嫌がることはしないとか内面的な優しさを見るのが抜けてるんじゃないかなと思う

[221. 匿名]

私もモラ男と付き合ってたけど、好きになった理由は「自分の意思をしっかり持ってる！」ってとこだった。私自身人に流されやすいタイプだったからそういう人に惹かれてしまったのかも。

[222. 匿名]

>>1
気づかないと言うか、モラハラがどういうものがよく分かってなかったりするんじゃないかな。あからさまにやられるまでは気づかないというか。

それに好きな時ってアバタもエクボ状態だったり、うっすらその気が見えても無意識に見ないふりしちゃうんだと思う。全然その兆候なかったっていう人の中でも、本当に全くなかった人って少数派だと思う。本当に人を見る目がある人は見抜くけど、世の中思ってるよりそんなに見る目ある人がいないんじゃないかなぁ。

[223. 匿名]

>>139
>>140
うん、正直2人とも苦手だわ。
それぞれ前々職、前職の同僚なんだけど。
昔の職場の人は夫に尽くす事のみならず、職場の男をも女が立てて尽くすべきって考えの人で、採算度外視で男性社員をアシストしようとして(特に仕事出来ない駄目男をやたらと助けたがる)、抱えすぎて処理しきれなくなって納期迫ってフォローするのこっちだったし。そもそも、彼女も私もアシスタント職ではないのに。
前の職場の人は、夫では満たされない甘えたい気持ちを新しく配属された男性上司にぶつけて「この作業(あくまでも業務の範囲の仕事)してあげるから、〇〇(コンビニ限定グッズとか)買ってー」とか言うし。

元お嬢様設定というのは、彼女達にとって現状の姿(夫の稼ぎが極端に少なく自分の身繕いもままならない)は仮の姿で、本当の自分はお嬢様だって事あるごとに言ってくる事。

モラハラ夫と共依存状態のメンヘラだよ。

[224. 匿名]

>>203
逆ってあなたのことじゃなくて、旦那さん自身がってこと。
自覚してるから社会で通用する人格を演じるのかなって。

[225. 匿名]

>>202
なら結婚しなくていいんじゃない

[226. 匿名]

付き合ってるときは、なんでも合わせてくれて優しい、尽くしてくれる人だった。
同棲し始めて、細かい人だな意見が合わないなと思うこともあった。けど、家庭環境の違いだと思って納得しようとしてた。
妊娠してから態度が変わり、結婚して専業主婦になってから益々モラハラが酷くなった。
モラハラは私と一対一の時しか出てこない。
実家や職場、友達の前だと外面が良い。健気で頑張り屋さんで評価が高い。だから、夫を知ってる人や親に相談しても、私の我慢が足りないとかこちらが悪くなるから辛い。

[227. 匿名]

>>224
そうだったのね。一緒にされたように思っちゃて。申し訳ない。
ちなみにうちの旦那は賢いタイプのモラハラじゃない。天然なモラハラとでも言うのかな。だから、余計に分かりづらかったんだけど。

[228. 匿名]

>>50
そんな覚悟背負って結婚なんてしてないよ。
宗教、借金や犯罪歴の有無なんて当然　結婚前に本人に確認する。隠すような男はクズだし。そんなクズは片鱗がみえる。

[229. 匿名]

>>1
私は見抜いたから別れた！！26歳の時。
今は30歳で独身だけど、そいつとは結婚しなくてよかったと思ってる。

[230. 匿名]

>>1

私自身が軽いモラハラ笑
だからモラハラの男性と話したりすると違和感を感じるし同じ匂いがする

ちなみに私、外面は凄くいいよ

[231. 匿名]

>>1
見てるけど
見ないふりしてるだけ

悪く言えばモラハラ
良く言えば男らしい

[232. 匿名]

>>77
私は夫の希望で私側の名字になりましたよ。
私は別にどちらでも良かったです。
ただ、周りに言うと絶対に なんで？婿養子ってこと？って言われるのが面倒です。(実際は妻側の名字＝婿養子ではない。)まだまだ女性側が名字変えることが普通、って認識なんだなあと思いました、、、

[233. 匿名]

>>226
今も専業主婦何ですか？

[234. 匿名]

>>218
同意。
男性版のモテテク本が、自己肯定感の低い女性を見抜いて、それこそひどい表現ですが「ヤレるメンヘラ」を見抜いて強引に押し切る技に特化しているモノがありますよね。

男女ともに誠実で対等な人間関係を構築する、という意識が欠落していると残念に思います。
異性をまるで心の底では憎んでいるような、人間だと思っていないような。

長い夫婦生活において、お互いに成熟し安定した精神、情緒を持ち、相手を人間として尊重して、人間関係を構築していかないと、どちらも辛いだけなのに。

[235. 匿名]

>>214
そもそも日本人の40%はA型なので、
身近にいたモラハラ男性の血液型を調べていくと、A型が多いという結果になるだけでは？

前提となる母集団によるものだと思いますが。

[236. 匿名]

草食系クズ男の特徴

一人暮らし歴が長い。
ペットを飼ったことがない。
マザコン。
喫煙者。
髪の毛は長め。（耳を隠す髪型）
優柔不断。
物を捨てられない。

[237. 匿名]

肉食系クズ男の特徴

アプローチの段階からグイグイくる。（メールが一日に何度もくる。）
プレゼントをくれる。（自分目線のもの、自分があげたい物）
距離が近い。
フリーランス（会社員ではない）
付き合ってすぐ体の関係を求めてくる。
ストーカーがいる。（過去に弄んだ女）

[238. 匿名]

>>175
家の中では二人ともつけない。
私は外に出かけるときはだいたいつける。独身のときに不倫願望があるおっさんに何度か絡まれたから、魔除け的な感じで。
夫は仕事中は邪魔になるからとつけてない。夫婦として出かけるときだけつけてる。

[239. 匿名]

>>126
外国人と結婚したら夫婦別姓にできるよ。

[240. 匿名]

>>1

居心地悪いのに結婚した
ターゲットにされるわな

そういう人はそういう勘だけ良い

[241. 匿名]

>>233
今も専業主婦です。
状況を変えたく4月から保育園に入れて働きたいと申し込みはしました。待機児童になる可能性が高いです……
夫は働きに出ることに反対のようなので、待機になったら喜びそうです。

[242. 匿名]

>>84
すごい！
直るモラハラもあるんだね。

[243. 匿名]

付き合ってるときは、頼りがいのある男

結婚したら、俺様

[244. 匿名]

>>207
まさに私の彼氏がこれ
語尾に『頭わりーな、そんなんもわかんねーのか』がつく

付き合って3年、お互いが今年30歳で相手から結婚の話を出してきたのでその気になってたけど、ここを見てちょっと考え直すことにします
年齢を考えると、もう彼氏できないんじゃないかと焦っちゃうけど、結婚がゴールじゃないんですよね、、、

[245. 匿名]

>>16
辛かった！一緒に住むようになってから半年くらい情緒不安定がつづいて、病院行ったら適応障害って診断された。けど、そこから半年くらいで馴染んできて、今は平和にやってる

[246. 匿名]

>>3
今まで、さんざんワガママを言って来たのだから。この辺りで〆ておかないと痛いオバさんになるのを防ぐ意味合いもある

[247. 匿名]

>>1
24で10個上の夫と結婚したんだけど、
私がほぼ恋愛経験がなかったのと
付き合ってる時〜新婚くらいまでは姫のように
大事にされてたから多少の違和感は流してしまった。
モラの本性を表したのは子どもが生まれてからでした。
結婚前の自分に10個下に手を出す男はやめとけと忠告したい。

[248. 匿名]

結婚すると兄妹みたいになってしまいますか？

[249. 匿名]

モラハラは外面がいいからね
何なら実母さえ息子がモラハラなのを気が付かないでいるんじゃない？
モラハラ夫の家庭は親が先入観で物事を決めつけて話しているようにみえた

[250. 匿名]

>>1
をういう人って、ふとした時に見せる本性を
たまたまとか、疲れてるからとか、言い訳して見ないようにする。
ふとしたときに見せるものこそが、大事なのに。
ちゃんと見てるくせに見ないふり。
自分に都合よく解釈する。
そのくせ、思ったのと違う。
要はお互いに似たもの同士で、需要と供給と言う点でお似合い。

[251. 匿名]

>>44
私も3ヶ月以内でしてたかな。
お腹痛くて耐えられなかった。そしたら夫も同じだったらしく、自由に出来ることにほっとしてたw

[252. 匿名]

>>8
そんな人稀だと思います。

[253. 匿名]

>>16
辛くないですよ。
辛い人は週末婚とかにするのかな？
無理に結婚しなくても良いと思います。

[254. 匿名]

>>82
あー、うん。分かる。
転職なんかも生活がかかってくるもんね。
それをモラハラと感じるか変わらず支えるか、奥さんの性格で捉え方も違ってくるよね。

[255. 匿名]

>>1モラハラ元夫とは共通の友人知人が沢山いたけど、皆が皆口をそろえて「あの人はいい人」って言ってたわ。
2年半の交際期間の間マメで優しくて気が利いてって人柄だったけど、結婚して半年経った頃にふと怒って「本当の俺は気性が荒くて亭主関白気質！でもそれを言うとガル子が嫌がるだろうから付き合った時からずっと我慢してた！」ってカミングアウトされたよ。3年近くほぼ完ぺきに猫被り続けてめちゃくちゃ頑張り屋さんじゃない？

[256. 匿名]

>>226
そうなのかもしれない。
親や兄妹にも出ないのかもしれない。
家庭でのことは家庭でしかわからないもんね。
理解者がいないっていうのは辛いね‥

[257. 匿名]

>>1
確かに付き合ってる時は隠してたり、外面良かったりするけど
モラハラ男はモラハラ発動できる相手をかぎ分けてるってよく言うよね、それなんだと思う。
なんか、ん？って思う事があっても、私が○○しちゃったからかな？とか たまたまだろうな。とか脳内で都合よく変換しちゃうタイプの女性だけが
付き合い続けて結婚まで漕ぎ着けるんだと思う。

モラハラ効かないようなタイプの人は、ん？と思う事があったら指摘したりケンカになったりして
こいつは俺の支配下には置けないやつ。とモラ男は判断して切り捨てていくから、モラから解放される。
モラハラ男と結婚できるのは、ある意味モラ男に選ばれた精鋭の女性だけだよ(全く嬉しくない精鋭だけどｗ)

[258. 匿名]

>>16
家の旦那がそれだけど、私はずっと一緒に居てもしんどくないから結婚出来た。と言われた。
それでも、一人の時間がないとストレス溜まるタイプなので
子ども連れて実家に泊まりに行ったり、リビングで旦那が一人満喫できるようにたまに私は早めに寝たり、旦那は不要と言ったけどマイホーム建てる時に旦那の書斎を無理矢理作ったりした。
いくらあまり苦痛じゃない相手だとしても、元々の一人が一番気楽でストレスなく過ごせる！って言う根本の気質は変わらないと思うので。

[259. 匿名]

>>1
まあ付き合ってる間はカッコつけてるからね。よく思われようと余計な話もしない。だけど垣間見える事もあるからよく観察するべし。お金の事だったり話し方、趣味等。結婚前に多少でも猫かぶってるのはある意味女も一緒。上手く見抜かないと結婚してから大変。

[260. 匿名]

>>16
「他人と暮らすなんて無理!!」
って私も独身時代は思ってたけど…

全然ウザくも口ウルサクなく
何でも私の好きにさせてくれるオットリした旦那と結婚したら大丈夫だった。

[261. 匿名]

マメで真面目な男ほど浮気不倫を警戒するべき。コソコソやるからね。
女癖悪いと最悪だよ。ある程度お金あって身につけるものや車が高級車だったりすると結構要注意かも。そこに酒好きだと危険。女のいる店飲み歩いて、女作ってってパターンあり。

[262. 匿名]

>>248
その時々で2人の関係性は流動的に変化するよ。

男女の仲として大切に想いやったり、
兄妹、姉弟のように役割をもったり、
同級生の親友のようにはしゃいだり。
上司と部下のように、一時的に物事をこなしたり。

バランスよく臨機応変に、何通りもの関係性になる。

[263. 匿名]

>>32
＞モラハラは例外なく我が子を虐待する。

なぜそう思われるのですか？
うちがその通りで、子供への暴力で別居中です
私にはモラハラですが暴力は一切ありません
本人に虐待やモラハラの自覚もありません
思考が分かりません

[264. 匿名]

>>1
いわば恋人とか他人同士のうちは絶対に
本性見せないよ..ほとんどが内弁慶だから
完全に家族になるまで、逃げられなくなるまでは優しい人がほとんど。外でも違和感あるタイプはまだ見分けやすい方。

[265. 匿名]

>>1
恋は盲目になってるから見抜けないんじゃない？
それを結婚まで上手く隠されてた！と認識する。
第三者が見たら違和感あると思うよ。
他人だから指摘しないけども。

[266. 匿名]

>>16
昔は週末ですら一人でいたい派だったよ。
歴代彼氏とは土曜日の午後だけ仕方なく会ってた。浮気を疑われたこともあったな。

夫とはずっと一緒にいたいと思える。不思議なもんだ

[267. 匿名]

>>4
私それ。
少しでも揉めたら、キツい事をいっぱい言われる。
それこそ人格否定レベルな発言。
でも、揉めた時に現れるモラハラだから、揉めずに上手くやれば大丈夫かな？
とズルズル付き合ってます。

[268. 匿名]

>>40
アメリカの調査だと同棲してから結婚したカップルの方が離婚率高いらしいよ

[269. 匿名]

>>1
結婚したら色々変わっていくからね
年齢に伴う身体的・精神的余裕とか社会における環境とか人間関係とか。。
お互いが変わらず支え合っていける夫婦って憧れるー

[270. 匿名]

昔の知り合いで、私には普通だけど自分の母親へのあたりがすごくキツい人がいた。そういう自分に対しての時じゃないほどわかりやすいかも。

[271. 匿名]

>>255
何でその旦那はキレてんだろ笑
自分が勝手にやってるくせに。

[272. 匿名]

>>2
中には相当なモラハラ男もいるけど、それって結婚前に見抜けないものなのでしょうか…結婚して一緒に暮らすようになったら豹変したということ？

[273. 匿名]

>>182
歯医者モラハラ多いですよね。
変な人多い。

[274. 匿名]

>>200
婚活パーティーで結婚しました。もう7年になる。モラハラでもないし素朴だけどいい夫だよ。結婚願望があるなら行動はしたほうが良いかと思います。

[275. 匿名]

>>3
本性って言われちゃうとあれだけど
みんな多かれ少なかれ毎日一緒にいてまして子育てなんて始めたら疲れてイライラしたり優しくできなくなったりするよね
つい八つ当たりしてしまったり
それでエスカレートしてモラハラまでいっちゃう人もいるし、ちゃんと考え直したり相手に言い返されてそうならない人もいる

みんながみんな生粋のモラハラってわけではなくて、良くも悪くも相性によってそうなる場合もあるよ

[276. 匿名]

>>252
私の周り結構多いよ！好きより条件(年収)に目が眩んで結婚する人。大体一回りから二回り上とか。
今はいいけど義両親、夫の介護がすぐくるなんて無理だし。理解出来ないオッサンとか無理

[277. 匿名]

>>182
特に50歳以上の歯科医師はそういう人多いですねー。人徳あって尊敬出来る人はごく僅かで、人としてどうなの？と思う言動があったり、下手すると物飛んでくる事もありました。

基本的に開業しないと食べていけないので、若い内からお山の大将になりやすいんだと思います。
あとは世襲も多いので、私大出身のバカボンが引き継いだ家族経営のクリニックとか最悪です。

by元歯科衛生士

[278. 匿名]

付き合ってないけど、結婚したい人がいるのはおかしいですか？

[279. 匿名]

>>263

横ですが、モラハラ＝自分より弱い立場の人を支配下に置きたい人達だからじゃないですか？
通り魔とかわざと肩でぶつかってくる犯罪者も、ムシャクシャして誰でも良かったと供述しつつ結局は女性か子供、お年寄りが被害者ですよね。
自分より体格良くて反撃されそうな人をターゲットにする人いないです。

[280. 匿名]

>>33
は？きもー！！！

[281. 匿名]

>>277
開業しないと食べていけないとかどこそれ情報辞めて。夫が雇われ歯科医師だけど、余裕で年収1000万以上あります。20代後半で1000万超えました。周りの歯科医の友人達も、雇われで食べていけない人、一人もいません。
元歯科衛生士で歯科医師妻より。

[282. 匿名]

>>236
草食系では無いけど、結婚前の夫が全部当てはまってる笑

[283. 匿名]

>>278
おかしくないでしょがるちゃんにいっぱいいるよ。芸能人の～～と結婚したいとかよく書かれてる

[284. 匿名]

①ずっと一緒に居たいと思うから、法律的に、一定の責任と夫婦という立場を認められた関係を結びたいから結婚を選びましたか？
②不倫、風俗利用、家事ほぼ丸投げ、婚姻関係続いてても介護はなぜか嫁主体で息子娘その他親族がほぼ関与しないくせに注文つけてくる理不尽さとか、そういう前例はたくさんあるのになぜ結婚したのですか？

なんか自分自身には結婚までいくような感覚がしっくり来なくて世の中の夫婦は凄いなと思う。私は一生結婚できないし、結婚しなければさびしく感じたり、経済的に贅沢できないだろうけど、私はたぶん幸せで、誰も不幸にしないと思う。

[285. 匿名]

両親の仲、家族仲が良いかどうかは判定の基準のひとつになると思う。
両親が夫婦となって、子供が生まれ家族となって20年、30年経って、勿論それまでに色々あるだろうけど、なんだかんだお互いに思い遣りながら諸問題を解決しながら家族仲を築いてきた家庭の子はモラハラしたりされたりしにくい、気がする。

[286. 匿名]

>>112
モラハラの場合は、痒い所に手が届く=人の弱い部分を見抜いてくるってことだよ
人として最強の武器だけど、その武器を利己的に利用する方にいっちゃった人たちがモラハラだと思ってる

[287. 匿名]

>>281
雇われでも問題ないのは正直若いうちだけですよね？　ご主人が歯科医師なら尚ご存知だと思いますが、転職も多い業界なので
40代から採用が厳しくなる事を見越したり、定年以降も働くことを希望して30代で開業してる先生は多いですよ。
雇われでも大丈夫なのは、一部の口腔外科医、大学勤務の研究職、矯正の専門医くらいでは？