義実家が貧乏だと苦労しますか？

[1. 匿名]

結婚２年目です。
最近ふと思ったのですが義実家が貧乏なような気がします。
結婚式をした時も費用は全てうちの親が出しましたが義実家からはお祝いとして5万円を頂いたのみ。
家を買った時も車を買った時も半分はうちの親が出してくれたのに義実家からは何もなし。
子供が生まれた時にはベビー服などを貰いましたが
ベビーベッドやチャイルドシート等は全てうちの親が買ってくれました。
貧乏だから何とは言いませんが将来たかられそうで不安です。

義実家が貧乏で苦労しましたか？

[2. 匿名]

[3. 匿名]

[4. 匿名]

旦那の収入が良ければ問題なし

[5. 匿名]

うちもそんなもんだよ
結婚式費用、マイホームの頭金、車も全部うちの親

[6. 匿名]

>>1
今までそれに気が付かなかったってことは主の実家裕福そう

[7. 匿名]

貧乏でもお金にだらしなくなかったらいいんじゃないのかな？

[8. 匿名]

うちもそうだよ。
けど旦那が稼いでくれてるからいいかな。
私はあまり稼げないので(T_T)

[9. 匿名]

結納は？

[10. 匿名]

お互いの実家の経済力はそれなりに必要だと感じてる。
　

[11. 匿名]

相手の家庭が荒れてると余計運気下がるよ

[12. 匿名]

>>1
義実家が貧乏というより、主の実家が出しゃばりすぎじゃない？旦那さんは納得してるの？？

[13. 匿名]

義実家がお金の無心してこなければ、貧乏でもそんなに弊害ないと思う

[14. 匿名]

いつか同居持ちかけてきそう

[15. 匿名]

貧乏でも身の丈に合った清貧な暮らしをしている、常識のある人達ならそんなに苦労はしないと思うよ
援助はあればラッキーなもの、逆に援助しろと言ってくるのでなければいいのでは

[16. 匿名]

実家から援助が無いから貧困まっしぐらだね。

[17. 匿名]

うちも相手も貧乏だからお互いに援助期待してない！
せめて普通並であってほしかった！

[18. 匿名]

そんなに妻側の実家からばかり援助されたら、夫の立場がなくなりそう
夫にだって沽券やプライドあるだろうし
余計なお世話だけどそのへん大丈夫？

[19. 匿名]

なんか自分たちの老後の資金とかもちゃんと貯めてなさそうで息子に頼ってきそうで怖いよね

[20. 匿名]

結婚・家・車で親がお金出してくれるのが当たり前って思考をまず止めた方が良い

[21. 匿名]

主の実家が裕福なので、その差に愕然とする日が来るだろうね
仕送りとかしないでいいといいね

[22. 匿名]

>>1
逆に両親からそんなに貰ってるの？
結婚式はよく聞くけど車は聞いたことない
お祝い貰ってるなら別に良いと思う

[23. 匿名]

>>1貧乏っていうか主さんの家が裕福
家だって車だって普通の家庭じゃ半分も出せないよ
むしろお金出してもらってない人だって沢山いるよ
兄弟もいたら尚更

[24. 匿名]

苦労するし価値観とか色々違うなって思うことが多かったよ。
教育にお金をかけるとかの考えが貧乏だとあまり重要ではないんだろうなって。

[25. 匿名]

貴女こそ『うちの親が出してくれた』を連呼して自分自身は大して稼げてないのでは？

[26. 匿名]

うちはそれで義姉夫婦(義実家に同居)に遠回しにたかられてる

[27. 匿名]

>>1
義実家の考え方によるんじゃない？
ギスギスしてて人にたかる気満々な意地汚い人も居れば、自分の範囲内で質素堅実に生活して満足している人も居るよ。

今まで気づかなかったって事は、後者じゃない？

[28. 匿名]

>>5
相手が貧乏なんじゃなくてあなたの親が裕福なんじゃない？普通の家庭はそこまで子供に援助しないし

[29. 匿名]

貧乏で賃貸なので働けなくなった時大丈夫なのかなと少し心配してる。でも賃貸の方が生活保護もらえやすいんだっけ？

[30. 匿名]

結婚式の費用を親が…？

[31. 匿名]

>>1
義両親がお金がない＋国民年金だけで、施設に入れられなくて介護してる友だちが何人もいる

[32. 匿名]

援助求めてこなければいいかな。貸さないと生活成り立たないようなレベルだと困る。うちはそれで何度も貸してたけど、返ってこないから縁切ったよ。

[33. 匿名]

むしろ主の親のがこれだけしてあげたんだから、老後よろしくって言いそう。義実家は頼る気ないから、身の丈にあった生活して援助しないんじゃないかな？

[34. 匿名]

主さんの親がだしてくれるんなら良いんじゃないかな？
家はほぼほぼ自分達でやりましたけど。
家、車のお金まで出してくれるなんて普通じゃありえないと思うよ。
まぁ、旦那さん頭上がらないよね。
なんでもかんでもお金出してくれて羨ましい。

[35. 匿名]

結婚式の費用の全額を主の親御さんが出すようになったのかが不思議

[36. 匿名]

するする、たかられる死ぬまで！

[37. 匿名]

主の実家金持ちだなあ
出してくれるなんていいご両親だと思うわ

[38. 匿名]

>>1
はい、間違いなく苦労します^_^
義実家の苦労が全て流れてくるから。
貧乏な人ほど老いてから子に頼る前提の人多いから人生設計立て直さない。(※全ての貧乏の方とは言いません)

義家族もあと10年、20年後に本領発揮しますよ。

[39. 匿名]

結婚した時お祝いゼロ
子供産まれて5万のみ
それ以外誕生日プレゼントもクリスマスも何も無い

だけど年に一度しか会わないし何も口出ししてこず関わりがないのでそれで良い。

援助が沢山あるのもいいなーとは思うけど
私の性格上濃い付き合いしないといけない方がしんどそうなので現状満足

[40. 匿名]

旦那父子家庭育ちで義父そこそこ金あるのに17歳年下の女性と再婚して貢ぎまくってるからうちには援助0。ちなみに旦那の大学は奨学金で子供のお年玉すらくれないのに再婚相手は全身ブランド物に高級車2台

[41. 匿名]

>>1
気づかないで結婚したってことですか？

[42. 匿名]

結婚ってなると、両家同じ位のレベルが良いよね。でもどちらかが裕福だからって負担がこちら側の親ばかりとかは…言う方は何とも思わないだろうけど逆に言われたりするのはあまり良い気はしないよね。

義理実家がどうこうってよりも自分達が夫婦生活で築いたお金を自分達の判断で裕福では無い親側の事まで考えてあげれたり庇ってあげれるようになると素敵ですね

結婚式費用も自分達の事なんだから最初から自分達ですれば良いと思うしさ

[43. 匿名]

援助がなくても口を出してこないならいいじゃん

[44. 匿名]

>>1
ご実家裕福なんだろうけど、結婚して独立したのに実家の親の援助に頼りすぎじゃない？
うちの親は出してくれたのに夫の親は…って、そもそも親に出してもらう前提ってのが引っかかるんだけど。

[45. 匿名]

>>28
私もそう思ったー
義実家は老後に迷惑かけないようにコツコツ貯めてるのかもしれないし援助がないからって貧乏って判断するのはね。

[46. 匿名]

>>1
間違いなく何かと苦しめられることになりますよ。

[47. 匿名]

怖いのは老後
義両親がお金ないと負担がこっちにくる

[48. 匿名]

>>1
ベビー服くれたのに、「うちの親はこんなにお金だしてるのに、義実家貧乏！」って可哀想すぎる

[49. 匿名]

毎月夫がお金振り込んでる。
この先、義父が亡くなって義母が一人になった時に困る。
義母は年金払ってないし今までまともに働いたこともないからどうするんだろう。
同居は無理。

[50. 匿名]

>>1
貧乏ってより、相手の家が出すって思われてるのかもよ？
ご主人が「嫁の家が出すから大丈夫！」みたいな事言ってるのかもしれないし。
私は姑の立場だけど、中古のマンションを買ってあげたけど嫁が「旦那の親に出させるから」って言ってるみたい。
やってあげすぎたのかもよ。

[51. 匿名]

>>1
うちも主のところと同じ感じだ。うちの実家はあれこれお金出してくれたり物を送ってくれたりするけど、義実家からはほぼ無し。でもね、別に貧乏ではなかったよ。単に気が利かないというか、何も考えてないパターンだった。たまに義実家行けば、それなりにもてなしてくれたし、お金には困ってる様子無かった。まーこちらも気を遣わなくて良いって分かったから今は気楽。

[52. 匿名]

>>20
え？子持ちでいい暮らししてる人達は親の援助あってじゃないの？

[53. 匿名]

>>1
ベビー服ももらって結婚祝いも貰ってるじゃん
たかられそうで不安って失礼だよ

[54. 匿名]

>>1
結婚式の費用を全部嫁の実家が出すって
旦那さんはどんな反応だったんだろう。
普通にありがたい！だけかな？？

[55. 匿名]

>>1
親の経済的レベルって差がない方がいいよ
うちはどっちからも結婚祝いも新築祝いも同じくらいの額をもらった

[56. 匿名]

義実家が裕福だと色々口出す義母の確率が高くなる気がする。

[57. 匿名]

>>1
主実家の援助が多いみたいだけど、それが原因で旦那が卑屈になってたら苦労するかも。

[58. 匿名]

義実家は新幹線の距離で、家も激狭だから私達は毎回ホテルに泊まるんだけど…
ただでさえ旅費がかさむのに、皆で食べるご馳走代を義実家が払えないというので、旦那が全員の食事代も毎回全額払ってる。
旦那は全然構わないと言うけど、私はいつもモヤモヤしてる。

[59. 匿名]

>>1
車も家も親が半分出してくれたとか、私だったら恥ずかしくて人に言えない……

[60. 匿名]

自分たちにお金を出さない＝貧乏ってこと？

[61. 匿名]

心が貧しく無ければオッケー👌

[62. 匿名]

>>52
どの親も出してくれて当然、と思うなよって事でしょう

[63. 匿名]

>>35
本当それ、この時点で違和感感じなかったあたりズレてる気がする。

[64. 匿名]

>>18
普通に有り難がってた。うちの実家、遊びに行くとお小遣いくれるくらいだし。さすがに使えないって旦那は貯金してるけどね。

[65. 匿名]

嫁が好きじゃないからお金渡さないってこともあるよ

[66. 匿名]

義実家、実家ともに貧乏。ただ義兄弟、うちの姉妹ともにけっこういい大学出てそれなりのところに就職できたので世帯年収がみんな高い。
なので、もし援助が必要ならそれぞれお金は出せる（それぞれの実家について援助の話しをしたことがある）　。

[67. 匿名]

みなさん義家族とご飯食べに行った時のお会計どうしてます？？

私の両親とご飯食べに行く時は私の親が出してくれるのですが義両親は私たちが出すのが当たり前みたいな態度なのでちょっとモヤっとします。

[68. 匿名]

>>52
そういう人も一部はいるだろうけどね。
金持ちは連鎖するから。
子持ちでいい暮らしだからって援助ある人ばかりじゃないと思うなぁ

[69. 匿名]

>>20
家買う時に数百万お祝いでもらう人しか周りにいないけど
それを頭金にする

[70. 匿名]

うちはめっちゃ援助してくれるから有り難がってたけど、実は全然貯金ないことが分かって戦慄してる。
将来的には子供達に頼るつもりなのかな…と思ったり。。めちゃくちゃ良い人たちなので自分達の生活犠牲にしてでもお祝いとかしてくれてる可能性もあるけど…

[71. 匿名]

全部親に出してもらったなら自分は子供に出せないよね？
子供の結婚相手が主と同じこと思いそう

[72. 匿名]

>>52
おっほっほ〜
うちの夫は甲斐性あるから夫の稼ぎだけで余裕のある暮らししてますよ

[73. 匿名]

こういうトピ見ていつも思うけど、
男親＝貧乏でだらしない
女親＝金持ちでしっかりしている
のが多いのはなんでなんだろ
もちろん、全部ではないけど

[74. 匿名]

家（賃貸）や車のローン等の保証人になってくれと頼まれる。お金にルーズって事もあり、保証人の夫に督促が来る。
最悪、うちがブラックリストに載る可能性もある。

[75. 匿名]

まぁ、もやもやはするよね。
子供の節目節目のお祝いがないとか…
義実家は一銭も出さないで貰うばっかりだもんね。

[76. 匿名]

うちも。
旦那が義実家に仕送りしてる。
専業だから文句は言えないけど、モヤモヤする。

[77. 匿名]

>>72
甲斐性のある旦那の親が貧乏って有り得ないわ

[78. 匿名]

あんまり援助ばっかりもらいすぎると見返り求められそうだから、ポジティブに考える

[79. 匿名]

>>12
でしゃばりすぎって…主さんのご実家は裕福なんだと思います。

[80. 匿名]

>>1
ベビーベッドとかチャイルドシートとか普通自分で準備しないの？旦那さんお金ないわけ？

[81. 匿名]

>>1
主です。
皆さんたくさんのコメントをありがとうございます。

ちなみにお金は親に出してと言ったわけではなく、
こっちが遠慮しても「え？なんで？親なんだから当然でしょ？」と言った感覚で出してきます。
うちと実家が近くて月に1度一緒に旅行に行くのですがガソリン代以外全て親が出します。
そんな親だからか夫も自分の親より私の親の方が好きで親も男の子を育てた事がないせいか夫を物凄く可愛がっています。(朝最寄りの駅まで行くのにタクシー代を出してあげたりタバコを買ってあげたり、、、)
私はこれが普通だと思って生活してきたので義実家に対して疑問を感じてしまいました。

[82. 匿名]

>>1
それだけで貧乏とは限らないんじゃ？
溜め込んでて、ただのケチかもよ。

[83. 匿名]

うちも実家から家の頭金や結婚式のお金出して貰った。義実家からは何もなし、おまけに旦那奨学金（完済済）だったし、リフォームの際は無心された。今は同居がしたいって言い出して困ってる。

[84. 匿名]

持ち家の貧乏か
借家の貧乏かで
将来は大きく変わる

[85. 匿名]

主さんみたいな人は、義理家にも平等に自分の家と同じくらい援助してもらわないと納得できないんだと思うよ
気持ちはわかるけど、それなら結婚相手をお金で選ぶべきだったね

[86. 匿名]

>>73
女目線の不平不満をぶちまけてるからでしょ。男目線だと全ての相談、違う話になるよ。

[87. 匿名]

>>69
親からいくら貰ったとか人に言わないけどね

[88. 匿名]

>>1
義実家がやたら出してくるのも面倒くさいよ。
お金と口はセットみたいなもん。
普通にお祝いしてくれてるんだし、やたらしゃしゃり出て来ないなら、むしろ気楽でいいじゃない。

[89. 匿名]

>>1
主さんの親は金持ちだよ！一人っ子？　


うちの義は裕福だけど毎週毎週変な漬物持ってきて車あるか監視して過干渉婆さんだよ🥶

[90. 匿名]

家建てるとき援助してもらうのは当たり前だと思ってた

[91. 匿名]

結婚式の費用って自分達で出すんじゃん？違うの？相手が請求して無い事なんだったら、主が自分の親の財に甘え過ぎな所無い？🙃その上で相手の親の財の事をダラダラ言うのって？自分が築き上げた財では無いのだから…主の親がそれで満足していたら良いのでは？もし逆のパターンで旦那にそんな事言われたり思われたりしていたら私なら絶対嫌だね

[92. 匿名]

>>72
うちもそうだけど、断っても義両親も自分の親もお金を振り込んで来るんだよね
家買った時は遊びに来るときに現金持って来たし

[93. 匿名]

>>59
何で？家が金持ちだったら別に出してもらって良くない？お金って、より多く持ってる人が出せば良いと思ってる。新婚家庭なんて、いくらでもお金必要だし、親が余裕あるなら良いじゃん。世の中お金持ってる人が経済回してる。その恩恵に預かった事が無いって言える？

[94. 匿名]

>>77
親もそれなりだけど援助なくても余裕ってことでしょ
いずれ相続はするけど

[95. 匿名]

>>81
それはあなたのご実家が裕福なだけで旦那さんの実家が貧しいわけでは無い。

[96. 匿名]

>>81
自分の普通は他人の普通ではない
考え方や生き方が違う人を、貧乏、たかられそう、って失礼だよ

[97. 匿名]

>>81主さん本気でこれ言ってるなら庶民とは感覚ズレてると思うわ…
そして旦那さんの稼ぎで今までの当たり前ができるかはわからないけど、早く身の丈に合った生活考えないと多分困る

[98. 匿名]

>>81
主たち夫婦がそれで上手くいってるなら、とてもいいことだと思うよ。
けど、別に悪い人ではない義両親を無理矢理悪役に仕立て上げて軋轢を生む必要はないんじゃない？？あなたの思考は幸せ壊しにいってるよ。

[99. 匿名]

>>69
お金持ちの周りにはお金持ちが
貧乏人の周りには貧乏人が集まるんだよ

[100. 匿名]

>>81
いろいろコメあるけど、うちもそれに近い感じだよ。
ハッキリ言えば私の実家はお金があるから断ってもいろいろしたいみたい。助かってる。
義実家は特にない。義父が亡くなって最近お金事情知ってお金無くてびっくりした。散々旅行とか行ってたから。
だから今は義母の生活とこれからが心配。

[101. 匿名]

>>1
そもそも結婚するのに、いろんな話したりお互いの家に行ったりすれば、何となく相手の経済事情とか分かって、その上で結婚しないの？
結婚前に挨拶とか行って、明らかに荒んだ感じじゃなければ問題ないと思うけど。じゃなきゃ、いかにもお金持ちそうな坊っちゃんと結婚するか…。

[102. 匿名]

>>44
旦那は私の家族の一員です

[103. 匿名]

>>1
苦労すると思います。
結婚する前に実家を見て、ボロくて小さくて子ども部屋もない狭い家、お金ないのに4人も産んだ義両親に若干引きましたが彼のことが好きだったので親御さんの経済力なんて関係ない！と結婚したものの…
家の修繕費やら入院費やら子どもに頼ってくる。
たまにあちらからお誘いがあって外食にいっても、会計時に『あっお金足らない』と言い出し、うちが全額持ちになることもしばしば。

[104. 匿名]

お金返してくれない

[105. 匿名]

>>1
マイナス多いけど、介護だ何だの話が出た時お金ないと苦労するよ
ガルは義両親介護どころか義実家同居すらあり得ないって意見が主だけど、お金なくてどうするつもりなんだろうね
特養は待機者が多いし、普通の老人ホームで足りない額を負担するにも、本来子供に使えるはずのお金を義両親に食い潰されると思うとキツイと思う

[106. 匿名]

>>34
旦那さんにとっては「嫁の実家金持ち！俺、超ラッキー！」なんじゃない？

[107. 匿名]

>>12
でしゃばりって言い方はないでしょうよ。
主の実家は出来る範囲で娘夫婦を手助けしてるだけ。

[108. 匿名]

>>1
裕福なご家庭で育ってよかったね。
でも、将来あなたも自分の子に同じようなことできますか？なんでも親が与えてしまう愛情は時に人をダメにするよ。
親に頼らず自分達の生活レベルを見直したら？

[109. 匿名]

>>4

そうでもない。
親が貧乏なら子である夫を頼るから。

[110. 匿名]

そもそも、結婚式費用を妻側の親が全額出して何もしないで平気でいられる義理親（正確には5万出したようだが…）は、どうかしていると思います。

それを今までスルー出来たのだから主さんのご実家はかなり裕福なのでしょう。
なので金銭的不安は今後も無いのだと思いますが、私なら義理親の対応に釈然としないです。

[111. 匿名]

わからないよ〜老後に夫婦で高級老人ホームで過ごすために貯めてるのかもしれない
自分たちに出してくれないから貧乏とは限らないさ

[112. 匿名]

>>81
うちもそんな感じ
わたしたちの結婚記念日にクルーズ旅行プレゼントしてくれたりする
上手くやってるならいいと思うよ
人それぞれだから

[113. 匿名]

>>106
そういう旦那さんばかりではないよ。男性ってプライド高いからね。あと、嫁の実家が裕福だと嫁はいつでも帰る場所があるから離婚する家庭も多い。

[114. 匿名]

うちも旦那の実家も貧乏ぎみだよ。
私達は一から2人で頑張ろうねって結婚して、25年やってきたからそれが自信になったよ。
もっとお金増やして援助できたらいいんだけどね、まだまだ自分の家庭だけでいっぱいいっぱいだなあ。

[115. 匿名]

>>72
おっほっほ～
世代ばれるよ笑笑

[116. 匿名]

>>81
1の投稿だけだと義実家が貧乏かどうかはわからないけど、主の実家が色々やってくれすぎてるんじゃない？
それを当たり前と思わずに感謝するところだよ。
主の実家を基準にしてしまうと大抵の親は貧乏って事になると思う。

[117. 匿名]

>>81
それで主夫婦の幸せが成り立っているなら問題無いけど、義実家が貧乏疑惑でたかられる心配ってどこからきたの？すごーく失礼だよ
物をねだられたり、お金の話をしょっちゅうされるようになってからトピ立てたほうが良い

[118. 匿名]

>>59
住宅購入の生前贈与は国が税金控除してまで推奨してるくらいだよ
資産ある年寄りはどんどん子供にお金渡して経済回した方がいい

[119. 匿名]

>>4
これは大間違い
稼ぐ息子にたかるから
下手すると兄弟姉妹までたかってくる

[120. 匿名]

>>59
こういうのって貧乏人の妬みだよね。

[121. 匿名]

>>81
これ男女逆だったら地獄…。
いくらお金出してくれても義両親と月一旅行なんてしんどすぎる。

[122. 匿名]

>>81
ただ甘やかされてるだけじゃん。それはそれで好きにしたら良いと思うけど、ぽんぽんお金出さないから貧乏って…。それ、将来ママ友に言える？

[123. 匿名]

>>7
貧乏でも自分達でやり繰りし
援助を求めてこなければOK

[124. 匿名]

>>72
ババア

[125. 匿名]

>>113
実家に兄嫁か弟嫁いたら帰れないよね

[126. 匿名]

私の実家は都内で開業医、旦那の実家は超田舎であまり裕福ではない。結婚式、家、子供に関するお金は私の親が出した。義理両親のお金の援助はないけど、心優しい人でいつも遊びに行くたびに良くしてくれるので全く問題ない。

[127. 匿名]

うちが貧乏側だわ…

いや、貧乏じゃなくて、まあまあ普通だとは思うんだけど（兄弟3人とも奨学金貰わずに大学まで出させてもらってるし）
夫の実家が代々な地主で賃貸マンション経営してるから超お金持ち。
かたや私の父親は幼少期は戦後の色々で超苦労して裸一貫で誰にも頼らずに子供たちを育て上げてくれたので余分なお金は確かにもう残ってない。夫婦で慎ましく生きてるよ。

面倒もかけてこないし、高額なプレゼントはくれないけど（無い袖は振れないから仕方ない）孫の面倒はみてくれるし助けてくれる。
老後は何も残せないけど迷惑もかけないくらいの貯蓄はあるよと言ってくれてるし。

1さんも、お金の無心されたりしてるわけじゃないなら何も悩まなくて良いのでは？何が不満なの？無い袖を振れと？無茶言わんでくれ笑

[128. 匿名]

>>81
だいたい学生生活や社会人になっていくうちに、自分の家とよその家との違いってわかっていくものだと思うんだけど、主さんにその感覚がなさそうなことにびっくりしている。
だいぶ世間とずれがありそう。

主さんのお家ではそれが普通だろうからそれが悪いとは言わないけど、自分の家と違うからと言って義実家が貧乏だとか、たかられそうとかは失礼すぎ。

主さんにしたら少ないかもしれないけど、お祝いとかも頂いているんだし、ちゃんと感謝している？

[129. 匿名]

主が嫁として歓迎されてないだけだったりして。　
ガルちゃんにトピ立てて義実家の話しとか主、最低じゃん

[130. 匿名]

>>125
実家がお金持ってるから他所に住居用意してくれるよ。

[131. 匿名]

子供5人.自営業、絵に書いた様な貧乏。
もれなく、上から3番目までは信販会社まわされ借金もさせられた。保証人にもさせられた。

今から、また、老後国民年金しかないから
タカリがはじまる。
だろう。

本人達はこのコロナで死ぬのが目標ならしいけど

多分死なない。

でも、そんな親でも生きてて欲しい。

共依存って言うのかも知れないけど、

ただ笑ってるだけで、なぜか、元気で良かったって思う様に
なってきた。

貴方らのおかげで強くなれましたって
思える45歳。

[132. 匿名]

>>1
自分が主の夫なら、そこまでしてもらって将来介護の時期に逆にすごいプレッシャーです。

[133. 匿名]

自分たちで老後生きてくれるならどうでも良い。支援なんて求めないし1円もいらない。
ただ老後迷惑かけてくるなら話は別

[134. 匿名]

>>110
自分たちのお金でやってたことになってたりして（笑）
主の親が「私たちが出します！」って宣言しない限り黙っとくこともできるし

[135. 匿名]

>>130
金持ちは違うな〜

[136. 匿名]

>>1
主の家が特別とか金持ちだとか言うコメント結構あるけど、私もだし、私の周りも親がお金出してくれたところ多いよ。もちろん感謝はしてるけど、普通だと思ってた。

[137. 匿名]

旦那に金を求める義母いい加減にしてくれ。ババ友のランチ代とか見栄張るための買い物とか。

[138. 匿名]

>>1
してやったのにって口出しされるかもしれないよ？
それはそれで違う文句言うって

[139. 匿名]

>>59
財産ある家ってそんなもんじゃない?
この間、高校生モデルが親が乗ってる４８００万円する車運転してたり堂々と親の金持ち自慢テレビでしてたよ

[140. 匿名]

ゲスいけど、車と家の名義誰なんだろう？半々？旦那単独だったら、旦那さんかなりラッキーだね。

[141. 匿名]

親が用意してくれる家や車で生活する結婚って。ままごとじゃないんだからさ…。

[142. 匿名]

>>120
僻みとはまた違う。
私は親に車買ってもらったけど、恥ずかしくて友達に言えないよ。

[143. 匿名]

>>1
(笑)
主の実家が裕福なだけだよ。

私は反対で私の実家が貧乏。
とりあえず。義理家の援助はことごとく断ってる。マイホーム買うとき生前贈与で◯千万渡すと言われたけど断ったわ。共働きでお金困ってなかったし。

貧乏なら、結婚祝いさえ出せないよ。うちの実家はお金なくて本当にご祝儀なかったし。出産祝いも母の手作りのおくるみだけ。数年に一回孫に買ってくれる服は500円とか激安。

金じゃない。義理実家も実家も私達を本当に愛情もって接してくれる。それだけでいい。

[144. 匿名]

>>31
それは地獄ですね

[145. 匿名]

金持ってない人って持ってる人にタカっても全然OKって思ってるよね。
私は旦那より学校とか勉強とか学歴とかどうでもいいのでテキトーな短大卒ですが、向こうの親は息子が赤門出てるからって私をバカにしてるけど、仕事は私の方が成功してるので何かと多めに金出してるのを黙殺されてるよ。

[146. 匿名]

主の実家と夫の実家の経済力に差があるのは確かだろうね。
でもそれを雑談にせよ不満にせよ、ご主人に言ったらダメだよ。

[147. 匿名]

>>1
私、主と同じような両親がいる。
自分を裕福とは思ってこなくてこれが当たり前だと思っていた。
結婚したときもうちは父から100万、母から100万、兄から10万だったのに、義実家からは５万だった。
その時は旦那の家貧乏だからかな〜って思ってたけど、そういう問題の前にうちがそこそこ裕福なんだってことにあとから気付いたよ。
知らないうちにマウントとっててあとから恥ずかしくなったよ、私は。
あなたも早く気付くといいですね。

[148. 匿名]

>>81
うちの親も旦那のこと好きで可愛がってるよ。お金あるんだもん出してくれたって良いじゃない。感謝もしてるし、私たちが幸せでいる事が親も一番嬉しいって言ってくれるから。

[149. 匿名]

>>142
言わなければいいじゃん
わざわざそこまで話すの？

[150. 匿名]

>>120
うん。旦那のメンツのためにもうちの親が買ったとは誰にも言えない。

[151. 匿名]

釣りかなと思う内容だね

うちも生前贈与だよ(笑)と実父が家具だったりちょっと高い買い物する時にお金くれたりするけど、それが普通だとは思ってないよ
有り難いなと常に感謝している

[152. 匿名]

>>121男でも月一義理家と旅行なんてしんどいでしょ
主旦那みたいに相手の家と上手くやってる人は偉いよ
お金持ちってのも勿論仲良くする理由にあるだろうけど

[153. 匿名]

今のうちの世帯年収で援助してくれって言われたら嫌だなぁ
そうじゃなくても旦那の奨学金の残りはうちの親からの結婚お祝い金で消えたもん

[154. 匿名]

>>105
自分で仕事をもってきちんと稼ぐこと
義実家には深くかかわらないこと
この二点をちゃんとすれば大丈夫
義両親の介護は旦那が自分の稼ぎから出せばよい

[155. 匿名]

>>1
主さん、ご両親が亡くなったら苦労しそうだね。

[156. 匿名]

義実家から一円も援助受けてないのに、立場わきまえろって言われたけど、ムカついてもいいよね。

[157. 匿名]

>>67
旦那の母親をご飯に連れてく時はうちが出すの前提だよ。旦那は毎回親孝行だって言ってるけど、いい大人なのに子供に奢られて情けなくないのかなって思う。毎回寿司かうなぎ要求するし。

[158. 匿名]

奨学金の返済だったり夫の歯列矯正だったり、地味なことなんだけど子供の時にやっておいてほしかったことが今になってシワ寄せきてます
リタイアした義両親が高級時計買ったら車のかいかえしたりリフォームするの見るたびイライラしてます

[159. 匿名]

>>142
えー？なんで恥ずかしいの？ありがたい事なのに。恥ずかしがったらご両親可哀想。

[160. 匿名]

それだけ主の親御さんがお金出してて旦那さんは何も言わないのかな？
義実家が裕福で金銭援助が出来なかったとしても、旦那は主と同じように享受してるんだから何かしらの形で返すべきだし
もし知らん顔してるようなら腹立つかも笑

[161. 匿名]

>>1
え！金持ちはやること違うね！

私、お金に余裕があってもお祝い金くらいは出すけど結婚した子供の家とか車に金出さないよ。夫婦二人で何とかしなさいって言うよ。

[162. 匿名]

>>113
そんな話聞いたことないよ。その旦那が卑屈すぎるだけじゃない？

[163. 匿名]

>>81
いろんな人がいるし、いろんな家庭環境の人がいるんだよ。
それに気付けないくらい恵まれた家庭で育ったんだね。
羨ましいです。

[164. 匿名]

>>1
なんかわかる
義実家から子どもたちお年玉は貰うけど、誕生日プレゼントやクリスマスももちろんなし、服もリサイクルショップやフリマのしかもらったことない
外食行ったら旦那が毎回お金出してるし

[165. 匿名]

>>1
お互いの家の経済状況がかけ離れ過ぎてると大変だよね。

[166. 匿名]

>>142
自分や旦那に稼ぎがないから恥ずかしいんじゃない？

[167. 匿名]

>>41
主が気付かないとして、主の親まで娘の結婚相手の家について気付かないものなのかな？
親なら、そのあたりも心配すると思うけど。

[168. 匿名]

>>81
主、自分のことしか見えてない
ご主人は、主の両親が義理で、ベビー服だけの両親が育ててくれた親なんです

[169. 匿名]

>>4
ZOZOくらいならね。
ただの会社員とかちょっとした経営者ぐらいじゃダメ。

[170. 匿名]

お金を要求してこなきゃ別にいいんじゃないの？

[171. 匿名]

>>128
分かる
私も少し裕福な家庭で育ったけど、学校は普通の公立だったからうちは余裕がある方なんだなって子供ながらに何となく分かってた
社会人になったら尚更親が金持ちなのがよく分かった
普通に暮らしてたら分かるはずだと思うけどね...それを当たり前のレベルとして考えて義実家を貧乏扱い...

[172. 匿名]

私も主さんと近い状況でした。
ただ夫側もそこそこ裕福だったので金銭面では苦労しませんでしたが、結婚式費用や住宅費用は親が援助してくれました。
色々あり離婚しましたが^^; 実家が裕福だと金銭面だけでも心配が軽減されて気がらくです。

現在は1人暮らしで勿論、自分の収入で生活していますが「やってあげたい」と思ってくれる親は異常でもなくいるところにはいますし、有り難く受け取ったらいいと思います。

そして、主さんのご主人が主さんのご両親を慕っているなら将来的にも円満なのではないかな？

[173. 匿名]

>>31
これだよね
そこそこの経済力ないと現時点では大丈夫でも何かあった時に「助けて」と言われるし、何とかしないといけなくなる

[174. 匿名]

はい、貧乏で困っています。

生活費の援助、勝手に買った住まいのローンの
肩代わり、旅行のせびり、夫の口癖は「長男だから」。
ここ15年冬のボーナスは義母のローン代に。
今の私達のマンションは持分7割が私の名義です。
夫が母に貢ぎ現金がなかったから。
施設に入るときにも請求がありそうです。

[175. 匿名]

>>160
ごめん、義実家が裕福じゃなくて、の打ち間違いです

[176. 匿名]

>>1
これ逆だと問題にならないよね。
年齢に限らず、学歴・収入etc
女の下方婚はまだまだ少数派だね。

[177. 匿名]

>>5
うちも同じ感じ。
ダンナの家は出してくれたけど少額だった。
確かにうちの家の方が裕福だし今の環境があるのは自分の息子だけでは無理なの分かってらっしゃるから何も口出しされなくて超快適です。

[178. 匿名]

>>142
大学の卒業祝いに車買ってもらってる友だちが結構居たけど、普通に羨ましかっただけだよ

[179. 匿名]

裕福とかなのは感謝するとこだけど、比べて相手親を見下したりするよつになるのなら貰わない方が良かったのでは？と思ってしまう。夫婦に格差つけちゃってるじゃん。
旦那さんと自分で作っていく方が老いても仲良くいられるのでは。

[180. 匿名]

>>1
義実家は貧乏だけど(70過ぎた義母がパートで働きまくって暮らしてる。義父は空気)、旦那が稼いでいるのでわたしは特に苦労はしていない。わたしの実家も貧乏よりだし。

[181. 匿名]

>>167
そうなんですよね。
そこのところが不思議で。

[182. 匿名]

口は出すけど金は出さない系だと苦労すると思う。
まぁこの手はただのケチで金持ちでも貧乏でもいるけど。

[183. 匿名]

家に車にお金出してもらうのが当たり前と思ってる主さんが怖い…
義実家は全く出してない訳じゃないしベビー服とか世の中の一般家庭みたいに出してくれてるじゃん
それで貧乏扱いされるの悲しい
たかられるのが不安なら主さんも親にたかるのはやめたらいいと思う
援助すると言われてもいらないよ！気持ちだけで十分！と返さなきゃ
親も親で老後のお金がいるんだから考えてあげて

[184. 匿名]

>>1
なんでその男と結婚したの？内心見下してるんだ？

[185. 匿名]

>>63
きっと主の親御さんもそう思ってるはず

[186. 匿名]

主さん、リアルでご主人や回りの人にこの話しなくてよかったね。
あなたは間違いなく、がるちゃんやって世間を知って、危機回避できた一人。

[187. 匿名]

うちは両方から出てないわ。親に出してもらうのって当たり前なの？

[188. 匿名]

大人なのに何でそんなに自分の親頼るの？

[189. 匿名]

>>12
そのうち旦那の肩身が狭くなって居心地悪い思いしそうだよね
逆に気にしなさ過ぎる旦那もどうかと思うし

[190. 匿名]

>>185
思ってたら出さないんじゃないかな？

[191. 匿名]

>>1
こないだ
子どもの学費を母方の実家が全部出してくれるって自慢？してるコメントあったな。
旦那の給料は全て貯金できるんだよ、僻むな！
とか言ってたけど
旦那の甲斐性を蔑まれても、仕方ないよね...

[192. 匿名]

>>1
義実家貧乏=お金を無心されるってことだと思う
例え何もくれなくても、義実家だけで死ぬまでちゃんと生活していれば別に関係ない
援助してくれたらラッキー程度に思った方がいい

[193. 匿名]

息子夫婦に渡すお金は無くても自分たちの生活が出来るお金があれば心配いらないんじゃない？

[194. 匿名]

義理の実家が貧乏なのではなくて、主が自分の親に頼りすぎでは？全て半分親に出して貰うとは…
主も主の夫も貯金が無いのかな…

[195. 匿名]

>>1
うちは義父が癌になったんだけど、お金ないから200万貸してほしいと言われてる
保険もかけてなかったらしい
結婚祝いも新築祝いも平均より少なかったけど、きちんと貯金くらいしてるんだろうなと思ってたけど貯金もゼロ
ただの貧乏だった

[196. 匿名]

これじゃ、ますます少子化だね

[197. 匿名]

>>160
わかる
見返り求めずに、援助しているとしても

[198. 匿名]

>>156
うちも義実家貧乏でうちの親が全部出してるのに同じようなこと言われた。老後面倒見ない絶対。

[199. 匿名]

将来息子家族の家や車の資金まで面倒見ないと嫁にボロクソ言われちゃうのか・・・。

自立とは・・・

[200. 匿名]

幼稚園児の息子がいるけれど、この子が結婚して家庭を築いたら、結婚した時や家買った時のお祝いは出すけれど、車のお金まで出したり月１旅行したりしようとは思わないな…
結婚したらもう別世帯だから、子離れ出来てない感じして
でも、お嫁さんが主さんみたいな人だと「夫の家は貧乏だ」って思われるんだね

[201. 匿名]

>>81
そういう子たち、私の周りにも結構いる。
習い事も出してくれるし、旅行ももちろん。
それであなたたち夫婦が良ければいい。
でも義理の両親が知ったら？あまり気分良くないと思うよ。
あちこち口外しない方がいいよ。
両家が同等に子供家族に色々与えるなんてムリだから。

[202. 匿名]

>>169
そこで引き合いにzozoを出す？笑

[203. 匿名]

>>81
旦那さんから裕福だねとかこんな出してもらって大丈夫なの？とか言われた事無いの？
旦那さんは一般家庭の育ちでしょ...

[204. 匿名]

貧乏でも貧乏なりに自分達で暮らしているならいい。
貧乏で同居介護援助を強要されると拒否るよね

[205. 匿名]

>>186
主さんがこのトピ見て「そうか、私ってズレてたんだ」と思っていればいいけど「え？なんで？別にこっちが要求したんじゃなくて、親が出してくれるって言うんだから貰えばいいじゃん。実家と同等の事しない義実家ってやっぱり貧乏だと思うけど」って思っていたら、悪いけれど救いの道無し

[206. 匿名]

>>1
いやだぁ〜息子の嫁になった人がこういう考えの人だったら、、、無理だわ

[207. 匿名]

>>22
うちは私毒親、旦那疎遠で全部夫婦でやってる。
車社会だから夫婦とも車ある。
だけど車社会だから親が買ってるとこあると思う。
でも代わりに、親が何かあった時は自分が運転してあげたりしてるんではないかな。
主みたいに見返り期待してなら、親を病院に送るとかするかわからないけど。

[208. 匿名]

>>176
本当そうですね。
逆なら…夫側の親が金銭援助したら「玉の輿羨ましい！」とかのコメントで溢れそう。
ガルちゃん、典型的なダブスタ。

[209. 匿名]

>>143
自立されてて、素晴らしい！

[210. 匿名]

>>4
うちは今時そこそこ恵まれてる方だと思うけど、義母、義兄妹から金蔓扱いされて縁切ってるよ
義母なんか私の祖母の兄妹の遺産まで探りに来た

[211. 匿名]

クレクレとは言わないけど夫からしたら親だしちょくちょくお金渡してる

[212. 匿名]

>>58

モヤモヤして当たり前だわ。
今年はコロナで帰省しなくてよく
なったなら、いいけど。

けど、毎回、58さん一家が全家族の
食事代を出すと言うのはやめたほうがいい。
58さんの親御さんらにも
出してくれるなら、まだいいけど
義実家だけなら
何かにかけて、たかられるよ。
旦那さんとよく話し合ってね。

[213. 匿名]

>>5
え、親に出してもらうの？

[214. 匿名]

>>1
主です。
すみません、まだきちんと全部読めていないのですが
親に出してもらうのが恥ずかしい事なんだとここで気づきました、、、。
子供の頃から周りもそう言う家庭が多く大人になっても園ママ含めそう言う人たちしかいないのでそれが普通なんだと思ってました。

義実家に関しては確かにお祝いを貰ってるだけでありがたい事ですよね。
勿論夫にはその事は言いませんし会うのは正月だけであれこれ言われないので楽だなぁと思っています。

[215. 匿名]

>>1
うちもたぶんお金持ちに入る実家だけど、結婚してから家も車も援助もらってないよ。実家に住んでるときから別世帯になったら、きちんと自分達でなんとかするように言われてたし、実家暮らしである程度貯金を持って出られたから頭金も自分で出せたしそれだけで感謝してます。

[216. 匿名]

>>173
だからこそ自立して稼ぐのが大事なんだよ
旦那の稼ぎに依存してなければ面倒見ろと言われても私の問題ではないときっぱり言えるから

[217. 匿名]

見栄っ張りの貧乏だったらタチが悪い。
友達と温泉旅行だ、外食だ、食べ物は日本産のものを、健康グッズと楽しんでお金の無心してくる姑。
子供の習い事増やしてあげたいのに我慢の日々。

[218. 匿名]

自分の家が貧乏なら
そんなものだと思う

[219. 匿名]

>>214
いや恥ずかしいことではないよ
ただ親に出してもらえない人のほうが多いし
そういう人はねたんで出してもらえるひとのことを攻撃する
主さんはそういう現実は知ったほうが良いと思う

[220. 匿名]

ぶっちゃけうちはお金に困ってないけど、将来息子が結婚してもお祝いは渡すけど車の資金までは出さないよ。

それは自分達でやってよ。
出さないからって貧乏！たかられる！なんて思われてたらイラッとする。

[221. 匿名]

>>47
本当それだよね。
うちの義両親はケチだけど、老後のお金はちゃんと貯めてるみたいだから良かった…。
うちの親も大丈夫だから、親の老後のお金を心配しないでいいのは有難い。自分達も子供に迷惑かけないように老後の貯金をしっかりしておきたいと思ってる。

[222. 匿名]

>>39
五万のみって、多くない？

[223. 匿名]

>>81
もしかしたら、お金の問題だけじゃなくて、主さんのご両親と義両親の育った環境の違いもあるかもしれませんよ。

[224. 匿名]

主さん、なんとなく田舎の人のような気がする。
実親にとっては、男の子がいないから婿養子みたいな感じなんじゃない？
これだけするから将来はよろしくお願いします的な。

[225. 匿名]

>>214
出して貰うのは恥ずかしくないよ。
ありがたい事だよ。

出してもらって当たり前！だから義実家も出せ！誰ないって貧乏なの？！って考えが恥ずかしい。

[226. 匿名]

夫の実家が貧乏っていうから
夫家母子家庭で、50平米の公営住宅に家族4人で住んでいた(成人しても)
みりんをもらった時に、これはみりん風調味料ではなくて、本みりんよ！と言った
っていうのを書きに来たんだけど
うちの親は、マイホームお祝い金100万とか、子どもの節目にお祝い金くらいで、主ほどではない
主は裕福だね

[227. 匿名]

>>81
うちは両家そろって子どもに対してお金出すから割といい。車とか大型のベビー用品は義実家に買ってもらったし実家もちょくちょく援助してくれてる。そういうところが釣り合ってないと主としては疑問になるだろうね。

[228. 匿名]

客観的な意見聞きたいです。

皆さん、あまり裕福ではない彼氏の実家状況、やはり結婚絡むとなると気になりますか？？
彼は男3兄弟の長男、大学進学で一番お金かかる時期に父親が再婚して異母兄弟が出来る（親権は3人とも父親）のを理由に奨学金は借金だからと一切借りる事許さずに
バイト代だけで学費稼げ（私立大学です）、更に20歳になったら月8万家に生活費納めろと、
大学生が稼げるお金なんて限界あるのにこんな無茶な要求してくる親でびっくり....お金出せないならせめて奨学金借りるのくらい許してやれよと思いました...
当然この生活4年間続けられるはずもなく彼も大学を辞め実家を出ました。

現在は異母兄弟も2人となり、適度に実家と距離が出来たからか彼の実家との関係も良好、彼は2人の異母兄弟の事もめちゃくちゃ可愛がってます。
私も一度彼の実家に遊びに行った事有りますが、
彼のお父さんは、あの時は彼にはとても大変な思いさせてしまったと言っており、一度会っただけの印象だと人柄は悪くないと思いましたが、結婚してから私の稼ぎまであてにされ金銭的に援助して欲しいなど
昔のように無茶な要求されないか正直怖いです...

その考えは賢明→＋
大げさ、気にし過ぎ→−

[229. 匿名]

>>214
主さん。
私も似た環境で育ちました。
ただ当たり前とは思っておりませんし世間では叩かれる対象になることを、どうぞお勉強されてくださいね。（私は主さんよりおばちゃんなので偉そうに申し訳ありません。）

義理のご両親は特別貧しいとかではなくごく一般的なご家庭なのだと思います。
ご両親に常に感謝の思いを伝えていかれたら良いかと思います。
どうぞお幸せに^ ^

[230. 匿名]

>>202
金持ちの代名詞じゃんww

[231. 匿名]

>>5
え、結婚してるのに車まで買ってもらうの？
それはあなたの親が過保護なだけでは？

[232. 匿名]

>>214
なんだろう？
ネタじゃなかったら、文章から頭がとても弱い感じがする。

[233. 匿名]

>>228
普通に毒親だと思う。

[234. 匿名]

>>214
私は別に恥ずかしいとは思わないよ。
自分の子供にお金に余裕あるならあれこれしてやりたいって思うのは当然だと思うし。
ただ相手の家がもし貧乏なら老後が大変かもね。
認知症とかなると施設もお金かかるしね。

[235. 匿名]

>>214
主さんの実家、お金はあるけど教養は無い家だったんだね
親が大物芸能人の二世タレントみたいな
あ、こう書くと貧乏人の僻みと思われるかな

[236. 匿名]

>>229
>>229
>>225
色々と教えて頂きありがとうございます🙇🏼‍♀️
自分が世間とかなりずれている事を痛感しとても恥ずかしく思います、、、。

[237. 匿名]

苦労するかは分からないけど、絶対にモヤモヤする事が多い。

私は実家は一生暮らすくらいのお金はある。
夫の実家は自己破産してる。

そして、実家は控えめなのに、旦那の親は色々でしゃばりたがる。


期待はしてないけど、色々モヤモヤする事が多い。

[238. 匿名]

>>203
ヒモ体質なんでしょ

[239. 匿名]

>>235
うん、僻みだと思ってしまう

[240. 匿名]

>>188
大人なのにガルちゃんでしか相談できない人間だからでしょ

[241. 匿名]

>>1
ネタか、よほど鷹揚な方なのか
いま気づいて幸か不幸か…頑張ってくださいね

[242. 匿名]

夫が婿的なつもりならいいけど
もらうだけもらって調子乗ってる人って多いから
家の名義とか夫名義なんでしょ？
主に何かあったらって思うと、こういうちゃっかりした人心配だわ

[243. 匿名]

>>5
うちもそうで、それ自体に不満はないけど、義実家は男側が偉い、嫁は言うこと聞けって一族。
家もうちの親の近くに住みたいという希望には激昂し、義実家の近くにうちの親のお金で家を買い、それに対して申し訳ないとか感謝の言葉もない。
孫の費用もうちの親が援助してくれているのに、孫は男側に付随していて自分たちの孫で私の親は他人扱い。

[244. 匿名]

>>225
だよね。
私は実家金持ちが最強だと思ってるから、正直主さんが羨ましいよ。
ただ、旦那さんの実家は何も悪くないからそれは知った方がいいよね。

[245. 匿名]

>>214
そんな環境で育ったのならお相手も同じ感じの方にならないかな。
義父の職業とかでだいたい経済状態分かりませんか？旦那の学歴や経歴や実家見れば…
今さら貧乏かもしれないって釣りのような気がする。

[246. 匿名]

>>81
なんかうそくさい。

[247. 匿名]

>>235
お金がある家は住宅購入時など税制優遇のものに一気に出してくれるよ。教養がないって、親に出してもらったら教養がないの？遺産とか皆んな放棄するの？

[248. 匿名]

義実家のことより、家のお金を半分も出してもらった時の旦那さんの態度の方が気になる。
普通断らない？
受け入れたってことは、家族でたかり気質かもね。

[249. 匿名]

うちはその逆パターン、、
ほんとに申し訳無い💦
旦那は何も言わないでいてくれるけど、、。

[250. 匿名]

新婚の時、義実家はよく援助してくれたけど、それが祟ってか今は貧乏で老後よろしくねって言われてる。
援助受けるんじゃなかったと後悔中。

私の実家は全く援助してくれず、身の丈にあった生活をしなさいと言われて突き放されてたけど、今は資金が有るから老後は頼らないよと言われてる。

[251. 匿名]

>>236
横だけど、気にする事ないよ。

[252. 匿名]

>>1
同じような状況です❗
すごく苦労と言うか私はイライラしてます
結婚式のはなしもなかったし結納なんてなし。なんなら私の実家と張り合ってるのか
勝てない勝てないと意味分かんないことばかり((( ；ﾟДﾟ)))
お金がないと言うか無駄遣いばかりする義理実家で老後の事は考えてないみたいですけどね。きちんと最後の事は旦那さんと
お話しした方が良いと思いますよ。

[253. 匿名]

みんなに聞きたいんだけど、
義実家への仕送りって普通？

[254. 匿名]

もう自立して子供もいるんだからどちらからももらって当たり前みたいに思わなければいいのでは。自分の実家からばかりで嫌なら両家からもらわないようにすれば。

[255. 匿名]

>>214
うちも主と似たようなもんだよ
資産持ちの親は相続税対策で生前に何かとお金出すのは珍しいことじゃない
ただそれは恵まれてることであって一般家庭では普通じゃない、親から援助された何だと他言するもんじゃないってのは頭に入れておいた方がいい

[256. 匿名]

うちも子どもたちの出産祝いはかろうじてもらったけど、その後の初節句、誕生日、クリスマス、七五三、入学式等何ももらったことがありません。
お金は出さないけど口も出さないから楽ではあるんだけど、義実家は賃貸で年金も満額もらえてないらしいので義父は80歳近い今も働いてます。
義父の収入がなくなったらどうするの？ってそれが恐怖です。
医療費や住むところは？葬儀費用やお墓は誰が出すのか……。

[257. 匿名]

>>247
教養がないというより価値観の違いだと思う。例えば主の祖父母が主の親に援助してたら親も主にするのが当たり前ってなるだろうし結婚して他の家庭の状況を知ることだってあるよね。

[258. 匿名]

義実家は悪くないにしても
旦那、問題有りなんじゃ？

[259. 匿名]

結婚祝いや出産祝いって両家で示し合わせて贈るものじゃないし差が出てもおかしくないよね
旦那さんが「ガル子の親からはいくらだった」とか「援助してもらった」とか話してるとは思えないし
うちは旦那のほうが結婚祝い多かったけどそれを親に伝えたりしないし、うちの親は相場を確認してやってるから多くもないし少なくもない

[260. 匿名]

>>214
うちは結婚式はきっとやら住宅資金の援助はなかったけど、暦年贈与してくれてた1000万をもらった
だからって、「義実家はそういうのないの?！貧乏なの?！」なんて思ったことないし、贈与のことは誰にも言ったことない。夫にも言ってない。

このトピのコメントで、「私の周りはみんな親から結婚費用や家の費用出してもらってる」っての沢山見るけど、なかなか品がよろしくない方々だなと思う

[261. 匿名]

>>214
園ママって？？？
結婚２年目って>>1では書いてあるけど
子供いるの？

[262. 匿名]

主は大丈夫なの？
家や車って何百万どころじゃないよね
贈与税を払ってまで援助してもらうって💦
名義はちゃんと主ですか？
心配です💦

[263. 匿名]

>>253
義実家に対してだけなら不公平だなとは思う

[264. 匿名]

>>1
貧乏くらいならいい。
借金持ちなら無理

[265. 匿名]

>>247
何だろう
横だけど、「周りはみんな～」って友人・知人とそんな親からの援助の話とかする?
気になっても聞かないし、ましてや自分から言わないわ
そういう意味で「教養がない(品がない)」って言われてるんだと思う

[266. 匿名]

>>222
将来孫が産まれた時、お祝い渡して嫁に5万円しかもらえなかったとか言われたら嫌だな
逆にいくら貰うつもりなのって思うわ
図々しいにも程がある

[267. 匿名]

>>255
そうなんだろうね。私もがるちゃんとかで見るまでは自分が恵まれてるとか親が金持ちとか意識した事がなかったから、たぶん、話しててマウントとか思われてたのかもなって反省してる。普通がよくわからない時があるから、自分の事はあまり話さなくなったよ。

[268. 匿名]

結婚式全額とかマイホーム半額とか普通なの？
びっくりした。

[269. 匿名]

>>203
主です。
「え！いいの！？」くらいは言われた事あると思いますがあまり覚えてないです😅😅
夫と費用の相談をしに実家に行った時に親にすみませんと言ってましたが、
「謝る事ないよ！うちが出したいだけなんだから！」的な事を母親が言っていたような気がします。

[270. 匿名]

>>114
なんて素敵な人…
旦那さんや義両親も幸せでしょうね

[271. 匿名]

結婚の祝いは母からこっそり渡された30,000円だけだったけど。
みんな贅沢言い過ぎよ

[272. 匿名]

>>261
ホントだね...

[273. 匿名]

主さん。
結婚２年目で子供は赤ちゃん？で、もう働いてるんですね。産休ないの？

[274. 匿名]

>>253
お金に余裕があるなら別にいいけど、そうじゃないのなら腹は立つよね。
普通か普通じゃないかはわからない…。
私はしてないけど、ガルにもしてる人いるよね。

[275. 匿名]

>>262
車はわからないけど、住宅や結婚費用は年間110万の非課税枠と別枠で非課税の制度がある

年齢等条件が色々あったり、信託銀行通して手続きしないといけないような物もあった気がするけど

[276. 匿名]

そもそも働き始めたら親をあてにするのは間違いじゃないか？
今子育てしてるけど、自分の子供が将来自活できるよう育ててる。それまでは惜しみないようにしてるよ。
主の親は主を自活できるようには育ててないと言うことじゃないかと。結婚までして親の金を期待するなんて。

[277. 匿名]

>>4
はい！うちです。
問題ありません。
旦那とこは、もう親がいないので。
むしろ旦那が全部やっていて、それに一度旦那の祖母の遺産が分配された時まで知らんぷりのうちの実家が恥ずかしいわ。

[278. 匿名]

>>260
いっせんまん？
そんなお金あったらお金の心配とかしなくていいんだろうなー
羨ましい

[279. 匿名]

>>261
赤ちゃんのはずだけど
何ヵ月なんでしょうね

[280. 匿名]

>>261
私もそれ思った
出来婚で子どもを１歳から保育園に預けているなら結婚２年目で園ママもまぁ理解出来るけど
もしくは夫の連れ子か主の連れ子って事ならわかるけど

[281. 匿名]

>>269
費用を相談に行くって「出して〜」って言ってるのと同じじゃ…
それは催促したことがないってことになるのかな？

[282. 匿名]

>>1
そもそも働き始めたら親をあてにするのは間違いじゃないか？
今子育てしてるけど、自分の子供が将来自活できるよう育ててる。それまでは惜しみないようにしてるよ。
主の親は主を自活できるようには育ててないと言うことじゃないかと。結婚までして親の金を期待するなんて。

[283. 匿名]

>>260
環境の違いじゃない？
お金持ちは周りもたいてい裕福だから、親が子供にお金を掛ける事に自分も周りも疑問を持たないし、そう言う話をしてもお互いマウントでも何でもない。品がどうとかじゃない。

[284. 匿名]

>>174

なんか説得力ある事例ですね。
結婚前にわからなかった？

[285. 匿名]

>>161
それが当たり前だと思う

[286. 匿名]

>>189
離婚しそうだよねw

[287. 匿名]

>>271
私たちも自分達でしたから義母から「少ないけど」と5万とケーキ、クッキー詰め合わせもらって5万なのに戸惑ってるd( ﾟεﾟ；)

うちの母からもなにもないし（フォトウェディングに付き添ってくれただけで満足）本当に自分達でまかなえるほどの金額でしかしてないのでもらったことに戸惑う（ほどの両家貧乏です。両家シングルマザーです）

[288. 匿名]

>>276
あてにした事は無いけど、単に事あるごとに頼まなくても、なんなら断っても出してくれるだけだよ。育った環境違うだけで否定されるのは嫌だな。

[289. 匿名]

>>20
私もそう思う。
だけどお金出さないのに、家車買った並に口を出す自分の父は我慢ならない。

[290. 匿名]

>>12
結婚のお祝い5万はかなり少ない気がする。

[291. 匿名]

>>4
ダルビッシュくらい稼いでいても、義実家が旦那を頼りすぎると離婚したよ。ねっ 紗栄子。

[292. 匿名]

>>280
結婚して2年目ってわざわざ言うのって
実質結婚～1年半あたりじゃないかな。
子供何歳なんだろうね

[293. 匿名]

>>280
>>279
主です。
夫とは子供が3歳の時に再婚し、
ベビーベッド等の話は夫との子供の事です😅

[294. 匿名]

>>265
同意
お金の話って本来ならあまりオープンにしないものだけど、援助してもらう事が当たり前でそれを周囲の人とベラベラ話すのは下品だよね
しかも、自分の親と比べて相手の家を貶めるのはかなり下品

[295. 匿名]

>>253
事情によってかな
病気だったり旦那が一人っ子でもう片親とかなら心配するけど、両親共働きで普通に生活してるならうーん...と思う

[296. 匿名]

>>288
いや義理が出してくれないと不満を持つ時点であてにしてるのでは？
自分の実家が出して受け取るのはいいけど、相手の家族には求めるのは違うよ。

[297. 匿名]

>>83
全く同じ、二人のために使いたかったお金を義実家が貧乏だったために旦那の奨学金一括返済にあてました。
しかも義両親の先祖のお墓を移すことになって、そのお金もこちら持ち。何でやねん！

[298. 匿名]

>>269
もうネタはいいから

[299. 匿名]

>>243
いくらでも引き返せたのに
なんで離婚しないの？
もらうだけもらって、夫実家に言いなりの娘なんて、親不孝もいいところだわ
言うこときいてるあなたも共犯じゃん
あなたが結婚したせいで、親がかわいそうな状況なんじゃないの？
わざわざ育ててこんな金のかかる恩知らずの娘とか、どこの地方の話？

[300. 匿名]

>>281
費用の相談とどんな風にするかの相談ですね😅

[301. 匿名]

>>293主さん…再婚なら我慢しようよ
子連れで結婚してくれる人なんてなかなかいないよ

[302. 匿名]

>>293
子供がいつのまにか2人の設定に

[303. 匿名]

>>4
絶対にいやーーー
自分の親に申し訳なくなりそうw

[304. 匿名]

>>253
普通じゃないと思う？別世帯だし。

[305. 匿名]

>>290
普通はいくらなの？私はゼロだったから五万でも羨ましい

[306. 匿名]

>>301
子連れバツイチだと話も変わってくるよね
家の一軒ぐらいもらわないと

[307. 匿名]

ま、親のお金なんだから親がどう使おうと親の勝手。
子どもたち夫婦に使って満足する親もいれば、迷惑かけないために自分たちの老後の資金を少しでも増やしておこうと自分たちで貯金する親もいる。
くれるもんはありがたく受け取っておけばいいし、くれないことに文句言うのは違う。

[308. 匿名]

>>296
義理が出してくれないと不満を持つ

なんてどこに書いてあるの？

[309. 匿名]

>>302
いつの間にかって言うか上の子には特に何もしてもらった事がないので書かなかっただけです😅

[310. 匿名]

>>284
全くわからなかったです。
その時すでに親に仕送りしていましたが、何も聞いていなかったです。結婚したとき、こんな未来が待っているとは思わなかった😢

[311. 匿名]

>>288
分かる。断るのはむしろ親が不満持つもとになるから貰っておくのが1番穏便に済む。

[312. 匿名]

>>301
だから主の両親が主の夫を大事にするんだな、と納得したよ
娘をバツ２にしたくないもんね、ましてや子連れ

[313. 匿名]

>>267
私も。私立の附属にいたからうちなんて下の方で、周りは土地持ちとか凄いお金持ちだった。援助してもらった話とか友達同士でしていたから普通かと思っていた。
自分の周りには同じくらいのレベルが集まるから、その中にいると分からないよね。

[314. 匿名]

もう既に損得勘定になってるから先行きが不安ですね。結婚ご祝儀の5万やベビー服は身内のお祝いだからもう一声と思う気持ちも分かりますが、車や家は夫婦でお金を貯めて買うものだと思いますし。旦那の家は出さなさすぎ、主の家は出しすぎ、何だかんだでバランスが取れてるのでは…

[315. 匿名]

>>309
当たり前じゃん
他人だもん

[316. 匿名]

>>81
義実家が将来困る心配よりも、実家のご両親からの援助がなくなった後の主さんの方が将来困ると思いますよ。
相続や何やで主さんは困らなくても、その下の代の自分の子供にも実家のご両親のように援助してあげられるんですか？子供は主さんの金銭感覚を見てそだつんですよ？親が援助してくれるのが当たり前だと思って育つのに、自分はしない出来ないじゃ苦労します。

[317. 匿名]

>>303
何であなたの親に申し訳なくなるの？

[318. 匿名]

>>183
主じゃないけどコメント
そういう親は老後のお金もしっかりあるのよ。

[319. 匿名]

>>296
それは主の話？
私は義実家に不満持ってないですよ。

[320. 匿名]

>>312
旦那の親も再婚に反対したかもしれませんね

[321. 匿名]

>>315
他人？何が？

[322. 匿名]

義母が未婚のシンママで賃貸年金暮らし。
家賃と光熱費は我が家で出してます。
コロナで収入が激減してので正直キツい
子供諦めました

[323. 匿名]

>>183
根本的に育った環境が違う人とは話が平行線だよね。そんな心配がいらないから、子供にお金出してるんだよ…

[324. 匿名]

主さんの実家が裕福なのかもしれないし、実家のおかげで身の丈以上の生活が出来てるのかもしれないけど、義実家はそこまでしてくれないからって、それを貧乏だの、たかられたり…だの言い出しちゃう人間性が怖い。

[325. 匿名]

>>1
義実家心配する前にバツ2になる心配でもしてなよ

[326. 匿名]

>>315
私もこれおもったー。連れ子にまで、主さんのいうところの貧乏な義実家に何か求めるって図図しくない？

[327. 匿名]

主の気持ちわかる。結局のところ、金銭感覚とか育ってきた環境によるところが大きいから、両家が同じくらいでないと価値観のずれが生じてしんどい。

[328. 匿名]

>>324
しかも自分の連れ子までいて

[329. 匿名]

>>316
主です。
確かに親みたいになるのは難しいと思いますが、
夫も親の会社で働いておりたぶん他の人よりは多く貰っていると思うのである程度は問題ないと思います😅

[330. 匿名]

>>312
それで納得だね。主の旦那に頭が上がらないのは実は主の親だったというオチ。

[331. 匿名]

お金の話って友達同士でも結構するけど、がるちゃんだと下品扱いだよね。
昔は子供にお金の話をするなという風潮だったが、今はお金の話を小さい頃からするように変わったから、今後は変わるかな。

[332. 匿名]

>>1
親に車や家半分出してもらえる人生うらやましい！
けど、主さんが心配するのはスポンサーであふ親がいなくなってからの自分達は大丈夫なのかということでは

[333. 匿名]

>>326
２人目の子供ならベビーベッドとかチャイルドシートあるはずだけどね

[334. 匿名]

>>213
横だけど、別に良くない？
どうせ親から相続するときに相続税払わなきゃいけないし、ちょこちょこ出して貰った方がいいじゃん。

[335. 匿名]

後出しが凄いんだけど…
主はバツイチで子連れ再婚、今の夫との間に赤ちゃんがいる、そして主の連れ子もいる、って事でＯＫ？

[336. 匿名]

>>301
展開がびっくりでついてげない。
ただ、実家が金持ちでよかったね。
義実家は普通です。以上‼️

[337. 匿名]

>>318
本当それ。

[338. 匿名]

>>321
元旦那との間に生まれた上の子には、今の旦那の実家は何もしてくれてないよって。

[339. 匿名]

>>31
わかる。
ここの人たちはすぐに「施設に入れればいい」とか言うけど、そんな簡単にはいかないよ。
退院後に自宅で看てる人たくさんいるよ
@都内の病院で働く職員より

[340. 匿名]

>>329
主の実家、会社経営とか？

[341. 匿名]

>>336
結婚祝い5万は少ないよね。
義理の親、結婚式は親族に凄いと思われる料理にしろ、高級ホテルで挙げろと言った割に1円もくれなかった。100万出すというから全部格上げしたのにな。

[342. 匿名]

再婚なのに結婚式までしたの？親のお金で？

[343. 匿名]

>>335
で、しかも主の旦那の親は会社を経営してるっぽくない？

[344. 匿名]

>>334
本当これ。
ただ、親のお金に余裕があるならの話で、
親が子供のお金に頼ってるような家の人には話が通じない。

[345. 匿名]

>>336
要約するとこれよね

[346. 匿名]

>>1
義父はガテン系の低所得、義母はお金もないのに長年専業主婦、しかも育児放棄で遊び歩いてました。子供たちからはバイト代を半分入れさせてました。
最近、借家が古くて大家から追い出されました。今は家賃払うので精一杯。生活費を支援して欲しいと言われました。夫を含む子供たちに今後も頼れると思っているみたい。

実家は父も母もしっかり働いて姉妹４人を大卒にして老後の資金まで溜めています。

正直言って自分たちの人生設計が甘いのに、大人になった子供の家庭にも頼るなんて、巻き込まれ感が半端ないですよ。
うちも子供たち育てて老後資金貯めるので精一杯なのに。

[347. 匿名]

車や家購入時って親が出すもんなの？それがびっくりしちゃった！！ウチは全部自分たちで出したから全然気にしない。
それと、お祝い金貰えなかったなら話は別だけど、貰えてるんだから結果良くない？金額じゃないでしょそんなの！って思うんだけど…

[348. 匿名]

>>330
>>320
主です！
確かに親は頭上がらないのかもしれないですね😅
ただ、夫も親の会社に入れて貰っているので頭が上がらないと言ってましたよ😉

相手の親自身変わっているって言うか自分の子供を捨てて男遊びするような人らしく結婚するまでずっと疎遠だったみたいなので夫の事も私の事もただ単に興味がないんだと思います😅
結婚の挨拶も一応「するからー」だけで用紙を書いてもらったのは別の人ですしね😅

[349. 匿名]

>>8
うちもそうだな。旦那の学費で老後資金がためられなかった感じ。今仕送りしてるけど、仕方ないというか当たり前というか。
今稼げてるのは親のお陰だからなぁ

[350. 匿名]

>>341
連れ子いての再婚だから地味でいいのに

[351. 匿名]

>>329
もう何が何だか。
好きにもらいなさい。
ただ夫も立てなきゃダメだね。

[352. 匿名]

>>343
主の夫は、主の親の会社で働いているのかも

[353. 匿名]

>>1
主の旦那は何千万円も稼ぐ嫁を貰った勝ち組だね

[354. 匿名]

>>222
だけど他のお祝いなくてだから、のみってなるんでない？

[355. 匿名]

>>342
主の親が会社経営で旦那がそこに勤めてるようだから、跡継ぎという名目で関係各位集めて披露宴したのかもね。

[356. 匿名]

>>341
ごめん主の義理親が豪華な結婚と言ったの？

[357. 匿名]

釣りでしたね

[358. 匿名]

>>334
遺産ある親ばかりじゃないからね

[359. 匿名]

主です。

皆さんたくさんのコメントをありがとうございました🙇🏼‍♀️🙇🏼‍♀️
ずっと今の環境が当たり前だと思っていたので中には色んな人がいるんだとここで学べて良かったです！
こう言った話は同等の方とだけするようにします😌
あまり詳しく書くと親にも迷惑がかかってしまいそうなのでこの辺で失礼します。

[360. 匿名]

うちなんか義実家お金に困ってなさそうでお義母さんはパートしてたけど、子供二人大学まで行かせてたし会えばお小遣いとかなんか買ってくれたりとかしてたんだけど、二人死んでもろもろな片付けしてたらあちこちからローンしてた‥

もうびっくりよ！！！！！！！！！！

[361. 匿名]

>>7
本当にそうだよ！
うちの魏実家は結婚早々こっちに借金してるからね。
15年たったけど返してくれたの最初だけで踏み倒されてるよ。
最近こっちもコロナで収入減ったから残り返済してもらおうとしたら本気で忘れられてたよ💢
借金する人種って借りたことすら忘れるんだね。

[362. 匿名]

>>348
主さん、個人時がダダ漏れになりつつありますので…開示しなくていいですよ。
老婆心ながら心配です！

どなたかのコメントにもありましたが、主さんのご実家が裕福で良かったね！以上！！ということで終了で良いかとー。

[363. 匿名]

結婚は両家同レベルでした方が良いという教訓ですね。
ガルちゃんでも普通が人にやって違うために揉めてるもんね。
普通の学歴、普通の容姿、普通の親、普通の企業勤め。この普通が人によって違いすぎる。

[364. 匿名]

>>348
え、話の辻褄合わなくなりそうだけど大丈夫？なんでずっと疎遠だった人が、結婚するってなったら祝金くれたり子供の服くれたりするの？つうか、貧乏とかの話じゃなく男遊びってそれ以前に結婚考えるレベルの内容だよ？どこが嘘？

[365. 匿名]

>>348
お似合いですよ
やっぱり離婚する人って変わってるね

[366. 匿名]

主→子連れ再婚
夫→主親の経営する会社で働く
主親→主の結婚式、家購入、車購入に援助(多額)し月１で旅行する(費用実家持ち)
主→実家と同等の事をしない義実家は貧乏？と悩む

うん、大丈夫
恵まれた環境にいるんだから、今のまま、何も心配しないでお幸せに
子育て頑張ってね

[367. 匿名]

>>359
2回結婚して上の子が5歳でしょ
バカ過ぎる

[368. 匿名]

>>360
それって放棄できるの？
でも本人たちは幸せな人生だね。ローンして様々なことを我慢せず自由にお金を使って、ローンを返すことなく死ぬ。

[369. 匿名]

>>72
寄生虫

[370. 匿名]

>>364
金持ち娘と結婚するって聞きつけて介護目的のご機嫌取りでは？

[371. 匿名]

>>359
主さんバツ1の時は嫁に行ったの？
シングルマザーからの初婚？
今の旦那さんはお婿さんな印象を持ったよ。

[372. 匿名]

>>39
うちもそんな感じ
口出しは一切してこないし会いに来いも言わない（飛行機の距離）
ただ一回お金貸してと言われ旦那の貯金から出したけどまだ返ってこない
老後の資金なんて絶対貯めてないから憂鬱すぎる

[373. 匿名]

>>359
お金持ってると話が通じなくなっちゃうの？みんなと論点あってないのわかってる？

[374. 匿名]

>>365

離婚経験者を一塊にしないでください。
それぞれに事情を抱えているんです。

[375. 匿名]

>>370
主が言うには
疎遠で年1回正月しか会わないという設定だったような？

[376. 匿名]

>>358
遺産がある親なら、援助をしてもらってもおかしいことじゃないよね。
他人に「親から出してもらうの？」と批判される筋合いは無いと思う。

[377. 匿名]

>>359
婿をもらうなら格下、嫁に行くなら格上って田舎の婆ちゃまが言ってたのをふと思い出した
主の書き込みをみると婿っぽいしもう主の周りがそれで良いなら良い気がしてきたー

[378. 匿名]

>>44
出すのが当たり前って考えがね
こんな嫁だから出したくないのかもしれんしw

[379. 匿名]

>>376
批判はしてないけど
聞いてるだけ

[380. 匿名]

貧乏なだけなら最悪ほっとけばいいけど、うちはお金を貸してほしい貸してほしいってしつこい！断ったら、長文のメールが来たり何回も着信がわたしと旦那に交互に来たり。最終的にはお金を貸さない事に義両親が怒り結婚式も来ませんでした。意味が全く分からなかった。
もう縁を切っていますが、当時は着信があるたびに吐き気でやばかった…。ノイローゼ寸前でした。

[381. 匿名]

>>293
再婚なら結婚祝い5万円でいいじゃんw

[382. 匿名]

親への仕送りは普通じゃないのに、親に出してもらうのは当たり前みたいな考えの人いるんだね

[383. 匿名]

自分の親が出してくれるんならいいじゃん
贅沢言うなよ
どっちもない人だってたくさんいるのに
アホくさ

[384. 匿名]

>>382
子供は未来があるから、住宅や結婚、孫のの援助はしてあげたいが、仕送りを欲しいとは思わない。この考えが多数だと思っていましたが、ガルちゃんだと違うのですね。

[385. 匿名]

>>103
私の義実家と全く一緒で驚きました(笑)
遠方だったので婚約の挨拶に初めて家に行ったときは申し訳ないけどボロさに引きました
お金ないくせに4人兄弟で、叔父叔母夫婦(義母の兄）に援助してもらったこともあるそうです

自営だから国民年金だし、先がおもいやられます

[386. 匿名]

>>377
格下の婿を貰ってDVされて離婚した親戚いるわ。
しょせん格下は格下だよ。

[387. 匿名]

義実家から金貸してと言われる程だけど、私の実家がお金持ちだから問題なし。両方貧乏だとしんどいかも。

[388. 匿名]

>>380
ご主人もトピ主側の考えで良かったですね。
親には真面目な生活をさせたくないと、自分たちの生活もゆとりがないのにホイホイあげる男のひともいるので。

[389. 匿名]

>>1
>>293の再婚って情報を先に書きなよ
バツイチで再婚したかどうかで話だいぶ違うでしょ

[390. 匿名]

てか親にたよるなよ！
子育てから何から頼りそうだね。
羨ましい限りだけどw

[391. 匿名]

出してもらった人は自分の息子にも出してやるのかな
嫁には1円も払いたくないとか言いそう

[392. 匿名]

友人夫婦の話だけど、旦那実家が金持ちで嫁実家が貧乏。嫁のお母さんが、旦那さんに会う度お金をせびってくるらしい。それに旦那に秘密で、20万くらいを嫁弟の学費としてお母さんに渡してたんだって。ここまで行くとさすがにキツイけど、自分達の家計に迷惑かかってないなら別に気にしなくていいんじゃないかな

[393. 匿名]

>>4
そんなわけがない
高収入の息子に義両親や義兄弟が群がる（頼る）だけだよ
それで苦労するのは嫁。

[394. 匿名]

うちは結婚も、出産も進学も一律三万だなー
たくさんもらえる人羨ましい…

[395. 匿名]

義実家嫌いだから、何も欲しくない。
義犬も姪も甥もみーんな嫌い。

[396. 匿名]

>>359
"同等"に何故か圧を感じる
同等同士でもお金の話はあんまりしない方がいいと思う

[397. 匿名]

うちは片親だし、旦那もお金出してくれてないって思ってるのかな…
申し訳ないな…
子供へのクリスマスのお金やお年玉の金額も違うしお金がわかる年頃になったら子供も何か思うのかな？
お母さんのばあばはお金少ないとか。笑
そんなこと言ったらゲンコツだけど子供って正直だからな…

[398. 匿名]

>>365
価値観からするとかなりご高齢の方かな？あったかくして寝てくださいねおばあちゃま。
免疫力下がっていますでしょうし。コロナにかからないようにね。
ネットなんて見てちゃいけませんよ。

[399. 匿名]

老後にお金をあてにされないように気をつけて。自分達でなんとかやっていけるくらいは準備しといてほしい。

[400. 匿名]

>>334
親からお金を出してもらえない人の僻みだよ。

[401. 匿名]

>>395
犬まで笑

[402. 匿名]

>>293
主さん、あなたはかなり恵まれてるよ
子連れで再婚できて実家が裕福
周りも援助してもらってるママ友がいて、それを普通に会話してるという…

[403. 匿名]

>>195
歳をとると余計にお金かかるよね。高齢者の月の自己負担の上限は6万ぐらいじゃないの？入院時の食費は別だけど病院食なんて安いしそんなお金かかるとか有り得ない

[404. 匿名]

主に腹たってきたわ
文句あるならうちと変わってくれよ

[405. 匿名]

>>149
え？なんでそうなる？
自分は恥ずかしいから言えないって話でしょ？

[406. 匿名]

>>1
介護が必要になった時に荒れそう。
金銭目で世話になってないのに

[407. 匿名]

>>33
子供に多額の援助できる経済力があって老後のお金を貯めてないわけない。余裕で有料施設に入れるからわざわざ子供に面倒みてもらおうなんて思う親少ないと思う。
貧乏なうちは子供に面倒みてもらおうなんて思ってなくても結局施設に入れるお金がないから何かあったら子供に頼ることになる。

[408. 匿名]

>>1
家も結婚式も車もお金出してくれたの？大人なのに？
すげーなw
普通自分達で出すものかと

[409. 匿名]

>>12
出しゃばりすぎって旦那の両親が普通ならお金多めに出すのに出さないからでしょ。
結婚式の費用なんて普通は男性側が多めに出すよ。

主は義理実家とは価値観が違うかもね。
お金がないものだと諦めるしかない。

[410. 匿名]

>>408
がるちゃん結構出してもらってる人多いよね

[411. 匿名]

>>1
あなたのところが恵まれているだけ。たかられないかな？なんて思ってるとバチ当たるよ。

[412. 匿名]

>>369
自分の旦那ならいいじゃん。
どちらかというと家出て自分の家庭があるのに援助される方が寄生虫じゃないか？

[413. 匿名]

前の彼氏二人がそうで別れた
絶対苦労するなってわかったから
それもあって50手前でまだ独身

[414. 匿名]

>>1

話せば長くなるけど、それが原因で離婚しました。

[415. 匿名]

私の親から結婚祝いで数十万貰い、主人の親からは無しでした。
私達夫婦は高収入ではありませんので、車は中古車、安い賃貸に住んで身の丈にあった生活をしているのですが、自営業の義実家が経営がうまく行かず、資金繰りがどうにもならなくて主人名義で借金をしてほしいと言われて、主人も世話になった親だからと承諾し500万借金することに…
今の所毎月義実家から返済はありますが、そのうちに滞ることもありそうで怖いです。
義実家に行くと新車を買ったとか孫と旅行に行ったとか、そういった話を聞くとなんだかやるせない気持ちになります。
借金の話は義両親から私には何も言わないので、知らないふりをして話を聞いています。
もし、万が一の事があって私達自身がお金を借りなければいけないときに借りれなくなったりしたら怖いです。

[416. 匿名]

>>1
うちも同じ感じ。でも義実家から金銭的な援助はなくてもお米とか果物とかよく送ってくれるから苦労はしてないかな。
家の頭金くれたり新車買ってくれる自分の家が特別だと思ってる。

[417. 匿名]

>>1
うちはうちと割り切りたかったけど

夫が、ぼくがなんとかしないと
あの人達は生活出来ない。
と言って
子供も大きくなるのに態度を変えませんでした。

このままでは、こちらが沈没すると思いながら頑張りましたが…
結局別れました。

[418. 匿名]

うちは義実家が貧乏でお金出さないくせに、過干渉で口出してくる。
毎週のように連絡してきたり、毎月会いたがったりして鬱陶しい。
お金いらないから関わりたくないんだけどね。
貧乏でも関わってこないなら羨ましい

[419. 匿名]

>>408
自分がお金有り余ってたら何歳になっても子供や孫に使ってあげたいけどね。その分貯金して余裕のある暮らししてほしい。

[420. 匿名]

>>19
あ、うち（義実家）です。

[421. 匿名]

>>232
私も思った。
ご両親、教育にはお金かけなかったんだろうか。
援助自体は別に良いと思うけどね。

[422. 匿名]

①お金出す+口出さない
②お金出さない＋口出さない
③お金出す＋口出す
④お金出さない＋口出す

個人的に③と④は遠慮願いたい。
④は地獄…。

[423. 匿名]

>>419
でもこんな嫁になるんだよ？相手の親にも求めてるじゃん！

[424. 匿名]

>>1
実親と言えど、「たかってる」のは主じゃん。
なのにたかられるのが嫌とか笑わせるｗ

[425. 匿名]

>>415
え？？借金してもらってるくせに

義実家に行くと新車を買ったとか孫と旅行に行ったとか、そういった話を聞くとなんだかやるせない気持ちになります

🔺これ、ダメだよね！よくそんな事、恥ずかしげも無く言うね。そりゃあ腑に落ちないわー。

[426. 匿名]

うちの義実家はお金ださないけど、同居を狙ってる。
昔、非常識な嫁だとかダメだとか言われたことがあるから絶対に許してあげない。

[427. 匿名]

>>1
義親も自分の親と同じだけ愛しなさい。でないと、主さんの考え方だとしんどそう。
うちの夫婦は旦那の家の方がお金持ちだけど、旦那は絶対にそんな考え方をしない人。以前、一度だけ私の親の事聞いたら自分にとっては自分の親と同じ大切な家族と言われた。この人出逢えて幸せだと感謝した。
主さんの考え方では、旦那さんもかわいそうです。

[428. 匿名]

主さんが凄い恵まれてることだよ
出してくれないとか言いたくなるのは
わかるけどそうゆう家庭なんだよ
結婚祝い出してくれるのでもいいじゃない

[429. 匿名]

裕福な立場にいられるのは親のおかげなのに、義実家を貧乏と詰る主にドン引き
親の経済力でマウントして恥ずかしくないのかね

[430. 匿名]

>>427
出来たご主人だね

[431. 匿名]

あのね式は４分六で男が６分持つところもあるし。
人数割りするとこもあり。
ベビーの荷物は県により嫁の親がすべて用意するところもありますよ。
私が貰った１部です。４０年ぐらい前
退院してきたら嫁ぎ先に運ばれてました。お雛様７段飾りや鯉のぼりも嫁の親が出すんですよ・
娘３人いたら実家は倒れると言われた時代です。ランドセルも学習机もです・
自転車もあったわ。
使えるころ錆びていました。
貰うことばかり考えなさんな！ド厚かましい

[432. 匿名]

>>423
こんな嫁になるかどうかは人によるとしか。

[433. 匿名]

うちも義実家貧乏っぽい？結婚祝いすらなかった。出産祝いも！（笑）
長男夫婦にはしてるみたいだから、跡取り息子を優先してる感じなのかなーと思ってる。
まー全く干渉してこないから楽だからいい。
でもちょっとムカつく。

[434. 匿名]

>>114
気持ち分かるなぁ。
うちも実家は貧乏で、でも親のことは尊敬してるし感謝しかない。
だから今は自分がしっかりして親孝行してあげたいって思うし、今はできないけど旅行や美味しいものご馳走してあげたい。
夫は裕福な家庭で育っていて、30代半ばになっても小さなお金〜大きなお金まで全て親が出してくれる。
これは育った環境だからもう仕方ないと思ってるんだけど、うちの親がお祝い事でくれる金額と義親がくれる金額がいつもゼロ一桁違う。でもケチだと思われることは納得いかない。貧乏人が出す1万と、金持ちが出す1万円の重みは全然違うんだよ〜

[435. 匿名]

主の両親、お金出し過ぎのような気が…。

[436. 匿名]

>>422
うちは2番！お金貰ったことない。お年玉すらない（笑）
でもお野菜はくれる…

[437. 匿名]

>>424
主の家は明らか裕福だから無理にお金出させてるわけではないでしょ。裕福な家はプレゼント感覚で家や車にお金出すからね。
まあそれを貧乏な義実家にも要求するのはおかしいけど。

[438. 匿名]

>>5
結婚式費用とかマイホームの頭金とか、自分たちで資金繰りしてやるものだと思ってたわ。
お金持ちはさすが価値観が違うわ。

[439. 匿名]

>>81
「儀実家にたかられそう」という表現に驚いたけど、夫が自分の親より妻の親が好きでタクシー代からタバコ代まで既にたかってるという事実…

[440. 匿名]

>>407
裕福な家は老後頼みたいからお金出してるなんて稀だよね。金あるのに子供に迷惑かける必要ないもん。
貧乏なうちは申し訳ないと思いつつも子供に頼ることになる。だって施設に入れるだけのお金貯めれてたらそれは貧乏ではない。

[441. 匿名]

>>1
付き合ってる時に旦那が金ない事に気付かないのが不思議。だって主の実家金持ち、苦労した事ない親がなんでもしてくれてるよねw

[442. 匿名]

>>45
うちは親が見栄っ張りで金払いよくて結果金ないことが発覚したよ. . .

[443. 匿名]

>>414
貧乏な親は子供にとってお荷物でしかないね。。私も将来息子に迷惑かけないようにお金貯めとかなきゃ

[444. 匿名]

主が実家にたかってる件。

[445. 匿名]

>>30
田舎だけど、親が出して盛大にやってるの多い
見栄かな

[446. 匿名]

貧乏な年寄りって子供は親の面倒見て当たり前とか思ってる。平気で嫁にも偉そうに上から目線。せめて自分の入院費や生活費は払って迷惑かけないようにしてほしい。多くは望まないよ

[447. 匿名]

>>195
貸してと言われるの嫌だね〜。
うちの義実家は子供2人奨学金（旦那も払ってる）＋株の借金がある。
入院保険にはいってないから何か病気したら心配。
子供に全部いくから一概には言えないけど無責任だよね。

[448. 匿名]

>>5
これ辞めてほしいよね
弟家族のところが、嫁さん家が余裕がないらしくてうちの親がどんどんお金を出すのよ
私の取り分が減る一方だっつーの、腹立つ

[449. 匿名]

うちも義実家が裕福ではないです。
結婚祝いもないし子どもへのお祝い金も小遣いも貰ったことない。
旦那の服はそこそこ高いやつを義母が勝手に買ってくるんだけど子どものは西〇屋のみ。
私には義母のお下がり。　

義実家に行ってもお茶菓子なんてない。

[450. 匿名]

>>303
愛情もお金も意識も一人娘につぎ込んだのに、その娘の結婚相手はタカリ予備軍
親御さんからすると、そんな苦労をさせるために手塩にかけて育てたわけじゃなかろうに

[451. 匿名]

>>120
家は援助ありがちだけど車はちょっと恥ずかしいな。
車くらいキャッシュで自分で買えないのかなって思ってしまう。

[452. 匿名]

>>253

普通ではありません。
各家庭、自分たちでなんとかするものです。

[453. 匿名]

お金に関しては全く頼れませんが
毎年新米30キロを6袋
送ってくれることには感謝しています

[454. 匿名]

>>25
それ。親のレベルが自分のレベルだと思ってる人多いよね

[455. 匿名]

>>18
うちも全然プライドなくて逆に旦那がキモいわ。
貰えるものはもらいます！ありがとう！ぐらいの感じで、援助してもらって当たり前とさえ思っていそう。

[456. 匿名]

>>4
義母はそうでもないけど、結婚してる義理の妹がとにかくお金を出さなくて、帰省するたびにうちが色々払っててモヤる。

[457. 匿名]

縁遠くしておけば問題ない

[458. 匿名]

>>427
あなたの親が良い人なんだと思います。
義理の両親はお金を出さないのは気にならないが、見栄っ張りで権利ばかり主張してくるからうんざり。
嫁に入ったんだから、嫁に入ったんだからと、私は嫁に入った意識はないと伝えても格下扱い。法事に数十万円だせ、やれお花代を出せ、従兄弟が結婚したから○万出せって。

[459. 匿名]

>>305
普通って言われると各家庭の経済状況にもよるだろうけど、うちは母子家庭で一般的な感じだけど兄弟でも10万だったよ。

[460. 匿名]

します！！！！

[461. 匿名]

貧乏なら貧乏でいいよ。
無い袖は振れないからね。
ただ、貧乏な人ってお金の使い方が本当に下手。
少しの距離タクシー使ったり
安いからって見切り品大量に購入して腐らせたり
ババランチ会(マウント専用)に5000円出したり
そのくせ、無年金無貯金無保険ってやばいでしょ。
考えなしにポンポン三人も産んで、義祖母にもらった3kのペンシルハウスで横に子供(夫)が寝てるのに隣で性的行為して、子供の学費高校から奨学金借りたり、日中暇なくせに頑なに働きに出ずに義父やヨメの文句ばっかり言って。
テレビ見る時間あったら、元気なんだからパートにでも出ればいいのに。
お金に対する価値観の相違と言えば其れ迄ですけどね！

[462. 匿名]

>>415

新車買ったり、孫と旅行行く金あるなら、
お金取り立てるように旦那にいいなよ。

こういう親は自分たちの生活は、派手にしてても
平気で借金頼んでくるんだよ。

下手すりゃあ、借金返さないから、今のうちに
取れるものはとっとくようにしたほうがいい。

[463. 匿名]

お互いの実家が同じくらいの経済力の方がモヤモヤしないよ。
友人夫婦は妻の方はまぁまぁのお金持ちだが、夫側は普通以下で夫親からたかられ気味でぼやいてるわ。
友人は夫の妹2人の学費まで出してあげてる。

[464. 匿名]

>>299
うるせーな

[465. 匿名]

結婚していい大人なのに、まだ親や義親に
お金を出してもらおうって考え方がちょっと…。

出してくれないとかじゃなくて、
自分達で稼いでやりくりしろ。

[466. 匿名]

>>243
自分たちにはまだマイホーム買うお金が無いのでって言って安アパート暮らしでも良かったんじゃない？
義両親が「マイホームを買え(うちの近くで)」って脅してきたなら別だけど。
義両親のことやお金のことで旦那に相談しないコメ主もコメ主だと思うし、相談してるのに聞いてくれない・親に楯突こうともせず黙ってる旦那だったら旦那が悪い。

ぶっちゃけそういうのって、口挟む親(も問題だけど)より本人たちの問題だと思う。

[467. 匿名]

>>4
5千万とか億レベルならでしょ。
1000万とかそのレベルじゃ話にならないよ。年収600万で親が普通の家庭の人のほうが遥かにいい。

[468. 匿名]

>>12
主夫婦がお金に困ってるんでないなら、双方の両親は片方が出せないならそちらに合わせて出せるけど出さなかったりするよね。

[469. 匿名]

>>81
うちもほぼほぼ同じ感じ。
今度家も貰うし日々感謝の気持ちがあるから老後はもちろん見るつもり。
親も娘が近くに来るから安心してる。

[470. 匿名]

たかられそうで不安てw
その前に離婚になるかもよ
そんな考え方でいたら

[471. 匿名]

>>10
親に子供が結婚してからの経済的責任は私はないと思ってる。
だけど、親にその責任はないけど子供が自立するよう稼げるように学校出すのは親の責任。
私は大学行かせてもらえなかったのに行かせた弟と給料比較された。

[472. 匿名]

主はネタっぽいからこれで終了でいいのではないでしょうか

[473. 匿名]

>>59
私も言えないわ 恥ずかしい

[474. 匿名]

>>190
たしかに。なんも思ってないから車も家も援助してるんだもんね。それが当たり前と思ってるのかも？不公平とか思ってたら絶対もっと前に問題になってる。

[475. 匿名]

>>19
それ、うちは息子だけど自分達は大丈夫にしてるのに結婚相手の娘さんの親が娘に頼ってきたらかなり怖い。結局は結婚相手の親まで子供夫妻が面倒みるのは、お断りってことだよね。

[476. 匿名]

>>142何で？買ってもらってる人がいても羨ましいとしか思わない(笑)

[477. 匿名]

主のエピソードだけだと分からないな。
裕福ではないんだろうけど、老後に主家族に頼るレベルの貧乏なのかどうかまでは分からないし。

[478. 匿名]

悪いけど結婚前にご主人の実家に挨拶に行ったときに何も感じなかったの？家が小さいとかボロいとか変な所に建ってるとか、部屋の家具とか義理の両親が着てる服とか見て何も感じなかったの？

[479. 匿名]

義実家、はじめは大人しいと思うよ。お嫁さんを大切にする。

でもあなたが40超えてみて？逃げられないと思ってから本領発揮。介護費用とか家のリフォームとか老後の旅行とか。死ぬ前にハワイ行きたいとかね。

[480. 匿名]

>>31
自営で、全く貯金なし、生活費全て私たち夫婦が負担。

‥それが原因でギスギスして離婚になってしまいました。

[481. 匿名]

>>4
義実家まるごと養っても自分たちの生活はビクともしないくらいの収入じゃないとのちのち絶対揉める。
年収1000万2000万とかじゃ無理。それ以上余裕で稼いでるっていうなら大丈夫かも。

[482. 匿名]

>>465
わかるわー。家を出て自立したら、自分でやり繰りしていくものじゃない？と思う
大人なんだし

[483. 匿名]

>>385
うちもー！貧乏なのに三兄弟！全員、奨学金だし
都営住宅だし、苦労する未来が見えます（ ｉ _ ｉ ）

[484. 匿名]

>>5 実家にお金の無心した事ないしお金には困ってないけど、うちもそんな感じです。よく覚えてないけど贈与税を払ってマンションの頭金を出してもらったほうが、相続税より節税効果があるのでは？

[485. 匿名]

>>106
親が会社経営のお嬢さんと結婚した男性が数名知り合いにありますが、表面上はうまくやっているものの、お金と口がセット、嫁の態度がでかくて家に居場所がないなど言っていましたよ。
「俺超ラッキー」とはなかなかならないと思いますよ？

[486. 匿名]

話しそれちゃうけど、理想は義家族と自分の家族のマナーバランスは同じくらいか、男側の方がちょっとお金があるくらいがちょうど良いのかもね。
女性は今まで育った環境の生活レベル落としたくないもの。

[487. 匿名]

>>113
知り合いが、数名そのパターン。

[488. 匿名]

>>31
それ、私の将来…だから長生きしたくない

[489. 匿名]

うちの義実家貧乏。私の実家も貧乏。どちらも年金暮らしで持ち家。
それでも私の実家は私たち夫婦にお金のことで頼らないで自分たちで生活してる。
でも義実家は金が無いことをいちいち電話で報告してきてタカってくる。「親戚づきあいで金が～」「法事で金が～」「医療費で金が～」その都度10万円位渡してるけど、なんかモヤモヤする。

[490. 匿名]

やっぱりするんじゃないかなぁ。
自分はそれで後悔してる。
自分の親にも申し訳なく感じて、なるべく援助は断ってる。

[491. 匿名]

>>38
本当にそう
結婚相手の実家が金持ちじゃなくても
いいから自分達のことは自分達でなんとかして
くれないと本当に困るよね

うちは自営業だし年金も少ないし長生きしない
ようにするわ

[492. 匿名]

なんかモヤモヤするよね
義家から七五三のお祝いもなかったよ、、

[493. 匿名]

>>44
ふつうに親に頼らないでやってる人も沢山いるよ
裕福なんだろうけど、それはふつうのことじゃないんだよ

親が出さない、出せない家庭のがふつうなのかも

[494. 匿名]

>>322
うちと同じだ。
義母シンママで、働いてる時はよかったけど、定年後は年金では生活できないと言うので不足分を援助してる。
義母は市営住宅に住んでるからまだ家賃が安くで済んでるから良いとしても、我が家への負担が大きすぎる…共倒れの未来が見える。

[495. 匿名]

>>59
恥ずかしいから言わないんじゃなくて
嫉妬されたりするのが嫌だから言わない

[496. 匿名]

>>459
すごいね
10万って、なかなかポンと払える金額じゃないよね

[497. 匿名]

>>492
え、そんなんあるわけないじゃん

[498. 匿名]

>>184
ご主人のご実家を見下しているように受け取れますよね。
ご主人にも伝わっているとしたら、将来危険ですね。
お互いの実家の経済状況はそれなりに分かった上で結婚したでしょうに、お祝いを少しでも出してくれていることに感謝どころかたかられるかもって思考になるって、ちょっと怖いなと思いました。

[499. 匿名]

>>492
うちもなかったよ

[500. 匿名]

人柄による。
小室家のような義実家だと、たかられるどころか保険金をかけられて不審死が多発するかもね。
途上国の外国人と結婚した日本人が金銭目的で殺害される事件を定期的に聞くし、殺害されなくても配偶者の親、家族に留まらず親族までたかってくるのはあるあるだけど、最悪の場合は日本人同士でもあり得ると思う。