弱ってる人にキツイ事言葉を放つ人

[1. 匿名]

どういう意図なんでしょうか？
弱ってる人の状況にイライラするんだとは思いますが
もっと追い込むようなキツイ事言ったって
弱ってる人は良くなって行きませんよね？

なぜそんな事言うんでしょうか？言えるんでしょうか？
分かりません

[2. 匿名]

頭が回らない人

[3. 匿名]

相手の立場に立てない人なんじゃないかな。
嫌だよね。それでトドメ刺されることがある。

[4. 匿名]

昭和な人間なんじゃない？

[5. 匿名]

がる民にもいるよね

ただのストレスの捌け口にしてるような人

[6. 匿名]

>>1
そういうの男に多い気がする。

[7. 匿名]

追い込んで傷つけたいんでしょ、性悪だね

[8. 匿名]

意図としては悲しんでる姿を見ると興奮する

[9. 匿名]

弱いものたちが夕暮れ
さらに弱いものを叩く

[10. 匿名]

うちのモラハラ夫と同じだ

[11. 匿名]

>>1
色々なパターンがあるから一概には言えないけど
人間だからイライラがピークに達して言ってしまう事もあると思う。
そして言った後に自己嫌悪に陥る根が優しい人もいるね。

[12. 匿名]

魔法陣グルグルのエンディング曲の歌詞にありましたね

♪歩き疲れたあの人へ
冷たい言葉を平気で放つ
調子づいてた小さな自分…♪

[13. 匿名]

弱ってる人につけ込むのは人間のクズだと思ってます

[14. 匿名]

サイコパス

[15. 匿名]

>>1
主は強そう。

[16. 匿名]

弱ってる人を見ると腹が立つんじゃない？
自分が弱った事がないから、気持ちが分からない人なんだよ、きっと。

私はそういう奴の方が腹が立つけど。

[17. 匿名]

>>6
女でもいるよ。母親や姉妹でも人としてどうかと思うぐらい酷い事を言ってくる奴もいる

[18. 匿名]

>>6
私の周りは女性の方が多い…。
嫌われてるのかな

[19. 匿名]

私看護師ですけど、平気でそういう言葉をぶつける同僚がいて、しかも一定数います。病気だと思ってます。

[20. 匿名]

正論を言ってるのなら、それは優しさ。
言ってくれない人のが優しいようで優しくない。
生ぬるい事言ってもその人のためにならないから。

[21. 匿名]

正論を歩み寄ることなくストレートにどやって言う人ね。ガルにもいっぱいいるやつ。

[22. 匿名]

ケツを叩いてやる気を出させようとしてるのかね

自分はこんなとき、どうなの？って思う

[23. 匿名]

想像力と共感能力が欠如してる人だよね

[24. 匿名]

人間の心を持っていないから。

[25. 匿名]

最期は地獄に堕ちるんだからネチネチと悪行を積み重ねとけばいいよ

[26. 匿名]

想像力のないバカ
もしくは
ただ単に性格が悪い

[27. 匿名]

>>5
いるいる。
匿名だからって何でも言っていいと思ってる卑怯者。

[28. 匿名]

為になる厳しい言葉なら分かる
アンタは駄目だとかただ否定的なのは
分からない

[29. 匿名]

出典：townwork.net

[30. 匿名]

マウントゴリラ
満たされてない人

[31. 匿名]

みんな辛い状況なのに、弱ってます！辛いんです！ってアピールが異様に強い人は弱ってるんだろうけど考慮する気にならない。
我慢強い人が損する空間になるだけだから。

[32. 匿名]

人をバカにしているつもりでも実際は自分の方が下だった…と思わないのかな？

[33. 匿名]

[34. 匿名]

うちの母親だ
今はわたしが嫌味を言ってます

[35. 匿名]

>>1
例えばどういうもの？
うつ状態の人に頑張れって言うとか？

[36. 匿名]

昭和の部活動の先輩とか顧問のような感じなんじゃない？
ギリギリまで追い詰めれば力を発揮できるようになったり悩みなんて吹っ飛ぶと思い込んでいる。

[37. 匿名]

他人を傷付けることで優位に立ちたい、心が底辺な人。

何かしらの不満やストレスがあるのに、それを認めたくない・認めない。
強がりで勝ち気で誰より弱い人。

[38. 匿名]

>>1
弱ってる人のことを好きじゃないからでしょう。
良くなって欲しければ絶対言いませんし。
同性なら妬みによるマウンティングだったりとか
異性ならストレス発散や、好かれない腹いせとか
そんなところかと。
元々弱っちい人なので、相手が弱ってる時には
やりやすいのでしょう。
ただのクズです。必ずバチが当たるので
かわいそうにと思って放っておきましょう。

[39. 匿名]

人を傷つける人って
自分が言われると「傷ついた」って
大騒ぎする。
本当に打たれ弱い。

[40. 匿名]

仮に正論でためになる言葉だったとしても、言い方ってあるよね。
そもそも、「あなたのためを思って」ってのが嫌い。
余計なお世話なんだよ。

[41. 匿名]

人の気持ちがわからない、無神経な人だと思う
あとは「自分の方がもっと大変な思いしてる！あんたはまだぬるい！」って人とか

[42. 匿名]

私だって辛いのに！とかあなただけが辛いんじゃないし！っていうイライラをぶつけられちゃってるのかな。そういう感じの人増えてる気がする。
そういう言動って結局自分にも返ってくるのにね

[43. 匿名]

本人は頑張っていても報われもせず、体を休める環境でもなく、プライベートも何も無い人。
「弱っている姿を見せる」=甘えている
と考える人かな。

[44. 匿名]

まぁでも、周りに散々迷惑かけといて、弱ってるんで責めないでくださぁい…った態度でいられたら頭にくるかも。
性格悪い自覚はある。

[45. 匿名]

>>6
うちの旦那。
私が弱ってるときはここぞとばかりにトドメを刺そうとしてくる

[46. 匿名]

攻撃してる側もストレスやらで弱ってるんだよ
普通の精神状態なら他人に攻撃的にならない

[47. 匿名]

>>1
あと
そんなのまだいいよ！私なんて〜って自分の不幸自慢してくる人も嫌。

[48. 匿名]

>>1
人の気持ちを思いやれない奴は一定数いる。
もう性格としか言いようがない。

でも相談事をされて親身になって答えても「でも」「だって」と何度も否定してくる人はウザい。
だったら相談するなよと言いたい。
まぁ答えを求めてるわけじゃなくて聞いて欲しいだけなんだろうけど。

[49. 匿名]

>>20
正論言う時の言い方によるよね
優しい言い方なら傷つかない

[50. 匿名]

うちの母親も。
だから相談とか一切しません。

[51. 匿名]

弱ってるのはいい。人間だから。ただそこから立ち上がろうとしない人にはいつまでも同情はしないよ。
　周りにいつまでも気をつかわせたままで平気でいれる精神がちょっと信じられない

[52. 匿名]

背中が痛くて猫背になっていると見た目だけでバカにするアホがチラホラ湧いてくる。でも大抵が雑魚。

[53. 匿名]

>>34
うちもそう

[54. 匿名]

井の中の蛙さん。小さな世界でマウント上位のつもり。

[55. 匿名]

>>1
自分が世界の中心だと思ってるから。
あるいは、嫌なことされてやり返された場合もあるから弱者がどっちかはそれだけではなんとも言えない。
私も最近、長年嫌なことされ続けた人の誘いを強めに拒否したらその人の周りの人たちから悪者認定されたから。

[56. 匿名]

昔友達だった人が、彼氏の子を中絶して、すごく傷ついたけど今もその彼のことが好きでやり直したいって相談してきた。悲劇のヒロインになってて腹が立ったから、赤ちゃんだけが可哀想と言ったらそれから疎遠にされた。あの時私がしたことがこのトピタイか…

[57. 匿名]

>>20
正論は時に人を傷つけることもあるよ
状況による

[58. 匿名]

そいう人に限って自分が弱ってる時にきついこと言われるとキレる
要は狭量で思慮が浅いんだよ
他人の弱いところが許せない、理解できない

[59. 匿名]

>>51
別に気を遣わなくてもいいよ

[60. 匿名]

>>33
子供が可哀想って主旨なんだろうけど、大切な皿を割られて本来弱ってるのはお父さんの方だよね。
怒ってる人って悪者にされがちだけどさ。

[61. 匿名]

産前で里帰りしてるけど実父と衝突すると人格否定されます。早く帰りたい

[62. 匿名]

口先だけで相手を貶めようとするなんてまともじゃない証拠。低知能で頭イカれてると思う。

オマケに根暗、陰険、陰湿！

[63. 匿名]

>>33
このあとどうなるんや…

[64. 匿名]

>>1
状況によるかな？
弱るようなとこじゃない所で弱ってる雰囲気出されるとイラッとするのは事実
私弱ってるのに…と悲劇のヒロインぶってる人がいたらイラッとするのは事実

精神的に弱ってるときにキツい言葉を発する人は敵だよ
もしくは弱いものに強い人

[65. 匿名]

「あなたのためを思って…」
言いがちな人。

[66. 匿名]

昨日ガルでも見かけたわ。弱ってる主にキツいこと言いまくってそれに➕つきまくってた。ストレスの捌け口にしてるのかもしれないけど、もしそれで相手が立ち直れなくなったらとか最悪自殺でもしたらとか考えないのかなと思った。

[67. 匿名]

ガル見てるとトピ主の悩み相談を背景にある気持ちや状況を想像して汲み取ることなくバッサリ切る人が多くて可哀想になる時が多い
ネットでそこまで汲み取る必要もないのかも知れないけど
正論だなって思う時もあるけど言葉を選ぼうよとも感じる

[68. 匿名]

>>1
2パターンありそう
・迷惑かけられて堪忍袋が切れる
・自分がそうのようにされて育った
守られて育って来なかったんだろうね

[69. 匿名]

弱者を追い詰めたいタイプと弱者に正論言う自分に酔ってるタイプといる。
前者は性格が悪くて後者は頭が悪い。どっちも兼ね備えてる人もいる。

[70. 匿名]

>>20
言わなくていい正論もあるから難しいね。
言ってる側は正論のつもりでも、受け手からしたら余計なお世話でしかないパターンもよくあるし。

[71. 匿名]

>>1
いろんなパターンがあるけど、さらに相手を追い詰めようとして言ってるパターンと、愛の鞭(笑)のつもりで相手を奮い立たせようとして失敗してるパターン

後者はよっぽど信頼関係が築けていて、さらに言葉選びが正確な人じゃないと無理

[72. 匿名]

>>38
うつ病の人に頑張れとかいう人なら
空気読めない人です。
自分がなったことがなく想像力もない、
苦しさがわからない、
またはうつ病に偏見があるとか、
理解不足だったり、理解できる頭がない(頭が弱い)

[73. 匿名]

>>1
あれはさ、やっかみか八つ当たりよ。
ガルの鬱トピでも鬱じゃない人が乗り込んできて「鬱休職してる会社の奴むかつく。私は神経すり減らして働いてるのに」なんて喚いてる人多いじゃん。

弱ってる人に暴言吐く人の大半は、私だって辛いのに頑張ってるんだからお前も頑張れよ！って気持ちが強すぎるんだと思う。

[74. 匿名]

>>20
あなたにとっての正論が万人の正論とは限らない

[75. 匿名]

弱ってるのは分かるけど、
毎回毎回同じ内容をウジウジウジウジ...

最初はうんうんと聞いてたけど、我慢の限界が来て、
自分で動いて変わろうと思えないのなら、もうなに言っても無理。ごめんけど、わたしにも自分の時間がある、毎回同じ話聞いてうんうん頷いてる時間が勿体ない。

と、縁を切ってしまった。
聞いているのもすごくストレスだった。。。

ごめんね。

[76. 匿名]

逆に自分が言われたらコソコソ逃げるヘタレばっかだから。

[77. 匿名]

>>62
あんたも大概口悪いよ。のツッコミ待ち？

[78. 匿名]

・その人も昭和の悪い体質の親や周りからそうされてきて、それがおかしいか考えることなくやっている。
・無傷の状態で高みから物言って悦に入りたい。
・あえて相手を追い込んで傷つけることで悦に入りたい。

この3パターンはよく見た。
傷ついて乗り越えた人、俯瞰で見られる様になった人はこんなことしない。
人生経験に乏しく自己愛的な人だと思う。
こういうタイプにとって落ち込んでる人は、何も努力しなくても手軽に悦にいるための格好の獲物。

[79. 匿名]

キツく当たる人もいるし異様に庇う人もいるね
一見正反対に見える対応だけど、共通項は「弱者でいて欲しい」だよ
そして異様なまでに庇う人はダメ人間製造機でもある

[80. 匿名]

>>33
皿ぐらいまた買えよ

[81. 匿名]

がるちゃんにも多くいるよね。
優しい人達も多くいるけど。

[82. 匿名]

弱ってる時に優しくしてもらったことがない、かわいそうな人だと思う

[83. 匿名]

私は姑が思い浮かんだ
自分は棚上げして 言い返せない嫁に言いたい放題

[84. 匿名]

その人が立ち直ったとき反撃されるかもしれないのにね

[85. 匿名]

信じられないけどいるんだよね。
崖っぷちにまで追いやられた人を
笑いながら突き落としにくる人種。
普通なら手をさしのべてくれる
のにね｡不幸なんだろうね。
関わりたくないし逃げるが勝ちだよね。

[86. 匿名]

[87. 匿名]

その弱った状況に陥る前に話聞いてて周りのみんなが反対したのに突っ走って、やっぱり傷ついてたときは
「忠告されてたじゃん、、、」って言ってしまったよ
「やってしまってから言わないでよ」
なんかもう、なんも言えないよと思った

[88. 匿名]

>>53
うちの母親はわたしの行動にかなり引いてます笑笑

[89. 匿名]

>>20
正論なんてわかった上で相談してると思う。あなたに相談した人もきっと言って後悔しただろうよ。

[90. 匿名]

>>72
うつ病に気を使えということ？

[91. 匿名]

>>76
それって相手にされてないからじゃないのかな。避けられてるのよ。

[92. 匿名]

弱って悩んで相談しても「そんな小さいことで弱ってどうするの？世界にはもっと大変な人がいるんだよ！」って言われた時は、もうこの人には相談しないと思った。キツい一言…とはちょっと違うかもしれないけれど、そう言う人って相手の立場に立てない人なんだなぁって思った。そしてそういう人って自分が弱るとものすごい弱ってる感のLINEが来る。テキトーにあしらうけど。

[93. 匿名]

相談したなら正論は言われても多少は仕方ないと思う
言い方はあるけど。
正論を言わなきゃ分からない人もいる
正論言われた事で目が醒める場合もあるからねえ

[94. 匿名]

職場にいるお局様がそれ。

どこまでも突っついてくる。
そしてそれを元に
私は〜私だったら〜私なんて〜と
マウント取るのがあのお局の呼吸法なんだろうな。

相手の気持ちよりどうすればより自分が他の人より優等生に見えるかしか考えてなさそう。

弱ってても仕事中にファインプレーが出たら
みんなで褒めたりすれば良いところを
当たり前。それが普通。
私が教えたおかげでしょ？
私を見て覚えたんでしょ？

周りの言葉一つで立ち直れるようなミスも
取り返しのつかないミスとして上に報告、
プラス私が対応し事なきを得ました。といいとこ取り。

胸糞ですね。

[95. 匿名]

>>56
言ってはいけない言葉だったと思うけど
そう言ってしまう気持ちもわからなくもない

[96. 匿名]

>>44
正直めっちゃわかるwwこんなに迷惑かけられて、弱ってるのはこっちだわ！って感じ。

[97. 匿名]

>>5
主叩きが多すぎる。主さんの相談に、なんで気づかなかったのいままで？とか

[98. 匿名]

ガル民のステレオタイプ

[99. 匿名]

ガルちゃんなんてそう言う奴の集まりだよね
あと、クソ旦那に泣かされてる主のトピで
「うちは何も言わなくても家事してくれるし専業主婦でいいよって言ってくれるけどな
今もぬくぬく布団でガルちゃん、それが普通と思ってた
そうか私恵まれてる方なんだね、旦那ありがとう」とか書きにくる奴
絶対にいるよね

[100. 匿名]

生まれ持っての血筋だと思う。呪われた血筋。

[101. 匿名]

>>1
同級生でいたよ。言われたこっちは余計傷ついて
落ち込む
縁切りした。

[102. 匿名]

>>51
ガルちゃんってさ、明らかに歪んでる事でも相談主が被害者ヅラで弱々しく装ってると、やけに優しいよね
気持ち悪いくらい

[103. 匿名]

相談しておいてデモデモ、だってだって、はウザイかな

[104. 匿名]

共感して欲しいから共感して欲しいと話す前に言えばいいと思うんだよね

[105. 匿名]

流産して退院した時に姑からの一言
「流れるような子を妊娠したあんたは精神薬でも飲んでたんじゃないのか？◯◯君（旦那）がかわいそう。」
「あんたが入院中、◯◯君が洗濯をしていた。あんたが普段からやらせていた証拠だね。◯◯君がかわいそう」
今でも許せない姑からの言葉です。

[106. 匿名]

先輩の毒舌キャラ(この人はいい人)に憧れてるのかやたら毒舌な男がいます
毒舌の使い方が下手くそで気がきいてないのと人間的に器が小さいのでただの悪口野郎になってます
しかもその悪口をジョークだと思っているからリアクションをもとめてくる感じがほんとにうざくて嫌です
こいつみたいなタイプも結構いるんじゃないでしょうか？

[107. 匿名]

>>40
叶恭子「どうぞご自分のために生きて下さい」

[108. 匿名]

>>91
意味が通じていないなw

[109. 匿名]

>>1
正論を言う自分に酔ってる人もいるかもしれない。そういう人は相手の気持ちなんて1ミリも考えてない。

[110. 匿名]

>>62
どちらか一方の味方なのね。
相手の気持ちとか見ない点ではあなたも相当ヤバイと思うけど。
中立的立場にたつのは苦手そうね。

[111. 匿名]

>>33
ちょいちょい割られたら嫌だから厳しく怒ってもいいけど、皿以下扱いはダメよね。

[112. 匿名]

>>33
どうやって皿を割られたんだろ。
ふざけて割ったならこのオヤジの気持ちも分からんでもない。
うっかり...なら言い過ぎだろ。

[113. 匿名]

何も考えずに自分の思ったことを言ってる人だと思って聞き流してます

[114. 匿名]

>>86
本当にこの心理、この表情だと思う。
人種差別的な絵がよくないけど。

動物としての人間が持っている本能だけど、人を殺してはいけないのと同じ様に
お互いの人権に配慮しながら社会をやっていくために理性でコントロールしなけれなばいけない感情の一つ。

[115. 匿名]

旦那さんの事で悩み苦しんでいる人に
その旦那さんを選んだのは自分でしょ?!自業自得!とか
じゃあ別れれば?って言う人や

職場でうまく行かずに悩んでいる人に
その職場を選んだのは誰?若い頃ちゃんと努力しなかったからそんな職場しか選べなかったんでしょ!自業自得!みたいなことを言う人

そんなの本人が一番身にしみて思ってると思うんだけど‥

そんな傷口に塩ぬるようなことしか言えないなら黙っていた方がいいのにって思う
ガルちゃんでもあるあるだよね
キツイ人ってそういうの口に出さないと気が済まないんだろうね

[116. 匿名]

甘やかす人て、自分が傷ついた弱い人より、優位に立ちたいだけの場合もあるよ

時に厳しく言ってくれる人の方が、振り返ってみれば、有難く思える

[117. 匿名]

一見弱っているようだと思いいつものように追い込んだれと思ったら
ヤクザ気質の攻撃的な人だった。
コソコソ逃げ出すヘタレ雑魚キャラwキャンキャンw

[118. 匿名]

>>1
弱り方にもよらない？
こっちも大変なのにいつまでもうじうじぐちぐちあまりにしつこかったら一撃で終わらせたくなる気持ちもわからなくはない。「私弱ってるんだから優しくしてよ⁈当たり前でしょ⁈」みたいな感じの人も少なくはないしね。世界で一番自分がしんどいと思ってる感じというか。
そうじゃないならひどいと思うけど。

[119. 匿名]

>>1
強い人には弱くでて、弱い人には強くでる。いるねー。

[120. 匿名]

自分の思い通りに行かないとイライラする人だよ。

[121. 匿名]

>>12
ありがとう
動画見てきた
朝から鼻がツゥンとした

[122. 匿名]

>>1
ネガティブな感情を許さない人っているんだよね。前向けや前って背中押してる気分なんだろうけど、落ち込む時はがっつり落ち込んで自分のペースで戻ってきたいタイプだから落ち込んでてもその人には言わない

[123. 匿名]

>>1
弱ってるところに追い討ちかけてさらにダメージ与えることで、「ふふん、私(俺)にかかればこんなやつをツブすのチョロい」って悦に入ってる。
征服欲みたいなもんだと思う。
元々弱ってたんだけど、自分の言動で弱らせたと思うことで“私(俺)はひとを思い通りにできる”と酔いたい。

[124. 匿名]

会社でメンタル系の病気がある人が度々休むんだけど、上司は、またか。いい加減にして、今度休んだら怒る！って言ってたけど、そんな事したら悪化するよね。
メンタルの病気って周りに理解されなかったら辛いよね。

[125. 匿名]

そういう人格精神病っぽいのは子供の頃からいたよ
親からも疎まれて施設に送られたよ

[126. 匿名]

そう言う人って、何でも「自分が正しい」と思ってるんだよ。

[127. 匿名]

>>1
渡部建をみんなで叩いてるのと一緒
彼も弱ってるんだからみんなで優しく支えてあげるのが人の道かもしれないね

[128. 匿名]

>>1
毒親タイプの人ってそれだよね。

悪意がある人もいれば何らかの障害がありそうな人もいる。

[129. 匿名]

いるいる〜相談トピにもよくいるよね
わざと相手を傷つけたいんだよ

[130. 匿名]

>>6
どっちもいる。
たぶん割合的には同じな気がする。

[131. 匿名]

過去に自分自身が弱くて努力して改善した人で「私も出来た。弱ってる時のそれは甘え」って言う人いる

別のタイプで自分に自信がない人が「この私でさえ出来たんだからみんな出来て当たり前なのに何でやらないんだろう」って無意識に思ってキョトンとしながら追い討ちの言葉をかけていくこともある

自分と相手の置かれてる立場や背景が全く同じだと思って話をしてるっぽい

[132. 匿名]

1度身近でもとんでもないの見た事がある。

バイト先の子が家庭の事情で家計が大変になってしまって、シフト的に余裕がある稼げる部署に移動させようと周りの男性社員が何とかしてる時に、

女上司が「貴方の事なんて誰も心配してないし、嫌われてる。皆に嘘つかれてる。困ってるからって周りが何でもしてあげると思わないで。私に言われた事を他の人に相談しても誰も助けないから」って言ったらしく(後に聞いた)、いつもニコニコしている子が泣きながら店を後にしてた。

その子はすぐ辞めたし、この女上司は人じゃないと思った。(昔からそういう節はあった)
若くて美少女だったし、長く働いて愛想良くて男女問わず皆に好かれていたのに、女上司のせいで本当にかわいそう。

[133. 匿名]

>>93
結局あなたの言う正論てなにさ。
例えば家族の介護が辛いって相談されて１人で抱えるなと自分の知ってる福祉を紹介するのも、あなたの家族なんだから愚痴っても仕方ないあなたがしっかりしなきゃと切り捨てるのもどちらも正論だけどさ。

[134. 匿名]

弱ってる原因によるよね。職場にいるのよ、自分の仕事のミスで周りに迷惑掛けてるのに、いつまでも弱ってるアピールして逆に周りに気を遣わせる人。そんな人にはトドメ刺したくなる。自分はその人と担当違うから何も言わないけどね。

[135. 匿名]

>>105
イカレてるねその姑

うちのお隣の婆さんもこっちが傷つくようなこと、おせっかいなことズケズケ言ってくるんだよね
年老いてくると人を傷つけることも平気になってくるのかな？
ほんと老害婆さんは早く召されてほしいわ

[136. 匿名]

きつい事言うけどさって前置きで保険をかけてる人は、ズバッと厳しいことを言う自分に酔ってるだけで本当に相手の為を思ってる人を見た事がない。

[137. 匿名]

>>110
中立というのは無関心な人ということ？
最悪すぎワロタ

[138. 匿名]

たまたま弱ってるだけなら力になるか、そっとしておきたいと思う。

ただ、口を開けば365日ってぐらい甘えみたいな事を言って優しくしてもらうのを待ってる人には厳しい言葉が出ることもある。

例えば、うちの兄は大学を出て26まで働いてそこから『傷ついた。働きたくない』で14年も引きこもってるけど、

『みんなが優しくない』
『世間が悪い』
『親の育て方も〜』
『外の世界は変な奴しかいない』

とか、自己保身みたいなことをず〜っと言って弱った様子を見せてくるけど、そこまでのレベルだと優しくする気も失せる。

そもそも、うちの兄は幼少期から自己中で、その結果として周りから冷たくされてきた人間だし。

先に被害を受けてるのは相手だからね。

『ぜんぶ周りのせいにして14年引きこもり』は極端だけど、一年じゅう被害者みたいな顔をして旦那さんの悪口を言ってるみたいなレベルだと、場合によっては厳しい言葉もかけたくなる。

[139. 匿名]

>>86
これ本来は韓国の古い諺で、
かの国民性をよく表していると
日本では揶揄されることも多いけど、
特に近年のSNSや匿名掲示板を見てると
日本もこの諺が他人事でもなくなってきてるよね。

[140. 匿名]

>>1
小学校の保護者とかウジャウジャいてビックリするよ。だいたいは私は出来た。私はやって来れた。あなたが間違っているからしょうがない。という思考から。

[141. 匿名]

>>18
言って来る人、創価学会の婦人部さんですか?。

[142. 匿名]

>>116
1のケースは厳しさとはまた違う、明らかに弱ってる人を踏み台にし自分が気持ちよくなろうとしてるケースのことじゃないかな。

甘やかしてくる人も害悪な存在だよね。
自分の人気取りや弱者的存在が欲しくて温室に閉じ込めるタイプ。

[143. 匿名]

>>96
弱った態度出したもん勝ちだよね

[144. 匿名]

>>105
奥さんが大変な時に、身の回りことくらい自分で出来る息子で良かった…と思わない人なんだなあ。
実家では一切やってなかったんだろうから、成長したなあ、ありがとうってならんのかね。
つらい思いしたね。二度と会わなくて良し！

[145. 匿名]

>>1
私それ
弱っている人がいたら、好奇心の赴くままに追い詰めてみて行く末を見届けたいタイプ
でも可哀想だと思う気持ちもあるから普段は無害でいるように心がけてるよ
ストレスがひどい時は攻撃性が高まって制御しきれない

弱っている時はモラハラ気質のうんちに近付いちゃダメだよ

[146. 匿名]

人による
親身になっても感謝すらなく、意に沿わないと反論して来て
でも、だってぇ、弱ってるのに優しくない！て
言われた時はこっちも傷ついたし
自分の思う慰めじゃないと攻撃してくるタイプだと
最終的には好きにしたら？て言われても仕方ない

[147. 匿名]

寄ってたかってのグループに属する奴らはガチで嫌われ者

[148. 匿名]

自分目線なのかも
その人はその状況でそこまで弱らないから、
弱ってる理由がわからないくて、通常モードで接しちゃうんだと思う。
弱ってるってことすら気づいてないかも。
そういう態度取られてどれだけしんどいか言ってあげた方が親切だと思う。

[149. 匿名]

奮起すると思ってる人いるよね。なにくそって。
うちの親がそうだった。本当嫌い。

[150. 匿名]

>>23
まさにそれ！想像力と共感力の欠如。
今、苦しい状況にある私にさらに苦痛を与える家族がいて辛い。たった一人支え合いたい時なのに。何を言っても「押し付ける」となってしまいます。

[151. 匿名]

>>137
違うけど、あなたは理解力がなくオツムの足りない人だというのは分かった。

[152. 匿名]

>>1
弱い者いじめ。ガル民にも多いよね。
自分も弱いから。

強い人は誰かをいじめたりしない

[153. 匿名]

>>90
風邪拗らせてる時と同じなので
見守ってあげたらいいのでは。

[154. 匿名]

>>139
国籍関係無くこの根性は人間なら持ってる。
倫理観や道徳を教育されなかった人やサイコパス気質の人は平気でやる。

[155. 匿名]

いつも愚痴ってばっかりの人にはイライラして言っちゃう
あなただって悪いとこあるよって
愚痴ってばっかりの人って自分には何の非もないと思ってるからイライラするんだよね
私が思いやりないのかな

[156. 匿名]

>>86
なぜ助けないの？

[157. 匿名]

>>115
自分が一番身にしみてるならそこで完結すれば良くない？
結局カマって欲しいからごちゃごちゃした文章で被害者っぽく装うんでしょ？
一々口に出さなければキツイ事も言われないよね
身に染みて感じてる事を一々口に出さなきゃ気が済まないの？
特大ブーメランなんだけど、貴方のコメント

[158. 匿名]

>>1
もともと嫌悪してた相手なんじゃないの？

よくガル民が書いてるじゃん
嫌いな相手にでも普通に接するのが大人の対応的な
個人的にはガルちゃんでしか通用しない詭弁だと思ってるけどw

だから相手からしたら、なんでこの人がこんな事言う　だけど
もともと嫌ってたんだよ
たからじゃんw

[159. 匿名]

>>151
あなたのコメントも薄っぺらいよ？

[160. 匿名]

無意識で言ってるデリカシーの無いただのバカも居ると思う

[161. 匿名]

>>152
違うと思う
弱者が束になって強い人をコキ落とし、自分のレベルまで下げる
これが人間の世界だと思う

[162. 匿名]

私がこのタイプって彼氏とか友達に言われた。

仕事とか交友関係で弱ってて私を頼るのはいいんだけど、それに便乗して私への不満をぶつけられるから、自分の機嫌ぐらい自分で取れって言ったら、人が弱ってるのにトドメ刺すな、そなたは鬼かって言われたよ。

どうしたらいいんだ、、、

[163. 匿名]

>>17
男が「多い気がする」と言ってる。
女にはいない、とは言ってない。
ネットでこういう人よく見るけど読解力無さそう。

[164. 匿名]

年中弱っている人や、周りがどんなにフォローしてもグズグズしてる人には、トドメを刺したくなる。

[165. 匿名]

何も考えてなくて思った事がすぐ口に出る人
さらに追い詰めて楽しんでる性悪
あとは他人の立場になって考えられない何らかの障害をお持ちの人かな

[166. 匿名]

>>105
頭おかしい

思い込み激しすぎて話通じないじいさんばあさんっているよね

そして旦那さんが洗濯することの何が悪い?
過保護にして男の子には何もさせないで、いたれりつくせりにして家事は全部女がやるもんだ!って固定観念植え付けて育てる母親の方がどれだけ愚かか

[167. 匿名]

>>1
そう思われるの嫌だから黙って距離置きます

[168. 匿名]

>>160
そのコメントはデリカシーあるの？

[169. 匿名]

>>31
これすごくわかる。自分の辛さを他人にわかって欲しくて、しつこく訴える人には優しく出来ない。アピールできる余力が逆に生き生きして見えるというかまともに相手してたらこちらがエネルギー吸いとられる

[170. 匿名]

>>63

[171. 匿名]

>>11
自己嫌悪する優しさ(対自分)があるなら謝る優しさ(対相手)も持ち合わせないといけないなと自己反省した
きっかけをありがとう

[172. 匿名]

>>155
そういう場合はいいんでない？
ただ弱ってる人と毎回人に愚痴って人のエネルギー吸い取ってる人とじゃかける声かけが違って当たり前。

[173. 匿名]

>>110
味方とか言う時点でこの人幼稚だなーと思う。
110さんも全然賢くないですよ？自惚れないでね。

[174. 匿名]

>>1
心理学の本で読んだけど、そういう人って潜在的な自己防衛力が強い人なんだって。
誰かの身に降りかかった災難を、自分がその立場だったら？とシミュレーションして、当事者の痛みを想像するのが普通の人だとすると、キツい事言う人はそのシミュレーション力が強いんだと。
で、「自分の身にこれが起こったら？辛い！怖い！耐えられない！…でも自分は"こう"ならないために普段からこういう保険をかけてるし、自分だったら"こう"はならないぞ。コイツは保険をかけてなかったんだろう、自業自得じゃないか」っていうサイクルを通して、弱ってる人にキツい事を言ってしまうらしいよ。

ある意味、共感力が強い人なんだろうね。ただ、心は弱い。ビビり。

[175. 匿名]

>>145
毒親育ちからの自己愛さんかな？
親のせいにしてないで大人になりなね。

[176. 匿名]

>>174
その心理学本の著書名教えてください
そこまで内容把握してるなら、読んだ本の名前は覚えてますよね

[177. 匿名]

>>120
ガル民のみなさんのことですねWW

[178. 匿名]

体調ならともかく、自分にとって重要人物ではない限り、そこまで配慮することなはしない。結局、その人に嫌われてるってだけの話し。

[179. 匿名]

>>1
言ってる本人がきつい言葉って思ってないこともあるからね。

例えば、
失敗して落ち込んでる時に、改善策を提案する。

これでも｢今言わなくていいじゃん！｣とか言う人が居る。

[180. 匿名]

曖昧な知識で相手をやっつけたい変な人が現れる
それがガルちゃん

[181. 匿名]

>>174
ほんとそれ。小心者

[182. 匿名]

ただ優越感に浸りたいだけの思いやりがない人なのかなと思ってる。
ネットでもリアルでも、出来るだけ関わりたくないタイプ。

[183. 匿名]

>>174
私の知人を思い出した…。
みんな容姿が怪物…。そして中身も…。

[184. 匿名]

>>5
ほんとそれ。画面向こうには自身と同じく人格を持った個の人間がいるってこと考えず言いたいこと言う人いますよね

あと良い事言ってるなと途中まで読んでたのに最後にイヤミ付け加えてる人とか

[185. 匿名]

けど、優しい事しか言わないのも微妙だよね、、

[186. 匿名]

>>180
逆に学会レベルの知識を持った人がガルちゃんやるのかってWW

[187. 匿名]

共感力が無いか、いじめたいか、自分にも弱いところがあるからあえて弱い人を見たくなくてきついこと言う人も居そう。最後のは、できるだけ他人の不安を見たくないタイプ。極度の怖がり。

[188. 匿名]

極端にキツイ人も極端に優しくする人も

優越感感じたい人達だと思ってる

[189. 匿名]

今日はみなさんお休みですか？

[190. 匿名]

>>180
誰かの発言があなたの心に刺さったのかな？
リアル口喧嘩じゃないんだから、ソースくらい自分で探せばいいでしょう？今、あなたが握ってる機械で。

[191. 匿名]

私は新婚時代に貧しくて愚痴ってたら「そんな男を選んだのは自分でしょ？」と友人に言われ、がむしゃらに努力して今では友人より豊かです。
なんか、、ありがとう友人。

[192. 匿名]

帝王切開の麻酔切れて、痛みでもがいてる最中に陣痛なくてずるいと言う身内。しかも2回とも、もがいてる時丁度来る。

[193. 匿名]

>>188
プラス乞食ってやつ？

[194. 匿名]

見た目も地味で幸薄く顔がくすんでる感じの人間がその種類

[195. 匿名]

他人の不安を見たくないって普通じゃない？
不幸に寄り添ってやさしいこと言いたがる人って
他人の不幸は蜜の味って腹の底で思ってそうで怖い

[196. 匿名]

>>189
年中日曜日です!!!!

[197. 匿名]

>>190貴方にも刺さっちゃったのね？カチンときた？笑
機械てw

[198. 匿名]

>>197
うん、あなたの必死さが滑稽で心に刺さりました。

[199. 匿名]

>>148
本当に弱っていることに気づかないし気づこうとしないですよね。そういう人は決して自分に置き換えないので、こちらがどれだけしんどいかを伝えても、むしろネガティブなのは嫌いだと、嫌な顔をするだけです。人は変えられない、自分が変わるしかない、とよく言うけれど、身近すぎる人だとダメージが酷くておかしくなりそうです。

[200. 匿名]

なんていうか･･･
弱ってる人みるとものすごく苦しくなるんだよね
もう攻撃されてるかのごとくきつい
だから弱ってる人になかなかやさしくしてあげられない
弱ってる人みると自分も弱ってしまうから余裕なくなるの
助けてあげられない罪悪感みたいなもの
助けてと言われてるような圧迫感とかもある

[201. 匿名]

>>60
わざとで無ければ、しょうがなくないかな?
完璧な人間は居ない。

[202. 匿名]

>>51
立ち上がるまでに必要な期間は人それぞれだと思う。
他人がそれについてどうこう言えるものじゃないと思う。

[203. 匿名]

>>168
デリカシーって言うのは人に対してのモノだからこのコメントがデリカシー無いとは思わないけど

[204. 匿名]

ここぞという時にヘタレが束になって来るのよ

[205. 匿名]

ひとまず皆さんコーヒーか紅茶飲んで一息ついてきてはどうですか？バカにバカの応戦が続いて、全員バカの集まりになってるから

[206. 匿名]

>>193
的確！！

[207. 匿名]

普段敵わないから明らかなミスして弱ってたり、体調不良を見計らって攻撃しまくる人いるよね。
うちの職場にもいるわ。
それなのに自分のミスや劣ってる所は巧みな話術でごまかす、
なんだろ？人聞き悪くしたり、他人に実力より出来る人って思い込ませたり。
言葉のチョイスが上手いんだろうなそういう人って。

[208. 匿名]

>>179
改善策を言うにしても言い方で180度違うよね。
そこに思いやりがあるか、落ち込んでいる気持ちは無視して言うかにもよると思う。

[209. 匿名]

自分でも打たれ弱いし傷つきやすい人間でした。
でも高校の時に思い切ってメンタルクリニック行って
先生に「周りの人の意見を聞いて傷ついたり、時には為になるアドバイスも貰える人生か、なんでも決断は1人で寂しいかもしれないけど傷つかない人生か決めてください」って言われて
私は後者を選んだんだよね
すごく楽になったし悩みも人に言わなくなった
最低限のコミニュケーションはとるけど
それ以上自分も相手も踏み込まないように
コントロールできてるから、人が何言っても
傷つかないわ

[210. 匿名]

>>203
コメント主に対して言ってるんだから人を相手に言ってるでしょ
屁理屈凄いね

[211. 匿名]

弱ってると宗教の人がたかってくる

[212. 匿名]

自信が無く普段から人のことばかり気にしてる劣等感の強い人が自分に似た人を攻撃する小さな小さな精神病

[213. 匿名]

無職が束になるとアンカー合戦トピになりがち

[214. 匿名]

>>164
止めて。
自殺したら責任重大。

[215. 匿名]

>>210
え、アンカーも付けて無いしコメント主も無いと思うんだけど、何か気にさわったならゴメン(´・ω・`)

[216. 匿名]

>>209
わかる。。。
誰かに頼り頼られのほうが豊かな人生になる人もいるけど
ひとりの孤独と気楽さは別の豊かさを運んでくれる

[217. 匿名]

>>200
ポエム
想いを馳せすぎてない？どうしたよ
弱ってるのか？

[218. 匿名]

優しくしてくれなかった相手にきついこと言う堂々巡り

[219. 匿名]

そういう人ってアスペルガー率高そう
大変な状況で人が精神的に弱ってるということが読み取れないんじゃない？
悪気はないんだろうけど

[220. 匿名]

親身になってくれる人は、
良い匙加減で厳しい事
言ってくれる

中には優しくしないと、
反論だけはしっかりする相談者も居るし微妙

[221. 匿名]

>>209
すごく端的な道標だね。
精神的に未熟なまま人生終わりそうな気もするけど、傷ついて自◯するよりはマシなのかな。
人間関係で一番重要な「踏み込まない」が本当にできているなら良いね。

[222. 匿名]

>>215
アンカーの有無も分からない状態でガルちゃんやってるの？

[223. 匿名]

>>3
子どもが自閉症で、それを知った身内やママ友、ママ友以外の友だち、会社の人、色々な人の中にもそんな発言する人がいました。
「えー大変だね。でも、それって遺伝なんだよね?」
「将来どうなるの?」
これが1番キツかった。

[224. 匿名]

>>5
弱音吐き出すトピに来てきついこと言う人はもう病気

[225. 匿名]

>>214
横だけど、別に責任はないのでは？

[226. 匿名]

自分に矢が向けられるのが嫌だから先に攻撃する卑怯な人

[227. 匿名]

>>210
203のアスペっぷりがやばい。
まわりにこんな屁理屈いって勝った気になりたがる奴いたら距離置くわ。

[228. 匿名]

>>218
自分がやってる事を棚に上げて批判したい人が多いってことかな？
キツイのは皆同じっていうムジナ感が凄いw

[229. 匿名]

>>221
できてると思います
親友と呼べる人は2人しかいないけど充実
結婚もできたし一応人並みの人生なので
ママ友とかいないけど

[230. 匿名]

>>213
休日の人もいるよ？

[231. 匿名]

>>220
反論してくる人は相談したいんじゃなくて愚痴りたいだけなんだと思う
愚痴聞いてあげるだけでもストレス軽減して乗り切れることもあるから
カウンセラーじゃないから黙って聞くのも限度はあるけどね…
愚痴聞き係に認定されるのもやだし

[232. 匿名]

>>195
昔から他人の不幸なんて面白いと思えない
いじり系の笑いも不快
面白がる人たちとは人種が違うんだと思う

[233. 匿名]

「この人の前では弱みを見せたらろくなことにならない」ってタイプね

[234. 匿名]

>>97
そういった相談って、むしろぶっ飛んだ主が多い気がするよ。

キツいけどまともな意見を述べてる人のほうが多い気がする。

[235. 匿名]

自分が世界一不幸と思ってるタイプは
何言っても聞かない なんなら反撃してくる
そう言うタイプに傷付けられた

[236. 匿名]

サイコパス

[237. 匿名]

>>175
あなたが大人への成長を促すのは笑える
文章の意味をちゃんと掴んでね

[238. 匿名]

>>16
弱っている人を見て腹が立つのは不安になるからだよ
腹を立てるのは弱者を遠ざけたい生命維持の本能だから原始的な人と捉えたらあなたのイラ立ちも減らないかしら

[239. 匿名]

>>226
わかるー！自分が言われたら傷つく事を真っ先に言う女。
気にしいで小心者だから強がってもボロが出てるよ？

[240. 匿名]

朝からえげつないトピ立っててワロタw

[241. 匿名]

>>228
「弱ってる人にやさしいこと言えないのはビビリ、小心者、卑怯者、アスペルガー、精神病」
こんなこと考える人にやさしい気持ちで接するの無理
やっぱ黙って距離置くのが正解だと思う

[242. 匿名]

あれなら俺でも勝てそうという心理だと思う
子供や女子にだけ突っかかるジジイみたいなもので卑しい存在

[243. 匿名]

心理学者も現れるガルちゃん

[244. 匿名]

人の外見をなじる奴は脳みそが幼稚なんだと思う。

[245. 匿名]

>>217
だってさ･･･YOUTUBEで動画みるたびに
かわいそうな子供のCM流れるんだよ･･･毎回メンタルやられる
思うに貧困の国とかにボランティアに行ける人は
相手に自分のことのように共感しすぎるタイプではないと思う
相手を他者として扱って助けることができる人なんだよね

[246. 匿名]

>>241
自分が弱っているから何も言えないのよ。

[247. 匿名]

>>241
実際にそうだと思うからそれでいいと思うよ
心に余裕がないと弱ってる人の相手って難しい

[248. 匿名]

>>230
釣りコメに乗らないこと

[249. 匿名]

>>219
アスペがマイナス押しまくっとるw

[250. 匿名]

>>6
「俺ドSなんですよー」とか言ってる馬鹿男がいた。頭悪いし勘違いし過ぎだしキツいこと言う俺かっケー、とか思ってるみたい。恥ずかしい人

[251. 匿名]

>>238
16じゃないけど 納得した
原始的というか原始脳の個人保存本能が強いタイプなのかも

[252. 匿名]

>>11
私だー
人生で2回切れちゃって反省してるけど相手が100パー悪いから謝ってない

[253. 匿名]

>>170
さらに厳しすぎわろた

[254. 匿名]

>>241
みんな神様じゃないからね。同じ人間。
キツくなっちゃった人に優しくできるのはよっぽどの人。
同じレベル同士で連むのが難無し。

[255. 匿名]

>>35
健康な人をうつになるまでおいつめるんだよ　優しい言葉で　ゆっくり　じわじわ　首閉めるんだよ　サイコパスレベル。

[256. 匿名]

>>67
発達だから仕方ない
そういう人だと思って諦めてる
多分現実では周りの人に距離置かれてるんだろうなって

[257. 匿名]

こんなに弱ってる人叩くなって
思ってる人が多いのに
何時もキツイ人が多いのが不思議…
結局は相談の仕方によるのね

[258. 匿名]

あなたのために言ってる感だしてキツく語る人いるけど、それは相手によるよね
聞いた人が嫌だなと感じた時点でただの自己満足

[259. 匿名]

イジメの典型じゃん

[260. 匿名]

>>6
女の方が多いよ、中学生時代の球技大会の練習の時に体育会系女子の教え方があんまりにも怖くて、男子がそれはやりすぎたと優しく教えてくれて上達したよ。
働きに出ても女の先輩は追い討ちをかけるようにキツいこと言うから怖かった。

[261. 匿名]

私の母かよ。

母の前でうっかり涙なんか流したら更に追い込まれたっけな。
私の泣き真似とかしやがるんだよあのババァ。

[262. 匿名]

>>23
本当そうですよね！
そして、想像力も共感能力も今後身につく事は絶対無いから改善される事も無いので、近寄らないに限る。

[263. 匿名]

>>162
不満と取るか、自分の直した方がよい部分と取るか

周りに人(友人)が居るならそれでもいいんじゃない？
仲良い人に距離取られたりしたら考えた方がいいと思う。

[264. 匿名]

>>9
いい奴ばかりじゃないけど
悪い奴ばかりでもない

[265. 匿名]

>>232
わかる
人を怖がらせたりするドッキリとか見てられない

[266. 匿名]

>>17
肉親だからこその遠慮の無さってある。

普通に心えぐられるから。表面上仲良くしてても忘れた訳じゃないからな、本音なんかもう言わないわ

[267. 匿名]

>>257
相談する人を間違えないのも重要かも…

私若い頃は空気読まない正論で解決マンだったから友人から悩み相談ってされなかった
あ、今は黙って聞いてあげた方がいいんだなっていうのが大人になってわかるようになって、
今は悩み相談や打ち明け話されるようになったよ

[268. 匿名]

>>31
すごくわかります。なので、ストレス発散〜とか、共感能力の欠如とか全く思わない。

[269. 匿名]

想像力と共感能力がありすぎる人
ぜんぜんない人
どっちでも優しくできないパターンがあると知った

[270. 匿名]

>>261
それはいくらなんでも酷いね。

[271. 匿名]

自分が相手の悪口言ってたのがバレて
落ちこんでる人に
相談されたとしても
優しい言葉だけかければいいのかわからん。

[272. 匿名]

>>16
私、障碍者トピ（特に発達障碍児関係）で「こんな子いらない。産むんじゃなかった」って弱音吐いてる親に対してだけはどうしても許せないから暴言吐きまくってるよ。自分が望んで産んだ命のくせに何被害者ぶってんだ。障害を背負わされて産み落とされた子供の方が親なんかよりよっぽど大変で苦しくて辛い人生歩まないといけないのにさ。

そもそも産む側（親）は、「人生は誰にとっても大変で、誰もが幸せになれるわけでもなく、この世が不条理で不平等なこと」くらいわかってて産んでるくせになんであんなに被害者ぶれるんだろう。本当に腹立たしくて仕方ない。（でもそう言うと奴らは「産んでみないとわからないことだってあるんだよ！」とかまた言い訳ばっかりして自己弁護するんだよ。ほんと呆れて開いた口がふさがらない）。親にいらないと言われる子供達が不憫で仕方ない。　

[273. 匿名]

忠告を聞き流されて、結果迷惑かけられると腹は立つよね。
それでも普通は言い返さないけど。

最近母に「こんなに弱っているお母さんを追い詰めるのは止めて！」と言われた。
コロナ凄いのに私に内緒で人と外食して発熱した。
因果関係を明らかにして今後注意するよう話すだけでも責められたって思われる。
このせいで私まで風邪症状発症してコロナ疑いに巻き込まれました。
もちろん私の心配は一切せず未だに謝ってもこない。

[274. 匿名]

>>17
彼氏が交通事故で酷かったとき、姉に『自分だけが辛いと思うな』と言われたのは忘れることができない。
彼氏は必死のリハビリで社会復帰でき、その後私と結婚。姉はいまだ独身。

[275. 匿名]

>>267
ガルでの話

[276. 匿名]

自分が甘えるの我慢してるから、弱さを出す人が許せないんだと思う。

[277. 匿名]

>>31
我慢強い人が損するって言葉、納得

[278. 匿名]

イライラからの厳しさじゃなくて
論理的な厳しさなら受け入れられるかもしれない

[279. 匿名]

>>16
むしろ弱さを受け入れてもらえなかった人だと思う。
自分が許容されなかったことを、今目の前で他人が自分に助けを求めてきてる状況って相当腹立つと思うよ。
でも、自分の冷たさとその原因に無自覚なのは恥ずかしいことだよね。

[280. 匿名]

>>253
笑えん。
番町皿屋敷、お菊さんやん。

[281. 匿名]

>>273
コロナにかかったわけじゃないけど
うちの母親も似たタイプだなぁ・・
不都合なことが起きると悲劇のヒロインになっちゃうの
自分が悪いときも どうせわたしなんてって言い始めて
けっきょく原因を洗い出して治そうという姿勢はいっさい見せない
なにもかも人のせい・・というタイプの弱さには
優しくできないな

[282. 匿名]

>>278
それでも、私、俺が言ってることは正しい、君はそれができていない、わかっていない的にアドバイスする人はきつい。アドバイスでなくそれを言うことで自分が快感なのかなと思う

[283. 匿名]

ここのトピ民は大方、客観的に見れる人ばかりで安心した…。
しかしリアルの世界でこれやっちゃってる大人、何のために年取ってきたんだろうね。

[284. 匿名]

あれ？なんの歌だっけ？
思い出せないー

[285. 匿名]

弱ってる人にキツい言葉を放つ人って、もれなく元々弱い人、大人しい人への当たりがキツいよね。
なぜそんなことを言うのかは分かりませんが、性格悪いんでしょうね。

[286. 匿名]

>>93
マイナス付いてるけどまあまあ分かるよ
正論かわからないけど
お花畑状態から目が覚めたことある笑

[287. 匿名]

>>282
目的が自分のマスターベーションの為なのか、相手の課題解決なのか。
側から見ててもわかるよ。

[288. 匿名]

>>276
可哀想な人か。
今は、若い時の苦労は買ってでもせよは、古いらしいですね。ガルちゃんでレスされた。

[289. 匿名]

>>284
トレイントレイン?

[290. 匿名]

ふたパターンある。

相談してる側がヤバい人(悲劇のヒロインタイプ)か、
相談されてる側が性格悪いか。

[291. 匿名]

でもさ、、正直、相談者の態度による場合もある…

[292. 匿名]

辛いことをせつせつと訴えたら
「へーーそうなんだー大変だねー」(鼻ホジ)といって
颯爽と帰って行った同僚・・・なんか目から鱗落ちた
あっそっか どんだけ訴えたって所詮他人なんだ
他人が私を変えてくれるわけじゃないんだ
自分がどうにかしようとしなきゃ変えられないんだって
キツイ言葉だったかはわからないけど
やさしい態度とも言えないと思うｗ
でも親身にうんうんと聴いてくれる人じゃなくて
鼻ホジの人のほうが私に響いたことに驚いたわ

まぁ悩みの種類とか時期とかもあるけどね

[293. 匿名]

>>33
元ネタわからんけど、親子なの？
もし親からこれ言われたら自己肯定感無くしちゃうなぁ〜
これが、雇い主と使用人の関係性ならまだわかるけど。

[294. 匿名]

>>1
そういうのはむしろ探して寄っていくような人も結構いるじゃない
相手の状況を見て相手の気持ちを判断してるんじゃない

自分が「言える」チャンスを逃したくないの

[295. 匿名]

>>5
ネガトピで「自分のこういう所がコンプレックス。それをチャームポイントだとか言う人本当に傷付くからやめてほしい」って書いてる人に
「え？でも本当にチャームポイントだから自信持てばいいのに」とかね
そう思ってても黙ってればいいのに
一番言ってはいけないことだよ

[296. 匿名]

>>1
そういう奴に限って自分が同じ目にあうと｢こんなこと言われた！有り得ない！デリカシー無い！｣って騒ぐのよね。
身内にいるわ。

[297. 匿名]

弱ってる時と言うか時々職場の人にきついこと言われて弱ってしまう
他人を下げて自分をあげる人
貴方はあまのじゃくだよね。私は素直すぎるって言われるけど。とか言われても、反応にこまる
気にしない方がいいんだろうけど傷つく、、😭

[298. 匿名]

>>234
まともな意見をわざわざキツい口調で書く必要ってある？

[299. 匿名]

相手を気遣う余裕がない時は出来ないよ攻撃的になっちゃうことはある。その人自身自分に厳しすぎたりとか、人に甘えられなかったり。
落ち込んでる時に元気を出しなよなんで出さないのって言われても出せないじゃん。優しさを持てない時は持てない。
自分は気を遣って欲しいけど周りが自分の思ったように振る舞ってくれないことに不満に思うのも同じことな気がする。

[300. 匿名]

>>1
ガルに沢山居ますがな

[301. 匿名]

職場でいちいち何で独身なのか何で子供いないのか聞く人とかね
もしも婚約解消されたとか、不妊治療してるとかだったらどうするんだろ？
悪意はなかったから私は何も悪くないって思ってるんだろうな

[302. 匿名]

余裕がない時にいいかっこして相談乗って「余裕無かったから追い詰めました」はダメだよね。
「私も今余裕ないから話聞けない」と断るのも誠意。

[303. 匿名]

私は弱ってる人に優しくできないタイプなので
親しい友人は作らないようにしてる
相手のことも自分のことも傷つけるはめになるから

[304. 匿名]

ガルちゃんのコメントでもいるよね。
変な内容じゃなく、弱音を吐いてる人のコメントにキツいこと言ったりマイナス付けたり。　
何人かがハイエナみたいに寄ってたかってとかもある。
しかも、ガルちゃんの叩きに疲れた人集まれ〜みたいなトピでもあるのが怖い。

[305. 匿名]

>>294
わかるw
ほんと虎視眈々とはこれか…って思う様に狙い澄ましてるよね。
姉御ポジ狙ってる人のこの振る舞いはよく見る。あさましい。

[306. 匿名]

>>301
そういう人ほど夫と仲が悪くまともに子育ても出来ないんだよ

[307. 匿名]

>>177
そう？結構良い人も多いと思うけど。

[308. 匿名]

>>12
なんかすごい歌詞

[309. 匿名]

論破するのが好きなんだと思う。
半沢に影響されてる人もいる。職場のおばちゃんがそう。

[310. 匿名]

>>292
それあるね。
精神的に乳離れ出来てないと、自分以外の誰かがお母さんみたいに何でも気にかけてくれる世話焼いてくれるって感覚抜けない。
これは理屈ではなく感覚。
あなたのは、他人と自分の境界を認識する人生初のイベントだったのかもね。

[311. 匿名]

しょせん他人なんだし他人を裁判官にすることないですよ

[312. 匿名]

>>311
偽善的な裁判官が複数を巻き込むと厄介なことになるから考えることがあるのですよ…。
相手が一人なら何の問題も無いんだけどね。

[313. 匿名]

>>303
人嫌いかな?

[314. 匿名]

>>289
ここは天国じゃないんだ
かといって地獄でもない

[315. 匿名]

>>170
美味しんぼのお父さん?

[316. 匿名]

>>307
自分大好き人間､も居る。
保身的。

[317. 匿名]

>>118
最近ちょうど弱ってる人にグズグズ言われて冷たくしてしまったからこれすごく分かる
自分にも悪いところがあるのに周りのせいにしてグズグズグズグズ…
それはあなたも悪いと思うと言ったら傷ついてた
でもそこで「そうだねーひどい人ばっかだね」とか言ったら私が普通に付き合ってる友人のことボロカスに言いそうだったししゃーない

[318. 匿名]

>>19
知り合いに看護師さんがいるけど、自分の子供たちに対しては怒れないのに、私だとか立場の弱い他人にはめちゃくちゃ嫌味言ってくる

それが彼女のストレス解消方法なんだろうな。職場でも後輩めっちゃ虐めてるんだろうなと思う。

[319. 匿名]

人と仲良くなるには弱みを見せることっていうセオリーもあるね。
時と場合と人を見極めなきゃってことかな。

[320. 匿名]

>>313
人嫌いではないと思うけれど
雑談とか共感をベースすることが苦手なタイプ
なのに人の雰囲気に物凄く左右されてしまうのでひとりで
コツコツなにか極めるのが楽

[321. 匿名]

>>1
私、大体相談されたりぐちを聞かされている時最初は慰めたり励ましの言葉をかけたり、どうしたらいいか一緒に考えたり、共感したりとかいろいろしてるけど、いつまでも「でもでもだって」でぐずぐずしてたり、おんなじことばっかり繰り返されるとすごいイライラしてくるんだけど冷たいの?

ほんとに辛くて、今の状況をどうにかしたいと思ってるんだったら、次にどういう行動したら今よりよくなれるか考えたほうがマシだと思うんだけど。

もちろん辛くて弱音を吐きたい日もあるだろうし、ただただ落ち込む日もあると思う。
でもいつまでもそういう風にしてるだけの人を見ると、何がしたいのかこっちがわからない。どういう意図なんでしょうか?
困ったとき誰かがどうにかして助けてくれて、周りが変わってくれて、自分が何もしないでも良い状況になれると思っているんでしょうか?

どんな辛い時も、最終的には自分が何とかするしかないんじゃないんですか?自分の考え方を変えるか、自分の行動を変えるか、自分が動き出さなきゃどうにもならないと思います。
慰めてもらって、優しい言葉をかけてもらってそれで解決して希望が見えてくるなんて、それこそたいした悩みじゃないと思います。

[322. 匿名]

>>315
海原雄山？

[323. 匿名]

>>309
半沢は自分より立場が上の上司や権力者に正論ぶちかましてるけど、このトピの主旨は弱ってる人に対してだからな

[324. 匿名]

>>11
自己嫌悪に陥るからって、他人を傷つけたり事実は変わらないよね。まず、なんでも口に出す人はどうかと思うな。

[325. 匿名]

うちの姉が高熱で新生児抱えて子供も３８度の同時に高熱だした時に
実の母からは
「あんたがしっかりしないでどうするの！母親失格！」と言われ
義母からは
「あなたの子供でしょう？しらないわよ！」って突っ張られて
息が苦しいよって泣きながら私に電話してきた
救急車呼ぶほどではないとの事だったので
私は他県に住んでるけど
車で速攻行ったら
子供も姉も顔がヤバくて
即入院だった

退院後実母と義母が大丈夫〜？って寄ってきたけど追い返した
追い込まれて泣きまくって更に酷くなってしまったよ
あいつらの心理を考えたけど
上に立ててるっていう気持ちよさ？かな？
入院中１度も見舞いに来なかったくせに
定期的に孫に合わせろと言うらしい
支配欲とかもあるかも

[326. 匿名]

弱ってると追い打ちかけるように言ってくる人は性格悪そうだよね。
でも自分がそうされたら、逆上しそう。

[327. 匿名]

>>263
自分が辛いときに私が友人や家族と楽しい時間を過ごしていることが気に入らないみたいです。
共感して欲しい気持ちもわかるんですが、、、

私自身、弱っていても周りにそれを言わないので、悩みがないと思われてるのかも知れません。

[328. 匿名]

正直な話、世の中そんなに甘くないよって思うかな。
なんで自分だここんなに怒られるの?って思うかもしれないけど、実はみんな怒られてるし、上司は上にもっと強く言われてるし。

[329. 匿名]

>>157
よこだけど
ガルの場合は、同じような人と共感しあいたいとか
似た体験を持つ人や乗り越えた人に話を聞いてみたい
とか色々あるじゃん

それなのにトピ主の意向を無視して
説教したり追い込んだり叩いたりするトピずれな人が多すぎるよ

[330. 匿名]

>>326
そう。自分がされるのは嫌なのよ。
私も正論で追い詰められて泣かされた恨みがあるから、そいつが弱ってる時に同じ台詞を言ってやった。そしたらグタグタ言い訳したから「あなたが私に言った事をそのまま返してあげただけよ。わかった？」って教えたらヘソ曲げて3日も口きかなかった。ざまーみろ

[331. 匿名]

>>264
見えない自由が欲しくて〜

[332. 匿名]

>>286
頭お花畑の人に目をさませ、
お花畑で痛い、とか言ってるコメ見かけるのに、
実際にキツイけどアドバイスされて目が覚めたて人にはマイナス…
トピによって本当矛盾してる

[333. 匿名]

共感性が低くて、自己中心性が高いタイプってこういう人多い。
あまり親しくなりたくない。

[334. 匿名]

>>164
トドメを刺したくなるのはかまわないけれど、
実際に刺してはいけない。自分が弱ってどうしようもない時を想像してみて。感受性の強弱の差は残酷。

[335. 匿名]

どちらとも言えない
最初は優しくしていたら依存されて夜中構わず相談の電話してくるとかなると自己中だなって見方が変わってしまう

[336. 匿名]

仕事で年下に抜かされて死にたいと言っていた親友に
本気？そんな事で死にたくなるの？と
呆れたように言ってしまいました。

あの時は本当に理解できなくて、そんな事で死にたくなるわけないじゃんと思いイライラもしました。

今となっては、本当に申し訳ないし
自分が未熟だったなと思います
人の辛さなんて、それぞれ違うのに
それが分からなかった

[337. 匿名]

>>25
それ分かる。
あ～あの人は皆から散々嫌われて注意すらされなくなってんだなと。
そのまま放置されて地獄へ堕ちるんだろうね。
注意してくれる人がいる内が華。言われる内が華。

[338. 匿名]

>>279
日本の空気自体こういうところがある
非効率的だしケチ臭い感性だと思う
むしろ昔の自分を助けるような気持ちでその人を助けてしまえば自分も楽になるのに　
いつまでも被害者意識でいるから怒りが収まらない可哀想な人

[339. 匿名]

>>17
人としてどうか、という態度の家族に改めてほしくても、あまりにも耳をかさないので過去の事実をつきつけたら「人としてどうか」と逆恨みされたみたいです。あくまでも保身に走り家族を苦しめてもなにも感じないのがうらやましい。

[340. 匿名]

>>1
怒りとか呆れを通り越してゴミ見るような目で見てしまうよね…そういう人。
稀にいるけど兎に角近寄らないことね。それ以外対処しようがない。

[341. 匿名]

>>225
遺書残されたらヤバい

[342. 匿名]

>>274
そのお姉さんみたいな人って、自分が同じ境遇にあった時に同じこと言われたら逆に奮い立って元気が出るタイプなのかね？？

[343. 匿名]

お互いの相性もある。過剰に共感しすぎて煽った感じになる人もいる。酷い結果になったとしても「大変だねー」と心配してくれるだけ。
相談する側も心の中でいいから「今は辛いけど自分で決着つける」としっかり思ってないと。
人を励ますとか勇気づけるってかなり難しいよ。相手が納得できるかどうかなんて相手次第だし賭けみたいなものだから。

[344. 匿名]

私は姉に言った方です。やっぱり私も悪かったのかな。
姉はシングルマザーなんだけど彼氏ができて振られた時、実家に来て2歳の子供ほったらかしでずーっとべそかきながらスマホ見てて、子供の面倒も家事もなんにもしないの。私や母や伯母に相談や愚痴言って何時間も拘束して、相手の都合や私たちのアドバイス無視してアポ無しで飛行機で元彼に会いに行く、子供は母に有給とらせて預けるって言うからさすがに私たちにも相手にも迷惑って言ったら、私だったら弱ってる人間にそんなこと言わない、もう死にたいって言われた。弱ってるからってみんなそれぞれ生活があるのにこれ以上迷惑かけたらいけないと思ったんだけど、姉からしたら私が冷酷な人間、姉妹なのにって感じだったのかな。姉は恋愛体質で自分は違うから理解できなかったのもある。

[345. 匿名]

>>40
正論だとしても、相手の心に届くような言い方しないと意味ないよね。
ただただ正論つらつら並べたって、人間てそんな簡単じゃない。

[346. 匿名]

>>331
見えない銃を撃ちまくる～🎶

[347. 匿名]

>>346
ほんとうの声を聞かせておくれよ〜♪

[348. 匿名]

>>304
わかる、勢いよく言う割にそんな話してないってズレてたりもする

あと弱音の内容が傲慢だったり不愉快だったり的外れてたり
本人からの弁を聞いても「それはアンタが悪いんじゃん(怒or呆)」
てそんな場合もあるっちゃあるよね

[349. 匿名]

>>342
横だけど、うちの姉も同じようなこと言うタイプ。
厳しいこと言う時って、人のこと言えんな、と自分だったらグッと堪えることが多いけど、姉みたいなタイプはそう言うの考えないから好き放題言って周りから叩かれる。打たれ弱いくせに自分は正しいと信じてるから治らない…

[350. 匿名]

>>298
「わざわざキツい口調」が悪目立ちしてるだけでしょ。

[351. 匿名]

姉がそのタイプです。家族旅行中に私が体調崩して病院に行きたいと言ったら、病院なんて行っても治らないから早く寝ろとキツい言葉で罵倒してきました。早く寝ろといいつつ寝かせてもくれませんでした。多分自分の思いどおりに事が進まなかったから、旅行で疲れたストレスが爆発したんだと思うのですが、とても自己中だと思いました。人が弱ってる時にキツい事を言う人は自分が一番正しいと思っているんだと思いますよ。

[352. 匿名]

>>27
色々問題起きていても自分は関係ないってひとかな…

[353. 匿名]

>>139
前から揶揄されてたけど日本もどこもたいして変わらないじゃないと思い始めた昨今

[354. 匿名]

>>1
①人生経験が足りない
(若い人にありがち)
人は、こうした状況でこう言ったらこう受け止める、人は正論で動けない時がある、てことが経験でわかってないから悦に入って発言する

②イジメ
(黒い感情を抱えて生きてるイジメっ子、ボスママ、お局とか)
自分が巧妙に人に影響を与えられるのが、たまらなく嬉しい

③先天的に欠けてる
(天然自サバ とか)
そもそも、ああ言えばこうなる、てことが解らない。自分は正直キャラだと思っている。
または、後悔すると判ってても、すぐに言ってスッキリしないと気が済まない。
どちらにせよ、言動の衝動をコントロールできない。

④不安を持ってる
(弱音を吐く事が許されない人)
自分に投影して、弱い自分が認められないから当たる。
または周りから不安定なものを除去したい。

⑤復讐
(普段の素行が悪い人)
因果応報
善行を行う人はピンチに救いの手がある
色々な言い方があるけど、
素行の悪い人は、弱ってる時は一斉に「ざまぁ」と思われたり復讐される。


ざっと浮かんだのはこんな感じかなぁ

[355. 匿名]

長年姉に対して感じてきたモヤモヤがこのトピに全部書かれててなんかスッキリした。姉に直接言えないけど私のことわかってくれてる人がいっぱいいるみたいで…
トピずれすみません、ただの感想でした。

[356. 匿名]

>>157
うわ性格キツい‥
久々にこんな嫌な人見たわ
このトピにぴったりだけどw

[357. 匿名]

なかなかうまく契約が取れなくて「どうしよう、頑張らなくちゃヤバいよ…」と本気で病んでる時に、大勢の人の前で「ちっとも頑張っていないよね？」と凄んできた女上司。シーンとする周囲に女上司の声が響き、うなだれる私は公開処刑。

[358. 匿名]

>>356
ザ・ガル民て感じだ😨

[359. 匿名]

>>5
本当ね、辛いこととか嫌だったことのトピに「あり得ない」とか「嘘つき」とかさ。

余計に落ち込むわ。

[360. 匿名]

>>145
かわいそうに…

[361. 匿名]

>>1
うちの親がそれだ〜

人によるのだろうけれど、うちの親の場合は『娘が弱っている状態が面倒』らしく、突き放したいからキツいこと言ってた気がする。
（縁切りました）

[362. 匿名]

>>1
簡単だよ、そういう人は誰かの評価を下げることによって
相対的に自分の評価が上がると思い込んでるからだよ
勘違いした優越感ってやつ
まあ、確実に知能が低いです
70台しかないでしょう
相手にすることはありません

[363. 匿名]

>>1
親が私がよわってて、弱ってるというときに限って。暴言吐いてきたりする。
で、謝るの繰り返し。
むかつくからもうしないでと言っても繰り返し。

最近は言われたら、いいかえす！
言い過ぎなくらいいうと、だまる。

毒親あるあるだよ。
まけたらおわり。

ほかのひとは親にそんなこといっちゃだめだよ。
私も他の人にそんなこといわないしさ。

[364. 匿名]

私体弱くて、しょっちゅう風邪引いたりするんだけど、その時私に「また風邪引いてんの？w体弱すぎでしょwww」って言ってた奴が次の日、好きな男に「えー？◯◯君風邪引いたのぉー？大丈夫ぅー？最近忙しいから疲れてるんじゃなぁーい？」とか言ってたから、単に嫌いな奴への嫌がらせよね。

[365. 匿名]

正にうちの会社！！！
本当にいるのよね、そういう人達。

[366. 匿名]

居るよ、外見にすごい爆弾抱えてるばばあがそれ。大っ嫌い。

[367. 匿名]

職場にいる。
相手の立場や気持ちになれないんだよね、そういう人って。

他人にはやたら厳しいくせに自分には超激甘で、いざ自分が窮地に立ったら泣き言や言い訳ばかりするから余計に腹立つよ。

[368. 匿名]

弱ってる人の種類にもよるけど、同じ男性と何度もより戻したり付き合ったり、そのたびに涙涙で夜中も昼間も長文連絡聞かされてると、相手が弱ってるなってわかってても塩対応しちゃうわ。

[369. 匿名]

敢えて本音で厳しいことを言っているのでは？

[370. 匿名]

>>1
ここぞとばかりに仕返しされてる可能性は？

[371. 匿名]

自分の忌憚のない意見、アドバイスがその人のためになると、本気で思っているみたいですよ。

[372. 匿名]

>>5
そうそう。
トピ文のやつはただのがる民

[373. 匿名]

難病を患ってる人

仕事は出来ると自負してて
とにかくキツイ
自分の痛みを撒き散らしてる

[374. 匿名]

>>1
毒親。しかも夫婦で。
天下取った顔しながら相手が泣いて挫けるまで攻める。子供や言い返さないおとなしそうな人に絞って。ヤクザや地位の高い人の前では借りてきた猫みたい。
この世で一番嫌いなのが両親です。
とっくに絶縁してますが来世でも二度と関わりたくないです。

[375. 匿名]

>>102
わかりやすく助けを求める人を「おーヨシヨシ」ってするのは気持ち良いからね。
その人の本質が邪悪だろうがなんだろうが。
そういう欲も俯瞰的にコントロールできる人と付き合いたい。

[376. 匿名]

>>373
それは元々そういう性質の方が難病になってそれを理由にしてるだけじゃない？

[377. 匿名]

>>370
じゃあどっちも目くそ鼻くそやん。

[378. 匿名]

>>325
腹立つ！
やっつけてやりたい

[379. 匿名]

>>44
分かるww
私の職場に年3回は「失恋したんで仕事できませぇん」って泣きながら仕事に来て書庫にこもって1日中何にもしない人がいるけど皆無視してる。

[380. 匿名]

京都人。
大阪人は優しいイメージ。

[381. 匿名]

滅多に落ち込まない人が落ち込めば心配になるけど、またかよ、、、ってぐらいの頻度で落ち込む人とでもでもだってちゃんにたいしては、そこまで自分を追い込んで何がしたいの？大丈夫？って同情されたいの？何回目だよ学習しねーなーって内心思ってる。

[382. 匿名]

>>139
うちの旦那、韓国だけど私以上に犬可愛がってくれて
まめに世話もしてくれる
人間性の問題ですと

[383. 匿名]

>>301
バツイチさん多いよそういうの
バツイチさんでもいい人がまれにいるけど
なんか荒んでる

[384. 匿名]

無自覚のままトドメ刺す空気読めない系の人もいるよね
うちの夫がそれ
当時、学生で貧乏で卒業式に袴はレンタル出来ずにスーツで出ることにしたのだけど
「やっぱり卒業式って女の子はほとんどが袴だよね？スーツは浮くよね？」
って聞いたら
「そうだね。俺の大学の卒業式も女子はほとんどが袴だったよ。スーツは浮いてた」
とそのまま返して来た
たまらず号泣したら「だって本当のことだし・・・」って困ってた
夫は何相談してもそんな感じだからもう弱ってる時に相談はしない
そのくせ自分は相談に乗ってもらって慰めて欲しいんだと

[385. 匿名]

>>1
実の母がそうです。小さな頃からそうなので、きっと私のことが嫌いなんだろうな。
親子仲の良い家庭が羨ましいです。

[386. 匿名]

>>16
あー確かに。モラハラDV夫に悩んでるとか相談されるとイライラする。

[387. 匿名]

>>347
トレイントレイン走ってゆく
トレイントレインどこまでも

[388. 匿名]

私は弱ってる時に話聞くよと近寄ってきた知人に学生の頃いじめられたことあるか突然聞かれてあると馬鹿正直に答え「どんな気持ちだった？」「えっ普通に悲しかった」「あははー普通に悲しかったんやー」と言われて後で何度もその会話を思い返して辛くなったことある。悩みを相談したことは全くなくて客観的に弱ってたのがわかったのかな。私以外には本性見せず大人しいキャラ演じてた。

[389. 匿名]

>>279
それあるかも、負の連鎖
自分が弱ってる時に誰かに優しくされたらそれを記憶するし
そこから学んでそう出来る人になっていく
でも弱さを受け入れてもらえなかったりずっと一人で解決してきた人は
優しくする術を知らないし、弱音を吐く人を許せないのだろうね

[390. 匿名]

>>277
世の中ほとんどそうじゃん。
弱いんじゃなくてわがままなだけがほとんど。強い人が辛くないとでも思ってんのかって思うね。

[391. 匿名]

>>389
憶測に憶測を重ねて偏見を強めていってるだけではない…？

[392. 匿名]

自業自得な人間に、優しい言葉なんてかけられない…。
自分が世界で1番不幸だってヒロインぶってる人って、また同じような過ち犯すよね。

[393. 匿名]

>>1
ある事ができなくて泣いてる人にそれを努力してものすごくできる人が「泣くぐらいだったらもっと努力しろ、私なんかもっとしてる」と慰めるどころかきつい言葉をかけていたよ
確かに泣いてる人は悔しむ権利もないぐらい努力していない人
イラッとしたんだと思う

[394. 匿名]

>>274
姉は未だ独身、とか書き添えずにいられないところからして、姉妹で人間性似てるんだろうな～ｗ

[395. 匿名]

>>1
傷つけられて弱ってるって色んな人にアピールして自分の意見とかやりたいこと押し通そうとしてくる人にはキツいこと言いたくなるけどな
ちょっと嫌なことあったからってすぐ辞める！！って騒ぎ出す先輩がいるけど、辞める！って言いつつずっと楽なポジションに居座っててもうこの短期間にでも数回は色んな社員さんと衝突してて、その都度尻拭いさせられてた直属の部下だった私もだんだんその先輩にイラついてきて、先日ついに｢もうその辞めるっていうのここ3年くらい言ってますけどいつ辞めるんですかぁ！？｣ってキツい口調で言ってしまったよ

[396. 匿名]

東大出てる占い師の女がそんな感じです

[397. 匿名]

25歳病気で弟が死んだとき。

義母から、本当にアンタの弟は親不幸や、
1番の親不幸もんよ！皆んなにも言うてやった！
って言われた。

親より先に死ぬのは親不幸と言うけど
分かってるけど

弟だって死にたいで死んだんじゃない
死にたくないって泣いて頑張った

アンタが弟の何がわかるんか？て
殺意が湧くほど腹が立った悔しくて泣いた

[398. 匿名]

>>397
あ、こういう人でなし系？なら同意ですわ

[399. 匿名]

旦那の不倫で離婚することを、親戚に、勇気を出して伝えたら、あんな結婚式なんかよくやったな、子供なんて作らなければよかったなと、言われた

[400. 匿名]

>>6
うちの職場の体育会系男子たちがそれ

しかも最後が顔に似合わず「キモい」だって
「自分の顔見て言えよ」って思った。


もぉやだ

[401. 匿名]

>>35
主じゃないけど。

・失恋くらいで悩めるなんて幸せだね。
・その程度で体調壊すとか、その仕事向いてないんじゃない？
・そんな奴と結婚した見る目のない自分を恨みなよ。
・苦労する覚悟もなしに無責任に子供産んだの？
・私そんなくだらない事で悩んだ事ないからわかんないわ。

…みたいなやつ。
悩み相談トピの大体10コメ以内に現れる。

[402. 匿名]

思わぬ失敗して反省してる人に、さらに酷い言葉ぶつけて二度と立ち上がれないようにする意地悪な人いない？
散々傷ついてるのに、さらに追い詰めたり、他人の前に引きずり出して公開処刑しようとしたり。
あれはもうとにかく目障りだから消えろってことなのかね？
叱るとかいうレベルでなく、もう人間性全否定みたいな…。
そういう人って相手見てやってんのかな。

[403. 匿名]

トピタイ見てまさにガルちゃんだと思った

[404. 匿名]

それまでの付き合いで好意を持っているからだろうけど、何かのアクシデントで弱っている、本気で嘆いている人を更に責めることはできない、しない。
でももう不幸が板に付いたというか、慢性的に自分が不幸であることを発信してる人とは、嫌悪感で距離をおいてしまう。
いじめたくなってしまうしまうし、それが悪いことだって自覚はあるから、もう無関心になれるくらい離れる。
弱ってる人にとって酷い人であるこという点では同じだから、自己嫌悪にならないように、残酷になるくらいなら冷たい方がマシかなと。

[405. 匿名]

おぼれる犬を棒でたたくとか言う、朝鮮人メンタルなんだと思う
日本人メンタルが薄い人達。

[406. 匿名]

>>355
わかるよ〜、私も逐一キツい姉に悩まされてるからさ。姉って事で子供の頃我慢してた事たくさんあるんだろうから…って思って、直接言えないんだよね。罪悪感みたいな。

適度に距離置いて緩くやろう、姉妹と言えど女同士だから揉めると面倒だしね。

[407. 匿名]

＞弱ってる人にキツイ言葉を放つ
アドレナリン行為に快感覚えてスゴいんだと思う。煽り運転するのもこのタイプだし、謎にスピード運転する。しかも運転に集中してない。

[408. 匿名]

>>16
弱いことを許されなかったから弱ってる人が同情されたり現状に甘んじてると許せないんじゃない？自分に打ち勝ったタイプの自己責任論者ってこれだよね。自分と同じように苦しんで乗り越えてこそ自分を肯定できるし、弱さが許されたら許されなかった自分が救われないから消化できないんだよ。私は昔自分にも人にも厳しかったけどちゃんと自分を見つめ直したらこういうことだったわ。

[409. 匿名]

お金に余裕がないけど
頭は悪いのに
身体は丈夫で健康自慢な人かな。

[410. 匿名]

キツイ事を言ってる自覚が無いんだろなって人いる。

全部自分が正しいと思ってたり、思いやりに欠けるんだよ。
自己評価めっちゃ高い。
逆にその人がキツイ事言われる側になると派手に被害者ぶる。

[411. 匿名]

>>5
多分プラスだと思うけど、この間のアンジュッシュの渡部に対するガル民がそうだね。
確かに渡部のしたことは擁護できないけど、本人もいろいろ悩んだ末に公の場で会見に臨んだんだろう。会見で反省の言葉を述べた彼に対して「過ちをおかしたコイツにはどんな酷い言葉を言っても良いだろう」的な態度は、渡部のしたこと以上に印象が悪いよ、個人的には。

[412. 匿名]

私が悪いんだけど、悪気なくやったことが失敗してしまい、それを叱られたんだけど、叱るを通り越して罵詈雑言、人間失格、過去の事例だしてきて否定しまくる（しかも過去の事例は都合よく変換されてわたしだけ悪物になってる）、さらにそれをメールで追求してくるんだけど、もう話したくなくて返信してない。
どうしたらいいのかな。
返信したらまた確実に揚げ足取りして散々なこと言われるの目に見えてるんだけど…
とにかく私が悪かった、もう関わらないようにします、って返信して終わりたいけど、それでもまた傷つくかと言われたらもう立ち直れない…

[413. 匿名]

>>212
小さな小さな精神病

的を得た表現だな〜と思った。
この病気を自覚できていないせいで他人に迷惑かけてるんだよね。
薄っぺらくて好きじゃない言葉だったけど、“きづき”が日々必要なんだよね。

[414. 匿名]

>>321
わかる！
最終的にはだけど
自分で立ち直る、解決する努力も必要だよねえ。

[415. 匿名]

弱ってる人を執拗に追い詰める人って大抵
「私そんなに暇じゃないし優しくないから、相手を思って優しい言葉で諭すなんてできないわ。いい大人なんだからそれくらいで傷つく方もどうなの？」って言わない？
自分がそれされてもこの人は平気なのかな？めっちゃ逆ギレしそうだけどって思う。

[416. 匿名]

>>410
そういうキツイ人ってその人の親もキツイ人多くない？
親見て育つって納得だなといつも思う。

[417. 匿名]

弱ってる人にキツイこと言う人って、感情のコントロール苦手で急に言ってること変わるから、普通の人からしたら理解できないし、徐々に疎遠にされると思う。
結果キツイ人のまわりにはクセモノしか残らないから、たまに普通の人が関わってしまうとそのクセモノ集団にボコボコにされて離れて…の繰り返しじゃない？
敵の多い人達だし、普通の人じゃ太刀打ちできなくて当然だから、やべえと思ったら離れて忘れた方がいいよ。

[418. 匿名]

キツイこと言ってくる人もだけど、
構ってちゃんタイプの人も
同じくらい嫌

昼夜問わずに連絡してくる、する、とかはね、、

相談する時も、
自己中になりすぎないように
一応気を付けてる、、

[419. 匿名]

とにかく自分が優位に立ちたいんだと思う

前に仕事中お局からキツく言われ（言ってることは正しいんだけどさ）泣いてしまった時、「なんでそこで泣くの？なんで泣いてるの？」っていちいち理由聞いてくるんだよね
なんでおいうちかけるんだよクソ…の思ったわ

[420. 匿名]

>>174
あーすごい納得。
正論で殴るやつはものすごく打たれ弱い。

弱ってる友達に向かって偉そうに説教かましてる子がいて、ムカついて注意したら「私は間違ってない！」って泣き出した事あった。
さっきまでふんぞりかえってたのにいきなり泣き出して、情緒不安定かよキモって思ったけど、あの説教は自分自身の不安を払拭したくてやってた訳ね。

弱い人には弱みを見せない方がいいって事か。

[421. 匿名]

アッパー系コミュ障ってやつだよね、共感性が低いから自己中心的なコミュニケーションしか取れなくてどんどん周りから嫌われていく人、不快な人物ってみんなこれだよ

[422. 匿名]

>>6
そうそう！男に多い！
男って頭の回転が鈍いから口喧嘩が弱いと言われてるよね。だから相手が弱っている時をチャンスと思っていきなりキツイ言葉を浴びせてくると思われる。最低の卑怯だわ。

[423. 匿名]

>>1
アタシ素直！嘘つけないからっ！レッツ前向きポジティブポジティブな人(自分が落ち込んでいる時は大騒ぎ

[424. 匿名]

>>412
無視でいいよ。
あなたが最初に何しでかしたかは知らないけど、ちゃんと社会的責任(例えば物を壊したら弁償するとか)をとってたら、それ以上関わる必要ない。

[425. 匿名]

>>395
辞める辞める詐欺だね🤣

[426. 匿名]

>>418
併発してる人いない？

自分は夜中でも悩み相談電話かけてくるくせに、たまーにこちらが弱音吐くと「その程度で悩むなんて贅沢だよ！私の方がつらい！私は私は〜」って始まる。

[427. 匿名]

>>411
渡部叩きの一連は本当怖いよね、人殺したレベルの叩かれ方。
派生して「離婚しない佐々木希も同レベルのクズ！」とか「子供がかわいそう〜」とかさ。きっかけは渡部自身でも、今まさに子供を可哀想な目に遭わせてるのは一体誰だよ…って思う。

[428. 匿名]

>>1
正義論を振りかざしてる自分が素晴らしい人間と思い込んでる。自己陶酔してる

[429. 匿名]

元親友がそうだった
正論が大好きで、自分が如何に努力してきたか優秀かをアピールするタイプ
仕事で体調悪くして辞めたら「私は耐えた！」「逃げるの？」「無職とか有り得ない笑」って
その他も含めて彼女言葉で何年も苦しんだ
正論が悪いとは思わないけど相手に言っていい言葉なのか、言ったらどう思うのかを想像する力が無いんだと思う
弱っていれば叩きやすいのだろうけど、言われなくたって分かってることを平気で言うんだよね

[430. 匿名]

>>56
ちょっとパターンは違うけど、彼氏との間に子供ができたけど産めなくて中絶を3回ぐらい繰り返してた友人、不妊で悩んでる友達にもその話をして絶縁されたら、自分がさも被害者のように周りに言い回ってたのを思い出した
私も最初の一回目は彼氏クズやな、最低やなって思ってたけど、だんだんとその友人にも腹立ってきて、可哀想なのは赤ちゃんであってお前じゃないって言ってしまったなww
いつも何かあると自分が被害者、周りは悪者って感じだったから面倒で最近関わってないわ

[431. 匿名]

>>3
自分もそうやって育った人なんだと思う。

[432. 匿名]

あるひとつの悩み事がどうしても解決できなくて、複数のカウンセラーさんにお世話になったことがある。男性も女性もいたけど
同じ問題に対して言い方、考え方も本当に様々だった。厳しいことを言われてもやさしさで言ってる人は伝わってくるし、プロでも
女性特有の意地悪さを感じる人もいた。「こういったら元も子もないけど」とか言って相談して余計つらくなったことも。
プロでもこんな人がいるんだから、相談するのって難しいよね。

[433. 匿名]

>>128
毒親って、弱ってる時に追い討ちかけるのあるあるなんですか？私の毒親はそれが日常だったんで。

[434. 匿名]

>>6
貴方何言ってるの、目を覚ましなさい女の最大の敵は女よ！女はね全員では無いけど、貴方が不幸な時は優しくしてくれるけど、貴方が幸せな時は貴方を殺しにくるわ！

[435. 匿名]

弱ってる人をさらに追い込む人って、基本的にネガティブなことばかりに目が行く人が多いよね。
人のコンプレックスをえぐったり失敗を責めたり。
そして自分に対しては自己評価が高くて「私ならこうするのに」と自信満々に言い切る。

[436. 匿名]

>>16
逆もあるよ。
自分が弱い状態になったことがあり、さらに克服した人は厳しいこと言うケース多い。

自分自身が克服した成功例だから「あなただってなんとかなる!」と、その成功例をおしつける。

[437. 匿名]

病は気から、根性だ！って言う人は時代があってないんだよね。
思考の種類が増えた現代には大雑把過ぎて何も伝わらない。

[438. 匿名]

自己破産トピで、ADHDと躁鬱の主に対して死体撃ちしてる人が沢山いて引いたわ。
自己破産はとても悪い事だけどこんな所でまで責め立てたら主が更に間違った事をしてしまうのでは無いかと怖くなった。
正論だからといって何言っても良い訳じゃない。

[439. 匿名]

>>401
もう女性の方が、女性に残酷な事はここで証明されているのよね…勿論全てとは言わないけど…

[440. 匿名]

>>130 対同性（女→女、男→男）の方が多い気がする。ただ、対異性（女→男、男→女）の場合はあまり無い分、よっぽど我慢していたのか、スッゴいキツイ事を言ったりする。私のイメージでは。

[441. 匿名]

想像力がないんでしょう

[442. 匿名]

「あえて言わせてもらうけど」「厳しいこというようだけど」「あなたのためを思って」って頭に付ければ何を言ってもいいと思っている。
でも、そういう枕詞？を付けなくては言えないような事は、大抵その人のうっぷんばらし、クソバイス、自己陶酔。何の参考にもならない事が多いので、気にしなくてヨシ。

[443. 匿名]

>>1
デモデモダッテで解決策のない愚痴や相談をする人にイライラするんじゃない？
人の不幸は蜜の味って人でもないと他人が弱ってる話って不快だと思うし。

[444. 匿名]

弱ってる理由にもよると思うけど
不倫相手の男からフラれて弱ってる女になら、そりゃそうよとしか言えないもん

[445. 匿名]

よく悩み相談を受けるのですが、正直なところ私は人の心に寄り添うのは難しく感じます。
情緒的なサポートではなく解決策を提案することしかできません。もし問題の原因がどうしようもなく本人に依るものであれば指摘もしますが、それは傷付けるのが目的ではありません。
「辛かったね、怖かったね、偉かったね」ってタイミングを誤らずに言える人は凄いなと思います。
人が欲してる言葉を言えるって解決策の提案なんかよりよっぽど価値がありますよね。。はぁ。。

[446. 匿名]

距離が近い上司から愛の鞭的な感じで怒られたことあったな
ああ、これ背中を押したいんだろうなぁ…って意図は伝わったけど、
自分じゃどうしようもないセクハラ被害で精神的に弱ってる状態だったから
とどめ刺されて休職したよ

𠮟咤激励って相手が元気じゃないと成り立たないと思う

[447. 匿名]

>>380
こういう県民性出すのやめようよ？
本当、凄い性格悪いよ。

[448. 匿名]

>>6
私の周りの意地悪な人は女ばかりだよ
帰れば？とか平気で言ってくる
男の人は元気ないね大丈夫？と優しく声かけてくるよ

[449. 匿名]

こっちはお前と違って頑張ってるのに、何を勘違いしてるのか上から目線でもっと頑張れ勉強しろだのパチンカスのゴミが言ってきた。
悔しかったら努力見せろだってさwww
お前ごときに言われても悔しい訳がないだろうが。
お前の為になんでこの私が努力するんだよ。
動物程度の頭しかないマウントクソゴリラだったわ。

[450. 匿名]

>>1
うちの母親

言ってやった！言い負かした！みたいな感じじゃない？優位に立ったと思いたいんだよ

[451. 匿名]

>>31
これ。
傷口に塩塗り込んでるわけでなくて、ただ拒絶よね。

[452. 匿名]

その人が弱ってるときにあまり助けてくれる人がいなかったのかもね
それか頭が悪すぎて、助けてもらったことを忘れて自分だけ頑張ったつもりになってるか

そういう人がいざ困ったときあまり助けてもらえないだろうね、、、

[453. 匿名]

>>401
そんなこといわれたらもう、何も言えねえよなあw

実際そういうこと言う人って悲惨な人生だったんだとおもう

愚痴っても説教されるし幸せそうにしてても嫉妬され引きずりおろされるし、そっと離れる

そしてその人の周りは超不幸な人だらけで固めるから、壮絶な足の引っ張りあいとトドメのさしあいで負のスパイラルだよ

だから他人の幸せに嫉妬したりトドメさすと、自分の首しめることになるんだよねえ

[454. 匿名]

>>16
いるよね…事実として困ってる状況を話しただけなのに相づちどころか怒り出す人。他人に起こったネガティブな状況をあんたが悪いんだ！的な責め苦を与えてくるヤツ…弱ってる者をいたぶるサディストなのかと思うわ

[455. 匿名]

>>251
自己愛が強すぎるとも言えるのでは…自分の狭い価値観でしか生きていたくないのかもしれない

[456. 匿名]

>>11
イライラがピークに達してもそれはあなたの感情。
相手にあてつけるものではない。

[457. 匿名]

自分の身近な人がそういう事していたら嫌だね

[458. 匿名]

>>411
反省してるなら他業界行くでしょ。暴言浴びせてる人のこととも渡部が人殺したほどのことしてないのも同意するけど、不倫してバレて逃げて半年後に戻ってくる時点で反省より自分のことだけ考えるってことでしょ。

[459. 匿名]

>>11
もしかしたら追い詰めてる方もまた別の人や何かに追い詰められて頭がまわらなくなってる人もいるかもね。その根本はなんだろうね。

[460. 匿名]

>>454
話さなきゃいいじゃん🤣

[461. 匿名]

前の職場で嫌がらせにあったとき、相談したら
「あの人(嫌がらせしてきた人)はよくやってくれている」と庇う経営者の息子がいたよ。
辞めた後、ベテラン達は辞めていくし新人は居着かないし、その人は経営者の息子なのに雇われ責任者にいじめられてるし。
しょっちゅう求人出ている。
人の上に立つんなら先ず話を聞いて事実確認しないとね。

[462. 匿名]

>>1
簡単に言うとストレス発散だと思う。自分自身も強い劣等感抱えてて、むしゃくしゃしててイライラを抱えてて強い人には出来ないから日頃から見下した相手にやる。私も、良くやられてた。そう言う人には見下し対象者の不幸が精神の栄養だよ。

[463. 匿名]

>>460
うんw話して相づちってw自分の思った通りの対応してもらえなきゃ酷いやつ呼ばわりwww自己中すぎる

[464. 匿名]

>>19
私も元看護師。
パワハラ多いよねこの業界。キツくないとやっていけない仕事ってのを免罪符にして後輩いじめして憂さ晴らし。

[465. 匿名]

>>462
あと、妬まれやすい人とかもやられやすい。女が言ってくる場合、男性は完全に自分の抱えてる劣等感からが多い

[466. 匿名]

たまにさ、
自分の望んでないアドバイスには、優しくない！私は辛いのよ！優しくしてよ！みたいにアカラサマに攻撃してくる人が居るよね
それはそれで微妙よ

[467. 匿名]

>>1
友達にはなりたくない
性格が悪過ぎる

[468. 匿名]

>>31
すごくわかる！
酷い人は被害妄想しだすし。
弱ってるアピールできる人の方がメンタルが強い場合もある。

[469. 匿名]

>>402
ガルでもいるね。
弱ってる人にキツい言葉吐き捨てて自分の人生のがまだマシだわ～って自分を安心させたいんだと思う。

誰かを叩くことで自分の人生の虚無感や不安に蓋をしてる。

常に人の悪口や噂話の親戚のおばさんに、人のことより自分の人生の心配したら？って言ったら黙っちゃった。

[470. 匿名]

>>387
ここは天国じゃないんかと言っても地獄でもない♪

[471. 匿名]

>>468
プラス100

[472. 匿名]

仕返しします。

[473. 匿名]

弱い者には強くでれると思って、優越感にひたりたいのかな。
母親でも子供が困って話したのに、なんで～しなかったの？って責めることばかり言う人いるけど見てて可哀想になる。
きっと、めんどうだと思ってるって事だよね。

[474. 匿名]

>>468
むしろ図太い

[475. 匿名]

悪気があってやってる人もいるけど、ガチで悪気がなくてやってるKYな人もいる
どっちもタチが悪いことには変わりないのよね～

[476. 匿名]

>>39
普通に大迷惑だし関わりたくないよね

[477. 匿名]

性根から意地悪なんだと思う

[478. 匿名]

>>470
その音が響き渡れば～♀_(`O`)♪

[479. 匿名]

>>118
これ本当によくわかりすぎる…

弱ってる落ち込んでるアピールする人って
自分にとことん甘いというか、精神が大人になれなくてその上、自分の痛みにだけはやったら敏感な自己愛性人格障害みたいなやつしかいなかったからこっちとしては優しくしようって気もなくすんだけど。

優しくされたい人は他人に求めるばかりで嫌いだわ

[480. 匿名]

>>458
確かに渡部は自分の保身を最優先していた節はあると思う。だけど最終的に彼は公の場で反省の言葉を述べているし、その彼をこれ以上叩く必要があるのかとコメントしたい訳。
反省したなら芸能界復帰という選択があっても良いと思うよ。

[481. 匿名]

弱り方と、その人のおかげでこっちが参ってたりすると一言いたくなる気持ちはわかる。
効率重視するなら何も言わず（一言いう労力も勿体ない）見限った方が楽。

[482. 匿名]

発達障害、自己愛性人格障害があるうちの母そっくり

[483. 匿名]

今まで弱ってる人に畳み込むような言い方する人、ちょっとアスペルガー傾向あった。
人の気持ちになって考えるのが難しくて、自分の気持ちが優先する。
ただ単にサディスティックな人もいるかもしれないけど。

[484. 匿名]

>>5
金持ち喧嘩せずって言うし、貧しくて満たされてない可哀想な人たちが殆どだと思ってる
あまり相手にしない方がいいよね

[485. 匿名]

>>218
おお！
このコメントが一番客観的というか的を射てるかも

[486. 匿名]

>>245
これ分かるかも
辛くて見てられないんだよね
人が弱ってるの見ると、私もすぐメンタルやられちゃう

[487. 匿名]

>>478
ブルースは加速していくー♪

[488. 匿名]

>>462
ほんとそれ。
そういう人の方がどうにもならない問題抱えてたりするんだよね〜。
こっちは一時的だから解決さえすればあとはもうどうでもいいような事なんだけど。

[489. 匿名]

モラハラ気質の人だと思う
弱っている人に追い打ちをかけてその姿に快感を感じるんだと思う

[490. 匿名]

私も色々あって精神的に弱った時期あったからその人の気持ちわかるもん。そっとしておく。

[491. 匿名]

>>439
5ちゃんが全員男なわけじゃ無いけどまだあっちの方がマシ
ここは相談者の言葉をネチネチ責めてその人となりまで否定する
女性は人の気持ちが分かるだけにこういう事を言われたらダメージ受けるって言葉も知っててわざわざ言う

[492. 匿名]

がるちゃんにも一定数いるよね。
弱ってる人と弱い立場の人に酷い言葉かける人。

信じ難い、どうか現実では表面だけでも優しいひとであってほしい

[493. 匿名]

>>468
図太い人ほど弱いアピールしてくるよね
SNSで体調不良アピールとかね
この手のタイプは優しさだけ欲しがるから、
一向に解決する気配が無くて後々嫌気さす

[494. 匿名]

>>5
わたしは、そのストレスの捌け口にいつもされている。
言った本人は満足気な態度で本当に腹立つ

[495. 匿名]

>>420
分かるよ
基本的にそういう人って打たれ弱いよね
相手にキツイ態度をするのって自分がされたくなかった事って聞くけどほんとそう

[496. 匿名]

>>35
夫は自分で鬱っぽい。しんどい。何もする気にならない。と言って一切の家事育児を手伝わず、スマホでゲームしたりYouTube見たりしてゴロゴロして、自分の好きなこととなったら意気揚々としてる。
それ鬱でできないんじゃなくて面倒なだけでは？と思ってしまう。あなたがゴロゴロしてる分全てやってる私のが疲れてるよ！と思ってしまうから優しい言葉をかける気になれない。

[497. 匿名]

>>174
そのまんま思い当たる人がいるわ
口癖も「自業自得！」だったし
ズバッと的確なことが言えるアテクシって悦に入ってる

プライドは高いけど経験値は低くてビビりの癖に弱ってる人には妙に強気でさ
中身は大したこと無いのにいつも上から目線で、一段高い所に立ってる様な感じよ

言い返さない相手を選んでるあたり、強かだけど根は弱い

[498. 匿名]

うちの姑これ。
バカで無神経なんだよ

[499. 匿名]

正直なところ、人による

皆に優しくされる、気づかいしてもらうのが当然みたいに振る舞う人も居る

[500. 匿名]

カウンセラーでもいるよね、そういう人

例えば、「空気が読めなくて困っている。自分では気を使っているつもりだけど、周りからしたら、自分はどこかズレているみたい。だけど、自分では何がズレているのか？わからない。それで仲間外れにされて辛い」みたいなこと言うと、「周りの人の気持ちを考えて行動しましょう！自分勝手に行動していてはダメです！」みたいな？

いやだから、それができたら苦労しないっていうか、それがうまく出来ないから相談に来てるのに、誰でもいえそうなアドバイスして、「あなたが悪いんでしょ？」みたいなことを、延々と…

癒されるためにお金払ってるのに、ひたすらダメ出しされて、傷ついて帰って、何の意味があるんだろう？って、悲しくなって、余計に泣けてくる