”1歳の双子の娘”を殺害しようとした疑い 30代母親を逮捕

[1. 匿名]

”1歳の双子の娘”を殺害しようとした疑い　30代母親を逮捕 | 関西のニュース | ニュース | 関西テレビ放送 カンテレ

１６日、和歌山県紀の川市で１歳の双子の娘を殺害しようとした疑いで、３０代の女が逮捕されました。

出典：amd-pctr.c.yimg.jp

警察の調べに対し、女は「ロープで絞めた。無理心中しようと思った」と容疑を認めています。

夫は「育児疲れだったかもしれない」と話していて、警察は詳しい経緯を調べています。

[2. 匿名]

やめて！

[3. 匿名]

気持ち悪い

[4. 匿名]

旦那さんも普通にいるんだ

[5. 匿名]

双子は無事なの？

[6. 匿名]

双子は軽症だって。
死ななくて本当によかった・・・

[7. 匿名]

育児ノイローゼかな？
日中だけでも1人で双子育てるのは辛いだろう

[8. 匿名]

双子かー
育てるの大変そう
ノイローぜかな

[9. 匿名]

良かった、助かって

[10. 匿名]

家で子供泣き止まされって旦那に追い出されて
外であやせばガルちゃんで文句書かれて警察呼ばれて某トピのお母さんがこうならないか心配だわ
もしくは自殺かな

[11. 匿名]

>夫は「育児疲れだったかもしれない」



毎回、ちゃんと協力あったのか？と思う。

[12. 匿名]

キチガイだな
お子さん、怖かったろうに

[13. 匿名]

双子育児は倍大変だよね
もちろん決して手にかけてはいけないけど
子供が無事でよかった
保育園の預かりとかは無理だったんだろうか

[14. 匿名]

>>6
助かって良かった！

[15. 匿名]

双子は大変だろうね
夫とか周りに助けてもらえる人いないと辛いだろうな

[16. 匿名]

双子の育児大変そう

[17. 匿名]

無理心中は美談になりがちだけど殺人だからね
もう二度と子供には会えないね

[18. 匿名]

育児疲れだったのかもしれない
って旦那は、うすうす勘づいてはいたんだ

[19. 匿名]

夫通報するんだ
夫に電話で諭され赤ちゃんは軽傷で戻ってきたなら
もっとサポートしてどうにかならなかったの？
双子は大変だよ 1人でも大変なのに

[20. 匿名]

夫が何か他人事のような…

[21. 匿名]

かもしれない。って曖昧な言い方だね。ちゃんと見てなかったのかな

[22. 匿名]

女性だからとにかく無罪放免、それでおしまい！
だって男が悪いに決まってるじゃない！

[23. 匿名]

育てる自信がない奴は子供をもうけるな

[24. 匿名]

双子育児は壮絶だというよね。同時に泣かれたらどうしようもないし、イライラも募るだろうし。

[25. 匿名]

どういう旦那さんだったかはわからないけど
育児疲れだったかもしれないというならどれほど手伝っていたんだろうか
なんせ双子だからね
幼稚園でも入ればだいぶ楽になるだろうけど

[26. 匿名]

>>13
コロナ禍で今までみたく簡単に預けられないのかもしれないね

[27. 匿名]

双子は育てたことないけど、1人でも産後はかなりきつかったから本当に想像を絶するわ。子供無事で良かった。

[28. 匿名]

やんわり夫批判にもっていこうとしてる人が怖い
悪いのは母親だよね？

[29. 匿名]

>>17
美談だとは思わないけど
実際キツイかったんだろうなとは思う

[30. 匿名]

>>1
ま〜た、女か❗️

女はいつも自分より弱い人間にしか向かわない。
絶対に自分よりも強いところに行かない。
ホンマ、卑怯者やで！

[31. 匿名]

>>17
美談の使い方間違ってる

[32. 匿名]

うちも双子だけど、この母親の気持ちがわかる。本当に辛かった

[33. 匿名]

>>17
父子家庭も､難しいですね。

[34. 匿名]

育児ノイローゼの妻に何もしてあげなかったんだろう夫
だから「育児ノイローゼだったかも」なんて発言になる

[35. 匿名]

>>19
決してやってはいけない方法だけど、妻なりの夫へのSOSだったのかもしれないのにね
軽傷だったってことは本気で殺そうとしなかった・もしくはできなかったんだろうし

[36. 匿名]

>>19
消防に通報ってあるから、救急車を呼んだってことじゃないのかな？

[37. 匿名]

>>10
下の方に赤ちゃんの鳴き声がうるさいトピあったよね。外であやすのは非常識みたいなコメント多いけど、外であやしてる人なんて少し前には結構いたよね？

[38. 匿名]

旦那さん他人事？
仮になんにも手伝ってなくて
こんなこと言われたらほんと呆れるわ

[39. 匿名]

>>19
消防に通報だよ。
子どもの体調が気になったんじゃないかな

[40. 匿名]

>>13
あのさあ
すぐ保育園頼るのやめてくんない？
育児たいへーん！はいっ、保育士さんお願いね♡とかふざけんな
保育園はなんでも屋じゃない

[41. 匿名]

>>30
>絶対に自分よりも強いところに行かない。


男もじゃん。
女、こども、年寄りにしか行かないじゃん。

[42. 匿名]

二人同時に昼寝してくれないからね…。うちは双子じゃなくて２歳差だったけど、ノイローゼになったよ。昼寝から交互に起きて遊んで遊んでーってきたときに、イライラが収まらなかったな。

[43. 匿名]

>>26
そっか、待機児童とか多い地域だともともと難しいだろうしね
でも双子を育てている方はなんらかのサポートを受けられればいいなと常々思ってる

[44. 匿名]

>>20
思った。

育児疲れだったのかも知れない

って、旦那さん一緒に住んでなかったの？と。

[45. 匿名]

わたしも1歳の子供いるけど首絞めるなんて考えられない
双子だったからきつかったのかな？よほど追い詰められてたのかな。
それでも考えられないけど、辛い事件だね。想像するだけで胸が苦しくなる。

[46. 匿名]

私の従姉妹が、双子を出産したんだけど、本当に大変そうだったよ。生まれてから保育園に入るまで、ほとんど従姉妹の実母と従姉妹の妹が、手伝いに行ってたよ。周りのサポートがなければ、辛いと思うよ。

[47. 匿名]

殺そうと思うまで悩むなら、養子に出すなり乳児院に入れるなりして

子供の命は親の物ではない

[48. 匿名]

>>28
なんでこれマイナス？
子供に手をかけたのは母親でしょ？

[49. 匿名]

>>17
美談ではないと思うけど。
正常な判断ができる判断能力にない状態だったんだと思うから、このお母さんを責める気にはなれない。

[50. 匿名]

>>23
その手のコメントはバカみたいだからもう言わない方がいいよ

[51. 匿名]

コロナで引きこもりの育児だろうし、しかも双子となると疲れも半端なかっただろうな
うちも1歳児いるから他人事じゃないわ…

[52. 匿名]

双子とか本当に大変なのに、何かこの旦那、育児にあまり参加してないっぽくないか？
疲れてたかもしれないって何だよ

[53. 匿名]

>>37
戸建てで離れてればねぇ…アパートとかマンションの廊下でやられるとキツいと思う
でも夜泣き対応してるお母さんもしんどいだろうし難しい

[54. 匿名]

>>41
それは無い

[55. 匿名]

>>10
一人で赤ちゃんといるって、幸せだけど苦しいんだよね。鳴き声トピのいじわるなコメント見て、こんなふうな世だから追い詰められるんだと思った。

[56. 匿名]

>>37
外であやすのがダメなんじゃなくて夜中にやられるから睡眠不足で仕事に影響出てるんじゃないの
普通に迷惑行為だろ

[57. 匿名]

双子育児してるから、１歳児の相手するのが辛い気持ち分かる。
旦那さんが育児疲れかもって言ってるなら
普段から辛い、疲れた、眠い。とか言ってたのかな
実両親とも離れて暮らしてたのかな…？
旦那さんが協力的でも、なんとなく満たされないんだよね
実際に、０歳から２歳くらいまでどーやって双子育てたのか覚えてない(-｡-;
ご近所さんだったら、話し相手くらいのお友だちになってあげたかったな

[58. 匿名]

>>40
こういう事いう人がいるから保育園に預けるのを躊躇して殺してしまう親がいるんじゃないの

[59. 匿名]

一歳何ヶ月か分からないけど、後半だったら抱っこイヤ、ベビーカーイヤとかする時期だよね？
散歩行くにしても公園行くにしても逆の方向に行くこともあるだろうし、家で見てるのも大変だよね。
昼寝時間も減ってくるだろうし、そもそも二人一緒に寝てくれなきゃ自由な時間ってないし。
夜も夜泣きしててもおかしくないだろうし。

双子も年子もだけど未就学児の子が複数人いるお母さんって本当大変だと思う。
幼稚園入ればだいぶしっかりしてくるけどさ...

[60. 匿名]

わかるよ、辛い気持ち。
でも、でも殺しちゃ駄目。
うちは双子3歳半、
双子育児って本当に大変だよね。
周りの理解と協力がなければ
私もとっくに挫折してた。

双子ちゃんたちが元気になったら
安全な環境で育つことを祈ってます。

[61. 匿名]

>>40
子育てのサポートとしても保育園は存在しているんだよ
一時預かりには「リフレッシュのため」という申請理由まであるし
私は連れていけない用事があった２回しか利用したことないけど

[62. 匿名]

>>23
初めから自信がない人なら分かるけど、子供が欲しくて作ったけど育ててるうちに鬱になる人だっているよ。

[63. 匿名]

>>11
妻とコミュケーション取れてなさそうだよね。
「疲れていたようだ」って近所の人みたいなコメント。
状況わかってたら「育児に悩んでいたが、ここまで思いつめているとは思わなかった」とか言いそうなのに。

[64. 匿名]

>>11
言い方が他人事みたいだよね。

[65. 匿名]

>>37
泣き声ね。

[66. 匿名]

>>48
想像力がないね

[67. 匿名]

>>40
そのための一時保育だよ？
お金払っている以上は頼れることは頼らないともたないよ。

[68. 匿名]

>>40
でも、子供にとっても親にとっても良くない今回みたいな場合は保育園たよったほうがいいと思うよ

[69. 匿名]

あの大変さが、もう1人いると思うと本当に双子の子育ては大変だと思う。

サポートないと1人では辛いよ

[70. 匿名]

>>56
ずっとは､泣かないですよね。

[71. 匿名]

私兼業子ナシで夜暇だから
こういうお母さんのとこ行って
私が子供と遊んでお母さん休ませてあげられるようなボランティアあればいいのになぁ

[72. 匿名]

これをきっかけに支援の手が入るといいね
逮捕はされたけどゆっくり久々に眠れるんじゃない
三つ子ちゃんの事件のように悲しい結果にならなくてよかったよ
家族で立ち直って欲しい

[73. 匿名]

だったかもしれない…
どんだけ育児手伝ってないんだよ
嫁が疲れてるのも知らんのか

[74. 匿名]

>>40
同意です
保育園はサービス業じゃありません
母親たちを甘やかし過ぎ

[75. 匿名]

>>56
そんなブチ切れるほどの事か？

[76. 匿名]

>>1
旦那さんが諭して家に帰るように言ったって事は、既に日常から育児ノイローゼの心配が見て取れてたんでは？
詳しい事情は書いてないから分からないけど、双子の一歳児を奥さんに任せっきりだったら、手をかけないまでも、そりゃ行き詰まるよ〜しっかりしろよ旦那！

[77. 匿名]

>>17
どう考えたら美談に思えんの、自分の都合で無理矢理巻き添えにして死ぬんだよ、安っすい小説の読みすぎ

[78. 匿名]

>>74
昔は同居が多くて、周りの人に助けてもらってたんだよ。今は核家族も多いから頼れるところがないの。

[79. 匿名]

>>48
こうなるまで育児手伝わなかった旦那も悪い。休みの日に数時間見てくれるだけでも全然違う。

[80. 匿名]

>>13
預かり育児うちの市だと（中核市です）、まず月に一度の説明会の予約を取って（中々取れない）その後面談、希望日提出でハードルが高い。保育士さん足りてないんだろうけど、ギリギリの母親をさらに追い込んでるって感じた。

[81. 匿名]

>>40
なんでも屋っていうかそれが本業じゃん
近年の多胎児問題すら認知してない無知な人？

[82. 匿名]

殺そうとは一ミリも思わなかったけどワンオペ双子育児は地獄だったよ。でもね幼稚園に行くようになったらかなり楽になった。経験者として近くで話を聞いてあげたかったな。

[83. 匿名]

>>13
毎日過ごすので精一杯で大変だな辛いなって思う時にプラスαで役所に電話したり保育園の手続きするのも体が動かない。双子連れて外に行くのすら辛くなると、保育園もハードルが高いよね。
みんなちゃんとやれてるのに自分はうまくいかない劣等感もあったり。
保健師の訪問とかが重要なのかな。

[84. 匿名]

>>23
クソ理論
子供を授かる前に双子が生まれたら、三つ子が生まれたら、四つ後が生まれたら…を完璧に想定できる人がいたら見てみたいね

[85. 匿名]

>>13
保育園って誰でも入れるわけじゃないから

[86. 匿名]

>>48
黒か白かの話をしてるんじゃない。
この事件に至った経緯の可能性の話をしてるだけ。
旦那が子育てに非協力的って話はよくあるじゃん。

[87. 匿名]

双子は絶対大変だよね。
1人でも育児大変だもん。

自分で背負い込まずに誰かに助けを求めれたら良かったんだけど…
旦那もあまり協力的ではなかったんだろうな。

[88. 匿名]

>>74
甘やかすってなに？
この件の人とかが利用しても甘えんなっていうの？？

[89. 匿名]

>>40
この前一時保育預けた時、「お子さんが不安になりますよ？」と脅してきた保育士がいました。
妊娠中で体調不良でいっぱいいっぱいでも保育士側はそういう考えだよ。
子供預けて家で何してるの？って思ってるらしい。

[90. 匿名]

>>11
協力があったとしても、日中はワンオペだから相当大変だよ‥

許される行為ではないけど、鬱みたいになるのは分かる

[91. 匿名]

>>40
>>74
この方たちは保育士さん？
もしそうだとしたらここの保育園には預けたくないな。
一時保育は預かってくれる人がいないお母さんが息抜きする為にもあるからね。

[92. 匿名]

双子の娘を育てているけど、多分みんな一回は考えてる。私は殺そうとは思わなかったけど、もう無理だ育てられないと思って、児童福祉施設に預けようと考えてた。周りのサポートがないと双子育児は育てるのが難しいよね。今は双子も増えているんだから何か対策して欲しい

[93. 匿名]

>>79
旦那さん手伝ってなかったの？
お知り合いですか？

[94. 匿名]

>>40
木下優樹菜みたいなオバサンきたw

[95. 匿名]

>>94
ごめん笑ったわw本当そう見えてきた

[96. 匿名]

>>5
リンク先の記事本文読みな。
『娘２人の首には絞められた痕が残っていましたが、軽傷です。』

意識不明の重体、などではなさそうだからそこだけは良かったな。

[97. 匿名]

昨日ローカルニュースで3つ子を出産した夫婦の密着見たけど、テレビで見てる分には、3つ子めちゃくちゃ可愛いい♡しか思わないけど、夫婦凄く大変そうだったよ。女の子1人ママが、抱っこして授乳、男の子2人は、パパが、授乳用クッションに、2人並べて授乳したり、マザーバッグも荷物パンパン、車移動も
一苦労だったよ。週末は、奥さんの実家に行って
奥さんの母と祖母と皆で面倒見てたよ。
1人は、本当にキツいよ。

[98. 匿名]

>>86
よくある話って？知りもしない他人のご主人を批判してることに変わりはない

[99. 匿名]

>>89それを伝えればいいのに
預かり保育使われたら印象悪いのは当然
口では歓迎していてもね
みんな嫌がってるから
余計な仕事増やすなとしか思わない

[100. 匿名]

>>93
少なくともある日突然育児ノイローゼになって心中しようとはしないよね。旦那は奥さんのSOSに気づいてあげてほしいな。

[101. 匿名]

ちゃんと実家頼るような世の中にしないと母親から子供を守れない

[102. 匿名]

>>85
一時預かりだよ

[103. 匿名]

>>98
この事件の旦那限定の話をしてるんじゃなくて…ε=(~Д~;)

まあ、いいや✋

[104. 匿名]

育児疲れなら母親も被害者だよ
父親は何してた？

[105. 匿名]

>>6
助かって本当によかった。
お母さん、最後の最後で思いとどまったのかな。

[106. 匿名]

>>91
違うと思うよ
子供いない人っぽい

[107. 匿名]

最近の若い世代はすぐにこれ
殺せばいいなんて
私の時代はネットすらなく相談相手もいないなかで頑張ってあんたらを育てたのよ

[108. 匿名]

>>1
なんで産むかなぁ、、
私は可愛がれない自信あるから産まないと決めてる
こんなのお互い不幸なだけ。

[109. 匿名]

>>52
この手の旦那は子供の世話より旦那の世話の方が手がかかる。産んだ覚えのない大きな長男てやつ。

[110. 匿名]

>>13
コロナない頃に双子育児辛くて保育園の一時預かりに申し込もうとしたけど断られたよ。双子育児辛いって事も話したけど保育士が足りないから新規の受付できないって言われた。
なんとか1人で乗り切ったけど毎日泣いててギリギリだったと思う。
地域によって違うんだよね。友達はリフレッシュで週2とか預けてたから羨ましかったな。

[111. 匿名]

今は小3の双子が居てそんなに手がかからなくなったけど赤ちゃんの頃はほとんと記憶がないほど大変だったのを思いだして胸が締め付けられた
私は生後半年くらいで保育所に預けられて働いてたからそんなに思い詰めなかったけど日中ワンオペだったら同じことしてたかもしれない
しかも旦那さんは他人事みたいなコメントだしあまり協力してなかったのかも
これを機に変わって欲しいけど変わらない人は変わらないよね……
本当、1日だけでもお母さんに自由な時間を与えて欲しい

[112. 匿名]

ノイローゼになるのはわかる

でも殺さないでー(>_<)
ここまで精神ヤバくなったら
「私、子供殺してしまいそう」
って市に連絡しろ！！

[113. 匿名]

うち三つ子だから凄い分かる！欲しくて欲しくて何度もダメになっては大金はたいて治療してやっと手に抱く事が出来るようになったのに、憎くて仕方なかった時期あったよ。
今11歳だけど私も夫も未だに円形脱毛症治らないw
何が１番困ってますか？大変ですか？って保健師さんに言われて全部が大変だって八つ当たりした事もある(T-T)本当あの時の担当の保健師さんごめんなさい。

お子さん達もお母さんも無事で良かった！

[114. 匿名]

勝手に産まれてきちゃったわけじゃないんだし
双子なら尚更大変だろうに
なんで産むのか
覚悟が足りないよ

[115. 匿名]

双子は大変だよー
連鎖泣き？
片方が機嫌悪くて泣き出すと、もう片方が機嫌良くても泣き出して、ミルクとかオムツならすぐ泣き止むから良いんだけど、機嫌悪いのは原因分からないしすぐ解消しないし、長くグズグズ泣きが2人って辛かった

[116. 匿名]

>>107
昔から心中はあったよ。ニュースにならなかっただけで。過去賛美も若い人を苦しめるんだよ。

[117. 匿名]

>>4
他人事のように言っているあたり育児にはノータッチだったのかと思う

[118. 匿名]

双子育児って大変そうだけど、意外と虐待のニュース無いなって、昨日ふと思ったところだったのに。

[119. 匿名]

育児疲れだった“かもしれない”って他人事みたいな言い方、奥さんにほぼ丸投げだったんじゃないの？
うちも双子だけど、夫が率先して家事育児するタイプでもなかなか壮絶だったよ。
両方の親が心配してフォローに来るくらい夫婦で疲れ果ててたもん。

[120. 匿名]

>>107
ワンオペで双子育てたの？

[121. 匿名]

>>107
おばあさん？
30代は若い世代なのか

[122. 匿名]

>>37
昔とは違って色々と気を使うよね。
私はアパートのときは、車にのせて、夜中毎日ドライブしてました。

[123. 匿名]

>>113
三つ子はもっと大変そう！字見ただけで大変そう！　

[124. 匿名]

子供ほしい！ やっぱりいらない ！

あんたのおもちゃじゃないのよ
呆れます

[125. 匿名]

家は５歳児双子育児中だけど
ちらほらと旦那なにやってるんだ！ってコメントしてる人いるけど
旦那が協力的でも病むんだよね(^_^;)
手伝ってくれて助かるわ。って気持ちと
なんだかんだで旦那は、
自分の生活習慣変わらないよね！って気持ちで葛藤してたな、私。

育児疲れかもしれない。って言っているなら
普段から奥さんやお子さんと関わりは持っていたんじゃないかなと思います。
関わってなかったら、それすら気づかないんじゃないかなって
奥さんの実家は遠くだったのかな、
コロナで外出も控えてお母さんとお子さん2人と引きこもってたのかな
乳児検診も延期になっただろうし、色んな不安抱えちゃったのかなって思います。

[126. 匿名]

>>110
それは大変でしたね
うちは田舎だから予約さえしてれば用事があったときわりとすんなり預けられたけど
人が多い地域だと難しいのかもしれないですね
双子のお母さんが優先的に預けられるようにするとかあったらいいのだけど

[127. 匿名]

>>90
協力してるつもりとか、接する時間が少ないからワガママとか言うこと聞かなくても可愛いで済むんだろうや

[128. 匿名]

双子は大変…

[129. 匿名]

>>13
倍以上に大変だろうと思う

[130. 匿名]

>>96
軽症なら脳に障害も残らないんだね
良かった
首を締めること自体は悪いけど

[131. 匿名]

>>12
子供育てたことないの？

[132. 匿名]

母親逮捕っていう文面が切ない。
きっと双子だし育児が辛くて辛くて仕方なかったんだろうな。
お母さんも子どもも保護して、いつか一緒に暮らせる日がくると良いね。

[133. 匿名]

>>8
きっとそうだろうね…
一人育てるのも大変だもん双子は想像を絶するほど大変だろうしね

[134. 匿名]

これから父が一人で育てるのかね。まぁ、シンママと同じだしできるよね。

[135. 匿名]

>>37
働いてる人がいるから世の中回ってるんだよ
夜眠れないで事故起こしたりしたら死人出るよ

[136. 匿名]

>>23
子供いないの？
子供欲しいなとか思わないの？

[137. 匿名]

>>105
やっぱり可愛いとか、こんなことしちゃダメって感情があったんだと思う。

だからまだ間に合ううちに夫に連絡したんだと思う。

[138. 匿名]

今2歳になる双子育ててるから気持ちは分かる。
でも殺そうとするのは別。
コロナ禍で一時保育も使えないのかもしれないし、市の相談窓口に相談するのも電話はできても双子連れ出して相談に行くのは大変。他の人と関わりたくても連れ出すのが大変。子供1人だったら出来る使えるサービスが双子だと出来ない、使えないサービスもある。そうやって、双子の育児はどんどん社会から離れて孤独になり易い。
今も辛いけど、本当に1歳は辛かったよ。

[139. 匿名]

>>47
その通りなんだけど、その冷静な判断が出来なくなるんだよ。

[140. 匿名]

逮捕されて子供と離れて冷静になれたんだろうか

[141. 匿名]

>>108
子供が好きで10年以上保育士をやっていますが、可愛いだけでは育てられません。
私自身も子供がいますが、毎日育児していればイライラして手が出そうになることもあります。
さらに孤独や睡眠不足などの環境によってノイローゼになり追い詰められたら、我が子を手にかける可能性は誰にでもあります。
母親はロボットではなく生身の人間です。ギリギリまで追い詰められたお母さんを何人も見てきましたが、皆さん愛情を持ってお子さんを育てているんですよ。

[142. 匿名]

多分私近所だ…

何にも出来ないけど、気晴らしくらいなら手伝える
私も子供がいるから、偶然公園で出会っていたら少しでも…なんて思うけど、余計なお世話か…

[143. 匿名]

>>30
あんた男？男だって自分より弱い女性を殴ったりするじゃん一緒でしょ？

[144. 匿名]

双子は本当に壮絶
確かに逮捕案件だけどこのお母さんも精神的に救ってあげてほしい

[145. 匿名]

友達のとこは男の双子で、気が狂うくらいに大変だったって…。
片方に病気が見付かって、入院手術…。

一人でも大変なのに、2人同時になんて…。
旦那や、親にも助けて貰わないと無理だよ。

[146. 匿名]

確か３日くらい児童養護施設？で預かってくれるんだよ。本当にしんどかったら頼って下さい。

[147. 匿名]

>>74
なんでこういう嫌み言う人って揃って丁寧口調なんだろう
陰湿さが透けてみえてゾワゾワする

[148. 匿名]

>>83
私のところは双子が1歳半まで保健師さんが来てくれてた。
1歳までは月2、それ以降は月1で。
育児書読む余裕なかったから次どんなことしたらいいかとか色々アドバイスもらえたり話聞いてもらったりしてありがたかった。

[149. 匿名]

>>37
今は日中でもクレーム来るよ
夜勤の仕事の人もいるし、リモートワークもいるから
わたしも休校の時はご近所さんに菓子折り持って挨拶に行ったし

[150. 匿名]

>>135
おかしくない？

[151. 匿名]

>>141
風紀委員みたい

[152. 匿名]

>>47
そう考えた瞬間もあったと思うよ。
でも大変な双子妊娠中からここまで、どんだけ寝不足やイライラで辛くても愛しい育てたい離れたくないと思う瞬間もたくさんあってその上下する気持ちで1時間に何度もぐらついてフっと思考停止しちゃった時にだと思う…。
終始消えて欲しいと思って育ててた訳じゃないと思うわ、どんだけ壮絶な双子育児でも頑張っていこうと思ってたからこそじゃないかなぁ。

[153. 匿名]

>>40
釣りだと思うけど、保育園は保育が仕事でしょ？
預けられた子を保育するのが仕事。うちの壁のペンキ塗れとかトイレ詰まったから直せとか言われたらそう怒るのもわかるけどさ…

[154. 匿名]

>>146
コロナだし今年はなかなか難しかったのと、育児手伝わないのに預けることを嫌がる、手抜きや育児放棄のようにせめる夫が世の中にはいる。

[155. 匿名]

うちは下の子が双子で大変すぎて記憶ない。
やっと3歳になって楽になりつつある。
今でもたまに死にたくなる
それぐらい大変で辛い

[156. 匿名]

>>8
双子だって分かってから１人にすることは出来ないんだよね
だとすると、１人目から２人育てることになるかも知れないとか考えるべきなんだよね

[157. 匿名]

>>1
自分の住んでない町の川にでも捨てればよかったのに！

[158. 匿名]

>>108
自信なんてみんなないだろうから、
そしたら誰も生まなくなるね。

[159. 匿名]

>>89
市のホームページから、保育園課じゃなくて市長にメールしたほうが良いよ（私も以前色々あって市にメールした事あるので）

[160. 匿名]

>>37
そのトピ内容みたいに、深夜に何度も外であやすのを1ヶ月続ける、のは昔も今も非常識だと思う。

[161. 匿名]

>>159
それって何か効果ありますか？？

[162. 匿名]

>>47
例えば、順風満帆な人生を送ってきた人はそれが出来ない。社会的なヒエラルキーが下がって底辺の評価で生きていくくらいなら、死んだほうがいいと思える人はいる。

[163. 匿名]

育児疲れだったかもしれないってめっちゃ他人事じゃん。
見てなかったんだろうね〜
絶対しちゃけない事だけど、母親ばかり責められるのはおかしい。
双子でワンオペなんて私には無理。

[164. 匿名]

>>154
全く手伝ってくれないくせに私が短期でこれに預けようとしたら、うちの旦那と義理のお母さんになんて残酷なことするのって言われた。あの二人殺したい。

[165. 匿名]

>>7
1歳でも2歳間近の1歳ならイヤイヤ期も始まってるだろうし、想像を絶する…

[166. 匿名]

>>108
私は大丈夫。自信がある！
という人ほど危ないみたいだよ。

[167. 匿名]

>>4
「育児疲れだったのかもしれない」ってコメントにかなりモヤモヤ

[168. 匿名]

オオカミこどもの雨と雪のお母さんみたいになんて絶対できないよね。
あんな風に穏やかになりたいが。

[169. 匿名]

>>154
分かる。育児ノイローゼみたいになった時に預けて働こうとしたら旦那と義母に責められた。義妹なんて専業なのに0歳から誤魔化して預けてるのに。

[170. 匿名]

>>37
昔でも『うるせーぞ!』って怒鳴られたって母親が言ってた
それもあって車の免許取ったんだって
うちの父親、電車の運転手だったから夜眠れないと仕事に影響があるからって怒ったみたいだし

[171. 匿名]

>>63
>>11
この一言だけ切り取られても実際の様子なんかわからないよ

弱音吐けない奥さんだったりすると旦那も気付けないこともあると思う。
こういう事態が起きてから、可愛がってたし楽しそうに育児してそうだったのになんで… って思うことだってあると思うよ

旦那さん、家庭内の事としておさめようとせず子供も守るために通報したんじゃないのかな。冷静に受け止めてると思うよ。
責めるようなこと書くのはやめよう。

[172. 匿名]

>>10
車があれば一番だけどねー
どうしても泣き止まない時は、夜にドライブ行ってたなー懐かしい

[173. 匿名]

2ヶ月赤ちゃんと3歳児
2人おいて
明日死のう明日死のうって思いながら生きてる

[174. 匿名]

>>7
世の中にこう言う人間もいるし子供が出来なかった私は出来なくて良かったのかもしれないと安心材料として読ませて頂いています。ひねくれているのは分かりますがお金で手に入らないものはどう頑張っても入らないし性格がひねくれてしまいます。

[175. 匿名]

>>168
あれはファンタジーだけど、男性がみたら母親はみんなこうできると思っちゃうのかな。無理よね。

[176. 匿名]

>>54
横だけど、根拠は？

[177. 匿名]

>>93
この人ヤバ！

[178. 匿名]

>>8
世の中育児ノイローゼ多いよね。自分が育児ノイローゼになるかもと予想して産んだほうがいいね、これからは。

[179. 匿名]

子供一人でも辛いのに、双子育児とか本当にきつかったんだと思う
夫はどれだけ協力してくれてたのかなって、こういうニュース見るたびに思うよ
子供を手にかけるなんて最低だけど、お母さんの辛さは本当によくわかるよ

[180. 匿名]

>>175
あり得ないよね
あの作品、子ども産んでから見たけど大嫌い

[181. 匿名]

>>150
近所に看護師やトラック運転手みたいな人がいたら、赤ちゃんの泣き声で眠れなくてウトウトしたら大事故になるよってことじゃないの？
分からんけど
わたしは旦那のイビキで寝不足で宅配の配達中に自損事故やったことならある笑

[182. 匿名]

うちは旦那がずっと実家暮らしだった人で、育児大変だったときは旦那の世話まで大変で死にそうだった。なんでも義母にやってもらってた癖が抜けなくて辛かった。

[183. 匿名]

双子育児って大変なのかな？

[184. 匿名]

>>175
あのオオカミの話は私も大嫌いだよ。心の中が黒いモヤで覆われる。

[185. 匿名]

>>181
大事故にならなくて良かったね
原因が旦那のいびきとか笑い話にもならないw

[186. 匿名]

>>30
どっか県で奥さんが見送ってくれなくて、拗ねて家に火をつけて子供殺した事件あったよね！男だって馬鹿みたいな事をしてるじゃん！

[187. 匿名]

>>149
横ですが菓子折りまでするお母さんって賢いと思った。
実際うちも子供無しでリモートでやってるんだけど、　
ご近所のそれほど関わりのないお母さんが同じように休校で騒がしくするかもしれないからって挨拶に来られた。
たしかにたまに騒々しかったけど、イラってきてもあのお母さんを思い出すとまぁでもみんな大変だよなって思えたし。

[188. 匿名]

>>75
例えば、深夜2時間毎日が続いてたらたまったもんじゃないと思うよ

[189. 匿名]

>>30
大ブーメランが後頭部に刺さっとるで

[190. 匿名]

>>10
気持ちはわかるけど、夜勤のとき赤ちゃんの泣き声で寝不足→不眠症になってしまったからなぁ。

文句言ったら可哀想って思ったし。

[191. 匿名]

>>184
わかる。
見終わったあと、一人でモヤモヤとしてしまう。

[192. 匿名]

>>8
前に児童館に双子連れてきたお母さんがいたけど、ずっとニコニコで他のお母さん達とも子供の事すごく話しててキャッキャしてたのに、幼稚園のお迎え～とかでお母さん達がみんないなくなったら１人でずーーーーっとスマホ食い入るように見てた。
双子ちゃんが泣いたり足元で甘えてきてるのにチラッとも見ずにフルシカトでずっとスマホ。
限界で逃げるような気持ちで来たのかな。
当時はサイテーと思って関わりたくなかったけど声かけてみればよかったな。
その一度しか見かけてない。

[193. 匿名]

>>11
だったかもしれないっていうかこの状況でそれ以外なくないか
双子育児の壮絶さを夫がなぜ理解していないんだ

[194. 匿名]

>>191
オオカミ子供は育児ノイローゼの時にみたら背中押されるから、視聴禁止にしたほうが良いレベルの作品だと思う。

[195. 匿名]

こういうニュースを見ると、双子が生まれたら1人は養子に出すという昔ながらの慣習は、共倒れを避けるための先人の知恵として再評価されてもいいのではないかと思う。

[196. 匿名]

>>78
義親と同居しない人が増えたからでしょ
同居やだ面倒見てとか身勝手すぎ

[197. 匿名]

>>167
私なら、は？ってなる。
他人事かよ！って。

[198. 匿名]

>>101
預かりたいババァですね。

[199. 匿名]

双子が同時に泣き止まないとか寝ないとか考えただけで地獄じゃね

[200. 匿名]

男の人って、妻が疲れたりしてるのに見て見ぬふりしたり「仕事が忙しいから」「妻が専業だから」って理由で逃げたりするからね。
私も育児ノイローゼでかなりしんどかったけど、旦那は「今日もイライラしてるな〜」って感じで、私が子供を必死であやしてても、さっさと遊びに行ったりしてた。
子供の世話を手伝うように言っても「仕事でつかれてるから」とか、少しだけ子供の相手をしただけでドヤ顔する。
たぶん、双子ちゃんのお母さんもしんどかったし疲れてたんじゃないかな？

[201. 匿名]

>>161
解決しましたよ。
市でも良いんだろうけど、市長の方が良いのは私もママ友に聞いただけなので違いはわかりません。ごめんなさい。
保育園じゃなくて市にメールしたのは保育園だと園長止まりにになった経験があったので。
市は保育園を認可してるので管理の義務があるだろうから市に連絡しました。

[202. 匿名]

>>183
四六時中一生懸命お世話しないとすぐ弱ってしまう生き物を1度に2人面倒見なければいけない状況を想像してみようよ

[203. 匿名]

母子の事件が起きると表層しか見ずに一方的に非難する方もいますが
どの様な思いでこの決断に至ったのか
私たちは想像してみる必要があると思います。

[204. 匿名]

>>196
地方に仕事がないから地元に残れないのが原因だよ。地方でも家業が順調な人は残って同居の人が多いよ。

[205. 匿名]

少し前にも双子乳幼児の無理心中あった気がするよ
あれは亡くなったんだっけ？
一歳児とか一人だけでもあんなに大変なのに双子とか想像もつかない…
行政のサポートとか受けられてるのかなぁ

[206. 匿名]

>>194
うちの子、本当に落ち着きなくてジッとしてられなくて、私は叱ってばかりで。
なのに、うちより活発なオオカミのお母さんはあんなに穏やかで、となんか辛い気持ちになったよ。

[207. 匿名]

>>196
嫁さん実家と同居ならこういう事件もへるんじゃないかなぁ

[208. 匿名]

>>195
昔はそうだったんだ！知らなかった。

[209. 匿名]

>>37
外に出ると泣き止むのはあるあるだから試しに出てみるくらいならまだいいけど、出た結果泣き止まないなら部屋に入ったほうがいいと思う。
旦那さんを起こさない為に他人を起こすのは非常識。
なぜ赤ちゃんの夜泣きで親じゃなく他人が起きなきゃいけないのか。
おそらく実の父親より他所のお母さんの方が赤ちゃんの泣き声で起きるわ。

[210. 匿名]

>>196
嫁のメンタル守りたいなら義親よりもサザエさん同居じゃない？　　

[211. 匿名]

>>195
今の時代も、双子や三つ子の子は保育園とかに優先的に入る制度があればいいなって思ったりする。
双子の片方だけでも保育園に預けるとか。

[212. 匿名]

双子がなんとか無事でよかった。
双子だとさ、ジジババ総動員で乗り切らないと無理な時ありそうなレベルなんだから父親はもっと協力的にならないと。

[213. 匿名]

>>99
え、預かるのが嫌とか余計な仕事とかなぜ保育園で仕事してるのやら
すぐやめてね

[214. 匿名]

こうゆう方の役に立つ仕事したいです。

[215. 匿名]

>>37
周りに家がないような田舎なところに住んでるなら外で泣かせても大丈夫そうだけどね。

[216. 匿名]

>>187
戸建てだと色々失敗出来ないし、周りでご近所トラブルで家売って引っ越した人が２人いてかなり慎重になってるよ
出来れば穏やかに死ぬまでここで暮らしたいからね
今はネットで色々調べられるし相談も出来るから

[217. 匿名]

うちの自治体、ママのリラックスセンターみたいなのがあって
一人2時間無料で利用できるんだけど、よく双子ママと一緒になることがあった

多分もともとはきれいな人なんだろうけど、ノーメイクお肌ボロボロ服もヨレヨレ
でも双子ちゃんはいつもみぎれいにしてた
で、双子ママは2時間その辺で死んだように眠ってたよ（同室で保育士さんが見てくれる）

本当に大変だったんだろうなー

[218. 匿名]

>>141
母親を聖母か何かと勘違いしている一部の層が狂ったように「母親なのに」「母親のくせに」って完璧を求めて、世のお母さんたちが助けを求めることすらも躊躇させる社会を作っていますよね。
きっと本人が1番、理想のお母さんからかけ離れていく自分に絶望しているし、なんで皆はできていて自分はできないのかって悩んでいるのに。
きっとあなたのように母親への理解のある保育士さんたちは、そういうお母さんに気付いて寄り添ってくれているんだろうなと思います。お疲れ様です。

[219. 匿名]

>>149
子供育てるってそんな肩身の狭いことなの？
これやるから黙ってろ。のほう？

[220. 匿名]

>>195
昔の方がシステム的には正しいのかも
親、祖父母がいて近所とも交流があって、
子供が沢山いて上の子が下の子の面倒見て

[221. 匿名]

父親の発言で子供の世話を普段からしてるかわかるわ。
前に母親が子供を殺してしまったニュースを見てたら父親が「妻が精神的に疲れてて育児に悩んでたから近々相談に行こうと思ってた」と話してた。

[222. 匿名]

>>212
父親が協力して、ってよく言われるけど
お手伝い感覚の人が多すぎるんだよね
自分の子供なんだから、手伝いじゃなくて主体的にならないと、この先もこんな痛ましい事件はずっとなくならない

[223. 匿名]

私は子供いないから育児の大変さがわからないけど
子供が無事 育ってくれる事を祈るよ
本当に何とかならんのかな
アフターピルにしても不幸な子供をつくってほしくない
慈恵病院で相談受けてた妊婦さんが死産して 赤ちゃんを側においてたら警察に遺棄で逮捕されるし 慈恵病院は警察に連絡してて保護してくれって お願いしてたのに
サポートや性教育 アフターピル
とにかく子供が犠牲にならないようにしたいよね

[224. 匿名]

>>12
子育てに全く参加してくれなかった元旦那が、ニュース見てよく言ってた言葉だわ。

[225. 匿名]

>>32
私も双子親ですが、実母の協力がなければ私もこうなっていたかもしれないと思う。家族のサポートはなかったのか。地域の保健師はどうしていたのか。社会資源の活用はできていたのか。

[226. 匿名]

>>10
車はダメなの？持ってないのかな？
家でもダメ、外でもダメならどうしろっていうのさ

[227. 匿名]

保育士さんって自分が職場で働いてるから、働いてないママや在宅ワークの子供を預かるの嫌がったりするよね。

[228. 匿名]

>>180
あれ観たあとに夫が、うちより言うこと聞かないのに全然怒ってないじゃん。見習いなよ～。
と、笑いながら言ってきたよ。
ムカムカするからもう観たくない。

[229. 匿名]

>>175
そうか、私は子供がいないからあの作品が大好きだったんだな。

[230. 匿名]

>>64
それね「だったかもしれない」って双子をほぼ奥さんに任せっきりぽそうな発言

[231. 匿名]

>>226
実家が頼れるなら帰った方がよさそうかな。

[232. 匿名]

>>222
お手伝い感覚でもするだけマシで、子供がえりする人いる。かまって欲しい、世話してほしい、子供のことは何もしないみたいな人。

自分の事やって、子供の事もちょっとやるなら本当にマシ。

[233. 匿名]

>>218
父親は子供産まれても普通に遊びに行ったり飲みに行ったりするのに、母親はそれを許されない風潮あるよね。
母親なんだから！母親のくせに！とか母親に対する負担が重すぎる。

[234. 匿名]

>>171毎回こういう事件が起こる度に考える…ってことでしょ

[235. 匿名]

>>180
オオカミ子供みて泣いた。感動とかじゃなくて、辛いのと苦しいので。あの映画のポスター見ただけで嫌な気分になる。

[236. 匿名]

>>206
子供なのに落ち着いていないといけないの？
賃貸アパートとかに住んでいてそれ分かってて騒がせているなら問題だけど、夜泣きとか走り回るとかは子供なら仕方ない事だし、親がきちんと管理しながら戸建てレンタルに住むとか日中公園に連れて行くとかすれば問題ないよね？
結局親の認識が甘いからだよ。

[237. 匿名]

>>222
信じられないことに「家事育児は母親がするもの」って考えの男性がこの時代にも少なからずいるんだよね…。
夜泣きしてたら「静かにさせろ！俺が寝不足になるだろーが！！」って母親を怒鳴ってた父親も知ってる。
双子の父親が育児全般に我関せず的な父親だとしたらしんどかっただろうなと思った。

[238. 匿名]

私自身、兄と双子なんだけど、家事育児一切やらない父のもと、実家の協力0でフルタイムで仕事（産後2ヶ月から仕事復帰）して育て上げたうちの母親、本当にすごいなって思うわ

私なんか専業主婦なのに旦那に家事も育児も色々やってもらってるのに、全然ちゃんと出来てないや

[239. 匿名]

>>48
同意します
今の時点では「夫が協力しなかったに違いない」って証拠は出てない
母親一人がワタシは完璧なのとイキった結果かもしれないし

一般的な話だけど
先輩（実母、義理母、先輩ママ）のアドバイス求めず
一人で仕事完璧にするんだと息巻いていた新人
キャパオーバーして出鱈目したあげく突然辞めた

[240. 匿名]

子供1人に大人2人でも精魂尽き果てること多々ある。

[241. 匿名]

お母さん、最後に理性というか冷静になって、子供に殺さなかったし、旦那さんに電話して助けを求めて偉いよ！！！
ロープ首に巻いてるじゃん！！って言う人もいるけど、最後に「このままじゃダメ」と未遂で終わったのはよかった。

[242. 匿名]

>>10
まずは追い出した旦那に親の自覚がない、他人事
そこから修正してしかるべき

[243. 匿名]

>>211
子持ちだけど全然文句ない。双子以上はどんどん優先してあげて欲しい。

[244. 匿名]

>>237
そんな男を育てた義両親の問題、世代の問題です。

[245. 匿名]

>>239
母親一人がワタシは完璧なのとイキった結果かもしれないし


↑
それも証拠ないのに

[246. 匿名]

旦那が理解者、協力者じゃないと育児は病む

[247. 匿名]

子供はやめてあげて

[248. 匿名]

現在双子妊娠中、産後は大変だよ、協力ないと1人では無理だよって病院ですごく言われる。
1人でも大変でノイローゼになりそうになるのに2倍だもんね。辛いよね。

[249. 匿名]

私は子供1人だけどちょっとこのお母さん寄りの精神状態になったことあるよ。子供の首を絞める事が頭から離れなくなって、紐でも巻いたら自分の気が済むのかな？と考えたり。

[250. 匿名]

>>238
もちろん238さんのお母さんはすごく大変だったと思う。
ただ、共働き家庭の方が虐待や無理心中のニュース少ないなと思う。
どちらかというと核家族の専業主婦のほうが虐待や心中のニュースが多いと思う。

フルタイムで働きながら育児家事も大変だけど、専業で24時間育児をするのも大変だし、専業で乳幼児がいると社会から離れて孤独になりやすいのかなって思う。

[251. 匿名]

>>239
意地悪な人だね。周りからみて空回りでキャバオーバーなら優しくしてあげようよ。

[252. 匿名]

>>239
バカ息子をお持ちの姑ですか？

[253. 匿名]

>>239
双子は一人で頑張るってイキるほどの余裕なんてありません。なんでそこまで言うのか分からない。

[254. 匿名]

>>239
育児辛いときの姑のアドバイスは病みが加速するから、実親か保健師さんに相談するのがいいよ。私は幼児教室の先生に話聞いてもらえて凄く良かった。

[255. 匿名]

多胎児親の支援は手厚くしてあげて欲しい
想像するだけで吐き気する

[256. 匿名]

>>239
糞の役にも立たないアドバイスをクソバイスと言います

[257. 匿名]

>>20

他人事だね。
仕事を言い訳にして偉そうにしてる旦那って多いよ。

自分の子供なんだから育て方わからないなら何手伝ったらいい？って聞いてその通りに動け！！って言いたい。何でわからないんだろう。

[258. 匿名]

>>11
男は、我が子より自分が可愛いから自分が一番大事

[259. 匿名]

>>24
1歳だと、一人だけでもめちゃくちゃきついので、双子はほんと大変だと思います。

[260. 匿名]

>>171
ガルちゃん民は男叩きたいだけ

[261. 匿名]

>>4
他人事のような言いぶりのご主人だよね。
1人の赤ちゃんでもわたしの頭は爆発するんか？ってくらい大変なのに、それが双子って想像するだけでも壮絶だよ…夫も一緒に育児をしないと絶対奥さんは潰れちゃう。夫と妻だけでも無理なんじゃないか？とすら思う。

これは奥さんがかわいそうだわ…

[262. 匿名]

>>227
自分の仕事でいっぱいいっぱいだろうし、よその母親が育児大変とか知らん関係ない、一時保育で知らん子来たらまた仕事忙しくなるから辞めてって感じなのかな。

[263. 匿名]

>>129
単純に2倍じゃなくて2乗だってどこかで見た
本当に大変だよね

[264. 匿名]

>>79
なんで旦那のことそんな知ってるの？

[265. 匿名]

双子、三つ子産まれたら0歳のうちから保育園に入れるようにしたり、預かり先を保証してあげたらいいと思う。
その間眠れるようにしてあげないともたないよ。

[266. 匿名]

>>71
同感です
子育て一段落したらそういうお手伝いしたいなって常々思ってる
夜泣き中一人じゃないだけで気持ちも全然違うよね

[267. 匿名]

>>261
僕のお母さん(義母)が育児手伝ってくれるから大丈夫だよ！

[268. 匿名]

>>236
それはあなたの考えであって、
206さんのお子さんの様子も、住まいの様子も何も知らないのにそんな風に言うべきではないでしょう。
何、親の認識が甘いって。

[269. 匿名]

>>71
うちの母がそんな仕事やってる。
母は在宅の介護ヘルパーさんなんだけど、自治体が育児が大変な新生児のお母さんがヘルパー利用できるシステムはじめて、よく双子ちゃんのお家に行ってる。

[270. 匿名]

>>89
私、実際そんなこと言われてでも預けた事があった。3時間だったけど子供がやはり不安になったらしく、その日からどもる癖が出てしまい一年ぐらい治らなかった。
預け保育はその一回きりだけど、性格によっては子供に負担だと思う。

[271. 匿名]

>>267
そうなんだよね。嫁が育児辛いと言うと義母呼ばれる。　

[272. 匿名]

>>17
この事件の場合は2人とも亡くならなくて良かったよ

[273. 匿名]

>>76
てか実家に帰るよう諭す前に、できる限り手伝って一緒に暮らす道を模索しろや！！

[274. 匿名]

前、ガルちゃんで　双子三組育ててる猛者いませんでしたっけ？　

[275. 匿名]

>>26
コロナもだけど、私の地域だけかも知れないけど、ふたりを預けるって意外と難しいんだよね
電話しても｢あー、ふたりですか…少しお待ちください｣って言われて断られる

[276. 匿名]

1人でもきついのに双子はしんどいなと思う

[277. 匿名]

私も現在生後6ヶ月の双子育児中です。
この子達が這い出したり歩きだしたりしたらと思うと目眩がします。
私の場合上に5歳と3歳の子供もいるし、転勤族でワンオペです。
このお母さんも育児が辛くて死ぬしかないって思ってどんどん追い詰められたのかな…
家に赤ちゃんが１人なのと２人なのは全然違う、そう思うこの頃です。

[278. 匿名]

>>89
それはまともな保育士ではないから自治体に報告しよう。お名前フルネームで訊くと焦りだすよ

[279. 匿名]

>>37
今昔じゃないんで…おばあさん…

[280. 匿名]

みんな殺人未遂犯にやさしいね。
取り合えず子どもが助かってくれて本当によかった。
結局このプラスマイナスなんて瞬間的で感情的なものでしかないから、間違った感情に大量の同意が得られてしまうのもある意味仕方のないことかもしれませんが、本来なら子を殺そうとするなんて許されることではない。こう書くと想像力がないとか思いやりがないと言われるんだろうなあとも思うけど、十分想像できるし、育児の大変さも知っている上で書いています。
そもそも大量のプラスだからといって、常にその意見が正しいわけじゃない。
上辺の感情に流されるんじゃなくて、ちゃんと本質を見たらいいのに。これがきっとシンママがやってたら滅茶苦茶叩かれいるんだろうな、きっと、と想像しています。何が違うのかな？数の同調圧力って怖いね。だからほとんどが真実かどうかもわからないまま、深く考えずにプラスを押しているんだろうな、とは思うけど。

[281. 匿名]

>>174
ひねくれるのは勝手だけど、こういう事件を見て「子ども出来なくてよかった」なんてよく言えるね。
子ども欲しくて不妊治療でもしてたんだろうけど、そうやって大変な家庭を見下して安心材料にしてますなんて匿名でも言うべきじゃないよ。ドン引き。
本当、こんな人に子ども出来なくて良かった！

[282. 匿名]

>>274
2組ならみたことあるー
子育てのアドバイスみたいなトピの主で、何か助けになれるかなってトピ覗いたら驚いた記憶

[283. 匿名]

>>237
そこまでは言われなかったけれど、私が大変だと言ったら「今言う？もう寝たいんだけど。俺明日も仕事だよ？どうして欲しいの？具体的に言わなきゃ分からないし、ただ愚痴を言いたいだけならやめて」と冷たく言われたわ。
泣いている赤ちゃん抱きながら私も一緒に泣いた事が何度もあったなぁ。
誰が見ても分かるモラハラやＤＶじゃなくても、こういう無責任で冷たい父親って沢山いると思う。

[284. 匿名]

>>4
分かる。
言い方が知り合い程度。
1人で双子は大変だろうなー…
旦那へのイライラも加わって
更に

[285. 匿名]

>>7
双子を生後すぐから3歳前までベビーシッターしたことあるけど、2人で一緒に泣かれるのも大変だし、ずらして泣かれるのも大変。
でも双子は笑顔も癒しも2倍で終わってみればもう一度見たいくらいなんだよね…
でもお母さんは責任もあるし全く誰にも頼れなかったのかな。。

[286. 匿名]

>>257
はいはーい！うちの夫のことかな？

仕事だから！付き合いが！って言って、双子がまだ3ヶ月ぐらいの時から飲みに行くの再開したよー

[287. 匿名]

無事でよかった
この後どうなるの？双子は施設？？母親は逮捕、すぐ釈放されるのかな
離婚になっちゃうのかな

[288. 匿名]

>>30
よう！ゴキブリ！
元気？

[289. 匿名]

1歳って0歳より大変なの？
乳児を乗り越えたのに心中したくなるほど？
今0歳育ててるから怖いわ

[290. 匿名]

>>269
私もやりたい！

[291. 匿名]

前の職場に双子を育てていた人がいたけれど、凄く強かった。ガルちゃんで書いたらマイナス食らいそうな事ばかり。
でもそのぐらいのメンタルじゃないと双子は育てられないと思った。
現に私もその人がまだ産休中に用事で職場に双子ちゃんを連れて来た時に片方ヨロシク！と抱っこさせられた事がある。お店でも良く買い物中に店員さんにして貰うらしい。
自分が親になると一人でも大変なのに二人同時になんてこうなるのは仕方ないよなぁと思う。

[292. 匿名]

いま女性の自殺が激増してるみたいだけど、親子心中もこれから増えそうだなあ。

[293. 匿名]

>>274
三組！それはすごいなー
二組ならいままで何人か見たことがある
やっぱり家系で双子率高くなったりするのかな

[294. 匿名]

>>257
仕事してるだけで、睡眠取れてなかったりずっと双子抱っこして頭おかしくなりそうでも手伝わなくていいのかい
仕事終わって部屋が汚いままで不満で、かといって手伝わずにご飯できるの待って食べたら部屋に行くのもOKと？
いいご身分だよね

[295. 匿名]

育児だけは、周りのサポートあるかないかで雲泥の差だし、その子が手のかかる子かそうでないかでもめっちゃ違うよね…

手がかからない子であったとしても、日々のやる事は倍増どころか大忙しだし。

私は母や祖母から言われた『育児、しんどいやろうけど今だけやしな。 しんどいのはあんただけじゃないし、皆そうやって頑張ってるんやしな』

ていう言葉がめちゃくちゃ嫌だった。
慰めだったんだろうけど

みんなと私は違う。それぞれ違うのに。

[296. 匿名]

>>273
実家じゃなくて、自宅ね

[297. 匿名]

>>289
歩き出すと大変だよ。
意思も出てくるし。
早い子はイヤイヤも始まる。
食べる物もいちいち大変。

[298. 匿名]

>>1
思いとどまってくれてよかった
親族が母親を責めるんじゃなく手助けになってくれるような人たちだと良いんだけど…

[299. 匿名]

>>289
あくまで私の主観だけど
0歳児の頃のほうが楽だったよ

1歳になると動き回って目が離せないし、自我が出てきてイヤイヤしたり
0歳児の頃はニコニコして育児できてたのに、今は毎日のように般若の顔だよ

[300. 匿名]

子供の泣き声に旦那のいびきが重なると心が無になる。

[301. 匿名]

心中する前にやれることはあると思うけど。
施設に預けてもいいと思うし。殺すくらいなら、そうした方がその子のためでもある。
苦しいから一緒に死のうと母親に言われても、おひとりでどうぞと、私が子どもならいいたい。

[302. 匿名]

うちは2歳の双子で月何回かリフレッシュ保育を利用してる。預けてる間に区役所、病院、美容院、銀行、昼寝など子供達がいるとやりにくいことを済ませるよ。保育士の先生に相談できるの機会にもなるし。言葉が十分にまだ通じないけど意思が強くなってくる1〜3歳児てお母さん泣かせだよね。

[303. 匿名]

>>226
てか、家がダメなのがそもそもおかしい。

安アパートで筒抜けでご近所から苦情が来て…とかなら分かるけど
旦那に追い出された。が意味不明！

[304. 匿名]

>>299
般若の顔分かる…。
一歳の子にこんな事言ったって…とは思うし実際旦那にも親にも何度も言われた。
でも本当に「あ〜もう！何するの！いい加減にして！もうやめて！」とかそんな事言っちゃうんだよね。
そして子供は泣くわ周りには正論で責められるわ、あの時は辛かったなぁ。
子供は本当に可愛かったんだけどね。

[305. 匿名]

>>115
これ。
1人じゃどうにもならないよね。
2人泣き止ませるのに1時間も2時間もかかるし、片方泣き止んだ！って思っても、もう片方が泣いてるからまた泣き出すんだよねー。
授乳の時間も1人1人やってると、次の授乳まで30分とかね！
飲むのが上手な赤ちゃんなら良いけど、双子って小さく生まれてくる確率高いし、そうすると飲む力が弱いんだよね。
その分時間がかかる。
同時授乳はチャレンジしてみたけど難しすぎて無理ゲーだった。

[306. 匿名]

うちも双子だけど、小さい頃の記憶がほぼない。どうやってお風呂入れてたっけ？とか寝かしつけどうしてたんだろう？とか。写真見て思い出す。
うちは上にもこどもがいたから、ママ友とかが気にかけてくれたり助けてくれて、もちろん旦那や両親の協力があってなんとか今4歳。幼稚園に行きだしてやっと自分の時間ができて、余裕が出てきたかんじ。一時保育を検討しても、申込み手続きがめんどうだったり、一人ずつしか預かれないと言われたり、結局利用しなかった。難しいことだけど、大変な時にすぐ、助けを求められるのが大事だと思う。私もたまにプツっときて、旦那に泣きついてた。我ながら頑張ったな。1日くらいお風呂入らなくたって、ご飯がふりかけご飯だけだって、死にはしない！！とにかくみんな生きているだけでよし！

[307. 匿名]

>>281
この人は見下してる訳じゃないのはちゃんと読めばわかる
色々あったんだと思うよ

[308. 匿名]

>>283
私も>>237さんほどひどい旦那じゃなかったけど、私が育児がしんどいって言うと「じゃあ、俺が家事育児するわー。ママは仕事して。」って言われた。
ちがう！そう言う意味じゃなくて…って言っても、
「子育てしんどいんでしょ？おれは別に仕事好きじゃないから変わりに働いてくれていいよ」と。
手伝う程度じゃなくて、一緒に育児してほしいって言いたいのに「なんで嫁が専業でおれは仕事で忙しいのにもっと育児をしなくちゃいけない？」「愚痴を聞きたくない」って感じだと思う。
結局、嫁子のことを助けるのはめんどくさいんだなって思った。

[309. 匿名]

母親の行動は容認できない前提だけどこの夫何？
まさしく夫は他人だなと思った

[310. 匿名]

>>301
施設に預けたくても簡単に預かってくれないよ。
旦那さんや両家の親に頼れないですか？って言われたりするし。

[311. 匿名]

こういうのって必ずと言っていいほど
子供を道連れにするよね
子供からしたらいい迷惑かもしれないのに
母親のエゴだなぁとは思うんだ

[312. 匿名]

>>308
うちの旦那の事かと。
専業主婦じゃん？働いていたり介護しながら育児している人よりは楽でしょ？って。
ワンオペ育児の大変さを言えば、同居していたら夕方までに皆んなの分の食事作らないといけないんだから寧ろ一人の方が気楽だよね、こうやって散らかっていても惣菜で済ませても文句言われないじゃん？とも言われた。
何か、ああ言えばこう言うなんだよね。
自分が逃げたいだけ。
因みにいつも惣菜じゃないし、たまたまそうなった日の事をずっと持ち出して言われる。

[313. 匿名]

>>40
勤務環境に不満があるなら、園長か自治体の首長に言ってください。
酷いなら労働監督関係のお役所でもいい。
それか自分が園長になり、職員にとって働きやすい園を作ればいい。
もちろん選挙に出て首長でもいいと思うよ。
看護師みたいに職業団体を作り、自○党に国会議員を送り込んで
自分達に有利な法案を通してもらうのも手。

[314. 匿名]

詳しい事情がわからないのに
我が子供に手をかけられた夫も被害者なのに
なぜか叩かれる不思議

[315. 匿名]

>>311
それは分かる、分かるんだけど、他人事の様な旦那さんを見ると、コイツの所に置いて行くぐらいなら、と思う気持ちも分からないでもない。
心中って旦那は嫁と子供を連れて行くけど、嫁は子供は連れても旦那は絶対連れて行かないよね。
つまりそういう事なんだと思う、何処のお宅も。
コイツの所に置いていけない＋あの世まで一緒は勘弁。

[316. 匿名]

>>46
友達が双子だけど幼稚園上がるまでは自宅にはどちらか1人がいてもうひとりは親戚の家かお世話好きなおばちゃんの家で日中過ごしてたって言ってた。そうでもしないとお母さんがひと息つくタイミングもないからってまわりが助けてたらしい。

[317. 匿名]

>>310
じゃ、両親や旦那さんの両親にあずかってもらえばいいのでは？
わたし、育児ノイローゼでおかしくなって子どもを殺しそうなんです、っていえばいいんじゃない？
それか夫に押し付けて逃げるとか。
実際に殺そうとするよりはマシ。
というように、殺す以外の方法がいくらでもある、という話。

[318. 匿名]

>>310
虐待しちゃいそう、もう限界って電話かけても「してはないんですよね。家族や親に頼れませんか？みんな子どもが小さいときは大変なのは同じですよ」って突き放されると聞くよね。

[319. 匿名]

>>317
今時遠方に住んでたり祖父母世代も働いてる人が多いから難しいんじゃない？

[320. 匿名]

>>30
あっそ

[321. 匿名]

>>274
双子育児のアドバイスがほしいみたいなトピだったよね。双子3組ともう1人で7人子どもいたような。

[322. 匿名]

>>193
まあ仕事で忙しいでしょう奥さんがこの年齢ならご主人働き盛りでしょう。
子供が寝てるうちに家を出て寝た頃に帰ってくるぐらいの生活してる父親もいるし、それは家族を養うためだから悪い事だと思わない。
休日にどれだけやってくれてたかは気になる所だけどね。
ご主人が働かなきゃ家族全員生きていけないんだから。

[323. 匿名]

>>115
そうそう、あの連鎖反応イヤだよね…

だからよく泣く子の方によくイライラしちゃってたなぁ。
あぁもうなんで泣くの？！あんたが泣くからこっちも泣いちゃったじゃん！！いい加減にしてよ！！って何度も怒ってしまったわ。
それが一度ではなく、1日に何度も起こりそれが毎日繰り返されるからほんとにメンタルやばかった。
泣き声聞くだけで心臓がギュッとなり息苦しくなって、もう片方が泣きそうになるのを見ると、カーーッと頭に血が昇ることがよくあった。

夜泣きも1人泣けばもう1人、やっと1人寝かせたらもう1人起きた…の繰り返し。

一人機嫌悪くてそっちに構ってると、ヤキモチでもう片方もグズグズして地獄絵図。

可愛いけど、ほんとにしんどかった。

[324. 匿名]

>>274
それだけ双子達を育ててる人他にいないから誰もアドバイス出来ないなぁ…
双子一組でも未知なのに二組、三組って想像つかない。

[325. 匿名]

>>37
田舎は網戸で寝る家が多いし散歩であやす人もいまだにいるよ。子どもいないときも「大変なんだな」ってくらいしか思わなかった。暴走するバイクはムカつくけど。車でドライブして途中コンビニ寄る人もいる。

[326. 匿名]

高校生の双子の娘がいます
大変すぎて、心中がよぎったことあるけど
高校生になった仲のいい可愛い二人を見て、あのとき思い止まって
よかったって心から思う

[327. 匿名]

>>318
だから何？そうやって可能性の否定や揚げ足ばっかりとっていても何の解決にもならないし、この母親は子供を殺すのが妥当な判断だっといいたいわけですか？何か殺す以外の方法を頼る以外に模索してはこれは駄目、それも駄目といっていては、もうどうしようもないでしょう？
世の中のまさに今、こういう状況でしんどい思いをしている母親をも追い詰めていることにもなっているとは思いませんか？

[328. 匿名]

>>156
考えても想像と現実は違うからね

[329. 匿名]

>>237
信じられないかもしれないけど普通にいるよ
うちの旦那も私が新生児の夜泣きあやしてるのを見て「うるさいな」って言って寝た。一生忘れない

[330. 匿名]

>>314
自分の家庭の事情を重ね合わせて、きっとここの家もこうだろうと勝手に想像しているだけでしょ。

[331. 匿名]

アホな女。
しんどいのはみんな一緒や
犯罪者が！！

[332. 匿名]

>>331
いや、申し訳ないけど1人育児と双子育児は辛さ全然違う
母親を肯定するわけではないけど、全部いっしょくたに皆一緒！は安直過ぎ

[333. 匿名]

>>156
五つ子もありえるよ？

[334. 匿名]

>>319
娘が孫を殺しそうなのに、自分の仕事が優先とかコロナ禍で感染が心配とかいう親ってどうなん？って思うけど。

[335. 匿名]

>>293
うち双子二組です
上が12歳で、下は2歳
1度目の双子育児はほんと大変だったけど
2度目の双子育児は楽しい！

家系的に双子とか三つ子ができやすい家系ですよ
通常は1個しか排卵されないけど、うちの家系は2個される率が高いっぽくて、身内に双子だらけです。

[336. 匿名]

>>175
あの作品はファンタジーそのもの。
男の妄想といっても過言じゃないレベルの。

[337. 匿名]

>>332
こういう話題になると人それぞれ育児の大変さは違うから、という意見がよく出てくるよね。
確かに人それぞれ考え方は違うし、育児の大変さは子供によっても母親の資質によっても周りのサポートの有無によっても違ってくるでしょう。
ただね、それと殺人未遂犯に同情するのとは違う気がするんだよね。本当につらかったのかもしれないと想像するのもわかるけど、もしかするとそうでもなかったのかもしれないし。とっても育てやすい子だけど、周りも滅茶苦茶サポートしていたけれど、衝動的にやっちゃったのかもしれないし。真相なんて外野にはわからない。
私たちがわかるのは殺人未遂という事実、その一点のみであって。
何にせよ、育児云々は置いておいても子どもを殺そうとするなんて駄目でしょうね。

[338. 匿名]

私の姉は双子だけど
自分が母親になった今お母さんすごいなーって
何をするにも思います。
双子は２倍って言うけど２倍どころじゃなくて
８倍くらい育児は大変。
近くに祖父祖母が住んでたから協力あったけど
このお母さん援助あったのかな？

[339. 匿名]

>>32
私も双子の親だけど、実家や夫がすごく協力的だったけど
それでも本当にきつかった。
倍大変じゃないんだよー、何倍も大変。

[340. 匿名]

>>1
なぜ、自分だけ死ぬという考えに行きつかないのかしら？

[341. 匿名]

>>23
不妊治療の助成とか大丈夫かな、と思う。

[342. 匿名]

育児疲れで死にたいってときどき思うけど、我が子に手をかけることは考えたことはないな。子供を不幸にするから自殺なんてしないけどさぁ

[343. 匿名]

高校生の双子がいますが、例え夫婦で育児しても大変だと思います。
旦那仕事でいないし。
私の場合は実父母姉に助けてもらいながらも、みんな毎日疲弊してました。
2歳まで楽しい記憶はありません。
１人や夫婦で育児している人を尊敬するけど、周りに頼れる人がいたら甘えてほしいです。

[344. 匿名]

>>10
自分の子供の鳴き声が、うるさいと外へ追い出す父親。あかの他人は、その子供の鳴き声がもっとうるさく感じているのを知らないんだね。
自分の子供の鳴き声ぐらい我慢して欲しい。

[345. 匿名]

>>301
そこまで考えが至ったり周りが助言する環境なら心中しないんじゃないかな…と思ったり

[346. 匿名]

>>209
近所のばあさんが、孫の夜泣きで家族が眠れないからと外に出て孫のお守りをしていた。
静かな夜中に赤ちゃんの泣き声が響いて近所迷惑だよ。

[347. 匿名]

よく思いとどまってくれた。
お母さんの最後のSOSだったんだろうな。
1歳なら子供たちも忘れてくれるかも。

[348. 匿名]

うちは今3歳の双子だけど、本当につらかったよ。今では二人で勝手に遊んでくれるし、だいぶ楽になったけどさ。近くに住んでたら助けになってあげたい。

[349. 匿名]

逮捕っていうか保護みたいなものかな。

[350. 匿名]

>>6
そこまでの殺意は持てなかったのかも。

[351. 匿名]

言葉が下手な夫かもしれない
「だったかもしれない」という一言だけで非難するのはまだ早いかと
旦那さんも動転しているだろうし、もし協力的だったら旦那さんだって疲れていただろう

[352. 匿名]

>>13
倍なんてもんじゃないよ。
倍以上だよ。

[353. 匿名]

母親から子は引き離されるよねきっと

[354. 匿名]

>>66
想像は想像でしかない

正直憶測で語り叩くのどうかと思いますけど…

[355. 匿名]

旦那が悪い

[356. 匿名]

>>274
このトピだね。うちも双子だけど、この人に比べたら屁でもないと思う

子供が双子の方話しませんか？

子供が双子の方話しませんか？私の家は、男女（中3）男子（中1）女子（小5）の双子がいます。 色々大変です? 同じ方話しませんか？

[357. 匿名]

>>268
結局子供が他人に迷惑かけるのって全部親の責任でしょ。親がきちんと管理してないから静かにするべき場所で静かに出来ないし落ち着きがないんだよ。普段からきちんと教えないと。

[358. 匿名]

>>304
周囲にわかってもらえないの苦しいよね
あなたはマジよく頑張った、えらすぎる

[359. 匿名]

>>228
うわあああああああああああ！！ムカつく！！！
人の旦那さんにすみません💦

けどムカつく！！（ ; ; ）
じゃあアニメの世界に行ってしまえー！って思っちゃう

[360. 匿名]

>>356
うちも双子だけど…
メチャメチャ大変だったな～なんてこの人見ちゃうと言えないよね。
すごいな…。
いるんだこんな人。
３組双子なんて日本中探してもなかなかいないと思うけど、身バレ大丈夫なんだろうか。
それとも釣りか？
とにかく凄いね。

[361. 匿名]

>>30
ガルに女を覗きに来ては毎日性犯罪糾弾トピ立ってるの見て勝手にイラついて猿芝居始めるガル男、ゴミすぎてクッソ吹く

[362. 匿名]

>>337
確かに双子の育児が大変だったのは？旦那の協力がなかったのでは？は勝手な想像に過ぎないよね。
そうでないこともあるかもしれない。周りの家族がサポートしまくってたのに何故か殺そうとしたからそれを庇って育児ノイローゼだった、と言ったのかもよ？そういう想像も同じくらいで成り立ってもいいはず。想像するだけならあらゆる可能性があるから、勝手にこの母親を可哀想な人に仕立て上げて同情してるのには違和感しかない。

[363. 匿名]

命奪うくらいなら子どもを手放す覚悟を選んでほしい。

[364. 匿名]

>>1
2人目と思ったら双子なのと、1人目が双子になるのとでは大違いだよね
最初の子だったのかな？

[365. 匿名]

>>40
え、リフレッシュでうちの保育園バンバン預かってるけどなぁ。人手不足なら初めから預かり保育しなければいい。中には脱毛に行くからっていう理由をあっけらかんと話すお母さんもいるよ〜笑

[366. 匿名]

>>26
コロナで仕事以外の（リフレッシュ目的）一時預かりのハードルが一気にあがって、預けようという気にならない。
双子だと、2枠いるし、料金も倍だし結構大変。

[367. 匿名]

周りはサポートしてあげてたのかしら。

親は近くにいない
夫は家事育児やらない
双子なんて想像しただけでムリ

[368. 匿名]

>>71
各自治体にあるファミリーサポートに問い合わせてみたらどうでしょうか？
私もあなたみたいな優しい方にサポートしていただきたいです。

[369. 匿名]

>>37
緊急事態宣言で自宅で仕事だと鳴き声が煩いと外に連れ出すの見かけたよ。妻の場合も夫の場合もあった。

[370. 匿名]

>>352
きっと倍じゃなくて乗なんだろうね

一人をかまってると一人が泣く…

[371. 匿名]

>>13
ウチも双子だけど、預けに行くだけで大変だからね。しかも人見知りが酷いと他人が抱っこした瞬間泣き出す。ママが戻るまで数時間でも泣く。
皆んな簡単に、なら預けたらと言うけどそんな簡単ではない。

[372. 匿名]

子供はこれから誰が育てるんだろう？

[373. 匿名]

>>363
それもなかなか難しいと思うけどね。夫に「育児が大変だから子供を手放したい」て言って「いいよ」てないと思うしどっちにしろ離婚だよね？子供を手放した罪悪感持って一人で生きていけるならいいけど。

[374. 匿名]

まるで他人事みたいですね、、、

この状況だから、なかなか人に頼れなかったんでしょうね
来年から助産師として働く予定ですが、一人ひとりのお母さんと赤ちゃんをしっかり診て、このような事態が起きないように動ける人になりたいです。

[375. 匿名]

>>135
この言い方は嫌だな。
人が生き残らないと、大人にならないと仕事は出来ないんだよ。って話になったりしちゃわないかな？

もう少し世の中、優しくならないかな。

[376. 匿名]

>>8 もちろん大変な面もあるんだろうけど、私がインストで見てる双子ちゃんはもうほんとにかわいいの。将来モデルとかになれる感じ。お洋服も素敵なのいつも着てる。1人でも美人なのに2人いるから余計かわいい。

[377. 匿名]

>>10
子供の立場からするとそんなことで子供殺すような人は親になるなと言いたい

[378. 匿名]

>>323
わかりすぎる…
まさに今毎日そんな感じだわ(T_T)

[379. 匿名]

>>315
だよね、道連れにしようとするのは考え抜いた末の優しさだと思う。
こんな旦那にネグレクト状態で育てられるのはかわいそう、施設で愛情を知らず育てられるのはもっとかわいそう…と考えたら、物心の付かないうちに一緒に現世の苦しみから解放してあげようと思ってしまうのは分かるなぁ

[380. 匿名]

>>10
我慢しろ派が頑張ってるトピねww

[381. 匿名]

こうなるのが怖いから男も育休強制的に取らせて欲しい。使えない夫選んだのは自分のせいなんだから男の育休いらないとか言うのやめてほしいわ

[382. 匿名]

>>7
杏ちゃん、それを考えるとすごい！
そして、東出は鬼だ。

[383. 匿名]

なんで出産した途端に
スーパーサイヤ人
聖母
聖徳太子
にならなきゃないんだろう…

人間だっつーの！！

母親なんだから、母親なのに、母親のくせに

って言葉で苦しんでる人たくさんいるよね

[384. 匿名]

2歳の双子の母です。

なんせしんどい。。
父親をはじめ周りのサポートの有無、程度にもよるけど本当に病む人は病むと思う。
産院でも多胎母たちは周囲のサポート体制や産後のメンタルケアなど念入りにチェックされた。

生まれた瞬間から寝不足だし（新生児期なんて二人が夜間交互に起きるから夜間は連続2時間眠れればマシな方だった）1歳の頃ってまだ母親が寝不足だったり、最近だとコロナ禍で児童館とか育児サポートなんかも利用しづらく母親も追い詰められてたんじゃないかなと思う。


しばらく冷静になれる時間があるといいな。双子ちゃんも軽傷とのことだけど、いつかこの家族がみんなで幸せに過ごせる日が来ますように。

[385. 匿名]

>>315
ああー、たしかに！！！！

なんかストンと納得した！

たしかにお父さん主催の心中ってお母さんも入ってるけど

お母さん主催の心中ってお父さんいない
子どもだけだわ…

それだけ、ママたちにとって夫の理解ってすごく大事だし、それができない夫は見切りつけられて残されるってことだよね

[386. 匿名]

>>374
どうかどうかお願いします
本当、助産師さんの一言に救われて
ずっと心に残ってる
逆に産後の辛い時、冷たい助産師さんも記憶に残る

だけど、心から優しい言葉をかけてくれた助産師さんは一生忘れない
ありがとう

[387. 匿名]

睡眠不足だと正常な思考にならないよね。
今頃、お母さん後悔してるだろうなぁ。

[388. 匿名]

>>108
なんでマイナス？
産んで殺したら取り返しがつかないんだよ、
この人は自信がないから産まないのは
間違ってないと思う。
もちろん、この人が産んだら必ず殺すとは
言ってないよ。

[389. 匿名]

>>370
ほんと、倍じゃない。
乗なんです！
双子育てたんでわかります。

[390. 匿名]

>>32
双子の母です。
双子育児、
ほんとに2倍でなく何倍も大変です。
同じ成長の子が2人…
なかなかハードです！

主人や父母のサポートがあり何とかやってこれましたが
それでも母は大変！！

胸が痛いニュースです…

[391. 匿名]

年子で下が双子、全員男児。
闘病の末親も亡くなって頼れずとってもしんどかった者です。
振り返ってみるとノイローゼだった気がするけど、記憶も曖昧だしなんとか生きてきた感じ。
4人泣いてた日もたくさんあった。

お母さんのケア、お子さんのケアそれぞれ必要です。
とりあえず生きててよかった。

ちなみに今はとても幸せです。

[392. 匿名]

>>7
双子って可愛いけどきっと大変だよね。
こないだイオンでベビーカーに乗った赤ちゃんが
2人ともギャン泣きしていて
お母さん1人で大変そうだった！
手助けしてあげたかったんだけど
何をしてあげたら良いかわからず…

[393. 匿名]

>>165
うち今まさにそれ
子ども１人だけど男の子のイヤイヤ期すごいよ
記事の人は女の子だけど双子だしワンオペなら本当に大変だよ、特例で仕事してなくても保育園で何時間か見てくれればいいのにね

[394. 匿名]

わら

[395. 匿名]

>>6
そうかな？
母親に殺されかけた事実を抱えながら生きなきゃいけない。良かったか？

[396. 匿名]

>>48
ガルちゃんはいつもこうだよ。
母親なら「無罪」、父親なら大批判。

[397. 匿名]

>>49
いつも責める気になれないって言う人がいるけど意味わからない。育児ノイローゼだったら子供を殺そうとしても責められないって馬鹿じゃないの？

[398. 匿名]

>>10
私なら自殺してる。内にも外にも見方なし、切羽詰まる双子の泣き声。
全ての人にすみません申し訳ありませんって気持ちになって自殺するよ。

[399. 匿名]

>>357
横です。確かに躾はとても大事。
でも、どうしてもできない子もいるからね。
コロナのせいでグレーゾーンでうまく生活していた子がそれができなくなり、ADHDなどの発達障害の診断される子が増加してる。
躾で解決できない、親のせいではない場合もある。

[400. 匿名]

>>74
荒らしの男でしょこんなん。

[401. 匿名]

>>325
ごめん、何回も読み返したけど最後の文の
車でドライブして途中コンビニ寄る人もいる
ってどういう意味？脈絡と関係あるのかな？

[402. 匿名]

1人でも大変なのに2人…想像しただけでも恐ろしい…双子ちゃん育ててるママさん尊敬します。
双子ちゃん無事でよかった…

[403. 匿名]

>>231
実家に帰っても同じじゃない？
実家が相当田舎で周りに家がないならいいけど、そうでないなら家を移動しただけで、次は実家近所の人が迷惑を被るだけだと思うよ

[404. 匿名]

>>399
この世に産み出したのは親だしなあ

[405. 匿名]

>>58
これに＋がつくのが怖い

[406. 匿名]

>>174
ざまぁ・・って思ってるの？
安心材料なんて書き込みはよくない
私は育児して大変だったけど
ひねくれなくて良かった

[407. 匿名]

>>1
「かもしれない」ってなんだよ

[408. 匿名]

>>314
手にかける、です
「を」じゃない

[409. 匿名]

>>13
保育園って簡単に言うけど保育園もお金かかるからパートとの給料だとほぼなくなるよ
あと空きがないところとかもあるから預けるのも大変だよね

[410. 匿名]

>>11
この一言じゃわからないよ。夜勤の人かもしれないし、そうじゃなくても毎日朝から終電まで仕事の人かもしれない。

[411. 匿名]

>>32
年子だから少し違うかもですが、本当に小さい頃は大変でした。。1人で2人の相手って真面目に向き合うほど頭がまわらなくてしんどかったです。

[412. 匿名]

ヤフコメとえらい温度差
層が違うからか...

[413. 匿名]

>>37
うちの娘が赤ちゃんの頃半年に一回寝そびれて強烈な夜泣きをした時、外に出ると泣き止んでた
真冬は毛布にくるんで旦那が外に出てた

[414. 匿名]

>>149
日中でもクレーム入れる人はおかしいよ。

[415. 匿名]

育児疲れは本当に辛いよ

こういうニュースある度に母親をただ責めるより
どうすればサポートできるのかを考えてほしい

[416. 匿名]

>>24
双子もさることながら年子も大変だと聞いた

[417. 匿名]

>>271
これがイヤで、ワンオペを選ぶ人も多いけど、育児が本当に辛いときは義母であろうと頼ってしまえばいい。
気をつかうから面倒だとかダメな嫁と思われたくないとか自分のプライドよりも、子どもを守ることが優先。

[418. 匿名]

>>335
ごめんなさい、手が触れてマイナスしてしまいました。
双子が2組！！双子が産まれやすい家系ってあるんですね。
大変そうですが、賑やかで楽しそうですね！

[419. 匿名]

無事でよかった😭

[420. 匿名]

>>174
私も同じだよ。お互い様ね。
子育てであまりにも辛かったとき、不妊トピや不妊ブログを読んでたもん。
この人たちよりマシ、この人たちが喉から手が出るほど欲しがったのに手に入らないものを
自分は授かったんだから子育てできることは幸せなんだ！って。
かなり助けられたよ。

[421. 匿名]

>>32
私も双子育児だった。
夫の両親は既に他界、私の母が患って父が看病＆遠方なので頼る人は居なかった。見知らぬ土地でひとりきりの双子育児。
よく気晴らしに双子ベビーカーで出かけたショッピングモールで、ダブル授乳やらダブルぐずりやらですぐ引きあげた屋上駐車場の車内、なんで私だけこんなに大変なんだ！って叫んで泣いたの覚えてる。子供たち赤ちゃんだったけど可哀想なことしたなと後悔して今でも忘れられない。

でも楽しいこともそれ以上にあった。沢山の出会いもあったし、たくさん知り合い出来た。
でも人見知りのお母さんは辛いと思う。
どうか思い詰めに他の人にガンガン頼って、せっかくの双子育児楽しんで欲しい。頑張れ双子母！

[422. 匿名]

自分が双子
双子に生まれた事が人生最大のトラウマ

[423. 匿名]

>>11
協力してないからそうなったんじゃないかな

[424. 匿名]

友達で上に二人年子がいて３番目が双子だったよ。両方の親も遠くて頼れなくてまだ結婚してない私がよく手伝いにいってたけど四人のオムツ換えにお風呂にミルクに旦那の食事の支度に休む暇なかった。両足に赤ちゃん抱えてあやしてたら足がつった。友達が限界近くなると旦那さんが◯◯ちゃん呼べばーって理解あったからよかったのかな。一人じゃ絶対にむりだよね。もうみんな中高だからてがかからないけど三歳ぐらいまでは大変だよね

[425. 匿名]

近所だ
しかもうちの下の子と同じぐらい。

双子となると想像もできないぐらい大変だったと思う。旦那さんが帰ってくるまでひとりで世話してたとしたらもう耐えられないと思う。こんなことになる前に旦那さんしっかりしてほしかった。うちの夫は私が爆発したとき落ち着くまでスルーしてるけど、男性は察知できないのかな？

[426. 匿名]

双子母です。うちも週5ほぼワンオペだけど、5歳離れた兄がいてちょっとの間見てもらえるだけで本当に助かる！話し相手にもなるし。
先の見えない初産で双子は本当に大変だろうなーと産後から思う事が多かった。年離れた分イヤイヤして泣いても怒っても成長の過程とふまえるとかわいーなぁを連発してしまう！

[427. 匿名]

私の妹は双子の育児ノイローゼ自殺しちゃって、私はそれから、2人目不妊もあり、7年たってまさかの双子を妊娠した。でも、減胎手術っていって、片方だけ産んだ。
両親は、残された妹の双子そだててたし、上の子もいるし、旦那は口だけでいつも仕事ばかりだし、助けてくれる人だと信じ切れなかった。
双子って、堕ろす人多いんだよ。特に2人目以降。生む前に双子の壮絶さをもっと説明してほしいし、悩むなら産まない選択肢も考えてよいとおもう。双子はみんな好きで妊娠するわけじゃない。

[428. 匿名]

>>149
夜勤やってて子供たちの遊ぶ声で起こされるけど
別に迷惑とも思ったことない
今日も元気だなーくらい
夜勤者のことまで考えてたらきりないし子供がストレスでおかしくなるよ
お母さんの配慮はいいと思うけどね

[429. 匿名]

うちの双子が一歳の時旦那は単身赴任中で、私はぼんやりしか記憶が無いんだけど双子達はママがずっとイライラしててまだ言葉もわからないのに毎日怒鳴られて辛かっただろうと思う。ワンオペ双子育児上手くいってる人なんてほとんどいないんじゃないかな。

[430. 匿名]

>>283
それはさ、父親側が仕事の愚痴を言っても聞いてあげずに「仕事の事なんて知らないよ。こっちは家事・育児で大変なのよ。」的な感じで突き放してたんじゃないの？もしそうなら相手も同じような反応で返すよ。感情を持った人間だし、当たり前じゃん。

そうじゃ無くて本当に冷たいのなら、何でそんな人と結婚したの？って話。自分が悪いんじゃん。

[431. 匿名]

>>303
だからその状況なら普通じゃない家庭事情察して心配するし
そういう人に文句言おうって考えがのガルババアが怖いなって思う

[432. 匿名]

私も育休中だけど、コロナで友達には会えないし、赤ちゃんは頻回に泣くし。
コロナが怖いから自粛で、スーパーは一週間に一回、デパートも行けないし、楽しみはネット通販。
子供の洋服やらインスタで可愛い品を知ったら、買ってる。
買い物が無かったら、鬱になってたわ。

[433. 匿名]

>>377
想像力のないあなたこそ子供産まないほうがいいよ
予想外のことばかり起きるのが育児だから

[434. 匿名]

>>75

自分がやられてみろよ

[435. 匿名]

自分が双子
母は大変だったと思う
父は職場が激務で家事まではできなかったと思う

けして手にかけてはいけないけど
双子の親をサポートする体制が
もっと整っていってほしい

[436. 匿名]

>>427
自分　双子だけど

妹さんのご冥福と
あなたやご家族の
これからの幸せを願います

[437. 匿名]

>>55

意地悪って。。
何故他人が我慢しなければならないんだよ。

[438. 匿名]

>>8
うちの双子は今中学生になって手のかかり方は変わって体力的には楽なんだけど、赤ちゃんの頃の記憶はほとんど無いよ。
夜も順番にいろいろしないといけないから20分とかしか眠れなくて、歩き始めたらバラバラに散らばって行くしでまったく目を離せないし…保育園に預け始めてから少しずつ気持ちに余裕が出てきたような気がする。
20代前半の体力がある時でこんな感じだったから、30代で双子育児ってかなり壮絶だろうなとは思う。
だからってこんなことしていい訳ないんだけど…

[439. 匿名]

1歳双子の母です。

私も保育園に預かってもらうまでは、本当に本当に辛かったです。いい大人が双子と一緒に何時間も号泣したこともあるし、イライラが双子に当たらないよう家の中をめちゃくちゃにしたこともあります。

自ら望んで授かった子どもなのに憎くてしょうがなく、またそう思ってしまう自分を殺してしまいぐらい恨んだ日々もありました。子どもがというよりは、私は自分自身が憎くて仕方なかったです。

双子親として、明日は我が身と思いながら育児したいです。

[440. 匿名]

赤ちゃん達が生きていて軽症だからこそだけど…逮捕されて良かったと思う。
強制的に子供達と離れて、また普通の自分に戻れるといいね。

[441. 匿名]

>>10
泣き声トピ本当にひどい
なんで夜泣きで一生懸命あやしてるお母さんあれだけ叩けるんだろう
こんな考えの人間が近所にいて、子育てで苦しんでるところに苦情でも来たらお母さん追い詰められて危ういことになるよ
どんだけ子持ちに恨みあんのよと思った

[442. 匿名]

>>411
よく年子のお母さんが張り合って？くるのだけど、双子育児と一緒にしないで欲しいわ

[443. 匿名]

定期的にこういう事件あるけど母親としてのキャパ以前に人間的に元々何かが欠損している人なんだろうね。
障害児育ているけどどれだけ病んで大変でも我が子を56す行為なんて出来ないよ。
欠陥品の人間が子を授かるとこうなる。

[444. 匿名]

>>281
貴方にドン引き

[445. 匿名]

今コロナのせいで一時保育お休みだよ
うちは手のかかる未就園児がいて絶望してる

[446. 匿名]

>>298
やったことは消えないけど罪を償って
療養して欲しいね

[447. 匿名]

一人でも育てるの大変なのに、二人同時にお母さんだけで育てるなんて無理だよ
二人だから二倍大変なんじゃなくて、二人同時は10倍くらい大変だと思う

シッターを常時入れてないと無理だと思う
普通の人でも頭おかしくなるよ

[448. 匿名]

>>441
じゃぁ、一晩預かってやるからゆっくり夫婦で寝なよ
って身を削ったところで
怖いから預けられない
ってなるでしょう？

賢いお母さんはどうにか人を操って頑張ってるんじゃないかな。

[449. 匿名]

>>209
そのトピ読んだけど、(トピ主の推測だけど)近所のアパートから主の家の前の公園まできて夫婦であやしてるから、部屋で泣いてて隣近所から苦情が来たから寒い中外に出てるんじゃないかって書いてました。
その状況で車使わないなら車ないとかだと思うし、ほんと八方塞がりでどうしたもんかですよね。

[450. 匿名]

赤ちゃんの声はあまりうるさくないよ？
きー！！て音がないから。ホにゃ～ホにゃ～って。
一番うるさいのは、未就学児から小学校低学年！キーキー、猿のが静か。すごいこ、いるよね？
あれはね、親がなんとかしてほしい。
その場に置いて怒ってどこかに行っちゃう親がいるが、
親を蹴りたくなる。
耳が痛いし迷惑きわまりない。
なんで置き去りにする母親いるの？？
あれ、自分勝手だよ。周りの迷惑考えろ！

[451. 匿名]

>>1
夫の立ち回りが微妙
軽症で帰ってこれてるなら通報しなくてもよかったんじゃないの
それとも自分の手には負えなくて逮捕してもらった方が良いと思ったのかしら

奥さん気がおかしくなってたんだろうけど、結局最後までは出来ずに踏みとどまれてるのよね
殺したいって本心じゃなくて、本当は可愛いけどもう今の自分にはキャパ超えて限界だったって話

私が旦那だったら通報しないで子どもはジジババなど一時的に預かれる人にお願いして母親から離して精神科連れて行くわ
そこで精神科医に首を絞めた話をして病院から通報されて逮捕ならまぁ仕方ないけど、いきなり奥さん警察に突き出すはないわ
普段から奥さんの気持ち受け止めてあげられてなさそう

[452. 匿名]

>>413
いい旦那さんだね

[453. 匿名]

>>11
うちの旦那みたい。
悪気はあるのかないのか、当たり前のように協力しないタイプいますよね。目の前であきらかに疲れてるのに無視。こちらからしっかり言葉で伝えたら伝えたで、おまえはあれしろこれしろ文句が多いっていうタイプ。このご主人はどうか分からないけど。
奥さんががまんする人だとこういう事件が起きちゃう。最初が肝心で、いいにくくても、けんかしてでもがつんと言わないとわからないんですよね。

[454. 匿名]

>>417
それで頼りになる義母ならいいよ
読んで逆にそれがストレスになることもあるよ

[455. 匿名]

>>1
殺そうとするくらい辛かったならうちにください。女の子欲しくて欲しくて仕方ない。女の子の双子とか勝ち組すぎて羨ましい。

[456. 匿名]

いま双子が五歳だけど、産まれてからファミサポとか一時保育料しようとしても、ワンオペでは無理。
三時間のジュニアの合間を見て二人連れて登録会や面談って時点で不可能に感じて、さらに実際預けるためには二人でバスタオル四枚・着替え四セット・オムツ10枚・お尻拭きetc. それに双子抱えては無理。
ファミサポも登録説明会2時間にマッチングで相手の肩の家まで行って、預ける時にはまた荷物一式に双子…
私は生後7ヶ月の時に個人経営の保育所（カメラで常時様子がわかる　が荷物なしで預かってくれたからそこを利用した。
わたしも死になくなった時に子供も一緒にとしか考えられなかった。
だってのこしていったら私以外誰が育てるの？って思考。
子どもは別だとか道連れにするなってコメントもよくわかるけど、あの頃はそうするしかないと思ってたんだよ。
頼れるところがないと一人で間違った方向に進んでしまう。

[457. 匿名]

>>455
こういう育児なめてるコメント見ると、この人には子供授けないでって思うわ

[458. 匿名]

>>455
とか思ってるけど、いざ育てると違うのよ
他人事では無いのよねー

[459. 匿名]

>>455
実際育てたらたいへんだと思うよ
昔は双子見て可愛いってなったけど一人産んでヘトヘトだからキツいのわかるわ

[460. 匿名]

>>10
そのトピで主がかいてたけど、旦那さんも普通に外であやしたりしてるから
追い出したとかってのはがる民の妄想だよ

[461. 匿名]

>>455
こういう人に限って思ってたのと違うとか言って簡単に殺しそう

[462. 匿名]

>>451
たしかにそうだよね
病院いって事情説明して逮捕ならわかるけど速攻通報ってなかなか理解できない行動だよね
まぁ憶測で責めるのもあれだけど、ノイローゼかなって思ってるなら、その前にすることあるじゃんって思うわ

[463. 匿名]

双子はかなり大変だと思う。1歳児1人でもしんどい。夜泣きとかあったら、まじでやばいと思う。お母さんも子どもも可哀想。

[464. 匿名]

>>323
わかりすぎて泣きそうです…
今２歳手前ですが、私は実家が徒歩圏内なので、祖父母や両親に助けてもらいながら育てています。家族がいなかったら、私もダメになっていたかもしれません。
夫が協力的でも仕事で不在が多いと結局ワンオペになりますからね…二倍で済むなら良いけど、その何倍も大変ですよね。

[465. 匿名]

つらい事件。赤ちゃんひとりでもしんどいのに

サポートするひとはいたのかな…

[466. 匿名]

>>23
自信って何？
それに子どもって機嫌がよくてかわいい時だけじゃないよ。
病気の時とかグズって大変よ。

[467. 匿名]

>>398
子供がいるのに子供を放り出して自殺するなら産まないでね。

[468. 匿名]

>>382
さらに年子の長男までいるんだからね
想像を絶する
そして改めて東出クソだと思ったわ

[469. 匿名]

>>451
私もそれ思った。いきなり警察に連れて行くのはなぁ…。
たぶん「はぁ、、嫁がおかしいわ…もうどうしたらいいかわからんし、おれの手に負えないから警察に電話しよう」って感じかな？

「俺がもっと手伝えばよかった。嫁を助けたらよかった」と思えばいいけど、「こんなことするほど疲れてるなんて知らなかった。もうこんな女と暮らせない」みたいな性格だと嫌だな。

[470. 匿名]

双子を産んだ友達、両方のおっぱいに二人同時にあげてた。器用に授乳枕を駆使して、バランス取りながら。ミルクは飲んでくれないし、二人同時だからすぐ張るって。帰り際、「来てくれてありがとう。子ども二人と自分だけだと、泣きたくて叫びたくて授乳も二人同時に寝かしつけも時間バラバラで何もかもしんどくなるから、色々話せて大分心が軽くなった」って言われた。
今３歳になって、やっと育児が楽しくなってきたって言ってる。友達のとこは旦那は、仕事以外は育児に協力的だったからまだ救いがあったと思う。

[471. 匿名]

>>442
年子作るのは回避しようと思えば出来るけど
双子三つ子の多胎はそうはいかないもんね

[472. 匿名]

>>457
455だけど、子供いるんだよねー。1人。息子だけど。最初から女の子熱望してたから女児が虐待されたり殺されたりするニュース見ると腹立たしくて仕方ない。いらないならうちにくれよって本気で思う。

[473. 匿名]

産後鬱というか、双子は疲れるよ。1〜2歳はピーク。まじで助けてあげて。

[474. 匿名]

>>458
双子じゃないけど息子が1人いるから子育て大変なのはわかるよ。でもうち最初から女の子熱望してて、今も女の子欲しくて仕方ないからこういうニュース見るとただただ腹が立つんだよね。

[475. 匿名]

>>13
年子育児しててもすごい大変だから、双子育ててるお母さんは、どうやってやりくりしてるの？と尊敬する

出産前、双子かわいいなぁー、双子がいいなぁとか言ってた自分は無知だった

[476. 匿名]

>>459
うちも息子1人いるからわかるよ。双子だと大変さ2倍3倍だもんね。でもうちは最初から女の子欲しくて仕方なかったから、ただただこのニュース見て腹が立ったよ。

[477. 匿名]

>>442
いやいや、私も双子の親だけどそういうこと言うのやめようよ。それぞれ違った大変さがあるんだよ。

[478. 匿名]

2回の妊娠で一卵性の双子と一卵性の三つ子産んで計5人全員男児のお母さんをテレビで見たことあるけど
どうやって過ごして来たんだろうと思う

[479. 匿名]

子育て中ってなぜか周りに頼るのを躊躇しちゃうんだよね。私が母親なんだから頑張らなきゃとかみんな頑張って育児してるんだから私もしなきゃとか。
ベビーシッターや託児所はお金かかるんじゃないかとか。
旦那さんが積極的に手伝ってくれるならともかく、
手伝うのを嫌がったり仕事が忙しい人なら、手伝って！！って助けを求めにくいし。だから余計に母親が追い詰められるんだよね。

双子ちゃんはとくに、もっと周りに助けを求められる環境になるといいな。

[480. 匿名]

>>193
私も双子育児中です。
双子育児の壮絶さを旦那が全部理解するのは無理だと思う。
どうしても日中は仕事でいないし

私は疲れすぎて旦那が『双子は大変だよね』って発言をしただけで『あんたに何が分かる！同じ土俵にたってるような発言するな！』ってイライラしてた

[481. 匿名]

産後１ヶ月半で生理来たくらい
体調は順調で、しかも息子は
よく寝てくれてあまり泣かなくて
めちゃくちゃ育てやすかった！
なのに、それでも産後は妙に孤独感があって
子供寝てくれてラッキーなのに
息してるか不安で私が一方的に寝不足になったり
再々ある予防接種に出かけたり
常に一緒にいて、常に子供のことばかり
たった1人育てただけで大変だったのに双子...
お母さん逆に子供が1歳まで
めちゃくちゃ頑張ったんだと思うよ

[482. 匿名]

>>474
女の子ほしい。女の子授かったのに虐待するなって文句言うのはトピズレだよ。

[483. 匿名]

>>334
三つ子の事件でも親が自営業で頼れなかったパターンあったし好ましくはないけどそういう人だっているわけだよ。

[484. 匿名]

>>188
ほぼ毎日上の階の赤ちゃん泣いてたけど全然気にせず寝れたわ。はじめは猫の声かと思ったくらい。私が鈍いだけかもしれない。

[485. 匿名]

>>442
3歳双子育児中です。
私は年子のお母さんに言われた事はないなぁ

女性より年配の男性によく言われた

[486. 匿名]

>>401
泣いてる赤ちゃん連れて来店する人を何回か見たことがあるってこと。

[487. 匿名]

>>7
私も双子の子育て、大変だった。上の子もいた為、実家に手伝ってもらったりしてたけど、それでも想像以上に過酷だった

[488. 匿名]

>>96
親元に返されるのかな…

[489. 匿名]

>>339
そう！本当、双子＝育児倍じゃなくて何倍も大変だと実感する。うちの子もまだ2歳だけど、今思えば双子が1歳前後の時は主人も私も育児ノイローゼだったかもって思う…。

[490. 匿名]

>>156
不謹慎かも知れないけど、わかってからおろす人もいるよ。

[491. 匿名]

>>30
チンケなのは男だよ
女性はあんたらよりは強い生き物だよ。
子供痛い思いして産んだりしてるだろ？

[492. 匿名]

>>376
論点ずれてる。ここで話すことではない。

[493. 匿名]

>>110
私も断られた。1人分の枠ならたまにあるけど、2人分なんてまず空かないって。
私と上の子が風邪ひいた時に元気な下の子だけ預けた事あるんだけど、いつもの10倍楽に過ごせた(T_T)

[494. 匿名]

>>71
素敵ですね！私もまだ小さい娘たちがいますが、手が離れたらきっと赤ちゃんと触れ合うことがなかなるので、スタジオ○リスみたいな赤ちゃんと触れ合えるような仕事に就きたいと思ってます(^ ^)その頃にボランティアで赤ちゃんのお世話とかできるのであれば是非やってみたいな〜

[495. 匿名]

>>448
IMIGAWAKARANAI

[496. 匿名]

>>32
うちも双子。ほぼワンオペで死にたい位つらかった。夜眠れない日が続くと最低だけど今でも1人消えてほしいと思う瞬間ある。

[497. 匿名]

>>441
苦情がきたりするのは可哀想だと思うし子育てって大変だよね。
あれこれ工夫しても子供が泣くのはどうしようもないから仕方ないと思う。
けど夜泣きで眠れなくて次の日寝不足、運転手だったり看護師だったり大事故に繋がる仕事をしてる人もいるしね…
連日の寝不足だと体調不良になっちゃうし、よその子の夜泣きをマイナスに考える人がいるのも仕方ないと思うよ。

[498. 匿名]

>>110
同じです！！
うちも双子で辛すぎで一時保育の登録の電話したら仕事してなきゃ無理。→毎日ぎりぎりなんです。泣→でも、ダメなんです。って。
他のところは登録待ちしなきゃだめ。
結局一時保育は無理でした。

[499. 匿名]

>>420
わかるー。私は一時期、ガルちゃんの妊活疲れトピも見させてもらってたよ。不妊は不妊で、子持ちは子持ちでお互い見下してるんだよね。お互い様だね。

[500. 匿名]

うちの子2人とも自閉症で癇癪とかほんと凄まじくて、よく手にかけずに育ててるなぁ…と毎日自分を褒めてるよ。
ストレスで脱毛症になってるけど頑張るしかない