子どもの友達のお母さんから苦情が来ました

[2001. 匿名]

>>1982
うちの学校の問題児も共働きの子なんだけど、コロナでお母さんが在宅時短勤務になってから凄く落ち着いたよ。

[2002. 匿名]

>>1501
相手の子にはっきりと、

あなたの事でお母さんにお話ししたい事があるんだけど…
とか言っておいたら？
それだけ意地悪してる子は自覚あるからハッとすると思う。
担任も甘くみられてそうだし。

実際に相手の連絡先教えてもらったら、まず担任にそれを伝えてら先に内容伝えてもらってから、電話してみるのもいいかも。

[2003. 匿名]

>>1898
昔も危険はあったよ。
うちの地域は不審者が時々出てたし、私も小中高と道端でチカンにあったこともあるし。
地方都市で、わりと普通の住宅街だったけどね。

専業主婦が多かったけど、子どもたちだけで近くの公園とかで遊んでたし。
でもそのころは、今より地域で子どもを守ろう&危険なことしてたら注意しようって感じだったから、そういうことしてても親が責められることも少なかったね。

[2004. 匿名]

>>1977
私は在宅勤務で、送り迎えとか、手土産持たせたりとか気が回らない（お菓子の在庫がない時が多い）
だから、基本的に来てもらうことをオッケーにしてる。
どう思う？

[2005. 匿名]

ここ見てると子育てって本当に大変なんだなと思う。子供まだいないけどもし産まれたら気をつけよう。自分は地方の国立附属に通ってたから近所に友達いないし、学校から家までバス通学だったから放課後は学校に残って友達と遊んでたし、そんな人様の家でゲームやるなんてことしなかったから絶対気づかないと思う。こう言うこともあるんだと知れてよかった。

[2006. 匿名]

いつも来る近所の友達が、その子の友達呼んで我が家で遊ぶのでモヤモヤしてた。
子供は喜んでたけど三年生くらいから自分が利用されてるの分かって距離取り出したな｡
何か可哀想だった。
私も何かアクション起こせば良かったなって今は思います。
主も全てを把握するのは難しいと思うけど、いっぱいコミュニケーション取ってあげてね。

[2007. 匿名]

>>1991
これ、主の息子の方はいじめてる側なんだよね。のび太みたいな性格のスネ夫みたいな財力のあるお宅に入り浸るジャイアンみたいな感じ。

[2008. 匿名]

>>326
>>368
こういう、母親から「貸してもらえばいい」と教わってる子って、どう対処したらいいものか…。
うちも困ってます。
その子の母親にもなんて言えばいいか、思いつかなくて。

[2009. 匿名]

>>1970
同じように躾られてても、そういうことができる子とできない子がいるんだよ。
あなたはたまたまできる子だったんだろう。

[2010. 匿名]

>>1994
＞皆主のことやいやい言う程子ども立派なのかな？

あなたは教師だった者として、そんな事を言えるほど教育者として出来た人なんですか？

[2011. 匿名]

>>1556
遂に向こうがギブアップしたのだね。

[2012. 匿名]

>>1518
弟さんがどうやって勉強に目覚めたか知りたい！、

[2013. 匿名]

>>1444
ありました！そんなこと！
小学校の頃、私も性格きつめのいじわるな放置子の被害に遭っていました！
おもちゃ借りパクは当たり前、性格もきついし、エスカレートしてハサミで脅されたりもしました
みんなの前ではぶりっ子してるのに、二人になるととにかくキレられたりしてました
私の場合は中学が離れて(家も元々遠かった)、絶縁のメール送り、その後無視しまくって一方的に絶ちました。
おとなしくてお人好しの私がそんな事言うなんてさぞ驚いたと思います。相手は嫉妬深い子だったので危険な賭けでしたが。
自分には友達が寄ってこないのに、どうして私ちゃんには友達が寄ってくるの？ずるい！とかいう割に、私を孤立させたいのか、他の子となんで遊ぶの！？とかキレられたりしてました
今思えばその子は、家庭環境も悪かったし愛情不足だったんだろうとは思います

[2014. 匿名]

>>2004
来てもらうのはいいけど、子どもたち見れてるの？それ。
何かあったら責任は家主だよ。

[2015. 匿名]

>>1994
それ私も思ってた
家と外では子供の様子ってちがうから自分の子供は被害受けた側って言っていても実は他の人に迷惑かけてるかもしれない
だから私はえらそうなこと言えないな
今問題なくても学年が上がるごとにもめ事も増えるかもしれないしその時にきちんと親子で話し合うことの方が大事だと思う

[2016. 匿名]

>>2004
コメ主さんが在宅ならそれでいいと思うよ～。

[2017. 匿名]

>>1952
水筒はうちの地域もみんな持参してるよ。
袋菓子も、みんなで食べるように持たせるけど、飴だけは詰まらせたら困るから避けてる。
あと、初めて一緒に遊ぶ子にはアレルギーあるか確認してからお菓子分けるように話してる。

[2018. 匿名]

なんかこういう問題で悩んでるのも責められるのも結局母親なんだね。
このトピ見てると母親って大変だなって思った。

父親は子育てでここまで悩むことも、まわりの父親から責められることもないもんね。

[2019. 匿名]

学校などで会ってお礼言うのは勿論「うちの子が何か失礼な事してませんか？」とちゃんと子どの行動を把握しようと努めている姿勢を見せる事で相手も少し安心してくれると思う

[2020. 匿名]

>>2008
「うちのは貸せないの。ごめんね。何でって、パパのだからよ」

[2021. 匿名]

>>48
途方に暮れてるんだよ。
可哀そうだ。。

お子さんを叱らないで上げてほしい

[2022. 匿名]

>>2004
いいと思います！笑
今どき家OKな所が珍しいから、殺到しませんか？
私も色々思う所あるけど、子供が遊びたいと言うから子供の為に家を提供してます。

[2023. 匿名]

>>1994
私も教師してたから、わかりすぎるほどわかる…
やいやい言う人ほど自分の家のことに気がついてないんだよね

[2024. 匿名]

>>1979
すごいね怒らないの？
鞄漁った時点で怒鳴るわ

[2025. 匿名]

>>178
それもそうなんだけどさ、
switchって一緒に遊ぶものでもあるよね？
左右のリモコン取り外して、それぞれが1人のコントローラーになって、あの画面がテレビがわりになってテレビゲームとして遊べるし
貸すんじゃなくて、スマブラみたいなのを一緒に対戦してるんじゃないのかな

[2026. 匿名]

謝罪はすべきだけど分かってないね
どうして子どもが他人の家に毎日通っていたか
つまらないからだよ我が家が

もし他に兄弟がいるなら何かあるから
それが苦痛で逃げ場を求めているか

相手のことばかりに目を向けてたらこの先その子は辛くなるばかり
自分の家で過ごす時間に楽しみをあげなきゃ
おそらくswitchがないだけの問題じゃないな

[2027. 匿名]

我が家も子供が小学生の頃、毎日誰か来てた。
きちんと話してる子は、お菓子持ってきたりお母さんから連絡もあった｡
いつも手ぶらで帰りなよって言っても何時でもいいって言ってた子は我が家から夕方の塾へ行ってました。
お母さん全く知らないみたいで会っても挨拶もなかった。
そんな子だけ断るのも何だし遊ばせてたけど。
けっこう、お母さん変わり者って噂立ってた。
誰にも迷惑かけてないと思ったら大間違いだよね。相手に伝えてきたってことは、よっぽど困ってたんだろう。

[2028. 匿名]

>>1960
話がずれますが保育園児、幼稚園児でも家では良い子、園では問題児の多さ、、BY保育園勤務、幼稚園勤務経験有り

[2029. 匿名]

>>729返信ありがとう
近所に住む親子なんだけど、私の息子が持ってる玩具を毎回貸してもらいなさい！って促して、たまに息子が貸さないと貸してって言ったのに貸してもらえなかった！と泣いて親に言いつける。先週もそれだった
教え方間違えてると思うよね。近所なのが嫌だ

[2030. 匿名]

>>2005
私も小梨ですが、親になるのは大変なんだな、、とここみて思いました

[2031. 匿名]

>>1994
ここ、咎めるとすぐ主認定されるから
まともな人が居なくなってるって
他のトピで言われてるよw
主張したい人が集まってるだけだから
放置、放置w

[2032. 匿名]

>>1994

自分の子どもの頃のこと思い返したら、ゲームおやつ禁止にしたら外で大変なことになりそうだからある程度は許してるし、習い事もいくつかして放課後少しは忙しくさせてるよ

自分が立派じゃない、子どもも野放しにしたら何するか分からないって認識があるからこそだよ

[2033. 匿名]

今の時代「子供同士の事ですから」「子供がやったことですから」は通用しない
被害者がいうならまだしもそういうこと言う親はだいたいやらかしてる側

[2034. 匿名]

>>1
子供が誰とどこで遊んだかの情報は少なくとも小学生のうちは把握しておくべきだと思う。
家の中にしっかり入っていなくとも、お世話になっている可能性は多分にある。
また男子の場合おもちゃが目的の事があり、Switchを借りるために頻繁に通っている可能性がある。

自分は息子と娘がいるけど、いい歳した母親のクセにゲーム好きな方でハードが揃っていて大人のチートスキルがあるため、それ目的の男子が寄りがちだった。親の挨拶があるなしでかなり評価が違くなるよ。
ちゃんと毎回お礼を言ってくれる人と全くない人とに別れる事が多く、当然後者は嫌われる。

[2035. 匿名]

相手に謝ってるしかないよね。
switchは買って遊ぶときは公園にすれば？今なんてswitch持ってない子いないよ。
うちのこも小学高学年ですが、たまにswitch持参で遊んでる。

[2036. 匿名]

>>2023
ここでヤイヤイ言う人と、実際に先生に対してヤイヤイ言う人とは全く別だと思います。
普通の人だと思いますよ。皆神経とがらせて、普通でいられるように努力して育児してるんです。
リアルで言わないだけでね。

[2037. 匿名]

ゲームは良くないのは分かるけど皆が持ってると持たせないとこれはこれで問題が起きるんだよね。
小5で今まで欲しいって言わなかったのかな？言っても親は無視してたとか？

[2038. 匿名]

>>368
あーわかる。いるいる。
貸してもらってみんなで使えば、みんなが仲良し！みたいな雰囲気の押し売り。
ゲーム機は特に、大人のスマホと同じで子供同士の連絡ツールでもあるし、パソコンと同じで作業の途中で邪魔されたり上書きされたら嫌じゃん。
貸せないよ。

ジョイコンで一緒に遊ぼうって誘われたなら分かるけどさ。

[2039. 匿名]

>>1964
それは親子共々困ったね

[2040. 匿名]

>>1889
1749へのレス見てないの？
連絡が来るまでに半年の時間があったんだよ。
すでに提言されたようなことは、相手方で話し合って色々考えて試してみたり工夫してみたり散々やった上での、今回のLINEの連絡だと思うよ。

[2041. 匿名]

>>1835
そんなの関係ない。
大人の都合で泣き寝入りなんて子供が可哀想。
怖くて痛い思いしたのに。

[2042. 匿名]

>>1960
何が原因なのでしょうか。愛情不足ですか？？

[2043. 匿名]

小5息子いる。
うちは週2は自宅開放してるけどね。低学年のときは、平日毎日開放してて疲れた。子供の為。自分がしたいからしてるだけと思ってやってた。

コロナを言い訳にして、子供にはその家に行かないように言うしかないよ。
親が出てきたということは、よほどのことだし。
それぞれのお考えあるだろうけど、Switchないとキツくない？
買いたくないとか、管理とかストレスなのはわかる。うちも、子供の友達が遊びに来て、自宅の鍵、スマホとか忘れていかれて届けたり、ヒヤヒヤすることとかたくさんあったよ。（私も自宅介護してるから、子供たちのことそこまで見てられないし）
低学年の頃、DSのソフト取られたこともあったり、子供絡みで面倒なことも多々あった。

あと、5年だと帰りも遅くなってきてるし、今なんか日が短いから、遊べても15分とかだし、その決められたルールの時間を超えてまで遊ぶような、そこまで家族ぐるみのご家庭もないから、うちは秋からはほとんど遊んでないよ。週2回はクラブ活動で帰ってくるの5時過ぎだしね。

本当にいろいろな価値観のご家庭があるから大変だよね。
あと1年ちょっとだし、主、お互い頑張りましょう。

[2044. 匿名]

>>13
お友達が小5で中学受験を考えていたりしたら、かなり迷惑な話ですね。

[2045. 匿名]

>>23
貴方がどこの田舎に住んでるのかわからないけど
庭はプライベートな個人の敷地だからね
私は勝手に入り込まれたら一度でも嫌悪

[2046. 匿名]

まぁ主は受け止めてるだけマシだよ
ちゃんと認めてるし、時間は戻らないんだから謝って今後改善していくしかないよ

この間小児科にイタズラしてる子の母が「そんなことしてると病院の人に怒られるよ～」って言っててまだこんな言い回しする人いるんだ！？って驚いたよ
人のせいにしてる親はいつまでもそうだから、主さんいいじゃん

[2047. 匿名]

>>2005
私も子供いないけど子育てって大変だと思った
今ってゲーム機買うの当たり前だからお金かかりそう

[2048. 匿名]

>>1977
10人ってすごいね!
お子さんに呼んでいい人数とか伝えてますか?勝手に来ちゃうのかな?

[2049. 匿名]

>>2018
母親だけ責めてるかな？父親もおかしいって書いてる人いるし、親の責任って書いてるのは父母どちらも含むんじゃないの？

[2050. 匿名]

>>2004
それ相手の親に連絡ってしてますか？
子供が親に言ってない場合もあるから一言LINEででも連絡くれた方が安心する
そしたらお菓子やジュース持たせられるし逆にあなたの子をうちに呼ぶこともできるし

[2051. 匿名]

>>2010
こういう人いるよね

[2052. 匿名]

>>2047
ゲーム機なんて安いもんよ
その他お金が湯水のように消えるから～

[2053. 匿名]

>>2047

大変だよ

小学校卒業まで仕上げ磨き、宿題の丸つけとかさ、私ら世代ではなかったよね

親世代からは産むのが当然みたいな言われ方されるけど、共働きも多いのに負担も多くて、時代が違うわ

[2054. 匿名]

>>1189
主さん、自分の都合が悪い情報なのに包み隠さず正直に話してくれてありがとう

真摯に謝罪して今後の対応を伝えて、もうご迷惑をおかけいたいませんってお話ししてきてね

[2055. 匿名]

>>2051
典型的なモンペだよね

[2056. 匿名]

>>1189
自分の人生で相手の子供側＆母親側の立場になった事あるけど本当に最悪。卑しい。

[2057. 匿名]

>>2014
見切れてはいないけど、もう高学年だし、異性は禁止にしてるかな！
一応、何かあれば対応はできるし、流石にするしって感じかな〜

[2058. 匿名]

>>2010
発言したが教育者としてできた人かどうかが、事実とどう関係あるの？

[2059. 匿名]

>>1835
口の中切れてあざもできてたなら診断書だけでも貰っておけばよかったのに
警察も味方につけてる人たちなの？

[2060. 匿名]

>>1
庭先でSwitchはこの時期風邪でも引いたらって心配になるなー
それとswitchくらい買ってあげなよ
友達と遊びたいんじゃなくてswitchやりたいんだよ
とりあえず電話で一報入れて菓子折り持って子供と一緒に謝りに行って
あと自分の家にも友達を上げてやって
苦情きたんだから相当疎まれてるよ

[2061. 匿名]

>>2027
わかる。
まともな家なら友達の家に遊びに行くって親に伝えたらお菓子くらい絶対持たせる。

[2062. 匿名]

>>1032
こういうズレた例えを出す人ってなんなんだろうね笑

[2063. 匿名]

>>1960
うちは娘なので母親不在のお宅には絶対行かないように言い聞かせてます。
お兄さんやお父さんに性的虐待受ける可能性があるので。

[2064. 匿名]

>>2029
かーしーてー
いーいーよー

って言わなきゃいけないの嫌い。

子供が2歳の時にしまじろうにそんなやりとりの歌があって、
はぁああああ⁈ってビックリしたわ。
今は嫌、貸せない。って時もあるよね。そこをハッキリ言えたり、相手の意見も認められる子になって欲しい。

[2065. 匿名]

>>2033
子供のしたことだから何されても大目に見て許せ
っておかしいよね
子供のしたことだから責任は親にあるんだよね

[2066. 匿名]

>>1912
女の子でもゲームやる
私は兄がいるから持ってたけど一人っ子の女の子はゲームやる子多かった

[2067. 匿名]

>>2018
親の責任であって母親の責任ってわけではないでしょ
そこで母親の責任になってしまうか両親の責任になるかは各々の家庭の問題ってだけで

[2068. 匿名]

>>2022
殺到はしますねw
10人くらいかなw
でも、コロナからだいぶ減りましたよ！

[2069. 匿名]

>>1
平日毎日行って、友達のゲーム借りてたん？その友達と遊びたいんじゃなくて、ただSwitchがしたかったんやろうな。迷惑やったこと、お菓子持って行って謝って我が子にはSwitch買ってあげれるなら買ってあげて今度は家に呼んであげたら？
家呼んでもらうのはお互いさまじゃないと毎日来られるのほんま迷惑やから。庭でも。

[2070. 匿名]

ウチの子はゲームさせてません！キリッ
てお母さんの子供はたぶん他所の家にズカズカ上がり込んでお菓子食べながらゲームしてるんだろうな

[2071. 匿名]

>>2052
たしかに
女の子だったら洋服もお金かかる
一番高いのは大学の学費だよね

[2072. 匿名]

子供の友人関係に親が干渉はしたくないけど、自宅は家族全員が住むところだし招くメンツは親も口出しして良いと思う。
基本的にお互い様の出来ない家庭はNG。
たまたま息子と仲良くしてる子は行儀が良いから、〇〇君と△△君なら呼んで良いよと言ってる。
高学年になると子供ながらに行儀の悪い子は敬遠するようになる。

[2073. 匿名]

>>2048
代わる代わるですよ！
いつもだいたい３～4人かな。
うちは小２なのに、私が大嫌いな放置子が勝手に六年生連れて来て友達だからいいですよね？と来た事もある。

[2074. 匿名]

>>1822
>>1870
ちょっと落ち着いてよ。すぐ攻撃してこないでよ。(笑)
別にこのトピ主の話じゃなくてこのコメントに共感しただけなんだからさ。

[2075. 匿名]

>>1659
あー、それわかる
家の近所の共働きさんもそうだわ
自分の子供を叱らないの

やっぱり子供が小さいうちは、パートとかして少しでも子供の様子を見れた方が良いよね
子供が何してるかだいたいわかるし、自分の家に友達が来て好き放題された時に感じるあの苛立ちも経験した方が良い
肌で子育てを感じると色々糧にはなるよね
自分の子供はおろか、他人の子供でさえ叱れる様になるわ

[2076. 匿名]

>>2057
横だけど、ママが在宅してるならそんな感じで良いと思うよ～。

[2077. 匿名]

>>7
そこ1番重要だね。
持ってないから借りる。ゲームだし、どんどん進めたいから、毎日行くでしょしね。
今は一時期のようにSwitch売り切れないので、是非買ってあげましょう。クリスマスプレゼントだと遅いのかな？？

[2078. 匿名]

>>62
今どこにでも売ってるよ

[2079. 匿名]

>>2047
ゲーム機どころか習い事もいくつかするのが普通だからね
その分児童手当もあるし病院は無料だし、昔と比べて服や文房具は安い
悪くなったところばかりでもない
一長一短

[2080. 匿名]

>>2008さん、私最初は言われるままにその図々しい親子に貸してあげようって息子に教えてたんだけど、そのうち遊び始めたばかりの物まで貸してと言ってきて、息子が泣くようになって
これじゃダメだと思い今は、どうする？貸してあげる？まだ遊ぶ？って子供の気持ちを優先にしてるよ
大事な物、人に貸したくない物は外に持っていかない事も教えてる

[2081. 匿名]

>>1659
分かる。

うちの学校も保育園の子のトラブルが多かった。低学年の頃は学校内で、高学年からは学童行かなくなるから学校外でトラブルがある。

[2082. 匿名]

>>2072
その方針良いですね
マネしたいなあ
友達呼んでもいいけどまず君たちはここで宿題終わらせてからね、ってやろうかな

[2083. 匿名]

>>1991
もういいかどうかは先方が決めることですよ。

[2084. 匿名]

どこかのおうちにお邪魔するなら毎度お礼するほどじゃないにしても参観で会ったりした時一言お礼しないと恥ずかしいし、過保護とか過干渉以前に子どもの行動や友達関係をある程度把握しておくのは当たり前のことだと思ってた

[2085. 匿名]

うちも、ゲームやおもちゃを目当てにくる姉弟がいて、遊び方も雑だし見ていてすごく嫌だったから「これで遊びたい！」って言われたら「じゃあ、ママに買ってもらいな」ってかえすようにしたら来なくなった。

[2086. 匿名]

友達の家に行くことや友達の親に会うのが苦手だから毎回「うちで遊ぼ」って言う子もいるよね。

[2087. 匿名]

>>2072
わかる
監督責任は自分にあるから最初にルール言う
ずっと見張りはしないけど気になったらよその子でも遠慮なく叱る
嫌なら来なくなってくれて構わないもの

[2088. 匿名]

>>2063
性的虐待だけじゃなく、
仲良しの男の子に誘われてお家に入ったら、お母さんが買い物に行ってて2人でお母さんを待ってたそう。
お母さんが帰宅したら
「ウチの子をたぶらかして家に入り込んだ！ウチの子が誘うはずないでしょう！」
と怒鳴られた子を知ってます。

基本、お母さん同士で連絡取り合える子とだけ遊ばせてます。

[2089. 匿名]

>>1859
小5で他人の家に迷惑かけた挙げ句、自分より小さい子に暴言吐くような子供に対して、○○ちゃんも～しようね。とかってしつけしてたら、それこそドン引き。
大人同士でも避けるって言ってるけど、迷惑な人には迷惑だってはっきり伝えないとつたわらないときだってあるよ。

[2090. 匿名]

>>2074
わかる(笑)
今回のことが初めてなのか常習なのかもわからないし主はまずいことをしたってわかって謝罪にも出向くつもりでいる
まぁ半年も気づかないという落ち度が主にはあったにしろ働いていて目が行き届かなかったのかもしれない
それをただ批判するだけなのはおかしい
いつ自分の子供が加害者になるかわからないのにと思いながら見てた

私は自分の子供がどちら側に転ぶかはその時によって違うと思うし自分の子供が絶対人に迷惑かけないとも思ってないからこのトピ見てちょっと怖くなってるよ

[2091. 匿名]

全く一緒。
うちは来られる側。
来られる側からしたら
どうして毎日我が家なの？
です。
仕事から帰宅して疲れてるのに毎日ピンポン押してきて家に上がってきたり、庭で遊んでたり。
仕事帰りで疲れてるのに、
ほんとに嫌！！！！！！！！
Switch持ってないから人の家でやりたいんだろうね。
ゲームの為にうちの子とつるんでるの？って思っちゃう。

主は相手側のお母さんに
すみませんでした。って
はっきり謝罪すべき。
そして、自分の家にも来てもらうように
相手側の子供に伝えなきゃ。
主も正直、人ん家に行っててくれた方が楽って思ってるんでしょ？
自分の子にも毎日行くとお母さん疲れてるしご迷惑だから気をつかいなさいとしっかり教育すべき。

人ん家の子供を心から可愛いがってるお母さんなんてこの世に1人もいないから。
自分の子育てるので精一杯なのに
家に他人の子がいて、こっちは託児所じゃないんだよ！って思ってるお母さんがほとんどだよ。

[2092. 匿名]

>>2053
わかる。
秋田県発祥の自主学習ノート的なのも、親として困惑する。秋田の学力が高く、自主的に学習することが大事なことは、理想論としてはわかりますが。
しかし、そんなのできる子ばかりじゃないんだよ。優秀な女子児童じゃあるまいしね。
結局、私が「ここの漢字練習しておきなよ」とかいってマンツー指導w
私は介護あって働けないのだが、バリバリ働いてるお母さんとか、我が子がちょっと癖のある子供だったりしたら、めちゃくちゃ大変だと思う。

[2093. 匿名]

>>140
私の大学時代にも、そういう男いた。元カレのアパートに度々あがりこんで、彼女の私がお邪魔してようが、深夜までずっと本好きの元カレの小説や漫画を延々と読み続けてて、ある日、自分の歯ブラシやパジャマまで持ち込んできた時、元カレじゃなくて私がブチ切れた。

本人は速読が自慢で、いろんな友人の本棚の本を制覇してきたことを武勇伝のように語ってたけど、私には知性のない図々しい男としか思えなかった

[2094. 匿名]

>>2053
うん、大変。幼稚園いれたらやたら行事多いわ親の負担、世間ではママ友だなんだって。
小学校も音読や○つけ、PTAに選ばれればやることある。親同士連絡とって遊ばせたり手間。

昔々は親も学校もほったらかしで適当～だったから。

[2095. 匿名]

>>2028
うちは、とんでもなく真逆(学校＝良い子・家＝ナマケモノ＆野猿)で悩んでるのですが少しは希望を持って良いのかなぁ。

[2096. 匿名]

>>2085
それいいね！！！
うちもそうしよ。

[2097. 匿名]

>>1979
すごいね怒らないの？
鞄漁った時点で怒鳴るわ

[2098. 匿名]

>>2025
Switchのリモコンって壊れやすいんですよ。
毎日毎日借りられたら迷惑ですよ。
2人で使っていて壊れても修理代やリモコン買うお金なんて相手に請求できないし、やらせたくないって教育方針で買い与えないのであれば、友達の家に行ってもSwitchしちゃダメとお子さんに我慢させるしかないんじゃないですか？

それが可哀想だと思うなら買い与えてください。って話。

家は無いから毎日借りても仕方ない。と思わないで欲しい。

[2099. 匿名]

>>1994
まぁこういうトピ見て自分の子やその友達の親御さんに今一度確認しようって声はもっとあってもいいよね。
ただ>>2031みたいなのはまともな人じゃなくてただの無神経な放置親だろうなとは思うｗ
他のトピで言われてるよって自分が言ってるんでしょｗとしか。

[2100. 匿名]

>>2082
優しい！
でもそこまでする義理はないから、宿題してからおいででいいと思うよ。
おかしい親はつけあがるよ。冬休みも宿題持ってきそう。

[2101. 匿名]

>>29
それね。
なんかブチギレてる人多くて怖いw

[2102. 匿名]

子ども同士のトラブル自体はよくあることだし、ちゃんと謝罪すれば今回のことは許してもらえるかもしれないけど
問題は主さん親子の間でうまくコミュニケーションとれてないことじゃない？今でそれだったら思春期どうなるの

[2103. 匿名]

>>2090
今の親ってむしろ加害者にならないようにピリピリしてるんだよね。特に今年はコロナだからトラブルにならないように他の子との距離感に本当に敏感。よそのお家に今まで通りに行っても「コロナなのに空気読めない」「非常識」とか思われかねないから、どう遊ぶのか探り探りみんな気にしてる。

その中でこれはなかなか凄いんだよ。小学生母なら、ちょっとびっくりする。

[2104. 匿名]

>>2099
ほら、また主認定w

[2105. 匿名]

>>2097
私も人のもの勝手に漁るのは泥棒だよって言っちゃう
親に連絡するよ？もセットで言う

大人気ないかもしれないけどそこから万引きに繋がるかもしれないし

[2106. 匿名]

>>2050
うーん。
それぞれの考え方ややり方に合わせるスタイル
完全受身スタイルでして、、
たしかに主のような？共働きで遅くまで親がいない家庭の子が1番の音信普通ですね。
子供本人もなかなか帰りたくなさそうだし。。
この子に関して、こちらからアクションしないとダメなのかな。


他の子は連絡は無くても、大体の子はお迎えに来てくれてるのでとりあえずはオッケーなのかとは思いますが、、。だいたい親の連絡先は知ってます。

[2107. 匿名]

マイナス1は全部主だと思ってる

[2108. 匿名]

>>2083
じゃぁなんであなたが怒ってるの？(笑)

[2109. 匿名]

>>2057
なるほど、高学年は異性禁止ですね。
勉強になりました。

[2110. 匿名]

>>2085
強いｗｗｗ　

[2111. 匿名]

>>1189
相手のお母さんは嫌だったそうです

この一言にここの家の全てが詰まってるわ、傲慢すぎだろ笑
ゲーム機って消耗品だからね？毎日やってたらどうなるか分かると思うけどせめてそれ踏まえた謝罪しないと。

[2112. 匿名]

私は子供いないけどリカちゃんとかシルバニアとかゲームとか持ってたし習い事もさせてもらったけどお金かかってたんだなあって思ったわ
私はそこまで親ほどの稼ぎがないから親にやってもらった事できるか不安

[2113. 匿名]

保護者同士で連絡とれない子は何かあった時困るからだめと言ってる。
連絡先教えてくれるような人はだいたいまともだと思うから。
あと、うちはマンションだし、お隣のおばあさんが最近体調悪いから二人以上は呼んだら煩くなるからと人数制限してる。

[2114. 匿名]

>>2109
どの子が精通して、生理始まっててなんてわからないですし、聞くわけにもいかないし、、
どうやら、小学生の妊娠は無くはないって話なんで、、

[2115. 匿名]

>>2085
私もそれが良いと思うw
所詮子供だから、あいつんちの母ちゃん怖いと思ったら来なくなるよ

[2116. 匿名]

ん〜毎日友達が家にって親的にも結構キツイ気がします。私なら嫌かな。

自分が子供の頃はかなり田舎で友達の家もそこそこ距離があったので、遊ぶのは学校が半日の水曜午後だけとかだった。5時までには相手の家から出るっていうのが暗黙のルールでみんなそうしてたし。

月金は習い事(友達も一緒のとこ)、火木は犬の散歩して宿題やってテレビ、土日は家族と過ごすくらいでも十分満足してた。

これから子供が小学校に上がるけど、どんな感じなのかここを読んでドキドキしてます…

[2117. 匿名]

悪いと思ってたらここに聞く前にお菓子買ってすぐ謝りにいくと思う。

そのあとで旦那さんと相談して子供にSwitchかうかどうか決めては？

子供に聞いてみ。Switchどのくらいの、時間借りてるのか。母親が外で毎日遊ぶことより、子供のSwitchを主のお子さんがずーっと使ってる可能性もあるよ

[2118. 匿名]

ゲームを持ってない子はたまにやるゲームが物凄く楽しいから、はまっちゃったけど、買ってもらえないから、持ってる子のところにいく。
そりゃそうなる。行かせたくないなら買ってあげたら解決するし。
相手の親からの連絡を苦情ってとらえるなら、もうちょっと自分の子に構ってあげて、子供と話し合ってどうするか決めて、相手さんに、これからこうします、ご迷惑おかけしましたと伝えたらいいと思います。

[2119. 匿名]

>>2114
ガル男キモい

[2120. 匿名]

>>2085
入り浸られるお家の子って、大体ママが優しいタイプが多いから、怖いきつい感じだと来なくなるかもｗ

[2121. 匿名]

息子には、相手のお宅に迷惑になってるからもう行くなと伝えて、迷惑かけていた先のお宅に電話でアポをとって、菓子折をもって親が直接お詫びじゃないの
相手の親が直接言ってくるって、もう心底呆れて怒り心頭、我慢の限界がきて伝えてきてるんだから
コロナの状況でなくても、そんなに年中押し掛けてくるよその子供なんて大迷惑に決まってるわ図々しいにも程がある
当然、親もなにやってるんだ？！になるよね

ここの他の方々が指摘してるように、苦情が出たお宅だけ突撃してたのかな？他にも突撃してたお宅があったなら、水面下で息子さんと、息子をコントロール出来ずに野放しな親も物凄い嫌われるだろうね

[2122. 匿名]

>>2114
遊びに来てもらって部屋のドア開けておけば？

[2123. 匿名]

>>2088
貴重な情報ありがとうございます。
そうですね。
母親同士で連絡取り合えるとトラブルあってもすぐ対応できますし何より安心ですものね。

[2124. 匿名]

>>1189
苦情で謝罪を受け入れてくれるみたいで良かったね
それ出禁案件だわ

[2125. 匿名]

相手の子がやりたい放題なら、もう来ないで、もう遊ばないって言えば子供同士の話で済むのに、親が絡むからどんどん面倒な話になる
今の時代の子供の揉め事ってだいたいこのパターン

[2126. 匿名]

うちは女の子だから特にそう思うのかもしれないけど、子どもがどこで何してるか半年もわからないってすごく怖くない？
遊びに行くときはどこで誰と遊ぶのかはちゃんと伝えるように徹底した方がいいと思うよ
時々はお礼も兼ねて相手の親に連絡してみるとか

[2127. 匿名]

>>1994
立派じゃないよ。我が子だってどこかでなんかしてるかはわからん。でもだからってよその放置子に毎日来られて高いゲーム機使われて下の子が嫌なこと言われて悩まされたら、それは最悪だと思うわ

[2128. 匿名]

親が18時まで帰宅しないのであれば、習い事や塾に行かせるなりして時間をうまく使わせるようにしてあげるべきだったのでは。
ゲームもない自宅で小5が毎日在宅するなんて無理だろうし。友だちと会っているとわかっているなら、迷惑をかけている可能性も考えるべきだったのでは。
こうなるまで放置していたことが信じられない。

[2129. 匿名]

>>2064
すごい分かるわ。違和感あるよね。
何なら貸してって言えた子を褒めてばかりで、貸してあげられた子はほっとかれたりしてる。

[2130. 匿名]

主、共働きなんだね、だったらSwitch買えばいい。
手土産で謝罪に行って、子供にはコロナだし控えるように言えばいいと思いました。

[2131. 匿名]

>>1201
もう五年だもんね
悪知恵働くよ

とりあえずスイッチ買ってあげなよ

[2132. 匿名]

今って共働き多いからこういう迷惑をかける親がゴロゴロしてるのか…嫌だな
まともな親なら学童入れるか塾入れるかしてるとは思うんだけど
専業家庭を無料の託児扱いやめてほしい

[2133. 匿名]

>>2125
親が変に介入することで余計ややこしくなるよね
相手のお母さん半年我慢して限界だったんだろうけどとっとと主の息子に怒ればもう来なくなったんじゃない？って思ってしまった
主の息子にいじめられるの怖かったのかな？
ゲーム機半年も一人占めするような子なら学校でも問題児の可能性あるよね

[2134. 匿名]

>>1986
横。
私が受け取る側の場合、菓子折りと謝罪だったら今後一切関わらないで欲しいな。
ジョイコン付きもしくは謝礼金付きなら、自分のSwitch買ったらまた一緒に遊んでねぐらいだったら言えるかな。

[2135. 匿名]

>>1189
家にいたって嘘ついてたんですか?
半年も気づかないなんて相手のお宅が気の毒でなりません。
ゲーム機与えて自宅に閉じ込めるしかないですね。
そちらのお宅には２度と行かせてはいけません。

[2136. 匿名]

ってかさ、今の子って
なんでこんなに礼儀がなってないんだろ。
自分の子だけはしっかりさせてるけど
バカみてるみたいになる。
こっちが正しいのに。

自分が子供の時こんなんじゃなかった。
人ん家の親に友達みたいに話してきたり、
平気で反抗してきたり、
人ん家でも平気で暴れたり。
こっちがキレないと勝手ばっか！
普通人様のお家に上がらせてもらってるんだから怒られなくても気をつかって礼儀わきまえるのなんて
自分が子供の頃は当たり前にしてたけどな。

うちの子がそういう子を引き寄せてるのかなぁ...

[2137. 匿名]

>>1986
私も、ジョイコン見るたびに嫌になりそうだし、
ジョイコン代＋消えものが良いと思う。

[2138. 匿名]

>>2064
私おばちゃんで性格悪いから自分の子供だけ可愛い
だから他人の子からかしてーって言われても「今使ってるから後でねー」って言い返してる
使い終わったら貸すけどね

[2139. 匿名]

大人しいお子さん狙って粘着してるちょっとモッテル系の子供、あれは親も同じだからね…。

[2140. 匿名]

押し掛け過ぎて怒らせて嫌われたんだから、訪問する頻度を減らすから、また通わせていいですか？なんて舐めたことを言ったら、更に親子で空気読めない迷惑親子として益々相手かたに嫌われるだろうね

相手にしたら、怒りで苦情を言わないといけないレベルなんだから、もう二度と来てくれるなと思ってるレベルだと思うよね
塩まきたいレベルだろうね
悪いのは、常識と相手への想像力がない中身が幼稚な主の息子と、その息子を好きに野放しにしていた主だから、相手の親にそう思われても仕方ない

[2141. 匿名]

>>2099
前半いいこといってるのに惜しい

[2142. 匿名]

>>2135
嘘ついてたわけじゃなく、6時に家にいたらもうそれで何も聞かないんじゃない？小学生にしては放任過ぎるけど。

[2143. 匿名]

ジョイコン￥7000くらいで売ってるし新品持っていって。お菓子なんていらないと思うよ。

[2144. 匿名]

>>2137
私もジョイコンは受け取れないなぁ
けどジョイコン代って７千円だっけ？それを現金で？商品券？で貰うのも貰いづらいよね

[2145. 匿名]

相手の親御さんも半年たつまで連絡してこなかったなら、これまでかなり我慢して様子見してくれてたんだと思うよ
子どもだって学校でそれぞれに人間関係あるんだから、もう来ないで、もう遊ばないなんて簡単には言えないだろうし、オブラートに包んで言ったとしてもそういう子は押しかけてくる

[2146. 匿名]

>>2103
今年の4月コロナでピリピリしてる中、公園に居た放置児は初会話の私の家でSwitchやらせてくれと懇願してきたわ。
終いには頭痛い・お腹痛いから我が家で休ませろと言ってきた。家に帰れと言っても両親仕事…祖父母は家に居ると怒られる…とモゴモゴ。
Switch だけでも貸してくれと言うので「学校とクラス教えて」と聞くと「もう良いです」と逃げた。

[2147. 匿名]

>>1248
いきなりジョイコンじゃなくて、まずはゲーム機に不調がないか先方に確認だと思う。
それで不調があるということだったり言葉を濁すようならジョイコン＋菓子折り。
不調はないということなら数千円上乗せの上等な菓子折り。
同級生なわけだし、お相手のお母さんは優しくて常識のあるかただろうからこれ以上変に気を遣わせたりしてもいけないし。

[2148. 匿名]

>>2136
礼儀正しい子って基本大人しいからそういう子たちの標的になりやすいんだと思う
かといって礼儀のなってない子をなんでこっちが躾けてやらねばならないの？って思うよ

[2149. 匿名]

>>2136
昔の子の方が酷かったけど、保護者側も気にしてなかったし外遊び主流だったからね～。

[2150. 匿名]

>>2111
たかがゲームなんだから貸してくれてもいいでしょって思ってそうだよねw
俺全然やってない←の言葉からも結構ガンガンSwitch使ってそう。ジョイコンリアルに壊れてる説あるよね

[2151. 匿名]

主の息子のお年玉とか貯めてないの？
それで買わせたら
どれだけ高価なものを自分勝手に使って迷惑かけたのか教えた方がいい

[2152. 匿名]

庭先でSwitch出来るもんなの？？
家にあがられるより迷惑かも。

[2153. 匿名]

>>1859
貸してあげられるようなオモチャ(switch等)が無いから入り浸るんじゃない？
俺ン家switchあるよ！俺ン家プレステ5あるよ！
じゃあ3日おきに貸しあいっ子しようぜ！ってなってるのならこんな問題にならないでしょ。

[2154. 匿名]

>>2085
正論だし人のお家の物と自分の物は違うんだよと教える事もできていいね！

[2155. 匿名]

>>1247
男の子のことになるとこうやってムキになって庇う人は何なの？w
自分の息子がそうだから自分が言われてるように感じるのかな？w

[2156. 匿名]

ゲーム買ってくれない家の子が入り浸るのめっちゃわかるわ。小学校の頃そういう子いた。Switch買ってあげればいいのに。

[2157. 匿名]

>>2147
不調があるなんて良識あったらなかなか言えないもんよ
だから主はジョイコン持っていくべき。

[2158. 匿名]

>>1189
なるほどね。
お子さんはかなりゲーム好きなタイプだと思うけど、Switch欲しいって親にねだってないのかな？
ゲームに対してどんな考えなのかは人、家庭でそれぞれだけど、子供の嗜好、行動を把握する事が子供をトラブルから遠ざける手段のひとつだと思う。
だからSwitchがためにそれがやりたくて他人に迷惑をかけてしまったのか、仮にSwitchを持っていても寂しさから他人の家庭へ入り浸だってしまったのかを慎重に見極めた方が良いと思う。
相手にはとにかく誠意をもって謝罪するしかないけれど、今後お子さんとはその辺をしっかり話し合うべきだと思う。

[2159. 匿名]

>>2138
それが正しいと思う
私も今使ってるから終わったら貸すね、順番ね〜って言ってるよ
流石に何十分…とかになりそうなら早めに切り上げさせる

[2160. 匿名]

庭先で毎日遊ばれると場所によっては近所迷惑にもなるし、子ども同士の問題だからほっとくとかできないでしょ

[2161. 匿名]

>>13
え、普通に嫌じゃない？
コロナじゃ無くても毎日は嫌だわ。

[2162. 匿名]

>>2143
いるか要らないかじゃなくて菓子折りは礼儀みたいなもんでしょ。
ジョイコンについては壊れてないか、今大丈夫でも今後壊れるようなことがあれば言ってくれっていう姿勢は必要だとは思うけど、いきなり持っていっても逆に気を使う親御さんも少なくないはず。
その場限りの関係ならいいけど同じ学校の友達同士の親なんだし。

[2163. 匿名]

>>678
話し聞いて辛い…
今は快適に生活してますか？　もう大人かな？

[2164. 匿名]

相手方のお母さんの立場で考えたら
自ずと謝罪の言葉が出てくるんじゃない？

[2165. 匿名]

>>2158
親が厳しいかお金ないのわかっててねだりたくてもねだれないのかもよ

[2166. 匿名]

毎日毎日来られるとまじで発狂しそうなくらい嫌なのに
あんま悪びれてない主の態度見ると倒れそうだわw

[2167. 匿名]

>>1317
それを世間では放置子という

[2168. 匿名]

>>144
これ同感。主さんのコメント見ると「家に入らず庭先で遊んでる」「毎日とは知らなかった」とか、思考が若干言い訳っぽい気がする。うちそんなに悪くなくない？的な。
ガルちゃんのコメント見てかなり迷惑だと思う親が多いことが理解できたら、どう謝るべきか、今後どうすべきか、わかるんじゃないかな。

[2169. 匿名]

>>1189＝主の追加コメント

( ´ﾟдﾟ｀)ｱﾁｬｰ
それ、完全に相手の親の不興を買うわな
主の息子も、押し掛けてるわ、相手へのゲーム機借りてる分際でそりゃないわ……
相手の親ももう二度とうちに来るな！と激しく吐き捨てたいところだろうね
主の息子が果てしなく図々しい
そもそもお前は押し掛けて借りてて迷惑かけてるだろうが、と

[2170. 匿名]

>>2158
主の旦那がゲーム禁止主義ぽいし、子供が欲しがったら危機感が増すタイプだったのかも。ゲーム無いのにこれだけ欲しがるんだから、ゲーム買ったら廃人になる！見たいな。

[2171. 匿名]

>>1749
何がとりあえず相手には謝罪してなんだよ

[2172. 匿名]

うちも「外（庭）で遊ぶから良いでしょ?」って感じで毎日子供（低学年）の同級生が来て困っていたよ。

庭を荒らしたり、石投げたりするし、相手の子に注意をしても聞かないし、17時過ぎても帰らないし、毎日しんどかった。今の時期なんて17時過ぎたら外が真っ暗だよ。何で親は気にならないんだろう。

相手の親的には「どうせ家にお邪魔していないんだし、迷惑掛けてないでしょ?」「○○君（うちの子）が遊びたがっているのに可哀相。うちの子が遊んであげる」ってスタンスで、迷惑極まりなかった。

うちの子も「友達と遊べて嬉しいけど、毎日来られても疲れるし困る」って言ってて、やんわり習いご事を入れて距離を置いている。

[2173. 匿名]

>>2155
男の子vs女の子で揉めさせたいだけじゃね？

[2174. 匿名]

放置子の親って大抵自覚ないよね

[2175. 匿名]

>>2132
私はそこまでは受け入れます。
気が向いたらお菓子も出す。
酷いことする子は、私が注意するので。
ただ、親御さんがあまりにもひどいと、メンタル病む。
なんで無料託児所やってて、そんなナメた態度されないといけないんだ？という人もいるから。
子供のために我慢してる。主と同じの5年生なので、あと少しの辛抱だ！
ちなみにうちの子供か遊ぶ子10人近くで、Switch持ってない子はいませんよ。ゼロです。

[2176. 匿名]

>>2085
そうそう。
なんかあったらその場で子供本人に言うのが1番とは思う。
トラブルを事前に防げる。

激怒じゃなくても、最低限のルールとかは伝えないとわからない。しかも子供。

[2177. 匿名]

>>2151
Switch買い与えてない主夫婦が悪いからそこは主夫婦のお財布から買ってあげないと。
主の子は確かに悪いことしたけどその原因を作ったのは親だからね

[2178. 匿名]

>>1994
自分も我が子もそこまで立派じゃないと思っているからこそ、迷惑かけないようにと日頃神経をすり減らしています。親が注意したから、そのまま100%子どもが言うことを聞くとも思っていません。だからそうじゃない人を見ると腹が立つのかもしれません。

[2179. 匿名]

>>2157
本当に良識あったらいきなり持ってこられても受け取れないし、逆に気を遣うｗ
だからこそ不調があるなんて言わなくても言葉を濁すならって前提なんでしょ。
建前上不調がないと言っても言葉の裏に透けるのは分かるわｗ
態度にも出さないようなら何もすべきじゃない、その代わり別のもので償うって普通のこと。

[2180. 匿名]

>>1835
え？？？口の中切れる怪我してるのに先生にも言わないの？？かなりおおごとだと思うんだけど…

[2181. 匿名]

>>2103
気にしないんだよ。うちらはコロナになんかならねぇyo！みたいな家なんだよ

[2182. 匿名]

>>1189
子供の時、私と遊びたいのではなくうちのおもちゃ目当てに遊びに来る子がいて悲しくて泣いたことがある
お母さんにご迷惑かけただけではなくお友達を傷つけてるかもしれないのでその辺も息子さんに考えさせた方がいい

[2183. 匿名]

>>2157
不調があっても言わない良識のある親が、持って行ったジョイコンを受け取ってくれるだろうか？重くならないだろうか？ってことまでは考えないの？

[2184. 匿名]

>>2136
そんなお行儀悪い子、なかなかいないよ。
子供自身で「〇〇君は口が悪いから」とか
言うし、遊ぶ相手はちゃんと選んで家に呼ぶよ？
一年生だけど。

高学年の上の子も、しっかりした子達でグループになってる。親同士もちゃんと連絡取り合って、お礼も言い合ってるよ。

お子さんがヤンチャな子に憧れてるとか、親も知らない放置子が来てるとかかな？
家に入れた責任もあるしトラブルには気をつけて！

[2185. 匿名]

>>11
うちは小5の時親が共働きで親いないからかしょっちゅう5人くらいで家に遊びに来てたよ。
こういうの見るとその子の親たちは保護者が居ないこと知ってたのかな？小5になると子供は親にいちいち細かく言わないと思う。

[2186. 匿名]

>>1189
いやいや、全部読めよ。

[2187. 匿名]

>>2100
頭おかしい親は想像の斜め上行ってました…
休みの日でも宿題持ってきて一日中入り浸られるのは恐怖でしかない
でも共働き家庭は子供が長期休暇でも仕事行きますもんね

[2188. 匿名]

>>73
何言っても聞かない子っているよ。友達子どもいなくて犬飼ってるけど、犬飼ってなくて可愛いって来る近所の子供、家に上がり込むわ犬も乱暴に扱うわでその場面に遭遇した時に驚いて
「ねぇ、ダメとか言わないの？」
って聞いたら
「言っても何で？って言われて聞いてくれない。コロナだからとか言えが散らかってて上がられたくないからって言ってもお構い無し」
って言ってたよ。

[2189. 匿名]

>>1921
ですよねー
うちは田舎なので電車やバスで自分では行けないので、車での送迎必須。
娘がいるのですが、できれば大学生になっても帰りは最寄り駅まで迎えに行きたい。
息子もいるので部活してたら土日は試合があるだろうし、なかなか休みももらいにくいですよね。
フルタイムで働くお母さんって、本当にすごい！

[2190. 匿名]

>>2172
やるよね、石投げw
子供たちに鬼のようにブチ切れて、私も石投げはマジギレしたわw

[2191. 匿名]

>>2176
うちも凄い乱暴な男の子がいたんだけど、たまたま公園で子供たち＋弟たち＋ママ数人がいた時に、乱暴な子が一歩間違えたら大事故みたいな事を他の子にして、どちらの子の親でもないママさんが激怒して注意したら、次から滅茶苦茶おとなしくなった。

しかもそのママさん良い人で起こった後は普通に接していたから、良い感じに収まってよかったよ。大人がその場でガツンというのも結構効果的だよね。

[2192. 匿名]

>>2174
ないから放置できるんじゃない

[2193. 匿名]

半年入り浸ってたのもヤバいけど、主の子性格もジャイアンっぽいし今後もいろいろ目を配ってた方がいいと思うな

[2194. 匿名]

ゲームを禁止したい気持ちはよくわかる。
他所のお宅だろうと毎日通いつめちゃうほどのめりこむタイプのお子さんなら特に。

でも、そこは保護者の頑張りどころだよ。
依存するから最初から与えないってのも一つの手ではあるけど、ゲームに興味のある子を一生そうやってゲームから離すのは難しいと思う。

ゲームを与えて1日30分～1時間って制限を与える、やるべきことやったら●時までは無制限にやっていい、などなど色々なルールの決め方があるけど、どういうルールならお子さんが自制的に守れそうか、日常生活の中で学業や習い事とゲームを共存させられるか、話し合って決める。

ルールを決めたら守らせないと意味がないけど、これだまた骨が折れる。
本人がなぜルールを守らないといけないのかきちんと理解できていないと単なる締め付けになるから、納得できるまで話さないといけない。
正直面倒くさいけど、そういう面倒なことを回避して、ゲームを与えなかったから、今こういう状況になっているのだと思う。

もっと子どもに目を向けて、実際に子どもに何が起きているのか見ないと。

放っておいても大丈夫なタイプのお子さんもいるけど、主さんのお子さんはまだまだ目をかけてあげたほうがいいと思う。

充分目をかけたらそのうちちゃんと自制できるようになって安心して目を離せる日が来ると思うから。


お友達の家にはもう行かないほうがいいと思うけど、お友達とはこれからも仲良くできるといいね。

[2195. 匿名]

>>1914
フォートナイトがわからない笑
ゲームと携帯なくなればいいのに

[2196. 匿名]

>>2120
分かるわ。毎日のように来てたのに、こないだ友達が勝手に友達連れて来たりして、８人集まって騒ぎだしたから我慢の限界でうるさいよと殺し屋の目つきで注意して以来誰も来てないわ。やり過ぎたのかな、、、。

[2197. 匿名]

>>1、>>1189＝主コメント

二度と行かせないようにしないと駄目なくらい、相手の親はもう怒り心頭だと思う
他のお宅にも押しかけさせないようにしないと
水面下であの家の子供と野放しな親がヤバい家庭と悪評は広がるよ
既に水面下で有名かも知れないけど

年中押しかけてゲーム機を借りてるだけでも図々しいのに、今はコロナ下
普通に考えて、どこのお宅でも他所のお宅の子供に来られたら迷惑になるよ
主は、そこのところも想像してるのかね
コロナに家族がかからぬよう家庭防衛で神経使ってるお母さんも多いのに、無症状感染の可能性もあるかも知れない他所のお宅の子供が押し掛けてきたら、迷惑でしょ
リスク減らしたいのに、押しかけてこられたら嫌だよね

[2198. 匿名]

うわぁこのパターンは嫌だなぁ

[2199. 匿名]

今時のこどもってSwitchとか普通に貸すの？
高いもの友達に貸すことに躊躇しないのか。

[2200. 匿名]

>>2010
あなたの思考やばいWW

[2201. 匿名]

>>2191
今って色々な親がいるからよそのお家の子を叱るのって神経使うよね。
叱った後に普通に接するって、そのママさんはよく出来たお人だね。
行動を怒ったのであって、その子の人格を否定したわけではないっていう。

でも親が怒るより他人に怒られる方が効果的ってケースは結構あるからうちは他人に注意してもらったら有難い！と思う。

[2202. 匿名]

>>60
なに言ってんの？

[2203. 匿名]

>>1189
愛着障害って医師でも発達障害と誤診するくらい似てるんですよ。
発達障害について書かれている書籍を読んでみてください。
定型発達からしたらそれくらい異常にうつるんです。

残念ながら普通の小5児童なら身につけてて当然の常識が主さんの子供には身についていません。
仕事辞めてお子さんと向き合ったらどうですか？
お子さんと過ごした10年間、何やってたんですか？

[2204. 匿名]

>>2187
うちは冬休み入ったら家禁止にするよ！
一日中入り浸りになるのも嫌だし、時期的に感染症も怖いしね。
１０日間しか休みないから。

[2205. 匿名]

>>2137
ジョイコンの買い替えで苛立ってる人達がジョイコンジョイコンって言ってるのかもしれないけど、
ジョイコンが壊れてたとしても、誰が本当に壊したのかわからない中で、私もちょっと受け取れないかなぁ。
どうしてもというなら受け取るけど、良い気分はしないかな。

ジョイコンはたしかに高いけど、修理セットで直しますし。
そしたら500円、、

とりあえず、毎日くるのをやめてくれたら良いだけの話しだと思う。あと、躾けてくださいねって話しなんでしょ？単純に。
相手の親も友達辞めてとまでは言わないでしょう。

[2206. 匿名]

子供ってニコニコ仲良く遊んでるように見えても心の中ではかなり辛いのを我慢してることもあるから、友達のゲームやおもちゃはその子の物、友達主体でちょっと参加させてもらうくらいの距離感で遊んだほうがいいんじゃないって息子さんに教えてあげてほしい。

私は子供の頃気の強い子に
「ガル子ちゃんは背が小さいからこっちの自転車乗りなよ」
って謎理論でその子の古い自転車と私の新品の自転車を交換させられて遊んでた。その子が怖くて何も言えずにその時はヘラヘラしてたけどすっごく嫌だったし悔しかった。

[2207. 匿名]

>>1032
プラス0なの草
ズレまくってる

[2208. 匿名]

主の旦那は昨今のニュースとかみてゲームがあるとトラブルが起こったり目が悪くなったりとか見て、ゲーム＝悪ってなったんだろうね。

その考え方のお宅って多いけど、実際子供育ててみるとゲームが必要性が分かっちゃうから仕方なくかって、家庭内でルールを設けて遊ばせてるんだよね。

主のお宅は共働きでその辺のアンテナもないから、実際の子供たちの生活の中でどれだけゲームが必需品か分からなかったんだね。

子供とか周りのママとの交流もっとした方が良いともう。

[2209. 匿名]

>>1192
最近の子持ちって子供が悪いことしてもだめよ〜とかやめてくださ〜いとか叱ってるアピールだけというか物理的に止めない人多いよね
祖父母がいても孫が非常識なことしても誰も止めようとしない家族が多いというか

[2210. 匿名]

>>2103
もう本当に神経すり減らすよね。
遊ばせたくないくらいです。
トラブルが嫌で、子供の部屋にアルコール噴射するポンプ置いておいたり、いちいち換気したり、個別放送のお菓子用意したり。
なぜここまでやらねばならぬ？
なんかもう疲れた。

[2211. 匿名]

子供がSwitch やると凄い手垢で汚れる。
せっかく買ったのに我が子達は遊べず(お母さんだってやりたいかもしれない)、このコロナ禍に他所の子供の手垢をウエットティッシュで拭いてる相手方お母さん想像すると不憫で不憫で…

[2212. 匿名]

>>2183
私全然良識ないから半年間も毎日相手兄弟のSwitchを我が子が自分の物かのように使ってたら
ジョイコン受け取ってくれなくても無理やり渡すww
もちろんジョイコンだけじゃなくて菓子折も持っていくけど半年間かなり相手親子にストレス与えてたんじゃないかと思うと頭上がらん

[2213. 匿名]

>>2172
石投げの何が悪いの？うち、アパートの庭で息子と石投げて遊んでたら掃除のジジィにやめろと言われたけど、気にせずやってるよ。
オモチャやゲームがなくても遊べる発想力大切にしないと頭の悪い大人になるよ。

[2214. 匿名]

>>1263
Switch買ってあげれば家でおとなしくゲームしてるんだろうからシッター雇ったとおもってゲーム買ってあげたらいいじゃん。

[2215. 匿名]

>>2099
後半は賛同できないけど、
たしかに主を咎める人ばかりで自分の子どもはどうなんだろうかって疑念抱いた人は少数な気がするね。

[2216. 匿名]

うちも男の子だからこういうの心配だな…でも全て話してくれないだろうし、どこまで把握できるのか。。もしジャイアン的な存在になってたら嫌だな

[2217. 匿名]

>>2103
コロナ対策ね。

地方都市だけど、
友達の家に行くにしても、集まる人数確認したり、個別包装のお菓子を持たせるとか、アルコールティッシュ持たせるとか、
マスクは外すな、手洗いしたらハンカチ持参したの使いなさいとか…
そんなだよね。

我が家に来た時にもこまめに換気消毒するし、
手洗いはペーパータオル、オヤツはキャンプ用のとかを離して置いて食べてもらったり。

近所の一部地域は、みんな庭にテーブル出して必ず外で遊ばせてる。

そして、もうこの感染者ではお家も禁止レベルよね。
それこそSwitchのオンラインで集まってもらうわ。

[2218. 匿名]

>>2143
値段が謝罪ではなくて気持ちの現れで綺麗なお菓子もって丁寧に謝るのが普通の日本人の家です。

[2219. 匿名]

>>2138
自分もそれが正しいと思うよ。

いくら子供とはいえゲームが出来るくらいの歳ならば、ゲーム機が誰の所有で誰に権限があるのかを学ばせた方が良いと思っている。
うちのゲームだからうちに決定権あるんだよって言っちゃう。
逆に他人の家のものにはあなたには決定権ないんだから我が儘言うなよと子供にも教えるし。

[2220. 匿名]

>>1617
こういうこと言われるとsnsで子なし＆不妊の嫉妬ガー、子育てに厳しい社会ガーって騒ぐ
都合が悪い意見は全て子無し＆独身だと思い込んでるというか

[2221. 匿名]

ゲーム関係を与えない方針の親は、友達にたくさん借りないとかも一緒に教育してほしいよね。

[2222. 匿名]

>>2213
石は投げるものじゃないよ。

[2223. 匿名]

菓子折りとか書いてる人居るけど、菓子折りはいらないでしょ。
すみませんと謝って、子供に迷惑かかるからその子の家の前であそばせないように説明すればいいだけだよ。

[2224. 匿名]

>>2213
人に当たったり、何かしら壊したらって思いませんか？外でやってケガさせたり弁償騒動になっても大丈夫ですか？外では絶対やらないで言い聞かせてます？

[2225. 匿名]

>>1317
あからさま過ぎて実は相手が主さんなんじゃないの？と勘ぐってしまったわ。

[2226. 匿名]

主さん、がんばれ！！！
きっと変わるチャンス！！！！

いきなり子供が変わったりはないだろうから、習い事や学童、預けられるところを探した方がいいかも(*_*)
謝罪しても他でやったら同じだから何か対策できるといいですね。

[2227. 匿名]

>>1786
よく遊びに行っているのを知ってて何も言ってこない常識無い人とは怖くて面と向かないんじゃない？

[2228. 匿名]

20代でまだ子どもいないけど、こないだ祖母(70代)と子育ての話になった。
こういうトピみたいな話題が朝のワイドショーで取り上げられてて、それを見た祖母が「最近の母親は大変だね、仕事もして子育てもこんなピリピリしてる中で…こりゃ少子化になって当たり前だね」って言ってた。

子ども欲しかったけど、なんか怖いから考えちゃうな…。

[2229. 匿名]

相手の親御さんいい人だね。その場で「もう出禁ね」って言われていたら主さんのお子さんは他の所に行ったりフラフラして事件に巻き込まれていた可能性だってある。
相手との関係の修復は難しいけど主さんとご主人が相手に対して誠心誠意謝ってお子さんの悪かった事を説明すればまだ小5だからやり直せるよ。

[2230. 匿名]

>>2209
すごいよく分かる。親が本気で叱る気ないのを子どもも分かってるからやめないねー。
それどころか、危険な遊びをしてる子どもに注意した人に一旦謝った後、親が相手に聞こえるような大きな声で「叱られて怖かったね。あんな人の言うこと気にしちゃダメよ。」と子どもにフォローしたりしててビックリするよ。

[2231. 匿名]

>>2184

学校では基本自由人だから特定のグループに属したりはしてなくて、色んな子とその時その時で遊んでるみたい。
だけど、放課後は近所の子達と過ごすのが当たり前になってて、その近所の子達がすごい..
たぶん地域柄なのかな。

[2232. 匿名]

>>33
習い事は今関係ない

[2233. 匿名]

>>2213
釣り？
石を投げるのって、河原ならともかく、
基本的にいけないよって1歳児にも教えてるけど。

人だけじゃなく、車に当たったり、道路に転がってタイヤで弾いたら…とか考えない？
あと、普段から投げてると、学校とかでもすぐ投げそう。

お爺さんが怒った理由、考えてみた？
うるさいとか言われなかった？
アパートなら、砂利とかは管理人が買って敷いてる物だし。

[2234. 匿名]

>>2136
今の育児って褒めて伸ばす信仰強いけど、逆効果な子＆強く叱るが必要な子も居ると思う。

[2235. 匿名]

昭和にもいたね～ファミコン持ってなくてやりたいから持ってる子の家にしつこく遊びにいく足りない家の子、酷いのは兄弟で来るんだよお菓子とかポケットに詰め込んで帰る。

[2236. 匿名]

>>2212
半年、ジョイコン＋菓子折りの一万円位で毎日遊ばせてくれたなら安い

[2237. 匿名]

>>2213
人や家、車に当たったら危ないし、下手すりゃ弁償問題だよ。
怪我なんてさせたら大変だし。お子さん小さいなら、小さい内から言い聞かせてあげてね。

[2238. 匿名]

石なんてその辺に落ちてるんだから投げても誰にも迷惑かからないのになんで文句言われなきゃいけないの？ガルちゃん民は神経質すぎ！

[2239. 匿名]

>>2205
私もそれだな。
うちは専業で子供たち来てくれる立場だけど、遊んでくれてありがとうという気持ちがあるからな。
そんなに人気者という我が子ではないし。
しょっちゅう子供たちが来るのはしんどいが、我が子が誰とも遊べなかったりする悲しみを思えばね。
究極の選択というか、いろいろ制限して「この子は◯◯だから遊ばせたくない」とかジャッジしてたら、誰も遊ぶ人いなくなりそうで。
よほどのことがない限り、お互い様と思ってる。ジョイコンはもらえないな。

[2240. 匿名]

>>1189
それは相手のお母さんが怒る気持ちはわかる
でも主さんが忙しくて子供見れないってのもわかる
それだからこそゲーム買ってあげて一人でやらせてあげた方がいいけど難しいよね
私の親もそんな感じだったけど子供の頃は一人でゲームやってたなあ
一人で家で遊ぶのは苦手な子なのかな？

[2241. 匿名]

>>1、>>1189＝主コメント

相手のお母さんも、相当耐えてから伝えてるから、最後通牒だよね

相手のお母さんから、二度とうちに来るなという強い怒りを感じる
そして主の息子にだけ怒ってるのではなく、主夫婦にも怒ってるよね
子供を野放しにしすぎ

[2242. 匿名]

>>1831
横だけど気持ち的には暴言集作って学校で大音量で流したいわ
我が子にナメた真似するガキなんて許せん、逆にいじめられてしまえばいいのに

[2243. 匿名]

>>129
何でもかんでも禁止するより程々にとういうか、(三田佳子の息子みたいなのはどうかと思うけど)子供の時から小遣いでやりくりさせた方が金銭感覚が身につきそう　禁止されまくってると社会人になった時歯止めが聞かなくなりそう

[2244. 匿名]

>>786
え、そうなの？うちはそんなこと一切言われてないわ。
元々教育熱心でほとんどが中受するような地域だからかもしれないけど。

[2245. 匿名]

>>2217
そこなのよ、感染者増えちゃったしトラブル怖いから当分家の行き来やめてオンラインね！ってなると主の子みたいな子が仲間に入れないからターゲット探し出すんだよね。

[2246. 匿名]

>>2213
石投げで窓とか割れたらどうするの？
弁償しないの？

[2247. 匿名]

>>2054
本当、こんなフルボッコなのによく包み隠さず話してると思う。ネットとは言えども結構くるよね。創作じゃないよね？忙しかったのかもしれないけど人間性は感じるな。

[2248. 匿名]

>>2236
＋自分の子にもSwitch買ってあげる計5万でも安いもんよ

[2249. 匿名]

そのお母さんもずっと我慢してて悩んでたんだろうな。
かなり勇気を振り絞って打ち明けたんだと思う。

とりあえずSwitch買ってあげて

[2250. 匿名]

>>2238
娘の友達が石なげて車のフロント割ってたよ。

[2251. 匿名]

>>2213
馬鹿に常識を説いても分からないだろうから言っておくけど、
何かあって訴えられたら大家からアパート退去命令出るよ。
例えばそのジジイに擦り傷でも負わせたとかアパートに傷をつけたとかね。

[2252. 匿名]

>>1032
間違ってプラスを押しちゃう人もいない程のマイナス

[2253. 匿名]

主がこの件をどう考えてるのか分からないけど、このお宅だけでなく誰にやっても迷惑行為だよ。
ずっと迷惑かけてた相手方に誠心誠意謝罪したら、お子さんにも言い聞かせて理解させてね。将来的にも良くないよ。
マジでこのまま大人になるから。

ちょっと前に距離置いた知人が放置子メンタルのまま大人になった様な子だったけど、ほんとこんな感じだよ。
距離感おかしくて、図々しくて人の家に上がりこむ理由を常に探してて子供の頃の反動か親とは異常なほどベッタリ。
そのくせ、人に何かして貰っても親には隠してたりさ。

仕事は大変だろうけど、それは言い訳にはならないからね。
お子さんと向き合う時間を増やして欲しい

[2254. 匿名]

>>1265
その兄弟がゲームできるのも夕方しかないかもしれないのにね。
本当に迷惑だったと思う。

[2255. 匿名]

発達障害のある人は、依存症になりやすいと前になにかで目にしたな
主の息子は、親の方針でゲームを与えられないから、より一層他の友達に借りてまでのめり込むのか、はたまた依存症になりやすい要素ごさがあるのか
いずれにしろ、これで他のお宅に行かせないようにしたとして、主息子にゲーム機を与えたら、一人でいる時間に死ぬほどのめり込むかもね
ゲーム機を与えたとしても、昼間は親がゲームを仕事場に持っていって浚わせないくらいやらないと危険なくらいののめり込み方に感じる

てか小学5年なら、普通は今の時代なら、東京や都内近郊、大都市圏では、中学受験の為に塾に忙しい時期に思うけど、主さんのところは、子供はなにか習い事とかして放課後を過ごしてないのかね

[2256. 匿名]

>>1
来ないでと言われるほど我慢されてたんですね
まずは菓子折り持って謝りに行く

それから、遊びに行かないように
子供に言う

[2257. 匿名]

>>2031
このトピでは主かばえないけど、ガルの意見に流されるとやばいことになるよね。ガルの多数派が非常識だったりする

[2258. 匿名]

>>1501
迎えに行って寄り道して帰るといいよ。眼中にないように、娘に早く帰るよ！間に合わないから！ごめんねー。っていえばいいよ。
娘には申し訳ないけど、娘にその場だけでも、いつもなんで遅くなるの！早く帰りなさい！とか怒る演技してみたり。優しい母じゃなくて、めんどくさい親を演出すると関わってこなくなるよ。

[2259. 匿名]

私もどちらかと言えばゲームは与えたくないんだけど、友達関係で必要になってくれば普通に買う
家庭内でちゃんとルールきめてやれば悪いことばっかりではないと思うし

そんなトラブルになってるくらいなら買ってあげればいいと思う

[2260. 匿名]

>>1859
むしろ人に迷惑掛ける行為しといてショック受けないで成長される方が将来本人が1番困ると思う。

[2261. 匿名]

>>2070
わかる。そういう禁止が多い家の子ほど、
嘘ばっかりつくようになり、
友達から嫌われて、
母親ともやり合ってるようだし、
ぼっちになるか、放置子仲間に入って悪さするようになってるわ。

[2262. 匿名]

>>1920
ゲーム禁止で守れる子ならそれでいいんじゃないの？でも主の子みたいに毎日毎日よその家に行ってゲームやってるのに？
その状況で高いし目が悪くなるから迷惑って…
迷惑なのはどっちだよ。

[2263. 匿名]

>>1118
私も親に何でも言えない子供だったから解るよ

[2264. 匿名]

>>2213
悪いだろうよ。。

[2265. 匿名]

謝罪は主の旦那さんも一緒に行った方がいいと思いますよ。
相手のお父さんもきっと怒ってるだろうし。

あともっと主夫婦は子供としっかり向き合ってあげてください。。

[2266. 匿名]

他の子供が持っている物を買い与えないと起こる問題ですね

[2267. 匿名]

家に上がってないなら迷惑かけてない。世の中モンスタークレーマーみたいな人が増えて困る。

[2268. 匿名]

>>2223
何言ってんの？今までかけた迷惑代だよ
迷惑代にすらなってないけど受け取ってもらえたら御の字で渡すんだよ
常識って分かります？

[2269. 匿名]

>>1323
すごい！！am͜a͉zon！！

[2270. 匿名]

主はswitchが無い事が子供のコンプレックスになってることを気付いた方が良い。ゲームが善だとは言わないけど悪でもない。

[2271. 匿名]

>>1778
何もしなかったの？
娘さん、守ってもらえなかったって心に残るよ。

[2272. 匿名]

休校明けからって半年くらい‥！？
丁重に謝りに行って、もう行かない方がいいよ。。

[2273. 匿名]

>>2146
なんでそんなに家でわがまま言えないような環境なのに外でよその家のお母さんにそこまでわがまま頼んで受け入れてもらえると思ったのか、その放置子は。
公園にいる優しそうなお母さんは「我が子」だから優しいんであってよその子にまで優しくするわけないのに。

[2274. 匿名]

>>2111
そうそう。
Switch主さんないからわからないかもしれないけど、スマホと同じで使っていたらどんどん内臓電池消耗する。それに充電したら電気代だってかかるしね。

Joy-Conは壊れやすくて、買い直したら左右２つで7,000円とかする。
うちは片方壊れたから修理出したら二千円くらいしたよ。
とにかくSwitchはお金がかかるんだから、それが半年。
きちんとお詫びを

[2275. 匿名]

>>2221
ほんとこれ。
主のところがゲームを与えない理由はわからないけど
ゲーム持ってない子は人に借りればいいと思ってる。
結果、その子が遊ぶときは誰かが我慢しないといけないことわからないのかな…

[2276. 匿名]

>>2235
お菓子持参なんかしない。
他所様のお菓子＆ジュースを当てにする阿呆もいる。
更に酷いと他所様の冷蔵庫も開ける。

[2277. 匿名]

>>2273
放置子ってよそのお母さんに執着するよね。子供と話さず母と話しに来る感じ。

[2278. 匿名]

私のいとこの子供がよく私の家に来て鬼滅の刃のアニメ見たり漫画読んだりしてた。
私の家に来るまでは鬼滅の事知らなかったみたいでどっぷりハマったのか毎日毎日来てうちのお菓子食い荒らしたりうんざりだった。

後日いとこが｢うちの子鬼滅にハマっちゃって〜｣って言ってきたから｢うちで鬼滅見るようになってからハマったみたいだね｣って言ったら
｢それはないと思うよ？｣だって。
放置子の親って子供のこと把握して無さすぎる

[2279. 匿名]

>>2241

>>365も主コメント

[2280. 匿名]

>>2268
どんな常識なの？笑
ちょっとしたミス、トラブル何かこれから何度でもあるのに全部菓子折り持ってくの？
常識のレベルを勝手に上げて、自分達で生きにくくしてるの分かってないんだね。
ぶっちゃけ誠心誠意謝ったらそれですむ話じゃん。
何を大事にしてるのさ。

[2281. 匿名]

謝罪のみ、菓子折りは大袈裟って人は半年うちの子みてくれる？半年後に手ぶらで感謝の挨拶しに行くから。すごい助かる、よろしく。

[2282. 匿名]

自分が相手の親だったら毎日はかなり迷惑。
Switchで外で遊ぶってこの時期寒いし…自分の子だけなら中で遊ばせられるし買い物とか行けるのにまた来てるからな…ってなりそう。
妹のとこは子供に必ず〇〇ちゃん家に遊びに行くって言わせてるしその都度大丈夫かの連絡も入れてるよ。
放置子は迷惑だからクリスマス近いしSwitch買ってあげたら良いのでは？

[2283. 匿名]

スイッチのジョイコンは結構壊れます。
うちはもう2回壊れました。

私は専業主婦で子供の友達が遊びに来てもいいのだけど、うちばっかりで相手の家からも招待がないなら誘わなくなりますね。相手の親からも何も連絡ないならもっと嫌。無料託児所だと思われたくないし。

[2284. 匿名]

>>2274
うちは息子の使い過ぎでジョイコン壊れた。　
修理より買ったほうが安いと言われて8000円近く払って新しいの買ったよ。
これが友達に使い倒されて壊れた、なんてことなら弁償してほしい気持ちになるかも。

[2285. 匿名]

>>2280
よこ。子供同士の事って謝罪やお礼でもちょっとしたことでお菓子もっていかない？レベルによってお菓子の金額も駄菓子から菓子折りまで変わってくるけど、手ぶらは無いよ。

[2286. 匿名]

>>2255
息子が発達障害です
今小3ですが、ゲームを買うのは出来る限り先延ばしにしたほうがいいと、主治医に言われています。
過集中といって、物凄い勢いで寝食忘れるくらい読書してます。ゲームは初めから親が管理してあげてください

[2287. 匿名]

>>2267
例え庭先で家に上がってなくても、プライベートな空間と時間を侵してる以上、相手のお宅に迷惑になってるからこそ、迷惑だと相手の親から苦情が来ていている話なんだが

こういうのの何が悪いのかわからないような頭のおかしい奴が、まともな人達に迷惑をかけていくんだね
相手が悪い、相手がモンスタークレーマーだ！と
むしろ、まともな相手にモンスタークレーマーだ！という奴が社会常識に欠ける奴だと

[2288. 匿名]

>>2277
子どもに優しい大人もいるんだって嬉しくなるんじゃない？

[2289. 匿名]

>>2231
ウチにも地域で一部、ヤンチャが集まってます。
トラブルが多いし、親も同じ雰囲気の人ばかりなので、関わるのやめとこう…という話になりました。
子供もある程度成長したらいろいろ気づいたみたいで。
地区内でいくつかのグループに分かれてる感じです。親も子も。
ご近所トラブルは、持ち家の場合ずっと引きずるもんね。

[2290. 匿名]

こういうトラブル避けるためにも習い事しとくって必要不可欠だね‥

[2291. 匿名]

>>2201
親の前ではやってるけど、親がいないところでどうしてるかなんて、そりゃエスパーじゃないんだからわからないんだしね。
ありがたいよね。

うちも心配だわ、
お邪魔する時に、お邪魔しますとか言ってるかしら

[2292. 匿名]

>>2278
それはないと思うって…
どの口が言ってるんだ？って感じだね

[2293. 匿名]

>>190
そういう教育をしてこなかったんじゃない？
相手の都合があるから、とか話してないんだよ

[2294. 匿名]

>>2280

横

ちょっとしたミスかな？
半年間週5でそこの家の子から奪ってSwitchしてたんだってよ

主の追記読んでみて

[2295. 匿名]

>>16
キッツイなーピリピリしてるなー
余裕ないのかな？もっと心穏やかに過ごせますように

[2296. 匿名]

>>2285
内容によるけど、この場合は持って行かないね。

[2297. 匿名]

>>2223
マジで、新しいスイッチでも買って持って行けって思う。
古い方とか引き取ればって思うわ。
他人が散々使ったものなんていらんだろうに。

[2298. 匿名]

子どもが幼稚園の頃はラインで連絡取り合いながらお互いの家を行き来していたけど、行く時はみんなで食べるようにおやつを待たせていたよ。
我が家に来る時も、お菓子など持ってくる子が多いかな。

今は小2だから子どもたちの間で遊びの約束をしてくるから、用事がある時は断るし、家の中はダメと言って庭で遊んでもらう日もあるよ。
子供が遊びに行く時に、どこに遊びに行くか、誰と遊ぶかなど聞かないのかな？ちゃんと行き先など把握していないのは危険だと思う。

ゲームやお菓子目当て、家の中に上がりたがる子とかもいるからそれぞれに対応するの大変だけど、自分の子には外でこういうことはしないでね、とか気になることはしっかり伝えてる。そうしてても外でちゃんとやれてるのか心配だけどね。

[2299. 匿名]

最近の子って自分のものと他人のものの区別がつかないのかな？

[2300. 匿名]

>>2211
しかもこの時期、乾燥して外で毎日Switchやってたら砂ぼこりもすごそう。

[2301. 匿名]

コロナで休校になるまでは一人で留守番してたの？
ちゃんと子どもに確認した方がいいよ。

[2302. 匿名]

>>26
めんどくさい親が多いね

[2303. 匿名]

>>2280
地域もあるだろうけど、私の周りは何でも菓子折持参だわ。軽く解決なら余った果物どうぞ、食べ切れないからとか。菓子折で解決出来るなら有難い。

許せず菓子折断る方もいるよね

[2304. 匿名]

>>2280
じゃあ7ヶ月間うちの小2男児を毎日週5日、Switchも何も持たせず通わせるね。多分迷惑かけるだろうから、7ヶ月後にそれがどんなに迷惑だったか教えて、謝罪はするからさ

[2305. 匿名]

>>2238
人や車にぶつかったらどうするよ？
私は息子の友達らにマジギレした。
自分の家ではやらないような子もいたから、私がユルイからナメてんだろうと思ったから、ブチ切れたわ。別に子供らにナメられても結構だけど、危険なことはだけはダメ。
人様にご迷惑かけることだし、一生の怪我になるかもしれない、顔に傷付けるかもしれない、車の高額な修理が必要になるかもしれない。危険な事なんだから絶対に許してはいけない。
初めてブチ切れたから、子供らビビってたよ。

[2306. 匿名]

>>2280
相手の親からわざわざ連絡がくるくらいのトラブルまで発展しててしかもどうみても一方的に主側が悪くて直接謝りに行くのに手ぶらは絶対にないわ

[2307. 匿名]

>>2294
ちょっとした事じゃん。
平和な内容だよ。

[2308. 匿名]

>>8
ネタだろうけどワロタ

[2309. 匿名]

>>2
うちは毎回「○○ちゃんと公園で遊んでいい？」と聞くし、友達の家で遊ぶ時も「○○ちゃんのお家で遊ぶけど行っていい？」と聞いていたよ。
お家の人は良いと言ったのかを聞いて、頻繁だと迷惑だから公園で遊ぶように言ってた。
このお母さんが子供の行動を把握していたら こんな事にならないのでは？

[2310. 匿名]

>>1444
放置子が事件とかに巻き込まれたら
周りの大人は手を差し伸べなかったのか、邪険にして冷たい！私なら気に掛けてあげた！とか言う人現れるけど
自分の子が巻き込まれると皆んなこんなもんだよね

[2311. 匿名]

子供が家にいないのを把握されていないのはお勤めされているからなのかもしれませんが、まだ小5のお子さんの行動を全く知らないのは少し気になりますね。

このコロナ禍で毎日友達の家に室内でないとはいえ、遊びに行くのは常識に外れているとお子さんに教えてあげてください。というかコロナ禍でなくても毎日は遠慮がなさすぎると思われても仕方ないかも。

[2312. 匿名]

>>1197
そのお母さん、我慢したね。
私ならそのセリフを聞いたら、次からゲーム機で遊ぶのやめさせて別のところに行かせるわ。

６時までなら２時間くらい毎日入り浸っていたのかな。その間ずっと借りてたならかなり立ち悪い。
おそらく、自分が帰ってから持ち主の兄弟は遊べるんだから来ている間は貸せってことだよね。

[2313. 匿名]

>>2298
約束して子どもも素直に「うん、分かった」なんて言ってても、いざ友達と遊びに夢中になっちゃったら分からないよね。どこまで信用したらいいものかね、難しいね。あまりに疑うのも可哀想だしね。

[2314. 匿名]

>>7
マジでそれだ！
Switch持ってない子のゲームへの執着が異常で困ってる。
息子のを奪ってわめき散らす。
頼むから買ってくれよ。

[2315. 匿名]

>>2297
Switchを買ってあげるべきなのは同意。

[2316. 匿名]

>>283
トピずれだけど

住んでる地域にもよるだろうけど、ネット通販とかじゃなくてヨドバシやビッグの店舗いったら割と普通に並んでるよ１週間もすると売り切れちゃったりするけどまた入る

予告や抽選とかないゲリラ販売的な感じと言えばいいのかな、仕事帰りなどに寄れる場所にあるなら足繁く通えば売ってる時に遭遇できるはず、ネットはすぐ転売が群がっちゃうからダメだね全滅

[2317. 匿名]

>>1065
私もそう思うw
自演してるんだよ

[2318. 匿名]

>>1952
考えてみれば私自身子供の頃公園の水道の水飲んでた！笑
学校も水筒じゃなくて水道の水飲んでたなー
私30代だけど、だいぶ時代変わったのね・・・

[2319. 匿名]

なんか少しだけ主さんも可哀想、開き直りタイプのお母さんではなさそうだし。
言い過ぎも傷つけるよ。
一生懸命働いているうちにそんな事になっているとは驚いたよね、注意していても聞かない子もいるしね。

相手の方に謝った後は親子で話し合える良い機会だし頑張って〜

スイッチうちの子もやってるけど夢中になりすぎるのよね、中にはオンラインで暴言吐く様な子供もいるから買ってあげたらそう言う子はスルーする様にとか逆に自分も熱くなりすぎない事とか色々教えてあげてね〜。😊

[2320. 匿名]

>>10
うちもswitch買わない派だったけど、友達がやってるのを見させてもらうだけって言って友達と約束してきたりしたからもう買いました。
相手の子にも迷惑かけるし。
うちはゲーム買いませんって頑なに信念を貫くのも大切だけど、子供は嘘ついたり抜け道を上手に探すし、親の見てないところでなにしてるかわからない状態になるよ。

[2321. 匿名]

>>2239
うちも友達がたくさん来る家だったけど、親が病気で休みがちだった私がクラスに馴染めるか気にして、突然5〜8人とか連れてきても対応できるようにいつも準備してくれてた。いつ行っても美味しいお菓子が出てきてのびのび遊べるからだと思うけど、うちは遊び場として人気だったから、1日登校→1週間休み→1週間登校→3日休み→登校・・・みたいな私でも全くハブられることなくて、親には感謝してる。

トピ主さんのお友達のお母さんも、お友達でいること自体はきっと嬉しかったんだよ。
でも1番は「ゲーム目当て」と「長時間ゲーム」がネックなんだと思う。
ゲームは毎日させない、させても短時間だけって教育してる家も多いから、毎日長時間させるのも迷惑だろうし。

そのお母さんには素直に
・子供が公園で遊んでいるものとばかり思って、迷惑をおかけしているとは気づかずすみません。私の監督不行き届きです。
・普段出来ないゲームに息子が夢中になってしまったようで、お恥ずかしい限りです。
・でも息子さんは大好きなお友達で、だから近くにいられて嬉しい、同じおもちゃで遊べて嬉しいという気持ちも強かったようです。
・子供にはしっかり言い聞かせ、今後はもうしません。
・言いにくいことだったと思いますが、ご指摘頂きありがとうございます。
・一度お詫びに伺いたい

って送って、菓子折り持って謝罪、子供は2度とそのお宅には行かない、でも学校では今まで通り仲良し、でいいと思う。今後遊びに行くとしたら、先方と誘われた時だね。こちらから行きたいって言っちゃ絶対ダメ。
あと担任には報告しておいた方がいいよ。

[2322. 匿名]

>>1
えー、親が介入することかなー。
親が息子に公園で遊ぶなり言えばいいだけじゃない？
友達の家によく遊びに行ってたけどお互いの親同士そんなこと言ってるの聞いたことないけど。

[2323. 匿名]

>>2255
発達障害だから父親がゲーム禁止したのか、共働き家庭ゆえに愛着障害で発達障害と似たような症状が出ているのか分からないけど、友達の家のゲーム禁止するだけの問題ではないのは確か。
塾通わせるなりスポーツでもやらせるなり代替案みたいなものがなければ繰り返すと思う。

今主も主旦那も子供と向き合わないと、それこそ17、8の大人と体付きが変わらなくなった頃に手に負えなくなる気がする。
仕事してる場合じゃないよ…

[2324. 匿名]

私が来る側だったらジョイコンは受け取れないな…
だったら菓子折りもってもう行かないようにしますと言われたらそれでいいかなぁ
みんな厳しいね

[2325. 匿名]

ゲームうんぬんの前に根本的に放課後の過ごし方や親子の関係を見直す必要があると思う。
今回は　たまたまキッカケがゲームだっただけで
また理由が変われば繰り返す可能性がある。

そもそも人の家に　ほとんど毎日行くこと自体が異常だし、
このご時世、我が子を守る為にGPSや携帯持たせたり習い事ですら送迎してる親も沢山いる中で、
子ども小学生で放課後何してるか把握してない親ってのも中々いないもの。

[2326. 匿名]

>>1920
視力は遺伝も大きいからゲームだけが原因ではない。子供の頃からゲーム大好きで、大人になってもずっとやってるけどうちの旦那は目がいい。

[2327. 匿名]

>>2304
私は迷惑だと思ったら半年も放置せずハッキリ言うわ。その方が相手もいいでしょ。
それをどう思うかは相手次第だけど。

ちなみに半年間言えなかった相手のお母さんが悪いって言ってる訳じゃないからね。

[2328. 匿名]

>>1475
>>365を見ると、父親がゲーム反対派みたいだから、子供はほしくても言えない、言ったところで買ってもらえないと思っていると考える方が自然だよ

[2329. 匿名]

>>2255
うちの息子はアスペルガー傾向の強い子なので、「遊びに来なよ」とか「毎日でもいいよ」みたいな友達の何気ないノリでの発言も本気で取って、自分の生活ルーティーンの項目に勝手に入れちゃうから親からしたらビックリさせられる事が多いです。
友達とこうやって遊んでトラブル(怪我させたりしない)になるのも本人と親が社会との関わり方を学ぶチャンスだと思うので、悪いことばかりしでは無いと受け止めて、今後の親子のやり取りに活かすことが謝罪と同じくらい大切な事だと思う。

[2330. 匿名]

>>2236
横

安い安くないとか金額ではないと思う。
お詫びにお金の話をするって、その場しのぎじゃなかろうと少し不安に思う。

兎に角、改めてくれれば良い話というか、それしかないと思うの。

良い友達関係でいたいと思うのよ。

[2331. 匿名]

相手の親に今後どうするかまで説明しないとね
子供に言い聞かせます、だけでは納得して貰えないと思うよ
言って聞かせるのは当然でその約束ちゃんと守れてるかを親が責任もって確認しないとね
当分今回の友達とは遊ばせられないし
そうなると今度は別のターゲット探す可能性もあるし
毎日がだめなら日替わりで別の子のSwitch取り上げて転々と彷徨く日々になるかもしれない
それだと根本解決にならないからね

[2332. 匿名]

うちも子供が友達とあそんでてみんなDSで遊んでてほしいっていわれたからかったけど。欲しいっていわない？買ってあげたらいく頻度がへるんじゃないかな。あと、家にはあがらないようにいってるかな。最近はテニスを学校で友達と一緒にするようになったからいいかな。ゲームばっかりっていうのもきになるから。DSはかったけど、数回しかせずに放置(笑)田舎だからかな、まともな親がすくないからあんまりかかわりたくない。

[2333. 匿名]

その友達のお母さんは毎日ゲームはダメだよ、って自分の子や友達に言わないのかな
うちも子供の友達来てゲームやりたがるけど曜日と時間が決まってるってルール伝えてる

最初はいいよいいよってホイホイ与えて面倒になってきたから苦情なら身勝手な気もする

[2334. 匿名]

>>2270
こどもがswitchに興味があって人の家に入ってまでやってるんなら自宅で禁止にしたって親の「うちはゲームを禁止にしている」という独りよがりじゃない？
意味がない。
ゲームが悪？教育に悪いとか思ってるんなら外でもやらせない、友達にも借りないを徹底すればいいのに。

[2335. 匿名]

>>2064
それでいいと思う

心が狭いとか不寛容とか言われるけど日本人はもっと自分の権利を主張すべき

だから外交でもヘラヘラなんだよ
思いやりだとか大人の対応とか言ってるうちに尖閣も北海道も取られるぞ

今の日本人はクレーマー上等
いやそれ以上じゃないとあの国には対処できないだろう

[2336. 匿名]

>>1501
先生方も対応してくださるとのこと。
校長先生には相談しましたか？
向こうの親御さんに学校にお願いして伝えましたか？

[2337. 匿名]

>>1670
クレームいれてきた家庭は日中親は家にいるのかな？
１人が寂しくて、おやつやおもちゃをエサに、毎日友達を連れ込むタイプの子もいるから…。

菓子折持ってお詫びに行って、
後は放課後の過ごし方(場所)をどうするか考えないとね。

[2338. 匿名]

>>2296
じゃああなたはどの場合だと菓子折り必要だと思う？おもちゃ壊したら弁償だし、怪我させたら治療費と慰謝料だし。菓子折りどころじゃないんだけど。

[2339. 匿名]

>>1
主の子、放置子そのものじゃん。
相手さんよっぽど我慢した結果なんだろうな。

[2340. 匿名]

>>2279さん、サンキュー！

>>1、>>365、>>1189＝主コメント


な感じ？

[2341. 匿名]

>>2280
そもそもトラブルじゃなくてさえ子供が誰かの家に遊びに行く時には必ず駄菓子とか持たせてたよ。
子供なんだからトイレとか喉乾いたとか切り傷擦り傷もあれば、汚したり騒がしくしたりする。
その迷惑代として何かは持たせてた。
トラブルがあって謝罪に手ぶらはないわ。
謝罪に菓子折りは常識だと思う。

[2342. 匿名]

>>2062
頭が悪いんだよねw

[2343. 匿名]

>>26
基本的に同意だけど、厳しく指導、、っていうのはどうなのかな？
自分（親）にも落ち度があるし、どこがどういけない事だったのか子供に言って聞かせて、もう友達の家には行かないように約束させる。
それでもまた繰り返すのなら厳しく指導も良いかもしれないけど、、。

[2344. 匿名]

>>62
今はクリスマスや年末商戦にむけてほとんどのお店で手に入りますよ！チラシにも出てるしレジで声かければ手に入るかと。

[2345. 匿名]

>>1
息子さんから話聞いたりしないの？
どこに遊びに行ってるか知らないなんて危ないし、もしかしたらお家にお邪魔してるかもって思ったりしない？

とりあえず苦情が来たならすぐLINEでも良いので謝罪。
後日お会いした時に直接謝れば大丈夫だと思いますが。庭先とはいえ家にお邪魔してたのなら菓子折りもあった方がいいかも）
今まで言ってこなかったならきっと優しい人なのでしょう。
これからは主さんもお家に呼ぶとかバランスよくしたほうが良いと思います。

[2346. 匿名]

>>659
小学生ならps5ほぼいらないと思うwそもそもやってる子いなし。

[2347. 匿名]

>>1293
そんな気がする。
悪いと思ってたら、「苦情がきました」なんてトピタイつけないと思うわ。こんなことで苦情言ってきて…って気持ちがあらわれてるよ。

[2348. 匿名]

>>2138
うちもそう
ごめんねー、とっても大事で貸してあげられないの。
っちのならいいよ。
今始めたばかりだから、長くなるとおもうの。他で遊んで待っていてね

[2349. 匿名]

>>2322
あなたもそんな親にならないよう気をつけて！

今の時代は違うのよ。

[2350. 匿名]

>>2324
私は優しいとかじゃなく違う理由で受けとりたくないな
それ受け取ったら相手が許されたんだ、なんならそのジョイコン使ってまた遊んでいいんだと思われたら嫌だから受けとりたくない
ある意味一番厳しいかもしれないけど

[2351. 匿名]

>>2239
そうそう。
友達いなくて悩むほど寂しいものないからね。
しかもそれが、親である自分が文句言ったからだなんて嫌すぎる。

LINEで言ってきたのも、相当勇気を持って、
これからもっと良い友達関係になることが本望だとは思うわ。
あまりにもかしこまられすぎても、あぁ終わった、、って思って悲しいというか。。

[2352. 匿名]

共働きの親は子供が誰の家にどれくらいの頻度で行ってるかなんてほぼ把握してないんじゃない？
子供多ければ尚更だし、こういう事を言われて初めて子供の管理不足を認識させられるんだしいい勉強だったと思うよ。

[2353. 匿名]

>>2341
遊びに行くと分かってたらお菓子なりジュースなり多めに持たせて行くのはいいと思うけど、今回の謝罪で菓子折り持ってくのにも違和感あると思っただけだよ。

[2354. 匿名]

>>2228
子供が死んだり怪我したりする事件は少なくなってるからいいんじゃない？
昔は小学生くらいの子供に２～３歳児預けて一緒に遊ばせて、忘れて帰宅したり、今では信じられない事件がたくさんあったんだよ。放置の裏側に。

[2355. 匿名]

>>1541
学校側も「いじめ」に対して 敏感になっているから、電話で担任に言っても駄目なら、平日に直接学校に出向いて相談すると 無視できなくなるよ。

[2356. 匿名]

>>2296
じゃあ、どの場合で持っていくの？傘借りただけでもちょっとした軽めのお菓子とか持っていくよ。

[2357. 匿名]

>>1570
放置子ちゃんは
この人甘えさせてくれないな、と思わせるのが一番ですよね。
返事もふーん、へー、そう、くらいで。

[2358. 匿名]

>>1915
うちも！子どもと同じクラスの子が休校中もほぼ毎日朝から遊びの誘いにきて断ってた。
その子は遊べる子探していろんなお家にピンポンしてたみたいだけど、最終的にはいつも同じような放置児が公園に集まって夕方まで過ごしてた。
その子のお母さんに会ったときになんとなく話したら、うちの子外でてるんですか！？ってビックリしてた。
休校始まってから1ヶ月半くらいたってたけど、夫婦で仕事で忙しいのはわかるけど家でどんな会話してるんだろうって思った。

[2359. 匿名]

お腹すいた！とか
喉渇いた！とか言って
お菓子やジュースを家から持ってこさせてたとか？

だいたい親が子供の行動を把握してなかったり、
愛情が少ないタイプの親の子は、
手ぶらで来て遊ばせてもらう家の子にお菓子やジュースを要求するよ！

[2360. 匿名]

>>2355
もしくは担任に「校長先生にご相談しようかと…」と言うだけでも効果ある。

[2361. 匿名]

>>2341
私の小さい頃はフラフラ近所にお邪魔してた。
でも息子の友達は必ずお菓子と水筒持参だわ。
毎回毎回、毎日のように頂くから、気軽に来てねとLINEしたよ。
でもちゃんと持ってくる

[2362. 匿名]

>>1189
躾がなってなさすぎ。呑気に働いてる場合じゃないでしょ。仕事辞めてちゃんと躾したら？

[2363. 匿名]

>>1
主さんみたいな親きらい。

共働きだからって放置するなよ。自分の息子を他人様の家に丸投げするな。

子供と向き合って話しなよ。

[2364. 匿名]

独身女の意見だけど主さんに仕事辞めろって言われても経済的な面で仕事辞めたくないかキャリア的な面で仕事辞めたくないとか色々あるよね
子供の事を考えたら子供を見るんだったら専業主婦とかパートの方がいいんだろうけど難しいよね

[2365. 匿名]

>>2238
大丈夫？本気でそう思ってるの？石って人に当たったら痛いし、車や家に当たったら傷つくんだよ。
スライムか豆腐と勘違いしてない？石は鉱物の塊で硬いよ。

[2366. 匿名]

>>2350
>ジョイコン使ってまた遊んでいいんだと思われたら

これ、こういうこどもは絶対そう思う。
うちの親が買ったやつだし、とかいいだすよね。

[2367. 匿名]

>>2323
そうだよね
発達障害で依存症になりやすい傾向にある子なのか、やったことがないゲームの面白さにのめり込んでいる子なのか判断は今はつかないけれど、いずれにしろ、お友達の家に行かせないようにさせました！はい終わり！ではなく、むしろスタートなのかもね
子供がこれからどう成長するかの、親として一番踏ん張り時に思う

[2368. 匿名]

>>51
絶対トイレ貸してって言うよ。
あと、喉乾いた！腹減った！
知らんがな

うちマンションだけど、1階に共有トイレあるのに貸してくれって言われたから断ったことあるわ。
共有トイレ1階。オートロック解除してすぐのとこにある。
その子ん家、同じマンションの2階。
我が家、14階。

1階にトイレあるの知ってるのに、何でわざわざエレベーターで我が家まで上がってこようとするのか意味不明。

[2369. 匿名]

>>2338
そもそも菓子折り居る？相手は謝罪を望んだとしてもお菓子なんか望んでないでしょ。
これからも友達続けるなら、逆に家に招いた時にお菓子だしてあげたり、向こうの家に行くならお菓子いっぱい持って行ったりすればいいだけじゃない？

[2370. 匿名]

>>1565
えーこれにプラス大量につくんだ
習い事なんて子供にはどうすることもできないのにそんな風に言わなくても
ドラマとかに出てくる意地悪ババアみたい

[2371. 匿名]

>>2226
今ならまだやり直せるよね。
子育て関連のトピよく見てるんだけど、放置子に粘着されて～ってエピソードよくあって放置子のその後のエピソード見てると、あとあと大変なのかなと思った。子供放置したり、他人の家に丸投げしたらその時自分は楽かもしれないけど、子供に影響はあると思う。あの時向き合ってればって思う時がくるはず。

[2372. 匿名]

>>2358
ま、そうなるわな。
うちの子にはちゃんと言い聞かせてますとか言うけど実際子供は親が仕事でいなかったら何してもバレないから自由に過ごすでしょ。
子供を信用し過ぎるのもどうかと思うよね

[2373. 匿名]

>>10
週2で必ずSwitchやりにくる息子の友達が正直いやだ。
他の子は、ゲーム切り上げて、外行こうーとか違う遊び始めるのにその子は来てから帰るまで何かと理由つけてゲームし続ける。うちにはゲームないから誰かのうちでやればいいやってなるくらいなら買ってあげてほしい。

[2374. 匿名]

自分が帰ってくる頃には家にいるから毎日出掛けてるとは知らなかったというのがびっくり。
むしろ家にいないからこそその間何してたかとか会話するべきだと思う。
小5の男の子だし正直に全部話さないだろうとは思うけど、コロナだから他所様の家に頻繁に行かないこととか話し合いしなかったんだろうか。

[2375. 匿名]

>>1749
私が書いたんだけどめっちゃマイナスだー。
明日は我が身じゃないけど、自分の子供も同じように見えない所で何してるかなんてわからないから、知らないだけで親御さんに迷惑かけてるかもしれないしお互い様な所もある気がして。
一方的に言われてるけど、お庭での話で全ての会話を聞いてた訳じゃないから主の子供が悪質なのかも判断出来ないなって思ったんだけど、少数派の意見だね。

[2376. 匿名]

>>1344
なんで普通なの？

[2377. 匿名]

>>2366
相手の親子に対して信用がない状態だからね
そのジョイコンでうちの子供とまた遊んでくださいねーみたいな感じなのかなって捉えてしまう
うちから出すしいいでしょ？みたいなさ
下手に受け取ってまたトラブルになったら嫌だなって思っちゃうし物には罪はないけどそのジョイコン見るたびに
主一家のこと思い出すし受け取っても使いたくないからね

[2378. 匿名]

>>2369
謝罪にはセットで菓子折という、日本の便利な文化知らないの？

[2379. 匿名]

庭でゲームしてるんですよね？

もしも毎日のように声が響いているなら、
先方のお母様はご近所の方へ謝ったり気遣いしてくれているのかもしれませんよ。

１人で矢面に立ってくれているのならお辛いでしょうね。

[2380. 匿名]

こういう事は迷惑なんだよと教えないと欲望のままに行動しちゃう子も時々居たりする。
うちの母はガツンと言わないタイプだったからか朝の7時に遊びに来て「まだ朝早いから出直してね」「家も予定があるから」と言っても「親は日曜日も仕事だから迷惑かけたくないんで！」みたいな子がいた。
ダメだよと言いつつも外に放置は危険なので家に入れてたけど我慢の限界が来て相手の親に連絡したら慌てて迎えに来た。

親にどれだけ迷惑か説明されて理解して謝りに来たから親が教えれば間違いに気付く子もいる。

[2381. 匿名]

>>2369
もう、これからはお友達関係はないと思うし、お菓子は渡しておいた方が無難だよ。

[2382. 匿名]

>>1725
家が汚くても散らかってるねって言ったらいけないって教えとかなきゃならんのか

[2383. 匿名]

>>2324
同じく。うちも似た状態だったけどジョイコンは受け取れないわ。とりあえず毎日来させるのやめて、自分のSwitch買ってあげてくれればいいかな。相手のお母さん、主の子供にも腹はたってるかもしれないけど何より自分の子供の行動を把握してない主にかなり腹が立ってると思う。私はそう。

[2384. 匿名]

>>2328
ほんとですね！
ありがとうございました！

[2385. 匿名]

>>2369
よこ
謝罪には菓子折必要だよ…
きちんと頭を下げて詫びた上で、お受け取りください菓子折を渡すまでがセットだよ
どうしても固辞されたら持って帰らざるを得ないけど

[2386. 匿名]

>>1344
大多数の小学5年生は、塾と習い事で忙しいかと

[2387. 匿名]

え、それめちゃくちゃ迷惑かけてるじゃん。
ゲーム買い与えるかは家庭の事情だけど、他所の家に迷惑かけるなら買うか息子に注意するかでしょ。
毎月のお手伝いを約束に買い与える、とか。
まずは菓子折り持って謝りに行くべきだと思う。

[2388. 匿名]

>>2369
菓子折りいるだろうね。世間一般の常識で考えたら。菓子折りプラスジョイコン代を渡すと思う私なら。そして自分の子にはSwitch買い与えるし、その子とはオンライン以外では遊ばせないし、多分今回の事を機に、塾とかも考えるし、友達と遊ぶ事の決め事も作る。子供から友達失くしたくないから。

[2389. 匿名]

>>2369
むしろこの場合で手ぶらが選択できるのが信じられないよ。これ、周りのママ友も内容知ってると思うから、対応間違えると、他の子のお家も出禁だよ。

[2390. 匿名]

>>2369

今後も放課後気軽に行き来できる関係でいられるって前提がおかしいよ

私も菓子折り欲しくはないけど、自分が謝るなら持ってくよ
そういうものでしょ？

[2391. 匿名]

>>2370
そこまでしないと放置子に解放してもらえなかったんでしょうね
出来ることならもっと早くに解決して、知っている子どもにきつい事言いたくなかったと思うよ

[2392. 匿名]

ゲームない子がある家の子とあそぶよ
貸して貸してってなる
もともと持ってる子が使えない
一人占めする
ガツイで使うよ
買ってあげるべきだとおもう

[2393. 匿名]

>>2353
じゃあ半年間のswitch使用代金でも持っていくの？菓子折の方がよくない？

[2394. 匿名]

>>2369
このやり取り見ていて、これからも放課後行き来できたり友達続けたりできると思うの凄いよね。

[2395. 匿名]

>>2357
うち、放置子ほっとけないんだよなぁ

昔から。

横です。

[2396. 匿名]

>>2284
2274です。確かニンテンドーの修理してもらうところに最初送って、修理する前に修理代がどのくらいかかるか連絡きたような気がします。うちは二千円くらいだからとりあえず修理してもらったけど、多分金額が高くなら修理してもらわないって思っていた。
結局、また故障したりで修理になったりしてその間Switchできなくなるのも不便だし、調べたら意外とJoy-Con壊れやすいって分かったからお店のクーポン使える安い時に予備のJoy-Con買っといたよ。自分の子が使って壊れたからまだいいけど、頻繁によその子が使っていたらその子が壊したなんて決定的な事はないにしてもモヤモヤどころじゃ無くてイライラするよね

[2397. 匿名]

>>23
庭に上がり込んでるやん。
不法侵入で通報されてもおかしくないけど。

庭がオープンになってるお宅あるけど、絶対止めた方が良い。
家庭用で、外用のブランコや滑り台等の遊具を置いてたら、外出から帰って来てビックリ！
近所の子が勝手に入ってきて、許可なく普通に遊んでたなんて話、めっちゃ聞くよ。

[2398. 匿名]

>>2370
ほんと。
子供相手に恥ずかしげもなくw
ダサイ

[2399. 匿名]

>>2375
自分の家庭で購入した高価なゲーム機。
下の子がやりたいと兄弟で取り合うならともかく、コロナ渦で毎日遊びに来る他所の家の子に遊ばれて、しかもお前ばっかりやって…とか言われて下のことを諭すっておかしいと思うよ。
ある程度はお互い様とか明日は我が身と割り切れるけどこれはそういう範疇は超えてしまったと思う。

[2400. 匿名]

>>2375
迷惑かけてる側に限って「お互い様」って言葉使いたがるよね

[2401. 匿名]

なんでそれを親に言う？
息子に注意すればいいだろ。

[2402. 匿名]

>>818
性格悪い上に頭も悪いんだと思う

[2403. 匿名]

>>100
冷たい人だね。文章からすごい冷たさ感じるわ。そこまで攻撃的にならなくてもいいのに。

[2404. 匿名]

>>2369
子供がこれからもお友達と付き合っていくのに必要だと思うよ。気持ちだけではなくてね。

[2405. 匿名]

ピンポーン「〇〇ちゃん遊べるー？」
「今日は用事あってー無理ーまたねー！」

これで済むだけど、友達の子来るな迷惑って人は言わないの？強引に入ってくるの？

[2406. 匿名]

>>2379
>遊びに行っているお宅の近所にも迷惑になっている可能性もある
>それを主に伝えずに、相手のお母さんが自分の気持ちとして伝えて矢面に立っていてくれる可能性が

庭先でゲームして、黙々と黙ってやってるとは思えないよね
庭先ではしゃいだり騒がれることも、近所には大迷惑だね。しかも年中なら、近隣の人もその煩さに相当イライラしてると思う

[2407. 匿名]

>>1501
娘の前で その意地悪な子にペタペタされてヘラヘラしているの？
娘さんが可哀想。

私ならベタベタされそうになったら、冷たい顔できっぱり「やめてくれる」と言って、娘を見て 特大のにっこりをして、娘とのベタベタを見せつける。

[2408. 匿名]

>>2351
なんでそんな下からなの。

[2409. 匿名]

>>2370
子供がいじめられてたら鬼でも悪魔にでもなるのが親でしょ
放置されて親に愛情を貰えなかった人にはわかるまい

[2410. 匿名]

子供が大きくなってもあまりゲームとか買い与えたくないなーと何となく思ってたけど、友達に迷惑かけたりするくらいなら、子供の精神衛生を保つためにも、最低限は与えた方がいいんだね。勉強になった。

[2411. 匿名]

>>2401
言っても無駄だったから親なんじゃない？小学生だし。

[2412. 匿名]

>>1
え、自分の子がどこで遊んでたのかって毎日聞かないの？うちのこまだ小さいから感覚わからないけどそんなもんなのか

[2413. 匿名]

>>2352
相手のお母さんが優しそうな人だっただけマシだよね。
まず親子揃って謝罪と、これを機に子供とのコミュニケーションの取り方とか他人との付き合い方とかコロナ渦での遊び方について話し合うべき。

[2414. 匿名]

>>2398
横だけと放置子の親の方が恥ずかしいし、習い事一つさせられない経済状況で子供オウム方が、子供かわいそうだよ。もっと子供みてあげて。

[2415. 匿名]

>>2401
男の人？
全然わかってないね。
そもそもなぜよその子をこちらが躾ないといけないのか。

[2416. 匿名]

>>2099
勝手に予想して叩くとも書いてあったわ

[2417. 匿名]

>>2310
そりゃそうだよ
被害受けてる側は迷惑してる
当の本人の親の責任

自分で見れないなら習い事や放課後事業やらなんだって出来るのになぜしないの？って
やっぱりフラフラしてると目をつけられて巻き込まれる可能性は上がるし

[2418. 匿名]

>>2405
かえらないのよー。「待っとく」とか言うしさぁ。

[2419. 匿名]

>>2358
うちの子はずっとテレビで濃厚接触言ってるもんだから、出かけない！自粛！同じコップ使わないで！
ってなるのに、それぞれ違うもんだな。

でも、一人っ子で学校なくて、夕方まで両親が家にいなかったらつまんないよね。
せめてゲームとかなんかないと。
そりゃ、毎日友達探しに出掛ける気がする。

[2420. 匿名]

菓子折りと謝罪は子供がみてるから学ぶ
また子供が大人になってその手を使って謝罪する

[2421. 匿名]

>>4
またテレビでないかなー
ですよ。可愛い

[2422. 匿名]

>>2206
自分の子がそんなんされてたら辛いわ～。
昔から友達いっぱい作りましょう、仲良くしましょうって言ってるけど、大人になった今はヤバイのとは関わらないで距離置きなさいと思うわ。
さすがにそのまま子供には言えないから、がるちゃんで教えてもらった、心が元気になる子と仲良くしなさいって言ってる。

[2423. 匿名]

>>1032
言いたい事はよくわかるんだけどトピ主の話だと、人ん家の庭でその子のSwitchで遊んでるようだよ？これ、立場が逆ならどうなんだろう。例えゲーム機じゃなくても嫌じゃない？対象がゲーム機だから買う必要はない！って言い分ももちろんわかるんだけどね。
うちはこれのピアノバージョンで、ピアノを弾きたがる子がいたの。相手の親がピアノ教室に通わせたらピアノ嫌いになったらしいけど。

[2424. 匿名]

>>1
謝罪の方法って聞かなきゃ分からないの…？

あと、息子さんを二度とその子の家には行かせないこと。
招待されないうちは行っちゃダメ。

[2425. 匿名]

>>2394
子供が遊ぶのが嫌なら疎遠になるだけじゃん。
何でも大事にしたらいいってもんじゃない。

[2426. 匿名]

>>2369
お相手がお菓子が好きか嫌いかは関係ないんだよw

[2427. 匿名]

>>2405
玄関の前で待ってるんだよね。

[2428. 匿名]

>>2327
それで良いと思いますよ。
私は、返信元の方が、菓子折りがおかしい・謝罪のみだというので、それならば…と言っただけなので、あなたの言う通り、迷惑だと思えばその時にはっきり言えば良いんです。

[2429. 匿名]

>>2403
自分は完璧に管理できてるとでも思ってるんじゃない？

[2430. 匿名]

>>2394
子ども同士のお友達関係は続くかは分からないけど。
親同士の問題解決に菓子折プラス謝罪が必要。

子どもは子どもの世界があるから、今後付き合うなら、うちにも呼ぶし、行くときはお菓子なども持っていく。ゲームも買う。子どもとよくコミュニケーションとる、ママ友付き合いもちゃんとする。

[2431. 匿名]

>>2418
まってても出て来なければ帰るでしょ
そこで仏心出すからつけ込まれる

[2432. 匿名]

>>586
真剣に悩んでお相手の方に謝罪を考えている主さんに言い過ぎですよ

あなたのコメントを見るに、自分自分自分我が子我が子我が子な思考の持ち主だと思います
人の振り見て我が振り見直せですね

[2433. 匿名]

>>2405
他の子は入れてその子だけ断るってのも出来なくないですか？
そこからいじめにつながっても嫌だし。
しぶしぶ入れてる。

[2434. 匿名]

>>3
ネタくさいよね

[2435. 匿名]

>>2412
うちの親共働きでうちの家にゲーム機あったから兄の友達の溜まり場になってたけど、大人になってから親がそれを知ったよ
夜6時に帰ってきてご飯やお風呂、宿題見たり、学校の資料見たり縫い物してたりそれが子供3人分とかなると子供一人一人がお友達とどうしたとかいう会話出来ないのわかるよ。

[2436. 匿名]

>>2257
流されるね。
集団心理なのかね。

[2437. 匿名]

>>2425
大事じゃなくて、もうすでに大事だよ。相手のママさんが専業さんなら、絶対に他もママさんに相談してるから。ここまでやって手ぶらは本当にないよ。　

[2438. 匿名]

>>129
分かるわ。
自分母親のクセにゲーム好きでゲームに緩い子育てしちゃったけど、うちの子は全然ゲーム好きに育たなかった。
逆に厳しく禁止され過ぎるとガッツきがすごくなったりするんだよね。
ダメだと言われるとやりたくなる、いつでもやれるとなると特にしなくてもいいやってなる笑

[2439. 匿名]

>>2294
下の子押しのけて主の子がやってたみたいだよね。

菓子折り持たずに行く選択はないよね。

[2440. 匿名]

トピずれゴメンだけど、図々しい子供って親が原因？それとも元々の性格？

[2441. 匿名]

>>2427
危ないから帰った方がいいよで帰らなければ
おうちの人か学校に連絡

[2442. 匿名]

>>1581
修理費はこちらもち。主、ちなみに普通に大人が使ってても壊れるからね！

[2443. 匿名]

>>2369
晩婚化の弊害がこんなとこにも影響するんだね。
小さな事を大事にして、非合理的すぎる。
20代ママでもこんな考えの人多いの？

[2444. 匿名]

>>2403
今時防犯面も考えて子供の行動を管理してる親だらけだよ。
3、40年前の昭和の子供たちや田舎の玄関のドア開けっ放しの感覚とは全く違ってるよ。

[2445. 匿名]

子供達が何か事件に巻き込まれたらとかそういう心配じゃなくて自分が面倒くさいからって発言が多いね。
損得勘定。

[2446. 匿名]

>>2394
親が不仲でも友達続ける子は普通に続けるよ
学習して親が見てない所で遊ぶようになるけど

[2447. 匿名]

>>2440
性格よりも知識として知らない、教えてないのが大きいんじゃない？

[2448. 匿名]

>>2419
中学生のお兄さんがいて、親はお兄さんに弟の面倒を頼んでいて一緒に家で居ると思ってたらしい。
でも、そのお兄さんは弟ほったらかして友達のとこに遊びに行ってたみたい。
家族ってなんだろうね・・親もお兄さんもみんな自分のことばっかりで、その子に関心ないんだろうね。

[2449. 匿名]

>>1189
共働きで忙しいのは分かるけど、夕飯の時に「今日は何してたの？」みたいな会話はしないの？
「家にいた」って嘘ついてたらそれはそれで問題だけど……

これを機に息子には、他人の物を借りる時は配慮や遠慮をするということをしっかり教えてあげた方がいいよ。

[2450. 匿名]

>>642
うちの子が小学生のときしょっちゅう遊びに来てる子いた
共働きで母親のかえりがおくてその子のうちには遊ばせないのにうちに来てはお腹すいた
のどか乾いた～って騒いで、たまにその人のお母さんに行き合ってもお礼も言われなかった
今なら嫌味のひとつひとつくらいいってやるのに

[2451. 匿名]

>>2441
まず放置子はお家の人に連絡つかないんだよ。

[2452. 匿名]

>>7

普通は自分のswitch持っていってそこの家のゲストwifiつなげてもらってやったりするのと、
オンラインでマイク付きイヤホンでできるからコロナ時代にはいいと思うよ。
親が時間制限掛けられるしね。

週1にするとか今度はうちに遊びに来て下さいとか子供に行かないように注意しますとか。毎日はさすがに迷惑だよ。おやつ持たせたりもなしなんでしょ？
普通持たせるし手ぶらで毎日は放置子だと思われる。

[2453. 匿名]

その子のお母さんの言葉を代弁するね。
「なんでうちが買ったSwitchをお前の息子が毎日毎日毎日やってきて我が物顔で使おうとしてんの？は？全然出来ない？うちの子のなんですけどーー！！うちの可愛い兄ちゃんと弟ちゃんがやるのが筋なんですけどーー！貸す理由ないんですけどーー！！お前のじゃねーんだよ！つーかなんで毎日毎日来んの？来んなよ！」
をオブラートに包んでるだけだから謝罪してもこれからも仲良くとかまた一緒に遊んでねとか言わないでね。
共働きは仕方ないかもしれないけどもう少し子供に目を向けてね。

[2454. 匿名]

>>2440
個人的には親が原因かなと思う
子供は自分が図々しいということに気付いてないから、まず注意してあげないといけないと思う

[2455. 匿名]

>>2440
親のしつけも大きいと思うけどそれもこれもひっくるめて遺伝的な性格もあるんじゃないの

[2456. 匿名]

>>2440
主じゃないけど、ほぼ子どもの性格だと思う。
Switch持ってなくて毎日来る子どもいたけど（土日もGWも)、親は放任主義で子どもが何処に行ってるか把握してなかった。
性格は子ども。だけど親が把握してないのも問題。

[2457. 匿名]

主様は、お子様がスプレッダーになってお相手の方のご家族を殺しても構わないのね？時代を先取りしたご立派な放置教育をなさっているご様子だから謝罪など必要ないのでは～？

[2458. 匿名]

>>2440
放置子何人か知ってるけど、やっぱり親が変だよ。

[2459. 匿名]

>>2353
トラブルが子供でもご近所でも顧客でも、謝罪に伺うには菓子折りが無難って常識だと思うが。

[2460. 匿名]

>>2380
>親は日曜日も仕事だから迷惑かけたくないんで！
家に自分がいると親の迷惑になるは考えられるのになぜ他の家の親はお前がいて迷惑にならないと思えるのか…。

[2461. 匿名]

>>2362
呑気に働いてる親なんていないでしょ。事情があるから働いてるんであって

[2462. 匿名]

>>2429
案外こういう親の子がタチ悪かったりするよ
あの子に家散らかされたとか、あの子は乱暴！とか言ってる人近所にも居るけど、そこの子供は親が見てないところで意地悪い
親の前でいい子演じてるだけ、うちの子に限ってって裸の王様みたい

[2463. 匿名]

>>124
こういう奴がいるから、子どもたちの遊び場がなくなっていくんだよな…
何でもかんでも目くじら立てて馬鹿みたい。

[2464. 匿名]

>>2451
それ！子供と同じクラスなだけで正体不明。どこに住んでるかも分からない。

[2465. 匿名]

>>1419
私もそう思います。
旦那がお菓子やジュースを与えられずに育ち(高い、体にわるい)旦那を含めた三兄弟みんな大人になって反動がきて太ってる。
日頃から適度に与えられてたらそこまで執着しないよね。
あの執着してる姿は子どもであっても見てて恥ずかしいというか引く。

[2466. 匿名]

>>2458
放置子って自分の親にはいい子ぶらない？
だから気がつかない親が多いんだよ。
親にとっては【扱い勝手がいい子】だから。

[2467. 匿名]

>>2423

ピアノも電子でも高価だし、習ってない子は乱暴に鍵盤叩くし嫌だねー

我が家は小さな子がソファで飛び跳ねたり柔らかめだけどボール投げ始めたことがあったから、しばらくの間は子どもが遊びに来る前には飾ってる絵外したりしてたよ

[2468. 匿名]

>>2437
それは世間の目を気にしてるだけでしょ。
ギスギスしすぎ

[2469. 匿名]

>>2464
周りに聞いても親を見たことない人が多いんだよね。

[2470. 匿名]

>>2330
横だけど、相手は良い関係を求めてなさそうだよ
だからこそジョイコン持ってお詫びしないと

[2471. 匿名]

>>2468
世間の目じゃなくて、子供関係ってすごくギスギスしていてピリピリしてるんだよ。

[2472. 匿名]

>>2369
子供同士のちょっとした喧嘩ならまだしも、親同士が出てくる事態になったら菓子折りは絶対に必要だよ
家を行き来する時におやつを持ち寄るのとは全然意味が違う

[2473. 匿名]

>>2314
私のSwitchを娘が友達と遊びたいから貸してと言ってきて、あつ森をやりたいって言って、私のSwitchを使って娘の島に遊びに行くだけで、私の島は触らないって言ったから、小５だしまぁある程度の常識はあるから大丈夫かなと思って貸したら、めっちゃくちゃにされて大人げないけど本当に腹立った。
それ以来、娘にすら触らせてない。
親子でも嫌だもん、子供が友達にSwitch貸すなんて本当に嫌だろうなって思うと可哀想。

[2474. 匿名]

>>2446
それでいいと思う。子供の友達は親が決めるんじゃなく子供が決める。子供は学習して行くよ。

[2475. 匿名]

皆どれだけ子育て自信あるのよ。ほんと煽るの好きだね

[2476. 匿名]

>>2451
学校はさすがに行ってるでしょ

[2477. 匿名]

>>1
がるちゃん見てたらどうするんだ

[2478. 匿名]

>>2468

そもそも今は他のお宅にお邪魔するなら少額のお菓子持って行かせる時代なのに、それしてなかったわけだから…

半年分まとめてドーンと菓子折り渡すぐらいが良いと思う

[2479. 匿名]

>>2358
むしろ、家で一日中一人で過ごすことを当然と思っていたことにもびっくりする。
どこにも出かけず、誰とも話さず昼間８～９時間家にこもって、疲れて帰ってくる親は、家事などで忙しくて相手もせず。だったら気が狂うと思う。

あの休校の時は、とりあえず学童は開いていたし、民間学童や習い事などの対策は取ろうと思えばとれたと思うけどね。

[2480. 匿名]

>>2418
玄関前で待ってるこどもを気にしてあげるなんてやっぱり優しいな。
全然気になんないわ。

[2481. 匿名]

>>2401
小学生が子供同士で解決できない話なんだから、親が出てくるのは当たり前

[2482. 匿名]

>>2474
そうそう、最近は親が先回りしすぎ

[2483. 匿名]

>>2455
身内にそういう者がいるからわかる
産まれつきのものってあると思う
同じ躾をしても一人目はいい子で周りから好かれるけど二人目は発達障害で迷惑をかける子だった
同じ躾をして一回で言う事聞いてくれる子もいれば何回言っても言う事聞かなくて叩かないと言う事聞かない子もいる

[2484. 匿名]

今小３の息子ですが。
Switchが出始めの頃から持っていて、ソフトもかなり持っているので、明らかにゲーム目当てで息子と遊んでいる子も居ます。本当に腹が立ちますよ。
ゲームもしてよいけど、ゲームをしない遊びも必ずするように！と口酸っぱく伝えたら、ゲーム目当ての子は離れていきました。
家にも絶対来させないし、行かせません。
突然GPSで所在調べるし。
やり過ぎかもですが(^^;トラブルになってからじゃ遅いので。

[2485. 匿名]

>>2471
親がピリピリしてるから子供も気にしなきゃいけないだけで、子供同士はそんなに複雑じゃないよ。
迷惑かけちゃった時は子供に充分説明して、学ばせればいい。

[2486. 匿名]

お菓子を持っていくかどうかって話もあるけど、頻繁に遊びに行ってるなら今までどうしてたの？ちょいちょい持たせてなかったの？だとしたらこんなLINE来たってことはお菓子やお礼なんて要らなくてあんたら来るな！！最終通告です！！絶縁宣言です！！じゃないの？？

[2487. 匿名]

>>2479

「学童には行きたくない、家で勉強できる」って子どもが言うのを真に受けたんだろうね

災害や事件もあるから朝から夕方まで小学生を1人で留守番させるのはないわ

[2488. 匿名]

>>124
公園は小さい子供たちだけの遊び場じゃないから仕方ないよ。
もしいやだったら、この線からこの場所は入らないでねとかやったらいい。
保育園では、出先の公園で他の人がいたら、よく場所設定するよ。

[2489. 匿名]

>>2472
親が出てくるまでの事態とは思えない。

[2490. 匿名]

>>2475
当たり前のことしか書いてないのに煽ると感じるのか

[2491. 匿名]

>>2480
玄関前で泣かれたことある。家にだれもいなくて寂しいって…

[2492. 匿名]

>>1183 リアル経験談ありがとうございます。放置児恐ろしいですね。

[2493. 匿名]

>>2466
何日か前に立ってた子供が友達の悪口言いまくってたってトピの親子もそんな感じだったなあ
家族の前では良い子で相手の親から言われてもなにかの間違いじゃないかって全く気がつかなかったってやつ
先生の証言もあって本当に悪口言ってたみたいだけどね

[2494. 匿名]

>>2475
本当そう思うわ。
子供同士は仲良くても親とは関わり合いになりたくないような発言ばっか。

[2495. 匿名]

>>26
そお？うちはやらないけど、ダメならその友達は遊べないって言えばいいのでは？

[2496. 匿名]

>>1
主さんは何のために子供にSwitchを買ってないの？
「ゲームをやらせたくないから」って理由なら、他人のゲーム機で毎日ゲームしてたら意味ないよね

[2497. 匿名]

>>2489
参考までにどんな事態なら菓子折り持っていくの？　　

[2498. 匿名]

この時期に毎日来られたら迷惑だよなー

[2499. 匿名]

>>2353
少し揉めた程度なら菓子折りは必要ないと思うけど半年間無料でSwitchで遊んでるからね…
しかも独り占めしてだから菓子折りは無難じゃない？
これが全ての１、２回ならまだしも半年も気づかずだからさ

[2500. 匿名]

>>2482
主の場合は放置しすぎ