実母から孫への希望しないプレゼント

[1. 匿名]

長文ですが、相談させてください。
もうすぐ1歳になる子どもがいます。
こちらで誕生日プレゼントは決めているので、親には何もお願いしてなかったのですが、
サプライズで歩行器が送られてきました。
歩行器が賛否両論あるので使用させたくないのもあり、そもそも狭い部屋で使うスペースもありません。
もらっておいて失礼という意見もわかります。口だけお礼言ってこっそり売ったら？とは姉から言われましましたが、なんというか、サプライズで送ってくれるのなら、他に育児で欲しいものがあるので、希望のものを先に聞いて欲しいのです。
かといって、先に候補の写真を送ると趣味じゃないといったり、「え？こっちで買わないといけないの？」などと茶化すようなタイプの面倒な母親です。

以前から、月齢を無視した複雑なおもちゃや、馴染みがないキャラクターのものを送ってこられ、子どもが全く食いつきません。反応が薄い動画も見せて「まだ早いかも」「アンパンマンが最近好きだよ」「もう玩具関係は沢山あるから買わないでね」と伝えているのですが、全くこちらの意見は聞いてくれず、店頭やネットで気に入ったら
クチコミも見ず即購入し送られてきます。

今回の歩行器は、部屋も占領するのでちょっと我慢の限界で、電話できつめに言ってしまったのですが、「よかれと思ってなのにそんなに言うこと？ハイハイ、今度実家にそのままもって帰ってきたら？」と、不機嫌に。(そして忘れてまた同じことの繰り返し)
困っています。どうしたらやめてもらえるでしょうか。

[2. 匿名]

そのまま実家に持って行く
いらないものが増えると部屋が狭くなる

[3. 匿名]

住所を変えちゃおう

[4. 匿名]

売っちゃいなはれ

[5. 匿名]

面倒くさいからありがとうって言って売ればよし

[6. 匿名]

>>1
受け取れば良いじゃん。そしてお返しに何か贈れば良い。

[7. 匿名]

喜んでもらえるものじゃなくて、自分があげたい物なんだよね
いらない笑

[8. 匿名]

多分やめてくれないからお礼言ってこっそり売るしかない

[9. 匿名]

[10. 匿名]

自分の母親なら言うし、何なら何も買ってくれなくていいって言う
申し訳ないけど主のお母さん面倒くさい

[11. 匿名]

[12. 匿名]

受取拒否する

[13. 匿名]

>>1
今回はお礼を言って、歩行器は売って、親には少し経ってから「もう歩けるようになったから友達に売ったよ」というのが正解かと

そして次のイベントごとのときに事前に「これかこれかこれがほしい」とおねだりする


なんで電話でキツクいうの？
大事なコミュニケーションは省く癖に、もらうだけもらって文句はしっかりいうって、あなたの方が面倒だし礼儀も何もない人間だと思う。
おねえさんはちゃんとしてるのにね。
結婚するような年齢になったら、母親のことも一人の人間として見ないとダメだよ。
大人になろう。

[14. 匿名]

何にももらわないって言えば？
勝手に買ってきて置いてくなら売る、捨てる。

[15. 匿名]

私も親にこーいうのいらないからとかはっきり言ったけど、今となってはちょっと後悔。
ありがとうって受け取っといてもよかったな。親孝行だと思って。

[16. 匿名]

>>1
聞かないならメルカリかセカンドストリートに売っちゃえ。

だって注意しても聞かないってもうさ。お母さんの自己満足なんだよ。娘の話聞かないって発達障害なんかな。

あまり酷いと本人は悪気は無くても周りが迷惑するから実母でもほどほどに付き合った方がいいと思う。

[17. 匿名]

>>1
もったいないよね。やめてもらうのが目的なら実家に持って行くか送り返すしかないと思う。でもそれはさすがにお母さんもかわいそうと思うならみんなが言うように売っちゃう。あとは「いらないものだったら売るからねー」って言ってしまうのも良いかも。それでも送ってくるなら売るときの罪悪感は少し軽減されるかも？

[18. 匿名]

現金だけにしてもらう

[19. 匿名]

>>9
これが雅子様を虐めた婆様か👵🏻。

[20. 匿名]

売りに行くのも面倒くさいんだよね。。メルカリも写真撮って説明文書いたりしないといけないし。

[21. 匿名]

母に自分の気持ちをわかって欲しい、願わくば自分の要求に母が従って欲しいのにそうしてくれないから腹が立つ。
だけどその不満を伝えた時、母にはいっさい不機嫌なられたくないって事だよね。

他人の気持ちや行動を自分の希望通りに矯正するのは難しいことだよ。

これは、母親が自由奔放タイプだったために、娘が器が小さく育ってしまったという典型例だと思う。

[22. 匿名]

>>16
安易にすぐ発達障害とかそういう言葉使わない方がいいと思う

[23. 匿名]

要らないから捨てたよ〜、売ったよ〜、人にあげちゃった〜と堂々と言う。文句言われたら「だから要らないって言ってるのに！」と返す。

[24. 匿名]

>>1

[25. 匿名]

これが欲しいって要求されたら意味が変わってくるんだろうな
衣類にしてくれたらいいのにな
大きめでもいつかは着られるし

[26. 匿名]

『サプライズで送ってくれるのなら、他に育児で欲しいものがあるので、希望のものを先に聞いて欲しいのです。』

望んでるくせに考えが浅ましい。

[27. 匿名]

実家に置いとく
遊びに行った時のおもちゃにする

てか、歩行器なんて体に悪そうだし
床が痛むし、さいあくだね

[28. 匿名]

月齢を無視したおもちゃは確かに困る

[29. 匿名]

一ヶ月くらい寝かせてから売るかなあ…。
で、聞かれたら「使ってみたけど子どもには合わなかった、買おうとしてる友人がいたから譲った」と答える。
そしたら角が立たない気がする

[30. 匿名]

>>9
皇室ヲタは巣に帰れ

[31. 匿名]

黙って売って金にしよう！

[32. 匿名]

うちはもう大きくなってしまってますが…
クリスマスの少し前にポストに入ってるトイザらスのパンフレット
それの何ページに出ているプラレールの○○をお願いって頼んでました
メールをやらない世代の親だし、電話で話すだけだと上手く伝わらないこともあるからこれが一番だった

[33. 匿名]

＞先に候補の写真を送ると趣味じゃないといったり、「え？こっちで買わないといけないの？」などと茶化すようなタイプの面倒な母親です。

こういうタイプ苦手。
うちの同居中の義母もそうなんだけど、私の体調不良の時に子どもの世話をお願いしたら
「私は体調悪くても誰にも頼らなかったけど」
と、冗談で言うタイプ。

[34. 匿名]

>>1
もらったのにキツめにいうのは流石にダメだわ
謝ったほうがいい
お姉さんのいうようにありがたくもらってお礼を言って売るというのがスマートでは？

今までの「まだ早いよ」とかもただの文句だし、まだ早いってことはいずれ使えるってことだから別に間違ってないよね？言われた相手は「そのうち使えるしまあいいか」としか受け取らないよ
「アンパンマンが好き」とかも、聞いた相手は「好きならもうたくさん持ってるかもやと思うかもしれない。

素直に「これがほしい」と物を指定して言えば？
親子関係に限らず、トラブルメーカーになるのはいつだって言うべきことを言わずに文句だけ一丁前に言う人だよ。
お母さんの方が悪いって言う人もいるけど、お母さんは善意しかないし、
あなたがコミュニケーションを怠らずしっかり伝えたらいいんじゃない？
ほしい物を伝えてもそれでも従ってくれないこともあるだろうけど、そういうのも許して何回かに1回かなえてくれるならそれでよくない？
それぐらいの緩さも必要だよ

ちょっと子供っぽいね
親しき仲にも礼儀あり
子供を持つ親になったのなら、あなたも大人にならないとね

[35. 匿名]

>>1
うちの母親とよく似てます。
うちのははも
勝手に送りつけてきて(ごみに近い)
気に入った？感謝しろ！と、言われます。
例えば午前中指定で荷物をおくって、その日の13時過ぎてお礼の電話がなければ
かかってきます。

気に入った？(気に入らないと言えばキレる)
お礼は？(言わないとキレる)
孫に良いと思って(孫もう中学生なのにキティちゃんのリュックなんて持たないよ)

私の父はまだまともなので
ありがとうと受け取って適当に捨てるかメルカリで売りなさいといわれて、そうしてます。
段ボールいっぱいに送ってきて
一番助かるのがレトルトのカレーです笑

[36. 匿名]

うちは義理がそんな感じで最悪
断ってるのに迷惑です

[37. 匿名]

ドモホルンリンクルセット。
いいの！ 子供にそんなもん
は要らんの。私たちクソ
BABAには必要かも知れん
けれどね.... (/・ω・)/

[38. 匿名]

>>13
前半はそうね〜〜って感じで見てたのに、後半になってん？？？？？ってなった笑

[39. 匿名]

>>1
本当の親子とはいえ、子供が親にビックリするほど高いものを要求してくる事もあるからなぁ。
いくら要らないって思っても、気持ちは大切だと思う。

[40. 匿名]

お母様を面倒くさいと言ってるけど主も面倒くさい

[41. 匿名]

>>13
＞先に候補の写真を送ると趣味じゃないといったり、「え？こっちで買わないといけないの？」などと茶化すようなタイプの面倒な母親です。

ってあるし、断っても送ってきて先に言っても無駄だから困ってるんじゃないの？

[42. 匿名]

年とると我慢がきかなくなるよね。
恐らくこちらの意思を伝えても主の言うように繰り返すだけだから諦めるしかない。
最後に「物はいらないからお金で欲しい」と伝えて、それでも繰り返すならお礼だけ言って売り続けるしかないかもね。
もうここまできたら論破しようとしたりわからせようとするだけエネルギーの無駄だと思うよ。
好きにさせたらいい。

[43. 匿名]

>>1
もらったものに対して後から文句言うのはおかしいよ
いくららないものでもさ
そんな失礼なことを平気でできるなら、最初から欲しい物リストを作って「ここからお願い」っていえばいいじゃん
やりようによってはwinーwinにできるのに一番まずいやり方をしたね
姉はちゃんとしてるのに妹がまだ親に甘えてるってよくあるけど普通にダメだと思う
親とは言え大人になったら大人としてちゃんと付き合わないと

[44. 匿名]

>>9
実母じゃないやん

[45. 匿名]

「お金でちょうだい」と言う。

[46. 匿名]

◯◯してくれないって言う人苦手なんだよな〜

[47. 匿名]

>>19
証拠もないのにそういう事言うのやめなよ。

[48. 匿名]

>>26
あさましいとかのまえに、
何も送っていらないんだと思う。
いらないものをくれるくらいなら、
せめて欲しいものを聞いてほしいのでは？

[49. 匿名]

一回ならそんなこともありそうだけど何回もあるんじゃあね、嫌になるわ

[50. 匿名]

他人から貰った物だといくら要らなくても文句言えないよね
親子という関係にどこか甘えがあるから衝突する
私ならとりあえず喜ぶ演技して、少しだけ使って写真撮って、忘れた頃に売るわ
気持ちを蔑ろに出来ない

[51. 匿名]

>>33
私が体調悪くても頼らなかったけど

なんて皆一言言うでしょ。
それでいちいちイラって来てたら同居できないやん。

私なら、そうなんですねー。
本当にいてくださって助かります。

っていって、お願いするけど。

本当にしんどいときに誰にも頼らずに育児してた身分としては頼む相手が居るだけ助かると思う。
ひとこと言いたいお義母さんの気持ちもよくわかる。感謝をもってあげてよ。

[52. 匿名]

なんか同じ人長文連投してるでしょ

[53. 匿名]

義母だけど、いつも持ってるおもちゃを買ってくる。場所取るし2個もいらないし売りたいのに旦那が2個あってもいいじゃんって言ってくる。かぶらないように旦那から言ってほしいのに〜

[54. 匿名]

>>2
「使わないから、何か送ってくるなら聞いてくれないと困る」ってはっきり言うしかないよね。

[55. 匿名]

>>1
うちの義母と同じだーww
丁寧に次からは…と返事しても「育児の奴当たりだー」「怖ーい」とか言われるだけだったなぁうちの義母は。感謝したいのにね。大事にしたいのにね。辛いよね。何も言わずに売らなきゃならない良心の呵責たるや否や。部屋の面積は変えられないし。

[56. 匿名]

>>34
しっかり伝えたい事は伝えても茶化されたりして通じないから主さんが困ってるのでは…。
「ありがとう」とお礼言って受け取ってるだけではいらない物がどんどん増えちゃうし、私が主さんの立場でも同じように対応して同じように悩むと思う。

[57. 匿名]

お母さん、なんかパーソナリティ障害がありそうな感じ
まず人の言うこと聞いてないよね

[58. 匿名]

サプライズはいいけど大きいものは困るね
消えものがいいわ
今ならラフランスでも送ってきてほしい

[59. 匿名]

うちも初孫フィーバーで実母がすごかった。たくさん買ってくれてありがたいんだけど、1歳のとき初めての水着をあれこれ悩んでたら勝手に買ってきちゃって、「もう！なんで！！」って怒ったよ。そしたら父に叱られたらしくて勝手に買うことはかなり減ったよ。家族を通して言ってもらうか、主さんも1回強めに言った方がいいかもね。

[60. 匿名]

>>1
あーこういう人いる
過去の文句だけ言って未来に対処しないひと

いらない物をもらったときに「あれはいらなかった」「これは微妙だった」とありがたい気持ちより抗議に出ちゃう人間と、
とりあえずお礼を言って次から欲しい物をはっきり伝えるというやり方に切り替える人、
どっちが得すると思う？


もう過去は変えられないんだよ。
もらった物がいらなかった場合、文句を言えば相手は不快に思うし、不機嫌になるのは当然で、あなたも嫌な思いをするよね（まあこの場合文句言うのが悪いけど）。
でも、お礼を言ったら自分が「いらなかったのに」と思うだけで済むし、追加で嫌な思いをする人はいない。それに次から対処したらいい方向になる可能性も高い。
少し理性的に賢く動く癖をつけたほうがいいよ。

まず相手がどんな思いで選んだか考えようよ。
その気持ちはすごくプラスな物なのに踏みにじっちゃダメ。
気持ちのいいやりとりになるようなやり方を考えれば？
お姉さんが正しかったよ

[61. 匿名]

>>1
口だけお礼言ってこっそり売ったら？とは姉から言われましました。

これしかない。
そのうち嫌でも慣れるよ。
売る手間はかかるかも知れないけど、欲しい人に喜んで貰えるしこっちはお金も入るし波風立たないしその方が平和。

[62. 匿名]

>>1
迷惑だと思うなら、茶化されるの覚悟で欲しいもの伝えたら？それが無理なら口だけありがとうって言って売ろう。
失礼だけど主のお母さん物分かり悪くてめんどくさそう。そんな人にきつく言ったりするのは逆効果だと思う。

[63. 匿名]

>>56
横だけど
その回答、お礼だけ言えとは書いてないよね
いつの間にお礼だけいうと…みたいな話になるんだろう？

口頭で言われてもわからない人が多いのは当然
リストにして渡すと買うときに買いやすいから従ってもらえるよ
コミュニケーションとか対処を省くといい方向にいかない

[64. 匿名]

>>1

お母様の自己満足ですよね。こっそりと売るしかないと思います。歩けるようになってから、お友達にもうあげたと言うのはどうですか？

私は母に、もう着れなくなったから売ったと言った時に悲しそうな顔をしました。母にもらったものは、ずっと保管しておかなきゃいけないという面倒な母です。

いらないものをもらうのは本当に迷惑。母手編みの赤ちゃん用のベストや帽子、かわいくないしチクチクしそうだし、着せたくない。なのに写真を送ってくれとか面倒です。写真だけ撮るためだけのために着せるのも面倒。

[65. 匿名]

主さんの気持ちわかるよ、うちの母もそんな感じ。
1LDKの手狭なアパートなのに、クリスマスにはどうしてもすべり台を買いたいって言ってくる。
一応何がいい？とか聞いてくるけど、こちらの希望は聞いてくれない。
絵本が大好きだから絵本がいいかなって言ったら「もっと大きくて目立つものがいい！」だってさ。

[66. 匿名]

そのままの事をガルちゃんじゃなくお母さんに言う。

[67. 匿名]

旦那から伝えてくれないの？

[68. 匿名]

>>23
それがいいね。
悪びれる様子もなく、あっけらかんと「だって要らないんだもーん。」てね。

[69. 匿名]

>>1

>反応が薄い動画も見せて「まだ早いかも」「アンパンマンが最近好きだよ」「もう玩具関係は沢山あるから買わないでね」と伝えているのですが、全くこちらの意見は聞いてくれず、

些細なことだけど気になった。義母に対していつもタメ口なの？いや、目上だから敬語を使うべきとかそういう話ではなく、義母と義娘の関係なのにタメ口で仲良しな(ある意味だらしない)雰囲気でやってるから、好き放題されるのかなと思って。敬語使って適当な距離を保たないと、ナアナアのだらしない関係になるよ。てかもうなってるのでは。もらったものにいちいち否定的な感想を伝えるのも、それに対してあちらが反論するのも、なんだかおかしい。言いたい放題言い合うのが良い関係性だとは思わないな。
お互いにきちんと敬意と節度があればそうそう変なこと(不用あるいは不適切な物を贈られ、それに困惑したり何かしらの要求したりすること)にはならないと思う。
そもそも、義実家から何かもらって当たり前という考えが透けていて感謝の気持ちが見えてこない主にも問題があると思う。

[70. 匿名]

>>52
うん、なんか姑みたいな人いるね。

[71. 匿名]

主にも問題ありそう。
笑顔でありがとう、波風立てずにやり過ごす事出来ないのかな。
物に対して執着しすぎて相手の気持ちを大切に扱う事忘れてる。

[72. 匿名]

>「もう玩具関係は沢山あるから買わないでね」と伝えているのですが、全くこちらの意見は聞いてくれず

主の意見無視して送り付けてくる実母が悪い。
せめて洋服にしてもらえば場所とらないけど、サイズ指定しても120とか送ってきそうだよね…
「会えた時に買ってもらうの楽しみにしてるね！」と何も買わせないのが一番だね。

[73. 匿名]

>>69
実母だよ

[74. 匿名]

親は買いたいことが幸せだから、ありがとうって言って喜んで受け取るよ。
しまっておいて、親が来る時に出すとかする。
親とはいえ、相手の気持ちを損ねないようにはするかなー。

[75. 匿名]

私はおばあちゃんの立場ですが、孫が1歳になるときには娘から「最近○○がお気に入りだからそれプレゼントに買ってくれない？」と言われてそれを用意しました。
もうすぐ2歳になりますが何も言ってこなかったので、何が欲しいの？と聞いたら「高くてもいいならこれ」と…。
それ買いました。

[76. 匿名]

>>1
うちの母も最初はそうだったよ
だからこっちからどんな物が欲しいかしっかり伝えてる
数年は噛み合わなかったけど、今はちゃんといい物くれるようになったよ（それでもたまにおかしいたかもあるけどw）

歩行器がいる年齢なら、お母さんはまだおばあちゃん1年目でしょ？
これからじゃない？

いい年こいて母親に対して当たりのキツいひとを見ると引くわ
なんでそんな残酷で失礼な態度が取れるんだろう？
プレゼントなら相手のことを思いやってあげる物でしょ！みたいな価値観ってすごい自己中で高飛車で、相手の「何かしてあげたい」って気持ちを踏みにじってると思うよ
そういうのって子供は親から吸収するから気をつけたほうがいい
平和に、自分がなって欲しい方向に持っていく大人のやり方をそろそろ身につけてもいいんじゃなかろうか

[77. 匿名]

そういうのって確かにお母さんの自己満足なんだけど 楽しみでもあるんだよね。選ぶのが楽しいっていう。主さんは孫を産んでお母さんに楽しみをあげるという親孝行をしたんだよ。幸いにも自分のお母さんからのプレゼントなんだから、ありがたくいただいて、でも使ったけど使いづらかったということで、メルカリ行きへ。
親もそのうち イチイチ選ぶのが面倒になって、誕生日何がいいかな？とか聞いて来るし、そのうち孫が喋れるようになれば いらないものは残酷にも いらない！って言うよ。

[78. 匿名]

>>34
ちゃんと読んだ？
物を指定したら「趣味じゃない」だの「私に買えってこと？」って言ってくるってよ？
私も主の言い方もなーと思うけどやっぱいらない物、特に場所取るものは迷惑だし、これじゃなくてこれ買ってよ！！じゃなくてそもそも何もいらないって言ってるわけだからそんなに責めることもないと思う。どうしてもなんか買いたいなら聞いてくれたら良いのにってことでしょう。どっちもかわいそう。

[79. 匿名]

>>75
質問なんだけど、それってなにか不満ってこと？

[80. 匿名]

>>1
お孫さんを相当可愛いと思ってくれてるんでしょうね。色々買ってくれるなんて。うらやましいです。何でもかんでも否定せず、まずはお子様に与えてみてはいかがですか？いつの間にか興味を持つこともありますし。しばらく試してみて、合わなかったら、ママ友にあげるなり、売るなり捨てるなりすればいいと思います。キツく言って、全くしてくれなくなるのも淋しいですよ。

[81. 匿名]

>>65
すべり台！
あれは広い一軒家で部屋が余ってる人用だよね。うちもマンションだから絶対いらない。遊んでる音も響かないか気になっちゃうよね。

[82. 匿名]

何度もはきついね。
育児中、いらないものがたまっていくの
本当にストレス。売る手間もかかる。

[83. 匿名]

>>51
33です。
私は
「私だったら体調悪くても誰にも頼らなかったけど」
と言われると、
「体調悪くても私を頼るな」
と取っちゃうので傷ついてたけど、みんな言うものなのね。
もちろん子どもの面倒をみてくれる事には感謝はしてるし、お世話になったらその都度お礼を言ったり相応のものをお返ししたりしてるよ。

[84. 匿名]

>>13
母親がまず大人になれよ
めんどくせぇ

年取ると総じてわがままになってくから
これから先が思いやられるね

[85. 匿名]

>>1
レシートも一緒に送ってって言って返品する。

[86. 匿名]

>>79
違いますよ。
言ってくれて助かるってことです。

[87. 匿名]

>>1
人に何か依頼するときは
「こういうことをしないでね」ではなく、
「これをして欲しい」が正解
それもかなり具体的に

同じ人間を相手にしてもうまくやれる人とそうでない人っているよね
お母さんもお母さんだけど、あなた次第でどうにでもなるよ
お母さんは祖母歴浅いんだし、伝え方を見直したろうがお互いのためだと思う
無駄な喧嘩をしていいことなんて一つもないよ

[88. 匿名]

子供のプレゼントとか難しいよね。
友達や周りにあげるプレゼントとは違って難しいからこそ、好意で送るのであれば希望聞いて喜ばれるものを送ればいいのになぁって単純に思う。
自分が気に入ったものを相手のこと考えずに一方的に贈るって、それこそ子供じゃん。

主さんもせっかくもらったプレゼントにそんなこと言いたくなかっただろうね。でも｢ありがた迷惑｣って言葉もあるし、くれる気持ちは嬉しいだろうけど迷惑なものは迷惑なんだよ。

[89. 匿名]

うちの妹はことごとく要らないと拒否してたよ。「今はこんなの使わないよ！」「こんなダサイの使わない」「私の趣味じゃない」「こうやって断るのも苦痛だからもう買わないで」と言われてたみたいで一年ぐらいしたら母から「何か欲しいのある？」と言うようになった。ちょっと可哀想だけど、いらないのもらって置く場所とかに困る気持ちもわかるし難しいよね。
私の場合は義母もそれだから実母よりも更に言い難くくて困ってる。使ってないと怒り狂う人の場合は厄介なんだよね。実母の場合は、「大丈夫だよ。まだ小さいから、この子が大きくなったら○○欲しい！と言ってくるようになるだろうから、その時は甘えさせてね」と話したら納得したみたい。

[90. 匿名]

貰ったもの全部置いとけるように広い家に引っ越せば良い

[91. 匿名]

>>83
横。
私もそう言われたらそう捉えちゃうよ。
言い方だよね。

[92. 匿名]

>>6 狭いから使えないと書いてるじゃん

[93. 匿名]

>>37
多分ウソだと思うけど、それが本当の話ならお母さんは孫にじゃなくてあなたに贈ってくれたんじゃない？w

[94. 匿名]

>>75
なんかこれだけ読むと切ないですね。
私は娘の立場なんですが2択なら指定されたほうが良いですか？それとも「くれるだけで嬉しいから任せる」のほうが良いですか？
うちは義母が「孫のプレゼント何がほしい？」って聞いてくれるんですが実母ではないこともあり「これお願いします！」って言うのが悪い気がして気持ちだけでも嬉しいのでって言っちゃうんですけど買う側からしたら指定されたもの買う方が楽なのか、自分で選んであげたいのか…悩んでます。笑

[95. 匿名]

お子さんが楽しそうに遊んでいるならともかく、食いつかない動画見せてもダメって主のお母さんは誰の為何の為に玩具を送ってんだ？不思議なお母さんだね？

[96. 匿名]

>>60
あなたが書いたコメント全部批判されてるんだから
察して諦めなよ(´･ω･`)
何で主が永遠に苦痛を感じて我慢し続けなきゃならないの？お母さんの気持ちは「孫ちゃん可愛いー♡」だけだと思うよ。

[97. 匿名]

>>75
孫の誕生日プレゼントの為に声かけてくれるなんて、ステキな祖母ですね。うちは実母も義母もしてくれなかったので、私もそんな祖母になりたいです。

[98. 匿名]

>>1
主が面倒くさい
兄弟にいたら「なんで上手くやれないの？」とめちゃくちゃ面倒くさい
いつまで子供気分なんだよ！と


> 「まだ早いかも」
→そのうち使うという意味になる
>「アンパンマンが最近好きだよ」
→たくさん持ってるかも、もうブームは終わったかもという意味になる。そもそもそれが欲しいということが伝わってない
>「もう玩具関係は沢山あるから買わないでね」
→そのうちの1つを指定して貰えばよかったのに。買わないでね、じゃなくて次はこれが欲しいと具体的ににいえばいいのに


何もかも下手すぎる
で、うまくできなかった結果を全て母親のせいにする…
アホすぎる

[99. 匿名]

>>96
私プラス押したよ
気に入らない意見は排除！みたいなのよくわからないわ

[100. 匿名]

>>89
厄介だよね

[101. 匿名]

私の実母そのものだわ。
私はまだ妊娠中だけど、そうなるのが目に見える。
私にすら冷やしたらいけないからと頼んでもない趣味でもない服とか靴下とかを送り付けてくる。前に貰ったのがまだあると言っても、そんなのはもうボロボロでしょ、みっともないから新しいのに替えなさい、とやめない。
物を増やしたくないからもうやめてと言っても、嫌なら捨てればいい、と不機嫌になる。それならこっちの方がいいと言えば、そんなものはダメと却下される。こちらが考えを言おうものなら、それなら里帰りせず夫婦ふたりで生きていきなさい、と不機嫌になって数日物音を立てまくる。
本人は親切心でやってくれてるから、不満を言えばこちらが悪いみたいになる。
そう、うちの母も口コミや詳細を読まずにAmazonの偽中国品を購入して、届いてから文句を言ってる。何度同じ目に遭っても学習しない。

治るなんて無理だよ。人柄は悪くないし母のおかげで助かってることもたくさんあるよ。でも、言ったら悪いけど、考えられないほど頭が悪い。元々会話も通じない。適当に合わせる術をこちらが身につけたから何とかやってるけど、10代、20代の頃は意味不明で母と関わるといつも混乱してたから避けてた。
もう、諦めよう。

[102. 匿名]

>>1
親なんてそんなものだと諦めよう

きたら未開封でメルカリで売って、そのお金で欲しいの買えばいい

[103. 匿名]

おもちゃ要らないしお母さんとのやりとりも面倒くさいだろうけどガマンして貰っておけば？
いつか先にお母さんが亡くなった時に、あの時嘘でも笑顔でありがとうって言えば良かったなって思うかもしれないよ。

私も子供が生まれた時、母のやることにイライラしたの後悔してる。

[104. 匿名]

>>72
〜しないでね、って意外と伝わりにくいんだよ
〜してね、って言い方の方がまだ伝わる

伝え方が下手なんだよ

[105. 匿名]

捨てるか売る。
それで｢せっかく買ってやったのに｣とか恩を売ってくるようなら｢だからいらないって言ったよね？｣と突き放せば良い。
赤ちゃんの世話で精一杯なのに、母親のご機嫌うかがいなんて、やってられないよ。

[106. 匿名]

>>1
私も実母から歩行器がサプライズで届いたことある。
狭い家だったし、うわ〜いらない！！と思ったけど、歩く練習というより乗せておけば半径数センチ守られるから、歩けるようになってからも家事してる時とか短い時間私は乗せたよ。意外と使えた。
子どもがプリキュアにはまってた時おもちゃとかも本人からほしいって言われる前に買うもんだから一度「狂ってる！！」と言ってキレたことがあるよ。笑
今思えばかわいそうだったけど。
子どもが小学生になる頃には落ち着くよ。

[107. 匿名]

>>95
たぶん自己満なんだよ。
孫のためって言うより「自分が」あげたもので喜んで遊んでる姿見るのが好きなんでしょ。

[108. 匿名]

>>51
横だけど
みんなじゃないし
みんなそんな意地悪な事わざわざ言わないし
少なくとも私の義母は自分がどうだったかではなく私の体調を気遣ってくれる

[109. 匿名]

>>9
関係ないのに皇室の写真貼る人いるよね　いつも何のコメントもなく貼り付けるだけだから同じ人がやってるんだろうな

[110. 匿名]

>>99
え？w

[111. 匿名]

>>1
大人になれ、と何回も何回も似たようなコメントしてる人って同じ人？しつこいんだけどw

[112. 匿名]

>>1
主さんが悪いと思う
最初はわからなくて当然じゃない？
うちの親も子供が5歳ぐらいまではトンチンカンだったけどこちらが具体的に伝えるようにしたら徐々に合わせてくれるようになった
やり方次第でどうにでもなるんじゃない？短気すぎると思うよ
きつく文句を言ったのも、普通に考えておかしいよね？流石にナイわ
不器用な人って自分のやり方を見直さずに相手のせいにする人が多いけど直した方が今後のためだと思うよ

[113. 匿名]

プレゼントに注文をつけるって 自分の親だからって甘えだよね。親だって 品物を指定されたらプレゼントした気になれないんじゃない？

[114. 匿名]

>>104
これにして、って言うとはぐらかされるって主書いてるよ。伝え方の問題じゃない。

[115. 匿名]

自己満だよね、という人がいるけど、自己満な部分があってもいいんじゃない？
必ず相手に満足してもらわなきゃいけないとも思わないよ

何かしてあげる→喜ばれる　って年寄りに差し掛かる人にとってはすごくいい張り合いになるし、
やってくれたことに感謝するって手間とお金のかからない簡単な親孝行だと思う
ありがたく受け取って、今後のうまいやり方を考える方が建設的で賢い
私も欲しい物リストを母親にわかりやすいように作るに一票

[116. 匿名]

>>100
凄いばあちゃんだね。男の子じゃなくてがっかりしたって何様？その上、嫁を追い出そうと新聞に相談投稿するなんて人の気持ちを踏みにじった上に行動力があるなんて周りにも色んな迷惑行為や発言をしているんだろうな…。

[117. 匿名]

>>112
普通じゃないからキツく言ったんだと思うよ。
何か理不尽なコメント多くて主が可哀想になってきた…

[118. 匿名]

>>111
少なくとも>>13は違う（私だから）
それ以降のは知らない

[119. 匿名]

>>117
横。
たぶん同じ人が連投してるんじゃないかな？

[120. 匿名]

私も主は大人になれよと思ったけどなー
妹がまさに>>1みたいなタイプで、母親が>>1の母親みたいなタイプ
私もいらん物攻撃されたけど、こっそり売って親には感謝して欲しい物を伝えて6年ほどかけて「理想のおばあちゃん」に母親を育てたよw
妹は上手いことやらずにブーブー文句だけ言ってよく母親と喧嘩してる
正直どっちもアホかと思うけど、母親より妹の方がちょっとアホだし思いやりないなと思ってる

[121. 匿名]

>>105
売るのにも時間かかるしね…

親も大事なんだよ。
そのお金で美味しい物食べてきて！

[122. 匿名]

>>111
書き込んでないけど主は子供っぽいと思った
母親が子供に母親として育ててもらうのと同じように、ジジババ育ても必要
特に子供が小さい頃は母親が子供の代わりになってジジババ育てをしないと

[123. 匿名]

>>111
「大人になれば」と一回書き込んだけど少なくとも私は連投してない！
主さんのことを思ったら大人になった方がいいってアドバイスするのがいいと思った
共感して母親の悪口いうだけじゃ今後何も変わらないし

[124. 匿名]

>>1
もし可能なら、物は何もいらないから会いに来てよって伝えるとか？
離れて暮らしてるから、何かやってあげたくてうずうすしてるのかもよ。

[125. 匿名]

>>94
何が欲しいか聞いてくるってことは何選んでいいのかわからないってことでは？
はっきり頼んでもいいかと思います。

[126. 匿名]

>>117
主の怒りも理不尽じゃない？
一緒に買いに行くかリスト作るのが一番だと思うけどな

うちは義母が>>1のお母さんみたいな人だったけどリスト作って義母の性格に合わせていいおばあちゃんになってもらったよ
少し時間はかかるけど喧嘩せずにいい方向に向かうやり方っていくらでもあると思うんだよね

[127. 匿名]

>>51
ひとこと言いたい気持ち…？わからないな(T_T)
自分が苦労したから相手に優しくできる人
いっぱいいると思うよ。
それに感謝してないなんて書いてないじゃん！

[128. 匿名]

>>33
私も苦手。冗談ってつけて誤魔化してるだけでただのキツイ本音。相手が傷ついたり怒っても、「冗談じゃないの〜」って更にこっちを悪者にしてくる。

[129. 匿名]

>>81
そうそう！和室が丸々一部屋空いてます、みたいなね。
確かにスペースの問題だけじゃなく物音問題もあるね。
さらに言うとうちの子まだ歩くどころか1人で立てないし😓
自己満の贈り物したい人ってどこにでもいるんだね～

[130. 匿名]

>>94
私も嫁の立場でもあり娘の立場でもある（母も義母も好きなものあげたがり）

最近は欲しい物をいくつかピックアップして伝えるやり方に落ち着いてる
選ぶ楽しみとあげる喜び、こちらの都合が見事に融合したベストなやり方
よその家にはよその家のやり方があるからこれがいいとは限らないけど参考までに…

[131. 匿名]

思いやりがないのはお母さんでは…。
実の姉にアホとか言われて妹さん可哀想。

[132. 匿名]

感謝の言葉とか伝えてますか？（心の中で感謝してなくてもどっちでもいい）否定ばかりされると人はますます頑固になってしまいます。
ウマが合わない母親なら、そんなに真摯に向き合わなくていいんです。ありがとねー！って言って売ればいいんです。「私に買えってこと？」と聞かれたら「うん買ってくれたらうれしーい！」って言っときゃいいんです。

[133. 匿名]

>>1
お礼言って売れば良くない？
そんな勝手ならこっちも勝手にしたら良いよ
でも親にキツく言うのはなんか違うと思う
何も迷惑かけたくて贈ったわけではないんだろうから

今後は何もいらないと言えば？

[134. 匿名]

>>117
きつく言わずに済むやり方ってあると思うけどな
実の母親だからって甘えすぎだと思う
次からこうしてね！というならわかるけど貰ったものの文句できたかいうって、くれた気持ちに対する感謝ゼロだよね
大人としてどうなん？と思う
きつく言ってしまった時点で主が悪いわ
人間関係が下手な人だなって思った

[135. 匿名]

主と母親の関係性が会話から察するに母親が強いよね。主も強めにガンガン母親と同じぐらい理不尽な返しで対抗してみたら。

[136. 匿名]

キャバクラの姉ちゃんだったらいらない物貰ったら嬉しいー！って喜んで貰ってから売ってるよ。
キャバクラの姉ちゃんをお手本にするんだ！

[137. 匿名]

>>1
そのまんま使わないオモチャも歩行器も実家に置いとけばいいんだよ。実家に連れて行った時に使えばいい。主は部屋がスッキリして満足、母親は自分が買ってあげた物で遊ぶ孫も見れて満足でwin win よ

[138. 匿名]

>>1
うちの親も同じだよーー何度言ってもやめてくれない
場所とる物は迷惑だよね！
私の部屋には4年温め続けた小学生サイズの自転車があります
ようやく乗れそうなの
まじで邪魔でした

[139. 匿名]

>>120
うん、あなたのお母様はあなたが自分の思い通りにならないのわかってるからだと思うし
あなたの前と妹さんの前とじゃお母様は態度180度違うと思うんだけどね。
人ってそう簡単じゃないんだけど。あほかと。

[140. 匿名]

>>117
迷惑だと思ってるんだから、きつい言い方にもなるよね（ ; ; ）

もう買わないでね。アンパンマンが好きだよ。まだ早いよ。

ってちゃんと伝えてるのに無視して
自分が渡したいものをあげるのは自分勝手…

[141. 匿名]

>>1
お母さんも頑固で独りよがりだけど、主も頑固で思いやりがない！！！
似たもの親子じゃない？
それでも優しい気持ちがあるぶんお母さんの方がマシだし、きつめに言ってしまった主さんは大人としてヤバイ

アドバイスされたように黙って売ってお礼だけ言えばよかったのに…

他人の欲しいものなんて口頭で言われても忘れちゃうよ！メモして渡そう
そして、優しくしてあげること
「ありがとう！！」と可愛く感謝して、「この方が嬉しいな」と伝えられたら、相手はもっと喜ばしてやろうと素直に聞いてくれる（一発では無理でもそのうち）
逆にきつく当たると、「言う通りにするのはなんか癪、そもそもなんでそこまで文句言われなきゃいけないんだ？礼儀知らずで思いやりのない人間の言うことは聞きたくないし、お礼を言うようになるまで自分のやり方は変えない」って気持ちにさせてしまう


とにかく主さんが悪い
お母さんのは善意からの無頓着な行為で、主さんのは悪意からだからね
たぶん上手い人はうまくやれる案件かと

[142. 匿名]

>>120
母親も妹もアホだと思ってる家族…。裏ではみんな仲が悪そう～。

[143. 匿名]

私は偏った意見になるかもしてれないけど、
そもそも他人から貰うものは期待しない

実母とはいえ他人しかも別世帯なんだから、役に立つ物送られたらラッキー位に考えたらどうでしょう？

[144. 匿名]

ほしい物リスト作って云々って言ってる人多いけど、そうしてあらかじめ希望伝えても嫌味で跳ね返されるから困ってるんだよね？ちゃんと読んでる？

[145. 匿名]

>>50
同感です。私も義母に数十年前のギフト？リサイクルショップで買ったのか持ってたのかはしらないけど、黄ばんだベビー服とストローで出来たガラガラセット。ありがどうございます！って貰って、服は捨ててストローガラガラはしばらく使わせてた。正直いらないけどね。

[146. 匿名]

>>139
横だけど自分のリアクションで相手の態度が変わるのは当たり前だよ
親子だけじゃなく、相手の言動は自分の言動の鑑

なんでうまく行く人はうまく行き、うまくいかない人はうまくいかないのか
相手が悪いんじゃなくて自分が悪くて下手なんだよ

[147. 匿名]

>>1
>先に候補の写真を送ると趣味じゃないといったり、「え？こっちで買わないといけないの？」などと茶化すようなタイプの面倒な母親です。



選ぶ楽しみを味わいたいタイプだと思うからいくつか候補挙げてみたらどうだろう？
実母がこう言うタイプで、いくつかリストを挙げて「この中から選んで欲しい」と言ったり、
欲しい物をを挙げて「ブランドとデザインはお母さんに任せる」と言うと喜んでくれた
特に後者

自分のセンスを少し入れたい人には後者の頼み方がおすすめだよ
ちなみに私は母親に怒ったりはしなかった
くれる気持ちがありがたくないですか？

[148. 匿名]

実家一軒家で自宅アパートだから大型おもちゃが困るっていうのがピンとこないみたいで疲れる。母はサプライズ好きだから買ったあと報告してくるんだけど木馬のおもちゃなんて置くところない。

[149. 匿名]

>>126
要望聞いてくれないみたいだから
リストに従う人には思えないんだけど、
126は良い義母さんで良かったね。
喧嘩せずに良い方向に行けるのが1番よね。

[150. 匿名]

>>146
え？本人でしょ？

人をコントロールしたつもりでいるのは相当アホだと思うよ？

[151. 匿名]

お金を出すのは親だから何を買っても自由。
貰ったらそれをどう扱うかも自由。
話が分からない親ならそう割り切るしかない。

[152. 匿名]

>>19
雅子様上げをしたいなら、純粋に褒めていればいいだけなのに...
皇室トピみたら、「悪虐非道のミテコが、雅子様が公務をするのをずっと邪魔してきた。余りにも美しく学歴経歴が素晴らしい雅子様を、ミテコは妬んで虐めしてた。」みたいなコメばかりで物凄いプラス。

何も雅子様上げをする為に、画像や系図まで加工したり作り話までして美智子様下げする必要はないのにな。
適応障害になられたのは気の毒だったし、病気だったんだから公務が出来なかったのはしょうがない事なのに、それをカバーする為に信者が変なデマ言い出すと、返って雅子様がお困りになられるのに...

[153. 匿名]

>>6
？答えになってない、、、

[154. 匿名]

>>143
私もこの考え方だわ
いい物だったらラッキーと思う
いらない邪魔な物だったらアンラッキーだけど怒るなんて発想ないわ
主さんは子供っぽいし品ないよ

[155. 匿名]

家は義母がそのタイプなんだけど
多分変わらないよ
お金を使わせるのも申し訳ないし…って言おうが
まだこの子には早くて…って言おうが
自分が買いたかったら買うし持ってくる
キャスターボード？スケボーみたいなクネクネするやつとか、ローラーシューズ？靴にローラーついてるやつ
ああいうのは私は使わせるつもりがなくて
（近所に使える公園がない、道路では遊ばせない）それも言ってたけど
みんな使ってるんでしょ？ちょっと家の前で遊ばせるくらいいいじゃない？って。
多分買ってあげる
それで孫が喜ぶ（だろう）っていう自己満足
お姉さんの言う通り売っちゃえばいいと思う
好意を無にするみたいで心苦しいし悪意がないのは分かるけど困る物を置いとくスペースないし。

[156. 匿名]

>>139
なんか頑固だよね…
こう言うやり方がいいよと言われてもやらないで「あなたはいいよね」みたいなさ

勧められたものをやらない、買わないって、頑固な母親と同じじゃない？
自分を顧みないのが悪いと思う

[157. 匿名]

>>146
マイナスをつけた人をコントロール出来なかったねｗｗｗ

[158. 匿名]

>>146
∑Σ( °∀°ﾉ)ﾉ
凄い人出てきたwww

どんなコミュ力高い人でも仲良くなれない人いるからね。

[159. 匿名]

出産でお母さんが新米ママになるのと同じように、おばあちゃんも新米ババなわけで。

[160. 匿名]

>>152
横だけどデマじゃないから何とも。

[161. 匿名]

>>147
> 欲しい物をを挙げて「ブランドとデザインはお母さんに任せる」と言うと喜んでくれた
特に後者



これうちもやってる！
それに加えて「このメーカーだけはダメ」「この色はダメ」とかリスク回避もしてる

母が選びたい人なので合わせています
何かもらえるのはありがたいから最大限に利用しようとしてこのやり方に落ち着いた、主さんは短気だね

[162. 匿名]

>>1
>他に育児で欲しいものがあるので、希望のものを先に聞いて欲しいのです。

ここが、なんていうか、この母にしてこの娘ありw
一切買ってくれなくて結構！て考えは無いのねw

[163. 匿名]

私には主さんが他の人のふりをして連投しているように見えるw

あとまともそうな意見にマイナスなのが驚く
解決策はいらないだてことなの？

[164. 匿名]

いくら親とはいえもらいものに文句言うのはおかしくない？
ガルちゃんだと欲しい物をくれない人は悪みたいな意見が目立つけど絶対まとも邪魔ないよ
母親なら尚更どんなやり方がいいかわかるはず
姉のやり方を聞かずに文句言っちゃった>>1とその母親は全く同じ性格だと思うわ

[165. 匿名]

>>120
嫌なものは嫌でしょ！

それに母親を育てたとか言ってるけど
６年もストレス感じるのは辛いでしょ。笑
主さんとあなたは違うんだから…

[166. 匿名]

>>1

私の母はもっとひどい。
実家に持って行って置いてきましたよ笑
冷たい娘でごめんと言ってから、
買ってきたものはここに置いて欲しいと言った

「ほら、コロナだし、ねっ、こわいしねっ、ね？コロナだからさ、ねー？」

横で酒飲んでた父はなにか感じたのか

「だから言っただろ！」

母しゅーんとしてた
はっきり言わないとこれから年を取るたびに
実家で整理整頓のたびにいらんもの送ってくるよ！
コロナのせいでやることないんだよwww
主さんもはっきりビシャっ言いましょう💪

[167. 匿名]

>>154
私そんな余裕なかったな…
凄く吐きやすい子で1日2、3回洗濯機回して、転勤族ワンオペだったから頼る相手居なくて、義実家は手伝ってくれないのにアポなし訪問でかき乱されて旦那も食べないみかん500個くらい送られてきて義母のLINEは毎日来て…しかも内容は義母のお友達自慢で…。


まぁ私のケースなんかどうでも良いんだけどさ
主の置かれてる状況もみんな分からないよね？品がないとか子どもっぽいと言われたら傷つくよ。

[168. 匿名]

>>1
主の姉が一番まとも
主と母親はどちらもモンスター

そして主に共感するガル民もモンスターだから姉のようなアドバイスにはことごとくマイナスをつけている
『自分のやり方が正しくて、他の人の言うことは聞かない！自分は悪くない！』みたいな性格だから上手にできないんだよ

[169. 匿名]

>>109
皇室トピで暴れてればいいのに最近は色々なトピに皇室関係コメントをしに遠征してる気がする、この画像を採用する運営も何を考えてんだか

[170. 匿名]

>>1


>>口だけお礼言ってこっそり売ったら？とは姉から言われました

お姉さんのいう通りにすれば良くない？

[171. 匿名]

義姉2が主さんみたいなタイプで今もなお欲しくないものを義母から貰い、毎回文句言ってる…

義姉1と私はお礼を言いつつそれぞれ工夫して、今や欲しい物をゲットできるように進化し、なんなら予算オーバーなものもゲットできるほどになったw
そして義母とは関係良好（仲が良いと言うよりも程よい距離感）



義母は確かに癖があるし頑固だけど、悪い人じゃないからこちらが柔軟に対応したらいいおばあちゃんになってくれる

本当やり方一つだと思うんだよね
耳が痛いかもしれないけど私もお姉さんが正しかったと思うし、主さんは色々下手でダメだなと思う
まず基本の礼儀とか感謝がないしね…

[172. 匿名]

私は即
「いらない‼」ハッキリ言うのでいつもケンカになります。
それでも懲りず買っては
「いらない‼」のバトルで毎回毎回喧嘩ばかり学習能力の無さに呆れます

[173. 匿名]

>>94です

>>125>>130

ありがとうございます！
やっぱりそう言ってくれてるならある程度こちらで絞ったほうが向こうも選びやすいですよね。参考になりました、ありがとうございます😊！

[174. 匿名]

>>144
絶対ちゃんと読まずに勢いでコメントしてるよね。

[175. 匿名]

>>152
このトピと無関係な返信いらないよ。

[176. 匿名]

>>1
まずどうして姉の言うことを聞かなかったのか？
母と同じやん

[177. 匿名]

>>1
確かに嫌だけど
孫に対して何かしたい気持ちにキツか返すのは人としてアウトじゃない？
お母様は確かに面倒なタイプだけど人としてアウトなことまではしていないし、そこまでひどいことを返されるほどのこともしてないと思うよ

姉みたいにいいやり方だってあるのにどうして切れちゃったんだろう？
怒って何か変わるかな？
お母さんが欲しいものの写真を送られて茶化しちゃうのも、日頃の主さんの感謝が足りない態度がそうさせてるのでは
北風と太陽だよ〜

[178. 匿名]

>>117
実母側の年代が多い時間帯なのかも

[179. 匿名]

>>1　
プレゼントしたい自分が好きなんだよね〜
主さんの好きなようにしな。相手を立てると調子乗るよ

うちも事前に聞いてくれと言いながら聞かないし、30年前の布団とかゴミまで送ってくるから捨ててるわ

誕生日プレゼントも被ったから売ったwww
本当に迷惑だよ。

[180. 匿名]

>>144
ほしい物リストもやり方があるんじゃない？
主さんは欲しいものの写真だけを送って指定してる

うちは母親が選べるように幅広いリストを作ってるよ
我が家も「これ欲しい」はダメだったけど、「この中から選んで」「これが欲しいけどメーカーは任せる」みたいなやり方は合っていた

[181. 匿名]

>>168
自己紹介？
この人めっちゃ怖い…。

[182. 匿名]

>>177
人としてアウトだと思うよ。

[183. 匿名]

もう現金でいただくのが一番いいと思う。

[184. 匿名]

>>33
子供に頼りたくて同居してるくせに偉そうな姑だね

[185. 匿名]

>>1
私なら捨てるか、欲しい人にあげる。

[186. 匿名]

主です。
皆さん、コメントありがとうございます。

まず、言い方が悪かったのは私も大人げなかったと思います。
もらう立場で文句をいってはいけない、母親の気持ちをありがたくもらっておいて、後で売るなり処分するのがwin-winで波風たてない方法でした。そこは私も大人にならなければいけないです。

ただ、それまでの過程の伝え方、コミュニケーションが下手くそというご意見がありましたが、
・歩行器以前は毎回電話でありがとうの感謝を伝える→ずっとプレゼントがエンドレスでつづいており、本当に部屋が片付かないし売る手間もかかるので、プレゼント自体をやめてもらうにはどんな言い方したらよいか悩んでいるところに、この歩行器が届き、強めに言ってしまいました。

また過去には、お雛様を買ってあげるからどんなのがいいかと言われた際、娘のために本当にありがたいと思い、部屋のサイズにあう可愛らしいものを探し、印刷してそれを渡し届くのを楽しみにしていました。すると、顔がきにいらなかったからもっと良いの探してあげたよ！と届いたのは大きなガラスに入った部屋を圧迫するものでした。
その際もお礼を伝えています。

希望をだしても、茶化される、意見を聞かずに変更される、そういうことが続きます。
そういうことが度々あり、ご機嫌伺いも疲れてしまいました。

[187. 匿名]

主さんを悪者にしたい人いるでしょ💢
嫌なこと嫌って家族なんだから、
伝えるのも悪いことじゃないでしょ…
いいおばあちゃんに育てるとか言ってるのもあるけど
今まで何年生きてるの！？
そう簡単には変わらないよ。

孫のためを思ったプレゼントじゃなくて
自分の満足のためのプレゼントじゃん。

[188. 匿名]

期待しなければいいと思う。
孫に送ってくれる気持ちを大事にする。
聞かれたときだけリクエスト。

[189. 匿名]

>>177
友達としても嫌だわ。
要らないものじゃんじゃん送ってくる人は…

[190. 匿名]

>>69
ダラダラ長文打つ前にトピタイぐらいちゃんと読め

[191. 匿名]

>>171
書いてはないけど、感謝してなかったのかな？

[192. 匿名]

>>187
選んで買ってくれた気持ちを否定しないでつたえてね。

[193. 匿名]

>>98
あんたも面倒臭い

[194. 匿名]

現金か一緒に行って買ってもらうのが1番嬉しいよね…

[195. 匿名]

>>151
家のスペースは有限だから、幅取ってるんだから
迷惑だしだめでしょ

[196. 匿名]

>>186
もうおばぁちゃん自身のためにお金を使ってもらったら？
プレゼントは断ったらいいよ。

[197. 匿名]

>>159
プレゼントだからベテランじゃない？
子育てもした事あるから嫁の気持ちも分かるだろうし。忘れてるのかなぁ。
その年まで誰にもプレゼントした事ないなら知らないけど

[198. 匿名]

>>170
姉がいたから1番タチが悪い

[199. 匿名]

>>111
同じ人だと思う。

[200. 匿名]

とりあえず受け取って、メルカリとかで売る。
うちは義実家から全く好みじゃない服をよくもらうんだけど、タグついたままメルカリ行きだよ。新品だとそこそこな値段で売れる。

[201. 匿名]

いらない物と処分させる手間をかけさせる人間関係に悩むの時間の無駄じゃない？
送り返してもういらないと言えばおしまい

[202. 匿名]

手紙書いてはどうでしょう。
本当に困っているという事、お母さんが贈りたい物ではなく孫が喜ぶ物を買って欲しいという事を冷静に伝えてみては。
一緒に買い物行って好みの物を買ってもらうのが一番ですね。娘もばあばとお買い物できて嬉しそう～みたいなお世辞言って。
今ならコロナ言い訳に頻繁に会わずにすむし、そのうちイヤイヤ期始まれば買い物断る理由になるし、話し始めれば娘に欲しい物言わせればいいし。

[203. 匿名]

>>9
実母ではないしトピ内容ともずれてるし。
不敬なやつだな。

[204. 匿名]

>>177
いやいや、ちゃんと読めよ。
お礼言ってるし、要らない物にお金使うなら、必要な物がいいでしょ。

[205. 匿名]

>>96
プラスの人もいるから、全批判ではないですよ！

[206. 匿名]

頭の弱い親を持つと大変だよね
義母だけど私もいま苦労してる

[207. 匿名]

>>186
多分お母さんには悪気がないんだろうけど、悪気ないのって厄介だよね…。

[208. 匿名]

>>160
証拠は？

[209. 匿名]

もうさ、代わりに買うから¥でいいよって感じよね。

[210. 匿名]

義母のことがよくあがるけど、実母のほうが大変なときがある。

[211. 匿名]

>>204
お礼言ってるって書いてあった？

[212. 匿名]

>>207
悪気がないのに困ったことする人はただの悪い人って名言だよね…
この自分の好きなものしかプレゼントしない以外はいいお母様なんだろうけど

[213. 匿名]

>>186
お母さんのお金は自分のために使って、もうプレゼントはいらないよと言えば？

[214. 匿名]

>>186
お母様は主の家の大きさとかわかってるの？
お雛様も置き場所がないからこの大きさのものしか置けないとかちゃんと話したのかな？
私の母はやっぱり昔の人だから小さめのコンパクトなお雛様は可哀想とかみすぼらしいと言ってたよ。部屋が狭いし娘が気に入ってるからコンパクトなのが良いと話したら渋々だけど理解してくれた。

[215. 匿名]

>>1
有り難くもらうべきという意見もありますが、
要らないものは要らない！
主さんのお母様は、可愛いお孫さんの為に出来る事をしてあげたいと思っていらっしゃるのは良く分かります。
気持ちは嬉しいですが、正直、有り難迷惑ですよね‥
私は物が増えるのが嫌なので、自分で購入する時も本当に必要か否か考えて買うようにしています。

うちは来月出産予定なのですが、実父がA型タイプのベビーカーを購入してくれて、そのあとAB型のベビーカーまで買って来ました。2台も要らない‥
チャイルドシートも横向きベッドタイプにもなるもの(首が座るまで)と、ならないもの。←どちらか1台で良い‥
ジュニアシートも購入。←これは必要だけど。
ベビーカー、チャイルドシートは購入前に希望のメーカーや、どれが良いのか聞いてはくれましたがまさか2台も買うとは思ってもみなかったです(´ｰ｀)
一緒に買いに行くべきだったので、父に任せた私も悪いですね。
賛否両論。本当に有難いけど、私は主さんのお気持ち分かります。

[216. 匿名]

義母からもらったものだと、売るのちょっとためらうけど、実母なら売っちゃう。
いらないっていったのに送ってきたならなおさら。

[217. 匿名]

>>9
これ動画で見るとワカメか何かを渡して愛子さまがポイしたら、海水で洗ってまた渡したんだよね。

誤って口に入れるのを期待したのか、それを振り払う雅子さまをカメラで撮らせて意地悪な報道にしようとしたんだろうな。

生のワカメなんて赤ちゃんの手に持たせるか普通？！

[218. 匿名]

>>211
横だけど主の追記読んでみて

[219. 匿名]

>>217
これが皇室トピの住人か…怖すぎ

[220. 匿名]

>>208
オランダ王室からの公式な招待で静養に行かれたのに、自分達は私的に海外行ったことないとか大嘘ついて東宮夫妻を公の場所で上皇夫妻が非難したこととか、諸々たくさん色々と忘れないよ。

[221. 匿名]

>>215
お父様は孫の誕生が本当に嬉しいんですね！
迷惑なんだろうけど私には素敵なエピソードに思えました

[222. 匿名]

>>55

×奴当たり
〇八つ当たり

×良心の呵責たるや否や
〇良心の呵責たるや

わざわざ漢字にしたり諺使ってるけど間違ってるっていうｗ
いるよね。自分は賢いと思ってるお〇〇さん。

[223. 匿名]

>>65
1LDKが分からないのかもしれない。

[224. 匿名]

>>222
あ、本当だww
ご飯呼ばれてたから変換で最初に出たやつ押しちゃったw

マウント気持ち良かった？
良かったねぇ(=´∀｀)♡

[225. 匿名]

うちは実母になら使わないから売っちゃったよとか好みじゃないから売っちゃったとか言える

[226. 匿名]

>>221様
>>215です。
嬉しいコメントありがとうございます( ◠‿◠ )
そうですよね‥初孫というのもあり父も嬉しいのだと思います。
有り難迷惑と言わず、有り難く2台とも使おうと思います(^^)

[227. 匿名]

何を言ってもダメなら黙って受け取ってメルカリで売ったらいい。今は親孝行だと思って、親の自己満足に付き合ってあげる。
お子さんがこれが欲しい！と言えるほど大きくなれば、一緒に買い物に行って好きな物買って貰えばいいんじゃないかな。

[228. 匿名]

>>217
まぁでも菌沢山持ってるかもねワカメ。
魚とか菌だからけだから。
ただ残念ながらトピずれなんだわ。

[229. 匿名]

子供用とかじゃないけど、うちの母親も似てるかも。私に対して、変な健康食品を「ご飯に混ぜるといいよー」とか「毎朝食べるといいよ」とか言って送ってくる。いらないって言うと「良かれと思ってやってるのに分からないのね」って不機嫌になるし、ちょっと前までは送られてきたもの取っておいたけど、今は送られてきた瞬間ゴミ箱行きです。
でも主さんの場合は大きい物も送られてくるから厳しいよね。メルカリで売ればいいって言われても、写真撮ったり手間かかるし。いらない物はセカストみたいな中古屋さんとかに一気に売りに行くとかどうでしょうか？

[230. 匿名]

>>222
ガルだと誤字脱字指摘する人いるけど、
リアルでもそんななのかな。
わざわざ教えてあげてて優しいねー。

[231. 匿名]

>>212
本当そう。
自分はそういう人にならない様に気をつけよう。

[232. 匿名]

>>206
あなたもそのうち言われるかもよw

[233. 匿名]

>>33
相手を喜ばせる気がないんだよね
自分の自己満で贈ってるだけ
性格悪いから売るなり実家に送り返すなりしていいと思う

[234. 匿名]

>>9
いい写真だなぁ〜(*´︶`*)

[235. 匿名]

うちは親の服一枚でも母が選ぶものと私が選ぶものが違い過ぎて何もいらないと断った
それでも、やっぱり何か買ってあげたいらしくうちは現金でもらって私が買って「おばあちゃんからだよ」って子供に渡してる
勝手に普段買い与えたオモチャなどは実家に置いてる
うちには絶対に持って帰らない
感謝の気持ちないのかって思われそうだけど、それとこれは別って感じ

[236. 匿名]

>>13

母親(トピ主さん)に聞いて孫がほしいものをあげる


なぜそんなシンプルなことができないの？

[237. 匿名]

>>235
うちは服一枚でも、です
余計な言葉が入ってた

[238. 匿名]

>>224
>良心の呵責たるや否や
これも予測変換で出てきたの？
なら以前にも恥ずかしい書き込みしてたってことだねw

[239. 匿名]

トピずれだけど毒親の育ちの私としては羨ましい。もちろん主は悩んでるんだけど、そこまで主や孫を思ってくれてる（ずれてるけど）存在がいる事が羨ましいかな。
毎年のお祝いや誕生日に現金くれる義母には凄い感謝してるけど、実親がなにもしてくれない寂しさと申し訳なさがある。

[240. 匿名]

>>230
自演する程悔しいんだ笑

[241. 匿名]

実家で遊ばせるねって言っておいていく。私はそうしてる。変なチェアとか迷惑でしかないしわけわかんないおもちゃとか。でもばあちゃんち用に特別にあっていいね、来たときにこれまた使えるねって見てる前でいってる。そしてどんどん物が増えて行ってるけどうちは関係なし笑

[242. 匿名]

お母さんの財産無駄にしたくない
これ今から売りにいくから
でも売ってもせいぜい100円なの
お父さんとお母さんの大事なお金をこんなことで使ってほしくない
将来困るのはお母さんでしょ？
孫のために選ぶのは楽しいだろうけどどぶに捨てるような使い方はどうかと思うよ
お金の使い方わからなくなったの？認知症なんじゃないの？次送ってきたら病院連れていくね

[243. 匿名]

>>20
余計な仕事だね

[244. 匿名]

>>204
お礼言ったあとならキツく言ってもいいの？
上辺だけのお礼だったってことになるからそのお礼はチャラだよ…
なんでわからないの？

[245. 匿名]

>>195
売ればいいじゃん

[246. 匿名]

>>201
主は母親に対してキレちゃって悩んでるじゃん
大人として対応してたらここまで拗れないよ

[247. 匿名]

>>186
お雛様の件だけど、顔が気に入らないのなら、改めて「サイズ」を伝えたらよかったのでは？
「このサイズでお願い」と

誰かも言っているように、お母さんの選びたい気持ちも汲んで、選ぶポイントだけを伝えて選ばせるやり方に変えたら？
「このサイズでならあとはなんでもいい」とか、「このメーカー以外ならいい」みたいな感じで、困るケースだけ伝えてその中で自由にやってもらう

[248. 匿名]

>>186
お雛様の大きさ伝えたの？
下手だとか言うのはそう言うとこだと思うんだけどな
大きさも、なぜその大きさじゃないとダメなのかという理由も必要だと思う。
遠慮してると思われるかもしれないからね
「ここにしか置く場所がないから、この大きさならおけるサイズは〜」みたいな感じでさ

お母さんの性格に合わせた伝え方って大事だよ
面倒だけど、無意識にどこの親子もやってると思う

[249. 匿名]

お母さんは、以前から夢見てた、おばあちゃんとして孫に買ってあげたかった物を買ってるんだよ。

主にとって必要かどうかは関係ない。

親孝行したければありがたくいただいてそっと売るか実家に置かせてもらう。

めんどくせーと思うなら断固として拒否って今後もお祝い等一切貰わない。

[250. 匿名]

>>189
友達と親とは全く違うよね？

[251. 匿名]

>>1
お姉さんの言う通り
御礼いって売る
もうそこになんの感情もいれず流れ作業でやる

[252. 匿名]

>>186
私は赤ちゃんオンオペ育児の時に実母(前から毒気味)にそういうのやられた。
宅配のピンポン出るのも億劫だし、段ボール開封するのもだるいし包装のゴミもたくさん出るし、
本当にいらない物だし、前からやんわり「贈り物は相談して」って言ってるのにスルーされ続けて
ある時「送ってくるな！」って泣きながらブチ切れたw
「もらっといてお礼も言えない冷たい親不孝な娘！」みたいな逆ギレされたけど、減ったよ

[253. 匿名]

分かるわー。これ実母ならはっきり言えるけど義母だと本当に困る…うちは義母のパターン。せっかくだからとりあえず使うけど子供も興味示さず結局部屋の隅に追いやられてる。1番困ったのがトイトレが完了した後に何故かオマルを買ってきた事…。もうトイレでできますけどって言ったら部屋に置いとけばもしもの時に助かるから！って…。義姉に子供が生まれた時にお下がりと称して全部譲りました。

[254. 匿名]

>>1
大きいものは部屋が狭いから実家に置いとくよって置くかな
あと食いつかないおもちゃは遊ばしてる写真とって綺麗なうちに売るか知り合いの子にあげるかなぁ

[255. 匿名]

ありがとうって貰って、嫌がって乗らないとか、あんまり使ってくれなくてとか適当な理由つけて売ればよし！

[256. 匿名]

>>191
横だけどさすがに感謝してたらキレるのは抑えるでしょ
もともと感情的な人なのかもしれないけども

[257. 匿名]

>>1
あげたがる人いるよね義母がそのタイプかな
とにかく歩行器とかイスとかは座ってるところが見てみたいからとか、ブリブリのスカートも履かせて写真撮って周りに自慢したいとかそういう感じ

まぁタダだしたまに必要なものもくれるからとりあえずありがと～と受け取ってる

[258. 匿名]

>>186
もうさ、主の希望言ってもどうせお母さんが勝手に選ぶの確定だし希望伝えたからこそ更にイラつくじゃん？
言ったのにー！ってさ
しかもそもそもプレゼント要らないって言ってもそれはそれでお母さんの機嫌損ねるようなタイプでしょきっと
だから最初からお母さんに任せるって丸投げして
届いて主が確認して主が気にくわなければ御礼だけいって
はいこれは売る、捨てるってしちゃったら？
売るのも捨てるのも手間かかるけどね
粗大ゴミなら料金もかかるしさ
それでもお互いイライラするより
取りあえず無感情で御礼言って売るなり捨てるで良いんじゃないかな
その手の人に真っ向から正論言ってもこっちが余計イラつくだけだからねまともに相手しない方がいいよ
お雛様も売ってそのお金を足しにして主が娘さんのために気に入るの買ってあげたら良いと思う

[259. 匿名]

>>1
わたしも子どもが小さいとき、お祝いのたびに某有名ケーキ屋（昔からある）のバターケーキをホールで買ってくれて、子供はまずいって、食べてくれなくて大変だったので、もうここのケーキはやめてと言ってしまったのですが、母が亡くなってからあんなこと言わなければよかったと後悔しています。
自己満足なんですよ。そのままでいいんです。
お母さん、ごめんなさいと今でも後悔しています。

[260. 匿名]

>>186
主さんお疲れ様です。
うちも軽度だけど似たようなもので数年経ちます。
交渉は無理ですね。

もったいないと思わない、親の金も外出（コロナ）も心配しないことにしました。
笑って受け取って、いらないものは即ゴミ箱に捨てるようになりました。

笑って受けとることが親孝行だと思ってます。

ひな人形も遠慮なく買い直したらいいと思いますよ。

[261. 匿名]

>>186
>>1
1歳なら、お母さんは主さんの子供の祖母になって2年目じゃん
そりゃまだ舞い上がってる真っ最中だろうしやってあげたい気持ちが先走るのは仕方ないんじゃない？
それが何十年も続くわけじゃないのになんでそんな短気起こしちゃったんだろうか

雛人形なんかは大きさと、その大きさじゃなきゃいけな理由を伝えるべきだったと思う

お母さんはまだ祖母2年目だし、あなたはそんなお母さんの対応を始めて2年目
長い目で見て平和なお付き合いをした方がいいよ
気持ちはありがたいし、伝え方の工夫なんていくらでもできる
末っ子だからなのか甘えてるけどお姉さんを見習った方がいいよ

[262. 匿名]

せっかく買ってもらったんだからって使ってる所を見せて、趣味じゃないからイライラして、置き場所に困って、何度もお礼言って、気づかれないようにこっそり売って、今でも使ってるように振る舞うのって疲れる
物貰うの好きじゃない

[263. 匿名]

>>186
うちも似たようなもんだったから気持ちはわかるけどそれが何年も続くわけないよ
1歳の時点でそんな喧嘩しちゃうのは主さんが堪え性かないし親に甘えてるんだと思う（ごめん）
孫フィーバーが終わるまで待ってあげたら？
小さい頃だけだよ、それ

[264. 匿名]

>>261
横
それを母親一年目の主に言うのはどうなのよ
祖母目線で主批判したい人たちは言葉選びに気をつけようよ

[265. 匿名]

買って欲しいものがあったら自分が子供の頃の思い出話に絡めながら「今◯◯で大変。こういうのが有ったら楽なんだけどねー」とさり気なく持っていく。
写真を送るとかあからさまに強請ってて嫌がられるの分かる。

[266. 匿名]

>>264
>>264
いや、娘目線だよ
まだ上の子3歳だし

母親1年目なのは子供に対してで、娘歴はもう長いわけでしょ？
母親一年目は他のことに余裕がなくなるなんてことないよ…
結婚するような年齢なら親とはいえ大人同士の付き合いなんだから「舞い上がってるんだなぁ」ぐらいに思えばいいと思う

あと、自分の気に食わない意見に対して「祖母目線」とかいうのも単純すぎる
同じ立場でも共感できない心境はあるよ

[267. 匿名]

お金をくれればいいのにって気持ち、わかります。
でもそれは無理な話ですよ。
なぜなら、孫の顔を思い浮かべながらあーでもないこーでもないと思案して贈り物を選んでいるその瞬間がおばあちゃんとして一番楽しいんですから。
お母さんの老後の楽しみだと割り切って受け入れてあげるしかないと思います。

いらないものだったら様子を見て半年後くらいに売ればいいと思います。
あれやこれや贈ってくるお母さんなら、半年前に贈ったものまで覚えてないんじゃないんですかね。

[268. 匿名]

>>186
やって欲しいこととその理由を必ず付け足して伝えた方がいいかも
大きければ大きい方がいい、多ければ多い方がいいみたいなのって、相手側からしたら思い込みやすいから

置き場所のサイズを伝えて「ここに入る大きさなら」みたいな感じで言えばよかったよね
どれぐらいオーバーしても構わないかわからなかったんじゃない？

すぎたことはもう仕方ないけどここから学んでどうにか対処していけばいいんじゃないかな
私も1歳の段階で親にキツく当たっちゃうのは主さんの気が短すぎると思ってしまった
姉に相談して姉のやり方を真似るようにしてみたらどうだろう？言われたことができないのはお母さん譲りで、あなたとお母さんは似てるから揉めるんだと思う

[269. 匿名]

>>32
うちもネットの画像そのまま送るよー
親がポチッとして送られてくる
何がいいって聞かれるよ
２歳くらいまではメルちゃんのものでとか言って選んだもらってた

[270. 匿名]

人の親になったのなら子供気分は捨てること
実の親との感じも逆転してくるよ
よくあることだから順応していかないと…
末っ子だからなのか知らないけど姉がうまくできてるなら主さんもできるはずだよ

[271. 匿名]

>>2
私も兄弟や親が買ってくれた自分の家では場所を取る、片付けが面倒、あまり使わなそうなプレゼントは実家に置いてる。
いらないとか言わずに「実家で遊ぶものがなくなっちゃうから」とか「ここに来る楽しみも残しておこう」って伝えて置いてます。
子供も毎日家で遊んでたらすぐ飽きちゃうけど実家でたまに遊ぶ分には楽しそう。

[272. 匿名]

>>186
雛人形のは残念だったけど、多かれ少なかれそういうことってあるんじゃない？
もらいものだししゃーない
次からはポイント押さえてもらえるように伝えるしかないね

母親だってそのうち主さんの孫に慣れてくるし、主さんだってそのうち伝え方が上手になって誤解が生じないようになっていくんじゃない？
そもそも贈り物ってそんなぴったりほしいものばかりじゃないからね

それよりもいつまでも怒る主さんがあんまりよくないかな？
「おばあちゃんったら喜んじゃって、こんな大きいのくれたんだよ〜w置けないのに!でも確かに顔可愛いよね」って面白おかしく子供に話せるし、それによって娘さんはおばあちゃんがどれだけ自分の誕生を喜んでいたか、主さんがそんな母親の愛情をどんなふうに受け止めているか学ぶんじゃないかな？
確かに面倒だけど、結構微笑ましいエピソードだと思うのよ
それをどういう思い出にしちゃうのかは主さんの感情とか腕にかかってると思うよ

[273. 匿名]

>>271
うちもそんな風に言って旬のすぎたおもちゃを実家に置いてるわ
どうしてもいらないものは捨ててるけど

いらないおもちゃとかいらない贈り物って子供持つたあるあるだよね

[274. 匿名]

>>187
いい大人が人の性格が変えられると思ってるのってまだ夢見てんだなあと思うわ。
ある程度年齢がいったら人の性格は変えられない。

[275. 匿名]

>>186
うちなんて転勤族なのにすごい立派な五月人形もらったよ
置く場所ないから5月だけリビングの床に置いたりしてるw
それは確かに連携ミスだったけど、次はそれを活かしてもう少し上手く伝えたらいいんじゃないかな
多少要らなくてもそれだけ誕生を喜んでくれて今も孫フィーバーしてくれてるってありがたいことだよ
ありがたいけど困っちゃう、でもおばあちゃんはそれぐらい○くんのこと好きみたいだねって話すとうちの息子は嬉しそう
特に女の子なら人の好意を素直に受け取れる女性になった方が何かと得だと思うからお母さんの姿勢は大切かと

[276. 匿名]

このトピ、やたら長文が多いね。連投者でもいるの？

[277. 匿名]

歩行器逆に欲しいわー。未使用のまま売ったら誰かが有難く買って使うと思うよ。

[278. 匿名]

希望しないプレゼントなんてあるあるすぎる
希望を伝えてもその通りにできない人もあるある
言った通りのものを買ってこれない旦那ぐらいあるある

でもいちいちイラついてても仕方ないし、喧嘩するなんて大人げない
ざっと読んでも工夫しながらうまく付き合っている人もゴマンといて、これもあるあるなんだよ
些細な悩みだしちょっとしたことで対処できるんだから主さんももう少し優しくなってみたら

[279. 匿名]

>>236
牛乳買ってきて、と言ったのに低脂肪乳かってくる旦那みたいなものじゃない？

[280. 匿名]

>>215
お父様が孫の誕生を喜んでくれて購入してくれたならありがとう！でよくないかな？２台いらないってよく聞くけどあっても困らないよ。チャイルドシートは実家の車に取り付けるのかもしれないし、ベビーカーも種類違うと用途に合わせて使えるので便利だよ。実際うちはそれぞれ２個持ちしてた。自分ちに置けないなら実家に置いといて貰って帰省した時使えばいいと思います。

[281. 匿名]

>>226
ヨコだけど、私ほぼ同じエピソードを母から聞かされました
祖父母は私の誕生が嬉しかったんだなと思ったし、「置く場所ないのに！」と言いながら懐かしむ母もなんかよくて嬉しかったです
本気で邪魔だっただろうけどw
子供からしたらそんなの関係なくて愛されてるんだなとたまに思い出してほっこりします

[282. 匿名]

困るよねー。そして恩きせがましい。
不要な物をもらうたびに「この値段の現金だったらどんなに助かるか…」ともったいなくてたまらない。
うちは母がメルカリにハマってて、ヨレた古着ばかり押し付けてくる。「元はいいメーカーの物だから」とちょこちょこチリツモで、見ていてストレス。昔から安物買いの銭失いで節約アピールしてて馬鹿みたい。

[283. 匿名]

>>215
お金があるからできることだろうし、羨ましいぐらいですよ。

[284. 匿名]

>>1わかるわかるー！言い方悪いけど、自分の好みじゃないベビー用品やベビー服は迷惑だよねー！しかも場所取るものなんて！
私の場合は祖母だけど、産まれてすぐに100センチのベビー服送られてきた！しかもすごくダサいの。
とりあえずお礼の電話とお礼の品も送ったけど、すごくイラっとした！売るのも手間だしね、
そしたら今度は母が祖母に、余計なことするなー！ってキレて喧嘩してた笑それからは何か送られて来ることは無くなったよー！
主さんも、お父様かお姉さんに頼んで言ってもらったら？？第三者から言われた方が納得してくれるかも。

[285. 匿名]

主がきつく言ったのを攻めているコメント多いけど
嫌なことは嫌っていわないと
いけないタイミングってあるよね。
何度もやられてるなら尚更。

[286. 匿名]

いらない→ほんといらない→贈り物やめてほしい

さんざん言ってるのに、押し付けてくる人なんなんだろうね

宇宙人なのかな
ほんとに迷惑

[287. 匿名]

>>68
それいいよね。
でもこの実母みたいなタイプの人ってそう言うと、せっかく〇〇してあげたのにってこっちが悪いみたいに言うんだよね。

[288. 匿名]

売ったらいいって思うけど、手間もかかるし大した金額にもならないから、それなら何もくれなくていいから自分の老後の為に置いておいてほしいって伝える。
それか、遊びに行かせてもらった時に美味しいもの食べさせてくれるとかの方がいい。

[289. 匿名]

>>33
ひえっ、常識ある大人の台詞ではないな
悪気ない→言っていいこと悪いことの判断ついてない
悪気ある→性格悪い
どっちにしろ危険人物じゃん
友達居ないだろうなー

[290. 匿名]

孫を乗せた写真撮った後にメルカリで処分したら？
あれどうしたの？って聞かれたら、
欲しがる人が居たから、お譲りしましたでOK😚

[291. 匿名]

>>1
自分の母親かと思ったわ！！
全く一緒です。


私の母はそれに恩着せがましいんだよね〜
高かったんだよ〜！と金額のアピールもしてくるし、わざわざ言わなきゃいいのにさっ。

[292. 匿名]

>>1

なんも買おう、贈ろうと思わない実家や義理実家もさみしいもんだよ

子供が大きくなってからは、くれなくてもこっちもあげなくていいと割りきれた
でも、老いて弱ってからは面倒みてもらう為に孫にお金をくれる
言葉の端から、あげたくはないけど建前と面倒みてもらうからって感じが出てる
どっちも、私だけにわかるようにするからストレス

文句言ってもムダ繰り返す人にはお礼は言うけど、売ったりあげたりすればいい
心苦しいと思うから話きいてもらいたいのかも？
あと恩着せがましいと正直イラつくから、いらないと言ってみる
ものはいいからお金ちょうだいと
↑これ、旦那の親と親戚に言われた
感情としては、ムダだったのね～って感じ
それっきりプレゼントあげてないから効果あるかも
(私は親じゃないので、もちろんお金はあげない)
楽♪

[293. 匿名]

>>283様
>>215です。コメントありがとうございます( ◠‿◠ )
自分たちで買い揃えるとなると結構な額になりますものね。
ユラリズム、ベビーベッドやベビー布団も買ってもらっているので感謝すべきですよね(´ｰ｀)
有り難迷惑だなんて思ってしまった事、反省します。

[294. 匿名]

>>240
普通にコメントしてるだけなんだけど、
何なの？この性格悪い粘着質な頭悪い人…気持ち悪いわ。
リアル上手くいってなさそう笑
可哀想笑笑

[295. 匿名]

>>257
孫の立場、あれこれしてやった。だからアレコレやれって恩を着せられたよ。　そんなもんよりもお金の方が助かるのにというものばかり。
貰った期間よりも時間や金額よりも、その後の方が長いです。　ただほどなんたらという言葉があるように皆さんも気をつけて下さい。

[296. 匿名]

>>166
？意味が分からない
もらった物を実家に持っていき、ここ(実家)に置いといてって言ったってことだよね？
コロナだから云々もビシャ(ピシャね)というより大分遠回しに聞こえるんだけど

[297. 匿名]

>>224
いや？使ってなくても出るけど、知らないの？

[298. 匿名]

>>286
贈り物断られてここで絡んで迷惑かけてる奴居るんだよね。
本当面倒臭い宇宙人だよ。

[299. 匿名]

>>34
善意なら相手の迷惑考えずに何しても良いわけじゃないよ。
小さな親切大きなお世話って昔から言うじゃん。

[300. 匿名]

>>279
牛乳頼んで栄養あるからってミロ買ってくるレベルのコメントもチラホラ。

[301. 匿名]

>>6
不要な物を自己満足で送り付けて来る人に、貰ってお礼言えはあんまりだ。ゴミ送りつけるのと一緒だよ。

[302. 匿名]

文句言わずにありがたく貰って売ればいいよ(^^)
それが一番平和。

[303. 匿名]

メルカリ

[304. 匿名]

毒親あるあるで
•要らないものを送ってくる
頼んだことはやってくれない(送ってくれない)のに頼んでないことをやる(送ってくる)

って言うのがあったよ
人の話しを聞いていないそうです

[305. 匿名]

>>13
へんなものくれるよね。
買ったからお金ちょうだいという。
言える仲なら。。

[306. 匿名]

>>177
いらないもの送られたら困るし、要らないものに親のお金使って欲しくない。
相手がいらないもので喜ばなくても送ることが親の趣味なら受け取ってメルカリで売るけど。

いらない物買うぐらいなら、そのお金でおいしい物食べてきたらいいのにって思う。

[307. 匿名]

よくわかるその気持ち！！おばあちゃんは自分で選んで贈るのが楽しみなんだよね〰️！！お金がもったいないと思ってイライラしちゃうけど とりあえず喜こんであげて、しばらくしてら売ろう！！

[308. 匿名]

うちの親もそう
自分が買いたいものを買って、事後報告
無理矢理渡してくる
何回言ってもダメだから実家で遊ばせるって言って置いて帰ってるよ！持って帰って欲しかったら欲しいもの聞いてって言ってる

夫の親は事前に子どもの欲しいもの聞いて買ってくれる、子どもも喜ぶから義実家ばっかり帰ってるよ

[309. 匿名]

>>1
我が家もちょうど初孫フィーバー中で、同じような状況です。

消耗品から日用品まで色々買っちゃって、自分たちで選びたいと言ったら逆ギレ。
買ってくれるのはありがたいけどね、相手があって、気に入ることで初めて感謝がうまれるわけだから、分かってほしいですよね。

結局私も強めに言いました…。
そしたら返品手続きしてたよ。申し訳なかったけど、ガツンと言って良かったと思ってます。

[310. 匿名]

もういっそ明るく、お礼はきちんと言った上でいらないから売るね！と言い放つ。
何か言われても、え？だって前からこっちの言うこと聞いてくれないから仕方ないよね？って

[311. 匿名]

>>186
うちも母が勝手に買って、事後報告。
〇〇買ったよ！という報告もしないから、知らないままこっちも買っていてダブっているなんてこともありました。

注意しても買っちゃうし、感謝しないと逆ギレするし、売ると怒るので、うちは一緒に買い物に行くことにしています。

[312. 匿名]

>>259
横なんですけど私もバターケーキ嫌いでした！
けど誕生日にはいつもバターケーキが出てきて食べると気持ち悪くなるから一センチ幅くらいをお茶で流し込むように食べてました。なんなら気持ち悪くて１回吐いたこともあります。
高校の時にやっと母が「誕生日＝ケーキ」という固定観念がなくなったのか別のスイーツを誕生日に食べるようになりました。
今思うとなんで子どものめでたい日に吐くほど苦手な食べ物を食べさせるのか意味がわかりません。
ですので貴方の母親に対する発言は言い方はともかく仕方のないことだったのではないかな～と思います。子どもは以外と小さいときにされたこと覚えてますから

[313. 匿名]

なが。

このトピそのまま見せろよ。


ちゃんと話せない大人な時点で、残念、
親失格です。

[314. 匿名]

>>304
いらないものを着払いで、なぜかいない日を狙って腐るものと廃品を送ってくる。　

[315. 匿名]

>>1
私の実家の人もそんな感じですね～
今狭い１Rで一人暮らしの貧乏大学生なんですが仕送り？差し入れ？すごかったです
例えば一人暮らしで使う大きさじゃないゴミ箱とか趣味じゃない靴下複数足とか知名度の低いキャラの猫耳つきパーカーとか座椅子とか、あとストーブはなぜか全部で４つあります。最近は布マスク６枚に加えて紙マスクを２箱もらいました。
実家の人たちは一人暮らしをしたことがないのとセンスが破壊的なのと買いだめ大好きなのでなかなかわかってもらえませんでしたが(それどころかこっちの罪悪感がすごい)何度か抗議したらなくなりました。１Rってほんとせまいから助かる。ちなみに衣類に関しては着るように強要されたりします。学校でいじめられちゃうよ……

[316. 匿名]

>>1
「遊んでるところ目の前で見せたいから実家に置いといて」って言って送りつける。

[317. 匿名]

そういう親って、要望したものは買ってくれなかったりするよね
自分のセンスで選んでプレゼントするのが好きなんだと思う
そして現金は決して渡さないタイプ

うちのひいおばあちゃんは好きなもん買ってやり、美味しいもん買ってやり、ってお年玉くれる
けど主の親タイプの私の両親はお年玉すらモノだよ

[318. 匿名]

それって孫だけ？
娘が子供の時も、子供の希望無視するタイプだったならこの先も改善する可能性低いね

[319. 匿名]

>>313
ちゃんと読んでからコメントしましょう。
主さんは何度もはっきり意思を伝えていますよ。残念ながらお母様の耳は都合悪いことはスルーしてしまうみたいです。

[320. 匿名]

>>268
これどうしてマイナスが多いのかわからない
年配の人に物を頼む時の基本だよ
うちの職場はこれを徹底してる
ガル民は感情的にマイナス押す人が多いけど、有意義な情報まで潰すのはよくないわ

[321. 匿名]

>>309
羨ましい。ー
私のところは孫2人目なんだけど、初孫にあげても自分たちで選びたいからと言って戻されちゃったーって悪びれもなくこっちに寄越してくるよ、服とか靴とか。性別も違うのに。
ほとぼり冷めたら売る予定。

[322. 匿名]

実母が10歳の娘に、派手なヒョウ柄のパーカーとブーツカットのデニムを買ってきてた笑
時代遅れすぎて娘に見せたくなかった。案の定娘も苦笑い…
当然押入れの奥にしまったまま笑

[323. 匿名]

>>64
わかる！
うちの実母も、孫に昭和感満載の手編みのダサいセーターを送ってきた
原色緑にパンダの顔がドーン！アクリルの毛糸で固いし
うちも写真よこせと催促ある

[324. 匿名]

>>217
うちの旦那なんてヒトデ持たせてたよ
へーきへーき

[325. 匿名]

>>186
親子関係がよく分からないけど、お雛様の件うちなら「ありがとう、でもデカい！実家におかせて」で済む話だ

[326. 匿名]

>>37
セット欲しい

[327. 匿名]

同じです！
何度言っても変わらないし、専業だし預けることなんて無いのに色々買って、注意してもすぐネット通販する。。
レンジで哺乳瓶消毒するのとかミルトンとか(まず用途かぶってる)、ハイローチェア、ベビーシャンプー、絵本棚、歩行器、おもちゃ類、スリング、抱っこ紐、ベビーフード、おもちゃホルダー、ベッドフェンス何から何までそろってる。
特に今年はコロナもありで結局預けることなくて新品のまま9ヶ月になりました。
お金の無駄だし、ベビー用品買う金で良い肉でも買って自分達で食べてくれって位の気持ちなのに伝わらないなー。
血の繋がりがない夫が伝えた方が人によっては効果ありそう。
うちはダメだったけど。

[328. 匿名]

>>304
うちの場合はあげる一方でまずもらうことがない。極貧だから仕方ない。

[329. 匿名]

>>1
でも、結局お母さんのお金で買いたいもの買ってるんだしそこまで要求できなくない？
こちらのお金でおつかい頼んでるわけでもないのに、これ買ってとか私なら実親でも言わない(聞かれたら答えるけど)。
お礼言って使ってる写真撮って送ってプレゼントごっこにお付き合いしとけばいいと思う。そんでほとぼり覚めたら売る。

[330. 匿名]

お雛様なんてあるあるだよ
うちも母と一緒にお店見に行って2人だけのケースに入ったの選んで送っとくねってなったのに、
3段のが送られてきた
色もピンクが良かったけど古典的なヤツ
けどママ友に笑い話として話したよ

[331. 匿名]

不要なもの贈られても困るけど、主は感謝がない人だね。義母が何か良いものをくれるのが当たり前だと思ってる。

[332. 匿名]

うちの母親も、こちらが欲しい物ではなく自分が買いたい物を買う！ってタイプ。それで買ってあげた、してやったって上から目線だから、何回も衝突したよ。

娘は初孫ではないんだけど、初めての女の子の孫だからって凄いテンションで、産まれる前から大量に服買ってて、新生児〜80までのサイズだけで100着近く買ってあった。そこから更に買いまくって、最終的に120とか一体いつ着るサイズなんだって所まで買い始めたから、本当にもうしまう所も無いし！って強めに言ったら、こっちが好きでやってることに口出しするな！ってめっちゃキレられて聞く耳持たなかった。

何回言っても変わらないから、もうそのまま実家に置いてあるよ。着ないままサイズアウトした服も大量にある。それでも買い続けてるからもう病気だと思うわ。

[333. 匿名]

>>186
私なら今まで貰った他のいらない物と一緒に歩行器やお雛様を着払いで返送するかも
お母さんにも不要なデカイ物が勝手に届けられたら困るということを学んでもらいましょう

主がお母さんに罪悪感持つ必要はないよ
むしろ、お母さんが主に謝るべき案件でしょ

[334. 匿名]

>>1
タダで貰ってるんでしょ？
だったらよくない？

じじばばなんて、世代も離れてるんだし、本人達の自己満足でプレゼントしてるだけだから、こちらも喜ぶ振りするしかないよ

てかメインは子供宛であって、あなた達親宛じゃないよ？
売ればいいとかも失礼だし

片親や祖父母が早くに他界していなかった身からしたら、羨ましい限りだけどね
歩調器でもほしかったなー
死ぬ間際のおばあちゃんがくれた梅昆布が未だに思い出

平和な時代に生まれてよかったねー

[335. 匿名]

一番良いのは、全てのプレゼントを一時断る事かもね……
自身も経験あるけど、迷惑な物もあれば、有難い物も送ってくれたりするのが親だからさ

お姉さんの対応同様で良いと思う、母親の贈り物に真剣に向き合うから疲れるし怒りも出るのよ
贈り物が来た段階でひと流れの行為「来たよ〜有難う！」で、多分親は満足するんじゃ無い？
コレが義親だったら、着てる画像送れとか、遊んでる所を写真もとホント面倒くさいけど
実親ならTEL対応&放置で問題ないでしょうしさw

[336. 匿名]

>>87
祖母歴浅いけど母親経験はあるのよね
時代とともにおもちゃが変わったといえども月齢無視したおもちゃ送ってくるあたりで、やっぱりちょっとやっかいなお母さんだと思うなぁ

[337. 匿名]

>>304
うちの毒親と全く一緒

[338. 匿名]

>>20
歩行器なんて送料いくらかかるんだろ。笑

[339. 匿名]

>>7
まさにこれ。
もうすぐ出産だけどミキハウスやメゾピアノの無駄に高い趣味じゃない服をくれる...

そんなものより、実用的なものが欲しい。

[340. 匿名]

捨ててい。実母なら旦那さんへの遠慮がいらないし。
私はワンオペだから、家事負担や掃除の手間を減らしたい。その為に余計なものを置きたくない。宅急便の時間に合わせて在宅、子供に邪魔されないように昼寝中に開封（他の家事やりたい）、段ボールの片付けと保管。子供の機嫌の良いタイミングで贈られた物を使って写メとる。感謝の言葉と共に送信。めっちゃ負担。
もう、私は諦めてるよ。無感情でこなす。後は捨てるか押入へ。
もうね、プレゼントだとは思わないこと。祖母の娯楽とボケ防止に協力してあげてるって思うしかない。

[341. 匿名]

うちもです、捨てるか売ってる。何十回も要らないといっても聞いてもらえない。あれ嫌がらせだよ。

[342. 匿名]

>>111
怖い

[343. 匿名]

>>1
実母が不要な物をよく送ってくるから凄い理解出来る。

私は不要な物だったらお礼を出来るだけ素っ気なくする。
実母に「あれ、、不要な物を送ったかな、、。」身をもって理解させてく感じ。

お礼を律儀にちゃんと言ってるから相手がつけ上がるような気がする。

[344. 匿名]

>>100
このばーさんの、何もかもが理解不能だわ
哀れですらある

[345. 匿名]

あなたもハッキリ【何もいらない、もし買ってくれるなら希望を聞いてほしい、送られてきた物でいらないやつは売る】って言っちゃえば？お母さんが怒ろうが勝手に送ってきて怒るのおかしいって言えばいい！

[346. 匿名]

>>16
発達障害っていうか、娘を軽んじてるよね。
一人の人間として見てるわけじゃなくていつまでも自分の言うことハイハイ従う子供でいてほしいんだろうよ。
もうその子供は親になってるっていうのにね。
精神的に子供なのはそのお母さんだわ。

うちの親もそんな感じだけど。

[347. 匿名]

うちの実母もそうです。
子供が2歳になったのと最近家を新築したのですが、何の相談もなく全く家のインテリアと合わないソファーと子供が遊ぶブランコが送られてきたよ、いきなり。

ソファーはまだなくて色々見てるんだ〜と話してたから、母としては気を利かせて欲しがってる物を買ったと満足気だけど、ソファーとか好みもあるし凄く困ったよ。ブランコもでかいし…売りたい。

[348. 匿名]

>>65
わかる。
うちの実母もプレゼントするなら大きくて目立つもの、ある程度高価なものも思ってる。
家を新築したからお祝い送りたいと言われて、正直お祝いなんていらないけど…と思ったけど、うちの母はそういうのしたいタイプだから、じゃあ前から欲しかったカトラリーセット（ブランドのやつ）か観葉植物かなーと言ったら、そんなもん自分で買えるでしょ？！安っぽい！もっと大きくて値段のするものにしたい！！例えばダイニングテーブルとか！と言い出した

実家は遠方だから一緒に選びに行くとか無理で実母が勝手に選ぶパターンになるから、家具とか本当迷惑。色々と見に行って自分たちで決めたいのに。

[349. 匿名]

>>339
うちも…シンプルな服が好きだから、フリフリピンクとかクマさんみたいなの全く嬉しくない。けど断るとキレられるから、最近はありがとうってもらって一回着せて写真撮ってから売ってる。

[350. 匿名]

>>210
特にプレゼントに関しては義母からのもので要らないものはすぐ売れるが、実母からだと選んでくれだよねという思いがあって売りにくい。

[351. 匿名]

>>1
無神経には無神経で。
私なら即売ります。

[352. 匿名]

うちの実母と全く一緒です。同一人物かと思うくらい。3歳の時に7歳以上向けのLEGO。6歳（←今）でゲーム機。LEGOは全く興味示さず。ゲームはまだ与えるつもり無かったし、夫もゲームしない人なので買う予定すらなかったのに。「あら、だめだった？」「じゃあうちに来たときにやらせるから持って来たら？」売ったらバレるし困ってます。

[353. 匿名]

>>43
こういうのがいいって言っても否定されてるんだよ。

[354. 匿名]

お金、商品券、図書カードが1番
ものなら洋服(好みは伝える)
昔と流行が違うから任せてほしい

[355. 匿名]

おもちゃ多くあっても困るし、部屋が散らかるから現金一択

[356. 匿名]

ここずっと読んでて思ったけど、プレゼントしてこんな文句言われたらたとえ親子、兄弟でもあげたくなくなるし、他人に贈り物するのも商品券じゃないとダメなのかと考えさせられる。プレゼントってその人が喜んでくれるの考えながら選んでるのに迷惑とか言われたらプレゼントの意味ないし怖い

[357. 匿名]

>>356
限度があるとは思うよ
服や食べ物ならいいけど、さすがにいきなり全く趣味じゃない家具や場所を取る大型のおもちゃ送りつけたりはおかしくないかなー。
何でもかんでも、プレゼントした人の気持ちを思って有り難く使えってのはキツいかな。

[358. 匿名]

>>356
大型の家具や玩具だけの話じゃなく、服や食べ物も好みがあるから貰っても迷惑って感じる人が多いんだな思ってビックリしたの。有り難がって欲しい訳じゃないし、現金とか商品券がいいのはわかるけどそれだとプレゼントって意味がなくならない？お祝いならお金でもわかるんだけど。次から人に何かしらしないといけない時に考えさせられるなと思っただけなので、不快な気持ちにさせたならすいませんでした。

[359. 匿名]

プレゼントなんて自己満だから、するのやめたらいいのに
サプライズみたいな事はしなくていいんだよ
欲しいと言われてるものをあげたらいいよ

[360. 匿名]

>>175
そうかそうか

[361. 匿名]

ちょっとプレゼントの域を超えるけど、現金とか商品券を頑なに子にあげない親って支配欲強いと思う
欲しいものあったら買ってあげるから、と言ってお金の管理をさせない
結局は色々文句言ったり好きなもの買わせてくれないし

[362. 匿名]

>>15
実母が趣味じゃないおもちゃや服をじゃんじゃん買ってくるから本当イライラしてる。
はっきり言おうか、それとも黙って受け取るのも親孝行かと悩んでる。

[363. 匿名]

取り敢えず貰って写真なり撮って売るなり貰ってくれる人探すよ。
(ジモ●ィーとかさ。)