生後15日の息子を殺害した疑い、母親逮捕 神奈川県警

[1. 匿名]

生後15日の息子を殺害した疑い、母親逮捕　神奈川県警：朝日新聞デジタル

生後15日の息子の口をふさいで殺害したとして、神奈川県警宮前署は1日、川崎市宮前区菅生ケ丘、無職小山浩美容疑者（35）を殺人容疑で逮捕し、発表した。署によると、小山容疑者は1日午前4時ごろ、自宅で息子の海斗（かいと）ちゃんの口をふさぐなどし、殺した疑いがある。

[2. 匿名]

誰か助けてくれる人はいなかったのかしら

[3. 匿名]

退院して1人で余裕なくなったのかな、、

[4. 匿名]

お前の口も塞いだろか

[5. 匿名]

たった１５日しか生きられないなんて…。

[6. 匿名]

午前4時…疲れていたのかなぁ

[7. 匿名]

生後15日で育児の悩みとは？

[8. 匿名]

若いかとおもったら
けっこうなお年のヒトだった…
辛かったのかな

[9. 匿名]

生後15日で育児に悩んでた？
何言ってんの？

[10. 匿名]

退院して1週間くらい？
一番きつい時だな…

[11. 匿名]

子供育てたことないからわからないけど、15日でそうなっちゃうって子育てって大変なんだね...

[12. 匿名]

>育児に悩んでいた

悩むの早っ

[13. 匿名]

>>9
ノイローゼでしょ

[14. 匿名]

いっぱいいっぱいだったのかな😥

[15. 匿名]

>>5
お腹の中でも生きてきたのよ…

[16. 匿名]

これ、お世話をしに来てたお義母さんが通報したんだよね
退院してから毎日お義母さんが家にいたのかな

[17. 匿名]

は〜こんなニュースばっかり

[18. 匿名]

>>4
下の口を縫いつけた方がいいと思う
こういう奴らは子供を作っちゃダメ！

[19. 匿名]

高齢出産増えてるけど、
体力の問題とかって当たり前にあるよね。
だからといって殺していいわけではもちろんないんだけど。

[20. 匿名]

仕事のこと考えてたのにそれどころではない

[21. 匿名]

手伝いに来てたのは義母か…
もしかしたらいいお義母さんかもしれないけどやっぱり他人だから言いたい事言えないし悩みを打ち明ける人もいないよね。外にも出れないし…

[22. 匿名]

生後15日でお母さんに殺されるなんて。
ふわふわしていて本当に可愛い時だけど、第一子なら慣れない育児で大変な時期だし、そうでなくても睡眠不足になったり大変ではある。
でも普通だったら殺さない。どんなに辛くても。

[23. 匿名]

義母が自宅にいて発見したのかぁ

[24. 匿名]

>>7
あるでしょ
自分も身体ぼろぼろだし初めての育児だし
私は新生児のうちが一番きつかった
だからと言って我が子を…

[25. 匿名]

退院して周りに頼る人いないとノイローゼになるのも分かる。でも誰でもいいから頼って欲しかった

[26. 匿名]

こういうニュースって絶対｢育児大変だったんだね…｣みたいなコメント書く人出てくるけど、だからなに？って感じ。
1ミリも同情しないわ。ただの人殺し。

[27. 匿名]

は？15日で殺害って
育児ノイローゼだと思わない
殺す気だったでしょ？子育て大変って15日やそこらで
ならないからね！勘違いして可哀想にってならないで欲しい

[28. 匿名]

小さな子供が犠牲になる悲しい事件多いなあ本当に

[29. 匿名]

>>11
子育てというより、この時期は寝不足、よく泣く子ならずっと抱っこだし、ホルモンバランスも乱れてるから他人には計り知れない精神状態になるのさ

[30. 匿名]

なんでこうなったのかわからないけどなんでこういう人は妊娠できるの

[31. 匿名]

ガル民は女が起こした事件だから「死刑」って言わないね。

[32. 匿名]

出産して緊張の糸張りつめて自宅に帰ってきたら安心して体がしんどくなるよね、、

[33. 匿名]

35で産んでもこんなことになるんだね
それだけ大変なんだろうけど、持家あって環境的には整ってそうに見えるけど

[34. 匿名]

妊娠中にはわからなかったなんらかの問題が赤ちゃんにあって、思い詰めてしまったのかな……。
出生届出したばかりなのにもう死亡届。
赤ちゃんのご冥福をお祈りします。

[35. 匿名]

どーせ一部に育児ノイローゼって援護されるんだから良いよね。
周りに頼れない人、育児が大変な人なんて腐るほどいる
みんな必死に育ててるんだよ

[36. 匿名]

>>16
里帰り先がないからって旦那が無理矢理義母連れてきたパターンだったらちょっと気の毒

[37. 匿名]

>>8
むしろ若い方が産後の回復は早いから

[38. 匿名]

ノイローゼになる気持ちも分からなくないけど、数カ月いろんなトラブルを乗り越えて痛い思いして産んだのに…
私みたいな貧乏性は妊娠期間という辛い期間を無駄にしたくない一心でせっかく産んだ子供だから子育て楽しもう楽しもうって考えてたわ。

[39. 匿名]

>>27
もちろん殺していいわけはないけれど
今悩んでいる人が「やっぱり私はダメなんだ」なんて思ってしまうような
コメントはしないでほしい。
辛い時期は家族それぞれだと思う。

[40. 匿名]

>>7
寝不足で体も辛くて追い詰められて鬱になってたんじゃないの、自分の子を殺めるなんて理解できないけど…

[41. 匿名]

>>9
めちゃくちゃ悩むよ。
母乳が出ないミルク飲まない体重増えない乳児湿疹治らない寝てくれない泣いてる理由が分からないその他諸々

[42. 匿名]

>>2
午前5時過ぎに義理の母が救急車呼んでるからお手伝い？同居？か分からないけど義母は来てて多分旦那さんもいるんだろうけどね

ノイローゼなのかノイローゼではない殺人なのか分からないね

[43. 匿名]

15日ずっと寝れなかったのかな？
私も双子ワンオペだったから悩む気持ちはとてもよく分かるけど、ちょっと辛抱足りないかな...。衝動的だったんだろうけどね。

[44. 匿名]

こういうニュースは本当に切ない。絶対愛しいはずの自分の子なのに頑張って産んだのにね。お母さんも正常な判断出来ないくらい追い込まれてたのかな。

[45. 匿名]

寝不足、疲れ
だからって殺害には繋がらない
15日やそこらで殺害するのなら
ほんの些細な事で殺すような人間だったって事

[46. 匿名]

産後鬱かな?
いや、許されることでは無いのだけど、心の病気への理解を深めてサポート体制を整えない限りは、無くならない。
母親なんだからとか、そんな根性論じゃ、心はどうにもならないんだよ。。人間は、誰にだって病む可能性はあるのに、なかなか理解が進まないのがもどかしい。

[47. 匿名]

>>10
この母親の肩を持つわけではないけど、退院して１週間後くらいって昼間とかも1人で生まれたばかりの我が子だけと一緒だと可愛いとかよりお世話とか赤ちゃんの状態を見るので精一杯なんだよね
正直生まれた数日は可愛いという気持ちが出てくる余裕無かった
でも殺そうなんて思わないけどね

[48. 匿名]

安定の子供の名前

[49. 匿名]

>>16
私だったらそれが1番きつい

[50. 匿名]

殺した事は許せない。でも何日で悩むのが早いとか簡単に子育てをしてるお母さんの前で言わない方がいいよ。
泣きが酷い子もいればそうでない子もいるように、初産でも何人目でもそれぞれ赤ちゃんにとって全然性格が違うんだから。
旦那さんや周りの対応の違いとかもあるし。
育児って思いどおりにはいかないから、わー！ってなってそんな自分に後から後悔することの連続もある日だってある。
きっとこのお母さんは殺したあと気持ちに余裕ができた頃に酷く後悔に襲われると思う。

[51. 匿名]

>>7さんのようなコメントちらほらあるけど、育児したことない方かな？
15日で悩みなんてないと思うかもしれないけど、今まで育児していなかった人にとっては本当に大変だよ。2時間置きの授乳で夜昼関係なし。2時間置きって思うとその間に2時間空くと思うかもしれないけど、そうじゃないんだよ。旦那が協力的に夜中のミルクなど手伝ってくれても大変。
でも殺すことは許されることではないけどね。

[52. 匿名]

産後うつって数年続く人もいるって言うから、育てにくい子だったりすると本当にキツイよね
お義母さんがいてくれるのがプラスになることばかりでもないし

[53. 匿名]

>>12
いや、早くないですよ。産んだ翌日から大変ですよ。

[54. 匿名]

>>35
私は一人で育ててノイローゼにはならなかったけど、うちの義母が手伝いに来てたらどうなってたかな...

[55. 匿名]

退院してから1週間くらいかな。
産院にいる時は先生とか助産師さんもいるから心強いけど、帰ってきたら自分1人で見なくちゃいけないし夜も眠れなかったのかも。

いっぱいいっぱいになっちゃったんだね…
辛い事件だ

[56. 匿名]

>>7
体力的にも精神的にも最初の数カ月がしんどいよ。妊娠出産で身体ボロボロなのに頻回授乳でまとめて寝られるのは2時間そこそこ。初めてだらけの慣れないことをする。簡単に死んでしまうような弱い命を守るという責任。
泣いてるけどなんで泣いてるか分からない。それが夜中だと近所迷惑とか考えて焦る。

[57. 匿名]

>>7
多分このぐらいの時期が一番ツライ

[58. 匿名]

>>11
想像を絶する時間だよ…
自分も子育てなめてたなーと思ったもん。

[59. 匿名]

生後15日で育児に悩むって...

[60. 匿名]

>>27
子供達が新生児の頃なんて寝不足だし頭も回らないし記憶全くない
仕方ないよね可哀想になんて思わないけど心身ともに疲れ切ってたんじゃないのかな？とは思う
どんな理由であれ許される事じゃないけどね

[61. 匿名]

>>17
昔から有りましたよ。

[62. 匿名]

マイナスだろうけど生まれて１か月くらいは可愛いとか思えなくてただただ大変だった。
産後一年たったけど今じゃ宝物だよ。

[63. 匿名]

35歳…私と同い年。
悩むのはわかるけど殺害は理解できない。

[64. 匿名]

義母がいたら気も抜けないだろうししんどかったんだろう
でも何故赤ちゃんに攻撃してしまったのか？

[65. 匿名]

子供育てたことがあるけれど
鬱だからって子供を殺す気持ちが全く分からない
悩むし不安だけれど、実際手にかける人の気持ちなんて微塵も分からない

[66. 匿名]

>>9
子ども産んだことなさそう

[67. 匿名]

>>27
大変だったよ　扱いはまだ慣れないし、寝れないし、すぐ泣くし
この人がどうかは知らないけど殺す気で産む人いないよ。

[68. 匿名]

逆に手伝いに来てくれない方がいい場合もあるよね。私はしんどかった。自分の好きなようにできなくて。

[69. 匿名]

>>35
そうだね
でもこのお母さんみたいになるかならないかなんて紙一重だよ
生まれ持った精神力の違いだったりちょっとしたタイミングだったり

[70. 匿名]

>>50
後悔するような人間は人を、我が子を殺しません

[71. 匿名]

>>51
中学生の子どもがいるよ
旦那は単身赴任で協力もしてもらえなかったし、産まれてすぐより２歳くらいの時の方が大変だったから生後15日でここまでなるって子ども育てられるメンタルではなかったんだなとは思う

[72. 匿名]

>>5
子殺しするような母の元に生まれて人生100年生きるのも辛いもんがありそう

[73. 匿名]

まだ柔らかくてふにゃふにゃしてる可愛い赤ちゃんになにしてんの？
自分が追い詰められて辛くても、殺すくらいなら育児投げ出して役所でも何でも相談しなよ。亡くなった赤ちゃんが可哀想。
子育ての辛さはみんなそれぞれだけど試行錯誤しながら親になるんだよ。

[74. 匿名]

>>54
まだワンオペの方が気が楽よ

[75. 匿名]

>>51
ミルクとミルクの間もオムツ替えとか哺乳瓶の消毒とか着替えとかさせてると本当に自分の寝る時間なんて無いんだよね。
自分だっていつギリギリのライン超えるか分からなかった。落ち着いて眠れないってキツイよ。

[76. 匿名]

>>35
私も夫いるとは言え激務で頼れなかったし他に頼る人もいなかったけど…

35さんかなりストレスたまってる感じするから、息抜き出来ますように。

[77. 匿名]

>>65
気持ちとかの問題じゃなくて、ノイローゼ状態だと突発的だったり無意識みたいなもんなんじゃない？正常な思考じゃないんだよ

[78. 匿名]

>>54
仮にそれが理由ならだったら義母をどうにかするでしょ
結局無抵抗の赤ちゃん狙ってるじゃん
そういう人間性なんだよ

[79. 匿名]

>>71
こんな無神経な女でも子供がいるのか…
思いやりはないのか…

[80. 匿名]

自分も母親だけど生後15日のほわほわな子どもの口を塞ぐなんて考えられない。6日間くらいは入院してるし、退院して1週間でしょ？？そりゃ寝不足だったり身体も痛いけどさぁ。

[81. 匿名]

>>73
言うのは簡単だよ
役所に相談しても誰でもすぐに手を貸してもらえないよ

[82. 匿名]

よく泣く子で全然寝られない、なかなかミルク母乳飲まない、旦那は仕事&義母がいるから何もしない、義母はいらん事言うしかしない、のフルコンボだったらかなり追い詰められるね
「こんなに泣かせてダメなママでちゅね〜」とか言われようもんなら殺意湧くわ、義母にだけど。

[83. 匿名]

>>73
逮捕された母親がノイローゼだったかどうかはまだ分からないけど、73のコメは育児ノイローゼの人を追い詰めそうだと思ってしまった…

[84. 匿名]

父親は何もしなくて責任ないのは嫌味で羨ましい。なんでも女が責任になるよね。離婚でも女が育てて養育費払わない男とか、子供がヤンチャで学校や社会で問題起きた時も母親が責任とって、男は離婚していれば関係ない扱いだし、離婚してなくても仕事理由に女に押し付ける人がまだまだ多い。
親もうまくいってない家庭なら頼めないから孤独になりやすい女性多い。病院も役所も手は差し伸べないよね。虐待では通報あれば動くけど、SOS出したい人たくさんいると思う。このような事件にもならないで済むかもしれない。社会の問題だよ。

[85. 匿名]

>>79
子ども殺す女に思いやりなんて掛けてどうするの
人の親になる覚悟が足りないだけ

[86. 匿名]

妊娠中だけど私も転勤族で周りに頼れる人いないし、他人事じゃないかも。
今でさえ精神状態悪くなる時あるし

[87. 匿名]

もっと周りや行政に甘えてもよかったんじゃないかな

[88. 匿名]

>>74
私実親でもきつくて早めに家帰ったもん
体の疲れと精神の疲れのWはしんどすぎる！

[89. 匿名]

なんで夫は義母を召喚したのか

[90. 匿名]

>>65
私もそう思う。
全くかばう気になれない。
今スマホで何でも調べられるし、実体験の漫画でも何でもあるからどんだけ大変なのかってある程度覚悟して産めるし。
正直15日で手にかかるってその後のイヤイヤ期とかも乗り越えられんと思うわ。

義理の母とか絡んでるならうわぁって感じだけど。

[91. 匿名]

>>85
はいはいつよいつよい

[92. 匿名]

>>8
若い、年取ってるより、本人の性格によるものが大きいのかも。

[93. 匿名]

>>80
自分はできたから全員できて当たり前じゃないんだよ
環境も違うし、子供だって違うんだよ

[94. 匿名]

生後15日くらいって本当にしんどいよね。
私もそのぐらいで身体がおかしくなって病気発症して3週間入院したくらい身体がしんどかった。
もっと頼れば良かったって思ったよ。
でも殺しちゃうのは違うわ。

[95. 匿名]

>>90
頭でわかってるのとその場にいきなり呑み込まれるのとは全く違うのだよ
やってから言ってよね

[96. 匿名]

>>51
子沢山のところは?
誰も手伝ってくれない母親なんてたっくさんいるよ
自分の母親の時代なんかそんなの普通だったんじゃないかな

[97. 匿名]

お金が無い貧困の悩みの中に、育児ノイローゼと産後鬱。

[98. 匿名]

>>10
産んで実家で１ヶ月は過ごせたりって環境が必要だったね、加害者ではあるけどお母さんだけが悪いんじゃない気も少しする
手にかけたことは理解できないけど

[99. 匿名]

>>27
可哀想なんて思わないけどうちの子供はまだ２歳前だけど新生児期が一番辛かったししんどかった。自分が死にたいと思ったぐらいに

[100. 匿名]

初めの1ヶ月検診でさてお母さんへの現在の心理状況をチェックする項目欄に「赤ちゃんの口を塞ぎたくなってしまいたくなる時がある」って質問があるんだよ
それぐらいそうなってしまいそうになる母親がいるんだと思う
殺したことに対しての批判なら分かるけど育児を軽く捉えてる人が育児に対してこんなことぐらいでって言うのはお門違い。

[101. 匿名]

>>90
90さんの子は育てやすい子だったんだね

[102. 匿名]

>>83
73のようなことを義母が言っていたとしたら正気ではいられないね

[103. 匿名]

親ガチャ失敗！

[104. 匿名]

明らかに産後鬱だよね。産後2週間ちょいなんて、慣れてないし体はしんどいしホルモングダグダで感情やばい時期。なんらかの手立てがあれば子供もお母さんも救われてたのかな…辛い。

[105. 匿名]

>>89
旦那さんだって良かれと思ったんだよ

[106. 匿名]

正直たった二週間で子育ての何がわかるの？と言いたいところだけど…。ご主人やお義母さんをなぜ頼れなかったのか。赤ちゃんが泣きやまなくて突発的な行動なのかもしれないけどそうする前に誰かに頼れればよかったね。生まれてから1ヶ月は確かに赤ちゃんがかわいいと思える余裕がないほど大変だけどさ。

[107. 匿名]

育児がしんどいからって同調しちゃダメだと思う
殺してるんだよ？どんな理由であれ同情できない
子供を産んで育てて苦労や悩み、大変さがわかっているからこそ
許さない！これに賛同してしまったら
大変だよね仕方ない部分もあるよね…って意味が分からない世の中になるわ

[108. 匿名]

>>51
育児したことあるからこそ、動き出した乳幼児より新生児の方が楽と捉える人もいるのでは？
すぐに子育てしたことないのかなと疑問に思うのが謎。

[109. 匿名]

>>71
あなたはメンタルが強くて子育てに向いていたのかもしれません。ただ、そういう人ばかりではないんですよ。いくらメンタル強い人でも慣れない事、初めての事の毎日で考える余裕もなく、睡眠もとれない。まともな判断能力が無くなってくるよ。
殺していいという事ではない。だけど、あなたのような人がいてもみんなそんなに強い人ばかりではない。あなたの子どもが将来子どもを産んだりお嫁さんが子ども産んで同じ状況になったとき同じ事を言えますか？

[110. 匿名]

欲しいと思って作った子じゃないんじゃないの？

[111. 匿名]

>>95
いや子供育ててるからこそ思うんだけど。

15日よ？そりゃ昼夜逆転して寝不足だったり
胸が張って痛くなったり、普段より神経質にもなるからキツイのは分かるけど殺すのに同情できないってだけ。
うちも１人目がひたすら泣く子だったから、抱っこしたままソファに座って寝るとかザラだったし、新生児期はそんな事当たり前にしてる人ばっかりだよ。

[112. 匿名]

どんな思いで海斗ちゃんって名前つけたんだろう。
悲しすぎる。

[113. 匿名]

>>26
寝不足が続くと通常のメンタルでいられなくなるよ
それと旦那が育児に協力的でなかったりするとね

[114. 匿名]

簡単に人を頼ったり甘えられる人ばかりじゃないものね

[115. 匿名]

>>89
義母が原因とも限らないよ

[116. 匿名]

>>105
旦那さんって逆にお嫁さん側のお母さんとお出かけとかは「ちょっと……」みたいな表情するのに
なんで自分の母親はお嫁さんとならセットでも安心って思うんだろ
逆方向で考えられないのかな

[117. 匿名]

旦那は？未婚？バツイチ？

[118. 匿名]

>>54
私も。
うちの義母が来るとかまじ気が狂う。うちの場合はね

[119. 匿名]

宿泊型の産後ケアがもっと普及するといいんだけど。新生児期だけでも頼れるような。

[120. 匿名]

>>96
大家族なんてテレビで見てると育った子を家政婦代わりにしてると思うけど？
あと今の時代の方が昔と比べて核家族化、地域との繋がりの希薄化で手伝ってもらえないって有名な話だよね...?

[121. 匿名]

コロナ禍で妊娠出産は大変だっただろうに。なんか突発的に特殊な精神状態になってしまったのかな。

[122. 匿名]

>>23
辛いな…
義母も自分のことを責めてしまわないか心配になる

[123. 匿名]

覚悟決めて親になるんだから子供は守ってあげてほしい。
産む前に子育てって大変だよ？寝られないよ？自由な時間はないよ？ってわかってて親になるはずなんだから。
育児ノイローゼでも殺しちゃダメだよ。

[124. 匿名]

>>86
家事さえなんとかなって、自分が夜強いタイプならわりと何とかなるかも。
私は元々不規則夜型で、産後1年くらいはアドレナリンでも出てたのか寝不足割と大丈夫だった。

旦那さんが手伝ってくれなくても、文句言わないタイプなら良いんだけど…
今のうちから、産後しばらくは家事超手抜きになることとか予防線として伝えておくと良いかも。
あとは出来るならファミサポさんとか何か行政の、家事サービスみたいなの頼むとか。家事あるかないかだけで大分違うし。
自分と赤ちゃんだけならなんとかなるけど夫の世話もあると更に大変という

[125. 匿名]

>>119
韓国は結構そのへん手厚かったような。産後院？みたいなとこ。

[126. 匿名]

>>16
私も！義母とかホント嫌だった！触らせたくもなかったよ！自分の実家の方はそんな事なかったのに。神経質なり過ぎてたー

[127. 匿名]

>>85
子供の持って生まれた性質と親の性格の相性ってあるからな。
産後の入院中の生まれたてホヤホヤの赤ちゃんですら全然違うじゃん。
一晩中泣いてる赤ちゃんもいれば、よく寝る赤ちゃんもいるし。
殺してしまうのは理解出来ないけどさ、ある程度子供が成長した時に振り返る0歳の時期と2歳の時期のどちらが辛いかなんて、過去の事だからこそ言えることだよ。
その渦中にいる人はさ、その時が1番ツライんだよ。
育児において何が1番ツライかなんて人それぞれで自分が大丈夫だったからって、大丈夫じゃない人は覚悟がないとか決めつけて見下すのはよくないよ。

[128. 匿名]

>>125
芸能人で利用したってニュースになってた人もいたよね？日本もそこは真似していいところだと思う。

[129. 匿名]

>>1
なんで？

[130. 匿名]

子供が殺されたって事実だけで他の情報は少ないのに憶測で色々言うのがガル民ってかんじ
母親に同情してる人らはこれが旦那なら総叩きしてるでしょ

[131. 匿名]

新生児がいて家事に完璧を求める旦那なんて、子供じゃなくて
そっちのほう殺しそうだわ（汗）

[132. 匿名]

>>11
それも含め、悪阻や出産のしんどさから二人目に踏み出せない友だちが何人もいるよ
一人目の悪阻や出産が楽でも二人目でグッタリしてる子もいるし、人間を産んで育てるって大仕事だよ

[133. 匿名]

「たった15日」
それだけで大きく今までの日々が変わってしまうからね
赤ちゃんへの責任、周りへの配慮、今まで気にもしなかった事が急にのしかかってくる
そんなの産む前に予想できるだろって言う方がバカだと思う
会社に入る前に会社の全てを知ってはいる人なんていない

[134. 匿名]

>>128
小雪でしょ。あの人は里帰りとか言われてたね。韓国人なのか知らないけど。

[135. 匿名]

>>128
小雪ね
私も小雪のニュースで知った

[136. 匿名]

このトピには子育て経験してない人、経験してるけどたまたま大丈夫だった人がいますね。
大変さをわかってない人、大変さを否定する人。

大変な時期を乗り越えて育児をしている方がほとんでこの事件を肯定しているわけではないよ。

[137. 匿名]

里帰りして自分の親でもささいな言葉すら聞き流せない時期。
私は早めに切り上げて帰ってきたタイプ。
それが義理親にお世話になってたら、我慢プラス赤ちゃんの壮絶なお世話でメンタル崩壊は簡単に想像できた。

この方を責めないでほしい。
旦那さんに頼れる環境だったら何か変わってたかなと思う。

[138. 匿名]

>>123
周りの視点が一切無いのね。
赤ちゃん助けるだけなら、周りの人も出来たはずなのに。
ノイローゼの人攻めたらあとは自殺するだけだと思う。

本当にノイローゼなら、そうなる前に周りが助けてあげないとどうしようもないよね。(勿論赤ちゃんに手をかける前にね)

[139. 匿名]

>>105
えー！Σ（ﾟдﾟlll）

[140. 匿名]

>>21
夫婦にどうしてもとお願いされてきたのかもしれないけど、義母ってだけで色々思われちゃうよね。義母だってまさか嫁が子供を殺すなんて思わないだろうし、もし自分が義母になっても嫁と孫のお世話なんてしたくない。

[141. 匿名]

産後鬱、育児ノイローゼ
…で、子供殺しても自分は生きてるのな
それが自分勝手な思考回路の証明じゃない？

[142. 匿名]

>>119
一応日本でもあるにはあるよね？？
なんか20万くらいで2週間くらいだったかな(違うかも)さらっと説明されたような気がする
探せば沢山あるのかも

[143. 匿名]

産後うつ…育児ノイローゼだったのかな
育児ってほんとに大変なんだよね
特に1人目なんて寝れない分からないことばかりで私も一緒に泣いてたことあった
男の人にもそういう辛さ大変さそろそろわかって欲しい

[144. 匿名]

>>73
役所に行く元気すらなかったのかも。
気力も体力もなくて、正常な判断できなくなってたんじゃない？？
理由は分からないけど、こういう発言悲しくなるよ。

[145. 匿名]

>>93
ほんとこれ。
もちろんこのお母さんがやったことを擁護するつもりはないけど、自分が大丈夫だったからってコメントしている人って他人の苦しみとか理解できない人なのかな。こういう人がいるから助けを求めたくても「他の人はちゃんとできてる。甘えるな。」とか言われそうで自分をもっと追い詰めるんじゃないかな。

[146. 匿名]

>>130
夫は産んでない時点で比べる意味がない

[147. 匿名]

>>51
オムツ替え、母乳→ミルク、げっぷ、オムツ替え、抱っこしてやっと寝たところで、哺乳瓶洗って、残り1時間あるかないか。
これを1時間置きになる。
やることは、赤ちゃんのことだけじゃないから
食事、お風呂、必要最低限の家事…。
本当死ぬかと思うくらい大変。

[148. 匿名]

>>123
覚悟でどうにかなる問題じゃないよ
寝られない大変さを覚悟でどう解消するの？

こういう考えの人がうつ病の人を追い込むんだろうな...

[149. 匿名]

無職は子供作ったらダメだよ。私、年収2000万あつても生活はかつかつ。だから一人息子。お金かかる。

[150. 匿名]

>>144
産んでほぼすぐの体で役所に交渉はハードル高いね

[151. 匿名]

新生児、産まれてしばらくは
まともに眠れない
19歳の時出産した私でさえ、それぐらいの覚悟はしていた
大変なのは当たり前
一番苦しかったのは母親ではなく生後15日で母親に殺された子供じゃない？

[152. 匿名]

>>115ヨコ
5時に起きて様子見てくれてるとこからして良い義母さんだったんだろうけど、

自分自身に置き換えたらどんなに良い義母でも1泊以上はキツい。
だらけきってリラックスとか出来ず、自宅でずーっと緊張状態になる。

妻が自分から義母を頼りたいと強く言い出さない限り、夫側の男性は当たり前だけど自分が家事や育児を負担することや無理ならお金出して外注することを考えて欲しい。

[153. 匿名]

私は実家に病人がいたから義理家にお世話になった。
お世話になっておいてなんだけど、精神的に辛かった。
状況が分からないから憶測では書けないけど、里帰りせず義母が、という事で何かあったのかなあ。
擁護はしないけどさ、今思い出してもあの時私自身辛かったから責められない

[154. 匿名]

結局母親擁護してる人だって子供を殺してないわけだし。この母親の事情はこの母親にしかわからないよね。

[155. 匿名]

>>16
もし無理矢理来てたんだったら義母に気を使って赤ちゃんにも気を使って…って気を抜く暇が本当に無いよね…旦那は何してたん…

[156. 匿名]

私は退院10日後位に寝不足と疲れで倒れた
母親なんだから頑張らないとって無意識に無理してたみたい　

幸い頼れる人が周りにいたからよかったけど、それがなかったらどうなってたかと思うとゾッとする

[157. 匿名]

娘たちは里帰り出産してもらいたい
でも手伝いたいけど拒否される可能性もあるよね…
自分が大変だったから負担を減らしてあげたい

[158. 匿名]

生後15日で育児に悩むことってある？
私は毎日が本当に愛おしくて幸せだと思っていたけど、人それぞれなのかな。
あかちゃんは希望をもって生まれてきたのに。
天国で優しいお母さんに会えますように。

[159. 匿名]

産後うつ状態になるとほんとに怖い
母親の自殺でいちばん多いのは産後うつと言われてるくらい

[160. 匿名]

>>90
ある程度覚悟したって実際体験するのとは違うでしょ
騒音・寝不足耐性だって個人差ある
妊娠前に実際にひたすら大泣き声聞きながら寝ないのを数週間試してから子供作るか決める人なんていないだろうし

[161. 匿名]

母乳攻撃とかかわいそう攻撃の嵐だったら…
「こいつさえいなければ！」
になるのかも
「こいつ」の見定めを間違ったのかな

[162. 匿名]

>>158
そんなの人それぞれでしょ

[163. 匿名]

>>93
だからって鬱だかノイローゼ、子どもが寝ない、助けがない、色んな状況があるとは思いますが、自分の子どもを殺すのは仕方ないんですか？辛い、大変なのはわかります。けど殺すのは信じられないという話です。

[164. 匿名]

>>108
産後はホルモンの影響もあるから
比べるものじゃない

[165. 匿名]

産後の精神状態って出産した人にしかわからないよね。自分はわりと穏やかな性格で育児ものほほーんとできると思ってたけど生後3ヶ月くらいまでは寝不足で気が狂ってた。旦那が必死でサポートしてくれてなかったら私もニュースになってたかも
とにかく赤ちゃんの泣き声が怖くて怖くて旦那がいない昼間なんか赤ちゃん抱きながら耳栓してボロボロ泣いてたよ

[166. 匿名]

>>110
でたでたwwwwww
子どもが産まれて反抗期もあったけどいい子に成長しなんだかんだ大変だったけどこれからも育児を家族で乗り越えよう！なんてのはドラマの話だけよ
そんなドラマを信じて産んで現実を知るのが子育てよ

[167. 匿名]

>>101
すぐそうやって育てやすい子だったんだね〜って言う人嫌いだわー。てかめっちゃ嫌味ったらしいよね。
自分が1番大変な思いしてるとでも思ってんのか。

世の中の親たちは悩みながらも殺しなんてせずにどうにか乗り越えてる人が大半やろ。

[168. 匿名]

>>148
誰かとシェアする覚悟が必要
昔は村で育ててたのにね

[169. 匿名]

>>53
なんなら妊娠中から悩むよね

[170. 匿名]

>>155
たぶん、夫は「自分の母親が手伝いに来てくれるから安心」って思ってたと思う。
こういう勘違い夫っているよね。
義母が泊まり込みで手伝いに来たら、大迷惑だっちゅ～の。

[171. 匿名]

義母ってことは旦那さんはいたんだね？

[172. 匿名]

>>107
言い方の問題もあるんだと思う。

一歩間違えたら自分もってくらい大変だった人も多いし、そういう時に『母は強くあるべき』って風潮や言葉が、そういう人を追い詰めてやっちゃいけない方向に背中を押すこともあると思う。

ノイローゼだろうと許されることじゃないのは皆分かってると思う。
いまキツいギリギリのところにいる人に正論を言っても追い詰めるだけ。

[173. 匿名]

>>158
ひ　と　そ　れ　ぞ　れ

[174. 匿名]

>>151
19歳と35歳では体力と気力も何もかもが違いすぎて話にならない

35歳になってからもう一度自分自身に向けてそう言ってみればいいと思うよ

[175. 匿名]

>>167
でも育てやすい子とそうでない子ってやっぱりあると思う
それを他人に言うのは違うけどね

[176. 匿名]

長男長女の子育てって母親は神経質になってるもの。
2人からは、お下がりや貰い物でもいいやって思えたけど、1人目の時は嫌だったな～。
知人に触られることにも、遊具にしても、いろんなことにピリピリしてた。

[177. 匿名]

子供を虐待する親、子供を殺す親
そんな人に一ミリも同情しない
大変？だから何？怒りしかないわ
子供を育てたことないって言われるけれど
あるから！あるからこそ怒りがわく

[178. 匿名]

>>26
ガルちゃんの中では
男の犯罪は死刑
女の犯罪は情状酌量で無罪
だからね。
この事件だって男がもし起こした事件なら２番目のコメは「死刑」でプラスが大量についてるよ。で、その後はひたすら世の男性に対する罵詈雑言。

[179. 匿名]

>>9
いやいや生後ひと月以内ってめちゃくちゃ大変。里帰りしない、旦那不在で上の子もいるとかだとストレス凄かったよ。出産した興奮も尾を引いてる時で神経高ぶってるし。

[180. 匿名]

>>168
今は色んな意味で潔癖だから難しいだろうね...
他人に子供を触られるでさえ嫌がる人が多いんだもん
怖いニュースも多いし家族であっても他人に任せられない気持ちはわかるけどね

[181. 匿名]

>>3
確かに初めての新生児育児はキツいこと沢山あるけど、生後15日って退院してから約1週間くらいしか経ってないよね？
よくわからないけど、産みたくなかったのかなって思ってしまった。

[182. 匿名]

>>167
だから黙ってればいいのよ
あなただって佐々木希に
「私は原宿行ったらすぐモデルにスカウトされたけど？あなたは仕事もらえなかったの？へー信じらんないー」
って言われたらムカつくでしょ

[183. 匿名]

>>178
まぁ男性は妊娠して出産しないからね

[184. 匿名]

>>167
ほんと勝手に決めつけるのやめてほしいね。うちも育てやすそうに見られてるけど発達障害だし。いちいちうちは発達障害で大変なんです！と言う人の方が珍しい。みんなそれぞれ悩み抱えながら育児してる。この母親に同情しないからって育てやすい子供やら子育てしたことないとか決めつけないでほしい。

[185. 匿名]

キンタローが出産した時、実母がいないから産後しばらく育児サポートしてくれる施設にいたって言ってて、いいサービスだな〜と思って調べたら利用料金がかなり高額だった。
こういうサービスがもっと一般民も気軽に利用出来るようになればいいのにね。

[186. 匿名]

母親を擁護してる人達は育児ノイローゼなら何してもしょうがないってこと？

仮に殺したのが父親なら？擁護できる？

[187. 匿名]

睡眠不足ぐらいと思う子育て経験なしの人は
とりあえず今日から15日間、最初の10日間は毎1時間起き、後は毎3時間おきに早朝までセットして起床後1時間程半身浴でもしてもらって貧血状態を味わってもって、その30分脳の興奮状態にもよるけど寝れたら寝てまたそれを繰り返して15日後の自分にあとは感想を問うてみて
育児のやばさがほんの少しだけ体験出来るかも

[188. 匿名]

こういう内容のトピで私は頑張れたって言ったところでなんにもならん。頑張れなかったから、こんな事件が起こったんでしょうに。

[189. 匿名]

>>175
ちょっとした発達障害かなんかで抱っこするとギャン泣きするお子さんを持つお母さんの話見たけど、本当色んな子がいるんだよね

[190. 匿名]

そっか～産後ウツかノイローゼだったのね
それなら仕方ないねって言ってるほうが
思いやりないし、怖いわ

[191. 匿名]

>>125
ここ日本だからさ

[192. 匿名]

授かりたくても授かれない人もいるのに、難しいね

[193. 匿名]

>>168
ヒトは集団で子育てする動物だもんね本来は。1人で出来るようにはプログラムされてないって。この人は義母や夫もいたんだろうけどおそらく心情的には1人きりと変わらなかったのかな。
（って書いたら私は1人でもなんとか耐えてきたって人に絡まれそうだけど。）

[194. 匿名]

>>1
またですよ！まーた女の犯罪ですよ❗️

[195. 匿名]

>>8
私も同じぐらいに産んだからちょっと分かる…
３０過ぎまで自分のペースで好きにやってきたから
産んだとたんに寝れないし、自分の時間はなくなるし…
出産するってちゃんと分かっていたつもりでいたけど…
それをはるかに越える境遇が待っているのよ
かといって、我が子を殺めたりはしないけど、夜中何回も起こされて、大泣きしたことはある…

[196. 匿名]

私も退院して1週間位のとき1番キツかったな。子ども可愛いと思う余裕がなかった。気持ちがよく分かる。きっと今ホッとする気持ちもあると思うけど、すごく後悔していると思う…。

[197. 匿名]

これ若い親だったら総叩きだろうに母親が30代くらいだから叩かれてないのはおかしくない？

[198. 匿名]

母性神話って良い風に作用すれば母親の味方だけど、悪い風にも作用するなとここ見てると思う。扱い注意だわ。

[199. 匿名]

母親がひとりで頑張らないといけないってプレッシャーだった
子育てくらいまともに出来ないなんて人間として失敗だと
周りを頼れるかは大事

[200. 匿名]

>>147
一時間無かったし、子どもがあまり寝てくれなかったからキツかったなー

[201. 匿名]

生後1ヶ月以内だと　まだ顔もあんまりかわいくないよね
じーっと見てないと笑ったとかもわからないし
精神的に参ってたらただの赤いなく生き物に見えたのかな

[202. 匿名]

この子供を殺した親に同情するコメント書いている人
子育てが大変だったという人ではなく不妊で子供いない人なのかも
子供を殺してここまで援護できる母親、不自然

[203. 匿名]

産む前は3時間おきの授乳って聞くと3時間もあくなら余裕じゃーんって思ってたのに
産んでみたら、飲み始めてから3時間だから乳吸うのに慣れてない新生児なんか飲むのに30分以上かかるし、寝落ちして飲めてなかったら起こしてミルク足したりゲップさせてオムツ替えて寝かせて哺乳瓶洗ってちゃんと息してるか生存確認して最低限の家事しての繰り返しで実際自分の睡眠時間は1日細切れ3時間あれば良い方だったな

[204. 匿名]

>>123
あなたの場合50覚悟してて、大変さが49だった。
このお母さんも50覚悟してたけど、大変さが51だった。
その違いかもよ？
わかってたとかそういう問題じゃないんだよ

あと殺しちゃダメってことが抑えられないというか、わかってても体が動いちゃうのがノイローゼ状態なんじゃないかな？

[205. 匿名]

>>16
赤ちゃんのお世話も大変だし、授乳もあるとよく睡眠も取れない
手伝いでお義母さんが来てくれててもやっぱり気を遣うから更に神経すり減らすよね

[206. 匿名]

赤ちゃんの泣き声に、怒鳴る父親もいるしね。

[207. 匿名]

またこのようなニュース…。自分の時間が欲しいなら、子育てに自信がないなら産まないべきです。
本人にしかわからない事ですが、「私だって女性！子供産んで子育てしたい！」と言う感じで気持ちが動いて妊娠中は母性が凄い働いていたのでしょうか…。
私は自分に自信が無く、子無し人生を選びました。人並みの幸せを掴みたい気持ちはわかります。ですが、可哀想な子を増やさない為には産まないか、産んだ場合は施設に預けた方が子供の為になると思います。
親になるって、世界で1番難しく、試行錯誤が絶えない事なんだと聞いたことがあります。
可哀想な子供が、1人でも2人でも減っていけばいいのにって思います…。
この女性は、もう一生母親になる権利ないですね。

[208. 匿名]

まだ産まれてきて2週間だよ‥悲しい‥‥

[209. 匿名]

>>204
うつ状態って怖いんだよね
普通の鬱でもそうだけど…自分が自分じゃなくなるんだと思う

[210. 匿名]

>>41
悩みますよね。
退院してそこでまず慣れない育児スタート。寝不足で大変。少し落ち着いてきたなーと思ったら「魔の3週目」とやらがやってくる。
私はガルちゃんで魔の3週目を知りました。知っていたので、あーこれかーと思ったけど、知らなかったらそこでまた悩んでいたかもしれないな。

[211. 匿名]

>>5
私、子供いないからわからないけど自分の子供って、可愛くて仕方ないんじゃないの？
私、小さい頃から大事にしてるモンチッチでさえ可愛すぎて何かあったらどうしようって思うのに。

[212. 匿名]

これは母親になったことがあり、更に精神的に病んだことがある人じゃないとこの母親の闇を理解することは難しそう。

[213. 匿名]

>>26
分かる
なんで作って産んだの？って感じ

[214. 匿名]

>>42
義母は手伝い、旦那は外出中ってニュースでやってた。夜勤だったのかな。

午前４時頃だから夜中のミルクで泣かれてうるさくて口塞いだのかな。寝不足が続いてしんどくなってくのよね。

[215. 匿名]

>>155
旦那さんは仕事でしょ。
問題なのは一番寄り添って欲しい旦那さんが近くにいない事、そうさせる会社のせい。
形ばかりの育休とかいらないから定時で帰らせてくれ。

[216. 匿名]

子供の安全や生活を守るのはもちろん大事だけど、母親のことももっとケアできる仕組みが出来てほしいなと思う。なぜか母親に関しては「母性」というものを振りかざして周りが大丈夫でしょ！できるでしょ！っていうのがまだまだ根強い。
少子化解消したいならなおさら。

[217. 匿名]

>>202
擁護してるってより、色んな状況が考えられるから何もわかっていない段階で批判するのは違うと思う
どんな状況であっても人を殺してはいけないって事はもちろんわかってるし、無罪だとは思ってないよ

[218. 匿名]

近くに赤ちゃんポストがあればな～

[219. 匿名]

>>202
不妊叩き楽しいね♡

[220. 匿名]

>>202
トピ本文の母親は擁護出来ないよ。
だってまだ育児ノイローゼから起きた殺人かどうかも分からないし。単なる殺人かも。

ただこういう話で育児は気合いと根性で全てカバー出来る私は出来たみたいなコメントは共感出来ない。
育児ノイローゼは気合いと根性でどうにかなるもんでは無いと思う。

[221. 匿名]

>>3
夫の母親が来てたみたいだよ

[222. 匿名]

>>1
妊娠中から本当は子供欲しくなかったんだろうな。

[223. 匿名]

>>15
生まれてからって話でしょ

[224. 匿名]

ガルって、2、3歳の子とかをネグレクトして殺したりするとぶっ叩くくせに
新生児期の赤ちゃん殺しは擁護するよね。
意味不明。

[225. 匿名]

義母きてるのひっかかるなー
少なくともこのお母さんにとって家には救いが全くなかったんだよね
だからって子どもを殺すのはいけないけどさ。

[226. 匿名]

>>211
そのモンチッチが一日中泣き続けて睡眠を妨げ、乳を要求し、排泄を失敗し、あなたの精神を蝕むとしても？

[227. 匿名]

>>211
せめて生き物と比べようよ。

大事さで比較は出来ても生体反応無いものと何も出来ない世話必要な赤ちゃんとでは、大変さかすりもしないよ。

[228. 匿名]

>>224
子供を閉じ込めて遊び回るようなネグレクトと、産後鬱を一緒にするの...?

[229. 匿名]

>>218
あってもそんなこと考える余裕はなかっただろうね

[230. 匿名]

>>157
私は良いや。
希望されたら手伝う程度。
もっと夫が育児の意識を持てる世の中になって欲しい。
だって里帰りしたらしたで浮気とかされてる人多いよ？
しなきゃしないで大変だし。
今のままじゃ世のお父さん達も大変なのは分かるけどさ。
世の中や会社の制度が変われば良いのに。
老害が上に立っているからいつまでも変わらない。

[231. 匿名]

旦那の会社で明るくて仕事もできて産まれてくるのすごく楽しみにしてた女の人がいきなり産後鬱で自殺してしまったこともありました
正直こういう産後鬱とかって誰にでもありえることなんですよね

[232. 匿名]

>>41
ほんと悩むよね、2人目も母乳飲んでくれなくて混合で頑張ってたら、旦那に「2人とも母乳失敗か」って言われて。
余計に母乳であげたい、完母にしたいって思ってしまって頑張りすぎて疲れきったな。
周りにいる人の発言言動が引き金になってストレスが増えることもあるよね。

[233. 匿名]

>>1
前は、何で生んだ我が子を…ありえないっ!!!!と思ってたけど、子育て経験中の今は、あって欲しくはないけど、そんな風になってしまうこともわからなくはないなーって。思うようにならない育児で疲れたのかな。。覚悟はしてても新生児育児って、想像以上の過酷さ。亡くなった赤ちゃんのご冥福をお祈りします。

[234. 匿名]

>>211
私も無条件で可愛いんだと思ってた。
でも実際産んでみると違うのよ…

出産で身体ガタガタの中、まともに睡眠も取れず、赤ちゃんが起きてる時は抱っこしてるから腱鞘炎になるし、ホルモンバランス崩れてるから泣き声もキツい。
一晩、旦那が代わってくれたけど、一晩だけでもツラかったって言ってた。

[235. 匿名]

>>207
誰も我が子を殺す気で産むわけでも
殺すかも、って思って産むわけでもないでしょ。
あなたの考えは立派だけど、本人にしか分からないことってあなたも言うように本当に本人にしか分からない事だらけなのよ子育てって
よく泣く子、睡眠不足が続くと人間はここまでなるのか、母乳かミルクか、ハイハイがいつできたとか全てが結果論なの
最初から全ては予想できないしそれを全て覚悟しろできないなら産もうなんて考えるなんて極論過ぎると思うよ
産むのだって簡単じゃないし相当痛いし初産は何十時間もかかるその中で
赤ちゃんを本当に殺したくなるまでの気持ちになってしまうって相当な心理状況だと思うよ
こればかりは当事者しか分からない中の末に起こった事件。
だからって殺してはいけないけどね。

[236. 匿名]

生後15日か。我が子を可愛いと思えないって本音があったりする人もいますよね。ドラマで見たけど。ウチの子はお腹いっぱいになったらすぐ寝てた気がする。ギャンギャン泣いて頭キンキンしたのは生後4ヶ月とかだった。個人で違うし事情も知らないけど仮にノイローゼだとしても我が子を殺せる心理は理解できない。

[237. 匿名]

>>68
私も義母も実母も両方断った
これまでの付き合いで二人共に我が強かったから一緒に居るとノイローゼになるの確実だったし
多少散らかっても自分と夫ののペースでやれる方が気が楽
でも夫がその辺の理解ができず、どちらかの母親に来て貰うのが一番いいって考えなら奥さん辛いだろうなと思う

[238. 匿名]

最近出産したけど、病院では頑張り過ぎないで！気楽にね！ってすごく言われた。
これから初めて出産する人も、気楽にね。
思い詰めないで、赤ちゃんが泣いてたら「あー泣いてるなー」ぐらいの感じで大丈夫だよ

[239. 匿名]

>>15
あぁ、そうだよね。一生懸命お腹で大きくなったんだもんね。
なんか泣けてしまう

[240. 匿名]

>>237
夫婦で考え方が違うのは当たり前だから、結局はお互いが寄り添って意見をちゃんと聞くってのが本当大切なんだろうね...
特にこの時期のお母さんの話はよく聞いてあげて欲しいね

[241. 匿名]

>>206
たまに新生児抱えて夜中彷徨ってる母親見かけるんだけど
旦那に煩いと怒鳴られとりあえず外に出てきたたのかなって心配になる

[242. 匿名]

TOEIC860未満は子作り禁止しろ

[243. 匿名]

とても一人では抱えきれないよ子育てって。その人の置かれてる状況や生育環境が大事なんだから。
赤ちゃんごめんねと代わりに言いたい。

[244. 匿名]

ちょっとトピズレだけど、産後うつにはすごく理解があるのに、それ以外のうつには全然理解ないよねここの人たち。
やっぱり経験しないと分からないってことか。

[245. 匿名]

>>181
突然全く眠れない日々が始まって途方に暮れ始める頃だよね
ホルモンのバランス崩れてメンタル不安定だったのかな

[246. 匿名]

>>242
あんたは人間偏差値ゼロだから人間界は退学だよ

[247. 匿名]

>>241
お母さんが朝早いお父さんを気遣ってるだけの可能性もあるんじゃない？
だとしても心配だけど

[248. 匿名]

>>228
産後鬱かも分かってないし。
この前子供２人と心中しようとしてた母親も結構叩かれてたけど。

やっぱ２、３歳で意思のある子供より
新生児の方が軽くみられてんのかね。

[249. 匿名]

>>241
そんな人が近所にいたら声かけて話し相手になってあげたいわ
夜中に子供と2人で起きてるとすっごく孤独を感じるよね

[250. 匿名]

第一子の時なんて寝ないで泣いてても辛いし、寝ててももしかしたら息してないんじゃないかと思ってずっと寝れなかったなー
きっと辛かったよね、頼れる人いなかったかな

[251. 匿名]

これ何となくだけど、義母が張り切って手伝い来たパターンじゃない？
ジジババによくあるけど、娘さんやお嫁さんが嫌がってるのに「大変だから」って言って無理矢理手伝いに来る事あるよね。
そんで、旦那は「母さんが居るからいいだろ」で何もしないとか。
義理の親なら気も使うし断りにくいし産後忙しいのに泊まりとか大変そう。
うちも似たような感じだったから勝手にそう思っちゃった。
だれも奥さんの気持ち考えず話が進んじゃったのかも

[252. 匿名]

私も生後2週間でギブアップした。
母に変わってもらったけど、母がトントンするとすぐ寝てた。。
里帰りから帰ってきても毎晩泣き喚き、気づいたら朝の4時。
それが何ヶ月も続いてかなりしんどかった。。

無条件に可愛いなんて嘘だと思った。。
でも自分で殺めるなんて絶対できないけど…

[253. 匿名]

>>244
経験した事に感情移入しやすいのはしょうがないんじゃないかな？
それ以外のうつにも理解が広がるようにしなきゃいけないのはもちろんだけどね

[254. 匿名]

>>251
何もわからない状況で妄想で人を批判しない方がいいよ

[255. 匿名]

>>190
仕方ないって書いてる人いる？

[256. 匿名]

>>19
元スポーツ万能だったとか特別な身体能力ないと、体力はなくなるわホルモンバランス崩れるわで平常でいられなくなる
妊娠中から意識しなくても神経すり減らしてる部分もあるから、出産後は気を遣わなくていい環境を整えないと産後の肥立ちが悪くなるばかり
20代の頃、オールしてた時の体力あればなと何度も思ったな

[257. 匿名]

また？子供殺されてばかりだね

[258. 匿名]

旦那はいないのかな？

[259. 匿名]

>>253
そうだよね。
どちらもうつ状態で辛くて、平常心ではいられなくなるってことは同じなのになんでかなって思っただけ。

[260. 匿名]

>>249
なんか最近は空気を読むとか気を使う世の中になりすぎてそういう人に声を変えるのすらためらっちゃうよね
お節介か嫌がられる世の中だけど、ちょっとお節介なおばちゃんに助けられることもあるよね

[261. 匿名]

>>89
コロナで実家が遠方だったら頼れないとかもあるのでは？
私がまさにそれで、義実家に甘えさせてもらってる！

[262. 匿名]

1歳下の妹も、最初の子供の時。
新生児に向かって、うるさい死ね！って叫んだり、泣いたりしてた。
周りの協力があったのもあるし。
数ヶ月もすれば、育児にも慣れて切れることもなく1人で世話できるようになってた。
2人目産んだ時は、産後鬱になることもなかった。
私は、最初の子供からイライラすることもなかったし本当、人やその時の環境によるわ。

[263. 匿名]

>>105
こういう男、本当に居るよね
自分は関係ないと思ってる

[264. 匿名]

初めての子供だと、ちゃんとしないと❗とか几帳面にキッチリやるとノイローゼ気味になるよね。
義母のアドバイスとか色々気にしたり追い詰めてしまったのかな…。

[265. 匿名]

>>259
そういう意味では、産後鬱を理解できるなら他の鬱も理解してあげてって広めたら女性は意外と理解に繋がりやすいかも...？
逆に産後に比べたらあんたの状況なんてマシ！ってなるかもだけど...

[266. 匿名]

もうね、産後手伝いに関してジジババは出しゃばら無い方が良い。
1人目なら特に。
向こうから頼まれた時だけで良い。

[267. 匿名]

>>224
新生児期の世話はマジで精神病んだわ。
眠い辛い怖い不安しんどい誰か助けて！って感じよ。
だから擁護はしないけど、母親のくせに！とか偉そうに言えん。
でもネグレクトした事ないし、常に子供優先で育ててきてるから虐待とかする奴はゴミだと思ってる。

[268. 匿名]

殺してしまうのは絶対やっちゃいけないことだけど、退院後これでいいのかなぁって不安で悩んだりするよね。特に今年はコロナ禍であまり人に会えないから家族がわかってくれないと辛いよね。

[269. 匿名]

>>36
そんなの自分が意思を持って断れば良くない？
わたしも同じ状況だったけど「気をつかうだけだから絶対に来させないで」ってはっきり言ったよ。
そんな理由で子どもを殺した人に同情なんてできない

[270. 匿名]

>>221
姑さんが来てたのか…それは2倍以上大変だわ
心休まる時はなかっただろうね

それでも我が子を…ってのは考えられないけど

[271. 匿名]

>>11
子供が2歳半過ぎるまで、体力的に辛かった。辛過ぎて記憶が無い。

[272. 匿名]

>>249
昔ではなく今はそんな事なんてしたら
逆ギれされるから辞めた方がいいよ

[273. 匿名]

>>184
同じ発達障害でも育てやすい、育てにくいあるしねー

[274. 匿名]

>>1
子どもを殺したことは事実なのに同情的な意見が多すぎて怖い...

[275. 匿名]

殺してしまうかも…と不安に思ったことがある人と
殺した犯人を同じ括りにしないほうがいい
犯罪をおかすハードルが低い人は一定数いる

[276. 匿名]

>>269
それが理由とは誰も言ってないし知る由もない

[277. 匿名]

新生児育児だけで大変なのに
義母泊まりはもっと辛い。
全く気が休まらなかったと思う。
その上で「いつも良くしてくれて。産後手伝いしてくれて」って立てないとならないし。

[278. 匿名]

>>228
産後鬱で自分が自殺してしまう人と子どもを殺す人の違いって何かな？

[279. 匿名]

>>269
子どもを殺すなんてあり得ないのは同意。

だけどハッキリ言えるのは269さんが気が強い人だからだと思う…。
世の中にはハッキリ言えない人もいるし、言って伝わらない人種もいるんだよ。

[280. 匿名]

>>260
私は18で子供産んで今年子供が成人したけど周りはみんな子育て真っ最中なんだよね
一足先に子育て終わっちゃったからこれからは子育てで困ってる人の少しでも力になれたらなって思ってる

[281. 匿名]

>>279
わたしは旦那に言っただけだよ。
そのまま伝えたら感じ悪いから、お義母さんが気分悪くならないようにうまく伝えてねって言った。
義母が勝手に手伝いに来た！って言ってる人たちは旦那さんにも嫌だって言えないのかな。

[282. 匿名]

>>36
なんでも姑原因になるようにストーリー作るの好きな人ががるちゃんには多い

[283. 匿名]

>>269
断っても断ってもしつこい人を知らないんだね
うちは実母が家に押しかけて来たから帰って貰ったよ。
でも義母には強くこっちから言えないし、旦那に伝えても自分が悪者みたく義母に言うし。
断ったら来ないがすんなり行かない家庭もあるよ。
世の中融通効く年寄り、旦那ばかりじゃない。

[284. 匿名]

>>26
私も同情できないわ
自分のおっぱい吸いながら寝る姿見てそれでも殺してしまうほどなんて育児ノイローゼ以外の理由あったでしょって思うわ。

[285. 匿名]

>>1
いつも思うんだけど産後ケアも増えてはいるんだけど予約が必要だったり回数が決まってたり(その後は自費で結構高い)とかあるんだよね
朝方寝不足が酷くて朦朧としてるときに電話一本で駆けつけてくれて抱っこしててくれるサービスがあれば本当に助かると思う
今って核家族も増えてるし里帰りもできない人も多いからそういうサービスがあればお母さんのストレスも減るんじゃないかな

[286. 匿名]

>>284
育児ノイローゼってそんなもんじゃないの？
うつ状態というか寝不足が続くと正常な思考もできなくなるんだよ

[287. 匿名]

>>248
ほんとにそうだよね。
2.3歳の子を殺したら大騒ぎなのに、新生児だったら産後鬱かなって同情的な感じ

[288. 匿名]

ちょうど1歳になった子を育ててるけど、子育てって本当に母親は追い詰められるってことを痛感してる。
朝まで寝れたことなんてないし、産後の体調はずっと悪いし、子どもは毎日泣いてばかりで耳がキンキンするから情緒不安定。
夫に相談しても「えー大丈夫でしょ」くらいしか言わないから、何も相談しなくなったしなぁ…。

ここの子育てトピ見てても、そういうお母さんも多いように思う。

[289. 匿名]

良い戸建てに住んでたよね。
でも旦那のコメントが他人事だったよな。
旦那がもうちょっと協力してたらこんなことにならなかったんじゃないかな。

[290. 匿名]

>>251
義母が手伝いにきてたの？

[291. 匿名]

魔の3週目だね。
産後のボロボロの体でこの時期は本当に辛かった記憶ある。

わからなくもないけどこれはダメだわ。

[292. 匿名]

>>290
手伝いじゃないのに泊まり来てるの？
あり得ない

[293. 匿名]

産後鬱を乗り越えた先は、可愛い可愛いになるけど、あの期間は辛かったわ。
人によって、鬱の期間の長さも違うんだろうけど。
友達や家族がいなかったらどうなってたんだろうと思う。
旦那は仕事もあるし寝ないといけないし。

[294. 匿名]

>>271
今0歳育ててる。
来年4月には仕事復帰。旦那は仕事忙しいので家事育児はほぼ私だから、めちゃくちゃ不安…。
働きながら子ども育ててるお母さんたちはスーパーウーマンだわ…。

[295. 匿名]

>>214
義母は手伝い…ふーん…

[296. 匿名]

>>27
あなた子育てした事あるのかしら？
自分が大丈夫だったからってみんなが大丈夫ってわけじゃないし、自分だけのものさしで決めつけるのはよくないよ

[297. 匿名]

>>113
+義母がいて…気を使うしすごいストレスたまる！

[298. 匿名]

>>294
私は逆に働いてる間は子供のこと考えなくていいから気持ちにメリハリつけられると思った
家事はいくらでも手抜きしていいから復帰してもあまり根つめて無理しないようにしてね

[299. 匿名]

年寄りって経験がある分
指導しているようで母親を責めてる所あるよね
「わたしは〇〇だったのに、あなたは〇〇でダメねぇ」みたいな。
初めての育児で寝不足の所にそういうのがあったら毎日神経すり減らしてただろうな。

[300. 匿名]

殺すなんて信じられない！というコメント見ると
子育てしたことあるの？って
子供を殺す人の気持ちが分かる人のほうが少ないし
分かりたくない

[301. 匿名]

殺すのはいけないことだけど産んだ子が可愛いとは限らないよね。もともと子供好きじゃないのに自分の子は可愛いよとか産むのが幸せとか価値観押し付けられて産んだけど無理だったって人もいるだろうし

[302. 匿名]

>>293
今子どもが11ヶ月です。
産後鬱はどのくらいで乗り越えられましたか？
実家遠方、旦那激務、自分に基礎疾患があるため外出もできず…。
夜泣き対応もやってもらったことがないので、ずっと1～4時間くらいしか寝てなくて頭痛がして辛いです。
このまま仕事に復帰したら死ぬんじゃないか、でも産休育休取って仕事辞めるなんて申し訳ないし…って毎日悩んでいます。

[303. 匿名]

>>297
で、旦那に愚痴ったら
「母さん助かるだろ？困ったら頼れよ？」て良い事した風だったりね
奥さんの心労が分かってしまう。

[304. 匿名]

昨日出産したばかりだから悲しいや…
私は二人目だからまだ心に余裕があるけど、一人目だとはじめは辛い記憶しかないくらいボロボロだったな
赤ちゃんは天国で幸せになってほしい

[305. 匿名]

生後2週間、自分のことを思い出すとしんどい思い出しかないわ…。もちろん子供のことは可愛いんだけど、なんせまだ慣れてないから要領も悪いし、寝不足だし、身体がボロボロで出産の傷も全く癒えてない。オムツかえても抱っこしても母乳・ミルクあげても泣き止まない。小さい体で声を上げて泣く子供を抱っこして、怖くて、立ち尽くしたのを覚えてる。
だから殺していいってわけじゃなくて、この母親は限界超えて正常な判断できなくなってたんだろうなぁって…。正常に戻った時に激しく後悔すると思う。コロナ禍で産後の支援が難しい部分もあるだろうし、色々助けがあったら赤ちゃんは亡くならなかったのかなと思うと辛いね…。

[306. 匿名]

>>1
泣いてる理由も
世話の仕方が合ってるのかも分からない。
自分も産後で体調、ホルモンもガタガタ。
いちばん辛い時期だよね…。
まだ笑い返してくれたりもないし慰めもないんだよね。
分かる…分かるけど…やっぱりダメだよ。。
悲しい。

[307. 匿名]

ここ読んでると涙でる

[308. 匿名]

>>252
生後1,2ヶ月の頃が１番辛いって言いますよね。
私は里帰りできなかったし、産んだ日から母子同室だったので、入院時から子育てってこんな辛いんだって驚きました。
睡眠不足でよく記憶が飛ぶこともあったし、正直何も覚えていません。

[309. 匿名]

>>294
大変だね。でも少しずつ楽になって行くから安心してね。頑張る事より、やらない事を増やすのが良いよ。離乳食はベビーフードでも子は育つ。部屋は散らかっていても人間死なない。大人は宅食でも良し。とにかくお母さんと子供は無事に生きていれば良し。

[310. 匿名]

私も新生児期は頭おかしくなってた

でも今考えれば、
ほっといてブラブラお散歩しても良いのに
死にはしない

[311. 匿名]

>>211
可愛いんだけど可愛いと思える余裕がなくなってくるかな。
私は寝不足とかご飯なしとか慣れてたからそういう部分で育児辛いわ～と思ったことはないけど、一人で命を背負うプレッシャーは今まで経験したことがないものだったからメンタルやばかったな。
手が震えるし不安で怖くて1人夜中の真っ暗な部屋で泣いたことある。
子供が愛おしくて愛おしくて可愛くて泣いたこともある。
どっちにしても子どもを愛してるがゆえの涙だし多くのお母さんはそうじゃないかな。
口をふさいででも楽になりたいなんて思わなかったからこういう人は理解できない。

[312. 匿名]

>>307
私もです。
なんでこんな母親ばっかり悩んでるんだろう？

母子手帳には「お父さんの役目はお母さんを支えてあげることです」って書いてあります。でも母子手帳を開いたことすらない父親は多いんじゃないかと思います。

[313. 匿名]

こういう事件見ると、色々大変だった事思い出しちゃうなあ。
子ども達が元気に育った事本当に奇跡に思う。

[314. 匿名]

何か目に見える障害があったのかな。

[315. 匿名]

>>234
うちの旦那も私が病院行ってる4時間預けただけで「大変だった！大変だった！」って騒いでたわ…

[316. 匿名]

>>29
私抱いたまま寝てたわ。ご飯や汚い話だけどトイレも。出窓があったからそこに寝かしたりして。同居でちょっとでも泣くと「うるさい！なんで泣かすの！早く寝かせろ！」って鬼姑いたから。旦那が仲間の家とかそんなにずっとあやしてないし少々ならほっといてるのに気がついて絞めてたけど。

[317. 匿名]

>>307
私も出産後のせいもあって涙が止まらない。。。
目の前には生後2日目の子供がいます

[318. 匿名]

>>269
殺す殺さないは置いておいて、言って聞く人ばかりなら分娩室に突撃される可哀想な奥さんなんてこの世にいないんだよ！

[319. 匿名]

>>310
それができないのが母親なんだよねぇ…
突然死の恐れもあるから、気になって夜中も頻繁に確認しちゃうのよね

[320. 匿名]

>>294
それくらい小さいうちはむしろ働いてる方が楽だよ。
精神的に息抜きになるから。
専業で家にこもってる方が辛い時期。

[321. 匿名]

>>317
お疲れ様。赤ちゃんも個人差大きいからね。心配なくらい寝てる子もいればずっと泣いてる子もいる。一歳くらいまでは自分と赤ちゃんの事だけ考えて寝れるときに寝て食べられる時に食べるようにしたらいいよ。

[322. 匿名]

>>320
どう考えても仕事、育児、家事3つやるほうが大変だと思うけど💦
旦那さんが同じくらい家事育児やってくれるならいいけどね。

[323. 匿名]

>>1
かわいそう…

小山浩美顔画像・自宅写真特定！新築一戸建て産後鬱原因は近所の道路族の騒音・嫌がらせか | りりあんニュース

生後１５日の長男・海斗ちゃんを殺害したとして川崎市宮前区菅生ケ丘に住む小山浩美(こやまひろみ)容疑者３５歳を神奈川県警は１２月１日逮捕。小山ひろみ容疑者の顔画像や自宅を特定。自宅周辺は迷惑道路族が非常に多い地域で小山浩美は周囲の騒音による精神的苦痛...

[324. 匿名]

私もいま生後三週間の新生児育ててる。
ほぼ同時期に出産したと思うと悲しい。
10ヶ月もお腹で育てて、妊娠中だって産む時だって辛い思い沢山したはずなのに。
悲しい。
産まれた瞬間は先生や助産師さんやみんなに祝福されて産まれてきたはずなのに。
赤ちゃんがかわいそう。

私は二人目だからある程度赤ちゃんのお世話に関しては余裕あるけど、それでも一人目とは違うし、寝不足も辛い。
延々とぐずられて、オムツ授乳オムツ抱っこ…寝たと思えば五分で起きてまたオムツ授乳オムツ抱っこ…何時間もそうやってグズグズされると頭おかしくなりそうになる。

自分の身体だって傷が痛んで思うように動かない。
後陣痛もある。
授乳だって軌道に乗るまで乳首は激痛だし胸もパンパンに張って痛いし。

この人が辛かったんだろうなって事は理解できる。
でも何があっても殺していい理由にはならない。

ただただ殺された赤ちゃんがかわいそう。

[325. 匿名]

産後に娘やお嫁さん手伝う気満々で腕まくりして張り切ってるガル民居たらここ読んで欲しいな。
そういうジジババって育てる人の気持ちは置いてけぼりな傾向ある。

[326. 匿名]

>>319
欧米って新生児から子供だけで夜寝かせるよね。天使が守ってくれるからって。

[327. 匿名]

産後家に義母がいるの、
どんなに仲が良好でもキツそう。
そしてこの義母、
変化に気付かなかったと言ってるから
なんとなく気遣い出来るタイプじゃなさそう。

[328. 匿名]

>>304
うちは今1人目だけど、2人目なんて考えられない。仕事して育児も家事もして…って私のキャパでは無理。
2人目考えられる人すごいわ。

[329. 匿名]

>>326
日本には天使って概念はないからね

[330. 匿名]

>>319
1人で見てる時間も長いから「今、自分が転んで怪我したら子どもどうしよう」「倒れたら母乳も飲めなくて死んじゃうかも」とか
いらない不安ばっかりが募ってたわ。

[331. 匿名]

>>302

1人で全部やっていて大変ですね
私も今産休中ですが仕事このままやめようかなと思うときあります。産休育休はとてもありがたいことですが子供によって大変さも違うしそこは辞めたり延長したりしても誰も文句言えないと思います！
出来るなら最大まで育休延ばしてゆっくり考えられてはどうですか。

[332. 匿名]

コロナで帰れなかったのかな。
世間はgotoでもピリピリしてる地域もあるしね。

[333. 匿名]

お腹のなかで大事に育ててたった生まれて15日で殺しちゃうなんて…。
孤独な育児だったのかな？

[334. 匿名]

>>332
帰れないのもあるだろうけど、頼りにならない実家もあるからね
里帰りをしたくない人も居る

[335. 匿名]

>>326
部屋が広かったり一軒家が多くて近所迷惑にならなかったりするからできるのかな。
最近はサイレントベビーになるのを気にして同じ部屋で寝ることも多いっぽいけど。

[336. 匿名]

>>278
本人の意思ではなく、思考回路の違いかなぁ

[337. 匿名]

私今産後2ヶ月ですが何より睡眠取れないのが辛い
睡眠不足になると思考もいつもと違う様になったりいい事はないですね

[338. 匿名]

育児書読んで、3時間置きの授乳かぁ〜3時間はやすめるのか〜って呑気に出産を迎えたら、３時間起きってか、10分置きに泣いてるんですけど！？？？？ってなったのは覚えてる。殺しはしないけどさ。

[339. 匿名]

元々子供が苦手だったのか
理想の育児と、現実の育児の違いで精神が崩れたのか
旦那さんも話を聞いてあげるくらいしていれば…
(家庭のことはよくわからないけれど)

がるちゃんはお母さんも多いけれど
独身の若い子もいるから、聞いて欲しい
理想と現実は違うこと
自分のことより、何も一人でできない子供が優先
時々自分が何をしているのかな？って虚しくなる
毎日毎日の夜中の授乳で、終わりが見えない気分になる
だけど、赤ちゃんがもう少し大きくなると
今やっていることはラクになるけれど
動き回るから、別の気づかいもでてくる
保育園、幼稚園に入ると自分の時間が出来るから
あと少しがまんして欲しい
赤ちゃんから人間(知識を得てくる)になると楽しいことも増えてくる

新米がる民ママはトピたてて、悩み相談するといいよね

大学生の子持ちオールドがる民のつぶやきでした

[340. 匿名]

批判してる人、子なし？もしくは大人しい赤ちゃんしか育てたことないの？
新生児でも手がかかる子、かからない子がいるのに。このお母さんが何故我が子を殺めたか知らないが、全く寝ないで泣いてばかりの子は正直きついよ。母親は寝不足になるしギャン泣きされてたらイライラするし。
旦那や実家のサポートがないと私もきつかった。

[341. 匿名]

>>281
過剰に気を使う人とか、旦那さんの立場が強い人とか、言えない人はいると思うよ

[342. 匿名]

産後うつやノイローゼ
子供を育てる精神状態じゃない人は
無理やりにでも子供を取り上げないと殺すんだね
殺せば楽になるって思う思考回路になっているのなら
母親になる資格ないって判定されてもおかしくない
これまた無理やり子供を母親から引き離そうとすれば人権問題になるし
わが子なら殺してもいいって考えが無くならない限り
生ぬるい行政の判断で子供は母親の元で育ったほうがいいって結果になってしまう

[343. 匿名]

慣れない子育てと疲れで一番しんどい時期かも
私もこれ位の時は睡眠不足で頭の中が麻痺したみたいな感じだった

[344. 匿名]

我が子を殺した母親に甘い人が多すぎて
狂っているとしか言いようがない
殺した事実、忘れてない？
育児大変だったねって同情はいいけれど
息の根止めてるんだよ？正気？

[345. 匿名]

>>338
三時間おきだったとしても最低一時間くらいは赤ちゃんの世話したり寝かしつけたりしていて、あーやっと休めるとウトウトしだしたら次の授乳催促泣きが来るよね。

[346. 匿名]

>>281
お義母さんが気分悪くならないようにうまく伝えてね

↑「嫁がいいって言ってるわー」と断ったのに一票

[347. 匿名]

睡眠が取れるだけで違うよね。
睡眠がちゃんと取れるだけで頭スッキリするし、キビキビ動ける

[348. 匿名]

>>316
鬼姑いるなんて尚更地獄じゃん。よく頑張りましたね。

[349. 匿名]

>>344
同情はしてても無罪だとは誰も言ってないよ

[350. 匿名]

>>338
うちは2ヶ月のころ哺乳瓶拒否で、母乳オンリーになり、量が足りなくて1、2時間おきの授乳だったわ…。あの時は本当に精神的におかしかった。

[351. 匿名]

>>346
義母呼びたがる男はその可能性大。

[352. 匿名]

鬱だったとしても外に暴力が向かう人と自傷に走る人は全然違うけどね
特に相手が罪のない赤子だったならなおさら
これに同情してしまったら精神障害者の無差別殺害事件も擁護できてしまう

[353. 匿名]

>>344
共感できる部分だけ共感してるのよ。
老老介護の末の悲しい事件とかも、割と同情的でしよ。

[354. 匿名]

>>151
大変なのは当たり前だけど、それを理解して助けてくれる人がその周りにいたかもあるし、全部１人でやろうと思ってそうなってしまったのかもしれない。
この事件の母親の肩をもつわけじゃないけど、「大変なのは当たり前じゃん！そんなの初めから分かってたことでしょ？じゃあ産まなきゃ良かったんじゃない？」という言葉では片付けられないよ。

[355. 匿名]

>>326
それって夜泣きしてもほったらかしなのかな？
マンションとかだと近所迷惑じゃない？

[356. 匿名]

ガルちゃんはやっぱ意見が偏るね
女には基本同情的
鬱入ってる男がこれやったらボコボコだっただろうに

[357. 匿名]

>>326
日本は乳児突然死が他国に比べて少ないそうだよ。
お母さんたちが放っておかないで、ギリギリで頑張ってるのも理由の一つだと思う。

[358. 匿名]

はぁ～我が子殺しの母親に共感する母がこれだけ居るんだって驚いた
我が子を殺されて殺してやりたい！って気持ちなら共感できるけれど
大変だった不安だった、だからこの母親の気持ちは分かるって私はならないから
世の中いろんな人がいるんだね

[359. 匿名]

>>356
そりゃ男は母親ほど産後大変な思いしないからね。

でも同情はするけど殺人はもちろん赦されないよ。

[360. 匿名]

>>356
鬱入ってる男が子育てしてる話がまず珍しいよね。
旦那が鬱なら子育て手伝わず休んでるだろうし

[361. 匿名]

>>11
あなたも産んだ時この事を思い出すんだろうね．．．(´・ω・｀)
だからなんだだけど。

[362. 匿名]

18歳シングルマザー
新生児殺害
↑だったらフルボッコだろうね

[363. 匿名]

>>358
子育てって千差万別だからね。
みんな自分の経験したことでしか語れない。

でも誰もお母さんの犯した罪までは許してないと思うよ。

[364. 匿名]

>>352
殺すの分かるわーて話じゃないんだよね。
でも紙一重なのは分かるよ。
うちもそうならなくてホッとしている

[365. 匿名]

>>11
1人目だとどうしても親も分からないから全力で向き合っちゃうしね。
2人目になると結構いい加減に出来るんだけど。少しくらい泣いててもしなないし、まず親がしっかりご飯食べなきゃねー位の精神になれる。

[366. 匿名]

産後すぐワンオペ育児ボロボロになりながらやったけど、私はこういうの全然同情できない

もういや、この泣きわめく口おさえつけて黙らせたい、とは何回も頭をよぎったけど、実際に実行するまでの一線はとても深くて乗り越えられないよ
気狂って泣き叫んでも越えられなかったよ

[367. 匿名]

>>352
難しい所だよね...
ただ、産後鬱の人が赤ちゃんを殺めちゃう場合、暴力的なことってないよね
口を押さえたり、ベランダから落としたり、ただその瞬間を終わらせるって感じ
自殺との違いってあんまりない気がする。本当に思考回路のわずかな差で、ある意味愛する我が子を殺すのは自殺に近いというか...(もちろん絶対にしてはいけないことだけど）

[368. 匿名]

>>359
発症のきっかけがなんであれ重度の鬱は重度の鬱だよ
産後じゃなくても仕事で何かあったり家庭で何かあったりと
コントロールできないほど大変なことは色々考えられるし実際そういう人がいる
人間は産後だけ特別に精神がおかしくなるわけじゃない

[369. 匿名]

>>354
横。
子どもを殺すとか、逆にお母さんが自殺してしまうまでいかなくても、それに近い精神状態で子育てしてる人は大勢いる。
自分は子ども産むまで母親がこんなに大変な思い思いをしてるとは知らなかった。
母親が外に向けて発信する場所がなかったからだと思う。みんなでこうして共有して発信することも大切。

[370. 匿名]

>>1
同情できない。

違う記事では、頭を拳や手のひらで強く押しつけるたりして頭蓋骨骨折させてる。

日頃から赤ちゃんも叩いてたんだってよ。

こんなのこの母親も周囲の人間も早く赤ちゃんを引き離さないなんて異常。

生後２か月長男を「自由な生活取り戻すため」殺害、母親「死ねばいいと思った」 : 社会 : ニュース : 読売新聞オンライン

２年前に栃木県佐野市のアパートで生後２か月の長男を殺害したとして、殺人罪に問われた石橋景子被告（４１）（足利市田中町）の裁判員裁判の初公判が１日、宇都宮地裁（岡田健彦裁判長）であり、石橋被告は「認めます」と起訴事実を認

[371. 匿名]

>>27
うちの子週に一回あるかないかで、めちゃくちゃギャン泣きする時あるんだけど、普段は泣いてもたかが知れてて、2人目の余裕もあるから大丈夫だけど、このギャン泣きを1日に何回もされるって考えたらノイローゼなってもおかしくないよねって旦那と話してた。
まして義母がお世話って…。これはお母さんは1人の責任ではないと思うな。
義母がフォローするくらいなら、旦那とかお金払ってお手伝いさんとか頼むべき事だった。
経産婦もだけど、初産婦は特にデリケートで繊細で脆いって、もっと世の中の男性達は知るべきだ。　

[372. 匿名]

ゴミ親
死刑で

[373. 匿名]

>>122
義母も原因の可能性もある。自分だったら朝5時から義母と顔合わせるとか拷問でしかない。

[374. 匿名]

旦那何してたんだろ。

[375. 匿名]

>>120
横ですが、大家族特集はすでに大家族の人たちしか取材しないので…。
その大家族さんにも第1子が赤ちゃんで第2子を妊娠し…と家族が増えていく過程があったはずなんですけどね。

そりゃ一生懸命家事して育児して仕事してるのを間近で見てたら自主的に手伝う子もいるでしょう。（中には嫌々やらされてる子もいるでしょうが）
家事育児スキルは子供にとってもマイナスになることはないので、家政婦扱いしてる訳ではないと思いますよ。
上の子たちが小さいうちは特に人に頼らずとも育児してたんじゃないかなぁと思います。
もちろん赤ちゃんの育てやすさで変わりますけどね。

[376. 匿名]

殺そうと思うくらい思い詰めたってお母さんには大変だよねって共感できるけど
実際に手をかけた人には同情できないわ　
同じような産後うつ経験ある人ほどそれでも普通は殺さないってわかるでしょ

[377. 匿名]

>>16
私は退院後2、3日に１回来てたけど(頼んでない)辛すぎて体調不良になったよ。もし義母のストレスあったなら可哀想すぎる。けど、義母からしたら「私が手伝ってるのに弱い最低な嫁」になるのかな…辛い。

[378. 匿名]

>>151
みんなそれなりに覚悟はしてるよ。
でもそれが想像絶する事だってある。周りのフォローや赤ちゃんの個性含めて、全部自分基準で考えちゃいけないよ。
殺された赤ちゃんは本当に残念で可哀想だけど、殺めるほどまでに追い込まれたお母さんを責め立てられないよ。お母さん1人の責任じゃない。旦那にだって責任ある。

[379. 匿名]

>>362
その情報だけだったら原因が同じ産後鬱だったとしても、18歳のシングルマザーの方が環境が整ってなくて、そりゃ鬱になるよねって思われちゃうんだろうね

実際は5年付き合ってちゃんと働いている旦那さんがいたけど、不慮の事故で出産直前に旦那さんが亡くなっていたかもしれない

だから想像で人を批判しちゃいけないんだよね

[380. 匿名]

私も一人目の時にもう無理いらない
って母に電話したな。
どんなに頑張ろうと思っても体も気持ちも限界になる時があるよね
子供を産んで育てるって本当に大変

[381. 匿名]

>>376
ほんとにね。このトピ見てびっくりしたし怖くなったよ

[382. 匿名]

朝5時に義母が発見って、同居？泊まり込みの手伝い？どちらにせよ普通は寝室別だよね。朝5時から様子みるってのが、毎日あったとしたら怖い。

[383. 匿名]

こんなことするなら私にちょうだいよ
大切に育てるよ

[384. 匿名]

産後大変だよね。大変さも環境と子どもの性質次第で天と地の差があると思う。大変だからって殺していいことにはならないけれど、何か対策をしないと同じような事件はなくならないと思う。

[385. 匿名]

>>10
産院だと分からなければとにかく聞いたり赤ちゃん見てもらえたりするもんね

私も軽い産後うつというか、聞き取りで要注意とマークされたらしく、退院後地域の助産師さんが後日伺いますねと言われたけど、その助産師さんもご高齢で、産院や産前の教室で教わった情報より古いことばかりを言ってきて、子の扱いも酷かったからもう二度と来て欲しくないとその後の連絡も「大丈夫ですから」で断ってたんだよなあ
幸い私はそうしているうちに子供が成長して、社会的微笑が始まって嘘のように一気に楽になったんだけど
地域サポートもそのエリアの担当と相性最悪な人が来たら悪化するし、不安定な時は本当に難しいと思う

[386. 匿名]

産後ってホルモンバランスのせいか凄く精神的に不安定になる人もいるよね。
何もないのに涙が出てきたり、もう死んじゃいたいとか思ったり。
赤ちゃん泣くだけで凄く辛くなる人もいるよ。
子供産まれて幸せなはずなのになんでこんなに辛くて苦しいのかって自分を責めたりね。
元々の性格とかじゃなくてホルモンのせい。
だからと言って殺めたのはだめだけど、産後鬱になるの早いとか、生後15日なのに育児に悩まないでしょとかはないと思う。

[387. 匿名]

>>151
1番可哀想なのは子供だという事はもちろん。

でも覚悟したら必ず現実がそれを下回るわけじゃないんだよ。
覚悟したからといって、不眠で思考回路が正常じゃなくなる状況を体験して、それに勝てる訓練をしたわけじゃないんだよ。

「大変なのは当たり前」
この言葉ってすごい人を精神的に追い詰める人の言葉だと思う

[388. 匿名]

>>382
なんでもかんでも義母のせいにするのやめなよ

[389. 匿名]

>>381
そう、別に同情するのはいいけど
殺人事件なのに、同情できないというコメントにざーっと数十個マイナスついたり「どうせ子なしでしょ？」と返信されたりとか異様だと思う(私は子持ちだけど)
「同情するだけで罪は許されないよ」と口では言いつつ、母親の私たち可哀相、可哀相！の気持ちが先行して感情的になっている人が多すぎる

[390. 匿名]

一線超えた人間に情をかける事のほうが酷だと思うけど？
殺してしまうかも…と悩んで精神状態おかしくなるって話と
普段から虐待していて生後15日目に殺害
絶対に同じではないし鬼母だと思う

[391. 匿名]

母親を叩くわけじゃないけど、一番の犠牲者は何もわからない赤ちゃんだよね。

[392. 匿名]

この母親を擁護する訳じゃないけど
私も退院1週間後は地獄だった。
股の傷も痛いし、睡眠時間だし
里帰りだったけど両親共働きでほぼ全部1人(´;ω;)
コロナ緊急事態宣言中だった為友達や親戚も
誰にも会えず孤独だったし病んでた(；A；)
絶対殺しはしないけど睡眠不足で人格変わる！

[393. 匿名]

例え、悪い所が1ミリも無くめっちゃ良い義母さんだとしても産後の神経すり減らしているタイミングだとしんどいよね。
よっぽど嫁が「産後来て下さい」て言わない限り顔出さない方がいい。

[394. 匿名]

産後で病院を退院してすぐは、あまりに不安と寝不足と実家への不満が募ってしまった。
入院中と同じように、看護師さんがサポートしてくれる環境下でゆっくり寝たいとは思ったな。
眠ってしまっても安心して任せられるって思わないと寝れなかった。

お母さんずっと後悔し続けるだろうけど、自殺などしないでほしいな。

[395. 匿名]

>>29
それに義母がどういう人がはわからないが、義理の母と一緒に子育てなんて私なら尚更ストレスでおかしくなるわ

[396. 匿名]

>>377
夫「俺たちは、お前の為に環境を整えてやったのに」だろうね

[397. 匿名]

>>6
衝動的な気がする

[398. 匿名]

>>57
うちも1人目の時退院してすぐから１ヶ月までが１番辛かった。全く寝ない子。１５分くらい寝るとまた数時間でっかい声で泣くを永遠繰り返されたな。

[399. 匿名]

人は鬼になってしまう瞬間が誰にでもある
同情はしないけど非難もしないわ

[400. 匿名]

小山浩美の自宅が特定されてる。

小山浩美容疑者を逮捕 川崎市宮前区菅生ケ丘の自宅で生後15日の長男の海斗ちゃんの口をふさいで殺害

生後15日やから産後鬱やったんやろうけど、シングルマザーならまだしも旦那もおるし、姑も育児の手伝いに来てるのに、こうなるまでにどうにか出来んかったんかね。 ひょっとして、姑が手伝いに来てるのがプレッシャーになって鬱が悪化したんやろか？ どっちにしても...

[401. 匿名]

病気でもないのにセミの生涯ほども長く生きられないなんて

[402. 匿名]

芸能人が発信する育児って可愛い可愛いのオンパレードだし
産後数日で独身時代みたいに綺麗なスタイルで復帰するから
育児の悲惨さ壮絶さはなかなか伝わり難いよね

産後すぐ身体が元通りにならないママ
信じられないくらい寝ない赤ちゃん
泣きっぱなしの赤ちゃんもいるんだよなぁ

[403. 匿名]

>>317
お疲れさま！！！
私も産後1ヶ月くらい毎日泣いてました。特に理由はないのに、なんか悲しくて辛くて。ホルモンのせいってわかってるのに止められなかったよ。振り返ると意味わかんないけど、あの頃はほんっと辛かった！2日目はしんどくて当然だよね。気持ちわかるよ。ひとりじゃないよ！

[404. 匿名]

自分早産で4ヵ月子供入院だったけど、産後のボロボロの状態でさあ育児！ってめちゃくちゃ大変だっただろうなと思うし回復した状態で待ちに待ってやっと一緒に暮らせたって心情でも睡眠不足は普通にきつい
姑とか嫌いじゃなくても心休まらんし家政婦・ベビーシッターサービス広がればいいのにと思った

[405. 匿名]

>>214
私も三男が生まれた頃同居してたけど子供がなかなか泣き止まないと義母が飛んてきて逆に辛かったな……。旦那はどんなに起こしても起きなかったから尚更……

[406. 匿名]

私いつでもどこでも寝れるタイプで眠りの深さもすごい深いんだけど、子供の鳴き声で起きれるかな...突然死とかしちゃってても気づける自信ないわ...

[407. 匿名]

>>370
それ違う事件だけど

[408. 匿名]

>>271
分かる………
あの時期は辛くて体力もそうだし、それにつられて慣れない育児に精神的に追い詰められておかしいから記憶がないわ

[409. 匿名]

大人しそうな人だったね
立派な一戸建てだった

[410. 匿名]

>>402
芸能人のSNSだけじゃなくて、素人さんが描いてるリアルな漫画とかそういうのも知りやすい世の中になってるとは思うけどね

結局女性はそういうの見てても、男性がそれを見ないから協力が得られないんだろうね

[411. 匿名]

上に1人、その後三つ子を産んだ私だけど、1人でもホント大変。三つ子も大変だけど、1人目で大変なのが分かったから手を抜きまくって育てたよ…
何人でも育児はしんどい、殺したらいかんけど…でも気持ちは分からんでもないわ。寝れないし助けもなければ尚更心が病むよね

[412. 匿名]

>>9
私も悩みなかったわ
睡眠不足だったけど若かったから大丈夫だったよ

[413. 匿名]

>>373
言い方悪いけど、産後の手伝いをさせられたうえに
こんな事言われる義母が不憫だわ。

[414. 匿名]

>>380
分かります〜。
想像以上に大変だったから、自分育児向かないから子どもは一人にする！もう産まない！って母と夫に宣言したわ。
今子どもが3ヶ月になって、慣れてきたからか2人目も数年後に考えようかなと思える位になった。

[415. 匿名]

なんでもノイローゼのせいにするけど、どんな理由でも殺していい理由にはならない

[416. 匿名]

>>271
うちも無いかも😓
下の子なんて特に。上に手がかかりすぎたから下がすごいラクにかんじた。

[417. 匿名]

生んだことないけど
妊娠している10ヶ月も育児の内って言っていいよね？
たった15日でノイローゼなんてって言うけど
10ヶ月も大変な思いしていたんじゃないのかな

[418. 匿名]

>>16
私もこれが一番気になりました！
何で、義母なのか。
奥様の母親でなかったのか。
初めての育児にてんてこ舞いなところに、義母って。。。
昼間はご主人仕事で不在じゃ、地獄ですね。
ご主人的には、お袋がいるから大丈夫くらいに思っていたのかしら。。。

[419. 匿名]

>>47
そう、殺そうなんて1ミリも思わなかった
どうにかしてこの子を守らなくては、って思ってた。
いっぱいいっぱいになる事はあっても
我が子に手をかけるなんて普通はしないよ。
この人は産後うつだったのかもしれないね。

[420. 匿名]

今に母親なら子供は○してもいいって法律出来そうで怖い

[421. 匿名]

まーた無職

[422. 匿名]

>>406
個人差あるだろうけど赤ちゃんの泣き声で脳が過敏に反応するようになっちゃうから嫌でも起きれると思う。

[423. 匿名]

>>382
監視されてる気分になって心も休まる時間なさそう
義母の手伝いって断りづらいだろうし
この人がそうかは分からないけど、一般的には義母いたのか～気を遣うだろうな…ってなるよね

[424. 匿名]

>>16
義母が世話に来て病むパターンけっこうあるね。

[425. 匿名]

>>405
うちも。
赤ちゃんが泣くたびに敷地内同居の姑がとんできて、
「なんで泣かせてるの？！」
「あ～可哀想に」
って言ってくるからノイローゼになった。

2人目以降は姑をシャットアウトしたよ。

[426. 匿名]

>>413
そうそう。
これなんだよね。
周りは「せっかく〇〇してくれたのに」ってなるから、育てている人がしんどくても何も発信出来なくなるんだよ。
本当は旦那のサポートが有れば良いんだど。

[427. 匿名]

>>19
高齢出産で産んでる人がたくさんいるから自分も大丈夫って思ったらダメよね。お母さんのキャパも、赤ちゃんの個性も、それぞれ皆んな違うんだし。
しかも初産だと手の抜き方もわからない。

[428. 匿名]

義母だって実座で孫を亡くした遺族で実際のところなにもわからないのに憶測でいろいろ書くものじゃないよ

がるちゃんでいっても無駄だろうけど...

[429. 匿名]

寝不足と産後クライシスとか鬱が重なってきたら夜中とか朝方は孤独感になったり余裕なくなるのはわかる。けど、10ヶ月間お腹で育てて元気に生まれてきてくれたのに悲しいね。子育てってほんと大変。

[430. 匿名]

>>7
この時期辛かったよ
入院してるときは助産師さんとかがついててくれるけど、退院したとたん一人ぼっち、実家も遠くで旦那の帰りも遅かったから、急に命を一人で守っていかないといけないような、とてつもない重大な責任を押し付けられてる感覚になって、不安で不安で孤独で仕方なかった。
殺すのはありえないけど、本当にありえないけど、
産後鬱になる人の気持ち少し理解できた気がした

[431. 匿名]

こんな感じだったのかな

[432. 匿名]

>>412
環境とかにもよるけど育てやすい子だったのかしらね

[433. 匿名]

>>16
先月から姑が来てたってニュースで見た
察しどころじゃなく察したよね……
想像するだけでキツいわ

[434. 匿名]

何があったの、、
育児限界だったの？頼れる人は？

ほんとにこういう事件を起こしてしまう、お母さんを助けたい。
殺したら終わりだよ、不幸しか残らないよ、でもそういうこと考えられないくらい、産後って頭おかしくなるよね。

私のような何の資格もない1個人に何が出来るか、、

[435. 匿名]

>>402
あれを信じてる人けっこういるけど、芸能人はそりゃ稼ぐために良いことや同情されること書いてて実際は全然違うだろうしね。
杏さんのワンオペ育児に同情してる人もいるけど、家政婦だってシッターだっているだろうし、世間一般のママ達の方がよっぽど頑張っていると思う。

[436. 匿名]

わたしも来年子供産むから、こういう話を聞くと少し不安になってくるね。絶対したくないけど、ホルモンがって言われちゃうと何にも言えなくなっちゃうし。どうやったら防げるのかいまから知りたいな。

[437. 匿名]

今、産後二か月。ちょうど産後2週間で不眠になった。私はすぐに病院行ったから、今は母乳やめて服薬しながら、なんとかやってる。
産後うつは誰でもなる可能性があるし、決して本人の責任ではありません！と先生に言われて少し救われた。
このお母さんは初産だったのかな？
どこにもSOSを出せなかったんだね…
ニュース読んで涙出た。。

[438. 匿名]

15歳かと思って
ハイハイ反抗期と流そうとしたら
新生児だった

[439. 匿名]

こういう悲惨な事件もっと増えて欲しい☺️

[440. 匿名]

>>26
+1000回くらい押したい

[441. 匿名]

>>425
敷地内同居ですらストレス溜まるのにそれは顔も見たくないと言ってしまいそうになる。

[442. 匿名]

>>26
あと「父親も気付かなかったんだから同罪でしょ」みたいなとんでもないコメントもねw

[443. 匿名]

>>439
どうした？

[444. 匿名]

動物だって命削って子育てしてるのにね、動物の生態学んだら一生懸命育てようと思う。
虐待する人って自然を学ぶ環境がなかったんだろうね

[445. 匿名]

>>71
ちょっと待って、横からだけどさ、あなたは新生児期あまり大変じゃなかったかもしれないけど逆を言えば2歳って発語あるしある程度の意思疎通もできるし(イヤイヤ期)だけど。
明らかに産まれたばっかりの方が精神的に大変だよ。
今3歳になる男児がいるけど一人目なんだけど一番辛かった時期って聞かれたら私は産んだ直後〜２ヶ月くらいだった。
身体は母親になっても心はまだ追いつかないし、産んですぐはい！あなたは産んだからこれからお母さんです！これから頑張りましょうなんて無理よ。それでもやんなきゃいけないから世のお母さん達は尊敬します。

[446. 匿名]

>>51
自分の意見と違うとすぐ「こども産んだことない人かな！？」

[447. 匿名]

もちろん殺害はダメ！！！
でも旦那のが育児に疲れていたように見えて心配してたってニュースでみたんだけど
ならどうにかしてやれよと思ってたわ
鬱って本当どうにもできないからな。
まわりが助けなきゃ

[448. 匿名]

義母ですら嫌がられてるから、困ってるように見えても他人は手も口も出せないよね
そういう環境にしてるのは自分自身だって思ってもないだろうし

[449. 匿名]

>>85
覚悟じゃ乳は出ないし洗濯物は片付かないし赤子は泣き止まねーんですわ
産後の気力体力が覚悟次第で無限に湧いてくると思ってるなんてとんだお花畑だね〜🤪🤪🤪

[450. 匿名]

かなり近所だ
家近いなら子供みてあげたのに
赤ちゃんが可哀想過ぎて本当に涙出る

旦那さん育休取れなかったのかな？

[451. 匿名]

>>433
先月からとは言っても11月29日からみたいですよ。

[452. 匿名]

睡眠不足は精神崩壊する。

[453. 匿名]

本当に助けて欲しい時に電話して直ぐに預けて貰える所ないもんね
あったとしても妊娠前から連絡して予約しないと無理な施設ばっかり

今！辛いすぐに！って無理なのおかしいよね

[454. 匿名]

普段でも会いたくないのに。
出産して数日で、家に姑がいるなんて、考えるだけでもストレス半端ない。

[455. 匿名]

父親は何してたんだろ。母親ばかり責めるのは違うと思う。

[456. 匿名]

>>7
今年第一子産んだばかり
新生児期が大変だったってよく聞くけど、私はそんなに思わなかったな
よく寝てくれてたし
原因不明のぐずりもなかったし
育てやすい子ってやつかな？
寝ない子は本当に寝ないらしいし

[457. 匿名]

>>1
生後15日って退院して1週間で、疲れのピークだと思う
産後で体調悪い中、夜中も授乳終わって寝かしつけたらすぐ次の授乳で睡眠不足‥
入院中は助産師さんもいるから、何かあればすぐ呼べるけど、退院後一気に不安が襲ってきたよ
だからと言って、手を出すことは絶対いけないんだけど

[458. 匿名]

この時期が一番辛いって書いてる人多いけど、人それぞれだから…。分からないやつは子どもいないでしょ？とか決めつけるとか、人の意見は絶対聞かない人なんだろうな。
私むしろ妊娠中が一番辛かったよ。産んでからのが大変なんだよ！って笑われたけど、メンタルも体調も睡眠も妊娠中のが最悪だった。

[459. 匿名]

>>10
1番辛いときだよね。

ご飯は出てこないし、おっぱいつまってもとってくれる助産師さんいないし…

[460. 匿名]

絶対にしちゃいけないことをしたわけだけど
ふたりの関係性がよくわからないけど
でもその場に義母が居たことを考えると
いわゆる産後のガルがル期に
なるべくなら居ない方がいい人が居てしまったんだろうなと思ってしまう
お子さんが次こそは幸せな家庭に産まれますように

[461. 匿名]

私もいつか子供を手にかけてしまいそう。発達が遅い我が子のことがとても嫌いだ。逮捕されるの嫌だから無理心中したいけど、自分だけ生き残ってしまったらと思うと実行できない。

無理心中してしまう前に子供を施設に引き取ってほしいけど、そんなことしたら親戚中から責められる。昔なら気に入らない子は蔵に閉じ込めておけば良かったんだろうけど。

[462. 匿名]

>>270
妻に電話したら様子がおかしいから母親に電話して見に行ってもらったってニュースで言ってたよ。

[463. 匿名]

>>272
普通に話しかけられて逆ギレするとか情緒どうなってるの？
そんな人に出会った事ないんだけど

[464. 匿名]

>>26
あと自分はしっかりしていて
絶対に大丈夫と思っているかもしれないけど
そんなのだれも、分からないよ

仮に
あなたは誰にも面倒見てもらわなくて大丈夫でしょう
自分の娘や嫁にそれを押し付けないようにね

[465. 匿名]

ヤフコメで退院後に生後3ヶ月位までは週に1回とかでいいからお産した病院やそれに準ずる施設で母親の希望する日に赤ちゃんを預かってくれるようなシステムがあればいいのにって言ってる人がいて、それいいなって思った。
一時保育があっても生後すぐに預かってくれるとこはほとんど無いしね。
でも現実問題それを病院にってのは難しいけどね。

[466. 匿名]

>>458
妊娠出産育児はほんとに人それぞれだからね。
いつが1番大変かなんて言えないよね。その子と親の相性とかもあるし

[467. 匿名]

午前4時に旦那さんが家にいなかったってニュースで言っていたけど、なんでそんな時間に家にいなかったんだろう…？

[468. 匿名]

>>456
私子ども二人いて、下は2月に産まれたばかりだけど二人目産んで改めて思ったのは眠れないのはキツイよ。
二人目なんて超スピード出産で産んで一人目と比べて産後体はすごく楽だったはずだけど、まともに眠れないってだけで体力も精神もガリガリ削られるよ。
あなたのお子さんはよく寝てくれる子で良かったね、でもそれを寝てくれなくて困ってた、困ってる母親の前ではあまり言わない方がいいと思うよ。そっか、大変だね～程度にしときな。

[469. 匿名]

>>3
いつも思うんだけど、子供産んだ後に病院でアンケートで、育児に不安はあるか、頼れる人はいるか、相談できる相手がいるか、みたいなの書くんだよね。それに、かなり不安がある。頼れる人はいない。って答えたとしても、その後なんかあるわけじゃないし、なんのために答えてるんだろ。少しでもお母さんも子供も助かれる方法があればいいのにね。

[470. 匿名]

抵抗できない小さな命を奪うなんて…
卑劣な凶悪犯。こんなこと出来るの人間じゃないね

[471. 匿名]

>>16
29日から来てたみたいだよ、義母は

[472. 匿名]

寝不足って恐ろしく自分を変えてしまうよね。
たかが寝不足って思われがちだけど…
普段は可愛いと思えてても、突発的にそう思えなくなってしまうんだよね。

1人目の時は寝てくれなくてつらくて、もう無理、って言ってベッドに投げ出してしまったことがある。

[473. 匿名]

実母が居なかったら辛いよ
私は一人目の子は日中ずっと泣き続けるタイプでノイローゼになると思った
これは体験してない人にわからない
可愛いから泣き声が余計に辛いの

二人目産んだけど寝てくれるしすごい楽
こんな違うんだと愕然としてる

[474. 匿名]

>>16
私一人目の時、里帰りしなかったから義母が心配して退院してから一週間は夫の実家に滞在したよ。すごいいい人なのに、大好きだったのに…無理だったよ。こればっかりは産んでみないとどうなるか分からないけど産後の精神状態は普通じゃないよね。
二人目は退院後、自宅に戻ったけどこれはこれで二人目だったからできたかも。と思うし。
状況が分からないけど、義母に本当は来てほしくなかった。とか、里帰りしたかったけど状況的に出来なかったとかだったら辛いね。

[475. 匿名]

>>469
国がとってるアンケートだけど、5年前にはなかったような気がするし具体的な対策が出来ていくのはこれから先なのかもね。

[476. 匿名]

>>459
私は退院して次の日から連続で数日義両親くるだけで疲れてしまった
掃除もしなきゃいけなかったし

[477. 匿名]

>>470
これにマイナスついてるのが闇だね

[478. 匿名]

>>469
私、正直に辛いって書いたら役所から電話きたよ。
事情を聞いてくれて、保健師？を派遣することもできるって言われたけど遠慮してしまった。
そのあとも一度、アフターケアの電話くれた。

[479. 匿名]

>>465
私の産んだ病院産後ケアってあったよ
一回使ったけど、うちの子がたまたまおとなしかった時だったからかずっと私のそばにいて
預かってはくれなかった
ご飯食べて帰ってきたw
それで5000円くらいかかったわ

[480. 匿名]

>>461
実際ギリギリな母親はたくさんいてもそんな簡単に受け入れてくれるとこなんてないんだよね。うちの子も発達障害あるけど。ガルちゃんのトピでみんなスレスレの所で踏ん張ってんだなって学んだ。

[481. 匿名]

>>320
仕事が息抜きはないなー
責任もあるし、子どものことで休んだりすることもあるから出産前より短い時間でたくさんのことやらないといけないし…

[482. 匿名]

>>22
うーん。
私も最初の出産は本当にしんどくて可愛いという
気持ちより、ただただ寝たい。ただただしんどいとなってた。
殺すなんて思いもしなかったけど、
本当に寝てくれずずーっと泣いてる赤ちゃんもいるからキツイのよ。
あぁ。今日も満足に眠れなかったが毎日続いて
その上大嫌いな義母が毎日決まった時間に来るなんて地獄。

本当に後悔しかないと思うけれど、
かなりきつかったのだろうなと思う。
この義母さんにも責任はある。

[483. 匿名]

産後実母と義母両方来たけど
実母との方がケンカになって（色々遠慮なく言ってくるから）
うちの母が「年寄りを労らないのね！って怒って飛行機で実家に帰ったよ
なんで、私がよりによって産後すぐに母親を労らなきゃいけないのか…
うちは特殊ケースかもだけど

[484. 匿名]

>>6
夜泣きで母親が目覚めた時だろうかね

[485. 匿名]

>>16
むしろこれが原因だったりして

[486. 匿名]

これねぇ分かるわぁって思っちゃうんだよね
勿論、行動にうつしてはダメなんだけど
私、ノイローゼになったから
可愛いと思えない、余裕がない、手の抜き方が分からない、寝たくても寝れない、みんな出来るのになんで私できないの？こんなはずじゃなかったのになんで上手く育てられないの？なんで泣いてるか分からない、泣かれるのが怖い、せかされてる
こんな感情かな

[487. 匿名]

>>232
何その旦那
人様の旦那さんに失礼だけど
むっかりするね
私完全ミルクで2人育てたけど
健康に成人したわ

[488. 匿名]

>>317
私は産後、看護師さんに話しかけられただけで泣いてたよ
旦那の顔を見るだけでイライラが止まらなかったり
今思えば産後うつだね
体の調子も良くない
眠いのに起こされる
自分の事はちゃんとやる時間もない
赤ちゃんは泣く

でももう4歳になっちゃった…

[489. 匿名]

>>50
流石に鑑定(カウンセリングも含むかも)の対象になるかもね
警察は留置場等で母親が自殺を図らないよう注意していてほしい

[490. 匿名]

2ヶ月の息子がいるけど、新生児が1番辛かったのはわかる。全然寝れず、とにかく毎日必死で正直可愛いとは思えなかった。

[491. 匿名]

>>467
3交代の仕事なのでは？

ご主人が不規則な仕事の上に赤ちゃんの2時間おきのミルクとで、心身共に無理があったのかな。

[492. 匿名]

母親適性診断とかあればいいのにね。
赤ちゃんの育児
理想と現実の差が激しくて参る人が多い。

[493. 匿名]

>>11
確かに新生児期は記憶も飛んでるし
辛くて暗黒期だったなーと思う

虐待なんて遠い世界の話だと思ってたけど
とてもすぐ近くに危うい場所にあるとも
子ども生んで初めて知ったよ
でもね絶対にそっち側に転んじゃだめだし
だけど踏み止まることも1人じゃ出来ないんだよ

我が子も親だけじゃなくたくさんのみんなの愛情で育っているし
私自身もそう育ったと思えるし
あなたもそうだったんだよ

だからこそこういうニュースは涙が出てくる
ほんのちょっとの何かの差でしかないんだよね

[494. 匿名]

当時憔悴しきってて1人で立てなかったってニュースでやってた
産後鬱だろうね
殺してしまった事後悔してると思う

[495. 匿名]

15日でノイローゼになるもの？

[496. 匿名]

>>2
今、コロナの影響で母親学級とかやってない地域も多いんだって。オンラインだけ、とか。
母親になる心の準備とか、うまくできず不十分だったのかな。
なんでもコロナのせいにするわけじゃないけど、孤独になってしまう人が増えてるのは確かだと思う…

[497. 匿名]

悲しい。

[498. 匿名]

>>132

私まさにそれ。
一人っ子にしたのは新生児期をもうやりたくない、が理由だわ。
表向きは「もう年だから無理だよー」って言ってる

[499. 匿名]

疲れてたのかな。
擁護できることじゃないけど、勝手も分からないし、夜はまともに寝れないしで精神的に疲れるよね。
産後実家で両親のサポートを受けてても、分からないだらけでかなりテンパって疲れた記憶があります。
夜中の寝かし付けは数時間おきに母と交代、朝方は父がミルクを作って飲ませてくれてたけど、両親が仕事に行って数時間1人だと子供のことだけしてたら良くても相当疲れた。

[500. 匿名]

>>465
そういう施設ある所にはあるよ