結婚前に結婚に求めるものを確認し合いましたか?

[1. 匿名]

結婚前に「お互いが結婚について求めるものは何か」、相手と確認し合いましたか？

私は2年ほど付き合って去年結婚したのですが、結婚して夫婦（家族）になったら、親が子を無条件に守るように夫婦もどんな時も無条件に守り守られる存在でいることが当たり前だと思っていました。

ところが結婚してみたら夫は、一緒にはなったけどあくまで個人（特に金銭面）が協力し合って生活をしている意識で、良くも悪くも自分に関係ないところには関与しないから自分で責任もって何とかしようねというスタンスです。（「やること」とは日々の家事や生活費負担・共同貯金など夫に直接関わる部分の事です）

結婚前からもともとそんな感じでちょっと寂しいなと思う時もありましたが、あくまで恋人であり他人だからそうなのだと思って納得してました。結婚して身内になるからには当然夫も私と同じような考えでいてくれていると思っていたので、わざわざ口に出して確認するのも変だと思い、結婚前にそういう話はしませんでした。でも今思うときちんと確認しておけばよかったと後悔しています。

皆さんはどうですか？きちんと話して結婚しましたか？

[2. 匿名]

眞子さんに聞いて

[3. 匿名]

同棲→結婚したからなんの問題もなくずっと仲良し

[4. 匿名]

[5. 匿名]

特に何も話し合ったりとかはない

[6. 匿名]

>>1
金銭面が個人で協力し合って？
ちょっとよくわからない

[7. 匿名]

共働き

[8. 匿名]

主みたいな考えは理想だけど現実は難しい。

[9. 匿名]

>>1
ビジネスライクな関係ですね。
傷を舐め合うホントの家族にはなれなさそうですね。乙

[10. 匿名]

>


そんなもの口で話したって
無駄じゃない？

[11. 匿名]

借金はないか、おおよその年収、義実家との関係、最低限の確認はしました。

[12. 匿名]

私は婚活サイトで夫と出会ったんだけど、
プロフィールに条件を書く欄があったのでそこで確認しました！
私にとって重要なことは「お互いの両親と同居しない」ことだったから、こちらからその話題を出さなくても夫が同居についてどう考えているか確認できたので助かった…

[13. 匿名]

>>1
私は夫さんの考えに近いかな
色々な考え方があるので前もって確認し合うのは必要でしょうね

[14. 匿名]

しました
お互いに子供が欲しいということ

[15. 匿名]

結婚する＝何があっても妻と子を守るっていう覚悟をもつことじゃないの？
それって話し合わなきゃいけないことじゃないと思う。
当たり前のことだよ。
当たり前が身についてないのに結婚しようなんてよく言えたよなあ。

[16. 匿名]

マイナスくらいそうだけど…法的効力のある婚前契約交わしてから入籍しました

[17. 匿名]

共働き希望か、子供は何人欲しいか、持ち家は欲しいかなど、ある程度の人材設計は話し合いました。
お互い同じ考えだったので結婚しました。

[18. 匿名]

マジで何にも話し合ってないわ
結婚6年目です

[19. 匿名]

>>16
いやそれね、賢いと思うよ。

[20. 匿名]

そんなん聞いても本音が聞けるわけもなく

[21. 匿名]

>>3
同じく同棲から結婚だから話し合うまでもない。
結婚したからって何も変わらない。

[22. 匿名]

>>6
財布が一緒か否かってことなのな。

[23. 匿名]

>>1

確認しても結果は同じだったと思うよ。
特に男は、自分を変える努力なんてしたくない人の方が圧倒的だし。

（自分から押して付き合った彼女にですら、交際後に『自分好みに変えよう』とはするけど自分は変わろうとしないよね。努力しない）

私は結婚前に夫と話し合いをしたけど、『話し合いをどれだけ重要に捉えるか』という感覚が違っていたことに結婚してから気付いた。

どれだけ話し合おうが、相手がそれを【雑談】のように思っていたなら意味がない。

約束、話し合いに対する価値観の一致ってすごく大事だなと思う。

と言いつつ結婚15年目の今もまぁ何とかやってるけど。

[24. 匿名]

他も色々ありますが、新興宗教に入ってないか確認も絶対に必要
後々面倒な事になる

[25. 匿名]

夫婦は親子のように無条件に守り合うって考えの人も珍しくない？

[26. 匿名]

お互いの親や兄弟姉妹の話はしたかな
後々揉めるの嫌だから

[27. 匿名]

>>4
ワロタ
ついにスパムになったんか

[28. 匿名]

子供がほしいかいらないか、親のお金はあてにするかしないか、将来の家は戸建てかマンションか、分譲か賃貸か、家事の分担、私の働き方、他にも色々話しました。

価値観がほぼ一緒だったので迷う事無く結婚。

[29. 匿名]

結婚してみないと分からないと思うよ。

[30. 匿名]

毎回丁寧にクン◯をする事を条件にしました。

[31. 匿名]

確認したことは
同居の有無、宗教くらいかな。
お金の事は同棲時から決めていたけど子供産まれたらわたしは産休育休で働けなかったし、色々お金がかかるのでそこら辺は妊娠中に話し合いました。
家事は子供産まれるまで炊事以外は各々でやってましたよ。

[32. 匿名]

>>1
何か具体的な例を見てみないと分からないけど、多分私は主のご主人と同じ感じ。
そして旦那は主さんみたいな感じ。
旦那ははっきり言葉にして辛さを伝えてきて、私はそれにうざいと思ってしまった。
でも、傷付けたと思ったし夫婦の在り方を自分も考えて、今少しずつ歩み寄ってます。
結婚て難しいですよね。

[33. 匿名]

>>4
皇室の方々ってネットとかしないのかな？
してたらこんなネタにされてる男と結婚させないよね？
今から色んなこと挽回するの無理じゃない？

[34. 匿名]

もちろん話しますよ
出来れば失敗したくないし
持ち家or賃貸、子供の有無、結婚後の仕事スタイルとか
将来的な親の介護とか
もちろん将来的な事は状況で変わっていくけど
考え方(希望)は伝えておかないと交渉できないし
むしろそういう話せずに結婚する人いるの？って感じ

[35. 匿名]

主の理想もアバウトだったからじゃないな
勝手に思ってただけみたいだし
金銭面やどんな生活をしたいかは話したよ

[36. 匿名]

>>16
どんなのだろう？やりたい

[37. 匿名]

>>6
お財布別でそれぞれ折半で出す感じでもどっちかがお金ピンチなら助け合おうね、みたいな？
なんとなくだけど、お金貯まらなさそうw

[38. 匿名]

>>25
そういう夫婦が居てもいいと思うけど、
主が言ってるのは金銭的なことっぽくない？
守り抜く→金銭面の援助があると思っていたみたいな

[39. 匿名]

私も、当たり前、と思ってた時期がありました。

でも、当たり前は当たり前じゃないし、良い時も悪い時もあるし、こっちが思ってたより良い事もあるし、いろいろ複雑いろいろ面倒、で20年経ってたなぁ。

いまはみんなコロナでギスギスしてるし、明日どうなるかも分からず。

[40. 匿名]

>>6
財布は別で洗濯や食事も各々やるかんじ？

よくわからん、、

[41. 匿名]

付き合っていく中で異性関係、金銭面、夫婦関係などへの価値観を少しずつ確認し合ってた
その中で価値観ピッタリだったので改めて話し合う必要もなかったかな

[42. 匿名]

うちは特に話し合いはなかったです。

でも、男って話し合いしても、すぐ忘れそう。全男性がそうとは言いませんが、、。
うちの旦那はすぐ忘れるタイプなので、話し合いしても意味ないです。忘れてるのか、忘れたフリしてるのか、、。

あと、男は釣った魚にエサはやらないので、最初だけってパターンもありますね。

[43. 匿名]

>>1
KK「金しかねぇンだわ」

[44. 匿名]

虫が嫌いな私は、虫が出たら対処してねと結婚前に約束して、今でも守ってくれてる。
私には重要なことなので。

[45. 匿名]

>>1
家事分担してくれないってこと？

[46. 匿名]

私は子どもが産めないので、付き合う時点でそこからカミングアウトしました。
彼の家庭を築けないので、親からも色々言われるだろうし結婚もできればしたくない事などなど。
結局それでもいいと言ってくれて結婚して今幸せです。

[47. 匿名]

>>3
マイナスついてるけどやっぱ同棲からの結婚だと間違い少ないよ。

[48. 匿名]

子供を持つか家計は一緒かどちらが管理するか仕事するか同居するかは話した
話し合ったというかその話題が出た時にこうしたい〜これは困るという感じ
元彼が子供と同居で凄く揉めて別れたから
主とご主人だと結婚初日から揉めない？

[49. 匿名]

>>1
私は正直ない。
旦那の事は勿論好きだけど、仕事辞めたいとか時短で気楽に働きたいとか結婚への憧れしかなかったわ。
旦那のお給料も知らなかったよ。
貯金はかなり持ってたみたいで何から何まで出してくれたし私もそれに甘えてた。
年も上だったしね。
金銭面も当たり前にちゃんと貰えるものだと頭にあったし実際そうだったよ。
結婚10年目になったけど特になんのトラブルも悩みもないと思う。
私らはこんなんで参考にならんかもだけど、気になってるなら話し合うのは大切だとは思う。
私は若くて馬鹿だったのと気になる部分がなかっただけかな…

[50. 匿名]

>>4
人権がどうこう言わんけど、
目がチカチカしてウザいからやめて

[51. 匿名]

>>1
「結婚に求めるものを話し合った」というより、「同じものを結婚に求めている」と感じられる人だったから、旦那と結婚しました。
大人になればなるほど、根本的な価値観の違いを埋める事は難しくなると思っていたので、付き合っている時に何か違和感を感じたら結婚していなかったと思います。

[52. 匿名]

>>3
同棲だとマイナスなの？w

[53. 匿名]

子供を作らないことを
しっかり何度も確認しました

９年たっても「作らなくて
ヨカッタ」とお互い思えてます

[54. 匿名]

私の親は、共働きで寂しかったので、専業になっても良いか？を確認しました。
「働く、働かないは好きにすれば良い」と言われたのでプロポーズを受けました。
子供がいない時はバイトしたりしてたけど、経済面では全面的に責任を負ってくれてます。

[55. 匿名]

婚約後に家事の担当決めたり、お互いの収入を教えあって生活費の予算を決めたりした。
子供は何人欲しいか、いずれ落ち着く居住地はどこら辺にするかとかも話した。

とりあえず今のところ不満も意見のすれ違いもないです。(結婚5年目、子あり)

[56. 匿名]

>>1の旦那結婚に向いてない

[57. 匿名]

>>1
でもこの考えだと、もし義実家関連の面倒ごとがあったとしても夫が対応するということで主は一切関知する必要ないだろうし楽なんじゃないかな？

[58. 匿名]

相手が専業主婦希望なら妻の携帯代、保険、交際費などどうするか確認した方がいいよ

[59. 匿名]

>>1
「自分に関係ないところには関与しない」ってどれ位なんだろうね？
主が育休入ったとしても「自分の貯金から出してね」って感じになるの？
子供にかかるお金も折半？
完全に折半なら家事育児も完全に同等にやらないとダメだね。

[60. 匿名]

うちは「結婚したら必ず帰ってくること」にたいして話し合ったよ。
独身の頃は忘年会シーズンなどはビジネスに泊まったり朝まで飲んで始発で帰ったりけっこう自由にやってたから。
そういう細かいけど気になるところを何個も言って、旦那も家庭を持ったっていう自覚を持たなきゃいけないって思ってくれてたから結婚したらちゃんと守ってくれてるよ。
大事にしたいと思ったら話も聞いてくれるし歩み寄ろうとしてくれるはず。
もちらんこちらもだけど。

[61. 匿名]

>>1
ごめんなさい、途中からよく分からない。
特に(「やること」〜)の部分が。
その部分は協力し合って、あとは個人責任ってことなのかな？

[62. 匿名]

>>1
確認は特にはしていないかな。
普段の会話や行動等で、この人となら何とかなると思って結婚したから。

主の旦那さんは、例え結婚前に確認したとしても、性格に変わりは無さそう。。

[63. 匿名]

>>1
共働き。
家賃と生活費、共同貯金納めた後、各自残りの給料は自由に使う。
ただ夫は収入が少ないから、使えるお金は少ない。ただそれは夫の問題であって、自分でやりくりすればいいと思って私は知らない。

旦那さんも、こんな感じなのかな？

[64. 匿名]

>>33
秋一族はおかしいから聞く耳持たず

[65. 匿名]

>>56
「旦那だけお金にゆとりがある」みたいなトピでも思ったけどさ、お前独身でいろよ！って言いたくなる男いるよね。

[66. 匿名]

子供ができたらどうするんだろうね
子育てはご主人の中でどちらの責任になるんだろ
トラブルの多そうなご主人だな

[67. 匿名]

>>52
横だけど
同棲だからマイナスじゃなくて、同棲でも結婚でもお互いに話し合ったり擦り合わせはしない？
その部分を聞くトピだと思った。

[68. 匿名]

きちんとは話し合ったりしてないかな。
６年近く付き合ってたから、その間にいろいろと相手の考え方とか知ることが出来たので、結婚してから「え？思ってたのと違う？！」的なことは特にないな。

[69. 匿名]

サムネが顔の上半分で…笑

[70. 匿名]

何の話し合いもしなかったよ。結婚して何年か経ってから、将来うちの実家で２世帯で暮らすのをほのめかして、OKもらったよー。私は一人っ子だから安心した。まぁ都会で住心地の良い場所なのもあるし、家賃かからないからだけどね。

[71. 匿名]

借金の有無
宗教、同居に対しての考え
家事分担、金銭管理等について話しました
それなりに上手くやってます

[72. 匿名]

>>12
婚活ってそういう点ではすごく良いよね。
恋愛から発達した結婚だと、どの段階で聞くにしても角が立たないようにかなり気を使って聞かなきゃいけないから。

[73. 匿名]

>>65
親孝行と世間体気にして結婚する男もいる
妻使わないで自分で親孝行しろって話
虚しくならないのか不思議

[74. 匿名]

給料は一緒にするか、家事はどうするか、子供はどうするか、ざっくり話したぐらい。
その時にならないとわからないし、家事も分担だけど、どちらかが忙しいと難しいし、基本的なこと以外はその場その場で決めてる

[75. 匿名]

子供が欲しいか欲しくないかを確認しました。
揉めて破談寸前になりました。

[76. 匿名]

お互いの親の介護のこと
子供がほしいか、できなかった時に私を捨てないかどうか
田舎から都会に出てきた男だったのでいつか田舎に帰ったりしないか
給料を誰が管理するのか
納得して結婚したよ

[77. 匿名]

>>1
ガルちゃんのバイトの方？

[78. 匿名]

どんなに話し合って、理解しあって結婚しても想定外のことが起きたら崩れていくよ。
うちは次男が重度知的障害で色々壊れていった。

[79. 匿名]

>>6
独身時代の貯金は個人の物とか、自分の親の生活が困窮したら自分で金を工面するとか、自分の友達のお祝い事とかのお金は個人の預金から払うとかじゃない？

これで旅行代とかまで割り勘だったらフランス人みたいだね

[80. 匿名]

>>59
出産や子育て大変なのに、完全に折半されると離婚考えるわ。
妻子を養う！って考えは、もう古いんだねー。

[81. 匿名]

特に何も決め事はなかったけど、結婚して８年だけどお互い助け合って何も揉めずに仲良く幸せに暮らしてるよ。

[82. 匿名]

>>25
親子のように無条件に守り合う（夫の金は無条件で妻の金、妻の金は無条件で妻の金）

[83. 匿名]

結婚直後に毎月かかる経費をExcelで一覧にして、将来の為にこの金額貯金したいと一目でわかるようにしました
財布別ですが相手から貰う分が少なくてお金に困ることは今のところないし、保険の見直しが出来たのでやって良かったと思います
夫婦財布別だと子どもの学費や老後に苦労するということをわかってもらうしかなさそうですね

[84. 匿名]

日本じゃなくアメリカの話ですが、アメリカ人の先生のお父さんは弁護士でアメリカ人の離婚理由で一位なのが「金銭」に関することだそうです。なので、結婚前に金銭関係の話はキチンとしておいたほうがいいよって言われたことがあります。

今年の5月に離婚した兄は、いろいろな理由はあるけれど、一番の原因は金銭問題でした。「離婚する！」って息巻いていたものの結局離婚を思い止まった姉も一番の原因は金銭問題でした。

どこかのお姫様もお金の問題はきっちり解決したうえで結婚された方が…って平民は思います。

[85. 匿名]

>>73
ガルちゃん見てたら「子供はほしいけど世話は嫁にしてほしいし自分の生活も面倒みてほしいけど金は出したくありません」「金は自分が好きに使います」みたいな旦那がたまにいてイライラするよ。
お互いに納得してるなら良いけど、結婚向いてないわ。

[86. 匿名]

結婚したら変わってくれると思ってたパターンですね
変わらないから元からそういう相手を選べとベテランガル民達が口を揃えて言うじゃん
恋人の時からそうだったなら…主は仕事は辞めないほうがいいね

[87. 匿名]

結婚する前、結婚してから、子供が出来てから
だと、お互いに全然変わってくるよ。

[88. 匿名]

うちも感情が冷めてる人で、初めて赤ちゃん妊娠して不安がいっぱいあったり、お腹痛くて病院行くまで心配で旦那に話したりして
普通なら一緒に悩んでくれたり、話し聞いてくれたり寄り添ってくれると思ったら
「ふーん。そっか。俺に聞かれても医者じゃないしわからない。話したところで正直何か変わるとは思わないから早く病院つくといいね」って言われて、すごい泣きました
赤ちゃんの事も私の事も心配もなくなんて冷たい人間なんだろうと、結婚失敗だったかと

[89. 匿名]

>>65
でもそういう人がちゃんと独身でいると、彼氏がいるのに婚活みたいな事態になるんだろうなw

[90. 匿名]

将来的に姑になる人間が実家の財産狙ってるの分かったら速攻で別れるよ。どう足掻いても結婚しても他人だから夫にも姑にも金は入らんよ。
たまに嫁の家族や親戚の遺産は結婚した夫の物とかいうアホがいるけどね

[91. 匿名]

>>44
可愛い

[92. 匿名]

>>4
チカチカしてクリスマスみたい🎄

[93. 匿名]

>>80
その男の子供を産むため、育てるために奥さんは一時的にも働けなくなるわけじゃん。その間の経済的なフォローがイヤならもう子供はもつべきじゃないよね。

[94. 匿名]

>>85
ガルちゃんには専業主婦だけど家事も育児も夫が手伝って当たり前とか、下手すると手伝うなんて当事者意識がないとか抜かす人もいるから、結婚相手を終身保険とか便利家電みたいに思ってる人は男女とも一定数いるよね。

[95. 匿名]

お互いの譲れないポイント、旦那の家が家業を営んでいるので、子供に跡継ぎを求めるか云々、収入と今後どういう方針で貯めていくか、金銭面の取り扱い、等々ざっくりですが話し合いました。
特に私は仕事を辞めなければいけなかったため、金銭面と譲れないポイントはたくさん主張したかな。
今のところ尊重されて守られています。

[96. 匿名]

>>52
ガル民は同棲反対派多い

[97. 匿名]

話し合ってなかったけど、私の方が年上で貯金があったから結構旦那に与えてる。だから、自然と旦那のボーナスは私の口座に入金してるよ。

[98. 匿名]

結婚してみたら豹変した訳でもなく主も薄々分かっていたなら
冷たそうな人が好きな人たまにいるもんね
甘々じゃないと嫌だから人の好みは色々だなと思う

[99. 匿名]

もし子供ができたら、嫁より子供を優先するかどうか。
嫁っていう人とは結婚できない。

[100. 匿名]

結婚したいけど36半ばで年収300万の男性(昇給なし)どう思いますか？お酒、たばこ、ギャンブル一切しません。
彼も転職したばかりだし、年収だけが気になってどう話し合っていいのかわかりません。

[101. 匿名]

>>80
自分は仕事に生きがい見出してないから正直そういう男性よりも
多少オレ様で家事しなくても「俺が稼ぐから君は家の事を全力で頑張ってほしい。苦労はさせない」って人の方がいいや。

[102. 匿名]

夫が結婚願望の強い人だったので付き合ってすぐ同棲して一年で結婚した。その際私は結婚するのが不安で色々夫に条件と言うか、こうじゃなきゃ結婚できないと思うものを一緒に生活する中で揉めたり不安に思った事があったらすぐ伝えたかな。嫌われたくない気持ちはあったけどでもそれで別れる位ならこの先の人生ずっと一緒は無理だと思ったから。結果この人ならずっと暮らせるなと納得したからプロポーズOKしました。

[103. 匿名]

>>82
うちはそれ。
私のほうが収入少ないけど。
でもそのかわり家事と育児の配分がこっちのほうが大きいし。お互いに足りないところを補え合えばいいんじゃないのかな。家族だし。
完全に合算。貯金も二人のものって感覚。
完全に別財布でも子供の教育費や老後費用もたくさんあって問題なしっていう人は良いけど。

[104. 匿名]

>>94
終身保険とか便利家電ってうまい例えだね。
どっちかがその感覚だとどこかで破綻しそう。
だから結婚前に話あった方が良いのかもね。

[105. 匿名]

寂しいなと思うことがあったのに結婚に踏み切ったんだね

[106. 匿名]

>>1
さぎ系男子ですね。
うちもそうです。

[107. 匿名]

>>100
転職したばかりなら仕方ない…と思ったけど、本当に昇給見込みないの？
ならまた転職するか、生涯共働き前提だろうから、そのへんを自分がどう受け止めるかだよね……子供を望むか、何人欲しいかとか、その辺も大きいと思う

[108. 匿名]

当選夫も私と同じ考えでいてくれるとは思ってなかったから確認はしたよ
今もするし態度で分かるけど
どっちもどっちな気もする

[109. 匿名]

結婚前に確認しても結婚後は変わったりしない？私は約束できないなー。環境が変われば変えなきゃならないこともあるしね。

[110. 匿名]

>>109
そういう人は対象外だから大丈夫

[111. 匿名]

両極端な２人が影響しあって中和されていくといいですね
ネタかよ

[112. 匿名]

付き合いたての頃、お互いが結婚するかは置いといて、どんな結婚生活がしたいかみたいな雑談はしたなあ
彼は子供出来るまでは共働きが良くて、それ以外の細かい事は何もないようだった
本人は酒飲みだけど、自ら午前様とかタクシー帰宅みたいなのは、結婚したら絶対しません！当然です！て謎の縛りをアピールしてたな

で、結婚したけど、共働き部分すらどうでも良くなってた(多分付き合ってる間に結構出世したから、経済的な心配が無くなったのかも)
今はゆるゆる夫婦
ちなみに外でだらしない飲み方はしないって約束は守られている
外ではねw

[113. 匿名]

>>78
なんか胸がズドーンと苦しくなった

[114. 匿名]

>>109
約束を守れない人間なんですよねって言って回るの？

[115. 匿名]

自分のお金は自分のもの。生活に関わるお金は出すし、自分が関係ある家事はやるって感じかな？

子供生まれたらもっと大変になるかもよ。
今からでも話し合った方がいいよ。

[116. 匿名]

結婚前に話し合う人って細かそう。私も夫も似ていて結構適当だけど、相手を尊重するから話し合い特にしなくても上手く言ってるよ。まぁ私が合わせてあげてるからだけどね。そしたら自然と夫も私を尊重してくれる。

[117. 匿名]

正直に言いますね

私が専業主婦でいること(夫の望み)
子供は作らない(2人の同意)

これでずっとうまく行ってます

[118. 匿名]

>>88
えー、なんかひどいね。
何も変わらなくてもただ聞いてあげればいいのに。お前の子供を産むんだよ！って言ってやりたい。
どれだけ大変なことかわかないとはいえ、気持ちに寄り添うことはできるのに。
そんな人、産後は大丈夫なの？
子供に無関心じゃないの？

[119. 匿名]

>>116
細かくてもいいんじゃない
あなたの相手じゃなし
うちもお互いズボラだからきちんとしたのも憧れる

[120. 匿名]

>>3
確かに同棲期間にすり合わせというか色々見えたから結婚しても戸惑うことはなかったな。女が損するとかはしたないと言われるけど私には合ってた。

[121. 匿名]

子供が産まれたらさすがに旦那さんは多めに出すんじゃない？聞いてみたら？

[122. 匿名]

>>59
横だけど育休中って手当てあるからよっぽど稼いでた人以外は育休前と似たような収入あるよね？

[123. 匿名]

>>119
別に細かくてもいいと思うよ。私はそういう夫は無理ってだけで。

[124. 匿名]

>>67
そういう意味じゃないよね？
基本的なことって同棲してるから話し合うまでもないって意味でしょ？
主だって>>1子供や同居の話じゃなさそうだし

[125. 匿名]

主さんも働いてるんだよね？でも、家事やってくれるなら良くない？お金出さず家事もやらない人いるよね。子供産まれるまでは別財布の人多いし。

[126. 匿名]

私の前からゴキブリとカマキリを排除してくれる事を条件にしました

[127. 匿名]

同棲長かったから結婚前はなかった。
同棲始める時はお金について話した。
生活(家事やルール)は喧嘩しながら不満ないよう円滑に行くようにしていった。
新婚ホヤホヤラブラブは一切なったけどまぁ後悔はない。

[128. 匿名]

同棲してたけど、相手の方が少し多めにお金出して別財布で、炊事洗濯は私がやってたよ。私は派遣だったけど、相手が少しケチだなと思ってたけど、結婚して転勤になったら専業主婦させてくれてる。主さんの旦那さんも、今のうちに頑張ってお金貯めてるのかもしれないし、真意は聞かないとわからないかな。

[129. 匿名]

>>116
子供が欲しいかとか家は戸建てかマンションかとかどこに住むかとか宗教とか保険についてとか親との同居とか大事な話だと思うけどね。
細かいというか自分の人生だから共同生活であれ譲れない部分やお互いに譲歩できる部分の確認。
尊重したいから話し合うんだと思う。
話し合わないと相手がどう思ってるかなんてわからないこともあるし。尊重したくても知らないとできないし先の計画が経たないこともあるし。
暮らしながらでも擦り合わせていける事もたくさんあるけど、事前に確認しておかないと無理な話もある。

何も話さなくても阿吽の呼吸でツーカーでどんな場面でもお互いに譲り会えるならそりゃ素敵だけど。
だいたいはのらりくらりとのやってきたらどこかで困る場面がでてくると思う。

[130. 匿名]

>>109
うん。
約束を守らない人と言われてしまえばそうだけど、私は結婚前はこう！と思ってたことも今は違うってなってしまってるよ。
ちりつもで夫のことが嫌になったり愛情が消えたから、何かしてあげたいとか家族だから何でも一心同体みたいな考えがキツくなった。
向こうは変わらず一心同体スタイルだからウザすぎて悪循環。

[131. 匿名]

>>129
私達夫婦は、そのすべてを何も話さず結婚後にクリアできてるよ。でも、話し合い必要な人もいるだろうね。

[132. 匿名]

話し合いました。
旦那はド田舎の田んぼも７反あったりする長男。

「同居希望なら悲しいけど私は一人で生きます。」
とはっきり言いました。

大切な事なのに遠慮する優しい人多いですよね

[133. 匿名]

>>120
全くはしたないと思わないし、損なんかしない。むしろ得だった

[134. 匿名]

>>124
同棲でもお金のことどうするか、家事の分担とか話さない？
私はそうしたんだけど…

[135. 匿名]

>>103
まあこういう家庭が多いだろうね。子供がいたら尚更。

[136. 匿名]

>>122
手当なんか育休とる年数によるよ。
すぐに復帰！と思っていても子供の状況によっては無理な場合もあるし。
子供産んだらいくらでもイレギュラーなことは起こるんだから。

[137. 匿名]

>>131
あなた達はそうでも計画性をもった大人なら話し合う人がほとんどだから。
それを細かいとか話し合う人は相手を尊重してないかのように言うのは違う。
普通のことなんだよ。

[138. 匿名]

そんなことしないです

[139. 匿名]

細かく話し合うかはそれぞれだけど、主は自分と同じ考えだと思って結婚したら変わると思い込んでてってご主人を全く理解してないというか、噛み合ってないのが問題じゃない？

[140. 匿名]

>>116
凄いねー

[141. 匿名]

事前に話し合いはしないけど、こんな家庭を築きたいとか、子どもは何人ほしいとか、お金はどっちが管理するとか結婚準備しながら色々結婚生活について話しましたよ！

[142. 匿名]

>>26
結婚前に旦那に義姉は
”他人を傷つける天才”
なので極力関わらないようにしてほしい、全力で逃げろって言われてた
笑って聞いてたけど後悔するほど強烈な人でした

[143. 匿名]

気になる事はそれとなく確認はしたけど
お互いで確認し合うような事はしてない。

[144. 匿名]

出典：c-wedding.gnst.jp

[145. 匿名]

>>136
手当ない育休って何？

[146. 匿名]

>>100
300万で将来昇給なしなら自分が働くしかないね
妻が世帯主の人何人か知ってるけど、覚悟があるなら大丈夫だと思う　私にはない

[147. 匿名]

>>1
主さんのご主人様は、私の理想の考え方です。
私は羨ましいけど、主さんは違うんですね。

個人の見解の相違。

もともと夫婦は他人だから、お互いに話し合ってどれだけ相手に寄り添えるか、価値観の離れを近づけていくか、ですね。

決して相手を自分寄りに変えようと思わないことです。

[148. 匿名]

>>9
「傷を舐め合う」の使い方がかなり豪快に間違っていない？？？？？？

[149. 匿名]

>>42
そうそう、　日本にも婚前契約書の作成が当たり前になればいいのにって思う
口約束ははぐらかされるから

[150. 匿名]

>>118
何も変わらない事はないのに。

現にコメ主の旦那さんへの愛情は少し冷めたかも。

[151. 匿名]

>>149
結婚前の想定された結婚生活って良くも悪くも崩れるから婚前契約がいいとは限らないと思うな。逆に不満な事があっても盾にされるかも。

[152. 匿名]

主です。わかりにくい投稿ですみません。

生活上のルールとか費用負担とか具体的に毎日どうするかとかそういう部分は結婚後生活しながら問題なく擦り合わせができたのですが、もっと根本的な意識というか「家族」というものの認識が違うなと結婚してから感じるようになりました。
現状は毎日協力しあって生活は出来ていますが、長い目で見てこれから子供が出来たり、お互いがケガや病気をしたり、職を失ったり、互いの実家の問題や介護など解決したり関わっていかなきゃいけない事が出てくると思います。

私はそういう時には、自分に直接関係のない事でもパートナーとして共有し必要があれば金銭の援助や精神的なサポートもするという考えです。親が子を守るようにとはそういう意味です。
叩かれるかもしれませんが、金銭的に余裕のある方が少ない方を自然と援助するようなイメージでした。

対して夫は、結婚したけどある程度の自由はキープして共働きで財布は別。取り決めた費用をお互いが負担したら後の使い道は自由、毎日協力し合って家事をやってさえいればお互いに楽だしそれでいいと思う。
あとお互いの実家の事も積極的には関与しないし君もそれでいいよ。だから俺は一切橋渡しもしないし壁にもならないけど、まぁ必要以上に関わらなくていいからね（俺は君が親にどう思われようが何もしないけど）。
それにとりあえず「俺は」稼ぎも貯蓄も余裕があるから何かあっても金で援助できるし心配ないけど、君も自分である程度はしっかりしておいてよね。俺の金を当たり前にアテにしないでね～

直接言われたわけではないですが、おおむねこんな感じです。
うちの父は厳しい人ではありましたが「金が必要になったら言えよ」とお金には困らないように惨めな思いをしないように守ってきてくれました。父と夫を比べるのは違うかもしれませんし、専業子持ちだった母と共働きの私も違います。でも、夫からは「俺に期待しないでね～アテにしないでね～」というようなオーラを感じて、この人は結婚に何を求めてるんだろうかと疑問に思ってしまいます。それなら恋人のままで良かったじゃないかと思うからです。

[153. 匿名]

話し合った方がいいよ。
友達、夫は900万、妻は300万。
専業主婦かパートになろうとしたら、家計簿夫がつけてて、妻は300万分の生活スタイルしかおくれてないって。

[154. 匿名]

>>4
思わず笑ったわ！

[155. 匿名]

>>79
理想だわ。
フランス人と結婚すればよかった。

[156. 匿名]

夫の地元の市には住まない
夫の両親とは同居しない 将来 面倒も見ない
子どもは産むとしても1人もしくは2人など
いくつか話し合いをしてから結婚しました。

話し合い約束をした上で結婚したので
特に大きな不満もないしあまりケンカもしません。

[157. 匿名]

>>1
私達夫婦は結婚前にいろいろ自分の結婚の考え方を話しあいましたよ。
主さんは、結婚を自分の都合の良い解釈をして、いざ結婚をして旦那が思い通りに従ってくれず焦っている感じですか？
特に金銭面の協力がないって、今時貯金の管理は夫婦別々は普通です。よくいます。
うちもそうです。

主さんが旦那さんの給料に目がくらんだ結婚じゃなきゃ良いですが…
もしお金目当てだったとしたら自業自得、ATM的に見られていた旦那さんが可哀想。

いざ結婚してみたら想像と違った！はよくある話ですが、主さんの文章からは大人になりきれていない甘さを感じてならない。。

[158. 匿名]

2人は正反対なんだね。
その中間ぐらいの感覚の人もいるだろうに、正反対が夫婦になってしまったから大変だと思うよ。
現に今、すごく辛いでしょ？
結婚して幸せなはずなのに、どこか孤独なような、寂しい気持ちでしょ？

うちの夫が主と同じ感じで、私は主の旦那さん程ドライではないけど近い。
夫を何度も傷付けたし、悲しい思いをさせてしまった。
でも私も中々変えられないし、あまりおぶさってこられるのもいくら結婚したからと言って図々しいと思ってしまう。
そしてその考えなら、結婚て収入低い方が得ばかりだなって。(我が家も私の方が収入が上)
なんて言うんだろう、当たり前だと思わないでほしいというか。
家族だし何かあればそりゃ助け合うけど、はなからパートナーが何とかしてくれるだろうとアテにされたらちょっと嫌というか。
義親のことも最低限、本当に最低限でいいと思うんだよね。
その方がお互い楽じゃないのかな？

[159. 匿名]

>>152
アテにしないでね〜、の所。
主さんは夫として頼り甲斐もなく、育った様な家庭が築けていない事に不満？不安？を感じているのかな。

今思ってるけどいる事をキチンと話してみては？

案外、そんなつもりじゃなかった、主の言う通りでいいよ！ってなるかもよ。愛情があれば。

[160. 匿名]

>>157
お金目当てとか損とか得とか、なんか寂しいね。
今時の結婚ってこんななの？

男なら（現に男の方が一般的に給料が高い）奥さん一人くらい養う覚悟持てないのかな？

令和ってドライだな〜。

[161. 匿名]

>>145
手当ないではなくて、3年間育休とった場合は減額されるでしょ。育児で休んでるのにそれで折半を求めてくる旦那ならひどい旦那だねっていう話だよ。

[162. 匿名]

>>118
まだ妊娠中で来年出産予定なのですが、生まれてから大丈夫なのか今すごく心配で不安の毎日です。旦那には思った時に感じたことを伝えるようにしてますが、どうしたらいいのか分からないみたいです！もともと感情を表に出さない人なので汗

どうやら話を聞いてると旦那も親から愛情をもらわず育ってきたそうなので、少しずつ愛情とか寄り添う事を伝えられたらいいなと思います！

[163. 匿名]

>>160
>>157です

確かにクールかもね。
うちは夫2500万、私1000万年収の夫婦。
どちらかといえば、子どもができるまでは私も仕事がしたいし、夫は夫で専業主婦で家でだらだらした嫁は勘弁って事で、希望が一致してる。自分の物は自分で買い、生活面は夫が全額だしてくれてる。
レジャーや旅行、外食などは私も出したりそこは臨機応変。

夫が嫁を養う覚悟というより、
夫や家族に今後もしもの事があったら、私が支えてあげられるようでいたいと思うって感じですね。

[164. 匿名]

>>158
主ですが、仰る通り、結婚したのにすごく不安で孤独感でいっぱいです。支出自体は減って楽になったはずなのに、精神的には独身のままの方がよっぽど幸せでした。新婚なのに落ち着いてるねとよく言われますし、笑顔で「浮かれてるのバレないように隠してるんですよ～笑」と返すのも内心すごく辛いです。

＞当たり前だと思わないでほしいというか。
＞家族だし何かあればそりゃ助け合うけど、はなからパートナーが何とかしてくれるだろうとアテにされたらちょっと嫌というか。

この部分、夫もそう思っていそうです。多分、助けてくれないわけじゃないんだけど、アテにはされたくないんだと思います。実家の事も自分の事のようにとまでは言わないけど、たまには気にかけて欲しい。お義母さんこれ好きかな？とか、お義父さん元気？とか。何かあれば普通に心配して欲しい。
あともしお金目当てだと思われてるとしたら癪だったのでそう思われないように奢られっぱなしにしないようにしたり、プレゼントもそんなにねだったことないし、嫌な印象もたれないように付き合ってきました。結婚願望はなかったけど、もし結婚するなら夫ならやっていけそうだなぁくらい。年収も貯金額も婚約するまで知らなかったです。

夫からプロポーズされた時に、ちょっと別トピでも書いたのですが、お金の事はちゃんと伝えておこうと思い「私はお金がないけどそれでもいいか。結婚費用も今すぐは準備できないから貯金が必要だし、なんなら式も指輪もいらない。」と言ったら「そこには期待してないから大丈夫。結婚費用は心配しないで。」と言われて、それもあって結婚決めました。

でも結婚準備や引越で家電など揃える中で夫の出費が本格的に増えてきて、その頃から俺をアテにし過ぎないでねというオーラをとても感じます。
夫も夫で不安なんですよね。貴方のコメントを読むまで夫には余裕があって私の事なんてどうでもいいんだろうなと思ってました。ちょっと考え方変えてみます。長々とすみません。

[165. 匿名]

>>157
「今時貯金の管理は夫婦別々は普通」ってそうかな。
家族になったんだから金銭面の協力も当たり前だと思う。
どっちかが病気になることもあるだろうし。
旦那が１回病んで転職考えたこともあったけど、私は辞めてもらってもかまわないと思ったよ。
そうやって支え合えばいいと思うし、主はそんなに変なこと言ってないのに。
「給料に目がくらんだ」とか「お金目当て」「ATM扱い」とか失礼すぎない？
「専業させろ」って言ってるわけじゃないじゃん。
長い目で見て何かあったとき不安って話じゃないの？

何かあってもお互いに協力しませんなんて夫婦、子供は作れないじゃん。
子供も作らないでそのスタンスなら主の言うように別に結婚しないでも良かったんじゃないの。
子供を作るのかどうかで話は変わってくるけど、大人になりきれてないのは旦那でしょ。
「子供を産んだとしても独身の時のままのようなスタイルがいい」なんてガキだよ。
子供をもてる器じゃない。

だから主は子供作る前に話し合うなりよく考えたほうが良い。
子供いらないんなら旦那の主張もアリかもしれないけど。
そういう人は主が病気になったら簡単に捨てるだろうし主も旦那が病気になったときは捨ててやれば。
一時的なものなんかそのときどっちかがフォローすればまた戻れるのに、その協力ができないなら夫婦としている意味ないわ。「良い時、良い事」しか共有できないんでしょ。
他人と変わらない。

[166. 匿名]

>>164
お返事ありがとうございます。
あなたは決して間違ってないんですよ。
考え方一つというか。
私は旦那さんに考えが近いのは確かですが、かといってパートナーがそのことで辛い想いをしているならその気持ちを汲むべきだと思っています。
ですから私も、中々変えるのは難しいですが夫の気持ちにも応えようと歩み寄る努力をしています。
コメントを読んで、私もパートナーの気持ちをもっと考えなくてはと思いましたし、あなたの旦那さんには、気持ちはよく分かるけど奥さん苦しんでるよ、心で泣いてるんだよ、どう思う？と伝えたいです。

一度勇気を出して気持ちを話してみてください。
旦那さんが考え方を根本から変えられなくても、こんなに悲しませていたのか、大事な人がこう言ってるならもう少しこうしようかなとか、歩み寄ってくれるかもしれません。
そうすればあなたの心も少し楽になると思うんです。
私は夫から押し付けられるように言われた時は正直受け入れられないと思ってしまいましたが、単純に悲しいと言われた時は心にズシンときましたから。

[167. 匿名]

>>152
根本的に価値観があってない人と結婚してしまいましたね。
私は旦那の親を大切にしてます。良い人達だし、好きです。
何かあれば協力するつもりです。
旦那も私の親を大切にしてくれています。感謝しています。
ウチはそれでうまくいってるんです。

「相手の親なんて関与したくない」とか、それぞれみんな考え方は違うでしょうから、掲示板で聞いても反対意見もたくさんあると思います。
こういう話は他人の意見を聞かなくても旦那とさえ一致してたら何の問題ないんですよね。

[168. 匿名]

>>152
「俺は」稼ぎも貯蓄も余裕があるから何かあっても金で援助できるし心配ないけど、

の援助する相手は自分の親のこと？主のこと？

[169. 匿名]

主が今共働きであったとしても育ってきた環境や親からの影響って染み付いてるもんだよ。
そりゃお母さんは専業で金銭的にお父さんは一人で家族全員支えて来たのを見てきたんだからさ、比較したらお父さんの方がかっこいいよね。頼りがいあるし。
お互いに歩み寄れたらいいね。

[170. 匿名]

確認したつもりだったが、意外な落とし穴。

①交際中は毎回外食で好き嫌いしないでよく食べてくれる人なので安心して結婚できると思っていた。
しかし、旦那は単に外食好き。。
私は自炊して家でのんびり食べたいんだけど、旦那は外食で気分転換したいと。

別に私のご飯が不味いとかじゃなくて、女性にあまり負担かけたくないとか言う。

まぁ、金持ちの坊っちゃんで幼少期に海外暮らししてて実母もあまり料理しないでお手伝いさんもいたみたいだし、日本の女性は頑張りすぎと感じているらしい。
私の実家は貧しく、節約して苦労してるのを見ているから微妙なずれを感じ始めている。

②あと、旦那は酒好き、私は飲めない。
私に強要しないから気にしなかったが、毎晩缶ビール家で飲んでるのが気にさわる。。
私は、一緒に食後にコーヒーや紅茶飲みながらまったり話したいのに、一緒に飲む？と聞いたら旦那は要らないってさw
もう、いいんだー。。

酒より、ソフトドリンクの人ならこんなつまらんことで凹まないのに。

[171. 匿名]

>>152
旦那さんに何かあったときは主さんは大黒柱として働き義実家もまとめて面倒見る、旦那さんにも同じようにしてほしいってことですか？

私は多分旦那さんに価値観近く
お互いきちんと稼ぎましょう。
もちろん何かあったら貴方の面倒は見ますよ。
ただし貴方の実家の面倒までは見る気はありません（現実的には多少の手伝いはします）って感じだなぁ。

主さんは実家がしっかりしているみたいだし、主さんが実家を援助することはないだろうからありもしないことをしてくれないなんてことは気にせず、義実家を主さんが養うリスクないって考えたらどう？

[172. 匿名]

>>164(>>1
>主ですが、仰る通り、結婚したのにすごく不安で孤独感でいっぱいです。支出自体は減って楽になったはずなのに、精神的には独身のままの方がよっぽど幸せでした。
新婚なのに落ち着いてるねとよく言われますし、笑顔で「浮かれてるのバレないように隠してるんですよ～笑」と返すのも内心すごく辛いです。


横ですが
なんかわがまますぎない？
支出が減ったのに独身の方がよっぽど幸せとか、新婚だけど落ち着いてるねと言われて浮かれてるのを隠していると心にもない返事をする自分が辛いって？

主は良い子ちゃんぶって自分を偽装して生きてそう。辛そうだけどそれ自分のせいだよ。パパママから早く自立しないとね。育ちがどうとかもう関係ないよ。今だにお子様思考、自立意識の欠如だと思う。
旦那さんもそれを分かってきて、アテにしないで欲しいと言ってる様な気がする。結局実家が困ったら助けたいと言いつつ、そんな力も無い甘ちゃんが理想だけ掲げて他力本願で良い子ちゃんぶりたいだけの様な気がする。
主は上辺は頑張ってるのかもしれないけど、結局最後まで責任持った尻拭いまでは自分の事すらできなさそう。

本当に独身の方が幸せだったなら、旦那さんに謝って離婚すれば？あなたの性格ならバツが付くのが嫌だの、言葉のアヤで言ったとか言い訳しそうだよね

[173. 匿名]

>>172
確かに今旦那さんに何か起きたら
主が精神的にも資金的にも支えになれるのかな？真っ先に実家を頼りそう。
それしかできないから仕方ないと言い訳しそう。現状、実家両親から旦那さんに保護者が変わっただけの様なw

[174. 匿名]

>>160
ね～。
うちは「何があっても俺が守ってやるからな！！！」みたいな感じの夫だったから結婚決めたよ。
もちろんおんぶにだっこしてもらう気はないよ。
専業だけど貯金も割と持ってる。
なんていうんだろ、男の人にはそれくらいの気持ちを持っててほしいよね。

[175. 匿名]

>>174
自分たち夫婦に限っては
夫が専業主夫になる選択は
絶対ありえない〜！て感じだね笑

[176. 匿名]

>>174
こういう人は配偶者がメンタルで何十年も働けなくなったらどうするんだろう

[177. 匿名]

>>176
きっと174は幸せ自慢だよ
こういう人は何気なく言ってる事だろうけど、いざ自分の息子に嫁ができたら、息子が可哀想とか言い出すんだよw

[178. 匿名]

>>12

私も今婚活していますが、よろしければどちらの婚活サイトか教えていただけませんか？

[179. 匿名]

>>177
あるあるだね

[180. 匿名]

>>178
本音と建前があるから、プロフィール欄だけ鵜呑みにするのは危険。
両親が元気なうちだけ同居のつもりナシとかありそう

[181. 匿名]

>>175
うちはないなぁ。
旦那がかなり稼ぐっていうのもあるけど。

[182. 匿名]

専業主婦希望って田舎者に多い気がする。

[183. 匿名]

>>176
復職すればいい。
その時その時で最良の選択をすればいいだけの話で。
それと結婚する時の心持ちは関係ないですよね

[184. 匿名]

>>177
自慢のつもりはなく、>>160さんの意見に賛同しただけなのですが人から見ると私の意見は幸せな人の意見なんですね

[185. 匿名]

>>4
チカチカさせんなや！

[186. 匿名]

>>183
専業主婦やった後で復職して旦那さん並に稼ぐって大変じゃないの？

[187. 匿名]

>>181
>>177見た？幸せ自慢て言われてるまんまだね笑
旦那さんかなり稼ぐんだー！
あんた幸せそうで良いいね笑
浮気されて若い子に乗り換えられたら、それはそれで慰謝料がっぽり的な？笑

くだらねー

[188. 匿名]

>>183

>>186に同感。
ビジネスから遠ざかった現実が見えてない人に限って、こういう理想論をかざすから話にならないよね〜

[189. 匿名]

>>184
天然か、バカか…
どっちだw

[190. 匿名]

家計のこととか、子供のことはある程度話したかな
というかここを全く話さず結婚するってありえる？

[191. 匿名]

>>190
私もありえないと思う

[192. 匿名]

>>186
>>188
国家資格持ちなので。
ブランクあっても働けます。
そうじゃなきゃ専業なんて選びませんよ。笑

[193. 匿名]

>>187
幸せそうに見えるんですね～
そういうつもりじゃなかったけど、それはそれで嬉しいです。

[194. 匿名]

自分では自慢してるつもりが無い
相手や周囲の気持ちを汲み取れない
自分中心でしか考えが及ばない
皮肉を言われている事に気づけない

相手の表情や前後の流れを汲み取れず、言葉そのものの意味しか理解できないのは生き辛そう。

[195. 匿名]

>>1
そんなケチな男とセックスしないし
ましてや子供なんて無理。

[196. 匿名]

>>192
えっと、働けるのと旦那さん並に稼ぐのは全然意味違うかと、、、
それとも資格さえあれば同じような金額稼げるような稼ぎで稼いでる旦那扱い？

[197. 匿名]

>>192
国家資格だってブランクを感じさせない職業なんてないよ

[198. 匿名]

>>192は、きっと言い訳ばかりの人
レスの仕方が私はこうなの！って聞く耳なしで突っかかる返しばかり。

[199. 匿名]

>>197
働けるだけだから察してあげてw

[200. 匿名]

>>196
いや、メンタルでやられて何十年も働けない場合ですよね？
同じくらいは稼げませんが、生活に困らないくらいは稼げますよ。

[201. 匿名]

>>197
うーんそもそも給料が高い仕事なので大丈夫ですよ

[202. 匿名]

>>198
私にも聞く耳持たずに反論しかされないのにどうして私だけが理解しなければいけないのでしょうか？

[203. 匿名]

>>184
ただの意見よね？これを幸せ自慢とか言う人ってどんだけ可哀想なんだろう、、、なんて思ってしまったわ。

[204. 匿名]

>>199
>>192は働くことすら厳しいかもよw
国家資格があっても化石ではね…

[205. 匿名]

>>192を雇うとバトルばかりで仕事にならなそう。給料渡すどころか悪循環

[206. 匿名]

>>202
絡まれてるね。無視しましょう！

[207. 匿名]

>>15
うーん、少し古い気もするなぁ。
男性側だけに何か重い理想を押し付けてる気も…
今の若い子って男女とももっと精神的に自立してる気もするけどな。

[208. 匿名]

>>1
付き合って3ヶ月でプロポーズされましたがお互い付き合う段階で結婚に求めるものとか将来像とかよく話しましたよ。

[209. 匿名]

>>100
あなたは結婚に何を求めますか？安定した暮らしですか？それとも彼とずっと一緒に生きることですか？子供を持つことですか？年収300万の方と結婚となるとあなたがフルタイムで働いて共稼ぎなら全然生きてはいけます。でもそれなりに貯金がなければ子供を産んで育てるのは援助が無ければ厳しいかも知れませんね。妊娠して出産までそして保育園に入れるまでの期間あなたが働けないのでその間は300万でやりくりしなければならないので貯金は必要です。お金なくても貧乏でも、最悪子供を持つことが叶わなくても、それでも彼と一緒にいられるならそれで良いと思えなければ辞めたほうが良いと思いますよ。お金がすべてではありませんが、お金なくて更にその人の為に頑張りたいと思えるようなパートナーで無ければ結婚生活は地獄になると思います。彼に執着が無ければ早めに次へ進むことをオススメします。

[210. 匿名]

ローソン奥沢駅前店(東京都世田谷区)で
9月25日午前1時に暴行事件が発生
買い物カゴが当たったと因縁をつけ
男性客を殴った犯人は未だ逃走中

事件発生時店員が警官を呼びに行くも不在
仲裁に入った別の客が玉川署へ通報
目撃者あり防犯カメラの映像あり
今後の映像提供の有無はローソン次第

事件発生前には
住民への「調子に乗るな」という罵声
歩行中の小声での声掛けと誹謗中傷
それらを嫌がる子供にまで強要
奥沢神社の北東側で犬バイク集団で騒音
奥沢病院の救急車などによる付きまとい
それらがバレそうになると
車のドアを強く叩きつけさらに威嚇
それでも女々しくバイクをふかし続ける
素手でダニやノミを投げつけてくる
自宅の盗聴盗撮(この団体所属の女性は
男衆に動画撮られて回されないよう注意)
自由が丘奥沢周辺で待ち伏せ後進路妨害
自由が丘奥沢周辺で死ね死ねつぶやく女
などが発生しており関連性が強く疑われる
これらは短期間に集中して行われ
手口をローテーションさせることで
警察の目を逃れている可能性が高い

奥沢駅前交番と玉川警察が捜索中です
近くの住民の方は気をつけてください
警視庁へはこれらの情報を提供済みです

[211. 匿名]

したよ。
全てにおいて嘘つかれたよ。

離婚決まって嬉しい。

[212. 匿名]

結婚してから相手が子供が欲しくない事を知り、どうしても私は欲しくて喧嘩も増え色々あり離婚してから7年。いまの旦那さんに（相手は初婚）プロポーズをされた時は年齢も30過ぎてたのですぐにブライダルチェックを受けに行った！！
もしそれで何か病気が見つかったら正直私は結婚しなかったと思う。一回結婚も経験したしそれならそれで結婚にこだわらず妊活に焦る事もなく自分の独身時間を自由に楽しんでたかなー。

[213. 匿名]

>>207
自立してるは前提で話してます。
相手に求めることと、自身が覚悟や自覚を持つことは別だと思う。

[214. 匿名]

>>213
横
自立してない人の書込み内容だと思うってことだよ。
相手に求めるものも、自覚も、
自立した人かどうかで読めば分かる

[215. 匿名]

>>214
本当に精神的に自立してる人ならそれくらいの覚悟持つと思うけどね

[216. 匿名]

子供希望の有無
家族親族について、両親同居有無
職業、転勤の有無
収入、貯金、借金の有無
家計やりくり、管理方法
夫婦の働き方、家事分担方法
持病、宗教、学歴、職歴、など経歴

上記は最低限結婚前に自然に話す。

[217. 匿名]

>>215
主さんなの？
自立してるかしてないかは、自分が決めるというより周りから判断されるもの。

自分判断できるのは経済的自立くらいなものじゃないかな？

[218. 匿名]

>>216
そうそう、しっかりした人ほど結婚前にどんな結婚生活送るか聞いたり話すよね。今まで自立？自覚？してこなかった人ほどいい加減な気がする。

[219. 匿名]

>>65

そういえばあのトピどうなったかな

[220. 匿名]

>>192

薬剤師？

[221. 匿名]

もし士業で給料が高くたって、ブランクはブランクだよね。

[222. 匿名]

相手や実家の借金、宗教、結婚後のお財布はどうするかなど話しましたよ。
私には働いても働かなくてもいい、俺は無駄遣いする方だから財布は握って小遣い制にして欲しいと向こうから言ってきた。
特に問題なくスムーズに結婚、専業主婦として快適に過ごしている。

[223. 匿名]

日本は女性の地位向上意識が先進国の中では今だにズバ抜けて遅れてる。
女性が働く場、自立して収入を得るのが難しく専業主婦が当たり前だった昭和時代、経済的理由で離婚できずに我慢する女性が多かった。それがやっと性差なく活躍できる時代になってきているにもかかわらず
今だに
男が、女&子どもを養うのが当然とか言ってる女性がいる。矛盾してない？
時代錯誤。

[224. 匿名]

>>16
できたら最高!

[225. 匿名]

>>217
横
精神的な自立なんてそれこそ周りから分からないでしょ。
本来なら家庭を持つ覚悟や気持ちができているはず、と思って結婚するけど、その自立心が周りから見えないから結婚してから苦しんでる主がいるわけで。

[226. 匿名]

>>220
違います

[227. 匿名]

>>25
守り合うだからかな。
支え合うってことだよね。

[228. 匿名]

お互いに子どもはつくらなくていいと確認しました。

[229. 匿名]

結婚が近づくと不安になってきた。

お財布とか、子供の希望、同居の有無とかわかりやすいものは確認出来るけれど、なんか気が効かない彼に不安を感じる。

食後の片付けとか、犬との遊び方や体力のなさとか、小さい事なんだけれど、ちょっとした考え方とか。

いい旦那さんには、頑張ったらなれるかもしれないけど、いいお父さんになれるかな？って。
子供欲しくないならそれでも良いんだけどね。
本人は欲しいみたいだし。

[230. 匿名]

>>174
都合のよすぎ

[231. 匿名]

>>1 >>225
客観的に主は自立心が無いと言ってるよ？www

[232. 匿名]

>>229
彼本人の素質もあるけど、貴女自身の行動によって相手の行動も変わる。
彼が彼がじゃなく、あなた自身の行動が彼の変化に良くも悪くも影響を与える自覚も必要だよ

[233. 匿名]

>>227
いやぁ、主はきっと守られたいんだよ。
支えあうって言葉が出てこない事自体が、それを象徴している様な。保護保護

[234. 匿名]

>>225
いや、私も自立してるかどうかは周りの判断に１票！
自分で自分が自立してるなんて言う人こそ嘘くさい。