子どもの教育方針が夫婦で違う

[1. 匿名]

進学や勉強のことではなく、叱り方や普段の態度など夫と意見が合わず三人でいることが苦痛です。
小学生の子どもに対して言葉使いは男性だから多少荒いのは納得いきますが、外に引きずり出したり叩いたりします。それは今虐待と言われるし私自身もそのやり方そのものが好きではありません。
子どもは発達障害なので理解出来ずにやられたことにしか気持ちがいかず逆効果なのではということや心身を傷つけるからやめるように話しますが今朝も朝から子どもを外に出したりして、私も夫と喧嘩になり何も解決しません。

そもそもは子どもの行いを正したりするのに結果が家族全員でピリピリしたり悲しくなるなら意味がないですよね。

考え方は変えることが出来ないし別れた方がいいのかとすら思いますが、他に上手く出来る方法はないでしょうか。

両親どちらかが怒ってもう一方がフォローするような感じで頑張ればいいかと思っていましたが私自身がそれがもう出来ないくらい全てがストレスです。

[2. 匿名]

夫婦仲が悪いと子供に悪影響を及ぼす可能性が高まるよね…

[3. 匿名]

それは私も主の意見に賛成だな〜
なんかしつけよりも旦那自身が発達障害ってことにイライラして怒ってる感あるし。

[4. 匿名]

外に引きずり出したり叩いたりします。
人の旦那さんにごめん。ありえません

[5. 匿名]

塾に通わせるかどうかとかそんな話だと思ったら全然違った

[6. 匿名]

[7. 匿名]

外に出す人いるけどあれ絶対悪効果だと思うわ
外に出してびびらせたとこで、その先になにがある？って感じ

[8. 匿名]

うちなんて軽くなぁーんも考えてないよ
考えがある旦那さんってだけで羨ましいな

[9. 匿名]

旦那さんはお子さんの発達障害に向き合ってないですね。
支援センターみたいな所に通ってたりするのなら、一度一緒に連れて行って、お父さんがしっかり専門家の先生から話を聞くべきだと思います。
お子さんが可哀想です。

[10. 匿名]

旦那さんが発達障害ではないですか？子供に遺伝した可能性もありますよ

[11. 匿名]

ウチも夫と方針が違うとこある！
私は習い事は好きなことやってみたいことをするのが良いと思ってるが、夫は苦手なことやりたくないことこそ挑戦すべきという考えです。
今は習い事はスイミングをやっていますが、子供は興味ないし得意ではないので一向に上達しないし進級しません。子供のやりたい習い事はピアノと剣道です。私はスイミングに見切りをつけ辞めさせたいですが夫は4種の泳ぎが出来るまでと辞めさせてくれません。正直言ってお金の無駄だと思います。

[12. 匿名]

厳しくしたからって発達障害が治るわけじゃ無いと旦那に教えた方がいい

[13. 匿名]

教育者が体罰出来なくなった今、親がひっ叩かなければ甘えた人間に育つだけですよ

[14. 匿名]

>>1
「私自身がそれがもう出来ない」

え？なんで？
旦那が厳しいのが嫌なんでしょ？
じゃああなたがフォローしなきゃだめじゃん
ストレス溜まって出来ないって具体的にどういうこと？
ちょっと意味わかんないんだけど
言い訳はやめなよ

[15. 匿名]

やりすぎだね

[16. 匿名]

>>1
旦那さんが無知なせいもあると思う
発達障害はどこで診断されたの？

うちは言葉の教室に旦那連れて行ったら改善したよ

[17. 匿名]

>>1
虐待ですね
うちも発達障害児がいるのでイライラしてしまう気持ちも分かりますが外に引きずり出すなんてありえませんね…
どの程度の障害なのか分からないけどそんな事を続けていたら今ももう既にそうだと思うけどどんどん歪んでいくだけですよ

[18. 匿名]

旦那さん叱ってるのではなく、自分の機嫌やイライラでやってるんだろうね
発達障害の事で相談する所に旦那さんも一緒に行って一緒に話をした方がいい

[19. 匿名]

>>8
考えがあって外に引きずり出すの？
そういう罰を与えられてきた子供ってやっぱり大きくなってから悪い影響出てくるとおもう

[20. 匿名]

>>1
外に引きずり出されたほうですが、
かなり恨みだけが強く残り、
結局親は何が言いたかったかが理解できず、
全く根本的な解決になりません。
絶対やめた方が良いし、もっとお母さんが強く主張したほうがいいように思います。

[21. 匿名]

両親揃って子供に甘くてやりたい放題させるのはやめて欲しい。母親が甘やかすから父親が厳しくするって方がバランス取れてる。
主は子供が発達障害だからって甘やかし過ぎなんじゃない？

[22. 匿名]

>>13
自尊感情を失った人間になるだけだよ。

[23. 匿名]

ガルは子供に甘い母親ばっかりだから賛同してもらえるよ。良かったね。

[24. 匿名]

わたし自分も発達障害ぽいなと思ってるんだけど、大人になった時に、まさに主さんが書いたように幼い頃優しくしてくれたことより傷つけられたことのみの恨みが増幅して親に暴言とものすごい態度とって悲しませたよ。一生後悔するレベルの。
なので、将来ダンナが子どもに思わぬカタチで傷つけられる前に主さん頑張って食い止めて欲しいな

[25. 匿名]

それ、旦那も発達障害あるんじゃないの？

[26. 匿名]

>>2
それ以前の問題だね。虐待だよ

[27. 匿名]

>>1
発達障害ってことは普段支援センターなりどこかで相談したりしてるよね？そこに相談したほうがいいよ

[28. 匿名]

>>14
それぐらい追い詰められてるってことでしょ。わかってあげなよ

[29. 匿名]

>>13
それな。親が甘やかすからやりたい放題のガキの多いこと。自尊感情が無駄に育つものどうかと思うね。周りのこと考えられない大人になるよ。

[30. 匿名]

うちもそんな感じでもう手遅れですよ

[31. 匿名]

>>29
叩いて何か解決するんですか？そういう考えの人もいるんだね。そして、叩かれて来た世代がみんなまともかと言えばそうでもないわけで。

[32. 匿名]

>>1
子供何歳なんですか？
他の方も書いているように、虐待だと思います。
発達障害があるとの事だけど、このままだと2時障害起こして不登校や鬱など最悪な自体になりかねないよ…
とりあえずできるだけ早く父親と引き離した方がいいと思うけど…中々難しいかな。

[33. 匿名]

>>31
傲慢な人が多いのが、その叩かれて来た世代の人達だよね。

[34. 匿名]

>>21
小学生の時に発達障害の子がクラスにいたよ。その母親が凄く甘くて、うちの子にもっと配慮して！って言ってて凄く迷惑だったよ。授業中にウロウロしたり急に暴れたり本当に迷惑だった。そんなに子供が大事なら家に閉じ込めとけって思ったよ。

[35. 匿名]

>>31
だからって甘やかすのは良くない。他人に迷惑かけないように躾するべき。

[36. 匿名]

>>19
ごめんなさい訂正します。考えがあることが良いと思っただけでこの旦那さんの考えもやってることも良くないと思う。

[37. 匿名]

>>9
うちの旦那も主の旦那みたいな感じで。保健師さんやお医者さん、センターの先生とか色んな人に間に入ってもらったけど
『俺の子どもが発達障がいもでも言うのか？』って聞く耳なんて持たなかった。子どもよりもむしろ旦那を医者に通わせたいくらいだった。

[38. 匿名]

私も父親に厳しく育てられた。
小学校のうちから叩かれたし、外にも出された。
結局、何が問題でどう解決したかより、問題が起きると暴力ふるわれた記憶しかない。
もう父親は亡くなってるからあの時どうだったか聞けないけど、普段から感情のコントロールが出来ないキレやすい人だったんだなと思う。

[39. 匿名]

>>35
それなら手を出さなくても解決するね！良かった良かった

[40. 匿名]

>>31
親に叱られたことないまま大人になったらメンタル弱い大人になるよ。会社でちょっと上司に注意されただけでふて腐れたりだとか。

[41. 匿名]

>>8
いやあ……別に考えがあるわけでもなく
ただ自分の怒りや苛立ちを
そのまま子どもにぶつけちゃってるだけだと思うよ
主さんに何度も指摘されててもやめられてないみたいだし
短気で自分の感情をコントロールできてない感じ

[42. 匿名]

発達のある子供がいる夫婦は離婚率が高いらしい。
喧嘩になりやすいし、子育てが定型児より難しい局面が多いからだと思う。
うちも子供の事で夫婦関係が殺伐とするし、主さんのもやもやする気持ちが分かる。

[43. 匿名]

>>23
案の定そんなオバサンばっかりで笑える。

[44. 匿名]

>>40
叱る＝叩くの認識を捨てたほうがいいかもね

[45. 匿名]

発達障がいの療育にペアレントトレーニングがありますよ。

[46. 匿名]

>>10
うちそれだよ
ペアトレ行かせたら
僕はそんなことしてもらえなかったけど
大学も会社も行けてるから大丈夫
だってさ
おじさんのことはどうでもええねん。
子どもとの接し方を学ぶんだよ
って呆れた。離婚したい。

[47. 匿名]

>>11
それ、是非ピアノと剣道やらしてあげたい（ ; ; ）
男子って、ピアノ興味ある子はグングン上手くなるよ！

[48. 匿名]

病名ついてるならしっかり勉強して言い方や教え方、付き合い方学べよって思った。
引き摺り出すとか叩くって完全に逆効果だよね。

[49. 匿名]

>>1
もしかして旦那自信がそういう怒られ方されてたとかない？

うちの子も発達障害なんどけど相談したら大事なのはまず両親の価値観のすり合わせって言われた

[50. 匿名]

>>1
外に引きずり出すのを見てちゃダメだよ、間に入ってあなたがすぐにでも止めないと
旦那に虐待するなら警察呼ぶと伝えたらどう？

[51. 匿名]

>>23
母親が子どもに甘いのではなく旦那のしていることが犯罪になるからだよ

[52. 匿名]

>>11
いきすぎな来はするけど少し羨ましいです
うちの旦那は、やりたくないならやらなければ良い、やって嫌なら止めれば良い
って考えだから
「努力しない子になったらどうするの？」って聞くと、「そのときにならんと分からん」だから

[53. 匿名]

>>42
うちも発達障害あるけど、離婚…ってほどはいかなかったけど、かなり喧嘩増えたよ。
まず私がこの子が発達障害かもしれないってなり療育行くか悩んでても、子供ってそんなもん！療育なんていらない。幼稚園行かせればそのうち良くなるって揉めるし。
普通学級か支援学級かで揉めるし。
発達障害児の育児で疲れたり悩んでイライラしてたら、その私の様子をみた旦那がイライラして「神経質すぎる。」と言ってきて、喧嘩してしまったり。
旦那が仕事で疲れてきて帰ってきて、言うこと聞かない障害児とイライラ暗い嫁がいると、気持ちがしんどいのはわかるけど、私だって毎日発達障害の育児が大変だから。

離婚率上がる理由と気持ちわかるわ。

[54. 匿名]

軽度知的の子供がいます。
発達の先生からは｢二次障がいだけは気を付けて｣と小さい頃から言われてました。自己肯定感が大事と。
引きこもりや鬱状態になると出来ていたことも出来なくなるし長引くからって。
当時は自己肯定感とか二次障がいなんてイメージ出来ませんでした。
小１まで自己肯定感に満ち溢れて勉強はともかく学校生活は問題なかったのですが、小2引っ越しで環境が変わり一気に出来ていたことが出来なくなり荒れました。
それくらいメンタル大事です。
失いかけてから気づきました。

ご主人も通院に同行させるなど今すぐ意識を変えてもらった方がいいです。

知的に問題のない発達障がいだった友達の子は｢普通の子だから｣と育てられ中学の今二次障がいの真っ只中だそうです。鬱状態、ゲーム依存など診断が出て中学は普通級にいながら通級指導も受けるとか。
障がいを認めるのは本当に辛いことです。すぐに受け入れられなくてもゆっくり受け入れられるといいですね。

[55. 匿名]

>>1の旦那さんほどではないけど。

うちの子も発達障害です。
旦那は忙しくて子育てにほとんど関わっていない割に「そんなに甘やかしたらダメになる」と口だけはうるさい。
発達障害の特性や今まで関わってきて学んだことから、子供との接し方を私なりに考えていると話し合ってもいつも伝えたいように伝わらないというか……おそらく旦那もアスペルガー。
ただでさえ子育て大変なのに旦那に寄り添ってもらえないのはほんと辛い。

だけど結局何が息子の将来のためになるのか、正解が分からないから私もそこまで自信を持って言える訳じゃないし。

[56. 匿名]

うん。こんな寒い日に外に出すのはよくない。
子供からすると「なんで外に出すの？寒いしムカつく！」って感じだと思う。

[57. 匿名]

>>1
ご主人はそれは子供をしつけるためにやっているのか腹が立つからやっているのかどっちなんだろう？
発達障害のこへの叱り方を専門家の人に一緒に聞きに行くとかしてみたらどうだろう？

[58. 匿名]

>>3
>>9
私もこの意見だな～
旦那さんが受け止めないと、ずっと子供に八つ当たりしてしまうと思うよ
普通に虐待だし考え方は変えられないとか、そんなことないからね
ちゃんとお子さん愛してあげてほしい

[59. 匿名]

>>1
まぁ時代にそぐわないのは躾なのは確かにそう。

でもだからイコール虐待とかトラウマにならないよ。
私の親も昔ながらの躾だったから、
悪いことしたら外に出されて正座させられたりしたけど虐待とは思わなかった。
日々の生活で本当愛情注いでくれてるのがわかってたから悪いことした自分が悪いと反省したよ。

最近の親ってむしろちゃんと怒らなすぎだと思うよ。
だから善悪の区別つかない子多いし、行儀悪い。

怒る時は怒ってしっかり悪いことは悪いと教えるべきだと思います。
でもその分、良いことしたときは沢山褒めて、抱きしめたりしてあげてたっぷりの愛情注げばいいと思う。

[60. 匿名]

>>1
旦那さんも発達障害の可能性ない？

うちは娘の問題あって通院してたんだけど、私もそうかも？って気付いて今診察の順番待ちしてる状況です

[61. 匿名]

>>7
これのせいで、子供のいじめで仲間外れって起こるらしい。
海外だと、逆に罰として家から出させない。とやるらしい。

[62. 匿名]

旦那さんが発達障害で子供の頃親に同じようにされていたんじゃない？
昔はそんな感じの家庭多かったよ

[63. 匿名]

>>59
普通の子なら叱られたり怒鳴られて外に出されたりすると反省する。
でも発達障害の子はなぜ怒鳴られてるかわからないから逆効果なんだよ。

[64. 匿名]

離婚すれば？？？
親失格のやつが子を持つのって、子供が不幸になるだけだよねぇ。情けない

[65. 匿名]

旦那さんの理解や受容がうまくいかないのって結構あるあるなんだよね。そもそも一緒に居る時間が違うから。私も時間かかったから、同じくらいかそれ以上かかるかなぁと思っていました。
治るって思ってたり、自分はこうやって育てられたんだって。
それでどんどん悪循環で、お母さんもすり減って追い込まれちゃう。
とても根気がいるのだけれど、旦那さんにも少しずつ理解していってもらわないと。
腹立たしくカッとなったら、離れること。それぞれの気持ちを聞いて代弁する通訳をずっとしています。
息子を観察するうちに、そのうちに旦那が自分から、タイプは違うけれど俺も凸凹だと思うと言い出しました。
けど凸凹を家族で合わせたらぴったりになるかも、そういう風になれるといいなって。
私も聖人じゃないから、私が旦那に聞いてもらうこともあります。しょーが無いなーってお互いに。

[66. 匿名]

>>9
発達障害は遺伝するらしいので、１さんの旦那さんも大人の発達障害かもしれないね。

[67. 匿名]

>>42
あと発達は遺伝も大きいから、親のどちらかも発達があってうまくいかない場合も多いね
発達障害児の場合、夫婦で協力しないと辛いのにそれがうまくできないとか、支え合えないとか。

[68. 匿名]

旦那さんの方法は、自分がそういう風に育ったからかな。若しくはその方法が自分にとって楽だからだよね。多分まだ障害を受け入れている段階ではないと思う。まずそこからかもしれない。
病院や学校関連は全部お母さんがやってらっしゃるなら、一部でも同行させては。
面と向かって間違いを正すより、自然と受け入れられるように。

[69. 匿名]

>>14
うざー。それが出来てれば書き込んでないわ。何様なの。

[70. 匿名]

>>1
わかるわー。うちも旦那がその感じ。「あんたのやってることは虐待だよ！ちゃんと言い聞かせて！」って言っても「それが？口で言ってもわかんないんだから仕方ない。」とか言う。多分旦那も発達障害なんだと思う。説明したから反省するわけでも、虐待だと言って反省するわけでもない。離婚したいと思うけど、子供がいい子でいる分にはキレないし、キレる時は確かに子供が悪い時なので、ひたすらフォローするけど、どっちにも気を遣って私もストレスたまる。夜遅くなっても平気で寝室で携帯ゲームして寝かしつけの邪魔するし、悪い見本って感じで正直しつけや教育の邪魔でしかないから消えてほしいと思ってる。子供とだけなら平和。宝くじでも当たればな。

[71. 匿名]

1歳の子がいるんだけど旦那は叱らない育児をやりたがってる。私はだめなものはだめと教えたいのに旦那に文句言われるからイライラする。休日ちょっと相手してるだけならそれで済むんだろうけど１日中一緒にいるのにだめなことは止めないとケガしたり汚されたりするのに全然話が噛み合わない。

[72. 匿名]

>>1
引きずり出しても問題は解決しません。発達障害はよくわかりませんが、情緒が安定してるのは大事だと思います。情緒が安定している子の方が人の言うことが聞けます。

発達障害なら毎日することを決めて書いておき、できるだけそれを見てさせるようにするのはどうなんでしょう。普通の子でも落ち着いて勉強などするのは難しかったりもするので辛抱強くするに限ると思います。なかなか難しいでしょうが。

旦那さんはそれが理解できないんでしようね。どうにかしようとする焦りがあるんでしょうか。高いレベルを求めずに少し目標を落としてゆっくり習慣を身に付けさせてみてはどうなんでしょう。後は旦那さんを病院に連れて行って先生からどう接すればいいのか教えてもらうとか…？

的外れだったらごめんなさい。

[73. 匿名]

合わない時はあるよ。私は一度だけ旦那が子供の前で夫婦喧嘩をしようと大声を出した事があってその時はもう一緒に住めない離婚するとはっきり言った。後は赤ちゃんが泣く事にイライラしたりするのもその時に辞めさせた。謝らない旦那が謝ってきてそれからなおった。

[74. 匿名]

>>1
主さんは間違ってないと思うよ！うちも発達障害の子がいるからわかるけど。確かにイライラしてしまうこともあるしストレスも半端ないけど、怒鳴ったりしたからってなおるわけでもないし、正直一番やってはいけないやり方だよね。
ご主人はまず発達障害をきちんと理解しなけれぱいけないね。我が子の障害の事はきちんと受け入れてるのかな。

[75. 匿名]

夫婦仲よくないけど
お互い子どもに手を出したことも
そんな虐待のようなことも一度もしたことないな。
旦那が大声で怒ることが何度かあって
それを私が注意するっていうのはあったけど。

子どもを怒鳴ったり虐待みたいなことするのは
本当に逆効果だよ。たまにしつけと言い張る人もいるけど、母なら本当はそれはよくないと分かっているけどやめれず胸を痛めてるはず

[76. 匿名]

>>37
子供なら連れていけるけど、大人になって発達障害だと受け入れてもらうのって難しいよね。
どうしたら気付いてくれるんだろう。

[77. 匿名]

>>1
小4のときに父に外に引きずり出されたことあるけど、
たった1回だけど、物凄く強烈に残るよ。
いつか絶対やり返してやるって当時は思ったもん。
小学生って死を理解できたり、
内面の闇の部分もかなり育つときだと思う。
だから大切に大切に育てないと将来が怖いよ。
思春期にどうにかしようとしても遅いと思う。

[78. 匿名]

障害持ちの子の父親ってこういう風に理解なくて結局妻子捨てるのよね

[79. 匿名]

うちも発達障害だけど難しいんだよね…
言っても響きにくいから
叩いちゃダメだけど優しく言っても治らない
そして1番方針が違うのは左利きについて
ペンと箸は右にしろってうるさい
ただでさえ発達障害なんだから
文字が書けたらそれでいいと私は思うんだよなあ

[80. 匿名]

>>1
私なら、だけど
別居する
子供のために
子供の心を守れるのは母親しかいないと思う
発達障害があるなら尚更、今のままだと自己肯定感が育たず、思春期に二次障害を発症する場合もあるよ
発達障害がない子ならまた違う方法を考えるかもしれないけど、私なら子供を守るために別居
そのあとは話し合いしながら自分メインで育てる

[81. 匿名]

>>52
好きなことだから努力もできるんだよー

[82. 匿名]

>>63発達障害って都合いいね

[83. 匿名]

>>14
読解力と共感力がないんだね。

[84. 匿名]

>>1

旦那さん自身に障害を感じる
普通引きずったりしないし手を出す時点で人として終わってる
そうやって育てられたんだね
でも今は2020年だよ
本当に子供に愛情あったら手なんか出せない

[85. 匿名]

失礼だけど、旦那さん自身が発達障害っぽいよね。
毎回怒りの感情を抑えきれてない印象。
ペアレントトレーニングも必要だけど、旦那さん自身に診断とカウンセリングが先に必要かも…

[86. 匿名]

>>1
元教員ですが、同じような家庭の子を思い出しました。障害で周りの生徒に迷惑をかけて、学校で相手保護者と加害生徒保護者で話し合う機会を設けたのですが、加害側の父親はみんなの目の前で自分の子を殴る、ひどく叱責する…もちろん止めたけど、みんなの目の前でそんな行為をするなんてと驚きました。
結局そういう父親って、言葉で説明できないからすぐ手が出る事が多いんです。その子もそういった環境で小さい頃から育てられてるから両親に期待してないし、諦めの気持ちだけしかなくなってしまっています。特に母親の言うことなんて聞かなくなってるので、とても苦労されていました。
主さんのお子さんはまだ小学生との事で、まだ十分に間に合う年齢だと思います。ひどい言い方ですが、父親を何とかしなくては、今後もっと苦労されると思います。
私の時は、ほぼ毎日その子に指導して母親とも連絡を取り合ったけど改善には至りませんでした。中学生、高校生になってからではもう間に合わないと感じました。長文失礼しました。

[87. 匿名]

>>1
残念だけど、それ夫も発達障害からの遺伝だよ
でも、言葉遣いや態度は直したほうがいい
うちのクラスに、友達にすぐ暴言や暴力を振るう発達の子がいるけど、父親も言葉遣いが荒いし、同じような躾をしてる
言葉遣いって、子供にうつるんだよね

[88. 匿名]

旦那さん怒りのコントロールが出来ない人なのかなと思った。
子どもに対する理性より自分の感情が勝ってしまうのかなと。

[89. 匿名]

>>50
そんな事する旦那奥さんにも手あげないかな？

[90. 匿名]

>>1
うちも旦那さんみたいな昭和のオヤジ感丸出しな(外へ出す、手が出る、怒鳴る)傾向がある旦那に男児二児(年長・年中組)だよ。

そして次男は軽度発達障害(自閉傾向の診断つかず)で月2回の療育を受けてます。

うちもイヤイヤ期がある3〜4歳ぐらいは年に1〜2回ぐらいは旦那切れる事もありましたが旦那には冷静に時代は令和だ、児相から警察に通報されて言い訳してもそれは罪だぞって言い続けました。
むろん、旦那も頭にきているのでその場では聞いてませんが、子供が寝た後にやった事は反抗期か自分が80代の年寄りじいさんになったら返ってくるぞってこれまた冷静に言うことです。

健常児の長男は父親は怒るとヤバいと思い頭を使ってうまくやっていますが、問題は軽度発達の次男です。
怒ってもなかなか理解出来ないのでコンコンと言い続ける、旦那と距離を置く、担任や療育の先生にも父親が厳しい話を正直にするとかですね。
旦那は激務で月に1〜2日しか休みがないので、うちは距離がとれますが土日にできる習い事(発達障害なので見極めも大変ですが)を探したり。

あと旦那がどういう場面で切れるのか考えてなるべく離れる(食事か買い物時か勉学か)

旦那が怒る時で一理ある時、子供が叩いたり手が出た・食べ物を粗末にした・他人に迷惑をかけたなどは少し旦那の味方をして旦那だけが孤立しないようにする。

旦那も馬鹿と鋏は使いようでうまく操縦するとお金と保証人には困らないぐらいは思いつくので、離婚は最初手段ですね。

長くなりましたが、状況を冷静に捉える、全てが嫌なら先生や発達や児童の専門家にいっぱいいっぱいで苦しいと相談する、母親自身が1人の時間にストレス発散してみて下さいね。
たぶん旦那の顔見るだけでもう嫌ですよね。

[91. 匿名]

>>86
すごくわかりやすい文章！！
特に言葉で説明できないから子供に手が出るってなるほどって思った。

[92. 匿名]

>>11
やりたいことのほうが吸収されるんだからやりたいことやらして伸ばした方が良い。
ピアノ15年近くやめさせてくれなくて続けてたけど、音符も読めないよ。5歳くらいの子がひける楽譜をゆっくり躓きながらひくので精一杯。
今ではピアノを見るのも音を聞くのも大嫌いで虫唾が走るレベル。