三十路の女性、彼氏からプロポーズが嬉しくない時どうしましたか？

[1. 匿名]

好きで付き合い始めたはずの彼氏。
プロポーズをされてから、彼氏の悪い部分ばかり目に行くようになり、
良いところもないところに気がつき始めたり、
何かが違うような気がして…。

三十路の自分。
このプロポーズを断ると、もう一生独身かもしれない。
でも妥協して結婚するのも、ちょっと…。
皆さんなら、そんな時どうしますか？

[2. 匿名]

経済面など不安がないなら好きかどうかじゃないの？

[3. 匿名]

自分の気持ちに正直に。

[4. 匿名]

自分にも悪い所があるだろうし、多少の妥協は必要。
でも、その妥協も許容範囲内であるかどうかだと思う。

[5. 匿名]

逆に、一生嫌なところを見て一緒に暮らして行くんですもんね。
悩むところです。

[6. 匿名]

結婚には妥協も必要では

[7. 匿名]

結婚なんて妥協でしょ

[8. 匿名]

そんな贅沢なこと言える立場？

[9. 匿名]

今こそ色々なことを腹を割って話す時なのでは？

[10. 匿名]

結婚する前から悪いところばかりに目にいくようだと結婚してから不満ばかりだと思うから結婚しません。

[11. 匿名]

もう答えは出てるみたいですね。
思ったままに決めていいと思いますよ。

[12. 匿名]

心配しなくても大なり小なり結婚後は嫌な面が見えますよ（笑）

[13. 匿名]

やっぱ結婚って勢いって大事なんだなと改めてこのスレ見て思った
あまりよく知らない半年そこらで結婚するってある意味お互い理にかなってるのかな

[14. 匿名]

貰ってもらえるだけ感謝しろ

[15. 匿名]

自分の思うままに…
後悔のない決断で！

[16. 匿名]

正直、彼氏向きの男性と夫向きの男性っていると思う。
主さんの場合「妥協」の域を越えてもう好きじゃないのでは？
離婚は結婚以上に労力も精神力も必要ですよ。よく考えることを勧めます。

[17. 匿名]

出典：www.ttrinity.jp

[18. 匿名]

2～3年後に後悔するに１票。
三十路という自分の立場を冷静に判断してください

[19. 匿名]

合わない人とは結婚しない方がいいと思いますよ。
現時点でお相手と合わないんだからお相手のご実家とは更に合わないと思います。
結婚て当人同士だけの問題じゃないからその辺りにスポットを当てて考えたらすっぱりと諦めもつくかも。

[20. 匿名]

私なら喜んで結婚する。子供が欲しいし、ラストチャンスだと思うから。嫌になったらわかれりゃいいとは思わないけど、結婚してみないと見えないものってたくさんあると思う。

[21. 匿名]

少しトピズレだけど皆さん結婚前に彼氏の収入聞きました？
重要な事だけど聞き辛い

[22. 匿名]

その彼よりずっと条件が良くて完璧な人なんて現れないですからね（笑）
別れたとしても出会えるのは同じレベルの人ですよ

[23. 匿名]

三十路でプロポーズ断ろうか悩むなんて贅沢ですね

[24. 匿名]

初めに違和感を感じたところは
最終的に別れるときの理由になる

ってどこかで読みました
彼との明るい未来を想像できますか？

[25. 匿名]

三十路出産の年齢もあるし今更彼氏と別れてまた違う人を探さなければならないと思うと悩む

[26. 匿名]

わたしなら、やっぱりや〜めた！
と言うかな。

主さん、一生独身、とか悲観ぶってて大丈夫なの？
結婚ってもっと大変じゃないの？
三十路ならもっとしっかりしなさい。

[27. 匿名]

むずかしいね、、、

その嫌なところをカバー出来るくらい良いところがあれば結婚出来ると思いますが、それもないなら結婚したところで幸せになれないと思うので正直に話してお別れするかな？

でももっといい人が見つかる保障もないし年のこともあるし辛いよね(;_;)

[28. 匿名]

「婚期を逃す」と言う言葉がリアルな歳ですので慎重に。

彼に本当に良いところはないのですか？
他人の芝生は青いだけではないですか？

せっかく付き合ってきた人なので悪い方の色眼鏡は外してよく見つめ直してみてはいかがですか？

[29. 匿名]

私も今悩んでる。
彼氏はすごく優しくて何でも言うこと聞いてくれるけど、収入が私より少ない。
いつまでも愛してくれるって確信がないし、愛がなくなった時にお金しか残らないのに、今すごく大事にしてくれてるからって、このまま結婚に踏み切っていいものか…。

[30. 匿名]

29歳の時に、主さんと同じような感じで
相手の性格や将来に不安を感じて
勇気をだしてお別れしました！
半年後、今の主人と出会い結婚しました
今はこれで良かったと心から思っています

[31. 匿名]

私も同じ状況です。
相手の悪い所に目は行きますが、それはお互い様かなと思ってます。きっと相手も我慢をしている所があるんだと思っています。
悪い所がない人なんていないですよ。

[32. 匿名]

私は主さんの文章を見た限りでは主さん自身結婚しない方に気持ちがかなり傾いてるように感じました。

[33. 匿名]

もし断るならプロポーズ段階で断って下さい

婚約破棄となると、相当大変ですよ

[34. 匿名]

売れ残りなんだから、ある程度の妥協しないと結婚なんて無理でしょ？よっぼどルックスがいいとかなら話は別なんでしょうけどね。

[35. 匿名]

21
年収に重きを置いてない(共働きしたい)から年収聞いた事も探り入れる事もしてない
人並みの職業してる人だから興味があんまりない

[36. 匿名]

1
この人に決めて良いのかな？って不安があるのかな？1年くらい待ってもらったらどうかな。待てる男性なら本物だと思うし、待たせた主さんも本物。

[37. 匿名]

プロポーズ断ってもまだ次があるし、いけるっしょ！と思うなら断れば？
私が三十路なら出来ないな

[38. 匿名]

プロポーズが嬉しくないって…
その時点で答えば出ていると思いますが…

[39. 匿名]

結婚は生活すると言うことなので嫌な部分も受け入れなきゃじゃない？
　　
目に余る程のことじゃないかぎりは(・_・;)
　

[40. 匿名]

>良いところもない


そんな人間いないでしょ(#ﾟДﾟ)

[41. 匿名]

自分も完璧じゃないし、完璧な男の人はいないと思うのですが、一緒にいて嫌に思う所も「まぁ、しょうがないか」って思える人じゃないと続かないと思います。
そんな私も30歳。今の彼とは同棲して2年位ですが、まいっか。と思える程度のことはありますがそれ以上のことはないので結婚も考えられると思います。

[42. 匿名]

引っ掛かっているのならやめた方が良い。後で何かあった時に後悔するし踏ん張れない。
30歳でプロポーズが最後だなんてそんなことありません。

[43. 匿名]

コロッケ食べて気分転換

[44. 匿名]

そうやって問題点を見て見ぬ振りをして妥協した結婚をして、後々義実家の愚痴を散々こぼして毎日「離婚した〜い」とボヤいてる人間が身近に沢山います。
よく考えてね。

[45. 匿名]

私も結婚前は深刻に悩みました。しかしもう親や会社にも言ってるし後戻りできない。ムカつく部分嫌なところを腹に抱えたまま結婚。なんとかやってます。喧嘩はしますがなんとかまだ愛情はありますので。

[46. 匿名]

相手の収入次第。
生活費の7割くらい出してくれる人ならするけど、半々とかならしない。
どうせ離婚率高いし。

[47. 匿名]

26
主が悲観ぶってる？変な日本語w
わざわざ語気を強めて語るようなトピじゃないでしょう？

[48. 匿名]

後から妥協してでも結婚しとけばよかったー
とか後悔してグチグチ言わないなら別れるべき。
嫌な面しか見えなくなるのは、
今後誰とでもそうなる可能性があります。
違う人と結婚してからでもなる可能性があります。
そういう性格で、結婚に不向きな場合がある。

[49. 匿名]

他人だもの。
合わなくて当たり前。

歩み寄って2人の妥協点を見つけていくのが夫婦です。
どちらか一方が我慢するのではなく、2人で折り合いをつけて行くんです。

[50. 匿名]

嫌なところを直してえるかどうか、話し合ってみては？逆に彼もあなたに対して思っていることがあるかもしれないし。

話し合ってみてダメそうなら、断ればいい。

[51. 匿名]

プロポーズしたのに、相手が喜ばなかったから、彼も冷めるだろうね。

[52. 匿名]

プロポーズ断ってもすぐ次の人に出会えたらいいけど気付いたらもう五年も経ってた！
私まだ独身だ！
････ってならないと良いですね

[53. 匿名]

選び過ぎて売れ残るパターン

[54. 匿名]

ガルちゃんでそういう事相談しても大半が別れる方向に持って行こうとしますよ

[55. 匿名]

私は彼がバツイチでプロポーズもまともにしてくれません。告白したのも私。
これからなんとなく一緒に暮らして籍入れるって流れにしたいみたいですが、けじめのない人だなと思ってしまいました。
バツイチだからこそ親への挨拶や、プロポーズ、結婚式などはちゃんとしてほしいと思ってしまう…。
彼の事はいまは好きだけど、一生一緒にいれるのか…決断ができません。

[56. 匿名]

結婚して→やっぱり合わない→離婚…よりは、早いほうがいいのでは
と思ってしまうけど、他人だから言えることであって、自分がその立場になるとかなり悩むと思う

[57. 匿名]

私は妥協して結婚しました。
毎日が辛いです。
なら離婚すればと思われるかもしれませんが、現実問題、簡単なことではないです。

もし、結婚されるなら仕事は続けていつでも自立できるようにされてた方がいいかと思います。

[58. 匿名]

トピ主さんの気持ち凄くよく解ります
結婚はタイミングと勢いってのが、実感しました
30代になると色々と考えてしまう

[59. 匿名]

悪い所や少しくらいの不満が許せないと長続きしないと思います。悪い所が見えても直す努力をしてくれるとか、あなたがそれを許せる範囲で好きな気持ちがあるかどうかだと思います。

[60. 匿名]

結婚するなら、彼のマイナス面も目をつむらずに見ることも大事ですよ。

じゃないと後々後悔すると思います。

[61. 匿名]

9さんと一緒で、今こそ腹を割って話す時じゃないですか？一生を共に過ごす相手を選ぶんですよ？
今、気になることを言ってみて、そのときどういう風に２人がそれを解決するのかってかなり重要だとおもう。
喧嘩になるのか、話し合いができるのか、逆切れされるのか。

その対応によって気持ちも固まるんじゃないかなー？
三十路っていうプレッシャーに流されて結婚するのも、曖昧な不安感に流されて断るのも違う。
しっかり検討して、納得して決めるべき。
がんばって！

[62. 匿名]

年を取れば人を見る目が肥えてくる。結婚は勢いで！

[63. 匿名]

一生一緒にいるわけですから悩んで当然だと思いますよ！悪いとこは目につくもんです（笑）
でも、相手が結婚したいと言っている以上、結婚か別れるかどちらかの選択しかないと私は思います。じゃなければ相手に対して失礼ですよね。結婚はしたくないけど付き合っていたい、なんて。
結婚してからいいところに気づくこともありますよ(^^)

[64. 匿名]

良いところ１つくらいはあると思うけど…
ただ嫌な部分が許せる範囲か許せないほど嫌かだと思う。
毎回同じことが許せなくて、毎回それで喧嘩になるならそこは妥協できないとこでは？？
ただ自分自身だって嫌なとこもあって彼氏さんが我慢してるとこもあると思うけど、彼氏さんもそれを含めてプロポーズしてくれてると思うから、よく考えてみては？

ただ嫌なとこばかり目についてもう好きではないのなら、三十路だからといって結婚すると後悔すると思います。

[65. 匿名]

私は自分の至らないところもあるので妥協して結婚しましたが毎日が辛いです。
なら離婚すればと思われるかもしれませんが、現実問題、簡単なことではないです。

もし、結婚されるなら仕事は続けていつでも自立できるようにされてた方がいいかと思います。

[66. 匿名]

答えは主さんの中にあります。
私が主人にプロポーズされた時は即答でした。結婚式よりもプロポーズされた時の方が身体中が幸せに包まれている感じがしました。

[67. 匿名]

私も不安も不満もある
でも、この人と結婚しないと一生結婚出来ないかもしれない
そんな状況です

同じような状況で結婚に踏み切った方、現在の心境教えて下さい

[68. 匿名]

主さん
一生独身だね

[69. 匿名]

嫌だと感じてるとこ話し合ったりしましたか？
とりあえず腹割って話してみてから決めたらどうですか？

[70. 匿名]

私は29歳から31歳まで付き合った人のプロポーズを断り、31歳の時に仲の良かった男友達から結婚前提に付き合いたいと言われ断り、32歳の時にプロポーズされた人と結婚しました。
自分の年齢もあるしそれぞれすごく悩みましたが、引っ掛かる所があり悩んで断りました。
でも今は幸せだし納得のいく結婚が出来たと思ってます。
主さんも納得するまで検討されて下さい。

[71. 匿名]

結婚は綺麗で幸せなことばかりしじゃないよ
20代の若い子じゃないんだから結婚に夢ばかり見てない方が良いと思いますよ
三十路なら出産、育児も考えてるなら早い方がいい
30歳と35歳じゃ体力面とかもまた変わると思うし

[72. 匿名]

休日のこの時間にガルちゃんやってる人に意見を聞いても参考にならない気がするけど。
彼氏や旦那に縁がなさそうだし。

[73. 匿名]

その悪いところもみて、許せるとか妥協できるか。やはり好きって気持ちだけではやっていけません。私はいろんなことを考え、先々まで考え結婚しましたが、相手は甘く見ていた、自分は結婚に向いていないんだと思うなどと言われ、１年経たずに先日離婚したばかりです。
結婚と恋愛はやはり別で、どうしても一生一緒に生きていけないと思うならば、年齢的には焦るところがあったりするのもわかりますが、しっかり考えてみて結論を出した方がいいと思います。私の個人的な意見では、現時点ではやめたほうがいいように思います。あくまでも、ここの意見は参考にして、人の意見では決めないように。ご自分の人生を左右するところですから。

[74. 匿名]

許せない事が自分はどーしても妥協出来ないポイントならやめた方がいいと思う
確かに結婚ってお互いある程度妥協してる所あると思う
相手も妥協して結婚する選択肢を選んでくれた事を頭に置いておいた方がいいと思う

[75. 匿名]

どうしても我慢が出来ないならやめておくべきかも。
彼女の時点でイライラがつのる趣味を持っていて
割りきれずに、結婚後この趣味が毎日かとおもうとうんざり
お断りした今スッキリしています。

妥協も必要だけど、愛せそうにないならつらいだけ。

[76. 匿名]

失礼でごめんなさい。
55さんの彼氏はひどいな…
相手に対して責任感がなさすぎるような気がします。リスクを最初から背負っている、という自覚がなさすぎます。

[77. 匿名]

皆さんがおっしゃってるように、多少の妥協は必要だと思います。
相手にも短所や欠点があるように、自分にも短所や欠点がある訳だから。
お互い様です。

だからと言って、嫌な部分の全てを妥協し受け入れる必要はない。
当たり前だけど、暴力男やギャンブル狂、酒乱等々、そういう男性と結婚はしたくないですよね。

[78. 匿名]

72
じゃああなたの意見も参考にならないね(*^.^*)

[79. 匿名]

72

あんたもね

[80. 匿名]

一度気になったことを、結婚したら毎日目にするんですよ。

しょうがないなーくらいに思えれば大丈夫だけど、許せない、我慢しなきゃいけないレベルなら結婚は無理だと思う。

[81. 匿名]

プロポーズされて嬉しくないって、よっぽどかなと思います( ´_`)このまま結婚したら後悔ばかりになりそうですね…。この機を逃したら…って思う気持ちもわかるけど、他の人を探したほうがいい気がします。出会いないないって言うけど、積極的に自分から出会いを求めればきっとありますよー！

[82. 匿名]

難しい！
たぶん人の意見を聞いても参考にならないと思うから、主さん、自分の直感を信頼してほしい。

[83. 匿名]

私も今同じ事で悩んでます！
30歳今の彼と別れるとこの先結婚出来るか不安だし、子供も産みたい！そう考えたら嫌な面見ても別れられずいます。

[84. 匿名]

良いところがないんでしょ？
ならやめたほうが。
妥協しても虚しくなるだけ。

[85. 匿名]

トピズレでごめんだけど、よくよく考えるとプロポーズしてくれた旦那に感謝だな〜。
嫌なところがあるのはお互い様で、それを全て受け止める覚悟で結婚しようって言ってくれたんだから！
って気持ちになれました。
トピ主さんも少し角度を変えて彼のこと見てみたらいかがですか？
何が違ったものが見えるかもしれませんよ！結婚を決めるときは相手の嫌なところが気になるのはみんな一緒ですよ(^^)笑

[86. 匿名]

嫌なとこがあっても好きと思えるか。
離婚したものの立場から。
向こうからは好かれててもこっちに気持ちがなくなるとけっこう辛いよ。
エッチとかしたくないのに向こうはしたがる訳だし。
そういう温度差が原因で喧嘩にもなる。

[87. 匿名]

人生は妥協の産物です。

[88. 匿名]

初婚女性にありがちな「結婚したいから結婚する」は失敗の元。
30歳なら敢えてそこから一歩踏み込んで「どんな家庭を築きたいか」を判断基準にした方がいいと思いますよ。
結婚は十人十色。
漠然と「結婚したら勝ち」とか「結婚したら幸せ」とか言われてますけど、「結婚とは相手によって不幸や苦難の始まりでもある」ということをご承知おき下さい。

[89. 匿名]

付き合うにはいいけど結婚には不向きな彼氏？
それか、マリッジブルーな感じ？

男の人も成長するからね。嫌なところは直してあげれば？たかが30才くらいの若者に完璧な人格者なんていないって。

でも、良いところが見えなくなったなら、もう完全に冷めちゃったんだね。次に行くしかなさそう。

[90. 匿名]

具体的にどこが不満なのか書かないとアドバイスのしようがない。
気にしなくてもいい悪いところと、気にした方がいい悪いところがある。

マリッジブルーという言葉があるように、いざ結婚となると相手の悪いところに目が行くのは
よくあること。問題は、その悪いところが結婚していて問題になるかどうか。

それを考えずに感覚だけで判断している人は、目の前の幸せを逃す可能性もある。
どこが悪いのか、それはどれだけ問題になるか客観的に判断すべき。

完璧な人なんていないから。

[91. 匿名]

なんとなくだけど、主さんは背中を押してほしいように感じました。
結婚が無理だったら即断るような気がします！結婚って、それだけ悩むし、勢いが必要ですよね。
いいところも、悪いところも（笑）結婚したらたくさんでてきますよー！

[92. 匿名]

悪いところがなんなのか、妥協できる欠点なのかどうかとか聞かないとわからないけれど…
まずはみなさんも言うように話し合うべきですね。
話し合っても納得出来ない、愛がなくなってきたならやめた方がいいと思う。
結婚しても性格の不一致で別れるかもしれないし。
でも主さんが断ったらもう結婚できないかもしれないから、どうしても「結婚」がしたいと言うなら、バツ一になるのも覚悟でするしかないですね。

[93. 匿名]

三十路でやっとプロポーズされたんだよ？？

ウッキウキ気分で入籍できそうにないなら、やめるべき！やはり幸せ気分で結婚しないと！絶対後悔しますよ(^-^)

[94. 匿名]

妥協や我慢してまで一緒にいるくらいなら、一人の方がラク！！

こういう人間もいます。

[95. 匿名]

私は受け入れた
夫婦になった今、悪くないなって思う

[96. 匿名]

その悪い部分にもよるけど
そんな良いとこ何もないって言っちゃう人とでも 結婚したいほど主さんが結婚にこだわってるのかだよね。
好きで結婚しても 現実的な生活になると
それだけじゃうまくいかないのに
良いところがないと思ってる人と
これから一緒に人生歩んでいいの？
せめて 何かひとつでもあれば まだ違うかもだけど。
そんな気持ちで自分のプライドや体裁の為に結婚しても
幸せな結婚は微妙だと思う。
それでも結婚してる自分が欲しいなら、悪いところは目を瞑ってするべき。
ただ結婚しても 今度は離婚したくないというプライドの為に悪いところに目を瞑っていく生活になりそう。

[97. 匿名]

私はズバリ年収1千万円以下の人とは結婚しないと決めてました。しかも手に職があり定年の無い人が良いなと思っていました。
私が３０歳までにプロポーズされた人はそこが満たしておらず、どうしても妥協出来ず断っていました。
でも今はそれら全て満たしていて、優しく人間的にも尊敬出来る人と結婚して幸せに暮らしています。
主さんも引っ掛かる所があるのなら妥協はせず、自分を貫いて幸せになってください。

[98. 匿名]

こういう人は、誰とも結婚できないよ。
もっと良い物件があるかもと、いつまでも、どんな男性にも満足できない人。




行き遅れが嫌なら
結婚サイトで探せば
女は40代でもモテモテだよ
男性は、結婚してないと社会的にマトモ扱いされないから　赤ちゃんタイムリミット女性なんかより焦っている男性ばかりらしい。

[99. 匿名]

彼氏と夫分ける人って大抵軽い女
まあわかれる前提で付き合ってるようなもんだからそうなるよね

[100. 匿名]

結婚、となったときに無理かも、と思う人とよくつきあっていたなーと思います。
だって、三十路でしょ？計画性なさすぎ。年齢的に最初から結婚を想定してつきあうべきでしょ。

[101. 匿名]

女性の相談事は
相談する前から
答えは出ている

実は、プロポーズされたんだけど。と自慢したい場所が欲しかったのだ。

自慢が終わったから
サヨナラしまーす

[102. 匿名]

付き合っている時にどんなにいい人でも
結婚してから気付く嫌なところがどんな人でもあるから
嫌なところが性格や癖なら結婚した方がいいと思うよ。

ギャンブル、借金、浮気、以外の癖なら。

[103. 匿名]

自分も今三十路で悩み中
同棲しているけれど、一緒にいればいるほど相手の嫌な所が目に付くし、楽しくなくなってきた
収入も自分より下だし….
今度の記念日にプロポーズされても、正直嬉しくない

[104. 匿名]

別れてすごい人と出会ったって、レアケースだから。信じて独身貫かないように。

結婚相談所は３０代になるときつくなるよ。モテるというのは、40代未婚の条件の悪い相手か、
×一で40代、５０代、はては６０代のおじいちゃんとかからだから。

同年代で条件のいい人と結婚したいなら、結婚相談所３０過ぎたら難しい。それが現実。

[105. 匿名]

中年の男性と、女性なんて
お金と女以外に喧嘩する理由ないのに
トピ主さんは何が嫌な部分なのかなぁ

[106. 匿名]

彼の実家におじゃましてみたらはっきりすると思います。私はそうでした。部屋はタバコ臭い、洗濯物の山。彼の母親を見て引きました。もし結婚したら面倒見てもらう的な発言をされ、パチンコの本が転がり、かけたコップでインスタントコーヒーを出されました。それでも関係ないと思い付き合いましたが、付き合ってくうちに、考え方の根っこの部分が、自分と合わないために、ケンカばかり。
結果、別れました。その後別の人と結婚し仲良く幸せです。気付くと、別れた彼と旦那が見事に真逆な性格で、義母までも真逆でした。
あの時結婚しなくて本当に良かった。30歳だからと、焦って結婚決めなくて良いと思う。

[107. 匿名]

逆に、彼の実家に行ったらすごくいい家のパターンあるよね。
彼の実家にいくのは判断材料になると思う。

[108. 匿名]

子供も大事だけど結局はよその家庭になるって考えると、何十年も一緒にいるパートナーの方が大事な気がする。
しかも良いところがないと思う相手の子供を妊娠して命懸けで出産しようと思えるかな。

[109. 匿名]

彼氏の嫌な部分を具体的に聞かないと
トピ主さんの、ただのワガママかどうかが
判断できない

[110. 匿名]

そういうマリッジブルーの時の手相占いって当たるらしいよ

[111. 匿名]

自分の直感を信じた方がいいと思う。
直感とは過去の経験から感じるものです。
どんな情報よりも正しいことが多いよ。

プロポーズされて嬉しくなかったというのがあなたの直感なら
もう答えは出ています！やめときましょう。まずは保留に。

[112. 匿名]

愛されて幸せになろうと思うからダメなんじゃない？
完璧じゃないこの人を愛そうとか、助け合って生きていこうと思わないと結婚はうまく行かない。

[113. 匿名]

自分のレベルに合った男しか寄ってこないわけだから

自分も　その程度の人間なのに

買い被りすぎていませんか

[114. 匿名]

結婚したら、嫌なところなんてもっとたくさん見えてきますよ！

完璧な人なんていない！
結婚する前はこんなに完璧な人、私にはもったいないなーって思ってたけど、今ではたまに、なんでこいつと結婚したんだろーなんて思うもん！

28で結婚したけど、それでもあのとき結婚してよかったって思う！
赤ちゃん欲しかったし、すぐに赤ちゃんできたとしても、出産に至るまでが奇跡だって知ったから、早め(世間からみたら普通かもしれないけど)に結婚してよかったと思う！

[115. 匿名]

私も２０代後半でプロポーズされて嬉しくなかった経験があります。
フリーターで私より収入が少ないのにプロポーズって・・・
フリーターじゃ親も納得しないから今すぐは無理と断ったら
「俺にだって夢がある、将来は店を経営する、店の中で飲むこともできる酒屋をやる」
って、その資金はどうするつもりなの？！と現実に引き戻されました。
それまではいいところしか見えなかったのに嫌なところしか見えなくなりジ・エンド

[116. 匿名]

プロポーズされたら受けるか断って別れるか。
それだけじゃないよ。
「結婚を視野に入れつつ待ってもらう」もある。

良い機会だから、年収、貯金額、両親に合わせてもらう、子供や教育についての価値観、共働きか専業か、普段聞きにくいことを聞いて考える時間をもらってもいいと思う。

妥協とか、所詮他人って言う人いるけどね、私も含めて一切妥協しないで幸せしか残らない結婚もあるんだよ。
どうせなら迷いのない幸せな結婚しましょうよ(*^^*)

[117. 匿名]

前に付き合ってた彼がいきなりプロポーズしてきて戸惑っているところに
「娘が生まれたら娘の初めては俺がもらう」と言われドン引きしました。
どういうつもりで言ったのかわからないけど鳥肌ものでした。
冗談でも笑えなかったです。いや、ごまかすためにこっちが苦笑いしたかな。

[118. 匿名]

主さん、どんな人だったらプロポーズされて嬉しいですか？

自分の身の丈相応？それ以上？

彼を下に見ているのですか？

[119. 匿名]

正直に言ったらいい。若くないので結婚が地獄なのを知ってますと、例を上げてくれと言われたら知っている結婚地獄話を話をしたらいい。

[120. 匿名]

私も旦那と結婚するとき
気になる嫌なところがありました。
すっごくだらしないところ！
あったものがあった場所には戻らない！
ドアや引き出しを最後までしめない！
でもそれ以上に一緒にいたかったので結婚しました。
結婚10年目ですが未だに治りません。
旦那が使ったあとのラップは
いつも全部くっついてしまっていて
切れそうになります。
でもラップをしてくれただけいいか、と
一緒にいます。
今、気になっていること
たぶん治らないと思います。
何十年続けられて
主さんが許せるかどうかだと思います。

[121. 匿名]

人の悪いところばかり見てる人に結婚生活は無理

[122. 匿名]

三十路から34歳までに結婚できる確率は30%
35歳以上になると2%です
プロポーズがあるだけマシだよ

[123. 匿名]

どなたかも書かれてるけど、恋人向きの人と旦那向きの人は違うよ。

彼の何が引っかかるのかは分からないけれど、彼がお皿を洗う姿、子供を抱く姿、子供のオムツを替える姿、自分の実家でにこやかに談笑する姿、家族や夫婦で旅行に行く光景、スーパーで買い物する光景…「家族」「家庭」で思いつくシーンを彼に当てはめてみてください。

無理やりではなくすんなり想像つけば、気持ちはどうであれ家族としてやっていけるのでは？と思います。

私の話で申し訳ないですが、アラサーで結婚を考えていた頃の彼とはそれで別れました。
一緒にいて楽しかったのですが、子供を抱いてる姿がどーーしても想像がつかなく、料理は女性がするもの、という空気が出ている人だったので…

旦那は付き合ってる段階から、家庭的な面が多く、子供にデレデレしそうだなーって思ってたらまさにそのままでした。
面倒見がいいから、家事もやってくれるし子供との時間を大切にする（したい）人です。

元彼は結婚後も家を空けて好きに遊び歩いてるようです。
イメージって結構当たるかもしれませんので、想像してみてください

[124. 匿名]

私も今まさに悩んでいます。
付き合って4年になるのに、未だに彼の両親に挨拶させてもらえません(Ｔ＿Ｔ)
私の実家には挨拶に来たのに、、
これってどういう心境なのでしょう。
プロポーズされた話じゃなくて申し訳ないですが。。

[125. 匿名]

プロポーズから結婚までの婚約期間が長かったのですが
その期間にトピ主さんと同じようなことを思いました。
でももう周りには結婚の報告もしてあったし、式の準備も進んでいるし今更ちょっと待ってなんて言えない状況。
なにより私の場合は彼が好きでしたのでそのまま結婚しました。
どんな人と付き合ったって気になるところはあるはずだし、と思って。

で、10年未満で離婚しました。
気になる点が許容できるのか否かよく見極めた方が良いと思います。
可能なら延期して様子見てみるのも良いのでは？

[126. 匿名]

それってある意味マリッジブルーかもね。

[127. 匿名]

すんなり受け入れられないなら、それが答えじゃないですか？
本当に大好きなら嬉しいと思います。
何か引っ掛かるならやめた方がいい。またきっと別の人が現れると思います。

[128. 匿名]

124
恋人の段階で親に合わせる男なんていないと思う。

[129. 匿名]

124さん

家族に合わせてもらえないって不安ですよね。
合わせたくないような家族がいるか、あなたと結婚したくないのではと感じます。

[130. 匿名]

三十路=30歳なら頑張れば見付かる
30代(特に後半)じゃないよね？
モテる人でも後半から一気に難しくなるって。

[131. 匿名]

私も主さんと同じ状況ですが、彼は私の気持ちが固まるまで待ってくれると言ってくれました。
職場の結婚して何十年になる先輩には、結婚はどうでもいいから一回。子供が出来てダメだと思ったら別れればいいと言われましたが、結婚を迷うような人の子供を生んで、最後まで何があっても責任をもって育てていく不安もあったり。結婚したいけど、本当に迷いますよね。

[132. 匿名]

今のご時世で考えると、三十路は今逃したらもう結婚できないかもって年齢ではないと思う。
でも出産となると難しい。

[133. 匿名]

130さん

本当にそうだと思います。
30歳後半でどんなに美人で家事も抜群に出来て性格も良くていうことなしでも、20代で全てそこそこの女性の方がもてますよね。

[134. 匿名]

23で結婚したので三十路ではなかったけど…

88. 匿名 2015/03/01(日) 11:46:28 [通報]
初婚女性にありがちな「結婚したいから結婚する」は失敗の元。

失敗したとは思ったことは一度もないです。
離婚を考えたこともないです。
4回オリンピックを一緒に見たけど、これからも死ぬまで何回一緒に見られるかなあと思っています。

初婚でまさに彼が大好きで「結婚したいから」結婚しましたが、月並みな言葉ですが、嬉しいことは二倍に、辛いことは半分に、平凡な毎日だけど楽しく暮らしています。

結婚は十人十色。本当にそう思います。
ただ、「結婚とは相手によって不幸や苦難の始まりでもある」ということもあるとは思いますが、
私は自分が選んだ人と一緒に山あり谷ありの人生を共有し、幸せを共に喜んだり、苦難を支え合って乗り越えたりする中で夫婦の絆が年々深まっていることを実感しています。

[135. 匿名]

①嫌な所を我慢して結婚、でもそのうちセックスレスにもなる可能性もある…いらいらするけど一人じゃない
②この先ずっと結婚できないかもしれない…さみしいけど開き直ってお一人様を満喫する

究極の選択です
どちらがまだましですか？

[136. 匿名]

30歳直前に年下の彼から結婚しよう！って言われたけど
ちょっと結婚がめんどくさくなってきた頃だったし、彼が年下だったこともあって
かなり悩んでたら、彼の若さの勢いも手伝ってか

「今、俺と結婚しなかったらおまえは一生結婚できないぞ！」とか
「同じ後悔するなら、結婚しなかったことよりしたことを後悔しろ！」

とか言ってガンガン迫ってきたので結婚しました。

あれから○○年…。

彼が若さの勢いでもって強引に結婚に持ち込んでくれて本当によかったと思ってる。幸せだから。

30歳とかになると色々考えちゃうのはわかるけど結婚には勢いも必要。

[137. 匿名]

離婚する覚悟で

[138. 匿名]

トピ主です。

皆様、沢山のコメントありがとうございます！

私は28歳で彼と付き合い始めて3ヶ月です。
彼は会社の上司でとても尊敬していました。

最初はとても好きだったのですが、
プロポーズをされてから彼のことを厳しい目で見てしまうようになって、
今まで気になっていた彼氏の癖がどうしても許せなくなってしまいました。

そのほか、優しい彼なのですが、「結婚」を考えて彼を見てみると、
優しいのが頼りなく感じてしまって、この人何かあっても私のこと守ってくれるんだろうか？
(道でチンピラに絡まれたりしたら…)
とか色んなことを考えてしまうようになりまして。

趣味も全く合わないし、食事のペースも全然合わず楽しめていないことに気付き始めました。
私は食事をしながらゆっくりお酒も飲みながら語り合いたいのですが、
彼は下戸で、食事も5分で終わってします。

私はもともと温厚な性格なのに、
彼は、気が利かない性格で彼と一緒にいるとイライラしてしまうのです。

結婚願望も子供も好きではありません。基本的に1人が好きです。
でも結婚を考えた時…年齢的にこれが最後のチャンスかもと頭をよぎりました。
彼のことはもう好きではありません。

そして許せない彼の癖は「爪を噛むこと」です。
爪もギザギザで最近では触られるのも嫌で生理的にもう…。

デート終了後に一人になった時にホッとしているくらいです。
でも周りから「早く結婚しろ」のプレッシャーが…

[139. 匿名]

138
あのね、結婚をした方がいいは経済が回らなくなるために無関係な人の焦りです。あなは好きなように生きるべきです。

[140. 匿名]

三十路じゃないよね。アラサーだね。

[141. 匿名]

子どもが好きじゃないなら無理に結婚しなくてもいいのではないでしょうか
一人でも楽しい事はたくさんありますよ

[142. 匿名]

理想が年齢と共に高くなり、気付けば生涯独身…ってパターンもある

だけど、結婚って付き合いが長いから良いか…って言うとそれも違う


ビビビ…とこの人なら結婚したい、この人と結婚がしたい、この人を手放したくない！そういう気持ちにならないのであれば、プロポーズも断り、判れるべきだと思います


結婚前に不安や不満を抱えてたら、離婚する可能性大ですよ

[143. 匿名]

138
えー
彼のことはもう好きではありません。
子どもも好きではありません。
って言い切ってんのに、周りのプレッシャーがすごいから結婚するか悩んでます？
言っちゃ悪いけど、馬鹿なんじゃないの？
もう答え出てんじゃん。

[144. 匿名]

トピ主まだ28才なら30でもまた出逢いはあるし、もう好きにじゃないなら別れて、次に行った方がいいよ。子供好きじゃないなら、結婚だけならいくつになっても出来るんだし。山本リンダが結婚した時に衝撃だったけども結婚だけはいくつになっても出来るよ。
そもそも付き合って３ヶ月でプロポーズって凄いし、爪噛みは自傷行為だから、旦那さんにはオススメ出来ない。

[145. 匿名]

トピ主がなんのために彼と付き合ってたのか謎。
良いところがないのとかも、謎。

[146. 匿名]

138 もう答え出てるじゃん。結婚願望もない、子どもも彼も好きじゃない、結婚する理由がひとつも見つからないよ。
しかも付き合って3ヶ月で好きじゃないって言い切れる程度の相手だよ。
籍入れる事や結婚の重さが何も分かってないじゃん。
あなたの人生そんなんでいいの？

もう30なんだから もっとしっかりしなよ。

[147. 匿名]

爪噛み注意すればいいじゃん！

食事の趣味だって食べたいもの言えない相手なの？

貴女にその彼氏会わない！


彼氏だけが悪いんじゃなくて、心を開けない貴女も大いに問題ある

[148. 匿名]

ここで相談しない方が賢明だと思うけど。

足を引っ張るだけの人も
多いと思うよ。

自分でちゃんとかんがえなきゃ。
がんばれ！自分の人生！

[149. 匿名]

私もなんか合わないかもと思いつつ今更断れなくて結婚しましたが
とても大切にしてくれて今幸せです

[150. 匿名]

35歳でDV癖とギャンブル癖のある彼にプロポーズされ、断りました。私が許容できれば良かったけど、どうしても許せることではなかったから。煙草も吸う人で、それも嫌だったし。プロポーズも全く嬉しくなかったです。次なんて今は無いけど、許せないことが日常にあるよりは幸せです。

プロポーズが嬉しくないって、それが答えな気がします。

[151. 匿名]

１３８
おいおいおいおい！もう答え出てるやん
終了終了！

[152. 匿名]

138　

なぜ悩んでいるのかが、謎。

結婚は自分のためにするものですよ。

[153. 匿名]

138
なんだ答えでてるんですね。
後押しして欲しいだけなんですね。あなたの人生です。あなたは自由に選択できます。
自分が出す選択に自信が持てないから、優柔不断だから、他人の意見を求める。でもどうであれ自分の選択を尊重してください。
これからも人生の岐路に立たされる。
自分の一生の責任を負うのは自分だけです。自信を持って、あなたが決めて良いんですよ。

[154. 匿名]

何とも言えない。
人それぞれ状況違うだろつし、三十路なら後悔しない判断能力つけて下さい。

どう転んでも、全て貴方が選択した結果ですから。

[155. 匿名]

自分の経済状況とか、彼の悪い部分の程度によって総合的に判断するのがいいのでは？
ただ、次にもっといい人がいるかも…と思って別れると後悔するかも。
次にいい人が現れたらラッキーぐらいで、今は、この人or一生独身で考えてみたらどうでしょうか。

[156. 匿名]

もう答えが出てるよね。後は自分の判断で決めればいいだけ。
なんか後で周りに言われたからみたいな責任転嫁の為の言い訳を欲しがってる
ようにしか思えない。

[157. 匿名]

たった三ヶ月で死ぬまで（相手の親、本人の介護付き）一緒にいる相手を決めるのもなかなかのギャンブルなのに、周りに言われるからどうしようって(笑)

結婚して気持ちが冷めた時でも、結婚して良かったーって思える事の一つが子供だよ。
旦那には冷めてても、子供を授かれたから結婚して良かった、って夫婦を続ける目標になる人なんて沢山いる。

子供作らないこと前提の結婚？妊娠分かっても喜んで貰えるか分からないような人と結婚？
さらに気持ちがなくなればただの同居人だよー。

お友達は大好きな人と結婚して、幸せいっぱいになる頃、トピ主さんは法律上は夫婦だけど、好きでもないおっさんと同居生活。

お友達が子供には恵まれて家族円満な生活をする頃、トピ主さんは好きでもないおっさんの世話。親の介護も始まるのかな？
お友達が子供のオムツ替える頃、トピ主さんは他人の親のオムツを替えるのかな？

惨めじゃない？

[158. 匿名]

趣味が多くて、人付き合いが良すぎる彼との結婚は、難しいと思ってしまいました。
お互いのペースが合うかどうかは大事だと思いました。
迷いがある結婚はやめた方がいいのかなとも思います。

[159. 匿名]

周りから圧力があるのに
28歳で付き合う段階で結婚を意識してないって考え方が甘過ぎでしょ…
圧力なんてなくても気にする年齢だよ…
さっさと次に行って性格の良い人探した方が良いよ
30年後(一般的な退職年齢)まで先を読める自信があるなら経済力で選んでもいい

[160. 匿名]

これ相談する意味あったの？

[161. 匿名]

160
意味なしに一票！

[162. 匿名]

はい、はい、
ただのかまってちゃんでしたって事で！

[163. 匿名]

そんなプレッシャーかけてくる周りの人なら
結婚したところで
今度は 子どもは？子どもは？って言われるし
子ども産んだら また別のことに変わるだろうから気にしてもキリないと思う。

[164. 匿名]

私は既婚、中学生の息子、配偶者がいます。結婚は、配偶者からの影響が大きいですよね。環境、運気、などなど。ご自身のもっておられる可能性を信じて、婚活を精一杯、されてみるのも、良いかもしれませんね。ただ、いい方と出会いたいのに、基準をみたさない方としか、出会えないとか、縁がないとか。今の方に本心を伝えてしまうと、計算高いとか、俺を好きじゃないんだろう、なんて話になって、すねて、ややこしい事になりかねませんよね。うーん、困った。なるべく、自分にメリットがあり、配偶者に寄り添う事が、苦労と感じない、身内も喜び、結婚を継続する方向性のある程度の一致がないと、離婚することになる時代ですし。投資信託を購入するみたいに、購入する前に上がるか、下がるか、わかりませんよね。本当に、結婚難。結婚継続難。どういう方向を選択しても、苦労があるので、私は、これだっていう意見はありません。そもそも、男性が精一杯頑張っても、女性が望む基準に達する事が、ないので。生身の人間が可哀想な時代ですし。答えになってませんね。

[165. 匿名]

わー！主さんの気持ち凄く分かります！私も今まさに同じ状況です。プロポーズされて、嬉しい反面、本当にこの人と一生を添い遂げられるだろうか……？？って不安もあります。趣味とか価値観が結構合わなくて、よくケンカします(´-ω-｀)
これを一生許せるか？って自問自答している日々です。返事を保留にしているのて、早く答え出さなきゃいけないんだけど…。

でももう34だしなぁ〜！悩む！！
あ、自分の話ばかりでごめんなさい！σ(^_^;)

[166. 匿名]

私はこれで別れたら次はないかも、、経済的にも大丈夫だし、、と思って結婚しましたが、結局離婚しました。
結婚する前に冷めてるならやめたほうが良いかも。

[167. 匿名]

経済力で選ぶと将来精神的に大変というのが通例なんだけど
若い時にはそれが実感出来ないから難しい
自分の収入が多ければわかるけどそういう女性は少ないしね

[168. 匿名]

165さん
主さんは28歳です。34歳のあなたとはだいぶ状況が違います。あなたは統計的に見てそのまま結婚されるのが良いんじゃないでしょうか。悩む余地なんてない気がしますが…

[169. 匿名]

彼氏の嫌なところが、先天的なものか、後天的なものか、をまず見極める。

先天的であれば、子どもにも嫌なところが遺伝するので、すぐに別れる。

後天的であれば、子どもだけは絶対に産みたいと思っていたら、結婚して子ども産んで、どうしても夫にガマンできなければ離婚。
逆に子ども産むチャンスを逃してもいいと思うならすぐ別れる。

私ならね。

[170. 匿名]

27歳から31歳まで付き合った彼氏に何度も結婚しようと言われました。

私もプロポーズされてるのに年下の彼氏なのに全く嬉しくなくて…でももうアラサーだしって悩みました。
彼の収入が警備員で安いのとギャンブルするのと女ぐせが悪くて浮気でよく喧嘩したのでプロポーズされて目が覚めたというか。

彼の両親は自営でタイヤを売ってるんですが年金払ってないのも引っ掛かりました。将来、私たちが養っていかなければならないんだって。
結局、断って別れました。

誰かも書いてたけど両親を見てみるのも悩んでいるんだったら判断材料になると思います。
苦労する結婚生活なら私は独身の方がいいです。

[171. 匿名]

プロポーズ！？嬉しい！！…にならないのは、いい意味でも悪い意味でも大人になりすぎたから…
経済面、相手の考え方…深く掘り下げちゃうと嬉しくない場合もあって当然。

だから早々と盛り上がって、結婚→スピード離婚。
子供ができたから、やっと観念？が多いのも事実だと思う…。

[172. 匿名]

トピ主の返事の内容が思ったより軽かった
友達に相談レベルだろ

[173. 匿名]

友達も同じようなことあったみたいだよ。28歳で３年くらい付き合ってた同い年の彼から誕生日にプロポーズ！！

女なら夢見るシチュエーションなのに、咄嗟に「この人と狭いアパートの一部屋で何時間過ごせるだろうか…」って想像したみたい。
マンネリ気味で、会話が減ってきた時期だったから旅行以外の土日に24時間同じ空間にいることがツライかも…って不安になって保留。

数ヶ月してからやっぱり会話が続かない（と言うか彼が長い付き合いに安心しきって生返事しかしない）ことが改善されないし、何でも友達任せだったから、こっちから連絡しないようにしたら相手も受け身で連絡が来ないw

友達は寂しいよりも、彼がいなくても全然平気なことに気付いてそのままお別れ。
あのまま結婚してたら会話とか、悩みがずーっと続いてたから早まらなくて良かったって。
アラサーだけど、早々？に別れたから合コンも行けるし逆に楽しくなってきたみたい。

何にしろまだ三ヶ月。決断には早すぎるからせめて一年は付き合ってみては？

[174. 匿名]

165さん
嬉しかったのだからそのままいけそうな気もしますが、一生のことなので、しっかり考えてプロポーズを受けるにしろ断るにしろ幸せになれると良いですね(^^)

[175. 匿名]

138
なんだ、結婚に向かない人なんだね。
まわりに言われるからって結婚されたら、彼も迷惑。
二人とも不幸になるだけでしょ。
早く別れてあげて。

[176. 匿名]

138
結婚願望がなくて子どももいらなくて
そもそも好きな相手じゃなくて
許せない癖もあって
デートが終わるとホッとするって…

付き合ってる意味あるの？

[177. 匿名]

なんかね、「ある年齢」を境に、「選べる側」から「選ばれる側」になっちゃうっぽいって感じたよ、総じて女性は。
これって女性が産む性だからってのが大きいんだろうけどね。
「ある年齢」っていうのは個人差があるかもだけど、「売り時」ってやつかなー。
わたしは「売り時」の三十路にモテてたって勘違いしたのをいいことに「もっといい人がいる」、という欲が出た口だよ、結果的に。自分ではそんなつもりはなかったけど。
結果、アラフィフまで一人。おのずと子どものいない人生を選択することになってしまったー。
年齢を重ねると出不精の私に出会いはそうそうあるわけもなく、わたしの華やかなりし三十路当時を知ってる人に行きついたー。遠回りしたなー。

[178. 匿名]

妥協して、結婚して、離婚しました。
バカだったとしか、言いようがない。

[179. 匿名]

トピ主さん、早く別れてあげて。
その上司さん可哀想。彼にもとっとと次に行く権利があるんだから。

[180. 匿名]

むしろ彼に別れさせてあげたい

[181. 匿名]

人は何故、離婚するのに結婚するのでしょうか
不思議です

[182. 匿名]

私も勢いで結婚してしまいました、後悔する時もあるしこの人で良かったと思う時もあるし半々です。

[183. 匿名]

彼氏かわいそう。。
良いところがないとか、もう悪口だよね。

[184. 匿名]

人生において結婚を考えてくれる人に出会うのはそう何回もあるもんじゃない。

[185. 匿名]

良いところもない人と生涯を共にするのはキツイ…
けど親戚には結婚しないまま80代を終えようとしている人もいて、やっぱりいろいろ寂しそう。
老後のあなたが何を望むのか、考えてみたら？

[186. 匿名]

⚪︎その人と結婚してやはり嫌な面しか見えないけど既婚者の肩書きを得たので我慢。

⚪︎勇気を出して別れるけど、その後出会いもなくまわりに早く結婚したら？など言われ独身の辛さを味わう。

どちらを選択してもネガティブな面があると思いますが、どちらがマシに思いますか？

[187. 匿名]

気持ちが全然わからないわけではないな。
28歳のトピ主さんの上司ってことは30代？
30代で爪噛む、恋人との食事でペースを合わせず5分で終える、好かれてないことを察せず3ヶ月でプロポーズする、そんな人と付き合ってしまっている自分に自信持つのは難しいと思う。
そんな自分なんかには、もう次はないのでは…と思ってしまうのは仕方ない。

[188. 匿名]

結婚前から、不安って言ってた友達が、結局結婚して苦労している。
結婚前にパチンコや、ゲームに課金、浮気、全然気づかなかったの？
ご飯作っても無言、感謝、労いがなく、夜は急に飲んで帰ってきたり、わがままぶり。
結婚前気づかなかったの？
そんな素振りあったでしょ。
多分焦ってたんだと思う、家族や親戚、友達や職場に……世間体気にして焦ったんだと思う。
離婚するのは大変だと言ってる。
お金と時間無駄にして、苦労を買う位なら、一人のままの方が良かったんじゃ。。

[189. 匿名]

主がクズ過ぎる。
いい歳こいた女がなに言ってんだよ。

真剣に答えようとした私がバカだった。


とりあえずその人と結婚して素敵な家庭を築いてください(笑)

お幸せにー(笑)

[190. 匿名]

ただただ、彼が可哀想。

[191. 匿名]

結婚前から、不安って言ってた友達が、結局結婚して苦労している。
結婚前にパチンコや、ゲームに課金、浮気、全然気づかなかったの？
ご飯作っても無言、感謝、労いがなく、夜は急に飲んで帰ってきたり、わがままぶり。
結婚前気づかなかったの？
そんな素振りあったでしょ。
多分焦ってたんだと思う、家族や親戚、友達や職場に……世間体気にして焦ったんだと思う。
離婚するのは大変だと言ってる。
お金と時間無駄にして、苦労を買う位なら、一人のままの方が良かったんじゃ。。

[192. 匿名]

結婚してもしなくても、後悔するのでは？結婚しないと生活できないなら我慢して結婚するしかないんじゃない。

[193. 匿名]

やめとけ！！

その後、結婚できなくてあのときしてれば。って後悔か、結婚してからやっぱり結婚しなきゃよかったって後悔のどちらか。

前者はまだ新しく出会う可能性あるけど、後者は離婚後バツがつくことと年齢が更にあがってるので幸せになれる可能性は後者のが断然低い。

[194. 匿名]

私は25歳のときに同じことで死ぬほど悩みました。
7年付き合った彼氏。

結局、２年悩み別れました。

もう彼氏なんてできないかもと思ってましたが、その後大好きな人ができて、何の迷いもなく今の主人と結婚しました。
あれよあれよと28のときです。
迷う時点でアウトなんですよ。

今は結婚８年目ですが、今でも主人が大好きでたまりません。

たまにあのとき元彼と結婚してたらどうなってたか…

怖くなるときがあります。

[195. 匿名]

他人なんだから100%自分の理想の人なんて居ないと思う。悪い部分も許せるかどうかで決まる

[196. 匿名]

交際期間中は両目を見開いて相手をしっかり見る。
結婚後は多少の事には片目をつむって生活する。
日本ではこれが逆転してるよね？
結婚前は嫌な部分にも目をつむり、結婚後にグチグチ。
他人だからそりゃ、食い違いや不満は多かれ少なかれあるよ。

[197. 匿名]

結婚したくないとハッキリ言いました

けど、結婚させられました

[198. 匿名]

今まで別れずにいたくせにふわっとした理由で『もっといい男が…』とか言ってる女(30↑)は結婚出来ないよ。

[199. 匿名]

主よ。

彼の時間を奪うのは犯罪だよ。

彼にはもっといい出会いがあったかもしれない。

[200. 匿名]

私も、三十路です。彼にははっきりとしたプロポーズはされていませんが、将来を考えてるとかほのめかすようなことは言われています。
けど、最近なんか違うと思ってきていて、彼も何か思っているのか、連絡が減って会わずに一カ月経ちました。

彼も自然消滅を狙ってるのかな。嫌いになったわけではないし、良い人なので
それだと、ラクかもと思っています。

なんか違うんですよね。。

[201. 匿名]

トピ主の補足レス読んで幼稚さにびっくりした。
序盤で真面目にアドバイスしてた方が気の毒。
彼の事も子供も好きじゃない、でも周りの結婚しろプレッシャーが凄いから…ってじゃあ子供好きじゃないけど周りが子供産めプレッシャーかけたら子ども作るの？そんなんで決められる彼も子どもも可哀想。
彼がどうこうではなく貴方が結婚するには幼稚過ぎるわ。

[202. 匿名]

大好きな人と結婚しても色んな壁にぶつかりますよ？たくさん悩みますよ？プロポーズされて幸せを感じたなら結婚してもいいと思いますが、悩む時点で私なら断ります。離婚を視野に入れた結婚なんて三十路でしたくない。
添い遂げるつもりの相手じゃないと何の障害にも立ち向かえないです。
後悔ないように考えてみてください。

[203. 匿名]

138
えー‼生理的にムリなの？じゃあ無理でしょうね結婚。笑

[204. 匿名]

私も同じ感じです。
私の場合彼の性格はすごく結婚向きでいいと思うんだけど、恋愛感情がもうないんです。
Hしたいと思えなくて。
ただ婚期逃すの嫌だから多分このまま結婚するんだろうなって思ってます。

[205. 匿名]

アラサーでの結婚って二つに分かれるよね。

すっごく良い人と結婚すると、その歳まで待ってて良かったね！焦らずに妥協しなくて良かったね、って何歳だろうが羨ましくなる。

もしくは

あぁ…ついにそのレベルの男で手打ったんだ…そんなに結婚焦ってたんだね、惨めだな…あんな風にはなりたくない、って同情か影で笑われる。

[206. 匿名]

結局、101さんのレスが的確だったねwww
プロポーズを受ける気はないし、手放しで喜べる状態じゃないけど、男にプロポーズされたっていう事実自体には多少舞い上がってて、悩んでるフリしてトピ立てちゃいました！って話か。

[207. 匿名]

206さん
私の思ったことを的確に表現して下さってすっきりしました。

[208. 匿名]

結婚したら、夫婦で歩み寄ってお互いに妥協したりする事はたくさんある。
そうしながらも、合わせていこうと思えるのは、結婚する時にこの人だ！って思って結婚したから、私は嫌な事があってもやっていけてると思う。
今の夫の前に５年付き合った人にプロポーズされた時は、無理だって思った。
これ断ったら、結婚できないかもなとは思ったけど、人生こっからの方が長いんだし、自分の感覚を信じた。
今の夫も、一緒に生活してれば愚痴もたくさん出るけど、夫どうこうよりも、自分が納得して決めたかどうかは大切だと思う。

[209. 匿名]

ちゃんと話し合った方が終わりにするにしてもいいと思います

不満のあるところを、勿論オブラートには包みながら
話してみては？それで相手が少しでも変わるなら・・・

１人で考え込んで結果を一方的に出すよりその方が将来にも繋がると思います

[210. 匿名]

結婚しないほうがいいよ。
違う人探したほうがいい。