夫婦仲良しだと、子供は良い子に育ちますか？

[1. 匿名]

うちは夫婦仲しか誇れる物がないですが、子供は素直で優しい子に育っていると思います！
仲良し夫婦のみなさんのご家庭はどうですか？

[2. 匿名]

穏やかになる。

[3. 匿名]

そんなに甘くないと思う

[4. 匿名]

いいこ わるいこ ふつうのこ

普通ってなんだろね

[5. 匿名]

子は親の鏡
親は子の鑑

[6. 匿名]

まぁ仲悪い親よりかは絶対いいとは思う

[7. 匿名]

毒親育ちからしたら、確実にそうだと思う

[8. 匿名]

情緒は少なくとも安定すると思う。

[9. 匿名]

夫婦仲が悪いとこの子供よりは穏やかだよね

[10. 匿名]

意地悪な子、片親だった

[11. 匿名]

育つ可能性は高いと思われます。

[12. 匿名]

その子供が大人になり家庭を持ち、はじめて自分たちがしてきた子育ての結果がわかる

[13. 匿名]

仲良しだと崩れたときが怖いわね

[14. 匿名]

まあその傾向はあるね

[15. 匿名]

いいこって何

[16. 匿名]

思春期に変な友達作らなかったら良い子に育ちそう

[17. 匿名]

夫婦仲が良いところの子が皆良い子とは限らないけど、良い子の親は夫婦関係は良いと思う

[18. 匿名]

夫婦で仲良く悪いことしてたらだめだけどね。

[19. 匿名]

夫婦仲良しだと子供は素直で頭良くなるよ。

[20. 匿名]

うち仲悪いからなぁ

[21. 匿名]

夫婦仲良しのせいかはわからないけど
夫婦仲良しでグレてる子供を見たことない

[22. 匿名]

>>1
うちの親今も2人で写真撮って、普段の様子送ってくれるほど仲良しだけど、私は独身のコミュ障だから関係ない

[23. 匿名]

結婚願望の強い子になる

[24. 匿名]

夫婦仲良しというよりか、家族仲良しが良さそう。友達の親が子供そっちのけで仲良くしててグレてた

[25. 匿名]

それ思います！
いろんなご家庭を見て。

[26. 匿名]

両親の夫婦仲は良かったけど、母親が猛毒だった。人生滅茶苦茶にされたわ。

[27. 匿名]

夫婦仲よしってか、子供に義親の愚痴とかは絶対に言わないほうがいい。
私の親はそれぞれの義親の愚痴を私に散々言ってきたので、私はおばあちゃんは老害としか思えなかった。

[28. 匿名]

親の仲良しも大切だけど母親の性格が子供の人格形成に一番響くと思う。

[29. 匿名]

何を持って良いとか悪いとかになるの

[30. 匿名]

>>1
お子さんおいくつなのー？

[31. 匿名]

>>22
コミュ障も独身も悪い事じゃないよ

[32. 匿名]

夫婦仲によって家庭内の空気が変わるから、絶対影響あると思う。

[33. 匿名]

大人でも仲が悪い人同士が同じ場にいると気を使ってストレスたまる。
仲がいい夫婦だと子どもも安心していられると思う。

[34. 匿名]

性格は親からの遺伝も大きいから夫婦仲だけ良くてもダメ そんなこと言ったら夫婦仲だけいいDQN家庭の子供はみんな性格いい子か？ってなる

[35. 匿名]

うちの親は夫婦仲良かったけど子供よりも夫婦愛の方が大きい感じでどこか気を使ってしまって兄も私も親に本音言えなくなったよ

[36. 匿名]

そりゃー
夫婦喧嘩怒鳴りで育った子
結婚願望あっても躊躇するし
弱さ抱えて
余計なハンディにしかならない

[37. 匿名]

我が家は夫婦仲はすごくいいけど私が短気でギャーギャーしてるから子供もギャーギャーしてる

[38. 匿名]

仲良くても、親がパチンコ依存ヤニカスアル中だったらDQNまっしぐらかな。

[39. 匿名]

良い子かどうかは分からないけど、京大生へのアンケートでほとんどの子が両親が仲がいいと答えたというデータ見たことあるよ

[40. 匿名]

>>1
いい子に育つと思うよ
でも、再婚とかだったらどうかな
どっちかが義理の親とかだと
仲良くてもひねくれたりするよね

[41. 匿名]

それもあるけど親子仲が重要じゃない？

夫婦仲良くても親子がギスギスしてたら歪むよやっぱり

[42. 匿名]

ちゃんと愛情注いでればね
両親はラブラブだけど子どもに暴言吐く親に育てられた友達いるけど兄弟みんなサイコっぽいよ

[43. 匿名]

>>31
でもそう育って欲しいと思える？
親が眩しすぎて卑屈になるわ

[44. 匿名]

>>22
独身でもコミュ障でも独り立ちして生活できてるのなら、子育て成功だよ。

[45. 匿名]

>>10
いじめっ子もいじめられっ子も家庭(親)に問題のある子が多いそう。
これは日本に限らず世界共通でそうなんだって。

[46. 匿名]

家庭が安定してると穏やかな子には育つと思う反面、他人の痛みに鈍感な子になる可能性もある。
そこは親の教育にかかっていると思う。

[47. 匿名]

良い子の基準くらい自分で考えろよ(笑)こういうトピって大体こういうコメントあるよね。

[48. 匿名]

>>1
結婚18年で夫婦仲いいけど、それが普通だと思ってる。子供もいたって普通。

[49. 匿名]

夫婦なかはよくてもストレスを子供にぶつける人たちもいるからなぁ

これうちの話

[50. 匿名]

両親が口きかなかったり、顔も合わせなかったりしたら子どもは気を使って見てるよね
少なからずストレスは溜まると思う

[51. 匿名]

夫婦仲が良くても虐待するやつはするからな
夫婦揃って
やっぱり子供への接し方の方が大事だと思う
でもそりゃ仲良い方がいいのは当然

[52. 匿名]

>>10
意地悪な子は寂しいんだと思う。
両親揃っていても寂しい子は意地悪というか、感情表現が下手。

[53. 匿名]

>>10
差別したくないけど経験上そうだった

[54. 匿名]

>>19
素直はともかく頭のほうは何ともいえない

[55. 匿名]

>>35
高橋真麻がそんな感じだったってテレビで言ってたなぁ

[56. 匿名]

夫婦仲がいいからというより、夫婦仲がいいことで母親の情緒が安定するのが大きいかな

[57. 匿名]

文句ばっかり言う親を身近に見てきたから、人の悪いところが目について文句ばっかり言う人間になってた。
大人になってそれが普通じゃないって気付いて直してるけど、やっぱり文句多い人だと思う、私は。
直したい。

[58. 匿名]

確か少年犯罪でデータ出てたと思う

[59. 匿名]

夫婦は仲良しでも親子は仲悪かったからなぁ

[60. 匿名]

確実にそうだとおもう。
子供はどうしてもお母さんのほうが好きだから、旦那がお母さんを大事にしてたらそれだけでもちがうとおもう。

[61. 匿名]

自分らはいつまでも恋人気分で子どもそっちのけな親もいるからな…

[62. 匿名]

>>1
親のコミュニケーションをトレースしてベースにする訳だから、いい子に育つでしょう。

[63. 匿名]

今2歳だけど、夫婦の仲は普段は仲良いけどちょっと語気強めに言ったりすると子どもが怒る。半ベソで。
嫌なんだなって感じるから影響あると思う。

[64. 匿名]

>>10
私片親だけど反論ないよ
私も意地悪な嫌な子供だったしクラスの意地悪な男女はみんな片親だった

[65. 匿名]

夫婦仲良くて子供放置気味とかじゃなければ

[66. 匿名]

それはあると思う。
穏やかな空気の家庭で育ってる子はいい子になると思う。

夫婦仲が良いけど子供に対してだけあたりが強かったり変に厳しすぎるとどうなるかわからないけど。

[67. 匿名]

親の前ではいい子ぶるやついるからなぁ
うちの子はいい子でーっていう親の評価は信用ならん

[68. 匿名]

>>18
仲良しパチンカスDQN夫婦とかね

[69. 匿名]

>>1
親が仲良いと家が好きになる
自分の居場所、味方がいるって心強い

[70. 匿名]

一応夫婦仲良しで笑いが絶えない毎日です

子供たちが良い子かはわかりませんが、先生からは忘れん坊だけど明るく素直と言われます。あと、小学生になっても子供の人間関係のトラブルがありませんね

[71. 匿名]

夫婦仲ってか、家族仲だよね。

[72. 匿名]

>>1
いま二十歳。
良い子の基準をどこに置くかでなんとも言えないけど、穏やかな性格で、親子関係も良いという意味では「良い子」に育ったと思う。

[73. 匿名]

未就学の時に、母親が血まみれで殴られてたの、
鮮明に思い出せるから、やっぱ記憶に残るんだとおもう。
間取りとか置いてあるものとか、全部写真みたいに残ってて、母親と答え合わせしたことある。

昨日のことなんてほぼ覚えてないのに。

[74. 匿名]

>>46
どうしても幸せで愛されてるのが当たり前っていう価値観になっちゃうもんね

[75. 匿名]

うちも夫婦仲は良い
まだ3歳と6歳だけど二人ともよく笑う子だよ
二人ともやんちゃだから端から見て穏やかなのかどうかは分からないけど…

[76. 匿名]

その通りだと思います。ギスギスした両親だったので兄はグレ、私は言いたいこと言えずに今にいたります。兄は好き放題してたので病気なし。私はずっと我慢してたからか今になっていろいろ病気です。

[77. 匿名]

夫婦にとっては良い子に育つと思うけど、
悩みやトラウマに抱えている人にはかなり毒になると思う。
周り見ててそう。良い子なんだけどなんで出来なかったの？どうしてそんな仲良くなれないの？って平気で言うから怖い

[78. 匿名]

>>5
幼少期は夫婦仲悪いと思っていた両親だけど、今ではなんだかんだ仲良しだし父は照れ屋なだけで愛妻家だった。
そんな私も実母が引くほどの愛妻家と結婚できた。
良い鑑になってくれた親のおかげですね。

[79. 匿名]

>>22
それ暑苦しくない？
22が自己肯定感低めで独身なのコンプレックス持ってるのに、無神経というか、見せつけたいのかな？

意図がわからなくて。
失礼になってたらごめんね。

[80. 匿名]

子供にとって親が仲良いなんて最高でしょ

[81. 匿名]

片親って
かまってもらえなくてさびしい
みんなが持ってるもの(両親)がない劣等感
貧乏
とかが重なってひねくれるのかな？
優しいジジババと裕福にくらしてたら両親仲悪いよりひねくれなさそう

[82. 匿名]

>>10
寂しいんだよね

学童にいじめっ子が多いのもそのため
学童がみんないじめっ子なわけじゃないけど、市外からジジババがしぶしぶ迎えにきてるような家の子はもうひどいいじめする

[83. 匿名]

うちの両親は夫婦仲悪くて途中から片親になったけど、親との関係も他所の家よりドライかもしれないけど早々に自立できたことは良かった事かなと思う。あと、男に変な期待もせず、幻想も抱かずに育ったから見極める力がついたことも良かったな。

両親不仲でも悪いことばっかりではない！

[84. 匿名]

夫婦仲良しだからといって順風満帆ではないよ。
子供にゲーム、スマホを禁止にしていたら反抗期で手を焼いてるとこ知ってるよ。
旅行もよくいってたしカメラなんかは子供が欲しがれば二万くらいのプレゼントしてたみたいだけども。

[85. 匿名]

>>43
結婚するしないは本人の自由だし、コミュ力高い人もいれば一人が好きなタイプもいるからどちらかと良いというのは無いでしょ
どう育って欲しいかと言われると、それなりに自分で楽しみ見つけて生きてくれたらそれでいいよ

[86. 匿名]

何かの記事で読んだけど
娘は年頃になると父親を嫌うようになるけど(私もそうだった)
年頃になってもお父さん好きという娘は
両親の仲がいいんだって

[87. 匿名]

>>29
相性でしょ
後はお互いの努力かな

[88. 匿名]

いい子に育つかわからないけど、人を
信じようとできる子に育ちそう。

[89. 匿名]

>>79
親だぜ？！

[90. 匿名]

>>1
素敵ですね！
きっと１さんのお子さんは両親の背中を見て育ちますよ。
うちも基本仲は悪くないけど、たまに冷戦状態になります。
普通に育ってくれたら御の字です。

[91. 匿名]

>>87
いや、子供の話よ

[92. 匿名]

>>37
うちも。申し訳ない

[93. 匿名]

両親仲の良いっていいよね。
そういう両親って子供のことも大切にしてるし。
クリスマスとかも毎年サンタさんからプレゼントを貰っててサンタの存在も信じてるんだよね。

…私とは育った環境が真逆だな。
クリスマスにプレゼントをもらったこともなかったから、勿論サンタなんて信じてもなく、ひねくりまくった性格してたわ。

[94. 匿名]

>>70
わかる
何も言うことありませんって先生から言われて懇談の時間余るよね

[95. 匿名]

場合による
うちの母方祖父母仲良かったけど
次女(伯母さん)めっちゃ性格悪いです

[96. 匿名]

>>45
いじめられっ子は関係ないでしょ
家庭環境とかじゃなくて気が弱い子が狙われる

[97. 匿名]

なんでか分からないけど、私の友達は両親が仲良すぎて嫌だったらしい。
もっと喧嘩して欲しいって思ってたって。
その子自体変わった子ではあるけど。
うちは両親仲悪かったから、羨ましいくらいなんだけどね。

[98. 匿名]

学生の時の知り合いに、親があまりにもラブラブすぎて自分が蚊帳の外のように感じて寂しがってる子はいた。
承認欲求こじらせてたレベル。
毒親よりはいいだろうけど、何事も極端なのはよくないよね。

[99. 匿名]

環境大事
環境悪いと捻くれ者になる可能性大

[100. 匿名]

>>57
自分で気づけたんだから凄いと思う
気づかないまま自分だけ正当化して残念な人ににってる大人なんて沢山いる

[101. 匿名]

杏とか、すごくいい子そうだけど、親がああだから男見る目だけはなかった
幸せな家庭を知らない娘って、どういう家庭が幸せか分からないから、シンママ率高いよね

[102. 匿名]

[103. 匿名]

>>46
それは言えてるかも。
うちは両親も仲良かったし、家庭も穏やかで親子の仲も良かったので、子供は誰でも親に無償の愛で満たされているものだと思っていたけど、夫と会って色々な家庭があることを知った。
口に出しては言わないけど、夫が私と結婚した一番の理由は、温かい家庭を築けそうと思ったからだと思うので、それだけは絶対に守らないといけないと思ってる。

[104. 匿名]

教員や警察官（社会的信用の高い職業）の家庭の子は陰湿ないじめっ子率高いと思う。なぜなら外から見たら、きちんとしたご夫婦に活発な子ども達がいて幸せを絵に描いたような家族っぽいけど、彼らは世間体第一だから仮面夫婦・家族の家庭が多いと思う。

[105. 匿名]

>>57
私も文句ばっか言う親のもとに産まれた。
小さい時は文句ばっか言ってたけど、大人になってからそんなのしょうもないと気づいて辞めたよ。
本当に理不尽なことは夫に愚痴るけどね。

兄はそのまま文句ばっか言う大人として暮らしてる笑

[106. 匿名]

>>64
そんなことないでしょ〜
結局は親の性格によると思うけどなあ
私不登校で保健室登校してたとき、毎日給食運んできてくれた子たち2人とも母子家庭の子だよ
性格悪い夫婦の子はやっぱり性格悪いし

[107. 匿名]

こないだ公園で2歳くらいの子供放置してバトミントンに興じる夫婦見た

[108. 匿名]

>>1
家庭内の居心地がいいってそれだけでしあわせですよ。お金ももちろん大事だけど、それをしあわせに使えるかどうかは情緒の安定さや自己肯定感も必要だと思う。

[109. 匿名]

育つと思う
微妙な仲だと子供は察して少しずつ影響出る気はするが

[110. 匿名]

>>85
優しい言葉をかけられるとは
頑張って生きるわ
ありがとう

[111. 匿名]

人によるとしか。仲良しの基準もそれぞれだしね。

[112. 匿名]

出典：cuirmoustacheblog.files.wordpress.com

[113. 匿名]

貧乏だし特に何もない夫婦だけど仲はいいです。
子どもは誰の子？って思うくらい優しくて面白いです。
自慢の子ども達です。

[114. 匿名]

自分の親は仲悪くなかった（対等ではなく、母が父をよいしょする感じ）が、私はコミュ障で根暗だなぁ
なんか申し訳ない…

[115. 匿名]

>>103
私が夫に同じこと思ってる！
夫の家に産まれたかった〜といつも言ってる笑

現在子供がいますが、温かい家庭だと思います。
夫と夫の両親に感謝ですね。

[116. 匿名]

>>1
悪いよりは絶対良い
正直離婚してる家庭の子は少し距離を置きたいと思う

[117. 匿名]

この世の男はすべて糞だから子供はまともに育たない

[118. 匿名]

そうとは限らない。
夫婦仲良すぎて子供そっちのけって家庭があるんだよ…
夫婦でラブラブしてるから子供が何か話しかけても素っ気なくて2人の世界っていう。

[119. 匿名]

>>96
それが関係が大ありだそうよ。
自己肯定感の低さからターゲットにされやすいし、
いじめられても親に相談出来ないから深刻化するそう。

[120. 匿名]

絶対ではないだろうけど、良い子に育つように夫婦仲良くはしていたいな…子供がひねくれた時に自分たちが原因だとショックだし

[121. 匿名]

>>94
本当ですか？本当は何かトラブル等あるんじゃないですか？って念をおして聞いたことあるけど
本当に何もないんですよ～〇〇さんは心配ありません！って言われた
逆に不安になるわ

[122. 匿名]

>>1
難しいですねー
うちは夫の両親はめちゃくちゃ不仲だけどそんな両親を見て夫は穏やかで優しい性格
私は割と仲の良い両親に育てられたけど捻くれてるしワガママ
育て方の問題なのかなー

[123. 匿名]

今のところおちゃらけたアホのこみたいだよ。
子供らしくいるってことは、リラックス出来てるのかなとは思う。

[124. 匿名]

夫婦二人、年いった男と女の恋愛ラブラブ仲良しは思春期の子どもからみて気持ち悪すぎて親として尊敬できない、名前やニックネームで呼び合う親を内心馬鹿にしてたw
そういうラブラブ夫婦は信頼関係がなく浮気を疑ったりしてお互いの友達づきあいを毛嫌いし常に二人セット、嫉妬心の強い老男老女の束縛夫婦。

[125. 匿名]

>>117
こういう性別だけで人を蔑む輩がいるからそういう人に育てられる子供はまともな倫理観が育たない。

[126. 匿名]

知り合いのアラフォー独身女性は、両親がずっと仲良しでそれに憧れてるから、同じように仲良しになれる男性としか結婚できそうにないと言ってこじらせてる。いい人だし美人なのに。
「美人が婚活してみたら」の主人公女性とかぶる。
高橋真麻も良い子に育ったという点ではいいけど結婚は微妙そうだし、結婚のときに仲良しの両親を意識しすぎてつまづきやすいとかあるのかな？

[127. 匿名]

>>3
4歳だけど反抗期だし夫婦仲のよさなんて影響してないわ

[128. 匿名]

優しい穏やかなお母さんでもやんちゃで乱暴な子もいるからなんもも言えない。生まれ持っての性格もあるし。

[129. 匿名]

>>104
神戸のカレー事件の主犯って教員一族だったよね...

[130. 匿名]

>>107
それうちかも
公園じゃなくて自宅の敷地内
子供はベビーカーで寝てたけど

[131. 匿名]

うちの旦那穏やかだし真っ直ぐ育ってるもんな。
影響あるんじゃ無いかな。
ちなみに私は毒親育ちだから滅茶苦茶ひねくれてます。

[132. 匿名]

息子にパパとママ仲良しだと思う〜？と聞いたら「うん！でもパパと僕の方が仲良しだよ〜いいでしょ〜笑」と言ってて、取り敢えずは家族仲良いのかな。
この家庭を守っていかなきゃ。

[133. 匿名]

私は母子家庭育ちだからわかないんだけど、
夫婦仲悪いと、子供はどんな気持ちになるものなの？

[134. 匿名]

>>35
猿山でないけど、家族の序列って大切と思うんだけど。
寂しかったのかな

[135. 匿名]

確かに私も妹もすごく良い子だわ
両親はとても仲が良いです。
小学校からの幼馴染で、中学から付き合ってたそうです。

[136. 匿名]

>>124
なんかすごい性格だね…。夫婦仲良しでもこんな子になったら嫌だなぁ

[137. 匿名]

大家族の話になっちゃうんだけど子供11人？だかの漆山家わかる人いるかな？親も見た目若くていつも笑顔豊かで家も綺麗で育ちも良さそう、清潔感あって子供達もみんないい子ばかりだと思うんだけど。
親の影響はあるよね

[138. 匿名]

>>1
友達んちがめちゃめちゃ家族中良くて、お父さんとお母さんは未だにラブラブで時々2人でデート
子供も女2人男1人だけどめちゃめちゃ中良くて、兄弟でプリクラとか遊びに行くとか当たり前

友達本人ももー芯から良い子で、チアの部長、先生のお気に入り、成績優秀

だったのに、良い子過ぎて超ブラック企業でボロ雑巾の様に扱われ、だらし無い男に捕まり病んでしまっていた。

良い子過ぎたのかなと思う

何年かして全然違う男性とスーパーで歩いていて、妊娠してて幸せそうでホッとした

[139. 匿名]

夫婦仲良しだと

❌良い子が育つ
⭕普通の子が育つ

[140. 匿名]

夫婦仲が良い方が良い子というか情緒が安定して気質が穏やかな子に育つとは思う。

[141. 匿名]

夫婦仲の良さはたしかに大事だと思うけど、夫婦仲が良いのに子どもを甘やかしすぎてるお家の子がいじめっ子になってるのは見たことある。
目の前でお友だちに意地悪したり仲間外れをしていても夫婦でニコニコしながら眺めて注意しないの。
その子も自己肯定感は育ってるからか、自分の気に入らない子に堂々と意地悪するの。何でも自分が正しいって感じで。

愛情さえあれば良いって訳ではないって思ったよ。

[142. 匿名]

両親の仲がいいって本当に羨ましい。
両親の家庭内別居からの離婚を経験しているけど、家庭内別居していた数年間、両親の間で機嫌取っていたことしか記憶ないもの。他の記憶がほとんどない。

[143. 匿名]

こどもの幼馴染が最近大荒れなんだけど、シングルだったお母さんが再婚して赤ちゃん産まれたんだよね
お母さん、上の子、新しいお父さん、下の子、みんな同じくらい仲良くするって難しいのか

[144. 匿名]

>>117
主語が大きい人は自分に自信がないっていうよね
男は、女は、大人は、日本人、外国人、みんな…

[145. 匿名]

>>106
いや、一般論の話をしてるんですが。

[146. 匿名]

>>123
子供時代にリラックスしておちゃらけていられるのって健全だよね
それができなかった子が大人になってから反動で馬鹿なYouTuberみたいなことするんでしょ

[147. 匿名]

>>1
心が安定するというよね。
夫婦仲がいいって
絶対子供にはいい影響しか
ないと思う。

[148. 匿名]

>>104
うちのことですか？

[149. 匿名]

家族仲が良いと外向的になるよね
でも外向的でやたら周りに害を及ぼすコミュ障もいるからな
バランス感覚に長けた子供にするには、夫婦仲だけじゃ限界あると思う
親の人間性じゃない？

[150. 匿名]

>>102
堺さん、姿勢が凄くいいね！！

[151. 匿名]

>>1
夫婦仲の良い家庭の子は皆、結婚するのが早かった気がするな〜。
きっと両親の姿をみて早く自分の家庭を持ちたいという願望があったんだろうね

[152. 匿名]

>>22
素直ないい子過ぎて、世間一般の毒のある人のせいで人間嫌いになった可能性もある。

[153. 匿名]

>>1
元彼が両親仲良し過程で育ったからか穏やかで優しい(表面だけは)人だったよ
車の運転も丁寧で静か

でもマザコンでした
家族揃って共依存な感じ
30歳過ぎても実家から出たくない今ある生活を変えたくないからって理由で実家暮らし
プロポーズされたけど古びた二世帯住宅に同居しよう！と世間知らずな所に冷めた

[154. 匿名]

>>126
「両親みたいな仲の良い夫婦になりたい」という具体的なモデル像があるのは悪いことじゃない

[155. 匿名]

>>121
なんで？
トラブルない子の方が多いよ

[156. 匿名]

>>1
言い切れるのもすごいなと思ってしまった

[157. 匿名]

いじめっこの家庭の事情で両親が仲悪いってよく漫画であるよね（親と仲いい子をターゲットにするとかで）

[158. 匿名]

夫婦が仲良しだと、自分も家庭を持ちたいという感情に自然になれると思う。
私の家は不仲で離婚したし家庭にいいイメージなんか全くなく、30歳過ぎても結婚願望わかなかったし嫌悪感しかなかった。

[159. 匿名]

>>130
じゃあ絶対あなたじゃないじゃん

[160. 匿名]

両親はとても仲良かったです。二人共友達が多く常に人が集まっていました。
母は他界しましたが70歳の父は友達が沢山いますし、コロナ前は色々な人から食事に誘われ忙しそうでした。

私は糞みたいな性格しています。誘ってくれる友達もいません。自分でも何でだろう？と思ったけど、母方の叔母で大分癖のある人がいて、遺伝子など専門的な事は解らないが、多分その人のDNAを受け継いだのかと思っている。（実は叔母の娘とかいう意味ではないですよ。隔世遺伝的なもの）

[161. 匿名]

>>131
全く一緒だ
素直で優しい旦那が眩しい時あるよね

[162. 匿名]

>>119
自己肯定感大事だと思う
これが育たないと友達も恋人も配偶者も変な人に目をつけられがち

[163. 匿名]

いいなー
私の親は喧嘩になったら怒鳴り合いだよ…
DVとかは無いけどさ

[164. 匿名]

>>130
絶対ちがうのにそういうレスするのってどんな気持ちなのか知りたい

[165. 匿名]

>>55
真麻も闇感じるよね

[166. 匿名]

うちの親は仲良しというよりは
いつも子供の前でいちゃついてたから
気持ち悪かったな
母親の胸もんだりお尻触ったり
見てて辛かった
父親は子供の事は全く無関心で自己中だったから
嫌いだった

[167. 匿名]

>>10
片親で成績良くて先生にも好かれてた女の子がいたけど、陰でえげつないいじめしててびっくりした
外面はすごくいいから分からない

[168. 匿名]

>>64
それはないよ。
両親や片親関係ない。

[169. 匿名]

>>132
そんな質問できない

[170. 匿名]

>>148
眞子さまはある意味被害者
手をかけられず育った奔放な妹と後継を期待される弟がいて、長女としてのプレッシャーに押しつぶされそうだったんだろう
そこの弱みにつけこまれてしまった

[171. 匿名]

>>148
愛子さまはすごく朗らかに育っているように見える

出典：blogimg.goo.ne.jp

[172. 匿名]

>>162
モラ夫のターゲット見つけるセンサーって凄そう。
私は絶対ターゲットにならない自信あるよ、気が強いから。

[173. 匿名]

ここ読んでたら
いくら良い子に育っても
人生の荒波に揉まれて
幸せになれるかどうかはわからないってことか。

難しいね

[174. 匿名]

>>157
今は夫婦なかいい、子供も親とは良好、でも友達には辛かったり自分の手は使わずに仲間外れする子とか多いとなと思う。いざこざあって意地悪する側って意外と普通の家庭、なんなら家族仲良しだねといわれる

[175. 匿名]

>>166
それ、仲良いの？お父さん立派なモラハラじゃん

[176. 匿名]

>>166
うちもそうだったよ
気持ち悪いと思ったかは記憶にない

[177. 匿名]

>>96
｢いじめられっ子　家庭環境｣とかで検索してみて
色々と合点のいく理由が書いてあるよ

[178. 匿名]

>>170
>>171
結局親の出来、夫婦仲の良さが全てお子様達に出てるね。

[179. 匿名]

夫婦仲良いし、子供達も兄弟ですごく仲良いよ
攻撃性がなく誰にでも優しいけどマイナス面はヘタレ…それが悩み
どうしたら戦闘力高められるんだ
もちろんこちらからやるのではなく、やられた場合の自衛として

[180. 匿名]

>>174
×辛かったり ○からかったり

[181. 匿名]

>>173
そらそうだけど
両親から愛されて育ち、本人の人生哲学というのがしっかりある人とそうでない人では
荒波に揉まれたときの気の持ちようというのが違うとおもう
よりどころがある人は強い

[182. 匿名]

ロールモデルになることは確か

[183. 匿名]

両親仲良しだったけど私はそんなに良い子でもないw
どうなんだろ、性格良い同士だと夫婦関係上手くいってその性格良い両親の遺伝で子供も良い子になるって仕組みかも

[184. 匿名]

良い子に育つ、というより、その子も大人になって自然と良い家庭を築くと思う。
あるべき家庭の様子を模範として知ってるから。
ＤＶ夫は、父親がＤＶな家庭で育っていることが多い。

[185. 匿名]

うちの親は表面上仲良しだったけど父親、浮気してた。
両親は子供に無関心。
私も弟も自己肯定感の低い人間に育ちました。

[186. 匿名]

結婚して家を出たけど、たまに帰省して親が喧嘩をし出すと、もういい大人なのに嫌な気持ちになるもんね。

子供が毎日のように家の中でそんなのを見せられたら、小さな心がいっぱいいっぱいになってしまうと思う。
両親が仲の良い家庭ならそんな事はなく、のほほんと子供らしく過ごしていられる。
その違いの積み重ねは大きいと思う。

[187. 匿名]

>>106
保健室以外のところでは意地悪かもよ？

[188. 匿名]

>>185
それ仲良しじゃないやん

[189. 匿名]

>>171
摂食障害みたいに思えるけど

[190. 匿名]

うちは夫婦仲まあまあいい方だと思うけど、息子が不登校になってしまった。
その時に助けてくれた友達の両親は、父親がモラハラで奥さん悪口ばっかり言ってるよ。
その友達は、子供たちが口々に優しいって言ってるから本当だと思うんだけれど違うのかな。
言い方悪いけど、うちの子は不穏な空気に免疫なくて空気が読めないからいじめられて、その子は親を反面教師にしてるのかなと思ってた。

[191. 匿名]

>>171
このとき、海岸に納豆のタレのごみを見つけて笑ってたんだよね
「ごみが落ちていました」「賞味期限が切れてますねｗ」とかいって
紀子さまなら絶対やらないやりとりだなと思った

[192. 匿名]

>>1
わたしも、親が喧嘩してるの見たことがないです。たぶん子供の前では出さないようにしてたんだと思う。実家が１番好きな場所です。
大人になって、結構皆さん色々あるんだな…と気付きましたが、いまだに仲の悪い家っていまいち想像できません。

[193. 匿名]

>>181
横。だから愛されるだけではダメってことじゃない？

[194. 匿名]

>>64
一理あるのかもしれないが、
小学校の頃親父さん事故で亡くなってしまった友達は昔も今も凄くいい子だよ

片親とかじゃなくて、親の性格じゃないかと私は思う

[195. 匿名]

>>175
モラハラとかセクハラとか言われない
時代だったから
父親はやりたい放題
叔母のお風呂覗いたり、今だったら逮捕されるかも

[196. 匿名]

小さい子どもの頃は分かりやすくいつも一緒の夫婦仲良しだと良い子に育つ。中学生あたりから親の見え方も違ってくるよ。何を仲良しと感じるのかは人それぞれ、自分の場合は母親が自由に伸び伸び人生を楽しんでいて有難うと父に感謝し、それを父親が嬉しそうにしていたら夫婦仲良し。

[197. 匿名]

大事なのは二人揃ってる事じゃなく家族仲が良いかどうかだよ。
片親どうのって、誰しもそのうち片親になってそれが遅いか早いかだけだよ。
片親ってだけでどうのとかヒソヒソして、それはいじめと変わらないのに、私達は揃っているし良い子が多いって「なんだそれ？」っていつも見てて思う。

[198. 匿名]

>>134
寂しいというよりは居心地が悪くて常にソワソワしてました笑

[199. 匿名]

>>106
トピズレですが、
不登校で保健室登校の子
小学生の時に1人いましたがいつも
ずるいなって思ってました！
休んでばっかなのに
同じように卒業できるんだなーと。

遠足や運動会、修学旅行なども
行かなかったんですか？

今思えば確かにいろんな事情や
理由があるのかもしれませんが。

[200. 匿名]

>>170
そんな立派なもんじゃないだろう、あの女は。　
少しでもプレッシャー感じてたらあんな乞食クズ男なんか寄せ付けるわけがない。
母親の育ちの悪さが如実に出てしまったね。

[201. 匿名]

>>197
私もそう思う

[202. 匿名]

>>169
勿論色んなことあるけどね〜
まぁそんな息子もいつか思春期や反抗期がやってくるかと思うと、こんなこと聞けるのも今のうちだけだなーって

[203. 匿名]

>>177
あなた最低

[204. 匿名]

昔から、いいこだね、ふわふわしてる、落ち着いてる、余裕がある等言われてきましたが、確かに両親仲がいいです。感謝感謝です。

[205. 匿名]

>>164
それは放置って言わないよー！

待ちだよね

[206. 匿名]

夫婦仲良しもいろいろあると思う。親仲良しだけど子供はキツイってある。親の前ではいい子と。親は変にポジティブで身内にプラス意識しかない

[207. 匿名]

>>55
まさにこのトピで真麻のこと書こうと思ってた。一人っ子だしいづらかっただろうな。あれだけ太らすくらい子供に食べ物を与えてたみたいだし闇深いわ。

[208. 匿名]

第一子妊娠中に助産師さんから「夫婦仲が悪いと子供が歪む」と教えられました
私自身が実際歪んだ側だったのですごく腑に落ちた

[209. 匿名]

私いじめられっ子だった
小学生の時は女子に集団で追いかけ回されて体つかまれたり（じゃれ合いとかそういうのじゃない）
男子には髪の毛引っ張られたり頭叩かれたり、
中学に入ってからも男女から暴言吐かれ続けた
でも高校大学は平和で幸せ〜♪
ちなみに家庭環境だけど、
両親仲良しだけどすごい甘いというか怒られたこと1度もないし、姫って呼ばれてた（笑）
母親は軽くモンペだったかも
私が先生とかクラスメートにされたこと家ですぐ話すからすぐキレて学校にクレーム電話入れるのね
そんな心強い味方だと思ってたけど
何でも親がしてくれちゃうから何も出来ない子になった
あとメゾピアノとかリンジィとか当時雑誌に載ってたブランドの服着せられてたから、小学校高学年の時女子たちからブスの癖にって言われたなあ
言ってきた子たちは客観的に見ても私よりブスだった
ブスな上貧乏だから可愛くてオシャレなあなたのこと妬んでるのよと母が教えてくれた

[210. 匿名]

>>205
暇だからレスしただけです
消えますね
すみません

[211. 匿名]

>>163
そんなもんでしょー喧嘩なんだから笑
喧嘩するって会話出来る状態だから末期ではないのかなって印象

[212. 匿名]

>>101
何かの世界で突っ走る親は自分の事で頭が一杯になりがちだから子供がなおざりになる
そういう親は自身が富や名声や金を得ても置き去りにされた子供の方は行き場を失ったり失敗を繰り返したりする
親になる人は自分の為に割くもの（時間、金、気持ち、等）を子供の為にも適切に割り振らなければ子供で成功はない

[213. 匿名]

>>199
で、あなたは片親？
片親なら納得

[214. 匿名]

>>3
仲悪いとこよりはずっっっと健全に育つと思うよ？

[215. 匿名]

夫婦仲良かった 兄はかなり良い子になったけど私はだめだった 環境の影響は大きいけど本人の質にもよる…

[216. 匿名]

>>171
母親が賢そうだもんな。
団地育ちの義妹と違って。

[217. 匿名]

最近ハウスメーカーのCMで子供の勉強机がリビングにあるやつあるけど
リビングで夫婦喧嘩が勃発したらどうするんだろう？と思ってしまう

[218. 匿名]

>>210
気にするなよ～

[219. 匿名]

>>206
マイナス触れてしまった。うちの子をいじめていた子は家族仲良いい。家の中ではどうかはわからないけど

[220. 匿名]

>>127
4歳って…
まだまだこれからだよ

[221. 匿名]

自他共に夫婦仲家族仲の良い家庭で育った知人の話だけど
穏やかな良い人ではあるんだけど結婚願望強いものの理想が高くてなかなか結婚できず、やっと結婚してからも家庭に対しての理想が高すぎて、ご家族が苦労してる人ならいる

[222. 匿名]

>>3
なんかイラつくコメント

[223. 匿名]

少なくとも自己肯定感は強めになるんじゃないかな。
生まれたことを祝福されてる実感が持てるから。

[224. 匿名]

>>52
うちは両親揃ってるけど小さい時から両親が互いの悪口をよく言ってた。そんな私は絵に書いたような意地悪に育っていたと思う…
働き出して1人暮らしをしてから色んな事を学んで、今ではあの頃に戻って自分を殴ってやりたい。恥ずかしく申し訳ない気持ちでいっぱいです。

[225. 匿名]

>>172
やっぱりモラ男って気弱な女が好きなのかね？
私何故か子供の頃からモラ男タイプにしかモテなかったんだけど、いように気弱で自己肯定感低くてどこ行っても粗末に扱われる人間ですわ

[226. 匿名]

子供の性格と親の性格によるよね。
親が仲良しなだけで素直で良い子供が育つわけがない。
片親でも、とても素直で真面目な子供が身近にいるしね。その子は優しすぎて損してる。
親が仲良しなのに意地悪な子供もいる。
片親故にクールで他人から誤解されてる子供もいれば、片親故の寂しさから乱暴な子供もいる。
でも、父親が母親を大事にしてるご家庭の息子さんは漏れなく紳士的な子供だわ。
あくまで私のまわりの話だけど。

[227. 匿名]

>>203
横だけどなんで？
知ることは大切なことだと思うけど

[228. 匿名]

良い子も親から見てと周りがみてとは違う場合があるからなんともいえない

[229. 匿名]

自分の周りというソースだけど、夫婦仲いい友達はほとんど穏やかだったな。家庭内が明るいからか親に相談とかできて羨ましかった。

[230. 匿名]

自分の両親は離婚してるけど夫の両親はすごく仲良しで、夫を見てると精神が安定してるなとは思う。
なんていうか、人を愛することを恐れないし自分も愛される自信を持っている、という印象。家庭環境の影響だろうなーと勝手に思ってます。
わたしは自己肯定感低くて人に嫌われることが怖いしあまり人を信用できない。

[231. 匿名]

>>199
じゃあ同じように保健室行けばよかったのに。
嫌なことあったら嫌って言えばよかったのに。
何で人のこと羨むことしか出来ないのだろう。

[232. 匿名]

>>203
どうしてですか？
私は毒親育ちで中学生までは酷いいじめに合ってて
それが何故だったのか知りたくて色んな本を読みました。
その結果、毒親育ちはいじめっ子にもいじめられっ子にもなりやすいというのを知りました。
もちろん、これは貧困の連鎖等と同じでその傾向が強いだけで、全員が全員そうなる訳ではありません。

[233. 匿名]

家庭が穏やかな子は表向きどうであれ根が明るい気がする。

[234. 匿名]

息子や娘の精神は健康的だと思う
過度に嫉妬深くないし、自己肯定感も程々だし、情緒が安定してる
まぁ親が見ていない所で何言ってるかは分からないけど

[235. 匿名]

>>209
夫婦仲が良いとか、家族が仲が良いとかとはなんか違う気が…違和感を感じるのは私だけ？

[236. 匿名]

親の幸せや安定と子供のは直結するからね
親はバチクソに不幸で泣き暮らしてるけど子供は元気いっぱい幸せに暮らしてるってことはない
子供の一番最初で一番大切な所属グループなんだから安定して愛に満ちてる方が成長にもいいに決まってる

[237. 匿名]

>>96
家庭が不和だといじめられやすくなると思います。私がそうでした。家でも萎縮して外でも萎縮してました。

[238. 匿名]

まず親が仲悪いと家に帰りたくない

年末年始とか、父親が家にいる一日が長すぎてめっちゃ嫌だった

[239. 匿名]

うちは仲良しではなかった(ケンカばかりだった)けど、自分で言うのもアレだけど社交的で優しくて明るい性格だよ。お互いには厳しいけど、父親も母親も子供たちには優しかったから。こんなパターンもあるよ。まあでも、仲良いにこしたことないよね。

[240. 匿名]

>>203
何が最低なん？

[241. 匿名]

>>74
でも自己肯定感の高さってそういうことだよ
わざわざ自分が傷ついてまで、寄り添うことないと思う
それは満たされてない人間の僻み妬み

[242. 匿名]

>>1
子供がよい子に育つかどうか、何を持ってよい子なのか、そこはよく分からないですが、確実に言えるのは子供にとって親が仲悪いより仲良しの方が絶対いいということです。
私の親は仲悪かったので親同士が陰口言うのを私が聞くのが本当に嫌だった。
父が母の悪口、母が父の悪口、なんで子供の私がそんなの聞かないといけないのか。どっちも私の親なのに。

[243. 匿名]

>>3
言いたい事はわかるけど夫婦仲が悪い親の元で育つよりはよっぽどいいよ

[244. 匿名]

>>235
おかしいことに気がつけないんだよ。
それか気が付いてて精神崩壊してるか。
そっとしておこう。

[245. 匿名]

>>1

『まぁまぁ仲がいい』『仲が悪くはない（普通レベル）』のが実は一番いいと思う。

私が大学で出会った女友達で

『両親がすっごく仲が良くて、家でもいつもラブラブ。ケンカをしてる場面も一度も見たことがない。今でもお互いを愛してるって毎日のように言い合ってる』

って子がいた。

でも、その子の中ではそんな奇跡のようなレベルが【当たり前】と思って生きてきたがために、交際や結婚への価値観がものすごいことになってて、20代の途中で鬱になってたからね。

その子本人が言ってたけど、『付き合ったり結婚すれば当たり前に両親と同じような関係が簡単に築けるものだと思っていた』らしい。

だから、いざ異性と付き合って、ちょっとケンカしただけで冗談抜きで手首をカッターで切るぐらい悩むとか。

あと、『両親と同じレベルじゃないと上手く行ってるとは言えない』っていう思い込みから、相手に常に過剰な愛情表現を求めたりして、いつも男から『重い』って振られてた。

高橋英樹さんの娘である真麻さんもこれと同じで、

『両親の仲が良すぎて入り込めないほどだった。それが普通だと思ってきたから、知らず知らずに結婚生活への理想が高くなっていた』

と話してたことがある。

確かに両親の仲がいいのは良いことだけど、『夫婦ってケンカもあるんだよ』って事とか、『ケンカしても仲直りする姿』を見せることが子供の人生のヒントになってる部分ってあると思う。

ケンカゼロの仲良し夫婦になれる確率って低いから、子供には親が『ケンカする姿』も多少は見せたほうがいいんだと友人を見て感じた。

[246. 匿名]

>>102
サムネで小室親子？あ、いや違うわ山口百恵って人か。と思ったらこのお二人だった。

[247. 匿名]

>>217
ふつう子どもの前で喧嘩しない

[248. 匿名]

>>217
これ？このCM結構好き

[249. 匿名]

>>199
保健室登校のお子さんは教室に入りたくても入れなくて苦しんでるんだよ
じゃなきゃわざわざ学校には来ない
何がズルいのかわからない

[250. 匿名]

>>28
やばい。
気をつけてなければ。

[251. 匿名]

>>230
私も同じ
家に挨拶に行った時に旦那の両親が仲良さそうにしてるの見て結婚を決めた。
私は罵声や嗚咽が飛び交う家で育ってちょっとした事で感情が爆発して死ぬしかないくらいの気持ちになるけど旦那は全然違う。

[252. 匿名]

>>10
どちらにせよ過程環境が影響するのは間違えない
家庭内でのストレスを学校で発散するんだよね

[253. 匿名]

>>209
コピペであってほしい

[254. 匿名]

>>127
4歳ってまだ園児じゃん…
影響していないって言えるほどまだ成長してないでしょ
夫婦仲が悪いよりはこどもにとっては絶対いいよ

[255. 匿名]

>>181
傷ついてきた人は痛みがわかるから強いって嘘だよね。
一回心が壊れたら人よりへこみやすくなるし性格も卑屈になる。

[256. 匿名]

>>28
ちょっと違うかもしれないけど
母親が「完璧な母」をやろうとするのもまずいらしいね

母親たるもの、誰にも頼らず家事して仕事して育児して愚痴も一切いわず…みたいなことをしてると
息子は将来、自分の妻に「自分の母親はできてたのに何で出来ないの？」とか言いかねないし
娘は「母みたいにならなきゃ」と誰にも頼らず無理をしすぎて倒れてしまうかもしれない

ほどほどに力をぬいて、できることは頑張って
よく食べてよく笑って、出来ないことは人に助けを求めるようにしたほうがいいんだって。

[257. 匿名]

>>96
親から粗末に扱われてる子供は
粗末に扱われることに慣れてて鈍感
そこにいじめっ子はつけこむのよ

[258. 匿名]

周りの人には愛想が悪くて夫婦二人はめちゃくちゃ仲がいい家族がいて、私は自治会の関係で話しをしてみたら、夫婦は同郷で今の街とは合わないって事だった。頑張ってみたけど風習合わないから夫婦さえ仲良しで子供を愛情持って育てられたらいいと思うって。
根は悪くなさそうだったけど、お子さんは少しやんちゃに育っていて、高校で障害事件起こしてしまってた。

夫婦仲だけで決まるものじゃないよ。

[259. 匿名]

そうなる可能性があるけど、
子供の性格って運もあると思う。

小学校のとき、遊びに行ったら両親も仲良さそうで絵にかいたような素敵な裕福な家庭で羨ましい上に、その子も美人で性格も良いクラスの人気者な女の子がいた。

中学生になって、育ちの悪そうなガラの悪い女の子グループに目をつけられて。素直な良い子だから、抵抗せずに我慢したっぽい。
卒業する頃には、暗い別人みたいな子になってて、高校も進学しなかったみたい。偶然あの女たちと同じクラスになって出会わなければ、人生違ったはず。

長くなったけど
①親 ②親以外のまわりの環境
が内面の発育には大事で、①だけじゃ無理だと思う。

[260. 匿名]

仲良しで社交的な夫婦の子供が、半グレみたいな悪い友達ができて少年院に入ったり大変だったよ
学校でも凄く人気者で人好きのする少年だったから奈落に落ちていくようなグレかたに驚いた
育て方では変えられない子供自身の気質もあるんだろなと思う

[261. 匿名]

>>1
両親はいつもお金のことで喧嘩してました。
のちに父親が借金を負ってしまって一家で夜逃げ。
両親は最後に子供の前で罵り合った後、離婚。このとき私は中学一年生でした。

普通ならそれでグレそうなもんですが
グレるほどの才覚もなかった私は根暗ながら無害なコミュ障として健やかに成長し、大学に進学。
就職に失敗して一時期は病んでいたものの、非正規で働いていた職場で今の夫と出会い、結婚。
夫との夫婦仲は極めて良好、裕福な義両親に家を建ててもらって幸せに暮らしてる。

両親の仲は悪かったけど、それぞれの親からは愛情を注いでもらってたと思うから、それで道を踏み外さなかったのかも...と今では思う。

[262. 匿名]

がるちゃんって毒親に育てられた人おおすぎない？
心配になるわ

[263. 匿名]

のびのび育つと思う。うちは両親壮絶不仲だったから歪んだし曲がった。せめて家庭環境の心配せず過ごしたかった。勉強がある上に学校や友達の事でもアレコレ考えるのに家庭まで穏やかじゃないと心が休まらない。上辺だけの仮面じゃなければ両親仲良しは良い事。

[264. 匿名]

>>251
横だけど、うちも両親不仲で物心ついた頃から両親の暴力流血有りの喧嘩をみて育った。
あなたの言う「ちょっとした事で感情が爆発して死ぬしかない位の気持ちになる」のが凄くよく分かる。
これってやっぱり家庭環境のせいだったのかな。
自分がヘタレだからなんだと思ってた。

[265. 匿名]

>>24
これだね
家族で仲良くないと意味ないよね
ネグレクトなんて夫婦は仲良かったりするじゃん

[266. 匿名]

>>225
モラハラ夫で離婚した乙武も、昔嫁の好きな所は大人しくて自己肯定感が低いところって堂々と発言してた。
モラハラ野郎って自我の強い女は嫌いなんだよね、思い通りに動かないから。

[267. 匿名]

友達の親が凄く仲良し。仲が良すぎて友達が大学を卒業したとたんに早く家を出てって言われたからってずっと一人暮らししてる。
親の夫婦仲はいいけど家族としてはどこか欠損してる感じに見えるよ。

[268. 匿名]

>>10
両親揃ってるのに意地悪な子、男女共にいたよ。

[269. 匿名]

>>1
夫婦は仲良しだけど子供はやさぐれたっていう話が聞きたい。
犯罪者の両親とかどんな親だったんだろう？

[270. 匿名]

>>10
仲良い友達が中学の時からがらりと性格が変わって悪口ばかり言うようになった
あとから知ったけどその頃から両親の離婚話しが持ち上がってて、高校進学後に離婚したらしい
夫婦仲って子供にとっては大きいと思う

[271. 匿名]

>>260
何が原因だったんだろうね？
外からは見えない家族の闇があったんじゃないかな。

[272. 匿名]

>>256
そうだね、そんなお母さんなら息詰まる(^_^;)
はぁ今日は何だか疲れちゃったし、明日の準備は明日の朝しよっか〜くらいのゆとりがほしいし、そうしてるわ。

[273. 匿名]

>>27
ほんとそう思う。うちの母もそういうタイプ。
小さい頃から祖母の悪口ばかり吹き込まれてきたから、母の前で祖母と仲良くするのを何となく躊躇ってしまっていた。結局おばあちゃん孝行出来ぬ間にある日突然亡くなってしまってずっと後悔してる。。
最近夢に亡くなった祖母がよく出てくるので、すごく寂しくて辛い。

[274. 匿名]

>>265
夫婦仲が良いし、子供も加わって家族仲も良いって意味では…？

[275. 匿名]

>>82
孤児院もいじめとかひどいって読んだわ。
あと養子に出された子も試し行動と非行でうまくいかない事が多いって。
勿論そんな子ばかりじゃないとは思うけどね。

[276. 匿名]

>>179
うちもそれが悩み
攻撃性がなく、平和主義なのはいいんだが
男の子なのに、女の子からも叩かれて泣きながら帰ってきたことある...

[277. 匿名]

>>193
横だけどダメではなくない？
愛されているだけな状態は普通にいい状態
荒波にママやる前だからダメってことはないよ

[278. 匿名]

>>262
逆に幸せに育ってこんな悪口ばっかの掲示板にいる方がヤバくない？

[279. 匿名]

>>12
うちは両親離婚してるしどっちも毒親だけど、自分達は今のところ夫婦仲良く子どもたちもまあ穏やかに生活できてると思う。
今の自分があるのも親のお陰と言えばそうなのかもしれないけど、私は例外なのかな。

[280. 匿名]

愛情の基盤があるから、それなりに育つと思う。つまずいても立ち直りやすそう
夫婦でなくても、家庭内で不仲な関係があると子供ってすごく気を使うし自己肯定感も損なわれるよね

[281. 匿名]

>>271
そんな気がするよね。
家庭不和とは無縁の家族だったのに、ほんのボタンの掛け違いから崩れてしまって、そこからその子の何かが一気に崩壊してしまったのかなって………

[282. 匿名]

夫婦仲も良いし子供達も家族で居るのが一番好きって感じなんだけど、親が言うのも何だけど素直で可愛くて純粋培養に育ち過ぎてる気はする。
社会でやっていけるかちょっとだけ心配。
まぁ中学まで学校で友達と仲良くやって来られてるんだから、大丈夫かなとは思ってるけど。

[283. 匿名]

>>28
まーた母親にだけ責任押し付けてる
子なしなんだろうなぁ

[284. 匿名]

絶対はない

[285. 匿名]

>>225
私は割りと学生時代委員長やったりしてそつなくこなすタイプ
付き合う人も優しくて明るい人がほとんどだったけど結婚する時だけモラハラに当たってしまった
その後は性的DV不倫ばっかりといいことなかった
今は精神的にもボロボロで薬飲んでるw
学生時代がどうだったかは関係ないと思う
結局は運だと思うよ
これから明るい運をつかめばいい
私も結婚生活終えたらもう遅いかもだけどまた明るくなるように頑張るつもりw

[286. 匿名]

うちの親は夫婦仲は良かったけど母親が毒で兄弟差別しまくりだったので兄弟の仲がめちゃくちゃ悪い。

[287. 匿名]

>>241
ん？何言ってるのかさっぱり分からないや

自分が傷ついてまで寄り添う必要なんてもちろんないけど……。
自分を肯定する事と、人に寄り添わないことは全く無関係だと思うよ

[288. 匿名]

>>279
反面教師でそうできてるのだとしたら、ある意味親の影響は受けてると言えるよね。

[289. 匿名]

>>96
親がいないことを理由にからかわれてそこからイジメに発展したよ。私がそうだった。

[290. 匿名]

>>278
それはいいじゃないｗ

[291. 匿名]

>>276
ちょっとヤンチャな子の世渡り上手が大人でもいるもんね。
ストレスを溜めない程度には強くなってほしいけど、どうなることやら💦

[292. 匿名]

うちは両親仲良し
仲良しの両親のもとに生まれた私たち兄弟って感じの親子関係
父も母も満たされているから子供に全く依存してこない
2人そろって進路とかいろいろ応援してくれて伸び伸び育ったと思う
かと言って放置するわけでもなく、2人の大事な子供だから常に2人体制で大事にしようという気持ちが伝わってきていて、「私たちの子供だから大丈夫だよ」という無根拠な親の自信がそのまま私たちにも植え付けられて自己肯定感は高い気がするわ

あと、私は結婚してから母のありがたみを実感した。
大学生の頃から一人暮らしで、アラサーで結婚したから新婚生活は他人のリズムに合わせるのが大変だった。
でもふとしたときに「母はどうしてたっけ？」と思い出して真似してみたら、夫とうまくいくようになったんだよね。
母のやり方を続けていると、喧嘩にならずいつの間にか夫が思い通りに動いてくれる。
両親は相性が良いのだと思っていたけど、どちらも高度な対人スキルがあったから夫婦仲が良かったんだというのが初めて理解できた。
自分自身が良い子かどうかはわからないけど、親しい人との付き合い方は親の背中を見てかなりたくさん学べたよ

[293. 匿名]

>>283
もちろん父親の影響もあるけど、基本子どもと接する時間が一番長いからってことだと思う

[294. 匿名]

>>1
夫婦仲良くて、子供が邪魔で虐待ということもあるし
逆に子供に甘過ぎて引きこもりに育つ事もあるから何とも

[295. 匿名]

>>12
子供が死ぬまでわからないと思う・・。成功しているように見えても、89歳で池袋で事故起こして反省しないジジィもいるしなぁ。

[296. 匿名]

うち夫婦仲両校、優しくて良い子甘え上手です。
私の両親夫婦仲悪い、優しさは少ない甘えられない自立型です。
夫婦仲は良い方がお得な人に育つと思います。

[297. 匿名]

必ずいい子に育つ！ってことはないけど、子育てするなら夫婦仲良いに越したことはない。親がめちゃくちゃ不仲だった私はそう思う。

[298. 匿名]

>>1
まあ、仲が悪いよりはいいけどどうしようもない価値観で夫婦仲が良い夫婦もいるからね…。子供も同じ価値観で育てられてるからなんとも言えない。

[299. 匿名]

>>103
うちもそのパターン
両親仲良しの家庭で愛されて当たり前の家庭で育った私と、そうじゃなかった夫

でも、夫の育ち方がわからない私だからこそよかったんじゃないかと思うよ
愛されないなんておかしい！その生活抜け出したほうがいいよ、こっちの世界においでよ！といえる自信があるから夫と結婚できた
夫も多分私といれば温かい生活がでからと思ったから私のところに来たんだと思う
共感するだけじゃ何も生み出せない

[300. 匿名]

>>283
そう？逆だと思ったよ
母親になったからこそ、強くそう思ったっていう。
同じくらい母も父も育児に携わっても、子にとっては母の存在が大きいって身を持って実感したのかなって

[301. 匿名]

うちの旦那、義両親も仲良くて家族もめちゃくちゃ仲良し。本人は優しくて穏やかな良い人に育ってる。私もこんな家庭に生まれたかったと思う。

[302. 匿名]

>>260
家だけが世界じゃないから、他で傷つく事もあるし気質だけじゃないんじゃないかな
家は最初の世界で最後まで拠り所になる場所だからそこが壊れてなければ人生もうまく行きやすいってだけで子供が出会った他の世界がそれ以上にヤバければそっから壊れることもあるでしょ

[303. 匿名]

私は教師にいじめられたパターンなんだけど、親が自衛官だった
クラス内でも自衛官の子供みんな差別されてたわ
反日かぶれの日教組だった

[304. 匿名]

>>18
ノリＰ

[305. 匿名]

>>288
どうせなら可愛がられて大きくなりたかったw
その分子どもには甘いけど、諸刃の剣だとも思う。

[306. 匿名]

>>294
それは稀なケースじゃん(笑)

[307. 匿名]

うちの両親：仲良し
夫の両親：仲良し
私と夫：仲良し

うちの子ども達は夫婦は仲いいのが当たり前だと思ってる
じーちゃんばーちゃんが手をつないで歩くの見てるから・・我々はやらないけど
親としては良い子に育たなくてもいいからたくましく生きて幸せになってほしい

[308. 匿名]

父親不倫してて母親もヒステリック
もの投げ合いの喧嘩とか、父親が家出て行きそうになったこととかあったけど、私は周りから世間の汚い部分を見ていない純粋な人のように見えるらしい。

[309. 匿名]

友達で夫婦が仲が良い家の子はめっちゃ良い子で友達多い！うちも仲悪くはないけどお父さんとかと冗談とか言い合ってみんながそれみて笑ってるみたいなのとは違ったからなんでこの子が良い子なのか、みんなに好かれるか分かるーって子たちばかりだった。

[310. 匿名]

まだ幼稚園児だけどトラブルメーカーな女の子がいる。お母さんは明るくて最初いい人だなーと思ったけど、親しくなると噂話大好きで要らぬ情報吹き込んでくるし◯ちゃんは厄介な性格だから一緒に遊ばせない方がいいとか◯先生はダメだとか、この親にしてこの子ありの典型タイプ
でも夫婦仲は良いよ。娘ちゃんはパパママ大好き自己肯定感富士山、ママの言ったことを信じて行動した結果、トラブル起こしまくってる

[311. 匿名]

>>287
愛されているのが当たり前だから、人の痛みに鈍感だとコメントしてるじゃない、自分を肯定することと人に寄り添うことは無関係じゃないよ
結局寄り添える人っていうのは、その人と同じ痛みを過去に経験している人にしかできないから
そんな都合のいい存在を他人に求めてる方が依存的。健全じゃない。

[312. 匿名]

>>310
>>209みたいな家庭かなと想像

[313. 匿名]

>>209
これ読んであなたは何か人をイラつかせる特技があったことが分かりました
ちょっと何かされたくらいで大袈裟に言ったり、人を見下したりした態度があからさまだったりする子だったんだね
それで周りがムカついていじめに発展していった気がする
それなのに被害者ぶる、自分が悪かった事に気づかない
そんな子いたわ

[314. 匿名]

>>264
こういう言い方はあなたの苦しみを蔑ろにしているようで申し訳ないけど、機能不全家庭育ちの子の情緒不安定はよくある事だよ。
特別ヘタレだからとかじゃないと思う。

[315. 匿名]

反面教師って言葉もあるくらいだからダメな親を見て幸せになってるよい人もたくさんいる気がする。

[316. 匿名]

>>1

私達、夫婦は子供の前で
絶対に夫婦ケンカしない
自分の育った環境が
毎日、夫婦ケンカしていて
それがトラウマになって
大人になりたくないと思って
育ったから。

やっぱり夫婦が仲か
いいと子供もいつも笑顔です

[317. 匿名]

>>102
この画像だとメガネのせいかあんまりオーラ感じないけど、実際に会ったら地味な格好してても芸能人オーラが凄そうだね！

[318. 匿名]

>>10
片親ってことよりも、大事なのは親の性格というか、親が精神的に安定してて、ちゃんと子供に向き合ってあげてるかどうかだと思う。
両親そろってても不仲で、毎日喧嘩してたりお互いの悪口言ってたり、もしくは仮面夫婦で、家庭内がギクシャクしてると、子供も家庭内で安らげないし、なんか曲がっちゃうと思う。
片親でも、離婚って一人ではできないんだし、離婚するって最終的に決断して印鑑押したのは自分だし、もう今更離婚の事実は変えられないのに、離婚した後になっても「お父さんは〇〇だった、お父さんのせい」とかいつまでも悪口言ったり、お母さん常にイライラしてると、子供も不安定になると思う。
あと単純にヤンキーみたいなDQNは片親率高いけど、それは片親が原因というよりも、ただ親がDQNだから、子もDQNなだけだと思う。

[319. 匿名]

>>290
己の不満とか関係なく悪口見るのが好きって人もいるかもしれないしね

[320. 匿名]

>>273
お婆ちゃんが自分のことで後悔したりしないでって言いに来てるんだよ
あなたは大人の事情に巻き込まれてしまっただけ
思い出した時に手を合わせるだけでもお婆ちゃんは嬉しいはず

[321. 匿名]

>>1
これがなかなか難しくて、うちも仲良し夫婦なんだけど子どもは内弁慶というかメンタルが弱いというか。夫婦仲はわからないけど片親の子の方がたくましかったりする。
うちの子も素直で優しくて人を疑わない子で素晴らしいことなんだけど弱肉強食な世の中、心配でもあるなあ。

[322. 匿名]

>>3
夫婦仲良が良ければ、悪環境で育つ子どもよりは幸福感も安定感も持てる子どもになるとは思う。その家庭内では夫婦の仲良しさが子にも良い影響を与えるとは思う。でもあくまでその夫婦とその家庭に限定される価値観での話であり、他人や周囲から見ても良い子に育つは限らない。社会的良識や常識やマナーは必要だし、物事の考え方はいろいろあるから。

[323. 匿名]

私自身の話だけど、私は親の喧嘩や不仲を見て育って親の機嫌を常に伺ったりしたり、いい子でいようとしたり自分を偽っていました。
あと、いつ離婚するんだろう…嫌だな、転校するのかな…とか不安だらけでした。

そのせいかは分かりませんが、今現在もものすごく不安に弱く、人の感情にやたら敏感な大人になりました。

仲がいいだけで、子供が安心して育つ事はできる。

[324. 匿名]

>>64
片親の子が意地悪したら、あそこは片親だからって言うよね。片親が原因みたいに。
両親の子が意地悪したら、そんな事言われないのに。

[325. 匿名]

父親と母親が両方家にいて協力して子育てすることが大事かな
私は両親の本気の喧嘩を見たことなかったし毎年家族旅行に連れてってもらって、仲の良い家族ではあったけど、父が幼少期からずっと単身赴任、母はずっと働いてて、祖母が母代わりだったからね。いくつも習い事に放り込まれたけど、家庭ではまともな教育受けてこなかったと思う。家族で公園に行くとか一緒に料理するとか、何気ない日常を過ごした記憶も薄い。
小学校低学年まではよかったけど、次第に他の子と差がつき始めてからはコミュニケーション能力に乏しくてプライドだけ高いポンコツになった。

[326. 匿名]

>>205
なんでも自分のはなしに持ってこうとするおばさんみたい感じなのかな

[327. 匿名]

>>123
親に見て欲しくておちゃらけてる場合もある。
ソースは私。

[328. 匿名]

>>316
子供は敏感だから目の前で喧嘩しなくても空気で察する。家庭内に流れる嫌な空気ほど居辛いものはない。
殴り合いや怒鳴り合いのように酷い喧嘩じゃなければ言い合ったっていいと思う。
子供がどちらが悪いとジャッジできる環境があってもいい。

[329. 匿名]

>>3
その通りだと思います。
うちの両親はずっと仲良しラブラブです。
ただ、そのせいでシワ寄せが娘に来ます。
父「お母さんが可哀想だからお前が家事をやれ！」
母「お父さん疲れてるんだから肩揉みしなさい、足揉みなさい…」最後に2人顔合わせてねぇ〜♡ってニコニコしてました。
毎日そんな感じの我が家で私は皮肉れました。

[330. 匿名]

>>209
妄想作文でマウント取ってる気になってるだけでしょこれ。今が不幸なんだね、可哀想に。

[331. 匿名]

>>151
うちは超仲悪かったけど早婚だよ〜笑
安心出来る帰る場所が欲しかったのかもしれない。

[332. 匿名]

親を信頼できる家庭で育つのは幸せだと思います

[333. 匿名]

>>209
親が発達→子に遺伝
って感じの一族なのかなあと思いました

[334. 匿名]

>>12
でもそういう毒親は「自分達はちゃんと育ててきたのに、なんでこの子は変になったの？」としか思わない気がする

[335. 匿名]

犬や猫だって産まれてからずっとチヤホヤされたきた子と虐待や破棄を経験した保護犬猫では後者のほうが気難しい率高いよ。
捨て犬を一回飼ったことあるけど先に飼われてた犬を見えないとこで噛んだりして、愛に飢えて不器用なとこが愛しかったけど困ってたわ。

[336. 匿名]

>>11
もちろん例外もあります。

[337. 匿名]

>>266
モラ男てそうだよね
うちのモラ父も強烈な腹痛で女医がやってるクリニック行ったけどよくわからなかったみたいで市立病院すすめられて「これだから女は！」「男の医者じゃなきゃやっぱり駄目だな！話にならん！」とかなんとか騒いでた
その医者の問題であって女とか男とか関係ないだろうに

[338. 匿名]

>>64
片親っていう表現自体をを久しぶりに聞いたよ
最近なかなか言わないから違和感ある
時代が変わったからかな

[339. 匿名]

両親仲良しだけど平凡な普通の大人になりました。
そして私も夫と仲良しだから子供は平凡に普通に育ってくれたら嬉しいな^_^

[340. 匿名]

>>329
それは夫婦仲がいいというか毒親だね
子供をなんだと思ってんだ

[341. 匿名]

>>261
私も似たような感じだ。
グレるのって容姿かコミュ力ないとできないよね。
ブスのコミュ障（弱そう）は来るなって感じだし。

[342. 匿名]

>>18
いい子の定義にもよるけど、夫婦仲は良いけど、悪人とまではいわないが意地悪ママ友の子は、やはり派閥好きの意地悪な女王様みたいな子だよ。

あと近所の非常識な夫婦仲は良いけど、子どもも非常識だったり。

[343. 匿名]

子の成長（性格面）に夫婦仲は関係してると思うよ。
非行に走る子供不良少年みたいな人はやっぱり片親が多いもん。

[344. 匿名]

うちの親は夫婦仲良すぎて子供放置で二人でお出かけして夜もいなかった
私は良い子に育ってないわw

[345. 匿名]

結婚するなら夫婦仲良かった家庭の人が良いよ

[346. 匿名]

>>16
良い家庭で育った良い子は変な友達には染まらない気がする
普通に遊んだりはするけど感化はされない
むしろ変な子が正されて一緒に勉強したりする
私の知ってる良い子はそんなかんじでした

[347. 匿名]

>>300
あなたは子どもいるの？
あなたも子なしっぽい意見

[348. 匿名]

>>1
私の両親は警察沙汰もしょっちゅうでした。
母は早くに亡くなりました。
でも私は世間一般的に素直で、ひがみも無く優しい子だと言われています。
本当の心の中なんか、親にもわからないと思う。

[349. 匿名]

>>337
自分は能力全然ない癖に歪んだプライドだけ異常に高いんだよね。
自分に自信が無いんだよ小せぇ男だよね。

[350. 匿名]

仲が悪いというか、家にほとんどいない場合はどのような影響が出てくるのでしょうか？仕事でではなく好き勝手出かけていくからです。子どもは1歳7ヶ月の女の子です。

[351. 匿名]

親仲良いよ
けど転勤族でリセット癖ついたから恋人や友達出来ても長続きしない
突然シャットアウトしてすべての関係切りたくなる
結婚には向かない性格だね
逆に6つ離れた弟は高学年の時に転勤族が終わったからリセット癖がない模様
結婚して普通に真面目で良い父親してるよ

[352. 匿名]

>>1
都合のいい子にならないように気をつけてね
居心地がよすぎて両親過保護過干渉で子供部屋無職おばさん何人か知ってる

[353. 匿名]

>>329
ごめん。なんか笑ってしまった。

[354. 匿名]

>>347
横、私も二人娘がいるけど母親の影響一番強いよ。
娘達見てても周りの子供達を見ててもね。
良い意味でも悪い意味でも影響を一番受ける、とくに女児。

[355. 匿名]

>>82
学童パートのママさんも言ってたわ。ターゲットになるのは、おとなしく宿題やってるようないい子だって。でも、ターゲットになってる子達も成長とともにだんだん強くなってきて相手にしなくなるって。なのに変わらないのはいじめる子達。

[356. 匿名]

>>257
これあるあるだよね
あと自称男運無い女もこの系統あるある
大切に扱われてこなかったから自分を大事にしてくれる感覚が気持ち的におかしくなる
雑に扱われることに慣れてるから

[357. 匿名]

>>1
うちは夫婦仲いい親だけど子供からしたらカップルに付き合わされてるって感じで距離感あった
親として仲良しなのか男女として仲良しなのかによるんじゃないかな

[358. 匿名]

>>116
そっかあ…

[359. 匿名]

>>22
送ってくると言わず、送ってくれると言うあなたはとても優しくて素敵な人だと思うけど。

[360. 匿名]

>>7
同意。私はけっこうやばい子だったよ。でも兄弟は普通。
昔は全体的に今より親は毒っぽかったから、今より問題児は多かったと思う。

[361. 匿名]

>>199
んー他に返事してる人の
言いたいことも分かるけど、
いやいや当時小学生でしょ？
小学生の時なんてそんな理由も
事情も分からず低学年なら尚更、
あの子休みいっぱいでいいなー
ずるいなーぐらい思うんじゃないかな？

[362. 匿名]

>>354
夫ではなく私の性格が一番子どもに影響を与えている、子どものことは夫よりも私に一番責任があると思いながら子育てしてるの？
プレッシャー強くて大変だね

[363. 匿名]

>>338
片親こそシングル呼ばわりを嫌う傾向ない？
私の周りは多いよ

[364. 匿名]

>>151
わかる。
両親がすごい仲良しだったから結婚に良いイメージしかなくて兄妹全員早く結婚した。
兄妹全員夫婦仲も良い。

[365. 匿名]

>>5
人による。
バツイチの知人(もう再婚してる)、元夫が披露宴費用を会社から横領して解雇。それでも離婚しなかったけど、出会い系で複数と不倫してた事も発覚して流石に離婚。
でも元夫の両親はスゴく仲良くて、義母のピアスも義父が開けてあげたらしい…。
ちなみに義父は教師。希なケースかもだけど。

[366. 匿名]

>>347
子なし認定したがってるけど何がしたいの？

[367. 匿名]

>>341
グレるのって度胸も必要だしね
悪いことするのって勇気も気合いも必要で
小心者の私には不良と仲良くできなかったし
寒い冬でも暑い夏でも不良は外で集まってるけど、私には耐えられなかったww

[368. 匿名]

一番最悪なのは自分が仲悪いからって父親の悪口を子どもに吹き込む母親

[369. 匿名]

もともとは旦那さんが私と同じ職場から、
奥さんも同じ趣味で何度もご一緒してご夫婦ともに知り合いだけど､
ご夫婦お二人ともあまりに穏やかで??
可愛い、可愛いが過ぎた育て方だったのかな??
娘が自分可愛いの勘違い??
そしてわがままっぽいご家庭有る、
はたから見ると判るけど、
ご両親は気付かないみたい…。

[370. 匿名]

>>355
アメリカでも、おとなしい子はギーグとか言われて散々いじめられるけど
卒業する頃に立場が逆転するのはあるあるなんだって。
おとなしい子は真面目に勉強してホワイトカラーになり
いじめっ子はブルーカラーになりがちなので

[371. 匿名]

>>27
お母さんも辛くてどうしようもなかったのかもね
うちの母も同居で苦労して私には愚痴言わなかったけど一度部屋の奥で泣いてるの見て悲しかったよ
同居だけはしないときめた

[372. 匿名]

>>366
いるの？いないの？
いない人の意見に見えたんだけど

[373. 匿名]

>>362
問題なく良い子に育ってるしプレッシャーなんて感じた事もないけど、そんな事考えながらあなたは子育てしてるの？
夫婦共に子供の手本になるよう、人として恥ずかしい所が無いよう後ろ姿を見せてるつもりだよ。
あくまで自然体で、自分達の親がしてくれたようにね。

[374. 匿名]

木村工藤夫婦が浮かんだけど、あの娘たちは良い子に育ったっつーより お静の計算通りに育ったって感じ。

[375. 匿名]

>>44
良い言葉。
それじゃあ、うちの両親は子育て成功してるんだな。

[376. 匿名]

>>102
堅実そうな両親だよね。
菅野美穂も可愛いーー

[377. 匿名]

>>366
イライラしてるんだよ。そっとしとこう。

[378. 匿名]

>>372
まぁ質問されたから答えるけど、いるよ。
拘る理由がわからん。

[379. 匿名]

ケンカは多くはないですが、
仲良くしてるとちょっと嬉しそう

[380. 匿名]

わからんけど私が小学生の頃まで両親は頬にチュウしたり仲が良く見えてたんだけど、
その頃の私は心がほっかほかしてたよ

[381. 匿名]

>>366
子供にあんたのせいで自分がダメな人間に育った。って責められてる毒母なんじゃないかと思う。
自分のせいだとは絶対に認めないタイプ。

[382. 匿名]

>>209
私が言えることじゃないけど
あなたも少々感じ悪かったんじゃないかなあ
(だからっていじめは良くない)
今からでも直してみたら？
自分の方が相手より優れてるとか
考えても態度に出さないように気をつけた方がいいと思う

[383. 匿名]

>>381
あー納得。
だからイライラしてんのか。
大変そうだ…

[384. 匿名]

>>27
むしろうちは逆
意地悪な祖母と親戚だから母親が怒ってたのみて同意してたよ

[385. 匿名]

>>23
そうなのかな。私の周りで結婚が早かったのは、自分含めて全員毒親育ちだわ。
幸せな家庭育ちの子のほうが、ゆっくり相手を選んでた印象。

[386. 匿名]

すごいズレてるかもだけど、
私は自分の子を「すごく優しい子に育ってます！」みたいに自信持っては言えないなあ。私が知らないだけで学校では意地悪したりしてるかもしれないし、家での姿を全てだとは思わない。

逆に、イジメてる子がいて、いじめられてる子の親が話をしに家に行ったら、「◯はすごく優しいいい子なのにそんなことするわけない！」ってお母さんに号泣されたみたい。

[387. 匿名]

>>371
同居は子供に悪影響及ぼすこともあるからなぁ。
母がイライラしてるとか、喧嘩が絶えないとか。

専業主婦が二人いても仲良くやってるとか、ガッツリ働いてて子育て丸投げで義両親も生き生きとそれを受け入れてるとか、資産家で嫁が好き勝手やってても文句言わないとか、うまくいってる家庭もあるんだけどね。

[388. 匿名]

>>56
なるほど！！なんか納得だわ

[389. 匿名]

夫婦共に良い人同士で仲良しなら素晴らしいが、うちの両親みたく悪い者同士仲が良いと子供に悪影響。
姉は両親みたく意地悪に育ったし。

姉は性格が良い旦那と結婚して変わるかと思ったが、性格は意地悪なままだった。

[390. 匿名]

>>374
いろいろ言われてるけど、子育てはちゃんとしてたと思う。妹がお姉ちゃんリスペクトって言うのがすごい。
毒親だと兄弟差別されたり、大人になってからは毒親被害者同士仲良くなるかもだけど、思春期は仲悪くなるから、あの年齢でそんなことは絶対言わないもん。

[391. 匿名]

両親仲良くても子供に虐待する親がいるからなぁ。
うちの両親のことてすか。

[392. 匿名]

>>367
そうなんだよね。
私20歳くらいの時に元ヤンキーの子と一時仲良かったけど、やっぱ中高生時代はそれ犯罪だから！ってことやってたみたい。
現在進行形で中学からのＤＶ彼氏からの暴力で入院してたりで、逃げるっていう考えもなさそうで私には無理だ、、と思った。

[393. 匿名]

親同士の仲の良さよりも親の子供に対する接し方の問題じゃない？

うちは親同士仲は良いけど母親が若干毒親で姉妹みんな親の顔色伺ったり、ごますったりしながら実家にいるよ

私は嫌気さしてさっさと嫁に出ました

[394. 匿名]

両親毒で相性合うパターンなら子供は穏やかにならない
両親まともなら子供は穏やかになる

[395. 匿名]

>>2
ヤンキーの友達いたんだけど親がラブラブでね。
うちらの手前「まじ恥ずかしい」なんて言ってたけどやっぱ子供って親が仲良しなの嬉しいみたいよ。
その子もヤンキーだけど天真爛漫っていうか愛されまくってたもん親からも仲間からも近所の人達からも。
私もその子が可愛くて可愛くて。
親が仲悪いと性格歪んたりしがち。
私みたいに。

[396. 匿名]

>>283
28です。
息子と娘がいます（共に10代後半）。
他の方が仰ったように身をもってそれを感じたので書きました。
私のコメントは母親に責任を丸投げしようとしてではないです。
だけど物凄く母親の影響は受けると思います。
もちろん、それぞれの家庭環境にもよるとは思いますけどね。

[397. 匿名]

うちは両親がしょっちゅう喧嘩してたなー。
特に父親が母を怒鳴る。
怒鳴られると脳も萎縮してしまうらしいね。
自分自身もその影響を感じてる。
ちなみに両親の職業は教師。
自分達が言ってることが全て正しいと思ってるタイプ。
自分の両親を見てて教師は信用できない。と思ってしまった。
だいぶグレてしまった自覚もある。

[398. 匿名]

>>352
たしかに娘の場合はありそう
アラフォーだけど、実家で未婚の友達は家族仲凄く良さそう

[399. 匿名]

>>114
母が父をよいしょする感じって……それって仲いいって言うのかな？お母さん、かなりお父さんに気を使ってるな～って印象。それで成り立ってる夫婦って感じ

[400. 匿名]

>>322
家族全員仲良しのドキュ家庭やモンスター家庭もあるからね。

[401. 匿名]

>>386
うん。ズレてるよ。
逆に子供をそんな子だって思う親の方が嫌だなぁ。毒母じゃん。

[402. 匿名]

小６の時担任の先生から電話があったんだけど、クラスの男子たちが１人の女子の容姿を毎日からかっていてその子が学校に来にくくなってる
うちの子はその男子たちと仲良しでいつも一緒にいたため一応電話しました、と
でもその女の子から話を聞いても、うちの息子だけ悪口言ったり容姿を貶したりすることは１度も無かったようです、って言われた
思えば息子が誰かの悪口言うの聞いたことないし、私たち夫婦も家の中で喧嘩したり誰かを悪く言うようなタイプじゃない、そういうのも影響あるのかなぁと思った

[403. 匿名]

愛子さま見てると、夫婦仲＞＞母親のメンタルなんだな、って思う

[404. 匿名]

>>245
従姉妹がそうだな〜
周りにも本当に家族仲良いねって言われてるし、
その子自身、自己肯定感すごく高いし　いいこなんだけど　やっぱり自分の家族も巻き込みたい？みたいな感じだからなかなか新しい彼氏ができないみたい。
休日も家族と過ごす方がいいみたい。
やっぱり理想のハードルかなり高いみたい。
もうすぐ33歳。

[405. 匿名]

>>56
情緒不安定な母親に育てられたら絶対子供のメンタルにも影響あるもんね

[406. 匿名]

　子供が小さい頃、家は転勤族だったから孤独もあって喧嘩も多く、その頃の写真見ても子供が笑ってなくて、小学生上がって転勤族から戸建てに落ち着き夫婦で過ごす時間増え喧嘩もすくなったら子供の写真は笑顔が増えてるので関係あると思います。
　

[407. 匿名]

>>352
それ実は病んだ家庭なんじゃない？
外からはわからないことってあるよ

[408. 匿名]

ストレスをかけられて安心できない環境で育った子供と愛の中で安心して育つ子供なら安心して育った子供の方がいい子になりやすくて当たり前でしょ。

[409. 匿名]

>>186
わかるわ‥うちも母親もがヒス気味で直ぐ父と口喧嘩になるからたまの帰省でもやっぱりやめとけば良かったって思うもん。
そんな光景を幼少期から見せられて精神的に言い訳が無い

[410. 匿名]

父親が飲酒DVで目の前で母親をボコったり暴れるの見て育ったけど、グレなかったけど体が弱くて謎の症状だらけなんだよね
成長期に毎日ガチガチに緊張してたからかなー

[411. 匿名]

>>396
不必要に子どもの有無に拘ってる変な人だから放っておこう。
読む人が読んだら経験から来るものか感じ取れるものだし。

[412. 匿名]

>>403
メンタルの系統もあるよね。
豊田真由子みたいのはさすがにキツいと思う。

[413. 匿名]

>>77
それはその人が無神経だっただけなのでは？

何不自由ない幸せな家庭の子でも、大人になって経験値積めばいろいろ配慮するようになると思う。

[414. 匿名]

>>79
子供相手に“見せつけたい”とかいう発想無いと思う

[415. 匿名]

>>24
わかる！私の両親は夫婦仲は問題ないけど、兄が障害あって母は兄に対して厳しかったし、私は兄から殴られて育ったしなどなどで家族仲は良くなかった。

私自身性格悪いゆえの発言になるけど、兄がいなければ、母が兄のことで病まなければもっと自己肯定感高い人間になったとは思ってる。

[416. 匿名]

>>1
悪いよりはいい子に育つと思う。
あと結婚願望も生まれやすくいいループが出来るよね。

[417. 匿名]

上司の家が口論電話しょっちゅうの喧嘩ばっかりしてるんだけど
娘さんの口が悪い、短気だって上司が悩んでて
家庭環境のせいだろって思ってる…。

[418. 匿名]

>>411
そうだね、ありがとう！

[419. 匿名]

夫婦仲悪かったり冷めてたりする両親の元で育った人にしか分からない、夫婦仲良い親の元で育った子特有の精神の安定感・穏やかさ、あと他者への信頼感や思いやりみたいなものを感じる。
子供が生まれてみて初めて目にみる人間関係、小さな社会が両親の姿だからね。人との関係構築の基盤になると思う。

[420. 匿名]

個人的には夫婦仲がいい以上に教育にいいものってない気がする
父母が仲がいいから自分が生まれたんだなという根底の存在の肯定感が子供に生まれるから

ただ性行為は見せちゃダメよ

[421. 匿名]

うちは、夫婦仲よろしくないですが、子供はいい子に育ってる感じ。それなりに、評価されてます。

[422. 匿名]

父親早めに亡くなったけど喧嘩見たことないし
父は母をめちゃくちゃ大事にして好き好き状態だったし
母は生まれ変わっても父と結婚すると言って今でも遺髪を肌身離さず持ってるのに
私は結婚に夢は全く持てない根暗独身です…
一人の時間がなくなるとか他人と暮らすのが無理ってタイプだけど…
兄は早めに結婚して幸せな家庭築いてるから自分の問題なんだろな…

[423. 匿名]

>>410
病院行っても自律神経失調症って言われるよね

[424. 匿名]

>>107
見たから何？
多分、子供の外遊びのついでだと思うよ。
たまにはいいんじゃなの。
両親だってリフレッシュしたいさ。
気持ちの悪い人だね。

[425. 匿名]

>>279
毒親でも、3歳までの愛着形成期にちゃんと愛情あげてたとか、それに変わる人間が存在したかでも違うと思うなあ。子供の自我が芽生えた時期から毒親っぷり発揮する親も多いし。。。

根底に愛を理解してる人じゃないと、成人後穏やかに夫婦仲良くなんて無理だよ。

[426. 匿名]

まあ、すべてでないと思うけど、自分のまわりを見てて、夫婦仲が良いと、会話とかもあたたかそうだから悪い子供は少なそう。

[427. 匿名]

>>3
なんか引っかかる言い方だね
夫婦仲が上手くいってる主さんへの嫉妬？

[428. 匿名]

>>151
「結婚、出産のメリットって？」と難しく考えずに自分も家庭を持ちたい、子供を産みたい願望が自然に身に付いてる感じですよね。

[429. 匿名]

>>395
友達をちゃんと可愛いって言えるあなたの性格を私は歪んでるとは思わないよ。

素敵な方。

[430. 匿名]

いい子というより素直な子になる確率は高くなると思うよ。
仲悪くてもいい子はたくさんいると思うけど
常に不安というか、ストレスが蓄積されるから精神衛生上よくない

[431. 匿名]

>>107
うちかしら？
ただうちは子供見た目は2歳児だけど実は4歳児なの。笑

ちっちゃめでよく勘違いされるんだけど、喋ると「今私疲れてるからパパとママでやってて。」とかちゃんとお話するよ。笑

[432. 匿名]

>>151
確かに親が仲良いと子供は結婚や子供を持つことに普通に憧れを持てる気がする。
私は両親仲良くもなく、何でこの二人は結婚したんだろう？と思ってたくらいなので、結婚にも子供を持つことにも憧れは持ってませんでした。
そんな私も結婚して子供を持ったけど、子供にはそんな思いはさせたくないな。

[433. 匿名]

>>329
それは心理学的にはすごく健全らしいよ。
それで子供が「早く自分も大人になりたい家を出たい」って思うのが自立=育児の成功なんだって。

[434. 匿名]

うちの両親は仲の良い方だとは思うけどだからか数少ない喧嘩してる場面は忘れないもので、まあ仲良いにこした事はないと思う！

[435. 匿名]

>>341
わかる。うちも父が遊ぶために作った借金まみれで夫婦喧嘩ばかり。父と何年も話さなくなった。
でも根が真面目だったから不良とは根本的に合わなかったからグレることはなかったな。
彼らが仲間と悪さすることに拠り所を求めていたのに対して、私の拠り所は自分の世界にこもってノートにひたすら漫画の絵を描くことだった。お金もかからないしね。今はそれが仕事です。

[436. 匿名]

うちは仲悪い
子供も独身でいいと思う
結婚しなさそう

[437. 匿名]

うちの親、仲はいいけど母親がメンヘラ毒親なせいで、兄弟の中で私だけ影響受けてクズになったよ

[438. 匿名]

いい子育てをされた人は性格形成に良い影響があるばかりか、夫婦や親になった時もいいお手本があるからうまく行きやすいよね。夫婦仲が良いというのは一つの良い見本。
逆の人は親を反面教師にっていっても親の子育てしか身近で見てきてないんだからハンデあるよね。

なんか世の常だとは思うけど逆転ってあんまりない。
性格悪い人でさえ望んで性格悪くなったわけじゃないもんね。多くの人は本当は性格良くなりたくても性格いい人の考え方知らないから難しいんだよね。

もちろん環境に恵まれることと本人の努力は別で評価されるべきではあるけど（努力は等しく素晴らしい）、努力のし易さは環境に大きく左右されるから。
私も頑張ってきたつもりだったんだけどなぁ、、、

私は本当に子育て自信ないからこういうトピよく見るけど、やっぱり自信ない人は産まないのが一番だよね。

[439. 匿名]

>>419
仲悪いと何で産まれたのかってなるし自分のせいで離婚できないとか負い目感じるもんね
母がよく仕事やめたから離婚できない、お金がないから離婚できないって後悔を口にしてたけど心底嫌だったな

[440. 匿名]

引きこもりの親は仲良し？
私なら引きこもりにご飯なんて作らない
夫婦仲悪ければさっさと出て行かない？

[441. 匿名]

うち、夫婦仲は悪くないと思う。ラブラブとは思わないけど。でも子供はいい子って言い切れない。ちゃんと外の顔があり　学校の評価は高いけど　私に対する態度は…ムラがあり反抗期も相なって。小５くらいから始まった反抗期　いつ終わるのかな(現高校生)

[442. 匿名]

>>438
だよね
両親仲良しの環境で育った旦那は子供をほんとはほしいみたいだけど私は嫌だ
同じことをしてしまいそうだし情緒面でも子育てしながら安定していられる自信がない

[443. 匿名]

>>401
こう言う親が子供悪いことしても気付かない

[444. 匿名]

>>440
世間体重視のめんどくさがりでしょ
問題解決も危険で面倒だし通院や専門家への相談もみっともないからと現状維持してる人たちだと思う

[445. 匿名]

夫婦仲悪いと母親は子供に依存して過干渉の母親、母親と協力するのが嫌で無関心の父親という悪魔のタッグになりやすいのかなと思う

[446. 匿名]

>>96
いじめっ子はいじめられっ子にもなるし、逆もあり。
人生常にどっちかを行き来してるよね。
一時期いじめられる子ももちろんいるけど、土台が不安定じゃなければちゃんと脱出出来る。

[447. 匿名]

親が仲良しの子はたとえ不良っぽくなっても根が良いのが垣間見れるよね。そして人が寄ってくる。逆に家庭環境が悪いと人当たり良いのにふとした時に闇が見えちゃう。

[448. 匿名]

>>10
人に意地悪するかどうかは性格かなと思う。
両親揃ってても性根悪かった子もいた。2人とも親が不動産やってて学校に文句言ったりするモンペで横柄な態度取ってたから子供もそんな感じ。

私も片親だけど、いじめはした事ない。その代わり精神面が脆弱だったかな。

[449. 匿名]

>>273
なぜ後悔するんだろう。自分の母親を傷つけた人なのに。もしかして母親のことが嫌いなのかな。

[450. 匿名]

>>320
くだらないw
そんなの残された人の幻想でしょ。
死んだら終わり。それだけ。

[451. 匿名]

旦那の悪口は子供に言わないほうがいい
私は母に父の悪口を言われて育ってきたけど、洗脳されて父をずっと毛嫌いしてました。あと、がるちゃんで悪口を書くような捻くれた人間になってる

[452. 匿名]

>>15
ほんそれ
いいこの定義がそれぞれ違う。

いいこor都合のいいこ

[453. 匿名]

>>1
これ絶対あるよ！！
自分が幼少の頃は両親不仲で母親は父親の悪口を子供に聞かせるタイプだった
そのせいで父親嫌いになった
今なら母親もかなり悪いところあったってわかるんだけどね
うちの娘も父親大好きだよ！私が旦那の事を好きでい続ける限りは大好きだと思う！

[454. 匿名]

夫婦仲がすごく悪い家庭に育ってけど、まともに育ったよ。
兄も私も学校では優等生。真面目すぎるくらいだった。

だけど結婚とか子供に対して全然興味がわかなかったし、結婚したら一人でいるよりも不幸だと思ってた。結婚したのはアラフォー、温厚な人と結婚した。ギリギリ子供を持てる年齢だった。

祖父母の影響受けてほしくないし、不幸が感染しそうだから実家とは縁を切ってる。

[455. 匿名]

>>354
娘は年々母親に似てきちゃうからね
反面教師にしようとも、ふとしたときにあ、母親みたいって思うこと私にもある

いじめっ子女児の母親はやっぱりママ友いじめしてるしね

[456. 匿名]

>>10
片親の子嘘つきが多かった。

[457. 匿名]

夫婦仲ってより、そもそも仲良くできるってことは、夫婦がお互いのことを思いやれて、なにかあっても解決出来るだけの性格とメンタルを持って、穏やかな性格の人ってことだと思う。そりゃ良い子供が育つよね。

[458. 匿名]

東京家政大学
青山学院大学
大東文化大学
帝京大学
順天堂大学
聖路加国際大学
帝京平成大学
学習院大学
日本体育大学
淑徳大学
早稲田大学
杏林大学
成蹊大学
明治大学
多摩美術大学
埼玉大学

[459. 匿名]

>>440
あくまで周りのケースを何件か見ての話しだけど
悪い意味で「子が鎹」という家が多い気がする
子供も自分がいないとこの家は崩壊すると子供のころから
どことなくわかっていて
さらに世間体を気にする親の元で育つ場合が多いかな…

[460. 匿名]

義両親の仲が良いからか、子どもたち(夫と夫の兄妹)は皆んな穏やかな感じがする。

しょっちゅう2人で出かけてるし、話も良くしてる。
理想の夫婦！！

[461. 匿名]

>>10
私、両親いたけどほぼ家庭内別居で母に父の悪口ばかり言われて育ってめちゃくちゃ性格悪いよ。

一番仲のいい友達は一人親だったけど、優しくて良い子だよ。

両親いるか一人親かではなく、一緒に暮らしている親次第。

[462. 匿名]

非行に走ったり人にいじめや嫌がらせをする子供は
親からの愛情不足から来るものだと聞いたことがある
少なからず親が喧嘩ばかりしてるのをみて育つと
性格がひねくれる(ソースは私)
私の周りでは優しくて穏やかな子は親がすごく仲良しだった

[463. 匿名]

>>245
確かに女の子としてはその後出会う男性へのハードル上がりすぎるのも辛いよなー。高橋さんとこなんてもっと言えばお金持ちの人気者でハードル上がりまくりだよね。

でも男の子側から見ると、優しいお父さんを見てれば女性に優しい男性になるのかな。
お母さんにお父さんが一途ベタ惚れで優しかったっていう男性で、DVとかモラハラとか浮気性の人いるのかな？

[464. 匿名]

>>320
優しいお言葉をありがとうございます！
帰省できたらお墓参りにも行こうと思います。

[465. 匿名]

>>28
あると思う。
子供たちとその母親見ると納得というか。
穏やかな子は穏やかそうなお母さん。
キツい子はそれなりなお母さん。

[466. 匿名]

比較的いい子に育つと思いますよ。
喧嘩なくて仲良しなら環境がいいから。
子供は親の事すごく見てます。

[467. 匿名]

親が仲良いだけじゃ無理でしょ
家以外の要素も半分はある
でもまぁ子供にとって親は逃げ場所という考えを我が子には持っててほしいし、そういう場所作りはしたい
苛めで死に逃げるなんてことにはなってほしくないし

[468. 匿名]

>>23
私は家庭で疎外感あったから寂しくて寂しくて、早く自分の家族が欲しい！って必死で婚活したなぁ
大事にされてる友達は、親がいつまでも家にいなさいって感じだから全然焦ってない
変な例外言ってごめん

[469. 匿名]

>>331
私も同じです！両親不仲のち熟年離婚でしたが、子どもの頃から温かい家庭を持つことが１番の夢だったように思います。なので友達より彼氏との関係優先で早くに結婚&出産しました。やはり自分が安らげる場所や人が欲しかったんだと思います。

[470. 匿名]

一瞬賛同しそうになったけど、実家近くに以前住んでいたDQN夫婦めちゃくちゃ仲良しに見えましたが、子供もその夫婦が思春期だった頃のような不良になりました。(旦那さんの方が子供の頃から近所に住んでいたので、思春期頃も知っているため)

夫婦仲良しで、モラルを分かって教育しているなら、子供はいい子になると思います。

[471. 匿名]

うちも両親が喧嘩ばかりで、やつあたりもされてた。
小学生の時は父親の機嫌が悪くならないようにめちゃくちゃ気を遣って生きてた。
だからそのときの私は皆に好かれようと必死で、ひどい性格だったと思う。
昔の自分に反省してるし、父親も亡くなって母親との関係も良くなったし孤独じゃないからまだ運が良かったのかも。
今妊娠してるけどこの子の前では喧嘩したくないと思ったし、自分の親を反面教師にしてる。

[472. 匿名]

>>463
ろくな男を知らずに自分を大事にできない女の子が悪い男にひっかかるよりは男を見る目が肥えすぎて仲良しな両親のとこで暮らすのもありなんじゃないかな〜。
満たされなかった親の愛を求めロリコンや不倫親父にのめり込んだりするケースもあるよ。
男性に優しく必要とされて舞い上がってホストにハマったり。

[473. 匿名]

家は全く仲良くないけど（だからと言って大ゲンカするとかじゃない）
子どもは元気で明るい楽天家になったよ。
お勉強は得意じゃないけど自分で選んだ仕事を頑張って邁進しているから
「良い子に育った」としている。
夫婦仲、悪いより良い方が良いかもしれないけど、
何より子どもの話しにいつも耳を傾けることの方が大事なような気がする。

[474. 匿名]

>>34
DQN家庭は常識外れな言動するからいくら仲良くてもダメだよ
親が店員に高圧的なら子供も真似る

[475. 匿名]

>>10
私は母子家庭で母が一日中働いてるからPTAの活動に参加できないと転校先で申し入れたら、役員にそんなこと言う人は子供がいじめられますよと言われたらしい。結果私は小学校時代やたらと片親だからと意地悪されたけど、母には言わず死にたくなる思いも母に隠しながら通った。
どっちが意地悪い？

[476. 匿名]

>>127
反抗期悪い事かな？機嫌の悪い感情を素直に出せるのも家庭が落ち着いてるからじゃない？夫婦仲悪かったら親の顔色見ていえではいい子を演じると思う

[477. 匿名]

>>27
そう思います。その愚痴や文句を言われている人は自分とは血縁関係にあるから自分も否定されている気がしていた。
子供には夫や義両親の悪口は絶対に言わないと決めています。

[478. 匿名]

明るいし良い子なんだろうけど、鉄の自己肯定感というか自分が1番！って人や他人の気持ちわからない人多かった。自力で空気を穏やかにする術を知らない感じ。

[479. 匿名]

>>395
そういう場合どうしたらいいと思う？離婚するべきかなぁ

[480. 匿名]

すぐシングル叩くよね。。

[481. 匿名]

>>480
愛せる時間とれて経済的に苦労させないなら夫婦仲悪いよりはシングルのが良いと思う
子供のために離婚しないとギスギスした家で不幸を感じる子供はたくさんいる

[482. 匿名]

友達の影響が一番強いと思う。

[483. 匿名]

絶対そう、親の不仲を見て育った子は本当に捻くれてて性格悪い

[484. 匿名]

両親仲よかったけど、私も姉も悪い事ばっかりやってたな。母親が父親の言いなり&父に自分の子育てをとにかく褒めてほしいって人だった。世間に幸せ一家だと思われたい、教師には気に入られる子供に、親戚に自慢できる子供にしたい…ってタイプで姉が小6ぐらいでパンク、中学大荒れ、私もそれに続きました。
今はまぁまぁ仲良しだけど、母親はいまだになぜ娘達が荒れたのかわからないようだ。

[485. 匿名]

社会に衝撃を与えるやばい犯罪者の多くが片親か家庭崩壊起こしてる環境で育ってるからね
夫婦仲って子供が育つ上ですごく重要

[486. 匿名]

>>138
生後数カ月の女の子を育てているだけの私がなぜか安心してしまった…

幸せになってよかった

[487. 匿名]

>>28
うちの親離婚した(というか小さい頃に父親が出ていって帰ってこなかった)上に、アル中の継父(内縁)が居座ってて外から見たらかなりデンジャラスな家庭だったと思うけど、母親が明るくて豪快だったから家庭は楽しかった。
泣き言も言わず楽しそうに頑張って働いて大学まで出してくれたのと、なんだかんだほしいものは買ってもらってたから私は極貧の家庭出身のわりにお嬢様扱いされることが多い気がする。私自信も自分で働くのが大好きだからお金には困らないし。働くとははたを楽にするということだよと誰かに聞いたことがあるよ。
性格は母も私も明るくてのんびりしてる。
だから両親の仲の良さより、母親の性格に影響される説に一票入れたいです！

[488. 匿名]

>>10
いや、それは偏見でしょ
私の周りは親から放置されてる子がいじめっ子だった。中学までは
高校は私をいじめてきた子全員三人以上きょうだいいる末っ子だったわ。末っ子なんて可愛がられるのになぜいじめっ子になるのかな

[489. 匿名]

>>12
んじゃ私の両親は失敗したと思ってるだろうな…。

[490. 匿名]

夫婦仲悪かったり離婚している

両親のもとで育った人は

同じ道を歩む事が多い。

[491. 匿名]

この子性格良いな
人間出来てるなって子で
毒親持ちはいなかった。
家族べったりでもないけど、
まあ普通に仲良いよ〜みたいな。

[492. 匿名]

>>479
離婚して幸せにできるんなら良いんじゃない
ただシンママの半数以上は相対的貧困だから安易に仲悪いなら離婚しろとも思わない

[493. 匿名]

>>487
大丈夫？
デンジャラスな環境に慣れて麻痺してない？

[494. 匿名]

>>492
子供からしたら貧困と仲悪いのどっちがいいんだろうね。罵り合いとかはさすがにないんだけどさ...

かといって親がラブラブいちゃいちゃもそれはそれで悪影響ありそうだし、親って難しいね

[495. 匿名]

>>489
うちもや...

[496. 匿名]

>>102
ごめんね
あの親子かと思ったw

[497. 匿名]

>>15
複雑にしないでよ

良い子って思いやりのある子

それで良いじゃん

[498. 匿名]

>>52
淋しい思いしてる子って友達の親とかにすんごい懐く子もいるよね。
公園で自分の子の付き添いで言ってるのにずーっと私に「見て！見て！」って言う子いて正直困る。

[499. 匿名]

>>494
度合いにもよるし子供にもよるよね。
でも貧困までいってしまうなら日常的に殴る蹴るとかでない限りはまともに大学まで出せる環境の方が後々いいと思う。
貧困はそれだけでストレスにもなるからストレスがなくなるってことはないわけだし後々の選択肢も全然違うよ。

[500. 匿名]

>>1
親はとても仲良しでしたが、私も妹も性格悪いです（笑）関係なさそう。ただ家族は仲良いですよ。