義母の「押しかけ同居」で夫婦の危機 妻に隠れて「子ども部屋」を提供した夫が許せない！

[1. 匿名]

これはたまったもんじゃない

義母の「押しかけ同居」で夫婦の危機　妻に隠れて「子ども部屋」を提供した夫が許せない！ - 弁護士ドットコム

結婚3年目で子どもにも恵まれ、マイホームも完成。これから幸せな日々をおくるはずだったのに、突然、我が家に義母が——。...

そんな時、突然引っ越してきた義母。一人暮らししていた実家も売ったようで、戻る場所はありません。

夫は「高齢になってきて1人じゃ何かあったら心配だから同居しようと思った。子ども部屋として作った部屋もあいてるし、住むには問題無い。子どももまだ小さいから義母がいたほうが助かるんじゃないか」とあっけらかんとした様子。「反対されると思って言い出せなかった」と説明します。

女性は結婚する際に「同居は無理」と伝えており、夫もそれを了承していました。女性は「私に相談せず勝手に同居を決めた旦那を許せそうにない。このまま離婚するしかないのかな」と困り果てています。

出典：storage.bengo4.com

弁護士によると…

『(略)女性は義母を家から強制的に追い出すことはできません。

女性のマイホームは夫か女性の名義または共有名義だと思われますが、いずれにしても、マイホームについて権利のある夫が義母に居住を許可しているからです。』

[2. 匿名]

妻の親も呼んだらいい

[3. 匿名]

いやいや釣りかよと思うくらいのエピソード

[4. 匿名]

とりあえず、子供連れて出ていけば？
私なら義母と夫をコロしちゃうかもしれない･･･。
嫌いすぎて。
だから自分を守るために実家に帰ります。

[5. 匿名]

結局夫が楽したいだけじゃん。
しかも確信犯でしょ、反対されると思ったって。

[6. 匿名]

子供連れて実家へ行きます

[7. 匿名]

もう義母と夫だけで暮らせよ

[8. 匿名]

反対されるとわかっていることをなんの相談もなくを強行するひととは一緒にいたくないな…

[9. 匿名]

家を売ったお金で賃貸借りさせるか
離婚する

[10. 匿名]

しばらく実家に帰らせていただきます

[11. 匿名]

戻る場所を提供したらいいよ。老人ホームの空きをすぐ探し出して。

[12. 匿名]

「反対されると思って言い出せなかった」

反対されるのわかってて強引にすすめる旦那なんなの。ただの敵じゃん

[13. 匿名]

最低だわ。義実家とは距離があってこそいい関係が築けるのに。
だったら実母ももう呼び寄せちゃえばいいんじゃ？

[14. 匿名]

普通に家を出る。旦那の金でホテル生活はじめるわ。

[15. 匿名]

図太そうな夫義理母だから、どんどん増長しそう
離婚も視野の話し合いが必要な感じ

[16. 匿名]

義母がいた方がこどもが小さいし助かるだろ？


寝言は寝て言え。助かるどころか育児方針も違うので嫁姑問題ぼっ発するよ？


押しかけ同居では無いですが、子供に寄り添った発言をすれば「そんなの親のすることじゃない」と言われまして、旦那に話せば助かってるんだろ？との事です。
自分語りで申し訳ないですが、完全同居11年目、小学生2人の子持ちより

[17. 匿名]

>>2
だったら実家に子供連れて帰るわｗ

[18. 匿名]

そんなことする夫がいるんだね・・・。信じられない。

[19. 匿名]

>>2
言い出せなかったと言えばいいよね

[20. 匿名]

どうせ自分の母親の世話は嫁にさせる気満々なんだろーな、、、

[21. 匿名]

「反対されると思って言い出せなかった」とか。こいつこれからもなんの相談もなしに勝手に決めていくつもりなんだなってそこで悟れるし離婚は間違いない。

[22. 匿名]

＞女性は今年、第一子を出産。「将来的にはもう一人子どもが欲しい」とマイホームには子ども部屋を2つ作りました。

まだ子供生まれたばかりで可哀想

[23. 匿名]

同居をしたがる人は全く共感出来ないし、意味が分からない。

[24. 匿名]

近くにアパート借りてもらおう
一日でも早く!

[25. 匿名]

お腹の子、産まれる前からハードモード人生。

[26. 匿名]

逆に姑の立場だけど、突然メンタルを患った嫁がうちに転がり込んできて1ヶ月…
最初は家だと眠れないからと言われて数日のつもりで泊めたらそのまま居座られてる

少しの物音にも過敏に反応され、テレビをつけたら「テレビの中から見られてる」と騒ぐ。不眠症で布団に入るとパニック起こす。
薬飲んでも良くならず、疲弊してきた。

嫁の実家は母子家庭で働いてて祖母の介護もある事を理由に連絡もして来ない。
今後どうしたらいいのか

[27. 匿名]

私なら離婚する。
大事な事を相談しない、言ったらどうせ反対されるから秘密にするって根性が許せない。
パートナーに対してあまりに不誠実だと義母にも夫にも言う。
場合によっては自分の家族からも抗議してもらう。

[28. 匿名]

>>6
ある日突然ものけのからにして「実家に帰ります。反対されると思って言い出せなかった」と置き手紙したらいいね

[29. 匿名]

>>26
離婚一択

[30. 匿名]

>>16
ご主人に『助かってるのはお前だろ』と言ってやってください。
奥さんに負担かけてるのに親孝行嫁孝行してるつもりなんでしょうね。

[31. 匿名]

旦那が一番悪いんだけど、いくら息子がいいって言ったからって嫁に確認もせずに越してくるババアもババア。息子の家なんだから息子がいいって言ってるんだからいいでしょ！って考えが透けて見える。

[32. 匿名]

義母と同居して平気な人って全体の何%くらい存在するんだろう？

[33. 匿名]

何をしても逃げられない女だと思われると
ここまで舐めたことされる可能性もある

[34. 匿名]

反対されるとわかってて言い出さなかったから確信犯だよね
今後も「言わないうちにやってしまえばこちらのもの」と話を進められることがたくさんあるだろうね
ていうか子供部屋を義母の部屋にして子供が大きくなったらどうするの？それまでに義母死ぬ予定なの？

私だったらまあ子ども連れて実家帰って離婚ですね
お義母様と仲良くどうぞ～って

[35. 匿名]

>>16
寝言で言ってても、張り手くらわしてしまいそうだわw

[36. 匿名]

ホントかな?
実家を処分って、きっと一軒家だろうけど大量の荷物はどうしたの?
一室に入る分だけ持ってきたの?
すべてを本当に内密に済ませたのなら質が悪すぎるし、奥さんのことバカにしすぎ

[37. 匿名]

>>26
息子は何してんの？
自分の嫁を母親に丸投げ？

[38. 匿名]

>>29
横からごめん。誰と誰が離婚するの？

[39. 匿名]

あと20年くらい生きるだろうしね。
どこかアパートを借りてもらうか、それが無理なら子供つれて実家へ。
でもそんな夫とはもう暮らしていけないな。

[40. 匿名]

>>26
義実家に単身転がり込むってある意味メンタル強いと思うんだが

[41. 匿名]

>>4
何でこっちが出て行かなくちゃいけないの？！
それ釈じゃない？
少ししたらまた帰ってくるだろうぐらいにしか思われないよ😣

[42. 匿名]

>>26
期限区切って息子に迎えに来てもらおう

[43. 匿名]

私なら子ども連れて家出るか、しっかり義母から家賃もらう。そして居ないものとして無視を徹底する。

[44. 匿名]

共有名義で片方の許可があればもう片方が拒否しても強行されるなら、共有名義の意味ないやん。

[45. 匿名]

旦那は母には嫁の了解は取ったと言ったんだよね。旦那が全部悪い。

[46. 匿名]

>>38
その横からだけど、姑の立場なんだから嫁と自分の息子だろ

[47. 匿名]

旦那選び失敗したね

[48. 匿名]

>>40
そんな強メンタルの人が精神疾患になるのかな？
>>26読んでるとおそらく統合失調症っぽいけど。
なんとなく気が弱くて控えめで内向的な人が精神疾患になるイメージがあったから意外だ

[49. 匿名]

反対されると思って言い出せなかったなら確信犯と思って良いんだよね？こういうケースって慰謝料取って離婚できないの？
私なら取れるもん取って離婚するこんな旦那クーリングオフだわ。
お義母さんとその家で2人で仲良く暮らしたら良いわ！！って思っちゃう。

[50. 匿名]

家のローン名義次第だね。
きっと離婚してもいいと思ってるんだよ。
夫の一人名義なら簡単に家を出られる。

[51. 匿名]

>>22
生まれたばかりで逃げられないタイミングでの同居最初から狙ってたとしか思えない夫一族

[52. 匿名]

>>26
テレビの中から見られてる、少しの物音（実際に音はしていなくとも）にも敏感、これらの症状は統合失調症の可能性が高いです。
早急に病院に行かれたほうがいいと思います。

[53. 匿名]

＞または共有名義だと思われますが、いずれにしても、マイホームについて権利のある夫が義母に居住を許可しているからです

片方が勝手してまかり通るなら、この女性も夫の許可を得ず自宅を売っていいってこと？
なら売って半額貰って、とりあえず別居。

[54. 匿名]

旦那が悪いのはもちろん義母もよく引越して来れるな…
義母は嫁も納得してると思ってたのかな？
実家を処分して越してきたなら前前から準備してたって事だよね？
やったもん勝ちみたいに思ってたんだろうけど
義母にもう一度一人暮らしして貰うか離婚かしかないじゃん…

[55. 匿名]

義母がいないものとしてガン無視して生活するのはどう？幽霊みたいな感じで。話しかけられてももちろん無視。ご飯も用意しないしリビングとかに私物があったら捨てるとか。性格悪過ぎかw

[56. 匿名]

>>19
そうそう
目には目を

[57. 匿名]

>>54
義母には妻の了解は得てあると言ったらしい糞夫が。

[58. 匿名]

>>37
>>26です。
息子は夜ご飯をうちに食べに来て、週の半分は我が家で嫁と共に寝るけど残りの週の半分は自分の家に帰って寝てる。
実家だと眠れないそうで…
嫁の精神科の通院はしっかり息子が連れて行ってる。

[59. 匿名]

>>26
うちでも寝られないみたいだし一回帰りなっていえば？

[60. 匿名]

>>26
それは統失だから息子に言って病院連れて行かせなよ。そのうち「殺さないと殺される」って妄想始めるかもしれないよ

[61. 匿名]

このままだと義母の介護もやらされるね！
早めに手を打った方がいい。
長引くと居るの許してる事にされる。

[62. 匿名]

しかも結婚前に同居はしないと言って、旦那も了承していたんでしょ？
最低。
そんな男、離婚してしまえばいい。
奥さんの親とは暮らせないくせに、大体、旦那が自分の親と同居しろと言ってくる。
奥さんの幸せなんてどうでもいいと思っている証拠。
日本の男は奥さんよりもママの方が大事な奴、つまりマザコンが多すぎる。
そんな奴誰も結婚してくれないわ。

[63. 匿名]

大事なことを勝手に決めてしまうような夫とはこの先うまくやれないでしょう。
実家にしばらく戻ったら？住宅が共同名義ならば、半分は妻の意向も反映されないと。
夫がどういう態度に出るから試してみたら？

[64. 匿名]

>>4
うわぁぁ・・・
旦那に養ってる身分なのに偉そうに。

[65. 匿名]

>>64
日本語変だよ、何が言いたいの？

[66. 匿名]

>>26
トピ主よりこちらの方のが心配です。
トピ主は追い出せなくてもあなたは家の名義がこちらにあるなら追い出す権利あるのでは？
無理矢理追い出すのな無理ならあなたも精神病んだふりしてこのままだと２人ともヤバいと思わせるとか。
病人が２人に増えるのは息子さんも避けたいだろうし。

[67. 匿名]

友達も押し掛け同居されて離婚したよ。
友達は若い時に結婚してずっと専業主婦だったから稼ぎがないということで親権を元夫と姑にとられたよ。
下の子はまだ幼稚園児だったのに可哀想だった。

[68. 匿名]

>>26
この状態でたぶん統失なのに
実家で引き取らないお嫁さんの母親のメンタルがすごい。単身で旦那の実家に乗り込めるのは母親譲りなのかも

[69. 匿名]

義母のだけ塩分多めにアレンジする

[70. 匿名]

ここまでひどくないけど
納得行かないまま同居を押し切られたご近所さんは
同居1年ぐらいで離婚したよ

[71. 匿名]

これって追い出したら追い出したで旦那側は「冷たい、酷い」とか言い出しそうだし上手く出ていって貰うのって難しそう…親が協力してくれるなら同じことやり返して、やった事がどういう事か分からせるとか?子供用にって用意した部屋使われて２人目生まれても、いざ子供部屋使うときに出ていってくれる保証ないよね。はやく行動しなきゃ、なぁなぁですまされそう…

[72. 匿名]

>>66
いくら事情があっても嫁の実家に行くほうが、誰にとってもいいと思うんだけど。

[73. 匿名]

>>28
気持ちとしては、勝手に離婚届出して「反対されると思って言い出せなかった」って言ってやりたいわ〜

それにしても、妻の恨みをかって将来的にどうなるか想像できない夫バカだね

[74. 匿名]

>>28
子供が使う部屋もないので子供も連れていきます。ママと仲良くね。
も書き足す。

[75. 匿名]

>>58
ご飯まで食べさせてって、上げ膳据え膳のいたれりつくせりじゃ、息子さんはますます甘えるばかりだよ
「このままじゃ私も病む。連れ帰って」って毅然と話したがいいんじゃない？
あなたが心配だよ

[76. 匿名]

離婚して取るものキッチリ取った方がいい。
もちろん持ち家も売って売れた額を半分貰う。
月々の養育費ももちろん支払わせる。
ババアと住む場所失って路頭に迷って己の身勝手さを後悔して生きていけばいい。

[77. 匿名]

>>57
それなら夫の言う通り義母がいた方が子供の世話も助かるからいてもらえばいいね。
夫にお礼言って夫には出ていってもらう。
我が子の世話を自分じゃなくて母親に頼るような父親はいらないよね。

妻と義母で二人暮らしすれば義母が耐えきれずに出ていくか、夫が耐えきれずに泣きついて義母を追い出すと思う。

[78. 匿名]

まだ夫とやり直せるかトライするなら、私なら好戦的な自分の母に頼んで越してきてもらい、義母と子供部屋で同居してもらうかな。

「（父親がいるなら）別居することになったの。でもあなたには言い出せなくて・・・」とでも言えばいいんでしょ。
そして義母のあらゆる点に、夫のいない場所でだけ姑っぽくダメだし＆嫌味連発してもらう。

「相手の意向も聞かずに勝手にきたんですって？なんて図々しい」
「まあ、そんなことも知らないの？恥ずかしい人」
「お風呂の使い方が汚いわ。片付けてきて」

徹底的にいびってもらって、「娘は怒ると私よりずっときついわよ。娘を怒らせて介護してもらうなんて、あなた命知らずね〜」とでも言ってもらう。

[79. 匿名]

旦那が一番悪い。多分義母にもいい息子たんして、家売ってうちにおいで～ってしてると思う。下手したら売ったお金もらってるかも。嫌がつてるのわかってやるのはたちが悪いです

[80. 匿名]

>>31
「この親にして、この子あり」と言うから、まずその義母さんがそういう人なんだろうね。

[81. 匿名]

>>26
息子さんと話し合って、実家か入院も視野にいれた方がいいと思う。じゃなきゃ世話する側もしんどいし、自分の家なのに落ち着けないって辛いですね。いきなりは厳しいなら期限決めてそれまでに相手の親も交えて話すべき、薬効いてない状況で世話丸投げって…

[82. 匿名]

>>26
す、凄い...。
私は祖父母と同居していかに姑と暮らすことが嫁にとって不幸で絶望するものかまざまざと見せられてきたし、私自身、自己中な祖父母と娘よりもママが大事なマザコンの父に理不尽な思いをさせられてきたから、もし結婚しても同居は絶対に嫌だけど、そんな強者なお嫁さんがいるとは...。

息子は結婚した時点で、世帯も別で自立しているのだから、関わらないようにした方が良いと思います。
2人で暮らすようにした方がいいと思いますが、まず何故メンタルを患ったのかも知った方がいいです。
もしかしたら息子が原因の可能性もありますし。モラハラや浮気、そういった理由も考えられる。
親としてではなく第三者として客観的に話を聞き、その結果息子のせいなら息子に改善させる必要がある。
息子のせいではないのなら、息子にお嫁さんが苦しんでいることを理解させ、少しずつでも回復するように寄り添うことをさせるべき。
お嫁さんが自己中な性格で、それによっての悩みなら離婚なども考えられますが、とりあえず話を聞くことが先決だと思います。

[83. 匿名]

>>79
確認しない義母もおかしいよ。
知っててやってるとしか思えない。

[84. 匿名]

反対されそうで言い出せなかったから無理矢理同居で転がり込んでくるなんて地獄だわ。
どうにか追い出せないのかな…

[85. 匿名]

こんな事されたら旦那に対する信頼は全て無くなる、愛情も無くなる
どうしても同居したいんならちゃんと嫁を説得すべきだった、離婚されても文句は言えないね
自業自得、身から出た錆

[86. 匿名]

>>71
もう住む家もないから義母は住まわせてあげて、主一家は主の実家に同居させてもらえばいい。

このばか男の言い分
○子供の世話が～→実母がいるから安心ね♥️
○義母は住む家がないんだ→新築の家をあげたでしょ？

これで解決。
一生肩身の狭いマスオさんやってればいい。

[87. 匿名]

今の状況で難しいかもしれないけど、妻側の家族とか友達に来てもらおう。
遊びに来てもらうのでもいいし、泊まりに来てもらうのでもいいし。もちろん夫や義母の都合はお構いなしでね。
文句言われても『反対されると思って〜』って返せばいい。

[88. 匿名]

>>2
どうせ離婚するんならいいかもね！

[89. 匿名]

なぜ相談してくれなかったのか
実家があるなら私なら実家で暮らしたくなる
こんなやばい姑っているの？

[90. 匿名]

>>26
息子さんは妻の面倒を見切れなくて実家に泣きついたんだろうか。
週の半分は自宅に帰って休息してると思う。
仕事にも支障が出るし、頼るところがないのかも。

ストレスフリーにしたら少しは改善する？
何か発症のきっかけがあるならそれの見直し。

合う薬に出会うとマシ？

[91. 匿名]

>>26
そこまでいくと一時入院でもしたほうがいいレベル

[92. 匿名]

もし同居になるくらいだったら新築住宅なんて買わなかったんじゃない!?
立地が良くてトントンになるなら売っちゃって、お互い賃貸に住めば?
広い家があるせいでこんなことになるくらいなら。

[93. 匿名]

>>58
どう育てたらそんな息子に育つの。。。

[94. 匿名]

すげぇ居心地の悪い家にしてやる
トイレにうんこそのままとか

[95. 匿名]

>>86
義母は売った家のお金が入っているみたいだし、義母が家借りるか買えばいいのに。家売って行き場なくして引っ越ししてくるって、断りにくい状況作ってる。

[96. 匿名]

迷い無く、離婚
夫にとって、自分は妻でも家族でも無いことが露呈したわけだから、仕方ないよね

[97. 匿名]

>>86
人生を共にするの、無理だわ

[98. 匿名]

>>93
奥さんを昼間一人にしたくないんじゃない?

[99. 匿名]

旦那も義母もバカだよね
ほんと卑怯な男だわ

[100. 匿名]

>>1
これ元々の投稿だと夫は義母にも嘘ついてて、奥さんも同意してるから引っ越してきてって言ってたんだよね。だから実家売っちゃって戻るところがない。義母さんの人柄はわからないけど場合によっては義母さんも可哀想。だから「まずは義母さんに真実を話してみるべき」「そうすれば義母さんだって賃貸に引っ越すとか考えてくれるかも」みたいな穏便に解決出来る可能性があるよって意見が出てた。
ここでは義母の事情カットして弁護士まで出てきて追い出すのは無理とか言ってるけど元記事を嫌な感じに利用してる印象。

[101. 匿名]

>>26
息子にお前の嫁だろっていったほうがいいよ

[102. 匿名]

>>77
こんな糞夫に出ていってって行っても出て行かないんじゃない？
何で俺が出て行かないとダメなんだ？お前が出て行けよって自分が追い出されるパターンな気がする。

[103. 匿名]

>>2
同じ事してどう思うかどう言い返してくるか見物だね

[104. 匿名]

>>67
専業主婦で収入がないことはあまり親権獲得の不利にならないんじゃなかったっけ（養育費もらったり実家からの支援受けたり離婚後就職したりできるから）

弁護士つけなかったんだろうか。何にしろ勝手に自宅に住まわせる元夫も住む姑も、子どもの養育に適した人物とは思えないな

[105. 匿名]

騙し討ちの夫も、のこのこやってくる義母も無理。
離婚する。

[106. 匿名]

強引に引っ越してきたとして、毎月多少のお金は入れるつもりあったのかな?

子供部屋5、6畳に住むつもりだったのなら、近所の激狭物件を探して住めばいいと思う。

[107. 匿名]

ネタであってほしい

[108. 匿名]

>>32
1%くらい？
めっちゃくちゃ資産がある義母に媚びうる嫁達知ってるよ笑
普通は何があっても住みたくないよね

[109. 匿名]

>>40
実母譲りの厚かましさを感じるわ

[110. 匿名]

子供部屋が空いてるって子どもが部屋使う時出てってもらえるのかねー
子どもが部屋使うから出てって下さいって言えないよね笑

[111. 匿名]

義母が1人になった時、兄嫁が新居で一緒に住みたいと言ったらしい。私は絶対にそんな事言えないし、義母は私より兄嫁を可愛がっていたから同居したんだろうけど以来帰省するのが怖くなった。

[112. 匿名]

>>1
義母も
嫁に相談なく、よく勝手に同居しようと思ったな。
･･･そんな性格だから、嫁に嫌がられてんやな･･･。

義母嫌いでなくても、同じ空間にいると
絶対疲れるから
敷地内同居が許容範囲

どうしても一緒に！って言うのであれば
台所二個、トイレ二個、洗面所二個、の
完全独立じゃないとやだ。

[113. 匿名]

旦那さん家を建てるときから考えてたのかな?
それならせめて、相談の上、完全2世帯とかにする方が良かったね。実家売却代金払ってもらって。

[114. 匿名]

義実家と同居して全然平気な人って皆の周りにいる？
私の周りには全くいない。つちのこレベルの希少性を感じる

[115. 匿名]

>>111
でも助かったね。

[116. 匿名]

私の新築の子供部屋、いま義弟に自由に使われてる。
子供たちはまだ小さいから、確かにひとり一部屋いらないんだけどさ...

[117. 匿名]

>>26
なんとでも言ってタクシーに乗せて実家にGo

[118. 匿名]

似たような経験がある。
あの時はもうストレスなんて半端なもんじゃない、おかしくなりそうだった。
旦那に嘆願してなんとか追い出すことができたけど
今も思い出すたびにハラワタ焼き切れそうになる。

[119. 匿名]

面倒見るのは奥さんになるのに、夫は住まわせるだけで嫁に任せるだけ
なんとかして出てくしかないね
そこで夫がどう考えてどう動くか

[120. 匿名]

>>116
どういうこと?
同居?

[121. 匿名]

私だったら毎日毎日、義母の前でわざと旦那と喧嘩するわ！同居はしないって約束したじゃん！！とか義母の前でも旦那に向かって普通に言っちゃうと思う。
嫁が毎日イライラしてて夫婦喧嘩も頻繁だったら居心地悪くなってでて行かないかな？泣

[122. 匿名]

>>2
いいね。夫婦の寝室あげて、自分達はリビングに布団敷いて寝ればいい。
義母にキッチン勝手に使われるようなら、実父に旦那のパソコンとか勝手に触らさればいい。笑

ハンムラビ法典はよくできてる

[123. 匿名]

どうか作り話であってほしい案件だわ…

[124. 匿名]

>>23
ね。義母だって他人と住みたいかな？
気つかわない？私実母とだって一緒にすみたいとは思わないよ。

[125. 匿名]

>>26
知り合いは息子夫婦がそんな感じで転がりこんできて、息子が嫁と子供おいて蒸発。
そっから一年くらいは嫁と子供住みついて、突然彼氏できたと出て行ったらしい。

ベビー用品沢山あって処分に困ってたわ。あげようにも縁起悪いしって。

[126. 匿名]

そんなことも相談しあえない夫婦関係ってすでに破綻してる。

[127. 匿名]

>>31
わかる。普通ならお嫁さんに遠慮してそんなことできない。

[128. 匿名]

私だったら事件起こすレベルだわ

[129. 匿名]

昔の事件簿の本に出てた、実母と共謀して妻を殺した男のケース。
男は再婚。自分の家に再婚相手である妻と自分の子、自分の母親と同居を始めるもよくある原因で女同士は不仲に。
そこへ妻の実家が家事で全焼し、母親が娘の家に同居。妻は自分の母親の事を子供には「おばあちゃま」と呼ばせるが、姑については「クソババア」と罵倒。
妻の実母はそれをニコニコと眺めていたそう。

殺害後は偽装工作するも警察に見破られ、逮捕、起訴。裁判では検察が親子二人の強い殺意を証明するために、上記のような「義母いびり」の数々を列挙した、異例の展開となったとさ。

[130. 匿名]

この話みたいに婚前の同居しないという約束を反故にされて嫌々同居に持ち込まれるケースは多いのかな
日本でも譲れないことはきちんと書面に残さないといけないのかもね

[131. 匿名]

私なら出てく…

[132. 匿名]

>>58
病院行ってる間に鍵取り換え。
旦那と一緒に住めばいいだけ

[133. 匿名]

>>2
もう親戚中でくればいい。
一言、「言い出せなかった」でオッケー。

[134. 匿名]

頭悪い旦那って、自分ではたいして何もしないくせに家族の絆みたいなのをやたら重んじる。
理想としてる家族像を貫こうとする
その絆を維持するために周りは苦労させられるんだけど。

[135. 匿名]

>>125
1年も住み着いてたの⁈
しかも彼氏が出来なければ2年、3年と住み着く可能性もあったのか。。
色々すごいね

[136. 匿名]

>>3
私、今この状況になりかけてるよ…

[137. 匿名]

一言の相談もないことがもう夫婦関係破綻してると思う。
こんな大事なことを相談もしない、反対されるかもしれないから言わずに強行ってなめてるでしょ。
私なら離婚一択ですね。

[138. 匿名]

>>1
法律上はマイホームに権利ある人なら誰でも住まわしていいってことなの？
住まわす権利はあって、拒否する権利はない？おかしくない？

[139. 匿名]

子供が5歳で可愛くて可愛くてたまらなくて、あと十数年で家からも離れていくんだななんて考えたらウルッとしてしまうくらいの可愛い盛り、子供溺愛な今の私でも、大人になった息子を家に置き続けることや、結婚して嫁のいる家への突撃や同居の強要なんてしたいと思わないよ。
大切な可愛い子供だからこそ迷惑かけることはしたくないし成長を喜びたい。

[140. 匿名]

>>5
旦那が非常識でも、義母がお嫁さんにほんとにいいの？など普通は直接確認するよね？
それもなしってことは、この親子と縁を切った方がいい。

[141. 匿名]

>>6
それがいいと思う。
そんな心配なら親子で住めば〜？私も自分の親と住むから〜って。

[142. 匿名]

>>26
私の義母と義妹みたいなケースですね。
断固として出て行って貰ってください。
義妹は鬱と言ってたけどボーダーだったと思う。
義母は家をめちゃくちゃにされ巻き込まれて疲弊してました。26さんが心配です。

[143. 匿名]

>>1

親と同居とか私なら自分の親でも拗れるわ。

うちの旦那何故か自分の親に会うたびに
「うちの親は本当自立してて息子と同居とか言わないから立派だよ」
「子供に迷惑かけて平気な親じゃなくて俺は本当恵まれてるわ」って自分の親を褒めちぎるんだけど、あれ完全に予防線はってるんだろうなぁって思う。
ちょっと言い過ぎな感じするんだけど嫁の立場の私からしたらちょっと安心かな。

もちろん私も将来、自分の息子と同居とか絶対嫌だわ。
旦那に先立たれて1人になっても淋しくない。
元々、1人で家に引きこもってるのが好きなタイプだし。

[144. 匿名]

>>5
てか、義母もよく来れたなぐらいの感じ。夫が妻も了承してるから、って言ってたとしても、そんな自分ち売っ払ってホイホイ来れない気もする。創作じゃないとすると、義母以前に、夫婦の関係が終わってるというか。夫と義母の絆の方が確実に強いよね。

[145. 匿名]

>>2
これ、友人が実践して見事追い出してたよ。もちろん友人のご両親はそこん所の作戦織り込み済みだからわざとちょっと無礼に？してたみたい

[146. 匿名]

私なら子供を連れて家を出る。

[147. 匿名]

>>1
会社の人が新築にご招待したらそれから２週間泊まってったって言ってたw

[148. 匿名]

反対されると思って言い出せないって、強行突破かよ。
子供部屋新しく作れよなって感じ。

[149. 匿名]

自分の配偶者＋子がいて健在な自分の親と同居したいってどんな心情なんだろ？私なら絶対嫌だわ。
でも私の周りは奥さんの両親と同居って人がとても多い。

[150. 匿名]

>>111
帰省ってどこにするの？兄のお宅ってこと？

[151. 匿名]

>>31

姑には息子しか見えてませんよ

私も姑から…と、言うより義理の実家からは透明人間扱いです。
10年くらい前に主人だけ義理実家に呼ばれて行きました。
弟にお金を援助してくれと言う内容の相談だった様ですが「私達家族のお金」ではなく「息子のお金」だから私には関係ないと思ったようです。

結局、断りきれず１００万近いお金の援助をしましたが、弟さんは義理両親からの援助だと思っている様です。

[152. 匿名]

>>149
生活費浮かせるための人なら周りにまあまあいる。(ご両親が全面的に出してくれてるみたい)
あとは想定外に双子や三つ子が生まれたお宅

[153. 匿名]

>>121
そういう息子夫婦の姿を見て「私のせいだ」って反省するような殊勝な義母は、そもそも押しかけ同居しないと思うわ
残念ながら。

[154. 匿名]

子供に手がかからなくなったら、介護が待ってるんでしょ？

[155. 匿名]

「反対されそうだから相談出来なかった」

これから長い人生で何度も裏切られそう。
私だったら別れるか、ATM扱いします。

[156. 匿名]

>>90
まさか息子がモラハ...

[157. 匿名]

>>28
もぬけの殻じゃね？

[158. 匿名]

>>125
こういう子供が大きくなってガル民のところに嫁に来る。そして繰り返されるのですね。。

[159. 匿名]

嫁の発言権ないのは酷過ぎるわ
共働きの知り合いでプレハブ小屋みたいな小さな平家に旦那.旦那母.障害児.嫁で暮らしてる人いるけど、ストレス半端ないだろうなぁ

[160. 匿名]

>>100
自分が義母だったとして

お嫁さんに直接挨拶もせずに、同居決める？
私なら絶対にあり得ない


だから義母も悪いと思うよ

[161. 匿名]

滑り台とかジャングルジムで部屋をうめる。
毎日、毎日、泣く。こんなはずじゃなかった。
絶対に耐えられないと。
もちろん、洗濯や食事も作らない。露骨にゴミも分けて捨てない。
これで離婚なら仕方ない。

[162. 匿名]

>>32

やっぱり、家族以外の人と生活するって本当に大変だと思う

私は自分の祖父母の家が家事になって、高校生の時から生活しています。
今までの生活環境がお互い全く違うのでちょっとした事がストレスです。
でも、きっと祖父母は山の中の田舎に住んでいた人達なので街での生活はもっとストレスだろうな…と、思い我慢していますがあれだけ大好きだった祖父母にイライラしてしまい最近は少し「嫌いかも」と、思う自分もいて悲しいです。

早く結婚したいと思うけど、自分の祖父母でこれだけストレスだから同居だけはしたくないと思っています。

[163. 匿名]

>>143

いやっ人を褒めながら雰囲気よくして予防線張るなんて旦那さん中々のやり手じゃない？
ご両親のほうも褒められれば褒められるほどもう同居なんて完全に口に出せなくなるし。
私達は素敵な親
私達は自立している
私達は息子に迷惑をかけない
ある意味素敵なマインドコントロールww

[164. 匿名]

許せないなら離婚しかないねぇ
私なら許さなかったら離婚を選ぶ
旦那もおかしいけど、嫁に一言もなくやってきた姑の神経も疑うわ、親子だなと変な納得しちゃいそう。

[165. 匿名]

>>120
一階と二階で完全二世帯です

[166. 匿名]

騙し討ちする旦那も旦那だが、ど厚かましい姑もファッキュー。
糞親子め。

[167. 匿名]

>>2
夫は義母と同室だね
夫義母　実両親　母子
でおk

[168. 匿名]

>>2
それは離婚まっしぐらパターン、いいかもね。

[169. 匿名]

同居話は胸くそ話の宝庫。
酷いと小姑や小舅込みのアンハッピーセットで雪崩れ込もうとしやがるからね。

[170. 匿名]

>>5
むしろ、夫が離婚したいのかな？と思えるくらいの行動だよ。反対されるのを話し合ってこそ夫婦でしょ。

[171. 匿名]

うちも義母のこの発想によりしぶしぶ2世帯住宅にした。あーあ。ヤダヤダ。

[172. 匿名]

実家へ帰るとか離婚するとか、他人事だから言えるけど、これらの案って「で、その後どうするの？」てとこまで考えなきゃいけないよね。

実家に帰ったって、義母の家が売り払ってるならその間義母は居座るだろうしなんの解決にもならない。
離婚して生活が成り立つなら離婚は悪くないけど、経済的にも子供が片親になる覚悟はあるのか、って話だし。

自分なら…金がないならまず離婚は言い出さず、勝手に決めたことは不快だと夫と姑にキッパリ告げつつ同居はどんなものか試す。
金があるなら、離婚せずに別居かな〜

なんにしろその新居は曰つきでなんの愛着もわかないね。それが一番虚しいだろうな。

[173. 匿名]

>>41
しゃくだけど、出ていって！って戦いで消耗するより、とっとと出てって離婚も視野に本気というのを見せてから家を取り戻す方がいいような気がする。

[174. 匿名]

信頼関係を著しく破壊したんだから離婚理由として認められるよね。
弁護士に相談して慰謝料請求して離婚すれば良いくらい酷い話だわ。
少なくとも子供部屋は出てほしいよね。リビングの隅で寝泊まりすればいいのに。
生活費とかどうするんだろ。

[175. 匿名]

>>156
私もそれ思った。
あえて奥さんの実家に逃げさせない様に自分の実家で囲ってるのかと…

[176. 匿名]

>>マイホームについて権利のある夫が義母に居住を許可しているからです。』

なにこれ。嫌だ嫌だ！！絶対同居なんて嫌！！
勝手にきめないでほしいし、もう、世帯主は旦那で親とは戸籍違いますし、とにかくイヤイヤ！

[177. 匿名]

姑側に近い年齢で大学生の息子もいるけど、嫁と暮らすのはこちらもしんどそうだし嫌なんだけど、世の中のお姑さん達って同居で大丈夫なのかな？

[178. 匿名]

>>58
せめて週の半分息子が自宅に帰る時は嫁も一緒に連れて帰ってもらいなよー
コメ主さん優しいんだと思うけど息子母親に甘え過ぎ
嫁守るのは息子でしょうよ

[179. 匿名]

>>57
でも確認しない？
嫁も了承してると思って家売ったら全然話通ってなかったってさ
母にも嫁にも不誠実だよね

[180. 匿名]

>>1
そしたら嫁も取り敢えず自分の親住まわせちゃえば良い。（仮にでも）
夫と義母、嫁に何の相談も無く勝手に決めるなんて
ダメでしょ。
同じ事してやれば良い。

[181. 匿名]

んなこと言ったって状況はどんどん変わっていくもの。
私かわいそうばかりじゃなくて腹括らなきゃでしょ。
人生なんて決断の連続よ

[182. 匿名]

こんな最低な夫いるんだなぁ。そんな大事な事一人で勝手に決めるとか頭おかしい。今後のお金のこととかも全部勝手に決めそう。

[183. 匿名]

私なら離婚かな。勝手すぎるよね。

[184. 匿名]

うちの義母も押しかけ同居目論んでた。
はっきり意見言ってたら私のことが大嫌いになったらしく二度と同居とか言ってこない

[185. 匿名]

出て行く

[186. 匿名]

>>177
同居したことのあるお姑さんは無理無理ありえないって言ってるイメージです
同居したことのないお姑さんは、悪くないかもね〜か、想像力があれば難しいわよね〜みたいな
娘さんがいるいないで違うかもです

[187. 匿名]

これって離婚したときに名義を旦那に変えられないのかな？共同名義って厄介だから絶対やめろ親から言われてたけどこういうときに厄介になるのか。

[188. 匿名]

>>165
横だけど、完全二世帯なのに義実家側の義弟がそっちの世帯に居座るって一体
部屋数足りないなら最初から義実家世帯の部屋数増やせば良かったのにね
というか、新築の子供部屋を子供が使う頃には義弟のおさがり状態になるんでしょ。最高に嫌だ

[189. 匿名]

うちは、玄関と風呂が共用。
キッチン別で食事は絶対に一緒に食べない。
一緒に食事するのは、こども誕生日、クリスマス、お正月のみ。
もうすぐクリスマス。
今から気が重い。
最低限キッチンが別れていれば、何とかなると思ったが、やはり同居はするものではない。
うちは引き取り同居だから、経済的な負担もさせられ、ストレスを受ける。
最悪です。

[190. 匿名]

>>138
おかしいよね？
じゃあ極端な話し元カノとか他人住まわせてもOKってこと？
ありえないわ

[191. 匿名]

これって旦那の有責で離婚できないのかな？
子供生まれたあとにするなんて最低だな
逃げ場なくしてからって事でしょ

[192. 匿名]

>>160
息子も義母も同じ人種だよね
なんなら2人で話し合って計画的にしたんだろうね

[193. 匿名]

>>145友人グッジョブ‼️

[194. 匿名]

>>1
介護は絶対しないこと伝えておかなきゃね！

[195. 匿名]

拒否して結婚なんだから当然旦那は離婚されるの分かってて強行したんだよね
離婚するよ馬鹿にするのも大概にしろって言いたい

[196. 匿名]

さすがに無断ではなかったけどうちも似たようなもんだよ。
「親も年だし何があるか分からない」「どうせ先長くない、数年の我慢」「子育て助けてもらえる」で押し切られて同居始めたけど１年で私が狂いそうになり、でも今更追い出す訳にもいかなくなくて結局私たちが家を離れて今は実家にお世話になってる。
旦那は義父母の住む持ち家のローンを支払わなきゃだし、もう何が何だか……
しかも旦那は長男でもないwww

[197. 匿名]

>>136
今すぐ旦那にこのトピを見せるんだ！

[198. 匿名]

>>26
統失は一生付き合っていく覚悟がいるからしばらく面倒見てどうなるものでもない。
夜に不安定になってるなら一緒に病院についていって主治医に相談したほうがいい。家で面倒がみられないので症状が落ち着くまで入院させられないか聞いてみるといい。
本人に合う薬が見つかって症状が安定すれば、その後は薬さえちゃんと飲めば普通に生活できるようになりますよ。

[199. 匿名]

>>188
たまに仕事で長く空けるので部屋の掃除をするのですが(近い将来子供に渡したいため、仕方なく管理)、押し入れに入れてある私の布団なども勝手に使われていて嫌になります...花柄とかピンク色なのに

隣に持ち家もありそちらの部屋も空いているのですが、義両親の荷物で埋まっており新築に身を寄せていたいようです

[200. 匿名]

>>1
即離婚！

[201. 匿名]

>>1
うわ～
おぞましすぎて
サブいぼ立ってきた（泣）

[202. 匿名]

うちは同居すんのんわかってたら
絶対に結婚せえへんわ

[203. 匿名]

>>1
何かの罰ゲームでこうなったの？

[204. 匿名]

[205. 匿名]

>>136
私も…
３日子供部屋にいる…

[206. 匿名]

>>1
こんなことされるぐらいなら
不倫されたほうが１００倍まし

[207. 匿名]

そんな事されたらその時点で『夫』じゃ無くなる。
旦那も義母同様ただの『敵』

[208. 匿名]

私ならそんな事されたら義母殴り殺し兼ねない。
自分が怖いわ。

[209. 匿名]

家売ったんなら金があるだろうからその金でアパートに引っ越して貰う。旦那が動かないなら私が出る。ママンと好きなだけ暮らせば良い。

[210. 匿名]

>>1
私ならお義母さんのご飯は用意しないし、話しかけもしない。
了承してないんだから、いないものとする。

[211. 匿名]

義母は好きだけど、もし同居するとなったら自分の家って感覚もなくなるし家に愛着もなくなりそう。
泊まりに来た時に義母の私物をキッチンの棚に置かれるだけで嫌だった。

[212. 匿名]

>>21
今までも何かと勝手に物事を進めてしまう夫だったみたいよ。元ネタ読んで来たけど。

[213. 匿名]

うちは義宅がそばにあるから、旦那を実家に返し、別居だな(笑)

[214. 匿名]

便乗相談させてください

車で10分の距離の義母がうつになって同居を求めてる。
今は独身娘と二人暮らしだけど、その娘が働かなくて病んだらしい。
同居は避けたいけど、病気の義母を呼ばないのはひどい嫁？泣

[215. 匿名]

>>214
同居しなくて良いよ。
自分で産み落とした娘の事なんだから自分で責任取って何とかしてもらう。当たり前じゃん。近くには住んでてお手伝いは出来るんだからさ。
私は酷い人間かもだけど、私が同じ立場ならこっちに寄り掛かられたら私の家庭までグチャグチャになる。子供まで不幸になる。ならスッパリ突き放して被害を義母と小姑のみの最小限にする。同居しない当て付けみたいに自殺されても何とも思わない。
私は自分の家庭を守る為なら鬼にでも何でもなるよ。

[216. 匿名]

>>22子供が産まれて人質を作り予定通りの押しかけだと思う

[217. 匿名]

>>2
すごく名案！！

ただ旦那が嫁に家事を丸投げしたり家に寄り付かなくなったら、それはそれでムカつく。

[218. 匿名]

>>214
同居したらその働かない娘もついてきそうじゃない？お金ないってことよね

[219. 匿名]

>>215
ありがとうございます！
心が軽くなりました。

[220. 匿名]

これ…悪いけど主さん実家に帰った方が良いよ…

私も結婚前に同居はしないと言って、旦那も了承してたのにズルズルと同居になった。
じわじわと義母が侵食してきた感じ。

これまた小姑まで居座るようになって今では夫婦仲は冷えきってるよ。
同居に夢も希望もない、地獄だよ。
幸せなのは義母と旦那だけ。
本当に苦しい

[221. 匿名]

>>218
お金はあるみたいです。
確かに母娘がニコイチみたいで、孫の行事にも娘(小姑)はついてくるのです。
ありえそう…

[222. 匿名]

>>122
いいねいいね～！！
賢い！

[223. 匿名]

>>31
ほんとこれね！てか、私は姑だからとかじゃなく仲の良い友達でも一緒住んで暮らすとか絶対無理だから住みたがる姑が不思議でしょうがない！私がいずれ姑の立場になってもお嫁さんと住むなん気遣ってせっかくの我が家でも休まらない。実母も同じ考えで、弟夫婦と同居とか考えられない！一緒に住むくらいなら施設がいいと言うから住みたがる姑が不思議でしょうがないわ。ちなみに、うちは結婚する前から義両親がすでに二世帯住宅を建てています。数年後には腹括って二世帯同居しないといけない。終わっとる！同居じゃないから大丈夫かな？と思いきや二世帯でもトラブルは多いみたいだね。

[224. 匿名]

>>214
ひどい嫁でいいじゃん。
自分が一番大事だよ！

[225. 匿名]

男って親孝行を嫁にさせるよね。親孝行したいなら自分でしろよ。

[226. 匿名]

主さん、我慢しちゃ駄目だよ！
別居か離婚。
そんなダンナ駄目だよ。

[227. 匿名]

・義両親と同居
・仲の悪い実両親と同居
・母親（父親)の再婚相手または恋人と同居

世の中にはいろんな不幸があるけれども、家の中で安らぐことができないのって、結構上位に来る不幸だと思う

[228. 匿名]

>>225
そう！結婚して子供が産まれた途端に偉そうになって、まるで嫁と子供はオレの子分みたいなノリ。吐き気がするわ。バカ旦那。

[229. 匿名]

これは酷すぎる
こんな強行突破されたら心が凍りついて溶けることは無くなると思う
夫婦って信頼関係が1番大事だと思うのに
嫌がられても話はしようよ

[230. 匿名]

>>26
統合ぽいから、あぶないよ。
凶暴な人格でてきたら、命が危険だよ。

[231. 匿名]

>>214
それ本当に病んでるのかな？
年取っても娘の心配や家事する生活に疲れて、主さんとこと同居してもらって安心＆楽したいから嘘ついてない？ｗ
近いんだから旦那が通いでサポートすればいいと思うんだけど
うつで無気力状態の人が図々しく同居を求めてくるとは思えない

[232. 匿名]

しばらく同居続けても拗れるから、早目に意思表示をした方がいいよ。しかも、同居は無理と伝えてたのに。その夫信用できない。

浮気性の男が、もう浮気しませんとかほざくくらい。

[233. 匿名]

家政婦代わりに使い倒す覚悟いかないと、同居はうまくいかない。家事労働、金銭頼りまくったら逃げてくかも

[234. 匿名]

完全離婚案件

[235. 匿名]

はっきり言ってこういうケースは病んだら負けです。
旦那さんははっきりと、
母と妻とでは母ほうが大切、と宣言したも同然ですので、
いい嫁演じても認められることはないです。
残念ながら自分を大切にして、
いま居る子どもとの生活を大事にすることです。
実家が頼りになるなら離婚する準備に入ったほうがいい。
専業でも実家の援助があるとか、有責があっち側だと頑張って
くれる弁護士を雇えるなら親権は十分取れます。

[236. 匿名]

このレベルの事やらかすなら実家が頼れるならすぐ離婚するべき
無理なら準備しつつ義母も夫も完全無視して家事も自分と子どもの分だけしかやらない生活を送るわ
子どもには申し訳ないけどここまでやる奴らに1歩でも引くのは絶対にダメだ

[237. 匿名]

結局、嫁は他人だからね
夫にとって大切なのは母親なんだよ
当たり前のことでしょ

[238. 匿名]

家を建てて嫁が逃げにくくなったからの強行だろうね
卑怯で心底嫌いになるけど
ローンを考えると色々難しいよね

[239. 匿名]

>>39
リンク先を読んでないけど
30年以上だと思うよ

[240. 匿名]

>>194
同居してたら、それも拒否できないんじゃなかったっけ？
義務はないけど
死にかけてるのを放置したら罪になるし

[241. 匿名]

>>2
いつも思うけど、いっそのこと両親同士が同居して仲良く4人で暮らして欲しいなって思う。ジェネレーションギャップ少ないだろうし、両親同士が一緒に暮らしてくれたら帰省も楽だし。
流行って欲しい。

[242. 匿名]

>>26
私が病んでた時は、義母に頼るなんて発想なかったなあ…旦那が必死で看病してくれたから立ち直れた。
昼間1人も心配だけどね。

自分は、もうダメってなったら、入院するかって考えていました…

[243. 匿名]

>>240
同居してしまうと介護から逃げるのは現実的に難しいね
介護したくないなら同居だけはしたら駄目

[244. 匿名]

こんな旦那最低。いらんわ。離婚届書いて実家に帰る

[245. 匿名]

うちも旦那の両親どちらか1人になったら同居っていう話なんだけど義父なら介護が必要だし義母なら片付けられない人だから部屋がゴミ溜めみたいにされそうで頭抱えてる

[246. 匿名]

>>242
ね。私も病んでた時あるけど義実家で世話になりたいとは思わなかった。仲が悪いわけじゃないけど。
よほど仲良くても一緒に住むのはまた別問題だし、逆にストレスたまりそう。
義娘さん意図が全く理解できない。

[247. 匿名]

>>114
新着トピで同居で仲の良い人ってあったよ。
信じられないよね…どんな良い人でも無理だわ。他人には気を遣うし。

[248. 匿名]

酷すぎる。これ、実家に帰れない人だったら更に辛いよ。

[249. 匿名]

離婚時に旦那名義の家がある場合でも、財産分与では夫婦が2分の1ずつに分け合うのが基本の考え方です。
もしも、離婚後も旦那さんが家に住み続けるのであれば、旦那さんは奥さんに家の評価額の2分の1のお金を支払うことで、平等に分けることができます。
また、逆に奥さんが家をもらいたい場合は、旦那さんに家の評価額の半額を支払う方法もありますし、夫婦の両方が家に住むことを望まないのであれば、家を売却することも可能です。
売るならば、旦那さんが勝手に売るのではなく、奥さんも納得した上で家の売却を進めます。

新築ならそれなりの額になりそうだなぁ

[250. 匿名]

バブル世代以上の人って同居して面倒を見るのを当たり前って思ってる人いるけど氷河期世代以降の人はそんな余裕ないよ
時代が違う
なんで良い時代生きてきたのに蓄えないの？って思ってしまう人多い

[251. 匿名]

仕事辞めて、子供連れて実家に帰るから、今後の生活費を全部夫に出させるかな。
夫と義母の生活費とか、家のローンとかどうやって払うのか知らんけど。
勝手に決めたんだから、こっちも勝手に決めればいいよ。支払いが滞ったら即訴える。

[252. 匿名]

即離婚の話になって、家も売り払って半分こになるね。
義母結局住むところなくなるけど、息子と二人でどこに行くんだろうね？

[253. 匿名]

>>241
自分がその立場になったら絶対に嫌だな…。
敷地内にワンルーム×人数分とかにしてほしい。

[254. 匿名]

>>26
この話で「義実家に行くなんて信じられない」と言ってる人多いけど頭おかしくなって病むほどの人、まともな実家じゃないだろうし実家より義実家のほうが安心頼れるっていう毒親育ちは多いと思う。たとえ義母が問題ある人でも実母よりマシとか。実家が頼れる人にはない観点と思うので書きました。
26さんはそんなことに巻き込まれお気の毒です。

[255. 匿名]

そもそもが何の相談もない時点でアウト
自分だったら年老いたお義母さんが独り暮らしで心配だと言われたら反対なんてできないけど
黙ってそれをやるのは全く問題が別

[256. 匿名]

>>16
ちょっと旦那さん連れてきて。
がる民みんなで説教してあげるわ。

[257. 匿名]

>>251
それができたらいいけどねぇ…。
相談もなしに義母呼び寄せる旦那が、素直にお金くれるとは思えないし、離婚したところで不倫でも慰謝料100～300万くらいだから、この件じゃあまり貰えなさそう。
結局、世の中好き勝手やったもん勝ちなんだよ。本当に納得できないけど。

[258. 匿名]

>>26
マジレスすると統合性失調症の可能性高いから病院に入院させるか、追い出さないと殺されるかもよ？
嫁が性格悪いとかじゃなくて病気だと本当に殺さなきゃ殺されると思って包丁振り回すかもで本人にも周りにも危険だよ。
息子が無能なら弁護士頼った方が安上がりかな長い目で見て。

テレビつけて見られてる云々の反応や家事手伝わないことの動画や録音ちゃんと撮ってクラウド複数に保存してね。
保管アプリも複数取って、１つはアカウント残したままアンインストールしておけばスマホのホームとかから隠しアプリ探られてもバレない。定期的に再インストールからのログインやパスワード変更とかして管理してね！

[259. 匿名]

>>8
そこだよね。主さんが出て行くにしても、義母と旦那が出て行くにしてもそんな人とは一緒にいれないわ。

[260. 匿名]

>>26
息子さんが原因かもしれない。
誰かも書いていたけど、息子と嫁の両方から話を聴くのが先だと思う。

[261. 匿名]

>>260
息子が原因だから自分の実家に預けてるのかもしれないね。
監視下に置いておけるように。
それか「そんな病気の妻も捨てない優しい夫の俺」に気持ちよくなってるターンか。

[262. 匿名]

こんなの人生をかけた詐欺やん

[263. 匿名]

>>32
それ金次第だよ。毎月100万貰えるなら同居していいっていう人はかなりいるはず。
何も貰えないなら同居していいという嫁は０％。

[264. 匿名]

>>210
むしろこれを利用して家政婦要因としてお出迎えしましょう。

[265. 匿名]

知り合いの家、夫の両親が勝手に近所に引っ越してきたって悩んでる。
自分たちの持ち家が都心にあったのにわざわざそこを売って郊外の息子のマンションの超近所に引っ越してきたんだって。
それでしょっちゅう遊びに来たり、老後は頼むわとか言ってくるらしいw どんだけ厚かましいんだよ。
勝手に近所に引っ越してこられるって新しいパターンだし防ぎようがなくてゾットする。

[266. 匿名]

>>48
気のせいだよー！
元気いっぱいでニコニコでも何故かある日を境に精神疾患になるから、、、

[267. 匿名]

>>58
お嫁さんが実家だと眠れないのはわかるけど、なんで息子が実家で眠れないんだw

寝る前○ナニーでもしてるんか！？

[268. 匿名]

うわ～!!!ひどい!
夫を産んだ母親だよ？敬わないの？

[269. 匿名]

>>267
精神がおかしくなった嫁と過ごすのが嫌になってきたんじゃないの？
一緒にいるのが苦痛で眠れないとか、はたまた言い訳にして避けてるか

[270. 匿名]

>>266
自己中で厚かましい人でも精神疾患になったりするの？
そういう人ってそもそもストレスたまらなさそうだから、精神病まないんだと思ってた

[271. 匿名]

>>268
敬わないですね。自分の親ではないし。

[272. 匿名]

>>61
絶対介護とかも含めておしかけ同居なんだろうね！

[273. 匿名]

>>270
うん。偏見がすごいけど、
人はどこに歪みが生まれるかわからないよ。


娘はあたおか男に急に目の前で「死ね！殺してやる」って言われて、
その日から精神疾患患いました。

[274. 匿名]

>>269
言い方悪いけど、
飼った犬手放す感じで実家預ける人いるよね。



だってらもう離婚して逃げた方が実家の親は解放されるよね

[275. 匿名]

>>263
本当にそうです。

うちは、食事別だから食費は貰ってないけど、水道光熱費は私達が持ってます。
あと、住んでる家も主人が独身時代に建てたし、同居の際のリフォーム代も私達。

我ながら、経済的な負担をさせられて同居するなんて馬鹿だなと思う。
でも、子供が大きくなり、アパートも手狭。
主人がすでに家を持ってるんだから、もう買いたくないと。
そりゃそうだよね。ということで同居。
子供に家を建てさせ、そのうち同居。
自分では、お金を払わず。
息子は懐いてるけど、息子とはしゃぐ声や鼻歌歌う声、すべてがムカついてしまう。

[276. 匿名]

聞いちゃおうかな？
＞妹とその息子の嫁について
妹―48才
嫁―26才
甥―26才

結婚3年目娘1人
式費用は全て甥持ち
両親からは受け取らなかった

妹と嫁は結婚前2度会ったきり
その時から"あなたとは2度と会いません"と言われ現在に至る

息子は年数回娘を連れ帰る
息子は妹達からの相続放棄
弟にまかせる

※私は妹に何があった？問いました
"何も無いし、会話も無かった"と

皆さんは嫁の立場で何があったら
こんな不幸が起きると思いますか？

私は式でしか会っていない
甥と私は趣味が同じでよく遊びに来ていたが、嫁か妹と血が繋がっているから会いたくないと言うらしい

※私は妹からの話を受けるしかありません。聞く身としてはモヤモヤがいつも残ります。
今の20代の方達の感性や姑の心理が聞ければと思います

今から出かけますので深夜しか目を通せませんがコメントがある事を祈ります

[277. 匿名]

>>21
うちの旦那も金が絡む義実家どの問題を私に知らせなかった。払う日に突如言ってきた。
義母アンド義兄一家VS私のバトルになった。
離婚話にまでなったが、離婚までにはならなかった。
しかしながら、あの時離婚しとけばって思うことが多々有る。話すタイミングが無かったと言うような男は信じられないよ。今でも。だから離婚しとけ！

[278. 匿名]

>>48
鬱もそうだけどウイルスが原因とも言われてるし、脳の誤作動みたいにも言われてるし、精神疾患＝気の弱い人ではないんだよ
好き勝手生きてるように見える人が鬱になったりするし関係ないと思う

[279. 匿名]

>>263
そりゃそうだよ。ボランティアするために結婚するんじゃないんだから。同居してるお嫁さんてぶっちゃけお金以外ないんじゃないかな。そもそもタダで同居してる人って見たことない。
月100万で死ぬまで地獄を味わうのか～ローン破産しそうな状況とかであればするかも。普通に生活できてるならやらない。そんなにお金持ちなら莫大な遺産あるだろうし。
まぁうちは部屋がなくて最初から物理的に不可能だけど。

[280. 匿名]

嫌がらせして義母にとって居心地の悪い家にする
ご飯も義母のはなし
お風呂とかもさっさとすませて義母入る前にお湯を抜く
何か言われても、はあ？私は同居するきないので！って言う
それでも文句言われたら子供連れて実家に帰るか別居する

[281. 匿名]

>>61
介護しなきゃいいんだよほっとけ
私は介護する気は一切ありません！って今から宣言しといたらいいよ

[282. 匿名]

>>143
家事出来なくて良いから、そういう事が出来る旦那さんすごく良いですね！！
うちの人も見習って欲しい。そういう風に言えば相手も何も言えなくなる。
本当、素晴らしい旦那様ですね。