我が子に花嫁・花婿修行させますか？

[1. 匿名]

私は料理も何もできない状態で結婚しました。
周囲の子はいつの間にか料理が出来ていた感じで、いつ覚えたのか不思議です。
母はキャリアウーマンでした。
忙しいあまり一緒に台所に立たせてもらえたことは無かったです。
いまだに料理も家事もマナーも自信はありません。
ちなみに夫も家事が出来ません。

でも、子どもたちには出来るようにして、送り出してやりたいです。
花嫁修業(今は男だって)なんて言い方は古いですが、
何か身に着けた状態の方が魅力的だと思います。
具体的に何をしてあげたら良いと思いますか？

[2. 匿名]

花嫁修行とかキモい

[3. 匿名]

必殺技の修得

[4. 匿名]

まず、自分のことは自分でする

[5. 匿名]

[6. 匿名]

本人にやる気ないと覚えないし
やらなきゃいけなくなったらやるしかないから
わざわざはしない

[7. 匿名]

死語

[8. 匿名]

>>1
親に教えてもらわなくても一人暮らしで勝手に覚えたよ
親のせいにしてるの？

[9. 匿名]

>>1
ママができないならお料理教室行かせるとか？
掃除とかはお手伝いで覚えていくのが1番楽そうだけどね

[10. 匿名]

1人暮らしさせたら最低限の家事はする

[11. 匿名]

一人暮らしさせれば大丈夫！

[12. 匿名]

[13. 匿名]

料理は最悪出来なくても良いけど
洗濯と掃除(片付け)はできないと一人暮らしで困る。
まぁ一人暮らしで実際にやりながら
学んでいく人が多いと思う。

[14. 匿名]

家事は一通りできた方が、そりゃいいよね。
進学や就職で一人暮らしになった時にも慌てないし。
家事ができるのは人間力の１つなのかもしれないね。

[15. 匿名]

自分のことは自分でするって意識は養わせるようにしたい

[16. 匿名]

普通にお手伝いとかを積極的にさせて
それが身に付けばいいんじゃなんですかね

[17. 匿名]

>>4
これに尽きると思う。修行云々でなく、自分のことくらい親がいなくても自分でできるようになってるのはとても良いこと。ただ、それを花嫁修業というと若干違和感…！

[18. 匿名]

家事一通り覚えさせたらいいんじゃない？
土日にやってもらう

[19. 匿名]

一人暮らしに困らないように料理を教えてあげればいい
裁縫はやらなくても生きていける
洗濯と掃除は教えなくてもできるでしょ

あと公共料金の支払いとか税金関係のこととか

[20. 匿名]

修行はさせないけど家電の使い方やマナーは教えるかな。

[21. 匿名]

料理人になるわけじゃないし
授業しないと出来ない家事なんてない
料理ならレシピや動画で十分できる

[22. 匿名]

家事は趣味みたいなもんだと思ってる
今までやったことなくても才能あれば何でもすぐ出来る
逆もしかり
結婚前にちょっと能力を見極めてみるとか
壊滅的な料理下手とかならさすがに修行させる
（自分のためにも）

[23. 匿名]

嫁ぐ前提で家事を教えるの？
それよりも大きくなったら
自分のことは自分でやれるようにした方がいいよ

[24. 匿名]

私も何もできずに結婚したけど、「教えてもらえなかった」とは思わなかった。私がやらなかっただけ。自業自得というか。
チャンスなんかいくらでもあったって今なら思う。

とりあえず心配なら社会人になったときにでも家を出したら？

[25. 匿名]

わたしも花嫁修業しなかった。
母は家事得意じゃないから、料理とかは他所で習ってきなさいと言われてた…。
一人暮らしもしたし、夫が幸い色々やってくれるからそこまで困ってないけど、
娘にはこどもの頃から色々覚えて欲しいなと思ってます。

[26. 匿名]

子供にさせる「お手伝い」は、自立心を養うために大切なんだって。
それに、奥さんが体調崩して寝てるのに家事出来なくて「俺のご飯は？」なんていいだす夫にならないよう、一通りの家事はできるようになった方が絶対にいい。

[27. 匿名]

自分が食べるものは自分が作る。
自分が着るものは自分が洗濯する。
自分が住む部屋は自分が掃除する。
自分が生活するためのお金は自分が稼ぐ。

それが当たり前の社会になればいいのにね。

[28. 匿名]

そんなんより
良い大学を卒業する方がよっぽど重要

[29. 匿名]

１人暮らし経験ないお局さん、40過ぎて未だにお母さんに全部家事やらせてるらしい

結婚の予定もないから別にいいんだろうけど

[30. 匿名]

一人暮らしすれば嫌でも身につく

[31. 匿名]

そんな事より、自立できるように育てる

稼げる→一人暮らし→自分の城→立派なキッチン→やってみよう

設備がよい部屋で一人暮らししたら、勝手にやりだすよ


そのためにも、稼げる力を付けるが先

[32. 匿名]

こないだ冬物の布団出した時に、布団カバーを一度裏返してからつけるっていうのを旦那がちゃんと知ってて、これってお手伝いしてきてない男性は知らなそうだなーって思った

もちろん一人暮らしで身につくことも多いけど、自分だけじゃ知れない事ってあるよね

[33. 匿名]

修行って何するの？
やってみたら誰でも出来る様な事ばかりなのに

[34. 匿名]

>>11
一人暮らししたらできるようになると思ってたら大間違い。汚部屋まっしぐらもいるんだよ。

[35. 匿名]

お金は残してあげられないけど、知恵と経験は残してあげられる
子供も好きな安くて美味しいレシピとか
家用の洗剤もたくさん買わなくても一種類で大丈夫だとか
クリーニング出さなくても手洗いでなんとかなるとか
家政学って生きてく上で侮れないからね
結婚とか嫁だの婿だのの前に、生きてく上で大事なのよ

[36. 匿名]

自分のことを自分でできるようにすればそれが花嫁花婿修行になると思う。
生け花はできれば素敵だけど私はできないまま結婚した。

[37. 匿名]

スマホでレシピ見ればわかるし、慣れじゃない？
私も結婚するまで家事はしなかった。
今は動画で教えてくれる。

[38. 匿名]

まずは正社員にさせなさい

結婚できるとは限らないんだから

[39. 匿名]

料理をはじめ家事って花嫁修業なの？
自立のためのものだと思ってるから結婚うんぬん関係なく身の回りのことはある程度できるようにお手伝いさせてるなぁ

[40. 匿名]

>>27
いやそれ、普通に当たり前にみんなやってるから
一部がやれてないだけ

[41. 匿名]

>>32
知らなかった。
何で裏返してからつけるの？

[42. 匿名]

花婿修行を厳しくした方がいい。

女の子だと圧力と責任感で家事やる事になるけど、
男だとやらない奴の方が圧倒的に多い。

最後はその子の性格だけど、
家事が負担に思わない程度に躾しておかないと結婚できてもサクッと妻に逃げられるよ。

[43. 匿名]

>>6
本人のやる気に尽きるよね。
主だって料理できないのキャリアウーマンだった母親のせいみたいな書き方してるけど、結局は自分が料理する気なかったんでしょ。

[44. 匿名]

>>33
やるかやらないかの違いだよね〜

[45. 匿名]

共働きの友達は、長男に小学校の頃から
帰ったらお米洗ってスイッチ入れる、
洗濯取り入れて畳むをさせてる。
そのうち、弟のおむつ替え、お風呂までこなすようになって、
ママ友の間では、旦那にしたら最高だと評判になった。

[46. 匿名]

一人暮らししたけど身につかなかったよ。
洗濯は洗濯機がしてくれるし、料理はコンビニ。
掃除は部屋の隅に綿ぼこりがコロコロしてた。
今思えば、やっとけばよかったけど、必要だって気づかなかった。
戻れるもんなら誰かに言ってほしい。

[47. 匿名]

子供の頃からの毎日毎日がその子供と将来の家族の人生を支える。不幸せな暮らしをするようなことがあってはいけない。家事、生活習慣、家族間コミュニケーションについて、気を付けて育てている。

[48. 匿名]

専業の母はこだわりが強い人だったから家事に手出しするのは嫌がられたし必要になれば自分でなんとかしたらいいという方針だった。お手伝いといえば洗濯物畳むくらいだった。ひとり暮らし1年と同棲1年して結婚したけどやってくうちに覚えたよ。今はネットもあるし調べられるから修行はいらないと思う。

[49. 匿名]

>>34
でもそんな子には教えても無駄だと思う
一人暮らしになったらできるんじゃなくてやるしかなくなるんだからなんとかするでしょう
できなくても親のせいじゃなし

[50. 匿名]

一緒に料理や家事したらいいんじゃない？

[51. 匿名]

>>1
修行なんてそんな大袈裟にしないで、普段から家の手伝いさせて、自分の事は自分で出来る様にしたら良いのでは？
普段から当たり前のようにやる、がポイントな気がする。

[52. 匿名]

一人暮らししたときに覚えたよ。
確かに親御さんとやる機会がなかったのは寂しいだろうけど、自分で覚える気があれば身に付けることは出来たと思うな。
花嫁・花婿修業じゃなくて、単に一人で生活するのに困らない為に教えるものじゃないの？

[53. 匿名]

家事はともかく冠婚葬祭やマナーの類は困ったな
今の人の方がネットで調べられて羨ましい

[54. 匿名]

>>44
分からなければすぐ調べられるしね

[55. 匿名]

>>28
いやそれは戸の家庭だって大抵はそう思って実際頑張るでしょう
それプラスだよ

[56. 匿名]

>>1

『最低限一人で生きていけるためのあれこれ』がで出来てたらとりあえず十分だと思う◎。

一か月間自分一人の面倒を見られるぐらいだったら家事のクオリティは低くても一生生きていけるからね、配偶者に何かあっても。

人の面倒を見ることを視野に入れないで、とりあえずは自分一人の面倒を見れることだと思う。

[57. 匿名]

一通り以上のことはできるようにさせたい
家のことが出来なくても凄く稼ぐ相手を選択肢から外すのは勿体ない

[58. 匿名]

>>32
知らなかった。
自分が知らないと、いくら子供にお手伝いさせても、子供も知りえない…
情けないな…

[59. 匿名]

花嫁花婿修行っていうと結婚前提って感じだね。それより一人の人間としてちゃんと生計立てて、衣食住ちゃんと暮らしていけるように導いてやるのが大事だと思う。

[60. 匿名]

>>45
めっちゃ子供に負担かかってて可哀想
友達と遊べないじゃん

[61. 匿名]

>>32
伊藤家の食卓でも見てたんでしょ

[62. 匿名]

>>32
なんで裏返すの？
布団とカバーのヒモをくくるため？それなら私はひっくり返さないよ。
わけわからなくなるから

[63. 匿名]

息子がいます
女性の生理について、どうしても理解しきれないものだろうから相手が辛いと言ったらめちゃくちゃ辛いんだろうなと思っておきなって言っています
痴漢や性犯罪は、都市伝説じゃないとも言っています
生活については、凝った料理が出来なくても
その日自分が食べる物を作る位は出来た方がいいと言っています
教えてと言われたら一緒に台所に立つし
私が残業で遅くなる時には何か作って食べておいてもらっています
大学生ですが、大学に入ってからはお弁当は自分で、としています
その他、トイレは出る前に一度振り向いて汚していないか確認する事
身だしなみの清潔感は大事な事
当たり前の事ですが、私自身が放置子で大人になってからたくさん恥をかいたので伝えています

[64. 匿名]

一人暮らしの家事と家族の為の家事ってまたちょっと違う物だから、家族の中にいる間に役割を作ったりお手伝いをさせるのが良いと思う。

[65. 匿名]

自活に必要な事を身に付けさせるのに花嫁も花婿もない
娘も息子も両方覚えさせるのが今のスタンダードなんでやらせます

[66. 匿名]

>>34
私の事ですね
自分の為だけに頑張るなんてまっぴらだ！
だからせんぎゅ押してたって昼ごはんは残り物。残って無ければ作らない。絶食。

[67. 匿名]

>>37
レシピわかっても料理の基本知らないとできないよ
もちろんそれも自分で勉強はできるけど、誰かに直接教えたもらった方がわかりやすいし、教えられる環境にあるなら出来るだけ教えた方がいいと思うな

[68. 匿名]

>>27
できたほうがいいけど、それなら別に結婚しなくていいかってなる人も増えそうだよね。

[69. 匿名]

>>63
大学って普通学食じゃないの？！

[70. 匿名]

させない。
必要に迫られればやるしかないのでやります。
今はネットがあるから簡単に調べられるし、強制してもやらないよ

[71. 匿名]

料理って料理本見ればいいし、今ならネット検索とか動画でいくらでもやり方ただで見れるのに、やらないだけでしょ。

[72. 匿名]

自分が困ったからって
あんまり息子にあれこれやれやれ言ったり
女は辛くて大変だから気づかえ生理がどうのとか言うと
別に結婚しなくても良いやめんどくせーってなるよ

[73. 匿名]

>>42
今はそうだよね。
世代的にも自分の父親はやらない人ばかりだろうから
結婚して自分が家事するなんて想像できていない男が多すぎるし
出来ると言っても中途半端のポンコツ事案が本当に多い。

[74. 匿名]

下手にお母さんが教えるよりも
ネットに分かりやすく載ってることあるよね
私だって未だにネットでそう言うやり方あるんだーってなるし

[75. 匿名]

>>21
「料理ならレシピや動画で十分できる」と思って一人暮らし長くしてたけど
時間とお金に余裕できたから料理教室通ってみたら、まあ変わるよね
別に通わなくても食べれるもの作るしレシピ通りできるんだけど
味も手際の良さも段違いに上がる
そんなに手間暇かけなくてもすごく美味しいものできるし
どこまで頑張れば良いかわかるから料理の時間や労力がすごく減った
私はたくさん通って家でも毎日復習か自炊してたけど
仕事しながらもら負担なく外食レベル以上のものをヘルシーに食べれる毎日っていいもんだよー

[76. 匿名]

>>41
裏返して、袋状になったカバーの底側の紐を先に結ぶと後はくるっと裏返したのを戻すだけでカバーができた状態になる...

意味わかりますか？

[77. 匿名]

>>69
学食派もいるし弁当派もいるしコンビニ派もおるしカフェ派その他外食派も多種多様だよ
財布と気分次第だね

[78. 匿名]

>>45
一生独身でいいか、専業主婦と結婚したいって思うかもね🙄

[79. 匿名]

>>60
本人が好きでやってるかもよ

[80. 匿名]

>>42
なんかそれ、妻のためだけに家事教えるみたい

[81. 匿名]

>>73
それ言ってるのってアラフォーアラフィフ世代だよね
今の20代は親が共働きしてた人多いから、そんな感じの子いないよ。。てか、そんな旦那とガッツリ共働きは物理的に無理だし

[82. 匿名]

仕事して家事もして制約多くて自由も奪われるなら結婚しなくてええやん！ってなるw

[83. 匿名]

>>1
うちは逆に母親が専業主婦で全て家事こなしていたから、なにひとつ覚えなかったなー。
高校から親元はなれて一人暮らしもしていたけど、結局自分で覚える気がなければ何も身に付かないよ。

[84. 匿名]

>>43
主です。
そうですね、母のいない時に料理の真似事でもしておけば違ったのかなと思います。
ただ、私が手伝おうとキッチンに入ると邪魔！と包丁を向けてくるような母だったので、叶いませんでした。
冷蔵庫のものも勝手に食べたら怒られてしまうし。
早々に結婚してそのまま家を出たので、何もできないままだったのを反省しています。

[85. 匿名]

>>8
親のせいにしているように思えなかったけどな。
それに結婚前に一人暮らしするのは当たり前じゃないから自分基準の言い方はやめた方がいい

[86. 匿名]

>>45
うちの旦那がそんな感じだわ
弟の世話はしてないけど
逆に親が専業だった私はグータラ...

[87. 匿名]

男も女もどっちも教えるし、出来れば手の抜き方まで教えられたら最高かなと思ってる

[88. 匿名]

>>45
なんか子ども可哀想。
親の仕事なのに。

[89. 匿名]

なんか下手に家事にこだわりある人とかめんどくさい…こっちに任せてくれりゃいいです。
男はお金稼いできてくれー🙌（個人の意見です）

[90. 匿名]

>>1
一緒にやるのがいいと思うけど、でも子供のタイプにもよるかな。
親が家にいないから自分で何でもやるようになるタイプの子もいるし、親がいても何でも甘えてやらない子もいる。
高校生の頃、家の家事を当番制でしてる子や自分の洗濯は自分でしてる子も結構いたよ。

[91. 匿名]

男女共に洗濯と料理だけは出来ないとまずい！

子供できたら、風呂、部屋、トイレ掃除必須！！

んまぁ、家事一切出来ないのに子供作ろうとする人なんてあまり居ないと思いたい

修行しなきゃ出来ない人は単純に不器用で、向いてないだけだと思う。結婚したいなら家事というスキルが必須なだけ。

お金があれば雇えるのにね。雇いたい

[92. 匿名]

大学卒業くらいまでは親の責任とかあるけど、それ以降は自分の問題だよ。
料理もしようと思えば実家でも独り暮らしでもできるし、マナーや所作も人に聞いたり見たり調べて身に付けられる。

[93. 匿名]

>>49
親のせいだと思う

[94. 匿名]

>>79
そんなん毎日やりたがる小学生いるかよw

[95. 匿名]

>>60
かわいそう？
家のお手伝いして、そう思われるんだ。

[96. 匿名]

２０歳過ぎた大学生の息子、来週から私と一緒にキッチンで料理すると言い出した。良い事なので、この際みっちりやろうと思う。

[97. 匿名]

ぶっちゃけ旦那の作った料理とか食べたくないからやらなくていい…。

[98. 匿名]

>>56
主です。ありがとうございます。
そうですね。自立が何より大事だとは思っています。

[99. 匿名]

>>84
横だけど、なかなか強烈なお母様だね…
それはさすがに主に非はないでしょう
人に向けたらダメなもん向けて威嚇されたら誰だってお手上げになるわそんなもん
主が負い目を感じるとこちゃうよ

[100. 匿名]

>>45
これって、旦那が家事しない人の
自分ならこう育てる！っていう妄想っぽい
まだ小学生なのに旦那にしたら最強ってあたりとか

[101. 匿名]

>>88
女の子がしてたらえらいねえって言われて、
男の子がするとかわいそうなんだろうな。

下の子の世話とか喜んでしてる子いるよ。

[102. 匿名]

修行とまではいかなくても最低限の事は出来るようにさせておいた方が本人の為にもなるよね。
義実家では、義姉義妹と2人居るけど、何にもさせてない。義母が体調不良になると洗濯物も1週間とか放置したり。
今まで全部やってきてあげたの自分のくせに、愚痴言ってくる義母にもアホか！って思ってる。
子供のことを思うならやり方とか教えておくべきと思う

[103. 匿名]

>>1
小さいころから身の回りのことは自分でやる努力をさせる、だけでいいんじゃない？

主さん、「花嫁修業」とか「送り出す」とか、ちょっと考え方が古風すぎだね…。

「花嫁修業」って、「家」に嫁ぐ女が「男を立てて3歩下がって」、家事育児に徹するための「修行」だよ。
ルンバも、ウーバーイーツも、家事代行サービスも自由に使って家庭を維持すればいい時代に、修行は要らないと思う。
だから、自分の身の回りのことを自分でできればそれで良し。

[104. 匿名]

>>63
良いお母さん！！

[105. 匿名]

>>95
小学生が毎日夕方の洗濯物取り込みから弟のオムツ替え、お風呂入れだよ？
普通に考えて可哀想

[106. 匿名]

私は大学進学と同時に一人暮らしして社会人になる前に自立する準備が出来ました！
学生時代は親の仕送りから光熱費や食費をやりくりしたり、家事したりしたので社会人になる頃には大体の事は出来てましたよ！
夫もそうだったので、子ども達にも大学からは一人暮らしして、そのまま社会人になってねと言うつもりです。

[107. 匿名]

花嫁修行ってわけじゃないけど、義母が主婦として母親として完璧主義者だったようで旦那と24で結婚したけど旦那含め20代の姉妹皆家事まともにできなかった。
妹にいたっては炊飯も洗濯もできなかった。
する必要がないからって。

まぁ人様の家庭だから何も言わないけど旦那は10年かけてやっっっと洗濯ができるようになった。

そんな大人にはしたくないので、娘と息子にはご飯の手伝いと洗濯は休みの日に少しずつ手伝わせてるよ。
特に娘には料理教えてあげたい。
息子の方が興味津々だけど

[108. 匿名]

無洗米なら洗う必要ないよ〜。

[109. 匿名]

私は結婚するまで実家暮らしで料理は親から習いました。
結婚してから母の料理が食べたくなったので助かりましたよ。

花道を習ったのは花束を貰った時に枯れて減っていっても花瓶に綺麗に生けられるので良かったと思っています
茶道も色んなマナーが身について良かったと思っています

[110. 匿名]

>>96
彼女でもできたのか、一人暮らししたいのか...
どっちにしろ楽しそうでいいね
日常的に料理しない人が作ると凝ったもの作ってくれるし

[111. 匿名]

>>95
ねぇ、自分の旦那と重ねてない？
まだ小学生だよ

[112. 匿名]

>>28

企業で求められるのは学歴
家庭で求められるのは家事力

これは今の時代、男女どちらにも言えると思う。

特に今なんて、女性も共働きが当たり前の時代だから男が家事が出来ないと離婚されるだろうね。

[113. 匿名]

>>75
いいな、憧れる

[114. 匿名]

男の料理ってコスパ考えないよね…
そりゃさあ、いい食材を買い込んで光熱費とかも考えずにやればそりゃ美味しいものできるわ。

[115. 匿名]

>>1
一人暮らしさせるか親が大病するといやでも身につくけどおすすめはしません。

[116. 匿名]

>>79
ウチ毎日やってたし周囲にもめっちゃくちゃ褒められまくってたけど
嫌々でしたわ。

[117. 匿名]

>>1
結婚した時の為というより、息子も娘もいつか一人暮らしするかもしれないし幼いうちからお手伝いで覚えていってくれたらいいかなーとは思ってる

[118. 匿名]

>>110
横から
いいキッカケかもね
自分からやってみたいと言い出すなんて
料理してくれる人の有難みもわかるし

[119. 匿名]

クックパッドと、Googleせんせーが居たのでなんとかなってますｗ
これからの人達はＡＩが当たり前なんだろうなー。

[120. 匿名]

>>102
それさぁ、義母をがる民に、義姉妹を旦那に変えてみなよ
一緒だよね

[121. 匿名]

>>114
ここは旦那の愚痴トピじゃないんだわ

[122. 匿名]

>>84
43です！そんな事情があろうとは！キツい言い方になっちゃってごめんね。そんな風にされたら料理すること＝悪いことって刷り込みされちゃいそうだよね。

修行とかじゃなくて、一緒に楽しく作ったり家事したら褒められたりって経験が1番大事だと思うよ！それが意欲に繋がると思うし、意欲がないと身につかないから。

[123. 匿名]

>>112
そもそも、家事できない男は結婚相手に選ばない
今の世代はがる民世代と違ってシビアだよ　自分の父親見てるし

[124. 匿名]

>>45
家事バリバリやってくれる旦那になればいいけど、逆に自分でできすぎて独身になる可能性もあるよね

[125. 匿名]

>>101
下の子の世話を喜んでするのは、毎回じゃないって気づいて欲しい。
ママが喜ぶからしてるんだよ。
ママがこっち向いてくれるからやってるんだよ。
弟妹は可愛いけど、いなくなればいいのにって本気で思うことってあるんだからね。

[126. 匿名]

>>101
そろそろ、男はとか女はとかで考えるのやめない？
昔と今は違うよ？

[127. 匿名]

洗濯掃除はやりますが、料理は全くしません。
すると旦那もそういう人で、全く困っていません。
手料理とか興味なし、お互い仕事の時間でぴったりあわないので、週末だけ外食したり何か買い込んで簡単なモノ一緒に作ったりしてます。
自分の生活スタイルに合う人が現れるといいですね。

[128. 匿名]

>>1
いや、私も一緒に台所立ったことないよ。
子供の頃は土日とかに卵焼いたりパスタ茹でたりチャーハン作ったりしてなんとなくで覚えていった。
これ作ってみたいなーやってみようとかいう気持ちの問題だよ。母がキャリアウーマンで…ってお母さんのせいにしてるように思える。それいったらお母さんの手伝いでなんだって出来たはず。
私なんか結婚して実家出てから初めて肉じゃが作ったし、洗濯機回したよ。クックパッド見ながら料理学んだわ。

[129. 匿名]

>>110
彼女は元々いるんですよね。彼女の体調悪い時に料理してあげられるわね！と言ったら笑ってました。

[130. 匿名]

>>129
体調悪い時にガタガタキッチン使われるのは勘弁

[131. 匿名]

>>95
子どもの本分はお友達との遊びと勉強だよ

[132. 匿名]

結婚ではないから少しズレるけど、一人暮らし始めた時は何も知らない状態だったから困った。
ご飯の炊き方、洗濯機の使い方…など。
でもそれはわたしが家を出るまで手伝いを何もしてなかったから。
もし子どもができたら、手伝いではなく「一緒にやる」をデフォにして自然と身につかせたいと思ってる！

[133. 匿名]

>>1
女の子なら、介護の学校に通わせれば一通りの家事スキルや知識は身につくよ。


恥ずかしながら私も何も出来なかったけど

家政学概論って必修で身についた。

[134. 匿名]

結婚が決まってから慌ててやるというのもおかしな話。
結婚は関係なく、親は子供に料理などの生活全般を早いうちから教えるべきだろ。
花嫁修行じゃなく、しつけ、教育の範疇では？

[135. 匿名]

>>8
自分も親に手取り足取り教えて貰った記憶はないけどね。
必要だと思ったから自分で見よう見真似で覚えていったと思う。うちも母親が働いてたから兄弟姉妹が決めてやらされてた。母親に家事してと頼まれた記憶もなく自発的だったと思う。
大人になってから結婚してから恥ずかしくないように料理や家事の自己流を本見て直していったよ。必要だと思う意識からだと思う。
家事や料理も本人が必要だと思わない限り大人になってもしたがらない人はしないしね。
外食がある汚い部屋でも平気なんて思う人は親や他人がいくら言ってもやりたがらないでしょ。嫌々やらされてるって″意識″だと始まらない。

[136. 匿名]

>>1

私も料理ができず苦労しています
できないなりに何とかなっていますが……

私の場合は、異常なほど不器用なので、料理だけではないです(´`:)

子どもには小さい頃から一緒に簡単なことから手伝ってもらって（サンドイッチに具を挟むとか）
料理に興味をもってもらえたら、
結婚云々関係なくひとり暮らしとか役立つかなと思ってます

[137. 匿名]

>>96
良い親子関係のようで微笑ましい。

[138. 匿名]

>>103
主も言い方は古いが、と前置きしているよ
それに男の事だって書いてるしなんでそんなに鼻息荒くしてるの？
何もできない人間より、なんか身につけておいた方が人生豊かだし、相手を選ぶ選択肢にも武器になると思うけど

[139. 匿名]

私もなにも出来なかったけど、結婚したら自分がやるしかないから自然とできるようになったよ😊
あとはなにもできない人は素直に旦那を頼る！(笑)
頼れる人と付き合う！(笑)
1人暮らし歴10年の旦那に色々聞きながら覚えたよ(笑)

[140. 匿名]

>>120
うちの夫はそういうの見て育ってるけど、自分の事を自分でしないのはおかしい！っていう考えだから何でもやるし出来るよ？

[141. 匿名]

>>81
今の20代の親は男尊女卑バリバリで、
共働きでも家事育児は全部妻よ。

そういう親を見てるから、若い男でも家事しないよ。
やるように言われても無視してれば諦めた妻がやるんだから。

[142. 匿名]

>>106
お金ある家庭だな～！両方

[143. 匿名]

>>32
私は普段、カバー外す時に裏返しに外してる。そのほうが外しやすいから。裏向けのまま蛇腹に畳んでネットに入れて洗濯して、裏向けのまま干してる。で、裏向けのまままた布団に装着する。

[144. 匿名]

>>1
料理くらいは教えるよ。洗濯干しもの自分でできてるし。

[145. 匿名]

>>130
よこだけど

こういう事言う人って、旦那さんが気を遣って外食してきたらそれはそれでブーブー言いそう。

[146. 匿名]

玉子焼きと味噌汁の作り方くらいは教えるかな
30過ぎた友達が玉子焼き作る時に最初から全部流し込んでたり、友達の姉が一人暮らしした際に自分が作る味噌汁が不味いという理由で速攻実家に戻ってたから

[147. 匿名]

修行なんて名目じゃなくて、普通に生活力をつけるってことでしょ。
今は共働き当たり前の時代なんだから、お互いがお互いの負担にならないように、生活力をきちんとつけておくべきだと思う。
あと、料理とか裁縫できるのを「女子力」とか言う世の中もやめた方がいいと思う。
あれも生活力で男女関係ないから。

[148. 匿名]

>>2
言い方はあれだけど娘や息子に結婚前に家事出来るよう仕込むかって話でしょ
出来ないまま結婚するよりさせといた方が良いよ

[149. 匿名]

>>8
主は実家暮らしのまま結婚したんじゃないの

[150. 匿名]

結婚するしないにかかわらず、料理などの家事は出来た方がいい。

[151. 匿名]

>>1
勿論お母様の影響はあるかと思いますが、主さんご自身が興味がなかったのでは？
私は自分でやりたくて、小学校の頃からお料理やお裁縫をはじめました。
母は主さんと同じく外でバリバリ働くキャリアだったので、どうしてもわからないことがある時に聞く程度でした。
食事の作法に関しては、厳しかったのですが、テーブルマナーは高校の時に学校でかじる程度に教えてて、自分で興味が湧いて勉強しました。

周りの主婦の方は、修行的なことをさせているのは聞いたことが無いです。
ただ、ひとり暮らししたり、結婚もそうですが、やらないといけなくなった時に困るのは自分だから、早めに身につけた方が得ですよね。

[152. 匿名]

>>45
自分から進んでオムツ替えとかやるようになったならともかく、やらせてるとしたら、ちょっとかわいそうだなと思う。

[153. 匿名]

>>137
ありがとうございます！

[154. 匿名]

>>1
花婿修行って何するの？

[155. 匿名]

>>151
>>84

[156. 匿名]

>>94
横だけど
そんなに決めつけなくても
そういうのが好きな男の子だっているでしょうに

[157. 匿名]

>>1
自分は会社員になってから、着物教室に行ったら、浴衣とかおたいこ結びぐらいまではできるようになったよ。会食もあって、テーブルマナーも教えてもらいました。あと、ABC料理教室で料理を習いました。良かったです。

[158. 匿名]

>>116
人それぞれでしょ

[159. 匿名]

>>133
まともな大学入れないバカだから介護の学校？
正気なの？！こわーい！

うちは親以外の介護は禁止しているのでお断り。

[160. 匿名]

>>156
あなたが小学生だったとして家事育児を毎日すすんでやりたいの？

[161. 匿名]

>>118
本当ですね！

[162. 匿名]

>>1
料理と着物の着付け。
着物の着付けは覚えておくと後で便利かも。
ウチは母親が早くに亡くなったから、あまり母親から教わる事なかったな。

[163. 匿名]

>>159
横ですが
なーに？この上から目線。
介護を嫁入り修行にする事はないと思うけど、介護職はあなたより必要な職業です。

[164. 匿名]

>>4
まず一番は、自分のことは自分でやるのを覚えさせるだと思う。子どもでも自分の食べた食器洗わせたり、自分の洗濯物をたたんでしまったりなんかは充分出来るし。

それで次第に、一緒に生活してる家族の為にもいろいろ出来るように、分別ゴミ出しとか、皆で使ってるおふろやトイレの掃除も覚えさせたり。病気で具合悪くしてる家族の看病(子どもなりの気遣いとかお手伝い)とか、同じ家で一緒に暮らしているうちに、生活するってこんなにいろいろやることあるんだって。

家を出て１人暮らしをしたら自分のことを自分でするのは覚えられるけど、家族と暮らしてる時からなら家族皆の為にやるということも教えてあげられるよ。

[165. 匿名]

>>160
更に横です
156さんではありませんが
その口のききかた気を付た方がいいですよ　
色々な方の意見のひとつとして聞く事も大切です

[166. 匿名]

花嫁・花婿修行というより自活修行かな
家事ある程度できるように教えといた方がいいよね

[167. 匿名]

花嫁修行？させるほどの事ではないと感じる。

性別も関係なく、将来結婚するかどうかも関係なく、
いつ子供が一人で生きていくことになっても、自分で料理して、自分で掃除洗濯して、当たり前に普通の生活を出来るようにさせることって親の義務だと思っていた。

それ以上の料理のレパートリーとかは本人が好きなら自分で覚えるだろうし、興味ないならしょうがない。

[168. 匿名]

よく、「家族がトイレットペーパーを替えない」と
ぼやいてる人がいるけど、
そういうことが自然にできる人になれるといいと思う。
夫が出来ないのは仕方ないけど、自分の子供もやらないとか
ぼやいてる人って、自分も負の連鎖作っててダメだよね。

[169. 匿名]

>>31
20代前半で起業してバリバリ稼いでるけど
外食100%、家事代行利用してるから
全くやらないまま40代です

家事能力めちゃくちゃ低いけど
全く恥じてませんし困ってません
それがいいのか悪いのかは自分ではわかりません

[170. 匿名]

>>1
親が忙しいのに主は手伝ってこなかったの？

[171. 匿名]

>>1
うちは息子だけど、結婚がどうのっていうより一人で生活できるように教えていくつもり。

[172. 匿名]

>>72
結婚したくないならしなくて良くない？
花嫁修業花婿修業って言うけど、一人暮らしにも必要なスキルだし
他人が腹痛頭痛その他体調不良の時には普通に気遣うよね？
生理だって病気じゃないとはいえ体調がいつも通りでは無いんだから
生理だけ気遣えじゃなく、辛そうな人を気遣うって大事だと思うけどな

[173. 匿名]

家庭科とネットで覚えた

[174. 匿名]

>>159
133だけど

自分の親を自分で見るのは偉いと思うよ。

頑張ってね。

そこまで言ってるんだからヘルパーやデイ、デイケア、入所とかの介護サービスは使わないでね。

まぁ必要ないと思うけどさ。

あなたはまともな大学入れる、優秀な頭脳があるんだろうから

介護の知識、技術もしっかりと身についてるんだろうし。

素晴らしいわ。

あなたのような人に育てた、親御さんは。

人を蔑むように英才教育を施されて。

そんな人に介護されて、あなたの親御さんはさぞ幸せな終末期になるんでしょうね。

プラスしてる人も、き素敵な終末期になると思いますよ？きっとね。

[175. 匿名]

料理が花嫁、花婿修行だからではなく、生きていくために必要だから子どもには身に付けさせたい。料理しなくても生きていけるだけの稼ぎがあるなら、させないかも？

[176. 匿名]

>>1
修行って言ったら大袈裟だけど　息子には高校卒業した頃から割と放置したよ。決まった時間に起きないならご飯作らないし　ちゃんと出さないなら洗濯もしない。
仕方ないから(起きなかったり出さない息子が悪いのだが)自分でやるようになって。
大学でて一人暮らししてるけど　自炊して洗濯もしてるよ。
高校の頃　ユニフォームについた泥汚れは手洗いで落としてから洗濯機に入れるということもさせていたのであまり苦にならずにやるみたい。
息子はまあ、婿に行けます　相手さえ居たら。

問題は娘…のらりくらりやらないからな。でも私が入院した時は洗濯はやっていたらしいし、たまに料理も作るので　私もやりたいとか教えてって言われた時にしっかり教えるようにしてる。
やはり修行ってよりも経験値を上げた方がいいかな。

[177. 匿名]

うちの親は「結婚したら何十年と家事をしないといけないんだから、独身のうちはいいのよ！」って言って家事を全部してくれていました。

結婚して、最初は夕ご飯作るのに2時間かかったけどなんとかなりましたよ！

[178. 匿名]

息子が1人。
自分の事は自分で出来るようにして、家事もある程度こなせるようにしてから送り出したい。
多分大学で一人暮らしすると思うから本人も困るだろうし。

結婚するしないはどっちでも良いけど、いい歳して家事すら出来ない大人にはなって欲しくない。

[179. 匿名]

自分の身の回りのことできない人は仕事もできないってか出入り業者や派遣や一般職やら客先やら先輩後輩からひどい言われようしてる。ゴミの捨て方や共用部の使い方や食事などちょっとしたことで信頼失ってる。

[180. 匿名]

自分のことは自分でさせる
家族のことも割り振る
いま高校生と中学生だけど洗濯、料理、弁当作り、食材の買い出し当番制でやってもらってる

[181. 匿名]

うちも母親が忙しい人だったから台所に一緒にたった記憶はない
でも料理は自然とできるようになってた
興味持つか持たないかにもよると思うよ。
私は中学生くらいから土曜日はチャーハンとかオムライスとか見様見真似で作りながらああしてみようこうしてみようが出てきて他の料理も分からなかったら調べたりしてた。
母の知らない所で出来るようになってたから結婚する時凄い心配されたw

[182. 匿名]

違ったらごめんなさいなんだけど、
「花嫁修業させたい」と思うひとが一人暮らしを許すかなあ？

[183. 匿名]

>>165
小学生に家事育児やらせるとか毒親っぽいですね…

[184. 匿名]

>>4
結婚以前に、高校卒業したら進学にしろ就職にしろ、独り暮らしって場合も多いからね。
その時にはある程度自分の事は自分でできるようになってないと。男女関係なく。

[185. 匿名]

>>165
その上から目線もどうにかしたほうがいいですよ

[186. 匿名]

>>2
○ね!

[187. 匿名]

うちも共働き＆母親が料理下手だったから
勝手にテレビ見て魚の裁き方とか覚えたわ。

料理出来る様にならせたいなら
レトルト使わない料理屋でキッチンのアルバイトさせると
色々勉強になるよ。

[188. 匿名]

>>45
その分、女が稼いで来いよって感じだわ。

[189. 匿名]

実家ぐらしから遠方に嫁ぎ、結構細々したことがわからないまま苦労したので、息子にはひととおりの家事を教えて大学ぐらいで独り暮らしをさせようと思っています。

[190. 匿名]

>>183
全く関係ない横入りです
そうカリカリしなくても、こういう男の子もいるんやで～って思えない？
みんな違っていいんだよ

[191. 匿名]

>>185
これが上から目線！！
全然上から目線には見えないけどね

[192. 匿名]

>>160
こういう家事みたいな事好きな男の子いるよ
ちゃんとお友達とも遊んでいるし。。
自分の物差しで言わない方がいいよ

[193. 匿名]

>>183
私、子どもの頃から大好きで
自分から進んでやってたよ　
決して親は毒親ではありません　
因みに、今の仕事はそういう家事系列の仕事だよ

[194. 匿名]

>>1

子供が女の子でも男の子でも、家事はお母さんがするのが当たり前、ではなく家族で助け合う姿を見せてあげたいと思う。
その為には夫の意識改革が重要ですね…

[195. 匿名]

家事手伝いの娘ですが、メインで全てやってくれます。
料理も沢山作ってくれるし、お掃除や選択、コープの注文も任せています。そろそろお相手を探してあげないといけません。

[196. 匿名]

自分のことは自分でさせてる。

小学生だから、毎日給食の箸は自分で洗って自分で拭いてランドセルに入れさせてる。
これが出来て宿題やったら遊んでいいルール。
おかげで箸の忘れが無い

[197. 匿名]

>>72
誰かが辛い時に面倒臭がるような男は結婚しない方がいいんじゃない？

[198. 匿名]

私は、娘居なくて息子二人（小五・小四）なんですが、将来のお嫁さんが苦労しないようにと、一人立ちした時に困らないように、一般的な家事は一通り教えていってます。
私の父や元旦那が一切出来なかったから、それじゃまずいと思いました。

[199. 匿名]

>>190
>>45のマイナスの数と他の人のコメント読んでみれば、どっちが変な感覚かわかるよ

[200. 匿名]

>>193
へぇ、それはよかったね

[201. 匿名]

>>200
赤の他人だが
いい加減にしな！

[202. 匿名]

>>199
別にどっちも変じゃないでしょ
人それぞれだね

[203. 匿名]

小学生〜のコメントの人？
まじしつこいんだけど。

[204. 匿名]

>>26
母親が具合い悪くても、「お母さん、ご飯まだ？」って中高生の娘に言われたってが愚痴ってた人がいだけど、それはお手伝いもさせなかった自分を省みた方がいいと思った。

[205. 匿名]

母親が仕事で忙しい＋料理とか家事全般苦手だったら教えてもらった事なかった。一人暮し始めてからネットとかで自分で調べたよ。何とかなるよ。

[206. 匿名]

息子の彼女、家庭環境悪いわけじゃないけど家がぐちゃぐちゃ…それで育ってきてるから根本がなってない。家に遊びに来た時も全部のドア開けっぱなしにするから閉めてって言ったら何でですか？って聞かれた。電気つけっぱなし、リビングドアもトイレのドアも開けっぱなしで育ったみたい。息子、そういう生活に染まってほしくないし全部息子が家事やってあげるのもどうなのかなって思う。花嫁修行してほしいな…

[207. 匿名]

>>112
案外女の方も出来ないのが増えてるから、お互い様だと思うけどね。

[208. 匿名]

>>206
結構女の人も家事出来ない人増えてるからね…。家事出来ない男ばかり叩かれるけど、共働きなら家事出来ない女が叩かれるのも普通なんだけどね。

[209. 匿名]

>>102
そんなのと結婚する男の人に同情するねぇ。結婚できるか分かんないけど。

[210. 匿名]

家事なんてやる気と必要さえあればやるよ。

どちらかというと、投資とか保険とかお金の流れについて教えておいた方がこの先困らないだろうなと思った

[211. 匿名]

>>42
うちの旦那は兄弟が多いせいかなんだか知らんけど、家事はいろいろやらされてたみたいなのね。だけど、そのせいか人のことを認めないというか感謝しないで競ってくる。俺の方ができる的な。そんなのうちの実家ではできて当たり前みたいな感じで嫌いになったよ。

[212. 匿名]

>>1
花嫁花婿修行というより､生活していく上で大事なこと。
うちの両親もバリバリ共働きで家にいた記憶ないけど､親がいつ死んでも困らないようにと保育園の頃からできる手伝いはどんどんさせていた。当時は面倒な時もあったけど､めちゃくちゃ感謝してる

[213. 匿名]

もう出てるかもしれないけど、保育園のうちから脱いだ服は自分で洗濯かごに入れる、とか、着る服は自分で決める、とかさせてた。
高学年からは親がついてるときに簡単な料理（それこそ袋麺＋野菜とか）させるとか、お米といで炊いてもらったり。
今中学生男子だけど、毎日の朝ごはんと休みの日の自分の昼ごはんは自分で用意して食べてるよ。
栄養バランスとか全然だけど、今はそれでいいと思ってる。
自分のことを自分でするっていう習慣をつけさせたらいいんじゃないかな。

ご飯も炊けない、洗濯機も回せないとか、結婚どうのじゃなく、自分が困るよね。

[214. 匿名]

花嫁修業ではなかったと思いますが、母親からは

中学生になった時には
自分の洗濯は自分でやる。
部屋の掃除は自分でやる。
お布団干しも自分でやる。
日曜日は夕飯を作る。

高校生になったら

お弁当は自分で作る。
お小遣いはバイトで稼ぐ。
年末の大掃除は一ヶ所だけ、責任をもってやりとげる。
が、加わりました。

当初はそんな事をやっている子が周りにはいなかったので、母に苛立ちもありました。

ですが結婚した今はとても感謝しています。
和食やら洋食…は大抵作れます。
おせち料理も栗きんとうから黒豆まで作れます。
義理の母からも家事だけは誉められます。

花嫁修業ではなく、親元を離れて暮らす事を考えて家事を自分からさせるようにしてみてはいかがでしょうか。

[215. 匿名]

今どき親に教わらなくても、ネットで調べれば問題なし。
母親のいい加減な表現より、ネット記事の具体的で定量的な表現のほうが分かりやすい。

[216. 匿名]

ボビンってどこの外国人？ミシン買う気ないし玉結びギリキリできるレベルでウン㌢✕ウン㌢の袋を何枚とかムリですってばゴメンナサイ

[217. 匿名]

>>209
出来ないと思うよ。私も常々夫に言ってるしすでに婚期過ぎてる

[218. 匿名]

料理掃除洗濯の技術よりも
それをしてる人がいて、やってもらったらきちんと感謝する心を育てる為にも、
一通り経験させる。
間違っても、「洗濯は洗濯乾燥機がしてくれるだろ？」などの発言しないように育てる。

[219. 匿名]

高校寮生活→大学から1人暮らしでなんとか
でも魚をさばくのが苦手だったりハンバーグボロボロで失敗だったりとか1人でなんとなく身につけてたら弱点が出てくる
彼氏が料理好きで一通り出来るから任せてしまってたまに捌くの習ってる

[220. 匿名]

お茶とお花みたいなのかと思ったら、料理や洗濯の話か。そんなん花嫁修行とは言わないわ。大人なら当たり前にできなきゃ困るよ。

[221. 匿名]

>>1


一人暮らししたことないからできないのでは？
食べたいもの、自分で作って食べてたの、楽しかった

[222. 匿名]

>>214


バイトは禁止の学校もあるよね
それ以外はとても良さそう
お弁当は母がずっと作ってくれたけど、感謝してます

[223. 匿名]

東京在住の人は意識的に、手伝いや料理を仕込んだ方がいいと思う（男女区別なく）
一人暮らしするきっかけがなくて家事を覚えられないまま四十代に突入する

[224. 匿名]

>>27

出来た方がいいけど、出来るからってご縁あるとは限らない。

[225. 匿名]

せめて社会人になったら実家から出て一人暮らしするようにさせたらいいんじゃない？一人暮らしはいい勉強になるよ。

[226. 匿名]

>>1
花嫁修業っていうか、普通に暮らしてたら男でも女でも家事一通りやる機会あるよね？
私も子供の時は小学生から自分の部屋とか机とか片付けしたし、休日は洗濯物干すとかお母さんと一緒にやったし料理は小学生の時のバレンタインをきっかけにお菓子作りから始まってある程度やったし。
全然家事やったことないって人たまにいるけど、こういう経験も全くないってことなのかな。一通り経験したことあれば大人ができないなんてことないと思ってたからすごく不思議。

[227. 匿名]

>>226
主はキッチンに立つと母親が包丁むけてくる家庭だよ

[228. 匿名]

>>1
母の料理してる姿を昔から見るのが好きでよく見てたから料理はある程度出来た。作ったことないけど作り方を覚えてるって感じ。一緒に料理したり、料理しながらお話したりすれば良いんじゃないかなー。

[229. 匿名]

小5息子、あと7年くらいしたら早ければ家を出るのか〜とふと思って、花婿修行というよりは一人暮らしに向けて、この間から一緒に台所に立ったりしてる。
ご飯を炊いたり林檎の皮剥いたり秋刀魚のワタを取ったり。本人も楽しいみたい。

[230. 匿名]

>>1
女の子／男の子なんだから、とかは抜きにして
掃除、洗濯、自炊は出来たほうがいいんじゃない？

自分自身ですべてを完璧にこなしきる必要はないけど外部サービスに頼るとお金がかかるもの、やり方を知っていて損はないし、その上でどうしても苦手なら働くことを頑張って外注すればいいと教えればいい

まったくやったことがないってのと、家でお手伝いしたことはあるってので大分違うからまずはお手伝いさせればいいと思う

[231. 匿名]

>>1
いや、人のせいにしないで、料理教室いけばよかったのに。
私は行ったけど回数足りなくてそこは後悔してる。
もっと料理できたら、もう少し付き合う人の幅が広がったというか、まともなひとと結婚できた。。

他の人も料理教室行ってる人多かったよ。

私は昔なんで、みんな行ってないのに、
母に着物の着付けいかされ、三級とり。
お茶、生花は自分で申し込みしたけど、いかされたよ。楽しかったけど。
あと皿洗い。家族分。これはいらん。食洗機あるしね。

料理だなぁ。。
今くらい作れてたらなぁ。としか。