夫婦で財布別の現実

[1. 匿名]

私は独身なのですが、結婚したら家計の共通の費用を割り勘にして財布別、家事も半分ずつが希望です。

しかしそんなご夫婦が身近にいません。

夫婦で財布別の方、どんな感じか教えていただけると嬉しいです。

[2. 匿名]

結婚して話して決めた方がいいと思うな

[3. 匿名]

お互い稼げる人だからできてるよ

[4. 匿名]

妊娠出産した場合その期間どうするのか先に決めた方がいいよ
お金自由に使えるままだと結婚した自覚持てない男多いから

[5. 匿名]

うちがそうだね。
欲しいものをいちいち旦那に聞かなくていいから楽。

[6. 匿名]

自分のものは自分のものとして、残したいの？
出産とか育児も折半で？

[7. 匿名]

そのようなご夫婦見たことあります。
男性側の希望でそのようになり、
女性側は嫌で病んでましたよ。
実際男性は家事も育児もあまりされないようです。

[8. 匿名]

>>1
産休育休・時短になったら収入バランス変わるし、家賃・生活費は夫に出してもらって、妻が貯金の方が良いかも

[9. 匿名]

問題は子供が欲しいと思った時

[10. 匿名]

うちは結婚以来ずっとそうだけど、独身の金銭感覚が抜けないから、おすすめしない…

[11. 匿名]

独立国家が同居してるって感じ

[12. 匿名]

はい。子供がいないので成り立ちます。

[13. 匿名]

別財布にすると、夫は本当に貯金してるかとずっと怪しんでしまうのでオススメではない。

[14. 匿名]

お金貯めたいなら別財布はオススメしない

[15. 匿名]

別れる時も揉めなさそうだね

[16. 匿名]

>>1
その「半分にする作業」は誰がやりますか？
2人でつど話し合って決定できれば良いでしょうが
結局はどちらかがイニシアチブを取ると思います
それでお互いが納得できれば良いですが
多分大抵の場合、主導権の無い方が不満を覚えるかと

[17. 匿名]

うちがそれです
収入は夫のほうが多いので共通の口座には多めに入れてもらってます

臨時の支出があったり、生活費が足りないときは話し合って多く出し合います。と言ってもほとんど夫が多く出してくれますが

[18. 匿名]

それなら同棲の方が良いんじゃないかと思う
これから子供にかかるお金はどうするの？
最初にそんな癖を男性につけてしまうと
後が大変だよ。

[19. 匿名]

財布別の夫婦は貯金が増えづらいと統計出てるみたいだよ。
どちらも平均より稼いでるならいいと思うけど平凡な収入ならやめた方がいいと思うな。
財布別にしたい男はたくさんいても家事折半を希望する男ってそんなにいないよね。

[20. 匿名]

うちは家賃や光熱費は全部旦那。食事や日用品の買い物は、そのとき買う人が払う。必然的に私のほうが食事の準備するからそのへんは私の財布からの支払い。

[21. 匿名]

格差婚なら難しいような気がする。
あと収入や働く時間帯も同じ感じじゃないと、いつか喧嘩になる

[22. 匿名]

彼氏と相談してみては？

[23. 匿名]

うちの旦那の親が夫婦別だわ
二人ともお金はあるんだけれど、なんかいつもお互いを疑っている笑
お金まだ隠してるんじゃないかとかw
うちの旦那は私に丸投げ派

[24. 匿名]

うち似たような感じで、取り決めた出費以外はお互い口出さないことになってるけど、どちらかが働けなくなったときに快く助けるつもりがあって、そもそもお互い浪費癖がなく貯金が趣味だから成り立ってる部分があると思う
子供産みたいって思ってるなら育児中の金銭と家事の負担のことは話しておいた方がいい

[25. 匿名]

「呼んだ？」

[26. 匿名]

うちは別財布。
だけど基本的に生活費や学費、税金などは旦那、わたしはお小遣いと自分にかかる経費（携帯代や生命保険料）と貯金。
それでも普通に生活できてるよ。
もともと私はお金管理がめんどくさいタイプだし、旦那のほうが管理うまいからそうしてる。
お金に関するストレスもないから、これはこれでいいと思ってる。
こればっかりは夫婦で話し合うしかないんじゃないかな？

[27. 匿名]

>>4
これだよね。子供つくらないならいいけど
産休育休手当貰えるとはいえ所得減るし
子育ても半分ずつとか現実難しい

[28. 匿名]

別財布でも良いと思うけど
家計を共にしたくないて感覚だと
そもそも誰かと一緒に住んだりが煩わしそう
そうなると結婚自体があまり向いてなさそう
結婚しない方が楽な事より、結婚したら困ることの方が多そう

[29. 匿名]

うち別だよ！ちなみにアラサー、子供幼児2人、年収は夫1000万の妻500万。
食費と子供関連費用が私持ち、外食費、家賃、光熱費、急な出費が夫持ちです。貯金は夫に年300万はするようにしてもらってて、それ以外は全てお小遣い。
不満がないと言ったら嘘になるけど、現状が最善だと思ってる。どちらかに何らかの負担が多過ぎるとストレスになると思うし、私には専業主婦になる器がないからw

[30. 匿名]

共通の口座にお互い毎月○○万ずつ入れてる。住宅ローン、生活費全て、子供にかかるお金はそこから出すけど、口座に入れなかった分はお互いお小遣いにしてる。ボーナスの月は共通口座に入れるお金も増やしてる。貯金も出来てるし、お互いある程度自由にお金使ってるからストレスはあまり無いかな。

[31. 匿名]

家事折半は無理だと思う。
夫婦別会計でも
本当に家事折半にできてる人見たことない。

[32. 匿名]

>>1
うちの姉のところがそうだよ。
家のローンは旦那で、水道光熱費が姉。
車は各自、貯金も各自で食費は適当らしい。
家電とかも折半したり、勝手に買ったら買った方が持つみたいな。
この旅行は旦那が奢ってくれた～とか言ってるから、きっちり決めすぎずに適当にやってるみたい。

[33. 匿名]

>>4
たまにいるよね産休育休中でもそのまま折半は続行で、妊婦健診とか子供にかかるお金は女側が出してるの。

[34. 匿名]

>>33
折半とは…だねぇ

[35. 匿名]

>>1です。
今のところ子供を持つつもりはないという大事なことを書きわすれました。
でもお子さんがいらしても財布別のご夫婦もいらっしゃるようですね。
色々と参考にさせていただきます。
コメントありがとうございます。

[36. 匿名]

共働きで別財布家計費はお互い出してた。子供ができて自分が仕事を辞めて育児に専念した後もそのまま別財布なので、夫からは引き続き家計費をもらえるけど、自分は出せないので、足りない時は自分の貯金を切り崩す生活。

[37. 匿名]

これからの時代はこのやり方が当たり前になってくるのかな
普通に考えたら自分の収入を相手に丸投げするなんてそりゃ不満だもんね

専業主婦が多かった昭和時代の名残りだろうから現代には合わない

[38. 匿名]

>>33
恐ろしい話だ
もはやホラー。奇妙な話

[39. 匿名]

旦那も自分で貯金したり自由に使う金額を決めてやりくりできる人ならいいけど、いざ財布を1つにまとめる時にいきなりお小遣い制になると上手くいかないと思います。逆も然り。
結婚したい相手がいるならちゃんとお金について話し合って、2人での生活が始まる前に慣れさせないと難しいです。

[40. 匿名]

>>36
それって旦那さんに、働けないから
全部お願いするっていうか、旦那さんから俺だけの給料でやっていこうとか言わないもんなの？？？

正直、退職後も折半で妻側が貯金切り崩してるとかの家庭のあり方びっくりしちゃう。
というか妊娠出産って旦那も望んでるはずで、子供が小さいからっていう働けない明確な理由があるのに折半続行はありえない。

[41. 匿名]

旦那が幾ら貰ってるのかも知らない。
私が幾ら貰ってるのか旦那は知らない。

家計費の食材は旦那の口座引き落としのクレカ。
クレカが使えない所は私のお金で。
クレカでの食費、雑貨代などは月に２万円位。現金で支払ってるのは１万円程度かな。
水道光熱費やローン、ガソリン代も旦那の口座、養って貰ってる感。

服とか趣味の物はそれぞれ。

[42. 匿名]

>>37
家事は主に女がやるのはそのままなんだよね。
男は良いとこ取りだね。

[43. 匿名]

>>38
え？
割り勘なのは共通の費用だけでしょ？
産むのは妻なんだから出産費用が妻持ちになるのはやむを得ないんじゃないの？
まあ私みたいに経済的余裕がある人ばかりじゃないだろうからきついかもしれないけど。

[44. 匿名]

収入の何％ずつ出しあうと決めてます
子どもが居てもできますよ
うちは中学生と高校生ですが、結婚した時からずっとそれでやってきました
たまに主人に臨時収入があったら旅行に連れてってくれたりもします
とても楽で平和です

[45. 匿名]

>>43
そういう考えなら子供産まない方がいい気がする。
子供って妻側が勝手に作って産み落とすんじゃないからね。夫がいてやることやってるから子供ができるわけで。

[46. 匿名]

>>43
二人で作って育ててるんだよ。
よその男との間に出来た子供じゃないんだから。
奥さんが身体的な負担もかかるし、金銭的な負担もすべて自分持ちは普通におかしいよ。

[47. 匿名]

>>4
昔どこかで見た四コマ漫画で、ずっと生活に必要なお金は別財布にお互いで入れてそこから使うって生活してた夫婦が、何かの流れで奥さんがお金を全部管理して旦那にお小遣い渡すって生活にしたら、前より雰囲気が夫婦っぽくなったってのがあった。

実際これが正しいものって訳じゃ無いとは思うし、性格や考え方にもよるけど、管理の仕方だけでも結構かわるものなのかなって思った。

[48. 匿名]

いちいち全項目を折半にするのめんどくさくない？
お互い収入の◯割を家計に入れる
とかでよくない？

[49. 匿名]

>>43
横だけど、旦那さんは子供いらないのにあなたがどうしても欲しいとかなの？そうじゃなきゃ理解出来ない

[50. 匿名]

>>43
妊娠出産に関わる費用は共通のものだよね？

[51. 匿名]

うちは旦那から必要な生活費全額＋貯金10万出来る額を貰っています！
ボーナス月は、それ＋40万。
私は、時短勤務で約月5万＋ボーナス月15万いれてます！
これで年間約300万貯金しています！
お互い残りを好きに使っているので、気楽ですよ！

[52. 匿名]

女が夫と同等の給料で経済的に強くないと無理。
今は良くても育休産休後戻れる学歴、手に職、キャリアはあるか。
そっちの方が稼いでるんだからたまには多く出してくれても、、って不満が一度でも出たらずっと思うようになる。

[53. 匿名]

>>1
夫婦別財布です。子供はまだいませんが妊娠初期です。
住宅ローン、水道光熱費、固定資産税、町内会費、NHK等は夫が出しています。
私は生活費を負担しています。外食した時はほぼ夫。
おでかけや旅行では私も3分の1～4分の1ぐらいは出します。
自由に使うお金はそれぞれで管理しています。
私が働けなくなったら扶養に入れてもらい、生活費も負担してもらう予定です。
夫は大手企業の工場で働くサラリーマン。私はフルタイム派遣。
夫の年収は私の約3倍です。
なんの問題もなく、仲良く暮らしてます。

[54. 匿名]

兄夫婦はそれだけど、微妙に結婚した実感ないって言ってる。あんま仲良くないよ。
子供が出来たら一緒にするみたいだけど……

[55. 匿名]

>>29
幼児2人いるのに500万稼いでいるあなたは凄い。
ちなみに家事・育児はどういう感じで分担しているの？

[56. 匿名]

>>40
妊娠出産じゃ無くて単に体壊して働けないって状況の自分でも、今旦那が｢俺の給料だけでも生活できるから｣って私の貯金は絶対残しておけ。って言われてるよ。
旦那自身からこれが普通なんだよ。って言われてる。

[57. 匿名]

>>33
折半していますが私の方が収入あるから
妊娠検診自腹だし、家賃とか生活費多めに出してる。
産休育休中収入減るからキツい…
旦那フリーランスで仕事していて、仕事にお金回したいからと言ってお金出してくれない。
2人の子なのにと話してもお金ないお金ない言われてムカつく！！

[58. 匿名]

うちは一定額家庭にプールして後は各自の自由。
毎月お小遣い？が15万とかになるけど、使わないからたまってく。
確かに既婚者っぽくない、結婚してないように見えるといわれる。

[59. 匿名]

>>53
昔ながらのオーソドックスな家計管理って感じですね

[60. 匿名]

>>55
今はお互い在宅だから完全に家事育児も折半だけど…
去年までは一緒にいる時間は完全折半で（なんとなく料理はお互い、掃除は夫、洗濯は私の流れになってた）、夫の飲み会や残業の量には口を挟まない感じで結果的に7割くらい私が負担する形になってました。

[61. 匿名]

うちもずっと夫婦財布別だったけど、結婚7年目にして旦那の貯金が100万程しかないことが分かって以降は私が管理して小遣い制にしたよ。
給料は1000万超だし、貯金結構できてるって言ってたから信用しきってたけど、すごい使ってた…
ちゃんと貯蓄額は共有しないとだめだね。

[62. 匿名]

>>20
共働きの私の弟、同じ様な感じで食費だけは奥さん持ちで、ケチられてロクに食べさせてもらえず、会う度に痩せていってる
夕飯が冷凍ギョーザと白米のみとか
海老のかき揚げ天を乗せたうどんとか
タンパク質と野菜と炭水化物、摂れてるでしょと
家賃、光熱費、食費、雑費、まとめて折半にした方がいいよと言ってあげたい

[63. 匿名]

>>1
婚約する前に話し合った方がいいと思いますよ。
生活費はご主人のお給料で、主さんのお給料は貯金くらいにしておいた方がいいかもです。

[64. 匿名]

うちは別財布だよ
夫の方が収入は多いので生活にかかるお金は多めに出してもらってる
お互い趣味にお金使えていいよ
ただし貯金あんまりできてないのがやばいかも

[65. 匿名]

>>26
これは普通に養ってもらっているケースなのでは？財布別と思えるのがすごいね。

[66. 匿名]

>>26

これは別財布っていうの？

[67. 匿名]

>>57
やっぱ先に全部決めとかないとダメって事だね
決めといても揉めそうだけど…
てか収入状況で割合変わるなら折半になってないような？

[68. 匿名]

>>26
旦那さんがお小遣い制じゃないだけだね

[69. 匿名]

>>1
それが主の希望なら、共働き快諾の結婚相手を探せば大丈夫なんじゃない？

生活費折半で、家事は？家事も折半？

子供、育児の分担も良く話し合って結婚したら良いと思う。

ソレ以上でもソレ以下でもないね。

[70. 匿名]

共働きだから別財布
一応、家賃光熱費旦那、食費雑費は私が出してる
大きな買い物は時と場合によるけど気が向いた方が出してる

子供いるかいないかでかなり変わると思うけど、うちは子供いないから好きなものもバンバン買うし、楽だよー
友達はジュエリーかうの旦那がいるからきまづくてかえないって言ってた。
共有すると家のお金から出るから人によるけど買いたいのに買えない、、てストレスあるみたいです
主物欲あるなら別、物欲ないなら共同が向いてると思う

[71. 匿名]

>>25
相変わらずステキ。

[72. 匿名]

>>60
お互い在宅で完全折半は素晴らしいね。
理想的だけどそれだけの収入で旦那さんにも家事育児能力が備わってて協力してもらえるのはなかなかレアケースな気がする！
在宅時以外は7割だったってことだけど…家計の分担率を考えると妥当なのかな…
私の仕事だとベビーシッターが必須だから>>60の分担方法だとなかなか辛いw
詳しくありがとう！

[73. 匿名]

いろんな家庭があるんだね。私は独身だけど、結婚って、家賃、食費、生活費、光熱費、通信費、交際費、冠婚葬祭、全部旦那さん持ちってイメージだった！ 自分のお小遣いだけパートしたり、生活費が余った中から出すとか。今どきそんな家庭ないのか。。

[74. 匿名]

共働きだと、共同口座に毎月決まった額入れて、あとは自分管理って人は結構いる。

ただ、財布別にしたい人の中にはお金に執着強い人も多いから、結婚前にちゃんと話し合った方がいいよー。
家のローン組む時とか子供産まれたとか、どちらかがフルで働けなくなった時とか、財布別だと厳しいかも。
特に割り勘意識強くて財布別だと、そういう時揉めるよ。
夫婦共にバリバリ稼ぐ専門職で、財布別、ローン折半してだ夫婦、病気で仕事を辞めたい奥さんに対して、ローンはどうするの？自分の分は自分で払ってと言い放ち、奥さんは心配よりもそれか！となって離婚。
いとこも割り勘夫(だけど自分の趣味にはお金使い、家事はしない)と子供できる前に離婚。

うちはお互い、自分の稼ぎは家族のものって認識。
貯金も開示してるー。でも結婚前にお金に対する価値観とか貯金どうしていくかとか、かなり話したよー。

[75. 匿名]

子なしの我が家も別財布。
好きな時に自由に使えるから楽です。
あとは共通財布も作っているので、そこにある程度金額を収めて生活費と貯金は管理してる。

[76. 匿名]

うちは、完全別財布とは程遠いかもしれないけど、
生活費用の口座というのは作らず、私が管理して、毎月の生活費の負担が、大体同じくらい（というか私のほうが収入が多いので、私の負担が多め）になるように調節してます。

たとえば、家賃は夫口座から引き落とされるので、私の口座から半額を毎月夫に振り込む。光熱費は全て私のカード。ケータイ代と保険は、各々、それぞれの口座から引き落とされる。食費については、日ごとに早く帰れる方が買い物をするのであまり厳密にしていません…。

私の方が多く負担してはいても、全体を把握・管理しているのが私だから、夫からしたらやっぱり財布の紐を握られてる感覚はあると思う。

[77. 匿名]

>>73
今時でもそんな家庭結構あると思うよ〜！
てか私の周りは大体そんな感じが多い。
お互いお小遣い決めてる感じ。

うちもお互いお小遣いで旦那だけの給料でやりくり
私の給料は手をつけないで貯金って感じ。
出費が多い月は私の給料にも手付けるけど基本触らないからたまーに給与振込の通帳記帳しに行くぐらい。

[78. 匿名]

>>1
男にとっては都合いい（使えるお金増える)から話せばみんなオッケーしそうな提案だと思う。
しかし夫婦別会計の知り合いの離婚率高いから不満が出たらその都度話し合える関係でいたほうがいいと思う！素敵な人に巡り会えたらいいね〜！

[79. 匿名]

>>1
夫婦で財布別にしてうまくいってる夫婦2組知ってる。どちらも夫婦共に高収入で財政状況同じ位。

もしお嫁さんの収入が低いと、先々大変になりそう。不満のもと。

[80. 匿名]

>>73
旦那の給料でやりくりしてる家庭のほうがまだ多いと思うよ〜！私もそうだよ。パート代とかは、貯金したりお小遣いにしたりしてるよ。　そのほうが管理は楽かなと思う。

[81. 匿名]

>>73
うちは旦那の給料も全部私が管理して旦那は月5万のお小遣いだよ。私はパートで月8万。半分貯金して、あとは好きに使ってるけど何だかんだ自分に使うより旦那の服買ったりしちゃうけどね笑

[82. 匿名]

長い目で見て、お小遣い制の方が良いよ〜。
と言うかお小遣い制でＯＫと言う男が良い。
うちの両親が別財布だったけど仲悪かった。
時代もあるけれど結局家事育児は母が全部やるし細かい食費や雑費等毎日の出費は母の財布から。
不公平感が出て来る。
で、アンタ何に使ってるの〜？パチンコで使い果たして無いでしょうね！
夜遅くなれば浮気とかの心配が付いて回るらしく喧嘩喧嘩喧嘩。
（キャバか何かの姉ちゃんにプレゼント買ってた事件もあったわ…）
そこら辺も含めストレスや性欲なんかも自分の稼いだ金で上手く発散してくれて良いわよ〜私も金銭面で縛られる事が何よりも嫌だから！って感じになれる人なら向いていると思う。
結婚前はお互い自立してカッコイイ現代感があるけれど、現実はただただ不公平感と不信感が募るやつだと思う。
周り見ていてもそんな感じ。

[83. 匿名]

別財布って収入が多い夫婦以外メリットがない気がするよ
お金自由に使えるっていうけど貯金しないと子供の学費とか家のローンとか老後資金とかどうにもならないよね？
庶民はもともと自由に使えるお金ってそんなにないよ

[84. 匿名]

一緒にしなきゃーと思いながらしてない。私がルーズなのでお金のことは私に任せないでって旦那にはお願いしてます。
その時の雰囲気で適当に配分してます。旦那が元々沢山貯金してたのでうまくいってるけど、底ついたらやばいので、結婚式終わったら本格的に家計考えようかなってところ。
2人で手取り50万くらいです。今は家具家電や結婚式の出費で全然貯まらないけど、子供が出来るまでにまた500万くらいは3年で貯めたいなって思ってるところです。

[85. 匿名]

>>56
いい旦那さんでよかったね。
折半とか別財布の人って、そういう不測の事態にこそ
一層相手の人柄によって左右されそう。

[86. 匿名]

>>85
普段折半してて、相手が働けないってなっても
貯金があるだろ？貯金から出せよってタイプは
元々結婚向いてないと思うよね…

[87. 匿名]

>>57
折半の夫婦はこうなるリスクは確かにあるよね。
でも今は共働きが当たり前の時代。
夫も自分が養うっていう考えの人も少なく現実的じゃない場合も多いから、難しいね。

[88. 匿名]

>>43
釣りでしょ

[89. 匿名]

>>1
最初が肝心。
最初っから、そんなに負担してたら
後々しんどくなって不満が出るかも。

[90. 匿名]

>>42
今や女尊男卑。
いいとこどりはどう考えても女。
年金払え専業主婦。

[91. 匿名]

>>1
こども欲しいかどうかわからないけど、産休育休の期間も割り勘するの？収入減るけど。割り勘じゃなくて収入の割合で出した方がいいと思うよ。
うちは格差婚なので、夫婦別財布で家賃光熱費娯楽費は夫、食費日用品代は私で他は各自自由に。今は育休中なのでほぼ夫に出してもらってる。
セコいかもだけど、なるべく自分の手出し少なくなるように交渉した方がいい。あとうちは夫がほとんど私用で使わないから問題ないけど、彼氏が散財するタイプなら別財布はやめた方がいい。

[92. 匿名]

>>37
確かに。
逆に自分の給料を丸々旦那に渡せるかって無理だよね。
たとえ旦那が代わりに専業主婦してくれてても。
家計簿見せろって言っちゃうかも。

[93. 匿名]

うちは夫の希望で家計別の折半ですが、子供ができてからは私の収入が減り、費用が発生するたびに話合いが必要で面倒くさい。
夫の独身気分が抜けないってのは本当です。
女性は絶対不利になるからやめた方がいい。
揉めすぎてうちは離婚します笑

[94. 匿名]

知人の話だけど家賃は夫、食費は妻、って感じで分けてる夫婦がいて、教育費は妻になったらしいんだけど、当然のことながら子供が大きくなると教育費も増える。なのに夫からはなんの援助もなく生活が苦しいって言ってる人がいた。

どうなったかは知らないけど、夫もひどいし何でそんなことになったのかも謎…。

[95. 匿名]

共働きの場合って財布一緒にするの難しそう……
相手名義の口座にこちらの給料全額振り込んだら贈与税とかかかるのかな？

[96. 匿名]

うちはお互い月35万ずつ出し合って、余った分は共同名義の貯金。
家族用のクレカを作って、食費と雑費、教育費、保険、家賃、光熱費はその口座から。
お互いのことは、お互いで。
妊娠出産期間は、私はお金出さなかった。

家事育児は完全折半で、ベビーシッターと家事代行を結構使います。

クリスマスや誕生日は高価なものくれたり
外食で奢ってくれるとかあるし、
自由に使えるお金があると夫もより稼ごう！となるみたいでうまくいってる。

夫の2倍は私の方が稼いでるので、不満なく成り立ってることでもあるとは思います。

[97. 匿名]

子供いないからうまくいってる。
別財布は。
家事はごみ捨て、たまにの掃除以外は全部私。
その代わり❓別財布だけど大きな出費のときは多目に出してくれる。

[98. 匿名]

費用割り勘で、家事も半分って。
おままごとじゃないんだから、そんな単純にいくわけないじゃん。
そんなんなら、結婚しない方が良いと思うけど。

[99. 匿名]

>>53
夫婦別財布とは言わない気がする

[100. 匿名]

>>7
これが現実かなと思います

すべて折半はなかなか難しい
お互いの定年後はどうなるんだろう

[101. 匿名]

>>57
最初からそんな仕組みにしたのが悪いし、
自分の子供なのにそんなこと言うような男と結婚なんかしたのが、運のツキだね。

[102. 匿名]

うちは財布別、収入もお互いざっくりとしか知らない
私が食費、その他全て旦那、家事は半々だったり体力に余裕がある方だったり
外食とかお出かけしてどちらかが払ったら「ごちそうさま」って言う
子供が出来たら旦那に渡して任せるかなぁ、
私より堅実だし信頼できるし。

[103. 匿名]

>>92
いや、家計簿見せろは普通でしょw
夫婦のお金なんだから。
単にどっちがやりくりするかってだけでしょ？

[104. 匿名]

友達がそうしてるけど、お互いの独身時代の貯金とかも知らないし、夫婦での貯金とかもいまいち貯まらないし、なんか闇な部分が多いって。
今は良いけど、家建てるとか子供産まれるとかの時にどうしようって言ってた。

うちは、わたしがパートなのと、将来的に子供が小さいうちはわたしが働かない予定なので、旦那の収入とわたしの収入合わせてわたしが管理して旦那にお小遣い渡してるけど、
家計の収支が見えるし、自分が節約した分だけ貯金増えるの目に見えるし、
それこそ家買うとかの予定が建てやすいかな。

[105. 匿名]

>>37
当たり前にはならないと思うけど。
自分の収入を相手に丸投げするなんて不満っていう時点で結婚に向いてないと思う。
だって結局相手のこと信頼出来ないわけだから。

普通に考えて、結婚してからの収入は夫婦の収入なんだよ？
それで一緒に1つの家庭としてやっていきましょうってことなんだから。

[106. 匿名]

共働き、子なし。

すっごい楽。
旦那もパチンコ、酒、タバコしない人だから貯蓄型だし安心。

子供がいると違ってくるかもです。

[107. 匿名]

>>103
家計簿って一品まで細かく付けてる人そんなにいないと思うけどな

同一財布でも家計簿見せろっていう方も自分が使った分の明細は出したからなかったり、毎月チェックしたりもしなかったりするし

別財布なら夫婦で互いに細く付けて精算して折半なんてできないだろうから尚更ざっくりになると思う

[108. 匿名]

>>33
うちそうだったけど、別に不満なかったよ。給付金それなりに入るし、それまでの貯金もあったし。減った分は復職してまた貯めたから、負担というほどでも。
折半にこだわってギチギチに考える人には向かない。収入にも貯金にも余裕かあってゆるーく考えられる人に向いてるやり方。

[109. 匿名]

>>107
？？
たとえ旦那が専業主夫してくれても
って書いてるから、その場合のことを言ったんだけど。

そもそも夫婦別財布だとなおさらざっくりになるんなら、夫婦別ってやっぱり全然良くないなーと思うわ。

[110. 匿名]

>>109
に追加だけど、

同一財布でも、自分が使った分は明細出したがらなかったりって書いてるけど、
それはもうそいつの人間性の問題でしょw

[111. 匿名]

私の名義の支払い(携帯、保険料など)は自分のパート代からやってる。あとは半分貯金で半分お小遣い。これは別会計になる？

[112. 匿名]

旦那家賃&光熱費、奥さん食費&日用雑費のパターンだと
高確率で家事負担丸投げの旦那になる
その上変動は食費等の方が大きいのに水道電気の使い方にうるさいモラ夫が出現しやすい

[113. 匿名]

>>111
ならない
学生バイトが扶養なのと一緒

[114. 匿名]

うち結婚したとき共働きだったけど、
その時から普通に、それぞれが稼いできたお金は夫婦のものって意識だったけどなぁ
二馬力になって、うちの家計としての収入が増えて
これから二人で頑張って資産増やしていこうね！って感じだったけど。
だって結婚ってそういうことじゃないの？
二人で勉強して資産運用も始めて、それも順調に増えてるし。

なんか、結婚しても別財布で
とかって、結局相手を信用信頼しきれないだけだよね。

[115. 匿名]

うちも一応財布別。私は扶養内パートだけど生活費は全て旦那の財布から。通信費も。貯金はそれぞれしてる。子供いないしこれから産む予定もないしこの先このままかな。

[116. 匿名]

私は別財布の定義があまり分かってないかも。

①生活費をほぼ同額で割り勘　尚且つ、②それ以外のお金については、お互い知らない、干渉しない

っていうことなのかな？①だけでは別財布とは言わないのか…

[117. 匿名]

>>1
わが家は別財布です。家賃、生活費、貯金、あと家事分担、全て50:50。お互いの年収額が近しいので成り立つのだと思います。子供ができたら、私の減収分を貯金から切り崩す予定です。
お互いに自立、いざという時に助けあえる関係です。

[118. 匿名]

>>1
お金は数字だから半分に割れる
家事は作業だから半分に割れない、どちらかが多くやることになる
その負担に納得できるかが問題
友人で結婚した時に家計費折半にした人達は皆、夫が家事やらない、結局私が全部やってると数年後に愚痴っていた

[119. 匿名]

>>1
子なしなら別でも大丈夫だと思う。
でも子供を望むのであれば辞めた方がいいと思う。
後に主さんが困ると思う。

友人に財布が別で子供が出来ても別にしちゃてて大変だって言ってた。
今更、財布を一緒にするとか有り得ないと旦那さんがゴネてるらしい。
子供の食費、大学までの費用貯金したいけど1人じゃそんなに貯まらないって。

[120. 匿名]

うちも別財布。
毎月同額を家計用の口座に振り込んでそこから生活費すべてを支払ってます。貯金もそこから。
あとの給料は自由裁量。そこから自分の携帯料金などの支払いをしたり個人の貯金をしてます。
家事は担当制で、相手の家事には口出ししない。
もしも病気になったりして働けない時はもう一方が負担する。
結婚前に話し合って決めました。
世帯収入が半分以下だった頃からこれでやってるけど一切問題なし。お互い独身の頃くらい普通に働いていればむしろ楽。
私も相手に金銭管理されたくないのでとても快適です。

[121. 匿名]

>>43
子どもって「夫婦共通のもの」の最たるものじゃない？

[122. 匿名]

結婚前同棲しててお互い生活費決まった額を出し合いそれ以外は自由ってやり方で結婚して1年間はそのまま財布別を続けてたけど、
先にも出てる出産や子どもにかかる費用の話もそうだし、財布別だと蓋開けてみたらお互い全く貯金してなかったみたいになりそうでやめた
実際別財布の間私は全く貯金してなかったし

[123. 匿名]

財布別だよ。
家賃、光熱費旦那で食費自分。ぶっちゃけお互いの出費でやりくり大変だから貯金は全然ない。どっちか1人が倒れたら詰む。

[124. 匿名]

「食費は妻（自分）、その他は全部夫が負担、残りはお互い自由」等は別財布に該当するのでしょうか？

家賃やローンがある場合、夫のほうが負担が多くなりそうな気もするのですが…

[125. 匿名]

どちらも安定した給料のご夫婦でする方法ですね
このパターンでうまくいってるのは、夫側が管理能力がある場合。
あるだけ使っていいと思う思考の旦那さんなら、結局妻が貯金してくれてるだろうと期待して、50代くらいで落ち着いてから蓋を開けたらお金全然溜まってないよ。By FP

[126. 匿名]

旦那さんが堅実な人だったらいいけど浪費家だったら貯金はちゃんと監視してさせた方がいいよ。

[127. 匿名]

>>97
同じような感じ
ゴミ捨てはやってくれないけど
ゲーム機とか家電とか
おねだりしたら買ってくれる

[128. 匿名]

家事、育児がちゃんと出来る人でないと上手くいかないかも。

[129. 匿名]

生活費は折半でいいとして、家電とか大きな買い物や貯金は？
子供を産んで大学まで出すと仮定したら、共働きでも、余裕だと言う家庭はなかなかない。
残りのお金を自由に使うクセがついてしまうと、出費がかさむ時にトラブルになるから、ちゃんと決めておいたほうがいい。
あと、男に大金持たせるとロクな事しないから、絶対に信用できる人かどうかも、恋心を一旦捨ててシビアな目で確認して。

[130. 匿名]

結婚してから夫小遣い制→夫婦別財布→夫小遣い制
とまた戻したけど、多分このまま小遣い制でいく。
1年弱夫婦別財布にしたけど、夫があるだけ使って毎月カードでキャッシングして(パチンコ)リボ払いにして、回らなくてまた次の月キャッシングしてって繰り返して、次10万くらいカード引き落としかかっててた。実際小遣い制に戻して数ヶ月、ようやく整ってカード引き落とし3万に戻ったw普通に貯金できる。
管理できない男にお金を持たせるべきじゃない。
相手によるね

[131. 匿名]

お金は割勘に出来ても、家事が平等に折半が難しい。どちらもストレスためそう。

[132. 匿名]

>>30
貯金も含めて共有口座なら良いよね。
うちの身内で各自貯金してるはずがいざ家買おうとしたら旦那側がまったく貯めてなくて喧嘩になってたから。
その後子供の学費はどちらが出すかでまた揉めてた。

[133. 匿名]

>>50
共通どころか痛みやらつわりやらは女性なんだから男性が全費用持ちで良い案件かと。

[134. 匿名]

なんでこういうトピって別財布でもない人が「知り合いの夫婦」の妄想引き連れてコメントしに来るんだろう

[135. 匿名]

>>13
友人が最近それで悩んでる。
結婚20年経って信用していたのに旦那が生活費以外は全て浪費して全く貯蓄していなかったらしい。

[136. 匿名]

>>134
トピ主が「別財布にしてる方限定でコメント下さい」と書かないからだよ。

[137. 匿名]

>>134
トピ主が「別財布にしてる方限定でコメント下さい」と書かないからだよ。

[138. 匿名]

>>16
子供産まれたら子供の服や習い事、
学資保険や保育園の費用、病院代
まだまだ出てくるけど
全部半分ずつするの？と思う。
1回1回これはどっちが払うとかで
喧嘩になるよね。

[139. 匿名]

>>1
うちは共同口座、共同財布を持ってます

財布には私が生活費(食費、日用品等)を入れ、あとの引き落としは夫、車や、保険関係は各自

口座にはお祝いのお金や2人で貰ったお金を入れてます
大きい出費はそこから
管理は計算ごとが得意な夫に任せてます

ルールとしては小遣いは収入の1割、大きい買い物をする時は相談、いつでも口座を見せれるようにしておくです

[140. 匿名]

知り合いのご夫婦が別財布ということでした。60代の方なのでその年代だと珍しいと思います。2人とも公務員(教員)で、お子さんは一人。無事に定年まで勤め上げて、奥さんは再任用もされてるほどなので、お互いの貯金額とか知らなくても大丈夫だったみたいです。

[141. 匿名]

前の夫との結婚がそれでした。貯金も貯まりにくく、お互い自分のお金という意識もあり、独身時代と変わらないから無駄遣いも多かった。
再婚してからは夫のキャッシュカード預かって私が家計をやりくりし、夫には小遣いを渡してます。(月4万)
夫のお金でやりくりして、私の稼ぎは全て貯金に回す方式でめっちゃお金貯まる

[142. 匿名]

我が家はそうです。共働き子なしだから自分に好きにお金をつかえて楽ですね。

[143. 匿名]

>>1
婚活してたらそんな男居そうだけどね？
女も働け、俺のカネはやらん、でも家事やれ子供産めなんていうバカ男

[144. 匿名]

子供高校生だけど
お金旦那9私1
家事育児旦那1私9
で折り合いついてる
なんでも折半できるのってお金だけだよね
プライスレスの事ってあるからー

[145. 匿名]

>>1
我が家は別財布ですが、互いに家計に一定額を入れてくのではなく、基本的な生活費は旦那、娯楽費や貯蓄（将来的な教育費や老後の資金など）が私です。子供が生まれ、結果的に子供に関するお金も私が払う流れになってます。

自由でいいけど、子供が増えるのでライフプランシミュレーション作ろうとしたら、生活費が全く分からないので意味なかったwwwww

あとこれができたのは旦那が「家族のために出し惜しみしない人」であり「無駄な浪費はしないと信用出来る」から成立してるんだと思う。

[146. 匿名]

男に金持たせるとろくな事ない
バンバン使うかケチケチで必要経費も出さないかどっちかよ

女性が妊娠もしなくバリバリ稼げる人ならありかもしれないって程度

まあそれなら結婚自体しなくても良さそうだけど

[147. 匿名]

うちの場合、旦那と私のお給料は合わせずに別々でそれぞれが管理。支出は家賃や水道光熱費が旦那持ち、食品や生活用品などなどは私持ち。子なし共働きなので、こんな感じでやっていけてるけど、非正規で薄給の私は結婚して以来貯金が出来ず。旦那の方はわからない。

[148. 匿名]

>>143
ゴロゴロいるよ。自分のヤバさを理解してない男性。

[149. 匿名]

>>1
我が家は同じ間くらいの収入で、別財布スタートして結婚6年目です。
その間に子供2人生まれ、今も妊娠中です。
育休中は収入が半減するので正直キツイ。さらにその間に旦那は出世し私より400万くらい収入上になった。

同じくらいの収入だった時はいいけど、収入格差が生まれると、家事もこちらの方が負担しなきゃという気になってくる（言われたわけじゃないけど）でもその収入格差って本来は私の犠牲の上に成り立ってるわけだし、もっと堂々としていいんだろうけどね。

子供の予定ないなら好きにすればいいと思うけど、作るつもりなら育休や時短などによる減少も見込んで生活基盤は旦那の収入からが基本にしといた方がいいと思うよ。

[150. 匿名]

子供がまだ1歳で私は現時点で働いてません。
私にかかるお金(スマホ代、生命保険代、生理用品や薬代、私しか食べない食べ物や飲み物など)は私が払ってます。正直もうお金ありません。

[151. 匿名]

>>26
うちも全く同じくなんだけど、なんでマイナスなんだ？と思ったらそれは別財布とは言わないのね
家計を握るのが夫ってことか

[152. 匿名]

>>33
友人が正にそうだった
しかも旦那さんバツイチで養育費払ってて、更に前の奥さんと建てたマイホームのローンのために、お金がないって

愚痴が酷かったから、話を良く聞いてたけど、むしろその状況でお金の話もせずに子ども作ることにビックリした
将来的なこともあるし、今からでもきちんと話し合いなと何度も言ったけど、もじょもじょ濁すばかり

そのうちこっちに集るような言動が出てきたから、疎遠にしました

[153. 匿名]

子供なしの時は生活費や固定費など夫少し多めで、外食時はほぼ夫がだしてた。貯金は出し合い、残りは自由。
子供が産まれて育休中の今は3:1の割合に。
復帰後は時短だけど3:1のまま保育園料は私が出すことになった。
その都度話し合って変えてってる。
夫の親はお義父さんが管理してて、専業主婦のお義母さんは自分が貰う生活費以外のお金ことは一切知らない。
お義父さんは趣味に自由にお金使ってる印象。
自営業で夫が継ぐ予定、お小遣い制なんて経営者として稼ぐ楽しみがなくなるんだってさ。
夫も自分が管理か折半って言ってきたから私も稼いでるのに知れないのは嫌だし、夫は自由に使えるのに私は制限されるのも嫌で今の形になった。
夫が社長になれば全て出してくれるらしいけど、そんなに急に給料上がるのか不明。

[154. 匿名]

収入割合はどうだろう
わざわざ源泉徴収票見せ合うのもおかしいけど、
例えば月々20万必要だとして収入比が6:4なら12万8万各々出す
そこから生活費、共有の貯蓄をする
産休育休入っても大丈夫かなと(比率が変わるだけ)

[155. 匿名]

百歩譲って、子供がいないうちはまだわかるけどって感じかな。
それだって結局、自分でお金の管理と貯蓄とがしっかり出来る夫婦限定ってことでしょ。

[156. 匿名]

>>136
書いてんじゃん

> 夫婦で財布別の方、どんな感じか教えていただけると嬉しいです。

[157. 匿名]

>>5
共財布でも旦那に聞かないでいつも欲しいもの買っちゃってるよ。

[158. 匿名]

お互いそれなりに稼いでる子なしの夫婦です
基本的には別財布で管理し、それ以外に毎月定額を出し合って貯める夫婦貯金をしてますよ
二人とも干渉嫌いでありながら気が合うタイプなので、気楽だし全く問題ない感じです

[159. 匿名]

うちの親は財布別だし、母は父の給料明細は見た事ないらしい。
子どもを考えるなら完全折半はまず無理だよ。
なんでも折半って感覚でいると、いざ子どもってなった時に揉める素だと思う。
そのあたりよく話あった方がいい。
両親はそれで上手くいってました。家事メインは母で出費割合は母3:父6。
父はゴミ分別と90歳祖母(父方)の介助。
それで上手くいってます。

ちなみに財布別の父母を見て育った私(管理職)は
夫に家計を管理してもらってます。
お給料日は夫に全部渡して、お小遣い分を渡してもらう。
夫は私に管理して欲しいって言ってたけど、私は苦手なので。

[160. 匿名]

>>112
それは相手が変わったんじゃなく、始めからそういうタイプだったんだろうね。

うちも食費、雑費が私で、家賃光熱費が夫。
だけど、夫の方が払う額は大きいから、家事の多くは私がする。
でも、私も働いてるから惣菜や外食も多い。
カップ麺の日もある。夫は全然文句言わないよ。
結婚前からそれについては話してあった。

[161. 匿名]

>>1
前の結婚の時に財布別だった。私が体調崩して仕事を辞めた時も別のままだったから私の貯金はあっという間になくなったよ。しかも食費と家賃と光熱費合わせて6万円しか入れてくれなかったからめちゃくちゃきつかった。田舎だけど家賃8万円だからその時点で無理なのに。よく言ってたセリフはお前が節約すれば特になるシステム。損しかなった。
家具や家電が壊れた時も壊れたタイミングに遭遇して必要だと思った方が買うというルールでいつも買わされてた。
元夫の場合は極端だしモラハラだったから参考にならないと思うけどこういう人もいる。

[162. 匿名]

>>7
男にしかメリットないよね
男側から言うとか最悪
男は家事をバカにしてる割にたいしてやらないよ
たまに手伝う程度でドヤ顔だもん

[163. 匿名]

なんかちゃんとやらなくちゃなって思ったんだけど、お金の管理をするの無理で出来なかった

[164. 匿名]

>>13
別財布の夫婦って貯金も別々なの？
もし家買うとかってなったら半分出す感じ？
同じくらいの収入ならいいけど、格差あると嫌だよね
なんか愛を感じないよね
お金をくれるから愛してるのかと言われるとそれも違うんだけど

[165. 匿名]

うちはお互い同じ額を決まった口座に入れて、残りは自由に使ってる。
家賃や光熱費、お出かけした時の支払いは共通の口座やクレジットカードから。
でも周りの友達にはお金貯まらないからやめといた方がいいって止められたよ笑
まぁ確かに、相手の目があった方が制限はかかって節約にはなると思う。
それでも自由に使いたいから今のところ別財布だけど、まだ結婚3年目。この先はどうかはわからない。

[166. 匿名]

>>158
何の為に結婚したんですか？
ごめんね
結婚する意味あるのかなって

[167. 匿名]

>>164
生活費は折半で、それ以外は別だよ。おのおので稼いだ給与の中から残ったのを貯金してる。マジで旦那が貯金してるのか不安。家は義理親に買ってもらったから光熱費以外の居住費ないけど、だから余計に旦那は毎月稼いだ金を散財しまくってて嫌になる。

[168. 匿名]

>>167
子供の費用とかは？
それも生活費から？
急な出費どちらが出すか毎回話し合わないといけないの面倒だよね
貯金の分も半々で出したらいいんじゃない？
実質小遣い制になるけど、旦那さんとしては自分の稼いだお金で遊んでるってなってよくない？

[169. 匿名]

>>166
二人とも一人の時間が好きで自分のことは自分で管理して責任取りたいタイプ（もちろん何かあれば助け合い支え合ってますよ！）なので、お互いに世間一般的な結婚は向いていないと思います
でも死ぬまで一人は私は寂しいですし、そもそも二人とも結婚にマイナスイメージがあったわけではないので、たまたま価値観が同じ人と出会いパートナーになった感じですね
よそから見たらどうか分かりませんが、私は今の環境に満足していて、共に生きる意味も感じていますよ

[170. 匿名]

>>164
うちは生活費折半になるよう概ね調節のうえ、
貯金もそれぞれの口座で、給与から自動積立てをしていく形だけど、
お互いいつでも相手の積立金額をインターネットバンキングで確認できるし、
それを基に、私が互いの貯金額をエクセルで表とグラフにして
ときどき旦那とに見せて、家庭全体としての貯蓄総額は共有してる。
こういうのは別財布とは言わないかもしれないけど…

[171. 匿名]

>>164
うちはお互い月３５万入れてそこから生活費と貯金
プラスして各自の貯金をしてる感じ
家も車も興味なくて持ってないけど買うなら多分家計の貯金から出すかな
収入ほぼ同じだしどちらもケチだから特に問題なし

[172. 匿名]

>>92
私は夫の給料管理してるけど、家計簿も見せるしネット銀行の口座情報も共有してる。
年間の貯金額、貯金の総額もいつでも確認できる状態にしてるから、不満なにもないみたい。

[173. 匿名]

>>117
それで子供できて貯金切り崩して、子供は成長と共にお金かかるのにどうするの？

[174. 匿名]

>>166
横ですが
経済的に支え合う（協力でも依存でも）以外にも、結婚する意味って人それぞれ、沢山あると思います…お互いにしっかりした経済的基盤があればなおさら…

[175. 匿名]

最初はお互いの収入に見合った額を口座に入れて全てそこから支払いしていくって話し合ってたけど、いちいち口座に入れるのが面倒でしなくなりました。
家賃光熱費→旦那
食費雑費携帯→私
って感じで払ってます。
あとは個々に自由にしてます。
貯金はお互いに年間いくら貯金すると決めて年末に共有の口座に入れてます。

[176. 匿名]

共通の口座って誰名義なの？
なんか後で揉めそう

子どももだけど家電とかの買い替えやマイホームとか色々出費の増える10年超えの夫婦でも別財布の人ってどの位いるのかな?

[177. 匿名]

>>104
なんかこないだワイドショーで夫婦別財布の特集やってた。新婚の30歳男性と奥さんが、相手の通帳とかを初めて見て貯金を確認してたんだけど、男性の方が30万くらいしか貯金なくて奥さんびっくりした顔してたよ。
毎月好き勝手使ってたら出産とか家購入のときまとまったお金出さないよ。

[178. 匿名]

>>56
素敵な旦那さん！

[179. 匿名]

>>168
いま妊活中で、子供まだだよ。お互い自由に使えるお金は夫15万、私25万。夫の銀行残高をネットでチェックしてるけど貯金ほぼ無い。私は月15万貯金してる。
そうか〜生活費を大目にだしあって貯金すればいいのか。夫には銀行の自動積立させようか悩んでる。

[180. 匿名]

>>177
やっぱそうだよねー！
意識の問題なんだろうなー。
うちの旦那も独身時代はあればあるだけお金使うタイプだったけど、結婚して家計一緒にしたら、
「2人のお金だと思ったら、使う前に考えるようになって、考えてみたら俺いらないものばっか買ってた」
とか言って全然使わなくなった！

[181. 匿名]

>>176
共同の口座
これ、死別のときって面倒だよね
子どもいないと、親兄弟にも相続権あるから

それぞれで管理してる場合
離婚するときはどうなるんだろう？
共有資産という扱いなら、無駄遣いして貯金の無いほうに、節約して貯金していたほうが、ある程度渡さなきゃならないのかな
なんか理不尽だよね

[182. 匿名]

>>4
たしかに事前に話し合う必要あると思う。
あと、金銭感覚が近いかどうかもちゃんと見ておくべきだよね。
自分は基本折半でこの前出産したんだけど、育休期間中はお給料の減った分は相手に出してもらうことになってる。
ただ、出産に伴ってたとえばもし悪阻で入院するとか妊娠中毒症とかでかかる費用が出てきた時にどうするかなんかも事前に話しておいた方がいいと思う。
女性側の体の不調だから女性側が自分で払うべきって考えの人もいれば、妊娠に伴うものだから二人で折半すべきって人もいれば、入院や体の負担は女性しかないからせめて費用は男性側が出すべきって人もいるだろうから、認識合わせしておいた方が絶対いい。

[183. 匿名]

うちの親がそう
家も完全にワリカンで買ってた
私の授業料は一年おきに順番に払ってくれてた
父親の方が年収高かっただろうけど母親は相続でいっぱいお金持ってたからどっちも余裕あったのかな

[184. 匿名]

>>1
女性側がそう思うって珍しいですね。
今時の男性には喜ばれるのでは。

[185. 匿名]

>>179
よ、よくそんな男との間に子供作ろうと思えるね。。

[186. 匿名]

結婚してもうすぐ２年経ちます。
結婚する前は別で考えてましたが
育休中の今、そうしなくて良かったと思ってます。
育休中収入は減ります。
旦那の収入のみで生活になるのでまずそこが
問題になりますね。
その時にどうするのか。
その都度話し合えればいいけどなかなか
時間もないし後回しになる。

それに貯金ができない！
「自分で稼いだお金は自分のもの」なんて言われたら
将来設計立てにくいですよね。

あまりおすすめしないかも。

[187. 匿名]

>>1
＞家計の共通の費用を割り勘にして財布別、家事も半分ずつが希望

完全に生活費同額にするという事なら、お互いに毎月同額を１つの口座に入れて、生活費の支払いは全部そこから引落やカード払いにするとか？生活費用の財布作って、少しそこに現金入れるとか。

家事も半分ずつっていうのは、二人でオールマイティにやるのか、半分くらいのバランスになるように項目ごとに分担するのかわからないけど、話し合ってみたらできなくはないと思う。まぁでもそれは関係性が出来てからでないと話は通しにくいかもね・・

うちは夫が年収600私が300で倍の差があるけど、共通の生活費は費目ごとに分担してる。家事は２人ともできるからオールマイティでその時出来る人がやる。今はお互い任せっきりにする事はないから成り立ってるけど、そのうち不満は出てくるだろうなとは思う。

[188. 匿名]

>>166
お互い経済的に余裕があってそれで一緒に居たいから結婚したんだから良いんじゃない？
夫婦どちらかが金銭管理する事が結婚じゃないでしょ？

[189. 匿名]

子なし夫婦で財布別です。
２人とも８時ー17時残業ナシ勤務。

・支払い
夫→家賃、水道光熱費、車両維持費、携帯代、生命保険
妻→食費、日用品、ガソリン代、携帯代、生命保険

・家事
夫→掃除、食器洗い
妻→料理(朝夜)
(洗濯、大掃除、買い出しなどは一緒に)

家事手伝いも夫の性格に寄るんだろうな。
温厚な人なら手伝ってくれるけど、女がするものと固定観念が強い人は手伝ってくれないと思う。
あと夜が遅い人とか多趣味とかだと難しいだろうね。
別財布だと貯金が難しいから共通の口座に入れるのはアリだと思う。

[190. 匿名]

>>166
いつ何があってもいいようにだよ。
依存しすぎるとどちらかが重荷になって潰れちゃうから。
急に離婚することになるかもしれない。
どちらかが急に亡くなるかもしれない。病気もありえるし冠婚葬祭だってあるし。

結婚した理由……？
一緒に居て居心地がいいから。

[191. 匿名]

家は子供いなくて別財布。家や光熱費、保険など支払いは全部旦那で貯金する分だけ私が預かってる。
私も旦那と同じ位の年収で化粧品やアクセサリーなど趣味の物は自分で買って残りは全部貯金してる。
外食など外に出たらどちらかが奢ったり割り勘だったり、10年このやり方だけど特に心配な所や不満は無いよ。家事は時間がある私がするけど疲れてたらサボるし、旦那は重い物とゴミ捨てだけやってくれれば良い。

[192. 匿名]

>>188
どちらかが金銭管理するべきって言ってるんじゃなくて、
お互いの貯蓄額知らないとか、
そういうお金の面できちんと全てを開けっぴろげに出来ない、したがらない
とかっていうので、なぜ結婚したのかなってことでしょ。
だってそれならホント籍入れないで、同棲とかで良いじゃん。
そっちの方がよっぽど後腐れないというか、後々なんかあっても、面倒くさくないし。

[193. 匿名]

>>13
これって結構ある問題なんだって
お互いに相手の財布や貯金に期待しすぎでイレギュラー発生の際
どちらが費用を持つかとか、貯金に対しての概念や期待度に相違があって
10年以上たってから発覚することが多いみたい

[194. 匿名]

>>73
ここが財布別の人トピだからでは？w
基本旦那のお金で生活して、その代わり家事育児は奥さんがやるみたいな家庭はたくさんあると思うよ

[195. 匿名]

>>192
旦那の貯蓄額知らないけど私も稼いで貯蓄できてるし、家関係の支払いは全部やってくれてるから気にならないな…前貯蓄額聞いた時は私より多かったけど今は知らない。自分で管理できていればそれで良いかな。

[196. 匿名]

>>78
本当、家事が嫌でない男性にしたらすごくラッキーな話だよね。

[197. 匿名]

>>191
風呂掃除もしてほしい。

[198. 匿名]

>>195
貯蓄額聞けたり、家関係の支払い全部やってくれてるのであれば、それは別財布とは言わないのでは？

[199. 匿名]

>>4
どちらかが体調崩したらその時点でその人の立場なさそうだけど大丈夫？それでも仲良くできるようにはしといた方がいいよ。

知り合いは子どもが2人いたから教育費はそれぞれ1人づつ負担してたよ。

[200. 匿名]

>>1
知人の例だと、生活費だけでなく共通の貯金部分まで含めて折半で出し合うのがポイントらしい
残りの額は完全に自分の好きなように使えるようだけど、「世帯としての貯金」まで定額出し合うから問題なくなる。
必然的に残る自由な額はそんなに大きくないけどね
貯金まで含めた定額を出し合うのがコツだと思う。
そうすれば「相手はちゃんと貯めてるのか」とか不安になることもない
あと、子供は作らないでDINKSで行くのが前提

[201. 匿名]

貯蓄はどうするの？

金額決めてお互い貯蓄してても、片方が使い込みしてたらどうなるんだろう…って思う。

夫婦の共有財産になるよね？老後資金の事もあるし。よっぽど余裕があるならまだしも、自分が頑張って貯蓄してて旦那さんが浪費ばかりしてたら腹立たないかな。

あまりきっちり分けず、臨機応変に協力して決めれるといいね。

[202. 匿名]

妹がそうなんだけど
出産育児休暇の時もお給料満額出ないのに家計のやり方は変わらなくて貯金切り崩したって言ってた
お財布を別にするとしてもイレギュラーがあった時の対応は話しておいた方がいいよ

[203. 匿名]

>>1
外食とか行ったら会計別なんですかね？
この前旦那とランチ行ったら会計別ですか？って聞かれて疑問に思いました。
ただ夫婦に見えなかったのかな。

[204. 匿名]

別財布っていうのかわからないけど、共働きでお互い手取りの７割を生活費口座にいれてる
昼御飯、飲み会、親戚関係じゃないお祝儀、香典などは自分の口座から出すのでわりとイメージ通りに貯まってる
あと生活費口座はweb通帳でお互い見られるようにしてある

[205. 匿名]

蓋開けたら旦那が貯金してなかったっていうパターンは結構あるのでお気をつけて

[206. 匿名]

>>203
私もこの間聞かれたな
子どもがいないからかも

[207. 匿名]

>>29
貯金額....夫...少ないよね？
都市部で家賃などが高いのか、手取りで1000万ではないのか？？？

[208. 匿名]

海外みたいに、共有名義の口座があればいいのにね。
日本ではなぜないんだろうって思った。

[209. 匿名]

>>207
横だけど。年に300万だよ？少なくなくない？年収1000万で手取り700万強でしょ、手取りの4割くらいは貯蓄してることになるよ

[210. 匿名]

>>1
一応財布は別々で共通口座もありません
ただ完全な50:50ではないです
食費・子供の服・日用品・通信費→私
外食・家賃・電気ガス水道→旦那
なので7:3か8:2って感じ

家事は私が育休中なので9割私ですが、今のところ不満はありません
貯金も保険や積立を各自でやってます

[211. 匿名]

>>204です
主さんこれから結婚のようなので補足として…
我が家は結婚するときに100万ずつ生活費口座にいれてから新生活を始めました
銀行によるかもですが、同じ銀行で同一人物でも２つ口座持つことはできるので(生活費用と貯蓄用みたいに)お互い給料入る口座の他に結婚用口座を作りました
それで私の新口座は生活費用、旦那の新口座はボーナス貯蓄用としてパスワードを教えあいました
ボーナスも手取りの７割を貯蓄に回してます
あとふるさと納税やる関係で毎年源泉徴収は見せあってます

[212. 匿名]

>>209
家賃と光熱費が20万ぐらいとして、雑費5万ぐらいなのかな？旦那のお小遣いが多すぎるような？　10万弱ぐらい？
月に25万円ぐらい貯蓄ってことでしょ？

[213. 匿名]

>>212
まぁ人様の家のことだからね〜^^;
個人的には私も夫がこれだけ収入あって自分もあるなら、全て貴方の給料で賄って私の分は全額貯金ね、ってしたいとこだけど(笑)
コメ主さんも不満がないわけじゃないって書いてるし、本当はもっとちゃんとすればもっと貯金できるって思ってると思うよ、旦那さんかなり自由に使えてると思うし

[214. 匿名]

>>213
実際そのぐらいの年収の時に、夫が家計の管理していたけど小遣い3万円程。外貨や株とか貯金を熱心にやっていたから、全部お小遣いなのかなってふと思っただけ。

[215. 匿名]

>>203
夫婦共有の貯金口座をつくったらいいよ
外食とか旅行とかはそこから出す

[216. 匿名]

結婚当初、妻20万、夫30万の収入。
家事は8〜9割妻が行うが、夫の方が帰りが遅く仕方がない面もあった。なお、週末に夫が趣味の料理(食材費無制限、余った食材の処理は妻)を行うこともあったので、夫は家事も半々か6:4くらいに思っていたと思う。
食べる量は夫の方が多い。
私は免許が無いので乗らないが夫が独身時代に購入した車の為に駐車場を借りていた。
この状態で、月に15万出費があった時、
せめて妻6万、夫9万を互いに出し合うなら続けられたけど、うちは7.5万ずつ払ってた。
さらに私は将来の為に貯金してたけど、夫は年金があるから大丈夫！と全額使い果たしてた。
加えて、子どもが欲しい！と言われたが、保育園探し、送り迎え、呼び出し対応は全部私の予定みたいだった…
極端な例と思われるかもだけど、普通にこういうことして悪気がない人もいるので、基本的にはオススメしない。

[217. 匿名]

>>5
専業主婦だけど買うものは報告してないよ

[218. 匿名]

>>1
うちは正社員共働き(私は時短勤務)で子供３人ですが、結婚以来財布は別です。

収入の割合で、支出項目を分担しています。
とても楽です。

ただし、夫のタイプによると思います。
夫が物欲がなく、趣味もなく貯蓄好きなのでうちは成り立っていると思います。
彼は私よりお金の管理が上手いです。

また家具や家電、必要なものを買うときはそれなりの物を購入し、変にけちらないのもポイントです。
なのでうちは別財布が合ってると思います。
旦那さんが好き勝手使うようだと貯蓄ができないリスクはあると思います。

別財布ですが、個人のもので3万以上のものを購入する時は報告します。

[219. 匿名]

>>207
家賃…というかローンの支払いは修繕費込みで20万程度です。
貯金、年収に対しては少ないものの子供が大学に入学する14年後、今までの貯金と合わせて5000万程度貯まっている計算になるのでいいかなと。子供の学費さえ捻出できれば貧乏は怖くないのでw
お小遣いが月10万程度ずつある計算になるんですが各々でも貯金はしています。夫側の細かな金額は不明ですが…

[220. 匿名]

>>219
もっと引き締めた方がいいよ。
両方の実家が裕福なら大丈夫だけどさ。

[221. 匿名]

うちの場合
旦那の給料で生活、余りは貯金
私の給料は全額貯金で
家事は5:5です。
今のところ問題もなく過ごせていますよ

[222. 匿名]

>>220
なんでですか？？
ちなみに夫婦共実家はそこそこ裕福だけどあてにはしていません。

[223. 匿名]

晩婚子無しです。
旦那と私で10万づつ出してます。
旦那が家賃分と光熱費
私が食費と2人の携帯代と生命保険。
お互いの給料明細は見せる約束にしてる。

[224. 匿名]

生活費出し合って貯金も出し合って残ったお金は自分で別の貯金と好きに使ってる。家事も分担でお互いストレスなしです。

[225. 匿名]

アラフィフ友人夫婦(子なし)が完全折半。

夫は正社員だから、お小遣いがたくさん。
妻(友人)は非正規なので、毎月収支がトントンらしい。

年金生活になったら、妻側が完全に詰むと思うんだけど、どうするんだろう？

[226. 匿名]

子供いない共働き夫婦だけど、家計はほぼ別。
結婚当初は別家計がとても不満だったけど、慣れると妻側だって自由でかなり楽。
でも、私と夫の給料がほぼ同額だから成り立ってる制度だと思う。
別家計で年収夫600万、妻300万とかじゃ、妻側が不利過ぎるもん。
あとは、夫が貯金大好きで、家事もそれなりに分担できてるのも大きい。
まぁ、正直言って夫婦って感じはしない。
独身同士の気の合う同居人という言葉が近い。

[227. 匿名]

>>225
そう言ってるだけじゃない？余裕があるとかとか言わないよ。　　本当なら奥さん実家が金持ちで心配がないとかだね。

[228. 匿名]

>>220
横だけど、引き締めてどうするの？

何に使うためのお金？

[229. 匿名]

>>112


うーん😂
財布一緒別関わらず旦那のタイプにもよらない？？

[230. 匿名]

子供できてマミートラックに乗せられたら不満しかないと思う

[231. 匿名]

財布別が理解出来ない。
何故財布を全部預けてくれる男と結婚しなかったの?

[232. 匿名]

>>228
もう少し大きくなると、想定以上に教育費をかけたくなると思う。特に都市部だとかかるよ。
地方都市なら公立志向だから余裕だと思うけどね。

[233. 匿名]

>>232
横
有名小学校受験するなら別だけど、それ以外ならそこまで掛からなくない？
実家の年収1600万程度だったけど3人中学受験しても余裕あったよ〜。車は国産だけど食べ物にはケチらなかったしブランド品もちょこちょこ買ってた。

[234. 匿名]

>>57
せめて子供の事にかかるお金は出せって言いたいわ！
お金は折半だけど、家事育児は嫁とかなら更に終わってるからね。

[235. 匿名]

結婚してから1年、夫の希望で別財布です。夫は全然貯金出来ない人で、貯められない分生活費を多く払ってくれています。夫の給料は生活費以外は全てお小遣いなので、私の給料から貯金と食費を払っています。世帯収入から見たら貯金額は低いので、夫婦で1つ財布の方が貯金するには絶対に良いと思います。

[236. 匿名]

>>1
うちまさにそうだよ。

①結婚前の貯金を入れてあるそれぞれの口座（夫名義と私名義)
②投資用1（夫名義)
③投資用2（夫名義）
④生活費用（夫名義・住宅ローンの半分はここから引かれる。食費や子供の保育園代等もここから）
⑤貯金用（私名義・住宅ローンの半分はここから引かれる。残りは家族みんなの貯金)

ざっくり1000万ずつくらい。
用途で分けると管理しやすいし、お金も貯まりやすいのでおすすめ。

家事育児は私が時短なのでやや多めだけど、ほぼ半分ずつに分担できていると思う。
平日朝は子供を起こして送りに行くまで全部夫、お迎えと寝かしつけまでが私。休日は全部二人で一緒にやります。

[237. 匿名]

子どもができたときはきっと夫が出すみたいのはルールとしてあるんだろうけど、なんでか夫に結婚したのに家族のためにお金を使いたくないケチな感じがする。ただのイメージ。

[238. 匿名]

>>232
いくら教育費かかったの？
音楽関係とか、医学部とか、何か専門的な分野？

[239. 匿名]

>>164
家を買うときに、頭金の金額に差があったらダメなの？
別に私は気にしなかったけど…。

[240. 匿名]

私の両親がそうです。
新しい車買ったよ🙂
へーいいね👍🏼
みたいな会話をしてるのを見るし、母は誕生日とか以外は自分でアクセサリーとかを買っていますね。父はパソコンとかiPadとかそういうのを好きに買ってますね。憧れます。どちらも医者です。

[241. 匿名]

>>1

うちは自分の支出はそんな感じだけど、女で妊娠出産休業育児の負担あるから、ボーナスは共有として使う口座に夫にだけ入れてもらってるよー！
そこから家族の旅費とか出産費用、保育園代、休業中の赤字を賄ってる。
あと、養育費の月々の支払いを一人当たりいくらで出してもらってるのと自動車の維持費は夫のみ負担。

その代わり送り迎えとか土日夫が仕事の時はワンオペしたり、まあまあ育児は頑張ってます。

[242. 匿名]

>>57

うちは結婚前に覚書でかなり色々決めといたよ。
違反したら離婚しますってしてる。
旦那さん、わがままでダメだね。。

[243. 匿名]

別財布とはちょっと違うかもだけど、
お互いお小遣いは4万に設定してる。
残りを毎月共通口座に入れて、そこから生活費諸々引き落とし。
口座に貯まったら貯金口座に移してる。
家事の負担もちょうど半分くらいで特に不満はありません。

[244. 匿名]

>>1
家事を半分にするってすごく難しいよ。
一から価値観を合わせなきゃいけない。
例えば皿洗いは10のうち何になるくらい大変？とか。相手が8と思い、自分が3ならまずそれだけで感じる負担が違う。日常の仕事の疲れで感じる量も違うし。
お互い思い合って自主的にやるっていうのが一番うまくいくよ。決めてしまうのはよくない。

[245. 匿名]

職場の人。
旦那の希望で別財布でいたら旦那が入院。旦那は全く貯金ないから妻が入院費払ってた。
これどうなの？
もし妻が入院しても旦那貯金ないから旦那払えないよね？
別財布って旦那のいいとこ取りだなと思った。

[246. 匿名]

>>1
うちは共働きで収入同等、子供二人で別財布。
家賃と食費半々で、保育費、子ども用品はわたしが払って夫がひたすら貯蓄してる感じ。
ちなみにわたしの貯蓄はわたしの散財費笑
女は美容費などかかりますので。
夫が堅実だからできてると思う！
家事もよくしてくれるからうまくやってる。

[247. 匿名]

>>5
いちいち聞くっていう発想がなかった。
びっくり。

[248. 匿名]

なんか読んでて思ったけど男ってダメだね。

[249. 匿名]

うちは共働きだから夫婦別財布です。

家計用の財布と夫婦それぞれの財布があります。

家計用の口座にお互い決めた金額を入れて
そこからやりくりしてます。
（負担の割合は夫：私　2:1）
家賃、光熱費、食費、レジャー費、
子供にかかるお金は家計から。

平日の昼ご飯やスマホ代、病院代などは
自分のお財布からです。

家計用の口座でも貯金してるし、
お互いの口座でも貯金してます。


私はお小遣い制より良いと思ってます。

[250. 匿名]

共働きで家事は家政婦にお願いしてます
夫の年収は詳しくは知らないけれど子供も作らないし余裕余裕

[251. 匿名]

別財布です。共通財布もありません。
家庭で発生する支出は、気づいた方が支払ってます。家事も取り決めはなく、思いやりの分担です。
どちらが得か損かなんて、考えたことないですね…。

[252. 匿名]

家事も半分はきっちり半分にするのは確かに難しいだろうね。

事実婚にでもして、主が不満に思ったらさっさと解消とかでいいんじゃない。お子さんがいても事実婚の方っているし解消して養育費を受け取ってる方もいる

[253. 匿名]

>>138
だから、1コ1コきっちり折半にこだわる人には向かないんだって。こないだ出してもらったから今日は私が～、くらいで、毎回の価格差とか気にしない感じ。
共働きで、二人とも浪費癖がなく、収入も安定してて余裕がある。そういう人は別財布でも確実に貯金増やしてるよ。

[254. 匿名]

家事はできる方がやってる。お金は、二人とも「収入＞支出」は厳守で、毎月定額を貯蓄口座に移してる。共働き子持ちは折半にこだわって揉めてる暇ないくらい忙しいから、自分の家事負担割合が7割くらいになっちゃってもまあいいか、くらいでやってます。

[255. 匿名]

>>173
お伝えする情報が偏っていたようでスミマセン。私達はお互いに年収が1000万円以上あるので、産休育休で一時的に減収になっても、子育てできる算段です。

[256. 匿名]

>>29
不躾でごめんなさい！
300万円の貯金をしたかどうかどうやって確認してるの？年に1回通帳を見せてもらってるの？

[257. 匿名]

>>256
毎年見せて貰ってます笑

[258. 匿名]

>>245
別財布は旦那のいいとこ取りというより、「使った者勝ち」。

[259. 匿名]

>>257
やっぱりそうですよね！笑
ありがとうございます(*ﾟ▽ﾟ*)

[260. 匿名]

>>251
金持ち喧嘩せずを
実感できるトピ

[261. 匿名]

>>1
財布別です。
子なしで収入面は同じくらい。
(名義が夫なので)家賃は夫。光熱費、食費は私。
毎月決まった金額を入れる共有預金は作ってますが、それ以外は自由。
最初にしっかり話し合ってお互い借金は作らない、もし子供を作るとなったら産休と育休中は共有預金は私は入れられないことと他にも家事の分担などの細かいことも決めました(仕事復帰することを前提)

収入面もお互い良い訳ではないが今のところ問題なし。子供が出来たら分かりませんが、今のところ考えてないのならばやっていけると思いますよ。

[262. 匿名]

義姉も赤ちゃんいて専業主婦だけど、食費と日用品、自分の美容関係や服など義姉が出さなくちゃいけなくて、貯金切り崩して生活している。
義兄年収1000万越えなのにケチ？
自分のブランド物買い漁ったり飲み歩いたりしている。
義姉、苦労知らずのおっとりお嬢様だからいざとなれば実家がお金出してくれるし文句も言わないみたい。
夫婦共々実家が金持ちなので遺産あてにしてる感もある。なんか嫌だなあ。

[263. 匿名]

うちは旦那が家賃、電気代
わたしが何故か駐車場代、水道代、食費

結婚したときはわたしも社員で給料はあまりかわらなく旦那と同じくらいは稼いでいた。ボーナスは旦那のほうがわたしより多かったけど。
結婚してからわたしは扶養パート。
旦那のお義母さんを近くによんで住んでるから
お義母さんが毎月お金くれるから旦那は一円もくれなくなった。

旦那はお金使わない人でボーナスもそのまま貯めている。

生活費足りなくずっとわたしの貯金崩し今は借金生活。金の切れ目が縁の切れ目と思っていたときにお義母さんの世話をすることに。

今さらお金どうのとも言いたくもなく…
わたしの給料しってるだろ、お義母さんからもらってる金額もしってるだろ、と言いたいが。

わたしはもっと働きたいので今より稼ぎお別れするつもり。

[264. 匿名]

子どもが体調不良のときも、2人で半分ずつ休んで病院行ったり看病したりってことですよね？

[265. 匿名]

必要な貯蓄をして自由に使えるお金を自分でセーブ出来る人なら問題ない　それでもお互い情報共有はしておいた方がいいと思うけど
給与から生活費引いた残りを全額使うようなら絶対やめた方がいい　30万手取りで15万入れたら15万の小遣いにするってことだからね

[266. 匿名]

>>83
嫁が使い果たすだの仕事のやりがいを感じないだのでネットで小遣い制を叩いてる人って、そういう貯金の話はしないんだよね
中には貯金含めて自分で管理したい人も居るかもしれないけど、少数だと思う　それだと結局手元に残るお金は小遣い制と変わらないだろうし