家柄の差がある結婚

[1. 匿名]

結婚を考えていた彼と別れました。

彼は中卒、父親は自己破産歴あり、一家団欒やイベントごとなどはなく、それぞれが自由に暮らしている家庭で育ったようです。

うちは、中流家庭ですが、国立大を卒業させてもらい、ほのぼの団欒が当たり前、誕生日もみんなでお祝いするような家庭で結局彼と家族を持つイメージができませんでした。

育った家庭環境が違いすぎる結婚、家柄の違う結婚はありですか？少し未練もあるのでうまくいっている方教えてください！

[2. 匿名]

z

[3. 匿名]

結婚を考える以前にわからなかったのかしら。

[4. 匿名]

別れたなら気にするな

[5. 匿名]

そんな寂しく育った彼と
暖かい家族団欒の家庭を
作ってあげれば良かったのでは？

[6. 匿名]

うちの両親は、障害者で、彼の両親は、若く元気。

[7. 匿名]

大して好きじゃなかったから そんな理由で別れれたんだね

[8. 匿名]

2

懐かしすぎww
最近テレビでブンシャカ見ないね

[9. 匿名]

別れるってことはそれだけの関係だったってこと。
家柄云々は後付けでしょ。
家柄気にせず結婚する人はするもの。

[10. 匿名]

どちらかというと彼の方に同情します

[11. 匿名]

まあなんていうか一言で言えば1がその程度の女なんだろ結局

[12. 匿名]

家柄、っていうと『平民』VＳ『華族』みたいだけど。
経済感覚っていうのか、そりゃ例外はあるけど、親から、財産は個人のものじゃなく代々継いでいく家のもの、みたいに育てられた家の長男と、
財産はないけどお気楽な分家とでは違う。
金持ちがケチだって言われるのは、その辺もあるかな。

[13. 匿名]

結婚はやっぱり家族と家族のおつきあい。
後々後悔してると予想つくから今は辛いけど間違ってないよ

[14. 匿名]

家柄というか、宗教のことで別れました。

彼の家がかなり熱心に宗教活動をしていたので、私の家族まで巻き込めないと思い身を引きました…

[15. 匿名]

彼と家族団欒がイメージ出来ないというのは納得するための自己保身の綺麗事では？
それとも親の反対とかにあったのかな？

彼の家庭環境が悪いことが気になってやっぱ無理ってなったということでしょう？
彼をどこか下に見ている部分が文章から伝わってくるし、結婚はしなくてよかったと思います。
あなたにとっても、彼にとっても。

[16. 匿名]

1さんの考えが理解出来ない…
私ならその彼に経験した事の無い
暖かい家庭を作らせてあげたいけどな

[17. 匿名]

家柄というよりトピ主さんがプライドが高かったのか性格が合わなかっただけでは？
本当に大好きだったら結婚する人もいる
普通に仕事してるなら問題ないと思うけどな

[18. 匿名]

彼に暖かい家庭を味あわせたいのはわかる
でも自己破産をしたお父さんがいるのが微妙
結婚は考えられないかも

[19. 匿名]

私の友達は 家柄が違う人と結婚してとっても苦労してます。

ご両親が訳ありでいなくて 父親って見本になる人がいなかったから 話聞いてたらめちゃくちゃ！子育ては手伝わないし毎日飲み歩きお金もたまに家に入れなかったり でも本人は子育てしてるつもりみたい。

[20. 匿名]

主が性格悪いのは分かった

[21. 匿名]

彼の人間性はどうだったのよ。
家柄とか、ほのぼのとか、彼のせいじゃないでしょ？
人を見下したような言いかたが感じ悪いです。
彼には、もっといい女性がお似合いよ。

[22. 匿名]

いや、育った環境は大切だと思う。
価値観の違うをうめること難しい部分あるし。
二人の愛さえあれば！って言うのはきれいごとに聞こえる。

[23. 匿名]

寝そべってダラダラしがちな中流家庭育ちの私が育ちのいいセレブなお家の人と結婚ってついていけない気がする。

あ、ただの妄想ですが。

[24. 匿名]

そんなに違わないような…

[25. 匿名]

私の両親は教師、彼氏の家は土建屋、
私、女子大生で彼氏は高校中退のヤンキー風。
でも、お父さんの土建屋で一生懸命働いてる。

[26. 匿名]

父親が自己破産してたっていうのが気になる。
また、ヤミ金から金借りたりして息子(だんなになったかもしれない人)になにかしら迷惑きそう…
金問題は難しい…

[27. 匿名]

育った環境の違いは、最初は愛でなんとかなるかも知れないけど結婚して長い目で見たらドンドン広がるよ。三つ子の魂百まで、みたいな。
うちが、そう。
私は普通の家庭育ち、主人の実家ははその日暮らしみたいな生活だった。奨学金で国立大学出てサラリーマンになり、普通の収入が有るのにお金に対する執着心が尋常じゃない。
一緒に生活して来てジワジワ広がる隙間。
老後が不安になるよ。金銭的にもだけど心が安らがない。

[28. 匿名]

トピ主さんの気持ちもわかる。
家柄というより、育った環境が似ているもの同士でないとうまくいかないと思う。
ほのぼの団欒にしたいなら、そういった家庭に育った人ならすぐできるけど、さみしい思いをした彼に対してトピ主さんは相当努力しないと築けないと思います。

[29. 匿名]

22さんに同感

[30. 匿名]

いや、主の味方するわけじゃないけど親の自己破産歴とか内容によっては考えるし、育った環境の違いは悩む時あるよ。

[31. 匿名]

わたしの夫の父は自己破産しました。
それを昨年聞いたけど、だからなに？って感じで昨年結婚したよー。
わたしの腹は決まってたからね。

[32. 匿名]

なんか荒れそう

[33. 匿名]

うちは親含め親戚のほとんどが医者です。
でも私自身は医者でもなんでもないし、自分のことを凄いとか思ったことも一度もない。

両親が自分たちは子供の頃から医者になるよう育てられて視界が狭くなったことを後悔していて子供たちは自由に自分の道を選んでほしいといつも言われていたので。

夫は祖父母の代で農家を辞めてサラリーマンと専業主婦の家庭で育ちました。
そのことに対して偏見も何ももちろんありません。

しかし結婚してから姑はものすごいライバル視しています。贈り物を渡しては「こんな高価なものを送ってくるなんて非常識」、一般的なものを渡せば「お金があるくせにこんなものを送ってきて、うちをバカにしてるのか」etc…

本当に嫌になります。何かにつけて「お医者さんのご両親じゃ、こんなこと教えてくれなかったでしょう？」とバカにしてきたり…もうウンザリです。

[34. 匿名]

気にしないで結婚するのがいいかどうか判んないよ。
気にしない＝単に後先たいして考えずにラブラブ盛り上がってるだけ、ってこともある。
結婚する前は両目で、結婚したら片目で見ろ、って言うし。

[35. 匿名]

主がどうのとかではなく、なんの問題もない家庭で育った人って、時々ハッとするような心無いことを言う事あるよね。

[36. 匿名]

付き合ってる時にわかるでしょ？
何故、結婚の話までいくの？
もしかしたら彼がイケメンだとかHが上手いとか何かしらの理由でズルズル付き合ってた
あなたにも責任あるのに
家柄とか…
文章だけで嫌な女だとわかるわ。

[37. 匿名]

格差ってほどではないけれど
私の母が夫の家系を見下している。

イヤな気分になります。

[38. 匿名]

それって家柄じゃなくて
家風みたいなもの？

うちは結構ドライな家庭
だったから
何かしら家族で集まりたがる
家庭育ちの人は苦手かな？

それ以前に
自己破産経験者って
時点でアウトだけど…

[39. 匿名]

7さんの言う通り！
家柄ってほどでもないし。
家風？とか。

私はそれこそ源氏の流れを汲む武士の家系、現代でも医者や教授が親戚にはいます。
旦那は生粋の農民、明治になってようやく近くの庄屋だかに苗字を与えられた家。

でも、結婚しました。

今ののところ問題はありません。

[40. 匿名]

私の実家は裕福で、父は大きくはないものの会社の社長、マンション数棟や別荘もあるような家です。
夫の実家は、父親が多重債務で一家離散…みたいな家庭でした。
結婚後、お互いにカルチャーショックを受ける出来事が多々ありましたが、2人で幸せな家庭を築きたいという思いは一致していたし、夫が真面目で勤勉な人だったので、私の家族もあたたかく受け入れてくれました。
結婚して10年。子どもも生まれ、今とても幸せですよ。
今では夫が私の父の誕生日に、自らワインを選んで来たりするようになり、付き合った当初には実は感じていたズレみたいなものも、感じなくなりました。

[41. 匿名]

私の主人がそうです‼
ご飯は必ず弁当、両親がギャンブルにハマっているので食べれるのは夜の23時過ぎ‼
誕生日プレゼントはもちろんない
私の家は誕生日は皆で祝い、夕食がお弁当の時は数えるくらいしかなかった‼
家庭環境は違ったので今は必ず手料理で誕生日は家族で祝ってるので主人はこんなことしてもらってないから嬉しいって言ってくれてますよ??

[42. 匿名]

似たような境遇が楽なのは確かだ。夫婦は、雑煮の味や具材レベルでもめるんだから。

[43. 匿名]

つーか、
今時、旦那が中卒ってないわ！

そこが嫌だったとしか。

[44. 匿名]

家柄なんて関係ない！っていうけど、結婚した身からすると育ってきた環境や価値観の相違って凄く大きな問題です。
ちなみにアリかナシかと言われれば、折れる、もしくは譲り合う覚悟があれば有り、自分の考えを通したいタイプなら無し。

[45. 匿名]

私も悩んでいます。
彼は中卒で家は各地を転々とするサーカス団
私は大卒で職も安定しています。
結婚すると私も彼の家業を手伝う事になるので
両親から反対されています。
別れも考えたんですが
今ちょうど中国の雑技団の方たちのビザが切れて国に帰った為人手不足との事で
私もなかなか決断出来ません。

[46. 匿名]

私も過去に同じような境遇で親の反対で別れたことあります。
その時は本気で辛かったけど、冷静に考えたら彼自身とも金銭感覚違ったり。
私は彼に合わせて流される性格なので別れて良かったです。
その後、彼はしっかりした芯の強い女性に出会って幸せに結婚して、良かったと思いましたよ。
主さんが強い意志があってしっかりものならやっていけるのでは？
自信がないなら別れて良かったと思います。

[47. 匿名]

1に対する総叩きクソワロタ

[48. 匿名]

中卒でも
稼ぎがあれば。

甲斐性があればいいのでは。

[49. 匿名]

自己破産はきついが。自己破産の理由にもよる。中小零細企業の社長だった、ってんなら色々やむをえない事情もあるだろう。貸しはがしとか。
ギャンブルとかだったら論外。

[50. 匿名]

36
文章だけで嫌な女とわかるわ。

お前がな

[51. 匿名]

親を見て結婚しろとよく聞くが、その通りだと思う。あまりにも、育った環境が違った人だと、根っこの部分がかみ合わずうまくいかない。付き合い始めは好きだけで、気にならないが、次第に違和感が出てくる。親の意見は聞いた方が良いと思う。

[52. 匿名]

旦那、親の離婚(その後再婚)や貧乏で親は使っても子どもにお金を使わない主義？と少々変わった環境(本人曰く愛情感じてない)
私、ある事情から貧乏ではあるものの何事でも私を優先してくれ愛情たっぷり家族仲良好。
当初は私の家族を見て、そこまで仲良しが理解出来ない(干渉されてる感)感じでしたが、それには羨ましさもあったようでした。
他人に対して冷めてる部分もありますが、そんな彼とあたたかい幸せな家庭を作りたいと思って結婚しました。今幸せです。

[53. 匿名]

31
あなたは腹をくくりよくても、金貸してくれと言われたらどうする？義理父にお金貸せる？返ってこないよ。自己破産する人はそんなもんだよ。会社倒産とかの自己破産ならまた違うのかもだけど。
子どもの養育にもお金かかるよ。子どもにひもじい思いさせるの？

[54. 匿名]

中卒で両親離婚、母親が家から出て行き、現在はお金を貸して欲しい時だけ連絡をしてくる義理の母がいます。
私はお金こそ裕福ではなかったですが、家族での団欒、愛情はたくさん与えられてきたと思います。

現在、結婚して2年目ですが、子どもに恵まれ、夫は自分に注がれなかった愛情を不器用ながら一生懸命与えようと頑張っています。

夫からすると家庭、愛情、教育…
１からのスタートです。
頑張って引っ張っていけたらな‼︎
と思っています。

[55. 匿名]

育った環境と価値観は密接に関係してる。
主が当たり前だと思ってることも彼に一から十まで説明と理解を得なければ成り立たない。
これが毎日、一生のことだから衝突も多いし疲れるよ。
主の決断を性格悪いとも間違いとも思わない。

[56. 匿名]

親が破天荒だと息子も破天荒になる、とは限らない。反面教師にして堅実に育ってくれるかもしれないけど、
結局、破天荒で貯金ゼロの親が大病したりした時に見捨てることはできないんだろうから、そりゃ考えて当然だ。

[57. 匿名]

グローバル、グローバルとお気楽で、親も教師も怖くない存在、
目上や先輩は敬わない、敬語も使えない、縦の関係大嫌い
日本の古き良き風習はダサい、時代遅れ、
もはや何でもありなのがゆとり世代の特徴なのに、
家柄とか格差とかそういうものだけは昔の日本人のようにこだわるんだね。
なんか狡賢いというか腹黒いというか。

[58. 匿名]

私の元彼は親から虐待され施設で育ち、家族団欒とは無縁で若いときから自立して結婚も親の許可とかなく簡単な考えで勝手に結婚するが離婚。

私は両親、祖父祖母、ひいばぁ、ひぃじぃ、に可愛がられ家族に大事にされ育ってきました。お金もある家庭です

家庭環境の違いや親から虐待を受けた人は精神的にDV気質になるみたいだしやめなさい。と両親に反対されました

[59. 匿名]

まさに私の家庭が彼の家庭と同じです。
だから今お付き合いしてる彼氏が1さんの様な家庭なので自分と重なりました。
分かってはいましたが、なんだか悲しいですね。彼はきっと家柄が理由で別れたと知ったら辛いでしょう。

[60. 匿名]

自己破産…
やっぱり印象悪いですよね。
私の家族、自己破産経験数名います。皆、ある親戚(経営者、倒産後夜逃げ)の借金を背負ったのが理由です。
連帯保証人になったのが悪いんだけど、何だかここの書き込み読んでたら悲しくなりました。
物心ついた時から貧乏で辛い思い沢山して…何だか思い出してしまいました。
借金まみれの家庭でも何も気にせず結婚してくれた主人に感謝します。
トピずれ失礼しました。

[61. 匿名]

モトカレはどう思ってたんだろう、自己破産した父親のこと。自由でバラバラな家族のこと。
主さんが育ったみたいな温かくて普通の家庭、を築きたい、築こう、築けると思ってたんだろうか。
親子ってのは、親が駄目系だとなおさら複雑だから。
私が暖かな家庭を与えてあげる、なんて上からな感じでヤだったかも。

[62. 匿名]

私は父、兄、弟が医者で彼は整備士でした、猛反対されて、結婚出来ませんでした。

[63. 匿名]

価値観や育った環境が違うのは仕方ないと思う。
友達でも付き合いきれない人も居るのに、生涯を共にする相手なんてもっともっと真剣に考えないといけないし、主さん達が別れを決めたならそれでよかったと思う。
でも、まだ未練があるから何なの？
みんなが大丈夫だよ〜って言えばまた彼に結婚持ちかけるの？
そうじゃないならごめんね、でも違うならここで聞かずに友達に言いなよ。
私にはここで聞いてみんなが大丈夫だと言えばヨリ戻すって言ってるようにしか聞こえない。

[64. 匿名]

そもそも、どんなに育ちが良かったっとしても中卒の時点で無理です

[65. 匿名]

私の家庭も主さんの彼の家庭と同じ。
うちは母子家庭で自己破産してる。

今結婚3年目で、旦那もきっと何かしら思ってることはあると思う。
分かってるけどさ。。

でも、私は親のようにはなりたくない。

[66. 匿名]

>一家団欒やイベントごとなどはなく、それぞれが自由に暮らしている家庭で育ったようです。

はっ。
その様な家庭で育ちましたが、
何が悪いのですか？
現在、普通の主婦ですが、問題ありませんよ。
子供は高校生ですが、グレたりはしてませんよ。

でも、主人（育ちが良い）がいてくれたから、こうなれたと思う。

[67. 匿名]

家柄と言うより価値観の問題だったのでは？
なんでトピ主さんが批判されるのか分からないです。

彼が家族団欒を知らないから教えてくれ、ってタイプならトピ主さんもこの人と暖かい家庭を作ろう！って思えたかもしれないし。

逆に俺は家族団欒なんか知らないし、誕生日やクリスマスに家族と過ごす意味が分からない。一人で好きにさせてくれよ。
ってタイプならそれはもう価値観が違いすぎて合わなくても仕方ないかと。

学歴や自己破産に関しても、努力は必要、上を目指したい！って考え方か、学歴とか必要ないし現状維持で充分でしょーって考え方か。

こればかりは価値観の問題だから、トピ主さんが責められるのはおかしい。

[68. 匿名]

うちは逆。
学歴は変わらないけど、父親が無職。収入は月に年金の6万のみ。
母は他界してて誰も掃除しない汚い家にすんです。
完全お荷物です。
昔から家族団らんなんてなかったし、家族旅行の記憶もない。
彼の家はお父さんは公務員で年収1000万
身なりも礼儀も完璧。家族旅行も毎年。
お母さんも素敵。
私はそういう家庭に憧れがあったので、結婚前に正直に話しました。
顔合わせはハラハラしたけど、無事結婚できました。

[69. 匿名]

自己破産とかじゃなくても、あの舅姑が漏れなく就いてくるなんていやだ、と言うケースはある。
１０代のデキコンじゃないんだから、親なんて関係ない、結婚は二人のもの、なんてわけにはなかなかいかない。

[70. 匿名]

価値観は人それぞれだからトピ主が合わないと思ったんなら仕方がない。
ただ下手な未練とかで彼に近づくのはもう止めてあげてね。

[71. 匿名]

家柄云々の前に、性格の不一致とか価値観の違いなど
、結婚してから出てくる不満もある。
だから一概に家柄とか育った環境で合う合わないはどちらとも言い切れないかな、と思います。
主さんの場合は、その彼と結婚を真剣に考えるほど相手を理解しようとしたのかしら？
長い結婚生活、お互いに歩みよる姿勢や何でも話し合える、向き合えることが家柄より大切だと思うけどな〜。
ま、結局別れたってことは、その程度の気持ちだったってこと。また新しい素敵な彼が見つかるといいですね。
ちなみに私は普通のサラリーマン家庭、夫の実家は代々裕福な医者の家庭。家柄が全然違うことより日々の生活のちょっとしたすれ違いや性格の違いで、結構不満が溜まってますよ。ま、それはお互い様だと思って最近は口を噤んでますが^^;

[72. 匿名]

結婚と恋愛は違う

[73. 匿名]

主さんはそれだけの理由で別れた訳ではないと思いますが、それらの事も踏まえ、将来を考えての結論で間違いだとは思いません。
私も状況は違いますが似たような経験があります。私はいたって普通の中流家庭。
相手は貧しくてお父さんがギャンブル好き。
本人もギャンブル好き。弟は無職のヤンキー。
つねに荒っぽい言葉が渦巻いている家庭。
私の場合別れた理由は別にありましたが、
今考えると結婚して自分が育ったような家庭を築けたとは思いません。
子供の教育に対する考え方も違うし。
今は同じような家庭環境の相手と結婚しました。

[74. 匿名]

ゴメンちょっと理解できないわ。自分と彼でそういう暖かい家庭を築けば良かったんじゃない？

[75. 匿名]

66の言葉使いがもう、育ちを物語っている。
そんなつっかからなくても…バラバラ家族より、家族でイベントやる家庭の方が印象いいのは事実だし仕方ないよ

[76. 匿名]

自由な育ち方した人が、そうじゃない暮らしをしたいと思ってるとは限らないよ。
主さんが彼の家風に合わせるのが苦痛なように、彼が主さんの家のような暮らしをするのは苦痛かもしれない。
分かれてよかったんじゃない？彼から見ても。

[77. 匿名]

なんで主さんは性格悪いの？結婚は好きだけじゃしちゃいけないよ。あとあと後悔しても遅いし綺麗事だけじゃやってらんない。

[78. 匿名]

１が決めたことなんだから周りがとやかく言うことじゃない。
好きだったから結婚まで考えていて別れたあともモヤモヤしてこうやって相談してるわけで。

[79. 匿名]

74さん
彼が自分の育った家のような家庭を望んでいたら？
家族とか面倒で、好きに過ごすのが好きだとか。
知り合いにいますけどね、、
ご飯も置いてあるだけでみんな好きな時間に好きなものだけ食べるシステムらしい。
それを彼女にも要求してきて振られてた。

彼にその気がなきゃ私は別れて正解だと思うけど。

[80. 匿名]

その彼の性格がわからないから何ともいえないよね
もう終わったことなら気にするな

[81. 匿名]

トピ主さんが決めた事だけど、どことなく彼の家を下に見ている感じが読み取れるから非難されるのでは…？

[82. 匿名]

自分の家族と彼の家族と比べて、彼の家の方が優れてることはないの？
ないと思うなら、結婚しなくて正解。
結婚しても将来、喧嘩したとき等に、これだから育ちの悪い奴は、って態度が出るよ。
『家柄』の違いは彼だって知ってるわけだから、敏感に感じ取るよ。

[83. 匿名]

私は母子家庭で育ち、高卒です。
旦那は両親がいて大学も出ています。

うちはお金がないので義両親が節句などの用意をしてくれることが多く、旦那にはお前の親は何もしてくれないと言われ肩身が狭いです。

[84. 匿名]

自己破産、って面を除いて考えてどうですか？
昔みたいに、女が男の家柄に一方的に染まるのが当たり前、って結婚だとしたらどうですか？
私は、経済的な余裕を除いても、自分の家の方がまともで上だ、と主さんが思ってるように感じる。
自分のことを、まともじゃない育ち方の下々、なんて思ってる女となんて結婚したくないと思う。

[85. 匿名]

そんな彼に暖かい団欒を…と言う意見もありましたが…

相手の父親が自己破産で、私はダメです。

そして、主さんは国立大卒、彼は中卒だそうで、これからの
長い人生を共にしていく中で、すれ違いも起きるんじゃ？と
私は思います。
未練がおありのご様子ですが、きっと、周りの人たちに
祝福される出会いが訪れると信じて、前に進んでください！

[86. 匿名]

79

それを彼が求めたという感じの文面ではありませんでしたので。

[87. 匿名]

ぶっちゃけた話。逆玉とか入り婿って、男にはキツいんだよね。
まだまだ、男の方が上で当たり前、って社会だから。収入も学歴も財産も。
主さんの家と彼の家の環境が逆だったらまだ問題少なかったかも。

[88. 匿名]

そうなると国際結婚してる人は凄いね
何もかも違うんだからさ

[89. 匿名]

独身女は家柄関係ないって言うけど、既婚は実体験からちがいが分かっちゃう。すごく好きなら結婚して徐々に変えて行くしかない。うちは貧乏で育った人と結婚して大分変えました。今まで、子どもの行事とかお金のかけ具合が違うから大変でした。今は何も言わせない位に私が鬼嫁として君臨してます

[90. 匿名]

たとえばお正月でもさ、お節をちゃんと作って食べる家もあれば、デパートで購入して食べる家もあれば、お節なんて食べない、って家もある。
お節なんて食べない、って家で育ってちゃんとお正月したことないからって、ちゃんとお正月してみたいと、子供時代はともかく大人になっても思ってるかどうかは微妙だ。
誰だって自分の育ち方は否定されたくないよ。コンプレックスがあればなおさら。

[91. 匿名]

親戚に超玉の輿婚をした人がいるよ
大恋愛だったけど、旦那側の華麗なる一族には全く認められず、勘当同然の結婚だったとか
貧しい彼女はマナーを学び、語学を必死に勉強して英語塾の講師になりました
子宝には恵まれなかったけど、一昨年に旦那様が亡くなるまでラブラブの夫婦でしたよ。彼女が美貌に甘んじることなく、どこに出ても恥ずかくない嫁になる努力をしたからだと思います

[92. 匿名]

88さん
国際結婚は文化の違いやらで落とし所があるだけまだ納得できるんじゃないかな。
この場合は同じ日本人なのになんでここまで違うの？って葛藤があると思う。

[93. 匿名]

どうしたって家族団欒のある家庭に育った人の方がまともに見えるのは仕方なくない？
自己破産、高卒が加わったら尊敬して、あんな家族になりたい、なんて思う人いないと思うけど…
見下すって言い方は悪いけど、下に見られても仕方ない事実だとは思う。

[94. 匿名]

彼は主の誕生日は祝ってくれてたの？

[95. 匿名]

とぴ主さんと主さんの親兄弟に彼氏が加わる、と言う図が浮かぶ。
彼氏にとって居心地いいか？結婚だよね。孤児を引き取るわけじゃないよね。

[96. 匿名]

家柄よりどんな親に育てられた人物なのかの方が重要なのでは。
毒親がいる人と結婚して親と縁が切れてない場合
自分も苦しめられるよ。必ず相手と親の問題に巻き込まれる。そして上手くいかなくなる。

[97. 匿名]

それだけの関係だったとか言う人は全然分かってないと思う

結婚て、嫁に行ったり、婿さんにしたり、当人だけの問題じゃない

[98. 匿名]

でもそういう家柄、そういう育ちだからこその今の彼がいるんだけど。
貧乏で苦労してるからしっかりしてるけど、金持ちだったら良かったのに、って言われても。

[99. 匿名]

彼がどう思ってるか聞いてみたいね。

[100. 匿名]

元夫とは、学歴や家柄などでだいぶ格差のある結婚をしました(夫の実家がかなり低収入)。
親には猛反対されましたが、私は学歴も家柄も全く気にしていなかったので反対を押し切って結婚を決めたのですが、結局3年でダメになりました。
原因は夫の浮気ですが、最後に家を出ていく時に「どうせお前は大学出て、実家も金持ちだから、俺とは生きてきた世界が違う、俺の気持ちなんて分からないだろ」とイヤミを言われ驚きました。そんなにコンプレックスを抱えた人だったとは知らなかったし、私が全く気にしていなかっただけにショックでした。
この時から学歴に対してとても敏感になってしまいました。

今は再婚し、似たような家庭で育った主人と穏やかな家庭を築くことができ毎日幸せです。
私は自分の経験から格差婚は難しいと思いました。

[101. 匿名]

主さんのお気持ち分かります。
愛があれば、と結婚寸前まで頑張りましたが
やはり育った環境の違いが大きくて、疲弊して
婚約を解消しました。
↑医師の家系の方のお話にもありましたが
彼の母がことごとく意識して来て本当に疲れましたし
彼自身にも家系から受け継いだゲスさ、金銭面への執着を感じて
どんどん違和感が出てきたため
白紙に戻って良かったです。
昨年、数年ぶりに彼氏が出来て結婚しましたが
似た環境で育っているため、義家族ともリラックスして付き合えます。
なんというか全てにおいて気楽に普通でいられます。
家のことって本当に大切だなと思いました。

[102. 匿名]

ガルちゃんって独身が多いせいか、何かと愛があれば！と言い出す人いるよね。
悪いけど、綺麗事にしか思えない。

結婚関係の相談するなら既婚者（できたら離婚経験者も）に聞かないと、現実的な意見と経験談は聞けないと思う。

[103. 匿名]

旦那の親が生保子沢山だけど、結婚しました。
結婚するのは旦那以外考えられなかったので、
だけど、長男だし常に不安。

周りの義理家の話聞いて比べてしまい病み毎回ケンカしてしまいます。
旦那に優しくできなくなりました。

こんな自分も嫌いです。
旦那さん一人だったらどんなにいいかと思ってしまいます。

[104. 匿名]

エリーとまっさんでも、日本に来て最初の頃、
どうせ外国人に言ったって判んないよな、
ってまっさんに言われてエリーぶち切れてたじゃん。外国人だってわかってて結婚して、それ言うか！！って感じで。
とことん話しあえ、話し合って歩み寄れ。

国際結婚の方が、『言わなくても通じてて当たり前』と思わない分、努力するんだってね。
日本人は（特に男は）、日本人どうしだからって不精して、自分は相手に理解してもらってると思ってる。
自分が相手を理解してないのに。

[105. 匿名]

88さん
結婚が破談になった元彼は日本人で育った環境に違いがあり、相手のご家族とどうしても合わずに別れました。

現在、夫は外国人です。
日本と同じような先進国出身というのが大きいとは思いますが
似たような大学を卒業していて育った環境も似ています。
人生において大切に思うこと、心がけ、金銭的価値観など
ピッタリです。
国の違いよりも育った環境の違いやお金の価値観や宗教観などの方が
問題になると思います。

[106. 匿名]

うちの親は、有名大出て有名大手企業に勤めて出世して高給とりで、絵を描いたり音楽聞いたり博物館めぐりしたり、社会的には『上』っていわれるであろう人だけど。
夫として父親としてはモラハラだったり色々難ありで。それは外からは見えない。跡にも残らない。残るのは、学歴とか職歴とか。

私と母が父につめたいのを、弟嫁は理解しない。弟嫁は絶賛。家族には歴史があるんだよね。

[107. 匿名]

私も元夫は貧困家庭で育ち、だらしなく問題のある母親が常に依存してくる環境で生きているような人でした。
夫だけならまだ良かったかもしれませんが、歪みはどんどん大きく苦しくなり離婚しました。
今は米国人と再婚していますが、むしろ生きてきた背景が似ているせいか
元夫と結婚していた時よりも義実家とは仲良く普通にやり取り出来ています。
結婚は二人のものだけど、身内は払いのけたくても
どこかで必ず介入してくるものなので「この人たちと家族になれるのか？」をよく考えないといけないと思います。
自分の身内にも迷惑かけちゃいますからね。。

[108. 匿名]

1の、中流家庭で国立大ってとこへの嫉妬で叩いてるようなコメ多いね。
中流よりやや下、偏差値50私立大とかの人が同じ相談したら、そんな男やめろの大合唱な気がする。
1さんより、境遇的にはその男に近いのにね。

1さんみたいな頭よくて幸せな女、中卒とくっついて苦労すればよかったのになんで別れたの！？ってのを、別の言い方に変えてるだけな気がする。
だって、簡単に「彼に温かい家庭を」って言うけど、自分なら絶対やらないでしょ。

[109. 匿名]

家柄っていうとどうしても時代錯誤な感がして同意しかねるんだけど、育ってきた環境に関しては限りなく近い方がいいと思う。
あまりに違うとやっぱり後々苦労するんじゃないかな。
夫婦といっても所詮他人だから。

私も夫もふつーの家庭で育ってきて、双方の親とも良好な関係を築けてるけど、それでもごくたまにアレ？って思うことはある。
でも別に致命的な違和感ではないから、折り合いをつけてやってる。
結局、受け入れることができるのかどうかだと思う。
主さんにも、別れた彼にもそれぞれ相応しい人があらわれるよ、きっと。

[110. 匿名]

上下で言えば、私の方が上です
夫は田舎の百姓の家系
高学歴の人もいません
でも家族仲は夫の家の方が良いです
所詮、私は嫁ですから
この人と一緒になりたいと思った以上、こちらの家柄は関係ないと思っています
夫の家に嫁ぐわけですから
私は、相手の家系にそれなりのものを求めるのは痛いと思います
全て兼ね備えた優れた人間じゃないので
すごく美人で頭も良くて人格者で人望があり仕事もできたら違ったかもしれませんが
普通で十分

[111. 匿名]

彼と結婚して将来子どもが生まれても、彼の方のジジババには近づけたくない、とか思わない？
隔世遺伝で彼の父親に似るかもしれない。それを喜べるか。
彼の半分は，彼の父親の血なんだし当然なんだが。

[112. 匿名]

私も主さんみたいな感じで別れたことある。相手は父子家庭で父親も自由にやりたい放題で放任、父親自己破産、介護が必要な祖母がいて祖父とは不仲で家の中は光がなく真っ暗で掃除が行き届いてないので本当に汚い。トイレにあるタオルやスリッパがずっと使っていて真っ黒とかね。かたや私はそこそこお金のある綺麗な大きい家でそれなりの教育もされてきたし親も厳しかった。なんていうか彼とは上手くいっていても家庭の暮らし方やあり方から違うからこんな家に嫁げない…って思いました。彼との2人だけの生活ならば問題ありませんが、結婚は2人だけの問題じゃないし絶縁しない限りはお互いの親や家族の関わりは必ずついてきますし、無理だなって思った。ましてや家事をする女がいない所に私が行ったらどんだけ使われるんだろう⁈って不安になったしね。今は違う人と結婚してますが、本当に結婚は2人だけの問題じゃない！ある程度似たような価値観は必要。今は慣れてきたけど、義家族との小さな価値観の差でも悩むようになるよ。お祝いのやり方云々…

[113. 匿名]

私は中流家庭で育ち、婚約者はホテル、結婚式場、レストラン等経営する御曹司でした。
結婚しようと言ってくれましたが、彼に迷惑をかけると思い、理由は言わず別れました。
まずは結婚式から、招待する人が全く違います。彼の周りは誰もが知っている会社の御曹司や政治家の息子などなど…。別れるのは辛かったですが、彼には一族が繁栄するようなお嬢様が合うのだと思うので、別れてよかったと思っています。

[114. 匿名]

価値観の違いくらい大丈夫だよ。世界にはヤギと結婚する人もいるんだから。乗り越えましょう。

[115. 匿名]

108
深読みしすぎじゃないか
トピ主かと思うほどだ

[116. 匿名]

81
下に見るもなにもスペック的には事実では？
だから格差があると相談してるわけで

[117. 匿名]

110さん
皆さんが言っているのはお金や学歴という表面じゃなくて、相手の家族の人生観（価値観も）人間性についてだと思いますよ。
貧乏だから〜学歴がないから〜ということじゃなく
それに付随する負の部分がある人達と果たして家族になれるのか？ということだと思う。

[118. 匿名]

格差は向き合いたくないけど大きい壁だと思う。
教養の差が浮き彫りになってしまった時の辛さったらない。

[119. 匿名]

ものすごーく極端な言い方で翻訳すると、
私は文明的な両親に正しく育てられましたけど、彼の家は野蛮でほったらかしです。。
彼を文明人にしてあげよう、とか思ってないか。一緒に野生児になる気はなさそう。
彼にとっては余計なお世話かも。

[120. 匿名]

115
108ですが、私はトピ主じゃないよ。
正直、前半の叩かれようがあまりにすごかったからね。
みんな1さんに偉そうに言うけど、じゃああなたはこの彼みたいな男と結婚できるのかと。

[121. 匿名]

皆さま少々コメントが長いですわよ

読みづらいですわ

[122. 匿名]

根本的な差が大きいと、常識が変わるため、当たり前の話し合いすらも出来なくて苦労しますよ。
民度が違うというか成熟度が違いすぎるというか。
相手の家族が覆いかぶさって来ることもあるので、
結婚となるとよほど相手の男性がしっかりしていないと
格差がある分、難しくなりますよ。
ややこしい身内がいる家庭ほど、結婚後も依存して入ってきますからね••

[123. 匿名]

121さま
読解力をおつけになるか、読めるコメントだけ読んでくださいまし。

[124. 匿名]

自分の反省も含めて。主さんは未練あるみたいだけど。
彼氏に聞いてみたら，
別れてせいせいした。家を鼻にかけた嫌な女だったんだよなー、俺個人じゃなく、世間の目でしか見ないし。
って言ったりして。

[125. 匿名]

トピ主さんは別れを選んで正解だと思います。
未練など捨ててください。
何故なら自分が与えるよりも受ける愛情の心配の方が大きいからです。
結婚は幸せにしてもらうものでもなく、共に助け合い幸せを作っていくものです。
自分のことよりも大切に思える人と結婚してください。

[126. 匿名]

私の母親はごく普通の農家の家で育ち
父親は地元じゃ名の知れている親の元で育ちました。
育った環境が二人はだいぶ違く、価値観も合わないことも多々あったり姑との関係でだいぶ苦労してましたが、今はそんな環境でも両親は仲良くしています。
結局は好きって気持ちが強ければなんとか乗り越えられるものだと思います。

[127. 匿名]

問題ある親がいて悪い環境で育っていても、彼の方が完全に親を切り捨てていて、気持ちの上でも自立していて、彼自身に親から受け継いだマイナス部分が無いならやっていけるよ。
でもなかなかそうはいかない•••
義母や義父が原因で地獄の結婚生活になっているパターンを間近で見ていると
常識が違いすぎないことは大切だと痛感する。

[128. 匿名]

彼のどんなとこが良かったの？
上の方でコメしてる人もいるけど。お父さんの自己破産も自由で気ままな家庭環境も、彼の人格を形成してるよ。
私は甘やかされて育ったので、苦労して育った夫との結婚を賛成されました。
お前のことを我慢できるのは、彼くらいだと。

[129. 匿名]

私の家庭のほうが低所得低学歴、父には申し訳ないけど父の職業言うのも躊躇いました。
主人も主人の両親も、嫁にもらってくれてありがとう…。泣

[130. 匿名]

主さんにはもっと合う人がいるはず。
環境や背景の違いは二人だけの問題で済まされず
（済ませたくても依存してこられる）
変な身内が原因で泥沼にもなり得ます。
くつろいで過ごせる感覚が近い人と
きっと出会えると思います。

[131. 匿名]

父が会社経営してて、値札見ないで買い物するような家庭で育ち、かたや夫は母子家庭で自己破産、保険にも入れない家庭で育ちました。　
結婚するとき父に「経済観念が違いすぎて苦労する」と心配されましたが、10年経った今も本当にうまくやっています。不思議なほどです。
私と夫、２人とも努力した結果だと思ってます。
夫は高校の先生にお金を借りて奨学金で大学卒業して安定した仕事してます。
私はそんな夫に「尊敬」の念があるから、合わせられるのかもしれません。
端と端にいたお互いが真ん中に歩み寄る努力をしてここまで来てます。
きれい事ではなくて事実です。
結局は家柄ではなく当人たち次第だと思います。

[132. 匿名]

結婚相手に実家の親のことを否定的に言われる時の、あのむかつきはハンパない。
言葉にしてもしなくても、長いつきあいで、感じるよ。

[133. 匿名]

私は同じくらいの生活レベルの家庭で育った人と結婚しました。
現在、まだ私の両親はどちらも働いており自分の親のことは金銭的には安心してます。
主人の親は今はお母さん1人なので、将来的には気兼ねなくお義母さんに金銭援助などを考えられます。
嫁が実家ばかり気にしていては相手にもちょっと良く思われないかなと思うので私にはちょうど良いです。
主人の兄弟家族とも基本的に金銭感覚が同じなのでお正月に集まっても色々楽です。

例えば極端な話、いくら好きでもお金に困り過ぎている身内がいるお相手では私の力ではどうにも役に立てないので、
それなりの生活ができる方と結婚しましたよ。
ご自身の力量にもよるかなと思います。
何をやってもうまくできる自信に溢れた方なら好きだけで決めちゃってもいいでしょうけど。
後先考えずだとご両親も悲しみます。

[134. 匿名]

トピ主の心は揺れているようで既に決まってる。
批判について悩むならまだ後悔や未練があるんだろうけど、ムッとしたのならそれが答え。
恐らく女性なので、意見というより共感を得てホッとしたいのだと思う。
人の生き方なんて人それぞれ正解も不正解もない。

[135. 匿名]

女性の方が下でもあまり問題にはならないし
うまくいっている家庭を沢山知っているけど
男性側が極端に問題ありで下だと厳しいケースが多い気が。
プライドや沽券がない交ぜになるのか？
ややこしい母親が依存して来やすいのか？
お嫁さん側が、相手の家族のことでつぶれそうになってます。
家同士の問題って甘く見たらいけませんよね。

[136. 匿名]

私の実家はソコソコ真面目に正月して、お節も作って食べるけど、食べない自由な家の方がじつは嫁にとっては楽かも。

[137. 匿名]

131さんの『尊敬できるかどうか』は女性が男性を見る時に大切な感情らしいですね。
なので117さんの書かれているように表面的な部分ではなくて彼や彼の家族の人間性と人生観なのだと思います。
環境が大きく関与しているから格差があると大変になるんですよね。
なのでこの人たちと家族になれるか、という問いかけは大切なことです。

[138. 匿名]

自分は相手に染まりたくないけど、相手は自分に染まりたいと思ってるはず、と思うならやめて正解。
失礼だよ、彼氏に。

[139. 匿名]

自分が結婚に何を求めてるか判ったでしょ。
お見合いの方が向いてるかもな。あれは条件はっきりしてるし、きれいごと抜きだし。
年齢も家柄も学歴も、釣り合いを大事にする。

[140. 匿名]

138
失礼なのかな？個人的にはトピ主さんの家庭環境に合わせるのが自然だと思うけど…

子供が産まれたときのこと想像すれば、そこそこの経済レベルだけど家族仲良しで、イベントを大切にするトピ主さんの家庭と、経済面で不安定、学歴（教育）にも無頓着、家族団欒を知らない彼の家庭、どちらが教育に良いか分かる気がするな。

家族になる以上は、家庭とはどういうものか、と言う価値観だけでも、子供に良い影響与える方に合わせるべきだと思う

[141. 匿名]

見合いがいいよ。
私はそういう世間とズレてて、家庭的じゃなくて、見合いしたけど合わなかった。
古い知り合いに、家柄とか凄くこだわる子がいて、見合いで結婚した。
ちょっといいなと思うたびに片っ端から家柄とか親の収入とか聞いて廻るのも難しいし変な人だけど。
見合いならその手間はない。

[142. 匿名]

１４０
だから、近づきたくないと思うような家なら最初から縁続きにならない方がいい、って。
彼の実家を否定するって、そういう親の遺伝子ついでそこで育った彼を否定することでもあるんだし。
逆の立場で、実家否定される側だったら嫌じゃん。

[143. 匿名]

お見合いって…
や、お見合いが悪いんじゃないけど、トピ主の彼は「特殊例」じゃない？(^^;;

お見合いまでして条件設定しなくとも、普通に生きてればそんな特殊な人とそうそう出会わないと思うよ。
たまたま特殊なハズレ（失礼）に当たっただけで、世の中には自己破産してなくて、大卒以上、家庭の温かさを知っている男性なんてゴロゴロいるから恋愛結婚も諦めないで欲しいです

[144. 匿名]

夫；代々続く地元企業の一家
うち；共をたどれば小作の農家

だけど、父母からうけた教育？育ち？は多分うちの方が上。

夫は凄まじい箸の持ち方をしてました。
魚ダメ、野菜ダメ、煮物ダメの異常なレベルの好き嫌いがあり子供舌。
みんなで割り勘の時さっと財布を出してさっさと払わない。
お祝いなどの頂き物にお返ししない。お礼状を書いたことがない。
食器を大切にしない。
結婚式のご祝儀袋に蝶結びの水引のついたものを持って行った。

こんな育ちの人は無理だと思い不満を全部ぶちまけて、別れようと言いました。
でも夫はそれを勉強し直すと言って、結局結婚。
結婚後、お箸の練習して持てるようになってきた。好き嫌い、減ってきた。
お礼状も本を見ながら書いている。頑張れ。

私も夫に偉そうなことを言った手前、マナーブックを読み直し、自分の生活のだらしない悪い癖を治そうといういいきっかけになった。

義実家は予想通り、みんなめちゃくちゃな生活して偏食だった。
私と夫がちゃんとする努力を怠らないよういい反面教師になっている。

[145. 匿名]

正直、家柄・資産・環境・教育が違うカップルは結局うまくいっていません。

ただでさえ違った環境で育った二人が結婚して一緒に生活するって大変なことなのに、それプラスあまりに違う感覚を乗り越えるのは大変みたい。

例えば家柄、これを気にする親兄弟も多いし、金銭状況が違えばちょっとしたことで嫌味を言われる、
環境、彼の地元からの友人が柄の悪い人ばかり、
教育、社会情勢や経済の話もできない…子供ができたら子供に恥ずかしいとか…

付き合うなら良くても結婚はやはり同じような家柄環境の人が一番良いと思いますよ。

[146. 匿名]

お金関係がある時点で
団欒のどーのこーのの理由より
別れてよかったと思うよ。

[147. 匿名]

金銭的、環境に恵まれなかった人は彼氏も友人も不幸自慢なの？って位くってかかるし、しまいには説教までされて本当に嫌になりました。

[148. 匿名]

なんだかんだ育った環境は大事だよ。
「三つ子の魂百まで」って言うでしょ。

[149. 匿名]

135さん

わたしの知人の奥さん達は、自分より家柄のいい家に嫁いで、お姑さんからの嫌みなどがほんとひどいと嘆く人が多いです。

けど、それを分かって結婚したんでしょ？と言いたくなっちゃう。

[150. 匿名]

私は金銭的にはちょっと裕福くらい、けれど家柄はとても気にする家庭でした。

私もどうかとは思うのですが、母からはずっと家柄の悪い人とは付き合っちゃいけないと教えられてきました。

今結婚してみて本当にそうだと思います。結婚は相手の親族、友人もかかわってきます。
どちらかが劣っていると、結局その人が気まずかったり嫌な思いをしてしまうと思います。

[151. 匿名]

トピ主さんの逆かな〜私の育った環境が少し悪かったです。旦那さんのご家族はしっかりしていて暖かい家庭です。
でも結婚をして私達夫婦はうまくいってるかな。
私が性格悪というかサバサバなので、旦那がそこを補ってくれてます…

[152. 匿名]

大学時代真剣に付き合っていた彼氏のお家にお呼ばれした時、あまりの生活環境の違いに愕然としました。

乱雑な部屋、清潔でないテーブルで大皿料理のみ、食べるときに音を立てるなどなど…
あ、私この人と無理だと感じたし、結婚してこの人達と家族になるのは絶対無理！と本能的というか生理的に感じてすぐに別れました。

恋愛と結婚は絶対別物だと思います。やはり自分と似た境遇の人がいいのでは…

[153. 匿名]

とぴ主さん、彼のどういうところに惚れたの？家のことを考えるまで、結婚するつもりだったくらい、信用置ける人物なんだよね？そういう彼を育てた親御さんなんだけど、いやなんだ？

[154. 匿名]

旦那の父がクチャラー。

旦那もそんな実父が嫌で同居はしないと言ってました。

反面教師ならいいけど、その彼氏自身も中卒でしょう？

私ならないです。
っていうか、好きにもならないです。

[155. 匿名]

何かあった時に本性が育ちが出ますよ。

自分の方が裕福であれば、遺産相続の時とか…。
愛情のない家庭で育てられた人なら、自分の親が介護など必要になった時の扱いとか…。
しっかり教育を受けていなければ、子供の受験などの時も。

それで苦労している友人がいます。

[156. 匿名]

家庭環境が異なる家同士ですが、結婚をしました。

結婚まで持ち込むのに、彼と2人でかなり頑張りましたし、後悔はお互い全くありません。

私たち夫婦自体は、とても幸せです。

しかし、両家が揃って何かしないといけないこと(将来の子どものお宮参りなど？)が今後出てくることが、正直億劫です。

元々の家庭環境の違いからのお互いの両親たちが相手の両親に持つイメージが悪かったことなどに起因します。
新婚ですが、現時点で両家は明らかに気まずいです。
両親だけでなく、兄弟姉妹や、祖父母にまで広がります。

そもそもこんな状況を作り出したのは結婚をした私たちでもあるので、そう考えると悲しくもあります。

このように、家庭環境の違いのある家同士の結婚は、解決しにくい問題が発生する可能性が高いです。実経験から心底思います。

このことはとても億劫ではありますが、夫婦2人の覚悟と乗り越える気持ちがあれば怖くないです。
そこだけブレなければ、大丈夫です。

家庭環境の違いによる価値観などの違いというのは、同じような境遇のひとであっても少なからず、場合によっては想像以上に多くあると思います。

私は彼と一緒にずっといたいというのが、結婚の一番の理由になると私は思います。

[157. 匿名]

彼の実家に近づきたくないなら、別れて正解。結婚前に判ってよかったね、終了。

[158. 匿名]

好きなら家柄？なんか関係ない。
結局、別れたんだしそこまで好きじゃなかった
ってこと。

[159. 匿名]

家庭環境の違いを家柄とも表現してる辺り何様なんだろうって思っちゃうね
振っておきながら寄りを戻したくて背中を押してほしいのかな？
自分に責任の無い部分で別れを切り出された彼は気の毒だよ
一生の事だし納得の行く様に似た家庭環境の人を見つければ良い

[160. 匿名]

付き合った彼氏が貧しくて家柄も良くなくて、

親が誕生日プレゼントをくれれば、大学生にもなって甘やかす親だな！就職が決まると、親の金で大学行って楽でいいよな！卒業旅行に行くと言えば、自分で働いた金でもないのに！
苦労したこともないのに俺に意見するな！恵まれてるお前に何が分かる！

散々言われもうモラハラの域でした。最初はそうじゃなかったのに段々本性出てきて別れました。
そんな事もあり今では家柄育ちは重視しています。

[161. 匿名]

小糠３合あったら婿にはいくな。と言われたらしい。
それほど、入り婿ってのは屈辱的、よっぽどのことだって。主さんは婿にとる気はないみたいだけど、
苗字はどうあれ、子供を旦那実家から遠ざけるのは当然、みたいなコメ見ると、それって実質ムコだよな。

[162. 匿名]

うちは大晦日と正月、お盆は家族で過ごすように育てられたので、大晦日〜正月に数時間ではなく、何日もかけて友達や彼氏と平然と旅行に行く人は疑問でした。
家族仲悪いのかな？って思ってました。

私はやや偏り気味に育ったので、元旦から誘ってくる元カレや友人に非常識、元旦くらい家族大切にしない人なの？と、ドン引きしたことも(^^;;

幸いにも同じ価値観で、正月は家族と過ごしておいで、と向こうから言ってくれる旦那と出会えたので助かりました。

今の時代、元旦の朝からピンポン鳴らして遊びに来るお子さんもいるようです。
正月は家族と過ごす時間と言う概念のない親に育てられたのでしょう。

親の育った環境は子供にも影響が出ます。
一つ間違えれば自分の常識が世間の非常識なんてことも。
相手の育った環境はかなり大切ですよ

[163. 匿名]

失礼っていうか、
あんたの育ちは悪い、あんたの親には近づけたくない、
と思ってる相手との結婚って意味わからん。

[164. 匿名]

自分が子供できたら、まともでいようって思うよ。これ見たら切実に。

[165. 匿名]

いくら「ちゃんとした家」ったって冷泉家みたいなレベルになるとちゃんとし過ぎて大変だ。
お茶の千家とか。
ほとんど妄想のレベルですが。

[166. 匿名]

結婚関係のトピで彼が好きならって「愛があれば」系のコメントに毎回思うけど、その愛は彼にしか向いてないってことなんですか？

子供が出来たら教育に悪いとか、今回の場合、旦那ではなく父親としてどうか？、ジジババとの交流を問題なく持たせられるか？とか
「子供」に対しての愛は無いの？

子供が可哀想な思いしても、パパとママが愛し合ってれば関係ないわ〜ってことなのかな？

嫌味ではなく、私個人が結婚となると愛はもちろんですが、それ以上に子供にとって悪影響のない父親か？義実家か？を重視するので、本気で知りたいです。
愛があればの「愛」は、子供には向けてあげないのでしょうか？

[167. 匿名]

私は結婚してからお互いの実家の経済面で格差があると気付きました。
私の実家は金銭的に余裕があるので、結婚した後も一緒に旅行に連れてってくれたりいつもご飯をご馳走してくれたり、家具など色々買ってくれます。
けど義父母は自分たちの生活だけで大変らしく、家もずっと古い借家で車は二人乗り？の小さい軽自動車一台です。

旦那の給料が良いことを義父母は知ってるので、その内姑からお金頂戴とか言われたりしないか最近ずっと不安です。

[168. 匿名]

その彼の周りにはさらにもっと酷い親戚とかもいたかもしれないから
結婚するともっと大変だったかもしれないよ

国立まで出たんなら、もっといい人いると思う

[169. 匿名]

相手が自己破産した家庭でも結婚した友人がいます。本人がいいならそれでいいと思う。
子供2人いてマイホームもあって幸せだって言ってたな

[170. 匿名]

主ほどの学歴がない私でも　自己破産するような家庭の子とは付き合えない
結婚したら親戚付き合いもあるし苦労しそう

[171. 匿名]

彼氏のことが書いてなくて、彼氏の家の状況とか『家の格』とかばっかりだから、見合いの方が、と言うコメにも納得する。

[172. 匿名]

たかが中流家庭くらいで調子にのってるの痛すぎ
彼氏本当可哀想～。
そんな女と別れられて、よかったね！

[173. 匿名]

同級生が高卒の方と結婚。結納の時から相手のご家族は結納なんてする必要ない、うちは一切カネは出したくない！と言われたそうです。

その時点で同級生の親御さんは結婚に猛

[174. 匿名]

因みに、良い家柄の方は女性で国立大卒と言うと見下されますよ。

[175. 匿名]

付き合っていたってことは、
家柄はトピ主さん＞彼氏
外見や人柄は彼氏＞トピ主さん
ってことでトータルでは釣り合いが取れていたんだよね。

家柄が譲れないとすれば、今度は外見や人柄で妥協をするしかないですね。

[176. 匿名]

175
いやいや、なんでそうなるのよw思い込みで書き込むなって。

[177. 匿名]

トピ主さんが国立大卒、家族仲が良好な恵まれた環境で育ったってとこに引っかかったのか、わざと攻撃的なコメントしている人が多い。

やけにトピ主の彼氏の擁護している人もいるけど、自分と重ね合わせてるのかねー。

[178. 匿名]

自己破産した父親？

家族団欒を知らない？

わたしゃ嫌だねそんな男。絶対金銭的な問題が起こるし、イベントごともスルーされるから。

[179. 匿名]

綺麗事にうんざり。
正直、機能不全家庭で育った男はここぞという時に逃げたり、キレやすかったりする。
ちなみに機能不全家庭で育った女はホント意地悪で平気な顔して人を傷つける。

そういうの見てきたから、簡単に愛があれば大丈夫〜

[180. 匿名]

↑簡単に愛があれば大丈夫〜とは言えない。

[181. 匿名]

殺伐として更には貧乏なご家庭で育ち、学歴もない人と、恋は盲目で愛を盲信して結婚しちゃった場合、絶対一度は10年後位に結婚した事を後悔する。
でも、子どもいるし、頑張って生きていこう！と前向きに生きていける人もいるにはいる。

[182. 匿名]

綺麗事じゃなく、正直家柄の格差って結婚生活でも感じるよ。
私は地主の家で育ち、金に苦労したことがない。幼稚園から受験コース。夫は普通のサラリーマン育ちで国立大卒。
まず、食べ物が合わない。義両親と出かけた時にラーメンを昼食で食べて衝撃だった。
私は家族でラーメン屋に行ったことがない。
あとは美術館に行ったり、展示会に行ったり、夫の家系はそういう文化がない。
けれど夫といると安らげるし心穏やかにいられる。お金を稼ぐ能力も夫に適わないので尊敬してる。何でも相性じゃないかな。

[183. 匿名]

金持ちに言う。
あったかい家庭で育ったけど貧乏だった。とかいう人とは結婚してももちろんあったかい家庭を築いていける、

が、

金はない。愛もない。という家庭で育った人とはマジで結婚しない方がいい。

後悔先に立たず。

[184. 匿名]

まぁ、良かったんじゃない？
子供が生まれたら教育方針とかでぶつかりそうじゃない？
あなたは大学まで行かせたい。
旦那は大学は必要ない。
将来経済的に困窮したら、旦那はまず教育費をカットしようとするはず。
その時にあなたはモヤモヤしたりすると思う。

[185. 匿名]

本人に問題なくて、親にかなり問題ある人と結婚してもいいけどね。
ただ親の体が弱ってくると大変だよ?
やれ不安だから同居しろ。住まわせろ！
お前を育ててやったんだから援助しろ！
断れば罵ってくるし…。

まともだった親もこうなる人いますけどね。

[186. 匿名]

主さんを批判してる人って…

☆旦那がリストラされた場合に再就職はかなり困難なので、自分も定年まで必ず正社員。
☆住宅ローンなんかの保証人も自分の親にしか頼めない。

最低、この2つは必須になると思うんだけど、それでも大丈夫なの？
もっと言えば、毒親の可能性の方が高いし、彼も結婚考えるような歳になるまで定時制も通信制にも通わず、高校認定を受けて看護学校なんかにも通わず、このご時世に中卒のまま。
それでも大丈夫なの？

好きだけじゃ生活していけないよ。
金と価値観は本当に大切。

[187. 匿名]

どんな家庭だろうと親が自己破産して本人が中卒というだけでダメ

[188. 匿名]

182さんのパターンはわりと上手くいくよ
旦那が国立大卒のサラリーマンでしょ

お金持ちの頭よくない娘の親には
頭の良い旧帝卒の婿は人気ですよ

[189. 匿名]

主さんと同じ境遇で、愛さえあれば！と結婚しましたが、7年目に離婚しました。
お互い家庭のイメージに段々ズレが生じてきました。
育った環境は大事ですよ。

[190. 匿名]

私の実家は親離婚で基本放任主義の母子家庭。
旦那の実家は所謂、御本家などがある家柄で親族で大きめの会社をやっている。
今は義父母が良くしてくれているからいいけど、家柄が〜と思われないようにこれからも頑張り続けないとな…

[191. 匿名]

実家は庶民だけど、今年結婚する彼氏は地主でマンションとか持ってて裕福です。

でも倹約家だし、食べ物の趣味も学歴も変わらないので今のところ違和感なし！

[192. 匿名]

私の周りだと、小金持ちほど相手の家柄など気にする傾向にある気がします。
本当に裕福な家庭で育った人は他人に対してもおおらかに構えてる

[193. 匿名]

私も同じような理由で別れた事があります。彼氏の父親は事業に失敗し、その借金を彼氏の母親にすべて押し付け夜逃げしてます。その為、お母さんは自己破産されてました。それなのに、そんな酷い父親のためにも、まだ動こうとする彼氏。優しさだったり、やはり家族だから仕方ないのかもしれないけど、、結婚を考えると不安でたまらなかった。また父親が借金して、次は彼氏が負担するんじゃないかとか。
彼氏がそこをきっちり線引きしてくれてたら、また違ったんだと思います。

[194. 匿名]

格差婚はお互いの親が可哀想
鈍感な親ならいいけどね

[195. 匿名]

わたしと主人の関係が１に似てる。でもわたしは少し寂しく育った主人だったけど、二人で幸せな家庭を築きたい、主人を幸せにしてあげたいって思って結婚したよ。

主人は小さい頃から甘えられず放任主義で育ってきた人で、私が毎日愛妻弁当を作ったり、主人の身体を考えて献立をたてたり、主人の洋服をコーディネートしたり、小さなことをすごく幸せと言ってくれます。気にかけられる事が嬉しいみたいです。

逆に言えば、そういう環境だったからこそ小さな幸せに気がつけるのではないでしょうか？

主人は付き合った当初から比べると凄く変わりました。わたしも主人が時々少ないお小遣いからちょっとしたプレゼントをくれたり、具合が悪い時に苦手な料理を振舞ってくれたり、主人もわたしにたくさんの幸せをプレゼントしてくれます。

[196. 匿名]

過ぎたことは、これでよかったんだ、と思うのが人間の生きる知恵です。
歴史にモシは無い。
将来、元彼よりもっと人間的にイイ人に出会うことは一生ないかもしれないけど、逃がした魚は大きかったと思わずに、あの葡萄は酸っぱかったんだ、と思えばいいのです。それだけです。
チャンスの女神は前髪だけ。

[197. 匿名]

大学いってないから、大学なんて必要ない、と思うとは限らない。経済的に許されなくていけなかった場合もあるし。
学歴のないことで生じる不利益を身をもって体験してるから、自分のような人生は歩ませたくない、と思う親もけっこういるよ。

[198. 匿名]

お父さんさんはなんで自己破産したの？
彼氏は夜間でも高卒の資格とらないの？
主人の実家はお金がなくて、結婚祝いすらなかった
だから結納はこちらから辞退
お金を幾らか老後の為にあげてる
始めはそれが嫌だったけど、逆にそれがあったからなのか、主人は自分で働きながら専門卒業して、しっかりしてる方だと思う
ただ主人の実家がのちのちお金なくてせびってきたら嫌だけど

[199. 匿名]

中卒 自己破産って聞いただけで、付き合えないし
家庭環境は大事

[200. 匿名]

主さんと似たような感じでしたが、幸せに暮らしていますよ！
私の母は主人は良いけど、主人の家族が気に入らないみたいです。
主人の実家はお金はないけどみんな仲が良く、寂しい思いをして育った私には羨ましく思えました。
そんな家庭で育った主人なので、とても穏やかで真面目で、こんな素敵な人と結婚出来て幸せです！

[201. 匿名]

自己破産てそんなに否定されることなのかなー？
遊びほうけてとかだったら論外だけど
本人はともかく、子供には一切関係ないわけじゃん

[202. 匿名]

格差婚なんて！！
一色かと思ったら、ちょいちょい、現在進行形で格差婚してる人のコメが混じってるね。うまくいってないのか？
ま、苦労知らずのボンボン夫に、甘やかされたお嬢チャマ妻じゃ、似たような境遇でもうまくいかない、どっちかが討たれ強い必要があるが。

[203. 匿名]

私の旦那は自営業の息子でお金に不自由なく育ち大卒です。
しかし、お父さんの連れ子だった為お母さんに愛されず一家団欒も除け者にされて育ったようです。
その後、会社の業績悪化で多額の借金をし彼を連帯保証人にして自己破産。
それを機会に親とは絶縁状態。

ブラックリストにのり、クレジットカードも作れず恋愛や結婚を諦めてたようです。
そんな事情は知らずに社内で働く彼の姿勢に惚れて私から告白し２年の交際を経て結婚しました。

告白した時に過去の事を全て話してくれて逆に幼少期愛されなかった分私が思いっきり愛してあげたいと思いました。

相手の家庭環境は気になるかもしれませんが、２０歳すぎれば一人の大人の人間です。
貴女が好きだったのは彼の家族ではなく、彼自身でしょう。
彼に何かされた訳じゃないのに別れるのは可哀想かな。

[204. 匿名]

なんというか…
料理をたくさん作って並べたら、
贅沢だ！
だの、
家族旅行の計画を立てようと言えば、
自分は子供の頃に行ったことない！
だの、
あとあと面倒なことが出てくるんですよ。
ほのぼの家族に憧れてる前向きな人ならいいけど、
ひがんでる人はダメよ。

[205. 匿名]

旦那、中卒だけど18歳から運良く良い会社に就職出来て
バリバリ働いて凄く頑張ってるよ。
お給料も同年代の平均より少し多いくらいだけど…
ちなみに
私の旦那の実家は代々残った借金の為
過去に自己破産してるけど…
でもその後知り合い通じてお仕事いただいて
前にない位必死で睡眠時間も削って働いて
今では毎月最低60万は稼いでる…
最初は家柄のこととかで悩んだけど
色々考えて話し合って…
でもやっぱり好きだし側で旦那を支えたくて結婚しました。(お金の面じゃなくてね！)
だから人そびれ、私はアリだと思う。

[206. 匿名]

204
それ嫌ですね！
わたしの主人は貧乏だけど僻みっぽくはないな。

[207. 匿名]

旦那さんのお父さんは高学歴で社長で裕福です。
対して私の親は低学歴で貧乏です。

私自身は自分の親のことを一生懸命働いて私を大学まで行かせてくれてとても尊敬してますが、細かいところで経済格差みたいなものはやはり感じてしまいます…。

旦那さんのご両親は小綺麗な格好してますが、自分の親は洋服を買うことなんてほとんどありません。
旦那さんのご両親は食事というと良い店にいきますが、私の家はチェーン店やラーメン店ぐらいしかいきません。

旦那さんのご両親はとても良い人ですが、会う機会などあると、合わせなければいけないから私の親は自然と疲れてしまっているような気がします…。

当人同士の問題で乗り越えられることも多いと思うけれど、同じような家庭同士のほうが面倒なことも少なくお互い気疲れしなくていいと思います。

[208. 匿名]

常識的な範囲での経済格差なら何とかなるでしょ。
地主と庶民とか。
自己破産ってもう常識の範囲を超えてる。そんな家庭の人と出会うことすら難しいレベルなのに。

ちょっと自分より貧しい家の彼なら親も応援するだろうけど、自己破産してるような家の彼を連れてきてわざわざ嫁に出したい親なんていないよ。

[209. 匿名]

私の場合、結婚した後に知りました。

旦那が遠方で結婚前に一度遊びに行きました。

その時はお父さんも居てみんなで食事をしました。

3年後に結婚することになりましたが、義両親は離婚されてました。

離婚は借金が大きな理由の一つだったようで、その後消息不明になった様で、後は会った事がありません。

私達が結婚後、旦那の携帯に連絡が入り、消費者金融からお金を借りて義父にお金を渡していたらしく、私達もそこから3年くらい借金生活でした。

今は落ち着いてますが、リスクがある方との結婚は無くて良かったのかも。

[210. 匿名]

育った環境こそ誰一人同じ人はいないのだから、受け入れるべきだけど思うけど…

食べ方とか話し方とかその辺が気になって別れました
付き合い初めは好きで見えていなかったけど、年をとったら凄く気になるだろうと思って

[211. 匿名]

恋愛系トピで久々の良トピだね。

[212. 匿名]

うちは格差はないけど、主人の家は母子家庭でご飯は各自別々に食べてたらしい。
なので、仕事帰ってくるのを待って一緒にご飯食べようとしたり、テレビ観てる時や何かしてる時に「ご飯だよ〜」って声かけると「先食べててよ！」って言われる。
ご飯食べながら漫画読んだり、スマホ見たりも平気でするし。
何度、注意しても治らない(-｡-;

[213. 匿名]

やっぱり家柄は同じような人が良いと思う。田舎の長男 農家 と 都会サラリーマンの家庭で育った私。 土日は休みで、家族と過ごすと思っていたが、土日の休みに作業をする。田舎暮らしには 慣れない。また、田舎は近所付き合いがある、今時 村八分もある。
なので、お別れしました。

[214. 匿名]

好きだったらとか思うけど育ってきた環境が違いすぎると難しい。友達でさえ似た者同士とか価値観が離れすぎてない人といるのに結婚となるとね、これから一緒に生活するんだから大変!!

[215. 匿名]

別れて正解だと思う。
家柄もそうだけど、学歴からいって見合ってない。
中卒は中卒とくっつくべき！
友達同士も合わないよ!!

[216. 匿名]

私の両親は大卒で公務員、私も公務員。
夫の両親は高卒、中卒ですが、正社員で働かれています。そして大卒で上場企業勤務の夫。

娘の初節句で、結婚式以来に両家の両親が集まりました。
こんな人たちだったかな…と思うくらい、うちの親をヨイショしてくる義両親。
雛人形を買ったのが、うちの親だから？義両親からは何もお祝いはいただいていませんが…。
なんだかもやもやした気分で、娘の初節句祝いは終わりました。
見ていて疲れてしまい、もう集まりたくないなと感じてます。

[217. 匿名]

元彼ですが私も育った環境が違いすぎて(大雑把に言うと私は貧乏、元彼は裕福な家庭)価値観の違いで別れに至ったことがあります。
彼は幼い頃から海外や高級料理店など色んなところに行ったことがあったり、何不自由なく大学院まで行かせてもらっていたりと、だんだん自分が惨めになって私が僻むようになってしまいました。
今となってはどうしてあんなに僻んでしまったのかなあと後悔もしてますが、価値観の違いが別れに繋がるってことがよくわかりました。

でも育った環境は違のは当たり前ですもんね、、、お互い歩み寄るのが大事なのかなあと思います。

[218. 匿名]

逆ならわりとうまくいくんだけどね、なぜか
玉の輿ってやつね
逆玉はあんまりうまくいかないね

[219. 匿名]

162

正月にお誘いかけたぐらいで、この人はちゃんとした家で育ってないと思っちゃうの？？

私は家族で過ごすことにしてるんだ〜って断ればいいだけの話じゃない。

そんなことで人を下に見る人が、いい育ちだって言われてもちょっとね。

[220. 匿名]

恋愛していても、長くお付き合いしていても、結婚に結びつかないこともありますよ～、こういう場合は、「ご縁がなかったのよ」ていう上手な言葉があります。年配の方から教わりました！

[221. 匿名]

中卒でも、何かの才能で成功してて、稼ぎも人よりあるって言うならいいけど、ただの中卒とかは絶対無理だなー。
私は自分が大卒なので、相手も大卒、できれば自分より偏差値高い人がいいと思ってしまう。

私の実家は借金まみれで結婚する時相手の親に反対された。昔から予想はしてた。こんな親だから、結婚する時揉めるだろうなと。似たような家柄の人と結婚すれば揉めないんだろうけど、自分は実家がずっとコンプレックスだったから、絶対それだけは嫌だった。結局、自分が専門職でそこそこ稼いでるので、それで認められてなんとか結婚できた感じ。

親から連絡くる時はたいていお金のこと。昔から両親嫌いだったので、今は縁切って清々してる。私は親を反面教師にしたけど、親と同じ道を辿る人も多いと思うので、結婚相手の実家はよく見ておいた方が良いと思う。

[222. 匿名]

祖父母です。
祖母は代々学者の家で祖母も研究者に。
同僚だった祖父に逆プロポーズしたけど祖父の家は両親が駆け落ちしてきたとかで超貧乏。
ガッツで大学院まででた祖父に祖母は一目惚れしたらしい。
親族大反対のなか祖母は飛び出すような形で結婚して私の母を産んだそうです。
昭和のオリンピック頃の話です。
高校生の時に母に聞いてあの普通な感じのおばあちゃんが！とびっくりしました 。

[223. 匿名]

私の実家…父が起業した会社で、超安定の高額納税企業。
持ち株会社が３つあります。
立派な家系図もある。

主人の実家…祖父の代から続いているというパート３人の零細企業。
何回もつぶれかけている。
祖父は地元の人ではなく、遠くの貧しい家から逃げてきた。

結婚のときの義母の言葉を私は忘れない。

「お父さんの代からの会社だということは成金ってことよね。うちみたいに代々続いている会社のお嬢さんをお嫁さんに頂きたかったわ。」

見栄張るのだけは一流です。

[224. 匿名]

私の知人は、格差婚？ですが、今の所幸せそうですよ。でもこれって、男性が国立大学卒で一流企業勤務、ご両親も立派な方達だからかなあ？女性の方が中卒、ご両親離婚でニートの家族ありなんですよね…。ちなみに奥様は今は専業主婦ですが、結婚される前は契約社員ですが、バリバリ働かれていました。
多分、奥様が人知れず努力なされたんでしょうね。

[225. 匿名]

174. 匿名 2015/02/22(日) 03:35:49 [通報]
因みに、良い家柄の方は女性で国立大卒と言うと見下されますよ。

皇太子妃雅子様は東京大学卒でありながら、日本で一番いい家柄の皇族に嫁いだんですが、それはどうなるの？

女性で国立大卒ならいい家柄から見下されるとか、それって、見下してる側が「自分たちは良い家柄」って勘違いしているだけじゃないの。

[226. 匿名]

219さん
だから偏り気味、と書かせていただきました。うちは他よりそう言ったことに厳しかったので。

でもね、私は偏りすぎだけど…普通のご家庭なら子供が元旦に友達と遊んでくるなんて言ったら、お正月はやめなさい、ご迷惑だから別の日にしなさいって注意するものじゃないかな？

そう言った日に遊びに行かせることに何にも、一ミリも疑問に思わないのはさすがに常識を疑います。

実際…誘ってくる子はいつも夕食は一人で食べるとか、親がいないのはいつもの事だからお正月って何？って感じの環境の子でしたし…これはたまたまですけどね。

[227. 匿名]

あまりにも格差があると価値観が違うんじゃ？

[228. 匿名]

代々続く会社の御曹司とサラリーマン家庭出身なら家柄の格差とも言えるけど、中卒と大卒くらいじゃ格差とも言えないよね。今は大学出ても就職できるかわからない時代だしね。
皆さん学歴のお話してるけど、今時中卒なんて周りにいるか？
傷害事件起こして少年院にいたとかじゃなきゃありえないだろう。確かにそういうやつなら嫌だけどね。

[229. 匿名]

家柄ねぇ〜。人柄とは全く関係ない。
私が学生時代に付き合っていたバカは、ご両親や親戚が医者の家系でした。
なのでそのバカも医大生でしたが、育ちは悪かったです。
躾がなっていないというか、常識が随分と欠けているというか。
人間性もかなり問題がある人でした。
おまけに４年も付き合ってたのに、「お前とは結婚できない。結婚は仕事の延長と思っている。仕事に有利に働く医者の娘とかなら、仕事の一環と思って結婚できる。だからお前も誰かと結婚しろ、経済面のことがあるだろうから。でも結婚後も月一程度で会ってやる。それでいいだろ？」と無茶苦茶な事を言われました。


だから別れたけど。清々した。

[230. 匿名]

229さん哀れやなぁ。
それってただやり捨てされただけじゃんw
釣り合い取れてないと上手くいかないってそういうことなんだろう。
そいつはきっと最初から229さんと結婚する気なんて無かったんだろう。
もしあなたがどっかの社長の娘ならそんなこと言わないんだろうなぁ。
嫌な奴だな。そいつ。

[231. 匿名]

家柄よりも、その両親の人柄のほうが大切。

[232. 匿名]

彼じゃなきゃどうしてもだめ！
て想いがなければ家族同士の付き合いになるから大変だよ
格差がさほどなくても揉めるのに、格差があれば余計に。

お互い自分の親は大事だし、親を否定されたり育て方批判されたら耐えられない

[233. 匿名]

１は彼氏が金持ってないから別れたんだろ
長谷川理恵みたいな女だねー

[234. 匿名]

初節句のお祝いどうのこうのって投稿あったけど、それって地方ごとにいろいろらしいね。

従姉妹が話してて最近わかった。田舎は特にルールがあるらしく、面倒そうだったなー
買ってくれないとかモヤモヤするのは日本人同士だからだよね。国際結婚なら歩みよるよ
姉は国際結婚だからいろいろ違いすぎて逆に揉めない笑

[235. 匿名]

うちは貧乏でした。学歴もありません。
対して主人は国立大の大学院卒で起業していました。
子供が生まれ、節句など子供に関する事を母親側が世話しないといけないと主人の両親や親戚に言われました。
私の実家を理解してくれていた主人がしてくれましたが、義理の両親にはチクチク言われ、子供の誕生日や入学などあるとお祝いを私が実家からと。用意しています。
本人同士は気にならなくても、親戚付き合いしないといけない環境ならば周りもしっかり見て結婚すれば良かった。

[236. 匿名]

トピ主さん、別れて正解だと思う
後々子供の育て方、進学の仕方などにおいて問題がでてくるから

[237. 匿名]

家柄よりも育った環境ではないですか？
私の元夫は両親が離婚していて父子家庭だったからか夫婦で支え合う生活というより、共同生活が家庭だと思っているような人で分かり合えない部分が多かった。
結婚する時は彼の生い立ちを知ってるからこそ温かい家庭を一緒に作って幸せを感じて欲しいと思ったし、私の両親も息子と言ってくれましたが、彼にとっては嫁の両親でしかありませんでした。
そして揉めれば私の親が過保護だ！家族揃ってバカなのかと暴言を吐かれ、それが決め手となり離婚しました。
出来る限りの事をしたと思うので後悔してませんが、やはり結婚は慎重に考えるべきだったと思っています。

[238. 匿名]

学歴は同等でなくても、知識レベル、経済的価値観、これらが同じくらいでないときついよ。

知識レベルが自分より低めの人と付き合った時、言い回しとかに気を使ってしまって萎えた。表現とか、常識とかを知らなかったりして、それを説明するのも面倒だし…

今のダンナは学歴は私より低いけど、知識レベルは同じだからそういう問題がなくていい。

[239. 匿名]

義実家は大金持ち
実家はド貧乏。
出産祝いで50くれる義親。
出産祝いがないどころか、お金貸してと言う実親。

実家に、お金あるなしは本人同士結婚にあまり
影響はないけれど、
よくしてくれる義実家に対しては申し訳なく
引け目があるときもあり。

そして、実家は妬んだり卑屈になったりするので
うっとーしいときあり。

けど、家族は旦那と子供たちなので実家の格差は
関係あんまりないかな。
親戚付き合いしてないので。

[240. 匿名]

うん、最後は人柄かな
学歴や環境がなんであれ、仕事を長く続けてるとか優しくたくましい等、職場の仲間から信頼がある方なら普通はどの家庭でも男女関係なく受け入れてくれると思う
交際しているときから何か相手に違和感があると、どのような学歴だろうが家柄であろうが駄目になるよ
例えば、家庭をもった場合にイメージできる人か、互いに支え合えるかとか
相手に歩み寄れない人や順応できる人もいるし
好きでも交際なら楽しいけど、結婚となると互いに責任が生まれるからさ、結婚して離婚するケースもあるんじゃないのかな
言い訳だとか好きじゃなかったとか言うけど、努力しても報われない安らげない相手とは築けない

価値観があう人=似たような境遇(家柄)・環境だと当たりが多いんだと思う
なかには、育ってきた環境が違うけど思考が似てたり互いに尊敬できる人なら縁があって結婚もうまく行くこともあると思う、でもレアケースかな
結婚って、かなりの格差でも同じような家柄でも、どちらとも努力しないとうまくいかないだろうし、互いの親に認めてもらうように努力もしないといけないもの
本人の器量で玉の輿でうまく結婚生活できる人もいれば、田舎の長男に嫁いで駄目になる人もいるよ
少しでも、しなくてもいい努力を減らすなら似たような境遇の人と結婚をすすめるのは親としても昔からあることだよ

[241. 匿名]

旦那は母子家庭の母親は部落。在日パチンコ屋の娘と結婚した身内もいる。旦那も若干怪しい（母親も皆日本国籍だけど）。母親は生活保護をもらっていた時期がある。家族皆なかよし
私、地主である本家の娘。この前 本家を掃除していたら勲章がわんさか出て来た。父親は名前行ったら一発で分かる会社の代表取締役。私が父親と 説教以外で会話したのは大人になってから。今は話せるが、ぎこちない。
自由奔放に育てられたので 世間や家事を何も知らない私を、旦那は気を長くサポートしてくれてる。だから、そんなに家柄が違う事を問題に思った事はない。ただ、旦那の親戚は私に気を使ってるかな…婿養子に頂いてしまったし。食べ方とか細かい作法は気になるけど…そんなの案外家柄関係無いと思うし。。
上手く行くには やはり両親や親戚が理解してくれる事が大切だと思う。

[242. 匿名]

夫は土地持ちの農家。
うちは貧乏片親。

私は元々家庭を持つつもりがなく、自分なんかが幸せな結婚が出来るわけない。と思っていましたが、義両親をお手本に、何とか幸せにやってます

[243. 匿名]

私は母子家庭で、家族みんなバラバラで団欒をすごした記憶がありません。

彼氏の家族はみんな仲良く、家族団欒でイベントをしているのを見ると羨ましく思います。

そんな温かい家庭で育った彼と一緒に温かい団欒が出来る家族を作りたいです。子供には私のように淋しい思いをさせたくないと思いますね。

[244. 匿名]

そもそも、大卒の人がどうやって中卒の男の人と知り合うんだ？ 私は普通の大学出ただけだけど、日常生活で男女含めても高卒以下の人と知り合う事はないし、大体家庭環境も似た感じなんだけど。。。

[245. 匿名]

別れて良かったと思います。
温かい団欒を作れば良いというけど、そもそも温かい団欒に馴染めない人もいます。
育った環境は大事でそれで意見の食い違いになることもあるから。

[246. 匿名]

家柄は江戸時代までの話で、現在はそんなものない。
結婚する際に気になるのは相手と相手の家族のスペックです。
つまりスペックでもって相手を測っているんです。
家柄という言葉はそういう汚さを隠すための言葉となりました。

[247. 匿名]

自己破産なんて、みんな言わないだけで、世間にはよくあること。
新築の家に引っ越してきた、五年くらいしたら、売りに出てたり、競売にかけられてたり。

人生いろいろですよ。

それより、中卒と大卒の夫婦って、価値観が全然違うのではないかな？
漢字とか少し難しいのを読めない旦那は嫌だな。馬鹿だと思う。
どうして高校に行かなかったのか？貧しくても、大学まで行く人もいる。
向上心のある人なら尊敬もできるけど。

[248. 匿名]

私も主さんと同じ理由で別れました。
別れて正解だったと思っています。

友達とも環境が違いすぎる人たちばかりの出会いで、傷つき苦しみました。今、心療内科に通っています。

人とのお付き合いは、家庭環境は本当に重要です。結婚なら尚更。

あと、ケミストリーの川畑さんの離婚は、家庭環境の違い、とも聞いていますよ。

[249. 匿名]

45
ごめんなさい。
ルナティック雑技団が浮かんだ…

[250. 匿名]

大卒でも馬鹿な人はいくらでもいる。学歴は関係ないよ。要は、人柄。

[251. 匿名]

トピ主性格悪い。彼氏の事見下してたから別れたんでしょ。

[252. 匿名]

うちは団欒する家庭だったけど、私は中間子のせいかまったく馴染めなかったし
それを強要されるのもまっぴらごめんでした。トピ主さんはうちは中流っていうけど
単に相手の家が貧乏だったのが嫌だっただけでは？それを温かい家庭育ちを盾に美化
してるだけです。

[253. 匿名]

主さんは間違ってない。
育った環境が違いすぎるとうまくいかない。
私の家は小さいながら会社を営む父に、専業主婦の母、三姉妹みんな中学から大学まで付属に行かせてもらい、家族でお誕生日のお祝いをしたり、家族仲良く不自由なく暮らして来ました。
私は、同じ位の家庭環境の人とめでたく結婚して、義父母とお食事に行く位仲良しですが、外資系商社勤務の妹が結婚したいと言っている彼は、母子家庭で、母から虐待を受けていて、収入も工場勤務で20万くらいしかないのに、実家に5万いれるように強要され、母が可愛がる妹をいつ、どこにいても、駅まで車に迎えに行かなくてはならない等、今でも色々闇を抱えた男性。
結婚は、家と家の繋がりになるので、私も家族もみんな反対しています。
見下すとかではなく、やはり家庭環境が違いすぎるのは難しいと思います。

[254. 匿名]

高卒とか中卒が嫌われるのは家庭環境が悪いと思われるからなんだろうな。子供を大学まで行かせられる家なら金を無心される心配は無さそうだし。家庭環境悪いと家賃払えないから金貸してとか、一緒に家に住まわせてとかあるんだろうなぁ。想像しただけで死にたくなるわ〜

[255. 匿名]

学歴以前に、育った家庭の雰囲気って大事よ。親戚になるなら、差がありすぎたらうまくいかない。

[256. 匿名]

252は家族団欒に馴染めなかったから僻んでるの？
馴染めてたらトピ主の気持ちも分かるようになってたかもね…

家族団欒を大切にしてきたトピ主、馴染めなかったからってまっぴらごめんなんて言っちゃう貴方。

男性でも子供を望む人ならば、結婚の際に家庭の暖かさを知っている人と結婚したいと思うのは普通だと思うけどな。

[257. 匿名]

　不釣り合いは不幸の元。

[258. 匿名]

機能不全家庭で育った男はやめておけ。
ちなみに機能不全家庭で育った女は友達にしないにかぎる。

[259. 匿名]

家庭環境違い過ぎると、理解するのに時間がかかる。
理解しようとしても、偽善ととられることも。
逆に理解がえられないことも。
環境からくる考え方の違いが難しくなることもあると思う。

かといって、環境が同じだから幸せか、楽しいかと言えばそういう訳でもない。

私は環境の違う彼とつきあっていて、
刺激もあって楽しかった。
結婚してたら、楽しかったけど、理解してもらうのは難しかったかも。

[260. 匿名]

舅の定年退職を機に色々と判明。
無年金、無保険、借金あり。
老後への蓄えゼロ状態。
これからどうなっていくのか・・・
不安で毎晩眠れない。
思えば結婚前から感じた違和感に間違いは無かった。
何とかなるって思い結婚しましたが最初からこうなることは決まっていたのだと反省の毎日。

[261. 匿名]

田舎で農業してる地域ですが80才近い父親も貧乏の女の人との結婚反対され別れたそうです。貧乏の家とは結婚したくない時代だったんですね。今は大きい農家の人は結婚したくない時代です

[262. 匿名]

ここ見てたら、旦那さんを尊敬できる部分があるかなのかもって思いました

[263. 匿名]

分相応だということだよね

家庭環境の違いがあっても個人能力が高ければやっていけるし
同じような環境でなけれぱ馴染めない人だっている
人それぞれだよね、結婚も自分に見合わない相手や環境だと不安な結婚生活になるの当然

しかも相手だけではない、夫と新しい家族っていうけど、夫のその家族のことも関わってくるんだから

[264. 匿名]

やっぱり同じような家庭で育った人と結婚した方がうまく行くと思います。

育った環境って大事だと思うから。

[265. 匿名]

家族団らんがなく育ったと知らずに結婚しました。主さんと同じく楽しく育ってきたので、結婚後も…と当たり前に思っていたら大違いでした。食事中も無言でテレビ！付き合っていた時は、大人しめだとしか思わず。家庭環境とても大事だと思いました。どんなに楽しくしようとしても、育った環境はなかなか変えられないみたいです。親の愛情なく育ったからと言われました。

[266. 匿名]

私は普通の公務員家庭だったけど両親は定年退職してて私は短大卒の派遣でなんとか生きているけどさ、貯金なし

いざ結婚となると相手親から反対されたらどうしよう…って不安はある
年も若くなく、経済力もない家事スキルも低い私を
嫁として快く迎えてくれるところはあるのだろかと最近、真剣に悩む
男ばかりではないよね、女も見合わないと断られるのも普通だよね

[267. 匿名]

育ってきた『普通』が違いすぎると、やっぱ合わないと思うなぁ
盛り上がってる時は、そんなの関係ない！って思うのかもしれないけど。ひとつひとつはささいなことだったとしても、積み重なったらやってけなくなるよ
せめて生活水準くらいは近くないと

[268. 匿名]

旦那が良くても義理親が終わってたら生活破綻する。将来の為の貯金を何十万も親に渡してたとかよくある話だよ。
旦那「親が可哀想だから仕方ないだろう」とか言うやつもいるしね。
貧乏っていうのは伝染するものだと実感したわ。貧乏人なんて消えてしまえ。こっちまで迷惑かけるな。貧乏人が嫌われるのは当たり前。人に迷惑かけるな。

[269. 匿名]

実家は父が亡くなった時に莫大な借金があるのが分かった。こちらが把握してた3倍の。
だから相続放棄した。家もなくなる。
相続放棄がもし通らなかったら遺族の誰かが全て背負い自己破産の手続きをする方が良いかもって弁護士に言われた。
世の中色々な事があるよ。何が原因で自己破産したのかも知った方がいいかもね

[270. 匿名]

266さん
大丈夫だと思う。公務員家庭で、ちゃんと短大出ているから。
高卒以下で両親ともに貧困でまともな家庭じゃないという背景なら厳しいだろうけど。

[271. 匿名]

親の立場からすると、おたがいが好きで独立して生活していけるのなら
問題はないけど相手の親兄弟が寄っかかって来そうだと反対はすると思う。
あと、教育に関する価値観。
どちらかどうではなく、中卒が普通の環境と大卒が当たり前の家庭では
水中の生物と陸上の生物のように相手の存在すら理解できない部分があると
思う。層が違うんですよ。
上流下流はともかくせめて同じ層のなかで生きていったほうがお互いの為。

[272. 匿名]

1です。たくさんのご意見ありがとうございます。

彼のことは大好きでした。私にはない部分に憧れていましたし、今でも尊敬しています。

彼のご家庭を見下しているというご意見も多く、悲しく思います。自分が彼と家族を築くならば、私が育った家族のほうが思い描く理想に近いと思い、歩み寄りが難しかった点は否めないのでそう見えてしまうかもしれません。

自己破産後もギャンブルが趣味の彼のお父様を見ていると、嫁いだ後の不安は耐えませんでした。その他、金銭的感覚、価値観の違いとはこういうことかと思うようなケンカもあったのがお互いにとって辛かったのだと思います。

別れて正解だったんだ、、と自分に言い聞かせながら彼を恋しく思う日が多く、どうすればずっと一緒に居られたのだろうという思いから立てたトピです。不快に思われた方がいらっしゃいましたらすみません。

自分の決断に責任をもって前を向いていこうと思います。

[273. 匿名]

イトコの旦那さんが一人っ子で毒片親で息子名義で勝手に借金作りまくる家庭だったけどイトコと結婚して毒親と縁切って、いまはマイホームも持って子供3人の幸せ家庭築いてるのを見てるから主はそこまで彼を愛してなかったんだなーって思う。

[274. 匿名]

前に中卒の人と付き合ったことあるけど、
メールの文章が小学生低学年でも間違わないやろ
いうほど出来てなかった。さすがに冷めてしまって
別れた、

[275. 匿名]

私がどん底ドビンボーの家で育ちました
その為働きながら夜学に行きやっと人並みの生活をしてます
逆に彼は超絶お金持ちですが両親共にうつ病で彼自身は高卒
母方の親族の会社でのほほんと働いてます

彼自身とは上手くいってますが結婚を考えると彼の家庭を支えるのは難しそうです…

[276. 匿名]

好きだけで結婚しても上手くはいかない。
彼との価値観の違いをどこまで許せて受け入れられるか。
自分の家庭がこうだったから(それが理想だから)と押しつけたら彼側も嫌になると思うよ。
結婚する前にしっかりとビジョンを話し合った方が良いと思う。
妥協も多少は必要かと(^_^)

[277. 匿名]

そう言えば、国立大卒の友達が工業高校卒の男と結婚したけど
全然うまくいかなくて離婚したなぁ…
ここは友達が専業主婦というパターンだった

同じく国立大卒でメーカーでバリバリ働いてる友達は
研修先の工場で知り合った高卒ダンナと結婚してるけどうまくいってる
ダンナさんに家事や子育てかなり任せてるみたい

[278. 匿名]

うちの家族
皆クチャラー。
特に父親は酷い。
食事中に平気でオナラするしゲップするし
もう終わってる。
気持ち悪すぎる。それを見て育った弟も同じ。
彼氏にも絶対紹介したくないし、できない。

私 結婚とかできないんだろうな。。

[279. ぱね]

否定的な意見もありますが、私は同じ状況で結婚しました。旦那はすごく優しくて高卒ですが大手企業に就職しています。
ただ育った環境や価値観の違いは子供が産まれてから大きく違うなと思いました。子供のお祝いや四季折々の行事もほとんど私の実家が祝ってくれたり、孫が産まれても旦那の母はあまり興味ない感じです！家庭環境が大きく違うと子育てに対する考えも違い、可哀想だけどあまり愛情を注いでもらってないから分からないんだ！と口には出せませんが思っています。
難しいですが、現実こんな感じです。

[280. まう]

自己破産てよほどじゃないとしないし、あたまもおかしいとおもいます、
どうにもならなくなり、わたしは破産しました
結婚前はわたしは年収1200まん結婚して、鬱になり、働けなくなり、旦那もはたらかないやつなので、破産になりました
世の中なめてました

[281. 匿名]

トピ主さんの彼氏みたいな人だったら私（ごくごく平凡な家庭で育ちました）でも嫌です。

結婚してもかなり苦労しそう。

[282. 匿名]

国立大卒で法律事務所勤務の友人が高卒消防士と結婚したものの、２年ほどで離婚しました。
結婚披露宴に招かれた時に、新婦同級生である私たちのスピーチもそっちのけで内輪で馬鹿騒ぎをする新郎友人たちの姿を見て嫌な予感がしていたので、やっぱりか・・・という感想しかありませんでした。披露宴中、新郎友人席をずっと睨みつけていた新婦上司が印象的で忘れられません。
学歴や生まれ育った環境が異なると、それぞれの家族の価値観や交友関係も大きく異なります。決して結婚する当人同士の問題ではすまされません。結婚当初はお互いに気持ちが盛り上がっていても、落ち着いてきたら埋めがたい溝に気付いて愕然とするのだと思います。

[283. 匿名]

家柄の差という書き方のせいなんだろうな
「家柄」に加えて「差」だから完全な上下になる
せめて「違い」にしておけばと