孫差別

[1. 匿名]

義両親の孫差別にモヤモヤ。
義両親とは敷地内同居してます。
義妹の子供たちにはいろいろ買ったり遊びに連れてったりなどとにかく可愛がります。
私の子供たちにはプレゼントもなしお祝いの言葉すらなしです。
義母に以前、こっち(義実家)に来ないから可愛がれないのよねと言われましたが頻繁に出入りする義妹がいるから行かなくなったんです。
お祝い事に招待しても、義母から仕事休んでまで行くのもねぇ…と言われ、幼稚園の運動会も理由は言わず義父から行けないなぁとだけ言われました。
私は義両親、義妹、義妹の子供たちになにかあったらプレゼントやお祝いをしています。
旦那は私の味方もしてくれますが、義両親のことをかばいます。
特に嫌われるようなことしてないのに…やはり嫁の子供は可愛がってもらえないのでしょうか？

[2. 匿名]

自分の両親が可愛いがってくれるなら気にしないけどな。あれこれ口出してくるよりよっぽどいい

[3. 匿名]

実母で考えてみても娘の子の方が触りやすいしちょっとした注意も遠慮なくできて楽なのもあるよね。

[4. 匿名]

内孫、外孫問題はどうしようもないのかな？
と諦めてる

[5. 匿名]

うーん、でも連れて行ってないのなら、あっちも「お祝いだけ奪う気か」ってなりそう。

[6. 匿名]

敷地内から出て行く

[7. 匿名]

実の娘の孫の方が本音は可愛いと思う

[8. 匿名]

[9. 匿名]

息子の子より娘の子の方が自分の孫って感じがするってよくコメント見る

[10. 匿名]

こういう家庭ってお互い何しても気に入らないんだろうなぁ

[11. 匿名]

むしろその方が気楽でいいと思うんだけど
あなたのご両親に可愛がって貰ったら？

うちも義妹と義母仲良しだけど、うちは差別はされてないけど、こっちの家にも頻繁にきたがるから義妹のところの子供がいるおかげで
そっちに意識向いてて助かる

[12. 匿名]

差別がどうこうより、自分の子供を可愛がって貰えないってところが寂しいね。そのぶん主さんの親御さんに沢山可愛がってもらいましょう。

[13. 匿名]

憶測だけどあなたのことをまだ他人だと認識してると思う

[14. 匿名]

はっきり義姉の子供達の方がどうしても可愛いのよぉ！と自慢されたことある

我が子抱いてた自分は一瞬、知らないおばさんが何かいってるわ…と状況わからなくなりそうでした
バカ正直すぎ

[15. 匿名]

明らかな態度とられたら何より子どもが可哀想よね

[16. 匿名]

娘が産んだ孫がかわいいのは仕方ないと諦める。
会わせる回数減らしてフェイドアウト！
そもそも旦那さんはどう言ってるの？なにも対策してくれないのに敷地内同居なんてする意味ないよ。

[17. 匿名]

お祝いごとに招待しなくていいとか最高じゃん
フル無視でいこうよ

[18. 匿名]

こちらからのお祝いもやめちゃえば？

[19. 匿名]

お年玉がうちの子だけない
旦那曰く年始に行かないからだと
年始は高速道路混むし落ち着いたらで良いよと義母から言われて大体1月末くらいに挨拶行くんだけどそのくらいの時期じゃお年玉ってないのが普通なのかな？
わたしの祖母はみんな平等にってことで年始に挨拶行けない時もあとからくれた

[20. 匿名]

嫁が産んだ子 ＜ 実の娘が産んだ子

世の常です。

[21. 匿名]

逆差別されてます
成績優秀でおとなしいうちの子(女の子2人)には冷たい
ヤンキーで工業高校卒の義姉の子(男)に甘い
男好きなお婆さんって気持ち悪い
しねばいいのに

[22. 匿名]

>>4
嫁の子供＝内孫
娘の子供＝外孫
ですよね？

[23. 匿名]

敷地内同居のメリットないね

[24. 匿名]

多分贔屓してる方は悪気ないんだと思うけどそれはそれでタチが悪い
義母の　こっち(義実家)に来ないから可愛がれないのよね　も可愛がれないのは私たちの責任じゃないって責任逃れっぽい

[25. 匿名]

敷地内同居は旦那の都合なんだし、仲良くする必要ないんじゃないかな？

[26. 匿名]

旦那3人兄弟で末っ子なんだけど、長男の子供はかわいいかわいいと言ってて次男の子供は太っててブサイクと私達夫婦の前で次男の子供ボロカス言ってくる…。
私達夫婦も今年冬第一子が生まれるので影でかわいくないとか言われないか心配m(._.)m

[27. 匿名]

うちはお金やプレゼントだけはどちらの両親もめちゃくちゃくれるからその差別はないけど、どっちの両親からもうちの子供が他の孫より優秀じゃない方が嬉しいんだろうなと感じる。
転勤族で遠くにいたから、近い孫のほうがかわいいのか、私が嫌われてるのか。

[28. 匿名]

結局嫁の子どもは嫁の子だから距離ができやすいよね…

[29. 匿名]

>>3
女の子産みたかったな

[30. 匿名]

旦那に八つ当たりすればいいよ

[31. 匿名]

私両家に孫差別したら関係断つって言ってる。
子供が可哀想だわ。

[32. 匿名]

>>9
これってよく聞くけど何でだろう

[33. 匿名]

>>1
理屈じゃなくてもうこれは本能だと思う。
娘の子供は特別可愛いってよく聞くよ。
所詮息子の子供は他人の女が産むから仕方ないのよ。過干渉に口ばっかだす義親じゃないだけ有難いと思ってやり過ごすしかない。

内孫外孫って言うけど、
外孫のはずの私の子は両親とても可愛がるけど内孫の弟の子はあまり接点持たないようにしてるよ。
なんでか聞いたら下手に関わって嫁さん(弟嫁)と仲がこじれたら大変だからねー…仕方ないのよ。って。

[34. 匿名]

可愛がってもらわなくても別にいい
関わりたくない

[35. 匿名]

そりゃぁ、会わせてる回数が違うなら、愛情に差がでるのは仕方ないこと。会わせてないのにお祝いもらったり可愛がったりしてもらおうという方が図々しい。
逆に主も、お祝いあげなければいいんだよ。

[36. 匿名]

義両親も娘家族と敷地内同居したら良かったのにね

[37. 匿名]

娘の子供と嫁の子供なら、娘の子供のほうが可愛いと思う。私も義姉の子供と差別されてるから、主さんの気持ちはよくわかるよ。もう諦めて期待しないほうが精神的には楽になるよ

[38. 匿名]

>>1
近い孫だと可愛がられるとか聞くけど、うちは敷地内同居していつも会ってるけど、たまに来る孫への特別感がすごくてうちの子達可哀想って思う。

[39. 匿名]

>>1私は義両親、義妹、義妹の子供たちになにかあったらプレゼントやお祝いをしています。

もうしなくていいと思うよ

[40. 匿名]

家を出た子ども夫婦は親と同居のストレスがない分金で苦労させる
親と同居でいろいろ我慢させてる長男夫婦は金銭的援助してやる

これが普通じゃないの？
親と同居のストレスもない、金銭的援助もしてくれるって不公平すぎて私ならジジイとババア殺す

[41. 匿名]

所詮は他人が産んだ子供なので諦めてその分自分の両親に会わせて可愛がってもらえばいいじゃない
深く考えなさんな！

[42. 匿名]

私と義妹が半年差で男児を出産しました。
今のところ差別など感じませんが、娘の子の方が可愛いとよく聞くのでちょっと悲しいです。
私も義妹も義実家の所有するマンションで暮らしているのですごく頻繁に会います。

[43. 匿名]

義姉は義実家の隣に住んでるから
そりゃもう義母が何から何まで世話して色々してる
でも義姉はちゃんと義母の老後も面倒見るから心配しなくていいからね
って言ってくれてて私はありがたい

まぁ子供も大きくなって、孫も自分の世界増えてきたら祖父母なんてそこまで関係ないよ

[44. 匿名]

>>31
じゃぁあなたも、実家と義実家で差別しないようにしないとね。

[45. 匿名]

孫差別と言うよりあなたを受け付けてないんだと思う

[46. 匿名]

>>4
外孫を可愛がって内孫を邪険にするのね

[47. 匿名]

>>3
母親主体で考えるもんね。実の娘の子なら気楽に触れ合えるけど息子の嫁の子なら遠慮するし、あえて関わりたくはないかもね。何を言われるか分からないし。

[48. 匿名]

へー、そのまま疎遠にして介護も義妹で確定させようよ。そんなクソ親押しつけられずにラッキーだと思おう。

[49. 匿名]

うちの母はずーっと私よりも弟ばかり可愛がっていたから、孫も弟の方の子を贔屓してる感じする。
何かにつけて遠慮してほしそうな態度取られる。

[50. 匿名]

>>5
主さんからしたら義妹が頻繁に来るから行きづらいんだろうけど、義両親からしたら同じ孫でも全然見ない子とよく会いに来てくれる子なら後の方を可愛がるよね。それって孫じゃなくて、友達とか何かの営業さんとか立場が違っても同じことだと思う。
主さんが悪いってことじゃないんだけど、全面的に味方もしづらいケースって感じ。

[51. 匿名]

うちの母は、内心では私(娘)の子は特別だと思っている、と言っていた。
弟の子も勿論可愛いがっているし、お祝いだって当たり前にしているけれど。

あからさまな差別は良くないと思うけど、娘の子と嫁の子は、多少なりとも違うのは仕方ないのかなと思う。

[52. 匿名]

多少は仕方ないと思う。
娘→ランドセルもう買った？買ってあげようか？
お嫁さん→○○ちゃん来年小学生だけど、ランドセルもう決まってる？お祝いにランドセルプレゼントしたいんだけどどうかなぁ？と姑側も気を使ってると思う。
断わられるにしても
娘→旦那のお母さんが買ってくれるからいらない。
お嫁さん→とってもうれしいんですが、実家の母からランドセルプレゼントされたので。。。
って感じになるもんね

[53. 匿名]

>>38
たまに来る娘の孫は、やはり、たまにだから特別になるよ。毎日会ってたら特別感ないし。

[54. 匿名]

実母が兄の子供と、私の子供差別しそうだなぁ
まだ産んでないけどそんな予感しかしない

[55. 匿名]

義理姉が無計画かつ無責任に産んだ子3人の大学費用下宿費用を出している。
義理実家の金だからどうこう言えないけど、我が家には出さないんなら死んでも黙っておくのが配慮だろ？
あんた達はあんた達で頑張って👍だとさ。
まあ、うちは計画的に1人だから払えますが？責任持って払いますが？どこぞの無計画な人とは違って計画的ですけど？

[56. 匿名]

>>32
生物学的にも実証されているんですって。
娘が産んだ子なら、100%自分の遺伝子を受け継いだ子だけど、
息子の嫁が産んだ子は、100%とは言い切れない。
という考えが本能的に働くためだそうです。

[57. 匿名]

>>14
わかりやすくていいじゃん！

[58. 匿名]

義理両親にとって、
息子と娘のどちらがかわいいかによる

[59. 匿名]

積極的にグイグイこられるより有り難いと思ってしまうけどなー
その距離で口出しが多かったら病みそう

[60. 匿名]

>>21
確かに居る。
男好きなばぁさん。他人から見てても孫贔屓酷い。
孫娘にはめっちゃ厳しいのに、男の子にはベタベタだしキスしようとしとるし見てて吐き気する。
下ネタなんかも平気でするし気持ち悪い。
嫁からしたら本当気持ち悪いと思うわ。

[61. 匿名]

兄の二十歳の記念日には色々とした祖母
私の二十歳の日は無視
一生忘れません

[62. 匿名]

>>32
出産育児は妻側が主体だからね
やっぱりお嫁さんは他人だから孫の対応にも気を使うんじゃない
孫は孫だけど、嫁の子、という感覚

[63. 匿名]

義両親ももっとうまくやればいいのにね
敷地内とはいえ同居してるなら同居している方の孫を可愛がってお嫁さんのご機嫌をとればよくない？
嫁に出た娘の孫の方をあからさまに可愛がってどうする気なんだろう？

[64. 匿名]

>>1自分の娘の子供のが可愛いに決まってるやん。だからといって、息子の子は可愛くないとはっきり言うのもどうかと思うけど…。
こういう人間って思って割り切るしかないよ。
わざわざ歩み寄らなくていい！！自分が疲れちゃうだけだよ！！行事も誘わなくていいからね！

[65. 匿名]

>>56
確かに…

[66. 匿名]

うちの子どもの写真をあげたら張り合う様に義理姉の子の写真を飾り始めた。
しかもうちの子の写真たては義理姉の子の写真の後ろ。
もう一枚もやらない。

[67. 匿名]

>>61
兄が初孫だからってこと？

[68. 匿名]

可愛がってくれてはいるけど息子の嫁の子どもだし実の娘の子ども程ではないと思ってる。
実際娘の子どもが来ると全然違うから。

[69. 匿名]

>>55
馬鹿な子ほどかわいいとはよく言ったものだよね。

[70. 匿名]

>>2
うちは両親が他界していて、主さんのような状態だからけっこうストレスだよ。考えないようにしたり自分の生活を穏やかに守ろうとしているのに、近所だから目につくんだよ。義両親が義妹の子供ばかり世話しているのが嫌でも視界に入ってくる。

[71. 匿名]

>>1
私の母は兄のとこの孫の方を優先する
私の子供達だけの時はメロメロに可愛がってくれるけど、兄のとこの子供が来ると私の子供にはちょっと当たりが強くなる。
やっぱお嫁さんの目とか気にするんだろうなって感じ。
私は理解できるけど、子供は理解できなくてびっくりするから、やめてくれってお願いしてからちょっとは良くなったけどやっぱどうしてもそこは平等にはいかないみたい。しょうがないけどもやもやはする。その分私が子供に優しく優しくする
でも義両親にやられたらもやもや程度じゃすまなそう。

[72. 匿名]

孫側だった私も母の祖父母からは誕生日にプレゼント貰ったり、一緒に出掛けたりしてたけど、
父の祖父母とはそういうの無かったですよ。
父の妹の子どもには買ってあげてたらしいですけど、別に何とも思わなかったです。

でも主さんの場合、敷地内同居してるので顔合わす機会多いんですよね？

[73. 匿名]

息子しか居ないわたしにとっては、お祝い事や運動会等に招待してくれるなんて優しくて最高のお嫁さんだよ。
それなのにそんな態度とるなんて義両親の人間性が問題。

[74. 匿名]

>>63
敷地内同居なら家を建てる費用を義父母が出してる可能性もある。その場合、お金出してるしってなるかもね。
出してなかったらまた分からないけど。

[75. 匿名]

>>53
それはそうだよね。
可愛がってもらうために顔合わせてるわけじゃないし仕方ないね。

[76. 匿名]

問題はかばう旦那だと思う。てかもう義実家とは関わらないようにすればいいと思う。

[77. 匿名]

>>1
うちと同じだ！やっぱりどこも嫁の子はかわいくないんだねー。分かっちゃいるけど、もやもやするよね。
義妹がうちと同じような時期に近くに家を建てたんだけど、そんなに可愛いならそちらが敷地内にすれば良かったのにって思うよ。敷地内に住んでるのに蔑ろにされるから嫌であって、敷地内でなければどれだけ娘孫を可愛がろうとどうでもいいんだけどな。

[78. 匿名]

>>1
同じだよ。だから子供達は旦那側のじいちゃんばあちゃんが大嫌い。旦那に説得されて正月に嫌々顔を出しに行ってる。茶すら出されないらしい。私は行かないけど。

[79. 匿名]

会いに行かないくせにプレゼントやお祝いだけしろってのもどうなの？って思う。

[80. 匿名]

>>50
全く同意。
孫が可愛くないんじゃなくて、お嫁さんである主と相性が悪いような気がする。
心の距離が孫にも影響しているだと思う。

[81. 匿名]

>>32
「産んだ人」が自分の娘かよそのお嬢さんか

[82. 匿名]

>>1
義理妹が来なければ、頻繁に行ってた？頻繁に来ないから…って言われたんだったら、義理妹に遠慮する必要ないんじゃない？遠慮して、孫差別されてイライラしてるのアホらしいよね。ガンガン行ってやれば？なんなら、孫だけでも毎日行かせれば？自分が差別されるのは自分が我慢すればいいけも、我が子が差別されて我が子に我慢させたくないよね。

[83. 匿名]

>>1敷地内同居までしてるのにそんな扱いなんですね
他人事でもイライラする
私の義母はやっぱり義妹の孫を可愛がっていて玩具や写真も義妹の孫の方が多く飾ってあるし旅行も行ってるみたい
けど、お祝い金や援助は多めにしてくれるので
義母は多分それでバランスとってるんだと思う
そりゃ義妹の孫の方が可愛いのは理解できるけど、何もしてくれないならこちらも何もする必要ないよね
敷地内同居の旦那さんが結局やる事になりそうだけど
介護や面倒事は全部妹さんにやってもらいたい
嫌いで良いと思う

[84. 匿名]

>>69
たまったもんじゃあないね 呆

[85. 匿名]

>>61
それは男女差別ってことかな？
でもまあ孫差別の一種だよね

[86. 匿名]

>>53
一緒に毎日住んでる孫よりたまにくる孫が可愛がられるのなんかかわる…

[87. 匿名]

>>4
内孫ばっかり可愛がられるのも考えものよ。
干渉されなくて羨ましいわ。

[88. 匿名]

>>1
私なら他の場所に家を買って引っ越す
理由は悲しくなったので…と言う

[89. 匿名]

>>63
敷地内同居であって、同居してないよ。会わせもしてない。
なんでお嫁さんの機嫌とる必要があるの？お嫁さんがそもそも、義両親の機嫌をとってないんだから、可愛がってもらえないのは当たり前。

[90. 匿名]

>>5
毎日のように義妹がいたら行きづらくなるだろうね。他人だし遠慮するわ。

[91. 匿名]

主さんに限らず、嫁が嫌いだから孫も可愛がりたくないっていう祖母はいるよね。

[92. 匿名]

リアル渡鬼やん

[93. 匿名]

>>32
接してる時間が母親の方が長いから、癖とか考え方とかが母親に似るとかじゃないかな

[94. 匿名]

>>14
わたしも実親の方がどうしても大事ですぅー。
と、要介護になったら言ってやれ。
あらー、あの時言ったじゃないですかー。
義理姉の子、頼りにしたらいいじゃあないですかー。

[95. 匿名]

>>31
話の流れからすると、あなたの子どもは可愛がられると思うよ

[96. 匿名]

孫差別してる人に限って、介護とか断られた無理難題ばかりを押し付けようとしてくる事もあるよね。

[97. 匿名]

>>56
確かに！

[98. 匿名]

>>53
やってらんねー！

[99. 匿名]

そりゃ、会いにも行かないのに可愛がれっていうのは無理がある。

[100. 匿名]

友達が二世帯に建て替えた実家にしょっちゅう帰って子供預けてるけど、お嫁さん絶対嫌だよね
しかもローン組んでるの兄夫婦だよ
嫁よく我慢してるなと思うよ。

[101. 匿名]

>>39
本当それ。
何にもしなくていいよね。
私ならしないわ。

[102. 匿名]

>>5
でも、敷地内同居してるんだよね
老後は面倒見るという予定なのかと思ってしまう

[103. 匿名]

>>98
敷地内同居までしてるのにね。
将来、期待すんなよ！って言ってやりたい

[104. 匿名]

>>3
確かに接するのが楽だよね
かわいがりやすい

[105. 匿名]

>>56
この考えのままだと、男の子ばかりの所は大変だな……。その中でも容姿のいい子しか可愛がらなそう

[106. 匿名]

>>1
敷地内同居は主さんの側が希望したのか、義父母側がかどっちなの？
同じ場所にすんでるのに、行来がないってお互いしんどいよね。義父母にしたら同居なのに普段は全無視、主さんにしたら小姑が来るから行きにくいって感じかな。
どっちかが折れないと上手くいかなそう。可愛がってほしいなら主さんのコミュ力あげないと無理だと思う。
そこまで仲良くしたくないなら、同居解消したらいいじゃん。

[107. 匿名]

>>6
良い口実ができてるから出て行きやすいよね

[108. 匿名]

>>1
考え方を変えてみたら、同じ敷地内に住んでいながら全く干渉されず有り難いわー。
義理両親の元へ頻繁に出入りしている義理妹さんに義理親のご機嫌とりは丸投げでいいと思うよ。

プレゼントやお祝いは旦那さんがお金出すのだから自分たち家族の負担にならない程度にそのまま続ければいいと思う、見返りなど期待してない。

私なら今の関係を将来的に継続させてもらう、年老いて弱った時も行かない、現在同様義理妹さんにお願いするわ笑

[109. 匿名]

>>19
うちは年始に行かなくても、郵送で送ってくれるよ！
でもお礼の電話が大変だけどね。

[110. 匿名]

義理両親は孫に優しいけど、どことなくやっぱり実の娘孫を見る目と私孫を見る目がちがう
目の奥が冷たいっていうか

[111. 匿名]

>>1
目に見えているものが真実とは限らないと諦める。
義母が娘の孫に何か買ってあげている→娘が両親にお小遣いたくさん渡しててそこから買ってるのかもしれないし。義母よりその状況放置して敷地内同居続けてる旦那に文句言ってみれば？？

[112. 匿名]

敷地内におうちがあるのであれば、その家の費用は誰が払っているのですか？
固定資産税などは、誰が払っているのですか？
もしかして孫の可愛さの差は、いろいろな事情の現れかもしれませんよ。
まず自分に何か非がないかどうかを考えてみてもいいのでは？
案外恩恵を受けているのにも関わらず…ということもあり得る話だとは思いますが。

[113. 匿名]

>>1
お子さんが複数おられるようですが、自分は兄弟差別してない、これからもしないと言い切れますか？

[114. 匿名]

>>56
確かに世の中の何%かは、父親の子供じゃない人が存在するんだってね。まあ当たり前の話なんだけど。
息子に似てるところがないとか言われるとちょっと気分悪い。

[115. 匿名]

>>14
わかりますぅ〜実の親子ってやはり違うものがありますよなぁ〜と言い返す

[116. 匿名]

>>92
初期の渡鬼って孫差別エピソード多かったよね
姑キミが小姑の子供の外孫ばかり優遇してピアノ買ってあげたりグアムに連れてったりみたいな展開がひたすら続いて胸糞悪かった

[117. 匿名]

>>47
色々してあげても余計なお世話とかグチグチ言う人多いからね。難しいよね

[118. 匿名]

>>1
なんとなく小町行ったほうがこなれたコメントもらえそう

[119. 匿名]

うちは離れて暮らしてるから、どちらの実家からも孫差別されてるよ（笑）

私の母も、私の子供より兄と弟の孫の方が近くにいて頻繁に会うからそちらの方が可愛いみたいだし、私の子にはよそよそしい。
旦那の方も、近くにいる娘の子を溺愛していて、何でも買い与えたり旅行も一緒に行ったりして楽しそう。うちの子にはあまり興味ないみたい。

でもいいんだ。
私達が自分の子を可愛がるから。

少し寂しいけどさ（笑）

[120. 匿名]

>>61
何人か孫がいてあなただけ何にもなかったとかじゃないなら、初めての孫の成人式で盛り上がってしまつただけかもよ。
そこまで祖父母に期待するのも、求め過ぎに感じる。両親が成人を喜んでくれたら十分じゃない？

[121. 匿名]

やっぱり息子の子供ってあまり可愛がってもらえないものなんですか？
今旦那実家のとなりに住んでて、子供生まれたら義両親に馬車馬みたいになってもらうつもりだったんですけど…

[122. 匿名]

>>39
義妹はちゃんとお返ししてくれるのかな。
義妹の態度気になる

[123. 匿名]

あっさりしていていいと思うのだけれどね…。
変に干渉してくるよりはよっぽどいいと思うけどな。
自分の子は自分の両親に可愛がってもらえばいいだけの話だし。

[124. 匿名]

>>56
だからかな？
義実家に子供を連れて行くと、毎回「この子は誰に似てるんだろう･･･」って言われる。今6歳だけど、生まれた時からずっと。親族にも道行く他人にも「パパそっくり」って何度も言われてるのに聞こえないふりしてる。そしてまた「誰に似てるのかしら」。どれだけ自分の息子に似てるって言われても、息子の子供じゃないって疑惑を抱いてるのかな･･･。

[125. 匿名]

>>1
可愛がってくれなかったら二度と行かないと両方の両親と夫にも言ってある
私も義妹の子供も大事だし、義妹からも可愛がってもらいたい

[126. 匿名]

>>105
竹下家のDAIGOくんは娘の子どもで、孫の中で一番可愛がられてた、とテレビで言ってた
ビジュアル系バンドをやり出したら、可愛がられなくなった、とオチをつけてたけど

[127. 匿名]

>>105
容姿で言うと自分の息子に似ている方が可愛がられる。嫁(私)に似ている方は…

[128. 匿名]

>>31
偉そう...

[129. 匿名]

>>80
50だけど、心の距離って言葉に納得。
主さんの話だけだと、悪いけどちょっと身勝手な印象なんだよね。義両親や義妹一家が意地悪なら疎遠も納得だけど、義両親の対応的にそんなでもなさそうなのに、子供主体じゃなくて自分主体でコトに対応してるから距離が開いてる感じ。
義妹がいようがいまいが普通に会いに行ったりしてたら、今と違った可能性は高そう。

実際と違うかもだけど、読んだ限りではそう思う。

[130. 匿名]

新旧嫁対決、同じ女性同士だと揉めるね(笑)

どちらも自分の考えこそが正しくて優先されるべきと思ってるから

[131. 匿名]

>>2

敷地内同居してるとまた気持ちも違うんじゃないかな？

敷地内だと他にも色々我慢してる事あるだろうに孫の事で配慮も無いなんて私なら腹が立つわ。

[132. 匿名]

義両親が介護必要になっても可愛がられてる義の方におまかせすればいいかなって考えるしかない

[133. 匿名]

>>1

孫が可愛くない可愛くないのレベルではない
娘の産んだ子の方が可愛くても普通出さない
行かない理由がわからない親いっぱいいるよね…

世話も全くしなかったのなら、こっちもしなくていいやーと割り切れる

同じ敷地内はまずいね
引っ越さないと、介護させられそう
義理妹はしないと思う

[134. 匿名]

>>1
うちも同居だから聞いてるだけでムカムカする。

とりあえず、こっちからのお祝いやプレゼントはしなくていいんじゃない？

どういう目的で敷地内同居なのか知らないけど、義理妹は頻繁に来る、そうやって孫差別するのに、自分達に何かあったら面倒見てほしいとか図々しいこと考えてるなら私なら許さないし、絶対面倒見ない。
良くしてあげた義理妹さんに面倒みてもらったら？って言うわ。

[135. 匿名]

>>124
顔がそっくりなら、中身のことでしょ？
引っ込み思案とかガサツとか、何かしらの不満があるんだよ

[136. 匿名]

相手してもウザがられ
相手しなくてもイヤミを言われ
じーさん、ばーさん大変

[137. 匿名]

義母から　可愛がってほしいなんて思ったこともない。近づけようとすら思ったことないわ。

[138. 匿名]

>>56
だったら仕方ない。
本能だもん。

[139. 匿名]

こればっかりは仕方ないと思う…
やっぱ自分の娘が生んだ子はかわいいだろうし
お互いズバズバ言えるから、孫にも接しやすいんじゃない？
主は自分の親に可愛がってもらえたらそれで良しだと思う！

[140. 匿名]

>>1
頻繁に出入りする義妹がいるから行かなくなったんです。

これは言ったの？
気を使うし避けたくなる気持ちはわかるけど引けば引くほどあなたの言う孫差別は広がると思う。孫がかわいくないんじゃなくてあなたがかわいくないんじゃない？関わりづらいと言うか壁を作ってそうな感じがする。

[141. 匿名]

娘の孫のが可愛いのは理解できる
私もそうなると思う
でも主さんの場合は敷地内同居してるのに酷いね
そこまでしてくれてるなら差別すべきじゃないよね

[142. 匿名]

>>89
主さんは義親や義妹、その子供達にまでお祝いやプレゼントをしてるとあるけど？
それなのに主さん側にはなにもしないって…
最低限、お返しぐらいしたらいいのに

[143. 匿名]

>>105

割と男の子のみの義母はそこまで無いんじゃない？長男教とか性格悪かったら知らんけど。

娘がいないからこっちはたくさん来るのに、、とか無いしさ。嫁同士とかあるかもだけど、どっちも所詮他人だし。

娘息子いる家庭の義母がすごい言ってるイメージ。娘の孫が可愛いって結局絶対比べてる。

[144. 匿名]

>>7
うちの方が初孫なのにゆるせないっ！

[145. 匿名]

>>131
でも義両親が家プレゼントした場合、実の娘には建ててあげてないから、その分細々援助したりとか、家によって事情が全然違うよ。

[146. 匿名]

うちの義母は我が子である夫や義兄弟たちへの愛はすごいし、会えば孫(私の子)も可愛がってはくれる。でも、一瞬だけ遊んでスマホいじって、また一瞬だけ遊んでスマホいじっての繰り返し。
義母がお絵かきしよう〜って子どもを誘って1枚の画用紙をシェアして仲良く書いてるのを微笑ましく見てたら、すぐに義母は自分がうまく書くことに集中しすぎて子どもが自分のスペースに入り込んできたらこっちに入ってこないで〜って注意したり、消しゴムでゴシゴシしてたら揺らさないで！と叱ったり。
できあがったら自分の出来を子どもや私にアピールしてきた…
後で夫が「趣旨ちゃうやん！」と軽くキレてた😅

義母は我が子は好きだけど孫よりスマホのほうが興味ある様子。
そして夫の妹が今妊娠してるから、産まれたらそっちに全力注ぎそうなタイプだと思ってる。
コロナで会えなくなったら全くLINEもしてこなくなったし、写真送ってとも言ってこない。

私としてはありがたい状況だから全然構わない。元々口も出さない代わりにお金も出さない、夫に頼りまくりの義母だったからフェードアウト、孫差別どんとこいだな。

[147. 匿名]

私はもう実家がないので子から見て義両親しか祖父母はいません。
うちは県外、義姉は近距離なので義姉の子どもたちの方が会う回数は多いけど、お祝いなどで差をつけられたこともないし会えば可愛がってもらってます。
でも何度も娘の孫の方が可愛いんだよ、そんなの当たり前と私に言ってくる人がいて本当にウザいし、うちの子が不憫に感じます…。

[148. 匿名]

>>145

プレゼントとかはそうなるけど、家にしょっちゅうってのがダメなんじゃないかな？

義両親も嫁という他人を敷地で住ませる(老後も少しは考えて)んだから、覚悟して配慮しないと。

友達でお嫁さんが敷地内に住んでるけど、娘が孫連れてしょっちゅう来るから嫌な思いするだろうからってあんまり来るなって言われたって言ってる子いた。
そりゃそうだ。

[149. 匿名]

けど、ろくに会わせないくせに可愛がれってのも都合良すぎじゃん。

[150. 匿名]

>>1
孫差別を受けて育った者です。母方の祖父母からは大切にされましたが、父方からは差を感じる扱いでした。
ですが、結果良かったと思っています。父方の祖父母は人の噂や評判を気にする人達で、母方のほうは、困っている人がいたら助ける、誰にでも優しくする、といった考え方の人達でした。母方の祖父母の考え方のもと、成長出来たのは良かったと思います。

[151. 匿名]

>>1
敷地内同居なら義妹が来たら一緒に参加したらいいのに。意地悪されるの？嫌なこと言われるの？厚かましく鈍感でいかないとこの先もしんどいよ？

[152. 匿名]

>>128
そうかな？
私がどうこう言われても構わないけど、子どもに差別するんだったらもうそれは話別になるよ。
両親も義両親も大切だけど1番は子供だし、嫌な思いさせてまで会いに行かないよ。

[153. 匿名]

父方の祖父母がそうだったな
父の妹（叔母）の子供（従姉妹）の方を可愛がっているのは子供でも分かった
私と姉は父方の親戚の集まりでは肩身が狭かった
まぁでも祖父が癌で入院し死んだ時と祖母がボケた時、母は「私は義両親に色々してきたし、お金も贈り物もその都度渡してきた。でも私は何もして貰った事ない。
義妹やその子供達は散々可愛がってもらって色々して貰ってたんだから面倒みるのは当然でしょ」って叔母に丸投げして叔母が面倒みてた
だから結果良かったんじゃないかと思う

主さんの義両親は主さんではなく、義妹に介護してもらったらいいよ

[154. 匿名]

>>56
うち、行く度に息子に似てる！義理弟に似てる！姪の息子に似てる！ホラホラ？と写真を出してくる。
てか、姪の息子なんて私からしたら他人過ぎますが？

[155. 匿名]

義妹家族が来てたらうちの子も〇〇ちゃんと遊びたいってうるさくて〜とか言って顔を出せばいいのに…

[156. 匿名]

>>148
ガルちゃんでそれは通用しないよ。
女性は自分の両親にどんだけ会いに行っても構わないと言うのが大半だから。

[157. 匿名]

>>135
いや、顔を見て言ってるのよいつも。
「誰に似てるのかしら。〇〇(私の旦那)とは、目は違うし、鼻も違うし･･･口は〇〇さん(私)似よねぇ･･･」等、旦那の幼い頃の写真(子供にそっくり)を見ながら言ってる。
そこで誰かに「何言ってるのー！パパそっくりだよ」って言われても聞こえないふりするの(笑)

[158. 匿名]

>>44
子供がかわいそうって話だよ
親と祖父母の世代が差別されるのとは大違い

[159. 匿名]

>>63
何も考えてない
本能だ
お袋がここまで馬鹿だとは思わなかった
本当にすまない

私が夫に言われた言葉です

[160. 匿名]

>>147

そんな事ないよ！
ような娘の子供のが可愛い=気を遣わないからって事だと思う。

よっぽど性格悪い義母とか仲悪いとかは別だけど、言い方が極端なだけで可愛さは同じだと思う。

ただやっぱり会う頻度が多い方が懐いたり成長が見れるからそう感じるんだと思うよ！
本質はどっちも可愛い。

私の実母も私の子供とは普段会えるし可愛いけど、いつでも会えるからお腹いっぱい感ある。まだだけど、弟に子供が生まれたとしてたまにしか会えなかったら、会えない分嬉しさは大きいだろうなら喜ぶだろうなって今からわかる。

[161. 匿名]

>>44
差別しませんよ？
自分から差別したら会わせませんって言ってるんだから当たり前の事だよ。
でも逆にそれは｢あなたが差別するんだから私も子供を差別していい｣っていう話しになりますか？と思うけど。

[162. 匿名]

>>56
息子が私そっくりなんだけど、お食い初めの時、実母もいる前で誰に似てんだかわかんないって言われたなぁ。
あれは疑われていたのか…笑
そのくせ旦那に毎日LINEで写真催促してる。面倒くさいなぁ。

[163. 匿名]

>>20
そりゃあそうだけど、お祝いとかプレゼントとかは同じ扱いにするのが賢い祖父母だと思う。
まして敷地内同居してくれてるんでしょ？
主さんの義両親は配慮がなさすぎるよ。

[164. 匿名]

私今の所小さい息子が二人なんだけど、孫差別なんてしないし会えた時は配慮しつつめちゃめちゃ可愛がるから、誰かお嫁さんに来とくれぃ！

[165. 匿名]

完全に同居していなくて、滅多に顔を出さないのであれば、
姑側も嫌われていると思って気を使っているのかもよ？よく事情はわからないけれども

[166. 匿名]

>>120
本当しょうもないこと
親戚一同、兄も含めて二十歳の記念日に十二支の刺繍の入った色紙を送ってた祖母
私も楽しみにしてたんだけど、何もなし。体調不良も疑ったけど、元気だった

[167. 匿名]

>>1
そりゃ息子の子より娘の子の方が可愛いっしょ。。

[168. 匿名]

>>4
家を継いだ子どもの子が内孫でそれ以外は外孫
嫁に行った娘の子は外孫だから主さんの方が内孫

[169. 匿名]

>>7
ほなもう娘と暮らせや、と思ってしまう

[170. 匿名]

>>166
何か理由あるんじゃないの？何もないならありえないくらい酷い

[171. 匿名]

>>38
私も外孫ですが子供の頃行くとやたらベタベタされた。
でも大人になってからお祝いの金額とかは当たり前だけど内孫が多かった。

余程意地悪されてなければ子供も傷つかないと思う。祖父母とか親戚って子供からすると優しくされたら大好きだけど特に何も無いと別に好きでも嫌いでもないし、厳しいと嫌いになるだけで傷付くは稀だと思う。

[172. 匿名]

そんなに孫を可愛がってほしいのならば、今後の介護も全部引き受けるつもりで義両親と完全に同じ家で同居すればいいのになあと思う。
それが嫌なのに、同じ敷地内にいながらほぼ顔をみせにもいかず、干渉はされないのに孫だけ可愛がれはちょっと求めすぎ…かな。

[173. 匿名]

私なら二度と行かないかなー。メリットないし

[174. 匿名]

>>69
馬鹿過ぎだけどね

[175. 匿名]

うちは実親に孫差別されてます
義親だったら割り切れるけど、ほんと腹立つよ…
うちは正月数時間しか実家に帰らないことにしました

[176. 匿名]

>>1
幼稚園ならまだ小さいから母親が子どもを祖父母宅へ連れて行かなければ自由に行き来できないけど、小学生になれば敷地内や近所なら親が行かなくても、子どもが自由に遊びに行って可愛がられてるよ。夫だけ、子どもだけ、夫と子ども一緒、学校行事に祖父母を誘うのも子ども。それで充分だわ私は必要な時しか行かない、でも関係は良好あんまり会わないからね笑

[177. 匿名]

>>109
電話大変か？一本かけるだけじゃん

[178. 匿名]

>>1
同居嫁ですが、差別はあからさまです。
というかわざわざ見せつけるようにされます。

娘の孫には進級しただけでお祝いですが（進級なので毎年）同居している私の子たちには、入学祝いさえありません。進級祝いは、私に持って行かせたこともあります。
服や物など義妹から「多すぎるからいらない」と言われるほど買い与えていましたが、こっちは靴下のひとつも買ってもらったことはありません。
当然祖母である姑に懐くわけもなく、今では孤立しています。

[179. 匿名]

>>124
誰がどう見ても夫さんに似てるってみんなに言われてるのに毎回そうやって言うのって、ご自身の出産の時に後ろ暗いことでもあったんですか？
おかあさんも結構やりますねー☆とか、ふざけ半分で言ってみるのは？

[180. 匿名]

あからさまに差つけるのはちょっと祖父母としてどうかなと思うけど、
やっぱ娘の子供と息子の子供は気持ち違うんじゃないかな
敷地内同居は頼まれてしてるの？頼まれてないなら、もうそっちの面倒みないよって意思表示して義実家から離れてもいいんじゃないの？
そして義実家じゃなく自分の実家にたんまり孫可愛がってもらえばいい

[181. 匿名]

>>166
それは悲しいね。お祖母ちゃんもそんな大事に思ってるって知らなかったのかもね。
全然フォローにならないけど、お祖母ちゃんからの色紙を楽しみにしてて、なかったら体調を心配してくれた116さんはすごい優しい人だと思ったよ。

[182. 匿名]

>>56
なるほどですわ

[183. 主]

>>39
最低限、母の日父の日は用意したいんですよね。
義妹や子供たちが義実家にいてたまたま誕生日が近かったらカットケーキやお菓子買ったりします。

[184. 匿名]

>>1
純粋に孫差別が悲しいのか、はたまた孫ではなく奥底には義理妹への嫉妬心や対抗心からくるものなのか
主は冷静になって考えたほうがいい
前者なら義理家族は無視して両親で可愛がればいいけど後者なら執着をなくすのだ

[185. 匿名]

>>38

同居してた孫側だけど、近くに居ると可愛いだけじゃなくて叱ったりしなきゃいけないタイミングもあるし可愛がるだけじゃなくなっちゃうんだろうなぁ、と子供心に思ってた。

[186. 匿名]

>>178
あれなんなんだろ？
なんでこちらにはやらない支援をこちらにバラすんだろね？
旦那に話したら、「姉も親も馬鹿なんだよ。だから将来のことは姉ちゃんに全て押し付けるから許してくれ」とのこと。

[187. 主]

>>122
義妹には出産祝い贈りましたがお返しはなかったです。約半年実家にいてなにもないまま自宅にお帰りになりました。
そのあとすぐまた義実家に泊まりに来ましたが特になにもないです。

[188. 匿名]

こういうのは自分が祖母になれば分かるんじゃないの？今モヤモヤします不満ですって人も息子と娘に子どもが産まれたら娘の産んだ子が可愛いーていってそう、だって息子の子どもは好き勝手可愛いがれば嫁に怒られるから怖いよ。

[189. 匿名]

>>187
横だけど、何もしなくていいと思うよ。
やられたらやり返すとかではなくて、そもそもの価値観が違うんだと思うし。もっと気楽に「プレゼントとかお祝いいらないタイプの人なんだなー」って勝手に思っちゃえばいいよ。

[190. 匿名]

>>1
敷地内同居なのに、義妹が頻繁に来るってそもそも配慮がないと思うわ。
それで主さんにも来いと？
来ないと可愛がれないと？
娘の孫がいくら可愛くても、お祝い事など平等にしてくれないなんていくらなんでもひどいよ。
子供にとっても良くない環境だよね。
介護はもちろん可愛がってもらってる義妹がやるんだよね？
義妹が敷地内同居すればいいし、早く逃げたほうがいいよ。

[191. 匿名]

孫差別嫌だよね。
うちは実家が私の子どもと弟の子どもを差別する。
七五三がかぶった時に、お祝い金が弟の所の半額でぶちギレたよ。
理由が「◯◯(私)ならお金無いの分かってくれると思って」だとよ。
無いなら初めから無理無い金額で同じにすりゃいいのによ。

ちなみに、私も孫差別されてる。
父方の祖父母が男孫の弟溺愛してて、車と家を買ってあげてた。
腹立つわ。
実家滅べばいいのにな。

[192. 匿名]

どっちみち中学くらいになったら部活とかで行かなく（来なく？）なるだろうし主さんの子供たちだって可愛がってくれないジジババなんて嫌いって意思表示するようになるんじゃないかな。自分のやった事は時間かかってもきっちり返ってくると思いたい。
うちは子供２人いるけどそこで孫差別されてたよ。出来が良くて見た目旦那に似てる方ばかり可愛がってたわ。

[193. 匿名]

そりゃあ娘が生んだ子のほうが可愛いでしょ
うちの旦那の実家は娘の方の孫たちの写真が溢れてるよw
うちの子の写真なんて渡したのに飾られないよw

[194. 匿名]

>>188
いやいや、それでもあからさまに差別するなんて普通はしないでしょ。
うちは娘しかいないけど、もし敷地内同居してくれるならそちらを優先するし、他の娘が頻繁に来るなら遠慮するように言うよ。
お祝い事とかは絶対どの子にも同じようにやる。

[195. 主]

>>77
私がここ(私たちが住んでるとこ)に住みたかったって義妹に直接言われました。

[196. 匿名]

>>7
私もそう思う。実の妹が生んだ姪っ子かわいい。
義姉の生んだ甥っ子・姪っ子、どーでも良い。

でも大人だからお祝いしてるし可愛がってる。

ぶっちゃけ夫もそうだと思う。私の妹が生んだ姪っ子より義姉さんの生んだ甥っ子姪っ子の方が可愛いだろう。

[197. 匿名]

うちも義妹の子と孫差別されてるけど、モヤモヤしてしまう。娘の子供の方が可愛いのは分かるけど、露骨なのはさすがに悲しいよ。
娘のお祝い事には義両親を招待してごちそうしたりしてたけど、ここに書いてあるようにそんなのやめちゃえばいいのか。
老後は年金払ってないからよろしくって言われてるけどそれも無視していいのかな！笑

[198. 匿名]

>>191
親御さん弟さんのお嫁さんに見栄はったのかな〜

[199. 匿名]

やっぱり義実家と同居(敷地内も)とか、百害あって一利なしだね。
今からでも離れて住めないのかな？
孫の世話もしてくれない老人の介護要員になる事ないよ。損しかない。

[200. 主]

>>106
旦那の希望です。
「家建てたい→地元が良い→実家横に土地ある」何を言っても断られ勝手に無理矢理決められました。
私は実家も義実家も用事がない限りあまり行かないです。全無視はしてないんですけど義両親からしたらそう感じるんですかね…

[201. 匿名]

私は姉の立場ですが、
両親は妹の子も弟の子も同様に
可愛いがってるけどやっぱり連れてくる頻度
にもよると思います。
弟は実家近くに住んでるけどなかなか会わないし、
妹は仕事してる母親の休みに合わせて
こまめに連れてきたりしてるので。
お祝いとかももちろんあげたりしてるけど、
孫差別とか思われてるんだろうなぁとは
姉の立場から感じます。。

[202. 匿名]

>>102
ただ、敷地内だと義父の土地に住ませて貰っていたりするしね

これ、目に見えづらいけど
要は住についての金銭的な援助を受けているってことだから

[203. 匿名]

>>187
トピズレだけど…
出産祝いを義姉からもらって内祝いを選んでるときに夫が「ねーちゃん気にするから要らん」と言い真に受けて私の親戚だけ内祝いをした。

義姉が下の子を出産したときにお祝い贈ったら内祝い貰った…
ずっと夫の家、お返しとかしないサバけた家で楽ちんと思ってたら夫の家も普通してた…
義母にそれ以降、相談してる。

[204. 匿名]

敷地内同居はどっちが言い出したの？
建物その他の援助はほんの少しももらったことないの？
義妹が来るようになるまではたまにでも会わせてたの？主さんの方が義妹より遅い出産だとしても、義妹たちがいない隙を狙って行こうとは思わなかったの？たった1・2度じゃなく何回か。

なんか読んでると、都合の悪いこと全部隠してる気がするんだよね。義実家に不満で叩いてほしかったのに意外と冷静なガル民多くてがっかりしてそう。
少し主さんっぽい返信コメあるけど、都合のいいコメにしか返してないっぽいもん。

[205. 匿名]

>>186

いや、旦那はあんたの親なんだから旦那もやりなさいよ。

なんで老後の選択肢が姉か嫁かになってんの。

[206. 匿名]

>>131
敷地内同居と一口に言っても

住まわせていただいているのか

住んで差し上げているのか

大きく違うからねー

[207. 匿名]

子育て大変だし、実家の両親の手を借りたいと思うのは自然の流れでは？うちの周り高齢者宅いっぱいだけど、どこの家も娘さんの子供たちで毎日溢れてるけど。
主さんも実家で孫の面倒みてもらえばいいし、可愛がってもらえばいいだけのこと。
家を建てる土地は頂いてるわけだし。

[208. 匿名]

>>202
主さんがどうかは知らないけど敷地内だと家自体も建てて貰ってるところ多いよね。
あと固定資産税とかも親持ち。
気苦労も多いけどメリットもある。

[209. 匿名]

>>6
これが一番だよね、子供たちを傷つけないためにも
向こうが付き合いを拒否してるんだから引っ越せば快適だと思うんだけど
敷地内同居だし主への嫌がらせで差別してる可能性もある

[210. 匿名]

>>208
住居費って、かなりのウェイトだもんね
実質的には、月に十万以上の援助を受けている状態だったりする

[211. 匿名]

>>1
差別されて同居しなくていいんじゃない？
可愛がってくれる自分の両親の傍に引っ越しなよ
地味にストレスだし介護やりたくないでしょ

[212. 主]

>>134
プレゼントしなくていいんですか…
敷地内同居にした理由は、土地代が浮くのと長男だから地元にいたいという旦那の希望です。

[213. 匿名]

>>19
1月末じゃ遅いからじゃない？

[214. 匿名]

ベタベタ干渉されるよりよっぽどいいと思うけどな〜

[215. 匿名]

>>210
そうだね。でも老後のお世話もセットな無言の圧力があるから羨ましいような羨ましくないような…
自分がその立場になったらすごく迷う。

[216. 匿名]

>>1
お子さんが気にされて無いのであれば良いと思います。むしろ干渉されないし会わない分気を使わなくて済むのでラッキーと思えば良いのでは？

[217. 匿名]

うちの義母は良くしてくれるし、プレゼントもくれるけど、逆に欲しくないプレゼントとか要らないもので家が散らかるから、それはそれでありがた迷惑だよ…。

[218. 匿名]

>>50
素朴な疑問。そういう場合、義両親はお嫁さんがうちに来づらいのではないかとか考えないのかな？
娘と孫が毎日いたら、嫁からしたら孫の世話なんて頼める隙はないし母娘の仲に入って行きづらいと思う。
その辺は義母や義妹は考えないのかな。

[219. 匿名]

>>19
その時に居た人にあげる形式なのかな。旦那さんが納得してるなら。

私が子どもの時、母方は皆にあげてて来れなかったときは郵送してくれた。孫6人しか居なかったし。
父方は農家で孫や親戚が多くてさー。松の内までに行ったらくれる形式だった。父方は本家の子やら他の分家の子などにもあげなきゃいけなかったからそういう形になったんだと思う。

[220. 匿名]

うちの両親も弟夫婦と敷地内同居しているけど、土地代は両親もち、家もほぼ両親もち。
あとは初孫のときに嫁が実家に入り浸りでほぼ両親宅に遊びにこない。でも仕事のときは平気で預けにくる。
自然と孫も可愛くなくなる、と言っていた。
主さんの事情はよくわからないけど、義両親もたまりかねた何かがあったのかもよ？

[221. 匿名]

孫差別されて育ちました。
差別してきた祖母が死んだときは駆けつけもしなかったし、弱ってると聞いても見舞いもしなかったし、
ぶっちゃけ会社休めたのに休めないと嘘をついて葬儀も行かなかった。

[222. 匿名]

>>1
孫を平等に可愛がらないといけない法律なんてない。好き嫌いはあるでしょ。
敷地内同居とか面倒なだけ

[223. 主]

>>151
一緒に遊ぶことはあるんですけど義妹は子供の遊び相手は祖父任せで自分は家に籠もってるんですよね。
私はご飯の支度や諸々の片付けなどあるからずっと子供のそばで義妹の子供と遊んでるいるわけにいかないし、祖父に任せっぱなしってわけにもいかないですし

[224. 匿名]

>>218
親子でそこまで配慮しなくていいっしょ
てか母娘の中にわざわざ入らない方が絶対楽
色々巻き込まれないし

[225. 匿名]

>>1
介護とかになったら、義妹は逃げるんでしょ？そして主さん夫婦に泣きつくんだよね…
長男でしょ？？敷地内同居してるでしょ！？って

[226. 匿名]

男の子だけの義母だとそこらへん気楽なのかなー？？
どっちも嫁さんの子どもだしねー！みたいな

[227. 匿名]

>>223
横
敷地内同居解消したらストレスたまらなくなるよ
兄には住処にお金出してるからバランスとるため義理妹へお金とかかけるんでは？
親子だから実家に行けば子は親に甘えるのもまぁ仕方ないし
距離が近すぎるんだと思う

[228. 匿名]

運動会とかこられてもめんどくない?あからさまに嫌な態度とられないならそんなに気にしなくてもいいじゃん？

[229. 匿名]

>>215
私は同居拒否したよ
普通に自立すれぱいいだけだもん

10数万のために、毎日気を遣いながら生活なんて出来ない

[230. 主]

>>190
介護は長男嫁なので私がやると思います。
そもそも敷地内同居は旦那の希望ですし介護も含まれてると思います。

[231. 匿名]

>>1
嫌われることをしてない
↑
好きや嫌いでもないどうでもよいって感じなのでは？
来ないから可愛がれないって言ってるんだし

[232. 匿名]

>>29
男の子だけの方がある意味気楽かもよ？？

うちの母親もお嫁さんにめっちゃ気を遣ってる
娘の私と差別ならないように…とかそういうところは異性兄弟を持った親の苦労かなーと思う

「男の子だけなら、どちらもお嫁さんの子どもだし、ある程度の距離感は一緒だからぐちぐち言われずに済んだかも」と母は言う

[233. 匿名]

>>225
決めつけがすごいね

[234. 匿名]

娘の孫の方がかわいいのは仕方ないとして、見えないところでやってくれって思う

娘のお宮参り、コロナのこともあるから三人で簡単にやりたかったけど、義母が行きたいというから招待したのに、わざわざそこで自分の娘の孫に何々買ってやっただの、娘の孫が毎週来て楽しい！だの聞いてもないのに報告されて、行事についてもことあるごとに「娘の孫のときはこうだった」を連発されてめちゃくちゃ気分が悪かった

[235. 匿名]

>>1
される方は愉快ではないけどそうなりますよね(T_T)敷地内同居もしてあげてるのに！納得いかない気持ちもわかります…。
いざ病気だ介護だ、となったときに、主さんが全面的にサポートしなきゃいけないようならそれこそ納得いきませんね。そのへん義妹さんがちゃんとお世話してあげるのかな？

[236. 匿名]

>>50
義理の妹の子を可愛がるから一緒にいたくないでしょ

[237. 匿名]

>>224
それなら、孫を見せに来ないと文句は言わないで欲しいね。嫁からしたら他人の親子間に割り込み辛い訳だし。

[238. 主]

>>70
玄関あけたら共同庭だから祖父と遊んでるのが目に入ります。
一緒に遊んでも義妹の子供ばかり見てるのが分かるので辛くなってすぐ家に戻ります。

[239. 匿名]

>>233
だいたいのパターンじゃない？援助はめっちゃ娘にするけど、いざとなると謎の長男教で同居や介護の手続きを迫る

[240. 匿名]

>>19
まあ、お正月に行かないなら仕方ないよね
お義母さん、混んでるから云々は、社交辞令で言っただけかもしれないし

[241. 匿名]

>>239
まぁ、実家の土地に住ませてもらってるなら、仕方ないよね

[242. 匿名]

>>112
私の兄家族が2世帯同居なんだけど、固定資産税、外壁塗り替え、浄化槽メンテナンス、自治会の活動等全部親がやってる。
見えない所で恩恵受けてる部分は結構あると思う。

[243. 匿名]

主さんのコメントだけ抜粋したい

[244. 匿名]

>>236
義両親が私に気を使って子供をあやし出す姿とか見たくないね。娘の子供と接し方が違うだろうしなんか申し訳ないわ。

[245. 匿名]

>>32
なんとなく兄の子どもより姉の子どものほうがかわいい。可愛いというか気を使わない。

[246. 匿名]

>>242
しかも子世帯は、どれだけお金がかかってるか理解してないから、感謝もしないという…

[247. 匿名]

>>143
男の子だけの義母さんは諦めてるというか、娘の可愛さとか楽しさとか知らないし、孫は所有物！って感じの人あまりみない

あとはみんな家庭を築いて頑張ってー！お祝いは出すよー！みたいなスタンスだなぁ
私の身近な人たちは

娘の子どもってそれほど強烈なんだろうね

[248. 匿名]

>>155
小姑と義母付きで子供を遊ばせるのって、想像以上に面倒くさいよ。

[249. 匿名]

>>43さんのところみたいに義姉が老後の面倒も引き受けるからねって言ってくれてるなら、もう旦那側の祖父母はいないものとして割りきれるかな…

うちは義姉が親にたかるタイプだから世話になるだけなって介護とか必要になったら「わたしは昔孫を頻繁に見せに行って親孝行してたから、次はあなたたちの番だよ」とこちらに押し付けてきそう

孫差別されたうえに老後の面倒はこっちとなるとさすがにぶちギレるわ

[250. 匿名]

>>224
同居する親の配慮が無ければ嫁なんて居ずらいよ

[251. 匿名]

>>246
まさに主じゃん…
何度かそれっぽいコメあったけど、同居してやってる感出してるけど、旦那の希望で敷地内同居・義妹にも「私がこっち住みたかった」と言われたとかさ。義両親的には「渋々住まわせてやってる」ようなもんじゃない？住んでいらないのにムリヤリ来たのに金は出さない、ほぼ交渉なしを貫くわりには孫差別とされて、そりゃいい気はいないでしょ。

[252. 匿名]

>>164
なんか笑っちゃった！笑笑笑笑笑😂
うちも男の子２人！
男の子なら気楽かなって思ってる😂
どっちも同じラインだからかなお嫁さんが頑張って産んでくれた子だしね

[253. 匿名]

>>200
その時に、ちゃんと話し合えば良かったねぇ
納得してないのに、家を建てて引っ越しちゃったんだもん、あなたも同意したとしか、周りは見ないよ

新築なのに、間取りとかについても一切希望を聞いてくれなかったの？

[254. 匿名]

>>251
お金とかの搾取のために旦那が無理矢理義実家に転がり込むことを強行したパターンだと良く思われないよね
息子夫婦とは同居したくない！！っていう義両親も増えてるからね

[255. 匿名]

うちも同じ状況だけど、義父なんて自分の娘の子供だけでは飽き足らず、近所の子供まで可愛がる。うちの子なんてそんな風に遊んでもらったことないわ。近所の方に『いつもおたくのおじさまには本当に良くして頂いてて』って言われた時は苦笑い通り越して怒りすら感じたわ

[256. 匿名]

>>250
確かにそうだけど、親が同居してくれと頼んだ訳じゃないんだから、主さんの場合は当てはまらない

[257. 匿名]

>>221
私もだよ。ばあさん死んだ時、葬儀場で母に『顔見てやって』と言われたけど断ったわ。母には申し訳ないけど、いつも従姉妹の男孫ばかり可愛がり差別されてきた。子供心にずっと嫌だったし忘れてないから。

[258. 匿名]

いいんじゃない？
うち同居だけど、義姉家族なんて来ないよ。
義姉はもう私に母親を任せるつもりなんじゃないかな。変に関わり持たないわ。
主さん家なら、姑の介護を義姉に押しつけられそうね。

[259. 匿名]

自分も息子と娘いるけど息子の子供だったら
余計なことしても嫌われるだけだしなって
思ってしまう気がする、、

現に最近はよくインスタで
ちょっとしたことでも義母ストレス、義母嫌いとか
出産当日に会いに来たありえないとか見るし
孫なのに出産当日に会いに行ったらダメなの？

そういうの見てると娘の子だと遠慮なく可愛がれるかな

[260. 匿名]

>>255
それはさすがに、コメ主さんなりお子さんが、何かやらかしてるのではないかと思ってしまう

[261. 匿名]

さっきから、主らしきコメントが、望まない環境にいるかわいそうな私の話しかなさすぎるのが気になる。

[262. 匿名]

>>112
こういう冷静なコメントには主さんらしき人の返信ないのよね
後出しで色々めっちゃ援助してもらってるとかそういうとこは隠してて
義母と義妹を叩かせたいパターンもあるからなぁ

[263. 匿名]

>>259
出産当日はあかんと思うww
息子になんでも聞いて
赤ちゃん見に行ってもいいかな？体調大丈夫かな？なんなら1ヶ月後とか元気になってからでもいいし、コロナだから時期はお任せするよーくらいに言わないとダメだと思う

[264. 匿名]

>>1
べつに良いんだけど義父母の、LINEアイコンが
義姉の娘の写真。2人揃って…やっぱ義姉の孫のが可愛いのかな。とか思って勝手にモヤってる。

うちのもアイコンにしてほしい！とかではないけど
なんだよこの気持ち

[265. 匿名]

うちの実家も兄夫婦と敷地内同居ですが、
もちろん固定資産税を払っているのはうちの両親で、町内会もうちの親が面倒をみている。
なのに、孫差別をしている！と兄が親に言ったのにはうんざりした。
私たちは違う土地で家を建てて、自分で固定資産税払って、町内会も自分たちでしている。
金銭的にかわいそうだと思うのか、親が私たちの孫に何か買ってあげたりするのが気に食わないみたい。
どうとるかだけど、固定資産税とか、町内会のつきあいとか、結構大変なんだよ…？一回、自分たちで払ってみたらいいのに。

[266. 匿名]

差別されてる(何々をしてもらえない)系の話を見ると、結局のところ礼を欠いていたりすねかじりまくってたりするんだよね

[267. 匿名]

義理姉とか妹いるとそっちの子供可愛がる人多いと思う気がする。

それが目に見えてとかは辛いよね。

うちは、跡取りとの孫とか言われながら誕生日も何もなくて、以前たまたまショッピングしてたら義理姉の子供に義理母が沢山オモチャ買ってる所に遭遇したわ

[268. 匿名]

>>56
さんまのほんまでっかTVで学者が
姑は嫁が産んだ男児はxy遺伝子で
自分の遺伝子が全く入っていないから
本能的に可愛くないてのは聞いたよ
女児だとxx遺伝子だから姑の遺伝子
入ってるから可愛い

らしい…

[269. 匿名]

子供が可哀想って言いながら自分が嫌なだけじゃない？
子供は冷たくされたら好きじゃなくなるし、そんなに気にしてないよ。

[270. 匿名]

>>254
251だけどそうだよねぇ。私も息子と娘いるけど、2人が結婚しても一緒の敷地なんて絶対に嫌。
主さん義両親もそういうタイプだったなら絶対に良く思われてなさそう。お金のことも援助先が住まいか孫かの違いって感じ。やり方はともかく金額は主さん夫婦の方が圧倒的に多額だけど。
同居の経緯（主は反対したとか義両親に関係ないし）、普段の態度その他ひっくるめて主一家をよく思ってない可能性ありそう。

[271. 匿名]

>>265
めんどくさいねー！www
なんでもしてもらえると思ってるのかなお兄さん夫婦
最近は特別扱いしてほしい！！っていうお嫁さん増えたしね
これからますます一人っ子娘増えるから怖いわ…
息子だけの母親なので…

[272. 匿名]

>>100
同居すると離婚率が高くなるのもわかる。

[273. 匿名]

>>264
わかるわかるわ！同じだよ。
私は割り切ってる。だって私も実の両親のが百倍大事だから。どうぞさ娘さんの子供を可愛がってくださいと思ってる。幸い子供は何も思ってなさそうだから。

[274. 匿名]

>>247

強烈というか、自分の事のように思うからじゃない？

娘が出産育児になると助けなり悩みなり実母の出番が増えて極端に言えば母親みたいな感覚になるんだと思うけど。

[275. 匿名]

>>268
じゃあお舅さんからしたら、嫁さんが産んだ男の子は可愛いのかなー？？
Y遺伝子引き継いでるよね？？
一応、旦那のお父さん（義父）はうちの子8番目の孫だけど可愛がってくれる笑

[276. 匿名]

>>112
うちは正にそのパターンで弟夫婦は敷地内同居で固定資産税払ってもらってるし孫の送り迎えや食事の世話、週末のスーパーの買出しの金銭負担とか両親めーっちゃ色々やってるのに全く有り難み感じてないよ。それ位当たり前だと思ってる。その上将来的にはその土地全部相続するつもりだからね。なのに孫贔屓とかぐちぐち言われたらたまったもんじゃないわ。

[277. 匿名]

あなたは私のこと差別するんですか？

[278. 匿名]

>>270
そういうところも深く聞いていくと実は本能的に差別してるわけじゃなくて、理由があったりするよね

[279. 匿名]

>>273
うちの母親は孫差別！って言われるの怖いから待ち受けはヒョンビンだわ
息子だろうが娘だろうが孫はアイコン、待ち受けにしないって言ってる
猫かヒョンビン

[280. 匿名]

敷地内から出ていく
自分の娘に何もしてくれないのに義家の人々にプレゼント贈るのをやめる
良い嫁、良い顔するのをやめる

[281. 匿名]

>>259
私は退院当日に義実家に直行してお仏壇に息子を捧げてくれって言われたよ
産後ボロボロの思考回路でオッケーしちゃったけど
二度とヤダ
なんか義母が新興宗教にハマっててさ…それが由来してた

授乳してればいきなり取り上げられて近所に見せに行ってたし
ああ嫌なことが蘇ってきたw

[282. 匿名]

義母なだけ、まし。
義母ならまぁ娘の子の方が可愛いよなーって受け入れられるけど、うちは実の母が孫差別半端ない。
姉の子には、事あるごとに色々買ってあげて運動会や試合も見に行ってます。
何故か私に姉の子自慢をしてきて、うちの子を下げるような事を言うので、割り切って付き合うようにしています。
姉の子に色々お金を掛けているけど、裕福な家じゃないので絶対貯蓄してないと思うし、姉は仕事をしていて私は専業主婦だけど老後の面倒は絶対に見ません。

[283. 匿名]

敷地内同居でもこっちに来ないとか言われるんだね

[284. 匿名]

いくら主さんが普段そんなに親密ではないとは言え、姪っ子たちにまでお祝いやプレゼントきちんとしてるなら、義両親も明からさまに運動会断ったり、可愛がれないのよ、なんて言わないで言い方が他にあるんじゃないかと思うんだけど。本音はどうあれ、それを嫁さんにそんな風に言うのってなんか意地悪だね…

[285. 匿名]

>>279
猫かヒョンビン！笑
良いお母さんですね！

[286. 匿名]

>>262
横だけどそうだよね。そんで、そういうコメントには絶対にマイナス1つくのw
絶対主じゃんって思ってるw

私はもう、身勝手な主の身勝手な鬱憤ばらしだろなと思ってるよ。釣りでも可。

[287. 匿名]

>>194
だよね
それに、娘の子だって好き勝手したら娘のだんなに悪いわ。

娘持ちのばあばより

[288. 匿名]

>>275
そうかもね
うちの義父はうちの息子2人
凄く可愛がっているわ
義母は他界してるから分からないけど

[289. 匿名]

横ですが、中流階級以上の義理両親がいる人の悩みですね。大変だと思うけど別世界の話でちょっと羨ましく思いました。
うちは格差婚で向こうが金銭で何かしてくれることも可愛がることも皆無でした。孫が大きくなってきた今おばあちゃんちに行きたいと言ったことはありません。どちらかと言えば外孫を贔屓していた面はありましたが、集まった時贔屓した孫達は一切話しません。皮肉にもうちの子が唯一の女の子で優しくて良く話す子に育った為今更ながら可愛がってる感じがしますが。来年には進学の為遠方に行ってしまいそこで就職する可能性が高いので1年に1回会えるかどうかになると思います。
色々あったので私自身自分の実家に行くことはあっても（娘が行きたいと言う時に行きます）あちらに行くということはありませんね。可愛がってくれてたら行ったと思いますけど。
娘は特殊な才能がありそちらの方面でやっていくことがほぼ約束されています。勉強嫌いな子なので将来有望になるなんて誰も思わなかったと思います。孫差別しても何もいいことはないですね。

[290. 匿名]

義姉の子供→保育園の送り迎え、学校から帰宅後の面倒見、ランドセル買ってあげる、運動神経が良いと自慢
私の子供→保育園の送迎はバスにしたら？、学校終わったら学童にやれば？、ランドセル買おうかとも言われない、逆上がりができたりかけっこで速くても一切褒めない

結果→大嫌い、早く死ね

[291. 匿名]

>>268
女のxx染色体と男のxyかxx染色体が組み合わさってできるのがヒトだけど、片方が男で女ってのじゃなくてxはそれまでついだ遺伝子情報全部入ってる＝もちろん義母入り、y染色体は確か性別を男にすること以外役割ほぼなかった気がする。
というかy＝男＝義父の遺伝子オンリーって理屈なら旦那の男兄弟も義父も、もっと遡ればほとんどの男全員遺伝子全く同じってことになって変じゃない？

[292. 匿名]

>>38
同居孫の立場です。顔合わせる事が多い孫の方が可愛がられるとよく言いますが、うちもたまに来るいとこの方が明らかに可愛がられてました。
いとこが来るとなると、普段は私には絶対買ってもらえないような特別なケーキ買ってあったり。子供ながらに傷ついてた。
大人になってからも就職祝いの額が2倍くらいいとこの方が多かった時は、さすがにもう祖父母に優しくするのは止めようと思いました。

[293. 匿名]

>>22
結婚するくらいまで逆だと思ってた

[294. 匿名]

>>291
じゃあたまたまお義父さんが優しいだけかwwラッキー❣️

[295. 匿名]

>>1
むしろ気が楽で助かります！
うちの孫になんもしてないし、老後もなんもしないよーって思ってる。

[296. 主]

>>50
頻繁に来てくれる孫の方が可愛いですよねやっぱり。
私は実家も義実家も用事がない限り行かないのでこうなってしまったのかもしれません。

[297. 匿名]

>>291だけどわけわかんないこと書いちゃった。
要は、xとy遺伝子それぞれ1人分の遺伝子しか入ってないとしたら、どう考えてもいろいろと辻褄が合わなくない？ってことです。

[298. 匿名]

>>10

お互いの家庭が見栄の張り合いするより全然いい。

[299. 匿名]

>>287
娘の子だから好き勝手出来ると思っている視野の狭い人いるよね 笑
今時は婿も子育てに参加しているから色々うるさい笑

[300. 匿名]

>>279
うちはアイコンも待ち受けも義母は義姉の孫と愛犬写真！！！もう見ただけでモヤモヤだわ
嫌な気分

[301. 匿名]

>>1
私だったら「ラッキー」と思って義母と関わらなくなるかもしれない
とりあえず行事は誘わない家族だけでやった方が気が楽じゃない？
（うちなんて二十歳過ぎの孫に義母がお祝いの食事に行こうと誘うので困ってる）
恩を売るために義両親、義妹一家にお祝いとかは忘れずに贈っといて何かあればこっちはキチンと礼を尽くしたのにやってないのはあなたたち！って言えるようにまでするかも

[302. 匿名]

>>1
義妹が頻繁に出入りということは、義妹は旦那の家にはそんなに顔出さないのかな…。
家は妹がほぼ毎日来る(私は独身実家暮らし)。休みの度にいられるのも結構ストレス。

[303. 匿名]

>>300
それ知り合いの60代がやってる！
自分と娘と娘の子が写ってるアイコン！
嫁に対して角が立つぜ？といつも思う。
まあわたしは他人だから思うだけで何も言えないけど、嫁は内心複雑だろうなと思ってる。

[304. 匿名]

>>303
なんだろね
義父母揃ってだよ
孫は娘に全然似てないのに。笑
嫁の気持ちなんて気にしないでしょ！

[305. 匿名]

>>205
いやいや介護は支援を一方的に受けてる人だけでしょ

[306. 主]

>>204
なかなかお返しのコメントが追いつかないんです、すみません。
敷地内同居を言い出したのは旦那です。
建物は旦那の親が大工なので建ててくれました。
固定資産税などのお金関係は旦那が全て払ってます。
義妹がいないときもいるときも行ってますよ。
ちなみに敷地内同居するまでは義妹が義実家に頻繁に出入りするのは知らなかったですね。

[307. 匿名]

>>306
主さん、まあ同居や二世帯の人にしか分かり合えないよ。
うん。
金の話しじゃないよ。ねえ、、。

[308. 匿名]

>>3
65歳の姑世代です。

実際に娘の孫の方が可愛いです。
息子の孫よりも。

そもそも、孫よりも子供の方が大事。

[309. 匿名]

>>231
ちがうでしょ、明らかに来れないような環境かつ、主さんが誘ってもお祝い事にも参加しないんだからはじめから可愛がる気がないだけでしょ。

[310. 匿名]

うち、義理姉の子大学。義理妹の子社会人。
うちの娘だけまだ幼稚園なのでみんながめちゃくちゃ可愛がってくれるんだけど、まあ小さいからってだけの理由だよね。

[311. 匿名]

>>259まずは出産したお嫁さんの身体が第一って肝に銘じないと嫌われるだろうね
中には嫁姑っていう存在自体がもう嫌いな人もいるし
義母が作ったご飯を旦那が美味しいって食べるだけで不快な嫁も居るわけじゃん
やっぱり相性もあるよなぁ…

[312. 匿名]

>>50
え、なんで？
普通行きにくいでしょ、そんなしょっちゅう娘来てたら。
それともズカズカ入り込んでいいわけ？
なんか逆手にとって行ってないなら擁護できないなんて主さん可哀想すぎるわ…

[313. 匿名]

>>312
娘が無遠慮で図々しいわー。

[314. 匿名]

私の母は私の息子達の方が
兄の娘より可愛いってハッキリ言ってる。
やはり会う頻度が違うから仕方ないって
認めてるよ。

[315. 匿名]

>>20
近くに住んでる子の方が可愛がられるんじゃない？
私は同居してたけど、たくさんいる孫の中で弟が1番な感じだったような？私も高い物買ってもらったりしてた。
死ぬ間際にばーちゃん弟のこと呼んでたし。

[316. 匿名]

>>1
そういうばあさんてさ、可愛がってない孫が難関高とか難関大学行き出したらご近所に自慢し出すよね。ろくに可愛がってもなかったのに。まるで自分の手柄の如く。
因みに偏差値の低いバカ高行ったら今まで通りの空気対応ね。

[317. 匿名]

そりゃあ、実の娘の子どものほうがかわいいに決まってる
散々、義母の不満は言うくせに都合よく可愛がって貰いたいなんて調子よすぎ

[318. 主]

>>208
建物は大工さんなので建ててもらいました。
固定資産税などのお金は旦那が支払ってます。
素敵な家を建ててくれて感謝してます。

[319. 主]

>>11
両親は可愛がってくれます。
だからこそ余計に孫の差別を感じてしまいます。
以前、そろそろ誕生日だよね？と聞いてきてなにもなかったこともあったので。

[320. 匿名]

うちは外孫内孫合わせて８人いたから
プレゼント、お祝い一切なしのお年玉のみ（金額はおそらく年齢別）
たしかに祖母のお気に入りは一番上のイトコだったけど
お金と物が絡まなかったから特に誰も気にしてなかったな

[321. 匿名]

>>305

支援って結婚してからだけじゃなくない？
結婚する前は一応同じ子供として育ってお金もかかってるよ。一人で大きくなった訳じゃないじゃん。見返りとかでなくどうしても子供が出なきゃいけない時ってあるからその時にどっちかだけ支援が無いので絶対やりませんってのは通用しないと思う。莫大な遺産独り占めやら家買ってもらったとかの話なら別として。

義両親に経済的な支援とかになると文句も言いたくなるかもしれないけど、全面的にってなると話は違わない？
少しは子供である旦那も関わらないとそこはおかしいと思う。そこに嫁はいれてはいけないけど。

私も義両親に援助も何も無いしむしろお金工面しなきゃいけないんじゃないかって嫌気がさすけど、経済的な負担は絶対お断りな気持ちだけど、旦那が義理親の為に行動で示すのは仕方ないかなと思うよ。

[322. 匿名]

>>1
それは主が悪い。
いかないのは主の勝手でいいと思うけど、子供は行かせてもいいんじゃないの？義妹が来るからってシャットアウトしてるの主じゃん。義親が信用できないから子供だけじゃ行かせられないとしたら、それも主の勝手な気持ちだよね。おばあちゃんおばあちゃんて寄り付きもしない孫、誰が可愛いと思うかよ。

で、主みたいな人は、逆に義親が主の子供にあれこれしたらしたでウザいだなんだって言いそう。

[323. 主]

>>16
>>13
旦那はごめんと謝ってきます。
あとは、義両親からしたら義妹の子供が可愛いから仕方ないと。
敷地内同居してる意味ないですね

[324. 匿名]

>>309
そしたら相手も同じこと思ってるかもね

[325. 匿名]

>>316
横だけど
難関校行きだして周囲に自慢してたうちの義母
義母の知り合いのお孫さんも同じ学校らしく「〇〇さんっていうらしい知らない？」って（私の知り合いの孫も行ってる自慢的な）発言をする・・知らないです〇〇さん学科も学年も違うみたい・・

[326. 主]

>>35
図々しいですか、じゃあ義妹はマメで偉いですね。
自分もいつかおばあちゃんの立場になったら祖父母の気持ちがわかるかもしれないですね。

[327. 匿名]

>>321
うちは義理姉だけ莫大な生前贈与を受けてるから義理姉さんよろしくだわ。

[328. 匿名]

いいじゃん。姑嫌いな人が多いガルちゃんではそれくらいが。嫌いだわ、孫には祝いしろだわ
かってなんだよねー。嫁は。

[329. 匿名]

>>20
父方の祖母と同居してたけど孫差別あった
実の娘の孫を一番かわいがってた・・祖母は末っ子の叔母の子ども（いとこ）がお気に入り
同居してると（うちだけ？）祖母の嫌な面も目の当たりにするし「おばあちゃ～ん」なんて小さいときだけだし・・そのいとこは一番年下だったから可愛がってた・・まあいいけど
だけど祖母が死んだ時そのいとこは葬式に来なかったよ・・仕事が忙しいとかで（私は仕事休んだ実家の手伝いしたよ）

[330. 匿名]

私も実家に頻繁に出入りしてるけど、兄嫁も全然平気できて寛いでるよ

それ見て思ったけど、義両親・義家族って遠慮すると良いことない気がする
遠慮なく接して、嫌われたら関わるのやめるくらいのほうが上手くいきそう
義両親との関係にストレスなくうまくいってる人を見ると、遠慮なく接してるんだよね〜

[331. 匿名]

>>1
そういうけど、うちなんか実の母だけど、お祝いも運動会も何も来ないよ。しかも孫は私の子達しか居ないよ。新幹線の距離だから。
単に離れててめんどくさいんじゃない?

[332. 匿名]

>>1
むしろラッキー

色々やってもらうと後が大変だし

[333. 匿名]

>>13
義理の娘は他人で、実の娘と同じにはならないもんね。娘からしても、義理の母と実母は雲泥の差なんだし。
だからって扱いに差をつけるのは良くないけど、単純に差別というのとは違う気がする。

[334. 匿名]

>>26
絶対言われるよ。そういう人間なんだもの。
義理の付き合い程度にとどめて、期待しないでいた方が良い。
1人目可愛がられても、2人目が嫌われる可能性も。

[335. 主]

>>129
私が身勝手なんでしょうかね。
義両親や義妹は意地悪ではないです、基本的には優しいです。
義妹がいてもいなくても会いに行きますよ。たまに。
ただ義妹の実家襲来が頻繁すぎるしあからさまに義妹の子供への愛情がすごいから遠のいただけです。

[336. 匿名]

>>1
気遣うばかりで嫌になるよね。
そんな義両親にはこちらから願い下げでいいと思う。
嫁に行きいつまでも入り浸る義妹も甘やかす義両親もどうしようもない。
義両親が介護になったら義妹は顔出さなくなるのよね。
主さんがお子さん沢山可愛がってあげてね。

[337. 匿名]

>>1
そんな可愛がってもらいたい？
普通に親戚関係できたら十分じゃない？
可愛がってもらいたい、愛されたい願望が強い気がする…

[338. 匿名]

>>6
義妹が敷地内で住めたら最高ですね！譲ります！って宣言してもいいんじゃない？

[339. 主]

>>253
そうなんですよね。私の力不足としか。
間取りも大半は旦那と義父で相談したみたいでほとんど決まってからなにか希望ある？って言われました。

[340. 匿名]

実娘の子のほうが本能的にかわいいのなんてわかりきってるけど、目に見えてわかるくらいに態度に差があるのは問題だと思う。

大人はなんとなく理解して流せるけど、傷付くのは子供だもん、あからさまに態度に出すのは大人げないし残酷だ。

主さん引っ越せたらいいね

[341. 匿名]

>>337

子供に悲しい思いさせたくないからかわいがってほしいんじゃない？

自分より娘とか義兄弟嫁をかわいがるのは別にどうぞってかんじだけど、我が子が自分より従兄弟ばかりかわいがるおじいちゃんおばあちゃんを目の当たりにして悲しむのは辛い。

自己肯定感下がるよ。

私は差別比較された側だけど辛かったし。

[342. 匿名]

>>21
わかります。
実母がそうで、私の息子はひいきして
娘は嫌われてます。かわいそうで仕方ないです。
男好きでいい歳して本当に情けないの一言です。

[343. 匿名]

>>4
こっちからしても、実両親と義両親を同じように思えないしね

[344. 主]

>>112
遅くなりました。
固定資産税、自治体諸々の費用は全て旦那が支払ってます。
義妹のように頻繁ではないですが本当にたまに義実家には行きます。
お祝い事や幼稚園のイベントは必ず誘い、手土産も用意します。
義妹にお祝いや子供にお菓子あげたりします。
きっとまだ足らない部分があるかと思うので努力したいと思います。

[345. 匿名]

>>1

某地方都市住みの50代主婦です。
自分も孫差別があってつらい思いしました。
旦那の妹は某有名国立大の理系卒で自慢の娘で溺愛。
当然娘の子どもたちもかわいがってました。
若い時は自分も無理して嫌われないように行動してましたが
所詮相手の心を変えることは不可能です。
祖父母にしてみたら一応娘家族に気を使ってるのかもしれませんが。
本音の方が大きいかな。

むしろ祖父母が自分たちを放任してることを肯定して
自由にやっていいと思います。
敷地内同居だと確かに気を使いますがね。
自分たちのペースを守ってね。

子どもの成長とともに娘家族の実家に行く頻度も減ると
思いますが、それも自然の成り行きです。
子どもの生活が優先です。
その頃になると祖父母も高齢化して態度が変わるかもしれません。

どうぞご自分の家族の生活を優先してくださいね。

[346. 匿名]

>>200
旦那さんからして問題あるじゃん
嫁は格下なんじゃない

[347. 匿名]

>>196
私もそう思う。
主さんと同じで敷地内同居だけど、義姉の方の孫を可愛がってる。
それにハッキリと義姉の長女が１番かわいいって言われた。
初孫だし実の娘の子なんだからそりゃそうだよなって思って気にしてない

[348. 匿名]

>>304
娘さえいればいいって今の60代のババ様たちは言うからね〜
俄然娘推し、女の子産みなさい！っていうのは60代から70代の娘さんいる人たちばっかり

[349. 匿名]

>>7
私もそう思ってた…
でも私が妊娠3ヶ月くらいで弟の嫁が妊娠して、しかも双子。上に年子が2人いるフル共働き家族。
一方1人目妊娠の専業主婦の私。
もう全部弟夫婦に親もってかれたよ。嫁さん凄く育ち良くてうちの両親大事にするし、母は元々弟溺愛。
そして子供4人だってことで親の休み全部使われ、私初の子育てで親が近くに住んでるのに一切頼れなかった。（里帰りで3週間しただけ、里帰り中も殆ど手伝ってもらってない）
しんどくて助け求めても兄の上の子供見るから見れないと断られる。
なのに何か困りごとがあると娘の方が頼りやすいと頼ってくる。話聞いてと愚痴の電話がくる。
娘孫の方が近くて可愛いもんだと思ってた。地元に実母いるのに全く手伝ってくれない親いるんだねって嫌味言ったら、それは思い込み！って言われました。

[350. 匿名]

主さんは悪くないよ、世の常だよ。
冗談抜きでリアル渡鬼だよねぇ。
パラビで全話見られるからオススメします。
少しでも気持ちが軽くなりますように...

[351. 主]

>>184
孫差別が悲しいですね。
義妹の子供はクリスマスプレゼントもらえて私の子供も一緒にこの話し聞いてるのにもらえなかったりあったので。
その流れで義妹たちだけなんで…って気持ちは当時すごくありました。
私たち夫婦や実家の親があげてるからモヤモヤも消化できてます。

[352. 匿名]

>>344
そういうことじゃないんだと思う。主さんの気遣いって他人行儀な気がするし、空回りしてるように感じる。もっと肩の力を抜いた方がお互いに風通しがよくなると思う。
無理に好かれようとせず、普通にしてるのが1番ですよ。

[353. 匿名]

旦那一人っ子で、すごくかわいがってくれるけど、義理母に人見知りして泣くから気の毒。実母は私の子には色々言えるけど、兄ちゃんの子にはお嫁さんが気になって言えないって言ってた。わかる気がする。

[354. 匿名]

>>1
旦那さんと親との関係が影響する気がする。
旦那が積極的に孫と自分の親を絡ませればいいんじゃない？
うちは外孫だけど義両親は凄く可愛がってくれる。

[355. 匿名]

>>344
なんか礼儀よりも固い感じがして、義母も距離置いちゃうんじゃない？

[356. 匿名]

>>330
うちもそうだわ。
フランクだから私も兄嫁と絡みやすいし！

[357. 主]

>>262
身勝手で申し訳ないですね。
全部ではないですが少しずつコメント返してます。
義両親義妹を叩かせたいとは思ってないですよ。皆さんどう思うのか、いろいろな意見を聞きたかったので。
鬱憤ばらしで結構です。
ちなみにお金に関することは旦那が全て支払ってます。
貴重な意見ありがとうございます。

[358. 匿名]

お祝いの言葉も無いって相当酷い

[359. 匿名]

>>357
自分は身勝手とは思わないよ
旦那に問題があると思ってる
旦那が主を尊重しないから家族も真似てるんじゃな？

[360. 匿名]

>>339
全く希望の取り入れられていない家かぁ
その家のために、節約してローンを何十年も払うなんて…

てことは、全部旦那さん名義なのかな
さすがに支払いも名義もお義父さんだったりしないよね💦

[361. 匿名]

>>105
逆に息子ばかりなら嫁しか居ないから同じ条件だし、そこまで差はないと思う。

まぁ、初孫は可愛いだろうけどね。

[362. 匿名]

>>361

いや、うちは義兄の子供溺愛だよ～我が家もかわいがってはくれるけど差は歴然。

[363. 匿名]

>>357
私も身勝手とは思わないよ
辛口コメントたくさんあるのに、コメント返してるのは偉いと思うよ。私も敷地内別居、義理姉もいるし、家に関わるお金は全部自分たち持ちだから気持ちはわかるよ。
娘の子供のがかわいいなんて百も承知だけど、大人なんだから、態度に出す義母は人としてないなと思うよ。まだ先は長いから、このまま付かず離れずの距離保つので良いと思う。主さんの実家にたくさん可愛がってもらおう！遠慮せず実家に帰りなよ（帰れる距離ならね）

[364. 匿名]

姑とはそんなもん。
うちも同居だけど義姉のとこの孫には手出し金出し。うちの子にはなーんにもない。

老後はお姉様によろしく〜って言ってやる日を楽しみにしてる。

[365. 匿名]

>>71
子供も大人になったらわかるかもしれないけどそれは辛い
お母さんが優しくしてくれるならまだマシだけど‥

[366. 匿名]

旦那は男兄弟しかいないからあまり感じないけど娘の方がかわいいのは仕方ない。

私は弟がいるけど可愛がり方が違うのは分かる。
金銭面ではなく、弟の子供には何かと気を使ってる。
遊ばせるのもうちの子は泥だらけにしても平気だが、弟の子供は嫁の手前汚さないように遊ばせてるとか。

[367. 匿名]

もう割り切るしかない！
そんなクソ姑には穏やかな老後はないと思う。

実家に可愛がってもらえればそれでよし！

[368. 匿名]

仕方ない。
里帰りして新生児から世話してる方がかわいいのは当たり前だよ。
娘の産前産後も世話してるだろうし。

[369. 匿名]

小姑がいると色々もやもやするよね。
男だけの兄弟の方が気楽ではある。
嫁を比べるかもしれないけど所詮みんな義母とは他人だから対等。

[370. 匿名]

自分に孫がいないから気持ちがわからないけど、孫を平等に扱えないって分別のない人間に思える。単純に｢無駄に年食った人なんだなー｣と思う。

[371. 匿名]

義実家より家のが金持ちだし気にしたことないわ

[372. 匿名]

旦那が男三兄弟の末っ子。
一番初めに結婚して息子が生まれ今7歳。
その後に長男夫婦に娘が生まれ、現在3歳。
息子はスマホやパソコンの待受にしたこともなかったのに長男夫婦の娘が生まれてからずーっと長男娘の写真。SNSの写真も。
ついでに部屋に飾ってある写真の量も9対1の割合。
そのくせ、自分らが入院するときは調子良くうちの夫の名前を保証人に使いやがる。

もうそろそろいいかなと、コロナになってから一度も会いに行ってない。

[373. 匿名]

>>44
お婆さんですか？w

[374. 匿名]

>>370

そうそう、⚪️⚪️の方がかわいいから仕方ないとか、感情の問題じゃない

大の大人が好き嫌いで幼い子供への待遇に差をつけるのがおかしい

どちらかがかわいいという気持ちが根底にあってもそれを出すのは最低な行為

[375. 匿名]

>>291
x遺伝子は色々な情報があるんだっけ？
なら姑の遺伝子も入ってるよね

[376. 匿名]

>>375
あ、ごめん何か違うかも
孫には男親経由ではx遺伝子が入らないって
理論か

[377. 匿名]

>>7
そんな感じで、義実家では義妹の子が可愛がられているのに、わたしの実家は長男教なので弟の息子たちばかり可愛がられてます。
ちょっと我が子がかわいそう…。

[378. 匿名]

>>1
そんなの、昔から決まりきったこと。私もそうだったし、我が子もそう。気にしてない。

[379. 匿名]

>>22

娘の子は100%自分の血🩸を受け継いでいるが、息子の子はねえ...外孫は可愛いものよ。其れを知っての、内孫可愛い言い聞かせ。

[380. 匿名]

>>32
接する時間が長いのもあるかな。里帰り出産とかもあるし。生まれてすぐ一緒に過ごして、自宅に戻ってもコロナが流行る前までは頻繁に実家に帰ってた。旦那の両親とうちの子供が会うのは年1ペースだし。

[381. 匿名]

>>306
主さんは偉いと思う。義妹達にプレゼントあげてるなんて、私からしたら神のようです。

うちも二世帯同居で、義姉が子供連れて毎日やって来ます。うちの義両親は孫差別はあまりないかもしれないけれど、孫達みんな仲良く育てたい！みたいな考えで、義姉と子が来たらいつも一緒に過ごさないといけなくて、病みました。

今は距離を置いているので、精神的に楽になりましたよ。隣にいるので嫌でも気になってしまう気持ちよく分かります。…が、干渉してこなくてラッキーくらいに考えたらどうでしょうか。

どんなに良い人であろうと、お嫁さんが同居してる実家にしょっちゅう来る義妹・義姉はそれだけでちょっとおかしいと思います。孫差別してくる義母も、全部自分に返ってくるんだから、放っておけばいいと思います。子供は親の愛情が一番ですよ。

[382. 匿名]

うちは実の娘のうちの子たちは叱りやすくて度々いろいろ言われたのに、嫁のとこの子はどんなワガママ言おうと叱れずにかわいいかわいいになってて言いなりだよ。

[383. 匿名]

>>14
そうですよねー！私の親もそうですー！一緒ですねー！とニコニコ言う。で後から、ヤバかったって思うけどお互いさま。
介護の時も、え？かわいい娘さんにいったら？私の親もそうですー！一緒ですねー！娘に言いますよねー！

勢いは大事。反省は後から。

[384. 匿名]

>>1 確かに、義理の妹の方が実家によく帰るし、心の中ではより可愛いと思うこともあるのでは？と考えた事はありますが、
ほぼ帰省が被らないので、実情は分からないのと、何時も気にかけてもらっているので不満はないです。

実家の母も平等に接してくれているので平和です。

しかし、、、私自身は、姉の産んだ姪っ子の方が可愛いです。兄嫁の産んだ姪っ子は＝兄嫁なので、本心では嫌いです。
態度に出したりしませんが、会わないように心がけてます。義理の妹の子供は普通なので、要するに兄嫁が嫌いだからだと思う。
とにかく、母に対する態度が嫌なので、これからも嫌いだと思う。母がいなければ、係りません。

まずは、義母との関係を見直した方がいいと思います。

[385. 匿名]

>>379
息子の子も100％血を受け継いでない？

[386. 匿名]

嫁側も義母が嫌いとか娘にさわってほしくないとか、息子は他人にやるつもりで育てろとか、辛辣な事言う人いるもの
基本的に義母は嫁に嫌われる立場だし、敬遠されてると思って遠慮がちになるのはわかる気がする
それならやっぱり自分の娘の子がいいと思うんじゃないかな
仕方ないことだと思う

[387. 主]

>>270
絶対に嫌とは思ってないと思います。たぶん。
母屋と新居を繋いだらどう？と提案してきたので。気まずいから断りましたけど。

[388. 匿名]

>>384
兄嫁と仲がいいかどうかによるかも
仲良くできそうにないなら距離を置くから可愛いと思うことも無さそう

[389. 匿名]

>>1
そりゃ嫁の子供なんて気を使うから、実の娘の子供もいるならそっち優先しちゃうよね。気兼ねなく可愛がれるし。

だってきっと、関与してきたらしてきたで、「勝手にお菓子あげて困ってます」とか言い出すタイプでしょ？

[390. 匿名]

うちの子と義理姉の子が同級生。
やっぱり色々思う事はあるよー。
義理姉の子には本革のフルオーダーのランドセル買ってあげてたし。

[391. 匿名]

>>1
お気持ちよくわかりますよ。私も敷地内同居、義姉は実家に入り浸りから義実家に同居、義姉の子供ばかりの姑、トピ主さんと状況がよく似てます。
子供たちが小さい時は私も本当に辛かった。
でも、これが子供が大きくなると全然気にしなくなったんですよ。子供とお出かけや、おしゃべりが楽しいですしね。
義実家やご主人に期待しても無駄です。こういう方たちは、変わりません。
だから、義実家なんて気にせず、我が子と自分の家族で楽しく過ごせればそれでいいんだなと、気付ける時がきますよ。時間薬ですかね。

[392. 匿名]

うちも敷地内同居してるのに孫差別されてる。
男３兄弟の夫は次男だけど、長男が実家は近所づきあいが面倒だから家継ぎたくないといって実家から約五分のところに土地もらって家建てた。
家建てるときにあの子は出て行ったから自分達でやってもらうって義母はいっていたくせに、結局初孫で念願の女の子が長男のところに生まれたもんだから、今だに靴も服も学用品も全部買ってあげて、しかも週５で学校終わってから長男夫婦が帰ってくるまで孫の世話してる。うちの子男の子だから跡継ぎだと言うわりには誕生日に服を２枚くらい買ってくれる位で他は全然何もしてもらえない。可愛がってはくれるけど、目の前でばぁばに買ってもらった服なのとか見せつけられると、なんか損してる感じがしてムカつく。孫も後数年で寄りつかなくなるだろうからもう少しの辛抱と耐えてます。

[393. 匿名]

>>1
それならまだ気楽だよ。
ウチの姑は義妹のとこに姪が生まれたとたん、まだ二歳で言葉もはっきり喋らないうちの娘の人格否定までしましたからね。
あの言葉は一生忘れないと思う。

[394. 匿名]

>>1
うちも義妹の子供の方が何かと優遇されてるよ。なんなら旦那側の親戚の法事で遠方へ帰省するときも、義妹は新幹線代とかお霊前とか義父に全部出してもらってるよ。

今回コロナで会いに行けなかったけど、そうなると誕生日プレゼントやクリスマスプレゼントもない。
金銭的支援もない。でも口も出してこない。
だから私は全く気にしてない。
そもそも義家族や自分の親に何かをしてもらうという考えがない。何かくれればありがたいと思うだけ。

[395. 匿名]

>>259
そこはさすがに、命がけで出産した息子の妻の気持ちを汲んであげるべきかと…
奥さんは親の為に孫を生んだわけではなく、自分の子どもを生んだわけだし

多分義両親とか関係なく、実両親でも気を遣ってる人いると思うよ
「落ち着いてからいくから今日はゆっくり休んでね」って

[396. 匿名]

>>389
いえいえ逆ですよ、実家に帰れば、もれなく子供を押しつけて自分は去り、夕飯時になると現れて、ご飯を食べて、
おねしょするから、これシーツに引いて下さいね〜〜と言って去る人です。
おやつなんて、一人っ子で放置だから、じゃんけんで一つずつ選んでねって言っても知らん顔で好きなもの取るのが当たり前で、
注意もなしです。母に対してズケズケと物を言うのも信じられないと思ってます。

[397. 匿名]

>>31

まだ差別されてないんでしょ？
釘の刺し方がキツいw

[398. 匿名]

>>314
何が会う頻度だよ、だったらあんたが行くの控えろって。
あなた方を差し置いて兄の嫁や娘さんがどんどん来たら来たで文句言うくせに。

血でしょ？血！！
そう言った方が納得だわ。

[399. 匿名]

>>324
は？

[400. 匿名]

私の夫は自分の子より妹の子(姪っ子)の方が可愛いみたいです！離婚します

[401. 匿名]

>>23

土地は無料、家はお金払って建てたかもしれないけど、援助もあったかも
それでいて干渉されないとかメリットだらけじゃない？

あまり孫を連れてこないからって同じ敷地内なのに子供はジジババの所に遊びに行かないの？
同じ敷地内でそれだけ疎遠にしてたら、向こうからしたら面倒見たのにってならない？

旦那の姉妹がしょっちゅう来て嫌だから会わないなら、それを貫き通せる気の強さと薄情さがあるならお互い様じゃないかな？

義両親も大人げないけど、年に何回かの義理(お祝い等)通されて吠えられても、今の所主さんのメリットの方が大きい

[402. 匿名]

子供に自分の両親にばかりなつくようにする
将来逆の立場になればいいよ
おじいちゃんおばあちゃん差別させればいい

[403. 匿名]

義理姉や妹は嫁に行った立場なんだから
旦那の両親にいろいろしてもらえばいいのに

[404. 匿名]

>>14
私も言われたことあります。

私に言う必要無いと思いました。心の中で思ってればいいのにって。

[405. 匿名]

>>3

実母さん、ちょっとした注意を遠慮なくとか娘でも嫌です。母親は私なので黙ってて下さい。悪いけどちょっとくらい気を使って距離取ってくれる方が楽だわ。

[406. 匿名]

>>70
めちゃくちゃわかります。うちの場合は夫の弟家族ですが。
夫は気にするなほっとけとしか言わないので、話にならず私だけがいつもモヤモヤ。

[407. 匿名]

主さんの場合は義実家とちゃんと関わろうとしてるのに差別されてるからおかしいと思うけど、義実家なんて年１でも行きたくない、口出さないで関わるな、だけど金はくれって感じの嫁が産んだ孫だったら可愛くないのも当たり前だろうね。

[408. 匿名]

>>308

孫差別BBA

[409. 匿名]

嫁には遠慮しちゃうんじゃないかなぁ
なにか買っても余計なことするなとか、あまり嫁孫にベタベタしたら迷惑かなとか
実の娘だと気軽なのかも
お菓子とかも虫歯になるからあげられないとか

[410. 匿名]

実の娘の子が悪さしても笑ってたけど、うちの子が何かすると些細なことでも怒る。
おかげであっちの子はすごく調子乗ってて、旦那がブチ切れてる。
旦那が味方なのが救いだわ〜

[411. 匿名]

>>31
初っ端からこんなこという人が実子の嫁にな、ないことを祈るのみ。キツすぎ。差別はしないようにするけど疎遠にしたい。

[412. 匿名]

>>385
息子の子供で間違いのなら…って事だと思う。
娘なら相手が誰だろうと自分の孫に変わりないからね。

[413. 匿名]

なんか私は娘も息子もいるんだけど
どっちがどーとかでなくて
単純にその差別されている「子供」が可哀想だよ。
嫁も息子も娘とその夫も関係なく
ただその子供達に対して差別だのどーのそんな可哀想な仕打ちは出来ないんで平等にしてあげたい。

でも嫁の場合はこちらがそう思っていても
いらないのがばっかり渡される
ありがた迷惑、放って置いて欲しいだのガルちゃんでよく見かけるからね。
正直なところ嫁次第ってのがデカいと思う。

[414. 匿名]

>>206

主さんは土地無料な上親に家建ててもらってるから住まわせてもらってる立場だよ
固定資産税払ってますとかキリっと言われても物凄く当然な事だよ

旦那のせいにして自分は被害者ぶってるけど、旦那にまかせて一緒に住んでる限り主さんも同意した当事者なんだよ
よくいるんだよね、旦那が決めた旦那が言ったって旦那のせいにしてる人
旦那が決めたから私は同意してないって
誰かが自分の意のままに行動してくれる事を期待して察して察してってチラチラアピールしても自分の人生は自分で責任持って行動しない限りいい方向には向かないと思う

その時その時に大事な事は納得出来るまで話し合わないと後になって不満言っても旦那にどうする事もできなくない？気持ち分かるけど事後だからって言われちゃうよ

お祝いも全くないなら(ここは酷いと思うけど)、旦那と話し合って今後どうしたらいいか、子供を傷付ける行為も含め、話し合うべきだと思う
ここは旦那が無理に通して同居になったんだから、折衝役や交渉役も義務としてやれと言っていいと思う

[415. 匿名]

>>21
逆ってことは実母があなたの娘じゃなくて、あなたの実兄の子(甥)を可愛がってるって事？
うちの子は成績優秀とかマウント取って甥っ子をバカにしてるのがバレてるんじゃ？

[416. 主]

>>301
行事は家族だけにします。
幼稚園の行事は、まずは義実家と実家に声かけないと庭が一緒なので実家の親が義両親の手前遠慮してしまうので攻略できなそうですが頑張ります。

[417. 匿名]

>>412
うわー確かにそういう考え方もあるのか😂
そんな考えの義母いたらやだわー

[418. 主]

>>315
近くに住んでてもたまに行く程度だったので私の子供より義妹の子供の方が愛情のかけ方が違います。
私がいけなかったかもしれませんね。

[419. 匿名]

将来嫁しか来ない私絶望。娘の産んだ孫という存在すら出来ない予定だわ。嫁が産んだ孫のみ。
どうせ何しても嫌われる存在になるだけなんだね。
関わったらウザがられそうだし、関わらなかったら何もしてくれないってね。老後は孫とか家族以外に楽しみ作ろう。でも人付き合い苦手だし、友達も居ないだろうし、趣味も無いし、仕事はするけどなんせ人間関係が嫌だし、旦那が先に死んだら本当に孤独死決定だわ。
隣の人とか配達の人とかに最近見ないって通報されて、白骨化した遺体で見つかりそうww
もう子供が自立したらいつ死んでもいいわ。

[420. 匿名]

甥姪でも、好きな子、嫌いな子がいる。
甥4人、姪3人いるけど、甥2人が嫌い、合わない。
甥2人と姪3人にだけプレゼントあげる訳にいかないから、嫌々しかたなく甥2人にもあげてる。無駄金だな～と思いながら。

[421. 匿名]

>>1
人間だもの
差が出てくるのはしょうがないんじゃないかな
私はわりと割り切っていたのだけど
姑が良姑なので私も自分の親と義両親を差別しないようにしている

[422. 匿名]

>>375

精子はXYが別々になって相手のXXのどれかとくっついて受精卵になるんだから、息子の息子(男孫)には自分の遺伝子入ってないでしょ
Xは嫁の遺伝子もらってるんだから

息子のYは夫由来、Xは自分由来
男孫のYは夫由来である息子由来、Xは嫁由来

息子のXは使われてないよ

天皇家が男系に拘る理由でもあるよ

[423. 匿名]

うちもそんなもんよ。ムカつくから会わせないって選択に至ってる。

[424. 匿名]

本当に子供がかわいそうだと思うなら自分のプライド捨てて義実家と仲良くする努力するはずだよ。
嫁の態度次第でどうとでも変わるよ。
そうせずに、不満を漏らすのは結局自分がかわいいだけなのでは？

[425. 匿名]

私は小さい頃から、差別されてる側の孫です。中学生の頃に、もう期待するのやめました。傷つかなくて済むから。食事会でも贔屓してる孫とは話す祖父母。私の事は隣にいるのに見向きもしないし挨拶もしない。完全に居ない者として扱われますよ

[426. 匿名]

孫はいないけど弟の嫁が嫌い。
甥も生意気で嫌い。
まったく可愛いと思えない。

単に娘や嫁と血が繋がっているかいないかだけでなく、嫁や孫の性格にもよると思う。

[427. 匿名]

>>1

嫁の子供っていうけど、息子の子供でしょ

ほっとけばいいのに
敷地内同居してるから気にかかるのね
遠くに住んでたらどうでもいい話

[428. 主]

>>317
義両親に対してお祝いや行事の誘いなどやることやってるつもりです。
足らないのかもしれませんが。
義妹の子供にクリスマスプレゼント渡してるところを直接見てしまった私の子供の気持ちわかりますか。もちろん我が子に用意なんてしてなかったんです。

[429. 匿名]

なんか長文でしつこく主叩きしてる奴いないか？
金の問題じゃねーよ。

[430. 匿名]

親と暮らしてない気楽な娘は何とでも言えるわな。

[431. 匿名]

>>397
コメ主です。
既に1度やられたので言いました。
嫁いびりの延長だったと言われたけど、子どもに八つ当たりされる筋合いありません。

[432. 匿名]

>>408
横だけど、仕方ない気もするよ。
私自身はアラサーで姑さん世代の気持ちは分からないけど、姪っ子や甥っ子に置き換えて考えてみても同じだから。

兄弟のお嫁さんが産んだ姪っ子甥っ子＜＜＜実の姉妹が産んだ姪っ子甥っ子
でも、それよりも自分の兄弟姉妹が大事

[433. 匿名]

>>128
思った…
孫差別なんてする気なくても「ヤバイ嫁の子」って引いて接してしまう気がする

[434. 匿名]

>>308
息子と娘はどっちが好きなの？

[435. 匿名]

ムカつくけど、ほっとくのが1番かなって思うよ。私も気になってモヤモヤしてママリで相談した事あるけど、自分の親がそういうことせずに可愛がってくれてるならむしろ優越感だわって言ってる人がいたよ。
自分の親が何も買わず差別してたら引くけどそうじゃないなら哀れんで見下してやりな。それくらい強い気持ちでいれば、義母のことなんて何とも思わないさ！

[436. 匿名]

>>71

私には男兄弟がいないからあなたのモヤモヤはわからないかもしれないけれど、あなたのお母様は聡明な姑さんだと思うよ。娘（あなた）の孫を優先したら、毒姑ってコテンパンにやられるわけだから、息子夫婦の安寧のためにも、多少お嫁さんの方を優先した方が平和です。何をどうしたって、事実は実の娘（あなた）の方が大切なのですからね(^^)

[437. 匿名]

うちの親は孫と会うときベタベタ触るけど、義両親は抱っこも好きなようにしてくれればいのに遠慮して全然触ってこないもんね
やっぱり距離感考えると可愛がりやすいかどうかってあるかもね
男の子産んで将来姑になったら私も遠慮しちゃうかも

[438. 主]

>>322
義両親が信用できないなんて思ってないですよ。子供が小さいので一人では行かせないんですよね。悪戯したらとか怪我させたらとか思うと。
あと義妹の子供と一緒に遊びますよ。
ただ一緒に遊ぶ祖父の視線が義妹の子供だけなので切なくなるんですよね。

[439. 匿名]

>>33
地域柄もあるよね。
私の実家は田舎の本家で、兄は生まれたときから跡取り長男で祖父母からも親戚からもチヤホヤされてきた。
両親は同居もしてないのに兄のところの子どもを「うちの孫」って言って一番可愛がってる。

妹のところの子(♀)は初孫で可愛がられ、兄のところの子(♀)は内孫で可愛がられ、その間に生まれた私の息子にはあまり興味ないみたい。

だから娘の子のほうが可愛いって言ってくれる親を持つ人を少し羨ましく思ってしまう。
皆平等が一番だけどね。

[440. 匿名]

>>432

甥っ子や姪っ子からしてみても、叔母も叔父も伯母も伯父も皆んな同じ、オジ・オバだよ。
血の繋がりが無い方からの愛情は薄くても仕方ないなんて子供が理解してくれるわけじゃああるまいし。思ってる事はふとした言動に絶対出るよ。

[441. 匿名]

>>438
お子さん、何歳？

[442. 主]

>>360
全部旦那名義です。
もっと言うとキッチンやお風呂などのメーカーも休日に一人で下調べしてきていろいろ選択のしようがなかったです。
愚痴になりました、すみません。

[443. 匿名]

あきらめた方がいいよ
無理して関わろうとしたら子どもが傷つくことになる
姑からしたら娘がいれば十分だし、娘が産んだ孫がいれば十分なんだよ
水入らずが好きな姑もいるからさ。
姑のおもりに四苦八苦しなく強い状況を楽しんで。

[444. 匿名]

よほどの資産家でもない限り義家族に好かれなくても何の問題もないです。

[445. 匿名]

>>1
そりゃ行く回数が減れば頻繁に来ている孫のが可愛いじゃない。貴方の行動が更に溝を深めているわ。
それと
敷地内同居はよっぽど嫁の方が気を使わないと上手くいかないよ。不満なら出てけばいいのに

[446. 匿名]

>>402
そう、孫だって孫差別するようなジジババより可愛がってくれたおじいちゃんおばあちゃんの事は大好きだしちゃんとわかっている。
孫が大きくなったときに立場は逆転するよ。
ちゃんと可愛がってくれた祖父母のことは歳とっても大切にしてくれる。

[447. 匿名]

>>440
そうかな？子供でもおじ、おばの中でも区別してると思うけどな〜。
私は血の繋がったおばさんがいないんだけど、子供の頃から血の繋がったおばさんがいたらな〜って思ってたよ！

[448. 匿名]

私の義母も義姉の子供には甘いです
遠慮なく可愛がれるし自分の娘の子供って言うのが感慨深いのかも
運動会も義姉の子供のは毎年小学校卒業まで行ってましたが、うちはお知らせもしてません

関わりが少ない分口出しする事はないので自由です
子供には夫や私がしっかり愛情持って育てていけば良いだけだと思います

[449. 匿名]

>>148
うちは、義妹が気兼ねなくこれるようにと
敷地内別居になった。泣

[450. 主]

>>346
私を見下してるとこはあると思います。
ちょくちょく言うときがあるので

[451. 匿名]

人に期待しちゃ絶対駄目です。
自分が孫出来たら分け隔てなくすれば良いと思います。
そうしないと本当に精神的に崩壊します。

[452. 匿名]

>>32
息子と娘がいる母親は息子を可愛がるという話も沢山あるのに、娘が子供を産んだ途端に娘に擦り寄るってこと?

[453. 匿名]

私は長男の旦那だけど、お姉さんがいるからやっぱり娘の孫の方が可愛いだろうね～
毎年うちの子にも誕生日プレゼント貰ってたけど、息子だけあげて、娘にくれなかった事が二回程あった。
やっぱり子供にこんな事されたら無理になる。
娘可哀想だった。
子供中学なってあまり行かなくなったからいいけど。
あまり深い付き合いしてない。

[454. 匿名]

>>428
それはつらいね、あなたの子供さんもそんな差別されているのがわかる年頃になったら…そんな我が子を見るのも悲しくなっちゃうよね。
もう将来義理の両親の面倒なんかみなくていいよ。

[455. 主]

>>352
手土産とかちょっと堅いかなぁとはぶっちゃけ思ってます。
図星ですね、ありがとうございます。
でも田舎なのでしっかりやらなかったらやらなかったで、なにも知らないのねと言われる気がするんですよね。

[456. 匿名]

>>317
差別するくらいなら可愛がってもらわなくていいわ、一切付き合いない代わりに面倒も一切見ないし。

[457. 匿名]

両親ですら子供を差別するんだから、義理の両親がするのはしかたない。
息子の嫁が産んだ子供より、娘が産んだ子供が可愛いんじゃないかな？
親も、娘と息子が同じ事をしたら、不思議と息子は許せちゃうってあるあるだしね。

自分の娘は同性でよく知ってるから、関わりやすいんじゃないかな？
というか、娘のようにズカズカと入ってきたら、それはそれで嫌じゃない？
お金だけ欲しいですお母さんって感じで、ちと卑しいよ

[458. 匿名]

>>361
いやいや、男三兄弟だけど差別エグいよ。
嫁差別孫差別ダブルでくる
みんな集合してる時にあからさまにお気に入りの孫だけ可愛がる。
『○○ちゃんがね〜』と聞いてもいないのに話してくる
娘の孫なら一万歩譲ってまだわかるけど、男三兄弟嫁三人なら条件同じなだけに更に腹立つ

[459. 匿名]

義理の嫁にとっては実家、実家に頻繁にいって何が悪いの？、
向かうの嫁が悪くて私は遠慮してるって感じ悪いね

[460. 匿名]

うちは両家可愛がってくれてるのは伝わるけど、やっぱり義両親は自分の娘が産んだ子どもにお金をかけてるよ。
うちとは数百万単位で違う。
義家族の苗字を名乗るのはうちの娘だけだから納得いかない気持ちがふつふつと湧くけど‥
（しかも娘はめちゃくちゃ義両親似）
でも最近私の地元で家を買った。
今まで義実家を継げと言われていたことから解放されて、自分たちの決めた土地に家を買えたことに感謝している。
縁もゆかりもない崖に立つ家を継ぐのが苦痛だった。
好きな土地に住めるなら多少のことは目をつぶる。

[461. 主]

>>354
旦那は子供を連れて義実家行かないんですよね。
まず子供と遊ばない。
休日は自分の時間らしいので趣味に没頭です。

[462. 匿名]

子供からしたら、おばあちゃんにされる差別より、親にされる差別のが恨むからね

[463. 匿名]

うちの子供の性格を褒める。
義弟の子供の容姿を褒める。
義弟の子供は将来約束されたような誰もが認める可愛い顔してるけど、性格見てないの？ってモヤってる。
うちの子は見た目悪い？ってモヤってる。
うちの子旦那と瓜二つなんだけど？

[464. 匿名]

来ないならしかたない、郵送でお金を送れるって感じ？

[465. 匿名]

>>452
どうだろ
元々娘のが可愛いい人も多いと思う
子供からしたら息子の方を可愛がってるように見えても娘を過保護にしちゃうのは可愛いからだし

[466. 匿名]

>>9
息子は恋人、娘は分身、
っていうよね

[467. 匿名]

自分でも娘の方が可愛いから義両親にされてもなんとも思わない
息子の孫が将来できても触れないなーって思うぐらい

[468. 匿名]

義母に以前、こっち(義実家)に来ないから可愛がれないのよね。

これが原因かな？と。
やっぱり会ってない人は可愛がれない。

義理妹さんのお孫さん来てる時こそ、親戚付き合いで遊びに行けばいいのにと思ってしまう。

[469. 主]

>>359
言葉悪いですが舐められてるってことですかね。
旦那に見下されてるなと常々感じてます。

[470. 匿名]

>>9
まず、里帰り出産で1ヶ月位生まれたてをお世話したら、情がわくよね

[471. 匿名]

>>13
こっちだって義母のこと母親だなんて思っちゃいないから仕方ないよね

[472. 匿名]

>>452

単純に自分が産んだ子供が産んだ子だからだと思う。何でも言えるし、気を使わないで良いところだろうね。

[473. 匿名]

>>1

私娘と息子がいるけど、将来孫が出来た時

内孫、外孫じゃなくて、
たくさん遊びに来てくれた孫のが可愛がれると思う。

過ごした時間が長い方が愛着湧く

[474. 匿名]

>>38
近い孫は預かったりご飯食べさせたり世話してるよね

遠い孫は何もしてやれないからとお金くれたりしてくれる

[475. 匿名]

>>55
まあでも、人様の金の使い方だからね。
自分の娘が困ってたらサポートしたいという親の気持ちもわかるし、文句言われる筋合いはないと思うよ。

ただ、なにも援助されてないから、あなたたちは老後見る必要もないと思うけどねw

[476. 匿名]

>>32
今の姑世代は、嫁との関係性には良きも悪きも敏感だからね。

よく聞くのは孫差別と言うよりも、嫁に近づきたく無いんだよ、孫は基本母親が好きだしね。
孫を可愛がる＝孫に(嫁に)気遣い無く怒ったり、甘やかしたり出来るから可愛いんだよ
息子の孫を決して嫌いじゃ無い！けど親しみが無い子は別に孫でも感情は一定なんだと。

逆に言えば、大好きな夫の実の母親は(姑)血が繫がっているからと大好きか？位の愚問と。
関係も悪く無いし、特にお互いトラブルは無い関係だとしても「距離を取って付き合いたい」人の子を
(息子の子であれ孫であれ)盲目的に「孫だから可愛い」とはなら無いのが普通だって。
むしろ現代では、そんな姑であるならラッキーだとも言われてるよ！

[477. 匿名]

>>71
私の母親もです！兄の子供と子供同士の喧嘩してても、私の子供のせいにしたり、○○やめなさいとかうちの子供にだけ言ってきます。うちの子供への当たり強いのが旦那も気になったらしいので、私も自分の母親を注意しました。そしたらやっぱりお嫁さんの目が気になるらしく、私の子供の方が注意しやすいとのことでした。笑
今は分かるので良いのですが、やっぱりもやもやはしますよね。娘の子供には遠慮しないで言いやすいっていうのがあるのかなと思います。

[478. 匿名]

>>419
私も男の子だけだから同じだよ〜！
極力孫とか嫁関係は関わりたくないよね
何してもボロクソ言われるしお金もかけても言われるし
孤独死かなって思ってるよ😂

[479. 匿名]

私は孫が３人いるけど全く興味ないから会ってない。
向こうも自分達に愛情がないって感づいてるからから来ないしね。
世の中の人が皆無条件に孫が好きな訳じゃないと思うけど。
自分は自分。孫は孫。所詮別の人間。お互いそれで良いんじゃない。

[480. 匿名]

私は祖父母と同居で嫁姑の嫌み合戦とか、祖母と母が殴り合うんじゃないかってくらいに喧嘩していても我関せずの祖父と父を見てきたし、
同居の祖母から直接、嫁の産んだ孫は憎たらしいだけ、って言われて、従姉妹達とは本当に差別されて育ったから、孫差別なんて当たり前だと思ってる。

だからこそ結婚した今も、同居は子供達を守るために何がなんでも拒否してる。
その上で義実家との付き合いをしているけど、
私の育った環境が悪すぎて、多分普通の嫁ならショックを受けるだろう姑からの嫌味だったり、皮肉をも全然平気なんだよね。
だって姑なんてそういうものだから。
姑に対する期待値マイナスからのスタート。
だからむしろ上手く義実家とお付き合いやってるよ。

孫差別された！ひどいわ！って人はきっと、子供の頃、優しい祖父母に恵まれて幸せに育ったんだろうね。
純粋で羨ましい。
まぁ、だからこそ、同居や近居を受け入れてしまうんだろうね。
愛されて当たり前の育ちの人の方が、嫁姑に悩むよね。

[481. 匿名]

>>344
固定資産税、自治体の諸費用だけ？
それなら義理妹さんのところにお金さいても仕方ないんじゃない？

あなたたちの住居、土地代、上物だけで数千万頂いてるのと同じだよね？

[482. 主]

>>401
干渉されないのはありがたいです。
子供は行きたがらないですね、庭で私と遊ぶかリビングで過ごしてます。
疎遠には変わりないかもしれませんが、義妹の子供と遊びますし義実家にも行きますよ。
結局切なくなるのでたまにですが。
薄情なんでしょうか…だとしたら直さなくてはいけませんね。

[483. 匿名]

義姉が遠くにいるから、義両親は近くにいるうちばっかり干渉してきて疲れるよ
お祝いとかちゃんとくれるし可愛がってくれてるから何も言える立場じゃないんだけど、週に１回は連れてきて！みんなでご飯食べよう！って誘ってくるからきつい。旦那抜きで会うこともしょっちゅう。
でも主さんみたいにお祝いもくれない、運動会も来ないのは酷いな…。息子の子って嬉しいもんだと思ってたけどな。

[484. 匿名]

長男教で育ちましたが、孫に関しては態度が逆。
兄夫婦→女の子２人
二世帯同居なのにスルー。
うち→兄妹の２人
年に2、3回帰ると大喜び。
特に兄を溺愛していた癖に、孫娘を溺愛する母。
私なんかジジババ両親に全く気にかけてもらえず、褒められたこともなかったのに。
乳は相変わらず？で息子を引っ張り回してる。

お兄ちゃん大好き長男教どこいった？？？

[485. 匿名]

>>21
逆差別ってなによ
男好きなお婆さんってあんたのオカンってこと？

義母ってことならあんたの産んだ子より娘の産んだ子のが可愛いってだけだよ
孫に対する愛情を「男好き」と言うあんたが気持ち悪いわ

[486. 匿名]

>>1
羨ましい。義母なんて関わってこなければこないほど嬉しいけどね。

[487. 匿名]

>>276
そうそう。自分の家の土地代も無料だし、将来的に広い土地と家２軒手にはいるからね。そのために、敷地内同居してるんでしょ？嫌なんだったら、敷地内同居やめれば？

[488. 匿名]

転勤族で遠方なので帰省は年に二回が限界。
義理両親と同じ県に住んでる娘の産んだ孫のほうが可愛く思えるのは仕方ないとあきらめたよ。

でも、義理祖母に言われた一言は忘れない。
こどもの泣き顔を見て、なんかすごい顔ね！この顔はうちの顔じゃない！みたいなことを言われた。義理妹の子どもは可愛がっているみたいです。義理母は優しい人なんだけど、義理祖母の性格がどうも苦手。
自分のおばあちゃんがとても優しい人だったから、おばあちゃん＝にこにこしてて優しい、ってイメージしかなかったから、悪態ばかりつくおばあさんもいるんだって衝撃だった。。

[489. 匿名]

あるよ、内孫だけど嫁の産んだのより娘の子供に金かけるよね。

[490. 匿名]

長男嫁だけど孫差別されたら絶対寄り付かない。
あと、お金は要らない。
断ってるのに押し付けてくるんだよね。
お金渡してるから優位に立ってると思ってるのか、連絡も頻繁にくるし、向こう主導のイベントの強制参加がホントうざい。

[491. 主]

>>414
言ってることすごくわかります。
旦那のせいにしてました、当時も今も。同意してないのにって未だに思うときあります。
でもどんだけ話し合っても折り合いがつかなかったらどうしますか？離婚しますか？家を諦めますか？
家を諦めてる間にもアパートの家賃を払う日は来ます、そのたびいい加減にしろと言われ夫婦険悪な中子育てしてたんです。
妥協するしかないでしょう。
俺が建てるんだしと言われたらなにも言えなくなりました。
すみません熱くなって。
あとは子供が傷つかないように配慮します。
ありがとうございます。

[492. 匿名]

>>43
いいお義姉さんで羨ましいです…
うちの義妹は頼るだけ頼って散々援助してもらってるけど絶対介護はしないと思う。
旦那さんの方の親とも縁切ってるから介護できるのに。すぐ近くに住んでるし、毎日ご飯食べに来てるし。
義両親が私達に世話になるとか言っててふざけんな！て思ってます。
あからさまな孫差別はするわ口出しするわ、もう嫌になります…
こっちは何も頼ってないのに。

[493. 主]

>>424
努力してるんですけどね、なかなか伝わらないみたいです。

[494. 匿名]

結局さ、嫁も姑から娘みたいで嬉しい～とか言われると無理！ってなるんだから、娘と同じようには無理じゃないかな。子ども（孫）だけ関係なく同じように可愛がるとか難しいと思うよ。母親の影響は濃いからね。でも姑が好き勝手可愛がってに何か買ったり上げたりしたら、こっちはちゃんと考えて色々やってるんだから勝手にしないで！ってなって気に入らないんでしょ。

要は嫁の気に入るようにならないと
気に食わないって感じに受け取れなくもない。

[495. 匿名]

>>489
今はそれが当たり前。

[496. 主]

>>441
3歳と1歳です。

[497. 匿名]

>>236
私それで義実家行かなくなりました。

毎年遠方から五回は行ってたんですけど、長時間かけて行っても必ず義妹の子供がいるし（義妹たちは帰って私が面倒見るはめになる…）向こうの子供しか可愛がらないので。
普段から平日毎日、週末は一家でご飯を食べに来てるそう。
義両親、不思議なくらい自分の娘には口出ししないんですよね。私から見たら非常識の塊のような義妹なんですが。私にばっかり嫌味、口出ししてきます。

顔出さなくなったら年に2.3回野菜とかお菓子送ってきてくれてたの全くなくなりました（笑）
旦那が入院しても御見舞すらなかったですね。
でもそれでよかったと思ってます。関わりたくない気持ちのほうが強くて。
娘の子供が可愛いのはあたりまえというか、仕方ないんだと思います。
でもそれをあからさまに態度に出すのはどうかと思います。

[498. 匿名]

孫の立場だけど孫差別されてた。
大人になってから知ったけど、孫の中でわたしだけ大金を貯金していてくれた。
他の孫が悪ガキだったり親が離婚して籍抜けたのもあるんだろうけど。
ありがたいけど露骨すぎてちょっと怖い。
そんな祖母もボケてしまったので真意を知ることができない…

[499. 匿名]

主さんとほぼ同じ状況です。義妹が第二子の里帰りしたときは娘を家に入れてくれませんでした。義妹の息子が私の娘といるとナーバスになるとかで。(2人とも2歳)。娘は突然祖母と会えなくなるから辛がるし可哀想でした。里帰りが終わった今でもなるべく家に近づかないようにしてます。まぁ色々仕方ないとしか言いようがないですよね

[500. 主]

>>468
義実家に行ってるんですよ。たまにですが。
義妹の子供とも遊びます。
でも、一緒に遊ぶ祖父が義妹の子供ばかり見てるので結局切なくなって行かなくなるんです。